Судя по панцирю, черепахи — существа с очень трезвым взглядом на этот мир.
С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.
Не знаю, кто и как быстро там проплыл или пробежал, жду церемонию закрытия.
Сложно быть адекватной женщиной, когда съезжают колготки под штанами.
Ничто так не портит мою нервную систему, как все.
Возраст определяется не по годам, а по количеству убитых иллюзий.
— Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?
— Мадам, в вашем сердце есть свободное место для меня?— Да! Вам какой ряд?
Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.
События всегда развиваются от плохого к худшему.
Говорят, что скоро будет хорошо. А кому будет хорошо — не говорят.
У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.
Первобытный человек — это тот, для кого быт на первом месте.
Мы не делаем из вас дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
Пропустившие церемонию открытия Олимпиады могут посмотреть ее на Pornhub.
— Осторожно! На дорогах олени, козлы и бараны!— А автоледи?— И автоледи.
— ЛГБТ это экстремизм?— Если без вазелина, то да.
Трезвый — это хорошо выспавшийся пьяный.
Все, что я знаю об Олимпиаде во Франции — я знаю против своей воли!
Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.
Даже если ты один против всех, это не значит, что ты не прав.
Муж злой приходит домой:— Что у тебя под глазом?— В подворотне лайкнули.
Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море.
После церемонии закрытия Олимпиады Снупу Догу разрешат докурить факел.
Ты смотришь на меня — видишь черты лица, я смотрю на тебя — вижу лицо черта.
Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.
Не слушайте умных людей, сейчас сбывается только бредятина.
Женщина, ты не домохозяйка!Ты — хаусменеджер!
Мудрецы размышляют о будущем, умные о нем говорят, а дураки его делают.
— Что будет, если к х*ю привязать авторучку?— Член-корреспондент.
А вы не задумывались, как вас называет ваш кот?
С развитием медицины, осталась только одна неизлечимая болезнь, идиотизм.
Пропал бульдог нашедшему-царство небесное…
Хороший следователь может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.
Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал.
Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что заболел.
Если следить за своим здоровьем, можно узнать, куда оно ушло.
Профессионализм не избавляет от необходимости быть человеком.
Однажды меня немножко испортили деньги. Но долги быстро починили.
Порой кажется, что нашел женщину с мозгами. Присмотришься а это опять бигуди.
Завтра буду спать до 12 дня.Запись понравилась 15 газонокосильщикам.
С каждым годом Россия все больше гордится достижениями Китая.
Отдам в надежные руки гранату без чеки.
Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.
Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести.
— Страшно, наверное, когда перестают кусать комары? Потому что ты невкусный…
Самый лучший антидепрессант — пончик.
Уйти по-английски — это значит уйти раньше, чем послали.
У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…
— Че ты разлегся на мне, как на гамаке?— А как надо?— Как на батуте!
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
— Почему этот мужчина идет со скидкой?— Диванный образец.
Спасибо деду за победу!(с) Трамп
Кремль: после ухода Байдена подъезды в России станут чище, а дороги лучше.
Байден! Верни электричество!
Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.
Добрее надо бить, добрее…
Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.
— Товарищ прапорщик, вопрос можно?— Вопрос можно, ответ нельзя.
— Здравствуйте, торг есть?— Только обоснованный.— Денег нету.
Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
— А унитаз почему выше раковины?!— Я — сантехник, я так вижу.
Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.
По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.
Опытные экстрасенсы по-пьяни звонят своим будущим девушкам.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.
— Мужчина, уберите свои грязные мысли с моего чистого тела!
Древнеримскую империю погубили древнеевропейские гастарбайтеры.
Отношения со своей вдовой не сложились у него изначально.
Грузия.— Здравствуйте, это секс по телефону?— Да, брат!
Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной.
Друг надолго, враг навсегда!
Можно вывезти Францию из Нигера, но нельзя вывезти Нигер из Франции.
После всего пережитого любимым художником Дональда стал Ван Гог.
"Бьет, значит любит" — девиз любителей садо-мазо.
Смотрите во всех кинотеатрах мира "Трамп: Первая кровь".
Сергей Зверев, выйдя во двор, наступил ногой в свои собственные песни!
Буквально в одну секунду, Трамп из 45-го президента перескочил в трехсотые.
Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.
Если девушка красивая и ласковая, то согласен и на умную.
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
Пессимизм — постоянная готовность к будущему.
"Для симметрии". Майк Тайсон поработает со вторым ухом Трампа.
Веселитесь, но не забывайте, что вы на похоронах.
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю.
— На войне атеистов нету!— Попов и святошей тоже, все по домам сидят.
В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.
— Жорик, послушай сюдой! Или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен…
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, дерьмо Ваши обои!
Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.
— Это телефон Хуавей…— Хуавей, чем что?
Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго! А забирают все и навсегда!
В последнее время Трамп стал интересоваться творчеством Ван Гога.
Американская пословица: какой ты президент, если на тебя ни разу не покушались.
Теперь Трамп — Стреляный воробей.
В связи с покушением на Трампа Путин выразил соболезнования Байдену.
— А как по-научному "них*я"?— Вакуум.
Меня ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
Сливки — это маленькие сливы, а большие сливы — это канализация.
Ушей у Трампа осталось на одно покушение. Максимум.
Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.
Чтобы хорошо провести время, нужно сначала провести жену и тещу.
Ум, честь и совесть как-то перегрызлись…
Люди и до ада доберутся. И освоят там богатейшие залежи серы.
Собянин:— Сейчас мы ведем работы по замене устаревшей литосферной плиты.
И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта!
Это очень тонкое понятие: как много люди могут сказать о себе, говоря о другом…
Ищу приличную работу, но чтобы не связана с трудом.
Время лечит тем, что убивает все надежды.
Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам.
Веганы уверены, что выживут в случае ядерной войны.
Жизнь надо беречь смолоду — в старости она еще как пригодится.
Главное — это уметь находить радость в каждом дне которое ты пробил.
Пятачок снова не попал в шарик, но пчелы Винни зауважали…
— Вокруг сплошная серая обыдленность…— Может, обыденность?— Нет.
Тем, кто хорошо умеет радоваться мелочам, надо бросать побольше мелочи.
Паркур — это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.
— Я вовсе не так стар и болен, — заявил Байден. — Я еще Трампа переживу…
— Вопросы есть?— Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
Я не *бу тебе мозги. Я пытаюсь зачать разум.
Ватикан подозревается в антисемитизме. Избрали нового Папу — и опять не еврей!
— У тебя есть точка зрения?— Есть и не одна.
— Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?— ОЙ, ВСЁ!
Путь к сердцу девушки лежать не должен!
Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета. Недорого!
Если нету жизни личной значит хватит быть приличной!
Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.
— Почему ты плачешь? Кто тебя обидел?— Мои собственные ожидания…
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает… А как же крокодил Гена?
Самый опасный вид спорта — плаванье. Если ты не умеешь плавать, ты умрешь.
…а ведь в такую погоду, кто-то еще и душнила.
Деньги у меня не приживаются — неблагоприятные почвенные условия.
Духовные скрипы.
Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!
Учиться, учиться и учиться, потому что работу вы хрен найдете.
— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?— Не знаю, надо попробовать.
— Довести до греха не обещаю, но провожу…
— Мама, а откуда ведьмы берутся?— От возраста и нищеты, доченька.
— А ты в каком городе живешь?— Нью-Йорк.— Понятно, замкадыш значит…
Даже познав самого себя, не теряй веры в человечество.
Жилой комплекс "Эдипов" — красивый как твоя мама.
Стремясь в светлое будущее все же откладывайте на черный день.
У нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.
Будущее у нас, конечно, светлое!Но уж больно мутное.
Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор…
Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.
Для верблюда обидеть человека — раз плюнуть!
Справедливость — это когда у негра синяки белого цвета.
— Как у тебя прошел день?— День прошел не у меня, а по мне.
Эксгибиционисту-вуайеристу достаточно зеркала.
Пост — это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
Как бы плохо нам ни было, мы на этом не остановимся.
Китайские синхронистки получили гран-при за то, что еще и похожи.
Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть.
— Официант, зубочистку!— Занята, сэр!
Объявление. Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.
— Папа, а что такое "опешил"?— Ну это, типа, ох*ел малость.
— Вывела жирное пятно с дивана.— Каким средством?— Разводом.
Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.
Бедные жадные, потому шо бедные, а богатые богатые, потому шо жадные.
Порно невозможно смотреть сложа руки.
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.
— Когда-нибудь еще к вам загляну, если в лифте не задохнусь.
— Ты чего такой мокрый?— Плакал.— А чего плакал?— В озеро упал.
Истина в вине, поэтому винных магазинов больше, чем библиотек.
Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с неграми.
— Мам, пап, познакомьтесь — это депрессия, и она будет жить у нас.
Мало кто знает, но "Ау" в переводе на медвежий означает "Кушать подано".
— Анжелка, а у тебя муж высокий?— С рогами — очень.
Алина во время секса представляла себя худой, а Олега — богатым.
Задница — самые доступные сани во всем мире!
Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
Свобода — это грубейшее попрание прав тех, кто не желает быть свободным.
Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.
Лучше голого энтузиазма — голая энтузиастка.
Большинство, конечно, считают, что они адекватны, но мало кто понимает чему…
Если дурак с вами согласен — вы ошибаетесь.
Привычка пить таблетки вовремя — признак качественной старости.
В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения…
Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.
— Абраша, пошли кушать! Папа селедку зарезал…
Ничто так не портит пятницу, как понимание того, что сегодня среда.
Бабка решила перейти дорогу не на тот свет, а попала на тот.
Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.
Темнота передвигается со скоростью света…
На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.
Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут…
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
Логично было бы пойти спать пораньше, но когда это мы поступали логично?
Новое платье короля смотрелось лучше на королеве.
Кто за? Кто против? Кто воздержался? Кому наплевать?
Дети от соседа спят возле стенки, чтобы поближе к папе.
Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах.
"Во всем виноваты петухи". Володин объяснил резкий рост цен на яйца.
Мы живем для своих болезней, продлевая им жизнь.
— Света, я хотел бы узнать тебя поглубже…
Кабаева в дворце Путина сейчас:— Я не поняла, кто такая Кривоногих?
Квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".
В порочащих связях был, но не замечен…
Свет мой зеркальце, заткнись — умываться я пришел.
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Ну что вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!
— Мой дедушка это пил.— Значит, это можно пить?— Нет.
Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще.
В последнее время все больше смысла в словах "в последнее время".
Лучшее украшение для женской груди — это сиськи.
Без труда не выйдешь из "ВКонтакте" никогда…
Хорошо образованная женщина ругается матом минимум на трех языках.
Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.
Вести оседлый образ жизни мешает айнанэнанэнанэ в крови.
Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.
Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеется.
Сейчас у всех татуировки. Не поймешь, кто сидел.
Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.
— Я не понял, ты пил?— От тыпила слышу!
— Вася, я тебя так долго искала!— Знаю Натаха, я прятался, как мог.
Все, что я знаю про сериал "Слово пацана", я знаю против своей воли.
— Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.
— Как я тебя узнаю?— Бармен будет мне мерить давление.
Женственность — гармония мыслей с туфельками.
Ее внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.
— Ты уже устроился?— Да нет, работаю пока…
Инопланетяне не пришельцы, а прилетельцы.
Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала пять талончиков.
— Пап, во что играешь?— В "Оплати счета"— Выигрываешь?— Нет.
Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.
Равнодушие — самое справедливое распределение внимания.
Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!
Я болен, но перестал ходить к врачам, потому что мне уже нечем им помочь.
Мое любимое воспоминание из детства — это здоровая спина.
Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.
Жизнь бывает двух видов — половая и загробная.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй — диван.
Большинство лекарств действуют только на нервы.
Оказывается — мы все братья не только по крови, но и по многим другим анализам.
— Алло, это газета "Русское слово"?— Таки да! А шо вы имеете спросить?
Пятачок, увидевший у Винни Пуха мангал, начал ловить мышей и лаять на чужих…
— Вы каких космонавтов знаете?— Белку, Стрелку и Пересильд!
"Плохо" по-китайски звучит "бухао". Думаете, это простое совпадение?..
Секс это для быдла.Настоящая интеллигенция стонет по ночам от душевных мук.
Людям без чувства юмора надо давать инвалидность.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Ложь во спасение — это неправильно.Правильно — клади.
Чувство юмора может испортить любую трагедию.
Вид на грудь экскурсоводки намного интереснее, чем вид на горы за ней.
Конец света наступает регулярно и называется — вечер.
Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.
По статистике каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.
Все, что нам помогает, делает нас беспомощнее.
Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
— Как ты узнала, что беременная?— Плюнула и попала себе на живот…
Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.
— Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги…
Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.
Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!
Лентяй — человек, которому нравится просто жить.
Не потолстел, а масштабировался!
Сколько литров содержится в "Ну, что, по пятьдесят"?
У меня из Apple дома только компот!
С точки зрения мух в людях так много прекрасного.
Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!
Иногда так хочется сменить планету проживания…
Все локальные войны преследуют локальные цели. Цель мировой войны — мир.
Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
Хорошо, что жизнь всего одна.Две жизни работать я бы не выдержал.
Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!
— С какой стати вы на меня наезжаете?— Скажи еще спасибо, что я не на машине.
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
— Так хочется быть свободным как птица, чтобы срать всем на голову!
Я, сколько себя помню, всегда все забываю…
Все правила придуманы для тупых, но беда в том, что тупые их не понимают.
Мы живем в стране, где пицца приезжает быстрее, чем скорая помощь.
— Петя! А где твой леденец на палочке?— Я дал его Маше в лизинг!
Все надоело настолько, что уже даже не бесит.
Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.
Мудрость в спорах побеждают глупость, но глупость может отп*здить мудрость.
Кто рано встает, тот потом весь день выспавшихся матом кроет.
Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.
Согласно статистике, люди, которые едят свинину, реже взрываются.
В России появился айпуд!От западных гаджетов он отличается только весом.
Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.
Некоторые "больные" болеют дольше, чем "здоровые" живут.
Чувство юмора портит мне любую трагедию.
Читаю газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.
— А вдруг ты меня разлюбишь?— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
А я не буду тонировать свою машину — у меня не такое страшное лицо.
Почему еврей умер?Его клетки не хотели делиться.
После переезда во Францию Маша Папина стала называться Папье Маше.
Шизофреник Славик за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
Наша жизнь — театр, не превращайте ее в цирк.
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?
— Готово, начальник!— Что, сделал?— Нет, сломал…
А врачи предупредят, когда можно будет не мыть руки?
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она тост.
Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.
"Уже доллара насмотрелись". Россияне ответили, будут ли они смотреть Евро.
Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
В этом мире возможно все. Того, что невозможно, просто нужно дольше ждать.
Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.
Уверенность в завтрашнем дне: дно будет еще глубже.
— Что бы подарить жене в пределах 50$?— 20$!
— Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!
Он включал свой плеер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков.
Интересно, почему летающий мужик — Супермен, а летающая женщина — ведьма.
— Ну что, мужики, по 50?!— Не-е, сегодня помоложе возьмем!
Все, что нас не убивает, отделывается условным сроком.
Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.
Помни:Поспешишь — патологоанатома рассмешишь.
Московская валютная биржа переименована в "Юань и точка".
У нас все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".
Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?
Если перекраситься в блондинку, то можно не стараться казаться умной.
Если перед вами открываются все двери, значит вы — в супермаркете.
Обещания женщины дорого стоят, но ничего не значат.
Мечтая о жар-птице, помни, что она требует хорошо оборудованной птицефермы!
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.
День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.
Комплимент был высказан в резких, оскорбительных выражениях.
Оптимисты верят в счастливый конец света.
Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой гроба.
Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.
Согласно офисному этикету нож нужно держать в правой руке, а коллег в страхе.
После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у нее талия…
Вчера было хорошо. Жаль, не помню, насколько…
В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу — мужчина.
Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.
Маменькин сынок и после секса кричит "Мам, я все!".
Ничто так не украшает женщину, как отсутствие мужа.
— Как переводится fuck off?— Отъ*бись— Ну, скажиии…
Много на свете хороших людей… Но они отлично маскируются.
Девушка — парню:— Почему ты перестал мне звонить?— Пить бросил.
— Как твое свидание?— Восхитительно! Потому что я не пошла.
Девиз злых кулинаров:— Мы на каждого найдем приправу!
— Люблю решительных, рисковых парней!— А ты потолстела.
— Маша, я ничего не достиг в этой жизни.— А как же дно?
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Когда что-то плохое на роду написано, это полбеды. Хуже, когда накакано.
Утро выдалось неудачным в сексуальном плане: носки не хотели спариваться.
Не люблю вести умные беседы с дураками, люблю дурачиться с умными.
— Сжечь ведьму!— Но ведь она такая красивая…— Хорошо. Но потом сжечь!
Наша экономика растет с такой скоростью, что хрен увернешься.
Интересный факт:Больше всех людей достают акушеры…
— Правда всегда себе дорогу найдет!— Это с нашими-то дорогами?..
Если принять, что ты в этой дурке интерном, то жить становится куда легче.
Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.
Только полностью испортив свою репутацию, можно обрести абсолютную свободу.
Кардинальное решение: тушить пожар потопом.
В комнате стояла такая тишина, что было слышно, как уходит жизнь.
Мне светлую печаль разбавьте темным пивом…
В настоящем вестерне не стреляют только лошади.
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
Не говори своему другу того, чего не должен знать твой враг!
В семейном альбоме мирно уживались родственники, ссорившиеся всю жизнь.
Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.
Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.
У Баха в папке "Моя Музыка" музыка Вивальди.
Все, с завтрашнего дня больше не пью! Но и меньше тоже.
"Как можно знать историю и продолжать верить политикам?"Томас Соуэлл
— Доктор, я буду жить?— Ты что, больной?!
За весами правосудия мелькала фигура продавца.
Друзья! Постарайтесь быть богатыми!Иначе придется всю жизнь работать…
Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки.
А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
Вся финансовая система мира держится на эксель!
— Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли…
Я не верю в рептилоидов! И они на меня из-за этого очень сильно обижаются.
Поступок современного мужчины — обиделся и удалил из друзей.
— Пап, я замерз!— Встань в угол, там целых 90 градусов…
— Гиви, почему нельзя делить на ноль?— Люди этого не любят.
Головную боль называют геморроем те, кто не привык думать головой.
Олег с Анджелой мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
— Говорят, что ты пить бросил?— Да, я это тоже от кого-то слышал.
Терпение и труд, нихрена за тебя не сделают!
— Абонент сейчас вне зоны доступа, он в зоне комфорта…— Пьян?— Да!
— Ваше эмоциональное состояние?— Жду апокалипсиса.
— Дорого сводить хомячка к ветеринару?— Дорого! Пусть сам идет.
Если кто-то не знает, как жить дальше — живите ближе.
Женщина, которая придумала, что завтра наденет, утром спит на час дольше.
Экзамен:— Какой первый закон Ньютона?— Ээ … никому не говори про Ньютона?
Неизвестные обокрали секс-шоп. Ни х*я не оставили.
Одиночество — когда не знаешь, храпишь ты или нет.
— Посмотри кровь идет?— Да тебе, братан, ваще кровь офигенно идет!
Каждый человек, после 30, подсознательно готов к конфликту в пятерочке.
В очередной раз не состоялась выставка художников-пох*истов…
Выгляжу на все сто. А хочется хотя бы на свой возраст!
Список моих достижений:1. Оправдал опасения родителей.
Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются…
— Ты в Бога веришь?— Ну, верю.— Ради Бога, возьми мне пару банок пива…
Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…
Жизненный палиндром:Вот немилая уходит — и дох*я алиментов!
— Как говорила моя старшая сестра: "Я ему встретилась, а он мне попался!".
Умеют ведь девушки, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-долбанутика…
Перемерил летние вещи. Подошли только шлепки и очки.
В лифте:— Вам наверх или вниз?— Да мне все равно, я просто катаюсь.
— Але, ты где?— Дома в кресле. В пледе. В июне.
Иногда для того, чтобы увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.
Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.
Душа хотела петь, а тело — продолжать пить!
Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.
Брак это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.
Причастие — это вообще-то существительное.
Он не мылся три месяца. Смотрите на экранах блокбастер "Серая шейка".
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Вот уже и третье тысячелетие наступило — и снова на те же грабли!
Однажды я не поймал столько рыбы, что ее хватило бы на три неудачных рыбалки.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до минус 12 по Цельсию.
— Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
Лист лавра придает нашим щам аромат славы.
Шоколадная фабрика приглашает работников с сахарным диабетом.
Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех — разные.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
— Наверное, меня попрут из внутренних органов, — подумал воспаленный аппендикс.
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
Даже оказавшись в жопе, не будь говном.
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
— Ну что ты такой жадный? Денег в могилу не унести!— Твои, легко!
На одну шубу уходит сорок шкур норки и три шкуры мужа.
Кстати, водка из полуполного стакана намного вкусней, чем из полупустого.
"Скорее бы в шкаф!" — думал потный любовник.
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?— А с чего мне с ним ссориться?
Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу.
Во время кризиса самые грустные истории — кредитные.
Чтобы умирать было не обидно, надо жить не интересно.
Главное в диете — это сон…Вовремя не уснула — обожралась.
Дорожное правило:Будь дураком и тебе дадут дорогу!
Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.
Что сейчас самое главное?Просто навести порядок в коррупционной сфере!
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми…
Бог все видит. Соседи видят еще больше…
— Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.
— Я не суеверный, потому что суеверие — плохая примета.
Человек идет и улыбается, значит, в человеке пирожок.
— Фу, как ты грязно ругаешься! И этим ртом ты водку пьешь?
Социальная справедливость: поймали людоеда — и съели его.
Нехорошее слово это "плохо", а "за*бись" как раз очень хорошее!
В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.
Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.
Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.
Коротко о себе — ндфл 23%.
Прикидываясь голубым, призывник Саня случайно замутил с военкомом.
Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.
Самые большие заблуждения всегда ваши собственные.
Если смотреть на спящего человека 8 часов, то он проснется.
Скажите, могу я кого-нибудь укусить, и обвинить в этом ретроградный меркурий?
— Я могу стать фотомоделью?— Нет, только фотороботом.
Комплименты — оружие слабых мужчин.Сильные всегда говорят правду.
— Встретимся?— Встретимся.— Как я тебя узнаю?— Я опоздаю на два часа.
— Женщина никому ничего не должна!— Ты же у меня 20 тыщ занимала!..
Курить три пачки в день — это сложный путь, но ведь легкие нам не нужны.
Глава ФНС: неправда, что в России нет ничего прогрессивного.
После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет.
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…
Адвокат подобен вину: чем дешевле, тем хуже последствия.
Я мыслю — значит, пора думать, за чей бы счет существовать.
Пенсия — это мошеннический вид кэшбэка.
Он был ландшафтным дизайнером. Работал на бульдозере.
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она еще лучше становится!
Запретить смешивать кетчуп с майонезом равно провокации против русской кухни.
Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.
Как сказала одна заслуженная актриса: "Не место красит человека, а гример".
Не трудно начать жизнь с чистого листа, трудно им же ее не закончить.
Поддерживал связь с народом раз в неделю, посещая этнографический музей.
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…
Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.
Он сломал себе жизнь. И теперь у него две отдельных, весьма приятных жизни.
— Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь?— Как в театре… Одни сцены.
Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров.
Российская прогрессивная шкала налогов самая прогрессивная в мире!
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
Чем ближе крах империи, тем нелепее законы.
Корабль дураков. Над якорем табличка: "Брось утопающему".
Самое умное в мире растение — это хрен. Он все знает.
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.
Я несколько раз поймал себя на том, что сквозь лупу искал себя на глобусе.
Брак по расчету осложняли взаимные неплатежи.
Старость — это когда устаешь не только от работы, но и от отдыха.
Жизнь подобна универмагу: в ней находишь все, кроме того, что ищешь.
Старость не давала скучать, развлекая маразмом.
Кто опять Интернет подключил в дурдоме?!
Чтобы найти черную кошку в темной комнате достаточно на нее наступить.
Ударим алкоголем по компьютерной зависимости.
— Я пришла поговорить.— Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.
Попробовал водку не пить. Но быстро понял — это не мое.
Никогда! Не ковыряйтесь в носу, находясь в машине, едущей по ухабистой дороге…
Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.
Женщину, которая не по зубам, едят глазами…
Веганы не стареют. Они вянут.
В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.
Черный цвет стройнит только до 66 размера.
Слабые умом и целеустремленно деятельные — кошмарное сочетание.
Тот, кто не считает себя исключительным, исключение.
— Дорогая, я не могу передать словами, как я тебя люблю!— Передай деньгами!
Есть два вида родственников: "Ура, вы пришли!" и "Ура, они не придут!".
Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!
Менеджеры бывают топ, топ-топ, тип-топ, нон-стоп и гоп-стоп.
Куда женщина поворачивает руль там и главная дорога…
Как говорил мой дядя: "Если подарок нельзя выпить, то этот подарок херня!"
— Не стесняйся, проси что твоей душе угодно! Мне без разницы в чем отказывать.
— Давай идти простым логическим путем.— Хорошо! Наливай!..
— Дура ты! И не лечишься!— Так ты денег не даешь на лечение!..
— Доктор, но это же может меня убить!— Я знаю… Но я готов рискнуть!
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
Просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.
— Ты как пуля!— Потому что в цель?— Нет. Потому что дура!
Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!
На планете уже 8 миллиардов человек, и это не считая приезжих.
— Совесть? Нет, не слышал. А почему ты интересуешься? Потерял что ли?
Людей, с которыми нельзя поговорить по душам, не бывает. Бывает мало водки…
В детстве казалось, что 30 — это старость. Слава богу — показалось!
Рыба — не триппер, быстро не поймаешь.
— В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.— Цветные мешки.
— А какие оксюмороны вы еще знаете?— Омбудсмен Чечни.
Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.
Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.
Будет и на нашей улице праздник, хотя она и тупик!
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Холодные отношения, зато какие искренние!
Каннибал покончил жизнь самообедом.
"И не говори!" — политкорректная форма глагола "Заткнись!"
После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.
— Жора, а давай поженимся?— Давай, Роза, тока ты первая.
— Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Деньги — зло, но на них можно купить добро.
Для девушек, знающих себе цену, рано или поздно наступит сезон распродаж.
Не надо с людей срывать маски, зачастую это намордники…
— Дорогой, ты меня любишь?— Частично.
Урок в школе. Учительница:— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
— Я толстая?— Что ты, дорогая! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Плох тот патриотизм, который нужно демонстрировать.
Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.
Сборная Россия по Футболу снимайте коньки! Мы вас узнали!
Ученые доказали, это не мы старые! Это современная музыка — говно.
Водка губит человека, но и люди водку не щадят.
До того, как узнал правду о себе, был правдолюбом.
Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.
Теперь фраза "не май месяц" официально утратила свое значение.
Как только сошлись концы с концами, тут же разомкнулись начала с началами.
— Не зли меня Ваня, я страшна в гневе!— Наташа, да ты и так не особо…
Адам не мог сказать Еве, что его матери пироги удаются лучше.
Человек, который был всем должен, умер от икоты.
Если кругом сплошная жопа, значит, ты в ней.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!
— Сема, вы так широко шагаете! Почему?— Берегу ботинки.
Если паническая атака неизбежна — атакуй первым.
Кто еще раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!
Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?
Из пессимизма еще есть выход, из оптимизма — никакого.
В жизни, как в лесу осенью — до хрена поганок.
Все мы на этой земле с кратким рабочим визитом.
Алименты — это налог на обретенную свободу.
Ванечка с малых лет не доверял евреям…Но родителей не выбирают!
Как только он отрекся от престола, его выписали из психбольницы.
Встретились как-то два интроверта. И давай друг от друга шарахаться!
Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.
По ночам, у холодильника случается форс-обжор.
— Почему дураков больше чем умных?— Пока умный думает, дурак размножается!
Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.
Жизнь претерпевает постоянную неизменность.
— Значит я, по-твоему, похожа на дуру?!— Нет, что ты, глупышка.
Маленьким деньгам редко удается подрасти.
Зевс ввел новшество в мир древнегреческой моды, он застегивал тогу на молнию.
Не засоряй память обидами, а то там может просто не остаться места прекрасному.
— Что вы можете сказать о нашем кино?— Фильмы есть, кино нет.
Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.
Благодаря Интернету местечковый дурачок легко превращается в общероссийского…
В спорах с начальством рождается истина в последней инстанции.
Эх, вот открою рыбный магазинчик. Буду лед продавать по цене рыбы.
— Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька…
— Что с тобой?— Я схожу с ума.— Подожди, я схожу с тобой.
— Официант, тарелка мокрая.— Но это ваш суп, сэр.
Летнее расписание:— Мухи 06:00 — 18:00— Комары 18:00 — 06:
Смерть — одна из немногих вещей, которые можно сделать, просто спокойно лежа.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
— Простите, вы такая красивая!— Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
Моя жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
— Сегодня мне кто-то сказал, что я ленивый. И я чуть не ответил ему…
— Назови свое любимое число?— 222 тысячи в месяц!
— Он тот, кто перевернул всю мою жизнь вверх дном!— Что, поставил раком?
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.
Заеботливый — человек, проявляющий чрезмерную заботу о ком-либо.
Быть умным стало уже неприличным. Чувствуешь себя не в тренде.
Вывеска на двери синагоги: "Здесь не отмеряют семь раз!".
Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.
Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.
Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
Если вам изменила любимая — не надо устраивать скандал жене.
"Взяла пример". Зима в России обнулила свои сроки.
Шли первые дни мая. Мы от радости даже печку затопили…
— Любимый, давай встретимся в пять часов.— Ладно, а когда ты придешь?
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
— Ты давно закончил школу?— Я ее не заканчивал, она сама закончилась.
Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.И даже больше.
— Ты в каком вузе учишься?— Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.
У моем лексиконе появилась фраза "Ему всего лишь тридцать лет".
Посмотрим, что еще за лето… может и худеть не надо будет.
Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.
— Овощ тебе в помощь!— Чего?— Хрен с тобой.
Филологи не просто вступают в брак — они объединяют библиотеки.
Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.
— Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?..
Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.
Дурака видно издалека; умного, вообще, не видно.
Люди-то у нас добрые, а вот народ — злой.
Грузин-фермер так сурово посмотрел на своего петуха, что тот снес яйцо.
Могу конечно и помолчать. Но не долго. Устаю.
Водоканал — поставщик 60% содержимого водки.
— Всю первую половину жизни мы ждем вторую.— А всю вторую вспоминаем первую.
Если деньги зло, то из двух зол я выбираю большее.
Скорей бы лето наступило… Соскучился по песням комаров.
Арабская семья — это упрощенный вариант шведской семьи.
День сисадмина празднуют ночью, когда в офисе нет ни одной лишней свиньи.
— А как называется эта фобия, когда боишься негров?— Здравый смысл.
Спокойной ночи малыши: детей воспитывают, а сами Хрюшу не воспитали за 40 лет.
— Мы на работе — как одна семья! Неблагополучная…
— Я пойду на озеро, погуляю.— Иисус, не намочи ноги!— Не намочу.
— Алекса! Ну-ка сделай музыку тихо!— Я не твоя, я соседская…— Я знаю.
Нужно слишком серьезно относиться к жизни, чтобы так ее переживать.
С годами пришел к выводу что лучший сосед — тот кого постоянно нет дома.
Суперлень — это когда лень даже на диване валяться.
Зачастую люди охотнее делятся последним чем отдают излишки.
Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные…
Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.
Я не просто учусь на своих ошибках… Я постоянно повторяю пройденный материал!
В последнее время складывается впечатление, что *бнулись даже уже *бнутые.
— Мама, папа сказал, что я получился случайно.— Олег, ты совсем не получился.
— Как в США политкорректно обращаются с бобрами?— Платиноамериканец.
Самым большим разочарованием вампира было его посещение "Комнаты смеха".
Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.
В голове женщины еще хуже, чем в сумочке.
В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.
Содержите меня семеро.
— Выпиваешь?— Конечно нет! Но в меру…
Я никогда не даю советов. И вам не советую.
СЧАСТЬЕ ЕСТЬ и спать.
Пошел "куда глаза глядят" — глаза глядели на красивых баб.
Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.
Кто знает, что открыл бы Колумб, не попадись ему на пути Америка.
…лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.
Подниматься тяжело, но вид сверху того стоит.
Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.
— Картины не рисуют, а пишут!— И кто же их потом читает?
— Что за херня?— Ты это о чем?— Это риторический вопрос.
В семье не без урода, даже если живешь один.
Если есть любители пива, значит есть и профессионалы!
Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает, что вы на маскараде.
— Что у вас за собачка?— Это фараонова собака.— Надо же, как долго живет!
Не стоит путать выздоровление с бессмертием.
А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?
Это не ложь, это терминологическая неточность.
— Давай перенесем нашу встречу.— Давай. На когда?— Спасибо.
Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.
Сегодня 2 мая. Ощущается, как 3-е.
— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!— Я не Зина! Я ее брат Вася!
Кто пишет анекдоты про блондинок?Тот, кому они не дают.
— Я сегодня встретил птицу счастья!— И?!— Увидела меня и… сдохла.
Наш директор решил заняться нано технологиями и начал с нано зарплат.
Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи".
Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки.
У природы нет плохой погоды, однако климат бывает преотвратный.
Почему все пытаются пригласить меня на кофе?! Я, например, сало люблю.
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
Мысли теснились в голове, давя друг друга.
Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.
Жизнь — это прогулка по Бытию с комплексами под ручку.
Пришел счет за квартиру. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил!
Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.
Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.
В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом — на похудение.
Ваш оптимизм потянет на диагноз.
Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.
Я стал взрослым. Могу делать все, что захочу.А просто хочется спать…
Старость — это когда ты еще любишь жизнь, а она тебя уже нет.
Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу…
Если настроение не для того, чтобы его портить. То зачем тогда оно?
Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.
Вы можете на нас рассчитывать — мы вас в покое не оставим.
Время не терапевт, время — анестезиолог.
Я только вышел из депрессии, но встретил вас…Пришлось вернуться…
— Привет, как у тебя вышли пожалуйста денег дела?
Последняя прочитанная мной книга была лишней…
Шоколад портит фигуру, а его отсутствие — настроение!
Кто-то знает, поют ли актеры в индийских порно фильмах?
— Вам мозги компостируют?— Нет, у меня проездной.
Эх, мне бы крылья… И кто бы тогда меня смог работать заставить?
Водку пить — это вам не чаи гонять. Водку особо не погоняешь — не из пугливых.
Носки — это вам не лебеди, они до смерти в паре не живут.
Язык — это лестница по которой беда приходит в дом. Китайская поговорка.
Мужчин так много холостых — а ты живешь вибратором!
— Пацаны, а почему мы отказались от колготок после детского сада?
Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.
Лошадь давно умерла, но мы крепко сидим в седле!
Женщины — они как дороги: чем круче изгибы, тем опаснее…
— Нам бы навозу на огород, привезете?— Говно-вопрос!
Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого.
Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
— В резюме вы указали, что врете в резюме. Это правда?— Нет.
Если мужчине не удается купить женщину, он делает вид что ей грош цена.
Нет более капитального строения, чем барак.
Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.
— А он тебе сказал "Я тебя люблю" до секса или после?— Для…
— Вы холостой?— Нет, очень даже боевой, так и хочу пострелять!
Жизнь вроде удалась — но, блин, отчего же соседи так счастливы?
— Кабы я была царица…— И что?— И все!
— Ну что сказать про Ваш характер… Вы не утоните нигде!
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя достоинства.
— Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!— Так это надо отметить!
"Походу фея слегка глуховата", — решила Золушка, когда попала на БАМ…
Юбилей — это когда оркестр, много цветов, но ты еще жив…
Уверен, что какая-то часть людей рождена от анального секса…
Американца по имени Дик в Казахстане звали бы Елдос.
Водка "Буратино". Напился в дрова!
Мудрость — это когда ты все понимаешь, но уже на все положил.
— Люди какой профессии не берут взятки в России?— Той, в которой не дают!
Я вам не дурак какой-нибудь! Мне один раз повторять не надо!
Интересно, а внутри беспилотника тоже звучит голос: "Маршрут построен!"?
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Люди меняются, но изменить их невозможно.
Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель
Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.
Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.
Не откладывайте на потом… Потом придется жить с котом…
Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".
Ну и пофиг, что грудь маленькая… Зато бусы лежат ровно!
Воспитанный человек никогда не скажет Колобку — "закругляйся!"
Если все будут делать деньги, кто будет сеять хлеб?
После выпитого литра любая водка становится паленой.
В наше время одеваться по погоде — это признак интеллекта.
Любовь — это нормально, для тех, кто может оплатить себе психотерапевта.
Купил книгу "100 способов побороть лень", да лень читать.
Любовь дается человеку только один раз, поэтому ей надо заниматься постоянно.
Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!
Мужские чувства лучше всего проверяются в магазине женской одежды.
— Ну вот, можешь если хочешь.— Я не хотел.
— Давай разведемся?— Давай, только не заводись.
Рекламное объявление: "Очистка совести. Также отбеливаем".
Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.
