id
stringlengths 1
133
| texto
stringlengths 1
53.4k
| clase
stringclasses 2
values |
|---|---|---|
134570 | Estoy tratando de sacarme de esta mierda, pero hoy es especialmente difícil. ¿Alguien puede darme una alternativa a la cocaína / drogas pesadas? 16 ha sido suicida durante dos años, no puede seguir dependiendo de las drogas para no a mí mismo. Hoy duro como la mierda | suicidio |
148920 | Vendí mi alma al diablo para diseñador, todo bien aunque. La muerte está lejos por ahora | no suicidio |
221912 | Todo lo que quiero es estar muerto. Eso es todo lo que he estado deseando durante años. Solo quiero que termine. Soy tan cansado de Dios. Solo quiero morir. La muerte parece ser la única cosa alcanzable. Literalmente solo quiero morir. Quiero morir. Desearía que alguien me viole, así que tendría que hacerlo. Desearía que alguien solo me disparara en la cabeza. Estoy tan malditamente cansado. Estoy tan cansado. Las palabras no pueden explicar lo jodidamente cansada que soy. Solo quiero ser asesinado por el amor de Dios. Quiero ser asesinado. ¿Hay tanto que pedirlo? Estar vivo me son torturas. No quiero estar enfrentando otro día. No quiero despertarme mañana. No quiero despertarme mañana. Ya no quiero hacer esto. Haz que se detenga. Alguien por favor termina por mí. | suicidio |
173446 | ¡He estado libre de auto daños por 5103 días! Vencer a ese suckas | no suicidio |
39258 | Los pantalones cortos de los hombres que van más de una pulgada o dos sobre la rodilla se ven extremadamente incómodos. Tl; Dr. No me gustan ni siquiera me gustan los pantalones cortos que van demasiado por encima de la rodilla en las mujeres, mucho menos en los hombres.
Pantalones cortos de carga holgada super largos o pantalones cortos de baloncesto o lo que sea que vaya hasta la mitad de la pantorrilla.
Para mí, los pantalones cortos deben caer alrededor de la rodilla. Una o dos pulgadas de abajo o más está bien, pero demasiado lejos en cualquiera de las direcciones es mala.
Sin embargo ... personas en mi área, y / R / MaleFashionAdvice parecen haber desarrollado algún tipo de fetiche del muslo para compensar los pantalones cortos previamente demasiado largos. Ahora todo es ese dulce, dulce muslo, nada de malo en mostrar un poco más de pierna, y el cielo está fuera, muslo.
Aquí hay una [foto] (https://s.wsj.net/public/resources/images/od-bc223_shorts_gr_20140509165121.jpg) de este tipo de tendencia ... la 11 pulgada se ve bien, pero todas las otras son un No vaya en mi opinión. Incluso si el 8 3/4 no se ve ** también ** corto cuando está de pie, imagínalo sentado, levantando la rodilla, o haciendo ejercicios de levantamiento de la pierna ... de repente no es tan apropiado, ¿eh? Ahora las 7 y 5 pulgadas ... ni siquiera quiero pensar en ello.
Otra cosa ... ropa interior. Le pedí a mis amigos que usan este estilo cómo demonios, sus boxeadores no se muestran, y dijeron que simplemente fueron comando ... cuando tus pantalones cortos son tan cortos, no puedes usar boxeadores con ellos ... grandes yikes.
Y lo último ... ¿Cómo están incluso cómodos? Personalmente odio sentir la piel en la parte posterior de mi rodilla, o mi muslo más bajo en los asientos públicos. Especialmente tener que limpiarse después de sentarse.
Ni siquiera me gusta el estilo en las mujeres, me gusta aún menos en los hombres. | no suicidio |
95889 | 19 años también hizo esta cuenta porque quería compartir algunos de mis artes, pero todos los días odio todo lo que hago más y más. Solía ??amarlo tanto, y no quería nada más que ser un artista de la galería o diseñador de personajes. Era tan hermoso y mágico para mí, pero ya no creo en eso. He luchado a la anorexia, la depresión, la ansiedad, durante años, y estoy listo para tener paz. He estado en la terapia, he tenido medicamentos, nada ayuda. Las drogas y el alcohol ya tampoco hacen el truco. Todos los días que paso en este cuerpo es la agonía y todo lo que quiero hacer es recostarse y pudrirse. No sé cómo decirle a todos los que tengo que ir pronto, así que supongo que será una sorpresa. Me siento horrible de que mi novio y mi amigo vivirá a raíz de eso y que mis compañeros de habitación tengan que pagar más alquiler, pero con suerte, el dinero es suficiente, en mi cuenta para durar un poco más tiempo. Sin embargo, todo estará bien al final. Es como si me voy de vacaciones | suicidio |
165255 | Ni siquiera sé qué decir. He sido suicida durante los últimos 12 años de mi vida, pero este año pasado se está volviendo difícil y no sé qué hacer.
Cosas donde van genial. Me comprometí con mi increíble novia de 5 años. Tengo un trabajo bien pagado, me gustó y pude ahorrar y mudarme a la casa de mis padres.
Comenzó a ponerse mal cuando obtuve mi propio seguro de automóvil y puse mi deducible, ya que podría permitirme un seguro más barato. Como puede haber adivinado, estaba en un accidente automovilístico la próxima semana. Estaba sin un automóvil durante 6 meses en un área donde necesitas un automóvil para hacer nada. Tuve que pedir dinero prestado de un amigo en el trabajo y mi novia.
Junto con mi seguro de automóvil subiendo, mi renta también subió. Junto con el pago del dinero que tomé prestado, solo estoy ganando $ 100 al mes por comida y gas.
Mi madre se mudó al otro lado del país con el resto de mi familia y ahora soy la única persona en mi familia en mi estado.
Mi novia no me ha dejado de hablarme, pero es bastante cercano, también nos decimos buenos días, me acerco a más conversación y ella nunca responde, sé que a ella todavía se preocupa por mí, no tengo ninguna duda, pero mi depresión. Siempre me dice que a ella no le importa y no ayuda que ella haya estado saliendo conmigo durante otro año.
Mi trabajo está pateando el culo y no es lo que pensé que era que quiero encontrar un nuevo trabajo, pero literalmente no puedo permitirme la semana sin un cheque de pago, vengo a casa dolorado y más deprimido y golpeado.
Mi depresión está empeorando y peor por el día, obviamente no puedo pagar la ayuda que necesito. Le pido ayuda a mi novia y bendiga su corazón hace lo que puede, pero necesito ayuda profesional.
Me he echado a dormir cada noche durante el último mes. Soy dueño de una escopeta de calibre 12 y la he tenido en mi cabeza 3 veces esta semana. Mi depresión me dice que es mi hora ir aunque la otra mitad de mí no quiere. Estoy perdiendo esta pelea.
Sé que mis problemas son lo menos para algunas personas. Solo necesito decirle a alguien que esto está sucediendo y hay personas que conocen estos sentimientos que estoy teniendo. Solo quiero hablar con alguien. | suicidio |
236209 | Mi hermano mayor (21) me convenció en mirar, Érase una vez en Hollywood Ahora estoy traumatizado esa parte donde se puso a esa chica se puso ABLAZE me arrancó y me siento enfermo ahora, quiero vomitar. salir lol. | no suicidio |
133712 | Ojalá me gustara explicar las cosas, he eliminado 6 borradores tratando de explicar lo que está pasando con mi vida y me voy a parar aquí. Voy a intentarlo otra vez en otro momento. ¡Salud! | suicidio |
307769 | Me siento suicida otra vez, siento solo aunque no lo soy ... siento que nadie me entiende ni me podría entender ... siento que soy por alguna razón desconocida diferente de todos los demás y es por eso que nadie podría realmente Quiéreme
Siento que falta algo importante en mi vida y ni siquiera sé qué es. | suicidio |
347911 | Chicos de la mierda sagrada Necesito mantener mi aptitud para seguir siendo atractiva para la variante masculina CU Soy gay AF como Fukin seriamente, simplemente comí todas las galletas que quiero que no quiero comer, come una comida adecuada, no lo haces. Obtenga un PASS GRATUITO CUS U TENGO GENES BUENOS Y ATRACTIVOS Y MUCHOS MUSCOSA.
Fuk It IMA Comienza a comer 3 comidas al día con solo bocadillos saludables y hacer ejercicio ðÿ~¤ Juro por Dios, voy a hacer esto, juro por Dios. | no suicidio |
288397 | Creo que desperdicié mi infancia, de ninguna manera de regresar a tiempo y hacerlo de manera diferente. Ya no puedo manejar la verdad | suicidio |
317546 | Voy a inventar un rayo feminizado y comenzar a girar a los hombres conservadores de sangre roja en las lindas femboys. Seré un ridículo científico loco, será maravilloso. | no suicidio |
233828 | Hay una aplicación para eso, parece que hay una aplicación para todo en estos días, bueno, excepto para encontrar un amigo suicida. Si quiero atornillar a un extraño completo hay una aplicación para eso. Si quiero arrastrarme como un perro y un amplificador; Hacer un ingreso de seis figuras, hay aplicaciones para eso. Pero si quiero encontrar a algunos individuos afines también listos para partir esta vida, no hay una aplicación para eso. Pedophilia se está volviendo más y amplificador; Más tolerado, pero el suicidio sigue siendo algo que uno se ve obligado a hacerlo solo en secreto, a la vergüenza. No hay aplicaciones que apoyen a un derecho de personas a elegir la vida o la muerte. | suicidio |
145863 | Ahora, dormir no es una opción, ya sea, ya sea solía sufrir de insomnio, estaba más o menos bien durante el verano. Ahora no he dormido en 7 días (tal vez como 5 horas en 7 días). Fui suicida por mucho tiempo. Ahora, y sintió que era injusto que anesione como yo, que tuviera casi todo lo que alguien quisiera convirtió en mierda en la pantalla con fuego de los eventos ... pero ahora ni siquiera tengo ese ego o autocompasión / tal vez por eso que todo está sucediendo porque soy coño). .. en el mes pasado, ya lo finalmente, finalmente se reúnen como nunca antes ... lo he hecho en tantas maneras ... lo siento por retumbar, ... son las 3 am y ya renuncié a que dormiré esta noche también .. También estoy drogada como F Pero realmente no ayuda .. Creo que Hammer no me pondría a dormir. Me doy un poco más días Tops. Me decidí por el método .. ¿Qué debo hacer mañana? Tengo un poco de dinero .. no. Bebida en mucho tiempo. Tal vez debería pagar a algunas prostitutas y emborracharme, pero Idk si me haría salir. Probablemente no .. idk .. | suicidio |
341341 | Creo que en realidad voy a matarme a mí mismo. Se siente como si fuera de estar bien para drenar completamente en cuestión de minutos y ahora simplemente me siento drenado constantemente. Tengo 15 años y todo es demasiado, he acaba de perder a alguien que me dijo que nunca se irían y los hice estúpidamente mi fuente de felicidad y ahora no tengo nada. Antes, el suicidio probablemente no hubiera sido algo con lo que habría pasado, pero ahora siento que genuinamente lo haría. Es una opción seria. | suicidio |
11630 | Mi hermano tomó un basurero ayer o dos días y ha follado toda nuestra plomería. Este no es un momento épico de Poggers. Realmente tengo que lavarme las manos. Acabo de tener seis deslizadores Krystal (Krystal's es el castillo blanco en el sudeste de los Estados Unidos). Tengo un controlador de Xbox blanco y no puedo jugar a Skate 3 con las manos grasas. | no suicidio |
100709 | My Shitty Lifei'm 25 años y pienso en suicidio casi todos los días, tengo un par de intentos fallidos donde intenté pegarme a mí mismo u otro, donde tragué cada píldora que vi en la casa o cuando traté de asfixiar con un Gas mortal ...
He sido abusado sexualmente de toda mi infancia y he sido violada, algunas de las personas que me abusaron sexualmente fueron miembros de la familia
Nadie se preocupó por mí o me amó.
Lloré por años y todavía
Ahora no tengo ningún propósito en la vida y el único deseo que deseo sea mi muerte.
Siento que estoy roto hasta el turno de ningún retorno.
