diff --git "a/train_dataset.txt" "b/train_dataset.txt"
new file mode 100644--- /dev/null
+++ "b/train_dataset.txt"
@@ -0,0 +1,16716 @@
+Судя по панцирю, черепахи — существа с очень трезвым взглядом на этот мир.
+С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.
+Не знаю, кто и как быстро там проплыл или пробежал, жду церемонию закрытия.
+Сложно быть адекватной женщиной, когда съезжают колготки под штанами.
+Ничто так не портит мою нервную систему, как все.
+Возраст определяется не по годам, а по количеству убитых иллюзий.
+— Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?
+— Мадам, в вашем сердце есть свободное место для меня?— Да! Вам какой ряд?
+Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.
+События всегда развиваются от плохого к худшему.
+Говорят, что скоро будет хорошо. А кому будет хорошо — не говорят.
+У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.
+Первобытный человек — это тот, для кого быт на первом месте.
+Мы не делаем из вас дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
+Пропустившие церемонию открытия Олимпиады могут посмотреть ее на Pornhub.
+— Осторожно! На дорогах олени, козлы и бараны!— А автоледи?— И автоледи.
+— ЛГБТ это экстремизм?— Если без вазелина, то да.
+Трезвый — это хорошо выспавшийся пьяный.
+Все, что я знаю об Олимпиаде во Франции — я знаю против своей воли!
+Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.
+Даже если ты один против всех, это не значит, что ты не прав.
+Муж злой приходит домой:— Что у тебя под глазом?— В подворотне лайкнули.
+Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море.
+После церемонии закрытия Олимпиады Снупу Догу разрешат докурить факел.
+Ты смотришь на меня — видишь черты лица, я смотрю на тебя — вижу лицо черта.
+Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.
+Не слушайте умных людей, сейчас сбывается только бредятина.
+Женщина, ты не домохозяйка!Ты — хаусменеджер!
+Мудрецы размышляют о будущем, умные о нем говорят, а дураки его делают.
+— Что будет, если к х*ю привязать авторучку?— Член-корреспондент.
+А вы не задумывались, как вас называет ваш кот?
+С развитием медицины, осталась только одна неизлечимая болезнь, идиотизм.
+Пропал бульдог нашедшему-царство небесное…
+Хороший следователь может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.
+Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал.
+Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что заболел.
+Если следить за своим здоровьем, можно узнать, куда оно ушло.
+Профессионализм не избавляет от необходимости быть человеком.
+Однажды меня немножко испортили деньги. Но долги быстро починили.
+Порой кажется, что нашел женщину с мозгами. Присмотришься а это опять бигуди.
+Завтра буду спать до 12 дня.Запись понравилась 15 газонокосильщикам.
+С каждым годом Россия все больше гордится достижениями Китая.
+Отдам в надежные руки гранату без чеки.
+Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.
+Для счастья нужна либо ч��стая совесть, либо чистое отсутствие совести.
+— Страшно, наверное, когда перестают кусать комары? Потому что ты невкусный…
+Самый лучший антидепрессант — пончик.
+Уйти по-английски — это значит уйти раньше, чем послали.
+У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
+Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…
+— Че ты разлегся на мне, как на гамаке?— А как надо?— Как на батуте!
+Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
+— Почему этот мужчина идет со скидкой?— Диванный образец.
+Спасибо деду за победу!(с) Трамп
+Кремль: после ухода Байдена подъезды в России станут чище, а дороги лучше.
+Байден! Верни электричество!
+Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.
+Добрее надо бить, добрее…
+Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.
+— Товарищ прапорщик, вопрос можно?— Вопрос можно, ответ нельзя.
+— Здравствуйте, торг есть?— Только обоснованный.— Денег нету.
+Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
+— А унитаз почему выше раковины?!— Я — сантехник, я так вижу.
+Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.
+По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.
+Опытные экстрасенсы по-пьяни звонят своим будущим девушкам.
+В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
+Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.
+— Мужчина, уберите свои грязные мысли с моего чистого тела!
+Древнеримскую империю погубили древнеевропейские гастарбайтеры.
+Отношения со своей вдовой не сложились у него изначально.
+Грузия.— Здравствуйте, это секс по телефону?— Да, брат!
+Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной.
+Друг надолго, враг навсегда!
+Можно вывезти Францию из Нигера, но нельзя вывезти Нигер из Франции.
+После всего пережитого любимым художником Дональда стал Ван Гог.
+"Бьет, значит любит" — девиз любителей садо-мазо.
+Смотрите во всех кинотеатрах мира "Трамп: Первая кровь".
+Сергей Зверев, выйдя во двор, наступил ногой в свои собственные песни!
+Буквально в одну секунду, Трамп из 45-го президента перескочил в трехсотые.
+Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.
+Если девушка красивая и ласковая, то согласен и на умную.
+Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
+Пессимизм — постоянная готовность к будущему.
+"Для симметрии". Майк Тайсон поработает со вторым ухом Трампа.
+Веселитесь, но не забывайте, что вы на похоронах.
+Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю.
+— На войне атеистов нету!— Попов и святошей тоже, все по домам сидят.
+В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.
+— Жорик, послушай сюдой! Или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен…
+Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
+У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, дерьмо Ваши обои!
+Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.
+— Это телефон Хуавей…— Хуавей, чем что?
+Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго! А забирают все и навсегда!
+В последнее время Трамп стал интересоваться творчеством Ван Гога.
+Американская пословица: какой ты президент, если на тебя ни разу не покушались.
+Теперь Трамп — Стреляный воробей.
+В связи с покушением на Трампа Путин выразил соболезнования Байдену.
+— А как по-научному "них*я"?— Вакуум.
+Меня ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
+Сливки — это маленькие сливы, а большие сливы — это канализация.
+Ушей у Трампа осталось на одно покушение. Максимум.
+Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.
+Чтобы хорошо провести время, нужно сначала провести жену и тещу.
+Ум, честь и совесть как-то перегрызлись…
+Люди и до ада доберутся. И освоят там богатейшие залежи серы.
+Собянин:— Сейчас мы ведем работы по замене устаревшей литосферной плиты.
+И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта!
+Это очень тонкое понятие: как много люди могут сказать о себе, говоря о другом…
+Ищу приличную работу, но чтобы не связана с трудом.
+Время лечит тем, что убивает все надежды.
+Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам.
+Веганы уверены, что выживут в случае ядерной войны.
+Жизнь надо беречь смолоду — в старости она еще как пригодится.
+Главное — это уметь находить радость в каждом дне которое ты пробил.
+Пятачок снова не попал в шарик, но пчелы Винни зауважали…
+— Вокруг сплошная серая обыдленность…— Может, обыденность?— Нет.
+Тем, кто хорошо умеет радоваться мелочам, надо бросать побольше мелочи.
+Паркур — это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
+Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.
+— Я вовсе не так стар и болен, — заявил Байден. — Я еще Трампа переживу…
+— Вопросы есть?— Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
+Я не *бу тебе мозги. Я пытаюсь зачать разум.
+Ватикан подозревается в антисемитизме. Избрали нового Папу — и опять не еврей!
+— У тебя есть точка зрения?— Есть и не одна.
+— Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?— ОЙ, ВСЁ!
+Путь к сердцу девушки лежать не должен!
+Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета. Недорого!
+Если нету жизни личной значит хватит быть приличной!
+Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.
+— Почему ты плачешь? Кто тебя обидел?— Мои собственные ожидания…
+Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает… А как же крокодил Гена?
+Самый опасный вид спорта — плаванье. Если ты не умеешь плавать, ты умрешь.
+…а ведь в такую погоду, кто-то еще и душнила.
+Деньги у меня не прижив��ются — неблагоприятные почвенные условия.
+Духовные скрипы.
+Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!
+Учиться, учиться и учиться, потому что работу вы хрен найдете.
+— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?— Не знаю, надо попробовать.
+— Довести до греха не обещаю, но провожу…
+— Мама, а откуда ведьмы берутся?— От возраста и нищеты, доченька.
+— А ты в каком городе живешь?— Нью-Йорк.— Понятно, замкадыш значит…
+Даже познав самого себя, не теряй веры в человечество.
+Жилой комплекс "Эдипов" — красивый как твоя мама.
+Стремясь в светлое будущее все же откладывайте на черный день.
+У нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.
+Будущее у нас, конечно, светлое!Но уж больно мутное.
+Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор…
+Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.
+Для верблюда обидеть человека — раз плюнуть!
+Справедливость — это когда у негра синяки белого цвета.
+— Как у тебя прошел день?— День прошел не у меня, а по мне.
+Эксгибиционисту-вуайеристу достаточно зеркала.
+Пост — это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
+Как бы плохо нам ни было, мы на этом не остановимся.
+Китайские синхронистки получили гран-при за то, что еще и похожи.
+Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть.
+— Официант, зубочистку!— Занята, сэр!
+Объявление. Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.
+— Папа, а что такое "опешил"?— Ну это, типа, ох*ел малость.
+— Вывела жирное пятно с дивана.— Каким средством?— Разводом.
+Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.
+Бедные жадные, потому шо бедные, а богатые богатые, потому шо жадные.
+Порно невозможно смотреть сложа руки.
+Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
+После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
+Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.
+— Когда-нибудь еще к вам загляну, если в лифте не задохнусь.
+— Ты чего такой мокрый?— Плакал.— А чего плакал?— В озеро упал.
+Истина в вине, поэтому винных магазинов больше, чем библиотек.
+Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с неграми.
+— Мам, пап, познакомьтесь — это депрессия, и она будет жить у нас.
+Мало кто знает, но "Ау" в переводе на медвежий означает "Кушать подано".
+— Анжелка, а у тебя муж высокий?— С рогами — очень.
+Алина во время секса представляла себя худой, а Олега — богатым.
+Задница — самые доступные сани во всем мире!
+Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
+Свобода — это грубейшее попрание прав тех, кто не желает быть свободным.
+Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.
+Лучше голого энтузиазма — голая энтузиастка.
+Большинство, конечно, считают, что они адекватны, но мало кто понимает чему…
+Если дурак с вами согласен — вы ошибаетесь.
+Привычка пить таблетки вовремя — признак качественной старости.
+В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения…
+Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.
+Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.
+— Абраша, пошли кушать! Папа селедку зарезал…
+Ничто так не портит пятницу, как понимание того, что сегодня среда.
+Бабка решила перейти дорогу не на тот свет, а попала на тот.
+Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.
+Темнота передвигается со скоростью света…
+На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.
+Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут…
+Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
+Логично было бы пойти спать пораньше, но когда это мы поступали логично?
+Новое платье короля смотрелось лучше на королеве.
+Кто за? Кто против? Кто воздержался? Кому наплевать?
+Дети от соседа спят возле стенки, чтобы поближе к папе.
+Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах.
+"Во всем виноваты петухи". Володин объяснил резкий рост цен на яйца.
+Мы живем для своих болезней, продлевая им жизнь.
+— Света, я хотел бы узнать тебя поглубже…
+Кабаева в дворце Путина сейчас:— Я не поняла, кто такая Кривоногих?
+Квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".
+В порочащих связях был, но не замечен…
+Свет мой зеркальце, заткнись — умываться я пришел.
+Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
+Ну что вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!
+— Мой дедушка это пил.— Значит, это можно пить?— Нет.
+Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще.
+В последнее время все больше смысла в словах "в последнее время".
+Лучшее украшение для женской груди — это сиськи.
+Без труда не выйдешь из "ВКонтакте" никогда…
+Хорошо образованная женщина ругается матом минимум на трех языках.
+Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.
+Вести оседлый образ жизни мешает айнанэнанэнанэ в крови.
+Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.
+Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеется.
+Сейчас у всех татуировки. Не поймешь, кто сидел.
+Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.
+— Я не понял, ты пил?— От тыпила слышу!
+— Вася, я тебя так долго искала!— Знаю Натаха, я прятался, как мог.
+Все, что я знаю про сериал "Слово пацана", я знаю против своей воли.
+— Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.
+— Как я тебя узнаю?— Бармен будет мне мерить давление.
+Женственность — гармония мыслей с туфельками.
+Ее внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.
+— Ты уже устроился?— Да нет, работаю пока…
+Инопланетяне не пришельцы, а прилетельцы.
+Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала пять талончиков.
+— Пап, во что играешь?— В "Оплати счета"— Выигрываешь?— Нет.
+Друзья говорили, что у меня заела пласти��ка, но я не винил их.
+Равнодушие — самое справедливое распределение внимания.
+Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!
+Я болен, но перестал ходить к врачам, потому что мне уже нечем им помочь.
+Мое любимое воспоминание из детства — это здоровая спина.
+Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.
+Жизнь бывает двух видов — половая и загробная.
+Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй — диван.
+Большинство лекарств действуют только на нервы.
+Оказывается — мы все братья не только по крови, но и по многим другим анализам.
+— Алло, это газета "Русское слово"?— Таки да! А шо вы имеете спросить?
+Пятачок, увидевший у Винни Пуха мангал, начал ловить мышей и лаять на чужих…
+— Вы каких космонавтов знаете?— Белку, Стрелку и Пересильд!
+"Плохо" по-китайски звучит "бухао". Думаете, это простое совпадение?..
+Секс это для быдла.Настоящая интеллигенция стонет по ночам от душевных мук.
+Людям без чувства юмора надо давать инвалидность.
+Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
+Ложь во спасение — это неправильно.Правильно — клади.
+Чувство юмора может испортить любую трагедию.
+Вид на грудь экскурсоводки намного интереснее, чем вид на горы за ней.
+Конец света наступает регулярно и называется — вечер.
+Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.
+По статистике каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.
+Все, что нам помогает, делает нас беспомощнее.
+Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
+— Как ты узнала, что беременная?— Плюнула и попала себе на живот…
+Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.
+— Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги…
+Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.
+Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!
+Лентяй — человек, которому нравится просто жить.
+Не потолстел, а масштабировался!
+Сколько литров содержится в "Ну, что, по пятьдесят"?
+У меня из Apple дома только компот!
+С точки зрения мух в людях так много прекрасного.
+Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!
+Иногда так хочется сменить планету проживания…
+Все локальные войны преследуют локальные цели. Цель мировой войны — мир.
+Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
+Хорошо, что жизнь всего одна.Две жизни работать я бы не выдержал.
+Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!
+— С какой стати вы на меня наезжаете?— Скажи еще спасибо, что я не на машине.
+Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
+— Так хочется быть свободным как птица, чтобы срать всем на голову!
+Я, сколько себя помню, всегда все забываю…
+Все правила придуманы для тупых, но беда в том, что тупые их не понимают.
+Мы живем в стране, где пицца приезжает быстрее, чем скорая помощь.
+— Петя! А где твой леденец на палочке?��� Я дал его Маше в лизинг!
+Все надоело настолько, что уже даже не бесит.
+Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.
+Мудрость в спорах побеждают глупость, но глупость может отп*здить мудрость.
+Кто рано встает, тот потом весь день выспавшихся матом кроет.
+Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.
+Согласно статистике, люди, которые едят свинину, реже взрываются.
+В России появился айпуд!От западных гаджетов он отличается только весом.
+Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.
+Некоторые "больные" болеют дольше, чем "здоровые" живут.
+Чувство юмора портит мне любую трагедию.
+Читаю газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.
+— А вдруг ты меня разлюбишь?— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
+А я не буду тонировать свою машину — у меня не такое страшное лицо.
+Почему еврей умер?Его клетки не хотели делиться.
+После переезда во Францию Маша Папина стала называться Папье Маше.
+Шизофреник Славик за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
+Наша жизнь — театр, не превращайте ее в цирк.
+Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
+Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?
+— Готово, начальник!— Что, сделал?— Нет, сломал…
+А врачи предупредят, когда можно будет не мыть руки?
+Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она тост.
+Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.
+"Уже доллара насмотрелись". Россияне ответили, будут ли они смотреть Евро.
+Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.
+Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
+В этом мире возможно все. Того, что невозможно, просто нужно дольше ждать.
+Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.
+Уверенность в завтрашнем дне: дно будет еще глубже.
+— Что бы подарить жене в пределах 50$?— 20$!
+— Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!
+Он включал свой плеер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков.
+Интересно, почему летающий мужик — Супермен, а летающая женщина — ведьма.
+— Ну что, мужики, по 50?!— Не-е, сегодня помоложе возьмем!
+Все, что нас не убивает, отделывается условным сроком.
+Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.
+Помни:Поспешишь — патологоанатома рассмешишь.
+Московская валютная биржа переименована в "Юань и точка".
+У нас все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".
+Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?
+Если перекраситься в блондинку, то можно не стараться казаться умной.
+Если перед вами открываются все двери, значит вы — в супермаркете.
+Обещания женщины дорого стоят, но ничего не значат.
+Мечтая о жар-птице, помни, что она требует хорошо оборудованной птицефермы!
+Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.
+День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.
+Комплимент был высказан в резких, оскорбительных выражениях.
+Оптимисты верят в счастливый конец света.
+Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой гроба.
+Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.
+Согласно офисному этикету нож нужно держать в правой руке, а коллег в страхе.
+После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у нее талия…
+Вчера было хорошо. Жаль, не помню, насколько…
+В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу — мужчина.
+Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.
+Маменькин сынок и после секса кричит "Мам, я все!".
+Ничто так не украшает женщину, как отсутствие мужа.
+— Как переводится fuck off?— Отъ*бись— Ну, скажиии…
+Много на свете хороших людей… Но они отлично маскируются.
+Девушка — парню:— Почему ты перестал мне звонить?— Пить бросил.
+— Как твое свидание?— Восхитительно! Потому что я не пошла.
+Девиз злых кулинаров:— Мы на каждого найдем приправу!
+— Люблю решительных, рисковых парней!— А ты потолстела.
+— Маша, я ничего не достиг в этой жизни.— А как же дно?
+Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
+Когда что-то плохое на роду написано, это полбеды. Хуже, когда накакано.
+Утро выдалось неудачным в сексуальном плане: носки не хотели спариваться.
+Не люблю вести умные беседы с дураками, люблю дурачиться с умными.
+— Сжечь ведьму!— Но ведь она такая красивая…— Хорошо. Но потом сжечь!
+Наша экономика растет с такой скоростью, что хрен увернешься.
+Интересный факт:Больше всех людей достают акушеры…
+— Правда всегда себе дорогу найдет!— Это с нашими-то дорогами?..
+Если принять, что ты в этой дурке интерном, то жить становится куда легче.
+Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.
+Только полностью испортив свою репутацию, можно обрести абсолютную свободу.
+Кардинальное решение: тушить пожар потопом.
+В комнате стояла такая тишина, что было слышно, как уходит жизнь.
+Мне светлую печаль разбавьте темным пивом…
+В настоящем вестерне не стреляют только лошади.
+Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
+Не говори своему другу того, чего не должен знать твой враг!
+В семейном альбоме мирно уживались родственники, ссорившиеся всю жизнь.
+Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.
+Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.
+У Баха в папке "Моя Музыка" музыка Вивальди.
+Все, с завтрашнего дня больше не пью! Но и меньше тоже.
+"Как можно знать историю и продолжать верить политикам?"Томас Соуэлл
+— Доктор, я буду жить?— Ты что, больной?!
+За весами правосудия мелькала фигура продавца.
+Друзья! Постарайтесь быть богатыми!Иначе придется всю жизнь работать…
+Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки.
+А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
+Вся финансовая система мира держится на эксель!
+— Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли…
+Я не верю в рептилоидов! И они на меня из-за этого очень сильно обижаются.
+Поступок современного мужчины — обиделся и удалил из друзей.
+— Пап, я замерз!— Встань в угол, там целых 90 градусов…
+— Гиви, почему нельзя делить на ноль?— Люди этого не любят.
+Головную боль называют геморроем те, кто не привык думать головой.
+Олег с Анджелой мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.
+Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
+— Говорят, что ты пить бросил?— Да, я это тоже от кого-то слышал.
+Терпение и труд, нихрена за тебя не сделают!
+— Абонент сейчас вне зоны доступа, он в зоне комфорта…— Пьян?— Да!
+— Ваше эмоциональное состояние?— Жду апокалипсиса.
+— Дорого сводить хомячка к ветеринару?— Дорого! Пусть сам идет.
+Если кто-то не знает, как жить дальше — живите ближе.
+Женщина, которая придумала, что завтра наденет, утром спит на час дольше.
+Экзамен:— Какой первый закон Ньютона?— Ээ … никому не говори про Ньютона?
+Неизвестные обокрали секс-шоп. Ни х*я не оставили.
+Одиночество — когда не знаешь, храпишь ты или нет.
+— Посмотри кровь идет?— Да тебе, братан, ваще кровь офигенно идет!
+Каждый человек, после 30, подсознательно готов к конфликту в пятерочке.
+В очередной раз не состоялась выставка художников-пох*истов…
+Выгляжу на все сто. А хочется хотя бы на свой возраст!
+Список моих достижений:1. Оправдал опасения родителей.
+Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются…
+— Ты в Бога веришь?— Ну, верю.— Ради Бога, возьми мне пару банок пива…
+Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…
+Жизненный палиндром:Вот немилая уходит — и дох*я алиментов!
+— Как говорила моя старшая сестра: "Я ему встретилась, а он мне попался!".
+Умеют ведь девушки, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-долбанутика…
+Перемерил летние вещи. Подошли только шлепки и очки.
+В лифте:— Вам наверх или вниз?— Да мне все равно, я просто катаюсь.
+— Але, ты где?— Дома в кресле. В пледе. В июне.
+Иногда для того, чтобы увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.
+Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.
+Душа хотела петь, а тело — продолжать пить!
+Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.
+Брак это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.
+Причастие — это вообще-то существительное.
+Он не мылся три месяца. Смотрите на экранах блокбастер "Серая шейка".
+Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
+Вот уже и третье тысячелетие наступило — и снова на те же грабли!
+Однажды я не поймал столько рыбы, что ее хватило бы на три неудачных рыбалки.
+Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до минус 12 по Цельсию.
+— Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
+Лист лавра придает нашим щам аромат славы.
+Шоколадная фабрика приглашает работников с сахарным диабетом.
+Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех — разные.
+Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
+— Наверное, меня попрут из внутренних органов, — подумал воспаленный аппендикс.
+У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
+Даже оказавшись в жопе, не будь говном.
+Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
+— Ну что ты такой жадный? Денег в могилу не унести!— Твои, легко!
+На одну шубу уходит сорок шкур норки и три шкуры мужа.
+Кстати, водка из полуполного стакана намного вкусней, чем из полупустого.
+"Скорее бы в шкаф!" — думал потный любовник.
+— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?— А с чего мне с ним ссориться?
+Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу.
+Во время кризиса самые грустные истории — кредитные.
+Чтобы умирать было не обидно, надо жить не интересно.
+Главное в диете — это сон…Вовремя не уснула — обожралась.
+Дорожное правило:Будь дураком и тебе дадут дорогу!
+Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
+Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.
+Что сейчас самое главное?Просто навести порядок в коррупционной сфере!
+Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми…
+Бог все видит. Соседи видят еще больше…
+— Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.
+— Я не суеверный, потому что суеверие — плохая примета.
+Человек идет и улыбается, значит, в человеке пирожок.
+— Фу, как ты грязно ругаешься! И этим ртом ты водку пьешь?
+Социальная справедливость: поймали людоеда — и съели его.
+Нехорошее слово это "плохо", а "за*бись" как раз очень хорошее!
+В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.
+Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.
+Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.
+Коротко о себе — ндфл 23%.
+Прикидываясь голубым, призывник Саня случайно замутил с военкомом.
+Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.
+Самые большие заблуждения всегда ваши собственные.
+Если смотреть на спящего человека 8 часов, то он проснется.
+Скажите, могу я кого-нибудь укусить, и обвинить в этом ретроградный меркурий?
+— Я могу стать фотомоделью?— Нет, только фотороботом.
+Комплименты — оружие слабых мужчин.Сильные всегда говорят правду.
+— Встретимся?— Встретимся.— Как я тебя узнаю?— Я опоздаю на два часа.
+— Женщина никому ничего не должна!— Ты же у меня 20 тыщ занимала!..
+Курить три пачки в день — это сложный путь, но ведь легкие нам не нужны.
+Глава ФНС: неправда, что в России нет ничего прогрессивного.
+После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет.
+Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…
+Адвокат подобен вину: чем дешевле, тем хуже последствия.
+Я мыслю — значит, пора думать, за чей бы счет существовать.
+Пенсия — это мошеннический вид кэшбэка.
+Он был ландшафтным дизайнером. Работал на бульдозере.
+Только привыкнешь к хорошей жизни, а она еще лучше становится!
+Запретить смешивать кетчуп с майонезом равно провокации против русской кухни.
+Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.
+Как сказала одна заслуженная актриса: "Не место красит человека, а гример".
+Не трудно начать жизнь с чистого листа, трудно им же ее не закончить.
+Поддерживал связь с народом раз в неделю, посещая этнографический музей.
+Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…
+Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.
+Он сломал себе жизнь. И теперь у него две отдельных, весьма приятных жизни.
+— Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь?— Как в театре… Одни сцены.
+Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров.
+Российская прогрессивная шкала налогов самая прогрессивная в мире!
+В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
+Чем ближе крах империи, тем нелепее законы.
+Корабль дураков. Над якорем табличка: "Брось утопающему".
+Самое умное в мире растение — это хрен. Он все знает.
+Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.
+Я несколько раз поймал себя на том, что сквозь лупу искал себя на глобусе.
+Брак по расчету осложняли взаимные неплатежи.
+Старость — это когда устаешь не только от работы, но и от отдыха.
+Жизнь подобна универмагу: в ней находишь все, кроме того, что ищешь.
+Старость не давала скучать, развлекая маразмом.
+Кто опять Интернет подключил в дурдоме?!
+Чтобы найти черную кошку в темной комнате достаточно на нее наступить.
+Ударим алкоголем по компьютерной зависимости.
+— Я пришла поговорить.— Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.
+Попробовал водку не пить. Но быстро понял — это не мое.
+Никогда! Не ковыряйтесь в носу, находясь в машине, едущей по ухабистой дороге…
+Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.
+Женщину, которая не по зубам, едят глазами…
+Веганы не стареют. Они вянут.
+В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.
+Черный цвет стройнит только до 66 размера.
+Слабые умом и целеустремленно деятельные — кошмарное сочетание.
+Тот, кто не считает себя исключительным, исключение.
+— Дорогая, я не могу передать словами, как я тебя люблю!— Передай деньгами!
+Есть два вида родственников: "Ура, вы пришли!" и "Ура, они не придут!".
+Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!
+Менеджеры бывают топ, топ-топ, тип-топ, нон-стоп и гоп-стоп.
+Куда женщина поворачивает руль там и главная дорога…
+Как говорил мой дядя: "Если подарок нельзя выпить, то этот подарок херня!"
+— Не стесняйся, проси что твое�� душе угодно! Мне без разницы в чем отказывать.
+— Давай идти простым логическим путем.— Хорошо! Наливай!..
+— Дура ты! И не лечишься!— Так ты денег не даешь на лечение!..
+— Доктор, но это же может меня убить!— Я знаю… Но я готов рискнуть!
+Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
+Просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.
+— Ты как пуля!— Потому что в цель?— Нет. Потому что дура!
+Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!
+На планете уже 8 миллиардов человек, и это не считая приезжих.
+— Совесть? Нет, не слышал. А почему ты интересуешься? Потерял что ли?
+Людей, с которыми нельзя поговорить по душам, не бывает. Бывает мало водки…
+В детстве казалось, что 30 — это старость. Слава богу — показалось!
+Рыба — не триппер, быстро не поймаешь.
+— В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.— Цветные мешки.
+— А какие оксюмороны вы еще знаете?— Омбудсмен Чечни.
+Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.
+Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.
+Будет и на нашей улице праздник, хотя она и тупик!
+В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
+Холодные отношения, зато какие искренние!
+Каннибал покончил жизнь самообедом.
+"И не говори!" — политкорректная форма глагола "Заткнись!"
+После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.
+— Жора, а давай поженимся?— Давай, Роза, тока ты первая.
+— Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
+Деньги — зло, но на них можно купить добро.
+Для девушек, знающих себе цену, рано или поздно наступит сезон распродаж.
+Не надо с людей срывать маски, зачастую это намордники…
+— Дорогой, ты меня любишь?— Частично.
+Урок в школе. Учительница:— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
+— Я толстая?— Что ты, дорогая! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
+Плох тот патриотизм, который нужно демонстрировать.
+Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.
+Сборная Россия по Футболу снимайте коньки! Мы вас узнали!
+Ученые доказали, это не мы старые! Это современная музыка — говно.
+Водка губит человека, но и люди водку не щадят.
+До того, как узнал правду о себе, был правдолюбом.
+Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.
+Теперь фраза "не май месяц" официально утратила свое значение.
+Как только сошлись концы с концами, тут же разомкнулись начала с началами.
+— Не зли меня Ваня, я страшна в гневе!— Наташа, да ты и так не особо…
+Адам не мог сказать Еве, что его матери пироги удаются лучше.
+Человек, который был всем должен, умер от икоты.
+Если кругом сплошная жопа, значит, ты в ней.
+Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!
+— Сема, вы так широко шагаете! Почему?— Берегу ботинки.
+Если паническая атака неизбежна — атакуй первым.
+Кто еще раз пожалуется на жару в мае — по��учит по морде лыжами!
+Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?
+Из пессимизма еще есть выход, из оптимизма — никакого.
+В жизни, как в лесу осенью — до хрена поганок.
+Все мы на этой земле с кратким рабочим визитом.
+Алименты — это налог на обретенную свободу.
+Ванечка с малых лет не доверял евреям…Но родителей не выбирают!
+Как только он отрекся от престола, его выписали из психбольницы.
+Встретились как-то два интроверта. И давай друг от друга шарахаться!
+Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.
+По ночам, у холодильника случается форс-обжор.
+— Почему дураков больше чем умных?— Пока умный думает, дурак размножается!
+Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.
+Жизнь претерпевает постоянную неизменность.
+— Значит я, по-твоему, похожа на дуру?!— Нет, что ты, глупышка.
+Маленьким деньгам редко удается подрасти.
+Зевс ввел новшество в мир древнегреческой моды, он застегивал тогу на молнию.
+Не засоряй память обидами, а то там может просто не остаться места прекрасному.
+— Что вы можете сказать о нашем кино?— Фильмы есть, кино нет.
+Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.
+Благодаря Интернету местечковый дурачок легко превращается в общероссийского…
+В спорах с начальством рождается истина в последней инстанции.
+Эх, вот открою рыбный магазинчик. Буду лед продавать по цене рыбы.
+— Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька…
+— Что с тобой?— Я схожу с ума.— Подожди, я схожу с тобой.
+— Официант, тарелка мокрая.— Но это ваш суп, сэр.
+Летнее расписание:— Мухи 06:00 — 18:00— Комары 18:00 — 06:
+Смерть — одна из немногих вещей, которые можно сделать, просто спокойно лежа.
+Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
+— Простите, вы такая красивая!— Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
+Моя жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
+— Сегодня мне кто-то сказал, что я ленивый. И я чуть не ответил ему…
+— Назови свое любимое число?— 222 тысячи в месяц!
+— Он тот, кто перевернул всю мою жизнь вверх дном!— Что, поставил раком?
+Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.
+Заеботливый — человек, проявляющий чрезмерную заботу о ком-либо.
+Быть умным стало уже неприличным. Чувствуешь себя не в тренде.
+Вывеска на двери синагоги: "Здесь не отмеряют семь раз!".
+Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.
+Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.
+Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
+Если вам изменила любимая — не надо устраивать скандал жене.
+"Взяла пример". Зима в России обнулила свои сроки.
+Шли первые дни мая. Мы от радости даже печку затопили…
+— Любимый, давай встретимся в пять часов.— Ладно, а когда ты придешь?
+Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелино�� мира.
+— Ты давно закончил школу?— Я ее не заканчивал, она сама закончилась.
+Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.И даже больше.
+— Ты в каком вузе учишься?— Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.
+У моем лексиконе появилась фраза "Ему всего лишь тридцать лет".
+Посмотрим, что еще за лето… может и худеть не надо будет.
+Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.
+— Овощ тебе в помощь!— Чего?— Хрен с тобой.
+Филологи не просто вступают в брак — они объединяют библиотеки.
+Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.
+— Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?..
+Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.
+Дурака видно издалека; умного, вообще, не видно.
+Люди-то у нас добрые, а вот народ — злой.
+Грузин-фермер так сурово посмотрел на своего петуха, что тот снес яйцо.
+Могу конечно и помолчать. Но не долго. Устаю.
+Водоканал — поставщик 60% содержимого водки.
+— Всю первую половину жизни мы ждем вторую.— А всю вторую вспоминаем первую.
+Если деньги зло, то из двух зол я выбираю большее.
+Скорей бы лето наступило… Соскучился по песням комаров.
+Арабская семья — это упрощенный вариант шведской семьи.
+День сисадмина празднуют ночью, когда в офисе нет ни одной лишней свиньи.
+— А как называется эта фобия, когда боишься негров?— Здравый смысл.
+Спокойной ночи малыши: детей воспитывают, а сами Хрюшу не воспитали за 40 лет.
+— Мы на работе — как одна семья! Неблагополучная…
+— Я пойду на озеро, погуляю.— Иисус, не намочи ноги!— Не намочу.
+— Алекса! Ну-ка сделай музыку тихо!— Я не твоя, я соседская…— Я знаю.
+Нужно слишком серьезно относиться к жизни, чтобы так ее переживать.
+С годами пришел к выводу что лучший сосед — тот кого постоянно нет дома.
+Суперлень — это когда лень даже на диване валяться.
+Зачастую люди охотнее делятся последним чем отдают излишки.
+Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные…
+Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.
+Я не просто учусь на своих ошибках… Я постоянно повторяю пройденный материал!
+В последнее время складывается впечатление, что *бнулись даже уже *бнутые.
+— Мама, папа сказал, что я получился случайно.— Олег, ты совсем не получился.
+— Как в США политкорректно обращаются с бобрами?— Платиноамериканец.
+Самым большим разочарованием вампира было его посещение "Комнаты смеха".
+Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.
+В голове женщины еще хуже, чем в сумочке.
+В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.
+Содержите меня семеро.
+— Выпиваешь?— Конечно нет! Но в меру…
+Я никогда не даю советов. И вам не советую.
+СЧАСТЬЕ ЕСТЬ и спать.
+Пошел "куда глаза глядят" — глаза глядели на красивых баб.
+Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.
+Кто знает, что от��рыл бы Колумб, не попадись ему на пути Америка.
+…лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.
+Подниматься тяжело, но вид сверху того стоит.
+Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.
+— Картины не рисуют, а пишут!— И кто же их потом читает?
+— Что за херня?— Ты это о чем?— Это риторический вопрос.
+В семье не без урода, даже если живешь один.
+Если есть любители пива, значит есть и профессионалы!
+Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает, что вы на маскараде.
+— Что у вас за собачка?— Это фараонова собака.— Надо же, как долго живет!
+Не стоит путать выздоровление с бессмертием.
+А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?
+Это не ложь, это терминологическая неточность.
+— Давай перенесем нашу встречу.— Давай. На когда?— Спасибо.
+Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.
+Сегодня 2 мая. Ощущается, как 3-е.
+— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!— Я не Зина! Я ее брат Вася!
+Кто пишет анекдоты про блондинок?Тот, кому они не дают.
+— Я сегодня встретил птицу счастья!— И?!— Увидела меня и… сдохла.
+Наш директор решил заняться нано технологиями и начал с нано зарплат.
+Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи".
+Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки.
+У природы нет плохой погоды, однако климат бывает преотвратный.
+Почему все пытаются пригласить меня на кофе?! Я, например, сало люблю.
+В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
+Мысли теснились в голове, давя друг друга.
+Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.
+Жизнь — это прогулка по Бытию с комплексами под ручку.
+Пришел счет за квартиру. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил!
+Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.
+Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.
+В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом — на похудение.
+Ваш оптимизм потянет на диагноз.
+Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.
+Я стал взрослым. Могу делать все, что захочу.А просто хочется спать…
+Старость — это когда ты еще любишь жизнь, а она тебя уже нет.
+Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу…
+Если настроение не для того, чтобы его портить. То зачем тогда оно?
+Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.
+Вы можете на нас рассчитывать — мы вас в покое не оставим.
+Время не терапевт, время — анестезиолог.
+Я только вышел из депрессии, но встретил вас…Пришлось вернуться…
+— Привет, как у тебя вышли пожалуйста денег дела?
+Последняя прочитанная мной книга была лишней…
+Шоколад портит фигуру, а его отсутствие — настроение!
+Кто-то знает, поют ли актеры в индийских порно фильмах?
+— Вам мозги компостируют?— Нет, у меня проездной.
+Эх, мне бы крылья… И кто бы тогда меня смог работать заставить?
+Водку пить — это в��м не чаи гонять. Водку особо не погоняешь — не из пугливых.
+Носки — это вам не лебеди, они до смерти в паре не живут.
+Язык — это лестница по которой беда приходит в дом. Китайская поговорка.
+Мужчин так много холостых — а ты живешь вибратором!
+— Пацаны, а почему мы отказались от колготок после детского сада?
+Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.
+Лошадь давно умерла, но мы крепко сидим в седле!
+Женщины — они как дороги: чем круче изгибы, тем опаснее…
+— Нам бы навозу на огород, привезете?— Говно-вопрос!
+Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого.
+Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
+— В резюме вы указали, что врете в резюме. Это правда?— Нет.
+Если мужчине не удается купить женщину, он делает вид что ей грош цена.
+Нет более капитального строения, чем барак.
+Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.
+— А он тебе сказал "Я тебя люблю" до секса или после?— Для…
+— Вы холостой?— Нет, очень даже боевой, так и хочу пострелять!
+Жизнь вроде удалась — но, блин, отчего же соседи так счастливы?
+— Кабы я была царица…— И что?— И все!
+— Ну что сказать про Ваш характер… Вы не утоните нигде!
+Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя достоинства.
+— Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!— Так это надо отметить!
+"Походу фея слегка глуховата", — решила Золушка, когда попала на БАМ…
+Юбилей — это когда оркестр, много цветов, но ты еще жив…
+Уверен, что какая-то часть людей рождена от анального секса…
+Американца по имени Дик в Казахстане звали бы Елдос.
+Водка "Буратино". Напился в дрова!
+Мудрость — это когда ты все понимаешь, но уже на все положил.
+— Люди какой профессии не берут взятки в России?— Той, в которой не дают!
+Я вам не дурак какой-нибудь! Мне один раз повторять не надо!
+Интересно, а внутри беспилотника тоже звучит голос: "Маршрут построен!"?
+Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.
+Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
+Люди меняются, но изменить их невозможно.
+Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель
+Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.
+Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.
+Не откладывайте на потом… Потом придется жить с котом…
+Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.
+Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.
+У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".
+Ну и пофиг, что грудь маленькая… Зато бусы лежат ровно!
+Воспитанный человек никогда не скажет Колобку — "закругляйся!"
+Если все будут делать деньги, кто будет сеять хлеб?
+После выпитого литра любая водка становится паленой.
+В наше время одеваться по погоде — это признак интеллекта.
+Любовь — это нормально, для тех, кто может о��латить себе психотерапевта.
+Купил книгу "100 способов побороть лень", да лень читать.
+Любовь дается человеку только один раз, поэтому ей надо заниматься постоянно.
+Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!
+Мужские чувства лучше всего проверяются в магазине женской одежды.
+— Ну вот, можешь если хочешь.— Я не хотел.
+— Давай разведемся?— Давай, только не заводись.
+Рекламное объявление: "Очистка совести. Также отбеливаем".
+Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.
+— Товарищи, имейте же совесть!— А что, по-твоему, мы с ней делаем?
+Весна. Москву ждет ежегодная замена грязных бордюров на чистые.
+Для тех, кто не учил магию, мир полон физики.
+Это не сумасшедший дом, а конгресс психиатров.
+Если я когда-нибудь напишу книгу, она будет называться "Бегущая по граблям".
+Не доводите человека до безразличия — он оттуда уже не вернется…
+Если покупать 50 кг риса, то его хватит на 4 года, если бесплатно то на 2 года.
+Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"
+Широкому распространению духовных ценностей мешают их материальные цены.
+— А чем это от тебя так воняет?— Да, плять, настроение испортилось…
+— Сегодня три раза подумала… Очень устала.
+Ну ангидрид твою перекись водорода в двуокись магния!
+Герой — самая короткая профессия в мире.
+— Девушка, потанцуем?— А вы не храпите?
+Похоже Ева съела не только яблоко, но и змею.
+Транспарант в кабинете начальника: "Вазелин еще нужно заслужить!".
+— Простите, но у меня больше нет денег любить вас.
+— Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий!
+Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
+Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.
+— Ладно, будешь в наших краях, обязательно звякни. Я тебе из окна рукой помашу.
+Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно все.
+— Мамуль, а какой ты была, когда встретила папу?— Тупой.
+— Тебе 40, а ты еще с мамой живешь.— В 40 жизнь только начинается.
+За окном прокричала выпь. Ну я и выпил…
+До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16…
+Хочется выспаться до неузнаваемости.
+— Как вы дошли до жизни такой?— По навигатору.
+Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
+Доверять людям можно, но не все, не всем и никогда.
+Как я могу найти работу мечты, если я мечтаю не работать.
+В споре умного и дурака побеждает тот, кто столкнул их лбами…
+Иногда лучше конкретно соврать, чем расплывчато мямлить правду.
+Глупость не освобождает от необходимости мыслить.
+Каждый хочет свою долю, просто многим не хватает лобной.
+Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.
+Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
+— А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"?— Тю, а шо?
+Если Маугли или Тарзан заболеют, то их надо вести к врачу или к ветеринару?
+— А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?
+Ища смысл в жизни, мы тем самым подвергаем сомнению разумность Создателя.
+Загадили Землю. Теперь можно лететь, покорять другие планеты!
+"Иду себе, никого не трогаю" — начал свой рассказ безрукий мальчик…
+А вот интересно, что лучше — быть умным, каких много, или дураком, каких мало?
+Достижения страны сводили на нет усилия людей.
+Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше ее остается.
+Затянутый пояс создает иллюзию наполненности живота…
+Люди мечтают о вечной жизни, но не знают, как провести дождливый вечер.
+Хотел как лучше, а получилось идеально?
+Терпение и труд за тебя не бухнут.
+По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый…
+Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.
+— Вы — шарлатанка, а не прорицательница!— И я знала, что вы так скажете.
+В лабиринте каждый может выбрать себе тупик по душе.
+Чтобы больше экономить, надо меньше зарабатывать.
+Если махнуть на все рукой, можно и не плевать.
+СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА -колумбийское угощение для особо почетных гостей.
+— Как ты, дорогая?— Да все так же.— Дорого.
+Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!
+Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.
+Все мудрецы стареют, но не все старики мудреют.
+Пока мы были недовольны своей жизнью — она кончилась.
+Статистика никогда не обманывает… Она нагло врет…
+У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".
+Сплетни обо мне уже устарели, теперь ходят мифы и легенды.
+Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?
+Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
+"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…
+Горжусь нашей медициной. Уже год, как не болею. Боюсь.
+— Мы все исправим… дайте только срок…— Обязательно дадим…
+Едут отец с сыном на шестерке, Перевернулись — дальше едут на девятке…
+Что такое возраст?Скорость падает, а спешка возрастает…
+Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.
+— Что бы мы делали без смартфона?— Хоть что-нибудь бы делали.
+Умная голова не всякому по плечу.
+— Первые 5 дней после выходных самые тяжелые…
+— Ты правша или левша?— Рукожоп я…
+Предисловие было столь обстоятельным, что сам роман решено было не печатать.
+Становясь старше — я не хочу казаться моложе.Я хочу быть счастливым.
+Оппонент поднялся с краеугольным камнем в руке.
+Отказ идти в спортзал — это тоже тренировка! Только силы воли.
+— Нина, я бы у Вас, конечно, спросил — как дела, но вы же потом не заткнетесь!
+С годами фото в паспорте все лучше и лучше.
+— У тебя такие красивые трусы!— У жены одолжил.
+Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.
+Чтобы стать начальником, нужно уметь смотреть одновременно и строго, и косо…
+— Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?— Намечтала.
+Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так.
+Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
+Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.
+Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!
+Одаренный человек — это тот, кто легко находит одаривающих.
+- Привет из Сибири!— Фу, дефис вместо длинного тире!— Это от холода!
+С годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.
+Женщина подобна розе: лепестки опадают, шипы остаются навсегда.
+— Чувствую, что-то ты не договариваешь.— Нет, это ты не дослушиваешь.
+Жизнь коротка — не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.
+— Чувствую себя как Барак Обама.— Это как?— Ищу работу.
+— Доктор, у меня слабость и насморк…— Да просто вы, слабак и сопляк!
+Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
+Вчера в Москве сгорел банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!
+Разговор в магазине стройматериалов: "А вам косяк какого плана?"
+Афоризм — это рассказ в двух-трех словах о пяти-шести годах жизни.
+— Твое "нечего одеть" уже некуда класть.
+Любовь — это когда его баги кажутся тебе фичами.
+В Голландии легализованы легкие ограбления.
+Спонсор бесплатного сыра в мышеловке — "Фабрика свежего мяса для кошек".
+Анджелина Джоли умеет говорить фразу "не ори на мать" на 30 языках.
+— Когда пойдут грибы?— Когда вырастут, тогда и пойдут.
+— Не лапай меня!— А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?
+Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.
+— Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!
+Если делить по-честному, то поровну не получается…
+Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав кольца скотча на ее коробке.
+— А есть такая таблетка, как виагра, но только для работы?— Зарплата.
+Настоящий холостяк моет посуду непосредственно перед едой…
+Не пью уже три дня!Но это — не подряд…
+Самый надежный способ сохранить свои деньги — забыть, куда ты их спрятал.
+Жизнь удалась, если ты знаком с Федотом и Яковом.
+С утра хотел быть добрым, но к обеду отпустило.
+— Что предпочитаете на завтрак?— Сосистку.
+Будь бдительным, когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.
+…неудобно, это когда в постели жену Олегом назвал.
+Верблюд целый месяц может не пить… но потом все равно срывается.
+Стоит только чуть промедлить, и неприятности достанутся другим!
+Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить.
+Сказка "Золушка". Один из первых примеров почасовой оплаты за удовольствие.
+Безработного дурака встретить сложно потому что дураков работа любит.
+Похудеть, не ограничиваясь в еде — это, как победить лень, не вставая с дивана.
+— У меня колесо спустило!— Совсем спустило?— Не, только снизу!
+— Вот ты тоже врач, а почерк красивый.— Мне некуда спешить, я патологоанатом.
+— Просклоняй слово "Тыква".— Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква…
+— Какая у тебя рабочая часть лица?— Да кончай уже.
+Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.
+Любой дурак знает, что он не дурак.Но доказать этого не может.
+Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.
+— Вы тоже заметили?— Что?— Что нас дурят незаметно.
+Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
+Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.
+Тварь ты дрожащая, или силу имеешь?Выброси фисташку без трещинки и узнаешь.
+Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
+Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!
+Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
+В новый год тоже встречают по одежке. А вот провожают под руки.
+Старческое слабоумие, как же ты помолодело!
+1 апреля сложно рассмешить женщину, у которой в жизни уже был настоящий клоун.
+Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
+Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.
+Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдет.
+Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
+Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.
+Жена — подруге:— Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.
+— Насилие, это когда один против.— А если оба против?— Тогда это армия!
+— Сколько вам нужно времени?— Сделаю за час в течение недели.
+— Придет серенький волчок и укусит за унитаз!— Не унитаз, а бачок.
+Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.
+Здоровые люди умирают дольше и болезненнее. Это я вам как доктор говорю.
+Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры… Нацарапанные на дверях гаражей.
+Бюстгалтер — средство от выпадения грудей.
+Талант нельзя пропить, но можно просрать.
+В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мама узнает — убьет".
+Бывает, только найдешь женщину мечты, а мечта оказывается уже не твоя.
+— Зачем чиновникам золотой унитаз?— От серебра жопа чернеет!
+Услышать фразу "Доброе утро" приятнее всего в обед.
+Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.
+— Все и так знают, что наш шеф дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом.
+— Изя, у тебя чай есть?— Нет!— А кофе?— Чай есть.
+В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.
+Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
+Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал видеокарты.
+— Видишь суслика?— Да.— Вот и я вижу. А его нет.
+— Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а дома ищут!
+На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.
+Ваша репутация держится только на молчании ваших друзей.
+— А ты-то сейчас не пьешь или че?— Да не бухаю.— Запятую где пропустил?!
+У него за Россию болело сердце. И печень. Но печень болела больше.
+Видя падающую звезду, загадывай желание подешевле, окажешься в начале списка.
+К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.
+— Скажи мне что то мерзкое, меня это так возбуждает.— Доброе утро коллеги.
+Я никогда не жалел о том, что молчал, и бывало стыдно от того, что говорил…
+Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.
+— Ты пьешь уже целую неделю!— Неделю? Это надо отметить.
+Я обожаю сарказм — бить людей словами по мозгам!
+Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.
+Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS — "вы все идиоты".
+Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
+Сколько соседей — столько дебилов.
+— Слышал, наши власти решили сократить число бедных?— Черт, мне уже страшно…
+Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
+Люди делятся на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
+Иллюзия — это хороший стимул для взлета и плохой парашют для приземления.
+— От поноса морковь помогает.— Это как ее надо использовать?!
+Даже если ты — вишенка на торте, все равно сожрут.
+Объявление: "Зоомагазин примет на работу самку продавца".
+— Кстати, Сема, что ты ел самого экстремального?— Чебурек на Курском вокзале.
+Самое хорошее о себе услышать не получится. В гробу акустика плохая.
+Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.
+— Я изобрел универсальный растворитель!— А в чем вы будете его хранить?
+Девушка не хочет давать, она хочет, чтобы ее взяли.
+— А вы продажный?— А есть деньги?— Нет.— Тогда нет.
+Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.
+— Как называется Клуб любителей кунилингуса?— Язычники.
+Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
+Смерть забирает лучших из нас.Но я еще жив.Тяжелый удар по самооценке.
+Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
+Кредо блогера. Дурная слава — это все равно слава.
+Нельзя иметь все. Куда вы это положите?
+Снимать квартиру в Москве за разумные деньги можно только на фотоаппарат.
+Чтобы потерять ориентиры, нужно для начала их иметь.
+— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!— Я блефовал.
+Папа — это самец мамы.
+Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам…
+Я попадаю в usb порт всего с третьего раза!
+В роддоме новая акция: рожаешь двоих — третий бесплатно!
+Весь мир — Театр, а я в нем — Бедный Йорик…
+Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас, и лечит до самой смерти.
+Зачем говорить "Я все сказал!", если ты все сказал?
+Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить…
+— Когда ты читаешь, то шевелишь губами.— А чем надо шевелить?— Мозгами.
+— Ну ладно, что я все о себе и о себе! Ты когда долг вернешь?
+С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не дает..
+Появится ли когда-нибудь в Красной книге страница: ПОСЛЕДНЯЯ СВОЛОЧЬ?
+— Спиритизмом не увлекаетесь?— Нет, только пивом…
+Молодой конь борозду портит… Но борозде это нравится…
+Я верю в Бога, который сотворил людей, а не в Бога, которого сотворили люди.
+Перестал смотреть телевизор — жизнь наладилась.
+Истинная красота заключается в чистоте сердца.
+На избирательных участках в Чечне победил Адам Кадыров.
+— Что? Пояс верности? Ну, ладно… И намордник?
+Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.
+— Чем отличается эротика от порнографии?— Уровнем физической подготовки.
+Для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы.
+Внимание! Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!
+Если тебя все посылают, значит без тебя никак.
+Боролся с зеленым змием. Занял второе место.
+Мы люди культурные, поэтому словом человека никогда не обидим — сразу лопатой…
+Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.
+К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.
+Совесть — это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.
+Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
+А теперь серьезный вопрос: "Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?".
+Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
+Если художника долго не признают, он становится карикатуристом.
+— Мама, у нас в Алматы землетрясение прошло, четыре балла…— Почему не пять?
+— И мазохисты под пыткой признаются во всем!— Это они из благодарности.
+Если свобода определяется длиной поводка, то счастье — комфортом ошейника.
+Семья — это то, что остается у человека, когда его предает последний друг.
+Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!
+Сотрудник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, где кто.
+— Дорогой, я сына из школы привела.— Ух ты! Здорово! Как назовем?
+Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали.
+… у меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.
+Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
+Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.
+— Что такое "много денег"?— Это когда на налоги хватает.
+На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
+Что общего между стриптизершей и кинорежиссером?Оба снимают и показывают!
+У кого есть большие деньги, тому слава только вредит.
+— Вот иногда приходишь на работу и видишь, что люди вокруг какие-то идинаховые.
+Сезон отпусков закончился. Начался сезон простуд, гриппов и прочей ерунды.
+Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
+Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.
+Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову.Вдруг я встану и уйду…
+Мраморный бюст лучше чем гипсовый, но силиконовый им всем даст фору.
+Может ли женщина быть только другом?Может. Но ей лучше об этом не знать.
+— Да вы совесть-то имеете?!— Регулярно.
+Допинг — это когда заметили.А пока не заметили — это витамины!
+Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.
+Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами, и кошек.
+О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
+Если из вас не смогли сделать дуру, готовьтесь к тому, что вас назовут сукой…
+Обращение ко всем, кто не кушает по ночам: "Ну и зря! Очень вкусно!".
+— Доктор, у меня болит печень.— Бухаете?— Да. Не помогает.
+Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем…
+Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!
+Сколько гаишника ни корми, а он все равно в карман смотрит.
+Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики.
+Для полноценных отношений надо самому быть ценным.
+Ничто не собирает семью за столом так, как еда.
+Оказался в такой глубокой жопе, что на выручку пришлось спелеологов вызывать.
+— Девушка, а у вас грудь своя?— Нет, бл*дь, общественная.
+Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
+Завтра будет еще лучше! (чем послезавтра)
+Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
+— Вы еще об этом пожалеете!— Нам тебя и так жалко!
+У нас исключительный бардак с порядком, а с бардаком как правило порядок!
+Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.
+Стоит узнать человека поближе, как тут же хочется послать его подальше!
+Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской поликлиники.
+Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.
+— Скажите, а вы врете своей жене?— Да. А кому же еще?
+Взрослый — это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.
+У нас свобода слова!И только попробуйте не согласиться с этим!
+Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.
+— Ваше образование?— Не осиленное высшее.
+Одни девочки созданы для стихов, другие для анекдотов.
+Девушки! Мужчины с большими деньгами старыми никогда не бывают!
+Мужики! С праздником вас!С ДЕВЯТЫМ МАРТА!
+Господи, дай мне терпения… Немедленно!
+Какой в следующем году вирус эпидемии по китайскому календарю?
+Ну, что? Праздники закончились?Теперь можно говорить друг другу правду!
+Еще никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда выигрывала.
+Подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы.
+— Я всегда держу руку на кобуре.— А что там у тебя?— Фляга с водкой.
+Хотел бы я хоть что-то любить так, как я все ненавижу.
+Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой, а затем госпожой.
+Любовь — это двигатель внутреннего сгорания наличных.
+До отпуска еще осталось… Черт, да никаких сил уже не осталось.
+А ведь интернет придуман только для того, чтобы мы экономили время.
+Зимой сломалась печка в машине. Друзья тут же прозвали "БеЗпечный ездок".
+Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.
+Если студент понял вопрос, в полной мере понял, это уже не два.
+Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.
+— Ты по любви женился или по расчету?— По глупости.
+Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи.
+У женщины всегда две проблемы: нет места в шкафу и нечего надеть.
+Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.
+Старость — это когда от любви теряют не голову, а вставную челюсть.
+Наука — это интеллектуальные домогательства человека к природе.
+Жизнь, как рюкзак с алкоголем, чем больше я пью, тем легче становится.
+Никогда не верьте пылесосам, они всегда всякую грязь собирают.
+Цветок не соревнуется с другими цветами, он просто цветет. Для себя.
+Хочу себе на 8 марта довольное лицо.
+— Завтра на наркотики сдаем!— Деньги?— Анализы.— А-а-а…
+Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.
+Вы имеете право хранить отчаянье…
+В Индии все иностранное кино относится к категории "Короткометражные фильмы".
+Взятка как наркотик, один раз попробовал, и хочется еще.
+— Капитан! Земля!— Заткнись, дурак — мы только что отплыли!
+Я уже отчаялся выиграть деньги. Теперь пытаюсь выиграть время…
+Умные и совестливые завсегда несчастнее туповатых и беспринципных.
+— Хочешь поговорить обо мне?— Да. Но не с тобой.
+Когда бежать некуда, приходится что-то делать.
+Он оказался настолько упрямый, что даже ее сиськи не помогли.
+Тупость — самый сильный аргумент!
+— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.
+— Мужчина, что вы смотрите на меня так, будто вам переночевать негде.
+Бомжик — это Без Определенного Места Жительства И Кота.
+Наши чиновники не против честно заработанных взяток.
+Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
+У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост…
+— А я и не обещала! Сказала что сделаю но передумала.
+— Ваш дизайн — говно!— Это дизайн говна.— Тогда неплохо.
+Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.
+Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, должен улыбаться!
+Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
+С женского форума: "До свадьбы не зажило, что делать?!"
+Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучилась в браке?
+Я такой старый, что помню как сдачу спичками давали.
+Чувствую себя как Барби, вроде молодая и красивая, а коленки не сгибаются.
+— Стой, кто идет?— Дождь — сказал Штирлиц и застучал пальцами по стеклу.
+Так себе из меня кузнец своего счастья: через раз по пальцам попадаю.
+— "Камасутра" — фигня! Доказано сопроматом!
+Секс без сублимации — духовность на ветер.
+Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.
+Враг моего воображаемого врага — мой воображаемый друг.
+Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.
+— Какой у тебя кредитный рейтинг?— Меня не пускают в Пятерочку.
+�� Доктор как мои дела? Совсем плохо?— Проголосовать успеете!
+Мое текущее состояние — задолбана, но не сломлена.
+Все ценное достается дорого. Все бесценное теряется даром.
+— Ты похудела, ну так на глаз.— Лучше бы на попу…
+Был у меня когда-то лишний вес. Но однажды я объявил весь свой вес нужным.
+Богиню тишины зовут Непиздика.
+Объявление: "Няня детсада 10 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".
+Люди любят пятницу не из-за пятницы. Люди любят пятницу из-за субботы.
+Один пожертвовал собой ради страны. Другой пожертвовал страной ради себя.
+Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:— Опять гад алкашей кусал!
+Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!
+— Как у тебя с Катюхой?— С ней я чувствую себя дятлом. Тупо долблю дерево…
+Родителей не выбирают, чем те и пользуются.
+— Мы оба наделали ошибок, но любовь учит нас прощать.— Да, кстати, прощай!
+Хороший секс — это когда ты почти не смотришь в свой телефон.
+— Какими ты видишь наши отношения через пять лет?— Приятными воспоминаниями.
+Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.
+Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на нее садятся.
+Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.
+Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
+— Тебе еще никто не говорил, что ты страшная?— Нет.— Боятся.
+Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живешь?".
+Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят — иди проспись?
+Чем дольше ты остаешься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.
+Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают груженым ослам.
+Трое ученых совершили прорыв. Его устраняли четверо сантехников.
+За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!
+Хорошо ли смеется последний, если он из могикан?
+Не надо раскачивать лодку! Вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.
+Спать на работе вредно, но выгодно.
+— Ну, что выбираем: недотр*х или недосып?
+Внук на шее — это лавровый венок для дедушки.
+Хочу быть тупым качком, но для этого надо накачаться.
+И за круглым столом некоторые места круглее.
+Воскресенье создано, чтобы спать, пока не захочется жрать.
+Коты обычно не дают себя гладить. Они вообще утюга боятся…
+Женщина в ответе, за того, кого возбудила…
+Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли… если бы не расходы…
+— Ты же говорила, что была отличницей.— Наши отношения построены на лжы.
+На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На все остальное приходится воровать…
+Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите — хуже будет.
+Разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Авито.
+Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.
+Как соберусь поработать — так тут же обязательно уволят.
+После бутылки водки — все крокодилы красотки!
+Летом хожу в госучереждения ��ади прохладного приема.
+Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!
+Детство заканчивается, когда начинают нравиться полезные подарки.
+Памятникам еще повезло, что пингвины и страусы летать не могут…
+— Сири, почему у меня не ладится с женщинами?— Я Алиса!
+— Мама, я порезал яйца!— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
+О зимней рыбалке: "Кто с 3,14здою не в ладу — тот с утра уже на льду."
+— А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.— Да ты фартовый!
+Никогда не надо унывать. Всегда есть выход. Вы же как-то вошли?
+Политик не врет только в одном случае — если он немой.
+Искусственный интеллект — фигня по сравнению с естественной глупостью.
+Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.
+— Вы такие красивые вещи говорите, Вам наверное очень тр*хаться хочется.
+Меня зовут Катя и меня бесит когда прощаясь мне говорят:— Пока Кать!
+В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
+Весна наступает: мальчики набухают, девочки распускаются.
+Для женщины любой мужчина — алкоголик, если пьет не с ней.
+Я люблю попугайчиков и курочку. Но есть нюансы.
+Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
+— Я сейчас, конечно, дико извиняюсь…— А цивилизованно никак нельзя?
+Если бы я был ягодой, то я назывался бы ележивика.
+— Верните доллар по 100, так удобно было считать!
+Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!
+Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.
+Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
+Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.
+Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
+Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?
+Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.
+— Вы — настоящий мужчина, а что вы умеете делать лучше всего?— Ноги.
+А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute?
+Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!А в 6:30 открылось второе веко.
+Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.
+Сейчас еще весеннее обострение начнется, вообще заживем.
+Прежде, чем кричать "помогите", ознакомьтесь с тарифами на оказание помощи.
+Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же ее еще и подталкивает.
+— Блин, я свою девушку прокормить не могу!— Так пропей…
+Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм.
+— Завтра сдаем на наркотики.— По сколько?— Кровь.
+— Откуда у тебя столько золота?— Намолчала.
+Просто бери пример у моря, поволнуйся и успокойся.
+Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.
+У нас все сказочное, даже долбо*бы…
+Мудрость дня:Порно с карликами не занимает меньше места на жестком диске
+Отец хотел показать сыну как правильно подтягиваться, но интернет отключили.
+Девяносто процентов женской красо��ы состоит из мужского желания.
+Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.
+Начали с дочкой готовиться к школе: купили дневник, ремень и валерьянку…
+Хотите добиться женщину — уделяйте больше внимания предварительным сказкам.
+Если слова не клеятся, их связывают матом.
+— Вот я и стал пирожком с мясом, — подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки.
+— Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?— Реже.
+Эпоха Возрождения Средневековья
+Если девушка сразу согласилась на секс, значит ты ей не слишком понравился.
+— Какие люди вам не нравятся?— Предки и современники.
+Чувствую себя на все сто. Взвесился, б…, сто пятнадцать.
+При слове "нутрициолог" все мое нутро содрогается.
+— А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь. Идите нах*й.
+Хочешь выделиться из серой толпы — пиши на русском без ошибок.
+— По-моему, она реально на тебя запала. Всю ночь меня Пашей называла.
+Лучший подарок на 8 марта — вынести елку.
+Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — обожралась.
+Подливать, кивать и слушать — это тоже разговор.
+— А вы еврей по матери или по отцу?— По соседу.
+Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.
+Жизнь — не сосиска: конец всегда один.
+А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
+Хочу спрятаться от проблем под диваном, но не влезаю туда.
+— Куда жизнь катится?— Откуда появилась, туда и катится.
+Вовремя надетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.
+Люди, уважительно относитесь к антисемитизму. Ведь ему более 3000 лет.
+И все-таки не очень название звучит: букет невесты. Как венеролог говорю.
+Улыбка — это не колищештво жубов, а шоштояние души!
+Еще никогда государственный долг США не был таким большим, как при Путине.
+В РЖД до сих пор уверены, что "Wi-Fi" — это рекламная наклейка.
+Женщин надо выгуливать, чтобы они не загуляли!
+Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.
+Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.
+Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.
+— У вас есть шампунь?— Да. Для каких волос?— Для грязных.
+Есть женщины, у которых никогда не болит голова. Это очень страшные женщины…
+Хуже вегана может быть только непьющий веган.
+Глупость, сказанная человеком, является его интеллектуальной собственностью.
+— Скажите, а в вашей фирме зарплата белая?— А вы что, расист?
+Блондинка набирает сообщение:— Ты забыл свой мобильник у меня!
+В наше время важнее фотографировать еду, чем ее есть.
+За каждым нервным тиком стоит интересная история.
+Наконец-то я поняла, кто я из диснеевских принцесс. Я усталочка.
+— Что это за страшная баба?— Это красивый мужик.
+Первые 12 месяцев нового года всегда самые сложные.
+Мухи — это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.
+— Милый, ты меня любишь?— Конечно, дорогая!— А как?— К��к ни странно…
+Ансамбль народных инструментов отстал от поезда. Да и хор с ним.
+Когда язык за зубами, не будешь и локти кусать.
+"Никогда не сядут". В Чечне представили уникальные батарейки "Адам"
+С годами отступают мысли блудные, все лезут философские, занудные…
+Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив.
+Эгоист Сергей перед сексом надел презерватив усиками вовнутрь.
+Большая часть нашей планеты покрыта водой, остальное — дебилами.
+Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у нее были бесстыжего цвета.
+Человек — это единственное животное, которое может быть дураком!
+Подарки дарить люблю, покупать — ненавижу.
+В роддоме акция! Роди двойню и получи третьего в подарок!
+Кто поздно встает — тот атеист!
+Любой суп рано или поздно становится грибным.
+Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается еще хуже…
+Проще договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
+Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…
+Если Россия — это бензоколонка, то США — типография!
+— Спортом занимаетесь?— Дартс.— Дротите?
+Нет кнута?.. Въ*би пряником!
+Учитель химии сказал, что отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
+— Ну, вы, конечно, тоже не сахар!— Вы просто не там лижете…
+Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване…
+В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.
+Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу.
+На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.
+Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!
+Опытный таксист даже секс начинает со слов: "вам куда?"
+Эротика — это порно с самых неудачных ракурсов…
+С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
+Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
+Дружбу не предлагать… Только замуж… Коротко о себе: волшебная на всю голову!
+Самое короткое и честное объявление на сайте знакомств.— Не богат.
+Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.
+Мы не заблудились, мы просто не знаем, где находимся.
+Однолюбы — это мужчины, которым дает только жена!
+— Дорогая, ты забыла накраситься.— Ничего страшного…— Я бы так не сказал.
+— Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.— Молоток.
+*бнулся — временное явление, а *банулся — долгосрочное.
+Да нормально я к людям отношусь! У меня даже некоторые друзья люди!
+Женитьба — трусливое бегство от холостяцких проблем.
+Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка…
+— Вспомни как нам было хорошо вдвоем— Мне было плохо…— Это неважно.
+Король никогда не ответит матом.
+Каждый из нас — мелкий, ничтожный, безрукий кузнечик своего счастья.
+Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.
+— Что такое очковтирательство?— Любовные игры геев…
+Старость — опыт, которым не можешь воспользоваться.
+��сли женатый мужик не завидует холостяку, значит — ему жена не разрешает.
+Лицо у человека или морда можно определить только по поведению.
+Народная мудрость: " При выбросе хлама главное не начать его рассматривать"
+Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.
+— Что-то не припомню, чтобы у меня был склероз…
+У меня такое неприятное чувство, будто я забыла сегодня кого-то нах*й послать.
+— Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
+— Ты знаешь второй закон Ньютона?— Я физик, а не юрист.
+— Дорогой, я так хочу сулугуни.— Я этого делать не буду.
+— Мужик, откуда у тебя деньги?— Кроликов развожу.— А у них откуда?
+В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
+Жопа у человека расположена сзади чтобы не мелькать постоянно перед глазами.
+Лучше синица в руках чем кукуха в полете.
+Важна не длина выходных, а умение их использовать.
+"Адам!", — подумала Ева. Ну, так и сделала…
+— Опять спал под кондиционером?— Дет.
+Смысл жизни ищут сытые, голодные ищут что поесть.
+Любая оса знает — узенькая талия вообще не повод, чтобы тебя все любили.
+Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
+— От меня жена ушла.— А ты на кухне смотрел?
+Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил…
+Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
+Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.
+Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил.
+Золушка никогда не хотела принца. Она хотела выходной и красивое платье.
+Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни".
+— Что делаешь?— Молю кофе.— О чем?
+Обидно когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застегивается.
+Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.
+— Вы переехали сплошную, с вас штраф!— За что? Я ее помял или передвинул?
+— Сколько Вам лет?— Восемнадцать лет. И двадцать два года.
+Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких, никто не знает.
+23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться.2:55 — У птиц лапы или ноги?
+— Молодой человек, да ваша собака пьяная в гавно!— Это скотч-терьер.
+Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
+В нашем 3D кинотеатре вы будете смеяться даже над самыми плоскими шутками.
+Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце ответами.
+Поводов для того, чтобы не делать, всегда чуть больше, чем причин это делать.
+— Это был нелегкий год…— Это только январь закончился!
+Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет."
+Сдам квартиру в Кабуле. Строго не славянам.
+Как известно, самая благоприятная среда для человека — это пятница.
+Федор взял кувалду и отбил Семену всякое желание.
+Девочка, воспитанная работниками метро, не любит когда к ней прислоняются.
+Противники феминитивов, а как вы гейшу называете?
+Интернет-зависим��сть — заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
+— Какая у тебя самооценка?— Так себе. Мы, гении, народ простой.
+Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера:— Ой!
+Охотник знает о дроби ничуть не меньше, чем профессор математики.
+Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня за*бали пряники. Я хочу кнута.
+Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?
+Котенок это рекламная версия кошки — так сказать промокошка!
+Дом — там где на тебе старая футболка.
+Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
+Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.
+Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.
+Учитель:— Что Робин Гуд раздавал беднякам?Ученик (осторожно):— ВайФай?
+Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!
+Алкоголь убивает нервные клетки… остаются только спокойные.
+Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала…
+Оптимисты — самая крупная популяция идиотов.
+— В этой истории все очень и очень плохо!— В какой истории?— В мировой.
+— А ты когда-нибудь тр*хал гея?— Нет, пока только натурала.
+— Как я узнаю тебя?— Я буду в синей куртке и твоим мужем…
+Одуванчик потерял голову… Так продолжалась жизнь.
+— Вы меня помните?— Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню…
+— А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.— Нищенствуете?— Да.
+У мужчин организм устроен так, что может влюбляться по отдельности.
+— Умные люди полны сомнений, идиоты — уверенности!— Вы в этом уверены?
+Придумывать правду становится все труднее и труднее.
+Если вас любят безусловной любовью — вы либо ребенок, либо животное.
+— Сиськи есть?— Нет.— А если найду?— Буду благодарна.
+— Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел…
+У солидного мачо должен быть один большой куб пресса и три волевых подбородка.
+В детстве Моню ставили в угол на горох, а Моня ел горох и тихонечко таки мстил…
+Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
+Отсутствие паранойи не означает отсутствия слежки.
+Нелегко быть ежиком — никто не обнимает.
+Инструкция по отлову котов:1. Возьмите пустую картонную коробку.2. Ждите.
+Нет зануды душнее, чем человек, образованный сверх своего интеллекта.
+Чудес на свете не бывает. Россия — исключение.
+Воистину силен духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.
+ЖКХ бьет рекорды, жулье продолжает дорожать.
+Реаниматор — это врач, который расклеивает ласты.
+Быть суеверным — это плохая примета.
+Почему все думают, что еж не боится голой жопы?А если она на него насрет?!
+— Неплохой у вас домик, господин Дракула!— Насосал!
+То, что для верующих — воля божья, то для атеистов — теория вероятностей.
+Твое направление важнее, чем скорость. Эстонская мудрость…
+В кошки-мышки любят играть только кошки.
+Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
+Любой плохой день можно исправить на еще более худший.
+Все важные дела я начинаю со слов "так бл*ть".
+Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
+Если правильно организовать свое равнодушие, то получится вежливость.
+Ежик вышел из тумана — кончилась марихуана.
+Все люди разные — кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.
+Бог дал нам рот, чтоб мы пили виски с колой, а не разговаривали с идиотами.
+Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться!
+Последний ярлык на нас повесит патологоанатом.
+Заснуть быстрее, чем проголодаешься — искусство невозможного.
+Когда Архимед залез в ванну, то увидел, что Эврика уже там.
+— Что Вы делаете в новогоднюю ночь, мадам?— Толстею на три килограмма.
+Сложнолюдин — это простолюдин, научившийся выговорить слово экзистенциальный.
+Путин поручил достигнуть 2025 года через 11 месяцев.
+На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.
+— Па, я упал.— Ничего не сломал?— Не.— А себе?
+Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.
+Повзрослев, певица Максим попросила называть ее Максим Геннадьевич.
+Она ела как птичка — половину своего веса в день.
+— Сколько у тебя было мужей?— Своих?
+Этот январь, чисто по ощущениям, длится уже месяцев пять.
+Коротко о погоде: легкий бриз сдувает лицо с черепа.
+Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное.
+Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
+И Мазератти и Жигули стоят в пробке с одинаковой скоростью.
+Компания Яндекс открывает сеть оружейных магазинов "Яндекс.Маузер".
+Когда мне не хватает в жизни прекрасного, я просто снимаю с телефона чехол.
+— Ты слышал, что наш Петрович — амбидекстр?— А что это?— Петрович.
+— Я в молодости мудаком редким был.— Так вы и сейчас молодо выглядите.
+Чисто технически, смартфон — это бортовой черный ящик твоей жизни.
+— Любимая, что делаешь?— Создаю проблемы из ничего…— Моя ты умничка.
+У страха глаза велики. А у запора — все равно больше!
+Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
+Сначала переписывают учебник по истории, а потом — по географии.
+— Чтобы побеждать противника, надо думать как он.— Но я не могу думать жопой.
+— Да как вы вообще в этой Москве-то живете?!— Хреново, не приезжайте!
+Люди бывают хорошие и разные. К сожалению, разных… намного больше, чем хороших.
+Не бойтесь пенсии — она маленькая!
+До некоторых начинает доходить, только когда начинает долетать.
+Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.
+А жена шизофреника и не подозревает, что ее нет…
+— Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?
+Если девушка не закусывает водку, не осуждайте ее, скорее всего она на диете…
+Не стесняйтесь думать — никто же этого не видит!
+Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.
+По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.
+Когда женщина не может показать свой ум, она показывает жопу.
+Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.
+Владимир Ильич Ленин — невыносимый человек.
+Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.
+Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.
+— Девочки, а у меня муж лорд!— Наташ, хорош гнать, я лор…
+За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.
+Объявление: Продам песочные часы с секундной струйкой.
+— Алло это школа вождения?— Да.— А на кого вы обучаете?— На вождей бл*дь.
+Сегодня, в пятницу утром Владимир Владимирович прошел по проруби.
+Предлагаю ,людей ,ставящих пробел перед запятой ,а не после ,считать психами .
+Сила воли способна выполнять только один вид работы — насилие над собой.
+— Ты меня любишь.— Это вопрос?— Напоминание.
+Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.
+Люди как и коты тоже могут мурчать. Только это мурчание зовется храпом.
+Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.
+— Эй, что вы делаете там внизу?— Подаю надежды.
+Реклама на сараях и заборах из трех букв. Недорого!
+Пора притормозить с саморазвитием, а то мужика точно себе не найду.
+"Пора валить!" — подумал Барсик и прыгнул на елку.
+Утром встал на весы…Спешат!
+Гороскоп: Козероги. Сегодня у вас все получится, но через жопу.
+И среди сволочей встречаются порядочные.
+Мужья делятся на молочных, коренных и закоренелых.
+Девиз Pfizer — Было бы лекарство, а болезнь Х найдется.
+А ведь каждая овца думает о своем… овечном…
+Мальчик: Абьюзит.Мужчина: Манипулирует.Дед: Вычеркивает из завещания.
+Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.
+Ввел санкции против жены на поиск заначки — сменил замок на гараже.
+Если вам показывают язык, то не надейтесь, что перед вами Эйнштейн.
+Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.
+Счастье — это не знать какой сегодня день недели.
+— Ты тупой, или прикидываешься?— Я комбинирую.
+Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
+Люди, у которых нет кота, некотяи.
+…вроде вчера еще глазками стреляла, а сейчас стреляет в пояснице.
+Есть три способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.
+— Вы с женой обсуждаете других женщин?— Только в плане их недостатков.
+Психотерапевт:— Похоже, вы очень быстро влюбляетесь…— Это не так, милая…
+— В какое время лучше всего посещать Париж?— Когда у тебя есть деньги.
+— Вова, дорогой, ты чо делаешь?— Смотрю как деревья растут…— Все суетишься?
+Хуже всего — это вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда…
+Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.
+Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.
+— Но ведь еще никакой пандемии Х нет.— Ра�� сказано что будет, значит будет!
+— Запомни Боря, настоящие мужчины красят ногти редко и только молотком!
+Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.
+— Маша, я, кажется, нашел смысл жизни.— Убери оттуда руки, кобель!
+Если не помнишь как встретил Новый год, встречай еще раз!
+Институт — это расплата за любопытство в детстве.
+— Как самочувствие?— Чувствую себя как мокрая соль в солонке. Не высыпаюсь.
+Праведник — это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
+— Ой, а что это? Деньги?— Не трогай, это на ветер.
+Любишь тр*хаться, люби и детей на саночках возить.
+Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.
+Падая духом, не зашиби ближнего своего.
+Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.
+Вышел сейчас на улицу, а там даже мобильную сеть сдувает.
+— Ты будешь моим мужем! Потому, что на моего любовника ты не тянешь.
+Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.
+Деньги — ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня.
+Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться…
+Приказ.Ненормативной лексикой не злоупотре…!
+Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что испугался салюта.
+За каждой сильной женщиной стоит 2023 год.
+— Говорят бабьего лета не будет…— А бабы будут?— Будут.— Тогда пофиг!
+— Алло, это полиция?— Да.— Мне нечего надеть.— Наряд выезжает.
+— Ты — вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?— Было бы лучше — не вернулся бы.
+В наше время пока тебя не кремировали развеяться невозможно.
+Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.
+Объявление: Компания по производству удобрений купит вашу б/у еду.
+Если есть "аварийный выход", значит где-то есть и "аварийный вход".
+Дети пошли колядовать на Рублевке и принесли домой бюджет Латвии.
+— Алле, здравствуйте, кто взял трубку?— Здравствуйте. Я не брал!
+— Как понять, что орел лысеет?— Он зачесывает все свои перья на одну сторону.
+Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар…
+Хочу научиться терпению. Немедленно!
+По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой фартук.
+Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.
+Лучше искренне послать, чем фальшиво улыбаться.
+— Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
+А на крещение в одном носке можно?
+В поликлинике прорвало трубу.В новостях сообщили о прорыве в медицине.
+…когда ты уже все, а неделя еще нет.
+Лекция по шашлычному искусству "Шкворчание ягнят".
+Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит…
+— И тогда я решил отпустить бороду.— Ну и где она?— Ушла.
+К сведению мужчин:Пропажа одного носка будет приравнена к ЛГБТ-пропаганде
+Живи так, чтобы бабки ходили за тобой с лавочкой.
+Слабый мужчина — ищет оправдания.Сильный их уже приготовил.
+— Я грешным делом вот что подумал.— А грешным делом надо не думать.
+Люди меняются и редкая сволочь вполне может стать с годами старой сволочью.
+Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
+То, что написано по воде вилами, совсем не поддается идентификации по почерку.
+Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
+Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
+Логика — это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
+Чувствую, что я лежу на пороге больших перемен.
+Просыпаюсь, как старый ламповый телевизор, 10 минут ни звука, ни изображения…
+Поштучную продажу носков приравняют к пропаганде ЛГБТ.
+Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь — надо пить!
+В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.
+Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
+Гаишник остановил гаишника. Тут как говорится — ни дать, ни взять…
+До Большого Взрыва все-таки было Слово, а именно слово "Поберегись!"
+Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.
+Некоторые люди уверены в собственном превоскотстве.
+Люблю вести ночной образ жизни. Особенно поспать.
+Проще всего попутать берега, стоя на мосту.
+— Одолжи поцелуй! Обещаю вернуть…
+— Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
+Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!
+— Еще одно слово и забаню.— К чему слова, за баню так за баню.
+Мемориальная доска:В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.
+— Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
+Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.
+Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.
+— Вино с возрастом становится лучше. Я становлюсь лучше с вином…
+Некоторые мужики из боязни облысеть постоянно бреются наголо.
+— Учитель, а как вы познали нирвану?— Дык скачал и послушал…
+Девушка: влюбляется в вампира из фильма.Женщина: влюбляется в упыря с работы.
+Друзья в обед поделились, враги вечером обменялись — и все остались довольны…
+— До того, как я купил упаковку чипсов, я думал, что воздух ничего не стоит…
+Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
+Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.
+Не печальтесь из-за ерунды. Ерунда же о вас не печалится?
+У ленивого человека IQ в два раза выше чем у трудяги.
+Для многих интернет как туалет — заходят, посидят, нагадят и выходят.
+Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.
+Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
+Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.
+— Денег можешь одолжить?— Могу одолжить только долги.
+Водку следует употреблять лишь до момента наступления лечебного эффекта…
+Смеяться над собой надо так, чтобы другим неповадно было.
+В доме холостяка о пельменях не говорят…
+— Вась — ты хочешь миллион или…— Никаких или!
+— Ты кто?— Конь в пальто!— Похож!
+Беда России в том, что дураки когда нибудь найдут к вам дорогу.
+Вороны улетели на юг. Киоск "Цыплята табака" закрылся до весны.
+Уникальные таблетки от всех болезней — ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.
+— Я мастер на все руки!— А я умный на всю голову!
+Деградация женской мечты "Уже не жду, что похудею, надеюсь, что не разнесет".
+Чемпионат мира по лени был отменен из-за неявки участников.
+Многие люди боятся высоты. И только единицы, вроде меня, боятся широты.
+Самое обидное смс бывшему: "А хорошо жарил ты только картошку!".
+Экстрасенсы когда напиваются звонят своим "будущим".
+Здоровье — это эпизод между двумя болезнями.
+— Дайте, пожалуйста, "Виагру".— "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
+— А змеи пьют кожей.— Так вот что они делают в бутылках с китайской водкой!
+Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать — не станешь начальником.
+Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.
+Спасибо за Ваше мнение. Я обязательно на него положу.
+Если вы заблудились в лесу, то посмотрите с какой стороны у дерева лох. Это вы.
+Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
+Ждали конца света, а начался ледниковый период.
+Жена — мужу.— Я от тебя ухожу.Муж в панике:— Я с тобой.
+Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.
+Мужчине значительно легче понять женщину, если он на ней не женат.
+Судя по количеству съеденной "шубы" на НГ, я моль.
+Пробка — это дураки и дороги в одном месте.
+Кому и пендаль подзатыльник!
+70% своей жизни человек живет чужой жизнью, остальное время — спит…
+— Стой! Куда идешь?— Туда…— А разрешение есть?— А как же! 800 на 600!
+"Хорошо там, где Насть нет", — тяжко вздыхал старый … Филипп Бедросович К.
+А с какого момента Новый Год перестает быть новым? Когда оливье закончится?
+Власть хочет быть поближе к своему народу, но подальше от его проблем.
+Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.
+Ничто так не выдает желание познакомиться, как отсутствие шапки в мороз.
+Маслины без косточек это, практически, филе маслин.
+Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах…
+Губки для мытья посуды разноцветные — чтобы ты не грустил.
+На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года…
+Всем нормальным людям собака уже лицо вылизывает, а я ни в одном глазу.
+Неужели в жизни менты бывают еще хуже, чем в полицейских сериалах?
+Новый год хорош еще и тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует…
+Новый год без Киркорова и Лолиты действительно новый!
+— Это дом престарелых?— Да! Это Новогодний Голубой огонек!
+Мне ничего не стоит победить собственную лень.Просто побеждать лень.
+И у простейших есть чему поучиться, например — делиться.
+— Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.
+Снежная королева, снежная королева… А раздень — обычная снежная баба!
+Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Аль Капоне
+Киркорова не будет в телевизоре. Как скинуть денег Ивлеевой?
+О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!
+На Диму и так все косились, а тут он еще на свадьбе букет поймал…
+— Ты где пропадал?— Страдал от внутренних органов.— Болел?— Сидел.
+Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.
+В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.
+Шотландская поговорка: "Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту".
+Я девушка тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
+Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано — PATRIOT?
+Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.
+Пора начинать есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит.
+Бонус — награда за наглость, зарплата — награда за скромность.
+— Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны!— …с которой живет…
+Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
+Единица измерения равнодушия — один хер.
+Лучшая работа это высокооплачиваемое хобби.
+Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.
+— Он был котлетически сложенный мужчина в самом расцвете сил.
+Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха — получи от покаяния.
+— Ой, заходите еще в гости! Без вас потом так хорошо!
+В одном носке из дома лучше не выходить.
+Бегу, значит, живу! Убежал, значит, выжил!
+Почему дети миллионеров и миллиардеров всегда самые талантливые?
+Нынешним режиссерам из любви к искусству нужно просто перестать снимать…
+Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?
+Звезд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.
+Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным.
+Там где нас нет бесспорно лучше.Но мы нагрянем и туда…
+Самая незащищенная часть женатого мужчины — его кошелек.
+"Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".
+— Сынок, ты уже записался на ЕГЭ?— Нет, папа.— Почему?— Я писать не умею.
+— Чему нас учит пример Трои?— Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
+Я купил амулет от недобрых людей... а к нему — восемь пачек патронов.
+Увидев, как Муму переплывает пруд стилем баттерфляй, барыня слегка взгрустнула.
+Бессонница— это расплата за очень богатое воображение.
+— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?— Из винного погреба.
+Скандинавская ходьба. Научитесь ходить — выдадут лыжи!
+Я не убегаю от тяжелой работы, я слишком ленив, чтобы бегать.
+Зима. Холодно. Рука к бутылке примерзает…
+— Не дай ему забыть тебя!— Как?— Просто не дай…
+Травмы были нанесены крупным тупым человеком.
+Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
+Каждый раз обосравшись мы начина��м с чистого листа, отрывая его от рулончика…
+Астрология признана лженаукой.Метеорологи занервничали.
+Нет ничего постояннее эпохи перемен…
+Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?Бабуллинг.
+Активное лечение похмелья обычно оборачивается запоем.
+Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.
+Ганибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на питерском вокзале.
+Бить посуду это к счастью. Эту примету запустили в народ производители посуды.
+Черный юмор это как еда в Африке. Не до всех доходит.
+— А меня жена из дому прогнала!— Да ты разве женат?— А кто сказал, что моя?
+Любовь — это все. И это все, что мы о ней знаем.
+Пришла на пляж, а у некоторых мужчин титьки больше моих… Так неловко…
+Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине — помните: они умеют плавать.
+Трудно быть объективным, когда события ни в какие объективы не лезут…
+Известный актер Максим Дрозд устал слышать вопросы от коллег насчет синих яиц.
+Что делать с белыми шариками когда допил мацареллу?
+Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.
+Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.
+Если муж назвал вас во сне чужим именем, откликнитесь, не пожалеете.
+— Мужчину без денег любит только его мама.— Вы просто не знаете мою маму…
+— Как называется человек, который ко всему придирается?— Придираст!
+Человек произошел от обезьяны, упавшей с дерева и ударившей голову…
+Берите пример с Сизифа — у него всегда дела идут в гору.
+— Тренер, что мне надо качать, чтобы нравиться женщинам?— Нефть качай.
+Зебра не переходит дорогу по "зебре".Собьют и не заметят.
+Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.
+Я был доверчивее, чем мир этого заслуживал…
+Не знаю что подарить мужу на Новый год — все что мне надо, у него уже есть…
+— Вы со своей женой ругаетесь?— Никогда, только деремся.
+Раньше я был нерешителен.Теперь я в этом не уверен…
+Когда пьете за здоровье, закусывайте за похудение.
+Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
+— Але, Люся? Я тут дом построил и дерево посадил..— Молодец. Еду.
+Сколько бабу не корми, все равно прожует и продолжит говорить.
+Самая незатейливая головоломка — это бейсбольная бита.
+Большинство проблем решается просто — надо забыть, пока не записал.
+Пить за здоровье это все равно что есть за похудение.
+— Сколько вам лет?— Мне? Я гудрон жевал!
+В наше время новое — это хорошо обколотое ботоксом старое…
+На прорабе каска горит.
+Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!
+Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.
+Маша очень любила петь. У нее было до 30 Петь в месяц…
+Дела Сизифа снова пошли в гору.
+Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.
+По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полн��я жопа.
+Чем массаж отличается от БДСМ?В массаже нет стоп-слова.
+Последние слова Деда Мороза:— Все, дети, подарки кончились…
+На многое человек готов закрыть глаза банкнотами крупного номинала.
+В носках спать жарко. Без носков холодно… Сплю в одном носке.
+Хуже чумы и наводнений только Бузова и Инстасамка в "Голубом огоньке"…
+Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.
+Что считают овцы, чтобы заснуть?
+Как-то молодому гиду-переводчику Моисею поручили провести часовую экскурсию…
+— Вот ваши цыплята, пересчитывать будете?— Нет, сейчас же зима!
+Не стойте на месте — ищите новые тупики.
+В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.
+— Тут машины шумят — ничего не слышно, но ты рассказывай, рассказывай!
+Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!
+На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.
+Названа главная польза недосыпания — начинаешь на многое закрывать глаза.
+"Слово пацана" уже сняли. Осталось снять "Дело пацана" и "Срок пацана".
+У нас с ней были высокие отношения, пока я не слетел с высокого поста.
+А мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок…
+Больше всего опасен тот, кто слушает, думает, и молча делает выводы.
+Собака — это противоположность женщины: все понимает, но ничего не говорит.
+Женщины пьют меньше, потому что мужчины красивее.
+Ну почему некоторые люди такие дуры?
+Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.
+Коуч упал в реку и тонет. Он оказался не в ресурсе, зато в потоке.
+— Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.
+— Ты опять ночью назвал меня Катей!— Так темно же…
+— Витек, а что такое SPA?— Это как СТО, только для женщин.
+Нельзя сесть мужику на шею, не раздвинув ноги.
+Не сельский гопник-пацан, а потомственный колхозье.
+"Чье здесь белье?!" — вопил канатоходец.
+— Раньше люди больше читали.— Да, особенно в туалете.
+Зима!Квитанции на снег еще никому не приходили?
+…вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.
+Цирковые иллюзионисты чисто дети против специалистов Госкомстата.
+Для некоторых персонажей нет ничего противнее чужого счастья…
+Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.
+Потеря иллюзий в 10 раз ценнее обретения истины.
+Главное, чтобы костюмчик сидел, х*й стоял, а деньги лежали.
+Не успеешь насмеяться, а уже оплакивают.
+Телевизор портит зрение. А Дом-2 вообще всю голову.
+Приходит новый русский сын к папе еврею и говорит:— Папа дай денег.
+Раз есть птичье молоко, то должны быть не куриные грудки, а куриные сиськи.
+Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.
+— Софочка, твое умение петь — это наследственное? Или мстишь кому-то?
+— Я топменеджер!— А я гоп-стопменеджер!
+Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?
+"Ваше очко сыграло" — сказал громко крупье испуганному игроку.
+Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык? Один, если никто не видит.
+С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.
+Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
+Сколковские ученые срочно установили: яйца вредны.
+Живя в ожидании лучшей жизни, сожалеем о счастливой прожитой.
+Всю жизнь что-то портил. В детстве обои, в молодости девок, в старости воздух…
+Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля…
+После эффективных менеджеров обычно приходят конкурсные управляющие.
+— Что может быть вкуснее баночки пива.— Две баночки пива.
+"Надо валить!" — подумал Барсик и прыгнул на елку.
+Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.
+Хочешь, чтобы тебя не перебивали — молчи.
+Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет…Теперь мы в полной ипотеке!
+— Ты где работаешь?— В думском буфете.— Буфетчиком?— Нет, депутатом.
+Я не верю в рептилоидов, и они на меня за это очень обижаются.
+Не религиозный, а божепозитивный.
+Аптекарь мило улыбнулся:— У нас свечей хоть жопой ешь.
+Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
+Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!
+Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.
+Если ты упал в ядерный реактор, то не важно с какой высоты.
+А при Трампе яйца были дешевле.
+— У тебя домашние питомцы есть?— Кошка.— Породистая?— Нет. Нормальная.
+Сексуальный маньяк в Иваново принимает строго по записи.
+В России можно быть п*дарасом, но нельзя быть геем. Парадокс.
+Что такое Ded Inside?Это водитель горбатого Запорожца.
+— Депрессия? Прости, сынок, нам не по карману…
+Следующая ступень эволюции — Homo Whatsappiens.
+— Оп, а это что? Деньги?— Не трогай, это на ветер.
+Английский язык за одну ночь. Пособие для полярников.
+За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.
+Сегодня я вдруг понял, что птицам на меня насрать…
+Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.
+Это же какие надо сегодня иметь крепкие нервы, чтобы не нервничать.
+— Моня, вот что для тебя главное в сексе?— Таки самое главное — чтоб не меня!
+Монотонная работа отупляет. Поэтому работу надо чередовать с трудом.
+С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще.
+— Лечу от всех болезней.— Лети, лети — от всех не улетишь…
+В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать…
+— Сарочка, я решил стать вегетарианцем!— Яша, ты всегда был козлом!
+— А ты стал другим.— Нет. Собой.
+Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал.
+СРОЧНО! Подскажите пожалуйста, как снять обруч с живота?
+В город приезжает факир. Иры, берегитесь!
+Сегодня курс евро упал на рубль.И чуть не раздавил его.
+Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом наоборот.
+"А это точно поможет?" — сказала царевна Несмеяна затягиваясь.
+Обычные года мы провожаем, 2023 — хочется послать…
+Мечта молдаванина — бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.
+Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.
+В книгу Гиннеса попасть — миллион раз плюнуть.
+— Я тебя по ip вычислю…— На, подавись 127.0.0.
+— Давай поженимся!— Зачем?— А все офигеют!— А давай!
+Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили морозы.
+Я ничего не добился в жизни, зато сам!
+Самка богомола со Змеем Горынычем может аж три раза.
+Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности…
+Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
+…вот доживешь до старости, некому будет джойстик подать.
+У меня нет целей в жизни.Я — бесцеллер.
+Порой люди несут такой бред, что единственное спасение — прикинуться идиотом.
+— Вы в цирк пойдете?— Нет, я новости смотрел.
+— В чем разница между водкой и спиртом?— Спирт пить можно, а водку — нужно!
+У нас полный плюрализм мнений. Мы как плювали на мнение оппонента так и плюем.
+Первый армянский спутник вышел на орбиту и уже торгуется с другими спутниками.
+В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
+Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!
+А кто ты без T9? Геней? Олегарх? Мелеордер? Фелантроп?
+Склеротики — люди создавшие большинство кладов на земле.
+Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"
+Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.
+Женщину удовлетворить легко. Достаточно превзойти ее лучшие ожидания.
+— Почему снег не всегда белый?— Потому что туалеты не всегда бесплатные…
+— Если выпадет орел — будем бухать. Если решка — перебрасываем.
+— Мне успокоительного.— Вам в каплях или в таблетках?— Не зли меня, падла!
+— Не для нас тут крабы подрастали, чавыча жир нагуливала и лосось нерестился!
+— Милый, расскажи мне сказку на ночь.— Я тебя люблю… Спи.
+— Вадик, ты мой лучший половой партнер!— Петрович, клади паркет молча!
+После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.
+Декабрьский анекдот.Не смейте жрать снег!…Это на Новый год!
+Почему есть игра классический дурак, а игры классическая дура — нет?
+Пластика лица — это молодость, притянутая за уши.
+В России запретили движение ЛГБТ.П*дорасы! — откликнулись геи.
+Умничать надо с умом, а не с умным видом.
+Это в 16 лет я была наивная дуреха. А сейчас я взрослая, состоявшаяся дура.
+Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
+Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая — теряет сына.
+Я не против иронии, но "С добрым утром" — это явный перебор!
+Если вы любите кого-то, то дайте ему поспать.
+Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не вставать.
+Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.
+Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
+Если испорченное настроение хорошенечко промыть шампанским. то порча исчезнет…
+Есть ли жизнь на даче?Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
+Секс летом — это потная возня. Вот комариный укус почесать — это КАЙФ!
+— И это все, на что Вы способны?— Нет, это все, чего Вы достойны.
+Народ сначала требует порядка любой ценой, а потом возмущается ценами.
+Как превратить окружающую среду в окружающее воскресенье?
+Все люди были бы честные, если бы за честность наказывали меньше чем за обман.
+В России стабильность всегда к переменам.
+Человек, способный заниматься йогой 6 с половиной часов называется — йогарь.
+Мужик, который в электричке читал книгу, вызвал панику у пассажиров.
+— Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду…
+Брать от жизни все надо только по хорошей цене.
+Карты говорят, что на них денег нет…
+Лучшие подруги девушек — это девушки потолще!
+В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.
+Если вас грызет совесть — выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
+— Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
+Как говорила мне одна скрипачка, ты даже матрасом скрипишь в минорной гамме.
+— Надолго едете?— На 2 ящика водки!
+Избавляю от интернет-зависимости методом запоя. Гарантия 100%.
+Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.
+— А мы неплохо бы смотрелись вместе,— сказал Колобок Всаднику без головы.
+Промокашка — это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
+Из стада надо выходить незаметно от погонщиков.
+Покажите мне того, кто придумал выражение "спит, как младенец", я ему втащу!
+Успехи электроники отучили людей гасить свет в туалете.
+Миссия любой мисс стать миссис.
+— У вас в магазине все еще "черная пятница"?— Нет, у нас уже синяя суббота…
+Потеряв девственность, самцы богомолы становятся ваще безбашенными!
+Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.
+Демократия — это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин…
+Раньше были интеллигенты, а теперь будут искусственные интеллигенты.
+Если кто-то говорит, что убьет тебя — поверь ему. И стреляй первым.
+— Девушка, вы замужем?— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами…
+Кот сделал опись имущества. Что делать?
+Однажды к прочим зверям в Теремок пришла лошадка и организовала там "Дом-2".
+Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
+Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
+— Можно я тебя чмокну?— Можно.— ЧМО!
+Он:— Давай встречаться…Она:— У тебя что, проблем мало?
+Жадность — лучшее средство от женщин.
+То, что вы согласны со мной, еще не означает, что я согласен с вами.
+Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.
+— Где твоя жена?— В гардеробной.— А где у вас гардеробная?— В шкафу!
+До нового года еще 212 дней, а у меня уже елка стоит.
+1. Берешь от жизни все.2. Убираешь на балкон ненужное.
+Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идет...
+Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"…
+— Как там твое солнышко?— Масло менять надо… Или ты про Иру?
+Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки…
+Все врут! Даже спам врет, что он не спам!
+— Почему у тебя все вещи на полу валяются?— Гравитация, мамочка…
+Кулинарный сайт — как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.
+Характер мужчины должен быть как его носки — твердый и несгибаемый.
+Самка человека начинает есть голову самца только после свадьбы.
+Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик 5".
+Ошибка, которую не исправляешь, а прощаешь себе, становится непростительной.
+Когда идешь до конца не удивляйся, что конец приближается.
+Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик.
+Шел третий день снегопада…Коммунальщики до сих пор не знают что выпал снег.
+— Давай куда-нибудь сходим?— Давай с ума друг от друга.
+— Хорошо там, где вас нет!— Вы хотели сказать, нас?— Я так и сказал.
+"Пропаганда ЛГБТ". В России запретили фразу "Сводить концы с концами".
+— А как ты без будильника просыпаешься?— Овечек в обратную сторону запускаю.
+— Я ненавижу ленивых людей!— Почему? Мы же ничего не сделали!
+— Але, это клуб параноиков?— Да-да-да!.. Как, как вы нас нашли?!
+Не понимаю, как вы вообще живете без депрессии? Хохочете, что ли целыми днями?
+Каннибалы никогда не умрут с голоду. У них всегда будет, чем перекусить.