— Товарищи, имейте же совесть!— А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Весна. Москву ждет ежегодная замена грязных бордюров на чистые.
Для тех, кто не учил магию, мир полон физики.
Это не сумасшедший дом, а конгресс психиатров.
Если я когда-нибудь напишу книгу, она будет называться "Бегущая по граблям".
Не доводите человека до безразличия — он оттуда уже не вернется…
Если покупать 50 кг риса, то его хватит на 4 года, если бесплатно то на 2 года.
Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"
Широкому распространению духовных ценностей мешают их материальные цены.
— А чем это от тебя так воняет?— Да, плять, настроение испортилось…
— Сегодня три раза подумала… Очень устала.
Ну ангидрид твою перекись водорода в двуокись магния!
Герой — самая короткая профессия в мире.
— Девушка, потанцуем?— А вы не храпите?
Похоже Ева съела не только яблоко, но и змею.
Транспарант в кабинете начальника: "Вазелин еще нужно заслужить!".
— Простите, но у меня больше нет денег любить вас.
— Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий!
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.
— Ладно, будешь в наших краях, обязательно звякни. Я тебе из окна рукой помашу.
Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно все.
— Мамуль, а какой ты была, когда встретила папу?— Тупой.
— Тебе 40, а ты еще с мамой живешь.— В 40 жизнь только начинается.
За окном прокричала выпь. Ну я и выпил…
До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16…
Хочется выспаться до неузнаваемости.
— Как вы дошли до жизни такой?— По навигатору.
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
Доверять людям можно, но не все, не всем и никогда.
Как я могу найти работу мечты, если я мечтаю не работать.
В споре умного и дурака побеждает тот, кто столкнул их лбами…
Иногда лучше конкретно соврать, чем расплывчато мямлить правду.
Глупость не освобождает от необходимости мыслить.
Каждый хочет свою долю, просто многим не хватает лобной.
Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
— А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"?— Тю, а шо?
Если Маугли или Тарзан заболеют, то их надо вести к врачу или к ветеринару?
— А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?
Ища смысл в жизни, мы тем самым подвергаем сомнению разумность Создателя.
Загадили Землю. Теперь можно лететь, покорять другие планеты!
"Иду себе, никого не трогаю" — начал свой рассказ безрукий мальчик…
А вот интересно, что лучше — быть умным, каких много, или дураком, каких мало?
Достижения страны сводили на нет усилия людей.
Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше ее остается.
Затянутый пояс создает иллюзию наполненности живота…
Люди мечтают о вечной жизни, но не знают, как провести дождливый вечер.
Хотел как лучше, а получилось идеально?
Терпение и труд за тебя не бухнут.
По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый…
Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.
— Вы — шарлатанка, а не прорицательница!— И я знала, что вы так скажете.
В лабиринте каждый может выбрать себе тупик по душе.
Чтобы больше экономить, надо меньше зарабатывать.
Если махнуть на все рукой, можно и не плевать.
СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА -колумбийское угощение для особо почетных гостей.
— Как ты, дорогая?— Да все так же.— Дорого.
Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!
Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.
Все мудрецы стареют, но не все старики мудреют.
Пока мы были недовольны своей жизнью — она кончилась.
Статистика никогда не обманывает… Она нагло врет…
У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".
Сплетни обо мне уже устарели, теперь ходят мифы и легенды.
Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…
Горжусь нашей медициной. Уже год, как не болею. Боюсь.
— Мы все исправим… дайте только срок…— Обязательно дадим…
Едут отец с сыном на шестерке, Перевернулись — дальше едут на девятке…
Что такое возраст?Скорость падает, а спешка возрастает…
Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.
— Что бы мы делали без смартфона?— Хоть что-нибудь бы делали.
Умная голова не всякому по плечу.
— Первые 5 дней после выходных самые тяжелые…
— Ты правша или левша?— Рукожоп я…
Предисловие было столь обстоятельным, что сам роман решено было не печатать.
Становясь старше — я не хочу казаться моложе.Я хочу быть счастливым.
Оппонент поднялся с краеугольным камнем в руке.
Отказ идти в спортзал — это тоже тренировка! Только силы воли.
— Нина, я бы у Вас, конечно, спросил — как дела, но вы же потом не заткнетесь!
С годами фото в паспорте все лучше и лучше.
— У тебя такие красивые трусы!— У жены одолжил.
Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.
Чтобы стать начальником, нужно уметь смотреть одновременно и строго, и косо…
— Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?— Намечтала.
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так.
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.
Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!
Одаренный человек — это тот, кто легко находит одаривающих.
- Привет из Сибири!— Фу, дефис вместо длинного тире!— Это от холода!
С годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.
Женщина подобна розе: лепестки опадают, шипы остаются навсегда.
— Чувствую, что-то ты не договариваешь.— Нет, это ты не дослушиваешь.
Жизнь коротка — не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.
— Чувствую себя как Барак Обама.— Это как?— Ищу работу.
— Доктор, у меня слабость и насморк…— Да просто вы, слабак и сопляк!
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
Вчера в Москве сгорел банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!
Разговор в магазине стройматериалов: "А вам косяк какого плана?"
Афоризм — это рассказ в двух-трех словах о пяти-шести годах жизни.
— Твое "нечего одеть" уже некуда класть.
Любовь — это когда его баги кажутся тебе фичами.
В Голландии легализованы легкие ограбления.
Спонсор бесплатного сыра в мышеловке — "Фабрика свежего мяса для кошек".
Анджелина Джоли умеет говорить фразу "не ори на мать" на 30 языках.
— Когда пойдут грибы?— Когда вырастут, тогда и пойдут.
— Не лапай меня!— А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?
Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.
— Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!
Если делить по-честному, то поровну не получается…
Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав кольца скотча на ее коробке.
— А есть такая таблетка, как виагра, но только для работы?— Зарплата.
Настоящий холостяк моет посуду непосредственно перед едой…
Не пью уже три дня!Но это — не подряд…
Самый надежный способ сохранить свои деньги — забыть, куда ты их спрятал.
Жизнь удалась, если ты знаком с Федотом и Яковом.
С утра хотел быть добрым, но к обеду отпустило.
— Что предпочитаете на завтрак?— Сосистку.
Будь бдительным, когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.
…неудобно, это когда в постели жену Олегом назвал.
Верблюд целый месяц может не пить… но потом все равно срывается.
Стоит только чуть промедлить, и неприятности достанутся другим!
Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить.
Сказка "Золушка". Один из первых примеров почасовой оплаты за удовольствие.
Безработного дурака встретить сложно потому что дураков работа любит.
Похудеть, не ограничиваясь в еде — это, как победить лень, не вставая с дивана.
— У меня колесо спустило!— Совсем спустило?— Не, только снизу!
— Вот ты тоже врач, а почерк красивый.— Мне некуда спешить, я патологоанатом.
— Просклоняй слово "Тыква".— Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква…
— Какая у тебя рабочая часть лица?— Да кончай уже.
Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.
Любой дурак знает, что он не дурак.Но доказать этого не может.
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.
— Вы тоже заметили?— Что?— Что нас дурят незаметно.
Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.
Тварь ты дрожащая, или силу имеешь?Выброси фисташку без трещинки и узнаешь.
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!
Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
В новый год тоже встречают по одежке. А вот провожают под руки.
Старческое слабоумие, как же ты помолодело!
1 апреля сложно рассмешить женщину, у которой в жизни уже был настоящий клоун.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.
Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдет.
Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.
Жена — подруге:— Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.
— Насилие, это когда один против.— А если оба против?— Тогда это армия!
— Сколько вам нужно времени?— Сделаю за час в течение недели.
— Придет серенький волчок и укусит за унитаз!— Не унитаз, а бачок.
Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.
Здоровые люди умирают дольше и болезненнее. Это я вам как доктор говорю.
Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры… Нацарапанные на дверях гаражей.
Бюстгалтер — средство от выпадения грудей.
Талант нельзя пропить, но можно просрать.
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мама узнает — убьет".
Бывает, только найдешь женщину мечты, а мечта оказывается уже не твоя.
— Зачем чиновникам золотой унитаз?— От серебра жопа чернеет!
Услышать фразу "Доброе утро" приятнее всего в обед.
Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.
— Все и так знают, что наш шеф дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом.
— Изя, у тебя чай есть?— Нет!— А кофе?— Чай есть.
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал видеокарты.
— Видишь суслика?— Да.— Вот и я вижу. А его нет.
— Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а дома ищут!
На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.
Ваша репутация держится только на молчании ваших друзей.
— А ты-то сейчас не пьешь или че?— Да не бухаю.— Запятую где пропустил?!
У него за Россию болело сердце. И печень. Но печень болела больше.
Видя падающую звезду, загадывай желание подешевле, окажешься в начале списка.
К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.
— Скажи мне что то мерзкое, меня это так возбуждает.— Доброе утро коллеги.
Я никогда не жалел о том, что молчал, и бывало стыдно от того, что говорил…
Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.
— Ты пьешь уже целую неделю!— Неделю? Это надо отметить.
Я обожаю сарказм — бить людей словами по мозгам!
Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.
Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS — "вы все идиоты".
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
Сколько соседей — столько дебилов.
— Слышал, наши власти решили сократить число бедных?— Черт, мне уже страшно…
Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
Люди делятся на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
Иллюзия — это хороший стимул для взлета и плохой парашют для приземления.
— От поноса морковь помогает.— Это как ее надо использовать?!
Даже если ты — вишенка на торте, все равно сожрут.
Объявление: "Зоомагазин примет на работу самку продавца".
— Кстати, Сема, что ты ел самого экстремального?— Чебурек на Курском вокзале.
Самое хорошее о себе услышать не получится. В гробу акустика плохая.
Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.
— Я изобрел универсальный растворитель!— А в чем вы будете его хранить?
Девушка не хочет давать, она хочет, чтобы ее взяли.
— А вы продажный?— А есть деньги?— Нет.— Тогда нет.
Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.
— Как называется Клуб любителей кунилингуса?— Язычники.
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
Смерть забирает лучших из нас.Но я еще жив.Тяжелый удар по самооценке.
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
Кредо блогера. Дурная слава — это все равно слава.
Нельзя иметь все. Куда вы это положите?
Снимать квартиру в Москве за разумные деньги можно только на фотоаппарат.
Чтобы потерять ориентиры, нужно для начала их иметь.
— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!— Я блефовал.
Папа — это самец мамы.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам…
Я попадаю в usb порт всего с третьего раза!
В роддоме новая акция: рожаешь двоих — третий бесплатно!
Весь мир — Театр, а я в нем — Бедный Йорик…
Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас, и лечит до самой смерти.
Зачем говорить "Я все сказал!", если ты все сказал?
Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить…
— Когда ты читаешь, то шевелишь губами.— А чем надо шевелить?— Мозгами.
— Ну ладно, что я все о себе и о себе! Ты когда долг вернешь?
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не дает..
Появится ли когда-нибудь в Красной книге страница: ПОСЛЕДНЯЯ СВОЛОЧЬ?
— Спиритизмом не увлекаетесь?— Нет, только пивом…
Молодой конь борозду портит… Но борозде это нравится…
Я верю в Бога, который сотворил людей, а не в Бога, которого сотворили люди.
Перестал смотреть телевизор — жизнь наладилась.
Истинная красота заключается в чистоте сердца.
На избирательных участках в Чечне победил Адам Кадыров.
— Что? Пояс верности? Ну, ладно… И намордник?
Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.
— Чем отличается эротика от порнографии?— Уровнем физической подготовки.
Для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы.
Внимание! Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!
Если тебя все посылают, значит без тебя никак.
Боролся с зеленым змием. Занял второе место.
Мы люди культурные, поэтому словом человека никогда не обидим — сразу лопатой…
Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.
Совесть — это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
А теперь серьезный вопрос: "Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?".
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
Если художника долго не признают, он становится карикатуристом.
— Мама, у нас в Алматы землетрясение прошло, четыре балла…— Почему не пять?
— И мазохисты под пыткой признаются во всем!— Это они из благодарности.
Если свобода определяется длиной поводка, то счастье — комфортом ошейника.
Семья — это то, что остается у человека, когда его предает последний друг.
Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!
Сотрудник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, где кто.
— Дорогой, я сына из школы привела.— Ух ты! Здорово! Как назовем?
Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали.
… у меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.
— Что такое "много денег"?— Это когда на налоги хватает.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Что общего между стриптизершей и кинорежиссером?Оба снимают и показывают!
У кого есть большие деньги, тому слава только вредит.
— Вот иногда приходишь на работу и видишь, что люди вокруг какие-то идинаховые.
Сезон отпусков закончился. Начался сезон простуд, гриппов и прочей ерунды.
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.
Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову.Вдруг я встану и уйду…
Мраморный бюст лучше чем гипсовый, но силиконовый им всем даст фору.
Может ли женщина быть только другом?Может. Но ей лучше об этом не знать.
— Да вы совесть-то имеете?!— Регулярно.
Допинг — это когда заметили.А пока не заметили — это витамины!
Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.
Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами, и кошек.
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
Если из вас не смогли сделать дуру, готовьтесь к тому, что вас назовут сукой…
Обращение ко всем, кто не кушает по ночам: "Ну и зря! Очень вкусно!".
— Доктор, у меня болит печень.— Бухаете?— Да. Не помогает.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем…
Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!
Сколько гаишника ни корми, а он все равно в карман смотрит.
Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики.
Для полноценных отношений надо самому быть ценным.
Ничто не собирает семью за столом так, как еда.
Оказался в такой глубокой жопе, что на выручку пришлось спелеологов вызывать.
— Девушка, а у вас грудь своя?— Нет, бл*дь, общественная.
Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
Завтра будет еще лучше! (чем послезавтра)
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
— Вы еще об этом пожалеете!— Нам тебя и так жалко!
У нас исключительный бардак с порядком, а с бардаком как правило порядок!
Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.
Стоит узнать человека поближе, как тут же хочется послать его подальше!
Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской поликлиники.
Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.
— Скажите, а вы врете своей жене?— Да. А кому же еще?
Взрослый — это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.
У нас свобода слова!И только попробуйте не согласиться с этим!
Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.
— Ваше образование?— Не осиленное высшее.
Одни девочки созданы для стихов, другие для анекдотов.
Девушки! Мужчины с большими деньгами старыми никогда не бывают!
Мужики! С праздником вас!С ДЕВЯТЫМ МАРТА!
Господи, дай мне терпения… Немедленно!
Какой в следующем году вирус эпидемии по китайскому календарю?
Ну, что? Праздники закончились?Теперь можно говорить друг другу правду!
Еще никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда выигрывала.
Подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы.
— Я всегда держу руку на кобуре.— А что там у тебя?— Фляга с водкой.
Хотел бы я хоть что-то любить так, как я все ненавижу.
Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой, а затем госпожой.
Любовь — это двигатель внутреннего сгорания наличных.
До отпуска еще осталось… Черт, да никаких сил уже не осталось.
А ведь интернет придуман только для того, чтобы мы экономили время.
Зимой сломалась печка в машине. Друзья тут же прозвали "БеЗпечный ездок".
Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.
Если студент понял вопрос, в полной мере понял, это уже не два.
Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.
— Ты по любви женился или по расчету?— По глупости.
Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи.
У женщины всегда две проблемы: нет места в шкафу и нечего надеть.
Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.
Старость — это когда от любви теряют не голову, а вставную челюсть.
Наука — это интеллектуальные домогательства человека к природе.
Жизнь, как рюкзак с алкоголем, чем больше я пью, тем легче становится.
Никогда не верьте пылесосам, они всегда всякую грязь собирают.
Цветок не соревнуется с другими цветами, он просто цветет. Для себя.
Хочу себе на 8 марта довольное лицо.
— Завтра на наркотики сдаем!— Деньги?— Анализы.— А-а-а…
Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.
Вы имеете право хранить отчаянье…
В Индии все иностранное кино относится к категории "Короткометражные фильмы".
Взятка как наркотик, один раз попробовал, и хочется еще.
— Капитан! Земля!— Заткнись, дурак — мы только что отплыли!
Я уже отчаялся выиграть деньги. Теперь пытаюсь выиграть время…
Умные и совестливые завсегда несчастнее туповатых и беспринципных.
— Хочешь поговорить обо мне?— Да. Но не с тобой.
Когда бежать некуда, приходится что-то делать.
Он оказался настолько упрямый, что даже ее сиськи не помогли.
Тупость — самый сильный аргумент!
— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.
— Мужчина, что вы смотрите на меня так, будто вам переночевать негде.
Бомжик — это Без Определенного Места Жительства И Кота.
Наши чиновники не против честно заработанных взяток.
Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост…
— А я и не обещала! Сказала что сделаю но передумала.
— Ваш дизайн — говно!— Это дизайн говна.— Тогда неплохо.
Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.
Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, должен улыбаться!
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
С женского форума: "До свадьбы не зажило, что делать?!"
Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучилась в браке?
Я такой старый, что помню как сдачу спичками давали.
Чувствую себя как Барби, вроде молодая и красивая, а коленки не сгибаются.
— Стой, кто идет?— Дождь — сказал Штирлиц и застучал пальцами по стеклу.
Так себе из меня кузнец своего счастья: через раз по пальцам попадаю.
— "Камасутра" — фигня! Доказано сопроматом!
Секс без сублимации — духовность на ветер.
Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.
Враг моего воображаемого врага — мой воображаемый друг.
Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.
— Какой у тебя кредитный рейтинг?— Меня не пускают в Пятерочку.
— Доктор как мои дела? Совсем плохо?— Проголосовать успеете!
Мое текущее состояние — задолбана, но не сломлена.
Все ценное достается дорого. Все бесценное теряется даром.
— Ты похудела, ну так на глаз.— Лучше бы на попу…
Был у меня когда-то лишний вес. Но однажды я объявил весь свой вес нужным.
Богиню тишины зовут Непиздика.
Объявление: "Няня детсада 10 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".
Люди любят пятницу не из-за пятницы. Люди любят пятницу из-за субботы.
Один пожертвовал собой ради страны. Другой пожертвовал страной ради себя.
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:— Опять гад алкашей кусал!
Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!
— Как у тебя с Катюхой?— С ней я чувствую себя дятлом. Тупо долблю дерево…
Родителей не выбирают, чем те и пользуются.
— Мы оба наделали ошибок, но любовь учит нас прощать.— Да, кстати, прощай!
Хороший секс — это когда ты почти не смотришь в свой телефон.
— Какими ты видишь наши отношения через пять лет?— Приятными воспоминаниями.
Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.
Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на нее садятся.
Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
— Тебе еще никто не говорил, что ты страшная?— Нет.— Боятся.
Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живешь?".
Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят — иди проспись?
Чем дольше ты остаешься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.
Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают груженым ослам.
Трое ученых совершили прорыв. Его устраняли четверо сантехников.
За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!
Хорошо ли смеется последний, если он из могикан?
Не надо раскачивать лодку! Вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.
Спать на работе вредно, но выгодно.
— Ну, что выбираем: недотр*х или недосып?
Внук на шее — это лавровый венок для дедушки.
Хочу быть тупым качком, но для этого надо накачаться.
И за круглым столом некоторые места круглее.
Воскресенье создано, чтобы спать, пока не захочется жрать.
Коты обычно не дают себя гладить. Они вообще утюга боятся…
Женщина в ответе, за того, кого возбудила…
Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли… если бы не расходы…
— Ты же говорила, что была отличницей.— Наши отношения построены на лжы.
На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На все остальное приходится воровать…
Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите — хуже будет.
Разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Авито.
Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.
Как соберусь поработать — так тут же обязательно уволят.
После бутылки водки — все крокодилы красотки!
Летом хожу в госучереждения ради прохладного приема.
Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!
Детство заканчивается, когда начинают нравиться полезные подарки.
Памятникам еще повезло, что пингвины и страусы летать не могут…
— Сири, почему у меня не ладится с женщинами?— Я Алиса!
— Мама, я порезал яйца!— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
О зимней рыбалке: "Кто с 3,14здою не в ладу — тот с утра уже на льду."
— А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.— Да ты фартовый!
Никогда не надо унывать. Всегда есть выход. Вы же как-то вошли?
Политик не врет только в одном случае — если он немой.
Искусственный интеллект — фигня по сравнению с естественной глупостью.
Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.
— Вы такие красивые вещи говорите, Вам наверное очень тр*хаться хочется.
Меня зовут Катя и меня бесит когда прощаясь мне говорят:— Пока Кать!
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Весна наступает: мальчики набухают, девочки распускаются.
Для женщины любой мужчина — алкоголик, если пьет не с ней.
Я люблю попугайчиков и курочку. Но есть нюансы.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
— Я сейчас, конечно, дико извиняюсь…— А цивилизованно никак нельзя?
Если бы я был ягодой, то я назывался бы ележивика.
— Верните доллар по 100, так удобно было считать!
Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!
Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.
Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.
— Вы — настоящий мужчина, а что вы умеете делать лучше всего?— Ноги.
А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute?
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!А в 6:30 открылось второе веко.
Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.
Сейчас еще весеннее обострение начнется, вообще заживем.
Прежде, чем кричать "помогите", ознакомьтесь с тарифами на оказание помощи.
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же ее еще и подталкивает.
— Блин, я свою девушку прокормить не могу!— Так пропей…
Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм.
— Завтра сдаем на наркотики.— По сколько?— Кровь.
— Откуда у тебя столько золота?— Намолчала.
Просто бери пример у моря, поволнуйся и успокойся.
Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.
У нас все сказочное, даже долбо*бы…
Мудрость дня:Порно с карликами не занимает меньше места на жестком диске
Отец хотел показать сыну как правильно подтягиваться, но интернет отключили.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского желания.
Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.
Начали с дочкой готовиться к школе: купили дневник, ремень и валерьянку…
Хотите добиться женщину — уделяйте больше внимания предварительным сказкам.
Если слова не клеятся, их связывают матом.
— Вот я и стал пирожком с мясом, — подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки.
— Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?— Реже.
Эпоха Возрождения Средневековья
Если девушка сразу согласилась на секс, значит ты ей не слишком понравился.
— Какие люди вам не нравятся?— Предки и современники.
Чувствую себя на все сто. Взвесился, б…, сто пятнадцать.
При слове "нутрициолог" все мое нутро содрогается.
— А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь. Идите нах*й.
Хочешь выделиться из серой толпы — пиши на русском без ошибок.
— По-моему, она реально на тебя запала. Всю ночь меня Пашей называла.
Лучший подарок на 8 марта — вынести елку.
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — обожралась.
Подливать, кивать и слушать — это тоже разговор.
— А вы еврей по матери или по отцу?— По соседу.
Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.
Жизнь — не сосиска: конец всегда один.
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
Хочу спрятаться от проблем под диваном, но не влезаю туда.
— Куда жизнь катится?— Откуда появилась, туда и катится.
Вовремя надетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.
Люди, уважительно относитесь к антисемитизму. Ведь ему более 3000 лет.
И все-таки не очень название звучит: букет невесты. Как венеролог говорю.
Улыбка — это не колищештво жубов, а шоштояние души!
Еще никогда государственный долг США не был таким большим, как при Путине.
В РЖД до сих пор уверены, что "Wi-Fi" — это рекламная наклейка.
Женщин надо выгуливать, чтобы они не загуляли!
Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.
Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.
— У вас есть шампунь?— Да. Для каких волос?— Для грязных.
Есть женщины, у которых никогда не болит голова. Это очень страшные женщины…
Хуже вегана может быть только непьющий веган.
Глупость, сказанная человеком, является его интеллектуальной собственностью.
— Скажите, а в вашей фирме зарплата белая?— А вы что, расист?
Блондинка набирает сообщение:— Ты забыл свой мобильник у меня!
В наше время важнее фотографировать еду, чем ее есть.
За каждым нервным тиком стоит интересная история.
Наконец-то я поняла, кто я из диснеевских принцесс. Я усталочка.
— Что это за страшная баба?— Это красивый мужик.
Первые 12 месяцев нового года всегда самые сложные.
Мухи — это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.
— Милый, ты меня любишь?— Конечно, дорогая!— А как?— Как ни странно…
Ансамбль народных инструментов отстал от поезда. Да и хор с ним.
Когда язык за зубами, не будешь и локти кусать.
"Никогда не сядут". В Чечне представили уникальные батарейки "Адам"
С годами отступают мысли блудные, все лезут философские, занудные…
Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив.
Эгоист Сергей перед сексом надел презерватив усиками вовнутрь.
Большая часть нашей планеты покрыта водой, остальное — дебилами.
Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у нее были бесстыжего цвета.
Человек — это единственное животное, которое может быть дураком!
Подарки дарить люблю, покупать — ненавижу.
В роддоме акция! Роди двойню и получи третьего в подарок!
Кто поздно встает — тот атеист!
Любой суп рано или поздно становится грибным.
Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается еще хуже…
Проще договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…
Если Россия — это бензоколонка, то США — типография!
— Спортом занимаетесь?— Дартс.— Дротите?
Нет кнута?.. Въ*би пряником!
Учитель химии сказал, что отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
— Ну, вы, конечно, тоже не сахар!— Вы просто не там лижете…
Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване…
В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.
Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу.
На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!
Опытный таксист даже секс начинает со слов: "вам куда?"
Эротика — это порно с самых неудачных ракурсов…
С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
Дружбу не предлагать… Только замуж… Коротко о себе: волшебная на всю голову!
Самое короткое и честное объявление на сайте знакомств.— Не богат.
Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.
Мы не заблудились, мы просто не знаем, где находимся.
Однолюбы — это мужчины, которым дает только жена!
— Дорогая, ты забыла накраситься.— Ничего страшного…— Я бы так не сказал.
— Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.— Молоток.
*бнулся — временное явление, а *банулся — долгосрочное.
Да нормально я к людям отношусь! У меня даже некоторые друзья люди!
Женитьба — трусливое бегство от холостяцких проблем.
Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка…
— Вспомни как нам было хорошо вдвоем— Мне было плохо…— Это неважно.
Король никогда не ответит матом.
Каждый из нас — мелкий, ничтожный, безрукий кузнечик своего счастья.
Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.
— Что такое очковтирательство?— Любовные игры геев…
Старость — опыт, которым не можешь воспользоваться.
Если женатый мужик не завидует холостяку, значит — ему жена не разрешает.
Лицо у человека или морда можно определить только по поведению.
Народная мудрость: " При выбросе хлама главное не начать его рассматривать"
Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.
— Что-то не припомню, чтобы у меня был склероз…
У меня такое неприятное чувство, будто я забыла сегодня кого-то нах*й послать.
— Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
— Ты знаешь второй закон Ньютона?— Я физик, а не юрист.
— Дорогой, я так хочу сулугуни.— Я этого делать не буду.
— Мужик, откуда у тебя деньги?— Кроликов развожу.— А у них откуда?
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
Жопа у человека расположена сзади чтобы не мелькать постоянно перед глазами.
Лучше синица в руках чем кукуха в полете.
Важна не длина выходных, а умение их использовать.
"Адам!", — подумала Ева. Ну, так и сделала…
— Опять спал под кондиционером?— Дет.
Смысл жизни ищут сытые, голодные ищут что поесть.
Любая оса знает — узенькая талия вообще не повод, чтобы тебя все любили.
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
— От меня жена ушла.— А ты на кухне смотрел?
Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил…
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.
Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил.
Золушка никогда не хотела принца. Она хотела выходной и красивое платье.
Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни".
— Что делаешь?— Молю кофе.— О чем?
Обидно когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застегивается.
Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.
— Вы переехали сплошную, с вас штраф!— За что? Я ее помял или передвинул?
— Сколько Вам лет?— Восемнадцать лет. И двадцать два года.
Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких, никто не знает.
23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться.2:55 — У птиц лапы или ноги?
— Молодой человек, да ваша собака пьяная в гавно!— Это скотч-терьер.
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
В нашем 3D кинотеатре вы будете смеяться даже над самыми плоскими шутками.
Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце ответами.
Поводов для того, чтобы не делать, всегда чуть больше, чем причин это делать.
— Это был нелегкий год…— Это только январь закончился!
Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет."
Сдам квартиру в Кабуле. Строго не славянам.
Как известно, самая благоприятная среда для человека — это пятница.
Федор взял кувалду и отбил Семену всякое желание.
Девочка, воспитанная работниками метро, не любит когда к ней прислоняются.
Противники феминитивов, а как вы гейшу называете?
Интернет-зависимость — заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
— Какая у тебя самооценка?— Так себе. Мы, гении, народ простой.
Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера:— Ой!
Охотник знает о дроби ничуть не меньше, чем профессор математики.
Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня за*бали пряники. Я хочу кнута.
Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?
Котенок это рекламная версия кошки — так сказать промокошка!
Дом — там где на тебе старая футболка.
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.
Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.
Учитель:— Что Робин Гуд раздавал беднякам?Ученик (осторожно):— ВайФай?
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!
Алкоголь убивает нервные клетки… остаются только спокойные.
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала…
Оптимисты — самая крупная популяция идиотов.
— В этой истории все очень и очень плохо!— В какой истории?— В мировой.
— А ты когда-нибудь тр*хал гея?— Нет, пока только натурала.
— Как я узнаю тебя?— Я буду в синей куртке и твоим мужем…
Одуванчик потерял голову… Так продолжалась жизнь.
— Вы меня помните?— Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню…
— А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.— Нищенствуете?— Да.
У мужчин организм устроен так, что может влюбляться по отдельности.
— Умные люди полны сомнений, идиоты — уверенности!— Вы в этом уверены?
Придумывать правду становится все труднее и труднее.
Если вас любят безусловной любовью — вы либо ребенок, либо животное.
— Сиськи есть?— Нет.— А если найду?— Буду благодарна.
— Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел…
У солидного мачо должен быть один большой куб пресса и три волевых подбородка.
В детстве Моню ставили в угол на горох, а Моня ел горох и тихонечко таки мстил…
Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
Отсутствие паранойи не означает отсутствия слежки.
Нелегко быть ежиком — никто не обнимает.
Инструкция по отлову котов:1. Возьмите пустую картонную коробку.2. Ждите.
Нет зануды душнее, чем человек, образованный сверх своего интеллекта.
Чудес на свете не бывает. Россия — исключение.
Воистину силен духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.
ЖКХ бьет рекорды, жулье продолжает дорожать.
Реаниматор — это врач, который расклеивает ласты.
Быть суеверным — это плохая примета.
Почему все думают, что еж не боится голой жопы?А если она на него насрет?!
— Неплохой у вас домик, господин Дракула!— Насосал!
То, что для верующих — воля божья, то для атеистов — теория вероятностей.
Твое направление важнее, чем скорость. Эстонская мудрость…
В кошки-мышки любят играть только кошки.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Любой плохой день можно исправить на еще более худший.
Все важные дела я начинаю со слов "так бл*ть".
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если правильно организовать свое равнодушие, то получится вежливость.
Ежик вышел из тумана — кончилась марихуана.
Все люди разные — кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.
Бог дал нам рот, чтоб мы пили виски с колой, а не разговаривали с идиотами.
Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться!
Последний ярлык на нас повесит патологоанатом.
Заснуть быстрее, чем проголодаешься — искусство невозможного.
Когда Архимед залез в ванну, то увидел, что Эврика уже там.
— Что Вы делаете в новогоднюю ночь, мадам?— Толстею на три килограмма.
Сложнолюдин — это простолюдин, научившийся выговорить слово экзистенциальный.
Путин поручил достигнуть 2025 года через 11 месяцев.
На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.
— Па, я упал.— Ничего не сломал?— Не.— А себе?
Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.
Повзрослев, певица Максим попросила называть ее Максим Геннадьевич.
Она ела как птичка — половину своего веса в день.
— Сколько у тебя было мужей?— Своих?
Этот январь, чисто по ощущениям, длится уже месяцев пять.
Коротко о погоде: легкий бриз сдувает лицо с черепа.
Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное.
Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
И Мазератти и Жигули стоят в пробке с одинаковой скоростью.
Компания Яндекс открывает сеть оружейных магазинов "Яндекс.Маузер".
Когда мне не хватает в жизни прекрасного, я просто снимаю с телефона чехол.
— Ты слышал, что наш Петрович — амбидекстр?— А что это?— Петрович.
— Я в молодости мудаком редким был.— Так вы и сейчас молодо выглядите.
Чисто технически, смартфон — это бортовой черный ящик твоей жизни.
— Любимая, что делаешь?— Создаю проблемы из ничего…— Моя ты умничка.
У страха глаза велики. А у запора — все равно больше!
Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
Сначала переписывают учебник по истории, а потом — по географии.
— Чтобы побеждать противника, надо думать как он.— Но я не могу думать жопой.
— Да как вы вообще в этой Москве-то живете?!— Хреново, не приезжайте!
Люди бывают хорошие и разные. К сожалению, разных… намного больше, чем хороших.
Не бойтесь пенсии — она маленькая!
До некоторых начинает доходить, только когда начинает долетать.
Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.
А жена шизофреника и не подозревает, что ее нет…
— Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?
Если девушка не закусывает водку, не осуждайте ее, скорее всего она на диете…
Не стесняйтесь думать — никто же этого не видит!
Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.
По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.
Когда женщина не может показать свой ум, она показывает жопу.
Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.
Владимир Ильич Ленин — невыносимый человек.
Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.
Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.
— Девочки, а у меня муж лорд!— Наташ, хорош гнать, я лор…
За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.
Объявление: Продам песочные часы с секундной струйкой.
— Алло это школа вождения?— Да.— А на кого вы обучаете?— На вождей бл*дь.
Сегодня, в пятницу утром Владимир Владимирович прошел по проруби.
Предлагаю ,людей ,ставящих пробел перед запятой ,а не после ,считать психами .
Сила воли способна выполнять только один вид работы — насилие над собой.
— Ты меня любишь.— Это вопрос?— Напоминание.
Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.
Люди как и коты тоже могут мурчать. Только это мурчание зовется храпом.
Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.
— Эй, что вы делаете там внизу?— Подаю надежды.
Реклама на сараях и заборах из трех букв. Недорого!
Пора притормозить с саморазвитием, а то мужика точно себе не найду.
"Пора валить!" — подумал Барсик и прыгнул на елку.
Утром встал на весы…Спешат!
Гороскоп: Козероги. Сегодня у вас все получится, но через жопу.
И среди сволочей встречаются порядочные.
Мужья делятся на молочных, коренных и закоренелых.
Девиз Pfizer — Было бы лекарство, а болезнь Х найдется.
А ведь каждая овца думает о своем… овечном…
Мальчик: Абьюзит.Мужчина: Манипулирует.Дед: Вычеркивает из завещания.
Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.
Ввел санкции против жены на поиск заначки — сменил замок на гараже.
Если вам показывают язык, то не надейтесь, что перед вами Эйнштейн.
Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.
Счастье — это не знать какой сегодня день недели.
— Ты тупой, или прикидываешься?— Я комбинирую.
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
Люди, у которых нет кота, некотяи.
…вроде вчера еще глазками стреляла, а сейчас стреляет в пояснице.
Есть три способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.
— Вы с женой обсуждаете других женщин?— Только в плане их недостатков.
Психотерапевт:— Похоже, вы очень быстро влюбляетесь…— Это не так, милая…
— В какое время лучше всего посещать Париж?— Когда у тебя есть деньги.
— Вова, дорогой, ты чо делаешь?— Смотрю как деревья растут…— Все суетишься?
Хуже всего — это вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда…
Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.
Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.
— Но ведь еще никакой пандемии Х нет.— Раз сказано что будет, значит будет!
— Запомни Боря, настоящие мужчины красят ногти редко и только молотком!
Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.
— Маша, я, кажется, нашел смысл жизни.— Убери оттуда руки, кобель!
Если не помнишь как встретил Новый год, встречай еще раз!
Институт — это расплата за любопытство в детстве.
— Как самочувствие?— Чувствую себя как мокрая соль в солонке. Не высыпаюсь.
Праведник — это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
— Ой, а что это? Деньги?— Не трогай, это на ветер.
Любишь тр*хаться, люби и детей на саночках возить.
Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.
Падая духом, не зашиби ближнего своего.
Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.
Вышел сейчас на улицу, а там даже мобильную сеть сдувает.
— Ты будешь моим мужем! Потому, что на моего любовника ты не тянешь.
Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.
Деньги — ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня.
Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться…
Приказ.Ненормативной лексикой не злоупотре…!
Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что испугался салюта.
За каждой сильной женщиной стоит 2023 год.
— Говорят бабьего лета не будет…— А бабы будут?— Будут.— Тогда пофиг!
— Алло, это полиция?— Да.— Мне нечего надеть.— Наряд выезжает.
— Ты — вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?— Было бы лучше — не вернулся бы.
В наше время пока тебя не кремировали развеяться невозможно.
Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.
Объявление: Компания по производству удобрений купит вашу б/у еду.
Если есть "аварийный выход", значит где-то есть и "аварийный вход".
Дети пошли колядовать на Рублевке и принесли домой бюджет Латвии.
— Алле, здравствуйте, кто взял трубку?— Здравствуйте. Я не брал!
— Как понять, что орел лысеет?— Он зачесывает все свои перья на одну сторону.
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар…
Хочу научиться терпению. Немедленно!
По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой фартук.
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.
Лучше искренне послать, чем фальшиво улыбаться.
— Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
А на крещение в одном носке можно?
В поликлинике прорвало трубу.В новостях сообщили о прорыве в медицине.
…когда ты уже все, а неделя еще нет.
Лекция по шашлычному искусству "Шкворчание ягнят".
Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит…
— И тогда я решил отпустить бороду.— Ну и где она?— Ушла.
К сведению мужчин:Пропажа одного носка будет приравнена к ЛГБТ-пропаганде
Живи так, чтобы бабки ходили за тобой с лавочкой.
Слабый мужчина — ищет оправдания.Сильный их уже приготовил.
— Я грешным делом вот что подумал.— А грешным делом надо не думать.
Люди меняются и редкая сволочь вполне может стать с годами старой сволочью.
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
То, что написано по воде вилами, совсем не поддается идентификации по почерку.
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Логика — это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
Чувствую, что я лежу на пороге больших перемен.
Просыпаюсь, как старый ламповый телевизор, 10 минут ни звука, ни изображения…
Поштучную продажу носков приравняют к пропаганде ЛГБТ.
Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь — надо пить!
В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Гаишник остановил гаишника. Тут как говорится — ни дать, ни взять…
До Большого Взрыва все-таки было Слово, а именно слово "Поберегись!"
Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.
Некоторые люди уверены в собственном превоскотстве.
Люблю вести ночной образ жизни. Особенно поспать.
Проще всего попутать берега, стоя на мосту.
— Одолжи поцелуй! Обещаю вернуть…
— Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!
— Еще одно слово и забаню.— К чему слова, за баню так за баню.
Мемориальная доска:В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.
— Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.
— Вино с возрастом становится лучше. Я становлюсь лучше с вином…
Некоторые мужики из боязни облысеть постоянно бреются наголо.
— Учитель, а как вы познали нирвану?— Дык скачал и послушал…
Девушка: влюбляется в вампира из фильма.Женщина: влюбляется в упыря с работы.
Друзья в обед поделились, враги вечером обменялись — и все остались довольны…
— До того, как я купил упаковку чипсов, я думал, что воздух ничего не стоит…
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.
Не печальтесь из-за ерунды. Ерунда же о вас не печалится?
У ленивого человека IQ в два раза выше чем у трудяги.
Для многих интернет как туалет — заходят, посидят, нагадят и выходят.
Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.
— Денег можешь одолжить?— Могу одолжить только долги.
Водку следует употреблять лишь до момента наступления лечебного эффекта…
Смеяться над собой надо так, чтобы другим неповадно было.
В доме холостяка о пельменях не говорят…
— Вась — ты хочешь миллион или…— Никаких или!
— Ты кто?— Конь в пальто!— Похож!
Беда России в том, что дураки когда нибудь найдут к вам дорогу.
Вороны улетели на юг. Киоск "Цыплята табака" закрылся до весны.
Уникальные таблетки от всех болезней — ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.
— Я мастер на все руки!— А я умный на всю голову!
Деградация женской мечты "Уже не жду, что похудею, надеюсь, что не разнесет".
Чемпионат мира по лени был отменен из-за неявки участников.
Многие люди боятся высоты. И только единицы, вроде меня, боятся широты.
Самое обидное смс бывшему: "А хорошо жарил ты только картошку!".
Экстрасенсы когда напиваются звонят своим "будущим".
Здоровье — это эпизод между двумя болезнями.
— Дайте, пожалуйста, "Виагру".— "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
— А змеи пьют кожей.— Так вот что они делают в бутылках с китайской водкой!
Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать — не станешь начальником.
Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.
Спасибо за Ваше мнение. Я обязательно на него положу.
Если вы заблудились в лесу, то посмотрите с какой стороны у дерева лох. Это вы.
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Ждали конца света, а начался ледниковый период.
Жена — мужу.— Я от тебя ухожу.Муж в панике:— Я с тобой.
Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.
Мужчине значительно легче понять женщину, если он на ней не женат.
Судя по количеству съеденной "шубы" на НГ, я моль.
Пробка — это дураки и дороги в одном месте.
Кому и пендаль подзатыльник!
70% своей жизни человек живет чужой жизнью, остальное время — спит…
— Стой! Куда идешь?— Туда…— А разрешение есть?— А как же! 800 на 600!
"Хорошо там, где Насть нет", — тяжко вздыхал старый … Филипп Бедросович К.
А с какого момента Новый Год перестает быть новым? Когда оливье закончится?
Власть хочет быть поближе к своему народу, но подальше от его проблем.
Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.
Ничто так не выдает желание познакомиться, как отсутствие шапки в мороз.
Маслины без косточек это, практически, филе маслин.
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах…
Губки для мытья посуды разноцветные — чтобы ты не грустил.
На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года…
Всем нормальным людям собака уже лицо вылизывает, а я ни в одном глазу.
Неужели в жизни менты бывают еще хуже, чем в полицейских сериалах?
Новый год хорош еще и тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует…
Новый год без Киркорова и Лолиты действительно новый!
— Это дом престарелых?— Да! Это Новогодний Голубой огонек!
Мне ничего не стоит победить собственную лень.Просто побеждать лень.
И у простейших есть чему поучиться, например — делиться.
— Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.
Снежная королева, снежная королева… А раздень — обычная снежная баба!
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Аль Капоне
Киркорова не будет в телевизоре. Как скинуть денег Ивлеевой?
О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!
На Диму и так все косились, а тут он еще на свадьбе букет поймал…
— Ты где пропадал?— Страдал от внутренних органов.— Болел?— Сидел.
Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.
Шотландская поговорка: "Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту".
Я девушка тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано — PATRIOT?
Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.
Пора начинать есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит.
Бонус — награда за наглость, зарплата — награда за скромность.
— Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны!— …с которой живет…
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Единица измерения равнодушия — один хер.
Лучшая работа это высокооплачиваемое хобби.
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.
— Он был котлетически сложенный мужчина в самом расцвете сил.
Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха — получи от покаяния.
— Ой, заходите еще в гости! Без вас потом так хорошо!
В одном носке из дома лучше не выходить.
Бегу, значит, живу! Убежал, значит, выжил!
Почему дети миллионеров и миллиардеров всегда самые талантливые?
Нынешним режиссерам из любви к искусству нужно просто перестать снимать…
Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?
Звезд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.
Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным.
Там где нас нет бесспорно лучше.Но мы нагрянем и туда…
Самая незащищенная часть женатого мужчины — его кошелек.
"Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".
— Сынок, ты уже записался на ЕГЭ?— Нет, папа.— Почему?— Я писать не умею.
— Чему нас учит пример Трои?— Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
Я купил амулет от недобрых людей... а к нему — восемь пачек патронов.
Увидев, как Муму переплывает пруд стилем баттерфляй, барыня слегка взгрустнула.
Бессонница— это расплата за очень богатое воображение.
— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?— Из винного погреба.
Скандинавская ходьба. Научитесь ходить — выдадут лыжи!
Я не убегаю от тяжелой работы, я слишком ленив, чтобы бегать.
Зима. Холодно. Рука к бутылке примерзает…
— Не дай ему забыть тебя!— Как?— Просто не дай…
Травмы были нанесены крупным тупым человеком.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Каждый раз обосравшись мы начинаем с чистого листа, отрывая его от рулончика…
Астрология признана лженаукой.Метеорологи занервничали.
Нет ничего постояннее эпохи перемен…
Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?Бабуллинг.
Активное лечение похмелья обычно оборачивается запоем.
Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.
Ганибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на питерском вокзале.
Бить посуду это к счастью. Эту примету запустили в народ производители посуды.
Черный юмор это как еда в Африке. Не до всех доходит.
— А меня жена из дому прогнала!— Да ты разве женат?— А кто сказал, что моя?
Любовь — это все. И это все, что мы о ней знаем.
Пришла на пляж, а у некоторых мужчин титьки больше моих… Так неловко…
Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине — помните: они умеют плавать.
Трудно быть объективным, когда события ни в какие объективы не лезут…
Известный актер Максим Дрозд устал слышать вопросы от коллег насчет синих яиц.
Что делать с белыми шариками когда допил мацареллу?
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.
Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.
Если муж назвал вас во сне чужим именем, откликнитесь, не пожалеете.
— Мужчину без денег любит только его мама.— Вы просто не знаете мою маму…
— Как называется человек, который ко всему придирается?— Придираст!
Человек произошел от обезьяны, упавшей с дерева и ударившей голову…
Берите пример с Сизифа — у него всегда дела идут в гору.
— Тренер, что мне надо качать, чтобы нравиться женщинам?— Нефть качай.
Зебра не переходит дорогу по "зебре".Собьют и не заметят.
Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.
Я был доверчивее, чем мир этого заслуживал…
Не знаю что подарить мужу на Новый год — все что мне надо, у него уже есть…
— Вы со своей женой ругаетесь?— Никогда, только деремся.
Раньше я был нерешителен.Теперь я в этом не уверен…
Когда пьете за здоровье, закусывайте за похудение.
Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
— Але, Люся? Я тут дом построил и дерево посадил..— Молодец. Еду.
Сколько бабу не корми, все равно прожует и продолжит говорить.
Самая незатейливая головоломка — это бейсбольная бита.
Большинство проблем решается просто — надо забыть, пока не записал.
Пить за здоровье это все равно что есть за похудение.
— Сколько вам лет?— Мне? Я гудрон жевал!
В наше время новое — это хорошо обколотое ботоксом старое…
На прорабе каска горит.
Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!
Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.
Маша очень любила петь. У нее было до 30 Петь в месяц…
Дела Сизифа снова пошли в гору.
Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная жопа.
Чем массаж отличается от БДСМ?В массаже нет стоп-слова.
Последние слова Деда Мороза:— Все, дети, подарки кончились…
На многое человек готов закрыть глаза банкнотами крупного номинала.
В носках спать жарко. Без носков холодно… Сплю в одном носке.
Хуже чумы и наводнений только Бузова и Инстасамка в "Голубом огоньке"…
Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.
Что считают овцы, чтобы заснуть?
Как-то молодому гиду-переводчику Моисею поручили провести часовую экскурсию…
— Вот ваши цыплята, пересчитывать будете?— Нет, сейчас же зима!
Не стойте на месте — ищите новые тупики.
В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.
— Тут машины шумят — ничего не слышно, но ты рассказывай, рассказывай!
Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!
На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.
Названа главная польза недосыпания — начинаешь на многое закрывать глаза.
"Слово пацана" уже сняли. Осталось снять "Дело пацана" и "Срок пацана".
У нас с ней были высокие отношения, пока я не слетел с высокого поста.
А мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок…
Больше всего опасен тот, кто слушает, думает, и молча делает выводы.
Собака — это противоположность женщины: все понимает, но ничего не говорит.
Женщины пьют меньше, потому что мужчины красивее.
Ну почему некоторые люди такие дуры?
Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.
Коуч упал в реку и тонет. Он оказался не в ресурсе, зато в потоке.
— Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.
— Ты опять ночью назвал меня Катей!— Так темно же…
— Витек, а что такое SPA?— Это как СТО, только для женщин.
Нельзя сесть мужику на шею, не раздвинув ноги.
Не сельский гопник-пацан, а потомственный колхозье.
"Чье здесь белье?!" — вопил канатоходец.
— Раньше люди больше читали.— Да, особенно в туалете.
Зима!Квитанции на снег еще никому не приходили?
…вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.
Цирковые иллюзионисты чисто дети против специалистов Госкомстата.
Для некоторых персонажей нет ничего противнее чужого счастья…
Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.
Потеря иллюзий в 10 раз ценнее обретения истины.
Главное, чтобы костюмчик сидел, х*й стоял, а деньги лежали.
Не успеешь насмеяться, а уже оплакивают.
Телевизор портит зрение. А Дом-2 вообще всю голову.
Приходит новый русский сын к папе еврею и говорит:— Папа дай денег.
Раз есть птичье молоко, то должны быть не куриные грудки, а куриные сиськи.
Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.
— Софочка, твое умение петь — это наследственное? Или мстишь кому-то?
— Я топменеджер!— А я гоп-стопменеджер!
Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?
"Ваше очко сыграло" — сказал громко крупье испуганному игроку.
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык? Один, если никто не видит.
С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
Сколковские ученые срочно установили: яйца вредны.
Живя в ожидании лучшей жизни, сожалеем о счастливой прожитой.
Всю жизнь что-то портил. В детстве обои, в молодости девок, в старости воздух…
Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля…
После эффективных менеджеров обычно приходят конкурсные управляющие.
— Что может быть вкуснее баночки пива.— Две баночки пива.
"Надо валить!" — подумал Барсик и прыгнул на елку.
Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.
Хочешь, чтобы тебя не перебивали — молчи.
Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет…Теперь мы в полной ипотеке!
— Ты где работаешь?— В думском буфете.— Буфетчиком?— Нет, депутатом.
Я не верю в рептилоидов, и они на меня за это очень обижаются.
Не религиозный, а божепозитивный.
Аптекарь мило улыбнулся:— У нас свечей хоть жопой ешь.
Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!
Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.
Если ты упал в ядерный реактор, то не важно с какой высоты.
А при Трампе яйца были дешевле.
— У тебя домашние питомцы есть?— Кошка.— Породистая?— Нет. Нормальная.
Сексуальный маньяк в Иваново принимает строго по записи.
В России можно быть п*дарасом, но нельзя быть геем. Парадокс.
Что такое Ded Inside?Это водитель горбатого Запорожца.
— Депрессия? Прости, сынок, нам не по карману…
Следующая ступень эволюции — Homo Whatsappiens.
— Оп, а это что? Деньги?— Не трогай, это на ветер.
Английский язык за одну ночь. Пособие для полярников.
За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.
Сегодня я вдруг понял, что птицам на меня насрать…
Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.
Это же какие надо сегодня иметь крепкие нервы, чтобы не нервничать.
— Моня, вот что для тебя главное в сексе?— Таки самое главное — чтоб не меня!
Монотонная работа отупляет. Поэтому работу надо чередовать с трудом.
С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще.
— Лечу от всех болезней.— Лети, лети — от всех не улетишь…
В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать…
— Сарочка, я решил стать вегетарианцем!— Яша, ты всегда был козлом!
— А ты стал другим.— Нет. Собой.
Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал.
СРОЧНО! Подскажите пожалуйста, как снять обруч с живота?
В город приезжает факир. Иры, берегитесь!
Сегодня курс евро упал на рубль.И чуть не раздавил его.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом наоборот.
"А это точно поможет?" — сказала царевна Несмеяна затягиваясь.
Обычные года мы провожаем, 2023 — хочется послать…
Мечта молдаванина — бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.
Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.
В книгу Гиннеса попасть — миллион раз плюнуть.
— Я тебя по ip вычислю…— На, подавись 127.0.0.
— Давай поженимся!— Зачем?— А все офигеют!— А давай!
Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили морозы.
Я ничего не добился в жизни, зато сам!
Самка богомола со Змеем Горынычем может аж три раза.
Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности…
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
…вот доживешь до старости, некому будет джойстик подать.
У меня нет целей в жизни.Я — бесцеллер.
Порой люди несут такой бред, что единственное спасение — прикинуться идиотом.
— Вы в цирк пойдете?— Нет, я новости смотрел.
— В чем разница между водкой и спиртом?— Спирт пить можно, а водку — нужно!
У нас полный плюрализм мнений. Мы как плювали на мнение оппонента так и плюем.
Первый армянский спутник вышел на орбиту и уже торгуется с другими спутниками.
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!
А кто ты без T9? Геней? Олегарх? Мелеордер? Фелантроп?
Склеротики — люди создавшие большинство кладов на земле.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"
Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.
Женщину удовлетворить легко. Достаточно превзойти ее лучшие ожидания.
— Почему снег не всегда белый?— Потому что туалеты не всегда бесплатные…
— Если выпадет орел — будем бухать. Если решка — перебрасываем.
— Мне успокоительного.— Вам в каплях или в таблетках?— Не зли меня, падла!
— Не для нас тут крабы подрастали, чавыча жир нагуливала и лосось нерестился!
— Милый, расскажи мне сказку на ночь.— Я тебя люблю… Спи.
— Вадик, ты мой лучший половой партнер!— Петрович, клади паркет молча!
После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.
Декабрьский анекдот.Не смейте жрать снег!…Это на Новый год!
Почему есть игра классический дурак, а игры классическая дура — нет?
Пластика лица — это молодость, притянутая за уши.
В России запретили движение ЛГБТ.П*дорасы! — откликнулись геи.
Умничать надо с умом, а не с умным видом.
Это в 16 лет я была наивная дуреха. А сейчас я взрослая, состоявшаяся дура.
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая — теряет сына.
Я не против иронии, но "С добрым утром" — это явный перебор!
Если вы любите кого-то, то дайте ему поспать.
Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не вставать.
Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
Если испорченное настроение хорошенечко промыть шампанским. то порча исчезнет…
Есть ли жизнь на даче?Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Секс летом — это потная возня. Вот комариный укус почесать — это КАЙФ!
— И это все, на что Вы способны?— Нет, это все, чего Вы достойны.
Народ сначала требует порядка любой ценой, а потом возмущается ценами.
Как превратить окружающую среду в окружающее воскресенье?
Все люди были бы честные, если бы за честность наказывали меньше чем за обман.
В России стабильность всегда к переменам.
Человек, способный заниматься йогой 6 с половиной часов называется — йогарь.
Мужик, который в электричке читал книгу, вызвал панику у пассажиров.
— Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду…
Брать от жизни все надо только по хорошей цене.
Карты говорят, что на них денег нет…
Лучшие подруги девушек — это девушки потолще!
В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.
Если вас грызет совесть — выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
— Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
Как говорила мне одна скрипачка, ты даже матрасом скрипишь в минорной гамме.
— Надолго едете?— На 2 ящика водки!
Избавляю от интернет-зависимости методом запоя. Гарантия 100%.
Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.
— А мы неплохо бы смотрелись вместе,— сказал Колобок Всаднику без головы.
Промокашка — это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
Из стада надо выходить незаметно от погонщиков.
Покажите мне того, кто придумал выражение "спит, как младенец", я ему втащу!
Успехи электроники отучили людей гасить свет в туалете.
Миссия любой мисс стать миссис.
— У вас в магазине все еще "черная пятница"?— Нет, у нас уже синяя суббота…
Потеряв девственность, самцы богомолы становятся ваще безбашенными!
Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.
Демократия — это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин…
Раньше были интеллигенты, а теперь будут искусственные интеллигенты.
Если кто-то говорит, что убьет тебя — поверь ему. И стреляй первым.
— Девушка, вы замужем?— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами…
Кот сделал опись имущества. Что делать?
Однажды к прочим зверям в Теремок пришла лошадка и организовала там "Дом-2".
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
— Можно я тебя чмокну?— Можно.— ЧМО!
Он:— Давай встречаться…Она:— У тебя что, проблем мало?
Жадность — лучшее средство от женщин.
То, что вы согласны со мной, еще не означает, что я согласен с вами.
Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.
— Где твоя жена?— В гардеробной.— А где у вас гардеробная?— В шкафу!
До нового года еще 212 дней, а у меня уже елка стоит.
1. Берешь от жизни все.2. Убираешь на балкон ненужное.
Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идет...
Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"…
— Как там твое солнышко?— Масло менять надо… Или ты про Иру?
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки…
Все врут! Даже спам врет, что он не спам!
— Почему у тебя все вещи на полу валяются?— Гравитация, мамочка…
Кулинарный сайт — как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.
Характер мужчины должен быть как его носки — твердый и несгибаемый.
Самка человека начинает есть голову самца только после свадьбы.
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик 5".
Ошибка, которую не исправляешь, а прощаешь себе, становится непростительной.
Когда идешь до конца не удивляйся, что конец приближается.
Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик.
Шел третий день снегопада…Коммунальщики до сих пор не знают что выпал снег.
— Давай куда-нибудь сходим?— Давай с ума друг от друга.
— Хорошо там, где вас нет!— Вы хотели сказать, нас?— Я так и сказал.
"Пропаганда ЛГБТ". В России запретили фразу "Сводить концы с концами".
— А как ты без будильника просыпаешься?— Овечек в обратную сторону запускаю.
— Я ненавижу ленивых людей!— Почему? Мы же ничего не сделали!
— Але, это клуб параноиков?— Да-да-да!.. Как, как вы нас нашли?!
Не понимаю, как вы вообще живете без депрессии? Хохочете, что ли целыми днями?
Каннибалы никогда не умрут с голоду. У них всегда будет, чем перекусить.
Консультант ЛЕГО в отделе:— У Вас мальчик или девочка?— У нас я!
Пошутил в отделении Почты России, и знаете, ни до кого не дошло.
Учитель — это Диспетчер Задач в классе с программами, которые не отвечают.
— У меня муж жуткий сладкоежка.— Это ты просто ему бухать не разрешаешь.
У настоящего пессимиста стакан без дна.
— Краткость — сестра таланта!— У таланта много и других родственников…
Кредиты рекламируют те, кто в них совершенно не нуждается…
Рубашка мужа — лицо жены! Шуба жены — лицо мужа!
Кто сказал, что правда должна быть с кулаками?! Давно пора бить сразу с ноги!
Берег всегда очень быстро удаляется, а приближается берег мучительно долго.
Возраст женщины определяется не паспортом а умением наложить макияж.
— Вы к нам почаще заходите! Без вас потом так хорошо.
На работу я хожу очень быстро. Чтобы не передумать.
О вреде обжорства.У поросенка, которого кормят лучше других жизнь короче.
Анекдот должен быть похож на женскую ночную рубашку — коротким и прозрачным.
Дешевым хлебом проще затыкать недовольные рты.
Мужик! Помни! Молчание у баб — это не знак согласия, это предвестие беды.
Чем ближе крах империи, тем безумнее ее законы.© Марк Туллий Цицерон
Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.
— Дорогой! Ты не можешь всегда все отрицать!— Нет, не могу…
Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.
Если животных нельзя кушать, тогда почему они сделаны из еды?
— А кто такие водолазы?— Да так… днищеброды…
Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.
В армии все, что ниже каски, считается жопой. И правильно.
— Девушка, а можно к тебе пришвартоваться?— Давай конец.
Любой безденежный мужчина — он как без пенки капучино.
Россиянам, не отвернувшимся от радуги, будет грозить до 5 лет
Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.
Как тут у вас все странно… Пожалуй, я останусь!
Правила осеннего секса:У кого сопли — тот снизу. У кого кашель — тот спиной!
Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.
— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?— Да, уже пятый раз!
Что бы ни случилось, как бы тяжело тебе не было, помни — ВСЕМ НАСРАТЬ!
Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.
Видимость закона должна быть соблюдена, особенно когда он нарушается.
— Вы любитель лука?— До слез!
Начальник заходит в офис:— Сегодня работаем до трех!— Ура!— Утра.
Женщина родила сразу шестерых. Вот это я понимаю женщина-кошка…
Свое психологическое состояние надо хранить в недоступных для идиотов местах.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Домой я вернулась рано! Еще даже автобусы не начали ходить.
Если в женщине все должно быть прекрасно, нечего в нее совать всякую херню.
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена…
— Я — веган, по убеждениям!— А я — веган из-за цен на мясо.
Бытие определяет сознание, а питие его отключает…
Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
Народная примета: Утро тем добрее, чем оно ближе к вечеру пятницы…
Детскую у нас в семье называли всегда тихим омутом..
Страшнее законов в России только практика их применения!
Хочется жить так, чтобы можно было вылечить прям все зубы…
Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полгода не мог разговаривать…
Даже если ты — ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шум твоих крыльев…
Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?
Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.
— Я вчера одной бабке дрова наколол!— Ты что, тимуровец?— Нет, татуировщик!
— Встретимся в спортзале.— Хорошо. как я тебя узнаю?— Я буду при смерти.
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу — в Интернет выйти страшно.
Зачесался нос. Печень вздрогнула…
— Я с завтрашнего дня в отпуске.— Поздравляю. Куда поедешь?— На работу.
Надежда — это радость в кредит.
Раньше я мечтал о том чтобы читать чужие мысли. Теперь я захожу на сайт и…
Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.
— У страха глаза велики.— Да и очко не железное…
В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости — уже нужно.
Счастливая старость — это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.
— Ты в армии служил?— Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.
ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО.© Людоед
Порвались джинсы. Могли бы, блин, стать модными. Но порвались в немодном месте.
— Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу?— Главный бухгалтер.
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.
Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши — нет.
По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
Красивых женщин не бывает!© Общество трезвости
Скорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.
"Ярославские краски" — понюхал и в сказке!
— А как познать внутренний мир человека?— С помощью клизмы.
— Девушка, какой у вас размер?— А у вас?— Ну, зачем же сразу хамить?
— Алло, ты где?— В туалете.— Что делаешь?— Ты таки не поверишь.
Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.
Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"Теперь на нем пашут.
Тому, кто предпочитает одиночество, достаточно всюду приходить вовремя.
— Думают ли животные?— Не знаю, но соображают они лучше человека.
Есть люди, достучаться до которых можно лишь хлопнув дверью…
Если на все реагировать, у вас могут быстро закончиться реагенты.
Ослу невозможно доказать, что он осел. Потому что он осел.
— Сема, кем ты будешь на Хеллоуин?— Пьяным алкоголиком!— Опять?!
— Обидно, когда дождалась парня из армии, а он меня из тюрьмы — нет!
Секс по телефону все равно, что путешествие по телевизору.
Допинг, это когда заметили. А пока не заметили — это витамины!
Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Всем кто купит две перчатки третья в подарок.
Эстонская разведка заявила о возможном обострении на Ближнем Востоке.
Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.
Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
При входе в министерство счастья вам в первую очередь нальют стакан.
— Ты что такой побитый, Петрович?— Упал с многолитровой высоты.
Малолетнему сыну генерала дом из кубиков строят оловянные солдатики.
По ощущениям, жизнь прожить — как трейлер вместо фильма просмотреть.
— Здесь просто пальчики оближешь!— Ну, салфеток-то нет…
Сегодня ровно 39 лет, как одна сука посмела назвать меня злопамятным!
Блиндамед — официальная зубная паста Масленицы.
Пожарник Иван, залезая в дом не ожидал такого теплого приема.
— Дорогая — сделай мне минет!— А х*й тебе не пососать?!
Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.
Друзья, что бы вам такое пожелать, чтобы потом самому не сильно завидовать?
Человеколюбие — это основное качество людоеда…
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".
— А Сережа выйдет играть в футбол?— Отсидит и выйдет.
— Извините, я не специально…— Так это же больше всего и бесит!
Завтра будет новый лень.
Терпение — это не добродетель, это скрытая форма мазохизма.
Кто ходит в клубы по утрам… Тот уборщица!
Как говорил один богач, "если бы все были умными, как я, то я был бы бедным".
"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?"
— Доча, ты куда?— На шугаринг.— Про презервативы не забыла?
Пить надо начинать сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
— Чего не могут сделать две женщины, если будут вдвоем?— Помолчать.
Ресторан носил логичное название "Прелюдия".
Девушка в любом случае дает:либо себя, либо надежду, либо простор фантазиям.
Сарказм — это форма оскорбления от образованного человека.
В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
Ходит не король, ходят королем.
Кто устает на работе, кто-то устает от работы…
Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.
— Ты обогреватель купил?— Ага! Аж три бутылки!
Сын сторожа ходит в школу сутки через трое.
Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тещей.
Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?
Парниковый эффект — чем сильнее тебе запудрили мозги, тем они быстрее вскипают.
Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.
Пришла весна — набухли почки! И печень тоже барахлит…
Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
Женщины имитируют оргазм. Мужчины имитируют прелюдию.
Чем чаще душа уходит в пятки, тем больше ее топчут.
Сон и смех — лучшие лекарства, но не при поносе.
С появлением моды на татуировки, идиоты стали идентифицироваться безошибочно…
— На велогонке опять допинг-скандал…— Они же постоянно на колесах…
Родина — это где ты живешь, а государство — как живешь.
Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки.
— А я анекдот вспомнил!— Рассказывай!— Не-а, ты смеяться будешь!
Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета. Денег не будет.
Закончился сезон отпусков, начался сезон насморкОв…
Чабан пересчитывал свою отару и уснул…
Даже самые усердные ассенизаторы стараются не уходить в работу с головой…
— Мне пожалуйста американо.— Вам с молоком?— Афроамерикано…
У Марины ноги от ушей. Ее так и зовут все: жопа с ушами.
Ночью вор проник в дом Аделаиды Семеновны и вынес все: побои, боль, унижение…
— А зато у моей жены ослиная талия!— Осиная?— Нет.
Опытный муж даже перед тем, как открыть одежный шкаф, сперва постучит!
Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют — телевизор.
— Здорово, как жизнь?— Да ничего, не жалуюсь! Все равно бесполезно…
— Штирлиц почувствовал запах гари, в комнату вошел Каспаров.
Время никуда не идет, оно просто уходит.
Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые — живут вечно!
Я понял, что вырос, когда мои плечи застряли в качели.
Нет таких трудностей, которые мы не смогли бы создать.
— Вы празднуете Хэллоуин?— Нет, мы в нем живем.
Не свисти понравившейся девушке вслед. Плохая примета — денег не будет.
У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.
Самое главное в семейных ссорах — вовремя заткнуться! Причем обоим и сразу.
Творческий кризис порноактрисы — это когда все за*бало.
Женщинам нужно говорить о любви чаще, потому что у них память девичья.
Жители Дагестана начали разбирать телевизоры, чтобы найти Владимира Соловьева.
— Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу…
Интересно, доживу ли до новостей о том, что в стране хоть что-то подешевело?
Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.
Нам два раза повторять не надо. Нам с первого раза пох*й.
Каша в голове может быть остывшей, если там гуляет ветер.
Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
Боцман подумал, и не став выбирать из двух зол, сделал ерша…
Тигра покормить легко. Главное попасть в клетку.
— Мужик, самогон варишь?— Зачем? Так пью!
Когда-нибудь мы встретим свое счастье, а пока встречаем ноябрь!
Бывало и пох уже…
Будь сложнее, чтобы эти, как их там, к тебе не тянулись.
Никто так не удивляется, как муж выслушивающий планы жены во второй раз.
— Дорогой, я помню каждое наше свидание.— Да я и сидел-то всего полгода.
Главный половой орган мужчины — это кошелек.
Мудаком обзывают того, кто думает не так, как все остальные мудаки.
В России две беды — дураки и дороги. Но есть и две радости — дурочки и дорожки.
— Кто приобретя формы теряет форму?— Балерина.
Бобер задумал план мести, увидев на голове охотника своего пропавшего деда.
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.
Совесть — странная вещь.Мучает не тех, кого надо, а тех, у кого есть.
— Как думаешь, какая будет зима?— Да так то пох*й, лишь бы не ядерная…
Жена — медмк. Муж — мент. А дети че? Медикаменты?!
Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.
Некоторые звезды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.
Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.
Делаю куклу вуду себя. Чешу кукле спинку.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно НО!
Злые вы. Я к вам.
— Антоша, иди домой!— Мам, я замерз?— Нет, ты кушать хочешь!
Пляжный туризм — вы платите деньги, чтобы пожить у воды.
Волки пригласили овец поужинать вместе.
— Как ты думаешь, что хуже, незнание или безразличие?— Не знаю, мне пох*й…
Инфляция — это когда в магазине "Все по 10" цены начинаются от 200 рублей.
Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту…
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито…
— А давайте будем жить, как положено!— Да мы и так уже положили на все…
Если ваша девушка не ладит с вашим котом, значит это не ваша девушка.
— Откуда у тебя столько врагов?— Я общительный.
Дэу Матисс без огнетушителя и магнитолы стоит в два раза дешевле.
Наступает тот самый момент, когда мечтать будет вредно для здоровья.
Кому результат по х*ю, тому любое дело по плечу.
Домашний очаг — это дом терпимости к недостаткам друг друга.
Хватит слать мне счета за коммуналку. Мне неприятно.
В сказки верят не только дети. Взрослые тоже думают, что премии существуют.
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
Новая диета для снижения веса: есть можно все… Глотать нельзя…
Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей — секс втроем.
Он был настолько гостеприимный, что даже ружье заряжал хлебом и солью.
Что наша жизнь? Эффект побочный от занятий сексом…
Вот уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец Леня…
Сухогруз подскользнулся на прогулочном "банане".
Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.
Лось любит лизать соль, потому что она состоит из тех же букв, что и он.
Дураки бьются за место под солнцем, умные все время в тени.
Вежливый таксист перед сексом всегда интересуется:— Вам куда?
Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.
Заначка сохранится лучше, если ее хорошо спрятать от себя.
— У меня такое жуткое чувство, что вы все-таки правы!
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
Минутка философии:У меня есть кот, или, я есть у кота?
А "блогер" в переводе с иностранного, часом, не "попрошайка"?
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
Алкоголь — это причина многих увлекательных и безумных приключений.
Билл Гейтс хочет лететь в космос, но боится там зависнуть.
— Ты готовить-то умеешь?— Да, я очень хорошо режу колбасу!
— Есть такая, сынок, профессия — спам рассылать…
Для тех, кому "только спросить", ну сделайте уже кабинет где только отвечают!
Вот так всегда! Хорошо скажешь — сглазишь… Плохо скажешь — накаркаешь…
Мясо без ног — это рыба!
Мужчины как пирожки, одни с капустой, другие с яйцами…
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отрави и отдай врагу.
Низкокалорийный супчик из грудинки:— Берем грудку картофеля…
Ну и что, что лег не раздетый — зато утро встретил нарядный…
Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь".
Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.
На дворе трава, кто курил — в дрова!
Психотерапия — это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.
Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла…
Насморк в Петербурге — это не заболевание, это состояние души!
Против лома нет приема если нет приема лома.
Хорошие люди должны держаться в месте, где их трудно достать плохим.
Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.
— Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…— Что с машиной, Света?
Кто рано встает, тому бог подает.Кто поздно встает, тот сам все берет.
— На какой стадии ремонта находится ваша квартира?— На печальной…
Декларации чиновников про доходы, как бикини: все основное скрыто.
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в ее доме не переводились.
Бог создал девушку, а мужчина — женщину.
Штирлиц всю ночь топил камин. К утру он наконец-то утонул…
— Поднять паруса!— Капитан, у нас судно на дизеле.— Поднять дизель!
Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!
Женщина на диване — отдыхает, мужчина — нагло валяется.
В конце концов, каждый останется с тем, кого хочет обнять, а не тр*хнуть…
Врач — пациенту:— Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
Запасаясь терпением, не забывайте про сахар, соль, спички…
— В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?
О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет!
Я не купил уже 14 моделей айфона и всерьез подумываю не купить следующую.
Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.
Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!".
На побережье Индии — щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".
Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем заняться.
— Вторичный половой признак офисных работников?— Галстук.
Вот, у воды, на свежесваленном бревне устало курит бобер…
— Такого мудака еще поискать надо… Но ты то, умница, нашла!
Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится…
От великого до смешного — два стакана водки…
— Сегодня замочу, завтра закопаю!Вот такие они крутые, эти огородники.
Как Брюс Уиллис приболел, так в мире все наперекосяк и пошло-покатилось.
Ребята, а кто знает, уже можно хрусталем из серванта пользоваться?
Народ живет тем лучше, чем реже о нем вспоминает власть.
К оптимистам зеленая тоска приходит в розовом цвете.
Совет Бесполезности ООН.
Привидения не умеют врать, потому что их видно насквозь.
Там, где виновные назначают виноватых, правду можно долго искать.
Есть актеры, есть исполнители ролей, а есть заполнители экрана.
Брать кредит для погашения кредита — все равно что тушить пожар керосином.
Деньги — это не Благо, это всего лишь Средство для его Достижения.
— Можно на тебя положиться?— Если честно, даже облокачиваться не советую.
Все время путаю: есть перед сном вредно или спать перед едой?
Сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?Нос, настало твое время!
Старость — это когда можешь порнофильм спокойно досмотреть до конца.
— Ой! Да нормальная самооценка у меня. Давай, кланяйся молча!
— Алло! Это Клуб любителей переби…— Да!
— А вазелином еще где-то пользуются?— Ну так. В основном в узких кругах…
Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.
Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?— Та ви знаете, каждый год по-разному!
Чтобы ребенок вырос начитанным, в туалете должна быть яркая лампочка.
Бесчеловечность — исключительно человеческое качество.
— Ты что, крутой?— Да! Почти вертикальный!
— Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.
Верблюду обидеть человека — это раз плюнуть!
Объявление: "Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется".
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.
Рыбинспекция — общество охотников за рыболовами.
Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.
Четырехлетняя дочь — папе:— Не ори на меня, я тебе не жена!
Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.
— А война — это тоже политика?— Скорее, это ее провал.
Если у человека в руках молоток, то ему везде мерещатся незабитые гвозди.
Женская подлость — заметить, что подруга похудела… и не сказать ей об этом!
— Девушка, а у Вас есть какое-нибудь домашнее животное?— Нет, я не замужем…
— Глеб, предложите девушке стул..— Даша, Вы будете стул?
Если вы хотите чтобы все было хорошо — просто не планируйте.
"Увидеть Париж и умереть". Клопы, наверное, загрызут…
Человечеству угрожают однопланетяне!