Joder esta vida mierda. | suicidio |
294810 | Mi gato acaba de morir a los gatos muertos :( | no suicidio |
115102 | Algunas personas se sienten cómodas hasta el punto de que hace que los demás se sientan incómodos, todo se reduce a la personalidad, pero algunas de las personas que odian el humor oscuro, tengo que despertarse con el pop 4 ibuprofeno para que se adormecieran a todos. Quiero decir, no deberías intimidar a la gente a menos que te golpeen por hacer una broma sobre algunas otras culturas de comida, solo cocine algo que un verdadero va a comer como ñames o vagina. | no suicidio |
317383 | Recuerdo ese momento en que las personas se ofendieron con el nombre de una isla en mi país.
La isla fue nombrada Negros y las personas en los países occidentales se enojaron.
Espera hasta que escuchen sobre Negros Oriental. | no suicidio |
127374 | Hola, soy nuevo aquí, solo quería decir eso, siendo un suicida formal que aún lucha por las cosas, quiero ser parte de esta comunidad. No veo que todos reciben la ayuda y el consejo que merecen y quiero cambiar esto. Acabo de hacer esta cuenta separada de mi cuenta regular de Reddit para que mis respuestas no se pierdan. ¡Gracias por invitarme! | suicidio |
285512 | Creo que alguien de la escuela se enteró de mi cuenta de Reddit ðÿ 'ðÿ' ðÿ 'ðÿ' ðÿ ' Estoy tan cansado de esta mierda OMG OMG OMG | no suicidio |
48180 | No puedo seguir adelante de esto, no quiero hacerlo en detalle, pero mi ex abusivo ha arruinado mi vida. Las únicas personas que conocen a ambos sobre mi matrimonio anterior y no creen que era un abusador, son mi familia, amigos y terapeutas, y, por supuesto, todos no creen que yo fuera el abusador y que mi ex estaba. No quiero entrar en detalle, pero me metí en algunas cosas de la comunidad local debido a la cuarentena y todo iba bien hasta que alguien encontró las cosas que dijo mi ex, y ahora estoy solo. Nadie quiere escuchar lo que tengo que decir. Sinceramente, no tengo ninguna razón para vivir más. Todos piensan que soy este terrible culo abusivo y no hay nada que pueda cambiar lo que alguien parece pensar. No tengo el dinero para una batalla legal para llegar a las cosas de Internet derribadas. Nadie me va a escuchar de todos modos. A nadie le importa. | suicidio |
308754 | La corrupción se ha convertido en el negocio más grande, despiadado y visiblemente invisible. Millonarios dueños de 12 pisos para 4 miembros de la familia, mientras que los pobres de hambre. En serio, escúchame ... Sin embargo, el inicio de la pandemia, Mukesh Ambani también conocida como el hombre más rico de Asia, ha tenido un aumento neto de aproximadamente 22 mil millones de dólares (EE. UU.). Sin embargo, las personas que trabajan bajo él también, los pobres extremos, como los agricultores, los lecheros, etc., que nos dan necesidades básicas, se han empujado a un límite donde algunos tienen que lamer literalmente la leche derramada de la carretera. | no suicidio |
31239 | ¿Por qué tengo que crecer? Si todo lo que aquí están historias de cómo ser un adulto es una lucha, ¿por qué tengo que trabajar para obtener algo con lo que nunca voy a estar feliz? No tengo más remedio y lo odio, solo tengo 15, suicidas, deprimidos y deseando poder volver a la escuela primaria. Prefiero morir antes que convertirme en un adulto o estar a la altura de lo que todos esperan que me convierta. Dudo que mejore. | suicidio |
231826 | Soñé que era una bulldozer; Soñé que estaba sola en un campo vacío * Aquí está a los que sueñan *
* tonto como pueden parecer *
* Aquí está los corazones que se rompen *
* Aquí está el desorden que hacemos *
Cuando era un poco más joven, estaba lleno de celos. Quiero decir, realmente lleno de ello; No se pudo aceptar la posibilidad de que otras personas tengan más éxito que yo sobre nada. Yo era un niño inteligente; Mi memoria siempre ha sido mi punto más fuerte, lo que significa que cada prueba de la universidad fue fácil, incluso las que tenían a todos. Solo eso significaba que otras personas también estaban celosas de mí, pero nunca lo noté. En cambio, creé una cultura de pensarme más alta que casi todos, así que no los envidiaría. No hace falta decir que todavía tenía envidia en aquellas personas en las que no podía ponerme arriba, así que me despreciaron; Aquellos que subestimé simplemente se sentían ofendidos y comenzó a no gustarme. Así que así es como ha sido mi vida desde entonces, bueno, nunca. Me quedaban solo una y otra vez, y cada vez que era mi culpa.
Mis celos fueron la idea de que eran mejores que yo, así que comencé a soñar con el día que sería tan bueno como ellos. No importaba sobre qué: Popularidad, Hermosidad, Efectivo. Solo quería ser el mejor, y por eso me refiero a controlar a todos, o incluso mejor, lástima a todos. Hoy en día, creo que la compasión es la sensación más tóxica porque proviene de una debilidad, o una visión desfigurada que tenemos en los demás. Pero esa no fue la forma en que pensé en ese entonces. Quería sentirme importante. Soñé que era importante. nunca lo fui.
También estaba celosa de las personas. ¿Cómo podrían ser tan independientes? Quiero decir, siempre me guié a través de otros; Así que los que eran importantes para mí deberían guiarse a través de mí. ¡Eso es tan ingenuo! Pero yo también era ingenuo, y tal vez, todavía lo soy. Así que también quería ser especial individualmente, no solo a la sociedad.
Ese tipo de deseo, que nunca se logró, me hizo correlacionar el sueño con el fracaso. Desde entonces odio soñar; Odio perder tiempo pensando en cómo podría ser, mientras que no lo era. Así que predicé contra el mero hecho de que las personas sueñan. El sueño es igual a los celos, así que traté de estar menos celoso, nunca llegar a los ojos, y espié de mis pequeños ojos, todos prefieren a otras personas que a mí, así que soñé menos, y por el sueño menos estaba menos vivo. Tuve menos maneras en salir.
Ahora entiendo.
Soñar no está midiéndote con los demás. Soñar no está estableciendo un gol, ni guiándote a algún lugar. Soñar significa que la voluntad eterna será mejor. Es la parte positiva de la envidia: te hace ir a algún lugar. Me di la altura de soñar porque pensé que no había a dónde ir, excepto donde quieras, pero esa forma de pensar es suicidarse. Mientras estoy seguro de que nunca podía soñar de nuevo por mis pensamientos, desearía soñar.
Ojalá estés mejorando todos los días. Les deseo tan bien. Lo siento por envidiarte, por ser tan grosero, tan pesimista. También lamento no darte la vida que quería que tuvieras. Eso sucedió porque soy tan ego \ -cented ...
El único sueño que realmente tengo es rebobinar el tiempo para que nunca pueda haberte conocido. Nunca te hagas llorar. Supongo que mi conciencia puede disculparme esta vez, ya que no tiene nada que ver con los celos, sino solo con fracaso. Tal vez algún día me perdonarás, pero esta vez no puedo perdonarme.
Encuentro alivio en el hecho de que nunca vas a leer esto, nadie lo hará, o eso creo que, y más que eso, todo mi dolor no es importante para usted. Eso es en realidad algo bueno, supongo. para ti. Es hora de que me preocupe por ti, no solo yo. No hubo tú. Cuando me preocupe por ti y creo que ya no sufrirás, por mí, de alguna manera, se vuelve más fácil.
Sin embargo ... me duele mucho. No puedo volver ahora. es demasiado tarde.
Supongo que estoy muerto. | suicidio |
293053 | Solo quiero que Diethis mierda sin sentido. Probablemente voy a borrar esto como el último. Idk por qué incluso estoy intentando. | suicidio |
345451 | No puedo manejar la vida y es demasiado difícil. No puedo ayudarme a mí mismo. Esta es mi primera vez admitiendo algo como esto a cualquiera. Algunos pensamientos suicidas se desencadenaron recientemente con algún problema.
Básicamente, nunca puedo cuidarme.
Nunca lo hago bien en la escuela y se demuestra como infierno en la tarea y estudiando.
Tengo una adicción severa para soñar despierto que no puedo parar. Pasé horas y horas en soñar despierto.
No puedo mantenerme al día con las tareas de la casa.
Incluso se apagué a mis aficiones soñando o pasando a Internet.
Estoy extremadamente preocupado por mi seguridad financiera en el futuro.
Me he robado varias carteras. No tengo habilidades, así que estoy bastante seguro de que no seré empleado.
Me doy cuenta de que nunca, nunca tendré una vida social normal. Fui constantemente rechazado por la familia y todos los que me encuentro en general. En este momento tengo amigos, pero es bastante claro que ya no podemos conectarnos, porque rompí su confianza. Me siento tan culpable por mi madre porque estoy viviendo de las mentiras blancas para complacerla. Siempre hice fuck-ups mayores cuando se trataba de romántico.
Ah, y por cierto, hoy enojé a un maestro muy mal y tengo que conseguir que mi diario firme, pero literalmente olvidé mi diario en la escuela. Estoy tan jodido. No puedo lidiar con esto.
Quiero matarme porque estoy demasiado cansado para mantenerme al día con las responsabilidades. Tengo metas y ambiciones, pero sé que no puedo cumplir. Estoy harto de ser rechazado y abandonado. Estoy harto de decepcionarme.
| suicidio |
68265 | Rompí la libre de mi depresión hace 2 años, pero ahora me encuentro más profundo que nunca, ¿cuál es el punto? Se siente como huir de algo mientras está parado en una cinta de correr. Wall de texto por delante, leíjalo si lo desea, solo quería sacarlo todo antes de que fuera demasiado tarde.
Realmente necesito a alguien con quien hablar, y todos mis amigos parecen tener una política de no hacer que no le digas cuando se trata de problemas emocionales, e inmediatamente cambia el tema cada vez que menciono mi depresión.
