موسيقى
طيب بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله و صلاة
والسلام على أشرف المرسلين اليوم إن شاء الله سنتكلم
عن موضوع المراهقة وسنتحدث عن أبرز المشكلات التي
واجهها المراهقة في مرحلة المراهقة المحاضرة راح
تكون يعني عبارة عن جملة من الأسئلة و النقاش هنتكلم
عن جملة من المشاكلهنتكلم عن المشكلة أعراضها
أسبابها وكيف انه احنا بنقدر نتغلب على مثل هذه
المشكلة و هذه المحاضرة ستكون المحاضرة الأخيرة في
مجال المراهقة وبالتالي ستكون المحاضرة الأخيرة في
جانب النمو لنبدأ ان شاء الله من المحاضرة القادمة
حديثنا عنالجزء الآخر من الجتابة له وهو الصحة
النفسية. إذن المراهقات تكلمنا عنها في أكتر من
محاضرة تناولناها من أكتر من زاوية علجنا بعض
القضايا اللي موجودة فيها نختتم حديثنا اليوم في هذه
المحاضرة عن أبرز المشكلات التي يمكن أن يواجهها
المراهق سنصلط الضوء على عدة من هذه المشكلات نترككم
الآن مع طالب لميس العالمية، فضل يا لميسالسلام
عليكم زميلتكم لمس عفين مستوى أول قسم العلوم اليوم
هنتابع في قضية مرحلة المراهقة وصلنا لعرض مشكلات
مرحلة المراهقة بالبداية طبعا هذه المرحلة اللي
حكينا أنها أهم مرحلة لأنها مرحلة انتقال الشخص من
.. من .. من .. من .. من سن طفولة إلى سن رشد
فبالتالي هذه المرحلة إلا ما يكون فيها نوع من
الخطورة أو نوع من المشاكل سوف نتطرق لعدد مشاكل
مجملة في الكتاب أول مشكلة تواجه المراهق اللي هي
Fatima تفضليها أو سباحة ضد الطيارة في مراحة
المراهقة تكون هناك يكون هناك في تعارض بين أفكار
الأباء أو المربيين وأفكار المراهق يوجد اختلاق
ويوجد تعارض بين هذه بين الاباء والمراهق طبعا هذه
المشكلة لها أسباب كل مشكلة لها أسباب ففينا يعني
نجمل أسباب هذه المشكلة بإنه مين تتكلم تفضلي دعاها
تمام اختلاف البيئة التي نشأ فيها الأباء عن الأبناء
تكون مشكلة تكون هي تكمل مشكلة كبيرة تؤدي إلى عدم
تفاهم بين الأباء والمراهقين لأن البيئة التي يمكن
أن يكون قد تربى بيها الأب تكون تختلف في الفكر في
العادات في التقاليد في التطور سبب التطور في الجيل
القديم كانت يعني كان ممكن أن يكون من ناحية مثلا
اختلاف مفاهيم كان في بين الأباء والأبناءمثلًا من
الأمثلة على هذه المفاهيم ممكن نطرق المفهوم أنه
كمفهوم منه مشاكل الأب ينظر مثلًا إلى الموضوع
المشاكل إنها موضوع يعني إشي لازم يكون بعقلانية
بتصرف بحنكة باحترام أنه زي ما بيحكوا أن الواحد
يعني مايتعرض لمشاكل في الدار بأوليد لكن بنلاحظ أنه
فيفترة المراهقة بيكون فيها المراهق يلجأ للمشاكل
بشكل كبير وبيعتبر أنها فردة شخصية بيعتبر أنها قوة
يعني ما صارت مشكلة بين صحاب مجرد أنه كلهم صاحب و
كلهم بيروحوا فزيعة و بيعملوا لكن الأب لأ أنه لما
يتعارض مع ابنه يحكيله أنه مفاهيم المشاكل هي غلط هي
ما بتنفع بيصير برضه هنا أنه الولد ينظر إلى أبوه
الأب إنه فيه اختلاف، إنه الأب نظر تغير عن نظرتك
وانت نظر في حياتك تعمل لحالة تعاكز، وأيضا ممكن
تكون اختلاف المفاهيم، مش شرط إن الاب هو الصح
والابن الغلط، ممكن تكون المفاهيم العكس، ممكن ينظر
المفاهيم مثلا ينظر الأب إلى المفهوم إن الطفل يعني
بشكل عام أو الأغلب الأباء ينظرون الأبناء أنهم مهما
كبروا يبقون صغار يعني، لكن الطفل لأ أو المراهق
ينظر إنهووصل لمرحلة لأنه أصبح راشد أو أصبح أنه
كبير راشد لإنه يتعامل .. يعامل معاملة الكبار.
