messages,label,sentiment_label
پسره واسه دوست دخترش با گیتار آواز خونده که آشتی کنه …بعد من تابحال جلو زیدم گیتار نزدم، البته گیتار زدن بلد نیستم …بماند که دوست دختر هم ندارم ,2017,Neutral
«ای خوشا روزی که با معشوق دنگی دونگی حساب کنیم» ,2017,Neutral
دختر به ماشینم تکیه داده بود خواستم حالشو بگیرم گفتم ماشین خودته؟ گفت نه کی دیگه از این لگنا سوار میشه؟ گفتم آره بابا و پیاده اومدم خونه :(,2017,Negative
‏وقتی تو جاده های شمال، تتلو وعلیشمس گوش میدید ما به درک، از هایده و مهستی خجالت بکشید.,2017,Neutral
ولی یروز بالاخره معلوم میشه که هفتاد درصد بدن منو بجا آب، چایی تشکیل داده ^. ^ ,2017,Neutral
‏باید یه کلاس هم واسه اینایی که میرن کلاس گیتار بذارن که شما فقط گیتار زدن رو قراره یاد بگیرید خوانندگی جزو برنامه ها نیست. نخونید,2017,Neutral
‏ريميكس ينى ريدن به اهنگ به روش هاى مدرن,2017,Neutral
وقتی من مُردم واسم مجلس ترحیمم روضه خون نیارین. هادی عاملو بیارین پشت میکروفون بگه: و تمام. ,2017,Neutral
آهنگ تیکه تیکه کردی دل منو یادته؟ آره همون که آرش خونده بود 😏 خیلی باهاش حال کردی اون موقع؟ امروز ۱۲ سال از انتشار اون آهنگ می‌گذره!,2017,Neutral
به اساتیدی که کلاسا رو از ۲٠ اسفند تعطیل میکنن میگن مدرسان شریف,2017,Neutral
من آدم عاشق‌پیشه‌ای بودم تا وقتی که اینستا پیداش کردم و دیدم کپشن زده «تو نباشی دوستام هستن»! پس من هم رفتم دنبال رفیق جای عشق!,2017,Neutral
مكالمه تصويرى دوتا فسقلى بى زبون 😂 ,2017,Positive
اینایی که اتیکت پرواز ر از روی چمدونشون نمیکنن از اونایی که برچسب روی ال سی دیشون ر نمیکنن بدترن,2017,Neutral
همه ايراني ها ميشينن تو خونه ي غذاي خفن درست ميكنن بعد ميگن ميدوني اينو بيرون ميخورديم چقدر قيمتش ميشد؟بعدش از نبوغ اقتصادي خودشون ذوق ميكنن,2017,Neutral
باگ زندگی همین بس که گذر ایام پیرت نمیکنه...استرس و فشار زندگیه که نابودت میکنه,2017,Neutral
بعد از اختراع لباسشویی باید رخت پهن کن برقی هم اختراع کنن,2017,Neutral
کارشناسا گفتن تهران هرروز یه میلیمتر نشست میکنه. حساب کردم اگه طبقه هفتم زندگی کنم ۵۰سال دیگه میریم همکف، که خب تو اون سن واسه زانوهام بهتره,2017,Neutral
امان از دلِ سیمین بهبهانی، با چه حالی این شعرو نوشته؛,2017,Neutral
‏اونيكه گفته انسان ها در دوران پيرى مبتلا به آلزايمر ميشن حتمن جوون هاى نسل حاضر رو نديد كه به سادگى همو فراموش ميكنن,2017,Neutral
‏ما تا زیدمون چشاش مشگی بود همه آهنگا درباره چشه رنگی بود تا چش رنگی گیرمون اومد همه آهنگا شد راجع چش مشگیا,2017,Neutral
‏جای خالی بعضیا انقد بزرگه که میشه داخلش زندگی کرد...,2017,Neutral
بیشتر از سنتون بفهمین، اما جلوتر از سنتون زندگی نکنید. یه روز حسرت کودکی، نوجوانی و جوانیِ زندگی‌نکرده‌تون رو می‌خورید!,2017,Neutral
‏دختر احمق رو دوس دارن چون ميخوان ازش سوءاستفاده كنن,2017,Neutral
"‏تو پاساژ دختره با لهجه ی انگلیسی صدا کرد mother، mother برگشتم ننه اشو ببینم،که یهو یک سبیل رفت دستشو گرفت...حالا نگو دختره میگفته ""نادر""",2017,Neutral
راننده نيسان ابي پشت چراغ قرمز. 😃,2017,Positive
‏متاسفانه فرهنگ کشور ما در مقابل تهاجم فرهنگی خیلی مقاومت پایینی داره، نود قسمت شب های برره پخش شد تا دو سال زبان رسمی ممکلتو تغییر داد,2017,Neutral
+رزومه ات چیه؟,2017,Neutral
‏یکی از بزرگترین مشکلات یه رابطه اینه‌که، 10درصد اون چیزی رو که از طرفمون توقع داریم رو، خودمون واسه اون انجام نمیدیم,2017,Neutral
‏همسایه‌ها پول جمع کردن پمپ خریدن برای فشار آب. گفتم تاثیر نداره بابا، حالا شیر رو که باز می‌کنی انگار سد شکسته.,2017,Neutral
‏یه راه حل پیدا کردم برای مقابله با تازه عروس دامادا. وقتی دارن تو یه بشقاب غذا میخورن یه آینه بزرگ بگیرید جلوشون. خودشونو میبینن شرمنده میشن,2017,Neutral
هیچوقت سر جای یک نیسان آبی پارک نکنید,2017,Neutral
‏ما درگیر خونه تکونی هستیم تو این وضعیت کادو ولنتاین خیلی بی معنیه. آره میدونم ولنتاین گذشته ولی از الان استارت زدم که سال بعدم کادو ندم,2017,Neutral
‏اگه یه روز خواستید ازمن اعتراف بگیرید کافیه دستامو ببندید و یه بشقاب بریون بذارید جلوم. نارنجم بغلش باشه که به گناهان نکرده هم اعتراف می‌کنم,2017,Neutral
‏سردم كه ميشه نميتونم درس بخونم مجبورم اتاقو گرم كنم، اتاقو كه گرم ميكنم خوابم ميگيره نميتونم درس بخونم.,2017,Neutral
بعضیا رو نباید بهشون خوبی کرد 😒 ,2017,Neutral
‏خائن بودن که راحته !,2017,Neutral
‏دختری که به دوس پسرش میگه : رستوران چیه ؟!بریم فلافلی .,2017,Neutral
بنظرم تو سطح کشور تو فواصل متناسب باید کیسه بوکس نصب کنن! کلی از دعوا و مشکلات جامعه حل میشه,2017,Neutral
فقط صد تا تک ستاره ی موسیقی ایران داریم,2017,Neutral
این سیاره جدیدا کشف کردن اینترنت داره؟ اگه نداره زور الکی نزنین ما نمیایما,2017,Neutral
كاش يه دستگاه بسازن ظرفيت هر آدمى رو از صفر تا صد نشونمون بده كه بفهميم چقدر بايد بها بديم به طرف,2017,Neutral
کاش فیروز نادری بیاد جای من بره حموم؛ حوصله‌ی دوش ندارم.,2017,Neutral
امان از دلِ سیمین بهبهانی، با چه حالی این شعرو نوشته؛,2017,Neutral
من ميگم بحث در مورد حذف اعدام يه كم زوده. اول در مورد اين بحث كنيم كه آيا بعد از تصادف ماشينامون بايد پياده بشيم همديگه رو كتك بزنيم يا نه,2017,Neutral
تمرین رانندگی فوق العاده با لیموزین,2017,Neutral
"از هنرهاي مرتضي خواننده ي آهنگ پلنگه چش قشنگه، اينه كه تنها خواننده ايه كه از كلمه ي "" علي الخصوص"" تو آهنگش استفاده كرده",2017,Neutral
همینطور که معیاراتون برای ازدواج رو میگید، یه نگاه هم تو آیینه به خودتون بندازید,2017,Neutral
امیدوارم اون حرفایی که تو روزای اول اتفاق پلاسکو در مورد تحریم چهارشنبه سوری و وحشی بازیاش میزدین یادتون نره,2017,Neutral
اگه رفتید کفش بخرید، فروشنده یه سایز کوچیک رو اصرار کرد ببر بعدا جا باز میکنه بخوابون تو گوشش هم خودت میدونی چرا زدی هم اون میدونه چرا خورده,2017,Neutral
هوا يجورى شده كه هيچكس نمى دونه بايد چى لباس بپوشه,2017,Neutral
آواتار تلگرامش اینه: خوشحالی یعنی ۴۷ روز دیگه تولدت باشه,2017,Neutral
مامان یه ویدیو برام فرستاده ۱۱۹ مگ. نکته غم انگیزش اونجاست که میدونم حداقل یه بار اینو با نت خونه بازش کرده. ,2017,Neutral
"‏شما عکس یه دختر خوشکل به یه دختر ایرانی نشون بده ، به احتمال 99 درصد میگه "" منم اینهمه عمل و آرایش کنم میشم همین """,2017,Neutral
نوستالژى فقط اون زمانیکه شناسناممونو میذاشتیم گِرو و فیلم میگرفتیم از کلوپ ,2017,Neutral
دخترای دوره‌ی قاجار جوری لباس میپوشیدن که انگار زنگ آخر ورزش داشتن!! ,2017,Neutral
اصولا آدم نباس فرصت بده به خودش که بیکار شه، وگرنه یادش میاد، همه چیز یادش میاد، همه‌ی همه‌ی چیزها یادش میاد. و درد شروع میشه. ,2017,Neutral
دزدای طلافروشی فردوسی گفتن ایده دزدی رو از سریال فرار از زندان گرفتیم! ,2017,Neutral
‏-دکتر حالش چطوره؟,2017,Neutral
‏تو رستوران باكلاسا غذا خيلي كمه،من با زيدم رفتم نون باگت بردم،وسطش ميگفتم اون كيه اون پشت؟تا روشو ميكرد اونور نون ميخوردم سير شم,2017,Neutral
‏من حداقل باید ۷ تا کلیه داشته باشم که زندگیم بیوفته رو غلتک,2017,Neutral
یه روز همینطوری که نشستم پشت کامپیوتر یکی اسلحه رو میزاره رو سرم,2017,Neutral
به مادرم میگم من بی دین و ایمونم زن نمیخوام میگه اتفاقا یه دختر بی دین و ایمون تو دوره قرآنمون هست پنجه آفتاب,2017,Neutral
مشکل اینه که وقتى علاقمند میشیم فرض میکنیم دیگه بدون اون آدم زندگیمون نمیگذره به خاطر همین براى موندن اون هر کار احمقانه اى میکنیم. ,2017,Neutral
‏یبار تو تونل جیغ زدم بابام بعد تونل زد کنار از ماشین پیاده شد با احترام منو اورد بیرون دست کرد تو جیبش یخورده پول داد گفت بقیه راه خودت بیا,2017,Neutral
کاش خونواده‌ها جوری رفتار کنن که دخترا شوهرو به چشم برگه‌ی آزادیشون نبینن ,2017,Neutral
‏وقتی یهو یادش میفته قیمه‌ ها رو ریختی تو ماستا,2017,Neutral
‏یبارم یکی از فامیلا دنبال زن بود واسه داداشش. رفته به خانم اون یکی گفته تو آشناهات یه دختر خوشگل و کدبانو مثل خودت، ولی نجیب سراغ داری؟,2017,Neutral
‏سایتای ایران اینجوری شده :,2017,Neutral
تو عکسای پروفایل که دست جمعین اونی که ازهمه زشت تره صاحب اکانته,2017,Neutral
‏آدم فضائيا وقتى فال حافظ ميزنن اين بيت براشون مياد:,2017,Neutral
هیچوقت با کسی که دوسش داری طولانی قهر نکن چون بی تو زندگی کردن و یاد میگیره...,2017,Neutral
ساعت6 صبح:بی حال وخابالو,2017,Neutral
من اگه یه روز بیدار شم ببینم همه اینا یه خواب بوده، یه لیوان آب میخورم باز میخوابم!,2017,Neutral
اگه رفیقتون گوشی نو خریده تا یه مدت تو مکالمات هی بگید صدات نمیاد آنتن نداری.,2017,Neutral
قبل عید فرصت خوبیه که برین سراغ کسایی که قبلا ازشون بدتون میومده و بهشون یادآوری کنید که هنوز همین حس رو دارین.,2017,Neutral
به هركسي نگين رفيق. خيليا ارزششو ندارن,2017,Neutral
به والدین خود بیاموزید هر ویدئویی در تلگرام را دانلود نکنند، هر ویدئویی که دانلود کردند را نبینند و هر ویدئویی که دیدند را به شما نشان ندهند ,2017,Neutral
من فقط منتظرم ماه عسل امسال احسان علیخانی از سیامک انصاری بپرسه چی شد که دیگه نرفتی توییتر ؟ ,2017,Neutral
‏یه بار رفتیم یه مهمونی همه می پریدن بالا پایین ازخودشون صدای گوز درمی آوردن،ازیکی پرسیدم چی میگن؟ گفت دارن کاکوبند میخونن اگه حفظی توام بخون,2017,Neutral
اگه یکی با موبایل داشت فریاد میزد از نسل دهه 50ست، اگه عادی صحبت میکرد دهه 60، اگه یواش صحبت میکرد دهه70، اگه پچ پچ میکرد 80 به بعده,2017,Neutral
نقش اقايون تو خريد عيد😁,2017,Positive
توالت خانه‌ی خود آدم تنها جایی است که هیچ غربتی بهش راه ندارد.,2017,Neutral
‏لعنت بر آلارمي كه بي موقع زده شود!,2017,Neutral
‏تو بهشت صبحانه کله پاچه میدن، نهار قرمه سبزی، شام هم پیتزا...واسه تفریح هم میرن خورشت کرفس خوردن جهنمی هارو نگاه میکنن,2017,Neutral
‏وضعیت جوری شده که اگه به سایه ی خودم هم وابسته بشم وقتی بفهمه،منو میزاره میره,2017,Neutral
‏با خودتون قهر نکنید!,2017,Neutral
"‏بعد از كار توى معدن""زندگى كردن"" خيلى سخته",2017,Neutral
‏کم فطرت فحشه؟,2017,Neutral
‏واسه خیلیا سنگ صبور بودیم. ولی وقتی پای منفعت اومد وسط، مثل سنگی که جلو پاشون بیاد، از سر راهشون پرتمون کردن کنار,2017,Neutral
‏هرچقدر سنمون بالاتر میره به جا اینکه اجتماعی تر بشیم بیشتر تو خودمون فرو میریم ، افسرده تر میشیم و بیحوصله تر....,2017,Neutral
‏اونایی ک از تو دنیای مجازی نتونستن دوست های خوب پیدا کنن معتقدن ب هیچ دردی نمیخوره برن مشکل تو شخصیت مجازیشون پیگیری کنن,2017,Neutral
‏اونجایی که میگه خُرم آن روز کزین منزل ویران بروم، در عین دلگرمی یهو عین پلاسکو می‌ریزی پایین.,2017,Neutral
‏هر وقت خواستین آدمارو با تک تک سلول هاتون بشناسین، کافیه پای پول وسط بیاید خیلی شیک و مجلسی روی خبیثشون رو نشون میدن...,2017,Neutral
‏وضعیت جوری شده که اگه شما یکی رو دوست داشته باشی و اونم دوستت داشته باشه جای تعجب داره,2017,Neutral
نهایت استفاده من وقتی خونمون خالیه ,2017,Neutral
‏تنها راهی که میتونم همه ی قرض و بدهی هام رو صاف کنم اینه که بمیرم,2017,Neutral
لش كردن تو تخت بعد از بيدار شدن از خواب از بهترين لشينگاي دنياست,2017,Neutral
یه سری بابابزرگم اومدگفت حمید نمیخوای ازدواج کنی؟دوست دارم نتیجه هامو ببینم,2017,Neutral
میگفت تنها بدی دامپزشکی اینه که مریضت نمیگه کجاش درد میکنه وگرنه سر و کله زدن با حیوونا راحتتر از بعضی آدماس,2017,Neutral
نه به مواد محترقه ,2017,Neutral
بهترین راه واسه آنالیز شخصیتی هر فرد، نگاه کردن به دوستان نزدیکشه. ,2017,Neutral
بچه‌های الان درسشونو انلاین میخونن بعد پیانو تمرین میکنن بعد پلی استیشن بازی میکنن اون وقت ما بین هر انگشتمون یه غده درمیومد انقد مشق داشتیم ,2017,Neutral
بابام همیشه میگه از کسی که دستفروشی میکنه یه چیزی بخر همینکه نرفته دزدی کنه یعنی آدم با آبروییه,2017,Neutral
تنها چیزی که میتونه خستگی خونه تکونی رو بشوره ببره پیدا کردن جای آجیلاس,2017,Neutral
تو اتوبوس یه نفر به بغلیش گفت به من گفتن ابتدای بلوار لاله پیاده شو.میشه راهنماییم کنید؟,2017,Neutral
حتی اگه توی یکی از ایستگاه ها کل صندلی های مترو خالی بشه امکان نداره بشینم چون احتمالا ایستگاه بعد قراره سالمندان رو با مترو اردو ببرن,2017,Neutral
قبل عید فرصت خوبیه که برین سراغ کسایی که قبلا ازشون بدتون میومده و بهشون یادآوری کنید که هنوز همین حس رو دارین.,2017,Neutral
یه کارموقعی خیلی بد بنظر میاد که دیگران انجام میدن بخودت که میرسه میتونی راحت توجیهش کنی! ,2017,Neutral
بچه فامیلمون تازه به دنیا اومده واسش 12میلیون سیسمونی خریدن .اونوقت من تا 3 سالگی تو بیمارستان گرو بودم تا بابام اینا پول بیارن منو ببرن .,2017,Neutral
چهارشنبه سوری,2017,Neutral
"تو پاساژ دختره با لهجه ی انگلیسی صدا کرد mother، mother برگشتم ننه اشو ببینم،که یهو یک سبیل رفت دستشو گرفت...حالا نگو دختره میگفته ""نادر",2017,Neutral
داستان اونجا خراب شد که بزرگتر از اون چیزی شدیم که آرزوشو داشتیم ,2017,Neutral
شايد من وقتی حالم بد باشه نتونم بخندم، ولی يادم نميره كی سعی داشته بخندونتم!,2017,Neutral
اونایی که میگن اجازه نمیدم با من اینطور رفتار شه,2017,Neutral
نمیشه که هم ۲۲ بهمن بیوفته تو جمعه هم شهادت بیوفته تو پنج‌شنبه. یهو بیاید عیدم بندازید تو تابستون 😒😒,2017,Neutral
خواستیم نیمه ی گمشدمونو پیدا کنیم...خودمونم گم کردیم,2017,Neutral
کاش این کاش گفتنا از دهنمون و فکرمون بیفته کاش,2017,Neutral
موقع انتخاب دوست دختر/دوست پسر سايز كمد اتاقتون رو در نظر بگيرين.,2017,Neutral
روز قیامت خدا پشت میزش نشسته نامه عمل منو میبینه عینکشو در میاره یکم چشماشو میمالونه میگه بیا بغلم تف به این زندگی‌ای که تو کردی,2017,Neutral
ولی درستش این بود تو جوونی پولدار بودیم کم کم از دست میدادیم ،نه کم کم بدست بیاریم ولی جوونیمون بره!,2017,Neutral
يهو به خودت مياي ميبيني شدي اوني كه نميخواستي! ,2017,Neutral
اينكه انسان اشرف مخلوقاته به اين معنى نيست كه خيلى حاليشه، صرفا يعنى از ساير مخلوقات اعم از خر و گاو و گوسفند يك مقدار بيشتر مى فهمه,2017,Neutral
از وقتی کلمه سلبریتی برای ساسی مانکن استفاده شد رفته کز کرده گوشه دیکشنری میگه تو رو خدا  منو از دایره لغات حذف کنین بیشتر خوار نشم 😩 ,2017,Negative
آقا ما هر چی می خوایم به ساعت بیولوژیکی بدنمون بفهمونیم که الان عصر جمعه نیست! دپ نزن! نمیشه,2017,Neutral
نمی دونم چرا سوسکه انقدر سریع میدوئه،بابا آخرش مرگه دیگه چه زندگی ایه همه ش تو ترس و فرار ,2017,Neutral
تو ايران هيچ مسئولي بر كنار نميشه، بلكه از پستي به پستِ ديگه منتقل ميشه. ,2017,Neutral
‏یسری با دوربین صداسیما مصاحبه میکردم پرسید جمعه ها منتظر چه چیزی هستی منم گفتم ورزش و مردم و اقایی بهرام شفیع نمیدونم چرا کردنم تو گونی,2017,Neutral
مامانم از بافتن شال‌ و کلاه دیگه رسیده به بافتن هر چیزی,2017,Neutral
استدعا دارم اگر قراره به کودکان عیدی بدید، وجه نقد بپردازید. کادو و هدیه و.. فقط کام اون زبون‌بسته‌ها رو تلخ می‌کنه. عیدی یعنی پول. ,2017,Neutral
همین الان همین لحظه تو پیرترین سنى هستید که تا حالا بودید و جوانترین سنى که تا ابد خواهید داشت پس لذت ببرید … ,2017,Neutral
ولی من از پیام فیلم فروشنده که [باز نکردن دَر، بهتر از بازکردنه] استفاده میکنم و واسه عید دَرو رو مهمونا باز نمی‌کنم. ,2017,Neutral
‏شما هم دوربین کنترل سرعت میبینید دستتون رو از دماغتون در میارید؟,2017,Neutral
‏بابا ما عین خیالمونم نیست نوروز همه جا سرسبز باشه.انقد پارکا رو کود دادین که مملکتو گه برداشته,2017,Neutral
بیایید برای جلوگیری از مرگ و میر ماهی های قرمز، از خرید آنها خودداری کنیم تا هیچکس دیگر ماهی قرمز پرورش ندهد و نسل این جانور منقرض گردد. ,2017,Neutral
یکى ازم خواستگارى کرد تا گفتم نه گفت باشه و رفت، بابا بیا شتر من شوخى کردم عجبا؛ اندفعه شماره عاقد گذاشتم جیبم، تا حرف بزنین عاقد میارم. ,2017,Neutral
بابا اگه روغن مار واسه مو خوب بود که خود مار مو داشت خب.,2017,Neutral
"""لالا لند"" مگه همون شيراز نيست؟؟",2017,Neutral
‏بابام دهنم رو بو کشید گفتم گه خوردم گفت پس چرا دهنت بوی سیگار میده؟,2017,Neutral
‏رفیقای دبستان فقط اونجاش که بعد 14 سال میبینیشون و میفهمی یه بچه ی 3-4 ساله دارن و تو هنوز موقع تیشرت پوشیدن سرتو میکنی تو آستینت,2017,Neutral
"‏خوابگاه فقط اونجاش که تو یه اتاق 4 نفری با گفتن""نگاه نکنین میخوام لباسمو عوض کنم"" حریم امنتو میساختی",2017,Neutral
با یه بدبختی زیر میزمو تمیز کردم که باید عید دست تک تک مهمونا رو بگیرم ببرم نشونشون بدم,2017,Neutral
‏شما تا پشت یه ماشین بالای ۸۰ میلیون تومن نشستی مزاحم زن و دختر مردم نشو ، ما به همه میگیم که همه میخوانت .,2017,Neutral
تو دنیای تبلیغات خوشمزگی غذاها به روغنشونه، خوش تیپی آدما به شامپوشون، خوشحالی مردم به نوع پفکشون، تازه روغن پالم هم وجود نداره.,2017,Neutral
باور کنید تظاهر به نفرت از عید و مهمونی و سیزده بدر و... نشونه کول و خاص بودن نیست؛ نشونه افسردگی و ضد اجتماعی بودنه. ,2017,Neutral
وسط خونه تکونی خسته شدم  مامانم داد زد مگه واسه غذا نیم ساعت استراحت ندادم؟,2017,Neutral
تنها پيشرفت مثبتى كه استيج نسبت به قبل داشته اينه كه شركت كننده ها مى تونن تو اينستاگرام لايو بدن. البته اونم آپديت اينستاگرامه پس هيچى,2017,Neutral
‏مو فکر میکُنُم یه خواننده دِرِجه اول نباد لهجه دُشته باشه,2017,Neutral
نام برنامه :,2017,Neutral
رضا روحانى هرجا ميره خودشو معرفى كنه ميگه من از ساخته هاى استاد انوشيروان روحانى هستم ^_^,2017,Neutral
یه مدت شبکه سه سامان گلریز با دنت غذا درست میکرد.توهمه چیز دنت میریخت. یه بارم با دنت آبگوشت پخت.,2017,Neutral
‏ولي جالبه بدونيد وقتي دخترا عاشق ميشن ، بيشتر از همه دهن دوستاي صميميشون سرويس ميشه :))),2017,Neutral
بچه بودم نتیجه کنکور ریده ِ داداشم اومده بود، بابام هعی بهش میگفت اهمال کردی،اهمال کردی،بعدش رفتم از داداشم پرسیدم اهمال یعنی چی؟ زد تو گوشم,2017,Neutral
يكى از بهترين سكانس هاى سريال برره :))))))),2017,Neutral
من یبار تو مدرسه واسه شورای دانش اموزی کاندید شدم سر صف گفتم ب مدرسه دخترانه تونل میزنم بریم پیششون زنگ تفریحا،سه روز اخراجم کردن,2017,Neutral
‏صبح جمعه فقط اونجاش که صبح زود پا میشی میری دستشویی برمیگردی دوباره میخابی تا ظهر,2017,Neutral
‏یکی باید تو زندگی آدم باشه صبح جمعه بخاطرش بری نونوایی، بربری داغ بخری،تنها که باشی همون چای و سیگارم زیاده,2017,Neutral
‏آخرین جمعه ای که خوشحال بودم,2017,Neutral
‏پسر بچه هاى تو سن راهنمايى چرا تا يه دختر ميبينن همو ميزنن واسه خودنمايى؟ غريضيه؟,2017,Neutral
‏دوش وقت سحر اتفاق خاصی نیفتاد. امشبم اتفاقی نمیافته. سحر بعد و سحرهای بعد هم هیچ اتفاقی نخواهد افتاد. ما در یک لوپ عبث قرار گرفته ایم,2017,Neutral
‏صداقت تو هر شرایطی وظیفه‌ست، منّتش رو سرِ کسی نذارید,2017,Neutral
‏یه دوستیم هست اول دبیرستان بودیم ۵ ماه رفت ویولون میگفت سخت بود ول کرد,2017,Neutral
‏درس خوندن تو یه شهر دیگه فقط اونجاش که مامانم زنگ میزنه میگه رفتی سر کلاس؟ از زیر پتو میگم الان سر کلاسم بعدا زنگ میزم.,2017,Neutral
عاشیق کوچولو 😍,2017,Positive
‏کثیف‌ترین حیله‌ی خونه‌تکونی مادرا اینه که بهت نمیگن بیا کمک، خودشون کارای سخت و خطرناک رو میکنن تا خودت پاشی از دستش بگیرید، اونم بی‌منت.,2017,Neutral
‏اینکه تو ی خانواده ای بزرگ شی که همه ادعا دارن دوستت دارن وهمیشه توخونه هاشون جاداری ولی در واقع هیچوقت خونه وخانواده نداشته باشی درد بزرگیه,2017,Neutral
خوابگاه بودم از اتاق بوی سگ مرده می اومد یهو یارو یه شیشه ادکلن خالی کرد رو خودش، بعدش بوی سگ مرده ایی می اومد که قبل از مردن ادکلن زده,2017,Neutral
‏این هفت تا سیاره جدید بعد از خونه تکونی از زیر تخت من پیدا شد.,2017,Neutral
‏تو نی نی سایت دنبال راه حل برای از شیر گرفتن بچه بودم،یکی نوشته بود من سس گوجه مالیدم به سینه م به پسرم گفتم می می مامانو سگ جوییده!,2017,Neutral
تو دانشگاه از یه دختر خوشم میومد، رفتم عمدی بهش تنه زدم جزوه‌هاش افتاد تا خواستم جمع کنم بهم سیلی زد. ,2017,Neutral
‏دختره تو تاکسی به راننده گفت:بله آقای راننده،تو جامعه اصلا به حقوق ما زنها رسیدگی نمیشه,2017,Neutral
"بعضی از مادرا هم با قایم کردن آجیل شب عید با این توجیه که واسه مهموناست جمله ی ""رفیق بی کلک مادر"" رو نقض کردند",2017,Neutral
‏ولي كاشكي فاميلامون بدونن وقتي بزرگتر ميشيم بايد مبلغ عيدي رو زياد كنن ! نه اينكه ديگه عيدي ندن بهمون :(,2017,Negative
ده روز آخر سال دهه‌ی «فرهادیه» نام دارد که گوش دادن هر روزه‌ی آهنگ «بوی عیدیِ» فرهاد از آداب مهم این دهه است.,2017,Neutral
‏یه سالم بابام گفت چهارشنبه سوری رو باید در آغوش خانواده برگزارکرد.نمیدونم چرا وقتی دو سه تا نارنجک و کوکتل مولوتف انداختم تو آغوشش ناراحت شد,2017,Neutral
‏پر استرس ترین ماه سال اسفنده,2017,Neutral
"من کنکور رتبه 1 شدم, از سازمان سنجش زنگ زدن گفتن چه حسى دارى؟ گفتم لامسه و بويايى,  گفتن شما مجدد کنکور بده",2017,Neutral
یه عموی پولدار دارم، یه سال رفتیم عید دیدنی واقعا بد برخورد کرد قطع رابطه کردیم. البته باید ظرف نقره رو درست تو کُتم جاسازی میکردم که نیوفته ,2017,Neutral
وقتی بابات رفته دیش رو تنظیم کنه و تو باید تصویر رو چک کنی ,2017,Neutral
"‏تنها دلیلی که بخوام ریاضت بکشم ودرجات عرفان رو پشت سرهم طی کنم...اینه که به درجه ی ""طی الارض"" نائل بشم و سختی مسافرت کردن رو دیگه تجربه نکنم",2017,Neutral
‏با بچه فامیل بازی میکردیم سمتم تیر اندازی کرد نیفتادم و نمردم تا بهش نشون بدم خشونت خوب نیست باباش یکی گذاشت پس گردنم تا دو روز خوابیدم,2017,Neutral
وقتی تو رابطه ای و وسط راه ولت میکنه و میره 😏,2017,Neutral
‏بچه فاميل فقط اونجا كه به بهونه ى بازى ميزنيش بعد اگرم گريه كرد با مكر عمروعاصى بهش ميگى ديگه باهات بازى نميكنما.,2017,Neutral
دولت سوئد، خدمت سربازی را اجباری کرد. بر همین اساس از 1 ژانویه 2018، دختران و پسرانی که متولد 1999 به بعد هستند باید به خدمت سربازی بروند,2017,Neutral
گفتيم استاد ما خسوف و كسوف رو اشتباه ميگيريم گفت ببينيد خسوف چون اولش خ داره خورشيد هم با خ شروع ميشه پس ميشه ماه گرفتگى,2017,Neutral
از نظر صدا ❤️,2017,Neutral
داییم یه بار تو عمرش رفته پاریس هروقت تو تلویزیون پاریس رو نشون میده میگه اون برج ایفله 😐,2017,Neutral
کیک تولدتون بو میده که وقتی باهاش عکس میگیرید دماغ‌تون رو دو دستی میگیرید یا چی؟,2017,Neutral
بازم خوشبحالتون اگه از یکی خوشتون بیاد میگید 50% ش حله.مال من تازه میشه 33.3% .,2017,Neutral
حالا ۱۰ سانت ناخن میکارید چطوری دشویی میرید؟,2017,Neutral
تنها چیزی که میخورم و چاق نمیشم شکست عشقیه,2017,Neutral
طرز خونه تکونی من:,2017,Neutral
همساده بالایی از ساعت 6 صب شروع کردن مبلاشونو جابجا میکنن هنو تموم نشده,2017,Neutral
چشم به هم بزنید سیزده به در هم تموم شده.,2017,Neutral
یک گاو هروقت دلش بخواد میتونه بخوابه و بیدار شه. نه کاری، نه دانشگاهی، نه قسطی. غذاش همیشه آماده‌س. کلی هم نفع داره. من از اون گاو هم کمترم.,2017,Neutral
"""پاشین جمع کنین اومدن""",2017,Neutral
من برم خارج سالی حداقل 2-3 بار ساعت 4 شب زنگ میزنم به دوست و آشناهای تو ایران میپرسم الان ایرون ساعت چنده؟ تا بفهمن خارج نشینم,2017,Neutral
رفیقم معلمه عکس پروفایل تلگرام دانش آموزشو نشونم داد نوشته بود: هر چی خوردیم از رفیق بود... بده رفقات پفک میارن مدرسه با هم میخورید؟,2017,Neutral
ما پيژامه هاى قديمى رو دمكنى ميكنيم، مجرياى بى بى سى كراوات.   ,2017,Neutral
بهترین صبونه ی دنیا پیتزای تو یخچال موندس,2017,Neutral
یه بار دیگه توپتون بیفته اینجا پاره ش میکنم. از این جمله در کودکی تهدیدآمیز تر نبود.,2017,Neutral
"آخرین باری که پول تو حساب بانکیم داشتم , هیتلر هنوز دژبان بود",2017,Neutral
اگه شنا لاغر میکرد نهنگ‌ الان مانکن بود! ,2017,Neutral
نوشته ادرار از دسشویی هواپیما نشت کرده یخ زده شبیه نیزه شده خورده به یکی کشتتش. گویا از من بدشانس‌تر هم هست. دلیل مرگ اصابت جیش یخ زده ,2017,Neutral
افسردگی من از اون روز شروع شد که دوتا تخم مرغ  رو با عشق عسلی نیمرو کردم، گوجه رو هم حرفه ای برش زدم بعد در جانونی رو باز کردم دیدم خالیه.,2017,Neutral
من فول آرشیو محسن چاوشی رو بررسی کردم. از کلاغ گرفته تا مادر و خودکشی و روزهای هفته آهنگ داره. دقیق بگردی راجع به پراید ۱۳۲ هم خونده. ,2017,Neutral
از قیچی کردن سیم قرمز و آبی بمب سخت‌تر اینه که اول تو مسیج بدی یا اون ,2017,Neutral
عیدی گرفتن سن و سال نمیشناسه وقتی عیدی میگری عین خر کیف میکنی فرقی نمیکنه هفت سالت باشه یا هفتاد سال,2017,Neutral
گوجه سبز چیه، دعا کنید زودتر هوا گرم شه، دلمون واسه بوی پوشال‌های کولر تنگ شده.,2017,Neutral
هيچكس الكي مارلون براندو نميشه هركسي دلش رو نداره كه اسكار رو پس بزنه,2017,Neutral
داییم یه بار تو عمرش رفته پاریس هروقت تو تلویزیون پاریس رو نشون میده میگه اون برج ایفله 😐,2017,Neutral
قشنگ ترین قسمت کاخ سعدآباد اونجاشه که هزینه ورودی برا ایرانیه 2500 ه و برا خارجیا 15 هزار تومن. تنها جاییه که ایرانی بودن آدم بکار میاد.,2017,Neutral
فرقی نداره ساعت ۸ شب بخوابی یا ۳ نصف شب، صبحش هر ساعتی بیدار شی به خودت میگی یکم دیگه بخوابم، کل لذت خواب تو همون یکم دیگه هس,2017,Neutral
ازخوبی های دیگه ی خواهروبرادر کوچیک تراینکه وقتی اب میخوای لازم نیس ازسرجات پاشی!,2017,Neutral
‏شما قرمه سبزی نیستی که حتی اگه سرد هم بشی بازم جذاب باشی؛,2017,Neutral
امیر طهماسبی داداش نمیدونم کی هستی و کجایی ولی شرف بر درودت واسه این زیرنویس های درست و خوب و تنظیمت,2017,Neutral
زندگی میگن برای زنده‌هاست اما خدایا,2017,Neutral
اگه قرار باشه بین یک میلیارد تومن و بهترین دوستتون یکی رو انتخاب کنید اول ماشین میخرید یا خونه,2017,Neutral
نوشین‌آفرین و داوود بهبودی یه کپسول اکسیژن کم داشتن رو استیج,2017,Neutral
اگه یه روانشناس پلی لیست منو گوش بده فوری دستور بستری میده، از فتانه میره به شجریان بعد پست راک و آلترناتیو و بعد رپ  بعد چاوشی و تتلو و تهی,2017,Neutral
یارو بره رو صحنه بگوزه رضا روحانی میگه این از گوز قبلی بهتر بود آفرین,2017,Neutral
خونه تکونی تازه عروسا 😂😂 ,2017,Positive
از قدیم الایام آرزو داشتم یکیو پیدا کنم که همه بگن زشته ولی به چشم من قشنگ باشه. از هر کی خوشمون اومد چشم همه دنبالش بود توان رقابتم نداریم.,2017,Neutral
دانمارک شادترین کشور دنیا معرفی شد …,2017,Neutral
زندگی فقط اون زمانی خوب بود که بزرگترین دغدغه‌مون تموم کردنِ پیک نوروزی بود,2017,Neutral
‏نمیدونم چرا هر جهانگردی میاد میگه کشور مورد علاقم ایرانه ، داداش دو روز واستی اینجا روز سوم تو پوست خر از مرز فرار میکنی,2017,Neutral
یه بچه سعی میکرد یه هویج رو از زمین بیرون بکشه میگفت من یه سرشو گرفته بودم کل کره زمین یه سرشو اخر زور من بیشتر بود کشیدمش بیرون,2017,Neutral
وقتی پاندا از عطسه بچه خودشم میترسه😂😂😂 ,2017,Positive
عطر خوب به قدري خوبه كه هميشه بوي خوب ميده،حتي وقتي شيشه اش خالي باشه،ادماي خوبم مثل عطر ميمونن،به قدري خوبن كه وجودشون به ادم حس خوبي ميده,2017,Neutral
‏صدای آلارم میاد، چشاتو باز میکنی و دلت میخواد یه زلزله 10 ریشتری بیاد تا دیگه لازم نباشه هیچ وقت از تخت خوابت بلند شی.,2017,Neutral
‏یه طرح بود میخواستن شنبه ها رو تعطیل کنن نمیشه امروز به صورت آزمایشی اجراش کنن ببینیم میتونیم باهاش کنار بیایم یا نه,2017,Neutral
‏پروردگارا، بابت آفرینش شب جمعه از شما سپاسگزارم و بابت خلق صبح شنبه بسیار دلگیر.,2017,Neutral
‏ولی جدا مشکل از صبح شنبه نیستا. اگر تعطیل بشه این معضل منتقل میشه به یکشنبه بعد هممون از یکشنبه متنفر میشیم.,2017,Neutral
‏از اونجایی که من هر چی بخام یادم بره تا ابد دهر یادم میمونه؛ شبای امتحان به جای اینکه حفظ کنم سعی می کردم فراموش کنم.,2017,Neutral
‏افرادى رو ميبينم كه هر روزه ابراز تنفر از يك آيين يا اتفاق خاص ميكنند و جالب اينجاست با اينهمه حس تنفر در وجود بدنبال خوشبختى هم هستن,2017,Neutral
‏اگه همه چی اوکی بشه کلی برنامه دارم.,2017,Neutral
"‏امروز وسط ترجمه با یه واژه جدید آشنا شدم که پتانسیل بالایی در تبدیل شدن به فحش  داره. ""ایزوترمال""",2017,Neutral
‏آدمایی که دوستون دارن رو ترک نکنید، اگه ترکشون کردید نذارید به نبودتون عادت کنن، اگه به نبودتون عادت کردن ناموسا دیگه برنگردید,2017,Neutral
شهرها هم فریبرز عرب نیا و ابوالفضل پور عرب دارند مثل بیرجند، بجنورد ،بروجرد، بروجن,2017,Neutral
‏ببین سازنده ضرب المثل 'کار را که کرد؟ آنکه تمام کرد' چه مفت بری بوده دیگه...,2017,Neutral
‏من واسه دانشگا آدرس خونه ماد بزرگم ر داده بودم نامه مشروطیم اومده بودمادربزرگم گفت این چیه گفت فیش تلفنه 30تومن اومده 30تومن داد که بپردازم,2017,Neutral
ويديو داده توش ميگه صبحتون پر ستاره. تو يا صبح نمى دونى چيه يا ستاره يا واقعا مجبورى,2017,Neutral
"تو اروپا به كفش كالج ميگن ، ""كفش پيام نور""",2017,Neutral
من وقتی میخوام خودمو واسه یکی لوس کنم 😐 ,2017,Neutral
+سياه چشمون چرا تو نگات ديگه اون همه وفا نيست؟,2017,Neutral
هم‌اینک رادیو گفت اندازه گرفتن و‌متوجه شدن میزان ادرار در استخرهای عمومی انقدر زیاده که استخر می‌رید انگار دارید داخل توالت مردم شنا می‌کنید ,2017,Neutral
نزدیک‌ترین و ملموس‌ترین حالت عاشقی رو شماعی‌زاده خونده « دختر مردم پکرم کرده»شما برو کتابای قطور فلسفی در وصف عشق بنویس هیشکی هم حرفتو نفهمه,2017,Neutral
شما هم قسمت «چت ویت یور سلف» تلگرامتون پر از اهنگه یا مال من فقط اینجوریه؟!,2017,Neutral
یه استادم داشتیم فامیلش میر بود اومد تو گفت من میرم گفتم نرو تو هم مثل من نمیتونی دووم بیاری نرو درسه رو به سختی با ده پاس کردم,2017,Neutral
میدونی ی عطسه کنی ولی دوتا صدا بیاد ینی چی ؟؟,2017,Neutral
از یه نجار پرسیدم چرا درا وابسته میشن؟ گفت برو از آهنگر بپرس گفتم چرا؟ گفت اون سنگ فرز داره من تا بخوام با اره بکشمت در میری,2017,Neutral
"كم كم داريم به لحظات ملكوتي ""از امسال..."" نزديك ميشيم !!",2017,Neutral
بهترین فیلم پندآموز دو قرن اخیر که هنوز جذابیت خودشو حفظ کرده.,2017,Neutral
هیچکی یهویی نمیره اول شور و شوقش میره،بعد امیدش، بعد باورش ،آخرسر هم خودش میذاره میره,2017,Neutral
رفیقم دهه هشتادیا رو مسخره میکنه، یادش رفته تا همین چند سال پیش تو ۲۵ سالگیش در جواب خنده من میگفت:,2017,Neutral
بعضی پی ام‌های «سلام خوبی؟» رو باید بذاری یکی دو ساعت بعد جواب بدی که خطرش رفع بشه ,2017,Neutral
داوود بهبودی یه داداش داره به اسم داوود در بستر بیماری,2017,Neutral
استادم میگه امروز جلسه آخرمونه ,2017,Neutral
همیشه تو جمع به جای اینکه بگید «فلان قشر همه‌شون فلانن» بگید «فلان قشر 95درصدشون فلانن» تا در صورت نیاز بتونید بگید «خب شما جزو اون 5 درصدی»,2017,Neutral
از سقف خونه میکروب ببارد/ خونه تکونی مامان ادامه دارد...,2017,Neutral
حسوديم ميشه به بچه مدرسه هاي الان كه تو تلگرام با معلماشون بگو بخند دارن، زمان ما با ترس و لرز از معلمامون اجازه ميگرفتيم بريم دستشويي,2017,Neutral
دیدین تو فیلما یکی یه خراب کاری ای کرده میخواد خودشو بزنه به اون راه سوت میزنه؟ من همش فکر میکنم کتری مون چه گهی خورده,2017,Neutral
٪۷۰ عوامل سریال هشدار برای کبرا ۱۱ از دنیا رفتن اما شبکه استانی ها ول کن سریال نیستن,2017,Neutral
کاش اول هر رابطه‌ای یه پیغام میومد که,2017,Neutral
الان خوشحاليد داره عيد ميشه ؟,2017,Neutral
يه بار يه ايرانى رفت خارج، از فرداش هي نگفت ايرانيا اينجورين ايرانيا اونجورين ، مرد !,2017,Neutral
اگه پی ام تو رو seen کرده ولی جواب نمیده مثبت فکر کن، شاید موقع رد شدن از خیابون حواسش به گوشی بوده یه ماشین زده بهش و الان تو کماست ,2017,Neutral
- هر چيز كه در جستن آنى، آنى,2017,Neutral
وقتی حوصله نباشه هیچ فرقی نمیکنه روز باشه یا شب، عید باشه یا عزا، شلوغ باشه یا خلوت، این باشه یا اون و در کل هیچ فرقی نمیکنه وقتی حوصله نباشه,2017,Neutral
اگه مسئولین انقدر که به فکر افتادن اذان بین دو نیمه فوتبال هستن به فکر مملکت بودن الان دختر بچه ۷-۸ ساله وسط چهارراه نمیومد فال بفروشه.,2017,Neutral
شهرهای شمالی جوریه که میری سرکوچه گوجه بخری...یهو وارد حوزه استحفاظی شهر جدید میشی,2017,Neutral
وقتی از هدفی که داری با همه حرف میزنی در واقع به ادمای بیشتری اجازه میدی که ناامیدت کنن,2017,Neutral
بهترین میکسِ تاریخ خلقت :)))))),2017,Neutral
فرق ما با نسل قبلی اینه اگه وارد اتاق پسرمون بشیم ببینیم زل زده به دسکتاپ خالی داره رفرش میکنه کیبورد رو تو سرش خورد میکنیم! ,2017,Neutral
‏اين فيلم خارجيا هست رو تابوت طرف گل ميندازن، كاش واسه من چاى خشك مينداختن,2017,Neutral
‏منطق اینستاگرامی:,2017,Neutral
‏نوشته بود:,2017,Neutral
امسال میخوام به فامیلامون بگم رمز وای فای فقط به خانواده هایی که عیدی میدن تعلق میگیرد. ,2017,Neutral
‏ارزش ۱۲۰۰۰ تومن از پول ايران درگذر زمان,2017,Neutral
بگو ای یار بگو که دلم تنگ شده,2017,Neutral
رفتارهامون ریشه درکودکی داره. ابی همیشه تو صف نون اون آخرا بوده و بهش نون نمیرسیده. دلیل اینه که خیلی اهمیت میده به اینکه اون عقبیا حال میکنن. ,2017,Neutral
"‏تی شرت های ""تو که سالی یه بار مارو میبینی این یه بارم خفه شو"" ویژه ایام عید",2017,Neutral
‏ما هم امسال به کمپین نخریدن ماهی قرمز میپوندیم. میریم میدزدیم,2017,Neutral
مکبّر اهل دل:)),2017,Neutral
اومدم به بابام گفتم امروز 9کیلومتر دویدم برگشت گفت ماشالا مردم دکتر مهندس تربیت کردن ما اسب تحویل اجتماع دادیم ,2017,Neutral
‏مولانا یه جوری عاشقی کرده که مابقی عشقا مسخره بنظر میرسه,2017,Neutral
‏همه پسرا یه دوس دختر داشتن که باهاش کات کردن الان بعد چند سال هنوز زنگ میزنه گریه میکنه ولی اینا محل نمیدن...,2017,Neutral
‏یکی از بیماری هایی که دارم اینه که وقتی یه حرف از پسورد رو اشتباه میزنم کلا همشو پاک میکنم دوباره از اول میزنم.,2017,Neutral
‏دختره از روبرو میومد رفتم سمت راست تا ردبشه اونم رفت سمت راست، کشیدم چپ اونم ناخوداگاه کشید سمت چپ ؛ برگشت گفت عمو دفاع آخر بازی میکنی !,2017,Neutral
‏همیشه یه سری کانال تو تلگرام عضو میشم که زبانم رو تقویت کنم در آخر وقتی هزارتا پیام جمع شده ازشون لفت میدم,2017,Neutral
‏قضیه ونگر و آرسنال شبیه اون مصرع سعدیه که میگه «گر برانی نرود ور برود بازآید».,2017,Neutral
اینکه میگن دو سوم بدن رو آب تشکیل داده درسته. من خودم بارها تو خودم غرق شدم,2017,Neutral
گاوها بزرگترین تولید کننده گاز متان در جهان هستند و متان مهم‌ترین عامل گرمایش زمینه ینی شما که گیاهخوارید با نخوردن گاو باعث گرمایش‌ زمینید,2017,Neutral
این فیلم هنوزم چقد خوبه لامصب :)))))),2017,Neutral
"واسه ما: ""تلگرام كم ميام"" ",2017,Neutral
قدیما می پرسیدن چرا شبا تا دیر وقت بیداری؟!,2017,Neutral
رفتم کارخونه فندک سازی گفتم با رئیس تون کار دارم، گفتن دیشب با رفیقاش رفته بیرون پیش اونا جا مونده. ,2017,Neutral
من یه بار رفتم رستوران ۶۵تومن پول چلو ماهیچه دادم,2017,Neutral
‏رسم عيدى دادن و بايد برعکس کنن,2017,Neutral
مقداري آذوقه و يه شيشه نوشابه براي عيد تو اتاقتون داشته باشين. خودتو ميزني به نبودن ميبيني مهمونه موندگار ميشه,2017,Neutral
این ممده,2017,Neutral
'نیمه گمشده' همون تیکه پیتزاییه که شب گذاشتیش تو یخچال و صبح دیدی نیستش. ,2017,Neutral
یه جوری میگن هیچکس از فرداش خبر نداره انگار یاس داره,2017,Neutral
وقتی نصفه شب پات میخوره لبه میز و نمیتونی داد بزنی ,2017,Neutral
ناب‌ترین میوه انگوره، تو بچگی هاش غوره س، بزرگ که میشه انگور میشه، پیرهای خستشون میرن کشمش میشن، پیرهای مشتی شونم شراب. ,2017,Neutral
‏دیشب یه خواب اکشن دیدم که در حد فیلم های هالیوودی بود ، راحت میتونه چند تا اسکار ببره 'شاید یه روز نوشتم .,2017,Neutral
‏متاسفانه باید اعتراف کنم اون زمانی که آلارم میذاشتم کارگر کلش او کلنزمو بذارم سرکار برده ی کودک درونم بودم,2017,Neutral
‏کاش تو همه مراحل گُهگیجه ی زندگیم یه زنه تو بلندگو میگفت: لطفا جهت تعیین مسیر به تابلوهای راهنما توجه فرمایید,2017,Neutral
‏میگن گربه ها تو سرما اگه 8 ساعت غذا نخورن از گشنگی میمیرن،دوستان اگه ممکنه جلو خونتون یه ساعت بذارین تا اونا برنامه غذایشون رو هماهنگ کنن,2017,Neutral
‏فرض کنید در یک رستوران بزرگ پیانو میزنید. همه دارن غذا میخورن، گپ میزنن و کسی به شما توجه نمیکنه. در نظر من زندگی بدون همدم همینجوریه.,2017,Neutral
‏کسی که یهو باهات سرد میشه. یا میخواد ترکت کنه، یا خیلی وقته که تَرکت کرده,2017,Neutral
‏وقتی شکست می‌خورید الکی زانوی غم بغل نگیرید. بلند شید و برید به سمت شکست‌های بعدی.,2017,Neutral
‏شعور ذاتیه، اکتسابی نیست. واسه همین کلی با سواد بی شعور داریم.,2017,Neutral
‏ممنون که همش در مورد خواص عشق و عاشقی و خواص پسرها و دخترها توییت میکنید. آخه ما درسمون هنوز تو خواص نافلزهاست.,2017,Neutral
اوضاع جوری شده که کاندیداتورهای مجتمع  مسکونی ما هم وعده ی گشایش اقتصادی میدن,2017,Neutral
خنده‌ات را از من بگیر، فندکم را نه. ,2017,Neutral
‏وقتی هیچی سر جاش نیست چه ایرادی داره تتلو راجب سیاست نظر بده؟,2017,Neutral
‏تتلو میگه:آقای روحانی  تحریمها بیشتر شده,2017,Neutral
پست تتلو در اینستا: آقای روحانی، آهنگ انرژى هسته ایو براى برجامتون خوندم و خارجیام گذاشتن/ولی تحريما بيشتر شد كه كمتر نشد و فقط نيروگاهو از دست دادیم ,2017,Neutral
شوهرعمه م دو روز ناپديد شده بود،ديگه كار به جايى رسيده بود همه مى گفتن انشاالله كه مُرده باشه،چون عمه م پيداش مى كرد مى كشتش,2017,Neutral
من اگر سیگار بودمم اونوقت همه فقط باشگاه میرفتن,2017,Neutral
اگه از دختری تو دانشگاه خوشتون میاد مستقیم برید بهش بگید فوقش میزنه با کیف تو سرتون بعد به حراست میگه ابروتون میره ولی عوضش گفتید ,2017,Neutral
دلم ميخواست يروز سر رسيدمو باز كنم توش نوشته باشم ١٨ جولاى قرار كارى با فلانى. متاسفانه الان نقطه به نقطه سررسيدم فقط عكس الاغ شاخدار كشيدم,2017,Neutral
دوتا دانش‌اموز۱۳ساله رودسری سرایدار رو با چاقو زخمی‌کردن مخزن گازوییل رو باز کردن مدرسه رو اتیش زدن,2017,Neutral
هر روز یه مدل جدید جذابیت داره ارائه میشه، یه روز میگن دختر خنگ جذابه، یه روز دختر لوس، یه روز دختر حسود,2017,Neutral
سايز يك ابر سياه چاله در مقايسه با خورشيد ببينيد و نسبت به زندگى عميق تر فكر كنيد,2017,Neutral
۳۰ سالم شد اما هنوز از ته کیفم خورده بیسکوییت در میاد، من فکر می‌کردم این قضیه بزرگ شیم تموم می‌شه,2017,Neutral
تازه موبایل دوربین سلفی دار امده بود، یکی از اقوام دوربین جلوش روشن می کرد میداد دستت می گفت این خرس رو دیدی؟ موبایله از وجودش شرمنده می شد.,2017,Neutral
این آدم‌ها رو از زندگیت حذف یا قرنطینه‌شون کن: ,2017,Neutral
کریس مارتین گفته هر هفته یه روز غذا نمیخوره، همون روزه ی خودمون. این بچه آخرش مسلمون میشه. من میدونم,2017,Neutral
من هنوز نفهميدم چرا add رو به فارسى ادد مينويسن!؟ اگه اون طورى درسته چراfollow رو فاللو نمى نويسند!؟,2017,Neutral
من همیشه حل مشکلاتم رو با «فلن یه چایی بریزم» شروع میکنم,2017,Neutral
قد و وزن چيه بابا,2017,Neutral
من اگه پولدار بودم فقط مي خوابيدم، البته الانم كه پولدار نيستم فقط مي خوابم.,2017,Neutral
شما بی‌ام‌دبلیو زیر پات باشه،۱۱۰ سانت هم باشی شاهزاده رویاها می‌شی.حالا ۱۸۵ باش و پیاده، می‌شی «تو چرا این‌قد درازی؟ گردنم درد گرفت. بای.»,2017,Neutral
شمایی که چشم پیشرفت رفیقتو نداری چرا خودتو از بالای ساختمون پرت نمیکنی پایین؟؟,2017,Neutral
"ولی شرکت پرژک اگر بخواد یه شامپو به نام ""شامپوی بدبخت"" هم تولید کنه مطمئنن از عصاره ی من استفاده میکنه",2017,Neutral
امروز صاحبکارمون یه جوک بی مزه تعریف کرد، انقدر خندیدیم که یکیمون اسهال شد یکیمونم بیهوش شد. چیکار کنیم، نزدیک عیده حقوقامونو نداده،مجبوریم,2017,Neutral
ما بد نبودیم، بلکه زیادی خوب بودیم و خیلیا رو پُر توقع کردیم,2017,Neutral
عجب حرکتی بود 😂 😂 😂 ,2017,Positive
اگه دوس پسرتون گفت بیا خونمون درخت بکاریم، مواظب باشین که میوه ی درختتون 9 ماه دیگه به دنیا نیاد,2017,Neutral
"مجری بی‌بی‌سی زورش میاد لفظ ""شهید"" رو بکار ببره، بجای شهید گمنام میگه ""کشته‌شدگانِ"" گمنام!! واقعا خاک بر سرتون که به هیچی رحم نمی‌کنید.",2017,Neutral
تو اسلامشهر یک خونه که داخلش مواد محترقه بوده منفجر شده و 4 کشته و چندین زخمی داشته. فکر کنم ترقه ای که ساخته بودن با همکاری وزارت دفاع بوده. ,2017,Neutral
آقا این چقد خوب بود ,2017,Neutral
تو زندگی چیزایی مهمتر از پول هم هست که برای داشتنش به پول بیشتری نیاز داری...,2017,Neutral
رفت که دستشو بگیره,2017,Neutral
بچه کوچولوم گوشیمو اورده میگه بابا بیا برات استرس اومده. واقعا بهترین واژه معادل ر‌و بکار برد.,2017,Neutral
بچه بودم شب ادراری داشتم، یه شب که جامو خیس نکردم از خوشحالی ریدم ,2017,Neutral
مادرم یک کانال تلگرام عضوه. ادمینش بنویسه یونجه پلو خاصیت داره، ما تا یک هفته تو خونه عین گاو یونجه میخوریم. ,2017,Neutral
‏خدانکنه تو گروهای تلگرام یه ستاره بیاد کنار اسم بعضیا یه جور ازت جواب میخوان چرا فعالیت نداری که وزیرا اونجوری استیضاح نمیشن,2017,Neutral
وقتی ثابت وایسادی که عکس بگیره در حالی که داره فیلم میگیره!,2017,Neutral
‏ما عينكيارو بيشتر دوس داشته باشين چون واسه ديدنتون كلي پولِ عينك ميديم,2017,Neutral
تَتو داریم تا تَتو. تتو به تتوهای دیوید بکهام میگن، نه توی گوزو که رو بازوهات نوشتی کجایی فریده، دلم برات تنگیده. ,2017,Neutral
"ی آهنگ از حافظ ناظری گوش دادم همش میگفت یاهاهاها دِل آهاهاهاها دِل واهاهاها دِل, فکر کنم اون لحظه حکم دل بوده آس و شاه و بیبیشم افتاده بود دستش ",2017,Neutral
از ویژگیهاى خوب سال ٩٥ میتونم به تموم شدنش اشاره کنم مرسى که دارى تموم میشى ,2017,Neutral
واسه عید یه سرى آجیل گرفتیم ٧٠٪ پسته هاش بسته است. فک کنم پسته هاى امسال در سوگ آقاى هاشمى «خندان» نیستند. ,2017,Neutral
‏تو هم بچه که بودی تخمه شیکستنی کلی‌ تو دهنت جمع میکردی بد یهو همرو می‌خوردی مگه نه؟,2017,Neutral
هر سال نیمه دوم اسفند، فروش روزنامه‌ها می‌ره بالا؛ آخه هیچی مثل روزنامه شیشه رو خوب پاک نمی‌کنه. ,2017,Neutral
اگر مدير يا كارفرما يا رئيس هستيد، واسه پرداخت حقوق و عيدى و سنوات تو همين دو سه روزه اقدام كنين، آدما چشم انتظار هستن و جلو خانوادشون آبرو دارن,2017,Neutral
سعدی میخواسته به دوس دخترش گیر بده یه اخم ریز میکرده میگفته «رشکم آید که کسی سیر نگه در تو کند» موهاتو بپوشون. ,2017,Neutral
‏خب به سلامتي فقط همين رو در عمر كوتاهمون كم داشتيم كه آتشفشان دماوند بعد از ٤٠هزارسال بيدار شه,2017,Neutral
آقا میگن آتشفشان دماوند هم بعد از ۴۰ هزار سال فعال شده:)))))))) ,2017,Neutral
اعتماد به نفس فقط آدامس شیک که سی ساله یه لباس سبز تنشه هنوز به خودش میگه شیک. ,2017,Neutral
به رفیق متخصصم مسیج دادم وقتی پهلوم رو میمالم، اون تو یک چیزی تیر میکشه. بعد چهار ساعت جواب داده خب پهلوت رو نمال.,2017,Neutral
با دختره رفتیم کافه یه کتاب از نیچه در آورد گفت من نهیلیست ام، منم کتاب دیکشنریمو در آوردم.,2017,Neutral
"یه آشنا داریم پارسال چهارشنبه سوری پلیس به خاطر ترقه انداختن گرفته بودش , الان دیدم تو بیو اینستاش زده : فعال و معترض سیاسی",2017,Neutral
"‏همه جای دنیا منتظر آینده و سال بعدشون هستن، در حالی که اینجا هنوز خیلیا تو جمله ""قربون همون قدیما"" گیر کردن",2017,Neutral
ماشين لباسشويى رو روشن كردم رييس ژئوفيزيك جهان زنگ زد گفت داداش يه خبرى چيزى بده قبلش، ريديم تو خودمون. ,2017,Neutral
‏,2017,Neutral
آلبوم شجریان پلی کردم بعد پلیر کامپیوتر واسه اسم خواننده میزنه unknown artist,2017,Neutral
از وقتی شبکه 3 دیگه عیدا و چهارشنبه سوری و تابستونا و باقی تعطیلات ارباب حلقه ها نشون نمیده، زندگی دیگه مثل قبل جالب نیس.,2017,Neutral
اگر ایام تعطیلات به رستوران رفتید و از نظر سلامت محل مورد نظر را نا مناسب و خطرناک دیدین با شماره ۱۹۰ تماس بگیرید ,2017,Neutral
آیا میدانستید,2017,Neutral
از یک دختره خوشم میومد و دیگه واقعا حرفی برای گفتن باهاش نداشتم، رفتم تقویم رو چک کردم گفتم عه امروز روز بزرگداشت سیدجمال الدین اسد آبادیه,2017,Neutral
ما هم در جهت حفظ محیط زیست همیشه هر آشغالی میبینیم رو جمع میکنیم، تازه اسمشون رو هم میذاریم دوست و رفیق. ,2017,Neutral
اگه بجای خندوانه یه برنامه پخش میکردن که تو اون هر شب یه پیرمرد دماغشو درمیاورد و میخورد به شخصه بیشتر میخندیدم,2017,Neutral
"‏تصور میکنم قیامت شده و نوبت به رامبد جوان رسیده، میگن میخوایم فیلم زندگیتو نشون بدیم. داد میزنه "" بریم بیااااااایم""",2017,Neutral
موقع شام جو فیتنس بودن میگیرتم غذا نمیخورم، آخر شب از گشنگی خوابم نمیبره به غلط کردن میوفتم ,2017,Neutral
موزیک پاپ داره اینجوری میشه که اگه قیافه طرف رو نبینی و فقد صداشو بشنوی نمیتونی بفهمی دختره یا پسر، بعضیاشونو قیافه هم ببینی بازم نمیفهمی.,2017,Neutral
‏امروز صاحبکارمون یه جوک بی مزه تعریف کرد، انقدر خندیدیم که یکیمون اسهال شد یکیمونم بیهوش شد. چیکار کنیم، نزدیک عیده حقوقامونو نداده،مجبوریم,2017,Neutral
‏پنج سال ده سال بیست سال هم‌ ممکنه منتظر برگشتن یکی بمونی. ولی وقتی برمیگرده قبولش نکنی. چون عاشق اون شخصی بودی که قرار نبوده بره.,2017,Neutral
نوشته اسفندیا خوبن معمولا. انگار رفته تک تک متولدهای اسفند از سال ۱۳۰۰ تا ۱۳۹۵ رو بررسی میدانی کرده و به این نتیجه رسیده. ,2017,Neutral
‏خدایا اگه پول نمیدی لااقل پولامو نگیر,2017,Neutral
ولی من همچنان معتقدم توی تجریش دنبال نفت می‌گشتن، دیدن نیست. گفتن خب ایستگاه مترو باشه,2017,Neutral
واسه خرید عید اصلا مشکل پولی ندارم، چون کلا پولی ندارم که به مشکل بر بخورم.,2017,Neutral
تهران، سال ۱۳۴۴,2017,Neutral
کسی قیمت این دستگاهایی که تو بانک نوبت میده رو داره؟ یکی میخوام بگیرم بزارم جلو توالتمون -____-,2017,Neutral
امريكاييا عطر نمي زنند  ولي هر روز دوش ميگيرند,2017,Neutral
"فاميلامون كل سال فكر ميكنن تو عيد چه سوالي ازم بپرسن كه ندونم و اونا بگن ""تو اون دانشگاه چي يادتون ميدن پس",2017,Neutral
اگه از آخرین باری که کتاب خوندی و مسواک زدی بیشتر از ۲۴ ساعت میگذره دهنت رو ببند !,2017,Neutral
هموطن به ازای هر شیشه نوتلا که میخوریم یه شیشه فرمند میمیره !!,2017,Neutral
بچه بودم به بابام گفتم پول بده ترقه بخرم گفت فکر کن اینارو که می‌ترکه تو زدی. هنوزم تو فکرم.,2017,Neutral
اگه بعد از چند سال از تموم شدن دانشگاه، دوستای دانشگاهیتون یه قرار گذاشتن حتما بپیچونیدشون چون این قراربرای مسابقه کی موفق تر شده گذاشته شده,2017,Neutral
ببین دوست من، تو کول، تو باکلاس، تو لاکچری. انقدر با تمسخر به این و اون نگو خرید عید میکنی؟ خیلیا کل سال فقط یبار میتونن خرید کنن.,2017,Neutral
اپل داره ماشین میزنه,2017,Neutral
‏دیوانگی اشکال مختلفی داره،شدیدترینش وقتی هست که عاشق باشی,2017,Neutral
‏تو ماشين كاكوبند گوش ميكرديم بابام گفت اين دفعه بعدي يادش ميمونه چي خونده دوباره همونا رو بخونه؟!,2017,Neutral
‏یادم باشه عاشق کسی شم که شعر بلد باشه.,2017,Neutral
‏اینکه تو این برف و بارندگی سبقت نگیرید و لایی نکشید و با احتیاط رانندگی کنید به ضعف و قوت هیچ مملکتی ربط نداره ، فهم میخواد و شعور,2017,Neutral
‏یبارم اومدیم با زیدمون لاو بترکونیم گفتیم الهی دورت بگردم نامبرده انقدر چاق بود هنوز به نصف النهار مبدا ایشون نرسیدیم,2017,Neutral
‏به مادرم میگم: من کیم کارداشیانُ میگیرم میگه رفتی بیرون واسه منم یه عروسکی بگیر.,2017,Neutral
‏میگن زندگی مثل شطرنجه باس فکر سه چار تا حرکت بعدی هم بکنی،مثلا وقتی به یه متاهل فحش زن و بچه میدادی فکرشو نمیکردی خودت هم روزی ازدواج میکنی,2017,Neutral
‏دروغ‌های خیلی بزرگ، شروع‌‌های کوچکی داشتن. که ما با ماست‌مالی کردن دروغ‌های قبلی، مجبور شدیم یه دروغ‌های جدید و بزرگتر بگیم,2017,Neutral
‏یه قسمت از آنشرلی رو دوباره دیدم. انقدر به رابطه‌ش با دیانا حسودیم شد که رفتم پشت بخاری اتاقم آروم گریه کردم. آدم هوس رفیق اینجوری میکنه.,2017,Neutral
‏به نظرم قبل اونایی که نایلون صندلی ماشینو نمیکنن اعدام کنن، برن اونایی کا نایلون آفتابگیرو نکندن رو بکشن، ماشین ۸۸ هنوز نایلون آفتابگیرش هست,2017,Neutral
‏جایزه بهترین لبخند دنیا هم میرسه به اون لبخندی که یه کاری میکنه که دیگه لازم نباشه به همه توضیح بدی حال خرابتو,2017,Neutral
‏قیمت بلیط مسافرت تو عید خیلی بالاس. در حدی که شما وقتی بلیط رو خریدی، باید خودتو آماده کنی که بری اون شهر و کار پیدا کنی و از صفر شروع کنی.,2017,Neutral
‏من بغض میکنم صدامم بزنن اشکم در میاد ، وقتی یکی حالش بده و تو خودشِ هی نگید چی شده,2017,Neutral
‏سخنگوی ثبت احوال:,2017,Neutral
یه دوستی هم داریم که کلا دوست داره با هر زنی باشه! ولی وقتی حرف ازدواج میشه میگه: جامعه خرابی شده زن سالم پیدا نمیشه!,2017,Neutral
لحظه سوار و پیاده شدن از مترو :)),2017,Neutral
من هروقت زدم‌ شبکه جم یه نفر باردار بود.,2017,Neutral
پشت هر در بسته ای یه در بسته دیگه هست,2017,Neutral
من از روزی که تو پنج سالگی تو مهمونی خانوادگی ملق زدم و گوزیدم دیگه اون ادم سابق نشدم,2017,Neutral
من خودم یک مدت پیش شماره امارات و یک شماره شانسی میگرفتم، میگفتم پرشین گلف و قطع میکردم. ما برای این مملکت خیلی هزینه دادیم.,2017,Neutral
اگه دانشمند بودم يه دمپايى توالت از پرِ اردكها درست ميكردم كه هر چى اب روش ريخت خيس نشه,2017,Neutral
آیامیدانید باپاسپورت ایرانی بدون ویزامیشه ب کامبوج، کیپ ورد، کومور، جیبوتی، گینه بیسائو، گویان، لائوس، موریتانی، موزامبیک، سومالی و تانزانیا سفر کرد؟ ,2017,Neutral
واسه همين ميگن دعواهاى خانوادگيتونو نيارين سر كار!,2017,Neutral
قشنگ معلومه دکتر مصدق واسه فرار از خونه تکونی رفته دنبال ملی کردن صنعت نفت.,2017,Neutral
چه تند تند شب و روز میشه مگه نمیگفتن طول یک روز ۲۴ ساعته ,2017,Neutral
ديگه نارنجك و بمب اينا تو چهارشنبه سوري جواب نميده ، بنزين بريزيد رو خودتون و فندك بزنيد يه ذره هيجان داشته باشه ...,2017,Neutral
مشهدیا برای چهارشنبه سوری یک کیلو نارنجک می‌خرن می‌شینن می‌خورن,2017,Neutral
یک از ضایعترین صحنه های دنیا سلام کردن به مانکن توی لباس فروشیاس ضایعتر ازونم اینه که بخوری به یکیشون و ازش معذرت بخوای.,2017,Neutral
كاش بعضي جاها تو زندگي گزينه ي Skip داشت,2017,Neutral
هيچكس روز اول خودشو بد نشون نميده,2017,Neutral
وقتی فکر می‌کنید با لمینتِ دندان زیبا می‌شید.,2017,Neutral
اگه بعد چند سال از تموم شدن دانشگاه، دوستای دانشگاهیتون یه قرار گذاشتن حتما بپیچونیدشون چون این قرار برای مسابقه کی موفق‌تر شده گذاشته شده ,2017,Neutral
‏بعد از چند روز استفاده باید لباس‌هاتون رو بشورین,2017,Neutral
‏دستور جدید دونالد ترامپ درباره منع سفر شهروندان ۶ کشور مسلمان از جمله ایران امروز اعلام و از حدود ده روز دیگر به اجرا گذاشته خواهد شد.,2017,Neutral
رفتن به سمت ماچ سوم توى روبوسيا يكى از بزرگترين ريسك‌هاى زندگى هر ايرانيه,2017,Neutral
‏هموطن، هیچ عطر و ادکلنی بوی گند عرقت و از بین نمیبره! بجای دوش گرفتن با عطرهای قلابی، یه دوش با آب زلال بگیر و خلقی رو راحت کن,2017,Neutral
‏اول سال فال قهوه گرفتم گفت تا آخر امسال عروسي ميكني، انقد روم اثر گذاشته هركي ازبغلم رد ميشه بازوشو ميگيرم ميگم ميدوني فقط چند روز وقت داري؟,2017,Neutral
‏نمك طعاماي يد دار وقتي همو ميبينن ميگن توهم كه هر دفه مارا مبيني پُرِيُدي,2017,Neutral
کشورهای اسکاندیناوی شادترین مردم جهان هستن,2017,Neutral
"‏وقتی میری از آشنا خرید کنی اگر بعد کلی تعارفات گفت قابل نداره ""برای شما میشه..."" ",2017,Neutral
دعواهای مجازی,2017,Neutral
پدر دوستم واسه دوست دختر پسرش گوشی خریده کادو،اونوخ پدر من با هرکی دوست میشم میگه ببین داره دو تومن دستی قرض بده،یا ببین خاله نداره ,2017,Neutral
ژاپن یه شهر داره «توکیو»، یکی دیگه داره «کیوتو» ,2017,Neutral
‏اخبار هرسری آمار تصادفات رو‌میگه ۳۰درصد نسبت به سال قبل کمتر شده قاعدتا تا الان باید دیگه تصادف نداشتیم بلکه قبلیا هم زنده میشدن,2017,Neutral
‏این کلیپ رقص اقوام ایرانی اصن عالیه 😍,2017,Positive
‏شما اگه خونه تکونی رو نمیذاشتین شب آخر و تو طول ترم انجام می‌دادین الان اینطوری سرویس نمی‌شدید,2017,Neutral
میگن روز قیامت همه زندگیتو مث یه فیلم بهت نشون میدن. احتمال میدم نوبت اصغر فرهادی که برسه حتی اون فیلشم برنده‌ی اسکار میشه. ,2017,Neutral
یکسری هم مامانم میگفت آشپزخونه مون خیلی کوچیکه. بابام یک دستبند طلا گرفت. دیگه آشپزخونه مون کوچیک نبود.,2017,Neutral
"شور و هیجان بازار شب عید خیلی جالبه. همه مشغول خرید,بگو,بخند و چونه زدن هستن. یهو چشمت میوفته به یه بچه۷ساله دستفروش؛ ",2017,Neutral
‏از مزایای آموزش زبان اینه که دیگه پدر مادرا اسم بچشون رو نذارن آنالی,2017,Neutral
دوتا پسر بچه با چاقو زدن سرایدارو بعد مدرسه رو آتیش زدن,2017,Neutral
خبر بد : هيچ چيز هميشگى نيست... ,2017,Neutral
ما بدبختا تابستون لباس زمستونی میخریم، زمستون لباس تابستون که همشون آف خوردن ,2017,Neutral
تمام قندهای دلم را به خاطرت آب میکنم اما تو هنوز چایت را تلخ مینوشی... خاک بر سرت,2017,Neutral
برگشتم خونه ،مامان بزرگم خونمون بود گفتم سلام مادر بزرگ،گفت سلام چيزى زدى؟ گفتم نهههه،چطور؟,2017,Neutral
‏بالاخره روزايي اومد كه يه ساعت فك كني سوييشرت بپوشي يا كاپشن و هر كدومو انتخاب كني اون يكي جواب بوده,2017,Neutral
"در لحظه‌های ملکوتی ""ایشالا از بعد عید"" هستیم",2017,Neutral
از فانتزيام اينه كه وقتي دارم با يكي بحث ميكنم كتاب بيشعوري رو دربيارم اسمشو تو پاورقي بنويسم,2017,Neutral
خوبه امشب گل سارا قمی به عنوان بهترین گل سال ۱۳۹۵ در فوتبال ایران انتخاب بشه شاید این حداقل کار برای کمک به ورزش بانوان باشه ,2017,Neutral
‏سال نو و عید از یک فروردین شروع نمیشه سال نو و عید از وقتی شروع میشه که ماهی قرمزا سروکله شون تو تنگای جلوی مغازه ها پیدا میشه,2017,Neutral
متروی تجریشو یکم دیگه میرفتن پایینتر میتونستیم سوار متروی لوس انجلس بشیم.,2017,Neutral
‏جمله‌ی طلایی که باعث شد این قدرت رو پیدا کنم امروز خودم رو از تخت‌خواب بکشم بیرون: «طاقت بیار، ده روز دیگه مونده فقط!»,2017,Neutral
‏آلارم گوشیم دیگه اشکش در میاد تا من بیدار شم,2017,Neutral
‏این روزا صبح که میاید بیرون غذای کنسروی، لباس‌گرم، پتو، منور و سگِ زنده‌یاب همراه داشته باشین. معلوم نیست توی ترافیک تهران چی سرتون میاد!,2017,Neutral
‏من زاویه های مختلف رو برای عکس امتحان کردم. تو همه زاویه ها زشتم وقتشه دیگه با حقیقت کنار بیام.,2017,Neutral
‏یه رفیق دارم صدتومن ازم میخواد، اونقدر که اون آگهی میفرسته و دنبال کاره برام خودم دنبال کار نیستم,2017,Neutral
‏کاش میشد به ورزش فکر کنیم و کالری بسوزونیم,2017,Neutral
این حرکت دنی آلوز =)))))))) ,2017,Neutral
‏یه روزی میرسه که خوشحال می‌شید بابت اتفاق هایی که در گذشته دنبالش بودین که رخ بده ولی اتفاق نیفتاد,2017,Neutral
‏همه جاي دنيا فست فود از ارزون ترين غذاهاست ولي تو ايران بايد پول باقالي پلو با ماهيچه رو بدي كه يه تيكه گوشت گربه با ٢ كيلو روغن بگيري,2017,Neutral
حسادت فِقَط حسادت سعدی: ,2017,Neutral
میگن سیم کارت‌های آمریکایی تو ایران آنتن میده! ,2017,Neutral
‏بچه بودیم تو آجیلای خواهرم بادوم و فندقاشُ می گرفتم می گفتم بده من بخورم ببینم اگه تلخ نبود میدم به تو. خلاصه همه رو می خوردم میگفتم تلخ بود,2017,Neutral
"‏""آخه چرا من بايد برم سركار؟""",2017,Neutral
‏دو ماهه می‌رم باشگاه و هنوز هیچ‌یک از گولاخیون بهم نگفته داری اشتباه می‌زنی. حالا یا من خیلی دارم درست می‌زنم یا فرهنگ‌سازی نتیجه داده.,2017,Neutral
‏داشتم شیشه های اتاقم تمیز میکردم،چادرم‌بسته بودم به کمرم،دیدم همسایه داره بال بال میزنه!گفتم بله؟گفت روزی چند میگیری خونه مارو هم تمیز کنی؟,2017,Neutral
مولانا شيرين ترين تهديدِ دنيا رو بنام خودش زده اونجا كه ميگه:,2017,Neutral
واقعا ما چطور ۱۲ سال ۶ صبح پا می‌شدیم که بریم مدرسه؟!,2017,Neutral
شما بهت بگن خوشمزه ترین غذای ایرانی رو پاشو خودت درست کن املت رو به فسنجون ترجیح میدی. منظور اینکه سطح علایق با گشادی رابطه عکس داره. ,2017,Neutral
حمله گلبول‌های سفید به یک انگل روده,2017,Neutral
بزرگترین ضرر رنگ مو و بوتاکس و پروتز و... عوارض شیمیائی نیست؛ از بین بردن وقار و متانت و زیبایی سنین پیریه. ,2017,Neutral
ای کاش هیتلر زنده بود و آهنگ نازی جون رو دو صدائه با شهرام کاشانی میخوندن.,2017,Neutral
زبانهای آسیای شرقی هم زبان علمند. مثلا شما میری ۸ سال زمان میذاری چینی یاد میگیری که مقاله‌های علمی که از انگلیسی به چینی ترجمه شدن رو بخونی ,2017,Neutral
وقتى ميگه ميام مترو برت ميدارم ,2017,Neutral
"بادمجون سرخ کرده با نون"" پارتی درست حسابی نداشته وگرنه باید جزو سه غذای برتر ایرانی قرار میگرفت ",2017,Neutral
مشتری میاد مغازه ردبول میخره بعد اینکه حساب کرد بش میگم میدونستی توش اسپرم گاو میریرن؟ ,2017,Neutral
از یه دکترای زیست شناسی حیوانات پرسیدم راست میگن گرگ ها موقع خواب یک چشم خودرا باز میگذارند تا از نارفیقان ضربه نخورن؟ گفت پاشم برم تو اسکلی,2017,Neutral
اینجوری روی کراشتون تعصب و غیرت داشته باشین :)) ,2017,Neutral
بازم خوبه بهتون امید دارن میپرسن کِی ازدواج میکنی؟ ، دوست بابام تو عید دیدنی گفتن سوگل جان حالا همه هم نباید ازدواج کنن . ,2017,Neutral
هر کس به محل تولدش افتخار کرد و کُری خوند باش بحث نكنید، پستونکش رو بدید دستش ,2017,Neutral
برای جنگ سلاح اختراع شد,2017,Neutral
دمشگرم  موتور گذاشته رو دوچرخه ,2017,Neutral
خارج میخوان خونه بفروشن بهترین مبلمان‌ُمیذارن که خونه ب چشم بیاد،قیمت بالابره،مامیخوایم خونه بفروشیم،دستگیره درشوهم درمیاریم که مشتری ادعانکنه ,2017,Neutral
مهمونی که ساعت 12شب میاد عید دیدنی تنها کاری که میشه کرد اینه که دم در یه پلاستیک آجیل بدی دستشون بگی عید تون مبارک بای ,2017,Neutral
پاشیدن آب جوش در هوای منفی چهل درجه سانتی گراد ,2017,Neutral
من بعنوان يك جوان ايرانى نمى‌فهمم چرا قورباغه اولش ق داره و اون يكى غ؛ كى اولين بار اينو تصويب كرد؟! ,2017,Neutral
به هندزفریا باید حق داد که گره میخورن. به اهنگایی هست که ادمو گره میزنن، هندزفری که دیگه جای خود داره ,2017,Neutral
كاش مهدى يراحى و محمدعليزاده اول گريه شونو بكنن بعد برن استديو آهنگ بخونن,2017,Neutral
‏طرف میگفت بام ازدواج نکنی رگمو میزنم گفتم نمیخوام گفت حالا یکی تو مایه های خودت سراغ داری معرفی کنی بم؟,2017,Neutral
زندگی شوخی بزرگی بود که خدا با ما کرد.,2017,Neutral
تو رادیو درمورد موتور جستجوی پارسی‌جو و مزایاش نسبت به گوگل صحبت می‌کردن,2017,Neutral
جدن وقتی تولدتون رو تبریک میگن خوشحال میشین؟,2017,Neutral
خوشبختانه فهمیدیم که مرگ میزوگی بازیکن ارزشمند و خوش اخلاق ژاپنی تکذیب شده و در سلامت کامل به سر میبرند,2017,Neutral
حتى ايران و اسرائيلم ميشه با تهديگ سيب زمينى آشتى داد,2017,Neutral
از وقتی دیگه کسی این مدلی نرقصید برکت از موزیک ویدئوها رفت,2017,Neutral
ابن سینا میگه وقتی واسه یه اشتباه هزارتا دلیل میاری درواقع هزارویک اشتباه مرتکب شدی!,2017,Neutral
خیلی واسه آمریکاییا ناراحتم. مثلاً روی تابلو می‌خونن فلان شهر ۱۵ مایل، اول باید توی ذهنشون در ۱/۶ ضرب کنن تا مثل آدم بفهمن چقدر راهه.,2017,Neutral
تو مترو وقتی رو صندلی نشستم هر چقدر پیرمردا بهم نزدیک تر میشن بیشتر خوابم میگیره,2017,Neutral
بس كه بد ميگذرد زندگى اهل جهان,2017,Neutral
"اسم بچه مو ميذارم ""زى باپول"" يعنى با پول زندگى كن",2017,Neutral
عربا چون نمیتونن کلمه پیچ رو تلفظ کنن از میخ استفاده میکنن,2017,Neutral
وقتی خوب قوانین فیزیک رو فهمیده باشی، بجای آویزون شدن از یه طناب یا بالا رفتن از نردبون، اینطور میای بالا,2017,Neutral
‏مادر پدرای عزیزی که دختر دارین خواهشا PS4 رو بزارین اول لیست خرید جهاز دخترتون,2017,Neutral
کاش به منم حقوق میدادن PDF یه کتاب رو کپی کنم تو پاورپوینت، سر کلاس به دانشجوها بگم بخونن و ترجمه کنن، آخر ترم هم دخترا رو پاس کنم! ,2017,Neutral
‏میخوای یکی رو دیگه نبینی یا بهش پول قرض بده یا شراکت کن یا ابراز علاقه,2017,Neutral
ساده‌ترین راه تهیه شربت خاکشیر: به مادرتون بگید از صبح دلم درد عجیبی داره انگاری سنگ توشه. ,2017,Neutral
تو ماشین کاکوبند گوش میکردیم بابام گفت این دفعه بعدی یادش میمونه چی خونده دوباره همونا رو بخونه؟! ,2017,Neutral
‏مورد داشتيم يارو تو چهاردهمين سال ترك اعتياد و پاكيش بچه دار ميشه اونم دوقُلو ، اسم بچه هاشو ميذاره :,2017,Neutral
‏یکی از شرایط اسکی باز شدن تو ایران اینه که فامیلیت ساوه شمشکی باشه,2017,Neutral
‏اگر میدونستید برای هر بطری روغن فامیلا چندتا فامیل مصرف میشن غذاهای چرب تری درست میکردین,2017,Neutral
‏به زیدم گفتم من از سال اول دانشگاه عاشق تو بودم. گفت ما که اصلا تو یه دانشگاه نبودیم :| آره خلاصه دیالوگ فیلما همیشه جواب نمیده,2017,Negative
بابام تاحالا ٣٠٠ بار اينستا درخواست فالو داده من رد كردم .,2017,Neutral
‏به امید طلاقِ همه زوج های هنری که ناموفق بوده. کیم کارداشیان و شوهرش، گروه ۲۵ باند، مهدی جهانی و علیشمس.,2017,Neutral
از خوشمزه ترين نوستالژي هاي مشترك ميتونم به مزه نوك مداد قرمز تو دوران دبستان اشاره كنم,2017,Neutral
‏کار تو حوزه IT خیلی رو اعتقادات من تاثیر داشته. مثلا بعضی وقتا server می‌خوابه و تنها کاری که می‌تونی بکنی سفره حضرت ابوالفضله,2017,Neutral
فریدون فرخزاد هم میگفت آرایش بکن چلوکبابم بخورعاروق هم بزن ولی از مغزت هم استفاده کن,2017,Neutral
حالا چهار خط شعر نوشتین، کسی مجبورتون نکرده بیاید دکلمه اش کنید,2017,Neutral
‏یه بار یکی بهم گفت کاش منو که نگاه میکنی چشات همونجوری برق بزنه که وقتی از غذای خوشمزه صحبت میکنی برق میزنه,2017,Neutral
من بچه بالا شهر نیستم که بگم: ,2017,Neutral
دخترا حتی کمد لوازم آرایشم دارن اونوقت من حتی یه کمدم ندارم لباسامو بزارم توش، خشونت علیه مردان را متوقف کنید,2017,Neutral
"‏اگه "" اینترنت اکسپلورر "" از آخر به اول بخونید نوشته "" دیر رسیدن بهتر از هرگز نرسیدن است """,2017,Neutral
نقش ماشین رو در استحکام رابطه فقط ما پسرایی که تموم عمرمون رو پیاده قدم زدیم میدونیم و بس,2017,Neutral
تالار بورس به اونایی که سهام دارن برای مراسم عروسی تخفیف میده؟,2017,Neutral
یکی جیب خالی خیلی بده ,2017,Neutral
پدرها و مادرها، بچه تون وقتی توی یه مشکلی افتاد نیازی به نصیحتتون نداره، بلکه نیاز داره کمکش کنید,2017,Neutral
اگه وسط اصلاح آراشگر يهو شروع كرد به حرف زدن بدون ريده تو كله ت ميخواد حواستو پرت كنه,2017,Neutral
‏سال 95 يه اسكار و يه نخل كن بهمون داد ولي بجاش كيارستمي ، داوود رشيدي، حسن جوهرچي، دنيا فني زاده، حبيب و كلي هنرمند ديگه رو گرفت،,2017,Neutral
این کلیپ رو برای اونایی گذاشتم که امنیت مردم رو مسخره میکنند. شهر سقوط کرده و مردم میدوند که از دست داعش زنده بمانند,2017,Neutral
همه از دانشگاه رفتن پشیمونن,2017,Neutral
رهبر کره شمالی ازیناست که جوک یارو که رفت تونس نتونست رو هی تعریف میکنه کسی هم جرات نمیکنه نخنده,2017,Neutral
اونوقت بعضیاتون مسواک نمیزنید آخ آخ...,2017,Neutral
"لحظه ای که یارو نشسته بود به ذهنش رسید که چه ایده ی خفنیه وردارم رو موبایل دوربین نصب کنم, اون لحظه چه لحظه ی تلخی برای بشریت بود. ",2017,Neutral
‏همه جنتلمنا باید یکیو داشته باشن که بجای آلارم با بوساش بیدار بشن برن سره کار..,2017,Neutral
‏کاش یه دوست دختر داشتم تا می گفتم پول بده بهم میزد تو دهنم می گفت: هیچوقت به من این حرفو نزن من خودم شعور دارم صبح برات 1 ملیون ریختم,2017,Neutral
‏شما به صورت رندوم، به هر پیک موتوری زنگ بزنی بگی آقا این بسته ما چی شد، میگه تو راه پنچر کرده بودم تا ۱۰ دیقه اونجام,2017,Neutral
‏روایت داریم تو جهنم یک عده خدا رو صدا میزنن ولی جوابی نمیشنون...میگن اینا همونایی هستند که تو دنیا پیاماشونو سین میکردن ولی جواب نمیدادن,2017,Neutral
‏ساده ترین راه تهیه شربت خاکشیر: به مادرتون بگید از صبح دلم درد عجیبی داره انگاری سنگ توشه.,2017,Neutral
"‏روح و جن چیه, من اگر کارگردان فیلم ترسناک بودم فیلمی میساختم که توش ینفر تک و تنها با واقعیات زندگی رو در رو میشد, از همچی ترسناکتر",2017,Neutral
