موسيقى
طيب بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله والصلاة
والسلام على أشرف المرسلين اليوم إن شاء الله سنتكلم
عن موضوع المراهقة وسنتحدث عن أبرز المشكلات التي
واجهها المراهقون في مرحلة المراهقة المحاضرة راح
تكون يعني عبارة عن جملة من الأسئلة والنقاش هنتكلم
عن جملة من المشاكل هنتكلم عن المشكلة أعراضها
أسبابها وكيف أنه احنا بنقدر نتغلب على مثل هذه
المشكلة وهذه المحاضرة ستكون المحاضرة الأخيرة في
مجال المراهقة وبالتالي ستكون المحاضرة الأخيرة في
جانب النمو لنبدأ إن شاء الله من المحاضرة القادمة
حديثنا عن الجزء الآخر من الكتاب له وهو الصحة
النفسية. إذن المراهقة تكلمنا عنها في أكثر من
محاضرة تناولناها من أكثر من زاوية عالجنا بعض
القضايا التي موجودة فيها نختتم حديثنا اليوم في هذه
المحاضرة عن أبرز المشكلات التي يمكن أن يواجهها
المراهق سنسلط الضوء على عدة من هذه المشكلات نترككم
الآن مع الطالبة لميس العالمية، فضل يا لميس السلام
عليكم زميلتكم لميس عفيف مستوى أول قسم العلوم اليوم
هنتابع في قضية مرحلة المراهقة وصلنا لعرض مشكلات
مرحلة المراهقة بالبداية طبعًا هذه المرحلة التي
حكينا أنها أهم مرحلة لأنها مرحلة انتقال الشخص من
... من ... من ... من ... من سن طفولة إلى سن رشد
فبالتالي هذه المرحلة إلا ما يكون فيها نوع من
الخطورة أو نوع من المشاكل سوف نتطرق لعدد مشاكل
مجملة في الكتاب أول مشكلة تواجه المراهق التي هي
فاطمة تفضليها أو سباحة ضد التيار في مرحلة
المراهقة تكون هناك يكون هناك في تعارض بين أفكار
الآباء أو المربيين وأفكار المراهق يوجد اختلاق
ويوجد تعارض بين هذه بين الآباء والمراهق طبعًا هذه
المشكلة لها أسباب كل مشكلة لها أسباب ففيها يعني
نجمل أسباب هذه المشكلة بأنه مين تتكلم تفضلي دعاء
تمام اختلاف البيئة التي نشأ فيها الآباء عن الأبناء
تكون مشكلة تكون هي تكمل مشكلة كبيرة تؤدي إلى عدم
تفاهم بين الآباء والمراهقين لأن البيئة التي يمكن
أن يكون قد تربى بها الأب تكون تختلف في الفكر في
العادات في التقاليد في التطور سبب التطور في الجيل
القديم كانت يعني كان ممكن أن يكون من ناحية مثلًا
اختلاف مفاهيم كان في بين الآباء والأبناء مثلًا من
الأمثلة على هذه المفاهيم ممكن نطرق المفهوم أنه
كمفهوم منه مشاكل الأب ينظر مثلًا إلى موضوع
المشاكل إنها موضوع يعني شيء لازم يكون بعقلانية
بتصرف بحنكة باحترام أنه زي ما بيحكوا أن الواحد
يعني ما يتعرض لمشاكل في الدار بأولاده لكن بنلاحظ أنه
في فترة المراهقة بيكون فيها المراهق يلجأ للمشاكل
بشكل كبير ويعتبر أنها فردية شخصية يعتبر أنها قوة
يعني ما صارت مشكلة بين أصحاب مجرد أنه كلهم صاحب و
كلهم بيروحوا فزعة وبيعملوا لكن الأب لأ أنه لما
يتعارض مع ابنه يحكيله أنه مفاهيم المشاكل هي غلط هي
ما بتنفع بيصير برضه هنا أنه الولد ينظر إلى أبوه
الأب إنه فيه اختلاف، إنه الأب نظرته تغيرت عن نظرتك
وأنت نظرتك في حياتك تعمل لحالة تعاكس، وأيضًا ممكن
تكون اختلاف المفاهيم، مش شرط إن الأب هو الصح
والابن الغلط، ممكن تكون المفاهيم العكس، ممكن ينظر
المفاهيم مثلًا ينظر الأب إلى المفهوم إن الطفل يعني
بشكل عام أو الأغلب الآباء ينظرون للأبناء أنهم مهما
كبروا يبقون صغار يعني، لكن الطفل لأ أو المراهق
ينظر إنه وصل لمرحلة لأنه أصبح راشد أو أصبح أنه
كبير راشد لأنه يتعامل ... يعامل معاملة الكبار.