بالتالي هي اختلاف مفاهيم بين الأباء والأبناء،
بالتالي هي بتولد إلى حاجة .. بتولد .. هي مشاحنة
واختلاف اللي هو في تعاوض بين الأفكار.انت شايف لو
أنه بعض الناس اللي بيحكوا أنه كل ما كانت الفجوة
أكبر في عمر الزمن بين الأبناء والأباء كل ما زادت
الفجوة في التعامل بينهمو كل ما زادة يعني حجم
الفجوة بين ال .. الطرفين، بعض الناس لربما بتكون
يعني الفرق الزمني بين .. بينهم و بين آبائهم ممكن
خمسة عشر سنة، ستة عشر سنة، سبعت عشر سنة، بعض الناس
ممكن خمسة، تلاتين، و أربعين، تمام؟بلاقي كل ما كان
فيه تقارب أكتر في عمر الزمن يعني مش فاهم أكتر
بتطبيق الإتمامات و الميول يعني نوعا ما تكون في نوع
من التشابه ممكن في نوع من المشاركة ممكن في تحسس
الألم أكتر البحث عن الأشياء اللي ممكن توسع للأبناء
أكتر فده مش معناه أنه دائما بالنسبالي الفرق لما
يكون كبير معناه فيه فجوة لأ مش هذا المقصود دائما
لكن المقصود أنه كل ما كان العمر أقرب كل ما كان
طبعا إذا كان يوجد فرق العمر أو فرق المفاهيم أو فرق
العادات يؤدي للأب أنه يفرض على ابنه أنه عادات
معينة أو تقاليد معينة أنها كانت في عصره غير موجودة
في العصر الحالي وبالتالي يتولد اللي هي المشكلة
الرئيسية هناإنه بقى هذا بيخلّي الحوار يقل بين
الأبناء، إنه الاب .. الإبن بيختصر من عنده إنه
بالعدة أسباب، إنه بيعتقد أول حاجة إنه الأب مش مهتم
إنه يعرف مشكلته أو إنه بيستطيع .. إنه حتى لو عرض
عليه المشكلة مش راح يستطيع فهمه أو حتى إن فهموها
مش على استعداد إنهم يتقبلوها أو .. أو إنه يعني
يرضوا فيهافهذه المشكلة طبعا كل مشكلة لها حل، هذه
المشكلة هنا حكينا إنها إذن اللي هي إنه كل واحد بحس
إنه مش فاهم التاني و دو طياب وقعد، مين تقش
بتعتقدوا إنه الحل لهذه المشكلة؟ سواء من عند الأب
بقى أو الأبناء، تفضلي؟ الحوار بين الأجواء، تمام
طبعا الحوار هو أهم حاجة في ال .. في .. في .. يعني
في .. ومهم جدا ل .. لمرحلة المراهقة، مهم جدا أن
الأب يسمح لابنه أو ال .. الأهل يعني يسمحوا للمراهق
أنه يتكلم، يعبر عن ما في داخله، يتحور معاهم، يكون
جلسة حوار فيها .. فيها ألفة، فيها محبةجلسة الحوار
.. يعني الحوار له كتير مهماء كتير أشياء ضورية
وكتير له مميزات وكتير له يعني بقهل فعلا المراهق
أنه يحس .. بحس حاجة الأول حاجة أنه .. أنه له مكانة
في الأسرة يعني بخليه يتمكن أنه دائما يعبر عن رأيه،
بيخلي عنده قدرة أنه يفهم أنه إيش معناه حوار، إيش
معناه رأي ورأي الآخر، إيش معناه تقبل أراء الآخرين،
عرض أفكاره، بيمنع الكبت منه، بيخلي .. ينمي العلاقة
و الصداقة بينه و بين أهله، ما .. مايحكيش عنهم .. ي
يحتاج المراهق هو شخص يحترمه يسمعني و يفهمني مش
بضرورة ياخد الرأي بس يسمعني هو شويه السبب اللي
بيخلي كتير من المراهقين يعني يخلوا من الأسرة بتجاه
الأصدقاء ان الأصدقاء اللي ليهمات مشتركة و الميول
مشتركة و يعانوا من نفس الظروف بشكل عام على الأقل
الظروف النفسية و الانفعالية ده لما بنتكلم معاهم
مابلاقيش فيه حواجز في بعض الأسربعض الناس ممكن
يتمنى انه يريد بس بابا يقعد معايا، يتكلم معايا،
يتحدث معايا، ناخد و ند مع بعض، دايما يعني رسمي،
رسمي، رسمي، رسمي، رسمي، رسمي، رسمي، رسمي، رسمي،
رسمي، رسمي، رسمي، رسمي، رسمي، رسمي، رسمي، رسمي،هذا
اللي بيخلق الحاجز شوية شوية .. تفضل دكتور ممكن
السبب اللي بعض المراهقين بيقولوا للأباء انهم
أخيينهم متحججين ومتخلقين من العصر الحجري احنا في
زمن تدور يعني زمن مرن خلانا نحكيأنا بتبقى شوية
from بقى أني أحكي معقلتهم متحجرة شوية، أيش ذات على
عبط الأباء في هذه الحالة؟ لازم يعني هل بالنسبة
للأباء المشكلة بتكون موجودة في عدد قدرتهم على
استيعاب التغيرات اللي بتكون موجودة عند أبنائهم
والاهتمامات اللي بتكون موجودة ل .. لعندهم؟يعني
اليوم مثلا موضوع التكنولوجيا، موضوع التطور، موضوع
واقع تواصل اجتماعي، موضوع مباريات، موضوع مش عارف
شو .. ماقدرش أحكي موضوع .. أحنا أيام زمان .. أحنا
كنا دايما بندرع الشامعة، أحنا أيام زمان كنا مش
عارف شو، لأ أنا بدي يكون في عندي نوع من الفهم اللي
بيصير عشان أبني يشعر أنه أنا مش بعيد عنه، يعني
مثلا بما بدي أحضر ماتش أحضر أنا وياه مثلا، شو
المشكلة، هذا الجانب، إذا طبعا ماكنش فيه امتحانات
أو ماكنش في ..ضغط معين. برضه طريقتنا في التعامل مع
أبنائنا هي اللي بتنشئ حاجز وبالتالي بيخلوا بيحسوا
الأبناء تفكيرنا بعيد كتير عن تفكيرها أو اللي احنا
بيضيب هذا الحاجز و بنحس فيه بيننا اهتماما مشتركا.
