Datasets:

averoo

/

lurk

like 3

$регистрация

$регистрация $регистрация — популярная копипаста, предназначенная специально для тупых ньюфагов. Типичный посетитель форумов, невнимательно прочитавший главную страницу имиджборды, будет искать способ зарегистрироваться на этом ресурсе. Что ж, добрый Анонимус даёт ему такую возможность. Для регистрации на дваче нужно отправить сообщение с темой $регистрация. В сообщении нужно указать ваши фамилию, имя и e-mail. К сообщению следует приложить вашу фотографию. Благодаря наличию $регистрация в теме сообщения, это сообщение будет видно только вам и администрации проекта. В ближайшее время администрация проекта свяжется с вами по указаному e-mailу и сообщит вам логин и пароль. Преимущества регистрации: Доступ к скрытому VIP-разделу и голосованиям. Личная фотогалерея на 100 мегабайт. Возможность просматривать e-mail-ы и ip-адреса других пользователей. Возможность стать модератором доски. Альтернативный вариант: в разделе «Общие рассуждения» (http://2ch.ru/dg/) создаешь новый тред: в поле «Имя» — свой ник, в поле «Е-mail» - свой почтовый адрес (обязательно настоящий, так как именно на него подтверждение о регистрации придет), в поле «Тема» пишешь «$регистрация» (именно так, и без ошибок, тогда тред будешь видеть только ты и админ, куки не стирай, а то и у тебя тред исчезнет), в комментарии - свой пароль, ниже прикрепи свое фото или аватар (лучше фото, так как аватар после регистрации можно поменять отдельно, а фото - навсегда), еще ниже в поле «подтверждение» напиши то, что на картинке, а в поле «Пароль» свой пароль еще раз, потом нажимай «Отправить». В течение суток на почту должно прийти подтверждение. Мем предположительно происходит с заморского форчана, где благодаря популярности ресурса подобные треды возникают регулярно. Также, там популярны разводы на тему номера социального страхования («Вау! /b/ автоматически вырезает #cc!») и другие. На Два.ч мем впервые появился в доске /dg/. Особенностью первого троллинга данного типа было условие размещения поста с регистрацией в /b/ под предлогом того, что в остальных разделах эта функция пока не подключена. Некоторые, что характерно, действительно попались на эту удочку и попытались зарегистрироваться. $регистрацию можно использовать для троллинга или травли подставного «ньюфага». Создается топик, заполненный в соответствии с инструкцией, ставится имя, фамилия и почтовый адрес жертвы. Стопроцентно определить, действительно ли кто-то попался на старую удочку или это кто-то над кем-то так недобро прикалывается, впрочем, нельзя, но иногда ОП начинает семёнить, бампая этот тред, что его выдаёт. В июле 2011 Абу в /b/ сосача создал регистрацию, что лишний раз подтверждает тот факт, что борда проебана полностью. Выполняется она по классической инструкции. Выдается почта в домене 2ch.hk и пароль для входа на сайт. Залогинившись видно раздел /vip/, в котором тестируется новый движок. Комментариев на главной, в твиттер или куда-либо еще от администрации состоянием на 18 июля 2011 не было. Примечательно то, что такие треды видны всем и они активно бампаются рачьем В июне 2013 Абу ввел платную регистрацию пасскодов, позволяющих писать год без капчи. Сходный популярный развод на том же сосаче. По утверждениям форсеров, написание /postcount способно вывести статистику постов пишущего (иногда делается уточнение, что только для господ с белым IP-адресом и/или пасскодом). Знающие люди подыгрывают, вручную приписывая что-то вроде «версия wishmaster: 2.65 qarasique edition, тредов создано: 134, постов отправлено: 3278, статус: олдфаг». Ньюфаги ведутся, олдфаги (с двухмесячным опытом) ловят лулзы.

++i + ++i

++i + ++i int i = 5; i = ++i + ++i; — типичный код-майндфак для программистов. В данном примере происходит неоднократное изменение переменной в пределах одной точки следования, такая ситуация описывается в стандартах C и С++ как UB. Иными словами, даже попытки ответить на этот вопрос иначе как «UB» демонстрируют недостаточную квалификацию отвечающего. Другое дело, что после «UB» можно указать некоторые подробности, и мы этим займёмся, поскольку не утоленное вовремя любопытство приводит к драмам в обсуждении. Конкретно неопределённость в этой, как некоторым кажется, кристально ясной конструкции в данном случае заключается в том, что, согласно стандартам С и С++, побочные эффекты (то есть инкремент в данном случае) могут быть применены в "любой" удобный для компилятора момент между двумя точками следования . Конструкцию i = ++i + ++i; компилятор вправе понять и как tmp=i; tmp++; i = tmp; tmp++; i += tmp; и как tmp=i; tmp++; tmp++; i = tmp + tmp; и какими-нибудь другими способами. Нужна такая свобода для проведения низкоуровневых оптимизаций в обычных случаях типа a = ++b + ++c;, дабы между делом сэкономить пару тактов на халяву. Хотя, оптимизатор тут вообще не при чём. Дело в том, что наше интуитивное понимание работы этого кода основывается на том, что прединкремент возвращает "значение", получившееся после прибавления единицы. На самом же деле любой нормальный прединкремент возвращает не получившееся значение, а "ссылку" на эту же переменную. Поэтому мы складываем не числа, а две одинаковые ссылки, то есть переменную i саму с собой! Иными словами происходит буквально следующее: Левый ++i прибавляет единицу к i и возвращает ссылку на неё. I = 6. Правый ++i прибавляет ещё одну единицу к i и также возвращает ссылку на неё. I = 7. Оператор сложения разыменовывает ссылки, получая i = i + i. Так как после второго шага I = 7, то извлекается именно это число, давая выражение i = 7 + 7, откуда и получается 14. Почему нельзя, мы уже видели (даже наиболее «альтернативно одаренные» не возьмутся оспаривать, что это ведет ко глюку). Однако всякий пытливый ум, несомненно, изучит этот глюк в поисках того, как именно может сглючить данный код, в какую сторону стандарты языка допускают маневры компилятора, а в какую — таки нет. Варианты «правильного» ответа колеблются между 13 и 14, хотя на LISPе (пруф) анонимусы вроде как получили 12, 13 , а на Питоне вообще 10 (поскольку там вообще нет оператора инкремента ++). Результат зависит от последовательности операций. Там, где результат 13, сначала вычисляется первый инкремент, на место первого операнда идёт 6, вычисляется второй инкремент, туда идет 7, и результаты складываются: 6+7=13. 14 можно получить, вычислив оба инкремента, а потом уже сумму. Таким образом, этот трюк хорошо использовать для ошеломления быдлокодеров, уверенных в непогрешимости своего уютненького язычка. Вообще, по определению предынкремент выполняется до вычисления выражения. Если считать ++i + ++i одним выражением, то мы должны выполнить два инкремента, потом вычислить выражение и получить 14. Если считать каждый ++i выражением, а сумму — выражением, принимающим результаты других выражений как аргументы, то, с точки зрения логики и математики, ничего таки не изменится, а вот компилятор, вычислив одно слагаемое (имеет право — самостоятельное выражение ведь!), упустит тот момент, что при вычислении второго такого же самостийного слагаемого первое тоже, сцуко, подло изменилось. Указать синтаксисом, где начинается и заканчивается выражение, невозможно — скобки задают приоритет внутри выражения. «Выражение» — другая инстанция. Например, в А=(В=С+14) есть выражение С+14, результат которого присваивается В, причем присваивание — тоже является выражением, и его результат присваивается А. И никакие скобки не могут побудить ЭТО стать одним выражением. Разъединить выражение, напротив, можно: (a=++i) + (b=++i), что напрямую задает вычисление a, вычисление b и только потом вычисление суммы a+b. Это, теоретически, должно детерминировать значение a+b как 13 (если компилятор настолько строго выдерживает формальные определения языка), но зато содержит UB относительно значений a и b, поскольку оптимизировать порядок вычисления a и b компилятору никто не запрещает (см. точки следования). Очевидно, что значение (a=++i) / (b=++i) по этой причине вообще не детерминировано. text=KoloDen Привет, я общительный пацан, люблю поболтать, особенно с классными девченками. Но, чтобы поговорить со мной, ответьте на простую задачку анти-спам бота. Вот она: int i = 5; i = ++i + ++i; Вопрос: Чему равно i? Stefmania 14 KoloDen Гы. Признайся, ты не девченка, а 40-летний одмин, да?

007-тян

007-тян 007-тян (moon. 零零七ちゃん , или же "«Богиня»", как прозвали ее двачеры) — камвхора по имени Ксения/Оксана, завоевавшая признание и популярность 21 августа 2007 года во время очередного рейда на прибежище камвхор. 19 октября случилась былинная деприватизация, видео с обнаженкой и его скрины появились в общем доступе. Богиня окончательно разочаровалась в /b/. 007-тян с удовольствием болтала с битардами в чате, улыбалась и после многочисленных уговоров даже согласилась написать "«sup /b/»" на листочке. Правда, сначала она написала просто "«sup»", но позже исправилась. Через некоторое время диалоговое окно с Богиней превратилось в EPIC CHAT с участием таких звёзд, как Врен, Педобир и ПТААГ. Позже к ним присоединились непопулярные и неоригинальные форсед мемы: Михаил Саакашвили и Патрушев, внесшие свой бесценный вклад. Вслед за ними в чате появились никому не известные Shoigu, Putin, Академик Туполев и п-к Митяев, а также ещё несколько представителей правящей элиты, не засветившихся на дваче. Предположительно, это явление носило реакционный характер и было следствием аццкого псевдоотжига Патрушева и Михаила Саакашвили. Также во время рейда битардам противостоял некто ___ (полоска), который выдавал себя за знакомого 007-тян и пытался дискредитировать битардов с целью удержания 007-тян в оффлайне. Личность полоски установлена не была, но по неподтверждённым данным наиболее вероятной версией можно считать Вассермана. Также, к 007-тян пытались пробиться потенциальные клиенты, но, столкнувшись с потоком анонимусов, вскоре покидали чат. Наиболее распространённая среди потенциальных клиентов фраза в переводе на русский выглядит так: "«БЛЯТЬ, ДА НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАЮТ!»" Вскоре 007-тян поняла, что битарды не дадут ей работать и попросила их уйти. 3/4 анонимусов добросовестно покинуло чат. В последующем обсуждении рейда на 2ch.ru/b/ Педобир признался, что после встречи с 007-тян он официально сменил ориентацию. Как смена ориентации отразится на его имени (и отразится ли) — всё ещё остаётся загадкой. Однако 21 августа на 2ch.ru/b/ Педобир опроверг заявление о смене ориентации, уточнив, что ему впервые понравилась не-лоли (то есть 007-тян), однако от лоли он отказываться не собирается, и у него ещё очень много конфет. На следующий день вечером на страничке 007-тян собрались уже известные по прошлому появлению Shoigu, Putin, Академик Туполев и п-к Митяев, чуть позже появился и Патрушев. Богиня все так же улыбалась и охотно общалась с пришедшими. Особенно ее обрадовали эта статья и созданный для нее сайт с фотографиями. Также она развеяла миф о полоске, уточнив, что он — действительно ее друг. Перед уходом по реквесту Shoigu помахала ручками и ножкой.

1000 мелочей

1000 мелочей 1000 мелочей (жарг. «штука») — эпохальные универсальные магазины, в которых можно найти всякую нужную и ненужную хуиту для быта и не только, начиная от прищепок и посуды и заканчивая нехитрой мебелью и швейными машинками. Замечательны тем, что ведут свою историю от незыблемого совка, где являлись чуть ли не главными маркетами бытовых приборов, всяких кошерных кастрюлек и прочей однотипной утвари. Эти магазинчики существуют и поныне в каждом мало-мальски уважающем себя городишке — таким образом 1000 мелочей был первой сетью супермаркетов для быта и хозяйства в Советском Союзе. В совке было очень много разных хозяйственных магазинов и бытовых забегаловок, но раздолье для выбора совок-кун получал только заходя в 1000 мелочей, так как там ассортимент все же поболее будет, чем в каком-нибудь сраном ларьке с двумя рядами хозяйственного мыла и одним мешком синьки. К слову сказать, все представленные товары были исключительно отечественного производства со всякими там знаками качества, поэтому выглядели они никак, а вот эксплуатировались после покупки на славу. Когда не было всяких там Ашанов и Ситисторов — закупались, конечно же, в 1000 мелочей, и доставляло количество народа перед праздниками. Хуй знает, откуда пошла традиция дарить на всякие веселые торжества чашки и статуэтки, но то, что перед Новым годом, 23 февраля и 8 марта скупались няшные тарелки, бокалы и статуйки в промышленных масштабах, делая нехуевую выручку магазину — это совершенная правда. Ну, что можно сказать про сегодняшние 1000 мелочей? Да, ничего, в принципе, не изменилось. Только товары теперь из китайского пластика (бытовые всякие горшочки, совочки) и из отечественного сами знаете чего (наручные, настенные часики). Появились новые отделы: постельное бельишко, шторы и отдел часов, упомянутых выше; раньше при совке все это было <del>лучше</del> отдельно по текстильным и часовым лавкам. Нищеброды и всякие жлобы периодически заходят в этот магазин, чтобы отовариться, потому что здесь можно купить подешевле и сразу, а не ебать свои ноги на каком-нибудь рынке. Стоит отметить, что современным аналогом совковых 1000 мелочей сейчас являются магазины типа «Fixprice», о которых ниже. A challenger appears. Появившаяся сеть товаров Фикспрайз очень хорошо торгует различным бытовым товаром, газировкой из холодильника и китайскими сверхдешёвыми товарами ширпотреба. Продаёт всё, как ясно из названия, по фиксированной цене — этот ход был сделан для того, чтобы, ВНЕЗАПНО, сэкономить на ценниках — хотя наценка в этом случае получается разная, можно сэкономить на бухгалтерах и прочих маркетологах. Из особенностей можно отметить способность Фикспрайса гнездоваться даже рядом с метро и прочими людными точками, предлагая свои низкие цены всем, кто проходит мимо. Экономя на всём, чём можно, и даже продавая лежалые товары с отрицательной прибылью для привлечения клиентов, ФП находится в состоянии «Молодая, динамично развивающаяся компания», открывая новые точки во многих городах. В настоящее время на Фикспрайсе имеется 2000 магазинов, а ассортимент состоит из более 2000 наименований Фикспрайс не брезгует товарами, производимыми в глубинке (как то: квас «Яхонт», сухарики, энергетик «Gorilla», пивасы… «Хамовники» начинали, например, именно с Фикс Прайса), за счёт чего помогает этой самой глубинке работой, деньгами, а так же экономить бабло на пивандрии местным гопникам, скупающим его упаковками. Да что пивандрий, за 25 рэ продаются поллитровые банки 6-градусного сидра! «Noname»-нямка неизвестных зомбоящику марок часто оказывается ненамного хуже именитых аналогов, а на вес её больше. Ожирение imminent. Хлам вроде картин и галстуков из полимеров марки КНР, «полусинтетической полусоевой» сгущёнки за 22,5 рублей/300мл, труЪ-«молока сгущёного цельного», и даже тусклых энергосберегающих лампочек по 9 ватт «для ночников» и быстро ломающихся фонариков со светодиодами тоже имеет место. Будь осторожен. Не забудем и о неизвестного качества домашней химии (антинакипин, нафталин против моли, всякие средства для посуды и для стирки) с ценником таки выше, чем у зарекомендовавших себя кошерных производителей в обычных магазах (дороже Обычного™ точно). Встречаются и кучи подделок и просто стилизаций под бренды. Помимо мебели и прочих запчастей к ней же, IKEA торгует мелочёвкой вроде часов, фоторамок, вазочек, абажуров, столовых приборов, кухонных принадлежностей и даже «сделанных вручную» подставок под чашки. Хвастает не столько низкими ценами, сколько улучшенной формой, которая позволяет засунуть максимально доступное единиц товара в один 20-футовый контейнер из Китая. По-хорошему, товары IKEA в какой-нибудь Калифорнии действительно стоят 7 баксов за торшер, но у нас доставка наземная, так что цена будет аж косарь нынешних (2015) рублей. Впрочем, тот самый торшер с бумажным абажуром теперь тоже стоит у нас 7 баксов, а не 20. Собирательное название единственного объективно помогающего подарка 90-х, который почти сгладил то ужасное «падение ВВП страны на 50%, в два раза превышающее падение при Великой Депрессии» потоком дешёвых товаров из Китая. К сожалению, к середине нулевых владельцы «чурки-zone» едва ли не поголовно по всей стране забурели и начали толкать не просто УГ, а особо лютое, просто меньшиковское говнище. Есть подозрение, что за падением качества «рыночных» товаров перед «магазинными» стоит . В былое время «чурко-зоны», правда, чтобы отличать от продуктовых рынков с колхозниками, называли «толкучками» или «базарами». Конкретно "тот самый Черкизон" уже requsat ae pacem. Memento mori, потребитель! «КОмиссионный Магазин, ОК?» В комиссионках можно купить «слабо ношеную вещь» (такие нынче все секонд-хендами кличутся) или, если «комок» универсальный, — всякое железо. Если «комок» оружейный — можно купить себе чужой помповый дробовик по цене двустволки. also в 90-е комками называли КОМмерсеские Киоски. Незамысловатые будки на остановках, в которых продавались сигареты, бухло и диковинные на тот момент сникерсы и кока-кола. Ну и можно просто открыть какое-нибудь «», выбрать свой город, вбить название интересующей хрени и смотреть фотографии-ценники продаваемого. Раньше были ещё OLX и Slando, а также Ебай, но первые двое были зохаваны под брэндом «Авито», а ЕБай отрезали от этой страны. Впрочем, Почта России кое-как договорилась с Ebay: всякие мелочи, которые помещаются в легкую бандероль (не то до 1 кг, не то до 2,5 кг) таки доставят. Также, на том же Авито процветают микромагазины, которым лень тратиться на аренду торгового павильона. Поэтому, помимо люстры без плафонов за 100 рублей с рук, можно также «там же» у другого продавца найти новую люстру за полцены от магазинной. Лулз: Новые диваны подобные магазинчики могут продавать за 4000 рублей (доставка своим кредитофокусом/«на газели петровича», ага) Эпический лулз: там можно достать «слегка потрёпаные» «банкетные» стулья (ну, или офисные «стулья изо») за 200 рублей (покупаются «оптом» от 3-5-10 штук, но штабель реально протащить в метро, купив 2 билета вместо 1-го) и притащить их хоть в школьную столовую. На 2015 с мебелью на Авито относительно радужная ситуация: за 200 рублей можно достать таки румынский стол за ~400 рублей можно купить «компьютерный стол» метр на метр. Из плюсов — в метро достаточно только одного билета (под «суммой измерений» имеют в виду хуйпоймишо (вроде как единичные доски можно провозить длиной до 2,20 м; под «сумма измерений 150» имеется в виду 150х150х150, при этом особые билеты для багажа — 60 рублей в Дефолт Сити); а вот недостаток — можно перенапрячь спину или покоцать тот же стол об асфальт, если делать всё в одиночку. Лайфхак: бабушкина тележка, если не из пластика, выдержит таки вес разобранного стола с огромной столешницей. Лайфхак 2: Но всё же, грузчики рекомендуют раздобыть в хозмаге «переноску», то бишь трос с ручками и крючками, специально придуманый, чтобы на горбах/на плечах таскать доски/холодильники по лестнице (а то лифт не везде есть). UPD: На 2016-ый на Авито повысилась активность народа. Но до сих пор можно купить советский плафон на кухню за 80 рублей. И до сих пор живы объявления «отдам стенку» с символическим ценником — дефицит такой дефицит, что его жалко выбрасывать, когда можно денёк потерпеть выносящих и разбирающих мебель анонимусов! Почта России как она есть. Из Китая в Москву шлют самолёт с кучей «подарков» (юрид. инфа: до 10 долларов покупка — это «подарок» и налогом не облагается, что зело сбавляет цену/даёт профит). Подарки неспешно доставляют по всему Замкадью. Через полгода (брехня, за месяц успевают в 95% случаев) часы или ещё что таки доходят до адресата. По такому же принципу рассылаются и запчасти для ноутбуков (ага. И они там есть. Причём их шлют ещё быстрее), и флешки, и серьги, и т. п. Особенный лулз состоит в том, что купленные на Алиэкспрессе мелочи очень часто всплывают на авито с огромной наценкой. А ещё там можно задавать ценник «от» и «до» рублей. И при этом желательно жать ещё и на кнопку «бесплатная доставка»: 99,95% товаров без оной имеют зашкаливающую цену, ибо доставка будет каким-нибудь DHL или UPS, а не китайцами. А ещё там отслеживание жуликов и имеется «каталог» товаров. В помощь сайты вроде Itao.com и Irecommend.ru Алсо, по запросу «joyreactor алиэкспресс гайд» можно найти сумбурный, но всё же гайд от попробовавшего алиэкспресс как замену сабжу.

101-й километр

101-й километр 101-й километр — популярный в Союзе способ указать ненужным личностям их б-гом <del>забытое</del> данное место. Де факто — запрет неблагонадежным (по мнению властей) личностям жить и работать на расстоянии ближе чем сто километров от Москвы, Ленинграда, столиц союзных республик, других больших городов, а также «закрытых» городов. В последнем случае удалённых, как правило, расселяли в спецзонах возле других городов, от чего те также приобретали статус «закрытых», но уже без причитающихся нормальным «почтовым ящикам» плюшек — спецснабжения и прочего. В 30-е годы на 101-й отправляли членов семей репрессированных по 58-й статье (тех, которым повезло не отправиться в лагеря), а также самих репрессированных, сподобившихся получить амнистию (да-да, были и такие). В настоящее время термин применяется исключительно по отношению к Нерезиновой — так как её коэффициент натяжения вот-вот превысит троекратный предел. Эквивалент бана IRL. В Советской России различных неблагонадежных элементов, как то: осуждали с мерой наказания — «за Можай», то есть с "запретом проживать ближе 100-км зоны вокруг крупных городов". Ещё при китайских и римских императорах неугодных обычно удаляли со двора. Римская традиция же наследует это от греческих полисов, в которых, видимо, ещё тогда считалось, что «за МКАДом жизни нет». Кстати, Сократ предпочёл такой высылке чашу с йадом. А вот Овидий предпочёл высылку, например. Учитывая, что в его случае «заможай» оказался не в Сибири (о которой древние римляне не знали), а в Томах (Констанца), Овидия можно понять. Хотя, надо заметить, что тогдашний Констанца был не лучше ныняшней Сибири. Собачья глушь вдали от цивилизации. В этой же стране при царях существовала даже официальная мера наказания «с воспрещением проживания в» и далее варианты — Москве и Санкт-Петербурге, губернских городах, европейской части и прочее. Но тогда это было вполне судебное или административное, но индивидуальное наказание для особо провинившихся (часто в совокупности с уголовным наказанием, после отбытия срока), а не метод очистки образцового социалистического города от совсем уж опустившегося быдла. Более массовым прототипом «101-го» при жестоком царизме была так называемая "«черта осёдлости»", ограничивавшая допустимый ареал расселения некоторых категорий лиц (как правило, расово еврейской национальности). За 101-м километром от Москвы в подмосковье расположены города Егорьевск, Коломна, и пригороды города, Волоколамск, Струнино, Можайск, Дубна, Талдом, Ожерелье, Ступино, Кашира, Шатура, Воскресенск, Серпухов — тысячи их. В большинстве случаев это ещё в пределах дальности <del>баллистических ракет США</del> подмосковных электричек, всего 2-2,5 часа до ближайшей станции метро в Москве. и 3 часа до вокзала. Но были и есть особо выдающиеся дыры, не оборудованные даже железной дорогой, и поэтому выбраться оттуда можно было только на тормозливых автобусах пару раз в день. К таковым относятся, например города Руза, Озёры, Зарайск, Рошаль, посёлок городского типа Лотошино, Верея, Серебряные Пруды (самый удаленный райцентр МО). Следствием расположения этих городов за 101-м километром стал особенный, резко отличающийся от чуть более ближних к Москве городов замкадья контингент. С точки зрения либерала, на Просвещенном Эльфийском Западе 101-й километр — это Рай. Результат довольно предсказуем: Известны случаи, когда на крупные праздники бомжей, цыган, алкашей, блядей etc «за сто первый» вывозили автоколоннами — просто собирая их по улицам Москвы и загружая в автобусы. Чтобы, значит, не портили вид опрятной столицы. И на праздники держали в быстровозводимых бараках, а то и в палаточных лагерях. Концентрация пьяни, быдла и его бурлящего говна во всяких Можайсках, Александровах, Петушках и прочих увеличивалась в разы (из-за чего там после смерти Отца народов и воцарения отчима периодически вспыхивали бунты). Хотя бытовые и социальные неудобства сосланных на 101-й таки реально имели место, но не у всех и не всегда. Есть мнение, что условия содержания некоторых «сосланцев» были бы по нраву многим затраханным обитателям современных мегаполисов. Дауншифтинг же. Самый эпичный и доставивший эпизод применения сабжа. Как было принято в годы совка, функции по обеспечению безопасности Олимпиады-80 были возложены на КГБ СССР, в связи с чем мероприятие приняло все характерные черты Special Olympics. Поскольку Игры — событие имиджевое, было сделано всё, чтобы Москва на это время хотя бы с виду превратилась в эталон белого и пушистого идеального города коммунистического будущего. Для гарантии успешного запуска медведя на воздушном шаре, приняли ряд секретных постановлений: Охрану правопорядка перепоручить от милиции непосредственно ГБ, Милиции осталась лишь роль утилизатора уличного движения — очищать проспекты для проезда автобусов со спортсменами, а весь городской транспорт загонять к ебеням на МКАД и в переулки; Завезти в город в массовом порядке качественную жрачку (заставшие нерезиновцы с ностальгией вспоминают горы экзотических по тем временам бананов по два рубля за кило), а также необходимые для иностранцев элементы буржуазной сладкой жизни: «Фанту» и «Пепси-колу» (продавались в стеклянных бутылках по 0,33 л и в розлив в специальных киосках с вертящимся кубиком Pepsi на крыше), сигареты «Мальборо», соки с трубочками, этот ваш бубль-гум и т. д.; Вылизать все общественные сортиры, одеть в униформу всех дворников и уборщиц, отлакировать асфальт и покрасить всю траву в зелёный цвет; Провести фундаментальное огораживание от всех иногородних (в результате чего нерезиновские вокзалы и аэропорты ВНЕЗАПНО превратились в сияющие стерильностью пустынные музеи с сёмгой и чёрной икрой в витринах буфетов); Быстро, решительно очистить столицу от всякого сброда, как то: неблагонадёжных интеллигентов, бомжей, хулиганов-алкоголиков-тунеядцев, цыган, проституток (кроме тех, что имели аккредитацию от КГБ), и вообще всех имевших судимость либо же просто некошерно выглядящих граждан; Детей — тех, что помладше, в пионерские лагеря; тех, кто постарше, — в ЛТО (лагеря труда и отдыха); PROFIT!!! Пункт номер пять был реализован в беспрецедентных масштабах, Москва практически опустела. Помимо «неблагонадёжных» элементов, под выселение попали также потенциально неблагонадёжные — например, масса студентов . Этих выпилили под более благовидным предлогом — типа, «на картошку» или в стройотряды. Just for lulz. Аналогичные акции прошли не только в Нерезиновске, но и других «столицах» ОИ-80: Киеве, Питере, Таллине. Однако Москва побила все рекорды, в результате чего понятия «Московская Олимпиада» и «101-й километр» до сих пор образуют тесно связанный ассоциативный ряд.

10:10

10:10 10:10, а если быть точным, то "10:10:35". Именно это время показывают чуть менее чем все стрелочные часы в рекламах, а зачастую и в фильмах. Существует несколько версий происхождения сего феномена: На деле всё просто. Большинство часов штампуется на автоматических линиях, и часовые стрелки на них прифигачиваются — именно так — автоматами, которые настроены соответствующим образом. А совпадение времени в рекламах показывает то, что в них снимались часы, которые не ходили пока ни секунды. Аналогично на съёмках художественных фильмов. Прифигачивают стрелки не просто так, а с тем, чтобы не заслонять эмблему производителя, которая обычно лепится на 12, реже на 6 часов, и окошки/дополнительные циферблаты (3 и 9 часов). При этом не важно, где находится логотип, сверху или снизу, и какого он размера. Как известно, в рекламе никакой другой цели, кроме как выработка слюны у потребителя на определенный вид продукции, не преследуется. Ничего романтичного. Так-то!

1111

1111 1111 — окончание предложения, использующееся при имитации небрежного написания, выражении полного шока или при изображении блондинки и являющееся написанием множества восклицательных знаков, при котором постер отпускает "Shift" раньше, чем клавишу с цифрой «1». Таким образом, из фразы OMG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! получается фраза OMG!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111 Зачастую, для усиления впечатления, используют заведомо более сложную конструкцию вида OMG!!!!!!!!!!!!!!!!111111одинодинодинннадцатьразразединичко, а то и OMG!!!!!!!!!!!!!!!!111111одинодинодиннадцатьстоодиннадцать или OMG!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111oneoneoneeleveneleveneleven для русскоязычной и англоязычной речей соответственно. Один из наиболее широко используемых элементов leet-speak в интернетах. В драматике распространен вариант: OMG!!!!!!!!!!!1111!!!11!!!1!11!!!1!1111111 Некоторые ушибленные матаном пишут даже: OMG!!!!!!!!!!!1111repunit, вызывая у школоты разрыв шаблона. Существует также варианты:

11 сентября

11 сентября 11 сентября 2001 года — день исламского лётчика (пинд. "9/11", так как месяц идёт первым, не путать с "9-1-1") и локальный экстерминатус, устроенный на территории современного Пиндостана 11 сентября 2001 года как бы исламскими террористами, в результате чего уже не «как бы», а вполне реально ислам приняли ещё 3K человек. Вызвал лютый, бешеный резонанс во всём мире, и породил огромное количество холиворов как в этих ваших интернетах, так и ИРЛ. Многие даже поимели с этого хороший профит, особенно кантри-исполнители в США. Алсо, 11 сентября считается днём рождения гранёного стакана (см. Стакан) параллельно с днем политрука, и до кучи Всероссийским днем трезвости. Является самым посещаемым эксклюзивным американским патриотическим артхаусным боевиком из проспонсированных с денег американских же налогоплательщиков. Было обычное утро обычного вторника, хомячки десятками тысяч устремились на свои рабочие места, чтобы изобразить там бурную деятельность, посидеть в каком-нибудь чятике или отписаться в ЖеЖешечку на тему «какой у меня сын идиот, а дочь — шлюха». Тем временем несколько самоотверженных арабов решили разнообразить серые будни офисного планктона. Используя канцелярские ножи, они деликатно зафрахтовали самолёты в количестве четырёх штук, чтобы стать героями, и вписать себя в <del>здание</del> историю. План был хитёр — протаранить две башни Всемирного торгового центра (WTC), Пентагон и ещё что-нибудь зазвонистое (предположительно — Белый дом), но по причине того, что четвёртый самолёт не долетел, а упал где-то в американских ебенях, мы этого уже никогда не узнаем. Кстати, план был потырен у авторов «Одиноких стрелков», для которых нигры-сценаристы за миску риса написали такой сценарий ещё в марте 2001-го. О как! Интересно, что многие пассажиры Боингов, не имея на борту радиосвязи после захвата самолетов, спокойно звонили по сотовому мамам, чтобы передать им последний привет. Оборудование самолетов комплексами спутниковой связи с ретранслятором для обычных мобильников появилось значительно позже. Впрочем не исключено, что они не звонили, а отправляли голосовые сообщения, которые долетали в последний момент, когда появлялась связь с сотовыми вышками. Когда же новоявленные камикадзе всё же нашли свою цель, сначала Америка, а потом и весь мир стали срать кирпичами просто в планетарных масштабах. Оно и понятно, ведь не каждый день любимый быдлосериал прерывают винрарнейшим шоу в прямом эфире под названием «America under attack». Журналисты доставляли тонны гуро, показывая, как из окон выпадают люди, а из дверей выходят/выносят обгоревшие тела. Затем башни и вовсе рухнули нахуй, похоронив под собой тысячи человек. Даже мэр Нью-Йорка Джулиани чудом спасся из этого пиздеца, в последний момент унеся свои миллиардерские ноги из здания, на которое он сам лично приперся посмотреть. С Пентагоном же вышел облом, потому что порушили всего пару корпусов, да и те в тот момент были на ремонте. Основной фейл случился потому, что террористы на самом деле хотели эпически выпилить Белый дом, но не смогли найти на глобусе Америки достаточно маленький и незаметненький домишко в Вашингтоне. Карты с собой, разумеется, никто из них не захватил, ну не было тогда GOOGLE-maps в телефоне (даже на авиасимуляторе толком не потренировались, лодыри), да и беломора ни у кого с собой не оказалось. FAIL, хотя сам факт наличия ещё и четвертого самолёта заставил хомячков срать кирпичами уже окончательно. Этот беспрецедентный по количеству жертв теракт прочно стал дисциплиной специальной олимпиады. Сторонники теории заговора были тут как тут, и немедленно стали вопить на каждом углу, что Буш взорвал эти здания ради профита (мадам Пошлёпкина из Гоголя передаёт привет Бушу). Безотносительно к тому, что Буш — мудак и неуч, грамотность этих восторженных крикунов недалеко уходит от грамотности Буша. Эталонный довод: "Вы же все видели взрывы перед обрушением небоскрёбов!" Покадровый просмотр записей обрушения, коих существует over 9000, показывает, что явления, которые сторонники теории заговора обозвали взрывами, произошли уже после начала обрушения. Кроме того, любой, кто претендует на хоть сколь-нибудь научный аналитический обзор, обязан был рассмотреть эффект «обратной тяги» — это когда в момент обрушения конструкций в помещение идёт интенсивный приток кислорода, и то, что потом происходит, внешне похоже на взрыв. То есть, хотя бы рассмотреть и опровергнуть с расчётами, а не тупо проигнорировать то, что известно пожарным с первого пожара, наверное. Иначе ты не учёный, а насрано. Все остальные домыслы — из той же серии «Мне известна страшная ТАЙНА, от которой вы все охуеете». Цена им — ломаный грош. Сам за себя говорит тот факт, что ни один учёный с мировым именем официальную версию опровергнуть даже не пытался (ещё бы! ZOG же не спит!!!) — профит на фильмах сделали только никому не известные до терактов горлопаны, ухватившиеся за отличную возможность сделать себе имя на чужом горе. Однако, что бы ни говорили сторонники официальной версии, (и уважаемый мистер Буш в том числе), анонимус, помни! Все это ложь, пиздёж и провокация. Во всем виноваты еврейские расовые жиды (ведь мы-то знаем). Четыре пассажирских Боинга оборудуются спецслужбами специальными узлами радиоуправления. Эти узлы были связаны непосредственно с Майкрософт Флайт Симулятор 2000, установленным в ПК Буша. Также в системы кондиционирования самолётов были заложены баллоны с усыпляющим газом, например, фентанилом (фентанил — инъекционный наркотический анальгетик!!!), впоследствии так хорошо зарекомендовавшим себя при штурме Норд-Оста в 2002 году. Самолёты невозбранно взлетают; при наборе высоты все пассажиры и экипаж усыпляются, Буш и Кондолиза берут управление на себя, и направляют самолёты в башни ВТЦ. При подлёте к башням самолёты очень хитрым образом подменяются на боевые ракеты, окутанные голограммами, которые изображают самолёты. Настоящие же самолёты со спящими людьми, окутанные голограммами невидимости, направляются рукой Буша с Райс в пункты первоначального назначения, где тихо садятся, после чего пассажиры просыпаются, и отправляются по домам, даже не подозревая, какую хитровыебанную хуйню с ними только что провернули. Ракеты, окутанные голограммами самолетов, врезаются в ВТЦ. При этом голограммы оставляют в фасаде башен пробоины с силуэтом Боинга, что свидетельствует о том, что спецслужбам доступны самые последние достижения технического прогресса, наподобие плотных голограмм, способных взаимодействовать с материальным миром. Взрыва ракет и последующего пожара недостаточно, чтобы обрушить башни, потому что такие здания обрушиваются только тогда, когда их стальной каркас превращается в жидкий расплав при температуре 3000 °C. А температура горения керосина — всего 800 градусов. Поэтому непосредственно во время пожара здание быстро-быстро минируется специальными сверхбыстрыми роботами типа ВАЛЛ-И. Или же, что скорее всего, башни были заминированы за несколько недель до теракта, причём термитом, так как спецслужбы точно знали, что взрыва ракет (тем более, внутри голограмм) не хватит для того, чтобы обрушить башни. Башни сносят управляемыми взрывами… хотя нет, подождите… термитными шашками, которые «режут металл как масло». Да, именно так! Термитом — такой специальной зажигательной смесью. Или даже «нанотермитом». Ведь здания вроде сносят при помощи зажигательной смеси, да?.. Короче, гляньте «Разменную монету», там всё объясняется. Вполне возможно, не обошлось без небольших подземных ядерных взрывов. Или всё вместе — обычная взрывчатка, зажигательная смесь и ядерные взрывы. Ибо нефиг. В Пентагон никаких боингов не попадало — только идиот может в это поверить! Посмотрите на фото отверстия в Пентагоне — его диаметр меньше 5 м. И правительство пытается нас убедить в том, что в эту дырку каким-то образом пролез самолёт? Ха-ха. Дураку ясно, что это была специальная ракета или истребитель. Или её голограмма. Настоящий «Боинг» с пассажирами затопили в пруду где-то посреди Пенсильвании. Четвёртого самолёта не было. Вместо него спецслужбы выстрелили голограммой самолёта, замаскированной под голограмму беспилотника, замаскированного под голограмму ракеты, в пенсильванском поле. Все пассажиры последних двух рейсов никогда не существовали, это всё нелица, созданные ЦРУ. Как оказалось, виноваты во всем русские, обрушившие на Пентагон ракету, да не простую, а с ядерной боеголовкой под кодовым названием «Пизда вам, толстожопые!»! А если серьёзно, не так давно разносчики пиццы настругали на Ровербуке фильмец, сюжет которого вкратце изложен выше, стоит посмотреть эту киноху тут. Можно даже словить немного лулзов. Есть и более задротская версия. Авторы с лупой изучили каждый пиксель всех известных записей. Сразу после пиздеца Пиндосия на несколько дней закрыла свое воздушное пространство. Ну так, что совсем. Всему, что летело туда, пришлось развернуться и лететь либо домой, либо в Канаду с Мексикой. Повод для бурления каловых масс из разряда эпичных. Пару дней после случившегося мир ещё срал кирпичами по инерции, а Буш-младший засел в своём бункере, чтобы и на него что-нибудь не обрушили. Журналисты тем временем продолжали ловить лулз, и пускать в эфир свежий материал с мест катастрофы, записи на автоответчике последних минут жизни офисного планктона, а город Нью-Йорк получил новую достопримечательность под названием «Ground Zero », куда теперь на паломничество съезжаются сотни <del>страждущих</del> сочувствующих, чтобы возложить цветочки и пофотографироваться на фоне котлована. Барыги стали торговать шмотьем погибших на аукционах, и получать с этого профит. Как только Буш храбро вылез из своей норы, он храбро озвучил план действий на ближайшее время. Террористам, и лично Бен Ладену, был объявлен холивар, который поддержали все западные и не очень страны. Тут же была организована антитеррористическая коалиция. Впрочем, воевать все равно поехали пиндосы и ещё несколько подпездышей. Уже после оглашения виновных множество людей напрягло межушный нервный узел и выдало на-гора кучу нестыковок: — «Так кто же, всё-таки, на самом деле разрушил башни?» — «Как кто? Кучка ёбнутых фанатиков, конечно!» — Стэн. — «Да ты что, идиот?» — братья Хардли. Поклонники Матрицы в скором времени обнаружили лулз, который многим (из них) серьёзно порвал шаблон — в сцене, где агент Смит проверяет документы Нео, его паспорт заканчивал свое действие как раз 11 сентября 2001 года. Пруфпик справа. Вачовски, как всегда, молчат. Но мы-то знаем… А факты говорят нам следующее: С другой стороны, ничего особенного в этом нет, а есть закономерное следствие сложившейся политической обстановки в мире, поскольку после распада СССР США под чутким руководством ЗОГ рулят единолично и никого ни о чём сильно не спрашивают. Описанные выше «несостыковки» не выдерживают критики чистого разума чуть менее чем полностью. В частности, весь этот феерический бред про заговор вполне развеивает Бог знаний в одной из своих видеозаметок. (Обратите внимание, как он косит вправо, не иначе суфлёр). Противники могут сразу же возмутиться, что Вассерман — дилетант, делающий выводы на основании трансляции по телевидению. Но он явно не в большей степени дилетант, чем все те, кто с пеной у рта доказывает вероломно подстроенную катастрофу, руководствуясь абсолютно теми же видеозаписями, плюс еще до кучи всякими глупостями типа статей оголтелых журнализдов да голливудских поделок. Так или иначе, ни один, даже самый ярый, сторонник теории заговора (тем более в России) ну никак не имеет прямой доступ к информации о том, что произошло там на самом деле. И при этом с бешеными глазами и капающей слюной твердить, что никакая это не террористическая атака, а правительственный саботаж, по меньшей мере необъективно. Но, мой дорогой Анон, как ты уже догадался, даже Лурк под контролем ЗОГ и только тупые хомячки-луркоебы думают, что найдут здесь объективный и независимый источник. Все мемы — форсенные. Форсил не кто иной, как Буш. Термины, прямо не связанные с 9/11, но относящиеся к тому же постпериоду:

12309

12309 Bug 12309 — долгоиграющий дефект в ядрах этих ваших Линухов, бич пользователей Линукса на десктопе. Серьёзные тормоза при операциях ввода/вывода. То возникает, то исчезает — каждое новое выходящее ядро вроде как исправляет #12309, но окончательное решение проблемы так и не приходит. Хотя, по мнению анонимуса, эту полезную фичу переносят с любовью и заботой в свежее ядро. Может использоваться для троллинга начинающих красноглазиков. Довольно трудно объяснить новичку, почему на его двухъядерном компе с 4 гигами памяти в этих самых окнах все летало, а в линупсе копирование с флэшки вызывает тормоза курсора на экране. С 9 июня 2012 года [ядро 3.3] считается починенным, но никто не верит. В тяжёлых случаях систему придётся перезагружать. Вообще, в случае наличия бага, забивание всей памяти необязательно. Главное — активизировать операции ввода-вывода. Например, при запущенном торрент-клиенте (с несколькими активно работающими закачками/раздачами) начать копирование файлов (лучше с физически разных устройств), после чего можно насладиться периодически подвисающим браузером/почтовым клиентом, даже если вы просто читаете текст с экрана. Правда, повесить всю систему намертво таким способом не получится. Забивание же всей памяти дополнительно активизирует подкачку и внесет свою долю хаоса. vm.dirty_background_bytes = 2097152 vm.dirty_bytes = 2097152 for interruption in `grep usb /proc/interrupts Существует, однако, 100% способ избавиться от этой полезной фичи под номером 12309. Состоит он в том, что надо: На самом деле это ряд дефектов с разными причинами, способами решения и последствиями, выражающимися просто: «тормозит!». Есть мнение, что при забивании всей памяти программами и попытке копировать большие объёмы в других операционных системах, они просто упадут с вероятностью 2:1 без возможности реанимации. Тогда как красноглазикОС полежит немного, протрезвеет, проблюётся свопом, встанет и пойдёт дальше. В планировщике BsodOS есть фича: по умолчанию процесс, с окном которого в данный момент работает пользователь, получает больший объем процессорного времени, чем остальные процессы с таким же приоритетом. Этот же процесс с определенной частотой гарантированно получает внеочередной доступ к процессору и операциям ввода-вывода, даже если они в это время по горло завалены запросами других процессов. Как результат — с точки зрения пользователя тормоза меньше. Примечание: ФриБСДя и Солярка проблемой 12309 по причине high I/O, в отличие от Ляликса, не страдают. Однако засрать память можно даже человеку.

127.0.0.1

127.0.0.1 127.0.0.1 (а если точнее, сеть 127/8, он же loopback, он же localhost) — IP-адрес, с помощью которого компьютер может обратиться по сети к самому себе, независимо от наличия у него подключения к сети, вида оной и адреса компьютера в ней. Применяется к ламерам и особенно кулхацкерам при появлении у них желания чего-нибудь поломать по сети. В таком случае приносит лулз. Нубы, как правило, иммунны. Имеются, впрочем, и добрые шутки, типа «There is no place like 127.0.0.1! ». Also, при определённых стараниях localhost (а точнее, подразумевающийся под ним IP-адрес 127.0.0.1) позволяет раз и навсегда забанить неугодные юзеру сайты и ад-попапы (в винде это быстрее делается файрволлом со встроенным блокировщиком рекламы, но некоторым ведь хочется выебнуться, правда?), тем самым сэкономив некоторое количество трафика, времени и нервных клеток (если, правда, они остались после ручной забивки файла hosts). ОНО: народ, я новый нюк нашел, ща всех поубиваю!!! ОНО: дайте ай-пи какого-нить лоха!!! Кто-то: 127.0.0.1 ОНО: пасиба! ОНО: щас он подохнет <nowiki>*</nowiki> ОНО вышло из чата Поскольку на локальной машине никто не запрещает запускать Апач со всеми прибамбасами (php, python, mysql, postgresql и т. д.), то зачастую пользователю, желающему на халяву получить минимум LAMP-хостинг, советуют 127.0.0.1 или, чаще, его символический вариант localhost. xxx: народ подскажите хостинг с пхп и мускул бесплатный. мне сказали надо пхп 5 и мускул. нужно срочно! yyy: localhost подойдет? xxx: пасиба. Так как локальная петля существует всегда, даже когда нет сети, то можно немного пофапать: Баним рекламу гугля …и инфернального порождения Тёмы В расово верных линуксах: sudo route add <siteaddr> gw localhost, а в юниксах даже без «gw»: sudo route add <siteaddr> localhost В винде, естественно, все гораздо проще: В принципе, любители гуёв могут воспользоваться этой тулзой, но это не путь джедаев. Более православно использовать 127.0.0.0, так как это не угнетает логи локального веб-сервера лишним мусором. Иногда работает в разы быстрее, но далеко не всегда: Подобные строчки заставляют систему искать указанные сайты не в Инете, а на пустом месте. WinSock просто не пытается соединиться. В Windows 7 (возможно, и в Vista) нужно писать 0.0.0.0, иначе система будет реагировать примерно так же, как на недоступный адрес. С тем же успехом вместо 127.0.0.0 можно написать что-то вроде 666.777.888.999, результат будет одинаковый. Драйвер loopback-интерфейса приучен отвечать не только на запросы к 127.0.0.1, но и на любой адрес из сети 127.0.0.0/8 — это легко проверяется по таблице маршрутизации или командой ping 127.128.129.130. Некоторые программы активно эксплуатируют такую многозначность: например, сервер точного времени "ntpd" использует адрес 127.127.1.0 для обращения к собственным часам компьютера, адрес 127.127.20.0 — для обработки сигнала от GPS-приёмника, и т. д. Удалённый рабочий стол в большинстве версий Windows обычно не позволяет подключиться к своему IP как к 127.0.0.1, зато позволяет к 127.0.0.2 и пр. Вот такой вот диапазончик просрали-с. А адреса-то кончаются! Домен freedom.city freedom.city также ведёт на лупбэк как и ещё некоторые адреса. Тот же loopback по версии IPv6 — 0:0:0:0:0:0:0:1 aka ::1. Если дудосить локалхост, комп просто начнёт подвисать, а при использовании для этого LOIC картинка с лазером, который вот-вот устроит апокалипсис, может не отображаться, а выдавать ошибку 404 от интернет эксплорера. При использовании множественного пинга комп начнёт виснуть ещё больше. Некоторые утверждают, что 127001 — индекс Главпочтамта России. Однако поиск отделения почтовой связи с индексом 127001 на сайте Почты России выдает сообщение «Объекты почтовой связи с данным индексом не существуют! Проверьте правильность ввода индекса либо воспользуйтесь поиском ОПС по зоне обслуживания». Так что индекса 127001 в этой стране вообще нет. А 127000 был. Периодически из зомбоящика доносилось «Наш адрес: 127000, Москва, ул. Академика Королёва, 12…». Правда, сейчас индекс останкинского телецентра изменён на 127427. Так что это, скорее всего, сисадминский прикол. Либо просто сократили некоторые почтовые отделения связи. Некоторые ранее существовавшие индексы своего города поисковиком на сайте так не находятся. Зато письмо с таким индексом вернут отправителю. Так что все правильно. А индекс Главпочтамта, если кому интересно, 101000.

128 bit

128 bit 128 bit — мем ЛОРа, появившийся в результате треда в Talks с вопросом про 128-битные процессоры. Они есть? Или когда появятся? Кто что думает? И есть ли уже какие нибудь ОС для таких процев? Далее тред состоял в основном из ссылок на и их различных вариаций.

12 oz. Mouse

12 oz. Mouse Поллитровая мышь (англ. "12 oz. Mouse " ) — убертрешовый мультсериал, популярный в интернетах и не только. Заслуженную популярность этому шедевру анимационного искусства принесли наркоманский сюжет, смысловая насыщенность диалогов и высококачественная анимация. Первоначально демонстрировался по американскому телевидению в блоке «Adult Swim», в 2007 году был переведён на русский язык и озвучен небезызвестным Гоблином. В 2008-м проект заглох, оставив первую серию третьего сезона в сиротливом одиночестве. О качестве и количестве употреблённых авторами сериала веществ доподлинно ничего не известно (впрочем, в каком-то интервью с создателями упоминались банальные пиво и дудка). Как бы то ни было, сюжет сериала крайне эзотеричен и построен так, что, пропустив одну серию, хрен въедешь в следующие. Прибавим к этому невозможность сколь-нибудь адекватного перевода и получим конфетку для эстетствующего зрителя с несколько извращёнными вкусом и чувством юмора. «Поллитровая мышь» популярна в основном благодаря безумным речам героев. В числе самых культовых фраз: Eye lives on an Eyeland in Eyeowa. Or WEyeoming Бумаги… Бумаги сводят с ума… Сводят с ума и манят в ночь. Мне очень нужны рулетики из бекона, так же, как тебе пластическая операция. — Где мои деньги-шменьги? — Я их проссал. — На что?! — На танк. — На какой танк?! — На первый попавшийся. На этот. — Ты видел Петуха? — Да, видел, но с тех пор, как последний раз видел — не видел. — Ты убиваешь деревья. — Заткнись. — Деревья вырабатывают кислород. — Шёл бы ты. — Я им дышу, ты им дышишь. — Я заткнулся, ты заткнулся. — Лучше бы раньше, но раньше уже закончилось. — Пойду куплю губную гармошку. Очень дорогую губную гармошку. — О, так ты значит возьмёшь и уйдёшь? Некрасиво. — Просто мне очень хочется купить губную гармошку. Золотую. Инкрустированную бриллиантами. Потом покрытую золотом, а потом опять обвалянную в бриллиантах. Она смертельна для вампиров, ты в курсе? Или для оборотней. Забыл для кого. И те и другие нищие. Нам нужно найти работу, чтобы скрыть то, что мы грабим банки. Моя кровь превратилась в бухло. Было бы неплохо, чтобы мое лицо превратилось в бухло. Вот бы моя кровь могла выпить моего лица, тогда б у нас всё было нормально. Я дико хочу купить губную гармошку. Золотую. Инкрустированную бриллиантами. Потом покрытую золотом. А потом опять обвалянную в бриллиантах.

13

13 13 — чёртова дюжина, по представлениям оккультистов — символ несчастья и беды. Меметичностью обязано оккультистам, распространившим свои представления в СМИ. Все беды, где хоть как-то косвенно фигурирует число 13 (будь то количество пройденных секунд после чего-либо, хоть калибр попавшей в голову мимо мирно пролетающей пули) обязаны именно числу 13, и ничему иначе. Любой повторившийся случай, связанный с числом, автоматически поднимает рейтинг числа и укрепляет авторитет. За время своего существования люди придумали много фактов, которые подтверждают, что число 13 является роковым, несчастливым. Многие напротив считают число счастливым. Все радости жизни, где хоть как-то косвенно фигурирует число 13 (будь то количество найденных денег, хоть дата рождения очередного человека) обязаны именно числу 13, и ничему иначе. Еще более страшное явление, нежели просто появление числа 13. Есть люди, которые ее панически боятся. Их называют параскаведекатриафобами. В средние века в эти пятницы собирались ведьмы в количестве 12 голов, а 13-ым на их собрании был дьявол. Также 13 гостей присутствовало за столом во время тайной вечери, после чего Христос был зогхвачен, а в пятницу он был распят. Вообще, стоит отметить, что день 13-го октября 1307 года оказался пятницей. В этот день приказом французского короля Филиппа IV Красивого по благословению Папы Римского Климента V орден Тамплиеров был уничтожен: были проведены массовые аресты руководителей всех уровней и рядовых членов ордена. Также было конфисковано чуть менее, чем всё имущество ордена. Это обстоятельство дало повод сторонникам ордена обвинить Филиппа в том, что истинным мотивом уничтожения ордена была не борьба с ересью, а жажда наживы. Следствие по делу вела святая инквизиция. Поскольку Святая Церковь крови не проливала, нераскаявшегося грешника приговором инквизиции передавали светским властям. Формулой было: «Просить о наказании милостивом, справедливом, и без пролития крови». А означало: «Сжечь». Потом состоялся суд, который приговорил чуть менее чем всех арестованных к сожжению. Приговор был приведён в исполнение спустя чуть менее, чем год после ареста. Хомячки усмотрели в распаде ордена знамение, что и создало миф о проклятиях слуг сатаны и именно ту самую пятницу 13-е, которую мы так боимся сейчас. До этого это был всего лишь обыкновенный день календаря. И что характерно, в дне казни хомячки не усмотрели ничего особенного. Пояснение: именно сектанты-тамплиеры и их последователи и единомышленники — оккультисты разного рода (герметическая церковь , розенкрейцеры, телемиты, масоны и прочие долбославы — тысячи их) распространили идею о том, что надо бояться пятницы 13. Поскольку тамплиеров небезосновательно обвиняли в том, что они любили друг друга, то, по идее, единственные, кто по-настоящему должен бояться пятницы 13 — это гомосексуалисты. В связи с этим развивается ФГМ и вследствие него: В общем — полнейший неадекват. Существует расхожая байка (судя по всему, ее главным форсером является Dave Allen из шоу «Dave Allen at Large» на BBC), гласящая, что Британский Королевский Флот, сильно стесняясь своей боязни числа 13, пятницы 13-го, да и просто пятницы, в XIX веке решил построить судно, специально связанное с пятницей. Судно получило имя HMS Friday, капитана нашли по имени Jim Friday, в пятницу же набрали команду. В пятницу 13-е судно отправилось в свой первый и последний поход, ибо больше его никто не видел. Тем не менее, эта история — чистая байка, и, более того, в реестре Ллойда нет корабля «HMS Friday». Орнамент из 13 звёзд присутствует на однодолларовой банкноте. Официально считается, что это означает число первоначально объединившихся штатов. Число 13 представлено во всех элементах герба США. Мы видим над головой орла звезду Давида, составленную из тринадцати звезд. В левой лапе орел держит 13 стрел, в правой — оливковую ветвь с тринадцатью листьями и тринадцатью ягодами. Даже девиз «E pluribus unum» («Из многих — одно») содержит 13 букв. Красных и белых полос на флаге США в сумме также тринадцать.

14/88

14/88 14/88 — сочетание чисел и слэша, часто употребляющееся нацистски настроенными пользователями в постингах, подписях и картинках. 14 означает четырнадцать слов: «We must secure the existence of our people and a future for White children». Принадлежат они Дэвиду Лэйну (не путать с Дэвидом Блэйном). Лэйн — американский террорист, одинист и неонацист, выросший в Айове (позднее — в Колорадо) в семье фермера-алкоголика. В молодости хотел стать профессиональным игроком в гольф, в 60-х годах работал риэлтором, но у него отобрали лицензию после того, как он сказал: «Я не буду продавать цветным дома в кварталах, где живут белые». В 1979 году вступил в ку-клукс-клан, в 1981 году стал координатором местного отделения , в 1983 на съезде Aryan Nations встретил Роберта Мэтьюза и вступил в его террористическую ячейку «The Order». С 1983 по 1984 год они экспроприировали (то есть грабили) деньги из банков, пока наконец Мэтьюз не был убит при задержании, а Лэйн был арестован и приговорен к 190 годам лишения свободы за бандитизм и соучастие в убийстве радиоведущего Алана Берга. Умер 28 мая 2007 года в тюрьме после эпилептического припадка. Также имеется альтернативный вариант (для тех, кто зачастую и не подозревает о существовании основной версии), что 14 — первая и, соответственно, четвёртая буквы русского алфавита — АГ, которые как бы символизирует инициалы Адольфа Гитлера. Ещё один альтернативный вариант — 14-я буква латинского алфавита N (Nazi). Алсо, была такая работа — «Доктрина фашизма» (итал. «La dottrina del fascismo»), являющаяся основополагающей книгой по фашизму и написанная создателем этого термина Бенито Муссолини. Так вот, она была впервые опубликована в 1932 году в 14 томе итальянской энциклопедии Enciclopedia Italiana di scienze, lettere ed arti в качестве введения к статье «Fascismo» (Фашизм). Существует несколько вариантов толкования: Иногда вместо «88» употребляется «83» — «Heil Christ». В первую очередь это характерно для фашистов, страдающих христозом головного мозга (в России — члены секты ИПХ, на западе — исповедующие ). В доставляющем перестроечном фильме про люберов «Меня зовут Арлекино» на лекции по международному положению лектор рассказывает: «Неонацисты используют цифры 88, что означает — 988-й год, год крещения Руси!» Фильм, впрочем, невозможно смотреть без смеха, глядя на попытки авторов приобщиться к современной культуре, чего стоит эпизод, когда любера ловят чувака на скейте и спрашивают: «Кто ты?», а он им жалким голосом: «Скейтоборист!» Знак «деление» символизирует деление по расовому признаку как основную идею автора. В информатике его называют слэш. 14/88 — не более чем одно из проявлений любви современных нацистов/фашистов к аббревиатурам (как обычным, так и числовым). В общем-то, нацисты разделяют эту любовь с евреями. Другие примеры: RaHoWa («Racial holy war»), WPWW («White pride world wide»), W.A.R. («White aryan Resistance»), W.O.T.A.N («Will of the aryan nation») или O.R.I.O.N. («Our race is our nation»). Одна из причин этой любви — фильтрация некоторыми поисковиками «белых» запросов. В США наци-движение сейчас наиболее сильно в тюрьмах, где зэки объединяются друг против друга по цвету кожи. Вполне возможно, что любовь нацистов к сокращениям пошла именно оттуда — все знают, как на зонах (по крайней мере в России) распространены татуировки типа «МИР» («Меня исправит расстрел») или «СЛОН» («Смерть легавым от ножа») — первоначально — «Соловецкий лагерь особого назначения», в дальнейшем ее зачем-то переименовали в СТОН (Т — «тюрьма»). В настоящее время в тюрьмах и на зонах России идеи нацизма и расизма становятся все более популярными: такие тюремные татуировки, как свастика в значении «черноход» начинают трактоваться иначе, а именно как символ расового превосходства. Но однажды в вихре приказов и смет, график передачи ломая, выбил он «ЦЕЛУЮ!» И принял в ответ: «Что передаёшь? Не понимаю…» Предпоследним словом себя обозвав, парень объясненья не бросил. поцелуй восьмёрками зашифровав, он отстукал: «ВОСЕМЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ!» Разговор дальнейший был полон огня: «Милая, пойми человека! (Восемьдесят восемь!) Как слышно меня? (Восемьдесят восемь!) Проверка». Он выстукивал восьмёрки упорно и зло. Днём и ночью. В зиму и в осень. Он выстукивал, пока в ответ не пришло: «Понимаю, восемьдесят восемь!.. Евреев мы в беде не бросим — Один-четыре-восемь-восемь! От сердца к солнцу кидаем конечности, Один-четыре и две бесконечности! Мы радость в каждый дом приносим — Один-четыре-восемь-восемь! Зима, весна, лето, осень — Один-четыре-восемь-восемь! Один-четыре-восемь-восемь — Усы как у Адольфа носим! Банан с трибуны метко бросим — Один-четыре-восемь-восемь! и прочие, часто анальные, вариации на тему.

1500 рублей

1500 рублей 1500 рублей, девочки.ру — слабо завуалированное предложение воспользоваться услугами платного секса, наряду с «Забухай, ёпт» непременный атрибут хикки-тредов на Дваче. Если тред начинается с жалоб на личную жизнь (точнее, на отсутствие таковой), написавшему будет предложено накопить 1500 рублей (как вариант — продать какую-нибудь деталь от компа) и заказать на эти деньги проститутку. Далее обычно следует развёрнутое описание, как, где и на каких сайтах это лучше всего делать, а также срач между неудачниками и анонами по поводу того, нужно ли вообще заниматься сексом с женщинами. В связи с массовым наплывом на Двач школьников и быдла, данная тема из одиночного мема превратилась в достаточно часто и подробно обсуждаемую. Также появился новый вид хикки-тредов, где вчерашние девственники обсуждают впечатления от похода к проституткам.

16 рублей

16 рублей 16 рублей — ЖЖ-сообщество, основанное широко известным в узких кругах ЖЖ пользователем Владимировичем . Чуть более, чем полностью состоит из картинок, освещавших текущие события в жежешечке. Сейчас более неактивно. Картинки весьма годны для освещения и дополнения различных жежешных мемов и позволяют получить некоторое количество лулзов. Ну и по совместительству это зеркало и собрание оных в одном месте.

1917

1917 1917 от Р. Х. — безусловно, самый насыщенный событиями год в истории Этой страны. Вместил в себя революцию, три кризиса правительства, неудачное восстание, неудачный путч и, наконец, ещё одну успешную революцию (или переворот — кому как больше по нраву). Естественно, всё это сопровождалось соответствующей обстановкой трэша, угара и содомии, извлечением лулзов и рождениями новых мемов, иные из которых предсказуемо стали бессмертными (пломбированный вагон, броневик, золото немецкого генштаба, шалаш в Разливе — тысячи их!). Разумеется, вся эта феерия была бы невозможна в принципе без соответствующих предпосылок. И здесь необходимо буквально в двух словах сказать о том, что собой представляла матушка-Россия в предшествовавшие сабжу годы. Однако сделать это не так уж и просто. Как и в Интернетах, так и во вполне себе серьезных исторических работах на эту тему, господствуют две взаимоисключающие позиции. Монархисты (как правило, здесь к ним примыкают либералы и фошысты) с пеной у рта утверждают, что Россия в это время была могущественной и уважаемой державой с мудрым и любимым народом императором Николаем II. Армией и государством руководили умные и профессиональные военные и политики. В великой империи бурно развивалась торговля и промышленность, а подавляющая часть народа жила в достатке и процветании. Особенно это касается крестьян, чей уровень жизни был поднят великим Столыпиным на недосягаемую ныне высоту. В России того времени были все демократические институты: парламент, многопартийность, конституция, свободные СМИ. Процветали науки и искусства. С 1914 года наша благословленная держава и ее верные и щедрые союзники успешно вели справедливую и благородную войну за освобождение наших славянских братьев от иноземного гнета. Вторую точку зрения представляют коммунисты и ымперцы и поцреоты совкового разлива. Они с неменьшим фанатизмом утверждают, что Рашка к тому времени была просрана абсолютно и почти безвозвратно. Николашка Кровавый был никчемным и злобным царьком, ненавидимым всем народом. Его министры и генералы были сплошь и рядом клинические идиоты. Расейания была неразвитым аграрным государством, где основная часть населения существовала за чертой бедности. Столыпинские реформы были полной туфтой и ни к чему не привели. Царская Россия была тиранически-деспотически-полицейским государством, давившим любое свободомыслие и уничтожавшим собственный народ. Наука пребывала в упадке, а деятели искусства были сплошь и рядом упадочные декаденты. В 1914 тупоголовый Николашка и его такие же тупые министры втянули и без того разваливающуюся страну в абсолютно ненужную войну за интересы мирового империализма. Бездарные рашковские генералы эпично сливали битву за битвой, а по-другому и не могло быть: нищая аграрная «империя» со своими циничными «союзниками» не могла успешно противостоять противникам в мировой войне. А на самом деле было и одно и другое одновременно. Конституция 1906 года может быть и годилась, но только не с такой личностью, как Николай, в качестве главы государства. Мудрый и любимый народом Государь Император искренне считал, что на самом деле у руля Империи стоят его жена, мама, дядьки, тетки, братья, камергеры, фрейлины и прочие распутины, а все остальные — суть обслуживающий персонал. Поэтому, разумеется, в Совет Министров назначались самые высокопрофессиональные личности — такие как, например, Горемыкин или Протопопов. Дума безумно радовалась и в порыве верноподданства и любви к Государю начинала блокировать все законопроекты, исходящие от Совмина, — к примеру такие как государственный бюджет. Тогда Николашка волевым решением распускал Думу (конституция ему это позволяла делать без объяснения причин) и пачками штамповал временные Указы, нужные для работы любимого правительства своей жены. Новоизбранная Дума эти Указы херила и цикл повторялся. Три раза. На четвертый не прокатило и началась она самая — Вся мякотка ситуации в том, что непосредственно тогда точки зрения были обратными. Крупные левые оппозиционеры (в том числе и Ленин, не имевший никакой информации о Рашке, пребывая в этой вашей Швейцарии) печально заявляли, что революция в Рашке если и будет, то совсем нескоро. А многие крупные правые политики (тогдашний нургалиев Дурново и тогдашний грызлов Родзянко, например) строчили Самодержцу в личку одно за другим сообщения о неизбежности революции, если, конечно, не соответственно обустроить Россию. Царь-тряпка фармил кошек и ворон, сообщения игнорил и не задумывался. Причем и тогда, когда из Питера шли донесения о массовых митингах. А почему бы и не игнорить? Подумаешь, это просто хлебные очереди из-за снегопада, перекрывшего путь ж/д корованам с хлебом. Надо только пару раз пальнуть в воздух — снежок пройдёт, и все обо всём забудут. Императрица телеграфирует Царю Руководитель бюро ЦК большевиков А. Г. Шляпников Председатель Думы Родзянко Однако весь цимес в том, что питерский гарнизон не только ни разу не хотел прекращать эти незапланированные народные гуляния, но и сам решил принять в них участие — солдаты тоже люди, и тоже хотят есть. Все равно лучше, чем идти на фронт, на немецкую проволоку, где, по рассказам лазаретных, плывут сладчайшие ароматы немецких хлора с ипритом под ласкающий слух аккомпанемент разрывов немецких же бомб. Полиция на тот момент уже давно была укомплектована пулемётами на такой вот случай, и через два дня менты-пулеметчики заняли свои чердаки, 26 фераля был дан приказ стрелять, а в ночь с 25 на 26 были арестованы все активисты, положение которых было известно охранке: свыше 100 всяких большевиков и эсеров. Но вот подляна! Выяснилось, что они ничем и не руководили, и стихийный голодный погром булочных продолжился без них. Солдаты начали ходить с воззваниями в соседние полки, и 1 марта весь 170-тысячный гарнизон Петрограда был на ушах. На сей раз крестьянское восстание (солдаты — вчерашние крестьяне) случилось в столице, и у крестьян было оружие. Вся эта ярость обрушилась на ментов, которые, сломлены толпой, сами присоединились к восставшим — в итоге жандармская рота несла красный флаг к Думе под звуки Марсельезы. Сказалось еще и то, что царя и его правительство к тому времени, мягко говоря, не любили многие влиятельные военные и политики. Известный олдфагам тролль-либераст Милюков где-то два-три месяца назад в Думе выдал зажигательную копипасту «Глупость или измена», в которой ненавязчиво намекнул, что окружение царя чуть менее, чем полностью состоит либо из просто идиотов, либо из немецких шпионов. А балом под тевтонскую музыку правит самолично тупопездная женушка Венценосца в паре со своим сибирским ёбарем. Копипаста ушла в народ и кармы царю явно не добавила. Вот поэтому никто из них толком и не кинулся утихомиривать бурление говн в центре тогдашней столицы, которые начали поднимать весьма недвусмысленные политические лозунги. Толпа солдат, вчерашних крестьян и рабочих, совсем не рвавшихся нюхнуть иприту, начали выпиливать полицейских, открывать тюрьмы и захватывать всё, что плохо лежит. Особого внимания заслуживает эпичный персонаж Бубликов, который захватил Министерство путей сообщения и оттуда внаглую телеграфировал приказы всем железнодорожникам, не позволив властям перебросить в Петроград подкрепление. Да-да, железнодорожники подчинились какому-то Бубликову, послав нахуй собственное начальство — вот так любили царя в России, которую мы потеряли. Вскоре аналогичные явления охватили и провинцию, и реально верных царю-батюшке частей оставалось всё меньше. Казаки — и те ударили в тыл конную полицию, когда она разгоняла людей на Знаменской площади. Даже батальон георгиевских ветеранов (охрана царя), брошенный на подавление восставших, был разагитирован на подъезде к Петрограду. Даже дворцовая полиция, даже Аллах… И тут началось самое интересное. Стихийно восставшие провозгласили, что стоят «за Государственную думу», тем самым делая оную центром и руководителем восстания. Но в самой Думе думали иначе — большинство депутатов просто разбежалось в страхе по своим уютным квартиркам. Председатель Думы Родзянко Изрядно охреневшие думские либерасты поначалу лишь наблюдали за шествиями приободрившегося быдла, валившего трамваи и громившего склады с бухлом (с началом войны был введен сухой закон), но затем решили поучаствовать лично, потому что новости стремительно распространялись, красные агитаторы уже ехали на фронт, и возникала неиллюзорная вероятность стихийного бунта теперь уже в армии, не менее голодной и уж точно не менее злой. После этого контроль был бы потерян совершенно. Шульгин, депутат четвёртой Думы, монархист Итак, председатель Думы монархист Родзянко решил, что пришла пора сделать всё «как в Англии», и, вытащив из серванта проект изменений в Конституцию, поехал к Николашке на чай с коньяком, захватив с собой ручку и бумажку. От Царя-тряпки требовалось только расписаться, после чего правительство назначалось бы думским большинством и им же в случае чего выкидывалось бы на мороз. Всякие там Александры Фёдоровны и Григории Ефимовичи из большой политики исключались навсегда, а Государь Император мог бы с чистой совестью наслаждаться стрельбой по воронам. Однако, ёбнув коньяка, Николашка внезапно рассердился, бумажку порвал, Родзянку послал на хуй, а ручку не вернул. После чего вместо традиционного послеобеденного кроухантинга решил показать, кто в Думе хозяин, и в очередной раз её распустил. Ситуация была в общем-то привычной, однако на этот раз думцы, перетерев с генералитетом, решили, что прийти к успеху ещё можно — для этого нужно всего лишь поменять заебавшего всех царя на более воспитанного и адекватного. На роль такового и был выбран Мишаня Романов — либо в качестве регента при малолетнем Алексее, либо в качестве Императора. Запасшись ручками и бумагой, Гучков и Шульгин снова съездили к Коляну, и на сей раз он повёл себя предсказуемо — не выебывался и подписал всё, что дали. Но… Россия не была бы таковой, если бы в ней всё шло, как задумано. В силу сказочного долбоебизма заговорщиков с Мишкой заранее никто ни о чём не договаривался: некогда, на хуй надо, да и вообще, куда он денется с подводной лодки? В результате Мишка узнал о планах на свой счёт из телеграммы Николая, отправленной после отречения, мол, извини, брат, что не предупредил. Поэтому, когда думцы через пару часов обратились к нему с предложением занять трон и изменить конституцию, Мишка вполне разумно послал их всех на хуй: мол, поменяете конституцию — тогда и приходите, там видно будет. В результате из-за глупости двух баранов (Родзянко и Николая) страна осталась без главы государства и без парламента. Думцы снова сгоняли к Николашке, и тот задним числом (типа до отречения) подписал отставку кабинета князя Голицына и утверждение кабинета князя Львова. Эта по сути сходочка группы депутатов четвёртой думы вне рабочего времени и стала всем известным Временным Правительством, которое должно было править до созыва Учредительного Собрания и принятия новой Конституции. В лучших традициях взаимоисключающих, формально полгода власти Временного правительства принято считать диктатурой, потому что, опять-таки, формально не было других органов власти. Правда, сразу же после революции левыми партиями был создан альтернативный Петроградский Совет рабочих и солдатских депутатов, заявивший, что будет терпеть Временное Правительство, пока оно будет нормально работать под его контролем. Получалась патовая ситуация: с одной стороны, Временное Правительство как бы олицетворяло власть и реально ею являлось, не имея силы и серьёзной поддержки масс, а Петросовет контролировал только армию, но массы солдат и рабочих были на его стороне. При этом ВП формально не было уполномочено ни принимать законы, ни издавать указы, ни даже менять собственный персональный состав. ИРЛ это обернулось демократией как в лучшем (полная свобода слова, всеобщая амнистия, отмена сословных привилегий и т. д.), так и в худшем её понимании: всё пиздилось и всё проёбывалось. Троллями и либерасты из ВП, и социалисты из Совета были знатными, но реальными руководителями — никакими. В рекордно короткие сроки ими было просрано всё, что можно и нельзя: армия, флот, государственное управление, экономика, элементарный порядок и адекватная внутренняя обстановка. Свержение царя вызвало непоправимые изменения в головах рашкинских прямоходящих: раз можно свергнуть царя, значит, можно всё! Началось веселье в лучших традициях Russian Reversal: cолдаты отказывались воевать и стреляли в своих же офицеров, крестьяне отбирали землю у помещиков, рабочие отказывались работать, а школота и студентота — учиться, и все вместе дружно бухали и долгожданно дубасили полицейских. Это приобрело столь повальные масштабы, что полицию убрали и надолго заменили милицией. Первым главой ВП был князь Львов, но олицетворением Временного правительства принято считать его преемника А. Ф. Керенского — тролля, лжеца, масона и юриста. Тогдашним петросянам люто доставляло, что звали Керенского Александр Фёдорович — почти как бывшую императрицу Александру Фёдоровну. Кстати, стёб на эту тему можно встретить и у Маяковского («Хорошо»). Керенский имел фантастический скилл толкания речей, благодаря чему на митингах зажигал толпы покруче, чем этот ваш Геббельс. Уже полвека спустя А. Ф. вздыхал в интервью: «Ах, если бы тогда у меня были радио и телевидение! Я бы всех убедил! Никто бы меня не одолел: ни Ленин, ни Сталин, ни Троцкий, ни Корнилов!» Однако свои ораторские способности он явно переоценивал, уверовав, что пиздежом можно творить чудеса. На предсмертном допросе Адмиралъ не без иронии рассказывал красным, как жаловался Керенскому на волнения черноморских матросов из-за голода и плохих условий. В ответ Верховный Главнокомандующий предлагал подъехать и выступить перед восставшими, после чего у тех все претензии-де рассосутся, а в желудках наступит приятная тяжесть. Как уже было сказано выше, одним из первых решений горе-правительства стало решение о всеобщей амнистии для политических (а, фактически, и для всех) заключенных. Воспользовались ею и Ленин сотоварищи, которые не куковали на северах и в сибирях, а вполне себе радовались жизни в эмиграции в Европе. Тягу на родину загадочной русской души оценил сумрачный гений германских спецслужб, профинансировав сие богоугодное дело. Разумеется, не за просто так, а дабы большевики любыми способами вывели Россию из войны: Германия уже не могла вести войну на два фронта, а надеяться на мир с лягушатниками и ракоедами не приходилось. Данный сюжет является отдельным предметом для вполне себе нехилых срачей. Фашисты и монархисты при случае любят подначивать коммуняк сравнением деятельности большевиков в Первой мировой с власовцами в Великую Отечественную: «Поцчему это вашему жиду Бланку (то есть Ленину) можно было немцам продаться, а Власову и Краснову — нельзя?» Хотя сравнение притянуто за уши: Ильич просто взял денежки у немцев (типа как сейчас либерасту грант у Сороса получить), а Краснов и Власов в немецкой форме воевали за Вермахт против русских. Да и кайзеровская Германия — совсем не то, что Германия нацистская: планы немцев тогда были намного скромнее и не включали в себя экстерминатус всех славян и евреев. Вероятна, правда, и версия, что это высосанная из пальца демагогия. Некто Соболев даже написал винрарную книжку «Тайна немецкого золота», в которой по косточкам разобрано, откуда мем взялся и почему сие бред. Что касается пломбированного вагона — нужно было для того, чтобы немцы не проверяли, кто там едет. Ведь арестовали же в начале войны как российского шпиона, и если бы не заступничество немецких депутатов-социалистов, то сидел бы Вова в тюрьме. Узнали бы — убили б на месте. Как бы то ни было, Ленин со своей шоблой прикатил в Рашку на ультрамеметичном пломбированном поезде, а в Питере прямо на вокзале толкнул речь на ультрамеметичном же броневике. Суть речи сводилась к тому, что: Война народу не нужна, а ему нужны земля, заводы, советская власть плюс электрификация всей страны. Этим и должно руководствоваться труЪ-правительство. Временное правительство — та же хуита, что царское, ибо прислужники заграничных кредиторов и потому точно так же хуй клали на п. 1. Исходя из п.п. 1 и 2, никакого сотрудничества с ним быть не может, необходимо прямо и открыто агитировать против них, а когда они сбросят республиканские маски и скатятся к репрессиям, выдать им пиздюлей всем миром и сформировать труЪ-народное правительство (см. п. 1.). Чуть позже Гриб понял, что в Швейцарии он несколько переоценил горячность населения, доверявшего Советам, которые не шли на конфликт с Временным правительством. Оформив всё это в бумажном виде, Володя зачитал «Апрельские тезисы» на съезде Советов. Градус неадеквата поразил даже старых большевиков, по-настоящему разорвав привычный шаблон о "далёкой" социалистической революции, у остальных же левых партий вызвал дружную фрустрацию. Но Ленину было похуй, и, можно сказать, в этом был он весь — исходил не из «исторических обстоятельств, которые должны сложиться и вот тогда-то всё получится», как исходили социалисты-догматики, не из принципов, которые-де вывел Маркс, а только чётко из нужд, интересов и настроений социальных групп здесь и сейчас. ИЧСХ, Гриб в тот момент был СОВЕРШЕННО прав. В условиях, когда правительство — политический импотент и не желает никаких реформ, а народ не на шутку бурлит, сравнительно малочисленной и не самой популярной партии нетрудно прийти к власти, выдвигая самые радикальные и близкие лозунги: жаждете мира? — долой войну! хотите земли? — получите! хотите выйти из ненавистной Рашки? — даешь самоопределение народов! Надо всё же понимать, что это были настоящие, живые, а не навязанные оппозиционными масс-медиа лозунги. В тот момент крестьяне УЖЕ самовольно отбирали землю у помещиков и священников, национальные меньшинства УЖЕ мутили национальные правительства, а солдаты и население в тылу УЖЕ люто, бешено не желали продолжения войны. Ход Ильича состоял в том, чтобы сознательно, быстро, решительно и одновременно жесточайше сублимировать в условно одном общем векторе то, что пока что происходило неорганизованно и стихийно, при этом неизбежно возглавив эту народную стихию и гарантированно получив сотни очков в свою пользу. Ленин понимал, что буржуазные и антивоенные требования перезрели чуть менее, чем полностью, но сами капиталисты по политическим причинам проводить их в жизнь не собираются, что дальше всё будет только больнее и труднее и что надолго власть получит только тот, кто эти буржуазные требования в жизнь продавит, пусть даже это будет карликовая радикальная социалистическая партия. Ленинский вывод о том, что только она может и должна толкнуть буржуазные преобразования, станет очевидным, если вспомнить, что никаких других классов, кроме плохо организованных рабочих, неорганизованных крестьян и не желающих каких-либо реформ капиталистов и аристократов, на тот момент в Рашке не было! Брать власть и тащить страну на себе было толком некому, и альтернатива была только одной — продолжать страдать от войны и голода (безземелья). Поэтому Ильич не стеснялся откровенно стебаться над умеренными. А когда ему намекнули, что в России сложная обстановка, и нет партии, способной самостоятельно разрешить все проблемы, Володенька невозбранно ответил «Есть такая партия!» — и эта фраза тоже стала ультрамемом, даже картину к ней написали. В июле анархисты попытались устроить флешмоб матросов и солдат с целью свержения Временного правительства, однако зафэйлили: организация была пока слабой, анархисты же, да и «временные», ещё кое-какой рейтинг имели. Последние в сортах говна не разбирались, возложили ответственность на большевиков и выдали сотни ордеров на их аресты. Как на всё это реагировала наиболее умная часть сторонников февральской революции, видно из записок Горького: В июле Товарищи по партии обозвали «ленинцев» унылым говном, Керенский объявил большевичков вне закона, а Ленина и вовсе — <del>грибом</del> в розыск, как немецкого шпиона. И только тут лысый впервые заговорил о вооружённом восстании, мол, теперь-то временные точно вынудят народ на стихийное насилие, как в феврале, и надо не проебать момент… но будет это только после окончания войны. Прыгнул в будку паровоза поезда, идущего в фактически отпочковавшуюся Финляндию, и обустроился в меметичном шалашике, с понтом «я расовый финн, сено тут кошу». Эстафету по выпиливанию Временного правительства перехватили офицеры. У большинства из них анальные боли начались сразу после февраля, после волны солдатских самосудов над офицерами и, вопреки совковым стереотипам, идейных монархистов среди них было не так уж и много. Особую НЕНАВИСТЬ у офицеров вызвала кампания Временного правительства и Советов по «демократизации» армии: беспредел офицеров попытались решить квадратно-гнездовой демократией с выборными офицерами и обсуждаемыми приказами, причём офицеры не имеют права на личное оружие и должны обращаться к рядовым крестьяским скотам на «вы». Неудивительно, что летнее наступление под руководством Керенского и хвалёного Алексея «Прорыв» Брусилова захлебнулось, армия огребла от немцев кровавых люлей, а Брусилову пришлось уйти в отставку. Новым главнокомандующим русской типа-армией в конце августа стал генерал Корнилов. Первым делом он при поддержке ряда других адекватных офицеров типа Деникина и Алексеева решил, что путём военного путча можно остановить сползание Рашки в пропасть с говном. Собственно, Корнилов демократию вроде как уважал, и свою диктатуру вроде планировал как временную, однако также не надо забывать, что «временное» очень часто становится «долговременным», а то и традиционным. Пилсудский вот тоже был за демократию, но методы почему-то использовал неотличимые от фашистских. Градус неадеквата рос с каждым днём: Савинков, приехавший в одном поезде с Лениным, уповал, что Керенского заменят Корниловым, тот же пытался заманить обоих в ставку, чтобы посадить КЕМ. Вполне справедливо оценивая возможности Того-Что-Когда-То-Называлось-Армией, генералы ставку решили сделать на части из казаков и расово кавказских и среднеазиатских чурок, совершенно не секущих в тонкостях происходившего политического пиздеца, перманентно готовых труба шатать и башка рэзать. К тому же, они просто плохо понимали русский язык, а значит, вражеская агитация на них действовала в разы хуже. Не фартануло. Для переброски этих частей к Питеру нужно было использовать железную дорогу, но рабочие железки сказали решительное «НЕТ!»: им успех путча был не нужен. Ленин оценил путч как де-факто начало гражданской войны, пусть и в вялой фазе. Крах мятежа создал уникальную возможность демократической замены обосравшегося Временного правительства «однородным социалистическим», читай, коалицией меньшевиков и эсеров. Цимес момента был в том, что преобладавшие в Советах меньшевики и эсеры на корню зарубили большевистскую инициативу не признавать временных легитимной властью («Вся власть Советам!»), но в то же время из-за нежелания временного правительства идти на реформы стихийно вспыхивали протесты, под давлением которых в правительство для виду вводили чуть больше социалистов. После корниловского мятежа сложилась неиллюзорная вероятность превратить Временное правительство в филиал Советов и продавить реформы демократически, ненасильственно. Володя предложил двум наиболее популярным партиям бесплатно взять валяющуюся на дороге власть, даже пообещав не агитировать против этой новой власти. В «Задачах революции» он прямо написал, что в противном случае неизбежно и стихийно начнётся активная фаза отделения мяса от костей и прокручивания страны через мясорубку. В ответ на него посмотрели с недоумением и опять назвали мечтательным мудаком, но факты кричали об обратном: февральские 23 тысячи большевиков превратились в октябре в 400 тысяч, меньшевики и эсеры, хоть и сохраняя внушительное количество, дробились на фракции и не росли. Народ, устав слушать аргументы про землю и мир «когда-нибудь потом», требовал конкретных действий по выкатыванию, голосуя за те резолюции большевиков, которые ещё месяц назад пересказывал как анекдоты. За прошедшие с февраля месяцы пиздец в Рашке приобрел откровенно хтонический масштаб. Это натолкнуло Ленина на мысль о том, что власть надо брать, и поскорее: ведь не за горами очередной съезд Советов и выборы в Учредительное собрание. Не мешало бы тонко так намекнуть, у кого в этой стране реальная сила. Правда, Ленин, формально, еще разыскивался, так что реально новый флэш-моб в Питере готовил Троцкий, что, кстати, в СССР усиленно скрывали. В совке вообще придумали кучу всякой хуиты об Октябрьской революции. Во-первых, как уже неоднократно говорилось, Временное правительство было реально временным — никакой реальной силы у него не было. Оно даже прекрасно знало о том, что большевики со дня на день устроят массовые гуляния солдат и матросов. Однако те спокойно создали Военно-революционный комитет (типа для подготовки отражения немецкого наступления) и продолжали спокойно заседать в меметичном Смольном дворце (формально, там располагался всего лишь питерский Совет). Сказочный придурок Керенский просто искренне верил, что июньская история повторится — мол, как народ пойдет за кровавыми большевиками против светлых завоеваний Февраля? Правда, как запахло жареным, он предпочел съебаться. Народная молва приписала ему бегство в женском платье: не то сестры милосердия, не то горничной, не то из Зимнего, не то из Гатчины, а дальше уж государственная пропаганда постаралась. И это доставляло Керенскому тяжелый баттхёрт ещё аж 50 лет спустя. Во-вторых, организованность мероприятия была так себе. Значительная часть «революционных матросов» не выполняла приказы Лейбы Бронштейна, а тырила всё, что могла. Зато немногочисленные отряды юнкеров вполне успешно вели бои с куда более многочисленными сторонниками большевиков и левоэсеров. Сохранился восхищённый отзыв Троцкого о каком-то отряде, хорошо характеризующий всё происходящее: мол, стоя по щиколотку в пойле в ВИННОМ подвале, они не только не нажрались, но и ничуть не отклонились от поставленной задачи. В-третьих, никакого пафосного штурма Зимнего дворца, где сидело Временное, не было. Солдатня и матросня ссала идти на приступ, хотя Зимний защищали буквально 3,5 анонимуса-юнкера и женский батальон. Несколько самых отважных революционеров все-таки пролезли как-то во дворец, но, увидев здоровенную картину с конной битвой, храбрые матросы подумали, что это настоящая кавалерия и убежали, швыряя гранаты во все стороны, которыми анонимусы-юнкеры были ранены, после чего предсказуемо сдались. Лишь после этого матросы рванулись в Зимний, тыря все, что попадалось под руку. Встреча солдат с этим вашим женским батальоном предсказуемо закончилась сами понимаете чем. Ну и в-четвертых, залп «Авроры» не был сигналом к штурму Зимнего. Потому что а не было самого «залпа» как одновременного огня из нескольких орудий, стреляли одиночным и холостым; б сам этот выстрел был сигналом для судов на Неве, «призывающий их к бдительности и готовности». Товарищи по революционному подполью смотрели на эту (уже третью!) попытку захвата власти с плохо контролируемой смесью глазного тика, ненависти, страха и недоумения: большевики в третий раз будут пытаться захватить власть, и этим уж точно развяжут руки противникам демократической республики! Достойным свидетельством будут опять-таки записки Горького, а тогда сами большевики (sic!) Зиновьев и Каменев пытались настучать на «ленинцев» куда следует — но стучать уже было некуда и поздно. На все публичные наезды у «ленинцев» был один железный аргумент: «караул устал», от вашей болтовни война не кончится и земля не поделится, так что либо вы, либо вас. То есть прямо по заветами немецкого жида от «оружия критики» они перешли к «критике оружием». С аполитичного ракурса взятие Зимнего ознаменовало поворот к выкатыванию Россиюшки из того места, в которое её закатили три поколения аполитичных похуистов и воров. Вопреки нелепому русскому мифу «чем хуже, тем лучше, а там народ прозреет», в 1917 российское общество дошло до состояния, когда реально не было ясно: а обратимо ли это разложение?! Ближайшие несколько лет страна проведёт, отчаянно сражаясь за выживание с холодом, голодом, массовым криминалом и войной. Население Санкт-Петербурга и Москвы сократится почти вдвое. Как бы то ни было, во всей этой круговерти плешивый-картавый, политическая проститутка, усатый трубач, железный Феликс и куча других прекрасных и добродушных людей пришли к власти. Впереди были декреты, массовые расстрелы и прочий АДЪ для либерастов. На пороге была другая меметичная страница нашей истории — Гражданская война. После относительно сонного периода в истории этой страны настало время треша. Позади и впереди были тонны лулзов, гуро и прочей мякотки. Люби историю России, анонимус!