Есть ложь, есть гнусная ложь, и есть "я ничего не нажимала, оно само!"
— Хуже пятницы 13 только понедельник.— Понедельник 13?— Любой понедельник.
Не надо жить кому-то на зависть. Надо жить себе в удовольствие.
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это еще платите.
На Масленицу штангисты устанавливают на гриф блины со сметаной.
Англичане уходят не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят…
Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик:— Здравствуйте, доктор!
Если плохая примета не сбылась, то это — очень хорошая примета.
— Я все могу!— Заткнуться можешь?— Все могу, молчать — не могу…
Мы все больше обо всем узнаем, и все меньше в этом понимаем.
— Ну, твой и козел! Такого еще поискать!— Я очень старалась и я нашла!
Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
Минздрав напоминает — "Время лечит".
Пока депутат колесом в яму не наедет, яма не починится.
— Откройте, полиция!— Не открою. Я на вас еще с прошлого раза очень обижен!
Ну, как бы, теоретически практику пройти не сложно…
Далеко не у каждого угрожальщика хватит IQ, чтобы вычислить по IP…
В свете последних событий обезьяны начали отрицать,что они наши предки.
Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.
В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.
Одноклассники сына уже пахнут табаком. А мой — карбидом! Весь в меня…
С кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе…
Как показывает практика, лучше всего люди хранят те секреты, которых не знают.
— Ну где же лето?— Где, где… Под одеялом лето!
Вопрос жены о деньгах напоминает соцопрос о них в подворотне…
Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя.
Дорогие друзья! Сегодня ногти на ногах не стригите, синоптики обещали гололед!
Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.
Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.
В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.
А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.
— Какие виды психологического насилия вы знаете?— Работа.
— Мужчина, вы — женаты?— Нет, это меня просто кот поцарапал.
Жизнь разделилась на ДО и ПОХ*Й.
Мужчину голыми руками не возьмешь! Тут много чего голого нужно…
Срочно!Отдам любимые грабли в надежные руки!
— Хочешь, я отдам тебе свое сердце?— Ты лучше мои нервы мне верни!
— Кто ты без своей маски?— Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.
Вампиры признают только один десерт — гематоген.
Объявление на сайте знакомств: "Ищу свою вторую половину. Анна Каренина".
Вчера в кино ходили…— Че смотрели?— Прометей.— Про что, про что?!
Иду такой с кружкой чая в руках и книгой.И вместо книги кидаю на кровать чай…
Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко.
Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.
Чтобы уйти от бабушки, колобок был готов разбиться в лепешку…
— Только без рук!— Ну, тогда сама расстегивай…
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
— Извините, я вас сразу не узнал.— И все равно я не верну вам долг.
Жизнь постоянно всех учит, но с днем учителя еë никто не поздравляет…
Золотое правило при переезде: первым и последним выключается-включается роутер.
— Ты был в Исландии?— Только через VPN.
Из памятки для самцов-богомолов: "Не слезай! Убьет и сожрет!".
Человека карают только те боги, в которых он верит.
— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?— Тихо, бабушку разбудишь!
— Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.
Если девушка придет в бар без денег, то она все равно нажрется.
— Внимание! Следующая остановка — замуж! Выходим, девушки, выходим!
Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть"…
Из новостей: "ChatGPT отупел от общения с людьми".
— О, ты вышла замуж!— Нет.— А почему кольцо на пальце?— Тренируюсь…
— Что такое сила тока?— Эта када ума нету!
Серьезно задумайтесь над своим поведением… А не мало ли вы себе позволяете?
— Какая у тебя самооценка?— Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой…
Книги жечь конечно — грех, но некоторые хочется сжечь вместе с автором.
Конечно, кофе с коньяком улучшает свой вкус, но без кофе он был бы еще лучше.
Узкий специалист может обладать широким взглядом на ряд проблем.
Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.
С тонущего корабля, где капитаном — Крыса, бегут люди.
В России мороз — это когда на улице приходится грызть водку.
Жизнь делала с ним много глупостей…
Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"
Я отношу себя к интеллигентным людям.А они приносят меня обратно.
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское…
Зачем мне работа, на которой нельзя посидеть хотя бы полдня ни хера не делая?
Каждый сам за меня.
Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.
В этом году бабье лето стало самым бабьим за все время наблюдения за бабами.
В Италии еду запивают вином, а в России едой закусывают водку.
— Давно нормально не ел…— Приходи, накормим. Давна у нас навалом!
— Как поставить рокера в неловкое положение?— Поставить перед ним ноты.
Рубль девальвировали, девальвировали да выдевальвировали!
Я не здоровый, я только лечусь…
— Ты в школе как учился?— На отлично.— Да-а, тяжело тебе придется в жизни.
У меня на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе…
Рай на земле наступит только тогда, когда будут пройдены все круги ада.
Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
Мой знакомый увлекся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.
Я вообще-то человек самодостаточный.Особенно когда у меня есть 0.5.
— Дашенька! Какое предложение тебе сделал твой кавалер?— Сложно-подчиненное!
Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.
— У нас семейный бизнес.— Чем занимаетесь?— Мечтаем разбогатеть.
Политкорректные американцы называют Нигерию Афроамерикой.
А босс и ныне хам!
Что интересно, геев становится все больше, хотя сами они не размножаются.
— Вовочка, а давно идет дождь?— Не знаю, мне всего только пять лет…
Чем меньше ты нуждаешься в кредите, тем легче его получить.
Творец нас сотворил,А мы вот, вытворяем…
— *банет?— Да не должно, вроде…— Х*ле ты тогда отошел?
Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.
— Вот возьми эти две палки…— Зачем?— Чтобы пойти нах*й по-скандинавски.
Циклопы старого не поминают…
"Политикой не интересуюсь". Песков пообщался с журналистами.
Вот так откроешь женщине душу, а она там… 25 пар обуви поставит.
Петрович устроился на почту. Нашел свою посылку и уволился.
Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться.
— Нашла у мужа в ноуте папку "ЛенФильм", а там все фильмы с Леной Берковой!
Жить надо так, как будто завтра утром… ты будешь сдавать анализы.
Птичье молоко от жар-птицы сразу топленое. И вместо простокваши — ряженка.
Пациенты — это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.
— Розочка, а ты своего Яшу любишь?— Разумеется! Чем он хуже других?
Ищу спутника жизни. Двое детей. Девственница.
— А вы, мадам, совсем не подарок!— Да и вы ведь сегодня не именинник…
Вам тоже кажется, что фраза "Я вас услышал" — звучит так, будто вас послали?
— А вот у хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка или брюки!
— Ты веришь в чудо?— Нет.— Это ты зря. В себя нужно верить.
Живешь-живешь себе, а потом бац, и семнадцать уже не тебе, а детям!
От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный — лицо.
— Зачем вам так много хозяйственного мыла?— "Хозяйство" свое мыть.
Чтобы жена не изменяла вам с садовником, нанимайте садовницу.
Если женщина твердо решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст…
— Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.
Зануда — это тот, которому проще дать, чем объяснить, почему не хочешь дать.
Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками!Серыми и черными.
— Почему вы до сих по не женаты?— Я не умею быть вдвоем.
Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.
Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.
Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.
Жизнь дается один раз, но долго и больно мстит за это.
— Что сделал кот перед тем, как лечь спать?— Нализался.
— Ну как встретил Новый год?— Хер знает, еще не рассказывали…
— Гиви, зачем кошелек себе под голову кладешь?— Это моя финансовая подушка.
Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у нее там гнездо.
Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 кг.
Смех без причины — признак эндорфина.
Кто там на вопрос: "Лето продлевать будете?" — ответил: "Да"?!
— Если бы я согласился с тобой, мы бы оба оказались неправы.
Виктория решила, что в женщине должна быть загадка и сменила имя на Викторина.
— Хорошо-то как! А говорил, просто полежим…
Суперпатриотизм — это когда у человека два гражданства, и оба — израильские.
А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали?
Все женщины делятся на два типа:— дура набитая;— умная, сука.
Пока существуют женщины — грех непобедим…
Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.
Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
Чубайс в стамбульском банкомате случайно снял остатки золотовалютного запаса.
И все-таки, должен вам сказать: лучше сладкая правда, чем горькая ложь.
Кто не рискует, тот не пьёт обезболивающие!
Под русскую водку хорошо заходит любая национальная кухня.
— Милая, да у тебя мурашки.— Идиот, это грудь!
— А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да, иду я, иду"?
Лучший подарок на свадьбу — деньги. Их проще всего делить при разводе.
— Так тяжело найти свою любовь!— Это ты еще работу не искала!..
"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.
Финансовая грамотность?Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.
— У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это абсолютно бездумный поступок…
Имей совесть и делай что хочешь.
Синоптики не ошибаются, они путают даты.
Осень — это когда кладешь меньше льда в свой алкоголь.
Знание сила, особенно если это знание дзюдо.
Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.
— Хотел было освоить Камасутру, да затр*хался что-то…
— Вас наверное тигрицей все называют?— А как вы догадались?— По усам.
Если вам начинают говорить что вы еще молодой, то вы уже старый.
Если для пессимиста ты полудурок, то для оптимиста — полоумный.
Он даже крестился каким-то загребущим движением.
Женщины знают себе цену, но накручивают.
Недостаток алкоголя — это, пожалуй, единственный недостаток алкоголя!
Познание дао по-кошачьи: Не гонись за красной точкой, ибо, это иллюзия.
В дверь постучали 40 раз…Неужели сороконожка?
Я не поддаюсь гипнозу, я сразу говорю нет и отдаю все деньги.
Женщина живёт дольше мужчины потому, что у неё нет жены…
— Лена, а кто тебе ближе Дон Жуан или Дон Кихот?— Дон Периньон…
— Вы что-то часто сегодня зеваете.— Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.
Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.
— Милый, ты где?— В аду!— Выедешь из пробки — перезвони.
"Это не машина". Россиянин на "Ладе" смог проехать через все границы ЕС.
Толстая — это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.
В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил…
Друзьями остаются те, кого с годами не сожрала зависть…
Наконец нашел действенный способ экономии денег — сплю побольше.
— А у меня в машине есть подушка безопасности!— А у меня еще матрац и одеяло!
Кто-то специально придумал грабли, чтобы на них все наступали…
Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.
— Почему еврейские снайперы самые точные?— Пули дорогие.
Люблю городских женщин — хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.
Да, я не очень смелый. Но любому могу правду в лицо подумать!
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
— Этот подлец меня оставил одну с мужем!
— Ты верный муж?— Ну, как верный… ленивый.
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
Куда уходит детство?А вот где оно потом играет, туда и уходит…
Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу и тут же вызвал путану.
Весёлые бабы не имитируют оргазм, а пародируют его.
Пиво — это пенный огнетушитель трудового энтузиазма…
Если женщина в зрелом возрасте не поправилась значит она не жила полной жизнью.
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.
На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!
Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
Наше светлое будущее — это серое настоящее наших детей и темное прошлое внуков.
На самом деле, первый шаг к резиновой женщине — это суп из пакетиков.
Одному мужику хотелось спать, но не одному.
Не декольте подчёркивает грудь, а грудь декольте.
Вот если вольфрам — самый тугоплавкий, то в чем его плавят?
Каждый день спрашиваю мужа, что он хочет на ужин. Он никогда не угадывает.
Как любовник приезжал, так видели все! А как воры лезли, так блин все спали!
Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?
Природа одарила ее неописуемой красотой. Этим все и закончилось.
— Нет, милый, секс только после свадьбы!— Отлично, я как раз сегодня женился!
Если женщина в кроссовках, значит замужем.
"Че вылупился?!", — спросил цыпленок у цыпленка.
По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.
Учёные из института интриги выяснили кое-что очень интересное…
— Вася, ты меня любишь?— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой.А ушла с каре.
— Какую способность ты хотел бы иметь?— Платёжеспособность!
— Ваша сексуальная ориентация?— Правша…
Любите жизнь — она все равно вас отымеет, так хоть по-любви…
— Фуу, это че, самогон?— Сам ты "фуу", это крафтовая водка!
Лето — оно как пиво… Вроде до хрена ж брали, а раз — и кончилось!
Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца.
Известный долгожитель признался, что в детстве замучил более 30 кукушек.
У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!(Из школьного сочинения)
Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
— Боже, дай мне знак!— Ъ.
Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны.
— Посуда бьётся к счастью, — утешал слон хозяина посудной лавки…
Аппетит приходит вовремя… а зарплату, сцуки, задерживают…
Там, где не пахнет деньгами, запах политики тоже отсутствует.
— Я не хотел Вас обидеть… Но получилось классно!
Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплет.
Свидание в бане — видно все без макияжа.
Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы — каждому?
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть тока на дешево и сердито…
— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?— А это чтобы лучше тебя.
Виагра для женщин измеряется в каратах.
Импотека — это ипотека, которую ты берешь точно зная, что не сможешь выплатить.
— Какой сегодня день?— Хреновый, а так — среда.
А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?
Я, конечно, не шаманка, но в бубен дать могу.
Снимаю порчу… Кого сниму того и порчу…
Приличная версия известного ругательства:— Да пошел ты… в зону бикини!
— Чего такой белый, вроде, на море ездил?— А это загар у меня — брынзовый.
Студент как собака… Глаза умные… А сказать ничего не может!
— Подсудимый, ваши последние слова?— Не судите строго.
— Капитан! Земля! Ура-а-а-а-а-а-а-а!— Придурок, мы еще не отплыли!
Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.
— От Вас сексом так и фонит.— Я сексофонист.
День обещал быть хорошим, но так и не выполнил своего обещания.
— Иди ешь кашу!— Ты же вроде суп варила?— Мало ли чего я варила.
Я никак не пойму, почему блондинки красят корни волос в темный цвет!
Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка…
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!
— Я здесь грешным делом подумал…— Головой надо думать.
— Ванька! Ну, не тяни ты резину!— Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю…
Со своим прогнозом в Гидрометцентр не ходят.
Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.
Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.
Она была открытой книгой…А он был неграмотным…
Блондинка думала, думала… А волосы темнели.
— Доктор, у меня член не стоит.— А вы что сюда — тр*хаться пришли?
"device not ready" — девица не готова.
Ваш мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя с ним спать никто не хотел!
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
Родина не там, где ты научился ходить, а там, откуда не хочется бежать.
Расстройство желудка — это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.
Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.
Между пятой и шестой позвони жене домой.
В понедельник утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки…
— Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит…
— Зачем я буду хранить верность мужу, если он ей всё равно не пользуется?..
— Доктор, я чувствую себя невидимым.— Следующий, пожалуйста!
Ангелы-хранители не белые, они седые.
— Хочешь, я тебе книгу подарю?— Может, просто вернешь?
Раньше я был нерешителен. Теперь я не уверен.
Каждый носитель русского языка знает, что иногда не он язык, а язык его несет…
Старость наступает, когда ты с этим согласишься.
— Ну что нового в школе, сынок?— Расценки, папа.
Есть два типа людей: одни поднимают настроение, другие — давление.
Если в голову уже ничего не лезет, значит, тараканы перекрыли все лазейки!
А самка снежного человека — это снежная королева или снежная баба?
По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами.
Как бы взяться за ум, не повредив психику?
Учительница на уроке говорит детям:— А это вы разберёте со своим репетитором.
Купила самоклеющиеся обои. Сижу жду.
Какая разница где вы живёте, если вы всё равно весь день проводите в смартфоне.
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда вынести.
Заказал недавно свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!
Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.
Замечено, что чем крупнее начальник, тем больше у него указательных пальцев.
Самое трудное в работе с людьми — заставлять себя быть вежливым с тупыми.
Благодаря соцсетям многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
Знаете почему жена храпит ночью? Хочет договорить то, что днем не успела…
Лето объявило об уходе с российского рынка!
Кто не матерится за рулём — тот невнимательно следит за дорогой!
Да ну их, этих женщин.Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им все мало!
Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.
На МКС пузырь водки не метафора.
Родители охрипшие, дети оглохшие. Уроки выучены.
На самом деле, пицца — это просто пирог, который выпендривается.
Если победа — это не главное, то почему всегда ведут счет?
Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.
Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.
Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.
Лежу на пляжу, а вокруг одни сопляжники.
У богомолов влюбленный тоже теряет голову, но уже после…
В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.
— Взгляните на это трезво…— Вы что, доктор, до суицида меня довести хотите?
На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.
Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.
"Проснуться с петухами" в наше время — далеко не самое лучшее начало дня!
Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск…
Почему охранники на рынке такие вежливые?Потому что они следят за базаром.
Муж чистил ружье. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…
Блаженны те, кто не смотрят новости, ибо они унаследуют здоровую психику.
Стоило один раз запустить человека в космос и теперь его оттуда не выставишь.
Кони в горящей избе — плохая примета, особенно при бабах…
— Дорогой, давай сменим позу?— Ааааааа! Говорящее бревно!
Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство…
Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.
— Как у вас с женой интимные отношения?— И у меня все хорошо, и у нее.
Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.
Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж — 60?
Хочу быть сильной и неметеозависимой женщиной.
Борьба с глобальным потеплением закончится Ледниковым периодом…
Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.
Лучшие ошибки те, что уберегают от худших.
В обществе явно наблюдается обострение отупения.
— А где у вас тут спа?— Спа здесь. Вот тут жра, а там — сра…
Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.
Глупо откладывать деньги на черный день, лучше инвестировать в светлые.
— Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж…
После окончания курсов пекарей выдается корочка.
Хотя поход за продуктами обходится все дороже, но зато продукты все дерьмовее.
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
За неделю Олег потерял семь дней.
Штирлиц сел на велосипед, и по привычке захлопнул дверь.
Все было хорошо, пока не стало еще лучше.
И рад бы в рай, да грехи обожаю!
Шаг вперед, как правило, это результат пинка под зад.
— Нео больше в гости не приглашаем — опять все ложки погнет.
Добавляйте, пожалуйста, в конце порнороликов нарезку из неудачных дублей!
Медицина шагнула далеко вперед, догнать ее — наша задача.
Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка.
Люди с не таким мнением, как у меня. Вы вообще как до сих пор выжили?
Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках.
Драка на свадьбе так и не состоялась, потому что кто-то принес семечки…
Голландцы придумали новый вид спорта: хоккей во время травы.
Обвиняемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Гаишник:— Выпивали?Водитель:— Нет, но мысль была!
Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.
Бегать с последним айфоном от контролеров в электричке, в этом вся Москва.
Когда истекает срок годности у яда — он становится более или менее ядовитым?
Давать дельные советы, все одно что дать поносить удобную для вас обувь.
Продвинутые юзеры ксерят на копире, а непродвинутые — копируют на ксероксе.
— Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
Если тело человека — это храм для души, то мое тело — тюрьма для пельменей.
Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то.
Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты!
Если висит грудь — это херня, а вот если обвисла херня, то это уже не херня!
Поспешишь — Луну насмешишь.Индийская поговорка.
Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь "Гринпис", вместе взятый.
Он был так одинок, что даже кабачки ему приходилось покупать.
Чем меньше на женщинах одежды тем беднее фантазия у мужчин.
— А ты был женат?— Да.— И что самое полезное ты вынес из брака?— СЕБЯ!
— Путин любит всех!— А можно как-то от этой любви отписаться?
Самая важная польза от смартфонов — они заставили молодежь читать!
ОСТОРОЖНО!Повсюду люди, которые знают лучше тебя, как тебе следует жить!
Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук.
Мой бумажник похож на луковицу, открывая его, я тут же начинаю плакать.
— А давай без презерватива?— Что, просто водой прохожих обливать?
Вчера лег около двух — не выспался. Сегодня лягу около одной…
Главное не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь!
— Извини, что опоздал, спешил, как мох.
Смотрю керлинг. Наверное, дома у них чистота…
Жена сотрудника "Роскосмоса" запускает фейерверки всегда только сама.
Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.
Большинство людей можно разделить на бедных и тех, кто прибедняется…
Счастливый папаша под окнами роддома:— Машка, кто? Мальчик?— Нет.— А кто?
Вот и доросло поколение Пепси до поколения Пивное Пузо.
Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.
— Как много развелось лохов.— Так ведь разводят.
Имитировать оргазм не сложно.Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Что лучше — овладеть профессией или отдаться ей?
Пьяный клиент в спортбаре:— Официант, счет, пожалуйста…Официант:— 6:2!
— Первое слово дороже второго.— Да нет!
Если взять от жизни все, то жизнь останется ни с чем и отыграется на тебе.
Если банк лопнул как воздушный шарик — значит, ваши деньги улетели в офшор.
— А помните 2012 год, когда был конец света?— Да, хорошее было время…
— Я тебя люблю.— И я себя люблю.— Т9?— Эгоизм.
Почистил уши — стали выпадать наушники.
— Как я тебя узнаю?— Бармен будет мерить мне давление.
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я — и мы счастливы вместе.
Самурай хотел сделать харакири, но дрогнула рука… Пришлось принять иудаизм.
Существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора мягче.
Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.
Девушка как буря — так и хочется, чтобы она поскорей улеглась.
Вместо того, чтобы спутник взял пробы грунта, грунт взял пробы спутника.
— Что думает дама в процессе операции по смене пола?— Я х*ею…
Я не сексуально озабоченный, я гормонопослушный.
На Индийской киностудии сегодня закончены съёмки каких-то двухсот фильмов.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Вся жизнь симфонический оркестр, а ты в нем треугольник.
Лучше тайных подарков, могут быть только анонимные денежные переводы.
— Алло! Здравствуйте! Я — не мошенник, я только учусь…
Жизнь — это миг между прыщами и морщинами.
Неважно, стакан наполовину полон или пуст, если будут наливать по новой!
На ярмарке тщеславия больше всего раздражают люди без комплексов.
Водолазы?! Да это просто днищеброды!
— Как романтично, дорогой! Свечи… масло…— Закрой капот и отойди от машины!
Никогда не видел слепых художников.Я один из них.
Женщины особо любят блестящее и шелестящее…
Из айтишников в нашей семье есть только закодированный дядя.
Статистика знает все, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.
Когда хочешь скинуть человеку смешной мем все мемы становятся несмешными.
Учитель химии, сказал, что сегодня отпустит нас раньше. Но нас не отпустило…
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Опытный водитель не должен попадать ни в дорожные пробки, ни в дорожные ямки!
Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.
К алкоголю я абсолютно равнодушен. А вот он во мне, кажется, души не чает.
Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.
Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.
Можем повторить! ЦБ поздравил россиян с праздником "25 лет дефолту".
Антон мечтал о сексе втроем, но не знал где взять еще двоих.
Хочу — мечтаю. Не хочу — не мечтаю. Управляю мечтой!
У зайца в лесу так долго не было зайчихи, что даже волки от него шарахались!
Самый сильный ход в шахматах — это удар доской.
Изе пришла телеграмма: "Волнуйтесь. Подробности письмом."
Раньше я болел за наших футболистов, но теперь вылечился и игнорирую их.
— О, да у вас уже и внуки есть?!— Это дети виноваты! Я тут ни при чем!
— Милая, хочешь я подарю тебе свое сердце?— Ты бы лучше мои нервы вернул!
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
Унисон от унитаза отличается тем, что в него легче попасть.
Забавно, но "и дураку понятно" — главный аргумент дураков.
— Ну-ка, дай-ка я посмотрю курс ру… бляааааа.
Для женщины не так важно, как она себя поставит, как то, как она себя положит.
А евро все выше, а доллар все круче, а цены уходят под самые тучи.
— Открою тебе тайну: ты очень сильно тормозишь!— Какую?
Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.
Моя хата с краю, зато мой офис в центре!
Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.
— Папа, что можно купить за один цент?— Один рубль, сынок.
— Мне кажется, вы мне всё время что-то не договариваете!— Напрас…
Самое плохое в ничегонеделанье — то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!
В Чертаново построили первый умный дом.Дом встал и ушел из Чертаново.
Рубль не упал, а стратегически отступил.
Терпение и труд под лежачий камень приведут.
Осталось совсем недолго втягивать живот. На улице холодает.
"Безопасного секса не бывает!" — грустно сказал самец богомола.
Если реклама — двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Мнение, как дырка в жопе — есть у каждого…
— Я не пью… У меня — язва…— Ничего, я тоже женат!
Если бы девушки умели читать мысли, каждую секунду парни получали бы пощечину…
Студенты:— Как дела?— Всёздато!
Прогноз погоды как иная женщина — утром обещает, днем отменяет.
Кукушка, живущая у Мавзолея куковала, кукует и будет куковать!
Не ругайте матом жопу, в трудную минуту она всегда с вами.
— Не люблю общаться с глупыми людьми.— Так вы с собой даже не разговариваете?
Российские военные измеряют частоту шага в берцах.
Перепробовал много средств для мытья посуды. Самое эффективное — жена!
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.
Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.
Патологоанатом принимал в порядке живой очереди.
Как правильно жить мы все знаем, только кто же нас заставит?!
— Дорогой, как я выгляжу?— Как доллар.— В смысле?— На все сто.
Мир полон чудес. Вдруг выяснилось, что доберман — это вовсе не еврей.
Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
Главная заповедь мошенника — быть им, но не казаться.
— Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не будет бросать.
Жена шизофреника и не подозревает, что её вообще нет.
Ноль говорит восьмерке:— Шикарный пояс!
Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
На директора Автоваза решили завести уголовное дело. Но и оно не завелось.
Было грустно. Пошел почитать анекдоты. Понял, что было весело.
Ноль говорит восьмерке:— Завидую, ты так похудела!
Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100.
Девушка, которая не ест после шести, на ночь выпила котлету.
— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.— Ну, как, как… руками.
Пока найдешь одного близкого человека, столько недалëких повстречаешь!
Смешно сказать, но потерялся сторож.
Хорошую грудь со спины видно.
— Папа, а я смогу стать таким, как ты?— Только если тебя выберут кардиналы.
— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!— Хорошо, я в 18:30 зайду.
— Ты конечно не сахар…— Да ты просто не там лижешь…
Лучший отдых — это смена вида отдыха!
— Кот орет нечеловеческим голосом!— А до этого человеческим орал?
Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Если у вас есть совесть, значит наверняка у вас нет денег…
Он так старательно набивал себе цену, что мы решили заодно набить ему морду…
Спорт — как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
— Сара, как твоя головная боль?— Пошёл в преферанс играть.
Детская патриотическая организация "Скрепка".
Как я заработал свой первый миллион? Поменял 100$.
Пошутил в отделении почты России. Ни до кого не дошло.
Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".
— Откройте, полиция!— Не могу, это — туалет.
Мытищинский районный суд выдал ордер на арест Джо Байдена.
Алкоголики — это люди, которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.
Брак — это попытка вдвоем решить проблемы, которых один никогда бы не имел.
Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них все впереди! Или позади.
В тот момент, когда тебе кажется, что кого-то имеешь, на самом деле имеют тебя.
Жить надо так, чтобы тобой гордились и психотерапевт, и стоматолог.
Если дурака нельзя научить, это еще не значит, что ему нельзя преподать урок.
— Я пёрся к вам в такие дали… а вы мне взяли и не дали.
Автогонки по-русски — это когда встречаются две главные русские беды.
Девушка, которая боится мышей, в ноутбуке пользуется тачпадом.
Червяк, нагадивший в яблоке, всегда пытается выдать свои какашки за прополис.
Ролевые игры — это единственное место где учителя и врачи улыбаются.
На собеседовании:— Сколько хотите?— 100к.— У нас сто ка нет…
— Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Красота требует жертв.Я — Красота. Муж — Жертва.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Мужик приезжает в Сочи. Садится в такси.— Куда едем?— На бляж!
Сделав куклу-вуду своей тёщи, нечаянно вылечил ей радикулит.
Утренний стояк — индикатор полной зарядки.
Уважаемые экономисты! Хватит уже налаживать экономику! Она и так лажовая!
В роддоме:— Маша, сколько?— 3700! 2500 — главврачу и 1200 — акушеру.
— Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Еще два блинчика, и расходимся!.." — шептали Леночке швы на юбке.
Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче…
Лада Дэнс — так это, оказывается, не машина?
У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.
Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.
Странно. Когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он куда-то уходит сам.
Больше всех на куликовом поле пострадали суслики.Они даже не поняли за что?!
Чем больше пенис, тем печальней импотенция.
Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?
Берегите мух. При необходимости из них можно делать слонов!
Стоматолог:— Какую пасту предпочитаете?Я:— Карбонару.
Битой — бьют. Стрелами — стреляют. Дротиками… Че, серьезно?!
В операционной.— Доктор, мне очень больно!— Да тише вы! У нас же экзамен!
Когда медведь наступил ей на ухо, пострадали и остальные черты лица.
Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.
А есть таблетки типа виагры, но только для работы?
— Бери сразу три, чтоб не бегать за второй.
Конец одного человека может стать началом другого…
— Человека всегда тянет к добру.— Ага, особенно к чужому.
А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!
— Рабинович, говорят у Вас внук родился?— Да, внуков я еще могу делать.
Приходит стартапер к старперу и говорит:— Папа, дай денег!
И пошел он по пути истинному, да не в ту сторону…
Совет директоров состоял из людей нетрадиционной трудовой ориентации.
Моя совесть чиста и прозрачна настолько, что ее практически не видно!
— Ви таки посещаете синагогу?— Таки иногда, в свободное от грехов время…
Поговорка нашего времени: "Семь раз проверь — один раз отправь".
В чем сходство между космосом и российским бардаком?Они оба бесконечны…
Зрелый возраст — когда "ещё не вечер", но уже клонит ко сну…
Я не реагирую на обиды — только нецензурно улыбаюсь в ответ.
Будь проще и люди к тебе потянутся… волосатыми, потными руками.
Сегодня утром уронил гантельку на ногу.Легко взял верхнее "бл*".
— Итак, что же в чёрном ящике?— Петрович, ты за*бал, мы на похоронах!
Сухой закон в России не прижился. Зато возник полусухой и крепленый.
Из двух зол наши люди всегда выбирают импортное.
— Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
Жила-была семья программистов. И было у них две дочери — Клава и Мышка…
Нельзя просто так получить бан в гугле, но можно просто так забанить гугл!
— Ты где отпуск провел?— Три дня в горах!— А после?— В гипсе!
Мне 46 лет и я до сих пор девственник. Но уже импотент.
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
— У вас есть рыба без костей?— Нет, но есть колбаса без мяса!
Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.
По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.
Первый чеченский гей-клуб открылся вчера в Австралии. От греха подальше.
Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешел в лыжный.
А что если Винни-Пух это Олимпийский Мишка до того как занялся спортом?
Вот на хрена зубам нервы? За что они переживают?
Хорошо иметь домик в деревне… Утром выбежала в огород, вечером — заползла.
Деньги — зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
Уныние — смертный грех. И если ты по жизни говно, то хотя бы не греши…
Ночью все комары на одно лицо. К сожалению на моё…
— Скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?— Деньги!
— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?— Когда мама сказала.
Когда у человека нет недостатков, он и достоинств чаще всего не имеет.
"Завтра — уже было неделю назад" — сказала жена…
Не говорите мне, что у вас в жизни все хорошо — мне от этого плохо!
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
Не хочу конечно хвастаться, но мне откровенно и нечем.
— Большое видится на расстоянии.— Вы, однако, философ?— Нет, киллер.
Водкой коронавирус, конечно, не убить, но напугать можно прилично.
— Милая, у меня вообще нет чистых трусов!— Одень носок.
Тем, кто хочет меня убить, официально заявляю: я живым не дамся!
— Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?— Менеджмент.
Не так важно, голоден ли ты, как важно насколько голоден твой кот!
— Идите Вы в баню! И прихватите зонтик — в Питере дождливо.
Вначале было Слово… Потом дали по морде.
Если бы молодость знала — если бы старость помнила, что знала…
— Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.
Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки — крюки.
Слепой вертит тёрку и недоумевает:— Кто написал весь этот бред?
— Сарочка, ты мне можешь сделать кофе с пенкой?— Та раз плюнуть, Абраша!
— Почему вы хотите узнать мое мнение?— Нужен повод, чтобы набить тебе морду!
Дураки просто так не пропадают, они воспитывают новых.
Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!
Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана… И один муж".
Мир может быть таким ярким и удивительным, когда ты немного странный.
Деньги любят тишину. Но Деньги делают так много шума, что Тишина их не любит.
— Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?
Жизнь как булка с изюмом. Только изюм кто-то уже повыковыривал.
От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.
Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
Мои сексуальные фантазии — это несколько миллионов долларов на счету.
Петрович посмотрел, сколько стоят торты, и понял: выгоднее взять коньячку.
Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.
Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.
Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?
Пешеход на пешеходном переходе всегда прав, пока жив.
— Вова, ты совершенно не попадаешь в ноты!— Так я и не целюсь!
Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.
— У вас какое-то старомодное лицо.— В каком смысле?— Честное.
За то, чтобы нас окружали друзья и обнимали женщины, а не наоборот!
Иван Сусанин — это выдающийся российский болотмейстер начала XVII века…
Магазину "Империя сумок" срочно требуются императоры и императрицы!
Сегодня продлил осень еще на один день…Вышел на улицу в демисезонной куртке…
— Миша, вы почему сбежали из Израиля?— Как там жить! Там одни евреи!
Зачем волноваться, когда уже поздно беспокоиться?
— Пап, а что будет если презерватив порвется?— Любопытный сын…
— Да, я — не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!
— Ты идешь на похороны Рабиновича?— Чего ради? Думаешь, он придет на мои?
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Не влезаю в платье. Испытала стресс. Прикупила тортик… Тортик, сука, влез.
Семейная жизнь — это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!
После фразы "Ты только не обижайся" понимаешь, что сейчас будет очень обидно.
Выгляжу так, будто внешность — не главное.
— О, у вас в квартире теплые полы?!— Нет, это пожар у соседей снизу.
Чем выше шпилька у риэлторши, тем больше комиссионный сбор.
Рыбалка — дело непростое, тут печень крепкая нужна.
Я настолько уверен в себе, что сам кричу кукушкам, сколько им осталось…
Не обольщайся — для кого-то на трассе и ты п*дераст!
— Ребе, а что такое утечка мозгов?— В твоем случае, Боря, это насморк…
Не жирный, а "человек с колеблющимся контуром тела".
Сегодня — международный день мозга!Жаль, что отмечать почти некому.
— Как ты смотришь телевизор?— Не включая.
Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.
Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?
Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели!
— П*здец ты классная.— Спасибо, ты тоже п*здец
Продолжение Мэри Поппинс до свидания! Мэри Поппинс после свидания…
Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.
А на личном фронте у меня сплошной пацифизм…
Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".
А вообще… у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
Чего им у нас не отнять, так это стабильного роста цен.
Век живи — век учись, но на пересдачу не допустят.
Сколько гейшу всю ночь ни феншуй, а жену икебанить придется.
Если видеть во всём только плюсы, то батарейку правильно не подключить.
Плохая новость — время летит стремительно, хорошая новость — ты пилот…
Судя по тому что происходит, прямо сейчас какие-то идиоты играют в Джуманджи.
Плохие советы отнимают время, а хорошие — опыт.
Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.
Шимпанзе Московского зоопарка подали официальный протест против теории Дарвина.
— Я изобрел машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!— Кого?
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
Юноша, запомни! Без денег ты нужен только маме!
— Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения…
— Поднять паруса!— Капитан, у нас дизель!— Поднять дизель!
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Одно неловкое движение — и ты уже установил Яндекс браузер!
Отказался от счастья… узнав, что оно не в деньгах.
Водка — это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет…
Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.
Порнография — это суровая реальность дамских романов…
Эйнштейн был прав: выходные — понятие относительное.
Сосед светился от счастья — ему удалось стырить полкило урана.
Только став пожарником, я смог по-настоящему выспаться.
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам.
Ребенок неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком…
— Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?— Это варикоз.
Общался жестами с жутким акцентом.
Дожди в Туапсе и Сочи — это слезы россиян, увидевших цены на отдых.
Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.
Раз уж "не бывает некрасивых женщин", тогда уж и "не бывает тупых мужчин"?
Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.
— Барин, постель расстелена! Идите угнетать!
Через гены детям передаются не только болезни, но и деньги.
Тяжело в ученье, а в бою вообще убить могут.
Единственный реально действующий тест на корону — надо вытащить меч из камня…
Бесплатный сыр бывает только в гостях.
У прямых извилин — кривые мысли.
АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平
Сегодня ночью тебя настигнет кризис середины лета.
— Алло, секс по телефону заказывали?— Да, заказывал!— Х*й вам!
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если попадает в задницу…
— Приходи на кофе, на чай или даже насовсем…
— Ну, Сема, ты просто как тот муравей!— А что?— Да несешь всякую херню!
ООО "Времена", ООО "Нравы"…
Хорошо, что на похоронах букеты не ловят!
У любой кошки внутри спрятана фотомодель!
Если девушка на фото не втянула живот, значит фотограф явно застал ее врасплох.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Все обобщения ложны. В том числе и это.
15 июля — День русской лени. Надо бы отметить, но лень.
— Стоять! Это ограбление!— Стоять — это глагол, невежда!
— Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!— Может, к эталону?— Нет.
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого — с мусульманином.
Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена — где.
Счастливые в смартфон не наблюдают.