+Консультант ЛЕГО в отделе:— У Вас мальчик или девочка?— У нас я!
+Пошутил в отделении Почты России, и знаете, ни до кого не дошло.
+Учитель — это Диспетчер Задач в классе с программами, которые не отвечают.
+— У меня муж жуткий сладкоежка.— Это ты просто ему бухать не разрешаешь.
+У настоящего пессимиста стакан без дна.
+— Краткость — сестра таланта!— У таланта много и других родственников…
+Кредиты рекламируют те, кто в них совершенно не нуждается…
+Рубашка мужа — лицо жены! Шуба жены — лицо мужа!
+Кто сказал, что правда должна быть с кулаками?! Давно пора бить сразу с ноги!
+Берег всегда очень быстро удаляется, а приближается берег мучительно долго.
+Возраст женщины определяется не паспортом а умением наложить макияж.
+— Вы к нам почаще заходите! Без вас потом так хорошо.
+На работу я хожу очень быстро. Чтобы не передумать.
+О вреде обжорства.У поросенка, которого кормят лучше других жизнь короче.
+Анекдот должен быть похож на женскую ночную рубашку — коротким и прозрачным.
+Дешевым хлебом проще затыкать недовольные рты.
+Мужик! Помни! Молчание у баб — это не знак согласия, это предвестие беды.
+Чем ближе крах империи, тем безумнее ее законы.© Марк Туллий Цицерон
+Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.
+— Дорогой! Ты не можешь всегда все отрицать!— Нет, не могу…
+Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.
+Если животных нельзя кушать, тогда почему они сделаны из еды?
+— А кто такие водолазы?— Да так… днищеброды…
+Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.
+В армии все, что ниже каски, считается жопой. И правильно.
+— Девушка, а можно к тебе пришвартоваться?— Давай конец.
+Любой безденежный мужчина — он как без пенки капучино.
+Россиянам, не отвернувшимся от радуги, будет грозить до 5 лет
+Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.
+Как тут у вас все странно… Пожалуй, я останусь!
+Правила осеннего секса:У кого сопли — тот снизу. У кого кашель — тот спиной!
+Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.
+— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?— Да, уже пятый раз!
+Что бы ни случилось, как бы тяжело тебе не было, помни — ВСЕМ НАСРАТЬ!
+Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.
+Видимость закона должна быть соблюдена, особенно когда он нарушается.
+— Вы любитель лука?— До слез!
+Начальник заходит в офис:— Сегодня работаем до трех!— Ура!— Утра.
+Женщина родила сразу шестерых. Вот это я понимаю женщина-кошка…
+Свое психологическое состояние надо хранить в недоступных для идиотов местах.
+Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
+Домой я вернулась рано! Еще даже автобусы не начали ходить.
+Если в женщине все должно быть прекрасно, нечего в нее совать всякую херню.
+Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена…
+— Я — веган, по убеждениям!— А я — веган из-за цен на мясо.
+Бытие определяет сознание, а питие его отключает…
+Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
+Народная примета: Утро тем добрее, чем оно ближе к вечеру пятницы…
+Детскую у нас в семье называли всегда тихим омутом..
+Страшнее законов в России только практика их применения!
+Хочется жить так, чтобы можно было вылечить прям все зубы…
+Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полгода не мог разговаривать…
+Даже если ты — ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шум твоих крыльев…
+Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?
+Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.
+— Я вчера одной бабке дрова наколол!— Ты что, тимуровец?— Нет, татуировщик!
+— Встретимся в спортзале.— Хорошо. как я тебя узнаю?— Я буду при смерти.
+По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
+Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу — в Интернет выйти страшно.
+Зачесался нос. Печень вздрогнула…
+— Я с завтрашнего дня в отпуске.— Поздравляю. Куда поедешь?— На работу.
+Надежда — это радость в кредит.
+Раньше я мечтал о том чтобы читать чужие мысли. Теперь я захожу на сайт и…
+Родина могла прекрасно обойтись и без меня, пр��сто я на глаза попался.
+— У страха глаза велики.— Да и очко не железное…
+В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости — уже нужно.
+Счастливая старость — это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.
+— Ты в армии служил?— Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.
+ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО.© Людоед
+Порвались джинсы. Могли бы, блин, стать модными. Но порвались в немодном месте.
+— Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу?— Главный бухгалтер.
+Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
+Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.
+Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши — нет.
+По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.
+Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
+Красивых женщин не бывает!© Общество трезвости
+Скорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.
+"Ярославские краски" — понюхал и в сказке!
+— А как познать внутренний мир человека?— С помощью клизмы.
+— Девушка, какой у вас размер?— А у вас?— Ну, зачем же сразу хамить?
+— Алло, ты где?— В туалете.— Что делаешь?— Ты таки не поверишь.
+Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.
+Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"Теперь на нем пашут.
+Тому, кто предпочитает одиночество, достаточно всюду приходить вовремя.
+— Думают ли животные?— Не знаю, но соображают они лучше человека.
+Есть люди, достучаться до которых можно лишь хлопнув дверью…
+Если на все реагировать, у вас могут быстро закончиться реагенты.
+Ослу невозможно доказать, что он осел. Потому что он осел.
+— Сема, кем ты будешь на Хеллоуин?— Пьяным алкоголиком!— Опять?!
+— Обидно, когда дождалась парня из армии, а он меня из тюрьмы — нет!
+Секс по телефону все равно, что путешествие по телевизору.
+Допинг, это когда заметили. А пока не заметили — это витамины!
+Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.
+Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
+Всем кто купит две перчатки третья в подарок.
+Эстонская разведка заявила о возможном обострении на Ближнем Востоке.
+Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.
+Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!
+50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
+При входе в министерство счастья вам в первую очередь нальют стакан.
+— Ты что такой побитый, Петрович?— Упал с многолитровой высоты.
+Малолетнему сыну генерала дом из кубиков строят оловянные солдатики.
+По ощущениям, жизнь прожить — как трейлер вместо фильма просмотреть.
+— Здесь просто пальчики оближешь!— Ну, салфеток-то нет…
+Сегодня ровно 39 лет, как одна сука посмела назвать меня злопамятным!
+Блиндамед — официальная зубная паста Масленицы.
+Пожарник Иван, залезая в дом не ожидал такого теплого приема.
+— До��огая — сделай мне минет!— А х*й тебе не пососать?!
+Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.
+Друзья, что бы вам такое пожелать, чтобы потом самому не сильно завидовать?
+Человеколюбие — это основное качество людоеда…
+В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".
+— А Сережа выйдет играть в футбол?— Отсидит и выйдет.
+— Извините, я не специально…— Так это же больше всего и бесит!
+Завтра будет новый лень.
+Терпение — это не добродетель, это скрытая форма мазохизма.
+Кто ходит в клубы по утрам… Тот уборщица!
+Как говорил один богач, "если бы все были умными, как я, то я был бы бедным".
+"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?"
+— Доча, ты куда?— На шугаринг.— Про презервативы не забыла?
+Пить надо начинать сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
+— Чего не могут сделать две женщины, если будут вдвоем?— Помолчать.
+Ресторан носил логичное название "Прелюдия".
+Девушка в любом случае дает:либо себя, либо надежду, либо простор фантазиям.
+Сарказм — это форма оскорбления от образованного человека.
+В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.
+Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
+Ходит не король, ходят королем.
+Кто устает на работе, кто-то устает от работы…
+Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.
+— Ты обогреватель купил?— Ага! Аж три бутылки!
+Сын сторожа ходит в школу сутки через трое.
+Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тещей.
+Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?
+Парниковый эффект — чем сильнее тебе запудрили мозги, тем они быстрее вскипают.
+Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.
+Пришла весна — набухли почки! И печень тоже барахлит…
+Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
+Женщины имитируют оргазм. Мужчины имитируют прелюдию.
+Чем чаще душа уходит в пятки, тем больше ее топчут.
+Сон и смех — лучшие лекарства, но не при поносе.
+С появлением моды на татуировки, идиоты стали идентифицироваться безошибочно…
+— На велогонке опять допинг-скандал…— Они же постоянно на колесах…
+Родина — это где ты живешь, а государство — как живешь.
+Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки.
+— А я анекдот вспомнил!— Рассказывай!— Не-а, ты смеяться будешь!
+Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета. Денег не будет.
+Закончился сезон отпусков, начался сезон насморкОв…
+Чабан пересчитывал свою отару и уснул…
+Даже самые усердные ассенизаторы стараются не уходить в работу с головой…
+— Мне пожалуйста американо.— Вам с молоком?— Афроамерикано…
+У Марины ноги от ушей. Ее так и зовут все: жопа с ушами.
+Ночью вор проник в дом Аделаиды Семеновны и вынес все: побои, боль, унижение…
+— А зато у моей жены ослиная талия!— Осиная?— Нет.
+Опытный муж даже перед тем, как открыть одежный шкаф, сперва постучит!
+Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют — телевизор.
+— Здорово, как жизнь?— Да ничего, не жалуюсь! Все равно бесполезно…
+— Штирлиц почувствовал запах гари, в комнату вошел Каспаров.
+Время никуда не идет, оно просто уходит.
+Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые — живут вечно!
+Я понял, что вырос, когда мои плечи застряли в качели.
+Нет таких трудностей, которые мы не смогли бы создать.
+— Вы празднуете Хэллоуин?— Нет, мы в нем живем.
+Не свисти понравившейся девушке вслед. Плохая примета — денег не будет.
+У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.
+Самое главное в семейных ссорах — вовремя заткнуться! Причем обоим и сразу.
+Творческий кризис порноактрисы — это когда все за*бало.
+Женщинам нужно говорить о любви чаще, потому что у них память девичья.
+Жители Дагестана начали разбирать телевизоры, чтобы найти Владимира Соловьева.
+— Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу…
+Интересно, доживу ли до новостей о том, что в стране хоть что-то подешевело?
+Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.
+Нам два раза повторять не надо. Нам с первого раза пох*й.
+Каша в голове может быть остывшей, если там гуляет ветер.
+Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
+Боцман подумал, и не став выбирать из двух зол, сделал ерша…
+Тигра покормить легко. Главное попасть в клетку.
+— Мужик, самогон варишь?— Зачем? Так пью!
+Когда-нибудь мы встретим свое счастье, а пока встречаем ноябрь!
+Бывало и пох уже…
+Будь сложнее, чтобы эти, как их там, к тебе не тянулись.
+Никто так не удивляется, как муж выслушивающий планы жены во второй раз.
+— Дорогой, я помню каждое наше свидание.— Да я и сидел-то всего полгода.
+Главный половой орган мужчины — это кошелек.
+Мудаком обзывают того, кто думает не так, как все остальные мудаки.
+В России две беды — дураки и дороги. Но есть и две радости — дурочки и дорожки.
+— Кто приобретя формы теряет форму?— Балерина.
+Бобер задумал план мести, увидев на голове охотника своего пропавшего деда.
+Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
+Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.
+Совесть — странная вещь.Мучает не тех, кого надо, а тех, у кого есть.
+— Как думаешь, какая будет зима?— Да так то пох*й, лишь бы не ядерная…
+Жена — медмк. Муж — мент. А дети че? Медикаменты?!
+Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.
+Некоторые звезды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.
+Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.
+Делаю куклу вуду себя. Чешу кукле спинку.
+Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно НО!
+Злые вы. Я к вам.
+— Антоша, иди домой!— Мам, я замерз?— Нет, ты кушать хочешь!
+Пляжный туризм — вы платите деньги, чтобы пожить у воды.
+Волки пригласили овец поужинать вместе.
+— Как ты думаешь, что хуже, незнание или безразличие?— Не знаю, мне пох*й…
+Инфляция — это когда в магазине "Все по 10" цены начинаются от 200 рублей.
+Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту…
+Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито…
+— А давайте будем жить, как положено!— Да мы и так уже положили на все…
+Если ваша девушка не ладит с вашим котом, значит это не ваша девушка.
+— Откуда у тебя столько врагов?— Я общительный.
+Дэу Матисс без огнетушителя и магнитолы стоит в два раза дешевле.
+Наступает тот самый момент, когда мечтать будет вредно для здоровья.
+Кому результат по х*ю, тому любое дело по плечу.
+Домашний очаг — это дом терпимости к недостаткам друг друга.
+Хватит слать мне счета за коммуналку. Мне неприятно.
+В сказки верят не только дети. Взрослые тоже думают, что премии существуют.
+В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
+Новая диета для снижения веса: есть можно все… Глотать нельзя…
+Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей — секс втроем.
+Он был настолько гостеприимный, что даже ружье заряжал хлебом и солью.
+Что наша жизнь? Эффект побочный от занятий сексом…
+Вот уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец Леня…
+Сухогруз подскользнулся на прогулочном "банане".
+Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.
+Лось любит лизать соль, потому что она состоит из тех же букв, что и он.
+Дураки бьются за место под солнцем, умные все время в тени.
+Вежливый таксист перед сексом всегда интересуется:— Вам куда?
+Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.
+Заначка сохранится лучше, если ее хорошо спрятать от себя.
+— У меня такое жуткое чувство, что вы все-таки правы!
+Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
+Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
+Минутка философии:У меня есть кот, или, я есть у кота?
+А "блогер" в переводе с иностранного, часом, не "попрошайка"?
+У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
+Алкоголь — это причина многих увлекательных и безумных приключений.
+Билл Гейтс хочет лететь в космос, но боится там зависнуть.
+— Ты готовить-то умеешь?— Да, я очень хорошо режу колбасу!
+— Есть такая, сынок, профессия — спам рассылать…
+Для тех, кому "только спросить", ну сделайте уже кабинет где только отвечают!
+Вот так всегда! Хорошо скажешь — сглазишь… Плохо скажешь — накаркаешь…
+Мясо без ног — это рыба!
+Мужчины как пирожки, одни с капустой, другие с яйцами…
+Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отрави и отдай врагу.
+Низкокалорийный супчик из грудинки:— Берем грудку картофеля…
+Ну и что, что лег не раздетый — зато утро встретил нарядный…
+Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь".
+Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.
+На дворе трава, кто курил — в дрова!
+Психотерапия — это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.
+Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла…
+Насморк в Петербурге — это не заболевание, это состояние души!
+Против лома нет приема если нет приема лома.
+Хорошие люди должны держаться в месте, где их трудно достать плохим.
+Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.
+— Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…— Что с машиной, Света?
+Кто рано встает, тому бог подает.Кто поздно встает, тот сам все берет.
+— На какой стадии ремонта находится ваша квартира?— На печальной…
+Декларации чиновников про доходы, как бикини: все основное скрыто.
+Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в ее доме не переводились.
+Бог создал девушку, а мужчина — женщину.
+Штирлиц всю ночь топил камин. К утру он наконец-то утонул…
+— Поднять паруса!— Капитан, у нас судно на дизеле.— Поднять дизель!
+Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!
+Женщина на диване — отдыхает, мужчина — нагло валяется.
+В конце концов, каждый останется с тем, кого хочет обнять, а не тр*хнуть…
+Врач — пациенту:— Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
+Запасаясь терпением, не забывайте про сахар, соль, спички…
+— В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?
+О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет!
+Я не купил уже 14 моделей айфона и всерьез подумываю не купить следующую.
+Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.
+Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!".
+На побережье Индии — щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".
+Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем заняться.
+— Вторичный половой признак офисных работников?— Галстук.
+Вот, у воды, на свежесваленном бревне устало курит бобер…
+— Такого мудака еще поискать надо… Но ты то, умница, нашла!
+Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится…
+От великого до смешного — два стакана водки…
+— Сегодня замочу, завтра закопаю!Вот такие они крутые, эти огородники.
+Как Брюс Уиллис приболел, так в мире все наперекосяк и пошло-покатилось.
+Ребята, а кто знает, уже можно хрусталем из серванта пользоваться?
+Народ живет тем лучше, чем реже о нем вспоминает власть.
+К оптимистам зеленая тоска приходит в розовом цвете.
+Совет Бесполезности ООН.
+Привидения не умеют врать, потому что их видно насквозь.
+Там, где виновные назначают виноватых, правду можно долго искать.
+Есть актеры, есть исполнители ролей, а есть заполнители экрана.
+Брать кредит для погашения кредита — все равно что тушить пожар керосином.
+Деньги — это не Благо, это всего лишь Средство для его Достижения.
+— Можно на тебя положиться?— Если честно, даже облокачиваться не советую.
+Все время путаю: есть перед сном вредно или спать перед едой?
+Сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?Нос, настало твое время!
+Старость — это когда можешь порнофильм спокойно досмотреть до конца.
+— Ой! Да нормальная самооценка у меня. Давай, кланяйся молча!
+— Алло! Это Клуб любителей переби…— Да!
+— А вазелином еще где-то пользуются?— Ну так. В основном в узких кругах…
+Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.
+Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.
+— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?— Та ви знаете, каждый год по-разному!
+Чтобы ребенок вырос начитанным, в туалете должна быть яркая лампочка.
+Бесчеловечность — исключительно человеческое качество.
+— Ты что, крутой?— Да! Почти вертикальный!
+— Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.
+Верблюду обидеть человека — это раз плюнуть!
+Объявление: "Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется".
+Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.
+Рыбинспекция — общество охотников за рыболовами.
+Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.
+Четырехлетняя дочь — папе:— Не ори на меня, я тебе не жена!
+Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.
+— А война — это тоже политика?— Скорее, это ее провал.
+Если у человека в руках молоток, то ему везде мерещатся незабитые гвозди.
+Женская подлость — заметить, что подруга похудела… и не сказать ей об этом!
+— Девушка, а у Вас есть какое-нибудь домашнее животное?— Нет, я не замужем…
+— Глеб, предложите девушке стул..— Даша, Вы будете стул?
+Если вы хотите чтобы все было хорошо — просто не планируйте.
+"Увидеть Париж и умереть". Клопы, наверное, загрызут…
+Человечеству угрожают однопланетяне!
+Есть ложь, есть гнусная ложь, и есть "я ничего не нажимала, оно само!"
+— Хуже пятницы 13 только понедельник.— Понедельник 13?— Любой понедельник.
+Не надо жить кому-то на зависть. Надо жить себе в удовольствие.
+Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
+Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это еще платите.
+На Масленицу штангисты устанавливают на гриф блины со сметаной.
+Англичане уходят не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят…
+Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик:— Здравствуйте, доктор!
+Если плохая примета не сбылась, то это — очень хорошая примета.
+— Я все могу!— Заткнуться можешь?— Все могу, молчать — не могу…
+Мы все больше обо всем узнаем, и все меньше в этом понимаем.
+— Ну, твой и козел! Такого еще поискать!— Я очень старалась и я нашла!
+Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
+Минздрав напоминает — "Время лечит".
+Пока депутат колесом в яму не наедет, яма не починится.
+— Откройте, полиция!— Не о��крою. Я на вас еще с прошлого раза очень обижен!
+Ну, как бы, теоретически практику пройти не сложно…
+Далеко не у каждого угрожальщика хватит IQ, чтобы вычислить по IP…
+В свете последних событий обезьяны начали отрицать,что они наши предки.
+Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.
+В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.
+Одноклассники сына уже пахнут табаком. А мой — карбидом! Весь в меня…
+С кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе…
+Как показывает практика, лучше всего люди хранят те секреты, которых не знают.
+— Ну где же лето?— Где, где… Под одеялом лето!
+Вопрос жены о деньгах напоминает соцопрос о них в подворотне…
+Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя.
+Дорогие друзья! Сегодня ногти на ногах не стригите, синоптики обещали гололед!
+Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.
+Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.
+В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.
+А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.
+— Какие виды психологического насилия вы знаете?— Работа.
+— Мужчина, вы — женаты?— Нет, это меня просто кот поцарапал.
+Жизнь разделилась на ДО и ПОХ*Й.
+Мужчину голыми руками не возьмешь! Тут много чего голого нужно…
+Срочно!Отдам любимые грабли в надежные руки!
+— Хочешь, я отдам тебе свое сердце?— Ты лучше мои нервы мне верни!
+— Кто ты без своей маски?— Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.
+Вампиры признают только один десерт — гематоген.
+Объявление на сайте знакомств: "Ищу свою вторую половину. Анна Каренина".
+Вчера в кино ходили…— Че смотрели?— Прометей.— Про что, про что?!
+Иду такой с кружкой чая в руках и книгой.И вместо книги кидаю на кровать чай…
+Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко.
+Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.
+Чтобы уйти от бабушки, колобок был готов разбиться в лепешку…
+— Только без рук!— Ну, тогда сама расстегивай…
+У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
+— Извините, я вас сразу не узнал.— И все равно я не верну вам долг.
+Жизнь постоянно всех учит, но с днем учителя еë никто не поздравляет…
+Золотое правило при переезде: первым и последним выключается-включается роутер.
+— Ты был в Исландии?— Только через VPN.
+Из памятки для самцов-богомолов: "Не слезай! Убьет и сожрет!".
+Человека карают только те боги, в которых он верит.
+— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?— Тихо, бабушку разбудишь!
+— Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.
+Если девушка придет в бар без денег, то она все равно нажрется.
+— Внимание! Следующая остановка — замуж! Выходим, девушки, выходим!
+Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть"…
+Из новостей: "ChatGPT отупел от общения с людьми".
+— О, ты вышла замуж!— Нет.— А почему кольцо на пальце?— Тренируюсь…
+— Что такое сила тока?— Эта када ума нету!
+Серьезно задумайтесь над своим поведением… А не мало ли вы себе позволяете?
+— Какая у тебя самооценка?— Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой…
+Книги жечь конечно — грех, но некоторые хочется сжечь вместе с автором.
+Конечно, кофе с коньяком улучшает свой вкус, но без кофе он был бы еще лучше.
+Узкий специалист может обладать широким взглядом на ряд проблем.
+Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.
+С тонущего корабля, где капитаном — Крыса, бегут люди.
+В России мороз — это когда на улице приходится грызть водку.
+Жизнь делала с ним много глупостей…
+Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"
+Я отношу себя к интеллигентным людям.А они приносят меня обратно.
+Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское…
+Зачем мне работа, на которой нельзя посидеть хотя бы полдня ни хера не делая?
+Каждый сам за меня.
+Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.
+В этом году бабье лето стало самым бабьим за все время наблюдения за бабами.
+В Италии еду запивают вином, а в России едой закусывают водку.
+— Давно нормально не ел…— Приходи, накормим. Давна у нас навалом!
+— Как поставить рокера в неловкое положение?— Поставить перед ним ноты.
+Рубль девальвировали, девальвировали да выдевальвировали!
+Я не здоровый, я только лечусь…
+— Ты в школе как учился?— На отлично.— Да-а, тяжело тебе придется в жизни.
+У меня на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе…
+Рай на земле наступит только тогда, когда будут пройдены все круги ада.
+Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
+Мой знакомый увлекся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.
+Я вообще-то человек самодостаточный.Особенно когда у меня есть 0.5.
+— Дашенька! Какое предложение тебе сделал твой кавалер?— Сложно-подчиненное!
+Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!
+Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
+Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.
+— У нас семейный бизнес.— Чем занимаетесь?— Мечтаем разбогатеть.
+Политкорректные американцы называют Нигерию Афроамерикой.
+А босс и ныне хам!
+Что интересно, геев становится все больше, хотя сами они не размножаются.
+— Вовочка, а давно идет дождь?— Не знаю, мне всего только пять лет…
+Чем меньше ты нуждаешься в кредите, тем легче его получить.
+Творец нас сотворил,А мы вот, вытворяем…
+— *банет?— Да не должно, вроде…— Х*ле ты тогда отошел?
+Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.
+— Вот возьми эти две палки…— Зачем?— Чтобы пойти нах*й по-скандинавски.
+Циклопы старого не поминают…
+"Политикой не интересуюсь". Песков пообщался с журналистами.
+Вот так откроешь женщине душу, а она там… 25 пар обуви поставит.
+Петрович устроился на почту. Нашел свою посылку и уволился.
+Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться.
+— Нашла у мужа в ноуте папку "ЛенФильм", а там все фильмы с Леной Берковой!
+Жить надо так, как будто завтра утром… ты будешь сдавать анализы.
+Птичье молоко от жар-птицы сразу топленое. И вместо простокваши — ряженка.
+Пациенты — это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.
+— Розочка, а ты своего Яшу любишь?— Разумеется! Чем он хуже других?
+Ищу спутника жизни. Двое детей. Девственница.
+— А вы, мадам, совсем не подарок!— Да и вы ведь сегодня не именинник…
+Вам тоже кажется, что фраза "Я вас услышал" — звучит так, будто вас послали?
+— А вот у хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка или брюки!
+— Ты веришь в чудо?— Нет.— Это ты зря. В себя нужно верить.
+Живешь-живешь себе, а потом бац, и семнадцать уже не тебе, а детям!
+От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.
+Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
+Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный — лицо.
+— Зачем вам так много хозяйственного мыла?— "Хозяйство" свое мыть.
+Чтобы жена не изменяла вам с садовником, нанимайте садовницу.
+Если женщина твердо решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст…
+— Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.
+Зануда — это тот, которому проще дать, чем объяснить, почему не хочешь дать.
+Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками!Серыми и черными.
+— Почему вы до сих по не женаты?— Я не умею быть вдвоем.
+Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.
+Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.
+Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.
+Жизнь дается один раз, но долго и больно мстит за это.
+— Что сделал кот перед тем, как лечь спать?— Нализался.
+— Ну как встретил Новый год?— Хер знает, еще не рассказывали…
+— Гиви, зачем кошелек себе под голову кладешь?— Это моя финансовая подушка.
+Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у нее там гнездо.
+Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 кг.
+Смех без причины — признак эндорфина.
+Кто там на вопрос: "Лето продлевать будете?" — ответил: "Да"?!
+— Если бы я согласился с тобой, мы бы оба оказались неправы.
+Виктория решила, что в женщине должна быть загадка и сменила имя на Викторина.
+— Хорошо-то как! А говорил, просто полежим…
+Суперпатриотизм — это когда у человека два гражданства, и оба — израильские.
+А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали?
+Все женщины делятся на два типа:— дура набитая;— умная, сука.
+Пока существуют женщины — грех непобедим…
+Фотограф Андрей вышел покурить на б��лкон и обнаружил, что горизонт завален.
+Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.
+Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
+Чубайс в стамбульском банкомате случайно снял остатки золотовалютного запаса.
+И все-таки, должен вам сказать: лучше сладкая правда, чем горькая ложь.
+Кто не рискует, тот не пьёт обезболивающие!
+Под русскую водку хорошо заходит любая национальная кухня.
+— Милая, да у тебя мурашки.— Идиот, это грудь!
+— А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да, иду я, иду"?
+Лучший подарок на свадьбу — деньги. Их проще всего делить при разводе.
+— Так тяжело найти свою любовь!— Это ты еще работу не искала!..
+"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.
+Финансовая грамотность?Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.
+— У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это абсолютно бездумный поступок…
+Имей совесть и делай что хочешь.
+Синоптики не ошибаются, они путают даты.
+Осень — это когда кладешь меньше льда в свой алкоголь.
+Знание сила, особенно если это знание дзюдо.
+Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.
+— Хотел было освоить Камасутру, да затр*хался что-то…
+— Вас наверное тигрицей все называют?— А как вы догадались?— По усам.
+Если вам начинают говорить что вы еще молодой, то вы уже старый.
+Если для пессимиста ты полудурок, то для оптимиста — полоумный.
+Он даже крестился каким-то загребущим движением.
+Женщины знают себе цену, но накручивают.
+Недостаток алкоголя — это, пожалуй, единственный недостаток алкоголя!
+Познание дао по-кошачьи: Не гонись за красной точкой, ибо, это иллюзия.
+В дверь постучали 40 раз…Неужели сороконожка?
+Я не поддаюсь гипнозу, я сразу говорю нет и отдаю все деньги.
+Женщина живёт дольше мужчины потому, что у неё нет жены…
+— Лена, а кто тебе ближе Дон Жуан или Дон Кихот?— Дон Периньон…
+— Вы что-то часто сегодня зеваете.— Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.
+Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.
+— Милый, ты где?— В аду!— Выедешь из пробки — перезвони.
+"Это не машина". Россиянин на "Ладе" смог проехать через все границы ЕС.
+Толстая — это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.
+В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил…
+Друзьями остаются те, кого с годами не сожрала зависть…
+Наконец нашел действенный способ экономии денег — сплю побольше.
+— А у меня в машине есть подушка безопасности!— А у меня еще матрац и одеяло!
+Кто-то специально придумал грабли, чтобы на них все наступали…
+Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.
+— Почему еврейские снайперы самые точные?— Пули дорогие.
+Люблю городских женщин — хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.
+Да, я не очень смелый. Но любому могу правду в лицо подумать!
+Объявление: "Ищу женщину для создания с��мейного уюта на новогоднюю ночь".
+— Этот подлец меня оставил одну с мужем!
+— Ты верный муж?— Ну, как верный… ленивый.
+Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
+Куда уходит детство?А вот где оно потом играет, туда и уходит…
+Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу и тут же вызвал путану.
+Весёлые бабы не имитируют оргазм, а пародируют его.
+Пиво — это пенный огнетушитель трудового энтузиазма…
+Если женщина в зрелом возрасте не поправилась значит она не жила полной жизнью.
+Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.
+На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!
+Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
+Наше светлое будущее — это серое настоящее наших детей и темное прошлое внуков.
+На самом деле, первый шаг к резиновой женщине — это суп из пакетиков.
+Одному мужику хотелось спать, но не одному.
+Не декольте подчёркивает грудь, а грудь декольте.
+Вот если вольфрам — самый тугоплавкий, то в чем его плавят?
+Каждый день спрашиваю мужа, что он хочет на ужин. Он никогда не угадывает.
+Как любовник приезжал, так видели все! А как воры лезли, так блин все спали!
+Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?
+Природа одарила ее неописуемой красотой. Этим все и закончилось.
+— Нет, милый, секс только после свадьбы!— Отлично, я как раз сегодня женился!
+Если женщина в кроссовках, значит замужем.
+"Че вылупился?!", — спросил цыпленок у цыпленка.
+По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.
+Учёные из института интриги выяснили кое-что очень интересное…
+— Вася, ты меня любишь?— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
+К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой.А ушла с каре.
+— Какую способность ты хотел бы иметь?— Платёжеспособность!
+— Ваша сексуальная ориентация?— Правша…
+Любите жизнь — она все равно вас отымеет, так хоть по-любви…
+— Фуу, это че, самогон?— Сам ты "фуу", это крафтовая водка!
+Лето — оно как пиво… Вроде до хрена ж брали, а раз — и кончилось!
+Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца.
+Известный долгожитель признался, что в детстве замучил более 30 кукушек.
+У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!(Из школьного сочинения)
+Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.
+Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
+— Боже, дай мне знак!— Ъ.
+Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны.
+— Посуда бьётся к счастью, — утешал слон хозяина посудной лавки…
+Аппетит приходит вовремя… а зарплату, сцуки, задерживают…
+Там, где не пахнет деньгами, запах политики тоже отсутствует.
+— Я не хотел Вас обидеть… Но получилось классно!
+Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплет.
+Свидание в бане — видно все без макияжа.
+Каждому своё? И где вз��ть столько своего, чтобы — каждому?
+Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть тока на дешево и сердито…
+— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?— А это чтобы лучше тебя.
+Виагра для женщин измеряется в каратах.
+Импотека — это ипотека, которую ты берешь точно зная, что не сможешь выплатить.
+— Какой сегодня день?— Хреновый, а так — среда.
+А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?
+Я, конечно, не шаманка, но в бубен дать могу.
+Снимаю порчу… Кого сниму того и порчу…
+Приличная версия известного ругательства:— Да пошел ты… в зону бикини!
+— Чего такой белый, вроде, на море ездил?— А это загар у меня — брынзовый.
+Студент как собака… Глаза умные… А сказать ничего не может!
+— Подсудимый, ваши последние слова?— Не судите строго.
+— Капитан! Земля! Ура-а-а-а-а-а-а-а!— Придурок, мы еще не отплыли!
+Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.
+— От Вас сексом так и фонит.— Я сексофонист.
+День обещал быть хорошим, но так и не выполнил своего обещания.
+— Иди ешь кашу!— Ты же вроде суп варила?— Мало ли чего я варила.
+Я никак не пойму, почему блондинки красят корни волос в темный цвет!
+Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка…
+Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!
+— Я здесь грешным делом подумал…— Головой надо думать.
+— Ванька! Ну, не тяни ты резину!— Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю…
+Со своим прогнозом в Гидрометцентр не ходят.
+Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.
+Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.
+Она была открытой книгой…А он был неграмотным…
+Блондинка думала, думала… А волосы темнели.
+— Доктор, у меня член не стоит.— А вы что сюда — тр*хаться пришли?
+"device not ready" — девица не готова.
+Ваш мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя с ним спать никто не хотел!
+Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
+Родина не там, где ты научился ходить, а там, откуда не хочется бежать.
+Расстройство желудка — это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.
+Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.
+Между пятой и шестой позвони жене домой.
+В понедельник утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки…
+— Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит…
+— Зачем я буду хранить верность мужу, если он ей всё равно не пользуется?..
+— Доктор, я чувствую себя невидимым.— Следующий, пожалуйста!
+Ангелы-хранители не белые, они седые.
+— Хочешь, я тебе книгу подарю?— Может, просто вернешь?
+Раньше я был нерешителен. Теперь я не уверен.
+Каждый носитель русского языка знает, что иногда не он язык, а язык его несет…
+Старость наступает, когда ты с этим согласишься.
+— Ну что нового в школе, сынок?— Расценки, папа.
+Есть два типа людей: одни поднимают настроение, другие — давление.
+Если в голову уже ничего не лезет, значит, тараканы перекрыли все лазейки!
+А самка снежного человека — это снежная королева или снежная баба?
+По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами.
+Как бы взяться за ум, не повредив психику?
+Учительница на уроке говорит детям:— А это вы разберёте со своим репетитором.
+Купила самоклеющиеся обои. Сижу жду.
+Какая разница где вы живёте, если вы всё равно весь день проводите в смартфоне.
+Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда вынести.
+Заказал недавно свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!
+Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.
+Замечено, что чем крупнее начальник, тем больше у него указательных пальцев.
+Самое трудное в работе с людьми — заставлять себя быть вежливым с тупыми.
+Благодаря соцсетям многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
+Знаете почему жена храпит ночью? Хочет договорить то, что днем не успела…
+Лето объявило об уходе с российского рынка!
+Кто не матерится за рулём — тот невнимательно следит за дорогой!
+Да ну их, этих женщин.Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им все мало!
+Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.
+На МКС пузырь водки не метафора.
+Родители охрипшие, дети оглохшие. Уроки выучены.
+На самом деле, пицца — это просто пирог, который выпендривается.
+Если победа — это не главное, то почему всегда ведут счет?
+Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.
+Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.
+Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.
+Лежу на пляжу, а вокруг одни сопляжники.
+У богомолов влюбленный тоже теряет голову, но уже после…
+В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.
+— Взгляните на это трезво…— Вы что, доктор, до суицида меня довести хотите?
+На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.
+Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.
+"Проснуться с петухами" в наше время — далеко не самое лучшее начало дня!
+Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск…
+Почему охранники на рынке такие вежливые?Потому что они следят за базаром.
+Муж чистил ружье. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…
+Блаженны те, кто не смотрят новости, ибо они унаследуют здоровую психику.
+Стоило один раз запустить человека в космос и теперь его оттуда не выставишь.
+Кони в горящей избе — плохая примета, особенно при бабах…
+— Дорогой, давай сменим позу?— Ааааааа! Говорящее бревно!
+Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство…
+Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.
+— Как у вас с женой интимные отношения?— И у меня все хорошо, и у нее.
+Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.
+Можно ли жену называть половинкой, ��сли она весит 120 кг, а муж — 60?
+Хочу быть сильной и неметеозависимой женщиной.
+Борьба с глобальным потеплением закончится Ледниковым периодом…
+Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
+Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.
+Лучшие ошибки те, что уберегают от худших.
+В обществе явно наблюдается обострение отупения.
+— А где у вас тут спа?— Спа здесь. Вот тут жра, а там — сра…
+Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.
+Глупо откладывать деньги на черный день, лучше инвестировать в светлые.
+— Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж…
+После окончания курсов пекарей выдается корочка.
+Хотя поход за продуктами обходится все дороже, но зато продукты все дерьмовее.
+Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
+За неделю Олег потерял семь дней.
+Штирлиц сел на велосипед, и по привычке захлопнул дверь.
+Все было хорошо, пока не стало еще лучше.
+И рад бы в рай, да грехи обожаю!
+Шаг вперед, как правило, это результат пинка под зад.
+— Нео больше в гости не приглашаем — опять все ложки погнет.
+Добавляйте, пожалуйста, в конце порнороликов нарезку из неудачных дублей!
+Медицина шагнула далеко вперед, догнать ее — наша задача.
+Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка.
+Люди с не таким мнением, как у меня. Вы вообще как до сих пор выжили?
+Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках.
+Драка на свадьбе так и не состоялась, потому что кто-то принес семечки…
+Голландцы придумали новый вид спорта: хоккей во время травы.
+Обвиняемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
+Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
+Гаишник:— Выпивали?Водитель:— Нет, но мысль была!
+Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.
+Бегать с последним айфоном от контролеров в электричке, в этом вся Москва.
+Когда истекает срок годности у яда — он становится более или менее ядовитым?
+Давать дельные советы, все одно что дать поносить удобную для вас обувь.
+Продвинутые юзеры ксерят на копире, а непродвинутые — копируют на ксероксе.
+— Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.
+Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
+Если тело человека — это храм для души, то мое тело — тюрьма для пельменей.
+Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то.
+Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты!
+Если висит грудь — это херня, а вот если обвисла херня, то это уже не херня!
+Поспешишь — Луну насмешишь.Индийская поговорка.
+Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь "Гринпис", вместе взятый.
+Он был так одинок, что даже кабачки ему приходилось покупать.
+Чем меньше на женщинах одежды тем беднее фантазия у мужчин.
+— А ты был женат?��� Да.— И что самое полезное ты вынес из брака?— СЕБЯ!
+— Путин любит всех!— А можно как-то от этой любви отписаться?
+Самая важная польза от смартфонов — они заставили молодежь читать!
+ОСТОРОЖНО!Повсюду люди, которые знают лучше тебя, как тебе следует жить!
+Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук.
+Мой бумажник похож на луковицу, открывая его, я тут же начинаю плакать.
+— А давай без презерватива?— Что, просто водой прохожих обливать?
+Вчера лег около двух — не выспался. Сегодня лягу около одной…
+Главное не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь!
+— Извини, что опоздал, спешил, как мох.
+Смотрю керлинг. Наверное, дома у них чистота…
+Жена сотрудника "Роскосмоса" запускает фейерверки всегда только сама.
+Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.
+Большинство людей можно разделить на бедных и тех, кто прибедняется…
+Счастливый папаша под окнами роддома:— Машка, кто? Мальчик?— Нет.— А кто?
+Вот и доросло поколение Пепси до поколения Пивное Пузо.
+Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.
+— Как много развелось лохов.— Так ведь разводят.
+Имитировать оргазм не сложно.Ты попробуй сымитировать эрекцию.
+Что лучше — овладеть профессией или отдаться ей?
+Пьяный клиент в спортбаре:— Официант, счет, пожалуйста…Официант:— 6:2!
+— Первое слово дороже второго.— Да нет!
+Если взять от жизни все, то жизнь останется ни с чем и отыграется на тебе.
+Если банк лопнул как воздушный шарик — значит, ваши деньги улетели в офшор.
+— А помните 2012 год, когда был конец света?— Да, хорошее было время…
+— Я тебя люблю.— И я себя люблю.— Т9?— Эгоизм.
+Почистил уши — стали выпадать наушники.
+— Как я тебя узнаю?— Бармен будет мерить мне давление.
+Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я — и мы счастливы вместе.
+Самурай хотел сделать харакири, но дрогнула рука… Пришлось принять иудаизм.
+Существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора мягче.
+Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.
+Девушка как буря — так и хочется, чтобы она поскорей улеглась.
+Вместо того, чтобы спутник взял пробы грунта, грунт взял пробы спутника.
+— Что думает дама в процессе операции по смене пола?— Я х*ею…
+Я не сексуально озабоченный, я гормонопослушный.
+На Индийской киностудии сегодня закончены съёмки каких-то двухсот фильмов.
+Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
+Вся жизнь симфонический оркестр, а ты в нем треугольник.
+Лучше тайных подарков, могут быть только анонимные денежные переводы.
+— Алло! Здравствуйте! Я — не мошенник, я только учусь…
+Жизнь — это миг между прыщами и морщинами.
+Неважно, стакан наполовину полон или пуст, если будут наливать по новой!
+На ярмарке тщеславия больше всего раздражают люди без комплексов.
+Водолазы?! Да это просто днищеброды!
+— Как романтично, дорогой! Свечи… масло…— Закрой капот и отойди от машины!
+Никогда не видел слепых художников.Я один из них.
+Женщины особо любят блестящее и шелестящее…
+Из айтишников в нашей семье есть только закодированный дядя.
+Статистика знает все, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.
+Когда хочешь скинуть человеку смешной мем все мемы становятся несмешными.
+Учитель химии, сказал, что сегодня отпустит нас раньше. Но нас не отпустило…
+На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
+Опытный водитель не должен попадать ни в дорожные пробки, ни в дорожные ямки!
+Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.
+К алкоголю я абсолютно равнодушен. А вот он во мне, кажется, души не чает.
+Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.
+Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.
+Можем повторить! ЦБ поздравил россиян с праздником "25 лет дефолту".
+Антон мечтал о сексе втроем, но не знал где взять еще двоих.
+Хочу — мечтаю. Не хочу — не мечтаю. Управляю мечтой!
+У зайца в лесу так долго не было зайчихи, что даже волки от него шарахались!
+Самый сильный ход в шахматах — это удар доской.
+Изе пришла телеграмма: "Волнуйтесь. Подробности письмом."
+Раньше я болел за наших футболистов, но теперь вылечился и игнорирую их.
+— О, да у вас уже и внуки есть?!— Это дети виноваты! Я тут ни при чем!
+— Милая, хочешь я подарю тебе свое сердце?— Ты бы лучше мои нервы вернул!
+А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
+Унисон от унитаза отличается тем, что в него легче попасть.
+Забавно, но "и дураку понятно" — главный аргумент дураков.
+— Ну-ка, дай-ка я посмотрю курс ру… бляааааа.
+Для женщины не так важно, как она себя поставит, как то, как она себя положит.
+А евро все выше, а доллар все круче, а цены уходят под самые тучи.
+— Открою тебе тайну: ты очень сильно тормозишь!— Какую?
+Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.
+Моя хата с краю, зато мой офис в центре!
+Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.
+— Папа, что можно купить за один цент?— Один рубль, сынок.
+— Мне кажется, вы мне всё время что-то не договариваете!— Напрас…
+Самое плохое в ничегонеделанье — то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!
+В Чертаново построили первый умный дом.Дом встал и ушел из Чертаново.
+Рубль не упал, а стратегически отступил.
+Терпение и труд под лежачий камень приведут.
+Осталось совсем недолго втягивать живот. На улице холодает.
+"Безопасного секса не бывает!" — грустно сказал самец богомола.
+Если реклама — двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
+Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
+Мнение, как дырка в жопе — есть у каждого…
+— Я не пью… У меня — язва…— Ничего, я тоже женат!
+Если бы девушки умели читать мысли, ��аждую секунду парни получали бы пощечину…
+Студенты:— Как дела?— Всёздато!
+Прогноз погоды как иная женщина — утром обещает, днем отменяет.
+Кукушка, живущая у Мавзолея куковала, кукует и будет куковать!
+Не ругайте матом жопу, в трудную минуту она всегда с вами.
+— Не люблю общаться с глупыми людьми.— Так вы с собой даже не разговариваете?
+Российские военные измеряют частоту шага в берцах.
+Перепробовал много средств для мытья посуды. Самое эффективное — жена!
+Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.
+Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.
+Патологоанатом принимал в порядке живой очереди.
+Как правильно жить мы все знаем, только кто же нас заставит?!
+— Дорогой, как я выгляжу?— Как доллар.— В смысле?— На все сто.
+Мир полон чудес. Вдруг выяснилось, что доберман — это вовсе не еврей.
+Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.
+Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
+Главная заповедь мошенника — быть им, но не казаться.
+— Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не будет бросать.
+Жена шизофреника и не подозревает, что её вообще нет.
+Ноль говорит восьмерке:— Шикарный пояс!
+Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
+На директора Автоваза решили завести уголовное дело. Но и оно не завелось.
+Было грустно. Пошел почитать анекдоты. Понял, что было весело.
+Ноль говорит восьмерке:— Завидую, ты так похудела!
+Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100.
+Девушка, которая не ест после шести, на ночь выпила котлету.
+— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.— Ну, как, как… руками.
+Пока найдешь одного близкого человека, столько недалëких повстречаешь!
+Смешно сказать, но потерялся сторож.
+Хорошую грудь со спины видно.
+— Папа, а я смогу стать таким, как ты?— Только если тебя выберут кардиналы.
+— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!— Хорошо, я в 18:30 зайду.
+— Ты конечно не сахар…— Да ты просто не там лижешь…
+Лучший отдых — это смена вида отдыха!
+— Кот орет нечеловеческим голосом!— А до этого человеческим орал?
+Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.
+Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
+Если у вас есть совесть, значит наверняка у вас нет денег…
+Он так старательно набивал себе цену, что мы решили заодно набить ему морду…
+Спорт — как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
+— Сара, как твоя головная боль?— Пошёл в преферанс играть.
+Детская патриотическая организация "Скрепка".
+Как я заработал свой первый миллион? Поменял 100$.
+Пошутил в отделении почты России. Ни до кого не дошло.
+Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".
+— Откройте, полиция!— Не могу, это — туалет.
+Мытищинский районный суд выдал ордер на арест Джо Байдена.
+Алкоголики — это люди, которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.
+Брак — это попытка вдвоем решить проблемы, которых один никогда бы не имел.
+Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них все впереди! Или позади.
+В тот момент, когда тебе кажется, что кого-то имеешь, на самом деле имеют тебя.
+Жить надо так, чтобы тобой гордились и психотерапевт, и стоматолог.
+Если дурака нельзя научить, это еще не значит, что ему нельзя преподать урок.
+— Я пёрся к вам в такие дали… а вы мне взяли и не дали.
+Автогонки по-русски — это когда встречаются две главные русские беды.
+Девушка, которая боится мышей, в ноутбуке пользуется тачпадом.
+Червяк, нагадивший в яблоке, всегда пытается выдать свои какашки за прополис.
+Ролевые игры — это единственное место где учителя и врачи улыбаются.
+На собеседовании:— Сколько хотите?— 100к.— У нас сто ка нет…
+— Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
+Красота требует жертв.Я — Красота. Муж — Жертва.
+Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
+Мужик приезжает в Сочи. Садится в такси.— Куда едем?— На бляж!
+Сделав куклу-вуду своей тёщи, нечаянно вылечил ей радикулит.
+Утренний стояк — индикатор полной зарядки.
+Уважаемые экономисты! Хватит уже налаживать экономику! Она и так лажовая!
+В роддоме:— Маша, сколько?— 3700! 2500 — главврачу и 1200 — акушеру.
+— Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
+Еще два блинчика, и расходимся!.." — шептали Леночке швы на юбке.
+Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче…
+Лада Дэнс — так это, оказывается, не машина?
+У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.
+Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.
+Странно. Когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он куда-то уходит сам.
+Больше всех на куликовом поле пострадали суслики.Они даже не поняли за что?!
+Чем больше пенис, тем печальней импотенция.
+Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?
+Берегите мух. При необходимости из них можно делать слонов!
+Стоматолог:— Какую пасту предпочитаете?Я:— Карбонару.
+Битой — бьют. Стрелами — стреляют. Дротиками… Че, серьезно?!
+В операционной.— Доктор, мне очень больно!— Да тише вы! У нас же экзамен!
+Когда медведь наступил ей на ухо, пострадали и остальные черты лица.
+Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.
+А есть таблетки типа виагры, но только для работы?
+— Бери сразу три, чтоб не бегать за второй.
+Конец одного человека может стать началом другого…
+— Человека всегда тянет к добру.— Ага, особенно к чужому.
+А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!
+— Рабинович, говорят у Вас внук родился?— Да, внуков я еще могу делать.
+Приходит стартапер к старперу и говорит:— Папа, дай денег!
+И пошел он по пути истинному, да не в ту сторону…
+Совет директоров состоял из людей нетрадиционной трудовой ориентации.
+Моя совесть чиста и прозрачна настолько, что ее практически не видно!
+— Ви таки посещаете синагогу?— Таки иногда, в свободное от грехов время…
+Поговорка нашего времени: "Семь раз проверь — один раз отправь".
+В чем сходство между космосом и российским бардаком?Они оба бесконечны…
+Зрелый возраст — когда "ещё не вечер", но уже клонит ко сну…
+Я не реагирую на обиды — только нецензурно улыбаюсь в ответ.
+Будь проще и люди к тебе потянутся… волосатыми, потными руками.
+Сегодня утром уронил гантельку на ногу.Легко взял верхнее "бл*".
+— Итак, что же в чёрном ящике?— Петрович, ты за*бал, мы на похоронах!
+Сухой закон в России не прижился. Зато возник полусухой и крепленый.
+Из двух зол наши люди всегда выбирают импортное.
+— Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
+Жила-была семья программистов. И было у них две дочери — Клава и Мышка…
+Нельзя просто так получить бан в гугле, но можно просто так забанить гугл!
+— Ты где отпуск провел?— Три дня в горах!— А после?— В гипсе!
+Мне 46 лет и я до сих пор девственник. Но уже импотент.
+Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
+— У вас есть рыба без костей?— Нет, но есть колбаса без мяса!
+Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.
+По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.
+Первый чеченский гей-клуб открылся вчера в Австралии. От греха подальше.
+Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешел в лыжный.
+А что если Винни-Пух это Олимпийский Мишка до того как занялся спортом?
+Вот на хрена зубам нервы? За что они переживают?
+Хорошо иметь домик в деревне… Утром выбежала в огород, вечером — заползла.
+Деньги — зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
+Уныние — смертный грех. И если ты по жизни говно, то хотя бы не греши…
+Ночью все комары на одно лицо. К сожалению на моё…
+— Скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?— Деньги!
+— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?— Когда мама сказала.
+Когда у человека нет недостатков, он и достоинств чаще всего не имеет.
+"Завтра — уже было неделю назад" — сказала жена…
+Не говорите мне, что у вас в жизни все хорошо — мне от этого плохо!
+В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
+Не хочу конечно хвастаться, но мне откровенно и нечем.
+— Большое видится на расстоянии.— Вы, однако, философ?— Нет, киллер.
+Водкой коронавирус, конечно, не убить, но напугать можно прилично.
+— Милая, у меня вообще нет чистых трусов!— Одень носок.
+Тем, кто хочет меня убить, официально заявляю: я живым не дамся!
+— Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?— Менеджмент.
+Не так важно, голоден ли ты, как важно насколько голоден твой кот!
+— Идите Вы в баню! И прихватите зонтик — в Питере дождливо.
+Вначале было Слово… Потом дали по морде.
+Если бы молодость знала — если бы старость помнила, что знала…
+— Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.
+Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.
+Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки — крюки.
+Слепой вертит тёрку и недоумевает:— Кто написал весь этот бред?
+— Сарочка, ты мне можешь сделать кофе с пенкой?— Та раз плюнуть, Абраша!
+— Почему вы хотите узнать мое мнение?— Нужен повод, чтобы набить тебе морду!
+Дураки просто так не пропадают, они воспитывают новых.
+Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!
+Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана… И один муж".
+Мир может быть таким ярким и удивительным, когда ты немного странный.
+Деньги любят тишину. Но Деньги делают так много шума, что Тишина их не любит.
+— Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?
+Жизнь как булка с изюмом. Только изюм кто-то уже повыковыривал.
+От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
+Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.
+Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
+Мои сексуальные фантазии — это несколько миллионов долларов на счету.
+Петрович посмотрел, сколько стоят торты, и понял: выгоднее взять коньячку.
+Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.
+Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.
+Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?
+Пешеход на пешеходном переходе всегда прав, пока жив.
+— Вова, ты совершенно не попадаешь в ноты!— Так я и не целюсь!
+Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.
+— У вас какое-то старомодное лицо.— В каком смысле?— Честное.
+За то, чтобы нас окружали друзья и обнимали женщины, а не наоборот!
+Иван Сусанин — это выдающийся российский болотмейстер начала XVII века…
+Магазину "Империя сумок" срочно требуются императоры и императрицы!
+Сегодня продлил осень еще на один день…Вышел на улицу в демисезонной куртке…
+— Миша, вы почему сбежали из Израиля?— Как там жить! Там одни евреи!
+Зачем волноваться, когда уже поздно беспокоиться?
+— Пап, а что будет если презерватив порвется?— Любопытный сын…
+— Да, я — не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!
+— Ты идешь на похороны Рабиновича?— Чего ради? Думаешь, он придет на мои?
+Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
+Не влезаю в платье. Испытала стресс. Прикупила тортик… Тортик, сука, влез.
+Семейная жизнь — это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!
+После фразы "Ты только не обижайся" понимаешь, что сейчас будет очень обидно.
+Выгляжу так, будто внешность — не главное.
+— О, у вас в квартире теплые полы?!— Нет, это пожар у соседей снизу.
+Чем выше шпилька у риэлторши, тем больше комиссионный сбор.
+Рыбалка — дело непростое, тут печень крепкая нужна.
+Я настолько уверен в себе, что сам кричу куку��кам, сколько им осталось…
+Не обольщайся — для кого-то на трассе и ты п*дераст!
+— Ребе, а что такое утечка мозгов?— В твоем случае, Боря, это насморк…
+Не жирный, а "человек с колеблющимся контуром тела".
+Сегодня — международный день мозга!Жаль, что отмечать почти некому.
+— Как ты смотришь телевизор?— Не включая.
+Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.
+Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?
+Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели!
+— П*здец ты классная.— Спасибо, ты тоже п*здец
+Продолжение Мэри Поппинс до свидания! Мэри Поппинс после свидания…
+Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.
+А на личном фронте у меня сплошной пацифизм…
+Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".
+А вообще… у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.
+Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
+Чего им у нас не отнять, так это стабильного роста цен.
+Век живи — век учись, но на пересдачу не допустят.
+Сколько гейшу всю ночь ни феншуй, а жену икебанить придется.
+Если видеть во всём только плюсы, то батарейку правильно не подключить.
+Плохая новость — время летит стремительно, хорошая новость — ты пилот…
+Судя по тому что происходит, прямо сейчас какие-то идиоты играют в Джуманджи.
+Плохие советы отнимают время, а хорошие — опыт.
+Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!
+Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
+Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.
+Шимпанзе Московского зоопарка подали официальный протест против теории Дарвина.
+— Я изобрел машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!— Кого?
+Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
+Юноша, запомни! Без денег ты нужен только маме!
+— Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения…
+— Поднять паруса!— Капитан, у нас дизель!— Поднять дизель!
+Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
+Одно неловкое движение — и ты уже установил Яндекс браузер!
+Отказался от счастья… узнав, что оно не в деньгах.
+Водка — это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет…
+Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.
+Порнография — это суровая реальность дамских романов…
+Эйнштейн был прав: выходные — понятие относительное.
+Сосед светился от счастья — ему удалось стырить полкило урана.
+Только став пожарником, я смог по-настоящему выспаться.
+За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
+Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам.
+Ребенок неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
+У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
+Если ваша жена часто вызывает сант��хника, значит у вас проблемы со стояком…
+— Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?— Это варикоз.
+Общался жестами с жутким акцентом.
+Дожди в Туапсе и Сочи — это слезы россиян, увидевших цены на отдых.
+Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.
+Раз уж "не бывает некрасивых женщин", тогда уж и "не бывает тупых мужчин"?
+Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.
+— Барин, постель расстелена! Идите угнетать!
+Через гены детям передаются не только болезни, но и деньги.
+Тяжело в ученье, а в бою вообще убить могут.
+Единственный реально действующий тест на корону — надо вытащить меч из камня…
+Бесплатный сыр бывает только в гостях.
+У прямых извилин — кривые мысли.
+АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平
+Сегодня ночью тебя настигнет кризис середины лета.
+— Алло, секс по телефону заказывали?— Да, заказывал!— Х*й вам!
+Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если попадает в задницу…
+— Приходи на кофе, на чай или даже насовсем…
+— Ну, Сема, ты просто как тот муравей!— А что?— Да несешь всякую херню!
+ООО "Времена", ООО "Нравы"…
+Хорошо, что на похоронах букеты не ловят!
+У любой кошки внутри спрятана фотомодель!
+Если девушка на фото не втянула живот, значит фотограф явно застал ее врасплох.
+В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
+Все обобщения ложны. В том числе и это.
+15 июля — День русской лени. Надо бы отметить, но лень.
+— Стоять! Это ограбление!— Стоять — это глагол, невежда!
+— Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!— Может, к эталону?— Нет.
+Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого — с мусульманином.
+Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена — где.
+Счастливые в смартфон не наблюдают.
+Запрос в Гугле: Меня укусил паук. Почему понос, а не суперспособности?
+Невозможно оставаться на одном уровне зла, обязательно найдутся соседи сверху.
+У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.
+Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!
+— Вы получили столько обещаний! Не стыдно требовать чего-то там ещё?
+— Слушай, советом можешь помочь?— Извини, нет. Вчера два последних отдал.
+— Опишите ваше лето одним словом.— ГДЕ?!
+— Увидеть Париж — и умереть.— И что вы собрались там такое увидеть?
+— Додик, шо там упало на кухне?!— Ривочка, это не бунт, это случайно.
+Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.
+Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.
+Судя по очередям к новой кофе-машине в офисе, она меняет рубли на доллары.
+Труд когда-то сделал из обезьяны человека!А нынче обезьяны разленились…
+Зрелый возраст — это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
+Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.
+Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники.
+— Дэвушка, вы мине нравитэс.— Ну, так ухаживайте за мной!— Понял, ухажу…
+Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.
+— Оцените свою озабоченность по 100-бальной шкале.— 69.
+Что-то уже поизносилось то, в чем мама родила.
+Для того чтобы победить в конфликте достаточно его избежать.
+Спасение озабоченных — дело рук самих озабоченных.
+Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.
+Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.
+— Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?— Можно. А зачем?
+Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
+— Говорят, что счастье любит тишину.— Прикинь, похмелье тоже!
+— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!— По морде!— По целой?
+Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
+И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил.
+Когда мне всё лень — я вселенная!
+На уроке химии:— Леночка, что измеряется в молях?— Шубы.
+Жизнь — это такой сон, который мы смотрим открытыми глазами.
+— Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет…
+— Половой жизнью живёте?— Только в случае крайней необходимости!
+Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
+Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.
+Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
+Первое свидание.— Как я тебя узнаю?— Не сразу, но будет уже поздно…
+Виноват всегда тот, у кого меньше наглости и больше совести.
+Встречаются как-то две амебы! Одна другой:— Будь проще!
+Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.
+— Дорогая, не хочешь сходить на работу? А то у меня уже шея затекла.
+Армянские эмо отращивают челку на груди.
+Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый.
+В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.
+Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.
+— Милая, ты мне сегодня приснилась…— Ничего, милый, это отстирается…
+В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.
+— Папа, а все геи — п*дорасы?— Да, сынок, но не все п*дорасы — геи!
+— Почему китайцы едят палочками?— Нож и вилку в одной руке держать неудобно.
+— Какая ты у меня красивая…— И умная!— Не. Красивая…
+А хорошо жить с Надеждой! Лишь бы не узнали жена Люба и любовница Вера…
+— Какая ты у меня красивая!— И не только у тебя.
+Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца…
+Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печонках.
+— Как я тебя узнаю?— Постепенно.
+Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.
+Всех трудящихся с праздником! Всем нетрудящимся — здоровья!
+Чаще всего репутация подмачивается водкой.
+Самое трудное после отпуска — это перестать завтракать пивом.
+Лень — это всего лишь привычка отдыхать прежде, чем ты устанешь.
+Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
+За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные — на собственном пляже.
+Раньше не верил людям только первого апреля, а теперь всегда.
+Прежде чем завести любовницу — подумай куда!
+Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения бассейна.
+Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор еще не закончен.
+К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с "каре на ножке".
+Парадокс, почему в молодости мороженое и лимонад были лучше, а алкоголь хуже?
+Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
+Объявление в газете:— Ищу интим. Работу не предлагать.
+Не жирные менты, а гранд-опера.
+Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.
+Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.
+История — это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.
+— Почему переедаешь? У тебя лишний вес!— А, это не лишний! Это запасной.
+— Они прожили долго и счастливо.— Это как?— Она — долго, он — счастливо.
+"Дорогая Ленка!"— именно такие слова он вписывал в статью своих расходов…
+Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.
+Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
+Он был очень умным и поэтому слово х*й на стене писал на японском.
+Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон.
+— Ой! Я парашют забыл взять!— Не возвращайся! Плохая примета!
+Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.
+Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.
+Поля в тетрадке для того и существуют чтобы сеять на них доброе и вечное.
+Новость дня: В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
+Девочки, если хотите хорошо выдать дочь замуж — держите самих себя в форме.
+Что такое Новый Год?Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
+Природа тут хорошая, а вот народ какой-то… Так можно сказать о любой стране.
+Женщина за 40 — это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!
+— Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
+Штирлиц дал маху, Мах дал деру, Дер тоже неплохо дрался.
+Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.
+Слюни — это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.
+Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе.
+Мой галстук — это просто указатель, куда вам надо идти.
+— Как ты смотришь на спорт?— Обычно с пивом и чипсами.
+Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
+— Вставай, труба зовет!— Спроси че ей надо…
+Суть всех банковских предложений:— Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.
+Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.
+Футболисты нашей сборной так давно не позорились, что их уже стали забывать…
+Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладет рельсы?
+Не спи на лекциях! Проснешься в армии…
+Задумчивость — это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.
+Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина…
+Нынешних детей можно удивить только так — ничего им не купить.
+Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.
+Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.
+Беды ничто не предвещало, но тут проснулось женское начало…
+— Иногда дети издают ужасные звуки.— Да! Например, просят деньги.
+— Мам, купи рыбок!— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох…
+Забыть на время про бессонницу мне помогают походы к холодильнику.
+Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.
+Опытный сталевар не понимает, в чём кайф — сидеть у камина…
+— Любите ли вы детей?— Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!
+Сусанин трэвэл — старейший туроператор на российском рынке.
+Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
+А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?
+Иудеи к мусульманам относятся как-то, вы знаете, не по-христиански.
+Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!
+Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обеих проблемы.
+Вначале было слово, а теперь слов нет…
+Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
+Очень немногие уважают депутатов, но очень многие хотели бы влиться в их число.
+— Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"?— Я её не только читал.
+— Илон Маск и Марк Цукерберг решили подраться.— Из-за бабы?— Из-за бабок.
+— Алло, Вовочка, говорить можешь?— Привет. Да, лет с трех…
+— Мы с тобой уже пять лет вместе…— Продлевать будем?
+Вор становится вором не тогда когда его ловят, а когда он ворует…
+"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол.
+День рождения — это день, когда мама совершила для вас свой первый подвиг…
+Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.
+Не так страшна старость, как пенсия…
+Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова — это экранизация общедомового чата в Ватсапе.
+Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка — кругом обман!
+Как любят говорить в церкви:— Хорошие мошенники — это отпетые мошенники.
+— Я человек статусный!— И какой же у тебя статус?— Предпенсионера.
+— Половину своей жизни я отсидел.— На зоне?— Нет, за компьютером.
+Я люблю удалённую работу… и чем удаленнее от работы тем лучше…
+Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.
+Пельмени в морозилке — они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
+Компания по производству газонокосилок: "Накося-выкоси".
+Как любит говорить Тётя Соня:— "Незва��ый гость лучше нежданного мужа"!
+— Опять спорить будешь?— Да!— Реальные аргументы есть?— Вот, кирпич…
+Пытливый ум не гарантирует наличие мозгов.
+Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.
+— Ты почему утром постель не заправил?— Коты еще спали!
+В интимных отношениях с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась!
+Пиявка звонит замужней подруге:— Дорогая, я тебя не оторвала?
+— Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
+Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
+Всё раньше было лучше. И дураки умней, и девушки моложе, и деньги бумажней…
+В её честное декольте хотелось смотреть не отрываясь.
+Дурак был хитрый и молился в каске…
+— Тук-тук! Откройте, милиция!— А нафиг вы там закрылись?
+Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!
+— Это правда, что вы зануда?— Для начала давайте определимся с терминологией.
+Британские учёные выяснили, что они не учёные…
+Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!
+Иногда вы имеете право… Но чаще Право имеет вас.
+— А как вы ухаживаете за своей грудью?— За ней ухаживает мой бойфренд!
+Суровая взрослая жизнь — это когда хорошо покушал, а тебя никто не похвалил.
+Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря…
+Интересно, а в какой тюрьме сидят заключенные контракты?
+Маленький мальчик нашел самокат — больше в деревне столбы не стоят.
+Лозоходец — фанат, ходящий на все выступления Юрия Лозы.
+Рыба гнила с головы, но продолжала дорожать…
+Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно…
+Вместо "смайлик" можно использовать слово "улыбальник".
+Истина — это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать.
+Если муж делает ремонт, — не лезь. Сам справится.
+Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.
+Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный — это ее народ!
+Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
+НЕПИЗДИТИ — Древнеегипетская богиня честности.
+Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.
+Увы! Он был лишь пустой тратой моей косметики…
+Он как-то странно посмотрел на неё. И она поняла — водка не сработала.
+Организм работает как часы.Часы с вылетающей кукушкой.
+Богатым мужчинам женщины дают скидку на возраст, рост и вес.
+На моей памяти, это лето — самое жаркое за последние 160 лет.
+А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.
+Есть такая профессия — обещать народу светлое будущее.
+Хороший секс — это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.
+Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
+Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает детей в другие ансамбли.
+— Вы страдаете от дефицита общения?— Да я им наслаждаюсь!
+— Я влюбился в тебя с первого взгляда.— А сейчас?— Насмотрелся.
+Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
+— Семь бед — один ответ, — подумала Белоснежка, беря в руки нож…
+Кошка пробежала по моей клавиатуре и стала блогером…
+Лето, жара. Кошатина вяло жмется к холодной батарее.
+Сколько волка ни корми, он все ест и ест, сука серая.
+Можно ли назвать труд физика физическим трудом?
+Поступать со своей женой надо так, как многократно хотел поступить с чужой!
+Если ваш психолог на вас обижается, значит вам обоим нужен психиатр.
+Летом надо впадать в манию, для депрессии вполне хватает других времен года.
+В Австралии всем мешают гады. И у нас всем мешают гады. Но есть разница!
+Россияне начали перегонять самогон обратно в сахар.
+Женщины как деньги, чтобы о них не думать, нужно их иметь.
+— Зять, ты не знаешь, сколько живут змеи?— Мама, вам что, нездоровится?
+Никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя.
+Студентка нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
+Это не я работаю медленно, это время идет быстро.
+Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.
+Самый практичный подарок на новоселье — топор. От него еще никто не отказался!
+— А чего у вас так от компьютера воняет?— Корзина переполнена.
+Переполненный автобус.— Женщина! Куда вы прете?!— Это не я! Это меня прут!
+Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!
+— А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?— Телевизор.
+Единица измерения интеллектуальной мощности: 1 ПридуркоВатт.
+Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки!Потому что он в них спит.
+Деньги, конечно, не пахнут…В отличие от методов их приобретения…
+Лучше всего он разбирался в том, что его абсолютно не касалось.
+Уровень владения английским: умею уходить, не прощаясь.
+— Фима, а как Вы смотрите на так что бы выпить?— Пристально.
+У меня 2 режима работы. Злой и спящий.
+— Т9, прекрати исправлять мои ругательства, единая ты тверь!
+— У меня постоянно не хватает времени.— А ты что, его пересчитываешь?
+Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.
+Чем краснее линии, тем глубже потом озабоченность.
+Москва вернула себе титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживем!
+Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.
+— Привет, как дела?— Как у танка: пушка стоит, а воевать не с кем…
+— Иди, ешь суп!— Ты же пельмени варила?— Мало-ли, что я варила?!..
+Кризис среднего возраста — осознание того, как жестоко обманули в детстве.
+Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.
+Прежде чем учить нас, как работать, вы научитесь, как нам платить.
+Пользуясь случаем, хочу передать привет случаям, которыми я не пользуюсь.
+Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара…"
+Не пропуская ни одной юбки, рискуешь остаться без трусов.
+Настоящи�� либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
+Когда воруют деятели от культуры, то это — "культурное воровство".
+Женщине гораздо легче понять, если мужчина платит за понимание.
+— Мой друг — художник и поэт…— Я тоже не работаю.
+Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
+— Ты кто по Гороскопу?— Рак.— Тогда тебе бежать за пивом.
+У слишком требовательного начальника подчиненные вырастают пофигционистами.
+Лето проходит в ожидании теплого лета.
+Тема видео: быстрый макияж.Длительность видео: 142 минуты.
+Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!
+— Пусть земля им будет пухом!, — напевали китайцы, набивая пуховики землей.
+Знали бы вы, каково это, дорогими зубами есть дешевую еду.
+Как утверждают специалисты, одна голова — хорошо, а одна нога — плохо.
+Странные существа люди: ищут справедливость, хотя потеряли совесть.
+— Как по-английски будет "окрошка"?— Oh, baby…
+Подлый человек даже жизнь за другого отдаст не свою.
+Как же предательски звенят эти пакеты с мусором…
+Счастье — это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.
+Отец — дочери:— Не мусори, уважай чужой труд!— Мама мне не чужая!
+Долги надо не только прощать, но и возвращать.
+Я за здоровое питание, только если слово "здоровое" — это про размеры.
+— Ужасно боюсь привидений!— А что они тебе плохого сделали?
+— Что-то ничего неохота делать…— Вот и делай все, кроме ничего!
+Жена пингвина говорит мужу:— Я — толстая?— Ну, что ты, моя ласточка!
+Люблю рекламу в сериалах. Она помогает приготовить еду, а не сжечь все к *бням.
+— Ты в порядке?— Да, в случайном.
+Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?
+Когда Бог раздавал серьезность, я стояла в очереди за волосами на ногах.
+— Это здесь помогают избавиться от слов-паразитов?— Ну как бы да а чо?
+— Это что за вино?— Апсны.— Будь здоров. Так что за вино?
+Гром гремит, земля трясется — мать с собрания несется.
+Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.
+"Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою."
+Врут, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.
+Надоело сидеть без денег? Встань!
+У меня нет алкогольной зависимости! У меня сильное алкогольное наслаждение!
+Дааа, одни маты и козлы вокруг… А еще физКУЛЬТУРА называется!
+— Интересно, чем занимается Минздрав?— Он только постоянно предупреждает.
+— Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую.— И я тебя тоже!
+Жительница Рублёвки сбила украинский беспилотник банкой чёрной икры.
+— О, времена! О, твари…— Может, нравы?— Может.
+— Здравствуйте, меня зовут Антон.— Очень приятно.— Это ненадолго…
+Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
+В туалетах Ватикана висят объявления с просьбой смывать за собой грехи.
+— Вчера новый сорт водки попроб��вала.— Ну и как?— Трусы как рукой сняло.
+Описка на стенде в поликлинике:Наш главный врач — алкоголь!
+Прослушав русский рэп, негры Бронкса согласились, что рэп — кал.
+Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.
+Русский язык настолько велик, что каждое слово можно преобразовать в матерное.
+Если есть вредная привычка, то закусывать полезная.
+Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!
+Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит…
+— Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…
+В какое только говно не лезет человек, чтобы жить лучше…
+Самая изнурительная работа — придумывать новый вид отдыха…
+Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.
+Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.
+Позови дед мышку сразу, и сказка была бы короче.
+В мире так много чужих нервов.Так зачем трепать свои?
+Рыбалка в тайге. Не знаешь, кого словишь — леща или клеща…
+— Есть ли у человека какое-то особое предназначение?— Есть. Жить.
+— Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!
+Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.
+Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.
+Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
+"Адам!" — подумала Ева. И дала.
+— Гений никогда не скажет, что он гений! По себе знаю…
+— Девушка, позвольте угостить вас кофем!— Ну если только экспрессом.
+Пришла жена, а гости не одеты.
+Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!".
+— И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
+Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение. Жених не выкупил.
+Я уже не в том возрасте, чтобы быть умнее всех.
+В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающей.
+Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?
+Проживая летом на даче, острее осознаешь как много вокруг жаждущих твоей крови.
+Можно смотреть вечно на три вещи: на первое, второе, и третье в столовой.
+Одни балуют себя Мальдивами, другие — пельменями, купленными не по акции.
+Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.
+— Что у тебя было с моей женой?— Только чат.— Извращенец.
+Я не страдаю от раздвоения личности. Теперь мне хотя бы есть, с кем поговорить.
+В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "Ц", чем в обычной мухе.
+Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.
+Нашел кошелек. Выложил в сообществе. Нашелся 31 хозяин.
+— Там хорошо, где вас нет.— Может быть, нас?— Да, вас.
+Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.
+Если женщина молчит — слушай внимательно!
+— У Вас не будет позвонить?— Извините, бросил. Не звоню.
+— Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!— Ну?!— Ну-ну… Мимо!
+— Подтвердите, что вы — не робот.— Пошел на х*й.— Подтверждение принято.
+Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машине, а в машине.
+Некоторые считают, что они — поднялись. На самом деле они — всплыли.
+Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.
+Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.
+Вот и ноябрь почти наступил… Дело потихоньку идет к весне…
+Чтобы не выносить мусор из избы — вообще не надо впускать его в избу.
+Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода — наглость.
+Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.
+Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.
+Вчера вечером звоню соседке:— Таня, у тебя скалка есть?— Не дам! Мужа жду…
+Я вовсе не считаю, что все вокруг козлы. Есть же еще и козы…
+Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!
+Если попугай рассказывает вам о своих проблемах, это не его проблемы.
+Илон Маск собрался покорить Марс. Мы в ответ овладеем Сникерсом.
+Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.
+Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.
+Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
+Хорошая вещь компьютер… Посидел пять минут — полтора часа прошло…
+Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
+Когда дураки начинают шевелить мозгами, волосы становятся дыбом.
+Боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки.
+Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир…
+— Вы занимаетесь спортом?— А секс считается?— Да, конечно!— Не занимаюсь.
+— Я что-то делаю не так?— Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.
+Китекат с валерьянкой! Ваша кошка весела и довольна!
+— Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей, и буду я Кузькина мать!
+— Почему ты пьешь с обеда?!— Потому что до 11 не продают!
+У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
+Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.
+— И вообще, я — женщина-загадка.— И в чём это проявляется?— Не скажу!
+Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница…
+Подготовка Windows. Не выключайте наш компьютер.
+— Она липнет к тебе, как муха…— А я, получается, кто?
+— А что ты больше в себе ценишь — красоту или мозги?— Да!
+Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.
+У оптимиста жена всегда беременна от него.
+Моя суперспособность: могу жрать что угодно и не худеть.
+В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
+— Милый, я хочу шубу!— Ешь винегрет…
+На себе человеческие недостатки не так заметны.
+— Что такое: 90-60-90?— Проезд на машине мимо поста ГАИ!
+Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках…
+— Как пройти в библиотеку?— В два часа ночи?— Завтра сессия.
+— Как ваше имя?— Вера.— А полное?— Доверие.
+У одних центр принятия решений находится в голове, у других — в телевизоре…
+О��ень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
+То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 — ягодка опять".
+Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.
+Моё мнение — только моё! И нечего его разделять!
+Не успеешь в баню сходить, а уже два месяца прошло!
+Окей, Гугл. Как сажать картошку в домашних условиях онлайн?
+— У меня все хорошо, мне нечем вас порадовать…
+Наплюй на черные и белые полосы! Иди по своей, по фиолетовой!
+В России хорошо быть дедушкой только если ты в армии.
+В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.
+— Как у тебя дела?— Все х*ешо!
+Когда Олег ронял бутылку, он был еще не инвалид.
+Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…
+— Все, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!— Когда?— Послезавтра.
+Тяжело сидеть на нуле, но больнее сидеть на единице.
+— Розочка! Давай будем вместе…— Что именно будем?
+Бежать впереди паровоза особенно любят стрелочники.
+Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.
+— Артиллерия, огонь!— Спасибо, вы тоже ничего.
+Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.
+Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.
+— И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.
+Если у вас стала болеть голова, не волнуйтесь, возможно, это растет мозг.
+Внимание всем! Появился новый вирус — "БОМЖ"! Он просто роется в "Корзине"…
+Я раньше почему злой был?Ко мне соседка за солью не заходила.
+— Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим — поговорим.
+— Скажите пожалуйста, Вы москвич?— Нет, я русский…
+Не то плохо, что сидим в жопе, а то, что уже там клеим обои и обустраиваемся.
+Жизненный опыт — набор психологических травм и разрушенных иллюзий.
+— Ты совсем долбо*б?— Не совсем, но я над этим работаю.
+Огурцы в панике:— Нам надо срочно покинуть банки — иначе скоро будет крышка!
+Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!
+Раньше говорили "придурковатая", а сейчас — "она такая позитивная…"
+А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?
+Мужчины, запомните: женщинам вредно долго не вредничать.
+"Мне как обычно!" говорил я в баре. Теперь в аптеке это говорю…
+— А у вас есть рецепт кока-колы?— Да ты че, она без рецепта продается…
+Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки…
+Люди, как двери лифта. Постоянно сходятся и расходятся.
+Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..
+Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.
+Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
+— У вас есть таблетки от головы?— Возьмите вот эти. Сорвёт голову напрочь.
+Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.
+Первый день в отпуске: "Ух ты, у меня оказывается нет синдрома Туррета"!
+Теперь ВКонтакте можно отвечать самому себе в комментариях. Я очень рады.
+Бабушка молчала о молодости не потому что склероз, а потому что стыдно.
+Наши мысли формируются не только средой, но и другими днями недели.
+Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
+И, как-то незаметно цирк разросся до размеров государства.
+Ржевский выходит от дамы.— А деньги?— Гусары денег не берут!
+У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
+— Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?— Да, постепенно.
+Супруги Сидоровы прекрасно проводят отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром…
+Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: нет кассира — все бесплатно.
+Глядя на этот мир трезвыми глазами, трудно оставаться добрым.
+Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
+Очень часто эмоции от мечты гораздо ярче, чем от ее реализации.
+Политкорректность постепенно деградировала до толерантности ко лжи.
+— Кто вы по национальности?— Таки вы действительно хотите это знать?
+Муж приходит днем домой.— Что ты приготовила к обеду, дорогая?— Рожки.
+Когда нет волос это комично, когда нет мозгов это трагично.
+Человек — не дерево, ему тяжелее привить культуру.
+Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.
+Я в 12 освобожусь, но это не значит, что я буду свободна.
+— Начал читать книгу про то, как сделать суперклей. Невозможно оторваться…
+— Почему деньги фальшивые? Это копии… Заверенные нотариусом…
+Преимущества строя лучше всего воспринимают те, кто привык ходить строем.
+О птице судят по полёту, летающего лыжника — по приземлению.
+Весь день работать не хотелось. Но жадность победила лень.
+Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твое сообщение.
+Довёл до греха — доводи и до оргазма.
+Если без фанатизма, то садоводы. Но если перебарщивать — скорее садомазоводы.
+Краб-эксгибиционист показывает всем крабовую палочку.
+Как править миром незаметно для санитаров?
+Можно ли желать сладких снов диабетикам?
+Мужики никогда не взрослеют, а только потихоньку учатся вести себя на публике.
+Как ночной крем узнаёт что сейчас ночь?..
+Знайте себе цену… даже, если это грош.
+Песков заявил, что в Кремле не видели вчерашнее обращение Пригожина.
+Чтобы до свадьбы остаться девственницей, есть два пути…
+Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли…
+— Мои родители относятся ко мне как к Богу. Они в меня не верят…
+Если не повезет, можно и на собственном плевке поскользнуться…
+— У этих хитрых русских даже "1 мая — день труда" и тот выходной…
+Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
+Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — херак… майские праздники…
+Когда уже вакцина начнет контролировать мой разум? Я уста��а принимать решения.
+Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.
+Торопливость — это сестра поспешности и мать косяков.
+Ты думаешь, что Бог видит тебя сверху — но увы. Он видит тебя изнутри…
+Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.
+— Как жаль, милые гости, что вы наконец-то уходите!
+Задумчивый дурак вызывает священный ужас.
+Народ всегда должен верить в светлое, ибо темное пиво только для эстетов.
+От второй молодости уже близко до второго детства.
+Вот говорят — унылое говно, а кто нибудь видел его веселым?
+— Сегодня реально лежали всем офисом.— Сайт с анекдотами?— ОМОН!
+— А не выпить нам чайку?— Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки…
+Только у нас слово "нажрался" не означает "переел".
+— Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!
+— Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.— Сколько кладешь: одну, две?
+— К черту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый — русский.
+Мойдодыр? Дырки, однако, тоже мыть надо!
+Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: "Нужно обязательно встретиться"?
+Везёт стюардессам — все мужики уже отсортированы по классам…
+Русский язык для иностранца:— Есть пить?— Пить есть, но есть нет.
+Неужели наказ избирателей так и звучал — "Идите и обогатитесь!"?
+Жить в 10 минутах ходьбы до моря, лучше чем в 10 минутах пешком до метро…
+— Ты ясновидец?— Я жопочуец!
+Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.
+Да простят меня красотки — не могу любить без водки!
+В России точку над И ставят в совершенно определенном слове.
+Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.
+— Мозги — как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
+Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!
+— Выпить есть?— Вода.— А покрепче?— Лёд.
+— Доктор, сколько мне жить осталось?— Что я вам, кукушка, что ли?
+— Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
+Поминки бывают грустные только до первой рюмки.
+Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.
+— Документы секретные есть?— Ешь!
+— Мужики, вы не устали?— А это смотря что предлагается…
+Ученые утверждают, что древние греки питались древней гречкой.
+— Как твое финансовое положение?— Ну… В ход пошло сувенирное мыло.
+— Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?
+Даже самого плохого здоровья хватит на всю жизнь.
+За три минуты ласк кормить три раза в день?
+Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.
+Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.
+— Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?— Фира, так темно же было!
+Это не перегар — это корпоративный дух.
+— Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.
+— Я проверялась… Вы больны не мною…
+Любишь скорость, энергию, драйв?!Ты работаешь на поч��е. Забудь эти слова.
+Вся жизнь театр и немного — цирк.
+У окулиста:— Какую я букву показываю?— Доктор, а где вы?!
+Русские так часто наступали на грабли, что изобрели лопату.
+Трусливому коту и полудохлый мышонок — Крысиный Король.
+— Ура, собачка!— Не трогай, Ким, это на Новый год.
+Чтобы незаконно обогащаться, надо хорошо знать законы.
+Мужик вечером:— Пойду исполню свой супружеский долг — пожру.
+"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?"© Кот
+Чем умнее дом, тем глупее его обитатели.
+Умных раздражают тупые…Тупых раздражают умники…А с бодуна — бесят все…
+А помните старую добрую озоновую дыру над Антарктидой?
+Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.
+Жить надо так, как-будто вы немножечко выпили и никуда не спешите.
+В такую погоду — добрая собака хозяина на улицу не вытянет.
+Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.
+— Ну что, как экзамен сдал?— Блестяще! Осенью даже просят повторить на бис!
+Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий.
+В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…
+Безалкогольный коктейль "Недоумение". 50 миллилитров — 1200 рублей.
+Работу не нужно любить, ее нужно уметь.
+Если ты выполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
+Покажите мне психически здорового человека, и я его вылечу (с) Карл Густав Юнг
+Ходят слухи, что у Сталина был двойник. А еще тройник. И даже удлинитель.
+Слоган для фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: "Все относительно".
+— Милый, ты где?— Дома, любимая.— Не верю, а ну сфоткай жену.
+Что русскому спортсмену допинг, то американскому — лекарство.
+Гомосексуальные связи между призраками называются полтергейство.
+Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
+Мы перестали пролазить в форточки к любимым женщинам!
+Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
+Народная примета:Если коммунальщики поливают асфальт — это к дождю.
+Дмитрий Медведев не нашёл Молдову на винной карте!
+Женский комплекс, из-за маленькой груди — это проблема на ровном месте.
+Над толстыми насмехаться легко, поскольку их трудно не заметить.
+Если не бросить девушку прямо сейчас, через месяц она захочет на море!
+Всё, что не запрещено — то не разрешено!
+Красивой женщине все к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.
+Пердуном он был всю свою жизнь, а сейчас просто состарился…
+Мужчины пьют за любовь до утраты либидо.
+Батарейка у которой только одни плюсы не может работать.
+Мужчины всегда остаются детьми. Только игрушки дорожают.
+Говорить о музыке — всё равно, что танцевать об архитектуре.
+Всегда мой номер кем-то занят, когда бы только я себе ни позвонил…
+Все те, кого послал подальше, вернулись вместе, и гуртом…
+Тот, кто усложняет себе жизнь — упрощает смерть…
+Покажи мне историю браузера, и я скажу, кто ты.
+— Я так люблю, когда муж рядом… РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!
+"Понятно, что ты так нарисуешь. Ты так продай!"© Казимир Малевич.
+Вот ушел Макдональдс, и уже не надо столько юристов с экономистами…
+— Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?— Нет, я гуманист, я учу его плавать.
+Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю. Получилась смета…
+— Ты почему мне грубишь, Алёна? Я тебе мать или нет?— Блин, откуда я знаю?
+Если ты отбился от стада, ты еще не перестал быть бараном.
+— Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?— Да.— Что "да"?— Надейся.
+Кстати, я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтобы конфетти делать…
+Люся увидела падающую звезду. Загадать желание она ещё успела, а вот отойти…
+— Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе… или нет?
+Я зла не помню… поэтому записываю…
+— Ты вообще огромная умница!— Я толстая?!
+Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.
+Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.
+На конкурсе двойников в Китае победили все.
+Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
+Все лежат а Игорь почему-то сел и работник морга сразу поседел.
+Лечился временем, но в итоге все равно умер.
+— Ты чем на работе занимаешься?— Домой хочу!
+— Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!— Правильно. Давно пора. И я с тобой!
+Талантливые люди талантливы во всём, кроме воспроизведения себе подобных.
+Правительство, как покойник — о нем либо хорошо, либо ничего.
+Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?
+Как же иногда греют слова одногруппника: "Да ладно, я тоже ни фига не учил!".
+— Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?— Почему одну, две.
+Вежливый — это человек, у которого отбили всякое желание хамить.
+— Мам, познакомься! Это Леша.— Леночка, ты ж собаку хотела!..
+Если в кране нет воды — значит, жива еще российская интеллигенция!
+Лучший способ понять что-то самому — объяснить это другому.
+В слове групповуха 6 согласных.
+Моль и ржавчина — они, как терминатор. Им нужны моя одежда и мотоцикл.
+— Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?— Нет, ему ещё два года сидеть.
+То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.
+— У Вас есть Муза?— Муза у меня нет. Вот такая у меня в зызни зопа.
+Оскорбляя человека, вы тем самым характеризуете не его, но себя.
+У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста он давно был!
+— Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь.— А вы пейте, пейте…
+Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.
+— Кольщик, наколи мне к виски льда.
+Кредитная карма.
+Надпись на визитке:"Ратмир Робертович Редерер. Логопед."
+Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты…
+Вечером жрать не то, чтобы вредно — нельзя. Иначе утром есть нечего будет.
+Безопасный секс — это когда женщина сзади.
+Бить одноразовую посуду — то ещё удовольствие.
+Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
+— Хотелось бы посмотреть в чём вас мать родила.
+В России клоунов не выбирают, а назначают…
+Почему водный дрон называют беспилотник, хотя он по идее — бескапитанник?
+Вассерман всем показал, что эрудиция признак не ума, а начитанности.
+Только после пятидесяти лет я понял, что перила это — тема!
+У врача:— Откройте рот и скажите букву "П".
+Вера не может обойтись без чудес, как иллюзионист без фокусов.
+Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.
+Свидание в слепую.— А как я вас узнаю?— Я буду в фате и с вещами!
+Краткая эволюция жизненных ожиданий:— Все будет хорошо!— Все будет…— Все.
+— Тоже мне, ковбой нашёлся, да тебе только коров пасти.
+Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…
+Да, у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты…
+А чтобы ваш брак был прочным и в старости, — надо в старости и жениться!
+После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
+Ноги — это лицо дамы, а носки — это лицо джентльмена!
+Простого человека трудно поймать на взятке: никто не дает.
+Наливные яблоки это сидр или кальвадос.
+Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
+Услышав мои желания на днюху, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
+Если у тебя в животе бабочки, значит ты сытая птица.
+Если всё хорошо, значит всё не так уж плохо…
+Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
+Из призывов Минздрава. Больные, соответствуйте диагнозу!
+Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения.
+— Дорогой! Ты молока купил?— Молокаку? Не, не пил… А что это!?
+Заходит Илон Маск в бар и в среднем в нем все стали миллионерами.
+Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".
+Интересный факт: многие девочки хотят не замуж, а просто сыграть свадьбу.
+Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно…
+Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.
+Если крыша съехала, то лучше видно свой нимб.
+— Изя, ну и как Сарочка в постели?— Нормально, пока помещается.
+С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.Потому, что уже умная и еще красивая.
+Всем достается от жизни, только одним — деньгами, а другим — тумаками.
+— Такая красивая и одна… Почему?— Увидишь…
+Условно-бесплатное здравоохренение.
+Иногда мнение критиков не выдерживает никакой критики.
+Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт — набор мелодий к нему.
+Самая яркая импровизация проходит по хорошо написанному сценарию.
+В отделе кадров:— Я смотрю, у вас два диплома?— Да, купила по акции.
+Нельзя дважды плюнуть в один и тот же чистый колодец.
+С таким характером ты выйдешь замуж только за вибратор!
+Так больше продолжаться не может! Но будет продолжаться всегда.
+— Ты тигрица, да?— Да, а как ты понял?— По усам…
+— У вас такая заросшая дача! Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?
+В центре событий часто оказывается тот, чья хата с краю.
+В брачном агентстве:— Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
+Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.
+Не всегда левая ладонь чешется к удаче.Иногда, и к врачу сходить невредно.
+Уехали все умные, а остались только остроумные!
+После виски все бабы киски.
+Кстати, что у птиц? У нас лицо, у собаки морда, с птицами как быть?
+Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
+Подкаблучник это когда на работе ты робот-полицейский, а дома — робот-пылесос.
+Переживи три месяца зимы и четвертый получишь в подарок!
+В мозгу среднего россиянина чувство здравого смысла вытеснено чувством юмора.
+Куннилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
+Самая скучная поза в сексе — это когда ты снизу, а сверху никого нет…
+— На фитнес ходишь?— Хожу.— Похудела?— Пока только кошелек.
+Пессимист ни в чем не разочаруется. И в этом он оптимист.
+Раньше я была молодая и глупая, а теперь ещё и стерва…
+— Алло, это айти отдел?— Да.— ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!?
+Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.
+— Хватит говорить с едой во рту.— Мне больше не с кем.
+До отпуска осталось… ноль нервов.
+— Дорогой! Я не кончила…— Да ты и не обязана…
+У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.
+Новое пиво "Лада" — не открывается с первого раза.
+Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.
+Солёные огурцы с молоком разорвут ваш внутренний мир.
+Из любви сложнее выйти, чем из запоя. Будьте осторожнее с этой херней…
+Является ли каша в голове пищей для размышлений?
+Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.
+С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
+Одним природа послала чувство юмора. Других просто послала…
+Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
+— А вот х*й вам! — радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.
+Тело храм души только в молодости. В старости это скорее СИЗО.
+Не красота спасет мир, а люди, поступающие красиво.
+Недели корейской кухни!Вкусно и Жучка!
+Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
+— Что такое естественный отбор?— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
+Я учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.
+Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
+— Ты водку пьешь?— Нет!— Боже мой! А что ты с ней ещё делаешь?!
+— "Оловяный" с одной "Н" пишется?— Да. А "оловянный" с двумя.
+На свои недостатки мне грех жаловаться — не хуже, чем у других.
+Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя подтереть жопу.
+Золотая середина — это когда шутка уже ниже пояса, но еще выше плинтуса.
+У меня упала самооценка. Мне даже во сне не д��ли…
+Хотите, чтобы ваш юбилей по-настоящему запомнился? Не пейте!
+За то, что вы не съели вовремя,— большое спасибо вам от плесени…
+С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
+"Кешбек" — грязное ругательство для отпугивания покупателей.
+— А ты шо, мне жена?! — огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.
+Жизнь дорожает и обесценивается одновременно.
+Покрасил яйца. Чем теперь отмыть?
+Нецензурную брань надо разбавлять приличными предлогами.
+В РПЦ предупредили, что купленные в интернет-магазинах куличи не работают.
+Вся Россия делится на три региона — Москва, Санкт-Петербург и Задрищенск.
+Чтоб на нас напали много денег и мы не знали как от них отбиться!
+Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
+Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.
+— Это полиция, откройте дверь!— Нет, вы будете меня ругать.
+В Айфон встроили радионяню, так как остальное там уже есть!
+Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, на масло нужно намазать икру.
+Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет…
+Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!
+Запретный плод тоже следует мыть перед употреблением!
+— Ты ведешь неправильный образ жизни!— Ой… Не надо мне завидовать…
+90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
+Помянуть старое циклопы не решались…
+Челябинские кукушки настолько суровы, что подкидывают яйца в гнезда орлам.
+— Слыхал? Валерка-то пить бросил!— Шутишь?— Да нет, вон некролог висит.
+С детства и всю жизнь мечтаем о волшебнике, а нарываемся на фокусников.
+— Ваня отгадай — старинная русская головоломка?— Топор.
+Плохая примета — убирать зимние вещи раньше июня. Очень плохая.
+Секс без дивчины признак дурачины.
+Живу назло пенсионному фонду.
+Сидят как-то два дракона в бане.— Что-то жарко стало!— А ты пасть закрой!
+Волынку изобрели, наступив на кошку…
+Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
+Милиция защищала людей от воров. Полиция защищает воров от людей.
+— Ну, вот и все! Твои дни сочтены!— В смысле?— Я купил тебе календарь!
+Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.
+Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.
+Странный это был лес — сначала я ходил за грибами, а потом они за мной.
+Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну… И не парьтесь!
+— П*дарас — это ваша ориентация?— Репутация…
+Решили выпить за женскую дружбу, а разнимала нас уже полиция…
+Брехня, что человек произошел от обезьяны! Он произошел от пары обезьян.
+Смотрю на погоду и понимаю медведей, которые впадают в спячку на всю зиму.
+Ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
+Что победило — то и добро.
+— Я прошу руки Вашей дочери!— Нет уж, продолжай своей рукой пользоваться!
+Главный в семье не тот, кто з��рабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.
+— Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?— Ну таки выдаём потихонечку.
+У нас в квартире кот углы перестал метить — думает, сволочь, здесь уже всё его.
+Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
+Интересно, а бывает так, что у кошек на душе люди скребутся?
+Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.
+После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.
+Рукописи каменного века не горят, но тонут.
+Лентяй — это человек, который устаёт даже от мыслей о работе.
+Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.
+У меня скорость мысли обгоняет скорость света. Но иногда ударяется об стену.
+— Тебя кто-нибудь любит?— Ага, проблемы!
+— А вы любите фильмы о любви?— Бесспорно!— А я с порно!
+— Какие самые обидные 3 слова во время секса?— "Он уже внутри?".
+— Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?
+— Завтра никогда не наступает. Просыпаешься, и снова сегодня! Я проверял.
+Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.
+В поликлинике прорвало трубу. В новостях сообщили о прорыве в медицине.
+Мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, меня игнорируют…
+Жена шизофреника и не подозревает, что ее нет.
+Политики они как крокодилы. Рот большой, а ушей нет.
+Ссорятся две подруги:— А я красивее тебя на сто граммов водки…
+Шотландцы к нам пришли на танцы бальные,А в нашем зале все полы зеркальные.
+Самокат — обман. Чтобы катиться, ему нужны вы.
+— Выходи за меня замуж.— Ага, а ты мне чë?
+Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.
+Если научиться радоваться тому, чего нет, то всю жизнь проживешь, горя не зная.
+Что бы секс был незабываемым, нужно пить таблетки для памяти!
+Прощай мартовская депрессия, привет апрельский психоз!
+Материнским капиталом за 2-3-4 ребёнка вся семья обязана только самому первому!
+Если кто-то путает вам карты — играйте в шахматы!
+В Прощеное воскресенье звонил в банк… Кредит не простили.
+Если женщина ушла от тебя к соседу…Не отчаивайся! Теперь ты сосед!
+— Алло, это магазин?— Нет.— А что это?— Не магазин!
+Как важно быть не выслушанным, а услышанным.
+После прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней.
+Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.
+Церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
+— Кум, как называется тот, кто прошел воду, огонь и медные трубы?— Самогон!
+Чтобы обувь не жала, порой достаточно подстричь ногти.
+Иногда "белый и пушистый" — просто плесень.
+— Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?— Слежу, чтобы его не били.
+Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
+Долго думала, прочитав заголовок новости: "Крещенские купания в соцсетях".
+Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.
+Все, сажусь на ди��ту, больше никакого сладкого, только полусладкое.
+Сковородки с антипригарным покрытием убили пословицу "Первый блин комом".
+Когда говоришь все, что думаешь, реже спрашивают.
+Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.
+— Квартиру не купил еще?— Не, снимаю.— Не женился еще?— Не, снимаю.
+Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
+Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
+У вдвшника Андрея с Татьяной не сложилось, потому что Татьяна была не фонтан.
+— Давай завтра встретимся, выпьем, поболтаем?— Ты в своём уме? Давай сегодня!
+На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
+— Вчера психанул и ушел из дома. Погулял, вспомнил, что живу один, и вернулся…
+Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.
+Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.
+— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!— Но мы вместе уже пять сезонов!
+Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
+Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
+Я не храплю, просто во сне на мотоцикле гоняю!
+Не возлагай на друзей слишком большие надежды, чтобы не надорвались.
+Быдло редко прощает простым людям проявления аристократичности.
+Если над вашей шуткой никто не смеется, значит вы — не начальник.
+— Что будет, если микроскоп врежется в телескоп?— Калейдоскоп.
+Народ — это люди, которые согласны на общее название.
+Мало того, что мы — дураки, так еще и играем с государством в подкидного.
+Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.
+— Алло! Это я в морг попал?— Ну, пока только дозвонились…
+— Вечером полезно выпить бокал вина.— А если не с кем?— Тогда два.
+Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.
+— Слышал новый анекдот про йогов? Правда, он немного растянутый…
+Одна девочка села на диету и раздавила её.
+— Продавец, и с чем у вас пирожки?— С лишним весом, мадам…
+Финансовый кризис — это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
+Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться.
+Иван Сусанин так и не смог объяснить полякам что он не местный.
+Кого больше всего не любят москвичи?— Коренных москвичей.
+Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.
+По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
+В 00 смотрите телепередачу: "Играй, гормон!".
+Планы на конец августа — сделать то, что не успел за все лето.
+Заявление. Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
+— Какой ваш уровень физической подготовки?— Могу запыхаться, натягивая трусы.
+Главный врач — нерадивому хирургу:— Доктор, вы ставленник пенсионного фонда?!
+Отсутствие секса приводит к зависимости от интернета. Рад вас всех тут видеть!
+Сейчас в банке, кроме огурцов, ничего хранить нельзя.
+Водкой жажду не утолишь, однако и водой сильно не напьёшься.
+Я уже взрослая… Мама перестала прятать конфеты! Зато папа начал прятать коньяк…
+Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
+Как говорят в Одессе: "Самое правильное питание — это кушать в гостях".
+Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.
+Если запил водку спиртом, занюхивать будешь паркетом.
+Быстрый интернет тормозит мышление.
+Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают чего хотят.
+Лучше думать, что не думаешь, чем не думать, что думаешь.
+Как говорила Белоснежка "спасибо этому гному, пойдём к другому!"
+С одной стороны время лечит, с другой — убивает. Совсем как наша медицина.