1984

1984 «1984» — идеологически верный фантастический роман английского писателя Джорджа Оруэлла в жанре тоталитарной антиутопии, написанный ещё в 1948-м году. Земля разделена на части между тремя тоталитарными сверхдержавами — Океания (обе Америки, Англия, атлантические острова, юг Африки и, собственно, Океания), Евразия (СССР + Европа) и Остазия (азиатские страны). Границы между сверхдержавами в целом совпадают с естественными географическими рубежами. Ещё есть постоянно переходящие из рук в руки «ничейные» территории, где непрерывно идет война, а потому там сущий АдЪ. Действие происходит в принадлежащем Океании Лондоне, предположительно в 1984 году (главный герой сам не очень уверен, какой у него там на самом деле год на дворе). Социум Океании расово разделен по кастам: Возможно, есть и более высокие касты, а во внутренней партии тоже не особо сладко быть, но главный герой, в силу своего положения, никого выше богоподобных членов «Внутренней Партии» даже не видит. С другой стороны, ещё ниже пролов находятся временные рабочие с отвоёвываемых спорных территорий, но главные герои по ходу повествования их не встречают. Несмотря на бурление говн в прессе по поводу каждой драки, на самом деле победа в войне руководству не нужна. Властям надо держать быдло и небыдло тупым и голодным, чтобы оно только и думало о том, как бы получить талон на хлеб. Для этого все три государства воюют между собой, якобы всё произведённое используя в войне. Иначе, если человек будет сыт и ему нечем заняться, он может начать думать о вещах более возвышенных, типа «А почему это я не могу голосовать?» или, ещё хуже, «А почему это я не могу управлять?». Как бонус, война ещё нагнетает страхи и истерию у населения, и оно всеми фибрами души ненавидит врагов и благословляет своих лидеров. Информации очень мало, да и та, возможно, ложь. После Второй Мировой в Британии началась гражданская война. Её, ослабленную Британию, со всеми колониями, вскоре зохавали США, непонятно зачем переименовавшись в Океанию. Далее, neo-bolsheviks из Советского Союза решили тряхнуть стариной и не отставать от Океании — заняли Европу и нарекли себя Евразией (хорошо хоть не Азиопой). Узкоглазые тоже решили объединиться в Остазию, чтобы не отставать от цивилизованного человечества. Негры, увы, так и не смогли объединиться, почему их и имеют во все дыры три сверхдержавы, которым удобно вести между собой войну преимущественно на территориях этих самых негров, подальше от собственных границ. Судя по всему, в альтернативном мире Red Alert 3 выпустили раньше, и люди, наигравшись, решили словить лулзы IRL, устроив Третью мировую войну. Война быстро переросла из обычной в ядерную, что привело к катастрофическим последствиям. Сотни экстерминатусов произошли в городах Северной Америки, Европе и России (неизвестно, как это Остазия сумела не получить хоть немного мирного атома в каждый дом). Тут уже стало несмешно, даже межушный нервный узел тупой пизды мог бы определить, что так дело дойдёт до полного пиздеца человечества. Правящие верхушки решили ядрёные бомбы копить в складах до лучших времён и заняться менее рискованной, обычной войной, которая уничтожает в таких же количествах, но дольше, что обеспечивает занятость населению. Причем, чтобы максимально сократить контакт солдат разных сторон, ну, и потешить самолюбие простых людей, стороны строили мегасуперкрейсеры смерти, каждый из которых был так крут, что никак не мог выпилить другой. Война превратилась в театр, в котором только казалось что что-то происходит, а на самом деле станки строили ради постройки станков и так далее. По ходу развития событий также намекают, что, возможно, никаких трёх сверхдержав и вовсе не существует, а есть одно мировое государство. А может, и вообще какая-то локальная тирания, аки, увы, абсолютно реальная КНДР, отгородившаяся от всего прогрессивного человечества и сама запускающая ракеты на свою территорию. Учитывая, однако, что «реально существующими» следует считать те вещи, которые печатают в газетах, государств таки три, вертолёт придумала партия, а Океания всегда была в войне с Евразией. Или Остазией. Главный герой был обычным представителем внешней партии, работал в «Миниправе» («Министерство правды» на новоязе), где занимались постоянной корректировкой исторических документов, жрал джин «Победа», курил папиросы того же наименования, был вполне обычным гражданином с планово расшатанными нервами. Затем он завёл дневник, а потом и влюбился, что привело к окончательной потере инстинкта самосохранения. Смит (Уинстон Смит), после долгих лет жизни недоверия к партии, ВНЕЗАПНО осознал, что <del>власти всех наебывают, а он сам — быдло</del> больше так жить не может, не хочет, да и вообще, не мешало бы им иметь секс. Собственно, всё оставшееся время они вдвоём старательно шифруются, обсуждают своё дерьмовое правительство и то, как неправильно живут все вокруг, вынашивают хитрые планы и таки да, имеют секс — и так до тех пор, пока их не повязывают уставшие от этого однообразия ребята из пативена. В один прекрасный момент главного героя привозят в «Минилюб» (так называемое «Министерство любви»), специально предназначенное для внушения любви к Партии всем "несогласным" перед оздоровляющей процедурой расстрела, где жесточайшими пытками ему внушают основную мысль — «Люби Большого Брата, сука!!». И он начинает любить, действительно искренне его любить, в чём и заключается окончательный Большой Пиздец его как личности и главное предупреждение романа. Уже больше пятидесяти лет общепризнанно, что в «1984» наиболее полно раскрыта тема тоталитаризма вообще и механизмов его поддержки в фимозгах граждан в частности. Хотя сам автор при тоталитаризме особо не жил, кроме разве что франкистской Испании, где участвовал в войне, а об СССР мог знать разве что понаслышке да от Евгения Замятина, с которым был знаком. Существует мнение (подкреплённое интервью автора), что описывая Ангсоц, Оруэлл писал вовсе не про СССР, а про порядки в Итоне, где он учился в конце и после окончания Первой мировой войны. Итон являлся (и является по сей день) престижнейшей средней школой мира, ученики которой приучены к строгости и порядку. Да и жрать особо в послевоенной Англии было нечего. Другая версия гласит, что Оруэлл описывал будни Би-Би-Си, в котором он работал. На BBC в разгар Холодной войны весьма активно ловили агентов СССР, и всюду царила атмосфера шпионофобии. Кроме того, Оруэлл в ответ на естественно возникающие вопросы не раз уточнял (пример — ), что имел в виду тоталитаризм как таковой, специально смоделировав его в английском обществе, чтобы показать, что никакое общество от подобной судьбы не застраховано; его богатая история увлечения революционными движениями тоже повлияла на послание 1984 — по его словам, это угроза тем, кто "предал" революцию. Под тоталитаризмом обычно подразумевается особого рода политическая система, в то время как контроль личности может иметь место и в либеральном государстве. Описанная Оруэллом подмена фактов, которой занимается, в частности, и главный герой, практикуется сейчас чуть менее, чем повсеместно. Достаточно вспомнить различия в освещении последних громких политических событий в России и на Западе. Наконец, книга попросту отлично передаёт ощущение безысходности и безнадёжности происходящего, а также зыбкость окружающей вроде бы объективной реальности, которую так остро ощущает главный герой. Чем и доставляет. Стоит специально (для ниасиливших многабуков школьников) отметить следующие эпохальные изобретения, вошедшие не только в литературу и интернеты, но и в заметной части воплощённые IRL. На новоязе — Миниправ a.k.a. Миниправда. Конторка, где собственно и работает главный герой, занимается изменением прошлого. Сам Оруэлл признался, что здание миниправа создано по подобию BBC, в котором он сам и работал. Так как машину времени всё-таки не изобрели, то изменяется всего лишь описание, информация, газеты и архивы. Впрочем, архивов как таковых нет вовсе, книг нет (451 °F), а сжечь в огромных печах Минправды старые выпуски газет и тут же напечатать новые старые выпуски газет технологической проблемы не составляет. В результате, вчера воевали с Остазией — сегодня лучшие друзья. А война? Да не было никогда никакой войны вовсе. Вчера был какой-то вождь на трибуне — сегодня нет, и, главное, не было никогда, не существовало такого лица в природе. Или наоборот, появился из ниоткуда, причём не просто введен членом в политбюро, а всегда там и был. Постоянно корректируется статистика, в результате чего оказывается, что обещали перевыполнение на 60%, а в срок не выполнили даже базовый план, и потом оказывается, что план перевыполнен на все 146%. IRL это безобразие представлено CNN, Fox News, MSNBC, да и вообще чуть менее, чем всем околополитическим зомбовидением. Но вроде бы делают они это не очень специально, а скорее по воле профессиональных дефектов, и на том спасибо. Также в этом ключе немало доставляет название истинно советской газеты «Правда». И да, министерство пропаганды в Третьем Рейхе же. Алсо, в TES3:Morrowind есть Министерство Правды — огромная летающая каменюка с тюрьмой для политзаключенных внутри. А в Anno 2070, играя за магнатов, можно построить для своих жителей уютненькое здание министерства правды. Такие дела. Специальное механическое (!) устройство для создания любого текстового креатива, генератор случайных фраз. Напоминает давние идеи написания стихов с дайсом и массивом слов. Есть несколько шаблонов сюжета, тасуются имена и сюжетные ходы. У трезвого человека вызывает стойкую уверенность в том, что большинство современного творчества (особенно тексты к поп-музыке) пишется с использованием этого изобретения. Для того чтобы у граждан не возникало когнитивного диссонанса, применяется усиленная мойка мозга, вплоть до полного его разжижения. Кто по каким-то причинам не верит Старшему брату и вообще начинает задумываться — тому поможет кровавая гэбня. Двоемыслие означает способность одновременно держаться двух противоположных убеждений. Мыслитель знает, в какую сторону менять свои воспоминания; эрго, сознаёт, что мошенничает с действительностью; однако при помощи двоемыслия он уверяет себя, что действительность осталась неприкосновенна. Этот процесс должен быть сознательным, иначе его не осуществишь аккуратно, но также и бессознательным, иначе возникнет ощущение лжи, а значит, и вины. Тут нужен некий умственный атлетизм, способность тончайшим образом выборочно применять логику, а в следующий миг не замечать грубейшей логической ошибки. Даже пользуясь словом «двоемыслие», необходимо прибегать к двоемыслию. Ибо, пользуясь этим словом, ты признаёшь, что мошенничаешь с действительностью; ещё один акт двоемыслия — и ты стёр это в памяти; и так до бесконечности, причём ложь всё время на шаг впереди истины. MOAR Двоемыслия

1 Guy 1 Jar

1 Guy 1 Jar 1 Guy 1 Jar (aka "1man1jar, 1man1cup, Jar Guy, Jarman"; рус. "1 парень 1 банка " ) — известный в интернетах шокирующий видеоролик, в котором простой украинский менеджер при помощи банки демонстрирует удивительные способности своей прямой кишки, а в финале испытывает самый настоящий баттхёрт. В декабре 2008 года на форумах, посвящённых гуро и прочим весёлым вещам, появился видеоролик под названием "1man1jar". На записи видно, как на стеклянную баночку, стоящую на полу, медленно садится голый мужик, во всей красе являя зрителям вялый необрезанный МПХ. Примостившись на банку очком, он осторожно втягивает её внутрь, пока она целиком не скрывается в недрах. Спустя пару секунд, ВНЕЗАПНО со звуком «ПОК!» банка лопается, поциент вздрагивает, и из его очка начинает течь кровь. Оставшуюся часть видео пострадавший без единого звука вытаскивает из жопы осколки вперемешку с кровью. Видеоролик стремительно набирал популярность (на март 2013 оригинальный пост набрал более 7 миллионов просмотров), тролли использовали его как шокирующее видео и даже создали одноимённый сайт. Стоит отметить, что ролик появился в сети почти одновременно с видеозаписью днепропетровских маньяков, что доставило пиндосам лулзов и подтвердило миф о ебанутости этих ваших русских. На волне славы «больной русский» записал серию новых, не менее отвратных, видео, в которых он вставляет отвёртку себе в мочеиспускательный канал (aka "1guy1screwdriver"), запихивает в жопу яблоки, жжот током хуй или просто занимается фистингом. Герой видео не скрывался и давал интервью многим извращенским сайтам, таким как Stileproject и Bestgore.com, по ходу дела камвхоря с листком бумаги в руках и банкой в жопе. Конечно, пиндосы не поверили ему на слово, что именно его жопа была так безжалостно разорвана злоебучей банкой. Поэтому от бедняги потребовали пруф, а именно, засунуть в своё разъёбанное очко еще одну банку, только с названием сайта. Ясен хуй, уговаривать долго не пришлось, и, несмотря на то, что в этот раз ни одна банка не пострадала, менее, чем через час, сабж прошёл идентификацию. Из интервью известно, что зовут его Алексей Татаров, родился 13.03.1969, живёт в Хохлостане и работает менеджером. Женат, есть двое детей, но семья не знает о его шалостях. Развлекается подобными вещами на протяжении более 17 лет (прошло уже 6 лет после «анального бигбадабума»), запихивая посторонние предметы себе в хуй и в анус, объясняя своё поведение тем, что якобы исследует возможности своего тела, а не просто пялит себя в очко ради удовольствия. Не использует обезболивающее, алкоголь или вещества при своих «опытах» и не юзает игрушки из секс-шопа. В сети его можно легко найти под ником alex13031969, таков, например, его e-mail на Рамблере. Алсо, он на Драматике, правил статью о себе, добавлял фоточки и, в конце концов, дал энциклопæдии. Не обошёл своим вниманием и Луркоморье и даже зарегистрировался тут всё под тем же именем . Существует и альтернативное мнение: когда какая-нибудь интересная личность попадается на своём идиотизме, а репортёры выцепляют её — в интервью та в обязательном порядке начинает нести всякую хуиту про Высшую Цель™. В данном случае сабж совместил приятное с полезным: почувствовал себя британским учёным и покамвхорил, насытив ЧСВ, в итоге <del>опозорившись</del> прославившись на весь интернет.

1 апреля

1 апреля Первое апреля ("День дурака") — профессиональный праздник 95% населения земного шара, отмечающийся, чаще всего, 1 апреля за исключением суровой Испании, где 1 апреля празднуется 28 декабря. В этот день быдло резвится, устраивает милые невинные розыгрыши, такие как: насрать в тапку, постирать всю одежду соседа по комнате одновременно, приклеить дворники машины директора суперклеем и много чего другого. Традиция первоапрельских шуток и розыгрышей в Европе появилась в XVI веке. Во Франции в 1564 году Карл IX издал указ, предписывающий перенести Новый год с 1 апреля на 1 января. Некоторые люди продолжали справлять Новый год первого апреля, и над ними подшучивали, даря им пустые подарки. Солнце в это время находилось в созвездии Рыб. С тех пор забавные проделки во Франции стали именоваться «Апрельской рыбой». Когда и кем этот праздник был завезен в Россию, точно не известно, но в произведениях многих писателей и поэтов с конца XVIII века появлялись строчки про первоапрельские розыгрыши. Например, Пушкин писал: Пример лёгкого прикола, позволяющего повеселиться над ламерами. Делаем скриншот рабочего стола, кидаем его куда-нить, можно в папку винды, затем ставим на компе жертвы сии обои на стол, далее — правой кнопкой мыши на рабочем столе, упорядочить значки — убираем галочку с «Отображать элементы рабочего стола». В результате, ламерюга видит, что значки есть, но что-то не нажимаются. Для пущих лулзов можно убрать панель ПУСК. Или суспенднуть explorer.exe Аналогичный прикол можно сделать поставив на обои изображение Синего экрана и убрав значки и панель пуск. Также можно поставить Синий экран на заставку, указав время появления минуты 3. Чем более продвинут пользователь, тем сильнее эффект. Взбесившийся курсор. У компьютеров, расположенных друг напротив друга, поменять местами мышки (если они одинаковые) или поменять местами штекеры мышек на системнике. Эффект будет более сильный, если ничего не подозревающие поциенты одновременно сядут за свои компы. Свой человек приходит в офис под видом курьера и громко говорит: «Кто здесь Вася Пупкин? Получите свой заказ — новейшая искусственная вагина». Вместо вагины можно подставлять все, что угодно. Поциенту А сказать, что его вызывал начальник Б, потом быстро найти начальника Б и сказать ему между прочим, что А хотел с ним серьезно поговорить. Эффект розыгрыша тем сильнее, чем больше поциентов задействовано в этом хитросплетении. Если проделать все как надо, то лошки не смогут проследить, от кого пошла утка. Особенно забавно наблюдать, как лох на вопрос начальника «Что ты хотел?», боясь ответить «Ничего», начинает акая и мекая придумывать на ходу кошерный ответ. Мелом обрисовываем кому-либо стул. В особенности применимо к белым оконным рамам, перилам и всему, на чём мел уйдёт в инвиз. Частный случай — написать на спинке стула «ХОЛ», или что-нибудь ещё. Берём проволоку и сгибаем её в подкову. На концах подковы лучше оставить ушки. После этого отрываем со старого маминого пальто большую пуговицу, берём жгутовую резинку и протягиваем через два отверстия в пуговице. Цепляем оба конца резинки за ушки подковы и начинаем закручивать пуговицу. Заворачиваем это в какой-нибудь красивый свёрток или в альбомный лист (главное, чтобы пуговица не раскрутилась раньше времени). Подкидываем кому-нибудь из друзей на стол… PROFIT! И не забываем написать на свёртке: «Сушонай Скарпион»! Химозе на стул выливаем немного концентрированной серной кислоты. Встанет с голой задницей. При реакции выделяется тепло, сообразит и подмоется, ожогов не будет. Но вот реальный баттхерт, равно как и удар по репутации, обеспечен… У нас ЧП! Прежде чем делать шалость, нужно хорошо подготовиться. Возьмите телефон с довольно-таки мощным динамиком и установите туда сигналом звонка какую-нибудь запись о необходимости эвакуироваться, начале войны и т. п., отключите на нем вибрацию. В каждом кабинете школы есть радиовещательная система в верхнем углу. Необходимо незаметно закрепить на ней наш телефон. Нет! Это не мое! Идите в интим-магазин и купите вибратор. Когда жертва гуляет на перемене, подкиньте ей в портфель вибратор так, чтоб он был слегка виден. Жертву нужно выбирать так: либо какой-нибудь педиковатый парень, либо какая-нибудь пай-девочка, не проявляющая никакую сексуальную активность. Когда жертва вернулась, спросите, что это там у нее торчит из портфеля. Внаглую достаньте предмет и продемонстрируйте всем (желательно, чтобы вокруг было много народа). Раздевалка. Приколов множество здесь произойти может… Если у жертвы резиновые сапоги, налейте туда внутрь воды. Количество лулзов увеличивается стократно, если туда еще и добавить желатин. Некоторые советуют просто вместо всего этого залить в сапоги цемент, но это сложно реализовать. Уменьшить размер шапки можно сделав изнутри незаметную снаружи складку и закрепить ее степлером. Внутрь ботинка аккуратно, повторяя внутренние формы обуви, засуньте бумаги по вкусу. Жертва может дня два промучиться, таки не поняв, что внутри какой-то мусор. Жестко и для врага: внутрь шапки жвачка. У кого в кармане перчатки, платки, вообще, любые вещи: закрепите их степлером к внутренней части кармана. Старый облезлый парик или другую лохматость, предварительно покоцанную ножницами до меньших размеров, пришейте к подмышкам висящей куртки жертвы. Яблоко поноса. Растворите несколько таблеток слабительного в небольшом количестве воды. Наберите этот раствор шприцом и вколите в яблоко, грушу иль апельсин. Подсуньте нямку жертве и веселитесь! Количество лулзов можно увеличить, заменив слабительное на афродизиак. Берём банку варенья и мажем перила. Устраиваем засаду с ведром воды и килограммом муки на лестничной клетке. Когда жертва выруливает из пролёта, первый partyзан выливает ведро воды, второй кидает мучную гранату. Лулзы и пиздюли гарантированы! 1-го апреля в 00:01 выходим в коридор и заколачиваем все закрытые двери. Делать это надо быстро и осторожно, ибо хозяева комнаты тоже не дураки. Стоя за дверью и прислушиваясь к тому, что же происходит в коридоре, при звуках стучащих молотков хозяева комнаты могут дать по двери с ноги, и она, ВНЕЗАПНО открывшись, уебёт кого-нибудь из шутников. Поэтому кошерный вариант — пользоваться не гвоздями, а саморезами. Также можно найти доску немного шире коридора и сделать из неё упор между дверью и стеною. Алсо, если неохота портить дырками двери, заклеиваем проем по периметру скотчем. Заклеенную таким образом дверь открыть трудно. Массу лулзов вызывают растяжки с презервативами, наполненными водой. Особенно если они падают на голову шутника при неумелом минировании. Картинно выглядят тапочки или трусы соседа, прибитые гвоздями к потолку в коридоре. Наполняем водой множество трехлитровых банок, накрываем листочком, переворачиваем (если всё делать правильно, вода не выльется), заставляем банками комнату, вытягиваем листики. Теперь убрать банки, не пролив воды, нереально. Единственное условие — пол должен быть идеально ровным, иначе прикол несколько поменяет свой смысл. Хозяин заходит в комнату, залитую водой и уставленную пустыми перевёрнутыми трёхлитровыми банками (сюр). Подкарауливаем соседа во время сна или просто встаем раньше него. Приматываем его голову и руки к подушке (желательно, чтобы при этом он не проснулся, а руки оказались ПОД подушкой) и обливаем пол маслом. По завершении приготовлений громко восклицаем «ПОДЪЁМ!», смотрим и получаем лулзы, а после пиздюли. Можно снять на видео и показать друзьям и соседу (дабы посмотрел на себя со стороны). Важно, чтобы у него было чувство юмора, которое не позволит ему дать вам пиздюлей. Зубная паста от самого лешего. Хотите, чтобы у вашего товарища был зеленый рот? Если ваш друг использует зубную пасту зеленого цвета, то вероятность спалиться уменьшается. Нам понадобятся шприц, зеленка, какая-нибудь емкость, помещающаяся в кармане. Идите к другу в ванную, сказав, что вам нужно умыться. Выдавите его зубную пасту (если его семья не чистит зубы или использует зубной порошок, то шалость не удалась) в нашу емкость и добавьте туда зеленки по вкусу. Перемешайте всю смесь (прямо пальцем) и наберите все в шприц. После чего выдавите содержимое шприца обратно в тюбик через его выходное отверстие. Жесткость шутки можно снизить, просто выдавив ему во флакон с пастой горчицу или кетчуп. Рот не покрасит, зато ваше лицо тоже не окрасится в синее. Ещё можно заменить шампунь на оттеночный с вырвиглазным цветом. Можно сменные вещи изнутри натереть стекловатой, в основном в области промежности. Особую соль эта шутка доставит, если вы работаете в больнице и заранее договоритесь об этом с венерологом, к которому он и посайгачит, особенно если вы ему это подскажете. Если человек, переодеваясь, снимает с себя все разом, брюки и треники, то можно между джинсами и трениками вставить ему женские трусы. (Если женат). Жена, когда будет это отправлять в стирку, будет очень довольна и обеспечит ему очень хороший секс. Микроволновка или фейерверк? Просто откройте его микроволновку и приклейте внутрь на «потолок» фольгу или диск от компьютера (не жесткий и не Blu-Ray!). Когда жертва решит разогреть пельменей или приготовить попкорн, из микроволновки будет издаваться страшный треск, внутри будут идти искры, а по комнате запахнет горелым. Шалость проводить, если микроволновка стоит так, что с ракурса жителей квартиры не виден «потолок» внутренней камеры. Диван-вонючка. Старый добрый, но очень и очень жесткий прикол (для врагов, но не для друзей). Наберите в шприц сырое яйцо, молоко иль любую вонючую хрень (можно коктейль, если вам хочется пооригинальничать). Дома у него вколите эту гадость <del>себе в вену</del> в мягкую часть дивана. Когда продукты испортятся, по комнате будет распространятся ужасный запах, убить который сможет лишь смена дивана. «Сынок (дочка), у меня к тебе серьезный разговор». Работает, если ваша жертва живет с родителями. Запишите какой-нибудь диск с гей-прон. Не забудьте соответствующе подписать, а лучше (если имеется возможность) нанести подходящий рисунок. Подкинуть этот диск нужно так, чтобы его первыми нашли родители жертвы, а не она. Можете оставить диск в его папином или мамином компьютере, или спрятать где-то среди их вещей. Имеется лайт-версия в виде звонка в момент отсутствия любимой дочери дома и просьбы с характерным акцентом передать ей информацию о том, что звонил ее близкий друг, Ахмэд с вищивова ринка, да! Приятная беседа с родителями гарантирована на 100% «Какая гадость, какая гадость ваша заливная рыба!» Если вам не жалко рыбок вашего друга, и если они у него есть, то шутка будет удачной. Пока ваш друг чем-то отвлекся в другой комнате, высыпьте несколько пачек желатина в аквариум (сколько нужно на литр, написано на упаковке (не на аквариуме, а на желатине)). Жесткость и лулзы снижаются, если вместо желатина использовать пищевой краситель. Уходите с другом гулять. К его возвращению его будет ждать страшный сюрприз… Маленькие шалости, но такие гадости. Здесь список мелких приколов, не требующих особых приготовлений. Переключите телевизор на пустой канал и прибавьте его громкость по максимуму. (Олдскул-стайл, ибо на современных телевизорах динамики не транслируют шум, если на частоте ничего не вещается) Будильники! Все на три утра! В сахар положите соль, а в соль — сахар. Приклейте крышку от унитаза к унитазу. Перекройте вентиль от горячей или холодной воды. Киньте в чайник соды. Киньте желатин в любую жидкость в холодильнике. Все сразу! Мужчина, у вас топор в спине! Для прикола нам понадобятся красная краска, топор, ненужная старая куртка и нетонкая доска. Кладем куртку на доску и бьем топором так, чтобы он не расколол доску, но прошёл сквозь и застрял, желательно крепко. Мажем всё красной краской, желательно, чтобы всё было похоже на кровь. Ждем-с, пока высохнет, и надеваем наш наряд. Дальше дело фантазии. Можете просто лечь, где проходят люди, но нечасто. А можно увеличить количество лулзов ввалившись в многолюдное помещение, пройдя немного и упав. Вправьте мне руку, пожалуйста! Надеваем что-то вроде пиджака, куртки, т.п. и кладем под одеждой в подмышки пластиковый стаканчик. Просим кого-нибудь помочь вправить руку, надавив резко на предплечье. Эффект усиливаем криками… Попробуйте встать раньше друга. Тихо идите к нему в комнату, чтобы тот не проснулся. Кладите деревянную доску на живот спящего (если тот спит на спине). Берете нож. Будите спящего. Говорите эпичную фразу из какого либо фильма (Пример: - "Привет от Сиплого") и сразу отпускаете руку от ножа и тот падает на доску (при том условии что проснувшийся не знает о доске на своём животе и думает, что нож упал прямо на живот). Тонны кирпичей и пиздюли гарантированы. Однако традиция первоапрельских розыгрышей может доставлять не только лулзы: Поразительный случай произошел в 1980-е годы в городе Беломорск (Карелия). Среди белого дня на не такой уж и безлюдной улице сгорела пожарная часть, в которой находились вполне трезвые и вменяемые пожарные, которые сидели в своей дежурке, играли в домино и посмеивались. Более того — к ним не раз вбегали прохожие и кричали: «Мужики, что ж вы сидите, у вас же пожар!» А причина этого трагикомического происшествия была очень проста: на дворе стояла весна, а на календаре — 1 апреля. Поэтому пожарные принимали всех вбегавших к ним прохожих за шутников.

1 сентября

1 сентября Первое сентября ("День знаний") — дата окончания самых длинных школьных каникул, день освобождения интернетов, стенающих под гнётом малолетних тиранов. До сих пор не ясно, нужно ли считать этот день праздничным или траурным — оптимисты полагают, что школьники начнут-таки учиться и оставят интернет в покое, а пессимисты — что школьники просто вернутся от бабушки с дедушкой к любимому компу. Но, тем не менее, значение этой даты для сетевой школьникопаранойи неоспоримо. Для средних школ этой страны такая дата начала учебного года строго установлена в 1935 году совместным постановлением Совнаркома и Политбюро ЦК ВКП(б). Однако же традиция загонять школие за парты именно в этот день в России берет начало из восемнадцатого века. В былые благодатные времена, до появления интернетов, летом на школьниках пахали. А первого сентября, когда по календарю наступала осень, все основные сельскохозяйственные работы завершались, и малолетних можно было без ущерба для экономики отправить с родительских глаз долой на казённые харчи. В США и Испании начало учебного года до сих пор привязано к срокам уборки урожая, в зависимости от штата и провинции. Некоторые ПГМ-нутые граждане, впрочем, считают, что нынешний День Знаний (названный таковым в 1984 году, во времена махрового совка) несёт, дескать, сакральную нагрузку, поскольку совпадает с началом года по византийскому календарю. Это не более, чем ложь, пиздеж и религиозная провокация. Профит из 1 сентября извлекают: 1 сентября 2004 года группа овцеёбов с гор устроила очень оригинальную линейку в школе № 1 города Беслана. Горцы захватили в плен 895 школьников, 59 учителей и других работников школы, а также более двухсот родителей и прочих родственников, заперлись в школе, которую заминировали, и потребовали, just for lulz, вывести из Чечни федеральные войска. Когда переговоры не удались, тупая гэбня никак не повелась на приглашения устроить штурм, а партнеры по лесным норам кинули по рации через хуй, у овцеебов взыграло очко, и они подорвали бомбы. После этого начался локальный пиздец, в котором участвовало полгорода, делегаты из Южной Осетии, граники «Шмель» и даже танк. По общим результатам (данные на 2006 год, потому что дальше смерти от последствий никто не считал) погибли 334 человека, включая гражданских, милиционеров и военнослужащих, а также 31 боевик. Один террорист чудом избежал легкой участи и позднее был приговорён к пожизненному заключению. Сегодня чалится за Полярным кругом, толст, доволен жизнью и даже уже передвигается не мордой в пол, как в первые пару лет отсидки. Бесланская драма привела не только к бурлению говн в интернетах, но и к вполне осязаемым изменениям в политической жизни страны. В частности, к отмене выборности губернаторов и закрутке гаек для журнализдов. И — не будем забывать — появлению Общественной палаты. Журнашлюшки, в ответ, настроили говнорупоры, произведя на свет мегатонны конспирологических теорий одной направленности. Теперь немалая часть населения этой страны твердо уверена, что во всем виноват лично Крабе. Выборы губеров, ЧСХ, вернули в 2011 году. А в Северной Осетии с тех пор первое сентября нихера не праздник, и учебный год начинается с пятого числа — первые три-четыре дня поминают погибших.

1chan

1chan 1chan.ru ("первый канал", "первач", "одночан", "одинчан", "одинч", "колчан", "собачан", "уночан", "собакоебач", "няшечькочок", "гипердвач", "колчок", "колач", "среди ботанов встречается название «Колчак»") — некогда популярная текстовая доска для публикации новостей с наиболее популярных отечественных имиджборд. Можно было постить новости, а можно было и не постить. До закрытия был третьей имиджбордой по количеству постов, уступая только Ычану и Сосачу. Ныне — всё. Породил также несколько локальных мемов, вроде «Хватит пеарить это говно!!1», «И сразу минус», «ЛОМАЮЩИЕ НОВОСТИ», «Хули вы тут читаете?» и байку о зоофилии админа. С октября 2010 вплоть до открытия Возрождённого тиреча служил прибежищем педальной бригады и им сочувствующих (что выразилось в резком росте количества оппозиционных постов на и без того оппозиционном всему и вся Одинчане). Кстати, об оппозиции: ввиду практически отсутствия модерирования на ресурсе, он, вместе с русскоязычным разделом Wakachan'а, заработал себе репутацию оплота оппозиции неважно какой имиджборды. Очередное «притеснение» неугодных администрации какой-либо борды группы анонов означает мгновенное создание треда на колчане, который наберёт от 300 до >9000 постов. Ресурс первоначально был открыт 2 мая 2009 года (так датирована первая новость), став тогда временной заменой упавшему лентачану. На Одинчан начали публиковать новости о самых лулзовых событиях, произошедших на Два-че, Нульчане, Новоментаче, Ычане, Доброчане и в околобордовых интернетах. На заре открытия ещё старый Один-кун попросил хостинг у одной псевдоилитарной борды взамен на соответствующий баннер. Со временем, Одинчан догнал по посещаемости и количеству сообщений Лента-чан, а потом и вовсе перегнал. Даже после повторного открытия Лента-чана, Одинчан сохранял свою популярность и аудиторию. Из-за тяжелого материального состояния администратора ресурса, сайт неоднократно отключался за неуплату, по некоторым данным, это случалось, как минимум, раз в два месяца. Впрочем, судя по всему, это осталось в прошлом. Пруфлинк. За время существования дважды открывалась текстовая борда (текстач), в качестве убежища для потерявших свой дом анонимов. Обычно включение этой борды имело прямую связь с падением Два-ча. Новая версия была открыта 19 января 2010 года, а спустя некоторое время, старый Одинчан был открыт по адресу old.1chan.ru, где и просуществовал до слияния базы постов старого и нового Одинчана воедино. Считалось, что Староколчан — просто архив, но, на самом деле, туда тоже можно было добавлять новости. Но раку, облюбовавшему новый сайт, уже было похуй. Новости времён старой версии сайта ныне доступны к чтению и комментированию в категории Старый одинчан. Также стоит заметить что на новом Одинчане появились всяческие усовершенствования, такие как чятики и кармочка. Также были добавлены различные смайлики. После переезда на новый хост зимой 2010-го представлял, в некотором роде, оппозицию Тиречу. Вся оппозиционная деятельность заключалась в поливании говном Виталика и баттхертнутыми тредами на тему банов последним. Итогом противостояния стал выпил Августиной из фрейма Два-ча ссылки на Одинчан (21.03.2010). Некоторое время (октябрь 2010 — июль 2011) Одинчан модерировался Коровьей Пиздой и её дружком Пупком (толстотролль 1992 года рождения). Причины, по которым Один-кун сделал этих личностей (которые канули бы в лету после того как их выгнали с Тиреча) модераторами, а следовательно обеспечил море внимания и власть — таинственна и непонятна. Как модераторы они естественно никуда не годились и лишь вызывали бурления говна, удаляли большинство создаваемых новостей и выводили в одобренные ими же созданные гневные новости про нового администратора тиреча. Сейчас мёртв. Абсолютно. 03.07.2010 — Переименован в Свободный Куклочан. Старые новости исчезли, новые в основном состоят из воплей «че за хуита с одинчаном» и рекламы говноконфочек. 04.07.2010 — Закрыт. Сначала на главной красуется «404. Сайт упал, админ пропал». Через некоторое время сменилось на «Resurrection. Stay tuned». 24.07.2010 — Вновь открыт. Добавлены новые плюшки. 18.08.2010 — Появляется система анонимных чатов в тестовом режиме. Подробности. 3.09.2010 — Поднялся англоязычный клон одинчана. Чуть позже информацию о своей причастности к проекту подтвердил сам Один-кун. 10.09.2010 — Открыта страница логов модераторских действий. 10.10.2010 — Один-кун вывесил новость о наборе модераторов, и вскоре как минимум два человека были избраны им лично после собеседования в жаббере.После скрытия новости о скрипте, заменяющем посты Коровьей Пизды на мычание (некоторое время за ссылку на этот скрипт даже выдавался автобан на тирече) существует мнение, что модератор общей категории (2) — небезызвестная Коровья Пизда. Некоторые пруфы в коровьей жежешечке. 10.02.2011 — Переезд на новый хостинг. Сайт частично работает по адресу 88.198.7.49. Сервер-кун угрожает поломать один-куну пальцы за использование абсолютных ссылок. 18.03.2011 — Одинчан снова лежит, с чем связано — неизвестно. 21.03.2011 — Заработал. Добавлены давно обещанные доски для общения. Взамен проёбаны почти все комментарии к новостям за две предыдущие недели. 04.07.2011 — Упал. За час до этого 1-кун создал тред о том, что ему это все надоело, а Пекацефал в няяяяшной конфочке запостил абузу к хостеру на ломаном английском с жалобой на картинку с еблей собак. Печальный конец. 11.07.2011 — Вернулся в строй, появились премодерация и вордфильтр. На следующий день все вернулось на круги своя. 15.07.2011 — Один-куну надоели советы по поводу управления ресурсом (а может, он просто решил потроллить), и посему была введена пользовательская модерация. Фактически, модерами стали посетители конфы fdc и пара мимокрокодилов, попавших на раздачу. Однако, вечером того же дня эта возможность была признана бесполезной и отключена. Вскоре появился проясняющий ситуацию пост, в котором срываются покровы и разоблачаются истинные враги народа. После этого буря несколько стихла. Форс Пекацефала ослаб, форс Хороеба усилился, количество стихотворных и прозаических произведений, высмеивающих Пупка и Один-куна (они начали появляться еще до падения по ночам, пока все спали), увеличилось, некто, притворяющийся Сырно продолжил усиленно форсить Ычан и сравнения Мод-тян с Педаликом. Все это привело к новой реформе одинчана. Пупка выгнали на мороз, категория /all/ выполняет роль отстойника (которым раньше был /hidden/), а в /news/ попадают лично одобренные Один-куном новости (фактически все, что хотя бы с натяжкой можно назвать новостью). В августе 2011 на Одинчан перебрался Чапику и принялся всех доставать форсом NO GAEMS. В итоге Один-кун добавил слова «пека» и «сони» в вордфильтр, заставляющий вводить десятизначную капчу, но форс от этого не очень ослаб. 08.11.2011 — Один-куна заебали жалобами на медленное одобрение новостей, и он назначил аппрувера. лето 2012 — Один-кун убрал 2ch.so из списка имиджборд внизу страницы, а несколько позже запретил добавлять в раздел «Онлайн» ссылки туда. Некоторое время вместо иконки мочана отображалась иконка Вконтакте. Это стало реакцией на «Великий Разлив Мочи», а так же запрет ссылок на Одинчан и баны с причинами вида «на кончан» в ответ на любое упоминание урины и критику администрации. 03.07.2012 — Один-кун сделал форсометр. 27.07.2012 — Один-кун в очередной раз решил ввести анальную модерацию и запретил форсы и упоминание неймфагов в новостях. 28.07.2012 — Один-кун предпринял попытку разделаться с проксиблядками, а заодно сделал мобильную версию. 30.07.2012 — Переезд на новый сервер. 02.09.2012 — И снова ужесточение модерации. 05.09.2012 — Запилены новые категории, в числе которых «Конфоблядские новости», «Пидорнутый вестник», «Мочевой обозреватель», «Форсем мемчик», «Пиар параши» и «Я посрал». 11.09.2012 — Один-кун продолжает свои попытки очистить колчан от говна. 19.09.2012 — Новые категории выпилены. Алсо, сосач вернули в список борд. Октябрь 2012 — Колкун раздал несколько апрувилок своим верным конфоблядям. Ни к чему интересному, кроме одоброения хуеты и воен правок среди них это не привело. Мы будем следить за дальнейшим развитием событий. 08.11.2012 — Домен одинчана разделегирован. До сих пор неизвестно, за что. А пока доступен только если поправить файл hosts добавив в него строчку «78.46.100.107 1chan.ru». Домен разделегировали за отказ Жилбирея показать личико: 15.11.2012 — Домен снова в строю. 24.02.2013 — Вечером, после долгого отсутствия, объявляется Колкун: добавляет в вордфильтр некоторые ключевые слова из всех вконец заебавших паст про шизика и прикрепляет пост со случайным набором символов. Чуть позже кто-то выкладывает логи из конференции, в которых Жилбирей жалуется на свою жизнь. 25.02.2013 — 1chan не работает весь день. У себя на стеночке Колкун лаконично заявляет, что «он умер». Goodnight, sweet prince? 26.02.2013 — 1chan снова работает. 10.03.2013 — Колкуну знатно припекло от нескончаемых вайпов, и он в очередной раз вводит премодерацию, а в одобренном висит пост, в котором Калкин наконец-то принялся «тереть все форсы вниманиеблядей» и просто вайпы. Однако, в итоге как всегда сделал всё через жопу и снова забил на Колчан. Общение плавно перетекает в скрытый раздел, однако даже там легко отхватить бан-таймаут. 12.03.2013 — Премодерация отключена, никаких обещанных нововведений так и не появилось, а Барафекал тут же начинает вайп, который изредка трется. Со временем вайп становится весьма жиденьким (то ли кончились прокси, то ли кто-то вайпает руками) и практически не повышает количество дерьма на нулевой. Можно сказать, Одинчан работает в штатном режиме. 28.03.2013 — Один-кун написал пост, в котором заявил, что все будет хорошо и вообще yukkuri shiteitte ne. Май 2013 — Один-кун сообщил в конференции, что кто-то атакует колчан уже полтора месяца и поэтому он переводит колчан на CloudFlare. Впрочем, от ДДоСа это не сильно помогло, а вот сторонние сервисы, включая конференцию, отвалились из-за проверки браузера. Колчан продолжил регулярно падать, админ в недоумении, посетители конференции разбежались кто куда. 19.05.2013 — Весь день Одинчан лежал. Встал в пять часов вечера, но нумерация постов началась сначала, хотя старые посты сохранились. Треды на досках для общения (/a/; /b/; etc) были проебаны. Вскоре начался вайп, через полтора часа счётчик уже дошёл до 15 тысяч постов. Капча не отображается, но посты можно отправлять, просто нажав на энтер. Ссылки на другие ресурсы из «подвала» исчезли. К вечеру одинчан стал выдавать 404 на всех страницах. 19.05.2013 — Вечером примерно в 21:30 Колчан поднялся. Нумерация постов была возвращена в нормальное русло, и вообще всё вернулось на свои места. 04.09.2013 — Вечером Один-кун заменил Чио-чичи в шапке сайта на Навального, а заодно починил официальную конфу, которая не работала с момента запуска CloudFlare. Февраль-март 2014 — Колчан постепенно пришёл в божеский вид — вниманиебляди больше не срут так назойливо. 27.03.14 — Колчан попал в реестр запрещённых сайтов из-за пяти жалоб в Роскомнадзор (скорее всего, отправленных обиженным подсоском Абу — Пека Гуччи). Что самое интересное — последняя жалоба была отправлена в сентябре 13 года, а предыдущие 4 ещё раньше, а заблочили Колчан ровно через полгода после крайней жалобы. Пока что Колчан не открывается только у счастливых обладателей Ростелекома, но, похоже, остальные провайдеры не сильно затянут с блокировкой. Все рашкинские колчаньки активно осваивают прокси и ВПН, пока укры, гниданус и прочие жители ближнего зарубежья посмеиваются в бороду над анальными законами Россиюшки и незадачливыми рашкинцами. 28.03.14 — После пяти абуз в реестр запрещенных сайтов, был разделегирован домен. Чтобы попасть на сайт нужно добавить в hosts 06.05.14 — Жилбикарлик таки починил домен, отправив в Росреестр скан паспорта. 24.02.15 — Основательно упал. Через две недели на одном из клонов всплыло жалобное обращение Жильбуха. 13.03.15 — Внезапно поднялся, но только на 3 дня. Был создан тред с сообщением Жилби о том, как его и его сайт пидоряют с сервера и дали время только на то, чтобы собрать манатки. 16.03.15 — Умер окончательно. Хоть Жилби и обещал то, что колчан заработает во второй половине марта, CloudFlare не показывает даже архивную версию. Один-кун ("jlbyrey", "Колкун", "Калкин", "Жилбирей", "Жилбисосака", "Шизик") — админ Колчана, выходец с Двача , по маме Параничев, как его и величали в эпоху расцвета Колчана. Поначалу не палился, но потом слил акк на швабре, а затем и вовсе вконтакт с кучей фоточек. О личности Один-куна известно немногое. Посетители Колчана (да и сам Один-кун) упорно форсят слух о том, что сабж неравнодушен к ёбле с собаками; этот недомем был привнесен шитстримовцами (, ) и изначально образовался вокруг гнилой пасты про зоофила. Почему этот мем привязался именно к Один-куну — доподлинно неизвестно никому. Прыщеблядь. Упоротый. Делал автозамену для Тиреча, а потом и ВикиДвач с анти-тиречевскими статьям. Периодически штормит одинчан и превращает его в куклочан. Дважды разрешал постить html в постах и комментариях и дважды запрещал. Вставляет в хейтер-треды ютуб-флешки с гей-музыкой. Пишет на формспринге, что одинчан это его обеденный стол. И т. д. и т. п. Ну вы понели. В конфе fdc называл себя мастером программирования. Да-да, именно так. Автор монументального труда «Как стать пацаном» и множества других менее значимых копипаст, периодически постящихся на одинчане. Изначально старый одинчан управлялся другим модератором, но ему это надоело и он отдал «бразды правления» нынешнему Один-куну. Пруф. Живёт в ДС-2. Тупо сайт гс! Дизайн сайта - гов.. Тупо прорекламировал сайт! Стульчак — форс администрации, направленный против неугодных Один-куну форсеров. После майских событий 2013 года, когда 1chan стал стремительно скатываться в говно, а вордфильтр уже не мог справиться с огромным количеством деструктивных форсов, Жилби в голову пришла здравая идея. Подконтрольные конфобляди стали вешать на очередного чухачера, агента Сосаки или просто буйного ньюфага, пишущего ПРРРРРРРР под всеми новостями, обидную кличку «стульчак». Создавались фотожабы, высмеивающие стульчаков, похабные стишки и прочее. В целом, к ноябрю 2013 форс возымел действие, никто не хотел прослыть «стульчаком». Засирание Одинчана приостановилось, народ вновь стал постить новости. Однако, всё пошло по пизде после конфликта внутри самой администрации. Был отстранён от одобрения новостей «очкопетух» dlinynos, который ранее был спален в говнофорсе Гипердвача. Объединившись с конфоблядью Nuthresougu (который был первопроходцем форса колчка в мае 2013) они замутили группировку ГиперКолчок. Конкретно, они форсили разделение всего Одинчана на «срущую элиту» (колчков) и «новостых петухов» (колчанек), выбрали себе маскот (срущую самочку Чио-Чичи), боролись с аппрувером Кириме (старым врагом Nuthresougu). Умело агитировали ньюфагов, обещая им возможность комфортно срать и подтираться газетками, которые будут подносить рабы (новостные петухи). Взамен надо лишь было назвать себя стульчаком добровольно, придумать обидное прозвище для Кириме и постить нового маскота по всему Одинчану. Всё это веселье продолжалось вплоть до 23:00 31.12.2013. На Новый Год Один-кун окончательно забанил по подсетям всех срущих форсеров. Однако теперь кличка «стульчак» перестала быть обидным прозвищем, и её пытается примерить на себя любая начинающая атеншнвхора (например, никому не нужный обзорщик Desu666 или админ паблика Вольнова Вконтакте Борис Пека).

1С

1С 1C ("1Ass, iСKissMyAss, OdinAss, одножопа, жёлтая программа, Одна срань, Одни суки, Односос, «1С, а второй БЕЗ»") — фирма, назначенная лидером во всех областях производства решений для глобализации планеты Земля, а также для автоматизации учета на предприятиях (и не только) РФ, Беларуси, Молдовы, Украины, Казахстана, Латвии и, с недавних пор, СШП, Канады и Европы. Основной программный продукт — «1С:Предприятие». Сама по себе 1С: Предприятие — это платформа для создания любых связанных с базами данных (если честно, то и это не обязательно, но хранить данные в БД удобно) приложений. Но чаще всего эта платформа применяется в системах оперативного или бухгалтерского учёта, наиболее известной из которых является «1С: Бухгалтерия». Она позволяет с лёгкостью <del>отмывать бабки</del> сдавать православные отчёты в налоговую. В отличие от пиндосских систем, позволяет проводить и создавать документы задним числом, что переносит 1C в категорию «расово верных». Славится небольшими системными требованиями (особенно ныне устаревшая, но вполне самодостаточная версия 7.7), по сравнению с тем же SAP, и пропитанностью COM/OLE чуть более, чем полностью. Впрочем, нет повода для паники: в 8.2 добавили поддержку Native API, а COM оставили для обратной совместимости с уже существующими компонентами. Начиная с седьмой версии, «1С:Предприятие» является технологической платформой, предоставляющей возможность разработки на встроенном языке с некоторыми объектно-ориентированными возможностями (свои объекты и классы создать нельзя — пользуйся тем, что напридумывали разработчики языка) с использованием собственного же языка запросов, совместимого с SQL чуть более, чем никак. Лексемы этого языка имеют два варианта: кириллический и латинский. Быдлокодер может сам выбирать вариант, но в этой стране латиницей никто не пользуется. Многие даже не знают о существовании латинских лексем и на основании этого объявляют язык «1С:Предприятия» ущербным и еретическим. Структурно язык «1С:Предприятия» близок к VB, переведенному ПРОМТом и сдобренному парой конструкций и форматом комментариев из C++. В силу очевидных причин «заточен» под автоматизацию учета. Заточен — значит, имеет пиздатейшие фичи для работы с текстами и календарем, распознавание форматов данных и фантастический набор операторов по оных преобразованию, но зато, например, не имеет элементарной математики. Попытка работать со временем опять же неизменно и неприятно удивляет — длина секунды завязана на тактовую частоту процессора и гуляет в широких пределах. Работа с интернет-протоколами в принципе возможна, хотя и похожа на жесткий BDSM с применением CURL и XMLHTTP. Но самое мерзкое свойство — вместо данных подразумевать ссылку на их местонахождение. Причем ссылку до пяти уровней вложенности. Неофиты, написавшие всё (ну абсолютно правильно же!!1) по книжке, высирают кирпичные заводы, когда команды, коим по аргументу вместо данных подсунули ХЗ что, отказываются работать. Потом они узнают волшебные слова «.ТекущийЭлемент()», но душевное здоровье уже подорвано. Платформа содержит в себе интерпретатор, отладчик и среду разработки. Все это добро есть у каждого клиента, что позволяет дорабатывать конфигурации на местах, прямо на глазах у клиента. При обновлении конфигурации «1С: Бухгалтерия 7.7» с лета 2007 демонстрируется окошко с рекламой, в частности, макарон «Макфа» и «Росбанка». У нормальных специалистов оно не появляется по очевидным причинам: они его банально отключают (кроме «Базовых» конфигураций — правообладатель анально карает убирающего навоз и грабли от их парадного входа. Впрочем, достаточно написать обработку, отключающую константу показа рекламы при старте. Делать это надо после каждого обновления конфигурации.). Всё перечисленное относится только к версии 7.7, 8.x умеет то же самое, но имеет совместимый с SQL SELECT язык запросов, встроенный генератор случайных чисел; работа с временем более прозрачна, есть подержка HTTP, FTP, POP3, SMTP и многих других вещей и даже встроенный SOAP-сервер. ТекущийЭлемент() выпилен за ненадобностью, за него свойство Ссылка и т. д. 8 версию 1С можно было бы считать вполне нормальной платформой для бизнес-приложений, если бы не: Принципиальная несовместимость большинства 1С-разработчиков бизнес-приложений с IBM PC породила малочисленный, но весьма востребованный класс специалистов под названием "Эксперт по технологическим вопросам", разбирающихся одновременно в 1С и СУБД. Работают эти эксперты исключительно в рамках оценки по методике APDEX (про которую, кстати, википидоры не знают, ну разве что англоязычные), всегда хотят много денег, но могут наложить на вашу 1С , от которого она меньше тормозит. Помимо всего прочего, «1С: Предприятие» раньше работало только под Windows (ну и кое-как под wine). В 2003 г. вышла версия сервера для Linux, однако клиентские места по-прежнему привязаны к Винде, из-за глобального фанатизма разработчиков, буйно помешанных на COM. Ситуация изменилась с выходом версии 8.2, поддерживающей тонкий клиент и доступ через Web (работает на Ubuntu, проверено), однако для поддержки веб- и тонкого клиента опять же нужно переписать приложение, написанное под 8.1 чуть менее, чем полностью. Версия 8.2 порадует любителей 2D реалити-квестов, поскольку поражает интуицию скоростью и оригинальностью прорисовки управляемых окон. Отдельную жизнь можно посвятить изучению заклинаний, которыми строится этот прекрасный и хрупкий мир. К моменту появления «1С: Предприятие» версии 8.3 (05.07.2012 года) <del>совесть</del> потребность рынка вконец замучила Бориса и Сергея Георгиевичей, и потому был выпущен работающий 1С-клиент под ОС «Linux». Красноглазики в восторге. 1С породил на свет такую адскую профессию, как 1С-внедренец (он же программист 1С, конфигураст 1С, адинэсниг). В данный момент есть тенденция называть программистов-одинэсников «жёлтыми», что как бы намекает нам на гибридность фирменного цвета, а также на цвет кожи расовых азиатов. Большинство адептов этой профессии назвать программистами трудно, поскольку они никак не разбираются во всяких интересных штуках (типа архитектуры компьютера или операционных систем), лежащих ниже, чем их среда 1С, но шарят в бухучете, нахуй не нужном программистам в классическом понимании этого слова. Вследствие чего, видимо, в профессии довольно много женщин. Основное рабочее (или свободное от учёбы в школе) время тратят на неравную борьбу с ОС Windows, установленной на давно снятое с производства железо в офисе заказчика. Также 1С породило универсалистов — тех, кто может программировать на этом языке и в то же время быть бухом (ударение поставьте по вкусу), использующим это ПО. Как правило, такие подстраивают систему максимально под себя, и на них шликают остальные бухи в коллективе. Пользователи «1С:Предприятия» испытывают смешанные чувства к внедренцам. Люто ненавидят их за время от времени появляющиеся баги (особенно если конфигурация постоянно модифицируется) и проблемы вроде «вот раньше было так, а сейчас этак». И наоборот: когда вследствие криворукости самого пользователя не проводится расходка, или произошла потеря данных, и никто не поможет кроме любимого программиста. Tender: Вспоминаю слова Вассермана - сейчас двигатель прогресса - это игры, т.к. для других приложений вполне хватит и мощностей 5-летней давности 0xFFFFFF: Не слышать бы Вассермана, той сотне, другой пользователей, юзающей УПП :) ну если ее за квест не считать. GROOVY: Событие "ПриИзменении" отрабатывает на клиенте, а не на сервере. Крошка Ру: Предлагаю в 1С внедрить новую директиву: &НаКлиентеНоЕслиЧоТоИНаСервере специально для начинающих программистов Fragster: ты не поверишь: &НаКлиентеНаСервереБезКонтекста Fragster:&НаКлиентеНаСервере Господин ПЖ: лучше сразу: &ИменемБорисаНуралиеваВыполнисьГдеБыНиБыл DarkMik: .oO(эх,хорошо американским программистам...С кодировкой не мучиться,маны все на родном языке... savonarola: DarkMik представь что ф-ии зовутся СоздатьФайл() , ЖдатьМногоОбъектов()... я бы помёр Punk-Grunger: Кнопго.Видеть<nowiki>=</nowiki>Не правда molnij: угу, я как смотрю народ на 1С пишет на русском - пытаюсь понять как у них мозги не плавяться... savonarola: ЖдатьМногоОбъектов( мойФайлРучка )

2-ch.ru

2-ch.ru Два-ч ("Дватиреч", "Тиреч", "Тирач", "Педальный Подтирач", "Педальчан", "Майкач") — имиджборд, ставивший своей целью заменить собой милый Двач, пусть и с несколько иным доменом. Название появилось, судя по всему, по причине прочтения имени домена «напрямую» — «два, тире, ч». Встречаются также названия «чертасдвач», «новодвач», «лжедвач», «фейлодвач» и даже «двадефисч». Пытается позиционировать себя как полноценную замену старому Двачу, но всем понятно, что это былинный отказ. Вменяемые двачеры давно уже разочаровались в Дватирече, и теперь его посещает исключительно школота и быдло. Концентрация рака превышает любые допустимые пределы. Борда, появившаяся по адресу 2-ch.ru, стала набирать популярность в начале мая 2009 года, когда её стали заселять лишившиеся приюта Ментачеры. На заре своих времён Тиреч пытался позиционировать себя как полноценную замену старому Двачу, подгонялся под него по дизайну, копировал набор досок, но уже тогда всем было понятно, что это былинный отказ. Хотя администратор, которого знали под именем Виталик продолжал упорствовать до самого конца своего правления. Однако, любви за «воскрешение» двача администрация новой борды у анонов не снискала. Битарды всячески траллировали и унижали Виталика (не без причины), придумывая ему всевозможные обидные прозвища, а так же другими способами. Не выдержав довления Августина передала сайт макаке. Полноправным маскотом Тиреча считалась Криппи-тян. Но со свежими артами как-то не очень, так как почти все умелые художники-куны, будучи одновременно анимешниками, немножко съебали на Ычан с Нульчаном и пока возвращаться не спешат. Sad but true. Впрочем, треды рисовача висят на нулевой почти 50% времени, но маскотов почти никто не рисует. Кто знает, может, они, как и всякие троллфейсы, уже всех заебали? Некоторое время на доске ошивался перекрашенный Нуль-кот, так как на Нульчане он всех уже давно заебал . Впрочем и тут он не прижился. В последние дни 2009-ого года появился маскот-имперсонация для Виталика — принцесса Августина. Трап. Работали несколько художников, поэтому одежда и все прочее варьируются, общие черты — розовые волосы и МПХ. Казалось бы, причём тут m♥♥t? Вариант с принцессой-истеричкой (без хуйца) одобрял сам Виталик. Форс лета 2009 года, представляющий собой макрос с Доктором Зло и подписью «Ну это пока…». Употреблялся форсерами, как всегда, невпопад, за что заслужил ненависть Анонимуса. Очередной форс 2009 года, изображающий английского актёра Стивена Фрая с макросом «начнём с того, что ты пиздоглазое мудило». Что характерно, для макро был использован кадр из видео, где Стивен поздравляет GNU с 25-летием на фоне макбука. В январе <del>2016</del> 2012 пикча пережила всплеск популярности на этом вашем Пикабу: под постом о разборке SSD-накопителя топовым стал комментарий с прикреплённым сабжем, и из-за этого Гугл по запросу «как разобрать SSD» первой картинкой предлагал именно ехидного Фрая, что породило массу лулзов. Форсед-мем, возникший летом 2009 года, но успевший набрать популярность в /b/. Суть такова: <del>пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем</del> если в треде или посте проскакивало слово «тян», то постилась картинка с Петей-суперменом и надписью на ней «Тян? Крутой Петян!». По утверждениям некоторых, это должно было приучить анонимусов не злоупотреблять именными суффиксами. Но на деле же это просто унылый форс. Алсо, последовали различные вариации на тему Петяна, например «Тян? Крутой Костян!», «Тян? Повелитель египтян!» или «Тян Любомир. Вы его звали?». Очередной унылый мем, аналогичный по действию с лопатой. В апреле 2010 в результате аварии в Мексиканском заливе разлились сотни нефти. Причем закупорить дырку в земле не могли несколько месяцев. Анон, естественно, радовался сему событию и, предвкушая скорый БП, настрочил десятки тредов, ушедших в бамплимит. В одном из таких тредов антон написал о желании BP взорвать бомбуэ на дне моря и о том, что это может вызвать детонацию воды. Естественно, такая лютая антинаучная хуита не могла не понравиться анону, после чего начался неистовый форсинг воды, которая может сдетонировать. ЧСХ, эта идея рассматривалась в романе советского писателя-фантаста Александра Казанцева «Фаэты» ещё за 30 лет до этих ваших интернетов. Хотя полноценными мемами эти рыбки и не стали, но периодически вспоминаются анонимусом при подходящем случае. Карп в пакете в пакете родился в пакете из пасты одного битарда, который пожалел рыбёху, умученную великовозрастным братом-амбалом прямо в пакете. Копипаста: Привет, антончик. Тут такое дело. Лучше бы мой брат умер. Он пьяный пришел домой. Зашел на кухню. А там на столе в пакете карп в пакете. Еще живой. Мама купила только что. Казалось бы — ну лежит себе и лежит. Еще жив и потому еще шевелится в пакете. Так вот мой брат его забил кулаками досмерти. В кашу. Вся кухня в крови. Руки брата тоже. Истерика мамы. Такая картина — словами не передать. Брату 39. Мне — 24. Мама — в шоке. Весело живем, товарищи. С тех пор выражение «в пакете карп в пакете» обозначает стилистическую ошибку или случайное дублирование куска текста или стилистическую ошибку. Карасик совсем даже и не рыба, а фамилия анона, который попросил /b/ придумать ему новую фамилию в посте, заканчивающимся на дабл, и первый же дабл предложил фамилию Карасик, что отправило тред в бамплимит. После этого Карасик стал символом дабла и часто содержится в посте, претендующем на оный (особенно в тредах-рулетках). Карасик также занимает важное место в трудах классика русскоязычной вьетнамской литературы Ли Вонг Яна. Унылый раковый форс, суть которого — изощрение над русским языком и изменение более привычного слова «пердак» на итальянский манер. Изначально форсился на Тирече в качестве платинового треда, но потом форсеру наскучило, и он стал употреблять слово по поводу и без. Изначальная копипаста: Привет, Двач. хикки-кун репортин ин. вопрос. как мне развести свою тянку на секас в пердачелло? пикча какбэ пикрелэйтид. Некоторое время спустя, форсинг на Тирече был продолжен с новой силой и трансформировался в т. н. «пердачелло-треды». «В пердачелло» в точности повторило судьбу «баттхерта» и «бугурта», и стало заменяться на эвфемизмы, всенепременно пишущиеся КАПСБОЛДОМ и постящиеся с ПеКа-фейсом: — Как насчёт ВЕЧЕРИНКИ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ? — А там будут НАКАЛЫВАТЬ МЯСО НА ШАМПУР? — Нет, там будут РАСКУМАРИВАТЬСЯ МЯСНОЙ ИГЛОЙ В ТУХЛУЮ ВЕНУ. — Главное, чтобы там до ПЕРЕСТРЕЛКИ КОЖАНЫМИ ПУЛЯМИ В СУМЕРКАХ дело не дошло. — Стоп-стоп, здесь что, ЗАПУСКАЮТ ШАТТЛ В ЧЕРНУЮ ДЫРУ? — А может быть ЗАЙДЁМ С ЧЁРНОГО ХОДА? и так далее. Длина тредов ограничивается лишь настойчивостью и фантазией форсеров, до бамплимита дело доходит крайне редко. Алсо, в любой тред, хоть как-то затронувший или вообще не затронувший тему, близкую к сабжу, рано или поздно врывались один за другим аноны и трансформировали его в «пердачелло-тред». Отвечать на такую активность было принято «О господи, только не это снова!» Мэдскиллз, созданный неким Петькой Золотарёвым и упорно форсившийся группой троллей сначала ещё на педальном Тиречике, потом перетёкший на Нульчан, оттуда во вконтактик, но грандиозный форс пошёл уже на Абучане, тогда, когда пизданула Фукусима и появились «Чернобушек», «Плутобышек» и «Фукусимушек», олицетворяющие Двач.со, Нульчан и Ычан соответственно, после чего был форс, и школота наклепала в фотошопе кучу других версий Воробушков (фотобушек, петушобушек, куклоёбушек и т. п.). Представляет собой какой-либо предмет, на который наложены, в паинте или фотошопе, нарисованные глазки, клюв и ножки воробья, пикча снабжается надписью «%objectname%бушек: сочетание %objectname% и воробья!1». Впрочем, кроме засилья рака и анальной модерастии на тирече временами случались и вины. Наиболее отличительным является забег на хомячков Моего мира с целью выставления их фоточкам низких оценок.