بالتالي هي اختلاف مفاهيم بين الآباء والأبناء،
بالتالي هي بتولد إلى حاجة ... بتولد ... هي مشاحنة
واختلاف التي هو في تعارض بين الأفكار. أنت شايف لو
أنه بعض الناس التي بيحكوا أنه كل ما كانت الفجوة
أكبر في عمر الزمن بين الأبناء والآباء كل ما زادت
الفجوة في التعامل بينهم وكل ما زادة يعني حجم
الفجوة بين ال ... الطرفين، بعض الناس لربما بتكون
يعني الفرق الزمني بين ... بينهم وبين آبائهم ممكن
خمسة عشر سنة، ستة عشر سنة، سبعة عشر سنة، بعض الناس
ممكن خمسة، ثلاثين، وأربعين، تمام؟ بلاقي كل ما كان
فيه تقارب أكثر في عمر الزمن يعني مش فاهم أكثر
بتطبيق الإتمامات والميول يعني نوعًا ما تكون في نوع
من التشابه ممكن في نوع من المشاركة ممكن في تحسس
الألم أكثر البحث عن الأشياء التي ممكن توسع للأبناء
أكثر فده مش معناه أنه دائمًا بالنسبة لي الفرق لما
يكون كبير معناه فيه فجوة لأ مش هذا المقصود دائمًا
لكن المقصود أنه كل ما كان العمر أقرب كل ما كان
طبعًا إذا كان يوجد فرق العمر أو فرق المفاهيم أو فرق
العادات يؤدي للأب أنه يفرض على ابنه أن عادات
معينة أو تقاليد معينة أنها كانت في عصره غير موجودة
في العصر الحالي وبالتالي يتولد التي هي المشكلة
الرئيسية هنا أنه بقى هذا بيخلّي الحوار يقل بين
الأبناء، أنه الأب ... الابن بيختصر من عنده أنه
بالعدة أسباب، أنه بيعتقد أول حاجة أنه الأب مش مهتم
أنه يعرف مشكلته أو أنه بيستطيع ... أنه حتى لو عرض
عليه المشكلة مش راح يستطيع فهمه أو حتى إن فهموها
مش على استعداد أنهم يتقبلوها أو ... أو أنه يعني
يرضوا فيها هذه المشكلة طبعًا كل مشكلة لها حل، هذه
المشكلة هنا حكينا إنها إذن التي هي أنه كل واحد بحس
أنه مش فاهم الثاني ودو طيب وقعد، مين تقش
بتعتقدوا أنه الحل لهذه المشكلة؟ سواء من عند الأب
بقى أو الأبناء، تفضلي؟ الحوار بين الأجواء، تمام
طبعًا الحوار هو أهم حاجة في ال ... في ... في ... يعني
في ... ومهم جدًا ل ... لمرحلة المراهقة، مهم جدًا أن
الأب يسمح لابنه أو ال ... الأهل يعني يسمحوا للمراهق
أنه يتكلم، يعبر عن ما في داخله، يتحاور معاهم، يكون
جلسة حوار فيها ... فيها ألفة، فيها محبة جلسة الحوار
... يعني الحوار له كثير مهماء كثير أشياء ضرورية
وكثير له مميزات وكثير له يعني بقهل فعلًا المراهق
أنه يحس ... بحس حاجة الأول حاجة أنه ... أنه له مكانة
في الأسرة يعني بخليه يتمكن أنه دائمًا يعبر عن رأيه،
بيخلي عنده قدرة أنه يفهم أنه إيش معنى حوار، إيش
معنى رأي ورأي الآخر، إيش معنى تقبل آراء الآخرين،
عرض أفكاره، بيمنع الكبت منه، بيخلي ... ينمي العلاقة
والصداقة بينه وبين أهله، ما ... ما يحكيش عنهم ... ي
يحتاج المراهق هو شخص يحترمه يسمعني ويفهمني مش
بضرورة ياخذ الرأي بس يسمعني هو شوية السبب الذي
بيخلي كثير من المراهقين يعني يخلوا من الأسرة تجاه
الأصدقاء أن الأصدقاء التي لهم ميول مشتركة والميول
مشتركة ويعانوا من نفس الظروف بشكل عام على الأقل
الظروف النفسية والانفعالية ده لما بنتكلم معاهم
مابلاقيش فيه حواجز في بعض الأسر بعض الناس ممكن
يتمنى أنه يريد بس بابا يقعد معايا، يتكلم معايا،
يتحدث معايا، ناخد وند مع بعض، دائمًا يعني رسمي،
رسمي، رسمي، رسمي، رسمي، رسمي، رسمي، رسمي، رسمي،
رسمي، رسمي، رسمي، رسمي، رسمي، رسمي، رسمي، رسمي، هذا
الذي بيخلق الحاجز شوية شوية ... تفضل دكتور ممكن
السبب الذي بعض المراهقين بيقولوا للآباء أنهم
أخيينهم متحججين ومتخلقين من العصر الحجري احنا في
زمن تدور يعني زمن مرن خلانّا نحكي أنا بتبقى شوية
from بقى أني أحكي عقلتهم متحجرة شوية، إيش ذات على
عطب الآباء في هذه الحالة؟ لازم يعني هل بالنسبة
للآباء المشكلة بتكون موجودة في عدد قدرتهم على
استيعاب التغيرات اللي بتكون موجودة عند أبنائهم
والاهتمامات اللي بتكون موجودة لـ لعندهم؟ يعني
اليوم مثلًا موضوع التكنولوجيا، موضوع التطور، موضوع
واقع التواصل الاجتماعي، موضوع مباريات، موضوع مش عارف
شو .. ماقدرش أحكي موضوع .. أحنا أيام زمان .. أحنا
كنا دائمًا بندرع الشمعة، أحنا أيام زمان كنا مش
عارفين شو، لأ أنا بدي يكون في عندي نوع من الفهم اللي
بيصير عشان ابني يشعر أنه أنا مش بعيد عنه، يعني
مثلًا بما بدي أحضر ماتش أحضر أنا وياه مثلًا، شو
المشكلة، هذا الجانب، إذا طبعًا ما كانش فيه امتحانات
أو ما كانش في .. ضغط معين. برضه طريقتنا في التعامل مع
أبنائنا هي اللي بتنشئ حاجز وبالتالي بيخلوا بيحسوا
الأبناء تفكيرنا بعيد كثير عن تفكيرهم أو اللي احنا
بيضيب هذا الحاجز و بنحس فيه بيننا اهتمامًا مشتركًا.