Durante la secundaria, como un niño con TDAH, y una necesidad constante de ser el centro de atención, me convertí en el payaso de clase. También fui bueno en eso, monté la fina línea entre lo suficientemente vulgar como para detenerme, y lo suficientemente inesperado como para que toda la clase se echó a reír. Fácilmente 3/4 de la calificación eran amigos conmigo, pero solo tenía un mejor amigo. Cuando terminó Junior High, también lo hicieron mis días de tener muchos amigos. Mi mejor amiga elegida para ir a una escuela secundaria alternativa, dejándome que siga la manada con el resto de mi calificación a otra escuela. Fui un estudiante bastante bueno en la secundaria, los 90 de mediana edad en todos los sujetos. A pesar de esto, fui sacado al pasillo y le dijo a varios maestros que no tendría posibilidad de hacerlo en la escuela secundaria con la forma en que actué. Tomé su consejo al corazón, y me convertí en un niño tranquilo en cada clase, mientras que antes de que yo fuera la que interrumpiera las cosas. A mediados de grado 10, había hecho un grupo de amigos, 3 chicos y 4 chicas que todos eran casi internos, que, no hace falta decir, eran más frescos que yo. Cuando estaba saliendo con ellos, podría ser legítimamente ser yo mismo otra vez. Debido a tener que aprender a controlar mi TDAH sin medicamentos, suprimí mis impulsos de búsqueda de atención cada vez que estaba en cualquier situación, no me sintiera cómodo, pero con ellos, realmente podía ser yo mismo otra vez. Durante al menos un año y medio, experimenté todas las cosas normales de secundaria con ellos, emborrachándose por primera vez, viajes por carretera, fumando maleza, etc. Las cosas comenzaron a agriarse a este punto. Había desarrollado un enamoramiento masivo en una de las chicas del grupo. Ella era todo lo que quería. Era atractiva, atlética, inteligente, humilde y rápida. Siendo el pedazo de mierda socialmente ansioso. Estoy en este momento, decido la mejor manera de llamar su atención es que actúan intermitentemente como una polla para ella, y luego ser un buen amigo, ad infinitum. Esto, por supuesto, no funcionó, pero sí logró ostracizarme del grupo, salvar a mi amigo masculino más cercano. En este punto, había ganado otro grupo de amigos, en su mayoría niños de banda y todos los hombres. Nunca fueron tan cerca de amigos como el grupo original que tuve, pero estaban locos, y muchos buenos tiempos fueron. Para entonces, la escuela secundaria estaba terminando. Mi asistencia, por lo que, en consecuencia, mis calificaciones habían disminuido cada año hacia mi graduación [(Grado 10 de 90 años), (grado 11 de mediados de los 80), (grado 12 a mediados de los 70). A pesar de esto, sentí que estaba listo para empezar por mi cuenta, y forjar mi propio camino en la principal universidad de mi área, las horas de la casa. Cuando llegué a la universidad, yo era un tiburón tibio. Mi largo amigo original antes mencionado de Junior High decidió ir a la misma escuela, y terminó espacio a través del pasillo de mí. Él prosperó, me marchité. Mi ansiedad social creció a niveles monstruosos, debido a que ya no tiene la manta de seguridad de una red cercana de amigos. Me retiré en mi habitación, a menudo no saliendo durante más de 30 horas. Fui a ninguna clase, y me retiré de todas mis clases. Tenía tanto miedo de enfrentar mis errores, y tan disgustado conmigo mismo por hacerlos en primer lugar, que me negué a dejar que el mundo me vean. Dormiría el día y iría a buscar comidas por la noche para que nadie vea mi vergüenza. Después del semestre, regresé a casa, roto y me avergüenzo por completo para ser el pedazo de mierda que soy. Después de meses de búsqueda de ataques, tuve suerte en un trabajo increíble, con el propietario de la tienda más frío de todos los tiempos. Mientras me había establecido de nuevo en mi ciudad natal, me había enamorado de la multitud de banda, que aún hacía la misma rutina todas las semanas, pero maldita sea, se divierten. Durante el último año y medio, a pesar de haber liberado de mi depresión y ansiedad social, no he avanzado con ninguna chica. A pesar de ser el ganador del concurso de baile en nuestros concursos de baile de High High Ratchet, o quizás debido a ella, me congelé cuando golpeé una pista de baile, a pesar de ser 100% mentalmente capaz de hacerlo. Después de todo esto, me siento de vuelta en los mismos viejos patrones, debido a la naturaleza mundana de mi nueva vida. Si ni siquiera puedo hacer mi propia vida mejor, ¿cuál es el punto de vivir? No me dejaré atrapar en este ciclo recurrente de depresión, y mi último acto de desafío al universo, será tomar mi vida de mi propia voluntad. No he tenido que decir en nacer, la altura que crecí para ser, las personas que he conocido. Lo único que tengo control en esta vida es cómo lo salgo. | suicidio |
1213 | La educación regífica esta semana para mí iba a ser genial. Llegué a casa el sábado por la noche después de una habitación de 5 horas al sur de mi casa sintiéndose confiado después de tomar mi SAT. Tuve un domingo un tanto relajado y terminé todo el trabajo que tenía y preparé para una semana algo ocupada.
Sin embargo, no sabía que el lunes sería probablemente el peor lunes de mi vida.
Por supuesto, los lunes son malos. La sensación de ir a trabajar, a la escuela, indicando 5 días de & lt; Insertar algo negativo y GT;. Sin embargo, una calificación entró para mí, un 65% en un examen para mi clase de historia de los Estados Unidos AP. Para dar un contexto sobre esto, voy a una escuela secundaria pública bastante competitiva y actualmente soy un junior. Habíamos escrito un DBQ en su clase (un formato especial de ensayo de historia estadounidense) como una prueba que termina nuestra unidad y como un tipo de preparación para el examen AP este año. Fui cruza un poco en un 89.98, y la siguiente tarea menor habría empujado mi calificación a un límite A, y me bombeaban un poco.
El grado llegó antes de que comenzara mi período, y supongo que podías decir que estaba un poco sorprendido. No soy un estudiante superior del 0,1% extremadamente obrero, pero logré obtener buenas calificaciones. Tan literalmente todos los demás en mi clase, llevé al grupo chatear con todos en la clase. De la conversación, todos estaban llegando a algún lugar en el rango del 50-75%. Nadie tiene más de un 85.
Cuando comenzó la clase, nuestro fataso de un maestro le explicó su razonamiento detrás de la calificación, ya que estaba usando la escala de clasificación AP. Si no está familiarizado con la escala de clasificación AP, solo necesita un puntaje crudo del 70% en la opción múltiple, respuesta libre, sección de ensayo, etc. combinada para obtener un 5/5 en el examen. Así que básicamente se calificó sin crédito parcial, ni misericordia. Todos en la clase se sorprendieron. Para todos, me refiero a todos, incluso la mascota de Kissass del profesor. Su justificación detrás de esto fue ** Es una realización y una llamada de atención para prepararse para el examen AP. Si obtuvo más del 70%, hará un gran (5/5) en el examen AP! ** Si yo estuviera Esto cerca de 5/5, ¿por qué no obtuve el 100/100, o incluso el 80/100 (4/5)? Esta fue la frustración para muchos otros estudiantes. El maestro podría pensar que nuestras calificaciones generales son increíbles, pero literalmente nadie más en el planeta consideraría un 84% razonable.
Hablé con los niños en la discordia VC después de la escuela, y los de Apush dijeron que sus calificaciones cayeron un 5%, al igual que el mío. Ahora apenas es recuperable, y el maestro probablemente también atornilló a todos los demás y sus futuros GPA. Todos los que sabía tener como en la clase (casi todos) ya no lo tenían. Esta no solo es una caída significativa en una estadística, es una gran caída en la moral. ENORME. Tomé mi culo hasta ahora para que un examen graduado injustamente lo dejara a un grado que nunca he observado ser tan bajo en mi vida. Mi calificación es tan baja, y apenas se puede recuperar, ¿cuál es el punto de intentarlo incluso en la clase? ¿Hay algún propósito en absoluto? ¿En algo?
Si crees que el 84% en realidad no es malo, lo respeto, pero también me gustaría reiterar que vivo en un área extremadamente competitiva y estresante donde los AT son casi exigidos por los padres y colegios.
TLDR: la política de clasificación irreversible y regimental del maestro para este examen ha atornillado literalmente a todos los estudiantes en Apush este año, y el futuro de todos con un GPA de mala calidad. El sistema es bastante jodido NGL.
Gracias por leer esta perorata, solo tenía que ventilar un poco. | no suicidio |
147592 | FFSI Odio a mí mismo, odio a este mundo, alguien solo me mata, por favor. | suicidio |
34987 | Alguien, literalmente, cualquier persona por favor dime por qué. ¿Por qué en el mundo solo los estudiantes actuales asisten a la danza de Homecoming cuando el regreso a casa es dar la bienvenida a los alumnos anteriores? No puedo envolver mi cabeza alrededor de esto. Revisé Wikipedia, nada. Al igual que, si el evento principal es un juego deportivo, entonces tenemos que todos asistimos, pero no si es un baile. Esto no tiene sentido para mí y no puedo encontrar nada en él (de acuerdo, más precisamente soy demasiado perezoso para mirar más.) Simplemente no entiendo por qué lo llamamos a casa, entonces cuando es más a menudo un Danza donde nadie viene a casa? Conozco que HomeComing ni siquiera está sucediendo este año, pero alguien mencionó que no me estaba sucediendo recientemente y los puso tristes y pensé: Olvídate de su depresión y soledad, ¡no hay información sobre esta pregunta en cualquier lugar! Así que no me estaré satisfecho hasta que conozca la respuesta. | no suicidio |
132649 | Aún no se vende por completo a los pensamientos suicidas, pero tendría que ver lo mal que va a llegar mi vida, pero aquí está mi historia:
Creciendo no tenía demasiado para vivir. Tuve una buena familia en casa y crecí en un entorno de clase media, pero ahí es donde terminó las buenas fortunas. No para menospreciar lo bueno que son esos, porque si no hubiera tenido esos aspectos de mi vida creciendo, probablemente sería cometido o muerto en este momento. Pero el resto de la historia va así: me acosaron mucho hasta la escuela secundaria. Fui gordo, excéntrico, un poco afeminado, y una minoría en una ciudad encalada. Comenzó con apuntar a mí y hacerme parecer un tonto, y traté de matarme cuando tenía 11 años por eso. Se puso peor con el tiempo. Me han llamado todo, desde la N-Word hasta los insultos, comúnmente usados ??contra los hispanos y los indios (yo, ambos), le dijeron que regrese a mi país de origen y golpee por mi apariencia. Fui abusado cuando tenía 14 años por un matón de la escuela que sacó mis pantalones para que mi polla estuviera saliendo, y luego el día siguiente procedió a tientas. Me hizo realmente enojado y triste, y tenía miedo de masturbarse hasta que tenía 18 años. Durante y alrededor de esta época, comencé a ser realmente interior y frío hacia las personas, incluida mi familia, a la que era muy hostil y distante hacia mí. fue de 18 años.
Poco después, comencé a descubrir cómo encajar con los niños que hacían mi vida un infierno viviente. Me di cuenta de que los aspectos de mí mismo tuvieron que ser empujados, y ciertos comportamientos tenían que ser tonificados o ocultos. Los intereses también, y no podía arriesgarme a contestar mi imagen al salir de una niña que no se consideraba aceptable por los estándares de mi par de mis compañeros, de lo contrario, me acostaría de nuevo. Pero las chicas que eran deseos de todos, no se me atraeron, porque realmente no estaba muy alto allí en el tótem, ya sea que se vea sabia o popularidad. Eso no me molestó, pero lo que me molestó fue que si simplemente no quise ser elegido, tuve que vivir literalmente una vida que no me permitía ser fundamentalmente humana. No podía expresarme en absoluto, tuve que monitorear a quién mantuve en mi círculo estrictamente, y la cita era bastante fuera de la mesa. Como adolescente, eso fue muy destructivo para mí. También intenté, y muchas minorías pueden relacionarse con esto, 'Whiten Up'. Intenté actuar en blanco, identificándome como blanco (soy miércoles mixta), y mientras nunca fui racista, estaba muy resentido a mi origen étnico, lo que me hizo enojar algo con mi madre, que era la razón por la que era una POC. No tenía a nadie para que se devengara sobre estas frustraciones, ya que me sentía demasiado lejano de mis padres, demasiado desconfiado de mis compañeros, y mis amigos más cercanos estaban tratando con problemas mucho peores con los que no quería cargarlos. Así que los sacé en línea, siendo un 'troll' como lo era. Hice una persona falsa que era una representación floja de mi vida real, y mi objetivo más grande (prácticamente mi único) era mujeres, o yo. En mi vida real, yo era respetuoso, tímido, y bastante autoabaciente alrededor de las mujeres, sean familiares, amigos o niñas que me sentí atraídas. Pero cuando hablaría con amigos, y además, cuando habría hablado en línea, lo haría absolutamente a las mujeres. Cada insinuación que puedas pensar, burlándose de ellos, objetivándolos, et al. Hice esto por tres razones: 1) Los chicos con los que quería encajar, que estaban acosando o eran amigos con matones, casi siempre se comportaban de esta manera. Solo un tipo que conozco no era así que estaba en ese grupo. Era un buen tipo. 2) Además de ser una minoría, tener intereses femeninos (escritura, arte, moda, música ...), también me atropelló mucho. También me avergonzé por tener enamorados hasta el punto en que ni siquiera podía admitirme a mí mismo que me sentía atraído por las niñas. Me hizo odio a cualquier cosa femenina, y considerar la feminidad se concibió inicialmente como una forma de estereotipo de la mujer, odiaba a las mujeres por ser femenino. Los vi como mis adversarios porque lo que la sociedad había atribuido a ellos, pensé que era inherente a ellos, y sabía que me hizo intimidar. No podría soportarlos por eso. 3) Después de ser molestado, yo estaba súper inseguro y retirado sobre mi sexualidad. No me masturbé, no salí, solo tenía ninguna participación romántica remota con una chica en la escuela secundaria y eso era solo conversacional y un encuentro una vez. Odiaba el hecho de que sentía atracción sexual a las chicas, porque me hizo sentir indefensos y vulnerables, como el momento en que me molestaran. Así que fui resentido a esos sentimientos, y se arremolinaba en privado sobre las mujeres. La formación de hielo en el pastel era que realmente no sabía qué era el feminismo, así que asumí ignorantemente que era solo que las mujeres odiaban a los hombres a ciegas. Así que haría estragos en línea con mujeres insultantes. Nunca dirigí a una mujer en particular, enviada a una mujer, o sobre una mujer, sino solo insultos ciegos a las mujeres en general. Me haría orinar a la gente, y terminé yendo por completo jodidamente loco con esta persona. Se hizo como un Sr. Hyde para mí. Por el día, era leve, tranquila y genuinamente decente para las personas, pero todas mis inseguridades y enojo se liberaron en esta cápsula fea. También intenté matarme cuando tenía 17 años, y la única razón por la que sobreviví fue porque no me corté lo suficientemente profundo. Salí por 11 minutos profusamente. Empapé por todo un rollo de papel higiénico, una bolsa de gimnasio que tenía, y algunas toallas. Fue absolutamente aterrador. Me estaba poniendo muy mala boca seca hacia el final, y sentí que iba a desmayar. Si no hubiera dejado de sangrar entonces, probablemente habría necesitado ir al hospital. Mis padres, que me habían estado lanzando dentro y fuera de la terapia, asumiendo que tenía algo mal, aunque lo mantuve oculto al ser odio y retirado hacia ellos, nunca lo descubrí. Lo negé con vehementemente, diciendo que mi gato me rascó, y eventualmente se rindió tratando de resolverlo. Sabía que si descubrieran lo que hice, me doparía con medicamentos y podría guardar en un hospital mental. Sabía que no tenía desequilibrios químicos, mi entorno me estaba volviendo loco. Tuve el síndrome de desealización, estaba teniendo dificultades para dormir, y los ataques de pánico eran ocurrencias regulares. Estaba chasqueando, pero sabía que no era un problema químico. Si empezaron a doparme y encerrarme como si estuviera loco, entonces me volvería loco, y sería víctima de mis circunstancias por completo.