Запрос в Гугле: Меня укусил паук. Почему понос, а не суперспособности?
Невозможно оставаться на одном уровне зла, обязательно найдутся соседи сверху.
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.
Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!
— Вы получили столько обещаний! Не стыдно требовать чего-то там ещё?
— Слушай, советом можешь помочь?— Извини, нет. Вчера два последних отдал.
— Опишите ваше лето одним словом.— ГДЕ?!
— Увидеть Париж — и умереть.— И что вы собрались там такое увидеть?
— Додик, шо там упало на кухне?!— Ривочка, это не бунт, это случайно.
Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.
Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.
Судя по очередям к новой кофе-машине в офисе, она меняет рубли на доллары.
Труд когда-то сделал из обезьяны человека!А нынче обезьяны разленились…
Зрелый возраст — это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.
Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники.
— Дэвушка, вы мине нравитэс.— Ну, так ухаживайте за мной!— Понял, ухажу…
Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.
— Оцените свою озабоченность по 100-бальной шкале.— 69.
Что-то уже поизносилось то, в чем мама родила.
Для того чтобы победить в конфликте достаточно его избежать.
Спасение озабоченных — дело рук самих озабоченных.
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.
Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.
— Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?— Можно. А зачем?
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
— Говорят, что счастье любит тишину.— Прикинь, похмелье тоже!
— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!— По морде!— По целой?
Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил.
Когда мне всё лень — я вселенная!
На уроке химии:— Леночка, что измеряется в молях?— Шубы.
Жизнь — это такой сон, который мы смотрим открытыми глазами.
— Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет…
— Половой жизнью живёте?— Только в случае крайней необходимости!
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
Первое свидание.— Как я тебя узнаю?— Не сразу, но будет уже поздно…
Виноват всегда тот, у кого меньше наглости и больше совести.
Встречаются как-то две амебы! Одна другой:— Будь проще!
Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.
— Дорогая, не хочешь сходить на работу? А то у меня уже шея затекла.
Армянские эмо отращивают челку на груди.
Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый.
В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.
Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.
— Милая, ты мне сегодня приснилась…— Ничего, милый, это отстирается…
В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.
— Папа, а все геи — п*дорасы?— Да, сынок, но не все п*дорасы — геи!
— Почему китайцы едят палочками?— Нож и вилку в одной руке держать неудобно.
— Какая ты у меня красивая…— И умная!— Не. Красивая…
А хорошо жить с Надеждой! Лишь бы не узнали жена Люба и любовница Вера…
— Какая ты у меня красивая!— И не только у тебя.
Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца…
Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печонках.
— Как я тебя узнаю?— Постепенно.
Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.
Всех трудящихся с праздником! Всем нетрудящимся — здоровья!
Чаще всего репутация подмачивается водкой.
Самое трудное после отпуска — это перестать завтракать пивом.
Лень — это всего лишь привычка отдыхать прежде, чем ты устанешь.
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные — на собственном пляже.
Раньше не верил людям только первого апреля, а теперь всегда.
Прежде чем завести любовницу — подумай куда!
Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения бассейна.
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор еще не закончен.
К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с "каре на ножке".
Парадокс, почему в молодости мороженое и лимонад были лучше, а алкоголь хуже?
Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
Объявление в газете:— Ищу интим. Работу не предлагать.
Не жирные менты, а гранд-опера.
Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.
Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.
История — это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.
— Почему переедаешь? У тебя лишний вес!— А, это не лишний! Это запасной.
— Они прожили долго и счастливо.— Это как?— Она — долго, он — счастливо.
"Дорогая Ленка!"— именно такие слова он вписывал в статью своих расходов…
Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
Он был очень умным и поэтому слово х*й на стене писал на японском.
Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон.
— Ой! Я парашют забыл взять!— Не возвращайся! Плохая примета!
Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.
Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.
Поля в тетрадке для того и существуют чтобы сеять на них доброе и вечное.
Новость дня: В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
Девочки, если хотите хорошо выдать дочь замуж — держите самих себя в форме.
Что такое Новый Год?Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
Природа тут хорошая, а вот народ какой-то… Так можно сказать о любой стране.
Женщина за 40 — это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!
— Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Штирлиц дал маху, Мах дал деру, Дер тоже неплохо дрался.
Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.
Слюни — это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.
Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе.
Мой галстук — это просто указатель, куда вам надо идти.
— Как ты смотришь на спорт?— Обычно с пивом и чипсами.
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
— Вставай, труба зовет!— Спроси че ей надо…
Суть всех банковских предложений:— Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.
Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.
Футболисты нашей сборной так давно не позорились, что их уже стали забывать…
Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладет рельсы?
Не спи на лекциях! Проснешься в армии…
Задумчивость — это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.
Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина…
Нынешних детей можно удивить только так — ничего им не купить.
Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.
Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.
Беды ничто не предвещало, но тут проснулось женское начало…
— Иногда дети издают ужасные звуки.— Да! Например, просят деньги.
— Мам, купи рыбок!— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох…
Забыть на время про бессонницу мне помогают походы к холодильнику.
Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.
Опытный сталевар не понимает, в чём кайф — сидеть у камина…
— Любите ли вы детей?— Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!
Сусанин трэвэл — старейший туроператор на российском рынке.
Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?
Иудеи к мусульманам относятся как-то, вы знаете, не по-христиански.
Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!
Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обеих проблемы.
Вначале было слово, а теперь слов нет…
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Очень немногие уважают депутатов, но очень многие хотели бы влиться в их число.
— Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"?— Я её не только читал.
— Илон Маск и Марк Цукерберг решили подраться.— Из-за бабы?— Из-за бабок.
— Алло, Вовочка, говорить можешь?— Привет. Да, лет с трех…
— Мы с тобой уже пять лет вместе…— Продлевать будем?
Вор становится вором не тогда когда его ловят, а когда он ворует…
"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол.
День рождения — это день, когда мама совершила для вас свой первый подвиг…
Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.
Не так страшна старость, как пенсия…
Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова — это экранизация общедомового чата в Ватсапе.
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка — кругом обман!
Как любят говорить в церкви:— Хорошие мошенники — это отпетые мошенники.
— Я человек статусный!— И какой же у тебя статус?— Предпенсионера.
— Половину своей жизни я отсидел.— На зоне?— Нет, за компьютером.
Я люблю удалённую работу… и чем удаленнее от работы тем лучше…
Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.
Пельмени в морозилке — они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
Компания по производству газонокосилок: "Накося-выкоси".
Как любит говорить Тётя Соня:— "Незваный гость лучше нежданного мужа"!
— Опять спорить будешь?— Да!— Реальные аргументы есть?— Вот, кирпич…
Пытливый ум не гарантирует наличие мозгов.
Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.
— Ты почему утром постель не заправил?— Коты еще спали!
В интимных отношениях с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась!
Пиявка звонит замужней подруге:— Дорогая, я тебя не оторвала?
— Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
Всё раньше было лучше. И дураки умней, и девушки моложе, и деньги бумажней…
В её честное декольте хотелось смотреть не отрываясь.
Дурак был хитрый и молился в каске…
— Тук-тук! Откройте, милиция!— А нафиг вы там закрылись?
Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!
— Это правда, что вы зануда?— Для начала давайте определимся с терминологией.
Британские учёные выяснили, что они не учёные…
Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!
Иногда вы имеете право… Но чаще Право имеет вас.
— А как вы ухаживаете за своей грудью?— За ней ухаживает мой бойфренд!
Суровая взрослая жизнь — это когда хорошо покушал, а тебя никто не похвалил.
Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря…
Интересно, а в какой тюрьме сидят заключенные контракты?
Маленький мальчик нашел самокат — больше в деревне столбы не стоят.
Лозоходец — фанат, ходящий на все выступления Юрия Лозы.
Рыба гнила с головы, но продолжала дорожать…
Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно…
Вместо "смайлик" можно использовать слово "улыбальник".
Истина — это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать.
Если муж делает ремонт, — не лезь. Сам справится.
Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.
Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный — это ее народ!
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
НЕПИЗДИТИ — Древнеегипетская богиня честности.
Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.
Увы! Он был лишь пустой тратой моей косметики…
Он как-то странно посмотрел на неё. И она поняла — водка не сработала.
Организм работает как часы.Часы с вылетающей кукушкой.
Богатым мужчинам женщины дают скидку на возраст, рост и вес.
На моей памяти, это лето — самое жаркое за последние 160 лет.
А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.
Есть такая профессия — обещать народу светлое будущее.
Хороший секс — это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает детей в другие ансамбли.
— Вы страдаете от дефицита общения?— Да я им наслаждаюсь!
— Я влюбился в тебя с первого взгляда.— А сейчас?— Насмотрелся.
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
— Семь бед — один ответ, — подумала Белоснежка, беря в руки нож…
Кошка пробежала по моей клавиатуре и стала блогером…
Лето, жара. Кошатина вяло жмется к холодной батарее.
Сколько волка ни корми, он все ест и ест, сука серая.
Можно ли назвать труд физика физическим трудом?
Поступать со своей женой надо так, как многократно хотел поступить с чужой!
Если ваш психолог на вас обижается, значит вам обоим нужен психиатр.
Летом надо впадать в манию, для депрессии вполне хватает других времен года.
В Австралии всем мешают гады. И у нас всем мешают гады. Но есть разница!
Россияне начали перегонять самогон обратно в сахар.
Женщины как деньги, чтобы о них не думать, нужно их иметь.
— Зять, ты не знаешь, сколько живут змеи?— Мама, вам что, нездоровится?
Никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя.
Студентка нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
Это не я работаю медленно, это время идет быстро.
Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.
Самый практичный подарок на новоселье — топор. От него еще никто не отказался!
— А чего у вас так от компьютера воняет?— Корзина переполнена.
Переполненный автобус.— Женщина! Куда вы прете?!— Это не я! Это меня прут!
Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!
— А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?— Телевизор.
Единица измерения интеллектуальной мощности: 1 ПридуркоВатт.
Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки!Потому что он в них спит.
Деньги, конечно, не пахнут…В отличие от методов их приобретения…
Лучше всего он разбирался в том, что его абсолютно не касалось.
Уровень владения английским: умею уходить, не прощаясь.
— Фима, а как Вы смотрите на так что бы выпить?— Пристально.
У меня 2 режима работы. Злой и спящий.
— Т9, прекрати исправлять мои ругательства, единая ты тверь!
— У меня постоянно не хватает времени.— А ты что, его пересчитываешь?
Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.
Чем краснее линии, тем глубже потом озабоченность.
Москва вернула себе титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживем!
Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.
— Привет, как дела?— Как у танка: пушка стоит, а воевать не с кем…
— Иди, ешь суп!— Ты же пельмени варила?— Мало-ли, что я варила?!..
Кризис среднего возраста — осознание того, как жестоко обманули в детстве.
Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.
Прежде чем учить нас, как работать, вы научитесь, как нам платить.
Пользуясь случаем, хочу передать привет случаям, которыми я не пользуюсь.
Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара…"
Не пропуская ни одной юбки, рискуешь остаться без трусов.
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
Когда воруют деятели от культуры, то это — "культурное воровство".
Женщине гораздо легче понять, если мужчина платит за понимание.
— Мой друг — художник и поэт…— Я тоже не работаю.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
— Ты кто по Гороскопу?— Рак.— Тогда тебе бежать за пивом.
У слишком требовательного начальника подчиненные вырастают пофигционистами.
Лето проходит в ожидании теплого лета.
Тема видео: быстрый макияж.Длительность видео: 142 минуты.
Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!
— Пусть земля им будет пухом!, — напевали китайцы, набивая пуховики землей.
Знали бы вы, каково это, дорогими зубами есть дешевую еду.
Как утверждают специалисты, одна голова — хорошо, а одна нога — плохо.
Странные существа люди: ищут справедливость, хотя потеряли совесть.
— Как по-английски будет "окрошка"?— Oh, baby…
Подлый человек даже жизнь за другого отдаст не свою.
Как же предательски звенят эти пакеты с мусором…
Счастье — это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.
Отец — дочери:— Не мусори, уважай чужой труд!— Мама мне не чужая!
Долги надо не только прощать, но и возвращать.
Я за здоровое питание, только если слово "здоровое" — это про размеры.
— Ужасно боюсь привидений!— А что они тебе плохого сделали?
— Что-то ничего неохота делать…— Вот и делай все, кроме ничего!
Жена пингвина говорит мужу:— Я — толстая?— Ну, что ты, моя ласточка!
Люблю рекламу в сериалах. Она помогает приготовить еду, а не сжечь все к *бням.
— Ты в порядке?— Да, в случайном.
Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?
Когда Бог раздавал серьезность, я стояла в очереди за волосами на ногах.
— Это здесь помогают избавиться от слов-паразитов?— Ну как бы да а чо?
— Это что за вино?— Апсны.— Будь здоров. Так что за вино?
Гром гремит, земля трясется — мать с собрания несется.
Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.
"Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою."
Врут, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.
Надоело сидеть без денег? Встань!
У меня нет алкогольной зависимости! У меня сильное алкогольное наслаждение!
Дааа, одни маты и козлы вокруг… А еще физКУЛЬТУРА называется!
— Интересно, чем занимается Минздрав?— Он только постоянно предупреждает.
— Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую.— И я тебя тоже!
Жительница Рублёвки сбила украинский беспилотник банкой чёрной икры.
— О, времена! О, твари…— Может, нравы?— Может.
— Здравствуйте, меня зовут Антон.— Очень приятно.— Это ненадолго…
Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
В туалетах Ватикана висят объявления с просьбой смывать за собой грехи.
— Вчера новый сорт водки попробовала.— Ну и как?— Трусы как рукой сняло.
Описка на стенде в поликлинике:Наш главный врач — алкоголь!
Прослушав русский рэп, негры Бронкса согласились, что рэп — кал.
Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.
Русский язык настолько велик, что каждое слово можно преобразовать в матерное.
Если есть вредная привычка, то закусывать полезная.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!
Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит…
— Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…
В какое только говно не лезет человек, чтобы жить лучше…
Самая изнурительная работа — придумывать новый вид отдыха…
Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.
Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.
Позови дед мышку сразу, и сказка была бы короче.
В мире так много чужих нервов.Так зачем трепать свои?
Рыбалка в тайге. Не знаешь, кого словишь — леща или клеща…
— Есть ли у человека какое-то особое предназначение?— Есть. Жить.
— Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!
Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.
Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
"Адам!" — подумала Ева. И дала.
— Гений никогда не скажет, что он гений! По себе знаю…
— Девушка, позвольте угостить вас кофем!— Ну если только экспрессом.
Пришла жена, а гости не одеты.
Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!".
— И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение. Жених не выкупил.
Я уже не в том возрасте, чтобы быть умнее всех.
В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающей.
Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?
Проживая летом на даче, острее осознаешь как много вокруг жаждущих твоей крови.
Можно смотреть вечно на три вещи: на первое, второе, и третье в столовой.
Одни балуют себя Мальдивами, другие — пельменями, купленными не по акции.
Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.
— Что у тебя было с моей женой?— Только чат.— Извращенец.
Я не страдаю от раздвоения личности. Теперь мне хотя бы есть, с кем поговорить.
В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "Ц", чем в обычной мухе.
Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.
Нашел кошелек. Выложил в сообществе. Нашелся 31 хозяин.
— Там хорошо, где вас нет.— Может быть, нас?— Да, вас.
Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.
Если женщина молчит — слушай внимательно!
— У Вас не будет позвонить?— Извините, бросил. Не звоню.
— Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!— Ну?!— Ну-ну… Мимо!
— Подтвердите, что вы — не робот.— Пошел на х*й.— Подтверждение принято.
Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машине, а в машине.
Некоторые считают, что они — поднялись. На самом деле они — всплыли.
Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.
Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.
Вот и ноябрь почти наступил… Дело потихоньку идет к весне…
Чтобы не выносить мусор из избы — вообще не надо впускать его в избу.
Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода — наглость.
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.
Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.
Вчера вечером звоню соседке:— Таня, у тебя скалка есть?— Не дам! Мужа жду…
Я вовсе не считаю, что все вокруг козлы. Есть же еще и козы…
Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!
Если попугай рассказывает вам о своих проблемах, это не его проблемы.
Илон Маск собрался покорить Марс. Мы в ответ овладеем Сникерсом.
Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.
Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Хорошая вещь компьютер… Посидел пять минут — полтора часа прошло…
Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
Когда дураки начинают шевелить мозгами, волосы становятся дыбом.
Боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки.
Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир…
— Вы занимаетесь спортом?— А секс считается?— Да, конечно!— Не занимаюсь.
— Я что-то делаю не так?— Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.
Китекат с валерьянкой! Ваша кошка весела и довольна!
— Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей, и буду я Кузькина мать!
— Почему ты пьешь с обеда?!— Потому что до 11 не продают!
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.
— И вообще, я — женщина-загадка.— И в чём это проявляется?— Не скажу!
Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница…
Подготовка Windows. Не выключайте наш компьютер.
— Она липнет к тебе, как муха…— А я, получается, кто?
— А что ты больше в себе ценишь — красоту или мозги?— Да!
Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.
У оптимиста жена всегда беременна от него.
Моя суперспособность: могу жрать что угодно и не худеть.
В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
— Милый, я хочу шубу!— Ешь винегрет…
На себе человеческие недостатки не так заметны.
— Что такое: 90-60-90?— Проезд на машине мимо поста ГАИ!
Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках…
— Как пройти в библиотеку?— В два часа ночи?— Завтра сессия.
— Как ваше имя?— Вера.— А полное?— Доверие.
У одних центр принятия решений находится в голове, у других — в телевизоре…
Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 — ягодка опять".
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.
Моё мнение — только моё! И нечего его разделять!
Не успеешь в баню сходить, а уже два месяца прошло!
Окей, Гугл. Как сажать картошку в домашних условиях онлайн?
— У меня все хорошо, мне нечем вас порадовать…
Наплюй на черные и белые полосы! Иди по своей, по фиолетовой!
В России хорошо быть дедушкой только если ты в армии.
В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.
— Как у тебя дела?— Все х*ешо!
Когда Олег ронял бутылку, он был еще не инвалид.
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…
— Все, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!— Когда?— Послезавтра.
Тяжело сидеть на нуле, но больнее сидеть на единице.
— Розочка! Давай будем вместе…— Что именно будем?
Бежать впереди паровоза особенно любят стрелочники.
Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.
— Артиллерия, огонь!— Спасибо, вы тоже ничего.
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.
Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.
— И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.
Если у вас стала болеть голова, не волнуйтесь, возможно, это растет мозг.
Внимание всем! Появился новый вирус — "БОМЖ"! Он просто роется в "Корзине"…
Я раньше почему злой был?Ко мне соседка за солью не заходила.
— Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим — поговорим.
— Скажите пожалуйста, Вы москвич?— Нет, я русский…
Не то плохо, что сидим в жопе, а то, что уже там клеим обои и обустраиваемся.
Жизненный опыт — набор психологических травм и разрушенных иллюзий.
— Ты совсем долбо*б?— Не совсем, но я над этим работаю.
Огурцы в панике:— Нам надо срочно покинуть банки — иначе скоро будет крышка!
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!
Раньше говорили "придурковатая", а сейчас — "она такая позитивная…"
А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?
Мужчины, запомните: женщинам вредно долго не вредничать.
"Мне как обычно!" говорил я в баре. Теперь в аптеке это говорю…
— А у вас есть рецепт кока-колы?— Да ты че, она без рецепта продается…
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки…
Люди, как двери лифта. Постоянно сходятся и расходятся.
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..
Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
— У вас есть таблетки от головы?— Возьмите вот эти. Сорвёт голову напрочь.
Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.
Первый день в отпуске: "Ух ты, у меня оказывается нет синдрома Туррета"!
Теперь ВКонтакте можно отвечать самому себе в комментариях. Я очень рады.
Бабушка молчала о молодости не потому что склероз, а потому что стыдно.
Наши мысли формируются не только средой, но и другими днями недели.
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
И, как-то незаметно цирк разросся до размеров государства.
Ржевский выходит от дамы.— А деньги?— Гусары денег не берут!
У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
— Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?— Да, постепенно.
Супруги Сидоровы прекрасно проводят отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром…
Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: нет кассира — все бесплатно.
Глядя на этот мир трезвыми глазами, трудно оставаться добрым.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Очень часто эмоции от мечты гораздо ярче, чем от ее реализации.
Политкорректность постепенно деградировала до толерантности ко лжи.
— Кто вы по национальности?— Таки вы действительно хотите это знать?
Муж приходит днем домой.— Что ты приготовила к обеду, дорогая?— Рожки.
Когда нет волос это комично, когда нет мозгов это трагично.
Человек — не дерево, ему тяжелее привить культуру.
Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.
Я в 12 освобожусь, но это не значит, что я буду свободна.
— Начал читать книгу про то, как сделать суперклей. Невозможно оторваться…
— Почему деньги фальшивые? Это копии… Заверенные нотариусом…
Преимущества строя лучше всего воспринимают те, кто привык ходить строем.
О птице судят по полёту, летающего лыжника — по приземлению.
Весь день работать не хотелось. Но жадность победила лень.
Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твое сообщение.
Довёл до греха — доводи и до оргазма.
Если без фанатизма, то садоводы. Но если перебарщивать — скорее садомазоводы.
Краб-эксгибиционист показывает всем крабовую палочку.
Как править миром незаметно для санитаров?
Можно ли желать сладких снов диабетикам?
Мужики никогда не взрослеют, а только потихоньку учатся вести себя на публике.
Как ночной крем узнаёт что сейчас ночь?..
Знайте себе цену… даже, если это грош.
Песков заявил, что в Кремле не видели вчерашнее обращение Пригожина.
Чтобы до свадьбы остаться девственницей, есть два пути…
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли…
— Мои родители относятся ко мне как к Богу. Они в меня не верят…
Если не повезет, можно и на собственном плевке поскользнуться…
— У этих хитрых русских даже "1 мая — день труда" и тот выходной…
Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — херак… майские праздники…
Когда уже вакцина начнет контролировать мой разум? Я устала принимать решения.
Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.
Торопливость — это сестра поспешности и мать косяков.
Ты думаешь, что Бог видит тебя сверху — но увы. Он видит тебя изнутри…
Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.
— Как жаль, милые гости, что вы наконец-то уходите!
Задумчивый дурак вызывает священный ужас.
Народ всегда должен верить в светлое, ибо темное пиво только для эстетов.
От второй молодости уже близко до второго детства.
Вот говорят — унылое говно, а кто нибудь видел его веселым?
— Сегодня реально лежали всем офисом.— Сайт с анекдотами?— ОМОН!
— А не выпить нам чайку?— Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки…
Только у нас слово "нажрался" не означает "переел".
— Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!
— Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.— Сколько кладешь: одну, две?
— К черту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый — русский.
Мойдодыр? Дырки, однако, тоже мыть надо!
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: "Нужно обязательно встретиться"?
Везёт стюардессам — все мужики уже отсортированы по классам…
Русский язык для иностранца:— Есть пить?— Пить есть, но есть нет.
Неужели наказ избирателей так и звучал — "Идите и обогатитесь!"?
Жить в 10 минутах ходьбы до моря, лучше чем в 10 минутах пешком до метро…
— Ты ясновидец?— Я жопочуец!
Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.
Да простят меня красотки — не могу любить без водки!
В России точку над И ставят в совершенно определенном слове.
Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.
— Мозги — как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!
— Выпить есть?— Вода.— А покрепче?— Лёд.
— Доктор, сколько мне жить осталось?— Что я вам, кукушка, что ли?
— Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
Поминки бывают грустные только до первой рюмки.
Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.
— Документы секретные есть?— Ешь!
— Мужики, вы не устали?— А это смотря что предлагается…
Ученые утверждают, что древние греки питались древней гречкой.
— Как твое финансовое положение?— Ну… В ход пошло сувенирное мыло.
— Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?
Даже самого плохого здоровья хватит на всю жизнь.
За три минуты ласк кормить три раза в день?
Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.
— Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?— Фира, так темно же было!
Это не перегар — это корпоративный дух.
— Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.
— Я проверялась… Вы больны не мною…
Любишь скорость, энергию, драйв?!Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.
Вся жизнь театр и немного — цирк.
У окулиста:— Какую я букву показываю?— Доктор, а где вы?!
Русские так часто наступали на грабли, что изобрели лопату.
Трусливому коту и полудохлый мышонок — Крысиный Король.
— Ура, собачка!— Не трогай, Ким, это на Новый год.
Чтобы незаконно обогащаться, надо хорошо знать законы.
Мужик вечером:— Пойду исполню свой супружеский долг — пожру.
"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?"© Кот
Чем умнее дом, тем глупее его обитатели.
Умных раздражают тупые…Тупых раздражают умники…А с бодуна — бесят все…
А помните старую добрую озоновую дыру над Антарктидой?
Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.
Жить надо так, как-будто вы немножечко выпили и никуда не спешите.
В такую погоду — добрая собака хозяина на улицу не вытянет.
Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.
— Ну что, как экзамен сдал?— Блестяще! Осенью даже просят повторить на бис!
Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…
Безалкогольный коктейль "Недоумение". 50 миллилитров — 1200 рублей.
Работу не нужно любить, ее нужно уметь.
Если ты выполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
Покажите мне психически здорового человека, и я его вылечу (с) Карл Густав Юнг
Ходят слухи, что у Сталина был двойник. А еще тройник. И даже удлинитель.
Слоган для фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: "Все относительно".
— Милый, ты где?— Дома, любимая.— Не верю, а ну сфоткай жену.
Что русскому спортсмену допинг, то американскому — лекарство.
Гомосексуальные связи между призраками называются полтергейство.
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
Мы перестали пролазить в форточки к любимым женщинам!
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
Народная примета:Если коммунальщики поливают асфальт — это к дождю.
Дмитрий Медведев не нашёл Молдову на винной карте!
Женский комплекс, из-за маленькой груди — это проблема на ровном месте.
Над толстыми насмехаться легко, поскольку их трудно не заметить.
Если не бросить девушку прямо сейчас, через месяц она захочет на море!
Всё, что не запрещено — то не разрешено!
Красивой женщине все к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.
Пердуном он был всю свою жизнь, а сейчас просто состарился…
Мужчины пьют за любовь до утраты либидо.
Батарейка у которой только одни плюсы не может работать.
Мужчины всегда остаются детьми. Только игрушки дорожают.
Говорить о музыке — всё равно, что танцевать об архитектуре.
Всегда мой номер кем-то занят, когда бы только я себе ни позвонил…
Все те, кого послал подальше, вернулись вместе, и гуртом…
Тот, кто усложняет себе жизнь — упрощает смерть…
Покажи мне историю браузера, и я скажу, кто ты.
— Я так люблю, когда муж рядом… РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!
"Понятно, что ты так нарисуешь. Ты так продай!"© Казимир Малевич.
Вот ушел Макдональдс, и уже не надо столько юристов с экономистами…
— Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?— Нет, я гуманист, я учу его плавать.
Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю. Получилась смета…
— Ты почему мне грубишь, Алёна? Я тебе мать или нет?— Блин, откуда я знаю?
Если ты отбился от стада, ты еще не перестал быть бараном.
— Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?— Да.— Что "да"?— Надейся.
Кстати, я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтобы конфетти делать…
Люся увидела падающую звезду. Загадать желание она ещё успела, а вот отойти…
— Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе… или нет?
Я зла не помню… поэтому записываю…
— Ты вообще огромная умница!— Я толстая?!
Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.
Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.
На конкурсе двойников в Китае победили все.
Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
Все лежат а Игорь почему-то сел и работник морга сразу поседел.
Лечился временем, но в итоге все равно умер.
— Ты чем на работе занимаешься?— Домой хочу!
— Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!— Правильно. Давно пора. И я с тобой!
Талантливые люди талантливы во всём, кроме воспроизведения себе подобных.
Правительство, как покойник — о нем либо хорошо, либо ничего.
Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?
Как же иногда греют слова одногруппника: "Да ладно, я тоже ни фига не учил!".
— Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?— Почему одну, две.
Вежливый — это человек, у которого отбили всякое желание хамить.
— Мам, познакомься! Это Леша.— Леночка, ты ж собаку хотела!..
Если в кране нет воды — значит, жива еще российская интеллигенция!
Лучший способ понять что-то самому — объяснить это другому.
В слове групповуха 6 согласных.
Моль и ржавчина — они, как терминатор. Им нужны моя одежда и мотоцикл.
— Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?— Нет, ему ещё два года сидеть.
То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.
— У Вас есть Муза?— Муза у меня нет. Вот такая у меня в зызни зопа.
Оскорбляя человека, вы тем самым характеризуете не его, но себя.
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста он давно был!
— Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь.— А вы пейте, пейте…
Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.
— Кольщик, наколи мне к виски льда.
Кредитная карма.
Надпись на визитке:"Ратмир Робертович Редерер. Логопед."
Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты…
Вечером жрать не то, чтобы вредно — нельзя. Иначе утром есть нечего будет.
Безопасный секс — это когда женщина сзади.
Бить одноразовую посуду — то ещё удовольствие.
Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
— Хотелось бы посмотреть в чём вас мать родила.
В России клоунов не выбирают, а назначают…
Почему водный дрон называют беспилотник, хотя он по идее — бескапитанник?
Вассерман всем показал, что эрудиция признак не ума, а начитанности.
Только после пятидесяти лет я понял, что перила это — тема!
У врача:— Откройте рот и скажите букву "П".
Вера не может обойтись без чудес, как иллюзионист без фокусов.
Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.
Свидание в слепую.— А как я вас узнаю?— Я буду в фате и с вещами!
Краткая эволюция жизненных ожиданий:— Все будет хорошо!— Все будет…— Все.
— Тоже мне, ковбой нашёлся, да тебе только коров пасти.
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…
Да, у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты…
А чтобы ваш брак был прочным и в старости, — надо в старости и жениться!
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
Ноги — это лицо дамы, а носки — это лицо джентльмена!
Простого человека трудно поймать на взятке: никто не дает.
Наливные яблоки это сидр или кальвадос.
Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
Услышав мои желания на днюху, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
Если у тебя в животе бабочки, значит ты сытая птица.
Если всё хорошо, значит всё не так уж плохо…
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Из призывов Минздрава. Больные, соответствуйте диагнозу!
Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения.
— Дорогой! Ты молока купил?— Молокаку? Не, не пил… А что это!?
Заходит Илон Маск в бар и в среднем в нем все стали миллионерами.
Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".
Интересный факт: многие девочки хотят не замуж, а просто сыграть свадьбу.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно…
Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.
Если крыша съехала, то лучше видно свой нимб.
— Изя, ну и как Сарочка в постели?— Нормально, пока помещается.
С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.Потому, что уже умная и еще красивая.
Всем достается от жизни, только одним — деньгами, а другим — тумаками.
— Такая красивая и одна… Почему?— Увидишь…
Условно-бесплатное здравоохренение.
Иногда мнение критиков не выдерживает никакой критики.
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт — набор мелодий к нему.
Самая яркая импровизация проходит по хорошо написанному сценарию.
В отделе кадров:— Я смотрю, у вас два диплома?— Да, купила по акции.
Нельзя дважды плюнуть в один и тот же чистый колодец.
С таким характером ты выйдешь замуж только за вибратор!
Так больше продолжаться не может! Но будет продолжаться всегда.
— Ты тигрица, да?— Да, а как ты понял?— По усам…
— У вас такая заросшая дача! Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?
В центре событий часто оказывается тот, чья хата с краю.
В брачном агентстве:— Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.
Не всегда левая ладонь чешется к удаче.Иногда, и к врачу сходить невредно.
Уехали все умные, а остались только остроумные!
После виски все бабы киски.
Кстати, что у птиц? У нас лицо, у собаки морда, с птицами как быть?
Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
Подкаблучник это когда на работе ты робот-полицейский, а дома — робот-пылесос.
Переживи три месяца зимы и четвертый получишь в подарок!
В мозгу среднего россиянина чувство здравого смысла вытеснено чувством юмора.
Куннилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Самая скучная поза в сексе — это когда ты снизу, а сверху никого нет…
— На фитнес ходишь?— Хожу.— Похудела?— Пока только кошелек.
Пессимист ни в чем не разочаруется. И в этом он оптимист.
Раньше я была молодая и глупая, а теперь ещё и стерва…
— Алло, это айти отдел?— Да.— ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!?
Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.
— Хватит говорить с едой во рту.— Мне больше не с кем.
До отпуска осталось… ноль нервов.
— Дорогой! Я не кончила…— Да ты и не обязана…
У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.
Новое пиво "Лада" — не открывается с первого раза.
Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.
Солёные огурцы с молоком разорвут ваш внутренний мир.
Из любви сложнее выйти, чем из запоя. Будьте осторожнее с этой херней…
Является ли каша в голове пищей для размышлений?
Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.
С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
Одним природа послала чувство юмора. Других просто послала…
Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
— А вот х*й вам! — радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.
Тело храм души только в молодости. В старости это скорее СИЗО.
Не красота спасет мир, а люди, поступающие красиво.
Недели корейской кухни!Вкусно и Жучка!
Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
— Что такое естественный отбор?— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
Я учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
— Ты водку пьешь?— Нет!— Боже мой! А что ты с ней ещё делаешь?!
— "Оловяный" с одной "Н" пишется?— Да. А "оловянный" с двумя.
На свои недостатки мне грех жаловаться — не хуже, чем у других.
Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя подтереть жопу.
Золотая середина — это когда шутка уже ниже пояса, но еще выше плинтуса.
У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали…
Хотите, чтобы ваш юбилей по-настоящему запомнился? Не пейте!
За то, что вы не съели вовремя,— большое спасибо вам от плесени…
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
"Кешбек" — грязное ругательство для отпугивания покупателей.
— А ты шо, мне жена?! — огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.
Жизнь дорожает и обесценивается одновременно.
Покрасил яйца. Чем теперь отмыть?
Нецензурную брань надо разбавлять приличными предлогами.
В РПЦ предупредили, что купленные в интернет-магазинах куличи не работают.
Вся Россия делится на три региона — Москва, Санкт-Петербург и Задрищенск.
Чтоб на нас напали много денег и мы не знали как от них отбиться!
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.
— Это полиция, откройте дверь!— Нет, вы будете меня ругать.
В Айфон встроили радионяню, так как остальное там уже есть!
Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, на масло нужно намазать икру.
Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет…
Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!
Запретный плод тоже следует мыть перед употреблением!
— Ты ведешь неправильный образ жизни!— Ой… Не надо мне завидовать…
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Помянуть старое циклопы не решались…
Челябинские кукушки настолько суровы, что подкидывают яйца в гнезда орлам.
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!— Шутишь?— Да нет, вон некролог висит.
С детства и всю жизнь мечтаем о волшебнике, а нарываемся на фокусников.
— Ваня отгадай — старинная русская головоломка?— Топор.
Плохая примета — убирать зимние вещи раньше июня. Очень плохая.
Секс без дивчины признак дурачины.
Живу назло пенсионному фонду.
Сидят как-то два дракона в бане.— Что-то жарко стало!— А ты пасть закрой!
Волынку изобрели, наступив на кошку…
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Милиция защищала людей от воров. Полиция защищает воров от людей.
— Ну, вот и все! Твои дни сочтены!— В смысле?— Я купил тебе календарь!
Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.
Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.
Странный это был лес — сначала я ходил за грибами, а потом они за мной.
Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну… И не парьтесь!
— П*дарас — это ваша ориентация?— Репутация…
Решили выпить за женскую дружбу, а разнимала нас уже полиция…
Брехня, что человек произошел от обезьяны! Он произошел от пары обезьян.
Смотрю на погоду и понимаю медведей, которые впадают в спячку на всю зиму.
Ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
Что победило — то и добро.
— Я прошу руки Вашей дочери!— Нет уж, продолжай своей рукой пользоваться!
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.
— Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?— Ну таки выдаём потихонечку.
У нас в квартире кот углы перестал метить — думает, сволочь, здесь уже всё его.
Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
Интересно, а бывает так, что у кошек на душе люди скребутся?
Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.
После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
Лентяй — это человек, который устаёт даже от мыслей о работе.
Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.
У меня скорость мысли обгоняет скорость света. Но иногда ударяется об стену.
— Тебя кто-нибудь любит?— Ага, проблемы!
— А вы любите фильмы о любви?— Бесспорно!— А я с порно!
— Какие самые обидные 3 слова во время секса?— "Он уже внутри?".
— Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?
— Завтра никогда не наступает. Просыпаешься, и снова сегодня! Я проверял.
Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.
В поликлинике прорвало трубу. В новостях сообщили о прорыве в медицине.
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, меня игнорируют…
Жена шизофреника и не подозревает, что ее нет.
Политики они как крокодилы. Рот большой, а ушей нет.
Ссорятся две подруги:— А я красивее тебя на сто граммов водки…
Шотландцы к нам пришли на танцы бальные,А в нашем зале все полы зеркальные.
Самокат — обман. Чтобы катиться, ему нужны вы.
— Выходи за меня замуж.— Ага, а ты мне чë?
Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.
Если научиться радоваться тому, чего нет, то всю жизнь проживешь, горя не зная.
Что бы секс был незабываемым, нужно пить таблетки для памяти!
Прощай мартовская депрессия, привет апрельский психоз!