أنت مثلًا كـ والدة بنت عام سنة أولى نفترض أنك
اتعرضت لشيء معين، لـ معاتسة مثلًا من أحد الشباب و
القمر فيه نوع من القلق بالنسبة له؟
مباشرة أول بسير معاه أي حاجة بتروح بتحكي للوالد،
بتحكي للوالد إن أنا صار معايا واحد، اثنين، ثلاثة،
أربعة، مستوعب الأمر بدون أي .. أي مشكلة في البعض لأ
استحالة أتحكي له هذا الوضع، ممكن أحكيله الموضوع زي
هيك هيحصلني من الجامعة، ممكن أحكيله زي هيك يعمل
معايا مشكلة، فبدورها ممكن تحكي لصديقتها، ممكن تحكي
لعمتها، ممكن تحكي لخالتها، لكن الآن البوتقال
القريبة منها اللي أحرص الناس عليها هي ما حكت
إليها، شو سبب في هذه الحالة؟ الفجوة، و الفجوة طبعًا
يكون ناتج عن تباعد التفكير بيننا و بين اللي هو
الابنة، فضلًا. وتالي أنه لازم يكون الأب يعني أنه ..
أنه مسؤولية .. هي مسؤولية، مسؤولية لازم يكون تربية
صالحة، لازم يكون قدوة صالحة للأبناء سواء في الـ ..
في الحوار، في الـ .. بالـ .. بالأخلاق، بالـ ..
بالتعامل، طبعًا في كثير من الآباء بيعتبروا أن هي
مرحلة مرحلة اللي هي الأمر و النهي، طبعًا هذا شيء
خطأ و .. و .. ومش صحيح أنه يكون تعامل فلازم يكون
انساني ويكون لأبناءه وأيضًا أنه يكون يعني يسمح زي
ما حكينا المشكلة .. حل المشكلة .. الحل هذه
المشكلة أنه يسمح في الحوار يكون أذن صاغية لأبناءه
مش شرط أنه يكون طبعًا ينفذ كل أوامره لكن يكون أذن
صاغية يعني بالطريقة الجيدة، بالطريقة الحسنة، ينصحه
وأيضًا أنه كمان يجب على الآباء هنا أن يسمحوا
للمراهق أن يشق طريقه بنفسه حتى لو أخطأ إنه مش لو
أخطأ فيه الأب مثلًا ممكن إنه ماشي أنت شوف الطريق
بنفسك راح نسمحلك بس لو أخطأت فيه ممكن يعيروه إحنا
حكينالك مش هتـ .. مش هتـ .. مش هتقدر لحالك مش راح
ينفع طبعًا ده شيء غلط و شيء كبير لازم يتاخد إنه
الواحد ميحكيش أنا غلطت يحكي أنا تعلمت إنه تكون
هذه نقطة لانطلاق نحو الأفضل يكون أخطأ الأب يكون
يُقف معـ .. يقف مع ابنه يسنده و يقف و يوقف يُوطّن
على رجليه و يقوله امضي إنه أنت لازم تكون شخص
إن أحيانًا الطفل يخطط و يقع .. يعني بيقع، يخطط في ..
في مرحلة معينة، بيتراجع، بيصير معاه مشكلة معينة،
بيُجاهد مطلب، إحنا المفترض بهذه .. لإن هو الآن ..
نتيجة لإن هو جائع، إن الحالة النفسية بتكون سيئة
جداً، ووضعه النفسي سيء، بتكون على درجة من الانفعاليه
فإحنا قدام خيارين، يعني نحاول ندله طبق النجاة،
نحاول أنه إحنا ننقظه، نحاول أنه إحنا ندعمه و
نسانده و نقف معاه و نشجعه على تجاوز هذه العثرة
عشان ما يصيرش عنده عقدة و يضلوا طول حياته يشعر بهذه
الأزمة أو بعض الناس بيستغلوها فرصة و بالتالي زي ما
بقول مثلًا يزيدوا قينبلة و بالتالي يبدأ يعني يركز
عليها يعني الآن هو مش .. مش .. يعني لا يكفي اللي هو
هو المشكلة اللي هو وجعه فيها أو الخطأ اللي هو وجعه
فيه باللغة إحنا الآن بيجي الوضع الاجتماعي بالوضع
الاجتماعي يزيد هذا الحمل ويزيد هذا الـ .. يعني
الوضع على بالنسبة للأطفال هذا الأمر بعمل عنده حالة
من الإحباط في مرحلة الطفولة هذا بنشّي عند شخصية فيها
نوع من عدم .. عدم الثقة بالنفس وما فيش مفهوم
ذات إيجابي عنده عنده فكرة سلبية مثلًا عن نفسه إن
الإنسان بيفشل إحنا بنشوف في بعض الناس وممكن كمان
في بعض الدول إنه إنسان عادي لكن نتيجة للدعم ونتيجة
للمساندة بتكلمش الدعم المالي لأ بتكلم عن الدعم ..