Y luego fui a la universidad.
Como estaba graduando la escuela secundaria, hice un punto de perder peso. No me importaba mi apariencia, no me importaba lo que la gente decía sobre mí (e incluso cuando estaba en la escuela secundaria y relativamente popular, las personas brillaban sobre mi estado minoritario y peso mucho), solo quería Ponerse en forma. Estaba ridículamente fuera de forma, y ??aunque era fuerte debido al ejercicio, no lo sabría porque era un sostal. Perdí mucho peso, y puse mucho músculo, alrededor del último mes de la escuela fue cuando se había ido principalmente. Perdí un poco más de peso durante el verano, y me mudé a la universidad.
En la escuela secundaria, realmente no presté atención a las chicas. Estaba muy al borde de ser algo vulnerable, así que me retiré voluntariamente de las citas. Sin embargo, cuando estaba gordo, una buena cantidad de chicas me habían encontrado atractiva. En su mayoría espeluznantes que me acosaron o se obsesionaron sobre mí, pero al menos era algo. Cuando llegué a la universidad, había llegado a un acuerdo con eso, no era un buen chico. Simplemente no era lo que querían las mujeres, tanto como una persona como con mi apariencia. Estaba contento con esto, aceptando eso, y encontré consuelo en él. Establecí mis expectativas de manera realista, y me mantuve a mí mismo. Pero, aparentemente, descubrí que en realidad estaba bastante caliente una vez que me puse en forma. Las chicas que ni siquiera me conozcas me encontrarían atractivas estaban perdiendo sus mentes sobre mí, docenas de ellos. Me dijeron que debía entrar en la pornografía una vez, y hice una sesión de modelado con un amigo. Fue un poco surrealista. También me llevó a asaltar sexualmente, y conocer a muchas chicas que, aunque me atraían, me trataron como una mierda. Me retiré hacia adentro, pero mi amargura hacia las mujeres estaba disminuyendo. Me había aceptado más para quién estaba en la universidad, y la naturaleza progresiva hacia la dinámica de género que los colegios pueden fomentar me pusieron más cómodo ser yo mismo. Todavía estaba realmente abajo por mi personalidad sin embargo.
El clavo en el ataúd para mi misoginia, y los comienzos de mí que pierden el odio a mi auto, fue cuando tomé esta clase al azar por un profesor excepcional que terminó siendo sobre el racismo y el sexismo. Antes de esta clase, tuve, a pesar de los insultos racistas, me convenció de que era blanco. Todavía era bonita con respecto al feminismo, pero lo había tonificado en gran medida por el halorio absoluto que solía expresar en línea, e incluso simpatizaba con una buena parte del feminismo moderno. Pero cuando tomé esta clase, y vi que los hechos me presentaron sobre estas cosas, me di cuenta de que nunca fui blanca en absoluto a pesar de ser una persona de piel clara, y ese feminismo no solo benefició a las mujeres, sino que realmente beneficia a los hombres. Especialmente para un tipo como yo, que no era realmente un hombre estereotipado, el feminismo se puso de pie para que los chicos les guste se expresara, así como la exigente equidad para las mujeres. Cogí por completo siendo sexista después de eso, ya sea en línea, en la vida real, o en broma. Era un proceso de aprendizaje para desaprender esas cosas, pero llegué allí. Y, lentamente, pero seguramente, terminé volviéndome más cómodo, cuidando, aceptando e incluso amándome de mí mismo. Apreciativo de quién era yo. Honestamente, fue increíble cuánto ponerse de forma, en realidad interactuando con las mujeres, y el aprendizaje sobre los problemas de las mujeres cambió mi percepción de las cosas. Me di cuenta de lo repugnante que era el sexismo, y cómo incluso como una broma, era realmente maduría comportarse de una manera sexista. No diría que soy feminista, solo porque creo que puedo haber renunciado a la capacidad de ser uno en los días de mi juventud, pero estoy absolutamente de acuerdo con sus sentimientos.
Avance rápido a mi último año. Estoy a punto de envolverlo. Con base en lo que escribí anteriormente, pensarías que tenía un buen cambio direccional para mi camino de vida, y estaba listo para comenzar la vida de nuevo. Bueno, eso no sucedió. Elegí una especialización en la que era la más adecuada para, que era comunicaciones, específicamente publicitarias. Lo hice bien en la universidad, tengo experiencia en pasantías, estuvo involucrada en la escuela, etcétera. Pero me di cuenta de que el campo que estoy calificado para trabajar a través de este grado plantea importantes preocupaciones éticas para mí, particularmente con respecto a la privacidad. Estas eran preocupaciones que también iba a saber hasta que estuvo demasiado tarde en la principal vía para cambiar, a menos que quisiera quedarme un año extra, lo que no tengo los medios económicos para. El entorno corporativo para la publicidad es conocido por su sexismo y racismo, que me niego a tolerar en mi espacio de trabajo, pero también tendré que estar atado a las redes sociales, y estaré involucrado con la gran recolección de datos. Desde que estuve en la escuela secundaria, estaba al día con las cosas horribles, el gobierno estadounidense, y otros gobiernos mundiales, hacen para hacer cumplir la vigilancia digital sin conocimiento. Estoy con vehemencia en su contra, y le dan fugas recientes sobre la vigilancia de las redes sociales, las cosas que he aprendido en mis clases de publicidad al respecto, y el escándalo de Cambridge Analytica más reciente en Facebook, me retiré de las redes sociales completamente. No me han retirado de las redes sociales en ocho años, ahora estoy completamente apagado. También me niego a participar en las prácticas, o formar parte de un proceso directo, de obtener, descifrar, o usar grandes datos para construir mundos digitales esencialmente artificiales para personas a través de publicidad y búsquedas selectivas. Pareja con respecto a las demandas, las horas erráticas, y potencialmente tener que ser internacional en tiempos aleatorios en un momento al azar, y el nivel corporativo de lo que estoy calificado para trabajar no se parece al trabajo para mí. El problema es que el sector sin fines de lucro de lo que estoy estudiando paga tan poco que estaría mejor trabajando en una posición minorista a tiempo completo en o alrededor del salario mínimo. En otra parte de COMM, carece de las calificaciones para entrar en ella (transmisión), es relativamente lo corrupto (las relaciones públicas), o el entorno corporativo y el pago es aún peor (periodismo). Así que en este momento, y en el futuro previsible, estoy jodido. Estoy aplicando a los trabajos en la ciudad de Nueva York, donde asisto a la escuela, y probablemente podría alegrar con un amigo (dividir el alquiler y las utilidades, obviamente) si puedo obtener un sólido trabajo de cuello azul. Pero si no lo descubro, y eso definitivamente no es una garantía, tendré que volver a casa. Las redes y las oportunidades de trabajo son escasas, ya que está en una pequeña ciudad obsoleta, y otra vez, la mierda racista está en todas partes. Y el sexismo. Francamente, cuando estoy allí por mucho tiempo, desencadena los viejos sentimientos de tristeza y odio a sí mismo. No es saludable para mí volver allí, y si estoy atrapado en esa ciudad, puedo terminar de estar allí para siempre. También soy soltero, y la soledad me está llegando (tengo un círculo decididamente pequeño en la escuela, y todos estamos muy ocupados ahora mismo como personas mayores, así que estoy solo mucho. Es difícil dormirse a veces por eso). No me gusta la mayoría de las mujeres donde crecí, y tengo poco deseo de tratar de salir de donde soy. No salgo a las mujeres blancas como una elección personal de preservación para mis raíces étnicas, por lo que es muy difícil encontrar a las mujeres POC de donde soy, y mucho menos con las que soy compatible. Hay poco en el camino de socializar, y la mayoría de las personas de las que soy considerablemente mayor que yo. Tener trabajo, o un trabajo a tiempo parcial que podría haber obtenido en la escuela secundaria, en una ciudad natal que termina siendo gravamen por mi salud mental para vivir, solo, y sin ningún cambio a la vista, definitivamente no producirá resultados positivos. para mi.
El Linchpin para los deseos suicidas viene en forma de perseguir una pasión mía. Desde que tenía 10 años, me tapé. Lo hice para escapar de mis problemas cotidianos. Lo renuncié al intentar matarme por última vez en la escuela secundaria, y dejé de rapear durante cinco años. Como mi vida ha estado girando de control recientemente debido a mi inminente graduación y una perspectiva sombría, me he vuelto a enganchar y me he enseñado a producir cómo producir. Resulta, las cosas están saliendo bastante bien. Unos pocos bloggers de tiempo muy pequeños lo han revisado (que no me conocen personalmente y regularmente en las personas que les muestran música, por lo que no son sycophants), y mis amigos y familiares, y en todos los frentes me pongo notablemente positivo. recepción. Incluso, es increíblemente pequeño, pero es existente, anticipación para un proyecto que voy a apagar. Todo bien y bueno, pero el problema es mi pasado digital. La mierda insensible que solía decir como un niño en línea. También emití algunas quejas familiares en línea, con un lenguaje menos que ideal, y aunque he tomado medidas para eliminar las cosas, nada desaparece de Internet, y finalmente saldrá a la luz. También solía decir que estaba en blanco en ocasiones en línea, antes de que realmente entendiera mi identidad mixta de carrera. Nunca dije nada racista en línea, pero también me parecería ridículo hablar de racismo de una experiencia de primera mano si afirmaba que era blanco, aunque no soy blanco. Mi música trata sobre temas políticos como este, y la gente me mierda y creo que soy una contradicción caminando una vez que esta cosa está expuesta. Seré rebotado fuera del hip-hop, y luego no seré aceptable, y mi familia pensará menos de mí, así que voy a salir de control. Toda la vida se marcará por las cosas que dije en un momento de dolor, la ignorancia y la rabia nihilista como adolescente, porque aunque puedo crecer y cambiar, ese pasado es permanente a través de Internet. Mi único disparo para vivir potencialmente vivir un sueño infantil y escapar de mi situación actual ha sido asesinada efectivamente. Incluso si la música nunca explotó lo suficiente para que yo hiciera una vida a tiempo completo, si hubiera golpeado en absoluto, y las personas conectaron los puntos, estaría expuesto, y se realizaría el daño. Mi ética y miedo a la tecnocracia me han llevado a buscar un trabajo con mi especialidad. Me queda esencialmente con nada para vivir, y fue arrojado a esta situación en parte de mi hecho, pero absolutamente como una reacción a mis circunstancias. Me siento completamente desesperado, y que todas mis iniciativas personales para mejorar y cambiar mi vida no tenían sentido. Siento que si me hubiera matado hace años, la decepción que será mi vida adulta, y la asfixia de la mayoría probablemente gastaba el resto de mis días en mi ciudad natal que odia a las personas como yo, habrían sido evitadas. Así como la soledad. Si se pone tan mal como creo que va a llegar a la graduación, en esta época el próximo año, no estaré vivo. | suicidio |
50200 | Mi prima termina hoy. LOL RIP
EDITAR: DUDE. | no suicidio |
214660 | Estoy llorando debido a Daft Punk, quiero morir | no suicidio |
291580 | Yo por eso aunque Por qué Tong se siente cortada después de comer muchos smarties. | no suicidio |
286331 | ¿Alguien recuerda cuando pensamos que 2020 va a ser un gran año? Honestamente, ¿puede volver este año? 2020 chupa, gran tiempo. | no suicidio |
336505 | ¿Para dejar una nota o no dejar una nota? ¿Debería? Como si no quiero culpar a nadie, pero maldita sea, quiero que la gente sepa que algo para mí en este lugar. No trates de hacerme mantenerme vivo o hablarme hacia abajo o lo que sea que no sea lo que necesito. Solo necesito saber si debería dejar una nota o no | suicidio |
241135 | ¿Por qué es este post en caliente? ¿Por qué hiciste clic? No hay nada aquí. | no suicidio |
149148 | ¿Cómo se ocupa de la sensación inquebrantable que eres una persona mala? Texto de texto texto texto texto texto texto texto texto texto texto texto texto texto | no suicidio |
81527 | ¿Cuál es el punto de los seguidores, no entiendo lo que hacen? Muy confuso. | no suicidio |
51545 | Quemadura lenta suicideso, esto es probablemente como sucederá.