2-ch.ru/Летопись

2-ch.ru/Летопись По всей видимости, банально закончились деньги. В исходном коде наблюдается продолжение высокохудожественного бреда. Маленькое прояснение ситуации. Вечером 03.07.09 иб 2-ch.ru стала недоступна для пользователей. Более подробные причины мне удалось узнать только по прошествии полутора(!) суток после ее отключения (хотя возможно наши хостеры и сами не знали причин, поэтому играли в молчанку). В общем оказывается в немецком ДЦ "Hetzner" - не лицензированные порно и эротика не разрешены. Речь идет даже НЕ о ЦП, а к примеру о типичных любительских TITS. Проще говоря, если размещать там проект хотя бы с элементами эротики, то вся она должна быть под лицензией. Иначе - GTFO. Почему не отключили раньше? Вероятно просто еще "очередь" не дошла. Говорят(в интернетах) они там у всех по серверам шарятся и ищут всё, что ну хоть как то отдаленно напоминает то, что у них низя. И некоторые популярные насущные вопросы по обсуждениям и из icq: Зой, ты смеешься над аноном? Что за надписи на главной были? Я не имел никакого отношения к происходящему на главной странице после отключения иб. Данные надписи были оставлены нашими хостерами по их личному усмотрению(возможно с-т). Дабы не умничать с ними битый раз по этому поводу, я просто сменил нс домена на "свои" и повесил debian "заглушку" с сообщением о технических проблемах. А что там с Артемием Жирковым за лог такой? Забавно он вас послал. Опять же, я не в курсе дел админов того сервера, а сам я с этим человеком (А.Ж.) никогда не общался. Поэтому могу уверить вас, что к данной иб, подобные логи не имеют совершенно никакого отношения. А бэкапы то как? Всё потеряно? Ничего не потеряно. Всё находится у меня на локальном hdd. Некоторые из них я выгрузил на свой акаунт шаред хостинга, где вы их сейчас и можете читать в режиме read only. Когда всё заработает? Как только другой дата центр установит нам новый сервер. Обещают скоро, но сами знаете - по разному бывает. Наберитесь терпения. А может ты нам включишь пока хотя бы /b для общения? Простой шаред хостинг просто не потянет такую нагрузку от вакабы. И упадет практически сразу. Многие из вас наверно помнят как это было в первый месяц жизни 2-ch.ru. В то время я даже не расчитывал на вашу любовь и такие посещения и наивно поставил иб на шаред сервер, который вы с радостью завалили за 5 минут. Поэтому наберитесь немного терпения, скоро будет новый отдельный сервер и всё будет в порядке. Зачем ты троллишь, публикуешь, пиаришь что-то в новостях 1chan? Я никогда не писал и не пишу новости на 1chan. Любая важная информация, касательно внутренней работы 2-ch.ru, публикуется мной только здесь. Тем самым гарантируется ее полная достоверность. В общем, как обычно, виноватыми оказались все, кроме Виталика. 9 сентября. Ходят упорные слухи, что домен 2-ch.ru разделегирован. Якобы у зоя кончились деньги даже на NS-ы. Whois опровергает — домен действителен аж до 2010-го. 10 сентября. «404 Not Found». Миграция в сторону 02-ch.ru. 10 сентября, вечер. Анонимус связывается со Скаем и предоставляет пруф на первочане. 12 сентября. На главной с утра красуется то же сообщение, что и 6 сентября, примерно в 12 дня сменилось на следующее. 13 сентября, утро. Снова не подаёт признаков жизни. 13 сентября, день. Гифки и текст «updating domain dns». 13 сентября, вечер (≈21.00). Был доступен /b/ по адресу http://95.169.190.207/b/. 19 декабря. Император поработил тиреч. 6 января, где-то между 16:00 и 18:00 Два-ч внезапно выключился. 15 января — внезапно ожил, но работали только /b/ и /d/. 7 апреля 2010. Тиреч переезжает на новый сервер, о чем Виталик заранее сообщил в /d/. С 16:00 Тиреч не работал, на главной висело лаконичное сообщение: «Проводятся технические работы. Сайт будет снова доступен немного позже». 8 апреля 2010. Поднялся в 16:00. 5 июня 2010 Виталик, после того как заметил в /b/ тред о расширении для Firefox, позволявшем прозрачно обходить автозамену, в очередном приступе баттхёрта добавил в вордфильтр метачан и комбинацию &#. Формально это было сделано дабы сократить число «Ньюфаги не умеют писать тиреч»-тредов и «Запретить говносборники тролльских тредов». У анона это вызвало совершенно противоположную реакцию. 24 июня — упал в 16:00. Волшебный час, надо сказать. 14 сентября 2010. Виталя прикрутил вместо автозамены функцию автобана «за форс тиреча».

2000

2000 2000 — мем, появившийся после ЖЖ поста reinardine (теперь — rex-publica ), в котором она поведала миру, сколько стоит женщина. И подробно обосновывала, откуда взялась такая сумма. При том, что мадам сама не блистала от природы красотой, необходимость Рейнардины в притираниях и плацентарном молочке вызывала сомнения. Сам пост уже потёрт, но ненависть жж-фагов вызвал не столько прейскурант, сколько вывод, сделанный Рейнардиной. Вывод был оперативно выпилен, однако нотариально заверенный скриншот сохранился, а сама Рейнардина стала синонимом тупой пизды. На вентилятор набросил Апач (пруфлинк), после чего пост собрал более 9000 камментов. Многие из них были винрарны, но в связи с выпиливанием не сохранились. Слово нищеброд после употребления его Рейнардиной приобрело несколько двусмысленный оттенок и, в общем, обличало употребившего его в завышенном ЧСВ. Алсо, нищебродами в интернетах стали обзываться гораздо чаще. Более того — удачно запостив в тред нищеброда, можно было потроллить очередное гламурное кисо или небыдло — без разницы для лулза. Было даже создано ЖЖ-комьюнити нищебродов — mine ru_nischebrody , правда, полное тоски и уныния. Особенно сильно доставили ЖЖ-юзеры, которые начали доказывать, как хорошо им ходится в прабабушкиных ботинках, живется на три тысячи рублей в месяц и как вкусно просроченное и выброшенное из ближайшего гастронома плодово-выгодное вино, но зато они богаты духовно. Или сколько стоит женщина. Не 16-летняя девочка, а ухоженная женщина лет 25-30, проживающая в засранном вонючем мегаполисе. Точнее, сколько стоит ее гладкая, щелковистая кожы без прыщей, шероховатостей, пятен и мелких сеточек кожа, густые блестящие волосы, мягкое и бархатное тело, аккуратные ноготочки на руках и ногах, и повседневный «незаметный» макияж. Ниже приведен базовый набор далеко не самых дорогих косметических средств, действительно необходимых для поддержания «товарного» вида внешней оболочки. Не супер-пупер юности, а обычного хрошего состояния. Марки могут быть другими (кому что больше нравится и лучше подходит), цены же приблизительно одинаковы. Маска увлажняющая 500р: Сыворотка от всякоразных проблем 3800р: Защитный дневной крем от грязи, ультрафиолета, выравнивает тон лица 1300р: Дневной увлажняющий крем, 1500р Ночной питательный крем 1500р Увлажняющий крем для кожи век 600р Питательный крем для кожи век 1000р Гигиеническая разглаживающая помада для губ 800р Молочко для снятия макияжа, 400р Увлажняющее молочко для теля 400р Шампунь для волос 250р Кондиционер 300р Увлажняющий спрей для волос 350р База под макияж 800р Каждодневный тональный крем 1300р Тушь для ресниц 800р Пудра 1500р Компактная пудра для ношения с собой 1700р Блеск для губ 800р Румяна 900р Итого: скромнейшая потребительская корзинка, которой частично хватит на 2 месяца стоит 20 500 деревяных рублей, точнее что-то вроде 780 долларов (около 400 долларов в месяц). Прибавим сюда 2400 на маникюр (раз в неделю по 600р) и 2400 на педикюр (раз в две недели по 1200р) — 4800, или что-то около 200 долларов в месяц. Мы не считаем одежду, походы на фитнес, белье, чулки-носки, обувь-сумочки-уркашения, походы к косметологу и к парикмахеру мы тоже не берем в рассчет. Итак: для того, чтобы просто прилично выглядеть лицом, руками и волосами, без особых изысков, женщине нужно минимум 600 долларов в месяц. (женщине — это МНЕ, я ТАК привыкла, мылом хозяйственным не хочу) Это — прожиточный минимум, состоящий из продукции средней ценовой категории, а вовсе не класса люкс (мазать всякое говно на лицо — себе же дороже потом лечить). По хорошему, в косметичке еще должен иметься ворох разнообразных теней, карандашей для глаз и для губ, помад, румян, тональных кремов, масок и прочих средств. Поддержание не приемлегого, но вполне приличного (см. жены и любовницы приличных мужчин), выхоленого внешнего вида (косметика, фитнес, парикмахер и так далее) обходится москвичке в 2000 долларов в месяц, по самому низкому прайс-листу приемлемых марок и услуг (косметолог, стилист, массаж, эпиляция, фитнес, шпильки-булавки) — не включая одежду, белье, обувь-сумки. И мое глубочайшее убеждение таково: если к тридцати годам мужчина не может обеспечить своей жене/любовнице/сожительнице/подруге дней суровых эти самые две тыщи (ну илихотя бы полторы) в месяц на дамские расходы — то это некачественный мужчина, которого абсолютно не волнует благополучие жены/любовницы/сожительницы/подруги суровых дней. И тратить свое время, внимание, заботу, любовь и прочие нежные чувства на такого мужчину — просто не стоит. Если хочется, его можно ебать или держать в качестве друга-товарища для самовыпаса. Но тратить на него душевные ресурсы — не целесообразно. Раз его не волнует благополучие жены/любовницы/сожительницы/подруги суровых дней, то не исключено, что через энное количество лет он убежит греть тело к новой жене/любовнице/сожительнице/подруге суровых дней — но ваш внешний вид будет столь тосклив, что шансы обрести взамен улетевшего мужчины новую любовь будут мизерабельны. Так и запишите туда, где у вас всё записывается. Вот такие дела. упд раз вы все никак не можете успокоиться: 1. это ОЧЕНЬ скромный набор по сравнению с наборами моих подруг 2. нет ничего смертельного в том, что кто-то тратит на себя много, а кто-то обходится одним кремом — и это не повод метать говно 3. нет ничего станного в том, чтобы мужчина содержал свою женщину — так было много тысяч лет, и если вас душит жаба или не получается заработать достаточно денег — это тоже не повод метать говно 4. то то указанные 600 баксов у меня уходят на всякоразные притирки — правда (кто-то тратит на бухло, кто-то на притирки — каждому свое хобби) Цена в 2000 также озвучена <del>светской львицей</del> тупой пиздой Боженой Рынска в эпичном треде про самолеты и расстояния.

2012 год

2012 год 2012 год — популярный мем последних нескольких лет, являющийся всего лишь ничем не подтверждённой фантазией на тему конца света. На эту тему в интернетах проводилось более 9000 срачей. За историей формирования мифа о конце света идите на вики. Вкратце: некие интересные личности интерпретировали тексты майя о "прошлых" сменах эпох и смену календарных циклов майя, "возможно", выпадающую на 2012 год, как наступление БП. Самыми распространёнными вариантами кончины нашего мира в 2012 году по версиям интернетов были: огромный астероид, землетрясение, наводнение, война, эпидемия, снежный буран, сглаз — в общем, стандартный набор лжепророка. На одном из форумов Рунета всерьёз обсуждалась возможность столкновения Земли со звездолётом пьяных инопланетян, летящим со скоростью, близкой к световой. Там даже высчитали его точку отправления, исходя из календарных циклов майя . В глянцевых журналах и бульварных газетах особо была популярна версия прилёта планеты X, или Нибиру, которая, кстати, не имеет абсолютно никакого отношения к календарю майя, да и вообще к месоамериканской мифологии. Планету Нибиру, до того упоминавшуюся в паре шумерскиx мифов, ещё в 1978 в книге «Двенадцатая планета» внезапно открыл журнализд и пейсатель Ситчин, известный тролль IRL, от книг которого у учёных мужей выпадают из ануса последние кирпичи. Аццкий нибирусрач имел место в астроинтернетах, теперь же за одно лишь упоминание о ней анонимус получает банхаммером в рыло без разговоров… Ведь её уже даже официально нет. Стоит обратить внимание на дату указанной публикации. А ввиду того, что в конце 2009 года по миру бушевал свиной грипп, начавшийся как раз в Мексике, где и жили майя, причиной возможного конца света объявляли и его. Верующим в Большой Пиздец было похуй, что свиной грипп уже успешно лечат и на причину конца цивилизации он как-то не тянет. Парадокс ситуации в том, что популярность этой темы совершенно не пропорциональна популярности веры в реальность сего события. По разным опросам рандомной аудитории в наступление конца света в 2012 верило всего от 5 до 15%. Причём в основном старые верующие бабушки. Гораздо популярнее была вера в то, что эта вера очень популярна. Оно и понятно. Тем не менее, причины форсинга этой темы вполне рациональны: настроения, навеянные разговорами о конце света, повышают спрос на большинство товаров. Пипл начинает тратить бабло: кто-то на то, что поможет ему пережить БП, а кто-то — чтобы просто насладиться земными радостями перед концом. В/на Украине по этому поводу даже продавались билеты в Адъ и Рай — что характерно, в Адъ билеты были значительно дороже (что справедливо, ибо знакомых там будет больше и совсем не скучно). Популярности теме добавляли и те, кто её активно опровергал, коих, судя по ссылкам гугла, было больше «верующих». Апогеем долбоебизма стало появление новой услуги у букмекеров — ставка на конец света. Причем, ЧСХ, нельзя было поставить на то, что все всё-таки выживут — только на то, что «кролику пиздец». То есть те 5-15% должны были не только быть уверены, что всем пиздец, но (!) что а) лично этот самец/самка каким-то чюдом переживет всемирный ахтунг, б) переживет катаклизму та букмекерская контора (и, соответственно, ха-ха, выплатит ему) и в) бабло это ему реально там пригодится. Сомнительно, бабуля. В соответствии с очень сложным календарём наших древних друзей из племени майя на 2012 год, вроде бы, приходился конец большого астрономического цикла, который начался (по подсчетам некоторых современных исследователей) 11 августа 3114 до н. э. Пополь-Вух, священная книга народа киче. Пришедшие в отчаяние побежали так быстро, как только могли; они хотели вскарабкаться на крыши домов, но дома падали и бросали их на землю; они хотели вскарабкаться на вершины деревьев, но деревья стряхивали их прочь от себя; они хотели скрыться в пещерах, но пещеры закрыли свои лица. Так совершилась вторая гибель людей сотворенных, людей созданных, существ, которым было назначено быть разрушенными и уничтоженными; и уста и лица всех их были искалечены. Говорят, что их потомками являются те обезьяны, которые живут теперь в лесах; это все, что осталось от них… Так описывалась "предыдущая" смена эпох. Задачу, получившую название «корреляции календаря майя», уже в течение нескольких десятилетий пытаются решить многие ученые. Пока результаты исследования разнятся между собой на несколько сотен лет. Проблема сводится к вопросу: какой дате Григорианского календаря соответствует дата 13.0.0.0.0.4.ахау 8.кумху, принятая в качестве «нулевой» даты в летосчислении майя? Решение этой задачи затрудняется тем, что испанцы уничтожили документы. Для тех, кто в танке: современные историки и астрономы не пришли к единому мнению, когда начался календарный цикл майя. А если мы не уверены в точке отсчёта, как мы можем быть уверены в точной дате конца? Есть множество статей с «уточнениями» перевода начала/конца календарного цикла майя на григорианский или новоюлианский календарь. Но, так или иначе, единого мнения нет. Далее стоит сказать, что у всех аборигенов Мексики (ацтеков и их сородичей: майя, тольтеков, сапотеков, etc) БП таки присутствовал. Более того, его ждали каждые 52 года: в последние дни декабря в конце каждого 52 года. И отмечался он соответственно: люди выпиливали дома, двери и прочее имущество, а жизнь в долине Мехико на неделю превращалась в АдЪ и Израиль. Другой вопрос, что именно это и ставит раком всю стройную систему верующих в 2012, ибо если считать от 1507 года (когда этот БП праздновался последний раз, ацтеками), то очередного выпила человеков следовало ожидать в 1923, 1975 и, наконец, в 2027 (!) году, что как-то не вяжется с принятой у верующих датой. Плюс на многих памятниках цивилизации майя есть указания событий, приходящихся и на более отдалённые даты, вплоть до пятого тысячелетия по григорианскому календарю. Анонимус ликовал, так как Большой Пиздец всегда считался одним из лучших способов избавления от быдла. Правда, правило 95% сохраняется в любой среде, то есть среди любого количества спасшихся 95% будет составлять то же быдло. И это печально. Наивные считали, что смогут выжить в условиях конца света. На некоторых имиджбордах есть борда, на которой можно помечтать и пообсуждать вероятные кончины мира. Однако, учитывая статистику 9000 предыдущих предсказамусов апкакалипсиса, напрашивался единственный ответ насчёт 2012 года — epic fail: максимум ряженки да доширака в продуктовый подвезут. Так и вышло. Данный вид троллинга можно было встретить во многих местах, где обсуждался Большой Пиздец. Суть проста: намекнуть, что поразившая мозг многих интеллектуалов идея о конце света уже как день  потеряла всякую состоятельность и ее адепты, отличающиеся особой непробиваемой безапелляционностью, потерпели сокрушительный фейл. С трудом можно представить, как эти провидцы-ясновидцы теперь будут смотреть в глаза простым людям. С их стороны представляются возможными четыре реакции: В Педивикии 2012 год не любят, так как статью вандалили с завидной регулярностью, приписывая к декабрю: «Конец Света». Статья о 2013 годе несколько раз выносилась на удаление «за ненадобностью». Хотя там написано про День программиста, выпадающий на пятницу, 13-е. Однако, еще до знаменательной даты, на 2012-й год всё же ссылались. Например, на странице Тома Хэнкса была фильмография на этот год. Следующие фильмы даты не называют, но мы-то знаем:

228

228 228 — дичайше меметичная у наркоманов и работников правоохранительных органов статья УК РФ, стараниями отечественных гоп-хоперов получившая известность среди широких слоёв населения, никогда не имевших дела с веществами. Сабжевая статейка получила свою нумерацию в УК 1996 года, хотя аналогичное преступление было и в УК РСФСР. Изначально запрещала она не только приобретение-хранение-ношение веществ из соответствующего перечня, но также и их сбыт. В конце нулевых статью распилили на собственно 228 и 228 со значками 1, 2, 3, 100500 etc. для отделения <del>мух от котлет</del> нарков и гроверов от опасных барыг. Однако, ловят провинившихся отнюдь не для того, чтобы выйти на тех самых наркобаронов, и уж тем более не в целях борьбы с преступностью, нет. Очередной составленный на обжаханного неудачника документ — это фраг, палка, галочка в отчёте по раскрываемости; у кого из ментов раскрытых преступлений больше — тот в шоколаде, а если лично у тебя на земле всё тихо и спокойно, то это вовсе не потому, что не нарушают, а потому что ты хуй<nowiki>ово</nowiki> работаешь, и за это тебя ждёт стремительный вылет с госслужбы к ебени матери. Хочешь жить — умей вертеться, поэтому особо неверные подкупают бомжей, готовых брать на себя мелкую уголовку ради хоть какой-нибудь крыши над головой, путь даже крытой. Иногда могут подбросить и кому-нибудь товар и без согласия, после чего с чистой совестью продолжить . Пару слов следует сказать также об особенностях национальной системы уголовного преследования за наркопреступления: 228 — преступление длящееся, то есть законно купленный при царе Горохе морфий, хранившийся в укромном месте и не разложившийся до легальных молекул, подпадёт под незаконное хранение, если в твоей квартире устроят шмон и обнаружат кулёк. Тут уже не помогут отмазы à la «да я про него не знал вообще», ибо «незнание закона не освобождает от ответственности», равно как и незнание содержимого своих закромов; Кстати, о законах — списки запрещённых веществ находятся не в УК или каком другом федеральном законе, а ВНЕЗАПНО в постановлениях правительства, которые, тащемта, не законы, а подзаконные нормативные акты. Такой расклад несколько противоречит букве закона, поскольку в самом кодексе сказано, что только уголовным кодексом криминализуются деяния, и никак иначе, но в 228 статье той же самой книжицы чёрным по белому написано, что размеры веществ устанавливается правительством. ФЗ «О наркотических средствах…» также напоминает, что перечни наркотиков и наркосодержащих растений тоже издаёт Правительство РФ. Таким образом, от решения исполнительного органа по сути зависит, посадят тебя или нет за приобретение и т. д. одного и того же, блджад, вещества в зависимости от его массы и времени мусорского принятия. История с гамма-бутиролактоном тому пример. А разгадка одна: на этот раз не безблагодатность, а удобство — шибко накладно принимать ФЗ в госдуме ради запрета нового изомера спайса, вбрасываемого на рынок с периодичностью в месяц. Читай мелкий шрифт, и всё будет OK; О растениях — поскольку законы у нас пишутся людьми, неспособными усвоить даже школьную программу по биологии, к растениям наши крючкотворы отнесли также грибы, от чего ботаники с микологами дружно заливаются гомерическим хохотом. Если ты был отличником по научным дисциплинам и слегка подучил отечественные законы, то ссылка на эти самые законы не спасёт, когда человек в штатском застанет тебя с лукошком редких грибов вида "Psilocybe semilanceata". Ты возразишь, мол, грибы — не растения, а статьи кластера 228 запрещают только оборот наркосодержащих растений, и будешь прав, но юриста и власть это сильно волновать не будет, у них уже припасена соответствующая филькина грамота, где волевым решением высших органов власти царство грибов подлежит ликвидации, а все виды из прекратившего существование царства поступают в распоряжение царства растений. Странно только, что депутаты не догадались отменить каким-нибудь ФКЗ закон всемирного тяготения — глядишь, и ракеты бы начали падать реже, и вода потекла бы прочь от населённых пунктов обратно в горы. Зато мухоморы можно жрать сколько влезет, они наркотическими не считаются, поскольку совковыми учебниками отнесены к ядовитым грибам (почему не к растениям — не порядок-с), мозгов для осознания годности "Amanita muscaria" к употреблению по прямому назначению у кремляди и чинуш нет, а смелости для проведения соответствующих экспериментов — и подавно; Если наркоман раскается, сдаст всю наркоту ментам и встанет на учёт у нарколога в ближайшей дурке, его поймут, простят и не станут наказвать уголовно. Медаль не дадут, а жаль. Сбрасывание на обочину чека с травой и добровольно-принудительная сдача дури после задержания добровольным отказом от 228 не считаются, поскольку торчок вынужденно пошёл на это со страха перед кичей. Если ты не барыга, и лишь изредка покуриваешь анашу (именно природную, не спайс, это важно), приобретая её для личного потребления, то смысла вставать на учёт в наркушку нет — всё равно по первоходу отделаешься штрафом, даже судимостью не будешь отмечен в случае уплаты. Всё дело в размере вещества, который бывает значительным, крупным и особо крупным. Спайсовым объебосам не повезло — министры нарочно сделали значительный размер спайсов смехотворно малым, так что даже одна разовая доза тянет на крупный размер, а за крупный уже можно реально сесть и расплатиться жопой. Впрочем, не рецидивисты и в этом случае зачастую отделываются условкой. Покупка, весящая меньше заветных 6 грамм с курением шмали в общественных местах так и вообще обойдётся начинающему расте административным протоколом. Из предыдущего пункта следует вывод, что во избежание уголовного преследования пойманному с поличным следует не сбрасывать мазу, как это советуют делать поцики с раёнчика, а заглотить всю наркоту целиком — если не сдохнешь от передоза, ментам останется только привлечь тебя по административке (нахождение в общественном месте в состоянии наркотического опьянения), поскольку для 228 нужно наличие хотя бы значительного размера. Разумеется, от подбрасывания это не спасёт. В криминальной статистике оборот наркотиков всегда занимал особое место, поскольку встречается он чуть менее часто, чем кража-грабёж-разбой. В местах не столь отдалённых авторитетные зэки, сидящие за гоп-стоп или за мокруху, всегда смотрели на идущих по этой статье додиков как на чуханов, поэтому ни один из отсидевших по 228 на деле, а не на словах, никогда не станет гордиться ходкой по этой зашкварной статье. Но вскоре всему суждено было перевернуться с ног на голову. Рэп вообще изобилует текстами про то, как честного ниггу копы несправедливо повязали с наркотой, достаточно послушать хиты американских рэпачей от 2pac'а до 50 Cent'а. Наши хип-хоперы решили в своих матерных частушках равняться строго на заокеанских братьев по <del>несчастью</del> разуму, начав вовсю воскуривать фимиамы в падиках за отсутствием крэка в этой стране, читать об этом тошнотворные телеги, получать пиздюли от чуваков в сером и периодически гостить в КПЗ, где блатные уже приготовили им уютные <del>шконочки</del> места поближе к Параскеве. Откинувшись, часть из уличных трубадуров резко подняла свои респекты с самооценкой, влившись в волну набирающего в стране популярность гангста-рэпа. То ли вследствие неграмотности, то ли в угоду поэтической вольности, двести двадцать восьмую статью в своей читке они назвали не иначе как «два-два-восемь». В 2008 появился Ноггано, не только привнесший в медиапространство свой ёбаный насос, но и популяризовавший 228 у школоты. Разумеется, он не был в этом деле первопроходцем, до него за «двадвавосемь» читал Краснодеревщик, но даже егойный рагга-шансон оказался слишком сложен для восприятия у ЦА, а потому лавры первенства у Миши Егорова нагло отжал Вася Вакуленко. Скорешившись с такими корифеями как Guf и АК-47, русский рэппер хохляцкого происхождения запилил в начале 2011 года песню «Тем, кто с нами» и клип на неё, набравший на тюбике более 9 млн просмотров и вошедший в анналы истории в качестве квинтэссенции отечественного говнорэпа. Вскоре подтянулись ушлые коммерсы, трудолюбивыми китайскими руками строчащие маечки, треники и особенно шапки-пидорки с пресловутыми цифрами «228». Недалёкие личинки человеков с руками оторвали модный трикотаж, заносили до дыр 228-стайл на спальных раёнах, заслушали mp3шки Гуфа до гнойных отитов, тем самым приведя в негодование своих соседей с IQ > 90. ЧСХ, адепты 228 зачастую даже не знают, что означают сии сакральные цифры, и в качестве ответа на вопрос: «А хуй ли ты эту хламиду напялил?» говорят «Ты чё, чувак, это ж у Ноггано там в рэпчике, ёпта, йоу!»

25-й кадр

25-й кадр 25-й кадр — великий конспирологический мем и, более того, медиавирус, срывающий покровы с хитроумного плана жидомасонов, которые вставляют в фильмы и зомбопередачи скрытые приказы покупать в магазинах различные рулезы, голосовать за чернокожего президента и т. д. и т. п. Американский гой Джеймс Вайкери однажды заявил, что человеческий глаз способен рассматривать на экране только двадцать четыре кадра в секунду. А вот он запустил в своём кинотеатре фильм с двадцатью пятью, причем на последнем написал: «ПОКУПАЙ КОКА-КОЛУ@ЖРИ ПОПКОРН!»; и свершилось чудо — продажи выросли на 17%. Объяснили всё тем, что скрытый текст не был замечен на сознательном уровне, но проник через верхние чакры зрителей, в самую карму, говоря русским языком — инвольтировался в бессознательное индивидуума. Охуевшие омериканцы сперва вправили на место отпавшие челюсти, а затем подняли такой шухер, что успокаивать их пришлось страхом перед советским спутником-убийцей, ах да, дело было в 1957-м году. Через десять лет британские учёные, поэкспериментировав, поняли, что никакого эксперимента не было и Вайкери тупо нагнал, но извлёк из этого большой профит. Попросту потому, что этот 25-й кадр всё равно прекрасно виден. Для проверки достаточно любого видеоредактора, взять хотя бы тот же Windows Movie Maker. Кстати говоря, на телевидении, при стандарте разложения 625 строк чересстрочной развёртки, применяемом в европейской телесистеме PAL и советско-французской SECAM, этих самых кадров — вообще 50, но если быть точнее, то это полукадры, кинескоп старых телевизоров выводил попеременно чётные и нечётные строки, в каждой последовательности было 25 кадров, а всего — 50. Современные жидкокристаллические зомбоящики же выводят 50 полных кадров прогрессивной развёртки, накладывая на чересстрочное видео деинтерлейз методом удвоения строк, так что там вообще 50 честных кадров (если телек сделан правильно) или куцые кадр на кадр наложенные 25 кадров (если телек сделан не правильно). А у америкосов и японцев в системе NTSC так вообще 60 полукадров, а значит современные зомбоящики там выводят 60 полных кадров. Связано это с тем, что в странах, где приняли PAL/SECAM в розетках переменный ток идёт с частотой 50 Гц, а в странах, где NTSC — 60 Гц. Более того, сейчас никого не удивить видеотрансляциями на полноценных 50 и 60 кадров, тот же ютуб предлагает включить режим «HD 50» или «HD 60», а геймеры играют в этот ваш контр-страйк с FPS до 120 и даже более кадров в секунду. Но это уже превосходит частоту обновления большинства ЖК-мониторов: как правило, она равна 60-75 Гц. Когда Холодная война выпилилась вместе с СССР и рухнул железный занавес, 25-й кадр проник и в Россию наряду со всем остальным дерьмом из разряда «как страшно жить». Журнализды пугали им население в новостях и в газетах, даже в развлекательных и в детских передачах. Одновременно в других передачах пугали инопланетянами и Лох-Несским чудовищем, поэтому очередную утку с 25-м кадром пипл хавал на ура. Также им направо и налево (разумеется, с нулевым реальным и неплохим финансовым результатами) пользовались новые русские бизнесмены: вставляли в рекламу водки, в предвыборные ролики и продавали кассеты типа «Уроки английского методом 25-го кадра». Илона Давыдова же. Успешно продается до сих пор. Особо модно указывать, что так учит иностранный язык кровавая гебня в очень секретных школах. Способствует популярности 25-го кадра и российский Закон о рекламе, пункт 9 статьи 5 которой («Cкpытaя рeклaмa») гласит: В 2014 году коварные чекисты облучали 25-м кадром свидомых украинцев: пресс-секретарь СБУ Марина Остапенко Примерно в то же время в этой стране появились первые свидетельства о страшном компьютерном вирусе, убивающем пользователя ПК с помощью 25-го кадра. Автором данного вируса является некий Mike Perets (в миру — Михаил Переславцев), воронежский журналист и легенда воронежского Фидо. Статьи про бешеный вирус публиковались в местной газете «Провинциальная ярмарка» № 38-40. Первая из них, опубликованная под псевдонимом «М. Ниппельбаум», повествовала о случае смерти от компьютерного вируса в Воронеже. Смерти подвергся некий «С. П.», а находящийся рядом сотрудник отдела экстрасенсорики «Н. З.» определил, что смерть произошла именно от вируса. Согласно статье, этот вирус назывался 666 по той причине, что его длина составляет ровно 666 байт. Механизм убийства прост как лопата: вирус перехватывает сигнал, выдаваемый видеокартой, и вставляет 25-м кадром™ диавольскую картинку (незаметную для человеческого глаза, конечно), которая при данной частоте восприятия вводит моск юзера в дичайший резонанс, и кровеносные сосуды не выдерживают такого издевательства и лопаются. PROFIT! Двадцать пятым кадром «666» выдает на экран специальную цветовую комбинацию, погружающую человека в своего рода гипнотический транс. Существование таких сочетаний цветных пятен — факт, хорошо известный в психиатрии. Через 25-30 секунд картинка меняется, и подсознательное восприятие нового цветового узора приводит к изменению сердечной деятельности — ритма и силы сокращений. Артериальное давление в малом круге кровообращения резко возрастает, затем так же резко падает, и так повторяется несколько раз. Hаконец не выдерживают сосуды головного мозга. Сам Перец поведал на одной из воронежских сисопок (в 1997 или 98 году), что у всех героев статьи были реальные прототипы. Правда, прототип умершего «С. П.» на тот момент был жив, а вот «Н. З» или программист, декомпилировавший вирус «В. Д.», уже умер. Впрочем, слово автору: Даты, указанные в материале — подлинные, то есть писалось это мной и одним моим знакомым именно весной 1993 года, планировалось к публикации в первоапрельском номере «Вечернего Воронежа», но мы не успели. Как обычно при совместном творчестве, мы разругались насчет окончательного варианта текста, вследствие чего знакомый устранился от работы над статьей, и правильно сделал, ИМХО. Не в том смысле, что он написал бы хуже — я бы и сам сейчас писал по-другому то же самое, но… впрочем, это уже другая история, гораздо более грустная. На самом деле у Фидонета гораздо более длинные руки, чем вы думаете, господа, потому что никуда больше, кроме собственной газеты и одной фидошной эхи, я данную статью не отправлял. За последующим расползанием материала по СМИ я следил неаккуратно, у меня даже нет ни одного номера использовавшей эту информацию первой «Российской газеты». Разумеется, ссылки на Fido сделано не было, да и переделка, кажется, была не из лучших. Впрочем, не читал, не знаю. Все вышеописанное является классическим примером использования силы печатного слова в целях массового надувательства доверчивого населения, каковое, в свою очередь, было предпринято с двумя целями — вызвать непродолжительный приступ веселья у той части данного населения, которая заметила бы незамысловатые стилевые параллели с файлом aidslist.txt, книгой Фигурнова, не помню как называется, а также характерные «приколы» насчет игры «Popcorn» и «собрания системных операторов» (которые, впрочем, были удалены из последующих версий данной информации, с чем я, как один из авторов, не совсем согласен — без них статья потеряла свое внутреннее равновесие и стала выглядеть если и шуткой, то весьма нехорошей и злой. Впрочем, ее (статью) с самого начала совершенно закономерно планировали сделать в стиле «черного юмора»). Второй же нашей целью, еще более ужасной, было желание стимулировать умственную деятельность у той части населения, которая данных аллюзий бы не заметила и заморочилась. В общем, я с удовольствием заявляю, что данное сочетание свойств вируса принципиально невозможно сразу по нескольким причинам: во-первых, комбинация цветовых пятен — слишком слабый прием для подобной гиперстимуляции сердечной деятельности, если только пациент перед ее восприятием не принимал стрихнин или другие сильнодействующие стимуляторы коры головного мозга. Данное состояние системы кровообращения, вообще говоря, может быть вызвано только лошадиной дозой какого-либо из низших фенэтиламинов. Во-вторых, существующее аппаратное обеспечение видеоинтерфейса не позволяет управлять последовательностью отдельных кадров, кстати, о данной возможности долгое время шли бесплодные дискуссии в эхах типа SU.HARD.*, и там не раз, насколько я знаю, приходили к подобному выводу. И наконец, — никакой интеллект не способен воткнуть все это великолепие в 666 байт. Программы, которые позволяют достичь некоторого (весьма слабого) психоделического эффекта тем способом, который был описан в статье — генерацией цветовых пятен/узоров, влияющих на состояние сознания, те, которые я лично видел, занимали не меньше 20 килобайт исполняемого кода. В двух следующих номерах газеты тема последовательно развивалась: сначала аффтар под псевдонимом «Mike Perets и С. Курочкин-Ряббо (старший)» поведал миру о нескольких способах борьбы с «вирусом-убийцей». Самым безотказным из которых было признано «обильное кропление монитора святой водой, который от этого быстро перегорает, и вирус-убийца тем самым лишается своего основного канала воздействия на подсознание — видеоизображения». Сообщалось там также и о том, что автор вируса «был пойман Интерполом в Гонолулу 29 сентября, был принужден обезвредить вирус собственного изготовления, но при попытке сделать это потерял сознание и через 34 секунды скончался, то есть, был убит собственным детищем». Ну и наконец, в последней статье был описан фильтр для компьютерных экранов, разработанный «техническим отделом бюро пропусков информационного агентства „Петрович“ в сотрудничестве с лучшими электронщиками и биоэнергетиками» и нейтрализующий «как 25-й кадр, так и все остальные». Он представлял собой «прямоугольник из любого непрозрачного материала, который нужно обрезать по размерам экрана и приклеить к монитору компьютера так, чтобы он оказался полностью закрыт». Тем не менее, все остальные статьи про «вирус 666» основой имели только самую первую публикацию. Они на полном серьёзе печатались в солидной околокомпьютерной периодике и в этих ваших интернетах. По словам очевидцев, существовали реальные всамделишные люди, ставшие жертвой именно этого страшного вируса. В итоге кончилось всё ещё более грустно. Поскольку в конечном итоге статья про вирь попалась в лапки одному пишущему психиатру, и тот, счёв вброс годным, напилил аж целых два лабиринта, переименовав В. Д. в Диму Дибенко и сваяв из мема годный обьект авторского права. С которого, ЧСХ, и взлетел космическим стартом в этих ваших интернетах.

256

256 Вы, уважаемый сэр, — идиот, и не умеете правильно употреблять мемы. Число, которое вы ищете — вовсе не 256, а очень даже 265. Пожалуйста, запомните разницу, и больше не приходите на эту страницу. А на 256 день в году приходится день программиста.

265

265 265 — мем Двача, означающий дословно (точнее, доциферно) фразу «ты хуй бля». Мем появился благодаря треду на Дваче, в котором Анонимус утверждал, что в числе π содержится вся информация об окружающем мире. В пояснение своей мысли он привел фразу, породившую мем: — Допустим, если число 265 означает «ты хуй бля», то эта последовательность рано или поздно появится в числе пи. Разумеется, автору этого сообщения тут же начали отвечать «265». К слову о числах: нигры]]. — 265 Иногда 265 употребляется в значении GTFO: /r/]] ник вайпера. — Деанонимизация. Also, 265. Вайпер-кун. При попытке постить на Нульчане из-под анонимных прокси возникает на что-то намекающая «Error 265». И даже 265265-гет в /b/ был взят этим мемом: — Анонимус, ты хуй бля!

282 статья

282 статья 282 статья (поц. "«русская статья»") — разновидность анальной кары методом огораживания. Не путать с 228 статьёй. Но это в теории. Практически же под неё можно подвести не только за разжигание против национальных и религиозных групп, но и социальных. Карательный аппарат практику по этой теме успешно нарабатывает. Все это наглядно показывает, что в этой стране всё идёт привычным образом. Парадокс в том, что статья была продавлена не гэбнёй или едром, а правозащитниками, которые, по идее, и должны выступать за расширение личных свобод, какими бы они ни были, а никак не наоборот. Собственно, статья была принята в 2002 году и дописывалась после много-много раз. Как сообщает Торадицийо, источником послужил аццкий отходняковый высер Заместителя Генерального Прокурора ZOG М. Б. Катышева от 29.06.99 года № 27-19-99 под названием «МЕТОДИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ Об использовании специальных познаний по делам и материалам о возбуждении нацианальной, расовой или религиозной вражды». В качестве мотивов для принятия столь б-гомерзкого нормативно-полового акта выдвигаются различные версии, а именно от теории заговора до банальных политических амбиций сами-знаете-кого по вступлению этой страны в ВТО. Однако сути дела это не меняет. C тех самых пор является объектом ненависти поцреотов, но ненависти несколько странной — в рамках борьбы с 282 статьей они постоянно пытаются посадить по ней какого-нибудь ЕРЖ. Чем это поможет в отмене данной статейки — не ясно. В июле 2008 Волгодонский городской суд Ростовской области дал год условно по 282 двадцатилетнему члену местного отделения ДПНИ Антону Шурубаре за отсылку 437 SMS с текстом «Смерть русским свиньям и тебе, мразь». Отмене статьи это не помогло. Статья 282. Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства иного дохода]] осужденного за период от одного года до двух лет, либо лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет, либо обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо принудительными работами на срок до четырех лет, либо лишением свободы на тот же срок. 2. Те же деяния, совершенные: Весь цимес здесь в том, что под определение «социальной группы» при желании можно притянуть за уши вообще всё, что угодно. От группы «депутаты» или «неверные менты», вплоть до «социальной группы жильцов коммунальной квартиры по адресу…». Всё зависит только от того, сколько занесли эксперту за анализ вашего бреда. Кроме того, в сети Интернет на сайте www.kazan.livejournal.com в своем блоге «irek-murtazin» на http://irek-murtazin.livejournal.com И. М. Муртазин, реализуя свой преступный умысел на возбуждение ненависти и вражды по признакам принадлежности к определенной социальной группе с угрозой применения насилия, указывает на полярные противоположности и несовместимости интересов одной социальной группы с интересами другой. И. М. Муртазин противопоставляет категории «Мы» и «Другие» в соотнесенности категорий «Добро» и «Зло». В целом категорию «Другие» составляют люди, занимающие ответственные посты в структурах исполнительной и законодательной власти, финансовых структурах и средствах массовой информации, позитивно оценивающие деятельность данных структур. Категория «Другие» – люди, объединенные по социальному признаку, которым приписываются резко негативные характеристики. Законно привлечь по данной статье можно только клинических долбоёбов, так как при нормальном адвокате любое прокурорское обвинение разваливается на глазах — про любые твои речи, кроме самых крайних случаев, анон, можно сказать, что носили они аллегорический или иносказательный характер, и если ты не идиот, и не написал признательную записку с сабжевой формулировкой, доказать ничего не получится. И даже если ты начистил дворнику мордас, то, если ты чистосердечно не признался, что ты бил его именно за инородную морду, инкриминируют тебе только побои, или что другое, но никак не «национальный контекст». А вообще, проблема не в самом законе, а в том как его применяют, ибо работать он должен в обе стороны. При этом того, в чьём отношении возбудились соответствующие органы — даже за разжигающий коммент в тырнетах, — ждут весьма интересные проблемы в неожиданных местах: все банковские счета и вклады ВНЕЗАПНО окажутся заблокированными, а кассиры в Сбербанке будут в ужасе шарахаться, только увидев паспорт бедолаги. Ибо достаточно стать подозреваемым по делу по ст. 282, как ты моментом окажешься в одном списке с самыми отмороженными террористами со всего света (луркать 115-ФЗ от 07.08.2001).

28 героев-панфиловцев

28 героев-панфиловцев 28 героев-панфиловцев — душещипательная история о том, как 28 советских граждан под командованием политрука Клочкова остановили грудью на скаку и расколошматили гранатами о борт почти все танки Гёпнера у разъезда Дубосеково. Герои все как один погибли смертью храбрых, однако вскоре один мертвец оказался на службе у полицаев, другой прибыл в действующую армию только на следующий год после боя, а ещё четверо получили лично в руки звезду Героя. Жаркое лето 41-го года, которое Вермахт провёл, бодро перемалывая в котлах части РККА, подходило к концу. Наступала осень, и вместе с ней в немецкий генштаб стали поступать тревожные новости: армии, казалось бы, качественно убитые, воскресали аки фениксы с теми же номерами, а вот нумерация дивизий монотонно и неуклонно возрастала — к началу осени разменяли третью сотню, а в октябре и четвёртую… 316-я стрелковая дивизия была сформирована в братском чуркестане из жителей Алма-Аты, Фрунзе (ныне Бишкек) и семиреченских казаков. Первый бой она приняла 15 октября, а в середине ноября прикрывала прямую дорогу к Москве на Волоколамском направлении и 15 ноября попала под удар железного кулака 4-й танковой группы тевтонских фошистов. Через три дня первый комдив был убит, и дивизии было присвоено его имя — название «панфиловцы» превратилось из сленгового мема во вполне официальный термин. Случай, надо сказать, выдающийся: на тот момент единственным аналогом была «чапаевская» дивизия времен Гражданской войны. В упорных боях дивизия сдерживала в полосе от Волоколамска до Дубосеково две танковые и одну мотопехотную дивизию вплоть до 20 ноября, пока, наконец, Гёпнер и фон Бок не поняли, что на Волоколамском направлении брода нет, и не перебросили 4-ю танковую группу на Ленинградское шоссе. ВНЕЗАПНО рокировку сделал и Рокоссовский — у деревни Крюково немцы опять уперлись в оборону панфиловцев, ставших уже 8-й гвардейской дивизией. Оборона была скрытой, гибкой и непрерывной, как зарытый в землю шланг. Немцы второй раз получили по сусалам, лососнули тунца, и свой парад на Красной площади, казалось бы, такой близкий, им пришлось отменить. Конечно, в ноябре 41-го Москву спасала не только 316-я дивизия Панфилова, и даже не только 16-я армия Рокоссовского, а, например, и 20-я армия будущего генерал-предателя Власова. Но даже на фоне общего успеха действия этой дивизии выделялись. Неудивительно, что именно в неё понаехали журналисты и пропагандоны для описания примеров беспримерного мужества. Войны без пропаганды не воюются, иначе — развал фронта и братание с врагом, поэтому вопросам политико-воспитательной работы обе стороны уделяли серьезное внимание. Геббельс строил пропаганду на культе «белокурых бестий», которые огромным личным списком фрагов подтверждали превосходство арийской расы. На красной стороне силы пропаганда строилась на беззаветной преданности и личном героизме, то есть на культе мёртвых героев, благо мёртвых было хоть завались и героев среди них хватало. Похуй как жил, похуй кем был, главное — как умер. Настрелять полсотни немецких танков и погибнуть от осколка на марше (лучший танковый ас СССР, Лавриненко Д. Ф.) — это как-то не по-советски, без героизму, а грудью на ДЗОТ, самолётом в колонну — это по-нашему. Вот за такими примерами и приехал в панфиловскую дивизию корреспондент «Красной Звезды» Владимир Коротеев. В дивизии Коротееву рассказали про тяжёлые бои середины ноября, особо отметив 4-ю роту 1075 полка, на которую пришелся мощный танковый удар под Дубосеково. Материал вышел 22 ноября, но уже на следующий день вышла передовица за авторством литературного редактора Кривицкого, где впервые прозвучала цифра «28». В декабре Кривицкий ездил к панфиловцам, пытался доказать комполка, что героев должно быть ровно 28. Навязчивый журналюга был послан далеко, но успел перетрещать с выжившим командиром роты Гундиловичем, который назвал некоторое количество фамилий. В январе 1942 года в той же «Красной звезде» за подписью Кривицкого вышла передовица, которая и содержала байку в каноничном виде. Вкратце фабула данного опуса была такова: «16 ноября 1941 года бойцы, которых оставалось в роте 28 человек и один крыса-кун, встретили у разъезда Дубосеково 50 танков противника. Крысу тихо замочили в сортире и принялись за танки. Руководил боем политрук Клочков, который пафосно заявил, что отступать некуда, и бросился со связкой гранат под танк. Далее боем руководил старший по званию — сержант Добробабин. Бойцы ручными гранатами и ПТРами наколотили 18 немецких танков и все, как один погибли. Записано со слов участника боя, рядового Ивана Натарова, который рассказав сию историю, немедленно умер от ран». После литературной обработки литературным редактором и главредом Ортенбером в истории не осталось ни слова правды: Историю форсили всю первую половину 1942 года, и добились охренительного эффекта — командование Западного фронта представило всех поименованных в «Красной звезде» к звезде Героя — конечно же, посмертно. В июле вышел наградной Указ. Не успели подписать наградной Указ, как погибшие начали появляться среди живых. 16 ноября немцы таки сбили панфиловцев с позиций, но позже по этим местам прошлись конники Доватора, которые собрали бойцов, сумевших заныкаться от немцев. Был среди них казах с традиционно сложной фамилией — то ли Кожабергенов, то ли Кужебергенов — и с таки евгейским именем Даниил. Служил он персональным средством связи политрука Клочкова, 15 ноября был отправлен с донесением, но немцы его выловили. На следующий день, пользуясь заварушкой, он сделал ноги и долго шкерился по лесам. Так как в плен он попал в полном здравии, а разборки были жесткими, после выхода к своим все это обернулось для Даниила двумя годами в тюрьме НКВД и последующей отправкой в мясорубку подо Ржевом, где он искупил свою вину кровью, но выжил. Но что же с наградным Указом? Вычеркнуть неудачливого казаха было еще не поздно, но тогда нарушалась сакральная константа «28». Сделали финт ушами, и вместо Даниила в указ включили однофамильца Аскара. Аскар, правда, был призван только в январе 1942 года, и, получается, совершил свой бессмертный подвиг у разъезда Дубосеково, кушая бешбармак в Алма-Ате. Но кого волнуют эти нестыковки? Главное: к моменту подписания он был уже мертв. Бравые конники Доватора, пройдясь по местам боевой славы, которые ВНЕЗАПНО оказались немецкими тылами, нашли немало окруженцев, в их числе только из списка Кривицкого троих: кроме неудачливого казаха, ещё Григория Шемякина и Иллариона Васильева. Эти двое в плену не были, поэтому разбирательства с ними были коротки: невиновны, направить в действующую армию. Но в бою участвовали, а это проблема, так как наградной указ есть, надо награждать, но он ПОСМЕРТНЫЙ, а они ЖИВЫ, награждать нельзя! Проблема была решена элегантным образом: для двух выживших были изданы специальные наградные постановления, в которых красочное описание подвига и где «все умерли», было заменено на обтекаемое: «За образцовое выполнение боевых заданий командования на фронте борьбы с немецко-фашистским захватчиками и проявленные при этом мужество и героизм», как для каких-то штирлицев. Дальше — больше. После ввода танков в столицу Германии из плена потянулись вереницы освобожденных, и прямиком в фильтрационные лагеря! Хотя эти лагеря не были ГУЛАГом, сахару там было мало. Из миллионов, попавших в котлы в 1941 и 1942 годах, выжили сотни тысяч, в том числе двое из тех самых, 28 погибших героев: Тимофеев Дмитрий и Шадрин Иван. Особенно сильно фейсом о тейбл жизнь приложила последнего: 3,5 года немецких концлагерей, два года советских фильтрационных лагерей, возвращение домой, где его уже никто не ждал (жена жила с новым мужем), водка и замаячивший близкий пиздец. Но председатель сельсовета принял участие, писал в спортлото, и награда нашла героя. Где-то около 1950 года Звезду Героя ему вручили, но без лишней помпы и фанфар. Наверное, это как-то поддержало человека: умер он в весьма почтенном возрасте в 1985 году. Это был последний из награжденных «героев». Именно, из награжденных, ибо "самый последний" герой награды так и не получил. Но об этом ниже. Миллионы советских военнопленных не были одинаковой серой массой и вели себя по-разному: кто-то устраивал партячейки в Освенциме и Дахау, кто-то сдавал эти ячейки кровавой администрации, кто-то эти ячейки расстреливал. Кровавая гэбня, следуя принципу «не забудем, не простим», вылавливала всех, кто хоть как-то замазался с немцами. Было розыскное дело и на некоего Добробабу, который в селе под Харьковом был полицаем, сдал беглого советского капитана, с понятными последствиями для капитана и местных, укрывавших его. Оный Добробаба был схвачен в 1943 году при освобождении села, но таки съебался обратно на оккупированную территорию. В 1948 году было установлено, что разыскиваемый Добробаба и Иван Добробабин, призванный в ряды РККА в 1944 году из освобождённой Одесской области, герой взятия Будапешта и Вены — одно лицо. Иван был схвачен по месту жительства, и тут опера фалломорфировали. Бывший полицай стал утверждать, что он-де Герой Советского Союза, командовавший эпичным боем под Дубосеково. Дело приняло интересный оборот и ушло в Генпрокуратуру. Прокуроры разобрались, как положено, и наказали кого попало. Добробабин получил свои пятнадцать лет лагерей, впрочем, позже попал под амнистию и отсидел семь. Аффторы мифа, хоть и пережили несколько неприятных минут на допросах, отделались легким испугом. В эпоху гласности Добробабин подал аппеляцию, но Верховный Суд СССР послал его нахуй. Однако наш герой не успокоился и в 1993 году таки был реабилитирован незалежным Верховным Судом Украины, где выдача одного оккупанта другим оккупантам перестала считаться преступлением. Умер в 1996 году, последним из списка. В конце 80-х, когда начался развал СССР, дело от 1948 года было найдено в недрах архивов, пыль с него сдули и предъявили слегка охуевшему советскому народу. В то время подобные вбросы практиковались регулярно, но непривыкшие к обилию информации совки всякий раз фалломорфировали. Так произошло и в этот раз: в развернутой дискуссии отметился и министр обороны маршал Язов, и, собственно, автор мифа — журналист Кривицкий, который слабо проблеял, что в 1948 году его запугала кровавая гэбня и заставила оговорить себя. Как бы то ни было, косяки советских пропагандонов начали вылезать во всей красе. Надо думать, что если мало уделять внимания документальным подтверждениям, а факты заменять лозунгами и «художественным вымыслом», то рано или поздно поймают за руку или за язык. Либерально настроенной пишущей братии фишка понравилась, и следом начали опровергать другие мифы, на которых строилась политико-воспитательная работа в той стране. Тут же было вброшено, что Александр Матросов, на самом деле — Шакирьян Мухамедьянов, амбразуру ДЗОТа не закрывал, а просто поскользнулся; Николай Гастелло выбросился с парашютом, а колонну самолетом таранил некто капитан Маслов, но не попал. Маятник качнулся в обратную сторону, и теперь противная сторона не утруждала себя доказательствами, иногда не брезговали и откровенным подлогом, а пипл хавал уже другой сорт говна. В большинстве же случаев степень реальности какого-либо события волновала обе стороны в последнюю очередь, а смыслом всем споров становилось дидывоевале vs победа мясом вопреки. В текущем политическом моменте на эти дела давно минувших дней 95% электората глубоко наплевать. Срачи на просторах интернетов возникают относительно редко и не достигают того накала страстей, который наблюдался почти четверть века назад. Sad but true. Однако эпизодически тема всплывает. Затеяли, значит, патриотически настроенные граждане снимать кино про 28 панфиловцев, а тут в Госархиве вдруг кто-то взял и опубликовал упоминавшийся выше доклад прокурора, но находятся долбоебы, которые начинают вводить аудиторию в заблуждение и склонить её на свою сторону. Впрочем, желающим прояснить, как это было в ноябре 1941-го в районе Волоколамска, категорически рекомендуется к прочтению «Волоколамское шоссе» Александра Бека, например. Герой книги Бауыржан Момышулы (во всех смыслах) — бравый старлей в 1941, позже — настоящий полковник. И книга, и персонаж люто котировались самим команданте, а также армией обороны Израиля.

2 Girls 1 Cup

2 Girls 1 Cup 2 Girls 1 Cup — пронский ролик к фильму «Hungry bitches!» бразильского режиссёра Марко Фиорито, повествующий о двух подружках, Карле и Латифе, кушающих мороженку с подливочкой под расслабляющий theme от Эрве Роя. Казалось бы, при чём тут интернет-мем? Но, дело в том… "(спойлер: "… что мороженка та — вовсе не мороженка, а самое натуральное говно, а подливочка та — блевотина.")" В итоге видео пришлось по вкусу пользователям интернетов, они стали записывать свою (оказавшихся поблизости лохов) реакцию «в первый раз». Видео, кроме обычных пользователей, также посмотрели такие знаменитости как Стьюи из «Гриффинов», Джордж Клуни из «Скорой помощи» и другие. В целом, благодарные зрители положительно оценили ролик «2 Girls 1 Cup». Он вызывал у них неудержимый смех и состояние полёта, причём как у молодых людей, так и стареньких. Ролик был также одобрен правоохранительными органами Пиндосии и рекомендован к просмотру без возрастных ограничений. В Рашке тоже оценили: , , На самом же деле всё это делается так: сначала клизмой промывают прямую кишку. Затем специальным кулинарным шприцем в жопу заправляется шоколадный крем. После чего и начинаются собственно съёмки. Не сказать, что это тоже аппетитно, но уже вполне съедобно, по крайней мере не ядовитей шаурмы. В принципе, этим и объясняется «кучность» высера, тогда как обычное говно должно выходить колбаской. "А как же ситуация с блевотиной, милейший?" — спросите Вы. А вот так: вначале выпивается большое количество воды (1-2 литра), потом искусственно вызывается рвота, затем операция повторяется еще один раз, после этого кушается необходимое, и тут же начинаются съемки, в желудке после 1-2 рвот желудочного сока не остается, и то, что было съедено после, возвращается назад почти в неизменном виде, без запаха и в консистенции супа-пюре. Педивикия сообщает о необычной нямке индейцев племени кочими: Superhero Movie (4 Mb)

2 в 1

2 в 1 «2 в 1» — рекламный мем, вброшенный в русскую словесность производителем говно-шампуней с намекающим именем «Видал Сасун». Предполагалось, что «бальзам и ополаскиватель», расфасованные в одну банку, сделают сухие безжизненные волосы мокрыми и заставят их шевелиться. С тех пор замануха прижилась и расплодилась в виде всяческих «2 в 1», «3 в 1», …, «n в 1». Легко видеть, что в этом ряду концентрация компонентов стремится к нулю, как 1/n. Качество компонентов стремится к нулю еще быстрее, как 1/n², а качество продукта в целом — вообще катастрофически, как 1/n!. Из той же рекламы пошел в массы мем «в одном флаконе», означающий то же самое, но содержащий пониженную концентрацию ненависти и повышенную — иронии. Несомненно, есть продукты, где универсальность имеет не только рекламное, но и реальное значение. Наборы инструментов, где дрель без проводов умеет не только мощно сверлить, но и аккуратно крутить винтики-шурупы; микроволновка с грилем; кухонный комбайн — все это вполне полезные вещи, улучшающие уровень жизни и экономящие дорогую жилплощадь. Хуже, когда жилплощадь экономят за счет… жилплощади: совмещенный санузел — бесчеловечное изобретение, появившееся в наших палестинах во времена кукурузника. Многие совмещенные продукты стали настолько привычны, что абсурдность их уже не замечается. Фраза «Дай телефон сфотографировать» (уже) не вызывает ступора. Метод 2 в 1 был былинно затроллен легендарной группой АББА в песне Two For The Price of One , в которой молодой человек читает объявление о знакомстве с дамами по принципу 2 за 1 и в результате получает компактное проживание с дамой и её мамой.

2ch

2ch Двачей разных много, но у нас есть статьи про:

2ch.hk

2ch.hk 2ch.hk ("Харкач, Мейлач, Помирач, Сосач, Мочан"; ранее: "Сморкач, Эквач, Сосец, Лжедвач, Двач.so, Ссач, Хачан, Макакачан, Абучан, Обезьянник, Сомалич[ан], Мочорг") — cамая посещаемая медиадоска в Рунете. Отличается от прочих русских АИБ усовершенствованной главной страницей, изменённой вакабой (с 1 августа 2014 — макабой), а также необъятным количеством школьников, диванных теоретиков, виабухейтеров, хохлохейтеров, рашкохейтеров и засильем легиона анальных модераторов во всех разделах. Заведует конторой SEOраст Нариман Намазов, исполнительный директор http://web.gmstar.ru На АИБ он подписывается как ## Abu ## . 30 ноября 2010 года Виталика сменил новый админ — Абу, получивший в тот же день кличку «Макака», а несколько позже — «Сосака»: раз борда зовётся «Сосач», значит админ — Сосака. По слухам, Тиреч не был отдан безвозмездно, а продан, что более похоже на правду, учитывая корыстолюбие Педалика. Впрочем, 30 сентября 2016 года Абу продал харкач мылу, в качестве предлога воспользовавшись посылом со стороны CloudFlare и от якобы очередного дедоса. Первое время в /d/ по традиции подписывался красным как Абу, но потом перестал, ссылаясь на то, что у него нет времени. После чего подписывал только ОП посты, прикрепляя к ним картинку одноимённой обезьяны из диснеевского Алладина, теперь подписывается как #Abu# фиолетовым. К кличкам и «не верным» названиям борды относится терпимо и сам периодически использует . Недолюбливает слово «Мочератор». Стал выполнять реквесты, многие из которых безуспешно просили сделать ещё Виталика, но большая часть нововведений является чистой самодеятельностью, причём некоторые из нововведений и поступков Абу носят неоднозначный характер и, в целом, наводят на мысль, что Тиреч решили максимально популяризировать, сделав из него клон Форчана, да и в альтруизм нового владельца слабо верится: Но пожалуй главным достижением на начальном этапе является пидорнутая педальная команда во главе с Коровьей Пиздой, которая по иронии судьбы отправилась бороздить просторы Одинчана. Корова промодерировала колчан где-то полгода и исчезла. Пупок продолжал модерировать год и даже стал мемом. По бессмысленности и количеству высеров оные переплюнули даже педаликохейтеров, создававших «новости» о каждом посте с красной подписью. Суть высеров, с обязательным упоминанием унылого коровьего форса про мочу, мочехлебач и мочераторов обычно сводится к не блещущим оригинальностью набросам и последующим воплям, что с их якобы добровольным уходом Возрождённый Двач™ внезапно превратился в вечно тормозящий подтирач с анальной модерастией, неадекватной администрацией и запредельной концентрацией рака. С завидной периодичностью умудряются выставлять себя полными идиотами, ведясь на толстый троллинг макаки. По первому требованию из бункера скрывали любые неугодные новости и удаляли неугодные комментарии. Особенно в деле оппозиционирования отличился VIP-школьник из бункерача Peca/Hucoa и вип-соска Pururin, известный по вайпу Нульчана педалями и засиранием ими же Одинчана, создавший 11.01.2011 новость про деанон Абу. Деанон основывался на мыле Абу, вписанном в информацию о домене ilovemsk.ru 7 декабря 2010 года, то есть после покупки Тиреча; это, согласно неведомой логике деанонимизатора, свидетельствует о том, что он пытался скрыть личные данные. Первоначально домен был зарегистрирован на азербайджанца Намазова Наримана Вагиф-оглы, проживающего в Москве в Северном Тушино, ул. Вилиса Лациса, 11-4-236, окончившего МИЭМ и работающего в SEO-конторе «ГлоблМедиаСтар», возраст которого (27 лет), совпадает с названным Абу. Сам Абу всячески форсил свой деанон, пытаясь путём обратной психологии выставить его фейковым, сменил заголовок на главной на «Мир вам. Снова», а после открыл поле Person в обоих доменах, фактически подтвердив, что они принадлежат одному лицу, а именно Илье Шевченко, скан паспорт которого, как утверждают некоторые, гуляет по паспорт-пакам . На этом взаимная клоунада не закончилась, и на следующий день на бордах появилось фейковое заявление в милицию на 1chan, написанное от имени Намазова, после чего новость с деаноном была удалена один-куном, любящим подобные развлечения. Деанон-треды на Тирече, как и новость на местном лентаче, при этом никто не тронул, а сам ПеКа отметился очередным набросом без пруфов про «деанон» его помощников c последующими угрозами от модераторов Тиреча и звонками из милиции, после которых он вынужден умыть руки. Но к этому времени всем стало уже похуй, и образ админа-хача прочно утвердился в массовом сознании. Пранк с Нариманом Намазовым, где тот сначала намекает на свою причастность к админке и свистит «Все впереди…!», а потом категорически отрицает админство. Позже, в июле 2013 года информация, что Абу — это Нариман Намазов, полностью подтвердилась. Сначала кто-то на Чухаче решил проверить DNS-записи ракосайтов Абулика makeyourmeme.ru и kopipasta.ru. Оказалось, что для доменов числится дополнительный неймсервер на сервере 1-800-suicide.ru, вебархив показывает, что когда-то на этом сайте был блог о SEO. Впоследствии сайт был заброшен и даже перестал работать — выдавая ошибку с фигурирующим подозрительным каталогом /var/home/nariman/. Сам 1-800-suicide.ru зарегистрирован на Nariman V Namazov, как и куча других сайтов плодящихся, очевидно же, для SEO-нужд. Через день кто-то умудрился выйти на друзей и даже жену Наримана и создал об этом тред на самом сосаче. Сразу же были замечены сходства между фотографиями, которые недальновидно вбрасывал своим анончикам вниманиеблядок-Абу, и фотографиями в альбомах Виктории Намазовой. Совпадает всё — от игрушечного пингвина, модели клавиатуры, блюд, кофеварки и дивана до бородатой агамы с идентичной раскраской, которую Абу, видимо, сильно любит и очень часто постит в своих аккаунтах соцсетей.

2ch.hk/Мемы

2ch.hk/Мемы 1-го декабря 2011 года один латвийский вуз ("Augstskola EIHSEBA" / "Latvijas Biznesa Koledža") начал эксперимент, целью которого было выяснение того, насколько ухудшаются интеллектуальные способности человека в зависимости от того, сколько времени он не спит. Для предотвращения фальсификаций велась прямая трансляция. Один из организаторов сего действа слил инфу на Сосач, затем, когда началась трансляция, всё больше анонов начало вливаться, потому что они получили в распоряжение настоящих ручных крысок. Первоначально было набрано 10 человек, эксперимент начался в 9 часов утра первого декабря и закончился вечером четвёртого декабря. Спустя день после начала сбежали 2 бабы-латвийки ("не понимат в русский?"), и состав участников стал практически полностью русскоговорящим. Постепенно отсеивались не слишком выносливые участники. Ухудшение интеллектуальных способностей определялось периодическим измерением времени, затрачиваемого на решение простых задач на сложение и вычитание. Одновременно с участниками в комнате находились и несколько организаторов, среди которых была некая Патриция, администратор, оператор и мужик, внешне очень напоминающий Стива Джобса. Прямой эфир сопровождался оглашением вопросов по телефону, беседами на разные темы, танцами, едой и питьём, а также звонками анонов с плоскими шутками и попытками троллинга. Более того, Вольнов также звонил, но засасывал каждый раз то от собственной толстоты (в начале), то от собственной скукоты (в конце). Поскольку на кону стояли 600$, ближе к середине эксперимента была осуществлена попытка заговора с целью распила этих денег между несколькими участниками. Но Патриция, оператор и Катя настояли на продолжении эксперимента. Вскоре после начала Патриция — обладательница жизнерадостного характера и отличных внешних данных — была объявлена богиней Сосача. Впоследствии она постоянно мелькала в трансляции, так что «богини» начального периода (Кристина и Сандра) вскоре были забыты. Одновременно происходили ссоры фанатов разных участников, которыми последние несколько часов были Юля и Катя. Многих также интересовал вопрос, а были ли в еде и напитках вещества? После окончания эксперимента всплыла якобы реальная переписка анона с Юлей, в которой разоблачался приём двумя участниками допинга. Аутентичность переписки, однако, находится под сомнением. Участники написали свои имена на бумажках, лежавших около компьютеров, и создали конференцию в скайпе, что позднее и доставляло анону. Главная причина успеха опять же в том, что была обратная связь вкупе с возможностью ловить лулзы с безраковой студентоты. Особенно доставляли ночные и дневные танцы, а количество скринов с совершенно феерическими выражениями лиц участников не поддается подсчёту. Треды создавались с молниеносной скоростью (частота ~ 11.7 треда/день), они тут же обрастали фотожабами, петросянскими и не очень. Треды латвийского эксперимента общим числом около 40 + мертворожденные ответвления затмили собой предвыборные и выборные (в эти дни IRL были какие-то выборы). Сюжет об эксперименте появился и на местечковом ТВ. Были найдены лицокниги практически всех участников, а в оборот были введены даже школьные фотографии участниц, в том числе Патриции; крыса-кун, выложивший их, упомянул, что в школе та вела себя не совсем правильно и хотела стать стюардессой. Позднее Патриция подтвердила в прямом эфире, что на выложенной фотографии с супом — действительно она, а момент, изображенный на ней — 1 сентября, но какого года выяснить пока не удалось, и скорее всего уже не удастся, так как запал у анонов потихоньку стал пропадать. Известно, что Патриция была в этот момент в 12 классе, однако в списках выпускников школы 49 города Риги за 2007—2010 год она не значится. Есть вероятность, что она закончила её в 2011 году, но кто-то из анонов в треде говорил, что она закончила школу (не обязательно 49-ю) «пару лет назад» или даже «в 2010». Позднее пара патрициафагов люто умоляли анона, учившегося с нею, вернуться в тред и поведать историю её жизни, но ничего не вышло. Участники эксперимента вроде как узнали о существовании Сосачика, но похоже, так и не осознали степени своей популярности. В конце остались Катя и Юля, и примерно на 82:51:XX (по другим данным, около 83:43:XX) от начала эксперимента Катя вырубилась — жевание кожуры мандаринов ей не помогло. Юля победила и получила 600$. Катя получила не то два года бесплатного обучения в этой шарашке, не то меньше (Вольнов утверждает, что два семестра), но гешефт всё равно получился. Эксперимент получился немного странный. Кто-то «случайно» слил инфу, были свои странности в процессе и после завершения. Как будто настоящей целью эксперимента было наблюдение за реакцией подопытных крыс из /b/, которые наблюдали за неспящими латышами, которые наблюдали за Сосачем. Сайт с архивами тредов и видео — http://lvthread.tk Серия мэдскиллзов, созданных по мотивам одной внезапно появившейся в одном из тредов на Абучане пикчи. Картинка изначально служила обложкой к сборнику рассказов Николая Носова «Мишкина каша» и по совместительству иллюстрацией к заглавному рассказу. Какому-то форсеру эта картинка пришлась по нраву, и он посвятил ей отдельный тред, к которому подключились другие и начали фотожабить пикчу, изменяя надпись или саму иллюстрацию, подписывая вместо «Мишкина каша» — «Мишкина какашка», «Мишкина анаша», «Мишкина Кама», «Мишкина няша» и т. п. Часть мэдскиллзов вы можете увидеть в галерее ниже. Loli Mou (рус. "Красное вино " ; "также Дигидай, Джигидай, Дед джедай, Сигидай") — навязчивая песня польского певца Тоби Кинга, выложенная на YouTube в октябре 2012 года, но неожиданно взлетевшая как мем в первых же днях 2016 года. Вопреки распространённому мнению о том, что музыкальное произведение Тоби Кинга является частью цыганской культуры (на что намекают внешность певца и напевы), клип, певец и композитор были полностью сделаны в Польше. Вернее, так утверждают все официальные источники, но мы то знаем. Что же до музыкального произведения, то оно в 2012 году стало триумфом в сольной карьере Кинга, и первой его песней, по которой был сделан клип. Этим объясняется то, почему в видео в глаза в ходе просмотра так сильно лезет хромакей. Сама песня также не может претендовать на высокое искусство, поскольку поётся в ней о том, как исполнитель в говно с друзьями в баре. Занимательно, что в название видео на YouTube была вставлена ASCII-надпись «█▬█ █ ▀█▀», что также символизирует.