الدعم النفسي أو الدعم الاجتماعي نتيجة لهذا الدعم
ونتيجة لهذا التشجيع ونتيجة لهذا الاهتمام وقت
العثرات بتحكي
أي مكانة في المجتمع اجتاز مراحل تعليمية حصل شهادات
معينة صار تاجر محترم صار مهندس يعني أي مكانة في
المجتمع و لربما كانوا ناس في .. في جيله أو في سنه
أفضل منه مثلًا علمًا وذكاءً لكن ما .. يعني لم يجدوا
الحاضنة لم يجدوا الحاضنة الاجتماعية أو الأسرية
تعلمهم فيعني أنت بيهم المطاف كله ناس عاديين يعني
ما عدا المكانات المرموقة لأن لا ننكر بحال من
الأحوال أهمية الدعم النفسي و الدعم الاجتماعي و
المساندة من خلال الأسرة لسيما وقت العثرات لسيما
وقت العثرات في كثير ناس مثلًا بالثانوية العامة ممكن
يعني في امتحان معين يصير عنده مشكلة أو في امتحان
التوجيهي يصير في عنده مشكلة معينة إذا إحنا بدأنا
نركز على الموضوع و ننظر بالنظارة السلبية و نحط
النظارة السوداء راح هذا الإنسان يتدمر لكن إذا إحنا
شجعناه وهي يعني سحابة صيف وهي شيء إحنا نقدر
نتجاوزه أنت قدرتك ممتازة ونحاول إنه إحنا نعوضه في
هذا الجانب يعني هي قادة بتدفعه إنه يكون في عنده
قوة أكثر على تجاوز في هذه الأسئلة وأيضًا في ..
في موضوع الحوار إنه يجنبوا .. يجنبوا الآباء نبرة
التوبيخ أو نبرة النهي فهذه بتعمل إزعاج للمراهق،
بتعمل تفكك و .. بينه و بين الأب، لازم يكون في علاقة
حوار صداقة و بينهم حب و ألفة وأيضًا كمان محاولة
الابتعاد عن الأسئلة التي تكون إجابتها بنعم أو لا
فنعم دلوقت، يوميًا على المراهق يعني يختاروا وقت
مناسب يعني للحوار مثلًا يبدأوا يناقشوا مشكلة مش
هيكون الوضع في البيت نفسه ويجي يناقش في المشكلة
يعني كمان نحط شيء على المراهق يعني مش دائمًا يكون
يدخل عليهم الظروف، لازم يشوف الأجواء الأول بعدين
صحيح لازم يكون من ناحية الآباء ومن ناحية المراهق
أنه يعني اللي بده يحاور يعني يتاخد .. آه يتاخد
موقف مناسب و في زمن مناسب طبعًا حكينا .. قصدك يعني
المراهق عشان يحصل اللي بده ياه لابد أن يكون لديه
نوع من الدبلوماسية أو ذكاء اجتماعي .. ذكاء اجتماعي
.. يعرف موقف مناسب مش إن الأب جاي تعبان أو .. أو
عامل صفقة وخسران في الصفقة أو في عنده ناس وموجود
زي كذا ويجي بده يقرّب معاه يتكلم أكيد في الحالة هذه مش
هتكون ربّ التفعيل عنده، لأ نختار الوقت المناسب و
الطريقة المناسبة، المناسبة و الكيفية المناسبة هذا
الأمر له علاقة في حاجتين، له علاقة كيف إحنا بنعود
أبناءنا إنهم يتكلموا مثلًا، له علاقة كيف إحنا بنوجه
أبناءنا بثقافتهم، بوعيهم، في .. بشكل عام في موضوع
اللي هو أداة بالحديث واختيار الأوقات المناسبة
للحديث سواء كان داخل الأسرة أو حتى كان خارج الـ ..
الأسرة، في ناس فلسفتهم بالضبط إذا بتفضل، إذا فيه
مكانية، طبيعتهم، ليش طبيعتهم هكذا؟ مش لإنهم
ولدوا وهم هكذا، لإنهم صغار بتزرع فيهم مثل هذه
الكلمات بس في موضوع الأسئلة المغلقة والأسئلة
المفتوحة، يعني الأسئلة المغلقة اللي هي الجامعة
بتاعتها نعم أو لا، تحب نعمل مفتول بكره؟ آه أو لأ،
بتختلف شو حبّك لذلك المكان، هذا سؤال في الأول مغلق،
السؤال الثاني كان سؤال مفتوح، طب شو الهدف من
السؤال المفتوح؟ الهدف من السؤال المفتوح هو يعطي
فرصة أكثر للحوار، يعطي فرصة أكثر للحوار، لأن إحنا
بنتكلم مع ناس، وبدنا إحنا نخليهم يتكلموا عشان نعرف على
جهازيتهم، عشان نقدر نواجز اللي بيننا وبينهم، نرجع
إلى استخدام الأسئلة المفتوحة عشان يكون في عندهم
قدرة أكثر على التعبير، طبعا لو مارسنا هذه الـ .. هذه
الحلول، فسوف المشكلة سوف تكون .. سوف يعني تـ .. تـ ..