انت مثلا كوالب أبلجان عام سنة أولى نفترض أنك
اتعرضت لشيء معين، لمعاتسة مثلا من أحد الشباب و
القمر فيه نوع من القلم بالنسبة ليه؟
مباشرة أول بسير معاه أي حاجة بتروح بتحكي للوالد،
بتحكي للوالد إن أنا صار معايا واحد، اتنين، تلاتة،
أربعة، مستوعب الأمر بدون أي .. أي مشكلةفي البعض لأ
استحالة أتحكي لهذا الوضع، ممكن أحكيله الموضوع زي
هيك هيحصلني من الجامعة، ممكن أحكيله زي هيك يعمل
معايا مشكلة، فبدورها ممكن تحكي لصدقتها، ممكن تحكي
لعامتها، ممكن تحكي لخالتها، لكن الآن البوتقال
القريبة منها اللي أحرص الناس عليها هي ما حكت
إليها، شو سبب في هذه الحالة؟ الفجوة، و الفجوة طبعا
يكون ناتج عن تباعد التفكير بيننا و بين اللي هو
الأبد، فضل.وتالى أنه لازم يكون الأب يعني أنه ..
أنه مسئولية .. هي مسئولية، مسئولية لازم يكون تربية
صالحة، لازم يكون قدوة صالحة للأبناء سواء في ال ..
في الحوار، في ال .. بال .. بالأخلاق، بال ..
بالتعامل، طبعا في كتير من الأباء بيعتبروا أن هي
مرحلة مرحلة اللي هي الأمر و النهي، طبعا هذا شيء
خطأ و .. و ..ومش صحيح أنه يكون تعامل فلازم يكون
انواعي ويكون لأبناءه وأيضا أنه يكون يعني يسمح زي
ما حكينا المشكلة .. الحل المشكلة .. الحل هذه
المشكلة أنه يسمح في الحوار يكون أذن صاغية لإبناءه
مش شرط أنه يكون طبعا ينفذ كل أوامره لكن يكون أذن
صاغية يعني بالطريقة الجيدة، بالطريقة الحسنة، ينصحه
وأيضا أنه كمان يجب على الأباء هنا أن يسمحوا
للمراهق أن يشقوا طريقه بنفسه حتى لو أخطأإنه مش لو
أخطأ فيه أبا مثلا ممكن إنه ماشي أنت شوف الطريق
بنفسك راح نسمحلك بس لو أخطأت فيه ممكن يعيروه إحنا
حكينالك مش هت .. مش هت .. مش هتقدر لحالك مش راح
ينفع طبعا ده أشي غلط و أشي كبير لازم يتاخدوا إنه
الواحد ميحكيش أنا غلطت يحكي أنا اتعلمت إنه تكون
هذه نقطة للإندفاع نحو الأفضل يكون أخطأ الأب يكون
يقف مع .. يقف مع أبنا يسنده و يقف و يوقف يوطاني
على جليه و يقوله امضي إنه أنت لازم تكون شخص
إن أحيانا الطفل يخطط و يقع .. يعني بقع، يخطط في ..
في مرحلة معينة، بيتراجع، بيصير معاه مشكلة معينة،
بيجاعد مطلب، احنا المفترض بهذه .. لإن هو الآن ..
نتيجة لإن هو جاعب، إن الحالة النفسية بتكون سيئة
جدا، ووضعه النفسي سيء، بتكون على درجة من انفعاليه
فاحنا قدام خيارين، يعني نحاول ندله طبق النجاة،
نحاول أنه احنا ننقظه، نحاول أنه احنا ندعمه و
نسانده و نقف معاه و نشجعه على تجاوز هذه العثرة
عشان مايصيرش عنده عقدة و يضلوا طول حياته يشعر بهذه
الأزمة أو بعض الناس بيستغلوها فرصة و بالتالي زي ما
بقول مثلًا يزيدوا قينبلة و بالتالي يبدأ يعني يركز
عليها يعني الآن هو مش .. مش ..يعني لا يكفي اللي هو
هو المشكلة اللي هو وجعه فيها أو الخطأ اللي هو وجعه
فيه باللغة احنا الان بيجي الوضع الاجتماعي بالوضع
الاجتماعي يزيد هذا الحمل ويزيد هذا ال .. يعني
الوضع على بالنسبة للاطفال هذا الأمر بعمل عنده حالة
من الإرباح في مرحلة الطفولة هذا بنش عند شخصية فيها
نوع من العدم .. العدم الثقة بالنفس ومافيش مفهوم
ذات إيجابي لعنده عنده فكرة سلبية مثلا عن نفسه إن
الإنسان بيفشل إحنا بنشوف في بعض الناس وممكن كمان
في بعض الدول إنه إنسان عادي لكن نتيجة للدعم ونتيجة
للمساندة بتكلمش الدعم المالي لأ بتكلم عن الدعم ..