No creo que tenga las agallas para colgarme (me odio por ello). No tengo acceso a una pistola de calibre .22. He fallado en colocar mis muñecas unas cuantas veces, no voy a ir al máximo una milla adicional de las arterias cortadas, solo apilándose.
Probablemente terminaré sobredosis de nuevo, o exponiéndome a Fenol. Algo para causar la insuficiencia de órganos. Será doloroso como la mierda, pero creo que parte de esto es para el dolor, parte de ella es poder decirme a mí mismo que finalmente lo hice. | suicidio |
252701 | Así que básicamente solo hice que mi amigo engañe a su novio (quien también es un amigo) conmigo. 1 de esto fue el sexo de VR. Así que realmente no me siento culpable
2nd todo lo que quería era una foto de polla, pero un poco evolucionó desde allí.
De todos modos, también soy el tipo de chico para reflexionar sobre las cosas después de eso. Y hice la estimación educada de que mi semen tuvo tantas calorías como una zanahoria de 15 | no suicidio |
199305 | Buenas noches adolescentes ?? dicha atrás ? | no suicidio |
276749 | Me encanta vivir en el condado, pero ... la puta chupa tratar de conocer gente nueva n Fecha. Yo jodidamente conozco a todos, N Hacer amigos es realmente difícil: / | no suicidio |
38006 | Siento que voy a hacer algo estúpido, no puedo dejar de llorar, así que termino con todas las mentirosas y todo y solo follar, estuve un año limpio, solo
ayúdame | suicidio |
186634 | ¿Cómo me reconoce la gente, no es mi nombre demasiado largo para eso? | no suicidio |
13300 | Puedo escuchar la cura, pero no puedo curar mi tristeza ? relleno de relleno de relleno
Filler Biller Killer Willer | no suicidio |
298775 | La hermana de la reina holandesa se comprometió a suicideit estaba en las noticias locales hoy en los Países Bajos. En lugar de estar triste, aunque: bueno para ella, ella tenía las bolas para hacerlo. Mientras tanto, estoy sentado aquí pensando en matarme a mí mismo, pero sé profundamente que estoy demasiado asustado de hacerlo. Solo desearía haber sido golpeado por un coche ya. | suicidio |
219688 | Así que, aparentemente, es raro hablar en voz alta / hablar por ti mismo cuando no hay nadie alrededor de mi familia, piensa que soy extraño ASF por hacerlo.
Como WTF, estoy siendo normal, solo estoy expresando mis pensamientos internos dentro de mi cabeza BCS BOI, creo que se parece mucho a la cabeza, es ruidoso, así que siento la necesidad de dejarlo salir y expresar mis pensamientos en voz alta.
Estoy bastante seguro de que mucha gente hace eso.
Ok, tal vez a veces me refiero a mí en tercera persona y me hablo, pero la mayoría de las veces hablo, normalmente, lol, no soy raro, y no estoy loco por hablar en voz alta.
No, no estoy hablando con otra persona, ¿no puedes ver ni un fantasma? No soy psicótico, ya sea por favor, solo estoy expresando mis pensamientos. | no suicidio |
17282 | No sé qué hay de malo en mí. Es difícil para mí prestar atención. Tengo TDAH, pero trato de controlarlo (pero no puedo). Me esfuerzo mucho por ser agradable, pero mis padres me gritan cuando mis calificaciones comienzan a deslizarse. Intento decirles que no hay nada que pueda hacer mientras estoy en casa y que puedo descubrirlo al día siguiente, pero no quieren escucharlo. Creo que puedo tener algún tipo de problema mental, porque cuando me gritan, casi siempre me grito. Sé que realmente no debería, pero por alguna razón no puedo evitarlo.
Anoche, mi mamá me lanzó de nuevo, y no me dejó explicar lo que se podría solucionar fácilmente. Me sentí tan frustrado que me gritaba por mucho tiempo hasta que sentí que el puño de mi padre golpeó la parte posterior de mi cráneo. Corrí a mi habitación y lo encerré antes de que pudiera hacer cualquier otra cosa. Escuché a mi padre gritando y mamá llorando arriba. Pronto, mi papá comenzó a golpear mi puerta y gritando para dejarlo entrar. Me quedé en silencio, esperando que se fuera. No. Agarró una llave y comenzó a golpear mi pecho y estómago hasta que pude sangre en mi almohada.
Solo necesito a alguien con quien hablar. | suicidio |
263067 | Ojalá todos tuviéramos una cosa en común: bondad, pero lamentablemente, no todos están dotados con eso ... | no suicidio |
67988 | ¿Una relación en línea realmente vale la pena? Ella apenas me ha estado volviendo a enviarme mucho últimamente y estoy empezando a aburrirme. He estado considerando tratando de salir con otras chicas IRL. ¿Hay realmente algún punto para continuar con esto? | no suicidio |
134364 | Si honestamente, no tiene idea de lo que desea especializar antes de ir a la universidad / preocupado, su especialista elegido no le dará un buen trabajo por favor, considere entrar en un comercio. Si se convierte en un electricista, un plomero, o cualquier otro comercio, obtendría alrededor de $ 20.00 por hora a la derecha en la escuela secundaria. Estaría en un trabajo de unión protegido con todos los beneficios y una buena pensión para retirarse. La mayoría de los trabajos ya no tienen pensiones y usted confía en lo que ahorra en su 401k para vivir después de jubilarse. Tendrías recaudaciones de pago regulares y estaría ganando alrededor de $ 30 por hora en el momento en que tienes 28 años y no tendría ninguna deuda de préstamos estudiantiles paralizantes. Además, los trabajos comerciales están siempre en demanda y usted podría solicitar una posición y ser contratado la misma semana.
Antes de firmar su vida en los préstamos, realmente considere hacer un intercambio, especialmente si ni siquiera está seguro de lo que incluso haría con un título universitario.
Atentamente,
A Baded 25YEAR ANTIGUO QUE FUE MEJADO A IR A LA ESCUELA DE LA LEVIA porque sus dos BAS en inglés y psicología son esencialmente inútiles y están en más de $ 100,000 en deuda. | no suicidio |
148601 | ¿Sentirse social o emocionalmente confinado? Exprese su auto en / r / iamweird :). Heyo Sw, soy un poco extraño y, por lo general, pasar la mayoría de mis días conteniéndose. Entonces, construí una salida que pensé que alguien aquí podría gustarme! [/r/iamweird?(http://www.reddit.com/r/iamweird/)
Aquí está la descripción que hice para el Reddit, creo que lo hace justicia:
& gt; ** Bienvenido ** al santuario de lo extraño. Aquí, puede expresar su bicho raro y la experiencia de los demás.
& gt;
& gt; Este es un lugar para las personas (y otras formas de vida), así que trata de no publicar cosas que solo son imágenes extrañas (aquellos pertenecen a [/R/wtf?(http://www.reddit.com/r/wtf) ) A menos que estés involucrado de alguna manera.
& gt;
& GT; Aquí, ¿se alienta a chupar la luz del lugar por un tiempo por ser solo a ti mismo?
& gt;
& gt; ** ¡No seas tímido **, estamos * realmente * aceptando!
& gt;
& gt; Si no vino aquí para abrazar la rareza de la humanidad, avanza a [/r/normal?(http://www.reddit.com/r/normal).
& gt;
& gt; no pases ir
& gt;
& gt; no coloque 200 karma.
& gt;
& gt; ** ¡Disfruta de tu estancia! **
& gt; * Tenemos pulgas. *
Es un poco aburrido en este momento, ¡así que esperaba que una o dos personas estuvieran interesadas en unirse a mí por ser su extraño ser? :)
¡Gracias un bushel! | suicidio |
177948 | Solo mis pocas palabras de una perspectiva neutral, mi vida parece perfecta. Actualmente estoy actuando muy bien en la universidad y mi ruta de estudio actual me daría un trabajo con certeza con un salario de más de 100k, pero de alguna manera me parece que es tan difícil encontrar la felicidad. No estoy seguro de cuál es mi situación, pero parece que no puedo encontrar el propósito de la vida. ¿Por qué intentaría esto duro en la vida y tomaría tanto estrés solo para morir en una etapa posterior de la vida? ¿Por qué no debería terminar ahora para tener toda esta carga de mis hombros? Tengo esto pensamiento por unos años y trato de entenderlo por mi cuenta, pero simplemente no puedo. Siento que estoy deprimido, pero no estoy seguro, no estoy seguro porque todos bromean sobre la depresión y lo ve como si fuera algo estúpido. Tengo miedo de que las personas a mi alrededor me vean tan débiles. Intenté hablar con 2 personas sobre mis pensamientos y problemas. Al principio, parece que escuchan, pero poco después, solo impulsan sus propios problemas y siente que solo tengo que hombre arriba, no estoy seguro de que quiero etiquetarme como deprimido, quiero luchar por mi cuenta pero yo simplemente no puedo
El alcohol es lo peor de todo esto. El alcohol hace que la situación sea mejor en otras personas y crea algún tipo de felicidad, pero una vez que estoy solo, solo es una espiral de pensamientos negativos. Pensamientos negativos sobre nada, simplemente no estoy seguro de a dónde estoy tan deprimido. Simplemente no tengo ganas de estar vivo, aunque todo va bien.
Pensé en un psicólogo o tomé anti-depresivos, pero me asustan mucho para actuar. Tengo miedo de que mi archivo médico se hará público de alguna manera y me avergonzaré o podría tener un impacto negativo en mi carrera. Tampoco estoy realmente seguro de cómo podría definir mi problema a un psicólogo. Siento que tengo que luchar contra esta batalla por mi cuenta para volverme lo suficientemente fuerte como para superar mi depresión.
Tengo miedo de que me dé mi dolor a mi familia y amigos, esa es la única razón que me está manteniendo con vida.
Consideré publicar algo por unas pocas semanas ahora y finalmente decidí hacerlo. Para ser honesto, se siente bien escribir las palabras, pero todavía tengo miedo de que la gente me identifique de alguna manera. Estoy tan asustado de que usé una VPN y una cuenta desechada. Si lees mi publicación, gracias, el hecho de que las personas pueden ver y leer mis palabras en realidad me da algo de alivio. | suicidio |
112952 | Es 1:32 am. No puedo dormir. Nunca puedo dormir más. Me siento tan débil y frágil y adormecido. Siento que debería ser admitido en un hospital. Siento que mi alma ha sido reemplazada por la tristeza. No puedo dejar de llorar, ni siquiera estoy haciendo ningún ruido, es solo lágrimas corriendo por mis mejillas. Todo está rompiendo y desmoronándose. Y cuanto más trato de reparar todo, peor, se vuelve.