تـ .. تنتهي هذه المشكلة، ويصبح لا وجود لفجوة بين
الأباء والأبناء و .. طيب نجعل المشكلة الثانية
فضلي
تمام، المراهق في .. في .. في مرحلة المراهقة الشخص
يشعر بخجل شديد وانطواء، هذا الخجل والانطواء بيدفع
لعدم التواصل مع المجتمع أو لانطواء بنفسه بعيدًا
عنهم، فيها أسباب لهذه المشكلة، زي ما عرفنا أن كل
مشكلة لها سبب؟
طبعا أول حاجة عاجز عن مواجهة مشكلات هذه المرحلة،
هكان المرحلة المراهقة، المراهق يمر بها بعدة مشكلات،
إذا كان لحاله المراهق في هذه المرحلة، ولا يوجد له يد
مساعدة أو لا .. يوجد له سند في هذه المرحلة فعلًا
فيواجه عدة مشاكل، فبالتالي عند عجزه على هذه .. حل
هذه المشاكل يلجأ وقتها للانطواء وبعيد .. والعزل
عن الآخرين، وأيضًا حسب التنشئة الاجتماعية التي ينشأ
عليها، تفضلي، طيب بالخجل والانطواء هذا ممكن يكون
معه من الطفولة، يعني هو ماخدهوش من الأهل مثلًا يشجعوه
على الجرأة من الطفولة، أه في .. في مشاكل في .. في
خجل وانطواء من مرحلة الطفولة، لكن إحنا متكلمين عن
خجل مرحلة المراهقة، ليه أسباب في مرحلة المراهقة
يعني حتى لو كان ممكن بيشعر بالخجل، ممكن هذا الشيء
يزيد برضه فعلًا إذا كان هو شخص مراهق، وأصلًا كان ..
كان فيه خجل سابق له في هذه المرحلة .. في مرحلة
الطفولة، برضه راح يزيد هذا الشيء ويديله انطواء
أكثر، راح يتضاعف، يكون الخجل روحه من الطفولة أحيانًا تصير
بعض التغييرات الجسدية الهرمونية مثلًا عليها انفعالات أو
أي شيء برضه بسبب الخجل
الصغير خجول جدًا، العائلة هي اللي .. والأسرة هي
اللي ممكن تبعد عنه الخجل كتير من الأساليب، ووصل
الطفل لمرحلة المراهقة من يعني مثلًا الطفل هو صغير
فهو خجول كتير، لو اتخذت الأسرة معاه أساليب كتير،
بإنها تبعده عن الخجل، وتبعده مثلًا عن الشعور ..
هذا الشعور، ما هيصلّفه للمراهقة إلا وهذا الشيء قد
ينخطف عنه، صحيح هيخجل من الأمور، كل المراهقين
يخجلون منه، لكن صفة الخجل المتأثرة فيه من الأثر راح
تختفي مع التدريب العادل، صحيح لأن التنشئة
الاجتماعية لها دور كبير في تربية الطفل وحل هذه
المشكلة، إذا كان في دلال زائد للطفل أو كان في قسوة
زائدة، هاي الـ .. الـ .. بدفعوا هذه الدلال الزائدة وقسوة
زائدة إلى الاعتماد على الآخرين في حل المشاكل
طبعا لما يعتمد على الآخرين هي إنّها صفة تكون بعيدة
عن الاعتماد على النفس، ومش استقلالية، فبالتالي صفة
يخجل من مواجهة الآخرين، وبالتالي كنا نذكر طبعا لأن
لما تتكلم
أسباب الطفولة السبب
الثاني اللي هو التغيرات النمائية في
سبب ثالث، هحجر الكلب، أسباب الطفولة، الطفل اللي عاش
في بيئة، البيئة لم تعطي هذا الطفل الفرصة لأن يختبر
نفسه، يختبر قدراته، يختبر إمكانياته، لم تعطيه فرصة
للاندماج ضمن جماعة الرفاق أو ضمن الآخرين، كان
دائمًا منعزلة ومنزوية على نفسها، هو كانت تاقمة تخوف
الطفل من خطر الاختلاط بالآخرين، أكيد الطفل هذا راح
ينشأ لديه نزعة باتجاه العزلة والانطواء والخجل والـ
الانسحاب، هذا في مرحلة الطفولة، ويستمر هذا الأمر
معه حتى في مرحلة المراهقة وبعد ذلك مرحلة الشباب
ويبقى هذا الشيء يعني ملازمًا لهذا الإنسان،
فأسباب الطفولة اللي هي علاقة بالخجل في مرحلة
المراهقة، شيء شبابي، أما النقطة الثانية أنه
بالإضافة لهذا الأمر، المراحل نفسها في عنده تغيرات
بتصير، تغيرات جسمية وتغيرات فسيولوجية وتغيرات
جنسية وتغيرات عقلية، لكن أهم شيء التغيرات الجسمية والـ
الفيسيولوجية، فهذه التغيرات اللي بتصير .. اللي
بتصير عنده هي تغيرات، خلّاني أقول بتصير عند جميع
الناس من الجنسين، ذكورًا وإناثًا، لكن بالرغم من هذه
التغيرات إنها بتصير عند الجميع إلا أنه بعض الناس
أو بعض المراهقين بنلاقي عندهم مستوى الخجل أكثر من