‏دلم میخواست ریش‌سفید یه خاندان باشم. میومدن میگفتن زندگی این ۲تا جوون داره میپاچه شما بیا وساطت کن. میرفتم میگفتم بسازید باهم. اوناهم میساختن,2017,Neutral
‏آهنگ زنگ من روي موبايلت با بقيه فرق داشت,2017,Neutral
‏ملت در جریانن وقتی یکی داره تو لاین سرعت اتوبان با حداکثر سرعت میره میچسبونن پشتش بوق و چراغ میدن دارن به تک تک اعضای خاندانشون خیانت میکنن؟,2017,Neutral
‏خبر خوب اینه‌که همیشه حواست بهش هست، خبر بد اینه‌که  خودش نمیفهمه، یا نمیخواد بفهمه,2017,Neutral
‏بدتر از اونایی ک کتاب قرض میگیرن پس نمیدن، اونایی هستن ک پس میدن ولی وقتی کتابُ باز میکنی میبینی زیر نکات مهمش خط کشیدن!,2017,Neutral
‏اگه كسي تو زندگيتون هست كه بي چشم داشت شادتون ميكنه ، مثل سگ بهش بچسبيد .,2017,Neutral
‏وقتي گوشيتون رو بيشتر از دو بار در روز شارژ ميكنيد يعني يه جاي كار داره ميلنگه,2017,Neutral
‏بدتر از مهمونی رفتن اینه که بری جایی مهمونی بعد واسه اونا مهمون بیاد.,2017,Neutral
احتمالا ترس از تنهایی بر ترس از گرسنگی غلبه کرد که انسان نخستین هم‌غاری خودش رو نخورد. ,2017,Neutral
سخنگوی دولت: با تصمیم هیات دولت 30 اسفند تعطیل رسمی است.,2017,Neutral
یکی از دوستان اخیرا دوبی بوده، گفت رفتیم روی یک کِشتی که توش پسر آقاسی و پسر عموی معین زنده می‌خوندن. حالا پسر طرف یک چیزی، پسر عمو معین)))) ,2017,Neutral
میدونی pm بره، last seen a long time ago برگرده یعنی چی؟,2017,Neutral
سیاوش قمیشی با اون تیپ یه دست مشکی و پالتوی بلند و عینک دودی بش میاد سر کوچه وایسه به کسایی که رد میشن بگه :پیس پیس کوکائین خوب میخوای؟؟ ,2017,Neutral
بیست میلیون پول ساعت میدین که بگین باکلاسین؟,2017,Neutral
ازتسمشس؛ شوخی با پیام توییتر ی احمدی‌نژاد  به زبان انگلیسی ,2017,Neutral
"سر در مغازه زده ""فروش ظروف مسی""",2017,Neutral
چطوری میگن حتی GTA هم رمز خوشبختی نداشت؟دیگه خوشبختی بالاتر از hesoyam؟,2017,Neutral
از آن نترس که‌های و هوی دارد، از آن بترس که وقتی نیمرو درست کردی میگه من یه لقمه بیشتر نمیخورم ,2017,Neutral
تهران ايستگاه پانزده خرداد,2017,Neutral
ما باید برای آی‌تی کشورمون استانداردهای بومی داشته باشیم,2017,Neutral
هیچوقت کتابهایی که روش نوشتن با اندکی دخل و تصرف رو نخرید، من سرمایه ی مارکس رو خریدم اومدم خونه دیدم اقتصاد مقاومتی محسن رضاییه.,2017,Neutral
گشادی واقعا صفت خوبیه، به انگلیسیش هم شما ببینی میشه Go happy دیگه.,2017,Positive
وقتی عیدی وپاداش آخر سال رو میریزن ,2017,Neutral
بعد از جنگ جهانی دوم بزرگترین جنگی که در حال انجامه میان طرفداران pes و fifa هست,2017,Neutral
هميشه سخت ترين قسمت فيلم ديدن واسم اونجاست كه انتخاب كنم چي ببينم. واسه همين هيچوقت نميشه فيلم ببينم.,2017,Neutral
هنوز منتظرم خازن موازی و متوالی، فرمول شیمیایی سولفات کلسیم، سال تولد و وفات امام ها، نام علمی لوبیا چشم‌بلبلی و تانژانت ۱۲۰ درجه یه جایی به دردم بخوره ,2017,Neutral
از حجاب اختیاری دفاع میکنی به اونی که حجاب داره فحش نده,2017,Neutral
بعضیا هم تا قبل از پیدا کردن شوهر فیمنیست، تا قبل از بدست آوردن پول کمونیست، و تا قبل از تصادف آتئیست تشریف دارند، اینا رو اذیت نکنید,2017,Neutral
اين موقع از سال حتي براي شروع رابطه به خودت ميگي حالا بذار سال جديد,2017,Neutral
اذیت نمیشید انقدر خودتون خلاف ادعاهاتون هستید؟,2017,Neutral
ولی استیل وایسادن رونالدو پشت ضربه ایستگاهی مثل ایناست که کنار جاده میشاشن,2017,Neutral
فمنیست بودن خوبه ولی شما که پسرا رو به چشم عابر بانک میبینی از حقوق زنها حمایت نکن,2017,Neutral
+دخترتون چند ؟ ,2017,Neutral
دختره عکس آواتارشو با تاپ شلوارک گذاشته یه شبه 300تا فالوئر گرفته.,2017,Neutral
وقتی به مردم رو میدی,2017,Neutral
یه محصولی ۴۳۹۱ رنگ مختلف داشته باشه، ۴۳۹۰ رنگش تو همه فروشگاها پیدا میشه به غیر از اون رنگی که من میخوام!,2017,Neutral
كاش بشه شب عيدي هيچ مردي شرمنده ي زن و بچش نشه ،هيشكي تو بيمارستان نباشه، هيشكي با بغض رو جدول كنار خيابون نباشه ،هيشكي دربه در پي پول نباشه,2017,Neutral
دنيا مثل مادرت نيست كه ظهر سرش داد بزنى و شب واسه شام صدات كنه,2017,Neutral
کوچکترین عضو سازمان حوادث غیر مترقبه 😍😂,2017,Positive
سیکس پک، شکم، سفید، سیاه، چاق، لاغر، کچل، پشمالو، قدِ بلند، قدِ کوتاه و و و اینا هیچکدوم مهم نیست، یکی بیاد که آدم باشه ! ,2017,Neutral
طرف سرطان گرفته حالا عزیزو دوست داشتنی شده! آدما وقتی دوستت دارند که کلی زیر زمین فرو رفتی..!,2017,Neutral
"حالا قدر منو بیشتر میدونن "" خیابانی در حال تماشای همزمان فوتبال و انجام خونه تکونی",2017,Neutral
‏بهترین و کاملترین حجاب در تمام طول تاریخ شلوار کردی بوده و هست.شما در عین حال که همه جاتو پوشوندی حس میکنی آزادترین موجود روی زمینی,2017,Neutral
‏خونه تکونی فقط اونجاش که میرفتی رو کوه رختخوابا فک میکردی بلندترین جای جهانه,2017,Neutral
همه پسرا یه رفیقی دارن که فکر میکنه تموم دخترا بهش نخ میدن و اون بی‌محلی میکنه بهشون! ,2017,Neutral
‏اينايى كه الان خونه تكونيشون تموم شده همونايى هستن كه پيك شادى رو كامل رنگ ميكردن روز ١٤ ميدادن معلم,2017,Neutral
پارسال چهارشنبه سوری ازم پرسیدن میدونی بلندترین صدای دنیا چیه؟ جواب دادم صدای سکوت آدم؟ ,2017,Neutral
پر درآمد ترین کار الان فلافلی زدن جلوی این رستوران باکلاساست، چون معمولا غذا هاشون کمه مردمو سیر نمیکنه، بعدش میان بیرون فلافل بخورن سیر شن ,2017,Neutral
ویدیویی از ایستگاه مترو هنگام بسته شدن درهای قطار,2017,Neutral
‏جوری شده من هر سه روز در میون فکر می کنم روز زنه، یعنی امسال انقدر از مقام زن تجلیل کردیم که جا داره همه مردارو کفن کنیم راحتشیم بخدا,2017,Neutral
‏یکی نوشته بود اگه صبح بیداربشی ببینی میلیاردر شدی چکار میکنی،,2017,Neutral
‏کاش یه کم مثبت نگرباشیم.امروزتومترو مادرم پیام داد تاهمت نیا، مفتح منتظرتیم؛ من یادم رفت که کناریم بهم گفت داداش مادر گفتن اینجا پیاده شی,2017,Neutral
باید اون مصرع ناب از خیام رو بنویسیم روی تیشرت و بدیم همه مردم بپوشن تاهرروز بارها ببینیمش. شاید بهتر بشه.,2017,Neutral
‏اون گرگه تو کارتون میگ میگ پول داشت بره بمب و موشک و نارنجک بخره نمیتونست بره یه مرغ به نرخ دولتی بخره کوفت کنه,2017,Neutral
"‏هایده یه جا میگه""عسل چشم نگام کن شیرینه نگاهت"" بعد انتظار داره با چیزایی که در مورد عسل چشم میگه،سیاه چشمون هنوز تو نگاش اونهمه وفا باشه",2017,Neutral
‏رفيق كلمه سنگينيه ممكنه دلخور باشيم از هم مدتي فاصله هم بگيريم ولي رفيقه مثل خانواده مي مونه ازش كه نميشه بريد,2017,Neutral
💥فرصتی استثنایی💯,2017,Neutral
بچه بودم يك بار شب يلدا جلوى مهمونا گفتن شعر بخون پا شدم بلند اچس مچس بوگندو رو خوندم و پدرم يك لحظه از داشتنم پشيمون شد,2017,Neutral
تصمیم درس خوندن تو ایام نوروز از سست‌ترین تصمیمات بشریه ,2017,Neutral
رامبد جوان: میخوام خانوادم رو گسترش بدم,2017,Neutral
صعود به اورست 13 روز به طول می انجامد،,2017,Neutral
کاری از بچه های مهندسی شیمی دانشکده فنی دانشگاه تهران,2017,Neutral
سایپا تا ده سال دیگه ممکنه پراید ماه‌پیما بسازه که بره روی ماه فرود بیاد ولی قطعا در عقب سمت شاگردش تا شش ماه اول درست بسته نمی‌شه. ,2017,Neutral
من همیشه تو ایام عید طوری با بچه های فامیل رفتار کردم که هر وقت تو خونه بهشون میگن حاضر شید بریم خونه فلانی میگن نه مرسی میخوایم درس بخونیم ,2017,Neutral
یکى از اقوام داشت آلبوم عکس هاى خیلى قدیمى خاله‌ام رو مى دید ٥ دقیقه به قیافه یه خانمى تو عکس خندید بعد پرسید کیه این؟ خاله‌ام گفت: مادرت! ,2017,Neutral
روزهای سختیه. حواست پرت بشه، مادرت هارد اکسترنال رو هم برمیداره میندازه تو وایتکس. ,2017,Neutral
دارم به آدمایی فک میکنم که فردا روز آخر عمرشونه و خبر ندارن. حسابی واسه فرداشون، برنامه چیدن.,2017,Neutral
حواستون به لباساتون باشه اینروزا سر بچرخونی  دستمال گردگیری میشه ,2017,Neutral
بوی عیدی,2017,Neutral
بهتر از اختراع تلفن ابداع جواب ندادن به تلفن بوده بنظرم، یه لذت خاصی داره وقتی به صفحه گوشی نگاه میکنی شماره طرفو میبینی و جواب نمیدی,2017,Neutral
"‏""چای"" شاید واسه شما تفریح باشه...اما واسه دانشجوها یک وعده ی غذاییه",2017,Neutral
‏از بهترین اتفاق های سال 95,2017,Neutral
چالش این هفته شرکت کننده‌های استیج اینه که به صورت گروهی با زیر بغلشون صدا گوز در بیارن که تنظیم این قطعه زیبا رو بابک سعیدی انجام داده ,2017,Neutral
رونالدو از زمان حضورش در لیگ اردبیل صحبت کرد!,2017,Neutral
چشم های مامانها موقعی که یکی از تی شرت های نخی ت یکم کهنه میشه چه برق عجیبی میزنه اقا..چه برق عجیبی!!هی هم زیرلب میگن خوبه پرز هم نمیده!,2017,Neutral
‏یه داداش دارم به اسم امید، تو خونه بارسلونا صداش میکنیم.,2017,Neutral
ولی مستأصل‌ترین آدم اونه که به زور بلندش کردن برقصه و حالا وایساده دست می‌زنه.,2017,Neutral
فیثاغورث یه داداش داشته به اسم فیثاحلواث که انسان صبوری بوده ,2017,Neutral
هرزگاهی اندی گوش کنید، بلخره زحمت میکشه,2017,Neutral
داعش هم نمیتونه مسئولیت این بلایی که سر پی اس جی اومد رو به عهده بگیره.,2017,Neutral
آدميزاد مدرن همش دوربين دستشه دلش ميخواد همه لحظه ها رو ثبت كنه كه بعدها كه لحظه هاى ثبت شده رو ديد دلش بخواد دوربينو بكوبه تو ديوار. بيماره ,2017,Neutral
نوشته دخترا جواب اونی که دوسش دارن رو دیرتر میدن که طرف نفهمه براش مهمه,2017,Neutral
بعضی وقتا یه نفر رو با حرفایی دلداری میدی که خودت نیاز داری بشنوی ,2017,Neutral
عموم واسه پروفایل تلگرامش عکس گل گذاشته هروقت بهش مسیج میدم احساس میکنم با یه زن متاهل صحبت میکنم که به خاطر شوهرش عکس خودشو نذاشته,2017,Neutral
وقتی میری آشپزخونه و مامانت میگه ناهار ده دقیقه دیگه آماده میشه!,2017,Neutral
رئیس پلیس راهنمایی و رانندگی تهران بزرگ از افزایش ساعت طرح ترافیک تا ساعت 17 در دو روز پنجشنبه ۱۹ و ۲۶ اسفندماه خبر داد.,2017,Neutral
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﻋﮑﺲ ﺩﺍﯾﯽ ﮐﻮﭼﮑﻪﺍﻣﻮ ﺑﻔﺮﺱ ﻧﺸﻮﻥ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻮﭼﮑﻪ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺰﺭﮔﻪ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﺳﻢ؟ ﻣﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎ ﮔﻮﻧﻪ ﺟﺎﻧﻮﺭﯼ ﺩﺍﯾﯽ ﺁﺷﻨﺎﺵ ﮐﻨﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ؟ ,2017,Neutral
"حافظ اگه در این دوره زندگی میکرد حتما میگفت ""تنت به ناز منشی طبیبان نیازمند مباد"" ",2017,Neutral
کامبک بارسا حتی اوون و جرارد و فردیناند و لینه کر رو هم به جنون رسوند,2017,Neutral
"از هر 10تا پسر تو اینستاگرام 8تا فیتنس کارن 6تا عکاس حرفه ای, همین نسبت در مورد دخترا به طراح لباس و مدل و شهریوری خاص برمیگرده ",2017,Neutral
کاش یه بار روزنامه میخریدم و تیتر اولش این بود: امروز هیچ اتفاقی نیفتاد. بعد ورق میزدم و تو هر صفحه بزرگ نوشته بود: هیچی,2017,Neutral
وحشتناک‌ترین صحنه‌ای که موقع مسواک ‌زدن ممکنه ببینی یه زامبی تو آینه نیست دیدن مسواکِ خودته تو لیوانِ مسواک‌ها!,2017,Neutral
‏پسر همسایه کپسول گاز گرفته واسه چهارشنبه سوری، فک کنم جنگ جهانی سوم از دم خونه ی ما شروع میشه,2017,Neutral
‏متاسفانه هر کوتوله ای پشت گوشی قدش 190متره، هر جوجه ای هم تو شبکه های مجازی لاته,2017,Neutral
‏امروز چند نفر رو دیدم با استرس دستشون تو بینی‌شون بود.,2017,Neutral
‏پشمای شما خیلی سست عنصرن با همه چی میریزن واسه ما که به زور اپیلاسیون کنده میشن,2017,Neutral
‏خدابیامرز میگفت آدما به هر چیزی عادت میکنن، از همه بدتر به فراموش کردنت..,2017,Neutral
‏اگر سیگار رو عامل اصلی سرطان فرض کنیم,2017,Neutral
از رو ظاهر قضاوت نكنيم برگرفته از بازي سنگ كاغذ قيچي,2017,Neutral
"‏الان باید زنگ میزدم میگفتم 5 شنبس وسیله هارو جمع کن با بچه ها بریم بیرون زنننن. ولی اشکال نداره, بجاش میرم خونه جای کش جوراب رو پامو میخارونم",2017,Neutral
"‏جواب دلم تنگ شده ، ""واکن بغلتو ببینم راست میگی یا نه"" عه",2017,Neutral
‏خدا خرچنگ🦀رو آفرید تا ازش فرار کنیم,2017,Neutral
‏امسال که تقریبا خونه تکونیش تموم شد! کاش من تا اسفند سال دیگه یا از این مملکت برم یا بمیرم ! که همنا خانه تکانی مرگیست بس تدریجی,2017,Neutral
‏کاش یه تصادفی چیزی بکنم اون قسمت از حافظم که توش آهنگ ها ذخیره شدن پاک بشه کلا، واقعا دیگه هیچ آهنگی نمیشه گوش داد,2017,Neutral
‏...بخند، از ۸ میلیارد لبخند توی دنیا هیچکدومش جای خنده‌هاتو نمی‌گیره دیوونه، بخند...,2017,Neutral
‏اينكه ميگن چاقا مهربونن دسيسهء چاقاس واسه اينكه ماها باهاشون مهربون باشيم,2017,Neutral
‏از خیابون بری ماشین لهت میکنه,2017,Neutral
"مى خوام يه برچسب بزنم پشت ماشين: ""پُفيوز، بين خطوط بران""؛ شايد رو يه درصدشون جواب داد.",2017,Neutral
اپاندیسمو ۲۸ اسفند سال پیش عمل کردم عیدش هر کی میومد عیدی ۳ برابر میداد,2017,Neutral
دیروز تو گوگل زدم آگهی استخدام ؛,2017,Neutral
وقتی همه حامله اند، اونی موفقه که قابله باشه :))),2017,Neutral
یه توهمی هم داشتم که که تا ۱۰ سالگی کودکی بعد تا ۱۸نوجوان تا ۴۰جوان تا۶۰ میانسال و بعد پیر میشی. اما همه ی اینا بین ۲۰تا۳۰ سالگی اتفاق میفته,2017,Neutral
اگه تو جمع پسرا واسه موضوعی گفتن حله داداش ینی قراره برینن تو اون کار,2017,Neutral
از همه دور می‌شوم نقطه‌ی کور می‌شوم,2017,Neutral
خلاقیت پزشکان بعد از عمل برداشتن زانو برای این که پا تمام قابلیت های حرکتی خود را از دست ندهد.,2017,Neutral
یه بارم هندزفری تو گوشم بود داشتم ابی گوش میدادم و باهاش میخوندم آهنگ که تموم شد ابی گفت توروخدا تو آهنگ بعدی بزار فقط خودم بخونم ,2017,Neutral
تو دهه شصت اگه يه دختر يه كمى ابروهاشو اصلاح ميكرد همه ميفهميدن ازدواج كرده ، الان اگه دختره حامله هم باشه هيچكس باور نميكنه شوهر كرده,2017,Neutral
کی من از بچه ای که عیدی میخواست تبدیل شدم به کسی که ازش عیدی میخوان؟؟ خداشاهده اماده نیستم من،هیچی عیدی نگرفتم،بچگی نداشتم این انصاف نیست ,2017,Neutral
حالا کریسمسا هر سال سرود کریسمس رو خانوادگی میخونن اونوقت میاد میگه دعای تحویل سال را عربی نمیخوانم ,2017,Neutral
اگه مسواک واسه دندونا مفید بود هیچ وقت دندون پزشکا توصیه نمیکردند هر روز بزنیم تا نونشون آجر بشه.,2017,Neutral
دخترا وقتی مجردن میگن مرد باید سیکس پک داشته باشه خوشتیپ باشه و عطر بزنه ولی موقع خواستگاری به یه مرد کوتوله کچل زشت بله میگن چون پولداره ,2017,Neutral
"رزومه داعشیا مثلا اینجوریه که ""نامبرده گردن زدن را از سن ۶ سالگی آغاز نمود""",2017,Neutral
اعتماد به نفس بعضیارو شاش داشت الان ویسکی بود,2017,Neutral
یه دوست دختر سبزه هم نداریم، امسال بذاریمش سر سفره ۷سین ,2017,Neutral
عکس «دنیرو» و «پاچینو» تو کافی شاپ,2017,Neutral
خود ایتالیایی‌ها هم هر چند وقت یکبار «قرمه سبزی» میخورن …بعد اینجا بعضیا رو ول کنی هرشب تو پیتزا فروشی اند ,2017,Neutral
"این آهنگ عربیا یه طوریه آدم نمی‌فهمه دعا میخونن یا عاشقی میکنن. مجبوری واسه هر یدونه قِر , محض اطمینان دوتا الهی آمین هم بگی ",2017,Neutral
اندر احوالات مولانا و معشوقه؛ ,2017,Neutral
از پی گیری آب و هوای شهرها میشه فهمید دل هر آدمی کجای دنیاست. ,2017,Neutral
چالش مانکن فقط اونجا که یه لیوان از دستت میوفته میشکنه و مامانت داد میزنه چى بود: | ,2017,Neutral
"‏سیگارو همینجوری که نمیشه ترک کرد. باید دخترت یه شب بیاد رو تراس بگه ""بابایی میشه بخاطر من سیگار نکشی؟"" و تا آخر عمر از سیگار متنفر شی.",2017,Neutral
‏عید ایده آل :,2017,Neutral
یه کرم جوان کننده پوست خریدم بعد چندبار استفاده بازگشتم به 18سالگی از حالا استرس کنکور دارم. ,2017,Neutral
‏روی سنگ قبر من بنویسید سال 2005 بازی میلان لیورپول بین دو نیمه رفت خوابید، سال 2017 هم بازی بارسا پی اس جی، وقتی بارسا گل اول رو خورد,2017,Neutral
صف بانک/پمپ بنزین/ترافیک/ جاش فرق نمیکنه اون قرمزه منم ,2017,Neutral
یبار عید مهمون اومد,2017,Neutral
‏موبایل تنها قسمت بدن انسانه که ازش جداست,2017,Neutral
‏آخرش معلوم میشه این خاموش کردن کولرها هم کار سیا بوده، که اینجوری روابط پدر و فرزندی رو تیره و بنیان خانواده‌های ایرانی رو سست کنن.,2017,Neutral
"‏كاش باباهامون بفهمن تو دانشگاه هيچى به ما ياد نميدن كه تو هر موقعيتى نپرسن ""پس اون دانشگاه چى ياد داده بهتون""",2017,Neutral
با دوست صمیمی دوست دخترتون راحت باشین...,2017,Neutral
‏شب جمعه بجای فاتحه بچه هاي استيج باعث شدن تن ويگن تو گور بلرزه,2017,Neutral
دابسمش های استیج نشون میده که سن اعتیاد به شیشه تو ایرانیا به زیر ۱۰ سال رسیده ,2017,Neutral
‏دخترا میرید با پسر قد کوتاه دوست میشین کاری ندارم لااقل کنارش کفش پاشنه بلند نپوشین،آدم فکر میکنه دست داداش کوچکتون رو گرفتین میبرین مدرسه,2017,Neutral
- کی زن میگیری؟ کی دفاع میکنی؟ کی میری خدمت؟,2017,Neutral
بهترین اجرای کل استیج و آکادمی و هرچی که هست :)))))),2017,Neutral
‏ولی ویگن تنها خواننده ای بود که بالا و پایین و زیر و بم آهنگ براش مهم نبود. شما آهنگهاش رو گوش کنی اینقدر ارومه که انگار داره روزنامه میخونه,2017,Neutral
استیج تموم بشه مدیر تلویزیونِ منوتو میگه؛ خسته نباشید بچه‌ها، عملیات ریدن به نوستالژی ایرانیا با موفقیت انجام شد.,2017,Neutral
اگه یک ساعت کنار خیابون ایستادید و ماشین گیرتون نمیاد،مراحل زیر رو دنبال کنید,2017,Neutral
اسکار بهترین خوشحالی سال هم تعلق میگیره به این خوشحالی,2017,Neutral
"""یه چیزی میگم بدت نیادا ولی...""",2017,Neutral
اسفند هر روزش مثل پنج شنبه هاست ,2017,Neutral
بابا تکراری نمیشه واقعا ,2017,Neutral
اصحاب کهف ۵ _۶ تا رفیق بودن، قرار گذاشتن جمعه صب برن کوه، وسط راه به این نتیجه رسیدن هیچی خاب نمیشه، رفتن توی یه غار سیصد سال خوابیدن. ,2017,Neutral
‏اسم این بیماریه که یه هفته هر روز با صدجور آلارم و لگد و کتک پا میشی، اونوقت جمعه ها مثل خروس سحری از 7 صبح چشات بازه چیه؟,2017,Neutral
‏واقعا صبح جمعه رو باید چیکار کرد؟,2017,Neutral
‏وقتی با کنسرو کله پاچه آشنا شدم دیگه برام قطعی شد دیگه حرمت‌ها از بین رفتن,2017,Neutral
‏بعد از جنگ جهانی دوم بزرگترین جنگی که در حال انجامه میان طرفداران pes و fifa هس,2017,Neutral
سه چیز را همیشه خصوصى نگه داریم,2017,Neutral
اگه کسى جلوتون گوزید بدونید بهتون اعتماد داره و محرم میدونتتون ,2017,Neutral
اون موقع‌ها که مثل الان اینترنت نبود,2017,Neutral
یه سالى هم همین روزا یه کارگر آوردیم کمک خونه‌تکونى، دیش ماهواره رو برداشت زیرش رو تمیز کرد، گفتیم چرا تکونش دادى گفت خب گذاشتم سرجاش سالار! ,2017,Neutral
الان ترامپ داره کتاب حافظو میخونه یک شعر در مورد قطع رابطه پیدا کنه تو ویدیو تبریک نوروز به ایرانیها بخونه!! ,2017,Neutral
‏خستگی جسمی هرچی که باشه با خواب رفع میشه، بدبختی خستگی روحه، که نه رفع میشه و نه تا قبل مُردن تموم میشه,2017,Neutral
قدیما بچه‌ها واس خانواده‌ها حکم PS۴ و کلش آو کلنزو داشتن. امکان نداشت بری مهمونی مجبورت نکنن با یه الدنگ همسن و سالت کشتی نگیری ,2017,Neutral
‏بنظر منم دیگه وقت تشکیل خانواده است... (بالش خود را بغل کرده و چرت میزند),2017,Neutral
‏بزرگترین چیزی که تو زندگی یاد گرفتم اینه که خوشحالی، آزادی و کلا چیزی از زندگیم رو وابسته به کسی ندونم.,2017,Neutral
‏اینکه من با کسی نمیرم تو رابطه بخاطر اینه که نمیدونم رابطه رو تاکجابایدادامه بدم تهش چی میشه،البته اینکه کسی بهم محل نمیذاره هم بی تاثیر نیس,2017,Neutral
دوست دخترایده آل فقط فتانه اونجاش که میگه: ,2017,Neutral
‏وضعیت تلویزیون یجوریه ک هرآن ممکنه پرفسور سمیعی بیاد تو برنامه بگه اگه همین الان عدد ۳ رو به ۳۰۰۰۳۳ بفرستید یک جراحی مغز رایگان هدیه میگیرین,2017,Neutral
اگه از کوچه رد شدی و دیدی یکی از پشت پنجره یه خونه داره واست دست تکون میده زیاد تعجب نکن، داره شیشه رو پاک میکنه,2017,Neutral
‏یه کم هوا خوب شده پرنده ها جوری شروع کردن به ریدن رو ماشینا که قشنگ دق و دلی زمستون رو درآوردن.,2017,Neutral
‏يادمه وقتي تو جلسه ي خواستگاريم داشتم حرفاي سرنوشت ساز مي زدم داداش كوچيكه صدا زد بيا كلاه قرمزي شروع شد!,2017,Neutral
‏پسره قدش 1.40عه نوشته شما اون روی سگ منو ندیدین والا تو حالت معمولی باید بذاریمت رو اُپن آشپزخونه تا دیده بشی چه برسه به روی سگت ,2017,Neutral
‏این گربه در اسطبلِ اسب های نمایشی زندگی میکند و حالا شبیه اسبها راه میرود و میدود,2017,Neutral
‏كليد اسرار اينجوري بود كه يارو ميگوزيد همسايه هاش اذيت ميشدن بعد ميگفتن خدا خودش بزرگه,2017,Neutral
به ایام سوال و جوابهای الکی نزدیک میشیم؛عمو کلاس چندمی؟دَرست کی تموم میشه؟چندماه از خدمتت مونده؟ عروسی کیه؟ چرا بچه نمیارین؟ کی میمیری؟,2017,Neutral
الان که فکر میکنم میبینم اگه اون شب psg نمیومد نیوکمپ ٣-٠ بازنده اعلام میشد و الان صعود کرده بود!! ,2017,Neutral
‏حین خونه تکونی از تو انباری، واشر سر سیلندر کارکرده میگ 29 پیدا کردم. بابام گفت گردگیری کن بذار سر جاش. یه روزی به درد میخوره.,2017,Neutral
‏مكالمه يک مسئول غربی با يک مسئول ايرانی:,2017,Neutral
‏مامانم وقتی دم عید فرشارو میشوره مثل صادق زیبا کلام میشه، به هیچ وجه نمیزاره از رو فرشا رد شی.,2017,Neutral
"یکی از باگهای شلوار کردی اینه که اگه بگوزی, تا زمانی که کامل شلوارو در نیاری نندازی بیرون بوش همراته و ولت نمیکنه ",2017,Neutral
"‏حالا ""راننده تاکسی سیگار میکشید تنم بو گرفت ""خوبه که, من یه سری مادرم ازم پرسید چرا گردنت کبوده؟ گفتم راننده گاز گرفت",2017,Neutral
سخت تر از حموم رفتن، از حموم بيرون اومدنه.,2017,Neutral
عباس جدیدی - حسن شماعی زاده :),2017,Positive
دروغگو دشمن خداست ولی این دلیل نمیشه که راستگو دوستش باشه...,2017,Neutral
می‌دونستید وحشی بافقی اواخر عمرش یه کم آروم‌تر شده بوده؟,2017,Neutral
از صحنه ي قالي شستنم فيلم گرفتم واسه پناهندگي,2017,Neutral
چشمانش رضا خان بود و من انقلاب كبير فرانسه.,2017,Neutral
دقت کردین اگر بگن مردها رهبرهای بهتری هستن سکسیسمه ولی اگر بگن زن‌ها مدیرها و رهبرهای بهتری هستن، ایول ایول و دمشون گرمه؟,2017,Neutral
بیشتر از نصف آزمونای استخدامی واسه اینه که پول ثبت نام بگیرن و کسری بودجه شونو میزون کنن,2017,Neutral
این وسط دوست گیاهخواری نوشته «شب عید یک قاشق سبزی پلو میخورم یه دونه برنج هم میندازم در تُنگ ماهی ، اینطوری من هم سبزی پلو را با ماهی خوردم» ,2017,Neutral
رفتیم مصاحبه برا کار طرف میگه توانایی منحصر به فرد شما چیه؟,2017,Neutral
خود مردم ایالت کاتالونیا انقد رو جدایی اصرار ندارن که طرفدارای ایرانیِ بارسا دارن,2017,Neutral
اسم بچه رو گذاشتن محمد شايان. ,2017,Neutral
"نشد تو این فیلم و سریالای ایرانی یکی به خودش عطر بزنه یکی دیگه نیاد بگه ""خیلی به خودت میرسیا خبریه؟"" ",2017,Neutral
با آمدن فصل بهار، آبستن تصاویر شکوفه های درختان در اینستاگرام خواهیم شد ,2017,Neutral
یه روز یه پاکستانیه زنگ میزنه به دوستش میگه میای بیرون؟ دوستش میگه خیلی شرمنده داداش فردا انتحار دارم.,2017,Neutral
باراول تلفن زدن یادگرفتم زنگ زدم جایی،یه زن برداشت گفتم ببخشید بابام کارت داره,2017,Neutral
وظیفه‌ی عطر و ادکلن، تبدیل یک انسان بی‌بو به یک انسان خوشبو است؛ نه تبدیل یک بوگندو به خوشبو. عنایت بفرمایید,2017,Neutral
بنظرم چارشنبه سوری باید بعد از عید میبود تا این فامیلایی که عیدی نمیدن رو با دینامیت میترکوندیم ,2017,Neutral
اينايى كه كنار دستشويى فرنگى شون يه دستشويى عادى هم دارن شعار زندگيشون استفاده از جنس مرغوب خارجى و حمايت از توليد ملىه. ,2017,Neutral
جواب دوستت دارم فقط این =))))))))))))))))))) ,2017,Neutral
"تا کی قراره این ""چی میزنی؟ ساقی ت کیه؟ عوضش کن."" رو بگن مردم؟",2017,Neutral
به همکلاسیم گفتم چرا انقدر فلشت سنگینه؟ گفت 32 گیگه ها!,2017,Neutral
میکس آهنگ چاوشی با این کلیپ چقدر خوووووووب شده,2017,Neutral
ترسناك تر از زني كه حرف نمي زنه، زنيه كه حوصله خريد نداره.,2017,Neutral
رفتم سوپری دوست دختر سابقمو دیدم با دو تا بچه.یاد شعر شهریار افتادم که گفت یارو همسر نگرفتم که گرو بود سرم تو شدی مادر و من با همه پیری پسرم,2017,Neutral
همکارم موهاشو کاشته قبلا میخواستن آدرس بدن میگفتن همون کچله؟الان میخوان آدرس بدن میگن اونی که موهاشو کاشته؟فقط این وسط متحمل هزینه اضافه شده,2017,Neutral
تاثیر از بین رفتن دندان ها بر فک,2017,Neutral
۱.یه گروه تلگرامی میزنی,2017,Neutral
انصافا غذا درست کردن از برنامه نویسی سخت تره نه دیباک داره نه کنترل زد,2017,Neutral
شما که عید رو پیشاپیش تبریک میگید چرا پیشاپیش عیدی نمیدید؟,2017,Neutral
يه باگ مهم غذاهاي خوشمزه اينه كه يا بايد بري رستوران يا خودت درس كني. غذا بايد فك بش ميكني بياد جلوت,2017,Neutral
"سایپا اسم ماشین جدیدشو گذاشته ""کوییک"" ! اشاره به مرگ سریع و بدون درد داره فکر کنم...",2017,Neutral
کدوم مهمون عنتری میاد چارپایه میذاره روی لوله گازو نگاه میکنه میگه اینجا چرا دستمال نکشیدید؟ ,2017,Neutral
حضور غافلگیرکننده کودکان یک کارشناس بی‌بی‌سی در مصاحبه زنده تلویزیونی,2017,Neutral
‏همه فحش هایی که به این بچه هایی که تو کوچه ترقه میندازن میدیم رو 15 سال پیش یکی بهمون داده.,2017,Neutral
گوشیم پنج درصد شارژ داشت شارژر رو وصل کردم هندزفری گذاشتم تو گوشم آهنگ پلی کردم یهو صدای خواننده قطع شد باطری گوشی گفت: دارم اذیت میشم، نکن ,2017,Neutral
مواظب کلماتتون باشید، وقتی گفته میشن فقط قابل بخشیده شدن هستنن نه فراموش کردن..,2017,Neutral
ماهی قرمزی که پرواز بلد نیست به سفره هفت سین میگه تقدیر ,2017,Neutral
بهترین کشف بشر چاییه،علاوه بر داشتن خواص رفع خستگی و آنتی اکسیدان و ضد کلسترول...،مسئولیت نخودسیاه رو هم تو خانواده های ایرانی بر دوش میکشد,2017,Neutral
‏کاش خدا اینایی که هی راجع به اومدن عید غر میزنن رو میکشت، جاش ۱۳ روز تعطیلی دیگه به ما اضافه میکرد.,2017,Neutral
دنیا اینجوریه که من حسرت میخورم کاش جای تو بودم و تو حسرت میخوری کاش جای فلانی بودی و... به این میگن قانون بقای حسرت ,2017,Neutral
"‏با این ادبیاتی که شما دارید، مثلا می خواید بگید آهنگ گوش میدم میگید آهنگ میگوشم. من وقتی می خوام بگم ""دارم خونه میرم"" باید بگم: خونه میرینم؟",2017,Neutral
مشکل مردم با کافه رفتن و مهمونی رفتن و غذا خوردن شما نیست، ملت دوست ندارن ببینن یکی بهش خوش میگذره. ,2017,Neutral
‏قشنگ ترین قسمت موسیقی اینه که شمارو به جاهای دیگه ای میبره,2017,Neutral
خطر نزدیکتر شدن به ایام: هنوز عروس/دوماد نشدی؟ درست تموم نشده؟حالا چیکار می‌کنی؟ سربازی نرفتی؟ بچه‌دار نشدین؟ یه بچه که کمه! کی می‌میری؟!,2017,Neutral
وضعیت سرکار رفتن من شنبه ها,2017,Neutral
عید دیدنی فقط اونجاش که میمونی خونه فیلم میبینی,2017,Neutral
‏مسلمانان مرا وقتی دلی بود، ,2017,Neutral
‏خر بودن شنبه از جمله برهانهای قاطع بی جنبه بودن بشریته...,2017,Neutral
‏واقعا انتظار دارین با این همه لعن و نفرینی که به شنبه میکنید ,2017,Neutral
‏علت اینکه جوونای روسی خیلی به پدر مادرشون احترام میزارن اینه اگه یه شب بیرون بمونن از سرما یخ میزنن، کار به آهنگ و آلبوم نمیرسه.,2017,Neutral
‏قیمت پیانو یجوریه که برای یادگیریش به هیچ وجه علاقه مهم نیست، پول مهمه آقا فقط پول,2017,Neutral
‏تنها بویی که همه‌ی مردم دنیا دوس دارن بوش رو  استشمام کنن، بوی اعتماده، بوی وفاست,2017,Neutral
‏ﯾﻪ ﺍﻓﺴﺎﻧﻪ  ﻗﺪﯾﻤﯽ ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﺒﺎ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻧﻤﻴﺒﺮﻩ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﻟﻴﻠﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏِ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺩﯾﮕﻪ، ﺑﻴﺪﺍﺭﻥ,2017,Neutral
‏یه سری اول صبح رفتم مغازه گفتم سه پاکت بهمن کوچیک بده. طرف یه بسته تیغ داد. گفتم این چیه؟,2017,Neutral
‏کاش دخترا یه کم از ماشین یاد میگرفتن و موقع ناراحتی حداقل یه صداهایی درمیاوردن بفهمیم دردشون چیه,2017,Neutral
‏دم عیده ، باید زنگ بزنم به اون پسر خالم که 5 تا بچه داره چندتا فحش بدم یه تجدید کدورت کنم که نیان امسال همه آجیلامونُ بخورن,2017,Neutral
‏ماه تولد دیگه چه صیغه ایه که بتونه شخصیت منو شکل بده عشقم هرجوری بکشه زندگی میکنم، چون آزاد زیستن از ویژگیهای یه اسفندیه..,2017,Neutral
‏يه موقع زشت نباشه كه فقط وقتي تنهايين و حوصلتون سر ميره مياين سراغ ادم؟,2017,Neutral
‏ازین که کوچکترین سایز کت تک‌ها هم واسم گشاد بودن حس یه چوب کبریت مردادی مغرور رو دارم.,2017,Neutral
‏بهترین توصیف ازنزدیک شدن سال نو و خونه تکونی و خریدآجیل و شیرینی رو اخوان ثالث داشته اونجا که میفرماد:,2017,Neutral
‏بدي مجازي اينه ك دستت به بعضيا نميرسهــ,2017,Neutral
‏سعى نكنيم با چيزى كه اذيتمون ميكنه كنار بيايم، بذاريمش كنار.,2017,Neutral
کسی هنوز حساب نکرده با هزینه سفر ۳۰ هزار نفر به ترکیه در نوروز چند نفر گرسنه سیر میشن؟ ,2017,Neutral
از این جمله خیلی خوشم اومد چون مصداقش رو قشنگ تجربه کردم,2017,Neutral
‏یه سگ گرفتم که بزرگ کنم انقدر تو خونه هیچی نداشتم که یه روز رفت یه استخون اورد گفت داداچی بیا اینو از همسایه کش رفتم با هم بزنیم که نمیریم.,2017,Neutral
‏پیرمرده تو مترو گفت من اگه خوابیدم صادقیه بیدارم کن گفتم باشه ایستگاه بعد پیاده شدم ایشالا وقتی رسید کرج میفهمه به هیشکی اعتماد نکنه,2017,Neutral
‏كاش ميشد به رژيم ُ ورزش فك كني، لاغر بشي. به پول فك كني، پولدار بشي. به غذا فك كني، سير بشي....پفففف چقدر باگ داريم,2017,Neutral
"‏بيايد تو سال جديد از جمله هاى ""اطلاعاتم كافى نيست"" ، ""در تخصص من نيست"" بيشتر استفاده كنيم",2017,Neutral
‏شک ندارم ساقه طلایی از خاک کویر لوت ساخته میشه,2017,Neutral
میز کافه‌ها رو یجوری تو حلق هم نچینید که وسط صحبتا بفهمیم با دوس دختره یارو تو میز بغلی تفاهم بیشتری داریم,2017,Neutral
‏دختره به فروشنده میگفت 3تا مغازه بالایی همین کفشو 30تومن ارزونتر میده،یارو زنگ زد به 3تا مغازه بالایی گفت ممد تو باز داف دیدی ریدی تو قیمتا!,2017,Neutral
‏اگه پدر و مادرين و بچتون شعراى جديد ياد گرفته يا كلاس كاراته ميره ازتون عاجزانه خواهش ميكنم تو ايام عيد بچه رو پيش مهمونا مليجك خودتون نكنين,2017,Neutral
‏ما قد بلندا توی خونه تکونی نقش نردبون رو داریم، هرجا هرکی به هرچی دستش نمیرسه  میگه مسئولیتش با تو.,2017,Neutral
‏تنها درسی که از خودم تو ۹۵ گرفتم خلاصه میشه تو این مصرع: ما را به سخت جانی خود این گمان نبود!,2017,Neutral
کافیه یه بار یکی رو واقعا صادقانه دوست داشته باشی تا کاری کنه که از هر چی دوست داشتنه حالت بهم بخوره,2017,Neutral
پنکه رو از جلو کامران و هومن بردارى نمیتونن بخونن ,2017,Neutral
نمیگم دماغ عمل نکنید،به من ربطی نداره,2017,Neutral
دکترها ,2017,Neutral
اثری که بسیاری معتقدند شاهکار استاد ملکی است.,2017,Neutral
من تو زندگیم همیشه پاریسن ژرمن بودم,2017,Neutral
(فردای ازدواج زن و مرد در سکوت نشسته‌اند و حرفی برای گفتن نیست، مرد با انگشت چند ضربه به دسته مبل می‌زند),2017,Neutral
یه سری رفتم خواستگاری بابای دختره پرسید کار و خونه داری؟ گفتم بله،کارم عاشقیست و همه جای دنیا سرای من است. گفت زیبا بود گمشو بیرون.,2017,Neutral
مقایسه شکر موجود در کوکاکولا و کوکاکولا زیرو!,2017,Neutral
اصلن دختر باید موهاش بلند باشه بش بگی زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم بعدش اون زلف بر باد بده و تو هم بر باد بری,2017,Neutral
دختره شبیه کتری هیئته بعد تو بیوش زده فیتنس ترینر,2017,Neutral
یه عده همیشه مخالفن واسه اینکه نشون بدن خیلی میفهمن,2017,Neutral
‏ببین وضع مملکت به کجا رسیده که ″بودجه کلاه‌قرمزی را تامین میکنم″ می‌تونه شعار انتخاباتی باشه,2017,Neutral
یکی از آشناهامون واسه ترک سیگار شکلات میریخت توو جیبش هر وقت سیگار میخواست شکلات میخورد. بعد دو ماه به خاطر قند بالا مُرد!,2017,Neutral
يكي رو هم نداريم چادر گل گلي سر كنيم شب چهارشنبه سوري بريم در خونه اش قاشق زني,2017,Neutral
حالا اگه من ماهی قرمز بودم کمپین تجاوز به ماهی قرمز راه میفتاد میدونم :(,2017,Negative
هفته دیگه عیده واقعا ؟,2017,Neutral
صدا گذاری خدا :)))) ,2017,Neutral
با ضامن و چك كارمندى ٥تومن وام گرفته از بانك واسه درمان نوزادش كه بيمارى خاص داشته نتونسته سر موقع برگردونه الان شده ١٤ ميليون! نزول چيه؟,2017,Neutral
یک بار فرصت اشتباه داری، یک عمر وقت برای تاوان دادن.,2017,Neutral
دوستم آنقدر رفته بود آموزش رانندگی مردود شده بود که آخریا با ماشین آموزشگاه حین آموزش مسافر کشی میکرد,2017,Neutral
"بعد از رمز وای فای تون چنده ؛ شارژر سوزنی داری ؟  مقام دوم رو در بین پر تکرار ترین سوالات عید دیدنی داره .  "" زن نگرفتی ؟""  هم  رو سکوی سومه",2017,Neutral
وقتی یکی سازشو میفروشه بدونید دیگه هیچی تو دنیا واسش مهم نیست و چیزی واسه از دست دادن نداره.,2017,Neutral
بهترین اتفاق دنیا همسفر شدن با کسیه که وقتی تو ماشین آهنگ میذاره دلت نخواد هندزفری بذاری تو گوشت.,2017,Neutral
عكس بچه ميذارن تو استوري ميگن خوشگل نيست؟ فورا ريپلاي ميدم نه و بسيار شاد ميشم,2017,Neutral
چقد همیشه درگیر اعداد بودیم سنمون، نمره هامون، اون رتبه کنکور لامصب، نمره عینکمون، فالورامون,2017,Neutral
تو ايران خريد كتاب يكى از مراحل اجراى دكوراسيون داخلى محسوب ميشه,2017,Neutral
چالش مانکن فقد پشت شیشه های فرودگاه امام؛,2017,Neutral
"پسره ميگفت بابام ديپلم زمان شاه داره كه معادل فوق ليسانس الانه,فك كنم اون موقع واسه اول ابتدايى ثبت نام ميكردى ديپلم ر داشتى",2017,Neutral
الان دیدم یه چی ساختن میشه چراغای خونه رو با یه اپ روشن خاموش کرد.اگه میشدوقت خواب از تو تخت محتویات مثانه رو هم آپلود کنه تو توالت عالی بود,2017,Neutral
بعضیا هم ساعت میذارن سر زنگ که 4صبح بیدار بشن یه عکس بذارن اینستا بنویسن ما را همه شب نمیبرد خواب,2017,Neutral
سال 95 داره همه تلاششو میکنه آخرین ضربه رو محکم تر بزنه.,2017,Neutral
قشنگ معلومه بی‌بی‌سی فقط از روی اسم استخدام می‌کنه. وگرنه مگه میشه ژیار گل، پناه فرهاد بهمن، بهزاد بلور و ... توی یه جا کار کنن,2017,Neutral
‏از وقتي اسكرين شات اومده، بركت از حرفا رفته ...,2017,Neutral
آدمای بزرگ مشکلاتشون بزرگه. ولی آدمای کوچیک هم مشکلاتشون بزرگه.,2017,Neutral
"کمپین دور کردن حروف ""کاف، میم، نون"" از هم",2017,Neutral
سى سالگى به بعد وقت كمه، اونقد كه ميتونى خيلى راحت به خيلى چيزا بى اهميت بشى,2017,Neutral
يا بچه نياريد يا دو سه تا بياريد، تك فرزندى ظلم بزرگيه، روشن فكرى و فرهنگ نيست.,2017,Neutral
زیاد به شلوغی اطرافتون ننازید ۱۰تا صد تومن هم هزار تومن میشه دوتا پونصدی هم جمعش همونه، ,2017,Neutral
"دعاى سال تحويلم اينه كه هيچ پسر بامزه اى تو مسافرت عيدش جلوى دخترى رو نگيره بگه ""خانم ببخشيد شما از جاذبه هاى گردشگرى اين شهرين؟"". خب مرض.",2017,Neutral
یارو باورش نمیشه :)))))))))))))) ,2017,Neutral
شاید باورش سخت باشه ولی شنبه آینده خر نیست! ,2017,Neutral
کاشکی عید دیدنی میریم همون اول عیدی مارو بدن ما برگردیم خونه، مامان بابامون هرچقد خواستن اونجا بمونن ,2017,Neutral
ما از عمد جذاب نیستیم کسی وابستمون نشه,2017,Neutral
شمام الفباى اينگليسى رو اينجورى ياد گرفتين A B C D E F G H I J K elemenopi Q R S T U V W X Y Z يا فقط من اينجوريم؟,2017,Neutral
‏عید دیدنی فقط اونجاش که میفهمی عیدی نمیدن انگشت میکنی دماغت میمالی به مبل هاشون,2017,Neutral
من كه سيزده روز اول فروردين هرشب سير ميخورم و صبح هركي مياد خونمون ميرم ميگم بههه بههه هااااال شماااه چطورهههههه، هوووب هستييييد؟,2017,Neutral
‏بعدا یه دستگاهی اختراع میکنم که روی سقف بالای تخت نصب میکنن و صبح ها جاذبه رو برعکس میکنه که به زور از تخت خارج شی.,2017,Neutral
‏صبح هم یک لیوان آب نارنج تازه خوردم و پندار میکنم که کبد و کلیه منو درآوردم و با وایتکس شستم و گذاشتم سر جاش.,2017,Neutral
‏همسایه‌مون زنگ زده پلیس از پارس سگ اون یکی همسایه شکایت کرده,2017,Neutral
‏وقتی منتظر پیام یه نفر باشی و بهت تکست نده همه دنیا هم سراغتو بگیرن بازم حس میکنی تنهایی,2017,Neutral
‏سالی که نکوست از بهارش پیداست رو قشنگ در وصف سال جدید بدون کلاه قرمزی گفتن,2017,Neutral
‏خوش به حالتون که تو کافه کار میکنید میتونید تو چای و قهوه مردم تُف کنید,2017,Neutral
"‏ابراز علاقه فقط وقتی داریوش میگه "" من از تو راه برگشتی ندارم "" دیگه بقیه هر چی میگن به درد نمیخوره",2017,Neutral
‏روانی شدن به این راحتیا نیست ، مثلا یکی خودم ، یه اکیپی چند سال روش کار کردند .,2017,Neutral
‏ماشین پلیس از تو خیابون قرنی پیچید تو کریمخان و پشت بلندگو گفت: سلام عشقم. یه لحظه همه بی‌حرکت وایسادن ببینن با کیه. با افسر سر چهارراه بود.,2017,Neutral
‏طوطی که نیستی! جمله های کتاباتو زندگی کن به جای تکرار...,2017,Neutral
‏بدیِ تو گذشته موندن اینه‌که، خودت آخرین نفری هستی که متوجهش میشی، و همیشه هم خیلی دیر,2017,Neutral
‏گوشیم دیگه خیلی پررو شده...خودش صدای موزیک رو کم میکنه،آلارم صدای بلند ضرر داره میده!به تو چه آخه؟فقط مونده بود تو توی زندگیم دخالت کنی,2017,Neutral
‏یه سری بابام داشت جدول حل میکرد پرسید سخت ترین کار بعد کار تو معدن؟,2017,Neutral
‏از زیباترین موجودات هستی میشه به دختربچه 5ساله اشاره کرد,2017,Neutral
باید خودمو به عنوان «قرص خواب» به جامعه ى پرشکى معرفى کنم. ,2017,Neutral
هر کی تقویم سال جدید گیرش میاد اول میشینه تعطیلیاش و میشمره,2017,Neutral
بابام گفت سخت ترين كار دنيا؟گفتم دوس داشتن كسي كه دوست نداره؟ گفت نه،بزرگ كردن يه گاو توي خونه بجاي طويله,2017,Neutral
یه موتور گرفتم یارو خیلی آروم میرفت، چراغ‌ها رو نگه میداشت، با خودم گفتم عجیبه این مثل آدمه، چند دقیقه بعد داشتیم اتوبان رو برعکس میرفتیم. ,2017,Neutral
هزاران سال پیش برای انتقال پیام از دود و سر و صدا این چیزا استفاده میشد تا الان که رسیده به تلفن وموبایلو ایمیلو ..عوض کردن پروفایل تلگرام 😐,2017,Neutral
كاش آرون رمزي ٧ ميليارد گل ميزد كه راحت بشيم هممون!,2017,Neutral
این نابغه اس =))))))),2017,Neutral
بریتنی اسپیرز نقاشی استاد فرشچیان رو گذاشته اینستاگرامش,2017,Neutral
حتی همایون شجریان هم که دلش می‌گیره، پوست شیر ابی ُ گوش میده.,2017,Neutral
هموطنان آریایی را میتوان در ایام مسافرت‌های نوروزی در هنگام نور بالا زدن و اعلام خطر وجود پلیس راهور شناخت,2017,Neutral
این پیرمردای بالای صدسال که صداسیمامیره باهاشون مصاحبه میکنه ومیپرسه رازسلامتیتون چیه و اونام میگن پیاده روی ومصرف لبنیات،,2017,Neutral
این استکان‌های کمر باریک ‌مزه چایی رو هم بهتر میکنن,2017,Neutral
ماشین پلیس از تو خیابون قرنی پیچید تو کریمخان و پشت بلندگو گفت: سلام عشقم. یه لحظه همه بی‌حرکت وایسادن ببینن با کیه. با افسر سر چهارراه بود.,2017,Neutral
مقاومت صداوسیما برای نگفتن چهارشنبه سوری به اندازه مقاومت بی‌بی‌سی برای نگفتن گروه تروریستی به داعش عجیبه ,2017,Neutral
هرچی سنمون میره بالا امکان پیدا کردن یه آدم مثه خودمون کمتر میشه ,2017,Neutral
وقتی میری پی وی یه دختر مواظب حرف زدنت باش، تو در واقع داری جلوی همه‌ی دوستاش باهاش حرف میزنی ,2017,Neutral
یه پرنده خریدم اوردم خونه دو هفته شب و روز منتظر بودم حرف بزنه آخرش گفت حاجی حالا من این دفعه حرف میزنم ولی ناموسا جغد چه حرفی داره بزنه؟ ,2017,Neutral
من همینجا انوشه انصاری و فیروز نادری رو نماینده ی رسمی خودم برای دریافت عیدی در مراسم عید دیدنی اعلام می نمایم.,2017,Neutral
بعد از ۷ سال زنگ زدم دانشگاه برم مدرک اصلیم رو بگیرم، گفتن دادیم باها‌ش شیشه‌های دانشگاه رو پاک کردن. بازم خداروشکر یجا به کار اومد.,2017,Neutral
"‏باب مارلی یه جمله داره ""پول فقط یک عدد است و..."" ",2017,Neutral
اگه تمام بازیگرا و کارگردان‌های ایران همفکری کنن، بازم نمیشه سکانسی غمگین‌تر از سکانس التماس بهروز وثوقی به مواد فروش تو فیلم گوزن‌ها ساخت. ,2017,Neutral
چهارشنبه سوری اونجاش خوبه که دیگه از جنگ چریکی و‌نامنظم تبدیل میشه به جنگ شهری و تن به تن.,2017,Neutral
لحظه ای که ادل تو کنسرتش دست طرفدار مسلمانشو میبوسه,2017,Neutral
+ خواب دیدم کفشامو دزدیدن - تعبیرش اینه که زنت میره + من که زن ندارم - باید قبلا میگرفتی که نگرفتی + خوب شد نگرفتم موندنی نبود,2017,Neutral
وقتی یکی رو دوس داری و بهش نمیگی اسمش غرور نیست، حماقته. آخه گاو جان، میره با یکی دیگه و تو ‌میمونی و هزار افسوس و ای کاش. ,2017,Neutral
محبوبیت «ادل» در ایران بیش‌تر از این‌که به‌خاطر صدا و ترانه‌هاش باشه، به‌خاطر زنده کردن یاد و خاطره آقامون هایده‌ست. :(,2017,Negative
اگه دخترین خداییش عید دیدنی تو اتاق نمونین مارو بزور آوردن عید دیدنی بذارین حداقل یچیزی باشه دلگرم شیم,2017,Neutral
من اگر365 روز سال هم هر روز یه تراکنش بانکی داشته باشم مبلغ پیامکش میشه 3650تومن.بعدبانک 10000تومن ازم میگیره تراکنش زیر 30تومنم پیامک نمیکنه,2017,Neutral
مامانم گفت اگه منو بابات یه ماه بریم مسافرت شما چی میشید؟ گفتم خیلی خوشحال میشیم، ناراحت شد,2017,Neutral
آرامش فقط دستشویی خونه خود آدم,2017,Neutral
به بابابزرگ و مادربزرگها احترام خالصانه و بی خجالت عشق بورزیم قبل از اینکه یه عمر حسرت نبودنش رو بخوریم !,2017,Neutral
هنوز جوابی برای این سوال خانواده ندارم ,2017,Neutral
خودِ لوئی تولستوی دوست داشت واسه تولدش بهش PS4 هدیه بدن، اونوقت یه عده میگن به ما کتاب هدیه بدید,2017,Neutral
يكى از راههاى كاهش وزن خانوما استفاده از فتوشاپه,2017,Neutral
منتخب زیباترین ناک اوت ها در ورزش,2017,Neutral
یکی از مشکلاتم اینه که بعضی از اهداف زندگیم میان جلوی بقیه اهداف زندگیم قرار میگیرن. خلاصه یواش یواش دیگه اون عقبیا رو یادم میره,2017,Neutral
تو آسون‌ترین روزای زندگی فراموشت میکنن همونایی که تو سخت‌ترین شرایط براشون از دل و جونت مایه گذاشتی,2017,Neutral
کتلت همون کبابه که به دلیل فقر مالی و کمبود امکانات نتونسته پله های ترقی رو طی کنه و به کمال مطلوب برسه,2017,Neutral
‏جورى بيشعور نباشيد كه اگه دلمون تنگتون شد، نتونيم حتا بهتون فكر هم كنيم! ,2017,Neutral
انتظار داشتن شعور از بعضی ها مثه شرط بستن روی خر تو مسابقات اسب سواریه,2017,Neutral
عید و بهار و نوروز و سال تحویل مال پولداراس.,2017,Neutral
نمیدونم چرا به هرکی میگی دوست دارم، وظیفه خودش میدونه هر چه سریع تر به یه نفر جز تو پا بده.,2017,Neutral
آقا واقعا زیر فرشا انقد مهم نیست که مامانا بهش اهمیت میدن، تصورشون اینه که مهمون میاد گوشه فرشو میزنه بالا یه نگا میندازه و میره.,2017,Neutral
یه تی شرت میخوام برای عید سفارش بدم عبارتای زیر روش باشه: آره درسم تموم شده، نه کار خاصی نمی کنم، کی زنشو به ما میده,2017,Neutral
برادراي گلم ،برا دخترا اون پسر كه تو چهارشنبه سوري گوشه وايميسه سيگار ميكشه هر از گاهي ميخنده جذاب تره تا اون جلفي ك يه بند وسط جفتك ميندازه,2017,Neutral
اگه یه روز فضاییا اومدن زمین برای برقراری ارتباط آهنگای کاکو بندو براشون پخش نکنین شاید به زبون اونا فحش باشه بهشون بربخوره حمله کنن بهمون,2017,Neutral
فرهنگ 2500 ساله ایرانیان رو تو فلافلی سلف سرویس میتونید از نزدیک با وضوح بالا مشاهده کنید,2017,Neutral
به هرحال جواب سلام واجبه 😂,2017,Positive
وقتى زرِ مفت ميزنيم، فريزر محسوب ميشيم,2017,Neutral
"عید وقتی تکراری شد که دیگه منتظر ""شو طنین نوروزی"" نموندیم...",2017,Neutral
کاش جوش ها میفهمیدن,2017,Neutral
شیطان بعد از بانک های ایران بزرگترین دشمن خداست,2017,Neutral
اين هفته بده، هفته بعدش بدتر، بعديش گند، بعديش گندتر و ... ؛ كاش يهو وارد ارديبهشت ميشدم.,2017,Neutral
حتما یه روز بلاخره اونی رو که موقع غذا خوردن دهنشو نمیبنده و سر و صدا میکنه، به طرز فجیعی به قتل میرسونم...,2017,Neutral
کسی رو به دوستی انتخاب کنید که اشتباهاتتون رو بگه، تکرار میکنم اشتباهاتتون رو فقط به شما بگه اشتباهاتتون رو فقط به شما بگه...,2017,Neutral
"مامانم به شاگرداش گفته يه موضوعي رو بگيد كه عيد درموردش تحقيق كنيم،يكي گفته خانم ""اپيلاسيون درد دارد"" خوبه؟ ",2017,Neutral
یه بار یه نتورکی اومد گفت اون سانتافه رو میبینی؟ نتورک بیای 5ماه بعد اونو میخری,2017,Neutral
اوه قشنگ افتادی؛ بذار یه عکس بگیرم 😄😄😂😂,2017,Positive
بابام ديروز اومد پريز برق رو درست كنه كولرو سوزوند. امروز اومد فيوز رو عوض كنه فريزرمون ديگه روشن نميشه. يكم ادامه بده كل برق شهر قطعه.,2017,Neutral
كاش اين پسراى تو اينستا كه با روسرى نمك ميريزنو بندازن تو آتيش چهارشنبه سورى نسلشون منقرض شه,2017,Neutral
قرمه سبزیم با اون همه اسم و رسم بهش کم محلی کنی نخوریش بزاریش تو یخچال بعد از یه روز پشیمون میشه جا می افته شما که جای خود داری بزرگوار,2017,Neutral
سوم راهنمایی یه مخ زده بودم چارشنبه سوری بم اس ام اس داد از رو آتیش نپریا آخه جیگر زود میسوزه! من هنوز دارم با این جمله میزنم! :)),2017,Neutral
‏اگه بدونين براى هربسته پشمك حاج عبدالله چندبار حاج عبدالله را شِيو ميكنن، هيچوقت پشمك حاج عبدالله نميخوردين.,2017,Neutral
‏ممکنه تو شطرنج، چندتا سرباز، رخ یا حتی وزیرتون رو از دست بدید، اما تا وقتی که کیش‌ومات نشدید یا خودتون بازی رو واگذار نکردید هنوز نباختید.,2017,Neutral
روزبخیر.,2017,Neutral
‏وانتیه تو کوچه120کیلومتر سرعت میرفت پشت بلندگو داد میزد بدو لیموشیرین بدم. ینی یوزپلنگم لیموشیرین میخواس بهش نمیرسید. فکرکنم قصد فروش نداشت,2017,Neutral
عمو پورنگ با حرفش مبنی بر اینکه: ,2017,Neutral
همیشه اول به دخترتون بگین تو قوی و باهوشی بعد بگین قشنگی که بفهمه هوش و قدرت برتر از زیباییه، عروسک بارش نیارین، پرنسس بابا بزرگ نکنین ,2017,Neutral
وقتی عیدی و سنوات و حقوقت رو یه جا میریزن ,2017,Neutral
دوستم کاکتوس کادو گرفته بود. عاشق‌ش بود. سه سال ازش نگهداری کرد٬ تو اسباب‌کشی گلدون‌ش شکست. فهمید مصنوعی بوده. بستریش کردیم تیمارستان ,2017,Neutral
شمایادتون نمیاد، وقتی لحظه تحویل سال، پیامک میدادی، نصفش توی راه گم و گور میشد، بقیشم دلیور نمیشدن، هی باید سند میکردی، ولی بازم حالش بیشتر بود ,2017,Neutral
حالا كه پالتو و كاپشن نميپوشم هنزفري رو بايد كجا بزارم؟ سالاي قبل چيكار ميكردم؟,2017,Neutral
شما که غریبه نیستین لول تنبلیم در حدیه که کل سیب رو مى خورم براى اینکه اون وسطشو پا نشم برم بندازم تو سطل ,2017,Neutral
خدا همه گناهان رو تو یه اتاق جمع کرده و اون اتاق یه کلید داره، اون کلید همون وام گرفتن از بانکای ایرانه ,2017,Neutral
هر جا خرگوش میبینم دوست دارم بزنم پشتش بگم قوز نکن آقا قوز نکن. ,2017,Neutral
از خدا که پنهون نیست، ولی تا میتونید از بنده هاش پنهون کنید. ,2017,Neutral
‏یه سلام گرم و پرانرژی به همه,2017,Neutral
یه نو بلوغ ترقه انداخت زیر پام هر هر خندید چنان خوابوندم زیر گوشش آخرین خنده سال 95 براش رقم خورد,2017,Neutral
بچه‌ی دخترداییم نمکدونو آورد گفت بیا. مامانش گفت وقتی نمکدونو میدی باید چی بگی؟ اونم گفت انقد نمک بزن تا بمیری، تو به بابا همیشه اینو میگی. ,2017,Neutral
امروز تو مترو لباس سربازی تنم بود پیرمرده داشت میگفت همه جوونا بدبخت بیچاره ان، بعد هی با دستش منو نشون میداد.,2017,Neutral
اصلا تا وقتی تواناییشو ندارین بی دلیل عذرخواهی کنین، زن نگیرین.,2017,Neutral
بابام هنوز فکر میکنه شلوار جین 30 تومنه.,2017,Neutral
‏خدایا چنان کن سرانجام کار,2017,Neutral
‏رفیقی که خودشو چس میکنه خیلی زود ناپدید میشه، هیچ چسی همواره ماندگار نیست,2017,Neutral
یه پرنده خریدم اوردم خونه دو هفته شب و روز منتظر بودم حرف بزنه آخرش گفت حاجی حالا من این دفعه حرف میزنم ولی ناموسا جغد چه حرفی داره بزنه؟,2017,Neutral
قابل توجه برخی از دانشجوهای علاقه مند... ,2017,Neutral
وقتی ازت میپرسن برای آشناها و فامیلایی که عید میخوان بیان خونه تون چه پیامی داری؟,2017,Neutral
‏قدیما ملت انتظار عید میکشیدن، واسه این که شوهای جدید بیاد توی این نوارای ویدئو VHS بین هم قاچاقی رد بدل کنن. الان دیگه واسه چی انتظارشو میکشن؟,2017,Neutral
‏اونقده فرهنگ بدی داریم اگه واسه عید لباس نو نخری فکر میکنند خسیسی یا نداری یا بدبختی,2017,Neutral
‏هر ایرانی حداقل یک بار تو جاده نزدیک بوده با نیسان آبی شاخ تو شاخ شه که به لطف دست فرمونش، این اتفاق رخ نداده...!,2017,Neutral
"‏امان از دوست داشتنای ی طرفه, مث ماهی قرمزای سفره هفت سین ..تو هرچقدر مواظبش باشی باز اون میمیره",2017,Neutral
‏شما فك كن موهات موج دار باشه چشاى سلمونى محل هم موجى هيچى ديگه عمق فاجعه قابل وصف نيس!,2017,Neutral
‏با خریدن ماهی قرمز نژادپرستی رو گسترش ندین، سه تا قرمز گرفتین یه دونه ام مشکی بخرین کنارش,2017,Neutral
‏خریدرفتم...سرکار رفتم...دوباره سرکار رفتم...باشگاه رفتم...الان بی انرژی بی انرژیم...الان میفهمم گوشیه ۱۵ درصد شارژ چی میکشه که هی آلارم میده,2017,Neutral
‏راسته کمپین راه انداختن سبزه نکاریم واسه عید؟یعنی  هیچ راهی واسه صرفه‌جویی به جز ریدن به رسم و رسوم نیست؟ اول ماهی گلی بود الانم این؟,2017,Neutral
‏چه فكري ميكنين از الان مواد محترقه چهارشنبه سوري مصرف ميكنين؟,2017,Neutral
‏وی نفس عمییییق میکشید و ریه هاشو پر از بوی خاک و بارون میکرد و یاد بچگی هاش میفتاد....,2017,Neutral
‏اینجوری که دارن تو شرکت از ما کار میکشن هر لحظه ممکنه چنتا پروژه هم به عنوان پیک نوروزی بدن بهمون,2017,Neutral
‏چهارشنبه سوری اونجاش خوبه که دست عشقت رو میگیری که از روی آتش بپری ولی میفتی تو آتش و با عشقت میسوزی و خاکستر میشی.,2017,Neutral
ای جونممممم,2017,Neutral
‏یارو سنگین ترین پیکش پیک نوروزی  بوده، ,2017,Neutral
اين چند روز واسه خواننده ها دوره ى مقاومت و استقامته، هر كى بتونه جلو خودشو بگيره و بوى عيدى بوى توپ فرهاد رو نخونه برنده س.,2017,Neutral
آرون رمزى على معلم رو هم به ديار باقى فرستاد,2017,Neutral
علی معلم تهیه کننده و مدیرمسئول ماهنامه دنیای تصویر به دلیل ایست قلبی در گذشت.,2017,Neutral
یکی به عزراییل بگه داداش اشتباه داری می بری همه رو، سال های دیگه هم‌هست نگفتن که ۹۵سال اخر جهانه,2017,Neutral
مرگ علی معلم از اون دسته مرگ هاست که باید تکذیب میشد ,2017,Neutral
هنوز ۷ روز به پایان سال ۹۵ مونده احتمالا دم سال تحویل دماوند فوران میکنه هممون میمیریم,2017,Neutral
یه بار اومدن صندوق صدقاتمون رو خالی کنن صد تا تک تومنی توش بود، یارو شماره کمیته امداد رو داد گفت اگه کاری داشتید زنگ بزنید.,2017,Neutral
ذوب آهن ایران در رقابت های لیگ قهرمانان آسیا با نتیجه 2-0 در تاشکند ازبکستان از سد بنیادکار گذشت,2017,Neutral
تعهد کاری رو باید از عزرائیل یاد گرفت...الان یک هفته است همه کاراشونو تعطیل کردن رفتن پیشواز عید اما عزرائیل تا این آخرای 95 هم بیخیال نمیشه,2017,Neutral
این انفجاری که باعث شد من از وسط راه برگردم خونه شلوارمو عوض کنم برم سر کار نشون میده چوب کبریت هم حق مسلم ما نیست چه برسه به انرژی هسته ای,2017,Neutral
يه تشكر ويژه دارم از دندونام كه هرسال از ٢٠ اسفند تا ٢٠ فروردين كه دكترم نيست، درد ميگيرن، بعدش خوب ميشن.,2017,Neutral
هرکی حداقل یه دوست داره که کل رابطه شون تو این خلاصه میشه که طرف دوماه یبار یه مسیج بده بگه خیلی بی معرفتی٬ یه حالی از ما نمی‌پرسی,2017,Neutral
فكر كنم پيمانكاراى قسمت ساخت سيم شارژراى اپل ايرانى باشن,2017,Neutral
هر کسی هستی، با هر موقیعتی، وقتی اشتباه کردی، هم اشتباهت رو قبول کن و هم معذرت خواهی کن.,2017,Neutral
آقا از سری قبل که اومدید شمال (که همین دو هفته پیش بود) تا عید قرار نیست چیزی عوض شه. این ناحیه کشور رو زخم کردید. بسه,2017,Neutral
یه ضرب المثل بین سیگاریا هست که میگه :,2017,Neutral
حالا حتما باید کیف پول و گوشی اپل و سوییچ ماشین رو تو یک دستت جابدی که بفهمیمم پولداری؟,2017,Neutral
هر چي بيشتر ميري جلو بيشتر مياي عقب,2017,Neutral
ولی خداییش آدم وقتی ازدواج می کنه، تا چند روز نمی تونه تو چشم برادرای زنش، نگاه کنه,2017,Neutral
"اگه استقلال قرار بود تبليغات بسازه شعارش ميشد ""آسيا تخصص ماست""",2017,Neutral
حالا فردا خبرگزاری‌ها و روزنامه‌های ورزشی تیتر میزنن: ,2017,Neutral
هرچی خوبه یا حرومه یا گرونه یا چاق کننده ست یا متاهله 😐,2017,Neutral
من انقدر توی زندگی زمین خوردم که میترسم به جرم زمین خواری دستگیرم کنن آخرش,2017,Neutral
کلا زد خار مادر رپ و شیش و هشت و هرچی هستو یکی کرد,2017,Neutral
"یکسال دیگه هم گذشت ولی ما همچنان در وضعیت ""نه بسته ام به کس دل نه بسته کس به من دل"" به سر میبریم",2017,Neutral
هر وقت یکی میگه میخوام باهات حرف بزنم ناخوداگاه همه کارای بدی که کرده ام تو ذهنم مرور میکنم که ببینم در مورد کدومش میخواد حرف بزنه,2017,Neutral
مهمون خارجی داشتیم چهارشنبه سوری سرخود رفت بازار هوا که تاریک شد زنگ زد گفت اینجا درگیری داخلی اتفاق افتاده شما برررید سمت مرز  خودمو میرسونم,2017,Neutral
الان بچه هفت ساله تخت دو نفره داره,2017,Neutral
من نصف فحش های زندگیم رو به خاطر سایلنت بودن گوشیم خوردم,2017,Neutral
"جادوی بزرگی هست در جمله "" با من حرف بزن "" شاید حرفت را هم نزنی اما به همان نسبت آرامت میکند",2017,Neutral
از سال 82-83 به بعد زندگیا انقدر تکراری شده که من هرسال فکر میکنم قراره نوروز 84 رو جشن بگیریم ولی عددش خیلی بیشتر از این حرفا شده,2017,Neutral
چطور ٤٠ ديقه با دوس دخترتون لاس ميزنين پش تلفن؟ مكالمه بالا ٢ ديقه فقط واس دعواست ، دعوا موشِكافٰانه نه معمولي م,2017,Neutral
خیلی حالا ۹۵ خوش‌چس بود، اسفندش هم ۳۰ روزه پفیوز.,2017,Neutral
يه زمانى مثل الان نبود كه پياماتو پاك كنى,2017,Neutral
کودکی,2017,Neutral
سماورو زیادی پر کردم، داشتم به روش هوشمندانه‌ای با سرنگ از سرش خالی می‌کردم، همکار اومد نگاه کرد گفت چرا شیرشو باز نمی‌کنی؟ گفتم اونم می‌شه,2017,Neutral
الان دیگه وقتشه که لباسای عیدتونو توی خونه بپوشید رو مبل بشینید عکس بندازید بذارید رو پروفایلتون,2017,Neutral
بانوان محترمه لطفا این را بپذیرید که حضور ۳نانومتر خاک لابه‌لای شیارهای در های چوبی اصلا ضرری به نظام هستی وارد نمی‌سازد. با تشکر,2017,Neutral
راننده تاکسیه میگفت من خودم چند سال آلمان بودم دیدم هیچ جا وطن آدم نمیشه برگشتم پرسیدم درخواست پناهندگیتون قبول شده بود؟ گفت نه دیپورتم کردن,2017,Neutral
‏كاش بجاى اين صداهاى ناهنجار آلارم گوشى مثلا شهاب حسينى برات ميخوند: شهزاده روياى من شايد تويى,2017,Neutral
‏به مرض از خواب بیدار شدن و دل نکن از تخت هر روزه مبتلا ایم,2017,Neutral
‏تعهد کاری رو باید از عزرائیل یاد گرفت...الان یک هفته است همه کاراشونو تعطیل کردن رفتن پیشواز عید اما عزرائیل تا این آخرای 95 هم بیخیال نمیشه,2017,Neutral
‏اونی که دوستت داره خم به ابروت بیاد میفهمه یه مرگته، حالا اونی که دوستت نداره رو مستقیم برو بهش بگو حالم بده نمیفهمه آقا نمیفهمه,2017,Neutral
‏تنها دشمن هر آدمی ترس ِ ، ترس از دست دادن ، ترس از بی پولی ، ترس از بیماری,2017,Neutral
‏رفتم مغازه گفتم شلوار و تیشرت و شورت و زیرپوش و جوراب وکفش میخوام گفت من که فروشندم ولی تو عید دیدنی کسی شورتت رو نمیبینه اونو نمیخواد نوکنی,2017,Neutral
‏اگه جراح پلاستیک بودم شهرام و شهره صولتی رو اجاره می‌کردم، میذاشتم پشت ویترین به عنوان نمونه‌کار.,2017,Neutral
‏هیچی بدتر این حس نیست که کسایی که انتظار داری پشتت باشن مثل خانواده، رفیق، عشق یهو موقعی که نیاز داری برگردی ببینی نیستن,2017,Neutral
‏امیدوارم تو چهارشنبه سوری وقتی دست عشقتون رُ می‌گیرید از رو آتیش می‌پرید، پاتون گیر کنه بیفتین رو آتیش جزغاله شین. خجالتم نمیکشن خرسای گنده.,2017,Neutral
‏چهارشنبه سوری فقط اونجاش که تو خونه میمونی و هدفونو میذاری تو گوشت و یه موزیک ملایم و صدای بیرونم نمیشنوی.,2017,Neutral
‏لنگ ظهر پاشید پول ننه بابا رو حروم کنید، صبونه بخورین، اینترنت بیایین، چسناله کنین، نذارین یه ذره امید بهتون داشته باشن !!!,2017,Neutral
‏شمام وقتى غذاىِ خوشمزه داريد خيلى ناگهانى دايى و خاله و بچه هاشون ميان خونتون؟,2017,Neutral
کاش آدما باهم بهتر رفتار میکردن,2017,Neutral
‏هميشه يه چيزي براي مخفي كردن وجود داره،فقط ميزان حساسيت ما براي فهميدن بقيه فرق ميكنه!,2017,Neutral
‏نسل سوخته فقط پنجاهی ها،,2017,Neutral
‏هروقت حس کردید خیلی می‌فهمید یادتون بیاد که 5 سال پیش هم همین فکر رو می‌کردید,2017,Neutral
آیا می‌دانستید هر سال چقدر نیشکر برای تولید شیرینی قطع می‌شود؟ ,2017,Neutral
‏آدمای موفق ,2017,Neutral
‏حال و هوای آخر سال خوبه، جز دلتنگی برای کسایی که دیگه پیش آدم نیستن.,2017,Neutral
‏متاسفانه تمام اقداماتی که برای جلب توجه زيداي محلمون توچهارشنبه سوری سالهای قبل انجام دادم نتیجه نداد.فک کنم اينبار بایداقدام به خودسوزی کنم,2017,Neutral
مهمانی خارجی داریم که خیلی از ته دیگ خوشش اومده.,2017,Neutral
میدونی با ابرو کتلتی بری آرایشگاه با رشته سوپ برگردی یعنی چی؟ ,2017,Neutral
بعضی از این تحویلدارای بانک یجور قیافه میگیرن انگار دارن خرجت رو میدن، پولو بریز به حساب بابا,2017,Neutral
سخته، یه عکسی بگیری که با مخاطبش حرف بزنه. عکاسا می‌دونن. ,2017,Neutral
من ماهی قرمز نمیخرم هیچوقت، از این ماهی مشکیا میخرم ک چشاشون ورقلمبیده س، اونا زشتن کسی دوسشون نداره ,2017,Neutral
"براتون آرزو مى كنم در سال جديد به نقطه ى ""تسليم"" نرسيد. به جاش اونقققققدر ادامه بدين تا به ""خواسته"" هاتون برسيد.",2017,Neutral
زیر بارون راه میرفتم که خاطره سازی کنم، یه نارنجک زدن بغلم، علاوه بر اینکه پشمام ریخت خاطره های قبلیمم فراموشم شد.,2017,Neutral
"هر کشوری رو با غذاش میشناسن,ایرانو با چی میشناسن؟",2017,Neutral
دختره نوشته با پسری که تیوپ خمیر دندون رو از وسطش فشار میده هرگز نمیتونم، والا تو اول شوهری پیدا کن که مسواک بزنه فشار از تهش هم درست میشه,2017,Neutral
تو یه سنی هستیم که نه میتونیم عیدی بدیم نه رومون میشه عیدی بگیریم ,2017,Neutral
پسر مار خیلی موجود بهینه‌اییه. فقط سیستم گوارشیه، دیگه هیچی اضافه نداره. واقعا خفنه.,2017,Neutral
ای جونممممم,2017,Neutral
كاش مدير عامل تلگرام ميفهميد اين مشكل آنلاين موندن بعد از اينكه آفلاين شدى چه دهنی از مردان سرزمينم سرویس ميكنه و درستش ميكرد.,2017,Neutral
چارشنبه سوری چیست؟,2017,Neutral
ما از اون سالی که رفتیم مشهد الماس شرق بابام میخاست نایسر دایسر بخره به یارو گفت از این یاسر ناصرا ندارین دیگه رومون نشد بریم مشهد ,2017,Neutral
مردم به تعداد لایک و کامنت دیگران هم حسودی میکنن، انتظار دارین به پورشه یه میلیارد تومنی حسودی نکنن؟,2017,Neutral
هموطنان مقیم انگلستان میتونن جشن چهارشنبه سوری رو از به آتش کشیدن استدیو اتاق خبر من و تو شروع کنند.,2017,Neutral
صبح زود با زجر و بدبختی از خواب بیدار شدم رفتم دانشگاه ولی کلاس تشکیل نشد. دستم رو به آسمون بلند کردم و از خدا خواستم مرگم رو برسونه. ,2017,Neutral
علاوه بر اینکه کولر گازی برقیه، چهارشنبه سوری هم سه شنبه‌س! عجیبه ,2017,Neutral
آدما «دوست دارم» به شکل‌های مختلفی بیان میکنن,2017,Neutral
قدیما تازه سیگارت اومده بود، خیلی چیز ترسناکی بود، روشنش میکردیم مث چی در میرفتیمو قایم میشدیم,2017,Neutral
عجب حلوای قندی تو,2017,Neutral
داریوش عامل اصلی سرطان ریه است.,2017,Neutral
نميدونم چرا امسال اينقدر عيد نيست. هر سال اين موقع عيدتر بود,2017,Neutral
تو محل ما چهارشنبه سوری به حدی جدی گرفته میشه که الان بچه ها تو کوچه دارن مین جاساز میکنن.,2017,Neutral
پارسال محل ما چهارشنبه سوری ۱۷۰ تا کشته داد. البته یه دختره اومد از رو آتیش بپره قبل آتیش افتاد تو جوب بچه ها از خنده مُردن نه از آتش سوزی,2017,Neutral
الان تازه چهارشنبه سوریه بعد یهو چشم میزاری رو هم باید دروغ سیزده لایک کنی,2017,Neutral
کاش تلوزیون یه آپشنی داشت که موقع پخش فوتبال یه منو داشتی که اسم همه گزارشگرا بود هر کدوم که دوس داشتی رو انتخاب میکردی برات گزارش کنه,2017,Neutral
"ولی جدی اگه ترقه زیر پای دخترا انداختی و احساس بانمکی کردی ، همونجا دستاتو بگیر بالا با صدای بلند و رسا سه بار بگو ""آفرین بر پدرم""",2017,Neutral
امشب پاکستانیا میفهمن رئیس کیه,2017,Neutral
‏همین چند دقیقه پیش کیم جونگ اون بمب هیدروژنی زد بغل خونمون و با موفقیت آزمایش کرد.,2017,Neutral
‏اینی که شما برگزار میکنی چهارشنبه سوری نیست رزمایش موشکی عماره,2017,Neutral
در چهارشنبه‌سوری ما به جهانیان ثابت کردیم که از همه چی میشه لذت برد، حتی از جنگ,2017,Neutral
وقتی شما چهارشنبه سوری میگیرید مردم سوریه هم حق دارن چهارشنبه ایرانی بگیرن,2017,Neutral
بعضی پسرا از چهارشنبه سوری سالای قبل یه خاطراتی دارن که بازماندگان بمباران اتمی هیروشیما ناکازاکی ندارن,2017,Neutral
یه بارم همسایه‌مون مرده بود گفتیم زیاد سروصدا نکنیم زن بچه‌اش عزاداران بعد دیدیم پسر کوچیکه‌اش داره موشک قاره‌پیما هوا میکنه,2017,Neutral
امسال چهارشنبه سوری بریم افراد فامیلو آتیش بزنیم نیان عید دیدنی,2017,Neutral
این ممده,2017,Neutral
پرسپولیس تو چهارشنبه سوری ترکید,2017,Neutral
اولین چهارشنبه سوریه که مصدومین جلو تلوزیون بیشتر از بیرون بوده,2017,Neutral
احسان علیخانی چهارشنبه سوری که میشه بغضاشو میترکونه,2017,Neutral
راه پولدار شدن، دزدی نیست.,2017,Neutral
فلسفه چهارشنبه سوری الان اینه که برای درک کسانی که در کشورهای جنگ زده زندگی میکنند یک روز در سال همدیگرو مورد پرتاب مواد منفجره و آتشزا قرار بدیم ,2017,Neutral
اگه چهارشنبه سوری یه عید باستانیه برید تو زورخونه اجراش کنید چرا میاید تو خیابون.,2017,Neutral
‏یکی از آشناهامون دندونپزشکه ۶ تا سگ داره حساب کرد میگفت ماهی ۷ میلیون پول غذاشون میشه حیف بابام پیشم بود وگرنه براش هاپ هاپ میکردم,2017,Neutral
چند ساله دیگه بهم عیدی نمیدن,2017,Neutral
حالا جالبش اینجاست تو کاخ سفید سفره هفت سین پهن میکنن تو تهران بعضیا کمپین نه به سفره هفت سین راه میندازن، دیوونه خونه س دیگه,2017,Neutral
ما براى اونى كه دوستش داريم شعر ميخونيم، به اونى كه خيلى دوستش داريم آهنگ ميفرستيم، و به اونى هم كه خيلى خيلى دوستش داريم كارى نداريم,2017,Neutral
شما پشت چراغ قرمز انگشت نکن تو دماغت، آب دهان و فیلتر سیگارت رو ننداز تو معابر عمومی، نمیخواد از حقوق ماهیان قرمز دفاع کنی,2017,Neutral
میگن که «چهارشنبه سوری» جشن پیروزی گرما (بهار) به سرما (زمستان) هست.,2017,Neutral
چهارشنبه سوری حرمت آتش نشانها رو نگه میدارن و آتیش روشن نمیکنن ولی جوری ترقه و نارنجک میندازن که مشخصه مشکلشون با پزشکها و کادر درمانیه. ,2017,Neutral
یکیتون 125 رو بگیره آدرس اینستا رو بده تا یه فاجعه دیگه به بار نیومده,2017,Neutral
رفاقت آبکی یعنی 1000×0=0 هزارتا کار براشون انجام بدی و خوبی کنی یکی رو انجام ندی همشون هیچ حساب میشن...,2017,Neutral
الان دیگه تک و توک صدای ترقه میاد از تو کوچه..فکر کنم اومدن به سربازای مجروح دشمن تیر خلاص میزنن,2017,Neutral
فردای چهارشنبه سوری,2017,Neutral
واقعا مردم چهارشنبه سوری امسال به احترام آتشنشانها رفتارشون خیلی بهتر شده. ,2017,Neutral
‏قسم به بغل هایی که در حسرتشون شب رو صبح کردیم,2017,Neutral
‏چرا دانشمندا يه تخت خواب اختراع نميكنن كه صبح ها مثل توستر پرتت كنه بيرون؟,2017,Neutral
‏همکارم تو آپارتمان زندگی میکنه، خواب سنگینی داره، دید هیچ مدله نمیتونه بیدار بشه با آلارم، خروس خریده، الان دو هفته ست سر وقت میاد سرکارش,2017,Neutral
‏كاش من دوربين جلوي گوشيت بودم و روزي چندين بار بهم نگاه ميكردي,2017,Neutral
‏آخه ی  پدر مادر چه گناهی به درگاه خداوند متعال مرتکب شدن که پسرشون به آره میگه آله,2017,Neutral
‏همسایه بغلی یه سگ داره٬ آورده بودش بیرون ازش پرسیدم مدل سگت چیه؟ گفت مگه ماشینه؟ گفتم یعنی از کدوم خانواده‌س؟ چپ‌چپ نگاه کرد,2017,Neutral
"‏اگه من جای وزیر دفاع بودم، برای اینکه دشمنا پشماشون بریزه، اعلام میکردم: ""رزمایش مردمی، به خوبی و باحضور اکثریت برگزار شد""",2017,Neutral
‏کاش موقع خواب میشد با حشرات صحبت کرد و ازشون خواهش کرد گردن رو نیش نزنن.,2017,Neutral
‏حالا چرا این ایرباس رو دم عیدی گرفتن؟ الان انقد تعویض پلاک شلوغه دهنشون صاف میشه,2017,Neutral
‏خیال نکن ,2017,Neutral
‏وقتی بچه میارید اولین کار اینه که براش اسم انتخاب کنید.,2017,Neutral
‏داریوش یجا تو مصاحبه‌ جدیدش میگه من ترانه رو نمی‌خونم، ترانه منو می‌خونه.,2017,Neutral
‏چقدر الکی شده مردن! اقا من دارم‌میرم بیرون! برنگشتم دیگه خوبی و بدی رو ببخشید! الکی الکی ادما همینطوری زارت میفتن میمیرن؟!چه ترسناک,2017,Neutral
‏وقتي دلخوشي نداشته باشي هيچ تلاشي هم نميكني,2017,Neutral