الدعم النفسي او الدعم الاجتماعي نتيجة لهذا الدعم
ونتيجة لهذا التشجيع ونتيجة لهذا الإهتمام وقت
العثارات بتحكي
أي مكانة في المجتمع اجتاز مراحل تعليمية حصل شهادات
معينة صار تاجر محترم صار مهندس يعني أي مكانة في
المجتمعو لربما كانوا ناس في .. في جيله أو في سنه
أفضل منه مثلا علمًا ودكاءً لكن ما .. يعني لم يجدوا
الحاضنة لم يجدوا الحاضنة الإجتماعية أو الأسرية
علهم فيعني انت بيهم المطاف كله ناس عاديين يعني
ماعلم المكانات المرموقة لأن لا ننكر بحال من
الأحوال هميم الدعم النفسي و الدعم الإجتماعي و
المساندة من خلال الأسرة لسيما وقت العثرات لسيما
وقت العثراتفي كتير ناس مثلا بالتنوية العامة ممكن
يعني في اتحان معين يصير عنده مشكلة أو في اتحان
التانو اه يصير في عنده مشكلة معينة إذا احنا بدأنا
نركز على الموضوع و ننظر بالنظار السلبي و نحط
النظار السوداء راح هذا الإنسان يتدمر لكن إذا إحنا
شجعناه وهي يعني سحابة صيف وهي شيء إحنا نقدر
نتجاوزه إنت قدرتك ممتازةونحاول إنه إحنا نعوضه في
هذا الجانب يعني هي قادة بتدفعه إنه يكون في عنده
قوترة أكتر على تجاوز في هذه الأسئلة و أيضا في ..
في موضوع الحوار إنه يجنبوا .. يجنبوا الأباء نبرة
التوبيخ أو نبرة النهي فهذه بتعمل إزعاج للمراهق،
بتعمل تفكك و .. بينه و بين الأب، لازم يكون زلزة
حوار صداقة و بينهم حب و ألفة و أيضا كمان محاول
الابتعاد عن الأسئلة التي تكون إجابتها بنعم أو لا
فنعم دلوقت، يومان على المراهب يعني يختاروا وقت
مناسب يعني للحباب مثلا يبدأوا يناقشوا مشكلة مش
هيكون الوضع في البيت نفسها ويجي يناقش في المشكلة
يعني كمان نحط اشي على المراهب يعني مش دايمايكون
يدخل عليهم الظروف، لازم يشوف الأدبار الأول بعدين
صحيح لازم يكون من ناحية الأباء و من ناحية المراهق
انه يعني اللي بده يحاور يعني يتاخد .. اه يتاخد
موقف مناسب و في زمن مناسب طبعا حكينا .. قصدك يعني
المراهق عشان يحصل اللي بده يام لابد أن يكون لديه
نوع من الدبلوماسية او دكاء اجتماعي .. دكاء اجتماعي
.. يعرف موقف مناسب مش ان الاب جايتعبان او .. أو
عامل صفقة و خسرات في الصفقة او في عنده ناس و مجدود
زيك و ييجي بدكورد معاه يتكلم اكيد في الحالة هذه مش
هتكون رب التفعيل عنده، لأ نختار الوقت المناسب و
الطريقة المناسب، المناسبة و الكيفية المناسبةهذا
الأمر له علاقة في حاجتين، له علاقة كيف إحنا بنعود
أبناءنا إنهم يتكلموا مثلا، له علاقة كيف إحنا بنوجه
أبناءنا بثقافتهم، بوعيهم، في .. بشكل عام في موضوع
اللي هو أداة بالحديث والاختيار الأوقات المناسبة
للحديث سواء كان داخل الأسرة أو حتى كان خارج ال ..
الأسرة، في ناس فلسفتهم بالضبطإذا بتفضل، إذا فيه
مكانية، طبيعتهم، ليش طبيعتهم هاد هيك؟ مش لإنهم
انولدوا و هم هيك، لإنهم صحيحة بتزرع فيهم مثل هذه
الكلمات بس في موضوع الأسئلة المغلقة و الأسئلة
المفتوحة، يعني الأسئلة المغلقة اللي هي الجامعة
بتاعتها نعم أو لا، تحب نعمل مفتول بكرة؟أه أو لأ،
بتختلف شو حب ذلك المكان، هذا سؤال في الأول مغلق،
السؤال التاني كان سؤال مفتوح، طب شو الهدف من
السؤال المفتوح؟ الهدف من السؤال المفتوح هو يعطي
فرصة أكتر للحوار، يعطي فرصة أكتر للحوار، لأن إحنا
بنتكلم مع ناسوبدنا احنا نخليهم يتكلم عشان تعرف على
جهازيتهم عشان نقدر يهواجز اللي بيننا و بينهم نرجع
الى استخدام الأسئلة المفتوحة عشان يكون في عندهم
قدرة أكتر على التعبير طبعا لو مارسنا هذه ال .. هذه
الحلول فسوف المشكلة سوف تكون .. سوف يعني ت .. ت ..