ناس ثانية، تمام؟ يعني تغيراتها هي تغيرات موحدة عند
الجميع، لكن بنلاقي الخجل الناتج عن هذه التغيرات مش
كله بنفس الطريقة، في نوع من التفاوت، يعني في ناس
الأمر عندهم شيء عادي، وفي ناس عندهم الأمر لأ مشكلة
كبيرة بتكون موجودة عندهم، طب شوف سببها
الأهل أو المجتمع أو الأسرة هي اللي بتزود الفجوة أو
بتقلل الفجوة، لاسيما في بداية مرحلة المراهقة، مثلًا
مثال على الذكور، المراهقين، اللي يكون بالصفة
التاسعة أو بالصفة العاشرة، اللي هو يعني بداية
التغيرات اللي .. اللي بيكون موجودة عندهم، من ضمن
التغيرات الصوت .. صوته، هو ببدأ يتغير صوته، لو إحنا
بدأنا نسخر من صوته، نعلق عليه، نستهزئ منه، هذا
معناه نوجه له، هيصير أحمر، هينسحب من الموقف، تمام؟ مرة،
مرتين، تلاتة، أربعة، عشان أكثر من الموقف، حيلاقى أبدًا
إنسان يتجه باتجاه الانطواء، لأن هو التغير واقعي،
التغير اللي موجود عندهم وموجود عند التاني، لأن كلهم
بيغيروا أصواتهم، كلهم بيظهر عندهم مثلًا شعر اللحية أو
الشارب أو بعض التغيرات الأخرى، فهذه التغيرات اللي
هي موجودة عند الجميع، صحيح، لكن البعض يعني تؤدي إلى
وجود خجل عنده، والبعض الآخر يعني بدرجة أقل، والأمر
يُعزى إلى تعليقات وسخرية واستهزاء أو اهتمام
وانتباه وتشجيع، الأسرة في فرق بين الطفل اللي
بنستهزق منه وبنسخر عنه وبين الطفل التاني، بنيجي
نقول ما شاء الله عليك، هذا أمر طبيعي بكرا وما بيضلش
الأمر زي هيك، وبالتالي نحاول نعطيه نوع من الدعم
والمساعدة، تذكروا ما تكلمنا عنه بالمحافظة .. الحضارات
السابقة لما حكينا إنه مرحلة المراهقة صعبة لإنه
التغيرات اللي فيها كثيرة لإنه ببحث عن هوية لإنه في
عنده نوع من الغموض، في عنده نوع من الغموض، هاي
النقطتين الرئيسيتين هم اللي بتتكلم عن تعليم
التقصيرات على إيش؟ على مبادرة التغيرات النموئية
اللي بتكون موجودة هنا، ولا أنا شرحت جالي شوية هذا
بالنسبة للخجل في هذه المرحلة، بنلاحظ كمان أن الخجل
في بداية المرحلة مش زي الخجل في آخرها، يعني الخجل
في الطفولة المبكرة مش زي الخجل في الآخر لإنه عادة
البداية الـ .. بداية مرحلة المراهقة بتكون مصحوبة
بالانتقال أو بالتعليق أو بالسخرية، لكن آخر مرحلة
المرحلة
بيصير يعني الأمر عادي، ويستطيع أن يعني يتكيف مع هذه
التغييرة، طيب خلصنا من المشكلة، هذه المشكلة، في
لها حلول؟ مين بتعتقد في حل لهذه المشكلة؟ ثبتين
مساعدة الفرد أو مساعدة المراهق بصورة غير مباشرة
للحوار والنقاش، وعطاه فرصة بين الأهل لإعطاء رأيه أو
لإبداء رأيه أمامهم، تمام، مين اتكلم؟ فضلي، تجهيزها
لحوار طلاقة مع الآخر، تمام
فحل هذه المشكلة، نبدأ الأول، وحدة أول حاجة التشجيع
حكينا إنه لازم على الأباء هنا إنه يشجعوا
أبنائهم على حل، على الحوار، على تعزيز ثقتهم بأنفسهم
إنه لازم يكون فيه تشجيع، إنه أنت أنت مش لازم تكون
تنطوي لحالك، أنت إنسان عندك قدرة على الكلام، عندك
قدرة على التواصل الاجتماعي، عندك قدرة على الـ .. على
الجلوس مع الـ .. مع فئات المجتمع، على قدرة على
الحديث فهذا التشجيع أدى لتعزيز ثقة المراهق بنفسه
وبالتالي كان قد يح .. يعني تنخفض يعني نسبة خجله أو
الانطواء لديه، أيضا كمان التدرج، أنه .. أن الأب ..
أنه .. أنه غلط أنه يعني ما فيش شيء بيبدأه أي نوع
على طول، لا يبدأ خطوة خطوة مع الأبنة، أنه مثلا
الابن عنده بيخجل، بنته ما يجي يحكيله أنه أنت لازم
تكون مع الناس، أنت لازم خلاص تيجي وعلى طول يعني
يخليه بأسلوب يعني مرة واحدة، لا لازم يكون فيه تدرج
أول مرة أنت .. أن أنت ليش يعرف المشكلة، ليش أنت
بتخجل، ليش أنت مش راضي تتحكي معاهم، تعال مثلا نقعد
مع .. مع أصدقائه، تعال اتكلم مع .. مع الناس، مع ..