Материнским капиталом за 2-3-4 ребёнка вся семья обязана только самому первому!
Если кто-то путает вам карты — играйте в шахматы!
В Прощеное воскресенье звонил в банк… Кредит не простили.
Если женщина ушла от тебя к соседу…Не отчаивайся! Теперь ты сосед!
— Алло, это магазин?— Нет.— А что это?— Не магазин!
Как важно быть не выслушанным, а услышанным.
После прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней.
Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.
Церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
— Кум, как называется тот, кто прошел воду, огонь и медные трубы?— Самогон!
Чтобы обувь не жала, порой достаточно подстричь ногти.
Иногда "белый и пушистый" — просто плесень.
— Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?— Слежу, чтобы его не били.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Долго думала, прочитав заголовок новости: "Крещенские купания в соцсетях".
Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.
Все, сажусь на диету, больше никакого сладкого, только полусладкое.
Сковородки с антипригарным покрытием убили пословицу "Первый блин комом".
Когда говоришь все, что думаешь, реже спрашивают.
Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.
— Квартиру не купил еще?— Не, снимаю.— Не женился еще?— Не, снимаю.
Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
У вдвшника Андрея с Татьяной не сложилось, потому что Татьяна была не фонтан.
— Давай завтра встретимся, выпьем, поболтаем?— Ты в своём уме? Давай сегодня!
На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
— Вчера психанул и ушел из дома. Погулял, вспомнил, что живу один, и вернулся…
Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.
Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!— Но мы вместе уже пять сезонов!
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
Я не храплю, просто во сне на мотоцикле гоняю!
Не возлагай на друзей слишком большие надежды, чтобы не надорвались.
Быдло редко прощает простым людям проявления аристократичности.
Если над вашей шуткой никто не смеется, значит вы — не начальник.
— Что будет, если микроскоп врежется в телескоп?— Калейдоскоп.
Народ — это люди, которые согласны на общее название.
Мало того, что мы — дураки, так еще и играем с государством в подкидного.
Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.
— Алло! Это я в морг попал?— Ну, пока только дозвонились…
— Вечером полезно выпить бокал вина.— А если не с кем?— Тогда два.
Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.
— Слышал новый анекдот про йогов? Правда, он немного растянутый…
Одна девочка села на диету и раздавила её.
— Продавец, и с чем у вас пирожки?— С лишним весом, мадам…
Финансовый кризис — это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться.
Иван Сусанин так и не смог объяснить полякам что он не местный.
Кого больше всего не любят москвичи?— Коренных москвичей.
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.
По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
В 00 смотрите телепередачу: "Играй, гормон!".
Планы на конец августа — сделать то, что не успел за все лето.
Заявление. Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
— Какой ваш уровень физической подготовки?— Могу запыхаться, натягивая трусы.
Главный врач — нерадивому хирургу:— Доктор, вы ставленник пенсионного фонда?!
Отсутствие секса приводит к зависимости от интернета. Рад вас всех тут видеть!
Сейчас в банке, кроме огурцов, ничего хранить нельзя.
Водкой жажду не утолишь, однако и водой сильно не напьёшься.
Я уже взрослая… Мама перестала прятать конфеты! Зато папа начал прятать коньяк…
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
Как говорят в Одессе: "Самое правильное питание — это кушать в гостях".
Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.
Если запил водку спиртом, занюхивать будешь паркетом.
Быстрый интернет тормозит мышление.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают чего хотят.
Лучше думать, что не думаешь, чем не думать, что думаешь.
Как говорила Белоснежка "спасибо этому гному, пойдём к другому!"
С одной стороны время лечит, с другой — убивает. Совсем как наша медицина.
В настоящем лесбийском баре даже у бильярда нет шаров.
Хотели напиться, а вместо этого опять нажрались!
— Что-то телефон глючит…— А ты его роняла?— Роняла, не помогает!
Хорошему танцору ничего не мешает… Жалко парня.
— Да я так похудел, что могу уже использовать чипсы вместо дельтаплана!
Работа по душе большинству не по карману.
Экономика не может крепнуть вместе с маразмом.
— А я себе грудь силиконовую сделала!— Странная ты… А почему не две?
Черви орлов не боятся, черви боятся кур.
— Ты как вибратор.— То-есть?— Ты все делаешь так, как я хочу!
— А если я убью инопланетянина, меня посадят?— Да, сразу в психушку.
Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше. Бросила его — и правда лучше…
Вот. Уже апрель… А вы говорили выбрось ёлку…
Клизма — инструмент познания внутреннего мира человека.
Одно из самого страшного в мире программирования: "Два дедлайна в один день".
Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.
Мне нравятся интроверты, у них пороки личности компенсируются закрытым ртом.
Критическое мышление — это не суперсила, а причина депрессии.
Молодость — это надевать трусы стоя.
— Нет.— Это клуб путешественников во времени?
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает еще до произнесения тоста.
К вечеру солнце краснеет от стыда за то, что увидело днём.
— Похоже я попал.— На деньги?— Нет, на их отсутствие.
Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.
Если спираль развития направлена вниз, то это называется "штопор".
Хорошо врачам — допустил ошибку, похоронил и забыл.
Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят…
После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.
О чем мечтают наркоманы?Вкалывать за копейки.
Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
Судя по погоде наступило пятое время года под названием херня какая-то…
— Как называют карлика в военкомате?— Маленький негодник.
— Темно у вас тут, как в жо…— Да как вы смеете!— … у Малевича в квадрате.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?
Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. Мои.
"Кашу Машей не испортишь",— приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
Вчера сломалась соковыжималка — так и не попил березового сока.
— Я щас, конечно, дико извиняюсь…— А цивилизованно нельзя?
"А ты сиди и не квакай!" — иногда напоминал Иван-царевич жене о ее прошлом.
Обычно я не пью… но вечерами в пятницу всё так необычно!
Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.
— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!— Так мы же её и не ломали…
— Прикинь, я своему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.
Планы на вечер: сделать 8-часовой осмотр своих закрытых век.
Пришла смс:Ваш статус повышен. Вы лишены пособия по безработице.
Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны, пока незнакомцы…
Я водку не пью — я ей душу дезинфицирую.
Спортивный пьедестал лишний раз свидетельствует: середина — золотая!
Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.
Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.
Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности!
На работе такая напряженка была… То сходится "Косынка", то нет!
Горбачев играет в песочнице.— Блин, совок сломал!
Стираю, загрузил машинку, налил гель, нажал кнопку. Устал…
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.Не зануда.
Зачем ехать на море — встань под дождь!
Все мужики одинаковые. А что лица разные — так это чтоб жены различали.
Ваш пробный период весны окончен. Желаете приобрести полную версию?
Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.
Самый лучший контрацептив — вкусный ужин!
Решил развиваться всесторонне. Сегодня утром пил кофе, взяв чашку в левую руку.
Работа — причина невроза!
Домашний чат:— На третьем этаже храпит бомж.— Я не бомж. Я купил весь этаж.
Банкротство — это когда в штате фирмы остаются только учредители.
Кощей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!".
— Я альфа-самец!— В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?
До сих пор не понимаю, откуда обезболивающая таблетка знает, где у меня болит!
В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.
Не смотря на название, анальгин следует принимать через рот!
Самый распространенный вопрос в России:— А что, так можно было?
— Мне бы бюджетный скраб для тела…— Вот, рекомендую: мочалка "Шахтерская".
Символом клуба собак-водолазов сделали Муму.
В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".
У моей девушки только один недостаток, ее не существует.
Хочешь узнать человека — дай власть, хочешь нажить врага — отними.
Депутаты ушли в декретный отпуск, чтобы работать над декретами.
Россияне искренне возмущены бесчеловечной пенсионной реформой во Франции!
Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.
Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.Теперь наоборот.
— Что делать с молоком, которое теперь продается в килограммах?— Грызть!
В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.
— Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
Порнхаб уходит из России. Новое название — дрочка и точка.
— Пап, а кто такие журналисты?— А, это бездельники. Сидят, журналы листают…
Три точки определяют плоскость, три буквы — направление.
Покажите мне поколение, которое думает, что оно не живет в особое время…
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
— Х*йня, лед ещё толстый, — говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.
Чиновники они вообще принадлежат другой расе. Во все времена и у всех народов.
Всем известно, что зеркало не врет… Хорошо еще, что не ржет!
— Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!
Кто рано встает — тот жалеет, что поздно лег.
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.
— А по шкале *банутости от 1 до 10, ты где находишься?— Я шкала.
ОРГАН.Это был быстрый тест на то, кто вы — музыкант, врач или юрист.
У вас тут всего лишь апокалипсис, а мне к лету похудеть надо.
У меня муж так гуляет, что даже не знаю, от кого у нас дети.
Я б дала, но он так классно ухаживает.
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времен.
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных!
— Извини, что два года тебе не звонил… Просто у меня было плохое настроение.
Все мы немного Карлы Марксы, когда мечтаем о своем Капитале.
Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила.
— Давайте выпьем за дам!— Мы и сами можем выпить.
Бог дает тому, на кого работают те, кто рано встает.
— Как подростки говорят про дергающийся глаз?— Дискотека века.
— Сколько людей, столько мнений! — сказал мудрец, и все с ним согласились.
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю его жизнь.
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
— Ты только что проехала на красный!— Да не такой уж был и красный…
— Чем отличается порнуха от клипов Бритни Спирс?— В порнухе музыка лучше.
— Я баба-козак: всю жизнь воюю с ляхами…
Правило полноценной жизни: "Не нравится — меняй, не меняешь — не ной!"
Женщин мало интересует что мы хотим — а лишь что мы можем.
Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?
Мужчины… У которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
Мужчина дарит женщине не крылья, а оперение.
У нас было несколько царей Лжедмитриев и один Дмитрий лжецарь.
Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."
Хочется и тортик съесть и на диету сесть.
Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.
Главная задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Уже пью чай… Но еще залпом.
Хочешь иметь стройное, красивое тело — оплати жене фитнес!
Быть дураком очень не просто, тут конкурентов до хрена!
— Дорогой, я разбила твою машину!— Ерунда, другую куплю.— Машину?— Жену.
За неимением кнута его долго били пряником.
— У вас шашлык лаял или мяукал?— Нэт! Глупые вопросы задавал!
— Лучше один из дворца, чем двое из ларца…
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79м 42см.
Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объем.
"Хорошо!" сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Был в Москве, видел русского!
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
Трудно остановить человека, который решил не вставать с дивана.
Тело, погруженное в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.
Нас с женой вчера, как лохов, развели… В суде.
Нунчаки — способ дать себе по голове с силой двух своих ног сразу..
Решил заняться бегом. Пару километров пробежал… Обратно приехал на такси.
Литр — это килограмм, но мокрый.
— Милая, ты спишь или притворяешься?— Зависит от того, что тебе нужно.
Часто желание сделать любимого счастливым переполняет его чашу терпения.
Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.
Что такое квадратура круга? — Пользоваться круглой масленкой для пачек масла.
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Мужики говорят что все бабы дуры, а чуть что:— Я сейчас с женой посоветуюсь!…
Чтобы женщина принялась догонять, нужно от нее отстать.
— Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.— Артиллерист?— Артиллерист.
— Откуда берутся злые люди?— Из злой п*зды, наверное…
Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят — шизофрения.
Каждый идет своей дорогой, но почему-то в толпе.
— Надумаешь жениться — бери барышню с мозгами. П*зда у всех есть.
— Ты с ней спал?!— Ну, вздремнули пару раз.
— Ты сильный! Ты справишься!— Я умный! Я даже пробовать не буду!
Людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти.
Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".
Высунув язык на фото — Эйнштейном не станешь!
Новый компьютерный вирус из Кореи выедает "собачек" из почтовых адресов!
Господь создал человека, чтобы было кому оценить его как дизайнера.
Печеньки отлично успокаивают нервы, особенно если макаешь их в вино!
Тупых нельзя убить сарказмом, их можно только похвалить.
Оказавшись один в стаде свиней, любой баран начнет хрюкать.
Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество врать самому себе.
Шахматисты лучше всех знают, что принцев на белых конях не бывает.
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
Если айтишник ходит гулять на улицу, то он становится киберпанком.
Надежда поддерживает нас в апатии, отчаяние двигает вперед!
Маленькие хитрости.Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
Американский беспилотник идентифицировал себя как подводная лодка!
— Купили дочке веб-камеру, теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана…
— Катюша, ну, ты прямо модель! Гвардейского реактивного миномета…
Ладно, работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.
Сторонников теории плоской Земли можно встретить во всех уголках земного шара…
Людоед поймал туристов: "На первое-второе, рассчитайсь!".
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS".
Прожиточный минимум — это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.
Любящая жена даже слова "в семье не без урода" говорит с любовью.
— Дорогой, ты меня любишь?— А какой у меня выбор?
Ваши полы тоже верят вашим обещаниям помыть их завтра?
Нет в мире такого слова, которое бы не подошло еврею как фамилия.
Работа - есть способ заполнения времени между двумя перекурами.
Не думай о всем пути, думай о следующем шаге.
Плохо, когда выбранные начинают себя чувствовать избранными…
MQ-9 Reaper обнаружен в Махачкале с перебитыми номерами.
Бесит фраза "Смотри, не влюбись". Чёрт, куда смотреть-то?
Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться друзьями.
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
Ох*енно конечно, к Земле летит астероид. За 3 дня до зарплаты.
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь…
— Чему научат нас бегемоты?— Что нельзя похудеть, питаясь травой и салатами.
Мама говорила, что "еще сто таких будет". Осталось 85.
— Кто проживает на дне океана?— Моя самооценка.
— Тебе Омар Хайям нравится?— Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки…
Мы переспали общаться.
Одни с возрастом мудреют, другие становятся старше…
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
— Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…
Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
Главная причина беременности девушек в общежитии — добрая вахтёрша.
А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?
Не любит!И нехрен ромашки обрывать!
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.
Снегопадла — когда только расчистили снег, а его навалило ещё больше.
Упрямый мужчина всегда добьётся того, чего хочет его жена.
Зрелый возраст — это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат…
— Возьмём, к примеру, чувство юмора…— Где возьмём?!
По молодости скрипят кровати, а в старости — коленки.
Гороскоп на сегодня:Днём будет светло, ночью темно, а завтра понедельник.
— Ваш любимый напиток утром?— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!
Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.
Почему биологи не выведут комаров, которые пьют кровь из других комаров?
— Какой прекрасный запах! Что это за аромат?— Это аромат прекрасного запаха.
В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.
В партии феминисток нет ни одного члена.
У гаишника семь пьяниц на неделе.
— Девушка, сколько времени?— Два часа, пятьдесят долларов.
Человек похож на меч — либо делает свое дело, либо тупой.
Распогаживается — погода становится все гаже и гаже…
Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.
Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.
Иной мужчина в доме и гвоздь забить не может, а вот болт — всегда пожалуйста.
Объявление:"Камасутра. Репетитор…"
— Товарищ солдат, вы что в строю улыбаетесь? Как инопланетянин!
Английские ученые подошли к открытию, но чай закончился, а был только коньяк…
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
— Ваше хобби?— Кулинария.— Хорошо готовите?— Сказочно жру!
— Ваше материальное положение?— У меня никогда не просят в долг.
Любимых, в отличие от единственных, много не бывает.
Не радуйся, если с тобой во всем соглашаются, проверь, слушают ли тебя.
Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.
Я не стыжусь того, что мне нечем гордиться…
Мужчина без будущего согласен на женщину с богатым прошлым.
Снимаю давление в яйцах, умело, недорого. Надя.
Объявление: "Сниму синдром последнего куска. На дому заказчика".
Товарища Си переизбрали на новый срок, и теперь он Си Плюс Плюс.
Взрослая жизнь — это когда на прикроватной тумбочке стоят вибратор и тонометр.
Объявление в столовой:— Руками и яйцами в соль не лазить.
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи…
Мужчины хотят секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
Где мой "Оскар" за ежедневную игру в человека, у которого всё в порядке?
9 Марта — Всенародный День ликвидации последствий 8 Марта.
Новая "Виагра Плюс!". Действует даже на жену!
— А вот мой сосед утверждает, что под утро, стены для перфоратора мягче…
Вы задумывались о том, что прежде, чем заснуть, нам нужно притвориться спящими.
Мужики, держитесь — ещё буквально часов 12 осталось.
Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
— На АЗС можно курить?— Можно, если вы любите полетать.
Мужчине можно простить все, было бы за что.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Даже если с мужчины нечего взять, женщина возьмет и это.
От любви до ненависти — один гол.
Человечество делится на прекрасную половину и виновную.
Мечта не работать — не работает!
— И пошел он куда глаза глядят…— И уперся он в сиськи?
Хороших людей осталось мало. Берегите меня!
— Как тебя зовут?— Антип.— А полное имя?— Антипатий.
Шоу-бизнес признал его негееспособным.
Сколько благодаря лени не сделано всякой херни.
Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда хорошо оплачивают!
— Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!— За лоб себя укуси!
Жили у отца три сына, а квартиры свои сдавали…
Ничто из одежды так не идет женщине, как ничто…
Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.
Любовница — это такая жена-заначка.
— Не бей меня — козленочком станешь!Удар.— Каззел!
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.
— Давай улетим.— Коньяк или самолёт?— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
— Я высрал Вам техническое задание.— Вы имели ввиду выслал?— Нет.
Решила искать себе мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
Мораль — хорошо, а двойная мораль — в два раза лучше.
— Можно я твое пиво выпил?
Самый быстрый способ похудеть — это потерять работу.
Слова, за которые можно получить по губам, хорошо читаются по губам.
Как называют негра, который перевозит в жопе кокаин?Баунти.
— Как думаешь, я похож на скандинавского бога?— Один в один.
Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.
Хочется, чтоб всё произошло, но при этом ничего не случилось.
Женская любовь — всегда роман, а мужская — всего лишь эпиграф к этому роману.
— Ты когда в последний раз был в театре?— Никогда.— Давно.
— Я сейчас, только будильник переставлю.— На куда?— На вообще!
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает… Не хватает на низкие.
Понаделали татуировок, теперь вообще не понятно кто сидел.
Закон подлости работает на совесть.
Каждый раз когда наш Пиноккио врёт — у него удлиняется стол.
Кажется деньги на карте тратятся просто потому что я моргаю.
— На моем предприятии 6 миллионов работников.— Пасечник?— Ога.
— Вставьте пропущенное слово: … есть — ума не надо (4 буквы).— Гугл?
— Водку пить будешь?— Я себе не враг.— Так да или нет?
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соцсетей.
Стремиться надо не к счастью, а к тому, чтобы его замечать.
Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!
Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?
При распиле госсобственности государству достаются одни опилки.
Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе еще хуже.
По факту: наступил новый день.По ощущениям: на меня.
— А вы матом ругаетесь?— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.
Хронический барахлит — осознанная тяга складывать и накапливать мусор в доме.
Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.
Табличка у входа в женскую баню: "Установлены камеры видеонаблюдения".
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек…
Ты — это не твое селфи.Ты — это твое фото на паспорт.
Подогревая к себе интерес, можно обжечься.
— Оператор поддержки. Слушаю вас.— Я икаю!— Перевожу на Федота.
Объявление:"Жена на час ищет мужа хотя бы минут на 5…"
— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.— 9,674…
— У тебя че с образованием?— МГИМО.— Че мычишь? В школу-то ходил?
Ночь темна и полна ужинов.
— Сын, как дела в школе?— Я ее уже закончил, папа.— Молодец, значит хорошо.
— Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!
Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!
Если все время встречать неприятности с улыбкой, то можно прослыть мазохистом.
Спать — это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.
Нанозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры — наноело.
В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.
Отечественная эстрада умерла, когда родился шоу-бизнес.
Индийские танцы — одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
В Париж опять пришла весна, но она совершенно не радует челябинцев.
Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!
Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.
— Дорогая, а этот суп точно не испортился?— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Наша планета состоит из протонов, нейтронов, электронов и гандонов…
Гелендваген — это правильно собранный уазик.
Гейша под сакэ сакуре своей не сегун. Помни о том самурай…
— Серёжа, а нажраться — это глагол?— Лена, нажраться — это цель!
Завтра еще весеннее обострение долбанёт, вообще заживем!
В рамках импортозамещения в ресторанах появилось новое блюдо — суши из карасей.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем…
Бесплатно только перфоратор соседа за стенкой поет.
Наш кот уже в феврале стал мартовским. Что же будет еще через две недели?
Семейное положение: все сложно с деньгами.
Власть не способна накормить, зато хорошо умет подкармливать…
Тот, кто храпит, — засыпает всегда первым.
— Скажите, как вы завтра работаете?— Как обычно… Неохотно…
В ЗАГСе:— Клянётесь ли вы любить и беречь друг друга не только в онлайне…
В мухе цеце в два раза больше витамина C, чем в обычной мухе.
Помогу начинающим шахматистам. У меня огромная коллекция матов…
— Как называются фанаты экзотических сортов сыра?— Дор-блюдки.
Пациент:— А что все-таки со мной?Доктор:— Скажу через неделю вашей вдове.
— Как работается?— П…ц з…ли.— Палец зажали?
В чужой постели соринку видишь, в своей — бревно не замечаешь.
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?— По бабам ходил.
Каждый муж может все, пока не начнет что-то делать.
У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.
— Чебурашка, слышь, чё говорю?— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу…
Деньги меня не испортили. Они, сволочи, даже не попытались.
Думаю, чего день-то такой хороший… Потом вспомнил: я же на успокоительных.
Отечественные математики изобрели матерное слово из трех цифр.
Настолько обленился, что пью чай на кухне.
С точки зрения женщины любовь — это чувство. С точки зрения мужчины — процесс.
Психушки, они для буйных, тихопомешенным достаточно телевизора.
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
В браках изначально нет ничего серьёзного, потому что свадьбы играют.
Загадка: На углу стоит девица, и товар и продавщица…
Действуй, как велит тебе сердце.Встань с тёплой постели и пойди пожри.
Весна!Квитанции на солнце ещё никому не приходили?
Некоторые рвутся к власти лишь для того, чтобы кредит погасить.
Мне кажется, что я бог. В меня тоже не верят.
Все мы стареем и только маразм молодеет.
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
Для меня работа — святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.
Депутаты Госдумы жалуются, что им еще не выдали квартиры за январь.
Не разжирел, а горизонтально отмасштабировался.
Уровень патриотизма обратно пропорционален уровню инфляции.
Пусь будут покляты эси фифташки бес тьещины!
Если ваше животное не одобряет ваш выбор, отношения с мужчиной обречены.
Когда Государство хочет помочь своим гражданам, спрятаться невозможно.
Анекдот должен быть понятен абсолютно всем: быть простым, тупым, несмешным.
— Мужчины, не ругайтесь при мне матом! Я же себе все это представляю…
Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.
Водка мне нравится. Не пить ее, конечно. А так — в целом.
Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!
Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.
Названия студеных рек Убля и Вобля были даны по воплям купающихся.
Тяжела жизнь жены моряка — полгода ждать… пока муж не уйдёт в море.
— … пойдут только добровольцы: ты, ты и ты!
— Что делают кофейные зерна перед смертью?— Молятся.
Да по этому дневнику можно сериал снимать.
— Друзья, я хочу выпить за вас!— Да ты, сука, и так всё выпил за нас…
— Доктор, а я могу от секса похудеть?— Если муж узнает, то да!
А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?
— Кто подавил восстание Спартака?— Зенит.
— Скажи что-нибудь по-мужски.— Давай потом.
У продавщицы сыпучих изделий, часто скапливался недосып…
Конечно сверхновая светит ярче, но жить лучше возле желтого карлика.
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
Пульт от телевизора — символ современной власти.
Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад…
Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.
Охрана Байдена с трудом отбила старика у работников Киевского военкомата.
По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.
В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!
— Мужчина, что вы делаете за моим балконом?— Держусь.
А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
— Люся, ты пошла бы со мной в разведку?— Ни хрена себе у тебя прелюдии!
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
— Я вам тут не немец, чтобы вовремя-таки являться!
Кошка пришла домой "с мужиком". Что делать? Тоже кормить?
Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.
Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет…
Мой кот почему-то считает, что все мелкие вещи должны лежать на полу.
— Странно, а почему у вас нет денег?— Ничего странного. Я так родился.
— Почему Байден так долго собирался на Украину?— Учил слово паляница.
Все экстрасенсы хороши, пока не поставят на футбол.
За зиму я набрала 10 кг… Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Повидло в пирожке всегда в другом конце. Потому что оно боится!
В счастливой семье жена не издает никаких других звуков, кроме стона и смеха.
— Я состою в кружке старославянских рифм.— В смысле?— В коромысле.
— Дорогая, давай больше никогда не ссориться?— Как же мы жить будем?
Отмычка — приспособление, имеющее для вора ключевое значение.
Сосед — это вредное животное, живущее рядом с человеком.
В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.
Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз…
— В жизни надо что-то менять, — сказал старый еврей и открыл обменный пункт.
Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
— Ты с алкоголем дружишь?— Нет, только связь поддерживаю.
— Цилечка, давай, поторопись-ка!— Знаешь что, Фима! От поторописьки слышу…
Платные врачи знают, что здоровье — это отсутствие знаний про заболевания.
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
Муж у роддома кричит жене:— Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
— А мы завтра на пейнтбол едем?— Едем. Бери растворитель, будешь медиком.
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
Будь твердым как лед, подвижным как вода и недосказанным как.
Один из студенческих тостов:— За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других — не чокаясь.
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит — подать ей идею.
К гостям:— Уже уходите?— Да.— А почему так медленно?
Финансовый рынок достиг дна. И стал копать.
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
— Дорогой, я беременна.— А ты к врачу ходила?— А он-то здесь причем?
Фильм, который никогда не будет снят: "О чем молчат женщины".
Те, кто не выносит сор из избы, в конце концов в нем тонут.
К критике я отношусь с пониманием. А что взять с этих несмышленышей?
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, но что делать…
— Знаешь как будет называться правление веганов?— Как?— Сельдерейх!
Говорят, в Израиле — ChatGPT отвечает вопросом на вопрос..
— Мужчина, а вы женаты?— Сейчас или вообще?
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза".
Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…
— Мир стал другим.— В каком смысле?— Без смысла.
Все справедливо — одним деньги, другим — совесть.
Женщина — дистрофику:— Каким ветром вас занесло в мою постель?
Лучше быть долго молодым, чем недолго старым.
— А знаки как-то влияют на судьбу?— Не знаю, гаишники в это верят…
Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.
— Сынок, что нужно сказать дяденьке?— Это не мое, мне подкинули!
Курортный роман. Краткое содержание:Прилетела, залетела, улетела.
— Володя, какой же у тебя пресс красивый!— Кашляю. Давно.
Жизнь не складывается. Сейчас все брошу и уйду в монархи.
— Где тебя черти носят?!— Господи, ты их тоже видишь!
— Шеф! Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!
В России откроют сотни фитнес-клубов, в которых россияне смогут качать права.
Весь мир — театр. Скажите, где буфет?
Хотел как лучше, а получилось как всегда. Хотел помыть терку, а натер губку.
Итоги первой тренировки по боксу: все еще жирный, но теперь еще и вы*бистый.
Пропаганда не делает из людей идиотов. Она изначально на них рассчитана.
— Вчера купил три пачки Виагры и съел…— Ну и чё?— Х*й через плечо.
Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
Объявление. Подкованный студент ищет раскованную студентку.
В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.
Теперь в России одни дороги платные, а другие ни за какие деньги не проедешь.
Котэ призвано улучшать жизнь людэ.
Извините пожалуйста, а вы не знаете, как передать валентинку пиву?
Бомжам — хорошо. Их жилплощадь убирают дворники.
Родственники у власти — это не коррупция, а "семейные трудовые династии".
У Буратино была кожаная куртка, из бересты.
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.
Лучше других знает, что такое бежать впереди поезда — машинист.
Иногда так и чешутся руки что-нибудь сделать. Приходится яростно руки чесать.
До седин дожить удается не всем, многим — только до лысины.
Если водка — зло, то почему тогда выпивший человек обычно улыбается?
На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех…
Даже голоса в голове уже потеряли дар речи.
— Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?— Нет, развод.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
Илон Маск встретился с Папой римским и обсудил с ним возможность покупки рая.
В комнату дочки залетела оса. Теперь это комната осы.
Сегодня утром по зеркалу такой дикий ужас показывали!
Лучшие "Валентинки" — это наличные!
— А давай закажем что-нибудь для гостей?— Такси.
Русский говорит еврею-отцу:— Отец, одолжи денег.Еврей:— У кого?
В честь 180-летия Сбер начал выдавать кредиты под 180% годовых.
Мужчину проще обидеть, чем вы думаете — поэтому женщина и не думает.
Старинная еврейская народная мудрость: на халяву — все кошерно.
С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается.
— Как бы вы описали свою работу в двух словах?— "Почему я?.."
Черные мысли приходят, когда теряются розовые очки.
Требуется экзорцист, который регулярно будет изгонять меня из кровати.
Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.
Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него еще и насрали.
Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.
Царапины, оставленные жизнью, лечатся пивом, раны — только водкой.
Опираться можно лишь на то, что оказывает сопротивление.
Если ты личность — покажи удостоверение.
Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп.
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
Сделал добро — брось его в воду, если поплывет — это не добро.
Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ.
— Не одолжишь полтинник?— Угадал.
В России две беды и обе засекречены.
— Настроение поднять?— Пусть валяется.
— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Жизнь — она, как конфеты. Кому с коньяком, а кому — сосательные!
"От нашего стола к Вашему столу" написал хирург патологоанатому.
Гостям всегда рады: одним — когда они приходят, другим — когда они уходят.
Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все сп*здили.
Дочка ошиблась и написала в дневнике "родительское содрание". Задумался…
Если я говорю "не знаю надолго ли меня хватит" значит я скорее всего знаю.
В Гомеле в День десантников объявлен День трезвости и отключены фонтаны.
Во многих странах есть своя мафия, но в немногих — у мафии есть своя страна.
Живешь — хочется выпить, выпьешь — хочется жить!
Весь мир подъезд, а люди в нем насрали.
Высшая степень нарциссизма у женщины — это открыть салон красоты имени себя.
— Нахер нам такси брать? Давай лучше возьмём водки! Водка быстрее развезёт…
Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту.
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки.
Когда женщина начинает с конца — это самое лучшее начало.
— Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!
— Мам, смотри, я писаю без рук.— Обязательно орать на весь автобус?!
Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.
Нечем гордиться? Не беда. Всегда можно заняться высмеиванием достижений других.
Кончились деньги? Ничего, что-нибудь другое начнется.
Вообще-то, волка голова кормит. А ноги, это так — удачный гаджет.
Пудрят мозги обычно через нос.
Я обожаю зиму… Но только летом.
— Как победить в споре с девушкой?— А ты заплачь первым!
Первая заповедь молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама!
— Скажите, вы еврей?— Иногда.
Лучше быть живым укором, чем мертвым примером.
Творожная масса — это творожный импульс деленный на творожную скорость.
Лох — это когда ничего не достиг. Просветленный — это когда достиг ничего.
Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.
Нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью.
Семья — это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Чтобы уберечь ребенка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим.
Один парень забыл купить подарок на 14 февраля своей девушке. Бывшей.
— В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?— В руках.
— Дед, а вы носили мерч компании в обычной жизни?— Спецовку что ли?
И создал Бог женщину… И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу…
Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешевый.
Не так трудно навести порядок, как потом что-нибудь найти.
— А почему вы стали психиатром?— Если честно, мне так велели голоса в голове.
Здоровье — это отсутствие знаний про свои заболевания.
Мое светлое будущее постоянно гасят элитные электрики при власти.
— Товарищ милиционер, можно пройти?— Не положено!— А куда положить?
Скачал библию для Айфона. Через 2 недели пришли обновления…
Только качая торрент понимаешь насколько ты зависим от других людей…
— Анекдот, он как секс!— Почему?— Не нравится, если до тебя не доходит.
Раньше люди больше ценили духовную связь, теперь — мобильную.
Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.
Всё, на чём написано "не содержит спирта", в России считается вредной химией.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи, а купить тушь.
— Ты меня уважаешь?— Ты уже спрашивал!— И что ты ответил?— Не помню…
— Для тебя приготовлено отдельное место в аду!— Сколько квадратов?
— У тебя картошка пожарилась.— Но я варю картошку!— Вот к этому я и клоню.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Роза Марковна ела, как колибри — половину своего веса в день.
После того как он показал ей свой счет в банке, она поняла что любит его.
Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы!
— Расскажите, как вы стали космонавтом?— Да, ткнул куда—то на Госуслугах…
— Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.— Что ты, людей жалко.
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы — ящерица.
"Среднее состояние" на языке риелторов означает "квартира убита в говно".
— Медведев это преемник?— Нет, приемо-передатчик.
Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Огромный оранжевый шар в небе, напугавший жителей Петербурга, оказался солнцем.
Меня бросает то в жир, то в голод.
Верхи не могут, но в низы не хотят.
— Я дома, как тигр!— Это как?— Хожу на четырех и бесшумно…
Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.
— Слушайте, какие тут девушки-то все красотки!— Так, Васе больше не наливать…
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить…
В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!
"Для тех кто шьет" — любимый журнал прокуроров.
— А я развожу людей.— Мошенник, что ли?— Нет, таксист.
Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.
Именно телевизор признан самым опасным для коры головного мозга видом короеда.
Верхи выжили из ума, низы пытаются просто выжить.
Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть.
Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.
Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.
— Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
Женщина создана для того, чтобы мужик не помер от счастья.
— А меня муж из дома выгнал.— За что?!— За плохую посещаемость.
— А мой муж меня на руках носит! А тебя твой носит?— Нет, я так не бухаю!
Вылезает муравей из кустов, грустно говорит:— Эх, такого парня обоссали…
Челябинские гаишники настолько суровы, что питаются одними взятками.
Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.
Случайно в него можно вступить, а сидеть в нем постоянно — это уже система.
В последнее время стал замечать, что все замечаю в последнее время.
Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.
На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.
Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.
Семья — это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.
В Якутии после потепления до минус 39 градусов начался купальный сезон.
Увидеть Париж и умереть… Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле…
Да эта работа не стоила и того хера, который я на нее положил!
— Я с ней спал.— Да ладно, и как она?— Отлично спит, молодец ваще!
Помни о том, что карьерную лестницу регулярно натирают воском.
— Что было между тобой и соседом?— Ничего, даже пижамы.
— Ну какой же ты дурак! Впрочем, и дурак-то никакой…
Семья геев: кто с эрекцией проснулся — тот и муж!
Филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.
— Мне для тонких намеков уже снимать с себя нечего.
— Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?— И че?— Испарился отсюда!
Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.
— Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое письмо до Деда Мороза…
Шеф в офис приехал! Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.
Некоторые должности передаются только половым путём.
Любимая фраза всех бабушек: "Только банки верните!".
В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пес, тот не главный.
Ему везло с женщинами — они его избегали.
Женщины — они такие же люди, как мы, только гораздо приятней на ощупь.
Избитая правда до истины уже не доползет.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
Тот, кто пьет меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
Первый шаг к Мудрости — осознание того, что не во всем виноваты евреи…
Помни! Открывание холодильника после 12:00 ночи превращает принцессу в тыкву!
Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.
— Слушай, помоги чем можешь.— Легко. Желаю тебе удачи и других благ!
Все будет хорошо. На помощь летит астероид.
Жизнь — это не то, что прожил, а то — что осталось.
Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму: "Сара, где я? Волнуюсь".
А что будет, если Бог скажет людям: "Верьте в себя!".
А вдруг реально от прививок были последствия? Смотрите, как все *банулись.
Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор…
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.
Она хотела, чтобы я понял.И я понял.Только не то, что она хотела.
Завести мужчину не сложно — сложно вывести…
Каждая девушка немножко Мерлин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.
У лососей всё как у людей: самочка красивая, а самец горбатится!
— Если вы не заплатите, мы снимем колеса с вашего автомобиля. Это шиношантаж!
О воле народа вещают те, кто им манипулирует.
Как часто домашние дела не оставляют времени диким…
Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.
Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.
Все беды от женщин. Если вы с этим не согласны, значит, вы — женщина.
Это раньше люди были начитанные, а сейчас нагугленные.
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.
Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.
— У меня стали выпадать волосы.— О, даже они с тобой жить устали!
Единственный порок, который можно исправить деньгами — это бедность.
Время лечит всех, но не всем удается дожить до конца лечения.
Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.
— Сердцеедка?— Ну что вы, сударь! Я предпочитаю мозги… Вам нечего бояться…
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!
Со временем все начинают спотыкаться об х*и, которые пинали.
Свобода слова начинается с потери сыра — мораль басни И.А.Крылова
Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".
Будущее уже наступило и теперь стыдливо вытирается об траву.
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
— Тебе что больше всего в японской кухне нравится?— Водка.
Ночью снились кошмары. Проснулся в холодном порту.
Самые надежные пароли — у неграмотных людей.
— Милый, мне кажется, я слишком худая?— Отъедись!