‏همیشه حق با اونیه که دوستش داری...,2017,Neutral
‏دلتنگی کلافگی میاره، کلافگی آدم و بیحوصله میکنه، وقتی بیحوصله‌ای با خاطراتت سرگرم میشی و,2017,Neutral
‏دو کلمه جغرافی بلد بودی میفمیدی زمین گرد هست دیوونه، از هر طرفی بری آخرش برمیگردی خونه‌ی اول...,2017,Neutral
‏محروم كردن شنيدن صدات از كسى كه دوستت داره جزو قتل هاى درجه ى يك حساب مى شه. ,2017,Neutral
‏یکی هست تو محل ما هر سال یکی از نارنجکای چهارشنبه سوری رو نگه میداره موقع تحویل سال میزنه,2017,Neutral
"‏چقدر اين ""اومدن"" خوبه ، و چقدر اين ""رفتن"" دردناك ",2017,Neutral
سال اول حوزه معلم اخلاق گفت واسه کسایی که دوس داشتید و فوت کردن نماز قضا بخونید.,2017,Neutral
منو از رو لباسام قضاوت نکن من سلیقه دارم پول ندارم,2017,Neutral
هر وقت گشنم میشه یاد اون آهنگ قمیشی میوفتم که میگه: ,2017,Neutral
توروخدا اگه توی سال۹۵ کاری کردم که باعث ناراحتیتون شده بیاید بهم بگید یه کاری کنم ناراحتیتون تبدیل شه به نفرت مطلق. چیه ناراحتی سوسول بازیه ,2017,Neutral
ولی اگه دستشویی نبود الان ۹۵٪ روابط با شکست مواجه می‌شد. بهترین بهانه واسه دیر جواب دادن دستشویی بودمه. مورد داشتیم طرف دو شب اونجا بوده. ,2017,Neutral
از ایسلند خبر میرسه مردمش جمع شدن میگن ما گوه خوردیم تشویق اختراع کردیم. ,2017,Neutral
یاد تفاوت رفتار بعضی از کامنت گذارها تو فضای مجازی با دنیای واقعی  افتادم!,2017,Neutral
حالا اينايي ك ب دانشگاه ميگن يوني رو كاري ندارم ولي اينايي ك ب مدرسه ميگن مد رو كجاي دلم بذارم,2017,Neutral
انقد به رفیقام گفتم نوکرتم که واقعا باورشون شده، از کارهایی که اخیرا ازم میخوان براشون انجام بدم مشخصه ,2017,Neutral
طرف سررسید سال جدید رو گذاشته ۴۰هزار تومن!,2017,Neutral
‏عقيم شدن ميليون ها ژاپنى در اثر صادرات تخمه ژاپنى شب عيد به ايران,2017,Neutral
مردم محله ما از اینترنت اکسپلورر استفاده میکنن، امروز هم دارن نارنجک میندازن ,2017,Neutral
+ مامان خوابم نمیبره,2017,Neutral
ما یه اشرف مخلوقات داریم، یه بیشرف مخلوقات هم داریم,2017,Neutral
خوبی کیک شکلاتی پختن اینه که اگه بسوزونیش رنگش زیاد معلوم نمی‌شه. اگه گفتن مزه‌ی سوخته می‌ده هم می‌تونی بگی ینی تاحالا دارک چاکلت نخوردی؟!,2017,Neutral
تصادف عجیب در لاهیجان!,2017,Neutral
من حس میکنم سازنده اسلحه به این دلیل اسلحه رو اختراع کرده که وقتی داره جدی صحبت میکنه و یکی وسط حرفاش میخنده رو بکشه. خیلی هم منطقیه ,2017,Neutral
مادرم داشت برای خواهر زنم از فقر مردم هند می‌گفت. آخرش گفت ولی خیلی مهربون بودن. ,2017,Neutral
یه جوری هنرمندها دارن دونه دونه میمیرن که از صب میخوام گیتار تمرین کنم، جرأت نمیکنم ,2017,Neutral
داوطلب زدن رکورد گینس در برنامه علی ضیا تشنج کرد!,2017,Neutral
ورزش میکنی رباط صلیبی پاره میکنی، تمرکز میکنی تشنج میکنی، بشینیم پای منقل سالم تره,2017,Neutral
بحری: کار اشتباهی کردید من را از آب بیرون کشیدید، داشتم تمرکز می‌کردم.,2017,Neutral
از من بدشانس‌تر اونی که صدبار تمرین کرد و رکورد زد وقتی آوردنش تو برنامه تلویزیونی که معروف بشه موقع رکوردگیری تشنج کرد,2017,Neutral
جالبه بدونی که هر از گاهی دلم واست تنگ میشه اما واقعا دوس ندارم برگردی,2017,Neutral
استوری همونه که فیلم رانندگی و یه اهنگ رو میزارن توش ما بریم ببینیم حجممون به فنا بره؟,2017,Neutral
كبوتر با كبوتر ,2017,Neutral
هرسال تاریخ تولدت میادو میگذره... از قبل حواست هست و میدونی اون روز بدنیا اومدی. هرسال روز مرگت میادو میگذره... ولی نمیدونی اون روز قراره بمیری!,2017,Neutral
حداقل دستمزدکارگر ۹۳۰ هزارتومان اعلام شد.,2017,Neutral
ما از عید متنفر نیستیم، ما از اونایی که عید میان خونمون متنفریم.,2017,Neutral
هنوز عيد نشده؟,2017,Neutral
همه مون اسپرم برنده ایم، ولی تو تقسیم جوایز به نفرات برنده، تبعیض قائل شدن.,2017,Neutral
این خیلی خوب بود 😂😂😂😂,2017,Positive
امروز دم ماهي فروشي دختر بچه هه به مامانش مي گفت مامان اون ماهي دو رنگه كه از همه زشت تره رو برداريم بالاخره اونم بايد يكي بخره دلش نشكنه,2017,Neutral
آدمی که بخواد ایراد بگیره، مهم نیست چقدر خوب باشی، حتی از خدا هم ایراد میگیره، سعی برای توجیه کردنش مثل یاد دادن پرواز به خرسِ قطبیه,2017,Neutral
به نظرم درستش این بود خدا ماهی حداقل ۳ تومن واسمون کارت به کارت میکرد,2017,Neutral
بچه که بودیم عقلمون نمیرسید، الان هم که میگن شعورمون نمیرسه، پیر هم که بشیم دیگه زورمون نمیرسه.,2017,Neutral
حافظ یه جور میگه دوش دیدم انگار ما حموم نداریم ، نمیبینیم,2017,Neutral
رفتم آرایشمو پاک کردم بابام یه لحظه نگام کرد بعد گفت واقعا حق دارید آرایش میکنید,2017,Neutral
"یه بیماری هست به اسم"" نه من بدبخت ترم"" که در بین ایرانی ها شایع هست و فرد بیمار تلاش میکنه خودش رو بدبخت تر از دیگری نشون بده",2017,Neutral
‏فکر کن نابغه تکرارنشدنی موسیقی باشی. اونوقت بعد از سال‌ها، مشهورترین شاهکارت برای ۸۰ میلیون نفر معنیش این باشه: اومدن آشغالا رو ببرن,2017,Neutral
قزل‌آلایی که شنا بلد نیست، به سبزی‌پلوی شب عید میگه تقدیر,2017,Neutral
كاشكي چيپس و پنير بودم :(,2017,Negative
ولی اگر قراره بیاین خواستگاری تو همین ایام عید بیاین که خونه تمییزه بعدش دیگه کسی حوصله بشوروبساب نداره,2017,Neutral
"پیشاپیش شما رو به چالشِ ""آپ نکردنِ"" عکسهای سفره های هفت سین، دعوتتون میکنم",2017,Neutral
همه تشنه لبیم، Money کجایی؟,2017,Neutral
کی گفته مهمون حبیب خداست؟ ,2017,Neutral
تمام خصوصیات خوبی که از یه انسان انتظار دارم تو چایی موجوده,2017,Neutral
من هر موقع میرم آرایشگاه میگم همون همیشگی,2017,Neutral
از این سال آدم‌کش ۹۵ چند روز دیگه مونده، مواظب خودتون باشین واقعا.,2017,Neutral
بابام رو بیدار کردم گفتم انصافا چرا بابت خروپفت نمیری دکتر؟ رفت سند خونه رو آورد گفت اینجا چی نوشته گفتم اسم شما. گفت پس تو خونه من گه نخور,2017,Neutral
داماد ما هم مسیج داده با لپ تاپ چجوری تلوزیونو بگیرم؟ میگم گیرنده usb بخر. میگه من کِی گیر دادم که میگی گیر نده؟ حالا ببینید خواهرم چی میکشه ,2017,Neutral
این فکرایی که شبا میان سراغت توی طول روز کدوم گوری هستن که شب میشه یاد ما میفتن؟,2017,Neutral
اعتماد به نفس فقط ساقه طلايي كه رو جعبش نوشته براي پذيرايي,2017,Neutral
این اقا تو بیمارستان جهرم بستری بوده، احتمالا رفقاش به جای آبمیوه شراب دادن بهش :))),2017,Neutral
زندگی مثل شطرنج میمونه ممکنه تاس بندازی جفت شیش نیاد وزیرتو حرکت بدی مار نیشش بزنه برگردی خونه اول,2017,Neutral
دكتراي الان خيلي مظلومن قديم ملت تا بيكار ميشدن ميرفتن پيششون الان طرف سرطانم بگيره نميره دكتر ميگه تو اينترنت خوندم با آبليمو خوب ميشه.,2017,Neutral
انیشتین گفته دوچیز انتها نداره ک اونم جهان هستی و حماقت بشره دیگه! در مورد حجم اینترنت خونه ما چیزی گفته ک همه میان اینجا دانلوداشونو میکنن؟,2017,Neutral
لباس فروشای عزیز توجه داشته باشید یه لباس به غیر از ترک بودن خصوصیات دیگه‌ای هم میتونه داشته باشه ,2017,Neutral
‏من اونیم که حتی اگه از بی پولی بمیرم دست جلو مامان بابام دراز نمیکنم,2017,Neutral
ایشالا در سال جدید یه موقعیتی پیش بیاد که یکی بیاد بگه آقا این سی میلیارد تومان مال تو. فقط دیگه کار نکن، سختته اذیت میشی.,2017,Neutral
از روز چهارم عید به بعد مهمونی رفتن اشتباهه چون پسته و بادوم هندیای تو ظرف آجیل قطعا تموم شده,2017,Neutral
همراه شو عزیز,2017,Neutral
اگه تو طول ترم لباس بخرید دیگه مجبور نمی‌شید اینجوری شب عید هول‌هولکی لباس بخرید ,2017,Neutral
اس ام اس واریز حقوق آمد ،به خیابان رفتم ، فضای اتاق برای پرواز کافی نبود,2017,Neutral
حقیقتا پشمام😐,2017,Neutral
از خطرناکترین بیماریهایی که از راه تماس جنسی به وجود میاد ,2017,Neutral
متاسفانه بعدِ لازانيا ديگه نتونستم مزه عشق واقعي رو بچشم ....,2017,Neutral
‏واقعا دونستنِ اینکه ما کی درسمون تموم میشه،چه کمکی به فامیل میکنه؟,2017,Neutral
بادآورده را باد میبرد به روایت تصویر,2017,Neutral
یه سری هستن به جای «سال نو مبارک» میگن «هپی نیو یر». والا خود انگلیسی‌ها هم به هر سختی شده میگن «عید شما مبارک»,2017,Neutral
وقتی می‌گیم شجریان، نپرسید کدوم شجریان! یه همایون داریم، یه شجریان.,2017,Neutral
من هم اگه اسمم «حسن صالح حمیدزیچ» بود فوتبالیست می‌شدم. همه چی به اسمه. زیدان، رونالدو، فیگو، غلامرضا عنایتی. همه دارن نون اسمشونو میخورن.,2017,Neutral
وقتی قبلِ رفتن، برای آخرین بار نگاهش میکنی و بازم بی توجهی میکنه,2017,Neutral
تنها رقیب گوشت تو سبزیجات بادمجونه. ,2017,Neutral
میگن از دختری که خرید نمیکنه بترسید. بابا باید از دختری که خرید میکنه بترسی. وقتی اس ام اس برداشت از حساب برات اومد میفهمی چی میگم.,2017,Neutral
مبادا دلی را بلرزانی، به خاطر یک لحظه شادی، که زندگی ات را می گردانی...,2017,Neutral
كشيدن هر نخ سيگار ٣ دقيقه از عمر كم ميكنه. دليل خاصي هم نداره. كشيدنش حدودا همينقدر زمان ميبره.,2017,Neutral
امسال می‌خوام هر کی پرسید زن نگرفتی بگم نامزد کردم ولی فقط به آشناهای نزدیک گفتم ,2017,Neutral
‏میگه می خوام دلمو مچاله کنم مثل جوراب بندازم گوشه اتاق,2017,Neutral
‏بیاید تو سال جدید کالج بدون جوراب نپوشیم,2017,Neutral
‏من موهام عین جنگلم شه دم عید سلمونی نمیرم، لامصب عیدی ای که میگیرن انگار قسمتی از وجودت کنده میشه دلیلشم نمیدونم,2017,Neutral
‏آقا ما ديگه از تظاهر به قوي بودن خسته ايم! يكي بياد كه مارو همينجوري ضعيف بخاد,2017,Neutral
‏بابا عاشق حیواناته,2017,Neutral
‏بهترین قسمت زندگیم، قبل خواب خیال بافی میکنم بعدش که خوابم میبره مثل فیلم آواتار میرم تو یه دنیای دیگه. آفتابش رو حس میکنم و خنکی هوا رو.,2017,Neutral
‏پنجشنبه آخر سال برای کارمندایی که سر کار هستن فاتحه بخونین؛ رحم الله من قرا فاتحه مع صلوات.,2017,Neutral
‏خوش به حالتون كه فراموش مى كنين. ما معموليا تا مغز استخون يادمون مى مونه.,2017,Neutral
‏من هرچی نمیخورم مامانم میگه یادته ۵ سالگی بادمجون نمیخوردی بعد ۶ سالگی گفتی چقد حیف که بادمجون نمیخوردم!,2017,Neutral
‏بعضیا یجوری اذیتت میکنن که تا آخر عمر نه میبخشی، نه فراموش میکنی، نه دیگه دلت صاف میشه باهاشون,2017,Neutral
‏دنیا خوبیاشو گذاشته بالای کابینت,2017,Neutral
‏هیچوقت حس حسادت یک پسر رو تحریک نکنید. هیچ وقت. چون کار خاصی نمیتونه بکنه میریزه تو خودش. موهاش سفید میشه. ریشش سفید میشه.,2017,Neutral
‏اصن آدم باید هیچ آپشن خاصی نداشته باشه که هرکی اومد سمتت مطمئن باشی تو رو واسه خودت میخواد,2017,Neutral
‏همیشه روی دنده ی لج نرونید زندگی پورشه نیس خره خر خودتونو میزنه زمین,2017,Neutral
‏داستان کوتاه ترسناک:,2017,Neutral
عیدی میخواااااام ,2017,Neutral
‏دوست عزیز برای نشون دادنِ اینکه مسافرتی از جاده و مناظر طبیعیش عکس میندازن، نه داشبورد ماشینو لوگوی روی فرمونِ ماشین خارجی :**,2017,Neutral
گلزار آهنگ خونده میگه:,2017,Neutral
پنجشنبه آخر سال رفتيم سر خاك درگذشتگان,2017,Neutral
یه بارم تو خیابون دعوا شده بود هر فحشی میدادن اون یکی میگفت باباته، داییته و فلانیته,2017,Neutral
دختره تو کافه با یه پسره بود همین که پسره رفت دستشویی از یه پسر دیگه شماره گرفت. ,2017,Neutral
هموطنان آریایی را میتوان در ایام مسافرت‌های نوروزی در هنگام نور بالا زدن و اعلام خطر وجود پلیس راهور شناخت,2017,Neutral
تو ونيز مرد براي هضم دلتنگياش گريه نميكنه، قورباغه ميره,2017,Neutral
یکی از دلایلی که معتاد نمیشم اینه که پول مواد هم‌ ندارم,2017,Neutral
راننده تاکسی  گفت کلاه قرمزی هم از خودشونه هی هر سال میگن بودجه نداریم ولی پخش میشه پربیننده تر شه,2017,Neutral
كشتى فرنگى مثل اين مى‌مونه كه دو نفر دارن به هم تعارف ميكنن كه كى حساب كنه,2017,Neutral
تاثير نورپردازى در چهره,2017,Neutral
اگه چاقین تمنا میکنم شلوار تنگ نپوشین,2017,Neutral
"اول مطمئن بشید یک انقباض ساده ی عضلانی نیست، بعد بگید ""دلتنگم"" .",2017,Neutral
اگه ديدين دخترى زنى جنس مونثى دستشو واسه دست دادن جلو نياورد شما جنس مذكرا دستتونو نبرين جلو,2017,Neutral
در زمینه رقیق کردن وایتکس به درجه استادی رسیدم. بزودی میرم امتحان میدم مدرکشو هم از پیام نور میگیرم,2017,Neutral
تلوزیون میگه جنگ سوریه 6 ساله شد، آقا مبارکه ایشالله دانشگاه رفتنش ایشالله زن گرفتنش. نچ نچ چقدر زمان زود میگذره پیر شدیم رفت,2017,Neutral
اون خانومی که تو کلیپ افشین جارو دستش گرفته و قر میده حتما باید خیلی سختش باشه به فامیلاش بگه کارش چیه,2017,Neutral
داییم ازم شصت هزار تومن میخواد،زنگ زده میگه میخوام خونه بخرم شصت هزار تومن کم دارم،میتونی از یکی برام بگیری؟,2017,Neutral
ولی واقعا حیف سبزی و لوبیایی که آش بشه...اونم وقتی که امکان پیشرفت و قرمه سبزی شدنش وجود داره,2017,Neutral
اسم و فاميل اين باكويا يطوريه كه انگار ننه باباشون بعد ازينكه اينارو به دنيا آوردن كلى حال كردن مثلا گفتن صادق على اوووووفففف,2017,Neutral
نگفتن همان دروغ گفتن است، قدری کثیف تر.,2017,Neutral
پدر و مادر خوب به دخترشان نمی‌گویند «با لباس سفید رفتی خونه بخت و باید با کفن سفید بیای بیرون»؛ آنها می‌گویند «ما تا آخر عمر حمایتت می‌کنیم»,2017,Neutral
عطر مشهدي حتي يه سبك زندگي هم نيست,2017,Neutral
بهترین راه برای مبارزه با آلودگی هوای تهران اینه که بلافاصله بعد از اینکه مردم تو تعطیلات نوروز رفتن مسافرت، جاده های ورودی تهران رو ببندن,2017,Neutral
اینکه تو منکر خدا بشی چیز مهمی نیست، باور بفرما، اینکه خدا منکر آدما بشه یه جورایی مهمه,2017,Neutral
آب داخل دستشويي هواپيما تايمريه، خانمه گفت بسته نميشه، گفتم شما بفرماييد خودش قطع ميشه، گفت اين آب لوله كشيو حروم نكنين، حيفه به خدا.لوله كشي؟,2017,Neutral
هر وقت دابسمش این طفل معصوما رو تو استیج میبینم میرم دست بابا مامانمُ میبوسم. نهایتاً مجبورمون میکردن جلو مهمون کله‌ملق بزنیم. خدایا شکرت.,2017,Neutral
هموطن به فكر آينده‌ى بچه‌ت باش، دابسمشهاشو بزرگ شه ببينه، ميگه من بچه بودم، تو چرا گذاشتى,2017,Neutral
این که سقف برداشت از عابر بانک رو کردن 500 تومن یعنی با 200 تومن عنم نمیتونی بخری!,2017,Neutral
دمپایی خیس کردن... مصداق کار بعضی آدمهاست... طرف خودش حال میکنه و لذت میبره... اما میرینه به آرامش و تفکر دیگران,2017,Neutral
این ویدئو چقدر خوبه,2017,Neutral
دیشب مهمونامون انقدر موندن که فک کردیم ما مهمونیم. ساعت ۲ اینا رفتیم راحت باشن حبیبان خدا,2017,Neutral
‏ديگه از امروز همه صبح ها صبح جمعه است تا بيست روز ديگه.,2017,Neutral
‏اون روزی خستگی از تنت در میره که شبش آلارم رو ست نکنی,2017,Neutral
‏خونه بوی مواد شوینده و پاک کننده میده، حال ,2017,Neutral
‏صبح تنهایی داشتم میومدم سرکار بقیه آدمای کره زمین همگی داشتن از تهران خارج میشدن برن مسافرت. ,2017,Neutral
‏امسالم میخواید عید آهنگ فرهاد بوی عیدی رو بزارید و شعرشُ برامون بنویسید؟ مرسی واقعا چون ما کرولال بودیم تازه امسال شفا گرفتیم نشنیدم آهنگو,2017,Neutral
‏مغازه دارا اگه بفهمن فاميلشون ميخواد بخره ازشون،قيمتو دو برابر ميكنن،بعد تخفيف ميدن كه اندازه قيمت اصلي شه،كار درست و اينا با فاميل ميكنن,2017,Neutral
‏سال تا سال یه زنگ به مادر پدر بیچاره نمی زنن، آخر سال ، محبتشون قلنبه میشه، فرزند وظیفه شناس میشن، بدو بدو راه میفتن بهشت زهرا.,2017,Neutral
كاسباي بازار همه از كسادي مينالن و ركوده و فروش اصلاً خوب نيست ,2017,Neutral
‏گوشیه من حتی روزای افتابیم ، بارونی نشون میده,2017,Neutral
‏خدایا از حجم فندق‌های آجیل بکاه و بر حجم بادوم هندی آن بیفزا,2017,Neutral
"‏دوستِ عزیز درسته سال جدید داره میاد ولی قرار نیست پکیجِ اتفاقات خوبُ جدید برات ارسال شه,فقط خودتی ک میتونی سال خوب یا بدی رو برای خودت بسازی",2017,Neutral
‏وقتی میری بیرون و پیامک میدم کجایی؟ نمیخوام چکت کنم و فضولی کنم ببینم کجایی، فقط با جواب دادنت میخوام مطمئن شم هرجایی سالمی یا نه,2017,Neutral
‏میخواستم برگردی. برگشتی. فهمیدم دیگه هیچکس واسم تو نمیشه، حتی خودت.,2017,Neutral
‏نوشته تاحالا به گلدون مصنوعی آب ندادی عاشقی از یادت بره.,2017,Neutral
‏اگه تو طول ترم به مُرده هاتون سر میزدین، مجبور نبودین آخر سال سه ساعت تو ترافیک بهشت زهرا علاف شید,2017,Neutral
‏کاش میشد امسال به جای سبزه های عید،بچه های فامیل رو به آب روان بسپاریم,2017,Neutral
استوري اينستاگرام فقط اين 😂😂,2017,Positive
‏واسه عید یه ماهی خریدم انقدر بزرگه که غذا ریختن براش فایده نداره باید موقع شام صداش کنیم بیاد سر سفره,2017,Neutral
-واااایییی همایون آلبوم جدید داده^___^,2017,Neutral
عیدی میخوااااام 😩,2017,Negative
ما عید فقط میایم خونتون که ببینیم چند واحد پاس کردین کِی ازدواج میکنین چه قدر چاق شدین و گرنه قیافه مسخره‌تونُ که از پروفایل تلگرام می‌بینیم ,2017,Neutral
اگر منقار داشتیم بجاى دندون الان زندگى زیباتر بود,2017,Neutral
قد بلند فقط اونجاش که منوپاد جمع همیشه تویى ,2017,Neutral
"زمان سعدی تلگرام و گوشی اینا بوده وگرنه چطوری میشه یه ادم انقدر دقیق بگه""پیام دادم و گفتم:بیا خوشم میدار",2017,Neutral
ما استوری میذاریم طرف دایرکت بده که بعدش بریم تلگرام که بعدش قرار بذاریم بریم بیرون,2017,Neutral
تلگرام به خانوادت معرفی کن اینستاگرام رو به دوستات توعیتر هم بده به دشمنات,2017,Neutral
چسناله واقعی رو خیام میکرده طرف منجم بوده ریاضیدان بوده شاعر بوده فیلسوف بوده دهن مهن واسه علم نذاشته تازه شکایت هم داشته که آمدنم بهرچه بود ,2017,Neutral
رقص مردونه اینطوریه که دو دست را به دوطرف باز کرده بدین صورت: ,2017,Neutral
صداقت ممکن است,2017,Neutral
از روبوسیِ عید هیچ راه فراری نیست,2017,Neutral
يارو اومده با طرز مسخره اى ميگه درسته شما شيرازيا به همبرگر ميگيد همبر؟؟ گفتم نه عزيزم شما خيلى وقت اضافه داريد به همبر ميگيد همبرگر!,2017,Neutral
استاد پرسید بدن انسان چندتا گلبول داره؟ گفتم: بدن ما آدماى تنها سه تا، سفید-قرمز-نیکوتین. ,2017,Neutral
ما که همیشه درون گرا نبودیم، بیرون حالمون رو بهم زد، چپیدیم تو درون.,2017,Neutral
من مطمئنم آرسن ونگر از مدیرای آرسنال اسکرین شات داره,2017,Neutral
پشت هر آدم موفقی، کوهستان سرد و تاریکی از اهمیت ندادن به دیگران و نظراتشان است...,2017,Neutral
باید آدمها رو همینجوری که هستن دوستشون داشته باشیم نه اونجور که دلمون میخواد,2017,Neutral
بنظرم یووه بارسا نیازی نیست بازی کنن.پنالتی بزنن فقط.,2017,Neutral
پس گردنی دیگه برای بچه‌های فامیل جواب نمیده، واسه این توله ها فقط گیوتین جوابه ...!,2017,Neutral
حموم ما یه خوبی داشت که وقتی زیاد تو فکر میرفتی سردوش از جا در میرفت میخورد تو مخت به خود میومدی. اونم درست کردن نامردا,2017,Neutral
استوری‌های اینستاگرام رو ک بازمیکنم قشنگ از این ماشین میرم تو اون یکی ماشین. ,2017,Neutral
رفتم كلانترى گفتم ازم دزدى كردن. پرسيدن چى دزديدن؟ گفتم: احساساتمو، احساس,2017,Neutral
وقتی ترم دهی و ازت میپرسن درست کی تموم میشه؟ ,2017,Neutral
اولا میومدیم اینترنت که با یکی حرف بزنیم الان میاییم که با هیچکس حرف نزنیم,2017,Neutral
شاید یه روزی بشه با خورشت کرفس کنار اومد ولی با عصر جمعه نمیشه,2017,Neutral
برای خرید ماهی قرمز حتما با یه گربه مشورت کنید,2017,Neutral
كاش تركيه وحيد خزايى رو هم قاطى اين ٤٠ تا گاو هلندى ديپورت مى كرد,2017,Neutral
یه جایی توی فوتبالیستا بود،تارو و سوباسا با هم شوت کردن زیر توپه،توپ بنابه معادله‌ی انتگرال دوگانه‌ی ریشه سوم سینوس ایکس حرکت کرد،رفت توی گل,2017,Neutral
عمر خیام وقتی تقویم رو اختراع کرد کسی ازش تشکر نکرد، اونم لج کرد شنبه رو انداخت اول هفته.,2017,Neutral
الله اکبر :)))) ,2017,Neutral
ایرانیا وقتی خارجی میبینن میرن ایسگاشو میگیرن میخندن اینا هم فکر میکنن ما مهمون نوازیم,2017,Neutral
هنوز هم افرادی هستن که به آهنگ no volvere میگن آمومیو آمومیو رو بزن، آمومیو رو بذار خب خدا بزنه تو کمرت,2017,Negative
اینکه کلمه های دوست و رفیق هر دوش 4تا حرف داره نشون میده کلمه فرهنگ هم 5تا حرف داره,2017,Neutral
"مشکلی که با یه ""گه نخورِ""ساده حل میشه رو به طلاق و مهریه نکشونید",2017,Neutral
"تکراری ترین، تابلوترین، قدیمی ترین و پرکاربردترین دروغ تاریخ بشریت: ""برای من، تو با بقیه فرق داری""",2017,Neutral
همیشه بین آشناها یکی هست که ماهی قرمز عید سال قبلشون نمرده و امسال اونو میذارن تو سفره,2017,Neutral
قبل از گوزیدن یه نگاه به اطراف بکنید,2017,Neutral
اونایی که تو بیوشون نوشتن نقاش، کوهنورد، عاشق ماهیگیری، موسیقی متال، کتاب های خورخه لوئیس بورخس و . . .,2017,Neutral
یه قانون نانوشته تو دنیای تکنولوژی هست که میگه: گوشی نو، همون هفته اول باید یه بار از دستت بیوفته زمین تا بفهمی رئیس کیه,2017,Neutral
شرایط طوریه که اگه چیزی توی موجودی حسابت نیست، خودت هم دیگه از موجودات نیستی.,2017,Neutral
مثبت اندیشی ینی اینکه کروکدیل بالدار نداریم,2017,Neutral
انصافا با کسی قهرید این آخر سالی مثل بی نمکا پا نشید برید آشتی. این لوس بازیا مال دوران دبستان بود، گذشت دیگه.,2017,Neutral
عاشق شدن پسرا بدتره، خیلی بدتره,2017,Neutral
اهل ریسک فقط ایناکه اسم بچه رو می‌ذارن زیبا.,2017,Neutral
چرا تو فیلم ایرانی فقط شخصیت منفی ها آب معدنی میخورن؟!!!,2017,Neutral
فك كن هشتاد سال ديگه پروفايل اسنپ چت يكيو پيدا كنن ببينن آقا جون بزرگ خاندان رو صورتش فيلتر سگ گذاشته با زبونش مانيتور رو ليس ميزنه,2017,Neutral
زندگی رو نوزادا میکنن,2017,Neutral
+ خبرت هست كه بى روى تو آرامم نيست؟,2017,Neutral
یه پایان تلخ بهتر از تلخیِ بی پایانِ,2017,Neutral
مثلث عشقی مال قدیما بود الان دیگه هممون حول یه دایره نشستیم دور هم حالشو میبریم,2017,Neutral
خدایا میشه شیطان رو ببخشی تا دست از سر ما برداره ؟,2017,Neutral
وابستگی یعنی این؛ بقیه فکر می‌کنند وابسته‌اند :)))))),2017,Neutral
بابا این چ کاریه من دیگه بزرگ شدم خودم الان باید عیدی بدم,2017,Neutral
عمر خیام وقتی تقویم رو اختراع کرد کسی ازش تشکر نکرد، اونم لج کرد شنبه رو انداخت اول هفته. ,2017,Neutral
"‏چی میشه که یه نفر فکر میکنه اسم "" اشکین 0098  "" اسم مناسبی برای فعالیتهای هنریشه ؟",2017,Neutral
‏آدمی که الکی همه اش فاز غم میگیره رو باید انقدر بزنیش تا حداقل یه دلیل خوب برا ناراحتی داشته باشه!,2017,Neutral
جدیدا بابام یه تفریح پیدا کرده میزنه شبکه حمید شبخیز بعد میگه باز این دلقک اومد تا خود صبح بهش فحش میده.,2017,Neutral
"وقتی هنوز دانشمندا نمیتونن اون غده ای که باعث ترشح ""استرس"" میشه رو از بدن خارج کنن...شکافتن اتم وکشف هفت سیاره به درد عمه اشون میخوره",2017,Neutral
پشت هر زن موفق یه پدری بوده که نگاه جنسیتی به بچه ش نداشته و بهش پر و بال داده,2017,Neutral
اگه کسی ازتون پرسید چرا عروسی نمیکنی جواب بدین چرا اتفاقا دوماه دیگه عروسیمه. بعد داد بزنین ماماااان مگه اینارو دعوت نکردی؟,2017,Neutral
"حرف زدن خیلی آسون شده.مولوی قبلامیخواست به یکی بگه چرت نگو میگفت""این چه ژاژ است و فشار/پنبه ای اندردهان خودفشار""ما سریع میگیم زر نزن باو",2017,Neutral
تنها چیزی که تو ایران واقعا عادلانه تقسیم شده ترافیکه,2017,Neutral
از ظهر دوشنبه در سراسر کشور,2017,Neutral
وحشی چرا همکلاسیت رو زدی؟ ,2017,Neutral
نمیدونم. شاید یه سری مواد معدنی و املاح مفید توی گه هست که گه خورا میدونن و ما نمیدونیم. ,2017,Neutral
یه اصل نانوشته هم هست که میگه شما اگه همه ظرفا رو هم بشوری باز همیشه چند تا لیوان نشسته پیدا میشن,2017,Neutral
توی قلبش چیزی نیست، زبونش تنده... یک دروغ بزرگ بود که فقط ساده لوحان خریدارش بودند,2017,Neutral
من عیدا دلم واسه اقای خودنگار تنگ میشه,2017,Neutral
امریکاییا به بچه هاشون میگن درس بخون تا فروشنده فست فود مترو نباشی.حالاتو ایران کسیکه درس بخونه فروشنده میشه،اونیکه درس نخونده صاحب فست فوده,2017,Neutral
خنگی اشکالی نداره ، چون انتخاب نمیکنی که خنگ نباشی یا باشی ،ولی بیشعور بودن یا نبودن ، کاملا انتخابیه و شخص رو میشه توبیخ کرد به خاطرش,2017,Neutral
مامانمو ول كنى منم تيكه تيكه ميكنه ميندازه تو ترشى ميگه عاليى ميشه، حالا وايسا.,2017,Neutral
سردر خونه مامانبزرگم نوشته: نمیدونم چی هستی و کجا هستی. ولی یه روز پیدات میکنم وتُرشیت میندازم ,2017,Neutral
به پسرهاتون نگيد: مرد كه گريه نمي كنه. افسردگي در مردان يكي از علل اصلي خودكشيه. پسرهاتون رو تشويق كنيد كه درباره احساساتشون حرف بزنند.,2017,Neutral
ده دقیقه بود با اتوى خاموش لباسو اتو مى‌کردم و داشت صاف مى‌شد واقعن. آره، مى‌دونین چى مى‌خوام بگم. مى‌خوام بگم همه چى به باور تو بستگى داره. ,2017,Neutral
‏اگرحرف زدن بلد نیستید روزی نیم ساعت حرف نزدنو تمرین کنید..در آینده به دردتون خواهد خورد.,2017,Neutral
‏عاشق شدن باگ زندگيه ، جورى كه با هيچ آپديتى درست نميشه,2017,Neutral
‏بهم گفته بودن هواپیما از مرزایران خارج بشه دیگه هرکاری آزاده، تا از مرزخارج شدیم شروع کردم چُسیدن، وسط راه با چترنجات پرتم کردن بیرون آشغالا,2017,Neutral
‏شوپنهاور و نيچه و هزارتا ادم ديگه عمرشون رو وقف نكردن كه تو با اسمشون سرصحبت با داف و پاف بازكنى.,2017,Neutral
‏طرف دلش دریاست ولی خب پر از کوسه و نهنگ و اون یارو موجوداتی که دست بزنی برق می‌گیردت.,2017,Neutral
‏من الان 4 ساله عیدا شیش جیب میپوشم همه فکر میکنن لات شدم ولی خب حقیقت اینه که آجیلا و شکلاتا و شیرینی رو نمیشه همرو تو یه جیب گذاشت,2017,Neutral
‏براى رابطهء اقتصادى سالم كسى هست؟؟؟ اون پول بده ما خرج كنيم,2017,Neutral
‏اگه زندگی رو یه باشگاه تصور کنیم همش داریم اشتباه میزنیم,2017,Neutral
‏زنه میره 500تومن خرج آرایشگاش میکنه ولی نمیگه پسفردا شوهرم باید اجاره خونه بده بذار نگهش دارم کمک اون کنم،خب این حجم از نفهمی از کجا میاد؟؟,2017,Neutral
‏وقتي يكي تحويلتون نميگيره سيريش نشين، ديگه درك اين قضيه خيلي سادس بخدا. دختر و پسر هم نداره.,2017,Neutral
‏ایشالا سال جدید انقد درگیر کارو زندگی شیم کلا فضای مجازی یادمون بره :(,2017,Negative
‏بابا عينك دودياتونو ورداريد سلام عليك كنين، يكى سرشو تكون داد سلام احوالپرسى كرد، داشتم جوابشو ميدادم يهو ديدم رفت با پشت سريم دست داد.,2017,Neutral
یا خیلی خیلی حرفه ایه یا از جونش سیر شده,2017,Neutral
‏دیوونه که باشی، به جزئیات ریزی دقت میکنی که کسی بهش دقت نمیکنه و خودت فقط اذیت میکنی باهاش,2017,Neutral
‏شبیه دوران امتحانات نوجوانی خودمان! هروقت مراقب سختگیرتر بود میل به تقلب هم بیشتر می‌شد! حالا من هرچه بیشتر مراقب زندگیم او متقلب‌تر می‌شود!,2017,Neutral
وقتي ميري ماشين بخري و صاحابش ميگه فقط يه كف دست رنگ داره خورده درِ پاركينگ,2017,Neutral
‏یه عکس سفره هفت سین با انواع و اقسام تشکیلات گذاشته نوشته هشتمین سین ما سادگیست. ,2017,Neutral
‏صاحب ويلا دم در گفت الكل و دراگ هم دارم گفتيم اهلش نيستيم ده دقيقه بعد پليس رسيد ماشينو بگرده يارو گفت سروان قاسمي چك كردم اهلش نيستن,2017,Neutral
‏تقصير من نيست كه انقدر خرم. ,2017,Neutral
‏آسوده بخواب کوروش. بیدار شی به زور می برنت بازار کل پولاتو خرج میکنن,2017,Neutral
‏اینجا ,2017,Neutral
سرعت آهو از شیر بیشتره ولی ترس از شکار حواسشو به پشت سر پرت میکنه و شکار میشه گذشته دقیقا همین شکلیه,2017,Neutral
آدمای با مزه، از دور بهترن. نزدیک که بشی میفهمی به علت افزودنی های مجاز و غیر مجاز مزه گه میدن.,2017,Neutral
مامانبزرگم که دندون مصنوعی هم داره سه ماهه پیش ماست. تازه امروز رفته مسواک خریده. یعنی تا الان رندوم مسواک انتخاب میکرد )))))):,2017,Neutral
حالا تو اين شلوغي دم عيد وسط خيابون چرا دست همو ول نميكنيد بخدا طرف فرار نميكنه ولش كن راه برو لعنتي,2017,Neutral
اِنقدر تو سالِ ۹۵ کشته و فوتی و شَهید داشتیم اگه این دو سه روز رو طاقَت بیاریم تاریخ اَز ما به عنوانِ بازماندِگان سالِ ۹۵ یاد خواهَد کرد !,2017,Neutral
مادر بزرگم هميشه ميگفت خدا كنه سال بعد روزيتون بيشتر بشه ما هم می گفتيم آمين؛ آخرين عيد آروم دم گوشم گفت روزی ينی دل خوش,2017,Neutral
داشتن فاميل مصيبته، وقتي هم كه بيكار باشي و ازدواج هم نكرده باشي و عيد نوروز هم باشه ميشه عذاب الهي ...,2017,Neutral
همیشه از این میترسم وقتی که زن گرفتم مجبور میشم تو دید بازدید عید خانواده ش شرکت کنم فکر گردن بهش هم ترسناکه :)),2017,Neutral
یه آشپزخونه 17متری چقد میتونه سوراخ سمبه داشته باشه که اجیلارو پیدا نمیکنم,2017,Neutral
در ره منزل لیلی که خطرهاست در آن,2017,Neutral
دلش خیلی پر بود ازش😐😂,2017,Positive
اگه قراره امسالم این گزارشگرای داغون تلویزیون برن تو شهرای مختلف یکیو گیر بیارن بگن عیدُ با زبان شیرین خودت تبریک بگو که با تبر بزنم تو تلویزیون,2017,Neutral
کل ارضٍ کربلا و کل یومٍ روز مادر,2017,Neutral
امروز بشینین تلخیای 95 زندگیتونو بنویسین،جلوشم اسم مقصرارو,2017,Neutral
آدما تا وقتی به هم نرسیدن واسه هم جذابیت دارن,2017,Neutral
مامانت برات غذا درست میکنه نگو خوشمزه نیست. ازش هزار بار تشکر کن.,2017,Neutral
یه دختر بود خیلی زبل بود هروقت بهش زنگ میزدم میشناخت، یه بار زنگ زدم صدا گربه درآوردم باز شناخت گفتم چه جوری شناختی؟ گفت احمق شمارتو دارم خب,2017,Neutral
من هفت سین نچیدم به هفت نفر پیام تبریک دادم سین کردن بسه دیگه,2017,Neutral
اگه فکر میکنی من چاقم و با خوردن اجیل چاق تر میشم کور خوندی من با این حرفت عصبی میشم و بیشتر میخورم,2017,Neutral
الان وضعیت طوریه که بجای ایشالا از شنبه میشه گفت: ایشالا از سال دیگه,2017,Neutral
تو خارج بخوای واجبی بخری باید بری داروخونه بگی,2017,Neutral
‏طولاني ترين راه،راهِ موفقيت نيست,2017,Neutral
سالومه همون رامبد جوانه فقط تو منوتوئه,2017,Neutral
يه جوري ميگين كاش زودتر سال٩٥تموم شه بسه ديگه خسته شديم ، انگار قراره از سال٩٦ ايران لاس وگاس بشه!,2017,Neutral
شکلات میوه‌ای لای کاکائو شوخی بدی بود که کارخونه شکلات سازی با ما کرد ,2017,Neutral
سبک ازدواجا جوری شده که پسرا بیشتر دنبال دختر دم تخت میگردن تا دم بخت.,2017,Neutral
‏از نحوه‌ی چینش تخما قشنگ معلومه که طالبی و خربزه موسیقی بی کلام آرامش بخش گوش میدن ولی هندونه متالبازه...,2017,Neutral
رفتم براى سفره هفت سين از بلوارمون يه كاج آوردم خونه گذاشتم سر سفره، پولك ماهى ها از تعجب ريخت,2017,Neutral
من اون آدمی ام که وقتی همه از یه گروه متروک تلگرام لفت میدن بازم میمونم,2017,Neutral
عید پارسال رفته بودیم خونه ی عموم من رفتم با پسر عموی 5 سالم بادکنک بازی کنم عموم صدام کرد گفت پوشکم پات کنی توش برینی بازم از عیدی خبری نیس,2017,Neutral
مسیج اومده «تورلحظه آخری پاریس۱۵میلیون تومان» ,2017,Neutral
"خشونت علیه زنان فقط وقتی بهشون میگن ""چاق شدی"".",2017,Neutral
‏از قدیم گفتن فندک خوشگل مال مردم عه,2017,Neutral
یه بارم تو جمع خانوادگی خواستم حافظ بخونم، به خال هندویش رو به خال Handwish خوندم، از اون موقع نهایتا اجازه میدن مصطفی رحماندوست بخونم.,2017,Neutral
صبح بایداینجوری شروع بشه که خواب باشی و بیدارباشه و دستتو بگیره و بذاره روی تن گرمش و چشمتو باز کنی، چشماش با شیطنت بخندن بهت، دلت بازبره براش ,2017,Neutral
‏مادر موجودیست که تک تک نفس هاش تقدس داره مادر نبض تپنده قلب هر خانواده ست حتی اگر روی تخت باشد روز تک تک این فرشته های دوست داشنی مبارک,2017,Neutral
شما در طول روز چهارتا فحش مادر کمتر بده، لازم نیست روز مادر رو به همه مادران ایرانی تبریک بگی ,2017,Neutral
‏سخت ترین کار جمع کردن وسایل از جایی هست که نمیخوای ترکش کنی😶,2017,Neutral
👆👆👆,2017,Neutral
‏محبت زیادی هار میکنه، توجه زیادی کوچیکت میکنه و خواستن قبل از اینکه بدونی طرف نظرش چیه تخریب، اگر برعکس عمل کنی بهتر جواب میگیری,2017,Neutral
‏نفوذ فرهنگی فقط سبزی پلو با ماهی تیلاپیا,2017,Neutral
گه‌تر از اونی که جواب پیامشو همون لحظه میدی ولی تا یه رب سین نمیکنه نداریم. ,2017,Neutral
‏اگه ميتوني حال كسي رو خوب كني دريغ نكن,2017,Neutral
‏یه نکته عجیب در تاریخچه بانکی ایران. کارت اعتباری 1990 صادر شده ولی اولین خودپرداز 1992. پوز فروشگاهی 2000. ,2017,Neutral
‏دخترا انصافا ازین ناخنای بلند نکارید، شما فک میکنید الهه ی زیبایی میشید ولی در واقع دستاتون شبیه جادوگرِ تو فیلم زیبای خفته میشه.,2017,Neutral
‏به اندازه ای که تو چیپس ها هوا هست تو جو زمین ایقد هوا نداریم,2017,Neutral
‏الان دقیقا 4 ساله که تنهام،تصمیم گرفتم 4 سال دیگه روش اضافه کرده دکترای تنهایی رو بگیرم,2017,Neutral
‏جای هیکل و قیافه رو عقل و اخلاقت کار کن. کسی که بخاطر ظاهرت بخوادت زود ازت سیرمیشه. ولی خب عاقل زشتم به درد کسی نمیخوره پس همون به ظاهرت برس,2017,Neutral
‏بوی نو شدن می‌آید ولی,2017,Neutral
‏به مامانم ميگم روز مادر لابد ميخواى بگى هيچى نميخوام فقط بچه هاى خوبى باشين,2017,Neutral
‏اوج حماقت آدم زمانیه که میدونی حق با طرفه و واسه نشکستن غرور کاذبت اصرار بی منطق به ادعای خودت داری.,2017,Neutral
‏عشق یه طرفه مثه دویدن رو تردمیل میمونه به جایی نمیرسی,2017,Neutral
با اختلاف بهترین دابسمشی بود که دیدم,2017,Neutral
‏درو دیوار خونه ما تا می فهمن من لباس تازه خریدم از خودشون میخ میزنن بیرون لباس منو پاره کنن,2017,Neutral
من هیچوقت این متنای تبریک مصنوعی رو کپی نمیکنم برای کسی بفرستم، صبر میکنم یکی یه تبریک قشنگ از خودش برام بنویسه بعد اونو برای همه میفرستم ,2017,Neutral
واقعا بخاطر اینکه جوش نزنید یه سری چیزا رو نمیخورید؟ من حتی اگه زائده گوشتی هم بیاره صورتم حاضر نیستم از خوردن چیزایی که دوس دارم بگذرم ,2017,Neutral
یکی از بزرگترین مشکلات ما اینه,2017,Neutral
"امشب میتونم زن زندگیم رو بر اساس ""مامان رو ببین دختر رو ببر"" انتخاب کنم، مادر همه رو تو اینستا دیدم.",2017,Neutral
نوشته آس پیک منی مادر.انگار ننه ما دولو خشته ,2017,Neutral
تنهایی نرید اینستاگرام همه با ماماناشون اومدن.,2017,Neutral
صداگذاران اصلی شخصیت های کارتون باب اسفنجی,2017,Neutral
درسته پول ملاكـ عيد ديدنى نيست، ولى ميزبان خودش نبايد شعورش برسه؟,2017,Neutral
امسال میخوام واسه ماهی قرمزمون فیلم revenant رو بذارم نگاه کنه تلاشهای دی کاپریو واسه زنده موندن رو ببینه بلکه تا سیزده بدر دووم بیاره,2017,Neutral
هیچ مادری محتاج هدیه گرفتن نیست فقط کمی عشق و محبت و هر روزی که دل مادر نشکنیم  اون روز مادر,2017,Neutral
وقتی که دو پادشاه در یک اقلیم گنجیدند.. (ساعت ها از همین چند ثانیه کیفور شدم ),2017,Neutral
بعد از آلبوم رگ خواب همایون شجریان همه خواننده ها باید یک سال حداقل سکوت کنن اصن روشون میشه دیگه چیزی بخونن,2017,Neutral
آقا ولی خیلی عجیبه پارسال اولین عیدی بود که جان اسنو وقت سال تحویل پیشمون نبود ولی امسال دوباره هست,2017,Neutral
"دوستان عنايت كنند اگر پيام تبريك نوروزي به نظرشان قشنگ اومد و خواستن كپي كنند و براي سايرين بفرستند اون ""ارادتمند خسرو""را از آخرش حذف كنند",2017,Neutral
قیافه من وقتی بچه‌‌های فامیل میان خونه‌ مون :)) ,2017,Neutral
هنوز که هنوزه کسی پیام تبریک سال نو برام نفرستاده، میترسم مهمون بیاد راجع به ازدواج و سربازی و دانشگاه هم سوال نکنه، بابا شوخی کردیما,2017,Neutral
من ميترسم اگه تو همه شبكه هاى اجتماعى پست تبريك روز مادر بذارين وقت نشه به مامانتون روزش رو تبريك بگين يا كلا يادتون بره ,2017,Neutral
اعتراف کنید که شما هم بچه بودید تو ماشین فکر میکردید ماه باهاتون حرکت میکنه,2017,Neutral
"من الان به مشاور زمان پیش دانشگاهیم پی ام بدم حالشو بپرسم جواب میده هنوز دیر نشده,خیلیا بودن بعد کنکور و دم عید شروع کردن و دو رقمی شدن",2017,Neutral
تو سال جدید که داشتیم کدورتها رو میذاشتیم کنار،آدمای کدر رو هم کنار بذاریم گاهی حال بدی ها بخاطر آدمهای نچسب،لوزر، منفی و کوته بین اطرافمونه,2017,Neutral
کسی که فردا ازدواج میکنه خیلی زبل و البته خوشبخته ، فکر کن سالگرد ازدواجش مثل المپیک و جام جهانی چهار سال یکبار برگزار میشه,2017,Neutral
الان بيشتر تهراني هاي اصيل راه افتادن برن شهرستان خودشون.,2017,Neutral
نه الان وقتش نیست، نه نیست. من هنوز واسه یه سال جدید و بدبختی هاش آمادگی ندارم,2017,Neutral
عكس بچه ميبينيد غش و ضعف ميكنيد؛ بچه هميشه اونجوري قشنگ نيستا، اسهال ميشه بايد با دست تمیزش كني، ميشاشه رو مبل، تو صورتت مياره بالا. اين چيزام داره,2017,Neutral
دقیقا همون لحظه که فکر میکنی دیگه ازین بدتر نمیشه یه نفر وارد اتاقت میشه و موقع رفتن در رو پشت سرش نمیبنده...,2017,Neutral
اسم تو زندگی مشترک خیلی مهمه! مثلن بابام داد میزنه: کبراا، این شام من چی شد؟ ولی داداشم به زنش میگه: پارمیداا جون! غذا چی میخوری بگم از بیرون بیآرن.,2017,Neutral
احسان علیخانی عید میشه بچه سرتقای فامیلشونو نمیزنه، فقط میبره یه گوشه میگه اگه مادرت بمیره چه حسی داری؟ بچه همونجا بُق میکنه خشک میشه میوفته,2017,Neutral
عید فردا تموم میشه درواقع اصل حالو هوای عید همون هفته قبلشه بعدش دیگه خسته کننده و چرته...,2017,Neutral
گياه خوارا بجا ماهي قرمز، تربچه قرمز ميذارن سر سفره هفت سين,2017,Neutral
"جا داره از همينجا روز مادر رو به ""دو و ميداني"" تبريك بگم !!",2017,Neutral
چگونه از روبوسی بگریزیم,2017,Neutral
شما صبح که از خواب پا میشی جمع کردن لحاف تشکت رو ننداز گردن مادرت، نمیخوا جملات فلسفی در وصف مادر بکنی تو حلق ما,2017,Neutral
ايشالا در سال ٩٦ هيچ يخچالى بى پيتزا نمونه,2017,Neutral
ای سال بری دیگه برنگردی,2017,Neutral
بیشتر از ملی کردن صنعت نفت این تدبیر و درایت دکتر مصدق منو به وجد میاره که گذاشته 29 اسفند رفته دنبال این کار که آمار تعطیلات عید بره بالا,2017,Neutral
عربا چون پ ندارن به جای روز پدر، روز بدر دارن و میرن بیرون,2017,Neutral
اول فروردين فقط اونجاش كه از نظر نوع فعاليت روزانه و تنهايي با اول مرداد واست فرقي نداره,2017,Neutral
از الان استرس تموم شدن تعطیلات عید 96 رو گرفتم.,2017,Neutral
بوی وایتکس بوی دود,2017,Neutral
کاش دنیا دست زنها بود,2017,Neutral
بتهوون اگه زنده بود اينقدر با آلات موسيقي عكس نميگرفت بذاره تو اينستاگرام و تلگرام كه شما با ٣ جلسه كلاس رفتن اين همه عكس ميذاري.,2017,Neutral
خود فردوسی نماز صبحش قضا نمیشده بعد اینا جای قرآن شاهنامه میذارن,2017,Neutral
حتی روز کرگدن سفید داریم ولی روز پسر نداریم: ( ,2017,Neutral
"موسیقیِ واقعی"" یعنی جوری که این دوتا با روح و روان آدمیزاد بازی میکنن",2017,Neutral
بعضيا اگه قبل از دوره ي اختراع دوربين عكاسي به دنيا ميومدن،هيچي نميشدن!,2017,Neutral
به قول خسرو شکیبایی عید واقعی مالِ کسیه که پایان سالشو جشن بگیره نه آغاز سالی که از اون بی خبره.,2017,Neutral
رفیقم تو جاده مشهد پشت فرمون بود ، دیدم داره چرت میزنه . بهش گفتم : خوابی ؟ گفت: آره دیگه تو مگه بیداری نصف شبی,2017,Neutral
هر کی بتون گفت اسپاگتی تو رُم از ماکارونی مامانتون خوشمزه تره بزنید تو دهنش و بگید,2017,Neutral
یک زمانی کلی ذوق داشتیم، عید بشه، هر شب ساعت 12 شب فیلم سینمایی ببینیم.,2017,Neutral
یه سری لوس ِ خنک هم هستن که هر سال بعد سال تحویل میگن «وااای یه سال شده همدیگه رو ندیدییم❤️» ,2017,Neutral
مادر گفت سیگار نکش کشیدم,2017,Neutral
من جاى ابى باشم نفرى يه كشيده ميزنم زير گوشى هركى كه ميرينه به آهنگاش,2017,Neutral
شهرام شب پره ابی خوند,2017,Neutral
تو صدر ليست حسرتهاي زندگيم نوشته نرفتن به كنسرت ابي :(,2017,Negative
‏گشنگی میتونه دلیل محکمی برای کنده شدن از تختخواب باشه,2017,Neutral
‏نو بهار است٬ در آن کوش که خوشگل باشی,2017,Neutral
‏میگن تو تاریخ نقل شده برده های مصری هم روز تحویل سال مرخصی داشتن و پیش خونوادشون بودن... :)),2017,Neutral
‏شکم ماهیمو پر کردم، پیچیدمش، گذاشتمش یخچال، بچه‌م دو دقیقه یه بار می‌ره سر یخچال بهش سلام می‌کنه و می‌گه مامانم تو رو نکشته، ماهیگیرا کشتن.,2017,Neutral
‏بزرگترين حسرتو و وقتى  ميخورى، كه هميشه كمترين وقتو با پدر و مادرت گزروندى، و حالا كه ميخواى جبران كني، بايد با سنگ قبرشون وقت بگذرونى,2017,Neutral
‏یجوری اصلا حال و هوای عید ندارم انگار کانادام,2017,Neutral
‏ببینید، راه افتادن بچتون اصلا واسه بقیه جذاب و مهم نیست که این کفش جیغ جیغیا رو پاشون میکنید,2017,Neutral
‏من دوست ندارم هیچکس چیزی رو بهم دیکته کنه.,2017,Neutral
‏هیچکس مستاصل تر از اون مهمون عید نیست که پسته ها و بادومارو خورده حالا مجبوره حداقل نصف تخمه ژاپنی هارم بخوره که نگن سوا کرده,2017,Neutral
‏همیشه بسته به مقطع زندگیت حال بدت رو فقط یه نفر هست که میتونه خوب کنه و اون یه نفر معمولا نیست و تو هی بیشتر حالت بد میشه.,2017,Neutral
‏ما با تبریک گفتن عید مشکلی نداریم ما با این مسیجایی که کپی می‌کنید واسه همه از اصغر قصاب تا استاد راهنمای فوق‌لیسانستون می‌فرستید مشکل داریم,2017,Neutral
‏حالا هرکی هم می‌بینی می‌گه من از چیزی بیشتر از دروغ بدم نمی‌آد. بعد گفتن این جمله تمام دروغ‌هاش مث فیلم از جلوی چشمت می‌گذره.,2017,Neutral
وقتی که یهویی یاد گندی که ده سال پیش زدی می افتی :) ,2017,Positive
‏منم تنها تصمیمم برای سال آینده، ترک سیگاره. به عنوان یک غیرسیگاری تنها کاریه که مطمئنم میتونم.,2017,Neutral
‏پنجاه تومن دو روزه به یکی قرض دادم ،الان یه ساله ازش خبری نیس ، دیشب عکسشو اینستا دیدم رفته ترکیه ،شما ببین با پول من چه بریز و بپاشی میکنه,2017,Neutral
‏اگر تو زندگی لذت داشتن پول زیاد، ماشین یا ویلای خفن و...رو تجربه نکردید، حداقل این ایام خودتونو از لذت کتک زدن بچه ی فامیل محروم نکنید,2017,Neutral
امسال لحظه سال تحویل نزدیکای ظهره,2017,Neutral
‏نشد واسه یکی یه داستان تعریف کنی سریع نگه این که خوبه...,2017,Neutral
سال 1396 با شعار اقتصادمقاومتی با حمایت از تولید ملی و  اشتغال مولد نامگذاری شد / به امید تحقق این هدف گرچه اصولا شعار سال محقق نمی شود,2017,Neutral
"‏بهترین شناخت رو از اومدن بهار هوشنگ ابتهاج داشته اونجا که میگه ""ارغوان، این چه رازیست که هر بار بهار با عزای دل ما می آید؟""",2017,Neutral
سال ۹۶ سال خروسه. امیدوارم خروسش از این آروما باشه نه جنگی,2017,Neutral
امیدوارم فرق سال 96 با 95 مث بادوم هندی با تخمه ژاپنی باشه واستون,2017,Neutral
اميدوارم اولين تبريك سال نورو از اونيكه دوسش داريد و دوستون داره بشنويد,2017,Neutral
تو تلگرام یه سریا میان عید رو تبریک میگن که اگه پی ام بالاییشو چک کنی تبریک سال گذشتست خب نکنید ازین کارا,2017,Neutral
پارسال لحظه سال تحویل توالت آب قطع بود گیر کردم..کلِ سال داشتم میریدم.,2017,Neutral
يا محول المالِ و الاموال حول مالنا الى احسن المال,2017,Neutral
یه جوری موقع سال تحویل دعا کنید که سیزده بدر جای سبزه موهای همسرتونُ گره بزنید ,2017,Neutral
سالی سرشار از آکنده، برایتان مملو از لبریزم ,2017,Neutral
,2017,Not Available
سالی پر از sms واریز پول به حسابتون داشته باشین ,2017,Neutral
من لحظه تحویل سال ,2017,Neutral
ایشالا دیگه تو سال ۹۶ فارغ التحصیل میشم,2017,Neutral
‏سلامتی سربازی که الان سر برجک پست میده,2017,Neutral
پس این سال ٩٦ کى تموم میشه؟ ,2017,Neutral
"ناموسا واسه ماهی قرمزاتونم اسم میذارید؟ ما داداش کوچیکمو تا ۳سالگیش ""این"" صدا میزدیم!",2017,Neutral
آقا تحویل سال دیروز بوده اینا اعلام نکردن شلوغ نشه ,2017,Neutral
امیدوارم تو سال جدید بفهمین خوشبختی و بدبختی به سال و ماه نیست، به تلاش خودتونه وتا میتونید تلاش کنید و قوی باشید و شاد باشید,2017,Neutral
دو روز دیگه باید سال 97 رو تبریک بگیم,2017,Neutral
باز عید شد و موقع عیدی گرفتن باید ادای خجالت کشیدن در بیاریم ای بابا:)) ,2017,Neutral
ایشالا تو سال جدید گوگل بفهمه ما ربات نیستیم ,2017,Neutral
رمز wifi عوض کردم گذاشتم be to che به شمام توصیه میکنم همینکارو کنید، توی این ایام شدیدا کاربردیه.,2017,Neutral
آمد بهار جانها ای شاخ تر برقصآ ای شاخ تر برقصآ 😁😁,2017,Positive
دیگه خواهشا واسه نوروزو ننویسید,2017,Neutral
عزيزاني كه عيد مياين شهر ما پاريس ؛ لطفا به پايه هاي ايفل تاب نبندين ضايس !,2017,Neutral
"اسکار بهترین بهونه برای پیام دادن هم میرسه به ""دیشب خوابتو دیدم گفتم حالتو بپرسم""",2017,Neutral
امیدوارم در سال جدید از این دو پدیده شوم در امان باشید: بی پولی، آدم بی معرفت. ,2017,Neutral
دیگه خیلی فضا صمیمی و مملؤ از محبت شده؛ امیدوارم هرچه زودتر دل‌هاتون دوباره از کینه و نفرت پر بشه. ,2017,Neutral
ايشالا ٩٦ تنها چيزي كه از دست ميديم وزنمون باشه,2017,Neutral
مرسي از جوشا كه دارن ميريزن بيرون ☺️,2017,Positive
میگن سال تحویل به هرچی فکر کنی برآورده میشه... من هر سال انقد دارم فکر میکنم که به چی فکر کنم که برآورده شه، لحظه سال تحویل رد میشه,2017,Neutral
به تقویم اعتباری نیست، اگه خودت متحول شدی نوروزت مبارک,2017,Neutral
چالش مانکن فقط وقتی که بابات بهت میخواد عیدی بده,2017,Neutral
بیاین قول بدین به اونایی که سال به سال ازشون خبر ندارید و چند ماهه باهاشون حرف نزدید و حالشون براتون مهم نیست هم تبریک نفرستید,2017,Neutral
برا کنترل کردن بچه شیطونای فامیل عیدیشون رو تا وقت رفتن نگه دارین، ترس عیدی نگرفتن آرومشون میکنه :),2017,Positive
دگرگون شدن حالت و تغییر مسیر زندگیت ربطی به گذشتن عقربه های ساعت از یه عدد مشخص نداره.تو ذهنت دنبال تغییر زندگیت باش.,2017,Neutral
سال 1396 اون رندی خاص رو برای شروع کردن برنامه هام نداره، نظرم به 1400 نزدیک تره,2017,Neutral
شما هم شب ُ روز عيد، تمام غم هاي دنيا جمع ميشه تو دلتون؟,2017,Neutral
فعلا اوضاع مالیم اونقدر خرابه که تنها پس اندازم عیدیاییه که قراره بدین.,2017,Neutral
خوبه تو مدرسه دیگه پیک شادی نمیدن. وگرنه بعضی شاخای اینستاگرام عکس صفحات پیک شادیشون رو میذاشتن میگفتن بچه ها جواب سوال دو چی میشه,2017,Neutral
كاش يه بچه داشتم عيدياشو براش پسنداز ميكردم :))),2017,Neutral
ما که دلمون کهنست، لباسارو چرا نو کنیم؟,2017,Neutral
ما حتی بلد نیستیم حرف بزنیم. اینو از روی متون کپی شده تبریک نوروز میشه فهمید. مثل ادمای بیسوادی شدیم که میرفتن پیش میرزا واسشون نامه بنویسه.,2017,Neutral
نكته اي كه بايد تو مسافرت هاي دسته جمعي نوروزي به ياد داشته باشيم اينه كه وقتي چند تا تشك رو چسبوندن به هم رو اون خط وسط تشكا نخوابيم.,2017,Neutral
تالار وحدت,2017,Neutral
تو این سال جدید از دست هرکی ناراحتی همین الان با روی خوش پاشو بهش زنگ بگو امسال که قسمت نشد ولی قول میدم تو این سال جدید بد جور دهنتو سرویس کنم,2017,Neutral
رفتم لبنیات سنتی کره گوسفندی رو میگفت کیلویی ۹۵ تومن,2017,Neutral
نگران سؤال و جواب فاميل موقع عيد ديدني نباشيد!اونا اصلا جواباي شما براشون مهم نيست,2017,Neutral
عيد ديدني هاي رفت و برگشت نوروز بي شباهت به ليگ قهرمانان اروپا نيست، برداشتن پسته و بادوم هندی هم گل توخونه حریف محسوب میشه,2017,Neutral
امسال به جای عید دیدنی نشستیم ps4 زدیم یهو تو فیفا مسی نوتیف داد زن گرفتی ایشالا؟ سر کار رفتی؟,2017,Neutral
‏من هرجای دنیا که باشم نوروز رو میرم اصفهان تا به مسافرها آدرس اشتباه بدم چون وظیفه هر اصفهانیه که رسم‌ورسوم شهرش رو زنده نگه داره,2017,Neutral
"‏سوپر مارکتا دیگه بجز موادغذایی, فیلم و جوراب و میوه و لباس و لوازم آرایشی و دارو هم میفروشن, من خودم یه سوپرمارکت هست لوازم یدکی ازش میگیرم",2017,Neutral
‏با بچه‌هاشون بازی می‌کنم بلکه عیدی بگیرم، وقت گذاشتیم بالاخره,2017,Neutral
ايشالا تو سال جديد اون اتفاقي واستون بيوفته كه هميشه فك ميكردين اتفاق افتادنش معجزه اس,2017,Neutral
آیا می‌دانید Change به معنی پول خورد ریشه در واژه چنجه دارد؟ آریایی ها قبل از رواج سکه، از کباب چنجه در مبادلات تجاری استفاده می‌کردند.,2017,Neutral
تو ۹۶ هم خدایی حس و حالش نیست، ایشالا از ۹۷ شروع میکنیم به موفق شدن.,2017,Neutral
کسی که توی این ساعت‌ها به دنیا بیاد در واقع متولد ۹۶ محسوب میشه ولی شناسنامه‌ش مدل ۹۵ می‌خوره ,2017,Neutral
خوبه تو مدرسه دیگه پیک شادی نمیدن. وگرنه بعضی شاخای اینستاگرام عکس صفحات پیک شادیشون رو میذاشتن میگفتن بچه ها جواب سوال دو چی میشه,2017,Neutral
طبق اصل لانه ی کبوتری توی هر عیددیدنی حداقل یه متخصص طب سنتی وجود داره که گل گاوزبون رو برای آرامش و آبلیمو عسل رو برای سرماخوردگی تجویز کنه,2017,Neutral
دعاى تحویل سال آتئیستا: ,2017,Neutral
خر پشمالو :)))))))) به نظر من که سگِ این بابا رو گرفته :)))))) ,2017,Neutral
شبکه چهار رو دوست دارم. چند دقیقه بعد از سال تحویل مستند حیات وحش آمریکای شمالی نشون میداد. کلا هیچی به هیچ جاش نیست. مثل شبکه چهار باشیم. ,2017,Neutral
میدونید من بیشتر به کیا حسادت میکنم؟,2017,Neutral
شما اگه رو دست این کیلیپ پیدا کردی حرفت سنده ,2017,Neutral
اقتصاد مقاومتی فقط اونجاش که داییم عیدی داد. حالا شاید بگید چه ربطی داشت باید بگم آخه نمیداد به زور گرفتیم خیلی مقاومت میکرد ,2017,Neutral
‏واقعا غبطه ميخورم به كسايي كه صبح بيدار ميشن ميگن آخ جون امروز قراره روز خوبي رو بسازم,2017,Neutral
‏نمی‌شد آیا که نود و شش را سال لش کردن بنامیم و از دیدار کلیه اقوام به جد بپرهیزیم؟ تختخواب و چای و کتاب و فیلم چه اشکالی دارد مگر؟,2017,Neutral
‏اسکار بهترین لحظه هم تعلق میگیره به خاموش کردن آلارم گوشی و با خیال راحت خوابیدن,2017,Neutral
‏روحانی گذاشته فردا بهتون اس ام اس بده,2017,Neutral
‏امیدوارم ، حال دلتون خوب باشه ، هیچی مهم تر از دلخوش بودن نیست ...,2017,Neutral
‏از افلاطون پرسيدند:,2017,Neutral
‏درد عجز فقط اونجا که سرشار از توانایی هستی اما کاری ازت بر نمیاد..!,2017,Neutral
‏برگشتن به رابطه‌ای که یک بار تموم شده، ,2017,Neutral
‏سخت ترین نوع دلتنگی، دلتنگی برای خودِ قبلیته، چون میدونی دیگه هرگز اون آدم قبلی نمیشی.,2017,Neutral
‏هنوز نفهمیدم. آدمای بیمزه شوهرخاله میشن؟ یا شوهرخاله ها آدمای بیمزه ای میشن؟,2017,Neutral
‏اسکار بهترین حسادت هم میرسه به سعدی که میگه ,2017,Neutral
‏لباسا رو ريختم تو ماشين لباسشويى روشنش كردم. راه افتاد سمت در گفت من شب دير ميام شام منتظرم نمونين,2017,Neutral
‏قرار بود امسال صبونه رو برام بیارن تو تختم نه که تا من بیدار میشم خورده باشن تموم شه من تنهایی بخورم,2017,Neutral
‏هرجا که عاشق شدی بدون اونجا نقطه پایان راه پیشرفت و شروع درجا زدنته!,2017,Neutral
"‏من اول فکر میکردم ""مادرخرج"" یه فحشه، ",2017,Neutral
این برادرا اغتشاشیدن به موسیقی ایرانی! شاهکاری دیگر ,2017,Neutral
یاس یه آهنگ خونده ۱۱ دقیقه س. یعنی آهنگو پلی کنی تا تموم بشه ایمون زائد ۳تا گل به استقلال زده ,2017,Neutral
زیدم یه پیام عید واسم فرستاد که یادش رفته بود دوست دار شما جواد رو از اخرش پاک کنه,2017,Neutral
ولی واقن توی استوری اینستا، یکی نوشته Happy new years,2017,Positive
تلفنی با اقوام که حرف میزنی انگار مسابقه اس که کی اول بگه عیدت مبارک! تو یا پشت خطی! ,2017,Neutral
وقتی یک نفر پیشنهاد دوستی م رو رد میکنه به این فکر میکنم که خوشبخت کردن آدمها زوری نیست.,2017,Neutral
این پخش نشدن کلاه قرمزی از تحریم های آمریکا رو‌ روحیه مردم اثرش بیشتر بود,2017,Neutral
چند روزی بود یه مگس توی اتاقم بود اما نکشتمش الان اومدم دیدم مرده کنارش هم یه کاغذ بود روش نوشته بود: بی توجهی از مرگ بدتره.,2017,Neutral
اینکه ماه‌ها به دلت صابون بزنی که قراره کلاه قرمزی پخش بشه، بعد یهو شب عیدی کنسل بشه گونه‌ای از جنایات جنگیه 😶خدا باعث و بانی‌شو سرویس کنه,2017,Neutral
شما اکس و نکس و نَوتون بهتون پیام تبریک عید میگه، به ما‌ حسن روحانی و زاپیا و ایرانسل و اینا ,2017,Neutral
"‏""خبر فوری""",2017,Neutral
از اون زمانی که فامیلا تصمیم گرفتن دیگه به من عیدی ندن ، واسه من هم عید تموم شد و هم فامیلا,2017,Neutral
شالی زمردیان یک تنه از همه باقی مهاجرای ایرانی بیشتر تو معرفی نوروز به آمریکاییها نقش داشته اونم تو فاکس نیوز,2017,Neutral
از دل برود هر آنکه که عیدی ندهد,2017,Neutral
اینایى که دماغشون رو عروسکى عمل میکنن اگر شکمشون رو فشار بدى برات آهنگ میخونن؟ یا من دیوونه شدم؟ ,2017,Neutral
حداقل قبل از عید یه آمار طلاق اعلام نمی‌کنن که ما برای ″چرا زن نمی‌گیری″ جواب علمی داشته باشیم ,2017,Neutral
روحانی طی اعلامیه‌ای گفت: ببخشید جیگرا شارژ نداشتم اس بدم بتون ^_^ ,2017,Neutral
‏میدونی 😙 بدی 🌹 بگیری یعنی چی؟؟,2017,Positive
خود کورش کبیر اسم سه تا از بچه هاش محمدحسین و علیرضا و خدیجه بوده بعد یه سریا اسم بچه هاشونو اهوراتیرداد و هوخشترداد و رودابه خاتون میذارن ,2017,Neutral
از الان تا ۳فروردین باید عکس سفره هفت سین لایک کنیم تو اینستا,2017,Neutral
به نظر من بهتره سیستم عیددیدنی از لیگ به تک‌حذفی تغییر کنه.,2017,Neutral
اتفاقا منم تنها تصمیمم برای سال آینده، ترک سیگاره. به عنوان یک غیرسیگاری تنها کاریه که مطمئنم میتونم. ,2017,Neutral
هر کی تو این چند روز مسیج بی مزه تبریک عید براتون فرستاد در جوابش بگید سال خروس مبارک زودانزال ,2017,Neutral
یسری اینقدر نور و افکت میدن به عکسشون تا بزرگی دماغشون به چشم نیاد. آبجی شما همون اول یه عکس از خورشید بگیر ما میپذیریم شمایی ,2017,Neutral
عید فقط اونجاش که کلی لباس نو میخری ولی تا لنگ ظهر میخوابی و مهمون که میاد با همون پیژامه میای میشینی جلوش.,2017,Neutral
یک تنه یک کیلو شیرینی نخودچی و گردویی با چاییم خوردم. عذاب وجدان گرفتم. همونطور نشسته رفتم اپلیکشن ورزش دانلود کردم. وجدانم آروم شدو برگشتم سر شیرینیا,2017,Neutral
کاش حالا که رسم مهمونی رفتن و برنمیدارن، مهمونی هارو سلف سرویس کنن، کی حال پذیرایی از مهمون داره بابا. ,2017,Neutral
کاش حداقل تو عید دست ازین فیلمای ترکیه ای برمیداشتید. کسی میاد خونتون گناهی نکرده که بخواد این چرتو پرتا رو ببینه,2017,Neutral
‏برنامه کاریم توی دو ماه اولِ سال جدید،نوشتن 95 به جای 96 و اصلاح دوباره اون خواهد بود.,2017,Neutral
"‏ما با شعار ""این بازی برگشت داره"" مهمونامون رو بدرقه میکنیم",2017,Neutral
خطرناکتر از مهمونی که به آجیل و شیرنی حمله میکنه مهمونیه که آجیل و شیرینی نمی‌خوره و برنامه ریخته برا شام لنگر بندازه. ,2017,Neutral
خدایا ما رو تو سال جدید با پول زیاد و گناه و عشق و حال و خوشگذرونی زیاد و اینا امتحان کن,2017,Neutral
یک‌بار از ترس هجوم گروهی از اقوام، خودمون رفتیم مهمونی.دربازگشت،میزبان‌ و مهمان‌هاش(همون اقوام) هم با ما برگشتند خونه.,2017,Neutral
هنوز یک روز از سال جدید نگذشته ما شام نداریم، فک کنم اقتصاد مقاومتی شروعش از خونه‌ی ماست. ,2017,Neutral
‏امروز پنج جا رفتيم عيد ديدنى و چهار سرى هم مهمون داشتيم، بعبارتى تا اين ساعت ٥-٤ جلوئيم. اگه تا ١٢ خوب دفاع كنيم روز اولو برنده تموم ميكنيم.,2017,Neutral
‏و ١٣ به در از رگ گردن به شما نزديكترست و تو چه ميدانى از ١٤ فروردين؟زمانيكه ٧ صبح ساعتها به صدا در مى آيند و گروه گروه به سركار رانده ميشويد,2017,Neutral
این خروسه یاشتر؟!!!,2017,Neutral
‏طرف ٣٠ سالشه هنوز از بابا ننه پول توجيبى ميگيره بعد تو پيام تبريكش نوشته: آرزو نميكنم سال خوبى داشته باشى، آرزو ميكنم سال خوبى بسازى.,2017,Neutral
"‏نشان ""خروس بی‌محل طلایی"" هم تعلق میگیره به فامیلی که موقع خوردن شام و نهار میاد برا عید دیدنی.",2017,Neutral
عموم اومدخونمون گفت درست کی تموم میشه,2017,Neutral
هزینه‌های دندون پزشکی انقد گرونه که آینده نگری فقط ازدواج با یه دندون پزشک. ,2017,Neutral
‏يه سرى ساعت ١١شب سرزده رفتم خونه فاميلمون عيدديدنى، چايى رو كه آوردن بالاش كف بود. فك كنم بجاى آب شاشيده بودن تو قورى,2017,Neutral
دختر شایسته سال ۹۵: کامران و هومن,2017,Neutral
‏بعضی وقتا خوبه بجای گوگل بعضی سوالا رو از پدر و مادر بپرسیم. یادشون بیاریم که یادمون نرفته یه روز قوی ترین موتور جستجوی زندگیمون بودن.,2017,Neutral
+ساعت چنده؟,2017,Neutral
خب كمر سال نود و شيشم شكست ديگه و فقط ٣٦٤ روز ديگه مونده ,2017,Neutral
بزرگ شدن به سن نیست,2017,Neutral
فقط یه عینکی میتونه درک کنه روبوسی کردن دو تا عینکی با هم چقدر سخته,2017,Neutral
شعار امسال فک و فامیل: نمیدونم کی هستی و چیکار میکنی، ولی مطمئن باش پیدات میکنم و ازت راجع به قد و وزن و تحصیلاتت میپرسم ,2017,Neutral
اینقدر کیفیت چرت های عصرگاهی فصل بهار بالاست که آدم دلش میخواد در همین حال بمیره. ,2017,Neutral
جمعبندى عیددیدنی هاى امشب: همه از خودشونند، هاشمى را کشتند، پلاسکو بمبگذارى بود، ٩٨ کار تمومه، سر نخ همشونم انگلیسه! منم تو زندان کتک خوردم ونمیگم ,2017,Neutral
‏کاش کنترل زندگیمون دست خودمون بود این قسمتاش میزدیم جلو ..,2017,Neutral
ساعت رسمی کشور هم اکنون یک ساعت به جلو کشیده شده و به یک بامداد تغییر می یابد ,2017,Neutral
‏حالا درسته گوشی هوشمندی,2017,Neutral
اگه الان خياباني گزارشگري فوتبال ميكرد قطططعا توي اعلام زمان و اينكه ما الان توي فردا هستيم يا ديروز آب روغن قاطي ميكرد و ميمرد,2017,Neutral
‏هرروز صبح که بیدار میشم قیافمو میبینم خداروشکر میکنم تنهامو هیشکی نیست که ببینتم =))))),2017,Neutral
‏خواب بر 98% دردای بی درمان دواست,2017,Neutral
"‏من فقط وقتی تشنم میشه میرم آب میخورم ، بقیه کار ها رو میگم "" دیگه عیده ، بزار بعد عید """,2017,Neutral
‏چهار روز اول تعطیلات، واقعا فوق العاده س,2017,Neutral
‏پسر برچسب داروها قاطي شده بود، نزديك شد هر ٨ ساعت يه پنبه الكلي بخورم.,2017,Neutral
‏الان از هرکسی آدرس بپرسی سریع موبایلش رو درمیاره و گوگل مپ. خلاصه کار ما که سنتی با دست آدرس می‌دادیم بد جور کساد شده،می‌خوایم بریم جلو مجلس.,2017,Neutral
حیوون خونگی یعنی این و لاغیر.,2017,Neutral
‏واقعا پرهام اسم پسرونه س؟,2017,Neutral
‏در خصوص این روز بنده لازم می‌دونم تایید کنم که دشمن دانا بلندت می‌کند، برزمینت می‌زند نادان دوست. لذا حواسمون باشه.,2017,Neutral
‏اشكال كار اينه كه همه روش هاى ترك سيگار توسط غيرسيگارى ها ارائه ميشه و پروژه همون روز اول شكست مى خوره,2017,Neutral
‏یه دوستی داریم ، باش راجع به نوع تغذیه گوزنهای وحشی شمال اروپا هم که حرف بزنی اخرش ربطش میده به اینکه داره پزشکی دولتی میخونه,2017,Neutral
‏تو همین دید و بازدید عید ابعاد جدیدی از حادثه پلاسکو برام روشن شد,2017,Neutral
‏هدف آفرينش تخممه ژاپنى کاهش سرعت مصرف آجيل شب عيده,2017,Neutral
آموزش تا زدن تيشرت شايد به درد بخوره من خودم بلد نبودم :| ,2017,Negative
‏قراره همه ی فامیل رو یه روز دعوت کنیم خونمون و طی یک کنفرانس خبری پاسخگوی سوالاتشون باشم,2017,Neutral
‏چندتا پیرزن هستن تو محله. همیشه درحال حرف زدن. رفتم گفتم شما چرا انقدر حرف میزنید؟ گفتن چیکار کنیم پس؟ دیدم جوابی ندارم. منم نشستم کنارشون.,2017,Neutral
‏خداروشکر دیگه وارد بهار شدیم کبودی گردنمون رو میندازیم تقصیر پشه ها. تو زمستون هربار میپرسیدن میگفتم تیر خوردم.,2017,Neutral
کافیه از ۴ نفر عکس بگیری، انقدر میگن عکسارو بفرست آخرش به گه خوردن میوفتی.,2017,Neutral
نصرالله رادش تو این مسابقه استندآپ کمدیه میگف من از موافقان ساختارشکنی در هنر هستم:))))))))))) بابا حاجی تارکوفسکی ای مگه؟ سخت نگیر سر جدت. ,2017,Neutral
آهنگ قلب تو قلب پرنده، پوستت اما پوست شیر رو ابی به سفارش ایرانخودرو برا تبلیغ پژو آردی خونده. ,2017,Neutral
تلفات جنگ جهانی دوم در پنج روز اول: ۱۳ کشته ۱۵۸ نفر زخمی ,2017,Neutral
این روزها دیگه شاعر بودن و خواننده بودن و بازیکر بودن هنر نیست.کلا هنرمند بودن هنر نیست.مخاطب بودن هنره. مخاطب کم داریم,2017,Neutral
وقتی از اتاقم میام بیرون ولی یکهو می بینم مهمون‌ها هنوز نرفتن ,2017,Neutral
چاق بودن اولین هزینه ایه که واسه مهربون بودن باید بپردازی ,2017,Neutral
اهنگ یاس مدت زمانش از کودتای ترکیه بیشتر بود ,2017,Neutral
جون مادرتون این تقویما که توش روز جهانی قهوه و دوست دختر این چیزا توشه کجا میفروشن,2017,Neutral
یه جوری نوشته سر هفت‌سین به جای قرآن دیوان حافظ گذاشتم که انگار اشعار حافظ با الهام از نظریات داروین بوده,2017,Neutral
از مزاياى تكنولوژى اينه كه الان ديگه كسى عين وحشيا با خودكار رو در خونه نمى نويسه آمديم نبوديد,2017,Neutral
اینقدی که تهران بلوند داره، روسیه نداره ,2017,Neutral
ایشالا بعد از اقتصاد مقاومتی پیشرفت کنیم برسیم به اقتصاد ترانزیستوری.,2017,Neutral
تو سنی هستیم که نه عیدی میگیریم نه عیدی میدیم فقط بیخود بی جهت تو عید دیدنیا حضور داریم ,2017,Neutral
نحوه صحیح روبوسی عید: ,2017,Neutral
كلا مسير زندگيش عوض شد,2017,Neutral
‏تاريخ تمام شدن آذوقه آجيل عيد:,2017,Neutral
‏٩٩درصد اوقات توي خونه داخل اتاقمم،اون يه درصد هم مجبورم بيام بيرون،چون نميشه توي بطري برينم!,2017,Neutral
"‏دلیل موفقیت خارجیا اینه که شنبه میشه جزئی از آخر هفته شون و نمیتونن برا انجام کاری بگن ""ایشالله از شنبه""",2017,Neutral
به ۱۳ روز از سال که ترافیک از تهران به شمال انتقال داده میشود «عید نوروز» میگویند,2017,Neutral
تو قیامت، اونجایی که گناهامو جلو همه نشون میدن، با آرنج میزنم به بغل دستیم میگم، نیگا نیگا اینجاش خیلی‌ باحاله,2017,Neutral
"‏تو بیو نوشته ""رئال یعنی تمام زندگیه من "" ",2017,Neutral
‏بوي سيگار اگر در ثريا هم باشد بر جوانان بي گناهي از سرزمين پارس مي نشيند .,2017,Neutral
‏ملت دلشون میگیره میزنن میرن تور اروپا ریلکس میکنن.من2دیقه تو مستراح هم نمیتونم خلوت کنم.با لگد میان تو,2017,Neutral
یه تقویم گرفتم، روز 1 فروردین نوشته: که عشق آسان نمود اول ولی افتاد مشکلها,2017,Neutral
‏لحظه برخورد نارنجک دستی با سواری پژو در شهر بانه در مراسم شب نوروز,2017,Neutral
‏عمو جان با تک بیتی خانه رو ترک کردن که بسی لذت بردیم:,2017,Neutral
‏جیب خالی بری عید دیدنی با جیب خالی هم برگردی میدونی یعنی چی؟؟,2017,Neutral
‏ظرف آجیل اگر در ثریا هم باشد مهمانانی از سرزمین پارس آن را پیدا میکنند و پسته هایش را میخورند,2017,Neutral
دیگه واقعن تو عید وسط جاده نشینید عکس بگیرید ،جاده ها شلوغه میزنن عن میشید ,2017,Neutral
وقتی میگیم تو شورای شهر جوانگرایی باشه، منظور این نیست که آقازاده‌ها با فشار ددی وارد لیست‌ها بشن، منظور اینه جوانهای مستعد بیان تو چرخه ,2017,Neutral
به نظر میاد از این به بعد باید با تیشرتی حاوی عنوان «به تو چه دیوث» در میادین حاضر شیم ,2017,Neutral
‏كاش مى شد يه سرى فاميلا رو آنفاميل كرد.,2017,Neutral
رفتم دسشویی داد زدم کی این دمپایی رو خیس کرده بابام گفت من بودم حرفیه؟ گفتم چرا آب ریختی پدر، میشاشیدی روش قربونت برم,2017,Neutral
ما زشتا مثل تخمه ژاپني ايم. تو اين روزا كه بادوم هندي و پسته فراوونه كسي بهمون نگاه نميكنه ولي تو روزاي سخت به دردتون ميخوريم,2017,Neutral
من اگه مامان بودم آجیلا رو تو مزرعه دفن میکردم گندمم میپاشیدم رو خاک بچه هام برن با بیل و کلنگ کل مزرعه رو شخم بزنن,2017,Neutral
اسكار بهترين تعريف از پول تعلق ميگيره به جناب سعدي:,2017,Neutral
‏براى نابودى ايران حمله اتمى لازم نيست، ١٣روز تعطيلى عيد رو بكنيد ٢٠روز همه بر اثر تصادف كشته ميشيم منقرض ميشيم,2017,Neutral
متاسفانه با پديده اي رو به رو هستيم كه تو چشت نگا ميكنه و بهت عيدي نميده ....,2017,Neutral
ورزش كردن براى سلامتى عاليه، مخصوصا وقتى سنت میره بالا و ميتونى تو شوراى شهر تهران ازش استفاده كنى و استخدام بشى,2017,Neutral
وقتی خودتو میزنی به مریضی که نری مهمونی,2017,Neutral
کمپانیا خودشون میکشن گوشی سبکتر و تازکتر شه بعد ایرانیا کلی روش کیف و گارد و بند و بساط سوار میکنن خط نیوفته روش ,2017,Neutral
بچه بوديم يكى از فاميلامون پول بابامون رو نميداد وضعشم خوب بود منو خواهرم قرار گذاشتيم عيد ميريم مثل خر بخوريم كه ضربه مهلكى بهشون وارد كنيم,2017,Neutral
آقا رفیقمون تازه ازدواج کرده عکس ٢ نفره با خانومش گذاشته بعد خانومش زیرش کامنت گذاشته «شادیهایت را روى صورت من بریز» … آقا نکنین سر جدتون 😂 ,2017,Positive
قشنگترین ویدیوییه که دیدم :))),2017,Neutral
‏حداقل یه جور عیدی بدین پول اینترنتی که استفاده کردین در بیاد,2017,Neutral
به فرزندان خود نمیخواد اسب سواری یاد بدین،رانندگی یاد بدین مثل حیوون رانندگی نکنن,2017,Neutral
المپیک ۲۰۲۰ شورای شهر تهران رو بفرستن قطعا کاروان ایران رتبه زیر ۱۰ میاره ,2017,Neutral
منتظریم عید شه که بعدش منتظر شیم عید تموم شه بعد منتظر شیم کلاسا تموم شه بعد منتظر شیم امتحانا تموم شه بعد منتظر شیم تابستون تموم شه و...,2017,Neutral
‏فقط کم مونده بگن لحظاتی پیش مهدی گاو زن از خوبای بابل با حضور در ستاد انتخابات برای انتخابات شورای شهر نام نویسی کرد,2017,Neutral
رفته بودیم داروخانه یه خانومه داشت کرم موبر میگرفت پرسید حالا واقعن خوبه؟ فروشنده هه گفت اختیار دارین خانوم به خرس بزنین میشه آهو,2017,Neutral