هذه تدرج برضه كثير مهم، أيضا التسامح، التسامح هي
التغاضي عن .. عن بعض يعني بعض المواقف الاجتماعية،
يعني إذا أصبح .. اتحرض مثلا المراهق في .. في جلسة
من ال .. بين الناس أو بين .. إذا تعرض في هذه
الموقف إلى .. يعني أصبح فيه خطأ معين منه أو صدر
عنه سلوك غير لائق، لازم على الآباء أن يكون فيه
تسامح شوية بينهم، يكون فيه شوية مرونة في التعامل،
لأنه لو كان في أسلوب فظ .. فظ .. في أسلوب قاسي،
بدفع الطفل إلى أنه خلاص ينسحب من المواقف،
وبالتالي لأنه يعتبر أنه انحرج في هذا الموقف
وبالتالي يعتبر يأخذ سبيل له اللي هو الانطواء وال
.. والابتعاد عن ال .. عن الناس. هو أن التغلب على
مشكلة الخجل بشكل عام لبراهر يعني أنه بحاجة إلى
تشجيع، تشجيع. طبعا بعض الناس في عندهم آراء سلبية
في التشجيع وهي آراء .. يعني ليست في مكان يحسب لها
أعتقد. بعض الناس يرون أن أكثر التشجيع أو التشجيع
باستمرار للطفل بعمل عنده حالة من التشبث. لكن هذا
شيء والشيء الآخر أن يتم تعزيز الطفل أو تشجيعه أو
تشجيع المراهق عندما يقوم بسلوك إيجابي هذا أمر آخر،
تمام؟ لأن مش بالضرورة أن التشجيع أو التعزيز يكون
بنفس الطريقة، بنفس الكلمة، بنفس الهدية، بنفس
الجائزة، لا، ممكن احنا يكون في عندنا نوع من
التنوع، يعني أنا ممكن تعزيز لفظي، ممكن تعزيز مادي،
ممكن من خلال رسالة معينة، ممكن من خلال هدية معينة،
إذا أن التشجيع مهم جدا وهو عبارة عن يعني من أهم
شيء يحتاج له الإنسان سواء كان طفلا أو كان مراهقا
أو كان شابا هي عملية التشجيع وخاصة في بداية
إتقانه للسلوك يعني المعنى في بداية مرحلة المراهقة
في بداية مشواره التعليمي في .. في الثانوية العامة
مثلا في بداية حياته الجامعية ليه؟ لأنه في بداية ..
في .. في بداية تعلم خبرة معينة يكون الإنسان هذا
شوية يعني ثقته بنفسه ممكن ربما تكون متزعزعة نتيجة
لأنه خبرة جديدة بالنسبة له ولذلك يحتاج إلى كمية
أكبر من التعزيز بالنسبة لموضوع الخجل في مرحلة
المراهقة أجد أن الإنسان اللي عنده خجل أكثر ممكن
يعود يعني هذا الأمر من خلال مواقع التواصل الاجتماعي
صح ولا لأ؟ صح صح اللي عند .. اللي عنده خجل كثير طب
وشو .. وشو بده يعمله بوقته؟ يعني قديما كان ممكن
يمسك كتاب أو رواية ويبدأ يقرأ تمام؟ وهذا أمر
موجود عند البعض عشان إيه كان زمان كانوا الناس اللي
بنعزله يعني بيعطي عندهم .. يعني في كثير بيكونوا
أدباء وبيكونوا مبدعين وبيكونوا كده بس في هذا ال
الوقت يعني كثير من الناس اللي بنعزله خلاص بمسك
الجوال أو بمسك ال laptop وبيبدأ يتواصل اللي هو
العالم الافتراضي اللي هم الأصدقاء يا عمي لأن هذا
الإنسان يشعر أنه من ناحية الواقعية غير قادر على
نسج علاقات اجتماعية حقيقية مع الآخرين تمام؟
وبالتالي بطريقة غير مباشرة هيعوض هذا النقص من
خلال قائمة علاقات وهمية ليه؟ عشان كده لو كنا نعمل
عملية تحليل هنلاقي أصدقائهم على المواقع التواصل
الاجتماعي لو بقى ما تصل إلى الألف في الطبيعة مش
في الحقيقة يعني يتجهي بالتجارب من ضمن الطرق لعلاج
هذه المشكلة تقنين الأوقات اللي بيقعد فيها المراهق
على مواقع التواصل الاجتماعي ولا التكنولوجيا حتى
يسمح له لا اللي هو الاختلاط الآخر، تفضل الانتظار
التالي لازم يكون برضه تشجيعهم لحتى لا يلجأ إلى طرق
.. طرق يعني اللي هي ال .. تؤدي لانفصال في شخصيته
طيب المشكلة الثالثة من مشاكل المراهقة هي .. عصبيته
المراهقة اندفاع وعنان ولا دول عصبيته المراهق، اندفاعه،
حد طبعه، عناده، رغبته في تحقيق ما يتمنى وما
يطلب، هذه كلها مشاكل يعني مؤذية بتؤدي فعلا إلى أنه
يصبح من التشاحن ويصبح من عدم التفاهم بين المراهق
وسواء عدم غضبه على نفسه أو غضبه بالآخرين، طبعا في
أسباب هذه المشاكل، يعني أول سبب، من تحكي، فضلي يعني
يكون دي أسباب في تكوين المراهق ممكن يكون بعض
الوالدين عصبي وعنده حدة في التعامل أو ممكن يكون من
الأسباب .. أسباب بيئية تمام أول حاجة حكينا أنه ال ..