2ch.hk/Хистори

2ch.hk/Хистори 1 декабря 2010 — "конец света". В ночь с 1 на 2 декабря Ханюфаг стёр базу данных. /b/ был вскоре восстановлен. Тематика частично, /a/, /vg/, /mu/ и некоторые другие доски не были восстановлены, а нумерация постов в них начата заново. В корневой папке сервера появился файл msg.txt, содержимое приведено на скриншоте , , . 23 января 2011 — Абу начинает Великое Анальное Порабощение Тематики: объединяет малоактивные и выпиливает нахуй ненужные разделы тиреча, чем вызывает нешуточное бурление говн. Особенно остро конфликт разгорается в /bi/, куда мгновенно набигают выкинутые на мороз мотоёбы из бесславно погибшего /mo/. 3 марта 2011 — Абу осознаёт, что совершил ошибку, и запиливает мотач обратно, попутно создав тред, где он долго извинялся, пальцем жопу затыкал. Велоёбы ликуют и кидают говно в посрамлённого Абу и мотоёбов. Мотоёбы изображают обиженку. У анонимуса создаётся впечатление, что Абу делает всё это just for teh lulz. 1 апреля 2011 — Макака приобретает сомалийский домен 2ch.so, Тиреч is no more, сервер отъезжает в Нидерланды. Никакие Медведевы и Михалковы теперь Пиратчану не страшны. Теперь принято люто дрочить на флибустьерство и вместо нефти и чая наливать ром. 2 июня 2011 — Абу сообщает анонимусу, что у борды есть возможность заработать и «расширить канал, благодаря чему Сосач будет работать в 10 раз быстрее». Естественно, уже успевшая забыть Майкач и трипкоды школота принялась поливать Абу говном. В результате унылый срач был выпилен, а на главной висит богомерзкая реклама магазина «Ванкл». 6 июня 2011 — в этот же день начался большой DDoS сайтов, где выкладывали решенные варианты ЕГЭ по математике, который проходил в Рашке как раз 6 июня. Кол-во школьничков, заплативших за возможность скатать решенные варианты, около 70 000. Сайты лежали полдня, как раз в то время, когда шли экзамены. В /b/ же уже несколько дней апачанерами форсился клип болгарского певца-ахтунга Азиса «Мразиш». Когда анонимус бросился к админу, чтобы тот прекратил это безобразие, тот встроил песню прямо в раздел, точнее, ссылку на YouTube c autoplay/loop, из-за чего нищеброд-куны немного соснули. Также /b/ был украшен соответственно случаю — «/b/ — скачать ЕГЭ бесплатно и без СМС 2011». А хуита с Азизом охватила и Нульчан с Доброчаном. 7 июня 2011 — около 12 часов Абучан лег. Казалось бы, при чем здесь «Мразиш» и вчерашние DDoS-атаки? Обозленные битарды пытаются захватить Нульчан, но там их посылают на парашу. Кто-то пускает слух, что в этом виноваты аноны Нульча, потом — что это аноны дватиретиреча. Были выложены ссылки на соответствующие треды, после чего некоторые, особо не разобравшись в ситуации и не подумав головой, расчехлили LOIC'и и шарахнули по дватиретиречу, положив его. Потом оказалось, что на Абучане были технические работы, в частности, Абу откручивал рекламу «Ванкл». 8 июня 2011 — на /s/ борды набегает рачье с СЛОРа, заставляя местного анона охуеть от и без того дикого градуса неадеквата. ИЧСХ, на самом cлоре , что он уже не торт, раз сунулся на Абучан. 11 июня 2011 — в /b/ "(спойлер: "намекает нам, что Абу таки тут не причём")" Абучана введена автозамена: 13 июня — вот уже двое суток прошло, а сосницкие всё играются с автозаменой и обходом оной. 24 июня 2011 мочератор пополнил количество слов автозамены: 29 июня 2011 — Абу встраивает куклоскрипт в сайт. Автор скрипта, Степан Шинкуфаг, был какое-то время вхож в местную мод-конфу, за что был окрещён Мочепаном, но потом оказался выставленным на мороз, когда его помощь уже не требовалась. C 5 по 10 июля шло активнейшее продвижение Азиса с песней «Мразиш» в приложении «хит-парад» социальной сети ВКонтакте и на радиостанциях. Один за другим создавались и уходили в бамплимит 25 тредов, в которых расписывались достижение Анона на поле боя. Основным противником Солнцеликого стал недорэперок под кличкой НаБо (Нарко Боинг), который задонатил голосов на ≈7 кР. В полночь 10 июля со счетом ≈22000 vs ≈11000 была констатирована победа Белого Властелина. В ходе мероприятия были извлечены лулзы, заключающиеся в освещении деятельности имиджборд и её культовых персонажей на различных интернет- и ИРЛ-радиостанциях, одна из которых — латвийское «Микс ФМ» с аудиторией несколько сот тысяч человек. 4 августа 2011 — появление рекламных баннеров на сайте. С 22 часов 10 августа борда валяется, периодически поднимаясь. Примерно в 21 час следующего дня Абучан полностью возвращается в строй. Причина — мощный DDoS, инициаторы неизвестны. 24 сентября 2011 добавлена автозамена: добавлена/изменена автозамена: Пропала реклама, впрочем, считается, что это временно. Вечером, 30 октября 2011 сайт лежит. Вероятно из-за DDoSа в преддверии взятия 20М гета, организованный неизвестной пока стороной. Абу утверждает о технических работах. 5 ноября 2011 в /b/ появляется тред с призывом к DDoS-аттаке Фейсбука. Якобы это устроили группа хакеров Anonymous, которые сами отрицают свою причастность к ролику. На Форчонге все уже давно признали эту идею фейлом, в то время как наши идиоты продолжают атаковать. В преддверии создаются также треды на Ычане и Нульчане — на первом они мгновенно выпиливаются Мод-тян, на втором сосачеров начинают гонять ссаными тряпками. Поняв, что дело пахнет большущим фейлом, создается ещё один тред, в котором от злости сосачеры предлагают DDoS-ть себя. Помощи просят и у Нульчана, но им, собственно, похуй. В результате: Сосачеры соснули Фейсбук жив Сосач тоже жив Тонны лулзов! 31 декабря 2011 — куклоёбам запиливают раздел /rm/. Оппозиция официально распущена. 11 января 2012 — случилось то, чего можно было ожидать, наверное, меньше всего. После долгих лет почти полного отсутствия модерации введена анальная модерация в /s/ с запретом на сперму, питухов, пердоликс, КАПСБОЛД и автоудалением постов, содержащих всё это. Лишённые столовой негодуют, а Абу лишь советует уйти всем несогласным на Нульчан. 17 января 2012 — появление всплывающей рекламы на сайте. Пользователи AdBlock срали на всё это с небоскрёба. С 3 февраля 2012 по ? — сильный непрекращающийся DDoS Сосача, а впоследствии и Нульчана с Доброчаном. Атакует путин-югенд, причиной стало то, что в разделе /po/ выкладывались ссылки на взломанную почту главарей этой банды: Якеменко и Потупчик, где выяснились многие жареные подробности: о продажных топ-блоггерах, провокациях нашистов с целью дискредитировать оппозицию и миллионных распилах на всё это. Хакеры, выложившие переписку, писали от лица Анонимуса и всячески доказывали свою принадлежность к Анонимусу. Нашисты решили, что имиджборды — это оплот оппозиционеров и от жесточайшего баттхёрта начали DDoS. Во всех случаях незадолго до начала DDoS в /b/ появлялись полные баттхёрта и угроз посты, содержание которых было примерно таким: "«Вы блядь дети охуевшие, вам на тёплом диване не сидиться что ли, революционеры ёбаные? Мы ведь найдём каждого из вас и персонально поговорим…»", что недвусмысленно намекает. Сосач вставал шестого и девятого февраля, но держался всего 15 минут и полчаса соответственно. Нульчан держится намного увереннее и лежал только с 5 по 7 февраля, уверенно работая в остальное время, Доброчан же лежал, не вставая. В короткие промежутки выхода Сосача из комы был замечен новый стиль Muon. Аноны пережидали в /int/ Форчана, Краута и на Нульче. Как говорит Макака, сомалийский Тиреч может встать 10 февраля. 26 февраля 2012 — Абу встраивает ID-трипкоды для детектирования Семёнов и выпиливает строчку «имя». Привет Муту! 27 февраля 2012 — аноны получают доступ к Web-камерам на избирательных участках, так как участки расположены в школах и общагах, аноны фапали на лолей, , ритмикой, в камеру также попало ЦП с 8—10 летней лолей. Педобиры ликуют. В СМИ написали о вине сотрудников Ростелекома, но мы-то с вами знаем, что это аноны подобрали коды. 3 марта доступ к камерам был открыт уже официально, и анон не стал теряться: 1, 2, 3, 4, 5. 3 марта 2012 — /po/ редиректит на страницу «День тишины» на Педивикии. 4 марта 2012 — /po/ снова работает. 13 марта 2012 — в /b/ появляется прикрепленный тред: «Треды про отношения, еблю, Есть Одна Тян и все прочее, связанное с весенним обострением, уходят караваном в /sex/». 14 марта 2012 — отмена ID. Ввод поля для имени. 1 апреля — в качестве первоапрельских шуток сначала запиливаются автозамены: Затем в /b/ прикрепляются по очереди Rozen Maiden-тред, Лесли-тред и Нюта-тред. Абу пишет от лица одиозного модератора Смита, объявляет его админом борды и начинает подписываться красным. Запиливается обратно /d/, в котором фоновой музыкой, звучит, конечно же, известная всем посетителям того /d/ . Такой вот флэшбэк на два года назад для скучающих по временам Виталика. 2 апреля 2012 — шутка затянулась. Смит действительно стал админом. Куклы и пони теперь живут в /b/. Несчастные рабы, да здравствует революция! 3 апреля 2012 — шутка закончилась. 7 апреля 2012 — /b/ переименован в IV Rome, имя по дефолту — «Legionarius», запилена тема «Romus» с гербом Римской империи. 27 апреля 2012 — свершилось! Инквизитор устраивает Варфоломеевскую ночь стволоблядям, которые больше года нарочито, в куклоёбской манере, всячески измывались над vg-аноном. Суть такова. Mass Effect — шутан с поебушками, поэтому фагготы быстро превратили ME-треды в Оффициальные™ Лишние Треды, представляющие собой чатик с аватарками и трипкодами. Показная фагготрия, разумеется, никак не устраивала Анонимуса, но стволобляди быстро и вконец охуели от своей безнаказанности, потому что модератор-стволоблядь стал покрывать все их выходки и даже банил некоторых хейтеров. Они стали набивать счётчик тредов пустыми либо бессмысленными постами, а также мониторить все треды и засирать те, в которых проскакивал любой негатив о Mass Effect, а особенно об объектах фагготрии в виде «Талички-умнички» и «Лиарочки-пусечки-мусечки». Модератора, в конце концов, по многочисленным жалобам пидорнули, и стволоблядям было предложено решить всё мирным путём: убрать нумерацию и фагготрию добровольно в обмен на уступки со стороны администрации. На что стволобляди в лучших традициях куклоёбов стали вниманиеблядствовать и засирать другие треды ещё больше, а затем нарисовали гифку «Абу с нами — веге под нами» и баннер для /vg/ с надписью «Добро пожаловать в обитель стволобогов» и создали тред в /d/ с предложением повесить этот баннер, чтобы «порвать пердаки вегебыдла». Это и стало последней каплей в чашу терпения администрации. Теперь нумерация тредов, аватарки, ОП-паста и всяческая фагготрия запрещены, а чатоёбы, как настоящие оппозиционеры, перекатились на колчан в местное /vg/, куда перенесли свои чатики со всей атрибутикой, сохранённой нумерацией и даже скоростью постинга. 1 мая 2012 — Абу оказался ни сном ни духом про изгнание стволофагов. Он поддаётся на обиженное кукареканье стволофагов и возвращает стволотреды и их нумерацию. Тем не менее: фагготрия, чатик с аватарками, набигание в другие треды и ОП-паста остаются вне закона, а самые неадекватные оппозиционеры-фагготы вроде Мириблядка — ушли на Колчан и беспощадно банятся на сосаче. А чтобы максимально осложнить жизнь дрочерам на нумерацию, бамплимит тредов /vg/ увеличен до 1000 постов. Стволофагов, впрочем, это не очень и остановило, после некоторого затишья всё вернулось на круги своя, разве что теперь всё говнобурление происходит в рамках одного треда. На фоне шумихи вокруг стволофагов с доски тихо и бесследно пидорнуты драконофаги. 14 июня 2012 — Абу создает /mdk/ и рекламирует /b/ в одном из пабликов втентакля, вследствие чего на сосач набигает много рака. Илитарный скам сваливает на нульчан, Hiddenchan и разные мелкоборды. Кто-то форсит среди новеньких вишню, мамкины олдфаги сагают ниграми. 6 июля 2012 — в /po/ вводится запрет на слово «пидорашка» и производные от него, позже запрет отменён. 10 июля 2012 — на всей доске отключен постинг в поддержку википедии. 14 сентября 2012 — стволофаги к этому моменту окончательно охуели и снова насрали на всех, включая администрацию, с высокой колокольни. Они продолжили показушное издевательство над /vg/, стали орать «vg под нами» и вернули запрещённую ОП-пасту. На сей раз последней каплей в чашу терпения администрации стал чатик, устроенный на дневном. Стволофаги пидорнуты туда, куда по мнению всех веге-анонов, должны были быть пидорнуты уже после 50-х тредов — в /fag/. И на этот раз — окончательно, потому что изгнание, в отличие от прошлого, было одобрено Абу. 20 сентября 2012 — Макака убрал адаптивную капчу, говорит, что защита от вайпа. Многие подозревают ввод VIP-аккаунтов как на 4chanʼе. Школьники недовольны. 4 октября 2012 — теперь капчу вводить нужно пять раз, потом пишет, что ее вводить не надо. Изменили внешний вид капчи на стандартный вид ReCAPTCHA. 10 октября 2012 — сомалийский фильтр засуспендил домен 2ch.so по неизвестной причине. Пока основные адреса 2-ch.so и 2-ch.ru. 11 октября 2012 — борда переезжает в Эквадор на 2ch.ec. Вместо Трифорс-тян на главной теперь обитает свежеиспеченная Пекахонтас-тян. 18 октября 2012 — борда переезжает в Гонконг на 2ch.hk. 31 октября 2012 — Смиту окончательно разворотило пердак от колчановских вайпов и он устроил, скорее всего фейковый, деанон неосторожного левого хуя. 1 ноября 2012 — Макака отменил правила в /b/ в честь реестра запрещённых сайтов. Раздел /d/ вайпается копипастой. Предположительно, виновна оппозиция с Колчана. 09 ноября 2012 — Один из IP сайта заблокирован Билайном и рядом других провайдеров «по решению органов гос. власти». 10 ноября 2012 — Сначала перестал открываться, а потом хардкорно был выпилен последний оплот истинной экзистенциальной свободы: ламповая омич-борда /bb/ — по всей видимости из-за боязни Абу очередной блокировки всего гонконгача. Часть омичей нашла убежище на практически непосещаемой скрытой доске /dr/. 12 ноября 2012 — После жалобы и абуза от крыса-куна выпилена и доска /dr/. Наркотики — это плохо, понятно? 15 ноября 2012 — 2ch.hk заблокирован провайдером domru.ru. 27 февраля 2013 — выпилен раздел /per/ и уменьшено количество страниц в /b/ с и так рекордно-малых 5 до 3-х. Только через несколько часов моды объяснили, что раздел извращенцев закрыли на «реорганизацию», а в /b/ вернули одну страницу и стало их 4. 2 марта 2013 — Утром абучан ддосят, постинг не работает. Количество страниц в /b/ уменьшено до одной. 6 марта 2013 — Запилен раздел /fs/ — фэнтези. 7 марта 2013 — Абу запилил ещё несколько разделов, вместо усопшего /per/: /hc/ — обсуждение всего того, что раньше было в /per/; /e/ — прон; /g/ — девушки; /fet/ — фетиш; /fag/ — фагготрия. 21 марта 2013 — Вечером Абучан упал, сосачеры перешли на Нульчан. Впрочем, утром следующего дня начал падать и Нульч. Ходили слухи о DDOSʼе обоих. Однако судя по твитам Абу, дело-таки в сервере, который накрылся медным тазом. 22 марта 2013 — Похоже, сосач лёг основательно, на несколько дней (начались каникулы, из-за чего увеличилась посещаемость абучана, что привело к поломке винтов). С утра макака пообещала, что вечером двощ заработает. А пока харкачеры перешли на (ВНЕЗАПНО) Форчан, создав в /b/ несколько русскоязычных тредов, и на Нульчан, но через несколько часов последний упал благодаря вайпу рекламой параши 2chru.net, которая в начале марта таким же образом положила абучан. После этого нульчеры и харкачеры ломанулись на Ычан (пока держится). А вечером Абу пожелал всем приятных выходных. 23 марта 2013 — Харкач лежит, Нульчан лежит, Колчан лежит. Кое-как держится только Ычан, на который пришло большинство харкачеров и нульчеров. На Чухач (тот самый 2чру.нет) почти никто не пришёл, ибо они слишком назойливо пиарили свою говноборду весь март. Даже форчонг по каким-то неведомым причинам иногда ложится. Вечером Абу, дабы анон не вымер с тоски, пока макак <del>скорбит по Абрамычу</del> чинит сервер, выложил архив /b/ с 11 по 21 марта. 24 марта 2013 — Макака молчит. Нульчан находится под глухим ддосом, Ычан запечатался 403-ей, от Колчана на время отстали, Чухач бьёт рекорды посещаемости. Прогрессивный анон уже давно осваивает "int" форчонга, где символом эмигрантов стала картина Д. Белюкина «Белая Россия. Исход.», и крауча. 25 марта 2013 — Где-то утром Хиккач поднялся, правда не совсем весь. В привaтной беседе Нариман пoвeдал анону, что ДДоС — отговорка, банально «перекрыли кислород» на Гонконгских серверах и ждать в скором времени нам новый домен. Ближе к вечеру практически все разделы полностью восстановлены, жизнь снова кипит. В то же 25 марта отключили главную, хотя разделы работают. Хитрый план? 1 апреля 2013, вечер — Из /b/ экстерминированы понифаги и куклоёбы. Похоже, первое апреля тут ни при чём, так как на следующий день ничто на круги своя не вернулось. Школиё ликует, изгнанные бугуртят, макака молчит. 23—24 апреля 2013 — ДДоС Хиккача со стороны белорусов с турецких айпишников. Борда то лежит, то работает нормально, то еле-еле. 17 июня 2013, ~12:20 — Из-за близившегося 50М-гета в /b пониёбы решили завайпать последний, плюс мочерня перемотала счётчик постов, проебав гет. Гет, как следует из сказанного выше, пони всё равно не взяли, но спровоцировали сотни ненависти, кончилось всё обоюдным вайпом двух досок. Борда легла на час, после этого /mlp/ недоступен; пониёбы переместились в /b/, им там не рады. 17 июля 2013 — Начинают появляться точные пруфы того что Нариман Намазов — Абу. Август 2013 — макака, баттхертя от антипиратского законопроекта и вообще действий рашкинской Госдумы, а также от своего диванона, добавил баннер, призывающий проголосовать за петицию против этого закона, а также ввел автозамену: двач — мизулин, контакт — милонов, нариман — МОКЕДОНСКИЙ, хентай — ЗАБЛОКИРОВАНО РОСКОМНАДЗОРОМ, мочератор — ГОСПОДИН ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Автозамененные слова выделяются ярким рандомным цветом, вследствие чего ими можно красиво вайпать/сагать треды. Несмотря на присутствие пони и куклы в пикче на заглавной странице, фаготреды в /b/ до сих пор запрещены. Смех сквозь слёзы вызывает тот факт, что ещё буквально пару месяцев назад Абулик вешал баннер, призывающий бойкотировать Навальняшу, а также всплывающее окно со ссылкой на видео, в котором Сосакин кореш, примеривший маску хуесоса, поливает белоленточников несвежим говном. 30 августа — теперь клаудсервис при заходе на харкач выдает ошибку. По словам Абу, жесткий DDoS, но пока непонятно от кого (по состоянию на 02.09.2013). Может быть, ддосят нашисты из-за выборов мэров городов, может быть, они просто надавили на орангутана, может быть, просто наплыв школьников. 3 сентября — макака поставила редирект с 2ch.hk на Форчан. Работает это из рук вон плохо и криво, ввиду 90%-й несовместимости ссылок по доскам, но контингенту сосача не привыкать видеть «404». Также объявил втентаклике , что сосач восстанет 07.09. Верить ему можно с тем же успехом, что и бабкам у подъезда. С других ссылок на харкач (2-ch.so, 2ch.pm, 2ch.re) DNS запись ведёт на 127.0.0.1. 8 сентября — как и ожидалось, несмотря на обещания макаки, сосач все ещё лежит, хотя Абу в твиттере и в вк уверяет, что работа идет, собирая более полутора тысяч гневных комментариев: запись вконтакте . 9 сентября обезьяна таки дошатала сайт до статуса-кво. 18 сентября — к каждому посту прилагается флаг страны. Пасскод выпиливает флажок и ставит на его место маску Гая Фокса. 20 сентября — после огромного количества «ненависти к <COUNTRYNAME>-жителям» и уменьшения адеватности \b\ до самого низкого уровня, который когда-либо был, Абу опомнился/удовлетворился/насмеялся и убрал флажки. Середина октября — харкач лихорадит. Борда то работает, то не работает, то не работает капча, то не работает постинг в целом. На выходных все становится намного хуже. Обезьяна жалуется на постоянный ддос. Середина ноября — борда все еще под постоянным ддосом. Хваленая защита не работает, и постинг постоянно отваливается. Если в будни борда работает еще терпимо, то на выходных не работает практически никогда. 11 ноября — борда легла полностью. 30 декабря — 2 января — понитреды ненадолго вернулись в /b, причём 2 января тред провисел весь день, дойдя до бамплимита. В полночь тред потёрли и группа понифагов переместилась в /mlp/, создав свой тред из-за нежелания сидеть в general-треде с трипфагами. В итоге и там тред был удалён под предлогом достаточности general-треда. 28 января 2014 — борда легла, за неимением тоже полёгших Чухача и Нульча. В ночь на 29-е опять встала. Основным доменом поставлен камерунский 2ch.cm 20 апреля 2014 — в /b/ запрещено нумеровать треды в заголовке, главным образом, треды об Украине, коих уже было за 700. В других полях пока можно, чем анон и воспользовался. 21 мая 2014 — старый домен тиреча — 2-ch.ru был спизжен неизвестным способом пидорнутой из /b/ Хонокой. На домен тут же на скорую руку была натянута очоба и он был дерзко пропиарен в /d/. Вскоре, по странному совпадению, сосач упал. Через некоторое время тиреч тоже отключился и поднялся уже после поднятия сосача. На следующий день тиречевский домен снова разделегирован, но анон уже успел почувствовать дух того самого тиреча, и с нетерпением ждёт его поднятия снова. На самом деле, анон понял, кем написан последний параграф. 1 августа 2014 — /b/, /po/ и /vg/ переведены на макабу. День отмечен миллионами прожженных стульев по всей России и не только. 23 августа 2014 — Хохлосрачам теперь запилили отдельную доску — /[[укр 8 сентября 2014 — Абу проебал акк от Cloudflare. С 2ch.hk редиректит на 2chru.net. [[Файл:large.jpg 11 октября 2014 — [[хохол]] Мочепан, преданный три года назад обезьяной, решил отомстить и встроил в куклоскрипт автоскрытие крымотредов по нескольким ключевым словам. В ответ на это обезьяна блокирует куклу по всей борде. Позже было разрешено пользоваться скриптом в тематике, блокировка распространяется только на /b/. В /po 5 новых значков: Новороссия (вместо ДНР), Рептилоиды, Омск, Патриот и НАТО. Ранее упразднены старые значки Экологи и [[Фошыст 19 октября 2014 — была взломана модерка досок /b/, /po/, /mmo/ и /vg/ хактивистами с [[Одинчан]]а. Из них выделился Peka73Rus, который сразу же слил пароль (Svr33n7qbrb25) всем желающим. Вакханалия длилась от силы минут 10, анонам раздавались баны с абсурдными причинами «половичок», «кг/ам» и подобными. Затем добрый дядя Абу забанил подсеть [[кулхацкер]]ов и сменил пароль. 15 января 2015 — Абу вводит автозамену в связи с нарастающей популярностью Левитан-тредов: лол меняется на (смех). 6 марта 2015, где-то между 17:00 и 18:00. Под вечер сервер упал, из-за «бекапа и замены жестких дисков». Должен был встать до вечера, но встал на пару часов позже. [[1 апреля]] 2015 — в качестве первоапрельской шутки Абу закрыл возможность постить в /b/ для людей без пасс-кода, но потом одумался. Запилил возможность лайкать/дизлайкать посты. Лайк значился как «[[Двачую]]», дизлайк как «[[Ненависть 4—8 апреля 2015 — некий анон, дабы привести ньюфагов и «добить эту помойку», потратил (с пруфами) несколько сотен тысяч рублей на рекламу сосача во всех самых крупных раковых пабликах. Как итог, прибыло множество быдла, совершенно не понимающего сути борд и видящего в них очередной форум со смищными картиночками, как и после рекламы Мэддисона (2011) и истории с Абу и МДК (2012). С завидной регулярностью стали появляться треды вроде «Больные ублюдки, как вас земля носит, где модератор вообще??!», количество мелкобуквенных постов со множеством ошибок, многоточий и на тему [[ЕОТ]] возросло многократно. Также возросло количество тредов с попытками задеть и перевоспитать анона (обыдлив его), и не совсем ясно, жирнота это или действительно вконтактобыдло, поднимающее ЧСВ «травлением чмошников с этого сайта». По состоянию на август 2015 состояние быдлоапокалипсиса несколько уменьшилось, но не прекратилось. [[Файл:2ch "sirius biznes" proof.jpg Июнь-июль 2015 — после очередного набора модераторов макака приступила к резким преобразованиям. Некоторые доски были объявлены ею мёртвыми и перемещены в пользовательские. В их числе оказалась и /mus/, после многочисленных протестов таки водворённая на место, в отличие от /dom/, жители которой также бугуртили. В /b/ начали тереть алкотреды и банить ОПов без объяснений, через несколько недель молчания появился закреплённый тред о том, что их пидорнули на новую доску /alco/. Участились жалобы на неадекватную модерацию, моча стала тереть всё подряд — создав тред, теперь никогда нельзя быть уверенным, утонет ли он сам или будет выпилен. В связи с этим появились две версии. Первая — в модераторы набрали школьников, которые используют банхаммер в личных целях и трут всё от чего у них самих пригорает. Вторая, наиболее вероятная — Абу продал сосач, и не кому-нибудь, а ольгинцам, которые приводят имиджборду в соответствие с линией партии. Об этом косвенно говорит удаление Абу с главной ссылки на свой твиттер и то, что пидорнули алкотреды. Кроме того, копипасту «Шок! Абу продал Двач!» очень быстро начали удалять, а запостившего — банить, что только подтверждает сказанное в ней — на воре, как говорится, шапка горит. 27 августа 2015 — Абу стало не хватать денег с продажи пасс-кодов. В /b/ стали появляться треды с откровенной рекламой сайтов с проститутками (заказать на дом быстро дешево без SMS). Любые попытки выразить свое недовольство приводят к бану пользователя. [[Ленин 5 сентября 2015 — борда не работает уже третий день. Чтобы борда снова заработала, надо собрать [[Файл:Vk_small.png 1 апреля 2016 — Абу отключает куклоскрипт, выставляет год в постах на 2007 и на примере /b/ показывает ньюфагам, как приблизительно выглядел тот самый Двач. 27 апреля 2016 — Абу, желая срубить ещё больше денег, запиливает отдельную борду с регистрацией для обладателей пасскодов с менее агрессивной модерацией и трипкодами. Казалось бы, при чём здесь выпиленный ранее раздел /vip/? 4 мая 2016 — [[KSP]]-треды, уже как несколько лет мирно сидевшие в разделе /spc/, [[ВНЕЗАПНО]], без суда и следствия, перенесли в /vg/. Событие интересно не столько очередным произволом и наплевательством со стороны мочи, сколько всплывшим логом разговора Абу и двух модеров из мод-конфы в жаббере. Думаю, все заметили, что в последнее время на дваче произошли огромные изменения. Например, во многих разделах модерация стала абсолютно неадекватной, причем случилось это резко, чуть ли не в один день (за пруфами — в /d/, который полон жалоб из кучи разделов). Теперь у нас нельзя обсуждать действия модератора, нельзя агрессивно дискутировать и ругаться матом (в некоторых разделах), нельзя оффтопить (даже в /b/, ага), нельзя почти ничего, но какого-то нормального свода правил нет, треды и посты на сайте для свободного общения удаляются абсолютно рандомно и в огромных количествах. Создавая обычный, ни чем не примечательный тред, ты теперь не знаешь, просуществует ли он до самого смыва или будет удален мочей спустя полчаса (хотя еще недавно в обязанности мочи входило только удаление ЦП и спама). На все жалобы Абу не реагирует. Принято винить во всем новую волну модераторов, которую Абу недавно набирал, но эта версия не выдерживает никакой критики. Ну сами подумайте, ну добавился к двум десяткам модеров /b/ один младший модер, почти без прав. Может он за неделю ТАК повлиять на ситуацию? Нет, не может. Вывод напрашивается сам собой, и он вполне логичен: АБУ ПРОДАЛ ДВАЧ (альтернативный вариант — Абу окончательно мутировал в тупого мудака и\или решил убить двач, но что-то верится в это с трудом). Косвенным подтверждением версии о продаже служит удаление ссылки на твиттер Абу из списка досок (хотя казалось бы — такой-то источник трафика). Причина продажи — понятна, Абу видит происходящее с лурком, торрентами, флибустой и многими-многими другими и понимает, что как ни сотрудничай с властями, а тебя все равно используют и выкинут, когда ты станешь не нужен. Так что нужно выходить в кеш, пока двач не заблокировали с концами. Кому был продан двач — тоже понятно, кремлевской структуре, более известной как «ольгинские боты». Связи с этой организацией у Абу налажены давно, еще со времен крымотредов. Тут опять же простая логика: боты на дваче есть, они заполонили все разделы, это факт. Но разве могут они эффективно действовать на анонимном форуме без сотрудничества с его владельцами? Как писать отчеты начальству, если не понятно, где чей пост? Вывод: владельцы сайта однозначно сотрудничают с ботоводами, не удивлюсь, если маккаба раз в сутки посылает отчет на ольгинский сервер с активностью всех ботов. Сразу, кстати, заиграла новыми красками и система пасскодов, введенная год назад, не так ли? Ну и причина резкого обострения модерастии тоже понятна: большинство модераторов заменили на сотрудников ольгино. Показательна, кстати, ситуация с алкотредами. Они никому не мешали, создавались в количестве одной штуки в день, в них сидели тихо и не выкатывались наружу. Но месяц назад их стали молча удалять из /b/. Молча! Не реагируя на вопросы и жалобы. Хотя раньше, если случались изменения в линии партии, информацию об этом сразу же доносили до контингента. В этот же раз — прикрепленный пост вывесили только спустя месяц, когда стало понятно, что с толпой разъяренных 30-40-летних мужиков так просто не справиться, это не какие-нибудь малолетние анимешники. Но в каком тоне он написан! Сразу видно, что нынешняя админстрация двача — это случайные люди из ольгино, которые не понимают двач, не уважают ни саму идею АИБ, ни анона, не видели ни оригинальный двач, ни тиреч, ни сосач. Для них двач — это просто еще одна площадка для распила бюджета на борьбу с «майданом» (по стандартной схеме — один бот пишет пост, например, за хохлов, трое других — против, ну и понеслась, в конце дня делается скриншот и прикладывается к отчету, все это мы неоднократно читали в интервью бывших ботов). Ну а попытка каждую микротематику загнать в отдельный раздел (см. /alco/, например) — это вообще пушка. Даже самому конченому дебилу понятно, что единственном итогом этого будет создание кучи полумертвых разделов с полутора анонами внутри (что Абу недавно лишний раз подтвердил, удалив кучу неактивных досок). Подведем итоги: 1) Абу продал двач (хоть он и будет все отрицать, делать в новый год видеообращения и т. д.) 2) Новые владельцы двача — кремлевская структура, занимающаяся толстой пропагандой и спамом в интернете (так называемое ольгино). Альтернативный вариант — такая же структура, но из Украины. 3) Все модераторы двача теперь — сотрудники ольгино, вчерашние боты, получившие повышение. 4) Основная цель нового двача — распил бюджетов на пропаганду в интернете, ну и контроль за популярной молодежной площадкой (если кто-то забыл, двач уже отключали во время выборов, тогда Абу и понял, что лучше — взаимовыгодное сотрудничество, а не борцунство). Алсо, этот тред, конечно же, удалят, что только лишний раз подтвердит мою правоту. Рекомендую делать скрины и засекать время. 24 августа 2016 — Абу просто взял и выключил борду, повесив предложение посмотреть его твич, пока харкач чинится. 24 сентября 2016 — основательно упал под очередным DDoS. CloudFlare отказывается дальше защищать сосач без ынтерпрайзного аккаунта за 3000$ в месяц, так как сайт макаки стал пожирать около 700Тб трафика в месяц. В связи с недавней кончиной чухача и отключением [[Ычан 26 сентября 2016 — Основная часть по-прежнему лежит, зайти можно теперь на борду только через пасскод. Теперь сосач — [[VIP 27 сентября 2016 — Восстановлен в бесплатном режиме на домене .pm, домен на hk – не работает. 30 сентября 2016 — Абу заявил, что харкач теперь находится под защитой [[Mail.ru 3-5 октября 2016 - оказалось, что мейлопараша дала слишком хуйовый канал, и теперь обезьянник периодически наёбывается, в основном вечером. Тащемта, вполне очевидно, [[школота

2ch.ru советует

2ch.ru советует «2ch.ru советует» — краткое и ироничное описание интересной ситуации, возникшей на Дваче. 23 июля 2008 года на Дваче был создан тред, вопрошающий анонима о том, как ОП'у лучше утилизировать труп. Доблестный Анонимус предложил огромное количество самых разнообразных способов, например — скормить свиньям. Но в результате запасы лулзов были исчерпаны, а тред благополучно проёбан. Однако это было только началом, как и в случае с Лёней. 30 июля 2008 года Двач, уставший от школоты c вайпалками, был озарён внезапным тредом. Тред начинался коллажем, указывающим на связь между вышеописанными бурными обсуждениями и статьёй в газете. Онлайн-версия статьи об убийстве. Статья утверждала о том, что в некоем городе Острогожске 40-летний негодяй выбросил труп приятеля из окна своей квартиры, находящейся на пятом этаже. Такой вариант тоже предлагался в треде, и внимание двачеров привлекло совпадение дат: неудачливый убивец покончил с жертвой 23-го числа и маялся с трупом до 26-го (видимо, пока тот не начал вонять). Тред об утилизации возник 23-го, ОП обращал внимание на то, что у него в запасе 2-3 дня. Существует ещё и альтернативная версия случившегося, предложенная Анонимусом. Ниже приведена копипаста этого поста. Подозреваемый совершил преступление. Затем, осознав что он натворил, начал обращаться к близким друзьям, людям, которым он доверяет, с вопросом „что делать?“. Один из таких знакомых оказался битардом и спросил совета у двача. Получив мало-мальски внятный совет „выкинуть тело из окна“, он либо передал его своему незадачливому другу, либо просто ждал, чем закончится история без его участия. Горе-убийца, если получил совет, долго ломался и через несколько дней последовал ему; либо, если друг-битард совета не передал, сам допедрил и выбросил труп в окошко. А сейчас этот битард где-то среди нас и смеётся-смеётся-смеётся… Вполне возможно, что и эта версия имеет право на существование. В таком случае ОП является троллем высшей категории, давшим убийце очень дельный совет. Не исключена и версия того, что автор статьи в онлайн-газете о гениальном убийце и был зачинщиком треда и всего бурления об этом убийце вообще, и парадоксальное cтечение неподтвержденных обстоятельств — его гениально спланированый лулз. В результате слаженных и профессиональных действий сотрудников милиции, в кратчайшие сроки был установлен гражданин, причастный к совершению указанного преступления, которым оказался местный житель — Горбунов В. Н. По версии следствия, 24 июля 2008 года (очевидная нестыковка, поскольку сообщение на Дваче появилось 23 числа), в вечернее время, Горбунов В. Н. в своей квартире, расположенной на 4-м этаже по ул. Коммунаров города Острогожска, распивал вместе со своим знакомым Уваровым А. А. спиртные напитки. 25 июля, примерно в 1 час ночи, между ними произошел конфликт, в ходе которого Горбунов нанес Уварову удар пустой стеклянной бутылкой по голове, а потом горлышком той самой бутылки нанес множественные колото-резаные ранения, от которых тот скончался на месте. После совершения убийства Горбунов лег спать. В дальнейшем, в течение 2-х последующих дней Горбунов находился в своей квартире, и 27 июля 2008 года решил избавиться от трупа Уварова, в связи с чем, сбросил его с балкона квартиры. 27 июля 2008 года Горбунов В. Н. задержан по подозрению в совершении указанного преступления. Горбунов, допрошенный в качестве подозреваемого, дал признательные показания в совершении убийства Уварова. 29 июля 2008 года постановлением Острогожского районного суда Горбунову избрана мера пресечения в виде заключения под стражу. В настоящее время органами предварительного следствия рассматривается вопрос о предъявлении обвинения Горбунову В. Н. по ч.1 ст. 105 УК РФ, проводятся неотложные следственно-оперативные мероприятия. 23 июля 2008 года на Дваче был создан тред 24 июля 2008 года, в вечернее время, Горбунов В. Н. в своей квартире, расположенной на 4-м этаже по ул. Коммунаров города Острогожска, распивал вместе со своим знакомым Уваровым А. А. спиртные напитки. 25 июля, примерно в 1 час ночи, между ними произошел конфликт. с 25 по 27 июля подозреваемый узнавал лучший способ избавления от трупа, дали тред. 27 июля 2008 года решил избавиться от трупа Уварова. PROFIT Является это совпадением или нет, но анонимус извлёк из этой ситуации немало лулзов.

2channel

2channel 2channel (moon. 2ちゃんねる ) — крупнейший в мире японский анонимный интернет-форум. Оказывает огромное влияние на культуру Японии, хоть и является, по мнению посетителей, андерграундным сообществом. На 2ch можно найти много Shift-JIS арта. Причину популярности Второго канала у японцев понять нетрудно — работодатели страны восходящего солнца контролируют частную жизнь своих подчинённых похлеще твоего Большого Брата, а сотрудники компаний прочёсывают интернеты в поисках компрометрующей сослуживцев инфы, поэтому надёжным способом поведать о своих странных увлечениях и не поплатиться за это карьерой была и остаётся анонимность. В Японии не сложилось своей единой субкультуры вокруг анонимных сайтов подобно американским Anonymous, сплотившимся вокруг Форчана, посему контингент узкоглазых борд состоит из вполне обычного люда — анимешников, домохозяек, офисного планктона, словом, мало отличается от завсегдатаев нашей жэжэжэшечки или вконтаткика. У них нет рейдов, нет единой символики, какого-то вектора общих интересов и единственное, что их объединяет — это анонимное общение на одних и тех же сайтах. Заправляет конторой со времён основания Нисимура Хироюки — личность настолько одиозная, что даже m00t преклонил колено перед его авторитетом и осенью 2015 отдал ему 4chan.

2pac

2pac Тупак Шакур "(2Pac, второй рас, алсо Tupac, тру пак, он же Tupac Amaru Shakur, Две Коробки, петросянск. 3Пак, в девичестве — Lesane Parish Crooks, 16 июня 1971 — 13 сентября 1996)", вероятно, самый значительный из расовых нигровских сочинителей и чтецов народных нигрских же частушек, в конце восьмидесятых годов ХХ века вышедших из андерграунда и получивших столь широкий коммерческий успех. Также известен как актёр, забияка, идейный сиделец на нарах и заслуженный Чёрный Властелин мировой пих-пох контркультуры. При жизни обладал ЧСВ в размере полутора Килоэкслеров — надо сказать, небезосновательно. Имя, под которым позже пришла известность, Тупак получил от отчима при крещении — в честь индейского вождя-бунтовщика, и означает оно буквально (в переводе наполовину с языка инков и наполовину с арабского) «Сияющий Змей, Благодарный Б-гу». Что оно означает по-русски, вы и так знаете. Усат. Прошли в Нуёрке. С самых юных лет счастливое детство поциэнта, мягко говоря, не заладилось. Мать Тупака, разбитная экстремистка Афени Шакур, увлекалась устройством грандиозных фейерверков в полицейских участках, ездой с ветерком на пативенах и отдыхом в тишине и уюте, и беременность ей в этом помехой не была. Об отце доподлинно известно немногое: поматросив свою благоверную, тот удалился в неизвестном направлении, не дождавшись появления на свет наследника. По другой версии, папка таки навещал будущую звезду, принося ему гостинчики (c крэком, ясен пень, не с шоколадом же «Алёнка» — dis is thug life, homie!). Гораздо больше известно в узких кругах об отчиме сабжа Мутулу Шакуре, черный пантер Мутулу даже находился в талмуде америкосской кровавой гэбни FBI 10 most wanted, такой себе хит-парад, где также в свое время находились Тед «Няшечка» Банди и наше все Усаме Петрович Бен Ладен. Именно яркому, нескучному образу жизни своей матери юный Тупак обязан постоянными переездами с места на место. Каждый советский школьник, испытавший переезд в чужой район/город и переход в новую школу, в курсе, чем это обычно сопровождается (тем, кто не догадался, срочно смотреть фильм «Чучело»). Кроме того, отпечаток на становление личности Тупака могли наложить его загадочные отношения с дядей: неизвестно, насколько автобиографичен текст его песни(?) «16 on a Death Row». I turned to a life of crime, cause I came from a broken family "My uncle used to touch me, I never told you that" Scared what you might do, I couldn’t hold you back I kept it deep inside, I done let it fuel my anger После двух лет обучения балету в Балтиморской Школе Искусств Тупак осознал, что к успеху таким образом чоткому пацану не дойти, забил на школу и в очередной раз переехал. В этот раз более радикально — в солнечную Калифорнию. Тут и началось самое интересное. Здесь следует отдельно остановиться на общей характеристике нигрской национальной развлекухи под названием «рэп». Зародившись в незапамятные времена в Африке, он служил универсальным инструментом виртуального членомерства: кто кого заковыристее КЕМ отправит, да ещё и в зарифмовано-заритмованном виде, тот и альфасамцовее соответственно (см. «баттл» ). Вместе со своими знатоками и исполнителями переехав на загнивающий Запад, реп ожидаемо трансформировался согласно веяниям времени и места, попутно приобретя приставочку «гангста-». Теперь это, по большей части, исполненные лиризма и самолюбования тексты о рутине «уличной жизни»: трудном детстве без профсоюзных путёвок в пионерлагеря, беспорядочной половой ебле, употреблении веществ, дорогих автомобилях, пацанских жизненных университетах, грабеже корованов и, конечно же, о том, какие пидарасы эти белые. Не стал исключением и наш герой. По приезде в Калифорнию Тупак занялся общественно-полезным трудом в виде торговли веществами, попутно откушав самой мякотки гангстерского быта: пистолеты, тачки, бляди etc. Конечно же, обо всём этом нестерпимо хотелось поведать миру. Участие в известной лишь немногим олдфагам группе Digital Underground долгожданного удовлетворения не принесло, и Тупак решил заняться сольной карьерой. Первый альбом, "«2Pacalypse Now»", пользовался довольно средненьким успехом, зато второй, "«Strictly 4 My N.I.G.G.A.Z.»", заставил о себе заговорить. Один из братьев по разуму, Снуп Догг, как-то высказался в духе «кто зоны не нюхал, тот жизни не знает». Активный образ жизни Тупака способствовал быстрому восполнению этого досадного пробела: в 1994 году музыкант был арестован по подозрению в изнасиловании, после чего интенсивно вкушал жизненных мудростей в течение восьми месяцев (был досрочно выпущен под залог в 1,4 миллиона денег). Разумеется, резко повысившаяся трушность рэпера не могла не сказаться на его неуклонно растущей популярности: продажи последующих альбомов, "«Me Against the World»" и "«All Eyez on Me»" росли, как на дрожжах. О чём же повествуют тексты тупаковой нетленки?.. Проапгрейдив свой инглиш до уровня, достаточного для понимания американского уличного сленга, небыдло с ужасом осознаёт — почти в точности о том же, что и популярные в этой стране Круги, Лесоповалы, Беломоры и прочее бандицкое УГ. Основные темы: То есть, за редким исключением, репертуар вполне аналогичный здешнему «зоновскому». Наряду с музыкально-стихосложенческими упражнениями Тупак неоднократно пробовал себя в амплуа киноактёра. Он успел сыграть всего в нескольких картинах: В середине 90-х была настоящая война между Западным и Восточным побережьем США. Правда, война исключительно в хип-хопе, но говнометания были нехилые. Кстати, музыка у этих двух сторон действительно сильно различалась, послушайте, к примеру, какой-нибудь G-Funk от Доктора и Пёсси Пса и сравните с Wu-Tang Clan или Nas'ом. «Лидером» западного побережья можно было назвать Тупака, в то время как у востока был свой — Notorious B.I.G., или просто Бигги. Кстати, когда Пак жил в Нью-Йорке, он-таки был даже другом Ноториуса, но что-то не заладилось (Когда Тупак пришел к Бигги в гости, у входа его расстреляли неизвестные нигры и даже пулей задели его МПХ!), все рассорились и начали писать друг на друга диссы. Самый доставляющий, «Hit'Em Up», за авторством Тупака, вышел настолько ядрёный, что до сих пор считается образцом вербального насилия. В нём Тупак говорил, что ебал жену Бигги Фэйт Эванс, его любовницу Лил Ким, грозился убить нахуй всех, кто против него и вообще Западного побережья, короче, смотрите. Итог — эпичный музыкальный срач, тонны ненависти, куча нажитых врагов и таки два трупа, допизделся. Сотни нефти, щедрой рекой текущие в карманы юного гения, плюс его (мягко говоря) конфликтный характер не могли не сказаться плачевно на здоровье последнего. Седьмого сентября 1996 года Шакур, возвращаясь в автомобиле с боксёрского матча (Майк Тайсон vs. Брюс Селдон), внезапно почувствовал недомогание. Срочно вызванные врачи предположили, что пациент наверняка «съел чего-нибудь». Так и вышло, этим «чего-нибудь» оказались четыре маслины из «Глока» 40-го калибра. Надо сказать, Шакур и ранее отличался пристрастием к этому пикантному блюду (в 1994 году откушал разом 5 порций, из которых 2(!) в голову), но на этот раз организм по неизвестной причине забастовал. Смерть так и не пришедшего в сознание Тупака была зафиксирована 13 (кстати, в пятницу) сентября в 04:03. Покойному было всего лишь двадцать пять… Версий случившегося выдвигалась масса. Подозревали и находившегося в тот вечер за рулём того самого автомобиля продюсера Suge Knight (который был должен покойному три чемодана денег в качестве авторских отчислений), и выпиленного впоследствии весёлого кабасика Бигги (Notorius B.I.G), который даже кушать не мог — такую неприязнь испытывал к потерпевшему. Шакура застрелил некто Орландо Андерсон (Orlando Anderson), член лос-анджелесской преступной группировки Crips («Калеки»). Оружием для совершения преступления Андерсона стал Notorious B.I.G. В день своего убийства Тупак Шакур избил Андерсона за то, что ранее банда Андерсона избила и ограбила одного из телохранителей Тупака. Избитый Андерсон, желая отомстить, собрал совещание банды, на котором было принято решение убить Тупака и, кроме того, слегка заработать. Дело в том, что в этот день в Лос-Анджелесе оказался и Notorious B.I.G., один из главных врагов Тупака. Взаимная ненависть двух рэпперов, развившаяся в рамках войны рэпперов Западного и Восточного побережья, была широко известна: ни один из них не упускал случая публично оскорбить и пригрозить другому. Именно к этому врагу Тупака Андерсон обратился за помощью и поддержкой. Notorious B.I.G. полностью поддержал идею убийства Тупака Шакура, он не только пообещал заплатить за это миллион долларов, но еще и снабдил убийц своим личным пистолетом, потребовав, чтобы Тупак был застрелен именно из него. Спустя несколько часов машина с Андерсоном с его тремя друзьями подъехала на одном из светофоров к машине, в которой сидел Тупак, и из нее был открыт огонь. Получив многочисленные пулевые ранения, Тупак Шакур умер в больнице через шесть дней. Полиции не удалось раскрыть убийство Тупака. Некоторое время следователи считали Андерсона одним из подозреваемых, но вскоре отказались от этой теории. Между тем, Notorious B.I.G. оценил работу, проделанную бандитами, и, спустя неделю после смерти Тупака, группировка Андерсона получила 50 тысяч долларов — первую часть обещанного миллиона. Как дальше шли эти выплаты неизвестно. В 1997 году сам Notorious B.I.G. был застрелен в своей машине при сходных обстоятельствах, а в 1998 году был застрелен и предполагаемый убийца Тупака Орландо Андерсон. Также особо упоротыми фанатами, что неудивительно, упорно муссировалась не отличающаяся оригинальностью версия «Элвисжив!».Но всё же есть много фактов которые смущают (пруфлинк). Посмертно было издано over 9000 альбомов музыканта. Подражателем Тупака сегодня является чуть ли не каждый «репер». С любой точки зрения, вклад Тупака Шакура в развитие хипхапа переоценить невозможно. О чём и говорить — поводом для чуть ли не половины баллончиковых высеров на стенах, кроме Цоя, является 2Pac. Nuff said. Тупак — Пакс лайф Жанр: рэпчик Производитель диска: америка Трэклист: крутые песни пака Доп. информация: представляю вам этот трек от черного иисуса тупака амару шакура! великого борца за черный народ и героя. он мечтал что черное население выйдет из рабства и станет по настоящему свободным! об этом он писал свой реп! об этом он сочинял свои песни! он хотел чтобы негры были свободными и избавились бы от оков! я с 9 ле слушаю тупака! сейчас мне 11 но я никогда не брошу его и буду слушать его всегда и всю жизнь!! и я хотел бы поделитса с вами этим треком чтоб вы тоже зауважали его как великого черного репера и революционера который боролся за свой черный обездоленый народ! я считаю что он велик. я самый большой фанат черного иисуса! многие идиоты верят что он умер но это непрравда. он жив и об этом можно почитать в интернете. очень много всяких статей которые говорят нам об этом что он жив и живет щас толи в египте то ли где-то на ямайке. короче много доказывающих разных что он жив.слушайте и наслаждайтесь!и любите тупака спасибо!

2x2

2x2 2x2 — псевдосмешной канал, специализирующийся на показе забугорной анимации для старшей школоты и взрослоты. Современная концепция канала 2х2 была нагло скопипизжена с американского телеканала Cartoon Network (блок Adult Swim), где тоже показывали «взрослые» мультики в жанре комедии и аниме. Многие на уютненьком называют канал говном и, по большей части, правы. Несмотря на некоторые действительно неплохие идеи в плане телевещания, излагаемые каналом в первые полтора-два года существования, в данный момент канал на 99% наполнен дерьмовыми мультами для быдла, рекламой и офигительно остроумными юмористическими программами. Вещает на территории Москвабада и Культурной Столицы аж с 1989 года и является первым коммерческим каналом в СССР. Впрочем, после создания он семнадцать лет передавал в космос хуиту. В девяностые годы, однако, он даже иногда доставлял, но позднее опустился и стал показывать сплошные телемагазины. И лишь в апреле 2007 года на нем появился контент, состоящий полностью из мультфильмов. Появившись, 2х2 заставил заметно напрячься боссов зомбоящиков, ибо от прочих мозгомоющих частот его выгодно отличало: За пару лет 2х2 существенно набрал рейтинг, увеличил процент рекламы и, вероятно, поднял на неё цену. Кроме того, таки уже да, завел кошерный 2x2tv.ru сайт и 2x2net.ru — асоциальную сеть в этих ваших интернетах, ну и ещё кое-чего по мелочи (фестивали анимации с фиговеньким контентом, например). Контент канала, однако, сильно не изменился, так что многое показали уже несметное количество раз и, судя по всему, покажут ещё столько же. Но мультфаги не бурлили, потому что Симпсонов и иже с ним можно смотреть хоть круглосуточно. Про аниму и говорить нечего. Кроме того, маскотами 2x2 являются несколько сериалов, к которыми он неравнодушно относится: блоку Adult Swim с его Робоцыпом и ATHF, в частности, к персонажу ATHF Карлу. Зимой 2008 христанутые мудни нетрадиционной направленности, а именно главы протестантских церквей России потребовали снять с эфира все смешные мультики, а экипаж канала сослать в монастырь. В вялотекущем сраче между 2х2 и муднями в воротничках, Россвязьохранкультура увидела отличную возможность кого-нибудь забанить. И так как Россия — светское государство, с отделенной нахрен церковью, люлей отхватил именно 2х2. С эфира были сняты «Happy Tree Friends» и «Приключения Большого Джеффа», взамен канал получил чёрную метку, которую в Россвязьохранкультуре назвали предупреждением. Надо сказать, что потеря для эфира была небольшая (тем более, что второй мультик, в отличие от эпичных «ХэппиТриФрендс», вообще был… странным каким-то), поэтому мало кто принял предупреждение всерьёз. А зря… Все солнечное лето 2008 года силы зла усиливали свои силы и готовили черенки от лопат. Четвёртого сентября очередные оскорблённые верующие (в этот раз ими оказались пятидесятники) потребовали уважать их чувства, ёба! В этот раз список требований не ограничивался снятием отдельных сериалов, а тотальным экстерминатусом всего 2х2 и расстрела его сотрудников через утопление в кислоте. Поводом послужила серия «Саус Парка», где мистер Говняшка пел весёлые рождественские песенки. Суровый наезд на любимую серию Вована не остался незамеченным, вскоре к пятидесятникам подключились мусульмане, а затем и братки товарища Ридигера. Миролюбивые и скромные верующие в платочках вели себя столь шумно, что прокуратура узрела в «Южном парке» аж экстремизм, после чего алчно затряслась и растопырила щупальца. Люди догадливые уже сообразили, что происходящие называется «оттяпывание частоты у раскрученного канала». 2х2 немедленно объявил осадное положение, прогнал кучу тематических заставок (как и все их заставки — первые три дня прикольные, а следующие два месяца — нет) и призвал к активной гражданской позиции. 2х2-фаги отважно устроили несколько митингов с винрарными лозунгами, типа «Ваши руки в крови Кенни!». Они только не учли, что власти научились бороться с инакомыслящими беспроигрышным способом — не замечать их; в отместку 2х2-фаги проигнорировали второй митинг. Также в сети были замечены эпические срачи между школотой и небыдлом. Таким образом, прокуратура думала, попы алчно потирали лапы. Кто-то из них проговорился, что церкви чрезвычайно не хватает выхода на телевидение, 2х2-фаги лихорадочно собирали подписи (Анонимус знает, что за 2х2 подписались практически все сотрудники телеканала «Бибигон», что, согласитесь, изрядно доставляет), а сам 2х2 явно сливал. Иначе зачем им «временно» снимать с эфира самую вкусную анимацию (весь первый пункт списка и ещё чуть-чуть снизу)? Внуки Ванги, прозревая, готовились снова выкидывать долбоскопы и зомбоящики. А ещё выяснилось, что «на частоту канала „2x2“ претендует государственный „молодежный проект“». Закончилось всё, как вы понимаете, победой сил бобра, продлениями лицензий и всеобщим ликованием масс. Школота ликует — их любимый зомбоканал спасён. На башорге промелькнула цитата o телеканале 2x2. Данная цитата слегка отдаёт ненормативной лексикой, и содержит в себе запредельное количество ненависти: Анонимус сообщает, что цитата на башорг попала, будучи спизженной кем-то с Лепрозория. Ходят не такие уж нелепые слухи, что так называемый «запрет» мультиков на канале является массовым пиаром, устроенным самим руководством 2x2. Ведь и «Южный Парк», и «Happy Tree Friends» до этого несколько лет показывал канал MTV, и почему-то тогда эти мультики никому не мешали. Срач между дваждыдва и пятидесятниками был невообразимо уныл, причём активно поддерживался только самими дваждыдвашниками — сборы подписей, демонстрации etc. Пиарасты, сэр! Как вы уже поняли, канал является чуть более, чем полностью тупым кормом для быдла, а то, как малолетний долбоеб смотрит на сказочных — вполне норма для канала. Девиз канала «выключи мозг, включи 2х2» какбэ намекает. У канала, кроме постоянного зомбирования населения этой страны, есть и ещё несколько проблем: На канале, кроме забугорной анимации, валяется ещё куча говна собственного производства. А именно несмешные передачи, чуть более, чем полностью сыгранные двумя низкокачественными актерами. Передачи — сами понимаете, какого качества. Олсо, этих же актеров можно увидеть в самой последней сцене рекламы Билайна «Звонок за счет собеседника». Полный список передач: Как было сказано выше, 2x2 очень любит ножницы и Ctrl-X.

3,5 анонимуса

3,5 анонимуса Три с половиной анонимуса — мем Ычана, шуточная фраза, подразумевающая малое число анонимусов онлайн (а в более общем смысле — вообще малое число постоянных посетителей борды). Анонимус (первый), смотря свежие сообщения, иногда натыкается на диалоги двух человек (второго и третьего), в которые время от времени вмешивается кто-то ещё. Иногда термин «3,5 анонимуса» используется как аргумент в дискуссиях о причинах вялотекущей жизни на Ычане. Чаще всего это невозбранно приводит к реквестированию борды для нытиков. Поскольку среди посетителей Ычана присутствует изрядная доля неймфагов, некоторые склонны считать, что именно они и являются этими легендарными 3,5 анонимусами. Среди кандидатур: 0. Мод-тян, хотя, скорее всего, это кто-то из нижеперечисленных 1. Соус-кун 2. Художник-кун 3. Юки Впрочем, эта теория вызывает серьёзные сомнения хотя бы потому, что неймфагов на Ычане несколько больше, чем 3,5; а самое соотношение таких противоположных понятий как «анонимус» и «неймфаг», попахивает ересью или даже взаимоисключающими параграфами. Швед    Из города Берлина, Три бельгийца    С половиной Да подручный    Дорио Встать готовы    Под ружье. Задачу задали у нас. Ее решал я целый час, И вышло у меня в ответе: "Два землекопа и две трети"

3,62

3,62 3,62 — советский мем застойного периода, а именно цена одной полулитровой бутылки водки «Московская», продержавшаяся более десятилетия — по разным сведениям, примерно 1968—1980 гг. Является символом стабильности застойного периода, а также магическим числом сакрального значения для советского человека — наподобие 42, 100500 или 3,14, которые, как известно в наши дни любому школьнику, заложены в основу Вселенной. На сегодняшний день степень осведомлённости населения о меме уже не та, поэтому уместно будет упомянуть некоторые факты, в своё время общеизвестные. Технология изготовления водки методом смеси воды и очищенного спирта такова, что вкусовые качества конечного продукта сильно зависят от минералогического состава используемой воды. Важна также и марка спирта. В то время в СССР бытовали три — «Люкс», «Экстра» и «Высшей очистки». Первый был исключительно пшеничный, а вот вторые два гнались из чего попало. Технические требования (в плане доли примесей) к ним были определены, конечно же, ГОСТом (например, 5963-67), в свою очередь ничего не гласившего о том, с какой водой его нужно смешивать. Воду использовали артезианскую или просто местную проточную, и водки одной и той же марки могли сильно отличаться друг от друга по вкусу в зависимости от места рождения на свет божий. Данное явление известно под названием «розлив». Ценители утверждают, что советские водки отличались от современных определённым вкусом, не всегда приятным, но придававшим сему напитку, как говорится, тёплый и ламповый колорит. Теперешняя водка, даже если не палёная, слишком чиста и бездушна, а посему метафизически фригидна. Цена же на всей нашей 1/6 земной тверди была одна — Три рубля и шестьдесят две копейки! Установленная, казалось бы, навеки Приказом. Похуй качество, спрос и доступность продукта в регионе реализации — если она есть, то по 3,62 и ни копейки… Число 3,62 символизировало Советский™ образ жизни и объединяло народ на всех его территориях. Число 3,62 являлось некой вселенской константой, важной составляющей жизни в Советском измерении. Конечно, «сообразить на троих» было и до поднятия цен в конце 60-х, а вот скидываться теперь надо было по рублю двадцать — уже бумажные деньги, а не просто мелочь. Само это «сообразить» крепко вошло в обиход примерно тогда, когда из продажи исчезли мерзавчики и чекушки, и водку перестали отпускать в розлив. Выпить по-человечески теперь можно было, только приобретя пол-литру, за минимум 3,62, желательно, поделённое на три. «Рубль двадцать» вошло в оборот как нарицательное имя любителей выпить и просуществовало долго после поднятия цен в восьмидесятых. 3,62 включала в себя цену тары — 12 копеек, которую, наравне с другими типами стеклотары, советский человек исправно нёс на пункт приема оной. Поэтому сохранилось очень мало экземпляров наклеек тех времён. Большинство того, что сейчас висит в интернетах, относится к позднему совку и постсовку и легко распознаётся по присутствию богомерзкой латиницы, коверкающей самобытность русских названий водочной продукции, унаследованных с советских времён, а также номером ГОСТа, последние две цифры которого указывали год выпуска стандарта. 3,62 является продуктом числа Пи в квадрате поделённого на число е и округлённого до двух знаков после точки… погрешность ±0.01. А энергия сродства атома хлора к электрону равна −3,61 электронвольта. А порядок зажигания в шестицилиндровом двигателе определяется как 1-5-3-6-2-4, то есть "пятнадцать по три шестьдесят две на четверых", о как. Если серьёзно, то 3,62 имеет свою довольно сложную историю, указывающую на то, что то ли руководство и правда добилось стабильного результата методом многолетних экспериментов, то ли просто вынуло число из чьей-то жопы. Как бы то ни было, стабильность цены на водку в застойном Союзе является частью того, по чему совки так скорбят — «золотое» десятилетие (плюс-минус) перед тем, как всё полетело коту под хвост. 3,62 вполне сосуществовало и с другими магическими числами, из которых второе по значению, наверное, 4,12 — цена на «Столичную» и водки более обтёсанных сортов, типа «Старорусской». Ахтунгом была водка «Экстра», продававшаяся за 4,12, но по вкусу не тянувшая и на 3,62. Когда пришло время поднимать цены (примерно 1980), водка марок по 3,62 просто исчезла из продажи. Рабочий класс был вынужден скидываться по уже совсем неприличным суммам, а в скором времени умер Брежнев, водка поднялась до 5,30, потом 6,80, с недолговременным экскурсом в 4,70 («Андроповка») — и снова ввысь. Неудивительно, что сакральность этих чисел была под большим вопросом. А само число 3,62 было эволюцией другого, теперь уже забытого — 27,40. Таковой была цена (не самой дешёвой) «Московской Особой» водки на рубеже 50—60-х годов. После денежной реформы 1961 делим на 10 и немного надбавляем, получая 2,87, что через несколько лет и итераций цены было возведено в родное 3,62. Стоит задуматься над этой цифрой — 2,87. По этой цене покупали водку Венедикт Ерофеев, Анатолий Зверев и Владимир Высоцкий. По ней же подогревались толпы бастующих в Новочеркасске и громящих милицию в Кривом Роге и много где ещё. Сколько символизма, контраста, сколько истории! И, может, цену-то подняли неспроста? Именно с водкой по 2,87 связано знаменитое «по рублю и в школу не пойдём», ибо трём рублям равнялась стоимость таковой водки и на плавленный сырок «Дружба» за 15 копеек еще останется. Кстати, именно «Московская Особая» с её зелёной наклейкой придавала Змию его неповторимый оттенок. Водка эта потом исчезла из продажи, но народ помнил. Стоит упомянуть, что в те времена цена стеклотары была 12 копеек, отчего 2,87, 3,62 и 4,12 принимали вполне «круглые» значения на содержимое в виде 2,75, 3,50 и 4 рублей. К приходу Андропова цена на бутылки выросла до 20 коп., откуда и получились 4,70, 5,30 и 6,80.

3605

3605 3605 — вагон Московского метро, один из немногих сохранившихся вагонов типа Е. Любим метрофанатами за свою уникальность: с апреля 2002 года был единственным в Москве вагоном метро с линкрустовой отделкой салона в пассажирской эксплуатации. С мая 2007 года до конца февраля года следующего — вообще последний пассажирский Е в столичной подземке, а заодно и самый старый линейный вагон в ней же. В настоящее время выведен из эксплуатации и пылится в депо «Калужское», ожидая отката в музей. Аналоги 3605 имеются и в других городах. По причине отсутствия своего любимца на видном месте, московские метрофанаты переключили свою любовь на них. Это ещё более древний 3082 (который теперь, увы, работает в составе с путеизмерителем и дефектоскопом) в Питере и чуть более новый 4805 в Киеве, которому, правда, удалили кабину, а весной 2010 года в честь 50-летия столичного метрополитена обклеили снаружи и изнутри старыми метрофотками (но линкруст при этом совершенно не пострадал). Также несколько вагонов Е, теоретически, ещё могут работать в Тбилиси, но судьба их и вид салонов, по причине почти полного отсутствия транспортных фанатов в Грузии, неизвестна. По последним новостям из Тбилиси, там остались только более поздние Еж3 и Ема, вагоны серии Е пошли под капремонт и уже давно не торт. Линкруст — это такой отделочный материал с рельефным рисунком, состоящий из специальной пластической массы на основе синтетических смол, нанесённой на утолщённую бумажную подоснову. Продаётся в рулонах, но для использования в гигиенических целях, к сожалению, слишком жёсткий. Окрашивается краской какого попало цвета. Иметь хотя бы кусочек линкруста — голубая мечта каждого метрофаната, но есть он только у избранных. Поскольку линкруст довольно пожароопасен, то все вагоны с ним либо сожгли списали, либо ободрали, заменив красоту на бездушный пластик. Построен 29.02.1968 на ОАО «Метровагонмаш» в подмосковных Мытищах. Далее, согласно записям в техпаспорте, обитал на Зелёной, Красной, Синей и Голубой ветках столичной подземки: В 1968-м и в 1971-м годах 3605 прославился тем, что на нём (и ещё нескольких консервах с похожими номерами) испытывались новые тележки: сначала — так и не пошедшие в серию для вагонов Ем, потом — опытные усиленные, дальнейшая перспектива которых не известна также. После передачи из «Сокола» ни в чём примечательном не замечен, всё это время был одним из сотни линкрустовых Е Кировско-Фрунзенской линии. Спустя девятнадцать лет, вместе с шестью другими вагонами , стал работать в «Измайлово». До августа 2002 года 3605 постоянно ходил в составе , знаменитом тем, что до 2008 года его головные вагоны были оформлены несколько нетрадиционно, а затем переехал в другой состав , где и работал до декабря 2003 года, после чего стал резервным и иногда не выходил на линию месяцами, ввергая ещё не столь многочисленных тогда метрофанатов в траур, уныние и беспокойство. В январе 2003 года после ремонта в объёме ТР-3 3605 был перекрашен. Снаружи — в приятный голубой цвет (до этого он тоже был голубым, но грязным и облупившимся), а салон стал значительно бледнее и потерял большую часть своего метрофанатского очарования. В конце мая 2005 года 3605 вместе со своим другом 3606 был передан в депо «Фили», после чего вслед за ним туда из «Измайлово» поступили и другие оставшиеся там вагоны Е . Вагон снова покрасили (на этот раз нормальной краской), и через месяц после поступления он стал работать в постоянном составе на Голубой линии (в который он, вопреки слухам, попал совершенно случайно — просто лишь потому, что его вцепили на место вагончиков (6025, 6160 из этого состава и 6012, 6014, 6016, 6017, 6129, 6130, 6131, 6194, 6199, 6204, 6228, 6230, 6236, 6239 из других), переданных в «Измайлово», чтобы компенсировать им потерю линкруста и других консервов). Проходив таким образом более года, он успел побывать на открывшейся станции «Деловой центр» и на строящейся, а потом тоже открытой «Международной». Но в конце ноября, к огорчению всех фанатеющих от него метрофанатов, 3605 вдруг исчез. С учётом того, что за пару месяцев до этого пропал его долговременный партнёр 3606 (который на линию так больше не вышел и вместо этого был подло порезан), метрофанаты сразу стали думать, что земная жизнь их иконы закончилась. Однако, всего через пару недель таковая вдруг воссияла опять, но только в новом составе , в котором и проработала до середины февраля, а после опять попала в резерв. Вскоре ситуация заново повторилась. В конце апреля все оставшиеся в ТЧ-9 «Фили» Ешки отстранили от эксплуатации и списали, а 3605 сохранили для предположительного музея. 27 мая 2007 года, специально по обращению настоящих железнодорожных маньяков к руководству депо «Фили», 3605 только на полдня вцепили в состав, чтобы устроить прощание для любителей. Об этом тут же узнала толпа малолетних фанатов с говнофотоаппаратами, которая с шумом и гамом каталась на нём по всей линии до самого захода в депо, издеваясь над поездной бригадой. Также в программу вечера входила поездка с открытой посредством трёхгранки торцевой дверью вагона и посещение исторического туалета для машинистов на «Арбатской». Для обеспечения правопорядка на подземные станции Филёвской линии вывели дополнительные наряды милиционеров, которые предотвращали запрещённую в метро фото- и видеосъемку. Однако, после церемонии прощания… 3605 остался и ходил по линии в разных составах в качестве резервного вагона, то появляясь, то опять исчезая. Ближе к концу осени 2007 года он работал на линии практически каждый день (один раз даже съездив до «Международной»). Так и прошёл бывший праздничный день 12 декабря, который неожиданно оказался для вагона последним. Он перестал появляться на линии, а вскоре его обнаружили в депо «Калужское», в целости и сохранности. Согласно общепринятой точке зрения, ангелом-хранителем 3605 стал музей метро, который выступил за его передачу в обещаемый ещё со времён первого срока Путина несуществующий музей подвижного состава. Однако, как оказалось, консервация была временной. 18 февраля 2008 года вагон 3605 (вместе с 4728, которого вскоре порезали) был перегнан обратно в «Фили» и зачислен заново в резерв первым номером. Уже 21-го числа он появился под 74-м маршрутом (ходящим до «Молодёжной») на Арбатско-Покровской линии, последний раз на которой он был лишь весной 2005 года. А 22 февраля в 7:27 утра (маршрут 75, согласно графику) вагон впервые в своей жизни побывал на станции «Строгино», вызвав нездоровую реакцию местных жителей и массовое занятие онанизмом у транспортников в течение нескольких дней. 3605 работал с пассажирами в общем графике до 28 февраля 2008 года, с тех пор полтора месяца не покидал территорию ТЧ-9. В середине апреля появилась информация, что в одной из тележек вагона обнаружен повышенный люфт подшипника и в связи с этим на линию его выпускать больше не будут. Теперь дальнейшая судьба 3605 стала ясной — отправка в другое депо для хранения до открытия музея метро. В какое именно, стало известно в середине июля — вагон был перегнан в ТЧ-12 «Новогиреево». И стоял он там почти до лета 2010 года, пока местное начальство не обеспокоилось засильем в депо всякого барахла, почти всё из которого, включая всеми любимые вагоны Метро-2, в итоге, было порезано. Уцелели только вагоны для музея (3605 и Г № 530) и первый опытный состав «Русич». В конце мая 3605 вновь обнаружился в депо «Калужское», компанию ему составил ранее работавший в грузовом поезде депо «Северное» линкрустовый вагон Ем508 № 3941, которому ещё в бытность его пассажирским опытно удалили кабину. 26 августа оба они заняли свои места в «музее» — на территории бывшей временной станции «Калужская», куда когда-нибудь пригонят и оставшиеся экспонаты, если их к тому времени, конечно же, не порежут. В начале 2015 года вагон перегнали в депо «Выхино» в компании с другим не менее интересным раритетом — контактно-аккумуляторным электровозом ВЭКА. Вскоре руководство московского метро решило обнадёжить фанатов, пообещав, что в честь 80-летия метрополитена в мае 2015 года на третьем пути станции «Партизанская» будет организована экспозиция вагонов-раритетов, включая А (моторный и прицепной), Г, УМ5, Д, Е № 3605 и ВЭКА. И ведь не обманули! Выставка прошла с 15 по 16 мая включительно, одновременно по Кольцевой линии можно было прокатиться на поездах разных типов с других линий. Большинство фанатов едва не прыгали от радости, однако факт капитальной реставрации вагонов стал для некоторых из них ложкой дёгтя — поскольку вагоны были перекрашены в неоригинальные цвета, диваны внутри них были лишены пружин, а почти вся отделка заменена на абсолютно новую, несколько отличавшуюся от первозданной цветом и некоторыми деталями (например, другими узорами линкруста и наличием пластика-заменителя), фанаты стали ныть, что вагоны то уже не те. В связи с постоянным поступлением в Москву новых (а значит, люто ненавидимых метрофанатами) мытищинских составов Русич Ешки (в том числе и сабж) были массово ликвидированы ещё лет 5-10 назад. Что же касается города над вольной Невой, то ему повезло больше — поступление новых поездов сильно ограничено, поэтому старые вагоны типа Е были окончательно выпилены с Кировско-Выборгской (красной) линии только в 2015 году. Ещё одной приятной особенностью Питера являются Ем — по сути это те же Е, только подогнанные под станции типа горизонтальный лифт. Линкруста, в отличие от Москвы, полно, но новые светодиодные фонари и раскраска портят исторический вид. В 2015, с выводом из постоянной пассажирской эксплуатации, последние два оставшихся на ходу вагона типа Е были исторически отреставрированы и включены в Ретросостав, посвящённый 60-летию Питерского метро, но покататься на оном кроме праздников можно только за кругленькую сумму в составе экскурсии. Вид они, правда, имеют не сферически канонічный, так как некоторые диваны и окна заменены на стенды или телеэкраны с кинохроникой. Году в 2005—2006 несколько студентов РХТУ зачем-то увлеклись историей Московского метро и узнали, что есть на свете вагон 3605. И однажды они вдруг поняли, что в числе 3605 сокрыта великая каббалистическая истина, что этим цифрам надо молиться и свято верить в то, что они всегда помогут. С тех пор ребята стали писать этот номер на стенах, партах, досках и даже на оконных стёклах. В отличие от собственно метрофанатов, эти люди стали молиться не конкретному живому вагону, а вырванному из контекста слову из четырёх цифр. Например, перед экзаменом или другим важным событием. Разумеется, к увлечению метрополитеном весь этот бред никакого отношения не имеет. Вот здесь (ахтунг, опасно для мозга) можно ознакомиться с плодами их творчества. Сейчас культ 3605 постепенно сходит на нет, поскольку вчерашние школьники давно выросли, повзрослели, поумнели и, местами, закончили РХТУ. Когда вся эта псевдорелигия закончится, нам, к сожалению, не известно — во всяком случае, на их форуме слово «3605» упоминается до сих пор, да и созданные в память о нём безгофровые смайлы останутся в этой статье в любом случае.

3730

3730 3730 — мем, появившийся после ныне выпиленного поста тупой пизды Елены Климанской под ником fugu (теперь — klimanskaya ), в котором она говорила, что даст только мужику, который зарабатывает не менее 3730 USD. И подробно обосновывала, откуда взялась такая сумма. Некто sergelin немедленно создал юзера 3730 , который по адскому замыслу криатора френдил исключительно «взрослых мужчин». Через сутки френдлента 3730 была забита нищебродами чуть менее, чем полностью и доставила немало лулзов. В 2012 похожий пост набросала divine_diamond , только без называния сумм (нотариально заверенный скрин). text=@ 2005-03-14 03:56:00 вы спрашиваете — мы отвечаем О бестактных вопросах типа «Если она такая клёвая, то почему не замужем?» Плевать я хотела на то, что могут появиться желающие обозвать меня феминисткой и вложить в это слово всю свою ненавить к женщинам, знающим чего они хотят в этой жизни. Я близко знакома с достаточным числом таких женщин, пребывающих во вполне цветущем возрасте, не обижных природой, обладающих достоинствами и чего-то достигших в жизни, и тем самым вполне заслуживших право называть себя состоявшимися, «взрослыми женщинами». И однако же, это не мешает огромному числу мужских особей считать таких женщин (по гендерному признаку) существами низшего порядка, кем-то, кто им обязан варить борщи, чистить ботинки и проводить сеансы интимной близости по первому требованияю, а себя, напротив, «взрослыми мужчинами», и всячески размахивать этим своим громким титулом. В принципе, женщины вполне готовы на все вышеописаное ради своего «взрослого мужчины». НО. Давайте посмотрим, что это за зверь, собственно. У меня есть своё представление о том, кто имеет право называть себя «взрослым», «мужчиной», и уже тем более «взрослым мужчиной». Я считаю, что таковым может именоваться только субьект, способный существовать автономно настолько, что эта его способность в случае надобности может распространиться на его женщину и еще на кого-нибудь, например, на их потенциальных детей. Не говоря уж о его собственных, мужчининых, родителях. Эта самая автономность может проявляться по-разному, но основные ее признаки достаточно узнаваемы и просты. Вот список: Естественно, это далеко не полный список, но общее представление, думаю, дает. Я, конечно, не могу тут составить детальную картину личности под названием «взрослый мужчина», потому как, например, чисто личностные, морального плана параметры, четкому измерению не подлежат. В отличие от материальной стороны вопроса. Прикинем средний бюджет этого самого «взрослого мужчины». Допустим, ему 35 лет, он копит, но еще не накопил на отдельное собственное жилье, снимает квартиру. Работает, ясное дело. Ест, минимум раз в сутки. Занимается сексом с женщиной, пользуясь (взаимно или нет — другой вопрос) ее добрым к нему отношением, проявляя как минимум уважение к ее самооценке, делая ей периодически достойные ее уровня подарки, приглашая и к себе, и в ресторан, и еще куда-нибудь, ездит с ней 1-2 раза в год в отпуск. Отношения с ней зрелые, ответственные, и потому он готов в случае ее беременности избавить ее от необходимости работы (как минимум на полтора года), и обеспечить и ее саму, и ребенка не хуже, чем себя и не хуже чем она сама себя могла бы обеспечить, не случись беременность. Итак, смета из рассчета по Москве: Квартира (аренда или выплата кредита) — примерно 600 долларов в месяц («взрослый мужчина» не приведет беременную жену в однушку с удобствами во дворе); Еда (каждодневная) на одного человека в месяц — 400 долларов минимум, особенно если вспомнить, что обед в рабочие дни скорее всего происходит не дома, и взрослый мужчина питается совсем не как птичка. Выходы в люди (кафе, ресторан, кино, театр, викенд и пр.) 100 долларов на 1 поход на двоих. Профессиональное образование или повышение квалификации (мы ж растем, иначе отстанем от конкурентов и потеряем в зарплате) — берем среднюю стоимость бизнес-курсов в 1500 долларов в год, делим на 12, получаем распредленную стоимость 125 долларов в месяц. Мобильная связь — куда ж без нее — около 50 долларов за трафик минимум. Потому как серьезные люди вечно в движении, и уж тем более не обсуждают деловые впросы СМСками. Обувь — тут придется поскладывать. Ежесезонно — минимум 2 пары ботинок, потому как нужна и деловая, и для походов за колбасой. Плюс домашние тапки, кроссовки и любимые лапти для исполнения оброка на мамусином огороде. Итого в пересчете на 1 месяц это выльется в 75 доларов в месяц. Плюс вспомним, что женщине нужно не меньше. Итого на обувочку сеймейной пары без учета ребенка — 150 баксов. (А еще не забудем, что пара детской обуви стоит всего лишь в среднем в 2 раза дешевле, чем взрослая того же класса). Одежда. По пунктам. Верхняя: зимняя — 1 штука (серьезная) минимум 500 (это если крупно повезло и женщина не привыкла носить натуральные шубы, на которые заработала сама. В любом случае, она ожидает не меньшего от мужчины, и, соответственно, на нее, любимую, столько же. Если не повезло — больше). 1 несерьезная — еще как минимум 300 (курточка-ходить-на-помойку-ездить-на-пленэр). Ну и не забываем, какие у нас зимы бывают, и как они сказываются на верхней одежде. Демисизонная одежда — при самой жесткой экономии — минимум 1 на 2 сезона, и те же 300 баксов. Вернее, еще одни 300 баксов. В пересчете на месяц — по 90 баксов на 1 тело. Прочая одежда: крупняк типа костюмов, рубашек, свитеров, джинсов — минимум 200 баксов на лицо в месяц, поскольку подразумевается, что в таком возрасте должность уже не позволяет ходить на работу в драных джинсах круглый год (Прим. — драные джинсы от Версаче не рассматриваются в силу неэкономичности). Понятно, что каждый месяц никто именно эту сумму строго не тратит, но обычно 1-2 крупных похода в магазин за сезон выливаются именно в такую распределенную месячную стоимость. Обеспечение быта: берем из рассчета, что объекты крупной бытовой техники и мебели амортизируются примерно по 5 лет, и раз в 10 лет — значительный ремонт в квартире. Поехали: Ремонт квартиры, в которой живет взрослый мужчина и смогла бы жить его жена и ребенок: не менее 20 000 долларов. На год — 2000, в месяц — 160 долларов. Цифры — не с потолка, а из практического актуального опыта моих знакомых, далеко не нефтяных магнатов. Мебеля: мягкая мебель — 1000. Стол и стулья — минимум 400. Рабочий (компьютерный) стол — минимум 200. Кровать с матрасом — минимум 300. Кухня ничегооособенного — 1000. Шкафы под книги, одежду и всякое брахло на всю квартиру — не менее 2000. Всякая дребедень типа лампочек (не Ильича), ковриков в прихожей, ванной, штор или жалюзей, чтобы соседи за вашим сексом не подсматривали, и прочего — в общей сложности еще 5000 (не забываем, что описываем траты за 5 лет). Бтовая техника без излишеств: стиралка 400, холодильник — 350, плита — 300, музыкальный центр минимум 400, компьютер — 1000. Телефизор и звук к нему (женский вариант, без особых мегагерц): 1000 без тумбы. Микроволновки-кофеварки-электрочайники (изнашивается быстрее раза в 2) — 300. Не считаем тут посуду, постель, рамочки для фотографий себя на фоне бочки с пивом, потому что мужская аудитория будет стоять насмерть, но не признает, что это — необходимая и главное неизбежная трата. Ванную комнату с любимым унитазом относим на ремонт. Железная дверь с замками, за которую надо все это спрятать — минимум 300. Окна — на ремонт. Туда же — пол. Итого складываем и делим, получаем в месяц на жизнь в более-менее нормальных условиях нужно откладывать не менее 390 долларов. Иногда взрослые люди вспоминают о том, что надо бы выбраться в отпуск. Либо 1 раз в год на месяц, либо 2 раза в год на дней по 10. Не сильно шикарная путевка в Европу на 10 дней — 600 евро на лицо, или 780 долларов. На одного, напоминаю. А поскольку речь идет о готовности обеспечить свою женщину — то на двоих это 1560 долларов. Еда, перемещения и хоть какие-то развлечения — не менее 50 евро в сутки (без шика, клеенчатые скатерти, облезлые стены и отсутствие алкоголя обеспечены.) Итого с собой не менее 1000 евро или 1300 долларов. Без учета покупки сувениров. Это — Европа, но мы еще маленькие и едем в Турцию, вдвоем на 10 дней, все включено — 1500 доларов. (Не унижаем звание «взрослого мужчины» путевками по 200 долларов). Итак, 1 раз в год — Европа и 1 раз — Турция, при пересчете на месяца — 360 долларов должен откладывать «взрослый мужчина» в месяц, чтобы скататься с любимой женщиной отдохнуть. Без излишеств. Предположим, что у обоих хобби — это их работа, и дополнительных затрат не требует. Во всяком случае, не предполагает закупки титановых рыболовных снастей, горнолыжного обмундрования, ружья, и последних моделей аппаратуры для сверхглубоководной видеосъемки. А также мы не занимаемся спортом, не болеем, и не заливаем соседей. А также мы не откладываем или не выплачиваем за машину и не тратимся на ее ремонт и бензин. Родители — на пару минимум 2 человека наберется. Из рассчета минимум 150 долларов на человека — получается минимум 300 долларов в месяц вынь да положь. Это если не понадобится срочно решить проблемы со здоровьем, ремонтом, заменой развалившейся техники и прочее. Итого, чтобы иметь возможность обеспечить своей семье существование, достойное семьи «взрослого мужчины», требуется ежемесячный чистый доход не менее 3 730 долларов. Эта сумма подразумевает, что «взрослый мужчина» готов в любую минуту взять на себя обеспечение семьи в период, когда его женщина беременна или занимается ребенком, или нетрудоспособна по иным причинам. Если в текущий момент она работает — можно расслабиться где-то на треть суммы. Много? Для кого? Для «взрослого мужчины» или для Вас? Если много, то… Что сказать? Большинство моих подруг обеспечивают в себя именно в рамках этой бухгалтерии, естественно, исходя из рассчетов на 1 человека. Они как-то не стремятся называть себя «взрослыми мужчинами», потому как являются, собственно, женщинами. И их роль не предполагает содержание кого-то еще, кроме своих родителей. Естественно, при планах на ребенка предпринимаются усилия по увеличению базовых доходов и накоплению средств на период нетрудоспособности. Ни одна из них не рассчитывает на ухудшение условий жизни только лишь потому, что в ее жизни появится мужчина. И было бы странно ожидать, что кто-то из них, ради счастья быть чьей-то второй половиной пожертвует существующими, ею же самой обеспеченными условиями, и тем более странно было бы ожидать ее готовность встретить с распростертыми объятиями умничающего и учащего жить субьекта, который, при всех преимуществах, имеющихся у мужского пола в современном, патриархальном по сути обществе, не достиг хотя бы того же, чего достигла она, не имея таковых преимуществ. Вспомни, как минимум, всем, думаю, знакомую ситуацию: «Нужен человек в офис, носиться по порученими с ненормированным графиком, где взять? — А, возьмем девочку какую-нибудь». Не мальчика, заметьте. Так что, думаю, не стоит задавать женщинам глупых и бестактных вопросов типа «Если ты такая клёвая, так почему не замужем?» А, простите, зачем? А, извините, за кем? Славно прошли выходные: общение с подругами, успешный шопинг, французская кафешка… Можно вспомнить и о супружеских обязанностях — по отношению к работе. Непосредственно сексуальные контакты, как вы понимаете, не проблема, и супружескими обязанностями не считаются. А то холостяков бы в принципе не существовало. :) Есть мнение, высказанное и обоснованное в оскароносном «Москва слезам не верит», что женщине, чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта и хорошенько помотаться с ним по гарнизонам. Впереди возможно венчание. Такие дела. А если женщина рассматривает сожительство с мужчиной как коммерческую услугу, то она проститутка, вне зависимости от того, сколько денег она хочет. Кстати, весьма интересно было бы узнать, что автор поста предлагает взамен. Поскольку если взамен предлагается только секс, то его можно получить значительно дешевле. Нормальным, здоровым женщинам, кстати, секс тоже доставляет вне зависимости от заработка.