Solo necesito a alguien que realmente se preocupe por mí. No solo porque no quieren que me convierta en parte de una estadística. No porque quieran poder decir que han salvado una vida. No porque sea su trabajo.
Pero, porque ven algo en mí que no.
Lo siento, eso fue por todo ese lugar .. | suicidio |
85090 | ¿Alguien buscaba jugar la verdad o atreverse? Estoy aburrido, jugando a Skyrim, y buscando a algunas personas para jugar la verdad o atreverse con o algo de la clase en un chat de grupo en SNAP | no suicidio |
207035 | I ? Tiddies Anime, Real y Furry. Todos estan bien. | no suicidio |
90926 | Huevo Agua Gracias a todos por venir a mi Ted Talk | no suicidio |
166801 | Suicidei'm justo aquí para decir que rezo para que todos tengan un cambio de corazón para querer matarse a sí mismos. He estado allí y todavía estoy allí, sé que es difícil y sientes que quieres rendirte, pero no. Eres mayor que eso, incluso cuando alguien o algo te hizo sentir como si no lo eres. Te animo a que escribas tus pensamientos sobre un papel o incluso habitan en música feliz porque la vivienda en la música triste te incidirá aún más para matarte (de nuevo, he estado en esa situación). Si nadie te amaba, te amaban. Hoy, solo sé que te amo, aunque no conozco a nadie en esta sala de chat, tenemos que levantarnos y decirle a alguien que vale la pena y que son suficientes. Estoy aquí para conversar con cualquier persona si necesitan tener algo de su pecho, soy un gran oyente y asesoramiento. Espero que todos los que lean esto encuentran paz y felicidad en su corazón algún día. Y recuerda, ¿por qué renunciar? ¿Cuándo mañana podría ser el día en que ganas? | suicidio |
66755 | Responderé a cada comentario en esta publicación. Pruébame. | no suicidio |
176264 | Me estoy ahogando y nadie le ayudará a que Mei'm Failing College, tengo sobrepeso, he destruido cada relación que tengo. Cortar mi muslo porque no quiero que nadie sepa que me corté. Mi novio es el único que sabe y cuando descubrió que me dijo que nunca podría volver a hacerlo, pero luego dejó caer el sujeto y nunca lo llevó a la ayuda. Es una persona muy feliz para que realmente no entienda la oscuridad que siento. Mis padres están decepcionados por mí porque esperaban un es cuando llegué a la universidad y obtuve C's y d's, me recuerdan todo el tiempo de cuánto dinero les cuesta y lo perezoso. Desprecio a la persona que me he convertido y ni siquiera puedo pararme para mirarme a mí mismo. No me merece mi novio, no merezco nada. Merezco morir. Han pasado aproximadamente un año que he querido ya no vivir. Tengo métodos googlados, las cuchillas de afeitar robadas del trabajo, sostenían las botellas de pastillas, pero la verdad es que soy un cobarde y no puedo hacerlo. Por mucho que culpo a mis padres por mi depresión y ansiedad, no puedo arruinar sus vidas, aunque siento que ya tengo por ser sus hijas. Camino esta tierra como un zombie y solo siento alegría cuando me distraigo de mis pensamientos. Ya no sé qué hacer. Le he pedido a mis padres que me den espacio, así como mi novio, le dije que se ramara e intentara encontrar nuevas personas porque una vez que ve a lo que está por ahí, se dará cuenta de que realmente no me quiere. Ojalá él pudiera encontrar a otra chica y terminar conmigo. No lo merezco y me atasco y se merece mejor. Por favor, alguien me ayude. | suicidio |
281623 | Voy a dar un paseo. Nunca pensé que realmente intentaría suicidarse. He tenido pensamientos suicidas antes, pero nunca actué sobre ellos. Era como si fuera una persona diferente.
Estaba listo para morir esa noche, cuando pensé que perdí todo por segunda vez. La primera vez que perdí todo, la vida era tan horrible, es difícil poner en palabras. Todo fue mi culpa. Quería ser castigado, y la muerte era el único castigo adecuado.
Lloré hasta que no pude llorar, y luego lloraría más. No tenía a nadie, pero no me merecía eso. En tanto dolor, ya era tan bueno como muerto.
Incluso en mi abismo más oscuro, sin embargo, hay una luz. Sobreviví, y peleé por una segunda oportunidad. Esta vez, la luz se había ido. Yo había perdido algo importante para mí. Mi culpa de nuevo
Tan pronto como me di cuenta, mi alma se había ido. Mis pensamientos me dejaron de opinión, y perdí mi voz.
Fue alrededor de las 9:30 pm, por debajo de la congelación. Abrí la puerta, con mi hermano preguntando de dónde estaba.
Me voy a caminar, logré decir.
Solo llevando pantalones cortos, una camiseta, una chaqueta ligera y zapatillas, acabo de empezar a caminar. No iba a ninguna parte, simplemente caminando. Esperaba congelarme hasta la muerte, o ser golpeado por un automóvil. Me caí algunas veces por el hielo y la nieve, pero seguí caminando.
Estaba afuera por una hora. No había vueltas ahora. Ni siquiera sabía dónde estaba. Mientras estaba listo para infligir más dolor en mí mismo, recibí una llamada telefónica. De mi madre. Notó que estaba fuera por un tiempo. Escuchando su voz, sollozando, me salí de ella. No quería morir, nadie lo hace. Estaba aterrorizado de vivir en la culpa. Estaba aterrorizada de vivir como lo hice cuando lo perdí todo. Pero no perdí todo.
Después de la llamada, tuve que volver a casa. No me di cuenta de lo oscuros, aterradores y fríos. En lugar de caminar, corrí. Siguiendo mis propios pasos, corrí todo el camino a casa. Se sentía como el bosque Gump. Yo estaba agotado.
En las luces de mi casa, me doy cuenta de que mis manos eran un azul profundo. Todo lastimado. Miré en el espejo, me parecía a alguien más.
Cuando mi madre llamó, mi teléfono era al 1%. Si no estuviera encendido, estaría muerto hoy.
Lo siento, si esto no tiene mucho sentido, dejé de lado muchos detalles. Solo quería poner esto en alguna parte. Lo siento por cualquiera que haya acudido a través de cosas como esta, y espero que lo hagan con vida. | suicidio |
150035 | Finalmente pensó que una chica estaba en mí. Pero luego recordé que soy desagradable y Unattractivei la tomó en unas pocas fechas, nos besamos una vez (mi primer beso en 5 años) y pensé que estaba en mí.
Luego envié un mensaje de texto que le pidió otra vez ... No hay respuesta durante dos días. Envié un texto de recordatorio ... Sin respuesta. Rechazo silencioso.
La vida no tiene significado sin amor ... eso es todo lo que quería. Honestamente, no estoy viendo el punto de vivir con esta soledad aplastante para siempre. ¡Ah, y si vas a decir un montón de peces en el mar, hermano! Luego, amablemente, vaya a la mierda con un candelero. Me tomó 5 años encontrar una chica que me metió un poco. Como hombre de mediados de los 20 años, eso es simplemente patético.
Tengo muchas ganas de morir.
Al menos será agradable y poético. Moriré a medida que vivía, un perdedor solitario virgen que esconde su verdadero rostro del mundo. | suicidio |
20486 | Último intento de la vida antes de darle juro, si el tratamiento no funciona esta vez, no tengo ninguna opción sino para matarme. No puedo follar a la escuela o hacer negocios por más de 3 años a la vez sin un poco de desglose. Obtener ayuda suena tan jodidamente fácil. La gente dice que es una cura automática. He tenido mucha ayuda y sí, la gente se preocupa por mí, etc.
Bueno, mierda eso, la enfermedad mental no tiene una cura y es tan complicada como cualquier enfermedad. Al escribirlo como una desesperanza de la etapa 3. Tengo casi 31 años, no, ni niños, solo mi apartamento y vómito. Joder todo esto, esto no está vivo.
Soy un idiota egoísta. Envié un correo electrónico a un ex supervisor que está paralizado desde el cuello que no puedo visitarla debido a esta enfermedad autoinducida. Patético. Debería haber dejado de lado los detalles. Soy un monstruo, patético. Casi 31 años y soy demasiado perezoso para hacer algo como el correo. Y ahora voy a un lugar donde voy a aprender a comer follando. ¿Qué demonios, qué edad tengo y qué valor agrego a esta tierra? | suicidio |
283942 | Nada especiali'm 19, a punto de comenzar mi segundo año de la universidad, y he querido matarme todos los días durante al menos los últimos 6 meses.
El Colegio de Mis Sueños que evité estrechamente ser aceptado en la escuela secundaria nunca me va a aceptar. El primer año de la universidad para mí fue terriblemente. Mi GPA es demasiado bajo para ser considerado. Nunca seré aceptado y parte de mí quiere matarme únicamente por eso. Estoy extremadamente avergonzado, y no me gusta, ni siquiera enfrentar a mis amigos y familiares, la mitad de los cuales se metió en esta escuela y siempre lo tendrá sobre mí. Mi inteligencia personal no significa nada. No importa lo que la gente piense en mí, porque en el papel, no tengo nada. Soy un fracaso.
También soy pobre de tierra, junto con mi familia. Si vivo, voy a tener que trabajar el culo hasta que esté muerto para que pueda cuidar de mi familia. Pero como se representa, voy a una universidad de mierda y no tendrá prospectos de trabajo ni nada en mi currículum. Soy extremadamente materialista, por lo que una parte de mí quiere creer que si tuviera al menos dinero para permitirme cosas buenas, podría pagar cosas bonitas y no querría estar muerto. Pero lamentablemente, supongo que nunca lo sabré.
También soy terriblemente feo y extremadamente consciente de sí mismo por eso. Tiene un grave peaje en mis relaciones y la forma en que las personas me conciben. Nadie me quiere. Las chicas son repelidas por mí. Me odio tanto por todo lo que aproveché en la escuela secundaria, porque ahora no tengo nada.
Quiero tomar el corte de nuevo. En días como esta, es una de las únicas maneras en que puedo pensar que me haría sentir un poco mejor, aparte de ser demasiado borracho para pensar en nada. Simplemente no quiero las cicatrices. Ya estoy lo suficientemente avergonzado por mi cuerpo, no quiero agregar más cicatrices que tendría que esconderme de una chica durante el mayor tiempo posible.
Voy a vivir mi vida este año, y si no obtengo un 4.0 ambos semestres, me voy a matar. Estoy tan asustado de morir, pero al mismo tiempo no puede ser peor que la vida que vivo en este momento. Solo necesito algo. | suicidio |
72537 | Irán a dormir, por favor comentar cosas al azar, así que parece que tengo amigos, mi hermano le cobra voluntariamente mi teléfono cuando duermo y lo quita cuando está lleno, siempre me pregunto qué piensa cuando veo absolutamente ninguna notificación diferente a Algunos de los postes de YouTube.
Sé que me estoy preparando para los extraños comentarios, así que los pls no | no suicidio |
315978 | Los problemas de la imagen del cuerpo me empujan hacia el suicidei odian mi cuerpo. Me odio por mi cuerpo. Estoy tan incómodo en mi piel y siento que estoy viviendo dentro de un extraterrestre feo. Odio mi cara, mis dientes, mi cabello, mi piel pasta, mis pequeñas tetas, mis extremidades gangas. Mi novio se enamoró de esta chica al principio de nuestra relación con tetas masivas y un hermoso cuerpo con curvas. Me hace sentir inadecuado tener el cuerpo de un niño. No soy suficiente para nadie. Quiero matarme porque ya estoy de pie en este cuerpo feo. He estado odiando mi cuerpo durante 2 años y creo que quiero destruirlo. | suicidio |
229163 | No puedo pasar con ITEVERYTETE, lo intento simplemente no puedo. He planeado una cita tal vez las cosas estarán mejor o empeoren para entonces | suicidio |
81315 | Joder, creo que mi casa se engañó. Maldita sea, creo que mi casa se engañó y la noche, me estoy volviendo loco. El auto de mi vecino se sirvió, pero creo que mi casa simplemente estaba desear nada más. Todas mis puertas están bloqueadas y las ventanas son muy gruesas, lo que me da un sentimiento de seguridad, pero sin embargo tengo miedo. | no suicidio |
194488 | Estoy vacíoMy los tanques de gases se drenan. Solo empeora y peor. Nadie me ama excepto
Mis padres. Estoy tan enojado a todos. Quiero golpear una pared. No es que tenga suficiente energía para. Mi medicina no me ha permitido llorar. Ya no me siento como un humano. Me siento muerto. | suicidio |
67443 | Tengo que irse a dormir y, con suerte, soñar, tener un buen día o una noche y veré mañana. | no suicidio |
121982 | Intento fallido. ¿Cómo puedo deshacerme de las quemaduras de cuerdas? Tengo trabajo mañana y no quiero responder un millón de preguntas o tener que usar nada alrededor de mi cuello (trabajo en una cocina caliente). | suicidio |
241425 | ¿Alguien más hace esto cuando caminan? Tengo sediento como 1/4 de la forma en que eso. Tengo una enorme botella de agua, pero no lo bebas porque si lo bebo, terminaré todo y luego estaré sediento más tarde y obtendré aún más sed de las personas que aún quedan con agua, así que terminen, no lo estoy bebiendo. Para toda la caminata y el chucho, todo hacia abajo al final. | no suicidio |
173377 | Solo estoy empeorando y Worsei hizo una cuenta desechada porque estoy demasiado avergonzado de admitir quién soy realmente, pero necesito ayuda, o algo así.