ال .. الإنسان يتكون أو .. أو شخصية الشخص بشكل عام
تتكون حكينا من عاملين عامل بيئي .. عامل موروث اللي
هو في وراثة من أحد الوالد .. من الوالدين أو من
الأباء والأجداد وعامل بيئي العصبية هذه المشكلة لها
برضه تتكون في شخصية المراهق سواء من عامل وراثي أو
عامل بيئي عامل وراثي ممكن يكون أحد الأباء فعلا
عصبي أو أحد ال .. أو الأم في فترة الحمل كانت
عصبية جدا وتتصرف بعصبية كبيرة هذا الشيء بيتقل
للطفل أو للجنين في .. فبالتالي ممكن أن يكبر
بالوراثة على موضوع العصبية من .. من الأم يعني في
عندها درجة من العصبية أو الأب كان في عنده نوع من
العصبية والابن شاف أباه عصبيين في التعامل معه وفي
التعامل مع غيرهم وإخوانه فتنتقل هذه العصبية له
لكن ما بتقدرش تسميها وراثة هي ليست وراثة لكن نتيجة
للمشاهدة والقَلب والتلقين فينتسب ويتشرّب الطفل
أو المراهق مثل هذا الأمر وبالتالي لما أنا بكون في
جو مشحون يعني أنت مثلا لأن جو امتحانات وعندك ضغط
معين وفي عندك مشكلة في البيت تلاقي حالك بتعصي
بسرعة لأن حالك مضايقة فضغط دائم ومستمر على
الإنسان بيخلي في عنده حالة من النرفزة، بيخلي في
عنده حالة من العصبية، عنده ميول لضغط، ضغط هذا
بيلاقيه دائم موجود لأنه مضغوط الانتقال من مرحلة
لمرحلة البحث عن الهوية ممكن تعليقات من الآخرين ممكن
فرض بعض القيود عليه ممكن لأن هو بيشعر الناس
الثانية وخاصة الوالدين أو السلطة المتمثلة بالمدرسة
تدخل في أموره الخاصة وبالتالي هو بجو مشحون بشكل
دائم هذا بيولد عنده حالة من النرفزة كمان يذكروا
الكلام اللي كنا بنحكيه بالمحاضرات السابقة أنه تشير
بعض الدراسات أن في مرحلة المراهقة الجسم يفرز بعض
الهرمونات التي تؤدي إلى تعكير المزاج عند المراهقة
بشكل دائم، لذلك نجد حالة تعكير المزاج ملازمة
وملاصقة لمرحلة المراهقة، لازم يما في بداية مرحلة
المراهقة ووسط مرحلة المراهقة، النقطة اللي بعدها،
عشان نقول طبعا نقطة بعدها أنه حكينا أنه برضه تكون
الحديث ب .. مع المراهقين لكل فعل رد فعل إن كان
الحديث معاهم بفضاضة وب .. ب .. بأسلوب يعني عصبية
فبالتالي ستكون ردة فعلهم شيء طبيعي أنها بعصبية أو
ممكن تكون بأزيد كمان يعني رد .. تكون فيه مبالغة
فيها بشكل أكبر طبعا .. كمان من ضمن المشكلة اللي هي
سلوك المزعج إذا حابة تتكلم عن أي شيء سلوك المزعج
سلوك المزعج أنه بيلاقي في كثير من الأحيان تصرف
المراهق في نوع من إزعاج للآخرين كيف يعني مثلا ..
يعني مثلا بيستخدم العنف يعني هو باعتقاده أن
الطريقة الوحيدة مثلا لجلب الحقوق هو الاعتداء على
الآخرين أو الحصول عليها باليد فحالة العنف اللي
موجودة عنده ضرب الآخرين أحيانا ممكن تكسير بعض
الأشياء ممكن أحيانا ضرب إخوانه الصغار بعض اللي
عنده مشكلة في هذا الجانب، النقطة الأخيرة وهي تحديد
الهوية، تحديد الهوية تعتبر من ضمن المشكلات الأبرز
في مرحلة المراهقة، لاسيما أن إريكسون سماها أزمة
الهوية، شو يعني أزمة الهوية؟ يعني المراهق بده يبحث
عن نفسه، شخصية معينة، هذه الشخصية مين هي؟ شو بده تعمل؟
كيف تتحقق أهدافها؟ طب مين بده يكون قدوتها؟ هل هي
هتكون يعني ملاصقة أو نسخة طبق الأصل للوالدين ولا
هو هيبحث عن شخصية مستقبلية؟ من أنا ومن أكون وماذا
سأفعل؟ هيكلها أفكار بتكون دائرة في عقلية المراهق
يعني يريد أن يبحث من خلالها عن حاله، ذلك نجد كثيرا
من المراهقين كثير الصراحة، يصرح كثيرا لأنه يحاول أن يجد
لنفسة مكانًا أو كيانًا معينًا، طبعا مطلوب منها يعني كل
مكان فيه عندنا مساحة أكثر من الحب للمراهق، كل ما كان
في عندنا مساحة أكثر للتفاهم، كل ما كان في مساحة
أكثر للمساندة والدعم، نتصور المراهق راح يقدر يتجاوز
هذه المشكلة، يعني إذا أنا ما كانش في بينه وبينه
مجال الحديث ومجال النقاش ومجال الحوار، كيف بده
يقدر يتجاوز المشكلة؟ ما راح يقدر يتجاوز المشكلة
وحيظل في عنده يعاني من أزمة الهوية، إحنا لازم
نشجعه حتى يتجاوز هذه الأزمة ويشكل لنفسه كيانًا ليس
بالضرورة أن يكون نسخة طبق الأصل من الأب أو تكون
نسخة طبق الأصل من الأم، المهم أن يكون شيئًا يرضي هو
طبعا، لكن قبل يرضي، طبعا يرضي الله سبحانه وتعالى
تمام، هذه أبرز المشكلات اللي بواجهها المراهق يعني
في مرحلة المراهقة، يعني إن شاء الله راح نبدأ
في المحاضرة القادمة نتكلم عن اللي هو الصحة النفسية
فيها سؤال أو استفسار؟ الله يعطيك العافية