‏اگر صابخونه وسط آجيل خوردنتون از درس و كار و زندگيتون پرسيد گول نخوريد اين تله س بگيد با دهن پر نميتونيد حرف بزنيد و نذاريد دهنتون خالي بشه,2017,Neutral
واقعا اگر بوسيله ي گرده افشاني توليد ميشدم و پدرمادر نداشتم، روح و روانم ارومتر بود,2017,Neutral
‏همه دخترا يه گروه دخترونه دارن كه اگه محتوياتش لو بره به فنا ميرن.,2017,Neutral
آخر نسلمون بر اثر سرطان حوصله منقرض ميشه,2017,Neutral
‏شما الان بری رو نقش برجسته ها و سنگ تراشی های تخت جمشید رو هم نگاه کنی میبینی که یه جاهایی تو عید نوروز مهمون میاد خونشون درو روش باز نمیکنن,2017,Neutral
مهمون تا مياد دست به آجيلا بزنه ميگم ايشالا فردا هستين ديگه مزاحم بشيم؟,2017,Neutral
شب موقعه خواب نه ولی صبح موقع بیدار شدن دیگه باید حتما یکی باشه یکم بغلش کنی ,2017,Neutral
وانت نیسان با همه خودروهای دنیا تفاوت داره. در همه خودروها فقط دست به سمت فرمون دراز میشه اما فقط در نیسانه که انسان فرمون رو در آغوش میکشه. ,2017,Neutral
‏تو سريالاى ايرانى هنوز وقتى مادر پدر خانواده تو بحث حريف بچه ش نمى شه دستشو ميذاره رو قلبش و عين شله زرد ول ميشه رو زمين,2017,Neutral
تا حالا کسی سرشو کرده تو موهاتون و عمیق نفس بکشه؟ ,2017,Neutral
من روزی سیبیل میزارم که سیبیلم ارزش داشته باشه، مثلا یه تار بکنم بدم به فروشگاه یه ps۴ بردارم بگم پولشو چن سال دیگه میدم ,2017,Neutral
‏سهم من از سال ۱۳۹۶ فعلا یه جوش رو خط کمربند شلوارم بوده,2017,Neutral
عزیزانی میگن لمس کردن کاغذ کتاب یه چیز دیگس، حالا آخرین کتابی که لمس کرده دین و زندگی سال سوم دبیرستانه ,2017,Neutral
‏دیگه عکسای «اینو فقط یه دهه هفتادی درک می‌کنه» وارد چرخه‌ی مصرف شدند. دهه شصتی دیگه چیزی رو درک نمی‌کنه به علت کهولت سن.,2017,Neutral
یه دوست دارم ۳۸ سالشه مجرده. امروز زنگ زده بود میگفت از صبح تا حالا تو پارک نشستم که فامیل رو نبینم بپرسن چرا زن نمیگیری:))))),2017,Neutral
‏جهان پر از صاحبخانه‌هاییست که درهمان زمان که به شما ظرف اجیل تعارف میکنند در ذهنشان طناب دار شما رو میبافند,2017,Neutral
‏من هميشه عيد ديدني مثل رونالدينيو عمل ميكنم به آجيل خودم نگاه ميكنم پسته بغل دستيم و كِش ميرم 😝,2017,Neutral
‏به نظرم آدمای شاد یا پول دارن یا عقل ندارن؛ حالا بعضیا هم پول دارن هم عقل ندارن، اشرف مخلوقات که میگن اینا هستن.,2017,Neutral
بدترین مهمان ها خانمهای جوانی هستن که رژیم دارن. شام و ناهاری که تدارک دیدی رو نمیخورن، بایدم یسره هله هوله و پفک بستنی بخری بریزی تو حلقشون ,2017,Neutral
‏عکس العملم موقع عیدی گرفتن دقیقا شبیه عکس العمل سگیه که استخون میندازن سمتش با این تفاوت که دم ندارم واسشون تکون بدم,2017,Neutral
میگن واسه یه آدم بالغ ۶ساعت خواب در شبانه روز کافیه با این حساب من یا بالغ نیستم یا آدم ,2017,Neutral
دست‌هایی که عیدی می‌دهند مقدس‌تر از لب‌هایی هستند که برای داشتن سال خوب دعا میکنند. ,2017,Neutral
هر کس به طریقی دل ما میشکند,2017,Neutral
‏لست سین ریسنتلی یعنی من بیس چاری تو تلگرامم ولی خجالت میکشم بقیه اینو بدونن.,2017,Neutral
متاسفانه من الان با پدیده ای روبرو هستم که اومده خونمون در چشمان من نگاه میکنه و میگه سرعت اینترنتتون پایینه نمیتونم سریال دانلود کنم!,2017,Neutral
"""شمافکر میکنید این جریان شبه پوپولیستی در جهان فراگیربشه یا موج زودگذر باشه؟""این سوال خبرنگارCNNاز وزیر اسکاتلند نبود،شوهرخاله ام ازم پرسید",2017,Neutral
موستانگ در گذر زمان,2017,Neutral
لطفاً موزاییکها رو طورى طراحى کنید که با گامهاى ما جور در بیاد مرسى ,2017,Neutral
غذا درست کردن فقط اونجاش که میری میبینی مایتابه کثیفه باید اول اونو بشوریش,2017,Neutral
بياين سال ٩٦ ديگه اشتباه گذشته رو تكرار نكنيم...ديگه درس نخونيم.,2017,Neutral
دیگه خداییش با وجود اینهمه ورزشکار، شورای شهر به یک داور نیاز داشت.,2017,Neutral
پیش دوستم بودم بابام زنگ زد، دوستم فوت میکرد تو گوشى که مثلا صداى دود سیگاره. برگشتم خونه بابام گفت سیگار میکشى بکش، ولى دیگه پیش این اسکلا نرو ,2017,Neutral
سبزی‌ها میخوان از هم تعریف کنن میگن «قد و بالای تو نعنا رو بنازم» ,2017,Neutral
سلامتی همه آنلاینا,2017,Neutral
برای لیست شورای شهر، یک هافبک چپ نیاز داریم,2017,Neutral
يه سرى بروشور آماده كردم واسه ديدوبازديد عيد، سوالاى احتمالى رو جواب دادم:,2017,Neutral
غم واقعی رو وقتی میفهمی که رفتی برای خودت چایی ریختی جلوی کامپیوتر لم دادی، فیلم رو پخش کردی و میفهمی قندون رو نیاوردی,2017,Neutral
بعضی بچه‌های فامیل ما به جای عید دیدنی بیشتر عید ریدنی میکنن از ما.,2017,Neutral
عمم امسال عیدی نداد. منو بگو غیرتی میشدم نمیذاشتم بهش فحش بدن. تف,2017,Neutral
کلا یه زید تو زندگیم بوده، اونم زید ابن حارث تو کتاب تاریخ بود,2017,Neutral
ترمز دستی پراید رو گذاشتن وقتی که میکشیش صدا بده وگرنه کاربردی نداره,2017,Neutral
ناصرالدین شاه هر وقت بارون میومده میگفته هوا 113نفرست ^_^,2017,Neutral
اصرار که بعد از سال‌ها امدی خونه‌مون باید بیشتر بمونی، قبول که کردی آجیل و میوه می‌ذارن جلوت ولت می‌کنن به امون خدا، بابا بیاید سرگرمم کنید.,2017,Neutral
کاش از مهارت کار کردن بچه فسقلی با گوشی خوشحال نباشین و هی بدین دستش، در حقیقت شما دارید میرینید به همه کودکیش.,2017,Neutral
در آستانه بازی ایران - قطر ، داشته باشیم اینو :))))))))))),2017,Neutral
حمله به آجیل میزبان اگه حمله تروریستی نیست پس چیه؟!,2017,Neutral
مهمان نوروزی فقط اونجا که همه بچه‌ها رو جمع میکنی یه گوشه خونه و خیلی زیرپوستی بشون میگی خونمون جن داره,2017,Neutral
چاق مهربون مالِ از ما بهترونه، به ما که میرسه همه پاندای کنگ فو کارَن :/,2017,Negative
"‏خدا هیچ پدری رو شرمنده ی بچه ش نکنه, من خودم اینقدر شرمنده ی بچمم که حتی ازدواجم نکردم که یه وقت به دنیا بیاد خجالت بکشم",2017,Neutral
ظهرخونه تنهابودم زنگ زدن گفتم حتما مهمونه,2017,Neutral
شمام فامیلای مادریتونو بیشتر از فامیلای پدریتون دوس دارید؟؟؟ ,2017,Neutral
کریس رونالدو فک کنم یه رگش ایرانی باشه؛ این همه زید داشته از یکیشون یه پسر داره ولی بازم فقط با مادرش میره اینور اونور ,2017,Neutral
با دختر مجرد شون میان عید دیدنی بعد هی می پرسن چرا زن نمی گیری بعد دختره هم ریز ریز میخنده، قشنگ فیلم هندیه.,2017,Neutral
كاش ميشد نرخ عيدي رو خودمون تعيين كنيم. اينطوري كه مثلا بگيم خب ما امروز چهل و پنج دقيقه حرفاتونُ تحمل كرديم، قابلتونو نداره سي تومن ميشه. ,2017,Neutral
‏تو رستوران باكلاسا غذا خيلي كمه،من با زيدم رفتم نون باگت بردم،وسطش ميگفتم اون كيه اون پشت؟تا روشو ميكرد اونور نون ميخوردم سير شم,2017,Neutral
قربونت برم قاسم افشار که ابی فقرایی.,2017,Neutral
خبر رسیده که داشتن عکس با شورت ورزشی یکی از شرایط لازم برای ثبت نامِ شورای شهر تهران اعلام شده.,2017,Neutral
‏سرود تیم ملی قطر رو فقط دو سه تا از بازیکناش بلدن,2017,Neutral
پس از شکست برابر ازبکستان در ۲۴ آبان ۱۳۹۱، تیم ملی ایران۱۵۹۰روز است که به هیچ تیم آسیایی در بازی‌های رسمی نباخته است.,2017,Neutral
‏فامیلمون با  تلگرام و واتس آپ و اس ام اس خبر داده داریم میاییم خونه تون. فقط مونده یه پهباد بفرسته قبل از اومدنش چک کنه ببینه ما هستیم یا نه,2017,Neutral
نصاب اومده بود خونمون ماهواره نصب میکرد، همزمان اخبار تلوزیون ایرانو نشون میداد، میگفت اینا همه دروغ میگن الان براتون درست میکنم راستشو میگه,2017,Neutral
‏وقتی میگن پیرهن شماره ۶ تیم ملی برای نکونام بوده من شرمنده کریم باقری میشم,2017,Neutral
خیابانی یه جور به قطر میگه منتخب جهان انگار جورج بست و پله و مارادونا دارن چرخشی اون تو بازی می‌کنن,2017,Neutral
ظاهرا هر توریستی که میره تو کشور قطر، اول میبرنش یه تست فوتبال ازش میگیرن. اگه خوب بود میارنش تو تیم ملی,2017,Neutral
‏قطری ها وقتی میخوان یچیزی رو اشتراک بذارن میگن چند ملیتی نیستی اگر به اشتراک نذاری,2017,Neutral
"‏قطر یه ضرب المثل داره که میگه ""هر سخن جایی و هر بازیکن ملیتی دارد""",2017,Neutral
اون قدیما که کریم باقری و علی دایی با سبیل بازی میکردن واقعا هیچکی فکرشم نمیکرد یه روز بازیکن تیم ملی کفش صورتی بپوشه,2017,Neutral
‏آقا چرا به این سالاده میگن سالاد فصل؟ ما که هر فصلی گرفتیم مثل هم بود.,2017,Neutral
اگه وسط فوتبال بهش پی ام دادی جوابتو داد بدون دوستت داره :))))) ,2017,Neutral
سخن بزرگان : ما که رفتیم روسیه ، قطر میدونه با کره ، چین و سوریه :)),2017,Neutral
"‏حالا زید رو میگید دوس دختر زیاد مشکلی نداره،، ولی انصافا دخترا به دوس پسرتون نگید ""آقامون""..آدم میشنوه تشنج میکنه از انزجار",2017,Neutral
روش‌های کاهش وزن در کشورهای مختلف: تایلند، خوردن غذای تند,2017,Neutral
"‏واقعا ""چندش آورترین صحنه تو خیایون"" شلوار تنگ پسراس؟ فکر میکردم فقر و تن فروشی و امثالهم باشه.",2017,Neutral
تا بحث فوتبال داغه و کسی حواسش نیست...,2017,Neutral
‏چشامو باز کردم ,2017,Neutral
چرا میلیاردر و میلیونر داریم ولی هزارِر نداریم؟ اینجا هم در حق ما معمولیا اجحاف شده,2017,Neutral
‏الگوی اعتماد بنفس من باید اون جوان نیسان گاوی سواری باشه که امروز به دختران مزدا۳ نشین سرزمینم متلک میگفت,2017,Neutral
از وقتى به زید گفتین بِیبه برکت از رابطه‌ها رفته ,2017,Neutral
‏باران که می بارد همه چیز تازه می شود  حتی یاد تو که در کنارم بست نشسته ای☺  و باران دوست داشتنی ترین اتفاق آسمان است....,2017,Positive
‏هواي تهران كلي تميز بود الانم كه بارون مياد !,2017,Neutral
‏هرروز صبح سرصبحونه ميگه ازقديم گفتن صبحونه رو بايد با دشمنت بخورى،بعد هرروزم به زور تعارف ميكنه كه من باهاش صبونه بخورم،يه چيزى اينجا ميلنگه,2017,Neutral
‏ما وضعیت سلامت خونواده‌مون طوریه که سر سفره با غذا آتورواستاتین‌م میاریم. همه یه ظرف کله‌پاچه خوردن بعد بسته قرص رو دور می‌گردوندن.,2017,Neutral
‏اینکه تو مسافرت یه نخاله پیدا بشه که اعصاب,2017,Neutral
باید مادر شدن یه امتیاز میبود، ینی اینجوری که هرکسی که خیلی تو زندگیش ادم خوب و توانایی بود این امتیاز رو بهش میدادن! ,2017,Neutral
‏نه غذاهامون خشگلن نه گربه دارم نه پارتی میرم نمیدونم چرا اکانت اینستا ساختم.,2017,Neutral
‏خونه ما علاوه بر ترشی ده ساله آجیل ده ساله م پیدا میشه،بطوریکه مادرم ده سال پیش از دست من یه گوشه قایمش کرده رو بعد ده سال تازه کشفشون میکنی,2017,Neutral
‏مامانم برداشته به كل خونه تينر زده ميگم چرا؟ ميگه زدم مهمونا سر درد بگيرن زود برن,2017,Neutral
‏درسته جنگ تموم شده ولی باید زیر خونه ها پناه‌گاه ساخت واسه وقتی که مهمون میاد,2017,Neutral
"‏واژه ""زيد""  يه جوريه وقتي به كسي نسبت ميدين ، بهم متبادر ميشه طرف سردسته باند كيف قاپاي غرب استانه با٣سال سابقه حبس و سه تاجاي چاقو تو صورتش",2017,Neutral
من همیشه وقتی چیزی قیمت میکنم دیگه تو رودربایستی میخرمش. الان تو ی سایت یهو قیمت تسمه پروانه خاور دیدم تو رودربایستی سفارشش دادم کسی لازم نداره؟ ,2017,Neutral
‏بزرگترين حُسن زندگي اينه كه هيچوقت نمي دوني چي قراره پيش بياد ، بزرگترين بديش هم اينه هيچوقت نمي دوني چي قراره پيش بياد .. 😊,2017,Positive
‏براتون آرزو میکنم که کسی رو که دوستش دارید، به همون اندازه دوستون داشته باشه. این آرامش بخش ترین چیزیه که یه آدم میتونه بهش تکیه کنه,2017,Neutral
ما صداش می‌کردیم آرامِ جان ولی توله سگ رو بیشتر می‌پسندیدن گویا,2017,Neutral
گوگل که گوگله، هربار بخوام یه چیزی رو سرچ کنم میگه ثابت کن ربات نیستی. بعد بعضیا فکر میکنن یه بار که ثابت کردن دوست دارن تا آخر عمر کافیه,2017,Neutral
وضعیت جوریه از خواب پامیشی، باید دوباره پتو ر بکشی روو سرت بخوابی,2017,Neutral
آدم دیدم قدرت پردازشی گوشی که دستش بوده بیشتر از خود طرف بوده,2017,Neutral
شفاف‌ترین جوابی که تا حالا شنیدم کلمه مبهمِ «نمیدونم» بود. ,2017,Neutral
اگه زید داشتم الان بهش مسیج میدادم:,2017,Neutral
دوستم سیگارشو با کبریت روشن نمیکنه میگه کبریت سرطانزاست، با سرطانزا بودن سیگار مشکل نداره فقط سرطان کبریت خار داره ,2017,Neutral
شوهر برای اینکه سوسک‌های خونه رو بکشه و آنتن رو درست کنه وگرنه درآمد رو که خانوم‌ها هم میتونن داشته باشن ,2017,Neutral
این سهراب پورناظری آخرش یه کار میکنه همایون شجریان با حامد همایون هم فیت بده.,2017,Neutral
جدول گروه ایران تو دور مقدماتی جامجهانی ادمو یاد جدول لیگ ایران میندازه. یه تیم اون بالاست که دست نیافتنیه بقیه هم درگیرن باهم ,2017,Neutral
"اگر مایلی کهن مربی تیم ملی بود الان رو کاغذ هنوز شانس صعود داشتیم , اونم به شرطی که بتونیم برزیل رو تو پلی آف ۹۷ تا گل بهش بزنیم ",2017,Neutral
به داداشم گفتم من به آبجی گفتم چای دم کنه تو بگو بریزه بیاره,2017,Neutral
اشپیگل نوشته یک برنامه‌نویس روس بعد از مرگ دوستش، یک برنامه نوشته که مدام باهاش چت می‌کنه و برنامه‌هه از طرف دوستش جواب می‌ده. حیرت‌انگیز. ,2017,Neutral
عکاس ازهمه عکس میگیرن، کسی ازخودشون عکس نمیگیره. کسایی هم هستن وقتی بقیه خوب نیستن سعی میکنن حالشونوخوب کنن ولی وقتی خودشون خوب نباشن کسی نیست ,2017,Neutral
اینایی که باید بریم عید دیدنیشون همونان که بچه بودیم رو کارتهای عروسیشون نوشتن از فرزندان دلبند شما در فرصتی بهتر پذیرایی می‌شود!,2017,Neutral
ولی ناموسا هنوزم نفهمیدم چ حکمتیه اول میشینی تا کتری جوش بیاد بعدش منتظر میمونی تا چای سرد بشه 😐,2017,Neutral
هممون يه قاضي درون داريم كه همه كارهامون رو با كمكش توجيه ميكنيم !,2017,Neutral
توى بهشت وقتى جيش دارى نميرى توالت.جيش ميكنى توالت خودش ميدوعه زيرش,2017,Neutral
براتون عجیبه که ترامپ نوروزو تبریک میگه و ازمون تعریف میکنه اما رامون نمیده امریکا؟,2017,Neutral
قشنگ معلومه خدا آلبوم رگ خواب همایون شجریان رو ‌گذاشته روی تکرار و دلش نمیاد هوای ابری و بارون رو عوض کنه,2017,Neutral
دیشب اومدم یه مشت از آجیلهای شب عید بردارم، بابام یه پاکت سیگار بهم داد گفت عزیزم هروقت هوس پسته کردی یه نخ سیگار بکش!,2017,Neutral
جالبه بدونيد,2017,Neutral
کاش لااقل یه مدت کشور درگیر جنگ میشد تا مردم کمتر مسافرت برن و کمتر کشته بشن.,2017,Neutral
انگار پراید رو جوری طراحی کردن که هر تصادفی شد سریع مچاله بشه.,2017,Neutral
چند سال می‌خواهی عمر کنی که رو مبل روکش می‌کشی؟,2017,Neutral
همه موفقيت رو تو پول و درامد بالا ميبينن ، ولي منم همينطور !!,2017,Neutral
اگر به هتل میريد طبقه‌ سه تا هفت رو انتخاب کنین !!!!بیشتر دزدی‌ها در طبقات اول و دومه و نردبان آتش‌نشانیها تا طبقه‌ هفتم بیشتر نمیرسه!!!,2017,Neutral
بايد مادر شدن يه امتياز ميبود، يني اينجوري كه هركسي كه خيلي تو زندگيش ادم خوب و توانايي بود اين امتياز رو بهش ميدادن!,2017,Neutral
پسته رو تنها بخور، بادوم هندی رو با دوستات بخور، تخمه ژاپنی رو بده به دشمنات ,2017,Neutral
یه ساعت کشیدن جلو سه روزش رفت. ,2017,Neutral
دختره میگفت اگه پسرى قدش زیر ١٨٥ باشه اصن بهش نگا نمیکنم فک کن دی کاپریو با قد١٨٤ بیاد باهاش حرف بزنه این اونورو نگاه کنه ,2017,Neutral
‏اسم سرخپوستی فامیلامون خورنده آجیل تا آخرین پسته است,2017,Neutral
بدترین خبری که امسال شنیدم😐😕,2017,Negative
عید دیدنی‌ها اینطوریه:,2017,Neutral
‏بهترین استفاده تلویزیون تو عید اینه که از پنجره پرتش کنی وسط کوچه,2017,Neutral
امروز یه پسره جلودختره ترمز زد گفت کجا میری جوجو؟ دختره گفت سر قبربابات. دو دقیقه بعد دختره سوار شد فکر کنم راضی شد دوتایی برن زیارت اهل قبور ,2017,Neutral
‏هنوز کسی حساب نکرده با پول آجیل و شیرینی عید چندتا مدرسه میشد ساخت ؟,2017,Neutral
‏مهمون اگه حبیب خداس، چرا خونه ماس,2017,Neutral
قدیما یه سری کاسه توالت بود شبیه اهرام مصر برعکس درست کرده بودن,2017,Neutral
شما که معتقدین فامیل عنه، درجریانین که خودتون هم برای بعضیا فامیل حساب میشین؟ ,2017,Neutral
‏سال کاری جدید از فردا شروع میشه. امیدوارم,2017,Neutral
‏شهره یه جوری میگه:,2017,Neutral
یارو 6 ماه واسه یه وام یک ملیونی میره میاد، آخرش که وامو بهش میدن پولارو میریزه رو میز عکس میگیره با کپشن:عیدی هام ^.^ میذاره اینستا ,2017,Neutral
من خودم یک سری تراکت چاپ کردم که اطلاعاتی از قبیل سن، تحصیلات، وضعیت نظام‌وظیفه، وضعیت تاهل، قصد ازدواج و اینا توشه پخش می‌کنم بین مهمونا,2017,Neutral
هر کی رو تو اینستاگرام میبینی رفته متل قو، همه اینایی که لب ساحل یا تو پارک چادر میزنن ماییم، همه ش ماییم ,2017,Neutral
من اگه سوسک بودم سعی میکردم با اولین ضربه ی دمپایی بمیرم، چون ضربه های بعدی به صورت پلکانی مُهلک تر و همراه با فحش های ناموسی بدتری میشه ,2017,Neutral
اگه تو خیابون یکی از فامیلاتون رو دیدین که حواسش یه جای دیگس بدونید اون شمارو زودتر دیده .  ,2017,Neutral
"‏عموم از شوهر عمم پول میخواد آواتار تلگرامشو گذاشته""مرد اونه که وقتی حرف میزنه پاش وایسه""شوهر عمم هم آواتارشو گذاشته""همه چیز پول نیست،مرد باش""",2017,Neutral
تو این ایام بطری های شیشه ای رو همینجوری پرت نکنید تو کوه وجنگل.این بطری ها در تابستان مثل ذره بین عمل میکنن و به راحتی آتش سوزی ایجاد میکنن,2017,Neutral
‏پژوهشگران بر این باورند که ۱۳۸۲۶۶۳۸۴۹ کاربرِ اینترنت مبتلا به تنبلی و گشادی هستند، چون حتا این شماره رو کامل نخوندن,2017,Neutral
یعنی این کارگردانهای فیلمهای ترسناک یه مثقال روغن نداشتند به لولای درها بمالند.. ,2017,Neutral
‏فقط یک ایرانی میتونه یه نوشیدنی اختراع کنه که قبل از خوردن باید تکونش بدی و وقتی تکونش بدی نمیتونی بازش کنی 😂,2017,Positive
‏اینستاگرام بر دوپایه استوار است: ,2017,Neutral
‏داشتم فواید زالو و اینکه چطور میچسبه بهت و خون میخوره رو واسه بابام شرح میدادم...یک جوری بمن نگاه کرد انگار دارم خصوصیات خودمو میگم...,2017,Neutral
‏وقتی خودتو زدی به خواب بعد بابات میگه پاشو مهمونا رفتن,2017,Neutral
از نظر محبوبیت تو فامیل بخوایم حساب کنیم خواهر بزرگه لازانیاست اون یکی خواهرم ماکارونی منم رشته فرنگی خرد شده تو سوپ مریض ,2017,Neutral
‏بهار که میشه مغز من با هر چیزی که دستش میرسه قرص خواب درست میکنه.,2017,Neutral
‏مأمور های گاز دشمن خواب صبح ان. بریم تو غار کنار اصحاب کهف هم بخوابیم، ساعت ٦صبح یکی میاد دم غار داد میزنه مامور گازم، وا کن درو.,2017,Neutral
‏اینقد سریال ترکی دیدم که استانبولو مثل کف دستم میشناسم.,2017,Neutral
‏صندلی نقش مهمی تو زندگیِ ما روشنفکرا ایفا می‌کنه.,2017,Neutral
‏دیگه حرمت ها از بین رفته، پدرم با ۴۸ سال سن تی ام بکس گوش میده و مادرم با ۴۷ سال سن سپهر خلصه خواننده ی مورد علاقشه،,2017,Neutral
‏من از فشار شب اول قبر میترسم. منو شب دوم خاک کنید.,2017,Neutral
‏بادوستم اسكايپ ميكردم گف ميخوام باهات چيزيو تجربه كنم كه باهيشكي تجربه نكردم، گوشيو گذاش تويخچال گف درو ميبندم بگو واقن چراغ خاموش ميشه يانه,2017,Neutral
خواهرم داره میگه: یک روزِ دیگر از سال جدید و بهارِ زیبا گذشت ولی ما هنوز پیک هامون ر حل نکردیم. ,2017,Neutral
بهتر نیست به جای اینکه ما ته سیگار و پلاستیک نندازیم زمین و دریا به حیوونا آموزش بدن اینا رو نخورن؟ ,2017,Neutral
ايرانيا كلا پنج دقيقه ميان همو ببينن سه ساعت دم در خدافظيشون طول ميكشه ,2017,Neutral
ﭘﺴﺘﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺖ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ داره ، ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺮﻓﺖ، ﮐﻤﺘﺮ ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﺪ ! ,2017,Neutral
هوا یجوریه که میگه,2017,Neutral
بعضیا فکر میکنن میتونن شبیه بازیای نید فور اسپید رانندگی کنن توی ‌جاده و هر وقتم تصادف بشه میتونن از نو بازی رو شروع کنن ,2017,Neutral
عيدديدني شبيه خاله بازي نيست؟ ما بيايم تو استكاناي شما چاي بخوريم حالا شما يه دور بياين تو استكاناي ما چاي بخورين.,2017,Neutral
اگه دویچه صاحب داره پس چرا وله؟,2017,Neutral
بانکا یروز قسطات دیر شه اس‌ام‌اس تهدید آمیز میفرستن بابا نزول خورا هم بعداز یک هفته اخطار میدن,2017,Neutral
تا حالا دیدین کسی موقع پارک دوبل بمیره؟ ,2017,Neutral
چس فیل :))))))) ,2017,Neutral
"داداشم اومده نصیحتم کنه میگه محسن جان دیگه فصلشه, برو زن بگیر. یه 5 دقیقه ای قشنگ حس کردم روباهم, فصل جفت گیریه و شیرشاه داره نصیحتم میکنه",2017,Neutral
یه فامیل دور داشتیم امسال اومد عید دیدنی،پرسید ماشاالله بچه هات چه بزرگ شدن بابام گفت:آره خدا رو شکر هم سیگار میکشن هم فحش خار و مادر میدن😐,2017,Neutral
نوشته بهترین راه مواجه با مهمون کتک زدن بچشونه، پسر داییم رو بردم تو اتاق کتک بزنم فهمیدم تو این یه سال که ندیدمش کمربند مشکی کاراته گرفته,2017,Neutral
اميدوارم هيچ پدر مادري به بچه اش نگه؛ اون جعبه قرصارو مياري؟,2017,Neutral
متاسفانه کتلت رو هرچقد برداری بازم پشیمونی که چرا بیشتر برنداشتی.,2017,Neutral
‏پسر خوشتیپ میبینم میگم نمیشه سینگل باشه بعد یادم میاد خودم با این همه کمالات سینگلم. ولی متاسفانه بعدش بخاطر هندونه های زیربغلم کمرم میشکنه,2017,Neutral
یه «ای بابا این یارو باز اومد» خاصی تو چهره سماورمونه ,2017,Neutral
عکس طبیعت شهرای مختلف ایران رو میذارن و مینویسن به جای ترکیه و ارمنستان و تایلند، اینجا برید. ,2017,Neutral
برای احیای فرهنگ رانندگی به ماشینای روبرویی الکی چراغ میدم که پلیس تو راهه,2017,Neutral
ایشالله به حق همین سفره هفت سین تو سال جدید برسید به اونى که میخواید و بکشید بیرون از اونى که نمیخواد شما رو ,2017,Neutral
بازیگرای خارجی ده فصلِ یه سریال باهمن ولی عاشق هم نمیشن حالا یه سری یه دختره در آسانسورو واسم نگه داشت من هنوز دارم بش فکر میکنم. ,2017,Neutral
بابام برگشت خونه پرسيد: مواد زدى پسرم؟ گفتم:نه!چطور؟ گفت پس از تنگ ماهيا بيا بيرون، لباساتم بپوش,2017,Neutral
امیدوارم بالاخره یه سالی برسه که به مهمونا بگم درسم تموم شده، سربازیم رفتم، کارم دارم، خونه ام دارم، ماشینم دارم هفته بعدم عروسیمه,2017,Neutral
من نگویم که مرا از قفس ازاد کنید,2017,Neutral
ما کافه میریم از رو منو انتخاب نمیکنیم،از رو قیمت انتخاب میکنیم. هرچی ارزون تر باشه ما همونو دوس داریم,2017,Neutral
- شازده کوچولو پرسید گاو چه شکلیه؟ ,2017,Neutral
بازیگرای خارجی ده فصلِ یه سریال همو میبوسن ولی عاشق هم نمیشن حالا یه سری یه دختره در آسانسورو واسم نگه داشت من هنوز دارم بش فکر میکنم.,2017,Neutral
تو همین گروه های تلگرامی هم نمیتونیم تحملتون کنیم حالا واسه عید دیدنی میخواین بیاین خونمون؟ ,2017,Neutral
بهترين راه موفقيت در زندگي عمل كردن به توصيه هايي است كه به ديگران مي كنیم. ,2017,Neutral
عامل حادثه تروریستی لندن ۳سال در عربستان سعودی زندگی میکرده.,2017,Neutral
ما صبحگاه مدرسمون تموم میشد از رو مدیر و ناظم رد میشدیم بریم سر کلاس، اونوقت اینارو ببین.,2017,Neutral
ساز زدن چیه؟ مرد زندگی باس دستشو بذاره زیر بغلش صدا گوز در بیاره :)))))),2017,Neutral
امسال 2 تا روز زن داره!,2017,Neutral
مهمون هاى عزيز لااقل وقتى توو اتاقمون مونديم، از كسى درخواست نكنيد كه صدامون كنن و حتما ببينينمون :(,2017,Negative
در این پنج شش روزه هر جای ایران که رفتیم صدای حاووومد هماووویون جلوتر از ما رفته بود.,2017,Neutral
‏اول رابطه نچرال فيسو نو ميكاپ دوس داريد دو هفته بعد با يه پلنگ لنز يخى مچتونو ميگيرن،چتونه؟,2017,Neutral
ای کاش پاندا بودم,2017,Neutral
‏این اسمش عید دیدنی نیست اسمش آپدیت اطلاعات فامیل در مورد زندگی شخصی و کار و درآمد ماست,2017,Neutral
‏یهو تکست میده شما از ۸۰ درصد حجم نتتون استفاده کردین و داره تموم میشه خب بیشعور این جور چیزا رو که یدفه نمیگن اولش بگو حجمتو بردیم بیمارستان,2017,Neutral
‏نصف دخترای مملکت با جمله «برو‌ خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن» ازدواج کردن و با جمله «مگه اینجا خونه پدرته که هر غلطی خواستی بکنی» مواجه شدن.,2017,Neutral
فیلم کمتر دیده شده ی ضرب و شتم لیلا حاتمی,2017,Neutral
تنها چیز کاربردی که از فیزیک دبیرستان یاد گرفتم این بود که آیینه‌ی حموم رو اگه صابون بزنی دیگه بخار نمیکنه ,2017,Neutral
‏وقتی میبینم رو ریل راه آهن دراز کشیدید و عکس انداختید فقط یاد ریدنم تو دستشویی قطار میفتم,2017,Neutral
"به مناسبت ساعت زمین، قراره کافه های سراسر جهان به مدت یک ساعت چراغاشونو ""روشن"" کنن",2017,Neutral
‏دوستان یادآوری میکنن که حتی روز زمین داریم ولی روز پسر نداریم,2017,Neutral
‏ما هم ساعت زمین برقا رو خاموش کردیم بعد که روشن کردیم مهمونا همه آجیلا رو غارت کرده بودن پسر بزرگشون هم شیرینی زیاد خورده بود مرد,2017,Neutral
‏یکی از قشنگ‌ترین واژه‌های گیلکی «تاسیان» است.معادل دقیق فارسی هم نداره. ,2017,Neutral
یکسری تو خیابون نزدیک پمپ، بنزین تموم کردم هیچکس نیومد بهم کمک کنه هل بدیم. جلوتر یک دافه بنزین تموم کرد، خودم هم ماشینم رو ول کردم رفتم کمک,2017,Neutral
ژاپنیا یه ضرب المثل دارن که میگه,2017,Neutral
‏بزرگواری امروز باهام صحبت میکرد میگفت «تو رَستوران یه مقدار کرَه ریخت رو لَباسم، کارگرا مَحبت کردن بردن برام تمیزش کردن»,2017,Neutral
‏یعنی حس می‌کنم خداوند ابر و باد و مه و خورشید و فلک رو طوری درکار کرده که موقع تعطیلات هوا خرابه و موقعی که کار شروع می‌شه هوا مثل آینه صافه,2017,Neutral
"‏دخترا یه ضرب المثل دارن که میگه حسادتی که قوی ترت نکنه حتما میکشتت, قوی ترت هم بکنه بازم میکشتت",2017,Neutral
داشتم مي رفتم پيش زيدم،ترافيك بود زنگ زد گفت كي مي رسي؟گفتم سي مين صب كنم ميام.,2017,Neutral
‏سعي كن هميشه باهوش ترين آدم اتاقي كه توش هستي باشي،اگه نميتوني، حداقل احمق ترين نباش,2017,Neutral
شما از مستراب میای بیرون، پشت سرت برق رو خاموش کن...مراسم ساعت زمین پیشکشت,2017,Neutral
‏کنار گذاشتن گوشی، نصف موفقیته ...,2017,Neutral
من علاوه بر اینکه از یک سوراخ پنجاه بار گزیده میشم یه وقتاییم که اصلن مسیرم سمت سوراخ نیست خودم تاکسى میگیرم میرم دم سوراخ انگشتمو میکنم تو ,2017,Neutral
این روزا هیشکی به اندازه تخمه ژاپنیا ناراحت نیس. همه رفتن و اونا موندن: ( ,2017,Neutral
‏_برم شمال؟,2017,Neutral
اینقدر که تو ایران ارایشگاه و سوپری به اسم چلسی هست تو لندن نیس,2017,Neutral
‏صبح خود را چگونه آغاز کردید ؟,2017,Neutral
‏ساعت خوابم جوری شده که شب، نهار میخورم...صبح، شام...ظهر هم تازه میرم که بخوابم,2017,Neutral
تست اعصاب فقط شکستن تخمه ژاپنی. نیروی وارده از یه حدی بیشتر شه بایدپوستشم بخوری. چون وقتی خرد شد بخوای پوستاشو جداکنی چنتا پسته عقب میفتی ,2017,Neutral
کاش این لوکیشن گوشی رو روشن میکردیم نشون میداد الان تو قلب کی ایم ,2017,Neutral
‏من دوران دانشجویی همیشه تا آخر وقت سر جلسه امتحان می‌نشستم ببینم زمان واقعا همه چیزو حل می‌کنه یا نه.,2017,Neutral
من یبار مدیر مدرسمون جلوم حرف میزد تف از دهنش پرید عین ماتریکس جا خالی دادم از رو سرم رد شد، گفت چرا سر به هوایی ازم انضباط کم کرد ,2017,Neutral
‌‏هیچکس جز خدا لایق پرستیدن نیست، الکی از آدما بت نسازید,2017,Neutral
‏زن داداشم ميگه چنتا دوسم دارى ميگم ٣.٦٧ ,2017,Neutral
بابا خیلی خوبه که هنوز واسه آینده بهتر تلاش میکنین. من سه سالم بود بابام گفت تو هیچ گوهی نمیشی منم ازش پذیرفتم و دست از تلاش برداشتم ,2017,Neutral
‏بابام دست میزاره رو شونم میگه:آفرین دختر. بلند شو. ,2017,Neutral
‏وقتى به يه دوست كمك ميكنى در اوج استيصالش بيشتر از اون حال خودت خوب ميشه,2017,Neutral
‏ايشالا تف هاتون ُ فقط واسه شمردن پول استفاده كنيد.,2017,Neutral
‏ای کاش خدا تا پایان تعطیلات عید دو تا جون اضافه بهمون بده تا آمار تلفات تصادفات به حداقل برسه البته به سرنشین های پراید باید هفت تا بده,2017,Neutral
‏شما برو تو اکسپلور اینستا یکی درمیون یه نره خری داره میگه عروس چقدر قشنگه شله شله شله شله. دیگه ابتذال اگه این نیست چیه؟,2017,Neutral
وقتی جلو مهمونا از قابلیتات تعریف می‌کنن,2017,Neutral
ميخوام يه ساندويچي بزنم اسمشو بذارم پدر بد توش ساندويچ مجاني به ملت بدم كه اين دیوثا بفهمن يه پدر خوب واسه يه همبر ١٢ تومن از بچش نميگيره,2017,Neutral
هروقت مادرم میاد اطرافم فوری میرم سایتای علمی.یه مدت زیادمیومد اتاقم داشتم ازمکانیزم اثر اسفنکتر باب‌المعده بر گرانش کوانتومی هم باخبر میشدم,2017,Neutral
یه 20 میلیون دیگه جمع کنم با سرمایه ی الانم میشه جمعا 20میلیون و هفت هزار و هشتصد تومن,2017,Neutral
تازگیا فال قهوه تو کافه‌ها خیلی مرسوم شده حتی یه جا نوشته بود قهوه۲۰ تومن با فال رایگان، والا اوسکلی که ۲۰ تومن به قهوه میده فالش معلومه دیگه ,2017,Neutral
رفیقم تف کرد رو زمین گفتم زشته نکن، گفت رونالدو هم تف میکنه رو زمین مشکل نداره. ,2017,Neutral
پولدار شدن از راه تحصیل و پرواز شترمرغ مثل هم هستن,2017,Neutral
بی‌شک خوشبخت‌ترین آدم زمین امروز این پسرک نوجوونیه که داره با عیدیاش از جمهوری گیتار یاماها می‌خره.,2017,Neutral
خدا شاهده نزديك سه ساله فاميلمون ميپرسه درست تمام نشد ميگم نه، ديشب كه پرسيد گفتم آره تمام شد ميگه اي آقا وقتي كار نيست چه فرقي ميكنه,2017,Neutral
حالا خاطرات حموم رفتنای بچگی ما...,2017,Neutral
مهمون داشتیم موقع خداحافظی یکیشون گفت: در پناه خدایگان سربلند و پیروز باشید. دستم رو به سینه گذاشتم، شمشیرم رو درآوردم و گفتم: چنین باد.,2017,Neutral
اگه شیرینی نخوریم چربی هم نخوریم شوری هم نخوریم چی بخوریم پس گه بخوریم؟ اونم که میگن خیلی خوب نیست انگار,2017,Neutral
ما وقتی پشت سرهم خونمون مهمون میاد,2017,Neutral
کم کم دیگه تعداد تصادفا از تعداد ماشینا بیشتر میشه,2017,Neutral
گزارشی در مورد سیگار پخش میشد مامان به داداشم گفت گوش کن! یکم گوش کن ببین چی میگه! یارو گفت۵۰ساله سیگار میکشم دوست خوبیه از خیلی از آدما بهتره ,2017,Neutral
رگ ملي'مونم فقط موقع گفتن تمدن ٢٥٠٠ ساله باد ميكنه وگرنه خيليا غيرت انداختن آشغال تو سطلش رو هم ندارن,2017,Neutral
واقعا خیلی نگرانید که یکی تلگرامتون رو هک کنه؟ بابا نهایتا قراره طرف بیاد بخونه که گفتید ممد کی بریم قهونه خونه؟ یا جعفر مخ فلانی رو زدی یا نه؟,2017,Neutral
ولی خدا وکیلی با یه جون تا این مرحله از زندگی رو خیلی خوب اومدیما...!,2017,Neutral
خدایا از رشد موهای زائدمون بکاه و به رشد موهای سرمون بیفزا ,2017,Neutral
حتمن چشم ما زن‌ها مطلب مهمی توش داره وگرنه که زیرش خط نمیکشیدیم,2017,Neutral
يه بارم زنگ بزنيد حال خود آدمو بپرسيد نشه جوري كه اسمتونو رو اسكرين موبايل ببينيم بگيم واي باز اين كارش كجا گيره,2017,Neutral
+سلام، اومدم برا انتخابات شورا اسم بنویسم,2017,Neutral
بزرگترین شکست روحی که از تکنولوژی خوردم این بود که فهمیدم پاور بانک وام نمیده,2017,Neutral
‏تو ظرف آجيل تخمه ژاپنى بخواد با بادوم هندى صحبت كنه،كى زحمت ترجمه رو ميكشه؟!,2017,Neutral
‏اینکه فکر میکنید از بقیه باشعورترید خودش یه نوع بیشعوریه,2017,Neutral
‏تو دوران نوروز با اهدای خون زندگی عیدی بدین,2017,Neutral
"‏شادی فقط اون لحظه که مهمون میگه ""خب ما دیگه رفع زحمت کنیم"" ^_^",2017,Neutral
"‏کم کم دیالوگ مادرا برای اقلام پذیرایی عید از ""نخورین تموم میشه"" به ""بخورید خراب نشه"" داره تغییر پیدا میکنه!",2017,Neutral
‏مهم نیست چندساله باشی؛ تو زیرگذر چهار راه ولیعصر وقتی راهت رو گم کنی دنبال مامانت میگردی. ,2017,Neutral
‏ما میریم فوتبال همه میخوان مهاجم بازی کنن ولی از دم سیگارین بعد 10 دقیقه همه میبُرن و سر اینکه کی دروازبان وایسه دعوا میشه,2017,Neutral
"‏باید یه برنامه بچینم رو ظرف آجیل بنویسم ""جان من است او (بادوم هندی) نخورینش""",2017,Neutral
‏هر وقت تو دانشگاه عاشق شدين و فكر كردين همون عشق جاودان كه منتظرش بودينه به اين فكر كنيد كه اگه ٤ تا تست بيشتر يا كمتر ميزدين يه جا ديگه عاشق يكي ديگه بودين,2017,Neutral
"وقتی تو مهمونی شام,به یه شمالی برنج خارجی میدن ",2017,Neutral
به نظر من توی وزن ۹۶ کیلوگرم چهره‌های مناسبی کاندید شورای شهر نشدن …,2017,Neutral
اگه وزیر آموزش پرورش بودم میگفتم تو قسمت تاریخ معاصر یه پاراگراف اضافه کنن که گوگوش تو چالش سطل آب و یخ برد پیت و آنجلینا جولى رو کاندید کرد ,2017,Neutral
‏ادعای عاشقی هرروزخیلی میکند ,2017,Neutral
‏هفته اول عيد تنها چيزي كه برامون به ارمغان آورد اضافه وزن بود!,2017,Neutral
یدونه پفک افتاده بود رو زمین برش داشتم فوت کردم خوردمش، میکروب‌ها دست جمعی شعار دادن: نکشیمون مامور بهداشت ,2017,Neutral
‏تور ليدره ميگفت رفتيم يه كشورى لاك پشتاى نادر داشت توضيح دادم حتى به آب اينام دست نزنيد رو به انقراضن، ملت دوتا لاكپشتو كش رفتن آوردن ايران.,2017,Neutral
آقا شمام وقتى تو تلگرام مسیج یه کى رو براتون فوروارد میکنن، میرید تا ته عکساى پروفایل طرفو میبینین؟ حتى اگه ٥٦تا عکس باشه؟:))) ,2017,Neutral
‏آدم مار کبری رو با شیلنگ اشتباه بگیره، ولی تخمه ژاپنی رو با بادوم اشتباه نگیره,2017,Neutral
‏8 فروردین زاینده رود رو باز میکنن تا 20 خرداد برای کشاورزا,2017,Neutral
‏شما فک میکنی این همه سرطان و اینا بخاطر پارازیت و این چیزاس؟,2017,Neutral
اگه یه روز یه نفر اومد پدرت رو کشت و تو رفتی گفتی ایول داداش,2017,Neutral
حالا میری مهمونی صاحبخونه سریع دستگاه قند و فشار سنج رو میاره تا فک کنیم فشارمون بالاست تا زیاد غذا نخوریم. این شگردا قدیمی شده ,2017,Neutral
ثبت‌نام برای شورای شهر چند روز دیگه ادامه پیدا میکرد تعداد نامزدها از رای دهنده‌ها میزد جلو.,2017,Neutral
تو برام حُکم اون لباسی رو داری که خیلی دوسش دارم ولی نه بهم میاد و نه اندازمه,2017,Neutral
من اگه میتونستم مرده ها رو زنده کنم، فیثاغورث رو زنده می کردم می پرسیدم قضیه چیه؟,2017,Neutral
اگه تو خونه تردميل نداريد لباساتون رو روى دسته صندلى آويزون كنيد,2017,Neutral
پایتخت پنج رو دارن میسازن ریما رامین فر بیشتر از شوهرش امیر جعفری، با تنابنده زندگی مشترک داشته! ,2017,Neutral
ایام عید شهرمون دقیقا مصداق اون آهنگه که میگه شهر خالی،جاده خالی،کوچه خالی...,2017,Neutral
‏يارو با قد 190و 100کيلو  وزن و 30سال سن نوشته امسالم کسى بهم عيدى نداد:( ,2017,Neutral
اسپند هم گرون شده میای اسپند دود کنی میبینی نمیصرفه یارو هرچیش بشه خرجش کمتر در میاد.,2017,Neutral
"‏""این دیگه کیه؟!""",2017,Neutral
من اگه ناخن بودم انقدر نزدیک به مهمونی نمیشکستم :(,2017,Negative
در ایران خط کشی خیابونا برای این نیست که بین دو لاین حرکت کنین برای اینه که جوری برونید که خط های سفید در مرکز کاپوت ماشین قرار بگیره,2017,Neutral
چند تکنیک برای شروع یک صبح بهتر: ,2017,Neutral
‏هاهاها سر صبح آلارم گذاشتم,2017,Neutral
‏هیچوقت آسون‌ترین مسیر، مسیرِ درستی نیست. اینو از دیدن آدمایی که دیرگیر این شرکتای حرمی هستن، میشه راحت فهمید,2017,Neutral
‏باور کنید تهران ترافیک وحشتناکه،  سرعت نت هم بسیار پائینه و هوا به شدت آلوده است. سعی کنید از سفر برنگردید تهران. همونجایی که هستید بمونین.,2017,Neutral
تو عید که هیچ کاری نمیکنیم امیدوارم زودتر تابستون شه که با خیالت راحت و یه مدت طولانی هیچ کاری نکنیم. ,2017,Neutral
"‏یه سندرمی هم داریم به اسم ""اگه زیاد بمونی خونه دیوونه میشی""",2017,Neutral
‏پتو بهترین چیزیه که میشه عاشقش شد،چون,2017,Neutral
‏یه درصدی از پسرا هنوز فکر میکنن اگه یه دختر از کنارشون رد بشه,2017,Neutral
‏یاس تو اهنگش میگه:هنوز با دمپایی از سرکوچه نون میگیرم ,2017,Neutral
‏حيوانات، مردمانى ديگرند. همچون ما، مسافران اين كره خاكى...,2017,Neutral
"‏زندگی با خانم هایده باید فوق العاده جذاب بوده باشه، فکر کن دستت میخورد سبو میشکست، یهو با صدای زیباشون میگفتن ""اگه سبو شکست عمر تو باقی""",2017,Neutral
‏از یه ژاپنی پرسیدن چرا بعد حمله کوروش به امپراطوری ژاپن شما انتقام نگرفتید؟ گفت همین که تخمه ژاپنی تو ظرف آجیل ایرانیاست ینی انتقام گرفتیم.,2017,Neutral
‏پسته‌های در بسته رو بزارین فریزر یخ بزنه،بعد بریزن تو تابه حرارات بدین دونه دونه خندان میشن ,2017,Neutral
‏اگه نوروز مثل جام جهانی هر چهارسال یه بار برگزار میشد خیلی هیجان دیدن آدما بعد از ۴سال بیشتر بود بیشترم خوش میگذشت اطلاعات تکراریم کمتر بود,2017,Neutral
ما یه همدانشگاهی داشتیم. این یه جمله گفت که طلا و زر کمه براش. باس با پلاتین بنویسن.,2017,Neutral
خوردن تخمه ژاپنی اینجوریه که چنتای اول رو با دقت میشکنی چنتای بعدی رو نصفه و نیمه و در آخر مابقی رو با پوست میخوری ,2017,Neutral
آنتالیا مثل این شاسی بلند چینیاس. با قیمت کم میخری و ژست شاسی بلند سوار شدن میگیری. ,2017,Neutral
قبلنا هر كى قهر ميكرد ميرفت خواننده ميشد الان ميره شوراى شهر ثبت نام ميكنه,2017,Neutral
دختر باشی زیر ازادی عکس بگیری میگن نچرال بیوتی,2017,Neutral
مهمونی خانوادگی فقط اونجاش که چن نفر یهو میرن پشت بوم و با بوی عطر میان ,2017,Neutral
تنها چیزی که ما می‌تونیم برای آمریکا تحریم کنیم تخمه و لواشکه ,2017,Neutral
‏یبارم دخترا سر من دعواشون شد . رفته بودم خونه شون خاستگاری خواهربزرگه میگفت واسه تو اومده خوار کوچیکه میگفت نخیر واسه تو اومده,2017,Neutral
بابا اگه روغن شترمرغ واسه زیبایى خوب بود خود شترمرغ الان باید قنارى ایى چیزى میشد ,2017,Neutral
نمیدونم بچه های فامیل ما با وجود کتکهایی ک از من میخورن چرا عید میان خونمون. آخه چهارتا پسته و دوتا بادوم هندی ارزش اون همه چک و لگدو داره؟,2017,Neutral
چه نسل فقيري كه بزرگ شدن و افتخارشو تو علف و كراك كشيدن و هر شب برنامه كردن و با همه خوابيدن ميبينه,2017,Neutral
خنده بخیه است,2017,Neutral
کاش یه اپ هم بود میگفت کی از همه بیشتر دلش واست تنگ شده. ,2017,Neutral
تو ایران اینجوریه: هرچی بیشتر باشی زیادی میشی، هرچی کمتر باشی فراموش میشی. آدم نمیدونه چه گهی بخوره,2017,Neutral
فامیلی که در طول سال خبری ازش نیست و موقع عید فقط میاد خونت واسه دیدن تو نمیاد که واسه غارت کردن میاد,2017,Neutral
چرا کشتیش؟,2017,Neutral
بدی بزرگ شدن اینه که باید جلوی کارای احمقانه بچه‌ها رو بگیری، در حال که خودت دلت میخواد انجامشون بدی,2017,Neutral
اگه تونستى نخندى 😉,2017,Neutral
اگه قایم کردن سیب زمینی سرخ کرده های خورشت و آجیل عید رو ندیده بگیریم میشه گفت رفیق بی کلک مادر ,2017,Neutral
"""یاه یاه"" و "" اوس کریم"" رو از یاس بگیری آهنگ بی کلام میده بیرون.",2017,Neutral
از هفته دوم فروردین تازه آدما متوجه میشن که معجزه و جادوی سال نو دروغه و قرار نیس هیچی خود به خود بهتره بشه,2017,Neutral
همه حداقل یه بار تو تعطیلات عید به این نتیجه میرسن که هیچجا دسشویی خونه خودمون نمیشه، دیر و زود داره ولی میرسن ,2017,Neutral
کتاب عیدی بدهید,2017,Neutral
به قول خسرو شکیبایی: الان دیگه هر عنتری به خودش سرخاب، سفیداب بماله میشه مرلین مونرو ... !,2017,Neutral
بدبختا میرید سر کار؟ خواستم یادآوری کنم ما تا آخر تعطیلات تعطیلیم تا بیشتر حرص بخورید,2017,Neutral
از وقتی دکلمه های خسرو شکیبایی رو گوش دادم حس میکنم من حرف نمیزنم،قار قار میکنم,2017,Neutral
زشت ها اگه توجه کنن میشن کنه و سیریش اگه توجه نکنن میگن با اون قیافه ش فکر کرده کی هست حالا,2017,Neutral
كاش يه بند اضافه كنن زير فرم ثبت نام شوراي شهر كه اگر راي نيارن چندماه خدمات اجتماعي رايگان انجام بدن اين ميل به خدمت به جامعه شون هدر نره,2017,Neutral
يه وقتايي هس ميبيني تنها چيزي كه باختي نه زندگيته، نه پولته، نه خانوادته، نه عشقته، نه دوستاته. خودتي !,2017,Neutral
مامانم از گوگل عکس غذا سرچ میکنه میذاره گروهای همکاراش میگی ببینین چی پختم بعد به ما نون پنیر میده =)))),2017,Neutral
اصفهانی نیستم ولی معمولا کمین کردم که بگم: «بیبین کارادا!» ,2017,Neutral
‏حالا اگه تعطیلات عید بهمون خوش میگذشت امروز ۱۴ فروردین بود,2017,Neutral
‏من وقتی کسی ازم تعریف میکنه اینقدر شکسته نفسی میکنم که یارو بگه چه گهی خوردم از این نفهم تعریف کردم.,2017,Neutral
‏شما رو به هرچی میپرستین از مسافرت برگردین، خصوصا خارج از کشور,2017,Neutral
‏ولی خوبیش اینه آخر هفته ها شورای شهر میتونن دو تا تیم تشکیل بدن و یه سالن بگیرن، بالاخره سلامتی مهمه.,2017,Neutral
تو دوران دانشجویی وقتی به پایان نامه میرسی حالتی پیش میاد به اسم «جوگیری» که میخوای یک کار خفن ارائه بدی …اما نمیدونی داری غلط زیادی میکنی,2017,Neutral
باب مارلی یه جمله داره «پول فقط یک عدد است و …» ,2017,Neutral
‏رفتیم مهمونی خیار برداشتم مامان شوهرم گفت تو مهمونی قبلی ئم خیار برداشتی اینجام خیار برمیداری؟ پرتقال بردار.,2017,Neutral
‏یه بار نارگیل خریدم نمیدونستیم چجوری بخوریم گذاشتم وسط حیاط با داداشم با نیزه و شورت دورش میچرخیدیم و جیغ میزدیم,2017,Neutral
‏حقيقت اينه كه شوهر كم نيست ، پلنگ زياده..,2017,Neutral
ناموسا چه طور میخواید به داورایی که یه عمر فحش خواهر مادر میدادید بهشون ، رای بدید؟ اینا برن شورای شهر انتقام میگیرنااا، حالا از من گفتن بود,2017,Neutral
مگه داریم انقدر خوش شانس ؟!,2017,Neutral
‏ملت تو جاده های کشور سعی در بازسازی سریال هشدار برای کبری 11 دارن.,2017,Neutral
هر پسری گفت قدم ١٧٥عه، بدونید قدش ١٧٠عه!!! ,2017,Neutral
يعني سرعتي كه تعطيلات تو سپري شدن دارن,2017,Neutral
"‏هندجاب چیه؟ ما خودمون ""از هر انگشتش ده تا هنر میباره"" مذگان داریم",2017,Neutral
‏ملت تو جاده های کشور سعی در بازسازی سریال هشدار برای کبری 11 رو دارن.,2017,Neutral
‏بابا اگه روغن شترمرغ واسه زيبايى خوب بود خود شترمرغ الان بايد قنارى ايى چيزى ميشد,2017,Neutral
يه ساعت كشيدن جلو شش روزش رفت.,2017,Neutral
"رو بدنه هواپيماها بنويسن ""اما سفر نيست علاج اين درد.""",2017,Neutral
‏یه سری هم رفتیم از موزه دزدی کنیم یه مجسمه رو برداشتیم ببریم. مجسمه ش خیلی طبیعی بود. واقعا انقدر طبیعی که بیسیم زد پلیس اومد دستگیرمون کرد.,2017,Neutral
موسیقی عدد پی تا ۱۲۲ رقم اعشار هر کليد پيانو يک شماره را به خود اختصاص داده. ,2017,Neutral
‏بیکارم، مث دکمه های پایینِ کنترل تلویزیون که هیچوقت به کار نمیان!,2017,Neutral
بخش بد دعوا كردن با پدر مادر اون عذاب وجدان بعد داد و بيداداته،از خود دعوا بدتره,2017,Neutral
‏من با ۱۹۲ سه سانت تو دانشگاه زورگیری می‌کردم، استادا از ترس بهم نمره می‌دادن؛ ۲ متر و ۱۸ اگه بودم که قطعا به عربستانی جایی حمله می‌کردم‌.,2017,Neutral
جاده زيباي قوچان به درگز و منطقه حفاظت شده تندوره زيستگاه پلنگ ايراني,2017,Neutral
‏امروز تو خیابون دونفر داشتن برا هم لفظ تیکه پاره میکردن. یکی برگشت به اون یکی گفت: موی زائد زیر بغلتم.,2017,Neutral
دختره تو اینستا انقد عکس از مسافرتش گذاشت که به منم خوش گذشت,2017,Neutral
یه سری رفتیم سفر من مادرخرج شدم تو سه روز بیست تومن خرج شد,2017,Neutral
‏من یوسفم,2017,Neutral
موارد زیر لباس تو خونه ی کول محسوب نمی شوند: شرت با نشان لنگر پیژامه راه راه آبی و سایر رنگ ها رکابی سفید,2017,Neutral
واسه این بچه باید هلاک شد 😍 با اون لهجه شیرین مازندرانیش😍 کچِلیک : کدو سبز,2017,Positive
الان بازیکنای تیم ملی دارن به عکس‌های چینی‌ها نگاه میکنن و میگن من قرار بود کدوم بازیکن مهار کنم ,2017,Neutral
شما هم وقتی میرید دستشویی گوشیتون رُ با خودتون میبرید، یا گوشیِ من خیلی بابایی شده؟ ,2017,Neutral
بیشترین بی وفایی رو مولانا دیده اونجا که میگه «تلخ کنی دهانِ من، قند به دیگران دهی» ,2017,Neutral
بزرگترین افتخار قبلی کل خاندان ما، مصاحبه بنده با خبرنگار شبکه خبر در میدان ولی عصر در مورد ترافیک بود که متأسفانه هیچ وقت پخش نشد. ,2017,Neutral
"صبح میخواستم برم سرکار رفتم سوار ماشین بشم دیدم یه پرنده ای ریده رو سقف ماشین از ابعاد ریدنش معلوم بود که کار یه سیمرغ بوده,سیمرغ افسانه نیست",2017,Neutral
ما هر سال عید تصمیمی میگیریم یه جا نریم,2017,Neutral
خدایا از ما حرکت از تو برکت  از روزگار ترمز از دوستا دست انداز از شرایط ایران سنگ و کلوخ و پنچری,2017,Neutral
ما که نفهمیدیم بالاخره آینه حقیقت رو میگه یا دوربین عکاسی,2017,Neutral
تا يه ذره با مهمون میخندی رمز WiFi رو میپرسه. ,2017,Neutral
از همه بدتر انتظار کشیدن برا کسیه که خبر نداره منتظرشی,2017,Neutral
برم به مامانم بگم ياد بگير كوئنتين تارانتينو هم‌سن توئه، دو تا اسكار برده.,2017,Neutral
الگو و اسوه و رهبر من در زندگی ,2017,Neutral
سرویس بهداشتی به اسمش میخوره آدم بره دو تا آمپول و چارتا قرص بش بدن بهداشت و سلامتیش تا یه مدت تضمین شه نه اینکه بری توش برینی بیای بیرون. ,2017,Neutral
ما سیبیلیا وقتى ماست میخوریم تا دو ماه بعد هروقت آب بخوریم دوغ میشه,2017,Neutral
‏پسره میگه اگه تو را داشته باشم همه کوه ها را خراب می کنم. ,2017,Neutral
یکی رو هم نداریم بشینیم سیر نگاش کنیم بعد بهمون بگه چته دیوونه؟ چرا انقد نگام میکنی؟ ,2017,Neutral
بچه ۱۳ ساله پست شکست عشقی گذاشته اونوخت من هنوزم میرم تو کمد چشمو می‌بندم برم نارنیا: ( ,2017,Neutral
به مرحله‌ای از تعطیلات رسیدیم که فقط پسته‌های دهن‌بسته باقی موندن. ,2017,Neutral
بعد از مراسم عروسی وقتی پخش ماشین رو خاموش کردی و تو سکوت داری به سمت خونه رانندگی می‌کنی، اون سکوت سرشار از «زن می‌خوام» ئه. ,2017,Neutral
واکنش من وقتی فامیل رمز وای فای رو میپرسه,2017,Neutral
فصل بهار این گربه‌ها و یاکریما جوری برخورد میکنن آدم روش نمیشه با خونواده جایی بره ,2017,Neutral
‏قبلا باید پاسخ 1+1=؟ رو درست مینوشتی تا ثابت بشه ربات نیستی...الان کم مونده بگه روی آثار داوینچی کلیک کنید,2017,Neutral
‏همیشه تو همه‌ی کارها با‌ بقیه مشورت کنید که اگه موفق نشدین تقصیر اونا بندازین.,2017,Neutral
نود درصد ایرانیا وقتی یه قابلمه کله پاچه همراهشونه با دقت بیشتری رانندگی میکنن تا وقتی یکی از عزیزاشون کنار دستشون نشسته. ,2017,Neutral
‏بنظرم اوني كه تو تولد كيك ميماله به صورت صاحب تولد رو جايگزين كيك كرده و چاقو رو درش فرو كنيم :),2017,Positive
ترکیب تیم ایران برای دیدار امروز مقابل چین ,2017,Neutral
‏این دوتا یاکریم که روبروی اتاقم لونه دارن امشب دو بار نوکشون رو زدن به هم و بعد تو بغل هم خوابیدن. از شدت حسادت یه چاقو فرو کردم تو قلبم.,2017,Neutral
‏بتهوون اگه ميفهميد برا كلاس گذاشتن به موزيكاش گوش ميديد،ميرفت با دَله اهنگ بندري ميزد,2017,Neutral
"‏تو کادر پزشکی تیم ملی چین یدونه ""چینی بند زن"" هم هست که در صورت شکستگی اندام بازیکنان چین سریع شکستگی رو بند بزنه و درست کنه",2017,Neutral
موج مکزیکی، تشویق ایسلندی، تشویق بوندسلیگایی،... امیدوارم یه روز فحش ایرانی هم تو ورزشگاه های دنیا رایج بشه,2017,Neutral
اگه وسط فوتبال بهش پی ام دادی جوابتو داد بدون دوستت داره :))))) ,2017,Neutral
من شک ندارم کیروش تو کیف پولش عکس مسعود شجاعی رو داره.,2017,Neutral
طارمی بجا مربع از دایره استفاده میکنه موقع شوت زدن :|,2017,Negative
سوالم اینه اگه بین دونیمه ۱۱ تا بازیکن چین برن بیرون ۱۱ تا جدید با لباس همونا بیان تو کی میفهمه؟,2017,Neutral
"بازیکنای ایران میتونن با ""اگه خوابت میاد تخت خواب داریم تو خونه"" برا بازیکنای چینی جنگ روانی درست کنن.",2017,Neutral
ولی بازی با چین ساده نیست .من یه فیلم دیدم چین ها وقتی عصبانی میشن توپ رو برمیدارن رو هوا به سمت دروازه پرواز میکنن گل میزنن,2017,Neutral
مسعود شجاعی نصف شبا از خواب بیدار میشه یه توپ لو میده دوباره میگیره میخوابه,2017,Neutral
گل اول بازی توسط مهدی طارمی در دقیقه 45,2017,Neutral
‏طارمی هر چی باشه ، تا یه گل نزنه از زمین بیرون نمیاد :))),2017,Neutral
طارمی مثل جمشید هاشم‌پور که اول کتک می‌خورد ولی آخرش همه رو می‌زد، اول می‌رینه تو همه موقعیت‌ها بعد که ملت ناامید شدن شروع می‌کنه به گل زدن.,2017,Neutral
الان عباس جدیدی رفته بالا سر چینیه تو بیمارستان,2017,Neutral
آاااااای نفس کش 1 ,2017,Neutral
از توليد 0 ,2017,Neutral
ولی معلومه مهمونا خیلی فشار آورده بودن به ملت ، همه اومدن ورزشگاه,2017,Neutral
داور سنگاپوری بازی ایران - چین با ارسال مدارک به وزارت کشور واسه انتخابات شورای شهر تهران اعلام کاندیداتوری کرد,2017,Neutral
ارسطو عامل 1,2017,Neutral
‏الان بهترین راه خروج از طبقه دوم ورزشگاه اینه بغل دستی هات رو پرت کنی پایین از جنازشون پله بسازی,2017,Neutral
‏طب سوزنی 0,2017,Neutral
‏جالب تر از همه اينه كه طارمى با اینکه اينهمه خراب ميكنه بازم تنها كسى كه گل ميزنه خودشه,2017,Neutral
😐 1,2017,Neutral
با اضافه وزن ترین حالت بعد از عید چه کنیم حالا,2017,Neutral
رفتیم عید دیدنی همه داشتن ازم تعریف میکردن که عجب پسر مودبی.. ,2017,Neutral
یه طرز تهیه باقالی پلو سرچ میکنم میگه بگو ربات نیستی.,2017,Neutral
به نظرم همسایه بالاییمون میتونه بره مربی اسب سواری شه,2017,Neutral
حتی لیوانم زیادی پر کنین سر میره چه برسه به آدما,2017,Neutral
همين الان بلند شيد يكى از شبكه هاى صداوسيما رو باز كنيد اگه ازين مسابقه خانوادگى لوسا نبود بيايد هر چى دوست داشتين بگين :/,2017,Negative
آیا میدانستید تو ایران موفق ترین آدما کسایی هستن که با دوستان خود مشورت می کنند و سپس برعکسش عمل میکنن,2017,Neutral
کهیچلیکِ :))))))))),2017,Neutral
اونقدري كه فضای مجازی دانشجوي پزشكي داره خود دانشكده هاي پزشكي ايران ندارن,2017,Neutral
تاریخ فراموش نخواهد کرد,2017,Neutral
همایون جوری داره داد میزنه «پاییز اومده پاییز اومده...». شاید الان بهار باشه ولی لحن بزرگوار طوریه که من هم قبول دارم که پاییز اومده.,2017,Neutral
فامیل دور: اونایی که می دونن کجا خودشون رو به نفهمی بزنن، خیلی آدمای فهمیده ای هستند.,2017,Neutral
‏سرعت پیشرفت علم زیاد شده. انگار همین دیروز بود که شهره میخوند:”منم عکساشو پاره کردم، نامه‌هاشو پاره کردم..‌.“,2017,Neutral
‏يه بلايي سر متل قو بياد نصف شاخاي اينستا از بين ميرن!,2017,Neutral
‏قدیما که تیم ملی به زور صعود میکرد معنویت درجامعه بیشتربود,2017,Neutral
‏ایا میدونستین اون سرود انجز انج كه قبل از اخبار پخش میكردن، از كارای اول كاكوبنده؟,2017,Neutral
حرف اول و آخر رو محمود دولت آبادی تو کلیدر زده:,2017,Neutral
‏سعدی وقتی این شعرُ میگفته غمگین ترین مرد دنیا بوده بنظرم:(,2017,Neutral
مارمولک زمانه ات را بشناس =))))))),2017,Neutral
دیگه روانشناسی جواب نمیده، باید جانور شناس باشی تا بعضیارو بشناسی!,2017,Neutral
شما متخصص جانورشناسي حيوانات استراليايي هم كه باشي، تو اين ديد و بازديدهاي عيد يه نفر پيدا ميشه كه ازت ميخاد يه كوآلاي زيرقيمت بازار واسش پيدا كني,2017,Neutral
مولانا در وصف ضربه خوردن از نزدیک‌ترین آدما میگه که: ,2017,Neutral
وقتی میخوای بچه مهمون رو سرگرم کنی,2017,Neutral
کلا ما همه چی رو با PS4 میسنجیم، الان اگه بگیم منو بکشی با دیه‌ش میخوای چیکار کنی به این فکر میکنیم که میشه چند تا PS4 باهاش خرید؟,2017,Neutral
جواب دوست دارم شايد مرسي باشه ولي جواب دلم برات تنگ شده قطعا حاضر شو بيا دم درِ!,2017,Neutral
الان فهمیدم چرا نسلشون داره منقرض میشه :))) ,2017,Neutral
مسافرت فقط اونجاش حال میده که برمیگردی خونه ی خودت یه دل سیر میری دستشویی ,2017,Neutral
‏+صبح است ساقیا,2017,Neutral
‏من همیشه ابولفضل پورعرب و فریبرز عرب نیارو قاطی می کنم قبل از صبونه می خورم میگن لاغر میکنه. از آب کرفسم بهتره میگن,2017,Neutral
‏ما معمولا دو نفري قدم ميزنيم. منو هدفونم,2017,Neutral
"‏بيشترين بي وفايي رو مولانا ديده اونجا كه ميگه "" تلخ كني دهانِ من، قند به ديگران دهي""",2017,Neutral
‏زمان هخامنشیان یه سری از سربازای ما توی جنگ تو اروپا شهید شدن، راهیان نور اونجا نمیبرن بریم؟,2017,Neutral
‏همیشه برام سوال بوده که چرا توپ پلاستیکیا رو از اول دو لایه نمی‌ساختن.,2017,Neutral
‏با دوستام بیرون بودیم یکیشون رفت به یه دختر شماره بده دختره گفت یه آدم باید احمق باشه با تو دوست بشه.,2017,Neutral
‏تو جهنم اینطوریه که همیشه تو ترافیک همت هستی، یه نیسان گاوی هم جلوته,2017,Neutral
‏جوان ایرانی طی یک حمله انتحاری به آجیلا توانست صدمات جبران ناپذیری را به شوهرعمه خود تحمیل کند,2017,Neutral
‏براي هر كسي دست پخت مامانش براش خوشمزه و بهترينه! من فكر ميكنم تنها دليلش اينه كه اون غذا با عشق و مهر مادري پخته ميشه...,2017,Neutral
‏میدونی خودت مشهد باشی،  فکرت شمال، دلت نیویورک ,2017,Neutral
‏نقشی که وینستون عقابی تو پوچ گرایی بچه های دهه شصت داشته ، کافکا نداشت,2017,Neutral
‏الکی خوش بودن شرف داره به بیخودی ناخوش بودن,2017,Neutral
‏ساده كه باشى با با پنير ميذارنت تو فر !,2017,Neutral
زنگ زدم سوپر مارکت گفتم نوشابه و چیپس و ماست بیار. سفارشو آورده دیدم آب‌آلبالو هم آورده، می‌گم این چیه، می‌گه فکر کردیم یادتون رفته ,2017,Neutral
طنز بی احترامی نیست! اینو کی این ملت میخان یاد بگیرن؟ طنز میتونه توش بی احترامی هم باشه، که غلطه. ولی بالذات بی احترامی نیست.,2017,Neutral
والا من از وقتی بچه بودم و یادم میاد مجتبی جباری مصدوم بود ولی همیشه میگفتن این یه زمانی خوب بازی میکرده ,2017,Neutral
هر روز منتظر سرویس مدرسه برادرش می‌مونه,2017,Neutral
"حالا همين ""متل قو""اگه اسمش ""مسافرخونه اردك"" بود يه نفر لوكيشن نميزد به والله",2017,Neutral
پسرا با عينك افتابى مثه هندونه در بسته مى مونن,2017,Neutral
بابام گفت چرا خونه بو سیگار میده؟گفتم حتما یکی پای پنجره کشیده.گفت پس این پاکت سیگار چیه اینجا؟گفتم شاید اینجا خونشونه با لگد پرتم کرد بیرون,2017,Neutral
کاش هنوز اندازه وقتی که با دیال‌آپ و مادون قرمز فایل میفرستادیم و میگرفتیم، حوصله داشتیم. ,2017,Neutral
الان بچه‌ها شیرین کاری بلدباشن راحت باتلگرام پخش میشه. زمان ما خوش شانس بودیم روشن پژوه میومد محلمون میکروفونو میداد بهمون میگف یکُ یکُ یک.. ,2017,Neutral
خود مردم بولیوی نمیدونن تیم ملی فوتبال دارن بعد آرژانتین به این تیم ۲-۰ باخته ,2017,Neutral
شما کافیه فقط یبار به درخواست یه دوست جواب رد بدی,2017,Neutral
نکته پزشکی روز: ,2017,Neutral
مهمونی خونوادگی فقط اونجاش که بحث سیاسی میشه و اطلاعات غلط تلگرامی میدنو هی میخوای بگی اینا چرت و پرته، باز میگی ولش کن، دنبال پسته‌ها میگردی ,2017,Neutral
این بچه خیال می‌کنه آب‌گرم‌کن خراب کنار خیابون، رباته خیلی بامزه است :)),2017,Neutral
یه سری رفتم خواستگاری دختره گفت من خونه میخوام،ماشین میخوام،پول میخوام،مسافرت هم میخوام.,2017,Neutral
با اتیش بازی کن با دم شیر بازی کن با هر چی دوست داری بازی کن ولی با سادگی کسی بازی نکن ,2017,Neutral
زنها از ۳ چیز خوششون میاد:,2017,Neutral
کسی از اینکه اختلاس ها میره تو جیب یه عده ناراحت نیست، همه از این ناراحتن که اختلاسا نمیره تو جیب خودشون,2017,Neutral
براساس آمار موجود در نوروز امسال هر ۷۱ دقیقه یک نفر در تصادفات جاده‌ای جان خود را از دست داده. این آمار سال گذشته هر ۶۰ دقیقه یک کشته بود.,2017,Neutral
گر گرگ مرا شیر دهد میش من است,2017,Neutral
یکی همیشه باید باشه که وقتی میگی دلم تنگ شده براش محکم بکوبه تو دهنت تا بفهمی چقدر کارت اشتباست,2017,Neutral
من اگه سنگ هم میشدم کسی سرش به من نمیخورد.,2017,Neutral
فالو کردن عقد دایم نیست که بعد از آنفالو دشمن خونی میشین,2017,Neutral
نمی شد الان دوباره بر می‌گشتیم به ۲۷ اسفند؟ نمی‌شد تمام زندگی تکرار ۲۷ اسفند تا لحظه ی سال تحویل بود و دوباره‌ تکرار و تکرار؟,2017,Neutral
انقد نپرسید چی شده,2017,Neutral
اگه من ابي هم ميشدم همه اميرتتلو رو دوست داشتن,2017,Neutral
تعطیلات خود را چگونه گذراندید؟,2017,Neutral
"چرا قبل از ازدواج نگفتی اینقد فقیر و بی‌چیزی😠 مرد میگه: من که بهت گفتم تو دنیا غیر از تو هیچی ندارم,ولی تو خوشحال بودی و می‌خندیدی",2017,Negative
بابا طرف یه عکس شورت ورزشی نداره رفته ثبت نام کرده برای کاندیداتوری شورای شهر. با چه رویی آخه؟ ,2017,Neutral
‏تنها کاربرد من از تلگرام این که چکش کنم ببینم نتم وصل شده یا نه.,2017,Neutral
دل و جانم به تو مشغول و نظر در چپ و راست,2017,Neutral
شماهم بیشتر شماره هایی که تو گوشیتون سیو کردین فقط واسه اینه که بدونین دارین جواب کی رو نمیدین یا فقط من آدم باحالی ام؟,2017,Neutral
چرا الکی میگید بهترین لذت اینه که ظرف بشوری یکی از پشت بغلتون کنه من الان رفیقمو که داشت ظرف میشست از پشت بغل کردم برام چاقو کشید ,2017,Neutral
‏ايشالا كه تو سال جديد همتون ازدواج كنين و سطح دغدغه هاتون از بغل و صنم و زيد به بدبختياي واقعي آپگريد بشه,2017,Neutral
‏دلیل شکست هیتلر تو روسیه سرما نبود، لانگ دیستنسِ سرباز هاش بود، فاصله و دلتنگی شکستشون داد ...,2017,Neutral
الان بچه‌ها شیرین کاری بلد باشن راحت با تلگرام پخش میشه. زمان ما اگه خوش شانس بودیم روشن پژوه میومد محلمون میکروفونو میداد بهمون میگف یکُ یکُ یک.. ,2017,Neutral
‏ملت چه تنگن!,2017,Neutral
"‏آقا مگه اسمش ""دید و بازدید"" عید نیس؟ چرا پس واسه ما فقط ""دید"" داره؟ چرا بازدیدی در کار نیست و به هرکی زنگ میزنیم رفته مسافرت؟",2017,Neutral
تو سریالای ایرانی هر خانواده ای که پول ندارن دلهاشون به هم نزدیکتره و خوشبختن نمیدونم چرا ما هروقت پول نداشتیم پاچه همدیگرو گرفتیم,2017,Neutral
شاید اگر زهرا به دومادش زنگ میزد سرنوشت هممون عوض میشد. ,2017,Neutral
کاش مجید خراطها با حامد پهلان یه فیت بدن با یه دست بزنیم تو سرمون با یه دست برقصیم,2017,Neutral
حس نخودچی و کشمش آجیل عید رو فقط شبکه چهار میفهمه ,2017,Neutral
بدون هیچ توضیحی شمارو دعوت ب دیدنش میکنم :))))))))))))))) ,2017,Neutral
‏پسره گفت ميشه بيشتر اشنا شيم ؟ 🙈 گفتم اگه اين ايموجي رو ديگه نزاري اره . ,2017,Neutral
یه روز ابوالفضل پورعرب و آناهیتا نعمتی بلیت میگیرن که برن سوییس ولی فریبرز عرب نیا و آناهیتا همتی میرن سوئد ,2017,Neutral
فیلمنامه نویسای ایرانی راحت میتونن متن  سریال بنویسن,2017,Neutral
کوتاهترین جنگ تاریخ بین انگلیس-زنگباربوده که٣٨دقیقه طول کشیده. فرمانده‌ها ازتانک پیاده شدن دست به یقه شن یکى گفته صلِوات بفرستین اینام برگشتن ,2017,Neutral
بهار دیگه تا همین جاش باحال بود دیگه دستش درد نکنه بره پاییز و زمستون برگردن. ,2017,Neutral
اينايى كه نمايندگى نايكى و آديداس كار ميكنن يه طورى قيافه ميگيرن انگار كارخونه باباشونه ، سايز بده بابااا,2017,Neutral
یکی اومد خونمون کلی روبوسی کرد  میوه و آجیل خوردن بعد از دوساعت فهمیدیم اشتباه اومدن . مهمون همسایه بودن. در این حد فامیلامونو نمی شناسیم ,2017,Neutral
تو فامیل خودمون من نقش مهران غفوریان دارم، حرف میزنم بقیه می خندن. تو فامیل زنم شکل دکتر الهی قمشه ای یک شخصیت فرهنگی-ادبی خودمو جا زدم. ,2017,Neutral
امان از وقتی که بیدار میشی و میبینی دانلودات همه نصفه نیمه قط شدن ,2017,Neutral
‏پولاتون رو لای کتاب قایم کنید,2017,Neutral
‏یه عادتی هم دارم کس و نا کس رو تو برنامه‌هام دعوت می‌کنم.,2017,Neutral
‏امسال دروغ سیزده رو میخوایم چیکار کنیم؟ من مث هر سال میخوام به بابابزرگم بگم ورشکست شدی، قلبشم ضعیفه شاید شانسمون گرفت.,2017,Neutral
‏تمام کارای مخصوص آخر هفته رو در طول هفته انجام میدم که آخر هفته بتونم تفریح کنم.,2017,Neutral
‏بابام بهم گفت:,2017,Neutral
‏علم باید انقدر پیشرفت کنه که شما موقع خواب مثانتم مث دندون مصنوعی دربیاری بذاری بالاسرت,2017,Neutral
‏اونی که قبل خواب مسواک می زنه واسه خودش می زنه اونی که صبح بیدار شه می زنه واسه بقیه,2017,Neutral
‏رفیق خوب فقط گوشی ،صبح از خواب بیدارت میکنه، وقتایی هم ک دلت گرفته واست آهنگ میخونه دلت واشه،  میزاره باهاش بازی کنی هی ام نمیگه سرم شلوغه,2017,Neutral
‏یک مرد نباید به هیچ وطن و سرزمین و مکان و فردی احساس تعلق داشته باشد... به جز خانواده اش البته,2017,Neutral
‏این کیفها تو هواپیما میدن توش خمیردندون و چشم بنده خب؟ زن عموی من از آمریکا برمیگشت به عنوان سوغاتی میداد بهمون,2017,Neutral
‏[مرد جلوی تلویزیون خوابش برده است],2017,Neutral
‏تقريبا ٩٧.٣٪ گروههاى تواشيح يقه اسكى با كت شلوار مى پوشن,2017,Neutral
‏مولانا میفرماید در عشق اون چون او شدم,2017,Neutral
‏داعش هم ویدیوی فارسی داده بعد یه سری سلبریتی هنوز فینگیلیش می‌نویسن تو اینستا,2017,Neutral
‏خیلی از اینایی که می‌گن از تعصب بدشون می‌آد، درواقع از تعصب دیگران بدشون می‌آد. از تعصب خودشون خیلی هم راضین.,2017,Neutral
‏یه بار یه پسری به دوستم که جلوم بود شماره داد، دوستم‌ شماره رو پرت کرد بعد پسره شماره رو برداشت که یه وقت من که پشت سرشم برندارم.,2017,Neutral
الان دیگه اینجوریه: ,2017,Neutral
آرش یداللهی برادر مرحوم افشین یداللهی ترانه سرای ایرانی خبر درگذشت شبنم رحمتیان همسر وی را تکذیب کرد. ,2017,Neutral
‏سعى كنيد تخت جمشيد نريد، روحتون از اون همه نوشته و خرابى و بى فرهنگى به درد مياد,2017,Neutral
اگه مشکل بیکاری دارید بیاین من باهاتون قرار بزارم، قطعا یه کاری پیش میاد براتون که به قرار نمیتونید برسید:))))) ,2017,Neutral
‏یجوری میگن کسی آیفون داشته باشه دیگه نمیتونه اندروید دستش بگیره، ادم روش نمیشه اندروید بخره حالا بعد ایفون :))),2017,Neutral
من نمی‌فهمم تو این فیلما چجوری یارو از زنش جدا می‌شه می‌ره حلقه‌شو میندازه تو رودخونه. ,2017,Neutral
شعرای حسین منزوی خیلی به اسمش میاد، به نظرم وحشی‌بافقی هم اشتباه کرد متال‌باز نشد.,2017,Neutral
حافظ با شعرِ,2017,Neutral
سطح تحصیلات تو ایران: ,2017,Neutral
‏ولی تخمه ژاپنی یجوری در مقابل شکسته شدن مقاومت میکنه انگار ناموسش با تاپ و شلوارک اون تو قرار داره,2017,Neutral
يه بطرى آب ريخت توصندوق عقب،ماشين بوى ماهى مرده ميداد.براش خوشبوكننده با اسانس قهوه گرفتم الان بوى ماهى مرده اى ميده كه قبل مرگش قهوه خورده.,2017,Neutral
توو مكانهايي مثل تئاتر و سينما سلفي نگيرين. ما پشت سريا همش بايد مواظب باشيم تو سلفياتون خوب بيوفتيم!,2017,Neutral
کالای ایرانی عموما هم دستگاهش خارجی هم مواد اولیه ش فقط اون کارگرشه که ایرانی ,2017,Neutral
ده روز گذشت، به همین سادگی! ,2017,Neutral
به بابام گفتم میخوام نصف دینمو کامل کنم،گفت فعلا این آشغالا ر ببر سرکوچه، فکرکنم منظورمو نگرفت ولی نمیدونم چرا هرچی زنگ میزنم درو باز نمیکنه,2017,Neutral
کاش به جای ما لباسا میرفتن ورزش تا به تنمون زیبا بشن,2017,Neutral
شانس فقط ناصرالدّین شاه، صبح تا شب تو حرمسرا بین داف مافا وول میخورد، آخرشم عکسشو زدن رو قلیونا. ,2017,Neutral
نقش فرزند کوچکتر در خانواده ,2017,Neutral
گفت میدونی من چنتا کتاب انگلیسی فقط درباره قانون علیت خوندم؟ گفتم علت به انگلیسی چی میشه؟گفت ریزِن. گفتم معلول چی؟ یخورده فک کرد گفت مرزون!,2017,Neutral
دوربین های قدیمی خیلی بهتر بود. فیلم های ۲۴ تایی و هر عکسی که کلی ذوق داشتی تا ببینی بعد ظاهر کردن فیلم چی در میاد. بدون فیلتر، بدون روتوش.,2017,Neutral
براى خوشبختى به ٣چیز نیاز دارم: ,2017,Neutral
تو رودخونه‌های شمال آشغال جریان داره که یه عده بی فرهنگ توش آب ریختن ,2017,Neutral
شیخی را گفتند کسی با مه‌رویی در خلوت نشسته و درها بسته و رقیبان خفته، شود به تقوا سلامت بماند؟ گفت اگر از مه‌رو سلامت بماند از بدگویان نماند ,2017,Neutral
تو ایران نمایندگی یعنی جایی گرون‌تر از بقیه جاها ,2017,Neutral
مردم تو يه جاهايي از طبيعت آشغال ريختن كه بشر هنوز كشفش نكرده,2017,Neutral
"اينكه زن دايي من با داشتن مدرك ""روانشناسي كودك"" برميداره آرايش كامل انجام ميده رو صورت دختر ٦ ساله اش !!! نشون ميده مدرك اصلا شعور نمياره!!",2017,Neutral
پولاتون رو لای کتاب قایم کنید,2017,Neutral
الان همه بازیا کامپیوتری شده.همه بچه ها تو خونه ایکس باکس بازی میکنن.از تفریحات سالم خبری نیست.دیگه کسی تو کوچه با ذره بین مورچه آتیش نمیزنه,2017,Neutral
جوری نچسید که گل‌های فرش هم پژمرده شه.,2017,Neutral
هرکاری خواستی با زندگی خودت بکن اما سرتو از زندگی دیگران بکش بیرون!,2017,Neutral
واقعا نمیفهمم چرا نماز مسافر شکسته س,2017,Neutral
الان نبينيد همه چيو زرتي دانلود ميكنيم!,2017,Neutral
"از ""سين"" برود هر انكه از ديده برفت",2017,Neutral
دوباره میسازمت بدن! ,2017,Neutral
‏طرف حالا سه روز تعطیلی عید رو تو ترافیک و زیر بارون تو چادر گذرونده، اومده نوشته جهانگردی روش زندگی عاشقاست، نکشیمون مارکوپلو,2017,Neutral
‏یکی از دلایل اصلی سرماخوردن اینه که قبلش بگی منو ببین سرما نخوردم,2017,Neutral
‏شخصی جهنم را اینطور برایم تعریف کرد،در آخرین روز زندگیت روی زمین آن شخصی که از خود ساختی، شخصی را که میتوانستی باشی ملاقات خواهد کرد.,2017,Neutral
یه بارم چند سال پیش استادمون یه کتاب هیدرولیک معرفی کرد 60 تومن قیمتش بود رفیقم نخرید سر کلاسم نیومد، 40 تومن داد استاد پاسش کرد. ,2017,Neutral
‏بچه بودم فک میکردم دخترا از پسرای لات خوششون میاد بعدها فک کردم از پسرهای سوسول خوششون میاد و بعدش فهمیدم کلا از من خوششون نمیاد هرجوری باشم,2017,Neutral
من بارها این مرد را در زندگی ملاقات,2017,Neutral
‏هر 71 دقیقه یک نفر در جاده کشته می‌شود.,2017,Neutral