3DS MAX

3DS MAX 3DS MAX ("3DMax", "3D Studio Max", народ. "Тридэмакс, Макс") — программа для создания трехмерной графики. В этой стране повсеместно используется в качестве генератора наполнителя для быдлоящика. Большая часть рекламы, где кирпич обливается коричневым говном под видом шоколада — это оно. Фильмы, например Ночной дозор, это тоже оно, да. Как минимум, половина visual effects фильма 2012 это тоже Макс. Также, достоверно известно, что Близзарды невозбранно использовали сабж для рисования видео к своим играм, но из-за косожопой работы с памятью пару лет назад отказались от него в пользу Maya и RenderMan (например, при создании видео для «Wrath of the Lich King» макс уже не использовался). Прежде всего нужно сказать, чем Макс не является. Он не является чудо-программой, с которой можно делать все, сразу и под ключ. И даже универсальной программой для производства 3d контента он тоже не является. Все, что можно запилить с его помощью прямыми руками — некий специфический полуфабрикат, от которого нужно дальше плясать. Решил сделать игру за пол года, ролик для ЕОТ или фаллометрии перед друзьями — спешу огорчить — только для освоения всего нужного софта на минимальном уровне понадобится пара лет. Если ты считаешь себя особенным, и правило 95% на тебя по неизвестным причинам не распространяется, то можешь попробовать быстрее. Еще есть вариант купить онлайн-курс или записаться на 2-х недельные быдлотренинги за несколько сотен вечноудушенных, в слепой вере, что на торрентах лежат недотуторы для нищебродов. Также есть официальные курсы в специальных учебных центрах, где, сдав экзамен, можно получить сертификат, признающий его обладателя специалистом по 3ds Max. Это не может не радовать тех, кто хочет пойти на работу по творческим специальностям, однако не все работодатели признают такие документы. Но лучше научись наконец играть на гитаре половинку — это намного более быстрый способ лишиться девственности, я гарантирую это. За свою историю частенько менял название, на данный момент осел вместе со своим главным конкурентом (Maya) в болоте Autodesk-а. Способен на моделирование, сложную анимацию, визуализацию и кто знает на что еще. На деле же все чаще используется в этой(и не только) стране быдлодизайнерами для создания няшных картинок интерьеров, чуть менее, чем полностью занимая эту неблагодарную нишу. Когда-то имел вполне логичный (а возможно и интуитивно понятный) интерфейс, но, благодаря бессистемной модернизации и прикручиванию наиболее популярных в разное время плагинов, в современных версиях он представляет из себя ту еще НЕХ. Инструменты распределены если и по логике работы, то не по полезному функционалу уж точно. То, что одни дублируются без всякого смысла, а другие имеют явную ущербность и не фиксятся лет по 10 вас смущать не должно. То, что многие из них откровенно рудиментарны и бессмысленны в наше время — в общем-то тоже. Благодаря вышеупомянутой архитектуре процесс работы приятно дополнен глюками и вылетами, убивающими в 0 все сделанное после последнего Save-а, что особенно доставляет нубам, не знающим про автосохранение. Русское комьюнити 3D-ков благополучно размазано по нескольким крупным ресурсам и десяткам мелких сообществ. Типичная интернет популяция 3d max юзверей кормится в местах появления новых статей и уроков, детектится по помету из флуда, Свиборгов и Гномов (причем генерируемый при этом транслит технического английского, да ещё и с ошибками, настолько суров, что его не понимает никто). Хотя годные вещи тоже встречаются, таки да. Специально для тебя, мой юный друг, хочу заверить, что там тебе с твоими нубскими вопросами будут очень рады, так как все дяденьки, разбирающиеся в CG ждут не дождутся очередного малолетнего долбоёба, чтобы за спасибо направить его на путь просвещения. Так что не стоит только установив софт бежать делиться своими планами по созданию 4 Крысиса и требовать выдать секрет полного обучению Максу за неделю. Хотя некоторые и будут вам рады, но лучше не надо. А надо.. Только последний уебан будет пытаться изучить макс полностью: сначала нужно определиться, чем ты хочешь заниматься. Моделер — создает геометрию, аниматор — заставляет все это двигаться, художник спецэффектов (огонь, вода, дым, туман) работает с частицами, визуализатор приводит все эти куски цветного пластика на экране в кошерный вид. Совмещать умения можно, но, для начала не мешало бы выучить хоть что-то до приемлемого уровня. Скилл надо составлять из умений использовать разный софт в достижении одной цели, а не наоборот. И вовсе необязательно, что тебе, анон, вообще хоть для чего-то из этого нужен непременно «Макс» — есть и другие годные программы. Так что ещё есть время отказаться. Если ты все ещё с нами, надеюсь, нижесказанное все же охладит твой пыл. По максу написаны сотни книг суммарным объёмом в сотни тысяч страниц. Большая часть 800-страничных талмудов примерно к середине заканчивает знакомить читателя с настройками кубика и чайника. Самые лучшие из книг к середине таки доходят до модификаторов. Автору не известна ни одна книга по 3DSMax, которая бы принесла хотя бы толику информации после прочтения расово-верной и образцово-показательной справочной системы по пакету. Впрочем, это касается литературы по всем 3д пакетам — они описательны, и указания «как сделать поебень, похожую на динозавров в Jurassic Park». Основная функция данных книг — получение профита с хомячков, привлеченных заманчивой долей фрилансера и творческого человека. На самом деле лишь малая часть в итоге осилит <del>чтение</del> «макс» хотя бы на одну десятую. В итоге книги пылятся стройными рядами на полочках («Анимация в 3ds max», «Профессиональные трюки в 3ds max» и так далее). Второй столп знаний — видео уроки, невозбранно гуглящиеся в сети. Обычно разбирают конкретные примеры создания рандомных предметов, поэтому подразумевают более высокий начальный уровень у жаждущего просвещения. Комплектуются звуковым рядом из гайморитного сопения автора, щелчков <del>клавиатуры</del> не смазанной печатной машинки и монотонного бубнящего голоса, честно исполняющего роль Кэпа. По этой причине языковой барьер не играет особой роли, что позволяет благополучно подсаживаться на англоязычные видео курсы. …быдла, в том, что установив на свой «гроб с музыкой» 3Дс-Макс, она сразу же начнет генерировать если уж не голливудского, то хотя бы качества ночных-дневных дозоров, контент. Это клиника, которая лечится отрезвляющим интерфейсом Макса. Список <del>непонятных слов</del> инструментов с первых секунд вводит в клинч все две извилины и до настроек визуализации (GI, Raytracing, render LOD… многобуквнепрочту) клиент доползает уже в состоянии «грогги». Следует упомянуть также и то, что для пользования сими благами нужно если не знание матана, то хотя бы представления о школьной геометрии за 7-й класс. Ко всему прочему, добавляется повод почувствовать себя говном, когда внезапно обнаруживается, что дурацкий «хейвок» абсолютно туп, и не понимает, что объекту с текстурой кирпичной стены нужно автоматически присваивать нужные физические параметры. Как итог — баттхёрт от того, что «тупые пендосы» не запилили в центре экрана подсвеченную красным кнопку сделать кирпичом. Второй миф бывает развенчан, как правило, тем же быдлом, но уже уяснившим, чем loft отличается от sweep. Вопреки этому заблуждению, ход и последствия работы с 3D зависят в первую очередь от уровня кривости рук. Софт у любых деятелей 3D, как правило, один и тот же (кроме плагинов и скриптов к нему, которые студии могут писать сами). Сев за прогу, школота в состоянии изучить возможности пакета намного менее, чем на пять процентов — но это при том, что знание хотя бы половины функций, понимание основных принципов и хотя бы зачатки художественного вкуса уже позволят творить нечто коммерчески сносное. В противном случае пациент овладевает способностью рендерить говно-интерьеры, но дальше этого не продвигается, и оттого приобретает уверенность в том, что это не он бездарь и говно, а что прога говно, а программы в Голливуде — разумеется, волшебные и простым смертным недоступны. Не забываем, что 3D графика и моделирование — только часть живой работы вполне реальных профессиональных сообществ, предполагающая у пользователя известные скиллы по определению. В разных руках тот же 3d max способен совершенно по-разному выглядеть и работать. Безусловным признаком любого «бывалого» 3D моделлера являются совмещённые художественный вкус и знание компьютерных технологий. То есть, компьютерная графика вообще, и 3D в частности — один из редчайших случаев перемирия между искусством и техникой, поэтому vfx специалисты зачастую сочетают навыки обeих дисциплин в той или иной пропорции. Голливудские гуру VFX используют в отдельных случаях конкретно тот софт, который им удобен для данной задачи, и прекрасно ориентируются в мире разных 3D-программ вообще, умея их совмещать. Город они забацают в Houdini, воду там же, либо юзая RealFlow, персонажную анимацию — сделают в XSI или Maya. А тот же макс заюзают для финальной сборки. Просчет, естественно, stand-alone рендером под управлением самописных скриптов и прог. Это выдаст нам полуфабрикат, который усилиями композеров станет шедевром. Либо вообще запилят все на стадии композа из множества готовых фото. Все зависит от задачи, предпочтений специалистов и бюджета. Мультики обычно делаются в каком-то одном пакете с привлечением сторонних по необходимости. Достоверно известно о двух ведущихся холиворах: Max vs Maya и Mental Ray vs VRay vs Render Man, хотя нормальные люди знают сильные и слабые стороны обоих продуктов и комбинируют их (адепты Softimage и Houdini вовсе посматривают на подобные срачи свысока). Холивор Max vs Blender по аналогии с Фотожоп vs GIMP наблюдается, но реже, видимо, ввиду относительно небольшого количества пользователей и мифа о сложности освоения последнего. Хотя Капитан Очевидность как бы намекает, что в ранних версиях Blender действительно был очень сложен — многие функции были доступны только с клавиатуры. ИЧСХ, все эти хоткеи были забиты жестко прямо в коде, и никак их нельзя было поменять в самом блендере. Изучение зачастую проходило методом тыка, причем один и тот же хоткей в разных местах и ситуациях имел разные последствия. Поэтому быдло, любящее щелкать по кнопочкам и менюшкам эффективно отсеивалось. Но на данный момент в версии 2.60 для всех функций есть соответсвующие пункты меню, кнопочки, рюшечки и няшечки, а также изменяющиеся хоткеи — назвать ее не-юзерфрендли просто рука не поднимается. Видимо, создатели Blender’а решили уделить побольше внимения школоте и прочему раку, что как бы говорит нам, куда на самом деле мы катимся. Но из-за низкого качества большинства 3D видеодрайверов для линукса, Blender профессионально использовать в семи случаях из десяти не получится. Что, впрочем, не мешает юзать блендер в винде или макоси. Наконец, относительно новым дискурсом стал холивор Max vs ZBrush. Ведется людьми, знакомыми с матчастью чуть менее чем никак, ибо пакеты настолько различаются по функциональности, что сравнивать их глупо. Зебра используется для наложения текстур и прожорливых до железа концептов, макс — для подготовки всего этого в чуть менее кошерном виде, но подходящей для анимации и видео форме. Те же вещи, которые с равным успехом и скоростью можно делать и там и там редки и являются исключительно делом привычки и вкуса. Есть правда критерий, по которому этот самый Макс явный бесспорный лидер. Называется он «поперечность» — т.е. свойство делать всё наоборот, вопреки ожиданиям и логике пользователя. Проявляется в том, что возникают сложности при элементарных операциях: выделение объектов и полигонов — всегда выбираются какие угодно, только не нужные пользователю, добавление точек на сплайнах может происходить в произвольном месте, UNDO может не работать где угодно (например в Loft не работает с 2008 версии по 2014!), операции разрезания полигонов (Cut, Quick Slice) могут глючить в некоторых ракурсах и т.п. и т.д. В журнале Игромания ведется рубрика игрострой, в которой, по задумке авторов, гуру будут делиться опытом с молодежью. Частенько встречаются статьи из разряда «а нарисуем-ка мы телефонную будку для игры Х, после чего экспортируем ее плагином и посмотрим на результат». Совершенно унылое зрелище для тех, кто в «Максе» неплохо разбирается. Всем остальным можно и ознакомиться, благо базовые навыки моделлинга сие дает. Огромное число анонимусов, скачавших пакет и освоивших, в лучшем случае, patch-modelling, грезят о будущих миллионах и работе в ведущих анимационных студиях. Для осуществления мечты бегут на фрилансерские сайты и предлагают нарисовать какую-нибудь херню за доллар и хороший отзыв. Достоверно известно, что одна из студий привлекала подобный контингент с целью экономии на недешевом софте. Алсо, лицензионный 3D Max стоит OVER 90000 рублей, его конкурент Blender — бесплатен. Данный факт является предметом лютой гордости фанатиков opensourсе’а. Имея мозг и нормально разобравшись в одном редакторе можно без особых проблем моделить в другом и третьем, а лучше — комбинировать их в зависимости от задач. Принцип-то везде один, разве что кнопочки разные и везде свои плюсы и минусы. Пакет расширяем и чуть менее, чем полностью состоит из плагинов. Бывалые смогут найти в его недрах «забытые» разрабами «няшные менюшечки», чтобы сделать чайник в форме жирафа, что является объектом непрерывного фапа поклонников. Имеется также встроенный язык программирования, который позволяется доступиться до объектной модели пакета, но это из разряда высшего пилотажа, хотя литературы по нему чуть более, чем дохуя. Для макоебов макс до сих пор не сделали, зато сделали Maya, Cinema 4D и все остальные редакторы. А макс так и не сделали. Что, кстати, является еще одной темой для их, макоёбов, троллинга, ибо цена мака в 2-3 раза выше цены компа с той же способностью к 3d, а человек, покупающий технику для работы, а не для фаллометрии, ищет максимально мощную и минимально стоящую. Начиная с третьей версии в 3DMax появилась новая возможность — переключение осей смещения/поворота/масштабирования прямо во вьюпорте. Old-school тридемаксеры этой фичей, как правило, не пользуются — им удобнее делать это либо мышом по старинке, либо клавишами F5-F8. Ньюфаги же не представляют себе, как можно обойтись без этих волшебных сине-красно-зеленых стрелочек, кружочков и треугольничков. Чтобы они пропали или появились, достаточно нажать «Х» на клавиатуре, причем по какой-то загадочной причине эта функция иногда самопроизвольно выключается. У нубов это вызывает панику, и они сломя голову мчатся на специализированные форумы, чтобы узнать, как же это исправить (кошерным ответом на вопрос о стрелочках является «Пропавшие стрелочки находятся за 25 шариком матэдитора!»(c)nailgun). Большинство пользователей оного форума мечтает этого нуба просто взять и уебать, без лишних разговоров, так как в большинстве FAQ этот вопрос стоит если не на первом месте, то в первой десятке совершенно точно, а по частоте задаваемости он держит лидерство уже много лет. Некоторые перед тем, как узнать сакральную истину о волшебной кнопке, сносят 3DMax, потом переустанавливают винду, и только когда и это не помогает, прутся на форум, но и там, сука, создают новую тему и наивно ждут ответа вместо очевидных действий, пруфлинк. Алсо. Цитата одного моделера, после очередного падения Ебучей Проги «С каждой версией max, функция Autoback становиться все популярнее…» Популярны 3D модели новостроек и их интерьеров, тысячи их. Поместив модель в качестве картинки к объявлению на авито, удобнее продать ещё несуществующую квартиру. Иногда 3D модель печатают на огромном банере и вешают на забор стройки, чтобы было шикарно и реклама заодно. Как правило, на банере изображён будущий дом и его благоустроенный двор с детскими площадками и зелёной инфраструктурой. Если взять все 3D модели новостроек России, можно получить 3D модель страны, где всё заебись. Однако, весь комфорт остаётся в 3D. Например, модель квартиры с расставленной ебелью в стиле пышного барокко в реальности воплощается в кривой стройвариант с отклонением от вертикали на 5 градусов, заниженными потолками и видом частично сколотых газобетонных блоков, аккуратно замазанных ловкой рукой Джамшута.

3dfx

3dfx 3dfx Interactive — эпическая компания, известная обывателю производством не менее эпических графических процессоров и видеокарт. На самом деле, эта контора изначально делала игровые автоматы. До 1996-го года трехмерная графика в играх славилась «эффектом лесенки», отсутствием сглаживания текстур, а главное - заторможенностью. Проникнуться олдскульной графикой можно и сейчас, достаточно отключить Texture Filter и Anti-Aliasing. Достичь заторможенности так просто не удастся, а без этого ощущение будет неполным. Заторможенность была следствием использования для отрисовки трехмерной графики центрального процессора компа, который и так уже пыхтел над просчетом кучи разной поебени. Периодически это порождало много вялотекущих споров о том, что же лучше — приставки (у которых начиная с 3DO расчетами связанными с графикой занимался отдельный процессор) или компы (писюки тогда таким ещё не обзавелись). И тут объявилась никому доселе неизвестная компания 3dfx с картой Voodoo Graphics, в простонародье прозванной Вудой, несущей на своем борту трехмерно-графический сопроцессор, так недостающий ПК. Карточка эта стоила поначалу примерно столько же, сколько весь остальной комп для скромного геймера. Зато картинка, после S3 Trio и прочих 2D, была выше всяческих похвал, и при больших (по тем временам) разрешениях игра не превращалась в пошаговую стратегию. Юмор был в том, что Вуду была довеском к основной 2D-карте и не могла работать в 2D. Поэтому и называлась она собственно 3D-акселератором, а не видеокартой. У этого довеска было два VGA’шных разъема: в один втыкалась 2D карта, а в другой - уже монитор, так что это не выход на два монитора, как думают некоторые. Также имелись множественные ограничения: Вуду могла работать только в полноэкранном режиме, максимальное разрешение было 640х480, а главное, первая Вуда нормально работала, только если игра была заточена под нее (умела работать с Glide, о котором ниже), в противном случае — наслаждайтесь дефолтным софтваром или глюковатым, из-за отсутствия его нативной поддержки и принципиальной недопиленности, Direct3D. В силу этого и заметной дороговизны Вуды, нахлынула первая волна непонимания: бытовало мнение что единственное предназначение данного довеска — это «мылить» текстуры, да и ваапще он не нужен. Широкие массы геймеров изначально считали Вуду происками сами-знаете-кого, сами-знаете-зачем, и активно фапали на навороченные двумерные (в те времена) матрасы , эстри и ATI. Олдфаги же, глядя на Вуду сразу плевались. Пикантности ситуации придавало то, что и для производителей игр Вуду появилась ВНЕЗАПНО, и внедрять поддержку для нее везде и всюду совершенно не планировали, поэтому в 96 году практически все игры не давали юзеру Настоящего 3D™. Это вызывало активные холивары на всех железнячных и игровых форумах. Когда юзер проникся всеми преимуществами новой игрушки, игроделы неохотно стали выпускать 3dfx-patch’и для своих игр. Каждый такой патч сопровождался очередным витком полемики, причем сперва ликовали вудуфаги, а когда патчик скачивался и присовокуплялся к игре, оказывалось, что либо у юзера драйвер не тот, либо версия игры не та, либо звезд на небе недостаточно, либо еще что-то. В русских реалиях игра после патча начинала внезапно требовать лицензионный диск и прочую фигню, которая вызывала лютую, бешеную ненависть у подрастающего поколения и резко повышало градус неадеквата до запредельных значений. Впрочем, в 97-м году почти все игроделы стали выпускать игру сразу в двух вариантах — с поддержкой ускорителей и без оной. Это резко бы остудило все споры, если не одно маленькое но. Уже в конце 97-го года большинство игроделов поняли, куда дует ветер, так что в 98-м стали невозбранно появляться игры, которые требовали 3D-карту (выпилили софтварный рендеринг). Это тоже вызвало некоторое оживление на форумах, но в 98-м году 3D-технология пошла в массы и докатилась до $200-300 за интегрированные 2D+3D решения минимального уровня. Ускоритель поддерживал Direct3D (до появления Вуду4 — через костыли) и OpenGL (сначала через порты MiniGL), но основной его фичей был собственный графический API «Glide» (о котором уже во времена Вуду3 благополучно забыли), который поначалу стал самым популярным API как для разработчиков игр, в силу простоты его использования, поддержки разрабов со стороны 3Dfx, дороговизны тогдашних полноценных OpenGL решений и кривости поделки от Мелкософта, так и для игроков, ибо игры под Glide шли быстрее и выглядели красивее. Glide также был доступен и под DOS. Тем временем пока еще неутомимая 3dfx выпустила новый трехмерный, не менее эпический довесок — Voodoo². По материалам б-гомерзкого сайта ixbt, Вуду2 работала где-то в 2-3 раза быстрее, чем Вуду1. Это придавало счастливому обладателю дополнительной весомости в спорах. Еще была версия с 12Мб на борту, что несколько повышало скорость работы по сравнению с 8Мб версией и, самое главное, Вуду2 могло работать в паре (в SLI, для чего они соединялись модифицированным шлейфом от флоппика между собой), что повышало скорость в сравнении с одиночной картой практически в 2 раза, а также разрешение вырастало аж до 1024х768, против уже имевшихся 800х600. Однако, Вуду2 работала с обновленной версией glide, поэтому большинство узко заточенных игр под Вуду1 фейлились (особенно под DOS, к последним драйверам — только в DOS версиях, и то в редких исключениях). Полились потоки ненависти и постоянные высеры обломившихся пользователей, что привело к появлению вуду2-патчей. Распространения они, правда, особого не получили. Однако же на повестке дня был новый вопрос — Вуду2 за 700+ баксов, или же приобрести какую-нибудь дешевую 2Д+3Д карточку баксов эдак за 300—500? Заметим, что за пределами этой страны, например, в США, или вот в Японии, релизная цена за Вуду2 составляла лишь порядка 300 нефти, что какбэ намекает. Тут стоит также отметить, что Glide злоехидная 3dfx запатентовала, и никому использовать за «спасибо» не давала. В то же время навивался этот стандарт медленно, и уже у древнего Direct3D 5 список поддерживаемых игр был длиннее. Тем не менее, в 98 году glide на Вудах был и быстрее и красивее, чем Direct3D у конкурентов (Direct3D на Вуду был так же убог как и у остальных, да он только к 8-9 версии и выбрался из тотально кривой гаммы и кривого дизеринга). Фактически, конкуренты предлагали скорость работы немного выше, чем у Вуды1. Тогда же вышла первая полноценная видеокарта от Nvidia — Riva 128. За кривость и глючность драйверов она была моментально прозвана вудуфагами Кри́вой, а ее юзеры — нвидиотами. Фактически приходилось иметь 3-5 версий драйверов разных лет: под одним глючило одно, под другим другое, третий был самым быстрым и т. д. Скорость работы кривы была не самой впечатляющей, основным преимуществом была низкая цена (очень быстро скатившаяся сперва до 250 баксов, а потом и до 150), поэтому данной картой затарилась чуть менее, чем вся широкая аудитория, а зря — карта имела аппаратный баг, который давал щели между текстурами, и по этой причине всё было обычным обходом незначительных багов, не лечивших главного. Весь дискасс в эту эпоху сводился к вышеозначенному вопросу денег (не стоит забывать, что к Вуду2 нужна была еще и обычная 2D карта), которым были полны все интернеты той поры. Впрочем, молодая nVidia крепко взялась за дело и вскоре представила новую карту — Riva TNT, которая была вполне годным конкурентом Вуду. И даже была решена проблема с драйверами. Нвидиоты заявляли, что будущее на их стороне, что в интегрированных решениях сила — и вообще все вудуфаги — позеры, ничего в 3D не понимающие. И оказались правы. Впрочем, имелись и у 3Dfx интегрированные решения — Voodoo Rush и Voodoo Banshee, но они были другими и уже действительно не полностью совместимыми с оригиналами в смысле API, хотя многое и пофиксили в последних драйверах, но было поздно, и про них мало кто помнит. Были еще гордые пользователи таких решений как Rendition Verite 2000 и поделки от ATI. Но кто их сейчас вспомнит? Как бы там не было, но обе фирмы практически одновременно представили обновленные модели видеокарт — Voodoo и Riva TNT 2 соответственно. Причем на этот раз на 3dfx снизошло то, что конкуренты поняли на год ранее — сила, таки да, в интегрированных решениях. Новые видеокарты получились на редкость достойными друг друга и во всех обзорах (например: ), кроме невозбранно купленных, показывали примерно одинаковые результаты. Вуда3 не умела 32-битный цвет, но в те времена далеко не часто им можно было нормально пользоваться в виду отсутствия сносной поддержки 32-бит движками игр, а 16-битная картинка на Вуде была приятнее за счет лучшего механизма сглаживания цвета полутонов (внутренняя глубина цвета у Вуды была 18ти битной!), но в значительной части случаев, anti-aliasing ("сглаживание граней") прекрасно работавшее в Voodoo², часто не работало как надо, в Voodoo³. Все бы ничего, но продажная сущность игроделов привела к тому, что в зависимости от игры отдыхали юзеры одной платы или другой. Это приводило к лютой, бешеной взаимной ненависти, благодаря чему любое обсуждение игр скатывалось к вопросу о видеокарте. И тут главное было правильно вбросить говна, дальше хомячки делали все сами. Типичные холивары related: Большой пиздец подкрался, как всегда, незаметно и неожиданно. Пока Нвидия тихо-мирно, но в охуенных промышленных масштабах продавала свои микросхемы китайцам, из которых те делали дешевые видеокарты ценой от 100 баксов за почти бракованную модель, до навороченных решений для геймеров и прочих продвинутых товарищей, в 3dfx сидели на лаврах и нихрена не делали, что, собственно, и приблизило фейл. Что неудивительно, ибо пока 3dfx тупо наращивала филлрэйт и прикручивала заумные красивости типа смены фокуса, конкуренты вовсю трудились над новыми технологиями повышения производительности, и таки разродились — T&L (transformation and lighting), появившийся еще в GeForce 256, позволял динамическое освещение (в отличие от унылых лайтмэпов), и частичную разгрузку CPU от обсчёта геометрии. Так что серия Voodoo оказалась фейлом: громоздкие, энергоемкие, "медленные" (сливали до 25% тогдашнему лидеру — Geforce2) видеокарты, естественно, никому были не нужны. Да и, кроме того, были редкостью, по причине низкого выхода годных к употреблению кристаллов. Чтобы как-то разрядить обстановку, контора удумала клепать видеокарты из отбракованых чипов (отключив некоторые функции). Результат был тошнотворным. Цена же оставалась весьма высокой. Эти видеокарты, так же как и «облегченная» версия Voodoo, продавались немного и недолго. Наиболее мощная версия — Voodoo 6000 так и не дошла до магазинных полок. В сухом остатке — компания банкротится и скупается за бесценок основным конкурентом — НВидией. На основе разработок 3dfx были выпущены видеокарты GeforceFX, которые ВНЕЗАПНО оказались фэйлом на фоне Radeon’ов. Впрочем, холивар ATI vs. Nvidia можно наблюдать хоть прямо сейчас. Только называется он теперь AMD vs. Nvidia (да-да, ATi просрали свою девственность). Но это уже совсем другая история. Алсо, для наиболее денежных кибердрочеров, в Вуду2 был предложен режим позволяющий объединять две карты в одну, что обещало тысячи фпс — и назвали его SLI. Для профессионального же рынка это новостью не было: для их нужд SLI был готов уже при первой Вуде — занималось этим специальное подразделение 3dfx под названием Quantum3D. Помимо профессиональных графических решений, Quantum3D так же делал ускорители для аркадных автоматов. Инженеры из 3dfx и Quantum3D подняли планку громоздкости видеоподсистемы до абсурдных высот, еще задолго до того как загребущие руки nVidia дошли до технологии SLI. Помимо стандартного SLI решения из двух карт, они уже тогда делали SLI в формате одной карты, Quad SLI на одной плате, и даже монструозный Octa SLI состоящий из четырех карт, на каждой из которых было по два полноценных ускорителя. Вспоминая об Octa SLI, ещё стоит упомянуть об AAlchemy, которая обладала восемью графическими чипами VSA-100 (от Вуду4/5) на одной плате в топовой версии. На борту имелось 512 метров памяти, а требования к питанию по тем временам были чудовищны: для одной карты требовалось 250W, причём питание бралось из 3.3V и 2.7V. Что ещё интересней, несколько таких карт (4 максимум) тоже можно было объединить между собой, получая в итоге <del>"OH, SHI~ Dotriaconta SLI"</del> синхронизированные выходы на 4 монитора! Но такие карты имеют 3.5 олдфага, так как предназначались они для кластеров NASA. SLI в варианте 3dfx расшифровывался как Scan-Line Interleave ("рас. рус." чередование строчек) — что вполне описывало способ распределения нагрузки в генерации изображения между картами. И, собственно, 3dfx был первым и последним, кто использовал эту технику рендеринга в объединении видеокарт. SLI от nVidia, который у них расшифровывается как Scalable Link Interface, применяет два метода: и Scissors. ATI, в своем CrossFire, использует те же методы, что и nVidia, добавив к ним ещё и Checker board. Так что, дело 3dfx живет и процветает, и на рынке уже можно подобрать себе multi-GPU решение на любой вкус и цвет. Вуду-фаги продолжают люто, бешено фапать на Вуду, собираясь на <del>мерзких</del> православных форумах типа overclockers.ru и old-games.ru. Также пофапать на фотки видюх, побарыжить или купить их можно на форуме вуду-онанистов под названием Voodoo Masters. Целесообразность использования Вуды сейчас — это вопрос сродни вопросу о смысле использования кассетной деки, или 8-битной приставки. 99% 3D-игр, которые могли использовать Glide, помимо него знали и другой API и имели софтверный рендеринг. Для тех игр, которые знали только Glide (типа TES Adventures: Redguard), существуют Glide’овые эмуляторы. Так что, Вуду в настоящее время имеет ценность в основном только для олдгеймеров, желающих поиграть в любимые игры на оригинальном конфиге, и коллекционеров. В целом, приобрести Вуду в наши дни проблем не составляет — 1-е и 2-е в большом количестве валяются у барахольщиков, а 3-и можно даже в абсолютно новом "неюзанном" виде купить в некоторых магазинах компьютерного железа (и припахать к материнке с вусмерть выжженным PCIe, получив чисто офисный, но живой писюк: третью запустить пока ещё реально и без бубна). Проблемы начнутся, когда после приобретения одной из Вуд, вы возомните себя труъ-даунгрэйд-олд-фагом и будете искать конкретные редкие экземпляры типа Obsidian’ов, VooDoo5-6000 или VooDoo5 for Mac Computers. Сообщество вуду-фагов действительно живо и даже радует народ доставляющими фичами. Были и патчи для Doom3, которые позволяли запустить его на Вуду2, были и дрова для 64-битной винды… и много чего вполне еще может быть. Любительские дрова для Вуд, как вы уже поняли, тоже есть в достаточном количестве и для разных систем. Сами вуду-фаги не являются отдельным сообществом, а принадлежат к сообществам олдгеймеров, даунгрейдеров, ретрокомпьютерщиков и иже с ними. Среди любой мало-мальской тусовки компьютерных олд-фагов можно найти кучку любителей Вуд. Ибо само по себе коллекционирование Вуд (с практической точки зрения) бесполезно без подбирания к ним аналогично раритетного железа, поиска нужных олдовых игр и знаний в соответствующих олдскульно-компьютерных областях.

4.2

4.2 4.2 — часто употребляемое на ЛОРе выражение, означает, что собеседник врёт или бредит. Возникло из комментария, автоматически добавляемого от имени модератора при удалении: «4.2 Вызывающе неверная информация». Согласно правилам удаляются «… Раздел 4. Сообщения вне темы обсуждения и флеймы. … Пункт 2. Сообщения, содержащие вызывающе неверную либо вызывающе неверно интерпретированную информацию, способную привести к развитию нездоровой дискуссии. Мы уважаем чужое мнение, но оставляем за собой право удалять сообщения, безаппеляционно сообщающие вызывающе неверные факты…» Градус неадеквата добавил выход вечно холиварной рабочей среды KDE версии 4.2. Тогда вызывающе неверной информацией стало не только «плазма не падает», а и «все кеды вместе». По мнению некоторых, не случайно сходство номера этой причины удаления с 42. СПГС? — Я тут однажды по неосторожности создал тему с заголовком «Христос воскрес!», так её кажись по 5.3 прикрыли. — А надо было прикрыть по 4.2 с пояснением: «Пруфпик или не было».

40 кг хурмы

40 кг хурмы 40 кг хурмы — широко известная (в узких кругах лепрофагов) драма по мотивам этого (в открытом доступе) золотого поста от 12 января 2008-го года. Коротко: наебалово жителя ДС родственницей из Замкадья путем присылания вместо сорока килограммов хурмы — сорока килограммов хурмы и 17-летнего долбоеба на постоянное жительство. Лепропедия назвала 40 кг хурмы «секретным паролем для получения места жительства в дефолт-сити». По данным Лепропедии, самый высокооцененный комментарий за историю лепры; его рейтинг равен 7074 (на 21.10.2013). Лепроюмористы изощренно выразили своё отношение к драме такими жепками, как: За пределами лепры мем используется в одной из текстовых вставок на «Радио Воруй-Убивай», которая учит, как в англоязычной стране купить сорок килограммов хурмы. Естественно, аудитория радио в большинстве своем уже не знает предысторию. Такие дела.

410chan

410chan 410chan.org "(Чио-чан, Автобус-чан)" — анонимный имиджборд, созданный Соус-куном с целью увеличения влияния супермаркета на просторах отечественных имиджборд. В данный момент 410chan состоит из 12 разделов, включая такие специфические разделы, как раздел о цундере. Одно из своих названий — Автобус-чан — получил из-за того, что местный /b/ называется не иначе как Авто/b/ус. Идея создания собственного пристанища для беженцев с Ычана зародилась феврале 2009 года. Тогда в русскоязычных тредах на IIchan.net царила приятная атмосфера уюта и единения, которую группа анонимусов решила попытаться воссоздать на собственной борде. Это позволило бы создать альтернативу для тех, кто недоволен изменившимся после закрытия Двача Ычаном, и при этом избавиться от брюзжания недовольных англоязычных коллег и возможных репрессивных действий модерации IIchan.net. В качестве названия для проекта был выбран классический мем Ычана про Автобус 410, что подчеркивало общность между Ычаном и новорожденным 410чаном. Для оправдания открытия очередной новой борды, а так же для привлечения внимания к Проекту 410 было решено поднять на сервере собственную радиоточку. И борда, и радио долгое время находились в закрытом состоянии, потому что авторы проекта не могли найти повода представить свое творение общественности так, чтобы не породить при этом драму. В конце концов 10 марта 2009 года 410чан был представлен аудитории Ычана, тогда же был объявлен набор диджеев на радио. Первый эфир состоялся 22 марта. Основной наплыв анонимуса на автобус-чан ожидаемо пришёлся на время выпила Ычана в мае, до самого его запила обратно. При этом фапча хоть и частично, но справлялась со своей задачей, ибо не у каждого рака хватало терпения дообновлять её до единственного известного ему персонажа — слоупока. 12 августа 2009-го года был выпилен из-за внутреннего конфликта в рядах администрации. 09.09.09 в 09.09 вечера, Автобус триумфально вернулся из Ада с капитального ремонта. Эфир состоял из первой репитиции спектакля по мотивам аниме Neon Genius Evangelion и серии игр TouhouProject, рикрола, а так же традиционной послечасовой упороты. С этого момента автобус не слишком далеко уехал. Как и многие другие медленночаны, 410chan страдает малой посещаемостью, отчего у его обитателей наблюдается завышенное ЧСВ и приступы илитизма — считается, что на автобус-чане собралась элита Ычана, который уже не торт. Неискушенному обывателю, привыкшему к другими имиджбордами, на первый взгляд может показаться, что 410chan мертв чуть менее, чем полностью, однако это абсолютно не соответствует действительности — это просто хитрая форма анального огораживая. Суть такова: все активное населения борды общается в джаббер-конференции, которая состоит из неймфагов, анимуфагов, илиты и красноглазиков. Джаббер-конференции автобус-чана — официальный поставщик цитат для б-гомерзкого няшорга. Помимо чана и конференции, так же существует радио, вокруг которого, собственно, все это и вертится. Часто противопоставляется Радио Анонимус, как слушателями, так и самими диджеями. Анон даже написал годную копипасту: Направление радио — виабу. Несмотря на это, часто проводятся тематические эфиры посвященные чему только угодно, и не относящиеся к японии чуть более, чем полностью. Чаще всего доставляют. Аудитория редко превышает 10-15 человек, в силу того, что диджеи, да и Сам Соус-кун, уже давно забросили попытки пиара на различных бордах. Ссылка на радио висит в заголовке списка досок Ичана, но эфиры там ни кто уже давно не объявляет. От части по тому, что завсегдатаи уютненького чатика боятся наплыва рака. На чане используется особый вид капчи, носящий условное наименование «анимапча» (она же «фапча»). Его принцип работы заключается в том, что пользователю выводится изображение случайного персонажа аниме, имя которого следует вписать в строку ввода капчи. Ломается простеньким пайтон-скриптом, написать который среднему программисту по силам за сутки, поэтому торчит она там больше для лулзов, чем для реальной защиты. Персонажей в анимпатче не много, так что щёлкай, пока не увидишь Харухи, Десу или Слоупока, после чего в поле ввода каптчи целый день будеть висеть «"проезд оплачен"» и движок тебя не побеспокоит. Также большинство гетов проёбываются словом «лол.» мифической автопроёбывалкой гетов, которой на самом деле нет. Что не мешает анонимусам успешно проёбывать часть гетов самостоятельно. Благо гетоёбов на чане чуть более, чем ноль. Основной принцип досок автобуса — отсутствие подобной доски на Ычане. По сути совпадают только основные: /d/ — /d/испетчерская — стандартный мод-раздел. /b/ — Авто/b/ус. Местный Random. Имя по умолчанию: Пассажир. /a/ — Аниме. Несмотря на анимапчу и долгое отсутствие пристанища у анимуфагов, так и не смог полностью заменить Ычановский /a/. Кроме того, имеются следующие тематические разделы: /r/ — П/r/оигрыватель. Раздел про Радио 410, ссылка на который помещена во фрейм Ычана. Здесь анонсируются и обсуждаются эфиры, сюда заливаются треки, которые анонимусы хотели бы услышать на радио, здесь же происходят дискуссии о перспективах развития проекта. /ts/ — Цундере. Один из первых разделов, появившихся на 410чане, даже раньше базового /a/. Создан для поклонения богиням с переменчивым настроением. Имя по умолчанию: Baka Inu (moon. 馬鹿犬  — глупый пёс. Отсылка к аниме ). /tm/ — Type-Moon. С некоторых пор тайпмунфагготрия приобрела значительную популярность среди выходцев с Ычана, что позволило, хотя и путем длительных упрашиваний, добиться открытия на 410чане специализированной доски. Имя по умолчанию: Шики. /nano/ — . Раздел, приютивший в своих стенах почитателей девочки-волшебницы по имени Наноха из одноименного аниме. На данный момент закрыт для постинга из-за непосещаемости. /cu/ — Кулинария. Оказалось, что среди обитателей Ычана и 410чана немало любителей поговорить о еде. /dev/ — Разработка. Совместный с Ычаном раздел. Призван помочь творческим анонимусам в создании собственных проектов. /bi/ — Биология. Очень медленно обновляющийся раздел о живой природе. На данный момент закрыт для постинга. RIP /ci/ — Городская жизнь. Еще один медленно обновляющийся раздел об урбанизации и специфике жизни в городах. В настоящее время доска не имеет официальных маскотов. На статус оных претендовала «святая троица», состоящая из Водителя-кун (харизматичного наездника адской машины), Кондуктор-тян (по некоторым данным — антропоморфной белки) и Механик-тян (лоли с механическими имплантатами). Кроме того, поступали предложения одушевления кондукторской сумки, как некой самостоятельной демонической сущности, и непосредственно самого автобуса. После того, как к обсуждению подключились участники eroge_project и Мангака-кун, было сгенерировано небольшое количество качественного арта на тему. Тем не менее, деятельность по описанию сеттинга и персонажей автобуса в /b/ угасла так же внезапно, как и началась, и тема маскотов авто/б/уса не получила логичного завершения. Пастырь — а) один из модераторов борды, отличающийся пламенным рвением избавить посетителей борды от рака, быдла, троллей и прочих сомнительных элементов. Ассоциативный ряд «пастырь, агнцы, псы» породил также связь Пастыря с Xzibit'ом, чьей коронной фразой является, как известно, «». б) любой модератор 410чана. Чопин и Ращманинов — Шопен и Рахманинов в интерпретации одного из диджеев Радио 410. Акт отчаяния — Попытка рекламировать что-либо в малонаселённом месте. В данном случае — в пустом салоне автобуса. Попытка запилить свою визуальную новеллу в стилистике Царской России с магией, мехами и кровавой гебней. Попытка запилить свою данмаку в мрачной стилистике с блекджеком и Аей, нежитью и кровью. Персональное обращение основателя 410чана

42

42 42 — ответ на «главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального ». Именно такой ответ дал афигенно умный ИИ «Deep Thought » в книге Дугласа Адамса «The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy», поразмыслив над ним семь с половиной миллионов лет и сожрав невообразимое количество ресурсов. По сюжету, ответ должен был решить все проблемы Вселенной, и ожидания у галактических народов были в связи с этим довольно высоки. Поэтому ответ вызвал у всех нехилый разрыв шаблона. На лютое, бешеное недоумение суперкомпьютер ответил так: — Сорок два! — взвизгнул Лунккуоол. — И это всё, что ты можешь сказать после семи с половиной миллионов лет работы? — Я всё очень тщательно проверил, — сказал компьютер, — и со всей определённостью заявляю, что это и есть ответ. Мне кажется, если уж быть с вами абсолютно честным, то всё дело в том, что вы сами не знали, в чем вопрос. — Но это же великий вопрос! Окончательный вопрос жизни, Вселенной и всего такого! — почти завыл Лунккуоол. — Да, — сказал компьютер голосом страдальца, просвещающего круглого дурака. — И что же это за вопрос? «42» стали использовать в качестве универсального ответа на пространные или туманные вопросы, провоцирующие острые приступы поиска Глубокого Смысла у поциентов с ГСМ. Делается это с целью вызвать у спрашивающего разрыв шаблона, подобно тому, как это произошло в книге. Ну и for the lulz, естественно. Поскольку книга стала люто, бешено популярной среди западных нердов и красноглазиков, «42» стало мемом задолго до того, как эти ваши интернеты стали доступны широким слоям населения. Кроме того, вопрос «а почему же всё-таки 42?» и загадочное молчание автора по этому поводу вызвали эпидемию СПГС и у читателей серии. Выждав лет 10 с момента первого вброса, автор разрешил духовные метания фанатов в свойственной ему манере — сказав, что выбрал число от балды. Но процесс поиска глубокого смысла в случайном числе пришёлся широкой аудитории по нраву, и сейчас на просторах интернетов можно лицезреть многочисленные попытки <del>притянуть муде к бороде</del> найти число «42» в разнообразных событиях и процессах этого глобуса. Несколько примеров различной степени унылости приведены ниже. Кстати, в конце второй книги цикла, «Ресторан „У Конца Вселенной“», герои таки нашли Вопрос на Ответ, и звучал он так: «Сколько получится, если умножить 6 на 9?» — причём именно «на 9». Особо красноглазые красноглазики, к тому же, заметили, что выражение 6×9 = 42 верно в 13-ричной системе счисления. Сам Дуглас Адамс сказал, что тупо шутить в тринадцатеричной системе исчисления, никакой идиот так делать не будет. 42 и арифметика π×1337% ≈ 42,00309377849553 42 и физика Отношение электростатической силы отталкивания двух электронов к их гравитационному притяжению составляет 4,2×10 42 минуты 10 секунд занимает любой полет сквозь землю под действием силы гравитации. 42 (жизни) + 42 (вселенной) + 42 (всего остального) = 126 42 и радуга Появление радуги начинается с того, что свет солнечного луча преломляется в каплях воды, возвращаясь к наблюдателю под углом в 42 градуса. Дуга радуги представляет собой часть круга, описанного вокруг этой точки радиусом в 42 градуса. Видимая часть дуги определяется положением Солнца: когда оно на горизонте, радуга имеет вид полукруга, с повышением Солнца видимая часть дуги уменьшается, а при высоте Солнца в 42 градуса радуга исчезает. 42 и жизнь В 2004 году группа <del>британских</del> американских ученых выделила общую для всех позвоночных последовательность ДНК: TTTAATTGAAAGAAGTTAATTGAATGAAAATGATCAACTAAG — длина которой равна сабжу. Название символично: Meaning of Life. Well, vertebrata life at least… 42 и смерть Не стоит забывать, что на твоём анальном градуснике предел 42 °C. А разгадка одна. 42 °C — температура свёртывания белка. Дальше — только единственно истинная религия. 42 и Древний Египет В Книге Мёртвых рассказывается о смертном суде, где умершему необходимо оправдаться перед 42 богами в 42 смертных грехах. 42 и Будда Будда отвечал на вопросы в течение 42 лет, после чего решил оставить тело. Из «Буддийских притч и историй»: После этого Ананда неожиданно спросил: — Скажи мне, наконец, кто же я? Я прожил возле тебя 42 года, другие приходили, становились просветленными и уходили, а я до сих пор не просветлен. И вот ты уходишь. Будда сказал: — Не беспокойся, как только я оставлю тело, в течение 24 часов ты станешь просветленным. Ананда сказал: — Мне непонятна такая арифметика, 42 года с тобой не принесли мне просветления, а 24 часа без : тебя — и я стану просветленным! Будда рассмеялся и сказал: — Ананда, из-за того, что я был так близок, ты начал считать меня чем-то само собой разумеющимся. Только разлука, только моя смерть сможет пробудить тебя… 42 и Библия Откровение Иоанна Богослова (больше известное как «Апокалипсис»), глава 13: 4 и поклонились зверю, говоря: кто подобен зверю сему? и кто может сразиться с ним? 5 И даны были ему уста, говорящие гордо и богохульно, и дана ему власть действовать сорок два месяца. 6 И отверз он уста свои для хулы на Бога, чтобы хулить имя Его, и жилище Его, и живущих на небе. 7 И дано было ему вести войну со святыми и победить их; и дана была ему власть над всяким коленом и народом, и языком и племенем. Если учесть, что 42 месяца — это 3,5 года, то выходит, что 3,5 анонима, правящие каждый по году, отработают полную программу дьявола. В пророчествах один день считается за 1 год жизни людей, таким образом, 42 пророческих месяца (использовался лунный календарь по 30 дней) = 42 ∙ 30 = 1260 пророческих дней или 1260 земных лет. Есть мнение, что это время полной власти римских пап — с 538 г по 1798, когда Наполеон выпилил одного папу. Также число 42 можно найти и в других главах Библии в различных комбинациях («42 тысячи», «42 города», «42 ребенка») Библия Гутенберга именуется 42-строчной, так как на каждый лист печатник смог уместить по 42 строки текста. 42 и каббала Раввин Бахья бен Ашер из Сарагосы писал о некоей таинственной информации, открывшейся ему в отрывках книги Бытие, когда он читал только каждую 42-ю букву текста. Also, популярная у каббалистов молитва «Ана бекоах» состоит из семи строк, в каждой из которых по шесть слов, и первые буквы каждого слова составляют 42-буквенное имя Б-га. У евреев каббалу изучали только с 42 лет (седьмое семилетие жизни, только мужчинам, досконально знающим Танах и Талмуд, свободным от ежедневного труда). 42 и Гитлер Именно столько раз замахивались на жизнь няшечки Адольфа. 42 и АБС В «Сказке о Тройке» Стругацких эвристическая машина, то есть электронно-механическое устройство для решения инженерных, научных, социологических и иных проблем (читай: отвечатель на любые вопросы) проходит в деле под номером 42. ИЧСХ, «Сказка» была написана в 1967, за 12 лет до хитчхайкера Адамса. 42 и Чехов Как известно, самый плодотворный период в жизни годного писателя — с 1892 по 1899 годы. В это время Чехов проживал в подмосковном имении Мелихово. За это время он написал 42 произведения. 42 и Айзек Азимов В фильме «Я, робот», снятом по мотивам его произведений, робот-курьер, который пришел к главному герою в начале фильма (на 4-й минуте) имеет номер 42 (на лбу, на груди и даже на затылке). 42 и Кэрролл Небезызвестный Льюис Кэрролл в винрарной «Алисе в стране чудес» тоже подозревал ответ на главный вопрос: В этот момент Король, который перед этим что-то торопливо писал в записной книжке, воскликнул: «Тишина!» и прочел по книжке: — Правило Сорок Два. Всякий, чей рост превышает милю, должен покинуть зал суда. Все посмотрели на Алису. — Во мне нет мили, — сказала Алиса. — Есть, — сказал Король. — Почти две мили, — добавила Королева. — Ладно, в любом случае я не уйду, — сказала Алиса, — к тому же это не настоящее правило, вы его только что выдумали. — Это самое старое правило в книге, — сказал Король. — Тогда бы оно было Номер Один, — сказала Алиса. Король побледнел и поспешно захлопнул книжку. В поэме «Охота на Снарка» оно тоже встречается: Сорок два сундука — и на всех начертать Постарался он имя своё: Но оставил в порту эту тяжкую кладь Наш герой — и забыл про неё! Также Кэрролл настоял на том, чтобы у книги было 42 иллюстрации. 42 и Толстой В своем главном произведении многоуважаемый граф предрекал развитие СПГС у праздных личностей: …Написав по этой азбуке цифрами слова L῾empereur Napoleon, выходит, что сумма всех этих чисел равна 666-ти и что поэтому Наполеон есть тот зверь,о котором предсказано в Апокалипсисе. Кроме того, написав по этой же азбуке слово сорок два, то есть предел,который был положен зверю глаголати велика и хульна, сумма этих чисел, изображающих сорок два, опять равна 666-ти, из чего выходит, что предел власти Наполеона наступил в 1812-м году, в котором императору минуло 42 года. Предсказание это очень поразило Пьера, и он часто задавал себе вопрос о том, что именно положит предел власти зверя,то есть Наполеона, и, на основании тех же изображений слов цифрами и вычислении, старался найти ответ на занимавший его вопрос. ИЧСХ, Пьер нашёл ответ. На сие «открытие» Пьера подтолкнул брат-масон. 42 и Гришковец Гришковец написал о своей связи с 42 в cвоей уютной жежешечке: Мне исполнилось 42. Я родился в регионе N42, я живу в доме N42, и некогда, моя невеста, теперь жена, жила в общежитии в комнате N42. Приятно встречать подтверждение своему настроению ещё и в магии цифр. 42 и правило 34 Название выдавшего ответ «42» самого совершенного во Вселенной компьютера, Deep Thought ("Глубокомысленный"), — прямая отсылка к культовому порнофильму Deep Throat (Глубокая Глотка). Одному из самых кассовых порно в истории, первому фильму категории XXX, шедшему в обычных кинотеатрах и вообще — вехе в истории мирового кинематографа. Таким образом, правильный ответ на «главный вопрос жизни, Вселенной и всего остального» — «Отсосите». 42 и Монти Пайтон В 42-й серии Летающего Цырка в одном из скетчей снялся сам Дуглас Адамс — в роли Хирурга. 42 и «Белое солнце пустыни» Сухов и Петруха на баркасе закладывают динамит: П. — Загорится? С. — Должна. Как займётся, считай. П. — (считает пока горит шнур). Сорок два! Теперь пускай плывут на катере, хе-хе, за кордон собрались. Заведут мотор, и через 42 — каааак!!!! С. — Эт точно. 42 и Истина, что где-то рядом В сериале и в книгах X-files 42 встречается довольно часто. Так, в эпизоде 6х05 (Dreamland 2 — Страна грёз 2) можно невозбранно удостовериться, что федеральный агент Малдер проживает в квартире № 42, это также описано в рассказе «Эпицентр». Работает он в кабинете № 42, что описано в файле 302 (Операция «Скрепка») книжной, и в эпизоде 3х01 (The Blessing Way — Благословенный путь) телевизионной версий событий. Несколько раз в гостиницах он оказывается также в номере 42. Также в эпизоде 7х19 (Hollywood A.D. — Голливуд, наша эра) Малдер говорит, что смотрел фильм «План 9 из открытого космоса» 42 раза. 42 и прочие сериалы В 14-й серии первого сезона «Звёздных врат» — Вселенная: Джексон подкалывает Раша насчёт догадки о пароле к кораблю. А в ЗВ: Атлантида (сезон 4, серия 13): Родни МакКей юзал пароль, состоящий из годов рождения Ньютона, Эйнштейна, себя любимого и таки сорока двух, о чем там прямо говорится. В Lost содержится в «Уравнении Валенцетти» — 4 8 15 16 23 42, а также встречается на протяжении всего сериала в самых неожиданных местах. В 17-ом эпизоде второго сезона Хауса на 13-й минуте звучит следующий диалог: — Гематокрит был бы ниже. У него 44, а у Эстер было… — 42. — Вы что это наизусть знаете? — Это мое счастливое число. Любопытным представляется, что знаменитый соратник Хью Лори, Стивен Фрай, был близким другом Дугласа Адамса, и по собственному заявлению (анон, ищи в середине раздела 'Personal Quotes'), был оплодотворен оным на тему сорока двух: раскрыть]] его, этот секрет я должен унести с собой в могилу. А жаль, ведь он объясняет многое за пределами этих книг. Он и вправду отвечает на вопрос жизни, вселенной и вообще. Однако все рекорды сорокадвушности бьёт седьмая серия 3-го (он же — 29-й) сезона телесериала про другого доктора. Она так и называется «42». Ее события разворачиваются в 42-м веке, и ровно через сорок две минуты космическому кораблю SS Pentallian должен прийти огненный пиздец посредством столкновения с Cолнцем. А в спецсерии 4-го сезона рестарта Доктор при попытке взлома терминала выкрикивает числа, среди которых, таки да, есть и 42. Что, в принципе, неудивительно: Дуглас Адамс в своё время работал сценаристом этого сериала. Алсо, в первом сезоне классического Доктора ровно 42 эпизода. 42 и мультота В 13-й серии 1-го сезона My little pony Twilight Sparkle участвует в забеге под номером 42. В этой же сцене Rainbow Dash спрашивает Твайлайт, как она готовилась — чтением «The Eggheads Guide to Running »? Казалосъ бы, при чём тут «Hitchhiker's guide to the Galaxy»? Кроме того, сумма всех вершин всех звёзд на её кьютимарке также равна 5 ∙ 6 + 12 = 42, а первая серия сериала вышла 10.10.2010 при этом 101010 — 42 в бинарном коде. 42-я серия небезызвестного Том и Джерри ВНЕЗАПНО повествует о смерти, рае, аде, жестокости и прощении — наполнена СПГС и психоделическими картинами чуть менее, чем полностью. 42 и ИИ 42 и Башорг Высказанный в квоте номер 42 вопрос сам по себе является мемом категории А, что в очередной раз доказывает сакральность числа 42. Существует мнение, что этот вопрос и есть The Ultimate Question of Life, the Universe, and Everything. Алсо: Кубик: А можешь мне ответить на самый главный вопрос? Nick’olay: 42 Кубик: Да, точно…

42 (значения)

42 (значения) Число 42 имеет различные значения: Такие дела.

4chan

4chan 4chan ("Форчан", "Фурчан", "Фурричан", "Форчонг", «4 (for) chan» для девушек (тян)) — популярный англоязычный имиджборд, сточная канава мировых интернетов и источник меметических эпидемий. Создан в октябре 2003 обитателями Something Awful. Крайне канцерогенен. Почти все винрарные мемы мира или появились на 4чонге, или были им растиражированы. Остальные 5% были и придуманы и зафорсены на Реддите. Маскотом форчана является Ёцуба — девочка из комедийной манги «Yotsubato!», где она попадает во всякие приключения. Форчану она очень полюбилась потому, что её прическа и цвет волос напоминают эмблему futaba. Несмотря на то, что она часто попадает в различные фотожабы, правило 34 на нее не распространяется. Многие уверены, что причиной тому является персональный банхаммер m00tа. Но, как известно, в Советской России вы распространяетесь на правила. В конце августа 2008 года Форчан был подвергнут массированной атаке. Анонимус запостил скрипт замаскированный под .gif файл. Скрипт предлагал (позже появились клоны червя с другим текстом, но это не суть) В результате работы скрипта все запросы к Форчану со стороны пользователя сглатывались, а сам скрипт постил свои копии по Форчану. Червь активно ползал по имиджборде около двух недель, что дало серьёзный повод сомневаться в адекватности битардов, запускающих непонятные файлы. Администрация по этому поводу высказалась так: Дорогие идиоты, хватит сохранять файлы и запускать их как .JS(E). Ну неужели вы настолько тупы? ↑ READ THIS, IDIOTS ↑}} Смотреть также запись в блоге от 17 сентября. Интересный факт: в тот же период времени Луркоморье находилось в глубоком дауне, что всерьез заставило волноваться анонимуса В воскресенье многих пользователей Twitter смутил рейтинг самых популярных тем, обсуждаемых в микроблогах. В верхней части списка оказалось слово gorillapenis. Тысячи пользователей создали фиктивные микроблоги и в условленное время оставили огромное число записей с пометкой #gorillapenis. Анонимная горилла: Пользователи 4chan «взломали» рейтинг Twitter Форумчане 4chan объявили шестое число января днём возмездия. В этот день они планировали выложить тысячи видеороликов, содержащих фрагменты порно. Акция является ответом на блокировку аккаунта 8-летнего мальчика под ником Lukeywes1234. Вот почему. 2 января вот этот мальчишка, который увлекается съемками роликов о героях игр, сообщил, что в течение месяца хочет себе набрать 50 подписчиков. Мальчику решили помочь вышеописанные форумчане. Ну и в итоге, через пару дней, подписчиков у парня стало больше 14000! YouTube почему-то забанил акаунт, сообщив, что ребенок слишком мал, чтобы пользоваться видеосервисом. http://habrahabr.ru/blogs/community_life/80032/ Одной из холодных осенних ночей Легион собрал крестовый поход, дабы покарать ракующих пользователей социальной сети Tumblr. Рейд проходил по вполне привычной схеме — массовое сагание шок-контентом, подкреплённое DDoS-атакой. В результате, через несколько часов ресурс уже лежал. Ситуация так и осталась бы «ещё одним набегом», если бы не одна деталь. Неизвестно, стало ли это работой крыса-куна, или просто результатом неосторожности анонимусов, но так или иначе местные хомячки прознали про первоисточник. Это позволило преобразовать нахлынувший баттхёрт в желание действовать, что привело к контратаке форчонга. В атаке обитатели Tumblr использовали аналогичную тактику, с той лишь разницей, что для сагания использовались пикчи с изображением сраных кошек, и скриншоты из этих их Гаррипоттеров. Разумеется, это подкреплялось DDoS-ом. В результате, Форчан лёг на пару часов. Событие не обошли вниманием даже некоторые СМИ: . Для ддоса неугодных аноны с 4chan скооперировались с активистами The Pirate Bay. Некоторые из атакуемых сайтов ложились на время, некоторые просто долго грузились. Основной лулз в том, что СМИ несколько дней кричали об атаках хакеров. В результате пересравшие хомячки боялись делать покупки в интернете, все узнали, что Ассанжа поддерживают хакеры, а уровень ЧСВ анонимусов побил мировой рекорд. Репортаж из IRC канала, где координировалась атака, полон лулзов.

4chan City

4chan City 4chan city — серия flash-мультфильмов, показывающих нам эпизоды из жизни некоего городка, символизирующего 4chan. Первый мультфильм был создан в конце 2006-го года как пародия популярного тогда видео Nightmare city. В мультфильме описывается противостояние «светлой» и «тёмной» сторон, существующих в городе: moot сражается с WT Snacks, Анонимус сражается с Sageman'ом и т. п. Соответственно, первые изначально терпят поражение, но в конце концов всё же побеждают своих противников. Саундтрек: 403 Forbiddena — Southern Cross Второй мультфильм увидел свет в июне 2007-го года. Опять таки, основан на японском (2чановском?) Nightmare city - Catastrophe Мут возвращается в 4chan city и сталкивается с новым противостоянием, что поглотило 4chan city. На этот раз в противостоянии участвуют moot, нигры, Суисейсеки, естественно, Анонимус и прочие. Саундтрек: 403 Forbiddena — Nothern Lights Автор мультфильмов — неймфаг NCH, который с завидным упорством продолжалсоздавать не менее доставляющие мультфильмы с тем же антуражем.

4chan level otaku

4chan level otaku 4chan level otaku — по происхождению мем 4chan-а. Суть мема объясняет следующая копипаста: Приблизительный перевод на русский язык: Другой вариант: Машинный перевод:

600-кун

600-кун 600-кун (позднее "700-кун", "800-кун", "900-кун" и т. д.) — известный неймфаг в разделе /a/ Двача, а впоследствии и Нульчана. Просмотрел более <del>600</del> <del>700</del> <del>800</del> <del>900</del> тысячи тайтлов, не дропнув ни одного, благодаря чему постоянно публикует в разных тредах своё экспертное мнение по разным вопросам. Когда в /a/ Двача не было трипкода, то лулзов ради именем 600-куна любили подписываться тролли и ньюфаги. Сейчас, когда 600-кун обитает на Нульчане, у него есть теоретическая возможность стать трипфагом, но он ею не пользуется, благо его и так узнают, даже без подписи. Есть мнение, что это Шуклин. Алсо, порой Анонимус на имиджбордах неймфажит на короткие дистанции под такими никами ("n-кун") — в таких случаях это совсем не значит, что анон выдаёт себя за именно этого конкретного человека — это, в дискуссии о судьбах аниме, просто должно придать веса его псту как авторитетному™ мнению олдфага® и труЪ-ценителя©. Так как 600-кун досматривает до конца даже самое убогое аниме, его очень любят называть говноедом. У 600-куна аккаунт на myanimelist.net, откуда известно, что он отсмотрел 1704 тайтла (состояние на 28.03.16). По сравнению с Шуклиным и Редбуллом (про которого известно, что он over 3000-кун), 600-кун малоприметен. 600-кун учится в университете Натальи Нестеровой. В других вузах просмотр таких объёмов аниме чреват отчислением. У 600-куна есть как минимум один анальный раб. 600-кун не любит Гиасс, он поставил ему 2/5. Совсем не знает японский язык, но готов часами спорить о правильности перевода субтитров к аниме. Также признавался, что часто смотрит аниме с высерами кагеорка. Писал исключительно для Двача, не обретаясь ни в жежешечке, ни где-либо ещё. После закрытия Двача переехал на Нульчан. После запустения раздела в результате продолжительных вайпов отказался переходить на тиреч. По его же словам, посещает чаны только находясь на работе (в будние дни днем), так как работы у него мало, в остальное же время у него есть дела поважнее. В декабре 2009 года отсмотрел совокупные 102 серии Shugo Chara и Shugo Chara Doki за 3 дня. Вообще, декабрь выдался для 600-куна урожайным. После нескольких месяцев практически без просмотра аниме, 600-кун всерьез взялся за дело и набил более 50 тайтлов на MAL, путем ударного просмотра по 20-40 серий в день. Видимо взял отпуск на работе. 600-кун — гетоёб. На его счету 15k и 100k геты в /a/ Двача, а также 50k в /a/ Нульчана. Тату — одна из любимых групп 600-куна. Серьезно. Подробнее можно прочесть в копипастах. 18 января 2011 года в 21:29 600-куном был отсмотрен Shin Angyo Onshi, который стал его тысячным тайтлом. Возрадуемся! После просмотра тысячного тайтла , но позже отказался от этой идеи. По этому случаю добрые анонимусы прозвали его Какун. Как персонаж имеет пожизненный волчий билет на Ычане, еще аж с первого года его работы. Пасты по обнаружении удаляются, при личном появлении банится (по слухам — лично же Мод-тяном). От неймфажества перешел к последовательному аватаркофажеству собственноручно сделанными скриншотами женских персонажей из отсмотренных тайтлов прошлого сезона (из онгоингов по прежнему смотрит только длинносенены, и то накапливая каждый раз серий по 20). Тем не менее, щепетильно подписывается каждый раз, когда постит без картинки, либо с картинкой не из текущего аватаркопака (исключение — запыленная Коната с 15k гета). Панически боится взрослеть: в свои почти 30 лет по-прежнему смотрит китайские порномультики для детей, ни разу не был женат, кокетливо считает себя почти стариком и тяжко вздыхает о временах бурной юности — когда и панцу были белее, и аниме в целом штырило больше. После закрытия Нульчана эпизодически появляется на Двачрунете. Даже несмотря на еще большую деградацию раздела по сравнению с нульчановскими временами — отказывается переходить на сосач. В 2014 году неоднократно побывал в Японии, совмещая отпуск с посещением концертов какой-то второсортной айдоругруппы. C 2015 планомерно снижал потребление аниме, пока не довел до полного несмотрения. Активность на доске снижалась в прямой пропорциональности: некогда один из самых активных постеров раздела окуклился в отдельном треде, где пару раз в неделю под сажей постил новости из жизни Morning Musume и своей луноликой ЕОА. После закрытия Двачрунета, труп 600-куна ВНЕЗАПНО всплыл в /a/ Ментонета. Желающих потыкать его палочкой уже практически не нашлось, что характерно. Как же я люблю когда меня начинают поучать восторженные нублолы, недавно выучившие парочку новых слов. Когда они, преисполнившись чувства собственной значимости и величия, начинают просвещать прилегающие быдломассы. Из которых недавно сами вынырнули. Хорошо, у тебя получилось приподнять мне настроение, с утра подпорченное похмельем. В качестве награды поясню в чем же разница между тобой и мной. Понимаешь в чём суть. Ты являешься рядовым пожирателем анимы и прочей анимуфагготрии, с ней связанной. Включая специфические слова и терминологию, которой ты тут передо мной потрясаешь. Ты сам ничего не создаешь. Только потребляешь, причмокивая, то, что создали другие много лет назад. Я же — совсем другой разговор. Я как раз и являюсь Создателем. Благодаря мне и мне подобным (обсуждавшим «фансервис» тогода, когда ты слова «анимЭ» не знал), создавшим русский фандом и его терминологию, ты сейчас имеешь возможность снисходительно вертеть свой член в руках, проливая из него благодать знания на свежеобращенные массы анимуфагов. От которых ты практически ничем не отличаешься. Уровень развития у нас немного разный. Благодарностей от тебя не жду. Одноклеточные на подобные чувства не способны. Замени «анимуфагготрию», «анимЭ», «фансервис» на «социальные нормы» и любые другие термины из социологии и психологии, мне лень править пасту. Суть не изменится. Мое гуманитарное образование и красный МГУшный диплом это позволяют. Дальше будешь общаться исключительно с моей пастой. «"Когда вы говорите, такое ощущение, что вы бредите"». Любой анимешник со здоровыми мозгами, прочитав размышлизмы Сколько-там-теперь-уже-куна, либо посмеется над инфантильностью писавшего, либо приложит руку к лицу. Основная проблема в том, что находятся любители аниме, которые прочитав данную статью, начинают смотреть аниме ради количества, чтоб набить как можно больше количества просмотренного, при этом совершенно не думая о качестве того, что смотрят. В результате в интернете появляются возмущенные посты, якобы сраное аниме катится в сраное говно. На деле высяняется, что эти люди жрут всё подряд, а о всём многообразии аниме они не имеют ни малейшего понятия, ибо этот Какун своими испражнениями изгадил подход к просмотру тайтлов. Мнение анона А зачем смотреть аниме про няшек и обычные фильмы, которые все какие-то однотипные? Для разнообразия. Смотришь одно, чувствуешь, что стало надоедать — переходишь к другому, потом к третьему, потом возвращаешься к первому, которое к этому моменту успело слегка позабыться и оттого выдает порцию свежих впечатлений. Если смотреть все время одно и то же, можно банально стать какуном, которому новое аниме уже не доставляет того удовольствия, которое он имел до второй сотни тайтлов и не имеющим других методов получить это удовольствие. Потом такой вот какун отравляет интернеты воплями вида «все говно, ты просто слишком тупой, чтобы это понять», а проблема-то не в аниме/голливуде/азиатском кино, проблема в его мозгах. Какун — это тупое дерьмо, не выросшее ни на йоту, сколько бы тайтлов оно не посмотрело. Заштампованный и унылый донельзя образом даун, все реплики и паттерны поведения которого настолько предсказуемы — что хочется выть от скуки. Противник похуизма]] Такое почитаешь и начинаешь охуевать от собственной значимости в интернетах. Мои развлекательные пасты кто-то воспринимает всерьез. Спорит с ними. Да еще и свои взгляды на жизнь меняет. Стилистика не очень. Сначала вообще показалось, что бессвязный поток сознания. Пришлось лезть на лурку, смотреть оригинал. 600 хорватских кун — это чуть больше 5700 российских рублей (состояние на 16.08.15).