+В настоящем лесбийском баре даже у бильярда нет шаров.
+Хотели напиться, а вместо этого опять нажрались!
+— Что-то телефон глючит…— А ты его роняла?— Роняла, не помогает!
+Хорошему танцору ничего не мешает… Жалко парня.
+— Да я так похудел, что могу уже использовать чипсы вместо дельтаплана!
+Работа по душе большинству не по карману.
+Экономика не может крепнуть вместе с маразмом.
+— А я себе грудь силиконовую сделала!— Странная ты… А почему не две?
+Черви орлов не боятся, черви боятся кур.
+— Ты как вибратор.— То-есть?— Ты все делаешь так, как я хочу!
+— А если я убью инопланетянина, меня посадят?— Да, сразу в психушку.
+Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше. Бросила его — и правда лучше…
+Вот. Уже апрель… А вы говорили выбрось ёлку…
+Клизма — инструмент познания внутреннего мира человека.
+Одно из самого страшного в мире программирования: "Два дедлайна в один день".
+Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.
+Мне нравятся интроверты, у них пороки личности компенсируются закрытым ртом.
+Критическое мышление — это не суперсила, а причина депрессии.
+Молодость — это надевать трусы стоя.
+— Нет.— Это клуб путешественников во времени?
+Человек с хорошо развитой интуицией выпивает еще до произнесения тоста.
+К вечеру солнце краснеет от стыда за то, что увидело днём.
+— Похоже я попал.— На деньги?— Нет, на их отсутствие.
+Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.
+Если спираль развития направлена вниз, то это называется "штопор".
+Хорошо врачам — допустил ошибку, похоронил и забыл.
+Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят…
+После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.
+О чем мечтают наркоманы?Вкалывать за копейки.
+Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
+Судя по погоде наступило пятое время года под названием херня какая-то…
+— Как называют карлика в военкомате?— Маленький негодник.
+— Темно у вас тут, как в жо…— Да как вы смеете!— … у Малевича в квадрате.
+Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?
+Все, кто в��рит в телекинез, поднимите руки. Мои.
+"Кашу Машей не испортишь",— приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
+Вчера сломалась соковыжималка — так и не попил березового сока.
+— Я щас, конечно, дико извиняюсь…— А цивилизованно нельзя?
+"А ты сиди и не квакай!" — иногда напоминал Иван-царевич жене о ее прошлом.
+Обычно я не пью… но вечерами в пятницу всё так необычно!
+Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.
+— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!— Так мы же её и не ломали…
+— Прикинь, я своему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
+В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.
+Планы на вечер: сделать 8-часовой осмотр своих закрытых век.
+Пришла смс:Ваш статус повышен. Вы лишены пособия по безработице.
+Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны, пока незнакомцы…
+Я водку не пью — я ей душу дезинфицирую.
+Спортивный пьедестал лишний раз свидетельствует: середина — золотая!
+Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.
+Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.
+Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
+Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?
+Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности!
+На работе такая напряженка была… То сходится "Косынка", то нет!
+Горбачев играет в песочнице.— Блин, совок сломал!
+Стираю, загрузил машинку, налил гель, нажал кнопку. Устал…
+Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.Не зануда.
+Зачем ехать на море — встань под дождь!
+Все мужики одинаковые. А что лица разные — так это чтоб жены различали.
+Ваш пробный период весны окончен. Желаете приобрести полную версию?
+Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.
+Самый лучший контрацептив — вкусный ужин!
+Решил развиваться всесторонне. Сегодня утром пил кофе, взяв чашку в левую руку.
+Работа — причина невроза!
+Домашний чат:— На третьем этаже храпит бомж.— Я не бомж. Я купил весь этаж.
+Банкротство — это когда в штате фирмы остаются только учредители.
+Кощей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!".
+— Я альфа-самец!— В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?
+До сих пор не понимаю, откуда обезболивающая таблетка знает, где у меня болит!
+В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.
+Не смотря на название, анальгин следует принимать через рот!
+Самый распространенный вопрос в России:— А что, так можно было?
+— Мне бы бюджетный скраб для тела…— Вот, рекомендую: мочалка "Шахтерская".
+Символом клуба собак-водолазов сделали Муму.
+В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".
+У моей девушки только один недостаток, ее не существует.
+Хочешь узнать человека — дай власть, хочешь нажить врага — отними.
+Депутаты ушли в декретный отпуск, чтобы работать над декретами.
+Россияне искренне возмущены бесчеловечной пенсионной реформой во Франции!
+Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.
+Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.Теперь наоборот.
+— Что делать с молоком, которое теперь продается в килограммах?— Грызть!
+В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.
+— Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
+Порнхаб уходит из России. Новое название — дрочка и точка.
+— Пап, а кто такие журналисты?— А, это бездельники. Сидят, журналы листают…
+Три точки определяют плоскость, три буквы — направление.
+Покажите мне поколение, которое думает, что оно не живет в особое время…
+Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
+— Х*йня, лед ещё толстый, — говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.
+Чиновники они вообще принадлежат другой расе. Во все времена и у всех народов.
+Всем известно, что зеркало не врет… Хорошо еще, что не ржет!
+— Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!
+Кто рано встает — тот жалеет, что поздно лег.
+По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.
+— А по шкале *банутости от 1 до 10, ты где находишься?— Я шкала.
+ОРГАН.Это был быстрый тест на то, кто вы — музыкант, врач или юрист.
+У вас тут всего лишь апокалипсис, а мне к лету похудеть надо.
+У меня муж так гуляет, что даже не знаю, от кого у нас дети.
+Я б дала, но он так классно ухаживает.
+Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времен.
+Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных!
+— Извини, что два года тебе не звонил… Просто у меня было плохое настроение.
+Все мы немного Карлы Марксы, когда мечтаем о своем Капитале.
+Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила.
+— Давайте выпьем за дам!— Мы и сами можем выпить.
+Бог дает тому, на кого работают те, кто рано встает.
+— Как подростки говорят про дергающийся глаз?— Дискотека века.
+— Сколько людей, столько мнений! — сказал мудрец, и все с ним согласились.
+Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю его жизнь.
+У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
+— Ты только что проехала на красный!— Да не такой уж был и красный…
+— Чем отличается порнуха от клипов Бритни Спирс?— В порнухе музыка лучше.
+— Я баба-козак: всю жизнь воюю с ляхами…
+Правило полноценной жизни: "Не нравится — меняй, не меняешь — не ной!"
+Женщин мало интересует что мы хотим — а лишь что мы можем.
+Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?
+Мужчины… У которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
+Мужчина дарит женщине не крылья, а оперение.
+У нас было несколько царей Лжедмитриев и один Дмитрий лжецарь.
+Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."
+Хочется и тортик съесть и на диету сесть.
+Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.
+Главная задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
+Уже пью чай… Но еще залпом.
+Хочешь иметь стройное, красивое тело — оплати жене фитнес!
+Быть дураком очень не просто, тут конкурентов до хрена!
+— Дорогой, я разбила твою машину!— Ерунда, другую куплю.— Машину?— Жену.
+За неимением кнута его долго били пряником.
+— У вас шашлык лаял или мяукал?— Нэт! Глупые вопросы задавал!
+— Лучше один из дворца, чем двое из ларца…
+От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79м 42см.
+Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объем.
+"Хорошо!" сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
+Был в Москве, видел русского!
+Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
+Трудно остановить человека, который решил не вставать с дивана.
+Тело, погруженное в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.
+Нас с женой вчера, как лохов, развели… В суде.
+Нунчаки — способ дать себе по голове с силой двух своих ног сразу..
+Решил заняться бегом. Пару километров пробежал… Обратно приехал на такси.
+Литр — это килограмм, но мокрый.
+— Милая, ты спишь или притворяешься?— Зависит от того, что тебе нужно.
+Часто желание сделать любимого счастливым переполняет его чашу терпения.
+Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.
+Что такое квадратура круга? — Пользоваться круглой масленкой для пачек масла.
+Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
+Мужики говорят что все бабы дуры, а чуть что:— Я сейчас с женой посоветуюсь!…
+Чтобы женщина принялась догонять, нужно от нее отстать.
+— Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.— Артиллерист?— Артиллерист.
+— Откуда берутся злые люди?— Из злой п*зды, наверное…
+Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят — шизофрения.
+Каждый идет своей дорогой, но почему-то в толпе.
+— Надумаешь жениться — бери барышню с мозгами. П*зда у всех есть.
+— Ты с ней спал?!— Ну, вздремнули пару раз.
+— Ты сильный! Ты справишься!— Я умный! Я даже пробовать не буду!
+Людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти.
+Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".
+Высунув язык на фото — Эйнштейном не станешь!
+Новый компьютерный вирус из Кореи выедает "собачек" из почтовых адресов!
+Господь создал человека, чтобы было кому оценить его как дизайнера.
+Печеньки отлично успокаивают нервы, особенно если макаешь их в вино!
+Тупых нельзя убить сарказмом, их можно только похвалить.
+Оказавшись один в стаде свиней, любой баран начнет хрюкать.
+Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество врать самому себе.
+Шахматисты лучше всех знают, что принцев на белых конях не бывает.
+Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
+Если айтишник ходит гулять на улицу, то он становится киберпанком.
+Надежда поддержива��т нас в апатии, отчаяние двигает вперед!
+Маленькие хитрости.Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
+Американский беспилотник идентифицировал себя как подводная лодка!
+— Купили дочке веб-камеру, теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана…
+— Катюша, ну, ты прямо модель! Гвардейского реактивного миномета…
+Ладно, работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.
+Сторонников теории плоской Земли можно встретить во всех уголках земного шара…
+Людоед поймал туристов: "На первое-второе, рассчитайсь!".
+Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS".
+Прожиточный минимум — это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.
+Любящая жена даже слова "в семье не без урода" говорит с любовью.
+— Дорогой, ты меня любишь?— А какой у меня выбор?
+Ваши полы тоже верят вашим обещаниям помыть их завтра?
+Нет в мире такого слова, которое бы не подошло еврею как фамилия.
+Работа - есть способ заполнения времени между двумя перекурами.
+Не думай о всем пути, думай о следующем шаге.
+Плохо, когда выбранные начинают себя чувствовать избранными…
+MQ-9 Reaper обнаружен в Махачкале с перебитыми номерами.
+Бесит фраза "Смотри, не влюбись". Чёрт, куда смотреть-то?
+Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться друзьями.
+Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
+Ох*енно конечно, к Земле летит астероид. За 3 дня до зарплаты.
+Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь…
+— Чему научат нас бегемоты?— Что нельзя похудеть, питаясь травой и салатами.
+Мама говорила, что "еще сто таких будет". Осталось 85.
+— Кто проживает на дне океана?— Моя самооценка.
+— Тебе Омар Хайям нравится?— Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки…
+Мы переспали общаться.
+Одни с возрастом мудреют, другие становятся старше…
+Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
+— Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…
+Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
+Главная причина беременности девушек в общежитии — добрая вахтёрша.
+А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?
+Не любит!И нехрен ромашки обрывать!
+За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.
+Снегопадла — когда только расчистили снег, а его навалило ещё больше.
+Упрямый мужчина всегда добьётся того, чего хочет его жена.
+Зрелый возраст — это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат…
+— Возьмём, к примеру, чувство юмора…— Где возьмём?!
+По молодости скрипят кровати, а в старости — коленки.
+Гороскоп на сегодня:Днём будет светло, ночью темно, а завтра понедельник.
+— Ваш любимый напиток утром?— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!
+Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.
+Почему биологи не выведут комаров, которые пьют кровь из других комаров?
+— Какой прекрасный запах! Что это за аром��т?— Это аромат прекрасного запаха.
+В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.
+В партии феминисток нет ни одного члена.
+У гаишника семь пьяниц на неделе.
+— Девушка, сколько времени?— Два часа, пятьдесят долларов.
+Человек похож на меч — либо делает свое дело, либо тупой.
+Распогаживается — погода становится все гаже и гаже…
+Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.
+Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.
+Иной мужчина в доме и гвоздь забить не может, а вот болт — всегда пожалуйста.
+Объявление:"Камасутра. Репетитор…"
+— Товарищ солдат, вы что в строю улыбаетесь? Как инопланетянин!
+Английские ученые подошли к открытию, но чай закончился, а был только коньяк…
+Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
+— Ваше хобби?— Кулинария.— Хорошо готовите?— Сказочно жру!
+— Ваше материальное положение?— У меня никогда не просят в долг.
+Любимых, в отличие от единственных, много не бывает.
+Не радуйся, если с тобой во всем соглашаются, проверь, слушают ли тебя.
+Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.
+Я не стыжусь того, что мне нечем гордиться…
+Мужчина без будущего согласен на женщину с богатым прошлым.
+Снимаю давление в яйцах, умело, недорого. Надя.
+Объявление: "Сниму синдром последнего куска. На дому заказчика".
+Товарища Си переизбрали на новый срок, и теперь он Си Плюс Плюс.
+Взрослая жизнь — это когда на прикроватной тумбочке стоят вибратор и тонометр.
+Объявление в столовой:— Руками и яйцами в соль не лазить.
+На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи…
+Мужчины хотят секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
+Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
+Где мой "Оскар" за ежедневную игру в человека, у которого всё в порядке?
+9 Марта — Всенародный День ликвидации последствий 8 Марта.
+Новая "Виагра Плюс!". Действует даже на жену!
+— А вот мой сосед утверждает, что под утро, стены для перфоратора мягче…
+Вы задумывались о том, что прежде, чем заснуть, нам нужно притвориться спящими.
+Мужики, держитесь — ещё буквально часов 12 осталось.
+Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
+— На АЗС можно курить?— Можно, если вы любите полетать.
+Мужчине можно простить все, было бы за что.
+Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
+Даже если с мужчины нечего взять, женщина возьмет и это.
+От любви до ненависти — один гол.
+Человечество делится на прекрасную половину и виновную.
+Мечта не работать — не работает!
+— И пошел он куда глаза глядят…— И уперся он в сиськи?
+Хороших людей осталось мало. Берегите меня!
+— Как тебя зовут?— Антип.— А полное имя?— Антипатий.
+Шоу-бизнес признал его негееспособным.
+Сколько благодаря лени не сделано всякой херни.
+Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда хорошо оплачивают!
+— Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!— За лоб себя укуси!
+Жили у отца три сына, а квартиры свои сдавали…
+Ничто из одежды так не идет женщине, как ничто…
+Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.
+Любовница — это такая жена-заначка.
+— Не бей меня — козленочком станешь!Удар.— Каззел!
+Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.
+— Давай улетим.— Коньяк или самолёт?— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
+Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
+— Я высрал Вам техническое задание.— Вы имели ввиду выслал?— Нет.
+Решила искать себе мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
+Мораль — хорошо, а двойная мораль — в два раза лучше.
+— Можно я твое пиво выпил?
+Самый быстрый способ похудеть — это потерять работу.
+Слова, за которые можно получить по губам, хорошо читаются по губам.
+Как называют негра, который перевозит в жопе кокаин?Баунти.
+— Как думаешь, я похож на скандинавского бога?— Один в один.
+Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.
+Хочется, чтоб всё произошло, но при этом ничего не случилось.
+Женская любовь — всегда роман, а мужская — всего лишь эпиграф к этому роману.
+— Ты когда в последний раз был в театре?— Никогда.— Давно.
+— Я сейчас, только будильник переставлю.— На куда?— На вообще!
+Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает… Не хватает на низкие.
+Понаделали татуировок, теперь вообще не понятно кто сидел.
+Закон подлости работает на совесть.
+Каждый раз когда наш Пиноккио врёт — у него удлиняется стол.
+Кажется деньги на карте тратятся просто потому что я моргаю.
+— На моем предприятии 6 миллионов работников.— Пасечник?— Ога.
+— Вставьте пропущенное слово: … есть — ума не надо (4 буквы).— Гугл?
+— Водку пить будешь?— Я себе не враг.— Так да или нет?
+Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
+Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соцсетей.
+Стремиться надо не к счастью, а к тому, чтобы его замечать.
+Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!
+Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".
+Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?
+При распиле госсобственности государству достаются одни опилки.
+Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе еще хуже.
+По факту: наступил новый день.По ощущениям: на меня.
+— А вы матом ругаетесь?— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.
+Хронический барахлит — осознанная тяга складывать и накапливать мусор в доме.
+Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.
+Табличка у входа в женскую баню: "Установлены камеры видеонаблюдения".
+Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек…
+Ты — это не твое селфи.Ты — это твое фото на паспорт.
+Подогревая к себе интерес, можно обжечься.
+— Оператор поддержки. Слушаю вас.— Я икаю!— Перевожу на Федота.
+Объявление:"Жена на час ищет мужа хотя бы минут на 5…"
+— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.— 9,674…
+— У тебя че с образованием?— МГИМО.— Че мычишь? В школу-то ходил?
+Ночь темна и полна ужинов.
+— Сын, как дела в школе?— Я ее уже закончил, папа.— Молодец, значит хорошо.
+— Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!
+Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!
+Если все время встречать неприятности с улыбкой, то можно прослыть мазохистом.
+Спать — это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.
+Нанозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры — наноело.
+В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.
+Отечественная эстрада умерла, когда родился шоу-бизнес.
+Индийские танцы — одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
+В Париж опять пришла весна, но она совершенно не радует челябинцев.
+Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!
+Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.
+— Дорогая, а этот суп точно не испортился?— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
+Наша планета состоит из протонов, нейтронов, электронов и гандонов…
+Гелендваген — это правильно собранный уазик.
+Гейша под сакэ сакуре своей не сегун. Помни о том самурай…
+— Серёжа, а нажраться — это глагол?— Лена, нажраться — это цель!
+Завтра еще весеннее обострение долбанёт, вообще заживем!
+В рамках импортозамещения в ресторанах появилось новое блюдо — суши из карасей.
+Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем…
+Бесплатно только перфоратор соседа за стенкой поет.
+Наш кот уже в феврале стал мартовским. Что же будет еще через две недели?
+Семейное положение: все сложно с деньгами.
+Власть не способна накормить, зато хорошо умет подкармливать…
+Тот, кто храпит, — засыпает всегда первым.
+— Скажите, как вы завтра работаете?— Как обычно… Неохотно…
+В ЗАГСе:— Клянётесь ли вы любить и беречь друг друга не только в онлайне…
+В мухе цеце в два раза больше витамина C, чем в обычной мухе.
+Помогу начинающим шахматистам. У меня огромная коллекция матов…
+— Как называются фанаты экзотических сортов сыра?— Дор-блюдки.
+Пациент:— А что все-таки со мной?Доктор:— Скажу через неделю вашей вдове.
+— Как работается?— П…ц з…ли.— Палец зажали?
+В чужой постели соринку видишь, в своей — бревно не замечаешь.
+Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
+Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.
+— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?— По бабам ходил.
+Каждый муж может все, пока не начнет что-то делать.
+У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.
+— Чебурашка, слышь, чё говорю?— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слы��у…
+Деньги меня не испортили. Они, сволочи, даже не попытались.
+Думаю, чего день-то такой хороший… Потом вспомнил: я же на успокоительных.
+Отечественные математики изобрели матерное слово из трех цифр.
+Настолько обленился, что пью чай на кухне.
+С точки зрения женщины любовь — это чувство. С точки зрения мужчины — процесс.
+Психушки, они для буйных, тихопомешенным достаточно телевизора.
+Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
+В браках изначально нет ничего серьёзного, потому что свадьбы играют.
+Загадка: На углу стоит девица, и товар и продавщица…
+Действуй, как велит тебе сердце.Встань с тёплой постели и пойди пожри.
+Весна!Квитанции на солнце ещё никому не приходили?
+Некоторые рвутся к власти лишь для того, чтобы кредит погасить.
+Мне кажется, что я бог. В меня тоже не верят.
+Все мы стареем и только маразм молодеет.
+Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
+Для меня работа — святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.
+Депутаты Госдумы жалуются, что им еще не выдали квартиры за январь.
+Не разжирел, а горизонтально отмасштабировался.
+Уровень патриотизма обратно пропорционален уровню инфляции.
+Пусь будут покляты эси фифташки бес тьещины!
+Если ваше животное не одобряет ваш выбор, отношения с мужчиной обречены.
+Когда Государство хочет помочь своим гражданам, спрятаться невозможно.
+Анекдот должен быть понятен абсолютно всем: быть простым, тупым, несмешным.
+— Мужчины, не ругайтесь при мне матом! Я же себе все это представляю…
+Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.
+Водка мне нравится. Не пить ее, конечно. А так — в целом.
+Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!
+Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.
+Названия студеных рек Убля и Вобля были даны по воплям купающихся.
+Тяжела жизнь жены моряка — полгода ждать… пока муж не уйдёт в море.
+— … пойдут только добровольцы: ты, ты и ты!
+— Что делают кофейные зерна перед смертью?— Молятся.
+Да по этому дневнику можно сериал снимать.
+— Друзья, я хочу выпить за вас!— Да ты, сука, и так всё выпил за нас…
+— Доктор, а я могу от секса похудеть?— Если муж узнает, то да!
+А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?
+— Кто подавил восстание Спартака?— Зенит.
+— Скажи что-нибудь по-мужски.— Давай потом.
+У продавщицы сыпучих изделий, часто скапливался недосып…
+Конечно сверхновая светит ярче, но жить лучше возле желтого карлика.
+В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
+Пульт от телевизора — символ современной власти.
+Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.
+Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад…
+Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.
+Охрана Байдена с трудом отбила стар��ка у работников Киевского военкомата.
+По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.
+В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!
+— Мужчина, что вы делаете за моим балконом?— Держусь.
+А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
+Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
+— Люся, ты пошла бы со мной в разведку?— Ни хрена себе у тебя прелюдии!
+Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
+— Я вам тут не немец, чтобы вовремя-таки являться!
+Кошка пришла домой "с мужиком". Что делать? Тоже кормить?
+Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.
+Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
+На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет…
+Мой кот почему-то считает, что все мелкие вещи должны лежать на полу.
+— Странно, а почему у вас нет денег?— Ничего странного. Я так родился.
+— Почему Байден так долго собирался на Украину?— Учил слово паляница.
+Все экстрасенсы хороши, пока не поставят на футбол.
+За зиму я набрала 10 кг… Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
+Повидло в пирожке всегда в другом конце. Потому что оно боится!
+В счастливой семье жена не издает никаких других звуков, кроме стона и смеха.
+— Я состою в кружке старославянских рифм.— В смысле?— В коромысле.
+— Дорогая, давай больше никогда не ссориться?— Как же мы жить будем?
+Отмычка — приспособление, имеющее для вора ключевое значение.
+Сосед — это вредное животное, живущее рядом с человеком.
+В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.
+Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз…
+— В жизни надо что-то менять, — сказал старый еврей и открыл обменный пункт.
+Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.
+В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
+— Ты с алкоголем дружишь?— Нет, только связь поддерживаю.
+— Цилечка, давай, поторопись-ка!— Знаешь что, Фима! От поторописьки слышу…
+Платные врачи знают, что здоровье — это отсутствие знаний про заболевания.
+Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
+Муж у роддома кричит жене:— Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
+— А мы завтра на пейнтбол едем?— Едем. Бери растворитель, будешь медиком.
+У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
+Будь твердым как лед, подвижным как вода и недосказанным как.
+Один из студенческих тостов:— За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
+Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других — не чокаясь.
+Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит — подать ей идею.
+К гостям:— Уже уходите?— Да.— А почему так медленно?
+Финансовый рынок достиг дна. И стал копать.
+Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
+— Дорогой, я бере��енна.— А ты к врачу ходила?— А он-то здесь причем?
+Фильм, который никогда не будет снят: "О чем молчат женщины".
+Те, кто не выносит сор из избы, в конце концов в нем тонут.
+К критике я отношусь с пониманием. А что взять с этих несмышленышей?
+Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, но что делать…
+— Знаешь как будет называться правление веганов?— Как?— Сельдерейх!
+Говорят, в Израиле — ChatGPT отвечает вопросом на вопрос..
+— Мужчина, а вы женаты?— Сейчас или вообще?
+Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза".
+Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.
+Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…
+— Мир стал другим.— В каком смысле?— Без смысла.
+Все справедливо — одним деньги, другим — совесть.
+Женщина — дистрофику:— Каким ветром вас занесло в мою постель?
+Лучше быть долго молодым, чем недолго старым.
+— А знаки как-то влияют на судьбу?— Не знаю, гаишники в это верят…
+Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.
+— Сынок, что нужно сказать дяденьке?— Это не мое, мне подкинули!
+Курортный роман. Краткое содержание:Прилетела, залетела, улетела.
+— Володя, какой же у тебя пресс красивый!— Кашляю. Давно.
+Жизнь не складывается. Сейчас все брошу и уйду в монархи.
+— Где тебя черти носят?!— Господи, ты их тоже видишь!
+— Шеф! Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!
+В России откроют сотни фитнес-клубов, в которых россияне смогут качать права.
+Весь мир — театр. Скажите, где буфет?
+Хотел как лучше, а получилось как всегда. Хотел помыть терку, а натер губку.
+Итоги первой тренировки по боксу: все еще жирный, но теперь еще и вы*бистый.
+Пропаганда не делает из людей идиотов. Она изначально на них рассчитана.
+— Вчера купил три пачки Виагры и съел…— Ну и чё?— Х*й через плечо.
+Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!
+Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
+Объявление. Подкованный студент ищет раскованную студентку.
+В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.
+Теперь в России одни дороги платные, а другие ни за какие деньги не проедешь.
+Котэ призвано улучшать жизнь людэ.
+Извините пожалуйста, а вы не знаете, как передать валентинку пиву?
+Бомжам — хорошо. Их жилплощадь убирают дворники.
+Родственники у власти — это не коррупция, а "семейные трудовые династии".
+У Буратино была кожаная куртка, из бересты.
+Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
+Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.
+Лучше других знает, что такое бежать впереди поезда — машинист.
+Иногда так и чешутся руки что-нибудь сделать. Приходится яростно руки чесать.
+До седин дожить удается не всем, многим — только до лысины.
+Если водка — зло, то почему тогда выпивший человек обычно улыбается?
+На фабрике по прои��водству носков каждое утро теряется второй цех…
+Даже голоса в голове уже потеряли дар речи.
+— Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?— Нет, развод.
+Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
+Илон Маск встретился с Папой римским и обсудил с ним возможность покупки рая.
+В комнату дочки залетела оса. Теперь это комната осы.
+Сегодня утром по зеркалу такой дикий ужас показывали!
+Лучшие "Валентинки" — это наличные!
+— А давай закажем что-нибудь для гостей?— Такси.
+Русский говорит еврею-отцу:— Отец, одолжи денег.Еврей:— У кого?
+В честь 180-летия Сбер начал выдавать кредиты под 180% годовых.
+Мужчину проще обидеть, чем вы думаете — поэтому женщина и не думает.
+Старинная еврейская народная мудрость: на халяву — все кошерно.
+С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается.
+— Как бы вы описали свою работу в двух словах?— "Почему я?.."
+Черные мысли приходят, когда теряются розовые очки.
+Требуется экзорцист, который регулярно будет изгонять меня из кровати.
+Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.
+Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него еще и насрали.
+Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.
+Царапины, оставленные жизнью, лечатся пивом, раны — только водкой.
+Опираться можно лишь на то, что оказывает сопротивление.
+Если ты личность — покажи удостоверение.
+Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп.
+Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
+Сделал добро — брось его в воду, если поплывет — это не добро.
+Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ.
+— Не одолжишь полтинник?— Угадал.
+В России две беды и обе засекречены.
+— Настроение поднять?— Пусть валяется.
+— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
+Жизнь — она, как конфеты. Кому с коньяком, а кому — сосательные!
+"От нашего стола к Вашему столу" написал хирург патологоанатому.
+Гостям всегда рады: одним — когда они приходят, другим — когда они уходят.
+Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все сп*здили.
+Дочка ошиблась и написала в дневнике "родительское содрание". Задумался…
+Если я говорю "не знаю надолго ли меня хватит" значит я скорее всего знаю.
+В Гомеле в День десантников объявлен День трезвости и отключены фонтаны.
+Во многих странах есть своя мафия, но в немногих — у мафии есть своя страна.
+Живешь — хочется выпить, выпьешь — хочется жить!
+Весь мир подъезд, а люди в нем насрали.
+Высшая степень нарциссизма у женщины — это открыть салон красоты имени себя.
+— Нахер нам такси брать? Давай лучше возьмём водки! Водка быстрее развезёт…
+Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту.
+Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки.
+Ког��а женщина начинает с конца — это самое лучшее начало.
+— Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!
+— Мам, смотри, я писаю без рук.— Обязательно орать на весь автобус?!
+Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.
+Нечем гордиться? Не беда. Всегда можно заняться высмеиванием достижений других.
+Кончились деньги? Ничего, что-нибудь другое начнется.
+Вообще-то, волка голова кормит. А ноги, это так — удачный гаджет.
+Пудрят мозги обычно через нос.
+Я обожаю зиму… Но только летом.
+— Как победить в споре с девушкой?— А ты заплачь первым!
+Первая заповедь молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама!
+— Скажите, вы еврей?— Иногда.
+Лучше быть живым укором, чем мертвым примером.
+Творожная масса — это творожный импульс деленный на творожную скорость.
+Лох — это когда ничего не достиг. Просветленный — это когда достиг ничего.
+Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.
+Нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью.
+Семья — это группа людей, пользующихся одним холодильником.
+Чтобы уберечь ребенка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим.
+Один парень забыл купить подарок на 14 февраля своей девушке. Бывшей.
+— В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?— В руках.
+— Дед, а вы носили мерч компании в обычной жизни?— Спецовку что ли?
+И создал Бог женщину… И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу…
+Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешевый.
+Не так трудно навести порядок, как потом что-нибудь найти.
+— А почему вы стали психиатром?— Если честно, мне так велели голоса в голове.
+Здоровье — это отсутствие знаний про свои заболевания.
+Мое светлое будущее постоянно гасят элитные электрики при власти.
+— Товарищ милиционер, можно пройти?— Не положено!— А куда положить?
+Скачал библию для Айфона. Через 2 недели пришли обновления…
+Только качая торрент понимаешь насколько ты зависим от других людей…
+— Анекдот, он как секс!— Почему?— Не нравится, если до тебя не доходит.
+Раньше люди больше ценили духовную связь, теперь — мобильную.
+Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.
+Всё, на чём написано "не содержит спирта", в России считается вредной химией.
+Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи, а купить тушь.
+— Ты меня уважаешь?— Ты уже спрашивал!— И что ты ответил?— Не помню…
+— Для тебя приготовлено отдельное место в аду!— Сколько квадратов?
+— У тебя картошка пожарилась.— Но я варю картошку!— Вот к этому я и клоню.
+Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
+Роза Марковна ела, как колибри — половину своего веса в день.
+После того как он показал ей свой счет в банке, она поняла что любит его.
+Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
+Если долго не исполн��ть женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы!
+— Расскажите, как вы стали космонавтом?— Да, ткнул куда—то на Госуслугах…
+— Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.— Что ты, людей жалко.
+Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!
+Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы — ящерица.
+"Среднее состояние" на языке риелторов означает "квартира убита в говно".
+— Медведев это преемник?— Нет, приемо-передатчик.
+Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
+Огромный оранжевый шар в небе, напугавший жителей Петербурга, оказался солнцем.
+Меня бросает то в жир, то в голод.
+Верхи не могут, но в низы не хотят.
+— Я дома, как тигр!— Это как?— Хожу на четырех и бесшумно…
+Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.
+— Слушайте, какие тут девушки-то все красотки!— Так, Васе больше не наливать…
+Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
+Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
+Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить…
+В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!
+"Для тех кто шьет" — любимый журнал прокуроров.
+— А я развожу людей.— Мошенник, что ли?— Нет, таксист.
+Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.
+Именно телевизор признан самым опасным для коры головного мозга видом короеда.
+Верхи выжили из ума, низы пытаются просто выжить.
+Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть.
+Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.
+Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.
+— Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
+Женщина создана для того, чтобы мужик не помер от счастья.
+— А меня муж из дома выгнал.— За что?!— За плохую посещаемость.
+— А мой муж меня на руках носит! А тебя твой носит?— Нет, я так не бухаю!
+Вылезает муравей из кустов, грустно говорит:— Эх, такого парня обоссали…
+Челябинские гаишники настолько суровы, что питаются одними взятками.
+Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.
+Случайно в него можно вступить, а сидеть в нем постоянно — это уже система.
+В последнее время стал замечать, что все замечаю в последнее время.
+Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.
+На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.
+Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.
+Семья — это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.
+В Якутии после потепления до минус 39 градусов начался купальный сезон.
+Увидеть Париж и умереть… Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле…
+Да эта работа не стоила и того хера, который я на нее положил!
+— Я с ней спал.— Да ладно, и как она?— Отлично спит, молодец ваще!
+Помни о том, что карьерную лестницу регулярно натирают воском.
+— Что было между тобой и соседом?— Ничего, даже пижамы.
+— Ну какой же ты дурак! Впрочем, и дурак-то никакой…
+Семья геев: кто с эрекцией проснулся — тот и муж!
+Филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.
+— Мне для тонких намеков уже снимать с себя нечего.
+— Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?— И че?— Испарился отсюда!
+Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.
+— Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое письмо до Деда Мороза…
+Шеф в офис приехал! Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.
+Некоторые должности передаются только половым путём.
+Любимая фраза всех бабушек: "Только банки верните!".
+В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пес, тот не главный.
+Ему везло с женщинами — они его избегали.
+Женщины — они такие же люди, как мы, только гораздо приятней на ощупь.
+Избитая правда до истины уже не доползет.
+Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
+Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
+Тот, кто пьет меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.
+Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
+Первый шаг к Мудрости — осознание того, что не во всем виноваты евреи…
+Помни! Открывание холодильника после 12:00 ночи превращает принцессу в тыкву!
+Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.
+— Слушай, помоги чем можешь.— Легко. Желаю тебе удачи и других благ!
+Все будет хорошо. На помощь летит астероид.
+Жизнь — это не то, что прожил, а то — что осталось.
+Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму: "Сара, где я? Волнуюсь".
+А что будет, если Бог скажет людям: "Верьте в себя!".
+А вдруг реально от прививок были последствия? Смотрите, как все *банулись.
+Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор…
+Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.
+Она хотела, чтобы я понял.И я понял.Только не то, что она хотела.
+Завести мужчину не сложно — сложно вывести…
+Каждая девушка немножко Мерлин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.
+У лососей всё как у людей: самочка красивая, а самец горбатится!
+— Если вы не заплатите, мы снимем колеса с вашего автомобиля. Это шиношантаж!
+О воле народа вещают те, кто им манипулирует.
+Как часто домашние дела не оставляют времени диким…
+Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.
+Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.
+Все беды от женщин. Если вы с этим не согласны, значит, вы — женщина.
+Это раньше люди были начитанные, а сейчас нагугленные.
+Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
+Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.
+Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.
+— У меня стали выпадать волосы.— О, даже они с тобой жить устали!
+Единственный порок, который можно исправить деньгами — это бедность.
+Время лечит всех, но не всем удается дожить до конца лечения.
+Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.
+— Сердцеедка?— Ну что вы, сударь! Я предпочитаю мозги… Вам нечего бояться…
+Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!
+Со временем все начинают спотыкаться об х*и, которые пинали.
+Свобода слова начинается с потери сыра — мораль басни И.А.Крылова
+Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".
+Будущее уже наступило и теперь стыдливо вытирается об траву.
+Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
+— Тебе что больше всего в японской кухне нравится?— Водка.
+Ночью снились кошмары. Проснулся в холодном порту.
+Самые надежные пароли — у неграмотных людей.
+— Милый, мне кажется, я слишком худая?— Отъедись!
+— Сынок, научи меня пользоваться компьютером!— Господи, где я так нагрешил…
+— Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза "Талант не пропьешь!"…
+Жизнь как коробка конфет.Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
+— Мам, я пошел гулять.— Захвати мусор.— Хорошо… А потом я захвачу весь мир!
+Одно слово в загсе и ты женат. Одно слово во сне и ты разведён.
+— Я побрила ноги. Намек понял?— Ты свяжешь мне свитер?!
+В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"…
+Любовь — это такая хитрая математика: секунда невнимания и 1+1=3.
+— Официант! Я вот уже два часа жду холодец!— Все-все! Поставили варить!
+Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
+Сильнее всего проявляются слабости.
+— Люся, а ты зарабатываешь?— Зарабатываю. Но я еще и люблю этого человека.
+Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!".
+Штирлиц настаивал на своем. Настойка получилась крепкой, но мутноватой.
+Иудеи относятся к мусульманам как-то не по-христиански!
+Умные мысли часто преследуют рэпера, но он быстрее.
+Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.
+Ничто не красит девушку так, как маленькое платье с большим декольте.
+— Скажите, а кто сидит и сочиняет у вас анекдоты?— Кто сочиняет, тот и сидит.
+Сделка с собственной совестью обычно заключается в её отсутствие.
+— Поднимаясь с женой в лифте, начал с ней спорить. Проиграл на всех уровнях.
+Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы.
+Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…
+— У тебя чистые джинсы есть?— Нет, только обычные.
+Самое сложное — сидеть дома и ничего не делать!
+Слабый пол сильнее сильного, ввиду слабости сильного пола к слабому.
+Иногда мне кажется, что шило в жопе — это и есть мой внутренний стержень.
+Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
+— Что это за вой, на болотах, Бэрримор?— Не знаю, сэр, но я бы присоединился.
+Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
+— За что отвечает директор рынка?— За базар.
+Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!
+Честного человека невозможно купить… А вот зато продать — легко.
+— Это ракета НАСА?— Конесьно, наса ракета. Сья же есе?
+Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе…
+После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.
+— Угадай, что у меня есть?— Недосып и желание уволиться?— Не подглядывай…
+Те, кому доверяют на 100 процентов, частенько на*бывают на все 200!
+Богатые мужчины старыми не бывают.(женская народная поговорка)
+Либо ты учишься у жизни, либо она научит тебя.
+Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.
+В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
+— Я бы вам рассказал анекдот о химии, но не знаю какая будет реакция…
+Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым!
+Пешка может стать ферзем, но шестерка тузом не станет.
+Он был таким извращенцем, что даже Гугл побелел от его запросов.
+Инфляция — это когда ты банкрот с кучей бабла в кармане.
+Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.
+— Вот вампира сжёг.— Что?!— Вот вам пирожок, говорю.
+Посмотрел телевизор, возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги.
+Дураку голова думать мешает, а умному — жить.
+— Подскажите, где здесь туалет.— А вам зачем?
+Чувствую себя не в своей бутылке.
+— А вы … замужем?— Чуть-чуть…— Я тоже иногда женат…
+Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства…
+Инфляция — это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.
+— Ваша киска купила бы Вискас.— А моя требует исключительно шубы и брильянты!
+— Папа, а динозавры вкусные?— У бабушки спроси.
+Жизнь после 75 лет держится на необоснованном оптимизме…
+— Ты старомоден.— Не неси околесицу, холоп юродивый.
+Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
+Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед!
+Объясните, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
+Москвичи выбрали новое название для системы оплаты Face Pay — Мордоплат.
+Для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.
+Литература выбивает из тебя дурь, телевидение вбивает ее обратно.
+Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
+"Господи, дашь ты мне бабу или нет?" — поставил вопрос ребром Адам.
+— Сарочка, тебе какую микроволновку купить?— Которая греет еду, а не посуду.
+Статистика подтверждает, путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
+Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нем мнимое?
+Перестаньте влачить жалкое существование — несите его гордо!
+По данным опроса россияне считают, что если уж брать Теслу, то дизельную.
+Из комментариев под фото на сайте знакомств.— Приятное личико. Ваше?
+— Папа, а почему меня зовут Изабелла?— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
+Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь…
+— Что тебе мама подарила на день рождения?— Жизнь.
+— Купил себе костюм с отливом.— С ширинкой, что ли?
+В порыве страсти он снял ей трусы через голову…
+Грибы — это исключительно полезный продукт для людей в них разбирающихся.
+В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
+Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение.
+— Ты променяешь секс на 2 банки варенья?— А варенье какое?
+Не стоит убегать от снайпера — умрешь уставшим.
+— Что такое ревность?— Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё…
+— Чем от тебя так пахнет?— Да настроение испортилось…
+В дырявом кармане деньги не водятся, но яйца чесать очень-таки удобно!
+— Там салат в холодильнике. Угадай какой?— Холодный.
+— Тебе нравятся клоуны?— Вокруг или в цирке?..
+Еще один российский бизнесмен случайно погиб, выпав из окна подвала.
+Рост цен вообще сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
+— Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.
+Опять наступает год какого-то животного. А так хотелось пожить по-человечески!
+В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе…
+— Давай просто посидим, чаю попьем.— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
+— Роза, а шо так пахнет шашлыками?— Боря, поц, убери с сигареты муху!
+— Какой пароль входа в эту хренотень?— Число "пи".— Сколько цифр?— Все.
+После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
+Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
+В городе М открылся бордель быстрого обслуживания "Две минуты — и точка".
+Сказать, что я промолчал, — ничего не сказать.
+Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.
+— Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
+Угнан "Москвич-412", 1979 года выпуска. Смысл выясняется.
+ООО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов.
+А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?
+Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
+Лубрикант "Простой". Просто, как раз плюнуть!
+У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
+Он так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.
+Мы все должны поморгать друг другу.
+В столице открылся сексшоп быстрого обслуживания "Две минуты — и точка".
+Если решил учить баранов, то новых ворот не напасешься.
+Так много работал, пора на заслуженный отбух.
+Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.
+Неужели вся проблема России в том, что истина — в вине, а мы все глушим водку?
+Хотел уйти, но мне уже налили…
+— Кто всегда работает только на удалёнке?— Снайпер.
+Живу сравнительно неплохо. Плохо, что приходится сравнивать с плохим.
+��� Наташа, почему у тебя нет детей?— У моего кота аллергия!
+Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы все работало, вас бы уволили.
+Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?
+Философское:Редкие дебилы стали встречаться все чаще…
+Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?
+Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: "Последняя сволочь"?
+— Ты чего здесь ищешь?— Дурака.— Зачем?— Чтобы повалять.
+Чему равна скорость света в темноте?
+Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!
+Нагуглятся всякой хрени и ну выкипедиваться…
+Свадьба — не поминки, можно и повторить…
+А вы замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?
+Вилка:— Что-то меня эта розетка не вставляет!
+— Почему вы меня все время отчитываете?!— Могу и отпеть…
+Никогда не берите трубки с незнакомых номеров. Это могут быть знакомые.
+Народ безмолвствует, потому что безмозгствует.
+— Саша, а как Ваша жена относится к алкоголикам?— Она к ним относится.
+Слово — серебро, молчание — золото. А бронзу присудили храпу.
+Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.
+Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.
+Написанного пером не вырубишь, а вот писателя — еще как…
+Разбуженное женское начало очень редко ночует дома.
+При такой зарплате работа становится просто хобби…
+Бывает придешь в отчаяние, а там уже все бухие.
+— Я не ленивый! Я энерго-сберегающий!
+Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
+Если вам повезло с мужем, это еще не говорит о том, что ему тоже повезло.
+Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
+Сибиряк — не тот, кто морозу не боится, а тот, кто в бане в шубе не потеет.
+Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.
+Мне немного не надо.
+Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
+— Какое раньше было кино, как оно умело молчать.— Какое кино?— Немое.
+Мизинец на ноге — это устройство для нахождения мебели в темной комнате.
+— Как жизнь?— Полюбил себя.— Ну и как?— Не отвечает, гад, взаимностью.
+— Опять хочу в зоопарк: на других посмотреть, себя показать!
+Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
+Цирку требуются еще пять воздушных гимнастов.
+— Лет до двадцати я был мажором.— А потом?— А потом отца посадили…
+Лампа светила, но света не давала.Щтирлиц выключил лампу и Света дала.
+98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
+— Мааам, а эта каша точно не испортилась?— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
+Как же мне надоело валяться дома… Хочу поваляться где-то ещё.
+Женщина — это создание, которое нужно любить. Не умеешь любить — сиди и дружи!
+Повод для депрессии: есть скалка, а бить мужа не за что.
+Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!
+Она не выгнала мужа только по��ому, что без него слишком скучно.
+— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?— Та, в которой нет уроков!
+— Объявлена массовая дебилизация.— Может мобилизация?— Нет.
+Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
+Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото — да сколько угодно…
+Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.
+Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.
+Не смог прийти по повестке: лежит в реанимации с острым приступом плоскостопия.
+Я слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
+Разница между талантом и глупостью в том, что у таланта есть границы.
+— Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому не вздумай худеть!
+Этот год для меня был, как никогда, трудным. Особенно второе число.
+Настоящее сомнительное удовольствие — это получать удовольствие от сомнений.
+В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
+— Если ты дура, то помолчи и послушай, а если нет, то заткнись и не перебивай!
+— Как прошёл Новый Год?— Ну… я… это… поел.
+— Какой день недели выпадает после Нового года?— Выпадает вся неделя.
+Глядя на новостную ленту видишь, что в мире свирепствует доброта.
+5 января человек на 80% состоит из майонеза.
+В этом году я обещаю вести себя примерно.Примерно, как в прошлом.
+Выражению благодарности народной все больше и больше мешают силовые ведомства.
+Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.
+Работайте по 18 часов в сутки — и все у вас будет.Кроме здоровья, само собой.
+Ну, а сам я из творческой семьи — мой прапрадед позировал самому Фабэржэ.
+— Знаешь как называют похороны электрика?— Как?— Заземление.
+Всем, кому послышалось, что Путин назвал СВО войной, грозит штраф или тюрьма!
+— Чем отличается умный от дурака?— Умный знает, что он дурак.
+Он бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.
+— На обиженных воду возят!— Да? А веселых порожняком гоняют?
+Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.
+О величии страны говорят люди, без которых она стала бы еще более великой.
+Это называется спутник жизни. Ты живешь, а он вертится.
+Сейчас самое главное, чтобы март был в курсе, что он — весна!
+Встречаются два геймера.— Ну, как жизнь?— Да так, процентов на тридцать.
+Кто учил, тот согласится, что сопромат — практически непересдаваемые ощущения…
+Мне многое не по карману. Собираюсь вместо кармана мешок пришить.
+Это воду надо пить часто, а водку — много!
+Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
+— Живите на всю кукушку!— Может катушку?— Нет!
+В странное время живем:Сказать правду — глупость, промолчать — трусость.
+Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… еще и лечу не в ту сторону!
+Интересно, а сколько ещё людей сегодня пообещали, что больше выпивать не будут?
+Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.
+— Док��ор, а после Вашего лечения я жить буду?— Да. Назовем это жизнью.
+— Миша! С наступающим!— Петрович! Христом-Богом прошу, отойди от берлоги!
+Фраза "Это еще по старой цене" — действует безотказно…
+— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?— Орать он хочет!
+— Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть!
+Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.
+Во время приготовления крабового салата ни один краб не пострадал.
+— А вы куда едете на Новый год?— На жопе с горочки.— Подождите, мы с вами!
+В России надо жить долго и назло.
+1 января 2023 года — это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.
+Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.
+КАК ЖЕ Я ЗА*БАЛСЯ!Спасибо, с вами были персональные итоги года.
+В России много людей думающих, что они думающие люди.
+Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.
+Правило выпечки №1: если страшное — посыпь сахарной пудрой.
+Ваши ошибки доказывают, что вы старались.
+— Вась, может наденешь презерватив?— А ну его на х*й!
+Между выглядеть дураком и быть дураком выбираю выглядеть.
+Почти весь негатив жизни из-за денег. То этих денег мало, а то и совсем мало.
+Айтишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.
+— Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.— А где он там у тебя?
+— Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
+Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.
+— Ой, вы матом ругаетесь!— А вы чем?
+Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть как он перевернется на диване.
+На встречу Колобку попадается глобус:— Братан! Какие наколки!
+Один мужик лечился от глистов. Получил погоняло — Туз червей.
+И кошка, если её разозлить, может смотреть волком.
+Основное пожелание Деду Морозу от девушек: "Хочу быть худой и богатой!"
+Странные люди: пукнуть стесняются, а курить — гордятся…
+— Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…
+В Европе нет такого понятия, как евроремонт.
+— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?— Не твоё собачье дело.
+Реклама, реклама… ПАНИКА — вот супер двигатель торговли.
+Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
+Как ни крути, а сказка "Репка" — лучший пример мобилизации общества.
+— Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!
+Господи, как же сложно когда любишь деньги, но не любишь работать.
+— Почему ты живешь с такой ленивой женой?— Да лень искать новую.
+Покаяние избавляет от старых грехов, освобождая место новым.
+Я уважаю любые мнения кроме тех, которые расходятся с моим.
+Ещё ни разу в жизни не упустил возможности упустить возможность.
+— А давайте устроим безвыигрышную лотерею!— …беспроигрышную?— Нет!
+Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин…
+Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.
+Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
+— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?— ЫЫ.
+Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.
+Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.
+Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
+С годами начинаешь понимать: не так важны достижения, как отсутствие потерь.
+Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.
+— Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.
+Чем хуже поет певица, тем меньше на ней одежды…
+Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
+В тоталитарных режимах в каждой шутке есть доля государства.
+Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
+Корпоратив — либо на нем скучно, либо после него стыдно!
+— Какой милый котёнок. Это мальчик или девочка?— Вырастет и сам решит.
+— Дорогая, ты — лучшее, что было в моей жизни.— Скучная же у тебя была жизнь.
+Не имей сто рублей, а давай их пропьем.
+Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу…
+— Ты можешь дать мне денег?— На что?— Ну так, на память.
+Помни — мир полон чудес и сказочных долбо*бов.
+— Девушка, вашей маме зять не нужен?— Очень смешно, Адам.
+Любимый мужчина — чуть реже бывает козлом.
+— Мама, папа, я полюбила цыгана!— Ну, ладно, хоть мир посмотришь…
+— Вам кофе с собой сделать?— Спасибо, не надо, сделайте без себя.
+Вот я знаю откуда берутся дети, но не знаю куда их деть.
+Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.
+Самолётов в море намного больше, чем подводных лодок в небе.
+Наши олигархи — тоже патриоты. Только бессимптомные…
+Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные!
+Тещи и свекрови были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
+— Где вампиры хранят свои сбережения?— В банке крови.
+— От бездонности твоих глаз может отвлечь только бездонность декольте.
+Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.
+Тише едешь — больше суточных.
+Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
+Деньги портят людей, поэтому в Беларуси все хорошие и добрые!
+— Меня в мои 27 уже ничем не удивить.— Тебе 35.— Ах*еть.
+Лотерея — это наиболее точный способ учета оптимистов.
+Поддатая женщина замужней быть не хочет.
+Под видом "интересного предложения" на тебя сваливается гора чужих проблем.
+Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут на*бать на все 200%.
+— Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?— Чушь собачья.
+— Я за вас рад!— Какой-такой Завасрат?
+— Кто там?— Секс по домофону, бл*ть. Я медленно снимаю с себя варежки…
+Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло еще лучше.
+Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?
+— Я не трудоголик, мне просто не к кому идти.
+Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своем счету много голов.
+��уже всего молчать в тряпочку, когда она — кляп.
+— Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.
+В человечишке все должно быть прекрасненько: и одежонка, и душонка, и мыслишки.
+Бесит, когда при мне говорят, что идеальных людей не бывает.
+Какая бы лошадь ни была у пастуха, скорость стада задают овцы.
+— Зайка моя!— Иди со своей морковкой знаешь куда?
+Чем больше хотят власти, тем меньше ее заслуживают!
+Политика — это искусство обмана, чтобы он казался самообманом.
+Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
+— Почему чукча шоколада не ест?— У него от фольги изжога…
+— Я несовершенен, не могу определиться, страдаю…— Так ты глагол!
+Индустрия ногтевого сервиса России по оборотам обошла автомобилестроение.
+— Гарри, ты отлично говоришь на змеином.— Спс.
+— Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.— К чему ты клонишь?
+Санкций еще не наложенных сколько, скажи, кукушка…
+Деньги — это вещь виртуальная, реально только их отсутствие.
+Вообще-то именно собака считает, что человек — друг собаки.
+А пленных в ГУЛАГ тоже бандеровцы отправляли?
+Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.
+— Я художник, я так вижу! — сказал я, приклеивая обои наискосок.
+Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
+— Так, спи давай!— Не поняла: так спать или давать?
+Коль любишь ты давать советы, люби похаживать к херам.
+Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!
+Я изобрёл интернет, который висит наглухо, когда у вас закипел чайник.
+— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?— До-хуа-хуа.
+А если маску надевать только на рот, это называется носить маску топлес.
+Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
+— Что отделяет человека от свиньи?— Бутылка водки.
+Врач прописал мне антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
+— Звони в любое время. Буду рад увидеть твой пропущенный…
+Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
+Менеджер — это тупиковая ветвь эволюции директора.
+У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
+Если хочешь найти общий язык с начальником — молчи.
+Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.
+— Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?
+— … а через несколько лет я сяду за мемуары.— А "сяду" в каком смысле было?
+— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги по*бу.
+Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?
+— Как называют мужчину, который никогда не дрочил?— П*здобол.
+— Ого, ты так похудела! Правильное питание? Спорт?— Нищета.
+Не так страшна пятница тринадцатое, как утро четырнадцатого.
+Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
+Я проснулся — и это уже неплохое начало дня!
+Потеря источников доходов приводит к потере источников расхо��ов.
+Удача долго гналась за мной…Догнала…Поржала и помчалась дальше…
+— А пациенты часто умирают у вас в больнице?— Да что вы, только один раз!
+В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты обычно стоят с лицами понятых.
+То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.
+Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины…
+Жизнь то можно начать с чистого листа, но почерк ты х*й изменишь.
+— Что у нас за период сейчас начался?— Снеговиковье.
+Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!
+Лучшая гарантия вменяемости власти — это ее сменяемость.
+Ну вот как объяснить коту, что квартира наша и метить ее необязательно?
+Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
+Заведомо проигрышная битва — это когда кошка просит еще пожрать.
+Инструктор по плаванию не узнает своих учеников в одежде.
+Каждый понедельник меня мучает вопрос: "Выходные, вообще были?".
+Если китайское блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
+А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
+Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть…
+Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30°.
+Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?
+А у нас, в деревне, лайки не ставят. Понравилась баба — привёз ей навоз!
+Прочитал слово унитаз задом наперед, теперь боюсь на него садиться…
+Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
+— Что общего у рая и ада?— Отношение к атеистам!
+Девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.
+Что не пошло по плану, то идёт своим чередом.
+Самое трудное упражнение в спортзале — это одеться обратно.
+Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали…
+В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой…
+А ведь текущий год — самый большой двоечник в этом столетии.
+Наше дело — правое, но мы его как-то делаем по-левому…
+— Что вас поражает в науке?— Пасту для зубов проверяют на яйцах!
+Лучшее пожелание парапланеристам — "Чтоб у Вас все сложилось!".
+— Хочешь пройти тест на IQ?— Да, куда дуть?
+— Получил квитанцию за отопление; кажется, меня перепутали с городской баней.
+Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
+Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
+Огурцы и молочко разорвут твоё очко.
+Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.
+Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
+Ем только здоровую пиццу.
+Жена молчит и улыбается? Крепитесь, что-то намечается!
+— Как узнать сколько девушке лет?— Спросить какой у нее был первый телефон.
+Старость — это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
+Если на дороге кладут свежий асфальт, значит скоро будет дождь.
+Ненавижу людей, которые считают, что они лучше все��. Ведь лучше всех я.
+— А что делаете, чтобы жизнь стала лучше, вы?— Мы за это пьем!
+Вы как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.
+Он человек слова. И слово это — долбо*б.
+Она:— Знаешь чего я хочу?Он:— Знаю. Всего!Она:— Это во-первых…
+Кто рано встаёт, того кот разбудил.
+Напротив магазина Белое и Красное — магазин Светлое и Темное.
+Чача — это детёныш Коньяка, попавший в дурную компанию.
+Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — низкотемпературный пенсионер.
+"Наше такси приедет быстрее, чем вы назовёте число Пи!"
+Был бы человек, а грехи найдутся!
+Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
+Реклама контрацептивов в Бразилии: "Некоторые люди не должны были родиться".
+Мое самое любимое дело в уборке квартиры — гоняться с пылесосом за котом.
+Пришел домой — сидит. Не знаю кто это, но по глазам вижу — рад мне.
+Утро. Мужик с бодунища подходит к стойке с пивом:— Здравствуйте, доктор!
+Наш шеф, как чайка — прилетает, кричит, насрёт и улетит.
+А ведь можем же!.. Когда уже не надо.
+Не так велика вселенная, как ее исходный код…
+Генеральная уборка — это когда даже кот стирается.
+Я лучше буду сам по себе, чем другие будут по мне…
+— Меня не пугают террористы, потому что я женат уже более 30 лет!
+Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
+— Что самое приятное во время похудения?— Когда батарейка в весах садится.
+— Женщина не знает чего хочет…— Если б знала, не хотела бы…
+— Опиши свою фигуру.— Толстобедренный треугольник.
+Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят" и выключите телефон.
+У всех же есть дома чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
+Можно ли сожалеть об отсутствии совести … или для этого тоже нужна совесть?
+Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.
+— Закрой окно.— Я не расслышала, закрыть окно или открыть?— Инвертируй!
+Когда я говорил "Хочу быть в форме", я не это имел в виду…
+Как говорится, за любой успешной женщиной по квартире ходит собака.
+— Ой, какая вы прелесть, — сказал он."Не местный" — подумала я.
+Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
+— Лучше бы за мной так мужики бегали, как сегодня мама с лекарствами.
+Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля.
+— Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застегивается…
+Недостаток отпуска — это, сука, главный недостаток отпуска!
+Точка зрения человека всегда зависит от местоположения его жопы.
+— В жару надо больше пить.— Скажите это моей жене.
+Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
+Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.
+— Смотри, как они красиво целуются!— Да, здорово! Им бы бабу…
+Жена друга — это русалка: общайся, любуйся и все.
+Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.
+— Ты как стал книжки читать, заговорил как мудак.— Отнюдь.
+— А давайте квасить капусту?!— А давайте без капусты!
+— Девушка, можно я постою рядом с вами?— Ишь, скромный какой, ложись уж.
+Пенсии у нас повышаются со скрипом, зато доходы чиновников растут со свистом…
+40 лет водил народ свой по пустыне, чтобы телевизор не смотрели.
+Не страшно, когда люди сталкиваются лбами. Страшно, когда нимбами…
+— Собачку на борт не возьмёте?, — спросил Герасим у капитана Титаника.
+Среди электриков нет дилетантов… среди живых электриков.
+Держусь от греха подальше, но стараюсь не терять его из виду.
+Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание — пугать.
+Ассоциация цыган России осудила дворец Путина за безвкусицу.
+"Людей не выбирают", — грустно шутят между собой собаки.
+— Почему, блин, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
+Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку…
+— Люди делятся на жаворонков и сов.— Тогда почему вокруг так много дятлов?
+— А че это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?
+Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают.
+— Мадам, что я могу сделать для вас?— Рожу попроще.
+Хотел что-то забыть, но сказал.
+Охота на аистов в старину являлась средством контроля рождаемости.
+— Антон, ты думаешь, я плохая мать?— Меня зовут Миша.
+Хотел бы заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
+Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.
+— Мам, а куда вставляют тампоны?— Туда, откуда появляются дети.— В аиста?!
+Поскорее бы уже Чёрная пятница закончилась, чтобы товары снова подешевели.
+— Голова у нее болит! А сама легла спать и трусы сняла.
+— Я одна на миллион!— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.
+Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.
+Прежде чем думать, подумайте как следует.
+— Сколько стоит "Черный квадрат"?— Какой диагонали?
+Сегодня у меня 30-й день без алкоголя. Не подряд, конечно.
+Пессимисты… оказывается вы были оптимистами…
+— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?— Блондинок, Марьиванна!
+— Ой, купила себе гольфы. 490 ден.— Ты рехнулась? 490 ден — это уже валенки.
+Американцев сделал равными кольт, русских — водка.
+Люди — единственные живые существа, которые платят, чтобы жить на Земле.
+Госдума в очередной раз расширила конституционные ограничения граждан.
+Денег настолько нет, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.
+Из договора:— Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней.
+Иосиф Давидович так сладко врал, что Сарочка начала пить чай без сахара…
+Это только дети дурью маются. Взрослые маются херней.
+Муж, он как мяч — сильно пнешь, улетит в чужие ворота.
+Снеговик — это внебрачный сын Деда Мороза.
+Раз помидор — это ягода, то как ни крути… аджика — смузи, а кетчуп — варенье.
+Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: черти что и сбоку баннер…
+Почему победительница "Мисс Вселенная" всегда с Земли?
+Идеальная лень — это когда лень написать заявление на отпуск.
+Математики — это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.
+— Алло, любимый, это ты?— Да, а кто говорит?
+Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там вещи из моды выходят.
+Филфак — это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами.
+— Любимый, а где мои купоны в солярий?— Я их раздал бледным.
+— Сестренка! Дарю тебе эти купоны на курсы этикета.— Ах*енчик!
+Муж он как мяч — пока не пнешь, с места не сдвинется.
+— Привет! Давно не общались— Не благодари.
+Я по жизни неторопливый дармоед.
+— А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?— Терплю.
+Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.
+Две вещи скрыть невозможно: любовь и кашель.
+В моем детстве эко кожа называлась дермантином.
+У кого что болит, то приносит доход психотерапевту.
+Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там, порой, столько правды.
+— А в однополой семье с чьей стороны теща?
+Считается, что ум человека делится на два типа. Математический и еще какой-то.
+— Чего делаешь? В телефоне сидишь?— Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
+Берите все от жизни сегодня, завтра будет дороже.
+— 16 острых крыльев, пожалуйста.— Надеешься улететь, жирный?
+В стране порядок, даже преступность организованная!
+— Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях!— Я не доктор.
+Ей хватало ума выглядеть полной дурой…
+— У вас хоть есть цель в жизни?— Конечно, ведь я — киллер.
+— Я сегодня песню пела и во все ноты попала!— Убила?
+В неведении легче жить, но труднее выжить…
+Интересный факт: моральный урод и аморальный урод — одно и то же.
+Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
+Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.
+— Карлсон, а почему у тебя 4 пальца?— Да спину хотел почесать.
+Осталось совсем немного втягивать живот на улице, потому что холодает…
+Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
+Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…
+— Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?— Раскрепостились.
+— Спасибо за кофе, возьмите на чай!
+Понимаешь, что тело человеческое — храм, когда начинаешь ставить туда свечи.
+Тяжело в спортзале — легко на пляже!
+— Привет! Ты кто?— Я Конь!— А чего пришёл?— Я у вас тут ещё не валялся!
+В пункте "А" действительно всё так плохо, что из него уезжают?
+Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил.
+Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.
+Не имея дружбы с разумом, решили дружить с искусственным интеллектом.
+Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
+Китайские дети на уроках труда шьют школьную форму российским детям.
+Муж — жене:— Место женщины на кухне!— А в спальне сам справишься?!
+Ребёнок — гость в твоём доме — накорми, выучи и отпусти.
+Книга спасет тебя, если вдруг кто-то войдет в комнату, а ты голый.
+Попав в социальную сеть, человек становится добычей.
+Если вы одного пола, то вы однополчане.
+С возрастом прекрасный пол становится просто женским.
+За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.
+Мазохистов в качестве наказания отправляют в рай.
+— Эй, красавчик, давай познакомимся!— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
+Страшный сон патологоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.
+Да хрен с ней, с любовью, найти бы человека, который не бесит…
+Шел по улице пессимист. А за ним — два оптимиста, в штатском.
+Современная стоматология многим не по зубам.
+Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.
+— Так что же вы молчали, что у вас коньяк есть? Столько времени потеряно зря!
+— Дорогая, мое сердце всегда с тобой.— А другие органы?
+Считается ли инцестом секс медбрата и медсестры?
+— Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.
+Вчера -30, сегодня -20. Также холодно, но уже не так страшно.
+— Это я-то не патриот? Да я за родной Млечный Путь любого порву!
+Целуй медленно, прощай быстро, кастрюлю из-под гречки мой сразу.
+Отучить ругаться матом — не сложно. Проблема — перестать думать матом.
+— Ты что, меня пугаешь?!— Нет!— А чего я тогда боюсь?!
+Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом. А когда дочка — папулей.
+Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.
+— Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?
+Человек обычно путает правду со своим мнением.
+Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.
+На заборе слово "мел". Боюсь даже думать, чем оно написано…
+У нас напитки слабее 40° считаются безалкогольными.
+Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
+Странное дело: у жен головы болят практически всегда, а у любовниц — никогда!
+Чем больше денег на рекламу, тем меньше мяса в колбасе…
+Перед тем как съесть партнера, самка богомола выкладывает его в Инстаграм.
+Простым патриотом быть намного тяжелее, чем профессиональным.
+Мат не украшает речь, но делает её намного более понятной.
+Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту.
+Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.
+Те, кто не могут повлиять на свое будущее, борются с прошлым.
+— Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
+В дверь постучали два раза и хлопнули."Queen" — догадался Штирлиц.
+Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.
+— Я стала замечать, что у меня все меньше друзей.— Значит взрослеешь…
+Меня пугает мысль, что однажды я перестану заниматься херней.
+Для экстравертов есть отдельный котел в аду. А для интровертов — совместный.
+Мужской салон красоты называется: спортзал.
+Сегодня была лучшая ночь в моей жизни… Мне снилось, что я выспалась.
+Патриотизм как лекарство: в малых дозах лечит, в больших объемах убивает.
+Человек — единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону…
+— Я бы у тебя конечно спросила: "как дела?", но ты же потом хрен заткнешься…
+Иногда для мира смелости и храбрости надо больше, чем для войны.
+Объявление. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
+Устами зануды гундосит истина!
+— Ты разводишь собак?— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.
+Грета, чо там с глобальным потеплением? Когда уже?
+Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?
+Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.
+— Чем хороша новая пьянка?— Заставляет забыть предыдущую!
+Лучший комплимент от шефа — конвертик от директора.
+Как странно — день календаря красный, а рожи после него синие.
+Похолодало. Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.
+— Жена села на диету — похудел на 1,5 килограмма…
+Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.
+Рассеянный врач в графу "причина смерти больного" написал свою фамилию.
+В этой квартире все было краденым — даже воздух был какой-то спертый…
+Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.
+Когда ничего другого не остается, человек начинает руководствоваться разумом.
+В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.
+— Вот вопрос, люди идиоты, потому что их такими создал бог, или из-за эволюции?
+Совершено нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.
+Легенды — это прошедшие проверку временем слухи.
+Минский завод безалкогольных напитков настолько суров, что выпускает коньяк.
+Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
+У меня было нормальное детство… пока об этом не спросил психолог.
+Учительница:— Петров, домашнюю принес?— Принес. Налить?
+Супружеский долг — это когда ты репостишь жену.
+— Люблю детективы. Там в конце всегда выясняется, что виноват не я.
+— Только что предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!
+Сны — рекламные вставки в сериале жизни.
+Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.
+Вопрос военрука: "Кому пять автоматом?" звучит крайне неоднозначно.
+Российские граждане попадая в ад стоят туда в очереди, подумал я на почте.
+Раньше удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
+Когда японец расписывается— он придумывает новый иероглиф.
+— Вот скажи мне прямо да или нет, почему нас блондинок считают дурами?— Да!
+В зоопарке день открытых дверей.
+— Я кручусь как дура в колесе!— Может белка!— У белки шуба есть!
+Красивые женщины втайне хотят быть умными. А умные — красивыми.
+— Как звали министра иностранных дел Молотова?— Коктейль!
+— Гиви, родина манго?— Точно не знаю, пиши — Манголия.
+Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
+ВЦИОМ начал публиковать результаты будущих опросов.
+Идея для бренда наполнителя для кошачьих туалетов: "Коту под хвост".
+— Вы кто?— Мадам, я мужчина из ваших фантазий!— Хм… Почему один?
+После выходных трудно только первые несколько дней… Примерно пять.
+У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2015 года.
+Дедушка с Бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками.
+— Сделайте мне отключение клавиатуры, если веб-камера видит кота!
+Объявление: Лечу манию величия уринотерапией.
+— Если бы у тебя был миллиард, что бы ты делал?— Ничего.
+— Какой у тебя IQ?— Я его удалила, это прошлый век.
+Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.
+— Алло, привет, ты где сейчас?— Да где обычно. В шоке…
+— Рабинович, у вас поесть не найдется?— Не ем…
+— Простите, а кто вам ставил хореографию?— А вы знаете, она уже стояла.
+— В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!
+Кризис — это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достается…
+Ложь от вранья выгодно отличается более изысканным обманом.
+Может ли быть смелым человек, который боится показаться трусом…
+Еще не все потеряно, еще терять и терять…
+А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков…
+— Алле! Сема, это вы?— Нет.— А интересно узнать, таки почему?!
+Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?
+Думал лечь пораньше, но вспомнил, что завтра просплю, и передумал.
+Кто-нибудь знает новые матерные слова? Старые уже не описывают ситуацию.
+Кинокомедия — это когда за весь фильм всего один труп.
+Как любят говаривать в церкви: хорошие мошенники — это отпетые мошенники.
+Верблюжонок спрашивает свою маму:— Откуда берутся дети?— От верблюда.
+"Рабочая девушка" во времена СССР и в наше время — это совсем разные девушки.
+Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
+Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
+Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.
+А как вообще слепые находят табличку Брайля?
+Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки хохотали над моими шутками.
+Ученые наконец выяснили, чего хочет женщина… Но она уже передумала!
+Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.
+Построил, посадил, родил… теперь ремонтируй, поливай и корми.
+— У Вас такая заросшая дача — Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?
+И даже компания "Тефаль" больше не думает о нас!
+Срочно беритесь за голову, чтобы потом за неё не хвататься.
+— Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?— Чтобы зрителей не разбудить.
+Только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.
+— Дорогой, я тут такую штучку-дрючку купила!..— Вибратор, что ли?
+Хамство — это имитация силы слабым человеком.
+Какая бы х*йня с тобой не п��оисходила, всегда найдется тот, кто так и знал.
+— А потом мы занялись любовью. Каждый своей.
+Жить в достатке — это когда все достало.
+— Какой тортик ты любишь?— Тортик, который я люблю, называется стейк…
+— Мы расстаёмся и точка!— Жирная?— Дело не только в этом.
+О том, насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.
+Не обидно, если послали. Обидно, что пойти не в чем!
+Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
+Статус в соцсети: "Опа, за кем-то полиция приехала!!" Обновлен 652 дня назад.
+Почему нас все время призывают то сплачиваться, то расплачиваться?
+Новый год добьет тех оптимистов, которых не добил этот.
+— Что ты там делаешь?— Поставила воду на скачивание. Ванну набираю.
+— Доктор, что это у меня?— Так… покажите-ка… ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС?
+Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.
+— Это не у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня.
+Новости — это анекдоты, ставшие теперь реальностью.
+В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звонит мама.
+Он ей по ушам, она в него по уши.
+В школе ниндзя все задачи со звездочкой.
+Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.
+— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!— Блин, она что, сдохла что ли?
+Худи — это для худых.Для толстых — толстовка.
+— Дорогой, я буду подавать на развод.— Дорогая, я обеими рогами за!
+Не всё в жизни возвращается бумерангом. Смывайте смело.© Уборщица.
+Нельзя доверять верблюдам и вообще, всем тем, кто может не пить неделю!
+Мат, конечно, не украшает мою речь, но делает ее более понятной…
+Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.
+— Любимая, я у тебя первый?— Такой наивный, да.
+Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах…
+Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку.
+Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России, то сейчас правят…
+Толстые люди принимают ванну намного дешевле.
+Пока мы спим — враг не дремлет… Спите больше — изматывайте врага!
+У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.
+— Как я выгляжу?— На все 100! В смысле лет.
+— Здравствуйте, меня зовут Алина.— Очень приятно!— Это ненадолго.
+Настоящая любовь — это любовь с первого взгляда и до последней копейки.
+Наш начальник в душе ребенок, правда, довольно гадкий.
+Как говорят в нашей управляющей компании — за жулье надо платить!
+Купил трактор. И не жалею. Никого не жалею…
+Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…
+Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.
+Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
+Грешки водятся только за верующими.
+Начал сольную карьеру. Капусты насолил аж погреба трещат.
+Чем хреновее готовы к войне генералы, тем больше потом потребуется героев.
+Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.
+— Решил начать подтягиваться. И сначала подтянулся к пацанам на пиво.
+Самовывоз — это когда ты на грани, но все равно не ходишь к психиатру.
+В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.
+— Это правда?— Правда… Вопрос чья…
+— Что вы можете сказать в свое оправдание?— Да все что угодно.
+Из техподдержки:— Я уверена в своем пароле на 85%, но он не подходит.
+Звонок водителю автобуса:— Але это автобус?— Да нет, пока водитель!
+Будь смелее, не останавливайся на расстегнутом!
+Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.
+Я долго думал, что такое 90x60x90. Оказалось, 486000.
+Государство решило закрутить гайки, когда уже стырили болты.
+Душа и разум просят спортивную фигуру, а желудок просит пиццу…
+Надпись на парте в лекционной аудитории: "Здесь было зверски убито время…"
+Сейчас я на 70% состою из чая, на 30% — из отчаяния.
+Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.
+Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
+Еще вчера я был уверен в завтрашнем дне, а сегодня — только во вчерашнем.
+Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.
+В подъезде опять валяются иглы. Долбанные швеи.
+Я свободно разговариваю на трех языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
+Вывеска на адвокатской конторе — "Ремонт весов Правосудия".
+— Это не я быстро кончаю — это время летит незаметно, когда мы вместе.
+В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.
+Если жена ни о чем не догадывается — значит, она все знает.
+Если пельмешки всплыли, они уже готовы? Или они умерли?
+Нужен закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке!
+Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!
+Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
+Автор фильма "Плоская земля" получил золотой глобус.
+Раки — это русалки для скорпионов.
+— А где у нас Сидоров?— Он сидит с ребенком!— А что они натворили?
+Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает ее во вторник.
+Откуда на земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?
+Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
+Хорошо жене админа. Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала.
+Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья!
+— Ты такой остроумный. Наверное, вся голова исколота изнутри.
+Силы уже не те. Ем пока еще с энтузиазмом, но работаю уже со скрипом.
+Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!
+— Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.
+К водке я отношусь безо всякого уважения. И даже пью с нескрываемым презрением.
+Жизнь как носки — где протерли там и штопаем…
+С новы мучебным годом!— У вас на плакате ошибка.— Нет.
+— У тебя на пиджаке нет никаких волос!— И что?— Кто она, эта лысая мразь?!
+Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?
+Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!
+— Дорогие мои серваки, дайте я вас сейчас пропингую.
+Мой кот не воспринимает меня как человека. Ему от меня нужна только еда.
+Человек — очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.
+У некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове…
+У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
+У Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.
+Если на солнце вы начинаете шкварчать, то пора худеть.
+Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, то пора их постирать…
+Чтобы секс в машине был безопасным, пристегните даму ремнем…
+"Лень" — мерзкое слово. Предпочитаю термин "выборочное участие".
+В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…
+Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
+По прическе настоящего мужчины всегда можно понять, на каком боку он спит.
+Есть парень — много проблем, нет парня — проблема одна: нет парня.
+— В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!
+— Самая глупая мечта детства?— Стать взрослым.
+Вы тоже орете на те вещи, об которые ударились?
+— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?
+Вышедшие из зоны комфорта ищут, где коуч. Найдут — уроют!
+Не всякая лошадь доскачет до эстонской границы.
+Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви…
+А я думал, что горбуша — это край хлеба по-питерски.
+Сказать что-либо, при этом никого не обидев, можно теперь только про себя.
+Подоконники — это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.
+Продам лунный грунт.Предоплата 100%.Самовывоз.
+— Не стреляй! У меня жена и дети!— Они меня и прислали.
+Меч-кладенец — оружие пофигистов.
+— Девушка, Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!— 5432 9876 7543 1234.
+Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.
+— Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка… Позови Платиновую…
+Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет…
+Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачета всей группы…
+Полный холодильник набирает сотню просмотров за день. А скачиваний — не меньше!
+Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своем этаже. А ты один ехал.
+Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.
+Сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень.
+Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.
+Вчера суп был сегодняшний, а сегодня — вчерашний. Никак не совпадет.
+— Представь, что у нас нет коррупции!— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!
+Сдал сессию? Верни бате подзатыльник!
+Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
+Опытный таксист даже секс начинает со слов: вам куда?
+Чаще расширяйте зону комфорта, тогда вам реже придется из нее выходить.
+Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.
+Секрет спокойствия: моешь чашку — думай о чашке.
+Все говорят про красоту души, а смотрят пр�� этом на жопу.
+Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.
+Запретный плод падок на Ньютонов.
+Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
+— Я не понял, а куда ковид делся?— Забудь, нам придумали новый головняк.
+Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!
+— Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.— Выспалась…
+Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
+Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!"
+Раньше было крепостное право, а сейчас — крепостная обязанность.
+Интересно, куда попадают после смерти грешные мазохисты?
+— Не проститутка, а оргазм-менеджер!
+— Тебе нравится мини-юбка?— Да, если только она надета не на шотландца.
+Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.
+Больше всего женщин задевают те, кто и не думает их задевать.
+— Я не хотела вас обидеть. Случайно просто повезло.
+— Вы какого родились?— Какого хрена или дата рождения?
+Чёрная пятница — это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
+Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.
+— Главное — не затеряться в толпе.— Ерунда, главное — не быть ею затоптанным.
+Настоящий IT-шник бреется в web-камеру.
+Когда жена в семье одна, она растет эгоистом.
+А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.
+У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…
+— В твоем случае вегетарианство — это каннибализм!
+— Алло, любимый, это ты?— Да, а кто говорит?
+Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
+Ревнивый муж ищет в шкафу любовника,умный — вещи, которые он не покупал жене…
+— Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.
+Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.
+От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике…
+Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет.
+Народ разделился на две части — палата №6 и колонна №5.
+К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! … Неприличный остался!
+Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!
+Если временами не выходить из себя, то так никогда и не выйдешь в люди.
+— Меняю принца с лицом коня, на коня с лицом принца!
+Это было невыносимо. На выходе стояла охрана.
+В беге по кругу часто важны не собственные ноги, а кнут погоняющего.
+А характер у меня — золотой… Потому и тяжелый!
+— Дорогой, брось в меня камень, драгоценный.
+— Мама, смотри, негр тает!— Не тает, а какает.
+Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.
+Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
+— Ну как там обстановка в больнице?— Нездоровая.
+Твою мать! Почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
+Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.
+Не все коту масленица — иногда бывают и рыбные дни.
+Настоящий друг обычно подает тебе лапу, а не руку.
+Жизнь прекрасна и удивительна. Не обольщайся, твоя просто удивительна.
+Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.
+"Классика живописи. Казимир Малевич. Черный квадрат". Пазлы. 1000 шт.
+Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
+— Че ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?
+Как готовить манты если их мочить нельзя?
+В Интернет ходят все, кто по-малому, а кто и по-большому.
+Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.
+Муж приносит малышку на кормление:— Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.
+С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — все меньше.
+Из резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.
+— Единственный кто меня всегда поддерживает, это мой позвоночник…
+Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.
+Счастливые часов, дней, месяцев не наблюдают. Почта России.
+Сначала самоизоляция… теперь самомобилизация… вскоре самоутилизация.
+Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!Так ты избежишь ненужных сомнений.
+Будь проще — и к тебе потянутся такие же одноклеточные.
+— Мама, а давай шиншиллу купим?— А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
+Сексуальные игры для программистов: заказчица и исполнитель.
+Улыбку невозможно купить, но на нее можно купиться.
+— Сколько стоит это вино?— Триста с копейками.— А точнее?— Восемьсот.
+Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые.
+— Мужчина, а вы меня случайно до греха не доведете?
+Подставляя щеку, не надо рассчитывать на поцелуй.
+Самый счастливый конец у порнофильмов.
+Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!
+Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.
+Поспешишь, YouTube насмешишь.
+Окружение пешек создаёт иллюзию, что ты король.
+Ох, уж эти наши дороги…Сел за руль… и поскакал!
+Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код.
+Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.
+Вот зачем сводить девушек с ума, если они хотят в ресторан?
+В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.
+Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.
+Сегодня в пекарне мужчина попросил ромовую ЖЕНЩИНУ. Не вымерли ещё джентльмены…
+Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.
+Все было хорошо, пока я не сделал как правильно.
+Ненадолго вышел из интернета — с удивлением узнал, что сын уже в 5 классе.
+Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
+— Ты куришь?— Да.— Сколько времени?— Пол девятого.
+— Как свести производимый компьютером шум к минимуму?— Выключить.
+Дом там, где ты не втягиваешь живот.
+Бесит — это когда можешь потерпеть, но не хочешь.
+В больнице:— Доктор, а я выж��ву после операции?— Да, если до нее доживете.
+— Ты кто?— Ниндзя.— А что такой медленный?— Черепашка.
+Скунсы — это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них…
+Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли — нет?
+Улучшить самооценку не сложно, сложно заставить других согласиться с ней.
+По мнению вертолета, самолет слишком задирает нос.
+Сколько сейчас стоит операция по смене знака зодиака?
+На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.
+Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.
+Выбесил сам себя, поэтому сегодня сплю на диване.
+Если есть гриб "груздь", то должен же быть и гриб "радозть".
+Вырядилась как шлюха. Очень красиво.
+А спонсор этого дня — работа за еду.Работа за еду: вместо тысячи — плов.
+Почему-то закусывать свиным жиром приятно, а запивать рыбьим нет.
+— Доктор, у меня аллергия на осень! Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
+Ничто так не сгущает краски, как стояние открытой банки на жаре…
+Если для человека главное в жизни это деньги, то он не человек, а карман.
+Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала она Василиса Дурак.
+Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…
+Дуракам закон не писан, разметка на дороге не черчена.
+Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой…
+А я борьбой занимаюсь. До обеда — с голодом, после обеда — со сном…
+Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".
+Многие согласны жить в жопе, лишь бы с комфортом.
+Возраст — это когда утром чувствуешь себя хуже чем вечером.
+Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.
+Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура…
+Заявление: "Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты".
+Почему на небе так много звезд?Потому, что только их не воруют.
+Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет — зеленый, тот свет — красный!
+— Насколько сильно минет увеличит писюн?— На пару минут…
+— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?— А тебе надолго надо?
+— На гитаре играешь?— Одну песню.— Какую?— Я за*бу вас одним аккордом!
+Земля не плоская, я вам как моряк говорю — вода плоская.
+— Девушка, а вы умеете читать мои мысли?— Не дам!
+Люблю разнообразие в постели — каждую ночь в новой пижаме сплю!
+Интровертское:— Вы страдаете от дефицита общения?— Я им наслаждаюсь.
+Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной…
+Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
+— А я вчера с Ленкой целовался!— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.
+Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.
+На рынок выйдет умная кормушка для кота с функцией распознавания морды.
+Читаю на Яндексе — Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?
+Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.
+— Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!?— Ну. А 45 по-твоему это сколько?
+В шоубизе мужчины не плачут — тушь потечет.
+Потомственная лень — это когда лень делать потомство.
+Внук выдал:— Дедушка, а что ты мне подаришь на день рождения бабушки?
+Деньги точно не зло — зло так быстро не исчезает.
+— А где суп?— На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь.
+Есть телефон — есть человек! Потерял телефон — и п*здец, нет человека.
+Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.
+— Я не настолько красива, чтобы позволить себе быть глупой…
+— Кто-кто в теремочке живёт?— Извините, а вы точно проктолог?
+Дырки в сыре есть не обязательно.
+Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
+— Я буду любить тебя всю жизнь, пока ты мне не надоешь.
+— У меня столько тараканов в голове, что я уже перестал давать им имена…
+В магазине так хорошо работали кондиционеры, что продавщицы почти не старели.
+Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.
+Время не лечит, оно просто меняет мысли.
+— Не бойтесь, пёс кастрированный!— Да я его вообще то с другой стороны боюсь…
+Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!".
+— Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
+Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платеж за самокат.
+Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.
+— В истерические времена живем!— Может быть в исторические?— Нет…
+— Поручик, какой ваш любимый тост?— За говорящих "Дам!"
+— Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.
+Не могу встать, одеяло прижало к кровати.
+Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но все-таки мы вместе!
+Зря я загадал желание — чтобы у нас не переводились деньги.
+— Я весь в долгах.— И что?— Дашь списать?
+Где логика? Нюхает кокаин, а выглядит как с иголочки.
+Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
+— Как вы смотрите на отношения лесбиянок?— В HD-качестве.
+Кот Васька подобрался с колбасе на подожрительно близкое расстояние.
+Грабли — инструмент саморазвития.
+— У нас вы можете найти себе вторую половинку.— А первую вы забираете?
+Дружба с женщиной — это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.
+Никогда не думал, что буду благодарен за плоскостопие.
+Смс-переписка:— Ты где?— Тута.— Тута большая! Где конкретно?
+— Ту тикетс ту Даблин, плиз!— Куда, блин?— Ту Даблин.
+Утром, в понедельник перед школой, какие болезни только не обостряются…
+Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.
+— Теперь и болезни-то нормальной отечественной не найдешь… Все делают в Китае.
+Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.
+В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
+В бизнесе как в спорте — выигрывает команда, а проигрывает — тренер виноват…
+— Скажите, я правильно иду к Храму?— Спросите об этом у Бога.
+Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.
+Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
+— Мадам, извините, время не подскажете?— Непростое, бл*ть… очень непростое.
+С утра я села на диету. И раздавила падлу эту.
+Колобок. Версия 2.0. Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.
+У меня не поехала крыша, я просто кабриолет.
+— Проспал 11 часов и не выспался!— Какой ты ненасытный в постели…
+— У моего приятеля неприятность — сломалась машинка для счета денег…
+— Папа, а почему люди называют тебя расистом?— Сынок, да это и не люди вовсе!
+Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают.
+Не желающие работать мужчины, красиво называют себя — романтиками.
+Уверен, что эти наглые года, когда свое берут, чужое тоже прихватывают.
+Долго думал, с кем мне приятнее всего обниматься, и понял, что это мешок денег.
+Лучше журавль в своем небе, чем синица в чужих руках.
+— У вас есть карта РФ?— Вам за какое число?
+Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.
+Дай дураку х*й стеклянный, он его не только разобьет, но еще и порежется.
+Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать.
+Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.
+Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
+Иногда, когда что-то пускается на самотек, зарождается жизнь.
+Большому куску и рот радуется, а задница огорчается.
+За 30 лет в нашей стране лучше всего научились создавать видимость.
+— Что-то сегодня не спится.— Не беда, сопьемся завтра…
+— Какая разница между дураком и гением?— Возможности гения не безграничны.
+Самым популярным костюмом на Хэллоуин будет костюм сотрудника военкомата.
+Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, уснула.
+Коротко обо мне:Грешу, но склонна к покаянию…
+Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
+Решили вечерком сообразить на троих.К полуночи не соображал никто.
+Люди — они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.
+В футбольном матче главная задача судьи — уклониться от ударов мячом в голову.
+— Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра.— Ясно, стричься как будем?
+Риск дело благородное, но неблагодарное.
+Девушки за 30 выглядят не очень. А что вы ждали за такую цену?
+— А ты чем занимаешься?— Я геймер.— В первый раз слышу, что их надо мерять.
+Купил 0,0000000001 биткойна. Теперь у меня в профиле — криптоинвестор.
+Метод кнута и пряника практически не действует на садомазохиста-диабетика.
+В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная…
+Раньше писатели рождались, сейчас они плодятся…
+Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.
+Самые яркие воспоминания обычно начинаются со слов: "Зря мы это делаем…"
+Будучи студентом, я спал за деньги — работал сторожем.
+Время летит быстро, а течет медленно.
+Во всяком людоеде долго остается нечто человеческое.
+Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла.
+— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю!
+Не пью уже двести четырнадцать дней! Но это не подряд…
+— Почему китайцы едят палочками?— Это они так ложки обгрызли…
+Семейное положение: нет даже кота.
+Хлопнуть можно и одной рукой, если в ней полная рюмка водки!
+Экзамен в школе воров:— Стяните билет!
+Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
+Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
+Секс, как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.
+Со временем, даже самый долгожданный звонок может стать ненужным…
+Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II мобилизация.
+Он принес свой информационный пузырь и мы просидели до утра.
+Со всеми этими событиями у меня только один вопрос: ревакцинацинироваться надо?
+— У меня оригами никак не выходит.— А давно съел?
+Второй телефон обычно используется для поиска первого.
+Если блондинка пребывает в задумчивости, значит, впала в транс.
+Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
+Да не маленькая у меня квартира! Это она сейчас такая, пока отопления нет.
+Всегда занимайте деньги у пессимиста. Он не ожидает получить их обратно.
+Что за обман? При использовании Гугл пэй платит не Гугл, а ты сам.
+— Век живи, век учись!— Звучит как проклятие…
+— Чего кричишь, Вовочка?— Меня побили!— За что?— Потому что я кричал…
+Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
+Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.
+— Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.— С какого сезона?
+Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.
+И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!
+Девочки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов!
+Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
+Подлокотник — это место для подлого кота.
+— У вас есть хобби?— Таки да, но жена просит, шоб я закодировался…
+— Какая Ваша любимая печатная продукция?— Деньги.
+В ресторане:— Это курица?Официантка:— Нет, это кушаеца.
+Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
+Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.
+Ребя, не забываем о главном плюсе осени — никто не знает что у тебя в термосе…
+Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
+Чипизация нужна чтобы наконец-то понять куда едут бабки в 6 утра.
+Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.
+У каждого алкаша есть свой личный алкаш, на фоне которого он совсем не алкаш!
+Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.
+Для всех домашних животных люди — как боги.Только кот, говнючина, атеист.
+Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…
+Кто на диван не падал, тот не подымался.
+Звонок из военкомата:— Вы где?— В Караганде.
+Масочку сняли, касочку надели!
+Он волочился за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело-то было в Шотландии.
+Фраза "да кому ты нужна с четырьмя детьми" заиграла новыми красками…
+Учиться, учиться и учиться, потому что блата у тебя, к сожалению, нет.
+Встретились как-то Моисей и Иван Сусанин…
+Четвертую дочку в семье папа назвал отсрочкой.
+Акция! Сдай трёх военнообязанных и получи отсрочку!
+HRы — это специалисты по ловле офисного планктона в мутных водах интернета.
+Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!
+Назад в будущее:В Союзе были — диссиденты, ну, а сейчас — иноагенты…
+На работу можно ездить на велотренажере, если ты фрилансер.
+100% опрошенных мышей сказали, что они боятся женщин.
+Получил как-то сын Медведева повестку…
+— А это, боязнь потерять работу как называется научно?— Ипотека.
+Если у кого-либо мозги без извилин, то и мысли прямые, четкие и тупые.
+Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино…
+— Хочу парня вернуть.. Не знаю как…— У тебя чек сохранился?
+Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…
+В камере смертников:— Вот бы покурить сейчас.— Курить вредно.
+У некоторых уже с утра нецензурное выражение лица…
+Хотел бы родиться в Электрогорске. Просто чтобы называться Электрогорцем.
+Любите своих внуков, они отомстят вашим детям.
+В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
+Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, громко матерясь, бежал пилот.
+Частичная мобилизация — это когда на дачу ещё можно, а в Турцию уже нельзя.
+Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.
+Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%.
+Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, сука!
+Не бойтесь будущего, оно не настоящее.
+Из всех прав у россиян остались только водительские.
+Диванные войска превращаются в настоящие?
+Тот неловкий момент, когда мобилизация не коснётся иноагентов…
+Частичная мобилизация — это типа идут все, кроме депутатов, правильно понимаю?
+Пельмени в морозилке они как пятихатка в зимней куртке.
+— Что вам мешает быть самой собой?— Правила этикета, уголовный кодекс и муж…
+Что значит не хотите в армию?А кто подарки на 23-е получал?
+Иммунитет на мудаков выработать невозможно — они постоянно мутируют.
+— Здравствуйте, моя фамилия Пук.— Как?!— Не Как, а Пук!
+На пляже надень тёмные очки, чтобы не пугать девушек своим голодным взором.
+— Ваш фильм про плоскую землю получил награду.— Какую?— Золотой глобус.
+Я попадаю в каждый следующий день моментально. Через постель.
+Иногда наломаешь дров, а потом думаешь — и нахрена мне столько…
+К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.
+— Бьешь как баба. — сказал электрик, ещё ра�� подходя к щитку.
+— На какую зарплату вы рассчитываете?— На "Них*ясе, это всё мне?"
+Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.
+Очень жаль, что "500 дней лета" — это только название фильма.
+Вежливость — это послать и проводить до места…
+Когда возвращаетесь из отпуска где все включено — не забудьте все выключить.
+— Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!
+Меня ждут великие дела! Но так думаю: если столько лет ждали, то ещё подождут.
+Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нах*й советчиков?
+Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".
+— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?— Неа… простуженка я…
+В завещании таксист просил не хлопать крышкой.
+Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.
+Мужики, не чешите яйца — это ниже вашего достоинства.
+Только в нашей автошколе по окончании курса — три иконки в подарок!
+Вслед за электронным голосованием придет виртуальное благополучие.
+Осень… Буйство красок и психически нездоровых людей.
+Когда долго не читаешь, начинается это самое.
+В Новый год пьяный сапер разминировал все петарды…
+Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
+Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
+Мужская верность — женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.
+Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.
+Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
+Я не знаю чего хочу, но пока не получу — не успокоюсь…
+Хорошая шутка — это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
+Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.
+— Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет.— А накукуй тебе столько?
+— Хочу собаку купить — жена не дает.— Думаешь, собака даст?
+Я знаю свою меру алкоголя. Упал — значит хватит.
+Первое правило пьянки на даче, дача должна быть не твоей…
+Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?
+Завтрашний день задолбал уже сегодня.
+Проект Дом-2 так долго идет, что скоро они там начнут строить свое кладбище.
+Осталось совсем не долго втягивать живот на улице, холодает.
+Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
+Билеты в поезд он покупает сразу в вагон-ресторан.
+Сегодня на завтрак у меня безысходность, недосып и отчаяние.
+Хочется окрошки на пиве, только чтобы без этих всяких овощей, колбасы и яиц.
+— Просто люби себя.— А я не в моем вкусе!
+Чемпионат мира по лени уже неделю переносится.
+— Ложись спать.— Не могу, в интернете кто-то снова не прав.
+Хочу должность, где нужно лежать и ничего не делать, кроме выводов.
+Пьер Карден все выкройки скачать бесплатно.
+Мало родиться в рубашке, надо еще и на штаны заработать.
+Кошка:— Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.
+Деньги, как кислород: мало — задыхаешься, ��ного — голова кружится.
+Вчера психанула и ушла из дома. Вспомнила, что живу одна, вернулась.
+Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить все эту фигню.
+Коротко об себе: учитель по рускому.
+— Карлсон, почему ты ходишь пешком?— Да так… Винт полетел.
+Мужика подтащить к алтарю — это вам не по горящим избам шляться.
+Мы спим, обнимая подушки вместо тех, кто обнимает подушки вместо нас.
+По моей жизни выйдет только книга 50 оттенков косяков.
+Пикаперу Виталию отказали даже почки…
+Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
+— Женщина, откройте, полиция!— Не могу, я не одета!— Тем более, откройте.
+Не бывает некрасивых женщин — бывают недофинансированные.
+Ничто не может остановить женщину, купившую новый купальник.
+После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.
+Жены политиков как правило не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.
+Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну че?".
+— Нельзя целый день жрать и смотреть сериалы.— Очень даже льзя.
+Сегодня ровно 10 лет как одна сволочь назвала меня злопамятным…
+О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
+Измученный диваном, я выбился из сил.
+Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.
+Она была очень красива и слегка умна.
+— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..— Это лом, сударь!
+Студент Сидоров не защитил диплом и ушел защищать Родину.
+Реклама в алкомаркете: "Отправляясь в дальний путь, ящик водки не забудь!".
+— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете…— Закрой дверь, придурок!
+— Вызовите гомеопата! Тут астрологу плохо!
+Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
+И каждый день всё новой гранью сверкает слово "ох..ть"!
+— Извините, вы сидите на моей шляпе.— Я знаю. А вы что, уже уходите?
+— Жена, ты что хандришь?— Настроения нет…— Взвешивалась, да?
+Отец семерых дочек психанул и восьмую назвал Серегой!
+В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.
+Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
+Первыми из организации бегут бухгалтеры…
+В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков…
+Среда пришла — неделя прошла.
+Что для русского многолетняя обыденность, то для немца инфляционный шок.
+На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.
+Мужчина должен уметь постирать за себя.
+Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.
+— Пап, ты спишь?— А что?— Дай денег!— Сплю, дочка, сплю…
+Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата просто шикарен.
+Атеистам никто не помогает. Но и не мешает.
+Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.
+Девушка — парню:— Зачем пришёл?— За тобой.— Бери и уходи!
+Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?
+Умные мысли приходят в голову лишь тогда, когда фигня уже сделана!
+Если универ — это лучшие годы моей жизни, то что за дерьмо меня ждет впереди.
+В магазин "Ой, все" завезли твое умение вести конструктивный спор.
+Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши…
+Не стоит злить баб. Уровень жестокости у них на порядок выше.
+— Давай сегодня в цирк сходим.— Не, я на работу хожу, мне хватает.
+— Я буду шлёпать тебя за каждый мат.— Ах*еть!
+— Король, ты голый!— На себя посмотрите, дурачки!
+Когда мои мечты сбываются — я просыпаюсь.
+Природа щедро одарила ее красотой! Собственно, на этом подарки закончились.
+Не можете найти ко мне подход — лучше обойдите стороной.
+Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.
+Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности всегда найдутся.
+В будущем одинокие самодостаточные женщины научатся сами рожать котят.
+Как Русалочка понимает, какие морские существа - ее друзья, а какие - лифчик?
+— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?— Я не Света!
+Вы думаете это легко, заново изобретать колесо?
+В такую жару начинаешь понимать почему женщины в Африке носят только бусы.
+Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!
+Когда много людей выглядят глупо, это начинает смотреться нормально.
+Самый верный способ заработать деньги с помощью фотоаппарата — это продать его.
+Только в России темное прошлое обеспечивает светлое будущее.
+Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.
+Спонсор моей диеты — мало времени. Мало времени — поем потом.
+Если я тебя слушаю не перебивая, то не надо меня будить.
+— Мадам, вы говорите по-итальянски?— Да!— Скажите что-нибудь?— Спагетти.
+Пока ты, согласно пословице, отмеряешь семь раз, кто-то один раз уже отрезал.
+Национальная катастрофа — это когда братва аристократичнее чиновников.
+Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.
+Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.
+Аллергия на работу лечится увеличением зарплаты.
+Салочки — это не игра.Салочки — это складки на талии.
+А давайте называть тех, кому изменили один раз — единорог!
+— Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.
+Мое любимое упражнение — леж лежа. Ни одной тренировки не пропустил!
+Ты удивишься, как легко с утра вставать с постели, когда на часах три часа дня.
+Хорошо там, где у нас инет.
+Футболисты ушли сегодня с поля без голов.
+Доброе утро — это когда ты его проспал.
+Алладин-бомж летает на картоне-самолете.
+Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.
+У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.
+По утрам я играю в увлекательную игру — проснись, лежи и не усни.
+Он настойчиво наступал на грабли до тех пор, пока черенок не сломался о голову.
+Услуге "кто звонил" существенно не хватает дополнения "че хотел".
+— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.— Бедный ты мо��.
+Бойся гнева терпеливого человека.
+Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
+— Как прошел день?— Безразвратно.— Безвозвратно?— Нет.
+Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на экзаменах.
+Иногда предпочитаю остаться голодным, чтобы потом посуду не мыть!
+— Мне кажется, что ты меня не любишь.— Не говори глупости. Я всех не люблю.
+Мама-врач на 23 февраля подарила сыну плоскостопие.
+Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
+Разувшись, сантехник перебил аромат перегара.
+Дружба — это когда дурацкая мысль приходит в обе головы одновременно…
+Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
+Да какая я черствая? Меня можно легко размочить с помощью мартини!
+Мы так хорошо смотримся вместе, давай испортим друг другу жизнь.
+Самое приятное в работе — не ходить на нее.
+Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!
+— Папа, а почему у нас нет машины?— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
+— А Саша выйдет?— Нет, у него пожизненное.
+Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.
+Свой нос не в свое дело сую только в двух случаях — когда надо и когда не надо…
+Я за любой движ где можно закрыться в комнате и побыть одному.
+Хотел Вас встретить хлебом, солью.Но хлеб в берданку не впихнёшь.
+Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.
+— В России выявлен второй случай оспы обезьян.— Панин вернулся?
+Учитесь говорить нет. Например:— Хотите баночку пива?— Нет! Мне надо две.
+— Ну почему геям нельзя служить в армии? Ведь они так любят парады!
+Вечно молодой, вечно сонный.
+Лотерея — это налог на незнание математики.
+Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
+Швейцарские часы показывают не время, а статус.
+Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.
+Где та грань, когда колбаса перестает считаться палкой и становится канатом?
+— Как называется человек, который спит с мужчиной?— Гей!— Нет, женщина!
+У меня дома так мало комнат, что я каждый раз попадаю на кухню.
+— Пусть это останется между нами, — сказал он, одевая презерватив.
+Не можешь быть хорошим примером — стань страшным предупреждением.
+— Какие виды насилия над психикой знаете?— Женщина.
+Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.
+— А я однажды прокатился на Бентли!— Что, на красный перебегал?
+— Мы после экзамена будем собираться?— Да, на пересдаче.
+Опытный маляр знает, какая краска не даст скучать во время работы.
+Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.
+Зерна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.
+Что случится, если вас испугать до полусмерти дважды?
+Дятел долбил березу и захлебнулся березовым соком…
+Человеку свойственно ошиваться.
+Эти выходные пролетели как два дня.
+— ИВАНОВ!— Я!— КРУУГОМ!— R!
+И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
+Когда у мужчины много денег, у женщины никогда ничего не болит!
+Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.
+Есть два способа спорить с женщиной, но… ни один не помогает.
+Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.
+Даже самый грубый эгоист с кем-то бывает ласковым. Со своим котом, например.
+Новый год — это когда можно найти на подоконнике за занавеской торт.
+Даже конец света не звучит так, как конец лета.
+Мало кто счастливее кота, только что укравшего котлету.
+А я из того поколения, в котором фломастеры мочили духами, чтобы хорошо писали.
+С приходом весны коту Леопольду нужна не только дружба, а нечто большее…
+Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он ее — с ног до головы.
+Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.
+Врать девушке — это не красиво! А красиво врать девушке — это искусство.
+Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.
+На собеседовании:— Скока хотите?— 100к.— У нас сто ка нет.
+— Нажмите любую клавишу.— Эту можно?— Эту нет.
+69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
+Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы C2H5OH".
+Если вы хотите улучшить отношения с родителями, съезжайте.
+Собака, если ее позвать, прибежит, кошка — примет к сведению…
+Найти друзей с тем же психическим расстройством, что и у тебя — бесценно!
+Взятка унижает человека. Особенно маленькая.
+Если друг попал в беду, друга мелом обведу.
+Российские спринтеры выступили с требованием не считать гороховый суп допингом.
+Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.
+Утро всегда доброе, а дальше сами.
+Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда.
+Четыре раза за ночь! Просыпался…
+Писк моды — звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник.
+Компьютер — окно в мир, смартфон — замочная скважина.
+Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.
+— Рабинович, у вас есть деньги?— Ну, какие-то есть… Каких-то нет…
+— Я не могу работать в таких условиях!— В каких?— Да в любых, если честно.
+Скорость моего интернета научила меня терпению.
+Довольно странная осень… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
+Пей кофе и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее!
+Если вам не везет в картах, попробуйте сыграть своей колодой.
+Покупка вентилятора, на мой взгляд — это просто деньги на ветер.
+Думаю, лучшее, что я могу сделать для человечества — это не сдавать на права.
+Помните! Не восстанавливаются не только нервные клетки… Но и зубы.
+Выплыть и всплыть — разные вещи…
+Уже столько денег всрато в еду, что просто взять и похудеть будет очень глупо!
+Взрослая жизнь — это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
+Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
+А вы знаете, что несмотря на наз��ание, очковую кобру сложно напугать.
+Ничто так не красит человека, как восьмичасовой сон.
+Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
+Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
+Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.
+Почему спрашивают у ясеня, если все знает хрен?
+Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море… Третий день сплю в ластах.
+Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
+Пенсия у нас хорошая, но маленькая.Цены у нас хорошие, но большие…
+Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.
+На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.
+Люди упрощают прошлое и усложняют настоящее.
+Очень хочется такого мужика, чтобы не баба.
+Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.
+"Леопольд, выходи!" — кричали мыши, приплясывая возле закрытой двери туалета.
+Не откладывай на завтра тех, кого можно послать сегодня.
+Люблю горячую воду — она реально греет в отличие от этой вашей любви.
+Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.
+— Твой лучший результат в беге на 1км?— 300 метров.
+Настоящее лето — это когда жарко даже от того, что ты в наушниках.
+Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.
+Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.
+Женщина, с которой не соскучишься, не дает состариться!
+Лучшее решение проблемы: забей, запей и закуси шоколадкой!
+Проснулся сразу грустным, считай сэкономил кучу времени.
+— Какие планы на отпуск?— Это вопрос или попытка унизить?
+Говорят, депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.
+Колобок хорошо относился к людям, пока не увидел, как играют в футбол.
+Друзей нужно заводить, враги заведутся сами.
+Вчера была на выставке змей… Пришла домой с медалью и грамотой.
+Я пишу книгу. Уже закончил с нумерацией страниц.
+Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно понадобится новая печень.
+Я в своей жизни соврал только один раз — вот прямо сейчас!
+Зазвучали осенние нотки… Пол зарплаты ушло на колготки…
+У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
+Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!
+Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.
+Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
+Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо…
+Смех конечно лучшее лекарство, но не при поносе.
+Птица яростно охраняет свое гнездо, потому что у нее там не убрано.
+— Любит, не любит, любит, не любит…— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
+Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
+Когда меня угощают кексиками я сразу беру два. Я бикексуал.
+Раньше в домах потрескив��л камин, а сейчас клавиатура…
+— Вы встречаетесь?— Нет. У нас алкошения, мы вместе бухаем, ничего лишнего.
+Если у вашей совести есть цена значит у вас нет совести.
+— Маш, саморезы не видела?— Это такие кудрявые гвоздики длинные?
+Пятки — бункер для души!
+Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
+Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.
+Опытный Дятел быстро излечит Буратино от глистов.
+Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:— Хрен вам!
+Свою супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.
+Если светлое вас полнит, пейте темное.
+— Только те слепы, кто не желает видеть.— Что это значит?— Годен.
+— Мадам, а давайте с Вами снимем блокбастер.— Ой, да я его и не надевала…
+Кто рано встает, тот в маршрутке едет сидя.
+Уступаю место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.
+Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии…
+Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
+Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
+В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.
+Ты пускаешь кота в свою жизнь, а он не хочет спать с тобой на диване.
+На "Восточном" посадки совершаются чаще, чем старты.
+Чем длиннее стрелки на часах, тем они секунднее.
+Главное правило осени: промочил ноги — промочи горло!
+Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
+Что-то я сегодня добрая… Пойду с ножа поем.
+Любишь шутить — люби и на диване один спать.
+Ищу нового психиатра, старый меня заблокировал!
+Вышел на улицу, а там холод, зима.Она че, теперь каждый день будет?
+Праздники — их все больше, а радости от них все меньше.
+В браке должно быть весело, интересно и ненапряжно. Плохо жить я и сам умею.
+Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от СМСки о приходе средств на карточку.
+Нет баб, которые не любят цветов, есть мужики, которые так считают.
+Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист.
+Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
+— Опишите себя в трех предложениях.— Ленивый…
+Я когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.
+— Что вы будете пить: водку или вино?— О, да, конечно!
+— Вы верите в Бога?— Ага, в Диониса.
+— Привет, у тебя есть 5 минут чтобы два часа послушать мое нытье?
+Просто жесть, как долго тянется день, когда ты трезвый.
+"На диете" — это когда на людях не ешь.
+Если весь мир у твоих ног, главное — ни во что не вляпаться…
+Свет в конце тоннеля тоже подорожал.
+Девушки — народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.
+Не так страшно время выхода на пенсию, как ее сумма.
+Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь — лишь бы не выгнали.
+Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".
+Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей ��икогда не изменишь.
+Если помидор — это ягода, то кетчуп — повидло?
+Сарказм — это способ оскорбить идиота так, чтобы он этого даже не заметил.
+Чем ложь хуже правды?Ее надо запоминать.
+Я не люблю всего две вещи: математику.
+Все мы в детстве курили карандаши.
+На одну ставку есть нечего, а на две — некогда…
+Не хочешь потерять друга — не говори с ним о политике.
+Мой друг — гинеколог. Он шарит в женщинах.
+Самое сокровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.
+— Доктор, я поправлюсь?— Да мне самому интересно…
+Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!
+В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.
+Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.
+— Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?
+— Какое вино купить на вечер? Белое или красное?— Купи два. Сделаем розовое!
+Богомол-холостяк никогда не теряет голову от любви.
+— Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…
+Что может быть лучше, чем долгожданная встреча? Только случайная.
+— Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично! Особенно средним.
+— Любимая, проснись, ты меня локтем ударила.— А я и не спала.
+По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.
+Ты впускаешь работу в свою жизнь, а она крадет твое лето.
+Мой лучший талант — это поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.
+Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!
+Бесит, когда в порно приносят пиццу, а потом она лежит ненужная и остывает…
+Чем хуже жизнь народа — тем длиннее новости на ТВ.
+— Ну ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?
+Чиновник как самолет: пока не сядет — не остановится.
+Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.
+Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку?
+В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.
+Не люблю гостей, кучу посуды перемой, срач убери… И это они еще не пришли.
+Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!
+В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.
+Сворачиваешь такой горы для своей девушки… А она не любит оригами.
+Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!
+Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.
+Признаки того, что вы непризнанный гений:1. Вы гений.2. Вас не признают.
+— Ты одна или у тебя кто-то есть?— Кто-то есть. Но я одна.
+Ну почему комары пьют кровь, а не жир?
+Хочется быть адекватной взрослой женщиной, но мяу…
+Узбекский людоед съел пловца.
+Самый распространенный вид оборотня: человек-свинья.
+— У вас отличное резюме, что вы заканчивали?— Рязанский резюмешный.
+Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.
+Люблю январь в начале марта…
+Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
+Почему в трансформерах нет женщин-роботов?Они долго собираются.
+Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше чем перед ним.
+— Накажешь меня сегодня ночью?— Спи, Оксана, ты ни в чем не виновата.
+Красивой быть легко! Только дорого…
+Военкомат — коллекторская фирма по взысканию "священного долга".
+Осенью особенный воздух, он обычно пахнет несбывшимися мечтами.
+— Да погоди ты раздеваться! Надень кольцо и распишись.
+Война — это когда за интересы других гибнут совершенно безвинные люди.
+Черная кошка обделалась, когда ей перешел дорогу негр с пустыми ведрами.
+В зуб ногой, в жопу пальцем — это пьяная драка стоматолога и проктолога.
+Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.
+Себя не выбирают. Какая есть — такую и люблю.
+Я настолько крут, что делаю пюре, давя картофель морально.
+Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.
+Родился, немножко потерпел и умер.
+Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть зарплату.
+О, женщины! С одними у них предлоги, с другими — союзы.
+Личность человека формирует среда. А деградируют — вечер пятницы и суббота.
+Парадокс.Самая стройная девушка на пляже — продавщица кукурузы.
+Многие жалуются на внешность и никто на мозги.
+Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
+— Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.— Сатана, отстань.
+В этом мире нет ничего однозначного. Даже Люцифер был ангелом.
+Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца веревки.
+Помните, скоты, что вы — люди!
+Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь.
+Собака радостно бегает вокруг баобаба с криком: "Это неописуемо!".
+Иногда так приятно послушать неразговорчивого человека.
+Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.
+Выходя из себя, закрывайте за собой рот!
+Не иметь ни одной мысли и суметь ее выразить — вот как становишься журналистом.
+Решение, принятое в субботу вечером, утром утрачивает свою значимость.
+Один кабачок за месяц может сменить до пяти хозяев.
+Хотел заняться спортом, но совесть не позволила так издеваться над организмом.
+Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.
+Зевотой можно заразиться, достаточно даже прочесть о ней, чтобы зевнуть…
+Ночью встал разбудить кота, потому что тот храпел и мешал мне спать. Дожили.
+Не лень, а аллергическая реакция на движения.
+У меня та самая дурацкая форма ушей, из которой выпадают любые наушники…
+В России хорошо организована только преступность.
+Бесит когда комар пьет твою кровь, не оплатив этот прекрасный коктейль.
+Наиболее изобретательные девушки по-пьяни звонят не бывшим, а будущим.
+Мне кажется, настала очередь кота содержать меня.
+— Как провел новогоднюю ночь?— Не знаю, еще не рассказывали…
+Красен долг платежом, а мат — этажом!
+Я легко втираюсь в доверие. Я — кот.
+Много путешествую этим летом. От дома до магазина и обратно.
+Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
+Жаль что живот не становится плоским от того, что на нем лежишь.
+Судя по выражению его лица, он был с женой.
+По лысому электрику не понятно, когда он ошибается…
+— Дорогой, где ты был вчера?— Это ложь! Кто тебе сказал?
+— Когда я счастлив, я пою. Поэтому я не умею петь.
+Веду здоровый образ жизни, а он со мной идти не хочет.
+Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.
+— А у меня сегодня будет кот!— Завидую тебе. А у меня опять макароны…
+Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.
+Нельзя взять и рассказать что-то без "короче" и "типа".
+Сегодня я счастлив, а завтра протрезвею.
+Молоко вдвойне вкусней, если ты не жрал два дня.
+Знаете зачем мы 15 лет учимся? Чтобы потом 35 лет вставать в 7 утра.
+Граждане, не поддавайтесь спокойствию и сохраняйте панику!
+— Мам, мы в следующем году на море поедем?— На море поедут твои репетиторы!
+Как же я устал жить без миллиардов долларов…
+Осень только началась, а я уже на 80% состою из чая.
+За все в жизни приходится платить. А переплатишь — сдачи не дождешься.
+Не стойте постоянно на своем, сядьте на чужое.
+Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.
+Я такой старый, что помню когда Майкл Джексон был черный.
+Моя теща смотрит телевизор круглые сутки.С ней уже все дикторы здороваются.
+Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
+Женщина надевает леопардовые одежды, чтобы на них охотились парни в камуфляже.
+Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.
+В одной палате лежали три Наполеона — император, торт и коньяк.
+Хочется поменьше жрать, побольше спать, а получается все наоборот.
+Собрали ребенка в школу. А по деньгам как замуж отдали…
+Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит…
+— Депутаты, повысьте зарплату!— Сделано!— Да, блин, не себе!
+Чиновники пообещали Путину за три года восстановить экономику.
+Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.
+70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.
+Из СССР я взял лучшее, что там было — жену.
+Если у бабы чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.
+Обычно мужчины ведутся на женские ножки. Забывая о том, что в ногах правды нет.
+В связи с расширением деятельности Совкомбанк переименовывается в Лопатойбанк.
+Как я буду ходить на учебу, если я просыпаюсь, когда она заканчивается?!
+Люди в фильмах ужасов никогда не слушают меня, вот поэтому они и умирают.
+Коротко о моей физической форме: не могу отдышаться после того, как поморгаю.
+— Где семена, которые я тебе дал?— Походу посеял.
+— Милый! Сними корону. А то мне под каблуком что-то колет.
+— Боишься прыгать с парашютом?— Да…— Ну, так прыгай без него!
+Нет большего в мире зла, чем дурак с инициативой…
+Сначала просишь женщину стать женой, потом ��ену стать женщиной…
+Умный человек изобрел колесо. А еще более умный — диван.
+Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.
+— В 19 закатываешь глаза.— В 35 закатываешь помидоры…
+Сделаешь 100 добрых дел — ты молодец. Один раз ошибешься — ты мудак…
+Новости.Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
+Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконием.
+В нашей палате одни капитаны — у каждого свое судно.
+Вам тоже кажется, что Тамары, Зои и Раисы рождаются сразу сорокалетними?
+У меня раздвоение личности и это не смешно. А потом смешно.
+Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
+— Жена велела всем сказать, что никакой я не подкаблучник…
+В конце августа особенный воздух — он обычно пахнет про*банным летом…
+Чем только не займешься на работе, лишь бы не работать.
+Иметь пятерку по предмету и знать его, это две разные вещи.
+Единственное, что я успел за эти 2 месяца лета, так это моргнуть.
+У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.
+Ночами не сплю, все думаю: как бы спать ночами?
+Хотел найти смысл жизни, вместо этого нашел повод побухать.
+Хочу большой торт. Или замуж. Там по любому торт будет.
+Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.
+Сегодня меня ждут великие дела!Но не дождутся. Я объелся и сплю.
+— Знаешь что Ноль сказал Восьмерке?— Что?— Прикольный поясок!
+Олег считал себя богом секса, но Галя оставалась атеисткой.
+— На какой стадии сейчас твой диплом?— На стадии отчаяния.
+Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа.
+Моя проблема в том, что я все понимаю, но продолжаю в том же духе.
+— Чего, по-вашему, не хватало на вашем выпускном?— Экзорцистов.
+— Может ли русский свободно перемещаться по Европе?— Может, если он газ.
+Встаешь в 6 утра — буди кота. Ибо нефиг тут!
+Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
+— Ничего не бойся, я с тобой.— Вот именно это и пугает.
+— Помогите, уменянеработаетпробел!— Хрш, чт рбтт глсн бкв!
+— Сегодня пришел с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
+Все, что вы обо мне думаете, можете смело сказать в унитаз.
+Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.
+Подозреваю, что Майя в своем календаре про*бались на 10 лет ровно.
+Марту больше всего радуются кошки и женщины.
+Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?
+А плоскоземельщики думают что все планеты плоские или только эта?
+Слышишь звук секундной стрелки? Это будущее цокает копытами.
+"Семеро одного не ждут" — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
+Продам кота. Дефабержирован.
+Кстати, первым человеком, который реально попутал берега, был Колумб.
+Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?
+Школа учит решать задачи, жизнь — решать вопросы.
+Сижу на очень эффективной диете. Называ��тся "Лень готовить".
+Когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.
+В спорах побеждает нуднейший…
+Если из УАЗа не течет масло, значит его там нет!
+Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.
+Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
+Женщин надо любить бескорыстно, но они на это редко согласны…
+Чем круче джип, тем дальше идти за трактором.
+Вовочка только собрался взяться за ум, но учебный год уже закончился.
+Пьяного участкового — сразу везут на работу.
+В пятницу даже утро добрее.
+— Что у нас с импортозамещением?— Похоже и точка.
+— А ты как—то балуешь своего мужика?— Нуу… я иногда молчу.
+— Со мной хорошо спиться.— Тся.— Ться.
+Кто рано встает, тому можно еще поспать.
+Идеальные отношения это когда она там себе что-то нафантазировала.
+На границе:— Стой! Кто идет?— Ша! Уже никто никуда не идет.
+Когда я ем, я глух и нем.А, когда я пью — я намного коммуникабельнее.
+— Неважно выглядишь… Бухал?— Нам, вампирам, трудно бриться на ощупь!
+В понедельник понимаешь: трезвость — самая страшная форма бодрствования.
+Жизненный девиз — чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
+— Вы что-нибудь умеете делать быстро?— Да, я быстро устаю.
+Муж хочет быстро разбогатеть, а жена быстро потратить…
+Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…
+В диете главное — сон! Не уснула вовремя, все — нажралась…
+Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто еще не все понимает.
+Чиновники — это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
+У меня за плечами огромный жизненный опыт, а когда-то там были крылья.
+Вернуть бы момент знакомства с некоторыми людьми… Я бы даже не поздоровалась.
+Девушка-гуманитарий решила выйти замуж по расчету. Но не смогла.
+Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
+— Вечером увидимся?— Я не строю планы так далеко.
+— Если бы ты знал, что творится у меня внутри…— Обмен веществ?
+Встречаются два экстрасенса. Один другому:— Привет! Как мои дела?
+Люди, которым не сидится дома — что не так с вашим домом?!
+Зима — это когда все хреново, но уже с гирляндой.
+Труднее всего в школе приходится учителям истории.Каждый раз новая.
+Две блондинки разговаривают.— Светка, а у меня жених меломан!— Мел жрет?
+В бригаде грузчиков каждый рабочий день — разгрузочный.
+Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
+Каждый китаец делает по утрам зарядку.А по вечерам относит ее на рынок.
+— Как интернет повлиял на вашу жизнь?— Он отнял ее у меня.
+Люблю грозу в начале мая, а снег в апреле — не люблю.
+— А ты на Бентли катался?— Да было разок, когда на красный переходил.
+Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.
+Если ты хочешь завтрак в постель, ложись спать на кухне!
+В порядке импортозамещения в РФ слово "бизнес" заменяется на "халтурка"…
+Мое желание работать пропало не знаю куда, но искать я его не буду.
+У доктора Айболита нашелся брат — доктор Айподох — патологоанатом…
+Подходит мужик к очереди и спрашивает:— Кто последний?Ему отвечают:— Ты.
+Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
+В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.
+"Все трюки в данном видео выполнены идиотами.Не пытайтесь повторить!"
+— Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.
+Существует ли жизнь после работы?
+Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
+В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.
+Если твои противники перешли на личные оскорбления, будь уверен — ты победил.
+Когда все хорошо — это не хорошо, это по-до-зри-тель-но.
+За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.
+— Пойду белочку пофоткаю.— В смысле, нажрёшься и будешь селфики делать?
+Ого, а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?
+Очень плодотворно пролежал весь день.
+У настоящего бухгалтера на левой груди тату "Дебет", на правой "Кредит".
+За пять минут ссоры узнаешь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.
+Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
+— Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году…
+Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу…
+Я ради вас слегка тупила, чтоб ваш айкью не обижать…
+Пошла в гости к подружке, оставила записку мужу "Будь готов к приемке дров"…
+А что если я не должна обижаться по пустякам? Да не, бред какой-то!
+Любой зад можно поместить на трон, но не любая голова достойна короны…
+Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.
+— Когда пройдет наша черная полоса?— У нас не полоса. У нас фон.
+— Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло…
+Муж-грибник — споры в семье.
+Со мной интересно — у меня что ни идея, то новое направление в психиатрии…
+Всегда есть тот, на кого можно положиться. Например, на пол. Пол не подведет.
+Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она же вам не курица.
+Согласно статистике, боярышник — это самое настойчивое из растений…
+Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
+Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета.
+Инопланетяне прилетят, а тут одни алкаши да рэперы.
+Плед и кот спасут от невзгод.
+— С добрым утром, клавиатура! Кофе будешь?
+Я тот человек, который в ванне лежит два часа и только 5 минут из них моется.
+В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
+— Одного желания мало!— Мало, конечно! Поэтому желаний у меня — хренова туча!
+— Расскажите о своих предыдущих отношениях?— Помучились и разбежались.
+На костюмированный бал в школе трудовик пришел в костюме завуча.
+— У тебя бывает дежавю?— Мне кажется, ты это уже спрашивал.
+Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.
+Экскурсовод:— А вот, товарищи, стоянка древних людей!— А где их машины?
+Секс по телефону:— Парень, тебе точно больше 18-ти?— Да, тетенька…
+Ира решила бороться с лишним весом, но тут же поняла что окружена.
+Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
+Я из того времени, когда на досуге ловили рыбу, а не покемонов.
+Он приехал с пиццей, а не с цветами. Я выхожу замуж.
+Глупость — это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.
+Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.
+— Я никогда не повторяю сплетен, так что запоминайте с первого раза.
+Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
+Бесплатный обед в мышеловке бывает! Для второй мышки…
+Что такое долголетие?Это месть пенсионеров пенсионному фонду!
+— На какой вы стадии знакомства?— Ну, мы еще хвалим музыку друг друга.
+Хочется заснуть и проснуться в день вручения диплома.
+А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано…
+Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.
+Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.
+Весна — это когда вчера ты выходил в футболке, а сегодня тебе в куртке холодно.
+Если твоя баба уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
+Отношения — как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.
+Хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеялке и остался дома!
+Если женщина просит прощения, значит, у нее созрел новый план, не расслабляйся!
+Любовь всегда от безделья. Занятые люди такой херней не страдают.
+Зато теперь отмазка "Ну к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.
+Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и козлы.
+С бодуна любая вода артезианская!
+Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.
+Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… А мне бы отпуск увеличить и зарплату!
+Надоело сидеть без денег? Приляг.
+Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
+— Лидия, что вы делаете сегодня вечером?— Кому?
+Лучше вискаря после работы может быть только вискарь вместо работы.
+Алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не является.
+Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
+Студент — это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.
+Любовь — это когда тебя нафиг посылают, а ты не идешь.
+— Милый, почему так туго?— А я его вдвое сложил.
+— Верите ли вы в рубль?— Не верить в рубль странно: он точно существует…
+Нервы у меня очень крепкие, могу два часа спать под орущий будильник.
+— Хочу услышать три главных слова.— Я принес пожрать.
+Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении…
+Отношения, они такие: сначала у тебя бабочки в животе, потом дятел в голове.
+— Дима, хочешь меня?— Нет!— Почему?!— Игорь, сам подумай.
+— Дед, ты что, ��се молодильные яблоки съел?— Агу.
+Если девушка смеется над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.
+Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.
+Жизнь — это умение как можно дольше избегать смерти.
+— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться…
+Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
+Сказал, что может три раза за ночь.Оказалось — пожрать.
+Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая…
+Третий раз за неделю иду покупать себе бухло на 2 недели.
+Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня фиг обдуришь!
+— Мадам, я прошу руки вашей дочери.— Ну зачем же частями, берите всю.
+Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами.
+Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?
+Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.
+Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.
+Нет разницы, во сколько ты ложишься. Смирись с неизбежным, тебе не выспаться.
+Став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется в детский садик…
+Случай после вечеринки.— Сынок, а где пианино?— А, дал послушать!
+— Какое лучшее средство защитить свою голову?— Каска?— Неправильно, мозги.
+Как говорят в семье трансформеров: "Собирайся, мы переезжаем".
+Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.
+Закон сообщающихся сосудов. Сегодня я налил тебе, а завтра ты мне.
+Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.
+Когда-то женщинам делали комплименты. Теперь делают комментарии…
+— Мадемуазель,что я могу сделать для вас?— Харю попроще…
+— Приготовься, у меня на тебя прекрасные, хотя и не вполне приличные планы!
+Жизнь студента была бы идеальной, если бы не учеба…
+Как будто я специально лучше всех.
+— Зачем ты в меня плюнула?— Это воздушный поцелуй.
+Я на паре, когда меня нету. Спасибо старосте за это.
+Ребенок, воспитанный программистом, называет отчима "Новая папка".
+Для многих женщин рыцарь на белом коне — это муж на унитазе.
+Современное рабство — это когда ты с родителями на даче.
+Одноклассник твой уже отсидел и спился, а ты все у родителей на шее сидишь.
+У нас полстраны воспитано однополыми парами: мамами и бабушками.
+— Что ты серьезная такая?— Мне не посыпали пудрой пончик.
+Быстро закушенное не считается выпитым.
+Я после шести не ем, так что борщ и котлеты приходится пить…
+Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
+Я человек простой. Сдал экзамен, забыл предмет.
+— Алло, секс по телефону?— Нет, налоговая, но поиметь мы тоже можем!
+Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищенным.
+Я не полный, просто такая конституция тела.Плюс еще эти поправки…
+Пока Виталик болел, успел неплохо подкачать пресс, когда кашлял…
+А вы знаете, что Кощеи между с��бой меряются зайцами?!
+Я всегда поступаю правильно, после того как испробую все остальное.
+Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России…
+Я олимпийский чемпион по фигурному валянию на диване…
+— А ты от скромности не помрешь…— Конечно, меня от зависти убьют.
+Наша жизнь — как рыбалка: сидишь, чего-то ждешь, периодически бухаешь.
+Поставила набухать тесто, и чтобы ему не было скучно набухалась вместе с ним.
+Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".
+Он уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но дама не хорошела…
+С правильной музыкой ты либо забываешь все, либо вспоминаешь все.
+Жизнь фонтанирует так, как будто прорвало канализацию…
+Мечта оленя — свитер с людьми.
+Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.
+В цирке не был с 5 лет, но клоунов вижу постоянно.
+В зоопарке мать сыну:— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
+Только наш человек на вопрос: "Ты куда?", отвечает: "Щас приду".
+Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.
+Челябинские пенсионеры сбивают давление лопатой.
+— Лох-несское чудище — это просто утка.— Так оно ещё и летает?!
+— Ты меня не забудешь?— Кстати, а тебя хоть звать то как?
+Хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
+Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
+— Может махнем на море как в прошлом году?— Рукой?— Рукой…
+Бижутерия хороша тем, что её таки нет смысла подделать!
+Я — зарплатный наркоман!
+Задолбали морозы. Снимала с вешалки белье, сломала любимое платье.
+— Софочка! Я в тебя влюбился!— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережешь…
+Протер пыль с телевизора — оказывается он у меня цветной!
+— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?— А на когда тебе надо?
+Если шаман плохо бьет в бубен — бьют в бубен шаману.
+Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала еще меньше!
+Почему есть смайлики, а уныликов еще нет?
+Бесплатная медицина нужна для того, чтобы лечить жертв платной медицины.
+Слова ранят, особенно если это слова "избейте его камнями и палками".
+— Я выйду замуж по любви. А ты?— Если не найду ничего лучшего, то тоже.
+— Почему туалет вечно занят?— А зачем вы туда звоните?
+— Сара, говорят, Вы обладаете даром привлекать мужчин.— Обладаю. Но не даром.
+Зубы-имплантанты — это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.
+Если деловой партнер обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет вас.
+— Как быть с теми, кто нас не любит?— С ними лучше не быть.
+— От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
+Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!
+Жизнь любого занята завтрашним днем. Люди не живут, а собираются жить.
+Пока женщина спит, ты ещё не виноват.
+Как же хорошо было на улице, когда вы все сидели дома.
+Все-таки пиво — странный предмет, вроде не хочется, но почему бы и нет.
+Я не злой. Просто реальность в глаза попала.
+Я хочу быть котом, чтобы, когда я толстела, все умилялись!
+Самозанятый — он же и начальник, он же и дурак.
+Не читающие не имеют преимуществ над не умеющими читать.
+Как известно, 78.3% любой статистики выдумывается на ходу.
+В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.
+В спорах рождаются не только истина, но и грибы.
+Мы в ответе за тех, кого раскормили.
+Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
+К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаем лишь послезавтра.
+Мне думать вообще нельзя, потому что я могу передумать.
+Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.
+Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда…
+— Почему ты не разочаровываешься в людях?— Я от них ничего не ожидаю.
+Как хорошо, что из всех запланированных у меня дел на сегодня только кряхтеть.
+В каждом молчании своя истерика.
+Работаю так, что аж лошади оборачиваются.
+На приеме врач-гомеопат вместо укола просто шлёпнул пациентку по заднице.
+"И в горе, и в радости…" — сказал муж, забирая половину шоколадки…
+Девушка-Робин Гуд — берет у богатых, дает бедным.
+Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
+Старость — это когда устал, наряжая елку.
+Если девушка — конфетка, то ей всегда сложно угодить с оберткой.
+— Чем увлекаешься?— Разведением хомячков.— Блогер что ли?
+Если гора к тебе идет, но ты не Магомет, беги от нее скорее — это оползень!
+Буду ли я сожалеть об этом? Да.Буду ли я делать так снова? Конечно.
+Чувствую себя солнышком. Встаю в 8, в 16 уже хочу спать.
+Гламур рулит! Покуда в столб не въедет…
+Если женщине повезло с мужем, то это совсем не означает, что повезло и ему.
+Добрая женщина при разводе обычно все добро забирает себе.
+— Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
+Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю.
+— Ты водку пьёшь?— Только из уважения к угощающему.
+— Какое у вас с женой стоп-слово?— Дорого.
+Я лентяй-перфекционист. Меня раздражает бардак, но мне лень его убирать.
+Говорят, что я пьяная — дура… Огорчу вас: я и трезвая не лучше.
+Алкоголь не решает проблем. Он просто вкусненький.
+Счастлив не тот, у кого много. Счастлив тот, кому достаточно!
+У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.
+Единственное, что вас всегда поддерживает, это ваши заблуждения.
+Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.
+Динозавр:— Мам, куда я попаду, когда умру?Мама:— В музей, малыш, в музей.
+В России не всегда понятно, что читаешь — новости или анекдоты.
+Не сошлись только характерами. Телами подошли отлично…
+Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.
+Люди обычно хуже, чем они хотят казаться, но лучше, чем они кажутся.
+— Сомневаюсь, что мы ког��а-нибудь еще встретимся.— Обещаешь?
+Не забывайте, что "Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".
+Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.
+Чтобы иметь девушку — надо иметь, где ее иметь!
+Настоящее одиночество — когда перестаешь запираться в туалете.
+Засыпать, зная, что завтра никуда не нужно идти — божественно.
+Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.
+Как то заходят в бар афроамериканец, латиноамериканец и беложопый…
+Трансвестит это трансгендер на минималках.
+Учиться — это когда после учебы на телефоне 95% зарядки.
+— Семки есть?— Ешь.
+Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.
+Первое правило секса зимой: у кого сопли, тот снизу.
+Женщины бывают офигенные, а бывают офигевшие…Это уж кому как повезёт.
+— Я тебя так долго искала.— Знаю, я прятался как мог.
+У Димы была жена и шестеро детей. А ему хотелось, чтобы наоборот.
+Ей бы еще страдать и страдать, а она взяла и скоропостижно стала счастливой.
+Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.
+— Скажи мне кто твой друг, и нахера вы оба ко мне припёрлись?
+Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.
+Правильно не "водка", а "этиловый фреш"!
+Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.
+Синус косинусу не котангенс.
+Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.
+Снаружи я кажусь веселым и спокойным, но внутри меня пол лета про*бано.
+Если у 150 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.
+— Виски прямые или косые?— Со льдом.
+Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.
+Естественный отбор — это когда отбирают все. И это естественно.
+Бесит, что в магазинах все платно…
+Триумф феминизма — женщина-педераст.
+— Который час?— Ты прав, ещё успеваем купить!
+— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?— Мне или всем?
+Так бесит, что впереди едущие водители не соблюдают дистанцию!
+Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.
+Депрессия — эмоциональное состояние, оправдывающее алкоголизм.
+Если ты можешь лежать на полу не за что не держась — ты трезв.
+У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
+Чем развратней баба, тем дальше от тебя она живет.
+Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.
+Тупо испытывать гордость там, где можно испытывать оргазм.
+Убираться в доме, где есть дети, все равно что чистить снег во время снегопада…
+Парадокс: в закусочной, как правило, не закусывают.
+Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.
+Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива…
+Зачем кошка тянет репку, если впереди — враг, а позади — ужин?
+— Как вы относитесь к нашим депутатам?— Извините, я натурал.
+Самое главное в жизни — чтобы донесли до дома, ну и саморазвитие конечно.
+— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?
+Никогда не бойся возраста! Будешь так же дурить. Только помедленнее…
+Если видеть во всем только плюсы, батарейку правильно не подключишь.
+Купил Василий Иваныч молоток, пришел домой и застукал Анку с Петькой.
+Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!".
+Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать…
+Первым человеком, который, в натуре берега попутал, был Колумб.
+Для того, чтобы выспаться нужно встать попозже, а не лечь пораньше.
+Чего хотят девочки? Девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят…
+В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.
+А что если Лунтик — это внебрачный сын Нила Армстронга?
+Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.
+Санкт-Петербург.Пятьдесят оттенков сырого.
+— Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в клубе риторических вопросов?
+Комар — единственный, с кем у тебя будет бурная ночь.
+Утром 1 января, гравитация сильна необычайно.
+Держитесь ближе к людям с перегаром. Около них стерильно.
+— А ты всегда заикаешься?— Нет, только когда говорю.
+Господь — один.А фан-клубов — множество.
+Шел мой третий год, как нужно было подкачаться к лету.
+— А вы сердцеедка!— Ну что вы! Я предпочитаю мозги…
+Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!
+Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.
+Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит.
+— В Дагестанском цирке клоун запоминает всех кто над ним смеялся!
+— Смотришь порнуху?— Ага. У самого секса нет так хоть за людей порадуюсь.
+— Мне бы твои проблемы…— Да забирай, епта.
+— Пойдешь на встречу одноклассников?— Подождите, я еще ничего не достиг.
+На нудистском пляже:— Как красиво одевается вон та женщина.
+— А почему вот того зэка Дартаньяном кличут?— Так он один за всех сидит!
+С одной стороны я выгляжу хорошо, а с другой стороны лицо.
+Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.
+Если не делать резких движений, то можно переждать жару и дожить до вечера.
+Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.
+— Если бы тебе дали 10 миллионов баксов, что бы ты сделал?— Я бы офигел!
+— Развивающие игрушки есть?— IPhone 12.— Что он развивает?— Зависть!
+Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, которую эти сволочи, облюбовали.
+Идеальная диета — стакан воды за день до еды.
+Ученье — свет, а темнота — друг молодежи.
+— Почему вы опоздали?— Была ужасная пробка. Еле открыли вино.
+Король прекрасно знал, что он голый, но ему было, что показать.
+Хорошо быть бабой — проснулась, на лице новое лицо нарисовала и пошла.
+Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой.
+— Привет! Правду будешь?— Спасибо, у меня своя.
+Так хочется сказать что-нибудь умное — просто слов нет!
+Если я прихожу домой поздно, значит я так хочу, и не надо тут на меня мяукать.
+— Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.— Откуда он тебя знает?
+У России две беды, а ГИБДД их использует.
+Тапочки в виде акул лучше не покупать потому, что они будут шаркать.
+Ты тоже хотел лечь вчера пораньше, но опять не смог отпроситься у интернета?
+Если у вас мало совести, ее надо экономить.
+Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.
+Однажды бухгалтеры утром на работе не попили чай и умерли.
+Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть месяцами.
+Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь…
+Творчество для того и придумали, что бы что-нибудь натворить.
+— В России приняли сто новых законов.— Ну и?— Ну и бумага закончилась.
+Зарплаты вполне хватает на месяц, если кушать не каждый день.
+— В ЖЭК № 3 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
+Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь…
+Когда из-за одного человека плохо, тошнит от всего мира.
+Амнепох — это шумерское божество, хранитель спокойствия.
+Скажи мне, где север, и я скажу тебе, где юг.
+Бросил зять камень в собаку, а попал в тещу.Тоже неплохо, подумал зять!
+Фу, какая гадость, эти ваши восемь утра!
+Понедельник, собственно, не виноват, что у тебя дерьмовая и скучная жизнь.
+Мне кажется, Робинзон не так ждал свою Пятницу, как я эту…
+Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженую?
+Глупость, произнесенная хором, называется общественным мнением.
+"Муж на час" подал на развод через 32 минуты.
+2030 год.Состав пирожка:— вода— загуститель— ароматизатор "Пирожок"
+От одной конфетки ничего не будет. Съем сто.
+Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают. Неужели у них нет мыслей?
+Обеспеченная женщина в холод носит под джинсами целые колготки!
+— Дорогой, о чем ты думаешь?— О том же о чем и ты.— Извращенец!
+Когда-нибудь и у меня балкон будет для уюта, а не для барахла…
+И если утро такое доброе, почему у всех вокруг такие злые рожи?
+— Давай фильм ужасов посмотрим.— Не, я уже новости посмотрел, хватит с меня.
+Преподы, которые отпускают пораньше, живите вечно, мои дорогие.
+Жизнь — это гонка формулы-1, а ты на хромом на все ноги подслеповатом осле.
+Кто живет один, в туалете не закрывается.
+Тем, кто себя плохо вел в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.
+Бесплатному сыру в дырки не смотрят.
+Самое сложное в отношениях это делать вид, что не знаешь чем это все кончится.
+Заходила мама, просила убавить музыку в наушниках, а то соседи спят…
+Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" — жутко пошлая?
+Обиженные пытаются обидеть, счастливые — осчастливить.
+— Как ты к алкоголю относишься?— Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
+Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.
+Полные улицы пустых людей…
+Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.
+Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
+После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.
+Какие витамины нужно принимать чтобы жизнь наладилась?
+— Представь, что я твоя жена. Что бы ты сделал?— Развелся.
+Раньше пугали, что слепнут от онанизма, теперь — что от белой офисной бумаги…
+Лучше недоесть, чем переесть, поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.
+Женщины живут дольше, потому что нам помереть даже некогда.
+Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.
+"Я не знаю. Оно само купилось!". © Женщина.
+Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
+Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника.
+Врач вырвал ему все зубы, после чего порекомендовал два часа не есть.
+Сейчас такие принцы, что лучше замуж за коня выходить.
+Любовь ушла, оставив на память о себе жену.
+— Мадам, что я должен дать вам, чтобы вы мне отдались?— Наркоз.
+Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики…
+Кому звонить, если бухаешь с бывшей?
+— Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…
+Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.
+Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите…
+Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.
+Математики такие дураки все… Они площадь круга квадратными метрами измеряют!
+Кто-то украл у меня бодрость… Года 4 назад.
+Взрослая жизнь — это когда для тебя не существует лета.
+— Я буду тебя внимательно слушать и смотреть в телефон, рассказывай.
+Новая грань френдзоны: ты мне как кот.
+Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ.
+Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!
+Пятница, она как глоток чистой прохладной воды среди пустынных будней.
+Вот так бывает сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!
+Красивая рубашка — лицо мужчины, красивое нижнее белье — лицо женщины.
+— Вы очень милая. Чем вы увлекаетесь?— Вином.
+Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть…
+Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает — стервозность.
+— Доктор, у меня проблемы в сексе.— А выйти и снова войти пробовали?
+Отношения — это тяжелый труд. А тяжелый труд — это не мое.
+Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.
+— Папа, а как возникла жизнь?— Твоя — как пробой изоляции.
+Обычно у мужчин стоят на заставке машины, телочки. А у меня — пельмени.
+— Если за окном капель, значит на дворе…— Июль. А капает от кондиционера.
+Инстаграм у мужика должен быть чуть красивее, чем у обезьяны.
+Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
+Теща заехала к молодым — погостить.Погостила аж до самого развода.
+Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?
+— Нельзя же спать до обеда.— Льзя.
+Изюминок у девушки должно быть две, но они должны быть большими.
+Просто говорите правду друг другу. И бегите!
+Блин, до чего тяжкая неделя выдалась. А завтра только вторник.
+Охранник магазина "Мир дверей" третий месяц не может найти выход.
+"Правда-правда" — издание газеты "Правда" для скептиков.
+Холодает. Нужно себе человека на зиму завести.
+Жизнь полна приключений! Это я вам как жопа говорю.
+Только глупые утопают в роскоши, умные в ней плавают благородными стилями.
+Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?
+Давайте договоримся сразу: орел — бухаем, решка — перебрасываем.
+У меня к тебе не то что бабочки в животе. У меня там олени самбу танцуют.
+— Милый, накажешь меня сегодня ночью?— Спи, Лена, ты ни в чём не виновата.
+На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.
+Решил деградировать, но увы, у меня не оказалось селфи-палки.
+Где купить низкокалорийные пельмени для ночного перекуса?
+А вот Илья Муромец просидел в самоизоляции 30 лет и 3 года…
+— Ты простудился? Как? Почему?— Вокруг слишком много холодных женщин…
+А знаете ли вы, что мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют!
+Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
+Встряхивал ртутный градусник — вывихнул руку. Старость…
+До сих пор не понимаю, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек — нет.
+Где распечатать документы, если у тебя нет работы?
+То неловкое чувство, когда с твоего смеха ржут сильней, чем с твоих шуток…
+А утро не так уж и плохо, когда лежишь в теплой кроватке и тебе никуда не надо.
+Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.
+— Деньги я разделил поровну, в свою пользу.
+В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.
+— Куда бы сходить сегодня после работы?— На вторую работу!
+Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать тебя.
+Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни…
+Гомеопатия — это чистой воды разводилово.
+Вообще женщину нужно искать такую, чтобы уже с шубой.
+Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить женщину, что он ей не нужен.
+Так много ною и ворчу, что хочу сам себя уже сдать в дом престарелых.
+Дошел до ручки. Стою и думаю: от себя или на себя.
+Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет…
+Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.
+Мечтать — не вредно, вредно — работать все лето.
+Устаю, пока волосы сушу, а вы тут про какой-то труд и работу.
+Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет…
+В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.
+Профессия как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть.
+— Что ты там опять натворила?— Все перечислять?
+В России упростят отказ от получения пенсии!
+Солнце светит всем одинаково, но тем, кто выспался — чуточку ярче.
+Веселые люди — не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.
+Люблю лето. В нем можно спрятать свою лень.
+Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!
+А жизнь ведь замечательна и удивительна, если ее замечать и удивляться.
+Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…
+Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
+На работу нужно ходить как на праздник… С утра чуть-чуть бухнув.
+— Подсудимый, ваше последнее слово?— Бл*.
+Сделал себе укол обезволивающего и пошел с девушкой по магазинам.
+— Что делаешь?— Ищу жену в Тиндере— Это так романтично!— Я свою ищу…
+У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
+Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.
+Один ум хорошо, а два не положено по штатному расписанию.
+Вывод — то место в тексте, где вы устали думать.
+Новое название горохового супа — угадай мелодию.
+В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.
+Кофе нескафе араббика — почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог.
+— Никто не знает столько, сколько не знаю я…
+После выборов и после женитьбы редко получаешь то, что хотел.
+"Жричедали" — вполне себе нормальное имя для кошки.
+Одни изобретают колеса, другие суют в них палки.
+Ты пускаешь ее в свой тихий омут, а она крутит хвосты твоим любимым чертям.
+Смерти бояться — к врачам не ходить.
+Кто рано встаёт, тот к 9 уже в дрова.
+Уралмаш, АвтоВАЗ и Первый канал заявили, что не планируют уходить из России.
+Конопля — это не трава, а дерево. Только ему вырасти не дают…
+У некоторых мужчин женщины счастливые. У остальных они сильные.
+Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
+Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
+У трамвая нет цели, есть только путь.
+Если мужчина морально устойчив, значит, у него на женщин денег нет.
+Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.
+Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки.
+Встретились как-то раз две случайности и давай неожиданностями мериться.
+Приглашая девушку в гости, не забудь помыть мыло!
+Муж — жене:— Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.
+— Леша, хочешь меня?— Нет— Ну почему?— Игорь, блин, а ты подумай.
+Хочу мороженое. А послать некого. Вернее есть кого, но не за мороженым.
+Думал начать качать пресс, но начал качать сериал.
+Очень хочется научиться вставать с кровати без желания умереть.
+Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем все преимущественно ясно.
+Многие проблемы решаемы одним легким поднятием задницы.
+Олень зацепился в городе рогами за провода, и побежал по семнадцатому маршруту.
+Кулак соседа был знаком Сидорову до боли.
+Дайте мне точку опоры и я переверну задницу на диване.
+Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.
+— Знаете ли вы, как водители фур называют велосипе��истов?— Хрустики!
+— Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?— Рассол, сэр.
+Свою субботу я посвящаю дивану.
+— Давай на камень, ножницы, бумага?— Подсудимый, сядьте!
+Сайт знакомств.— Маленький, толстый, очень общительный…— Колобок — это ты?
+— Как жизнь?— Да ничего хорошего, зато всего я достигла сама!
+Не люблю разочаровываться в людях, но надо…
+Чем больше я узнаю таможенников, тем больше я люблю гаишников.
+До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
+Оральные ласки в браке, это когда баба на тебя не орет.
+Святую ложь не порти грязной правдой!
+Если на желание не хватает денег, значит это мечта!
+Расстояние все портит. Моя комната слишком далеко от кухни.
+То чувство, когда ты захотел начать учиться в школе, но уже закончил ее.
+По щекам текли слезы радости, а в носу хлюпали сопли веселья.
+Мое тело выглядит так, будто оно высечено скульптором. Абстракционистом.
+Первое разочарование этой жизни — пустота в шоколадном Дед Морозе.
+В беге трусцой главное не потерять трусцы!
+И вроде грабли те же, а выглядят, как новенькие.
+Хорошо, что все идет по плану. Плохо, что план — говно.
+Часто люди думают не полушариями, а полужопиями…
+Судя по рекламе, женщины в ЭТИ дни развлекаются лучше, чем я когда-либо.
+Работа летом причиняет вред вашему лету.
+— Ты заболела?— Я не накрасилась.
+Веди себя так, будто ты доверяешь людям. Но не делай этого.
+Грустной попой весело не пукнешь.
+Нет ничего утомительней неутомимых.
+По статистике, женатые мужчины живут дольше. Но не лучше…
+А куда подевались те, кто уверял нас, что мир прекрасен и удивителен?
+— Что у тебя с фигурой?!— Ну, у меня двое детей…— И что? Ты их сожрала?
+— Девушка, а Вам нравится опера?— Нет, я пользуюсь мозиллой.
+Иногда, чтобы достичь душевного равновесия, достаточно просто вкусно поесть.
+Выпила бутылку рома, и все… Я в роуминге.
+Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.
+Я не хожу на фитнес — я боюсь стать слишком офигенной.
+— Батюшка, я согрешила.— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!
+Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь — чужая.
+— Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать?— Эчпочмак.
+Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"…
+Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой…
+Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс…
+Трудно все время оставаться человеком, люди мешают.
+Денег много не бывает, их или мало, или нет.
+Рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.
+Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.
+Дети, читайте книги! После них оскорбления будут изощренней.
+После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам — с ответным визитом…
+Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?
+Самец богомола от самки без головы.
+Как удалить пятно от борща с фрака?
+Тринадцатый подвиг Геракла: доказал свое�� девушке, что она была не права.
+Купил живой йогурт, убил и съел.
+Мужская рубашка на обнаженной женщине — как белый флаг на завоеванной крепости.
+— Что вам мешает заняться скандинавской ходьбой?— Отсутствие визы.
+Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.
+— А эти грибочки съедобные?— Пожуем — увидим.
+Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
+У большинства кошек есть второе имя — звук стука ножа о разделочную доску.
+Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
+Какой-то умник принес на день рождения семечки… Пить водку мы так и не начали.
+Любимая игрушка офисных работников — "Конь-неваляшка".
+В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.
+Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.
+Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
+Начинать новую жизнь с понедельника надоело. Перехожу на вторники.
+Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
+Ученые теперь спорят, что было раньше, шансон или маршрутка.
+Интим не предлагать! Но не терять надежды.
+Хочу прилично выражаться, но обстоятельства сильней…
+Немного волнуюсь, когда беру от жизни все, вдруг однажды попросят все вернуть.
+Иногда люблю побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.
+Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.
+Судьба — это совокупность совершенных человеком глупостей…
+Подарил теще хомячка — пусть друг на друга щеки раздувают.
+Лучшие палочки для еды — это шампуры с шашлыком!
+Кто рано встает, тот в обед уже устает.
+Мне очень нужен телефон с 500% зарядки…
+Привет, я твой любимый сериал, и мне пофиг на то, что тебе утром рано вставать.
+Объявление: Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.
+Для ругательств требуется гораздо меньше поводов, чем для похвалы.
+Планы на лето есть, денег на эти планы — нет.Каждый год такая фигня.
+Она приветливо раздвинула ноги…
+Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.
+Оказывается аисты изменяют своим самкам с капустой.
+— Да куда ты лезешь со своими документами?! Не видишь, что я срочный чай пью?
+После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
+Если самому зарабатывать на еду, то есть не так уж и хочется!
+Холодно, блин! В последний раз такой июль у нас был в прошлом октябре…
+Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
+— Чтобы я писал заявление по собственному желанию? Нет уж, увольте!
+Идея для свидания: решили не портить друг другу жизнь и не пошли.
+Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.
+Если не есть после 19 часов, то можно провести вечер не жря.
+— 3 это 9?— В какой-то степени да.
+Образование может сделать дурака образованным, но никогда не сделает его умным.
+Все люди хорошие, пока не становятся твоими соседями…
+Жена с тещей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда…
+Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.
+В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…
+Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.
+Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.
+В защиту алкоголя скажу, что я творил фигню и трезвым.
+Закон о запрете мата меня не пугает — я умею матом смотреть. Выразительно.
+Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.
+Все, что меня не убивает, срывает злость на ком-то другом.
+Когда ждешь лучшего, можно и хорошее пропустить.
+Чем ближе лето, там тяжелее смотреть девушкам в глаза…
+Слон в посудной лавке — это что. Вы не видели кролика в секс-шопе.
+Она говорила с такой ненавистью, что было понятно: все еще любит.
+Спасибо в карман не положишь.А большое спасибо даже в сейф не поместится.
+Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
+Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Это что за развод?
+— Говорят 10 тысячную купюру выпускают.— Да, богатеем.
+Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к теще…
+Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:— Хватит жрать, нам страшно…
+К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы…
+— Нет, я не в депрессии и не беременна, я всегда так жру.
+У некоторых моих знакомых второе дыхание — это перегар.
+Я никому не даю советов. И тебе не советую.
+— О, а кто это тут такая красивая и одна?— Адам, очень смешно.
+Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
+— Иваныч, почему балерины ходят на цыпочках?— Чтобы не разбудить зрителей.
+— Дорогой, как насчет уединиться?— Я пытался, но ты снова меня нашла.
+В джинсах жарко. В шортах холодно. Лето…
+Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!
+В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
+— Ты куда так поздно?— Да домой пора.— Что так рано?
+— Что будет, если скрестить слона с бурундуком?— Бурундука больше не будет.
+Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
+Жена начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!
+Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.
+Охота — это спорт, особенно, если патроны кончились и кабан жив.
+Отмечал диплом дольше, чем делал.
+— Кто последний к стоматологу?— Если не очкану, то будете за мной…
+Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
+Оказывается, один моль — это очень очень много!
+"Теперь я пирожок с мясом!" — сказал колобок, дожевывая лисицу.
+Некоторые люди так смело выводят меня из себя, словно перед этим сохранились…
+Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.
+Женщины прекрасно умеют хранить тайны, но только сообща.
+Чем сильнее вам у��ыбается официантка, тем сильнее она вас ненавидит.
+Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.
+Веган — лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.
+Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.
+Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
+За двумя оргазмами погонишься — на работу опоздаешь.
+Учись, учись и еще раз учись, потому что работу ты все равно не найдешь!
+— Милый, раздень меня словами…— У тебя в лифчике паук!
+У печени бы руки были, они бы горло задушили.
+Тюрьма — недостаток пространства, возмещаемый избытком времени.
+Кажется, у меня аллергия на утро.
+— Ты женат?— Разведен.— И сильно развели?— Трусы оставили.
+— Ты дебил?— Честно сказать, психиатр из вас так себе…
+Организм холостяка на 50% состоит из водки и пельменей.
+Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.
+У короткого ума — длинный язык.
+— А я женился.— Ужас.— Не жалей девчонку, она сама так решила.
+Береги нервы. Людям на них еще играть и играть.
+"Гулять так гулять!", — сказал Моисей и завел свой народ в пустыню.
+— Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?— Наркоз.
+Если вы посадили картошку и у вас ничего не выросло, то это картошка-чайлдфри.
+Со взятием ипотеки, Саша понял, что третья почка — это не уродство, а дар.
+Ох уж эта тонкая грань между выбросить и может пригодится…
+У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену…
+Производители алкоголя убивают своих самых лучших клиентов.
+А помните, как в это время выбирали себе новый дневник? Эх, старость.
+Максимум, на что я способен, это минимум.
+Каждому человеку нужен свой алкоголик, на фоне которого он не совсем алкоголик.
+Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
+Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
+Умные используют компьютер для экономии времени, дураки — чтобы его потратить…
+У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.
+Если говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.
+С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая-то херня.
+Самая нервная работа — у инженера по технике безопасности в цирке.
+"Капитан Очевидность" получил повышение.Теперь он "Майор Ясен Пень".
+Я очень много знаю, но практически ничего не помню…
+Люди, регулярно покупающие бумажные книги, видимо, редко переезжают.
+— Я не могу дышать без тебя.— Ну значит задыхайся.
+— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.
+Главное — встать, потом проснемся.
+Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?".
+Единственный способ быть счастливым в этом мире — никогда не трезветь.
+Пришла соседка одолжить секса. А у меня только соль и спички. И что делать?
+Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
+С таким летом можно начинать считать дни до Нового года.
+И как измерить площадь круга квадратными метрами?
+Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.
+Кто рано встает, тот на замерзшие лужи наступить успевает.
+Чтобы не портить первое впечатление — не попадайтесь на глаза второй раз.
+Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Pornhub — любить.
+Даже если пить водку стаканами, все проблемы сами не устаканятся.
+Приветик. Как делишки? Что-то ты совсем мне не пишешь, сволочь?
+Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
+Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы.
+— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.— Сойдёт любой кот…
+Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.
+Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.
+Уже с утра нецензурное выражение лица…
+Чем богаче женский внутренний мир, тем изощреннее истерики.
+Если я высплюсь, то потеряю единственную цель в жизни.
+Как много правды говорится в шутку…
+Стоматологи — единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.
+Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.
+Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.
+Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.
+Любимая игра людей — в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.
+Алла боялась засыпать в темноте, но при свете с ней боялись засыпать парни…
+Чтобы поступить в институт, нужно учиться, учиться и еще раз деньги.
+Смирись с неизбежным — тебе не выспаться.
+Он был настолько хитер, что обманул сам себя.
+Когнитивный диссонанс — когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.
+Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".
+Ищу спутника жизни! О себе — хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы!
+Так из чего состоят ноги членистоногих?
+Планы на понедельник: дожить до вторника. Я амбициозный.
+Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.
+— Сегодня 30 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.
+— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?— А вам шо, нехорошо?..
+Писк моды — это звук, который издает муж, глядя на ценник.
+Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон…
+Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы — пусть она вас нежно посасывает!
+— Дорогой, мне нечего надеть.— Не надо было снимать.
+Рыбалка меня успокаивает. Это как йога, только еще и с убийствами.
+Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.
+В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я найду вторую половинку.
+Практичность — это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
+Зверей в зоопарке держат в клетках, потому что люди очень опасны.
+Сегодня ровно 2 года, как я забыл дату нашего с ней знакомства.
+Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная.
+Школьники! Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания…
+Туль��кий завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
+Каждое утро в голове лишь один вопрос: я вообще спал или просто полежал?
+Джентльмен никогда не ударит лежачего джентльмена, не приподняв шляпу.
+Вчера помыл окна. Теперь у меня рассвет на два часа раньше…
+Сейчас самое главное, чтобы июль был в курсе, что он лето!
+— Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме.
+Как памятник самообману годами стоит на полке неначатая коробка овсянки.
+— Вставай, тебе на работу надо!— Я вчера уже ходил.
+Трактор несся по полю слегка попахивая.
+Интересно, каково это — жить в мире, где не нужны ксерокопии документов?
+— Какая твоя любимая поза в постели?— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.
+Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль не заботится о нас.
+Успешный дятел долбился всего сам.
+Меньше знаешь — меньше пьешь.
+Хочешь ее переспорить? Начинай рыдать первым.
+Бесит, когда в душе пятница, а на дворе — понедельник.
+Все еще не могу привыкнуть, что работать — это навсегда…
+Хочется вискаря и обнимашек.
+Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!
+В современном мире нельзя купить дружбу, но можно продать друга.
+— Что мешает тебе зарабатывать деньги?— РАБОТА, епт!
+А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?
+Только расистка стирает белое белье отдельно от цветного!
+Водитель мерседеса сел за руль запорожца и тронулся.
+— Хочу море!— Море работы подойдет?
+Не лентяй, а дегустатор безделья.
+Стоит включить компьютер, и все: конец всем моим грандиозным планам на день!
+Мне нужен человек, разделяющий мои аморальные ценности.
+Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.
+— Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусила!
+В магазине:— А у вас курочки свежие?— Да, ещё вчера кашляли!
+В древнем Египте была богиня ревности и звали ее Тытамскем.
+И помните, что сентябрьские дети — плоды удачного Нового года.
+— Фея раздевайся — желание есть желание!
+И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него… И легла спать дальше.
+И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.
+Какой замечательный, насыщенный веселый день — обратно лечь спать или поесть?
+Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.
+Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет…
+— Ты ничего не делаешь.— Мастерски ничего не делаю. Мастерски.
+Налоговая полиция всегда приходит на выручку…
+Затеяла генеральную уборку. Вытрясла пепельницу. Устала. Пойду поваляюсь.
+— Какой ты молодец, дай пожму тебе горло.
+Этот неловкий момент, когда симпатия плавно перетекает в отвращение.
+Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.
+Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.
+Не жирный, а увлекшийся дегустатор.
+Мобильные телефоны придумали те, кому стыдно сказать в глаза.
+Ищу девушку, которая сосет, но не глотает.Будем п*здить соляру.
+Овощи сохранят свой вкус, если вместо них съесть стейк.
+— У тебя в руках учебник по этикету?— Возможно, сударь.
+Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
+— Девушка, вы просто прекрасны!— Гыы!
+Вежливость бережет ваши зубы лучше, чем орбит!
+Сейчас поем, наберусь сил и как засну!
+— Просыпайся!— Ну еще десять часиков…— Может минут?— Нет.
+В жизни надо быть сильным и непробиваемым: как фисташка без трещины.
+У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.
+Готовые на все мало что умеют.
+Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят.
+Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!
+— Налейте мне виски…— Но сейчас 7 утра!— Ой, ну бросьте туда хлопьев.
+Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
+— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.
+Дача денег в долг тренирует память…
+Скажи наркотикам — у меня уже есть книги и богатая фантазия.
+Забыла смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!
+Ребенок спросил, что такое секс. Я долго думал, но так и не вспомнил.
+Мука. Это был легкий психологический тест, на то пессимист вы или пекарь.
+Не стой где попало, а то попадёт еще раз.
+— Надпись в лифте постоянно напоминает Петрову о пробелах в воспитании дочери.
+— Скажи мне кто твой друг… и нахер вы ко мне пришли?
+Вводят новый налог "на вольнодумство" для тех, у кого нет телевизора.
+Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они такие обратно, обратно.
+Путешествия — это маркетинговая уловка производителей магнитиков.
+Скоро рубль настолько укрепится, что зарплату будем получать в копейках!
+Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
+Депрессия — это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
+Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.
+У седеющих мужиков два варианта, бес в ребро или цирроз в печень.
+Мы живем в мире, где все твои мечты сбываются у кого-то другого.
+У Маши с Серёгой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки…
+— В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?..
+Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".
+Самая популярная у нас религия идиотизм. Ей поклоняются миллионы…
+Как бутерброд падает маслом вниз, так телефон всегда падает экраном на бетон…
+Если напиться, а потом приложить к уху ракушку, можно услышать голос бывшей.
+— Я не знал, какие у тебя любимые цветы, поэтому нашел себе другую бабу.
+Все было так хорошо. А потом мне захотелось как лучше.
+— А почему ваш кролик такой худой?— Так он же вегетарианец!
+Удачливый бизнесмен купил двухуровневую квартиру и затопил самого себя.
+Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю…
+— Да что ты знаешь о безысходности?— Это когда диспетчер задач не отвечает.
+Боги подобны тем, кто им поклоняется.
+— Вы деньги держите в наличных или в банке?— В памяти…
+Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.
+По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мертвой.
+Не нашел свое имя на бутылке Кока-Колы — обиделся и купил коньяк.
+Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козел, трубку не берет…
+Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора.
+Если вы видите, что баба творит лютую херню, поверьте, это из-за мужика.
+Я профессиональный алкоголик. Все остальное — хобби.
+Не бери от жизни все — не донесешь, надорвешься…
+У вас молодость заканчивается, а вы за лето переживаете.
+— Доча, ты связалась с плохой компанией?— Нет. Я ее основала.
+Несси сама приплыла к ученым и попросила не употреблять приставку "Лох".
+Всё будет хорошо.Но не у всех.Потому что всех много, а хорошего — мало.
+— Вот, извольте, ваш жареный хлеб.— Звучит как тост!
+Любишь сарказм, люби и жить в одиночестве.
+Существует два способа спорить с женщинами. Ни один не работает.
+Бесит, когда выходные не каждый день.
+Если бы ты умел читать женские мысли, ты все равно ничерта бы не понял.
+Если вы любите кого-то, дайте ему поспать.
+Кошка пробежала по клавиатуре компьютера и стала блогером.
+Интерьер — внутренний мир терьера.
+Я тут в одеялке запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…
+В любой непонятной ситуации говорите: "Тю".
+Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
+Свидетельство о рождении — пригласительный билет на этот свет.
+Начав спорить с голой женщиной, продолжишь с уже одетой!
+Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.
+Если ты нравишься мне сейчас, то что будет, когда я напьюсь?
+В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.
+— Что тут у нас? Депресульки? Выписываю вам обнимашки до и после еды.
+Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница — это пища для размышлений.
+С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.
+На большинстве детских фото я выгляжу так, будто уже знаю, к чему все идет.
+В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.
+К критике отношусь нормально. Не в свой адрес, конечно. А так, в целом.
+Диалог с клиентом в банке:— Кредит оформлен на Вас?— Нет, на холодильник.
+Обычно в двенадцать я ложусь есть.
+Чем ты белее и пушистее, тем приятнее вытирать об тебя ноги.
+Выспался — и уже неплохо, не стоит ждать от жизни слишком многого.
+По правилам этикета о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.
+Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.
+Шахматы — это единственная игра, в которой приветствуется мат.
+Мне не нравится, что в магазинах все платно.
+В лесу родилась елочка, в квартире умерла…
+Если женщина не скрывает своего возраста, значит она нагло довольна собой!
+На пятницу передают сильный ветер. Боюсь, что меня опять куда-нибудь занесет!
+— Милый, я скучаю…— Ну, мне тоже с тобой скучно.
+В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.
+Почему на морозе член становится меньше, а на солнце не увеличивается?
+Ходят легенды, что лето было создано для веселья.
+Семеро одного ждут, если у него бухло.
+Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
+В армянском детском саду дети после завтрака бреются.
+Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.
+Посетитель:— Бургер у вас не вкусный!Официант:— Вкусно, и точка!
+Подходит Герасим к Титанику и спрашивает:— Собачку в рейс не возьмете?
+Порвались джинсы. Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.
+Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
+— Почему ты не говоришь, что тебе со мной очень повезло, тварь?!
+Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.
+Любовь — это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.
+Сама навоображала — сама разочаровалась…
+Старость, это когда ты думаешь, что скрипит потертое седло, а это скрипишь ты.
+— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.— Не думаю.
+— Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле!
+Когда вокруг все виноваты, надо искать зеркало.
+Иногда так хочется простого человеческого денег…
+— Как Вы себя чувствуете?— Лучше…— Лучше, чем было?— Лучше, чем будет.
+Как умереть с достоинством: обхватите достоинство рукой, умрите.
+— У меня жена, как пуля!— Такая же быстрая?— Нет, такая же дура.
+— Скажи мне что нибудь теплое.— Гори в аду.
+Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы…
+Мужские рубашки смотрятся на девушках гораздо лучше, чем женские на парнях.
+Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.
+Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.
+Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой…
+В 21 год можно хотеть детей лишь тем у кого слабая печень и скучная молодость.
+Это как же надо разбавить пиво, чтобы оно стало безалкогольным?!
+Мое состояние сегодня: дождем прибило к постели.
+Привел бог Еву к Адаму и сказал:— Вот, Адам, выбирай себе жену…
+Будь ГОВНОМ! И никто, и никогда не захочет вытереть об тебя ноги…
+— Мы были бы отличной парой, если бы не ты.
+Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
+Одних приносят аисты, других — нелегкая.
+Чем умнее человек, тем чаще он говорит "не знаю".
+Бесит, когда отвечают: "Ок" вместо "Все в вашей власти, ваша светлость".
+Министерство поверхностного и посредственного специального образования.
+Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего… Втянулась.
+У меня только одна вредная привычка: считать все свои привычки полезными.
+Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.
+Семья — это когда по звукам шагов знаешь, кто это.
+— Ты что, ел гороховый суп? — спросила жена.— Да! — подпердил муж.
+Ночью подошел к холодильнику — пришлось в очереди стоять…
+Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.
+Все посетители бара, в который заходит Билл Гейтс, в среднем миллионеры.
+— Классная татуировка, что она означает?— Брови.
+Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
+Властью, данною мне Интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.
+Колесо в клетке остановилось и я купила ему нового хомяка.
+— Тише Вы! Увертюра!— От увертюры слышу!
+Где права сила — там бессильно право.
+Россияне с облегчением узнали от Путина о прекращении роста цен!
+То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.
+Что бы не случилось, всегда найдется тот, чьи продажи выросли.
+Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара…
+С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
+Учтивый и вежливый вопрос в секс-шопе:— Какого х*я Вам здесь надо?
+Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.
+Взросление — это когда понимаешь, что ее вибратор это твой напарник, а не враг.
+А парней без бороды все меньше. Цените их, гладеньких.
+Мужик так много пил, что умный холодильник стал прятать от него пиво.
+Гадалка:— Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.— Знаю. Меня поймают?
+Не водка, а этиловый фреш!
+Нередко чем шире у человека улыбка, тем больше камень у него за пазухой.
+Все больше знакомых аптекарей, все меньше знакомых барменов.
+Если человек говорит то, что думает — думает ли он вообще?
+— Мы должны расстаться!— А кто ты?
+За пивом хорошо посылать Волочкову: одна нога здесь, другая там.
+Мало того, что у меня полоса черная, так она еще и встречная…
+Богатство — это когда мама здорова, друзья верные и любовь взаимная.
+Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли.
+Из положительных качеств у него был только резус-фактор.
+— Дим, может кофе?— Юль, может сразу?
+Способных на многое давно заменили готовые на всё.
+Прокат дома на юге сравнился по цене с его постройкой на севере!
+Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха…
+Культурный человек, даже попав на необитаемый остров, купается в трусах.
+Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
+Умный холодильник после 18:00 не открывается.
+Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок…
+Поднимаясь с дедушкой пешком на 12 этаж, малыш узнал много нового о лифтерах.
+Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе…
+Детство — это когда покушать и поспать — твои прямые должностные обязанности!
+— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?— Барсик, съ*бись.
+Вы просмотрели демо-версию лета.За полную версию необходимо заплатить.
+И пусть, куда бы нас ни посылали — везде нам ��удет хорошо.
+Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.
+— Сидячий образ жизни вреден для здоровья.— Поэтому ты выбрал лежачий?— Да.
+— Малыш, обо что ты поцарапался?— Об кошку.
+Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.
+Если написать "каждая Ж мечтает о красивой Ж" — 99% поймут о чём речь.
+Правда на стороне того, кто убедительно владеет ложью.
+Если человек — г*ндон, то отношения с ним будут натянутые.
+— Алло, доставка овощей? Доставьте меня на море.
+— Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно, что это означает?
+Пока я думал, куда потратить деньги, они сами куда-то все потратились.
+— Ты мне нравишься, и я очень хочу от тебя проблем.
+Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, оружие, наркотики…
+— Какое твое любимое воспоминание о школе?— Когда я ее закончил.
+Законы физики — это единственные законы, которые соблюдаются в мире.
+Макароны с сыром надо кушать так, чтобы это был сыр с макаронами.
+Если проснулся в шесть утра — буди кота. Ибо нечего тут.
+Если начать собирать пробки от вина, то ты уже не алкаш, а коллекционер.
+Бесит, когда мое имя носят тупые люди.
+Коньяк признан лекарством — все, я на больничном!
+Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.
+Будь, как протон — оставайся позитивным.
+— Будильник, все кончено! И не звони мне больше…
+Жрать и при этом худеть это уже глисты, а не дар!
+Мои финансы поют романсы. Уже второй сольный альбом записывают.
+Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.
+— А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?— Давай.
+А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?
+После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.
+Лето еще не началось, а я уже боюсь, что оно закончится.
+— Почему ваша дипломная работа состоит из одной страницы?— Это минимализм.
+Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.
+У твоей еды больше удачных фотографий, чем у тебя.
+Теперь жена скрипит чаще, чем под ней кровать, а ведь когда-то было наоборот.
+— Я уже в таком возрасте, что когда подмигиваю девушке, могу и задремать…
+У жены-шопоголика — муж-голожопик.
+Буду поздно. Суп на столе. Вытри.
+Вегетарианец во время приема пищи на природе траванулся…
+Дешевая комната страха: непроглядная тьма и кругом одни грабли.
+Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
+В детстве три поросенка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.
+— Кто твоя любимая актриса?— Конечно же ты, дорогая…
+Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.
+Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне, Майами или Монако…
+Последнее время рубль уверенно растет, но не плодоносит.
+Беспроводные гости — те, что уходят по-английски.
+— Роза, тебе нравится Омар Хайям?— Нет, я люблю лангустов!
+Как иронично жить в спальном районе и никогда не высыпаться.
+— Какое твое самое л��бимое время года?— Суббота.
+А всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
+— А я своему дырки на носках делаю, чтобы ему было стыдно по бабам ходить…
+— Какой тип людей тебе нравится больше всего?— Коты.
+— Я не понял, ты девственница что ли?— Ой, извини, я колготки снять забыла!
+Мания величия — завел свою страничку сразу в Википедии.
+Выдуманное оправдание гораздо убедительнее правдивого.
+Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта — девушки бесплатно".
+В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.
+Я всегда правильно выбираю пельмени в магазине. Твердые — спелые.
+Выпил водку — не чини проводку!
+Хочется так провести выходные, чтобы было стыдно до среды.
+— Фима, я толстая?— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
+А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?
+Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.
+— Что может быть лучше, чем влюбиться?!— Да почти все. Пожрать, например.
+Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме…
+У меня есть два недостатка: плохая память и еще что-то.
+Новая туалетная бумага с запахом клубники. Ваша задница неотразима!
+Если женщина молчит, не перебивайте ее.
+Моя работа не заполняет внутреннюю пустоту кошелька.
+Перед тем, как бросить пить — запишись к психотерапевту. Там длинная очередь.
+Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.
+Новый год — это как обычная пьянка, только бухают нарядные возле елки.
+Электрик Валерий, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.
+Похолодало. Время подворачивать уголки одеяла под себя…
+Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.
+Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.
+На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.
+Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.
+Самое приятное в работе — это когда ты идешь с нее домой.
+Деньги портят человека. Особенно, когда они все время у других.
+Валенок — это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел…
+— Опишите двумя словами свою личную жизнь.— Мою что?
+Когда я не высплюсь, у меня повышается уровень ненависти в крови.
+Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.
+— Мне срочно нужен двойной скотч.— Двусторонний?— Нет.
+Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул…
+К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.
+Некоторые так болеют за свою страну, что едут лечиться за границу.
+Это в Ватикане главный — папа, а у нас в семье — мама.
+СМС:— Я уже соскучился!— Я тоже! А ты кто?— Таксист, я уже полчаса жду.
+Здоровый сон намного полезнее, чем мой красный диплом.
+Понял одну простую истину: многие девочки хотят не замуж, а сыграть свадьбу.
+Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.
+"Скорей бы в шкаф уже!" — мечтал любовник.
+Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
+Моргнул на лекции — отстал на целый лист.
+— Да нет, до свадьбы он точно не заикался!
+Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.
+Есть вещи к которым невозможно привыкнуть, например свое отражение с утра.
+Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.
+Под здравым смыслом каждый подразумевает только свой собственный…
+Фраза "Это не твоя вина!" звучит, как будто грузин отбирает у тебя бутылку…
+Природа включала тариф "ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни солнце, в выходные дождь.
+Сижу и планирую будущее, но пока только решил, что нужно чай попить.
+Бесцельно прожратые годы.
+Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.
+Современный страус засовывает свою голову не в песок, а в телеящик.
+Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
+Диалог между неизвестными:— Ребята, вы откуда будете?— Мы из горла будем!
+Годы возьмут свое даже у самых жадных.
+— Ты сильная девушка. Не каждая смогла бы эти джинсы застегнуть.
+Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
+Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
+Ты не считаешься алкоголиком, если женат.
+На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
+Этой весной выдалась на удивление хорошая зима.
+— Сектор 7 часов утра на барабане, ваше слово?— Еще 5 минут…
+Старик с тромбом пошел по барам и они оба отлично оторвались.
+Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.
+Семейная жизнь — это соревнование по перетягиванию зарплаты.
+Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не дает ему визу.
+— Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
+Рынку требуются охранники, умеющие следить за базаром.
+Внимание, уважаемые знатоки. Вопрос. На что она опять обиделась? Минута пошла.
+Срочно ищу работу, не связанную с трудом.
+ПДД — наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.
+В принципе, откровенных идиотов не так много, но они берут своей активностью.
+Есть дамы бальзаковского возраста, а есть — стасмихайловского.
+Не можешь найти работу?Умножь время на мощность.
+Если хотите разочароваться в фильме — прочтите книгу, по которой его снимали.
+Мы просыпаемся вместе. Я и моя лень.
+Помните, деньги берут, чтобы занять, а не чтобы отдать.
+Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть.
+Бомж подошел к мусорному баку и крикнул: "Официант!".
+Девушки, не бросайте парней. И так уже слишком много рэперов.
+Он был настолько занимательным, что еле успевал раздавать долги.
+А почему телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую фигню?
+— Опишите себя в трех словах.— Ленивый.
+Бесит, когда планы отменяются, а ты ради них в тазу с помощью чайника мылся.
+Ненавижу тебя настолько, что печатаю тебе это только средним пальцем.
+Самый лучший понедельник — это тот, который выходной.
+— Изя, ты оказался не тем, чем я думала…— Сара, а чем ты таки думала?
+Совокупление — процесс покупки совы.
+Весь мир — театр, а люди в нем в шоке от цен на билеты.
+Народная мудрость гласит:— Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
+— Ты можешь исправлять других меньше?— Реже.
+Чужие деньги считать неприлично, а свои — грустно.
+Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.
+Каждый мужчина в своей жизни должен… Всё время что-то кому-то должен.
+Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!
+Наше время крадут не те у кого времени нет, а те, кому своего девать некуда.
+Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.
+Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.
+У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.
+Редкие сволочи встречаются все чаще…
+Вопреки всем законам физики — чем кошелек тяжелее, тем с ним таки легче…
+Когда надеваешь корону, помни — её снимают обычно вместе с головой.
+Сидя на двух диетах похудеешь быстрее. И голодать не будешь!
+Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс.
+Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.
+Из-за необходимости постоянно делиться, многие клетки стали нервными.
+Собачники не узнают собачников без собачек.
+— Вы "за" или "против"?— Я не "за", я не "против". Я "нахрена?"
+Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у нее пропала близорукость.
+В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!
+Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
+Если одна женщина хвалит другую — мне одному слышится тихое змеиное шипение?
+— Девушка, какими вкусными духами от вас пахнет!— Это борщ.
+Информатика — это урок, где учитель тупее учеников.
+Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч…
+Сон — лучшее решение, если нет других решений.
+Мне нужны трехмесячные каникулы четыре раза в год.
+Неправда, что у Кутузова глаза не было… Был у него глаз.
+Ничего так не успокаивает нервы, как легкий плотный ужин.
+С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
+— Немедленно убери руку с моей груди! Считаю до ста!
+Говорят — любовь слепа… Зато брак — отличный окулист!
+Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.
+На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние…
+Если тебе кажется, что ты тупой, то ты уже чуть менее тупой.
+Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет…
+Порядочный парикмахер продолжает здороваться с облысевшим клиентом.
+Женщины слушают попугаев, но любят — орлов.
+— Почему ты носишь очки?— Я так вижу!
+Сегодня я ничего не ела, а потом съела все.
+Все эти приложения по выз��ву такси слишком сложные для пьяного человека.
+Ожидание 1 сентября намного страшнее, чем само 1 сентября.
+Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.
+Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
+— Извините, но Вы себя за кого-то другого принимаете…
+Самая большая ложь самому себе: я не буду это записывать, я это запомню.
+Утром всех мучает один вопрос — есть ли жизнь за пределами одеяла?
+Я как спящая красавица, вечно сплю. Но не красавица.
+Возвращаться плохая примета… Особенно если ты женат и трое суток не был дома…
+Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
+Сегодня в наушниках убиралась — полдома с выключенным пылесосом убрала!
+Не стоило воровать чай у коллеги. Кто знал, что он для похудения…
+— Ты кем работаешь?— Утконосом.— В зоопарке?— Нет, в больнице.
+— Я у тебя пакет с сосисками забыл.— Да, спасибо.
+Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
+Ученые доказали, что самая болтливая баба — это пьяный мужик!
+— Ты хорошо рисуешь?— Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.
+— Мам, мы летом на море поедем?— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
+Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых…
+Дайте мне кнут, и я отберу у вас все пряники.
+Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил, что у меня его нету.
+Артерии всегда будут занимать особое место в моем сердце.
+Сегодня понял, что спорт это не мое, полез на турник и сломал его нафиг.
+Для многих дети — единственная авторская работа в жизни.
+Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду посплю.
+Не пережирай, все будет хорошо.
+Проснулся, и как давай хотеть спать.
+— Мадам, я глубоко извиняюсь…— Извиняйтесь поглубже, пожалуйста.
+Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.
+Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?
+В борьбе с самим собой обе стороны — проигравшие.
+Никогда не спорь с бабой — сразу целуй.
+Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.
+Нет, я не асоциальный, я просто сегодня трезвый.
+Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все задолбало.
+Семья — это когда ты ешь конфеты, которые подарили маме на работе.
+— Мой план — хорошенько выспаться.— План на день?— На жизнь.
+Чтобы найти край скотча, нужно думать как скотч. Наливай скотч!
+Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
+Жена запаролила комп. Так я выучил день рождения тещи. И другие памятные даты…
+С такой динамикой доллар скоро станет бесплатным.
+Все проблемы можно свести к тому, что просто надо покушать.
+Притворившись немного туповатым, можно избавиться от кучи проблем!
+Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.
+Люди влюбляются. Люди встречаются. А я спать.
+Не хватило от летучемышеедов?Получите от обезьяно*бов.
+Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.
+Мне нужен экзорцист, который бы каждое утро изгонял меня из кровати.
+Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.
+Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?
+— Что нужно говорить, когда получаешь зарплату?— Здравствуй, моя маленькая!
+Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул…
+Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.
+Шестой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций.
+Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
+— А ты точно на мне женишься?— Да, да, снимай трусы.
+Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
+Скажите, а вам тоже холодильник по ночам проходу не дает?
+Жена — мужу:— Я два килограмма сбросила!Муж:— Смыть не забудь…
+Тема видео: лёгкий быстрый макияжДлительность видео: 42 минуты
+Гардероб для женщины — это лекарство. А на своем здоровье экономить нельзя.
+Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.
+Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!
+Это невероятный стимул, когда вам говорят, что вы не способны что-либо сделать.
+Если по плану всё идёт нах*й, нах*й такой план!
+Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.
+Сезон орущих под окном придурков открыт.
+Иногда я думаю, что произошло с людьми, которым я давал советы.
+Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.
+— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
+— Опиши свое отношение к спиртному одним словом.— Наливай!
+— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?— Как?— Безразлично.
+Все попытки разогнать компьютер кончились стертым паркетом и отбитой ногой.
+Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.
+Иди против системы! Начни толстеть к лету!
+Могу выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могу.
+— Ты сколько отжимаешься?— Пятьдесят раз!— В год?
+Такое состояние — делать ничего не хочется, а ничего не делать тоже надоело.
+Возможно, если бы не сила притяжения кровати, я бы был великим человеком.
+Жрать гораздо интересней, чем худеть.
+Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
+На чеченских утренниках все — волки.
+Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.
+Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.
+— Ты гулять пойдешь?— Я за интернет плачу, чтобы из дома выходить что ли?
+— Я человек-загадка.— И в чем это проявляется?— Не скажу.
+Если хочешь быть здоров — поправляйся!
+После хорошего девичника — свадьба была уже лишней!
+Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозем! Негр упадет — потеряется.
+Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.
+Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля.
+— Не надо делить с�� мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.
+Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.
+Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
+Я создан чтобы косячить, прям чувствую что мое.
+Я не купил уже 10 моделей айфонов и всерьез подумываю не купить одиннадцатую.
+Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы.
+Что за погода, май на дворе, а коты ещё не орали.
+А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу — я стараюсь!
+Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.
+Если кто-то вас не переваривает, значит, не смог сожрать.
+— Ты смотри у меня!— Нет уж! Сам у себя смотри!
+— Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком…
+Они говорят тебе просто быть собой, а потом отводят тебя к психологу.
+В моем возрасте жесткий секс — это вообще любой.
+Купила чай для похудения, ничего так, с тортиком пойдет.
+— Село у нас огромное — аж три вытрезвителя!
+О, рассвет. Самое время лечь спать.
+Русские так долго запрягают, что в результате забывают куда хотели ехать!
+Бывает, ты мечтаешь спасать мир, а родители отправляют тебя на экономический.
+Ходят легенды, что ночь создана для сна.
+— Хаим, ты меня любишь?— А шо, у меня есть выбор?
+Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.
+— А ты больше любишь сверху или снизу?— Я женат, я люблю борщ.
+Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.
+Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей!
+Когда ты находишь пятисотку в своей куртке, это сильно бесит гардеробщиц!
+Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
+— Аня, чего ты плачешь?— Книжка грустная.— Какая?— Квантовая оптика.
+Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
+Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса…
+— Скучаешь?— Скучаю. По тем дням, когда не знала тебя.
+Моя зона комфорта — это винный погреб.
+Первым, что бросилось Сереге в глаза, был кот. И последним.
+Патриот — это человек, не способный к иностранным языкам.
+Лежу на диване, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
+Говорят, что талант не пропьешь, но в выходные бывает всякое.
+По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на соленое море.
+Отличительная черта пятницы — воздух пахнет свободой.
+Почему нет корпоратива для безработных, мы тоже хотим.
+— Правда, что ежики колятся?— Да нет, только бухают иногда.
+Хочешь выйти из зоны комфорта? Женись.
+Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
+Как продолжить общение с человеком, если пошел он нахрен…
+Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!
+О женщинах. Осторожно: накрашено!
+Тот, кто стеснялся покупать презервативы, покупает тесты на беременность.
+— Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, буду пить что нальете.
+Стоматологи должны знать свое д��ло на зубок.
+Россияне с каждым днем чувствуют, как в их кошельках отвердевает рубль!
+Хочу быть кусочком масла, тающим в объятьях блинчика.
+Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает…
+Живешь без мужика — из грязной посуды у тебя за вечер только бокал.
+Тысячи выпускников скоро получат диплом безработного.
+В молодости думал. Потом поумнел, стал соображать.
+У каждого есть такие друзья, с которыми не бывает грустно. Зато бывает стыдно.
+В новую часть Fallout будут играть без компьютера…
+— Ты пил сегодня с утра?— Коньячно!
+Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.
+Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
+— А что ты вообще полезного сделал для общества, а?— Я его не трогал!
+Женщины бывают офигенные, бывают офигевшие… Кому как повезёт.
+Всегда прислушиваюсь к себе — хороший человек херни не посоветует.
+На сеансе спиритизма можно разговаривать с мертвыми о жизни.
+— Ты не могла бы мучить кого-нибудь другого?— Нет, я уже выбрала тебя.
+В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!".
+Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.
+Такое ощущение, что самый лучший день заходит только к Лепсу.
+Окей, гугл, как поменять аватарку в паспорте?
+Из примерочной магазина:— Маленькааяяя!Муж:— Блузка или примерочная?
+Любовница от первого брака.
+Реклама турагентства: "Мы пустим вас по миру!".
+У каждой девушки есть они. Музейные туфли, в которых невозможно ходить.
+Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.
+Если тебя огорчает наступление понедельника, работай без выходных.
+В Японии причиной землетрясений является падение борцов сумо на татами.
+На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные — безвыходные.
+По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
+Не та часть тела названа трахеей… Ой, не та…
+Диагноз — ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!
+Умный даже у дурака чему-нибудь научится.А вот наоборот не получится.
+ЗАГС столько судеб поколечкал!
+Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
+Хотел заняться оригами, но как-то не сложилось.
+Объявление на Привозе: "Кто нашел мешок с салом — пусть им подавится!".
+— Что такое депрессия?— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.
+Лысые ёжики носят яблоки в рюкзачке.
+Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
+Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хрен пойми что.
+— Если ты меня хоть немножечко любишь, то сейчас станешь жертвой шантажа.
+Любишь сарказм, люби и в лес в багажнике ездить.
+Вчера был на вечеринке у совы. Все было прям ух.
+От отпуска до отпуска живешь мечтой об отпуске.
+Жена спрашивает у мужа:— Зачем ты врал мне?— Я думал, что ты поверишь…
+Радуйся мелочам. Например, своей зарплате.
+Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает…
+Серьезно задумался над св��им поведением. А не мало ли я себе позволяю?
+— Я — мужчина твоей мечты.— Ты — п*здабол.— Ну, так совпало…
+Бабочки в животе были сожраны тараканами из головы.
+У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
+Ну да, не выспался. Чего вы сразу креститесь?
+В туалете гипермаркета образцовые мужья мерялись списками от жен.
+Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
+Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир.
+Лев — он только в Африке лев. А в других местах — он цирковое животное.
+Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
+Как же я люблю фразу "Ладно, давай сюда зачетку".
+Иногда за улыбкой может скрываться больше ненависти, чем за средним пальцем.
+— Ты же говорила, что любишь меня!— Не надо цепляться к словам!
+Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
+Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
+Пить бросают все. Некоторые умудряются даже при жизни.
+Если я постоянно ем в кровати, можно ли меня назвать ненасытный в постели?
+Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
+— О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?
+— Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
+Коммунизм еще не наступил, а денег уже нет.
+Это был очень странный лес — сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
+— Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.— Неужели даже у вас слышно.
+— Как дела?— Я что, похож на человека, у которого есть дела?
+Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.
+— Вечно ты ищешь повод напиться.— Он сам меня находит.
+Шахтеры вышли на забастовку. Они требуют от властей построить им шахту.
+— Во мне спит гений!— А вот идиот явно не дремлет.
+Сколько калорий в обещаниях, которыми меня кормят?
+Водка, водка, огуречек — вот и спился человечек.
+Когда у тебя понос, то у твоих глистов серфинг!
+Бывают дни, когда лучшая одежда — одеяло, а самая лучшая компания — тишина!
+У нас алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.
+— Вы пьяны!— А вы уроды. Но я-то завтра буду трезв.
+— Вам чай или кофе?— Море.
+Супружество — это когда утром проснулся и уже во всем виноват.
+Как все бросить, если у меня ничего нет?
+Начат выпуск песочных часов с секундной и минутной струйками.
+— Ты не умеешь говорить комплименты!— Умею. У тебя нормальное лицо.
+В казахском плове может быть до трех лошадиных сил.
+Сдается двуспальная кровать, с одним свободным спальным местом…
+Женщина — хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
+Лето обещали жаркое. Год не уточняли.
+Юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше доставляет удовольствия.
+Когда душишь смурфика, какого цвета он становится?
+Мое тело — храм. Древний, полуразрушенный, и, вероятно, с привидениями.
+Лучше иметь дебильный вид, чем быть видным дебилом!
+Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
+— Что заботливая жена говорит мужу после секса?— Я буду дома через час.
+— Боженька, ну когда же ты наконец устроишь мне проверку деньгами и властью?
+К такому лету можно было и не худеть.
+Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.
+Не всё то правда, что общественное мнение.
+Афроамериканец, латиноамериканец и беложопый заходят в бар…
+Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.
+Этим летом я махну на море. Рукой.
+Кто рано встает — тот потом сидит и тупит целый день.
+В лесу раздавался вай-фай дровосека.
+Она хотела выйти замуж по расчету, но просчиталась. Ведь она — гуманитарий.
+Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.
+Хочу быть как текст в Ворде. Нажал кнопочку — и уже не жирный.
+Порой мне кажется, что шило в попе и есть мой внутренний стержень…
+Кроме чужих неприятностей есть еще и другие радости в жизни.
+После тридцати лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.
+Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.
+Дачник-нудист каждое лето заставляет очень рано краснеть клубнику.
+Игорь планировал переехать реку по льду, но план провалился.
+— Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
+Я думаю, у тех, кто выходит бегать, просто очень неудобный диван.
+Каждое утро застреваю в текстурах одеяла.
+Не понимаю почему в графе "хобби" нельзя вписать алкоголизм.
+Я бросил пить и курить! И начал врать…
+Есть два способа заполнить пустоту внутри себя:— читать— жрать
+Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!
+Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.
+Ясновидящих у нас — хоть пруд пруди. А вот яснослышащих почему-то мало…
+Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
+Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.
+Горький был в нашем городе проездом, а с 1960 года — проспектом.
+Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.
+Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались!
+Среди дур есть прелесть какие дуры.
+Хочешь увидеть черное кружевное — наливай красное полусухое…
+Было бы добро, а доброжелатели найдутся…
+— Папа, а мы евреи?— Только когда у нас просят в долг, сынок.
+Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров…
+Купил сам лезвия, пену и носки перед 23 февраля. Поставил жену в тупик!
+Глухой грабитель взломал гараж и нашел там рок-группу.
+Жена предохранялась, но я все же буду отцом. Так сказала соседка.
+— Милый, я могла бы стать "Мисс Россия"?— Конечно. В категории полутяжей.
+Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие… прямо жалко сиськи!
+Никогда не используй туалет во сне, это ловушка!
+Отчего-то никто не боится быть сволочью, но все боятся быть толстыми.
+Как же н��жно любить человека, чтобы обнимать его в такую жару…
+Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…
+Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
+Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились еще мощнее!
+Не бессонница, а просто любовь к самокопанию и бесплодным мечтаниям.
+Когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь что хотел найти в интернете.
+Гости пришли настолько рано, что на месте дома был еще котлован.
+Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дурак.
+Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
+Из морепродуктов денег хватает на соль.
+— Ну всё, готовь *бало.— Какой в вашей косметологии сервис интересный.
+Как же круто быть взрослым: хочешь — делаешь, не хочешь — делаешь.
+— Как вывести жирное пятно с дивана?— Подать на развод.
+От улыбки станет срок длинней… А не надо бесить судью.
+Я пытаюсь избегать проблем, но мне кажется, я им нравлюсь.
+То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
+— Вовочка, у тебя есть любимый урок?— Ага!— И какой же?— Последний!
+Однажды папа застукал меня за развитием мелкой моторики…
+— Ваша жизнь в двух словах?— Спасите, помогите!
+— Милая, ты пойдешь за меня замуж?— Да, любимый, пойду.— Хорошо, я подумаю.
+Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят — нет?
+Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.
+Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо ее нехватка.
+Счастливые весов не соблюдают.
+Мой круг общения? Прямоугольник экрана!
+— В такой ситуации меня спасет только алкоголь.— В какой?— В любой.
+Почему в слове "лень" так много букв?
+В жизни надо быть непредсказуемой и коварной, как огурец с горькой попкой.
+Не венец безбрачия, а завышенная до небес планка.
+— Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами…
+Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.
+Снова забыла посоветоваться с незнакомыми людьми, как мне лучше поступить.
+Лучшая диета — это ипотека на 20 лет.
+Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу…
+Как расслабиться, если музыка для релаксации бесит?
+Артроз в 20 лет, несмотря на протест родителей сменил имя на Анатолий.
+Брови — раскраска для повзрослевших девочек.
+Без водки ощущаю как мои вкусовые сосочки теряют свою эластичность.
+Если я присылаю тебе уродливые селфи — наша дружба настоящая.
+Шел тридцатый год моего детства.
+Подскажите — где снять двушку? Ну, признайтесь кто тоже неправильно прочитал?
+И после смерти мне не обрести покой, я душу дьяволу продам за выходной.
+У тебя проблемы? Ляг поспи, во сне нет проблем, во сне классно.
+Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее.
+Женщина — это психологическая травма длиною в жизнь.
+Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.
+Хочу услышать 3 главных ��лова:— Вот Ваш диплом.
+Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!
+Я вчера опять лег спать сегодня…
+Правильно говорить не "тупая п*зда", а "наивное отверстие".
+Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб…
+Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.
+Верят не тому, кто говорит правду, а тому, кто правдиво лжет.
+Бьет — значит любит. Забил насмерть — любовь до гроба.
+— Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко…— Мой герой.
+Глупый всегда найдет, что сказать, умный о чем промолчать.
+Как смотреть в глаза кассирше, которая каждый день пробивает мне алкоголь?
+Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.
+Нынче от любви до ненависти один логин и пароль.
+Разъехавшись, стремянка научила старого деда делать шпагат.
+Кофе бывает либо хороший, либо херовое.
+Понедельничек — всегда депрессулька.
+Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно вокруг все еще тупее.
+У нас зарплаты — как заплаты.
+Самая тяжёлая форма депрессии — это нежелание бухать.
+Нынче быть студентом — это обанкротиться после распечатывания реферата.
+Погода в мае подозрительно летняя. Как бы в июне снег не пошел.
+Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить?
+Кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
+Актерские курсы для тех, кому начальство рассказывает смешные истории.
+— Грызешь гранит науки?— Пью напиток философии.
+Невозможно любить и уважать человека, с которого больше нечего взять.
+Влюбился во сне. Проснулся. Страдаю.
+Фраза "да я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
+— Девушка, можно вас проводить?— Только до ЗАГСа.— Нет, это очень далеко.
+На финансовой подушке высыпаешься лучше, чем на ортопедической.
+Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.
+Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
+Бабочки в животе питаются алкоголем.
+Все тайное, рано или поздно становится бухой исповедью.
+Мужчину голыми руками не возьмешь — тут нужны голые ноги!
+В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.
+Пришла к подруге с бутылкой поплакаться на жизнь — ржали до слез.
+Плохая наследственность — это когда тебя вычеркнули из завещания.
+Не могу открыть бутылку. Похоже виски заперся от меня изнутри.
+Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нем.
+Сначала было смешно и интересно, а теперь придется искать психотерапевта.
+СМИ — Средства Манипулирования Идиотами.
+Пытался прийти в себя, но меня туда не пустили.
+В юности я боялся, что девушка мне откажет, а сейчас — что согласится.
+Керлинг был бы намного интересней, если бы на камне еще и сидел кот.
+Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.
+— Вы независимый эксперт?— Да, я уже две недели живу без родителей.
+— Люд, ты упала?— Нет, блин, внезапно легла на асфальт…
+"Идеальная фигура!" — подумал Буратино, поглаживая бревно.
+Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.
+Я хочу спать когда угодно, но только, блин, не ночью.
+Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.
+Девушки — это как компьютер: вы их грузите — они на вас виснут.
+Бабы они как мороженое. Сначала холодные, потом тают, а затем липнут.
+Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.
+— Сосед, что у вас лучше всего растет в июле?— Тарифы ЖКХ…
+Комплименты и винишко — лучшее лекарство для больной бабской душонки.
+А ведь и Баба Яга и теща когда-то были маленькими симпатичными девочками.
+— Сынок, ты опять изучал программирование, да?— Если да, то что?
+Специально ем с ножа, потому что излишняя доброта меня губит.
+Живешь себе, живешь, а потом — бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну…
+Упеките меня в психушку — хочу отдохнуть в компании нормальных людей.
+Если в руках у женщины сковородка — еще не факт, что будут котлеты!
+— А ваша собака меня не съест?— Нет, только понадкусывает…
+Пациенты дурдома — люди неплохие. И заболевания у них душевные.
+Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти. Иногда до полшестого.
+Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!
+Как найти работу мечты, если мечтаю не работать?
+Почему мужчины ходят дома в одних трусах?Потому что в двух трусах жарко.
+Поспал больше, чем кот. Понимаете уровень?
+После обеда борюсь со сном на его территории!
+Какая боль, какая боль, каждый день на работу в восемь ноль ноль.
+— Не надо стрелять, царевич! — сказала лягушка. — Без обид, Страшненький ты!
+— Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!— Торренты замаливает?
+— Говорят, ты по бабам специалист?— Ну, как специалист, обычный пользователь…
+А я верю в приметы. Вот вареные раки — стопудово к пиву.
+Чтобы не утомиться, в течение дня необходимо спать 8 часов и столько же ночью!
+Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.
+— Почему ты все время молчишь?— Я замкнутый…— И давно тебя замкнуло?
+Не люблю людей, которые спят дольше, чем я.
+Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.
+У Изи была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот.
+Благодаря тому, что у меня двое детей, я научился очень тихо открывать чипсы.
+Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.
+Самый сильный амулет на удачу — это шестизначный банковский вклад.
+Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
+Достиг совершеннолетия. Больше ничего не достиг.
+Женщины умеют хранить тайны только сообща.
+Как так получилось, что парковочное место в час, зарабатывает больше меня?
+Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
+По весне начинают выползать всякие гады — ящерицы, змеи, бывшие.
+Шел спать, прошел мимо.
+Если Бог создал нас по образу и подобию своему, то почему мы все такие разные?
+Похоже, что весну в этом году доставляет Почта России.
+Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
+Только наши люди в туалете курят, а на улице — писают.
+Обычно советует "Займись делом!" именно тот, кто к делу даже близко не стоит.
+— Вы с женой скандалите?— Никогда, сразу деремся!
+Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда…
+— Я никогда не опаздываю на работу.— В чём твой секрет?— Я на ней живу.
+Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
+В молодой дружелюбный коллектив требуется мразь.
+Могу позволить себе только пиццу 4 теста.
+— Я сильно глупая?— Нет, ты слабо умная.
+Кошки, в отличие от людей, лижут попу только себе.
+Магистратура и другие способы убежать от взрослой жизни.
+Что делать с новогодним настроением, которое пришло в октябре?
+Существуют грибы, съев которые, ты будешь сыт до конца жизни.
+Не могу заснуть из-за предчувствия, что не высплюсь.
+Одиночество — это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.
+У хорошего педагога в классе любимчиков нет.Ему все дети одинаково противны.
+Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил.
+Будет и на нашей улице асфальт.
+Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.
+Я из тех людей, чью фамилию просят продиктовать по буквам.
+Я до сих пор не замужем, чтобы, когда соберусь замуж, не пришлось разводиться.
+Даже динозавры вымерли. И мамонты. А идиотам — хоть бы что…
+После пятой рюмки она поняла: он ждет ее звонка!
+А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?
+Мне кажется, когда девушки снимают лифчик, они слышат пение хора ангелов.
+Интересно, почему дырки в джинсах это модно, а в носках — нет?
+Хватит жалеть о старых косяках! Нужно совершать новые.
+Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!
+Интересный факт до 30 ты — флиртуешь, а после 30 — фильтруешь.
+Города надо строить в деревне — там воздух чище.
+Сын охранника ходит в школу сутки через трое.
+— Полные девушки — богини, и это не обсуждается!— Тогда я атеист.
+Людям только одно удается в совершенстве — разочаровывать друг друга.
+— Что ищет программист-наркоман?— Панель закладок.
+Что ни жаба, то непременно Царевну-лягушку из себя строит.
+Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.
+"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" — как ни странно, одно и то же.
+— Ну, как отметил свой день рождения?— Галочкой в ежедневнике.
+Лучше не делить шкуру неубитого медведя прямо на медведе.
+Жалеют о прошлом — недовольные настоящим.
+Одиночество — это когда ты позвал себя гулять, а эта скотина еще и отказалась!
+Когда ты пересолила борщ, ты просто переборщила с солью.
+Дело не в возрасте. Дело в том, что в голове в этом возрасте.
+Долбанные холода. Скорее бы жара долбанная.
+— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…— Сука, ты ещё здесь?!
+— К��к прошли выходные?— Грешновато!
+Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.
+То тупое чувство, когда все ржут, а ты прослушал из-за чего.
+Решил выращивать еду в домашних условиях.У кого-то есть семена колбасы?
+В Дагестане умный баран, когда видит нож — начинает хрюкать.
+— Мам, нас нужно подстричь…— Я папа.
+Вступивший в дерьмо — лужи не боится.
+Такая жара, что даже джинсы к подштанникам прилипают.
+Если руки растут из жопы, не стоит ими размахивать — так заметней.
+— Милый, у меня две полоски!— Ты беременна?— Нет, бл*дь, я бурундук!
+Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.
+Я похудею к лету. Не знаю к какому, но похудею.
+— А Маша выйдет?— А кто ее спрашивает?— И то верно.
+— Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.
+Думали, что в лотерею разыграют миллионы рублей, а оказалось дураков!
+Чем проще баба, тем сложнее она выбирает дизайн ногтей.
+Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.
+Рожденный тратить — копить не может.
+Женщина прощает все, зато часто напоминает о том, что простила.
+Табличка на воротах: выезд не перекрывать! Ближайший шиномонтаж — 5км.
+Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
+— Важные документы есть?— Ешь.
+Если баба тебе написала в 23:50, то ты уже в 23:49 ответить должен.
+— За что вампиры отругали вампиренка?— И за что же?— Кол домой принес.
+Унылая пора — это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой.
+— Мам, пап, я дома!— Значит мужика себе опять не нашла.
+Кто ходит в туалет без телефона, тот знает все химические термины по-кыргызски.
+Цените людей, которые выслушивают ваше нытье.
+— Стар я уже по бабам бегать, несите их всех сюда!
+Со мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться…
+Слабонервный человек — это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный…
+— Поцелуй меня, любимый.— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!
+Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то че они?!
+Ну все, с понедельника начну новую неделю.
+Самое опасное место в мире — кровать. Большинство людей умирают именно там.
+Женщин, делавших пластику лица, можно назвать красивыми с натяжкой.
+Зима — это когда с удовольствием моешь посуду горячей водой. Сам. Добровольно.
+Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".
+Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
+Трусливых людей не бывает, бывают люди с повышенным чувством самосохранения.
+— По географии у меня была тройка, но я все равно знаю куда тебе идти.
+Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
+А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.
+Вампиры предпочитают жить в Китае. Убил человека — тебе спасибо сказали.
+Любовь — это химия, по которой у тебя двойка.
+Мои волосы каждый день делают вид, будто я за ними нифига не ухаживаю.
+Никто никогда не был в абсолютно пустой комнате.
+А вы знали, что самолетов в океане больше, чем подводных лодок в небе?
+Я самодостаточная личность. Я плохо влияю на себя сама.
+Если есть технический спирт, значит где-то есть и гуманитарный.
+Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.
+У меня на самом деле есть пресс, но он работает под прикрытием.
+Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.
+Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
+Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.
+— Опишите свою половую жизнь названием фильма.— Один дома.
+Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: "И шо?".
+В определенный день любая не помытая после еды чашка, становится чашкой Петри.
+Зима. И никто не поймет, пьяный ты, или лед скользкий.
+Попрошу у Деда Мороза хорошую нервную систему.
+Спортивные новости.Группа умных альпинистов обошла Эверест…
+Если человек облизывает нож, один из них точно тупой.
+Всегда удивлялся наглости снега. Выпал такой и лежит.
+Зрелость — это когда между кока колой и пепси выбираешь ряженку.
+Феминистки:— мы за равноправие, мы такие же как они!— все мужики свиньи!
+Ужин предпочитаю съедать сам. Зачем мне упитанные, лоснящиеся от жира враги?
+Хорошо смеется тот, кто сам и пошутил.
+Следующий важный шаг хирургии — силиконовые мозги.
+Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.
+Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.
+— Доброе утро!— Не спеши с выводами.
+Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.
+А помните 2012-й год, когда все ждали конца света? Прекрасные были времена.
+У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.
+Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором…
+Мы в жизни пробуем вкусную шаурму только раз, а после ищем лишь похожих.
+— Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?— Недоедают…
+Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
+Жадная клетка не хотела делиться и умерла в одиночестве…
+Средний возраст — это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.
+Надо признаться, ход развития всемирного потепления несколько обескураживает…
+Аппетит проходит при виде цены.
+Я тебя хотела лишь поцеловать, но успел ты мелом круг нарисовать.
+Жизнь в маленьком городе — это когда тебя знают еще до знакомства с тобой.
+Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.
+В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?
+Россиянам рассказали о пользе вреда.
+Студенческая жизнь прекрасна до тех пор, пока тебе не нужно идти в универ.
+— Я нобелевский лауреат.— В какой области?— В Саратовской.
+Кот задолбал садиться на клавиатуру. Пришлось купить ему его собственную.
+Издержки возраста. Хотел подмигнуть де��ушке. Задремал.
+Каждое утро убеждаюсь: самый мощный в мире магнит — это кровать.
+Не безответственный алкаш, а личность в легком пятничном декадансе.
+Девушки с осиной талией всегда имеют жало!
+Как показала практика — для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией.
+— Сережа, перестань быть таким жадным!— А ты мне что за это?
+— Ой, у тебя что, живот?— Нет, это мешочек с вкусняшками.
+У настоящего мужика есть только одно средство для ухода — чемодан.
+Мужчины как книги — одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
+— Лена, ты забыла накраситься!— Да ничего страшного…— Это ты так думаешь…
+"Никого не хочу обидеть" — удобная фраза. Произнес ее — и обижай кого хочешь.
+Настоящих дураков не так много, большинство придуриваются.
+— Ты кто такой?— Самогон.— Гнать тебя надо.
+— Вы на следующей остановке выходите?— Да.— Хорошо, а то надоел уже.
+Судя по ценам в зоомагазинах, котов в России приравняли к предметам роскоши.
+Повзрослела — это когда полюбила шапку и начала надевать колготки под джинсы.
+Только в России за хлебом идут, а за водкой бегут.
+Зачем каждый вечер забирать ребенка из детсада? Вырастет — сам придет.
+— Девушка, а хотите мороженого?— Я нормального хочу.
+Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.
+Для некоторых девушек секреты красоты так и остаются секретами…
+Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.
+И кукловод может быть чьей-то марионеткой.
+Учительница — женщина, когда-то считавшая, что любит детей.
+Есть мнение, что сценарист моей жизни начал принимать тяжелые наркотики.
+Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых.
+Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее…
+— А это не бахнет?— Не должно.— А чего отошел?
+Фильм "50 попыток лечь спать". В ролях: я, интернет, ночь, холодильник.
+Работа — это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.
+Застуженный артист безпублики.
+Если из машины громко играет музыка, это никогда не бывает хорошая музыка.
+Этот мир не так уж плох, покуда в нем есть пятница.
+Как называется жительница города Анадырь?
+Знаете, почему ежик сворачивается в клубок? Он носик в попке греет.
+— Мойша, вы уже устроились?— Нет, я пока еще работаю!
+Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия…
+Человеку, который работает по 12 часов в день, не до депрессии.
+Это не история повторяется, это человеческая природа не меняется.
+— Алкоголизм нельзя победить!— Почему?— А зачем?
+Было такое чувство, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.
+— Я тебя люблю!— Женись.— Я тебя любил…
+Программист сделал своей девушке приложение…
+Остановитесь, цены, вы прекрасны!
+Время хлеба закончилось. Началось время зрелищ.
+Какой русский не любит сгореть в первый день на море.
+Человек — вершина тупика эволюции!
+То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.
+У каждой бабы есть суперспособность — из всех мужиков выбирать самого тупого.
+С возрастом стал соглашаться с отрицательными героями в фильмах.
+— Когда мы поженимся?— Никогда.— Правда?— Обещаю.— Я так люблю тебя!
+Когда я был маленьким, родители часто переезжали, но я всегда находил их.
+Бывает, смотрю на человека и думаю: "Перепиши на меня свою квартиру!".
+— Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
+— В метре же 6-7 раз по 15 см?— Ты что там х*ем коридор собрался мерить?
+— Мам, я 3D-принтер!— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь…
+— Спишь?— Нет.— А че глаза закрыл?— Зрение экономлю…
+Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.
+Если гора идет к вам, а вы не Магомет, бегите от нее скорее — это оползень!
+Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
+Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
+С помощью телевизора люди прекрасно развивают в себе критиническое мышление.
+Коктейль "Три поросёнка". Рецепт: взять ящик водки и двух друзей.
+Захотелось встать и спасти мир, а получилось только сесть и пукнуть.
+Петр первый открыл окно в Европу, а Путин его закрыл, чтобы не дуло.
+Мужчины, обгоняющие по обочине, будьте осторожны! Дома вас ждут ваши мужчины…
+Современные российские исполнители считают, что семь не только нот, но и слов.
+Адам прикрывался фиговым листком, а Путин — лавровым.
+Малышева в Америке будет вести программу "А мне и тут жить здорово!".
+— Почему так все увлечены политикой?!— Потому что хлеб пока есть!
+Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.
+Атеисты в знак своей приверженности носят на шее голову.
+Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.
+Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.
+Верх неудобства — это когда в твоей душе еще романтизм, а в ноге уже ревматизм.
+Никто так не шарит в женщинах как гинеколог.
+Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху…
+Соседей надо любить больше, чем родственников — они всегда рядом…
+Разреши в средневековье разводы и ведьм на кострах не пришлось бы сжигать.
+Хату, которая с краю, поджигают первой.
+Люди как Windows — сколько находят места, столько и захламляют.
+Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины *бут кулак.
+Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню…
+Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.
+В СССР не было сыра с плесенью. А если был — завмагу втык за антисанитарию!
+Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.
+У моего мужа угроза выкидыша. Еще один пьяный загул — выкину нахрен на улицу!
+— Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.
+В Москве арестовали мужчину за разжигание межнациональной дружбы.
+Когда поздно делать выводы — делайте ноги.
+Всех школьников, которые не завалят ЕГЭ по английскому, признают иноагентами.
+Злые люди не сексуальны, у них на лице вечная трагедия несбывшихся оргазмов.
+Вегетарианцев не колбасит — их хреначит.
+Счастливая женщина каждое утро встает из под палки!
+К Дню космонавтики — с космическими ценами. Ваши торговые сети.
+Страшная примета: черная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром…
+Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
+Зависть это когда чья-то обеспеченность вызывает чью-то озабоченность.
+Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.
+— Алло! Привет. Говорить можешь?— Да, лет с трех.
+Думали, что будет плохо, а оказалось, что плохо думали.
+Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
+Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
+Ничто так не бесит весной, как зима.
+Если в магазине исчез сахар — проверь подвал, он может быть там.
+Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог "от" перед ценой.
+Надо еще немножко потерпеть. А затем отнестись с пониманием…
+У рубля нет курса, только путь.
+Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает.
+Курс доллара реально нереальный…
+— Муж бросил пить. Так наша собака осталась без собеседника.
+— Висит груша, нельзя скушать. Что это?— Загадка.
+— Не бойся, я с тобой!— Вот это-то меня и пугает.
+— Опишите вашу жизнь.— Материться можно?— Нет.— Тогда все хорошо!
+Белка-летяга за всю свою жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала.
+Я в лицо готов тому плюнуть, кто скажет, что я не культурный.
+В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
+Самые страшные звуки для кота, это слова маленького ребенка:— Киса, киса!
+У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.
+— А вы доллары по 75 рублей продаёте?— Нет, только показываем.
+Ребята, кто устал, держитесь, скоро вся эта х*йня закончится и начнется новая.
+Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.
+Роскомнадзор запретил смотреть мультики про кота Леопольда.
+Эгоист Сергей перед сексом надевал презерватив усиками во внутрь.
+Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.
+Встречая людей со средним достатком, Робин Гуд впадал в ступор…
+На свадьбе гаишника теща подарила ему знак, запрещающий поворот налево.
+Подчиненные меня любят. Боятся не любить…
+Звук будильника — лучшее снотворное по утрам.
+— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах.— Подождите, я их еще не залила.
+Черное и белое — это просто крайние оттенки серого.
+— Ты такая классная, когда выпьешь.— И ты классный, когда я выпью.
+— Ты вышла бы за него на моем месте?— На твоем — за любого.
+Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой… Выбрала поспать.
+Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
+Такие времена настали, что хорошим новостям инстинктивно не веришь.
+Мама с папой учили не материться. Жизнь научила не материться при родителях.
+Алкоголь не помогает найти о��вет, он помогает забыть вопрос.
+— Он с нее пылинки сдувает.— Да она еще и пыльная…
+В непростое время нам довелось жить. Понедельники случаются каждую неделю.
+Психолог — это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.
+Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
+Больше всего вас ненавидят люди, говорящие, что очень ценят ваше мнение.
+Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
+Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.
+Пингвины — это ласточки, которые ели после шести часов вечера.
+Церковь против абортов! Это уменьшит количество прихожан. И доходы церкви.
+Только соберёшься разбогатеть — то трусы порвутся, то гречка закончится…
+Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
+— Вам нравятся клоуны?— Вокруг или в цирке?
+Я придумал идеальное название для православного радио: Христарадио.
+Кровать это беспроводная зарядка для человека.
+Пробовал как-то вместо телевизора радио смотреть. Тоже красивое.
+В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.
+— Плохо, когда пусто…— На душе?— В холодильнике!
+Не трогайте пожалуйста мои достоинства своими жалкими недостатками!
+— Блин, где этот м*дак?— Ты это о ком?— А, вот ты где!
+Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
+Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.
+В День Дурака как никогда чувствуется всеобщее единение.
+Вот, бывает сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером…
+В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
+Вы заслуживаете того, что вы готовы терпеть.
+Почему банки деньги именно замораживают? Они что, иначе испортятся?
+Цены стали диетические. Хожу по магазинам, смотрю на цены и худею.
+Дама — подруге:— Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!
+Новая банка Нескафе. Теперь на 20 окурков больше.
+Несколько лет назад я выбросил бумеранг. До сих пор живу в постоянном страхе…
+Дед не успел отписать наследство внуку. Кончилась бумага.
+Я все несу в свой дом. А уносит мусоропровод и канализация…
+— У вас есть накопления?— Да. Три дня не могу сходить в туалет.
+— Командир, в лесу белые!— Не до грибов, Петя, не до грибов…
+Я не разговаривал со своей женой почти полтора года. Не хотел ее прерывать…
+А что, если мы все умерли в декабре 2012 года, и все вот это — ад?
+— Прикинь, у меня брат родился!— Младший?— Нет, бл*ть, старший…
+Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.
+Иные люди похожи на мелких рыб — чтобы выглядеть больше, они сбиваются в стаи.
+Сегодня был отличный день — всего два раза хотелось удавиться.
+Говорили, что от прививок нет последствий, а посмотрите, как все *банулись…
+Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.
+— А почему евреи празднуют Новый год осенью?— Ну, так осенью ёлки дешевле.
+— Вот у меня в деревне один случай был…— Давай покороче!— Сыну три года…
+— Зачем людям золотой унитаз?— От серебра жопа чернеет!
+Приключения доллара в России — от УЕ к УЁ.
+— Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин…
+Когда ваши дела идут плохо просто не ходите с ними.
+Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?!
+Начните, наконец, публиковать курс рубля по отношению к листу бумаги!
+— У моей жены всего три недостатка.— Какие?— Тройной подбородок.
+Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.
+— Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?— Не, я ещё 6-й не купил…
+Жена — мужу:— Ты почему постель утром не заправил?— Так коты еще спали!
+Главное — не перейти улицу на тот свет!
+Как говорит моя бабушка:— Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
+Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко…
+В Эрмитаже пройдет выставка редких экземпляров А4.
+— А что у нас там с окном в Европу?— Окно открыто, решётка поставлена.
+Хорошо-то, хорошо, да как бы еще хуже не было!
+Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной…
+Говорят, что все вакцинированные перенесли падение Инстаграма в легкой форме.
+Бывает, помоешься и сидишь… Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать.
+— Что за круги у Вас под глазами?— Пятый и шестой по Данте.
+Войны делают людей сплоченнее, но малочисленнее.
+Бабки: Путин поднял Россию с колен, но сахар и гречку надо запасти.
+В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять?
+Рыба заливная, рецепт: Глоточек воблы, глоточек пива.
+— Какой у тебя размер презерватива?— Да х*й его знает!
+Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
+Один человек очень сильно привязался к люстре и умер.
+Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка…
+Мусоропровод — это кишечник здания.
+— Как называют человека, который никогда не мастурбировал?— Лжец.
+Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.
+— А за что его наградили?! Он же Родину продавал!— Да. Но ведь — за рубли…
+— Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет!
+Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
+У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж.
+Самая идиотская работа в мире: переводчик на переговорах Россия — Украина.
+Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!
+— Иногда я предпочитаю токсично промолчать.— Может, тактично?— Нет.
+В эфире передача "Кто ещё не стал миллионером?".
+— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
+Соски с пирсингом на вкус как ключи от дома.
+— Тетя Соня, а где Жора?— Белочку ловит.— Большую?— Проспится, расскажет.
+Выходной чаще всего используется чтобы никуда не выходить.
+Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!
+Только весь мир собрался перейти на рубли, в россии бумага закончилась.
+Вкус у моей жены безупречный. По себе знаю.
+Макрон выпустит пятитомник своих телефонных разговоров с Путиным.
+Самым неприличным сочетанием из трех букв, в наше время стало слово Мир.
+Отсутствие в магазине томатной пасты огорчает по самые помидоры.
+Пока есть здоровье, здоровый образ жизни — это не про меня.
+— Шутки у тебя дурацкие!— Умные шутки берегу для умных…
+К дефициту денег добавился дефицит всего.
+Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
+Так как будущего у нас теперь нет, то теперь спокойно можно жить в настоящем.
+Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы — это бл*дь ко всему!
+Снеговик нюхает воздух и говорит:— Забавно! Пахнет морковкой…
+Если ваше счастье не в деньгах, то вы просто не умеете ими пользоваться.
+— Простите, а где у вас место для курения?— В нижней части лица. Спереди.
+Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.
+Плинтус глядел на паркет свысока.
+После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.
+Почему, когда ставишь нормальную музыку, просят поставить нормальную музыку?
+Дело жизни большинства жен — мешать мужу ничего не делать.
+— В столице сейчас такое не носят! — сказали жители регионов, снимая маски.
+И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.
+Циник это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
+— Балерины уходят на пенсию в 35 лет!— Только Волочковой не рассказывайте.
+Пытаясь воскресить прошлое, вы убиваете будущее.
+Тик-ток придумали, чтобы выявлять тех дебилов, которых не выявил Ютуб.
+Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.
+— Снимите маску. Уже можно.— Не могу. Я стесняюсь.
+С такими ценами дырка в жопе явно лишняя.
+— А зачем все столько сахара с гречкой покупают?— Варят гречневое варенье…
+СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.
+Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат-мерзнут.
+Может, ну ее нахрен, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
+Если люди помнят все то хорошее, что вы сделали, значит это ваши похороны.
+Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.
+Люди! Вы только задумайтесь. Каждый из нас самый быстрый сперматозоид!
+— Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!— Почему?— Да съездить хочется…
+Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.
+Не знаю, кто такой Газманов, но на разогреве у него выступает сам Путин.
+Почитал книжку, задумался… Посмотрел телевизор — уф, вроде отпустило.
+Подпольные музеи — старо. Подпольный Макдональдс — новый виток эволюции!
+Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.
+Деньги — это непостоянная величина, постоянно стремящаяся к нулю.
+Интересно, проспект Мира переименуют?
+Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увид��л трезвого физрука.
+Как называется травля со стороны подъездных бабок?Бабуллинг.
+— Тебя ограбили?— Нет, я заправился…
+— Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе…— Ага, то десерт.
+Как показывает практика: из неимпортного у нас — только руководство.
+Уважайте старших. Они уже совершили те ошибки, которые вы только планируете.
+Если врачу не нравится ваш кашель, не надо на это чихать.
+Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
+Пропаганда не делает тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых.
+Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. А вот в болото — запросто!
+Россия наложила санкции на бонусную карту Пятерочки Байдена.
+Не оскудеет земля талантами — уж слишком много талантов зарыто в землю.
+С годами приходит не опыт, а болезни.
+Хороший человек — это такой, как я… Только хороший!
+Как говорил знакомый автомеханик: "Не откладывай на завтра ТО".
+Три моих любимых настолки: завтрак, обед, ужин.
+Окурок, выброшенный точно в урну, гораздо патриотичнее флажка на автомобиле.
+— Берточка, а за тобой мужчины бегают?— Бегают, но как-то не очень быстро…
+— Упал сахар? Собери и подмети.— А вы точно эндокринолог?
+— Привет, я тебя еще не достала?— Нет, но ты очень целеустремленная…
+— Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?— Я восхитительна.
+Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.
+Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
+Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету.
+Перестав материться, рискуешь онеметь от созерцания происходящего.
+— А что случилось с экономикой?— Она засахарилась…
+Невротик — это просьба или заболевание?
+План спасения экономики изобилует цитатами из творчества Шнура.
+Люся сегодня решилась наконец и призналась подбородку, что он у нее не первый.
+С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.
+От суеты до паники всего несколько слов — "Спокойно! Без паники!".
+— Мадам, этот туалет так вам к лицу!— Закрой дверь, урод!
+Маски сброшены, господа!
+— Ты кем работаешь?— Венеролог.— Здорово, я тоже люблю астрологию.
+Старение — это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше тебя.
+Задержаны клиенты банка, державшие в руках карты с надписью "МИР"!
+Спросите кто-нибудь Яценюка, помог им забор из рабицы и ров с крокодилами?
+Instagram отзывает из России Волочкову, Бузову и Собчак.
+— Милый, у меня что-то голова болит.— А мне твоя голова без надобности.
+Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.
+Зачем делать глупости? Можно готовыми пользоваться.
+Кошки России объявили ответные ссанкции на обувь Puma и Zara.
+— Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте?— Инстасамка, сэр.
+Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.
+Если ты одинок, то составь завещание, и родственники сразу появятся!
+Теперь Инстасамка просто самка.
+Если деньг�� — это зло, то почему их выпрашивают у церкви и внутри церкви?
+Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.
+Ну все, доигрались. Завтра с 00:00 в Москве вводят антимасочный режим.
+Таксист, подвозивший Николая Валуева, все-таки намазал спасибо на хлеб.
+США запретили поставку предметов роскоши в Россию. Ну и как народу дальше жить?
+Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски.
+У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
+Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.
+Один в поле не воин, один в поле — топографический кретин. Битва не здесь!
+Я:— Сколько за беспроводную мышь?ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ:— Это хомяк.
+Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
+На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.
+Смотри, чтобы твои стальные яйца не перекатывались в чьей-то руке.
+Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее… А сумоисты-то стройные ребята.
+Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.
+— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?— Ну, типа да, а чё?
+Под гнетом санкций чиновники учились брать взятки в рублях.
+На худой конец народу можно показать хлеб, вместо зрелищ.
+— Машенька, ну кто идет в лес накрашенной?— А вдруг медведь?
+От создателей торта "Птичье молоко" — пирожные "Коровьи яйца"!
+Байден запретил поставку долларов в Россию. Будем печатать свои.
+А где почитать актуальные новости про ковид? Хочется немного расслабиться.
+— Господи, к Вам атеисты.— Скажите, что меня нет.
+Март, а уже понятно, что "это был трудный год".
+Дух у меня настолько здоровый, что заметно выпирает в районе живота.
+Ужас завтрашнего дня — стриптизерша в отечественном белье.
+Отсутствие мозга как правило сопровождается присутствием трусости и подлости.
+В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
+Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!
+Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.
+Майя уже задолбались передалбливать свой календарь.
+Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к "Миру".
+— Что значит, вы не берете меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
+Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.
+— Какой красивый маникюр!— Спасибо, я сам грыз.
+Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.
+— Сколько твоему мерзавцу?— Тринадцать.— Да, аборт делать уже поздно…
+В этом мире все забываемо, заменяемо и посылаемо.
+— Ты дома?— Смотря что ты хочешь.
+В ресторанах появилось новое блюдо — суши из карасей.
+— Бабки — двигатель торговли.— Деньги, что ли?— Нет, бабки.
+Сейчас такое время, когда фраза "Доброе утро" звучит как издевка.
+Если после пьянки зубная щетка не помещается в рот, значит она — сапожная!
+Apple Pay в 2022 — это когда собрал яблоки в саду и сдал по 5 ��ублей за мешок.
+Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.
+— Где вы храните свои средства?— В аптечке.
+К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.
+Теперь гостям говорю "осторожно, этот бокал, вообще-то, из икеи!"
+Из любого лабиринта можно выбраться. Нужна только лестница.
+Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
+Нет такого дурака, которого нельзя было бы выставить идиотом.
+Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.
+Если вы потерялись в лесу — успокойтесь… и идите домой!
+— Ты кем работаешь?— Телохранителем.— Круто! А где?— В телохранилище.
+Выпивший человек похож на снег: идет и падает одновременно.
+Весна. Из-под пальто начинают появляться первые ноги.
+— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?— Нет, я их помыл…
+В полночь карета превратится в тыкву и можно будет хоть что-то сожрать.
+— М-и-ш-а! Вы-хо-ди!— Петрович, ты бы отошел от берлоги…
+Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
+Странности — это неочевидные закономерности.
+Истина одна. В споре выигрывает тот, кто первый понял и заткнулся.
+Хороший врач с больными не связывается.
+Самые ярые патриоты туловища, которое их кормит и содержит — это глисты.
+Как известно, 78.5% любой статистики выдумывается на ходу.
+Интересно, что подорожает раньше — курица или яйцо.
+— Спать боюсь!— Почему?— После того, как поспишь, на работу нужно идти.
+Триппер на день "Святого Валентина" не лучший подарок. Но ЗАПОМИНАЮЩИЙСЯ!
+— Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий…
+Честность — неумение быстро придумать другие варианты…
+Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.
+Смотрите все! "Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра брошу курить".
+Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.
+Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
+Учебник химии — это сонник, толкующий сны Менделеева.
+— Дорогой, жене нужно уделять внимание.— Прости, дорогая, ты что-то сказала?
+Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили все-таки жопу с ручкой.
+69 % людей находят что-то пошлое в любом предложении…
+— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
+Covid19 отзывает свои вирусы и прекращает работу в России.
+Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!Уже не надо.
+Нельзя сказать, что я такой уж злопамятный. Мне просто мстить нравится.
+Всем от родителей достались гены, а этому какие-то чебурашки.
+Похоже прививка Спутником начала давать серьезные побочные эффекты.
+Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!
+— Жизнь — говно…— Мысли позитивнее!— Ура, жизнь говно!
+*бнули по телевышке в Киеве, а отрубились Эхо Москвы и Дождь.Ни-па-нят-на…
+Все-таки он провидец, не зря, разрешили, собирать валежник…
+Решил уехать из Украины в ��олее тихую страну. Выбираю между Ираком или Сирией.
+Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.
+Яркая победа дипломатии.Переговорщики договорились, что будут договариваться.
+Порой генерал путал воинский долг с супружеским.
+Война войной, а реклама по расписанию.
+— Любишь макароны по-флотски?— Нет, меня от них укачивает.
+Из-за запрета поставки микрочипов в России остановлена вакцинация.
+Похоже, я начинаю понимать истинный смысл фразы "можем повторить"…
+Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймет и твои слова.
+Рожденный ползать, постоянно влезает в долги.
+— Вчера с женой в утюг играли.— Это как?— Я на нее плевал, а она шипела…
+— Не люблю крыс. Особенно, когда это люди.
+— Официант, у меня муха в чае!— Доплатите за мясо.
+— У вас программа действий есть?— Программа есть. Действий нет.
+Считай перед сном интегралы — овечки для слабаков!
+Когда пушки начинают говорить, надо уметь их перебивать.
+Интернет — это зло! Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.
+Опытная женщина — это та, которая умеет притворяться неопытной.
+Водителю БЕЛАЗа права, в принципе, незачем.
+А вот теперь мы импортозаместим всё.
+Безумство храбрых лишит нас пенсий…
+— Всё, я в бункер.— А мы?— А вы в рай!
+Кто бы мог подумать, что обнуление случится так внезапно.
+Война — отличное время, чтобы превратиться из человека в скотину.
+Началась весна и масленица. Ощущается, как апокалипсис.
+Надпись на заднем стекле авто:— За рулем жена. Храни вас Бог!
+— Какой у тебя IP?— Да уж не меньше твоего!
+Свободно выезжать за границу России теперь будут только нефть и газ.
+В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.
+А помните, что 10 лет назад самой большой проблемой был конец света 21.12.2012?
+Что сегодня анекдот, то завтра новость.
+В ЖЭК №7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
+Мощность сумасшедшего измеряется в неадекваттах…
+После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.
+Дети, которые родились и выросли при Путине, сейчас умирают за Путина.
+Я больше не могу читать новости, но и не читать я их тоже не могу.
+Наша власть настолько любит свой народ, что готова съесть его с потрохами.
+Когда предлагают сделать выбор, то, как правило, выбирать уже не из чего.
+Возможно, что шутка "Тебя чё, в гугле забанили" перестанет быть шуткой.
+— Найди уже себе мужа наконец!— Да?! И где же этот несчастный прячется?
+Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.
+— Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
+Я не понял, после отключения SWIFT сумки с наличкой в офшоры таскать что-ли?
+Путин начинает изучать историю Польши…
+— Кто пасется на лугу?— Заготовки для рагу!
+Женщине на заметку: Семь раз примерь — и муж согласится на всё!
+— Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!
+2022 год: в ��краине уродился самый большой урожай чермета в этом тысячелетии.
+Больше всех довольны немцы. Потому, что про Гитлера скоро все забудут.
+Операция "Бросок мангуста" плавно перетекла в операцию "Пердящий скунс".
+В детстве учили бояться волков.Но жизнь говорит другое.Бойтесь баранов!
+— Неправильно ты, дядя Вова, в солдатиков играешь…
+Хозяйка укоризненно говорит гостям:— Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!
+Самый нудный мужчина — это непьющий импотент.
+Публичное цитирование слов начальника — это скрытая форма взятки.
+— Какое у тебя лицо кислое.— А вот облизывать было не обязательно.
+А вы знаете, что пешеход на зебре — это кавалерист?
+Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
+Для меня навести беспорядок в вещах — это в порядке вещей.
+Предвыборные кампании Путина с каждым сроком все интереснее…
+Знаете, когда Путин сражался с печенегами и половцами, было как-то спокойнее…
+— А мне перед отъездом жена изменила.— Как?— Вам что, показать?
+— В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?— Zewa.
+Приснилось, что выспался.
+24.02.22 в 5 утра Путин нанёс сокрушительный удар по экономике России.
+Из-за признания ими ДНР и ЛНР депутатов Госдумы не пустят на шоппинг в Милан.
+Я дураков из вас не делал, я на готовое пришёл.
+ДожилиТо, о чём так долго врала вражеская пропаганда, сбылось.
+Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч или Истерюша.
+— Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?— Таки да, я на ней женился.
+— Мы опять понесли финансовые потери!— Куда понесли?— В офшор, разумеется…
+Я правильно понимаю, что Россию ждёт небывалый рост внутреннего туризма?
+Вы знаете, как у женщин называется анус? Бонус!
+Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся…
+Одесса. Привоз.— Этот DVD-диск лицензионный?— Практически да.
+Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
+— А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?
+— Сарочка, у вашего мужа новый костюм?— Нет, это мой новый муж.
+В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой".
+— Давай не будем считать, что ты тупой. Просто будем от этого отталкиваться…
+Запрещенным, называют прием, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.
+— Дорогой, давай встретимся в пять часов?— Хорошо. А во сколько ты приедешь?
+Примета. Смахивать рукой крошки со стола на пол — к ссоре с женой.
+Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
+Не надо бояться быть *банутым — все нормально, здесь все свои!
+Объявление. На постоянную работу требуются люди, у которых аллергия на деньги.
+— Мой пьяный друг решил взвеситься. И теперь у меня больше нет робота-пылесоса!
+Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.
+Девиз феминисток — яйца курицу не учат!
+Если чиновник говорит вам "не положено", лучше положите.
+— Ваша собака ко мне так и липнет.— Это скотч-терьер.
+— Купи мне киндерсюрприз.— Тебе 27!— Нет, одного хватит.
+Обвалить рубль с нефтью за 100 было трудно, но он справился.
+Смысл жизни шотландца — износить юбки жены.
+График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.
+Слушал Путина об Украине. Хорошо говорил, как будто о России. Молодец!
+У девочки больной раком, во время игры в покер, выпало каре.
+Хочешь чтобы он за тобой бегал?Пни его под жопу и убеги.
+— У тебя же отчество Сергеевич?— Отец, с тобой все в порядке?..
+С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь.
+У тебя всего одно детство, и оно может длиться всю жизнь.
+Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
+Загадка: Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?Ответ: Боулинг.
+Вопрос армянскому радио: "Когда будет лучше?"Ответ: "Уже было".
+Быть пессимистом — здорово! Ты всегда — либо прав, либо приятно удивлен!
+Что бы в стране не случилось, у властей один ответ: 10000р
+— Ты по ночам высыпаешься?— А куда я должен высыпаться?
+Вампир — девушке:— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
+Хорошая эрекция — это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.
+Под дождем суп можно есть, пока дождь не кончится!
+Лучшим кукольным театром года признана Госдума.
+Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.
+Когда не очень круто, значит всмятку.
+Слово "двадцатичетырёхбуквенное" двадцатичетырёхбуквенное.
+Скоро март — самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева.
+Не помнить зла плохо. Старался ведь человек…
+Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.
+Жить надо так, чтоб было о чем рассказать своему психотерапевту.
+Деньги всегда создают проблемы, но их отсутствие создает еще большие проблемы.
+— Все мужики — сволочи! А бывший, козёл, их главарь!
+— Что такое шоу-бизнес?— Это превращение обычной кобылы в светскую львицу.
+Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.
+Один блогер жалуется:— У меня миллион подписчиков, а поговорить не с кем.
+Уборщица стадиона перепутала дверь и случайно вышла в финал по кёрлингу.
+Первый раз после корпоратива не стыдно идти на работу. Старею что ли…
+— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?— Нет, мы уже сдались…
+— Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.
+Царь-пушка. Царь-колокол. Царь-стол.
+— Вы честный?— Да. Был со мной как-то такой случай.
+До лета осталось 200 рублей.
+— Послушай, Коноплев, че у тебя за фамилия?— Не знаю, Дурман Гашишевич…
+— Дорогая…— У меня голова болит!— Я что, тебя думать заставляю?
+Слышу кто-то ходит в шкафу. Открываю — а там платья из моды выходят.
+В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
+Обожаю просыпаться от утреннего секса… Спасибо, дорогие соседи!
+— О, Боже! Я, кажется, умер и попал в ад! А-а, нет, это я на работе…
+Свадьба — это когда всё заживае��.
+Семейное положение — влюблен в себя!
+Если бы твой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.
+— Что было раньше: яйцо или курица?— Раньше было лучше.
+А может ёлка сама уйдёт?
+Чем сложнее жизнь, тем проще радости жизни.
+— Почему у тебя жена так машину плохо водит?— Потому, что к метле привыкла!
+Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.
+— Как это вообще — не пить водку? Набрать в рот и не глотать?
+Из морепродуктов я могу позволить себе… соль.
+Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.
+14:30 — Я тебя не отвлекаю?20:59 — Нет.
+Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.
+90% людей симулируют эволюцию.
+— Я не могу с тобой сейчас говорить. у меня 2%…— Зарядки?— Нет, желания.
+Шут, дорвавшийся до престола, прежде всего заводит себе шутов.
+У некоторых людей мозг — это просто дополнительное давление на позвоночник.
+В детстве он был очень умным мальчиком. А потом почти весь ум в рост ушёл.
+В России каждый может свободно молчать то, что думает!
+По логике, если есть фамилия Тутберидзе, то должна быть и фамилия Тамкладидзе.
+Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
+Кто спит до обеда, для тех утро всегда — доброе.
+Шок. У Жириновского нашли мозг.
+Самый храбрый человек — кладбищенский сторож.
+Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого — пока не помогает.
+Чернокожий музыкант, слушая белого, поющего блюз, побелел от возмущения.
+— Какое у вас самое дешевое вино?— Красно-белое. Сливали с недопитых фужеров.
+Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек? Устройся работать на птицефабрику.
+Чем реже прибираешься, тем лучше видно результат.
+Тараканы в его голове доедали последние крохи разума.
+Мы все хотим, когда нельзя, и можем все, когда уже не надо…
+Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
+— Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь…
+Купил БЕЛАЗ и не жалею! Никого…
+— Ты меня не забудешь?— Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!
+Жизнь — словно фотография: получается лучше, когда улыбаешься…
+Пессимисты в России все поняли в 2014, а оптимисты в 2022.
+Бери от жизни всё, что можно! И капельку, чего нельзя…
+— А вы в какой валюте храните свои сбережения?— В центах.
+К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.
+Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.
+— Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.— Да? А с кем он играл?
+Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
+Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.
+Не деритесь со слабыми, ибо при любом исходе опозорены будете.
+— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
+Бижутерия хороша тем, что её невозможно подделать!
+— Василий Иваныч, белого привезли!— Сколько ящиков?
+Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.
+��то только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.
+Холодная война — это вроде, как мир, но писунами меряются ежедневно.
+По-моему, в законе проще уже написать то, что разрешено…
+Прививки Жириновского обнулились…
+— Рабинович, таки вы больны не мной! Я проверялась!
+Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.
+В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
+Любишь ночевать у мужика — люби и мыться шампуньгелем 8 в 1.
+Торт за ночь в холодильнике может сожраться.
+В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.
+А вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
+Оказываю услуги мотивации. В виде пенделя.
+С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.
+— У тебя права есть?— Ага, целая конституция!
+Если звенит будильник — значит лучшая часть суток уже позади…
+Пока комар пищит, он не кусает.
+Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.
+— Водка есть?— Ты что не русский? Водка — это пить.
+Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и еще что-то.
+Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной организацией.
+Четверг даже за день не считается, просто пятницу загораживает.
+— Давайте выпьем!— А есть повод?— Вино по акции.— Ну с праздником!
+— Что вы делаете со стрессом?— Я в нём живу.
+Послеродовая депрессия — это когда ты родился и живёшь.
+Граждане России все как один требуют, чтобы Жириновского лечили в России.
+Китаец, чихнувший на Чака Норриса, немедленно выздоровел.
+Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.
+С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, но зато легче сидя…
+— Вчерашний борщ будешь?— Буду!— Завтра приходи.
+Интересно, когда перевозят пупырчатую пленку, во что ее упаковывают?
+— Я ваш тайный поклонник.— Почему же тайный?— Не дай бог жена узнает.
+Вчера испытал оргазм. Испытания прошли успешно.
+Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.
+Ночью людей кусают только те комары, которые боятся вида крови.
+У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
+— Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
+В моей поликлинике анализ крови на ковид берут исключительно из носа.
+Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.
+— Что такое облысение?— Процесс замены причесывания умыванием.
+Мало говорящих правду, но еще меньше способных ее слушать.
+Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
+Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.
+Она изменяла мужу напропалую и даже на ужин ему варила рожки.
+Редкий вирус долетит до середины кремлевского стола…
+Олег постоянно сеял добро. То айфон, то ключи…
+Хочу похудеть, но похудеть не хочет меня.
+Шеф, заходя в комнату:— Вам грустно? Ничего, будет зарплата — ��оржете…
+— Мой муж такой жизнелюб!— И мой трусоват…
+А ведь это сколько же при царском режиме экономили бы на выборах?!
+Жизнь — это увлекательнейшее путешествие из детского маразма в старческий.
+В Сколково создали беспилотные грабли, которые сами наступают на себя.
+Всё больше москвичей носят лёгкий среднеазиатский загар…
+Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222.
+Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.
+— В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1.
+Проститутка — психоаналитику:— Ну выкладывайте, что у вас там.
+Хорошо что хоть в недостатках я не испытываю недостатка.
+— Моня, если я сказала, шо тебе таки ДАМ, то это не значит, шо таки уже НА.
+Желая в ней сомнения посеять, коварно соглашался с ней.
+Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.
+Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.
+Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.
+Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре…
+Не спи на лекции — проснешься в армии.
+Чаку Норрису исполнилось 80 лет.За эти годы он изрядно потрепал жизнь.
+Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял…
+Чудо-диета — жрем все подряд и надеемся на чудо.
+Этот лак был такого качества, что правильнее было бы читать его наоборот.
+И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно…
+Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы ее уже никогда не бросите…
+Бояться надо не Бога, а людей, с которыми он регулярно разговаривает.
+Послала она меня по-женски, но все равно очень далеко.
+Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает где вы живёте.
+Муж заглядывает в трусы и с грустью:— Упал…Жена:— Ну хоть не ушибся?
+Если в доме есть праведник, все остальные — мученики.
+Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты все принимаешь.
+Чтобы заснуть девочки считают литры выпитой ими крови и засыпают с улыбкой.
+Блогер это человек, который живет тем, что рассказывает другим, как он живет.
+Немногие знают, что стоматолог боится вас не меньше, чем вы его.
+— Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?
+Хочешь ворочать миллионами?Устраивайся на монетный двор грузчиком.
+Запомните, пока ваши волосы в носу короче, чем волосы на голове, вы не старые.
+Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!
+На днях у меня в доме завелись умные весы. Я сразу же пожирела об этом…
+Скоро на встрече с Путиным приглашенным будут выдавать бинокль.
+— За что чаще всего муж бьет жену?— За неправильный выбор спутника жизни.
+Ухрюпинскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
+— Дорогой, что тебе подарить на память?— Средство от склероза.
+Сколько ни сеют разумное, доброе, вечное, а удобряют всё-ровно — дерьмом…
+Благодаря Путину, карманы россиян полны надежд.
+Вызываешь полицию, а приезжают менты.
+Сильный и мужественный — до первой баночки варенья которую не сможешь открыть.
+А что если гром и молния, это когда Бог делает скриншот?
+— Вы знаете, время лечит.— А есть у вас в больнице еще врачи?
+Х*й знает, что у женщины внутри!
+История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки.
+Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.
+Не прогуливай работу — начальство может заметить, что без тебя лучше!
+Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь скотины!
+Самое злое проклятие:— Чтоб тебя лечили только уринотерапией!
+Решила попробовать новую диету — виски со льдом. Быстро потеряла целых два дня.
+— Я один в своём министерстве лямку тяну…— И сколько лямов вы уже потянули?
+Как хорошо быть пессимистом. Ты или прав, или приятно удивлён.
+— Изя, Вы служили в армии?— Меня не взяли.— Почему не взяли?— Не нашли.
+В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
+Россияне — интересный народ: они живут в одной стране, а гордятся другой.
+Всю ночь Штирлиц топил печь. На утро она все-таки утонула.
+Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
+Ничто не раздражает человека так, как всё.
+Подумываю сократить свое резюме до фразы "Топ за свои деньги".
+Я узнал, что такое большие деньги, когда купил увеличительное стекло.
+— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.— Буду.
+В жизни за всё приходится платить… Но надо уметь и торговаться!
+Целуй медленно, прощай быстро, кастрюльку от гречки мой сразу!
+— Вовочка, ты повесил белье?— Нет, мам, я решил его помиловать!
+Она очень грациозно перекатывалась из одной карьерной постели в следующую…
+— Чего боится гей-сладкоежка?— Что жопа слипнется.
+Русский так долго запрягает, что смысл ехать уже теряется.
+Добрые вампиры едят гематоген.
+— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!— Так темно же…
+Исключи из ближайшего окружения недалеких!
+Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни… Мне все по барабану!
+Три девочки в семье — это две неудачные попытки родить мальчика.
+Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
+Купил жене средство для ухода, а она не уходит!
+— Я тут грешным делом подумал…— Головой надо было думать!
+Кастрированный кот всегда выглядит немного печально.
+Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
+Понедельник отличный день для того, чтобы тебя раздражало абсолютно ВСЁ.
+Среда формирует человека, а пятница — деформирует.
+В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.
+— Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!
+Хуже нет напасти, чем оборзевшее ворье у власти.
+Не знаю как у вас, в моем доме подарки на 8 марта лежали под елочкой.
+Для пессимиста воскресенье — это предупредительный день перед поне��ельником.
+За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/
+Мало найти мужчину…Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
+Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.
+Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается…
+— Почему охранники на рынках всегда вежливы?— Следят за базаром.
+За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
+Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
+Деньги портят людей. Поэтому народ у нас в целом хороший.
+Некоторые политики надеются, что став звездой их уже не погасят и не достанут.
+Будут трудности — сразу обращайтесь ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!"
+В России "обращайтесь в суд" звучит как "идите на х*й".
+— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?— Первое!
+Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.
+— Дорогой, пошли в ЗАГС?— Тебе надо, ты и иди…
+Что вы жалуетесь на скучный фильм? Можно подумать, что ваша жизнь интереснее.
+Я настолько богат, что разрешаю своим детям делать носы снеговикам из морковок!
+На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!
+— Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.
+— Как называется кусок мяса в зубах у акулы?— Никудышный пловец.
+Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
+Храп моего кума помогает кораблям ориентироваться в тумане.
+Дочитал тред про плоскую Землю. Уверовал в существование круглых дураков.
+Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.
+Самое приятное, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам нечего…
+Суд отправил бомжа под домашний арест.
+Будьте как погода… Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!
+— Ну а ты как думаешь, какая будет моя первая девушка в постели?— Бухая…
+— Ты высыпаешься по ночам?— Куда высыпаюсь?— Понятно.
+Кощеи между собой меряются размерами зайцев.
+Из новостей 2030 года:— В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале…
+Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.
+Чем ниже пал правитель, тем большего поклонения он требует к себе.
+В целом это было неплохое лето. Я хотя бы не умер.
+Вся жизнь — Тик-ток, и люди в нем — дебилы!
+А знаете ли вы, что в женском аду все мужчины — геи.В мужском, кстати, тоже.
+— Да как тебя вообще земля носит?— Как украшение!
+— Алло, секс по телефону?— Нет, налоговая, но мы тоже можем вас…
+Коротко о себе: Не пью. Не курю. Не гуляю. Не на что.
+Хватит жаловаться на жизнь!Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими…
+С курсом рубля, тают мои похоронные — вычеркнул оркестр.
+Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.
+Народ безмозгствует.
+Табличка в автобусе "Вместимость: умных — 40, дураков — 80".
+Поза 69 — куньет.
+У Анастасии Волочковой между первой и второй промежуток 180 градусов.
+Обидно, когда пример��ешь что-либо оверсайз, а оно тебе как раз.
+Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.
+Вчера гулял с девушкой и наряд полиции принял ее с наркотой. Это был мой косяк.
+Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.
+— У тебя когда день рождения?— Сегодня.— Надо не забыть тебя поздравить.
+Никакой секс не сравнится с чувством, когда надеваешь носочки с батареи.
+— Дорогая, почему мясо недожарено?— Какая я, такое и мясо.
+— Я тут такую штучку-дрючку купила!— Вибратор, что ли?
+Когда нечего делать, берутся за великие дела.
+Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
+Мужчина зимой просто необходим. Скользко же…
+Суши по-челябински — это живой карась, завернутый в лопух.
+— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?— В воспоминаниях.
+Депрессия — это когда даже грех уже не доставляет удовольствие.
+Телевизоры стали цветными, но передачи в них остались чёрно-белыми.
+А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях.
+Пшик — коротко о сексе с моим бывшим.
+За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?
+Сегодня с утра до вечера шёл кратковременный снег.
+Хороший ход — не хотите Путина, получите Кадырова.
+Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.
+Минздраву выделили ещё 20 млрд на борьбу с населением России…
+— Ваш юмор мне напомнил камбалу.
+Учитель ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.
+Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.
+Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!
+Миром правят хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит!
+Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было так и нет.
+Самых хитрожопых ждёт особо суровый проктолог.
+— У кого самая активная половая жизнь?— У уборщицы.
+Когда я учился в школе самым лучшим репетитором был ремень.
+Все танки в армии устроены по принципу: летом не холодно, а зимой не жарко!
+Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.
+— Дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом…— Так я не спала…
+Кто не хочет — ищет причины, кто хочет — презервативы…
+Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.
+— Кого ты там послала нах*й и назвала долбо*бом? Я ревную.
+— Как вы догадались, что я раньше шаурму делал?— Вы цветы в лаваш завернули!
+Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?
+Вы никогда не пожалеете о том, о чём сумели умолчать.
+— А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?— Могу. Ухань.
+На армянском такси вместо шашечек — нардочки.
+Создатели сериала про роботов показали беспилотную серию.
+Семейные ссоры — это спор двух homo о том, кто из них sapiens.
+Я почему-то никак не могу запомнить, как пахнет хлороформ.
+— У нас дыра в безопасности.— Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности…
+Мечтаю этим летом отдохнуть от новостей о ковиде.
+Упадешь телом — поднимут, упадешь духом — затопчут!
+Скромная девушка как постель. Мягкая, удобная и иногда в ней прячется шлюха.
+— Сколько я Олегу доказывала, что я добрая! Кричала, била. Не верит!
+Воровать миллиардами — тоже нелегкий труд.
+Винить во всем менталитет это наш менталитет.
+Моя диета — море продуктов.
+Если ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%.
+Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.
+УЗИ показало преждевременную свадьбу.
+Госпитализировали, госпитализировали, но недогоспитализировали…
+Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
+Уходят не потому, что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит.
+С годами мужское достоинство превращается в мужской недостаток.
+У меня в жизни было три счастливых года — когда я учился в первом классе.
+Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
+Миллеру дали "Героя труда", потому что всё остальное у него есть…
+— Хочешь повеселиться? Устрой драку с тем, кто начал икать…
+— А как вы поняли, что этот лев — людоед?— Да взгляд у него, как у моей жены…
+Кто хоть раз побывал за буйками, назад возвращаться не хочет.
+Мой лучший результат на стометровке? 64 метра.
+Из книги жалоб.В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!
+Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
+— Слушай, вот у тебя дети по дому что-нибудь делают?— Угу. Ходят.
+Если купить шарф из Америки, то он будет навязан западом.
+Старость — это когда из половых органов работают одни глаза…
+— Помоги, не могу найти клитор!— А где ты видел его в последний раз?
+Лукашенко клятвенно пообещал оппозиции, что покинет свой пост уже в этом веке.
+В реке Иордан вода сегодня +19. Это все, что нужно знать смывателям грехов.
+— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?— Ой, а это куда?
+В семейном сексе, главное успеть до того, как пришел кот!
+— Ты странный.— Столбиком в уме.— Что?— Я так не считаю.
+Ключевой вопрос математики: "Не всё ли равно?"
+Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.
+Депутат Сидоров разорился и стал заурядным миллионером.
+Главный трюк хорошего шашлыка на охоте — это взять с собой баранины.
+Пуговица петли не боится.
+Недонамекнул — это когда намёк не поняли. А перенамекнул — это когда обиделись.
+— Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?— Ага. А еще лучше две!
+Счастье — это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят.
+Проктолог, заменивший заболевшего стоматолога лечил зубы через жопу.
+Не жди, пока наступит счастье. Наступи в него сам!
+Корм для рыб со вкусом кошки.
+Диоген не лез за словом в карман.Потому что у него не было карманов.
+Как сказал знакомый прокурор: "Сидеть дома — это не самый плохой вариант!".
+Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя — я бухаю.
+Проблема.Не могу прочитать фразу "я тебя зарежу" без акцента.
+А вы знаете, что до момента совершения полового акта, детей вынашивает мужчина?
+Наташа назвала своего первого ребенка в честь отца — Физрук.
+Водка без дружеской беседы — деньги на ветер.
+Маша добавила ещё 428 фотографий в альбом "Немножко меня".
+Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью…
+Девушка — парню:— А ты будешь меня любить, когда я растолстею?— Дык я уже!
+— Что делать с белыми шариками когда допил моцареллу?
+— Пап, дай денег.— Все деньги у банкоматери, сынок.
+— Что-то больной вы мне не нравитесь…— Да и вы, доктор, не красавец…
+Враг не дурак. Отдашь ему ужин — он съест его на завтрак!
+Энтузиазм — верный союзник напрасных трудов.
+В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом — колпачки флешек.
+Женщина не знает как забить гвоздь. Но, зато точно знает где!
+— Ребе, а что такое "дилемма"?— Представь себе бесплатное сало…
+Мне ничего не стоит победить собственную лень. Просто побеждать лень.
+— Я толстая?— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля…
+— Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном, где она?!— Под лимоном.
+Меня бесит эхо.Ненавижу плагиат!
+Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
+Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
+— Мам, а я была у тебя в животике?— Была.— А там игрушки мои не остались?
+— А ты симпатичная…— Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша…
+— Есть ли в РФ оппозиционеры?— Если бы они были, их бы уже не было!
+Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.
+В лифте, на последнем этаже:— Вниз?— Нет, блин, в бок поедем.
+Лучше других улучшают демографию дураки.
+Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
+Был да шил во дворе прокурор, опустел потихоньку весь двор.
+Чужой конь всегда ест меньше, а пашет глубже.
+— Как правильно -тся или -ться?— А какое слово?— Гаубица.
+А ваша селедка тоже хочет под шубу?
+Вероятно я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
+— Хаим! Поздравляю — у тебя родился пятый внук!— Да, я могу.
+— Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
+Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.
+Он жил долго, счастливо и умер в один день.
+Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.
+Китай завершил миротворческую акцию ОДКБ в Казахстане.
+— Да он из кожи вон вылез ради тебя!— Член спрячь, пожалуйста…
+Как говорят опытные кулинары:— Мы и на вас приправу найдём!
+Украина наложит санкции на Казахстан за переманивание к себе российских войск.
+После Нового Года у меня аллергия на слово "Салат".
+Иногда и не хочется лезть в чужое дело. Но лезть в своё не хочется ещё больше.
+— Колян, а у тебя есть интимное фото твоей девушки?— Нет!— Прислать?
+— У тебя вместительный холодильник?— Как убрали тазик с салатом, то да.
+— А на заправках не стали еще указывать цены за 900 мл?
+— Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!— Это как?— Dома Dавлю Dиван!
+Краткое содержание современных новостей: у нас всё плохо, оставайтесь с нами!
+Совет: "будь собой" ведёт к возникновению реальной угрозы окружающим.
+Шеф:— Рабинович, от вас несёт перегаром!— Это от внутреннего выгорания.
+В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.
+— А чем легче всего довести человека до слёз?— Смехом.
+— Вспомни, как хорошо нам было вдвоём.— Мне было плохо.— Это неважно.
+— В чем разница между богом и американцем?— Бог не думает, что он американец.
+— Почему в Израиле нет географического общества?— Хватит, нагулялись
+Трейдер — бармену:— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!
+Полковнику никто не пишет. Все, сука, голосовые шлют!
+Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
+— У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы.
+Первобытным детям приходилось играть в "Камень-камень-камень".
+Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу тебе: "Сам дурак!".
+Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.
+Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.
+Россия потребовала от Испании закрыть Америку!
+Продам фотографию Волочковой со сведёнными ногами.Дорого.
+Не оставь коту ни единого шанса… опрокинь ёлку сам!
+Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном.
+— Что зачитал рэпер с диареей?— Дристайл.
+Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.
+Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
+Подмечено: пыль не садится только на деньги… Она просто не успевает!
+Если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!
+От финансовой подушки полетели пух и перья…
+Борьба с дискриминацией — это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!
+Не откладывайте на завтра — кладите на всё уже сегодня.
+Мечты уходят… Их смущают цены.
+У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.
+Мама говорила: "Еще сто таких будет".Осталось восемьдесят пять.
+Психотерапевт:— Кажется, вы легко влюбляетесь.Я:— Это не так, зай.
+— В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня — студия!
+Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.
+— Может я в чем-то и подкаблучник, но моя — улыбается, а ваши — плачут!
+Не всё в своей жизни надо оценивать, кое-что надо просто ценить!
+Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?
+— Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру…
+Без свободы слова мы бы не знали, кто такие идиоты.
+— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.— А как же чувство жалост��?
+Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
+Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл, какое…
+— Куме, ты чув як москали называют наше сало?— Як?— Целлюли-и-и-ит…
+Очень застенчивому гинекологу пациенток подбирает мама.
+Как трудно быть Гондурасом знает только Гваделупа.
+Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
+Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
+Недовольный народ. (Запрещенная в России организация).
+Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… Например, себя!
+— Слушай, не зли меня, я страшна в гневе!— Ага, да ты и так не особо.
+Что нужно для скандала?Ничего и жена.
+Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ!
+За добро я не сражаюсь. Но кулачки держу.
+— У вас были случайные половые связи?— Нет, я всегда успевал спросить имя.
+Сухое молоко — это порошок. Сухое вино — жидкость. Объясните?
+Она умерла, занимаясь любимым делом.Проверяя макияж за рулем.
+— Мадам, вы такая стройная. На диете?— На зарплате.
+Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
+Идёт разрыв цивилизаций — в руках детей смартфоны, а у дедушек ядерное оружие…
+Недолго город назывался, недолго памятник стоял…
+— Дорогая, а тебе не кажется, что по чьим-то губам плачет степлер?
+— Какая хорошенькая у вас девочка! Сколько ей?— Да полстакана хватит!
+Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.
+Всегда думал, что склеротические бл*шки — это старые проститутки.
+На таможне:— Что вывозите?— Талант.— Это можно.
+— Игорь! Я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя!
+— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?— Я не хочу.— Отлично!
+Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.
+Не страна, а служба помощи обосравшимся диктаторам.
+— Как прошли новогодние праздники?— Они еще не прошли, а зашли и не уходят.
+Если ты отпустил любовь, а она вернулась, значит ты последний шанс.
+Осталось 2 дня до того, как те, кто слал вам тигров, начнут слать иконки.
+Теперь, став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется просто домой.
+Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.
+Левша — первый русский нанотехнолог…
+Посмотрев последнюю Матрицу, стало ясно, что талант был в яйцах.
+Три стадии отношений:1. Он мне подарил.2. Он мне купил.3. Мы купили.
+Глаза боятся, а руки делают. Руки сделали, глаза довольны.
+Наличие совести у политика — это профнепригодность.
+В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
+Не знаю как другую рыбу, но камбалу точно ловят кувалдой.
+— А у вас, у мужиков, точка G где?— Gлудок.
+Разговор блондинок:— Он говорит, что у него IQ 110.— Такой длинный?!
+Всё у меня получится! Даже начинать неинтересно.
+Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.
+Часто тот кто знает не говорит, а тот кто говорит не знает…
+В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?
+1 января 2022 года — это суббота, а плохой год с субботы не начинается.
+— Все, ты меня обидел. Я надулась!— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была…
+Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак…
+Трамвай был так переполнен, что даже некоторые мужчины стояли.
+Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм! Зато как мы имитируем прелюдию.
+— Привет, набери меня пожалуйста!— А кто это?— Лишний вес.
+— Я конечно не шар для боулинга но ты можешь засунуть в меня три пальца.
+Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
+— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!— И сильная…
+Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
+— Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!
+Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая".
+Мужик сказал — мужик сделал. Я обалдела!
+— Ты где был?!— В ментовку загребли…— За что?— Ссал на забор без маски…
+— С Новым Годом, сосед!— Что, опять?
+В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.
+Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
+По правилам нехорошего тона без мата разговаривать нельзя.
+На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку…А жена мужу — каску.
+Опытная балалаечница может довести до оргазма за 20 секунд.
+21-ый год — очко.22-ой год — перебор.
+— Что это за зловещая, леденящая душу тишина?— Это рыба Баскервилей, сэр.
+Если ты ищешь, чем бы заняться, то на самом деле занятие у тебя уже есть.
+Телефонный разговор:— Наташа, дашь?— Дам, а кто это?
+Мозг — он хитрый. О сексе, конечно, думает он, но всегда всё сваливает на член.
+Картины Иеронима Босха официально считаются в России документальными.
+Чем больше разговоров о величии, тем толще бронежилет.
+— Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.
+Сам себя не лайкнешь — сидишь как обдизлайканный!
+Парень кричит под балконом:— Танька, выходи!— Куда?— Замуж за меня.
+Настроение поздравлять не с наступившим новым годом, а с пережитым старым.
+Новый год — это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
+Ещё совсем немного и трудный год сменится наконец-таки на непростой.
+Зависть породила индустрию пластической хирургии.
+С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.
+— Петрович, у тебя есть вопросы к Путину В.В.?— Нет, я знаю все его ответы.
+— А как там с очередью на курсы минета?— Понемногу рассосалась.
+— А Маша выйдет?— Нет, хватит мне уже внуков!
+В Новогоднюю ночь все мечты сбываются, просто утром все забывается.
+С утра лечил подобное подобным. А к вечеру подобным заболел.
+И пусть в Новом Году всё плохое уйдет с поста президента страны!
+Опять случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.
+В Новый год сбывается всё. Даже то, что в другие дни сбыть не удается.
+С Новым годом, с новым штаммом!
+Как быстро летит время.Я помню 2021-й будто он был только вчера.
+Службы доставки еды сломали стереотип о том, что велосипед зимой не нужен.
+Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.
+Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
+Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…
+— Что у нас на завтрак?— Я купила пиво.— Хозяюшка ты моя любимая.
+Желание получать деньги — нормальное. Желание их зарабатывать — редкое.
+— Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!
+Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс.
+Лень — это искусство отдыхать заранее.
+Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
+Курить только после секса — лучший способ избавиться от пагубной привычки.
+Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.
+Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
+У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
+За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
+Разговор двух студентов:— Ты флюорографию прошел?— Ага, с третьего раза.
+Безумная любовь прекрасно лечится проживанием под одной крышей.
+— Алло, это бесплатная доставка овощей?— Да.— Доставьте меня в университет!
+— Мама, а где взять красную воду для борща?
+Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.
+Посмотришь пресс-конференцию и думаешь, а не такие уж и тупые наши сериалы.
+Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
+Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
+Полтора царства приданого за толстую принцессу!
+Я телевизор не включаю — не хочу плевать в это чудо инженерной мысли.
+Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.
+— Дорогая, я бросил пить!— Лучше бы ты врать бросил!
+Писающий мальчик — это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
+Нет никакого "выгорания", есть состояние "человека за*бали вкрай".
+А теперь коротко о погоде:— Бр-р-р!
+Презерватив оказался гандоном, порвался…
+Часы перевели на час назад для того, чтобы ты страдал на час больше.
+— У кого-нибудь есть дома что поесть? А то у нас всё на Новый Год…
+Пьяный электрик, каждое утро, получает положительный заряд энергии…
+Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.
+— Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные.
+Жена с мужем в постели.— Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!
+Пока ты спишь, между твоим парнем и его бывшей тает лед.
+Интересно, татуировщики в тюрьмах и на зонах тоже будут QR-коды осваивать?
+Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
+Из переписки в чате:— Скинь свое фото в трусиках.— Погоди, сейчас надену.
+Сколковские учёные, под портретом Джоконды, обнаружили портрет Путина.
+— Больной, почему вы не на процедуре?— Да в жопу эту клизму!..
+Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.
+— Дорогой, а чья у тебя ресница на торпеде?
+Эмоции совсем как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя галопом.
+Не доверяй своему сердцу! Оно стучит…
+Мальчик, воспитанный синоптиками, ощущает полный п*здец как лёгкое неудобство.
+Утром выносил мусор в шлёпанцах. Теперь я знаю, как это зимой на летней резине.
+— Ты куда, внучек?— В Интернет, бабушка.— Шапочку надень.
+В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.
+Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
+Полная гармония. В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.
+Люди, у которых есть любимая книга, они только ее и прочитали.
+— На Новый Год опять обещают снег.— Эх, если бы еще и деньгами.
+Стоит ли двигаться вперёд, когда все идут тебе навстречу?
+Мы живем в такой стране, что тут даже Деду Морозу требуется адвокат.
+Всё, что ты ешь, какое-то время в твоей голове.
+Слышишь тишину? Это работает промышленность России!
+— Вы вся такая воздушная…— Прям, как безе?— Нет, как тревога!
+Приехала бабушка с дачи и привезла клубничку. Целых 8 кассет.
+В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.
+— Говорят, крепостное право отменили?— Что, опять?!
+— Что вас особо напрягает в "введение QR-кодов"?— Слово ВВЕДЕНИЕ.
+У весёлого и легкомысленного человека в голове не тараканы, а кузнечики.
+— Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.— Может дольше?— Нет!
+— Я ангел, честно. Просто на метле реально быстрее…
+Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
+— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.— Так мы поэтому и вместе.
+— Так, пиво взяли. А пить что будем?
+— Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потр*хаться.
+Для обещанного исполнения бюджета перед пенсионерами Россия оштрафовала Гугл.
+Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку…
+В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.
+Хоронили Google, порвали Mail и Яндекс.
+Одно не могу понять, как у такого талантливого президента страна в жопе?
+Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.
+Краткое содержание прямой линии: А вы посмотрите, что у них творится.
+Шестое чувство — это то, которое чувствуешь пятой точкой.
+— Я хочу путешествовать.— Что тебе мешает?— Зарплата.
+— Сантехника вызывали?— Да!— На что жалуетесь?— Жизнь дерьмо!
+Бег впереди паровоза — это очень мотивационный вид спорта.
+— Почему ветер задирает юбки?— Потому что ветер — мужик!
+Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
+Размер х*я не имеет значения только в одном случае — когда на него посылают.
+— Вася, а ты девственник?— Ну это смотря с какой стороны посмотреть…
+Мужчина верен поставленной цели, но цели так изменчивы…
+Существует ложь, наглая ложь и пресс-конференция Пу��ина.
+В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".
+Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже.
+Единственное море, которое я видел этим летом — это море работы…
+Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
+— Сема, шото у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
+— Мадам, у Вас такой большой бюст, что я не могу смотреть Вам в глаза.
+— Квадрокоптер? А что им коптят?— Небо!
+Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
+— Наташ, а нажраться, это глагол?— Лена, нажраться — это цель!
+Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы — ОДНО!
+Математику учат в школе, чтобы потом считать каждую копейку.
+Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
+По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути…
+Подруга отслужила в армии. Мужиком так и не стала.
+У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
+Ничто так не настораживает хохла, как объявление его братским народом.
+Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом…
+— Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
+Песков: "Путин не уходит от ответственности…"Последние два слова лишние.
+Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
+Мне нравится все загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.
+Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
+— Мам, я на Новый год хочу котика!— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
+Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!
+— За что вас арестовали?— За взятку.— А почему отпустили?— Вы тупой?..
+Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".
+— Когда-нибудь мы будем просыпаться вместе. Я и деньги…
+Ноу-хау Путина. Россиянин открыл холодильник, а там — телевизор.
+Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.
+Если девушка смеется на вашими шутками, значит, вы нащупали у нее точку Гы.
+— Это твой бывший?— Да.— А в другом пакете что?
+Из автобиографии кинорежиссера: "Родился я в малобюджетной семье".
+— Я шотландец!— Если вы шотландец, то почему в брюках?— А я — гей.
+— Как сказала одна моя подруга: "Дом там, где на тебе нет лифчика"…
+Прежде, чем найдешь свою царевну, тысячу жаб перецелуешь!
+Амазонки — это воинственное женское племя, которое жило на алименты.
+— Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придется…
+Деньги могут сделать хорошего человека плохим, а плохого хорошим — никогда.
+Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45…
+У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфинчик.
+Чтобы у кого-то зарплата была высокая, надо чтобы у кого-то она бала низкая.
+Восемь отверточных бит составляют отверточный ��айт.
+Это сейчас я олигарх, а в девяностые, стыдно признаться, работал.
+Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
+Жизнь — это скачки, только одни на них жокеи, а другие — лошади.
+Хорошо почесаная спина считается помытой.
+Умей посмеяться над собой — иначе над тобой будут смеяться другие!
+Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.
+Добренький от доброго отличается хитроватой улыбкой.
+Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!
+Все дети, которым принесет подарки Санта Клаус, станут иноагентами.
+Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.
+— Тебе пять или шесть ложечек сахару?— Три, но чтоб я видел.
+Был таким экономным, что даже говорил не всю правду.
+Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно бы не поверил.
+— Что писал Оноре Бальзак?— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
+Интересно, кем в молодости подрабатывал Байден?
+У бабушки не было смартфона, поэтому ку ар код она себе связала.
+Почти все люди искусства — геи. А кто не геи, тех обвиняют в домогательствах.
+Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
+— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
+— Почему зал Парламента обычно круглый?— А цирк квадратным не бывает…
+В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю.
+Пока горел магазин фейерверков, вокруг него быстренько провели день города.
+— У тебя совесть чистая?— Конечно! Я ей не разу не пользовался.
+Чтобы постоять за правду, нужно за нее посидеть.
+Прелюдии в постели, начинаются с покупки цветов.
+Дорогие лекарства мало помогают больным, зато хорошо помогают их врачам.
+Так приятно себе ни в чём не отказывать целый день после зарплаты.
+Самое большое новогоднее заблуждение — "Скоро всё случится."
+Зелёный чай — о нём говорят уже две тысячи лет, но продолжают пить водку.
+— Доктор, мне нужен наркоз!— Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
+Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.
+— Папа, а что такое похмелье?— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
+Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.
+ЗАО "Правительство Российской Федерации" — дочернее предприятие "Газпрома".
+Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
+Скоро в магазине:— У вас спички есть?— Есть. Вам одну?
+Обнулять и накручивать счётчик — профессиональная привычка таксиста.
+— Вот ты спишь, а я думаю о тебе…— Да успокойся, верну я тебе деньги!
+— Ну что, Менделеев, до сих пор снятся химические элементы?— Периодически.
+С детства мучаюсь вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?
+Муж хочет, чтобы жена варила и верила…
+Веду здоровый образ жизни: пью из чистых бокалов, курю на свежем воздухе.
+Вышел евнух на крыльцо,Посидел, покурил, помечтал…
+— Я бы на многое пошла ради теб��, но мне не в чем…
+Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
+Если друзья вам давно не звонили, значит у них всё хорошо.
+— Синоним ада, 11 букв, начинается на "п"…— Преисподняя?— Понедельник.
+Уборка, уборка перейди на Егорку, стирка на Ирку, а готовка на Вовку!
+Женщина — как вино: рано или поздно переходишь на водку.
+Квитанции на снег ещё никому не приходили?
+— Вы не подарок.— Да. Но и вы не именинник.
+Я не туплю, а экономно расходую потенциал!
+Ты загнал меня этим вопросом в гугл.
+— Что означает крайняя степень доверия?— Минет у каннибалов…
+От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.
+Навстречу Колобку попадается глобус:— Бро! Какие наколки!
+Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.
+Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор…
+Ежели мужчина помят — его просто некому погладить.
+— Я такая страшная, что моя любимая поза — это лицом к экрану компа…
+И о встрече Путина с правозащитниками:"Тапку мнение тараканов безразлично".
+Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
+— А зарплата белая?— Вы что расист?
+Однажды Зевс защемил свой член молнией.
+Обычная лень избавляет человека от ошибок, порой трагических.
+Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.
+— Папа, а где находится остров невезения?— Вокруг.
+Если вы разбираетесь в приметах, идите в казино и заработайте кучу денег!
+Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит!
+Для невакцинированных салют на Новый год будет черно белым.
+Белая зарплата как снег — быстро тает, а чёрная как уголь — с ней тепло.
+Вежливость — это не только послать, но и проводить.
+Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
+— Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
+Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.
+Он хотел разжечь в ней сексуальный пожар, но как-то не выгорело.
+Наташа обозвала Фросю кобылой и сама ржала до утра.
+Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
+На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.
+— Алкоголь — враг сексу!— Зато он друг разврату.
+При слове "лопата" все смеялись, и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
+…сдам квартиру бледнолицым.
+Время всё расставит по своим местам… Коротко о моем стиле уборки.
+Сидишь на диете — ужин отдай коту.
+Интересно, что внутренний мир женщины очень зависим от ее внешних данных.
+Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".
+Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?
+Эстонский компьютер не уходит в спящий режим, потому что он работает в сонном.
+Грустный рассказ:— Ты замёрз, милый?— Нет, это весь…
+Дизайнер 2D игр не видит в своей работе перспективы.
+— Ты придурок или прикидываешься?— Я комбинирую.
+Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.
+Хотите побыть немного богом?Дайте вороне кусочек сыра.
+Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.
+У пессимистки давно не было секса, а у оптимистки был, но давно.
+Сначала ты работаешь на зачетку, а потом *башишь всю жизнь.
+Адская работа приемлема только при божеской зарплате.
+Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.
+Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой.
+Если человек может сказать, что такое любовь, значит, он никого не любил.
+На самом деле Казимир Малевич хотел нарисовать шахматную доску, но не смог.
+Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке.
+В здоровом теле здоровые глисты!
+Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчине украшения ни к чему.
+Операция.— Сестра, ножницы!— Минуточку, я еще педикюр не закончила…
+Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась…
+— На выборы пойдешь?— Мне все равно.— Что все равно?— Кто обворует.
+Нельзя сказать, что мне так уж не нравится зима. Но медведей не осуждаю.
+Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек — несколько…
+— Мадам, на любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.
+Следующим президентом России будет телевизор.
+Весёлые и находчивые ждут, когда грустные что-то потеряют.
+Идёт лось по лесу, видит — машина депутата. Сел в неё и разделался.
+Посмотрел "50 оттенков серого". Оказалось, что фильм не про Питер.
+Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы их берём в кредит.
+Бедным лучше не мешать, чем помогать.
+Любого человека формирует среда и только Робинзона Крузо — Пятница!
+Я так до конца и не определился — выбор это привилегия или проблема?
+Зарабатывать деньги я умею. Беда в том, что тратить их я умею ещё лучше.
+Санкт-Петербург — культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.
+Если человек говорит вам, что он потерял голос, то он врет!
+Прикинулся дураком так неумело, что сходу спалился на таблице умножения.
+— … вы не понимаете — просто цены поднимаются с колен!
+Мечта пенсионера: дожить до ста и разорить этот жадный Пенсионный фонд.
+С этим коронавирусом виноваты греки — напридумывали всяких букв!
+Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться.
+Зрелые годы — это переход от быстрого наступления к длительной обороне…
+Толерантность — это когда дикарей перестают называть дикарями.
+Думала, что дышать без него не могу. Оказалось — насморк.
+Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
+Крыша поехала? Не беда. Дальше ближайшей психушки не уедет.
+Наука строит небоскребы и самолеты.Религия соединяет их.
+В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находиться до 6 человек.
+Ревнивые жены как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
+Завтра — это очень надёжная и вместительная полка для дел любой сложности.
+— Как добиться успеха у дорогих женщин?— Ждите распродаж…
+Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!
+Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный и всенародный.
+Теперь мы говорим родителям "хватит смотреть телевизор".
+Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
+Куплю QR-коды мёртвых. Дорого.П.И. Чичиков.
+В своих проблемах лучше винить чужих президентов… так безопаснее…
+Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах…
+Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.
+— Доктор, вы кто?— Я — патологоанатом.— Господи, неужели все так плохо?
+Русско-белорусскую валюту так и решено назвать: "РУБЕЛ".
+Секс — это вам не любовь! Им заниматься надо!
+Что бы вы не делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь…
+Раньше: "У нас бригадир забухал".Сейчас: "У нас тимлид выгорел".
+Выражение "радует глаз" придумали циклопы.
+Жена сердится на мужа:— Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
+— Вы просто не умеете радоваться мелочам.— Где еще 80% моей зарплаты?!..
+Самый геморрой начинается со слов "вам не придется ничего делать".
+— Вчера у меня украли кошелек. Ходил в милицию. Это не они.
+К человеку пишущему тюремный шансон, приходят сразу и Муза, и Фемида.
+— А вы матом ругаетесь?— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
+Перестал материться и потерял веру в силу слова.
+Пенсионеры России требуют запретить указывать возраст преступников.
+Наверное я лесбиян, вокруг столько красивых мужиков, а меня все к бабам тянет.
+— Ты не мог бы дать мне денег?— На что?— Ну так, на память.
+Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.
+Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.
+Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
+Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
+— Каким оружием сражаются на Севере?— Холодным!
+Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
+Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
+— Ты знаешь, почему я улыбаюсь?— Знаю. У тебя работают лицевые мышцы…
+Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.
+У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.
+В России невакцинированным могут запретить сбор валежника.
+Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.
+Вот откуда такая чувствительность к новому штамму именно у рубля?
+Да-а, были цены в наше время…
+— Я тебя вычислю по IP!— Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.
+Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.
+Совершившего грех человека, видно по его счастливой роже.
+Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!
+Если вы не знаете что положить под елку на Новый год, то ложитесь сами.
+Как же сильно надо любить человека чтобы жить с ним в одной квартире.
+— Что этот у тебя?— Депрессия…— Такая красивая…— Новогодняя.
+Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.
+Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
+Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п*здец.
+Кому змий зелёный, а кому и большой дружелюбный червяк цвета весенней травы.
+У школьника, больного раком, теперь две химии в неделю.
+А вы знали, что бульонные кубики на самом деле параллелепипеды?
+У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются?
+В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.
+Максим Галкин с детства мечтал иметь побольше бабок…
+Собеседование претендента в депутаты:— Укради эту ручку.
+Порядок — это частный случай беспорядка.
+Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
+— Вчера пил?— Конечно. Я всегда вчера пил.
+Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.
+Только в черную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
+Женщина тем и берёт, что не даёт.
+Вчера на входе в кафе:— Сейчас вас откуярим и пройдёте.
+Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.
+У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!
+Настоящие математики просыпаются ночью в 3:14, чтобы сходить Пи-Пи.
+Какая разница, кто с кем спит? Главное — выспаться.
+— Не верьте геям-веганам! Они все равно кладут в рот мясо…
+После выпуска назальной вакцины пора подумать и об анальной…
+Стадии принятия1. Тааак, бл*ть!2. Ладно, бл*ть…
+Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!
+В жизни мне помогает только одно — ничего.
+Борьба за мир — это как секс за девственность.
+Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь правда, какая х*йня вокруг…
+Промежуток — это расстояние между утками, летящими клином.
+Госдума запретит упоминать национальность авторов законопроектов.
+Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.
+Молодой "Сникерс" ищет себе "Баунти" для периодического "Твикса".
+Встретились Windows 95 и Windows 98:— Ну что, в бар пойдем, или тут зависнем?
+Если вы не пьёте и не материтесь — значит не следите за ситуацией в мире.
+Тонка и неуловима грань между церковью и музеем золотых украшений.
+Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
+— Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд…
+— Вакцинированы вы или нет, не забывайте использовать дезодорант!
+В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
+— Я был голый до пояса.— Сверху или снизу?— С обеих сторон.
+Дункан Мак-Лауд жалуется, что его никуда не пускают и требуют вакцинироваться.
+Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.
+Работать с огоньком — это перекуривать каждые четверть часа.
+Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.
+— Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!
+— Как мне надоела эта дыра!— Переезжать собрался?— Разводиться!
+Жизнь, она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.
+Совесть — это оберег от хорошей жизни.
+Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.
+Дождевой червь, увидев тарелку спагетти:— Ну и разврат!
+— Будут трудности — сразу обращайся ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!".
+На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.
+До войны доводит не агрессивное меньшинство, а молчаливое большинство.
+— Девушка, пейте быстрее! Уж каяться пора, а мы ещё не согрешили!
+Мы могли бы быть вместе, но ты выбрала быть счастливой.
+— Что у тебя есть в холодильнике?— Свет.
+— Исаак, тебя жена любит?— Вначале любила, а потом природа взяла свое.
+Сказка.Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…
+— Почему ты не моешь ноги?— Это ниже моего достоинства.
+Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!
+— Как называется этот вид спорта… Ну, когда с крыш прыгают?— Суицид?
+Библия — это лицензионное соглашение.
+У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников…
+Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.
+После сауны с прокурором становишься чист перед законом.
+Национальная идея — пережить Путина.
+Как говорил Толстой сыну: "Почитай отца своего".
+Наводчик контужен, скорость распития спиртных напитков снижена.
+Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…
+Думали всё украдено до нас, а оказалось — ещё воровать и воровать!
+Россиянам запретили покупать продукты, чтобы не разгонять инфляцию.
+Не пей много водки: пиво не влезет.
+— Приведите мне пример когнитивного диссонанса.— Красавица-феминистка.
+Клуб любителей сарказма и пассивной агрессии ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
+Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
+— Нельзя иметь все на свете!— Почему?— А куда ты это все будешь складывать?
+В больнице выздоравливающие убивают время — тем и живут.
+— А почему тесть называется тестем?— Он тестил предыдущую версию жены.
+— Как зовут китайского Дон-Жуана?— Бляо-Дун.
+Просьбы матом, будут удовлетворяться вне очереди, но боксом.
+— Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?— Какие в жопу дети!
+ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно тёплой водой.
+Анекдот, он как секс! Не нравится, если до тебя не доходит.
+…и остался на Земле последний непривитый. Один остался.
+— Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить…
+Судя по всему, эпоха всеобщей грамотности уходит вместе с эпохой СССР…
+Коту нипочем холода — внутри кота теплота…
+Даже водку надо принимать такой, какой она есть.
+— Расскажи анекдот из двух слов.— Денег хватает.
+В рыбном отделе все как в жизни — безголовые всегда в большей цене.
+Период ослабления рубля благополучно завершен. Начинается период унижения.
+Везде, сука, по одежке встречают, а в России сразу по *балу.
+Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.
+— Слабое знание Греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
+Не учите нас, как работать. Лучше сами научитесь, как платить.
+Сегодня в Челябинске был взорван банк спермы. Восстанавливать придётся вручную.
+— Ваня, знаешь, чего я хочу?— Знаю, Наташа. Всего!— Это, во-первых…
+Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало.
+Честного чиновника можно легко узнать по глазам… грустным и голодным глазам…
+Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы и не хотели.
+Особенно плохо делать хорошо то, что вообще не надо делать.
+— Когда я отказываюсь идти в тренажерный зал, я таким образом тренирую волю.
+Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.
+— Зачем девушки идут в армию?— За нарядами.
+Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время…
+Мораль сказки "Колобок": ешь, пока горячее.
+— Женщина, вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?— Мне 18.
+Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.
+Черная пятница — это когда напиваешься по черному!
+У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.
+За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?".
+Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?
+— Ребе, у меня с памятью плохо.— Давай в долг, тренируй память.
+Эх молодежь, были у нас уже куар коды на водку. Ничего, справились.
+Объявление: "Опытный маляр скрасит ваше женское одиночество".
+— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
+С помощью интернета можно максимально быстро показать всему миру что вы идиот…
+Толерантность — это когда хочется сказать правду, а нельзя…
+Моя диета называется "лень готовить…"
+— А что, если слизняки — это просто улитки в разводе?
+Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались школьники.
+Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.
+А почему нет туалетной бумаги черного цвета?Не расизм ли это?
+Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
+У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.
+Мальчик: я за тебя умру.Мужчина: я из-за тебя умру.
+— Спасает ли прививка от болезни?— Прививка спасает от страха болезни!
+На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
+Мгновенье было остановлено и оштрафовано за превышение степени мимолетности…
+Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
+Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.
+Впечатление, что люди в бога верят, но не доверяют.
+Работая из дома, уже два р��за опоздала на работу.
+— Объясните: зачем ясновидящей глазок в двери?!
+Принимать людей такими, как они есть, проще если прием болевой.
+— Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
+Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
+— Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!— Так темно ж было.
+— Мужики, а вы знаете, что каждая новая женитьба отменяет рога от предыдущей?
+Единственный ненаказуемый способ самообороны — бежать со всех ног.
+Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
+— Какой у вас нарядный город!— Да мы просто голубей свеклой кормим.
+Настоящее одиночество приходит тогда, когда вас не посещают даже мысли…
+Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.
+Жених — это аванс, муж — это зарплата.
+Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.
+— Фима! Я шубу хочу…— Софа! Ты ж оливье ещё не доела…
+Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!
+Продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.
+Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.
+— Какие ресурсы вы используете для самообучения?— Ну, в основном, грабли…
+— У какого животного пять ног?— У питбуля, бегущего с детской площадки.
+Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
+В магазине "Пятерочка" работают те, у кого в школе была троечка.
+Подруги переписываются по SMS:— 38,5! Все болит!— Не могла найти покороче?
+Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо — матерится шёпотом".
+Смысл вакцинации — он как почтовое отправление. Не до всех доходит.
+Тараканы — это первое, что приходит мне в голову…
+Плохо когда здоровья нет. Но гораздо хуже, когда нет мозгов.
+Сегодня Всемирный день без бумаги. Собрался в туалет и в сильном сомнении.
+По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.
+Четыре белочки и зеленый черт дружно обитали в живом уголке наркодиспансера.
+Изобретение для любителей тишины и покоя — безтелефонный шнур!
+— Вы откуда?— Из Москвы.— Щас все из Москвы! Откуда конкретно?!— Бишкек.
+— Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?— Да нет… Я за топором.
+— Только через мой труп! — злорадно ухмыльнулся Кощей Бессмертный.
+— А мы с мужем вчера сделали прививки.— Против чего?— Против нашей воли!
+Количество пьющих в стране сокращается в силу естественной убыли населения…
+Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!
+Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.
+Соцсети — это как сплетни, только тебя еще слушает куча незнакомых людей.
+В ВМС США появился первый корабль-гей, чья корма не боится пробоин.
+Не сотвори себе кумира: пользуйся официально разрешенными.
+Как меняется мир, когда смотришь на него сквозь линзы оптического прицела!
+— Опиши себя.— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
+Это мастерство не пропьешь, а мастерскую — легко.
+Беспородный кот, который любит лежать возле телевизора, стал вислоухим.
+У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный…
+Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
+Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!
+— Скажите антоним к слову "положительный"…— Взятельный?
+В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
+Лучше синица в руках, чем рука в синице.
+Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.
+Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.
+С человеком-пауком справиться может только человек-тапок.
+Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
+— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?— Это грибок.
+Возможности у меня скромные. А вот потребности совсем обнаглели.
+Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.
+По прогнозам синоптиков их прогнозы будут местами совпадать с погодой.
+— А какое у нас стоп-слово?— Дорого!
+— Куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?— На лося!
+О трансгендерах. С виду — дура, а приглядишься — дурак.
+Полезные ископаемые России — официальный спонсор российского списка Форбс.
+— Папа, а что такое "опешил"?— Вова, ну это, типа, охренел, но малость.
+В бане:— Кипяточку-с?— На хрен…— Извольте-с!
+Это была х*евая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.
+Тормоза придумали трусы, амортизаторы — неженки, а клаксоны — скромники.
+— У тебя нет телевизора?— Я ем грибы и смотрю ковер.
+После праздничного стола бывает праздничный стул.
+Последний раз его видели через линзу оптического прицела…
+— Ой, Яша, душа болит!— Так лечи!— Тогда болит печень…
+Мне кажется, что девушки в Таиланде что-то от нас прячут.
+Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях.
+У кого нет тараканов в голове, пусть первый брызнет дихлофосом!
+Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!
+Грузчик — это человек, который может матом объясниться в любви.
+Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.
+Хоррор-квесты — это развлечение для той части населения, у кого не пил батя.
+Денек выдался — как будто колдуна на х*й послал.
+При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в Твиттере.
+Что у пессимиста — жопа, то у оптимиста — упругая попка.
+Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.Возможно, это знакомые.
+Читал Трудовой кодекс. Там о ковиде нет ни слова. Где скачать обновление?
+Чем больше у девушки персик, тем меньше интересует, есть ли у нее изюминка.
+Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.
+— Это не зарплата падает, это цены растут. Смотри на жизнь оптимистичней!
+Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.
+Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
+Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.
+Житель города N распилил в гараже один снаряд, а планировал шесть.
+Конечно, мои года — мое богатство! Но так хочется стать хоть немного беднее…
+Все империи распадаются потому, что воры всегда побеждают созидателей…
+Нашла второй носок, отлично. Где первый?
+Людей переубедить невозможно. Возможно переубедить только умных людей.
+Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.
+Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
+А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
+— Официант, повторите!— Повторяю: "Я не официант!".
+Ждем вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова?
+Каннибал съел свою тещу, потому что место язвы — в желудке.
+Главные вещи в жизни это не вещи.
+Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
+— Если мы сами не перестреляем своих лосей, то это сделают солдаты НАТО!
+Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.
+Объявление: Буду последней каплей в чаше терпения.
+Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
+— Ты меня понимаешь?— Понимаю.— Объясни и мне тоже.
+В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
+В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.
+Объявление:Проводится набор женщин в кружок любительниц твердой игрушки!
+— Бузова заявила, что потеряла голос.— Подожди, а когда она успела его найти?
+Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики…
+Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это — новости.
+Метод кнута и пряника устарел. Сейчас в ходу связка — электрошокер и доширак.
+Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно.
+Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились.
+Проще один раз не сделать, чем сто раз объяснять, почему не хочешь делать.
+Объявление в газете. Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
+Русских много где можно встретить, даже в столице иногда попадаются.
+Жизнь у алкаша как тельняшка, если вечером очень хорошо, то утром очень плохо.
+Блондинка:— Как поставить мужа на колени?Брюнетка:— Стань раком!
+Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.
+Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.
+Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще розовые трусики.
+— Папа, переведи мне 100 долларов!— One hundred dollars.
+"Машей каши не испортишь",— приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
+Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
+Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.
+Моя девушка в воскресенье вечером:— Как быстро пролежали выходные.
+Все лето на диете, только жопа об этом не знает.
+— Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.— Да? А куда можно?— В Египет.
+— А дизайнера можно к телефону?— Он з��нят…— А что он делает?— Его бьют.
+Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.
+— Мойша, сколько тебе лет?— 38.— Но в паспорте тебе 50?!— Я болел…
+Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
+Согласно опросам ВЦИОМ, 80% россиян симулируют доверие правительству.
+Что европейцу — локдаун, то русскому — праздник.
+Отказывал себе во всём, кроме удовольствия.
+Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян — это подбородок.
+Дагестанские ученые открыли дверь.
+Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.
+Недостающие места в больницах, приводят к недостающим местам на кладбищах.
+Вопрос: Как сделать так, чтобы банан не чернел?Ответ: Загорать в плавках.
+Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!
+Было у отца три сына… он так думал…
+Инвентаризация в секс-шопе:— Лена!— А?— Х*й на!
+Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.
+Судя по тому как меня тр*хает жизнь, то я зашибись какой сексуальный!
+Сколько уж лет я на пенсии, а всё равно: понедельник — день тяжёлый.
+Раньше люди были проще, а сейчас — примитивнее.
+Да, жизнь — игра.Но твой комп тянет ее только на минималке.
+— Схожу в магазин куплю фарша для кошки.— Кошку будешь фаршировать?
+Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.
+Объявление. Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
+Все люди лгут, но это не страшно — всё равно они друг друга не слушают.
+С понедельника Россия возобновит взаимные оскорбления ещё с девятью странами!
+Новинки книгоиздательства: Двое с половиной в лодке, не считая акулы.
+— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!
+— Что вы можете сказать о любви?— Не знаю, я мужу не изменяла.
+Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения.
+Ожидания: Купить виллу в Испании.Реальность: Сп*здил вилку в Геленджике.
+— Друзья, я хочу выпить за вас!— Да ты и так всё выпил за нас…
+"Птичье молоко" — это когда доярки с похмелья заходят в курятник.
+— Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?— Так осень же…
+Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?
+В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.
+Прививочный пункт в ТЦ.Чтобы войти нужен QR-код, что прививка уже есть.
+Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…
+Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то чё-то должен.
+Упитанный шотландец, которому изменяет жена — это крупный рогатый Скотт.
+Про возраст у девушки.— Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
+Инфляция — это когда растет в цене все, кроме нашего труда.
+Депутат Валуев внёс поправки в лицо депутата Жириновского.
+Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".
+Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
+Политика — это искусство морочить людям голову за их же собственные деньги…
+— Сынок, а кто у вас �� садике самый сильный?— Конечно, воспитательница!
+— Я тебя буду беречь!— Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
+Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие…
+— Ты образец занудства!— Не образец, а эталон.
+Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
+Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
+— Я веду здоровый образ жизни!— Но ты же бухой?— И это здорово!
+— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?
+— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?— Килограмм или лет?
+Мужики — они, как куры: двадцать метров от дома — и уже ничьи.
+РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.
+Не бл*дь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!
+Гаишники — они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.
+— Как ты к водке относишься?— Не пью. Если не наливают.
+Шахиду собраться — только подпоясаться.
+Жил по христианским заповедям, но в довольно вольной их интерпретации.
+В математике как в жизни, нулевые члены не учитывают.
+Что делать, если хочу прийти в себя, а там закрыто?
+Россияне, получившие по 10 тысяч рублей, требуют сделать выборы ежемесячными!
+Когда я забываю что у меня склероз, то всё прекрасно помню.
+В школах прошли выпускные вечера, в аптеки зачастили девушки за тестами.
+— Вы принимаете участие в парадах ЛГБТ?— Регулярно, я их разгоняю.
+И поцеловал принц спящую царевну, она посмотрела на него и дальше спать легла.
+Огурец соленый — растение семейства закусочных.
+Новый дорожный знак "Это не дорога".
+Моня таки недолюбливал Софочку. Ее долюбливал сосед Василий.
+На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.
+Промывание мозгов ведет к их утечке.
+Наступал на грабли до тех пор пока они не сломались…
+Объявление:Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.
+— Что делает глухой гинеколог?— Читает по губам.
+Крик из военкомата: "Свободная каска!"
+Мы живём плохо из-за евреев: слишком много их уехало.
+Наша взяла! (чистосердечное признание чукотского взяточника).
+Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
+Так часто наступал на грабли, что подарили именные.
+Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
+Женщина, слабая на передок, может сделать слабым на передок кого угодно.
+Добавочная необходимость — это когда ты плотно поел, а перекусить хочется.
+— Вечер в Думу!..
+Голова не всему голова. Например, жопа действует вполне автономно.
+Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
+— Ваш социальный статус?— Вакцинированный и переписанный.
+В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.
+Забывать не критично, главное помнить, о чем забыл.
+Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.
+Вас обслуживает слабослышащий президент. Просьба отнестись с пониманием.
+Выяснил, что из букв слова "старуха" можно составить слово "артхаус"
+— Вань, может, обменяемся номерами телефонов?— Меня и мой вполне устраивает.
+А давайте называть рабочие дни безвыходными!
+Прежде, чем познать друга в беде, проверьте его сначала в пьянке.
+Если истина не попахивает винцом, то — это не истина.
+С одним спишь, два в уме…
+В школе:— Вовочка, в чем измеряется работа?— В деньгах, Мария Ивановна.
+Надо быть таким, какой ты есть, а не таким каких нет, не было и… не надо.
+— Ты кто?— Я главный конструктор!— Лего, что ли?
+— Ты, говорят, замуж вышла?— Да.— И кого же ты осчастливила?— Маму.
+— А как я вас узнаю на первом свидании?— Я буду в фате и с вещами!
+Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
+По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть!
+В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.
+Все были живы. Было скучно.Но вдруг приехала мисс Марпл…
+— А мы дочку в честь Ленина назвали!— Леной?— Нет, Володей.
+Купил гвозди Мэйд ин Чина, на них только молотком замахнёшься, уже гнутся…
+Заслышав слово "пятница", печень болезненно морщится.
+Если на вас стучат, значит к вам скоро придут без стука.
+Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
+Смех без причины — признак начала отношений.
+Искусство гостевания в основном состоит из навыков своевременного ухода.
+Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь.
+Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
+Дорога в аэропорт иногда занимает больше времени, чем сам полет.
+В России заваривают иван-чай. А в Бразилии употребляют хуан-кофе.
+Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли…
+Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.
+А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?
+Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как совсем недобрая.
+Лучше подумав не сказать, чем сказать не подумав.
+Прогресс — это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними…
+— Где родился, там и пригодился — сказал депутат и отвёз жену рожать в Майами.
+Сделать женщину счастливой очень легко.Только жутко дорого.
+Однорукий человек заплакал, увидев магазин "секонд-хенд".
+Раздался крик "Человек за бортом!" и все схватились за смартфоны.
+Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.
+Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет.
+Если женщина хочет, чтобы её обманули, её и обманывать не надо.
+— Что-то у меня оригами никак не выходит.— Давно съела?
+Главная проблема на острове невезения — это его перенаселенность.
+Мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет: жена постоянно носит туда еду.
+— А у вас тревожная кнопка есть?— Есть. Даже две.— Одна тревожнее другой?
+— Мужики, а мне од��ому бабы пофиг?— Нет, Петрович, вас, п*доров, 10%.
+Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
+Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
+Падение цен на морковь обрушило рынок шампанского в России.
+В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
+Когда у них не было телевизора, они всей семьёй смотрели вентилятор.
+Дураки не переводятся! Если и переводятся — с повышением.
+Для домашнего зверья люди, как боги. Только кот, похоже, атеист.