— Сынок, научи меня пользоваться компьютером!— Господи, где я так нагрешил…
— Эх! Знали бы вы, сколько талантов погубила фраза "Талант не пропьешь!"…
Жизнь как коробка конфет.Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
— Мам, я пошел гулять.— Захвати мусор.— Хорошо… А потом я захвачу весь мир!
Одно слово в загсе и ты женат. Одно слово во сне и ты разведён.
— Я побрила ноги. Намек понял?— Ты свяжешь мне свитер?!
В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"…
Любовь — это такая хитрая математика: секунда невнимания и 1+1=3.
— Официант! Я вот уже два часа жду холодец!— Все-все! Поставили варить!
Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
Сильнее всего проявляются слабости.
— Люся, а ты зарабатываешь?— Зарабатываю. Но я еще и люблю этого человека.
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!".
Штирлиц настаивал на своем. Настойка получилась крепкой, но мутноватой.
Иудеи относятся к мусульманам как-то не по-христиански!
Умные мысли часто преследуют рэпера, но он быстрее.
Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.
Ничто не красит девушку так, как маленькое платье с большим декольте.
— Скажите, а кто сидит и сочиняет у вас анекдоты?— Кто сочиняет, тот и сидит.
Сделка с собственной совестью обычно заключается в её отсутствие.
— Поднимаясь с женой в лифте, начал с ней спорить. Проиграл на всех уровнях.
Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…
— У тебя чистые джинсы есть?— Нет, только обычные.
Самое сложное — сидеть дома и ничего не делать!
Слабый пол сильнее сильного, ввиду слабости сильного пола к слабому.
Иногда мне кажется, что шило в жопе — это и есть мой внутренний стержень.
Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
— Что это за вой, на болотах, Бэрримор?— Не знаю, сэр, но я бы присоединился.
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
— За что отвечает директор рынка?— За базар.
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!
Честного человека невозможно купить… А вот зато продать — легко.
— Это ракета НАСА?— Конесьно, наса ракета. Сья же есе?
Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе…
После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.
— Угадай, что у меня есть?— Недосып и желание уволиться?— Не подглядывай…
Те, кому доверяют на 100 процентов, частенько на*бывают на все 200!
Богатые мужчины старыми не бывают.(женская народная поговорка)
Либо ты учишься у жизни, либо она научит тебя.
Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
— Я бы вам рассказал анекдот о химии, но не знаю какая будет реакция…
Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым!
Пешка может стать ферзем, но шестерка тузом не станет.
Он был таким извращенцем, что даже Гугл побелел от его запросов.
Инфляция — это когда ты банкрот с кучей бабла в кармане.
Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.
— Вот вампира сжёг.— Что?!— Вот вам пирожок, говорю.
Посмотрел телевизор, возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги.
Дураку голова думать мешает, а умному — жить.
— Подскажите, где здесь туалет.— А вам зачем?
Чувствую себя не в своей бутылке.
— А вы … замужем?— Чуть-чуть…— Я тоже иногда женат…
Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства…
Инфляция — это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.
— Ваша киска купила бы Вискас.— А моя требует исключительно шубы и брильянты!
— Папа, а динозавры вкусные?— У бабушки спроси.
Жизнь после 75 лет держится на необоснованном оптимизме…
— Ты старомоден.— Не неси околесицу, холоп юродивый.
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед!
Объясните, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
Москвичи выбрали новое название для системы оплаты Face Pay — Мордоплат.
Для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.
Литература выбивает из тебя дурь, телевидение вбивает ее обратно.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
"Господи, дашь ты мне бабу или нет?" — поставил вопрос ребром Адам.
— Сарочка, тебе какую микроволновку купить?— Которая греет еду, а не посуду.
Статистика подтверждает, путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нем мнимое?
Перестаньте влачить жалкое существование — несите его гордо!
По данным опроса россияне считают, что если уж брать Теслу, то дизельную.
Из комментариев под фото на сайте знакомств.— Приятное личико. Ваше?
— Папа, а почему меня зовут Изабелла?— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь…
— Что тебе мама подарила на день рождения?— Жизнь.
— Купил себе костюм с отливом.— С ширинкой, что ли?
В порыве страсти он снял ей трусы через голову…
Грибы — это исключительно полезный продукт для людей в них разбирающихся.
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение.
— Ты променяешь секс на 2 банки варенья?— А варенье какое?
Не стоит убегать от снайпера — умрешь уставшим.
— Что такое ревность?— Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё…
— Чем от тебя так пахнет?— Да настроение испортилось…
В дырявом кармане деньги не водятся, но яйца чесать очень-таки удобно!
— Там салат в холодильнике. Угадай какой?— Холодный.
— Тебе нравятся клоуны?— Вокруг или в цирке?..
Еще один российский бизнесмен случайно погиб, выпав из окна подвала.
Рост цен вообще сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
— Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.
Опять наступает год какого-то животного. А так хотелось пожить по-человечески!
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе…
— Давай просто посидим, чаю попьем.— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
— Роза, а шо так пахнет шашлыками?— Боря, поц, убери с сигареты муху!
— Какой пароль входа в эту хренотень?— Число "пи".— Сколько цифр?— Все.
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
В городе М открылся бордель быстрого обслуживания "Две минуты — и точка".
Сказать, что я промолчал, — ничего не сказать.
Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.
— Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Угнан "Москвич-412", 1979 года выпуска. Смысл выясняется.
ООО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов.
А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
Лубрикант "Простой". Просто, как раз плюнуть!
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
Он так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.
Мы все должны поморгать друг другу.
В столице открылся сексшоп быстрого обслуживания "Две минуты — и точка".
Если решил учить баранов, то новых ворот не напасешься.
Так много работал, пора на заслуженный отбух.
Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.
Неужели вся проблема России в том, что истина — в вине, а мы все глушим водку?
Хотел уйти, но мне уже налили…
— Кто всегда работает только на удалёнке?— Снайпер.
Живу сравнительно неплохо. Плохо, что приходится сравнивать с плохим.
— Наташа, почему у тебя нет детей?— У моего кота аллергия!
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы все работало, вас бы уволили.
Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?
Философское:Редкие дебилы стали встречаться все чаще…
Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: "Последняя сволочь"?
— Ты чего здесь ищешь?— Дурака.— Зачем?— Чтобы повалять.
Чему равна скорость света в темноте?
Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!
Нагуглятся всякой хрени и ну выкипедиваться…
Свадьба — не поминки, можно и повторить…
А вы замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?
Вилка:— Что-то меня эта розетка не вставляет!
— Почему вы меня все время отчитываете?!— Могу и отпеть…
Никогда не берите трубки с незнакомых номеров. Это могут быть знакомые.
Народ безмолвствует, потому что безмозгствует.
— Саша, а как Ваша жена относится к алкоголикам?— Она к ним относится.
Слово — серебро, молчание — золото. А бронзу присудили храпу.
Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.
Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.
Написанного пером не вырубишь, а вот писателя — еще как…
Разбуженное женское начало очень редко ночует дома.
При такой зарплате работа становится просто хобби…
Бывает придешь в отчаяние, а там уже все бухие.
— Я не ленивый! Я энерго-сберегающий!
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
Если вам повезло с мужем, это еще не говорит о том, что ему тоже повезло.
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
Сибиряк — не тот, кто морозу не боится, а тот, кто в бане в шубе не потеет.
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.
Мне немного не надо.
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
— Какое раньше было кино, как оно умело молчать.— Какое кино?— Немое.
Мизинец на ноге — это устройство для нахождения мебели в темной комнате.
— Как жизнь?— Полюбил себя.— Ну и как?— Не отвечает, гад, взаимностью.
— Опять хочу в зоопарк: на других посмотреть, себя показать!
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
Цирку требуются еще пять воздушных гимнастов.
— Лет до двадцати я был мажором.— А потом?— А потом отца посадили…
Лампа светила, но света не давала.Щтирлиц выключил лампу и Света дала.
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
— Мааам, а эта каша точно не испортилась?— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Как же мне надоело валяться дома… Хочу поваляться где-то ещё.
Женщина — это создание, которое нужно любить. Не умеешь любить — сиди и дружи!
Повод для депрессии: есть скалка, а бить мужа не за что.
Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!
Она не выгнала мужа только потому, что без него слишком скучно.
— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?— Та, в которой нет уроков!
— Объявлена массовая дебилизация.— Может мобилизация?— Нет.
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото — да сколько угодно…
Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.
Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.
Не смог прийти по повестке: лежит в реанимации с острым приступом плоскостопия.
Я слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
Разница между талантом и глупостью в том, что у таланта есть границы.
— Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому не вздумай худеть!
Этот год для меня был, как никогда, трудным. Особенно второе число.
Настоящее сомнительное удовольствие — это получать удовольствие от сомнений.
В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
— Если ты дура, то помолчи и послушай, а если нет, то заткнись и не перебивай!
— Как прошёл Новый Год?— Ну… я… это… поел.
— Какой день недели выпадает после Нового года?— Выпадает вся неделя.
Глядя на новостную ленту видишь, что в мире свирепствует доброта.
5 января человек на 80% состоит из майонеза.
В этом году я обещаю вести себя примерно.Примерно, как в прошлом.
Выражению благодарности народной все больше и больше мешают силовые ведомства.
Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.
Работайте по 18 часов в сутки — и все у вас будет.Кроме здоровья, само собой.
Ну, а сам я из творческой семьи — мой прапрадед позировал самому Фабэржэ.
— Знаешь как называют похороны электрика?— Как?— Заземление.
Всем, кому послышалось, что Путин назвал СВО войной, грозит штраф или тюрьма!
— Чем отличается умный от дурака?— Умный знает, что он дурак.
Он бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.
— На обиженных воду возят!— Да? А веселых порожняком гоняют?
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.
О величии страны говорят люди, без которых она стала бы еще более великой.
Это называется спутник жизни. Ты живешь, а он вертится.
Сейчас самое главное, чтобы март был в курсе, что он — весна!
Встречаются два геймера.— Ну, как жизнь?— Да так, процентов на тридцать.
Кто учил, тот согласится, что сопромат — практически непересдаваемые ощущения…
Мне многое не по карману. Собираюсь вместо кармана мешок пришить.
Это воду надо пить часто, а водку — много!
Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
— Живите на всю кукушку!— Может катушку?— Нет!
В странное время живем:Сказать правду — глупость, промолчать — трусость.
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… еще и лечу не в ту сторону!
Интересно, а сколько ещё людей сегодня пообещали, что больше выпивать не будут?
Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.
— Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?— Да. Назовем это жизнью.
— Миша! С наступающим!— Петрович! Христом-Богом прошу, отойди от берлоги!
Фраза "Это еще по старой цене" — действует безотказно…
— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?— Орать он хочет!
— Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть!
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.
Во время приготовления крабового салата ни один краб не пострадал.
— А вы куда едете на Новый год?— На жопе с горочки.— Подождите, мы с вами!
В России надо жить долго и назло.
1 января 2023 года — это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.
Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.
КАК ЖЕ Я ЗА*БАЛСЯ!Спасибо, с вами были персональные итоги года.
В России много людей думающих, что они думающие люди.
Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.
Правило выпечки №1: если страшное — посыпь сахарной пудрой.
Ваши ошибки доказывают, что вы старались.
— Вась, может наденешь презерватив?— А ну его на х*й!
Между выглядеть дураком и быть дураком выбираю выглядеть.
Почти весь негатив жизни из-за денег. То этих денег мало, а то и совсем мало.
Айтишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.
— Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.— А где он там у тебя?
— Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.
— Ой, вы матом ругаетесь!— А вы чем?
Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть как он перевернется на диване.
На встречу Колобку попадается глобус:— Братан! Какие наколки!
Один мужик лечился от глистов. Получил погоняло — Туз червей.
И кошка, если её разозлить, может смотреть волком.
Основное пожелание Деду Морозу от девушек: "Хочу быть худой и богатой!"
Странные люди: пукнуть стесняются, а курить — гордятся…
— Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…
В Европе нет такого понятия, как евроремонт.
— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?— Не твоё собачье дело.
Реклама, реклама… ПАНИКА — вот супер двигатель торговли.
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
Как ни крути, а сказка "Репка" — лучший пример мобилизации общества.
— Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!
Господи, как же сложно когда любишь деньги, но не любишь работать.
— Почему ты живешь с такой ленивой женой?— Да лень искать новую.
Покаяние избавляет от старых грехов, освобождая место новым.
Я уважаю любые мнения кроме тех, которые расходятся с моим.
Ещё ни разу в жизни не упустил возможности упустить возможность.
— А давайте устроим безвыигрышную лотерею!— …беспроигрышную?— Нет!
Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин…
Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.
Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?— ЫЫ.
Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.
Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.
Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
С годами начинаешь понимать: не так важны достижения, как отсутствие потерь.
Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.
— Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.
Чем хуже поет певица, тем меньше на ней одежды…
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
В тоталитарных режимах в каждой шутке есть доля государства.
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
Корпоратив — либо на нем скучно, либо после него стыдно!
— Какой милый котёнок. Это мальчик или девочка?— Вырастет и сам решит.
— Дорогая, ты — лучшее, что было в моей жизни.— Скучная же у тебя была жизнь.
Не имей сто рублей, а давай их пропьем.
Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу…
— Ты можешь дать мне денег?— На что?— Ну так, на память.
Помни — мир полон чудес и сказочных долбо*бов.
— Девушка, вашей маме зять не нужен?— Очень смешно, Адам.
Любимый мужчина — чуть реже бывает козлом.
— Мама, папа, я полюбила цыгана!— Ну, ладно, хоть мир посмотришь…
— Вам кофе с собой сделать?— Спасибо, не надо, сделайте без себя.
Вот я знаю откуда берутся дети, но не знаю куда их деть.
Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.
Самолётов в море намного больше, чем подводных лодок в небе.
Наши олигархи — тоже патриоты. Только бессимптомные…
Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные!
Тещи и свекрови были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
— Где вампиры хранят свои сбережения?— В банке крови.
— От бездонности твоих глаз может отвлечь только бездонность декольте.
Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.
Тише едешь — больше суточных.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
Деньги портят людей, поэтому в Беларуси все хорошие и добрые!
— Меня в мои 27 уже ничем не удивить.— Тебе 35.— Ах*еть.
Лотерея — это наиболее точный способ учета оптимистов.
Поддатая женщина замужней быть не хочет.
Под видом "интересного предложения" на тебя сваливается гора чужих проблем.
Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут на*бать на все 200%.
— Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?— Чушь собачья.
— Я за вас рад!— Какой-такой Завасрат?
— Кто там?— Секс по домофону, бл*ть. Я медленно снимаю с себя варежки…
Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло еще лучше.
Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?
— Я не трудоголик, мне просто не к кому идти.
Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своем счету много голов.
Хуже всего молчать в тряпочку, когда она — кляп.
— Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.
В человечишке все должно быть прекрасненько: и одежонка, и душонка, и мыслишки.
Бесит, когда при мне говорят, что идеальных людей не бывает.
Какая бы лошадь ни была у пастуха, скорость стада задают овцы.
— Зайка моя!— Иди со своей морковкой знаешь куда?
Чем больше хотят власти, тем меньше ее заслуживают!
Политика — это искусство обмана, чтобы он казался самообманом.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
— Почему чукча шоколада не ест?— У него от фольги изжога…
— Я несовершенен, не могу определиться, страдаю…— Так ты глагол!
Индустрия ногтевого сервиса России по оборотам обошла автомобилестроение.
— Гарри, ты отлично говоришь на змеином.— Спс.
— Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.— К чему ты клонишь?
Санкций еще не наложенных сколько, скажи, кукушка…
Деньги — это вещь виртуальная, реально только их отсутствие.
Вообще-то именно собака считает, что человек — друг собаки.
А пленных в ГУЛАГ тоже бандеровцы отправляли?
Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.
— Я художник, я так вижу! — сказал я, приклеивая обои наискосок.
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
— Так, спи давай!— Не поняла: так спать или давать?
Коль любишь ты давать советы, люби похаживать к херам.
Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!
Я изобрёл интернет, который висит наглухо, когда у вас закипел чайник.
— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?— До-хуа-хуа.
А если маску надевать только на рот, это называется носить маску топлес.
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
— Что отделяет человека от свиньи?— Бутылка водки.
Врач прописал мне антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
— Звони в любое время. Буду рад увидеть твой пропущенный…
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
Менеджер — это тупиковая ветвь эволюции директора.
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Если хочешь найти общий язык с начальником — молчи.
Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.
— Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?
— … а через несколько лет я сяду за мемуары.— А "сяду" в каком смысле было?
— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги по*бу.
Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?
— Как называют мужчину, который никогда не дрочил?— П*здобол.
— Ого, ты так похудела! Правильное питание? Спорт?— Нищета.
Не так страшна пятница тринадцатое, как утро четырнадцатого.
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
Я проснулся — и это уже неплохое начало дня!
Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.
Удача долго гналась за мной…Догнала…Поржала и помчалась дальше…
— А пациенты часто умирают у вас в больнице?— Да что вы, только один раз!
В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты обычно стоят с лицами понятых.
То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины…
Жизнь то можно начать с чистого листа, но почерк ты х*й изменишь.
— Что у нас за период сейчас начался?— Снеговиковье.
Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!
Лучшая гарантия вменяемости власти — это ее сменяемость.
Ну вот как объяснить коту, что квартира наша и метить ее необязательно?
Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
Заведомо проигрышная битва — это когда кошка просит еще пожрать.
Инструктор по плаванию не узнает своих учеников в одежде.
Каждый понедельник меня мучает вопрос: "Выходные, вообще были?".
Если китайское блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.
Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть…
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30°.
Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?
А у нас, в деревне, лайки не ставят. Понравилась баба — привёз ей навоз!
Прочитал слово унитаз задом наперед, теперь боюсь на него садиться…
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
— Что общего у рая и ада?— Отношение к атеистам!
Девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.
Что не пошло по плану, то идёт своим чередом.
Самое трудное упражнение в спортзале — это одеться обратно.
Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали…
В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой…
А ведь текущий год — самый большой двоечник в этом столетии.
Наше дело — правое, но мы его как-то делаем по-левому…
— Что вас поражает в науке?— Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Лучшее пожелание парапланеристам — "Чтоб у Вас все сложилось!".
— Хочешь пройти тест на IQ?— Да, куда дуть?
— Получил квитанцию за отопление; кажется, меня перепутали с городской баней.
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
Огурцы и молочко разорвут твоё очко.
Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
Ем только здоровую пиццу.
Жена молчит и улыбается? Крепитесь, что-то намечается!
— Как узнать сколько девушке лет?— Спросить какой у нее был первый телефон.
Старость — это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
Если на дороге кладут свежий асфальт, значит скоро будет дождь.
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.
— А что делаете, чтобы жизнь стала лучше, вы?— Мы за это пьем!
Вы как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.
Он человек слова. И слово это — долбо*б.
Она:— Знаешь чего я хочу?Он:— Знаю. Всего!Она:— Это во-первых…
Кто рано встаёт, того кот разбудил.
Напротив магазина Белое и Красное — магазин Светлое и Темное.
Чача — это детёныш Коньяка, попавший в дурную компанию.
Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — низкотемпературный пенсионер.
"Наше такси приедет быстрее, чем вы назовёте число Пи!"
Был бы человек, а грехи найдутся!
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
Реклама контрацептивов в Бразилии: "Некоторые люди не должны были родиться".
Мое самое любимое дело в уборке квартиры — гоняться с пылесосом за котом.
Пришел домой — сидит. Не знаю кто это, но по глазам вижу — рад мне.
Утро. Мужик с бодунища подходит к стойке с пивом:— Здравствуйте, доктор!
Наш шеф, как чайка — прилетает, кричит, насрёт и улетит.
А ведь можем же!.. Когда уже не надо.
Не так велика вселенная, как ее исходный код…
Генеральная уборка — это когда даже кот стирается.
Я лучше буду сам по себе, чем другие будут по мне…
— Меня не пугают террористы, потому что я женат уже более 30 лет!
Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
— Что самое приятное во время похудения?— Когда батарейка в весах садится.
— Женщина не знает чего хочет…— Если б знала, не хотела бы…
— Опиши свою фигуру.— Толстобедренный треугольник.
Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят" и выключите телефон.
У всех же есть дома чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
Можно ли сожалеть об отсутствии совести … или для этого тоже нужна совесть?
Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.
— Закрой окно.— Я не расслышала, закрыть окно или открыть?— Инвертируй!
Когда я говорил "Хочу быть в форме", я не это имел в виду…
Как говорится, за любой успешной женщиной по квартире ходит собака.
— Ой, какая вы прелесть, — сказал он."Не местный" — подумала я.
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
— Лучше бы за мной так мужики бегали, как сегодня мама с лекарствами.
Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля.
— Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застегивается…
Недостаток отпуска — это, сука, главный недостаток отпуска!
Точка зрения человека всегда зависит от местоположения его жопы.
— В жару надо больше пить.— Скажите это моей жене.
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.
— Смотри, как они красиво целуются!— Да, здорово! Им бы бабу…
Жена друга — это русалка: общайся, любуйся и все.
Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.
— Ты как стал книжки читать, заговорил как мудак.— Отнюдь.
— А давайте квасить капусту?!— А давайте без капусты!
— Девушка, можно я постою рядом с вами?— Ишь, скромный какой, ложись уж.
Пенсии у нас повышаются со скрипом, зато доходы чиновников растут со свистом…
40 лет водил народ свой по пустыне, чтобы телевизор не смотрели.
Не страшно, когда люди сталкиваются лбами. Страшно, когда нимбами…
— Собачку на борт не возьмёте?, — спросил Герасим у капитана Титаника.
Среди электриков нет дилетантов… среди живых электриков.
Держусь от греха подальше, но стараюсь не терять его из виду.
Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание — пугать.
Ассоциация цыган России осудила дворец Путина за безвкусицу.
"Людей не выбирают", — грустно шутят между собой собаки.
— Почему, блин, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку…
— Люди делятся на жаворонков и сов.— Тогда почему вокруг так много дятлов?
— А че это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?
Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают.
— Мадам, что я могу сделать для вас?— Рожу попроще.
Хотел что-то забыть, но сказал.
Охота на аистов в старину являлась средством контроля рождаемости.
— Антон, ты думаешь, я плохая мать?— Меня зовут Миша.
Хотел бы заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.
— Мам, а куда вставляют тампоны?— Туда, откуда появляются дети.— В аиста?!
Поскорее бы уже Чёрная пятница закончилась, чтобы товары снова подешевели.
— Голова у нее болит! А сама легла спать и трусы сняла.
— Я одна на миллион!— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.
Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.
Прежде чем думать, подумайте как следует.
— Сколько стоит "Черный квадрат"?— Какой диагонали?
Сегодня у меня 30-й день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Пессимисты… оказывается вы были оптимистами…
— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?— Блондинок, Марьиванна!
— Ой, купила себе гольфы. 490 ден.— Ты рехнулась? 490 ден — это уже валенки.
Американцев сделал равными кольт, русских — водка.
Люди — единственные живые существа, которые платят, чтобы жить на Земле.
Госдума в очередной раз расширила конституционные ограничения граждан.
Денег настолько нет, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.
Из договора:— Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней.
Иосиф Давидович так сладко врал, что Сарочка начала пить чай без сахара…
Это только дети дурью маются. Взрослые маются херней.
Муж, он как мяч — сильно пнешь, улетит в чужие ворота.
Снеговик — это внебрачный сын Деда Мороза.
Раз помидор — это ягода, то как ни крути… аджика — смузи, а кетчуп — варенье.
Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: черти что и сбоку баннер…
Почему победительница "Мисс Вселенная" всегда с Земли?
Идеальная лень — это когда лень написать заявление на отпуск.
Математики — это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.
— Алло, любимый, это ты?— Да, а кто говорит?
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там вещи из моды выходят.
Филфак — это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами.
— Любимый, а где мои купоны в солярий?— Я их раздал бледным.
— Сестренка! Дарю тебе эти купоны на курсы этикета.— Ах*енчик!
Муж он как мяч — пока не пнешь, с места не сдвинется.
— Привет! Давно не общались— Не благодари.
Я по жизни неторопливый дармоед.
— А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?— Терплю.
Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.
Две вещи скрыть невозможно: любовь и кашель.
В моем детстве эко кожа называлась дермантином.
У кого что болит, то приносит доход психотерапевту.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там, порой, столько правды.
— А в однополой семье с чьей стороны теща?
Считается, что ум человека делится на два типа. Математический и еще какой-то.
— Чего делаешь? В телефоне сидишь?— Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
Берите все от жизни сегодня, завтра будет дороже.
— 16 острых крыльев, пожалуйста.— Надеешься улететь, жирный?
В стране порядок, даже преступность организованная!
— Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях!— Я не доктор.
Ей хватало ума выглядеть полной дурой…
— У вас хоть есть цель в жизни?— Конечно, ведь я — киллер.
— Я сегодня песню пела и во все ноты попала!— Убила?
В неведении легче жить, но труднее выжить…
Интересный факт: моральный урод и аморальный урод — одно и то же.
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.
— Карлсон, а почему у тебя 4 пальца?— Да спину хотел почесать.
Осталось совсем немного втягивать живот на улице, потому что холодает…
Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…
— Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?— Раскрепостились.
— Спасибо за кофе, возьмите на чай!
Понимаешь, что тело человеческое — храм, когда начинаешь ставить туда свечи.
Тяжело в спортзале — легко на пляже!
— Привет! Ты кто?— Я Конь!— А чего пришёл?— Я у вас тут ещё не валялся!
В пункте "А" действительно всё так плохо, что из него уезжают?
Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил.
Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.
Не имея дружбы с разумом, решили дружить с искусственным интеллектом.
Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
Китайские дети на уроках труда шьют школьную форму российским детям.
Муж — жене:— Место женщины на кухне!— А в спальне сам справишься?!
Ребёнок — гость в твоём доме — накорми, выучи и отпусти.
Книга спасет тебя, если вдруг кто-то войдет в комнату, а ты голый.
Попав в социальную сеть, человек становится добычей.
Если вы одного пола, то вы однополчане.
С возрастом прекрасный пол становится просто женским.
За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.
Мазохистов в качестве наказания отправляют в рай.
— Эй, красавчик, давай познакомимся!— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
Страшный сон патологоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.
Да хрен с ней, с любовью, найти бы человека, который не бесит…
Шел по улице пессимист. А за ним — два оптимиста, в штатском.
Современная стоматология многим не по зубам.
Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.
— Так что же вы молчали, что у вас коньяк есть? Столько времени потеряно зря!
— Дорогая, мое сердце всегда с тобой.— А другие органы?
Считается ли инцестом секс медбрата и медсестры?
— Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.
Вчера -30, сегодня -20. Также холодно, но уже не так страшно.
— Это я-то не патриот? Да я за родной Млечный Путь любого порву!
Целуй медленно, прощай быстро, кастрюлю из-под гречки мой сразу.
Отучить ругаться матом — не сложно. Проблема — перестать думать матом.
— Ты что, меня пугаешь?!— Нет!— А чего я тогда боюсь?!
Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом. А когда дочка — папулей.
Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.
— Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?
Человек обычно путает правду со своим мнением.
Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.
На заборе слово "мел". Боюсь даже думать, чем оно написано…
У нас напитки слабее 40° считаются безалкогольными.
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
Странное дело: у жен головы болят практически всегда, а у любовниц — никогда!
Чем больше денег на рекламу, тем меньше мяса в колбасе…
Перед тем как съесть партнера, самка богомола выкладывает его в Инстаграм.
Простым патриотом быть намного тяжелее, чем профессиональным.
Мат не украшает речь, но делает её намного более понятной.
Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту.
Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.
Те, кто не могут повлиять на свое будущее, борются с прошлым.
— Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
В дверь постучали два раза и хлопнули."Queen" — догадался Штирлиц.
Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.
— Я стала замечать, что у меня все меньше друзей.— Значит взрослеешь…
Меня пугает мысль, что однажды я перестану заниматься херней.
Для экстравертов есть отдельный котел в аду. А для интровертов — совместный.
Мужской салон красоты называется: спортзал.
Сегодня была лучшая ночь в моей жизни… Мне снилось, что я выспалась.
Патриотизм как лекарство: в малых дозах лечит, в больших объемах убивает.
Человек — единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону…
— Я бы у тебя конечно спросила: "как дела?", но ты же потом хрен заткнешься…
Иногда для мира смелости и храбрости надо больше, чем для войны.
Объявление. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Устами зануды гундосит истина!
— Ты разводишь собак?— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.
Грета, чо там с глобальным потеплением? Когда уже?
Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?
Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.
— Чем хороша новая пьянка?— Заставляет забыть предыдущую!
Лучший комплимент от шефа — конвертик от директора.
Как странно — день календаря красный, а рожи после него синие.
Похолодало. Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.
— Жена села на диету — похудел на 1,5 килограмма…
Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.
Рассеянный врач в графу "причина смерти больного" написал свою фамилию.
В этой квартире все было краденым — даже воздух был какой-то спертый…
Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.
Когда ничего другого не остается, человек начинает руководствоваться разумом.
В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.
— Вот вопрос, люди идиоты, потому что их такими создал бог, или из-за эволюции?
Совершено нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.
Легенды — это прошедшие проверку временем слухи.
Минский завод безалкогольных напитков настолько суров, что выпускает коньяк.
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
У меня было нормальное детство… пока об этом не спросил психолог.
Учительница:— Петров, домашнюю принес?— Принес. Налить?
Супружеский долг — это когда ты репостишь жену.
— Люблю детективы. Там в конце всегда выясняется, что виноват не я.
— Только что предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!
Сны — рекламные вставки в сериале жизни.
Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.
Вопрос военрука: "Кому пять автоматом?" звучит крайне неоднозначно.
Российские граждане попадая в ад стоят туда в очереди, подумал я на почте.
Раньше удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
Когда японец расписывается— он придумывает новый иероглиф.
— Вот скажи мне прямо да или нет, почему нас блондинок считают дурами?— Да!
В зоопарке день открытых дверей.
— Я кручусь как дура в колесе!— Может белка!— У белки шуба есть!
Красивые женщины втайне хотят быть умными. А умные — красивыми.
— Как звали министра иностранных дел Молотова?— Коктейль!
— Гиви, родина манго?— Точно не знаю, пиши — Манголия.
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
ВЦИОМ начал публиковать результаты будущих опросов.
Идея для бренда наполнителя для кошачьих туалетов: "Коту под хвост".
— Вы кто?— Мадам, я мужчина из ваших фантазий!— Хм… Почему один?
После выходных трудно только первые несколько дней… Примерно пять.
У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2015 года.
Дедушка с Бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками.
— Сделайте мне отключение клавиатуры, если веб-камера видит кота!
Объявление: Лечу манию величия уринотерапией.
— Если бы у тебя был миллиард, что бы ты делал?— Ничего.
— Какой у тебя IQ?— Я его удалила, это прошлый век.
Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.
— Алло, привет, ты где сейчас?— Да где обычно. В шоке…
— Рабинович, у вас поесть не найдется?— Не ем…
— Простите, а кто вам ставил хореографию?— А вы знаете, она уже стояла.
— В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!
Кризис — это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достается…
Ложь от вранья выгодно отличается более изысканным обманом.
Может ли быть смелым человек, который боится показаться трусом…
Еще не все потеряно, еще терять и терять…
А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков…
— Алле! Сема, это вы?— Нет.— А интересно узнать, таки почему?!
Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?
Думал лечь пораньше, но вспомнил, что завтра просплю, и передумал.
Кто-нибудь знает новые матерные слова? Старые уже не описывают ситуацию.
Кинокомедия — это когда за весь фильм всего один труп.
Как любят говаривать в церкви: хорошие мошенники — это отпетые мошенники.
Верблюжонок спрашивает свою маму:— Откуда берутся дети?— От верблюда.
"Рабочая девушка" во времена СССР и в наше время — это совсем разные девушки.
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.
А как вообще слепые находят табличку Брайля?
Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки хохотали над моими шутками.
Ученые наконец выяснили, чего хочет женщина… Но она уже передумала!
Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.
Построил, посадил, родил… теперь ремонтируй, поливай и корми.
— У Вас такая заросшая дача — Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?
И даже компания "Тефаль" больше не думает о нас!
Срочно беритесь за голову, чтобы потом за неё не хвататься.
— Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?— Чтобы зрителей не разбудить.
Только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.
— Дорогой, я тут такую штучку-дрючку купила!..— Вибратор, что ли?
Хамство — это имитация силы слабым человеком.
Какая бы х*йня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.
— А потом мы занялись любовью. Каждый своей.
Жить в достатке — это когда все достало.
— Какой тортик ты любишь?— Тортик, который я люблю, называется стейк…
— Мы расстаёмся и точка!— Жирная?— Дело не только в этом.
О том, насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин.
Не обидно, если послали. Обидно, что пойти не в чем!
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
Статус в соцсети: "Опа, за кем-то полиция приехала!!" Обновлен 652 дня назад.
Почему нас все время призывают то сплачиваться, то расплачиваться?
Новый год добьет тех оптимистов, которых не добил этот.
— Что ты там делаешь?— Поставила воду на скачивание. Ванну набираю.
— Доктор, что это у меня?— Так… покажите-ка… ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС?
Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.
— Это не у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня.
Новости — это анекдоты, ставшие теперь реальностью.
В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звонит мама.
Он ей по ушам, она в него по уши.
В школе ниндзя все задачи со звездочкой.
Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.
— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!— Блин, она что, сдохла что ли?
Худи — это для худых.Для толстых — толстовка.
— Дорогой, я буду подавать на развод.— Дорогая, я обеими рогами за!
Не всё в жизни возвращается бумерангом. Смывайте смело.© Уборщица.
Нельзя доверять верблюдам и вообще, всем тем, кто может не пить неделю!
Мат, конечно, не украшает мою речь, но делает ее более понятной…
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.
— Любимая, я у тебя первый?— Такой наивный, да.
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах…
Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку.
Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России, то сейчас правят…
Толстые люди принимают ванну намного дешевле.
Пока мы спим — враг не дремлет… Спите больше — изматывайте врага!
У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.
— Как я выгляжу?— На все 100! В смысле лет.
— Здравствуйте, меня зовут Алина.— Очень приятно!— Это ненадолго.
Настоящая любовь — это любовь с первого взгляда и до последней копейки.
Наш начальник в душе ребенок, правда, довольно гадкий.
Как говорят в нашей управляющей компании — за жулье надо платить!
Купил трактор. И не жалею. Никого не жалею…
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…
Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
Грешки водятся только за верующими.
Начал сольную карьеру. Капусты насолил аж погреба трещат.
Чем хреновее готовы к войне генералы, тем больше потом потребуется героев.
Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.
— Решил начать подтягиваться. И сначала подтянулся к пацанам на пиво.
Самовывоз — это когда ты на грани, но все равно не ходишь к психиатру.
В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.
— Это правда?— Правда… Вопрос чья…
— Что вы можете сказать в свое оправдание?— Да все что угодно.
Из техподдержки:— Я уверена в своем пароле на 85%, но он не подходит.
Звонок водителю автобуса:— Але это автобус?— Да нет, пока водитель!
Будь смелее, не останавливайся на расстегнутом!
Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.
Я долго думал, что такое 90x60x90. Оказалось, 486000.
Государство решило закрутить гайки, когда уже стырили болты.
Душа и разум просят спортивную фигуру, а желудок просит пиццу…
Надпись на парте в лекционной аудитории: "Здесь было зверски убито время…"
Сейчас я на 70% состою из чая, на 30% — из отчаяния.
Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.
Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
Еще вчера я был уверен в завтрашнем дне, а сегодня — только во вчерашнем.
Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.
В подъезде опять валяются иглы. Долбанные швеи.
Я свободно разговариваю на трех языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
Вывеска на адвокатской конторе — "Ремонт весов Правосудия".
— Это не я быстро кончаю — это время летит незаметно, когда мы вместе.
В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.
Если жена ни о чем не догадывается — значит, она все знает.
Если пельмешки всплыли, они уже готовы? Или они умерли?
Нужен закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке!
Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Автор фильма "Плоская земля" получил золотой глобус.
Раки — это русалки для скорпионов.
— А где у нас Сидоров?— Он сидит с ребенком!— А что они натворили?
Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает ее во вторник.
Откуда на земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
Хорошо жене админа. Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала.
Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья!
— Ты такой остроумный. Наверное, вся голова исколота изнутри.
Силы уже не те. Ем пока еще с энтузиазмом, но работаю уже со скрипом.
Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!
— Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.
К водке я отношусь безо всякого уважения. И даже пью с нескрываемым презрением.
Жизнь как носки — где протерли там и штопаем…
С новы мучебным годом!— У вас на плакате ошибка.— Нет.
— У тебя на пиджаке нет никаких волос!— И что?— Кто она, эта лысая мразь?!
Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?
Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!
— Дорогие мои серваки, дайте я вас сейчас пропингую.
Мой кот не воспринимает меня как человека. Ему от меня нужна только еда.
Человек — очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.
У некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове…
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
У Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.
Если на солнце вы начинаете шкварчать, то пора худеть.
Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, то пора их постирать…
Чтобы секс в машине был безопасным, пристегните даму ремнем…
"Лень" — мерзкое слово. Предпочитаю термин "выборочное участие".
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
По прическе настоящего мужчины всегда можно понять, на каком боку он спит.