‏یه روزماشین زمان میسازم میرم 2000سال بعد اگه دیدم هنوز یکی میگه حالت تهوع دارم بقیه میگن بارداری^__^ برمیگردم به مبدا، بشریت منقرض میکنم.,2017,Neutral
یه مستند ساختن فهمیدن آفتاب روی جهت حرکت مورچه‌ها تاثیر داره. خب مرد حسابی آفتاب رو حرکت منم تاثیر داره، منم دوس دارم از سایه برم,2017,Neutral
‏فکر کنم  پراید از بچگی ژیمناستیک کار میکرده که انقد راحت پشتک میزنه,2017,Neutral
میگید مواد لازم برای خواب دخترا پتو و بغل و فلانه,2017,Neutral
یه سری هم زنگ زدم آتشنشانی وقتی مامورا اومدن گفتن پس آتیش کو؟ ,2017,Neutral
"فلسفه زندگی یه سری از آدمها هم اینه که "" دهن دارم، چرا حرف نزنم؟""",2017,Neutral
سعدی یه جوری تنهایی رو معنی کرد که بعد این همه سال هیچ کس نتونست حتی بهش نزدیک بشه,2017,Neutral
اينكه به يه آدم عينكى بگيد بدون عينك بهترى مثل اينه كه به شما بگن بدون چشات بهترى!,2017,Neutral
همین که تا الان پرسپولیس فینال آسیا نرفته نشون میده شب آرزوها الکیه,2017,Neutral
تو شب آرزوها ارزو ميكنم تمام اونايي كه با استوري هاي مزخرف باعث ميشن حجم ما تموم بشه گوشيشون بيوفته تو چاه مستراح,2017,Neutral
من پارسال شب ارزوها داشتم به 100 قسمت مساوی تقسیم میشدم که خودم آرزو کردم کاش هیشکی منو نخواد,2017,Neutral
چرا شب آرزوها داریم شب علیرضا‌ها نداریم؟ ,2017,Neutral
باید اعتراف کنم تو شب آرزوها آرزوی من این بود که هیچکی به آرزوش نرسه,2017,Neutral
شب آرزوها فقط اون آهنگ خواجه امیری که میگه: ,2017,Neutral
‏كل سال رو داريم آرزو ميكنيم، نذر ميكنيم، دخيل ميبنديم، گره ميزنيم، ميپريم. دريغ از برآورده شدن يكيشون.,2017,Neutral
‏به جان جوشم که جویای تو باشم,2017,Neutral
‏همه از مرگ ميترسند ، من از صبحِ فردای سیزده بدر,2017,Neutral
‏چيزي كه عيد سال ٩٧ رو قشنگ ميكنه اينه كه من ديگه درسم تموم شده و به اين فك نميكنم كه همكلاسيام ميخوان از چهاردهم برن سر كلاس,2017,Neutral
تو نگاه شتر یه حسرتی هست که انگاری چون یه ضامن کارمند پیدا نمیکنه وامش جور نمیشه.,2017,Neutral
‏بدي تلگرام اينه نصبش ميكني نوتيفيكيشن ميره واسه همه بعد دونه دونه خوش آمد ميگن.,2017,Neutral
خانوما وقتی شوهرشون,2017,Neutral
مردم واسه سیزده بدر حواسشون به منقل،سیخ،پیکنیک،فلاسک،پاسور و تنباکو دوسیب هست ولی فراموش میکنن یه دونه کیسه زباله با خودشون ببرن ,2017,Neutral
‏صبح است ز خرمی جهان می خندد,2017,Neutral
‏من امروز اگه كامروا نشم معلومه همه ش شايعه ست 😀,2017,Positive
‏آخرش يه برده ميگيرم صبح ظهر شب قلنجامو بشكونه,2017,Neutral
‏طرف حالا سه روز تعطیلی عید رو تو ترافیک و زیر بارون تو چادر گذرونده، اومده نوشته جهانگردی روش زندگی عاشقاست,2017,Neutral
‏توو مكانهايي مثل تئاتر و سينما سلفي نگيرين. ما پشت سريا همش بايد مواظب باشيم توو سلفياتوون خووب بيوفتيم!,2017,Neutral
‏ما زورمون میاد ۱۰ تومن بدیم کتاب بخریم ,2017,Neutral
‏جان جدتون بجای ارائه مدلهای جدید گوشی این سیم شارژرو ده سانت بلندش کنید از بس تو پوزیشن قمبل به گوشی نگا کردم دیسک کمر گرفتم,2017,Neutral
‏راننده آژانس دنده عقب گرفت، گفتم چه صداي بدي ميده موتور ماشينت،گفت صداي بي پولي ميده,2017,Neutral
آقااااا نمی‌ذارن کوروش دو بخوابه :))))),2017,Neutral
‏زندگی رستوران نیست که هرچی دوست داشتی برات بیارن، باید خودت پیشبند ببندی بری تو آشپزخونه.,2017,Neutral
‏وسط پانتومیم کلمه سگ رو تشخیص دادن،میخواستم بهشون بفهمونم توله سگ،نه خود سگ. به یه یارو و بچش اشاره کردم,2017,Neutral
‏یه چیزی که هیچوقت نفهمیدم اینه که هیتلر جدا فازش چی بود سبیل اون شکلی میذاشت؟ خیلی سبیل غیرمعمولیه.,2017,Neutral
‏وقتى نيست صداى تيك تاك ساعت بلندتر از هميشه س. انگار اونم ميخاد نبودش رو به ياد آدم بياره.,2017,Neutral
‏من همیشه اونجا که یهویی باید بزنی زیر گوشش، تو نمیدونی چرا زدی ولی اون میدونه واسه چی خورده رو با اونجا که یهویی باید بغلش کنی قاطی میکنم,2017,Neutral
در جشن فارغ‌التحصیلیِ دانشجوها باید موزیک فیلم گلادیاتور رو پخش کنن، آخر مراسم هم وقتی کلاه‌ها رو پرت میکنن بالا داد بزنن: ,2017,Neutral
یه اصلیم داریم که یه لیوان نوشابه یا خورده میشه یا ریخته میشه رو فرش! بهر حال توی لیوان موندگار نیس ,2017,Neutral
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که از ایفون تصویری چهره مهمونها رو ببینی و در رو باز نکنی ,2017,Neutral
"بهزاد بلور گفت ""و الان با يه آهنگ خاطره انگيز…""، بابام گفت كاش از ويگن بخونه، كه يهو ساسی مانكن گفت وای وای وای پارميدای من كو؟ ",2017,Neutral
چجورى دلش مياد آخه  ,2017,Neutral
متن تبریک کپی می کنید میفرستید،حداقل اون پیشاپیش اولش رو پاک کنید دیگه ,2017,Neutral
همیشه بچهاتون رو تو بحثای خانوادگی شرکت بدین تا بزرگ بشن. من خودم همیشه از بچگی تو بحثای خانوادگیمون شرکت میکردم فقط بهم میگفتن تو گوه نخور ,2017,Neutral
از وسطِ سیب زمینی قبل از پخت یه خط بکشید بعد خیلی راحت پوستش درمیاد. ,2017,Neutral
"به ""بپوشی گرمه دربیاری سرده"" نزدیک میشیم!",2017,Neutral
روایت داریم از در ورودی جهنم میخوای وارد بشی، اول دوتا دمپایی خیس میدن ک بپوشی ,2017,Neutral
ميخوام يكي رو استخدام كنم فقط هر پنجشنبه بگه قربونت برم بيا همبرگر بخوريم,2017,Neutral
فحش «خواهر مادر» رانندگی تاکسی به وزیر نفت در حضور خودش...😂,2017,Positive
زندگی پسر مجرد 2 بخشه.بخش اول میخواد زن بگیره خانواده مخالفه.بخش دوم خونواده میگن زن بگیر خودش مخالفه.دختر مجرد کلا یک بخشه، فقط شوهر میخواد,2017,Neutral
تو دعوا طرف بهم گفت گوه نخور..گفتم دوس دارم بخورم چن ثانیه به هم خیره شدیم و اونجا بود که فهمیدم نه راه پیش دارم نه راه پس,2017,Neutral
یه برگه چسبوندیم نوشتیم: یا رمز وای فای یا آجیل. انتخاب با شما مهمانان عزیز ,2017,Neutral
معیار تشخیص موزیک خوب اینه که تو پارکینگ وایستی تا آهنگ تمام بشه و بعد ماشین رو خاموش کنی یا از تاکسی دیرتر پیاده شی تا آهنگ تمام بشه ,2017,Neutral
احساس می‌کنم وقتی بمیرم هم مامانم میاد بالا سر جنازه و از پزشک می‌پرسه می‌شه فهمید ناهار خورده بوده یا نه؟ ,2017,Neutral
تو خارج وقتی آرزو می کنند تلاش می کنند که بهش برسند، تو ایران وقتی آرزو می کنند تو خونه منتظر می نشینند که بیاد در بزنه ...,2017,Neutral
تعطیلات نوروز واقعا روزاش کوتاهه، مثلا صبح از خواب پا میشی میبینی ساعت 5 عصره.,2017,Neutral
آدم فقط کافیه که بخواد. از همون موقع نمی‌شه.,2017,Neutral
عزيز مشخصه جمع و تفريقُ خوب ياد نگرفتي كه خودت رو انقدر آدم حساب ميكني,2017,Neutral
دیگه یجوری شده سردرد نداشتنی انگار یه چی کمه,2017,Neutral
بدترين آسيب شبكه هاى اجتماعى اين بود كه باعث شد يه سرى فكر كنن ادم خاصى هستن,2017,Neutral
دلتنگی مثه نشتی گاز میمونه، نه صدایی داره نه بویی و نه هیچ رنگی اما آروم آروم میکُشتت.,2017,Neutral
وقتی میری ببینی جوابتوداده یانه ومیبینی اون بالا زده: Is typing.. ,2017,Neutral
هر روز برای هر ایرانی ۱۳ بدره,2017,Neutral
انتظار نداشته باشید که هرجوری که با بقیه رفتار میکنید، باهاتون رفتار کنن، اینجوری فقط دلسرد میشید,2017,Neutral
من اولین باری که به بابام گفتم زن میخوام گفت موز نخور خرما نخور گرمی نخور گوه زیادی هم نخور,2017,Neutral
یکی از رفقامون اسم مسابقه جدید کوییز آو کنیگزو دیده، بد برداشت کرد بنده خدا برا اینکه آیفون ۷ ببره بیناییشو از دست داده.,2017,Neutral
بعداز تعطیلات عید، نیاز داریم به یه تعطیلات دیگه که بتونیم حقیقت رو هضم کنیم: این‌که باز برگشته‌ایم به روال عادی‌تر روزمرگی و کار و شهر و...,2017,Neutral
یه دوس دخترم نداریم بگیم بیا یه دست بزن بیاد یه دست بزنه بعد دوستاشم بیاره اونام یه دست بزنن یه آیفون ۷ ببریم. شما هم خدا سر به راهتون کنه,2017,Neutral
من همونیم که مشقامو میذاشتم واسه غروب سیزده بدر,2017,Neutral
‏ازظرف آجیل میشه درس زندگی گرفت...مثلا اگه خوب وبد زندگی رو کنارهم تحمل نکنی و اول همه پسته هارو بخوری، آخرش با یک مشت تخمه ژاپنی تنها میمونی,2017,Neutral
‏فراموش نکنیم عید رو در سایه کسانی پیش خانوادمون هستیم که الان پیش خانوادشون نیستن...دم همه مرزبانان و سربازان گرم,2017,Neutral
مامانِ دوستم معلمه، برگه امتحانی بچه‌های ابتداییو داشت نشونم میداد؛ یکی مترادف «پارک» رو نوشته بود پنچری:))) ,2017,Neutral
‏حالا اگر من هالك بودم نهايت ميزاشتنم جلو رستوران ها و فست فود براى تبليغ اداى شرك رو دربيارم,2017,Neutral
‏ایرج جنتی ‌عطایی بزرگ با همین یک بیت تمام آنچه که در تاریخ معاصر بر ما گذشته رو به تصویر کشیده,2017,Neutral
سنتی و صنعتی فقط نوتلا با نون سنگک ,2017,Neutral
دیشب رفتم تو کوچه یه سیگار بزنم دیدم یه ماشین پارک کرده آقا اینا یه جوری محکم آرزو میکردن که ماشین تکون میخورد ,2017,Neutral
عشق باید اینجوری باشه که اگر هم فحش داد بهتون، شما بگید: ,2017,Neutral
ساعت در زمانهای مختلف,2017,Neutral
"الان نمیدونم این مسابقه ""یه دست بزن"" که کوییز آو کینگز گذاشته به نوعی تشویق به زدنه یا فرهنگ‌سازی برای بیشتر از یه دست نزدن :))",2017,Neutral
تباه ترین معلما معلمای پرورشی بودن، نه خودشون میدونستن کار اصلیشون چیه نه ما نه مدرسه ,2017,Neutral
دیگه راحت با خانواده میشینیم یه دست میزنیم، بابامم هیچی نمیگه,2017,Neutral
اينو ببينيد روحتون جلا پيدا كنه ,2017,Neutral
‏پول كه باشه ميشه توی یه ربع ١٠ سال رو برنامه ریزی کرد ، ولي نداشته باشي ١٠ سال برنامه ریزی کن، یه ربعه ریده میشه توش,2017,Neutral
یه دختر بود خیلی زبل بود هروقت بهش زنگ میزدم میشناخت، یه بار زنگ زدم صدا گربه درآوردم باز شناخت گفتم چه جوری شناختی؟ گفت احمق شمارتو دارم خب,2017,Neutral
حقیقتا یکبار. فقط یکبار اونی که همه زندگیتون رو روش سرمایه گذاری کردین بذاره بره دیگه رفتن اومدن آدمها براتون طبیعی میشه.,2017,Neutral
این مار کبری ۴ متری تشنش بود میاد تو روستا میگیرنش با بطری بهش آب میدن. ,2017,Neutral
رفتیم خواستگاری بابای عروس پرسید شما درآمد ماهیانه تون چقده؟ گفتم درآمد ماهیانه فقط یه عدده. ,2017,Neutral
خدايا هى ميخوام بگم شكرت!,2017,Neutral
ما کینه ای نیستیم فقط بدیا میره تو حافظه بلند مدتمون,2017,Neutral
این همه آجیل معده ت رو اذیت نمیکنه؟,2017,Neutral
آقامون شاملو اکثر حرفای مهم ر زدن، جوری که مثلا شما وقتی می‌بینی گفتن «از رنجی خسته‌ام که از آنِ من نیست» ,2017,Neutral
هرکی ازم میپرسه حالت چطوره، میگم بد نیستم، چون همیشه میتونم بهتر باشم ,2017,Neutral
‏اشتباهی دلستر تلخ خریدم و وقتی درش رو بازکردم فهمیدم. حالا می‌خوام آگهی اش کنم برای فروش.,2017,Neutral
‏معده ام درد گرفت عرق نعنا رو ورداشتم از کمد سرکشیدم تا فی خالدونم داغ شد یهو مِلو شدم. آخرسر فهمیدم اون شیشه عرق بودا ولی نعناع نبود :|,2017,Negative
‏خوبيِ خارج اينه كه وقتي يكي عصباني ت ميكنه ، به فارسي بهش فحش خوارمادر ميدي اونم نميفهمه,2017,Neutral
‏كاشكي تلگرام يه قابليت اضافه كنه كه وقتي دلمون تنگ ميشه برا طرف نوتيفيكيش بره : ,2017,Neutral
‏بابام ميگه كسي دنبال مرد پولدارميره كه بخواد عقده هاي مجرديشو تو خونه شوهرجبران كنه ، دخترِ عاقل ازيه مرد جنم دار يه شوهر پولدارميسازه,2017,Neutral
‏کفش پاشنه بلند فقط به درد این میخوره اعصابت که خورد میشه دراری با پاشنش بزنی تو سر یکی. البته من که نمیپوشم، برا شما میگم.,2017,Neutral
‏اینکه از خواب بیدار بشی یه مساله است، اما اینکه از رختخواب جدا بشی یه مساله‌ی کاملا جداست!,2017,Neutral
‏بچه‌های مردم صبح با بوس و ناز از خواب بیدار میشن، ما با فریادِ پاشو برو نون بگیر نونوایی تعطیل شد.,2017,Neutral
‏املت فقط با نون بربری و پیاز!,2017,Neutral
‏فرق گوسفندها و آدما اينجاست كه گوسفندا در هر زمينه ايى اظهارنظر و نصيحت نميكنند,2017,Neutral
‏وقتی کسی که دوسش دارید می‌خنده به چشماش نگاه کنید ببینید تمام قشنگی دنیا اونجا جمع شده,2017,Neutral
‏ای کاش سال شصت و هشت بود. وسط شو ویدیویی، مهستی از وسط به دو تا مهستی متقارن تبدیل میشد و ما برای کارگردان دست میزدیم,2017,Neutral
‏ایام عید محتویات ظرف آجیل :,2017,Neutral
‏ما ایرانیا انقدر به دروغ سیزده علاقه‌مندیم که تمام سال رو با همین رسم سپری میکنیم,2017,Neutral
‏امکان داره شما مسافرت رفته باشی کویر لوت ولی روز آخر که میخوای برگردی یهو هوا خوب میشه،نسیم ملایم میاد و قناری ها شروع به آواز خواندن میکنن.,2017,Neutral
‏قبلاً مردم ميرفتن جايي رو فتح ميكردن پرچم ميزدن ,2017,Neutral
‏چينيه داره فارسي ياد ميگيره. امروز زير بارون ميدويد داد ميزدم آبي شدم,2017,Neutral
"‏و قسم به اینستاگرام که هیچ مصرعی به اندازه ""من خود آن سیزدهم کز همه عالم به درم"" در روز سیزده بدر شما را حامله نخواهد کرد",2017,Neutral
‏همیشه هدفون های خوب و ادکلن های ماندگار تو رنج قیمتی بالاتری از بودجه منه، من اگه دو میلیون هم بخوام هزینه کنم چیزای خوب از دو نیم شروع میشه,2017,Neutral
‏دوران دبستان دوستم یه مداد تراش داشت که مداد میتراشیدی اشغال های مداد داخل خودش نگه میداشت,2017,Neutral
ترسناک‌تر از زنی که موهاشو کوتاه کرده، مردیه که آخرین نخ سیگارش رو برعکس روشن کرده. ,2017,Neutral
شما بری ایتالیا برج پیزا میبینی یه نفر رو دیوارش با اسپری نوشته اکبرو هاشم 1390/8/9 پرچم بالاااااااس,2017,Neutral
+ کجاست ای یار آغوش تو؟ ,2017,Neutral
اگر مشکل اینترنت ایران حل بشه ,2017,Neutral
واقعیت اینه ما با شب دیر خوابیدن مشکلی نداریم بیشتر با صبح زود بیدار شدنش مشکل داریم ,2017,Neutral
هر چى میپوشید بپوشید فقط آستین کوتاه با روسرى نپوشید تو عروسیا ,2017,Neutral
بچه های دانمارکی آهنگ بارون بارونه میخونند خیلی باحاله حتما ببینید 😍😍😊😊,2017,Positive
‏فرمول شيميايى تشكيل دهنده هواى ايران در سيزده بدر:,2017,Neutral
درتصویربالا زن به کدام جهت میچرخد؟🤔 ,2017,Neutral
متاسفانه هرچی جلوتر میریم به فردای سیزده بدر نزدیک تر میشیم ,2017,Neutral
چنان ماكارونی بدمزه ای درست كردم كه حتی اگر میریدم روی پرچم ایتالیا اینقدر بهشون توهین نمیشد ,2017,Neutral
ناتانائیل بدان و آگاه باش که,2017,Neutral
شوهر عمه ی  من که هرسال میگه چرا سیزده بدر؟ چرا دوازده به دیوار نه؟ بابامم یه خورده بدهکاره بهش مجبوریم بخندیم.,2017,Neutral
یه بانکی هم هست بنام بانک رفاقت، روت حساب باز میکنن ,2017,Neutral
+ من آرزو داشتم بی‌ام‌دبلیو داشته باشم و بهش رسیدم. ,2017,Neutral
هنوزم هستن احمقایی که تا از سفر می‌رسن  با افتخار می‌گن اصفهان‌تهران رو سه‌ساعته اومدم. خب احمق کلن حالیته  اصلن چرا رفتی سفر؟,2017,Neutral
گوگل هروز پیغام میده ۴۸ اپلیکیشن شما نیاز به آپدیت دارد، آخر مدیرعاملش میاد گوشیمو میگیره میگه دیوث مگه با تو نیستم؟ گوشیو تو سرم خورد میکنه ,2017,Neutral
در غروب ۱۳ بدر گفته خواهد شد فرصتتان تمام است، گویید ما را فرصتی ده که ما در غفلت بودیم، گفته شود به دانشگاه و کار درآیید که قطعا از زیانکارانید ,2017,Neutral
وضعیت جوریه از خواب پامیشی، باید دوباره پتو ر بکشی روو سرت بخوابی,2017,Neutral
یه زمانی هم سال۱۴۰۰خیلی دور بنظرم میومد! ,2017,Neutral
سيزده بدر روز طبيعت نيست ,2017,Neutral
امروز چنتا دختر رو دیدم تو پارک داشتن سبزه گره میزدن، گفتم چیکار میکنین؟ یکیشون گفت هیس، ما توی اردو آماده سازی هستیم.,2017,Neutral
دیگه باید کم کم خودمون رو واسه شنبه ترین دوشنبه‌ی سال آماده کنیم,2017,Neutral
فقط اونجايي كه فرش رو لوله ميكنه :))))))))))))))))))))))))))))))))))))),2017,Neutral
پسرم چند بهار و تابستان و پاییز و زمستان دیدی، چندتا دیگه هم میبینیو بعدش میمیری,2017,Neutral
ولی چطور ممکنه کامران هومن دونفرن مسعودبهنود یه نفره؟,2017,Neutral
دخترا برن ورزشگاه یهو میزنن زیر گریه میگن واای فلان بازیکن حواسش به من نیست..بابا مومن داره تو زمین فوتبال بازی میکنه :))),2017,Neutral
از یه جایی به بعد حتی اگه بتونی هم نمیخوای آدم سابق باشی.,2017,Neutral
"من امسال عيد هشتا ""چرا اينستا اكسپت نميكني"" عيدي گرفتم",2017,Neutral
دروغ سيزده فقط بازيِ خوب پرسپوليس,2017,Neutral
طریقه ی درست استفاده از چسب زخم، یاد بگیرید,2017,Neutral
به رفیقم گفتم برو با ماشین مزاحم دوست دخترم شو من بیام کتکت بزنم بیشتر بهم علاقه مند بشه. فرداش رفت کنارش یه بوق زد دوست دخترم سوار شد رفتن. ,2017,Neutral
‏صنعت نفتیا شرتشون آبی بود پرسپولیس رو بردن، استقلالیا میتونن یه ستاره دیگه بزنن رو پیرهنشون,2017,Neutral
چجوری به چشمانی که ساعت ۱۲ از خواب بیدار میشن بگم که چند روز دیگه باید ساعت ۷ بیدار شین؟ ,2017,Neutral
حكايت كسانى كه ادبيات رو با تلگرام و وايبر شناختن. ,2017,Neutral
"‏رفیق اهوازیمون رفته نتورک پست گذاشته ""چند وقت دیگه همه جا میگن همه چی از اهواز شروع شد"" ",2017,Neutral
"‏همه جا عقبش خوبه.کلاس نیمکت عقب حال میداد,سینما ردیف عقبش خوبه. ماشین هم صندلی عقب. حتی ابی هم همیشه نگرانه که اون عقبیا حال میکنن یا نه",2017,Neutral
‏اگه یه کاره‌ای بودم تو مملکت برای افزایش بارش تو کشور هر روزو ۱۳ به در نامگذاری میکردم,2017,Neutral
پیراهن مردانه، پیراهن زنانه، پیراهن بچگانه، گونی، … لامصب این دخترا هرچی بپوشن به‌شون میاد! ,2017,Neutral
‏یه دفه نمیدونم چی بود یارو برگش گف این آتئیستارم اینجوری نگا نکن از اول اینجوری نبودن، یکی دو دفه با نامحرم دس دادن خوششون اومد :))))))))))),2017,Neutral
‏امشب پارک جنگلی چراغاشو خاموش می کنه به درختاش میگه هرکی میخواد بره، بره!,2017,Neutral
یه سرى گل تو جیبم بود تو خونه گم شد، نمیدونستم کجا افتاده بود تا دیشب که دیدم بابام ماهى عید رو انداخته تو باغچه و براش گندم میپاشید ,2017,Neutral
‏دروغ سیزده رو کسی میگه که همیشه توی زندگیش راست میگه، وگرنه شمایی که یه روده راست توی شکمت نیست راضی به زحمت نیستیم.,2017,Neutral
الان تازه چهارشنبه سوریه بعد یهو چشم میزاری رو هم باید دروغ سیزده لایک کنی,2017,Neutral
براي دوستاني كه يك هفته اي توقع دارن پنج شيش كيلو وزن كم كنندعرض شود كه:,2017,Neutral
دوران دبیرستان یک مدیر نابغه داشتیم میگفت نماز جماعت اجباری نیست ولی هرکی نیاد دونمره از انضباطش کم میشه. ریده بود به دموکراسی. ,2017,Neutral
چون ایرانیا همه‌ی سال دروغ میگن باید مراسم راستگویی سیزده برگزار بشه,2017,Neutral
"از خدا فاصله بگيري دهنت سرويسه. بهشم نزديك بشي با فرمول ""هركه در اين درگه مقرب تر است جام بلا بيشترش ميدهند"" بازم دهنت سرويسه. ",2017,Neutral
آدم چطور به دلش حالی کنه تعطیلات داره تموم میشه؟,2017,Neutral
خوبي اين تعطيلات اين بود كه فهميديم خستگيمون با استراحت و تعطيلات در نميره,2017,Neutral
اوناییکه 22 دیماه بدنیا اومدن، 9 ماه و 9 روز برن عقب....,2017,Neutral
ما هموناییم که سیزده‌بدر هم مث بدبختا تو خونه میمونیم,2017,Neutral
یه روزی یه نفر یه جوری میخوره به نرده برمیگرده که همه به نرده خوردنای قبلی یادش میره,2017,Neutral
‏فیلمی که باعث خشم کاربران فضای مجازی شد/زن کویتی هنگام افتادن خدمتکار اتیوپیایی از طبقه هفتم یک ساختمان به فیلمبرداری ازاو ادامه می دهد !,2017,Neutral
‏یه بار بابام کوکو رو 4 قسمت کرد گفت:درس اول: اگه 4 نفر بودیم هر کی1 تکه برمیداره که به همه مساوی برسه! بعد 3 تکه شو خورد گفت درس دوم:به حرفهای قشنگ، عمل نکن,2017,Neutral
سیزده بدر فقط اونجاش که دختر میبینی تو میشی سعید معروف پسر خالتم محمد موسوی همدیگرو سرویس میکنید تا دختره نگاه کنه,2017,Neutral
حمید گودرزی تو دورهمی داره میگه یه آدم چرک کثیف با یه زیر پیرهنی تو سینما داد میزنه بهش سیمرغ هم میدن,2017,Neutral
حمید گودرزی تو دورهمی تا تونست به نوید محمدزاده تیکه انداخت، داداش چش دیدن موفقیتشو نداری؟ آب رو بریز اونجا که میسوزه!,2017,Neutral
چن وقته سینما داره به سمت واقعیت جامعه پیش میره و امثال حمید گودرزی ها از اینکه هنرشو ندارن دارن میسوزن,2017,Neutral
"‏امشب درخت ها،سبزه ها، رودخونه ها تا صبح ""مکن ای صبح طلوع"" میخونند سینه میزنند ;)",2017,Positive
‏معده‌ام صبح صبحانه‌ی انگلیسی طلب می‌کرد. یه تیکه بربری خشک بهش دادم تا بفهمه اینجا رئیس کیه.,2017,Neutral
‏من دیگه با گره سبزه و علف کارم را نمی افته ؛ باید خودمو به یکی گره بزنم,2017,Neutral
‏ما تو تقویم بهش میگیم «روز طبیعت» ولی خود درختها «حمله مغول مزگان» صداش میکنند,2017,Neutral
‏سيزده بدر روز طبيعت نيست ,2017,Neutral
‏بهشت همینجاست، درست تو برق چشای کسی‌که دوسش داری، اونم وقتی مشغول خوشحال کردنش هستی,2017,Neutral
"‏انتظارم اینه که پایان امروز دستمو بگیرن ببرنم تو یک قصر و بگن این پول و اینم چای به مقدار کافی، هرچی هم تاالان تجربه کردی ""دروغ سیزده""بود",2017,Neutral
سیزده بدرتون مبارک 😊❤️,2017,Positive
‏ولى راهِ بى بازگشت فقط سيبيل، يا هيچوقت نبايد بذارى، يا سيبيل گذاشتى ديگه هيچوقت نميتونى بزنيش,2017,Neutral
‏دروغ سیزده فقط پایان تعطیلات، هیشکی باورش نمیشه.,2017,Neutral
"‏اون آهنگ هایده که میگه "" مهستی هم درد منو دیگه دوا نمیکنه..."" نشون میده با خواهرش مشکل داشتن این اواخر",2017,Neutral
‏سیزده بدر پارسال دو ساعت جلو منقل داشتم جوجه درست میکردم، موقع ناهار دیدم قرمه سبزی دیشبو گذاشتن جلوم ،از اون روز دیگه اون آدم سابق نشدم,2017,Neutral
‏بدی مامان معلم این بود که نمیذاشت واس شوهر سبزه گره بزنیم. مجبور میکرد موقع گره زدن بخونیم «۱۳به در، سال دیگه کلاس بالاتر با نمره های بهتر»,2017,Neutral
‏خیلی احمقانه س که داداش به انگلیسی میشه برادِر,2017,Neutral
‏سیزده بدر اونجاش که وسطی بازی میکنی و دخترای فامیل رو به توپ می‌بندی,2017,Neutral
‏دیگه والیبال بازی کردن تو سیزده بدر قدیمی شده، الان پسرا برای مخ زنی شروع به جمع کردن زباله در طبیعت میکنن,2017,Neutral
از ۱۲ تا ۱۸ سالگی حدود ۱۷-۱۸ سال طول کشید و از ۱۸ تا ۲۲ سالگی، ۱ سال. ,2017,Neutral
هرسری داعش کلی نقشه میکشه با تست قندخون وفروش پرتقال خونی ویروس ایدز واردبدن مردم کنه این زن عموی ما زودتر میفهمه توتلگرام به مردم هشدارمیده ,2017,Neutral
سیزده بدر خوبه که همه جمع بشن حیاط خونه مادربزرگ آش رشته بخورن و آتیش روشن کنن و...,2017,Neutral
خواستید برید اینستاگرام چمن زن یادتون نره.,2017,Neutral
سلامتی اونایی که امروز واسه تحت تاثیر قرار دادن دخترای فامیل والیبال رو در حد لیگ جهانی بازی میکنن. سلام محمد موسوی، سلام سعید معروف ,2017,Neutral
اعراب به ما اموختند سیزده بدر بریم بیرون و طبیعت را پر از زباله کنیم ,2017,Neutral
ما تو تقویم بهش میگیم «روز طبیعت» ولی خود درختها «حمله مغول مزگان» صداش میکنند ,2017,Neutral
یه جوری شهر خلوته که بیشتر میخوره روز احترام به خیابونا باشه تا طبیعت ,2017,Neutral
با هر معیاری حساب کنین فردای  سیزده بدر رو باید عزای عمومی اعلام کنند ,2017,Neutral
انا الیه المدرسه و الدانشگاه و محل الکار. ,2017,Neutral
پارسال داشتم سبزه گره میزدم مثکه خط رو خط افتاد،هیچی دیگه خلاصه جمشید آقا هم مرد خوبیه،درسته سرمایه دار نیست ولی اهل خونه و خانواده اس ,2017,Neutral
سبزه مال قدیم بود الان تمرین کنید خودتونو به یکی گره بزنید.,2017,Neutral
نرو سمیه، چهاردهم نرو.. ,2017,Neutral
"يارو رو ميز چوبى آتيش روشن كرده بعد كپشن نوشته ""سيزده بدر طور"". اگه اين طورته واقعى ميخواستى برى كه جنگلو آتيش ميزدى.",2017,Neutral
شوهر خاله م همیشه 13به در میاد خونمون و میگه یه کاغذ بیارید روش بنویسیم 13 و بزنیم به در بعد خودش میخنده,2017,Neutral
یسالی سیزده بدر نشسته بودیم تو جنگل، یهو دیدیم یکی رفته پا درخت کشیده پایین داره میرینه، ینی میخوام بگم که مردم واقعا به فکر طبیعتن و کود میدن حتی ,2017,Neutral
در آخرين ساعات سيزده بدر دخترا به اين نتيجه ميرسن كه,2017,Neutral
فقط مواظب باشين يونجه گره نزنين، بعدش اگه گير يه خر افتادين كه جفتک میزنه كس ديگه اى رو سرزنش نكنيد,2017,Neutral
دوست عزيز، زمان خشايارشاه سيزده فروردين ٥٠٠ هزار ايرانى رو تو خونه هاشون قتل عام كردن، واسه همين ١٣ مياى بيرون كه يه بار ديگه تو خونت كشته نشى,2017,Neutral
‏بابام حافظ آورده داره حافظ ميخونه,2017,Neutral
‏یکی از خوبی های سیزده بدر اینه که بری بهش بگی دوست دارم و لذت این حس خوب  رو تجربه کنی، بعد که شوکه شد بگی دروغ سیزده بود و اونم فراموش کنه,2017,Neutral
‏از وقتی یادمون میاد آمار تلفات جاده ای هرسال ۱۰درصد کاهش پیدا میکنه,2017,Neutral
‏والیبالیست ها از سمت راست و قهرمانای بدمینتون از سمت چپ چادرمون دارن پیشروی میکنن، داریم سقوط میکنیم,2017,Neutral
‏آقا جان مادرتون ميخوايد جوجه باد بزنيد اون شلوارتونو بكشيد بالا :(((,2017,Neutral
‏حالا كه تو خونه مونديم حداقل معشوق پيشمون نيست كه براش بخونيم:,2017,Neutral
الان زیر دل طبیعت درد گرفته,2017,Neutral
احتمالن در بدو تاریخ یه دختری تو سیزده بدر گفته وای این پسره چقد قشنگ ساعد میزنه برم باهاش دوست شم,2017,Neutral
"‏هرچی داریم به غروب سیزده بدر و آخرشب نزدیک میشیم نوای ""مکن ای صبح طلوع"" بیشتر به گوش میرسه",2017,Neutral
ترانه سیاه چشمون با یک حالت قر کلفت و عروسی طور شروع میشه بعد هایده اولین جمله رو میگه و آدم چروک شده و از وسط نصف میشه ,2017,Neutral
یکی از دوستان پارسال اشتباهی یونجه گره زد الان گیر یه الاغی افتادی که نگو … خلاصه مواظب باشید:)),2017,Neutral
‏میخواین برین اینستاگرام حتما یه چایی نبات بخورید سردیتون نکنه,2017,Neutral
وقتی میفهمی صبح 14 فروردین کلاس 8 صبح برگزار میشه,2017,Neutral
ولی من هنوزم تو شوکم ,2017,Neutral
‏گون از نسيم پرسيد: كي برميگردي؟نسيم گفت تو لياقتت خيلي بيشتر از منه، گون گفت نگا كن تورو حضرت عباس با كيا شديم اكوسيستم منطقه.,2017,Neutral
‏یکم دیگه تحمل کنیم فردا هم عکسای سیزده بدر رو لایک کنیم بعدش دیگه میره تا اول تیر و پستای تابستون کوتاهه,2017,Neutral
-بیا گازت بگیرم ^__^,2017,Neutral
‏رفتين رو علف نشستين ٤٠٠ تا عكس گرفتين !!! نيل آرمسترانگ رفت ماه با ٥ تا عكس برگشت :|||,2017,Neutral
‏چندتا از دروغ هاي مشهورمون :,2017,Neutral
"‏ته تمام مسافرت های خانوادگی تو دل آدما یه ""دیگه گه بخورم با خانواده برم سفر"" نهفته اس.",2017,Neutral
‏ما استعداد یابیمون ضعیفه وگرنه از دل همین سیزده بدر میشه یه تیم والیبال قهرمان المپیک کشید بیرون.,2017,Neutral
وقتی از دامن طبیعت برمیگردی خونه و فرداش چهارده فروردینه,2017,Neutral
"به لحظات ملکوتی ""از فردا شروع میکنم"" نزدیک میشویم. ",2017,Neutral
واسه بچه ٨،٧ ساله يكي از فاميلامون ps4 خريدن با يه تلويزيون ٤٢ اينچ ,2017,Neutral
دوشنبه ۱۴ فروردین اونقدر شنبه است که تا آخر امسال هیچ شنبه‌ای به گرد پاش نمیرسه ,2017,Neutral
ماشینتون رو جلو این دوربین مداربسته‌ها پارک نکنید تا بلایی سرش نیاد. هرچی انفجار و تصادف و دزدی دیدم جلو اینا بوده.,2017,Neutral
تمامی دانشجویان ترم ۱ کامپیوتر وقتی بعد کلاس مبانی میرن کتاب جعفر نژاد قمی رو میخرن احساس می‌کنن که استیو جابز بعدی در حال متولد شدنه.,2017,Neutral
امشب هرکی به اسم دروغ سیزده اعتراف کرد جدی بگیرید؛ آدما حرفای راستشون رو وقتی میزنن که مطمئنن کسی باور نمیکنه ,2017,Neutral
‏حکم سنجد تو سفره هفت‌سین می‌دونید چیه؟,2017,Neutral
تعطیلات در ایران به قدری خسته کننده است,2017,Neutral
آدمای تنها عکسای خوبی تو گالریشون ندارن,2017,Neutral
‏شنبه‌ترین دوشنبه‌ی سال حتی از جمعه‌ترین چهارشنبه‌ی سال هم سه‌شنبه‌تره.,2017,Neutral
تعطیلات تموم شد 😩,2017,Negative
تجربه ولگردی در تهران: ,2017,Neutral
ملت وقتی از خونه میرن بیرون ادکلن میزنن، ما وقتی میریم خونه. ,2017,Neutral
خب دیگه شوخی و مسخره‌بازی بسه؛ پاشین پیک نوروزی‌ها‌تونو تموم کنید که فردا پیش خانوم معلم‌تون شرمنده نشید.,2017,Neutral
پسر عموم کلاس سومه الان با گوشی مامانش به معلمش pm داده که فردا میشه نیام؟ اونم گفته آره با کلی اموجی و قلب,2017,Neutral
وضعیت ادارات - فردا,2017,Neutral
بالاخره فهمیدید دوشنبه‌ها چه حسی داره برا خارجیا؟ ,2017,Neutral
✅,2017,Neutral
‏صبح بعداز تعطیلات جوریه که میتونی تصور کنی آدم وحوا موقع تبعید شدن به زمین چه حس وحالی داشتن,2017,Neutral
‏قسم به صبح بعد از تعطيلات. همانا نيكوكاران زير پتو خفته اند و زيانكاران گروه گروه به محل كار باز ميگردند!,2017,Neutral
‏صبح چهاردهم فروردین یک نمونه ی شبیه سازی شده از هشت صبح جهنمه! ,2017,Neutral
‏یکم شعور داشته باشید جواب دوستت دارم مرسی نیست. جوابش ممنونم عه. مرسی کلمه ی فارسی نیست,2017,Neutral
‏اگر موی بلند دوس داره,2017,Neutral
‏چايي حرمت داره، تو ليوان پلاستيكي نخوريدش.,2017,Neutral
"‏اوني كه بهش مسيج دادين جواب ميده ""جانم"" قدرش رو بدونيد",2017,Neutral
‏زندگی مثل تاکسیه، هر کسی که همراهیت میکنه، الزاما تا آخر مسیر باهات نمیمونه!,2017,Neutral
‏کفتر بيشتر بهش ميخوره نماد قفس و بردگى و طبعيت اجبارى باشه تا آزادى. البته نماد اداره پست بودن هم بهش ميخوره چون نامه بره,2017,Neutral
‏بخاری‌مون هم نمی‌خواد قبول کنه ۱۴ فروردین با این حجم کاری مواجه شده و هی میخواد خونه رو گرم نکنه.,2017,Neutral
‏امسال بهترین عید زندگیم بود 3 روز ارمنستان بودم 4 روز دوبی و الانم از کیش برگشتم (پرده اتاق را کنار میزند و بعد از 14 روز نور را می بیند),2017,Neutral
‏تمام روزهایی که هیچکس دانشگاه نمیره من میرم، همه فکر میکنن به خاطر استاد و نمره است ولی در اصل بالا بودن سرعت دانلوده!,2017,Neutral
‏به هر سوالش نخواستی جواب بدی بگو: چطور مگه؟,2017,Neutral
من بررسی کردم اگه سگ یا گربه موبایل داشته باشن جوری از خودشون عکس میگیرین که مثل ادم بیفتن,2017,Neutral
من فقط ۹ سالم بود که تو مکس پین رفتم خونه دیدم زن و بچه ام رو کشتن,2017,Neutral
هیچ چیز به اندازه جمع بندی خاطره سخت نیست. تو جمع خاطره رو تعریف می‌کنی و بعد باید به بحثی که جریان داشت ربطش بدی، اگر نتونی افسردگی می‌گیری. ,2017,Neutral
هی به یکی بگی رفیق رفیقت نمیشه، رفاقت با گدایی به دست نمیاد که ,2017,Neutral
آندرتیکر هم خداحافظی کرد . بچگی کلا دیگه داره محو میشه 😢,2017,Negative
اینکه بعضی کتا‌ب‌فروشیا کتاب رو تو پاکت مقوا کاهیا می‌دن خیلی خوبه‌ها. ولی گاهی یادم می‌ره میام خونه کتابارو می‌ریزم وسط حوض.,2017,Neutral
+میدونی چی مهمه؟ ,2017,Neutral
"اونایی که امسال عید عکس از مسافرتشون یا از 13بدرشون نذاشتن رو بیشتر دوست داشته باشین.البته دلیل خاصی برا این حرفم ندارم, منتهی دیدم منم نذاشتم گفتم شاید باعث شه بیشتر بهم توجه کنید",2017,Neutral
امروز فهمیدم سخت‌ترین کلمه دنیا واسه اجرای پانتومیم کوالاس …بزرگوار هیچ عمل خاصی انجام نمیده، فقط نگاه میکنه و زیرپوستی حسرت میخوره. ,2017,Neutral
آقا گولمون زدن، این سال ۹۶ نیست، دارن ۹۵ ر بر عکس برامون پخش میکنن واسه همین داره برف میاد ,2017,Neutral
یه بار دوس دخترم شب عیدرفت مسافرت واسش نوشتم: هر روز یک شیرینی تا تو بیایی! بابام نامه رو دید زیرش نوشت پسرم با تخمه کدو هم میشه روزشماری کرد ,2017,Neutral
وقتی یکی میگه :,2017,Neutral
سهراب شهیدثالث یه جا میگه: مادرم من رو خیلی کتک میزد، چند سال بعد که فهمیدم مادر واقعیم نیست، تازه دردم گرفت.,2017,Neutral
تو فیلم تیکن ۳ یارو کلی ماشین داغون کرد و اخرشم معلوم شد بیگناهه و بخاطر خسارت به اموال پلیس و قتل نگرفتنش، اینقد بی صاحابه امریکا، نرید ,2017,Neutral
من همونم که تو هیچ ماشینی بهش کابل AUX رو نمیدن ,2017,Neutral
اون روز یارو میگفت جواب چایی میخوری مرسی نیست. یعنی در جواب اون هم باید بگیم منم دوستت دارم؟ ,2017,Neutral
شوهر عمه ام امسال 500 تومنی نو گیر نیاورده بود هزاری عیدی داد. سیزده بدر عمه ام زنگ زد گفت بیا گیشا علی آقا سکته کرده ,2017,Neutral
این حیوان داره رودخانه رو از آشغال هایی که انسان ها ریختن پاک می کنه ...,2017,Neutral
بابام میگه چقدر شبیه شترمرغى پسرم,2017,Neutral
صبح خواستم مثل روشنفکرا تو بالکن قهوه بخوردم و روزنامه بخونم که همسایه بالایی روفرشی رو تکون داد رو سرم، شرایط منطقه روشنفکری رو بر نمیتابه ,2017,Neutral
فروردینی که توش گیم آو ترونز نیاد همون اسفنده، یذره گرم‌تر ,2017,Neutral
ترکیدن ایربگهای ۲۰۶  بدون برخورد و تصادف!,2017,Neutral
بیا اینم از دوشنبه دیدین اصلا درد نداشت. ,2017,Neutral
ولی من ترجیح میدم ۲۰۶ بگیرم تا لندکروز. ,2017,Neutral
حالا انقدر هم ناراحتی نداره؛ دو هفته تعطیلات رو تو خونه خوابیدید امروز تو شرکت و اداره. ,2017,Neutral
عید میشه از مهمون مینالید ,2017,Neutral
شما میگی شمر؛,2017,Neutral
رابطه مثل خیابون دوطرفه س چقدر باهاش رفتی جلو همونقدر طول میکشه تا برگردی به جای اولت و فراموشش کنی,2017,Neutral
فكر كنم شهرام همه نسخه هاى اين شو رو قبل از انقلاب نابود كرد، اين يكى از دستش در رفت,2017,Neutral
چند ساعته دارم فکر میکنم که کدوم مشکل با پول حل نمیشه؟ و به نتیجه‌ای نرسیدم. شاید پیدا نکردن جواب این سوال تنها مشکلیه که با پول حل نمیشه. ,2017,Neutral
با کسی ازدواج کنید که سلیقه ی غذایی متفاوتی با شما داره اینجوری غذاهای مورد علاقتون تو خونه امنیت بیشتری دارن,2017,Neutral
ازش بدم مياد تا وقتي كه ميفهمم يكي ازش خوشش مياد!,2017,Neutral
مستند حیات وحش فقط آدمایى که میان تو زندگى من. شیر و فیل و کرگدن که بى آزارن.,2017,Neutral
و تو چه میدانی حال سربازی رو که میخواد الان برگرده پادگان,2017,Neutral
کت شلوار کهنه ای پوشیده بود، زنش هم لباس مناسبی نداشت ، اما لباسی که تن بچه های کوچیکشون بود خیلی شیک و تمیز بود.,2017,Neutral
"ماشینم خراب میشه میرم جلومکانیکی خودش درست میشه,مریض میشم میرم درمانگاه نرسیده ب مطب خوب میشم,میترسم بمیرمم دم قبر زنده شم پشمای همه بریزه ",2017,Neutral
‏آدم جرات نداره از غذای مادرش تعریف کنه. تا میگی عالی بود میگه خوب بود؟ لوبیاهاش برا ناهار جمعه بود ریختم تو قرمه سبزی، میفهمیدی نمیخوردی.,2017,Neutral
‏سخت ترین سوالی که یه آدم می‌تونه از خودش بپرسه بدون شک همینه,2017,Neutral
‏میخوام ازدواج کنم,2017,Neutral
یه بارم سرما خوردم رفتم دکتر، دکتر گفت نفستُ حبس کن یه دفعه گوشیش زنگ زد دو دقیقه حرف زد منم نفسم حبس بود. سه ماه آی سی یو بستری بودم,2017,Neutral
‏همینکه بچم رفت سربازی ۱۳ به در کل فامیلو جمع میکنم میریم جلو پادگان ، شاید تو تلویزیون نشونمون دادن معروف شدیم,2017,Neutral
‏رفتم جنگ افسرمون عکس ی بمب نشون داد گفت این خیلی ترسناکه.ترسناکترین چیز دنیا چیه؟گفتم زنی ک دیگه لاک نمیزنه,2017,Neutral
‏یکی از عوامل خالی شدن زود هنگام باتری موبایل، همراه ندا‌شتن شارژره یعنی اگه شما شارژر همرات نباشه موبایلت استرس میگیره زودتر خالی میشه,2017,Neutral
‏نوشته بود خدایا تنها باگت اینه که خوبارو زود میبری ,2017,Neutral
یک میلیون میدین مو رنگ میکنین؟ ,2017,Neutral
همین الان همین لحظه تو پیرترین سنى هستید که تا حالا بودید و جوانترین سنى که تا ابد خواهید داشت پس لذت ببرید … ,2017,Neutral
یکی پرسید میخوام گاوداری بزنم گفتم چقدر سرمایه داری؟ گفت ۸۰۰ملیون گفتم اگر گاو خواستی خودم هستم راه دور نرو ,2017,Neutral
نزدیک‌ترین زبان به ژاپنی بعد چینی و کره‌ای، زبان گیلکیه. برای مثال تو گیلکی یه جمله داریم «تو کی زاکی (too ki zaki)» ینی فرزند کی هستی؟ ,2017,Neutral
حدود دو هفته صبح و شب باهم بودیم، دو هفته رویایی، خیلی سخت بود جداییمون. خودمو تختمو میگم. ,2017,Neutral
‏ما چاق نیستیم، صرفا یکم از شما نرم ‌تریم,2017,Neutral
‏ابميوه آلبالوي سن ايچ،فقط به عنوان مزه استفاده ميشه،وگرنه كاربرد ديگه اي نداره!,2017,Neutral
‏مامانا مثه سر الکس فرگوسنن و ماها هم منچستر ،اگه برن دیگه هیچوقت اون خود اولی نمیشیم ،هر کی هم بیاد نمیتونه جاشون رو بگیره,2017,Neutral
وقتی عصبانی هستید چایی سبز با لیمو بخورید.,2017,Neutral
‏یکی رو دوست داشتم انقدر بهش فکر کردم که تصوری که ازش داشتم از خود واقعیش سبقت گرفت؛ بعدها دیگه خودشو دوست نداشم، تصور ذهنی خودمو دوست داشتم.,2017,Neutral
‏عزیز بودن خودتون رو ‌تا حدودی میتونین از روی وقتی که براتون میذارن بفهمین,2017,Neutral
‏من اولين پولى كه با دسترنج خودم درآوردم تو GTA بود كه با موتور ميرفتم رو تپه تك چرخ ميزدم به هر نسبت كه خوب بود حقوق ميدادن,2017,Neutral
‏یکی از تفریحاتم اینه که مثلن وقتی میخوام 7صبح پاشم،آلارمو رو 6:30 تنظیم میکنم تا نیم ساعت بیشتر بخوابم!:)))))))),2017,Neutral
‏حقیقت اینه که هر دختری، زیباترین دختر دنیاست. فقط گاهی به آینه بیش‌تر از چشم‌های کسی که دوست‌شون داره اعتماد می‌کنن.,2017,Neutral
ترامپ تقديم ميكند:)))))),2017,Neutral
‏ویروس HIV وقتی به جون یه نفر میفته قدرت دفاع کردن در برابر سختی ها رو ازش میگیره و کم کم ناامیدش میکنه از زندگی کردن,2017,Neutral
"یکی از مهمترین مشکلات دانشجوها توی دانشگاه و دوران تحصیل وضع سرویس و سلف دانشجویی و اساتید و امتحانا نیست،گروه تلگرامی ""همکلاسیها""ست",2017,Neutral
وقتی پاندا از عطسه بچه خودشم میترسه😂😂😂 ,2017,Positive
‏طرف ب گواه اهل محل از تنها سوراخي كه صرف نظر كرده مغزي قفل در بوده بعد دنبال دختر افتاب مهتاب نديده هم ميگرده,2017,Neutral
‏صبح خود را چگونه آغاز کردید ؟,2017,Neutral
‏تا ميتوني به خودت برس خودتو دوست داشته باش واسه خودت صبحونه خوب آماده كن، عطر خوب بخر، تو اين دنيا هيچكس جز خودت نميتونه حالتو خوب كنه!,2017,Neutral
‏خوشحال بودن از پول‌دار بودنم بهتره. چون خیلی از آدما پول دارن ولی احساس خشنودی نمیکنن، ولی تموم آدمای خوشحال، همیشه راضی و خشنودن,2017,Neutral
‏خود خارجیا صبونه چای شیرین میخورن,2017,Neutral
‏دخترهای محل‌کارم رو می‌بینم که یک‌به‌یک دوبه‌دو گروهی ضربدری از هم متنفرن، ولی به‌هم می‌رسن بست‌فرندزفوراور بازی درمیارن!,2017,Neutral
‏با این بارون معلوم میشه تو اسفند خیلی حجاب رعایت کردین، دمتون گرم,2017,Neutral
‏فرصت دوباره اگه خوب بود خدا به آدم و حوا ميداد.,2017,Neutral
‏اگر وزن شماروی زمین ۱۰۰ کیلوگرم است، وزن شما در مریخ ۳۸ کیلوگرم و در ماه ۱۷ کیلو گرم میباشد، در واقع شما چاق نیستید فقط سیاره اشتباهی پیاده شده اید,2017,Neutral
‏یه ضرب المثل بین پدر مادرا هست که میگه بچه ای که حالش خوبه رو باید برینی به حالش وگرنه روزت شب نمیشه,2017,Neutral
"‏""كارت پايان خدمت"" مث آپانديس ميمونه",2017,Neutral
‏روشن فکر عزیز؛,2017,Neutral
‏دختره نوشته علت ازدواج نکردنم اینه چرا فامیلی بچه باید فامیلی باباش باشه،خب اسمش هم تو انتخاب کن تا تعادل برقرار بشه ولی اول باباشو پیدا کن,2017,Neutral
‏یه تیشه ام هست که با توجه محبت بیش از حد به دیگران به ریشه خودت میزنی,2017,Neutral
‏یازده ماه و نیم دیگه طاقت بیاریم دوباره تعطیل میشه,2017,Neutral
از پنجره هواپیما عکس میگیرن کپشن از این که من هستم تمام شهر معلومه رو ننویسید پرتتون میکنن پایین؟ ,2017,Neutral
سوئیس زنجان اروپاست. چاقوبازا می‌دونن.,2017,Neutral
داره کار به جایی میرسه که دیگه فاصله طبقاتی معنی نمیده ,2017,Neutral
مهدی طارمی خواننده گروه لیان شد دیشب در بوشهر اتفاق افتاده طارمی نشون داد علاوه برفوتبال استعداد خوبی درموسیقی نواحی هم داره,2017,Neutral
"یه سری رفتم پوکر دوتا برگ اول اومدم دستم گفتم حکم گیشنیز,آروم دستمال آغشته به اِتِر گذاشتن جلو بینیم کنار جوب ولم کردن ",2017,Neutral
مث تموم عالم، حال نتم خرابه خرابه خرابه,2017,Neutral
تخت عزیزم، اکنون که این نامه را میخوانی من کیلومتر‌ها از تو دور شده‌ام، اما بدان که قلب من همیشه برای تو خواهد تپید. ,2017,Neutral
ما تنبلا با ضرب المثل از تو حرکت از خدا برکت مشکل داریم و مشکلمون همون حرکت است. ,2017,Neutral
یکی از دوستام از خارج اومده بود، بهم گفت یه cigarrette بده بهم بکشم، منم بهش سیگارت دادم، نمیدونم چرا وقتی روشن کرد و ترکید بهم فحش میداد. ,2017,Neutral
تعداد دماغ عملیا انقد زیاد شده که اینایی که دماغشون بزرگه، یه گونه رو به انقراض حساب میشن. ,2017,Neutral
این رپرا چرا اینطوری‌ان؟ طرف تو اهنگ میگه: کلید زیر زمین دست منه. خب کلید انباری خونه‌مون هم دست منه ولی نمیام همچین چیزی رو تو اهنگ بگم. ,2017,Neutral
شما به کوالا بگو دوست دارم، بزرگوار یجوری به جنبش میوفته برا رفتن که باورت نمیشه همون تنبل رو درخته ,2017,Neutral
در اصل رقابت باید باعث بشه کیفیت بره بالا و قیمت بیاد پایین,2017,Neutral
"آندر تیکر, نسخه هندی😂😂",2017,Positive
چند وقت دیگه رباتا هم هوشمندتر میشن میتونن سوال گوگل رو جواب بدن و سرچ کنن. اونوقت گوگل فقط میتونه بگه حضرت عباسی نامردی اگر رباتی و سرچ کنی ,2017,Neutral
ولی قبول کنید سوپرمن شیشه میکشید که شورتش از رو شلوار میپوشید ,2017,Neutral
توتون بيشتر بش مياد فحش باشه تا يه نوع دخانيات,2017,Neutral
قطعا ٢ تا ورق جوكر تو پاسور واسه اين ساخته شده كه وسط حكم بدي دست بچه مهمون بازيو بهم نريزه.,2017,Neutral
معنى احترامو وقتى کامل درك کردین كه به يكى پايين تر از خودتون احترام بزارين,2017,Neutral
خوش به حال اون نفر بعدی که قراره بهش بگی هیچکسو از تو بیشتر دوست نداشتم.,2017,Neutral
سخت ترين كا دنيا شروع كردن حرف با كسيِ كه دوسش داري,2017,Neutral
همچین مالی ام نیست,2017,Neutral
فقیری به ثروتمندی گفت کجا تشریف می‌برید ثروتمند گفت: قدم میزنم اشتها پیدا کنم! تو کجا میروی فقیر گفت من اشتها دارم قدم میزنم تا غذا پیدا کنم,2017,Neutral
سي ثانيه آخر ، به پاهاش دقت كنيد,2017,Neutral
سميرا در مالزي درس مي خواند، در دانشگاهي درجه ٣. ,2017,Neutral
می‌خوام یه اپلیکیشن درست کنم هر کی موقع حرف زدن با جنس مخالف لحن صداشو عوض کرد، یه نوتیفیکیشن براش بره که: جون هر کی دوست داری نکن این کارو.,2017,Neutral
اصن فهميديد عيد كى شروع شد كى تموم شد. عمرمونم همينجورى ميگذره. غصه چيزيو نخور,2017,Neutral
نوشته از وقتی رفت دیگه نتونستم خودمو پیدا کنم. مگه دوست پسرت جی پی اس بوده؟,2017,Neutral
‏گل‌های شب‌بو ام هر شب ساعت ۱۰ اینا شروع می‌کنن بو دادن، امروز ساعت ۸ صبح به شدت داشتن بو می‌دادن، اینام مگه ساعت خواب‌شون می‌ریزه به هم؟ :)),2017,Neutral
‏بچه بودم میگفتن رو زمین آبجوش میریزی بسم الله بگو جِنا نسوزن ولی من نمیگفتم. خلاصه الان اگرجایی یه جن پدرسوخته دیدین بدونید پدرشو من سوزوندم,2017,Neutral
یه بارم یه دختره به دوست پسرش گفت من برم حمام، دوست پسرش نگفت منم بیام به اذن خدا لال شد -____- ,2017,Neutral
‏تموم شدن رابطه تو جایی که اصلا انتظارشو نداری مث پروژه‌ایه که ساعتها روش زحمت کشیدی و قبلِ سیو کردن برق میره.,2017,Neutral
بابام اینا دو روز خونه نبودن وقتی اومدن من اسپند دود کردم که بو بره و تابلو شد,2017,Neutral
به مناسبت تقارن سه روز پدر، معلم و کارگر، در هفته دوم اردیبهشت …,2017,Neutral
سر کلاس زبان یکی پرسید کسوف به انگلیسی چی میشه؟ استاد گف اِکلیپس. بعد پرسید خسوف چی؟ من گفتم اخلیپس. ,2017,Neutral
هر سری بحث کمبود ویتامین دی میشه نگران معشوقه‌ی ابی میشم که واسش میخونه «بریم اونجا، اونجا که دیگه، به تو دست آفتاب نرسه»,2017,Neutral
بهارذاتش خواب آوره،زمستون سرده زیرپتو ادم خوابش میگیره،تابستون ازگرما ادم بیحاله میخوابه،پاییزم دلگیره ادم میخوابه غصه ها یادش بره ,2017,Neutral
دوست عزیز، تو‌خیابون وقتی میخوای دم و دستگاه رو بخارونی یجور تا آرنج نرو تو شورتت که ما فکر کنیم داری توپ قرعه کشی هم میزنی ,2017,Neutral
‏بعد از معادله مشهور اینشتین (E = mc²)، فرمول (پارک = پنچری) تعیین‌کننده‌ترین نقش رو در رقم خوردنِ سرنوشت مردم داشته.,2017,Neutral
‏نفسگيرترين لحظه همون وقتيه كه مياى به بابات يه چيزيو تو گوشيت نشون بدى،يكى يه تكست حاوى الفاظ نامناسب ميده و نوتيفيكيشن لعنتيش مياد اون بالا,2017,Neutral
‏عونّاييي ، وونِنووونايفيويرنّاي,2017,Neutral
‏بیدل‌دهلوی چه پاسخ محشری برای سوال یار داده,2017,Neutral
وقتی میفهمم هفته بعد سه شنبه تعطیله,2017,Neutral
‏یه بار هم به یه ساقی زنگ زدم گفتم عرق کشمش چند؟ گفت شما بگو چندیش رو میخوای؟ قشنگ معلوم بود همونجا با شاش تنظیم میکنه غلظت رو.,2017,Neutral
‏با کسی ازدواج کنید که سلیقه ی غذایی متفاوتی با شما داره اینجوری غذاهای مورد علاقتون تو خونه امنیت بیشتری دارن,2017,Neutral
کلمه askew رو تو گوگل سرچ کنید صفحه کج میشه. خودم اول باورم نمیشد ولی الان باورم شد ,2017,Neutral
آفرود بازی یعنی این بقیه اش ادا و بچه بازیه,2017,Neutral
ترسناکتر از زنی که دیگه غر نمیزنه عمه‌ی رفیقمه، اونو ببینید دیگه هیچ زنی براتون ترسناک نیست ,2017,Neutral
اگه سرخ پوست بودم اسمم می شد ریده با انتخاب هاش.,2017,Neutral
فقط کاغذ نیس که بد تا کنی مچاله شه,2017,Neutral
هممون يه دوست داريم كه مشاوره رابطه ميده ولي خودش سينگله...,2017,Neutral
سخنگوي داعش گفته قم و تهران رو فتح ميكنيم بعد ميريم سراغ روم و استانبول. داداش وسطش يه بنزين بزن,2017,Neutral
یکی از باگای بدن سیر شدنه …بیرون ی چی میخوری میای خونه میبینی ی چیز خوشمزه‌تر هست …و فقط میتونی افسوس بخوری ,2017,Neutral
‏کاش یه اتفاقی مثل واکینگ دد بیفته، تنها تلاشمون واسه زنده موندن بشه,2017,Neutral
"‏تجربه به من آموخت تو هیچ جمعی موزیک پلی نکنم چون حتما یکی هست که بگه "" حالا واستا من یه آهنگ بذارم حال کنی""",2017,Neutral
‏امروز رفتم آموزشِ دانشگاه‌ یه امضا میخواستم فقط ولی بهم ندادن. اومدم تو ماشین نشستم، تپش قلب گرفته بودم. قشنگ حال رحیم خالقی رو درک کردم.,2017,Neutral
‏عمو بزرگم یکی از سه نفر در سطح کشوره که تیکه ایشالا یک در دنیا هزار در آخرت مرسیو استفاده میکنه. انقد بیمزس میخوای بدوی تو خیابونا جیغ بکشی,2017,Neutral
‏وقتى از دستمون ناراحتيد يا سوتفاهمى پيش اومده بيايد بگيد چون ما برامون ناتيفيكيشن نمياد.,2017,Neutral
سي ثانيه آخر ، به پاهاش دقت كنيد,2017,Neutral
‏تو قربون صدقه رفتن خلاق باشید,2017,Neutral
‏ولی با سحرخیز باش و فلان و فلان گولمون زدن. در اصل زندگی همون لحظه هاییه که خوابیم.,2017,Neutral
‏بنظرم بهترين قسمت دانشگاه اونجاس كه نميري و ميگيري ميخوابي 🤔,2017,Neutral
‏کاش یه تانک داشتم باهاش از روی این ماشین ها که دوبله پارک میکنن رد میشدم.,2017,Neutral
مادر این بچه چند روزه که رفته مسافرت و بچه دلش برا اون تنگ شده.,2017,Neutral
‏مردی که سیبیل داره و سیبیلاشو میزنه یعنی دیگه هیچ وابستگی تو این دنیا نداره,2017,Neutral
‏یه بارم افسر تو اتوبان جلومو گرفت، گفتم من گواهینامه دارم، گفت احمق واسه وسط اتوبان بودن گواهینامه لازم نیست باید ماشین داشته باشی بیا کنار,2017,Neutral
دو جوان که حین آتش زدن درخت در مازندران از خودشان عکس گرفته و در فضای مجازی منتشر کرده بودند با شکایت محیط زیست استان شناسایی و دستگیر شدند ,2017,Neutral
‏اینجا مشهد، صدای من را بعد از زلزله میشنوید. در یک کلام بگویم که خیلی راحت همه چیز در کسری از ثانیه میتواند از بین برود...,2017,Neutral
"‏جمله ی""گوه خوردم"" عملکردش تو زندگی شبیه Ctrl+z هست با این تفاوت که بعد از بیان برگشت به حالت اول پنجاه پنجاهه",2017,Neutral
‏وقتی جایی دور از خونه میرم و شارژر همرام نیست انگار هیچ تکیه گاهی تو زندگی ندارم,2017,Neutral
قابل تعویض با پنت‌هاوسی در فرشته و فورد موستانگ ۱۹۶۹ ,2017,Neutral
‏شیطون از آلپاچینو برای بازی کردن در فیلمِ وکیل مدافع شیطان شکایت کرده و گفته لعنتی جوری بازی کرد که من خودمم نمیتونم,2017,Neutral
‏نمیدونم سعدی چه حالی داشته که میگه«آنکه برگشت و جفا کرد و به هیچم بفروخت به همه عالمش از من نتوانند خرید»ولی من اگه جاش بودم فقط گریه میکردم,2017,Neutral
‏بعد ازدواج هیچوقت مشکلاتتونو به خانوادتون نگین,2017,Neutral
وقتی آقای فریدون فروغی میگه من نیازم تو رو هر روز دیدنه، ما کی باشیم رو حرف ایشون حرف بزنیم ,2017,Neutral
تاثیر جمله‌ی «بچه‌ها با هم دوست باشید» تو بحث انقدر مخربه که اگه بری وسط کنفرانس جهانی صلح اینو بگی حداقل پنج تا کشور با هم وارد جنگ میشن ,2017,Neutral
کولر آبیه دلش گرفته بوده.رو میکنه به کولر گازی و میگه با من دوست میشی ؟ کولر گازی میگه : خواهشا منُ در گیر روابط پوشالی نکن,2017,Neutral
مرد اونه که تو نیمباز با جاوا و نت E مخ میزد...,2017,Neutral
کاش زندگی هم مثل تلگرام بود که با هر کسی که بودی میشد ریپلای بزنی به حرفای قبلیش بگی یادته اینو گفتی؟,2017,Neutral
دانشمندا کمبود ویتامین‌های DوB رو علت افسردگی میدونن …والا به من پول کافی بدن، DوB که جای خود داره، بدون ویتامین C هم شاد زندگی کنم ,2017,Neutral
اون حادثه به توپ بستن مجلس بود، همونو باید رو قهوه خونه هایى که چایى کیسه ایى میدن دست مردم اجرا کنند ,2017,Neutral
با یکی صحبت میکردم گف اعصابم خورده گفتم چرا؟ گف دوس دارم یه میلیارد پول داشته باشم، ندارم ناراحتم. قانع کننده‌ترین دلیلی بود که تابحال شنیدم ,2017,Neutral
سعی کنیم در مهمانی‌ها سرمان توی گوشی‌مان باشد نه توی باسن دیگران ,2017,Neutral
اقتصاد مقاومتی رو مادرم با آب بستن به شیشه‌ی سس مایونز شروع کرد ,2017,Neutral
گوزیدن، وقتی اسهالی مثل قطع کردن سیم قرمز و آبی بمب میمونه شانست پنجاه پنجاهه، در حالیکه عرق سرد رو پیشونیته و دستات میلرزه باید بگوزی ,2017,Neutral
دوست داشتن خیلی ساده است. مثل وقتی که توی لیوان مورد علاقه ت برای دوستت چایی میریزی! ,2017,Neutral
زندگی دانشجویی بهم ثابت کرد که میشه با چایی و ساقه طلایی یه ماه دووم آورد ,2017,Neutral
زیتونا وقتی میخوان ارادتشونو به یکی نشون بدن، میگن زیتون پروردتونیم ما ,2017,Neutral
بنظرم شما نری با طرف بیرون خیلی بهتره تا اینکه بری و همش سرت تو گوشیت باشه ,2017,Neutral
همسرم از لحاظ عاطفی منو ارضا نمیکنه,2017,Neutral
هندزفری رو دو دقیقه به حال خودش بذاری گره میخوره، ما که دیگه آدمیم و احساس داریم ,2017,Neutral
مزخرف‌ترین ادمای دنیا اونان که با کلی ذوق و شوق میری براشون آهنگ میفرسی و میگن «حجم ندارم» ولی میرن عنستا فیلمای چرت و پرت ملتو میبینن ://  ,2017,Neutral
ولى راهِ بى بازگشت فقط سیبیل، یا هیچوقت نباید بذارى، یا سیبیل گذاشتى دیگه هیچوقت نمیتونى بزنیش ,2017,Neutral
پشت پاکت سیگارا باید بنویسن: عامل اصلی سرطان اونیه که شما رو سیگاری کرد ,2017,Neutral
زنگ زدم به اکسم گفتم هنوز جای رفتنت درد میکند,2017,Neutral
والله این تبلیغ چنان تاثیری رو من داشت که هنوز هم با این همه ریشو پشم از کار کردن با اجاق گاز میترسم,2017,Neutral
من از اون روزی که فهمیدم دندون مصنوعی مهمون از دستش افتاد تو سینک دستشویی دیگه نتونستم راحت تو اون سینک بشاشم. هی فکر میکنم چندشم میشه 😩 ,2017,Negative
یه دوستی امروز گفت :,2017,Neutral
قیافه یاکریم یه جوریه که انگار دلش میخواسته کفتر باشه ,2017,Neutral
با رفیقام بودم گفتم من ۲سالگیمو یادمه. یکی گفت من ۱سالگیم رو هم یادمه. یکی دیگه گفت یادش بخیر آبی بود. گفتیم چی؟ گفت مقنعه دکتری که به دنیام اورد. ,2017,Neutral
خودِ ادما کافین برا همدیگه، سرطان واقعا خیلی بی انصافیه,2017,Neutral
هممون یه رفیق داریم که حامد همایون گوش میکنه و با همین دوتا دستامون میخوایم خفش کنیم,2017,Neutral
اينارووو ..,2017,Neutral
‏ما کلا سه تا داداش بودیم یکیمون دکتر شد یکی مهندس شهرام هم دزد! همیشه واسم سوال بود چرا بابام شهرامو بیرون نمیکنه بعدا فهمیدم خرج مارو شهرام میده,2017,Neutral
‏تو کافه با گوشی تون آهنگ پخش می‌کنید؟ بابا مگه با هندونه و سیخ و ذغال و جوجه اومدین درکه,2017,Neutral
مامانبزرگ من موقع زلزله همونطور که داشته چای میخورده به مامانم گفته تو برو بیرون. من دیگه صرف نمیکنه جایی برم:)) ,2017,Neutral
ما یبار نشستیم عرق سگی خوردیم من هی میگفتم منو نگرفته بعدا معلوم شد بعد پیک دوم اینقد مست بودم اب معدنی میخوردم، دو تا بطری ابمعدنی خوردم ,2017,Neutral
‏تو کافه بودیم زلزله اومد سریع پریدم تو بغل دختره گفت چیکار میکنی؟گفتم‌ زلزله اومد هیچ‌جا امن تر از آغوش تو نیست گفت میزو تکون دادم گوساله,2017,Neutral
یه روز صبح مادرمون از خواب بیدارمون میکنه میگه پاشو مدرسه دیر شد با عجله دفتر نقاشی روتو کیف میزاریم و میریم دبستان و همه چیزایی که دیدیم خواب بوده ,2017,Neutral
اگه قراره ٥٠ سال ديگمون مثل اين ٢تا نباشيم,2017,Neutral
چه پرسپوليس قهرمان بشه چه نه ميرم تهران دوتا تير خالى ميكنم تو زانو طارمى دوتاهم تو آرنج بيراوند,2017,Neutral
توروخدا بعد کات کردن بلاکمون نکنید,2017,Neutral
‏به نظرم بیشترین چیزی که بعد از یک تعطیلاتِ طولانی نیاز داریم ,2017,Neutral
"اون لحظه که میگی ""دیگه فوقش میفتم، ترم بعد برمیدارم با نمره بالا پاسش میکنم"" دقیقا اون لحظه ایه که متوجه شدی ریدی ",2017,Neutral
‏+ای طبیب بیماری ام چیست؟,2017,Neutral
ولی من ترسم اینه که داعش حمله کنه به تهران بعد چندتا بچه با لباسای گشاد بیان جلو داعشیا بگن تهران مال منه تهران مال منه,2017,Neutral
‏سر زلزله آذربایجان رفتم خون بدم پس لرزه زد همه دوئیدن بیرون تابرگردن یه گونی ازم خون رفت،کم مونده بود بعنوان شخمی ترین مرگ دنیا برم تو گینس,2017,Neutral
‏خيلي زشته با سيب زميني راي جمع ميكنن حداقل سرخش كنن ما هم مشاركت كنيم,2017,Neutral
"‏یه عده هم هستن بعد از 5 ساعت به پیامت جواب میدن"" شرمنده ببخشید الان دیدم پیامتو""والا دشمنت شرمنده شما ببخشید که من 5 ساعت زودتر پیام دادم",2017,Neutral
صنعت موسیقی جوری شده که دیگه طرف به جای تو حموم آواز خوندن یدفعه میاد یه آلبوم میده,2017,Neutral
چرا مادر ها به کارهای خانه نمی رسند؟!,2017,Neutral
کل نویسنده های فیلم های جنایی و ترسناک رو جمع کنی، یه مادر ایرانی که بچه اش گوشی رو جواب نمیده نمیشه.,2017,Neutral
منچستر از وقتی فرگوسن رفت نابود شد آرسنال از وقتی ونگر نرفت.,2017,Neutral
هر لذتي رو شايد بتونيد از يه مرد بگيريد اما لذت تنظيم كردن و شاشيدن تو چاه حموم رو نميتونيد :),2017,Positive
اسکار غم انگیز ترین صدا هم میرسه به صدای اره برقی توی جنگل,2017,Neutral
آرامش دو گیتی تفسیر این دو حرف است: «میخواد بره؟ بذار بره!»,2017,Neutral
پسر خاله م ٤ سالشه,2017,Neutral
وقتی که دو پادشاه در یک اقلیم گنجیدند.. (ساعت ها از همین چند ثانیه کیفور شدم ),2017,Neutral
‏خود سوپ قبل شام میره کباب کوبیده میزنه شاید سیر شه شما اونوقت شام سوپ ,2017,Neutral
دانستنیها,2017,Neutral
‏بیسیم ها وقتی عاشق میشن و جواب نه میشنون، میرن لب پنجره و زمزمه میکنن ,2017,Neutral
آقاااااااااااااا =)))))))))))))),2017,Neutral
‏کلاس پیانو ثبت نام کرده بودم مثل اینا که گیتار مینداختن رو دوششون هر روز پیانو مینداختم رو دوشم میرفتم کلاس، همه فکر می کردن کارگرم,2017,Neutral
رفیقم بهم یه رل علف تعارف کرد، گفتم گل به گل دادن خطاست …گفت ببین جنسش چقدر خوبه نکشیده داری زر میزنی:)))) ,2017,Neutral
مهم‌ترین عامل اضافه وزن ایرانیان، مهربون بودن مادراشونه! عامل دوم در این رابطه، «بخور حیفه» است!,2017,Neutral
بازی خطرناک … بستن چشم‌ها بعد از قطع کردن آلارم ,2017,Neutral
‏اونی که گفت سحرخیز باش تا کامروا شوی دروغ گفت,2017,Neutral
‏بنظر من هر کاری که قبل 8:30 صبح شروع میشه باید توسط سازمان های حقوق بشری شکنجه محسوب بشه,2017,Neutral
‏اگه کسی‌رو دارید که کنارش میتونید خودتون  باشید، و خود واقعی‌تون رو دوس داره. از دستش ندید,2017,Neutral
‏دختر با موي مشكي پر كلاغي يعني انتهاي اون مسيري كه بهش ميگن جذابيت و خوشگلي.,2017,Neutral
هر چن وقت ی بار احساساتتونو اپدیت کنید ببینید چند چندید ,2017,Neutral
انصافن اگه موهاتون بلنده و یار دارین، بدین بهش براتون ببافه …حیفه به خدا! ,2017,Neutral
خداوند به دو گروه صبر بده: ,2017,Neutral
داشتم پیانو میزدم بابام گفت نزن رو شیشه میز میشکنه … ,2017,Neutral
وقتی تو گرفتاری باشی، رفیق از نارفیق مشخص میشه، گرفتاری یه جور الک هستش ,2017,Neutral
اتاقی که درش رو به روی مانیتور کامپیوتره از سوریه هم نا امن تره ,2017,Neutral
‏کاش واسه راه رفتن تو پیاده رو هم گواهینامه صادر میکردند..,2017,Neutral
‏لوازم تحریری یه پاک‌کن آورده ۴۰ هزار تومن؛ پاک‌کن حتی اگه خاطرات رو هم بتونه پاک کنه باز ۴۰ تومن نمی‌ارزه.,2017,Neutral
‏من اگه قرار بود آدم خلق کنم، یه دکمه میذاشتم براش که هروقت از زندگی خسته شد، اونو بزنه، بدون درد و خونریزی خاموش شه، تمام,2017,Neutral
مشهدیا اگه دیدین کسی بچه‌اش 16 دی امسال به دنیا اومد بزنین رو شونه‌اش بگید تو اون هاگیر واگیر و استرس آخه؟ تو چادر آخه؟ خودش میفهمه:) ,2017,Neutral
‏دم ِانتخابات مجلس مسئولیت پذیری،پیگیری وشجاعت نمایندگان منو یاد شب امتحان پایان ترم میندازه که نماز شب و آیات وحاجات و...همه روبا هم میخوندم,2017,Neutral
‏بالاخره یه مترجم زیرنویس گیر میارم و تند تند سرشو میکوبم به لبه میز و میگم بامزه بازی وسط فیلم؟ بامزه بازی وسط فیلم؟ تا بمیره,2017,Neutral
‏دلش دل نیست که،دلستره. واسه همه کف میکنه :/,2017,Negative
‏سایتای روانشناسی میرین مثلا نوشتن راه‌های غلبه برنگرانی:,2017,Neutral
‏تو آموزشى فرماندمون پرسيد ميدونيد بهترين خاطره سربازى چيه؟ گفتم شاشيدن تو چايى فرمانده.؟ گفت: از طرز فكرت خوشم اومد، بازداشتگاه,2017,Neutral
‏شما حتي فنا رفتناتونم با كلاسه مثلا استاد پيانوتون رفته مرخصي و كلاس زبانتون افتاده تو روز كلاس رقص زومباتون ,2017,Neutral
‏می‌گه:تو دنیا بیش از ۷میلیارد نفر آدم وجود داره که فقط ۲۰۰۰نفر از اونا مولتی میلیاردر هستن:|,2017,Neutral
کارشناسه تو تلویزیون میگفت ۴۸ هزار خونه‌ی خالی تو مملکت داریم. میمیرید یه روز کلید بدید به ما؟,2017,Neutral
‏زنگ زدم 125 گفتم من زیر آوارم نیرو بفرستید نجاتم بدید.گفت زیر آوار کجا؟ خسارتی به ما گزارش نشده تا الان. گفتم زیر آوار نگاهش. گفت شما با 115 تماس بگیر,2017,Neutral
‏آیا بهتر نبود تابستون و پاییز میرفتیم دانشگاه و زمستون و بهار تو خونه میخوابیدیم؟,2017,Neutral
هر وقت توهم زدید که کار دنیا بالاخره باید یک منطقی داشته باشه یادتون بیاد عربستان سعودی رئیس شورای حقوق بشر سازمان ملله از توهم درمی‌آیید. ,2017,Neutral
آقای قاضی ایشون بارها اومده تو خواب من اما حتی یه بارم منو تو خواباش راه نداده,2017,Neutral
‏قبل از درس و كنكور؛,2017,Neutral
وقتی یهو یادت میاد ناهار قرمه سبزیه😂,2017,Positive
"‏تنها افتخاري كه ممكنه كسب كنم اينه كه اگه يه روزي مسابقه ""سينگل هاي برتر"" برگزار بشه قطعا جزء سه نفر اول كشور خواهم بود.",2017,Neutral
‏اگه 90% خیار آبه پس چرا 10% آب خیار نیست؟,2017,Neutral
‏شما الان به یه شلغم بگو من ازت خوشم میاد ببین چجوری خودشو چس میکنه حس آناناس بودن بهش دست میده,2017,Neutral
‏یه بار در جواب آواتارت چه خوبه گفتم دوسِت دارم. گفت احمق باید بگی مرسی. ,2017,Neutral
‏آخرش نفهمیدم،,2017,Neutral
‏كلا شرايط يه جوريه كه هرچي ما بخوايم خدا صلاح نميدونه هرچي ما نخوايم خدا صلاح ميدونه,2017,Neutral
‏وقتی جایی دور از خونه میرم و شارژر همرام نیست انگار هیچ تکیه گاهی تو زندگی ندارم,2017,Neutral
‏درس خوندن اینجوریه که یه فصل میخونی و همه کار میکنی تا فصل بعدو دیرتر شروع کنی,2017,Neutral
‏فرمولی که پدر مادرا جدیدا واسه انتخاب اسم بچه‌شون استفاده میکنن,2017,Neutral
آقا ا ا :)))))),2017,Neutral
‏پدربزرگمو بردیم بیمارستان دکتر ‌گفت قلبش آب اورده منم گفتم بسلامتی کی برق و گاز میاره؟ دکتر برگشت نگاهم‌ کرد گفت خب دلیل عارضه قلبیم مشخص شد.,2017,Neutral
‏خبرنگار: بهترین مهاجم لیگ کیست؟ ,2017,Neutral
تو بیو قد و وزنتونو میزنین چرا؟ ,2017,Neutral
وقتی نمیخوای قبول کنی همه چیز تموم شده,2017,Neutral
دختر همسایه مون زنگ زده که «مودممون کار نمی کنه، چکار کنم؟» می گم کدوم چراغها روشنه؟ می گه «حال و پذیرایی»,2017,Neutral
‏یک گراز نابالغ رو تصور کنید که یک شیر گلوش رو گرفته و شیر دیگه داره باش نزدیکی میکنه. اوضاع ما همینه. شیر اول بی‌پولی و شیر دوم دانشگاست.,2017,Neutral
‏اطرافيانتونو به سه دسته تقسیم کنید,2017,Neutral
‏بعضی افراد هستن که شما حتی اگه بگین ۳ تا شلوار جین و ۸ تا کفش خریدم ۱۰ هزارتومن بازم میگن کردن تو پاچت...,2017,Neutral
‏مشكل اينكه يه ادم ١٠٠ كيلويي نميتونه كلافه ام كنه ولي يه پشه ٢/٥ ميلي گرمي ميتونه زندگيمو براي چند دقه جهنم كنه!,2017,Neutral
سبک و سلیقه زندگیا به یه سمتی داره میره که باید چندنفری تشکیل خانواده داد,2017,Neutral
به نظر من آدم باید خرج عروسی رو یا یه ماشین بخره بندازه زیر پای زنش یا برن دوتایی سفر درست حسابی برینن تو پول ولی ندن فامیل بخوره ,2017,Neutral
به احترام قمیشی هم شده آدمای خوبی باشید ... خیلی از دست کاراتون، روابطتون، سبک زندگیتون دلگیره ... آدم باشید,2017,Neutral
رفیقم پیام داده میگه چرا امروز ناراحت بودی؟ گفتم حاجی خاله م فوت کرده. ,2017,Neutral
یکی انگار دیازپام تزریق کرده داخل هوای بهار,2017,Neutral
ما چاق نیستیم فقط در مقابل پیتزا مقاومت کمتری از خودمون نشون میدیم ,2017,Neutral
دانه بامبو ۵ سال زیر خاک می ماند و رشدش دیده نمی شود.اما در سال پنجم، ۲۵ متر رشد می کند.,2017,Neutral
زمان ما که پلى استیشن اینا نبود آب زیاد میخوردم که شاشم بگیره، بعد میرفتم دستشویى سوسکا رو با شاش نشونه گیرى میکردم مینداختمشون تو سوراخ ,2017,Neutral
وقتى از رفیقت خبرى نیست خوشحال باش چون حتما حالش خوبه و همه چى رو به راهه که از یادش رفتى. ,2017,Neutral
کاش وفاداری رو از فرشید امین یاد بگیرید لامصب هنوز داره واسه نسترن آهنگ میخونه.,2017,Neutral
"کاش مارى کورى دوست دخترم بود بهش میگفتم چقدر عشق علم دارى تو آروم باش, بیخیال شیمى و قانوناش. ",2017,Neutral
بعد سه سال با استشهاد محلی یه وام گرفته رفته آنتالیا،الان دیدم تو بیوش زده:جهان بینی در طالع من است,2017,Neutral
تو هر خونه‌ای یه سری قاشق چنگال منفور هستن که حتی اگه فقط اونا تمیز باشن باز آدم دوست نداره استفاده کنه. ,2017,Neutral
واااااااااااااااای خیلی خوب بود این😂😂,2017,Positive
بدن باید با ساعت طبیعی خودش از خواب بیدار بشه. با آلارم گذاشتن و صبح زود بیدار شدن به بدنمون ضرر نزنیم.,2017,Neutral
نميشه يه هفته دیگه تعطيلى بدن ما يكم استراحت كنيم؟ ديد و بازديدا عید خسته مون كرده ,2017,Neutral
ظرفیت آدما با هم فرق داره ,2017,Neutral
قشنگی زبان فارسی اینه که یه ویرگول ساده میتونه معنی جمله رو به کلی عوض کنه. ,2017,Neutral
اگر کسی رو دوست دارین زودتر بهش بگین، تا اونم زودتر برینه بهتون. کلا وقت تلف نکنید.,2017,Neutral
هك كردن پسورد اينستا كاري نداره! كافيه يه چالش انتشار پسورد راه بندازي.,2017,Neutral
ولی هیشکی به ‌کول بودن و شوخ بودن اون کسی نیست که وقتی گوشیت دستته داری باهاش کار میکنی میاد تند تند میزنه رو صفحه گوشیتو میره,2017,Neutral
تموم طول هفته رو به امید صبح جمعه ایم که بخوابیم، ۸ صبح بیدار میشیم باز ,2017,Neutral
روز جمعه چن تا کار حتما باید توش انجام بشه,2017,Neutral
بهم گفته بودن برای یادگیری زبان انگلیسی فیلم خارجی نگاه کن یه چند ماه کار کردم دیدم جواب نمیده بعد فهمیدم فیلماش نباید دوبله شده باشه ,2017,Neutral
یاد «صبح جمعه با شما» و صداپیشگان فرهنگ مهرپرور، منوچهر والی‌زاده، حسین عرفانی، شهلا ناظریان، منوچهر نوذری بخیر و گرامی ,2017,Neutral
‏وقتی صدام به شهرها و روستاهای ایران حمله شیمیایی می‌کرد موشک‌های کروز آمریکا کجا بودند؟,2017,Neutral
وقتی حافظ میگه «دارم از زلف سیاهش گله چندان که مپرس» اوج خوش سلیقگی خودشو تو انتخاب رنگ موی دلبر نشون داده. ,2017,Neutral
پدر آلزایمر داشت …,2017,Neutral
‏هممون یه رفیق داریم‌ که خودش زنگ نمیزنه بهت تو زنگ میزنی میگه چه عجب یادی از ما کردی,2017,Neutral
فروردین: سراسر تعطیل,2017,Neutral
قوز نكن!,2017,Neutral
اینایی که کنار خیابون گوشت کباب میکنن تا مردم هوس کنن، بخرن...همونایی هستند که تو جهنم وقتی دارن عذاب میکشن، بهشت رو بهشون نشون میدن,2017,Neutral
"‏این خارجیا همه چیز رو الکی پیچیده میکنن، طرف سبک اهنگ رو نوشته ""تکنیکال ملودیک نئوکلاسیک فیونرال دووم متال""، ما بودیم مینوشتیم ""اهنگ غمگین""",2017,Neutral
مخ زدن قدیم یه مرحله «شماره منو از کجا آوردی» داشت که اگر اون رو رد میکردی دیگه راه هموار میشد ,2017,Neutral
آقا قلبم گرفت... :((( ,2017,Neutral
پیتزا ازت طلاق نمیگیره,2017,Neutral
‏ما که خاطره ماطره‌ی خوبی نداریم که از پریدنش بترسیم، کاش حداقل آلزایمر بگیریم بشینیم فیلمای خوب رو از اول ببینیم.,2017,Neutral
‏همسایه بغلیمون لباس زیر فروشی داشت بهش میگفتن اکبر شرتی! بنده خدا بخاطر اسم مغازشو عوض کرد کتابفروشی زد. الان بهش میگن کتابفروشی اکبر شرتی😂,2017,Positive
اولین واکنش رسمی عربستان به حمله‌ی‌ موشکی آمریکا به سوریه,2017,Neutral
باشگاه چیه؟ من برای اینکه بدون کاهش وزن لاغرتر بنظر برسم با آدمای چاق‌تر از خودم معاشرت میکنم ,2017,Neutral
‏بابام اعتقاد داره سبزیو نباید زیاد شست تا خواصش ازبین نره، یه بار سرسفره به مادرم سرهمین قضیه گیرداد، مادرم ازگلدون ی مشت خاک برداشت ریخت تو سبزیا,2017,Neutral
‏آمارمطالعه در ایران:کتاب خونها:۲۰%. کتاب نخونها:۵%.اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن:۷۵%.اونایی که اینو خوندنی خودشونو تو۲۰%میبینن: ۱۰۰%.,2017,Neutral