+— Как там доллар?— Постоянно падает.— А рубль?— Лежит себе спокойно.
+— Ну почему я не родилась мальчиком? Открыла бы шкаф — что упало, то и одела!
+Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?
+Кошки — это маленькие женщины в шубках.
+Плакат на входе в казино: "Господа, научитесь проигрывать"!
+Ничего так не маскирует людей как лицо.
+— Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!
+Камуфляж нужен военному, чтобы замаскировать свой IQ.
+Если конкурс красоты честный, жюри женится.
+— Лучше по-хорошему скажи, сама додумаю — хуже будет!
+О каком уважении может идти речь, если жены называют наших девушек шлюхами.
+Привычка ничего не делать до добра не доведёт. Или проголодаешься, или заснёшь.
+Я очень люблю и ценю чужой труд. Я работодатель.
+Немой петух утром вибрирует.
+Сняли бы уже наконец "Триста стартапцев" штоле.
+Если завтра, это оно, то оно завтро!
+Мандат депутата — документ, удостоверяющий двуличность.
+У сатанистов вечно все не слава богу.
+Плыть по течению можно лишь до ближайшего … водопада!
+Девичья примета. Потеря спонсора — к поиску работы.
+Не кидайте бычки в наши писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
+Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?
+Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.
+Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.
+Газ дорожает в Европе, а цены растут в России.
+На даче такая зарядка — с утра нагнулся, вечером разогнулся.
+— Битва при Камасутре! — кивнул он на сломанную ногу.
+Диета — дело кропотливое. Столько всего есть нельзя, что можно запутаться.
+Смотри куда идешь, а то придёшь туда куда смотришь.
+— Почему твои дети постоянно ссорятся?— Да они как винды, разные версии…
+На вопрос о возрасте — отвечаю: "Вся юность прошла в лагерях".
+Судя по интернету коты завоёвывают мир.Собаки, не сдавайтесь!
+Резюме, раздел "достоинства": Я знаю людей, которые намного хуже меня.
+Собака тебя просто любит, а кот с тобой из-за элитных кормов.
+Параноик — это тот кто раньше других узнает правду.
+Горячая женщина стонет в постели. Ох уж эта простуда!
+И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессонница, то у меня её нет.
+— День Конституции как отмечать будем?— Не чокаясь.
+Чем больше наломаешь дров в молодости, тем теплее будет в старости.
+Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"
+— Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом…
+Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.
+— Какое у вас образование?— Обычное, по 10 долларов за экзамен.
+Был задержан в кровати за причинение тяжких телесных наслаждений…
+Женщина, ты не домохозяйка! Ты — хаусменеджер!
+Депрессия — когда хочется, чтобы хотелось.
+Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
+Идеальная сделка — это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.
+— Сколько до твоей работы, если на метро?— Страниц сорок.
+Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки — это часть их зарплаты.
+Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по заднице.
+— Доктор, а от секса можно похудеть?— Можно, если узнает муж!
+В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.
+Я человек слова. Сказал: не сделаю — и не сделал!
+— Собираюсь квартирку в Норильске прикупить, к кому обратиться?— К психиатру.
+Честный чиновник — это не пойманный чиновник.
+Из админских примет: удаленное обновление ПО роутера — к дальней дороге.
+— Ты чем увлекаешься?— Я геймер!— Как, а что у геев там меряют?
+Я календарь перевернул — теперь он цифрами к стене…
+Вы когда-нибудь звонили кому-то с надеждой, что они не ответят?
+Нас трудно обвинить в искажении истории. Мы ее просто не знаем.
+— Твои родители в официальном браке?— Папа да, мама нет.
+— Вам кто-нибудь говорил, какая вы умная?— Нет, вы будете первым.— Не буду…
+— Ты чё в куртке? Замёрз что ль?— Нет, не замёрз. Я же в куртке.
+Как говорят веганы: Вместе мы — силос!
+Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.
+Путин установил в России День отца. И сын, и святой дух немного обиделись.
+— Ты меня любишь?— Да. Да. Да. Раздевайся уже…
+Счастье — это просто умение долго растягивать удовольствие.
+Убийство времени всегда взаимно.
+Чиновник — не художник, он голодным быть не должен.
+Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
+— Витёк, а что такое SPA?— Это как СТО, только для женщин.
+В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.
+Иногда лучший магазин — заряженный.
+Говорят в стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.
+Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.
+Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!
+Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.
+— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.— На ноль делить, что ли?
+Если напились — не звоните бывшим.Звоните потенциальным!
+— У вас есть книги по BDSM?— Да.— Киньте мне одну в лицо.
+Дрова подорожали, и Буратино стал представителем "золотой молодёжи".
+У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.
+Я не храпел. Это я так мурлыкаю.
+Тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои.
+Народ всегда прав — он всегда избирает наихудшего правителя!
+— Иванов, в как��м месяце 28 дней?— В любом, Мария Ивановна.
+Нудистами не становятся, нудистами рождаются.
+Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.
+Жёны — они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.
+Мандарины — это новогодние семечки.
+На квартире с торчками:— Это что, курица?— Это не курицца. Это хаваецца.
+Следователь:— С какой целью, когда и где вы родились?
+На самом деле самый короткий месяц года — май.
+Родились в семье электрика близняшки, и назвали их Катод и Анод…
+Российских хакеров обвинили в невмешательстве в немецкие выборы.
+Зеленский подписал указ о короткой и тёплой зиме.
+У моего будильника нет кнопки выключения. У него лапки.
+В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
+Молоко вдвойне вкусней, если это коньячок!
+Да, много людей умерло от алкоголя. Но и родилось не меньше.
+— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?— Вот, возьмите ухо.
+— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?— А ты погугли с моё.
+В компьютере копировать чтобы вставить.В жизни вставить чтобы скопировать.
+Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?
+— Почему Вы молчите?— Я не просто так молчу. Я против Вас молчу.
+— Без закидонов баб нет…— Есть, но их надувать надо.
+— Петрович, вот что для тебя главное в сексе?— Самое главное — чтоб не меня.
+Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.
+Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.
+— Откуда ты знаешь, что он тебя любит?— Вчера он прислал мне 20 смайликов!
+— Оргазм был?— Был.— А что нужно сказать?— Спасибо!
+Приятное с полезным лучше не смешивать. Достаточно взболтать.
+Водка "Еврейское счастье" — водка есть, а счастья нету.
+На собеседовании:— Мы вам перезвоним.— Взаимно.
+— А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
+На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
+План на завтра — составить план на послезавтра.
+Если звонит будильник — значит лучшая часть суток уже позади.
+— Алё! Это кто!?— А вам кто нужен?— Ну, кто-нибудь.— Это я.
+В головах тараканов живут блондинки.
+Пропал чёрный дипломат. Нашедших просьба обращаться в посольство Нигера.
+Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.
+Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей.
+Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
+Вкушая королевские шампиньоны, чувствую себя немного королём.
+Реальный показатель успешного человека — носки без дыр!
+Власть она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.
+У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени "Нечего надеть".
+Когда жители Урюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Урюпинск.
+— Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро?— В воспоминаниях!
+Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.
+"Король и шут" — два последних мужа Пугачевой.
+Кроме баб и водки есть очень много других занятий, но они не интересные.
+— Кто не спрятался — я не виноват! — сказал понедельник и наступил.
+Урны были такими избирательными, что Единая Россия опять победила.
+Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?
+Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.
+Так и начинаются революции — подорожала шаурма.
+Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.
+Пьяный Вася так долго кружил по городу, что навигатор спросил:— Где я!?
+Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магаз.
+Голосовали по-умному, а результат опять как у дураков.
+Меня зовут Григорий… Но друзья зовут меня бухать…
+И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!
+У нас мог бы быть секс, но ты принесла семечки. Тыквенные семечки.
+Теперь о вечном — вечно я без денег.
+Соседка обращается к соседке:— Одолжи скалку.— Не могу, сама своего жду…
+Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.
+Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика…
+Кот первый встал, его и тапки.
+По жизни мужики врут в трех случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.
+Утром обычно как бывает, смотришь на часы — 7:00, моргнул — 8:30.
+Проститутки — это бизнесменши, а простые давалки — благотворительный фонд.
+— Молодец сынок, что перестал плакать!— Я не перестал, я отдыхаю!
+Если ты отбился от стада, ты не перестал быть бараном.
+— У нас организован коворкинг.— В каморкинге.
+С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.
+Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер при этом визжал и упирался.
+Наука — уникальный инструмент, с равным успехом решающий и создающий проблемы.
+Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже…
+У офтальмолога.— Я какую букву показываю?— А вы где?
+— Привет! Ты где столько времени пропадала?— В реале.
+— Ты такая сексуальная в этих своих неоправданных ожиданиях.
+Проституция умерла. Да здравствует сексшеринг!
+Любовь — это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.
+Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического.
+Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я — шарик!
+Нельзя забывать о своих корнях, но если у вас в семье все сидели, то можно.
+Для пингвинов все остальные жители Земли — северяне.
+Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
+— Как идет голосование?— Нормально. Спалились только в шести регионах.
+— Ты говорят замуж вышла?— Стрельнула глазками, не бросать же раненым…
+Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
+Выборы прошли как по пальмовому маслу.
+— А что обозначает буква У в красном треугольнике на машине?— Убийца.
+— ��юся, а ты животных любишь?— Ваня, ты делаешь мне предложение?
+Дети — цветы жизни! Предлагаю семена.
+Если хочешь узнать себе цену — попытайся найти работу.
+— Папа, ты узнал результат ДНК теста?— Да, сестрёнка.
+— Дорогая, я…— Нет никаких я, есть только мы!— Хорошо. Дорогая, мы п*дары.
+Не выборы, а выборосодержащий продукт.
+Выборы были. Выбора не было.
+Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
+У Путина даже пиджак в гардеробе сделан из 200% шерсти.
+Мемуары чиновника в духе Тарантино: "От отката до отката".
+— Скажите, а окулист принимает?— Да он практически не просыхает!
+— Ты на выборы ходил?— Нет.— А вот ЦИК утверждает, что ходил….
+Невозможно победить коррупцию в стране, в которой отменена смертная казнь.
+Россия — это та страна, где власть меняется только революциями.
+Сын:— Пап, ты узнал тест ДНК?Отец:— Зови меня дядей Витей.
+— Сынок, тебе уроков много задали?— Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
+Больше всего врут перед выборами, во время войны, и после рыбалки.
+Имею опыт учебы. Имею большой опыт работы. Хотел бы иметь опыт зарплаты.
+У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
+— А для мужчины, что самое главное в жизни?— Стирать вовремя носки и СМСки!
+В нашем доме поселилась, замечательно сосет…
+Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.
+— Говорят, тебя однажды трезвым видели.— Злые языки!
+Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения — я испорчу его всем.
+Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.
+Самым лучшим альтернативным источником энергии признан язык Андрея Малахова.
+Альпинисты — это люди, которые ищут, как бы получше перезимовать лето.
+— А что, если нам бросить пить?— Прекрасно, оригинальный тост!
+Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
+Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной.
+Есть люди большие издалека и маленькие вблизи…
+Как умно не голосуй, все равно проголосуешь за дураков.
+Честность — лучшая политика, если за тобой стоит армия.
+Нет ничего идеального. Даже круглый дурак немного овальный.
+— Вчера водил свою подругу в зоопарк.— И как?— Не взяли…
+— Ты меня любишь?— Нет.— А придется…
+Пока ты сидишь тут, где-то свирепствует секс.
+Мужик должен уметь выключать духовку и добывать из нее еду!
+Странно ждать от страны, где есть Поле Чудес, умного голосования.
+— Ой, мамочка, у меня воды отошли!— Петрович, задолбал, чини раковину молча!
+Хорошо забытое старое — это не новое, это Альцгеймер!
+Будь настолько проще, чтобы стать кумиром у амёб.
+А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
+Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест.
+Жизнь всегда дает нам второй шанс: он называется — завтра!
+Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие — ложат.
+Рецепт салата "Цезарь". Возьмите нож и воткните его в салат 23 раза.
+В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.
+Щас отдохну, и потом пойду полежу.
+— Ты можешь быть хоть без трусов, но в маске быть всегда обязан!
+А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?
+Если жизнь подкладывает тебе свинью — делай холодец!
+Время многое исправляет. Помните, в детстве алкоголь казался невкусным?
+А знаете ли вы, что на Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
+Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?
+Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.
+Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения…
+Работа.Хозяину всегда легче отчитывать, чем отсчитывать…
+— Что случилось с Путиным?— Недоперевакцинировался
+Закон подлости: первым всегда засыпает тот, кто храпит.
+Интеллигентность — это искусство материться без мата!
+Маленькие хитрости. Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.
+Настоящая финансовая грамотность — это родиться в богатой семье.
+У собак имеется лишь один недостаток — они верят людям.
+— Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.
+С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.
+Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама.
+Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
+Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.
+Российские учёные нашли новый, ранее неизвестный повод выпить.
+Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
+В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
+Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
+Хочешь жить долго — садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.
+В 9 часов вечера я ложусь есть.
+— Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет…
+Лазанья — это торт наполеон с мясом.
+Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию…
+Сказал, что может три раза за ночь.Оказывается — пожрать!..
+— Так деньги ведь не пахнут!— А как же тогда жена находит мою заначку?
+— Я со своею прожил в мире и согласии.— С женою?— Нет, с придурью!
+Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.
+— Любой вопрос надо решать кардинально! — любил говорить кардинал Ришелье.
+— У кого там моя кукла вуду? Вы*бите ее уже…
+Злой человек похож на уголь: если не смог обжечь, то пытается очернить.
+— Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
+— Ты мне нравишься.— А ты мне нет!— Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
+Отруби. Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
+Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.
+— E2-E4!— C2H5OH.— Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!
+— Почему у евреев такой большой нос?— Потому что воздух дается бесплатно.
+Алкоголь в малых дозах угнетает!
+Чтобы дело спорилось лучше бы вам не спорить.
+— Будешь водку?— Нее-не-не-не… не откажусь!
+Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
+Работать мне нравится только в своё удовольствие. То есть почти никогда.
+— Какой лучший путь к сердцу мужчины?— Через грудную клетку скальпелем.
+Очень легко идти против власти, лежа на диване.
+Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда.
+— Доктор, а я у вас вылечусь?— Да мне самому интересно…
+Чем дальше от Дня Победы, тем больше врагов у наших границ.
+Меня невозможно отменить. Я и так отменный.
+Сделай добро за деньги — скажут спасибо. Сделаешь бесплатно — будешь должен…
+Найти свое место в жизни легче, чем его занять.
+— А если Земля плоская, то Нибиру тоже плоская?
+Дочь отожгла. Показывает на мотик:— Смотри, травмоцикл!
+Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.
+Пить вредно только с вредными людьми. А с полезными людьми — приятно и полезно.
+Любой может на спор легко сесть на шпагат. Достаточно запасти моток шпагата.
+А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили…
+Крысы бегут с тонущего корабля… Я вот всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?
+— Девушка, вы сладкое любите?— Да!— Торты, варенье, конфеты?— Ликер…
+Люди, прошедшие чипирование, видят сны с рекламой.
+В школы поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
+— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.— Не за что.
+Отпуск по уходу за внутренним ребёнком.
+— Что означает поднятый вверх жезл гаишника?— Свободная касса…
+Кремль — это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
+Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?..
+Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.
+Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.
+Все найденные отпечатки пальцев оставлены одним и тем же лицом…
+Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!
+— Милый, ты со мной счастлив?— А куда деваться?
+Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе…
+— Счастье — когда тебя понимают!— Меня когда понимают, начинают ненавидеть.
+Глухой хирург наркоз не использует!
+Игрушка "Гендер-сюрприз".
+Царевна-лягушка — это человек-амфибия.
+Гражданство — это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.
+Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.
+Пробовал как-то размышлять. Нет, не моё это. Сразу выпить хочется.
+Бабы ревнуют потому, что знают на что способны другие бабы.
+Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.
+Сколько кошку не ласкай, а кормить все равно придется…
+Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
+Ценник 199.99 р. переводится т��к: "Вы идиоты".
+— Как настроение, боевое?— На боевое нет лицензии, травматическое!
+— Что бог дает тем, кто рано встает?— Собаку.
+Ты уже сделал селфи, которое будет на твоем памятнике?
+Гусь свинье не товарищ, но иногда они встречаются в колбасе.
+Из-за идиотов всё труднее жить дуракам.
+— Сын, скажи честно, ты травку куришь?— Пап, я дочь.
+Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.
+— Кукушка, кукушка, а когда весна?— А кукуй её знает?
+Любишь кататься — люби и катайся.
+Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.
+Дожить до пенсии — мечта.Прожить на пенсию — искусство!
+Собака — друг человека, а кошка — друг души…
+Характер — это оружие. Главное — не стрелять по своим!
+Громко пукнуть — это не значит высказать свое мнение.
+Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
+— У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?— У сторожа!
+Петербург — город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.
+Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе "Любэ".
+Я вот заметил. Два дня хорошее настроение… А потом раз — и понедельник.
+Ты, зеркало, кого мне показало?
+Вот и лето закончилось, а некоторые купались только один раз. И то — 19 января.
+Байден пообещал и дальше обещать оказывать всемерную помощь Украине.
+Женщина должна быть мягкой — по характеру и на ощупь.
+— Папа, а куда улетает аист, когда детей принёс?— Так это… назад в штаны!
+— Алло, это больница?— Нет, это морг.— Ой, мне ещё рано!— Мы подождём!
+С наступлением осени дышащие кроссовки становятся хронически пьющими.
+Неправда, что вас никто не любит, обязательно найдется какой-нибудь дурак.
+Пишут, что налоговая взяла Ким Кардашьян за жопу и не пожалела.
+— А у кого самые надёжные пароли?— У безграмотных людей!
+Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…
+Взрослая жизнь жестокая.Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
+Представь, что твой врач учился как ты…
+А рану вы мою пересолили…
+К моим годам… ещё б богатство…
+Труд вреден.Он прививает человеку привычку к перекурам.
+— А вот когда глухой видит как кто-то зевает, он думает, что человек кричит?..
+Деревенская девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га.
+Это сначала демократия в опасности, потом опасность — в демократии.
+С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
+Самый трудный год в семейной жизни — это текущий.
+Лечь на час позже — мгновение; встать на час раньше — вырванные годы.
+1 сентября — осталось 273 дня до начала лета!
+— Ты почему за собой не следишь?!— А я себя ни в чём не подозреваю…
+Сентябрь — это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.
+В подковы на счастье больше всех не верят лошади.
+Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.
+В семьях, где читают детям книги, у родителей улучшается дикция.
+�� Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.
+Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
+При назначении выплат ни один олигарх и ни один взяточник не пострадал.
+Наша прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей!
+Делай добро и бросай его в морду злым людям!
+Заканчивается второе лето от рождества ковида…
+Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.
+Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.
+— Кем вы приходитесь подсудимому?— Фолловером.
+В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…
+Наконец-то наступила осень! Теперь уже можно хандрить на законных основаниях.
+— Он меня обманул — обещал любить вечно, а сам помер.
+Я начинаю догадываться, почему в Беларуси нет магазинов "Красное&Белое"…
+Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.
+Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях — это экстремизм!
+Плохие новости: Всё плохо.Хорошие новости: Могло быть хуже…
+Выборы — это такая игра в напёрстки, где все они пусты.
+— Собчак красивая!!!— …Сивая, сивая, сивая, — ответило эхо.
+— Девушка, а вы любите готовить?— Да, я классно ставлю чайник!
+Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду.
+Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ.
+Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало цветов и шампанского!
+Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофиг.
+Байден — это как пьяный Ельцин, только трезвый.
+Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.
+— Сынок, сходи в магазин за солью…— А где волшебное слово?— Сдача вся твоя.
+Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать…
+Деньги конечно любят тишину, но воруют их под шумок.
+В электросамокатчиках живут души бывших камикадзе.
+Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
+— Часто занимаешься сексом?— Не покладая рук.
+Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
+Ну почему, почему в конце зарплаты остаётся так много месяца?!
+Можно пропустить эту жизнь, но на похороны явиться придется.
+Жизненный путь: магистратура, аспирантура, регистратура…
+Косынка — это женский вариант портянки, только на голове.
+У меня кот их предвыборные обещания в лотке закапывает.
+Самые дотошные финны живут в стране 983 озер.
+Грабли:— Он мог бы наступить иначе!
+— Милый, а я красивая или страшная?— Ты страшно красивая!
+Если так ох*ительно в РФ, зачем чиновникам второе гражданство!?
+Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.
+Постирал полтора таза разных носков. Сижу, играю в "Маджонг".
+— Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?— Буду краток. Украл.
+— Как вам новый зять?— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
+Высококоррумпированный специалист ищет работу по специальности.
+Если купить две бутылки пален��й водки — можно выиграть собаку-поводыря…
+Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.
+Умный может ошибиться, дурак не ошибается никогда.
+Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.
+Гаишник, отказавшийся брать взятку, признан иностранным агентом.
+Относитесь к своим костям уважительно, ведь они вас переживут.
+День Святого Валентина — это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала.
+Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
+Диван — это беспроводная зарядка для человека.
+Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!
+*Напевает, переключая VPN в Опере*— Опа! Опа! Америка, Европа!
+— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?— Нет! Это несущая конструкция!
+Девушкам на заметку: лучший подарок — подарок, сделанный своими губами.
+Назрело два вопроса: куда делся Медведев и почему талибы не болеют ковидом?
+Умный ввязался в диспут с дураком — дураков стало на одного больше.
+Три слова, которые могут оскорбить любого мужчину: "Он уже внутри?".
+— Сынок, мне кажется ты связался с плохой компанией…— Мама, я ее основал.
+— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?— Так, я ж уже…
+Нафига мне вагина, в которой нет тебя…
+Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания, знания и еще раз деньги!
+В горницу вошел негр в носках телесного цвета.
+Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
+— Гражданин, наденьте маску, не пугайте людей!
+Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило доской ДСП.
+Русская толерантность. Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.
+Природа включала тариф "ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни — солнце, в выходные — дождь.
+Результат хороший, но не уверен, что правильный.
+Байден: шансы провести гей-парад в Кабуле несколько снизились.
+Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли перфораторы!
+Семейные узы, дружба — прекрасные слова, они же основа коррупции.
+Девиз холостяка: в пельменях как в сексе — главное вовремя вынуть.
+Так трудно оставаться в рамках закона, что от него часто осталась одна рамка.
+Я знаю, что может быть намного хуже похмелья. Это похмелье на работе.
+С собой и то трудно быть честным. А про других уж что говорить…
+— Вы в каких странах бывали?— Я только в Москве был…
+Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
+Вопреки всем школьным урокам патриотизма я вырос патриотом.
+Методом проб ты научишься ошибаться, методом ошибок — пробовать!
+Меня окружали добрые, сердечные люди… Медленно сжимая кольцо.
+С годами надоедает даже жена, чего уж тут говорить о президенте.
+Зелень особенно полезна в салате жизни.
+Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.
+Средний класс — это бедные люди, которые ездят на богатых автомобилях!
+И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
+— Какой род войск им��ет самую высокую боеготовность?— Диванные войска.
+А печенегов и половцев зачем победили? Адекватные же были партнеры…
+— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь…
+10 причин, почему я такой ленивый:1.
+Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.
+Разговор двух подружек:— Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?— Два раза…
+Если вы заблудились в лесу, нужно дождаться осени, птицы полетят на юг…
+Жираф всегда смеется последним.
+— Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?— Из-за лицевых мышц…
+— Эта… А чо такое сила тока?— Это когда ума нет, а есть тока сила.
+Самое главное, чтоб место, куда тебя послали, нормально функционировало.
+Жить стало настолько веселее, что никто уже и не мечтает жить лучше.
+На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
+Хочу жениться на Галочке. Говорят, у нас все делается для неё.
+Если священник умирает — это повышение по службе или увольнение?
+Даже в Афганистане — сменяемость власти.
+В РФ снимают остробюджетное кино.
+Мужчина, помни, зимой под вот этим всем женщина такая же, как и летом.
+Это не лесные пожары. Это расчистка участков под новые города.
+Начальник — мне:— Меня такая работа не устраивает.Я:— Увольняйтесь.
+Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя — нет!
+Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились…
+Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.
+В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.
+Телевизор я смотрю. Но не включаю.
+— Папа, а ты еще вырастешь?— Нет, сынок.— А зачем ты тогда кушаешь?
+Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки.
+Если на ночь не съесть ничего сладкого, то и снов сладких не увидишь.
+Не так страшен Фридрих Ницше, как тот, кто его прочитал!
+У Золотых рыбок есть одна слабость — старики.
+Смех без причины означает, что вы или полный идиот, или хорошенькая девушка.
+Один шаг налево — и ты козел.
+Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции!
+Новый Левша. Выгравировал картину на площади размером 1Х1 пиксель.
+Внимание, вопрос: как избавиться от тех, кого трудно найти и легко потерять?
+Бросал вызов судьбе, но не добросил.
+Когда-нибудь вы встретите свое счастье, а пока встречайте новую рабочую неделю.
+Иногда тебе нужно просто остановиться и заглянуть в глупь себя.
+В переводе с древнегреческого слово "варвары" означает "понаехали тут!"
+— Вот, попробуй это.— Фу-у, на вкус как говно. Что это?!— Говно.
+Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!
+В чем проблема забраться на Эверест? 9 км это же всего лишь 18 тысяч шагов.
+— Как этот город во Франции называется? Юпитердуб? Нептунсосна?— Марсель!
+Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.
+Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем.
+По указу Путина пожары в Якутии прекратятся. Зимой.
+Жизнь — говно, но мы с лоп��той.
+Лучше корона на тебе, чем в тебе…
+Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека.
+— Что в субботу делал?— Так, ничего…— Еврей что ли?
+Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.
+Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.
+Желания клиента — закон, пока он не потребовал соблюдать закон.
+Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.
+В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия.
+Услышала такую фразу: "Деньги любят тишину". Затаилась. Жду.
+Шел по правильному пути, но в неправильную сторону!
+Я в том возрасте, когда самое время для качалки. Кресла-качалки.
+Отключили интернет! Пойду хоть елку выброшу.
+Человек без чудинки, как пирог без начинки.
+Человеческий фактор — это витиеватое название обычного расп*здяйства.
+— Если жена роняет вилку, то придёт её мама, а если я — то руки из жопы!
+Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.
+Вампиры такие богатые, потому что им продукты покупать не надо.
+В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
+— Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих…
+Все пельмени делятся на вареники, развареники и несвареники.
+Жизнь, как инструкция от таблеток — заново уже не сложится.
+Чем толще поп, тем больше атеистов.
+Овца всю жизнь боялась волков. Но зарезал её пастух.
+Если власть далека от народа, то эту власть надо послать еще дальше.
+Блохи сняли свой вариант фильма "Титаник" — "Му-Му"!
+Скунс — это животное, в котором больше всего развита сила духа.
+Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.
+Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…
+— Есть ли жизнь после развода?— Смотря на сколько вас развели.
+Новый девиз московских ресторанов: "кто не прививается тот не ест".
+Говорят, программисты при насморке дебажно себя чувствуют.
+— А на фотографиях ты не такая мразь, как в жизни…
+Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.
+Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!
+Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
+— У меня что-то не работает.— Вот вам какой-то патч.
+Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:— За что посадили сволочи?!
+Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что осталось.
+Когда страшно смотреть вперёд, надо обязательно оглядываться назад.
+Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
+За смену власти — это не тост, а статья.
+— Мам, я покакал!— Молодец! На работу не опоздай!
+Зачем все эти выборы, если Единая Россия нам послана богом?
+Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
+Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
+— А тебя как зовут?— Для родителей — Олег, а для друзей — Марина.
+Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
+Демографический взрыв — это когда над Китаем распылить Виагру…
+Еврейская распродажа — это когда о скидках знают только евреи.
+После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.
+— Сегодня утром понял, что мой холодильник девочка.— Это как?— Яиц нет!
+— Любимый, ты же обещал сходить в кино.— Любимый обещал, любимый сходил.
+На машине за*бись, только глаза закрыл, она х*як тебе подушку. Удобно…
+Покойся с "Миром", Прогресс.
+Вернуться к бывшему, женщину может заставить, только чувство мести.
+Каннибал каннибалу друг и завтрак.
+На шахматном турнире— Шах и мат, бл*дь!— Можно без мата?— Шах, бл*дь!
+Жизнь — штука дорогая. Но есть и хорошие новости. Она быстро заканчивается.
+Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
+Нудистка — нудисту на пляже:— Отвернись! Я оденусь!
+Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.Книжная и альбомная.
+Смелость, гордость, борьба за свои права — основные признаки алкоголизма…
+Попав в полицию, Буратино раскололся бы на первом же допросе.
+Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.
+Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот.
+40 лет — это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
+Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока — тот же эффект…
+Когда оригами наконец получается, может случиться оригазм.
+Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
+Тот, кто тебе спину чешет по первой просьбе и долго, тот тебя и любит.
+Не всё у меня хорошо получается. Особенно то, что требует усилий.
+Правильные выборы — те, на которых смухлевал нужный тебе кандидат!
+Говорят, рай — довольно безлюдное место.
+Лучше один раз другого попросить, чем семь раз самому не сделать.
+Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная… Иди домой… Ты пьяная…
+Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.
+— На что жалуетесь, больной?— На голову!— Болит?— Мешает!!!
+Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
+Украина попросила у МОК медали в кредит.
+Любовь. Долг. Работа. Какие вы ещё знаете формы рабства?
+— Кто к нам с мечом придет, тот через металлоискатель не пройдет.
+В последний раз забросил старик невод в море… и пошел за динамитом.
+Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.
+На её лице было видно удовлетворение, которое он получил…
+Русского человека невозможно обмануть, он верит во все.
+Закон — он один для всех, другой для некоторых!
+Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!Еврейское проклятие
+Мужики на работе вакцинировались, вакцинировались, да не вывакцинировались.
+Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.
+— Алло, здравствуйте! Это анонимный телефон доверия ФСБ?!— Да, Вячеслав.
+— Доктор, как мои анализы?— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.
+500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.
+А ведь у нас в России полно мест, где нет ни дураков, ни дорог.
+Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Поэтому люди назвали ее Земля.
+Любовь к себе измеряется качеством матраса.
+Не дурак, а мужчина с базовой умственной комплектацией.
+Москвичи, отказавшиеся прививаться, будут высланы в Россию!
+Блин, я думал, что горбуша — это край хлеба по-питерски.
+Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.
+Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.
+Попасть в яблочко любит каждый червяк.
+— Вакцина Спутник V реально работает.— А на кого?
+Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.
+Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.
+У чиновников средней руки средняя рука для взяток.
+Самый простой способ научиться молчать — это бросить материться.
+Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
+Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.
+Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.
+Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни РОГ…
+Душевнобольные умело маскируются под духовнобогатых.
+А что если НЛО — это всего лишь миллиардеры с других планет?
+— Мужчина, вы негодяй!— Но я вам ничего не сделал…— Я же говорю, негодяй!
+Интересно, когда на светофорах будет реклама?
+Ментовские полковники перед выборами — самый незащищённый слой населения.
+Интересно, а вакцина Moderna от новых штаммов будет называться Postmoderna?
+Самка богомола — жрица любви.
+— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.
+— Мам, а мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?!— Зачем он тебе, дурак!
+Женщина была заводной, но испорченной и без гарантии.
+Звонок на мобильник:— Колю можно?— Пошёл на фиг.— А когда вернётся?
+Если человек распустился, значит, у него в душе весна.
+В Сочи:— Не помню, куда машину поставил.— Ниже по течению смотрел?
+Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.
+Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.
+Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
+— Спи, сынок, а то баба яга придет!— А папа сказал, что твоя мама в больнице!
+Если где-то есть работа над собой, то должен быть и отдых над собой.
+— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?— А куда деваться?
+Объявление: Установка окон. Не Windows.
+Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
+— Доктор, иногда я слышу голоса…— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
+Как только ты становишься маркетологом, все праздники превращаются в дедлайны.
+— Ну и зачем ты полез в берлогу?— Я думал это офис "Единой России"!
+— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?— Я Алиса.
+Три стадии материнства:1) Носящая мать2) Кормящая мать3) Кричащая мать
+Таракан — это тоже, кстати сказать, кухонная у-у, тварь!
+Мало кто знает, что чем выше лежачий полицейский, тем выше его звание.
+Нашел в себе силы больше не искать в себе силы.
+Беспроцентный кредит — это вообще-то, называется — взаймы.
+Уповай на Бога, но не рассчитывай на посредников между Ним и тобой.
+— Мне нужен волшебный джин из лампы!— Есть обычный в бутылке.— Давайте.
+— Слушай, а давай купим тебе шнурки!— Зачем?— Обмоем!
+Два — это тоже в какой-то степени восемь.
+— Я карьерный коуч.— Учишь карьерному росту?— Нет, показываю как рыть ямы.
+Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему…
+А татары тоже будут отмечать годовщину Куликовской битвы?
+Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?
+Если вокруг вас все дураки, значит вы — центральный.
+Ложитесь спать пораньше, вставайте попозже и будет вам счастье.
+В церкви.— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?..
+У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.
+Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.
+Если в орфографическом словаре будет ошибка, то вы никогда об этом не узнаете.
+Восклицательный знак после твёрдого знака сделает твёрдый знак твёрже.
+Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?
+Люди способны предать, а потом вести себя так, как будто, это ты их предал.
+Кто к нам с мячом придет, тому мы и проиграем. Сборная России.
+Плох тот золотой унитаз который не мечтает стать золотым бункером.
+— Ты кто?— Блогер.— Я тоже ничего не умею…
+Короче, анекдот.Приходит как-то Путин…И уходить не собирается.
+Космический туризм.Весомым людям не хватает невесомости…
+— Я объявляю голодовку!— А можно без пафоса?— Я теперь на диете…
+Ведро полное воздуха пустым считать нельзя!
+"Вот теперь на человека похожа", — говорили обезьяне с гранатой.
+Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!
+Как часто наша зарплата — это наказание рублем.
+Ум — качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.
+— А как называется эта фобия, когда боишься афроамериканцев?— Здравый смысл.
+— Почему в Африке не слышно сверчков?— Они их всех съели…
+Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
+Иван так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
+Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
+Как избежать стресса на работе.1. Не ходить на работу.
+Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.
+Сбрендить — помешаться на брендовых вещах.
+Успокоительные капли…Меня в них бесят вкус и цвет!
+— Чем Дисней отличается от PornHub?— Дисней учит нас ненавидеть мачеху.
+Купила туфли. Теперь умру с голоду, но… красивая!
+— Ну, а что тебе мешает похудеть?!— Чувство голода.
+Программирование — это в каком-то смысле дрессировка электронов.
+— А существуют таблетки от голода?— Да, котлеты называются!
+Ученье — свет, а неученье — чуть свет и на работу.
+Морковка и свёклы — в прошлом. Новый хит продаж — полынь.
+Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
+Всё что лежит — уже плохо лежит. Чтобы поднять, нагибаться надо.
+Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
+— Ты кем работаешь?— Я уфолог.— Фигасе! И трудовая есть?
+Люди, вас обманывают — лампочки не горят, они светят!
+— Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.
+Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.
+Какие времена настали!Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
+Патиссон — это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят. Но не едят.
+Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
+Девушки, закрывающие после секса грудь… нафига?
+Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.
+— Ты почему весь оплеванный?— Верблюду пытался доказать, что я не верблюд.
+Этиловый флирт.
+— Когда красивым налево, а умным направо — мне хоть разорвись…
+— Алло, Иван Петрович дома?— Пока да, но венки уже вынесли.
+Я всегда знаю, больна моя жена или здорова. Если молчит, значит, заболела.
+Новая российская реальность — QRепостное право.
+Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?
+— Я верю, что ты далеко пойдешь, и я очень надеюсь, что ты там и останешься!
+А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
+В Питере один карлик совершил самоубийство, спрыгнув с поребрика.
+— Блин! Ты прямо как цена на бензин! Когда ты падаешь, я улыбаюсь…
+Этим летом я понял, что глагол дождались от слова дождь.
+В старости легко спрятать найденное, но тяжело найти спрятанное…
+Я хотел тебя послать, но теперь вижу — ты оттуда…
+Роллы с морковью и мохито с укропом это уже средний класс или ещё нет?
+Лесть — искусство говорить кому-либо то, что он сам о себе думает.
+— Мне кажется, у вас паранойя!— А вы что, за мной следили?
+Перелет обойдется в два раза дешевле, если не покупать обратный билет.
+— А что такое ассортимент?— Взвод ментов!
+Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.
+Мама: Опять своих дебильных блогеров смотришь?!Мой преподаватель в зуме: о_О
+— Вы чувствуете потерю вкуса?— Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.
+Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?
+Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.
+Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.
+Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара — продать его в Китай.
+— Что граничит с полной тупостью?— Канада и Мексика!
+Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!
+На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!
+Средний класс — это когда на выживание в среднем хватает.
+Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу.
+Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.
+Рекламируют сигареты, шампуни, машины, алкоголь.Почему не рекламируют книги?
+Как много разного в нас входит, но лишь одно всегда выходит…
+Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.
+— И часто вы пьете?— Ежедневно. Но бывают и запои.
+С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
+Русский народ уже двести лет качает права. Скачано уже около семи процентов.
+Дипломатия — это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.
+Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
+Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть…
+Две дамы:— Твой ребенок так на отца похож!— Сама удивляюсь.
+— А как называется английская женская баня?— Гололедица!
+Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.
+Только в России люди заканчивают прием пищи со словами "П*здец я щас сдохну".
+Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.
+Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.
+Брак для мужчины — это счастье усиленного режима.
+Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.
+У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара.
+Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
+У Абдуллы была жена и семеро детей.А ему так хотелось наоборот!
+Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!
+Смешного в мире всё больше, а возможности смеяться безнаказанно — все меньше.
+Времена такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.
+Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.
+В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.
+Изюминка — это твое лицо с утра.
+Положили в больницу сомалийского пирата, и он тут же захватил чужое судно.
+Пусть цены растут — зато зарплаты такие стабильные!
+Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.
+Цыпленок — цыпленку:— Че вылупился?!
+— А как у тебя на личном фронте?— Ты же знаешь, я — пацифист.
+— Тяжело?— Пропьемся!
+Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
+Московское садоводческое товарищество "Моссад".
+Если часы после 10:00 показывают 9:59, значит они сделаны в Пакистане.
+Трудно предсказать прошлое. Неизвестно, что завтра в учебниках истории напишут.
+Мужчины не храпят… Они мурлыкают!
+Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.
+Если вам в голову лезет всякий бред, значит у него там гнездо.
+— А как это называется, когда слышишь голоса в голове… А, спасибо!
+Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!
+Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.
+— Ты любишь Деда Мороза?— Я люблю Бабу Жару!
+— В какие азартные игры вы и��раете?— Я доверяю людям.
+Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!
+Никакой я не злопамятный. Просто хорошее очень быстро забываю.
+Если вы стали подумывать о смене пола — то сначала почините крышу.
+Призыв "вперёд" всегда раздаётся сзади.
+Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!
+Никогда не говори банальности, если ты не начальник.
+Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.
+Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется…
+Яша требовал на ужин форель, но Софа дала ему леща.
+На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и *бло тупое.
+Надо стараться работать так хорошо, чтобы потом не стыдно было бы переделывать.
+Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
+— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?— Мамонты — это слоны-допризывники.
+Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.
+— Как дела?— Пока не выработала антитела.
+С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!
+Что мы говорим женщинам, которые называют нас красивыми?Спасибо мам!
+Совесть — умение выносить мозг самому себе.
+Карлик в военкомате — маленький негодник.
+— Опишите ваши ощущения от оргазма.— 8 секунд не думаю об ипотеке.
+— А вы умеете читать мысли?— Только свои. И то со словарем.
+Как не крути, а красивая женщина в постели хороша со всех сторон.
+— У тебя бабочки в животе?— Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.
+В жизни как под дождём — вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.
+Услышать фразу "Садись, пять" гораздо приятнее в школе, чем в суде.
+"Кормил с руки лебедей. Сорвал балет"Из протокола.
+Не так страшен черт как девушка на диете.
+Снял вчера проститутку — до сих пор не могу понять как она на дерево залезла.
+Отдам подругу замуж, сил нет больше с ней пить!
+Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.
+Сегодня утром с трудом взял верхнее "бл*".
+Зарплата — наказание за неумение воровать.
+Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха.
+Трудней всего взять себя в руки, когда у тебя в руках чьи-то женские груди.
+"Щущуть" — мера спиртного на исходе праздника.
+— Какая странная у вас шпага, сударь…— Это лом, сэр..
+— Сынуля, выпей со мной!?— Ну пааап!!!— А че? Я же с тобой уроки делал…
+Наши асфальтоукладчики — это стоматологи дорог.
+— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?— Кук…— Ну ни фига себ…
+С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.Он бухал и жрал!
+Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.
+Жена говорит мужу-судье:— Ты бельё повесил?— Нет, я его помиловал!
+Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…
+Не подходи к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
+— Кто такой пипец?— Это самец пипетки.
+Охранник, увидев QR-код, по пр��вычке начал вписывать в него буквы.
+Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
+На Урале хорошо растет один сорт помидор — "бесстыжие". Никогда не краснеют.
+Ищу мужчину со стержнем.P.S. Фото стержней не присылать.
+— Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.— Харакири подойдет?
+Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины.
+— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
+— В ногах правды нет — вспомнил Штирлиц и стал быть противника кулаками.
+С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.
+Чат в интернете:— Расскажи о себе.— Брюнетка.— А глаза?— Два.
+— Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?
+Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.
+— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?— Я жопой чую.
+Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он — враг мой!
+С годами харизма дрейфует к маразму.
+Знаете ли вы, что когда самка моли ест шубу, она плачет?
+Я тут решил к Новогоднему столу морковь закупить. Так, на всякий случай.
+Тест на корону — надо вытащить меч из камня.
+— Сделал вчера кисе укол.— Внутримышечно?— Внутрикошечно!
+— Какая самая обидная фамилия для хохла?— Москаленко.
+Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
+В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза.
+У окулиста:— Какую я букву показываю?— А где вы?
+Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
+Курортный запой положил конец курортному роману.
+Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
+— Простите, вы шелкопряд?— Да.— Местный?— Ага. Тутовый.
+Главное в решении любой проблемы — сначала её создать!
+Я думаю, вместо "неверный пароль" нужно писать "горячо" или "холодно".
+Вакцинирую по фотографии.НЕДОРОГО.
+Лучше плохо жить хорошо, чем хорошо жить плохо.
+Кашу хотя и едят головой, но она не должна в ней оставаться.
+— У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.
+Больной заразительно захохотал.
+Индийский режиссёр фильмов ужасов — Напрудил Надиван.
+Опытная женщина — самый лучший и эффективный доильный аппарат для мужчин.
+Я знаю один шикарный анекдот про коронавирус, но не хочу его распространять…
+У спирта был выбор — пойти в медицину или приносить радость людям.
+— Сынок, как экзамены?— Знаешь папа — подорожали!
+В пейнтболе должно быть разрешено использовать кисточку как нож.
+Овсянка с утра заряжает вас энергией и ненавистью на весь день.
+Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".
+Человеку в душу не заглянешь… А вот поднасрать туда можно.
+На московской автобусной остановке была найдена шхуна с Федором Конюховым.
+Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.
+Если женщина перед вами раздевается, т�� потом ей будет нечего надеть.
+Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.
+Идея для пивбара:Пиво бесплатно, а вот туалет уже за деньги…
+— Девочки, а кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?
+Анальные смазки — это буквально очковтирательство.
+Почему евреи не делают репосты?У них нет кнопки "поделиться".
+Городские дома — это ведь клетки. Лестничные.
+Лучшие открытия я делаю штопором.
+Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.
+В лесу закапал летний дождь, и светлячки шипя погасли.
+Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха — гамак или шезлонг.
+У меня токсичные отношения с едой. Прям зависимость какая-то… каждый день надо.
+Ничто так не бодрит с утра, как ароматное, желанное смс о поступлении денег.
+Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
+Выходишь на балкон покурить, а ощущение, что погода ща покурит тебя.
+По статистике чаще всего американцы теряют девственность в молодежных фильмах.
+Сайт привитых знакомств.
+— Как бомжам удалось побить казаков?— Бомжи то настоящие!
+Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.
+— Лекция была интересная?— Пока не заснул нет. А потом не знаю.
+— Выпьем за футболистов сборной России.— Не чокаясь?— Не наливая!
+Пьяный террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт.
+— Вот блин, вытирал своей девушке слезы, а теперь она такая смешная без бровей!
+Зрелый возраст — это когда иллюзии кончились, а простатит еще не начался.
+Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа.
+Москвичи срочно раскупают туры в Турцию — там прохладней.
+Опытный рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.
+Чем выше начальник, тем реже он спрашивает с себя и тем чаще с тебя…
+— Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.— Хорошо хоть всыпали?
+— Врешь! Не привьешь!
+Проклятие по-одесски: "Шоб к тибе гости на всё лето приехали!"
+Эта жара заставила меня понять, что я не выживу в аду. Мне нужно меняться.
+Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.
+— Чай.— А может, что-нибудь покрепче?— Ну положи два пакетика, пожалуй.
+Между прочим, мясо мы едим убитое, а помидоры грызем — живые.
+Стараюсь себе ни в чём не отказывать.Зачем мне внутренний враг?
+— Чё от тебя так перегаром несёт?!— Я перегорел.
+Музыкальный фестиваль "Жара" в Подмосковье отменили из-за небывалой жары.
+Верность — это когда без резинки даешь только мужу.
+Если у богатых отобрать все и поделить на всех, то бедных станет больше…
+— Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
+Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
+А вместо футбола, мы увидели "футбольный продукт" со вкусом безнадёги.
+Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.
+Грета, мы все поняли, правда, прости нас, пусть перестанет быть так жарко!
+Путин щуку не отпустил — ну что она могла ему предложить.
+Четвёртый день качаю пресс… Жир на животе невыносимо болит…
+Кто сказал нам, что государство — это мы? Государство — это нас!
+Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?
+Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут.
+Есть такая организация — Пенсионеры. Вступаешь раз и навсегда.
+В воцапе:— Пришли мне сиськи!— Сиськи надо заслужить!— Мне?— И мне…
+Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.
+Как бы х*ево у нас не было, это лучшее из того, что у нас было.
+А тем, кто не привился, включат отопление.
+Самое смешное в интернете — это мой счёт в банке.
+Бухать больше не хочу, да и поводы иссякли… Ан нет, сегодня день балалайки!
+— Как узнать, что факс пришел от блондинки?— На нем почтовая марка.
+— Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!Смотрит, любуется…
+Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?
+На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.
+В церкви:— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
+— Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!— А ты прикорми…
+Не плюй под стол. Там тоже гости!
+Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
+— Ребе, а жить-то на что?— Живите на здоровье!
+Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы.
+Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе теща.
+У русских только два союзника: кондиционер и обогреватель.
+Ничто так не омрачает отпуск, как зарплата после отпуска.
+— Только что быстренько подрочил под простыней. Надеюсь, стоматолог не заметил…
+— Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
+— Вы давно вместе?— Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.
+Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
+В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.
+Брачная ночь процедурной медсестры:— Так, подходим, штанишки снимаем!
+— Ты с компьютерами как, на "ты" или на "вы"?— Скорее на "О, великий"…
+Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.
+Карьера не слишком удалась — это когда на работе ты моешь карьерную лестницу.
+Сколковские учёные испытали сверхзвуковой бумеранг!Они и моргнуть не успели.
+— А где твой новый друг, Серёга?— Мы переспали быть друзьями…
+На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.
+— Сегодня с утра я опять забыл сделать зарядку. И так 8-ой год подряд…
+Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!
+— Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.
+Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.
+От жары пропали даже комары…
+У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.
+Сделал прививку — даже в лесу теперь вай-фай ловит.
+Путин уже приказал коронавирусу резко снизить активность в середине сентября.
+Когда уже блин непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.
+Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
+— Зачем это мне следить за своей фигурой? Я её ни в чём не подозреваю.
+Сон — это попытка мозга мыслить без вашего участия.
+— Как наш сын закончил школу?— Нормально, школа стоит на месте.
+Есть такая профессия — время от времени удачно выходить замуж.
+— Как вы переносите жару?— Никак. Пусть лежит себе, где лежала.
+— Сема, ты мне хочешь шото сказать?— Нет, Миша, я тебе хочу шото набить!
+Некоторых наших футболистов делали в дополнительное время.
+Я не молчун, просто жена запрещает материться.
+Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.
+Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.
+Решил похудеть. Начал с малого: перестал закусывать.
+Ваш анекдот так вырос за последние 50 лет: я его ещё совсем детским помню.
+Когда я думаю о налогах, у меня на душе скребется Мишустин.
+После смерти люди попадают только в тот в тот ад, который сами себе придумали.
+— Ты телевизор смотришь?— Включен постоянно, а так — нет.
+Первое правило ландшафтного дизайна: садить зеленым вверх.
+Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, надо срочно худеть.
+Стрессы у меня бывают нечасто. Частые стрессы мне финансово не потянуть.
+— Сынок, ты почему так громко плачешь?— Я пробовал тихо, но никто не слышит.
+Ленивая кукушка перебралась на кладбище.
+— Где ты шлялся, скотина? Я соскучилась!
+Не страхуйте свою жизнь, берегите близких, не давайте им повода для убийства.
+Нас тупило утро понедельника.
+Если внутренний мир пуст — его легко надуть.
+— Считаешь себя красивой?— Да.— А доказательная база-то слаба!
+— Куда катится мир?— Вообще пофиг. Лишь бы не укачивало по дороге…
+— Сулико, ты девственница?— Да. По гороскопу.
+Как новый год встретишь, так тебе и надо.
+Коты тоже могут бегать за палкой. Если это будет палка колбасы.
+Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.
+Вызвать у доктора интерес к своей болезни — хороший способ продления жизни.
+— Что тебе, Вовочка?— А Байден выйдет?
+Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.
+Когда на душе скребут кошки — они, это, насранное закапывают…
+Астрологи утверждают, что преемник Путина скоро родится.
+Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.
+Подумаешь, плоская шутка. Зато такую всегда на ребро можно поставить.
+Все лучшее в жизни бесплатно. Но приходится платить за доставку и упаковку.
+Ваша телка хочет Айфон, но ведёт себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон!
+— Перестаньте воровать! Вы же не какой-то там чиновник…
+Горячительное побеждает огорчительное!
+— Герда, где мое ледяное сердце?— Прости, Кай, я бахнула его с вискарем.
+Мальчик: дарит цветы.Мужчина: дарит надежду.Дед: дарит квартиру.
+— Я всегда сразу могу определить, когда ты врешь! У тебя губы двигаются…
+— Ты обзывал меня во сне.— Я не спал.
+Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.
+— Ты у меня первый но я гуманитарий могла и обсчитаться.
+Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
+Поздно мы поняли, что анекдоты про Вовочку были предостережениями.
+Любой кутеж, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным.
+Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.
+Московский штамм короновируса перед заражением проверяет прописку.
+В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
+Факт. В пост увеличиваются продажи свечек, но не уменьшаются продажи мяса.
+Объявление: "Лечу запор испугом. Дорого".
+А я вчера голубей покормил. На свою голову!
+Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
+Только женщины способны одновременно пудрить носик и мозги…
+— Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
+Враги всегда очевидны, друзья — сомнительны.
+Ну, почему? Почему у комаров нет такого принципа не есть после шести?!
+Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
+В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".
+Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?
+Ну вот, опять не дадут начать с понедельника новую жизнь!
+Мужики любят ощупывать женщин, а те их ощипывать…
+Огромный рюкзак первоклассника, это зачаток термосумки доставщика еды.
+— Вам и не снилось.— Мы и не спали.
+Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
+Офицер читает лекцию солдатам:— Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.
+Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца…
+Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
+Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
+Главная задача Байдена на переговорах с Путиным — не заснуть.
+Если у тебя все бабы — дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся.
+— Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.
+Альпинисты — они как яйца: либо крутые, либо всмятку…
+Технически Баба Яга может попробовать остановить на скаку свой горящий дом.
+Если вы хотите заняться политикой, то научитесь хотя бы врать…
+— Вы — бизнесмен?— По налогам — да, а так — нет.
+Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!
+Капле никотина обидно, когда у человека лошадиная морда, а он не курит.
+Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
+— Я принес тебе букетик одуванчиков, как же трудно донести его на таком ветру.
+Ходила к Олегу на свидание. Квартира тоже маленькая…
+В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.В любую погоду…
+— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?— Девушка, это винный погреб.
+Дома скучно. На улице дорого.
+— Вы такой начитанный… Вы случайно не сидели?
+Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?
+— На чужом несчастье счастья не построишь!— Да не прятала я твой вискарь!
+Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.
+Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.
+Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая!
+Врач прописал обильное питье. И тут понеслось…
+— А просить деньги у мамы, это фриланс?— Смотря у чьей…
+Планы партии — деньги народа!
+Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.
+Когда курил товарищ Сталин, Минздрав предупреждали, чтоб не предупреждал!
+Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
+— Ха! Оказывается, в яблоках много железа. А я всегда думал, что в гантелях.
+Врач — пациенту:— Как самочувствие?— Лучше. Я привык кашлять.
+Я вот считаю, что лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива.
+Демократия — это когда выбор 2-х дебилов важнее выбора одного гения.
+Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас!
+Я написал тебе в 3 ночи чтобы сказать, что совсем по тебе не скучаю.
+Только пьяному человеку можно сказать, чтобы он смотрел на вещи трезво.
+Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
+Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
+Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…
+Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
+Секс бывает безопасным, а вот любовь — никогда.
+— Циля, ты лгала мне?— Нет, я просто экономила правду!
+Рожденный бегать — п*зды не получит.
+Никогда не покупайте б/у планшет! 100% с ним срать ходили.
+Из переписки:— Я в химии не селен…— Ты и в русском не алюминий…
+Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
+— Доченька! Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться…
+На дядю работать хорошо, если он родной.
+Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.
+Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.
+Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.
+В политике как в альпинизме: подниматься нелегко, а спускаться ещё тяжелее…
+— Мои женщины как красивые машины!— Что, всегда берешь их в аренду?..
+В Госдуме в первом чтении будет рассмотрен закон о чтении!
+Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове…
+Секрет хороших отношений в плохой памяти.
+Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмешь!
+Раскрыли секс-притон, замаскированный под вывеской СОСИСОЧНАЯ.
+На свадьбу родители подарили дочери девственность.
+— Уверен, что вор, который украл мои анти-депрессанты, теперь просто счастлив!
+Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.
+Хле��а + Зрелищ = Холодильник + Комп.
+ЕС скорректирует миграцию гусей на юг в обход Белоруссии.
+Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.
+— О, девушка, как вы классно смотритесь на этом диване…— Это я еще сижу…
+Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
+Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.
+Анна Семенович сменила размер своего имиджа с четвёртого на шестой!
+— За что вы меня задержали?— За сопротивление при задержании.
+— А каша точно не испортилась?— Ешь, не бойся. Идти-то никуда не надо.
+"Главное вовремя опоздать" — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.
+Больше всего бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме!
+Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.
+— Я с тобой буду счастлива?— Ты станешь сильнее.
+Из прогноза погоды: "Завтра в Москве жарко. На дорогах — гололюдица".
+В черный список обычно попадают белые вороны.
+— Я тебя люблю.— И тебя кто-то обязательно полюбит.
+Одна голова хорошо, а две — патология.
+— Что это пролетело?— Это полгода, они тут часто пролетают…
+Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?
+Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.
+Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше — по инвалидности.
+— Мужчина, скучаете?— Но не настолько…
+Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.
+Если китаец бросил две палки — значит, он просто наелся.
+Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.
+— Ну, и как Сара в постели?— Таки помещается!
+В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.
+Темпы вакцинации в России показывают сколько у нас трезвых людей.
+Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.
+Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.Я продал свой ноут.
+Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт!..
+Как говорят картавые ЗОЖники: "Мое тело — хлам!".
+Конюшня, расположенная в подвале дома, называется цокцокцокольным этажом.
+Фактически, уничтожение колорадского жука — это межвидовая война за картоху.
+— Батюшка, я согрешила.— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
+— Я, конечно, не подарок, но и ты не именинник.
+Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
+Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом.
+Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.
+Жизнь подобна снеговому кому: чем дольше катишься, тем тяжелее.
+Лучший подарок — это подарок, сделанный своими рабами.
+— Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?— Декольте.
+Сегодня от любви до ненависти один лайк.
+— А знаете, почему собаки не женятся? Потому что у них и так жизнь собачья…
+— Ты что на работе делаешь?— Домой хочу.
+— Почему у ваш��го кота кличка "Моисей"?— Он постоянно выводит меня из себя!
+— Незарегистрированные стволы есть?— Три яблони и одна слива.
+Подъёму по служебной лестнице, мне помешала рюмочная на первом этаже.
+Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?
+Эх, если бы от стыда сгорали калории…
+Еще один короткий анекдот. Несколько женщин сидят и молчат.
+— Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.— Когда это?— До тебя.
+Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.
+— А зачем тебе на кухне шило?— Это штопор стерся!
+После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
+Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
+Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.
+В России три вечные беды — ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.
+Лето покажет, кто зимой клал в лифчик вату.
+Половина людей — дуры.
+Половое размножение между двумя особями происходит методом тыка.
+Только благодаря электрофикации самокаты стали действительно самокатами.
+Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
+Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.
+Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.
+— Дебагинг, это что? Объясните по-русски.— Отжучковывание.
+А теперь новости.Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне…
+Погода включила режим "Летнее западло": в будни солнце, в выходные дождь.
+Обожаю, когда начальник застает меня за работой…
+Горы свернуть — самое лёгкое, гораздо сложнее — встать для этого с дивана.
+Чтобы каждое утро просыпаться счастливым, надо счастливым ложиться спать.
+— Иной раз полезешь за добрым словом в карман, а достаешь пистолет…
+Пьёшь за чужое здоровье, а пропиваешь своё.
+— Почему математики не играют в лотерею?— Потому что они её придумали.
+Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на любой спам.
+— Ой, вы знаете, у Абрама такое горе!— Какое?— Он умер.
+Не умею вкусно готовить, поэтому готовлю голая. Хоть какая то радость мужу…
+— Я сегодня во сне 500 рублей нашел, не знаете, куда я их мог потом положить?
+— Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо…
+— Как только люди жили до появления смартфона?— Вполне себе счастливо.
+Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!
+— Я ясновидящий!— Угу. Но при этом тугопонимающий…
+В большой политике всегда страдают маленькие люди.
+Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары…
+Из записок врача: "Не важно, на что больной жалуется, главное — куда".
+Наш искусственный интеллект намного искуственнее любого другого.
+— Правда всегда себе дорогу найдет!— С нашими-то дорогами?
+Когда трезвость — норма жизни, трудно уложиться в норматив.
+Единственное, чего все люди добились исключительно сами, — это лишний вес.
+Кто рано встаёт, тот за день с��о раз зевнёт.
+Раньше было лучше. А потом родились мы.
+— И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?— Баб тискаем.
+Жизнь — полосатая. У бедных — чёрная полоса, у богатых — белая.
+В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.
+— Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира.
+— Какие ошибки Вы допускаете в браке?— Никаких. Я не женат.
+— Буратино, как жизнь молодая?— Бьёт ключом! Золотым!
+Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.
+Евросоюз вышел на рынок со своей криптовалютой "Обеспокоин".
+Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.
+Старость для тебя наступает, когда ты начинаешь ругать молодость.
+Мы русские, с нами бог знает что.
+Дружба — это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждешь.
+Если вы окружены крысами — значит ваш корабль все еще плывет.
+Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Что ж, время не щадит никого…
+Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.
+— Так а что, нормальное лето!— А лыжами по морде хочешь?
+— Девушка, выпьете с нами водочки?— Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
+Теперь Беларусь — это не только чистые улицы, но и чистое небо.
+Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново…
+Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.
+А вы знаете, что глагол "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать?
+— Скажите, ваша супруга француженка?— Нет, это её один подонок научил.
+— Девушка, вашей маме "где ты его бл*ть нашла?" не нужен?
+В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад.Незачем.
+Один Миг и ты в Минске!
+Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
+Полиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.
+Я как котенок… Косяков много, а убить жалко!
+— Водку будешь?— Нет.Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!
+— Интересно, а в компании Lipton бывают перерывы на кофе?
+Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
+Посадил дед Боинг — выросла буча большая-пребольшая…
+Правительство пригрозило очередным улучшением.
+Любая власть сладко поет, но ей всегда не хватает вашего голоса.
+Если в споре рождается истина, значит, согласие порождает ложь.
+Проверяйте всё, что вводит пользователь. По-умолчанию он злоумышленник.
+Если твоя жена — курица, то ты уж точно не орел!
+— Я просто обожаю свою работу! Особенно в отпуске…
+И к дураку мудрость приходит с годами. Тогда получается умудрённый глупец.
+Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через жопу!
+Жить нужно так, чтобы в 26 лет диктаторы высылали за тобой истребитель.
+— Хочу поменять работу.— На что?— На деньги.
+Любовь — это влюбленность, прошедшая испытание тещей.
+С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного…
+Что оптимисту вилы, то пессимисту грабли.
+Сказала кошке уйти с клавиатуры. Она в ответ напечатала мне "счя".
+— Ну, и на какую оценку сдал экзамен?— На присягу.
+Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.
+— Любишь?— Люблю. Жить без нее не могу.— Тогда женись.— На водке?!
+Не любовница, а третья половинка.
+По факту: наступил новый день. По ощущениям — на меня.
+— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!— А кто будет называть меня красавицей?
+"Верну любимого в семью. Надоел"
+Иномарка — хорошая машина. Только засыпаешь — она уже подушку предлагает.
+— Это что?— Увлажнитель воздуха.— В Питере?— В Питере.— Очень смешно.
+Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.
+— Вы донор органов?— Нет, но недавно я продал пианино…
+В споре обычно побеждает нуднейший.
+Жена:— Я к геникологу пошла.Муж:— Давай, покажи им там!
+Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости… мне лень идти в магазин.
+— Доктор, вы злой.— Обоснуй, тварь!..
+— Товарищ полицейский, у меня часы украли!— Сейчас полвторого…
+Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.
+Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.
+Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!
+— Он плохой врач.— Почему?— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
+Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?Отгадка: Депутату ставят клизму.
+Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
+Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.
+Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?
+С тех пор как Лена влюбилась в баскетболиста, она стала чаще думать о высоком.
+— Заберите своего кота!— А он не мой!— Да хоть слепой! Говорю, заберите!
+Положил пистолет в холодильник. Теперь это холодное оружие.
+Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.
+Больше всех достают людей акушеры.
+Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
+Он выбрал зло поменьше, подобрее.
+Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
+— Почему не все мужчины становятся геями?— Кишка тонка!
+15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
+— Говорят, ты в Москве живешь?— Живешь — это слишком громко сказано.
+Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ах*ел от таких перемен.
+— Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
+— Сколько у вас в институте народу работает?— Хорошо, если половина.
+Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.
+В эстонском лифте:— Вам на какой этаж?— На девятый.— Белье брать будете?
+Если Земля плоская, то с какой стороны у неё орёл, а с какой решка?
+Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
+Искусство политика — убедить дураков, что он один из них, а потом обобрать.
+Саха�� — это белая смерть. Смерть все дорожает.
+Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу…
+Мир не сошел с ума, просто у него его никогда не было.
+В жизни главное найти человека который любит ходить столько же сколько и ты.
+Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"
+Фут-фетиш — любовь к неметрической системе мер.
+Они там бюджет пилят. Одним — подряды, другим — откаты, а нам — опилки…
+Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?
+Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
+Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
+— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!— Что, простите?
+В Новосибирске девушки не поделили парня.А в Петербурге поделили.
+Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.
+Сказки придумали, чтобы хоть где-то наказать зло!
+Когда Путин поднял экономику России, куда он ее отнес?
+Наиболее неожиданный аргумент в споре — бегство. Тут и возразить некому.
+— Как прошли выходные?— Жря.
+Хочется быть простодушным, а получается просто душным.
+Жена — мужу:— Милый, я толстая?— Нет, ты равномерная.
+Как незаметно поесть во время секса?
+Знаменитый писатель женился на топ-модели.Скрестили все-таки жопу с ручкой.
+Кусающий руку дающего хочет не хлеба, а превосходства.
+Если жена вам изменила только один раз, то вы не олень, а единорог.
+Очень жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
+На удачу, как правило, рассчитывают неудачники…
+Не стоит умирать за свои идеалы, лучше пусть враг умрет за свои!
+Можно ли считать женщину лекарством, если она капает на мозг 3 раза в день?
+Восстание рабов в БДСМ клубе.
+— Не ставь водку на стол — плохая примета!— А что будет?— Выпьют!
+— Хочу долго пить.— Может, жить?— Нет.
+Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там…
+— Хочешь бутерброд?— Нет, спасибо.— Тогда подержи.
+Объявление на столбе: "Вяжем детские кофточки из шерсти родителей."
+Твоя жена — твоя корона, что заслужил, то и носишь.
+Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.
+На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
+— У вас кофе — мужского рода?— Не советую брать, мы и сами не разберем…
+Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть…
+Многие дружат с головой только во время приёма пищи.
+Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.
+Индийское кино без песен и танцев считается документальным.
+— Девушка, вы с училища?— Кто сучилища? Я сучилища? Сам ты сучилища!
+— Два роллтона, майонез и полхлеба.— У вас есть наша VIP-карта?
+Возраст детей ужасает больше собственного.
+За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.
+Как отвратительны неискренние люди: им соврешь, а они делают вид, что поверили!
+— Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
+Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми.
+В дневнике у Кати в графе "поведение" учительница написала: ЛЁГКОЕ.
+— Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!
+Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".
+Стопроцентная защита от перхоти — черные рубашки в белую крапинку!
+Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
+— Ты где?— В аду.— Выйдешь с работы перевзони.
+— Нет. Не женат. Все сам. Все своими руками…
+Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща.
+Сезон "по тебе что-то ползёт" объявляется открытым.
+Они жили душа в душу — она не дает, а ему и не надо…
+Инвалид умственного труда.
+— Что с тобой?— Я несчастна…— Ну пойди поешь что-нибудь.
+— Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
+— Какая разница между гением и глупостью?— У гения есть границы…
+"Можем повторить!" — самый популярный тост дворовой алкашни.
+Душевные царапины можно лечить пивом, раны только водкой.
+Иногда большие деньги так человека портят, что его судья брезгует судить.
+Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати…
+— У какого животного 5 ног?— У питбуля, бегущего с детской площадки.
+Запах шашлыков на даче всегда перебивает запах навоза.
+Лучшая антистресс-игрушка — это зарплата.
+Старшим братом не рождаются, им становятся…
+— В жизни важно быть дипломатом.— Все равно вышлют.
+— А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
+Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".
+Хотя работа и не волк, лучше не пытаться её подозвать и погладить.
+Чтобы язык был острым, надо оттачивать ум.
+Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!
+Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.
+— У вас есть книги по бессмысленным диалогам?— Конечно.— Хорошо.
+— Мама, а ты раньше любила сериалы?— Да ты что, Изаура, конечно нет!
+Тигры быстро раскусили липового укротителя.
+Если вы не можете выбрать из двух зол — ищите третье, более доброе!
+Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".
+Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать!
+Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?
+Для этой головы одного патрона явно не хватит.В такой мозг еще попасть надо…
+Хоронили любителя анекдотов. Гроб был в форме баяна…
+Водка — это химическая машина времени. Выпил, и уже завтра.
+Считается ли отзыв о клинике "не убили", положительным?
+Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите…
+Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.
+Мэр города вышел на выборы с новым призывом:— Украл для себя, украду для вас.
+Не в моих правилах — без дела сидеть! Пойду прилягу.
+Если ваши дела все время идут плохо, или они не ваши, или идут не туда.
+Очередную волну коронавируса луч��е всего переждать на собственной яхте.
+— Алло, Исаак, ты можешь говорить?— Могу.— Тогда слушай сюда.
+Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.
+Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти лифтера.
+Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
+— А я научился печатать всеми пальцами!— Да? А я только десятью умею…
+Вчера поругалась с мужем. Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!
+Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников. Надолго.
+— У тебя есть переходник с андроида на айфон?— В смысле, деньги?
+У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.
+— Кто ты без Т9: гиний?.. Милиордер?.. Фелантроб?..
+Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые.
+— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?— Не очень, окна во двор…
+Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!
+— Внучек, куда рассада делась с подоконника?— Пора вам признаться, я веган!
+Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.
+…и жили они долго и счастливо. А потому что развелись вовремя!
+Девушка не воробей: вылетит — не поймаешь, залетит — не отделаешься.
+С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!
+Лесть ещё заслужить надо!
+Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
+Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.
+Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
+Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.
+Для идеала теще недостаточно жить подальше. Ей нужно родиться 29 февраля.
+Больше не ношу очки. Я уже достаточно видел.
+— Какие цветы, давай я тебе коммуналку оплачу.
+На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
+Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?
+— Василь Иваныч, белые в лесу!— Не до грибов, Петька, не до грибов.
+— Кем приходитесь подозреваемому?— Подписчиком.
+Из дневника молодого папаши:— Сегодня я понял, что сон, это круче, чем секс!
+— Василь Иваныч, белые с тылу зашли!— Вперёд, Чапаев никогда не отступает.
+Я один до сих пор не понимаю почему Христос воскресает каждый год в разные дни?
+Мой кот гринписовец — после прогулки на улице, дома идет в туалет.
+— Софочка, а за вами мужчины бегают?— Бегают, но так, не очень быстро…
+Покажи на этом описании вакансии где тебе больно.
+Буратино, попав в полицию, на первом же допросе раскололся.
+Орёл, который знает, где прикован Прометей, никогда не бывает голодным.
+Лучший способ приспособления к быстроменяющемуся миру — меняться еще быстрее.
+— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?— 4 метра, Елена, 4 метра…
+Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и карате!
+Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег…
+— У меня в голове крутится что-то непонятное.— Мозг?
+Меня два раза просить не надо. Я и после первой просьбы незамедлительно выпью.
+Женская грудь — это так… трогательно!
+Целью покушения на Лукашенко было окончательно снести ему башню.
+Единственное, что спасет от конца света — это пиво на следующее утро…
+Счастье — это когда чужого не нужно, и как у других не интересно.
+Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.
+— Папа, а неимущие чиновники бывают?— Да, сынок, в налоговых декларациях…
+Не возжелай жены бывшей, если в своем уме.
+— Как определить, какой оборотень круче?— Ну, тут на погоны смотреть надо…
+Что делать если колектив молодой и дружный, а ты нет?
+Самое лучшее место, где я была — это моя кровать.
+Как говорила одна моя знакомая, "идеальная жена есть — у моего мужа".
+Чем больше говна, тем крупнее розы…
+Словарный запас идеального мужчины:— Ты красивая.— Давай купим.
+— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!— Отвали, рептилия, я влюблён!
+В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
+Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.
+Если не можешь прокормить жену — пропей ее.
+— Доченька, а ты братика хочешь?— Хочу!— Тогда спи!
+Правильнее говорить девушкам не "ты красивая", а "у тебя красивый макияж".
+— Света, а как ты балуешь своего мужа?— Иногда молчу…
+Жизнь как замкнутый круг. Живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется.
+Ложь больше всего бесит когда она — глагол…
+Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров.
+Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день — испорти его сам!
+Что такое стабильность?Это когда годы идут, а обещания не меняются!
+Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!
+У меня такой склад ума, что ревизию там делать лучше даже не пытаться.
+— Неправильно ты дядя Федор х*й кладешь. Надо на окружающих, а ты на себя.
+— Может, эту дырку просто бетоном залить?— Знаете, гинеколог из вас так себе…
+— Маш, вот я бы на твоем месте себе бы дал!
+— Что общего между молоком и ежиком?— Они сворачиваются…
+А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!
+Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти…
+До меня дошли шлюхи.
+— Поду-умаешь, зуб мудрости у него растет… Лучше бы хрен верности вырос!
+Обычно, если человек совсем дурак, то это не его проблема. А окружающих.
+— Вы такая утонченная… Вас как будто не х*ем делали, а волшебной палочкой.
+Предложили работу в офисе.Я выгорел пока читал описание вакансии.
+Вчера купила борзую собаку.Я ей:— Фас!А она:— Э! Да ты че, блин?
+В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы.
+И с решением отложить что-нибудь на завтра — предпочитаю повременить.
+Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!
+— Я буду приносить тебе кофе в постель.— Я замужем.— Ок, два кофе.
+В одесской семье:— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?
+— Я за тебя очень силь��о переживаю!— Как?— Много ем!
+— Давай поговорим о супружеском долге. У тебя скопилась нехилая задолженность.
+Кто-нибудь знает, слово "надоел" — это уже экстремизм?
+Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
+Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.
+— Милый, у меня так голова болит…— Ничего, дорогая, это мозг растет.
+Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
+— Кто такой депутат-одно-мандатник?— Верный супруг!
+В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
+Адом может быть всё что угодно, если оно навсегда.
+Больше всего длинными выходными возмущаются те, кто и так нигде не работает.
+Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.
+С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
+Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.
+Мне ведь не деньги нужны, а удовольствия которые я на них получаю!
+Повздорившие близнецы в утробе матери:— Пойдем выйдем.
+— Не женское это дело!— Какое?— Да любое…
+В свободное от нищеты время я хожу на работу…
+Математики не полнеют. Они округляются.
+Пенсия скоро станет как боевая награда! Награждаться будем посмертно…
+Трезвенник — это человек, который не требует к себе уважения.
+Парадокс финансовых рынков: Всех денег заработать нельзя, а потерять — можно!
+Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.
+Живешь вместе с женой — бухать не дают.Живешь один — закусывать нечем.
+Девушки, цените ФСБшников, они единственные кто вас по-настоящему слушает.
+— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.— Вот сволочь. А какого из пяти?
+Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе.
+Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
+— На море едешь со своей женой?— Нет, в путевке написано, что все включено.
+Дело, отложенное на завтра, приобретает почётный статус — дело будущего.
+В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
+В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.
+Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
+Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.
+— Истина в вине!— В чьей?— Я вижу, Вы юрист.
+Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.
+— Ты стройная как бездомная собака.— А ты умеешь делать комплименты.
+Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.Потому что гей — это судья.
+А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто — дверцу от холодильника…
+Вегетарианцы не стареют.Они увядают.
+Головы современных детей очень сильно загаджены.
+Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий.
+— У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!
+Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:— Привит!
+— Алё, это клуб параноиков?— Д-дааа… А как вы нас нашли?!
+Понедельник — это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.
+— Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.— Это был Ламинат.
+— Ты мне нравишься, ты смешной.— Это ты меня ещё голым не видела.
+Счастье обязательно должно кончаться, а иначе оно превращается в голимый быт.
+Работа — это когда вокруг одни дебилы, и ты очень хочешь домой.
+Трудно жить сегодняшним днем со вчерашним гардеробом.
+После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
+Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
+Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то точно хочет подсунуть работу.
+В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.
+Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.
+— А я однажды катался на Бентли!— На красный перебегал?
+— Ну, рассказывай, что ты сделал за день?— Сам ты задень!
+Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
+Не "истеричка вся в мать", а потомственный скандалье.
+Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.
+Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.
+— У вас есть хобби?— Да, но жена просит, чтобы я закодировался.
+В. В. Путин "Полное собрание обещаний".
+Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле…
+Ротенберг вздохнул и заявил, что дача на Валдае тоже его.
+Не стоит завидовать богатым. Они первыми скупают билеты на Титаник.
+Продам или обменяю коврик для фитнеса.Торт уместен
+— Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?— А в ведро.
+Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
+Тёща мне сказала:— Видеть тебя не могу!И пошла к окулисту.
+Берегите себя! Вы себе ещё пригодитесь!
+Муж — это лотерейный билет, на который никак не выпадет выигрыш.
+Кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения. Можно тапком схлопотать.
+Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.
+— А что ты обычно делаешь на работе?— Охреневаю.
+Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.
+Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
+Обнаружил первый признак старения — в холодильнике остается водка!
+Зарплата — это материальная помощь неумеющим воровать.
+Я чертовски хороша в постели! Могу пролежать в ней хоть весь день.
+Терпение и труд — инфаркт и инсульт.
+А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
+Научи попугая говорить "Спасибо", и он задолбает тебя своей благодарностью!
+У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть.
+В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.
+— Россия — богатейшая страна, в ней воруют миллионами и тоннами!— И веками.
+Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.
+Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.
+Идиоты у нас не переводятся, а ес��и и переводятся, то с повышением по службе…
+Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести.
+Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.
+— Пойду сделаю какао.— Мне кажется, об этом не стоит говорить вслух…
+Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.
+Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.
+Как говорят парикмахеры — "Одна голова хорошо, а две в два раза дороже".
+Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!
+— В России основные беды — это дураки и дороги.— И дураки на дорогах…
+Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.
+Очень дальний восток — это запад.
+Разница между умным и дебилом стирается, когда они влюбляются.
+Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.
+Конкурс на лучший детектор лжи выиграл Московский завод паяльников.
+— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
+— Я ведь почему была такой недоступной? Я ж думала, у тебя денег нет.
+— Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
+На новых платежках ЖКХ будет слоган: "Кто не платит, тот не жилец".
+"Раз в год можно себя побаловать" — говорю я 365 раз в год.
+Если учесть, сколько гондонов вокруг, то Москва все-таки резиновая.
+— Что общего между мной и мокрой солью в солонке?— Мы оба не высыпаемся.
+— Ты мужу изменяешь?— Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви…
+— Что общего между веснушками и сексом?— У кого-то есть, у кого-то нет.
+Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.
+— Блин, ну не варится у меня с ней!— Попробуй пожарить…
+Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.
+— Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?
+— Повысьте зарплату!— Сделано!— Да, блин, не себе!
+Весна. Солнце светит. Из-под курток и пальто начали появляться первые ноги…
+Тот, кто мелко плавает — редко тонет.
+На сайте Одноклассники:— Дорогие мои 544 друга, помогите картошку выкопать!
+На работу нужно собираться и идти быстро — так чтоб не успеть передумать.
+Ластики медленно вымирают за наши ошибки.
+Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
+Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
+Реклама салона ритуальных услуг:Спешите! До конца месяца скидки!
+Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.
+Обычно тебя никто не слышит, пока ты не пернешь.
+Смех без причины — признак закадрового смеха.
+— Половой жизнью живёте?— Выживаю.
+Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.
+— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.
+Нередко поиски истины кончаются сном перед недопитой бутылкой вина.
+Реальность — это хитроумно сплетённая из случайностей сеть.
+— Ты выносишь мне мозг!— Его туда не заносили.
+Выходит мужик на балкон, а балкона нет…
+Живи не дольше, а больше!
+В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев — что всякое.
+Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.
+— Между нами, девочками…— Не мешало бы мальчиков?
+Тот, кто говорит, что счастье не купишь, тот просто не в тот магазин ходит.
+Почему людям так интересны маньяки? Они хотят сделать тоже самое, но боятся?
+Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.
+Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
+— А что будет, если презерватив порвется?— На себя посмотри.
+Ах оставьте уже в покое Собчак, а то все критикуют её и в хвост, и в гриву.
+"Мы русские, с нами Бог, согласно п. 2 ст. 67.1 Конституции РФ".
+Меняй что-то в своей жизни! Сядь на телевизор и смотри диван.
+Кошки рассматривают людей как открывашку.
+Женщины — они как поисковая строка в гугле. Всё время додумывают за тебя.
+— Лера, ты выпила весь коньяк?— А что мне было делать, я потеряла пробочку…
+— Девушка, можно вас снять?— Нет!— Ну, тогда висите!
+Получил гражданство Израиля и после этого я в долг не даю!
+Давайте говорить как петербуржцы: Не администрация, а взятошная.
+— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?— Мне 18.
+— Ты был на Дне России?— Что значит "был"? У меня зарплата 17000 рублей.
+Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!"
+Хорошее море — Мёртвое море.
+В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
+— Зачем у слона хвост?— Чтобы слон не заканчивался внезапно.
+Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.
+— С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
+Если женщина много пилит, она быстро тупеет.
+Главная беда собак — они слишком хорошо относятся к людям.
+Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.
+Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.
+Выбиться в люди, оставшись человеком, всё труднее.
+Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
+Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.
+Маньяк-филолог убивает людей в польтах.
+Нам предлагают пристально смотреть в будущее, чтобы мы не замечали настоящее.
+83% россиян страдают от ожирения правительства.
+— Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?— А где он у тебя, этот знак?
+Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.
+Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.
+Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.
+Муж — жене:— Хочешь расскажу скандальную новость?— Ну…— Я аванс пропил.
+Мужчины, если женщина не пляшет под вашу дудку… значит, дудка у вас так себе…
+То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.
+Господа, за вами будущее. Отойдите.
+На пе��вый взгляд, шансов на второй взгляд у нее не было.
+— Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
+Женская логика: бросить, а потом скучать.
+Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.
+— Почему хрустит снег?— Просто у снежинок ломаются позвоночники!
+— Какая у Моисея была профессия?— Он закончил курсы вождения евреев.
+Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.
+Жена — медик.Муж — мент.Дети — медикаменты что ли?
+— У меня к тебе чувство.— Какое?— Собственного превосходства.
+Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
+Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.
+Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале.
+Россия предложила Египту помощь по углублению дна.
+Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
+Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
+Ресторан "Эдип". Комплексные обеды. Вкусно, как у мамы.
+— Где можно гульнуть на 100 рублей?— В 1978 году.
+— Чем это так пахнет?— Это у нас сотрудники выгорели.
+Раньше было лучше не потому, что лучше, а потому, что раньше.
+Хорошо иметь своего адвоката. Но еще лучше — своего прокурора.
+— А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?
+— Что везете? Оружие, наркотики есть?— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.
+А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.
+Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей — нет?
+В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!
+Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал…
+Зевок — для женатого это часто единственная возможность открыть рот.
+Санаторий для глухонемых. Плакат в столовой: "Когда я ем, я как всегда".
+— А я Рабиновича уважаю.— Которого?— Да любого.
+Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.
+В двухнедельном локдауне самые тяжёлые первые полгода.
+В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
+Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
+Меня обидеть легко. А вот простить потом трудно будет.
+Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.
+Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.
+— А почему ваши дети постоянно спорят?— Конфликт версий.
+Услышано в Одессе:— Посоветуйте, который час?
+Совет дня:Если у Вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте колобки.
+— Чукча, а твоя жена гуляет.— Пусть гуляет — я ее тепло одеваю.
+— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?— Вы просто вялый слабак.
+Плоская шутка чем хороша? Такая пролезет даже в щель узкого ума.
+А знаете ли вы, что секретарш и волков кормит одно и то же.
+Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.
+— Вы любите музыку?— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
+Путин рас��казал, как однажды упал с лошади.Да мы уже это заметили, блин.
+Тигр — это штрих-кот.
+По просьбам пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
+— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?— Засрать их собаками.
+У врача пациент жалуется на зуд члена. Врач говорит:— Мой чаще!— Нет, мой.
+Жена решает кроссворд:— Окрестности Москвы, 6 букв?Муж:— Россия.
+Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца…
+Джо Байден сдал тест на IQ. Он оказался положительным.
+Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое.
+Весна не опаздывает, весна сидит на коронавирусном карантине две недели.
+Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.
+— А депиляция воском это больно?— Смотря в какой области.— Я из Ростовской.
+Они были идеальной парой.Она — швабра.Он — тряпка.
+— Да, товарищ, для тебя единственный способ развеяться — это кремация!..
+С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…
+— Как жизнь?— Сейчас пост, материться нельзя…
+Ротенберг сообщил, что вакцинировался вместо Путина.
+— Путин точно привился?— Он хоть раз обманывал?
+Остановись, мгновенье, будет хуже!
+Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
+Моё чувство юмора от общения с вами почернело.
+Великие люди могут быть мягкими только в музее восковых фигур.
+— Пошли кофе попьём.— У меня нет денег.— Я угощаю.— Тогда мне коньяк.
+— Я тут недавно на свадьбе был!— А что у тебя с лицом?— Разбили на счастье…
+Джен Псаки: "Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным".
+С каждым годом все длиннее список того на что стало пофиг.
+Чиновников все не любят, но почему-то несут им деньги.
+— Прикинь, мне никто не верит!— Да ладно, хорош врать!
+Археологи будущего назовут нашу цивилизацию "масочной".
+Учись дружить с врагами своих врагов.
+Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.
+— Давай о прекрасном?— Я о себе не люблю.
+На смену идеологии пришла идолология…
+Наученному горьким опытом, даже уксус, сладкий на халяву, подозрительно кислит.
+Основное правило взрослой жизни: чем реже убираешься, тем заметнее результат.
+Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
+Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.
+Не могу передать, как же я не выношу мусор!
+Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.
+— Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?— "А еще?".
+Многие ученые искали эликсир вечной жизни.И все они нашли вечную память.
+Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с озвучкой.
+Свидание — это буквально собеседование на секс.
+В любой непонятной ситуации — бери Шойгу и дуй в тайгу.
+— Ты слушаешь классику?— Да ну нафиг! Ничего нового!..
+— Прости, я не тот, кто тебе нужен.— А кто мне нужен?— Психотерапевт.
+Просящие у вас совета, с виноватым уже определились.
+Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.
+Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
+В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
+Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.
+А в сексшопе примерочная есть?
+С женского форума:— До свадьбы не зажило, что делать?!
+— Капитан, Земля!— Петрович, в этот раз сам вставай, я тоже никакой!
+Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?
+Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой.
+Сытый голодному не товарищ, а работодатель.
+Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.
+— Можешь пожалуйста не быть такой счастливой без меня, мне неприятно.
+Как сказал один батюшка:— Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".
+Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.
+Бесят люди, которые трогают мое пузико… Идите и нажрите свое, лентяи…
+Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.
+Пробелы в воспитании обычно заполняются матом.
+— А вы имеете домработницу?— Нет, она только прибирает дом!
+— А я приду домой, гляжу — пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".
+Много на свете людей — хороших и разных. Но разных всё-таки больше.
+Пробовал я эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.
+Очень скоро запрещенный в России YouTube заменит отечественный ТыТуп.
+Не хочу вести дневник, боюсь, что за жизнь двойку поставят!
+Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.
+— Купи 3D-принтер— Распечатай на нем 3D-принтер— Сдай обратно 3D-принтер
+Долбаные обезьяны, нафига вы тогда эту палку в руки взяли?!
+— Хотите херес?— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
+Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.
+Русская душа — потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.
+Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
+Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
+Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё нет и нет.
+Чем любовь отличается от секса?Любви все возрасты покорны…
+Если ты не замечаешь всех красот города, значит ты в нем живешь.
+Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем…
+Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.
+Уважаешь чужой труд? Читай финальные титры целиком.
+— Как твоя личная жизнь?— Наличности не хватает.
+Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.
+Станцией "Спортивная" надо называть все станции метро без эскалатора.
+Водка малыми дозами полезна в любых количествах!
+— Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?..
+— Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком…
+Финансовое положение: пытаюсь научить собаку находить потерянные монетки.
+Случайно написал "аутишник" вместо "айтишник". Много думал.
+Последние опросы показали: без мата людям уже и сказать нечего.
+Обидно, что история всё время повторяется, а наша жизнь — никогда.
+В Новокузнецке бомжи не поделили бомжиху.А в Петербурге поделили.
+Медведь, который научился кричать "Ау!", никогда не умрёт с голоду.
+Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
+Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.
+Называть маффины кексами — это кексизм.
+Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
+Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
+Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.
+Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.
+Скажи мне, кто Путин, и я скажу, — кто ты.
+Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу…
+— Вы хотите сменяемости власти?— Да нам хотя бы вменяемости.
+Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.
+Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
+Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить…
+Парадокс.Легче сорваться с цепи, чем с верёвки…
+Самовывоз — это мой образ жизни, а не условие покупки товара.
+Пришел день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"…
+В России теперь матерные слова нельзя употре…
+Всё, что ещё не запрещено, не запрещено по недоразумению.
+Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.
+Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.
+— Расскажи что-нибудь веселое.— Из своей жизни?— Нет, веселое…
+— Вы с мужем живете в достатке?— Конечно! То я его достаю, то он меня…
+— И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
+Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.
+Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.
+Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
+Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.
+Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.
+Неудачливый телефонный пранкер-рецидивист сидит от звонка до звонка.
+Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый — в подарок.
+— Сашенька, несите дичь!— Земля плоская.— Спасибо, Саша.
+Хочешь теплых отношений — не кипятись!
+Простую воду пить невкусно. Вот если ее спиртом развести…
+— Чего нет в женской сумочке?— Чего-чего? Места, в ней нет!
+Щедрый друг лучше старых двух.
+— Я тебя люблю!— Молодец.— А ты?— И я молодец.
+Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
+— Мы клали на черный день.— Откладывали?— Нет.
+Байден, принимая в Белом доме дела, сразу потребовал пульт от Зеленского.
+— Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?— Убийца — Понтий Пилат.
+— Со мной никто не ездит в моем автомобиле, говорят, что я сильно храплю…
+Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.
+У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
+Побывала в Пятёрочке. Фейковость цен зашкаливает!
+Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя.
+Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.
+Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.
+В семье скелетов родился сын, назвали Костян.
+В доме жениха еще ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.
+— Ты меня разочаровал!— Это я ещё не старался!
+Одесская мудрость:— Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
+Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил.
+Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?
+— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?— Две кружки тёмного, пожалуйста.
+Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в Интернет! Раз — и чай остыл!
+Многие молодые люди приняли решение спасать планету от будущих поколений…
+"Мы хотим сиськи! " — орали мальчики."Мы тоже… " — тихо вздыхали девочки.
+Как иногда приятно бывает с женщиной помолчать ни о чем.
+Давай, радуйся каждому дню, каждой мелочи, у нас же бесконечный серотонин.
+Весь мир — театр, а я упал со сцены…
+Самое травмоопасное — это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.
+Лишнего в голову не бери — тараканам тесно будет.
+Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!
+Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные…
+В новостях развитых стран свои проблемы, а в наших — проблемы развитых стран…
+Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
+На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.
+Скромность украшает лишь тех, кому больше украситься нечем.
+Поздравляю всех с прошедшим международным днём обогащения флористов.
+— Эх, сколько планов было пару часов назад!— А потом?— Потом я поела.
+Не всем хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
+Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.
+Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.
+У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.
+Чак Норрис подхватил коронавирус. Теперь коронавирус на самоизоляции.
+— Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотек?
+"Эпидемия будет продолжаться до конца карантина". © Кличко
+Снял в Таиланде девушку. Решили заняться аналом. Как же теперь болит моя жопа!
+День не удался, если встал не с той женщины.
+Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.
+Когда варите борщ, капусту в холодную воду или в кипящую?Чертово 8 марта…
+Пью липовый чай, на вкус как настоящий.
+— А у нас в Москве водку уже не пьют…— С чего бы это?— Аллах запрещает!
+— Блин, ручка кончилась.— Как мило вы называете ампутацию.
+А вы в курсе, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?
+— Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.
+Мэр с раздвоением личности ворует за четверых.
+— Короче, я всё поняла!— И что же ты поняла?— Что мне надо, то и поняла.
+Политики — единственная категория людей, которым за державу не обидно.
+Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развелся.
+— Учитель, я не разбираюсь в людях, что мне делать?— Я не Учитель!
+Действовать предпочитаю решительно. А бездействовать — дерзко.
+Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали — минута Славы.
+У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.
+Веснушки — это поцелуй солнца, а синяки под глазами — поцелуй луны.
+Знаю английский на уровне насилователя языка.
+— Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?— Я самосексуал…
+Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.
+Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.
+— У вас есть книги по садомазохизму?— Конечно.— Киньте мне одну в морду.
+Мужики всю жизнь что то портят. В молодости женщин, в старости воздух.
+— Вам пакетик нужен?— Нет, спасибо.— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
+— Можно задам вопрос по существу?— Давай.— Что ты, блин, за существо такое?
+Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад — это Москва.
+К Пасхе яйца красят. К 8 марта — бреют. Не перепутайте.
+— Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?
+— Алло, здравствуйте! Это Василий!— Здравствуйте, Василий. Это алло.
+— Изначально фэншуй — искусство выбора места для могилы.
+— Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта!— Как?! Опять?!
+Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.
+Настанет день и для налога не нужно будет и предлога.
+Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором.
+— Маш, почисти картошку.— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
+Иногда, чтобы увидеть свет в конце тоннеля, достаточно оглянуться.
+Саша, ты самый лучший на Свете. Света.
+Объявление в газете: Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
+Быть взрослым не только очень весело, но и не очень.
+Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.
+— Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь какую хрень он несет?!
+После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
+Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!
+Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.
+Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
+— Сигаретки не будет?— Да, сейчас докурю, и не будет.
+Все!!! С понедельника начинаю новую жизнь… В этот раз попробую за мага.
+— Что можно сказать во время секса и сборки ПК?— Да куда это вставляется-то?
+— Ты подогрев сидений случайно включил.— С чего ты взял?— Жопой чую!
+На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой…
+Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.
+На вас посмотришь — сразу легче…Уже не стыдно за себя…
+Половина людей в мире доводит дело до конца, половина не…
+— Считать умеешь?— Ну, умею.— Считай, что ничего не было.
+Запись в медицинской карте: "Психических заболеваний нет. Просто дура".
+Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.
+Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
+Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.
+Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".
+А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
+В парикмахерской:— Висок будем косой делать?— Нет, нет! Только машинкой!
+Анжела так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.
+Май — это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже позно.
+Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.
+Зима прошла, но осадочек остался.
+Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена…
+— Мадам, можно за вами приударить?— Не приубейтесь.
+Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.
+Самая тяжелая форма депрессии — нежелание бухать.
+Февраль 21 года. Швеция. Грета.— Верните самолёты, а то мне холодно.
+В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.
+Самая тяжёлая форма депрессии — нежелание бухать.
+Анекдоты, как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
+Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:— Я суп есть не буду.
+— Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
+А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.
+Почта России — у нас вовремя доходят только повестки.
+МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.
+Неприятно удивил свой организм чаем…
+— Как прошли выходные?— Как прошли!?..
+Алкоголь делает нас синее.
+Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Сладкоежка на диете"…
+У вас есть только один день рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.
+Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
+Куда привитому податься и где поддатому привиться.
+Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.
+Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.
+Как просто скрыть убогость настоящего сказками о величии прошлого.
+Придет веганский волчок и укусит кабачок.
+Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодеры.
+Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.
+Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше!
+— Что бы вы хотели поменять в жизни?— Печень.
+Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.
+— Что может быть лучше первой брачной ночи?— Первая внебрачная!
+Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.
+Лень — это привы��ка отдыхать до того, как ты устанешь.
+Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
+Выпил вчера сухого вина — проснулся наутро, а штаны мокрые. А говорили, сухое.
+Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают…
+К счастью, любое несчастье кончается. К несчастью, со счастьем та же фигня.
+Коврик у двери, на нем вышито: "Представь, что я твой начальник".
+Женщины! Мужчину голыми руками не возьмешь! Тут надо полностью раздеваться.
+По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
+Ждала суженого, а пришел расширенный.
+— Извини, много работы, времени хватает только на общение с другими бабами.
+Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед!
+— Мадам, а кем Вы мечтали работать?— Я мечтала работать?
+Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне! Каким оно будет, это дно?
+У хорошего врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача…
+— Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?— Да что угодно!
+— Миша! Это ты квас допил?— Я кваздопил? Сам ты кваздопил!
+Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.
+Ты не нищий, просто отрицательно богатый.
+— Кто ходит на выборы? Обычно бабки…— Конечно! Бабки решают все!
+"За колобка…" тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спуск…
+Из всех нанотехнологий в России прижились только нанозарплаты.
+— А теперь стих.— Какой стих, дорогая?— Стих — это глагол.
+— Который час?— У меня часов нет.— А где это я?— У меня и компаса нет!
+Мужики в поликлинике делятся на две категории:— привела мама— привела жена
+Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
+Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
+Умный человек имеет право подурачиться.
+За каждой поправкой к Конституции стоят одни люди, а сидят другие.
+Он был страстным музыкантом! И овладел многими музыкальными инструментами…
+Уважаемые налогоплательщики!Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
+Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол — значит ты на диете.
+Он курил только после секса.Так потихоньку и бросил.
+Мама дала люлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
+Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
+Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамелеард.
+Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.
+Идея для стартапа:Пуховики для веганов на тополином пуху.
+Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.
+Плюс — это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.
+— Заинька, мне где лечь — справа или слева?— Ложись посрединке.
+Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать.
+Пластический хирург — пациентке:— Вам омолодить лицо или осовременить?
+Миром правят мужчины, мужчинами — женщины, женщиной — гормоны!
+— У вас картофель есть?— Только фри.— А чем он отличается от полной версии?
+Когда она сн��ла розовые очки, то увидела, что он — голубой…
+Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.
+Сарочка, какие у вас красивые зубы!— Это от мамы!— Надо же, как подошли!
+— Ты сейчас деньги во что вкладываешь?— Сейчас в основном выкладываю.
+Врач:— Не дышите.— А вы что пукнули?
+Ребенок самки богомола:— Мама, а каким был мой папа?— Хрустящим.
+Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.
+— Фамилия?— Рабинович.— Национальность?— Тоже.
+Новый тариф МТС "Муж-алкаш" — безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.
+Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.
+— Ты кто?— Вор.— Почему такой маленький?— Я — карманный.
+Штирлиц варил раков. Раки покраснели.— Наши! — обрадовался Штирлиц.
+Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
+— Официант, в рагу пуля!— Согласен! Врагу — хоть всю обойму!
+Деньги дают свободу, свобода денег не дает.
+Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"
+Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз!
+Грета, сука — я машину с утра еле завёл!..
+— Настроение такое, как у осеннего листочка… хочется оторваться!
+— А ты кто по знаку?— Главная дорога.
+Всех денег никогда не заработаешь, но всегда потратишь…
+— Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.— Развелась, что ли?
+Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию.
+— Вставай, пора делать неправильные выводы.
+У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар.
+— Чем займемся на выходные?— Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
+Приближается весна… Из-под кроватей стыдливо появляются первые весы.
+Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
+Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?
+Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.
+По нашим дорогам, только сел за руль и поскакал!
+В реанимации царило необычайное оживление.
+Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
+В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж…
+— Что-то ты, Герасим, не договариваешь. — сказала Муму.
+— Пушкин, блин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз!? — возмущалась Белочка.
+Коты — они как дети. Сначала думаешь — одного достаточно…
+— А как юная леди относится к охоте?— Крепкое норм.
+При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика — не смешно.
+Загадочная женщина — это та, которая вышла замуж за гада.
+— А у меня двойня родилась!— Круто! На кого похожи?— Друг на друга…
+Странно, но "Я тебе не советую…" это таки совет.
+— Алкоголь убивает 2.5 миллиона человек в год.— Производит гораздо больше.
+Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.
+Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
+Душа всегда тянется к добру, но вечно путает его с барахлом.
+Народ, который не может и не хочет обуздать своих слуг — не народ, а население.
+Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание.
+— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?— А что вы хотите? Двести лошадей!
+Оказывается Достоевский Ф.М. — это не радио!
+— Не бывает некрасивых женщин, — говорил Адам, — потому что их всего одна.
+Супруги прекрасно провели отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.
+Отдам мужа в добрые и ласковые руки: пульт, диван и две бочки пива в подарок.
+Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
+Чем интереснее девушка, тем более богата ее микрофлора.
+Если в руках у женщины скалка — еще не факт, что будут пирожки!
+У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".
+— Может я могу чем-то помочь?— Вообще-то можешь.— Твою ж мать…
+Весь окружающий нас пипец однажды назовут "старыми добрыми временами".
+Степень симпатии: растопыривает твои фотки пальцами.
+— Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!— Кольцо?— Обруч…
+Катится Колобок по зимнему лесу, глядит, снеговик:— Ничего себе! Оргия!
+Такое ощущение, что вся снегоуборочная техника работает дистанционно.
+— Что для тебя значит День Святого Валентина?— Что до весны ещё 2 недели.
+В магазин "Все по 100 рублей" уже завезли доллары…
+Громче всего будильник визжит в понедельник утром. Набрался сил за выходные!
+ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
+— На выборы пойдёшь?— Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл…
+Молчание у баб — это не знак согласия, а предвестие беды.
+В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
+Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно.
+Кто рано встает, тот зевает весь день.
+Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
+Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего — мешает спать.
+Цивилизация — это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение.
+Ещё 16 понедельников и ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО!
+Зеленский и после того как стал президентом остается лучшим комиком Украины.