ت .. تنتهي هذه المشكلة ويصبح لا وجود فجوة بين
الأباء و الأبناء و .. طيب نجعل المشكلة التانية
فضلي
تمام، المراهق في .. في .. في مرحلة المراهقة الشخص
يشعر بخجل شديد وانطواء، هذا الخجل وانطواء بيدفع
لعدم التواصل مع المجتمع أو لانطواء بنفسه بعيدا
عنهم، فيها أسباب هذه المشكلة زي ما عرفنا أن كل
مشكلة لها سبب؟
طبعا أول حاجة عاجزه عن مواجهة مشكلات هذه المرحلة،
هكان المرحلة المراهقة، المراهق مروفها بعدة مشكلات،
إذا كان لحاله المراهق في هذه المرحلةولا يوجد له يد
مساعدة أو لا .. يوجد له سند في هذه المرحلة فعلا
فيوجه عدة مشاكل فبالتالي عند عجزه على هذه .. حل
هذه المشاكل يلجأ وقتها للانطواع و بعيد .. و العزل
عن الآخرين و أيضا حسب التنشأة الاجتماعية التي ينشأ
عليها تفضلي طيب بالخجل و الانطواع هذا ممكن يكون
معاه من الطفولة يعني هو ماخلهوش الأهل مثلا يشجعوه
على الجرأة من الطفولةأه في .. في مشاكل في .. في
خجل وانطراء من مرحلة الطفولة لكن احنا متكلمة عن
خجل مرحلة المراهقة ليله أسباب في مرحلة المراهقة
يعني حتى لو كان ممكن بشعر بالخجل ممكن هذا الاشي
يزيد برضه فعلا إذا كان هو شخص مراهق و أصلا كان ..
كان فيه خجل سابق له في هذه مرحلة .. في مرحلة
الطفولة برضه راح يزيد هذا الاشي و يديله انطراء
أكتر راح يتضاعريكون الخجل روحك الطفول أحيانا تصير
بعض التغييرات الجسدي الهرموني مثلا عليها انفواض أو
أي شيء برضه بسبب الخجل
الصغير خجول جدا، العائلة هي اللي .. و الأسرة هي
اللي ممكن تبعد عنه الخجل كتير من الأساليب، ووصل
الطفل لمرحلة المراهقة من يعني مثلا الطفل هو صغير
فهي خجولة كتير لو اتخذت الأسرة معاه أساليب كتير،
بإنها تبعده عن الخجل، و تبعده مثلا عن الشعور ..
هذا الشعور، ما هيصلفته المراهقة إلا وهذا الاشيء قد
ينخطف عنها، صحيح هيخجل من الأمور، كل المراهقين
يخجلون منهالكن صفة الخجل المتأثرة فيه من الأثر راح
تختفي مع التدريب العادل صحيح لإن التنشأة
الاجتماعية هي دور كبير في تربية الطفل و حل هذه
المشكلة إذا كان في دلال زائد للطفل أو كان في قصوة
زائدة هاي ال .. ال .. بدفعوا هذه الدلال الزائدة و
قصوة زائدة إلى الاعتماد على الآخرين في حل المشاكل
طبعا لما يعتمد على الآخرين هي انتها صفة يكون بعيدة
عن الاعتماد على نفس و مش استقلالية فالتالي صفة
يخجل من مواجهة الآخرين وبالتالي كنا ندون طبعا لأن
لما تتكلم
أبراط الطفولة السبب
الثاني اللي هو التغيرات النمائية في
سبب ثالث هحجر الكلب ابراط الطفولة الطفل اللي عاش
في بيئةالبيئة لم تعطي هذا طفل الفرصة لأن يختبر
نفسه، يختبر قدراته، يختبر إمكانياته، لم تعطيه فرصة
للإندماج ضمن جماعة الرفاق أو ضمن الآخرين، كان
دائما منعزلة ومنزوية على نفسهاهو كانت تاقما تخوف
الطفل من خطر الاختلاق بالآخرين، أكيد الطفل هذا راح
ينشأ لديه نزعة باتجاه العزلة و الانطواق و الخجل و
الانسحاب، هذا في مرحلة الطفولة، و يستمر هذا الأمر
معاه حتى في مرحلة المراهقة و بعد ذلك مرحلة الشباب
و يبقى هذا الشيء يعني ملازم لهذا الإنسان،
فالعبارات الطفولة اللي هي علاقة بالخجل في مرحلة
المراهقة، شيء شبابيهأما النقطة التانية أنه
بالإضافة لهذا الأمر المراحل نفسه في عنده تغيرات
بتصير، تغيرات جسمية و تغيرات فيسيولوجية و تغيرات
جنسية و تغيرات عقلية، لكن أهمشي التغيرات الجسمية و
الفيسيولوجية، فهذه التغيرات اللي بتصير .. اللي
بتصير عنده هي تغيرات خلاني أقول بتصير عند جميع
الناس من الجنسين، ذكورا وإناثالكن بالرغم من هذه
التغيرات إنها بتصير عند الجميع إلا إنه بعض الناس
أو بعض المراهقين بنلاقي عندهم مستوى الخجل أكتر من