‏داداشم داشت میگفت 8 سال پیش منو کتک زدی. گفتم چرا زدمت؟ گفت تف انداختم روت. دوباره زدمش 😃,2017,Positive
"‏با ما ""Lotfan ba man tamas begirid ""با بقیه قطع کن خودم تماس میگیرم...",2017,Neutral
غذارو که آروم میخورین معده پیام میده به مغز که دستور سیری بده,2017,Neutral
‏یه امریکایی که تو واحدای کانتر تروریست  بمب خنثی میکرد میگفت غذا که میذارم مایکروویو،,2017,Neutral
شما یادتون نمیاد یه زمان برا اینکه اسمس دلیور شه حتما باید میس کال مینداختیم، مث لوله باز کن عمل میکرد ,2017,Neutral
‏خدا کار هیچ کیو به جدایی نکشونه، قلبت از جا کنده میشه،مخصوصا لحظه آخر که دیگه همه چی تمومه باید با حسرت بهش نگاه کنی بگی خداحافظ پتوی نازنین,2017,Neutral
‏این پیرمردا که هشتاد سالشون میشه چطوری ۸۰سال خاطره دلتنگشون نمیکنه خفه بشن؟,2017,Neutral
‏اینقدی که ربات نبودنمو به گوگل ثابت کردم ,2017,Neutral
‏مولانا خودش به دوره اشنايي قبل ازدواج خيلي معتقد بود ،مثلا يجا ميگه :,2017,Neutral
اینکه این همه نفت تو این مملکته نشون دهنده اینه حتی دایناسورها هم تو ایران طاقت نیاوردن، حالا ما که جای خود داریم.,2017,Neutral
‏داره عروس دریایی نشون میده میگه این موجود ۹۸ درصدش آبه خب عزیز من این دیگه موجود نیست شربته,2017,Neutral
‏دوی ماراتن بین‌المللی چیه‌؟,2017,Neutral
میگه خبرنگاره رفت پیش یه پیرمرد صدساله که خوب مونده بود راز موفقیتشو پرسید گفت من با کسی بحث نکردم گفتن مگه میشه؟ گفت حق باشماست نمیشه ,2017,Neutral
"‏""اه,گی به دله"" چیست؟",2017,Neutral
بهترین دوست انسان کتابه وسط حرف زدنش بلند میشی میری هفته ی بعد برمیگردی میگی خب میگفتی. ناراحتم نمیشه.,2017,Neutral
گوه تو دوربین گوشی‌ها که میرینن به اعتماد به نفسمون، وگرنه ما خوشگلیم اقا ,2017,Neutral
بهترین میکس تاریخه :)) ,2017,Neutral
توجه داشته باشید اگر ازدواج می‌کنید، مراسم رو طوری برگزار کنید که بخت ۳-۴ نفرم تو اون مراسم باز بشه؛ مگرنه همه خیار و سیب تو خونه‌شون دارن. ,2017,Neutral
مخ زدن قدیم یه مرحله «شماره منو از کجا آوردی» داشت که اگر اون رو رد میکردی دیگه راه هموار میشد ,2017,Neutral
نمیدونم چه حکمتیه دوتا غذا میگیری عین هم با رفیقت بخوری، تموم ‌میشه غذات یه قاشق از غذای اون میخوری مزه‌اش کاملا فرق داره. ,2017,Neutral
ناشنوا باش …,2017,Neutral
انقد دماغم گنده‌ست که می‌تونم جای دماغگیر شنا هدفون بزنم به دماغم.,2017,Neutral
"تا موقعی ک لامپا, وقتی خوابت میگیره خودشون خاموش نشن و مجبور باشی خودت بری خاموش کنی تکنولوژی هیچ‌پیشرفتی نکرده",2017,Neutral
معیار ازدواج  قیافه و موقعیت اجتماعیش .,2017,Neutral
یکى از نکات منفى فرگشتى ما ایرانیها این همه موى بدنه؛ یعنى جراحى خفن رو به سلامت میگذرونیم بعد که نوبت به کندن چسبها میرسه جون میدیم. نمود! ,2017,Neutral
من بیام خونه بگم عشقم شام چی داریم بگه کلم پلو زنگ میزنم 110 میگم میخوام گزارش یک قتل رو بدم. زود بیایید یه ساندویچم واسه قاتل بیارید,2017,Neutral
تا چشم کار میکنه همه جا شنبس ,2017,Neutral
‏تو اینترنت اکسپلورر یه تب و میبندی ، نیم ساعت فکر میکنه ، بعد تب بغلیش با آرنج میزنه بهش میگه با توئه‌ها اسکل 😐,2017,Neutral
به نظرم پرسپولیس از فصل بعد باید تو لیگی بازی کنه که قهرمان شدنش از وسط فصل مسجل نشده باشه ..اینجوری هواداران کسل میشن,2017,Neutral
بیشتر از پولی که به دستم رسیده باشه، توی جیب هام رسید پرداخت وجه وجود داره,2017,Neutral
"احتمالا این بمب هایی که آمریکا زده به پایگاه سوری ,حاوی پیام‌های عاشقانه و نیت‌های بشردوستانه بوده وگرنه چرا فعالین حقوق بشر باید خفه شن؟ ",2017,Neutral
طرفو دوست ندارید بهونه الکی نیارید مثل امید صباغ باشید ببین چجوری به طرف میگه نمیخوامت: |||,2017,Neutral
صد بار دیدم دلم زن و بچه خواست 😁,2017,Positive
تو سوسیس و کالباس معمولی ک گربه میریزن تو گیاهیاش چیه یعنی! 😁 ,2017,Positive
بهترین دوست آدم سازشه، اگه ساز زدن بلد نیستی از داشتن یه دوست فوق‌العاده محرومی. ,2017,Neutral
تو تهران دیگه اسم واس کوچه و خیابون قحطی اومده، ورداشتن گرفتن کوچه رو متر زدن همونو گذاشتن رو اسمش. هشت متری، شونزده متری. انگار استخره.,2017,Neutral
"۴سال رفتیم دانشگاه یه بار نخوردیم به یکی جزوه ش بریزه زمین بشینیم با هم جمع کنیم نگاهامون بهم گره بخوره بریم قهوه بخوریم,مبارکه ",2017,Neutral
جدا از طبیعت و دریا بهترین داروی ضد افسردگی بازار رشت است، ویزیت رایگان.,2017,Neutral
بهترین دوست آدم دستمال کاغذیه، هم تو اوج غم کنارته هم تو اوج لذت ,2017,Neutral
فکر کنم جفت من تو کشتی نوح مونده,2017,Neutral
اصلا اینجوریه که، اگه ‌یه چیزیو اشتباه تایپ کنی تا وقتی ارسال نکنی نمیفهمی که اشتباهه😐 ,2017,Neutral
قرار نیست کسی بیاد جای خالی یکی دیگه رو پر کنه .. اون قبلی اگر عرضه داشت و ‌بلد بود جا، خالی نمیکرد !,2017,Neutral
الان طلاق اینجوریه میرن خونه میگه که شام چی داریم؟ مرغ بریون. ولی من کوکو میخوام. خوب ما همو درک نمیکنیم.,2017,Neutral
دیگه با تو دادن شکم نمیشه لاغر شد باید جدی جدی بریم باشگاه,2017,Neutral
مردها سه تا آرزو دارن: ,2017,Neutral
خدا رو شکر که مو لهجه مِشِدی اصلا نِدِرُم ,2017,Neutral
مشكل ما تو رابطه اينه كه انقدر به طرف توجه ميكنيم احترام ميزاريم عن محبت رو درمياريم طرف هار ميشه ميره جذب لاشي بازي يكي ديگه ميشه,2017,Neutral
قدیما معتاد میشدن مخفی میکردن الان یارو تو اینستاش عکس از باباش نداره ولی 435 تا عکس از علف داره. البته شما معتاد نیستید من معتادم من سگم اصلا,2017,Neutral
کاربر متولد 2000 نوشته نیستین در حدم!,2017,Neutral
"اونجا که حافظ میگه؛ ""هوا خواه توأم جانا و میدانم که میدانی"" یه بیشعور تهش کم داره. بازم حضرت بهتر میدونسته.",2017,Neutral
سلامتی ناصرالدین شاه که با هیشکی دوست اجتماعی نشد...,2017,Neutral
اینستاگرام رسما اعلام کرده که لایو رو گذاشتیم تا قلیون کشیدن ایرانیا رو بصورت زنده تماشا کنید.,2017,Neutral
‏شنبه ای که توش کلاس 8 صبح ندارید رو هیچی بهش نگید، فقط بغلش کنید.,2017,Neutral
‏صبح بلند شدم دو نخ پشت سر هم روشن کردم که ریه هام زمزمه میکردن:,2017,Neutral
‏بدن باید با ساعت طبیعی خودش از خواب بیدار بشه. با آلارم گذاشتن و صبح زود بیدار شدن به بدنمون ضرر نزنیم.,2017,Neutral
بدتر از بغض تو گلو، آشغالیه که لای دندون گیر میکنه ,2017,Neutral
‏صبح از بانک پیامک دادن تولدم تبریک گفتن، حالا خوبه حسابم خالیه تبریک میگن اگه پول توش بود حتما کادو هم میفرستادن,2017,Neutral
‏آهنگ های شاد شماعی زاده یه معجزه ای دارن که قادرن شما رو از بد ترین شرایط روحی در بیارن و لحظاتی روح و جسمتون رو به قر دادن وادار کنن,2017,Neutral
‏پیری از وقتی ملموس میشه که یهو سر میندازی می‌بینی بیشتر فوتبالیستا از تو کوچیکترن درحالیکه همیشه تو از اونا کوچیکتر بودی.,2017,Neutral
‏میرزا قاسمی بیشتر بهش میخوره کدخدای یه دِه باشه، تا اسم غذا,2017,Neutral
‏من بررسی کردم توی چند ده سال اخیر تنها مشکلم بی پولی بوده.,2017,Neutral
‏از امروز باز میرم باشگاه، به رفیقم پیام دادم برنامه امروز چیه؟ گفت ورزش ورزش املاء. مادرم بارها گفت با بچه های زیر سن قانونی نگرد گوش ندادم,2017,Neutral
‏قانون اول همکار:,2017,Neutral
‏اینو ببینید یکم روحیه تون عوض بشه :)),2017,Neutral
‏زمان چیزی‌ رو حل نمی‌کنه، فقط ته‌نشین می‌کنه. یه‌جا حواست نباشه تکون بخوره، باز میاد بالا.,2017,Neutral
‏از اونایی باشین که شما رو واسه خودتون میخوان نه واسه چیزایی که دارین,2017,Neutral
‏دو سال از عمرتونو تو سربازى هدر ميكنين هيچ به اين فكر نميكنين وقتى نيستين كى به اكتشاف درباره ماهيت ذرات تشكيل دهنده سياه چاله ها ادامه ميده,2017,Neutral
اسم سرخ پوستی من: بسیار گشنه شونده اس. ,2017,Neutral
وقتی «منطقه پرواز ممنوع» می‌شنوم یاد وقتایی میافتم که مامان تو خونه سبزی خشک می‌کرد. از ده متری‌شون رد می‌شدی مرده بودی. ,2017,Neutral
امروز,2017,Neutral
کی باورش می‌شد چاقاله بادوم با این اسمش یه روزی به گروه کالاهای خوراکی لوکس و خیلی گرون بپیونده؟ ,2017,Neutral
وقتی حوصله درس خوندن نداری ساعت هی رُنده ,2017,Neutral
اگه اوضاع اقتصاديِ مملكت منو بيچاره نكرد،ولي بسته هاي اينترنت به تنهايي تونست منو به زير خط فقر بكشونه!,2017,Neutral
بنده از واژه «دانشجو» که به من نسبت میدن عذرخواهی میکنم ,2017,Neutral
آرش اي پي صداش يه جوريه انگار داشته خميازه ميكشيده گفته حالا كه دهنم بازه دوتا بيت بخونم وسطش,2017,Neutral
اشکال کار اینه که برای کتابخون شدن باید کتابهای خوب خوند و برای تشخیص کتاب خوب، باید کتابخون بود ,2017,Neutral
قبل دعوت کسی تو گروهای تلگرامی ی پیام بهش بدید و اونو در جریان کار زشتتون بذارید,2017,Neutral
پیری از وقتی ملموس میشه که یهو سر میندازی می‌بینی بیشتر فوتبالیستا از تو کوچیکترن درحالیکه همیشه تو از اونا کوچیکتر بودی. ,2017,Neutral
شاید باورتون نشه ولی صدای خنده‌ش وقتی خودت میخندونیش ۷۰ نوع بلا رو دور میکنه ,2017,Neutral
"‏شماره یه ساقی رو دارم الان دیدم عکس تلگرامش شده عکسنوشته: ""در شهر بی صداقت ..رفاقت بی رفاقت""....قشنگ معلومه رفیقاش لوش دادن",2017,Neutral
‏تمامی دانشگاه های علوم پزشکی و مراکز دولتی قزوین ، فردا 20 فروردین به مناسبت ارتحال آیت الله باریک بین تعطیل میباشد,2017,Neutral
خدا رو شکر که مو لهجه مِشِدی اصلا نِدِرُم ,2017,Neutral
‏تو كلپچ نيستي كه ملت با پاچه هات حال كنن پس تا نكن اون شلوار لامصبو :(,2017,Negative
منو پدرم و داداشم نشسته بودیم اخبار میگفت از هر ٣نفر مرد ایرانى ٢نفر سیگاریه، الان بابام دو روزه منو داداشمو حبس کرده تو اتاق ترک کنیم ,2017,Neutral
"‏بعد از کات کردن دخترا ""سینگل فور اور"" میشن و پسرا ""عشق فقط مادرم بقیه عشقا دروغه""",2017,Neutral
پوکیدم:)))))))))),2017,Neutral
‏دوران ابتدايي تو مدرسه ما هر كي خط كشش بلندتر بود،شاخ تر بود:|,2017,Neutral
یادداشت خودکشی: ,2017,Neutral
‏همه‌مون تو اتاقمون یه گوشه‌ی دنج داریم که با هیچ جای دیگه‌ای عوضش نمیکنیم.,2017,Neutral
‏وقتی میرم مشاور املاک میگم: خونه میخوام دانشجو ام و مجرد ولی مشاور املاک اینجوری میشنوه: من یک عدد قاتل فراری خطرناکم که دنبال خونه میگردم,2017,Neutral
‏لانگ ديستنس فقط اونجا كه مولانا ميگه:,2017,Neutral
اینکه تلگرامو recently میکنی خودتم نمیتونی آنلاینی بقیه رو ببینی، مصداق این حدیث شریفه ست که میفرماید: هرچه برای خود نمیپسندی برای دیگران نیز نپسند ,2017,Neutral
‏به اون برهه‌ای از بهار رسیدیم که تو گرمای ظهر یه کاپشنکی همراته و چون حال نداری با دست حملش کنی مجبوری بپوشیش و از درون بپزی.,2017,Neutral
طرف اومده پوشک بگیره واسه بچش میگه دهن مارو سرویس کرده، هی یه خنده ریز میره ۵تومن میذاره رو دستمون:))),2017,Neutral
مامان باباهام دلشون خوشه بچشون میره دانشگاه,2017,Neutral
ما ایرانیا فکر میکنیم هر چی تو جمع ادعای بیخدایی و آتیستی کنیم روشنفکرتر و باکلاس تریم، خوبه معیار روشنفکری و کلاسمون سواد و شعور باشه...,2017,Neutral
‏من شيش ماه طول ميكشه با كسي آشنابشم، يكسال طول ميكشه دوست بشم، دوسال برا اينكه صميمي بشم. چطوري هفته دوم با دو بنده قرمز رو تشك حاضر ميشين؟!,2017,Neutral
قهوه 12000 تومن؟؟من با 12000تومن صبحونه و ناهار و شام میخورم تازه آخرشم هزار تومن میمونه که میندازم صندوق صدقات از هفتاد نوع بلا دور بمونم,2017,Neutral
انصاف نيست ادم فراموش بشه ولى نتونه فراموش كنه,2017,Neutral
بهار برای من اینطوریه ک هرکاری دارم باید تا وقتی بیدارم انجام بدم چون اگر بخوابم دیگه معلوم نمیکنه کی بیدار شم,2017,Neutral
میگن تو بهشت صبح‌ها به جاى صداى آلارم ساعت صداى پیامک واریز میاد. ,2017,Neutral
من اگه هلیکوپتر داشتم میرفتم بالای درختا، میریدم رو کفترایی که نشستن تا دلم خنک شه.,2017,Neutral
رسما حکم قاصدک پیدا کردیم,2017,Neutral
من چیزایی رو از دست دادم که هیچوقت مال من نبودن,2017,Neutral
میگم چی میخونی ,2017,Neutral
الان ۹۰ درصد والدینی که فرزند زیر ۵ سال دارن تمام ذوق‌شون اینه که بچه‌شون بلده با موبایل بازی کنه، برنامه نصب کنه و حتی عکس بگیره.,2017,Neutral
حس بچه ای رو دارم که همه ی پولشو داده بستنی قیفی گرفته همون لحظه بستنی از دستش برگشته رو اسفالت,2017,Neutral
زود بزرگ نشین و تا میتونین بچگی کنین,2017,Neutral
من با اینکه تنها زندگی میکنم، ولی سره اینکه کی دمپایی رو خیس کرده روزی چندبار با خودم دعوام میشه ‌.,2017,Neutral
"چرا ""بی نازنین"" اسم فونته ولی ""بعد از نسترن"" فونت نیست؟ همیشه در حق موسیقی لس آنجلسی ما اجحاف شده",2017,Neutral
فرزندم، یک بهار، تابستان، پاییز، زمستان و دوباره بهار... فیلمی از کیم کی دوک رو حتمن ببین...,2017,Neutral
تلفن اومد همدیگه رو كمتر دیدیم,2017,Neutral
یبار یکی زنگ زد به آهنگای درخواستی با عسل و گفت می‌خوام مادر سرژیک رو تقدیم به پدرم کنم. چند لحظه سکوت شد بعد گفت آخه واسه ما مادری کرد.,2017,Neutral
مكانيزم تنفسى دلفين مثه انسان خودكار نيست، انتخابيه. ميتونه خودآگاه انتخاب كنه كه نفس نكشه و آروم بره پايين ... حقى كه سلب شد ازمون,2017,Neutral
ولی واقعا اگه من گوزن بودم توی کتم نمیرفت شوهر آهوها نباشم.,2017,Neutral
چرا تو این فیلما وسریالا وقتی میخوان یه نفرو بکشن قبلش نیم ساعت با یارو لاس میزنن تا طرف یا خودشو نجات میده یا نجاتش میدن؟بزن بکش دیوثو دیگه,2017,Neutral
‏اصحاب کهف چهارتا جوون بودن، یک شب تصمیم گرفتن برن تو غار درس بخونن...که خوابشون برد,2017,Neutral
‏یه بارم رفتیم تونل وحشت، کنار دستم یه دختر زشت نشسته بود تمام طول تونل من اینو نگاه می کردم جیغ میزدم . خلاصه نزدیک بود سکته کنم,2017,Neutral
‏اینکه حشرات چطور بوجود امدن اصلا واسم مهم نیس,2017,Neutral
‏سر آدم های ساده شیره نمالین و حس نکنین زرنگین.. انتقام آدم های صاف و ساده رو خدا خودش میگیره,2017,Neutral
‏من آرزومه همه جهان صلح بشه خون از دماغ هیچکس نچکه، فقط یه تبصره وجود داشته باشه. بشه با پتک زد تو دندونای اینایی که میگن ”باو” (بابا),2017,Neutral
‏موهایت را باز کن و بعد بخواب,2017,Neutral
"‏خدایا: ""چگونه از خواب بیدار شدن"" را تو به من بیاموز، ""چگونه زیستن"" را خود خواهم آموخت.",2017,Neutral
‏بهشت امروزت‌رو  با فکر کردن  و نگرانی واسه فردابه جهنم تبدیل نکنید,2017,Neutral
‏جلو آینه داشتم خطاب به خودم میخوندم «خوب رویان را، مه‌جَبینان را وفا نباشد». فرشتگان فوج فوج اومدن تو اتاق و براعتماد به نفسم سجده کردند.,2017,Neutral
به دوس پسراتون بگید خونه خالیه، بیا پیشم گل هم واسم بگیر، بعد همه اعضای خانواده هم لباس پوشیده و مرتب آماده باشند.:)) ,2017,Neutral
‏اگه اخلاق بدی دارین و مهربون نیستید، چاق بشید. میگن آدمای چاق مهربونن.,2017,Neutral
‏سرعت گیر در ایران اسمش اشتباه شده,2017,Neutral
‏طوری نباشید وقتی یه روزی به خودتون احتیاج داشتید هیچی اذتون باقی نمونده باشه.,2017,Neutral
‏قيافه و رنگ پوست ادما دست خودشون نيست. لباس پوشيدن و تميزيشون كه هست.,2017,Neutral
‏مراقب باشین روز مرد رو به هرکسی نمیشه تبریک گفت,2017,Neutral
‏کالباس گیاهي چیه دیگه تبلیغ میکنن؟,2017,Neutral
ما با دوپدیده مواجهیم که پدرمون رو درآورده: ,2017,Neutral
‏بحث سیاسی خوبیش اینه آدم لابلاش میتونه گریز بزنه بشخصیت طرف حسابی توهین کنه عقده هاش خالی شه پولی که باید به روانکاو میداد پس انداز میشه,2017,Neutral
يه سرى كارها هست كه بين هممون مشتركه:,2017,Neutral
عابران پیاده وقتى پشت خط وامى‌ایستى که رد شن ازت تشکر مى‌کنن. از بس کسى به وظایفش عمل نمى‌کنه، انجام وظیفه اسمش شده لطف. ,2017,Neutral
چیزی که تو شخصیت یه نفر شکل گرفته رو نمیشه یه شبه تغییر داد . شاید هیچوقت نشه تغییر داد,2017,Neutral
رفیقم هی از خودش و بچه‌ش عکس می‌ذاره بعد زنش میاد با اکانتی که برای بچه ساخته ازش تشکر می‌کنه,2017,Neutral
برو لباس فروشی دست بذار رو لولای در، بگو چند؟میگه اخ دست گذاشتی رو بهترین کارم ، ازینا خودم ۳ تا بردم،داداشم میخواست بهش پیشنهاد دادم:)))),2017,Neutral
آهو و گوزن زن و شوهر نيستن؟؟؟ لابد فردا هم ميخوايد بگيد سوسمار پسر عموي تمساح نيس! جمعش كنيد بابا,2017,Neutral
زندگی فقط تا اونجایی خوب بود که ظهر از مدرسه میومدیم مامان ناهار میداد بهمون بعدش بلافاصله میخوابیدیم تا ۵ عصر که بیدار میشدیم میرفتیم کوچه ,2017,Neutral
اینم ویدئویی که استرس‌هاتون کاسته شه,2017,Neutral
اگه گریه دوای دردی بود، داروخانه ها پیاز میفروختند...,2017,Neutral
آقا یادتونه با بسته هاى ساندیس کیف میدوختن؟ ینى تباه‌تر از اون حرکت تو تاریخ بشریت دیده نشده و نمیشه. ,2017,Neutral
آدمایی که یهو ساکت میشن، یه چیزی توی دلشون میشه یهو که نمیخوان بروزش بدن ,2017,Neutral
۵ سالگی با بابام دعوام شد پشت چراغ قرمز پلیسو صدا زدم گفتم تو داشبورد پاسور داره تازه خونه ویدیو هم داره بگیرینش … نگرفت,2017,Neutral
انتوان دو سنت اگزوپری با ۹۸ سنت دیگه میشه انتوان یه دلار اگزو پری یا من محاسباتم غلته؟ ,2017,Neutral
طراح فونت B فارسی هم زندگی سختی داشته ها.حساب کن،بی نازنین،بی میترا،بی فرناز،بی الهام...حتی بی کودک.آدم موقع تایپ کردن یاد تنهاییاش میفته.,2017,Neutral
به جرات میتونم بگم اگه گوگل جایی رو تحریم کنه مثل اینه که آسمون بگه من دیگه اونجا نمیبارم ,2017,Neutral
اینستاگرام رسما اعلام کرده که لایو رو گذاشتیم که قلیون کشیدن ایرانیا رو بصورت زنده تماشا کنید. ,2017,Neutral
رفتم شلوارجين بخرم،اولیش تنگ بود،فروشنده‌گفت:یه‌دوبار آب بخوره جا بازميکنه!دومی یه‌کم گشاد بود،فروشنده‌گفت:چیزی نيست،چندبار بشوریش تنگ ميشه.,2017,Neutral
از پهلوى راست به پهلوى چپ غلت میخورى نت LTE میشه E ,2017,Neutral
سیگاریا ٤ دسته ان,2017,Neutral
نیم کیلو چاقاله خریدم و چنان احساس عیاش و طاغوتی و هوسران بودن بهم دست داده که ممکنه برم در خونه دن بیلزریان داد و قال کنم. ,2017,Neutral
اگر آدم عنی باشید اول از همه به ضرر خودتونه، چون باید همیشه و همه جا خودتونو تحمل کنید. ,2017,Neutral
تغییر نسل اینطورى پیش میره که قبلنا براى هر دردى آبلیمو عسل تجویز میکردن، الان بغل: ,2017,Neutral
بدتر از بغض تو گلو، آشغالیه که لای دندون گیر میکنه و هر کاری میکنی درنمیاد,2017,Neutral
درون هر آدمی که میشناسید، یه آدمی هست که نمیشناسید!!,2017,Neutral
برترین شوعاف واسه دختر اینه که وقتی می خواد پایینو نگاه کنه کفشاشو نبینه!,2017,Neutral
خدا یه اصغرفرهادی درون داره که این خواب نصفه ها رو مینویسه!,2017,Neutral
ترسناک تر از زنی که دیگه غر نمیزنه، رستورانیه که Menu ش قیمت نداره,2017,Neutral
خیلی خوبه :)))))),2017,Neutral
+ آتیش داری؟,2017,Neutral
هزینه بلیت و هتل برای سفر ۴ روزه قشم یک میلیون و ۲۵۰ هزار تومن و استانبول ۸۵۰ هزار تومن.,2017,Neutral
خودم کم بدبختی دارم این وسط تو هم هی خوشکلتر شو,2017,Neutral
بوجی موجی,2017,Neutral
مطمئنم شمس الدین محمد بعد از این بیت واسه همیشه شد وحشی بافقی ,2017,Neutral
مکالمه ایرانى,2017,Neutral
رفتم خونه دوست پسرم خودش نبود خونشو مرتب کردم وقتی اومد گفت راست میگن یه زن باید تو خونه باشه خلاصش اینکه سه ماه بعد زن گرفت ,2017,Neutral
‏استادای ما چرا نمیفهمن ما کتاب نداریم؟,2017,Neutral
‏ما شنیده بودیم میرن استخر میشاشن،رفتیم شروع کردیم شاشیدن یارو اومد گفت چه غلطی میکنید؟ گفتم همه میان استخر میشاشن. گفت آره ولی نه تو صف بلیط,2017,Neutral
‏دانشگا فقط اونجاش که میای خونه...,2017,Neutral
‏با سربازایی که تو برجکن بای بای کنین خوششون میاد,2017,Neutral
ازدکه روزنامه‌فروشی پرسیدم چند می‌گیری صبح‌ها جاپارک نگه‌داری؟ گفت ازاین BMW ماهی ۱٫۵ میگیرم! گفتم ۲۰۶ چند؟ گفت ۲۰۶ باید صبح زود بیاد سرکار! ,2017,Neutral
‏دی‌وی‌دی رام لپتاپم انقد بلااستفاده مونده، هروقتم که واقعا کارش دارم یه نگاه به پشت سرش میندازه میگه مطمئنی با منی؟!,2017,Neutral
دلمو کباب کرد لعنتی :))))))))),2017,Neutral
به بعضیام باید گفت: «پدر جان، مال شما اصن حرکت میکنه که اینقد داری هیز بازی درمیاری؟» ,2017,Neutral
‏شيرازيا يه ضرب المثل دارن كه ميگه غذا مث تير ميمونه، خوردى بايد بيفتى.,2017,Neutral
"بهترین آموزش ""احیای قلبی ریوی"" که تا حالا دیدم! شرط میبندم دیگه یادمون نمیره :))",2017,Neutral
‏گفت اگه یه روز بین انتخاب من و یکی دیگه سر دوراهی موندی منو انتخاب نکن!,2017,Neutral
دوتا از همکلاسیا که سالها باهم دوس بودن، تو جلسه خواستگاریشون گفتن برین اتاق حرف بزنین٬ رفتن دیدن حرفی نمونده نشستن مقاله فرداشونو آماده کردن ,2017,Neutral
‏دور و برمون پر شده از آدمایی که در ظاهر نظرمون رو می پرسن اما در واقع می خوان نظر خودشون رو با صدای ما بشنون,2017,Neutral
‏آدم موقعی که درس داره به قدری به کتاب های غیردرسی علاقمند میشه که دوس داره سرانه مطالعه میهن عزیز رو یه تنه یه تکون اساسی بده. فقط موقع درس,2017,Neutral
رفتم تونل وحشت شهربازی قسمت آخرش یه اتفاقی افتاد چنان جیغی زدم که اسکلته اومد گفت داداچ به خدا من الکی ام. کاری نمیتونم بکنم. دست بزن بهم ببین ,2017,Neutral
شادی دو شیر جوان از ملاقات با مربی,2017,Neutral
درس خوندن که جای خود داره، حتی تصمیم به درس خوندن هم جوریه که …بیا خوابم برد ,2017,Neutral
یکی نوشته بود به پشه‌ها بگید «دوستت دارم» که تنهاتون بذارن. ,2017,Neutral
هروقت به یکی گفتین «چطوری؟» و اون در جواب گفت «عالی» ,2017,Neutral
‏اینستاگرام دعوا شده ، همه دارن باباهاشونو میارن,2017,Neutral
‏از معجزه های زبان فارسیم اینه ک این جمله رو هرجور بنویسی معنی میده,2017,Neutral
برا ازدواج دنبال پسر /دختر اصیل میگردی مگه میخوای باهاش تو مسابقه اسب سواری شرکت کنی ,2017,Neutral
معده کرگدن توانایی هضم سنگ و کلوخ رو هم داره، به همونم بگی به یکی پیام دادم سین کرد جواب نداد نمیتونه هضمش بکنه,2017,Neutral
پسری که با پول و ماشینش عشوه بیاد مخ بزنه ؛ باید منتظر روزی که دختره میتیغه و میره با یه پسر دیگه باشه,2017,Neutral
تا وقتی پدر و مادرتون رو دارین امیدتون رو ازدست ندین هر وقت ناامید شدین ازشون بپرسین من خوبم؟ تا روحیه بگیرین چون دلشون نمیاد بگن تو عنی,2017,Neutral
زنگ زدم مامانبزرگم میگم کجایی؟ میگه امارات. میگم امارات رفتی چیکار؟ کِی رفتی اصلا؟,2017,Neutral
یه سریا هم روز پدر جای جوراب باید کاندوم به پدرشون هدیه بدن، هم ارزونتره هم باعث میشه یکی دیگه مثه اونا پس نندازه,2017,Neutral
"نوشته اسكار ترسناكترين جمله ميرسه به ""ديگه دوستت ندارم""",2017,Neutral
کلم پلو هم همون استامبولیه فقط انگار یکی توش چُسیده! ,2017,Neutral
اگه شانس ماست،  دوبلورم میشدم اون دوبلوری میشدم که تو فیلمای هندی یا رزمی وقتی دعوا میکردن جای ضربات باید میگفتم؛ هاگیش، هاگیش، گیش، گیش. ,2017,Neutral
به اونا که نتونستیم بگیم دوستت دارم گفتیم دوست اجتماعی. ,2017,Neutral
شانس آوردیم ک دیوارا موش دارن و موشام گوش دارن، فکر کن اگه دیوارا شیر داشتن با توجه ب قافیه‌، مصراع بعدش چ فاجعه‌ای میتونست بشه,2017,Neutral
تهران پروانه ندارد. چند روز پیش یه کارشناس تو تلویزیون دلیلش رو از بین بردن گیاهان بومی در تهران و جایگزینی گیاهان خارجی عنوان کرد. ,2017,Neutral
سر بی گناه پای دار میره،  بالای داره هم میره، هیچ ضرب المثلی هم نجاتش نمیده.,2017,Neutral
یه عده‌م الکی میگن ابی تو کنسرتاش مست میکنه؛ در حالی که این صحنه نشون نمیده حداقل کوکائین و ماریجوانا و کراک رو باهم میزنه:))) ,2017,Neutral
آهنگ خوب اونیه که حتی اگر ندونی داره چی میخونه، فرانسه، عربی، اسپانیایی،...، یه جوری باشه که انگار داری میفهمی چی داره میگه,2017,Neutral
اگه این تیپی که واسه مصاحبه سفارت می‌زنید، بقیه روزا هم بزنید، دیگه لازم نیست برید از ایران.,2017,Neutral
تو اتوبان به بابام گفتم کاربرد راهنما چیه؟ ,2017,Neutral
هوستون، تگزاس,2017,Neutral
نیم کیلو چاقاله خریدم و چنان احساس عیاش و طاغوتی و هوسران بودن بهم دست داده که ممکنه برم در خونه دن بیلزریان داد و قال کنم.,2017,Neutral
وقتی seen میزد ولی جوابی نمیداد سعدی گفت: ,2017,Neutral
تو پارک یهویی سگه پرید دستمو لیس زد یه لگد زدم گفتم چخه خار صاحبتو.. پسره اومد بغلش کرد و گفت خودتو ناراحت نکن عزیزم آقاهه خیلی بی تربیته! ,2017,Neutral
وقتی یکی بهت گفت خیلی مهربونی خوشحال نشو,2017,Neutral
دو اتفاق مهم و جاودانه سینما/تلویزیون ایران اسکار گرفتن اصغر فرهادى و با خر تو استودیو اومدن علیرضا خمسه بود و خواهد بود ,2017,Neutral
شخصی جهنم را این طور تعریف می‌کرد: ,2017,Neutral
از جامعه پزشكي ايران ايراد ميگيرين ؟,2017,Neutral
‏نوشته دنبال پول نباش برو دنبال چیزی که دوست داری برای آرامش,2017,Neutral
قانون اول پیاز سرخ کردن اینه که پیاز نباید بفهمه نگاش نمیکنی وگرنه میسوزه. ,2017,Neutral
‏دوران ما این بساط ایکس باکس و PS4 نبود چسب رازی خالی میکردیم رو دستمون خشک میشد میکندیم کیف میکردیم,2017,Neutral
فقط آخرش که خیلی جدی پا میشن و راه میرن 😂😂😂,2017,Positive
حاضرید دماغتونو,2017,Neutral
‏تنها مزیت امروز اینه که شب نود داره ، فرداشم تعطیله,2017,Neutral
کاش بابام شاه مملکت بود. یا ولیعهد میشدم یا ملت میزدن بابامو سرنگون میکردن میرفتم اونور آب لم میدادم خواستار خوب شدن همه چیز در ایران میشدم.,2017,Neutral
‏حالا فردا مشخص میشه روز مرد هم دروغ سیزده بوده درواقع و فردا بازم روز زنه,2017,Neutral
‏ترسناک‌تر از دختری که موهاشو کوتاه کرده و دیگه غر نمی‌زنه دختریه که موهای بلندشو ریخته جلوی صورتش و از تلویزیون میاد بیرون.,2017,Neutral
‏جذاب ترین قسمت درس خوندن خوابه,2017,Neutral
خدایا پول ندادی، شانسم ندادی، قیافه هم ندادی، حداقل نمیذاشتیمون تو خاورمیانه,2017,Neutral
‏+چه جوری از یه موضوعی که دوسش داریم متنفر بشیم؟,2017,Neutral
‏روابط اجتماعی بالا فقط مورچه ها ، تا به هم میرسن شروع میکنن به روبوسی,2017,Neutral
وقتی استاد نمیاد😂,2017,Positive
بزنید تلگرام داره پدر نشون میده ,2017,Neutral
گفته بودم چو بیایی، غم دل با تو بگویم، نیومدی که، غم نیومدنت هم اضافش شد ,2017,Neutral
- چرا کارخونه‌های ایرانی ورشکست میشن؟ ,2017,Neutral
اگه بدونين دخترا هر كي بهشون نخ ميده رو با دوستاشون به اشتراك ميذارن با ديتيل كاااامل ديگه به چن تا دوست همزمان دايركت نميدادين :)),2017,Neutral
یادمون باشه که,2017,Neutral
انقد كه آدمِ از دماغ فيل افتاده داريم، دماغ فيل نداريم,2017,Neutral
کتری یه جوری منتظره بری تو اتاق جوش بیاد انگار اگه جلو چشمون به جوش بیاد میگیم جون چه تنگه ,2017,Neutral
خداوکیلی قبل اینکه با هم برید تو رابطه، به هم بگید از هم چی میخواید.,2017,Neutral
تا یه ماه پیش هر دوست قدیمی که یهویی بهت زنگ میزد برای نتورک مارکتینگ بود، الان میخواد بگه شورای‌شهر کاندید شدم برام تبلیغ کن.,2017,Neutral
دیگه از جوراب و شورتم خبری نیست,2017,Neutral
از مردن در اثر اوار میترسین؟! اون فوقش یه باره و تموم. شما یه سر برو رو تراس سیگار بکش! مامانت که برق اتاق رو روشن کنه هزار مرتبه میمیری,2017,Neutral
"بانو هايده يك جوري با قر و قميش ميخونن"" به گمونم دل تو جاي ديگس دل تو پيش يه رسواي ديگه س "" كه انگار اصن مسئله اي نيس",2017,Neutral
با کسی ک از هایده خوشش نمیاد بحث نکن اون چیزی واسه از دست دادن نداره,2017,Neutral
کسی اگر میخواد تو انتخابات رای بیاره باید اسمشو بذاره پرسپولیس,2017,Neutral
در چاه های فاضلاب هیچ گونه موادی برای دیرتر پر شدن آنها نریزید، ته سیگار یا جرقه کافیست تا...,2017,Neutral
‏دختره میگه من عاشق بخل ام^_^ ,2017,Neutral
بعضی از ژست های عکاسی توی اینستاگرام بیشتر شبیه نمونه ی بیماری های مفصلی شبیه بری بری و راشیتیسم و روماتیسمه تا فیگور و ژست عکاسی,2017,Neutral
‏انرژى كه برا در آوردن آخرين تكه هلو ته قوطى رانى صرف ميكنم رو باهاش تو ژاپن برق سه تا شهر رو تأمين ميكنن,2017,Neutral
‏این آزادی بیان یه کلمه ایه که اگه شخصی نتونه درست مفهومشو دریافت کنه در های جدیدی در عرصه ی گوه خوری به روش باز میشه,2017,Neutral
‏ولی 4 سال دیگه دعوای دهه شصت و هفتاد تموم میشه دعوای قرن چاردهمی و قرن پونزدهمی شروع میشه,2017,Neutral
‏وقتی با رفقا نشستی غذا میخوری قبل از بقیه کنار بکش حتی اگه سیر نشدی؛ اینجوری دیگه لازم نیست تو جمع کردن سفره و شستن ظرفا کمک کنی.,2017,Neutral
‏من رو ٢چيز تو اوج جوونى داره  پير ميكنه...,2017,Neutral
‏بعضیها بلد نیستند خوب تا کنن ؛ مچاله میکنن,2017,Neutral
‏خدابیامرز میگفت، آدمه دیگه.. نصف عمرش را منتظر میمونه، نصف دیگه ش هم حسرت میخوره که چرا این همه منتظر مونده..,2017,Neutral
حسین پناهی. سکوت ,2017,Neutral
‏الان یوسفی منتظره طارمی گل بزنه که بگه: چه کرد این پسر امروز،پنالتی گرفت،چیپ زد،خراب کرد،به تیر زد،به تور زد و خلاصه همممه کار کررررد!,2017,Neutral
"یه حسی بهم میگه آخر فصل ,طارمی یهو نقابشو در میاره می فهمیم آرش برهانیه",2017,Neutral
"‏امروز روز میلاد بانو هایده بود که جا داره به عنوان ""روز ملی اهل دل ها"" در تقویم ثبت بشه",2017,Neutral
‏خدا بیامرز میگفت، آدمه دیگه.. نصف عمرش را منتظر میمونه، نصف دیگه ش هم حسرت میخوره که چرا این همه منتظر مونده..,2017,Neutral
‏وقتی دلتنگی به اوج برسه عقل و منطق در ضعیفترین و پایین ترین جایگاه ممکن قرار میگیرند,2017,Neutral
‏تک‌تک دیالوگا و کارهای فامیلامون قابل حدسه، همه حرفا بحث ها و فکرها کاملا تکراریه، الان ۲۰ ساله که همینجوریه و قاعدتا قبلش هم همین بوده,2017,Neutral
تا حالا پیش اومده به یکی زنگ بزنی رد تماس بده بعد خودش تماس بگیره، اون یه نفر جز پدر نمیتونه باشه، روز پدر مبارک ,2017,Neutral
چیپ یونس محمود باعث شد من سیگاری بشم و این چیپ طارمی کاری کرد که سیگارو ترک کنم,2017,Neutral
شانس كه نداريم سیگارترك هم كنم از فرداش خواص دارويى و پزشكى سيگار رو شروع مى كنن كشف كردن,2017,Neutral
فردا برای زن‌ها هم هدیه بخرین,2017,Neutral
خدایی میطلبه یه یادی هم کنیم از این گل چیپ زیبا,2017,Neutral
حالا مشخص میشه روز مرد هم دروغ سیزده بوده و در واقع  فردا هم روز زنه بازم. ,2017,Neutral
روز پدر، مبارک تمام بچه هایی که پدرشون واسه دفاع از ناموسمون رفت جلو تانک دشمن، مبارک تمام اونایی که زندگیشون شده یه کپسول اکسیژن,2017,Neutral
برابری حقوق مرد و زن در کادوهایی که در روز مرد و زن خریداری میشه کاملا قابل لمسه,2017,Neutral
اعتکاف مگه همونی نیست که هواپیما ها انجام میدن.,2017,Neutral
‏واسه کادو روز پدر بابامو اعتکاف ثبت نام کردم از دست مامانم یه نفس راحت بکشه,2017,Neutral
"‏ترسناکتر از زنی که دیگه غر نمیزنه،اینه که وقتی حمومی مامانت درِ حموم بزنه بگه""جیب شلوارت خالی میکنم بشورم""و تو جیب اون شلوارسیگار داشته باشی",2017,Neutral
‏فقط کافیه یک بار بعد از هزاربار که با آدما موافق بودی باهاشون مخالف باشی، اونوقته که چهره‌ی واقعیشونو میبینی,2017,Neutral
‏ای کاش خدا تیک مرگ رو از رو داریوش و قمیشی و معین برداره,2017,Neutral
‏شب ها به زیر پتویم می خزم,2017,Neutral
‏شما اگه صبح از خواب بلند شدی ندونستی تو چه روزی هستی کافیه ساعت رو نگاه کنی اگه 7صبح بود مطمئن باش اون روز یه روز تعطیله,2017,Neutral
‏بنظرم شوعر کردن خیلی لذتبخشه,2017,Neutral
‏شما یه سر برو اینستاگرام، بابای همه میاد جلو چشمت!,2017,Neutral
‏دلم واسه اون دلستر توی یخچال تنگه، کاش خودش یاد بگیره پاشه بیاد تو اتاق من,2017,Neutral
‏حرف زدن با بعضيا انقد خوبه كه كاش هميشه ايز تايپينگ بودن.,2017,Neutral
‏شعور یعنی، پا پیش گذاشتش واسه آشتی رو، از دوس داشتن و دلتنگی طرفتون بدونید، نه اینکه الزاما حق با شما بوده,2017,Neutral
‏ازین دختر پسرا که دوماه باهم دوست میشن بعد اسم بچه شونو انتخاب میکنم بیزارم. واقعا فکر کردید لیلی مجنون اید یا بیشتر از دوسال میمونید با هم؟,2017,Neutral
"‏میرید اینستا مودب باشید, همه باباهاشونو آوردن",2017,Neutral
‏من خودم اینقد مثبت اندیشم که هر اتفاقی رو به فال نیک میگرم مثلا امروز گنجشکه رید رو سرم گفتم خدایا شکر که گاو پرواز نمیکنه,2017,Neutral
این دو تا شیر بعد از سالها مربیشون رو دیدن,2017,Neutral
‏واسه اوني كه ميخواد ازتون فاصله بگيره نه تنها راهو باز كنيد بلكه اينقد هل بديد كه بره جلو كه بپيونده به افق كه ديگه نتونه برگرده,2017,Neutral
‏پدری که تو رو نکشه قوی‌ترت میکنه,2017,Neutral
‏دیدین وقتی چسب نواری رو کاغذ میچسبونید؟موقع کندنش، یک لایه از کاغذ جدا میشه، شایدم پاره بشه,2017,Neutral
‏میدونی روز پدر باشه و هیشکی رو نداشته باشی بهت تبریک بگه یعنی چی؟ یعنی هنوز مجردی دیوونه اول باید بری زن بگیری,2017,Neutral
‏به تعداد دفعاتى كه ناراحتياتو سر بقيه خالى مى كنى و دلت خنك ميشه، صد برابر همون، از چشم ديگران ميفتى. ,2017,Neutral
بفرما چاییتون سرد شد ,2017,Neutral
به بابام گفتم روزت مبارک: *,2017,Neutral
باباهاتونو اینستا میارید روز پدر اشکال نداره ولی ناموسن با نرم افزاراتون خوجگلشون نکنید. اینا عابرو دارن ,2017,Neutral
برا ثبت‌نام ریاست جمهوری یه قطعه عکس میخوان بعد برا ثبت‌نام مدرسه ۱۲ قطعه عکس میخواستن,2017,Neutral
مادرم واسه برادرزادم داستان شنگول ومنگول میگه،جوری مراعات روحیه بچه رو میکنه که آخر،گرگه وبقیه دوست شدن!زمان ما قصه کورشدن اسفندیارو میگفت.,2017,Neutral
شرایط جوریه که بزودی باید شاهد مراسم ثبت نام انتخابات ریاست جمهوری با اجرای مرتضی حسینی و مسعود روشن پژوه باشیم,2017,Neutral
شما یکم دلت برا یکى تنگ باشه با آهنگاى امید جهان هم بغض میکنى. ,2017,Neutral
قدرتی که کلمه ها توی ناراحت کردن آدم دارن توی دلجویی کردن ندارن,2017,Neutral
ازون سالی که بابام با هزینه‌های دانشگاه آزاد خواهرم آشنا شد روز پدرا بعد کادو بهم می‌گفت تو همینکه درس نمی‌خونی خودش بهترین کادوئه. ,2017,Neutral
سلامتی اونایی که بدون اینکه ادعای مردی داشته باشند سعی کردند تمام عمر نامردی در حق کسی نکنند ,2017,Neutral
همه مامانا تو تلگرام تو یه گروه یا کانال طب سنتی عضون که دهن مارو باهاش سرویس کردن: / ,2017,Neutral
دوستم عکسه باباش رو گذاشته عکس تلگرامش تو خونه شون دعوا شده باباش گفته چرا اینو گذاشتی و اون عکسه که دارم کباب باد میزنم رو نذاشتی,2017,Neutral
پسر ترامپ گفته خواهرم پدرمو تشویق به حمله علیه سوریه کرده,2017,Neutral
ماها عادت کردیم گوشیامون رو سایلنت باشه وگرنه خودمونم میدونیم کسی به ما زنگ نمیزنه.. ,2017,Neutral
همون لحظه که بابام گفت صدا فوتبال رو کم کن میخوام بخوابم، فهمیدم امسال اشتباه کردم بجا جوراب تی شرت خریدم.,2017,Neutral
+ کجا میری؟,2017,Neutral
حالا که دیگه ابی نمیخونه بیاد رییس جمهور بشه,2017,Neutral
بی شعور بیشعوره.. که اگه تحصیلکرده باشه...میشه تحصیلکرده ی بیشعور,2017,Neutral
پدر ها؛ این موجوداتِ گردن کلفتِ دل نازک :),2017,Positive
هيچ دختري و هيچ پسري ارزش اين و نداره كه توجهمون نسبت به خانوادمون كم بشه,2017,Neutral
تو هفده سالگی با دوست دخترم اسم بچمونم انتخاب کرده بودیم;الان هرچی فکر میکنم اسم خودِ دختره یادم نمیاد,2017,Neutral
امیدوارم هیچوقت حسرت گیردادنا ، کولر خاموش کردنا ، خروپف کردنا ، اخبار گوش کردنا و همه ی کارهایی که پدرا انجام میدن و ما غرشو میزنیمُ نخوریم,2017,Neutral
قطعا اولین نفری که ایده ساخت ساز کوبه ای به ذهنش رسیده ی آدم چاق بوده که داشته میزده رو شکمش,2017,Neutral
این اشاره های خیابانی که هی تاکید میکنه به دلیل ستاره های استقلال عالیه :)))))),2017,Neutral
استقلال دقیقه آخر توپش میخوره به تیر نمیبره، پرسپولیس دقیقه آخر توپ حریف میخوره به تیرش نمیبازه,2017,Neutral
کنترل تلوزیون خیلی دوره و این باعث میشه برنامه سمت خدا هم جذابیتای خاص خودش رو داشته باشه.,2017,Neutral
اینترنت ناسرعت پرمحدود...,2017,Neutral
فقط يه دانشجوى پزشكى ميدونه كه يه دانشجوى پزشكى هيچى نميدونه!,2017,Neutral
من بررسی کردم و به این نتیجه رسیدم که دیگه نمیشه بررسی کرد و به نتیجه رسید,2017,Neutral
با دوست پسرت میری بیرون کالج پاشه بدون جوراب، شلوارش بالای قوزک پاشه زیر ابرو برداشته میگی روزت مبارک مرد من عرش خدا میلرزه ,2017,Neutral
‏تو كنسرت كاكو بند ، خواننده ميگفت چى بخونم ، مردم يك صدا مى گفتن بِ او ، بِ او ، جالبه كه خواننده هم ميفهميد كدوم موزيك رو بايد بخونه,2017,Neutral
اگه دوسپسرتون از فردا عطرش عوض شد بهش شک کنید:)))) ,2017,Neutral
داوودو صدا کن:)))))),2017,Neutral
‏شما بری از خود آندره ژید بپرسی واقعا درسته که سعی کنیم زیبایی در نگاهمان باشد نه در چیزی که بدان مینگریم؟ نگاهی به تیلور سویفت میکنه میگه نه,2017,Neutral
نرین اینستاگرام.انجمن اولیا مربیانه,2017,Neutral
اگه فرهنگ داشتید و از رو پل عابر پیاده رد میشدید، الان اینجوری بلوارا رو نرده نمیکشیدن منم مجبور نمیشدم از رو پل رد شم برم اونور,2017,Neutral
‏کلا هواشناسی رو یه قانون قدرتمند استواره اونم اینه که تو چی بپوشی.. لباس زمستونی بپوشی هوا تابستونی میشه.. لباس تابستونی بپوشی هوا زمستونی,2017,Neutral
روز پدره. ولنتاین که نیست به دوست پسراتون تبریک میگید,2017,Neutral
سیگار کشیدن اونقدرا بد نیست که میگن، خوبی هم داره. مثلا شما فک کن میری کوه فرت و فرت سیگار میکشی، برگشتنی از رو فیلتر سیگارا راهو پیدا میکنی,2017,Neutral
یکی عکس پدرشو گذاشته نوشته تو تنها پدر مرد و مهربونی هستی که من دارم. انگار مثلا ما چندین و چند پدر نامرد داریم ,2017,Neutral
همه اونایی که یه روزی اسمشون تو گوشیا ″آقامون″ سیو بود و بعد یه مدت شد ″عن آقا″، روزتون مبارک:))))) ,2017,Neutral
‏کاش پلیس اینایی که موقع حرف زدن فاصله قانونی باهات رعایت نمیکنن و میان تو صورتت هم جریمه میکرد,2017,Neutral
همه‌مون یه شلوار جین داریم که تار و پودش داره از هم وا میره ولی بازم به بقیه شلوارای نپوشیده‌مون ترجیحش میدیم. ,2017,Neutral
نمیفمم واقعا سیب زمینی سرخ کرده به این باکمالاتی چرا باید چاق کننده باشه آخه؟ اصلا درشـأن همچین غذای باشخصیتی نیست,2017,Neutral
‏رژیمی؟,2017,Neutral
آخه این چیه واسه بچه میخرید 😐,2017,Neutral
آخر رابطه ,2017,Neutral
‏نشانه هاي عاشقي ,2017,Neutral
"آرایشگرها موقع گرفتن مدرک آرایشگری سوگند یاد میکنند. احتمالا تو سوگندنامه میگن ""نمیدونم کی هستی یا کجایی اما یک روزی میای و میرینم تو کله ات""",2017,Neutral
واکنش هیجانی و جالب بچه‌ها به خبرِ باردار بودنِ مادرشون ...,2017,Neutral
تو ابد و‌یک روز همه فقط دیالوگ سمیه نرو رو یادشون موند اونجا که مامانش مریضه و با ناامیدی و بغض میگه: «چرا من نمیمیرم؟» همون. ,2017,Neutral
اتوبوس تیم دورتموند در راه رسیدن به استادیوم مورد انفجار نارنجک دستی قرار گرفت و دچار خسارت شده است,2017,Neutral
"‏مینویسم ""آیدی اینستاگرامت رو بده"" تو بخوان "" میخوام عکسای بیشتری ازت ببینم""",2017,Neutral
بزرگترين باگ بازى يووه-بارسا، گزارش خيابانيه,2017,Neutral
فک کنم اشتباهی رخ داده,2017,Neutral
الان بارسلونا ۶تا میخوره بازی برگشت ۸تا میزنه صعود میکنه و این وسط فقط ما سکته میکنیم:(,2017,Neutral
داور کامبک نزنه یوونتوس بازی رو برده,2017,Neutral
تا بارسا به طور قطعی حذف نشده خوشحالی نکنید,2017,Neutral
مثل اینکه یوونتوس بیشتر از بارسلونا واریز کرده,2017,Neutral
مردا وقتی دارن فوتبال میبینن و منتظرن یه تیم گل بزنه ,2017,Neutral
تا لحظاتی دیگه سوت پایان روز مرد👨 و آغاز حکومت 364 روزه زنان به صدا درمیاد,2017,Neutral
از تیمی که عنایتی مربیش بوده انتظار ندارید دو تا دو تا گل بخوره؟,2017,Neutral
این جاودانی دیگه واقعا داره تو شبکه ۳ جاودانه میشه ,2017,Neutral
من اگه پولدار بودم تمام اين سامانه هاي خريد شارژ و كوفت و ستاره كصافط مربع رو ميخريدم ديگه بين دو نيمه مجريها حرف نزنن!,2017,Neutral
یه عده‌م الکی میگن ابی تو کنسرتاش مست میکنه؛ در حالی که این صحنه نشون نمیده حداقل کوکائین و ماریجوانا و کراک رو باهم میزنه:))) ,2017,Neutral
میگن تو بهشت جواد خیابانی قدرت تکلمش رو از دست میده,2017,Neutral
پسرخالم ۷سالشه بهش گفتم: «چقدر زشته لاک پشتت» ,2017,Neutral
به هیچ کس بیشتر از پاندا حسودیم نمیشه، هیچکاری نمیکنه‌ها ولی همه دوستش دارن ,2017,Neutral
زمان مربیگری گواردیولا یک عده میگفتن با این بازیکن‌ها غلام پیروانی هم میتونه قهرمان شه که گذر زمان نشون داد گوه خوردن ,2017,Neutral
"رفتم آرایشگاه یارو اول رید توسرم بعد باتیغ پشت گردنمو برید,چنددقیقه دیگه صبرمیکردم دوتاچاقو هم فرو میکرد توپهلوم میگفت دیگه اینورا پیدات نشه ",2017,Neutral
حکایت زندگی ما شده مثل دکمه ی پیرهن،اولی رو که اشتباه بستی،تا آخرش اشتباه میری.بدبختی اینه که زمانی به اشتباهت پی می بری که رسیدی به آخرش.,2017,Neutral
حداقل میاید مهمونی با اون بچتون بیاید که جنس مخالف ماس. به یه دردی بخورید ,2017,Neutral
ميگه آدم سالم ده شب ميخوابه ٦ صبح بيدار ميشه.,2017,Neutral
با ۱۶ سال سن شایدم کمتر میگه استعداد داف شدن دارم ولی من قلب یه مردو میخوام،من ۱۶ سالم بود همه دغدغم این بود که چراغ یخچالو کی خاموش میکنه,2017,Neutral
به بابام زنگ زدم گفتم بدون من مسافرت خوش میگذره؟ یک سری چیزهایی گفت که قابل گفتن نیست آخرش هم اضافه کرد واسه سگها آشغال گوشت یادت نره. ,2017,Neutral
اگه زمين حلقه هايي مثل زحل داشت ،آسمون از روي زمين اين شكلي ديده ميشد,2017,Neutral
يه جوري ميگه پدرم،كوهِ زندگيم انگار باباي ما تپه هاي داووديه س,2017,Neutral
‏یه روش درمانی هست به اسم رفیق تراپی.در اوج خستگی ودلتنگی هم باشی فقط کافیه اسمش رو صفحه گوشی ببینی حرف نزده همه ش میپره!,2017,Neutral
این شعر رو مولانا اون موقع ها به عشق پادشاه آواز شجریان گفته:,2017,Neutral
"""سلام عبد السلام"" قشنگ معلومه باباش وقتی داشته  اسمشو میگفته به مسئول ثبت احوال،با دو تا آشنا هم داشته سلام علیک میکرده",2017,Neutral
یه بار ساعت سه شب پشت چراغ قرمز وایسادم تا سبز بشه و حرکت کنم.,2017,Neutral
من نمیدونم چه کرمی داریم ما دخترا ,2017,Neutral
‏با این وضع احتمال داره تتلو هم لحظات آخر تو وزارت کشور اعلام آمادگی کنه,2017,Neutral
صداوسیما هنگ کرد از اتفاقات وزارت کشور :))))),2017,Neutral
‏ايرانيا با شعار هر خانواده يك نامزد براي انتخابات ٩٦ آماده ميشن,2017,Neutral
‏مناظره های انتخاباتی این دوره از فینال اروپا هم جذاب تر میشه,2017,Neutral
"ما به نادیده گرفته شدن عادت کردیم.. شما هم به دیده شدن عادت نکن … اصلا بذار همون داریوش بخونه ""سرنوشت چشماش کوره، نمیبینه.. ",2017,Neutral
+چی شد؟ ,2017,Neutral
‏انتخابات شده مثل مشروب خوردن تو عروسی. قبلش از هر کی بپرسی میخوری میگه نه داداش من نماز میخونم. آخر مجلس میبینی همه مست اون وسط دارن میرقصن.,2017,Neutral
قریب به اکثریت دخترایی که هی ناله میکنن سینگلیم … تا یه پسر میره سمتشون پیشنهاد میده جرش میدن ,2017,Neutral
یه مدتم با داداشم میرفتیم شب تو پارک میدویدیم، بعدش من شام نمیخوردم اون مث یک کروکودیل گرسنه سر یخچال بود,2017,Neutral
‏یه انتگرال برا همخونم گرفتم و در ازاش ظرفارو شست,2017,Neutral
‏وضعیت مملکت شده مثل رقص کردی. دو قدم میری جلو سه قدم برمیگردی عقب,2017,Neutral
‏جام بلا که خوبه، ما هروقت در بزمی مقرب‌تر بودیم، آخرش فقط ظرف‌های کثیف افتاد گردنمون.,2017,Neutral
وقتی خودت رو میزنی به شلی تا گدایی کنی اما یهو یه آشنا میبینی.,2017,Neutral
‏همه جاى دنيا رأى ميدن كه يكى رو انتخاب كنن، ملت ما رأى ميدن كه يكى رو انتخاب نكنن.,2017,Neutral
‏خوبه ک الان میشه توگروه پیامو پاک کرد,2017,Neutral
"ديگه حتي خود ""شاهين نجفي"" هم بعضي وقتا شماعي زاده گوش ميده،شما هم يكم از شاهين بكشيد بيرون، استراحت بديد ب خودتون!",2017,Neutral
پسر١٨ساله اى كه براى ثبت نام انتخابات رياست جمهورى به وزارت كشور رفته بود در پاسخ سوال خبرنگاران گفت ببخشيد من زودبايد برگردم خونه رام نميدن,2017,Neutral
"حواستون به بعضی کارا و حرفاتون باشه چون خیلی وقتا ""ببخشید"" کار چسب زخمو نمیکنه",2017,Neutral
با دمپايي براى ثبت نام آمده و مى خواهد به جنگ مشكلات مملكت برود,2017,Neutral
بعضي وقتا اصرار داري يه چيزي رو بدوني وقتي دونستي هم پشيمون ميشي كه كاش نميدونستم,2017,Neutral
روحیه یه مرد رابطه مستقیم با جیبش داره…,2017,Neutral
یکتا ناصر؟ ,2017,Neutral
هنوزم خیابان ولیعصر خوشگلی هاشو داره هنگ نوازی,2017,Neutral
هوا يه طوريه حال ميده كنار پنجره باشي بري زير پتو و به هيچي فكر نكني,2017,Neutral
افسرده‌ام مثل کسی که ۸ سال زندگیش تباه شده و دوباره داره کابوس اون ۸ سال براش تکرار میشه ,2017,Neutral
نزدیک ترین حس به مرگ اونجاییه که بعدازظهر میخوابی سرشب بیدار میشی,2017,Neutral
دیروز یه پسر ۱۰ ساله رو دیدم که میگفت کی شهریور بشه آیفون جدیدا بیاد، این ایفون ۷ خسته کننده شده,2017,Neutral
درس نخوندن یک طرف، عذاب وجدانش یک طرف... هر کاری کنی کوفتت میشه,2017,Neutral
"ما نسلی هستیم که نه به پدرمان رفتیم نه به مادرمان،نه به قصاب سرکوچه،نه مَش مَمَد نونوا، ما به ""فنا"" رفتیم!",2017,Neutral
‏تنها قسمت سخت خدا بودن اینه که,2017,Neutral
‏يه سيگارايي هستن كه توتونشون رو داخل شراب ميخوابونن،براي ما ايرانيا بايد توتونشو داخل چايي بخوابونن!,2017,Neutral
‏هركى شانس دوباره ازتون خواست هلش بدين زير كاميون,2017,Neutral
‏بابام قبل از فوتش به ما گفت برید چوب بیارید برگشتیم دیدیم تموم کرده، مادرم گفت میخواست رمز کارتاشو بگه گفت بذار اینارو بپیچونم,2017,Neutral
‏هيچكس كامل نيست، با ملكه كردن اين جمله در ذهنت هم به يه اعتماد به نفس نسبي نسبت به خودت و ديگران ميرسي و هم توقعت از ديگران كمتر ميشه,2017,Neutral
‏تنها چیزی که میشه و باید گرون فروخت ، خودتون هستید ، ارزون نفروشید,2017,Neutral
چقدر ترسیده,2017,Neutral
‏هرچند مدت یه بار چک میکنم ببینم شبیه اونایی که بدم میاد ازشون نشده باشم .,2017,Neutral
‏ثردتمند بودن دو حالت داره:,2017,Neutral
‏«سگ زرد برادر شغاله»,2017,Neutral
‏رفتم اکسیدان بخرم مغازه تعطیل بود!به مامانم گفتم یهودیدم خانم جانم دوید سمت حمام تو کاسه مسی حنا خیس کرد!میگه شرابی و حنایی نداره جفتش قرمزه,2017,Neutral
‏کاش یه شغلی بود به اسم «آهنگ گوش کنِ حرفه‌ای» صرفا بخاطر این که آهنگای خوبی گوش میدم بم پول میدادن,2017,Neutral
‏وضعیت جوری شده که دیگه نمی‌شه تحلیلای سیاسی راننده تاکسیا رو مسخره کرد. یهو فرداش همون اتفاقی که گفتن می‌افته.,2017,Neutral
سالروز وفات حضرت زینب(س) تسلیت باد,2017,Neutral
‏كاری که من با زندگیم کردم هیچ مهدی طارمی ای با پرسپولیس نکرد و هیچ ایمون زائدی با استقلال.,2017,Neutral
میگن تو جهنم هر وقت داری فوتبال میبینی یکی با جارو برقی میاد جلو تلوزیون رو جارو میکشه,2017,Neutral
توضیح خبرنگار شبکه خبر درباره کلیپ موسوم به گاف شبکه خبر ,2017,Neutral
دوستم میگه میخوام تو سال جدید عادت های غذاییم رو بهبود ببخشم و چایی رو ترک کرده. چایی چشه آخه؟ واقعا ملت نمیدونن چیکار کنن دیگه. ,2017,Neutral
"پسرعموهام خیلی ازم بزرگترن بهشون میگم عمو, اونا به بابای من میگن عمو, بعد بچه هاشون به من میگن خاله",2017,Neutral
عاشق کردن رو همه بلدن اگه تونستی خوشحالش کنی مردی ,2017,Neutral
شما که شیر اب سرد و گرم دستشوییت برعکسه غلط میکنی مهمون دعوت میکنی. ,2017,Neutral
تو خود دانشگاه های فرانسه قرمه سبزی میدن بعد دانشگاه ما میخواد راگو ، خوراک فرانسوی بهمون بده,2017,Neutral
ازجلو وزارت کشور رد میشدم خبرنگارا ریختن سرم که انگیزت چیه گفتم بخاطر کت شلوارم فکر کردید میخوام کاندید شم گفتن نه بخاطر کتونی سه خطی که باهاش پوشیدی,2017,Neutral
خیلی دیگه داری اشتباه می زنی 😩,2017,Negative
‏كاشكي اونايي كه ميگن چيزي به اسم شانس وجود نداره، همينجوري شانسي كه دارن ميرن جايي شانسي يه سنگ بخوره به كله شون شانسي بميرن!,2017,Neutral
‏آفرین به بچه های رئال که درشب  وفات مشکی پوشیدن.,2017,Neutral
‏+موناکو؟,2017,Neutral
‏كاش مربيا بفهمن با راه رفتن كنار زمين قرار نيست تيمشون گل بزنه,2017,Neutral
‏یه سری هم رفتم برای ترک اعتیاد دکتره گفت چرا معتاد شدی؟پیام دوست دخترمو بهش نشون دادم نوشته بود عچگم دوجت دالم,2017,Neutral
‏کاش نه کار بود نه درس نه تلاش های بیهوده برای زندگی و زنده موندن و فقط تو بودی و بغلت و روزها و شبها .,2017,Neutral
"‏ریکوئست یه دختره رو قبول کردم مسیج داد ThX 4 AcC ,  با این فرمول شیمیایی یه مخدر جدید ساختم نئشه کردم یه گوشه افتادم.",2017,Positive
شیوه خوندن کتاب هاى مختلف: ,2017,Neutral
‏ميگن تو بهشت صبح ها به جاى صداى آلارم ساعت صداى پيامك واريز مياد.,2017,Neutral
بعد از چهار ماه رفتم سلمونی. محسن نامجو رفتم تو، امینم اومدم بیرون. ,2017,Neutral
خدایا رازى ام به رزاى تو,2017,Neutral
چجوری میتونید با گرم شدن هوا پتو رو کنار بذارید؟ من تو کویرم باشم پتو نباشه خوابم نمیبره!,2017,Neutral
يكى از مهمونا لابلاى صحبتاش اضافه كرد كه داعش در اروپا باعث رعب و شهوت شده. بعد خيره شد به يه نقطه كه ببينه چرا جمله‌ش يه جورى شد.,2017,Neutral
در زندگى روزهايى هست كه انسان براى دختر نداشته‌اش دلتنگ مى‌شود. ,2017,Neutral
آقا من رفتم تو یه گروهی بعد به محض جوین شدن من،دو نفر پیام دادن بچه ها پسر خوشگل بیارین تو گروه:)))یعنی له لهم کردن:)))),2017,Neutral
لازانیا خوردم بالا آوردم، به خاطر این توهین بزرگی که معدم به لازانیا کرد تا شب بش غذا نمیدم آدم شه ,2017,Neutral
اگر پنسیلین نبود میلیون‌ها نفر از عفونت جان داده بودند، اگر اینترنت نبود، از تنهایی... ,2017,Neutral
حتی تو سنگواره های تخت جمشید هم دیده شده که گاهی بچه ی لوس و فضول مهمونا رو دور از چشم پدر مادرشون میزدن,2017,Neutral
دعواهای مجازی. ,2017,Neutral
تو کارتون فوتبالیستا یه تیم بود که نقطه‌ قوتش این بود سه چهار نفر میرفتن جلو دروازه، بعد معلوم نبود کدوم شوت می‌کنه. به دلایلی یادش افتادم. ,2017,Neutral
‎- صبحانه ويژه ,2017,Neutral
قديما وقتي دلشون ميگرفت نميدونستن چه جوري خودشون تخليه كنن ... و اينگونه شد كه بغل اختراع شد ...! ,2017,Neutral
همه دخترا هم یه خواستگار از کشورای اروپایی و امریکایی و کانادا دارن که به خاطر خونوادشون نمیخوان از کشور خارج شن ,2017,Neutral
‏امروز انقد آدمای مختلف ازم تعریف کردن که جدی داشت باورم میشد گوه خاصی ام,2017,Neutral
‏ولی اونجا که گون از نسیم پرسید هوس سفر نداری زغبار این بیابان، معلومه نسیم پول نداشته که بره وگرنه دوس نداشت از تو حرف بشنوه گون جان.,2017,Neutral
‏اومدم خونه دیدم پیرهن سیاهم داره گریه میکنه. جویای ماجرا شدم فهمیدم پیرهن سفیدم بهش حرفای نژادپرستانه زده. پیرهن سفیده رو انداختم ته کمد.,2017,Neutral
‏اگه دختردار شم بهش یاد میدم همون قدر که توقع داری یه مرد تکیه گاهت باشه، توام باید تکیه گاهش باشی، درست نیست اون ستون باشه، تو فقط تکیه بدی,2017,Neutral
‏دیدین تو داستانای پسر فقیر-دختر پولدار یا پسر پولدار-دختر فقیر همیشه طرف پول دار عاشق می شه؟,2017,Neutral
‏دو روزه چایی نخوردم، رو به قبله افتادم و بوی الرحمانم بلند شده.,2017,Neutral
آب قند بیارید لطفا,2017,Neutral
‏مطمئنم اونجا که هایده میگه دیگه غم یکی دوتا نیست بارها و بارها تعداد غم رو با ماشین حساب به دست آورده...,2017,Neutral
‏من اون وقتی فهمیدم دوستام رو از دست دادم که دیدم خیلی وقته کسی واسم آهنگ خوب نفرستاده : (,2017,Neutral
‏همیشه سعی کنین روی پای خودتون بایستین چون اگه بیفتید هیچ کس خم نمیشه کمکتون کنه...,2017,Neutral
‏تو گروه فامیلی بچه ها گفتن بریم این هفته پارک آبی. من گفتم آبی و قرمزش فرقی نداره من اول تاب سوار میشم. نمیدونم لفت دادم؟ یا انداختنم بیرون,2017,Neutral
یه آبمیوه گیری قدیمی ناسیونال نارنجی داریم موقع آبمیوه گیری اگه بگیریش تموم گوشت تنتو آب میکنه ولش هم میکنی میره تو کوچه میفته دنبال گربه ها,2017,Neutral
اینکه یکی وسط چت خابش ببره نشون میده خیلی براش با ارزشی که بزور خودشو بیدار نگه داشته بود باهات حرف میزد ,2017,Neutral
‏یه نیسان آبی چیه ندارم که باهاش بتونم تمام قوانین نوشته و نانوشته رانندگی رو به چالش بکشم.,2017,Neutral
‏من خودم كارآفرين نمونه ام ، هردفعه پست ميذارم اينستا يه عده ميپرسن:,2017,Neutral
پشه اگه مادر داشت که خون نمیخورد، شیر مادر میخورد,2017,Neutral
يادم اومد با چندتا از دوستامون قرار گذاشته بوديم سال ١٤٠٠يه جا جمع شيم ببينيم همو ولى اصلا يادم نمياد كيا بودن و كجا قرار گذاشته بوديم,2017,Neutral
هميشه يه خوشگل تر پيدا ميشه، پس با كسي باش كه باهاش بهت خوش بگذره,2017,Neutral
اگه قرار بود زندگی موزیکال باشه!,2017,Neutral
‏ساده ترین راه واسه جمع شدن این مسخره بازیا اینه که از هر کس که میخواد ثبت نام کنه 100 تومن ورودی بگیرن,2017,Neutral
عکس‌های ثبت‌نام انتخابات قشنگ نشون می‌ده ۸۰ درصد مردم و مسئولین یه شناسنامه رو نمی‌تونن نگه دارن. همه از دم المثنی,2017,Neutral
فالگیره گفت بر اثر بیماری ایدز خواهی مرد، پیش خودم کلی ذوق کردم که پس ناکام از دنیا نمیرم، خدا رو شکر,2017,Neutral
کاندید بشم شعار میدم که رفته هاتونو برمیگردونم,2017,Neutral
وقتي راه رفع حاجت نيازهاي طبيعي بدن سد بشه تمام مغز معطوف به اون نياز ميشه مثلا در هنگام احتياج شديد به ادرار نميشه از يك تابلو زيبا لذت برد,2017,Neutral
تنها دليلي كه نميرم رستوران هاي پنج ستاره و بهترين غذا رو نميخورم اينه كه حوصلم نميشه ظرفارو بشورم!,2017,Neutral
+خيلى اذيتم ميكنى,2017,Neutral
ا,2017,Neutral
حتی اگه رو پیشونی یه عده بنویسن ریسمون پاره هم باز میبینی بعضیا ازشون آویزون شدن!,2017,Neutral
این کاندیدهایی که شناسنامه‌شون المثنی است همونایی هستن که رفتن از کلوپ فیلم گرفتن و پس ندادن!,2017,Neutral
دختر بودن ینی شب رو تشک سفید بخوابی صبح رو پرچم ژاپن بیدار شی ,2017,Neutral
منم خیلی دلم میخواد وقتی هر غذایی که میخورم ازش عکس بگیرم و باهاش شوآف کنم ولی تا چشمم به غذا می‌افته همه چیز یادم میره حتی دین و ایمونم … ,2017,Neutral
‏یه استاد منطق داشتیم توی دانشگاه اسمش دکتر زکیانی بود,2017,Neutral
مطمئنم خدا وقتی تورو می‌آفرید داشت به این فکر میکرد من چی دوست دارم! ,2017,Neutral
تمام تاریخ عبارت است از جنگ دو سرباز که همدیگر را نمیشناسند و میجنگند، برای دو نفر که همدیگر را میشناسند و نمیجنگند!,2017,Neutral
‏صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده‌بود پیاده که شد در رو محکم بست راننده کله‌شو درآورد داد زد مرتیکه رومیزی.,2017,Neutral
شباهت آدمی که اسهاله و آدمی که بی‌حوصله است اینه، یهو پخ کنی جفتشون میرینن، ولی اولی به خودش، دومی به تو.,2017,Neutral
‏خدایی به اون کاندیداهایی که شناسنامشون المثنی است رأی ندین,2017,Neutral
وقتی به بچه فامیل رو میدی,2017,Neutral
‏یکی بهم پیشنهاد ازدواج داد 18 سالش بود .گفت بیا بریم محضر عقدت کنم,2017,Neutral
عکس‌العمل اکثر ایرانیها در مواجهه با حیوانی که برای اولین بار میبینن: گوشتش خوردنیه دیگه نه؟,2017,Neutral
‏وقتی یادم می افته یه عده میرن تو برگه ی رای اسم سالومه و کلاه قرمزی و این مزخرفات رو مینویسن از درون پیر میشم.,2017,Neutral
‏تنها کسی که برا ما زشت ها آهنگ عاشقانه خونده احسان خواجه امیریه:,2017,Neutral
‏وقتی عاشق کسی شدی که عقایدش با تو فرق داره تازه میفهمی عراقی چی گفته . . .,2017,Neutral
قرار بود کبوتر با کبوتر ،باز با باز ,2017,Neutral
اوه قشنگ افتادی؛ بذار یه عکس بگیرم 😄😄😂😂,2017,Positive
‏پوریای ولی اگه میدونست یه روزی چه لاشخورایی ادعای مرام معرفت میکنن حریفشو جلوی مادرش میکوبوند به زمین بلندش میکرد روش فینیشر میزد,2017,Neutral
‏هر کی رو تو اینستاگرام میبینی داره یه غذای با کلاس میخوره،من فقط املت میخورم فقط من,2017,Neutral
‏آيا می‌دانید انتشار اسکرین‌شات از چت شخصی افراد جرم محسوب می‌شود؟!,2017,Neutral
‏تنها زاویه ای که تو عکسا خوب میوفتم پشت دوربینه،وقتی دارم از بقیه عکس میگیرم,2017,Neutral
دقایقی پیش تماس صوتی تلگرام برای کاربران ایرانی فعال شد,2017,Neutral
شخصی به دارالحکومه رفت,2017,Neutral
يه جورى درگير تماس تلفنى تلگرام شدين كه انگار واتس اپ و ايمو و اسكايپ و... توله سگن.,2017,Neutral
روايت داريم تو بهشت وقتي با يكي دعوات ميشه بهترين جوابا همون موقع بهت الهام ميشه نه بعد از دعوا,2017,Neutral
آدم ها شوخی نمیکنن که ما بخندیم، اونا شوخی میکنن که ما بخشی از واقعیت رو بدونیم,2017,Neutral
تماس صوتی هم واسه تلگرام فعال شد. باید بگردیم دنبال بهونه جدید برای پیچوندن کسی که تو تلگرام زنگ میزنه,2017,Neutral
"""دیگه چه خبر؟"" چیست؟",2017,Neutral
از فرداست که تو علاالدین مغازه ها ۵۰ تومن بگیرن تماس صوتی تلگرام فعال کنن,2017,Neutral
"‏هنوز دست و صورتشو نشسته میگه تو را می خواهم, بابا یارو صبح جمعه مث خرس خوابیده اصن نمیدونی تو هستی",2017,Neutral
‏ساعت هفت صبح جمعه اس ام اس داده پاشو بريم توچال نميدونه من جيشمو نگه داشتم زورم مياد تا دستشويي برم :)),2017,Neutral
‏الان مدت هاست  دلم مي خواد صبح جمعه رختخواب غفلت رو رها كنم برم كوهنوردي ولي رختخواب غفلت منو رها نمي كنه .,2017,Neutral
‏زنها خیلی چیزا رو دیر فراموش میکنن,2017,Neutral
‏اگه ايراني نبودم تضميني هم وجود نداشت كه يه اروپايي در آرامش باشم،شايد يه سوري داخل ميدون جنگ بودم,2017,Neutral
‏لیوان چایی باس بی رنگ باشه که بشه رنگشو دید، لیوان قهوه برعکس.,2017,Neutral
‏دوست خواهرم متولد 75 نه تیپ وهیکل داره نه قیافه ،جاش یه دوس پسر جذاب و پولدار داره که میخاد باهاش ازدواج کنه ،از اون روز قصد خودکشیم جدی شده,2017,Neutral
‏یه آلبوم دانلود کردم که همه‌ی آهنگ‌هاش بالای ۱۵دقیقه‌ست. یعنی شما از طهران آلبوم رو پلی کنی و راه بیفتی وسطای خلیج فارس آلبوم تموم میشه.,2017,Neutral
‏داروخونه ها باید تو بهار اشتراک بگیرن روزی یه بسته آنتی هیستامین و لوراتادین ببرن دم خونه های مردم,2017,Neutral
‏تو داروخونه پرسیدم این قرصا چیه؟ گفت ویتامینه، گفتم ویتامینه مخصوصم دارید؟ ویتامینه ویژه دایی علی چی؟ دیدم دارن زنگ میزنن پلیس فرار کردم,2017,Neutral
‏اینایی كه ميان ثبت نام رياست جمهوري شناسنامه خودشون رو نميتونن نگه دارن، مال اكثرشون المثني عه، چجوري ميخوان يه كشورو نگه دارن؟,2017,Neutral
‏سر چیزای تکراری دعوا کردن اضافه کاریه,2017,Neutral
تماشای این فیلم شاید آغازی باشد برای حمایت موثر از کودکان کار . . .,2017,Neutral
‏تحقیقات دانشمندا دانشگاه کمبریج نشان میدهد جمعه هایی که نهار کوبیده ندارید بعد از ظهرش 22% غمیگنتر از جمعه های با کوبیده است,2017,Neutral
‏پایان رابطه تو ایران مثل فیلمای اصغر فرهادیِ,2017,Neutral
‏من مطمئنم اگه رو کاغذ بنویسم تِلِگرام و بدم بابام بخونه بازم میگه تِلْگِرام,2017,Neutral
چهار سال چهار سال هی به خودمون امید میدیم اوضاع مملکت بهترشه.. یهو میبینیم یه پرستار دستمون رو گرفته ببره دستشویی خانه سالمندان نرینیم به خودمون ,2017,Neutral
"از یه دافی پرسیدم چیکار میکنی؟ گفت با دیبالا حرف میزنم,گفتم اوه اون فوتبالیست معروف؟ گفت فوتبالیست چیه, غمگینم دالم با دَل و دیبالا حلف میزنم ",2017,Neutral
نمونه ی بارز «شعور و فهم ربطی به تحصیلات نداره» هستند ایشون.,2017,Neutral
‏طرف ۱۸ سالشه رفته واسه ریاست جمهوری نام نویسی کرده، جوونای این دوره چه راه هایی که واسه مخ زدن پشت سر نمیزارن,2017,Neutral
‏داریم به یه جایی میرسیم که یهو دیدی اسکرین شات چتتو یکی پرینت کرده رو تی‌شرت‌ش داره تو خیابون راه میره,2017,Neutral
‏کافیه اعلام کنند یارانه کسانی که برای انتخابات ریاست‌جمهوری ثبت‌نام میکنند بدلیل استطاعت مالی برای کمپین زدن قطع میشه تا دیگه کسی نره,2017,Neutral
‏آقا طالبان بطور رسمی تو اجلاس صلح افغانستان شرکت کرده. مثل اینه میکروب بره تو کنگره سلامت سخنرانی کنه. کاش دنیا تموم میشد.,2017,Neutral
‏دو تا از بچه محلای ما رفتن ریاست جمهوری ثبت نام کنن،بعد همدیگه رو دیدن اونجا,2017,Neutral
سخت گیریا فقط واسه ثبت نام ما تو مدرسه بود وگرنه که ثبت نام واسه ریاست جمهوری از آب خوردنم راحت تره ,2017,Neutral
‏يجوري از اين تماس صوتي تلگرام استقبال كرديد كه هركي ندونه فك مي كنه تا امروز با آتيش و دود با هم در ارتباط بوديد.,2017,Neutral
‏یه بار به بابام گفتم ارکان اصلی اختلاف بین احزاب سیاسی در ایران چیه ؟ گفت این سیبو میبینی ؟ گفتم آره گفت پس گوه نخور زندگیتو بکن,2017,Neutral
‏ژاپنیا میگن اگه میخوای جای مدیرت بشینی هلش بده بالا! جالب اینه که خیلیا فکر میکنن باید برعکسشو انجام بدن:)),2017,Neutral
اينايي كه جزوه مينويسن بعد ميبرن پاكنويس ميكنن بعنوان تنگ ترين افراد كره زمين شناخته شدن,2017,Neutral
‏وقتی رل میزنید ناراحت میشم به ۲ دلیل :,2017,Neutral
‏تکست مگه چشه که زنگ میزنید؟ من تلفن خودم زنگ میخورد جواب نمیدادم، حالا باید مال تلگرام رو هم جواب ندم... شرایط زندگی روز به روز سختتر میشه,2017,Neutral
البته زیادم به این بی سوادهایی که ثبت نام کردن نخندید، ترامپ هم موقع ثبت نام به اندازه ی همینا خنده دار بود,2017,Neutral
کاش پنجره اتاقم شعور داشت از پشه هایی که میخوان وارد بشن پول خون میگرفت,2017,Neutral
خیلی عجیبه که شما واسه هرکاری باید پول داشته باشی. حتی برای پولدار شدنم باید پول داشته باشی.,2017,Neutral
والا من از کالِ گوشیمم استفاده نمیکنم چه برسه به تلگرام,2017,Neutral
کال چیه بابا من فقط رسیده میخوام,2017,Neutral
"''چی فکر میکردم و چی شد"" دردناکترین جمله‌ی دنیاس..",2017,Neutral
شما پول تو جیبت باشه ۲۴ی بیرون باشی ماشینم زیر پات باشه همشم مهمونی اصن وقت میکنی به بدبختی فک کنی؟,2017,Neutral
حتی یه دوست داشتم 11 سال پیش مُرده بود ولی قابلیت تماس به تلگرام که اضافه شد بهم زنگ زد . قشنگ انگار تلفن تازه وارد ایران شده,2017,Neutral
بمب 16 میلیون دلاری اتداختن تو افغانستان 36 تا عضو داعش کشته شه ,2017,Neutral
خدایا خودم و خودت فقط خبر داریم که چکارا کردی برام. پس شکرت.واقعا شکرت.,2017,Neutral
خب تماس صوتی تلگرام هم درست شد.از این به بعد آدمای بیشتری میتونن بهم زنگ نزنن.,2017,Neutral
تلگرام جون ما لنگ پول شارژو قبض موبایل نبودیم ک تماسو رایگان کردی ,2017,Neutral
واقعا وقتش نشده راننده تاکسیا بفهمن ما اگه خورد داشتیم میدادیم؟,2017,Neutral
وااااااااااااااااای خدااااا اینو ببینین:)))))),2017,Neutral
اگه یهو دیدی همکلاسی سال دوم راهنمائیت بهت زنگ زد اصلا تعجب نکن.تماس صوتی تلگرامش فعال شده داره همه رو زخم میکنه,2017,Neutral
خدایا هیچ پسری رو پلی استیشن ندیده و نداشته، از دنیا نبر,2017,Neutral
من تاحالا موقع ظرف شستن کسی از پشت بغلم نکرده :(,2017,Negative
یه جوری از تماس صوتی تلگرام خوشحالین انگار تلفن تازه اختراع شده اولین بارتونه میخاین زنگ بزنید 😶 ,2017,Neutral
يه دوره ي سياهي بود همه ازين روسري نءونيا سر ميكردن، شب تو خيابون ميرفتي چشم درد ميگرفتي، خداروشكر به سلامت ازون دوران گذشتيم. ,2017,Neutral
"تو تلگرام میشه تماس صوتی گرفت ولی صدا نمیاد , فکر کنم توش یکی حرف از صداقت زده صدا قت شده ",2017,Neutral
جوری گوجه سبزو تو پاکتهای نیم کیلویی 50000تومن میفروشن انگار آب حیاته و عمر جاودانه میبخشه بابا همینا یه ماه دیگه 4تومن میشه,2017,Neutral
بچه های دیوید بکام و ویکتوریا هنوز به دنیا نیومده ۸۰ درصد از معیارهای خوشبختی رو داشتن بقیه ش دیگه دست خودشونه,2017,Neutral
بهترين رييس جمهور ساسى مانكنه، چون فقط اون بود كه با يه قر و چندتا آها، كارى كرد كه بياد و فارسى حرف بزنه اوباما.,2017,Neutral
با پول نميشه خوشحالي خريد، ولي ميشه جت اسكي خريد. تا حالا كسي و ديدي رو جت اسكي ناراحت باشه؟! رو جت اسكي نميشه ناراحت بود!!!,2017,Neutral
گابریل تو کتاب صدسال تنهایی اندازه شما که دوروز تنها میشید چسناله‌ی تنهایی ننوشته:)) ,2017,Neutral
کاش مادری به پسرش یاد بدهد گریه نکردن نشانه مردانگی نیست؛ کاش پدری به دخترش بیاموزد مردی که گریه می‌کند هم همان قدر که باید، مرد است ,2017,Neutral
ظرفیت بعضی آدما از فلاپی هم کمتره.,2017,Neutral
خونه تنهابودم عموم اینا اومدن یه کم زنگ زدن کسی در رو بازنکرد،کلید انداختن اومدن تو،واقعا نمیفهمم چرا فامیلامون باید کلید خونه رو داشته باشن ,2017,Neutral
من ۳گیگ ۱۳تومن خریدم،یک ربع لایو شما میشه حدودا ۱۰۰مگ و ۵۰۰تومن,2017,Neutral
ادما تا 30 سالگی فکر میکنن کلی وقت دارن، 30 رو رد کنی یهو میبینی ریدی اب هم قطع هست ,2017,Neutral
رتيل ها وقتي عنكبوت ميبينن بهش ميگن داداش داري اشتباه مي تني,2017,Neutral
‏آینه درست شد که آدم هر ازچندگاهی بره جلوش ببینه هیچ عنی نیست از غرورش کاسته بشه ، الان میرن جلوی آینه عکس میگیرن لایک میخوره مغرور ترم میشن.,2017,Neutral
اینطوری استیک درست کنید,2017,Neutral
قهر کنی عادی میشی، زیاد باشی عادی میشی، مهربون باشی عادی میشی، محبت کنی و نکنی عادی میشی، کلا هر کاری کنی عادی میشی زیاد سخت نگیر,2017,Neutral