640 килобайт

640 килобайт «640КБ должно быть достаточно для каждого» ("640K ought to be enough for anybody") — легендарная фраза, приписывается Биллу Гейтсу, основателю Microsoft, 1981-й год, времена создания первых IBM PC и MS DOS 1.0. Между прочим, сам Билл неоднократно утверждал, что он эту фразу не говорил — увы, истину установить уже не представляется возможным, но мы-то знаем! — У моего начальника первый компьютер был слабее, чем мой первый смартфон :) Всё течёт, всё меняется. БГ когда-то говорил: «640 килобайт хватит всем». — не сразу понял что речь о БГ из microsoft <nowiki>:)</nowiki> — а для кого-то БГ — это Bill Gilbert <nowiki>=)</nowiki> — О да! Легендарная личность. Кстати для некоторых БГ это Борис Гребенщиков. Я минуты 2 вспоминал в какой он песне спел «640 килобайт хватит всем» <nowiki>:)</nowiki>

666

666 666 ("число зверя") — символ глобального порабощения человечества, знак Антихриста, упоминаемый в Апокалипсисе. Часто используется как один из символов сатанизма и прочей оккультности. И сделает он то, что всем — малым и великим, богатым и нищим, свободным и рабам — положено будет начертание на правую руку их или на чело их, И что никому нельзя будет ни покупать, ни продавать, кроме того, кто имеет это начертание, или имя зверя, или число имени его. Здесь мудрость. Кто имеет ум, тот сочти число зверя ибо это число человеческое; число его шестьсот шестьдесят шесть. Давным-давно, когда ещё не было резиновых презервативов, сникерсов и компьютеров, а людей нехило колбасило от всяких цифр, букв и прочих знаков, они фапали на разнообразные их сочетания, в надежде познать тайный смысл и обрести бессмертие. Вот примерно тогда одному еврейскому мальчику Иоанну Богослову и приснился сон про будущее, изложенный потом в книге «Апокалипсис», по-русски «Откровение». В этом сне он видел повозки с лошадиными головами, изрыгающими пламя, летающую саранчу размером с лошадь, хуярящие с неба всё подряд без разбору лучи божественного добра и милосердия и т. п. (Как трактуют некоторые: танки, вертолёты, лазеры и ядерное оружие). Ближе к концу сна, Иоаннчику привиделся окончательный ПисецЪ, названный им словом «зверь», с силой более 9000 и бортовым номером 666, который он принял за самого Сотону. К сожалению, идентифицировать технику, увиденную в бэд трипе пока не удается, возможно потому, что она на вооружении у современных армий пока не состоит. Судя по описанию — какая-то крупногабаритная амфибия с возможностью погружения под воду. Более правдоподобно и реалистично звучит теория о том, шифром «666» или, правильнее, — «fff» в тайной переписке жиды-иудеи и ортодоксальные христиане обозначали имя местного гонителя (римский наместник или др.). Народ про откровение прознал, задумался над новыми сведениями и принялся подгонять решение под ответ и считать буквы. Число стали находить везде: в имени римского императора Нерона, названии должности Папы (из того же города), имени Наполеона (и таки нашли, но потом поняли, что считать не умеют, ибо 667) и так далее. 666,(6) или 666+2/3 А вообще, римские цифры (DCLXVI), то есть «500+100+50+10+5+1». Оригинал Апокалипсиса написан на греческом языке. Во время его написания в Греции использовалась алфавитная, или ионическая (ионийская) система чисел. В этой системе буквы алфавита служили заменой цифр. Для написания одной цифры 6 у греков служили 3 буквы, так как сотни и десятки имели свои буквенные символы. Тем не менее, все тексты содержат транскрипционную запись числа так, как оно произносится — шестьсот шестьдесят шесть (то есть не χξς, а полностью εξακόσια εξήντα έξι). То есть само по себе число, вернее выбор знаков для его написания, нередко становились поводом для споров на пустом месте. С приходом в систему греческих исчислений 0 (нуля) положение ещё более усложнилось. Число 666 стало возможно записать более чем десятью способами, среди которых случаются непристойные сочетания букв. В результате три шестерки стали у греков символом путаницы, неразберихи, пустой траты времени и демагогии. Им пришлось позднее удалить из классического алфавита 2 буквы, служившие для обозначения цифры 6 — стигму и дигамму. В случае записи апостолом Иоанном этого числа в алфавитной системе, его современники без труда понимают, что имеют дело с буквенным каламбуром. Смысл этого числа — «шестьсот шестьдесят шесть» — такой же, как у русского «ляляля» или американского «blahblahblah», то есть в том, что искать в нём смысл бессмысленно. Хотя есть мнение, что χξϛ означает «Христос (χϛ — ХС), пересечённый змеёй (ξ), то бишь сотоной». А тем временем разгадка спрятана на виду. В том же стихе «Откровения» содержится прямой ответ: Здесь мудрость. Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо число это человеческое; число его шестьсот шестьдесят шесть Также в тексте «Откровений», если прочитать его целиком, содержатся ещё два зверя, и два числа: 1260 и 42(!). Если все три числа сложить (результат измеряя в годах) и прибавить к некой дате (она тоже есть в тексте), то получим год, в который случится Апокалипсис. Опять же, Апокалипсис — «день, когда всем несправедливостям придет конец». Заметьте, не людям, а несправедливостям. При появлении любого влиятельного в более-менее значительных масштабах человека некоторые поциенты начинают лихорадочно выискивать признаки причастности его к предстоящим армагеддонам и прочим БП. При этом используются разрешенные и запрещенные нумерологические приемы, начиная от астрологических данных до наперсточничества с буквами в имени. Просвещенные параноики-любители после получения заветной комбинации цифр начинают паниковать и предсказывать страшные грядущие испытания. Примеры подобного идиотизма ярко описаны и в литературе, например, графом Толстым, когда Пьер Безухов пытается найти число зверя в имени Наполеона и в своем собственном, добиваясь таки нужного результата. У пана Анджея в «Свете вечном» число 666 выступает в пропагандистских листовках: — Антихрист, — прочитал с волнением писарь, склонившись над листом, — будет из колена Данова. Он откашлялся, посмотрел на епископа. Конрад из Олесницы глотнул из чаши, засмотревшись в приоткрытое, сверкающее отблесками света окно. Казалось, что он не слушает, что до подготовленного текста ему вовсе нет дела. Писарь знал, что это нисколечко не так. — Святой Иреней, — возобновил он чтение, — об антихристе говорит, что он должен в конце света прийти, три с половиной года царствовать, в Иерусалиме свой храм построить, силой царя овладеть, святых мучить и всю Церковь Божью разрушить. Звать его должны будут по пророчеству Откровения числом 666, а будут это имена Эвантас, Латейнос, Тейтан. Ипполит Мученик, однако, возлагает это 666 на имена Какос, Оликос, Алиттис, Блауэрос, Антемос и Генесирикос. Также он указывают турецкое имя Махометис, которое тоже значит 666, из букв греческих, которыми это число обозначают. А еще можно вывести, что если от 666 вычтем число рыб, которых словил в Тивериадском море Пётр, а затем умножим на число моряков на судне, которым плыл в Италию Павел, и поделим на длину ковчега в храме Божьем по книге Исход, то на каппадокийском языке прямо получится «Ioannes Hus apostate». [«Ян Гус вероотступник» (лат.).] Из этого всего видно неимоверное бесстыдство еретиков, которые оного Гуса почитают. О, вы — ничтожные посланцы антихриста! Уже вами антихрист дела свои тайные творит, когда вы таинства и жертвы выбрасываете; Бога в Троице и Пресвятую Деву хулите, когда божественность Сына Божьего, чтобы антихристу его приписать, отрицаете, когда всякое несогласие, злодеяния и мерзость сеете, когда все истины святой католической веры топчете. Боже! Смилуйся над вами! Один из «классиков марксизма-ленинизма», Фридрих Энгельс (1820—1895), пролил некий свет на заветное число в нескольких своих работах — «Бруно Бауэр и раннее христианство», «Книга Откровения» и «К истории раннего христианства». В этих работах он, учитывая исследования предшествовавших учёных — в особенности Бруно Бауэра, — дал собственное решение проблемы! Апокалипсис, или Откровение Иоанна Богослова, представляет собой на первый взгляд чрезвычайно тёмную и запутанную книгу, до смысла которой добраться чрезвычайно трудно. Энгельс разъяснил не только смысл туманных видений Апокалипсиса, но и историю этой книги, установив дату её написания с точностью до нескольких месяцев. А поскольку Апокалипсис считался самой первой по времени новозаветной книгой, самым первым документом раннего христианства, то установление даты и исторической обстановки в период его написания послужило исходным пунктом и опорной точкой для датировки всех остальных книг Нового Завета. Опираясь на ряд соображений своего университетского учителя Фердинанда Бенари (1805—1880), Энгельс показал, как расшифровывается пресловутое апокалиптическое «число зверя» — 666. Дело в том, что у древних евреев буквы алфавита имели, кроме своего прямого значения, еще и функцию цифровых обозначений. Энгельс взял два древнееврейских слова, означавших Нерон Кесарь, или император Нерон, и подсчитал сумму цифровых значений букв, входящих в эти слова. Получилось следующее: буква н (нун) = 50; р (реш) = 200; в (вов) вместо о = 6; еще одно н (нун) = 50; к (куф) = 100; с (самех) = 60; наконец еще одно р (реш) = 200. В итоге получается сумма 666. Хотя и в иврите число 666 можно записать не менее разнообразными способами, чем в греческом. Для тех, кто в танке — император Нерон был жутко нелюбим первобытными христианами, так как любил пачками выпиливать их на гладиаторских резвищах, а иногда — просто сжигать толпами. Кстати, эмблемка проги для прожига болванок — Nero Burning Rom (стоит 1999 рублей, OH SHI~) — и представляет собой пылающий Колизей. Что есть анахронизм, потому что Колизей был построен после смерти Нерона, императорами династии Флавиев. Так-то! Так как современный календарь с буковками «AD» ("Anno Domini" же) вошёл в употребление уже после основного года-гета, меметичность почётно понёс на себе 1666-ой год:

6 кадров

6 кадров «6 кадров» (ранее "«Дорогая передача»") — один из самых известных юмористических проектов телеканала СТС, навечно забившейся в память телезрителям в следствие своего низкого качества. Ранее транслировался по РЕН ТВ. Выходило с 2006 года, продержалось в эфире аж 8 лет . Шоу представляло из себя этакий сборник из несколько десятков миниатюр, разыгранных между шестью актёрами (оттуда, собственно, и название). Миниатюры эти создатели никогда не стеснялись называть «скетчами», хотя до полноценных скетчей 6 кадрам как до Плутона пешком. Миниатюры как раз таки больше подходят под определение миниатюр, ведь их сценарием, в отличие от скетчей, являются обычные анекдоты, где отсутствует завязка и чёткое окончание. Недостаток такого формата — от постановки в данном случае не зависит ничего, и если не доставляет оригинальный анекдот, то не будет доставлять и его экранизация. Скетчи же можно сделать интересными даже в том случае, если первоисточник особо не доставляет. И это уже не говоря о том, что сама концепция ещё в середине нулевых была зверски измученной, ведь тогда уже был и полноценный КВН, и Городок, но создатели «кадров» умудрились ещё и нехило потоптаться на классике, убрав из своего поделия всё то, что доставляло лулзы в том же «Городке». Главным образом в сериале пострадали декорации и актёрская игра. Хотя, это, конечно же, всё полный бред и никого не волнует, ведь передача — любимый сериал Путина. Представители съёмочной группы утверждали, что они при создании ориентировались на «Монти Пайтона». Что характерно, они даже не соврали, ведь некоторые миниатюры они украли именно оттуда. Но, в качестве первоисточника можно отметить прогремевшее ранее на РЕН-ТВ Скетч-шоу или шоу Бенни Хилла. Если более подробно говорить о причинах унылости Шести кадров, то среди них можно выделить: В итоге сериал смог растянутся аж на восемь сезонов, и, по вполне понятным причинам, на протяжении своего существования его то и дело преследовали неудачи. Радзюкевич во время шестого сезона схватил инсульт, Добронравов же отписался от проекта в конце седьмого. Заключительный выпуск был 1 марта 2015 года, и на том СТС закрыл лавку, ровно как и всё остальное производство обанкротившегося Костафильма. В Казахстане имеется клон — «Азил студио». По мнению казахов, является единственной смешной передачей в нынешнем тысячелетии. Правда, это лишь по мнению казахов, остальные же казахского не знают.

7

7 Есть несколько статей, посвящённых семёрке. И вообще, это магическое число.

7:40

7:40 7:40 (произн. "се́мь-со́рок", укр. "сім-сорок") — старая одесская мелодия, являющаяся одной из составляющих образа стереотипного советского еврея, а потом и русской эмиграции. Возникла в конце XIX века и представляет собой традиционную танцевальную мелодию «Фрэйлехс» евреев-ашкенази. Само же название «семь-сорок» означает время прибытия поезда. Но откуда и куда прибывал поезд — сие науке неизвестно. Существует множество версий происхождения и ниже приведены некоторые из них. В царской России евреям было запрещено селиться в крупных городах. Поэтому с утра наиболее предприимчивые евреи приезжали в города по своим делам, а в 19:40 возвращались в свои местечки на поезде, так как к 20:00 требовалось из города свалить. Но в этой версии непонятно какое отношение к этому имеет сама мелодия. Есть версия, что в 07:40 первый поезд с евреями из местечек в Одессу, таки да, приезжал, а уличные музыканты на вокзальной площади и рады были играть за некоторые шекели. У одного важного градоначальника уезжала по делам дама сердца и он пригласил еврейский оркестр, дабы тот сыграл на перроне весёленькую песенку на прощание. Но оркестр к назначенному сроку не явился, так как банально проспал. В наказание их заставили целый год ровно в 7:40 играть на перроне одну и ту же мелодию. Что характерно, у другого важного градоначальника тоже кто-то уезжал, а Газманов проспал. Это раздолбайство наблюдается по всей России, впрочем. Что звучит на вокзалах. Самой распространённой является версия, что в песне описывается одесский паровой трамвай (он же «Ванька-головатый »). Но эта версия весьма неубедительна, так как основана на анализе слов песни в исполнении Аркадия Северного, а сами слова были написаны уже в советское время, в середине XX века. Есть заметное сходство между мелодией 7:40 и танцем расовых индейцев Анд под названием «сикури»: совпадает и характерный, убыстряющийся ритм, и скачки мелодии по квартам. Это наводит Анонимуса на мысль, что 7:40 могла родиться в одном из одесских портовых кабаков под впечатлением от того, как весело плясали моряки с какого-нибудь перуанского судна, а непонятное слово «сикури» превратилось в «Семь-сорок». Подтяжки для брюк стоили 7,40. Под эту мелодию существует характерный танец, руки при этом надо держать на подтяжках для брюк. А hиц ин паровоз (идиш. אַ היץ אין פאַראָוואָז) — дословно «жар в паровозе»: Также существует версия, что подразумевался паровоз серии «Ов» (Овечка) — то есть «Овицын».

8

8 На Уютненьком есть несколько страниц, посвящённых восьмёрке:

8-bit

8-bit 8-bit ("восемь бит") — один байт. А также стиль, основной акцент которого делается на игровые технологии 80-х годов: это аркадные автоматы, ранние игровые приставки и домашние компьютеры — на стиль оказали значительное влияние Atari 2600, Famicom (NES/Dendy), Commodore 64. Данный стиль распространяется, в первую очередь, на современные игры, музыку и графику. Подавляющее большинство тех самых приставок и автоматов имели процессор с восьмибитной шиной данных, о чем нередко было гордо написано на самом корпусе девайса. Впрочем, в восьмибитной музыке могут звучать и инструменты с большей разрядностью, например, тридцатидвухбитный 386DX. Так почему же бит именно восемь? Капитан История поясняет: всему виной стала популярность в 60-х и 70-х годах большой машины IBM System/360, минимальный размер машинного слова у которой был равен 8 битам, а сама машина была 32-битной. Именно из-за распространенности вкупе с хорошим, годным для тех времен железом, System/360 и стала стандартом де-факто. Ранее размер машинного слова мог быть не равен степени двойки: одним из распространенных стандартов в 60-х годах была разрядность 18 бит. Капитан Очевидность же сообщает, что если ширина шины данных равна восьми битам, это вовсе не означает, что шина адреса и регистры должны быть в два раза больше. Однако, на самом популярном процессоре игровых приставок 80-х годов, MOS6502, было именно так. Очевидно, что еще в восьмидесятых годах среди юзеров, осознававших влияние компьютеров на культуру, произошло разделение на два малосвязанных лагеря: быдло, которое задрачивало в Марио и Пэкмэна, и небыдло, которое умело как писать кряки для быдлоигрушек, так и вставлять в них музыку с графикой, ИЧСХ, свою же. Вторая категория создала демосцену, а наиболее талантливая часть первой, которая не успела вдоволь наиграться, начала писать свою музыку и рисовать графику. Нередко с блэкджеком и шлюхами, но чаще — с унылым говном. Как известно, всё новое — это хорошо забытое старое. Судя по всему, именно эту мудрость взяли на вооружение клепальщики всяких инди-игр, коих сейчас тысячи. Болезнь потихоньку началась в двухтысячных, а расцвета достигла в 2010 году, когда джва предприимчивых янки, Эдмунд МакМиллен и Томми Рефенес, представили миру хороший, годный 2D-платформер Super Meat Boy, хорошенько вылизанный, непривычно хардкорный и наполненный ностальгией и отсылками к старым добрым 8-битным играм. С того самого момента в игроиндустрии делать пиксельные олдскульные игры стало стильно-модно-молодежно. После успеха Super Meat Boy как грибы после дождя стали появляться закошенные под старые консольки платформеры и квесты, что не могло не сказаться на стремлении школоты быть модной и олдфажной. Не в меньшей мере этому поспособствовали всевозможные бесплатные 2D-движки типа 001 Game Maker или Scirra Construct. В результате мы имеем то, что имеем: тонны "олдскульных" высеров и форумы геймдева, трещащие по швам от вопросов типа "КАК ЗДЕЛАТЬ ОЛТСКУЛ ПЛАТФОРМЕР" или "САБИРАЮ ГРУППУ ДЛЯ РАСРАБОТКИ ВАСЬМИБИТНАЙ ИГРЫ ТИПА МАРИО". Можно сказать, что в свое время 8-битные игры просто не успели скатиться в сраное говно, но молодые умы нового поколения сделали всю работу за них, и поэтому даже такая милая сердцу олдфага фраза, как "восемь бит", звучит как изжеванный коммерцией ярлык, навешенный на очередную порцию предлагаемого к употреблению шлака. В этой стране 8-битной фагготрии предано и поколение детей перестройки, что объясняется общей нищетой времён 90-х, совмещенной с вливанием киберэстетики с открывшегося Запада, результатом которой стало повсеместное использование барахла, устаревшего на 10–15 лет, и формирование определённого вкуса и мировоззрения. Разумеется, искренне любить эстетику 8-бит пытается и школота, не державшая в руках кассет или ROM-картриджей и игравшая в Goody разве что на эмуляторе. Также можно заметить перерождение сопутствующей эстетики и технологий (типа спрайтовой графики, пиксель-арта, трекерной музыки) на мобильных устройствах и во многих флэш-играх в силу скудных возможностей по сравнению с PC и современными кудаболеебитными консолями. В 2007-м году была попытка массового вброса на рынок одежды, музыки и т. п. 8-битной эстетики, например, букашек из первого аркадного тактического шутера Space Invaders. Принты на футболки, музыка (даже 50 cent отметился) и прочая. Всё аналогично уёбищнейшему форсу эстетики «Формулы-1» за лет пять до этого. Win’а не получилось, но и фейлом не назвать. В этой стране скорее фейл. В 80-е, когда не было этих ваших саунд-бластеров и фрути-лупсов, профессиональные композиторы в процессе написания саундтреков к Марио и Пакманам тесно сотрудничали с программистами. Получалось так себе, костыльно, долго и сложно. Так что ближе к концу 80-х им всё это надоело, благо появились инструменты для редактирования музыкальных данных — трекеры. Поскольку это дало возможность писать музыку куда быстрее и проще, то больше внимания стало уделяться содержанию, и «трекерная» музыка популяризовалась как самостоятельный вид искусства. В восьмибитной музыке основным объектом фапа является околокомпьютерная концепцию: олдскул-консоли, игры, темы геймеров, искусственный разум и т. д. В меньшей мере — уникальность сформированного звука и необычность ритмики, а лирика для неё, как и для 99.(9)% электронной музыки, имеет вторичное значение. КО какбэ намекает на то, что 8-битные ЦАП и «8-битная музыка» имеют между собой мало общего. В наше время для производства лоуфая уже можно быть не тру и не знать управляющих кодов для музыкальных чипов, поскольку, и добрые анонимусы и злые капиталистические акулы понавыпускали over 9000 дисков с семплами синтезаторованной SID-речи и VSTi-плагинчики, чем юные музакеры успешно и пользуются. Года так с 2005 многие «обычные» музыканты стали успешно использовать восьмибитные инструменты. Machinae Supremacy, Welle:Erdball, тысячи их! Некоторые не особо одарённые талантом диджеи добавляют в свою музыку 8-битные звуки, также есть 8-бит на постхардкорной основе, на панк-роковой основе, и даже на грайндкор-основе, хотя представить, как Марио сношается над трупом дракона, при этом пожирая говно, довольно сложно. Современное состояние русской 8bit-сцены плачевно. Интернет-лейблы распространяют невразумительные попытки российских васьмибитчиков, музыканты ограничиваются редкими и нерегулярными выступлениями, в основном совместно с чёлочниками и мазафакой, а большинство авторов — новоявленные звёзды, сначала спрашивающие «Памагите как создавать 8 бит!!», «а что такое фрути лупс, VSTi и плагины», а уж если дело дошло до создания трека, то и норовящие сразу после первого высера в две ноты вписывать название «проекта» в википедию, ласт.фм и прочий майспейс. Некоторые энтузиасты пытаются составить список авторов в проекте ChipWiki. Если же ты осознал, что ты будущий гений восьмибитной музыки, то ты можешь реализовать свой талант в двух программах для начинающих гениев: Говнари ужасно бесятся, слыша 8-бит. Обосновывают они это как обычно — что всё это западная нечиcть, и, тем более, НЕЖИВАЯ МУЗЫКА! Но зато хуевая туча мазафакеров/альтернативщиков/эмарей и прочей нечисти ахуенна любят 8-бит. Причиной тому — на распевку американской нинтендокор банды «Horse the Band» взяли самую-самую-самую крутую эмакор-группу «Оригами». Настоящий же чиптюн же в этой стране существует, но его золотые годы прошли в конце девяностых. Жанр на сегодня окончательно не скатился в говно, возможно, из-за непричастности к тому, что мы понимаем под современной 8bit-тусовкой. Основной — «Чиптюн vs. 8-бит». В плане музыки чиптюном изначально называлась музыка, которая делалась изначально на базе чипа от приставки, с помощью самой приставки или хотя бы эмулятора. 8-бит же — музыка, сделанная уже на компьютере с помощью всяких фрутилупсов и кубейсов. В сраче участвуют аж до четырёх лагерей:

80

80 80 — ничем не примечательное круглое число, ВНЕЗАПНО ставшее частью сразу нескольких статей на уютненьком:

8 марта

8 марта 8 марта — международный женский день™ в этой стране. По старому стилю в невисокосные — 23 февраля. Всего каких-то 200 лет назад даже в самых что ни на есть демократических странах женщин <del>совершенно справедливо</del> считали тупыми, и, как следствие, они не могли стать врачами, учителями, математиками, учёными, масонами; не имели права голоса на выборах. При этом женщин неблагородного происхождения юзали на фабриках и сельхозработах ненамного меньше, чем мужиков, начиная с тёмных Средних веков, невзирая на завет плодиться и размножаться. Большинство женщин это устраивало, но были и те, кто стремился прогнуть мир под себя — по разным причинам. Некоторые долго оставались без мужика, хотя основной авангард этой проблемы никогда не испытывал. Немудрено, что глядя на них многие женщины лезли в политику, руководствуясь лозунгом «не догоню, так согреюсь», надеясь на то, что даже если им не удастся добиться пассивного избирательного права и отмены запрета на профессию, то удастся хотя бы найти себе мужика. История их борьбы за свои права показала, что мужикам было легче отменить запрет на профессию и удовлетворить желание этих баб иметь право голоса на выборах, чем удовлетворить их сексуально. Первыми социальными законами стали именно ограничения по эксплуатации женщин и детей, подростков. В XIX веке существовала так называемая семейная рента, то есть женатому рабочему платили существенно больше денег, чем бобылю — так, при царях простой рабочий в среднем получал 22 руб, а с бабой — 36. Не устраивало это собственно тех, кто эти ренты платил, и одиноких баб. 14 бабских рублей же получал мужик и имел право эту бабу бить и не кормить. А сама женщина, пусть и работая, могла получить те же 14 рублей (но никак не 22, будучи «другом человека») без бонуса в виде побоев от мужика. И понеслось… В итоге бабы таки получили некоторые права наравне с мужчинами. Например, право въебывать по 14 часов, получая в полтора раза меньшую зарплату за ту же работу. Бабы, естественно, не будь быдлом, возмущались, ходили шествиями и бастовали. И тут, в самый разгар женского движения на сцене появилась героиня сюжета — Клара Цеткин. Предложившая учредить "Международный женский день" во имя всего вышеперечисленного. Но в такой постановке проблема не ограничивалась номинальным равноправием. Суть была гораздо глубже, в самом распределении социальных ролей и основах этого распределения: Кропоткин Иными словами, для основателей и их продолжателей праздником (в смысле рашкинского веселья) 8 марта не являлся, а был днём политической борьбы за права женщин, этаким женским аналогом первомая за «Равенство вместо роз». Понятно, что митинговавших баб объявляли недотраханными бандитками, негодяйками и блядями, но после того, как МЖД прижился, выяснилось, что он жутко не нравится всяким МакКарти, потому что его создатели — тоталитарные коммуняки. Тогда резво выдумали сказку, будто это не красные феминистки, а родные американские домохозяйки первыми придумали бороться за права женщин. Так родился миф о «марше пустых кастрюль» 8 марта 1857 года в Нью-Йорке. Поскольку не всем пришлось по нраву такое развитие событий, появились попытки поставить под сомнение расово верное происхождение этого праздника, чтобы избавить мужчин от необходимости делать покупки перед 8 марта и обогащать мировое еврейство расходами на цветы. Так, православные учёные , в том числе Архидиакон, авторитетно заявили о еврейских корнях этого праздника — якобы 8 марта нам навязали жиды в связи с успешным завершением операции под кодовым названием «Пурим» по принуждению к миру антисемитов в Халдее при царе Артаксерксе: 8 марта — ближайший к Пуриму день. Правда, из-за сложности еврейского календаря (лунно-солнечный) он плавает относительно григорианского/юлианского в пределах месяца. Но это всё мелочи. Но то в европах, а в России легализацией Пурима занялся Троцкий. И таки сделал 23 февраля днём Красной Армии. Хотя никаких особых побед в этот день отмечено не было, кроме казуса с Мардохеем, и пришлось праздновать всего лишь публикацию запоздавшей на два дня бумажки. Также увенчались успехом попытки насадить альтернативный праздник — день святого Валентина, в который также полагается дарить цветы и подарки любимой женщине. Правда, в день святого Валентина как-то не принято дарить подарки старым жирным тёткам из бухгалтерии, как на 8 марта. Раньше в этот день они устраивали всякие демонстрации, а когда добились отмены всяких запретов и дорвались до избирательной урны, желающие ходить на массовые мероприятия как-то внезапно прекратились сами собой. Хотя в других странах демонстрации на 8 марта и в наши дни собирают достаточно большое число поциентов — одни выступают за легализацию проституции, другие — против, третьи добиваются, чего ещё не добились, и так далее. В общем, все при деле. Поскольку избирательное право и отмена запрета на профессию женщинам предоставлялись очень неспешно (за исключением этой страны, где женщины получили все права в 1917 году) и в разных странах этот процесс шёл с разной скоростью, а в некоторых <del>продолжается и до сих пор</del> не завершится никогда, то с каждой победой женщин по инерции продолжают поздравлять до сих пор. Потом все уже забыли, в чём именно суть праздника, а поскольку уже было принято с чем-то поздравлять, то предметом стал сам факт наступления этой волнительной даты. Да-да, именно так и стали говорить: "«С восьмым марта!»" (быдл. «"С восьмым мартом"»). С 8 марта 1975 года "Международный женский день" объявлен ООН. В числе стран, где 8 марта является выходным входят Афган, Израиль и Мадагаскар. Невыходным, но всё таки праздником, день является в Италии, Португалии, Бразилии, Пакистане и т. д.. Отмечают его и в Пендосии, и в мусульманских странах. В той стране этот день сделали выходным в 1966 году, и по этому поводу народ регулярно напивается, как, впрочем, и на Новый год, День Победы и любой другой праздник. Правда, перед этим нередко пытается одарить вниманием и презентами всех близких и не очень представительниц слабого пола, что порою даже отчасти удаётся. Когда в этой стране при дедушке Ельцине ещё была демократия™, знамя борьбы за права женщин в ней подхватила партия «Женщины России», которая на парламентских выборах 1993 года получила целых 8% голосов, но потом растеряла всех избирателей. Партия запомнилась эпичным предложением законодательно закрепить требование о разделении депутатских кресел по половому признаку: 50% мест в парламенте — мужикам, а 50% — бабам. Лидеры партии потом публично выражали сожаление, что им не удалось пропихнуть это требование в российскую Конституцию 1993 года. Для части человечества с висячим большую часть времени органом 8 марта стало тем днём, когда это состояние можно ненадолго перевести в стоячее с пользой для дела. Мальчики обычно дарят девочкам увядшую розу и пару баночек яги, после чего зовут их к себе домой (родители ведь ушли в ресторан/гости), показать какая она всё-таки «независимая». На 14 февраля происходит абсолютно то же самое, разве что с поиском квартирки проблем побольше. Что же до сурового русского мужика, то ему на 23 февраля жена дарит галстук/трусы/бритву, а мама — вязаные носки, если очень повезёт — приготовит специальную праздничную нямку. Зато сам он, если настоящий мужик, на 8 марта должен-таки расстегнуть свой тугой кошелёк. Жлобский вариант «Куплю дуре шампусика» не рассматриваем. При этом надо уделить особое внимание явлению женской логики (см. соответствующую статью). Ситуация в обществе такова, что мужик не имеет права потратить мало денег. Тот факт, что к 8 марта в разы дорожают цветы и подобные атрибуты мужского поздравления, говорит только об одном: цены можно взвинчивать, потому что всё равно купят. А ежели вдруг нет, ему этого не простят: общественное мнение ставит на таких мужчинах клеймо. Поясняем суть вкратце: допустим, на прошлое 8 марта ты подарил своей тян 11 роз, а в последний раз — 9. На то может быть много причин, как то: зарплату понизили, розы подорожали, или же, что логичнее всего, — тебе глубоко похуй, сколько их: всё равно завянут. Женщина же сделает несколько иной вывод. Вариантов два — либо разлюбил, либо, сволочь, нашёл любовницу. Так или иначе, ни нямки, ни секса тебе не светит ещё как минимум недели две, пока не возместишь. С остальными та же история — мать забыл, тёщу ненавидит, коллег не уважает, а есть и те, кому на происходящее просто похуй. Говно, выливающееся на мужчину в этот день, исчисляется тоннами — и это печально. Кстати, 14 февраля в Японии тян поздравляют кунов и обязательно дарят им шоколад. Причём не обязательно в качестве признания в любви: это такая же обязанность, как у нас — веники на 8 марта.

90% женщин — изнасилованы

90% женщин — изнасилованы Недоверие вызывает то, что мухуелко изменила свое сообщение около 9000 раз, окончательный вид ее сообщения™ выглядит так: Если бы я знала, какие коментарии мне напишут, я бы никогда не написала этот пост. Комментарии несравнимо чудовищнее поста. Неделю назад мой друг (у него дочке 14 лет) спорил со мной до хрипоты о том, что насилия нет и его девочка защищена. В последние два дня несколько раз встретила в ленте посты о насилии над женщинами. О насилии в семье. И вот что я скажу, яхонтовые мои. Нефиг рыть и спорить. Одна глина. Еще год назад я лично опросила знакомых женщин/девочек/девушек. 90 % из них подвергались насилию. А мужики то и не знают… с каким огромным количеством форм и видов насилия сталкивается женщина на протяжении жизни. В 12 лет тебя во дворе лупит мальчик. Выглядит это как детская драка, но ты ведь знаешь, что бьет он тебя за то, что ты не разрешаешь ему трогать себя. Друг детства, сосед, привязывает тебя к батарее и бьет тебя всю ночь просто так. Он не в духе. На улице пьяное быдло бьет тебя по лицо за отказ пойти с ним (в коментах есть случаи, когда девушку били кулаком в лицо за отказ пойти потанцевать). Подружки зовут поехать на дачу с ИХ друзями, мне неизвестными мальчиками. Мы едем. Итог печален. Мужчина в ночном клубе. По дороге в другой клуб просит таксиста твезти вас к нему домой. Тебя вытаскивают из машины, волокут в чужую квартиру, ты кричшь, таксист молча уезжает. Всю ночь за тобой бегают по дому и пытаются проткнуть ножом. Только спустя год ты начинаешь встречаться с человеком. Кафе, кино, парк. Он приглашает к себе в гости и это нормально. Но всетаки, чтобы небыло страшно (ты же помнишь еще..), ты берешь с собой свою подругу. Дверь открывает его друг. Никакого насилия. Несколько часов уговоров и запугиваний достаточно чтобы получить еще одну дозу ужаса. Преподаватели в университете особая история. — Выпей…и я поставлю тебе зачет. А не выпьешь, я тебе обеспечу отчисление. Я для тебя не Петр Петрович, а Петя-а-а-а-а.. Вечером ты вощвращаешься с работы, на тебя нападает пьяный мужик в подъезде, заламывает руки и пытается снять одежду. Мужские руки в общественом транспорте. Когда в час пик ты чувствуешь как кто-то прикасается к тебе. Таксисты. 90 % женщин хоть раз в своей жизни слышали: — ну что ты как маленькая.. ну тебе что жааааалко? тебе понравится… ну даваааааай… Если бы я сейчас, в свои тридцать, такое услышала, я бы его член в его же собственный рот заткнула. Но когда тебе 16, 17, 18 или даже 23… тебя парализует ужас. Этот страх со временем трансформируется в ненависть, неприятие и агрессию по отношению к мужчинам. Кстати, известный факт — обижают юных девочек чаще не чужие дяди, а друзья, хорошие мальчики из приличных семей. У меня в 18 лет небыло ни малейшего представления о том КАК ОНО БЫВАЕТ. Я росла в среде поэтов, музыкантов и докторов наук, а не в среде тупого бычья. Когда я вывалилась из родительского гнезда, в моей системе координат небыло таких понятий как «насилие», «секс», «жестокость», «ложь и хитрость», «маньяк», «вспороть ножом», «раздвигай ноги или вьебу», «Я тя хачу, малая» и т. д. Лет в 20 я все поняла и перестала знакомится с мальчиками, ездить в гости. Я обзавелась отверткой и в любой момент готова продырявить шкуру любого, кто подойдет ко мне ночью. Я не магнит для уродов. Никогда не ношу вызывающее мини и не веду себя развязано даже с алкоголем в крови. Я не сниаю с себя ответственности за некоторые случаи. Но и ответственность с тех, кто живет по приницу «пришла в гости-раздвигай ноги» я тоже не снимаю. А та, которая сейчас скажет, что никогда не сталкивалась с подобными вещами — либо лесная фея, либо боится признаться, либо совсэм мертвый. И еще. У нас, в советском союзе, быть жертвой стыдно. Это ты значит блядь, сама шляешься, даешь повод..а потом еще, такая наглая, жалуешься. Быть жертвой позорно! Именно из-за этого, привитого с детского садика мнения, вы мужья ничерта не знаете о своих женах, родители понятия не имею что происходит с их детьми, а уроды ходят безнаказанными. Это пост не о том, что мужики козлы. Мужики в большей своей массе прекрасны. Это пост о насилии. Женщины, кстати, не меньшие козлы. Я знаю примеры, когда мужчины подвергаются домашнему насилию. И еще очень важно воспитать ребенка так, чтобы он не боялся рассказать о том, что с ним произошло своим родителям.. И я сегодня не пишу о насилии в доме, о насилии в школе, о насилии отчимов, о насили на работе. Вот этот коментарий вверг меня в шок. — По вашему на дачу ездят попеть высоцкого у костра? Милые мои…, для чего вы ездите на дачу? Я именно попеть высоцкого у костра, побегать по траве… А что, кто-то ездит на дачи трахать беззащитных девочек? Вы, коментаторы, пойдите лучше в соседнюю комнату и посмотрите что делает ваша жена или подруга. Может быть именно в этот момент она давится сдлезами от того, что ее кто-то обидел. Живете в своих скорлупках. Дрочите в жж на силиконовые сиськи и понятия не имеете, что происходит за вашей дверью. Отворачиваетесь от подростков дерущихся на улице, с любопытством бабушки зырите в глазок если в подъезде вопит девица, самозабвенно ставите диагнозы и рассуждаете о неправильной карме жертвы. — ну что ты…. тебе жалко да? тебе понраааавится… п.с. Одна женщина сегодня поблагодарила за пост. Сказала, что даст почитаеть его своей 13 летней дочке. Это самый главный комент. На остальные я плевац хотела. Слюной. Обидно очень и страшно. Ведь в сравнении с тем, что происходит на самом деле, мой пост — детский лепет. Тем, кто крикнет возмущенное — не верю! советую почитать коментарии женщин. Читать некоторые коментарии так же мерзко, как и быть в руках насильника. Нет. Еще мерзее.. Офигенная позиция: Я ТАКОГО ЛИЧНО НЕ ВИДЕЛ(А), ЗНАЧИТ ОНО НЕ СУЩЕСТВУЕТ, А ПАРА СОТЕН ЖЕНЩИН НАПИСАВШИХ КОМЕНТАРИИ К ЭТОМУ ПОСТУ С ТАКИМИ ЖЕ ИСТОРИЯМИ ДУРЫ, ВРУНЬИ И САМИ ВИНОВАТЫ. Даже если им было 9 лет! Специально никого не банила в течение дня, чтобы всем стало видно ХУ из ХУ. За некоторых откровенно стыдно. Я счастлива, что в моем окружении ни одного ХУ не нашлось.

95% населения — идиоты

95% населения — идиоты «95% населения — идиоты». Как утверждает сам Гоблин, это научный факт, по-видимому, доказанный <del>британскими учёными</del> профессором Савельевым, из которого следует, что читающий эту статью, с вероятностью 0,95 идиот, как и её авторы. Хотя, на самом деле, теория вероятностей не имеет дела с единичными клиническими случаями, которыми занимается психиатрия. А вот количество таких случаев — это уже, да, статистика. Однако же статистикоёбы напоминают, что 95% соответствуют интервалу из двух среднеквадратичных отклонений нормально распределённой случайной величины. То есть, если взять несколько дискретных случайных величин, характеризующих идиотизм среди населения, высчитать их математическое ожидание, затем дисперсию и среднеквадратичное отклонение, потом взять интервал в два среднеквадратичных отклонения вокруг мат. ожидания, то в этот интервал попадёт 95% результатов исследования. То есть 95% населения — идиоты. Сие предполагает двусторонний доверительный интервал, то есть переводит архиидиотов из 2,5% населения в обособленную категорию. Алсо если применять правило 3σ, то просто идиотами окажутся 99,73% населения, а вместе с архиидиотами — все 99,865% (это меньше 9,5 млн умных людей на весь глобус). Вполне возможен и другой вариант, когда 5% архиидиотов приплюсовывается к 90% обычных, в сумме давая пресловутые 95%. Хотя это выглядит менее мизантропично. Однако, вероятность встречи инакомыслящего идиота "с точки зрения отдельного их представителя" всегда стремится к 100%, и лишь квантовомеханическая неопределённость наблюдаемых уменьшает "ожидание" до 95%. Дебильность — легкая степень малоумия (IQ от 50 до 75). Её трудно отличить от психики на нижней границе нормы. Поведение дебилов достаточно вменяемо и самостоятельно, речь развита. Поэтому дебильность замечается не сразу, а обычно в процессе начального обучения. В подростковом возрасте, когда дебильность особенно проявляется, обнаруживаются дефекты в абстрактном мышлении. Дебилами все понимается буквально, переносный смысл пословиц, метафор не улавливается. Лица, страдающие дебильностью, овладевают преимущественно конкретными знаниями, усвоение теоретических им не дается. Дебилы нередко легко приспосабливаются к жизни (вне систем образования и науки). Как правило, они становятся счастливыми, всем довольными людьми, без комплексов, «завихрений» и тому подобной гадости. Послушны, трудолюбивы, исполнительны, обычно безынициативны и апатичны, уважают начальство и любую власть, что делает их хорошими исполнителями. По ироническому замечанию одного из психологов, возможно, именно дебилов придется со временем признать воплощением нормы, так как, повзрослев, они становятся тем, что ближе всего к понятию «почтенного обывателя» («простой советский человек», «простой американский гражданин», «почтенный европейский буржуа» etc). К 45 годам дебила уже невозможно отличить от обычного среднестатистического обывателя, чье времяпровождение сводится к употреблению пива под присмотром телевизора. Удельный вес дебильности нигде официально не превышает 3,5%. Но многие сомневаются в этой оценке, так как ни одна страна не заинтересована в её точности. По многим регионам нет вообще никаких данных, а специализированные исследования (в школах, армии, службах занятости) дают данные на порядок выше. Поэтому в ряде стран решено, вслед за США, где дебильность является национальной <del>трагедией</del> гордостью, признать его легкие формы нормой и максимально сократить в общедоступных школах долю обязательного учебного материала, требующего способностей к абстрактному мышлению. Nuff said. Имбецильность (от лат. "imbecillus "  — "слабый, немощный") — средняя степень олигофрении, малоумия, интеллектуального недоразвития, обусловленная задержкой развития мозга плода или ребёнка в первые годы жизни. При имбецильности дети отстают в физическом развитии, отклонения заметны внешне. Имбецилы понимают речь окружающих, сами могут произносить короткие фразы. Речь бедна и неправильна, но более или менее связна. Мышление конкретно и примитивно, но последовательно, отвлечения недоступны, запас сведений крайне узок, резкое недоразвитие внимания, памяти, воли. Страдающим имбецильностью удаётся привить элементарные трудовые навыки, обучить чтению, письму, счёту, etc. Некоторые имбецилы способны производить элементарные счетные операции, усваивать простейшие трудовые навыки и навыки самообслуживания. Эмоции имбецилов более дифференцированы, чем у идиотов, они привязаны к родным, адекватно реагируют на похвалу или порицание. Имбецилы лишены инициативы, инертны, внушаемы, легко теряются при изменении обстановки, нуждаются в постоянном надзоре и уходе, при неблагоприятном окружении поведение может быть асоциальным. Идиотия (от лат. "idiōtēs "  — "невежда, неуч", букв. "отдельный, частный человек") — самая глубокая степень олигофрении («малоумия»), характеризующаяся почти полным отсутствием речи и мышления. Больные, страдающие идиотией, не могут ходить, у них нарушено строение внутренних органов. Идиотам недоступна осмысленная деятельность. Речь не развивается. Идиоты произносят лишь отдельные нечленораздельные звуки и слова, часто не понимают речи окружающих, не отличают родственников от посторонних. Они не способны к самостоятельной жизни: не владеют элементарными навыками самообслуживания, не могут самостоятельно есть, иногда даже не пережевывают пищу, неопрятны, нуждаются в постоянном уходе и надзоре. Мышление не развивается, реакция на окружающее резко снижена. Эмоциональная жизнь исчерпывается примитивными реакциями удовольствия и неудовольствия. У одних преобладают злобно-гневливые вспышки, у других — вялость и безразличие ко всему окружающему. Практика показала, что Лири ошибся всего на два процента, впрочем, анонимус намекает, что на момент написания книги ситуация была ничуть не лучше. На это неиллюзорно намекает тот факт, что сажая в тюрьму расового американского психолога и программиста, омереканские власти тестировали его им же и написанным тестом. Благодаря чему он и сбежал. Всемиrная некоммеrческая оrганизация Менса, являющая собой что-то вроде клуба знакомств интеллектуальных меньшинств, принимает в свои ряды исключительно и только по принципу интеллектуального превосходства. Так, сдать тест IQ для вхождения в ряды может каждый, но только 2% лучших соискателей получат масонские погоны, что оставляет за анальной оградой 98% не прошедших проверку на вшивость. Такие дела. Но стоит также заметить, что членами этой организации являются, среди прочих, боксёры, парапсихологи, комики и другие звёзды шоубизнеса, википедия гарантирует это. Способность к предпринимательству имеется у 3-5 процентов населения. По утверждениям педивикии, альбом расового афроамериканского исполнителя Lord Jamar назван «» в честь как раз тех оставшихся 5%, что не идиоты. В свою очередь нигра позаимствовал эту идею у американской же расовой исламской культурно-политической группировки The Nation of Gods and Earths (также известной как Five-Percent Nation, the Five-Percent Nation of Islam, the Five Percenters, ну ты понел). Также эта идея была позаимствована Кровостоком («оставшиеся 5-6 процентов» (ц)), алсо есть быдло-песенка сибирских репперков 95 из 100 Джеф Раскин Генри Форд «Моя жизнь, мои достижения» — Почему нет программы под «Линукс»? — Потому что сначала мы хотим предоставить возможность работать с клавиатурой 95 % людей. ] По утверждениям некоторых британских учёных, падение метеорита и усиление вулканической деятельности в Сибири привело в своё время к вымиранию 95% всех существовавших тогда видов, что символизирует. Первого августа 2009-го были предприняты попытки сделать «95%» форсед-мемом хабра. К сожалению, fail. Примерная хронология: раз, два, три, четыре. На совещании с премьером В. В. Путиным министр связи и массовых коммуникаций И. Щёголев недвусмысленно обрисовал приоритеты: «День Триффидов» Джон Уиндем «Гадкие лебеди» Стругацкие Альзо, в годном НФ-романе Ефремова «Час быка» жители планеты Торманс делятся на две части: кжи (счастливо живущие до 30 необременнные интеллектом люди) и джи (им позволяют жить дольше, чтобы оправдалось затраченное на высшее образование время). Первых, как вы догадались, 95%. В одной из новелл по Харухи Судзумии, а конкретно в «Endless Eight», Богиня выдает примерно следующую сакраментальную фразу: «Микуру в таком юката просто не может не понравиться 95% мужского населения. А 95, потому что 5% мужиков — геи!» 5 декабря 2008 года Новодворская заявила: «Россия — это мы. Русские не сдаются, в отличие от поднимающих лапки совков. В России 5 процентов русских, варягов, викингов, европейцев, носителей скандинавской традиции. Остальные — пресмыкающиеся, амебы и инфузории-туфельки. Динозавры из КПСС или АКМ и НБП. Птеродактили из чекистов». Как всегда с Абрамом Гоблиным — "гасло файне, але мета кепська " (из разговора двух западэнцев, наблюдающих за демонстрацией на Красной площади с лозунгом «Бей жыдов — спасай Россiю»). Некоторые особенно фимозные гоблинские модераторы утверждают, что число в 95% занижено и называют как более точное 98%. Мысль о том, что Гуру также может принадлежать этому множеству, камрадам даже не приходит в голову. Впрочем, сам гуру и не открещивается: «В известных обстоятельствах туда входим все мы. В том числе и я, Ваня» (пруф) «95%» является универсальным ответом, позволяющим объяснить любое действие администрации Тупичка, обычно пресловутое контр-революционное чутье модераторов в отношении к некоторым посетителям и даже камрадам. Взяв чужое вполне разумное или вообще общественно-абстрактное утверждение (имеется ввиду Закона Старджона сформулированный ещё аж в 1958-ом году: «90% чего угодно — это барахло»), он придает ему твердую ассоциативную связь с Тупичком. Если его продолжать использовать, то возникает обоснованное подозрение в гоблинофагии, если отрицать — то в собственном идиотизме, если делать вид, что его вообще в природе не существует — то теряется огромный пласт Бобра и Света. Как сам Гоблин вкратце объясняет свое утверждение: Это трудно объяснить коротко. Собери коллектив — и в нём немедленно образуется иерархия. Одни станут главнее, другие станут ниже. Одни получат доступ к важной информации, другие — нет. Одни будут ей уверенно пользоваться, а другие не смогут. Одним это интересно, другим нет. В результате всегда и везде большинство — бараны, пусть они хоть нобелевские лауреаты. Это не говоря про случаи типа «батальон Наполеонов», где все мега-стратеги и титаны военного дела, а сегодня будут рыть канаву от КПП до ужина. Гоблин, конечно, неоднократно встречался с нобелевскими лауреатами (или хотя бы приличными, аккуратно отобранными на олимпиадах и экзаменах, матанными студентами) повзводно и поротно, откуда и вынес такую убежденность. Но в остальных 95% он, тем не менее, прав. Алсо, Гоблин утверждает, что 95% заключенных в тюрьмах уверены, что сидят ни за что. Конечно, Гоблин лично ходил по тюрьмам и проводил опросы. Ладно, это вам гарантирует Анонимус, проведший на зоне полтора года — таки да, 95% «шли к успеху», «взяли покататься», «она сама виновата» и «просто шутили». Ну, и тот факт, что Гоблин долгое время рулил тюремной оперчастью, неиллюзорно намекает.

9600 бод и все-все-все

9600 бод и все-все-все 9600 бод и все-все-все — расово-верное юмористическое произведение времен этого самого вашего Фидо (издано в 1992 году). Автор (Андрей Щербаков) в сатирической форме повествует о Винни-Пухе и сопутствующих персонажах как о фидошниках. Весьма удачно, надо сказать. Да в принципе и нет никакой сути. Повествование ведётся о хакере Винни-Пухе и его трудовых буднях. В целом состоит из множества весьма доставляющих (хоть иногда и петросянистых) зарисовок, мало с собой связанных. В общих чертах: Кролик в отместку за обиды перерубает Винни-Пуху телефонный кабель и списывает всё на проделки Слонопотама. Винни тырит у Кристофера Робина 40 миллионов лесмарок и тоже всё списывает на Слонопотама. Всё заканчивается тем, что Слонопотам всё же появляется. Ну и делает всем очень нехорошо. т.е. BBS Сейчас разгоряченный модем производства компании «Кенга и К535РУ Communication Industries» понемногу остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайника. Кристофер Робин Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу. — Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию, ушастый, — он бросил трубку. Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено уже после того, как Кролик повесил трубку. Винни-Пух о качестве телефонной линии в Лесу Кристофер Робин сел в «Форд» и взмахнул кнутом… — Сломают, — уверенно сказал Винни Пух. — Вот зашлю в Санкт-Лесбург или в Лескву, там посмотрят — и сразу сломают. — UGi все сломает! — радостно завопил Тигра. — UGi не сломает, UGi испортит, — сказал Винни Пух уверенно, — а вот в MCL сломают. — Привет, ушастый, — сказал Пух приветливо, в смысле, поприветствовал Кролика. — Диггера… — захныкал Пятачок. — Я уж в него играл на прошлой недели три дня подряд… Даже со стула упал — во, шишку набил… САВА сидела за письменным столом с 386-м Compaq'ом и напряженно думала, где на клавиатуре клавиша «Ы», хотя клавиша «Ы» ей была совсем не нужна. Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сделал два круга вокруг стоящей в углу с позапрошлого года новогодней елки — первый раз с песней, второй раз — просто с самодовольным похрюкиванием. Ой, сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая малюсенькая бегает! Что это, Винни? — Щас вот сделаю, чтобы в Space Quest VIII пароль не спрашивался — и сотру это байтораздирающее зрелище. «Кричалка. АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАООООАОАААААААОААААААААААААОАА ОАООООООООАОООООАААООООООААООАОААААААААААААААААААОАААААААААААОООООООАООООООАОАОА АААОАААААААААААААААОООАААААААААОАОАОООООООАААААОААААААААА!» «Все, — подумал Винни Пух. — Плюс схлопотал.» Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой. Поскольку произведение засчитали рарным сразу после выхода, то народ начал требовать продолжения. Вследствие этого появились:

9 мая

9 мая 9 мая ("День Победы, Праздник со слезами на глазах, евр. рас. יום הניצחון") — дата официального празднования в этой стране окончания самой кровавой мясорубки прошлого столетия. Самый главный для поцреота и ватника день в году, в который он непременно должен наебениться по самое не могу. Единственный из советских праздников, который сохранил дату, название и значение. Контрдатой ему является 22 июня, день нападения <del>фашистской</del> нацистской Германии на Советский Союз. Ещё в 1944 году союзники договорились, что капитуляция будет полной, безоговорочной и будет принята всеми воюющими с Германией сторонами. Казалось проще некуда, но с датой капитуляции вышла некоторая замутка. Капитуляции отдельных, иногда немелких, гарнизонов и частей начались с последних чисел апреля и продолжались неделю. После капитуляции войск в Берлине немцы поняли, что терять нечего — всё уже потеряно, и 4 мая начали переговоры о полной капитуляции. Но переговоры они начали вести не с советами, въехавшими в Берлин, а с союзниками в Реймсе. Тёрли три дня, пытаясь выторговать какие-то оговорки, но Эйзенхауэр проявил жесткость, и к 7 мая Йодль согласился подписать полную и безоговорочную капитуляцию. Тут же был доставлен генерал Суслопаров, представитель Ставки ВГК, которому заявили: «Ура, ура, войне конец. Вот текст, подписывай от СССР, или ты не представитель?». Суслопаров малость фалломорфировал и запросил инструкций в Москве. Но союзники давили, и он подписал документ, включив туда оговорку, что документ может быть переподписан по требованию одной из победивших сторон. Только поставил подпись, и тут же пришел категорический приказ Сталина не подписывать. Блджад! Итак, имеем первую дату-время: 7 мая 02:41 по Берлинскому времени. Сталин развил бурную деятельность по переподписанию в Берлине, и таки добился своего — союзники вроде согласились, но Черчилль, сука, и тут поднасрал, был недоволен вторичным подписанием, но не было уже на этом свете человека, который мог заставить этого англичанина заткнуться. Пиндосы и бритты вместо Монти и Айка прислали каких-то снулых хуев, типа маршала ВВС Теддера от Британии, генерала ВВС Спаатса от пиндосов, но с полномочиями на подписание. Только примазавшиеся французы не стали выёбываться и прислали своего главнокомандущего. Для второго акта надругательства над Германией вытащили Кейтеля, Фридебурга и Штумпфа. Кстати, Кейтель, увидев среди присутствовавших французов, не смог сдержать удивления: «Как?! И эти тоже нас победили?». Игнор союзников был засчитан, и они пошли как свидетели этой групповухи. Вторично акт о капитуляции был подписан 8 мая в 22:43 по времени в Берлине (9 мая, 00:43 по Москве), и это — вторая дата-время окончания войны. Со стороны СССР акт подписал Жуков, что соответствовало статусу документа. ЧСХ, оба документа были практически идентичны, во втором даже сохранилась оговорка, что он может быть переподписан по требованию. И в обоих содержалась одна и та же дата-время, в которое должна была начаться процедура капитуляции немецких войск: 8 мая в 23:01 по времени в Берлине (9 мая, 01:01 по Москве), и это — третья дата-время окончания войны. Союзники, особенно когда стали бывшими союзниками, всячески форсили первый акт, мол, второй не внёс ничего нового, и вообще, кто первый встал, того и тапки! У нас же про первый акт скромно умолчали, ибо подпись Суслопарова выглядела блёкло и некошерно по сравнению с пафосной подписью Жукова на втором. Советскому народу сообщили о Победе голосом Левитана только к вечеру 9 мая, начались народные гулянья, салюты из всех видов оружия и другие проявления ликования. Факт победы в четырёхлетней бойне очень крепко врезался в коллективное бессознательное, и менять дату уже никому и в голову не приходило. Так и получилось, что день победы над Германией в Европе — 8 мая, а День Победы в Великой Отечественной войне — 9 мая. Что есть презанятнейший факт, да-с. По представлению большинства населения современной России, любящего и ценящего свою военно-патриотическую историю, но очень плохо в ней разбирающегося, именно в этот день советские войска взяли штурмом Рейхстаг, Жуков подписал капитуляцию и провел парад, а Гитлер застрелился. На самом деле всё было так: И только с капитуляцией Луны, 2 сентября 1945 года, официально заканчивается Вторая мировая! Правда, в Германии еще пару лет постреливали отдельные «вервольфы», а в Азии некоторые самураи продолжали воевать во имя Императора и Японии, презрев указ трусливого императоришки. Хиро Онода же и его коллеги-отшельники, отрезанные от новостей, и вовсе партизанили годами и даже десятилетиями, но это уже отдельный лулз.

A

A /a/ — раздел имиджборд про аниме. На Дваче наиболее населенный из трех разделов /a/, /aa/, /ad/. Используется для обсуждения аниме (в особенности онгоингов) и провокаций. На Форчане есть такой же раздел, посвящённый не только аниме, но и манге, и называется "Anime & Manga". Первоначально, конечно же, был только один активный раздел об аниме — 2ch.ru /a/. Про то, что там происходило, написано ниже. На других бордах в это время в /a/ не было почти ничего, поэтому точкой отсчёта для них можно считать конец января 2009 года, когда Двач закрыли. В то время небольшое в сравнении с /b/, но всё же достаточно многочисленное население /a/ разделилось на две группы — часть переехала на Ычан, часть — на Нольчан. На Нольчан ушло меньшинство, и некоторое время основным источником жизни там был 600-кун, который издавна Ычан не любил. На Ычане же раздел начал быстро набирать популярность, туда постепенно пришли старые форсеры, что привело к спорам о судьбе раздела и массовым банам. В конце концов, в конце весны 2009 года форсеры разошлись настолько, что в один прекрасный день каждый тред в /a/ состоял из картинок шокированных существ с постами «>Cuba77». Результат был печален — Мод-тян просто закрыла /a/ ото всех. Большинство /a/нонов переехали на Нольчан (оставшиеся перешли в /b/ Ычана, увеличив там концентрацию аниме-тредов). Перенаселение раздела привело к различным реакциям, и закончилось всё приблизительно в июле, когда один из местных посетителей зарядил вайп-машину и поставил её работать круглосуточно, требуя в ультимативной форме, чтобы общение стало лучше. Результат, как всегда, был предсказуем — если не считать одинокого 600-куна, раздел просто пришёл в полное запустение. К тому времени уже появился Тиреч, и в связи с вайпом на Нольчане там резко повысилась активность. В сентябре-октябре 2009 года установился некоторый баланс. /a/ на Ычане открыли, на Нольчане прекратились вайпы и туда вернулись аноны, на Тирече тоже кто-то остался. В результате все три борды недолюбливают друг друга: Ычан и Нольчан считаются бордами элитистов, Тиреч — бордой школьников-форсеров. Один только Доброчан, как всегда, нейтрален. Распространенный ответ, означающий, что автор одобряет данное аниме, но против того, чтобы его обсуждали наряду с онгоингами и попсой. Смысл заключается в мифической защите от ньюфагов, чтобы те не узнали о хорошем аниме. Исторически, данный мем, скорее всего, появился из-за того, что в силу описанных выше свойств обсуждений в /a/, никому не хотелось спорить об аниме, которое все одобряют, что неизбежно приводило к малому количеству обсуждений. Анимешный минимум — выражений, которым очень любят троллить ньюфагов. В известной копипасте говорилось, что мнение людей, не отсмотревших 250—300 тайтлов, можно в расчёт не брать. Цифра, похоже, намеренно сделана завышенной, чтобы можно было сразу отсечь подавляющее большинство оппонентов одним аргументом. На Форчане, например, чаще всего «минимум» приравнивается к сотне тайтлов. Правильнее считать за минимум не только количество просмотренного, но и совокупность знаний относительно аниме в целом, его развития и обстояния дел в фендоме. Не зря некоторые под минимум подразумевают количество просмотренных тайтлов и дней, а также стаж обсуждения аниме в интернете. Обвинение в говноедстве — типичный ответ на обвинение в недосмотре анимешного минимума. Говноедом в принципе можно назвать любого, кому нравится аниме, которое тебе не нравится, ведь всем известно, что всё аниме — говно. Однако первоначально это слово всё же обозначало тех, кто смотрит все подряд, лишь бы что-нибудь смотреть, и ищет плюсы даже в наименее понравившихся вещах. Изначально анимуфорум — это сайт animeforum.ru. В /a/ сравнение с анимуфорумом — частый способ выражения недовольства качеством дискуссии. Первоисточником является старинная паста про . На Форчане аналогом анимуфорума служат animesuki.com и gaia.com. 30-го апреля 2008-го года раздел /a/ был православно зохаван неймфагом под именем «Император Лелуш-кун». Неймфаг-фагготрия, развернувшаяся в /a/ после этого, к моменту дописания статьи немного приутихла, и ограничивается эпизодическими появлениями Императора Лелуша-куна (ныне Император Лелуш-сама). Также про мемы двачевского /a/ можно почитать в следующих статьях: КАЧЕСТВОМ заглавными буквами называют кадры с кривой и непропорциональной рисовкой, появляющиеся в низкобюджетных (а порой и не только) тайтлах в результате ошибок при анимации сцен. Обычно КАЧЕСТВО мало заметно при просмотре сцены, но очень хорошо видно, если поставить видео на паузу. На отечественных АИБ обычно используется термин «γραφων», заимствованный из /vg/. Мемы из тредов, где одинокие посетители /a/ жалуются на отсутствие личной жизни. Bitches and Whores — стандартная характеристика для всех женщин. 3D PIG DISGUSTING (иногда сокращается до 3DPD) — термин, обозначающий любую реальную «трёхмерную» женщину. Произошёл из копипасты: Вайфу (калька на японский лад с английского слова wife, жена) — аналог Богини, однако, если Богиня для всех едина, то вайфу у каждого своя. Одно время были крайне популярны треды, где /a/нонимы рассказывали о своих вайфу и делились впечатлениями о счастливой жизни с ними. В Японии данное явление довольно распространено, специально для ищущих вайфу выпускаются подушки с изображениями анимешных персонажей (dakimakura), а в интернете проводится конкурс Saimoe, где выбирают лучшую вайфу. Есть и международный аналог, который обсуждается в том числе и на российских бордах: International Sai Moe. Фраза из известного комикса про типичного моэфага. Является цитатой из аниме Kanon, однако применяется по отношению к любым персонажам с непомерно большими глазами. Этот же комикс косвенно породил и другой мем — «Son, I am disappoint» (Именно так, а не disappointed), который можно назвать антонимом мема «Батя говорит малаца» Типичная реакция на что-нибудь настолько милое, что хочется взять и забрать домой. В ответ на усиленный форс летом 2009 аниме Bakemonogatari, объявился некий спамер, закачивающий в любой тред, релейтед к сабжу, тонны гуро и прочего шок-контента. Тролли и гуроспамер таки добились своего — целый год 24/7 ежедневно появляющиеся треды о Bakemonogatari состояли не из обсуждений, а из троллепасты и сопутствующих мини-мемов. Например, модно копипастнуть данные о продажах DVD с сабжем, которые были чуть более, чем успешные, и втереть это в лицо ненавистникам. Считается, что каждый троллетред о сабже создан ни кем иным, как гуроспамером. Также про мемы форчановского /a/ можно почитать в следующих статьях: Шафтосрач — национальный спорт /a/ Ычана. Начиналось всё с обсуждения работ студии Shaft, а точнее их главного режиссёра Акиюки Симбо. Долгое время работы Симбо находились в категории «Вина, который в /a/ не обсуждают», однако летом 2009 года, с выходом аниме «Bakemonogatari», известность Шафта резко увеличилась. Не последнюю роль в этом сыграл бешеный форс Bakemonogatari на Форчане (см. выше). Количество шафтосрачей стало настолько велико, что Мод-тян добавила слово «шафт» в вордфильтр. Участники шафтосрачей не отличаются большой оригинальностью и обычно используют одни и те же стандартные аргументы: Второй по популярности спорт на Ычане. В целом аналогичен шафтосрачу, но обсуждаются аниме по визуальным новеллам от Key с характерной рисовкой, где у многих персонажей присутствует двойная антенна, похожая на усики насекомых: Clannad, Kanon, Air, — а также по прочим тайтлам в жанре «романтика» с похожей рисовкой. С переменным успехом некоторые аноны пытаются распространить жукотематику на всё, что так или иначе связано с Key, например, на свежевышедшие Angel Beats. Фансаб-группа, образовавшаяся на Ычане весной 2009 года в противовес процветавшим там тогда тредам про русский фансаб. Начинали с перевода аниме Sora wo kakeru shoujo на русский и английский. Первые релизы порой появлялись в /a/ даже раньше, чем на Тошокане. Впоследствии группа потеряла непосредственную связь с Ычаном (за исключением названия) и стала частью английской фансаб-сцены. ВИН ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ — эвфемизм для известного аниме K-On, являющегося предметом непрекращающихся холиваров с момента выхода. Сочетание появилось на Нольчане благодаря вайперу, который создавал треды с текстом «Кей-он — ВИН ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ». Позже вином тысячелетия пытались называть всё подряд (подменяя давно известное понятие «вин сезона»), но прямая ассоциация именно с K-ON осталась. Нелепое слово, которое форсит один человек. Похоже, даже сам форсер не понимает до конца, что точно значит «скобарь», но оно используется в качестве негативной оценки. Форсер утверждает, что его священная цель — борьба со СКОБАРЬЁМ на Нольчане, а на других чанах количество СКОБАРЬЯ настолько велико, что он отчаялся и не пытается там проповедовать свои идеи. В число СКОБАРСКИХ вещей входят: фанарт, большая часть комедийных аниме, TTGL, Black Lagoon и многое другое. Алсо, анонимус помнит, что слово «скобарь» часто употреблялось в среде фарцовщиков в 80-е годы. И имело как раз таки негативную окраску. Хотя и никак не связанную с истинным значением слова. Ньюфаг, пришедший в /a/ в ноябре 2010 года с ВНЕЗАПНОЙ фразой: «Решил посмотреть евангелион. ЧЯДНТ?». После просмотра NGE, EoE и ребилдов, спросил «Получается, я теперь 4-кун?», чем предопределил себе имя. Отметился тем, что попросил накидать ему слепящих и бесспорных винов, при этом посерийно комментировал просмотр тайтлов, названия которых любезно предоставили ему добрые аноны. Апогея обсуждений планировал достичь в момент, когда после неоднозначного Code Geass и положительной рецензии на него, начал просмотр преисполненного пафосом Tengen Toppa Gurren Lagann. Но как-то не получилось (из-за баттхерта нигровайпера, завайпавшего несколько тредов). Запомнился анону своими адекватными отзывами и тем, что разбавил общее унынее, царившее в /a/ Нольчана в тот период. Этим термином зовётся чятик посреди анонимной имиджборды, где пидорнутые отовсюду неймфаги вроде Хороёба, Юрийного чма и им подобные обсуждают не аниме, а друг друга, создают бессмысленные вайп-стайл треды, опуская планку общения на борде ниже плинтуса. Своим засильем на позднем нульчановском /a/ данные "чмоши" сумели заполонить почти всю доску, поэтому раздел неофициально был окрещён чм/a/чем, а адепты оного были провозглашены новыми его королями. Вероятно, в форсе чм/a/ча сыграл свою роль Очкопетух. С падением Нульчана в 2013 чмачеры перебрались в /a/ Чухача. Ролевые треды зародились летом 2009, когда Два-ч только-только стал популярен. Участники этих тредов не ограничивались какой-то одной анимой, так что там можно было встретить людей, отыгрывающих самых разных персонажей, казалось бы не совместимых друг с другом. Наиболее известным участником ролевых тредов был некто, отыгрывавший Сузаку из Code Geass. После нескольких годных тредов фантазия начала иссякать, и повторить успех более не удалось. Несколько позже были сделаны комикс и видео по мотивам первых ролевых тредов. Форсед мем А то! снискал особую популярность в тиречевском /a/. Подробнее описано в соответствующей статье. Форс, разросшийся и на остальные имиджборды. Суть форса в том, что ньюфагам предлагают посмотреть так называемый «золотой фонд аниме», куда входят следующие вещи: Highschool Of The Dead, Guilty Crown, Sword Art Online, Shingeki no Kyogin, Sword Art Online II. Считается, что таким образом ньюфагам сразу же впаривают якобы говно под видом шедевров. Изначально задумывался как тред, где аноны могут делиться впечатлениями от просмотренного, не ограничивая обсуждение одним конкретным тайтлом. В связи с активностью посетителей, треда редко хватает дольше, чем на сутки, поэтому создание перекатов является одной из дисциплин специальной олимпиады. С начала 2015 года реакшон-треды являли собой чатик, переполненный форсерами, Лучшей Девочкой, аттеншенвхорами и постоянными срачами. Ситуацию усугубляла непредсказуемая анальная модерация. К концу января катаклизм достиг критических масштабов, на свет были рождены два эпичнейших треда по полторы тысячи постов каждый, чуть менее, чем полностью состоящих из обсирания модерации, два таких же треда в разделе /d/, произведён ручной вайп неугодных тредов. В конце концов, вмешался Абу и пидорнул модератора, а в тредах до сих пор ведутся споры о том, при каком же модераторе жилось лучше. В настоящее время реакшон-тред называется Last episode that you saw & your reaction to it и жестко управляется администрацией раздела. YYY: Посоветуйте годной анимы.XXX: Guruharu TV, очевидно же.

A.C.A.B.

A.C.A.B. <nowiki>А.С.А.В.</nowiki> (англ. "all cops are bastards " , оскорб. "все полицейские — ублюдки", рус. "менты — козлы " , рас. хач. "менти — звер") — в России эта аббревиатура активно употребляется околофутбольным стадом, школотой и просто мелкими хулиганами всех мастей. Также аббревиатуру очень любят рисовать всякие «тру-гангста» реперы этой страны, потому что так делают их большие чёрные братья.

ADSL

ADSL ADSL — асимметричная абонентская цифровая линия, одна из xDSL технологий, позволяющих получить доступ в интернеты через обычную телефонную линию без занятого телефона. В простонародье с завидным упорством гордо именуется «выделенкой», хотя ей не является. Более правильный термин — ШПД (широкополосный доступ a.k.a. broadband). Технически xDSL-трансиверы являются модемами, но это не имеет отношения к диалапу и его модемам — для модуляции используются другие частоты, благодаря чему наконец-то можно иметь постоянно активное соединение и не сраться при этом с родственниками, которым «нужен телефон». Хотя, если пожмотиться на ADSL-специфичный фильтр для какого-нибудь из телефонов в доме, то, подняв его трубку, можно будет услышать море интернет, а через короткое время и матюки интернет-серфера, у которого сорвалась закачка. А сплиттер можно поставить прямо на входе в квартиру, протянув отдельный провод к модему, в этом случае можно ставить сколько угодно телефонов без лишних проблем. Начала активно развиваться с 2000-х, на данный момент почти полностью вытеснив классический диалап. Прихватизировав после развала совка кабельные линии и АТС, Ростелеком теперь является монополистом на рынке телефонии и интернета по xDSL технологиям. Абонентами могут стать все жители, имеющие стационарный телефон без блокираторного или уплотнительного оборудования. Однако чаще всего это те, у кого нет никаких альтернатив, то есть: Если же альтернативы имеются, то здесь может быть три варианта: А у них ADSL распространён не меньше, и даже больше нашего. В США, Канаде и Европе (кроме Восточной) различные стандарты DSL (включая и относительно скоростной VDSL) вместе с DOCSIS по-прежнему составляют 80-90% всех подключений даже в крупных городах. В странах третьего мира вроде Мексики или Колумбии так вообще — или ADSL, или сиди на унылом беспроводном с мобилы и не ной. Also, популярен , ШПД есть... а телефона нет, но если хочется, то у провайдера можно получить городской номер на VoIP. Относительно мало распространён только в Восточной Европе и Прибалтике, а также в Японии и Южной Корее, где 95% населения по разным причинам (наследие совка или просто зашкаливающая плотность населения) проживает в бетонных коробках на стопятьсот квартир. В этом случае намного проще и выгоднее организовывать домовые сети (и даже прямую оптику в квартиру) с телефониями, цифровыми телевиденьями, вайфаями и прочими блэкджеками и шлюхами. Работает по обычным телефонным кабелям, что сопряжено со своими достоинствами и недостатками. Перерезание кабелей встречается, но редко. Зато эксплуатационные характеристики частенько оказываются весьма фиговыми вследствие того, что кабели проложены в 70-80 годах прошлого века, и их никто менять не собирается.

AFAIK

AFAIK AFAIK (англ. "As Far As I Know") — широко распространённая сетевая аббревиатура, переводится как «насколько мне известно».

AFK

AFK AFK (англ. "away from keyboard", дословно «Не у клавиатуры») — "«отошел на минутку»". Употребляется в чатах, Skype, IRC и прочих айсикьюшечках для обозначения статуса. Как вариант, АФК в латинской раскладке — FAR, а AFK в кириллической — ФАЛ. Искусственный мицголизм — ДОК, далеко от клавиатуры. Употребляется редко, но также имеет место. Чаще всего употребляется в различных многопользовательских онлайн-играх (Counter-Strike или разного рода MMORPG), в том числе для обозначения «зависших» из-за разрыва соединения игроков. Иногда шуточно переводят как «A Free Kill» («халявная жертва»), после чего выпиливают из жизни.

AISB

AISB AISB — «As I said before» или, в русском варианте, «Как я уже говорил, …». Используется в тех случаях, когда говорящий уже ранее обсуждал ту или иную тему и уже высказывал своё мнение о ней. Иногда это может быть простое повторение сказанного выше в треде. — РУССКИЙ МАТ-ЗЛО И ДЕРЬМО! Будешь ругаться матом-станешь дегенератом! — As I said before, моралфаги идут лесом

AJAX

AJAX AJAX ("Asynchronous Javascript and XML") — приблуда, гордо именуемая «технологией», которая на самом деле является полутора функциями на JavaScript’е (не путать с Java). Использует возможность современных браузеров выполнять запросы к веб-серверу в фоне без перезагрузки страницы. Ajax (он же аякс и ажакс) используется в веб-програмировании и позволяет делать запросы на web-сервера без перезагрузки страницы, что экономит все и вся, как то: время загрузки страницы, нагрузку на сервер и прочие бесполезные, при гигабитных каналах и 8-ядерных процессорах, вещи. На практике это позволяет обновлять отдельные фрагменты страницы без перезагрузки и перерисовки всей страницы, что делает заметно более приятным общение с веб-приложением, плюс позволяет реализовать вещи, невозможные без аякса, как-то автокомплит при поиске в Гугле. Термин Ajax впервые в близком значении использовал американец Джесси Джеймс Гарретт, которому просто нужно было короткое слово для описания того, как он делает сайты. И тогда этот термин обозначал использование целой кучи приёмов и технологий. Разумеется, сейчас всем всё равно. Ajax (идеи которого развились в HTML5) сделал возможными Web-приложения, по функциональности не отличающиеся от десктопных. Всякие там аналоги вордов, экселей и прочих аутлуков, которые мультиплатформенны и не требуют закачки и установки вирусов и ебилдов. А с появлением HTML5 стало возможным писать таки полноценные приложения с использованием графики. Так что аякс стал началом онлайнопиздеца. Поэтому сразу становится понятно, что ajax придумали евреи и ленивые админы, чтобы не покупать новые серваки. Использование Ajax считается одним из характерных признаков Веб 2.0, потому что офисный планктон, видя, что не надо ждать перезагрузки страницы с только что насраным в блог или форум месседжем, радостно срет в два, а то и в три раза быстрее, а значит создает больше контента, выгодного админу, недавно прикрутившему себе гугл-адсенс. Хотя если подумать, то реклама обновляется именно при перезагрузке страницы, а вот при перезагрузке маленького кусочка — нет, так что выгода не так очевидна, особенно если поголовье писателей значительно превышает поголовье читателей . Но если подумать ещё раз — видно, что ушлые вебдванасы обновляют те же адсенсы тем же аджаксом без перезагрузки страниц, так что вин! С третьей же стороны, есть православный adblock. Да-да. И на уютненьком тоже есть аякс. Если в форме ввода капчи тыкнуть на кнопку «Get a new challenge» (в русском варианте этой же капчи: «Загрузить визуальную задачу»), запустится javascript, который загрузит с сервера новую картинку. Алсо, проверка на наличие уже загруженного файла с выбранным именем, (да и не только) и показ полных версий изображений, при клике на миниатюры. Да, в Голландии, они же Нидерланды, есть такая футбольная команда. Причём очень хорошая, одна из четырёх обладателей «Большого шлема», четырежды победитель Лиги чемпионов и ещё до кучи нескольких трофеев, а это о чём-то говорит. А хозяин — ЕРЖ.

AMV

AMV AMV (англ. "Anime Music Video " ) — способ извращения над аниме, посредством нарезания его в мелкую капусту, компиляции заново в произвольном порядке и совмещения полученной химеры с альтернативной звуковой дорожкой (как правило, музыкальной композицией). Сказать, что данный вид творчества — новый, значит просто соврать. АМВ существует наверняка также давно, как и само аниме. Музыкальные клипы существуют со времён появления TV, и анимационные — не такая уж и редкость. Так что отследить точный момент появления АМВ возможно, только посетив токийский музей телевидения. Однако, АМВ в современном понимании — это именно любительское, кустарное производство музыкальных видеоклипов. Впервые они появились (ви будете таки смеяться) в Японии и назывались мад’ами. С наплывом аниме на запад, западные аналоги не заставили себя ждать. Первые АМВ появились ещё в восьмидесятых и создавались тогда исключительно при помощи хардверных средств (два видеомагнитофона или видеодвойка, телик и куча пустых кассет). Уже просмотр аниме в те времена был элитистским видом задротства, что уж говорить о людях, сочетающих просмотр аниме с редактированием видео, как хобби. АМВ-мейкеры были желанными гостями на любой анимешной тусовке, а их творения, в рамках среды анимешной субкультуры, приравнивались к народному достоянию. Все начало меняться с появлением более быстрых машин, венды и софта. Середина девяностых ознаменовалась одновременно и золотым веком и началом декаданса амв-строения. В первую очередь, заслуженные и одаренные амв-мейкеры получили таки в свое распоряжение удобные и профессиональные программные средства видео-монтажа (например Премьер). Во-вторых, эти же средства получили понабижавшие криворукие фанбои, дети и прочая хуета от креатива. Незамедлительно, стали они мучить общественность своими поделками под девизом «Это мое первое творение — не судите строго», однако, все же, 95% желающих творить все еще фильтровались ограниченной доступностью аниме и определенными требованиями к оператору программы. Ситуация по-настоящему усугубилась в начале этого тысячелетия с включением в пакет виндовоза новых быдло-редакторских средств, в частности Windows Movie Maker, и появлением быдло-аниме-же накштальт нарута и покемонов. АMV без всякого сюжета/идеи, не попадающая в видео-ряд музыка и наоборот, субтитры и логотип DivX’а, похеренный , ублюдочные примитивные эффекты (типа вертящейся газетки с заголовком или же ходящие в разные стороны надписи разных размеров) — Все это стало чуть ли не стандартом в отрасли. Впрочем на частоту появления стоящих АМВ это всё никак не повлияло — раз в год да найдется винрарчик. Копирасты не любят АМВ и стремятся их уничтожить. Хотя тут не всё так просто. Многие производители аниме и распространители либо плевать хотели, что там за бугром в ютюбах выкладывают, либо даже рассматривают это как бесплатный, стихийный вид рекламы, ибо где бы ни было выложено АМВ — в камментах найдется не умеющий читать долбоёб, с вопросом «а что это за аниме?» В любом случае, по закону это нелегальное использование защищенного материала, но почти всем похуй. Другое дело — копирасты от музыкальной индустрии. Так как, в отличие от аниме, сама музыка обычно не подвергается обработке и идёт прямым потоком, как есть — врубается статья о нелицензионном копировании и распространении. Дисклеймеры с воззваниями вроде «это фанатская работа, не расчитанная на прибыль… не бейте меня, дяденька… хотя бы не по голове, пожа…» помогают крайне редко. Нa ютюбах аэмвешки мочат стабильно и планомерно, на тематических сайтах реже, ибо это требуёт экстра-юридического вмешательства, но зато можно потребовать снести все ролики с использованием песен определённого исполнителя, что может лишить интернеты сотен видео за один заход. Как уже было описано выше, АМВ делается нарезкой видео и накладкой аудио. Из интернетов достается аниме (некоторые особливо отбитые и ленивые особи режут для своих АМВ чужие), музыка и софтвар (Adobe Premier, Sony Vegas, Virtualdub и тому подобное). Собственно этого всего достаточно. Не помешает ещё и умение, но его, к сожалению, скачать нельзя. Что происходит дальше, каждый, кто сталкивался с видео−монтажом — может догадаться сам, остальным предлагается полуркать. Однако некоторые, присущие АМВ-строю понятия приведены ниже: В тех случаях, когда требуется совпадение движений губ персонажа на экране и речи, произносимой за кадром — используется т. н. липсинк (от англ. "Lip synchronization " ) или синхронизация движений губ с речью аудио-трека. Достигается несколькими способами. Например раскадровкой определённого отрезка видео, где персонаж демонстрирует все конфигурации рта по гласным и согласным звукам и покадровой сборкой заново, уже с совпадением с новым аудио. Второй способ — анимация рта вручную. Для этого оригинальный рот персонажа выпиливается из видео, а новый с новыми движениями прифотошопливается сверху — но это требует талантов. В случае халтуры в области липсинка наблюдается т. н. явление "«Хлопорта»" — непопадание движений рта в слова, особенно, когда слов вообще в данный момент песни нет. У ленивых/криворуких мейкеров хлопорты любого вида — самое обычное дело. Можно сказать, диагноз бездарности ставится в первую очередь по ним. Довольно труднодeфинируемый критерий оценки качества АМВ. Является комплексом из совмещения звукового сопровождения и происходящего на экране (хореографии персонажей например). Сюда же входит и способность совмещать разрозненные участки видео в целостную цепочку. Хороший синк, однако, отнюдь не сигнализирует об общем качестве AMV. А.k.a. покадровый маскинг (от англ. "masking " ). Экстраполяция анимированного персонажа или иного объекта из одного видеоклипа и добавление его в новый, таким образом, чтоб добавленный элемент, по возможности, казался частью полученного изображения. Алсо, ротоскопированная анимация — это также и какбе перенесение отснятых на плёнку живых актёров в анимационный фильм, путём обрисовывания их контуров, но к AMV это не имеет никакого отношения. Так как не имеется каких-либо конкретных предписаний к АМВ, кроме того, что оное должно иметь анимешную тематику, музыкальную звуковую дорожку и быть при этом видео — типы АМВ варьируются и могут быть разложены по следующим категориям: Наверняка исток явлению был положен в 2003 году, когда эдиторы уже не были одиночками, а знали друг друга благодаря интернету, конвентам и соревнованиям по АМВ. Тогда появился AniMix — детище кучки эдиторов, слепивших, по сути, рандомную нарезку не только из нескольких аниме, но и из множества хитовых песен 80'-90', спаянных в nonstop-mix. В то время, когда первый АниМикс представлял из себя интерес, будучи новинкой, а сейчас ностальгическую ценность — подобные мульти-криэйторские миксы сейчас можно встретить где угодно, но особого интереса они не представляют… если вы не фонат скринсейверов и , конечно. Другое дело Хэллы. Это Адъ, куда попадает аниме. Видео представляет из себя сборку из какбы маленьких АМВ, разделённых и никак не связанных друг с другом. Отдельные каты могут даже идти не под музыку, а под речетатив, например из фильмов, сериалов, трейлеров, тв-шоу или рекламы. Общего сюжета нет. Некоторые ролики делаются ради лулзов — другие просто имеют интересную идею или исполнение. Единственный вычленяемый критерий — ролик дожен доставлять. Пошло всё от креативного проекта AMV-HELL (название происходит от идиомы visual hell — когда перед глазами творится форменное безумие). Как-то двум амв-криэйторам (Zarxrax и SSGWNBTD), у которых было много забавных идей для роликов, но кои не тянули по длине на полноценные АМВ, пришла в голову идея слить их все вместе и выдать какбе оптом, пятачок за пучок. Так родился AMV-HELL 1. Идея настолько понравилась общественности, что вышла вторая часть — «Сын АМВ-Ада». Затем авторов начали закидывать идеями-недоносками, а потом и недоделанные ролики посыпались им в ящик. Оказывается вопрос «куда девать выкидыши?» уже давно требовал решения у многих мейкеров. Третья часть стала чем-то вроде АИБ мира амвешников. Zarxrax и SSGWNBTD не только резали свои ролики, но и выполняли роль С-здателей — решали, чьи ролики войдут в компиляцию, в каком порядке и вообще предоставляли площадку, так сказать. Именно третья часть считается непревзойдённым винраром, к которому четвёртая часть только приблизилась, а пятая… уже не торт. К слову о схожести хэллов и имиджборд: там часто можно встретить мемы, сетевых персонажей и прочее, так любимое битардами масскультурное месиво. Четвёртый АМВ-ХЭЛЛ, предполагаемый, как последний, например начался с вводной фразы «this is the cancer that is killing AMV’s.», a закончился нигрой, произносящим «POOL’S CLOSED» и эндингом на Black Parade. Кроме того есть мини-хэллы, чемпионские издания — всё это даже на DVD выходит. Впоследствии появились и отдельные, не связанные с материнским проектом хэллы — хэллы отдельных тайтлов аниме, где хоть и нарезка идёт из одного аниме, но маленькими отдельными сюжетами и каждый под отдельное звуковое сопровождение. А есть Хэллы, которые просто имеют другое название, но по сути являются тем же адом, например тот же многосерийный Ru.Comix. Они же эдиторы, они же клипмейкеры. Самым крупным порталом AMV-мейкерства, и, по совместительству, архивом и базой данных по АМВ является animemusicvideos.org — Здесь можно как скачать практически любой клип, так и совершенно невозбранно внести свой собственный, проголосовать, написать мнение о существующих, получить советы и почитать мануалы. Одним из самых крупных ресурсов в рунетах можно считать AKROSS.ru, начавшееся, как любое доброе начинание, хорошо, но посчитавшее себя элитным и накрывшееся медной пездой. Учредители его в той или иной степени больны ЧСВ (только они могут решать, какой клип достоин быть выложен на их сайте, а какой нет, a AKROSS пишется ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ!!!111) и смотрят на всех новоиспечённых АМВ-мейкеров, хоть и небезосновательно, но как на говно. Кроме того, любое АМВ можно найти в этом вашем Ютюбе. АМВ-клипмейкеры россии, которым остопиздел акроссовский выпендрёж, забрали сраный трактор и съебали на другой тематический ресурс: amvnews.ru. По сути, он идентичен animemusicvideos.org, только на страницах клипов сразу есть флеш-плеер и камменторезка. В оценочном разделе можно полить экскрементами юных клипмейкеров, или выложить своё творение под общую струю говна. В принципе рассказывать о конкретных представителях нечего. Большая часть их — унылое говно, но в узких кругах некоторые из них известны довольно широко. AMV — это ещё много чего, например финский броневичок .