ناس تانية، تمام؟ يعني تغيراتها هي تغيرات موحدة عند
الجميع، لكن بنلاقي الخجل الناتج عن هذه التغيرات مش
كله بنفس الطريقة، في نوع من التفاوت، يعني في ناس
الأمر عندهم شبيه عادي وفي ناس عندهم الأمر لأ مشكلة
كبيرة بتكون موجودة عندهم، طب شوف سببها
الأهل أو المجتمع أو الأسرة هي اللي بتزود الفجوة أو
بتقلل الفجوة، لاسيما في بداية مرحلة المراقبة، مثلا
مثال على الذكور، المراقين، اللي يكون بالصفة
التاسعة أو بالصفة العاشرة، اللي هو يعني بداية
التغيرات اللي .. اللي بيكون موجودة عندهم، من ضمن
التغيرات الصوت .. الصوتهو ببدأ يتغير صوته، لو احنا
بدأنا نسخر من صوته، نعلق عليه، نستهزء منه، هذا
معناه نوجهه هيصير أحمر، هينسحب بالموقف، تمام؟مرة،
مرتين، تلاتة، أربعة، عشان أكتر من الموقف حيلاك أبد
إنسان يتجه باتجاه الإنسواق لأن هو التغير واقعي،
التغير اللي موجود عندهم وموجود عند التاني لأن كلهم
بتغير أصواتهم، كلهم بيظهر عندهم مثلا شعر اللحية أو
الشارب أو بعض التغيرات الأخرى، فهذه التغيرات اللي
هي موجودة عند الجميع صحيحلكن البعض يعني تؤدي إلى
وجود خجال عنده والبعض الآخر يعني بدرجة أقل والأمر
يُعزونه إلى تعليقات وسخر يد واستهزاء أو اهتمام
وانتباه وتشجيع الأسرة في فرق بين الطفل اللي
بنستهزق منه وبنسخر عنه وبين الطفل التاني بنيجي
يقول ما شاء الله عليك هذا أمر طبيعي بكرا وما بيضلش
الأمر زي هيك وبالتالي نحاول نعطيه نوع من الدعم
والمساعدة يتذكروا ما تكلمنا عنه بالمحافظةالحضارات
السابقة لما حكينا إنه مرحلة المراهقة صعبة لإنه
التغيرات اللي فيها كثيرة لإنه ببحث عن هوية لإنه في
عنده نوع من الغموض في عنده نوع من الغموض هاي
النقطين الرئيسيات هم اللي بتتكلم عن تعليم
التقصيرات على إيش؟ على مبادرة التغيرات النووية
اللي بتكون موجودة هنا ولا أنا شرحت جالي شوية هذا
بالنسبة للخجل في هذه المرحلةبنلاحظ كمان أن الخجل
في بداية المرحلة مش زي الخجل في آخرها، يعني الخجل
في الطفولة المبكرة مش زي الخجل في الآخر لإنه عادة
البداية ال .. بداية مرحلة المراحلة بتكون مصحوبة
بالانتقال أو بالتعليق أو بالسخرة، لكن آخر مرحلة
المرحلة
يصير يعني الأمر عادي ويستطاع أن يعني يتكيّن مع هذه
التغييرة طيب خلصنا من المشكلة، هذه المشكلة، في
إلها حلول؟ مين تعتقد في حل هذه المشكلة؟ ثبتين
مساعدة الفرد أو مساعدة المراهب بصورة غير مباشرة
للحوار والنقاش وعطاه فرصة بين الأهل لإعطاء رأيه أو
لإبتداء رأيه أمامهم تمام، مين اتكلم؟ فضلي تجهيها
لحوار الطلاقة مع الآخر تمام
فحل هذه المشكلة نبدأ الأول وحد أول حاجة التشجيع
حكينا إنه لازم الأباء على الأباء هنا إنه يشجعوا
أبنائهم على حل على الحوار على تعزيز ثقتهم بنفسهم
إنه لازم يكون فيه تشجيع إنه أنت أنت مش لازم تكون
تنطوي لحالك أنت إنسان عندك قدرة على الكلام عندك
قدرة على التواصل الاجتماعي عندك قدرة على ال .. على
الجلوس مع ال .. مع فئات المجتمع على قدرة على
الحديث فهذا التشجيع بأدى لتعزيز ثقة المراهق بنفسه
وبالتاليكان قد يح .. يعني تنخفض يعني نسبة خجله أو
الانطواق لدى، أيضا كمان التدرج، انه .. ان الأب ..
انه .. انه غلط انه يعني مافيش اشي بيبدهك اي نوع
على طول، لأ يبدأ خطوة خطوة مع الأبنة، انه مثلا
الإبن عنده بيخجل، بنته مايجي يحكيله انه انت لازم
تكون مع الناس، انت لازم خلاص تيجي و على طوليعني
خلّيه باسلوب يعني مرة واحدة، لأ لازم يكون فيه تدرج
أول مرة أنت .. أن أنت ليش يعرف البشكلة، ليش أنت
بتخجل، ليش أنت مش راضي تتحكي معاهم، تعال مثلا نقعد
مع .. مع ديوف، تعال اتكلم مع .. مع الناس، مع ..