این حقایق هستند که انسانها را از هم دور می کنند و نه دروغ !,2017,Neutral
حساب کردم دیدم دختر همسایه که یک دوره‌ی ده روزه میوه آرایی رفته و تخصص هندونه گرفته، درآمدش از مهندسی که شونزده سال درس خونده، بیشتره ,2017,Neutral
صداقتش کبودم کرد میگه من اومدم ,2017,Neutral
‏زمان ما اینجوری بود که یه آهنگ گوش میکردی و عاشق میشدی ، یعنی اصلا شخصش مهم نبود ، مهم حس عاشقی بود که تو آهنگ حس میکردیم,2017,Neutral
‏کاش تلگرام یه آپشن دیگه در کنار تماس صوتی بزاره که وقتی کسی خواست بگه خخخخخخ اتوماتیک دیلیت اکانت بشه.,2017,Neutral
‏خیابانی اومده دورهمی,2017,Neutral
خیابانی دانشجوی دکترای جامعه‌شناسیه. ,2017,Neutral
‏جواد خیابانی داره دکترای جامعه شناسی میخونه. بی صبرانه منتظر سخنرانی هاش در این حوزه هستم.,2017,Neutral
‏ما خیابانی رو مسخره میکردیم نگو خوشش‌ اومده میخواد کتابشون کنه,2017,Neutral
‏کاش همه ی آدما یه جوادخیابانی درون داشتن تا اگه گند میزنن تو‌ زندگیشون تحمل انتقادای بعدش و پذیرفتن اشتباهات رو داشته باشن,2017,Neutral
‏خواب هایم,2017,Neutral
‏من دیگه غلط بکنم تا بوق سگ بیدار بمونم,2017,Neutral
‏مسلمونی به نماز و‌روزه نیست.,2017,Neutral
‏شنبه صبح به تنهایی مزخرفه وقتی خبر فوت یه هنرمند جوون هم بشنوی که دیگه افتضاح میشه، عارف لرستانی گویا بر اثر سکته قلبی از دنیا رفت 😑,2017,Neutral
‏تعیین کننده ترین عامل میزان لذت از موسیقی وضعیت روحی شخصه که گاهی انسان از صدای ساز دهنی یه بچه لذتی میبره که حین شنیدن یک کنسرت نمیبره,2017,Neutral
‏زیدم یه خال داشت رو دستش,2017,Neutral
"‏یه دوستی دارم میگفت میخوام سیگارو ترک کنم فقط وقتی میرم شمال بکشم. بعد اوایل هر روز میرفت شمال, الان دیگه شمال خونه خریده به ما میگه بیاید",2017,Neutral
‏فکر میکنید چرا ما آرزو میکنیم، بخوابیم و دیگه بیدار نشیم؟ از بس تا بیدار شدیم خبر مرگ و زندان و بدبختی شنیدیم,2017,Neutral
به جرات این سکانس یکی از بهترین سکانسهای طنزی بود که من تو زندگیم دیدم.,2017,Neutral
خیابون رو نگا کنی بعضیا کاپشن پوشیدن بعضیا هم تیشرت یه عده پوتین پوشیدن یه عده دیگه ساپورت، کشور تو مرحله حساسی قرار داره ..,2017,Neutral
گوشت تنم میریزه وقتی دخترا بچگونه و لوس حرف میزنن,2017,Neutral
هیچی اونقد ارزش نداره ,2017,Neutral
‏هوا انقدر خوبه که اگه دست زیدتونو نگیرین برین بیرون به خودتون و آب و هوا و کلا این اکوسیستم خیانت کردین,2017,Neutral
‏چرا شما پسرا وقتي تو بحث كم ميارين سرعت ماشينو زياد ميكنين؟كه مثلامابترسيم بگيم باشه حق با توعه؟,2017,Neutral
‏خبر مرگ كه ميشنوم فرقى نداره بشناسم يا نشناسم. انگار يهو خلبان هزاران پا ارتفاع كم ميكنه,2017,Neutral
‏اعصاب ندارید ,2017,Neutral
‏اوایل تردمیل خریده بودیم نمیدونستیم چیه گذاشته بودیم کنار مبلا، هر مهمونی می اومد می گفتیم بفرمایید بالا بشنید میرفتن رو دسته تردمیل میشستن,2017,Neutral
مد شده دیگه که هر کی که فوت میکنه، میگن خطای پزشکی بوده، بقیه هم بدون دونستن واقعیت، سوت و کف زنان به دنبالش,2017,Neutral
میگفت ترس از دست دادن باعث میشه از داشتن هم لذت نبری..,2017,Neutral
چین آث میلانو خریده. واقعا حرکت ساختارشکنانه‌ای کرده، قاعدتا باید یه آث میلان چینی میساخت. ,2017,Neutral
عارف لرستانی در جواب مهران مدیری : بزرگترین راز و رویا در زندگی من مرگ است. ,2017,Neutral
سوال بعدي اينكه چرا با اينكه اول فرودين عيدي ميگيرم، انقد تو فروردين بي پول و بدبخت ميشيم هممون؟,2017,Neutral
سیل در آذربایجان شرقی 17 کشته و 20 مفقود بر جای گذاشت,2017,Neutral
تلفظ تلگرام در دو رده سنی زیر ۴۰ سال و بالای ۴۰ سال به دو نوع تِلِگرام و تِلْگِرام تقسیم شده,2017,Neutral
من خودم یبار دیدم جمله ی آلبر کامو رو به اسم کافکا نوشتن یجا. بعد فهمیدم اصن اصل جمله مال یکی از دافای اینستاگرامه که 100k فالور داره. ,2017,Neutral
خانواده بد، بیشتر از رفیقِ بد آدمُ سیگاری میکنه.,2017,Neutral
۳۶ کشته درپی وقوع سیل در ۳ استان:,2017,Neutral
ما دیگه بی خوابی به سرمون نمیزنه، کلا باهامون رفیق شده نمیره از پیشمون.,2017,Neutral
من به این ۳۳ روز می گم، ۳۳ روزِ شکوه ِشعر پارسی.,2017,Neutral
‏مایکل فلپس اگه تو ایران بود، از اینایی میشد که چند دقیقه زیر آب نفسشونو حبس میکنن و بعد اخبار شبانگاهی نشونشون میده,2017,Neutral
آرامشي چنينم آرزوست ,2017,Neutral
تا وقتی نشه از تو اینترنت چایی دانلود کرد بنظرم تکنولوژی هنوز به جایی نرسیده :)) ,2017,Neutral
یه پاوربانک تو مترو خریدم پنج هزار تومن,2017,Neutral
سهامدار اصلی کارخونه های رکابی و شلوارک پشه هان,2017,Neutral
عيد من اون روزيه كه بشه از طريق تلگرام طرف مقابلو بغل كرد *_*,2017,Neutral
از نظر گوگل همه ما رباتيم مگه اينكه خلافش ثابت شه ,2017,Neutral
‏ﻓﻘﺮﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺮﯾﺰﯼ ﻭ ﺍﺯ ﺗﻤﯿﺰﯼ,2017,Neutral
طبق قانون در ایران شما باید دست کم هجده سالت باشه تا بتونی به بچه های پنج ساله ای که حق کاندیدا شدن داره، رای بدی!,2017,Neutral
واقعا چی نصیب یه آدم میشه که نه یه ساعت ، نه دو ساعت ، نه یه روز ، نه دو روز ، بلکه هر روز سرش رو میکنه توی ماتحت بقیه .,2017,Neutral
قهرمانی پرسپولیس مثل عبور ستاره دنباله دار شده شاید هر شخص تو زندگیش یه بار ببینه، اگر ندیدید امسال ببینید شاید دفعه بعد زنده نباشید.,2017,Neutral
کاش این بازی رو سه هیچ به نفع ماشین سازی کنن یه ذره هیجان به لیگ برگرده. خیلی راحت داریم قهرمان میشیم. اینجوری اصلا حال نمیده :(,2017,Negative
الان احتمال پیدا شدن حیات روی سطح خورشید از احتمال پیداشدن یه استقلالی بیشتره ,2017,Neutral
يه گوني برنج طارم رو با فرغون تو زمين هل بدن موقعيت هاي بيشتري رو گل ميكنه نسبت به طارمي,2017,Neutral
حال ما را اگر نمیدانی،عقربی را دچار آتش کن...,2017,Neutral
"دوستای پرسپولیسی که زنگ میزنن تا کری بخونن, سه تا کلمه بهشون میگم و گوشیو میذارم:",2017,Neutral
دیگه علی منصوریان موهاشو دم اسبی هم ببنده استقلال قهرمان نمیشه,2017,Neutral
بهونه‌ی جدید pv رفتن تو تلگرام: ,2017,Neutral
‏بعد بازی طارمی میاد میگه برانکو توصیه کردن پنالتی نزنم. نهی نکردن که. ,2017,Neutral
پرسپولیس سه هفته مانده به پایان مسابقات، قهرمان شانزدهمین دوره لیگ برتر خلیج فارس شد,2017,Neutral
"‏از آخرین قهرمانی پرسپولیس «4 ثانیه» و از آخرین قهرمانی استقلال 126,144,000 ثانیه (4 سال) می گذرد",2017,Neutral
‏از الان دسته رو میزاریم زمین شما بازی کنید :),2017,Positive
‏دختری که ۹ سال منتظر قهرمانی تیمش بمونه زن زندگیه,2017,Neutral
هیچکس نفهمید چرا موقع مراسم صبحگاهی اینطوری قرآن میخوندیم: ,2017,Neutral
‏اعتقاد واقعی به زندگی پس از مرگ فقط اونا که بعد مرگ هنرمندا میرند پیج اینستاشو فالو میکنند.,2017,Neutral
‏مگر اینکه نرم افزار و آپشن جدیدی مثل تماس صوتی تلگرام بیاد تا بعضی دوستان واسه تستش زنگ بزنن وگرنه ملاک آشنایی سال به سال پیام تبریک عیده,2017,Neutral
=))))))))))))))))))) نه ولم کن ببینم چه گهی میخوان بخورن. ,2017,Neutral
ایران فقط اونجاش که بارون نیاد خشکسالی نابودش میکنه بیاد سیل ویران!,2017,Neutral
‏این راننده اتوبوسا یه جور شاکی هستنُ مردم رو فحش میدن ,2017,Neutral
‏همیشه اونی که تو جواب دوست دارم میگه مرسی مواخذه میشه,2017,Neutral
هممون تو تولد بچگیامون حداقل یکبار تجربش کردیم,2017,Neutral
‏هروقت استوري براي شخص خاصي ميزارم،دقيقا سرِ همون استوري،طرف يا نتشون قط ميشه،يا گوشيش ميسوزه،خلاصه نميبينه استوري رو!,2017,Neutral
ایران چهار فصل‌ترین کشور دنیاست. تو جنوب بهترین گرد و خاک رو داریم میتونی بری خفه شی همزمان میتونی بری شمال کشور و غرق بشی و بمیری! ,2017,Neutral
شمار کشته‌ شدگان سیل در شمالغرب کشور به 41 نفر رسید، ۷ نفر همچنان مفقود هستند,2017,Neutral
اونجا که حافظ میگه «تکیه بر عهدِ تو و بادِ صبا نتوان کرد» بارها تو دلش زار زده که «ولی تو قول داده بودی..» ,2017,Neutral
‏دخترا یه قانون دارن که میگه وقتی لباس پرو کردی و همه گفتن خوبه دارن چرت و پرت میگن ولی اگه گفتن بده گه خوردن که میگن بده خیلی هم خوبه,2017,Neutral
وقوع سیل در غرب کشور و درگذشت هموطنانمان را تسلیت می گوییم. اجرای «ساری گلین» در فضای سخت و کوهستانیِ آذربایجان غربی,2017,Neutral
تماس تلگرام برقرار شده یه عده میگن چه فایده با کی حرف بزنیم؟ اینا فکر میکنن تلفن فقط واسه لاس زدن با دخترا اختراع شده. به پدرت زنگ بزن حمال,2017,Neutral
‏اینقدر تعداد کاندیداها زیاده که به جای انتخابات باید شبیه آکادمی گوگوش و استیج برنامه بسازند هر هفته یک نفر با رای مردم حذف بشه تا فینال!,2017,Neutral
‏یسری هم با مادرم قهر کردم دیدم هیچ جوری تحویلم نمیگیره رفتم درب ظرفهای ترشی و رب و مربا رو محکم کردم,2017,Neutral
محتویات آب استخر,2017,Neutral
‏يكى مسيج داده بود كه كارت دارم ميشه ببينيمت؟گفتم چيكار دارى؟گفت امرجنسيه.درجا بلاكش كردم.يه هفته داشت دنبالم ميگشت بگه منظورش emergency بوده,2017,Negative
"""عکس قدی بده"" یعنی با شخصیتت اونقد که باید حال نکردم ولی ممکنه هیکل و سایزت نظرمو عوض کنه.",2017,Neutral
ولي من هيچ وقت ازون لكلكي كه منو اورد ايران تحويل داد نميگذرم ، دیوث ميمرد تا سوييس ببره .,2017,Neutral
کوروش بیدار شو سرزمینت را به آتش بکش چرا که هنوز عده ای دابسمش میسازند,2017,Neutral
‌‌‏سنجابه می خواد فندوقشو تو سگه قایم کنه :))),2017,Neutral
اگر بجاي جوابت ايموجي فرستاد، وقت خداحافظيه,2017,Neutral
"همه‌ی اقوام ایرانی میگن ""کاش من الان امریکا بودم فلان کارو میکردم"" اما یه شیرازی اصیل میگه ""کاش اینجا امریکا بود ...""",2017,Neutral
وقتی لاک میزنی هرچی بلاس سر آدم میاد یا سرت میخاره یا کمرت میخاره یا شورتت لای باسنت گیر میکنه خلاصه باید یه جوری این لاک به فنا بره,2017,Neutral
‏-صبح است ساقيا؛,2017,Neutral
رفتن ساعت بیدار شدن چنتا میلیاردر آمریکایی رو درآوردن که طرف 6صبح پا میشه ,2017,Neutral
‏با یک تکه سنگگک هم میتوان مست شد، اگه پنیرت، پنیر لیقوان باشد!,2017,Neutral
دیشب با یه دختره چت میکردم وسطش ول کرد رفت صبح بیدار شدم دیدم نوشته last seen a long time ago با خودم فکر میکردم یعنی من چند سال خوابیدم؟,2017,Neutral
این راننده اتوبوسا یه جور شاکی هستنُ مردم رو فحش میدن ,2017,Neutral
‏یکی از پیرمردای فامیل کاملا جدی به جوان تازه از آنتالیا برگشته گفت ۲ میلیون میشه ۲۰۰۰ تا بربری. میشه ۵ سال بربری خورد چرا پولاتو حروم می‌کنی,2017,Neutral
‏دوس داشتن به حرف نیس،,2017,Neutral
ما شیرازیا هیچوقت دوس نداریم تو زندگیمون برگردیم عقب، تازه ای همه راه اومدیم کاکو,2017,Neutral
‏اسم بچه هاتونو جوری انتخاب کنید که میم مالکیت بهش بیاد,2017,Neutral
-یارم چون شمع محفل است,2017,Neutral
‏تو رابطه با کسی که از گذشتتون سوال میکنه آرامشی وجود نداره,2017,Neutral
‏یکی از دلایل کم توجهی به سیل آذربایجان شرقی و غربی و کردستان اینه که اینا سفارتخانه ندارن ملت برن جلوش شمع روشن کنن,2017,Neutral
بازم بگین زنها رانندگی بلد نیستن!😳😂😂,2017,Positive
‏ی بار زنگ زدم مادرم به شوخی گفتم بابا مرده. اومدم خونه دیدم مراسم گرفتن تا خواستم توضیح بدم بابام رسید گفت مراسمو قطع نکنید الان من اینو میکشم,2017,Neutral
‏دیوونگیِ محضه، عاشق کسی شدن، که  میدونی قرار نیست بهش برسی,2017,Neutral
اونهایی که وقتی دارن دروغ میگن تو چشم آدم نگاه میکنن ، قطعا تو زندگی قبلیشون شکنجه گر بودن,2017,Neutral
ازدواج خیلی ترسناکه.,2017,Neutral
عزای عمومی آذربایجان باید عزای همه ما باشد، عزای بی‌دفاعی و غربت روستاهای این کشور که با بلایای طبیعی و غیر طبیعی مدام سوگوار می‌شوند,2017,Neutral
‏یه ترانه خوب از نظر سیاوش قمیشی ترانه ایه که توش حداقل پنج بار کلمه پرنده یا اسم یکی از انواع پرنده ها ذکر شده باشه,2017,Neutral
قدیما یه سری کاسه توالت بود شبیه اهرام مصر برعکس درست کرده بودن,2017,Neutral
موقع سبقت گرفتن به سرنشین های ماشین کناری زل بزنید. خیلی دوست دارن.,2017,Neutral
وقتی کسی که ازش خوشت نمیاد میخواد باهات روبوسی کنه ,2017,Neutral
یکی دیگه از دلایل جذابیت افسانه “استفاده ۱۰ درصدی از مغز” اینه که آدمها دوست دارن باور کنن همچین پتانسیل دست‌نخورده و فوق‌العاده‌ای رو دارن. ,2017,Neutral
من هيچوقت ٢٠ تا ٢٧ ساله نبودم. اون هف هش سال معلوم نشد چى شد! همه شو ازم اختلاس كردن.,2017,Neutral
ديدين توي گروههاي تلگرام هميشه يه نفر هست كه ركورد همه ي بازياي گيم بات دستشه؟اون آدم ديگه چه لذتي از زندگي ميبره؟,2017,Neutral
شما رو دعوت میکنم به نوای دل انگیز خر در چمن.. ,2017,Neutral
يا آدمارو تو زندگيمون نپذيريم يا اگه پذيرفتيم سعى نكنيم عوضشون كنيم ,2017,Neutral
جمله‌ی «خطای پزشکی جزئی از پزشکیه» کم کم داره تبدیل به یک اصطلاح پزشکی میشه مثل جمله‌ی «اشتباهات داوری جزئی از فوتباله» تو فوتبال. ,2017,Neutral
این داف عملی پلاستیکیارو بعد مردن خاک میکنن واسه محیط زیست ضرر نداره؟ ,2017,Neutral
حالا که باشگاه اسم نوشتم، دقیقا از جلسه چندم میتونم عکس تو آینه ش بذارم اینستا؟ تورو خدا راهنمایی کنید ,2017,Neutral
بچه‌ای که,2017,Neutral
١٦٣٦ نفر اگه تو ژاپن كانديداي رياست جمهوري ميشدن قطعا ازشون برق توليد ميكردن,2017,Neutral
جدول حل میکردم نوشته بود 5حرفى خوشبختى؟ ,2017,Neutral
یه بارم یکی از فامیلا منو واسه پسرش خواستگاری کرد جواب نه که دادیم مامانم واسه اینکه ناراحت نشن برگشت گفت حالا دختر مام همچین تحفه ای نیست^~^,2017,Neutral
شماها يادتون نمياد، اون زماني كه تلگرام و وايبر و اين چیزا نبود، شماره موبايل مثل شورت بود، همينقدر ناموسي و مخفي,2017,Neutral
راننده تاکسیا دم انتخابات با یه شوق و ذوق خاصی میرن سر کار,2017,Neutral
دو سوم عقایدمون از بیکاریه!,2017,Neutral
خواهشاً قبل از اينكه بچه دار بشيد، مطمئن بشيد كه لياقت داشتن بچه، و شعور و فهمِ بزرگ كردنش رو داريد,2017,Neutral
مقاله فقط اونجاش كه سر وقت نميرسونى كاملش كنى بعد انقد ريمل ميزنى ميبرى پيش استادت خودش كاملش ميكنه *___* :)))))))))),2017,Neutral
بانک کشاورزی وام خرید چاقاله بادوم و گوجه سبز میده... با سود 24%,2017,Neutral
یه وقتیم الکی میری که دلش برات تنگ بشه، واقعی جاتو پرمیکنه,2017,Neutral
بعضيا كينه اي نيستن. فقط حافظه شون زيادي خوبه.,2017,Neutral
يكي از همكلاسيامون اسمش سميه ست ,2017,Neutral
"اولین درجه ی فلسفه و عرفان  ""آخه این آهنگ ها چیه گوش میدی  -_-"" است",2017,Neutral
اینکه مامانم بگه سیب واست پوست بگیرم یا پرتقال؟ وقتی من شکلات میخوام. مثه انتخابات ایران میمونه! ,2017,Neutral
کاش این فرشته‌ی سمت راست که بیکاره حداقل یه کمی ماساژ بده ,2017,Neutral
با یه دختر رفتم کافه بهش گفتم تو منوی متحرکی وقتی لبهات به شیرینی بستنی و دست هات به گرمی قهوه س. ,2017,Neutral
داداش واقعا داری اشتباه میزنی اون شیلنگه نه مار😂,2017,Positive
یجوری حس درس نیست انگار شهریور ماه شده همه رفتن مسافرت باید واسه امتحانی که افتادی درس بخونی ,2017,Neutral
‏دوستم به میزان بالایی ویید میزنه،الان رفته آمریکا،مادرش رفته اتاقش رو مرتب کنه،وییدا رو پیدا کرده،ریخته تو زیپ‌کیپ،روش نوشته «سبزی‌های علی»!,2017,Neutral
"‏تريبون هميشه در اختيار افراد برنده قرار ميگيره كه بگن:""بله،ما خيلي تلاش كرديم""",2017,Neutral
‏از وقتی توالتُ تو خونه ساختن دیگه آدم نمیتونه تو توالت هم راحت بگوزه. میای بیرون یکی میگه خدا قوت پهلوان، یکی میگه نخ و سوزن بدم. اسیر شدیم.,2017,Neutral
بهترین کاندید اون آقا بود که گفت: رییس‌جمهور بشم به مسئولین انقد پول میدم که برن خارج زندگی کنن تا نخوان اینجا واسه مردم کار انجام بدن:)) ,2017,Neutral
تو ایران بلایای غیرطبیعی مثل پراید و پارازیت ماهواره به حدکافی دارن قربانی میگیرن. ,2017,Neutral
‏دوسال دیگه ترکیه ای ها همراه ایرانیا میرن ارمنستان کنسرت,2017,Neutral
با فنجانی چای هم می‌توان مست شد، وقتی کسی که دوستش داری، کنارت باشد و با خودش مشروبات الکلی آورده باشد. ,2017,Neutral
استاد امیر تتلو با بیان این که «در هر صورت درست شدن حذب‌های مختلف و دو دستگی به ضرر کشور هست» پایه‌های علوم سیاسی رو به لرزه درآورد. ,2017,Neutral
‏درک درست از دنیا رو پانداها دارن که رسما میخوان منقرض شن,2017,Neutral
خانوما تو باشگاه یه عبارتی دارن به اسم «عزیزم تو که لاغری واسه چی اومدی باشگاه». معادل بیخود بودنِ «داداش داری اشتباه میزنی» آقایون. ,2017,Neutral
جم فود یه یارو رو نشون میده شغلش اینه که میره دور دنیا میچرخه غذاهای خوشمزه شونو میخوره نظر میده. این کاریه که بابتش پول میگیره. ,2017,Neutral
یکی از همکلاسیامون اسمش سمیه ست ,2017,Neutral
طرف مینویسه یه عقاب همیشه تنهاست!! خوب جیرجیرک هم همیشه تنهاست,2017,Neutral
شروع شد،تلگرامت رو بازم یکنی میبینی توچندتا گروهی که نوشته فلانی شما را به گروه دکتر یا مهندس فلانی اضافه کرد،کسانیکه سالی یه بارم خبری ازت نمیگیرن,2017,Neutral
شايد اگر هر زبان ديگه اي جز فرانسه بود اينقدر زيبا نميشد,2017,Neutral
از کسانی که هویتشون به اسم دانشگاه و رشته‌ی تحصیلی و … گره خورده، دوری کنید. ,2017,Neutral
لذتی که در پیدا کردن رفیق جدید هست، در خوردن کباب کوبیده با دوغ آبعلی هم هست ,2017,Neutral
یجوری هزینه‌های دندون پزشکی بهم فشار آورده که میخوام تو اوقات فراغتم هم مسواک بزنم ,2017,Neutral
‏مهمتر از کیفیت و رزولوشن عکس، آدمایی هستن که  تو عکس کنارتن,2017,Neutral
‏سطح دغدغه هيچكس مسخره نيست,2017,Neutral
عشق حد و مرز نداره ^_^ ,2017,Neutral
‏باید یکی باشه که وقتی آنلاین میشی اول دنبال مسیج اون بگردی,2017,Neutral
‏وضعیت گذرعمر جوری شده، بچه ی همسایه که تازه بدنیا اومده رو پسفردا بگن داره ترم دو دانشگاه میخونه، تعجب نمیکنم,2017,Neutral
‏باید یه شبکه اجتماعی جدید بسازیم. مثل یه کلبه کوچیک کنار یه ساحلِ آروم. شب ها بشینیم لب ساحل، دورِ آتیش، چندخط بنویسیم، بگیم، بخندیم و بریم.,2017,Neutral
دیشب آخرین شبى بود که مى شد با پتو بخوابى. از امشب وارد فصلى میشیم که بزنى کنار سرده بکشى روت گرمه ,2017,Neutral
گربه هایی که نتونستن تبدیل به سوسیس بشن رفتن کارخونه شکلات سازی درخواست دادن کیت کت بشن ,2017,Neutral
ميگن انگليسيا يه مثالي دارن كه ميگن:,2017,Neutral
ابداع بی‌نظیریه! گولّه‌های آب آشامیدنی به جای بطری های آب. چه خدمت بزرگی میکنه به محیط زیست👌,2017,Positive
مردم هلند بخوان تاکسی کرایه کنن زنگ میزنن آژاکس. ,2017,Neutral
مشکل مگس‌ها اینه که حد و حدود خودشون رو نمیشناسن. حتی اگه بهشون احترام بذاری باز موقع خواب میان رو دماغت میشینن. باید زور بالا سرشون باشه. ,2017,Neutral
هرچی آدم‌ نخوابه،‌بیستر خوابش میاد، هرچی بخوابه،بیشتر خوابش میاد، فقط اگر بخوای بخوابی، خوابت نمیاد,2017,Neutral
پدر فرماليته كردن كار در كل تاريخ بشريت : )),2017,Neutral
شازده کوچولو گفت: چیکار کنم که همیشه تو فکر من باشه,2017,Neutral
خود پلنگ اگه لباس دیگه ای داشت اون پلنگیه رو نمی پوشید، بعد آدمیزاد از هر چیزی یه دونه هم طرح پلنگی میزنه,2017,Neutral
میدونی اکست با رفیقات بره بیرون نکست بیاد آمار بده زیدت بفهمه بره به کراشت بگه یعنی چی؟ ,2017,Neutral
تمام راه های رسیدن به آرامش از چایی میگذره.,2017,Neutral
امروز گفتم تو خونه دوغ درست کنم، اونقد هی‌ آب بعد هی‌ ماست قاطیش کردم که غلظتشو درست کنم، الان ۳ تن دوغ داریم. خریدارای جدی تماس بگیرن,2017,Neutral
همونجور که چشم بسته همیشه خواب نیست لٓب خندان هم همیشه شاد نیست! ,2017,Neutral
خیلی دوست دارم بدونم اون همکلاسیام که برای ١٩٫٧٥ شون گریه میکردن الان کجان و چیکار میکنن ,2017,Neutral
هرشب موقع خواب لحافم تبديل به يك n ضلعى منتظم ميشه و من نميتونم سرش رو پيدا كنم.,2017,Neutral
مثل یه آهنگ شادم توی پلی لیست یه آدم افسرده,2017,Neutral
‏ولی انصافا پسرا وارد رابطه میشن تقریبا هیچی مهم نیست،دخترا باید موهای دست و پاشونو بزنن،آرایش کنن به خودشون برسن کلا سینگل بمونن راحت ترن,2017,Neutral
‏يكي نيست كه بفهمه دوسش داريم و خوشمون مياد ازش اصن دوست داشتن هيچي، بفهمه باهاش آروم ميشيم، نرينه تو حالمون,2017,Neutral
‏توجه داشته باشید اگر ازدواج می‌کنید، مراسم رو طوری برگزار کنید که بخت 3-4 نفرم تو اون مراسم باز بشه؛ وگرنه همه خیار و سیب  تو خونه‌شون دارن.,2017,Neutral
‏ما خسته ها هميشه تهمت مغرور بودن بهمون زده ميشه,2017,Neutral
‏بدی مهربون بودن و خوب بودن اینه که همه فکر میکنن توهم دستور گرفتن داری و از طرفی بعد از یه مدت اینو وظیفه ت میدونن,2017,Neutral
‏كلا هواىِ بهار اينجوريه كه خودت ميخوابي ولي بيدار شدنت با خداست,2017,Neutral
هروقت دیدین داره یکم بیشتر خوش میگزره بدونین قراره دهنتون سرویس بشه ,2017,Neutral
‏حضرت ايوب اگه زندگي منو داشت لااقل يه مُشتِ ريز ميزد به ديوار !!,2017,Neutral
‏حتما براتون پیش اومده یه عکس قدیمی رو نگاه کنید و بگید چرا من اینجوری بودم؟ بقیه چطور منو تحمل میکردن؟,2017,Neutral
خدایا ته‌دیگ ماکارونی هم نشدیم همه دوسمون داشته باشن,2017,Neutral
ما تو مترو و اتوبوس جامونو به پیرمردا میدیم لطفا پیرمردا هم تو عرصه ریاست و اشتغال جاشونو به جوونا بدن,2017,Neutral
از دختره پرسیدم تلگرام داری میگه من زید دارم، از صبح تو نت میگردم چرا همچین نرم افزاریو پیدا نمیکنم,2017,Neutral
‏یاد بگیریم کاری به سبک زندگی دیگرون نداشته باشیم، کلا زندگی همه ی ما بخودمون مربوط هست وزندگی دیگرون به ما مربوط نیست,2017,Neutral
تو خونه دانشجویی مهم نیست ساعت چنده همیشه یکی هست که خوابه و البته برای هیشکی مهم نیست :))),2017,Neutral
تو فصل جدید کلید اسرار هر کی به نفع اردوغان رای نداده بیچاره میشه.,2017,Neutral
"اردوغان رفراندوم رو برد و گفته میشه ابراهیم تاتلیس هم الان در حال تنظیم ترانه ی ""وطن پرنده ی پر در خون"" هست",2017,Neutral
هرکسی حق داره راجع به رای دادن و ندادن اظهار نظر کنه ولی اینکه طرف مقابل رو احمق و نادون خطاب میکنید اخره بیشعوری و در تضاد با دموکراسیه,2017,Neutral
خدایا، مشکلِ شخصی داری با من؟,2017,Neutral
امروز دوتا دعوای بد دیدم.,2017,Neutral
با این رفراندوم ترکیه خیلی چیزا تو این کشور دستخوش تغییر میشه ولی هیچکدوم کوچکترین تاثیری روی عزم توریست های آریایی نداره! هرگز,2017,Neutral
همونجور كه چشم بسته هميشه خواب نيست لب خندان هم هميشه شاد نيست!,2017,Neutral
مظلوم تر از اینایی که هر شوخی باهاشون میکنی و میپرسی ,2017,Neutral
یه رابطه‌ای هست بین طولانی شدن فروردین ماه و میزان بی‌پولی، اینجور که هر چقدر بی‌پول‌تر باشی فرودین ماه طولانی‌تری در انتظارته. ,2017,Neutral
شمام ميترسين تو حموم بميرين لخت بيارنتون بيرون؟ :))))))),2017,Neutral
مرد باش و تو مملكت خودت زندگى كن =)) ,2017,Neutral
سمیه نرو ترکیه... چند سال دیگه خود ترکای ترکیه برای فرار از بگیر ببندای اردوغان میان ایران....اونموقع تو کجا میخوای بری؟,2017,Neutral
اونجایی که سعدی میگه: تو میروی و مرا چشم دل به جانب توست/ ولی چه سود که جانب نگه نمیداری، یه ”پفیوز” از آخر بیت دوم به قرینه حذف شده,2017,Neutral
بدترین و غیر قابل کنترل ترین حس عصبانیته، لامصب وقتی لود میشه و بالا میاد، برنامه باقی حس ها به کل از کار میفته!,2017,Neutral
+ چه صنمی باهاش داری؟ ,2017,Neutral
اين متناى عاشقانه و چسناله هاى تلگرامى رو طورى با هجاء بندى و ً ٌ ِ ٓ َ ْ مينويسن خداشاهده بدون وضو ميخونم احساس گناه ميكنم,2017,Neutral
وقتی خونتون خالیه همین یه بیتو واسش بفرستید: ,2017,Neutral
"‏من اگه تخته وايت برد داشتم روش مينوشتم ""هيچوقت براي موفقيت دير نيست"". متاسفانه ندارم و هميشه براي موفقيت ديره.",2017,Neutral
با این رفراندوم ترکیه چند سال بعد جووناشون میگن: ما از همون سیگاری میکشیم که بابامون تو آوریل ۲۰۱۷ روشن کرد. ,2017,Neutral
خدارو شاکرم که هنوز رباتی ساخته نشده که بدونید کیا عاواتارتون رو بوس کردن وگرنه آبرو نمیموند واسمون ,2017,Neutral
یک ضرب‌المثل یوگسلاو میگه: نامزد ریاست‌جمهوری یعنی کسی که از ثروتمندان پول و از فقرا رأی می‌گیره تا نذاره دست این دو گروه به هم برسه. ,2017,Neutral
- اون دختر خیلی زشته، چجوری دوست پسر داره؟ ,2017,Neutral
‏اینایی که قراره عمه بشن رو باهاشون مهربون باشید,2017,Neutral
"‏میخوام یه کتاب بنویسم با عنوان ""پشمهایش"". توش هم خاطراتم که معشوقه منو پشمش هم حساب نکرد رو میارم روی کاغذ. فک کنم کتاب پرفروشی بشه",2017,Neutral
‏صبحانه هايي كه شما تو استورى ميخورين بيانسه و جي زی تو بورلي هيلز نميخورن!,2017,Neutral
"‏بيايم يه روزم كه شده الكى خوشحال باشيم. اسمشو بذاريم روز جهانى ""الكى خوشحال بودن"" مثلن.",2017,Neutral
‏موی بلند فقط اونجاش ک وقتی خوابی و میخای از این دنده ب اون دنده بشی زیرت گیر میکنه...بیدار میشی دوتا فوش میدی و میخوابی,2017,Neutral
من مطمئنم فندکم پا داره، وقتی میخوابم چمدونشو می‌بنده میره,2017,Neutral
عزیز من دیگه شما با ابروی نخ شده و شلوار کوتاه، اخم کردنت چیه؟ :*,2017,Positive
قانون پایستگی نسترن: نسترن به وجود نیامده و از بین نمیرود، فقط از آهنگی از فرشید امین به آهنگ دیگرش منتقل میشود,2017,Neutral
الان شرایط جوری شده که بگی مسلمونم و نماز میخونم بهت میگن افراطی هستیو ازت دور میشن😐,2017,Neutral
حیوون خونگی فقط پشه؛ حتا یک لحظه هم تنهات نمی‌ذاره,2017,Neutral
تو ایران یا پولداری یا دافی یا هیچ گهی نیستی😐,2017,Neutral
‏- سلام,2017,Neutral
‏یه بار قبل از آزمایش ناشتا کله پاچه میخورم تا وزیر محترم بهداشت، درمان و آموزش پزشکی کشور بدونه رئیس کیه,2017,Neutral
‏روزی حضرت مولانا در سماع،میچرخید و میخواند:یار مرا غار مرا عشق جگرخوار مرا،یار تویی غار تویی..که گیج و ویج رفت و بانگ زد «خواجه نگهدار مرا»,2017,Neutral
‏اسم تو بيو واسه اين تينيجراس.,2017,Neutral
‏مراحل انجام یه پروژه تو ایران اینجوریه که اول افتتاح میکنن بعد کلنگ زنی بعدشم پروژه میخوابه و تعطیل میشه,2017,Neutral
‏آدم باس یه دوتا رفیق متأهل داشته باشه,2017,Neutral
حداقل 200 بار دیدمش,2017,Neutral
‏یکی ام هست هفته ای یه بار به من مسیج میده «سیگارم را با آتش نگاهت روشن کن»،دیوث منو با فندکش اشتباه گرفته,2017,Neutral
‏صبح ,2017,Neutral
‏کاش ادارات روو صبحی بعد از ظهری می‌کردن. اونا که میخواستن کامروا شن همون شیش صب پا میشدن، امثال ما هم کپه مرگمون ۱۲ ظهر میرفتیم.,2017,Neutral
‏کاری که کوره ماشینی با پخت نون سنگک سنتی کرد مغول با تمدن بشری نکرد,2017,Neutral
‏می‌خوام یه آهنگ بسازم به نام «پول دستی داری یه سیصد تومن؟» که واسه همدیگه بفرستید و باهاش حرف دلتون رو به همدیگه بزنید.,2017,Neutral
‏روز ارتشه!,2017,Neutral
‏ریشه همه مشکلات بیداریه. من تا وقتی خوابم هیچ مشکلی ندارم.,2017,Neutral
علاقه فقط اونجاش که برمیگردی چتای قدیمی رو بخونی، اونجاها که ناراحتت کرده رو تند تند رد میکنی که خوبیاش بیشتر یادت بمونه:) ,2017,Neutral
‏تو سینما به کناری گفتم میشه جامونو عوض کنیم بشینم کنار دخترکناری؟ گفت زنمه، گفتم پس اجازه میدم سرجات بشینی. تا آخربجای فیلم منونگاه می کرد بدبخ,2017,Neutral
‏بعضیا یه جور گه میخورن که آدم شک میکنه اینا مگس جهش یافته ان یا انسان.,2017,Neutral
‏برای ماها که مرض چک کردن گوشی داریم باید یه صدا مثل اون زنه که تو سمنده هر ۲ دیقه یه بار بگه:,2017,Neutral
‏شما هم هروقت از تو ماشین به ویترین مغازه ها نگاه میکنید پر از چیزای خوشگل و ارزونه هر وقت خودتون میرید خرید فقط چیزای زشت گرون دارن؟,2017,Neutral
‏از وجود پدر و مادرتون لذت ببرید بیشتر باهاشون وقت بگذرونید بهشون احترام بزارین و علاقتونو ازشون دریغ نکنید تا فردا روزی حسرت به دل نمونین.!,2017,Neutral
‏دیگه با اهنگای کاکو بند چرا یاد عشقتون‌می افتید؟ مگه عشقتون از سرخپوستای‌ شمال مکزیک بوده؟,2017,Neutral
"‏وقتي داريد بچه درست ميكنيد ""محدوديت هاش"" رو هم بپذيريد. سينما يا رستوران ايتاليايي جاي اَررر زدن بچه شما نيست",2017,Neutral
میگن۲۱روز طول میکشه تا یه عادت جدید پیدا کنیم یا ترک کنیم حداقل۲۱سال صبح زود بیدار شدیم چرا عادت نمیکنیم خب🤔 ,2017,Neutral
‏ولى لذتى كه تو بلاك كردن وقتى كه is typing... عه هست تو كشتنش نيست,2017,Neutral
مشکل اینجاست که ما میتونیم حتی یک کیلو گوجه‌سبز هم بخوریم ولی نمیتونیم بخریم.,2017,Neutral
هندزفری میگیرین یک میلیون و ششصد؟والا خود خواننده هم بیاد در گوشت بخونه اینقد نمیگیره,2017,Neutral
پسر ملا نصرالدین از او پرسید پدر، فقر چند روز طول ,2017,Neutral
سالاد شیرازی فقط خیار و گوجه و پیاز نیست، فقط یه سالاد نیست، یه فرهنگِ اصیل ایرانیه ,2017,Neutral
- در چه حالی؟,2017,Neutral
من یه بار سر میز صبونه روزنامه خوندم بابام تا یه ماه فکر میکرد شیشه میکشم.خواستم بفهمید سرانه مطالعه تو خونواده ما چجوریه وضعیتش,2017,Neutral
خدا تنظیمات آب و هوا رو گذاشته رو شافل,2017,Neutral
کودک بازمانده از حمله به کاروان فوعه و کفریا دستکش جراحی رو باد کرده و لبخند میزنه .,2017,Neutral
فایل pdf روزنامه‌ها خیلی خوبه ولی نمیشه باهاشون شیشه‌ها را پاک کرد! ,2017,Neutral
یک کیلو گوجه ۱۳۰ هزار تومن. تقریبا میشه 1بشکه نفت. دکتر مصدق خوبه نیستی ببینی این روزا رو,2017,Neutral
"نیاز شدیدی به ""کمپین علیه مراسم عروسی"" احساس میشه؛ طرف ۳۵تومن پول رهن خونه رو زوری جور کرده بعد با قرض و وام و... ۵۰ تومن هزینه عروسیش میکنه",2017,Neutral
جداً باید یه اپلیکشن ساخته بشه که ما بتونیم شمارمونو از گوشی دیگران پاک کنیم! ,2017,Neutral
از دستشویی عمومیای ایران میشه به عنوان لوکیشنای فیلم رزیدنت اویل یا اره استفاده کرد.,2017,Neutral
اینقدر سر رنگ با دخترا بحث نکنید اینا چهار خط قرمز میکشن چهار رنگ مختلف میبینن,2017,Neutral
یه لیست درست کردم از کارایی که قبل از مرگ باید انجام بدم ۹۰٪ پول میخاد، بمیرم بهتره,2017,Neutral
خیلی دوست داشتم بجای بقال میشد که بغال باشم به معنی بسیار بغل کننده باشم اما نه تیپش رو داشتم نه پولشو,2017,Neutral
هندونه كه ميخرم حس ميكنم در خونه رو باز كنم بچه ام ميپره تو بغلم. اينو به مامانم گفتم، گفت قربون پسرم برم بايد زن بگيري. ديگه هندونه نخريدم.,2017,Neutral
دیگه هر کی تور سه شب و چهار روز آنتالیا رفته هم امروز شده تحلیل‌گر مسائل ترکیه.,2017,Neutral
دیر جواب بدی، فکر میکنن میخوای خودتو چیز کنی، زود جواب بدی،میگن هه همش آنلاینی چرا، زندگی عجیبی شده خلاصه,2017,Neutral
نوشته کاش همه کر و لال بودیم.کاش همه چیز دنیا صامت بود,2017,Neutral
اسکار بهترین بوی دنیا میرسه به بوی انسانیت,2017,Neutral
چهارمحال و بختیاری رو آپدیت کنی میشه 4.0.1 محال و بختیاری ، هر هر,2017,Neutral
‏انقدر نصیحتم کردن آخرش پند خون گرفتم ,2017,Neutral
‏وقتی با یکی درد دل میکنم و طرف آخرش میگه خب حالا بهش فک نکن، با خودم میگم لعنتی!چرا زودتر به فکر خودم نرسید؟مرسی که هستی رفیق!,2017,Neutral
برای یک دانشچوی شاغل بر خلاف یک دانشجوی بیکار، بدترین اتفاق اینه که کلاس تشکیل نشه.,2017,Neutral
شکارچیان خود گونه ای از حیواناتِ وحشی هستند که متاسفانه نسلشان منقرض نمیشود!,2017,Neutral
تا اینجا یه چیزی حدود سه ماه از فروردین گذشته,2017,Neutral
‏بالاخره یه بهاری میرسه که توش امتحان نداری و عصرا با خیال راحت میری پیاده روی توی این هوای خوب,2017,Neutral
باز خوبه تو ايران حمل سلاح مجاز نيست، وگرنه با اين وضع بحث كردن با مخالفاتون قبل از هر انتخاباتي شاهد يه جنگ داخلي بوديم...,2017,Neutral
‏زندگی واقعی فقط کوالاها. نوشته اگه ۱۸ ساعت از ۲۴ ساعت رو نخوابند از خستگی میمیرند,2017,Neutral
یه بیماری هست به اسم «حیفه غذای اضافه مونده رو بریزم دور، دو هفته بذارمش تو یخچال قشنگ خراب شه بعد بریزمش دور» ,2017,Neutral
‏چشای منم سگ داره,2017,Neutral
سینگل بودن خیلی بده، یهو به خودت میای میبینی تو پشم و سیبیل و ابرو غلت میزنی، یکی باید باشه بهت انگیزه خوشگل کردن بده ,2017,Neutral
‏یبارم رفتم کافه گفتم: یک لمیز لطفا،، طرف برگشت گفت: داداش این اسم کافه مونه میخای چایی بیارم!؟,2017,Neutral
از اینکه فروردین تموم نمیشه عجیب‌تر اینه که خیلی وقته تو دو سه روز آخرشیم؛ ,2017,Neutral
عموم اومد از انتخابات و جریانات سیاسی حرف بزنه گفتم ببخشید نمازمو بخونم،کونمو کردم بهش شروع کردم نماز خوندن وسطش بابام بهم لگد زد گفت قبله اونوره,2017,Neutral
کار تو معدن فقط اونجاش که میای خونه و خسته میری توییتر میبینی یکی توییت کرده سخت‌تر از کار تو معدن لاک زدن دست راسته ,2017,Neutral
‏بعضی وقتا قولایی میدی که می‌دونی نمی‌تونی بهشون عمل کنی؛واسه اینکه از دست دادنشو به تاخیر بندازی!,2017,Neutral
وقتى همه جوك رو ميگيرن جز تو !,2017,Neutral
کی آیفون ۸ میاد قیمت آیفون ۵ بیاد پایین ما یکی بخریم ,2017,Neutral
یک میلیون میدین مو رنگ میکنین؟ ,2017,Neutral
انصاف نیست که گاو‌ها بتونن شیر بدن، ولی شیرها نتونن گاو بدن. ,2017,Neutral
ولی بعضی از خاطره ها حقشون نیس که با آلزایمر  فراموش شن,2017,Neutral
معیار مردها واسه ازدواج,2017,Neutral
تنها اتفاق جالبی که میتونه توی یه سریال ترکیه‌ای بیوفته مرگ کارگردانه ,2017,Neutral
اگر به اندازه ای که مایعات دفع میکردیم جامداتم دفع میکردیم چاق نمیشدیم,2017,Neutral
ولی یه روز میرم پیش داریوش و ازش بخاظر تمام آهنگایی که قبل و بعدش تو پلی لیستم بوده حلالیت میخوام,2017,Neutral
‏توضیح احساسات اگه یه واحد درسی بود دستِ کم ۵، ۶ بار میفتادم و ترم آخر با ۱۰ پاسش میکردم!,2017,Neutral
‏اونقد پول دارم که میتونم تا آخر عمرم راحت زندگی کنم؛ مشروط به اینکه همین فردا بمیرم !,2017,Neutral
‏نمیخواد بشینی خاطراتت باهاش رو هر شب مرور کنی، تو همون درساتو هفته ای یه بار مرور کنی ننه بابات ازت راضی باشن کافیه,2017,Neutral
‏واقعا مانتو جلو باز با داشتن شکمی در ابعاد قابلمه نذری قشنگ نیست,2017,Neutral
‏متاسفانه به جایی رسیدیم که در جواب رو پیرهن آبی کت صورتی نپوش هم ممکنه بگن انیشتین گفته همه‌چیز نسبیه,2017,Neutral
‏اینو دیده بودید؟ کوچه علی چپ بصورت زنده و تصویری رسید :))) ,2017,Neutral
‏کمترین فایده مثبت‌اندیشی این است که شب‌ها راحت‌تر می‌خوابی؛ خیلی راحت‌تر,2017,Neutral
"‏اگه صبحا با صدای ""عزیزم بیدار شو دیرت میشه ها"" از خواب پامیشین خوشبختین، واسه ما که یا صدای آلارم گوشیه یا هوووی پاشو دیگه چقدر میخوابی",2017,Neutral
‏وقتی خیلی بچه بودم یه باراومدم مودب باشم، نصفه شب رفتم به مادرم گفتم مامان من خودمو خیس کردم. مادرم گفت برو بخواب فردا بیدار میشم میزنمت,2017,Neutral
‏جواب مسیج اونایی که دوستتون دارن رو با متنهای طولانی بدید,2017,Neutral
"‏قشنگ مشخصه سعدی درحال شخم زدن اینستای کراشش بودن اونجا که گفتن ""سیر نمی‌شود نظر",2017,Neutral
‏بیل گیتس گفته دلیل موفقیتم اینه که تا حالا ساعت ۱۰ شبِ آمریکا رُ ندیدم! جالبه من تاحالا حتی اصلا آمریکا رُ هم ندیدم، ولی موفق نیستم.,2017,Neutral
‏اگه کشتی‌گیر بودم وسط مسابقه وقتی با حریف سرشاخ بودم دهنم رو میبردم دم گوشش میگفتم ببین من سرطان دارم ۲ماه دیگه میمیرم، بذار ببرم مسابقه رو.,2017,Neutral
‏میگن مرگ یه بار شیون یه بار,2017,Neutral
‏مرز باریکی بین اینکه کسیو از دست بدی با اینکه از شرش خلاص شی وجود داره,2017,Neutral
‏راننده آژانس یه آهنگ از تتلو پلی کرده بود خواستم بگم  چقدر سلیقه مزخرفی داری یه لحظه به خودم گفتم من چرا این آهنگو حفظم!,2017,Neutral
‏چند نفر رو تو اینستاگرام دیدم که هیچ تخصص و حرفه ای نداشتن و فقط به عنوان کسی که قشنگه دارن به زندگیشون ادامه می‌دن.,2017,Neutral
‏رفیقم میگه بیا ترامادول بزنیم، گفتم چی میشه بعدش؟ میگه خیلی حال میده تا صبح خودتو میخارونی,2017,Neutral
‏ماشین لباسشویی مون کاملا قابلیت اینو داره که تو مسابقات رقص تی وی پرشیا شرکت کنه . روشنش میکنی قشنگ میلرزونه و بندری میزنه,2017,Neutral
‏ترکیب توالت فرنگی و گوشی هوشمند یه‌کاری کرده که باید در بزنن یادم بندازن بیام بیرون,2017,Neutral
"‏وقتايي كه پيش خودت ميگي "" مثنكه واقن دوستم داره"" قشنگترين لحظه هاي زندگيه",2017,Neutral
تو بهشت به این صورته که شما کلاس داری، بعد یکی دو ساعت مونده به کلاس در حالی که خیلی خوابت میاد زنگ می‌زنن می‌گن کلاس کنسل شده. ,2017,Neutral
نوشته شامپو پسته فرموله شده برای نژاد ایرانی، ایرانیا اگه زورشون برسه پسته میخرن که بخورن احتیاج نیست بزنن به سرشون!:)) ,2017,Neutral
میگن تو بهشت کلاسا شب تشکیل میشه,2017,Neutral
ميدوني ترسناك تر از دختري كه غر نميزنه چيه؟اينه كه توي يك جمع نفر بغليت بگوزه و به تو شك كنن,2017,Neutral
مطمئنم تهران یک کارگروه چگونه ترافیک ایجاد کنیم، داره. خیابونی که تا دیروز ترافیک نداشت، وسطش بلوک سیمانی گذاشتن، ترافیک شده! ,2017,Neutral
دقت کردین تو این آهنگ بندریای دهه شصت هفتاد همیشه یکی بود بی دلیل وسطش کل می‌کشید؟ چه مرگته خب بی شرف هرچی زده بودم پرید ,2017,Neutral
من اگه الهه بودم قطعا الهه‌ی تنبلی و خستگی بودم ,2017,Neutral
کسی وعده‌ی تعطیلی لیگ برتر فوتبال رو نداده بهش رای بدیم؟,2017,Neutral
خیلی ساده اید. قهرمان چمپیونز لیگ از سه سال قبل مشخصه. شاید بپرسید چرا انقدر زود؟ باید بگم چون خارجیا کارشون رو برنامست برا همینه ک پیشرفت کردن ,2017,Neutral
سعادتشهر و دزدی از کانتینر 😕,2017,Negative
یه قاعده کلی بین آمپول زن‌ها ر کشف کردم، آمپول زن هرچی خوشگل‌تر باشه بدتر میزنه ,2017,Neutral
تو توالت عمومیا همیشه یکی از دشوییا درش بازه ولی هیشکی نمیره توش,2017,Neutral
کاش حضرت نوح اونجایی که همه حیوانات رو سوار کشتی کرد،از در عقب همه انسان‌ها رو پیاده میکرد، منقرض میشدیم!,2017,Neutral
رقص مازنی تو رختکن بایرن:))),2017,Neutral
نه به اندازه‌ای زشتیم که نتونن تحملمون کنن نه به اندازه‌ای خوشگلیم که دلبر باشیم: (کلا ریدیم بمیریم بهتره: ( ,2017,Neutral
بخوام جهنم رو برای بچه‌ام توصیف کنم، میگم تصور کن موهات در بهترین حالت ممکنه و وارد مکانی میشی که تمام فرشته هاش آرایشگرند ,2017,Neutral
بیاید قبول کنیم تا خوشگل نباشی هیچوقت حرفات درست نیست,2017,Neutral
تا قبل از ورود ليوان هاى يكبار مصرف به بازار، شاگرد شوفر٤٢نفر كل مسافرا و اون٩نفرى كه تو پله ها نشسته بودن رو با يه ليوان فلزى آب ميدادميرفت,2017,Neutral
كى فكرشو ميكردم اوضاع جورى بشه كه دلخوشيه ادما بشه بلندىِ سيم شارژر يا پريز نزديك تخت!,2017,Neutral
وقتی 5سالم بود ساقه طلایی خوردم تا این سن هنوز کم آبی بدنمو نتونستم جبران کنم.,2017,Neutral
اگر تو دانشگاه هاي معتبر دنيا رشته از چاله به چاه راه اندازي شه حدود ٦٠ مليون استاد از ايران ميتونن تدريس كنن,2017,Neutral
تا ١٤٠٠ با جسماني. هميشه متفاوت بودم ^_^,2017,Neutral
اومدم ساندویچی همبرگر معمولیش 2000تومنه، فک کنم خود گربه ها اون فامیلای پیرشونو که مرگ مغزی شدن عضوای اهدا شدشونو فرستادن اینجا,2017,Neutral
صبح داشتم میرفتم دانشگاه از کنار ورزشگاه آزادی رد شدم هوادارای پرسپولیس از اون موقع داشتن میرفتن ورزشگاه بنده خداها ده ساله منتظر همچین روزی بودن,2017,Neutral
همین استقلالیا که وانمود میکنن قهرمانی براشون مهم نی اگه استقلال قهرمان شده بود از یه هفته قبل واسه جشن قهرمانی جلو استادیوم چادر زده بودن,2017,Neutral
استقلالی ها و پرسپولیسی ها,2017,Neutral
ورزشگاه تماما قرمزپوش آزادی در جشن قهرمانی پرسپولیس,2017,Neutral
تو مسیر استادیوم چند تا موتوری دیدم پرچم استقلال سوراخ سوراخ کردن گرفتن بالا سرشون، کاری نکنید بگن جام ندیده اید,2017,Neutral
استقلاليا پارسال چون تيم همنامشون قهرمان شد ريختن بيرونو خوشحالي كردن، امسال چون تيم همشهريشون قهرمان شده بايد بريزن بيرونو خوشحالي كنن,2017,Neutral
شعبده باز به این میگن 🙃🙃,2017,Neutral
آدما اول رابطه شون دقيقاً چيزایی رو میگن كه نيستن !!,2017,Neutral
آرش برهانی خداحافظی کرد بی صبرانه منتظریم مهدی طارمی هم خداحافظی کنه.,2017,Neutral
طارمی اگه یه مقدار زودتر به دنیا اومده بود هیتلر ازش به عنوان ابزار شکنجه روحی متفقین تو جنگ جهانی استفاده میکرد,2017,Neutral
‏طارمی اگه بخواد دستشویی هم بره اول سر از حموم و آشپزخونه درمیاره,2017,Neutral
‏پرسپولیس اگه سال دیگه قهرمان شه این استقلالیا میگن حالا بعد ۱۰ سال دوبار قهرمان شدن خوشحالن.,2017,Neutral
همه به پیش، همه به پیش,2017,Neutral
چه جوری اینقدر لاغرین؟ ,2017,Neutral
فصل گرما رسید و ما مشتاقانه منتظر عکس‌های شما و زیدتون لب استخر با کپشن «شیرجه‌های نرفته گاه کوفتگی‌های عجیبی به جا می‌گذارند.» هستیم. ,2017,Neutral
‏شما ببين بقيه چي هستن كه طارمي مياد آقاي گل ليگ برتر ميشه,2017,Neutral
‏پرسپولیس کلا دیگه سطحش به لیگ ایران نمیخوره باید سال بعد به عنوان تیم مهمان بره لیگ انگلیس,2017,Neutral
‏هروقت از زندگی خسته شدی و فکر کردی بدشانسی به پرسپولیس نگاه کن که بالاخره قهرمان شد,2017,Neutral
قهرمان شدیم,2017,Neutral
‏انقدر قهرمانی پرسپولیس نادره که باید امروز رو تو تقویم ثبت کنند,2017,Neutral
وارد مرحله‌ای شدم باز که همه رو خوشگل میبینم، خدا رحم کنه. فصل گرده افشانی شده,2017,Neutral
‏محبوب من، در حالی که دارن جام قهرمانی رو به تیم پرسپولیس اهدا می‌کنن من به شما فکر می‌کنم و هنوز خبری از شما در زندگی من نیست.,2017,Neutral
شما الان با BMW تصادف کنی خسارتش کمتره تا بزنی به گاری چاقاله یا گوجه سبز,2017,Neutral
کاش می‌شد با یه لاغر قرارداد بست که هرچی ما می‌خوریم اون چاق شه! ,2017,Neutral
‏کاش ما هم مث این لاکچریا خوشحال میرفتیم خرید خوشحال تر برمیگشتیم,2017,Neutral
یه جوری تو اکباتان همه سگ دارن که بعضی وقتا تو خونه واق واق میکنم زشت نباشه جلو در و همسایه,2017,Neutral
وقتی همه جوره نخ میده و من نمیفهمم! ,2017,Neutral
پدر و پسر هادى نوروزى رفتن تو جايگاه گزارشگر، داد و هوار!,2017,Neutral
وضعیت بد اقتصادی رو سیل فرض کنید.,2017,Neutral
سه تا خواهر اومدن ویزیت نوزاداشون که دو سه روز با هم اختلاف سنی دارن. نه ماه قبل مهمونی‌ای جشنی چیزی بوده، وگرنه توجیه دیگه‌ای نداره. ,2017,Neutral
"‏ببین اون بزرگوار کارش به کجا رسیده بود که گفت: «مجال من همین باشد, که پنهان عشق او ورزم»",2017,Neutral
‏یه بار رفتم دکتر پوست و‌مو،دکتره انقدر پوستش خراب بود همچین که وارد اتاق شدم بهش گفتم دکتر فعلا این کرمی که میدم استفاده کن تا بعد,2017,Neutral
‏یکی از فامیلامون موهاشو بافت افریقایی کرد باباش هروقت میدیدش بهش میگفت بچه گرسنت نیست؟! ضعف نداری؟؟,2017,Neutral
‏٢٤ ارديبهشت قهرمانى رو از دست داديم و اشكاى هانى رو وسط زمين ديديم,2017,Neutral
‏امروز یه زوج نابینا تو پارک دیدم. پسره محکم دختره رو بغل کرده بود و این شعر سعدى رو دم گوشش میخوند.,2017,Neutral
‏حاضر بودم اتاقم جن داشت ولي چراغ رو هم اون خاموش ميكرد :(,2017,Negative
آدم گرسنه رو نبرين رستوران ايتاليايي! آدم گرسنه بايد پلو بخوره، پلووووو,2017,Neutral
تابستونم بیاد و بره یه کم پاییز بشه حالمون بگیره، مردیم از این همه خوشی,2017,Neutral
"یه سری ها فال حافظ هم بگیرن، می بینن نوشته ""قراره همیشه بفنا بری دیگه، فال گرفتن نداره که""",2017,Neutral
خدا هيچ مسلموني رو تو دوراهي بارسا و بوفون قرار نده,2017,Neutral
کاش این دوتا فرشته ای که رو شونه چپ راست آدم نشستن و خوبیا و بدیای منو مینویسن جای این کارا ماساژ میدادن شونه هامو,2017,Neutral
اگه هر دفعه كه يكى به دروغ ميگفت دوستت دارم كشته ميشد الان تعداد ادما از پانداها كمتر بود,2017,Neutral
‏برنامه ام برای آینده اینه که یه یخچال بذارم کنار تختم توش فقط بالش بذارم و وسط شب هی از توش بالش سرد بردارم.,2017,Neutral
بدبختى هر تیمى جلوى یوونتوس اینه که اگه با فلاکت از دفاعش رد بشه هم تازه میرسه به بوفون! ,2017,Neutral
کی مشق‌هات رو خط می‌زنه شب‌ها که دیکته داری؟ ,2017,Neutral
توروخدا فینگلیش ننویسید دوستم هی داشت از مادرش تعریف میکرد که منطقیه چقد خوبه و اینا,2017,Neutral
همیشه لنگه جوراب گم‌شده در آخرین جایی که دنبالش میگردید پیدا میشه. دلیلش فقط اینه که بعد از پیدا کردنش جای دیگری رو نمی‌گردید. ,2017,Neutral
سلف سرویس چیه رواج پیدا کرده تو‌ مهمونیا، هر کی شامشو ورمی‌داره مثل گربه می‌ره یه گوشه. خوشا آداب سفره، رو زمین، همه دور هم، با صفا,2017,Neutral
متاسفانه فرهنگ جامعه به سمتی رفته که بنده نمیتونم گرسنگیم رو تو مکان عمومی اعلام کنم.,2017,Neutral
فروردين قشنگ صبر ميكنه كيف پولتم بفروشى بعد تموم شه,2017,Neutral
کاربردی‌ترین و سریع‌ترین راه‌حل حوزه آی‌تی: «حالا یه ری‌استارت کن...»,2017,Neutral
چرخش کامل ماه از دید مدارگرد شناسایی ناسا که برای مطالعه قمر زمین در مدار آن قرار داده شده است,2017,Neutral
امکان نداره تو ایران دانشجو بوده باشی به فکر کافه زدن نیفتاده باشی ,2017,Neutral
"وقتی ابی میگه ""تو یه سایه بودی همقد خواب نیمروزِ من"" نمیفهمم داره از طرف تعریف میکنه یا داره میرینه بهش",2017,Neutral
با خوابیدن مشکلی حل نمیشه,2017,Neutral
سگه رو از تو چاه نجاتش دادن. عکس العملش رو نسبت به آتشنشانه ببینید.,2017,Neutral
یه امتیازی که نسبت به بچه پولدارا دارم اینه که کسی بخاطر پول نمیاد سمتم، البته کلن هم کسی نمیاد سمتم ,2017,Neutral
تحقیق کردن به این نتیجه رسیدن افرادی که زود میخوابند امید به زندگی بیشتری دارند علت آن عملکرد مغز و آرامش آن عنوان شده,2017,Neutral
"کاشکی میشد گوشیارو قشنگ ٣٠٠ , ٤٠٠٪ شارژ کنیم! والا الان هیچوقت شارژ نداریم … ",2017,Neutral
نمیخواد به فرزندان خود چیزی بیاموزید دنیا خیلی خر تو خر شده بزارین وحشی بار بیان.,2017,Neutral
بد ترین قسمت شبکه های اجتماعی میدونین کجاس؟,2017,Neutral
آنکه بی باده کند جان مرا مست کیست؟,2017,Neutral
خوابگاه دانشجويي فقط اونجاش كه از بس تخم مرغ ميخوري كه ديگه از ترم دوم ميتوني خودت تخم بزاري از خودت تغذيه كني .,2017,Neutral
اگر رئیس جمهور میشدم بعنوان اولین کار دستورمیدادم,2017,Neutral
خانم مریم [دانشجوی دانشگاه آزاد رشت] همین الان سهیلا زیر پنجره اتاق من زیرآبت رو پیش دوست‌پسرت زد و گفت: مریم دوستمه ولی در حد تو نیست سعید,2017,Neutral
فرار از زندان فقط اونجاش که ستایش بچه هاشو از حشمت فردوس میگیره فرار میکنن,2017,Neutral
دوران بچگی یه همسایه داشتیم چهارتا پسر داشت؛ یادمه از محلمون که رفتن تیم فوتبال محل برای یکی دو ماه تو تمام پست ها دچار بحران شده بود 😐,2017,Neutral
من هنوز به خبر هفته پیش که 30 تا پسر رو تو مهمونی باهم گرفتن میخندم :)))آخه 30 تا پسر که باهم مهمونی نمیرن سالن میگیرن فوتبال بازی میکنن:)),2017,Neutral
هندزفری میگیرین یک میلیون و ششصد؟ والا خود خواننده هم بیاد در گوشت بخونه اینقد نمیگیره,2017,Neutral
مهدي طارمي تولد رهبر مملكتي كه توش زندگي ميكنه رو تبريك گفته.,2017,Neutral
لااقل يه فرقي بين دانشگا رفتن و عروسي رفتنتون بزارين,2017,Neutral
شما به عطر مشهدی هم بگی دوست دارم همون روز اول میپره,2017,Neutral
شاید باورتون نشه ولی همچنان در فروردین به سر میبریم..,2017,Neutral
ولی قدیما زندگی خیلی سخت بود، شبا میخواستی مسیجم بدی بهش، این دکمه‌‌های گوشی تق تق تق صدا میداد، مجبور بودی وسط تابستونم بود بری زیر‌ پتو صداش نیاد ,2017,Neutral
‏تو این چند سال اخیر که ماه رمضون افتاده تو تابستون و فصل گرما اومدن ماه رمضون از وینتر ایز کامینگ سریال گیم آف ترونز هم ترسناک تره,2017,Neutral
‏احتمال داره فردا ۳۲ فروردین باشه. فقط می‌خوام بگم این احتمال رو هم در نظر بگیرید.,2017,Neutral
‏من اینجوری ام که وقتی یه اهنگ واسه کسی میفرستم و دو تیکش میخوره یه بار هم از طرف اون گوش میدم بفهمم الان چیجوریه,2017,Neutral
‏مناظره ها ضبط شده است,2017,Neutral
ما مجرد موندیم، چون دوس پسرامون با دوس دخترای شما ازدواج کردن، شمام دیگه بعد از اونا قصد ازدواج ندارید ,2017,Neutral
‏+استاد میانترم رو خراب کردیم،پایان ترم چیکار کنیم؟,2017,Neutral
‏فر = 1ماه,2017,Neutral
‏اون دختره که تو مسابقه والیبال ایران ایتالیا بود مگه تو مناظره ها هم میاد؟,2017,Neutral
گروه «هفدانگ» کلیپی تدوین کرده که هنرمندان بزرگ را بین مردم و در فضای شهر نشان می دهد. هنرمندانی نظیر لطفی، شجریان، کلهر، کیارستمی,2017,Neutral
‏آلزایمر اونجاش که داری با پدربزرگت حرف میزنی مامان بزرگت ازت میپرسه بابابزرگم داری؟,2017,Neutral
‏دوچرخه سواری مد میشد به جا سیگار؟ مثلا وقتی نم بارون داره میزنه تو یک غروب بهاری اینا، بری تو بالکن دوچرخه سواری کنی برگردی؟ :(,2017,Negative
‏تو کنسرت کاکوبند داشتم باهاشون همخونی میکردم ازخودم صدای الکی درمی آوردم، پشت سریم زد روشونم گفت این یه آهنگ دیگشونه.,2017,Neutral
‏ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺳﺮﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺷﺴﺖ ﺷﻘﯿﻘﻤﻮ ﻣﺎﺳﺎﮊ ﻣﯿﺪﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﺍ ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻦ,2017,Neutral
‏واحد دلتنگی چک کردن پروفایلش در ساعته.,2017,Neutral
‏طرف اکسسوری تمام چرم حیوانات تنشه اما میگه من گیاهخوارم دلم نمیاد گوشت حیوانات زبان بسته رو بخورم,2017,Neutral
شما توله سگ پدرسگ خوب خلوت کردینا ,2017,Neutral
‏طرف سه هزار سال پیش از روی ستاره ها زمان دقیق طغیان رود نیل رو حساب میکرده،من اول صبح نمیتونم واسه پارک ماشین یه جای سایه رو درست محاسبه کنم,2017,Neutral
‏یافته‌های نه‌چندان تازه پژوهشگران نشان می‌دهد که ۷۵درصد خستگی بدن در جوراب جمع می‌شود.,2017,Neutral
‏یه زمانی مردم حرف دل همدیگه رو از چشم هم می‌خوندن,2017,Neutral
‏آدما خرشون که از پل میگذره به آنی فراموشت میکنن قسمت بدش اینجاست که,2017,Neutral
‏میگه به آدما نگاه مادی نداشته باشید، اتفاقا من نگاه معنوی دارم به بعضیاشون، یعنی تا می بینمشون زیر لب سه بار آیت الکرسی می خونم انقدر زشتن,2017,Neutral
‏شما ميگى پسر خوش هيكل و خوش پوش جذابه، من ميگم پسرى كه مرام و معرفت سرش ميشه جذابه.,2017,Neutral
‏پولدار بودن حتی تو تخیل هم قشنگه. مثلا من یه لحظه داشتم فکر می‌کردم میلیاردرم، نیم ساعته دنیارو گشتم الانم برگشتم خونه یه دوش میگیرم میخوابم,2017,Neutral
‏یجوری هزینه های دندون پزشکی فشار آورده که میخوام تو اوقات فراقتم هم مسواک بزنم,2017,Neutral
‏یه زمانی شایعه کرده بودن سمند روی ۱۸۰ کیلومتر میگه این است خودروی ملی و چه کسانی موتور پیاده کردن اما نگفت که نگفت که نگفت...,2017,Neutral
دختره یا فقط عکس از چشاش میذاره یا فقط از لباش! ,2017,Neutral
بعد اینهمه سال فهمیدم که من پول نیستم که همه دوسم داشته باشن ,2017,Neutral
کاش میفهمیدید سن شناسنامه نه ثابت کننده میزان فهم و شعورتونه و نه هیچ چیز دیگه!,2017,Neutral
رابطه ای که تعادل داشته باشد همیشه پایدار می ماند. ,2017,Neutral
دوران بچگی یه همسایه داشتیم چهارتا پسر داشت؛ یادمه از محلمون که رفتن تیم فوتبال محل برای یکی دو ماه تو تمام پست ها دچار بحران شده بود 😐,2017,Neutral
نصيحت من به كنكورى هاى عزيز اينه كه برو دنبال دلت، سگ تو مدرك و آزاد و دولتى، ته همه شون هيچى نيست، تنها چيزى كه ميمونه علاقه س.,2017,Neutral
می دونی فاجعه یعنی چی؟,2017,Neutral
زیتون پرورده یه مکتب نیست، یه طریقت هم نیست، فراتر از اینهاست؛ زیتون پروردۀ خوب، یک پارادایم جهانیه.,2017,Neutral
وقتى هايده ميخوند شانه هايت را براى گريه كردن دوست دارم قشنگ معلومه كه به جاى دستمال ميخواست اب دماغش رو بماله به شونه هاى طرف,2017,Neutral
‏نوشته به تهش که برسی فقط میخندی. والا من هربار به تهش رسیدم سعی کردم اون تیکه های آناناس رو از توش در بیارم. خنده دار هم نبود.,2017,Neutral
ستاد انتخابات کشور با صدور اطلاعيه شماره ۸ ، شش نامزد احراز صلاحيت شده انتخابات رياست جمهوري را معرفي کرد,2017,Neutral
‏خیلیا فک میکنن شیرازیا تنبلن ک خب کاملا اشتباه فک میکنن، ماها فقط صبرمون بیشتر از بقیه س!,2017,Neutral
غرضي چرا احراز صلاحيت نشد؟ اون كه بيگناهه فقط يك عكس منشوري با سيگار داشت,2017,Neutral
‏آدم از اول کاندید نشه بهتر از اینه که کاندید بشه بعد رد صلاحیتش کنن. من خودم هم واسه همین کاندید نشدم,2017,Neutral
کاندیدت بشوم ، تایید صلاحیت کردن بلدی؟,2017,Neutral
‏کلت توی جیب راست مرد بود و بسته قرص توی جیب چپش و به این فکر میکرد که با کدام خود را خلاص کند که نیسان آبی بزرگ وسط خیابان زودتر خلاصش کرد,2017,Neutral
‏ اول اردیبهشتِ و هیچ كس با صدای الارم از خواب بیدار نمیشه باید توی تاریخ ثبت بشه به عنوان قشنگترین روز دنیا 😍,2017,Positive
محبوب من، حالا که صلاحیت نامزدها رو اعلام کردند، دیگر نوبت نامزدی ماست.,2017,Neutral
سال دیگه این موقع احمدی‌نژاد بعنوان تحلیل‌گر تو بی‌بی‌سی با کاپشن و کراوات نشسته :))),2017,Neutral
آقا داماد چیکاره ان؟,2017,Neutral
‏آدم چطورى به دلش حالى كنه رد صلاحيت شده؟,2017,Neutral
‏بقایی گفته طوفان در راهه. اصغریِ هواشناسی بهش زنگ زده گفته داداش چرا تو کار ما دخالت می‌‌کنی؟ اتفاقا نیمه ابریه همراه با بارش‌های پراکنده.,2017,Neutral
بابام پاشده نصفه شب اومده ور دلم زده شبکه خبر! بابا برو بخواب دیگه تو شب بیداریمونم آرامش نداریم 😐,2017,Neutral
‏+صبح است ساقیا,2017,Neutral
‏صبح ها میانگین سنی پارک ها نزدیک 1000 ساله، آدم دو دقیقه میره قدم بزنه حس اصحاب کهف بهش دست میده.,2017,Neutral
"‏چيزي كه مطمئنم اينه حامدهمايون اهنگ "" خوشبوترين عطري كه ميشناسم بوي نم بارون رو موهاته"" رو برا من نخونده چون بارون كه مياد من بوي گه ميگيرم",2017,Neutral
یارو نمیتونه یه خیارشور از تو شیشه دربیاره زنگ زده میگه بیا بریم ماهیگیری ,2017,Neutral
‏كاش ميدونستين وقتى دارين با اعتماد به نفس كامل دروغ ميگين خيلى ها راحت تشخيص ميدن,2017,Neutral
‏اونی که موقع پیچیدن راهنما نمیزنه رو باید جریمه کرد.,2017,Neutral
‏بدترین نوع تنهایی، تنهاییه بعد از دیدن فیلم ترسناکه,2017,Neutral
"‏تو زندکی هرکسی باید یکی باشه، که تحت هر شرایطی بگه ""غصه نخور من هستم""",2017,Neutral
"‏به نظرم همه آدما باید یکی ر داشته باشن که بگه بهشون ""نگرانت بودم، گفتم خبری بگیرم ازت""..که البته ندارن و ندارم و نداریم!",2017,Neutral
‏من همیشه تعجب میکردم که چرا پرنده ها در یک محل میمونن وقتی که میتونن به همه جای زمین پرواز کنن.,2017,Neutral
‏اسكار مهربونترين آدم ميرسه به كسى كه وقتى خوابيدى مياد در اتاقتو ميبنده تا صدا اذيتت نكنه,2017,Neutral
‏خدایا این چجور اشرف مخلوقاتیه که اگه هفته ای دوبار حموم نره کپک میزنه؟,2017,Neutral
+ چون کسی تو زندگیت نیست منو دوست داری؟ ,2017,Neutral
‏هر یه تیکه لیمو عمانی‌ای که میندازم تو چای احساس میکنم یک روز به عمرم اضافه میکنه.,2017,Neutral
تلگرام فقط اونجاش که ,2017,Neutral
کاش یه بار که علی دایی با عصبانیت میپرسه کجای دنیا؟، سریع یکی یه نقشه بیاره الکی یه جا اشاره کنه بگه اینجا، چی کار میخوای بکنی آخه؟,2017,Neutral
‏تو استورياتون همش تو راهين كه,2017,Neutral
‏چشمانت سوئد بود و من برای رئیس جهور شدن در چشمانت تلاش میکردم...,2017,Neutral
‏آن کیست کاندر رفتنش صبر از دل ما می برد,2017,Neutral
به فصل پاچه خواری برای استادا جهت جلوگيرى از حذف شدن رسيدیم,2017,Neutral
‏اسکار غم‌انگیز‌ترین عاشقانه هم میرسه به این شاه بیت سعدی. . .,2017,Neutral
‏گر بیایی دهمت جان و ,2017,Neutral
کنسرت غوغای عشق‌بازان.,2017,Neutral
به نظرم سعدی موقع گفتنِ مرا به هیچ بدادی و من هنوز بر آنم که از وجود تو مویی به عالمی نفروشم ساعت ها یا حتی روز ها گریه کرده ,2017,Neutral
قرعه کشی لیگ قهرمانان اروپا,2017,Neutral
‏یه وقتهایی دوس دارم برم به میز تلویزیون بگم من اینارو نگه میدارم، تو برو یه استراحتی بکن، خسته شدی,2017,Neutral
‏یکی اومد گفت به جا سیگار کشیدن،پسته بخور...گفتم عزیزم،من اگه پول داشتم بهمن نمی کشیدم,2017,Neutral
با گوشت کوب برقی دیزی رو میکوبید؟ ,2017,Neutral
قرعه‌کشی لیگ قهرمانان اروپا انجام شد:,2017,Neutral
تنها مزيت درس خوندن نسل ما اين بود كه نسلاي بعدمون بفهمن درس خوندن به هيچ دردي نميخوره و راحت تر زندگي كنن,2017,Neutral
اي كاش كه اين همه عصرا خوابمون مياد شب ها هم خوابمون بياد,2017,Neutral
اگه میخواید بدونید عادت با آدمیزاد چه میکنه، این دفعه موقع پوشیدن شلوار، اول پای چپتون رو بکنید تو,2017,Neutral
در شبکه‌های اجتماعی به افرادی که هویت واقعی و عملکردشون تایید شده نیست، لطفا تحت هیچ شرایطی با عنوان کار خیر، کمک به محرومان و... پول ندهید.,2017,Neutral
یه سریا از دست آژیر امدادخودرو هم فراری‌اند فکر میکنن پلیسه بعد تو فضای مجازی واسه ما فعال سیاسی شدن...,2017,Neutral
پسرایی که پاچه شلوارشون رو میدن بالا اپیلاسیون هم می‌کنن؟,2017,Neutral
فرق من و ‌تو اینه که من تنهام ولی تو ‌منو داری,2017,Neutral
به تعدادی دلخوشی کوچیک جهت ادامه دادن این جمعه کسالت بار نیازمندیم,2017,Neutral
دوست پسر رزمی کار خیلی خوبه ....,2017,Neutral
یه جوری کسر خواب دارم که انگار خواب هم پولی شده,2017,Neutral
کاش ما آدمها هم مثل حیوانات خودمون رو لیس میزدیم تمیز میشدیم دیگه حمامی در کار نبود.,2017,Neutral
عصر جمعه باشه و همایون بخونه .. آهای غمی که مثل یه بختک رو سینه‌ی من شده‌ای آوار از گلوی من دستاتو وردار دستاتو وردار .. لعنتی دستاتو وردار دیگه,2017,Neutral
♿️ سوپر ماریو با ویلچر,2017,Neutral
ترشی فلفل خوردنش خیلی آسونتر از دفعشه، انسان انگار داره ماگما میرینه.‌ ,2017,Neutral
در عصر تكنولوژى كه ملت از بستنى خوردنشون هم لايو ميذارن، مسئولين تصميم گرفتن مناظره ها زنده نباشه!,2017,Neutral
چرا وقتی میتونیم رفیق باز باشیم و با رفیقامون بهمون خوش بگذره، رفیق باز نباشیم و بهمون خوش نگذره؟,2017,Neutral
سعدی یه شکلی عاشقی کرده که همه رو به چشم یار می‌دیده اونجا که گفت ,2017,Neutral
لقمان پسرش را جهت یادگیری علوم و فنون پیشِ اراذل و اوباش می‌فرستاد. ,2017,Neutral
بهترین شیوه ی درس خوندن اینه که صبح زود از خواب پاشی یه ساعت درس بخونی یه ربع بخوابی دوباره یه ساعت درس یه ربع خواب و به همین ترتیب تا ظهر. ,2017,Neutral
وقتی خیلی وقته ندیدیش و یه بوس ساده سیرت نمیکنه ,2017,Neutral
دم کردن چایی توی فلاسک وقتی قوری و کتری هست نقض قوانین حقوق بشره.,2017,Neutral
من اگه فامیلم استخری بود اسم بچم رو میذاشتم عجب ویلایی عجب,2017,Neutral
تعریف آدماازبی پولی باهم فرق داره,2017,Neutral
حریم خصوصی در ایران :) ,2017,Positive
داییمم هروقت بحث کم میاد برمیگرده به من میگه تو که این همه مدت دانشگاهت تموم نشده ببین کارمند نمیتونی بشی اونجا؟,2017,Neutral
تو جوامع پیشرفته والدین بچه‌هاشون رو هول میدن سمت مستقل شدن و ریسک کردن، تو ایران به زور می‌خوان نگهت دارن، سر هر شکستی هم بگن دیدی گفتم؟,2017,Neutral
وضعیت تاپ‌سرچ‌های فارسی طوریه که اگه کُنددست باشی و بخوای جلو خونواده چیزیو تو گوگل سرچ کنی خودتم باید ذوب بشی بری لای کلیدای کیبورد,2017,Neutral
سعدی خوانی همایون جوان در کنار استاد شجریان,2017,Neutral
اگه میخواید بدونید عادت با آدمیزاد چه میکنه ، این دفعه موقع پوشیدن شلوار ، اول پای چپتون رو بکنید تو,2017,Neutral
من خودم یه بار رفتم باشگاه واسه شوخی به یکی از گولاخا گفتم داداچ داری اشتباه میزنی، هیچی همین دیگه. راستی چرا سر دمبل رو انقدر پهن درست کردن؟!,2017,Neutral
‏زوج‌هایی در اینستا هستند که از جزئی‌ترین و خصوصی‌ترین لحظات زندگیشون عکس میذارن و مینویسن: نشود فاش آنچه میان من و توست.,2017,Neutral
یه سری اسراییلی رفتن پشت در زندانی که زندانیان فلسطینی اعتصاب غذا کردن باربیکیو راه انداختن برای تمسخرشون ,2017,Neutral
‏ولی این کارتون که وقتی یه دختر خوشگل رد میشه تو چشمامون نگاه میکنید که هیزی میکنیم یا نه خیلی نامردیه,2017,Neutral
‏معلومه بابای سهراب سپهری خیلی گیر میداده که توی اهل کاشانم میگه : ,2017,Neutral
"‏هندزفري به نظر خودتون فقط هندزفري باشه و باهاش اهنگ گوش بديد ولي براي رهگذر علامت اينه كه""من همه جارو بلدم بيا ازم ادرس بپرس""",2017,Neutral
‏بالاخره یچیزی تو دنیا باید باشه که خوبت کنه,2017,Neutral
‏يه سري تو خونه ٣روز اعتصاب غذا كردم،روز چهارم خودم رفتم رو ميز شام،مامانم گفت قد تو غذا درس نكردم از فردا بيا غذا بخور,2017,Neutral
یه آهنگ خونه گذاشتم از هایده. معرفی کرد اولش، از آهنگساز تا شاعر و خواننده همه فوت شده بودن. دامادمون رفته خرما خریده داره تو خونه پخش میکنه,2017,Neutral
اصفهان دم پل خواجو زاینده رود ته خنده است یعنی ببینین😂😂,2017,Positive
خانومای محترم خیلی از پسرا حال ریش زدن ندارن وگرنه اون ته ریشی که میزارن به خاطر علاقه شما به ته ریش نیس,2017,Neutral
آدما رو موقع هات اسپات كردن اينترنتشون بشناسيد,2017,Neutral
بیشعورایی که فک میکنن بیشعور نیستن خیلی بیشعور تر از بیشعورایی هستن که میدونن بیشعورن.,2017,Neutral
اگر به هر دليلي مسواك نميزنيد حداقل سير و پياز نخوريد (وجدانا!),2017,Neutral
اون چند میلیارد اسپرم یه چیزی میدونستن گذاشتن ما اول شیم,2017,Neutral
ميخوام يه طوطي بگيرم بذارم تو اتاقم ، هركي مياد تو ميخواد بره بيرون هي تكرار كنه :,2017,Neutral
‏براى صبحونه ميريد كافه بشقاب فلان سفارش ميديد ؟ ما تهش خيلى بخوايم به خودمون حال بديم ميگيم شاطر دو رو خشخاشى بزن,2017,Neutral
زندگی میگن برای زنده‌هاست اما خدایا,2017,Neutral
‏اگه به جای خرس، کتاب کادو میدید، سعی کنید نویسنده ش خوشتیپ و جذاب باشه برا بغل کردن، مثلا داستایوسکی رو خود زنشم بغل نمیکرد.,2017,Neutral
تبلیغ موثر فرزندآوری هم رسید,2017,Neutral
‏وقتی حموم نرفتنتونو با عطرجبران میکنین،فقط میرینین به ذهنیت آدم راجب اون عطر :||,2017,Neutral
من همیشه اول برگه امتحانم مینویسم:مطالب مندرج در این برگه صرفا تروشات ذهنی بنده است و هیچ گونه ارزش مادی و معنوی ندارد، با لبخند تصحیح شود ,2017,Neutral
استاد فیزیولوژیمون داشت درس میداد به شریان که قرمزه میگف رگ‌های قهرمان:))) ,2017,Neutral
وقتی خیلی بهش توجه و محبت میکنی😂,2017,Positive
«گفت از بهر چنین روزی که زیرکان گفته‌اند دوست را چندان قوت مده که اگر دشمنی کند تواند» ,2017,Neutral
‏امروز یه دختره رو دیدم پاچه هاشو تا کرده بود،ابروهاش هم برداشته بود فقط یکم عجیب بود برام که چرا ته ریش داشت,2017,Neutral
-با چی سی دی رایت کنم؟ ,2017,Neutral
یبار هم دوست دخترم تو بازی فیفا از فاصله 40متری با ضربه کاشته بهم گل زد فوری باهاش کات کردم اینو خودش به تنهایی نمیتونه یاد بگیره,2017,Neutral
هفته‌ی اول رابطه «اول تو قطع کن»، سرِ ماه «اصن چرا من زنگ بزنم؟!» ,2017,Neutral
‏حبیب کاشانی، مرتضی طلایی، علیرضا دبیر، الهه راستگو، مختاباد، حسین رضازاده و عباس جدیدی  برای پنجمین دوره شورا رد صلاحیت شدند.,2017,Neutral
وقتی سنتی و صنعتی رو با هم قاطی میزنی:)))))))))),2017,Neutral
‏همتون طرفدار نچرال بیوتی هستید اونی هم که پلنگارو دوست داره منم,2017,Neutral
موتوریه گوشی رو زد، رفتم دنبالش داد میزدم وایسا، برگشت اومد گفت داداش تا حالا هیچ دزدی با این حرف متوقف نشده، قانع شدم گفتم برو. ,2017,Neutral
یه دونات میخواسته بخوره. گلدون گذاشته، کتاب، عینک، هدفون، گل پرپر شده بعد عکسشو گرفته کپشن زده منو دوناتم. دوناتتو بخور زن چرا اینجوری میکنی ,2017,Neutral
نیازمندیها,2017,Neutral
"ساسی مانکن تو کنسرتش میخونه ""ای بابا تو هم که رفتی..."" بعد همه جیغ میزنن و بالا پایین میپرن. فک کنم نمیشنون چی میگه وگرنه این تکست چسناله س ",2017,Neutral
هیچوقت کسی رو بخاطر سن بالا  مسخره نکنین ,2017,Neutral
به خدا چتری به هر کسی نمیاد. مگه مجبورین خودتونو شبیه قارچای سوپر ماریو بکنین؟,2017,Neutral
برای یک روز گوشی، اینترنت و سایر وسایل ارتباطی رو کنار گذاشتم. سردردم خوب شد، تپش قلبم از بین رفت و شب راحت خوابیدم. خلاصه خیلی سخت گذشت. ,2017,Neutral
طراحی اندام سوسک جوریه که بعد کشته شدن زنده می‌شه، جون می‌گیره، پا توی اتاق می‌ذاره.,2017,Neutral
به قول آقای اخوان ثالث: «کدامین سوگ می‌گریاندت ای ابر شب‌گیرانِ اسفندی؟ اگر دوریم اگر نزدیک، بیا با هم بگرییم ای چو من تاریک».,2017,Neutral
خدایا این چه حکمتیه؟ زید داشتیم کل تهران میگفت بیا بریم بیرون،نمیرفتیم.الان که اینجور، به گرگ ماده میگی بیا بیرون میگه باید برم شکار، نمیرسم,2017,Neutral
قهوه ها يه عادت بدى دارن اونم اينه كه خودشون درست نميشن تو باس پاشي درست كني,2017,Neutral
یه واحد پول هم داریم به اسم «تو مترو انقدره».,2017,Neutral
بچه‌ها رو اینجوری ماساژ بدید تا راحت‌تر بخوابن و خوش‌اخلاق‌تر بشن... ^_^ ,2017,Neutral
2000: وای حتما ده سال دیگه تکنولوژی کلی پیشرفت کرده و همه مریضیا درمان شدن.,2017,Neutral
"يه جورى ميگه ""يه دونه اى به مولا"" انگار از بقيه هف هش ده نوع مدل ريخته تو طبيعت. ",2017,Neutral
‏شماهم سر امتحانا قسمت نام استاد،اسم استادو محترمانه مینویسید فکر میکنید تو تصحیحش تاثیر مثبت داره یا فقط من اینجورم؟مثلا سرکار خانم،جناب آقا,2017,Neutral