ANTON MAIDEN

ANTON MAIDEN ] «ANTON MAIDEN» (урожденный "Антон Густафссон") — один из наиболее ранних do it yourself героев интернетов. Ближайшее определение творчества Антона это «MIDI-grindcore». Впрочем, в те далёкие времена (1999 год) такой музыки не существовало. Записи Антона Гусстафсона подкупающе просты — это просто мидишники группы «Iron Maiden», на которые наложен голос девятнадцатилетнего студента-гика из Швеции (то есть, самого Антона Гусстафсона). Это, разумеется, надо слышать (благо можно скачать в любое время) — мегазадротный голос, поющий с сильным акцентом пафосные тексты под миди, не оставит никого равнодушным. В этом нет ничего оригинального, но Антон был одним из первых — что принесло ему лютую, бешеную популярность сперва в интернетах, а после и за их пределами. «Ротации на шведском радио и американских WMFU и KALX, появление на шведском ТВ, многочисленные интервью в прессе…» — вспоминают об Антоне восторженные поклонники. Однако популярность имеет и свою обратную сторону — в нашей ситуации это была травля со стороны злобных волосатых фанатов «Iron Maiden», которые начали грубо травить Антона. Поняв, что вся его популярность держится лишь на травле и лулзах, Антон не выдерживает и в 2003 году становится героем, предварительно удалив все записи со своего личного сайта. Тем не менее, Антон остается первопроходцем в своей области, а никому из его подражателей или последователей не удалось добиться даже половины его успеха.

ASAP

ASAP A.S.A.P. — англоязычная аббревиатура, расшифровывающаяся как «as soon as possible». На русский переводится как «как можно быстрее» или «как только, так сразу» (КТТС), дословно — «так скоро, как только возможно», ну или «быстро, решительно!». Употребляется в зарубежных интернетах с телеграфных времен и расовыми пиндосскими военными. В качестве фонетической транскрипции применяется как «эй-эс-эй-пи», так и «эй-сэп». Часто употребляется в деловой переписке офисным планктоном, особенно в иностранных компаниях. Cуществует связанная с этим акронимом русская шутка, рожденная в среде сотрудников российских представительств зарубежных компаний, в которых официальным языком переписки является расовый английский: «На любой асап найдется свой постпон», что является некоей смесью высказываний «на каждую хитрую жопу найдется свой болт с левой резьбой» и «не спеши выполнять приказание, его могут отменить».

ASCII-арт

ASCII-арт ASCII-art (сокращение от "ASCII-artwork") — рисунки моноширинной псевдографикой. Как говорит само название, в качестве графических примитивов используются символы . Обычно ограничиваются буквами, цифрами, знаками пунктуации — особенно подчеркивания и слешами — и пробелами со знаком возврата каретки. Всего 95 символов из 128 (остальные 33 — служебные и не печатаются). Близкие к аски-арту изображения начали появляться еще в Древней Греции, потом ими некоторое время занимался Рабле, а в XIX веке уже многие поэты-экспериментаторы занимались ими. Одним из их проявлений стал фигурный текст в поэзии — каллиграммы. Общеизвестным примером может стать поэзия Гийома Аполлинера, активно использовавшего каллиграммы в своих стихах. Ещё один общеизвестный пример — творчество Льюиса Кэрролла («Алиса»). С изобретением печатной машинки в середине XIX в. создание изображений с помощью литер стало восприниматься как вид искусства. В 1890-х годах производители печатных машинок и агентства по найму и обучению секретарш устраивали конкурсы на самый быстрый набор текста, а также на самый лучший рисунок, созданный с помощью машинки. Один из наиболее ранних сохранившихся примеров такого искусства — рисунок бабочки, созданный в 1898 г. Флорой Стэйсси и опубликованный в журнале «Pitman’s Phonetic Journal» от 15 октября 1898 г. Картинка составлена из множества скобок, дефисов, звёздочек, точек и нескольких прописных букв «o». Существует пример создания в совке мультфильма «Кошечка», сделанного из последовательности распечаток, выполненных на рулонном принтере с помощью машины БЭСМ. Этот мультфильм в своё время был большим прорывом в области компьютерного моделирования, ибо картинка не просто нарисована, а получена решением уравнений, задающих движение кошки. Подробнее. Да-да, настоящая скелетная 3D-анимация. В 70-е годы среди научных сотрудников были популярны портреты Эйнштейна, Моны Лизы и некоторые другие картинки, напечатанные на АЦПУ. Это была скорее эмуляция растровой графики с помощью печатных символов, где символ соответствовал пикселю. Собственно, как многие думают, аски-арт зародился в середине 1980-х на платформах Amiga и Commodore 64. Но на самом деле приколисты водились и раньше. Чего стоит магическое слово, впервые упоминаещееся в конце II века н. э. в медицинском трактате De Medicina Praecepta Самоника, врача императора Септимия Севера для лечения сенной лихорадки, ABRACADABRA. Пруфлинк После перерождения на экранах дисплеев особенно сильно его полюбили демомейкеры. Стандартный шрифт амиги содержал очень высокие символы «/» и «\», из которых, располагая их в разных строках, можно было составить совершенно ровные непрерывные линии. Чаще всего такими линиями изображались названия групп, чем и объясняется то, что, говоря об аски-арте, говорят прежде всего именно о шрифтах. В самом начале шрифты были чёткие, хорошо читаемые. Позднее шрифты усложнялись, делались интереснее. Так впервые заговорили о школах «Oldschool» и «Newschool». Наиболее простой способ разделить старую и новую школы — в старой школе текст нарисован преимущественно слешами и внутри пуст. В новой школе используется много разных символов для «заливки» содержимого фигур. Платформу PC искусство текстового режима облюбовало с появлением нового стандарта ANSI, давшему реальное преимущество перед Амигой. ANSI позволял задавать цвет символу, что в совокупности с имеющимися в таблице символов блоками, породило ответвление — . Первой арт-группой, показавшей изобразительные возможности на высоком уровне, стала Aces of ANSI Art (A.A.A.), за которой потянулись последователи. И только позже было замечено, что если использовать символ, почти полностью заполняющий ячейку (например, $), а к нему добавить менее плотный символ, то можно сгладить общую форму (в «нормальной» графике это называется «»). Так, в конечном итоге, зародилась современная школа рисования ASCII — newschool. К середине девяностых сцена полностью сформировалась, главными направлениями в рисовании в текстовом режиме, стали Ascii scene, Ansi scene и Amiga style (который частенько и называют Oldschool). width=auto Традиционной формой распространения аски-арта являтся "артпак" (от англ. "art package " ) — архив файлов работ, включающий в себя и информацию о группе, этот артпак выпустившей. Артпаку присваивается порядковый номер, а именуется он обычно по имени группы. Например, группа Mimic, выпустив свой 82-ой артпак, называет его «Mimic#82». ASCII-анимация является одним из направлений аски-арта. В этом направлении рисуются наборы ASCII-картинок, при пролистывании которых получаются мультики. Обычно высота картинки выбирается равной стандартной высоте программы просмотрщика текста, под которую он оптимизируется. Известны также анимационные ролики, реализованные посредством протокола telnet. Наиболее известным среди них является ASCII-версия IV эпизода космической саги «Звёздные войны». Посмотреть, или на YouTube. Однако этот процесс был автоматизирован — с несколько худшим результатом по сравнению с ручной работой, следует заметить. В VLC и люнексячем медиапроигрователе MPlayer существует поддержка aalib, позволяющая выводить видео в режиме ASCII, а с libcaca — даже в цвете. Алсо, существует основанный на aalib видеодрайвер для библиотеки-обертки SDL, позволяющий невозбранно запускать написанные с её использованием игры (и не только) с выводом графики в виде ASCII. Просто напишите export SDL_VIDEODRIVER=aalib, и запустите игру. В репах Ubuntu имеется «утилита» sl (обратное ls — вывод содержимого папки) — выводит ASCII-анимацию в виде едущего паровоза, что какбе намекает на суетливость набирающего команды юзера. К сожалению, в дефолтном комплекте не прилагается, что убивает весь сюрприз. Помимо «чистого искусства» (рисунка ради рисунка), аски-арт часто используется в оформительских (*.nfo файлы) целях у варез-групп, у демомейкеров, крякеров и так далее. Довольно часто аски-арт встречается в командной строке некоторых утилит. Аски-арт часто используется для оформления 1-2-3-строчной подписи в электронных письмах. @}->--- изображает розочку, *,…,* изображает оскал. Во времена BBS аски-арт использовался для графического оформления оных, так как применять другие виды графики возможности не было. Кроме того, можно поиграть в ASCII-вариант «Quake 1». Олдовые ати-фаги помнят драйверы для видеокарт ATi, у которых в GL-настройках можно было включить разнообразные шейдерные примочки для выводимого в GL-режиме 3D-изображения. Например можно было включить режим «старой фотографии» или еще какую-нибудь муру. И вот среди этих режимов был режим ASCII-графики, после включения которого трехмерная картинка GL-приложений формировалась при помощи ASCII-символов. Наиболее доступным таким приложением был GL-Quake. И на фоне тогда вышедшей Матрицы (с её фишкой в виде бегущего кода, который для посвящённых складывался в надлежащую картинку) степень олдовости, труёвости и хардкорности играющего в таком режиме в глазах окружающей школоты достигала высот Эвереста. Также используется школотой во Вконтакте. Чересчур много используется. Причём сами они так «рисовать» не умеют, поэтому тырят у друзей или из Интернетов, считая, что так страницы будут смотреться круче. Для таких «художников» сообщим: ASCII-символы можно использовать, если на NumPad-e клавиатуры набирать числа, зажав кнопку «Alt». Например, если набрать число 254, можно увидеть квадрат ■ (в учебниках означающий ), 251 даёт √ (кв. корень же), 265 даёт знак градуса ○, а Альт+246 даёт почти лебедевский символ «Ў». А вообще, альт+(1,2,3…34) даёт такую картину: ☺☻♥♦♣♠•◘○◙♂♀♪♫☼►◄↕‼¶§▬↨↑↓→←∟↔▲▼ !" АЛСО, в Юникоде существует огромный запас символов, которые методом «альт+2042» (для символа ⁂) набрать нельзя (ибо так делать разрешено только лунатикам, белые люди должны копипастить символы из тамлицы символов Юникода)

ASL

ASL ASL ("asl", "a/s/l", от англ. "age/sex/location " ) — аббревиатура, намекающая на твой возраст, пол и место жительства соответственно. Этой фразой прекрасные люди как бы приветствуют тебя. Вопрос является риторическим, но отвечать на него стоит с максимальной долей достоверности. Многим людям на планете интересна ваша жизнь! wiktionary:asl

ASUS EEE

ASUS EEE ASUS Eее PC, (Епися, Ешка, Ёжик, ИПиСи, Епец, Ёпц, Трактор, «Её PC» и т. д.) — серия эпичных винрарных девайсов, из которой особой популярностью пользуются нетбуки. Были широко популярны в 2007-11 годах, после чего сильно уступили свое место планшетам. На самом деле, недоноуты клепались довольно давно, ещё в 90-е выходила такая вещь, как Toshiba Libretto, например, на 95-й винде. В 2007 году, некая международная организация решила начать компьютеризацию нищей Африки. Мешало лишь одно: чуть менее, чем все жители этого континента не в состоянии не то что купить компьютер, а даже пожрать нормально. Выход был найден: выпускать нотики по себестоимости около 100 вечнозеленых рублей и раздавать их каждому негритенку бесплатно (One Laptop Per Child — OLPC). Для этого консорциум фирм начал проект ClassmatePC/OLPC. А пока они думали, на какой элементной базе собирать эту игрушку (ведь в группе были Intel и AMD одновременно, да и VIA свои процы хотела приткнуть, а кое-кто был вообще за ARM-ядро), хитрые барыги компании Asus, вдохновленные идеей большого профита от продажи огромного количества недоноутбуков, идущих по цене немногим большей доширака, решили выкинуть из ноутбука по их мнению громоздкий и редкоиспользуемый хлам, такой как сидюк и винт, зато укомплектовали добротным калькуляторным процессором. На выходе получился девайс, имеющий малые размеры, малую производительность (тем не менее, большую, чем у OLPC, но достаточную, чтобы играть в древние погамульки и наслаждаться кином на 7-9-ти дюймах), но главное — его цена была крайне мала по сравнению с полноценными ноутбуками — модель с семидюймовым экраном и четырёхгиговым Flash стоила всего около $400. Модель сразу стала популярной среди сидящих на пособии нигров США, а начальство Асуса поняло, что совершило небольшую революцию на рынке ноутбуков и решило развивать серию Еee, выпуская недоноуты с большей диагональю и другие девайсы: Eee Top (моноблок, а-ля iMac), Eee Box (десктоп), Eee TV (зомбоящик), Eee Phone (мабила). В России широкой рекламной кампании не было, но тем не менее, еще до начала официальных продаж многие уже заказывали сабжи за бугром. Преимущества в основном сводят к следующим вещам: Еee удобен в поездках в качестве девайса для выхода в инет, особенно это практично при наличии 3G/4G модема. Также позволяет смотреть фильмы в течение довольно длительного времени. Правда, на ранних нетбуках видеокарта настолько слабая, что при наличии XP и дефолтных кодеков на борту видео даже DVD-разрешения чуток притормаживало: смотреть можно, но раздражает. Лечится просто установкой хороших кодеков. Кроме того, можно считать преимуществом тот факт, что Еее-шником можно невозбранно играть в футбол (Flash), так как гламурный быдлодевайс для таких целей жалко. Еее хорошо подходит в качестве понтового калькулятора, который можно везде брать с собой. На нем работают не только много старого софта (речь идет не только о старших моделях), но и многие эпичные игры начала века, такие как Diablo II, WarCraft III, Heroes of Might & Magic, Half-Life и прочие симсити. Также можно держать живое второе окно в MMORPG играх — я гарантирую это. Алсо, хорошо использовать в качестве компа для скачивания всяких торрентов по ночам, ибо сам не жужжит и потребляет в плане электроэнергии чепуху. Но Flash-диски от частого использования туда-сюда, надо подтвердить, быстро умирают (ибо всё же лишь флешки), поэтому рекомендуется качать на внешний винчестер (который таки жужжит и жрёт энергию). Сетевики-настройщики и прочие инженегры возят оный макрокалькулятор с собой для настройки всяческого сетевого оборудования. Сабж гораздо удобнее любого другого ноутбука, если ты сидишь на мачте высотой 20 метров и настраиваешь радиорелейный пролет, обнимая эту самую мачту иайцами. Недолюбливают эти тракторы обычно за: Поскольку Ежики стоят мало, покупаются они вполне широкими массами населения, которые просто не могут позволить себе что-то более качественное, а следовательно, «нормальное». Есть отличные субноуты (11") и picturebook’и (8", аналог netbook) VAIO от Sony, которые идут с виндой (а 8" еще и с меньшим весом). Главное отличие — при сопоставимой элементной базе (проц, чипсет) цена таких девайсов минимум вдвое больше самого дорогого eeePC (максимум раз в шесть-семь), так что нищеброды не могут их себе позволить. Из-за малых размеров Ежей, кнопки на клавиатуре так же имеют мизерный размер. Алсо, на 900 и ранее моделях отсутствует расстояние между функциональными клавишами и Esc, более того, между ними впихана тильда (~), отсутствует правый Ctrl (точнее, он есть, но вызвать его можно только через жопу^W Fn+Shift_R), а правый Shift находится справа от стрелочки, к чему приходится привыкать. Алсо, левая часть пробела и Alt’а немного приподнята, что хороший повод для травли продавцов, ибо выглядит как брак, но присутствует абсолютно на всех моделях. В более поздних моделях практически все бросающиеся в глаза недоработки исчезли, однако, правый Shift все равно правее стрелок. Также интересно, что на кнопке, где должна быть буква «П», нарисована «Л», а «Л» на том месте, где должна быть, нарисована менее аккуратно, чем на месте буквы «П». Тракторы поставляются с двумя осями — Windows и Xandros — линупсом для блондинок. При этом, тракторы с Линуксом имеют больший объем флэш-памяти (таким образом стоимость Windows как бы компенсируется, и цена остается одинаковой) и другую кнопку «Пуск». Обычно, убогий недолинукс сразу же сносится, и ставится более вменяемая Ubuntu или Винда. Так же на нём вполне кошерно работает Mandriva, даже с KDE 4 и Compiz, которые работают на ней без проблем даже из free дистрибутивов, в отличие от старших собратьев. Аналогов 700-й серии ЕЕЕ нет, не было и, по-видимому, не будет. Принципиальных причин две: 1) 7-ка всё таки ни разу не 7-ка, потому что габариты ближе к девятидюймовым девайсам, так как вместить нормальную клаву в размер реальной диагонали 7" — из области фантастики (и так на 7-ке клава так себе), 2) главное в таких девайсах вес, а 7-ка легче 9-ки где-то на 100 грамм, что на самом деле не настолько принципиально. А дальше Асус оказалась вообще-то в роли догоняющих, так как поставки 9-и и 10-и дюймовых нетбуков на Intel Atom они начали реально позже ближайших конкурентов (а 10-к — гораздо позже). MSI Wind Notebook — первый 10-дюймовый нетбук, первый нетбук на процессорах Intel Atom в России. При поступлении девайса в российскую продажу имел место жесточающий развод лохов — сначала временный выпил сих девайсов с хорошей, годной 6-ячеечной батареей для этой страны, да и для всей Европы, а потом и наёб на 1000 рубликов тех российских wind-фагов, которые решили зарезервировать покупку заранее. В итоге, Винд пошел в продажу одновременно для всех и по новой цене, без учета резервирования. PROFIT для распространителя и сотни НЕНАВИСТИ на российском форуме были обеспечены! Несмотря на это, машинка оказалась неплохая: возможность разгона проца по Fn+F10 на нетбуке на 25% (до 1984 МГц) доставляет феерически, память расширяется до 2 Гб, винт заменяется хоть на 400 Гб, экран не особо воняет говном, адекватная камера. В неадеквате: маленький квадратный тачпад без мультитача и клавиша FN, поменявшаяся на клаве с Левым CTRL. Хотя последнее с помощью прямых рук и хекс-редактора можно сделать нормально. В итоге, из-за задержанных поставок готовящийся эпичный продуктъ слил по популярности и продажам Еноту и Асеру. Также часто используется в роли хакинтоша и является самым популярным объектом для выбивания надкушенного яблока. Acer Aspire One PC — достаточно рарный нетбук с диагональю 9" (в момент выхода 10-к не было). По ходу как и Wind — WIN для производителя и FAIL для потребителя, но c тремя НО: очень шумный, хоть и решается, но тогда начинает дико греться, невменяемый тачпад и нет блутуза. Во всём остальном повторяет Wind U90 и имеет нереально гламурный внешний вид. На рынке Аспайры — одни из самых дешевых (до 30% дешевле Асуса) нетбуков, за что и сыскали определенную популярность у нищебродов. Также стоит заметить годные чехлы из кожи молодых дерматинов — более гламурные, нежели ЕЕЕшные пачкающиеся тряпки. Алсо, узрев профит, Dell, Lenovo, Samsung и даже HP (причём они допилили к нетбуку Express Card — WIN!) выпустили свои нетбуки, с блэкджеком и шлюхами. Особенно отличилась фирма ViewSonic, дав своему творению имя «ВьеБук» (VieBook). Microsoft же по такому случаю, так и быть, продлила официальные продажи Windows XP и снизила стоимость лицензии аж до $15 (пруфлинк). Собственно, есть еще старый S200, который едва ли не получше «ееебалайки», но, увы, их уже не производят. (S200 херня на SiS логике, S200Ne и S300 лютый вин на полноценном Centrino) Алсо Sony выпустили «нетбук для илиты» P11ZR, обладающий крайне унылой производительностью и эргономикой, но стоящий более 1000$, чем повышает ЧСВ владельца в 9000 раз. А потом подумали, что лоханулись и выпустили еще и нетбук Vaio X за 3 000 (три тысячи) долларов. Кто из японцев действительно лоханулся в этой моде, так это Тошиба-кун. Навстречу 2012-му году эти умники решили выпустить «нетбук» на ARM, чем превратили годную тему в говно (и при этом скатив туда же ещё и Windows-планшет!). Суть говна — несмотря на мегагерцы, ARM не умел в Шиндовс. Многим это не понравилось, ибо быдлодевайс. Русские тоже в стороне не остались, компания Rover решила сделать свои нетбуки, с блэкджеком и шлюхами. Получилось сносно, есть ряд моделей RoverBook NEO UХХХ и Nautilus (последний кстати ко всему ещё и не тонет). Сам сабж доставляет ценой и тем, что внезапно продается уже с правильной системой. Алсо, недавно был выпущен кагбе игровой нетбук от компании Point of View, на чипсете Nvidia ION и с видеокартой Nvidia GeForce 9400M, на котором можно играть в Modern Warfare 1 и даже Crysis! Правда, тут приходится считаться с сильным нагревом, плохой батареей и сильным шумом вентиляторов. Алсо, нельзя и забывать о кошерном для всяких задротиков нетбуке Alienware m11x, который выдавал 100500 fps в Modern Warfare, обладая мощной видухой и не таким плохим процом. При первом требовании ярого умника он мог работать 6 часов, но в таком режиме можно было забыть даже о warcraft 3. Минусом было то, что стоил он не нетбучно (а как полноценный макбук), весил два кило, да и грелся сильно. Но подсветка клавиатуры любого цвета (настраиваемая из под маздая) была очень и очень хороша для выебона. Глядя на это все, последними подтянулись яблоки со своими 11" Air. Железка (как это и бывает обычно у минионов Джобса) вышла достойной, но зело дорогой. Первый мем, связанный с сабжем. Появился в ЖЖ-комьюнити , когда кто-то спросил: «Чего вам не хватает в Еее РС?». В коментах назывались вполне очевидные вещи: блютуз, жесткий диск, тачскрин, GPS, но некто высказал мнение, что в Eее PC ему не хватает трактора. Фраза была подхвачена другиме ЖЖистами, благодаря которым сабж получил прозвище «Трактор». Не путать с мемом Тракторист (видео с коим выше). Ноуты Eее PC — излюбленная пища моддеров, которые ставят в него жесткие диски , , дополнительную флеш-память, блютуз, тачскрины и прочие навороты. Особо упоротые пытались прикрутить даже вышеупомянутый несчастный трактор (в смысле, марсоход, см. справа). Но наиболее ожесточенный срач вызывают попытки сделать «ребрендинг» — удалить нах логотип Eее и вместо него нарисовать любимое всеми надкушенное яблоко. Остальные же методы моддинга обычно приветствуются, включая довольно необычные, вроде переделки ноута в магнитофон или читалку электронных книг. Переделка же девайса в роутер или файловый сервер — обычное явление и моддингом не считается. К концу 2009 года количество интересных моддерских поделок упало из-за кризиса: маркетологи Асуса решили, что выпускать low-end ноуты за 200 у.е. невыгодно, сняв их с производства и повысив нижнюю планку до моделей с 10-дюймовым экраном стоимостью, приближающейся к 400 у.е.

A cat is fine too

A cat is fine too A cat is fine too — мем Форчана. Фраза взята из Додзинси, на основе вселенной Tsukihime, где Шики пытается изнасиловать Рен. Но она внезапно превращается в кошку, думая, что это её спасёт. Наивная — забыла, в какой манге находится? Шики, ничтоже сумняшеся, говорит: «A cat is fine too…» («Кошка тоже сойдёт…») Фраза употребляется в разных вариантах — «A (подставить нужное) is fine too», и довольно часто пишется сверху вниз: A C A T I S F I N E T O O Обычно употребляется в кошкотредах на Форчане. Варианты — «A CATGIRL IS FINE TOO» или «A LONGCAT IS FINE TOO». Фурри-вариант: «A FELINE IS ACCEPTABLE ALSO», на что следует отвечать «YOU ARE DOING IT WRONG».

A challenger appears

A challenger appears A challenger appears (надм. "А вот и противник" ) — коронная фраза из консольных файтингов девяностых, внезапно ставшая интернет-мемом в 2007 году. Впервые фраза была замечена в игре Street Fighter II (в виде "Here comes a new challenger!") и дальше была перенята некоторыми другими, Super Smash Bros., например. Суть фразы в том, что ею сопровождалось каждое новое появление соперника. Расползаясь по интернетам, мем стал объектом множества мотиваторов, фотожаб и макросов. Во многих случаях иронии добавляет существование более чем одного чего-либо, именуемого «Challenger». В частности, основой для картинок на тему стали разные поколения автомобиля Dodge Challenger. Ну и самая мякотка — взорвавшийся на взлете шаттл Challenger, который, ясное дело, disappears. На имиджбордах применяется для того, чтобы показать ОПу, что в тред врывается некто, превосходящий его по силам. Например, если анонимус начинает тред про Длиннокота, то вполне предсказуемым будет появление через некоторое время Токоннилда с подписью "A challenger appears". А после респавна ЭД тамошние админы прикрутили такую фичу: если зайти в , а там кто-нибудь создаёт новую учётную запись, то в конце предложения возле ника появляется данная фраза.

Aalien

Aalien aalien ("Дмитрий Хóмак", евр. рас. דוד חומק ) — один из модераторов Баша. Известно, что он аппрувит только унылое говно. По совместительству является <del>Чёрным Властелином</del> пресс-секретарём этого нашего Луркмора. Его аапрувы было принято встречать фразой «Унылое говно, где смиятцо?, хуясе о_О». Но сейчас эта фраза считается бояном и удаляется модераторами. Отсюда же пошло страшное башорговское проклятие «да чтоб тебя на башорге только aalien апрувил », ныне благополучно канувшее в Лету. Достоверно известно, что участвовал в рейде на Хабру, за что заслужил одобрение анонимуса. В сентябре 2007 года, проходя по улице, неиллюзорно выхватил неслабых пиздюлей — то ли от скучающих гопников, то ли от активистов из числа читателей. По подтвержденным данным (интервью в журнале F5 за номером 37), является не только одним из администраторов Луркоморья, но и одним из его братьев-основателей. О горе нам! По Прибыловскому Aalien считается главным гэбистом и чуть ли не куратором /lm/. Возмутительно, почему не ZOG — еврейский расовый Люркмор же! В конце 2013 года правда окончательно выплыла наружу: aalien съебался в Израиль и теперь руководит луркмором прямо из штаба ZOG. Есть мнение, что aalien — бот. Например, цитата со всем известного ресурса: <aalien> Я бот! Я металлическ и звенящ! <aalien> мой моск сделан из силикония! <Manami> и там натянута какая-то верёвочка.. <Manami> когда за неё дёргают, аалиен аппрувит цитату

Abrams

Abrams Абрамс ("M1 Abrams") — американская железная <del>консервная банка</del> боевая колесница для подготовки людей непиндосской национальности к переходу к демократии по программе, разработанной центральным каrалом ZOG для колоний Вашингтонского обкома. Помимо самих США стоит на вооружении Австралии, Саудовской Аравии, Египта, Кувейта, Ирака и Южной Кореи (у последних — под именем К1 и значительно доработанный напильником). Цимес в том, что танки за пределами пиндостана покупались на американские же кредиты, выделенные на закупку военной техники. Хитрый план! Собрались пиндосы при помощи сумрачного германского гения танк строить, и нарекли сие детище МВТ-70. Даже пару прототипов сваяли. Но оказалось, что вундервафля сия даже в серийном производстве будет стоить как эскадрилья F-22, да ещё и взяла девиз «ни дня без хитрожопой поломки». А вдобавок потом разосрались с фрицами на почве того, какой двигатель ставить (дизельный или газотурбинный) и какую бабаху сувать. В итоге пришлось строить самим. Впрочем, через несколько лет им всё ж таки пришлось установить немецкую пушку калибра 120 мм (ибо по тем временам 105-мм пушка Абрамса — ну просто ёбаный стыд). Позже стали и о двигателе дизельном мечтать, но было уже поздно. И вот дали амерским танкостроителям задание: танк, хороший, 45 тонн, $450 тыщ. Но поскольку у пиндосов реального опыта применения танков в глобальном мордобое, типа сражения у Прохоровки, не было, сваять смогли только противотанковую САУ с крутящейся башней для борьбы с русскими танками. Получилось 52 тонны и 540 тыщ. Дешевле и проще — ну никак. Однако политики и военные настояли. Автомат заряжания был убран и заменен нигрой-заряжающим, вспомогательное орудие просто убрали, а сам танк из-за обиды конструкторов был сделан через жопу. В массу и бюджет уложились, но с таким же успехом можно было поставить на бульдозер пушку и назвать это танком. В конечном итоге вышло ещё тяжелее и ещё дороже, так как пришлось наращивать броню (люто, неистово и сразу) и ставить кучу дополнительной электроники. Прежде чем приступить к перечислению достоинств, следует заметить, что подавляющее большинство из тысяч выпущенных машин — негламурный расходный материал времён Холодной Войны. Гламурных же M1A2 было выпущено (а в основном — апгрейжено из ранних модификаций) всего около 1200 штук, из них для самих США — где-то 700, 300 из которых позднее превратили в M1A2 SEP. Ещё более гламурных M1A2 SEP V2 выпущено-апгрейжено аж примерно целых 250 (планируется 715). Начиная с модификации M1A2 весьма кошерна. По два ультрамодных тепловизора на танк, полная независимая стабилизация прицелов, стадиометрический дальномер у командира, куча датчиков входящей информации и поправок вплоть до кориолисовой силы (поправка на вращение Земли, ёба!). На более поздних модификациях появилась хитрая система "FBCB2", объединяющяя тактическую и техническую информацию со всех машин батальона. Хотя сегодня всё это для западных танков уже стало стандартом, именно абрамсовская СУО считается одной из лучших в мире. Мощное газотурбинное двигло, резво разгоняющее тушку Абраши до 57 км/ч. На большинстве танков всего мира стоят дизели, которые при том же объёме выдают гораздо меньше этих ваших лошадиных сил. Но менее требовательны к качеству топлива в отличие от газотурбинных и медленнее изнашиваются. Но турбина тихая, такая тихая, что с 50 метров её почти не слышно. Сие есть положительные стороны ГТД , но на деле это та ещё вундервафля и головной боли с ней тоже хватает. Но об этом позже. Содержит знаменитые и распиаренные в СМИ элементы из обеднённого урана. Не совсем ясно, помогают ли они от более продвинутых снарядов, чем иракские копии древнего, как говно мамонта, "3БМ9", но звучит очень круто. Так или иначе, на текущий момент не зафиксировано ни одного случая полного уничтожения танка со всем экипажем (максимум — двое из четырёх), это при весьма и весьма интенсивном боевом применении. С другой стороны, немаловажную роль в этом играет и наличие у американского командования хоть и минимального, но достаточного количества мозгов для того, чтобы не отправлять танки в кишащий ребелами город безо всякого прикрытия (в отличие от российских коллег), роя авиации, выпиливающей все, что шевелится и тот факт, что их противником были арабы Ирака. Поэтому когда Абрамс встретился в руках таких же и даже менее обучаемых арабов с противником с душком и обучаемостью, начал вполне бодро выпиливаться, как и положено любой "военнаятехниканейм" в руках аравийских пользователей с ограниченной обучаемостью. Протянет ли Абрамс хоть немного дольше «тэшки» под плотным обстрелом из РПГ с «пистолетной» дистанции в борта и крышу — вопрос не только риторический, но и получивший ответ в виде остовов сабжевых танков. Всё из того же обеднённого урана, то бишь натуральные урановые ломы. Имя им — М829А3. Являются вполне себе мемом в оружейной среде, ибо невозможно найти форум или борду по соответствующей тематике, где они бы не упоминались. Соль в том, что заявленные характеристики оных действительно впечатляющие и оставляют далеко позади любой другой БОПС в мире, что не может не вызывать подозрений у поцреотов любой страны, окромя самих США. В армиях всяких Европ и Этой Страны урановые снаряды тоже есть, но вместо них используются более дорогие из карбида вольфрама. Причина тому — <del>распил и откат</del> иррациональный страх военачальников перед возможной радиоактивностью таких снарядов, поэтому все они хранятся на складах на т. н. «черный день». Янки же на радиоактивность похуй (и в самом деле, не на своей же территории они ими воюют), и после двух войн Ирак просто-таки напичкан никому не нужными урановыми железками, не достигшими в своё время цели. На крыше башни, над боекомплектом, предусмотрены "вышибные панели" — ещё один мем среди оружейников. В случае подрыва боекомплекта оные должны вылетать под давлением газов, дабы не допустить bigbadaboom'а, и экипаж в боевом отделении танка не страдает. Это если на пальцах. Если же немного окунуться в матан, то внезапно выяснится, что «взрыв» боекомплекта — не что иное, как его горение со сверхзвуковой скоростью. 95% ВВ в боекомплекте — это артиллерийский порох в задней части снарядов («заряд»), мгновенный и аккуратный подрыв которого и выплёвывает весь снаряд из пушки. При поджоге на открытом воздухе такой сорт пороха не взрывается, а тупо долго горит, но в замкнутых помещениях (коими являются стеллажи со снарядами) — сгорает практически мгновенно, и скорость горения очень быстро достигает того самого «взрывного» сверхзвукового значения. А вышибные панели как раз сконструированы таким образом, чтобы вылетать от давления продуктов сгорания пороха, скорость горения которого ещё не достигла сверхзвуковой отметки. Таким образом, в крыше башни образуется «дыра», дающая доступ к открытому воздуху, в котором артиллерийские пороха не взрываются, а просто неспешно сгорают, и взрыва боекомплекта не происходит. Это всё в теории. Насколько хорошо это воплощается на практике, йух его знает. Плюс хитрыми вышибными панелями защищена укладка первой и «второй» очереди (два раза по 17 выстрелов), а еще 6 (на Т-64, к слову, вне МЗ их 8) грустно подпирают задницы бравым танкистам внутри корпуса. В отличие от, к примеру, отечественных танков, «Абрамский» существенно проще в управлении (за счёт автоматической коробки) и комфортнее (за счёт кондиционера и большого внутреннего пространства). Органы управления у водителя выглядят так: руль от мотоцикла, переключатель «вперёд-назад-нейтраль-стоянка», педаль акселератора, педаль тормоза. Считай, что легковушка. На современных отечественных танках всё это тоже есть, но только на тех, которые показывают на выставках. На остальных — «Рычаги как на Т-34»© Генерал Поповкин™ Этим страдают все современные танки, кроме «Меркавы» и проектной «Арматы» Лобовые бронелисты башни Абрамса настолько суровы, что не пробиваются почти ничем (правда, ШТУРМам, начиная с модификации М, на эту бронестойкость глубоко похуй, ну да ладно). Борта башни, как и у любого современного танка, уже более уязвимы, но от более-менее современных РПГ защищают. Броня же кормы, бортов и крыши корпуса именуются преподавателями военных кафедр «броня типа „хуйня“». Впрочем, тут и без поцреотизма понятно, что 25-30 мм защиты на корме — это даже хуже, чем хуйня (пробивается крупнокалиберным пулемётом метров с 300). В итоге, приходится завешивать борта динамической защитой ARAT II ажно в два слоя (M19+M32). На отечественных танках броня в этих местах тоже не ахти, но борта всё же потолще. Плюс ко всему, та самая динамическая защита у нас ставится аж с середины 80-ых, и сегодняшние её модификации наголову опережают пиндосстанскую. А именно — урановые секции. Вы спросите, как же сия штука может быть одновременно достоинством и недостатком? А дело вот в чём. Пока уран не трогать, он мирный, ибо обеднён, но стоит начать стучать по такой броне снарядами, как он норовит перейти в высокодисперсное распылённое состояние и, попав в лёгкие, может привести к суровому отравлению. Да-да, этот замечательный металл помимо общеизвестного влияния на здоровье ещё и химически токсичен. Вдобавок урановая пыль замечательно горит, причём на воздухе склонна к самовоспламенению (т. н. пирофорность). Сие огорчительное обстоятельство было выяснено ещё во время первой «Бури в пустыне», причём в результате прискорбных инцидентов «пальбы по своим», когда снаряды с сердечниками из этого урана внезапно пробивали броню с тем же ураном. Если же начать стучать по урану уже плутонием, а точнее — выделяемыми при взрыве оного нейтронами, то получается ещё хуже. Получив по башке нейтроном, атом урана-238 немножко охуевает и начинает превращаться в туеву хучу других атомов, большинство которых радиоактивны шоажпиздец. Этот эффект называется нейтронной активацией и неиллюзорно доставляет всем участвующим. Именно поэтому сумрачные советские гении, на протяжении всей истории совка эпически сравшие пиндосских т. н. «нейтронных бомб», и не стали ставить в броню урановые плиты, хотя они и прочнее, и дешевле, а обошлись вольфрамом, который дороже, но зато активируется хуй да нихуя. И вновь кажущийся пример ВП. На деле же, при всех ранее перечисленных плюсах, ГТД выдаёт такие фишки как: В общем, единственные танки, на которых ставился ГТД — это сабж, советский Т-80, на котором в дальнейшем все равно был запилен дизель(Т-80УД) и шведский STRV 103 (у которого впрочем имелся ещё и дизель для экономичного хода). Более ни на какие машины, в том числе на более поздние, это чудо-юдо не ставилось, что как бы говорит нам о том, что танкостроителям дизель пришелся более по нраву, и со снятием этих двух машин с вооружения, что, правда, будет ещё ой как не скоро, танки с ГТД, скорее всего, уйдут на свалку прогресса к газотурбовозам и газотурбинным грузовикам, которые тоже периодически пытаются строить — с таким же стабильным результатом. Расположены с обеих сторон от механика-водителя. При соответствующем везении их можно поджечь из гранатомёта, вызвав сильную фрустрацию у экипажа. Усугубляет ситуацию то, что заправляют турбину Абрамса не относительно безопасной солярой, а авиационным керосином JP8, пары которого готовы вспыхнуть и без всякой помощи (именно так был потерян эпичный Cojone Eh), а уж горит куда лучше. Как и большинство танков западной танкостроительной школы, Абрамс — огроменный, как Новодворская. Закономерная плата за комфорт внутри. Ожирение в основном видно сбоку, если же поставить рядом «Абрама» и какой-нибудь Т-72 и смотреть в лоб, разница в размерах, на первый взгляд, не так уж велика (всего 28%), что активно используется некоторыми личностями для выдачи желаемого за действительное. На деле же большая масса означает, что меньше мостов выдержат танк, будет нужен более прожорливый двигатель, труднее будет транспортировать танки в Ирак, труднее вытаскивать их из тамошних <del>говн</del> песков и прочие радости. Да-да-да, опять они. Дело в том, что несмотря на размещение основного БК в бронированной нише в корме башни, отделённой от экипажа специальной бронированной шторкой-дверцей, благодаря легендарному качеству американского автопрома (если кто не в курсе, от отечественного он отличается, скажем так, не сильно) пресловутый нигра-заряжающий большую часть усилий обычно тратил на то, чтобы её всякий раз открыть-закрыть. Поэтому среди экипажей широко распространилась практика тупо заклинивать её в открытом положении и так ездить. Результат немного предсказуем… Отсутствие «чистого» ОФС снижает эффективность против пихоты в чистом поле. Компенсируется наличием <del>гусениц</del>, кумулятивно-осколочных снарядов и вольфрамовой картечи, дальнобойность которой где-то метров 300. В городе же обычные бронебойные снаряды, летящие на гиперзвуковой скорости, утюжат пихоту в зданиях и на узких улочках как Б-г черепаху. На Абрамсе с гусеницами серьезная проблема. Их у него целых 2 типа, и у обоих недостатки. У одной ресурс хода всего 1000 км (Т-72 даже в древних нерезиновых гусянках может откатать в 2 раза больше). У другой ресурс хоть и 3000 км, но она настолько тяжёлая, что 4 человека (даже если все они нигры) не смогут её отремонтить в полевых условиях — не стянут. Порвалась гусянка — езжай к ремонтникам с их TrackJack'ом. Довольно дорог: цена изменилась с 2,5 килотонн зелени в начале 90-х до 5—6 же сегодня (Т-90С вдвое дешевле — 2,23 килотонн). Причём и нынешняя цена выдвигается исключительно за счёт длительности и огромных масштабов производства, иначе стоил бы он килотонн 8—9, как «Челленджеры» с «Леклерками». Впрочем, связано это не с пентагонскими попилами и не с ФГМ пиндосских инженеров, а с высокими зарплатами в амерском ВПК. Тем не менее, на экспортных поставках сказывается. Так как Лурк всегда предоставляет возможность взглянуть на проблему с нескольких сторон, плюс факты > лулзы, то нельзя обойтись без столь важной вещи, как нормальное толкование ряда мифов, скопившихся вокруг этого танка. Неизвестно, откуда пошёл данный миф. Но он не раз всплывал в разнообразных дискуссиях. В том числе его можно было услышать от людей, не только клеящих танчики, но и катающихся на них. Есть мнение, что этот миф обязан своим появлением тем, что пиндосы часто любят парковать танки с развёрнутыми назад башнями для уменьшения габаритов. Но, как всегда, кто-то увидел да не понял. На деле же единственное, что вам реально сможет помешать нормально залезть в Абрамс при развёрнутой вперёд пушке — это чрезмерное ожирение или врождённый долбоебизм. Достаточно нагуглить любое видео, где собственно эта посадка осуществляется. К примеру — смотреть с 35:50, либо видео в конце статьи. Есть мнение, что зазоры между башней и корпусом сего танка имеют ваистену неебические размеры, т. н. «баллистическая дыра» или «заман». Ещё есть мнение, что форма зазора в лобовой проекции такова, что при попадании в эту дыру БОПС-а, последний несомненно срикошетит в тонкую броню крыши корпуса, либо же вовсе застрянет, вызвав мёртвый клин башни. Впрочем, как ни парадоксально, вызвать подобные спецэффекты могут разве что старинные боеприпасы а-ля 3БМ17, которые действительно могут с улыбкой проскользить по ВЛД туда, где их совсем не ждут. Современные иглоподобные БОПС закусываются даже в небе, даже в Аллахе, а если и рикошетят после этого, то кувырком и не по делу (хотя внезапного пробития крыши одним из кувыркающихся кусков это не исключает). Однако для сабжа это не слишком хорошее утешение. А причина этом в том, что из-за любви НАТОвских генералов к тактике «стрельбы с обратных склонов» основное бронирование с фронтальной проекции приходится на НЛД и «скулы» башни, тогда как ВЛД корпуса, от которой и будут рикошетить БОПСы и куда в первую очередь прилетят вражеские ПТУРы, имеет толщину всего 80 мм. И, хотя приведённая толщина этой плитки и составляет аж 656 мм (за счёт стремящегося к бесконечности наклона), это, даже по меркам не очень современных кумулятивных боеприпасов — копейки, которые при потере пары-тройки градусов и вовсе превращаются изящную жестянку. Никакой многослойности там нет и в помине, а блоков ДЗ, как на «тешках», не предусмотрено даже в последних модификациях. Горечь ситуации дополняют упомянутые выше топливные баки. Таким образом, если те же «тешки», «Лео-2», да и остальные современные танки (кроме, пожалуй, более защищенной в этом плане еврейской «Колесницы») уязвимы для выстрелов из РПГ только сбоку-сзади и сверху-сзади, то у М1 ещё и вся верхняя проекция — сплошная ослабленная зона. Поэтому в той же Фаллудже-2 роль поддержки пехоты в боях в плотной застройке выполняли обвешанные ДЗ БМП «Брэдли», а в Афганистан из американских войск сабж притащил только КМП , да и то в количестве всего 14 штук. В XXI веке снаряды в пушку, словно в начале 40-х, запихиваются Нигером Джо, в то время, как даже старый суровый Т-64А уже более 40 лет имеет для этого стимпанковое устройство, именуемое "механизм заряжания" (МЗ). На танках же серии Т-72/90 стоит немного более другой "автомат заряжания" (АЗ). Для оправдания этой неловкой ситуации защитники абрама ссылаются на косность савковаго мышления, не позволяющего-де оценить гениальность такого конструкторского решения, но горькая правда состоит в том, что люди больше не нужны: весь мир, включая нецивилизованные тоталитарные ебеня вроде Франции, Японии и Южной Кореи, медленно, но неуклонно переходит на автоматы. И если можно ещё спорить о том, что лучше — карусельный АЗ/МЗ советского образца, созданный на рубеже 50/60-х годов, или нигра-заряжающий™, то у расположенного в нише башни АЗ, типа стоящего на французском «Леклерке», нигра-заряжающий™ отсасывает с причмоком, вставая на цыпочки (при всём наборе недостатков первого). На самого абрашу, к слову, автомат заряжания пытались запилить, но тем временем внезапно кончилась холодная война и было решено ограничиться наращиванием жировой прослойки — для того, чтобы гонять сэндниггеров по барханам и багдадам оно даже полезнее. Надёжность Негра Джо и скорость его работы (особенно на первых нескольких выстрелах, пока не выдохнется) в ряде случаев может оказаться выше АЗ. Впрочем, наводчику всё равно нужно больше времени, чем дают и Нигер Джо, и АЗ/МЗ. Так же уменьшение экипажа негативно сказывается на нагрузке того самого экипажа, так как танк есть место, где лишняя пара рук никогда не бывает лишней, ведь танк — это не только ездить/стрелять, это ещё и грузить/чинить/красить/приводить в порядок и ещё множество интересных и увлекательных занятий, чем в нормальных условиях занимается не экипаж, а бойцы роты технического обеспечения. Также из положительных моментов «человека со снарядом» дешевизна (для производителей танка, тогда как армии нужно даже нигру долго обучать, а потом кормить-поить-обустраивать-страховать-задницу-вытирать) и заменимость при выходе из строя (хотя бы и другим членом экипажа, хотя отказавший АЗ тоже вполне себе заменяется руками). Однако рабочее место для «нигролоадера» требует большего объема, нежели АЗ/МЗ. То есть присутствие в экипаже заряжающего обходится бо́льшими габаритами (а отсюда и весом) танка при равном уровне бронирования, что отрицательно влияет не только на тактическую, но, главное, и на стратегическую мобильность (переброска танковых соединений к местам развёртывания, например) — порой более значимый фактор в крупных конфликтах, чем разовая скорострельность. Ну а если придерживаться ограничений по весу, то пострадает бронирование, прежде всего, бортов и башни. Итого, в реальности имеем поиск компромисса меж этих двух зол: у потомков MBT-70 — сабжа и немецкого «Леопарда-2» — не очень как со стратегической мобильностью, так и с защитой бортов корпуса и башни, зато комфортно и можно вынести боекомплект в отделённую от экипажа нишу. Правда, эта самая ниша защищена чуть менее, чем никак (в случае «Лео» — 50 мм борта башни и никаких решеток или ДЗ), что ограничивает углы безопасного маневрирования и упрощает задачу бабахам с РПГ. Не лишним будет и тот факт, что разница в весе снаряда 120-мм и 125-мм пушки может составлять от 2 до 6 кг (в зависимости от типа снаряда). Так что применение АЗ вполне оправдано, и позволяет компенсировать малую скорострельность, иначе после первых выстрелов танк со 125-мм пушкой просядет по скорострельности быстрее чем конкурент со 120-мм пушкой, а со 100-мм и 105-мм — тем более. Забавный факт: когда британцы некогда пилили свой «Чифтен», одним из основных аргументов в пользу установки АЗ (правда, так и не реализованного), было то, что мол, танки гореть будут всё равно, и пусть уж лучше с одним танком сгорят трое человек, чем четверо… СШП в этом отношении проще, у них есть негры, то есть людей в танке всегда трое. Но, как всегда и везде, есть нюанс. При использовании АЗ длина снаряда конструктивно ограничена самим автоматом, тогда как нигра может пихать снаряд почти любой длины. А у БОПСов один из крайне важных параметров- это длина(чем длиннее, тем больше баллистический коэффициент, и снаряд медленнее теряет скорость при полете). Ну а Абраша как раз и запилен не для поддержки пихотов, а для остановки набигания массы злобных russians на сотнях танков. Так что обновление номенклатуры снарядов не потребует перепиливания АЗ (хотя размеры отсека боеукладки сильно разгуляться при увеличении длины ураниевых ломов тоже не дадут). До недавнего времени это было реальностью. Американцы до того, как столкнулись с городскими боями, просто не видели необходимости в установке системы дистанционного управления пулемётом командира танка. Когда же суровая реальность наступила на тестикулы, было решено запилить дистанционно управляемые турели, входящие в «комплект городского выживания» (TUSK) для Абрамса. В результате он получил не просто пулемёт с перископическим прицелом и спуском на тросике, как у советских и нынешних российских танков, а полноценную турель, дополнительно оборудованную тепловизионным прицелом, стрельба из которой ближе по своей сути к игре во всякие CS. Правда, "Commanders weapon stabilized system", как этот агрегат называется, был введен лишь с 2010 года, и установлен не на все TUSK, коих было заказано 500 штук. На последней модификации T-90 такая убертурель тоже появилась, но, опять же, сей шушпанчик пока и не думает появляться в родных войсках. На самом деле никаких КуОС не существует, а существуют обычные кумулятивные снаряды, которые так обозвали в ответ на вопрос слегка охуевших танкистов «А пихоту-то нам что теперь, пулемётом пугать?». Никакой заменой они, конечно, не являются — помимо меньшего радиуса разлёта осколков (315 метров против 400—800 у ОФС), из тонкого корпуса лёгкого КуОС этих осколков получается банально меньше. Прискорбность этой ситуации заставила вернуться в XIX век и запилить картечь. При эффективной дальности в 300 метров, применять её надлежит, видимо, против подозрительных окон при патрулировании улочек вечноспокойных Багдадов. В результате, при необходимости сделать худо «в-о-он тому прицеливающемуся в тебя расчёту ПТРК, засевшему в окопе в паре километров от твоего танка», у «Абраши» внезапно наступает кризис. Справедливости ради, советские танки с этой задачей справляются тоже не слишком, но не в пример лучше, благодаря наличию ОФС с дистанционным подрывом. В СССР и России с неграми всегда была напряжёнка. Надо полагать, что выпускники Мосуниверситета дружбы народов им. Патриса Лумумбы категорически не хотели идти в заряжающие. Поэтому в «тэшках», начиная с середины 60-х годов, ещё с Т-64, устанавливаются автоматические пушки, и экипаж, соответственно, — три человека, без заряжающего. Соответственно «тэшки» и ростом ниже, и весом легче, и башня у них какая-то маленькая и «расплющенная», никакой «солидности». А «Абрамс» выглядит впечатляюще. Ба-алшой та-акой. И температура исходящих газов такова, что спутник видит «Абрамс» из космоса в любую погоду. А уж вертолётная система наведения противотанковых ракет тем более увидит, даже и с предельного расстояния. Зато двигатель отличный — аж полторы тыщи лошадей. Куда там «тэшкам» с ихней тысячей двести. Правда, если взять удельную мощность (на 1 кг веса), то у «тэшек» она выше, потому что «тэшки»-то в полтора раза легче. Ну да ясное дело — недомерки. А ведение огня ракетами в «Абрамсе» исторически не предусмотрено. А на хрена оно надо? Абрамс предназначен всяких дикарей-туземцев давить, а откуда у них вертолеты да спутники? Всем хорош Абрамс. Так везде и повсюду и пишут. Только вот нашлись некоторые несознательные, с самостоятельным мышлением. Которые всякие недостатки выискивают-откапывают. И тут откопали. Чтобы эту агромадную башню крутить, даже мощности в полторы тыщи лошадей недостаточно. Поэтому башня на основном двигателе вращается очень медленно. Впрочем, это недостаток всех танков с большими башнями, ещё начиная с «тигра». Чтобы увеличить скорость вращения башни, за башней конструкторы прилепили дополнительный дизельный мотор (ДДМ). А так как ДДМ не являтся жизненно важным элементом (если ДДМ выходит из строя, то башня всё равно вращается, только медленно) то дополнительный двигатель не заключили в основную броневую цитадель, а просто прикрыли стальным коробом с толщиной стенок в полтора сантиметра от шальных пуль и осколков. Так вот, самостоятельно мыслящие люди, предварительно прочитав несколько сур из Корана и воздав хвалу Аллаху, берут в руки крупнокалиберный пулемёт ДШК советского производства. Энтим пулеметом (в просторечии — «душка») наши деды ещё фрицев били под Ленинградом и Севастополем. ДШК был принят на вооружение Красной Армии ещё в далёком 1938 году и за эти 70 лет их произведено немерянное количество. «Душка» среди крупнокалиберных пулеметов — как «калаш» среди автоматов. Самый массовый, с большим отрывом от конкурентов: даже старушка «Ма Дьюс» не дотягивает, даром что лет на двадцать постарше. Поэтому всякий уважающий себя отряд «воинов джихада» имеет этот пулемет на вооружении. Как правило, не один. Дёшево и сердито. И вот неустрашимые моджахеддины начинают лупить из «допотопного» ДШК по дополнительному двигателю суперсовременного «Абрамса» бронебойно-зажигательными пулями, которые надёжно пробивают двухсантиметровую броню. ДДМ выходит из строя и загорается. Дым проникает в отсек, где находится «негр-заряжающий». Негр привык к чистому воздуху своей родной Алабамы и поэтому выскакивает из танка с криком «Fuck you fucking motherfuckers!!!», что мы переводить не будем, ибо культурные люди. Моджахедам это тоже не нравится, потому что шариат категорически против осквернения окружающей среды нехорошими словами. Поэтому они начинают лупить по негру из «калашей», которых у них по одному в каждой руке и еще один «калаш» за спиной для понту. Несмотря на утверждения «специалистов», что из «калаша» никуда попасть невозможно, они таки попадают в негра. Вернёмся к танку. Огонь по общей топливной системе (а она у ДДМ общая с основным двигателем) распространяется к основному двигателю и загорается уже весь моторный отсек. От полного задымления и повышения температуры в танке находиться уже невозможно и из него выскакивает весь экипаж с криками «Sucking cunts and assholes!!!», которые культурные люди не употребляют, а мусульмане приходят в совершенное неистовство, ибо святотатство. Короче, судьба экипажа незавидна. Какой из этого следует вывод? В любой обстановке можно и нужно быть вежливым и воспитанным человеком. Если бы американские танкисты мирно вышли из танка с поднятыми руками и культурно сказали «Салям Алейкум», то никто бы их не тронул, потому что в соответствии с шариатом стрелять в безоружного сдавшегося противника есть недостойная трусость для воина джихада. Однако вернёмся к танку. Пожар распространяется по всем помещениям танка, температура доходит до критической точки и происходит взрыв боекомплекта — 40 крупнокалиберных снарядов. От такого взрыва агромадная башня отлетает нах.., пардон, на несколько метров — ибо мы культурные (точнее вежливые) люди. Как ни удивительно, «Абрашу» даже удаётся продавать. Обычно для этого требуется либо анальная зависимость клиента, либо грамотный подход к ответственным лицам: клиенты победнее предпочитают взять либо одного из многочисленных отпрысков Т-72 от бывших стран ОВД, либо второй «Леопард» с немецкой распродажи, сравнимый по характеристикам, но гораздо более простой, надёжный и дешёвый в эксплуатации; страны с деньгами же предпочитают брать более качественные машины от британцев или французов, не являющиеся нагромождением подаренных трудным детством костылей. Тем не менее, за три десятилетия бешенного пиара сие чудо техники пробралось на вооружение рейхскомиссариата Ирака, Саудовской Аравии, Египта (там его даже клепают по лицензии), Кувейта и Австралии. Такой танк хотели себе и ливийцы, но как-то не сложилось. Боевой дебют в 1991 году оказался весьма удачным, а вот война 2003 года оказалась для «Абрамса» фактически катастрофой. До сих пор боятся сказать число потеряных за 8 лет войны танков. Во время войны 1991 года <del>1-й канал</del> CNN заявлял, что с помощью него было уничтожено 100 миллиёнов иракских танков, без единой потери со своей стороны. Внезапно, порывшись в американских документах можно нарыть до 10 случаев поражения «Абраши» иракскими танками, из них как минимум 5 было распидорено в хлам, во время «Бури в пустыне». Да что уж там, достаточно налить любому американскому ветерану виски и он все расскажет. В 2014 появилась информация что во время второй войны безвозвратно было потеряно 62 танка «Обосрамс» и ещё более 300 было выведено из строя в результате тяжёлых повреждений. Всего на капиталку в США из Ирака отправили более 500 танков. Алсо в июне того же 2014 в ходе наступления исламистов на Мосул и Багдад иракские криворукие танкисты проебали немало сабжей, причем несколько — от заброшенных в открытые люки гранат. Часть досталась исламистам неповрежденной, так что скоро мы получим удовольствие лицезреть набигающих на пиндостанских танках аллахакбарчиков. А летом 2015-го, когда в ходе продолжающейся заварушки в Йемене ваххабитские ослоёбы из Саудовской Аравии поехали курощать шиитских ослоёбов-хуситов, прихватив с собой некоторых сабжей (не самой поганой модификации M1A2SA, аналога SEP v.2), оказалось что Абрамчик пробивается насквозь даже не новёхоньким YOBA-«Корнетом», но даже ещё и стареньким советским «Фаготом». У M1A2SA, правда, нету динамической защиты, как на TUSK'е, но пресловутая «урановая броня» против добрых 2 кило тротила в тандемной голове «Фагота» таки не сдюжила. Присутствует в массе стратегий, стоит дорого, но не выпиливается почти ничем. В комбатсиме Орeration Flashpoint абрамычу нужно 3—4 снаряда из Т-80, чтобы либо выпилиться, либо привестись в нерабочее состояние и позволить кроваво добивать своих вылезающих танкистов (Т-80 уёбывается чаще с трёх попаданий из абрамса), с гранатомётов рпг-7/м72 ему требуется не меньше пяти-шести попаданий, а вот в Арме, особенно второй, Т-80/Т-90 и даже Т-72 уебывает абрашу одной левой. В хардкорной тактике Combat mission Shoсk force, впрочем, православно уничтожается выстрелом в борт из РПГ-7. Кроме того, абраша — один из 2 главных героев серии симуляторов Steel Beast, одной из самых реалистичных в мире. Т-72 вполне может пробить ему лоб с летальным исходом. Ну а в 1988 году вышла первая игра с участием сабжа — воспетый еще Пелевиным Abrams tank. Интересно, что Пелевин при воспевании «оснастил» сабж электрической передачей и дизелем. Алсо, существует множество недо-симуляторов типо armored fist и сетевых шутеров, как-то второй батлфилд, где он попросту аналогичен Т-90, и World in conflict, где он аналогичен Т-80, ибо баланс. Также, под никнэймом Paladin, присутствует в C&C:Generals. Отличается большей бронёй и уроном, но из-за цены и времени поклёпки не годится в раш. А в стратегии Act of War Абрамс имеет т. н. «активную защиту», которая представляет собой… силовое поле, включающееся на 6 секунд и снижающее урон от вражеских ПТРК. Пушка наносит такой же урон, как и у присутствующего там же Т-80. Сабж взят для модели современного танка в Civilization IV, где иногда выносится копейщиками. В пятой «Цивилизации» вместо Абрамса взят на вооружение Леопард 2. В хардкорном симуляторе вертолёта DCS:BlackShark без детального моделирования наземных войск это чудо инженерной мысли выпиливается двумя «вихрями», в то время как Т-72 — одним. Но 2 же вихря уходят и на Т-80. В расовом пиндосском рельсовом шутере Call of Duty MW3 дают немного посидеть за пулемётом этой вундервафли, и перед тем, как вас из неё таки выгоняют, из неё можно таки заметить нигру-заряжающего™, сидящего с отречённым видом. Покататься на этом чуде инженерной мысли дают и в Battlefield 3. Причем в одиночной кампании вы застанете за рабочим процессом нигу Джо, а также почувствуете себя чемпионом World of Tanks. Ибо нагнуть вам придется целый танковый батальон советских машин. В сетевой игре примерно равны. А в эпично-глобальном Wargame:EE и Wargame:AB абраши ВНЕЗАПНО никакая не вундервафля, а средней руки рабочая лошадка за 90-135 очков, тихо берущая за щеку у Т-80У и доброй половины модификаций Т-64 и Т-72, но тебе, мой юный друг, от этого легче не станет, поскольку любой танк в этой весьма правдоподобной игре, будучи обнаруженным без должного прикрытия, проживёт ровно столько, сколько потребуется на доставку пламенного привета вертушке или штурмовику с ПТУРами, а в танковые сражения стенка на стенку "a la Prokhoroffka" скатываются или от очень небольшого ума, или от полной безысходности. В Wargame:RD таки появилась более кошерные версии Абы, подтянутые до одного уровня с Леопёрдом-2, Леклерком и топовыми совками, а также убер-версия — М1А2, с самой убойной пушкой в игре и второй по крутизне бронёй после «Челленджера-2». В игре Armored Warfare Абраша тоже есть, да не один! На момент ОБТ версии 2.0 доступны ранний M1 Abrams, M1A1, М1А2 а также новенький М1А2 SEPv3 с возможностью установки неслабой такой 140 мм пушки. В реалиях игры представляет собой неплохой середнячок. То есть вроде броня спасает, но далеко не так, как у немчурских Leopard 2. Пушка, опять же, неплохая, но Т-80 и Т-90 бьют куда больнее и шьют больше миллиметров. В целом, игроки отдают предпочтение именно «Леопардам» и «Тэшкам», так как к 7-8 уровню успевают определиться, от каких плюсов танка им предпочтительнее играть. Герой многих срачей Специальной Олимпиады. Наиболее популярные — «Абрамс версус Т-80 или Т-90 или Т-72» и «Абрамс версус Лео 2». Другие дисциплины:

Abuse Team

Abuse Team Abuse Team ("Арбуза, Арбузтим, Лига Боевых Арбузов, Паладины Бахчи", сокращенно "AT, АТАТАТ") — зондеркоманда ЖЖ, занимающаяся выпиливанием неправославных юзеров, не соответствующих TOS. Заарбузить — отправить пользователя ЖЖ в небезызвестное направление. Список пунктов, запрещенных в TOS ЖЖ таков, что заарбузить могут практически любого пользователя, если на него настучать. Причину можно всегда найти. AT ссылается на американские законы, несмотря на то, что ЖЖ владеет СУП — российская компания. При этом и американские законы они обычно толкуют, как им выгодно, пользуясь тем, что у нас в них почти никто не разбирается. Особенный прикол заключается в том, что AT состоит из волонтёров, а не сотрудников ЖЖ, поэтому не существует какого-либо способа борьбы с ними. Как именно набирают в AT — загадка, но известно, что там состоят всевозможные тётки сорока лет, в своих жэжэшках пишущие яойные фанфики про хоббитов-пидарасов, прибалты, рассказывающие про русскую оккупацию, и прочие достойные люди весьма сомнительной вменяемости. В последнее время туда добавили пару представителей офисного планктона российских интернетов, по моральному и интеллектуальному уровню близких к прочим членам АТ. Существует мнение, что члены АТ в детстве подвергались сексуальному насилию со стороны своих родителей — иначе жгучее стремление поиска <del>и искоренения</del> детской порнографии не объяснить. Не существует способа обжаловать действия членов AT. По мере развития российской блогосферы маразм АТ прогрессирует, что проявляется в суспендах известных блоггеров.

Action 52

Action 52 Action 52 — сборник из пятидесяти двух консольных экшен-игр под NES, сделанный американцами в начале 90-х. Особой популярностью пользуется причастная к сборнику игра The Cheetahmen, ее отдельный сиквел и порт первой игры под Sega Mega Drive. Как сборник, так и эта самая игра, представляют собой вершину топорности, быдлокодинга и главной проблемы игростроя, потому они стали забугорными мемами — как на западе, так и на востоке — и породили волну фанатского видео- и музыкального творчества, которое мирно кучкуется на ютубах и прочих видеостриминговых и игрофанатских сайтах. Если смотреть трезво, то дерьмовые игры под консоли выходили постоянно — да хотя бы те же китайские разработчики клонировали под дешевые приставки популярные бренды с консолей помощнее и затем подсовывали их жадным до игрулек и прибыли оптовым покупателям. Это было весьма популярно в девяностые, когда железный занавес уже развалился, а догнать и перегнать гнилой Запад по технологиям у нас еще не могли — вот и приходилось покупать нелегальные копии у дяди Ляо, плюя в лицо копирастам и их грязным бумажкам. Накупив порцию сборников "«999999 in 1»", барыги растаскивали их на всякие радиорынки, где их расхватывал народ — и плевать, что графика местами была чугуниевая, геймплей кривой, а музыку так вообще без стопки водки слушать нельзя: другого ведь не имели, потому и играли. Совсем другое дело, когда сами-себе-разработчики решают сделать прямо-таки !!горящий!! шедевр, и говорят: "«А мы сделаем новый, блестящий %genrename%, и у всех пасти повыпадают!»". Это сейчас есть большое количество всяких WYSIWYG-конструкторов для шутеров, JRPG и прочей йобы, где умения кодить нужны минимальные, и при усидчивости 80-го уровня любой молодой игродел сможет слепить хоть что-нибудь на поднятие самооценки. В те же времена кодинг, тем более для консолей, был процессом довольно-таки сложным, и порядком натрахавшиеся с символами и строчками красноглазики в итоге выдавали — или все-таки не выдавали — свой проект по-разному. Если подходили к делу с умом и с прокачанными скиллами, то получались шедевры, в которые не откажутся сыграть на эмуляторе даже пекари. Если же руки у кодеров растут из одного места, то получаются… хмм… говно получается, вот что. Безликие аркады, пластмассовые квесты, совершенно неоригинальные бегалки-леталки-перделки, и прочие «горящие шедевры» инди-игростроя, о которых уже все давно забыли, и которые интересны уже только отъявленным трешефилам. Бывает так, что убогость данных поделок вносит их в историю, но все равно признание они получают только как неудачи. Но бывает и так, что рождается ТАКОЙ фейл, который настолько фейл, что даже вин. Именно о подобном внезапном вине и пойдет речь. В 1989 году двое пиндосов из солнечного Майами основывают компанию "Active Enterprises" и решают точно по вышеуказанной схеме — то есть, нацелившись порвать рынки неожиданным инди-проектом — срубить бабла, и создать не просто игру, а целых 52 (!!) игры на одном картридже. Ковыряясь 3 года над геймплеем, они таки выдают на-гора — миновав при этом нинтендовских праволожцев — странное чудовище Франкенштейна под названием "Action 52". Судя по названию, на NES-картридже нас ожидало 52 оригинальных и самобытных файтинга, или аркады, или битемапа — чего угодно, лишь бы только был экшен и чтобы морды бить можно было. И вот тут уже начинается смехопанорама. Первый курьез заключается в цене данного картриджа: поразмыслив, что 52 эпических экшена — это вам не какой-то одиночный хер с горы, Активы назначают за картридж неслабую такую цену: 199 долларов! Еще бы, они же не одну игру продают, а целых 52, каждая из которых все эти ваши Марио с Танчиками за пояс заткнет! Но, разумеется, америкосы никак не могли забронзоветь, не добившись ничего: если подсчитать, то за каждую игру выходило немногим меньше 4 долларов. Для картриджей тех времен цена вполне разумная. Нет нужды пояснять, что Активы были уверены на все 100%, что каждая из 52 игр стоит своих президентов: один из разработчиков прямо заявил, что идея к нему пришла, когда тот увидел сына, играющего на пиратском тайваньском картридже с множеством игр. В ту пору копирасты в Америке гуляли везде (хотя, технически, сабж тоже можно назвать лицензионной игрой с большой натяжкой, ведь она не была одобрена Nintendo), поэтому непуганый отец был в шоке и захотел сделать сборник законно — работать сами Активы не захотели, поэтому наняли голодных студентов и поручили им делать графику, музыку и геймплей; уже от этого факта становится понятно, что добром это не кончится. Гораздо позже фанаты расковыряли данные и обнаружили на картридже обрезанные файлы, неиспользованную графику и прочие ништяки, доказывающие «превосходство» "Action 52" над другими консольными сборниками игр. Итак, картридж готов, заброшен на рынки подальше от японцев — думаете, продажи пошли? Хрен там — народу не захотелось платить сотни долларов за какой-то неинтересный кирпич, у которого даже не было красивого корпуса: панелька помещалась не то что в стандартный корпус, он был вообще прозрачным и открывал отличный вид на потроха — при том, что серьезные игроделы тех времен красили корпуса в золотой, серебряный, готичный чОрный или добавляли какие-то блестяшки для кис. Но надпись на коробке обещала часы удовольствия и десятки необычных игр, потому народ брал, шел домой, и… Да, все правильно. Игры на картридже были не просто убогими, за такие игры нужно бить ногами. Мало того, что графика в этих шедеврах мирового игростроя была похожа на рисунки больного шизофренией паралитика, музыка была сочинена «профессиональными программистами» с понятным качеством и зачастую вообще скопирована из других игр, а управление в них было абсолютно кондовым и глючным, так еще и практически все игры были абсолютно бессюжетны, безыдейны и бредовы по своей сути. В одних было невозможно нормально ходить и прыгать, в других — стрелять, в третьих вообще было непонятно, за кого играешь и что на экране творится; в каких-то играх можно было застрять намертво, какие-то были чрезмерно хардкорны даже для Нинтендо, а в отдельных экземплярах творились такие чудовищные баги, что Гульмэн просто курит в кустах. Несколько игр не запускались вообще, намертво завешивая консоль, а парочка была просто бесконечной — в них нельзя было умереть, а какую-то иную возможность прервать игровой процесс (кроме, разумеется, Reset'а) программисты попросту не предусмотрели. Кроме того, в одной из игр присутствовал антагонист в виде… 10-метрового Саддама, что неиллюзорно доставляет, но заставляет задуматься — может, программисты-студенты работали не за еду, а за кое-что другое? В пиаре разработчики тоже замахнулись на слишком многое, планировались игрушки, комиксы, мултьтсериал и в как финиш - во время выхода игры они обещали не много не мало около сотни тысяч долларов тому, кто первый пройдет одну из игр (если быть точнее - Номер 5, Ooze) и вышлет "активам" код, появляющийся в конце игры. По тем временам подобная сумма была баснословной, а уж в игровой индустрии тогда конкурсы с такими призами и вовсе считались по пальцам (см. Swordquest, и то, взлетели не до конца, из 5 сокровищ были разыграны только 2, а затем фирма обанкротилась, не успев выпустить оставшиеся части и провести акцию до конца, судьба оставшихся 3х до сих пор остается неизвестной (по слухам - их прикарманил новый владелец корпорации)), надо ли говорить, что уже второй уровень игры был непроходим в принципе, из за багов, что уж говорить о пятом. Правда, учитывая общее качество игр, сложно сказать, что это, намеренный лохотрон или криворукость программистов. Надо ли говорить, что ни одна игра на картридже просто не стоила даже одного президента, не говоря уж о 199 за всю коллекцию? Обидевшись на такое дело, Активы решили продолжить свой игрострой, переиздав сборник на Сеге и немного его улучшив. Далее они попытались продолжить свою серию, но потерпели провал и тут. В итоге несостоявшиеся игроделы ушли в подполье торговать техникой. Но несмотря на отвращение игроков к сборнику, самая мякотка была именно в… да. В 52-й по счету игре. "The Cheetahmen". Одного взгляда на Людей-Гепардов становится достаточно, чтобы понять: все это больдельеро делалось только ради одной конкретной игры. Создавалась она, очевидно, под впечатлением от Черепашек-ниндзя; более того, в комплекте с картриджем шел небольшой комикс про приключения персонажей, последняя страница которого обещала вывести в продажу фигурки, пустить на экраны сериал, в общем — стряпать мерчендайз по мотивам. Естественно, среди всего убожества эта игра была единственной кое-как отлаженной, и с подобием сюжета. Сюжет заключается в том, что главный герой играл в приставку, но тут ВНЕЗАПНО из телевизора высунулась железная рука и затянула его в виртуальный мир, прямо к Гепардам; они сразу же согласились сражаться за него. Против кого сражаться, зачем сражаться и как ГГ попал обратно в свой мир — эти вопросы посчитали ненужными и вынесли весьма пространные додумки по мотивам в комикс: на деле-то наш главный герой превращается в гепардов по очереди. Всего в игре было 6 уровней, каждые два из которых приходилось проходить новым гепардом. Совсем неважно, что на деле-то Cheetahmen были немногим менее убоги, чем другие игры: на их фоне они казались так вообще шедевром, тем более с таким-то <del>графоном</del> пафосом и с такой рекламой! Само собой, поскольку она действительно имела хоть какой-то сюжет, притягивала больше других. Отдельно запомнилась музыка из игры: она не вызывала соплетечения (и при этом не была ворованной), а говоря трезво, в общем-то была хорошей, качественной и весьма удачно выполненной. На фоне фанерности игрового процесса она была, возможно, самым лучшим компонентом игры, за что и запомнилась мариобоям — а впоследствии и не только им. Хоть Активы и обиделись своему провалу, они попытались выдать сиквел игры — который опять-таки имел сюжет! — но его оффициально™ не издали, 1500 копий аж через 5 лет откопали умельцы на складах, скрывавшихся под видом тех же (сюрприз-сюрприз!) прозрачных кариков, на которые поверх Action 52 наляпали стикер CHEETAMEN 2 (sic!). Сейчас купить один только картридж "Cheetahmen II" практически нереально. Но поскольку сиквел не только не отличался от предыдущей части геймплеем, а еще и был совершенно непроходимым — если, конечно, код игры не расковырять и не отладить — то тут как раз случился тотальный фейл, вынудивший американских друзей сматывать удочки и валить прочь с рынка. ВНЕЗАПНО релизнулась с громким видео от Его Величества. Всего-то нужно было подсыпать ещё деньжат Активам и сделать свой «Вклад в историю видеоигр» — <del>Play</del> Pay or die! Но, как говорится, лох не мамонт и не вымрет — новая версия мало того, что не исправила существующие баги, она привела за собой новые! А игра так и осталась непроходимой. Баттхёрты поддержавших проект на кикстартере можно лицезреть на любом сайте об играх, а также на ютубе. Фейл это или вин — гадают до сих пор. Когда интернеты стали доступны большинству, народ вспомнил про этот эпичный провал и решил поделиться друг с другом разными видео, где они играют в эту игру, расколупывают данные, и просто негодуют по поводу того, какое они дерьмо скачали или даже, OMG, купили. Это никак не преминули заметить японские друзья, которые ко всем лапу приложат, и на стриминговой шарашке Nico Nico Douga в 2007 году стали плодиться десятки креатива на тему: ремиксы музыки из игры, инструментальные аранжировки, фанарт по теме. Американцы вскоре тоже стали клепать подобное, у них порой даже доходило до переделывания игр из сборника в играбельные стендалон-версии. Масла в огонь подлил еще и всем известный Angry Video Game Nerd, сделав большой обзор на все 52 игры, в процессе громко ругаясь матом, негодуя и порождая локальные мемы. Собственно, вся эта каша после прихода Нерда заварилась вновь, и поэтому "Action 52" помнят и мучают и до нынешних пор. Конечно же, самой благодатной темой для креатива оказались "The Cheetahmen", особенно у фурфагов — они стали клепать кучу фурри-арта по гепардам, вызывая невольный интерес у мимопроходящих нормальных людей. Гепардов так раскрутили вовсе не потому, что они были лучше соседей по сборнику, нет — всему виной был маркетинг, замахнувшийся на кусок больше своего рта, и музыка из игры. Серьезно, саундтрек в этой игре нереально прилипчивый, а мелодия въедалась в память не хуже текстов Фоломкина — на фоне остального содержимого вообще смотрится как музыка Моцарта или Баха. А поскольку любая удачная музыка с прилипчивым мотивом становится в интернетах эксплуатабельна, ремиксы от американцев посыпались не менее интенсивно, чем от японцев.