Tengo 26 años, tendré 27 años en un par de meses, y me siento como una gran pila de inutilidad. No tengo la motivación para hacer las cosas que amo más ... Solía ??pintar, e incluso tuve algunos que ganaron unos pocos concursos cuando estaba en la escuela secundaria, pero cada vez que intento recoger un cepillo ahora, Dibujo un espacio en blanco, o no puedo encontrar la motivación para hacer nada. Solía ??disfrutar jugando videojuegos, pero incluso eso no parece interesarme en estos días. No salgo con mis amigos tanto como solía para, y siempre que hacemos planes, cuando llegue el día, simplemente no puedo encontrar la motivación para salir de mi casa, y me mata, porque aprecio mis amistades Me temo que los voy a perder.
Sin embargo, la cosa más grande que me molesta, es el hecho de que nunca estaré feliz como si fuera cuando estaba en Highnschool. Renunciaría a todo en mi vida en este momento para volver a mis años de secundaria, y volver a vivirla. Estaba feliz, no me preocupaba tanto por todo, no tuve que preocuparme por un ingreso para pagar la vida ... Tal vez sea egoísta de mí, Idk, pero solo desearía no sentirme así cada un solo día
Recurrí a beber, casi todos los días solo para adormecer mi mente. Funciona, pero no puedo evitar sentirme como si acabara de salir de control.
Todo parece tan inútil ahora, y solo quiero morir. | suicidio |
111055 | Eligió vivir, se puso limpio, y ahora fuera de las opciones, nunca antes había hecho nada como esto antes, pero solo tuve que hacer mis pensamientos en algún lugar. Tengo 21 años y vivo en los Estados Unidos. He estado fuera de la escuela secundaria, ya que tenía 17 años, pasé un semestre de la universidad, se obtuvo adictos a Klonopin y Xanax que me recetaron, tenía que abandonar porque no podía recordar nada, pasaba tres años en un aturdimiento y Finalmente, fue enviado para obtener ayuda. Terminó en una instalación increíblemente abusiva en Florida, donde se hicieron niñas para llegar a la mitad de un círculo y se llamaban putas y otras cosas atornilladas basadas en el principio de terapia de ataque (donde te romperemos y te construiremos) . Después de que finalmente logré sacarme de ese infierno, todo (después de ser amenazado, me habrían cometido diciendo que estaba suicida) y me limpié, logré comenzar mi vida allí. Al ser un talentoso desarrollador de aplicaciones web, obtuve un negocio en funcionamiento después de unos meses y me conseguí un apartamento. Las cosas eran geniales hasta que cometí el error de mudarme con algunas personas que tenían los mismos problemas que yo y hicieron uno de ellos mi socio comercial. Aprendí la verdadera manera difícil de que trabajar con alguien con quien vives es una mala idea, especialmente cuando son psicóticos y tropezando con la mescalina durante días. Después de poner una pistola en mi boca y decidir, tuve que dar vida una vez la última oportunidad, volví a mi estado en casa, me revisé en una sala de psicología después de salir del avión y obtuve ayuda nuevamente. Eso fue agosto y desde entonces, he vivido en varias casas de medio camino, pasó con éxito un programa intensivo de pacientes ambulatorios que completé (sin embargo, después de haber aumentado un programa ambulatorio de una vez por semana, presenté una queja contra mi terapeuta que me dijo que me chupara a Dick y que acabaría con el culo, violada en la cárcel cuando salí tan gay a él y fue despedido), luego se mudó de la casa de la mitad, en un apartamento y ahora regresé con mi familia. . Ahora, meses después, mi abogado está recibiendo cartas de mi ex compañero de cuarto en Florida, que me está extorsionando y amenazando con informarme a la policía por algunas cosas que hice antes de salir de Florida a menos que pago una cantidad que sube cada vez que mi abogado habla. para ellos y trata de establecerse (y durante mucho tiempo he tratado de conformarse con la cantidad original que querían, pero ahora es diez veces). Literalmente me estoy volviendo loco por el estrés, honestamente, he tratado de hacer todo para mejorar mi vida, se limpió, salí como gay y ahora estoy atascado pagando a un abogado $ 300.00 por hora para lidiar con la mierda de toros que Él no cree que tengan ninguna prueba y extorsión de algún medicamento utilizando idiotas. No puedo seguir poniendo a mis padres y hermanos a través del estrés de mi mierda constante. Realmente solo quiero algo de paz y para relajarme y parece que mi única opción para deshacerse del miedo a lo desconocido con respecto a ser procesado es dejar el país o matarme. Ya no sé qué hacer. Solo quiero vivir mi vida en paz. | suicidio |
146714 | Una publicación semanal temprana # 1as prometió que publicaría semanalmente, no por molestia, sino por mi bien ...
Voy a una cita de terapia,
TOMMAROW. Personalmente, no confío en ellos, pero necesito decirle a alguien que quiero matar a alguien, incluso yo. Dormí horriblemente de nuevo, me estaba ahogando en mi sueño como lo hago normalmente. Me desperté y escribí un discurso lleno de furia a mi padre (otra historia completa) por cuando lo llamo. Si no publique por un tiempo, será debido a mi confianza con mi terapeuta que se romperá por otro acto de panadería. Tanto corre por mi cabeza ahora. No quiero ayuda con mis pensamientos, quiero una solución, no quiero un ¿Ayudamos bien? Del gobierno ... si el suicidio asistido fue una identificación legal aplicada a los tribunales, pero no. Culpamos a los tiradores por matar a la gente, demonimos sus acciones, pero no nos damos cuenta de que están enfermos. Conozco a muchos de nosotros en esta página pensando en BIONG como ellos.
Digresco como siempre lo hago. | suicidio |
49878 | Así que mi profesor me acaba de decir que el polen es un árbol de árbol ... eso es algo perturbador. Cuando era pequeña, solía dibujar las cosas en el árbol corriendo ... y pensé que era solo polvo aleatorio. | no suicidio |
267183 | Estoy harto de escalar en la mierda, LifeYou, garras, y luego la vida te echa de nuevo. E incluso si se debe a la estupidez, la ignorancia o la desconsideración completa de otro humano, simplemente no es aceptable exigir su propia justicia sobre ellos. Solo estás jodidamente esperado que mantengas tu cabeza follando y sigue empujando follando de todos modos. Incluso si sigues siendo pateado entero tu abajo. No, no se le permite a los demás pagar, se supone que debes levantarte y seguir adelante. Está jodido. Está completamente jodido.
En este punto, solo quiero salir adelante y estoy empezando a pensar que la mejor manera de hacerlo es salir a pasar por todas las personas y explotarlos por completo para mi propio beneficio. Ya no tengo una razón para darle una mierda por ellos. Sin embargo, es toda la mierda. Acabo de hacerlo con esta vida. Estoy harto de follar y moverme. Estoy harto de escuchar a otros humanos hablar. Yo jodidamente odio a cada maldita persona en el planeta. Todos son mierda. | suicidio |
324976 | Cómo lidiar con la cultura de Cancello Si eres una persona normal, solo bloquea a las personas sin lástima y fingen que no sucedió.
Si usted es un influencer o Youtuber, permita que las personas lo critiquen, esto genera compromiso y aumenta su número de seguidores.
Pero en general, bloquee sin piedad. | no suicidio |
136420 | Mi mamá me dijo que ella no dice que si quiero matarme. Básicamente, mi mamá me dijo, ya que admitía que quería tomar mi propia vida, No puedo hacerte quedarse. Las palabras me molestan mucho en este momento, ya que estoy contemplando mi vida. No sé cómo lo quiso decir. Duele. Lo siento, solo estoy rantando en este punto, pero me asustan de morir porque no quiero que mi familia esté triste. Especialmente mi papá | suicidio |
338465 | No tengo nada que vivir para todos, para comenzar, tengo diecinueve y transgénero, nacido en hombres. Mi familia no le da dos mierdas sobre lo que tengo que decir o cómo me siento, diciéndome que soy delirante, que solo estoy tratando de llamar la atención, no debería creer todo lo que leí en Internet, etc.
Mi padre gana $ 100,000 al año después de los impuestos, pero preferiría gastar ese dinero con botes de $ 25,000, jacuzzis, alcohol y su esposa de drogadictos, en lugar de un fondo universitario para su único jodido hijo.
Estoy emocionalmente adormecido. Las únicas emociones que realmente puedo sentir están ardiendo la ira y la tristeza paralizantes. No tengo amigos fuera de mis amistades tenues con personas en línea. No he salido de la casa en casi cuatro meses. No tengo trabajo, ni aspiraciones, ni objetivos, nada. Simplemente comí, duermo, juega videojuegos, y moco de mi abuela de edad avanzada.
Cada vez que veo a mis amigas que lloran y se rompen sobre sus períodos y mierda así en Facebook, me siento absolutamente disgustado y una cantidad poco saludable de celos. Yo me encantaría * experimentar eso, pero nunca podré.
Ni siquiera puedo tener a mi tipo de cuerpo preferido. Regordete / curvy / grueso, la palabra que prefiera.
Nunca encontraré a un chico que me ame, porque no puedo amarme a mí mismo. Cualquier persona en su mente correcta nunca se saldrá de mí, y mucho menos un chico atractivo. No puedo satisfacer sus deseos, por lo que no tiene ninguna razón para elegirme a una chica que realmente puede darle lo que quiere. No puedo tener periodos, no puedo tener relaciones sexuales, no puedo quedarme embarazada. Cada vez que veo a una mujer embarazada, es un doloroso recordatorio de que nunca podré llevar a un niño a término, dar a luz, o mantener a mi hijo en mis brazos.
¡Pero Misskibblez! ¿Qué pasa con la adopción, o el esperma bancario para su uso posterior?
** FUCK esa mierda **. Fólelo con un rastrillo oxidado. No tengo las habilidades ni el conocimiento para cuidar de un niño, y mucho menos. Tampoco quiero estar atrapado con un niño que no sea biológicamente mío / genéticamente relacionado con mí.
No quiero tener que tomar el estrógeno por el resto de mi vida, no quiero tener que pagar $ 25,000 + por la jodida cirugía de reasignación de sexo, no quiero tener que pagar por la cirugía facial, porque yo follando *hipocresía*. No quiero ser una imitación falsa de una persona real que nació como una mujer perfecta.
Tl; DR Diecinueve años, Virgen transgén, que odia su vida, no tiene ningún deseo de mejorar. | suicidio |
324688 | Sinceramente, siento que he ejercido cada opción / recurso posible disponible para mejorar. No tengo idea de qué más se supone que debo hacer con mi vida mierda. [Largo] Dudo que alguien lea todo esto, pero se siente mejor escribirlo todo de todos modos.
Sinceramente, creo que he estado deprimido toda mi vida y tengo un PTSD y AMP complejo; Problemas de gestión de la ira. He pasado por tantos citas terapeutas, citas psiquiatras, recetas de píldoras, reuniones con personas, etc. Nada funciona. Siempre me gustaría que las cosas mejorarían si hice / logré X o Y. Nada mejora.