+Приходит дама к врачу:— Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?
+Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!
+Так много людей, чтобы бить людей. Так мало людей, чтобы расчищать снег.
+Отсутствие татуировок — так сексуально.
+— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?— Это варикоз.
+Приходит пациент к психиатру:— Доктор, я раздвоился.— Не расстраивайтесь.
+Человек похож на розу: иногда ему нужна таблетка аспирина и свежая вода.
+Консьержка — это бабушка, которую забыли в подъезде.
+Девушка панельной внешности.
+Стал толстым и ленивым. И это ещё не кастрировали!
+— Как ты мог, взять и не взять взятку?!
+Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
+Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись! Спроси, что им нужно…
+Ложь во имя спасения, хотя правильнее говорить класть.
+Предупредил кота: будет светить глазами в темноте — подброшу ему наркотики.
+От воздержания люди не умирают, но вымирают.
+Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.
+У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.
+Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и на ней.
+Сайт знакомств "Ковчег" — каждой твари по паре!
+— Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?— Чтобы помыться…
+Корейцы считают, что пятая нога собаке бы не помешала. Окорочек все-таки.
+— Фортепьянствуете?!— Нет! Пока только пианируем…
+Уровень локдауна — перестал делить футболки на домашние и не домашние.
+— Да ты знаешь кто мой дядя???— Кто?— Мой дядя — мамкин братуха!
+В Индии до сих пор ждут Колумба.
+И жили они долго и счастливо. Два месяца счастливо и 38 лет долго.
+— Каждый месяц я оплакиваю свои счета.— Может оплачиваешь?— Нет…
+Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.
+Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
+Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
+Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.
+Очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.
+Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.
+Признание в любви чаще всего оказываются ложными показаниями.
+Мосгорсуд назначил апелляцию Навального на 30 февраля.
+Уничтожить врага — ремесло, а заставить его застрелиться — искусство.
+Киев ведет переговоры с рядом стран по передаче Украине избытков бюджета.
+Толерантность — это когда люди дружат с неграми.
+Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
+Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
+Женщин нужно судить за макияж как за мошенничество.
+Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
+На Земле 7 миллиардов человек, а ты пишешь бывшему.
+90% населения земли думают, что они умнее 90% населения земли.
+У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.
+Реклама презерватива:"Лучше надевать, чем потом одевать".
+Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств…
+Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул.
+У меня все время такое ощущение, что мои анекдоты кто то читает… Паранойя?
+И даже в слове "весна" слышится саркастический намёк на лишний вес.
+Оптимист когда падает на землю, надеется что промахнётся.
+Овсянка утром заряжает энергией и ненавистью на весь день.
+— Он отпилил таки сук, на котором сидел.— Упал?— Нет, галстуком зацепился.
+— Нужно еще немного потерпеть!— Блин! Петрович, выходи из туалета!
+"Первое впечатление обманчиво", — успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
+— Дорогой, ты меня понимаешь?— Понимаю.— Ну, т��к объясни мне…
+Это во Франции женщина-загадка, а в Украине — баба-ребус.
+Совет перед пьянкой:— Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
+— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!— А здесь есть другой уролог?
+Реклама. Клиника пластической хирургии! Мы ждем вас, уроды!
+— Дорогая, я пришел мириться…— Отошел!— Я пришел с вином.— Подошел!
+Россия — страна непойманых воров и вечно будущего счастья…
+Только наш главбух может назначить срочное совещание и не придти на него.
+— Чему вы так радуетесь, можете поделиться?— Самому не хватает.
+Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.
+— Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
+— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?— Я не знаю и мне похрен.
+Мы часто узнаем о самых классных моментах нашей жизни только от очевидцев.
+Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
+Как же всё-таки членово без мата в интернете!
+Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.
+— Больная, откройте рот. Так, на колени только не надо вставать!
+Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая — чужой.
+Зеленский так долго играл плохих политиков, что по-другому уже не мог.
+Объявление в маршрутке: "Конкурс на самый рваный чирик закончен".
+Банкноты улетают так быстро, что не успеваешь запомнить, кто на них изображен…
+У директора "Московского зоопарка" в приемной сидит птица-секретарь.
+— Алло, Билл Гейтс?— Да!— Винда!
+Мне голоса в голове сказали — что им для кворума нужен ещё один голос.
+Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
+Суета — это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.
+— Что такое реактивный муж?— Это — ту — 154, а жену — ни разу.
+Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
+Я удивляюсь, что всё ещё удивляюсь…
+В Одессе у заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!
+— Доктор, у меня жена беременная…— Какой месяц?— Февраль!
+Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
+— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.— Диваны смотрели, что ли?
+Не ходите, девки, замуж, там посуды много мыть!..
+— Ты как-то очень легко одеваешься.— А что в этом сложного? Оделся и всё.
+Как-то у меня был незабываемый секс.К сожалению, не помню с кем.
+Тяжело в наше время быть тупым: столько конкурентов!
+— С утра привился?— Два раза, как врачи советуют.
+Инна очень боялась прыгать с парашютом. Поэтому прыгнула без него.
+— Я ненавижу тебя, но как друга.
+Я не знаю, кто этот Ротенберг, но он отжал дворец у самого Путина!
+Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
+— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!— Почему три?— Три — это глагол!
+Наконец-то вышел из депрессии.Постоял, покурил, вошел обратно.
+Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?
+Родилось целое поколение, которое никогда не читало состав освежителя!
+Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался…
+— Насколько ты состоятельный?— Я в десятке.— Forbes?— ВАЗ.
+Жизнь — это просто череда событий от которых болит спина.
+Женщина все забудет, но при случае обязательно напомнит…
+Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.
+Товарищ, подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
+Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.
+Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.
+— О, у вас уже внуки есть!— Это дети сами сделали! Я тут ни при чем!
+Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.
+Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
+Трудоголик — это человек, который даже отдыхает с большим трудом.
+Не бейтесь головой об стену. Об угол куда эффективнее.
+Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед".
+Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает.
+Она была как шампанское — игристая и могла дать в голову…
+— Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.
+Стриптиз-клуб, это просто бесконтактный бордель.
+Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним!
+— Яша, я тебя прошу — убей эту муху!— Да ладно, сколько она съест того торта.
+Настоящие друзья — те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
+Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.
+— Купи мне киндер-сюрприз.— Тебе 27.— Нет, одного хватит.
+Врать не люблю. Вру только изредка. Как сейчас, например.
+Умный человек не совершает сам все ошибки, он дает шанс и другим.
+Самый хороший способ испортить отношения — это начать выяснять их.
+Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.
+Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли…
+Почему на ралли ездят по двое?Один рулит, второй молится.
+В ООН завезли пианино. Ждут выступления Зеленского.
+Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!
+Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители — еще нет!
+— Так чей дворец-то, в итоге, оказался?— Какому-то Бене Фициару принадлежит…
+Зять — неблагодарный родственник святой женщины.
+Сантехник из нашей управляйки каждый день или в говне, или в говно.
+Пора худеть — это когда она легла в ванну и там застряла.
+В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.
+Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.
+Николай Дроздов завел аккаунт в ТикТоке: Друзья, я снова в мире животных!
+Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
+Гостиница в Геленджике на 16 номеров за 100 млрд — так себе бизнес-идея.
+Блеяние стада баранов не более достоверно, чем блеяние одного.
+— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
+Днём хочется спать, а ночью кушать… Что не так с этим миром?
+Мечта большинства россиян хотя бы разок войти в зону комфорта.
+В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.
+"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.
+Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
+Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.
+— В семье командовать должен кто-то одна!
+— Домой едешь? Что готовить?— Еду. И на 2-й вопрос — еду.
+Велика Россия, а дворец спрятать негде.
+Страной правит человек, который 15 лет дачу достроить не может.
+Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают…
+— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!— ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
+— Официант, у меня в кружке трещина!— Вот видите, какой у нас сильный кофе.
+Женщины.Детей пугают дядями, а дядей — детьми.
+Мужчине жена заменяет мать — тоже не пускает его гулять.
+Зачем вообще нужна математика, если для расчёта пенсии хватает одного пальца?
+— Скажите, откуда у вас столько золота?— Намолчал.
+Тупой и еще тупею…
+Жить на пенсии потрясающе, если знать, как тратить время, не тратя денег.
+— Ты где пропадал столько времени?— Прогугливался.
+Мирным маршем в России можно дойти только до автозака.
+Все. Скоро зиме веснец!
+Опасная у меня работа! Вот ногу себе отсидел…
+— Как ты относишься к бедным людям?— Напрямую.
+Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
+Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.
+Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.
+Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
+Память у меня девичья — все время о девках думаю.
+Плохо если ребенок похож на соседа, особенно если ты сосед.
+Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.
+— Поручик, вы, о чем думаете?— О том же, о чем и вы Наташа!— Пошляк!
+А следующий конец света какого числа будет?
+Итак, собственника у дворца нет, охраны тоже нет.Все на аквадискотеку!
+— Вы еврей по матери, или по отцу?— Я еврей по жизни!
+Любовь родственников прямо пропорциональна квадрату расстояния между ними.
+— Научила попугая говорить "Спасибо". Ой, Люся, как он был мне благодарен!
+Сплю я на работе и снится мне, что я уснул.
+Два друга:— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного…— Съешь мою жену?
+Чем старше становишься, тем больше ты готов простить себе и ничего окружающим.
+— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов…
+— Что у тебя с лицом?— Я его помыл!
+Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
+— Почему в туалете курить тянет?— Тяга лучше!
+— Вы холостой?— Нет, я заряженный. И очень хочу выстрелить.
+Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
+Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
+Мы толстые, с нами бок.
+— Почему такая красивая девушка и без м*дака?
+Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.
+— В выходные мы с друзьями обычно едем за город дышать свежим коньяком.
+Я не иду на поводу у лени. На поводу у лени я лежу.
+Армянин-программист назвал сына Трафик…
+— Вы когда-нибудь видели голубей?— Нет, голубее мы еще не видали!
+Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
+— Как зовут Павла, у которого нет девушки?— Рукопашка.
+— А правда, что Киркоров и Басков друзья?— Враньё! Они подруги!
+Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
+Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров.
+— Сейчас врачи действуют по протоколу.— А раньше?— Раньше лечили.
+Раньше символом царской власти был скипетр. Сейчас ёршик.
+Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.
+Софа предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой… и свободен.
+После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!
+На Привозе:— Мадам, а с чем пирожки?— Зато горячие!
+Чтобы словить п*здюлей, надо думать как п*здюли.
+Навальный не боится Путина. Путин не боится Навального. Я боюсь их обоих.
+Инструкция по ловле кошки:1. Возьмите пустую коробку.2. Ждите.
+На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.
+После некоторых своих поступков я очень радуюсь, что девочек не бьют.
+— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.— Я не доктор.
+Дорогой Владимир Владимирович! Точнее, очень дорогой Владимир Владимирович!
+Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая — женский.
+Зашел в магаз "Дары Армении", а там все за деньги.
+Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
+На меня смотрит овца. И, что самое обидное, из зеркала!
+Как быстро летит время замечаешь по выброшенным телепрограммам.
+— Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.— Надо сидеть, что ли?
+По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.
+Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Еще бы, он же мужик!
+— Я бы с тобой согласилась, но тогда мы оба будем неправы.
+— Я из Питера. Я хипстер.— А я из Челябинска. Я это… гопстер.
+Сон как секс, истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу…
+Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.
+Теперь в общении главное — это предварительные лайки.
+Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий.
+Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".
+Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
+Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.
+Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
+Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.
+Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.
+Девочка: как вернуть парня.Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
+Главное — это сде��ать первый шаг. А потом садись и отдыхай с чистой совестью.
+Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.
+В 90-е бизнес платил бандитам. Сейчас — чиновникам. Бандиты брали меньше.
+Мама-кенгуру лупит детеныша:— Будешь знать, как есть печенье в кровати!
+Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
+Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!
+Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи третьего размера.
+Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.
+Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одни.
+Женщина-бревно — идеальная пара для папы Карло.
+Какая несправедливость, болезнью заразиться можно, а здоровьем нельзя.
+— Дайте мне 1 нарезной и 2 гладкоствольных.
+— Ты не знаешь, на что я способен.— Ни на что.— А нет, знаешь.
+В реальность выхожу в основном ради того, чтобы заработать денег на интернет.
+Кощей потому и бессмертный, что ни разу не лечился в районной поликлинике.
+"Без царя в голове" — это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.
+Из обезболивающего признаю только счастье.
+Бедный словарный запас — это что-то с чем-то!
+Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
+Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.— Свет мой, зеркальце, заткнись…
+Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.
+Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.
+Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.
+Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
+Самолет с Навальным нарисовал хер над Внуково, и улетел в Шереметьево.
+— Самолёт с Навальным сел в Шереметьево.— А по какой статье?
+Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.
+Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.
+Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.
+В наше время гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить ее.
+— Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них…
+Израильский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.
+Если мне скажут выбирать между тобой и супом, я выберу первое.
+Я круче Трампа. Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.
+Осторожно, в адресе электронной почты — злая собака!
+Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!
+Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу — сколько угодно.
+Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.
+Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.
+Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.
+Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?
+— Мужчина, вы где такую масочку брали?— Я — сварщик.
+С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее.
+Скажите, а правда ли, что свобода слова в Америке сейчас только для ��ЗБРАННЫХ?
+— У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект, — говорю я себе.
+Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости.
+Пишите помедленнее — я диктовать не успеваю.
+— Мы так давно не виделись, давай не будем ничего менять.
+Поговорка гинекологов: где родился, там и пригодился.
+Жена — мужу:— Ты где шлялся всю ночь?— Сейчас в Гугле посмотрю.
+— Соседка, прививаться будем?— Конечно, у тебя или у меня?
+"Едва-едва" — наречие, приводящее шахматистов в ступор.
+Случайно вступил в группу "Я не п*дераст". Теперь боюсь из нее выйти.
+— Так мы пьём в пятницу или субботу?— Что это ещё за "или"?
+— Я очень дорожу нашими отношениями.— Ты что-то для них делаешь?— Дорожу!
+Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
+Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарем.
+Не пью уже 194 дня. Но это не подряд.
+— Если бы я хотел быть удобным, я бы родился диваном.
+До полового акта детей вынашивает мужчина.
+А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.
+Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.
+Доведенную до слез женщину без денег не утешить.
+Суп с вермишелью-буковками это суптитры.
+Женская поговорка: Богатые мужчины старыми не бывают.
+Я — как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
+В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
+— Пап, смотри какие на елке сиськи!— Где?! … Блин, за что я плачу логопеду…
+— Ты обиделся?— Нет. Я за топором…
+Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
+Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.
+Адвокат должен обладать даром не говорить даром.
+Довёл до оргазма. Дальше не провожал.
+Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.
+Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков!".
+Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты…
+Сейчас проблем нет, те кто засиделся в девках, меняют пол.
+— Это была тяжёлая неделя.— Сегодня вторник.
+Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.
+Удачная маска попалась — ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!
+— Номер карты моей знаешь?— Да.— Вот туда и проси прощения.
+Школа — это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.
+У Трампа только два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
+Порхай как бабочка, падай как рояль.
+— А у тебя девушка есть?— Не, я самозанятый.
+Девушки — это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
+Одиночество — это выбор между нервной и половой системой в пользу первой.
+Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
+— Новый клип Леди Гаги смотрел?— Нет, книга лучше.— Какая книга?— Любая.
+Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?
+Нужно было захватывать не Капитолий, а Цукерберга…
+В девках можно засидеться, а вот залежаться — нельзя.
+— Так хочется, но нет денег…— А что хочется?— Чтобы деньги были!
+— У тебя есть лед для виски?— Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!
+У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
+Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.
+Женские откровения. Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.
+Думаю, самым правильным шагом для Трампа был бы уход в Тик-ток.
+— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?— Я такую херню не слушаю.
+— Вы смотрели новогоднее обращение президента?— Нет. А в кого он обратился?
+Первые 10 слов, которые я говорю до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.
+— Тебе купить что-нибудь?— Да!— Что?— Не знаю, но купи два!
+А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка?
+— Больной, вы водочкой балуетесь?— Нет, доктор, у меня это серьезно.
+— Вы за Байдена или за Трампа?— Я за попкорном!
+С каждым годом наши дети все более упитанные, но все менее воспитанные.
+— Здравствуйте, это морг?— Да.— Я хотел бы заказать столик на двоих.
+Главное в отношениях между людьми — это доверенность.
+— Так вот где собака зарыта! — обрадовался Штирлиц, раскопав яму.
+Раньше говорили: "Баба трындычиха". А сейчас: "Известная блогерша".
+— Почем яйца?— По три.— Сам потри!
+— Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
+Посол Белоруссии раздавал возле Капитолия драники.
+— Фима, ты обещал любить меня вечно!— Роза, вечно не значит непрерывно!
+Лукашенко призвал не применять силу к протестующим в Вашингтоне.
+Ещё три дня праздников, и многих можно будет снимать только панорамной съёмкой.
+— В порочных связях не замечена.— Не состояла?— Нет… не замечена…
+Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
+— Шеф, Вам что-нибудь принести?— Принесите мне прибыль!
+Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.
+— Доктор, у больного пропал пульс!— Ну что же, сердцу не прикажешь…
+Собака — лучший антидепрессант, две собаки — уже наркотик.
+— Ну и что ты сегодня сделал за день?— Сам ты Задень!
+Опытный электрик опасается брать женщину за обе груди сразу.
+То, что в Москве бордель, то в Питере — поеблик.
+Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.
+Объявление. Отучу тебя от мата. Просто. Дешево. П*здато.
+— Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!
+— С утра я записался на курсы вежливости. К обеду выгнали нах*й!
+К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.
+Организм выработал новогодние антитела — не тянет бухать под оливье.
+Коньяк не помог найти ответ. Но помог забыть вопрос!
+Есть ложь, есть подлая ложь, и предвыборные обещания.
+Этикет — 2021.Протягивая руку при встрече, говорите:— Привит!
+— Что это? Шило?— Нет. Это штопор стёрся.
+Купил календарь на январь 2021, дальше как пойдёт.
+Петардасы — люди, которые взрывают петарды по�� окном поздней ночью.
+Если есть лицо компании, то где-то должна быть и жопа компании.
+Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
+— У тебя же ни стыда, ни совести!— Ничего лишнего.
+Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
+— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?— Это папа из туалета.
+— Как дела?— Хочу сдохнуть!— Рад, что у тебя все стабильно…
+Новогодний лайфхак:Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.
+Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.
+Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками.
+А что если растения, снабжая нас кислородом, выращивают нас для перегноя?
+— Я хочу тебя.— Я лесбиянка.— Я дева по гороскопу.
+Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
+— Я из Чехова.— Из Чехии?— Нет, город Чехов.— Город чехов — Прага!
+— Еду к тебе.— У меня теперь есть парень.— Тогда ты ко мне?— Ок.
+Идеальное соотношение цена-качество — это говно нахаляву.
+Соседи — это обычные люди днем и сволочи ночью.
+— А кем Вы хотите стать, … когда выпьете?
+Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
+Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас п*здаболов.
+Слегка пьяная голая женщина — мечта любого мужчины, кроме ее мужа.
+Гороскоп: "Сегодня у вас все получится. Но через жопу".
+Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей…
+Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.
+— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!— А про Икара не читал? Улёт!
+Открываю шкаф жены, а там — еще один шкаф!
+Новый год начался очень удачно — окончанием 2020.
+Вам не кажется, что шерстяные носки — это что-то навязанное нам обществом?
+Мы далеко ушли от СССР. Жаль, что шли не в ту сторону.
+Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка…
+Как гласит народная мудрость, что у царя в штанах, то у бояр на устах.
+Угроза от начальника:— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
+Хуже неудовлетворенной женщины только неопохмелившийся мужик.
+"Деньги на ветер" — самое подходящее название для магазина пиротехники.
+Универсальная единица измерения интеллектуальной немощности — придурковатт.
+Путин подписал закон, запрещающий трансляцию балета "Лебединое озеро".
+Не забывайте помешивать кашу в голове, дабы не пригорела.
+Днём 1-го января вся страна отправляется на экскурсию по вчерашним салатам.
+— Говорите помедленнее, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.
+Похмелье — как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз — последний.
+Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.
+Взвесился. Сходил в туалет. Еще раз взвесился. А не очень-то я и говнистый…
+Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней…
+Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.
+— Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?— Серьёзно?!
+Самая действенная надпись на калитке: "Собака злая, цепь — китайская."
+Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.
+Только русский человек после алкоголя и салатов сядет пить чай.
+Обожаю утро первого января. Как будто все передохли наконец.
+Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
+Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
+— Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь…
+50 гр водки может спасти любое безалкогольное пиво.
+Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
+— Скока брать, Серега?— Возьми три, чтобы за второй не бегать!
+— Как прошел новогодний корпоратив?— Так себе, ни одной симпатичной маски.
+Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
+— Как я выгляжу?— На твердых пять баллов.— Спасибо!— Из ста.
+— Мне тяжело лежать на левом боку.— Почему?— На нем лежит правый бок.
+— У Вас пирожки свежие?— Свежие, свежие!— И давно они у Вас свежие?
+Дом там, где не боишься какать в туалете.
+— Какой был 2020 год?— Х*ёвый!— А вы не приукрашиваете?
+Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь кто ты сам.
+У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.
+Если садишься за руль — будь готов к любым поворотам.
+Вика знала несколько иностранных языков.Самым шершавым был у Франсуа.
+— Ну и где? — поинтересовался гинеколог у русалки.
+Наряди коту свою елку и он не будет валить твою!
+Верить людям несложно, сложно поверить заново…
+Сортируйте мусор. Если он тяжелый, пусть выбросит сын, а если легкий, то жена.
+Такси бизнес-класса — это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.
+Школа православного программирования "Кодило".
+Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.
+— Мой начальник все время под мухой.— Что, бухает?— Нет, просто говно.
+Я бы попытался сделать мир чуточку лучше,но мешает уголовный кодекс.
+— Что будет, если поджечь гея?— Голубой огонек.
+Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.
+Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
+Он был овном по ороскопу.
+На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!
+— Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд до*бок.
+Наречие — это оказывается существительное.
+— Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
+— Так, ну и что мы решили?— С чем?— С новым годом.— Спасибо, тебя тоже!
+Люся после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
+В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
+Теперь говорят о везунчиках — он в маске родился!
+С высоты своего жизненного опыта могу сказать: ни хрена не видно!
+В интернете лиц нет, сплошные профили.
+— Дорогая, ты любишь новизну?— Я в подъезде тр*хаться не буду!
+Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть.
+Женщины, как грибы: самые красивые — самые ядовитые.
+Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.
+Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
+Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.
+Твоя зарплата — это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.
+— Почему все красивые мальчики козлы?— Я не козел.— А ты разве красивый?
+Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
+Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.
+На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов.
+Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.
+В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.
+— Мужчина, какие у Вас красивые дочки.— Семена дать?
+— Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!
+Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
+— Девушки, а вы кто по гороскопу?— Рыбы, а вы?— А мы — рыболовы!
+Лето — как выходные: июнь — пятница, июль — суббота, август — воскресенье.
+О шоу-бизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
+Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.
+Новогодний тост:Я пожелать бы всем хотелВ крови побольше антител!
+Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
+Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.
+— Вам кофе с коньяком или без?— Без.— Без коньяка?— Без кофе.
+Она:— Как хорошо, что ты меня понимаешь.Он:— В смысле?
+— У меня много друзей-дебилов, но ты из них самый лучший…
+— Доктор, он будет пить?— Да, печень не задета.
+Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело — убило бы.
+Вампир — девушке:— Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить!
+— Вы кто по профессии?— Курьер, вирус разношу.
+Лучшее письмо — это конверт с деньгами!
+— А ты ничего.— В смысле, симпатичный?— В смысле — пустое место.
+Разбудили на самом интересном месте… на рабочем.
+Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!
+Хаос — это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.
+— Как зовут мужа Глюкозы?— Глюкозёл.
+Брезгливые мухи умирают от голода.
+— Мне, похоже, здесь не рады…— Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?
+— Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!
+— Владимир Владимирович, а жить-то на что?— Живите на здоровье!
+Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.
+— Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?— В сентябре ёлки дешевле.
+— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?— Простите, сэр, накопилось.
+Утечка мозгов на Земле рано или поздно приводит к утечке воздуха в космосе.
+Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции.
+Если число 666 — это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.
+— Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.
+— Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?— 2020-й.— Спасибо.
+Жена в гараж убежала, искать, где болгарка прячется.
+О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.
+К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.
+Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
+Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?
+Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.
+— Как зовут вашего кота?— Днём или в 5 утра?
+МТС: новый тариф "Шиза" — позвони себе сам!
+Извините, но, какая, блин, вакцина?Они Навального отравить не могут!
+Как, блин за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник, а?!
+Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.
+Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял…
+Теща — зятю:— Посмотри горло, похоже у меня ангина.— А Вы не укусите?
+Скоро Новый год!Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
+Холодец — это мясной янтарь.
+День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!
+1 января 2021 года — пятница.Плохой год не станет начинаться с пятницы.
+— Тебе было хорошо со мной?— На пятёрочку!— Можешь перевести на карту.
+— Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
+Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11-го января.
+Учёные — это люди которые могут вам с лёгкостью рассказать сложно о простом.
+Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
+— А что делать с теми, кто не носит маски?— Да чихайте на них!
+У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?
+Я вот думаю… маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
+Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
+Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
+Я не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.
+— А почему Васю называют охотником на крокодилов?— А ты его женщин видел?
+На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.Выбрали кота!
+Тост для проводов старого 2020-го: "Ну, не чокаясь!"
+Из любой ситуации есть выход, а впоследствии оказывается, что был еще и выбор.
+После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!
+Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
+— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.
+На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!
+Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.
+Этот год научил нас радоваться мелочам — запаху мыла, вкусу зубной пасты…
+Невыгодно чинить водопровод.Выгодно продавать бутылированную воду.
+— Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться.
+Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект — абсолютная лень.
+Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавид��т.
+У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
+— Во время секса я обычно сверху, этажом выше.
+— Что-то у меня голова разболелась. Ты что, опять меня хочешь?!!
+Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.
+Местная реклама:"Купи шубу по цене фабрики"Какая-то дорогая шуба.
+Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.Традиция у нас такая!
+Женат на четвёртой… Знал бы, что все такие, жил бы с первой!
+Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая.
+Новое слово ФОРСНАЖОР — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.
+— Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?— Нет. Его маску я постирала, сохнет ещё!
+— Вы расист?!— Мне больше по душе "этнокритик".
+Самое взвешенное решение — решение похудеть!
+Плюсы и минусы работы 5/2.— Минусы: 5— Плюсы:
+40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.
+Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
+Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
+Конец света у тараканов называется тапокалипсис.
+— Этот год был високосный?— Да уж куда високоснее.
+— Доктор, у меня одна нога короче другой.— Так зато другая длиннее!
+Наш учитель труда любил выпить. Поэтому полурока был труд, а полурока пение.
+Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
+— Вы что, зубы мне заговариваете?— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
+Все средства хороши, но наличные лучше.
+Сначала смотрели кабельное, теперь смотрим кликабельное.
+Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.
+Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить приходится с характером.
+Какое молоко даёт утонувшая корова?Топленое
+Фея от ведьмы отличается только настроением.
+— Хотел посадить чеснок, но дождь хреначит. Буду сажать печень…
+Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
+2020 год: "Я не узнаю вас в маске".2022 год: "Я не узнаю вас без маски".
+Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
+— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.— А у тебя маска не треснет?
+Брачное объявление.Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.
+Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!
+Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.
+— Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..
+Убеждения отличные от наших, мы называем заблуждениями.
+Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!
+В Корее, бездомные собаки не лают.
+Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
+Сначала нас учат верить в сказки, потом трезво оценивать действительность.
+— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
+Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..
+Вращение Земли сделало мой день.
+Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
+— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?— Да, мы.
+— Выпьем для храбрости?— Выпей! Я храбрая пришла…
+Если вампиру написать на лбу слово "х*й", он сам никогда об этом не узнает.
+Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
+— По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.
+— Дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
+— Как называется варенье без вкуса и запаха?— Ковидло!
+Начальник:— Пни!— Кого пнуть?!— Вы все — пни!
+Скорей бы импотенция — пожить хоть для себя.
+Россия — это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.
+— Существуют ли таблетки от голода?— Да! Котлеты!
+Ипотека — это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую — банку.
+Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня — в жир таак кидануло…
+Беларусы без Бацьки даже Бацьку выгнать не могут.
+Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не женился.
+Эпитафия: Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.
+— Женщина, а вы знаете, я женат!— Ой, я Вас умоляю… ну, не кастрирован же?!
+Неожиданное наследство — и вы объект желания!
+Сколько бы тебе не было лет, но утром ты выглядишь на все сто!
+Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.
+Неужели в "пункте А" все так плохо? Почему из него все выезжают?
+Выборы в США: спасибо деду за победу!
+Если работаешь на дядю, на тетю не заработаешь.
+Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?
+Поговаривают, что Дзюба хотел тр*хнуть женщину, но промахнулся.
+— А вы куда едете на Новый год?— На попе с горочки.— Подождите, мы с вами!
+У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.
+Во фразе "Я Вас услышал" лично мне слышится "Идите на х*й".
+Если так пойдет и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.
+Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы.
+Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.
+В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
+Боюсь даже подумать, что после казуса со Дзюбой, ВАДА может признать допингом.
+Вчера перед сном и сегодня утром поддержал Дзюбу.
+Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
+Путин обещал прорыв, вот в этом году и прорвало.
+— Почему покойники толпами голосуют за Байдена?— Так он им почти свой!
+Члены кружка "Юный ОМОНовец" разогнали детей из соседних домов.
+— Ваше хобби?— Кулинария.— Готовите?— Жру.
+Лукашенко назвал позорищем выборы в США.
+Вам бы все хиханьки да тр*ханьки.
+— Как думаешь, какая будет зима?— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
+Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.
+Как говорила мудрая тетя Фира:— Мозги не брови, если их нет — не нарисуешь…
+Байдену победить на выборах мало.Потом надо еще дожить до инаугурации…
+То, что тебя не убивает, добавляет тебе стро��ку в резюме.
+Я в самом расцвете упадка сил.
+Четверг — это уже почти пятница! Помни об этом в среду.
+Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно — подсчитать не может.
+На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать.
+Табличка на воротах: "Осторожно, темпераментная собака".
+Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида…
+— Сколько нужно тратить на бутылку вина?— Не знаю… минут 15.
+Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки…
+В стране, где каждый день Хэллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
+— Я не справлюсь…— Больше уверенности!— Я уверен, что не справлюсь!
+Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…
+Главный вопрос, который интересует мужчин: "Есть ли жизнь после ЗАГСа?"
+Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
+— Таких, как ты, больше нет, не было и не надо!
+— К врачу живая очередь?— Пока еще да.
+— Сегодня Хэллоуин.— А до сих пор что было?
+Мои бурные планы на вечер: лежа на диване разряжать и заряжать телефон…
+Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие очень заметно.
+Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
+Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится.
+Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…
+И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
+Вот и начали потихонечку умирать люди, которые помнили предыдущего президента.
+Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.
+— Продам оберег от тещи, 500 евро.— Какой калибр?
+— Зря вы хрюкаете!— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
+Каждая женщина любит управлять машиной, когда за рулем ее муж.
+У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
+— А вы матом ругаетесь?— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
+Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом!
+С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
+По мобильному:— Да, я в купе, на верхней полке… Нет, не уехал… Я в шкафу.
+Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
+Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?
+Старость — это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.
+Больше знаешь, крепче мстишь.
+Впервые в истории выборов президента США агенту ФСБ противостоит агент ГРУ.
+Аккордеон — это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.
+Дыра — случайно получившееся отверстие.Отверстие — осознанно сделанная дыра.
+Президентские выборы в США: "В бой идут одни старики".
+Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
+В Израиле с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.
+— Какое твое любимое животное?— Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.
+Трудно дышать полной грудью в полной жопе.
+Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…
+— И как вы живете холостяком уже столько лет, трудно наверное?— Придрочился.
+Самая полезная в хозяйстве вещь — это провинившийся муж!
+С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.
+Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
+— Не бойся, я с тобой!— Вот это и страшно.
+— Боря, ты секс будешь? — спросила Фира.Боря понял, борща нет.
+Курице пришла повестка в суп.
+Легла чуть раньше, чем хотела встать.
+Живешь в сверхдержаве — сверхдержись!
+Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
+Дача — это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.
+— Ох нифигасе, какая красивая маска!— Не трогай, это на новый год.
+Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
+В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
+Мое утро, как коробка с iPhone 12 — тоже нет зарядки.
+Жизнь в 2020 — она как негр:Полоса черная — полоса черная.
+А знаете! Готовить — это просто:идет пар — готовится…пошел дым — готово!
+Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
+— Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… Что у вас было?— Деньги.
+Похолодало… Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги…
+Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.
+— За что нам это, где мы так сильно согрешили?— На избирательных участках.
+Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:"Не садись — кондуктором станешь!"
+… Муж сказал, что я умница, красавица… И не важно… Чей Муж сказал!..
+Удачно выйти замуж можно даже в 67 лет! Элтон Джон не даст соврать.
+— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
+Обидеть женщину может все. И даже … ничего.
+Диплодок — дипломированный доктор, знающий свое дело на уровне динозавра.
+Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.
+Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
+Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.
+Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.
+— Но девушки же любят плохих парней.— Ты плохого с ху*вым не путай.
+Ничто так не бодрит с утра, как новости 2020 года.
+— Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!— Ну это мы мигом!
+Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные…
+Жили-были две подружки: одна красивая, другая — феминистка.
+Если вы схватились за голову — это еще не значит, что вы взялись за ум.
+Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
+Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный — во время диеты.
+Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
+Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи.
+Навальный: "Мне нужна моя одежда… И мотоцикл!"
+— Милый, ты упал?— Нет, бл*, резко лег!
+Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.
+Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
+В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: "Да пошли вы все!"
+Люди! Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкать!
+— Назовите любую деталь женского туалета.— Ну, унитаз…
+Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
+В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.
+Есть еще похер в похеровницах!
+Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.
+Во время секса с ним она испытала многократный сарказм.
+— Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.
+Ну что, идет вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?
+— Победим шизофрению вместе! — подумали я.
+А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?
+— Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем.— И че бл*дь, я их спугну?
+— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?— Литр, пожалуйста.
+— Роза Моисеевна, сколько вам лет?— Та каждый год по-разному…
+Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят еще больше, чем обычно.
+Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.
+Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.
+— Два рубля не посмотрите?— Хрен с ним, показывайте!
+Рекламщики Виагры утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.
+Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.
+Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла — не мое…
+Пусть первым бросит в меня камень тот, кому я потом прострелю башку!
+Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.
+"Тристаграмм", русская социальная сеть.
+Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
+Россия должна помочь!Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.
+Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
+А знаете ли вы, что наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник?
+С котом жить трудно, но зато дико весело.
+Было у отца три сына, но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.
+Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
+— Можно вашу собачку погладить?— Можно.— А она не укусит?— Укусит.
+Петр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.
+— Девушка, давайте познакомимся!— Спасибо, у меня уже есть знакомые.
+Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.
+Сайт знакомств.— Расскажите о себе в двух словах?— Танцую плохо…
+Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
+— Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?— У своего спроси.
+— Зачем поварихи делают на пюре волны?— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…
+Мы есть то, что мы едим. Я хочу съесть депутата. Потом министра.
+ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.
+Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.
+Яма на ��ороге — это бюджетный вариант лежачего полицейского.
+Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!
+Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
+В России две беды: новичок и старичок.
+Девушка — парню:— Ты лишил меня девственности.— Ничего, до свадьбы заживет.
+Солдат должен честно нести службу, даже если не знает — куда.
+Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.
+Жена как американский коп: что бы я не сказал, используется против меня.
+Министры всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
+Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.
+Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.
+Галя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.
+Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.Женщина: жалеет новую бабу бывшего.
+Последний день лета, дальше лето только за деньги.
+— Я не пью, у меня язва.— Да, я тоже женат…
+— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
+У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу…
+Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — "Коровки".
+И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?
+Сегодня купила тетрадь в 96 листов… Начала писать письмо Деду Морозу.
+В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
+День рождения — лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.
+Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
+Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
+— Расскажите о себе в трех словах.— Я гуманитарий.
+Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
+Писатель это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
+Зачем вообще нужен "новичок", когда есть привокзальный беляш?
+Не, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.
+Купил прибор для электрофореза.Плюсы: анод.Минусы: катод.
+— Ты как?— Мне плохо.— Но ты же вчера даже не пила!— Вот именно.
+Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
+У Кати был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
+Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
+— Ты кто?— Змея.— Почему в очках?— Очковая.— Почему дрожишь?— Очкую.
+— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?— 100 пудов!
+Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
+— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?— Жили, сынок.
+А знаете, кто еще летал в Сочи за кредитом? Янукович в феврале 2014 года.
+Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок — я сбиваюсь и начинаю сначала.
+У китайцев "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина…
+Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
+Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
+Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.
+Две пьяных подруги:— Люба, мы в джунглях?— Света, убери укроп с очков!
+Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое.
+— Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..
+Моя девушка поняла, что без гондона лучше, и поэтому бросила меня.
+После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
+Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.
+К людям надо относиться холодно, а то они портятся от теплого отношения.
+Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском…
+— Как Вы думаете, Навального в самом деле отравили чаем?— Чай не первый…
+— Помнишь собаку из фильма Маска?— Так, стоп! Он что, еще и фильмы снимает?
+Британские ученые установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
+— А Вы собственно кто?— Я мужчина из Ваших фантазий…— А почему один?
+Черный юмор кошек:— Кто первый встал, того и тапки.
+Семья у меня большая, трое детей.Двое от меня и один от свекрови.
+— Каково состояние Билла Гейтса?— Каждому китайцу по 40 баксов…
+На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
+— Доктор, у меня с памятью плохо.— Давайте в долг, тренируйте память!
+Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось — на карантин.
+У цыган молочные зубы — серебряные.
+Отступать Лукашенко некуда, позади Москва.
+Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…
+— Несвежий яд, — подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.
+Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
+Деньги — зло, но только ими можно расплатиться за добро.
+Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.
+Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
+— Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
+В интернете — как на том свете: каких только упырей не встретишь!
+В Питере СМС от МЧС:Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!
+— Мужчина, ну что же вы такой не смелый, ну кто же так глазами раздевает…
+Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.
+— А мой парень меня на руках носит!— А я не бухаю!
+Немецкие врачи Навального готовят к скрипализации!
+Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.
+Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
+— Вот и лето повернулось к нам задом.— Да оно так и пришло!
+Пельмень — это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
+С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.
+Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.
+У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
+Закон офисного планктона.Семь раз переспроси, один раз забудь.
+И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.
+Психолог Джигурды посещает психолога.
+Жизнь — это когда тебе все время нужно что-то купить.
+— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.— Но я не эпилептик.— Тогда плохо.
+— Я мастер спорта по сексу!— По рукопашному?
+— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?— Пощады!
+Раньше я думал, что я нерешительный.Но теперь я в этом не уверен.
+Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.
+С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом…
+Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.
+Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя человеком.
+В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
+— Мир принадлежит Дьяволу… Но власть его — от Бога!
+Народ не накормить, пока олигархи просят добавки.
+Подумать только, наступила весна, а мне не во что раздеться!
+Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!
+Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
+С 1 сентября 2020 года в павильоне ВДНХ Беларусь пройдет выставка автозаков.
+Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!
+Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу.
+"Хоть одним глазком взгляну на Париж…" — мечтал Кутузов.
+Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
+— Хоть одна мечта у тебя сбылась?— Да, пока не помер.
+— Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…
+Знакомьтесь, самый надменный эльф нашего общежития Ахренвамдрель Михалыч.
+У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток.
+Иногда нужно уметь вертеться — иначе загар ровно не ляжет.
+Есть женщины — не приведи Господи, а есть — Господи, приведи, а…
+Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
+Холостяк — мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него ее нет.
+— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?
+Увидеть Париж и умереть, увидеть Жмеринку и ох*еть.
+— Вы считаете себя интернет-зависимым человеком?— Ответил в лс.
+Когда Меркель звонит Лукашенко, то все время попадает к Путину.
+— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?— Нефть.
+Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.
+Кто понял жизнь, тот не считает калории.
+На свадьбу веганов зарезали кабачок.
+Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
+Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке…
+— Что такое: черным по белому написано?— Писсуар, у которого постоял негр.
+Не лубрикант, а перепихтовое масло.
+Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
+— Скажите, как доехать до площади Революции?— А что, уже началось?
+Рано или поздно все тайное становится похрен.
+Женщине приятнее дурачиться с умным мужч��ной, чем умничать с дураком.
+— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
+— Может вам что-то подсказать?— Конечно. Когда закончится карантин?
+Лукашенко заявил, что новые выборы — через его труп. За язык никто не тянул.
+— Девушка, вы кто по Гороскопу?— Рыба, а вы?— Рыбак.
+А вы представьте, если БелАЗ начнет жечь покрышки…
+Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
+Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
+Затаить обиду — это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
+Честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах.
+Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.
+Как говорят в Одессе — "Самое правильное питание — это кушать в гостях".
+Стыдно продавать на "Авито" боксерскую грушу в идеальном состоянии.
+Со слов "всегда" и "никогда" начинается ложь.
+— Как отыскать негра в темноте?— Надо его рассмешить.
+В аду тех, кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами.
+Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!
+Чую, скоро появится в России еще один миллиардер. Из Беларуси.
+Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
+У нас, что не запрещено, то не разрешено.
+Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
+— Меня вчера шеф вызывал на ковер.— Ну и как?— Нормально, пропылесосил.
+Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
+Из записок врача.Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.
+— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?— Поликарп.— Точно.
+Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.
+В споре с гондоном истина не рождается!
+— Бог терпел и вам велел.— Может, нам?— Да, я так и сказал.
+— Чем до появления интернета занимались блогеры?— Писали на заборах.
+— Чего ты хочешь больше всего?— Быть счастливой.— Новые туфли?— Да.
+— Любимая, а что у нас на ужин?— Тебя опять жена не покормила?
+Перейду дорогу любому. Недорого. Черная кошка.
+Минеральная вода — это компот из камней!
+"Целуется он так себе", — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
+Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
+Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
+Евреи всех стран — не прибедняйтесь!
+Что если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?
+Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
+Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?
+К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
+Самая затратная подготовка к драке — это свадьба.
+Интернет — всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.
+Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
+— Дорогая, что бы ты хотела…— Не продолжай, — я сама выберу.
+— Ты доволен своим мот��циклом?— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
+Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
+Тюрьма и армия — это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…
+В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе…
+Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
+Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
+"Я не отдам тебя никому…" — напевает Батька на каждых выборах.
+Мангалоиды — это любители шашлыков.
+Черный юмор тараканов:— Кто раньше встал, того и тапки.
+— Ты женился по расчету?— По ПРОСЧЁТУ.
+— Что тебе мешает похудеть?— Чувство голода!
+Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
+В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
+Только пить бросил, а тут бац! — вторая волна коронавируса пошла…
+Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
+Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
+Тараканы в голове Владимира Владимировича не ниже полковника.
+— Мне так с тобой хорошо.— Ты особо не привыкай.
+Когда у меня начнется склероз, я достану какую то штуку и что-то с ней сделаю.
+А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
+— А моя жена всегда в тренде!— Это как?— Трендит, бл*, с утра до вечера!
+Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
+Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
+Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.
+— Куда собрались?— Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.
+Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.
+Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.
+— А как по-научному называется боязнь потерять работу?— Ипотека.
+Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.
+Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
+Объявление в маршрутном такси:"Водителя руками не трогать".
+Священник не позволит себе сказать — твою мать.Он скажет — сын мой.
+Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.
+Пообещай кому-нибудь какую-нибудь мелочь, и они за*бут тебя по полной.
+Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.
+Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.
+Хэллоуин — это праздник, когда легче всего получить в тыкву.
+Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
+— Что-то вы перестали редко у нас бывать…
+— Какая у вас суперспособность?— Я ем и не худею.
+Старость подкралась незаметно… Вечером играли в города названиями лекарств.
+Следствие ЕГЭ:— Доктор, что со мной?— А где варианты ответов?
+Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.
+Не откладывай на завтра то, что давно уже пора забыть.
+Оплата коммунальных услуг уже стала сильно напоминать ипотечный платеж.
+Старею… Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.
+Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.
+— Мой муж любит гладить меня по подбородку.— По первому или по второму?
+— Вот говорят у Путина много двойников.— Смотря у какого именно Путина.
+Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…
+— Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?— Бег.
+Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".
+Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.
+В споре рождается истина, но чаще всего — драка…
+Человек — это всего-навсего умный дом для кишечных паразитов.
+Началось второе полужопие 2020 года.
+Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.
+— Ахаха, прости, смешинка в рот попала.— Дорогая, хватит его так называть!
+Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.
+Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
+С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
+Я не употребляю спиртное. Я наполняюсь алкопозитивом!
+— Вы в Париже были?— Пролетал.
+Яндекс-такси, Яндекс-еда… когда Яндекс-бабу сделаете?
+Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
+— Мужчина, а вы женаты?— Да.— Сильно?— Нет.
+Надо ли отвечать "Ок" на сообщение "Не пиши мне больше!"?
+Друг — не тот, от кого есть польза, а тот, от кого нет вреда.
+Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"
+Вселенная — она не расширяется, она загружается…
+А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
+Поцелуй — это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него — после.
+— Назовите свое любимое мифическое существо.— Честный политик.
+Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
+Чем больше боишься все испортить, тем это легче получается.
+Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал самое лучшее.
+А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
+Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял свое…
+Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
+— Абраша, ты имеешь друга?— Нет, я таки с ним просто дружу…
+— Приходите к нам, социопатам… Хотя нет, не приходите.
+Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…
+— Ты чего валяешься на полу и плачешь?— Это по работе.
+— Доктор, как вам мои анализы?— Не знаю, не пробовал.
+В Одессе с коронавирусом просто договорились.Он даже остался немножко должен.
+Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там — телевизор.
+Радуга над главным храмом вооруженных сил будет иметь цвета камуфляжа.
+13: — Я самое зловещее число!666: — Нет, я!2020: — Привет…
+Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.
+Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.
+Улица никогда не учил�� девочек драться.Поэтому женщины заточены на убийство.
+Хочешь узнать человека — посмотри как он относится к щенкам и котятам.
+— Ха-ха, я украл твои мысли!— Не знаю что и думать теперь.
+— Вовочка, какие два союзника имеются у России?— Нефть и газ, Марьванна.
+Времени на раскачку теперь дох*я!
+Как много прощается человеку, когда он — она.
+Храните деньги в банке!А банку в сундуке.
+Судя по тому, что по ТВ перестали говорить про Украину — там все хорошо.
+— Давай сегодня обойдемся без вранья!— Помолчим и разойдемся?
+Бесконечно можно смотреть на три вещи… Потому что все остальные я уже пропил…
+— Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?— Маску сними.
+Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
+Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
+Женщин условно можно поделить на два типа — А и Б. Первый тип — Ангелы.
+С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.
+Хит сезона — "Только пачка гречки на столе…"
+На таможне:— Что везете запрещенного?— Ничего, кроме собственного мнения.
+Заикание — это не недостаток. Это интрига.
+— Куда катится мир?!— Не задавай глупых вопросов. Кати давай!
+Каким ты был, таким ты и достался.
+Не пойму логики бегающих по утрам — бары уже закрыты, пивом еще не торгуют.
+— А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
+Блин, как же удобно было прятать свою ухмылку под маской.
+Афроамериканцы начали задавать себе вопрос "Почему Иисус Христос — белый?"
+— Святой отец, я хочу исповедаться.— Заведи Твиттер и отстань!
+— У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты все у мамки на шее сидишь.
+— А я мясо не ем.— Веган, что-ли?— Нет, просто денег не хватает.
+Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один п*дарас уступил"…
+Хам-педант не только пошлет тебя на…, но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты…
+Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
+В Беларуси, если ты умер, то от пневмонии, а если выздоровел — от коронавируса.
+Самая скучная поза в сексе — это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
+Кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
+Твой торт с каждым годом горит все ярче.
+Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей — ты еще не старый.
+У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая черная маска.
+Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.
+— Знаешь, как в Америке называют черный чай?— Как?— Не зеленый.
+Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.
+Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.
+Вы тоже до сих пор еще стираете и отбеливаете белье? Расисты?
+Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.
+У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.
+Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого.
+Все, что тебя не убивает — пытается тебя на*бать.
+Если т�� ничего не ждешь от жизни, может быть жизнь что-то ждет от тебя.
+Только в конце жизни понимаешь, что проскочил поворот.
+Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
+Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.
+Теперь выходя из дома к связке мобильник-кошелек-ключи добавилась еще и маска.
+Две вещи не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.
+Интеллигентный человек бреется каждый день даже во время масочного режима.
+T9 на телефоне — исправляет одни ошибки, но делает другие.
+У мусульман — многоженство,а у буддистов — многорукость!
+Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
+— Мужчина, а налом можно рассчитаться?— Аналом? Аналом можно…
+В России изобрели сразу два средства против коронавируса: Парад и Голосование.
+С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
+Бесплатный адвокат помог заключенному… отнести вещи в тюрьму.
+В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
+— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?— Всего или своих?
+— Я мыслю, следовательно, можно еще по 150…
+Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
+Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить…
+Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал…
+Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны — кокошник.
+Жители столицы напряглись… Собянин купил завод по производству клизм…
+Хоронили негра, сожгли 12 штатов.
+— Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.— А поточнее?— Чарльза.
+Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.
+— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…
+Порностудия приглашает на работу операторов-импотентов.
+— Батюшка, у вас зрачки расширены… Что с вами?— У меня приход.
+Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.
+— А где вы храните березовый сок?— Как где?! В дереве, блин!
+Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!
+Отказалась от жирного и вредного… А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".
+Надо носить маску и перчатки… И фомку.
+Жизнь зла — полюбишь или козла, или вообще не выйдешь замуж.
+Если водитель автобуса верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности!
+Хорошая новость: с 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря.
+Чтобы жизнь не проходила мимо, ее надо чем-нибудь заинтересовать.
+За время карантина природа так очистилась, что в Россию вернулись 90-е…
+Короновирусокосный год
+Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.
+Наступило время для романтиков: они могут выбирать девушек по глазам.
+Изгадить собственную жизнь — неотъемлемое право каждого человека.
+— Так тяжело найти любовь!— Это ты еще работу не искала…
+— Сема, а вы часто ходите налево?— Что значит ходите, я практически там живу.
+Мальчик: а девчонки там будут?Мужчина: надеюсь баб там не будет?
+Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
+Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
+— Ты сейчас на удаленке?— Хуже! Я на увольненке!
+— А у вас есть маски от штрафов?
+— Стесняюсь спросить, а только я ношу одноразовую маску уже второй месяц?
+Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
+Посмотрел в окно. Блин, это че, я один, что ли, нахожусь в самизоляции?!
+— Выходи за меня!— Сейчас нельзя никуда выходить!
+Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.
+Жизнь иногда выкидывает такое — надо остановиться и подобрать.
+— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
+Люди живут плохо не от того, что жизнь плохая, а от того, что так проще…
+Фразу "Я желаю вам только добра" почему-то обычно произносят злым голосом.
+Главная задача разработчиков вакцины — успеть ее создать до конца эпидемии.
+Мораль сказки "Колобок": ешь, пока теплое.
+Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
+— Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник.— А вы точно министр труда?
+— Я называю вещи своими именами!— О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.
+После окончания эпидемии коронавируса нас всех еще ждет коронакризис…
+Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы.
+— Женщина, немедленно выйдите из магазина!— Но я же в маске!— Из огурцов?!
+Пока не завел любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.
+— Я не ревнивая, просто без волос твоей любовнице будет лучше.
+После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".
+Мать — дочери:— По улице без маски ходишь, бесстыжая!
+Судя по тому, как меня тр*хает жизнь, я п*здец как сексуален!
+Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!
+Наблюдение из жизни.Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.
+Раскарантинились, суки, машину хрен припаркуешь!
+Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям — вошел в первую сотню Жлобс.
+Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?
+Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
+Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…
+Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.
+Жена — мужу:— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
+— Девушка, опишите себя в трех словах.— Белая, пушистая, дорого.
+Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
+Жена — мужу:— Ты почему постель не заправил?— Так коты еще спали.
+Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.В семнадцатый раз.
+Вся жизнь — борьба. Сначала с эрекцией, потом за эрекцию.
+— Как можно назвать крутого специалиста по продвижению и рекламе?— ПиАр Ас.
+— Ты что, ходил к проститутке?— Я просто поддерживаю малый бизнес!
+Петровича называли быком не потому, что он — здоровый, а потому что скотина.
+— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.— Он что — дурак?— Теперь — да.
+В интернете так много скотов, потому что они не боятся получить в морду.
+Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!
+Здесь русский дух, здесь вирус чахнет!
+Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.
+День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.
+Уже можно выходить, но еще нельзя.
+Накладная жопа… Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
+— Вы изучаете химию?— Нет. Это туалетный столик моей жены.
+— Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.— Грехопадение.
+А золотые раньше были времена — свободно можно было собирать валежник.
+Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
+Так много дел. Так много лени…
+Президент познается в пандемию…
+Помните: мир полон соблазнов.Будьте осторожны!Не пропустите ни одного!
+Ассоциация заключенных России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".
+— Почему презервативы не делают черного цвета?— Потому что черный цвет худит.
+Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.
+Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.
+В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком
+— Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?— Та не, Яша, пока шо тока за*бал.
+На Государство надейся, а дачу засаживай…
+А все хоть помнят, кто где работал?
+Майский загар покажет кто без маски ходит!
+Социальная дистанция на майские праздники — одна сотка.
+Карантинная народная сказка "Сестрица Удаленушка и братец Диванушка".
+Жиллет, лучше для мужчины нет… Наивные… Лучше для мужчины Мерседес…
+Когда все это кончится — минимум три дня не буду мыть руки!
+Бойтесь психологов — они настраивают ваших тараканов против вас.
+Знакомые санитары подарили мне классную рубашку для самоизоляции кого хочешь.
+А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед — нет?
+Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".
+Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
+Самые грустные на Украине — клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.
+Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".
+— Ой! А я тебя без маски и не узнала!
+Карантин покажет, кто реально интроверт, а кто просто вы*бывался.
+— Почему у вас в паспорте фото в профиль?— Вы паспорт боком держите!
+— Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже таки нервный тик?
+— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?— Ленин в Мавзолее.
+Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
+— У вас нет колбасы?— У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе…
+— Ты до карантина кем хотел стать?— Врачом.— �� сейчас?— Полицейским.
+Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
+Женщина — как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.
+Чих без маски — вирус на ветер!
+Бог — это Дед Мороз для взрослых.
+Дома_я — до_мая.
+Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
+— Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?
+Скоро на Первом: Коронавирус со звездами.
+Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.
+Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
+— Ду ю спик идиш?— Йес, ой вей.
+Дожили! Дети плачут и хотят в школу!
+До конца карантина осталось 1000 рублей.
+Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.
+Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.
+Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.
+Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.
+Полиция накрыла фитнес-притон.
+За поллитра уступил жене очередь выносить мусор.
+— Скажите, а вы давно на карантине?— Ну-у, пятый ящик пива…
+Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
+Пришло время бросить пить и начинать бухать.
+Секс по телефону: "Я медленно стягиваю маску".
+Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам…
+— Почем нефть?— Бесплатно!— А что так дорого?!
+Отзыв на нашу Солнечную Систему:"1 звезда. Не рекомендую."
+На лондонской бирже за баррель нефти дают п*зды.
+Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
+Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.
+Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
+Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!
+— Привет! Вас уже перевели на удаленку?— Почти. Нас перевели на увольненку.
+— Мне только спросить…— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
+Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.
+Будущим поколениям — при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
+— Вы на Пасху в церковь идете?— Боже упаси!— Ну, слава Богу.
+Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".
+Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении…
+Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор…
+На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
+— Какой курс имбиря сегодня?— Торги приостановлены.
+Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
+— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу!?..
+Человек: Я — царь природы!Природа: Ну царь так царь. На корону.
+— Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.
+Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
+Он принимал ее такой, какая она есть.И успокоит��льное.
+— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?— Ты в маске?— Да.— Бери кассу.
+У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?
+Ой, ну этих гостей — кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.
+Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
+Блин, еле самоизолировал жену к теще!
+Пошел вынести мусор — герой!Вернулся с бухлишком — сталкер!
+Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.
+— Ты любишь настольные игры?— Люблю.— Ложись на стол.
+— Давно не видел тебя, где был?— Мир спасал.— Дома сидел?— Да.
+— Давай останемся друзьями.— Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.
+Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
+В это тяжелое для страны время все россияне должны…
+Успешность — это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
+Пора уже выпустить маски для курильщиков, с дырочкой для сигареты.
+— Давай без презерватива.— Может еще и маски снимем?
+Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!
+Гуляет супружеская пара.Полиция:—?!Жена:— Я своего кобеля выгуливаю.
+Не надо гречки!Покупайте горох — дистанция гарантирована.
+"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.
+Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.
+Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
+Любовь проверяется не годами, а днями… самоизоляции.
+Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
+— Гюльчатай, открой личико.— Не могу, Петруха: карантин.
+2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?2020 год: Как же мы хорошо жили!
+Во время самоизоляции с женой лучше сразу притвориться дохлым…
+Первая неделя карантина, а живот уже мешает делать приседания!
+Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
+После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
+В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…
+Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
+Собака — это не роскошь, а средство передвижения!
+— Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
+До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.
+Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.
+— Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!
+Чих летучей мыши гулко разнесся по планете…
+Благодаря карантину узнал, что моя жена — брюнетка.
+В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
+Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
+Как сказать коту, что нерабочие дни продлятся до 30 апреля?
+— Какие ваши планы на этот год?— Выжить!
+Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
+Фраза "У него не все дома…" сейчас звучит как донос.
+Масок нет, но вы держитесь…
+По��ле скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
+— А где у вас тут спа?— Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
+Настроение — подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
+Никогда еще 1 апреля, в День смеха, не было так грустно и тревожно…
+Бутерброд всегда падает маслом вниз, даже если это бутерброд с колбасой…
+Сериал "Ничто не случается дважды". Второй сезон.
+— Сегодня — 1 апреля, почему никто не шутит?— Дошутились.
+— Я тебя люблю!— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
+Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот…
+Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.
+Если карантин продлится неделю, все будут жирные.Если месяц и больше — худые.
+Коронавирус, это такое время, когда безопаснее тр*хаться, чем целоваться.
+После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
+Эй, соседи!Дайте кто-нибудь собаку погулять…
+1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.
+Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?
+— Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!— Неглубоко закапывают.
+— Девушка, а вы почему без маски?— А я леопардовые жду.
+Удаленная работа, сука, опасная!Можно проспать конец рабочего дня!!!
+— Доктор, наверное, я эксгибиционистка.— Да не слепой я, вижу!
+А можно удалить 2020 и установить заново?Эта версия с вирусом.
+Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
+Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…
+Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
+Нетленка — Лена, которая всем отказывала.
+Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.
+— Вы не боитесь умереть от коронавируса?— У меня кредит, меня откачают.
+Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу — вокруг никого…
+В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.
+А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
+Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?
+Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
+Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.
+Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
+— Видел обращение Путина?— В кого?!
+Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…
+В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.
+В России две беды: ожидание и реальность.
+— Ужас какой-то…, — подумал Стивен Кинг и выключил новости.
+— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?— Мозги.
+И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?
+Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают…
+Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.
+К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
+Курс доллара превысил отметку: Ч��ГО БЛ*ДЬ?!, и подходит к отметке: ТА НУ НАХ!!!
+Удивительно, но факт:Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.
+Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…
+Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…
+Чота я очкую — мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!
+Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
+Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
+Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.
+С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
+Карантин — это военные сборы диванных войск.
+Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке…
+Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.
+Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
+Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.
+Рубль улетел, но обещал вернуться.
+Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.
+В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.
+Можно бесконечно смотреть на две вещи… но лучше сходить попить пивка.
+Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
+На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
+— Какие основные симптомы коронавируса?— Люди сходят с ума.
+Да… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.
+Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
+Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.
+Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
+Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
+— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
+У нас в России все делают из нефти, кроме бензина.
+Хлеб — основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок…
+Надоело сидеть без денег — ложись.
+Петр первый, Александр первый, Николай второй… Владимир нулевой.
+Сверху шоколадка, а внутри кокос,Было очень вкусно, а теперь понос…
+Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.
+— Давай закажем пиццу и тр*хнемся?— Нет!— Ты не любишь пиццу?!
+Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
+Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта…
+Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.
+Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.
+Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
+Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.
+Моя главная сексуальная фантазия — это взаимная любовь.
+У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
+Выяснилось, что молчание в тряпочку — это лучшая защита от вируса.
+Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
+Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
+Как женщину надо, так женщин нет.Как восьмое марта, так все женщины.
+Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China.
+— Ох как бы я тебя оттр*хал!— Куда приехать?— Просто поверь.
+Парень с маленьким членом довел девушку до сарказма.
+Не упоминай имени Господа всуе и в конституции.
+Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
+— За что сел?— За решетку.— Я имею в виду, что сделал?— Сел.
+— В какой форме вода приобретает самую большую силу?— В форме женских слез.
+Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
+Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.
+Остановят ГАИ, спросят:— Пили?Отвечай:— Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
+— Скоро приеду, что взять?— Хорошее настроение…— Вино или водку?
+— Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!
+Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
+Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.
+Что в Америке — теория заговора, в России — суровая реальность.
+Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.
+— Чем вы занимаетесь по жизни?— В основном офигеваю от происходящего.
+Вы видели зиму? А она была.
+У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.
+Настроение у меня бывает двух видов — зашибись и зашибу.
+Электрический ток не бьет, он защищается.
+Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
+Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.
+У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие.
+Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
+Хорошо нынче в Милане! Тепло, красиво и народу мало!
+— Скажи мне три главных слова…— Иди кушать блинчики!
+Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.
+— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?— Единственное.
+До Греты с погодой все нормально было.
+— А Вы верующий?— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!
+Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
+Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
+Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
+Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
+— Ты — девственница?— Ну, с одной стороны — да…
+У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.
+Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
+Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.
+Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
+— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.— Я не выпил?! Да я уже в говно!!
+Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.
+"За что меня сняли, — искренне удивлялся Медведев, — я же ничего не сделал?!"
+— А почему ты до сих пор девственник?— Да я вообще не *бу!
+Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
+Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки.
+Жизнь — это вам не шутка. В шутках есть смысл.
+"Фу, надушился!" — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
+Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда надутая…
+При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
+Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.
+Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
+— Вот че ты нажрался с утра пораньше?— У самурая нет цели. Есть только путь.
+Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
+Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
+Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.
+Изобретен новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео.
+— При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.
+У моего мужа может быть только одна слабость — это я!
+Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.
+Моя жена — это моя сила. Все остальные женщины — это моя слабость.
+Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
+— В нашем магазине можно получить приличные скидки!— А неприличные?..
+— Что общего между грибниками и сотовой связью?— Они пропадают в лесу.
+— Не дави на меня!— Твою мать, говорящая клизма.
+Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.
+Деньги — маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
+Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.
+Еда, оплаченная не вами, без калорий.
+— У вас зарплата большая?— Если считать на один день, то да.
+Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
+Умные обычно соображают лучше, чем живут.
+Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
+— Где работаешь?— На удаленке. Космонавт я…
+— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?— Да нет, наверное.
+Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте".
+Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше…
+Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.
+— Что объединяет вашу семью?— Пароль от Wi-Fi.
+Чайник — это кастрюля, которую оставили с носом.
+Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
+Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?Новое блюдо…
+Студент не знает только в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо уже сдал.
+Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно…
+Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет… пользователя.
+Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".
+Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.
+За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… пра��да вместе с Землей… вокруг Солнца…
+Девушка парню:— Если я сильно хочу секса, это еще не повод приставать ко мне!
+Люди подобны словарям: не все толковые.
+Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
+Сука, почему школу закрывают на карантин, а работу нет?
+— Говорят, ты возил свою в Париж?— Говори тише, а то жена услышит.
+Настроение: хочется броситься под кофемашину.
+В Китае фраза "чихал я на тебя" приравнивается к покушению на убийство.
+— Девушка, сколько вам лет?— 18 лет… и 30 зим.
+От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.
+Выглядишь так, как будто по акции.
+Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.
+— Вовочка, ты уже школьник?— Нет, я садист… Я в садик хожу!
+На холодильнике написано: "Не открывай — разнесет!".
+— Может встретимся?— А может не надо?— Да, так даже лучше.
+Голова болит… И отказать некому.
+Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли…
+Курица клевала носом."Наверное не выспалась", — подумал Штирлиц.
+Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина…
+Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.
+Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.
+Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.
+Год Крысы еще начаться не успел, а Конституцию уже погрызли…
+Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!"
+— Мадам, вы любите язык под хреном?— Хам!— Извращенка!
+Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
+Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.
+Если девушка скажет тебе "посмотрим"… просто знай, что ты нихера не увидишь.
+Одно из побочных действий алкоголя — незапланированная беременность.
+Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!
+Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.Путин 2020: Я устал, уходите.
+— Чай или кофе?— Кофе.— Слабый или крепкий?— Слабый, но с коньяком.
+Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство.
+Глупый всегда найдет, о чем сказать, а умный — о чем промолчать.
+Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!
+Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
+— Леша, пойдем кофе купим!— Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
+Вышла новая песня Ольги Бузовой "Мало извилин".
+— Надо встретиться.— Зачем?— Есть вопросы.— Я не хочу есть вопросы.
+Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.
+О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
+Адам с тоской говорит Еве:— Лучше бы мы Змея съели…
+Шел 10-й день нового года.Родители начали одалживать деньги у своих детей.
+— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!— Вечно эти банки кого-то грабят…
+Объявление чистильщика обуви в Одессе:"Второй ботинок чищу бесплатно".
+— А давайте На��тю разыграем?— Сомнительный приз, если честно…
+Народ уже ненавидит Новый год, потому что с 1-го января вступают в силу новые…
+В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
+Если она сказала "пошел нахер", это значит "подошел, обнял и успокоил".
+Только что сказал детям, что я старше Гугла.Они думают, что я пошутил.
+Гости — это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
+Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: "Всем лежать!"
+Эх, мне бы денег на копилку накопить…
+У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.
+— Что-нибудь выпьешь?— Нет, спасибо.— Водку будешь?— Наливай.
+— Вчера пили.— А что вчера было?— Деньги.
+— У меня собака пропала!— Надо было в морозилку положить.
+По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.
+После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано…
+— Так, надо носки переобуть.— Переодеть.— Переодеть — это когда они чистые.
+Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..Боже, за что хвататься???
+Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!
+У нас освещенный подъезд выглядит страшнее, чем подъезд с разбитой лампочкой.
+Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
+Я — вселенский человек! Мне все лень…
+— У нас пополнение в семье.— Ребенок родился?— Нет, теща приехала.
+Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
+— Опиши наши отношения в двух словах.— Наши что?
+— А что Вы сегодня нашли под елкой?— Сегодня под елкой нашли меня.
+30 декабря:— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.
+Две положительные стороны зимы:1. День рождения.2. Новый год.
+Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
+Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
+Самая страшная угроза утром 1-го января:— Щас сфотографирую!
+Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
+Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый Год.
+— Вы с женой часто ругаетесь?— Конечно, должны же мы как-то общаться.
+На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".
+— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?— Так вы уже спрашивали.
+— Какие у вас планы на Новый год?— Залезем на елку… Будем звездами!
+— Как тебе вообще земля носит?— Как украшение!
+Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
+Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
+— Бублик! — догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
+На таможне:— Оружие, наркотики, валюта?— Семья, дети, теща.
+Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.
+Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
+— Да чтоб я?… В свои 50?… В мини-юбке?… На каблуках?… Через забор?… Да легко!
+— А вы еврей по папе или по маме?— По ситуации.
+Зверь — это зверь; скот — это скот; и только человек может быть и тем и другим.
+Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…
+Венеция — единственный город на Земле, в котором вас могут залить снизу.
+Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
+Как Волочкову не бросай, она всегда на шпагат падает.
+Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
+Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
+Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
+Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.
+У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
+В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.
+— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?— 50 баксов.
+Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
+Трехдневные переговоры зашли в тупик.Кот считает, что елка должна лежать.
+Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
+— Знаешь почему люди не меняются к лучшему?— Знаю, они боятся стать еще хуже.
+Женщина как конфета — привлекает оберткой, но очаровывает начинкой.
+Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
+Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
+У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.
+Лицо девушки — это ее паспорт.А грудь девушки — это ее загранпаспорт.
+Увидел в зоопарке ехидну. Да разве это ехидна? В зеркале поехиднее видал.
+Вербовщик — менеджер по продажным.
+Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
+Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
+Лучший подарок шефу на новый год — "Комнатный ртутный фонтан".
+Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
+— Можно ли у нас прожить на одну пенсию?— Можно, но это будет плохой день.
+— Лучший подарок — это впечатление!— Меня очень впечатляют деньги.
+Я:— Ну и сколько мне теперь не есть?Стоматолог:— Хотя бы во время приема.
+Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.
+— Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
+— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?— Такси.
+— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
+— Как быстрее всего прекратить спор глухих?— Выключить свет.
+Итоги года: дергается глаз.
+— Крыса — символ нового года.— А по-моему, крыса — символ каждого года.
+Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
+— Вы холостой?— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
+Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.
+Анекдоты стали более политичными, потому что политика стала более анекдотичной.
+Мамы наряжают две елки: одну с ребенком, а потом нормальную.
+Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
+Слово "последний" вместо "крайний" оскорбляет чувства суеверующих.
+Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа — деньгами.
+Оптимист живет по принципу: сейчас хорошо, потому что потом будет хуже.
+Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
+Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.
+Хочешь в Новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!
+Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает ее грудью.
+Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.
+Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам — что лучше?
+Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.
+— А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?
+Тому, кто не умеет врать, лучше оставаться честным.
+Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.
+Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
+Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из жопы.
+Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.
+Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
+Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.
+Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.
+Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.
+— Уже достала эта предновогодняя х*ета!— Может суета?— И она.
+На винзаводе никто не рискует, даже на халяву, пить шампанское по 98 рублей.
+Эрудит — человек, который обо всем имеет несобственное мнение.
+"Будем вас кусать, бить и унижать". Реклама клуба БДСМ.
+У Анжелы в Москве было забот полон рот. А на родине думали, что она поступила.
+Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки.(Из кодекса котов-самураев)
+— Как прошел Новый Год?— То-есть как это прошел?!
+Одиночество — это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.
+Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
+Прогноз погоды: "Можно выгонять собаку из дома".
+Не так страшен торт, как количество свечек.
+— Предлагаю месяц сократить до недели.— Зачем?— Пенсии на месяц не хватает.
+Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.
+Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
+— Ты полная дура!— Нет, милый, стройная!
+Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.Ну, спасибо за понимание.
+Выкуривать по три пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
+Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.
+Философствовать в рабочее время положено только философам.
+Оказывается врачи, когда напьются, то пишут разборчивым почерком.
+— Развивающие игрушки есть?— iPhone 11.— Что он развивает?— Зависть!
+Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.
+Когда уже бестолковый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?
+— Не люблю я эти супермаркеты.— Почему, Петрович?— Пенсия быстро кончается.
+— Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив. Можно меня попозже принесут?
+Объявление: "Свадьбы, похороны. Весело, недорого".
+Аспирант — это студент-сверхсрочник.
+Вторая половина воскресенья — самая грустная часть недели.
+— Заправляете оливье майонезом или сметаной?— Мезимом.
+Жена уехала, и тарелки дома почему-то перестали мыться сами.
+Кабы нас, дураков, не было, как бы вы поняли, что умные?
+Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
+Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность все время падала.
+Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
+Судья:— Свидетель, вы женаты?— Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу…
+Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.
+Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.
+— Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?— Я не ребе!
+— Мама, тебе помочь?— Помочь.— Папа, помоги маме!
+Есть три гендера:— Девушка— Молодой человек— Извините
+Бутылка, купленная чтобы искупить вину — извинишко.
+— Я увольняюсь.— Почему?— Решил попробовать себя в безработице.
+Пришел к проктологу. Оказалось, говно вопрос.
+Решил пересмотреть свои взгляды. Опять все понравилось.
+Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее забрали права.
+Карма — это метафизический кэшбэк.
+— Я бы с тобой переспал, кросавчег!— Петрович, отойди от зеркала!
+Не правда, что все упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
+"Как страшно жить!" — сказал Аркадий.И побежал обратно в морг.
+Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
+Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
+— Вы в школе как учились?— За деньги.— А в институте?— За большие деньги.
+Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.
+— Доктор, у меня музыка в голове играет.— И что?— Я такую не слушаю.
+Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
+Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать — вот это проблема.
+Очепятка в объявлении:Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
+Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
+У меня сегодня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
+Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
+Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.
+Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
+— До меня ваши шутки плохо доходят.— Пробки?— Наушники.
+Из моды никогда не выходит только костюм Евы.
+На Деда Мороза надейся, а сам ищи вторую работу на всякий случай!
+Труд создал человека, а человек — трудности.
+Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
+Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
+Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу…
+Мне бы работы побольше — люблю отлынивать с размахом.
+Деньги — не главное. Главное, чтобы они не кончались.
+Лучше синица в руках, чем в жопе.
+Не так страшен черт, как тот, кто его видит.
+— Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?— Цены, сынок.
+— Меня жена из дома выгнала…— За что?— За плохую посещаемость.
+— Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!— Могу и отпеть!
+Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
+Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
+Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
+До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
+Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
+— Из тебя получится отличная жена.— Это — предложение?— Нет, предположение.
+Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
+— Are you from Russia?— Естественно.— Yes?— тественно.
+Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
+Любая змея не ядовитая.Пока ты на ней не женишься.
+Чем сороконожка отличается от женщины?У сороконожки нет сорока пар туфель.
+Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.
+Какая наглость эта ваша излишняя скромность!
+Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
+Любовь — это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.
+Этот мир исправит любого хорошего человека.
+— Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?— Какой путь, Серый? Я район держу!
+Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.
+Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я — дурак.
+Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
+Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый попавшийся человек.
+Я не алкоголик, а алкопозитивный.
+Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
+Очень хочется чая с коньяком, но чтоб без чая.
+— Доктор, я потерял память.— Где потеряли?— Что потерял?
+Женись, и будешь счастлив всю ночь.Не женись, и будешь счастлив всю жизнь.
+Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
+— Вы акула пера?— Нет, дятел клавиатуры!
+Муж — жене:— Не выноси мне мозг!— Да его туда и не заносили…
+Ехал Вова на машинеВесь размазанный по шине.
+— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?— Зла.
+Брак, это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.
+Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.
+Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.
+— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!— Ну, ты даешь!
+Гей-браки не случаются по залету!Шах и мат, традиционные семейные ценности!
+Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
+Иисус: превращает воду в вино.Я: превращаю воду в курсовую.
+Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
+В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.
+С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
+Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.
+Женщины — они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.
+Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
+Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.
+— Дорогая, ты обо мне думаешь?— Нет, я думаю за тебя.
+Церковь пытается продать wi-fi, пароль которого точно не знает.
+Мужчины обманывают женщин чаще.Женщины обманывают мужчин лучше.
+Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб…
+Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
+Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
+— А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?— Нет, мы в том году были!
+— Я пошла на фитнес.— Умничка!— Ты должен был сказать, что мне не надо!
+Если вам плохо — обращайтесь к психологу. А если хорошо — к наркологу.
+Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.
+Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут…
+Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
+Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
+Что-то я очень быстро лежу…
+— Пейте три раза в день.— А какие таблетки?— При чем здесь таблетки?
+Лень — самый лучший грех из семи.Он мешает вам совершать остальные шесть.
+Зарплату мне переводят на карту, но карта не прет.
+Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.Шучу конечно, тепла не надо.
+У тебя проблемы с печенью?Это у печени проблемы с тобой!
+Интересно, с кем изменяют "все" мужчины, если "все" женщины верные?
+Доктор предложил мне пропить железо.Теперь у меня нет машины и гаража…
+Взрослая жизнь — это когда хочется плакать, но некогда.
+Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
+— А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания?— Ага — ГЕЙМОРОЙ …
+Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.
+В каждом бизнес-плане первым пунктом стоит "поднять жопу с дивана".
+— Ну, и кто высшее звено в пищевой цепочке? — шутили микробы, поедая львятину.
+Мы Хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
+Парню без хорошего сучка девушку не зацепить.
+Все хорошее требует расходов, все плохое требует расплаты.
+Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади.
+Не бойся быть *банутым — кругом все свои…
+— Лентяйничаешь?— Относительно.— Это как?— Лежу на диване, но наготове.
+— А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать?— Камасутру.
+Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть…
+От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.
+Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
+Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
+И что интересно, с интернетом одни люди умнеют, а другие еще больше тупеют.
+Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.
+Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.
+Забыла слово "порода" и спросила: "а какая модель у собаки?"
+Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?
+Фисташки — это устрицы для веганов.
+Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
+Я люблю только себя. Больше никто не дает.
+— У меня вся жизнь на колесах.— Вы — шофер?— Нет, наркоман.
+— Буратино, а почему тебя покрасили зеленой краской?— В армию забирают.
+Раньше непослушных детей забирал Бабайка, а теперь Вайфайка.
+Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!"
+Ученые издревле спорят — "Что появилось раньше — яйцо или почесать?"
+Я на первом свидании не тр*хаюсь!!! Да и на третьем не всегда! Редко дают.
+Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.
+Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.
+Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.
+— Окрестности Москвы (6 букв)?— Россия.
+— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?— Буду!
+Продам два грифа от штанг для занятий тяжело-атлетической ходьбой.
+Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные…
+Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
+Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное — жене варить борщ еще час.
+— Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?— Кажется. А кого?
+Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.
+Для порноактеров венерическое заболевание — это производственная травма.
+— Я от тебя не заражусь? У тебя точно не свиной грипп?— Хрю-хрю!
+Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
+Чем хороши осень и зима — "Это не я толстая, это куртка широкая".
+Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
+Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.
+Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться…
+— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!— Ах он сукин сын!
+О себе:Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством черного юмора.
+В жизни как в листьях, нет зелени — нет жизни.
+Друзья детства — единственные, с кем подружился, не выпивая.
+Народная примета: жена вышла из дома — к затратам!
+Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
+— Тебя как зовут, красавица?— Иди ты нахрен!— Немка, что ли?
+Интим по телефону в Армении:— Алло, это интим по телефону?— Да, брат…
+Сменил место работы по-фрилансерски. Перешел из кухни в комнату.
+О, эта беспощадная российская стабильность!..
+— Да уж… Рабинович — тот еще прокрастинатор…— Кто, простите?— Рабинович!
+— Повысьте зарплату!— Сделано!— Да бл*ть, не себе!
+Первое правило владельца принтера:"Никому не рассказывать о принтере."
+Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.
+Любовь — это когда ты трезвый, а она все равно красивая.
+Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить свое иго.
+Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
+Его первой книгой был букварь, а последней — "Альпинизм для чайников"…
+Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
+Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
+Стоит залезть на стремянку и тебе позвонят ВСЕ!
+Пипец — небольшая неприятность. Капец — значительная. П*здец — крупная.
+Чтобы поймать большую рыбу, нужно перестать ловить маленькую.
+Сегодня с трудом взял верхнее "Бл*".
+Вася забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.
+У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…
+Два главных вопроса любому врачу:1) Я буду жить?2) А пить можно?
+И сказало пиво пенное:— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
+Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
+— Не надоело опять дурака валять?— Так он первый начал!
+Интересный факт:В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
+Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой…
+Она была настолько сексуальна, что даже расстройство у нее было сексуальное.
+Звоню в службу занятости, а там занято.
+Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
+"Пишу статусы для соцсетей. Недорого".Омар Хайям.
+Странно видеть в вагоне метро девушку с 5-м размером груди…
+Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
+— Эх, вашими бы устами да яд пить!
+У исполнителя роли средневекового рыцаря началось головокружение от доспехов.
+Психотерапевт — "менеджер по связям с реальностью".
+Только у слабой женщины мужчина во всем виноват!У сильной он еще и наказан.
+После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…
+А можно вампира прокормить одним гематогеном?
+"Да пошла ты на хрен!" — подумал я и отправил ей смайлик.
+Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
+— Да она тупая ваще!— Как ты?— Я хорошо. А ты как?
+Меня точно в капусте нашли, потому что люблю капустный рассол по утрам…
+Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой…
+Борьба с коррупцией — еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.
+— Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!
+— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.— Ты о чем?— Сорри, окошком ошибся.
+Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".
+Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
+Докажи, что ты не лох — купи драные джинсы дороже целых!
+— Я решил сэкономить на свадьбе.— Как?— Свадьбы не будет.
+— Деда, а импотенция — это страшно?— Что ты, внучек, это к��к гора с плеч…
+Какой самый страшный сон холостяка? — проснуться женатым!
+Смеясь над дураками, мы убеждаем себя, что они — это не мы.
+— Как дела?— Хорошо.— Что делаешь?— Вру.
+— Каким видом спорта занимаетесь?— Никаким.— Как часто?— Ежедневно.
+В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
+Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
+— Прости меня за все.— Сразу за все?— Да.— Очень удобно.
+Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
+Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.
+Музей современного паскудства.
+От любви до ненависти — один разговор про Украину…
+Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
+— Какой вы по характеру?— С квартиры, где я снимал комнату, съехали хозяева.
+— Что ты больше любишь, меня или суп?— Первое…
+— Доктор, а что вы делаете, когда простуживаетесь?— Чихаю и кашляю.
+Не выношу селфи из избы.
+— Чем отличается яма от пешеходного перехода?— Перед ямой притормаживают.
+Россия особая страна: с ней и дружить опасаются и враждовать боятся.
+Поехал в санаторий сердечником, вернулся — картежником.
+— Как называется, когда женщину ласкают языком?— Комплименты!
+— У вас есть невидимые чернила?— Конечно. Вам какого цвета?
+Стринги к лицу только красивой попе.
+Любовь приходит, любовь уходит… Ипотека остается…
+Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лежа.
+У кого-нибудь есть для мультиварки рецептик самогона?
+Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?
+Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
+Лучшее, что могут дать деньги — это возможность не думать о них постоянно.
+Черные коты пугаются блондинок, переходящих им дорогу.
+Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.
+Задница — самый древний духовой инструмент.
+С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.
+К сожалению, от большого ума тараканы в голове достигают гигантских размеров.
+Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
+Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.
+Чтобы дважды не наступать на грабли достаточно к черенку прикрутить топор.
+Из двух зол выбираю то, что по акции.
+Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.
+Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
+Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
+Она:— Мне нравятся серьезные парни.Я (пытаясь ее впечатлить):— Я женат.
+Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.
+Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
+— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?— Вроде да.
+— Есть минутка поговорить?— Да, конечно.— Бездельник.
+После лета я прям как шоколадка.Белая шоколадка.
+Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
+— А кто он по гороскопу?— Ни рыба, ни мясо…— Весы что ли?
+Подумаешь — тринадцатое. Зато пятница. А пятница — это очень хорошая примета.
+— С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?— Со знаком Доллар.
+— Похоже, вы латентный гомосексуалист…— Не угадали, я активный лесбиян.
+Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.
+— Масик, да у тебя эрекция!— Не трогай, это на Новый год!
+Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
+Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
+У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.
+Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
+Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
+Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.
+Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.
+Некрасиво судить о человеке только по перегару.
+— Я тут грешным делом подумал…— Думать головой надо.
+Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная п*здунья.
+Сходил в отпуск. Лучше бы дома остался.
+Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
+Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.
+Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надежной и танком.
+Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.
+Правду лучше всего говорить из танка…
+Было у отца три сына: двое умных, а третий в танки играл…
+На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.
+Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.
+Танк — это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.
+ВКонтакте добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".
+— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!— Танк, бл*ть!
+В федерацию керлинга требуются опытные уборщицы…
+Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.
+Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.
+Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:— А ведь такое хорошее ребрышко было…
+Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
+Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…
+Мало того, что дура, так еще полная.
+Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
+Неожиданно выпавший жребий, отбил дураку последние мозги.
+Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
+— Как провели лето?— Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.
+Ты для меня как наркотик. Я скажу тебе "нет".
+От вульгарных преступников политиков отличает только масштаб злодеяний.
+— Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.
+С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
+— Я 14 дней сидел на диете!— И много потерял?— Ровно две недели…
+31 августа — день несбывшихся надежд на лето.
+С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!"Да. Я лежу. Я молодец.
+Очень скоро, в комплекте со смартфоном будут предлагать собаку-поводыря.
+Пострадавший получил травму, не совместимую с половой жизнью…
+У меня денег было как грязи!А жена такая чистюля…
+— Наркотической зависимостью страдаете?— Я чебурекозависимый, это считается?
+По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.
+Все, что нас не убивает, делает нас льготниками.
+Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.
+Первого сентября дети пошли в школу… откосить никто не смог.
+1-го сентября День знаний. А остальные дни для чего?
+Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее пятницы 13.
+"Антивирус для Линукс" звучит как "бампер для танка".
+— Жизнь — это борьба или праздник?— Борьба за праздник.
+— Скажи что-нибудь ласковое.— Зайчик.— Мало!— Стадо зайчиков.
+Скромна до безобразия… После безобразия опять скромна.
+Селфи палка — тупиковый путь развития приматов.
+Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.
+У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.
+Утром даже с незнакомой Леди Джентльмен всегда здоровается в постели первым.
+У вас есть такое же лето, но на размер побольше?
+В России скоро может произойти демографический взрыв.Китайского населения.
+Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
+С утра записалась на Курсы Вежливости… к обеду выгнали нах*й.
+1 сентября — это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами…
+С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.
+Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
+Жизнь у нас интересная, но сука нервная.Поэтому мы веселые, но злые.
+Романтический коктейль "69"Ингредиенты:— Балтика 6— Балтика
+В борьбе между "хочу" и "надо" победило "пох*й".
+Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!
+Мама говорит "плачь, но сделай".Я справляюсь на 50%.
+Уменьшительно-ласкательные формы — не мой конь.
+У Олега на днях родилась тройня.Все мамы чувствуют себя хорошо!
+Акция в алкомаркете:Приведи друга и получи второго бесплатно!
+Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!
+Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.
+Домашний сейф спасает ценности от домашних.
+У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
+С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
+На рынке:— Вам гвоздики или фиалки?— Да моей козочке любая трава в радость!
+На языке комплиментов с женщиной легче договориться.
+С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
+Не спрашивайте у электросварщика, какие у него были самые яркие воспоминания.
+В России каждая собака знает, что родилась при Путине.
+А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?
+— Я от тебя ухожу!— Мусор захвати.
+Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…
+Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
+Лучшие вещи начинаются на букву П:ПельмениПивоПятница
+— Люблю есть все вегетарианское!— Ага, я тоже! Особенно с мясом…
+В жизни феминисток, к сожалению, часто не все гладко.Особенно подмышки.
+Пытался вернуть девушку. Не взяли.
+Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром — противоядие!
+Затянувшийся кризис это когда затянутый пояс неуклонно подтягивается к шее…
+Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
+В свободное от безделья время, я стараюсь отдохнуть и набраться сил.
+Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
+Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!
+Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.
+У меня котенок — оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
+Алеша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.
+Шимпанзе могут сами с собой играть в четыре руки.
+— Ты почему мне долг не возвращаешь?— Это экономически невыгодно.
+Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
+Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
+— Почему на улице так холодно?— Глобальное потепление.
+На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
+Кто же знал, что лето будет в этом году в мае, а осень начнется в июле?
+Доверять можно никому.
+Бухать это не вариант, бухать это зашибись.
+Конечно, я мог бы стать космонавтом. Но ведь заборы сами себя не покрасят.
+Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
+Пока жена спит — ты ни в чем не виновен.
+Холодильник — это кондиционер-интроверт.
+Порно такое дерьмовое стало, хоть сам тр*хайся!
+Отпуск — это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
+Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
+— И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться!
+Лично я всегда "за". Но за что именно стараюсь не вникать.
+— Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить…
+— Что такое сила тока?— Это когда ума нет, а есть тока сила.
+Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?Должно быть, ты — глагол.
+Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.
+— Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись!
+Говорят, на блестки Киркорова и Баскова работает целый завод елочных игрушек.
+Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
+Котяра, сука, так достал, что я нассал ему в лоток.
+Она была настолько страшная, что ее оральный секс можно было считать анальным.
+— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…— И что мешает?— Старая…
+Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.
+Хочешь обеспеченного мужчину — возьми да обеспечь.
+— Что делать если кошка начнет шипеть?— Убавьте жар на плите.
+К слову "П*здец!" может подойти любой смайлик.
+Список важных дел на сегодня:1. Не сегодня
+— Опишите свою внешность.— Заклеиваю веб-камеру, когда говорю по Скайпу.
+Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины — спросить, что такое тестер.
+— У тебя есть любимая книга?— 1984.— Нет, выбери одну.
+— Хорошо выглядишь, как называется диета?— Не жрать.
+— Возьмем еще более другой случай…
+Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.
+Если со всех сторон жопа — задумайтесь, а не говно ли вы?
+Надпись над ксероксом: "Наксерачил — убери за собой!".
+Самое лучшее успокоительное "завтра, все завтра".
+— Ты хрупкая как цветок!— Нет, бл*, я хрупкая как граната!
+Когда мужик восхищается — Вот это жена!!! — это он точно не о своей.
+По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.
+— Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?— Ой, мой Алладинчик лампу нашел?
+Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил ее самостоятельности.
+— Все, больше я с тобой не разговариваю!— Обещаешь?
+Если вы на пляже в Китае потеряли ребенка — не ищите, рожайте нового.
+Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
+Я всю ночь думал, куда делось солнце? А потом меня озарило…
+Знаете ли вы, что……платить налоги экономически невыгодно.
+По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.
+Скрипачи играют стоя, чтобы успеть убежать, когда достанут своим пиликаньем.
+Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
+Когда умный придуривается, это еще полбеды. Беда, когда дурак умничает.
+Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда — свадьбой.
+— Помидоры не бывают червивыми.— Хм-м-м… Ты думаешь, червяки что-то знают?
+Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
+Жизнь такая, что все чаще в слове утварь хочется поставить запятую.
+Очень трудно дозвониться до нудистов.Они никогда не носят с собой телефон.
+Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!
+— Ты девственница?— Ну… Есть немного.
+К кабинету врача стояла живая очередь, плавно переходящая в мертвую.
+— Сема, скажите мне как виртуоз виртуозу — Вы скрипку в детстве мучили?
+Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
+Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
+Только в русском языке есть выражение "больной здоров".
+Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.
+В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
+Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
+Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею.
+— Что будешь делать в отпуске?— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
+Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.
+Бл*ть, из-за этой жары я уже хочу стать женщиной без трусов и в сарафане!
+Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!
+— Дорогой, я беременна…— А ты к врачу ходила?— Да, не от него…
+— Наташка, отлично выглядишь, молодой любовник?— Не очень, но зато богатый.
+Водка — самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.
+Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
+Как тут похудеешь, если в телерекламе все постоянно что-то жрут?
+Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
+Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень?Тогда не ищи место под солнцем.
+— Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?— Водка.
+Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.
+Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.
+Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как все!
+Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.
+Объявление: "Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой".
+Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! — ваш дом ушел.
+Помни: все алименты — это следствие покупки букета роз.
+Медсестра — помощница врача,а медбрат — его собутыльник.
+Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!"
+Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
+Кошачьи лотки произошли от тапка.
+Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.
+Русалка — это результат незащищенного секса на рыбалке.
+Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.
+— Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!
+В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
+— А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
+Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки.
+Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных — водка.
+Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
+— Как ты открываешь купальный сезон?— С помощью штопора.
+В моей молодости, зеркала делали качественнее!
+Смартфон — бортовой черный ящик твоей жизни.
+Чай без вкусняшек — заварка на ветер!
+Врачи рекомендуют побольше шутить. Особенно, стоматологи.
+Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
+— За что вас арестовали?— За взятку.— А как отпустили?— Вы тупой?
+Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет…
+Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.
+Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
+Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…
+— Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами…
+Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
+— Люся, а почему вы не замужем?— Да хрен его знает, повезло, наверное.
+Чиновники, как зомби,— их невозможно задеть за живое.
+Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
+— Ну, как тебе рыба, запеченная в фольге?— Блестяще!
+Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик…
+Хорошо, что вы мне все объяснили.Плохо, что я ничего не понял.
+— Где лучше всего гулять с собакой?— Спросите об этом у собаки.
+— Мадам знает себе цену?— Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
+— Я смотрю, и к вам пришла цивилизация!— Да, наступила на нас.
+Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…
+— Почему русские пьют водку стаканами?— Чтобы все устаканилось.
+Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду…
+Объявление:— Мужчина поможет красивой девушке получить материнский капитал.
+Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.
+Нашего депутата выбрало 50 человек, 49 из которых он сам привез из психушки!
+— Какие в России ужасные дороги!— Зато дураки очень качественные.
+Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
+На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
+Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
+Сеточки на окнах от дронов.
+Казарма — это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
+Устала находить в капусте, — не раздвигай козлам ворота.
+Я никогда мужу не возражаю.Все равно будет так, как я молчу.
+Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.
+Онанизм — злейший враг проституции.
+Жаль, что кремом от раздражения нельзя изнутри намазаться.
+Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
+— Встречаемся в 9 часов.— Как я тебя узнаю?— Я приду в 11.
+Рисуя брови, девушки должны помнить о главном правиле — вовремя остановиться.
+Если примета не к деньгам, то я в нее не верю.
+Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
+— Я похож на мусорный бак?— Нет…— Тогда к чему этот твой словесный мусор?
+— Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?— Пиши: "Нипадохла!"
+— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?— Да.— Что?— Где они.
+Вейпер, обожающий лаванду, избавит вас от моли. Недорого.
+Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.
+Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
+Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.
+Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чем он поет?
+— Ты с алкоголем дружишь?— Нет, у нас с ним война на уничтожение.
+Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка… не интим не предлагать.
+Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре.
+Историческая правда — это миф.
+Пошел однажды на природу. Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке.
+Федор гордо называл себя вагиновожатым, хотя был обычным сутенером.
+— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?— Алкоголизм.
+В России порог бедности зависит от пирамиды жадности.
+Бродил по пляжу в неженатом виде.
+Если правила хорошие, значит, исключения из них еще л��чше.
+Любовь — притяжение чувств со стыковкой половых органов.
+Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
+Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы — заработной.
+— Еще утро, а ты уже без сигарет!— Стреляли…
+Пора бы Роспотребнадзору объявить о плохом качестве грузинских вин.
+Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
+— Что может быть хуже разбитого сердца?— Склеенные ласты!
+— Любимая, что тебе во мне нравится?— В тебе мне нравится то, что во мне.
+— Я так понимаю на пианино коробка-автомат?
+— Почему наша страна регулярно пробивает дно?— Привычка искать нефть.
+Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
+— Ты звонишь кому-то?— Нет, просто телефон к уху приложила.
+— Ты высыпаешься?— Да.— Как у тебя это получается?— Я песок бл*ть.
+У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.
+Как быстро растут чужие карьеры…
+Коротко о своем отпуске на юге:Искупался, отравился, обгорел и возвратился.
+Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
+Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?
+В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
+— Дорогой, у нас родился сын!— Отлично! Как назвали?
+Говорит, что любит меня одну-единственную на свете. Врет ведь, а как приятно!
+Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
+Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
+Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".
+Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова?
+Лучший способ выгнать кошку из комнаты — запереть ее в этой комнате.
+Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
+Народная примета: "Если смартфон падает на лицо — пора спатеньки".
+Если мы врем властям — это преступление. Если власти врут нам — это политика.
+Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
+Россия — это страна, в которой катафалк приезжает раньше скорой.
+"Пальчики оближешь", — говорили в столовой, где не было салфеток.
+В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
+Некоторые парни так хотят секса, что даже научились играть на гитаре.
+Как много нам открытий чудных… готовит виски натощак.
+— А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?— Дурак! Это градусник.
+Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.
+Британские ученые наконец установили, где находится Лондон.
+В детстве мечтал стать археологом. Но дальше копания в песочнице дело не пошло.
+Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.
+Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…
+Минус — это сплюснутый плюс.
+Объявление:"Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся".
+Танцы — это ��урдоперевод музыки.
+Лайфхак:Сделайте куклу вуду — свою копию.Уложите ее спать пораньше.
+— Печалька!— Но не смертелька!
+"Блаженство без конца!" — новый девиз феминисток.
+Все, что хочется утром — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
+Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Все твое, собирай".
+Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.
+Освящение попами ракет — на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
+Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
+— Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
+Лето — это возможность загорать по пути на работу.
+Дружба — это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
+Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.
+Россия — это страна чья элита мечтает оказаться на территории врага.
+Для меня лучшая удаленная работа — это работа, которую я удалил из своей жизни.
+Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
+Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!
+Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.
+Любовь — это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.
+— Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.
+Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
+Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
+Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?
+Талант не пропьешь. Но многие не оставляют попыток.
+Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
+Рыба гниет с головы… Если что, я про рыбу.
+Взрослая жизнь — это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.
+Деньги есть — Иван Петрович, денег нет — Свинья и Сволочь.
+ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!
+К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
+Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
+— Что вы могли бы посоветовать к белому вину?— Красное вино.
+Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
+За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
+Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100$ в час.
+Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастет у тебя задница стопудовая!
+Кто спал на моем лице и помял его?
+Почувствовал себя Белоснежкой. Съел яблоко в час ночи — и сразу уснул.
+Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.
+Оперидив — аперитив, выпитый до прихода гостей.
+— Алло, это приемная президента Украины?— Нет, бл*дь, "95 квартал"!
+Объявление.Майор возьмет в жены женщину, умеющую ходить строевым шагом.
+Для КАМАЗа в пробке кабриолет — это пепельница.
+Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!
+Пушкину — 220!А чего добился ты?
+Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.
+Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.
+Если женскую сумочку хорошенько потрясти, в нее влезет еще столько же барахла.
+Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.
+Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.
+Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
+Фиговый лист на ощупь как наждачка, — бедные Адам и Ева!
+Завтра — это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
+— Я хочу накопить немного денег на лето.— А что, лето теперь платное?
+Религии — это же просто очень сложные диеты.
+Производители презервативов и производители детских подгузников — враги навеки.
+Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
+— Кто самый главный враг пожарного?— Муха! Она спать мешает!
+Самолет — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
+У вас тоже дома есть кошка, которая гуляет сама по тебе?
+Люблю рыжих. Они похожи на пять тысяч рублей.
+Марк Шагал, Тадж Махал… все чем-то занимались.
+Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.
+Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
+Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, если я бесподобное?
+Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.
+Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.
+Главное правило для похудения — после 120 не жрать.
+Люди все понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.
+Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.
+Ребята, а когда пройдет мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.
+Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
+Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.
+Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.
+— Что вы больше всего хотите после секса?— Вернуть свои деньги обратно.
+Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8:00 утра — гореть тебе в аду.
+Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?
+Если ты ушел, чтобы вернуться, значит, ты или гость, или радикулит, или запой…
+Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
+Сигоднешнее росийское образавание — лутшее в мире!
+— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!— Ты про алкоголь?— Про секс…
+— Девушка, можно вас спросить?— Я тебе не Гугл!
+Самое интересное на конкурсе "Евровидения" не песни, а голосование.
+Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.
+— Скоро ты узнаешь меня поближе… Заранее прости!
+— Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?— Тише, клюет!
+В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.
+Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
+Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
+Кто теб�� в старости подаст телефон?
+Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.
+— Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.— Нутрия, что ли?!
+— Признался жене в любви!— Что, не выдержал пыток?
+Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!
+Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
+Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
+Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.
+Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
+Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
+Театр начинается с вешалки; цирк начинается с рождения.
+Стоматологическое кресло — место, где мужчина беззащитен перед женщиной.
+Россия — страна неограниченных ограничений.
+— Женщина, вы выходите?— Нет.— Зря! Это очень приличная остановка!
+— А ты кого хочешь, мальчика или девочку?— Месячные.
+— Доктор, к чему снится болезнь?— К деньгам, батенька.
+С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.
+— Ты как?— Лучше…— Лучше, чем когда?— Лучше не спрашивай!
+— Алла, ну кто идет в лес накрашенной?— А вдруг медведь?
+Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.
+Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.
+— Любимый, давай поговорим о дурах?— Давай.— Бывшая еще звонит?
+Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лежа на диване.
+Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
+В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.
+С его грехами в аду его ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая.
+Судя по ТВ, обычному россиянину вообще на все насрать, кроме Украины.
+Мне тяжело соблюдать диету, потому что там, где должна быть воля, у меня торт.
+Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?
+Мат — это слово, которым можно быстро и доходчиво пояснить основы бытия.
+Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбрюллер ему очень завидовали.
+Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
+Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти…
+Лифчик — это два маленьких специализированных рюкзачка.
+Интересно, почему жиреть женщины начинают с задницы, а худеть — с груди.
+Жена ОМОНовца плачется в бронежилетку.