هاي تدرج برضه كتير مهم، أيضا التسامح، التسامح هي
التغاضي عن .. عن بعض يعنيبعض المواقف الاجتماعية،
يعني إذا أصبح .. اتحرض مثلا المراهق في .. في جلسة
من ال .. بين الناس أو بين .. إذا اتعرض في هذه
الموقف إلى .. يعني أصبح فيه خطأ معين منه أو صدر
عنه صلوك غير لاقق، لازم على الأباء أن يكون فيه
تسامح شوية بينهم، يكون فيه شوية مرونة في التعامل،
لأنه لو نها في أسلوب فظ .. فظ .. في أسلوب قاسي،
بدفع الطفل إلى إنه خلاص انسحاب من المواقف،
وبالتالي لأنه يعتبر إنه انحرجفي هذا الموقف
وبالتالي يعتبر يأخذ سبيل له اللي هو الانطواء و ال
.. و الابتعاد عن ال .. عن الناس. هو أن التغلب على
مشكلة الخجل بشكل عام لبراهر يعني أنه بحاجة إلى
تشجيع، تشجيع. طبعا بعض الناس في عندهم أراء سلبية
في التشجيع و هي أراء .. يعني ليست في مكان يحسب ما
أعتقد. بعض الناس يروا أن أكثر التشجيع أو التشجيع
باستمرار للطفل بعمل عنده حالة من التشبك.لكن هذا
شيء و الشيء الآخر أن يتم تعزيز الطفل أو تشجيعه أو
تشجيع المراهق عندما يقوم بسلوك إيجابي هذا أمر آخر،
تمام؟ لأن مش بالضرورة أن التشجيع أو التعزيز يكون
بنفس الطريقة، بنفس الكلمة، بنفس الهدية، بنفس
الجائزة، لا، ممكن احنا يكون في عيننا نوع من
التنوع، يعني أنا ممكن تعزيز لفظي، ممكن تعزيز مادة،
ممكن من خلال رسالة معينة، ممكن من خلالهدية معينة،
اذا ان التشجيع مهم جدا و هو عبارة عن يعني من أهم
شيء يحتاج له الإنسان سواء كان طفلا أو كان مراهقا
أو كان شابا هو عملية التشجيع و خاصة في بداية
اتقانه للسلوك يعني المعنى في بداية مرحلة المراقة
في بداية مشواره التعلمي في .. في الثانوية العامة
مثلا في بداية حياته الجامعية ليه؟ لأنه في بداية ..
في .. في بداية تعلم خبرة معينةيكون الإنسان هذا
شوية يعني ثقته بنفسه ممكن ربما تكون متزعزعان نتيجة
لأنه خبرة جديدة بالنسباله ولذلك يحتاج إلى كمية
أكبر من التعزيز بالنسبالي موضوع الخجل في مرحلة
المراهقان أجد إن الإنسان اللي عنده خجل أكتر ممكن
يعود يعني هذا الأمر من خلال مواقع التواصل الجماعي
صح ولا لأ؟ صح صح اللي عند .. اللي عنده خجل كتير طب
وشو .. وشو بده يعمله بوقته؟يعني قديما كان ممكن
يمسك كتاب أو رواية و يبدأ يقرأ تمام؟ و هذا أمر
موجود عند البعض عشان ايه كان زمان كانوا الناس اللي
بنعزله يعني بيعطي عندهم .. يعني في كتير بيكونوا
أدباء و بيكونوا مبدعين و بيكونوا كده بس في هذا ال
.. الوجد يعني كتير من الناس اللي بنعزل خلاص بمسك
الجوال أو بمسك ال laptop و ببدأ يتواصلاللي هو
العالم الافتراضي اللي هم الأصدقاء يا عمي لإن هذا
الإنسان يشهر أنه من ناحية الواقعية غير قادر على
نسج علاقات اجتماعية حقيقية مع الآخرين تمام؟
وبالتالي بطريقة غير مباشرة هيعوّز هذا القمر من
خلال قائمة علاقات وهم ليه عشان كده لو كنا نعمل
عملية تحليل هنجأ أصدقاءهم على المواقع التواصل
الاجتماعي لو أبقى ما تصل إلى الألف في الطبيعة مش
في الحقيقة يعني يتجهي بالتجارب من ضمنالطرق لعلاج
هذه المشكلة تقنين الأوقات اللي بيقعد فيها مراهق
على مواقع التواصل الإجتماعي ولا التكنولوجيا حتى
يسمح له لأ اللي هو الاختلاق الأخرى، تفضل الانتظار
التالي لازم يكون برضه تشجيحهم لحتى لا يلجأ إلى طرق
.. طرق يعني اللي هي ال .. تؤدي لانفصان في شخصيته
طيب المشكلة التالتة للمشاكل المراهقة هي .. عصريكي
مراهقة اندفاع وعنان ولا دولعصبية المراهق، اندفاعه،
حد الطبعه، عناده، رغبة في تحقيق ما يتمنى و ما
يطلب، هذه كلها مشاكل يعني مؤذية بتقدر فعلا إلى أنه
جوه من التشاحن و جوه من العدم التفاهم بين المراهق
سواء عدم غضابه على نفسه أو غضابه بالآخرين، طبعا في
أسباب هذه المشاكل، يعني أول سبب، من تحكي، فضلييعني
يكون دي أسباب في تكوين الوراق ممكن يكون بعض
الوالدين عصبي وعنده حدة في اتباع أو ممكن يكون من
أسباب .. أسباب بيئية تمام أول حاجة حكينا أنه ال ..