Siempre estoy, siempre estoy en un estado mental de temor. Incluso en mis buenos días, estoy en un estado de temor. Cada día me despierto con el pensamiento de cualquier día ahora, algo me va a apagar mentalmente y va a suceder. No tengo ninguna urgencia. Es como una voz, mi propia voz, en la parte posterior de mi cabeza. En serio, ni siquiera puedo describirlo. Probablemente me vuelvo loco Batshit. Pero está ahí, diciéndome cualquier día ahora. La peor parte es que ni siquiera tengo las bolas para hacerlo, así que no se preocupe en ese departamento.
No tengo idea de que mas hacer. Los medicamentos no funcionan, hablando con mi familia es difícil porque la mayoría de ellos están justificados mentalmente y de alguna manera, soy el que establece el ejemplo de ser feliz, lo que lo hace aún más difícil porque me pongo una máscara 24/7 365 Así que no se preocupan por mí.
Ni siquiera puedo intentar registrarme en algún tipo de pupilo porque trabajo un trabajo basado en la producción y, si echo de menos un día, seré follada de manera roya. No puedo dejar mi trabajo porque tengo facturas que pagar, ni siquiera puedo obtener otro trabajo porque este trabajo paga tan bien. Tendría que obtener al menos 3 trabajos a tiempo parcial para cubrir este trabajo.
Mi vida consiste en trabajar de 4 a 6 días a la semana, volver a casa, dormir o navegar por Internet hasta que tenga que ir a trabajar. Ni siquiera puedo irme a dormir algunas noches porque los pensamientos son tan malos y me mantienen. Odio esta mierda, pero el trabajo podría ser el único lugar que realmente mantiene mi mente de esta mierda y eso es jodidamente triste. Literalmente, desearía poder dormir en mi edificio de trabajo y trabajar alrededor del reloj 24-7. Y como dije, esa puta chupa porque ni siquiera me gusta este trabajo. El dinero es demasiado bueno.
No tengo pasatiempos, ni amigos, mi familia es 110% disfuncional, no tengo relaciones con nadie. No he tenido un amigo desde la secundaria. Tengo 23 años. Tengo algún tipo de PTSD de la intimidación severa cuando era más joven. No puedo sentarme dentro de un edificio público sin enfrentar la puerta de entrada, así que puedo ver quién está entrando en el edificio y que nadie puede correr. Tengo un momento increíblemente difícil de confiar en cualquiera porque me temo que se encenderán. Si alguien camina detrás de mí, estoy increíblemente en espera porque me temo que me atacaran. Y un montón de otra mierda embarazosa que me hace no poder un ser humano normal que funcione.
Simplemente se siente como la depresión, los pensamientos suicidas, el manejo de la ira y el PTSD han eliminado todas las emociones felices / positivas posible de mí y todo lo que queda es una cáscara de la nada. No tengo idea de qué más hacer, excepto para simplemente trabajar conmigo mismo hasta morir con estos recuerdos y pensamientos de mierda. Lo siento por el formato de mierda, ha estado despierto durante 30 horas y no puede dormir. Simplemente no sé qué más hacer en mi situación. | suicidio |
81995 | No se me permite ver a mi novia y ahora esa escuela es cancelada probablemente por el resto del año, siento que me estoy muriendo por dentro. Mi madre encontró nuestros mensajes de texto y descubrió que nos estábamos viendo. Ella hizo un trato conmigo que si rompiera con ella y no tenía contacto con ella (sin mensajes de texto, llamadas telefónicas, colgando o se viendo en la escuela, además de un corto tiempo en el almuerzo), podríamos estar juntos en un año . Ella es una gran parte de mi vida y lloro cada noche. Quiero morir para poner fin al angustia de esta horrible situación en la que estoy. He llegado al hito de los 6 meses de este horrible año y no quiero seguir adelante. Siento que me estoy volviendo loco sin poder preguntarle cómo es su día. Ni siquiera puedo imaginarme pasando así durante meses. Así que supongo que esto es un por favor, ayúdame a llamar. Por favor, si alguien tiene alguna idea de cómo convencer a mi madre que lo que está haciendo está mal. Podría realmente ayudarme a salir. | suicidio |
309371 | ¡Haré 3 sentadillas para cada voto esto consigue! ¡Haré 3 sentadillas para cada voto esto consigue!
Haré 3 sentadillas para cada voto esto consigue
Voy a tratar de empujarme a mí mismo en estos momentos difíciles para intentar mantenerme saludable porque he sido un poco perezoso últimamente Surinams Cuarentena ¡Lo juro por Dios que les haré hasta 10 mil al menos! | no suicidio |
36944 | Estoy aburrido. Dame algo para dibujar mientras no sea NSFW o demasiado complicado, lo dibujare :) | no suicidio |
70371 | He estado fuera de Reddit por mucho tiempo ... Entonces, tomé un descanso de las redes sociales y solo he usado instagram porque hablo con amigos allí.
Y acabo de intentar toque dos veces en una publicación en aquí?????? Me siento tan tonto XD | no suicidio |
122920 | Yo solo estoy relajándome quiero afecto ? | no suicidio |
103363 | ¿Quién quiere jugar al Minecraft no, no qué tipo, ya sea que sea la supervivencia o un servidor, si desea jugar a DM su discordia? | no suicidio |
148577 | Yo ... simplemente no sé qué hacer, ya lo he intentado todo. Medicación, terapia, incluso drogas, solo tengo 19, pero siempre siento que si sigo pasando con esta vida, habrá un punto en el que realmente me mataré, y sé que sucederá pronto. Me han asaltado sexualmente cuando tenía 7 años y todavía se quemó en mi memoria, repitiendo cada día de mierda, incluso hoy en día. Estoy a punto de fallar la universidad, y pronto no tendré familia en el país. Acabo de llegar a un término que voy a estar solo. Odio el hecho de que mirar hacia adelante todo lo que tengo es un vacío vacío, ni siquiera puedo sentir nada más que el dolor físico y emocional en los últimos meses. En los últimos meses, todo lo que he estado haciendo es llorar y pidiendo que se acabe. Acabo de hacerlo tratando de seguir empujando hacia adelante. Estoy cansado de ser fuerte para todos los demás cuando no tengo nada. Estoy cansado de dar todo lo que tengo, luego recibiendo menos si tengo suerte.
La única persona con la que puedo hablar está al otro lado del mundo, no sé qué me siento más. Joder, en los puntos que siento que literalmente no existo. Podría ir a grupos de personas que conozco, saludas y no conseguí nada, intenté ir a otros amigos y, follando, me escondían.
Pese menos de 50 kg ahora, me despierto con un sentimiento enfermo en mi estómago todos los días, no puedo comer en ningún lugar cerca de un cuarto de mis porciones normales, puedo ver mis costillas.
Siempre me esperan que obtenga lo mejor en mi educación, los calificaciones que pasan nunca fueron suficientes. Me pondría gritando, me golpearía.
Me abusaron físicamente durante la mayor parte de mi vida.
Estoy tan cansado de todo. Quiero morir ahora, solo quiero que todo el sufrimiento y el dolor se detengan. | suicidio |
97894 | Jodido el trabajo de mi sueño con mi alcoholismo épico | suicidio |
305899 | Hurti me lastimó hoy. Mi novio y yo nos metí en un verdadero argumento que culminó en mí rascando mis brazos y piernas, golpeándome, gritando y finalmente me voy a matar. Mi novio vio todo esto sucediendo y detuvo todo para llevarme a casa y estar con alguien. Al menos tenía una respuesta decente. No como antes. Antes de que él me hubiera dejado. No habría cuidado
No es mi culpa que tenga este lío en la cabeza, pero soy el que tiene que limpiarlo. Eso no me parece justo ... | suicidio |
297851 | Compro los casos de iPhone de Amazon cuando se van a la venta y los revelan y acabo de encontrar otro comprador.
¡Esto es hinchazón! | no suicidio |
306385 | La vida con ataques de pánico me voy a terminar. He sido mentalmente y amp; Ocasionalmente abusó físicamente toda mi vida, nunca me he sentido lo suficientemente bueno, aunque siento que he logrado mucho. Pero nunca es suficiente. Creo que esto es lo que desarrolló mis ataques de pánico por hora / la mente de carreras. A nadie en mi familia me quiere, mis amigos o, así que no me gustas. Es como si apenas conociera a nadie. Nunca puedo, por favor, nadie, no, no lo intento. Sólo estoy usado. Nadie me escucha nunca.
Hablo demasiado. Hablo demasiado sobre las cosas que me interesan, debo ser molesto.
Estoy constantemente en un estado de vigilancia, nunca puedo dejar de pensar en reposo.
Tengo múltiples condiciones de salud además de los ataques de pánico. Solo estoy cansado. Cansado todo el tiempo.
Adiós, espero que nadie más experimente esto | suicidio |
253848 | Por favor, echa un vistazo a mi historia que estoy escribiendo! ¡Hola! Tengo 14 años y soy un autor aspirante, y estoy escribiendo una historia en Wattpad llamada infectada, y tengo muchas esperanzas de publicarlo en realidad, e incluso crear una película de ella con mis amigos. Me gustaría una crítica constructiva al respecto de las personas que no sean mis amigos y familiares.
Infectado #wattpad https://www.wattpad.com/story/259190635-infected?utm\_source=web& ;utm\_medium=twitter&utm\_content=share\_myworks\_delails&wp\_uname=sophiab2006& ;wp\_originator = Fkayzzy22znksai7o4ophciead4prnkeee2% 2b4xjtsjdcr% 2fhwxxgsonzbacddezmejb3f5eyendr9pnycnd7z% 2fb1vhxg9mw0i% 2bok6% 2fsaz6w2ng88srryflics3uvbu6z | no suicidio |
77786 | Se mejora, pero tienes que estar vivo para ver que ITI sabía que la gente sigue diciendo que mejora, y en algún momento se vuelve difícil de creer. Pero si estás en un punto donde las cosas no pueden empeorar, has golpeado la parte inferior del rock, significa que va a mejorar. Mi papá falleció hace unos meses, dejé de salir de la universidad, mi novio se rompió conmigo y la vida está desordenada en general. Mi mejor amiga me dijo que alguien siempre lo tiene mejor que tú, pero eso también significa que alguien lo tiene peor. Las cosas siempre mejoran, pero tienes que estar vivo para verlo y me he mantenido en estas palabras. Para todos ustedes que han pasado por algún momento difícil, cuide su salud y concéntrese en su trabajo. Las cosas caerán en su lugar finalmente. ¡Los buenos tiempos están en camino! | suicidio |
23257 | Publicación diaria Datos divertidos Hasta que gane una carrera en línea Mariokart8Deluxe con jugadores japoneses en el lobby # 2 DISTANDO DISTANCIA: El dios antiguo Serapis no solo era un Dios egipcio sino también un Dios romano al mismo tiempo. | no suicidio |
327525 | Tengo problemas con cómo me veo hasta el punto de que me hace sufrir todos los días y no soy como personas delirantes que realmente son lindas y creen que son feas, soy genuinamente absolutamente horrible, hasta el punto en que la belleza es subjetivo no se aplica a mí en absoluto. Nadie puede pensar que soy lindo y ese es un hecho.
De todos modos, no he hablado con nadie fuera de mi familia durante años e incluso tengo problemas para salir de mi habitación para hablar con mi familia porque odio cómo me veo tan mal. Lo que obviamente significa que no tengo amigos. Y las personas afirman que los amigos no deben preocuparse por las miradas, pero luego están follando flacas y perfectas y todos quieren ser su amigo al instante. Y yo estaba gordo desde que era un niño porque a mis padres no les importaba mi salud, y nadie quería ser mi amigo porque, ¿por qué la mierda los serían cuando pudieran tener un amigo normal flaco? Es como funciona el mierda mundo.
Y no estoy trabajando en perder peso, pero no creo que la grasa sea todo el problema, mi cara y mi forma de cabeza se follan y mi cuerpo está jodido y no estoy desesperado para que cualquiera pueda salir con alguien. Y me hace querer matarme porque no tiene sentido trabajar para arreglar algo que es imposible realmente, no creo que incluso la cirugía plástica costosa pueda arreglarme lo suficientemente buena. Nací para matarme a mí mismo. | no suicidio |