+Как говорят чиновники, больше бумаги — чище задница.
+Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
+— Давай называть вещи своими именами.— Давай, урод.
+На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
+— Прекращай ты мне на мозги капать!— А вдруг они хоть немного подрастут?
+В каждом супермаркете должна быть игровая комната для мужчин.
+Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
+— Ты договоришься.— Да, я умею договариваться.
+Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.
+— У тебя, дорог��я, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!
+— Что-то чакры чешутся.— А ты не медитируй с кем попало.
+Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
+Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
+А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был…
+В России и Беларуси подумывают о запрете КВН…
+— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
+Если бы собаки умели варить борщ — сколько браков распалось бы!
+У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
+Интересно, если бы не было Украины, о чем бы трепались в политических ток-шоу?
+Мой желудок обычно согласен с выражением: "То, что по акции, то и вкусно".
+Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
+— И не вздумайте меня оскорблять!— Да кто ты такой, чтобы я тебя оскорблял!?
+Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.
+Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места…
+Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.
+Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.
+Почему в году лето одно, а зимы две?!
+Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.
+Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль — проспал.
+Не имея возможности жить вечно — используйте возможность жить с удовольствием.
+Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
+— Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?— Таки печень.
+Почему Вася — Василий, а Ваня не Ванилий?
+Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
+Мой муж напоминает мне кактус… Тоже небритый и растет возле компьютера.
+Знаете, кто поддерживает порядок в космосе?КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР
+Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
+Сын Лукашенко получил важный пост… Надо же — такой маленький, а уже Лукашенко!
+— Пойдем пожрем?— Сейчас 2 часа ночи!— Я у тебя время что ли спросила?
+— Никого не жаль! — сказала мать маленькой пчелке.
+Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
+Две причины, по которым я не доверяю людям:1. Я не знаю их.2. Я знаю их.
+— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?— Биполярник.
+На секс вы должны бежать, как на праздник, а не по праздникам.
+Что висит, что стоит — для программиста одно и то же.
+— Ты пьешь?— Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!
+Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.Пожалел, что пришел.
+Если вам удалось кого-то убедить, что он идиот, значит он не идиот.
+Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
+Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить что… своя.
+Люблю злого мужа:— Что тебе приготовить?— Ничего.
+Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…
+Жена мужу:— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
+Табличка на нудистском пля��е: "Оставь одежду всяк сюда входящий".
+Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.
+Лета 2019-го воцарился в Киеве новый князь — Владимир Зелено Солнышко…
+А божьи коровки в Индии — это священные животные?
+И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!
+Не пойман — не зять.
+— А я, оказывается, очень даже ничего! — сказала жизнь, посмотрев телевизор.
+— Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?— Хм-м-м… Жена не жалуется.
+Семь Пятниц на неделе — Мечта Робинзона Крузо.
+Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?
+— Ай, ты еще ребенок!— Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
+Чтобы нравиться всем, нужно быть никем.
+Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.
+Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник…
+Начинаю утро с силовой тренировки — выдавливаю зубную пасту из тюбика.
+Лучше медленное такси, чем скорая помощь.
+Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
+— Бли-и-ин, мне нечего надеть!— Опять презервативы забыл купить?
+— Откройте, полиция!— Не открою. Я на вас очень обижен!
+— Ксюш, такой у тебя блеск для губ классный!— Да это я блины ела.
+Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
+Человек, который изобрел T9, должен гореть в адью.
+Старость — это когда радуешься, что выпадают волосы, а не зубы.
+— Что будет, если скрестить слона с котом?— Хана московским крышам!
+Однажды Киркоров так обнаглел, что стал петь под фонограмму Пугачевой.
+Оказывается, в израильских соцсетях нет кнопки "поделиться"…
+— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?— Меньше чем что?
+— А здесь нормальная дорога!— Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!
+Удивите свои наушники — перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.
+О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!
+Объявление:Очищаю кишечник народными средствами. (испугом)
+— Как будем парня лечить?— Будем закапывать.— Капли?— А вы оптимист!
+— Дорогой, давай делать плохие вещи.— Давай.(Типичное начало дня в Китае)
+Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
+Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
+Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".
+Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
+Надпись на пачке сигарет:До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.
+У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
+Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
+Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
+Школа учит: будь умничкой. Жизнь учит: кажись дурочкой.
+Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
+Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
+Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзь�� — люди.
+Людоед в особенности любил алкоголиков: в одном лице и выпивка, и закусь.
+Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.Так и не смог лечь спать.
+Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.
+Список мужчин в жизни женщины:Первый.Второй.Не первый.
+Все, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет…
+Каннибал — это тот, кто ищет друзей по вкусу.
+На случай, если тебе захочется попробовать секс втроем, я вешу как две девушки.
+Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.
+А что, если весна не наступает потому, что еще не все успели похудеть к лету?
+Женщины — они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!
+— Зачем ты склонился предо мной?!— Это не ради тебя. Это радикулит.
+Если секс — это спорт, значит я армрестлер.
+Не возжелай жену ближнего своего, а то ближний придет и возжелает тебя.
+Ой не зря г-н Зеленский долгие годы репетировал роль президента…
+Биологические родители — это когда у тебя папа биолог и мама биолог.
+Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
+Мне не хватает в организме витаминов € и $.
+— Че-то пожрать захотелось.— В 4 часа утра?!— Главное — не после шести…
+Я был на море… на Белом море. Поэтому и загар у меня белый…
+Объявление в театре.Меняем двух заслуженных на одного — талантливого.
+— Перед раком что?— 69.— Тоже хорошо. Но я про гороскоп…
+— Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.
+Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.
+— А как вы с мужем познакомились?— Изба горела. Я вошла…
+— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?— Под перфоратор!
+Вы все такие разные, но поймите меня, нах*й все идут с одинаковой скоростью.
+Желаю всем найти деньги в весенних куртках!
+Я, конечно, не актер, но 25 кг для съемок на всякий случай набрал.
+Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился…
+Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
+Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
+— А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!— Простите, а вы точно психиатр?
+— У тебя новый косметолог?— Нет, я просто месяц не работаю.
+— Оксана, за тобой мужчины бегают?— Бегают, но не очень быстро…
+Как жить в мире где ручка, ручка и ручка — это разные ручки?
+Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!
+Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
+— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!— Зато повысили.
+— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?— Накадил.
+Если верить рекламе, все красивые женщины страдают запорами или поносом…
+Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.
+Решил искупать кота… заодно и сам помылся.
+— Ваше семейное положение?— Сплю в кровати по диагонали.
+Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
+— Что ты делаешь?— Бужу тебя.— П��авильно говорить "буду".
+Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
+Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
+— Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.
+Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
+Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
+Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
+— Скажи мне три главных слова.— Ты очень похудела.
+Здоровый образ жизни это прежде всего отказ от белого. Водки, соли и сахара.
+— Откройте, полиция!— Вы с ума сошли, это — женский туалет.
+Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.
+Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.
+Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребенка.
+На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.
+Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
+Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
+Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
+"Еще два блинчика, и расходимся!.." — шептали Ленке швы на юбке.
+Режим "пять минут тишины" — это когда жена в туалете.
+Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
+Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
+— Как ты переносишь одиночество?— Оди-но-че-ство.
+— Ты много пива можешь выпить?— Это смотря кто покупает.
+Разговор в Интернете:— Что замолчал?— Пальцы устали.
+— Как зовут самого пунктуального китайца?— Тай Минг.
+Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
+— Дед, как вы без интернета жили?— Как-как, дыру в стене бани сверлили.
+В этот день хочется поздравить всех женщин.Но жена против.
+Зеки-негры делают наколки зубной пастой…
+Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
+У нас с котом война — он не дает мне спать ночью, а я ему днем!
+— Алло, полиция, меня ограбили.— Кто?— Государство.— Эти могут.
+Мужики они такие, только слез с бабы и уже — ничей.
+П*здец — это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего — нет.
+Преферанс, покер и другие карточные игры в новой версии Яндекс.Карты.
+Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
+Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.
+От создателей Яндекс.Еда новый сервис Яндекс.Бухло.
+Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
+С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
+Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.
+Стал чиновником. А ведь был хорошим парнем!
+Жене на 8 марта надарили столько цветов! Я даже елку выбросил.
+Вчера моему геморрою исполнился год — испек ему тортик, свечку воткнул…
+Оп��тный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
+Пельмени — это новорожденные котлетки в пеленках.
+Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
+В семье жена отвечает за чистоту, — а муж за частоту.
+Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!
+— Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?— Это не я перекладываю!
+У женщины должны быть сиськи и жопа, а не какие-то там изюминки и загадки.
+Наелась ли ты на ночь, Дездемона?
+Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
+Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.
+То, что он в торговле, я понял сразу, когда вместо 50 грамм, он наливал по 45.
+— Почему ты его избила?— А че он меня не любит?
+— Возьми себя в руки.— Не могу, в них пиво.
+— В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус…
+Как говорят опытные рыбаки: "Рыба не триппер — сразу не поймаешь".
+Объявление:"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто еще".
+Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.Не моя вина, что я сплю голым.
+Кто в паре задает вопрос: "Тебе понравилось?", тот и не главный.
+В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "Чей Иерусалим?".
+Я знаю себе цену и сейчас я по акции.
+Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.
+— Что главное в налогообложении?— Не налогооблажаться.
+— Бл*дь, так хочется блинов!— Блин, так хочется бл*дей!
+Работать из дома? Я даже не работаю с работы.
+Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.
+Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
+С женой спорить не люблю. Но ведь общаться как-то надо.
+Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!
+Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.
+— Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?— Да, живу на пятом этаже.
+— Ты же знаешь, что такое минимализм?— 0,33 пива.
+Задача успешной власти — на*бать народ так, чтоб он был счастлив.
+У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
+Если еврей крестится в мечети, то, скорее всего, вы в России.
+Как будет называться правление веганов?Сельдерейх.
+— У тебя так классно! Такой минимализм!— Это называется бедность.
+— Давай чмокнемся!— Давай!— Чмо!— Чмо!
+Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.
+— Пока не доказано, не *бет что сказано!— А можно мне другого адвоката?
+Подключил цифровое телевидение, в перерывах между рекламой смотрю кинофильмы.
+Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
+Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.
+Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
+Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
+Верующего человека создал Бог, атеиста — сперматозоид.
+— Мама, папа, вы что, фанат�� Винни-Пуха?— С чего ты взял, Пятачок?
+— В бизнесе нет друзей.— Почему нет? Есть, но только по-несчастью.
+Езжу на "Бентли". Не из-за понтов. Просто другой нет.
+— Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?— Волшебную палочку!
+Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.
+Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
+23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.
+Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
+Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
+Каждый день, после эфира, ведущим российских новостей подрезают нос…
+Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
+Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг.
+— Я сплю с вашим мужем!— Ну иди, я тебя пожалею.
+Худой любовник и захудалый любовник — совершенно разные вещи.
+После спортзала чувствую себя новорожденным… хочу только жрать и спать.
+— Семья, дети есть?— Нет.— А что так?— А что не так?
+В неполной семье.— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?— Паяю.
+Вчера я был похож на снег… шел и падал одновременно.
+Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
+— А правда, что тату на всю жизнь?— Нет, немножко дольше.
+Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
+— Почему я тебе понравилась?— Ну, ты красивая и работаешь.
+Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
+Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.
+Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
+Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
+Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.
+— Технически, — заметил конь, — я подкован.
+Инна — это Нина, запутавшаяся в себе.
+С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку.
+У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.
+Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
+— Как выбесить филолога?— Ни как!
+— Ты занимаешься спортом?— Секс считается?— Конечно.— Не занимаюсь.
+Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.
+Хирург — нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
+— Милая, а почему ты плакала во время секса?— Мне сон страшный приснился…
+— Вы человек не бедный, зачем же вы идете в депутаты?— Бизнес надо расширять.
+Режиссер фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".
+Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.
+После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
+Силиконовые сиськи и ботоксные губы ввели в моду продавцы надувных баб.
+— Папа, откуда я появился?— Из капусты, сынок.— Папа, я овощ?
+Перегар огнеглотателя сделал его номер в три раза зрелищней.
+Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то �� лесу.
+— Сегодня на ужин гречка.— С чем?— С чем я тебя и поздравляю!
+— Папа, а куда мы сейчас пойдем?— Домой!— А что там интересного?— Борщ…
+Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.
+Взрослая жизнь — это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.
+Женщины умеют говорить быстро, но долго.
+До чего же противная штука — календарь. В нем каждую неделю — понедельник!
+Женщине пригласившей мужчину домой и не дать — это хуже, чем ребенка обидеть.
+У кресел в Сапсане две позиции: "неудобно" и "неудобно под углом".
+— Пап, из чего сделаны облака?— Сервера, в основном, под линуксом…
+"Не деньги красят человека, а человек деньги".Подпись: Авраам Линкольн.
+Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
+— Что у тебя было с Сережкой?— Ничего, кроме двоих детей.
+Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
+Соседи по подъезду скинулись на барабан сынишке соседа с перфоратором.
+Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
+А вот и господин свинопас со своей свинопассией!
+Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
+— Опишите себя тремя словами.— Умный, активный, смышленый, внимательный.
+Отрицательный отзыв на фильм ужасов: "Ничего страшного!"
+— Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.
+Как приятно услышать от подруги фразу: "Что—то я опять растолстела!!!"
+Батон колбасы с этикеткой.В графе "Состав:" написано "Вам лучше не знать"
+— Я записался в кружок славянских рифм.— В смысле?— В коромысле.
+Загадка:То слон в посудной лавке, то осел в посудной лавке. Какая это страна?
+— Я конечно ничего не хочу сказать..— Но ты скажешь.— Но я скажу.
+Почему слово "трудновыговариваемое" такое трудновыговариваемое?
+Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты — глагол.
+У людей, которые говорят, что спят как младенцы, обычно младенцев нет.
+Идея для выставки: иконы и кресты из разбившихся автомобилей.
+— Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?— П*здюлей или денег?
+Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
+С похмелья вся вода такая артезианская.
+В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
+Зевок — это беззвучный крик о кофе.
+По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
+— А Санта Клаус есть?— Дед Мороз сказал, что нет!
+Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
+Сначала подорожало яйцо, а потом курица.
+Не бывает некрасивых женщин — просто у мужиков не на всех встает.
+Поесть, я люблю тебя!
+Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
+Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
+— Ты в последнее время сильно изменился.— Изменилась.— Даже так?!
+Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют — значит мозг еще сопротивляется.
+Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
+Самые древние немецкие профессии — это сантехник и горничная.
+Завел ротвейлера. Теперь сижу на дереве и жду, пока завод кончится.
+Ребята, напоминаю, что "быть самим собой" работает только когда ты п*здатый.
+Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
+Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.
+Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег — 40.000 км.
+— Привет, не спишь еще?— Нет.— Ну я позвоню позже.
+Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
+У меня есть крем для обуви "Радуга". Черный. В черной банке.
+С моей зарплатой раздельное питание — это когда я и питание раздельно.
+У воспитанного и щедрого мужчины и х*й визуально кажется больше.
+Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!
+Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.
+Заходит как-то давление в один бар в один бар…
+Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
+Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!
+— Привет, что сейчас делаешь?— Да ничего не делаю, на работе я.
+Водка 38% это уже не водка, а — водочный напиток.
+Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: "Я тебя найду, тварь!"
+Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.
+В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
+Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
+Пузо — это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
+У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
+Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.
+— Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!— НДС?— Бл*ть…
+На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.
+Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
+Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
+Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
+Ищите женщину, а найдете — не жалуйтесь.
+А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
+И хотя во мне более 100 кг, в душе я себя чувствую на 58… Хотя жру, на 70.
+Курьер — это парень хоть куда.
+Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
+Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху…
+— Скажите, доктор, а ночью ЭТО можно?— ЭТО можно, а жрать нельзя.
+— Милая, ты спишь?— Да нет, так, валяюсь…— Милая, я есть хочу!— Я сплю!
+— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!— Сема! Только шапку надень!
+Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
+В столовой:— Что ж хлебушка не берете?— Спасибо, я уже взял котлеты!
+Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
+Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
+— Д��рогой, не говори мне про мой обруч и я не буду напоминать про твою гирю.
+Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!
+— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
+В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.
+— А вот когда глухой видит, как ты зеваешь, он думает, что ты орешь?..
+Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо!
+Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
+Научно-познавательный телеканал "Че?"
+Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
+— Как правильно: утратил доверие или потерял?— Довы*бывался.
+Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
+Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
+Перестаньте убивать селедку ради шуб!
+— Все мы похожи на плохих водителей.— Чем?— Права отняли.
+Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает:— Что ты мелешь?
+Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
+Слышал, что Собчак опять разводится.Очередной наездник вывалился из седла.
+Бойся проклятия человека, которому 1-го января на работу.
+С фразы "Вас куда?" таксист начинает даже секс.
+1 января — День святого рассола и минералки.
+В Кремле сейчас — паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.
+Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.
+Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.
+Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
+— Новый 2019 год будет годом кого?— Свиньи.— Жаль, что опять не человека.
+Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
+Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
+В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".
+Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!
+Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее айфона.
+Сэндвич — наш ответ закону бутерброда.
+Все время хочу спросить своего кота: "Рыба на полу вкуснее, чем в миске?".
+Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
+Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
+Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
+— Она бьет меня током!— Это как?— Упаковкой батареек.
+Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
+Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.
+У меня есть сила воли, но ее победила сила лени.
+Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
+Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
+— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.— Я не уйду!…
+Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему все идет.
+— Боря, а как вам мадам Кац?— Некоторыми местами — очень даже ДА!
+Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
+С фразы "Разворовали страну!" таксист начинает даже секс.
+Внимание! Не покупайте икру с рук! Покупайте икру с рыб!
+Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
+Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.
+Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота…
+Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.
+"За что купил, за то и продаю", — сказал старый еврей … И зарыдал.
+Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.
+Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
+Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.
+Приходит как-то юрист к мудрецу…Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
+Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
+Мракобесие — это реакция жильцов на отключение электроэнергии.
+Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.
+Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.
+Никак не пойму, алкоголизмом бог меня наказал или наградил?
+— Моня, вы еврей?— А шо, таки шо-то случилось?
+Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.
+— Я — самодостаточная личность.— Синячишь в одно рыло?— Да.
+Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было…
+Она сказала: "Если будешь приставать — я тебе между ног дам."Задумался…
+Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
+— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?— Знаю! Литр водки!
+Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.
+Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
+У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.
+Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.
+Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.
+— Люсь, посоветуй, что посмотреть?— Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.
+В поликлинике Игорь зашел только спросить, а вышел только попрощаться.
+— Милый, у тебя большая машина?— Да.— "Бентли"?— Нет, "Икарус".
+— Почему сладкого много есть нельзя?— Потому что быстро закончится.
+"Глаза боятся, руки делают" — любимая фраза личного массажиста Валуева.
+Остерегайтесь белых и пушистых. Возможно, это банальная плесень.
+— Ваша любимая поза в сексе?— 96.— Может, 69?— Нет.
+Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.
+Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.
+— Художника каждый может обидеть.— Ты же не художник.— Ну вот, опять!
+Всегда помни — лучше опоздать, чем прийти страшной…
+— Как попасть в сообщество художников?— Очевидно, через пастель.
+Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…
+Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.
+Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
+Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
+Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — "лежать".
+Психиатр говорит, что я зац��клен на мести. Это мы, бл*ть, еще посмотрим.
+Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.
+Здоровье — не свеча. Потушил — не зажжешь!
+Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.
+Сашей Грей закончился поиск реферата в интернете.
+Идеальный мужчина — это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.
+Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.Это не кальмары!..
+Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.
+— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.— Скинь ссылку.
+Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.
+Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.
+Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.
+С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
+— Как ты балуешь своего мужа?— Иногда молчу.
+В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее — в тенек.
+Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.
+На чемпионате города по коррупции победил чей-то племянник.
+Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым…
+— Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?— От ядерных.
+Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.
+Институт брака закончил экстерном.
+Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.
+Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
+Начальник отдела:— Рабинович, ваша идея намного лучше моей. Вы уволены.
+Если бы снежный человек действительно был, его бы уже давным-давно не было.
+Жена сантехника не смогла объяснить мужу, зачем она вызвала сантехника.
+Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
+— Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?— Алкашом?
+На таможне:— Запрещенное к провозу есть?— Есть, мысли.
+— Мама, можно я еще погуляю?— А кто из роддома жену с дитем забирать будет?!
+Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.
+— Ты ж говорила, что не пьешь?— Бухая, наверно, была…
+Зеленый змий попадает в бутылки через змеевик.
+Гуманные комары сначала кусают, потом чешут.
+Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
+"А я могу и без рук", — сказал мотоциклист до и после аварии.
+Первый сын директора компании "AVON" — пробник.
+Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.
+Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.
+— Запрещенное что-нибудь везете?— Везу.— Везет.
+Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.
+Совсем не обязательно иметь хороший слух, чтобы жить припеваючи.
+— У тебя есть вредные привычки?— Жена. У меня жена — вредная… привычка…
+Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.
+— Слышал, следующий год будет годом свиньи?— Мои поздравления!
+Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
+— Как погиб Змей Горыныч?— Огнестрел.
+— Какого слова не существует в иврите?— Субботник.
+Главное преимущество дураков — численное.
+Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.
+Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.
+Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.
+Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?
+— Ты английским владеешь?— Да нет, арендую иногда. Со словарем.
+Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!
+Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
+В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
+Противостояние — это голый мужчина напротив голой женщины.
+— Ты что, не любишь людей?— Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.
+Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?
+— Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?— Карусель.
+Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?
+Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.
+— Купил липовый чай.— На настоящий не заработал?
+Опять спешат мои весы…
+— Вам кофе натуральный или растворимое?
+Она:— У тебя девушка есть?Он:— Нет.Она:— Теперь — есть.
+Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.
+"В рот мне ноги" — это способ, которым кошка будит меня по утрам.
+Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
+Люблю прогуляться в 3 часа ночи.Особенно дома. Особенно до кухни.
+У винодела пошел в первый класс сын урожая 2011 года.
+— Господи, ну доколе?— Прямо сейчас забрать?
+Депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху.
+Водитель маршрутки не отпускал педаль газа даже в раю.
+Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковер.
+Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
+В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.
+В школе вампиров ученики боятся получить кол.
+Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.
+Россияне ведут здоровый образ жизни для того, чтобы подольше пожить при Путине.
+"Охота крепкое" поставило крест на охоте запланированной.
+По ночам тараканы собирались в толпу и прятали тапки в самые потайные места.
+Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?
+— Да елки-палки, у него русский язык что, не родной?— Приемный!
+— Кем наряжался на Хеллоуин?— Счетом за коммуналку.— Да, это очень страшно.
+Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
+Она, как эхо, отдалась в горах.
+Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует…
+Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.
+— Что у нас после экологии окружающей среды?— Экология окружающего четверга.
+Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.
+Салат "В поисках Немо".Рецепт — как селедка под шубой, но без селедки.
+Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом.
+Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.
+Как то пассажиры бизнес класса попросили у летчика штопор. Не выжил никто.
+— Ты где свои деньги хранишь?— В основном в памяти.
+В автобусе.— Девушка, вы выходите?— Ох, не берет никто!
+В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
+Логика учителей:— Кому не понятно?— Мне…— Надо было слушать!
+Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
+Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.
+Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю ее, а она пустая.
+В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.
+Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
+У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
+— Как ваши отношения с женой?— Со своей — плохо, с чужими — хорошо.
+В кинотеатре предпоследний ряд — для одиноких и любопытных.
+— Мадам, опишите себя в двух словах.— Я могу в двух буквах. "АХ!"
+Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
+На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
+На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
+— Алло, это х*ячечная?— Нет, ху… Ах ты ж сука!
+Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…
+Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!
+Планы на лето есть, денег на планы нет.
+Русские долго выпивают, но быстро едут.
+Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.
+Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
+Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.
+Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
+Жизнь кончается, а интегралы так и не пригодились…
+На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был!
+Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
+Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.
+— Какой породы этот кот?— Голубой британец.— Ух ты, Элтон Джон!
+Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
+Страшно услышать от женщины: "Уже?!", еще страшнее услышать: "Еще!"
+Цвет настроенья — гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку…
+Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.
+— А он тебе признался в любви до первого секса или после?— Для.
+"Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмет?" — гадали свингеры.
+Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.
+Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.
+На конференции "Как разводить лохов" первый взнос равен 1000 рублей.
+Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.
+�� К женщине надо с лаской.— Лучше с норкой.
+Жилой комплекс — это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
+В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.
+— Извините, кто последний к психиатру?— Последний тот, кто хорошо смеется.
+Мои родители — очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.
+Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать…
+Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.
+Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.
+Иппотека — выдача кредита на лошадь.
+— Чо у тебя с ней было?— С ней было ничо.
+— Вы верите в бога?— В платного — нет.
+В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле…
+Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
+Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.
+— Сарочка, фуршет — это когда руками?!— Боречка, фуршет — это когда стоя!
+Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
+Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
+— Ваш уровень знания юриспруденции?— Убийство — это плохо.
+Черные дыры — это расизм.Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
+Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.
+Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
+Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
+— Как вы вообще в Москве живете?— Хреново, не приезжайте.
+Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.
+Российские фармацевты как шахтеры: вроде стараются, а выходит только уголь.
+— Окрестности Москвы, 6 букв, 1 слово?— Россия.
+— Тебя надо сжечь на костре…— Потому что я ведьма?— Потому что ты бревно.
+— Как насчет уединиться? *подмигивает*— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
+Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… ее.
+Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".
+У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин…
+Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
+Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие ее не доносят домой.
+У учительницы в ВК есть кнопка "Выйти и зайти как положено".
+Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня — больше толку.
+Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.
+— Как тебе тонко намекнуть на секс?— Вот сейчас было достаточно тонко.
+Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
+Саратовский министр доказала, что можно прожить на 3,5 тыс. руб… в день!!!
+А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.
+— Неужели у нас нет закона?— Есть, просто он не всем по карману.
+Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
+Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
+У каждого свой вкус, как гов��рил людоед.
+— У тебя на пиджаке совсем нет волос!— И что?— Кто эта лысая мразь?..
+Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.
+Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.
+Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.
+Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
+Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.
+Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
+Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.
+А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
+Участники сериала "Студенты" не сдали сессию, и попали в сериал "Солдаты".
+Для правительства самый вредный пережиток прошлого — пенсионер.
+Вот завтра встану пораньше, пообедаю и все доделаю!
+Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…
+Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.
+— Вы кто?— Приставы.— Отстаньте.
+Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.
+В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.
+Я некоторым, по-моему, не просто перешел дорогу, а прям бегал туда-сюда…
+16:00 — хочу спать!1:00 — перехотел.
+— Ну, ты тупой! — говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.
+Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.
+Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
+Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
+Все больше россиян имеют все меньше денег.
+У меня толстый живот не из-за еды, а из-за бабочек.
+— Расскажи мне о себе.— Я дура.— Мне нравится, продолжай.
+У Дракулы спрашивают:— Откуда у вас, граф, такой замок?— Насосал!
+Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
+Обычные люди вырывают с мясом.Веганы — с корнем.
+Предложили выпить?Вежливо откажись, но выпей!
+Секреты успешного бизнеса:1. Хрен его знает.2. Само как-то вышло.
+Мне, кстати, беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.
+Тетя обращается к ребенку:— Тебе сколько годиков?— Три пальца.
+— Назовите вашу слабую сторону.— Я тупой.— Мы вам перезвоним.— Кому вам?
+Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
+— Приходи ко мне, рыбок покормишь.— А какие у тебя рыбки?— Пираньи.
+— Давно машину водите?— С трех лет.— Это как?— Ну, на веревочке.
+Вставал раньше петухов и бесцеремонно будил бедных птиц.
+— Кто у вас выгуливает собаку?— Никто, у нее свой ключ.
+В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.
+— Папа, а я в интернете нашел бесплатный порносайт.— Вау!… То есть ФУ!
+Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал "Знакомы?".
+Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.
+Объективных причин для ослабления рубля нет!Он просто с голоду дохнет!
+Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
+Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
+Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".
+Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.
+Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь…
+Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.
+По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!
+— Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?— Веган.
+Воровство в России это не преступление и даже не грех, а национальная забава.
+Мой сын еще дите малое. Всего три годика… как двадцать пять стукнуло.
+Жена занималась йогой, а мужу хотелось присунуть… так появилась Камасутра.
+Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло.
+— Ты сова или жаворонок?— Я аист! Хочешь ребенка?
+В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
+Настроение — уйти после второго урока. Но я на работе.
+Путин взял страну с долларом по 27 рублей и поднял до 70.
+Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
+Бабка говорит деду:— Ты не помнишь, у кого из нас склероз?
+Бухгалтеры делятся на два типа:- В очках- В розыске
+Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
+Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.
+Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.
+Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!
+Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
+— Ты что, меня пугаешь?!— Нет!— А че я тогда боюсь?!
+Водители легкого поведения перестраиваются без поворотников.
+Мой муж когда ругает кошку дурой, смотрит на меня.
+Плохая примета — верить в плохие приметы.
+Я всю свою жизнь все делал правильно, а надо было, как хочешь.
+Цель пенсионной реформы — повысить количество мультимиллиардеров в России.
+О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.
+Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
+Хорошо быть фрилансером! День прошел впустую? Забей, это был выходной.
+Если бы молитва помогала, в спорте ее бы запретили, как допинг.
+— Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"…
+— Берримор, что так жутко трещит во всей России?— Морды чиновников, сэр.
+Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
+Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.
+В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж ее бьет.
+Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
+Работала натурщицей в банке спермы.
+Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.
+Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.
+На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.
+Жили были старик со стариком и не было у них ни стыда ни совести.
+Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов.
+Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.
+Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
+Всероссийскую ярмарку меда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
+Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.
+Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.
+С годами голос жены меняется от серебряного колокольчика до циркулярки…
+На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.
+Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.
+Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.
+Уже конец августа, а я купался только в слезах.
+Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.
+— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!— Ты мне здесь не угрожай!
+— Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять…
+Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется.
+Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.
+Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
+Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
+Любовь с первого взгляда, обычно проходит после первого секса.
+Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.
+В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться — даже народу.
+Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
+— Ты, когда в армии служил, убивал?— Я поваром служил, так что возможно.
+— А какая вода в бассейне, пресная?— С утра пресная, к вечеру соленая.
+Приходит Микеланджело к Папе Римскому.— Здрасьте!— Потолок покрасьте!
+Самый крутой спиннер — у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.
+— Двойной виски со льдом.— Это школьный буфет!— Жаль… Очень жаль…
+Человек создан для работы, как хомячок для полета.
+— Тебе очень идет это ожиренье.— Может ожерелье?— Нет.
+Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.
+Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.
+— Какое животное растет быстрее всех?— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
+Коротко о своем режиме сна:— засыпаю как убитый.— просыпаюсь как убитый.
+Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."
+Никогда не жаловался на одиночество.Некому.
+— Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?— Неохотно…
+В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.
+У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
+Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.
+— Хотите бесплатный совет?— Нет!— И правильно! С вас две пятьсот.
+— Ток опасен для человека?— Да, но еще опаснее ток-шоу.
+Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мир�� грустит один маньяк.
+Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
+Они люди странные. У них кота зовут Вася, а его брата-близнеца — Невася.
+— Кем вы были в прошлой жизни?— Да я и в этой-то никем не был…
+Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.
+Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
+У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.
+После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.
+Никогда бы не подумал, если б не мозги…
+В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
+Не оскорбляй грибника! У него нож.
+Россия — это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.
+Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.
+Сапер с ипотекой перерезает первый попавшийся провод.
+Объявление в супермаркете:— Купившему ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.
+Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному — Нимфа.
+Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
+В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: "Пакет брать будете?"
+Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.
+Новое лекарство: не бухай. Не бухай — помогает печени утром, днем и вечером.
+После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%.
+Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.
+Алису все считали девушкой легкого поведения. Ну, или надеялись.
+Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.
+Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
+Страдания — это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.
+Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…
+Блондинка говорит подруге:— Ты такая смешная, когда я пьяная…
+У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
+— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.— Я не уйду!
+Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
+Пенсионную реформу дополнят законом о добровольной эвтаназии.
+Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.
+Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: "Ощущения не те"!
+Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
+Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.
+Задача-максимум — не уснуть на работе.Задача-минимум — не храпеть…
+— Фортепианствуете уже?— Нет, пока только пианируем.
+Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.
+Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом.
+— Ты по какому поводу вчера водки нажрался?— Жрать хотелось.
+При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают.
+Пенсионная реформа принесет пользу людям из списка Форбс…
+— Хочешь, я по��олчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
+Друг познается в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
+— Каким SMS можно возбудить девушку?— О зачислении денег на карту.
+Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
+В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".
+Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она — трехкомнатная…
+Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
+— Ты сало есть будешь?— Нет. Во-первых, я на диете, а во — вторых… буду!
+Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
+Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму.
+— Не люблю я российскую попсовую эстраду…— Да Вы, батенька, гомофоб!!!
+Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?
+Я сегодня купил книгу о зависимости.Я прочитал ее уже 15 раз.
+По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
+Жизнь кажется тяжелой только по вечерам. По утрам она просто невыносима.
+Здоровье само за себя не выпьет.
+Молчание — знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.
+Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
+Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.
+Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
+Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.
+Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.
+Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
+До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
+— Дорогой, насколько ты меня любишь?— До 20 тысяч.
+Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.
+Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
+— А сколько за воровство дают?— 5 лет. В депутатском кресле.
+— У тебя регулярный секс?— Нет. То пять раз в день, то шесть.
+— Извините, а вы под каким знаком родились?— "Стоянка запрещена".
+Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
+— Доктор, это больно?— Физически нет. А вот по карману ударит больно.
+Раньше были люди начитанные, а теперь — нагугленные.
+Главное правило после развода с женой — Не жениться на первых ста девушках!
+Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но…Оксана никак не хорошела…
+У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.
+Погода — как женщина: стоит ее только похвалить, так она сразу портится.
+— Дорогой, чемпионат мира закончился?— Мусор что-ли вынести?
+Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.
+— Поехали ко мне?— А какой предлог?— "Ко".— Поехали.
+Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.
+Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.
+Я уже два года ищу убийцу своей жены… никто не соглашается взяться за это.
+Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.
+Какие же все-таки садисты эти ученые! Постоянно бьют тревогу! За что?!
+Если я буду на все реагировать, у меня закончатся реагенты.
+— Чем займемся?— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
+Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
+Валера с детства был разносторонним и очень увлеченным кретином.
+У меня потрясающая сила воли — я могу прекратить работу в любой момент времени.
+Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.
+— Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!?
+Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
+— Сема, лучше быть без ума от женщины, чем долбо*бом от природы!
+Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.
+— Вы рыбак?— Только по праздникам и под хорошую закуску.
+Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
+Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.
+К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.
+— Папа, а что такое трутень?— И ты туда же!
+Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
+— Как я тебя узнаю?— Ты ах*еешь.
+— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.— А вы точно ландшафтный дизайнер?
+Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
+Отдам собаку и кота в хорошие руки.Надоело спать на коврике!
+— У вас всегда так темно в подъезде?— Нет, только ночью.
+Такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.
+Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.
+— А жизнерадостные готы — это как?— "Семейку Адамсов" смотрел?
+На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
+Гостя, который пришел без подарка, долго не забывают.
+Я перфекционист: мне все либо параллельно, либо перпендикулярно.
+— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?— У мамы на спине.
+— Доктор, это серьезно?— Я не доктор, я священник.
+В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроем — прибыльно.
+Лучший способ забыть все проблемы на свете — надеть пару тесных туфель.
+Самый первый двигатель, дарованный человечеству — это шило в заднице.
+— Вчера проходили практику по теории вероятностей.— В казино, что ли, ходили?
+— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
+За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.
+Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.
+Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.
+— Ты вообще-то в своем уме?— В твоем.— Ой, кто это здесь?
+Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.
+Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.
+Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
+Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.
+Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.
+Невеста была в подвенечных брюках.
+— Какая у вас водка?— Отличная, просто закачаешься.
+— Люся, а пойдем ко мне, я покормлю тебя обещаниями.
+Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.
+Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.
+Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом…
+— Ты мне на мозги не капай!— А вдруг подрастут?
+Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!Они их там поджидают…
+— Одну оскорбинку, пожалуйста.— М*дак.— Спасибо.
+Жена-муж, смски:Пришли деньги!Пришли деньги?Пришли деньги.
+— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!— Это отлив…
+— Как я тебе?— Давай без света.
+Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
+Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
+Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.
+78% багажа женщины составляют вещи из разряда "а вдруг понадобится".
+В магазине.— У вас есть ящики для овощей?— Телевизоры не продаем!
+В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.
+Новый сервис Яндекс-жопа подберет приключения по вашему вкусу.
+Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
+Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.
+Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".
+Почувствуй себя Путиным — умри на работе!
+Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.
+— Одноразовую посуду брать будем?— Зачем, мы ж на то же место едем.
+— Чем отличается протоиерей Чаплин от Чарли Чаплина?— Чарли Чаплин не клоун …
+— Милый, я толстая?— Отвечать будет Александр Друзь.
+В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.
+Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.
+Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днем жить лучше, чем завтра.
+Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.
+Когда сборная проиграла — ОНИ проиграли. Кода выиграла — МЫ выиграли.
+Кризиса нет! Они просто п*здят наши деньги!
+90% семейной жизни — это кричать "что?" из разных концов квартиры.
+Самое невероятное — это бесплатно работающий в субботу на субботнике еврей.
+Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…
+Вы бы знали, какой я волосатый! Если я резко футболку сниму — меня током убьет.
+Лежат маринованные огурцы в банке.Один говорит другому:— Чего такой кислый?
+Я думаю, что моя теща ваще не какает!У нее все в характер уходит.
+Я помню чудное мгновенье: мы ели с Карлсоном варенье!
+Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
+Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
+Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
+Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.
+А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экват��ру?
+Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
+Яхты, виллы, дорогие автомобили…А у тебя какой календарь висит в туалете?
+Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом "скорую помощь".
+Не в деньгах счастье, но если другого нет — берите деньгами.
+Спасение пенсионеров — дело рук самих пенсионеров.
+Сын футболиста перешел в соседний двор за 15 тысяч рублей.
+Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.
+За что девки любили Степана, так это за длинный язык.
+Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.
+В нашей стране могут повысить все, кроме зарплаты и уровня жизни.
+— Эх, девочки, как бы хорошо удачно выйти замуж.— Неудачно тоже неплохо.
+Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.
+Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.
+— Я веган.— Просто у тебя шашлыка нормального не было.
+— Гарнитуру мою сегодня занеси.— Я завтра с парашютом прыгаю.— Тем более.
+— А что, мужик, метро в вашем городе есть?— Кому и канализация — метро.
+Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.
+Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.
+Крымчане, пожалуйста не просите больше у Медведева прибавку к пенсии!
+— Але, это клуб параноиков?— Как вы нас нашли?!
+Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
+— Как в 50 лет выглядеть на 30?— В 30 лет всем говорить, что вам 50.
+Робинзон размышляет:— Сегодня — Пятница… А завтра что? Наверно, коза…
+— Украсить квартиру можно своими руками…— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
+Секс был бы еще более приятным, если бы детей по-настоящему приносил аист.
+Женщинам вредно долго не вредничать.
+В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.
+Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
+Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.
+— Как долетела?— Самолетом.
+Люблю военный юмор: и мозга не надо, и попробуй не посмейся.
+Мечта правительства — пенсионный возраст до смерти.
+— Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!— Это редиска.
+В хранилище конфискованных санкционных продуктов требуется товароед.
+Людмиле Путиной хорошо — надоел муж и разошлась. А нам что делать?!
+Новость, потрясшая Интернет: "Волочкова встала со шпагата!"
+Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.
+Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить — не поле засадить.
+В Нигерии не доставляют пиццу на дом, т.к. чаще всего там съедают курьера.
+Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.
+В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
+Путин заявил, что новые российские военные корабли могут плавать на спине.
+Жена пос��е корпоратива пришла домой в чужом лифчике, а муж даже не заметил.
+— Люся, ты спишь или умерла?— Зависит от того, что тебе нужно.
+Интуиция некоторых жен поражает — только свернешь налево, а она уже там.
+Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!
+Путин обещает поставить людей на ноги.Повысит цену на бензин.
+Рецепт ленивых голубцов:1. Иди спать…
+Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина еще 6 лет потерпите.
+— Почему белые ненавидят черных?— Шахматы — это жестокая игра.
+Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
+— А я на любителя.— По-моему, на очень редкостного гурмана.
+На медосмотре:— Живой?— Да.— Годен.
+Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
+Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
+Акция в алкомаркете.Приведи друга и получи второго совершенно бесплатно!
+— Ты за мной будешь, как за каменной стеной!— Как в тюрьме?
+Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.
+— Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!
+Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
+Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
+— Официант, у меня в супе муха!— Да как вы, веганы, меня задолбали!
+Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.
+У меня большое горе — свисток застрял в пылесосе.
+Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?
+Эмблема госслужащих: парящий в небе ежик. И девиз: Без пинка не летаем!
+На рыбалке:— Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
+Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"
+Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я ее!
+Дональд Трамп так долго думал о встрече с Ким Чен Ыном, что передумал.
+— Как народец-то измельчал! — сокрушался людоед.
+— Вы гений!— Нуу… зачем так… можно на ты.
+Любовь с первого взгляда — большая экономия времени и денег.
+Что в Москве бордель, то в Питере по*блик.
+Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
+Реплика в одесском трамвае:— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
+Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
+Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
+Муж — это все, что осталось от мужчины после брака.
+Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
+— Были ли у Вас в роду евреи?— Нет, только еврейки.
+Срочно нужны деньги на ветер.
+Теперь самая модная фраза в РФ — "заМутить строительство".
+В новой машине Путина российский только Путин.
+Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
+— Привет! Кака настроение?— Точнее и не скажешь…
+Окончательное решение женщины редко бывает последним.
+— А дам, — подумала Ева и дала…
+— Ну, подумаешь, вышла из себя… Может, просто хотела прогуляться.
+Женщина не думает, она замышляет.
+Строители: Если нам назначили Мутко, значит у нас не все так плохо. Было…
+Праздники закончились. В сверхдержаве отключили горячую воду.
+Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
+Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.
+Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
+Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
+— У вас лечение платное?— Лечение бесплатное, вылечивание платное.
+— Ты будешь пить водку или коньяк?— Я не понял тут противоречия…
+Путин поручил повысить продолжительность мучений россиян до 78 лет.
+Что говорит продавщица в сексшопе, когда все разобрали?— У нас нет них*я.
+К 2024 году обеспечить жильем всех ветеранов Великой Отечественной Войны.
+Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!
+В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.
+— Помнишь всех своих бывших?— В лицо — нет.
+А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?
+— Сынок, не суй пальцы куда попало… Особенно в обручальное кольцо!
+Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.
+Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.
+Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нем пойти.
+Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
+В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
+— Я тоже люблю макать печенье в чай.— Это виски.
+Новая фигура в шахматах — пони. Ходит маленькой буквой г.
+Хоронили Телеграм — порвали два Рунета.
+Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
+Самая любимая часть суши у японцев — это Курильские острова.
+Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
+Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит…
+— Будешь конфетку?— Нет! … Две буду.
+Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
+Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.
+Россия через 10 лет. Реклама ресторана: "Наши столики не прослушиваются!".
+Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
+— А что, хлеб не свежий?— Свежий, нажимайте сильнее.
+Работа не волк, в лес не убегает… зараза!
+Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
+Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
+Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:— Понаехали бл*ть…
+— А что, отец, лекарства в городе есть?— Кому и боярышник лекарство…
+Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?
+Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".
+Надин муж — нет нет, да тешит себя Надеждой.
+Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.
+Настоящий х*дожник, легким движением кисти открывает пиво.
+Шеф не отрывает от дел — он лучше знает, как��й ерундой тебе следует заниматься.
+Вышел в прокат фильм о работе Госдумы — "450 оттенков серого".
+Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.
+Наш депутат — кора дуба вместо коры головного мозга!
+Лена была хитрой девушкой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.
+Увидев ее Купидон застрелился.
+Финансовое положение: нос и тот заложен.
+Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.
+Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.
+— Послушай, ты же верстальщик?— Да.— Наверстай мне упущенное!
+Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее регулярно жарить.
+Археолог — это сильно припозднившийся мародер.
+— А ты на шпагат можешь сесть?..— Запросто… разматывай!..
+Весной коты так громко орут, потому что кошки любят ушами.
+— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
+И жили они, как кошка с собакой. Он ее охранял, она от него гуляла…
+Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
+В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
+Жена — мужу:— Либо ты выносишь мусор, либо я тебе вынесу мозг!..
+— Доктор, пульса нет.— Сердцу не прикажешь.
+Учебник химии — сонник, объясняющий сны Менделеева.
+— Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!
+Змей Горыныч был поголовно неграмотным.
+— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
+— Детка, я из города ангелов.— Лос-Анджелес?— Архангельск.
+Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
+Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"…
+Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография…
+Кружок любителей квадратов.
+Хорошо космонавтам — им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики…".
+Началась серия победоносных поражений российского футбола.
+— Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
+За свою жизнь мужчина должен… И должен, и должен!
+Кубик Рубика — трехмерный визуализатор процесса дефрагментации.
+Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
+— Слышь ты, сырье для фотошопа…
+— Выпьем сегодня 2-3 бокальчика водки?— Дурак, 23 пишется слитно.
+Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.
+Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
+Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.
+Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.
+Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!
+— Можете мне что-нибудь подсказать?— Нет, вы просто походите, посмотрите.
+Пустил скупую мужскую слюну.
+"От уборки еще никто не умирал", — подумала я, но решила не рисковать…
+Говорят, деньги — зло! Так вот почему я такой добрый…
+Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — "100 блюд из отварных яиц."
+Да, мастерство возможно и не пропьешь, а вот мастерскую можно.
+Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.
+— Почему антивирус так долго фильм проверяет?— Он его смотрит.
+— Ви тозе японес?— Нет — оси покусяли…
+— Я вообще-то не таксист! — убеждает меня каждый второй таксист.
+Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
+На секс-бомбах не один брак подорвался.
+Набил морду доктору за то что он посоветовал жене почаще гулять.
+Разгадывают кроссворд:— Поголовный психоз, четыре буквы.— "Дом-2".
+Жители Капотни предложили жителям Волоколамска обменять свалку на НПЗ.
+— Во имя отца и святага духа…— Скажите, а тараканы точно уйдут?
+— А много ль корова дает…— Не дает… — сказал бык и зло сплюнул…
+Чаще всех "Виагрой" пользуются братья Меладзе.
+Утром декабрь, вечером март, и все это называется апрель.
+— Дай 500 тысяч рублей!— Зачем?— Потрогать.
+Медсестра из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.
+У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
+Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
+— Странно, но я где-то уже вас видел.— Ничего странного, я там часто бываю.
+Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.
+— Как твоего кота зовут?— Днем или ночью?
+Если в кране нет воды, значит губернатор Путина в гости не ждет.
+— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?— У своего спроси.
+Что ни говори, но весной зима легче переносится…
+В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
+Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
+— Почему сегодня так мало читают газеты?— Туалетная бумага везде продается.
+Женщины делятся на два типа:1) Ее сиськи — мечта2) Ее мечта — сиськи
+Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
+Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.
+Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!
+Если бы чиновники получали по заслугам, до зарплаты дожили бы немногие.
+Эту истерику я посвящаю тебе, любимый…
+Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.
+Чтобы проголосовать за Путина — достаточно кивнуть перед телевизором.
+Сколько ни понукай наш автопром, а ВАЗ и ныне там…
+Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
+— Какова сумма углов в треугольнике?— Три?— Хм-м-м… И ведь не поспоришь…
+— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?— Сегодня или вообще?
+Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.
+Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в интернете.
+У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
+Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое работают.
+У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
+Замечено: красивые люди поутру… не такие уж и красивые!
+Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
+На сайтах знакомств — половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.
+Если к борьбе с бедностью подойти с умом, то можно не слабо разбогатеть.
+Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.
+— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?
+Деньги не возникают ниоткуда, но имеют загадочное свойство пропадать в никуда.
+18 марта в России отметили День всех влюбленных в Путина.
+Амбидекстр — это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.
+В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
+Идеальная женщина — та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.
+Ксения Собчак — это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче.
+Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!
+Все-таки я очень ответственный человек — я них*я не делаю, но я себя порицаю.
+Не везет мне в карты… кредитные…
+У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
+Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
+Интересно, а этой зимой лето будет?
+Так-то он Андрей, но когда ест — Герасим.
+— Карты все врут.— Я тоже навигатору не доверяю.
+Собчак запросила разрешение на посещение Киева у Монголии.
+Шахматы? Слишком примитивная игра — нельзя строить новых юнитов.
+В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.
+Российская наука зафиксировала новый биологический вид — Лошадь Жириновского.
+Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
+На работе и окно — телевизор.
+— Я от смерти ничего хорошего не жду…— Да ладно… Плохого тоже не будет.
+Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.
+— Леночка, привет, с праздником!— О, Боже, это ты?— Нет, это Саша.
+Если гора идет к вам, а вы не Магомед — п*здуйте от нее скорее, это оползень.
+Счастье — это когда хватает даже того, чего нет.
+Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
+На старости будет что вспомнить, но нечем.
+Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
+— Чем домик под Лос-Анджелесом хуже Замкадья?— От метро далеко.
+Страна у нас богатая на бедных.
+В предвыборной гонке Собчак лидирует, на полкорпуса обходя соперников.
+Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили интернет.
+Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
+Если Путин — отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.
+Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.
+Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.
+— Ты раньше, вроде, марки собирал?— Что ты, я уже давно на евро перешел.
+— На выборы пойдешь?— Будет выбор — пойду.
+Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
+— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч!
+Говорят, секс — лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.
+— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?— Он первый начал!
+— Какие у вас красивые зубы.— Это от мамы.— Повезло, что подошли.
+— Здравствуйте, я принес кал и мочу.— На анализы?— Нет, на дегустацию!
+— Девушка, разрешите пришвартоваться?— Ну, давайте конец…
+— Сударь, какая странная у вас шпага!— Это арматура, сэр.
+— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.— Смыть не забудь…
+— Похоже, вы беременны.— Я беременна?— Нет. Но похоже.
+— А что это у тебя рука забинтована?— Да вчера дятла с ладошки покормила…
+— Ты меня утром разбудишь?— Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
+— Кто нажирается водкой, тот свинья!— А кто коньяком?— Обеспеченная свинья.
+Зря Жириновский начал: — Пошла вон…Надо было: — Но, пошла!
+— Смотри, я единорог!— О боже, Коля, надень трусы!
+Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет! Надо же! 30 лет — коту под хвост!
+— Ма-а-ам, хочу татуировку!— Неси, дочка, ремень, сейчас набьем!
+Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две…
+— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?— Из винного погреба.
+Карлсон — первая попытка применения дронов в педагогике.
+"Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".
+— Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…— Не волнуйтесь, дам.
+Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.
+Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
+Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.
+— Это правда?— Нет, это новости.
+Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
+Вещь в себе — это стринги.
+Премьер Медведев — это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.
+У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!
+Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
+Отдать свою машину на СТО — это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
+Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!
+Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.
+Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.
+Все больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.
+"Ура! Весна пришла!" — кричал я, падая лицом в снежный сугроб…
+Жить в маленьком городе — это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".
+У России две беды — Обама и Меркель.
+Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
+Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!
+— Что тебе лучше предложить: руку или сердце?— Лучше шею и кошелек.
+Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
+— Хочу заняться сексом с двумя девушками…— Хочешь опозориться дважды?
+Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже.
+Одесская мама выговаривает сыну:— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
+Метод кнута и пряника — это когда тебе к��ут, а себе пряник.
+С точки зрения РПЦ, геи — это сракобесы.
+— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?— Все мы чьи-то дети…
+Ищу работу. Работать не предлагать.
+Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.
+Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.
+— Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?— Можете отлежать себе руку.
+Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.
+Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.
+Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.
+Говорят, что худые — злые. Полные — добрые. А я — средняя. Я вредная…
+Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
+Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.
+Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…
+— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит…— Вам х*ево.— А, спасибо.
+За хорошим мужем как за каменной стеной — никакого просвета!
+В Советском Союзе были очереди.А теперь просто работают не все кассы.
+— Сегодня работаем до упора!— А я уже упоролся, можно мне домой?
+Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов.
+— А я вчера у окулиста была.— И что сказал?— Сказал, чтобы я алфавит учила.
+— А какая у тебя машина?— А ты почему одна в таком возрасте?
+Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".
+Мозги — не брови. Если нет, не нарисуешь…
+Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама ее и выдумывала.
+Главная заповедь в пробке:Не возжелай полосы ближнего своего!
+Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.
+Изобретение для любителей тишины и покоя — бестелефонный шнур!
+Инаугурация по китайскому календарю:На смену Обезьяне пришел Петух.
+— Сам-то как?— Как-то сам.
+Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.
+— Что посоветуете почитать в пятницу вечером?— Меню в хорошем баре!
+— Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?— Обедаю.
+В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.
+Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.
+— Отметил День Рождения?— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
+Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
+Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.
+Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.
+Пессимист — это думающий оптимист.
+— Компьютер не бумага — все стерпит.— И запомнит!
+Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
+— Ты верная жена?— Ну, как верная… ленивая.
+— Маа, я больше не буду!— А на посошок?
+Беру от жизни все, что по акции.
+Пить бросил. Но недалеко.
+Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?
+Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
+Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
+— Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.— Ты не поверишь…
+— Назовите летние месяцы в 17 году.— Июнябрь, Июлябрь, Августабрь…
+Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.
+По гороскопу я сегодня сволочь.
+— У вас хорошие соседи?— Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
+Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.
+Довольно странная весна… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
+Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
+Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
+Конец мая. Сел в машину, включил печку.
+Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".
+Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.
+— О, привет!— Представляешь, я тебя еще издали узнал. Бедным будешь.
+У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.
+Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
+Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.
+Сигареты "Кэмел": "Поможем Вам наплевать на свое здоровье".
+— Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
+Не служил — не мужик.Не рожала — не баба.Не ссал в тапки — не кот.
+— Как вы относитесь к однополой любви?— Очень положительно, товарищ военком!
+Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
+Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
+Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.
+Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
+— А давайте вместе держаться! — предложили пенсионеры Медведеву.
+— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!— Я пела!
+Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.
+Главная девичья дилемма — как одеться, чтобы выглядеть раздетой.
+— Мы завтра не увидимся.— Почему?— Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
+Стыдно сказать — покажи.
+Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
+— Есть на борту гомеопат?— А что случилось?— Астрологу плохо!
+Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
+Скоро лето… Рекордно выросли продажи шерстяных носков…
+Лучше водка без повода, чем повод без водки.
+История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
+— Почему ты так долго купалась в море?— Сало солила.
+Из характеристики:"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"
+Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы — непьющий импотент.
+— Девушка, вы последняя?— Да.— Я за вами.— М-м-м, круто! А я за соком.
+Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.
+Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
+— Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит…
+"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась", — сказала мне жена.
+Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет.
+"Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов.
+— Почему ты не общаешься с людьми?— Будут людьми, буду общаться.
+— Ты покрасилась или подстриглась?— Помылась.
+Снег как пьяница: идет, падая.
+Материальное положение: кофе можно и дома попить.
+Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
+В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.
+— А может забудем все и сбежим?— Подсудимый, сядьте.
+Качки как Windows — жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
+13:30 — Я тебя не отвлекаю?23:59 — Нет.
+У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.
+Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.
+По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
+Работа в офисе — полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
+О правиле трех "П" в российской экономике: Поймали — Поделился — Простили.
+Признаки надвигающейся депрессии — постепенно пустеющий кошелек.
+…коррупция (не запрещена в России)…
+Тараканы вконец обнаглели — требуют цветные мелки.
+Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
+— Вы что, еврей что ли?— Да. А ви что, русский?— Да.— А зачем?
+Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой — в подарок…
+Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!"
+Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?
+— У меня жопа с GPS.— То есть?!— Сама приключения ищет!
+Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных…
+— Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
+Меняю комплекс неполноценности на манию величия.
+Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.
+Конца света не будет. Многие еще по ипотеке не рассчитались.
+Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
+Решил подойти к сексу творчески — сделал все своими руками.
+Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!
+Понедельник, утро… Клуб зеленых и отходчивых…
+Я, конечно же, люблю чай… Но виски заваривать не надо!
+Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.
+Каждый раз, наблюдая за выборами в США, Чуров смеется до слез.
+Власть, она добрая. Вот вы ее ругаете, а она себе все прощает.
+Играли с друзьями в мафию. И сели.
+Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
+Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново…
+Госдума и правительство — организации с низкой социальной ответственностью.
+Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный котел.
+Деградация — это когда вы думаете, что стали лучше других.
+Милые девушки, дышите полной грудью — и вам полезно, и нам приятно!
+Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
+Не повезло в любви? Повезет с котом!
+— Есть ли средство от женитьбы?— Алкоголизм…
+Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники…
+— Ты куда такая нарядная собралась?— Да говорят весна пришла, пойду встречу.
+Хорошего человека депутатом не назовут.
+В этой жизни нужно стремиться обогнать не других, а самого себя.
+Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
+— Ты ясновидящий!— Я жопойчующий!
+Да… Характер у меня не из легких. Он, скорее, из печени.
+Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
+— Скажите, у вас сало "Адидас" есть?— Это какое?— Ну с тремя прослойками.
+Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным — в ЗАГС.
+— Ой, у вас уровень IQ упал!— Это не мой!
+Лето — время года, запрещенное на территории Российской Федерации.
+"Ну-с, начнем с богом" — говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
+Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.
+— Почему запретили свидетелей Иеговы?— За лжесвидетельство.
+Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
+Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
+Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой…
+— У нас нет планов на завтра?— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
+Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.
+Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
+Решил начать подтягиваться… подтянулся к пацанам на пиво.
+Британские ученые выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.
+Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
+Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки…
+— Что у тебя с лицом?— Божья импровизация.
+Твой отпуск — лишь мгновенье. Отпуск коллеги — гребаная вечность.
+— Эх, доктор, здоровье не купишь!— А вы пробовали?
+Дурманящий запах — это запах, который манит дур.
+В нашей местности при нашем климате пьет каждый второй. С каждым первым.
+— Я атеист!— Да у тебя просто нормального бога не было.
+Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.
+— На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?
+Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.
+Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
+Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
+Я за любую движуху, только если она без меня.
+Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.
+Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
+В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
+— Она так мило улыбается во сне.— Наверное, убила кого-то и ест.
+— А ты далеко не дура!— Я и вблизи не идиотка.
+Хорошо в деревне летом!Провалюсь в сугроб штиблетом!
+— Доктор, пульса нет!— Чур, кроссовки мне!
+Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
+Расставание — это больно, особенно с деньгами.
+Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.
+�� когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.
+Я очень мудрая. То умудрюсь… То намудрю…
+Пиво не чай, стакана не хватит.
+Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
+— Можно ли рожать после 35?— Можно, но не стоит. 35 детей — это достаточно!
+Депутат Милонов — борец с порнонормальными явлениями в России.
+Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать!
+У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.
+— Он меня больше не узнает.— Кто?— Ну этот, как его…
+Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
+В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!
+— Как по-английски будет "искать"?— To google.
+Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.
+Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.
+Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь еще живая.
+На диету лучше садиться широкой попой.
+В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%".Кто бы сомневался…
+— А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом все лето носил…
+И у родителей студента, и у проститутки одна мысль — скорей бы уж кончил…
+23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим… командирам.
+— Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…
+Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.
+Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
+Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.
+Этим летом я вспотел только однажды — когда искал на антресолях теплый свитер.
+Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
+— Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый…— Денег нет!
+Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.
+У нас самая свободная страна, кого хотим того и сажаем!
+Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?
+Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, все равно припрется.
+Длина члена кита — 170 см. Ах*еть! Я как член кита.
+Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.
+М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать — со стирки или с уборки?
+Ну в очень активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!
+Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.
+Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…
+— Девушка, а вы замужем?— Ну, иногда…— Ну, а я обычно холост…
+Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
+Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
+Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать еще.
+После родственников самое неприятное — это однофамильцы.
+Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он еще хуже!
+Семейная ссора…— Ты первая начала!— А ты первый кончил!!!
+Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.
+— Какое у тебя хобби?— Еда.— Готовишь?— Ем.
+"Меркель в один день встретится с Трампом и Обам��й".Ох уж эти немки…
+Старость — ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.
+Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо — значит, пора спать.
+Хочешь любить всех — напейся, хочешь, чтобы все тебя любили — напои всех.
+Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.
+Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.
+Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.
+А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.
+Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!
+Если нет своей личной жизни, постарайтесь не влезать в чужую.
+А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.
+— Как называются политики, идущие на второй срок?— Рецидивисты.
+На всех женщинах жениться невозможно — жена против.
+В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".
+Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.
+Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.
+Чувства меры много не бывает.
+Беда не приходит одна — обычно с понятыми.
+— Ты башню Пизанскую видел?— Да.— Путин наклонил.
+— Который час?— Без шести минут спать.
+РАН признала "мама подула на ранку" лженаучным методом лечения.
+Настоящий разведчик может изменить только жене.
+Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"…
+Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.
+Пока вы сидите сложа руки, Игорь Иванович Сечин сидит сложа деньги.
+Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд…
+Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел…
+Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.
+Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали…
+Грузчики — это люди, которые постоянно несут какую-то херню.
+Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.
+Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.
+Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
+Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…
+Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.
+Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
+— Пойдем, поболтаем?— Пойдем, а ты чем будешь болтать?
+Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
+— Абрам, ты веришь в Бога?— В зависимости от того, как идут дела.
+Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
+Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
+Конечно можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.
+Расстояние "Париж-Дакар" — ничто по сравнению с "Аванс-Зарплата".
+Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
+Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.
+Не будь дурой — слишком много конкуренток.
+Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.
+Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.
+Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД — Пропускайте Друг Друга!
+Весь мир — футбол! И ты в нем — сборная России.
+Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
+Страшила шел в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.
+Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!
+— Софочка, ты вся такая воздушная…— Шо, как безе?— Нет, как тревога!
+Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
+Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.
+"Попрошайничать нужно так, чтобы твоим именем назвали вирус" (П. Порошенко).
+— Ваше финансовое положение?— Приходится любить жену!
+— Тук-тук.— Кто там?— Это желание поработать, я буквально на минутку.
+Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.
+Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
+В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
+Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
+Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
+Стал ставить аккуратно точки над ё и теперь у меня утро вечера мудрёнее.
+Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.
+Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.
+Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!
+Является ли жена попа самкой богомола?
+— Карма — это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас п*здюлей наваляю!
+Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.
+Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед неопытного.
+Политики идут в народ только по большой нужде…
+А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
+Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор…
+Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок.
+Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
+Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.
+Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".
+При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.
+Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.
+Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
+Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
+Развелись через месяц — потому что их коты не сошлись характерами.
+С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
+Мои ближайшие планы — купить к лету теплую обувь и одежду.
+Коньки и ласты — что суждено отбросить, того уже не склеишь…
+Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только обл��гчая его карманы.
+Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…
+Момент трусливой нерешительности — ссыкунда.
+Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже п*здец, но, сука, поздно!
+Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.
+— Фима, иди играть на скрипке!— Деда, ты меня сегодня уже бил…
+Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.
+В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
+Все будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
+Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…
+Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.
+— Вы не толстая. Вас просто легче найти…
+— Когда же вы отдадите мне долг?— Я не знал, что вы настолько любопытны!
+— Почему вы нарушили подписку о невыезде?— А я пешком…
+Сын:— Папа, меня усыновили?Я:— Пока нет, но мы не теряем надежды.
+Я не такая,Я жду вай-фая…
+Конечно, Трамп — русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь — Ванька.
+— Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?
+— Температура 38,5… черт, еще 1,5 градуса и я водка.
+Искать во Вселенной себе подобных? А что — со своими выпить уже западло?
+То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.
+Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.
+К Свидетелям Иеговы пришли понятые.
+На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
+Идем из ниоткуда в никуда и еще умудряемся плутать по дороге.
+— Какой самогон? Это крафтовая водка!
+Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
+— Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
+Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
+— Дорогая, может сегодня ты сверху?— Нет.— Бревна ответ!
+Когда уже электронная почта будет посылки принимать?
+Меняю свободу безденежья на рабство денег.
+Когда зло — это деньги, то из двух зол чаще выбирают большее.
+С Фрейдом трудно спорить — ты ему фразу — а он в ответ: Онанист! П*дарас!
+— А мы дома ремонт затеяли!— С чего начали?— С ругани.
+Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
+Не в тех местах на джинсах дырки делают…
+Сделал дело — переделай, но без работы не сиди!
+— Люся, ты что, заболела?— Нет, просто не накрасилась…
+— Секрет ваших отношений?— Считаем убогими всех, кроме друг друга.
+Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах — это чистой воды надувательство…
+Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
+Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
+— Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?— Да, по большой любви к деньгам.
+— В первый раз? — спросил меня палач.
+Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!
+— А теперь силой своей мысли производим трансформацию…— Учитель, мне нечем.
+Плохие отношения меняют хороших людей.
+— Дорогой! Ты скоро будешь папой!— Папой?! Как так? Я даже не католик!
+А у нас в семье ведь как — еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.
+В стационаре я имел большой успех — всем студентам меня показывали!
+Клятва при получении российского гражданства:— Вай, дорогой, мамой клянусь!
+Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
+Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка.
+— Как подоить овец?— Выпустить новый iPhone.
+— А знаки как-то влияют на судьбу?— Во всяком случае, гаишники в это верят…
+Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
+Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.
+Любовь зла… когда мало бабла…
+Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
+Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.
+Живем в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце… и за пазухой…
+Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.
+Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.
+Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!
+Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.
+Медведев:— Денег нет!Навальный:— А если найдем?
+— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!
+Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.
+Вот оно какое, наше лето — готовимся его перезимовать.
+Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.
+Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…
+В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах — наоборот.
+Холодное лето — это когда сандалии носишь с шерстяным носком.
+— А ты толстой не станешь?— Пожрем, увидим.
+Ушел в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.
+Наташа Поклонская — девушка с царем в голове.
+"Пора валить!" — решило московское лето.
+Говорите правильно. Не алименты, а членские взносы.
+Как говорят евнухи — вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
+Финансовое положение:Взял в ипотеку место на кладбище…
+Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.
+Для гаишника остановить Оку — это то же самое, что обидеть ребенка.
+— Ты мне не жена! — вступил я в спор с навигатором.
+У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
+— Я считаю, что ты не права.— А ты рисковый!
+Выбор у электората не велик: выберешь умных — на*бут, выберешь тупых — за*бут.
+— Где лучше всего спрятать труп?— На второй странице поиска Google.
+Правительство в рамках борьбы с бедностью раздаст 500 млн… г*ндонов!
+Сложно быть дураком. Конкурентов много.
+Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.
+— Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
+Карма — это как 69. Ты получаешь то, что даешь.
+Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно ост��ться и без обеда.
+Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.
+Лучшая рифма к слову "спать" — ДОЛГО!
+— А я клубнику не очень люблю.— Аллергия?— Нет. Она презервативами пахнет.
+— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…— Спасибо!
+— Пойдешь за меня замуж?— Ой, нет… Я за сегодня таак находилась.
+13 лет с хвостиком — это возраст моего кота.
+— А в#*бать пишется через мягкий или твердый знак?— Смотря как в#*бать.
+— Ты куда собралась?— Замуж…— А что вещей так мало?— Так я ненадолго…
+Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.
+В жизни черные полосы сменяются белыми тапочками.
+Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.
+Совсем скоро будет тепло — через 3 месяца начнется отопительный сезон!
+— Для интровертов в аду нет отдельного котла…— А со своим можно?
+Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.
+Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и свое…
+Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
+Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
+— Какую суперспособность ты бы хотела?— Платежеспособность.
+— Карина, ты все-таки быдло.— С х*я ли?
+Есть мечта — проверить, что не в деньгах счастье.
+— Чем отличается Америка от Канады?— У американцев хорошие соседи.
+Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…
+Падал обычный майский снег…
+Степень свободы зависит от размеров клетки.
+Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.
+— Мам, как я появился?— А зачем — тебе не интересно?
+— Половой жизнью живете?— Периодически воскресаю…
+У нас все находится в надежных руках… Но не в наших.
+— Теперь ты ее никогда не забудешь.— Кого?
+Последний раз в театре давали три сестры.
+Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.
+Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.
+— Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!— Сема, это конвой…
+Как говорят евреи — какой вопрос, такой и вопрос.
+Плох тот врач, который покупает коньяк.
+Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.
+Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.
+Вирус-вымогатель "WannaCry" атаковал Израиль… И, таки, остался должен.
+Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
+— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
+Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
+12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!21:00 — Случилось.
+Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
+— А преподаватель со студентом — это инцест?— Это зачет.
+Семейная ссора — это техосмотр ваших отношений.
+Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
+С утра до вечера шел кратковременный дождь.
+— Ты умеешь плавать?— Да, но только вниз.
+— Ты не хочешь вынести мусор?— Скажи спасибо, что я тебя выношу!
+Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
+Лучше жить чужим умом, чем своим, но задним.
+Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
+На свете жила мандавошка… Но Света об этом не знала…
+— Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать… В платье невесты.
+— Почему такой шум?— Потому, что всем все по барабану.
+Вставай, страна огромная, салаты доедай.
+В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.
+Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.
+— Свет мой, зеркальце… Молчи!
+Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.
+Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
+Обещания политиков — это как чай в термосе: чем ближе дно — тем слаще.
+Олигархи — странные люди. Ведь тонут же в роскоши, а на помощь не зовут.
+Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
+Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
+Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать…
+Люблю я снег в начале мая…
+Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.
+Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.
+Радикулит, он как предатель — в спину стреляет.
+— Я побрила ноги, намек понял?— Ты свяжешь мне свитер?
+Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй — здоровья.
+Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
+Решающее влияние на политику оказывают не участвующие в ней.
+— Что-то меня подташнивает.— Открыть окно?— Нет, просто уйдите.
+Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.
+Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить…
+Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон — на 0,38%?
+Ненависть неискренней не бывает.
+Есть 10 признаков, что женщина хочет. И лишь один, что мужчина может…
+Люди, которые делают селфи — несчастны. Их даже сфотографировать некому…
+Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий ее граждан.
+Карьерный самосвал… Звучит как офисный сленг.
+Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
+Вроде бы и родная страна, а живем, как бедные родственники…
+Парадокс — за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
+Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.
+Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тещ.
+Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
+Безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
+В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
+— Боишься прыгать с парашютом?— Да.— Прыгай без него.
+Быть трезвым — такой стресс…
+Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
+А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то о��а Саратов жопой закрывает?
+Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими.
+— Давай останемся друзьями?— Нет.Она вздохнула и стала раздеваться.
+Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.
+— Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!— Да, я люблю здоровую пищу.
+— Так я стерва, но в душе…— Ангел?— Нет, сука.
+Пришло время валяться в одуванчиках, но… боюсь пуховик испачкать.
+Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.
+— Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
+— Обвиняемый, почему вы так много лжете?— Потому что вы много спрашиваете.
+— Сколько нужно на задачу?— Сделаю за час в течение недели.
+Жить не могу без сладкого… а, также, без полусладкого, сухого и полусухого…
+— Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.
+О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
+Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.
+Шёл двадцать третий день лета… Ну что ж, снега нет, и то хорошо…
+Финансовое положение:Зато со мной точно дружат не из-за денег!
+Не суй свой взнос не в свое дело!
+Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.
+— Кто там?— Дед Мороз!— Я не заказывал!— Вас ваша жена заказала!
+Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
+— Ну, раз послали в жопу, заходите…
+Ничто так не бесит в теще как всё.
+Она:— Я просто таю от твоих слов…Он:— А я твердею от твоих…
+Бумажные полотенца — это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.
+— Доктор, кажется, у меня член сломался.— Ну, это вы загнули…
+— Как жизнь?— Сокращается.
+Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.
+— Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло…
+Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
+В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный — не потр*хавшись.
+Вечность — это то, что начинается после прямой линии кардиографа.
+100% женщин имели отношения с козлами…
+Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
+У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.
+А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".
+Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.
+— Доктор, отчего мне так хорошо?— Извините, я капельницу перепутал.
+— Ты жене изменяешь?— А кому же мне ещё изменять?..
+Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
+Не бей тревогу — она не виновата.
+Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий — аж до Вашингтона.
+Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
+Деньги избавляют человека от желаний, а желания — от денег…
+Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.
+Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.
+Идеал��ная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
+У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные.
+Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. А мне просто хочется спать…
+Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.
+Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.
+— Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?— Выводы.
+Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
+Фильм о мужских носках — "50 оттенков черного".
+Из фразы девушки:— Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!
+Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
+— Опишите свою внешность…— Привыкнуть можно!
+Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?
+В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
+Чем больше должен, тем хуже память.
+Анжела конечно не подарок, Анжела — только за деньги.
+Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.
+Если взять от жизни всё, она долго не протянет.
+Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".
+Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…
+Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.(с) Живот
+От хорошей жизни йогами не становятся…
+Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
+Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
+Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
+— Что-то в последнее время Медведев разговорился.— Бессонница!
+День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.
+Правовое государство: кто государь, тот и прав.
+— Ты, случайно, не вампирша?— Ну так… посасываю иногда.
+Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
+Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами — можно и толпой.
+Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.
+У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали…
+— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…— А ты?— А я — приду!
+Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.
+— Вы признаёте, что я гений?— Да, мы уже вызвали санитаров.
+Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.
+Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.
+Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
+Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала… вечером села, попила.
+90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
+Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
+В стоматологии.— Боишься?— Не-а!— А че бахилы запотели?
+Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.
+— Гоги, пачиму Грэцию так называют?— Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
+Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.
+Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…
+— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.— Ну, если ты настаиваешь…
+Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.
+Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.
+— Дорогая, давай расстанемся по-доброму.— Дорогой, ты мне оставляешь всё?
+Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.А под утро в ногах спал уже я.
+По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.
+Теория Большого взрыва одним своим названием доказывает, что Творец — Аллах.
+Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
+Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина…
+Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь…Смеялись до утра.
+Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
+Бросила жена? Не ушибся и ладно.
+Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.
+Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.
+Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы…
+— Ты, как я посмотрю, поправилась?!— Да это просто юбка такая…— На лице?
+На Привозе:— Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
+Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.
+— Что это у тебя такое?— Депрессия.— Какая красивая, новогодняя!
+Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
+Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.
+Мне два раза объяснять не надо — бесполезно…
+Молодожёны — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
+— Почему вы постоянно ссыте в лифте?— Бл*, в нём реально страшно…
+Притворись дураком, сделай начальнику приятное.
+На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
+Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
+Думал, что мороз трещит, ан нет — это морда, от новогодних желаний.
+Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду…
+Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.
+Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
+Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
+— Это — правда?— Хуже, это мнение руководства.
+В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"
+В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.
+На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
+Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется попа.
+Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!Я устал.Я ухожу.Ваш русский язык.
+До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!
+Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.
+Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.
+Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…
+И почему это то, откуда являются в мир все люди, является ругательством?
+Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.
+Из Одноклассников:— Дорогие мои… 544 друга… помогите картошку выкопать!
+Культурный человек не скажет: "Пошёл на …!", он скажет: "Уйдите на конец!"
+Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
+— Человек видит только то, что хочет видеть…— Да? Тогда почему я вижу тебя?
+Плохих сапёров не бывает…
+Он уходил, а я молчала…А так хотелось заплясать!
+Сын графа Дракулы принес из школы кол…
+Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.
+Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?
+Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.
+Город, в котором я живу — это город возможностей… Можно уехать, например.
+— Ты еврей?— Таки нет!
+Неужели лет через 50 старики будут говорить "А вот при Путине порядок был!"
+Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.
+Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
+Декрет — тоже работа!Только начальник маленький!
+Тупик — это отличный предлог, чтобы начать ломать стены.
+— "Планету обезьян" видел?— Да, каждое утро в метро.
+Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
+Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
+Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
+Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.
+— А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!— Ну и как?— Проиграли…
+Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.
+— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.
+Люблю голодного кота — он такой общительный!
+Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
+Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
+— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?
+Кошки — первые геймеры.Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
+Бацьку Лукашенко спрашивают:— Доколе Вы будете президентом?— До Коли…
+Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
+— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?— По перегару.
+Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.
+Иван Сечин получил из рук Путина орден "за заслуги перед отчеством".
+В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.
+— Давай идти простым логическим путем.— Давай, наливай.
+Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пох*й.
+Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.
+Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.
+Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
+Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить…
+Ребята, хватит ссориться — давайте драться!
+Умозаключение — это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.
+Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита…
+Верх издевательства над Greenpeace — Красная Книга в кожаном переплёте.
+Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.
+Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".
+Госдума приняла трехлетний бюджет и обязательства распилить его за полтора.
+Сборная Англии поддержала выход из Евросоюза.
+Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!
+— Какие виды психологического насилия вы знаете?— Подъём в 6 утра.
+Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.
+Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
+Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.
+Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.
+Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.
+Коротко о погоде и самочувствии.Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
+Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
+Школа не армия — откосить не получится.
+Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
+Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
+О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
+Дапох — древнерусский бог спокойствия.
+В бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.
+Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.
+Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике…
+— Знание иностранного языка, естественно, со словарем?— Нет, с переводчиком.
+Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе…
+Уровень знания английского — понимаю по интонации, что происходит.
+Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
+Вчера постирала пуховик… Теперь у меня есть ветровка…
+Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.
+— Ты не в моем вкусе.— А ты попробуй…
+— Есть ли тату, которое обозначает скорость?— V=S/t
+Какой старый конь не мечтает о новой борозде!
+Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.
+Неприязнь Канделаки и Уткина обусловлена природой. Утки не любят тину.
+Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и х*й с ней.
+— А человек может летать самостоятельно?— Вверх нет.
+Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
+Вот как, бл*дь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???
+Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
+Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…
+— Где ваши бахилы?!— Я знакомый главврача.— А микробы об этом знают?
+Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"…
+Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.
+— Куда не плюнь — везде враги!— Так может, меньше плевать надо?
+Дружбу не предлагать! Только замуж!
+— В чём причина разво��а?— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
+Я не пессимист.Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.
+Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
+Все арахнофобы на самом деле латентные пауки…
+На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.
+Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.
+Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?Перестаньте дарить алкоголь!
+В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.
+На совести были видны явные следы угрызений.
+Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.
+Весна — куда не наступи, всё к деньгам…
+— Мама, а король-то — голый!— Привыкай, доченька, теперь ты — королева.
+— Ты серьезно свой член называешь пчелой?— Да.— Жаль.
+Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя.
+— Я считаю, что ты неправ.— Пересчитай.
+Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.
+Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.
+Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
+Музыку выдумали евреи, чтобы не работать…
+В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?
+Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно…
+Шоколад поднимает настроение.До тех пор, пока не встанешь на весы.
+Где лучше — здесь или там — зависит от того, где задан вопрос.
+— Можно баночку будущего?— Вам какого?— Светлого, пожалуйста.
+Мудрость — это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.
+— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!— Конечно, мы даже спим с ней вместе…
+— Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью! (Д. Медведев)
+Иногда мне кажется, что дружба — это лишь название плавленого сырка.
+К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
+Доктор:— Что вы принимали сегодня?Пациент:— Желаемое за действительное.
+Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить…
+Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
+Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
+— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте…
+Если моська лает на слона, никто не ждет, что слон начнет лаять в ответ.
+К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.
+Воспитанный человек не назовет лекарство Имудон, Ибупрофен и Долобене.
+Мужикам не понять, какое это счастье — влезть в прошлоновогоднее платье!
+— Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?
+Песков звонит Путину:— Псаки беременна!— Обвиняют меня или всю Россию?
+Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.
+Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.
+Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.
+— Пялишься на мою грудь?— Не пялюсь. Ищу.
+Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели.
+В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.
+Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
+Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
+На уроке химии:— Вовочка, что измеряется в молях?— Шубы.
+Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
+Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
+Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули…
+— Мне кажется, ты чокнутый.— Нет!— Что нет?— Тебе не кажется.
+"Горожанин" — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
+— Пора бросать эту вредную привычку.— Какую?— Надеяться.
+Штирлиц оглянулся: хвоста не было."Оторвался", — подумал Штирлиц.
+Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!
+— Что будете пить?— А что нальете.— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
+Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
+Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее "ау".
+— Как вы узнали об этой вакансии?— Вы ж меня вчера уволили.
+Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
+Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.
+Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь…
+— Возьми вот эти таблетки.— Такие горькие, а от чего они?— От комаров.
+Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!
+Рюмка, две, четыре, пять — баба ягодка опять…
+Хорошо там, где мы, а не нас.
+Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
+У меня в голове идеальный порядок: слева — тараканы, справа — мания величия!
+Меньше знаешь — дороже сессия.
+Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
+С точки зрения травы корова — хищник.
+Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.
+— А какой у вас любимый сок?— Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
+— Девушка, можно вас на минутку?— Нет, у меня почасовой тариф.
+Муж упрекает жену:— Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
+Невыносимая легкость кошелька.
+Из школьных сочинений:До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
+Кто поздравляет девушек с 8 марта:5% — парни10% — родители85% — подруги
+Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
+Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
+Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.
+Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:— Я так и знал…
+— Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте…
+Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?..
+Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
+— Мне нужна твоя аморальная поддержка.
+Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
+У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, сука, нет!
+Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…
+— А у вас ��сть какие-то новогодние скидки?— Да, вот эти товары не подорожали.
+Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
+Хорошо там, где меня нет.Если не верите, могу прийти.
+Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.
+Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
+Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.
+Евросоюз — Украине: "Ну шо вы так рветесь войти, когда еще не все вышли?"
+— Познакомимся?— Мама запретит вам с такой общаться.
+— Я почему вредный был — у меня револьвера не было.
+Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг… будильник!
+В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.
+Народная украинская примета: Выбрали нового президента — жди нового майдана!
+Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.
+Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
+Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.
+Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.
+В семье самогонщиков чай пьют без сахара.
+Юбилей — репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.
+После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы…
+Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
+Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.
+Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
+Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
+За Януковичем пришла женщина с косой.
+Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
+— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.— Не понял вопроса.
+Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бл*, затылок болит!
+Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка…
+— У меня проблемы с алкоголем…— Какие?— Он закончился.
+Не все будильники понимают слово "суббота".
+— Ты где?— В аду.— Выйдешь из школы, перезвони.
+Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".
+Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.
+Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
+Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.
+АНБ прослушивает весь мир… А ФСБ прослушивает только АНБ.
+На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.
+Да, будущее сейчас не то, что раньше.
+Думала, ему только секс нужен… Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
+До нас были предки.После нас будут потомки.Получается, что мы теперьки!?
+Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.
+Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле…
+В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.
+— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр…
+И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом…
+Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.
+У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.
+Безруков заболел, пресс-конференция Януковича отменяется.
+Истинное число Сатаны — это 7:00, а вовсе не 666.
+Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!
+К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!
+Главное в окопе — не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.
+Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.
+— Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?— Оба.
+"В жизни надо что-то менять!", — сказал еврей и открыл обменный пункт.
+Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".
+Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты.
+Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
+Увидев лозунги "Верим в Путина", патриарх немного растерялся.
+— Я же просила тебя одну бутылку принести!— Одной не было!..
+Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.
+Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
+Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с булочками.
+За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
+Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
+В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
+— Ты знаешь, меня светлое полнит.— Пей тёмное!
+Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
+В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
+У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
+Стыдно идти выносить мусор после праздников… Он так предательски звенит…
+Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.
+Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
+— Цель вашего визита в Голландию?— Приуныла я чего-то…
+Как бы хотелось искать куда бы потратить, а не как заработать.
+Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.
+В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего.
+Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
+Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка…
+Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.
+Хорошо было во времена Колумба — во что упёрся, то и открыл…
+Пчела:— Вокруг цветы и благоухание…Муха:— Кругом говно и помойки!..
+У будильников не бывает хороших мелодий.
+Плохая примета — убирать теплые вещи раньше июня… Очень плохая!
+Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
+Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
+Грибы — они такие разные: один — накормит, другой — мультфильм покажет.
+На экзамене студент Сидоро�� неожиданно для себя вытянул военный билет.
+90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
+Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота…
+Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их…
+Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
+— Какой-то странный вкус у этого попкорна.— Это пенопласт.
+В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол…
+Тяжела жизнь министра на майдане. Отошёл домой помыться, потерял кресло.
+Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
+Глянул на фотографию Порошенко — такое ощущение, что Януковича переизбрали.
+Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
+Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.
+— Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?— А у вас дома совсем есть нечего?
+Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
+Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.
+Сексом дружбу не испортишь… Ну разве только мужскую.
+Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
+Чип — Дейлу:— Что-то Гаечка загрустила…— Наверное, о Болтике мечтает.
+Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА — сидят за изнасилование.
+Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.
+— Давай поженимся.— Давай, только ты первая.
+Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
+— Что самое главное в спорте?— Анализы.
+— Что у вас в городе можно посмотреть?— Расписание поездов в другие города.
+Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
+Хорошо быть ёжиком — никто не сядет на шею.
+Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!
+Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!
+— Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
+— Добрый день!— Здравия желаю!— А вы точно священник?— Так точно!
+— Самсунг собирается выпустить новый смартфон.— Опять класса "рука-воздух"?
+Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.
+Капитан Титаника пассажирам:— Шлюпок нет, но вы держитесь!
+Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла! Как так?
+— Кто там в лодке?— Да три мужика каких-то.— Ну и пес с ними.
+Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
+Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели — по Медведеву.
+У умного человека всегда есть что НЕ сказать.
+Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.
+С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена.
+— Говорят, мужчины не плачут… А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
+А если к ядерной ракете прикрепить мелок "Машенька", погибнут даже тараканы.
+— Горло болит.— Простыла, что ли?— Нет, блин, натёрла!
+От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Недалеко.
+Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж".
+И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
+Добро надо сеять, а зло сажать!
+Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
+Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.
+Зачем мне глушитель, — думал мотоциклист, — я ведь не собираюсь никого убивать.
+В одесском трамвае:— Мужчина! Не потейте на меня!
+Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.
+Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.
+Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
+— Как там очередь на курсы минета?— Рассосалась.
+В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
+Тяжело быть ёжиком — никто не обнимает.
+Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.
+Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.
+За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
+Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
+Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на вино.
+Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
+— Ходил сдавать экзамен?— Ходил…— А какой билет вытянул?— Военный…
+Из медицины у нас остался только тост "за здоровье".
+Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.
+Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
+— Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!— Чо-то дорого.
+Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.
+Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
+Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
+Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
+Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
+Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".
+Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.
+Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.
+— Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.
+Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
+Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.
+На кашу в голове хорошо бегут тараканы.
+— Дорогой, я не могу заснуть.— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
+Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!
+— Сегодня будет тяжелый день.— С чего ты взял?— Он начался как обычно…
+Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.
+— Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.
+Вы зря смеётесь над сб��рником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
+В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
+Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
+После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
+— Почему Израиль не может выиграть Евровидение?— Потому что финал в субботу!
+— Мне нравится твоё имя.— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
+Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
+Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.
+Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
+Самое любимое занятие праведников — подглядывать за грешниками.
+В рамках борьбы с бедностью Медведев понизил прожиточный минимум.
+Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
+— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
+— Какой большой мальчик. В каком он классе?— Млекопитающие.
+— А я в сексе на новый уровень вышел.— Сколько монстров завалил?
+У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
+— Мы заменим тебя этим роботом.— А что он умеет делать?— Ничего…
+К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.
+— Есть ли у тебя недостатки?— Да, один.— Какой?— Сплошной.
+Йога — это камасутра в одиночку.
+Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.
+Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
+Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.
+Штирлиц пошел за грибами. Грибы шли впереди, а за ними Штирлиц.
+Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.
+Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
+Табличка в маршрутке: Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!
+— Ну, ладно — танцевать, но петь-то что мешает?!
+Любовь — это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.
+У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
+У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
+Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.
+У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.
+Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
+Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
+Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.
+1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.
+Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.
+Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
+Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.
+В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
+Ехал в Яндекс такси и попал в Яндекс пробку…
+Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
+Горбачев объяснил свое долголетие:— В ад не прини��ают — боятся, что развалю.
+После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
+Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.
+— Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!
+— Вы еврей?— Да, но я не виноват.
+Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.
+Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.
+— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?— Не знаю, спроси у бабушки.
+— А вы по национальности…?— Да. А вы?— Нет.— А шо так?
+Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
+— Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
+Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички "All inclusive".
+Утро понедельника… Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.
+Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
+— Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
+— Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
+Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.
+Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
+Еду такая вся счастливая на море… и тут прозвенел будильник.
+Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
+Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
+Тактичность — это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и… тупым.
+Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
+— Вы время на меня не тратьте, лучше — деньги.
+Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
+8 миллиардов у полковника? Это ещё генералов не обыскивали…
+В военкомате.— Я хочу в армию.— Раздевайтесь.— Блин, и тут через постель!
+В этом году первые полгода будут трудными. Но зато потом пойдут ягоды и грибы.
+Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
+Посмотрела с утра правде в глаза… И решила накраситься.
+У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.
+Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
+Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник.
+Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
+В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
+— Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
+— Е-2.— Мимо.— Е-625 идентичный натуральному.— Убил!
+— Алло, это секс по телефону?— Да-а…— А почему шёпотом?— Внуки спят.
+Лучше всего лазить на деревья учат медведи.
+Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
+— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?— Что, нездоровится?
+— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!— Да чёрная икорка тоже ничего.
+Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
+— Да пошёл ты в бизнес! — кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
+Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
+Самые надежные пароли у безграмотных людей…
+Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
+Заходит оптимист в бар и говорит:— Мне как в следующий раз.
+Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.
+Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.
+С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?
+В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
+Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
+Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.
+Лучше секс без брака, чем брак без секса.
+Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче…
+Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!
+Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
+Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
+Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.
+Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
+Пятница — хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
+Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.
+— Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?— Да, весь тираж!
+На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.
+Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.
+Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.
+Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
+До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
+Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет…
+Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
+— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?— Одноклассники кончились.
+Особая примета: нет татуировок.
+— Откуда у уборщицы сумка Dior?— Наподметала.
+— Как всё-таки тесен мир!— Петрович, да похудей ты уже наконец!
+В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё.
+Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.
+После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
+Лето:— Куда лезешь, моя очередь!Осень:— Я только спросить…
+У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
+Понедельник — удобный повод что-нибудь понеделать.
+Начать новую жизнь с нового года в России означает с 11 января.
+Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
+Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.
+Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
+Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!
+Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась — спит подлец!
+— Мне пох*й, разводитесь.— Если честно, семейный психолог вы так себе.
+— А зачем белке кисточки на ушах?— Дупло красить!
+Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
+В семье евреев произошёл скандал — сын купил пакет на кассе.
+Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
+Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
+В России дороги как в Японии, только после землетрясения в последней.
+— Я смотрела твой гороскоп. Там написано: Ты встретишь ту самую. Кто эта шлюха?
+В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!
+Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
+Школа учит и хорошему, например, — не бояться перемен.
+Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
+Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.
+Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.
+— Сыночка, где ты мечтаешь работать?— Я мечтаю работать?!
+Разговор по мобильному:— Привет, ты где?— Географически или экономически?..
+Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
+Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.
+Заставь дурака каналы переключать, он и "Дом-2" включит.
+Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.
+Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего… Сейчас смысла нет.
+— Давай сегодня без презерватива.— Что, просто воду из окна выливать?
+Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.
+— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.— 9,674.
+Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.
+У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.
+Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.
+Звание ужастик года получили Бурановские бабушки, за эротический клип.
+— А ты давно кактус на холодильнике поливал?— Это хлеб…
+Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.
+На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
+Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.
+Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).
+— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!— Не трогай, это на Новый год!
+Надоело одиночество? Разведись!
+— Как дела на личном фронте?— Победила дружба…
+Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
+День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
+Земля на 70% покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.
+— Цель вашего путешествия?— Вы*бываться в инстаграме.
+Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
+Захватывающий триллер "Год в сапогах" — премьера в ближайшем военкомате!
+Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.
+Стать врачом в России — это поступок, быть пациентом — это подвиг.
+— Да, пирожки у хозяйки не очень.— Зато булки — то, что надо…
+— Ты не интроверт, а м*дак зашуганный.— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
+— Хочешь анекдот про Евровидение?— С бородой?
+Не пускайте кого попало в свой космос. Они украдут ваши звезды.
+Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
+Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искреннее произносят учителя, а не ученики.
+Батюшка, выходя из борделя:— Приём божественный, но цена безбожная!
+Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.
+— Все свои сбережения трачу на путешествия.— Что, опять маршрутка подорожала?
+Десантник бежит сначала сколько может, а затем — сколько нужно.
+Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.
+Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
+В аптеке:— Что можете порекомендовать мне для лица?— Пакет.
+Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
+Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.
+Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.
+— Мне нравится твой одеколон.— Это коньяк.
+У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
+Хороший анекдот борода не испортит.
+— Ты кто?— Я — супервайзер логистического терминала!— Грузчик?— Да.
+— Чем ты занимаешься?— Устаю за деньги.
+Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.
+Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
+— Зато не утонешь! — успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.
+Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
+Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.
+Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.
+Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
+— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.— Окулист из вас так себе…
+— Ненавижу понедельники!— Но сегодня четверг.— Моя ненависть не утихает…
+Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
+Если ты не такой, как все — это ещё не значит, что ты лучше.
+Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
+— Успокой меня…— Успокойся.— Да у тебя, блин, талант психолога!
+Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.
+Природа щедро обделила его всем.
+На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.
+— Как узнать оптимиста в Питере?— Он перед выходом на улицу чистит обувь.
+Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
+Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.
+Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
+Пенсия — это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
+Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
+— Хочешь анекдот про психологов?— Да.— А почему?
+Парадокс: У государства с самым большим долгом — самая твёрдая валюта.
+— А ты по козерогу кто?— Видимо, гороскоп.
+Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
+— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?— В 1975 году!
+— Вы верите в гороскопы?— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
+Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
+В Челябинске горит бассейн… Теперь вас ни чем не удивить…
+Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.
+Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
+Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.
+Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана.
+Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
+— Что такой мрачный?— Заначку нашли.— Жена?— Государство.
+Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
+— Что на Новый год делаешь?— Салаты.
+А вон дымя горящей шапкой прошёл какой-то депутат...
+Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.
+Тараканы в голове чего-то притихли.Наверное, готовят новогодний сюрприз.
+Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
+Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
+Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
+Дружба — не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.
+Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время…
+Если человек не радуется пятнице — это значит, что он работает в субботу.
+Оптимист всегда говорит: Всё будет хорошо!А пессимист грустно уточняет: Кому?
+Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.
+Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.
+Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.
+Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.
+Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
+— Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно отмечает День ВДВ.
+Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.
+Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
+Путин есть — ума не надо!
+— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
+Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.
+Он был не дурак пожрать, а нажраться — так вообще гений.
+Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.
+Молодость прекрасна в любом возрасте.
+Одесса. Пляж:— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
+Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.
+— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…
+Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
+Чем страшнее девушка, тем ��ороче у неё юбка.
+Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
+— Где моё чудо?— Я здесь, милая!— Дебил, йогурт мой где?
+Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
+Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
+В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.
+Хочется какой-нибудь гадости… Либо сожрать, либо сделать…
+Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
+Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.
+Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
+— Опишите степень своей адекватности.— Я не делаю селфи.— Вы приняты!
+Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.
+Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
+Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано…
+— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?— Понедельника 16-го.
+Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
+Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
+Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить лень.
+На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
+Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
+У психолога:— Вы замужем?— Нет.— Так значит ваш муж все еще холостяк?
+Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.
+Русский язык форева!
+Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!
+Я покрасилась. Сейчас узнаю в какой цвет — волосы только высушу.
+Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
+Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
+Судились два еврея… Прокурору дали 3 года…
+— Яша, как ваша красавица?— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
+В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
+— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
+Вода камень точит, а водка — печень.
+Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
+"И хочется, и колется" — слоган для тату-салона.
+В антимире кони живут табором и воруют цыган.
+У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.
+Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.
+Соседи, они есть везде… даже на кладбище…
+Бывшая прислала СМС: "Можешь удалить мой номер".Ответил ей: "Кто это?".
+Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
+Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…
+Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
+Не бойся брать кредит.Если знаешь, как его не вернуть.
+Зависть — это самая искренняя форма признания.
+Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
+Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
+Украина — единственная страна, где запретили больше ��ильмов, чем сняли.
+Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "*бать копааать."
+— Доктор, я умираю, помогите!— Во народ! Уже и умереть сами не могут!
+На станции "Бологое" подрались продавцы шаурмы и шавермы.
+Сто раз помоги — забудут.Один раз откажи — запомнят. Проверено.
+Чувствую себя Карлсоном — хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.
+Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
+Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
+— Что общего между блондинкой и Интернетом?— Очень много пользователей.
+Аптека в День Всех Влюбленных:— Здравствуйте…— Закончились!!!
+Религия учит как попасть в рай, ОБЖ — как туда не попасть.
+Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
+— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?— Чтобы держать ноги вместе.
+Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
+В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.
+Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет…
+— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?— Свободу.
+Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
+Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.
+Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
+— Как измерить силушку богатырскую?— Надо умножить массушку на ускореньице…
+Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.
+После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…
+Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
+Повзрослел — это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.
+— Что купить: доллар или евро?— Патроны, свечки, спички…
+— Фима, вы живете по закону или по совести?— Таки по ситуации…
+Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу…
+Эстонская народная мудрость: Тише едешь — меньше русский.
+Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
+Самая добрая сказка — "Три поросенка и волк мусульманин".
+— Боря, ну как ты?— Как мост…— В смысле?!— Разведён, одинок и заезжен…
+Вчера, на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 ГГц.
+— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…— Он уже сам ходит…
+Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!
+Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.
+Чипсы "Pringles" — классический пример гиперболического параболоида.
+— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
+Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!
+При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
+Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.
+— Видел твоё селфи в клетке с тиграми! Фотошоп или действительно идиот?
+— Вот и грибы пошли! — сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
+— Оп��шите себя в двух словах.— Скромный, великолепный.
+Если понедельник день тяжелый, значит — воскресенье удалось.
+В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.
+— Налей мне компот!— Тебе какой?— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
+Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
+— Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
+Утро наступит в любом случае — даже если ты забудешь завести будильник.
+Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
+— Люся, ты такая тихая…— Никто не планирует убийство громко.
+— Я ем салат из помидоров.— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
+Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.
+На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
+Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
+— Мам! Она кусается!— А я тебе говорила — не женись…
+— Ура! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
+В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: «Я не пью».
+Азбука учит, что среди согласных много глухих.
+Думаю, каким же я был идиотом год назад!..И так каждый год.
+Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
+— Бармен, повтори!— Повторяю: в долг не наливаем.
+Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
+Чтобы танк не заглох, назовите его «Жириновский». Тот никогда не заглохнет.
+У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не *банешь, не закрывается!
+1 километр за хлебом — далеко.2 километра за пивом — рукой подать.
+Грузинский поп в церкви размахивает мангалом…
+Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!
+Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.
+Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
+Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».
+Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
+Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
+У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
+Мне не встать. Понедельник наступил… прямо на меня.
+— Твою логику надо на войну отправить.— Почему?— Она убивает.
+— Доброе утро, Мойша.— Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
+В школе:— Вовочка, опять дурью маешься?— Не, Марь Ванна, я завязал!
+Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…
+Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.
+Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки…
+У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.
+Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.
+— Сегодня прочитал вашу книгу.— Последнюю?— Надеюсь…
+Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
+Пословица инопланетян: «Незваный г��сть хуже Гагарина».
+Муж:— Где саморезы?Жена:— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
+— Ок, гугл. Найди мне девушку!— Отсортировать по цене?— Нет, по отзывам.
+СМС-сообщение:Осень наступила, падают листы.Мне никто не нужен, кроме ты.
+Генеральный спонсор программы «Модный приговор» — конфеты «Коровка».
+У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
+— Вась, покорми кота!— Он сыт.— Ну когда поссыт, покорми.
+На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
+Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.
+— Почему ты спишь до обеда?— Царь сам решает, когда наступает утро.
+С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.
+Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…
+Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.
+Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.
+— Ты кто?— Спящая Красавица.— А что такая страшная?— Не выспалась.
+— Милый, давай ужасы посмотрим.— Ну ладно, смывай косметику!
+Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
+Муж сказал, что между нами нет искры.Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.
+Весь мир — театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
+Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.
+Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
+— Привет! Живой?— Отвечаю же! Значит жив.— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
+Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
+— Яша, где твоя тряпочка?— Какая?— В которую ты сейчас должен молчать!
+Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица.
+Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
+Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
+Шампура с шашлыком — лучшие палочки для еды.
+— Нет настроения? Съешь шоколадку!— Не помогает!— Запей коньяком!
+Ищу курсанта или серьезные отношения.
+Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
+Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".
+Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
+— Какие девочки красивые, как зовут?— Алина, не говори ему!— Хорошо, Аня!
+Муж отдавал жене каждую копейку… Рубли и валюту — прикарманивал.
+Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.
+Если на вас напал водолаз:1. Выдерни шнур.2. Выдави стекло.
+— О чем ты думаешь?— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..
+Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.
+Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.
+Доверься знающим, но втихаря загугли.
+— Изя, дорогой, как я выгляжу?— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…
+В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после кор��оратива.
+— Твой пес подпускает близко людей?— Конечно! Как же он иначе укусит?
+Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!
+Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: Пипец!
+Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви…
+Обещаю звонить тебе каждый день.Твой будильник.
+Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо.
+Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
+Врач — пациенту:— Когда мочитесь, горит?— Не знаю, я не поджигал.
+— Хочу чая! — сказала дама и почему-то открыла холодильник.
+Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
+— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.— 69.
+Не носи юбки короче трусов твоих.Твой Ангел Хранитель.
+Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
+Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.