ال .. الإنسان يتكون أو .. أو شخصية الشخص بشكل عام
تتكون حكينا من عاملين عامل بيئي .. عامل موروث اللي
هو في وراثة من أحد الوالد .. من الوالدين أو من
الأباء والأشداد وعامل بيئيالعصبية هذه المشكلة إلها
برضه تتكون في شخصية المراهق سواء من عامل وراثي أو
عامل بإيه عامل وراثي ممكن يكون أحد الأباء فعلا
عصبي أو أحد ال .. أو ال .. الأم في فترة الحمل كانت
عصبية جدا و تتصرف بعصبية كبيرة هذا الشيء بتتقل
للطفل أو للجنين في .. فبالتالي ممكن أن يكبر
بالوراثة على موضوع العصبيةفون .. فون الأم يعني في
عندها درجة من العصبية أو الأب كان في عنده نوع من
العصبية و الابن شاف أباهم عصبيين في التعامل معاه و
في التعامل مع غيرهم و أخوانه فتنتقل هذه العصبية له
لكن مابتقدرش تسميها وراطة هي ليست وراطة لكن نتيجة
للمشاهدة و القضبة و التلقين فينتسب و يتشرق الطفل
أو المراهق مثل هذا الأمر و بالتالي لما انا بكون في
جو مشكون يعني انت مثلالأن جوه امتحانات و عندك ضغط
معين و في عندك مشكلة في البيت تلاقي حالك بتعصي
بسرعة لإن حالك مضايقة فضغط دائم و مستمر على
الإنسان بيخلي في عنده حالة من النرفزة، بيخلي في
عنده حالة من العصبية، عنده مرايطة ضغط، ضغط هذا
بيلاقيه دائم موجود لإنه ضموطالانتقال من مرحلة
لمرحلة بحث عن الهوية ممكن تعليقات من الآخرين ممكن
فرض بعض القوامر عليه ممكن لإن هو بشعر الناس
التانية وخاصة الوالدين أو السلطة المتمثلة بالمدرسة
يدخل في أموره الخاصة وبالتالي هو بجو بشحون بشكل
دائم هذا بولد عنده حالة من النرفزة كمان يذكروا
الكلام اللي كنا بنحكيه بالمحاضرات السابقة أنه تشير
بعض الدراسات أن في مراحة الوراق الجسم يفرس بعض
الهرمونات التي تؤدي إلى تعكير المزاجعند المراهقة
بشكل دائم، لذلك نجد حالة تعقبر المزاج ملازمة
وملاسقة لمرحلة المراهقة، لازم يما في بداية مرحلة
المراهقة ووسط مرحلة المراهقة، النقطة اللي بعدها،
عشان نقولطبعا نقطة بعدها أنه حكينا أنه برضه تكون
الحديث ب .. مع المراهقين لكل فعل رد فعل إن كان
الحديث معاهم بفضادة و ب .. ب .. بسلوب يعني عصبية
فبالتالي ستكون ردة فعلهم شيء طبيعي أنها بعصبية أو
ممكن تكون بأزود كمان يعني رد .. تكون فيه مبالغ
فيها بشكل أكبر طبعا .. كمان من ضمن المشكلة اللي هي
سلوك المزعج إذا حابة تتكلم عن أي شيء سلوك المزعج
سلوك المزعج أنه بيلاقي في كتير من الأحيان تصرف
المراهق في نوع من إزعاج للآخرين كيف يعني مثلا ..
يعني مثلا بيستخدم العنف يعني هو باعتقاده أن
الطريقة الوحيدة مثلا لجلب الحقوق هو الاعتداء على
الآخرين أو الحصول عليها باليد فحالة العنف اللي
موجودة عنده ضرب الآخرين أحيانا ممكن تكسير بعض
الأشياء ممكن أحيانا ضرب إخوانه الأصغار بعض اللي
عنده مشكلة في هذا الجانبالنقطة الأخيرة وهي تحديد
الهوية، تحديد الهوية تعتبر من ضمن المشكلات الأبرز
في مرحلة المراهقة لسيما ان أريكسون سماها أزمة
الهوية، شو يعني أزمة الهوية؟ يعني المراهق بده يبحث
لنفسه شخصية معينة، هذه الشخصية مين هي؟شو بده تعمل؟
كيف تتحقق أهدافها؟ طب مين بده يكون قدوتها؟ هل هي
هتكون يعني ملاسقة أو نسخة طبق الأصل للوالدين ولا
هو هيبحث عن شخصية مستقبلية؟ من أنا ومن أكون وماذا
سأفعل؟ هيكلها أفكار بتكون دائرة في عقلية المراهق
يعني يريد أن يبحث من خلالهاعن حال ذلك نجد كثيرا
المراهق كثير الصراحان يصرح كثيرا لأنه يحاول أن يجد
لنفسه مكان أو كيانة معينة طبعا مطلوب منها يعني كل
مكان فيه عندنا مساحة أكثر من الحب للمراهقكل ما كان
في عندنا مساحة أكتر للتفاهم، كل ما كان في مساحة
أكتر لمساندة ودعم، نتصور المراهق راح يقدر يتجاوز
هذه المشكلة يعني إذا أنا ماكانش في بينه و بينه
مجلة الحديث ومجلة النقاش ومجلة الحوار، كيف بده
يقدر يتجاوز المشكلة؟ ماراح يقدر يتجاوز المشكلة
وحيظل في عنده يعاني من أزمة الهوية، إحنا لازم
نشجعهحتى يتجاوز هذه الأزمة ويشكل نفسي كيانا ليس
بالضرورة أن يكون نسخة طبق الأصل من الأب أو تكون
نسخة طبق الأصل من الأم المهم أن يكون شيئا يرضي هو
طبعا لكن قبل يرضي طبعا يرضي الله سبحانه وتعالى
تمام هذه أبرز المشكلات اللي بواجهها المراهق يعني
في مرحلة المراهقة يعني ان شاء الله راح نبدأ
المحاضرة القادمة نتكلم عن اللي هو الصحة النفسية
فيها سؤال أو استفسار الله يعطيك العافية