"یارو در وصف بهار شعر سروده، بعد یه مصرعش اینه ""میوه های تازه در کوه و کمر دارد بهار"" منظورش فقط میتونه ریواس باشه.",2017,Neutral
مناظره ها که زنده پخش نمیشه حداقل بدن سرهنگ علیفر گزارش کنه,2017,Neutral
یعنی چند نَخه دیگه تا سرطان مونده ... ؟!,2017,Neutral
فوری,2017,Neutral
به خاطراتي كه از دوست دختر/پسر فرفري به جا ميمونه ميگن فرياد,2017,Neutral
ای آقا ! ما اومدیم با یکی خوب باشیم دیدیم اون با همه خوبه!,2017,Neutral
مَـ مَـنـ اَگ ـه تو تو رو دو دو با ره نَـ نَـ نَـ نَـبيـ نَـمِت ، بِـ بِـ يِـ وَرَم,2017,Neutral
وقتی اسکرین شات هاتونو میبینم که همه‌ش با آیفونه با خودم میگم wow پسر، فقط تویی که استیو جابزو تنها گذاشتی!,2017,Positive
وقتي داري پشت سر ما حرف ميزني يه درصد هم به اين فكر كن كه يارو با ما صميمي تر از تو باشه :),2017,Positive
"يرقان يه بيمارى ""دهانى-مدفوعى"" حساب ميشه و از طريق خوردن آب الوده و سبزي نشُسته و ""گوه خورىِ زيادى"" منتقل ميشه",2017,Neutral
زن ها برای زندگی بعد اکسیژن، آب و غذا به دو چیز دیگه نیاز دارن اولیش توجه دومیش توجه و سومیشم توجه,2017,Neutral
ما اگر در این کشور از کسی یا جناحی انتقاد می کنیم نشان از دشمنی یا کینه ما به آنها نیست؛ همه ما قلبمان برای ایران می تپد.,2017,Neutral
خود کدو هم انتظار نداش تخماشو بخوریم,2017,Neutral
كاش يه آدامس اختراع ميشد كه هر چند لحظه يكبار موقع جويدن يه طعم خاص داشته باشه. مينداختيم دهن اين بچه هاى وراج. تا ساعتها ادامس ميجويدن!,2017,Neutral
یاد بگیرید وقتی آمادگیشو دارید وارد رابطه بشید نه وقتی تنهایید,2017,Neutral
اونقدر ماشینو نشستم که رنگ فابریکش به عن کبوتری تغییر پیدا کرده با پوشش ضد خش.,2017,Neutral
یه جوری برنزه نکنین که آدم ندونه به چه زبونی باهاتون حرف بزنه :/,2017,Negative
تو هوا گرد دیازپام ۱۰ ریختن، لامصب هیچ وقت از خواب سیر نمیشم ,2017,Neutral
وقتی استاد میپرسه امتحانو بندازم هفته آینده؟,2017,Neutral
‏واسه اینترنت حجم میخرم بعد مامانم میاد با خنده میگه این کلیب رقص رو ببین ، نگا میکنم میبینم حجمش ۲۶۰ مگابایته از درون گریه میکنم :(,2017,Negative
‏نميدونم كي هستي و كجا زندگي ميكني ولي بالاخره يه روز پيدات ميكنم و تو ميگي بيا باهم دوست معمولي باشيم !,2017,Neutral
‏چه الكى استاندارد زندگيمون رو واسه آدماى بى كيفيت آورديم پايين ..,2017,Neutral
‏خدایا اگه هندوونه نبود چجوری تابستونُ میگذروندیم؟,2017,Neutral
‏بچه بودیم تو خواب میشاشیدیم بزرگ که شدیم تو بیداری ریدیم,2017,Neutral
قبلنا همه چشمشون به دَر بود، الان به نوتیفیکیشن موبایلشون ,2017,Neutral
بزرگ شدن به سن و سال نیست، وقتی تاوان کارهات رو خودت دادی نه پدر و مادرت، دم از مرد شدن بزن ,2017,Neutral
"‏از رو اعصاب ترین موجودات روی زمین هم میتونم به اونایی اشاره کنم که وقتی تو اتوبوس پر از جای خالیه, صاف میان کنارت میشینن",2017,Neutral
‏داریوش هندیا میگه: هنوز میپرستمت، هنوز گاو من تویی :)))))),2017,Neutral
‏کاش اعتماد به نفس رو هم میشد وصلش کنی به اینترنت و آپ دیتش کنی,2017,Neutral
‏بدترین قسمت سرماخوردگی اونجاییه که تو گوش میانیِ آدم چس فیل درست می‌کنن.,2017,Neutral
"‏اگر در یک مکالمه طرف مقابلتون بیش از سه بار گفت ""خب"" لطفا هرچه سریع تر مکالمه رو تمام کنید؛ درم پشت سرتون ببندید...",2017,Neutral
‏وقتي ميپرسن با اين كه اين همه بدي كرده در حقت هنوزم دوس داري برگردي باهاش؟,2017,Neutral
‏رییس جمهور در دیدار با نخست وزیر گرجستان از کیفیت بسیار پایین بیسکوییت های شخمی گرجی ابراز نارضایتی کرد.,2017,Neutral
,2017,Not Available
‏تنها گذاشتن فقط به حضور فیزیکی نیست، به اینه که فکرت و حواست و دلت کجاست...,2017,Neutral
‏اینکه ماساژ بلد باشی و خودتو نتونی ماساژ بدی,2017,Neutral
‏ذوق هم مثل اعتماد ميمونه!همون جورى كه چندبار دروغ و دو رويى و خيانت باعث ميشه ديگه اعتماد نكنى،چند بار هم كه بخوره تو ذوقت ديگه تلاشى نميكنى,2017,Neutral
فك كنم امسال وسط مناظره زنده ، يهو حركت آهسته ى صحبتاى قبلى پخش بشه!,2017,Neutral
مناظره زنده تلويزيوني تصويب شد! كاش وسطش حسيني بپره جلو دوربين بگه با ارسال عدد فلان به شماره فلان در قرعه كشي شركت كنيد,2017,Neutral
مناظره زنده شد؟,2017,Neutral
مناظره زنده فقط بگم بگم گفتناش,2017,Neutral
دخترا هر کی ازتون پرسید چی تنته؟,2017,Neutral
خونه‌ی پدر و مادرو با این همه تسهیلات و امکانات رفاهی رایگان رها میکنید که ازدواج کنید به چی برسید واقعا؟ ,2017,Neutral
داریوش دروغ میگه که دنیا هم قد تنپوشم شده، دنیا هم قدِ پول توی جیبه.,2017,Neutral
ميخوام يه كيبرد طراحى كنم، اگه كاربر انگشتش رو روى حرف خ نگه داشت كه تايپ كنه خخخخخخخخ، يه شوك سى هزار ولتى بهش وارد كنه.,2017,Neutral
یکی بود میگف آهنگای ادل رو گوش میدی دلت حتی برا کسی که ده سال پیش تو مترو دیدی و چند ثانیه بهم‌ نگاه کردید هم تنگ میشه. ,2017,Neutral
صدای سخن عشق فقط چرخ موتور اون پیکی که غذاتو آورده ,2017,Neutral
نمیفمم واقعا سیب زمینی سرخ کرده به این باکمالاتی چرا باید چاق کننده باشه آخه؟ اصلا درشـأن همچین غذای باشخصیتی نیست,2017,Neutral
‏بیا الان صبح زود بیدار شدم پس چرا کامروا نشدم ؟؟,2017,Neutral
‏هر روز صبح که بیدارمیشم با خودم تصمیم میگیرم که امروز دیگه کلاسارو برم. بعد یه صدایی تو سرم میگه: آره پسر تو میتونی بعد جفتمون با هم میخندیم,2017,Neutral
‏به هر زبونی به این جوشهای غرور جوانی میگم سن و سالی ازم گذشته حتی غروری هم آنچنان ندارم دیگه، نمیفهمن!! شما با جوشاتون چجوری حرف میزنید؟,2017,Neutral
‏یه زمانی تا جون داشتم بحث میکردم. اما الآن فقط ول میکنم و میرم. نمیدونم پیر شدم یا عاقل یا هردو!,2017,Neutral
‏با یه مقایسه ساده بین سه برادر باکری و سه برادر خداوردی کاملا میشه متوجه شد به کدوم سمت داریم میریم,2017,Neutral
‏اوج سخاوت و فروتنی فقط بانو هایده!,2017,Neutral
‏نوشته: «درسال ۱۹۷۴ رهبر کره شمالی هزار دستگاه ولوو از سوئد خریداری کرد ولی هیچوقت پول آن را نپرداخت». بنظر میرسه الگوی زندگیم رو پیدا کردم.,2017,Neutral
‏یه بار رفتم سلمونی گفتم موهامو دم اسبی بزن. گفت دم اسبی رو که نمی‌زنن، باید موهات بلند شه دم اسبی ببندم. عصبانی شدم با سُم زدم تو سرش.,2017,Neutral
‏يه قرن طول مى كشه فراموش كنى، يه صدم ثانيه طول مى كشه دوباره يادت بيفته. ,2017,Neutral
‏تو زندگی شرقی پدر تا قیام قیامت موظف به تهیه خوراک و سرپا نگه داشتن خونه هست و این وسط اولویت های شخصیش همیشه تو صف طولانی هزینه ها گم میشه,2017,Neutral
دارم به این نتیجه میرسم که احتمالا خودم کامل هستم و برای همینه که هیچ نیمه‌ی گمشده‌ای ندارم ,2017,Neutral
‏از انجام هر كارى كه به داشته هاتون افزوده نميكنه يا كمك نميكنه آدم بهترى باشين صرفنظر كنين,2017,Neutral
‏وقتی لقمه رو میذاری دهنت میبینی هنوز داغه :)),2017,Neutral
‏لعنت به اونيكه مسيج رو اختراع كرد، آدمارو از شنيدن صداى همديگه محروم كرد,2017,Neutral
‏هر از گاهی تو زندگی آدم باید همه چیزو متوقف کنه و از خودش سوال کنه: من دقیقا دارم چی کار میکنم ؟,2017,Neutral
من پایه م لباس خلبانی کرایه کنیم بریم آتلیه عکس بگیریم، مخ ملتو بزنیم بگیم خلبانیم ,2017,Neutral
ولى گاهى اوقات حتى گوگل هم برات جوابى نداره,2017,Neutral
یجوری میگین زن‌ها به توجه و نوازش احتیاج دارند انگار مرد‌ها خوششون میاد با لگد بیدارشون کنی و محل سگ بهشون ندی ,2017,Neutral
ترسم از سوسک و حشرات در این حده که نصفه شب صدای خش خش یا ویز ویز تو اتاق میشنوم اولین فکری که به ذهنم میرسه اینه که «ایشالا که جن باشه» ,2017,Neutral
عباس جدیدی بعد از رد صلاحیت: خدا شاهده بیفتین تخت بیمارستان، اگه اومدم یه عکس باهاتون بگیرم. ,2017,Neutral
هر استادی هم فکر میکنه که وظیفه اصلی دانشجوها تو زندگیشون خوندن درسیه که اون تدریس میکنه ,2017,Neutral
بهش میگه چشمت به توپ باشه 😻😹😻😹,2017,Positive
‏فقط ساعت برنارد نبود که زمان رو نگه میداشت ، من خودم با کتاب این کارو انجام میدم ، میگیرم دستم اصلا عقربه های ساعت حرکت نمیکنن که,2017,Neutral
"خیلی از افرادمشهور مث دیویدبکام,جنیفرلوپز,ناتالی پورتمن,بروس ویلیس و.. هم نه اهل مشروبن نه مخدر, اونوقت اینجا نخوری و نکشی فکر میکنن یابویی ",2017,Neutral
‏وسط کلاس رفتم دسشویی برگشتم دیدم دوستم جای من نشسته،یهو از دهنم پرید,2017,Neutral
‏وقتی تو اولین قرار میخوای ماچش کنی ولی نمیذاره :))),2017,Neutral
حالا طرفو نذاشتن با دوس پسرش بره شمال میاد میگه که چقد بده خانواده‌ها مانع پیشرفت آدم میشن. ,2017,Neutral
‏درست نیس کنکوریا رو این دم آخری نسبت به ادامه ی تحصیل دلسرد کنیم ، بخونین عزیزانم تهش ریدن براتون,2017,Neutral
یه دو واحد تو دانشگاهام باید بزارن توش آموزش بدن سیگار کشیدن نشاندهنده بزرگی و مردانگی شما نیست، بخدا نیست، به حضرت عباس نیست ,2017,Neutral
ماهم که هروقت رفتیم مکانیکی یارو گفت چجوری با این راه میرفتی؟ دو روز دیرتر میاوردی باید بکسل میکردیش. حالا مثلا پیچ سینی زیر موتور باز شده. ,2017,Neutral
آدم این بیت شعر رو میخونه دوس داره هی مریض باشه: ,2017,Neutral
‏یه سری کشتی کج دیدم فرداش تو مدرسه رفیقم گفت همش فیلمه و الکیه.خلاصه وقتی داشتم واسه بار ۸ ام سطل آشغالو میزدم تو سرش اعتراف کرد که گه خورده,2017,Neutral
‏۱۰۰۰ بار بنویسید,2017,Neutral
خيلي چيزا هست كه تو زندگي آدم ميتونه به خاطرش خجالت بكشه ولي هيچ كدومش محل زندگي و قد و وزن و قيافه و وضع ماليش نبايد باشه!,2017,Neutral
از حماسی ترین نبردای دنیا بادمجون سرخ کردنه. کار از سوختگی گذشت، ۲ ۳ تا اسیر دادیم یدونه مفقود الاثر,2017,Neutral
ذوق هم مثل اعتماد ميمونه!همون جورى كه چندبار دروغ و دو رويى و خيانت باعث ميشه ديگه اعتماد نكنى،چند بار هم كه بخوره تو ذوقت ديگه تلاشى نميكنى,2017,Neutral
انقد تنهام که ۹۵٪ عکسام سلفی هستن. اون ۵٪ هم دوربین رو گذاشتم رو تایمر، دویدم عقب ژست گرفتم :(,2017,Negative
از 12 سالگی هر روز تصمیم میگیرم دیگه از این به بعد جدی باشم,2017,Neutral
اما جدی پول باباتونو خرج ما دخترا نکنید، من جای شما خجالت میکشم 😐,2017,Neutral
جایزه بهترین سکانس تعقیب و گریز 2016 می رسه به این ایگوانای کله شق در مستند جدید حیات وحش بی بی سی! :),2017,Positive
من نمیدونم چرا به هركى ميگم كتاب بخون يه جورى نگام ميكنه انگار فحش خار مادر دادم بهش !,2017,Neutral
وقتي تازه جدا ميشي بيشترخاطراتش يادته زمان كه گذشت ديگه جزئيات يادت نمياد كلش ميشه يه بسته كه روش مينويسي دور ريختني پرت ميكني ته ذهنت !,2017,Neutral
من دماغم رو عمل كنم كيک جواب نميده بايد وليمه بدم,2017,Neutral
باید اینجوری بود که همینکه بهار شروع میشد یکی ام با یه دسته گل پیدا میشد باهمدیگه میرفتیم به بهارای زندگیمون میرسیدیم,2017,Neutral
هممون تو زندگى، از يه روزى به بعد ديگه هيچوقت اون آدم سابق نشديم، لعنت به همون روز.,2017,Neutral
این ابهام کنکور ارشد از کنکور سراسری ام بدتره. همه میمونن اینجا، ادامه بدم؟ برم سربازی؟ ازدواج کنم؟ برم دنبال کار؟ برم تو بازار؟ همش فکر. ,2017,Neutral
تو آلمان اولین چیزیکه به معمارا و عمرانیا یاد میدن اینه که چطوری باهم همکاری کنن,2017,Neutral
به بابام کار با یوتیوب یاد دادم، دیشب داشت فیلم پرورش آووکادو در مکزیک میدید,2017,Neutral
آمبولانسه طوری با سرعت از کنارم میلیمتری رد شد که میخام زنگ بزنم 115 بگم داداش بیا منم جمع کن ببر ریدم به خودم,2017,Neutral
سالهاست که برنامه به خانه برمیگردیم پخش میشه و هیچکیس نگاهش نمیکنه. توش قتل هم کنن کسی نمیفهمه. ,2017,Neutral
حیوان خانگی خود را در ماشین تنها نگذارید اکثر حیوانات عرق نمیکنند و گرمازدگی بسیار سریع آنها را میکُشد ,2017,Neutral
زندگی فقط اون لحظه‌ای شیرینه که چنگال میزنی تو کاپ کیکت از وسطش شکلات میریزه وگرنه بقیش مزه ته خیار میده ,2017,Neutral
+ رشته ت چیه؟ ,2017,Neutral
جای «چاق شدم!» بگیم اخیرا از غذا خوردن زیادی لذت بردم! ,2017,Neutral
-رشتت چیه؟ ,2017,Neutral
ال کلاسیکو جدال داور بخرای قهاره,2017,Neutral
کاش مناظره های زنده  مثل بازیهای جام جهانی نصف شب پخش بشه که هیجانش بیشتر باشه . با دوربین عنکبوتی هم پوشش بدن مناظره ها رو,2017,Neutral
اندر حوالات الکلاسیکو و استاد خیابانی😂😂😂,2017,Positive
فامیلمون تردمیل داره هرسری میریم خونشون با لباس ورزشی میرم ، بار آخر گفت بیا این صد تومنو بگیر یه باشگاه خوب ثبت نام کن,2017,Neutral
مادرا عموما تو همه چی صرفه جویی میکنن، مگر استفاده از اینترنت و دانلود کلیپ‌های تباه ,2017,Neutral
‏تو خود اسپانیا ملت منتظر بازی فردای پرسپولیس هستند اون وقت یه سری تو ایران میگن امشب الکلاسیکوست.,2017,Neutral
دوبله شیرازی  game of thrones :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))),2017,Neutral
‏ان‌شاءالله​ مدیران محترم سیما همکاری کنن آقای خودنگاه داوری و آقای جاودانی اجرای مناظرات رو به عهده بگیرن.,2017,Neutral
-رشتت چیه؟ ,2017,Neutral
شمام وقتی استاداتون خوشحالن و حالشون خوبه فکر میکنین دیشب زنشون باهاشون خوب تا کرده! یا فقط ما انقدر بیشعوریم؟:)))))) ,2017,Neutral
وقتی میفهمی گزارش الکلاسیکو رو ندادن به فردوسی پور,2017,Neutral
من به نظرم هنوز به احمدی‌نژاد مستقیم نگفتن که رد صلاحیت شدی، وگرنه تا الان یه واکنشی نشون میداد. مثلا گفتن صلاحیتت مریض شده بردن بیمارستان ,2017,Neutral
‏فدراسیون فوتبال اسپانیا اعلام کرده به دلیل پخش مستقیم قرعه کشی مناظره ها، الکلاسیکو با یک ساعت تاخیر برگزار میشه.,2017,Neutral
روز ٢٩ اردیبهشت عروسى دعوت شدم. پرسیدم چرا اون روز؟ گفت روز انتخاباته کسى حواسش نیست میتونیم مختلط بگیریم. ,2017,Neutral
‏سفيدا ايرانه؟اميدوارم بازيو ببرن,2017,Neutral
بضيا هم اينستا اكتيويتي ندارن چون ميترسن زير عكسايي كه پی ام ميزارن، دوسدختراشون با هم آشنا شن,2017,Neutral
من مطمئنم وسط بازى ديبالا مياد يه گل ديگه به بارسا ميزنه ميره,2017,Neutral
گزارش پیمان یوسفی سطح الکلاسیکو رو در حد بازی گل گهر سیرجان و سنگ آهن بافق میاره پایین,2017,Neutral
بابا خود كانديداها هم الان دارن بازي رو ميبينن,2017,Neutral
رونالدو موهاش رو رنگ نکرده حنا گذاشته,2017,Neutral
بهترین تاکتیک واسه هر دو تیم بین دو نیمه، تعویض یوسفیه,2017,Neutral
علاقه‌ای که محسن حاجیلو به بیرون پریدن از وسط بوته‌ها داره، جانوران جنگل آمازون ندارن.,2017,Neutral
سوارز همیشه قیافه اش یجوریه انگار بهش فحش مادر دادن میخواد بره دعوا,2017,Neutral
اینقدر گفتین تابستون کوتاهه خدا از اردی بهشت تابستونُ شروع کرده ,2017,Neutral
ولی مسی هم مث مولاناست، هر از گاهی از خودش میپرسه پسر چطور ممکنم؟,2017,Neutral
-رشته‌ات چیه! ,2017,Neutral
خدا هم قبول ندارید بهتون بگم تورو خدا برا رای آوردن کاندید مورد نظرتون انقدر دروغ نگید. بابا بخدا ما داریم همینجا زندگی میکنیم. ,2017,Neutral
"این ""فاکین"" چیه افتاده سر زبون همه؟! ما خودمون ""صاب‌مُرده"" داریم، بهترین معادل!",2017,Neutral
خوبیِ این اسمس‌های تبلیغاتی اینه که با تو کاری ندارن و نیازی نیست جوابشون رو بدی.,2017,Neutral
غمگین‌ترین نقاط جهان، فرودگاه‌ها هستند. آنها که می‌روند، بند دل‌شان پاره می‌شود و آنهایی هم که بر می‌گردند، هجران را پشت سر گذاشته‌اند ,2017,Neutral
اکثریت پسرا تو بچگیشون قرار بوده فوتبالیست بشن ولی خوب به علت یه اسیب شدید تو مسابقه دیگه نتونستم ادامه بدن و الان سیگاری شدن. ,2017,Neutral
پارسال عید با پدیده ی keep calm I'm queen رو به رو بودیم امسال عید به جای ملکه ها مردانی با تی شرت بت من و سوپر من به کشور حمله کردن,2017,Positive
منطق مامانا اينطوريه كه سيب زميني سرخ كرده داغ خوشمزه رو نميذارن بخوري،همونو ميريزن تو قيمه نرم شه مزه بد بگيره ميگن حالا بخور,2017,Neutral
معلوم نيست ده شب به بعد چى تو هوا مى ريزن كه آدم هر كى و هر چيو كه نبايد يادش بياد زنده ميشه مياد جلو چشاش,2017,Neutral
آدما وقتی خوشحالن بیشتر به شعر آهنگ توجه میکنن و وقتی ناراحتن به میکس و مستر آهنگ ..,2017,Neutral
-رشته‌ات چیه؟ ,2017,Neutral
کارامدی سیستم آموزشیمون از اونجا معلوم بود که معلم تو راه مدرسه تصادف کرده بود و ما از این اتفاق بسی خوشحال بودیم ,2017,Neutral
«کاش گفته بودم» یک جمله نیست! خنجری سمی است برای زجرکش کردن امروز به دست دیروز! ,2017,Neutral
"تو روزای قبل انتخابات هرجا شمشاد دیدید یه لگد بزنید لابلاش, شما نمیفهمید چرا لگد زدید ولی محسن حاجیلو میفهمه چرا خورده ",2017,Neutral
‏دوست دارم باز دانشجو شم و شبا تصمیم بگیرم کلاس صب رو نرم...,2017,Neutral
"‏همیکه سوار تاکسیش شدم گفت ""صبحتون متعالی، روز خوبی در انتظارتون باشه"" درو وا کردم خودمو پرت کردم بیرون",2017,Neutral
‏نسل جدید با داشتن پکیج و اینجور سیستم ها،خیلی سوسول شده.ما یکی از دغدغه های اصلیمون این بود که نکنه درجه آبگرمکن از 90 بالاتر بره و منفجر بشه.,2017,Neutral
من از اونام که با کیفیت «جُرج کلونی» سلفی میندازم,2017,Neutral
‏کاکوبند یه ذره کم کار شده، دنبال ترانه هستن،همچین جفنگیاتی راحت به ذهن آدم نمیرسه. مثلا اونجاش که میگفت شمیلایک. من همیشه گریه می کردم,2017,Neutral
خدایااااا من بچه میخوااااااااام.,2017,Neutral
‏حتمن چشم ما زن‌ها مطلب مهمی توش داره وگرنه که زیرش خط نمیکشیدیم,2017,Neutral
‏تلوزیون افغانستان داشت الکلاسیکو را نقد وبررسی میکرد یکی از ببیننده ها زنگ زده بود و میگفت آخه به شما چه ربطی داره ..,2017,Neutral
تو دانشگاها باید یه جایی درست کنن به اسم «لَش گاه» آدم بعد ناهار فقط بره اونجا لش کنه:)))) ,2017,Neutral
خوبیه درد و دل کردن با سیب زمینی اینه که اگه درکت نکرد میتونی خلالش کنی ,2017,Neutral
اون دنیا هم به ایرانی جماعت بگی بابا جهنم چقدر گرمه هواش بده، برمیگرده میگه جهنمو اردیبهشت باید بیایی...هواش عااالیه ,2017,Neutral
‏توضیحات پلیس درباره انتشار فیلم شناسنامه‌های تقلبی همزمان با انتخابات : این فیلم‌ها مربوط به سال‌های ۸۳ و ۹۱ است و متهمان آن نیز دستگیر شدند,2017,Neutral
‏چند وقته تو بابل نقاب میزنن تو روز روشن وارد سنت سرا میشن و با قمه میزنن مردم رو,2017,Neutral
‏حضرت حافظ با اون‌همه کمالات جلو زندگی کم آورد و پرسید: «چگونه شاد شود اندرون غمگینم؟»,2017,Neutral
"‏تو همایش دختره پشت میکروفون گفت دفاع از حقوق حیوانات شجاعت میخواد، داد زدم ""سوسک"" نه تنها نصف سالن خالی شد اونکه پشت میکروفون بود هنوز پیدا نشده",2017,Neutral
یجورى میگن وااااى تابستون داره میاد اضافه وزن داریم انگار قراره با بیکینى و لباس لختى همه جا بگردن. تو مانتو عباییتو بپوش بزرگوار ,2017,Neutral
وقتى كسى نخواد باورت كنه هيچكارى از دستت بر نمياد نه قسم نه توضيح نه توجيه,2017,Neutral
مهم نیست چند سالته ، وقتی یاد گرفتی جواب دوست داشتن رو با جفتک انداختن ندی بهت میگن “آدم”,2017,Neutral
كاش ميشد رفت تو ستينگ بعضيا تيك حرومزادگي شونو برداشت!,2017,Neutral
شجاعانه ترين تصميمي كه تو زندگيم گرفتم، غيبت كردن تو كلاسي بود كه بيشتر از ٣ تا غيبت توش داشتم,2017,Neutral
اینکه هر روز مخ یکیو بزنی افتخار نداره اگه تونستی تکیه گاه کسی باشی که دلش بهت گرم باشه اونوقت به خودت ببال,2017,Neutral
چشمانت سازمان سنجش بود و من پشت کنکوری...,2017,Neutral
خواستن توانستن است، به شرطي كه طبيعت سر جنگ نداشته باشد,2017,Neutral
تا حالا به درد فکر کردی؟,2017,Neutral
خبر وحشتناک اینکه فقط یه ماه تا ماه مبارک احسان علیخانی مونده,2017,Neutral
با این علاقه ای که من به چایی دارم مطمئنم باهاش به زنم خیانت میکنم,2017,Neutral
هيچ ماشين زمانى به قدرت زدن يه عطر قديمى كار نميكنه. دقيقا ميبرتت توى همون تاريخ مشخص.,2017,Neutral
ما انقدر فقیریم که وقتی عکس غذا میذارید صفحه گوشیمونو لیس میزنیم,2017,Neutral
ولي اينكه با يكي هستين و هنوز با زيد قبليتون حرف ميزنيد بخاطر قلب مهربون شماست ^___^ لاشيم منم و هفت جدم ^____^,2017,Neutral
خیلی گرمه ولی وقتی اسم کولر رو سرویس کردن میاد میبینم که اونقدرا هم گرم نیس هوا که نشه تحملش کرد,2017,Neutral
یه زمانی تا جون داشتم  بحث میکردم,2017,Neutral
کل ویدئوهای تبلیغاتی یه طرف، اینم یه طرف ,2017,Neutral
‏+رشته ات چیه؟,2017,Neutral
‏پایان رابطه به معنی شکست نیست. مهم اینه که تو طول رابطه لذت برده باشی.,2017,Neutral
‏طوفان میاد با چه عظمتی,2017,Neutral
‏خوب شد به موقع رسیدم خونه,2017,Neutral
‏یکی از دلایلی که رانندگی نمیکنم بعد نداشتن پول ماشین، اینه که توان برخورد مسالمت آمیز با اینایی که الکی بوق میزنن رو ندارم,2017,Neutral
‏هروقت سوار تاکسی شدی دیدی راننده موقع كرايه گرفتن هی میگه :قابل نداره و مهمون من باش، میخواد کرایه بیشتر بگیره، داره میزارتتون تو رودرواسی,2017,Neutral
بچه های گرافیست وقتی میخوان به هم فحش بدن میگن: تکسچر نگو بابا,2017,Neutral
‏یه چیزی عجیبی تو اینستا دیدم الان. نوشته بود: «طُ یِ نَفَری ولی هَمه کَسه منی». به نظر میرسه تو اینستا دارن یه رسم‌الخط جدید ابداع میکنن.,2017,Neutral
تنها چیزی که تو دنیا هر چی کثیف تر باشه خوشمزه تر میشه ، لواشکه,2017,Neutral
‏من از موسیقی کیف گیتار رو دوست دارم، که تو خیابون دست بگیرم، یه مسلسل هم داخلش بود که چه بهتر,2017,Neutral
‏بچه بودیم ثروتمندتر بودیم، خود من یه کیسه پر الماس لوستری داشتم.,2017,Neutral
‏دوست داشتم یه شاعر عاشق تو قرن هفت یا هشت می‌بودم. یهو می‌زدم بالا شب تا صبح هفت هشتا غزل عاشقونه می‌گفتم و کلی اشک می‌ریختیم رو متن شعر,2017,Neutral
کاش موقعی که آدما میخوان از زندگیمون برن، خاطرات خوبشونم با خودشون ببرن، گیرکردن تو یه رابطه‌ی تموم شده با خاطره‌های خوبش خیلی اسیدیه: (( ,2017,Neutral
اولین نصیحتى که به پسراتون میکنین باید این باشه: ,2017,Neutral
یا باهاش خوب رفتار کن، یا یکى دیگه به جات این کارو میکنه! ,2017,Neutral
قدرت باور نکردنی آب ,2017,Neutral
خود کارمندای کونامی تو خونشون FIFA میزنن، اونوقت شما PES بازی میکنین؟!!!,2017,Neutral
نیمه اول سال قشنگ پنج شش سال طول میکشه تا تموم شه اونوقت همش یکی دو روز پاییز داریم با کمی هم زمستون انصافانه س؟,2017,Neutral
كاش تكنولوژى تا همونجا كه نوكيا ١١١٢ و ياهو اومد بيشتر پيشرفت نميكرد,2017,Neutral
آدمهای موفق چند خصوصیت مهم دارند: کتاب چگونه به موفقیت برسیم نخوانده اند و زمانی برای اصلاح نظر دیگران درباره خودشان، صرف نمی کنند...,2017,Neutral
الهى بميرم الان ميليونها كاربر ايرانى تو اينستاگرام نميتونن استورى آهنگاى پشت فرمونشونو بزارن:(,2017,Neutral
"مسخره كردن مردمو, صدها نفر الان رفتن وسط طوفان استوري بگيرن بذارن اينستا الان كلاً تركيده.ايران و ايراني تَرَك خوردن",2017,Neutral
آقا غذا رو بکشید، اینستاگرام درست شد,2017,Neutral
پارك تنها جاييه كه اعتدال توش رعايت ميشه,2017,Neutral
داداشم پیتزا گرفته میگه بیا پیتزا بخور,2017,Neutral
‏کاش میشد همون قدری که ما یکی رو دوست داریم اونم ما رو دوست داشت، باور کنین نصف مشکلات جهان حل میشد,2017,Neutral
‏دارم حرکات وشوو رو تو اتاقم انجام میدم چون همش تو این ورزش میچرخن مثل پنکه عمل میکنه و باعث میشه بو چُس از بین بره,2017,Neutral
ورزش روی تردمیل هم اگه هست اینه، بقیشون اتلاف وقتن دیگه.,2017,Neutral
یکی که وقتی اسمشو رو صفحه گوشیت میبینی ناخواگاه نیشت واشه *___* ,2017,Neutral
حل مشکل بی اشتهایی در دو مرحله: ,2017,Neutral
فردا تعطیله :))))))))),2017,Neutral
‏بابام توي تلگرام برام يه اهنگ فرستاد، جواب دادم: هشدار كه ارامش ما را نخراشي.,2017,Neutral
‏دل‌انگیز تر از صبح وسط هفته که تعطیله و بارون میاد نداریم اصن,2017,Neutral
‏خدایا این بربری تازه و چای و‌پنیر و‌تشکیلات رو از من نگیر که تنها بهانه‌ی بیدار شدنم این‌وقت صبحه ^_^,2017,Neutral
‏کاش همه ی تعطیلیای رسمی جمعه باشه. طاقت ندارم ببینم شما نفله ها خوابین و من باید تک و تنها برم سرکار. چرخ مملکت رو بچرخونم😢,2017,Negative
‏توی خارج به لاک های خوش رنگ میگن گودلاک.,2017,Neutral
‏اگه ميخواى سرى تو سرا دربيارى، اول بايد تنها جنگيدن رو بلد بشى،  و دوم  شجاعت ريسك كردن رو داشته باشي,2017,Neutral
‏روزی که با کله پاچه شروع شه با قرمه سبزی ادامه پیدا کنه و با پیتزا ختم بشه فراتر از عیده! :),2017,Positive
‏مثل ایرانسل باشیم ,2017,Neutral
‏آدمای جدیدی که میان تو زندگیتون رو سریع جایگزین قدیمی ها نکنین، همه یه روزی خودشونو نشون میدن. جوری نشه از اینجا مونده و از اونجا رونده شید,2017,Neutral
این اردیبهشت و تمام اردیبهشت‌های دیگه نه بوی بهار، نه بوی عشق، نه بوی آغوش یار که فقط و فقط بوی پوله که میتونه منو واقعا خوشحال کنه 😍 ,2017,Positive
کاش این طوفانی که اومد شمشادای تهرانم همراه محسن حاجیلو کنده باشه ببره وسط صحرای طبس ول کنه راحت شیم ,2017,Neutral
این جمله‌ی مامانا که میگه من دیگه باهات کاری ندارم هرغلطی میخوای بکن همه ش الکیه,2017,Neutral
من همونیم که هروقت همه بهم احتیاج داشته باشن در دسترسم,2017,Neutral
کاش بغل آمپول داشت، یکی میزدیم بی بغلی هامون رفع میشد,2017,Neutral
دقت كنين مگسا شيف صبح كار ميكنن اونوقت پشه ها شب كارن,2017,Neutral
‏من اگه فامیلیم بیرونی بود هیچ جوره به ذهنم نمیرسید که اسم بچمو بذارم ابوریحان,2017,Neutral
آل پاچینو دو سالگی ننه باباش طلاق گرفتن 9سالگی سیگار و 13سالگی مشروب شروع کرد 17 سالگی ترک تحصیل!,2017,Neutral
سازمان ملل متحد، عربستان ⁧را به ریاست پنل حقوق زنان برگزید! ,2017,Neutral
پارسال همه كويين بودن امسال سوپر گرل يه فرق اساسي دختر و پسر همينه دختر مانتو پارسال رو نميپوشه ولي پسرا تا ١٤٠٠ همین بتمن و سوپرمن هستن,2017,Neutral
تصور کن فرهاد کوه هارو پشت سر گذاشته به شیرین رسیده و شیرین بهش گفته بیا دوست معمولی باشیم ,2017,Neutral
من اگه کاره‌ای بودم تعطیلات نوروز و تابستونو برمیداشتم به جاش اردیبهشت رو تعطیل میکردم حیف این ماه که با استرس میانترم و سمینار میگذره ,2017,Neutral
قطعاً اون شخصی که اولین بار با خودش گفته بذا واسه خونه تراس طراحی کنم سیگاری بوده.,2017,Neutral
بوس کردن واقعی اینه :))),2017,Neutral
طرف پول تو جیبی‌ای که از باباش میگیره سه برابر حقوق منه بعد توی اینستا پستِ motivation و مثبت اندیشی میذاره :|,2017,Positive
بچه بودم دو هفته رفتيم دبى، برگشتيم تهران، رفتم بقالى، گفت شير ميخواى؟ گفتم يس :)),2017,Neutral
حال و هوای بچگی فقط صدای یاکریم تو حیاط اول صبح خرداد که بلند شدی درساتو دوره کنی بری سر امتحان,2017,Neutral
صداسیما پرشده ازین برنامه‌های آموزشی واسه کنکور و تست زدن، ولی تاحالا یه برنامه نساختن که بپرسه واسه چی میخوای بری دانشگا؟ فکرمیکنی چه خبره؟ ,2017,Neutral
آنچه شیران را کند لاشی صفت، اعتیاد است اعتیاد است اعتیاد ,2017,Neutral
بیایید دو دسته شیم. اونایی که میگن آلوچه و اونایی که میگن گوجه سبز. بیوفتیم به جون هم همدیگه رو بزنیم. اون گروهی که تهش زنده موند اسم همون.,2017,Neutral
امروز تولد۷۷سالگی آل پاچینو یکی از بزرگترین بازیگرای تمام ادوار سینماست,2017,Neutral
پدرم روضه رضوان به دو گندم بفروخت، من رمز وای فای شرکت رو به یه نخ سیگار وینستون ,2017,Neutral
الان اگه بگی من از تخمه ژاپنی بدم میاد یه سریا میگن تو از بادوم هندیا پول گرفتی که این حرف رو بزنی,2017,Neutral
"دیروز تو مغازه لباس فروشی یه خانومی به فروشنده می گفت: ""من همینو تو اینیِستا دیدم۷۵ تومن"". یعنی آندرس اگه اینو میشنید یه شبه ده سال پیرمیشد.",2017,Neutral
چندتا صداى آزار دهنده داريم:,2017,Neutral
ما شوخی شوخی میخندیم مردم جدی جدی فکر میکنند حالمان خوبه,2017,Neutral
اپدیت تلگرام فقط اونجاش که میخوای لست سین یکیو چک کنی زنگ میزنی بهش,2017,Neutral
میرید توالت کسی فکر نمیکنه رفتی هوا خوری که، اینقد سیفونو نکش، کمبود آب داریم، گوزتو بده بیا بیرون,2017,Neutral
يه سري حرفا رو بايد بخوري با اسيد معده حل شه بره هيچي ازشون باقي نمونه ...,2017,Neutral
اُنظُر اِلی ما قالَ وَ لا تَنظُر اِلی مَن قالَ,2017,Neutral
تنها خوبی اومدن محصولات و تکنولوژی‌های جدید برای ما اینه که قبلی‌ها ارزون‌تر میشن.,2017,Neutral
یه روز به خودمون می آییم، می بینیم چقدر عمر کردیم ولی زندگی نکردیم.,2017,Neutral
"بهرام ی جای اهنگش میگه ""نه منتظر اجازه ام واسه حرفم، نه منتظر چراغ سبز واسه حرکت"" بنده خدا بره خلافی ماشینش رو بگیره کمرش میشکنه",2017,Neutral
مهندسین عزیز اگه دنبال شغل مناسب هستید هفت هشت تومن بدید یه پراید ۸۲ بگیرید من توی آژانس مهندسین پارتی دارم.,2017,Neutral
من اگه کاره ای بودم تعطیلات نوروز و تابستونو برمیداشتم به جاش اردیبهشت رو تعطیل میکردم حیف این ماه که با استرس میانترم و سمینار میگذره,2017,Neutral
مثل بارون بهاری بود، پر از تب و تاب، ولی زود تموم شد,2017,Neutral
دو چیز را پایانی نیست: یکی جهان هستی و دیگری حماقت انسان؛ البته در مورد اولی مطمئن نیستم!,2017,Neutral
جوونا که تو این مملکت مکان ندارن. یه شمشادای پارک‌ها بود که از ترس محسن حاجیلو نمیشه بهش نزدیک شد.,2017,Neutral
تهران رو داره باد میبره. خدایا سوئیس پیادمون کن ,2017,Neutral
به نظرم تو مناظرات اگر کسی پیروز نشد یه صندلی بذارن هرکی زودتر نشست روش ,2017,Neutral
‏اونایی که زیر بارون گریه میکنن همونایی هستن که با صدای رعد و برق میگوزن که کسی متوجه نشه.,2017,Neutral
به اين ميگن جانور خانگي =)))))))))))))))))))))),2017,Neutral
مادر: با ساعت روزگار هماهنگ شو,2017,Neutral
"‏تو دانشكده سينما وقتي بخوان به دخترا تيكه بندازن ميگن:""فيلم كوتاتو بسازم خانمي""",2017,Neutral
- از دستم دلخوری؟,2017,Neutral
هرکی هم واسه ما دست تکون داد، نزدیک شدیم دیدیم پلیس راهه. ,2017,Neutral
‏فکر کنم خدا یادش رفته شلنگ آب رو ببنده ، تهران رو آب برد,2017,Neutral
نوشته دختری ک سیگار بکشه کله پاچه دوس داشته باشه فوتبال ببینه قیافه و اخلاقش مهم نیس زن زندگیه. داش میشه از طرف ما گوه نخوری؟؟ ,2017,Neutral
خلاقیت جالبی بود,2017,Neutral
"‏خیابانی میگه یه ضرب المثلی هست که میگه ""تا ۳ نشه گل نشه """,2017,Neutral
‏رحمتی شبا با فریاد از خواب بیدار میشه یه لایی میخوره دوباره میگیره میخوابه,2017,Neutral
"‏ما معموليا بخوايم پلنگ باشيم فيزيك بدنمون قبول نميكنه, پوستمون به زيورالات حساسه, ناخن نداريم, موها با رنگ ميسوزه, يه عمل ميمونه كه پول نداريم",2017,Neutral
قطعا صد سال دیگه عربا میگن وقتی که ما میزبان جام جهانی بودیم ایرانی‌ها دختراشونو به استادیوم راه نمی‌دادن …! ,2017,Neutral
نمایشگاه کتاب وعده دیدار عشاقِ دچار به لانگ دیستنسه*_*,2017,Neutral
همیشه دوس داشتم تو مهمونیا یه سیگار بگیرم دستم بشینم رو مبل با یه ژست خاصى به بقیه نگاه کنم ولى متاسفانه از بس میرقصم به زور میگن برو بشین😕 ,2017,Negative
فقط اون عكس العمل آخرش,2017,Neutral
مادرم وقتی جارو میکشه اگه جلوشو نگیری کل قاره‌ی آسیارو جارو میکشه ,2017,Neutral
من نگران فردایم نباشم و چایی ام را بنوشم نیما یوشیج میاد خرج زندگیه منو میده؟؟,2017,Neutral
‏خدا برا بهشت تو قرآن وعده ی غذاهایی رو داده که کاربرای اینستاگرام میذارن تو استوری,2017,Neutral
یک سری علائم خیلی ضعیف از سرما خوردگی دارم که با قطعیت نمی‌شه گفت سرما خوردم. فکر کنم ویروسا فعلا دارن داربست می‌زنن. ,2017,Neutral
"کلیپ ""ابر میبارد"" همایون شجریان با رعنا آزادی ور و مهدی پاکدل. قشنگه.",2017,Neutral
‏محسن حاجیلو رو هر چهار سال یه بار از انبار  صدا و سیما در میارن گرد و خاکش رو میگیرن کوکش میکنن میندازنش توو کوچه خیابون گزارش بگیره,2017,Neutral
فكر کردين خرس قهوه ي بلد نيست مسخره بازي هاي پاندارو دربياره؟؟؟,2017,Neutral
بچه که بودیم، خدا هم بود، یعنی رسماً از رگ گردن نزدیک تر بود ، یهو نمی دونم از کجا پشت دوچرخه رو ول کرد و ما موندیم و سرازیری و انتظار,2017,Neutral
دخترا ٢ بار تو عمرشون گل ميشن. يبار تو اعلاميه ترحيمشون يبارم بعد شوهر كردن تو عكس تلگرامشون,2017,Neutral
اونی که وسط فوتبال بر میگرده میگه چی به تو میرسه ؟,2017,Neutral
دوره قبل فهميديم اينكه يك نفر ورزشكار موفقي باشه، لزومن ربطي به شوراي شهر  نداره... اين دوره ظاهرن در مورد شغل خبرنگاري قراره امتحان كنيم,2017,Neutral
من و حقوق شهروندی,2017,Neutral
زندگي كنترل نداره بلند شو خودت عوضش كن,2017,Neutral
‏صبح است ساقیا ,2017,Neutral
‏چه صبحانه هایی بهتراست نخوریم؟😉 ,2017,Neutral
‏به جای اینکه از بد بو بودن هم سفر هاتون تو مترو غر بزنین با خودتون لیف و صابون ببرین تو واگن بشورینشون,2017,Neutral
‏بعضى وقتها هم تو تاكسى دوس ندارى ترافيك تموم بشه وقتى سرش روى شونه ات باشه,2017,Neutral
‏هوای تهران یخ در اردیبهشت شده...!,2017,Neutral
‏زندگی عبارت از چیزهای کوچکیست اگه تو باشی بزرگتر هم میشه..,2017,Neutral
‏_ای در دلم نشسته از تو کجا گریزم؟,2017,Neutral
آیا میدانستید موقع زور زدن توی دستشویی پنجاه درصد احتمال سکته‌ی قلبی افزایش پیدا میکنه؟؟؟ منم نمیدونستم از خودم دراوردم ,2017,Neutral
‏منی که با چس مثقال پول برات املت میگیرم ارزشش خیلی بیشتر از اونیه که با حقوق دو تومنی برات پیتزا میخره ، بفهم,2017,Neutral
‏یه مغرور واقعی به وقتش عذر خواهی هم میکنه,2017,Neutral
اگر مُرد، بدونید علت مرگش نه مرگ مغزی، نه سکته قلبی، نه سرطان و نه چیزهای خفن دیگه، بلکه فقط یک حساسیت فصلی بود. ,2017,Neutral
‏هرچي بيشتر به روي خودت نياري، بيشتر احمق فرض ميكنن ات,2017,Neutral
نصف تعریف بزرگ شدن اینه که بی حوصله باشی,2017,Neutral
شما الان هر کسب و کاری به ذهنت رسید رو هر چند تکراری بزار تو یه سایت ارسال رایگانم بزار تنگش صد در صد برد کردی ,2017,Neutral
رفیقم تو تلگرام پیام داده نمایه جدید مبارک! ,2017,Neutral
این معنی و تفسیر های فال حافظ خیلی عجیبه، 99 درصد مواقع آینده بسیار خوبی در انتظارته، اون یه درصدم دوروبریات بدن، که اونم با توکل حل میشه.,2017,Neutral
رتبه کنکورش رو باید از راست، سه‌رقم سه‌رقم جدا کنی تا بتونی بخونی؛ اونوقت نشسته میگه توی این کشور جای رشد ندارم، باید برم! ,2017,Neutral
امروز در ترانه‌ای که از رادیوی تاکسی پخش می‌شد٬ خواننده بارها با شادمانی تأکید کرد «ساده بریدی، ساده بریدم». ,2017,Neutral
همین رونالدو چون موقع گل کوچیک دختر همسایه نگاه میکرد به اینجا رسید، وگرنه معتاد میشد ,2017,Neutral
مهران مدیری میگه مهران غفوریان یک کودکیست که بزرگ شده: |,2017,Neutral
ستارگان فوتبال و روپایی با چشم بسته!,2017,Neutral
هر آهنگ انگلیسی می‌خواین بذارین، من لیسنینگم عالیه. مشکلم تو آندرستندینگه.,2017,Neutral
بیل گیتس اگه روزی۳/۵میلیارد خرج کنه۲۱۸سال طول میکشه تا پولش تموم شه,2017,Neutral
مگه کنکورتون فردا ساعت ۸ نیست؟ ,2017,Neutral
رای من به کاندیداییه که قول بده روزایی که صبحش بارونیه رو تعطیل کنه. سر کار رفتن تو این هوا خیانت به لحاف تشکه ,2017,Neutral
ولی ایران باستان در زمینه انتخاب اسم خیلی سخت گرفته بودن، متاسفانه ما هم داریم به همون سمت میریم,2017,Neutral
من شام درست میکنم دوستام یهو دعوتم میکنن رستوران,2017,Neutral
داداش، قهرمانه,2017,Neutral
"""نمی‌دونم"" معنی‌های مختلفی داره",2017,Neutral
‏از نظر آرایشگرها موهای همه ما ضعیف و کم پشت و نازک و داغونه,2017,Neutral
به دومادت زنگ نزن زهرا ,2017,Neutral
‏فردا جوان ایرانی بیکار و بی برنامه نیست،کنکور ارشد دارد،با زدن دو تست دانشگاه آزاد قبول میشود و کماکان از سربازی فرار میکند.,2017,Neutral
تو اين تبليغا هميشه تو يخچالشون كيك و توت فرنگي و شير كاكائو دارن. اين چيزا تو خونه ي ما قبل از اينكه به يخچال برسه تموم ميشه ,2017,Neutral
یه سری آهنگ تو گوشیمه که نه گوششون میدم نه پاکشون میکنم برزخ که میگن همینه‌ها ,2017,Neutral
"‏يكي باشه بهت بفهمونه كه ""نه من تو رو واسه خودم نه از سر هوس ميخوام، عمر دوباره ي مني تو رو واسه نفس ميخوام"".",2017,Neutral
‏باحالترین قسمت کنکور اونجاست که از سرجلسه بیرون میای و تازه یادت میوفته از سوال دو به بعد همرو جابجا زدی,2017,Neutral
"الهه ی ""...please wait "" یونان باستان:)))))))))) ",2017,Positive
‏ته کلاس رو باید منطقه آزاد اعلام کنن تا دانشجو ها بتونن راحت بخوابن یا با گوشیشون بازی کنن، دِ اگه میخواستن درس گوش بدن که میرفتن جلو مینشستن,2017,Neutral
‏شك نكنيد ,2017,Neutral
‏بعضی وقتا واسه استخدام یه رزومه ای از جوونا میخوان که پیش خودم میگم مگه میشه طرف با این رزومه بیکار باشه؟,2017,Neutral
"‏فک کنم اونجا که حافظ گفته ""به ياد چشم تو خود را خراب خواهم ساخت"" هی عکسشو دیده هی اشک ریخته",2017,Neutral
یعنی دوازده سال پیش که سام (حسام) اصغری پنجم ابتدایی بوده و تهران پارس می‌نشستن و ویدیوشون بریتنی اسپیرز نشون می‌داده فکرش رو می‌کرده؟ ,2017,Neutral
"‏شما هم دوست دارید تو گروه‌های تلگرامی دانشگاه‌تون بگید ""شما چرا خفه نمیشید؟! ""ولی روتون نمیشه؟",2017,Neutral
مشکل اینجاس طرف خودش باعث همه ناراحتیا و اعصاب خوردیاته بعد میگه از جای دیگه ناراحتی سر من خالی نکن!!!,2017,Neutral
تو ترکیه پرکارترین ارگان سازمان تشخیص دی‌ان‌اِیه,2017,Neutral
گرازها زدن اعضای داعش رو کشتن، اشرف مخلوقات که نتونست تو این ناحیه از جهان صلح و دموکراسی برقرار کنه بلکم حیوانات بتونن.,2017,Neutral
يبار موبايلمو خونه مامانبزرگم جا گذاشتم. هفته بعدش خونشون سر شام ترشي آيفون آورد سر ميز,2017,Neutral
اردیبهشت حیفه یک ماه باشه، حداقل باید شش ماه تمدید بشه,2017,Neutral
"شما هم وقتى به دوستاتون ميگين ""كار دارم نمى تونم بيام"" كارِتون اينه دراز بكشيد و بيايد تلگرام ؟",2017,Neutral
حال بد اگه خریدار داشت ما الان سوار پورشه بودیم!!,2017,Neutral
ما مثل بادبادکیم و زندگی باد، نخمون رو دست هر خری ندیم,2017,Neutral
هیچوقت تسلیم نشو چون تو خط پایان معلوم میشه کی برندست نه وسط مسابقه,2017,Neutral
تشخیص قیافه‌ی درو دافای اینستاگرام از همدیگه روز به روز داره از تفکیک قیافه‌ی چینیا هم سخت‌تر میشه.,2017,Neutral
كار به جايى رسيده كه دو ديقه اينترنت رو قطع مى كنيم نفسمون بند مياد,2017,Neutral
"این ""بزرگ میشی یادت میره"" تا چند سالگى ادامه داره ؟",2017,Neutral
در درگیری نیروهای مرزبانی با اشرار در هنگ مرزی میرجاوه، ۹تن از نیروهای مرزبانی به شهادت رسیدند که ۳نفر نیروی کادر و ۶تن سرباز بودند.,2017,Neutral
اسامی ۳تن از کادر پاسگاه میل ۱۰۰ از گروهان چاهندو که در درگیری با اشرار مسلح در ساعت  ۱۹:۰۰ امروز به درجه رفیع شهادت نائل آمدند ,2017,Neutral
راهی به جز دوس داشتن تو ,2017,Neutral
کلی مهندس نشستن ایده ها و طرحاشون ریختن ک چند میلیمتر بتونن ضخامت گوشی ها رو کم کنن ک بتونین با قاب عروسکی چند سانتیمتر به ضخامتش اضافه کنین,2017,Neutral
همه جای دنیا اون کسی راه رو میگیره که حق تقدم داره، تو کشور ما اونی که بی شعور تره,2017,Neutral
یه تاکسی سوار شدم راننده ش به هرکی سوار میشه میگه : دو صد درود بر شما ... فکر کنم به جای بقیه پولم سه سکه ی زر از میان همیان ش بهم بده,2017,Neutral
فیس اپ مال خوشگلاس ما یاد بدبختیا میوفتیم,2017,Neutral
ارشد شوخی زشتی بود که سربازی با ما کرد. ,2017,Neutral
‏اینقدر به فکر لذت بردن از زندگی کردن با یه آدم خاص هستیم که خوش گذروندن با آدمهای معمولی رو فراموش میکنیم,2017,Neutral
+رشتت چیه؟ ,2017,Neutral
‏روزي كه فهميدي هيچي موندني نيس، ١٠-٠ از بقيه جلويي,2017,Neutral
دیروز تو اندرزگو با پورشه پانامرا در حال دور دور بودم ، به حدی سرعتم زیاد بود که بیا پتو جر خورد,2017,Neutral
وقتی داریوش میگه «حرف نمیزنم بمون» ,2017,Neutral
"‏واقعا اگه با جمله‌ی ""شب از جایی شروع میشه که تو چشماتو می‌بندی"" نشه مخ زد با هیچ جمله‌ی دیگه‌ای هم نمیشه. واقعا نهایت و غایت ابراز احساساته",2017,Neutral
‏کاش اداراتو صبحی بعد از ظهری می‌کردن. اونا که میخواستن کامروا شن همون شیش صب پا میشدن، امثال ما هم کپه مرگمون ۱۲ ظهر میرفتیم.,2017,Neutral
‏کامروا اونیه که صبح پنجشنبه پا میشه میره کله پاچه میزنه نه من که میرم سر کار,2017,Neutral
‏این همه ساله مترو داریم، یدونه «بذار اول پیاده شیم بعد سوار شو» چیه که یاد نمیگیرین.,2017,Neutral
‏یکی از ویژگیای دوست مناسب اینه که هر چی پلی می‌کنی یا باهاش می‌خونه یا می‌گه برام بفرستش,2017,Neutral
‏شكست عشقي نخوريد بابا،خيلي خز شده انصافن،از زمان حافظ همين بساطه,2017,Neutral
‏تمام نصیحت هایی که به بقیه کردم دقیقا همون حرفایین که یه نفر باید به خودم بزنه,2017,Neutral
‏ولی خدا باید هر 10 سال یبار میومد سوال میکرد اگه هنوز مایل به زندگی بودیم عمرمونو واسه 10 سال بعد تمدید میکرد,2017,Neutral
‏زمان زیادی لازم است که انسان شجاعت لازم برای اعتراف به اشتباه را پیدا کند,2017,Neutral
‏فقط يك ابله ميتونه تصور كنه كه بعد از شكل گيري رابطه ميتونه طرفش رو عوض كنه...,2017,Neutral
چه جوری می‌بوسین می‌ذارین کنار؟ ما می‌بوسیم بیشتر دلمون می‌خوادش.,2017,Neutral
‏يكى از بدترين جنبه هاى اعتياد اينه كه، اطرافيان آدماى معتاد، هزار برابر بيشتر از خوشون آزار  و اذيت ميشن,2017,Neutral
هر کسی اشتباه میکنه اما اونی که واسه توجیه اشتباهش دروغ میگه از تکرار اشتباه ابایی نداره ,2017,Neutral
ببین من به کنار تو آرومم من اینجوریم من اونجوریم چی میشه,2017,Neutral
بابام همیشه میگفت وقتى ماشین سفید دارى پرنده‌ها روش میرینن سیاهه، وقتی ماشین سیاه دارى پرنده‌ها روش میرینن سفیده. واقعا هم همینه ,2017,Neutral
کاش بدونین FaceApp تغییری در هویت شما ایجاد نمیکنه بلکه فقط از یه کلوخ عن ساده به کلوخ عن خندان، کلوخ عن پیر و کلوخ عن دختر تغییر ظاهر میدید ,2017,Neutral
یارو 20 سال پیش اومده ایران مدرکش رو داده دارالترجمه ترجمه کنن.روباتیک می خونده. زدن کارشناسی ارشد آدم آهنی داره. ,2017,Neutral
دقیقه ۶۰ داور یه اوت بایرنو داد به دورتمند.,2017,Neutral
یدونه از اینا بدین من برم دیگه پشت سرمم نگاه نمی کنم ,2017,Neutral
چاوشی آهنگای شادش غمگین‌تر از آهنگای غمگین‌شه: ( ,2017,Neutral
الان دقیقا وسط فصلی هستیم که اگه علائم سرطان هم داشته باشی میگن چیزی نیست حساسیته,2017,Neutral
سیاوش قمیشی اینو گذاشته پیج ش..خیلی باحاله,2017,Neutral
فقط ماییم که میتونیم در طول ۴سال دانشگاه از شرایط بنالیم و بعد از اتمامش هر روز خاطراتشو مرور کنیمو حسرت همون دورانو بخوریم.,2017,Neutral
یکی از دلایل هوای پاک اینستاگرام پل طبیعت بوده و هست ,2017,Neutral
داداشم کلاس سوم دبستانه ساعت ۷ صبح,2017,Neutral
به بعضی‌هام باید گفت ,2017,Neutral
بزرگترين فايده عينكي بودن اين است كه در مواقع احساساتي، مي تواني عينكت را به شكلي دراماتيك برداري.,2017,Neutral
خارجیا میرن تو دستشویی کتاب میخونن من دو دقیقه بیشتر تو توالت میمونم بابام برق توالت رو خاموش میکنه,2017,Neutral
تنها بدی گرم شدن هوا اینه که لباسای جیب دار کمتر میپوشی و خرت و پرتات رو باید بگیری دستت ,2017,Neutral
مادربزرگم يه كرم جوان كننده پوست گرفته ٩٠تومن,2017,Neutral
نشود فاش کسی آنچه میان من و توست واسه قدیم بود الان چتا رو اسکرین شات میکنن سند تو آل همه گروهاشون,2017,Neutral
رپرا وقتی میرن ثبتِ احوال، فقط اون آخرش خلسه =)))))))))),2017,Neutral
"یه روزی علم به این نتیجه میرسه ""خواب‌درمانی"" علاج همه دردها و بیماری هاست",2017,Neutral
عاشقی نکردن تو اردیبهشت مثل از دست دادن قشنگترین سکانس یه فیلمه، از دستش ندیم,2017,Neutral
ادب مثل عطره,2017,Neutral
يه بار جلو دانشگا چارتا دخترديدم يه كام سنگين گرفتم،انقدعميق بود كه نصف سيگار رف,2017,Neutral
میگه دو ساعت مکالمه تصویری داشتیم,2017,Neutral
😐 زندگي مردم: پارتي مسافرت پارتي پارتي مسافرت دورهمي پارتي,2017,Neutral
میری خدمت که پاسپورت بگیری، کار پیدا کنی، نون دربیاری، زن بگیری؛ اما ممکنه هیچوقت برنگردی که این کارارو بکنی.,2017,Neutral
توی کوچه مون یکی میخواسته خودشو دار بزنه، یهو باباش سریع میاد داخل اتاق و نجاتش میده! بعد با مشت میزنه به صورتش طرف مرگ مغزی میشه😐,2017,Neutral
وقتى معذرت ميخواين ميگين سارى ؟! مگه كهگيلويه و بوير احمد چش بود ؟!,2017,Neutral
ما فقط ميايم اينستا كه ببينيم شما پير بشين چه شكلي ميشين. خلاصه كه مرسي.,2017,Neutral
هر غروب تو پادگان سربازی کارِ 10 تا غروب جمعه رو بصورت یکجا میکنه,2017,Neutral
یکی از زیباترین لحظات زندگی وقتیه که مهمونا میرن و خودتو پرت میکنی روی مبل😍😍😍,2017,Positive
یه ست بیست و چهار رنگه آبرنگ ساخت روسیه خریدم هی احساس میکنم داره بین بقیه لوازم التحریر هام جاسوسی میکنه ,2017,Neutral
چرا وقتی اسم خوزستان میاد اون چیزی که توی ذهنتون شکل میگیره مردم زیمبابوه و سومالیه؟! چنان با تعجب میگن چرا سفیدی ادم شک میکنه 😐😐😐😐 ,2017,Neutral
دهه هشتاديا هم دارن ازدواج میکنن,2017,Neutral
بزن بارون بزن خیسم کن، آبم کن، ترم کن,2017,Neutral
‏يكي از خوبياي ولورين بودن اينكه ديگه سر سفره احتياجي به چنگال نداري ولي خب فك كنم داخل مستراح وقتي بخواي خودتو بشوري يكم اذيت بشي!,2017,Neutral
‏من اگه بتونم بر مشکل بیخوابی تو شب غلبه کنم دیگه هیچ مشکلی نمیمونه بجز بیخوابی تو روز,2017,Neutral
"‏وقتاییم که حوصله ندارم موهامو شونه کنم میرم جلو آینه چندبار این بیت ""زلف آن است که بی شانه دل از جا ببرد"" ر با خودم تکرار میکنم و منصرف میشم",2017,Neutral
جعفر عبدالرحمن قاري معروف اندونزي ديروز هنگام تلاوت زنده قرآن کريم پس از قرائت آيه‌اي درباره مرگ از سوره ملک درگذشت,2017,Neutral
"‏ميگه:""بعد غذا چاي نخورين،نميذاره آهن جذب بدن بشه""",2017,Neutral
‏دوستم گیاهخواره رفتم خونشون هرچی گل و گیاه تو خونش بود رو به عنوان شام گذاشت جلوم،وقتی میگوزم بو پارک ملت میاد,2017,Neutral
‏آینه دسشویی به بقیه آینه هام یاد بده چیکا میکنه انقد خوشگل میشیم تووش,2017,Neutral
صاحبش مريض بوده بعد چند هفته بسترى بودن ٥٠ پوند كم ميكنه اولش نشناختش ☹️رفتار بعدش رو ببينيد😍,2017,Positive
من انقدر بدبختم که آلزایمرم بگیرم همه چیو یادم میره جز تو … ,2017,Neutral
‏اونجايي كه مولانا مي فرمايد: كار دلم به جان رسد/كارد به استخوان رسد…,2017,Neutral
‏من از قبول نشدن تو کنکور نمیترسم، چندشم میشه,2017,Neutral
‏از پشتیبانی ایرانسل زنگ زده میگه با شما تماس گرفتیم چرا در دسترس نبودید؟ ,2017,Neutral
‏تنهایی هم فقط اونجاش که دلت میگیره ,2017,Neutral
اگه فرایند بسته بندی چیپسارو تو شمال انجام بدن و بعد همه‌ی اون چیپسارو بفرستن اهواز مشکل هوای اهواز قطعا حل میشه,2017,Neutral
لذتی ک تو پوشیدن شلوارک بعد از رفتن مهمونا هست،تو انتقام نیست,2017,Neutral
‏با دوس دخترم پارسال تموم كرديم،ديروز پى ام داد عزيزم،دلم برات تنگ شده.دارى هفصد قرض بدى؟ واجبه. گفتم دستم خاليه،استورى ديدم تولد دوس پسرشه,2017,Neutral
‏اسکار منفورترین شی هم تعلق میگیره به : جعبه قرص پدر و مادر,2017,Neutral
شهرداري ٢ ميليون هزينه كرده اومده رو ديوار نوشته سيگار آرام آرام شما را نابود ميكند یکی اومده زیرش نوشته ما هم عجله ای نداریم داداچ :)))),2017,Neutral
‏قدیم ویدیوساختن راحت بودا، کارگردان دوربینوگذاشته گفته معین جان تاآهنگو میخونی من برم یه تنی به آب بزنم وبیام، تموم شد اون دکمه قرمزه رو بزن,2017,Neutral
جن‌ها تاریکی شب رو دوست دارن، برای همین وقتی که توی تاریکی گوشی دستتونه، یه گوشه وایمیسن و نگاهتون میکنن تا ببینن کی گوشیتونو خاموش میکنید ,2017,Neutral
ديدى وسط صحبت كردن يهو يكى شروع ميكنه به داد و بيداد اينا فهميدن ريدن نميخوان قبول كن,2017,Neutral
درون يك زن هميشه سه زن ميتونى ببينى,2017,Neutral
تنها جايى كه ٥٠ تا هندونه بخرى و اصن عجيب نيست تو رياضيه.. :))),2017,Neutral
ياد شما هر تنگ غروب تو قلب من مى كوبه ❤️💙,2017,Positive
از هر 5 نفر آدم 6 نفرشون دلشون میخواد برن یه جایی كه هیشكی رو نبینن و آرامش داشته باشن. نمیدونم كِی وقت كردیم اینهمه بیزار بشیم از هم...,2017,Neutral
فکر کنم نیروی انتظامی تهران بعد از اینکه شماره پلاک 90 هم پر بشه شروع میکنه صاحبای پلاک 11 رو با تیر میزنه و پلاکشون رو میده به افراد جدید.,2017,Neutral
ما همه مون يه سميه درون داريم كه نميزاره از تلگرام بريم!,2017,Neutral
همسایه ما ۱۵ساله پشت پیکانش نوشته,2017,Neutral
دو نفر رو هیچوقت نمیشه بخشید:1_اونی که پراید رو ساخت 2_اونی که اسکرین شات رو ساخت,2017,Neutral
+توزندگيت براى رويات ريسک كردى؟,2017,Neutral
جالبه امروز سر جلسه کنکور هیچ استرسی نداشتم البته اینم که نرفتم و زیر پتو خوابیدم تاثیر داشت,2017,Neutral
تو آپدیت بعدی آدمیزاد باید یه دکمه براش تعبیه کنن بزنی بخوابی,2017,Neutral
بلیت سینما شده ۱۲ تومن! آدم مکان اجاره کنه که بصرفه‌تره,2017,Neutral
تو بيو اينستا میزنین married که وام ازدواج بگیرین؟ ,2017,Neutral
من نفس لوامه و اماره ندارم. ولی یه نفس گشاد دارم که هر وقت میخوام کاری بکنم فریاد میزنه: نننههه حال داریا بشین سرجات گوه نخور.,2017,Neutral
در اصل چون صدای دیگرانو نمی‌تونیم کم کنیم، صدای موزیکو زیاد می‌کنیم,2017,Neutral
شوهر کردین، نهنگ شکار نکردین که عکسشو همه جا میذارید,2017,Neutral
فلسفه اینکه روز تولد یه نفر آرزو میکنیم 120 ساله شه خیلی قشنگه اما کاش به جاش آرزو کنیم هرچند سال که عمر میکنه ، خوب و شاد زندگی کنه,2017,Neutral
خیلی نزدیک ولی خیلی دور,2017,Neutral
دروغه که میگن صبح زود پاشی تا آخر شب پر انرژی ای. من یه بار ۶ بیدار شدم، ساعت ۱۰ صبح با آمبولانس منو بردن خونه، انداختنم رو تخت,2017,Neutral
ساعات مناظرات: ,2017,Neutral
"اگه اسمس بدن بنویسن ""سلام کارمند بدبخت بی‌پول فلک زده بی مرخصی، هرهرهر""، دردش کمتر از اسمس آفر تور ویژه اروپاس.",2017,Neutral
تاريخ شايد جنايات هيتلر و استالين رو فراموش كنه، ولى اين كليپ رو هرگز ,2017,Neutral
‏سعی کنید کلیدی باشین همه نگرانش هستن یه وقت گم نشه نه مثل کلیدی که همه خیالشون راحته زیر پادریِ جلو دره .🔑,2017,Neutral
اولین عشق بیشتر دهه شصتیا الان کمش دوتا بچه داره 🚶🏽 ,2017,Neutral
‏باباهای شما کولر و خاموش میکنن؛,2017,Neutral
‏وقتى همزمان دارى با ١٠ نفر چت ميكنى :)),2017,Neutral
منظور خیلی از خانواده‌ها از «جوون تحصیلکرده‌مون بیکاره» این هست که دولت چرا بچه‌م رو بعنوان مدیرکل یه مجموعه استخدام نمیکنه. ,2017,Neutral
‏بزرگترین ضربه نه شکست عشقیه نه بی‌پولی، اون آمبولانسیه که وقتی داری خونه برمیگردی تو کوچه جلوی در ساختمون وایساده,2017,Neutral
اگه نمک و شکر رو بتونم کلن از برنامه غذاییم حذف کنم میتونم هرکسیو از زندگیم حذف کنم ,2017,Neutral
‏آدم باید با آینده زندگی کنه و با خاطراتش عشق بازی ، وای به حالی کسی که برعکس این باشه,2017,Neutral
اینایی ک میرن کتابخونه عکس سلفی میگیرن غرقِ در مطالعه؛ اگه واقعا یه صفحه از کتابِ میخوندن انقد سطح شعور و فرهنگ و سرانه مطالعه پایین نبود! ,2017,Neutral
"‏""زمان"" نامردترین همراه آدم توی طول زندگیشه...منتظرت نمیمونه، میتازه و میره، کاری هم نداره که عقب موندی",2017,Neutral
وقتى تو زندگى تمام تلاشتو ميكنى و موفق نميشى ,2017,Neutral
چای من است او، سر نکشیدش ,2017,Neutral
‏يكى از مادرا از پشت نرده‌ها از برگشتن دخترش از كنكور داشت فيلم مى‌گرفت. گفت يواش‌تر بيا قشنگ شه مى‌خوام استورى بذارم!,2017,Neutral
‏دختری که موهاش کوتاه میکنه از گل ارغوان تبدیل میشه به این کاکتوس خانگی ها حالا بازم خود دانید,2017,Neutral
‏مامانم دو سه تا بوگیر دسشویی خریده با بوی توت فرنگی و آلبالو و کیوی ,2017,Neutral
هرکی تو تلگرامش گروهی به اسم «خودمونی» نداره، رسالت تلگرامو نشناخته ,2017,Neutral
بيايد به هم قول بديم جمعه ها هيچ كجا مهمون نشيم جمعه هارو بريم يه گوشه بشينيم و قاطي گوشه نشيني بقيه نشيم,2017,Neutral
بابا حداقل اون حسینی بای ام بفرستید از کاندیداها بپرسه چه حسی دارن. فقط برای کنکوری های بدبخته؟ مظلوم گیر آوردید؟,2017,Neutral
کاش به دستور مقامات غذایی، خورشت کرفس فیلتر میشد,2017,Neutral
کنار جاده به راننده تاکسی گفتم مناظره‌ها زنده پخش میشن دیگه؟,2017,Neutral
وسط مناظره دیبالا مياد يه گل ديگه به بارسا ميزنه,2017,Neutral
الان مرتضی حسینی میاد میگه برای حمایت از کاندیدای خودتون به این شماره اس ام اس بدید,2017,Neutral
بنظر من آهنگ ميذاشتن كانديداها دور صندليا ميچرخيدن هروقت آهنگ قطع ميشد هرجا بودن ميشستن جذاب تر بود تا قرعه كشي,2017,Neutral
دقیقه 24 نامزد ها یک صدا داد میزنن هاشمی روحت شاد,2017,Neutral
حقش بود براى مناظرات داور خارجى مياوردن كه بعدش داستان نشه.,2017,Neutral
کاملا مشخصه هاشمی طبا با مترو اومده محل مناظره، از این هندزفری 5 تومنی ها تو گوششه,2017,Neutral
اگه بخوام الان پنج تا از برترین مدافعین جهان رو نام ببرم، باید به بواتنگ، راموس، کیه لینی، تیاگو سیلوا و اسحاق جهانگیری اشاره کنم,2017,Neutral
انتخابات بدون رضایی مثل میلان بدون مالدینیه!,2017,Neutral
+: کی؟,2017,Neutral
پاسخ نامزدها به سوالات مناظره شبیه پاسخ‌های دیفالت دوران تحصیل ماست:,2017,Neutral
بابا اینا چرا توضیح واضحات می‌دن. باید به اقشار آسیب‌پذیر توجه بشه. آفرین خب منم می‌دونم. برنامتون برای این‌کار چیه ؟,2017,Neutral
فیلمی از آتش‌سوزی پاساژ مهستان,2017,Neutral
من جای اینها بودم سه به سه یارکشی میکردم، زو بازی میکردیم. هیجانشم بیشتر بود.,2017,Neutral
جدي سه ميليون خونه خالي داريم جوونا سه ساعت تو آسانسور وامیستن ؟,2017,Neutral
شوهر کو که مسکنش کجا باشه آقایان,2017,Neutral
روحانی بشم، جهانگیری شدن بلدی؟,2017,Neutral
قشنگ معلومه روحاني داره به جهانگيري اشاره ميكنه: من آس دارم، تو نبُر:))),2017,Neutral
"روحانی امشب رو بازوش تتو میکنه : رفیق بی کلک , اسحاق",2017,Neutral
قسمت اول بازی تاج‌ و تخت ، هم اکنون شبکه ۱,2017,Neutral
‏من با این حجم از ابراز علاقه‌هایی که دخترا نسبت به جهانگیری میکنن، فهمیدم واقعا قیافه براشون مهم نیست و این شجاعت مرده که جذبشون میکنه,2017,Neutral
‏یادتون میاد سال‌۹۲ غرضی آخرین نفر رفت اون بالا بسم الله گفت و یه شعر خوند وقتش تموم شد؟ :))))),2017,Neutral
جهانگيري رو حتمن ته مناظره مي برن تست دوپينگ .,2017,Neutral
عاقا از رختکن فیلم نشون نمیدن؟,2017,Neutral
لطفا یارانه ۲۵۰ تومنی ندین بخدا جای ۴۵ تومنی هنوز درد میکنه 😕 ,2017,Negative
‏حالا خدا کنه سرویس بهداشتی به اندازه کافی باشه، نخواد قرعه بکشن,2017,Neutral
این وسط فقط به نفع سالار عقیلی شد. هی پخشش کردن.,2017,Neutral
‏ولي مجري خوب لاغر شده قلمي شده، كاش راجب رژيمش حرف ميزد,2017,Neutral
سالار عقيلي كانديد انتخابات نيست ها، خواننده ست! درسته بيش از همه ي كانديدها فعاليت كرده ولي حواستون باشه راي ندين بهش :))),2017,Neutral
ترسناک تر از زنی که غر نمیزنه,2017,Neutral
‏تو مناظره بعدی کاندید ها با سلاح گرم به استودیو میان.,2017,Neutral
‏قابل توجه آقایان :,2017,Neutral
بشر هر چی می‌کشه از کنجکاوی بیش از حده. خب چی کار داشتی مساحت زیر منحنی چی می‌شه. همون مساحت مستطیل بس بود دیگه.,2017,Neutral
‏ولى خوبى هنر خوندن اينه,2017,Neutral
میگن بهترین مرور واسه آخرین روز قبل از کنکور ورق زدن جزوه هاس,2017,Neutral
‏وقتی سرکار رفتی و دلت نیومد پولاتو خرج کنی تازه میفهمی بابات چه دل مهربونی داره,2017,Neutral
شرایط لازم برای رفتن به رستورانهای بالاشهر: ,2017,Neutral
‏ﻟﺒﺎﺱ ﻣﺠﻠﺴﯽِ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟,2017,Neutral
‏تو این اینترنت لعنتی نباید یه ویدئو باشه با این عنوان  که شیرینی ناپلئونی رو چطور بخوریم؟,2017,Neutral
‏متاسفانه تمامی دایرکتای اینستا متعلق به ۴% کاربراست و ما ۹۶% از هر دایرکتی بی بهره ایم,2017,Neutral
اردیبهشت ماه عاشقی های بی ملاحظه است؟ جدی واسه شما اینطوریه؟ واسه ما که همش شد ماه عطسه های بی وقفه ,2017,Neutral
‏غمگین ترین توصیف بگايي و بلاتکليفي رو هم حافظ گفته،اونجا که ميگه:,2017,Neutral
مامانم عكس دخترهمسايه مونو ديدگفت ماشالا چه خوشگلن،اونم گفت اي باباكاش زشت بود ولي قدبچه تو شانس داشت.تاحالا اينجوري نريده بودن به قيافه م. ,2017,Neutral
این مغز انسان عجب حیوونیه، میدونه به خواب نیاز داره ولی خوابش نمیبره ,2017,Neutral
‏یه بار وقتی با خواننده همخونی میکنید صدای خودتون رو ضبط کنید و گوش بدید تا بفهمید وقتی کنارتونیم ، چه حسی به آهنگ خوندن شما داریم,2017,Neutral
‏رابطه هر چقد پنهان تر عمرش طولانی تر,2017,Neutral
کار اصلی راننده تاکسی‌ها از فردا شروع میشه ,2017,Neutral
ولی کتاب، فیلم، آهنگ مورد علاقتونو به کسی پیشنهاد ندید، باکلی ذوق میگید بهش، بعد با بی حالی میگه اینکه به درد نمیخوره، تازه شات‌گانم ندارید بعدش ,2017,Neutral
‏میگه هرجارو نگاه میکنم تورو میبینم. داداش میگم میخوای باغ وحش رفتی سرتو بنداز پایین جایی رو نگاه نکن. طرف بر میخوره بهش بابا,2017,Neutral
‏از یک جا به بعد دیگه اونجوری که میخوای نمیتونی زندگی کنی بلکه اونجوری که زندگی میخواد باید زندگی کنی,2017,Neutral
‏اگر بخواهیم گذشته افراد رو ملاک قضاوت امروز قرار دهیم ,2017,Neutral
‏این صدای گنجیشکارو  سر صبح خیلی خوشم میاد باصدای جارو رفته‌گر مچ میشه اصن عالی,2017,Neutral
‏هر صبح اين ما هستيم كه انتخاب مي كنيم زندگي مون تكرار بيهودگيها باشه يا نه!,2017,Neutral
‏هوا یه جوری شده که لحظه به لحظه اش تو سرم میکوبه:,2017,Neutral
‌‏ما  فهمیدیم مشکل جوونای ما نه بیکاریه نه فساد نه تورم,2017,Neutral
‏بارون که میاد بیشتر یادت می افتم، نه به خاطر اینکه توی بارون خاطره داشتیم، چون همیشه میگفتی دوس دارم وقتی بارون میاد باهات قدم بزنم.,2017,Neutral
"‏يه بيماري داريم به اسم ""ديابت بي مزه""،اسمش يه جوريه انگار همش جُك هاي بي مزه تعريف ميكرده،اين اسمو روش گذاشتن!",2017,Neutral
"‏داشتم با پسره هماهنگ ميكردم ، نوشتم "" سر دولت ميبينمت"" ..",2017,Neutral
‏كاش مث امتحان گواهينامه كه بايد نشون بدي صلاحيت داري رانندگي كني از زن و شوهرها هم امتحان بگيرن تا مشخص بشه صلاحيت بچه دار شدن دارن يا نه!,2017,Neutral
سه چیزی که باید پنهان داشت: ,2017,Neutral
‏خانوما تمیز میکنن تا جایی که تمیز شه، ولی ما تمیز میکنیم تا جایی که معلوم نباشه کثیفه,2017,Neutral
‏میشه خواهشا وقتی پرسیدین رشتت چیه گفت تجربی واسه مخ زنی نگید به به پس میخوای خانم دکتر بشی ,2017,Neutral
هیچ وقت فراموش نکنیم دوست داشتن تایپ کردنی نیست اثبات کردنیه! ,2017,Neutral
‏پسرعمم ابرو برميداره، رفته بودن خواستگارى دايى دختره ميگه زشته اينطورى. شما برگرديد ما برسيم خدمتتون,2017,Neutral
"‏""زلف آن است كه بي شانه دل از جا بِبَرَد"" ",2017,Neutral
‏دوس دخترم عکس یه دختره رو تو گوشیم دید گفت این کیه؟ گفتم با فیس اپ عکس دوستم ‌و درست کردم. خدا رو شکر باور کرد. مرسی از تکنولوژی که هست.,2017,Neutral
پراید تنها تروریستیه که اسمش تو هیچ گروه تروریستی نیست,2017,Neutral
يه روز صدا جيغ و داد اومد. ديديم احمق پسر همسايه ديده مشقاش زياده، گفته خودكار برقي اختراع كنم، سيم پيچيده دور خودكار زده به برق :))),2017,Neutral
تمازض تابلو انصاری فرد😂😂,2017,Positive
+ یه تایم بذار همدیگه رو ببینیم,2017,Neutral
قشنگ دامان طبیعت تو اردیبهشت مینی‌ژوپه ,2017,Neutral
هیچ هکری نمیگه من هکرم، مگر بخواد مخ بزنه,2017,Neutral
جایزه سریعترین و بهترین تصمیمم میرسه به ایشون,2017,Neutral
یه سری دوستان هم هستن اگه ازشون سراغی نگیری دوستی تون تموم میشه ,2017,Neutral
کرفسا رو با هندونه‌ها ریختم تو میکسر و نتیجه‌شو ریختم تو ظرفشویی ,2017,Neutral
انقدر بدم میاد از اینایی که وقتی از دسشویی در میای میخوان برن دسشویی اه و پیف راه میندازن،انگار خودشون پشمک میرینن با عطر اسپرسو ,2017,Neutral
كاش خدا تو آپديت بعدي امكان قضاوت كردن رو از آدما حذف كنه,2017,Neutral
استفاده از کارت بانکی قاتل زندگی کارمندیه، اگه می خواید ولخرجی نکنید بجای کارت بانکی با اسکناس خرید کنید ,2017,Neutral
قبلا هر کی گیتار میخرید اول آهنگای فرامرز اصلانی رو میزد، الان هرکی هر سازی میخره آهنگ گیم آو ترونز رو میزنه ,2017,Neutral
شما یادتون نمیاد، ولی یه زمانی این آهنگه زنگ گوشی خیلیا بود,2017,Neutral
اردیبهشت,2017,Neutral
اوایل فک میکردم پول پارتی، مال پولدارا و مایه داراس، بعدها که معنی واقعیش رو فهمیدم، دیدم از اولم درست فکر میکردم,2017,Neutral
بابام گفت:علت افسردگی و ناراحتیت این فضاهای مجازیه.باعث میشه دچار دوگانگی ارزشی با فضای خونه بشی,2017,Neutral
تنها کسی که به ما گفت برگرد...، آمپول‌زن درمونگاه بود.,2017,Neutral
یه شورت فیک لویی ویتون دارم که می خواستم بندازمش دور، ولی با دیدن قیمتای لویی ویتون در شانزلیزه تصمیم دارم گره‌ش بزنم دور گردنم بیام مهمونی. ,2017,Neutral
بعضیا هم جوری از ماشین به ما پیاده ها نگا میکنن که ادم میخواد بگه دیوث شاید من یه میلیادرم که دوس دارم قدم بزنم 😐,2017,Neutral
کاش هر وقت بدبختی سراغمون میومد الارم میزد Not enough space,2017,Neutral
مشکلات واقعی اونایین که نه وجود یار، نه پول، نه رفیق خوب ، هیچی نمیتونه حلش کنه.,2017,Neutral
آزمايش اچ اى وى يجورى اسمش ترسناكه كه حتى اگه تو كل زندگيت اصلا هيچ رابطه اى هم نداشته باشى قبل از آزمايش به كف دستت شك دارى.,2017,Neutral
ولی اگه زشتید ناخُن نکارید چون الکی خودتون رو زجر میدید و دردی هم درمان نمیکنه,2017,Neutral
- تا حالا شده بخاطر من با کسی درگیر بشی؟,2017,Neutral
این بشر عالیه 😂😂😂,2017,Positive
به نظرم بهتره تو مطب هاي ايران دكتر بشينه تو اتاق منشي، منشي بره بشينه سر ميز دكتر!,2017,Neutral
خدابیامرز میگفت.. رو دو تا چیز هیچ وقت نمیشه حساب باز کرد..,2017,Neutral
خواستيد يكى رو نفرين كنيد بهش بگيد ايشالا هيچ كدوم از اطرافيانت حرفاتو نفهمن,2017,Neutral
ساعت تا ۲ دقیقه دیگه رُند میشه,2017,Neutral
همه همينن، پاييز كه بياد يادشون ميره عاشق ارديبهشت بودن ...,2017,Neutral
۲ کشته و ۱۰ زخمی؛,2017,Neutral
من وقتی که فکر میکنم تو زندگی همه چی اکیه!,2017,Neutral
تو بهشت زهرا خسته شدم سر یه قبر نشستم،یهو یکی اومد نشست بالا سرش قرآن خوند,2017,Neutral
بی توجهی به حقوق زنان فقط اونجا که طرف رو مامانش نه ماه باردار بوده و بعدش زاییده اونوقت فامیلیش رو گذاشتن بابازاده,2017,Neutral
انقدری که ما حواسمون به یه سریا هست خودشون حواسشون به خودشون نیست...,2017,Neutral
براي شناخت آدماي امروزي بايد يه دوره بريم كلاس جوونور شناسي,2017,Neutral
اینایی که با دوربین و لنز خفن عکس می‌گیرن میذارن اینستاگرام، همونان که کاردستیای مدرسه‌شون رو میدادن بزرگتراشون درست کنن که جلو بقیه پز بدن,2017,Neutral
تا ميام خودمو تو روز جديد جا بندازم شب ميشه😩(((,2017,Negative
شوخی رو نباید جدی گرفت، جدی رو نباید شوخی شوخی رد کرد.,2017,Neutral
‏حتی گرگای بالان دیده هم وقتی به مشکل بر میخورن میرن پیش اون گرگی که بیشتر از همه گرگا کتاب میخونه.,2017,Neutral
"رفتم استخر نوشته بود ""نخوردن خوراکی داخل استخر نشان شخصیت شماست"" واقعا یه آدم چقدر میتونه بی شعور و کثیف باشه که تو آبی که ما میشاشیم خوراکی بخوره",2017,Neutral
منِ حيوون تو اين روزا هواتو كردم,2017,Neutral
"کاش مثل اکثر اوقات که همینجوری بی دلیل ناراحتیم, هر از گاهی هم همینحوری بی دلیل خوشحال می شدیم!",2017,Neutral
یکی از بهترین گیف هایی که تا امروز دیدم 😂😂😂 ,2017,Positive
ﺯﻧﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪﻥ 3 ﭼﯿﺰ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﻥ: ١-ﻣﺤﺒﺖ ٢-اﻋﺘﻤﺎﺩ ٣-ﭘﻮﻝ، ﻣﺎﺷﯿﻦ، ﺧﻮﻧﻪ، ﻭﯾﻼﯼ ﺷﻤﺎﻝ، ﯾﻨﯽ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺍﯾﻦ 3ﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﮐﺎﺭ ﺳﺨﺘﯿﻪ؟!,2017,Neutral
خدایی باباها خیلی دل دارن,2017,Neutral
باور کنید فاصله بین 25 سالگی تا 30 سالگی پنج سال نیست، خیلی بیشتره؛ شاید حداقل 15 سال!,2017,Neutral
وقتی پاتریک و باب اسفنجی زیر آب لب دریا میشینن و آب پرتقال تو لیوان میخورن و زیر آب به هم آب میپاشن، شما امید به اصلاحات وضع دنیا داری؟,2017,Neutral
میگن سرانه مطالعه تو ایران یک چهارم جهانه،ولی خبر ندارن ما فقط بخشای مهمشو میخونیم.,2017,Neutral
معمولا کسایی که بهترین نصیحت هارو میکنن اونایی هستن که بیشترین مشکلات رو دارن!,2017,Neutral
فرزندم زنی بگیر که دستهایش بوی قرمه‌سبزی بدهد نه کله‌اش,2017,Neutral
زیدان ازجمله بازیکنایی بود که همه دوسش داشتن و دارن، مثل دیوید سیمن، پائولو مالدینی و سیاوش قمیشی,2017,Neutral
محبت ، به خصوص محبت به حيوانات يه مقداريش ذاتيه اكثرش مربوط به آموزشه,2017,Neutral
کاش میفهمیدین اگه دو نفر بهتون گفتن سلیقه‌ی موسیقیتون خوبه، دلیل نمیشه یه کانال موزیک بزنین و مارو اد کنین ,2017,Neutral
هیچی لذت بخش تر از جواب ندادن به کسی که یه مدت جوابتو نمیداده نیس ,2017,Neutral
‏اگر دراگ و مشروب، کلاس داشت که الان این معتادهای گوشه خیابونا از همه‌ی ما باکلاستر بودن,2017,Neutral