Adidas

Adidas Adidas (рус. "Адидас, Адик, Абибас, три поноски") — расово-немецкая компания по выпуску <del>экипировки для гопников</del> спортивных шмоток и инвентаря, накрепко затрахавшая этот мир своими полосками. Компания была основана в 1920 году расовым немцем Адольфом Дасслером как семейная фабрика по пошиву спортивной обуви (Красовачги). В 1924 году к нему присоединяется и старший брат — Рудольф Дасслер, с этого времени компания называется: «Обувная фабрика братьев Дасслер». Фабрика цветёт и пахнет вплоть до начала Второй Мировой Войны, когда имущество конфискуется во благо Дойчен Зольдатен и Рейха, а братьев отправляют сражаться за фашистскую родину. Правда, ненадолго, так как оборонка потерпела фейл, попытавшись выпускать на фабрике гранатомёты. После этого Адольфа (не того) вернули штопать тренировочные калоши для бравых арийских солдат. После войны фабрика вернулась к работе, но была поставлена на счётчик пендосами. В 1948 году братья разосрались вхлам и поделили производство, основав 2 разные компании: Adidas (Адика Дасслера) и Ruda (Рудика Дасслера). Начался срач между братками еще в 1943 году. Во время очередного воздушного налета англо-американцев Адик со своей женой метнулись в бомбоубежище и обнаружили, что Рудик с супругой уже там. «Эти грязные ублюдки опять здесь!» — воскликнул Ади, кагбэ имея в виду союзную авиацию. Но Руди принял это на свой счет, и разрыв стал неизбежен. Вскоре их фирмы стали называться Adidas и Puma (Кэп оставляет возможность читателю догадаться своими силами, кому какая принадлежала). 18 августа 1949 года Адик наваял всем известный логотип — трёхполоску. Фирма «Адидас» в настоящее время разрослась до концерна с большим количеством дочерних предприятий (особо доставлял проданный в 2005 году финским рыбакам бренд Саломон). "Reebok", дорогой любитель брендов, — это таки тоже Adidas, только в профиль. Reebok был куплен для того, чтобы раскрутить продукцию в Пендостане, ибо Адик у пендов был не популярен. В 2005 году Reebok слился с Адиком. Они одевают олимпийских спортсменов более чем в 20 видах спорта и производят тонны инвентаря. Сабж в начале 80-х был любим народом — тогда это было очень модно. Адик невозбранно договорился с Брежневым, что на Олимпиаде-80 в Нерезиновке Леонид Ильич пошлет Адиковых конкурентов нахуй и даст тому сотни нефти за охуительное шмотье. За это Адик забожился на немецкий крест одеть и естественно обуть всю сборную СССР и остальные команды из числа тех, кто пожелает. Надо отметить, что до прихода Адидаса в СССР о кроссовках знали немного, а о спортивной одежде еще меньше — кеды и вытянутые на коленках треники (как у Балбеса в «Приключениях Шурика»). С приходом Адика советская промышленность стала подтягиваться и даже запилила собственные кроссы на фабрике Скороход в Санкт-Ленинграде. А года с 82-го в продаже появились кроссовки из города Кимры (кожаные, не тряпочные!), качеством куда лучше. Шёпотом назывались «КПСС» (сбоку на подпятнике была аббревиатура КПОО (Кимровское производственное обувное объединение). Особенно доставляли кроссы и одежа в Закавказье. Местные цеховики оценили невозбранность рынка 1/6 суши и начали клепать адидасы. С виду получалось один в один, стоило чуть дешевле оригинала, что составляло чуть более, чем дохуя. Но оригинала-таки не было нигде кроме магазинов «Березка» (за валюту) и «Океан» (за боны). Дефицит-с. Единственное, что отличало настоящую фирму (оригинал) от подделки — это срок службы — до первого дождя, а то и раньше. После Олимпиады адидасы как-то быстро исчезли. Настоящую фирму купить было невозможно. Следовательно, все ходили в дешёвой подделке от ара-ателье. А значит носить Адидас — открыто признавать себя или суперкрутым (что в совке было крайне стремно) или полным лохом. Адидасы вернулись в конце 80-х — начале 90-х. В это славное время челноки стали заполонять просторы бывшего СССР турецкой и китайской одеждой. На тот период «треники» затмили по популярности даже джинсы, а в «фирмe» не стыдно было приходить на деловые встречи и прочие разборки. Появились специализированные магазины, где невозбранно можно было за большие бабки купить настоящую фирму. А в Луже или Черкизоне точно такое же, но турецкое. В современной России эта марка известна в основном благодаря простым ребятам, потому как раскрученную марку часто копипиздили предприимчивые производители и продавали на рынках, где и затаривается тришками рабочий народ. На наших просторах не представлено и трети имеющегося ассортимента, и меньше всего возят именно одежду для профессионального спорта, а более половины магазина Адидас обычно забито гоп-стайл костюмами по нереальным ценам. ИЧСХ, всю эту пижню разбирают. Надо же пацанам в надлежащем виде к успеху идти. Сейчас трёхполоски часто носят и мазафакеры из-за того, что Джонатан Дэвис из расово-факерской группы KoЯn некогда являлся официальным лицом сабжа. У этой же группы есть песня — A.D.I.D.A.S., расшифровывается как «All Day I Dream About Sex» — «Целый день я мечтаю о сексе». Поговорка 80-х Поговорка 80-х Поговорка 80-х Кто носит кеды Адидас и бреет рожу бритвой Шик, Тому любая баба даст, а может даже и мужик! Раз, раз, раз, это хардбасс Все в спортивках Адидас Поговорка 00-х Поговорка 00-х

Adventure Time

Adventure Time Adventure Time with Finn & Jake (рус. ""<del>Приключений Пора</del> Время приключений с Финном и Джейком" " ) — хороший, годный и упоротый детский мультик, с модной примитивистской рисовкой в духе веб-комиксов, рассказывающий о приключениях шестнадцатилетнего (на данный момент) парня и говорящей волшебной собаки в постапокалиптическом мире, где фэнтезийные существа, драконы, магия и прочая пиздоблятия перемешаны с останками городов, ядерных взрывов, компьютерами и машинами. Поначалу кажется, что перед нами типичный мультфильм для братьев наших меньших, но если начать приглядываться к деталям, то обнаруживается, что сказочная страна, называемая местными земля Ууу, на самом деле представляет собой мир после Большого Пиздеца, а приключения — чуть более, чем полностью — состоят из отсылок ко всяким разным РПГ, фантастическим романам и компьютерной культуре восьмибитной эпохи. И часто поднимают совсем не детские проблемы. Так что, пока ребенок наслаждается движущимися яркими картинками и знакомится с простейшими проблемами чёрно-белой морали, его <del>папа</del> старший брат может вовсю предаваться ностальгии и СПГС. Стартовал в 2010 году, выпущено семь полных сезонов, восьмой в состоянии разработки. Сериал получил две премии «Энни» и два «Эмми», но любим мы его не за это. «Адвенчур Тайм» — яркий, красивый мультсериал с проработанной, но очень своеобразной вселенной и такими же упоротыми и няшными персонажами, забавной анимацией и звуковым сопровождением. Мультик скорее для взрослых, но ваш отрок тоже с большим удовольствием будет пускать слюни на кавайных оживших пироженок, тем более матерные и запрещенные слова (для передач в категории TV-PG, типа «murder» и «fuck») тщательно исковерканы. Алсо, это один из тех редких случаев, когда песни в сериале не вызывают желание совершить немедленный суицид — их количество строго дозировано, они всегда к месту и выполнены на должном уровне. Последнее очень нравится понифагам — в их Эквестрии тоже много хорошей музыки. Верно и обратное утверждение. Также сериалу свойственно большое количество крипи-сцен: временами монстры и обстановка реально страшные. А также дисгастинг-сцены: например, блевать — это совершенно нормально для персонажей сериала; блевать и срать одновременно — тоже случается. Что уж говорить про всякий пердёж и потные подмышки. И тем не менее мульт нельзя назвать отталкивающим. Вспомним, к примеру, Шоу Рена и Стимпи. Там было полно всего мозговыносящего, однако эта наркомания была похожа скорее на отвратный, ломающий психику бэд-трип. Здесь же ничего такого нет, а если и есть, то подаётся так, что совсем не вызывает отвращения. «Adventure Time» — пожалуй, единственный в мире мультфильм, в котором что-нибудь вроде отрубленной головы гигантского монстра, истекающей гноем и слизью, может быть вполне милым. Разговор сериала на 99,9% состоит из сленга, так что при переводе теряется большая часть смысла и все удовольствие. Рекомендуется смотреть оригинал и пиздить по голове кувалдой всех, кто осмелится произнести слово «пупырка». Действие происходит на Земле, которую после лютой «грибной войны» заселили всевозможные НЕХ. Двое главных героев — Финн Человек и Джейк Пёс — живут в домике-крепости-на-дереве и ищут на жопу приключений (это если кратко). По соседству находятся Королевство Сладостей, с жителями которого герои тусят в мирное время, и снежные горы с Ледяным Королём, о котором еще будет сказано ниже. В королевстве начальствует принцесса Жвачка, к которой Финн испытывает сложные чувства (чем новее сезон, тем сложнее отношения). Обычно герои либо помогают ей, расхлебывая последствия ее косяков, либо выполняют поручения, либо находят себе приключений самостоятельно, гуляя по окрестностям и напарываясь на окружающее зло. С первых же минут в глаза бросается лютая упоротость вселенной, наполненной говорящими печеньками, сюрреалистичными демонами, шизофреническими ведьмами, камнями-олигофренами, плюшевыми медведями-клабберами, тусящими в желудке монстра, и так далее. Присутствуют путешествия по воспоминаниям, снам, местным аналогам загробного мира и преисподней, измененные временные линии, параллельные вселенные и всякие подобные тому трипы. По мере взросления сериала он отходит от темы забавных приключений, все чаще зрителю подают душевные терзания, моральный выбор и сложные личностные отношения, с каждым новым сезоном добавляют мрачности и крипоты. Однако всё это, как и раньше, разбавляется сериями в розовом с поцелуями и обнимашками, а каждая серия заканчивается обязательным хэппи-эндом. Первые две-три серии (сезона) смотреть нелегко, уж больно у них там своя атмосфера, но через какое-то время мозг сдается и персонаж типа демона, срущего бананами из ушей, не вызовет удивления. Сюжет, как заведено у ситкомов, здесь имеет второстепенное значение и раскрывается обычно двумя-тремя сериями в сезоне. Остальные серии — не связанные между собой истории, хотя прослеживается общая временная цепь (каждую серию герои немного взрослеют). Так же, как и в других ситкомах, есть 2-3 серии с крайне странным содержимым, вроде путешествий по психоделичным снам и глюкам, видимо, сделанные создателями для создателей или просто для объема. Чем свежее сезон — тем больше в нем сюрреалистичных серий. Фабула вызывает множество срачей и вкратце такова: "(спойлер: "Тысячу лет назад (примерно наше время/недалекое будущее) была лютая ядерная война, в ходе которой была выпущена бомба с неизвестным содержимым. Взрыв этой бомбы распидорасил все к хуям, население то ли подохло, то ли мутировало (мутировали в том числе и неодушевленные предметы). Каким-то образом появилась магия и Лич — воплощение всемирного зла, супер-мутант или древний дух — неизвестно.")" Создатели сериала не ограничивают себя ничем и создают по мере надобности существ с любыми свойствами. Если сюжету нужны люди-дома, истребляемые учеными-оборотнями, которые боятся говорящего брокколи с любовью к выжиманию яиц из куриц, то будет весь комплект. Большинство персонажей нарисованы, как и главгерои, очень просто, но при этом очень оригинально. Отдельной фичей — широкий ассортимент разнообразных принцесс: Жвачка, Пупырка, Слизь, Малина, Хот-дог, Эмбрион, Призрак, Зомби и даже Принцесса-завтрак, но есть и другие. Алсо, есть Доктор Принцесса, которая на самом деле не принцесса, а доктор, просто у нее фамилия такая. Существующее в сериале количество рас даже никто считать не пытался. В угоду фанам, придумавшим заменить мальчика на девочку, а собаку — на кошку, были выпущены три реверс-гендерные серии про Фионну и Пирожка (Fionna and Cake), в которых пол всех персонажей изменен на противоположный (в сериале обыгрывается как сказка авторства Ледяного Короля, то есть выдуманная внутри вселенной история, которую он рассказывает). Finn the Human ("Финн Парнишка" в русском варианте, что оригинально, но не совсем верно. Правильнее будет «Финн Человек», так как в сериале это единственный представитель человеческой расы в своем окружении. "(спойлер: "На самом деле в пятом сезоне открывается ещё две человеческих личности - создатель БиМО и бывшая девушка Ледяного Короля, а в шестом сезоне и вовсе выходит на своего биологического папашу")" ) — мальчик 12 лет (в первом сезоне; 13 — в третьем сезоне, 14 — в пятом 16 — в шестом), приёмный брат Джейка. Всегда носит нелепую шапку с ушками (под которой скрывает длинные блондинистые волосы) и зелёный рюкзак со всяким стаффом. Внезапно вооружен не НЕХ, а вполне себе мечом. Любит выписать люлей злодеям, но при этом всё время терзается душевными муками, ибо довольно наивен. Съел в детстве компьютер и теперь может петь автотюном. Испытывает нежные чувства к Принцессе Жвачке "(спойлер: "затем к Огненной Принцессе, потом все еще хуже (вдул ППК), кроме того несколько раз женился, заводил детей, старел и умирал в волшебных/параллельных снах/мирах, возвращаясь потом в свой мир все таким же, каким и был")" от которых и терзается. На него же шликают все остальные принцессы округи, так как Финн — герой и вообще красавчик. Jake the Dog (просто "Джейк") — исключительно доставляющий волшебный пёс, основная способность которого — изменять форму и размер своего тела или отдельных его частей практически неограниченно. Выступает в роли старшего брата для Финна, кем, собственно, и является. Именно он даёт большую часть советов, на поверку не всегда положительных. Весьма ленив и рассеян, немного трусоват, при этом очень горд собою, но помощь, оказываемую им брату, трудно переоценить — этому посвящена целая серия. Умеет и любит играть на альте, было замечено знание некоторых классиков (Бетховена, Моцарта). Мастер осознанных сновидений, обладающий богатым воображением. Имеет девушку, в роли которой выступает леди Ливнерог. One-liner (на двоих с Финном): "— What time is it? — %Anything% time!" Озвучивается Джоном ДиМаджио (он же озвучивал Бендера в «Футураме»), что делает Джейка ещё охуеннее; смотреть этот сериал в русском дубляже — значит потерять самую мякотку. Princess Bubblegum (В официальном переводе — "Принцесса Бубльгум", в фанатских — "Принцесса Жвачка") — законный правитель Конфетного Королевства. Научный гений, главный создатель разнообразных хитрых изобретений и инициатор гениальных экспериментов в сериале. Впрочем, <del>иногда</del> почти всегда в прикидках ошибается и становится источником проблем для всего Конфетного Королевства. Иногда говорит по-немецки и проявляет садистские наклонности. Несмотря на свой статус и пытливый ум, тусуется не только со своими «чемпионами» Финном и Джейком, но и со всеми подданными вообще, так что претендует на роль Богини. Тайный объект фапа Финна, но сама не считает его «просто другом». Имеет множество транспортных средств: Леди Ливнерог, птица Завтра, лебедь, розовое существо, отдалённо напоминающее лошадь. "(спойлер: "По ходу сериала Финн был уверен что ей 18-19 лет, и она лишь немного старше его, но в 17 серии 5 сезона она как бы не отрицает, что ей гооораздо больше лет, и вообще неизвестно, как давно она уже живёт. А в 7-й серии 5-го сезона проскальзывают намеки что она, возможно, ровесница мира Ууу как первая личность, обретшая разум.")" Ice King (в русском варианте его называют то Ледяным, то Снежным Королём) он же Саймон Петриков — персонаж вроде как отрицательный, но в то же время не слишком, весьма противоречивый и невообразимо доставляющий, чем очень сильно напоминает доктора Зойдберга из «Футурамы». Такой же битард, forever alone, инфантильный псих. Склонен размазывать сопли, ведёт дневничок, имеет комплект музыкальных инструментов, комнату с причиндалами ниндзя и передовой по меркам Ууу компьютер; пытается завоевать любовь окружающих, сажая в тюрьмы и парализуя ядом. Любит позаебывать поисковик вопросами типа «Почему меня никто не любит?» и «Как натереть пингвина майонезом». Также имеет комнату со спортивными тренажерами, которую показывает неоднократно; частенько любит пиздеть, что занимается, но вроде как недостаточно. Живёт у себя в ледяной пещере вместе с прислужниками-пингвинами, иногда выбирается оттуда от скуки и одиночества, чтобы крайне извращёнными методами завести друзей или прихватить пяток-другой принцесс с целью благоустройства семейной жизни. То, что принцессы в большинстве своём мало похожи на людей и на женщин вообще, его не смущает. Потом, видать, стало смущать, поэтому сконцентрировался на Жвачке и начал сталкерить в основном за ней, скорее всего, потому что она напомнила Королю его бывшую. Умеет применять сильное ледяное колдунство, пока не потеряет корону. Изначально не понимаешь, как можно сопереживать этому персонажу, но после просмотра серий "Holly Jolly Secrets", "I Remember You", "Betty" и "Simon and Marcy" особо впечатлительные личности могут провести остаток дня, зарывшись лицом в подушку. Самый старый житель Ууу, если не считать эпизодически появляющихся из других измерений Лича, Смерти и Хансона Абадира. Пережил Великую войну грибов, но из-за короны ничего не помнит. А ещё он, возможно, наш соотечественник. "(спойлер: " 17 серия 6 сезона как бы намекает, что корона носимая персонажем и созданная древним ледяным магом Эвергрином, транслирует на хозяина желание древней туповатой ящерицы стать "крутым как" означенный древний ледяной маг. Потому ледяной король и вот такой.")" Marceline the Vampire Queen ("Марселин") — <del>Мэри Сью</del> полудемон и вампирша, живущая на этом свете уже тысячу лет. По собственному признанию, за долгую жизнь потеряла совесть, вследствие чего служит магнитом битардских симпатий. Питается красным цветом, владеет почти неограниченными силами, умеет летать, превращаться в летучую мышь и различные чудовища, включая тентакль-монстра. Играет на бас-гитаре, сделанной из старого семейного топора, и великолепно поёт. Любимое развлечение — доведение окружающих своими якобы злобными намерениями до белого каления. Марселин — очень популярный герой, персонаж многочисленных фанартов. А также, хороший друг Финна. The Lich (Лич) — главный злодей мультсериала, нежить, обладающая великими магическими силами, способностями мыть мозг окружающим и незаурядным интеллектом. Желает уничтожить всё живое, по-настоящему. Похож на Рогатого короля из «Чёрного котла» и Ночного гостя вместе взятых. На разговоры, в отличие от других злодеев, не ведётся. Давным-давно получил пиздюлей от былинного героя Билли и в течение многих лет был заперт, однако затем вырвался из плена при помощи маленькой улитки, взятой под мозговой контроль. Финн, Джейк и другие герои борются с Личем с переменным успехом. Серии с его появлением отличаются повышенным уровнем крипоты, психоделичности и пафосного превозмогания. Алсо, озвучивается Роном Перлманом (), тем самым, который так проникновенно говорил «War never changes», что особенно символизирует, если учитывать прошедший ядерный апокалипсис."(спойлер: "Как намекает первая серия 6 сезона, сам по себе личностью не является и не имеет мотивации как таковой, уничтожает все живое просто потому что. Когда не может уничтожать - сидит и смотрит в стену "как машина без программы" (с) Призмо. Напугал собой даже Смерть, что доставляет. В конце концов был перерожден с помощью неведомой ебаной слизи, и в нынешнем состоянии представляет собой няшного младенца-кибердемона, подкинутого на воспитание в семью пожилой слонихи Деревяшки и мистера Свина.")" Отдельной строкой следует упомянуть невообразимо доставляющие композиции в исполнении персонажей. Некоторые серии (What was Missing, for example) состоят из песен практически на 40%. Почти каждый персонаж имеет какой-либо музыкальный инструмент и периодически музицирует на нем. Песни незатейливы, но очень ярко раскрывают персонажей. Чаще обычного поет Джейк короткими и очень винрарными запевками в эмоциональные сюжетные моменты, на втором месте парит Марселин, исполняющая зело доставляющие песни почти в каждой серии с ее участием. Доставляет и музыкальное сопровождение, сочетающее в себе фоновый 8-битный чиптюн и разные инструментальные партии персонажей (вроде басухи Марселин или альта Джейка). Фанаты с удовольствием играют и поют песни из мультика, на ютубе есть каверы и ремиксы практически всех. Большой популярностью, помимо опенинга и финальной темы, пользуются «Gummed up inside» Финна, «Friendship song» от БиМО, а самый популярный джингл Джейка Bacon Pancakes получил пару фанатских расширенных версий и 10 часовую версию для истинных ценителей. Существуют дабстеп и пситранс-версии Лемонграбовских криков, чиптюнные и гитарные версии. Приобретать первых фанатов мультфильм начал еще до своего официального выпуска: нарисованный за два года до сериала пилотный выпуск быстро собрал более миллиона просмотров на трубе, что и обеспечило зеленый свет на создание этого недоразумения от канала Cartoon Network. Пустив сериал практически в прайм-тайм, в 7 вечера по Нью-Йорку, телевизионщики добились очень неслабых просмотров, что вкупе с изначальной нацеленностью сериала на крайне широкую возрастную аудиторию позволило сериалу быстро прописаться в умах и сердцах заокеанских и прочих европейских обывателей. Количество связанного с сериалом контента в буржуйских интернетах просто зашкаливает, артами, гифками, роликами и прочим рукоделием по сериалу забиты всевозможные девиантарты, тумблеры, ютубы, соцсети и прочие АИБ, его рисуют на заборах, поездах и конечностях, косплееры всех полов и возрастов набигают в голубых шортах на тамошние сборища ряженой публики, АТ упоминается на заокеанском аналоге уютненького и даже имеет пару абзацев про себя на Драматике, пропитанных местной любовью и обожанием настолько, что тамошние аффтары даже кратко расписали сюжет большинства серий. О количестве сопутствующих товаров, продаваемых жадными маркетологами, лучше просто умолчать. У нас же в стране диких балалаек мульт транслируется в профессиональном дубляже тем же каналом Cartoon Network, вот только вещание оного — спутниковое, и потому долгое время о сериале знали лишь полтора мультомана. Тем не менее несколько первых серий однажды показал 2х2, после чего те немногие, кто попал под эту редкую раздачу, начали потихоньку собираться в сообщества. Однако сериал, в отличие от копытных, практически нигде не форсят, поэтому большая часть фанатов в нашей стране узнает о мультфильме из совершенно случайных источников, будь то оставленная на уютных форумах смищная пикча или упоротая гифка, узрев в «похожих видео» на ютубе или внезапная смена аватарки у френда. Тем не менее известность сериала распространяется, и пересечься с упоминанием АТ можно практически где угодно — от упоротых обиталищ гмодеров до огороженных банхаммерами полигонов вахафагов. Стоит, однако, упомянуть, что и у них, и у нас фэндом состоит в основном из целевой аудитории телеканала CN, лишь немного разбавленной более искушенной публикой, поэтому найти в оных достойного собеседника не так-то просто, а местный контингент реагирует даже на элементарнейшие провокации. Несмотря на все вышеперечисленное, каких-то особо запоминающихся вирусных моментов сериал породил немного. Хронологически: Но такая концентрация вина не могла не засветиться, и вот уже на ютубе собираются толпы прохожих посмотреть смешные нарезки АТ. Ролик «Dancing Bug» насобирал почти 2 миллиона просмотров и был упомянут любителем рассказывать о роликах, насобиравших много просмотров. Так что, вероятно, скоро рунеты приболеют новой сезонной чумой. Не отстает песня про блины, а маленького Финна, поющего и танцующего в ванной, посмотрело 4 миллиона человек. Разумеется, внутри фанатских сообществ есть разногласия в некоторых богословских вопросах. Среди сообщества выделяются 3 основных лагеря: Уорд, выпуская первые сезоны, предполагал мир как плод воображения 12-летнего парнишки, как оно стало потом — не признается. Собственно, срачи: Копирасты довольно резво выпиливают контентосодержащие видео из интернетов, особенно с ютуба, а недавно их загребущие ручонки нехило прошлись по вконтакту, где размещалась большая часть сериала, вынуждая переползти на другие сервисы. Граждане, пользуйтесь торрентами!

Advice Dog

Advice Dog Advice Dog — картинка с кавайной собакой, дающей полезные советы. Появилась на 4chan, откуда потом успешно перешла на российские борды, а с них уже — на Упячку и в массы. Первоначально суть заключалась именно в написании не самых полезных советов, вроде удаления папки system32 в Windows, чтобы компьютер работал быстрее, или выполнении «rm -rf /» из-под рута. После этого тематика советов немного расширилась, и начали появляться и другие персонажи, каждый со своим характером и, соответственно, своими советами. В России вместо собаки, как правило, подставлялся наиболее подходящий персонаж, а сам совет выражался наиболее кратко, обычно — двумя глаголами в повелительном наклонении. Одним из самых запомившихся Анонимусу макросов был «ВОРУЙ / УБИВАЙ»; его можно считать отдельным мемом, особенно в связи с кризисом. Также фраза прочно осела в жаргоне MMORPG, суть которых как раз и заключается в обворовывании и ограблении корованов да и вообще всего, что только можно. До начала 2011 года Advice Dog и его на тот момент немногочисленные производные были достоянием лишь имиджборд, упяченных и прослойки школьников-луркоебов. Но потом, в связи с неожиданно быстрой популяризацией адвайс-персонажа «Омская птица» Втентакле, местный контингент, вооружившись memegenerator'ом в кратчайшие сроки наклепал несколько десятков разновидностей адвайсов разной степени безблагодатности, чему активно поспособствовал ввод страниц-подписок. Все это привело к тому, что Вконтакт оказался наводнен тысячами картинок, сделанных по шаблону «ТЕКСТ ВВЕРХУ — ЧЬЯ-ТО РОЖА — ТЕКСТ ВНИЗУ». На фоне этого даже само понятие «мем» в голове среднестатистического вконтактоюзера стало обозначать не собственно какое-либо популярное явление в интернетах, а конкретно то, что до этого называлось «адвайсом», что вызывает неистовый баттхерт у тех, кто в курсе, как и в каком виде появился и развивался мем «Advice Dog». Тем самым действом опустив сабж до состояния дерьмотиваторов. Причём почему-то вконтактное быдло любит называть мемом каждую картинку в отдельности, ввиду чего в каждой подобной группе есть надпись «постим мемы сюда». Поскольку каждый раз фотожабить Advice Dog анонимусу лень, макрос существует и в текстовом виде: собственно советы даются ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ (а если не лень — то еще и в полужирном написании), а мордочка собаки-советчицы заменяется символом @ («at коммерческое», более известный как "«собака»"). Например: ВОРУЙ @ УБИВАЙ Кроме самой умной собаки, на Дваче встречался её подвид, т. н. ональные губы. и теребиш ей клитор и гладиш её ональные губы ну ты понел Эта фраза популяризовалась и стала мемом после рейда на русский Хаббо, где была произнесена неким Gluk-3D и замечена Легионом. Невозбранно употребляется в «есть-одна-тян»-тредах, обычно означает, что тян таки не дала школьнику, хотя раньше употреблялась где угодно just for lulz. Фраза же «Ну ты понел» вообще ушла в свободное употребление, добавляя капельку иронии в любую реплику. На самом деле "(спойлер: "анальных губ не существует, понял пишется через я, на конце глаголов 2 л. ед. ч. наст. вр., оканчивающихся на шипящий звук, ставится мягкий знак, а автор — школьник младших классов")" . Таким образом, все ну ты понел на страницах Уютненького являются отсылками сюда и ни в коем случае не должны рассматриваться как орфографическая норма. А вот и они самые на урбане! На этом список не заканчивается. Есть ещё технически необразованная утка ("Technologically Impaired Duck"), жаба-холостяк-задрот ("Foul Bachelor Frog"), раптор-философ ("Philosoraptor"), кот-химик ("Chemistry Cat"), депрессивный собак ("Depression dog"), голубь-религиовед ("Religion Pigeon"), Мона Лиза похуист (Indifferent Mona Lisa), Педобир и много других, популярных на Форчане, но редко используемых на российских бордах.

Advice Dog/Chemistry Cat

Advice Dog/Chemistry Cat Кот-химик ("Chemistry Cat", реже "Science Cat" ) — узкоспециализированный шутник словами на химическую тематику и умилятель своим видом. Обладатель галстука-бабочки и очков. Имея определённый вес в англоговорящих интернетах, в остальных практически неизвестен из-за необходимости одновременного владения языком и познаниями в науке хотя бы на уровне 7 класса. Смешной перевод требует определённых надмозговых навыков и проблематичен по тем же причинам, что и простое понимание. Первые макро с Котом относятся к концу апреля 2011-го и содержат уже известные химические шутки; лишь немногие из них придуманы специально. Несколько месяцев макро не покидало места своего зарождения, однако в конце июля советчик уже был везде где только можно: мемгенераторы, паблики, борды. Впрочем, бум так же быстро и прошёл — специфика, чтоб её. И ещё парочка в формате .

Advice Dog/Philosoraptor

Advice Dog/Philosoraptor Philosoraptor (маш. "Филосораптор", рус. "Раптор-философ " ) — ещё один персонаж пантеона советующих существ. Выделяется среди остальных своими глубокими, зачастую парадоксальными, вопросами о жизни и вообще. Есть такой чувак, зовут Сэм Смит, любитель сфотожабить чего-нибудь. И вот однажды… впрочем, пусть он сам расскажет: велоцираптор]]ов, найденных мной в сети, которые я привёл к единой цветовой гамме, и только тогда начал работу: немного прираскрыл пасть одного, чтобы челюсть выглядела слегка отвисшей, уплощил, расширил и развернул орлиный коготь так, чтобы тот напоминали лапу динозавра. И, наконец, сместил глазную щель вправо, в «область трёх часов» — всё это в итоге и дало ему такой отстранённый вид. Затея была вдохновлена видом нашего друга Девина, бывшего в то время главным философом в нашей компашке, постоянно сидевшим сгорбившись раздумывая над чем-то, потому и дали ему это прозвище — «филосораптор». До этого мы никогда не слышали подобного слова, однако, очевидно, оно уже было известно в сети. It was inspired by our friend Devin, who was a philosophy major and was always hunched over his desk thinking, so we called him the philosoraptor. We had never heard of it before at the time, but apparently the joke had been made previously on the interwebs. И вот, значит, сотворив сие чудо и получив свободную лицензию на свой арт, пошёл Сэм его продавать. Но не просто так, а в качестве футболок с принтом. Идея начала выходить из утробы творца ещё в начале лета 2008-го и закончила лишь в его конце, лицензия была добыта в начале октября. Слово «филосораптор», являясь смесью «философа» и «велоцираптора», было известно задолго до Смита и его Одинокого Динозавра. Первое упоминание в буржуйских интернетах относится к последним дням декабря 98-го: Мне нравится филосораптор потому что он плюётся кислотой в глаза жертве. Я видела этого динозавра в «Парке Юрского Периода», а потом писала доклад по нему в школе. Этот динозавр — бомба, <del>чувихи</del>. Да и до своей широкой известности "филосораптор" не раз упоминался в сети. Раптор-философ был известен на форчонге за год до возникновения мема благодаря некоторых особей Парка к творчеству Платона, хотя особой популярности не имел. Однако спустя несколько месяцев после выхода футболок с «Одиноким Дино» всё резко измени Ещё спустя пару месяцев задумчивый ящерик попадает на Memegenerator, что позволяет ему шествовать по миру дальше без использования костылей в виде фотошопов и прочих пейнтов. Что он и делает, попячивая прочих советчиков, и, набирая свыше 35.000 различных по содержанию «советов» и порядка 12 шаблонов (на 2011 год), становится с самыми популярными из них в один ряд. большинством]] всего лишь копипастой из нета, что не есть гуд для нас. Было бы здорово показать людям историю возникновения плюс ту её часть, где первый анон наложил текст поверх.

Aeterna.ru

Aeterna.ru Aeterna.ru — сервис, позволяющий всем желающим создавать собственные тесты. Достаточно популярен и достаточно уныл. Результаты тестов с этого сайта любят выкладывать школьники в своих лирушечках (которые в особо запущенных случаях состоят из результатов этих тестов чуть менее, чем полностью). Что характерно, в последнее время тесты идеально соответствуют своей целевой аудитории — унылость зашкаливает, да и чему удивляться, если написано сие херками, говнарями и оНЯмешниками (а то и вовсе гломурными кисами, упаси Б-же). Остальные же разделы сайта чуть более, чем наполовину отвоёваны Терновцами (см.ниже) Никого не интересует, кроме кучки ебанутых созданий, именующих себя Терновцами, и в их числе — автора этой статьи, который любит рассказывать всем сказочки о Родине. Увы. Некогда бывший некоммерческим, малоизвестным и далеко не таким засранным, сайт в один ниразу не прекрасный момент был подло продан какой-то быдлокомпании (см. также РБК), прокачан в поисковиках и объявлен в рекламах где надо и не надо. С тех пор его люто и бешено заполоняет всяческое УГ (по большей части школьники). Единственное в этом явлении, что доставляет лично автору статьи (см. также ИМХО) — возможность наглядно продемонстрировать незнакомому с интернетами индивидууму, что есть УГ и какое разновообразимое оно бывает. Замечание: именно к этой части статьи относится плашка ненависти, ага. Вся ниженаписанная хуита является не более чем попыткой непредвзято описать происходящее со стороны. В данной помойке преимущественно обитают широко распространённые во всех интернетах гломурные кисы, ламеры обыкновенные, анимешники (и особый, всеми на аетерне ненавидимый их подвид — Насрутофаны), а также 12-летние эмодевочки и бородатые 30-летние мужики с сильно развитым комплексом неполноценности. Что характерно, концентрация упомянутых Вещей в разделе тестов превышает все допустимые и недопустимые нормы, и тем самым какбе намекает, что оному разделу давно пора в /dev/null. А вот быдло и гопники встречаются чуть чаще, чем никогда (что понятно — мозг быдла ниасиливает создание даже самого унылого теста, даже в редакторе, специально для них сделанном добрыми админами). И это доставляет, хотя и не скрашивает общей мегаунылой картины. Заходить в этот раздел даже ради лулзов ни в коем случае не следует, а писать тесты — тем более, ибо всё, что могло быть создано, уже давно было создано, и любой новый криатив немедленно объявляется либо УГ, либо бояном. Единственное, что там можно делать — заниматься археологией, пытаясь найти в старых тестах нечто чуть менее, чем полностью унылое. Но это занятие для бездельников и извращенцев. Так-то. На самом деле УГ создают основные посетители сайта. А есть также работники компании РБК, специальные люди которые пишут не унылые тесты, дабы на сайт окончательно не умер. Пути администрации неисповедимы, и нафиг оно всё надо — сие неведомо. В опросах когда-то разводилась мега-доставляющая жесть, имел место терносрач и хтмл-тэги в постах и камментах количеством более 90к. Но в один ниразу не прекрасный день злые админы всё это дело прикрыли (как раз после того, как упомянутые тэги таки превысили 90к и проявились в виде тотального апокалипесца в блогах). Затем всё потихоньку скисло и теперь туда лишь изредка постят какую-нибудь мрачную хуиту, которая собирает внезапно много плюсов — представители унылой части населения таки не дремлют. В «пещерах» и «гаданиях» (названия, конечно, из разряда «скатерти для салфеток» и «утюга для чайника», но увы, такова наша одминистрация, ничего не поделаешь), был впилен куда надо и не надо всемогущий рандом, в жалкой попытке хоть как-то доставить измученному народу и не менее измученному собственному ЧСВ. Но конец был немного предсказуем. Всё засрали. Игры — суть злоебучее зашибание бабла, и попасть туда адекватный юзверь может лишь случайно промахнувшись мимо линка на форумы. Какой в данном разделе скрытый смысл — никому не известно, но раз до сих пор не выпилили, значит, не перевелись ещё хомячки, на которых одмины зарабатывают себе на пиво. Такие дела. Раздел, всем юзверям сайта чуть менее, чем полностью, не нужный. Разве что остатки ролевиков ещё пытаются в очередной раз укорениться в ролевом и творить Что-то, как в старые злые времена, но ничего-то у них не получится, я гарантирую это. Также на сайте есть возможность вести блоги. Порой в блогах встречаются истинные хранители и ревнители чистоты сайта, порой — все те же херки, кисы и оНЯмешники, но по большей части всем похуй. Типичный пример поста из такого блога оНЯмешника, который собирает негативные коменты: Единственный способ не позволить УГ заполонить весь сайт — лютый и бешеный троллинг в адрес неугодных, который имеет место весьма редко по причине упомянутого выше отношения большей части населения к подобным перлам. В целом типичные представители труЪ-терновцев — псевдоинтеллигентная и псевдосерьёзная небыдлошколота, и потому все это выглядит как дистилированное УГ. Именно в этом, изначально мегаунылом, разделе и доживают свои дни условно-адекватные юзвери, они же сборище лютых мизантропов, изображающее добрых и хороших (они же, собственно, Терновцы. Остальные — жалкие людишки), отвоевавшие данный кусок сайта у УГ, приведшие в надлежащий бредовый вид и до какого-то момента поддерживавшие там чистоту. Теперь все забили, ибо надоело играть в поцриотизм. За последнее время несколько раз были нещадно зафлужены фотками гусей от упячкоменов (неясно, за что, УГ-то не там окопалось), пережили несколько феерически проигранных войн с вечно меняющейся администрацией, двинулись крышей ещё больше. Аминьнах. Давным-давно аетерна была наполнена весьма неплохим контентом и имела адекватных юзеров (херки и гп-фаги не в счет, их везде дохуя было). И, несмотря на то, что большинство таки оставались школьниками, срачи были вменяемы и контролируемы настолько, что особо жирные тролли в масках геев и тупых пезд попросту голодали. А началось все с пресловутой продажи РБК. Школьники начали сходить с ума от появлявшихся баннеров и приглашений на работу, имели место первые вайпы (вручную, хехе), которые были безжалостно задушены бдящей модерацией. Модерация тогда состояла из одной духовно богатой женщины, которая умудрялась банить схожих по нику юзеров (ники можно было создавать в двух раскладках, из-за чего у одного неугодного юзера могла быть куча клонов, отличающихся одной буквой). И такой праздник жизни продолжался бы и дальше, если бы ресурс не посещал некий быдлокодер Nouzui. Избрав ночную аетерну полигоном для настройки скриптов, он привлек внимание нескольких особо фимозных школьников (в том числе и автора статьи) и показал им основы html, заставив модераторов одним утром срать кирпичами: от тегов поехала таблица форума, фон стал совершенно неканонiчен, а на некоторых страницах играл совершенно неправославный дет. Бан тогда никто не получил, но возможности основательно порезали, заставив срать кирпичами теперь уже рядовых пользователей. После обильных срачей а-ля «это делали они, а не мы, за что мы страдаем?!?!?!?!» и невозбранному троллингу со стороны незабаненых школьников, аетерна успокоилась. Спустя некоторое время оставшиеся школьники таки устроили деление блогов на ноль и последовал ряд суровых ударов банхаммером, вызвавший очередное бурление говн со стороны забаненых и приступы радости со стороны юзеров. Выждав ещё некоторое время, школьники вызвали апокалипиздец бложикам (пруфпик), после чего модерация окончательно закрыла все свистелки и перделки, запретив даже писать жирным, чем вызвала очередные волны ненависти и «уход» некоторых юзеров с сайта. После этого имели место ещё несколько вендетт со стороны школьников в виде получения доступа в админку или деления на ноль сайта про лошадок, принадлежащего модератору, но они велись через приват, так что не были известны рядовым юзерам, а также не были достаточно зрелищными, для того, чтобы их упоминать. Алсо, автор их почти не помнит, такие дела. Эта ваша аетерна ничем не выделяется среди сотен, тысяч остальных сайтов с посредственным контентом. До перехода домена к qip.ru зияла выбитыми окнами и распахнутыми дверьми в недокументированные возможности, админки, смену аватаров, порабощение мира, анальную кастрацию и леденящий душу пиздец. Блоги чуть менее, чем полностью заполнены уёбками с тщательно взращиваемой манией величия и убеждениями о «нитаковости как все».

Aion

Aion Aion (кор. 아이온; рус. "Аион " ; надм. "Айон" ) — очередная компьютерная онлайн-игрушка от создателя Линейки — корейской фирмы NCSoft. Игра официально™ заточена на любителей стиля ПвП, отличается хорошей для жанра MMORPG графикой. Разработчики до релиза издавали многочисленные помпезные километровые статьи, тексты и анонсы, где всячески били себя ботинком в грудь и грозились неиллюзорно опустить ниже плинтуса такое старье как WoW и Lineage 2. Получилось, впрочем, как всегда. Локализацией в России и странах СНГ занимается приснопамятная компания «Иннова Системс». Слухи о выходе очередной «лучшей в мире игры всех времен и народов» поползли в 2006 году. Как всегда, нам обещали революцию в жанре, беспрецедентную масштабность и кучу новшеств, на которые даже самые искушенные задроты будут фапать по ночам, предварительно сыграв. На поверку игра оказалась всего лишь клоном старинного Everquest 2 с кучей квестов, а-ля WOW, с уровнем кавайности из Lineage 2, с полетами и крыльями из Perfect World, нарисованное на достаточно древнем движке CryEngine 1 (FarCry — 2004 год, неискушенному читателю на заметку: ВоВ и Линейка вышли в 2003, что какбэ намекает). Все это перемешали в неожиданных пропорциях, поджарили на ожиданиях и общественной шумихе и вывалили на головы радостных хомячков в конце 2008 года. Ожидания хомячков оказались настолько велики, что 14 ноября 2008 года, при запуске игры в Корее, были поставлены новые мировые рекорды задротства: буквально через две минуты после начала работы серверов, количество участников составило 11 тысяч, десятки тысяч стояли в очередях. По итогам дня, 170 тысяч задротов и 25 серверов вывели "AION" на первые строчки хит-парадов! Собственно, других значимых драм с того времени не было, да и о самой игре вспоминают все реже и лишь в контексте «хуже уже быть не может». Почему? Читаем дальше. Из-за обилия в игре интересных личностей с врожденным отсутствием головного мозга, троллинг аионщиков не представляет никакого труда. Основные темы для троллинга можно разделить на такие группы: Противостояние асмодиан и элийцев. В игре всего две враждующих стороны (безмолвные балауры не в счет); причем сторону асмодиан выбрало немало суровых и гордых труЪмитольных военов, которые искренне надеялись, что устрашающий внешний облик добавит им +50 очков к атаке. Первые же столкновения с няшным зерг-рашем элиосов показали, что это мягко говоря не так. Недоумение и искренняя обида от первых поражений вылилась в энергичное перебрасывание какашками на форумах, в стиле «кто из рас пидарас». Типичные аргументы асмодиан: "«няшки — изнеженные гамасеки, которые пудрят себе носы и задницы, их покровитель Сергей Зверев; они откормились в тепле, а мы, асмодиане, настоящие воины, закалились в холоде!»". Типичные аргументы элийцев: "«асмодиане зело нечисты и злы, ликом черны, духом агрессивны, когтей не стригут, волосню не бреют, продались Сатане, и вообще представляют собой тупиковую ветвь эволюции, мутантов; а их голубоватый цвет кожи и некоторая склонность всех нагнуть и натыкать чего-то в задницу, например стрел, рождает некоторые сомнения в из сексуальной ориентации»". Остается вбросить тезис, что "«девушки асмодиан страшны как смертный грех»" — и коктейль готов, подавать охлажденным! Нубы онлайн. Многие игроки считают себя очень опытными, ведь «я огого, в линейку пять лет играл, ботом, на фришке». Поэтому их довольно легко раскрутить на злобный срач, прикинувшись нубом. Типичные темы: "«а что, игра будет платной?»", "«а будет ли вайп после ОБТ?»", "«а где найти окаменевшего рапаноида(подземную тюрьму)?»". Нередко к этим перебранкам присоединяются модераторы, которые порой пытаются искренне объяснить, что игра будет платной, вайпа не будет, рапаноид на скалах. После чего тупые темы создаются вновь и цикл повторяется. «Что круче: Аоин или Линейка?». Вечная тема! См. также: "«Где ПвП хардкорнее: в Аионе или Перфе?»", "«Кто у кого спиздил квесты: Аион или ВоВ»", "«Где лучше графика: в Аионе или EVE-онлайн?»". Троллинг администрации: "«почему у меня опять лаги блядь?! на збт такого небыло!», «почему надо так много платить хочу бесплатно играть!», «хочю новый сервер на старые не попасть!», «почиму я играю по два часа в день и нимагу рулить?!»." Главное, не переборщить, а то можно получить банхаммером по башке. «Какой из кланов круче: Хопы или Инсейны?». В Аион перебежало немало перфовских кланов, которые внезапно осознали, что им слишком дорого играть в «бесплатный» Перф. Два из них развились сильнее остальных, вступив в игру еще на стадии альфа-тестирования: Hope (гопы) под предводительством Дамаскуса выбрали сторону элиосов, а Insane («только не те инсейны, а другие») под командованием Джолли — сторону асмодиан. Стоит двум представителям противоборствующих гильдий встретиться в одной теме, как моментально вспыхивает эпический срач на полсотни страниц, в который вовлекается все больше участников, лидеры обоих гильдий, союзники и сторонние наблюдатели. Типичные аргументы инсейнов: "«хопы школьники и задроты, берут только зергом, лидер их барыга, собирает налоги себе в карман и выводит бабло в реал»". Аргументы хопов: "«инсейны нубы, и пати у них нубские, и зерг их нубский, а лидер гильдии вообще самый криворукий нуб на свете — каждый из хопов его лично нагибал раз десять, и это только за сегодня»". «Иди лучше с Бездной поговори» — первый мем руоффа, универсальный ответ асмодианину на любой мыслимый и немыслимый вопрос или жалобу. Зародился во времена закрытого бета-тестирования, когда асмодиане, гонимые и довимые элиосами, выпустили эпический по своему патриотизму видеоролик. В этом ролике грустный асмодианин вопрошает красный светящийся шар «как быть дальше?». Шар глубокомысленно моргает глазами и на этом ролик заканчивается. Атмосфера грусти и уныния, присутствующая в данном творении, очень понравилась элиосам, а ролик неожиданно стал символом победы няшек в ходе закрытого бета-тестирования. Анальный орб — эпическая вундервафля, с помощью которой маги наказывают не в меру ретивых противников. Выражение появилось во времена закрытого бета-тестирования из сатирического поста-пародии, в котором описывались трудности ПвП лучника после сорокового уровня. В свою очередь разработчик обещает вскорости доработать игру напильником и вставить в нее множество новых фич: улучшенное качество изображения, поддержку десятого директа, новые скилы и оружие, возможность плавать, возможность ездить верхом, боевых маунтов, летающие корабли, смену времен года, постройку личных домов, возможность вызывать осадных големов, противоголемную артиллерию и еще стопицот разных вкусняшек (см. видео внизу). Как было сказано в самом начале, в результате ничего выдающегося. Игра полностью повторила историю всех последних претензионных релизов. На европейских серверах: огромная волна шумихи, пламенный фап хомяков на беты, многочасовые очереди в течение первых двух недель, разочарование через месяц и унылый онлайн в 1000 тел на сервер по прошествии полугода. В результате такого положения дел летом 2010 года NCSoft выпилила ряд лишних серверов в соотношении где-то 3 старых на 1 новый, перенеся всех персов на новые сервера. На русских серверах, которых Иннова предусмотрительно открыла всего пять против полутора десятков на евро, ситуация в примерна похожая, но ажиотажа было намного меньше и онлайн снижается тоже медленнее. На старте было более 5к на сервер, а сейчас на сервере «Гардарика» все пока относительно неплохо, а вот есть ли жизнь на прочих науке неведомо. Вообще, последнюю информацию по онлайну руоффа можно было в свое время посмотреть по адресу <nowiki>http://aionon.ru/</nowiki>. Однако, проработав где-то год, сайтец тихо-мирно почил, ибо не нужен ввиду наличия более бесплатных, более правдивых и более мультиязычных забугорных конкурентов. Сейчас с того адреса редиректит на какую-то хрень про ногомяч — не ходите туда, если вы не адепты оного ногодрыжия, право, оно того не стоит. Вместо обещанного патча с кучей ништяков (которому потом узкоглазые прикрутили «версию 3.0») корейцы опять всех наебали, поставив в начале лета на руоффе и в его конце еврооффе «промежуточный патч 1.9», в котором кроме очередных багфиксов нет ничего нового. Впрочем, в Корее все это поставили еще по весне. Можно подумать, что счастье привалило следующим патчем. Нифига подобного! Следующим пачтем после 1.9, что очевидно, стала «версия 2.0», в которой нам впилили целую одну (!!!) новую (!!!) локацию, ну ты понел. Думаешь, что существуют пределы корейской изворотливости? Ошибаешься, мой юный доверчивый друг. Как и годом ранее, корейцы сразу после релиза версии 2.0 анонсировали (сюрприз! сюрприз!) версию 2.5, которая выйдет в свет к конце этого (2010) года. Как и следовало ожидать, никому и в голову не пришло, что годом ранее их наебали точно таким же образом, подсунув после версии 1.0 унылую версию 1.5 вместо полной отборнейших ништяков версии 2.0, которая сейчас ВНЕЗАПНО оказалось разочаровывающей. А ту самую навороченную «версию 3.0» они выпустят когда-нибудь <del>потом</del> через год, под шумок переименовав ее в какую-нибудь «версию 4.0». Приятного аппетита, хомячки! Конец немного предсказуем… Такие дела.

Aka

Aka aka (сокр. от англ. "Also known as "  — "Также известен как") — связующая фраза, указывающая на другое наименование предмета или человека. В русском языке для этой же цели применяют фразу «он(и/а/o) же».

Akinator

Akinator Акинатор — интернет-ресурс, представляющий собой яркий пример очень сильного колдунства с элементами майндфака при первом знакомстве. Большинство посетителей, недолгий период времени испытывавших предмет описания в действии, начинали лихорадочно носиться по дому в поисках скрытых микрофонов и машин для чтения мыслей фирмы ZOG inc., те же, кто хоть немного понимает, что такое программирование, категории и оператор «if», ловили и продолжают ловить лулзы. Будь осторожен, %username%. Акинатор знает, кто ты и где ты живёшь. Он знает, где найти всех твоих родных и друзей, и знает, кто готов дать против тебя показания. Тебе лучше как можно скорее забиться в свое гнездо параноика, ибо Акинатор следит, как ты фапаешь на CP прямо сейчас! "(спойлер: "да, мы знаем")" . NB! — оригинальная версия игры — не английская, а французская, она же наиболее развитая и доработанная. Знакомым с француржиком рекомендуема к ознакомлению. По большому счёту — классическая игра в двадцать вопросов, адаптированная под веб 2.0. Все вы, конечно, знаете суть, поэтому углубляться в подробности излишне. Разница лишь в том, что сабж специализируется на различных известных и не очень персонажах IRL и масс-медиа. Да, скучно, и УГ так бы и оставалось унылым, если бы не одно «но» — Акинатор ВСЕГДА угадывает, сука, правильно. Если загадать локального человека-мема шестого подраздела форума об игре на гитаре поселка Малая Залупка Волчехренского уезда, светлый лик выбранного героя во всей своей красе откроется вам с вероятностью неудачи настолько маленькой, что Свиборг её даже не заметит. Отгадывает 95% покемонов и аниме-персонажей вообще, даже Суйсейсеки. Заходя ещё дальше, даже если выбирать один и тот же ответ без разбора, Акинатор знает, что умник, который жмет одну кнопку — это ТЫ! А если тыкать в ответы рандомно, сабж выдаст: «Толсто!» Несмотря на то, что маскот проекта позиционирует себя как «интернет-гений», несложно догадаться, что по ту сторону монитора скрывается другая, не менее скиллованная в этих делах личность. Многие, конечно, с пеной у рта доказывают, что сабж часто делает ошибки. Тут возникает три варианта: либо персонажа еще нет в БД, либо возмущающийся просто не может правильно ответить на вопросы, либо just for lulz. Так или иначе, любые восклицания сводятся к тому, что поциент — не такой как все. А разгадка-то как всегда проста — матан. При ответах на вопросы виртуальная машина медленно прокладывает путь сквозь категории, отбрасывая ненужные, в начале обширные, ближе к концу — самые узкие. А так как на этом глобусе людей, одинаковых с точностью до действий, нет, хватает не более двадцати вопросов, чтобы сократить варианты ответов вплоть до одного. Ларчик просто открывался. А профит в том, что ресурс имеет замечательную фичу — заполнение БД именами и фотографиями проводится руками самих пользователей при условии, что искомый персонаж не был отгадан с трёх попыток. Но на самом деле, даже если был — кнопку «нет» нажимать никто не запрещал. И уж тем более никто не запрещал загружать личные данные и изображение, пройдя через самые популярные категории, тем самым повышая своё ЧСВ до поистине невиданных высот. Стоит ли говорить, какие возможности для пиара открываются перед рядовым быдлоидом? Лишь одна маленькая деталь стоит на пути будущей звезды интернета — указанное имя должно повторяться в сумме больше раз, чем то, что в самых популярных категориях находится, а эти числа в среднем переваливают за сотни тысяч. Впрочем, суровые русские задроты и не такое осиливали. По давней традиции, через некоторое время после появления Акинатора на английском, французском и немецком языках, администрация данного проекта решила привлечь больше пользователей, доставив версии сайта с переводом на еще несколько языков, включая великий и могучий. И все бы ничего, но буржуи либо не брали в расчет россиянскую школоту, либо забыли набрать модераторов в русский раздел, либо забыли им спустить критерии значимости™ угадываемых явлений, либо все указанное вместе. Суть такова: английская версия акинатора оперирует исключительно персоналиями. Если всезнающий джинн ВНЕЗАПНО поймет, что вы загадали любимый комп или тазик, он ехидно вам сообщит об этом рядом с картинкой классического фейспалма. Очевидно, по причине наличия смотрящих за сайтом модераторов, выпиливающих неб-гоугодные варианты и расставляющие где следует фейспалм. Однако же по указанным ранее причинам русифицированная версия интернет-гения отличается куда большей толерантностью к самой разнообразной хуйне, вовсе не являющейся человеком. Заподозрив неладное, Акинатор заботливо спросит: «Ваш персонаж человек?» и «Ваш персонаж животное?», либо «Ваш персонаж существует в реальности?». Услышав отрицательный ответ, светлеет в лице и допрос продолжается. В результате он может догадаться до таких интересных вещей как электричка, телефон, пульт от телевизора, компьютер или слоник-телефонист из детского стишка, тысячи их! А разгадка одна — русские модераторы на самом деле таки существуют и периодически выпиливают различные реально существующие неживые предметы, но проверяют они их по сути только тогда, когда к ним добавляют картинку. Так, если закинуть в базу Акинатора мопед или поезд Сапсан, то примерно через 5-8 игр джинн будет его угадывать практически безошибочно, пусть и не с первого раза. И будет он там висеть сколь душе угодно, пока кто-нибудь не попытается добавить к нему картинку. И вот в этом случае через день вместо нужного транспортного средства с картинкой Акинатор вообще не сможет его отгадать, ибо злые модеры нещадно выпиливают таковые из базы (хотя для наиболее часто загадываемых широкими массами вариантов делают исключения, примеры — ваш автомобиль, ваше комнатное растение и т. д.). Однако же с персонажами, фигурирующими в произведениях искусства или масс-медиа, дела обстоят куда проще — без проблем модерацию проходят автомобили, космические корабли, оружия и вообще всякая неведомая ёбаная хуйня из какого-нибудь фильма, поезд «Сапсанчик» из наркоманского мультика РЖД или даже настольная лампа из заставки Pixar. И хотя персоналии русский Акинатор по-прежнему угадывает, пусть и не с первой попытки, то с предметами он все три раза обычно фейлит. ИЧСХ, частенько, угадывая какую-то знаменитость, из-за забитости базы всякой хуитой, стабильно угадывает какой-нибудь обмазанный говном тостер. При этом английский, в отличие от русского, явно более натаскан на всякого рода знаменитостей, ибо при загадывании персонажей несуществующих не перестает выдавать анимешных девочек и рейд-боссов из корейских ММО, причем одних и тех же. НЕНАВИСТЬ!

AlexSword

AlexSword AlexSword (евр. рас. רוצח אשליות , Убийца Иллюзий, Алекс Ножик, Лёлегножег, Перочинный, Человек-и-копипаста) — лжеюзер alexsword . Экономический фрик и жопоголик, страдающий ПГМ и ФГМ в терминальной стадии, Шмуклер от экономики. Сибиряк, которого жизнь занесла в Москву. В миру известен как Алексей Скляров (Alex Sklyarov 'The Optimizer'). Жил и работал в Новосибирске, где в период развала Novosoft выскочил из программистов в руководители проектов. В 2004 г. перебрался в Москву, где в течение года пытался управлять проектами Luxoft'овского заказчика — Boeing. Когда окончательно достал проектную команду и она восстала, Алекса потихому убрали с боинговских проектов, отправив в Дубненский филиал на позицию и. о. Технического директора. Откуда через полтора года ему пришлось уйти в силу «альтернативного» восприятия своих задач, а главное ожиданий непосредственного начальника. Что в 2007 г. привело Алекса под крыло ИТ-директора Luxoft на должность Архитектора внутренней автоматизации. С внутренней автоматизацией дело ожидаемо не пошло, что вынудило Алекса в июне 2008 г. уйти из Luxoft в московский стартап. В это же время персонаж познакомился со статьями про нарастающие кризисные явления в мировой экономике, завел блог в ЖЖ и стал ярым адептом скорого краха США. С чем удачно попал в ожидания большого количества пользователей ЖЖ, а на волне мирового кризиса 2009 г. вознесся в ранг гуру и возглавил ту часть рунета, которая свято поверила в крах США если не в 2010 г., то в 2012 г. уж точно. Так как предсказанный Алексом крах США не случился, свою активность он поубавил, трансформировавшись из гуру ведущего за собой паству в смотрителя, который есть, но очень далеко и не доступен простым смертным. Персонажу свойственно крайне «альтернативное» восприятие окружающей действительности, сочетающееся с бараньим упорством. Это сильно мешает работе в ИТ-сфере, но оказалось полезно в медиапространстве. Разговаривает с говном. Таинственным образом умудряется сочетать дремучий сталинизм и болезненную любовь к этой стране с внимательным изучением экономических показателей капиталистических стран и пропагандой личной гражданской активности. Неустанно предсказывает гибель США, в чем солидарен с широко известным в узких кругах адептом БП Авантюристом, но расходится с ним во взглядах на роль ZOG и судьбу этой страны. В интернетах говорят, что все идеи, на пару с адептом БП, скопипастил у Линдона Ларуша. Мечтает улететь в космос. В январе 2013 Перочинный прокрался на Россию-1 с проектом «Планета Вавилон», проспонсированным, очевидно, производителями тушенки и гречневой крупы. Алексу известно о существовании этой статьи. К его чести, он принял мудрое решение не начинать срача с Легионом и даже почерпнул полезную ссылку из соответствующего раздела. Как уже было сказано выше, это жопоголик и фофудьеносец. Но это начитанный жопоголик и фофудьеносец со стажем. Его уютная жежешечка наполнена диаграммами и таблицами, предвещающими скорую гибель США, Японии, Украины и почему-то Эстонии. Жителей вышеуказанных стран он называет «леммингами». Чтобы самому выделиться из массы унылых хомячков, примкнул к стае поклонников Атомного Беркема и был одарен красным квадратиком под номером 2757. Этот квадратик означает, что в случае анальной оккупации этой страны силами НАТО Убийца Иллюзий собирается пойти в полицаи и ради этого готов анально обслужить не менее 2757 солдат захватчика. С Беркемом уже рассорился, но квадратик оставил. Настоящие хозяева США и мира обо всем, что он говорит, прекрасно знают и готовятся нарубить на этом гешефт, а молчание остальных экономистов — известное дело, заговор! При этом вышеназванные Хозяева не только дьявольски умны, но и невероятно циничны — они ведь, явно издеваясь, оставили совершенно открытый доступ ко всем источникам, из которых мудрейший Убийца Иллюзий набрал информацию и Всё Понял. Проще говоря, как и всякий конспиролух, он считает мировых заговорщиков невероятно умными и невероятно тупыми одновременно, и, как и всякого конспиролуха, его это нимало не смущает. Многие читатели Алекса жопой чувствуют, что все его высеры это полный наебахтунг, но желание верить в доброе светлое (а именно, пиздец США и Эстонии) заставляет их искать причины верить Алексу. К радости людей, сведущих в теории науки, основным аргументом является то, что Алекса таки никто глобально не опровергнул. Ну то есть бремя доказательства чуши заменяется на бремя опровержения её же по принципу «докажи, что ты не верблюд». Однако почитатели Алекса забывают о том, что крупный дятел может задолбать небольшого слона. Хотя самого Алекса никто не видел, выводы о его размере можно сделать по размеру помета, регулярно оставляемого в его ЖЖ. Таким образом, ни один нормальный человек не будет даже пытаться доказать очевидное, понимая, что может быть заживо погребен в табличках, графиках и текстах красным шрифтом, в обилии производимых сим дятлом. Все профессионалы с Глобальной Авантюры со знанием прикладных вопросов быстро выпиливаются банами под любым благовидным предлогом. Паче правила настолько репрессивны, что спорить становится бессмысленно. Со временем выросла толпа сектантов-обожателей, которая стала делать большинство грязной работы по чистке оставшихся с незамутненным разумом. Перочинный — высококлассный мастер того, что буржуи зовут «twist», то есть передергивания. В его на первый взгляд глубоких экономических откровениях, если присмотреться, аргументы не доказывают тезисы, а выводы не следуют из доказательств. Хотя выглядит все умно и «с цифрами». Основной фокус аффтара — изящное представление мировой экономики в виде торговли яблоками на базаре. Немало упустивших сие откровение экономистов уже полвека (то есть когда профессионально очевидно полезли швы на кейнсианстве/марксизме/монетаризме+неолиберализме) безуспешно бьется над удовлетворительной общей теорией макроэкономики. Некому сообщить им, что для оценки необходимых объемов эмиссионного поддержания денежной массы для сохранения достаточной ликвидности в растущей экономике при неконтролируемом мультипликаторе деривативов на фондовом рынке достаточно уровня базар-деньги-товар. Не читают гуру, суки! И даже если считать, что в условиях, когда функционирование ряда финансовых инструментов затруднено и логика торговли яблоками на базаре применима — и даже тогда не хватает ряда этапов исследования (а именно в манере исследования пишется журнал), самые главные из которых — формулирование предмета исследования, выбор модели, выдвижение (и проверка) предположений о ней, использующихся при дальнейшем ее анализе. А без этого всевозможные графики и таблички имеют уровень логики «между количеством пожаров и пожарных в Москве есть сильная корреляция, динамика количества пожарных за последние 50 лет подозрительно напоминает оную перед 1812 годом — значит, нужно нанести превентивный удар по пожарным станциям». Но, увы, если в статьях начнет появляться подробное описание моделей и проверка корректности выводов — то это перестанет быть интересно тем, кто с интересом смотрит на разноцветные графики и говорит «гы-гы, а омерика-то развалится». Впрочем, как часто бывает с людьми с альтернативным пониманием реальности, вполне возможен вариант, что Алекс сам искренне верит во все излагаемое, а не троллит ЖЖ-хомячков для лулзов. В таком случае нужно не мерзко хихикать, а проявить сострадание и срочно выслать человеку столь необходимый ему галоперидол. Горы еды и океаны пива. Многие тролли обжирались до того, что не могли дотянуться до клавиатуры через собственный живот. Вследствие крайней притягательности научного жопоголизма для масс, редкий пост в журнале Убийцы имеет меньше 100 комментариев, да и тысяча — далеко не предел. Все они состоят из чистой ненависти чуть менее, чем на 100%. Бурление говн слышно в радиусе двух километров. К вашим услугам все дисциплины Специальной Олимпиады — хохлосрач, гогисрач, издевательство над тупыми американцами на время и дрочка на Путина вприсядку. Для полноценной ловли лулзов рекомендовано запастись пруфпиками с сегодняшним числом на фоне наиболее живописных видов соединенных штатов Пиндосии. Демонстрация подобных изображений или других символов чужого успеха вызывает у клиентов Кащенко неиллюзорный разрыв шаблона. Несколько раз американские блоггеры предлагали Убийце разные пари на срок жизни США или просто приглашали в гости. Ни разу не согласился ни поспорить, ни приехать. Основные события развернулись на страницах 191—193 ветки «Модерация» на Авантюре. Началось с того, что 8 Декабря 2010 в 22:32:38 пользователь SergeF оставил жалобу на бан ЛёликНожика, который, по его мнению, был наложен за несовпадение его взглядов со своими. Жалоба была написана совершенно нейтрально и даже доброжелательно в отношении Лёлика. Чуть позже подлил масла в огонь пользователь fiz из США, поддержав SergeF (не путать с SergeB, штатным анальным клоуном Авантюры с кармой −500), уже менее нейтрально, но в целом корректно. Самым острым в его посте было обзывание Лёлика «сектантом». Сразу после этого fiz был внезапно забанен ЛёликНожиком. При этом поциент не имел полномочий бана в модераторской ветке и в качестве причины бана указал пост fiz в своей ветке, оставленый более месяца назад. Fiz создал клона и там же пожаловался на Алексворда, и попросил снять бан. Модератор раздела Майк Смит отменил баны SergeF и fiz, а также вынес Лёлику предупреждение о неполном соответствии. Лёлик тут же вынес повторный бан fiz, обозвав того говном и пидором, а также сказал, что если Майк с ним не согласен, то может снимать с него модераторские полномочия. Майк полномочия снял и отправил Лёлика в бан на 10 дней за мат. Следующие 33 страницы ветки можно наблюдать восстание учеников АлексВорда. Сам гуру под клоном alexsword_temp также оставил несколько высеров. Модератор Майк банил особо ретивых восставших, а остальных игнорировал и ловил лулзы. Особо доставляет то, что толпа учеников Лёлика, состоящая из поцреотов, сталинистов и поклонников тоталитаризма чуть менее, чем полностью, апеллировала к демократии и требовала провести голосование по восстановлению полномочий их гуру. 25 февраля 2011 АлексВорд вернулся из астрала, где он находился около 2 месяцев, причем его возвращение аккурат совпало с резким расширением масштабов крысиса. С Ближнего Востока и с Курил потянуло стойким ароматом Третьей мировой. Из Америки приходят нерадостные известия о погромах конгрессменов в Висконсине и урезании под ноль социалки в нищих штатах, Европа с поджатым хвостом заверяет Путена в стабильности евро. Впрочем, БП опять не случился. 3 августа 2011 сообщество АлексВорд (Артишок-1, кроме него есть еще несколько) в десятке самых читаемых сообществ LJ, а Майк уже полгода как исчез с Авантюры, не выдержав травли со стороны пользователей. Институт глобальных модераторов, каковым он являлся, по-тихому уничтожен. С 2010 у Алекса есть не только сообщество в ЖЖ, но и гнездо параноика, брызжущее ядовитой слюной во все стороны со скоростью сотни каментов в сутки. Изначально представлял собой «левую оппозицию» Глобальной Авантюры, отколовшуюся после «Войны клонов». Заявленная цель создания — обеспечение работы сайта в случае БП в Америке (новый сервер физически расположен в России). Через месяц после открытия Афтершок вышел по посещаемости на уровень Глобальной Авантюры (40000 посетителей), что на треть превосходило сайт Путина. По состоянию на апрель 2016 — у Афтершока 46000, но поцреоты не дремлют, раскочегарив Гаранта до (пиковых) 130 тыс. в день. Ни с того ни с сего 13 декабря 2015 г. по адресу ресурса вместо всего контента появились слова на фоне тьмы и языков пламени: В связи с закрытием моего аккаунта, невменяемостью Алекса и коммерциализацией ресурса, мной принято решение о закрытие проекта AFTERSHOCK.SU В сязи с чем приношу свои искренние извинения адекватным пользователям. Черным вебмастером оказался некий Ярослав Титарев, предоставивший в свое время хостинг и домен беженцам с ГА. С того хостинга Афтершок давно ушел из-за регулярных лагов, но домен остался зарегистрирован на его имя. Вечером 13 декабря под неизвестным никому ником "Шаман" объявился в одном из тредов, где начал толсто троллить. Причем в его досье висела гордая цифра партийного стажа "38 лет", из-за которой он был принят не то за кулхацкера, не то за кого-то из корешей разработчиков. После начала ответной травли хомячками Лелика и жалоб своему хозяину, был понижен партстаж до 2 недель, а потом и вовсе забанен, после чего оказался забанен уже сайт Лелика. На следующий день сайт переехал на новый домен. По состоянию на 17 декабря 2015 сайт <del>закрыт наглухо</del> опять открылся взад. Большинство мемов из данного списка уже устарели и не применяются. Из положительных моментов — принципиальное отсутствие кармодрочерства (так как кармы, плюсов и оценок нет), свобода слова с отсутствием политических банов и модерации комментов (хотя групповая травля политических оппонентов — обычное дело), банить может только автор статьи и только в пределах своего блога и раздела, свой собственный раздел с блэкджеком и шлюхами может запилить себе любой хомячок (и в пределах его модераторствовать как пожелает), глобальных модераторов всего двое. Поэтому на Афтершоке очень слабая модерация, граничащая с анархией (что позиционируется как фича форума). В начале 2014 года прошли массовые репрессии против особо наглых троллей и флудеров, после чего нажим модерации снова был ослаблен. В связи с этим ресурс представляет собой отличную сеть общепита. Проведав про тот или иной срач, привлеченный воплями и визгами поциентов, АлексНожик и сам туда стремительно набигает, устраивает «академические» диспуты и семинары, по результатам которых выпускает редакторские релизы, содержащие разоблачения врагов народов и пидоров: Редакторское: Разоблачение гнойного пидора Америкосрач (АМЕРИКЕПИЗДЕЦ является голубой мечтой каждого из местных хомячков) Энергосрач. Любое упоминание рационального использования газогенераторов, пеллет или дровяного топлива вызывает былинные срачи. Хохлосрач (практикуется отдельными местными свидомитами и неизменно собирает горы еды) Совкосрач (избитое, но очень перспективное направление для умелых ценителей жанра) Конспирология и конспиросрач (для тонких троллей — горы еды) Жидосрач (идёт по синусоиде, в основном прикручен к конспирологии) Гомосрач. Регулярно постятся простыни на тему «Пидоры отакуют», генерирующие тонны ненависти и сотни злобных комментов. В гомотреды регулярно выезжает Черный Властелин, ставший на ресурсе маскотом гомосрача. Богосрач. На ресурсе были представлены как православнутые поцтреоты, так и агрессивные атеисты, причем обе стороны - с ФГМ в терминальной стадии. К 2015, пимозгнутых стало заметно меньше, а Б-га не поминают всуем. Фоменко/Левашов/Чудинов-стайл троллинг. По состоянию на апрель 2016 - как-то сам сошёл в нули. Кургиняна (ибо конкурент), Хазина, хенерала Ивашова. Левашова, Чудинова, Фоменко. Хотя многие с удовольствием хавают других альтернативных хронолухов и даже сами грешат хроноложеством. Сланцевую революцию, вечные двигатели, дрова и иные легкие способы осчастливить человечество бесплатной энергией. В-общем, правильно не любят. Желающим построить коммунизмов на сгущёном навозе — токмо в хиппи. Либерастов, пиндосов, фошыстов, свидомитов, любителей хруста французской булки. Ибо ресурс сугубо левацкий, с неосталинской и неотроцкистской фракциями. Американских и вообще западных антиглобалистов и интернет-революционеров (отношение как к сказочным долбоебам, кем, собственно, эти балаболки и являются). Медведева, Дворковича (личное пугало Алекса), Чубайса. Панические прогнозы в отношении России. Матерки с 2015 запрещены категорически (но разрешается эвфемировать невозбранно) Когда выдержки из данной статьи постят на главной Афтершока (удаляется немедленно) Конечно же, Луркоморье! Луркояз признан официально. Длинные авторские статьи на околоэнергетические и околофилософские темы. Путина, Сечина, Рогозина (неофициально считается на As.news будущим президентом). Атомную энергетику, в особенности — бридеры. Панические прогнозы в отношении всех стран, кроме России. Графики, таблицы и статистику (к 2016, публика таки научилась смотреть источники). Теории заговора. Китай, Белоруссию, Венесуэлу и их лидеров. Алексей Анпилогов (Already Yet), вовремя понаехавший с Украины инженер-энергетик, регулярно постил интересные и грамотные статьи собственного написания на самые разные темы, от истории до энергетики. Раскрутившись на «Афтершоке», в 2015 издал собственную книгу «Мир на пИке, мир в пикЕ». Однако, с афтершокерами разругался и постить перестал. Путин, 02 февраля 2012 Лелик, 14 июля 2010 Путин, 20.06.2013 source=Лелик, 08.10.2012