Есть парень — много проблем, нет парня — проблема одна: нет парня.
— В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!
— Самая глупая мечта детства?— Стать взрослым.
Вы тоже орете на те вещи, об которые ударились?
— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?
Вышедшие из зоны комфорта ищут, где коуч. Найдут — уроют!
Не всякая лошадь доскачет до эстонской границы.
Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви…
А я думал, что горбуша — это край хлеба по-питерски.
Сказать что-либо, при этом никого не обидев, можно теперь только про себя.
Подоконники — это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.
Продам лунный грунт.Предоплата 100%.Самовывоз.
— Не стреляй! У меня жена и дети!— Они меня и прислали.
Меч-кладенец — оружие пофигистов.
— Девушка, Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!— 5432 9876 7543 1234.
Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.
— Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка… Позови Платиновую…
Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет…
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачета всей группы…
Полный холодильник набирает сотню просмотров за день. А скачиваний — не меньше!
Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своем этаже. А ты один ехал.
Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.
Сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень.
Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.
Вчера суп был сегодняшний, а сегодня — вчерашний. Никак не совпадет.
— Представь, что у нас нет коррупции!— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!
Сдал сессию? Верни бате подзатыльник!
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
Опытный таксист даже секс начинает со слов: вам куда?
Чаще расширяйте зону комфорта, тогда вам реже придется из нее выходить.
Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.
Секрет спокойствия: моешь чашку — думай о чашке.
Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на жопу.
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.
Запретный плод падок на Ньютонов.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
— Я не понял, а куда ковид делся?— Забудь, нам придумали новый головняк.
Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!
— Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.— Выспалась…
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!"
Раньше было крепостное право, а сейчас — крепостная обязанность.
Интересно, куда попадают после смерти грешные мазохисты?
— Не проститутка, а оргазм-менеджер!
— Тебе нравится мини-юбка?— Да, если только она надета не на шотландца.
Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.
Больше всего женщин задевают те, кто и не думает их задевать.
— Я не хотела вас обидеть. Случайно просто повезло.
— Вы какого родились?— Какого хрена или дата рождения?
Чёрная пятница — это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.
— Главное — не затеряться в толпе.— Ерунда, главное — не быть ею затоптанным.
Настоящий IT-шник бреется в web-камеру.
Когда жена в семье одна, она растет эгоистом.
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.
У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…
— В твоем случае вегетарианство — это каннибализм!
— Алло, любимый, это ты?— Да, а кто говорит?
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника,умный — вещи, которые он не покупал жене…
— Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.
Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.
От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике…
Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет.
Народ разделился на две части — палата №6 и колонна №5.
К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! … Неприличный остался!
Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!
Если временами не выходить из себя, то так никогда и не выйдешь в люди.
— Меняю принца с лицом коня, на коня с лицом принца!
Это было невыносимо. На выходе стояла охрана.
В беге по кругу часто важны не собственные ноги, а кнут погоняющего.
А характер у меня — золотой… Потому и тяжелый!
— Дорогой, брось в меня камень, драгоценный.
— Мама, смотри, негр тает!— Не тает, а какает.
Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
— Ну как там обстановка в больнице?— Нездоровая.
Твою мать! Почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.
Не все коту масленица — иногда бывают и рыбные дни.
Настоящий друг обычно подает тебе лапу, а не руку.
Жизнь прекрасна и удивительна. Не обольщайся, твоя просто удивительна.
Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.
"Классика живописи. Казимир Малевич. Черный квадрат". Пазлы. 1000 шт.
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
— Че ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?
Как готовить манты если их мочить нельзя?
В Интернет ходят все, кто по-малому, а кто и по-большому.
Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.
Муж приносит малышку на кормление:— Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.
С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — все меньше.
Из резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.
— Единственный кто меня всегда поддерживает, это мой позвоночник…
Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.
Счастливые часов, дней, месяцев не наблюдают. Почта России.
Сначала самоизоляция… теперь самомобилизация… вскоре самоутилизация.
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!Так ты избежишь ненужных сомнений.
Будь проще — и к тебе потянутся такие же одноклеточные.
— Мама, а давай шиншиллу купим?— А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
Сексуальные игры для программистов: заказчица и исполнитель.
Улыбку невозможно купить, но на нее можно купиться.
— Сколько стоит это вино?— Триста с копейками.— А точнее?— Восемьсот.
Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые.
— Мужчина, а вы меня случайно до греха не доведете?
Подставляя щеку, не надо рассчитывать на поцелуй.
Самый счастливый конец у порнофильмов.
Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!
Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.
Поспешишь, YouTube насмешишь.
Окружение пешек создаёт иллюзию, что ты король.
Ох, уж эти наши дороги…Сел за руль… и поскакал!
Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код.
Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.
Вот зачем сводить девушек с ума, если они хотят в ресторан?
В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.
Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.
Сегодня в пекарне мужчина попросил ромовую ЖЕНЩИНУ. Не вымерли ещё джентльмены…
Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.
Все было хорошо, пока я не сделал как правильно.
Ненадолго вышел из интернета — с удивлением узнал, что сын уже в 5 классе.
Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
— Ты куришь?— Да.— Сколько времени?— Пол девятого.
— Как свести производимый компьютером шум к минимуму?— Выключить.
Дом там, где ты не втягиваешь живот.
Бесит — это когда можешь потерпеть, но не хочешь.
В больнице:— Доктор, а я выживу после операции?— Да, если до нее доживете.
— Ты кто?— Ниндзя.— А что такой медленный?— Черепашка.
Скунсы — это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них…
Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли — нет?
Улучшить самооценку не сложно, сложно заставить других согласиться с ней.
По мнению вертолета, самолет слишком задирает нос.
Сколько сейчас стоит операция по смене знака зодиака?
На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.
Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.
Выбесил сам себя, поэтому сегодня сплю на диване.
Если есть гриб "груздь", то должен же быть и гриб "радозть".
Вырядилась как шлюха. Очень красиво.
А спонсор этого дня — работа за еду.Работа за еду: вместо тысячи — плов.
Почему-то закусывать свиным жиром приятно, а запивать рыбьим нет.
— Доктор, у меня аллергия на осень! Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
Ничто так не сгущает краски, как стояние открытой банки на жаре…
Если для человека главное в жизни это деньги, то он не человек, а карман.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала она Василиса Дурак.
Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…
Дуракам закон не писан, разметка на дороге не черчена.
Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой…
А я борьбой занимаюсь. До обеда — с голодом, после обеда — со сном…
Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".
Многие согласны жить в жопе, лишь бы с комфортом.
Возраст — это когда утром чувствуешь себя хуже чем вечером.
Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.
Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура…
Заявление: "Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты".
Почему на небе так много звезд?Потому, что только их не воруют.
Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет — зеленый, тот свет — красный!
— Насколько сильно минет увеличит писюн?— На пару минут…
— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?— А тебе надолго надо?
— На гитаре играешь?— Одну песню.— Какую?— Я за*бу вас одним аккордом!
Земля не плоская, я вам как моряк говорю — вода плоская.
— Девушка, а вы умеете читать мои мысли?— Не дам!
Люблю разнообразие в постели — каждую ночь в новой пижаме сплю!
Интровертское:— Вы страдаете от дефицита общения?— Я им наслаждаюсь.
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной…
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
— А я вчера с Ленкой целовался!— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.
Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.
На рынок выйдет умная кормушка для кота с функцией распознавания морды.
Читаю на Яндексе — Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?
Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.
— Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!?— Ну. А 45 по-твоему это сколько?
В шоубизе мужчины не плачут — тушь потечет.
Потомственная лень — это когда лень делать потомство.
Внук выдал:— Дедушка, а что ты мне подаришь на день рождения бабушки?
Деньги точно не зло — зло так быстро не исчезает.
— А где суп?— На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь.
Есть телефон — есть человек! Потерял телефон — и п*здец, нет человека.
Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.
— Я не настолько красива, чтобы позволить себе быть глупой…
— Кто-кто в теремочке живёт?— Извините, а вы точно проктолог?
Дырки в сыре есть не обязательно.
Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
— Я буду любить тебя всю жизнь, пока ты мне не надоешь.
— У меня столько тараканов в голове, что я уже перестал давать им имена…
В магазине так хорошо работали кондиционеры, что продавщицы почти не старели.
Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.
Время не лечит, оно просто меняет мысли.
— Не бойтесь, пёс кастрированный!— Да я его вообще то с другой стороны боюсь…
Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!".
— Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платеж за самокат.
Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.
— В истерические времена живем!— Может быть в исторические?— Нет…
— Поручик, какой ваш любимый тост?— За говорящих "Дам!"
— Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.
Не могу встать, одеяло прижало к кровати.
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но все-таки мы вместе!
Зря я загадал желание — чтобы у нас не переводились деньги.
— Я весь в долгах.— И что?— Дашь списать?
Где логика? Нюхает кокаин, а выглядит как с иголочки.
Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
— Как вы смотрите на отношения лесбиянок?— В HD-качестве.
Кот Васька подобрался с колбасе на подожрительно близкое расстояние.
Грабли — инструмент саморазвития.
— У нас вы можете найти себе вторую половинку.— А первую вы забираете?
Дружба с женщиной — это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.
Никогда не думал, что буду благодарен за плоскостопие.
Смс-переписка:— Ты где?— Тута.— Тута большая! Где конкретно?
— Ту тикетс ту Даблин, плиз!— Куда, блин?— Ту Даблин.
Утром, в понедельник перед школой, какие болезни только не обостряются…
Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.
— Теперь и болезни-то нормальной отечественной не найдешь… Все делают в Китае.
Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.
В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
В бизнесе как в спорте — выигрывает команда, а проигрывает — тренер виноват…
— Скажите, я правильно иду к Храму?— Спросите об этом у Бога.
Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.
Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
— Мадам, извините, время не подскажете?— Непростое, бл*ть… очень непростое.
С утра я села на диету. И раздавила падлу эту.
Колобок. Версия 2.0. Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.
У меня не поехала крыша, я просто кабриолет.
— Проспал 11 часов и не выспался!— Какой ты ненасытный в постели…
— У моего приятеля неприятность — сломалась машинка для счета денег…
— Папа, а почему люди называют тебя расистом?— Сынок, да это и не люди вовсе!
Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают.
Не желающие работать мужчины, красиво называют себя — романтиками.
Уверен, что эти наглые года, когда свое берут, чужое тоже прихватывают.
Долго думал, с кем мне приятнее всего обниматься, и понял, что это мешок денег.
Лучше журавль в своем небе, чем синица в чужих руках.
— У вас есть карта РФ?— Вам за какое число?
Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.
Дай дураку х*й стеклянный, он его не только разобьет, но еще и порежется.
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать.
Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
Иногда, когда что-то пускается на самотек, зарождается жизнь.
Большому куску и рот радуется, а задница огорчается.
За 30 лет в нашей стране лучше всего научились создавать видимость.
— Что-то сегодня не спится.— Не беда, сопьемся завтра…
— Какая разница между дураком и гением?— Возможности гения не безграничны.
Самым популярным костюмом на Хэллоуин будет костюм сотрудника военкомата.
Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, уснула.
Коротко обо мне:Грешу, но склонна к покаянию…
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Решили вечерком сообразить на троих.К полуночи не соображал никто.
Люди — они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.
В футбольном матче главная задача судьи — уклониться от ударов мячом в голову.
— Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра.— Ясно, стричься как будем?
Риск дело благородное, но неблагодарное.
Девушки за 30 выглядят не очень. А что вы ждали за такую цену?
— А ты чем занимаешься?— Я геймер.— В первый раз слышу, что их надо мерять.
Купил 0,0000000001 биткойна. Теперь у меня в профиле — криптоинвестор.
Метод кнута и пряника практически не действует на садомазохиста-диабетика.
В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная…
Раньше писатели рождались, сейчас они плодятся…
Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.
Самые яркие воспоминания обычно начинаются со слов: "Зря мы это делаем…"
Будучи студентом, я спал за деньги — работал сторожем.
Время летит быстро, а течет медленно.
Во всяком людоеде долго остается нечто человеческое.
Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла.
— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю!
Не пью уже двести четырнадцать дней! Но это не подряд…
— Почему китайцы едят палочками?— Это они так ложки обгрызли…
Семейное положение: нет даже кота.
Хлопнуть можно и одной рукой, если в ней полная рюмка водки!
Экзамен в школе воров:— Стяните билет!
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
Секс, как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.
Со временем, даже самый долгожданный звонок может стать ненужным…
Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II мобилизация.
Он принес свой информационный пузырь и мы просидели до утра.
Со всеми этими событиями у меня только один вопрос: ревакцинацинироваться надо?
— У меня оригами никак не выходит.— А давно съел?
Второй телефон обычно используется для поиска первого.
Если блондинка пребывает в задумчивости, значит, впала в транс.
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
Да не маленькая у меня квартира! Это она сейчас такая, пока отопления нет.
Всегда занимайте деньги у пессимиста. Он не ожидает получить их обратно.
Что за обман? При использовании Гугл пэй платит не Гугл, а ты сам.
— Век живи, век учись!— Звучит как проклятие…
— Чего кричишь, Вовочка?— Меня побили!— За что?— Потому что я кричал…
Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.
— Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.— С какого сезона?
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.
И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!
Девочки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов!
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
Подлокотник — это место для подлого кота.
— У вас есть хобби?— Таки да, но жена просит, шоб я закодировался…
— Какая Ваша любимая печатная продукция?— Деньги.
В ресторане:— Это курица?Официантка:— Нет, это кушаеца.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.
Ребя, не забываем о главном плюсе осени — никто не знает что у тебя в термосе…
Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
Чипизация нужна чтобы наконец-то понять куда едут бабки в 6 утра.
Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.
У каждого алкаша есть свой личный алкаш, на фоне которого он совсем не алкаш!
Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.
Для всех домашних животных люди — как боги.Только кот, говнючина, атеист.
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…
Кто на диван не падал, тот не подымался.
Звонок из военкомата:— Вы где?— В Караганде.
Масочку сняли, касочку надели!
Он волочился за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело-то было в Шотландии.
Фраза "да кому ты нужна с четырьмя детьми" заиграла новыми красками…
Учиться, учиться и учиться, потому что блата у тебя, к сожалению, нет.
Встретились как-то Моисей и Иван Сусанин…
Четвертую дочку в семье папа назвал отсрочкой.
Акция! Сдай трёх военнообязанных и получи отсрочку!
HRы — это специалисты по ловле офисного планктона в мутных водах интернета.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!
Назад в будущее:В Союзе были — диссиденты, ну, а сейчас — иноагенты…
На работу можно ездить на велотренажере, если ты фрилансер.
100% опрошенных мышей сказали, что они боятся женщин.
Получил как-то сын Медведева повестку…
— А это, боязнь потерять работу как называется научно?— Ипотека.
Если у кого-либо мозги без извилин, то и мысли прямые, четкие и тупые.
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино…
— Хочу парня вернуть.. Не знаю как…— У тебя чек сохранился?
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…
В камере смертников:— Вот бы покурить сейчас.— Курить вредно.
У некоторых уже с утра нецензурное выражение лица…
Хотел бы родиться в Электрогорске. Просто чтобы называться Электрогорцем.
Любите своих внуков, они отомстят вашим детям.
В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, громко матерясь, бежал пилот.
Частичная мобилизация — это когда на дачу ещё можно, а в Турцию уже нельзя.
Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.
Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%.
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, сука!
Не бойтесь будущего, оно не настоящее.
Из всех прав у россиян остались только водительские.
Диванные войска превращаются в настоящие?
Тот неловкий момент, когда мобилизация не коснётся иноагентов…
Частичная мобилизация — это типа идут все, кроме депутатов, правильно понимаю?
Пельмени в морозилке они как пятихатка в зимней куртке.
— Что вам мешает быть самой собой?— Правила этикета, уголовный кодекс и муж…
Что значит не хотите в армию?А кто подарки на 23-е получал?
Иммунитет на мудаков выработать невозможно — они постоянно мутируют.
— Здравствуйте, моя фамилия Пук.— Как?!— Не Как, а Пук!
На пляже надень тёмные очки, чтобы не пугать девушек своим голодным взором.
— Ваш фильм про плоскую землю получил награду.— Какую?— Золотой глобус.
Я попадаю в каждый следующий день моментально. Через постель.
Иногда наломаешь дров, а потом думаешь — и нахрена мне столько…
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.
— Бьешь как баба. — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.
— На какую зарплату вы рассчитываете?— На "Них*ясе, это всё мне?"
Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.
Очень жаль, что "500 дней лета" — это только название фильма.
Вежливость — это послать и проводить до места…
Когда возвращаетесь из отпуска где все включено — не забудьте все выключить.
— Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!
Меня ждут великие дела! Но так думаю: если столько лет ждали, то ещё подождут.
Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нах*й советчиков?
Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".
— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?— Неа… простуженка я…
В завещании таксист просил не хлопать крышкой.
Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.
Мужики, не чешите яйца — это ниже вашего достоинства.
Только в нашей автошколе по окончании курса — три иконки в подарок!
Вслед за электронным голосованием придет виртуальное благополучие.
Осень… Буйство красок и психически нездоровых людей.
Когда долго не читаешь, начинается это самое.
В Новый год пьяный сапер разминировал все петарды…
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
Мужская верность — женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.
Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
Я не знаю чего хочу, но пока не получу — не успокоюсь…
Хорошая шутка — это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.
— Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет.— А накукуй тебе столько?
— Хочу собаку купить — жена не дает.— Думаешь, собака даст?
Я знаю свою меру алкоголя. Упал — значит хватит.
Первое правило пьянки на даче, дача должна быть не твоей…
Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?
Завтрашний день задолбал уже сегодня.
Проект Дом-2 так долго идет, что скоро они там начнут строить свое кладбище.
Осталось совсем не долго втягивать живот на улице, холодает.
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Билеты в поезд он покупает сразу в вагон-ресторан.
Сегодня на завтрак у меня безысходность, недосып и отчаяние.
Хочется окрошки на пиве, только чтобы без этих всяких овощей, колбасы и яиц.
— Просто люби себя.— А я не в моем вкусе!
Чемпионат мира по лени уже неделю переносится.
— Ложись спать.— Не могу, в интернете кто-то снова не прав.
Хочу должность, где нужно лежать и ничего не делать, кроме выводов.
Пьер Карден все выкройки скачать бесплатно.
Мало родиться в рубашке, надо еще и на штаны заработать.
Кошка:— Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.
Деньги, как кислород: мало — задыхаешься, много — голова кружится.
Вчера психанула и ушла из дома. Вспомнила, что живу одна, вернулась.
Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить все эту фигню.
Коротко об себе: учитель по рускому.
— Карлсон, почему ты ходишь пешком?— Да так… Винт полетел.
Мужика подтащить к алтарю — это вам не по горящим избам шляться.
Мы спим, обнимая подушки вместо тех, кто обнимает подушки вместо нас.
По моей жизни выйдет только книга 50 оттенков косяков.
Пикаперу Виталию отказали даже почки…
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
— Женщина, откройте, полиция!— Не могу, я не одета!— Тем более, откройте.
Не бывает некрасивых женщин — бывают недофинансированные.
Ничто не может остановить женщину, купившую новый купальник.
После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.
Жены политиков как правило не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.
Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну че?".
— Нельзя целый день жрать и смотреть сериалы.— Очень даже льзя.
Сегодня ровно 10 лет как одна сволочь назвала меня злопамятным…
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
Измученный диваном, я выбился из сил.
Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.
Она была очень красива и слегка умна.
— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..— Это лом, сударь!
Студент Сидоров не защитил диплом и ушел защищать Родину.
Реклама в алкомаркете: "Отправляясь в дальний путь, ящик водки не забудь!".
— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете…— Закрой дверь, придурок!
— Вызовите гомеопата! Тут астрологу плохо!
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
И каждый день всё новой гранью сверкает слово "ох..ть"!
— Извините, вы сидите на моей шляпе.— Я знаю. А вы что, уже уходите?
— Жена, ты что хандришь?— Настроения нет…— Взвешивалась, да?
Отец семерых дочек психанул и восьмую назвал Серегой!
В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.
Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
Первыми из организации бегут бухгалтеры…
В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков…
Среда пришла — неделя прошла.
Что для русского многолетняя обыденность, то для немца инфляционный шок.
На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.
Мужчина должен уметь постирать за себя.
Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.
— Пап, ты спишь?— А что?— Дай денег!— Сплю, дочка, сплю…
Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата просто шикарен.
Атеистам никто не помогает. Но и не мешает.
Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.
Девушка — парню:— Зачем пришёл?— За тобой.— Бери и уходи!
Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?
Умные мысли приходят в голову лишь тогда, когда фигня уже сделана!
Если универ — это лучшие годы моей жизни, то что за дерьмо меня ждет впереди.
В магазин "Ой, все" завезли твое умение вести конструктивный спор.
Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши…
Не стоит злить баб. Уровень жестокости у них на порядок выше.
— Давай сегодня в цирк сходим.— Не, я на работу хожу, мне хватает.
— Я буду шлёпать тебя за каждый мат.— Ах*еть!
— Король, ты голый!— На себя посмотрите, дурачки!
Когда мои мечты сбываются — я просыпаюсь.
Природа щедро одарила ее красотой! Собственно, на этом подарки закончились.
Не можете найти ко мне подход — лучше обойдите стороной.
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.
Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности всегда найдутся.
В будущем одинокие самодостаточные женщины научатся сами рожать котят.
Как Русалочка понимает, какие морские существа - ее друзья, а какие - лифчик?
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?— Я не Света!
Вы думаете это легко, заново изобретать колесо?
В такую жару начинаешь понимать почему женщины в Африке носят только бусы.
Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!
Когда много людей выглядят глупо, это начинает смотреться нормально.
Самый верный способ заработать деньги с помощью фотоаппарата — это продать его.
Только в России темное прошлое обеспечивает светлое будущее.
Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.
Спонсор моей диеты — мало времени. Мало времени — поем потом.
Если я тебя слушаю не перебивая, то не надо меня будить.
— Мадам, вы говорите по-итальянски?— Да!— Скажите что-нибудь?— Спагетти.
Пока ты, согласно пословице, отмеряешь семь раз, кто-то один раз уже отрезал.
Национальная катастрофа — это когда братва аристократичнее чиновников.
Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.
Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.
Аллергия на работу лечится увеличением зарплаты.
Салочки — это не игра.Салочки — это складки на талии.
А давайте называть тех, кому изменили один раз — единорог!
— Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.
Мое любимое упражнение — леж лежа. Ни одной тренировки не пропустил!
Ты удивишься, как легко с утра вставать с постели, когда на часах три часа дня.
Хорошо там, где у нас инет.
Футболисты ушли сегодня с поля без голов.
Доброе утро — это когда ты его проспал.
Алладин-бомж летает на картоне-самолете.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.
У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.
По утрам я играю в увлекательную игру — проснись, лежи и не усни.
Он настойчиво наступал на грабли до тех пор, пока черенок не сломался о голову.
Услуге "кто звонил" существенно не хватает дополнения "че хотел".
— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.— Бедный ты мой.
Бойся гнева терпеливого человека.
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
— Как прошел день?— Безразвратно.— Безвозвратно?— Нет.
Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на экзаменах.
Иногда предпочитаю остаться голодным, чтобы потом посуду не мыть!
— Мне кажется, что ты меня не любишь.— Не говори глупости. Я всех не люблю.
Мама-врач на 23 февраля подарила сыну плоскостопие.
Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
Разувшись, сантехник перебил аромат перегара.
Дружба — это когда дурацкая мысль приходит в обе головы одновременно…
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
Да какая я черствая? Меня можно легко размочить с помощью мартини!
Мы так хорошо смотримся вместе, давай испортим друг другу жизнь.
Самое приятное в работе — не ходить на нее.
Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!
— Папа, а почему у нас нет машины?— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
— А Саша выйдет?— Нет, у него пожизненное.
Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.
Свой нос не в свое дело сую только в двух случаях — когда надо и когда не надо…
Я за любой движ где можно закрыться в комнате и побыть одному.
Хотел Вас встретить хлебом, солью.Но хлеб в берданку не впихнёшь.
Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.
— В России выявлен второй случай оспы обезьян.— Панин вернулся?
Учитесь говорить нет. Например:— Хотите баночку пива?— Нет! Мне надо две.
— Ну почему геям нельзя служить в армии? Ведь они так любят парады!
Вечно молодой, вечно сонный.
Лотерея — это налог на незнание математики.
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
Швейцарские часы показывают не время, а статус.
Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.
Где та грань, когда колбаса перестает считаться палкой и становится канатом?
— Как называется человек, который спит с мужчиной?— Гей!— Нет, женщина!
У меня дома так мало комнат, что я каждый раз попадаю на кухню.
— Пусть это останется между нами, — сказал он, одевая презерватив.
Не можешь быть хорошим примером — стань страшным предупреждением.
— Какие виды насилия над психикой знаете?— Женщина.
Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.
— А я однажды прокатился на Бентли!— Что, на красный перебегал?
— Мы после экзамена будем собираться?— Да, на пересдаче.
Опытный маляр знает, какая краска не даст скучать во время работы.
Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.
Зерна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.
Что случится, если вас испугать до полусмерти дважды?
Дятел долбил березу и захлебнулся березовым соком…
Человеку свойственно ошиваться.
Эти выходные пролетели как два дня.
— ИВАНОВ!— Я!— КРУУГОМ!— R!
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
Когда у мужчины много денег, у женщины никогда ничего не болит!
Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.
Есть два способа спорить с женщиной, но… ни один не помогает.
Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.
Даже самый грубый эгоист с кем-то бывает ласковым. Со своим котом, например.
Новый год — это когда можно найти на подоконнике за занавеской торт.
Даже конец света не звучит так, как конец лета.
Мало кто счастливее кота, только что укравшего котлету.
А я из того поколения, в котором фломастеры мочили духами, чтобы хорошо писали.
С приходом весны коту Леопольду нужна не только дружба, а нечто большее…
Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он ее — с ног до головы.
Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.
Врать девушке — это не красиво! А красиво врать девушке — это искусство.
Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.
На собеседовании:— Скока хотите?— 100к.— У нас сто ка нет.
— Нажмите любую клавишу.— Эту можно?— Эту нет.
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы C2H5OH".
Если вы хотите улучшить отношения с родителями, съезжайте.
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка — примет к сведению…
Найти друзей с тем же психическим расстройством, что и у тебя — бесценно!
Взятка унижает человека. Особенно маленькая.
Если друг попал в беду, друга мелом обведу.
Российские спринтеры выступили с требованием не считать гороховый суп допингом.
Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.
Утро всегда доброе, а дальше сами.
Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда.
Четыре раза за ночь! Просыпался…
Писк моды — звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник.
Компьютер — окно в мир, смартфон — замочная скважина.
Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.
— Рабинович, у вас есть деньги?— Ну, какие-то есть… Каких-то нет…
— Я не могу работать в таких условиях!— В каких?— Да в любых, если честно.
Скорость моего интернета научила меня терпению.
Довольно странная осень… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
Пей кофе и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее!
Если вам не везет в картах, попробуйте сыграть своей колодой.
Покупка вентилятора, на мой взгляд — это просто деньги на ветер.
Думаю, лучшее, что я могу сделать для человечества — это не сдавать на права.
Помните! Не восстанавливаются не только нервные клетки… Но и зубы.
Выплыть и всплыть — разные вещи…
Уже столько денег всрато в еду, что просто взять и похудеть будет очень глупо!
Взрослая жизнь — это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
А вы знаете, что несмотря на название, очковую кобру сложно напугать.
Ничто так не красит человека, как восьмичасовой сон.
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.
Почему спрашивают у ясеня, если все знает хрен?
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море… Третий день сплю в ластах.
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
Пенсия у нас хорошая, но маленькая.Цены у нас хорошие, но большие…
Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.
На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.
Люди упрощают прошлое и усложняют настоящее.
Очень хочется такого мужика, чтобы не баба.
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.
"Леопольд, выходи!" — кричали мыши, приплясывая возле закрытой двери туалета.
Не откладывай на завтра тех, кого можно послать сегодня.
Люблю горячую воду — она реально греет в отличие от этой вашей любви.
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.
— Твой лучший результат в беге на 1км?— 300 метров.
Настоящее лето — это когда жарко даже от того, что ты в наушниках.
Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.
Женщина, с которой не соскучишься, не дает состариться!
Лучшее решение проблемы: забей, запей и закуси шоколадкой!
Проснулся сразу грустным, считай сэкономил кучу времени.
— Какие планы на отпуск?— Это вопрос или попытка унизить?
Говорят, депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.
Колобок хорошо относился к людям, пока не увидел, как играют в футбол.
Друзей нужно заводить, враги заведутся сами.
Вчера была на выставке змей… Пришла домой с медалью и грамотой.
Я пишу книгу. Уже закончил с нумерацией страниц.
Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно понадобится новая печень.
Я в своей жизни соврал только один раз — вот прямо сейчас!
Зазвучали осенние нотки… Пол зарплаты ушло на колготки…
У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!
Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо…
Смех конечно лучшее лекарство, но не при поносе.
Птица яростно охраняет свое гнездо, потому что у нее там не убрано.
— Любит, не любит, любит, не любит…— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
Когда меня угощают кексиками я сразу беру два. Я бикексуал.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура…
— Вы встречаетесь?— Нет. У нас алкошения, мы вместе бухаем, ничего лишнего.
Если у вашей совести есть цена значит у вас нет совести.
— Маш, саморезы не видела?— Это такие кудрявые гвоздики длинные?
Пятки — бункер для души!
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.
Опытный Дятел быстро излечит Буратино от глистов.
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:— Хрен вам!
Свою супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.
Если светлое вас полнит, пейте темное.
— Только те слепы, кто не желает видеть.— Что это значит?— Годен.
— Мадам, а давайте с Вами снимем блокбастер.— Ой, да я его и не надевала…
Кто рано встает, тот в маршрутке едет сидя.
Уступаю место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии…
Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.
Ты пускаешь кота в свою жизнь, а он не хочет спать с тобой на диване.
На "Восточном" посадки совершаются чаще, чем старты.
Чем длиннее стрелки на часах, тем они секунднее.
Главное правило осени: промочил ноги — промочи горло!
Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
Что-то я сегодня добрая… Пойду с ножа поем.
Любишь шутить — люби и на диване один спать.
Ищу нового психиатра, старый меня заблокировал!
Вышел на улицу, а там холод, зима.Она че, теперь каждый день будет?
Праздники — их все больше, а радости от них все меньше.
В браке должно быть весело, интересно и ненапряжно. Плохо жить я и сам умею.
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от СМСки о приходе средств на карточку.
Нет баб, которые не любят цветов, есть мужики, которые так считают.
Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист.
Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
— Опишите себя в трех предложениях.— Ленивый…
Я когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.
— Что вы будете пить: водку или вино?— О, да, конечно!
— Вы верите в Бога?— Ага, в Диониса.
— Привет, у тебя есть 5 минут чтобы два часа послушать мое нытье?
Просто жесть, как долго тянется день, когда ты трезвый.
"На диете" — это когда на людях не ешь.
Если весь мир у твоих ног, главное — ни во что не вляпаться…
Свет в конце тоннеля тоже подорожал.
Девушки — народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.
Не так страшно время выхода на пенсию, как ее сумма.
Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь — лишь бы не выгнали.
Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
Если помидор — это ягода, то кетчуп — повидло?
Сарказм — это способ оскорбить идиота так, чтобы он этого даже не заметил.
Чем ложь хуже правды?Ее надо запоминать.
Я не люблю всего две вещи: математику.
Все мы в детстве курили карандаши.
На одну ставку есть нечего, а на две — некогда…
Не хочешь потерять друга — не говори с ним о политике.
Мой друг — гинеколог. Он шарит в женщинах.
Самое сокровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.
— Доктор, я поправлюсь?— Да мне самому интересно…
Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!
В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.
Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.
— Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?
— Какое вино купить на вечер? Белое или красное?— Купи два. Сделаем розовое!
Богомол-холостяк никогда не теряет голову от любви.
— Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…
Что может быть лучше, чем долгожданная встреча? Только случайная.
— Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично! Особенно средним.
— Любимая, проснись, ты меня локтем ударила.— А я и не спала.
По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.
Ты впускаешь работу в свою жизнь, а она крадет твое лето.
Мой лучший талант — это поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.
Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!
Бесит, когда в порно приносят пиццу, а потом она лежит ненужная и остывает…
Чем хуже жизнь народа — тем длиннее новости на ТВ.
— Ну ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?
Чиновник как самолет: пока не сядет — не остановится.
Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.
Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку?
В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.
Не люблю гостей, кучу посуды перемой, срач убери… И это они еще не пришли.
Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!
В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.
Сворачиваешь такой горы для своей девушки… А она не любит оригами.
Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!
Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.
Признаки того, что вы непризнанный гений:1. Вы гений.2. Вас не признают.
— Ты одна или у тебя кто-то есть?— Кто-то есть. Но я одна.
Ну почему комары пьют кровь, а не жир?
Хочется быть адекватной взрослой женщиной, но мяу…
Узбекский людоед съел пловца.
Самый распространенный вид оборотня: человек-свинья.
— У вас отличное резюме, что вы заканчивали?— Рязанский резюмешный.
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.
Люблю январь в начале марта…
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
Почему в трансформерах нет женщин-роботов?Они долго собираются.
Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше чем перед ним.
— Накажешь меня сегодня ночью?— Спи, Оксана, ты ни в чем не виновата.
Красивой быть легко! Только дорого…
Военкомат — коллекторская фирма по взысканию "священного долга".
Осенью особенный воздух, он обычно пахнет несбывшимися мечтами.
— Да погоди ты раздеваться! Надень кольцо и распишись.
Война — это когда за интересы других гибнут совершенно безвинные люди.
Черная кошка обделалась, когда ей перешел дорогу негр с пустыми ведрами.
В зуб ногой, в жопу пальцем — это пьяная драка стоматолога и проктолога.
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.
Себя не выбирают. Какая есть — такую и люблю.
Я настолько крут, что делаю пюре, давя картофель морально.
Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.
Родился, немножко потерпел и умер.
Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть зарплату.
О, женщины! С одними у них предлоги, с другими — союзы.
Личность человека формирует среда. А деградируют — вечер пятницы и суббота.
Парадокс.Самая стройная девушка на пляже — продавщица кукурузы.
Многие жалуются на внешность и никто на мозги.
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
— Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.— Сатана, отстань.
В этом мире нет ничего однозначного. Даже Люцифер был ангелом.
Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца веревки.
Помните, скоты, что вы — люди!
Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь.
Собака радостно бегает вокруг баобаба с криком: "Это неописуемо!".
Иногда так приятно послушать неразговорчивого человека.
Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.
Выходя из себя, закрывайте за собой рот!
Не иметь ни одной мысли и суметь ее выразить — вот как становишься журналистом.
Решение, принятое в субботу вечером, утром утрачивает свою значимость.
Один кабачок за месяц может сменить до пяти хозяев.
Хотел заняться спортом, но совесть не позволила так издеваться над организмом.
Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.
Зевотой можно заразиться, достаточно даже прочесть о ней, чтобы зевнуть…
Ночью встал разбудить кота, потому что тот храпел и мешал мне спать. Дожили.
Не лень, а аллергическая реакция на движения.
У меня та самая дурацкая форма ушей, из которой выпадают любые наушники…
В России хорошо организована только преступность.
Бесит когда комар пьет твою кровь, не оплатив этот прекрасный коктейль.
Наиболее изобретательные девушки по-пьяни звонят не бывшим, а будущим.
Мне кажется, настала очередь кота содержать меня.
— Как провел новогоднюю ночь?— Не знаю, еще не рассказывали…
Красен долг платежом, а мат — этажом!
Я легко втираюсь в доверие. Я — кот.
Много путешествую этим летом. От дома до магазина и обратно.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Жаль что живот не становится плоским от того, что на нем лежишь.
Судя по выражению его лица, он был с женой.
По лысому электрику не понятно, когда он ошибается…
— Дорогой, где ты был вчера?— Это ложь! Кто тебе сказал?
— Когда я счастлив, я пою. Поэтому я не умею петь.
Веду здоровый образ жизни, а он со мной идти не хочет.
Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.
— А у меня сегодня будет кот!— Завидую тебе. А у меня опять макароны…
Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.
Нельзя взять и рассказать что-то без "короче" и "типа".
Сегодня я счастлив, а завтра протрезвею.
Молоко вдвойне вкусней, если ты не жрал два дня.
Знаете зачем мы 15 лет учимся? Чтобы потом 35 лет вставать в 7 утра.
Граждане, не поддавайтесь спокойствию и сохраняйте панику!
— Мам, мы в следующем году на море поедем?— На море поедут твои репетиторы!
Как же я устал жить без миллиардов долларов…
Осень только началась, а я уже на 80% состою из чая.
За все в жизни приходится платить. А переплатишь — сдачи не дождешься.
Не стойте постоянно на своем, сядьте на чужое.
Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.
Я такой старый, что помню когда Майкл Джексон был черный.
Моя теща смотрит телевизор круглые сутки.С ней уже все дикторы здороваются.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
Женщина надевает леопардовые одежды, чтобы на них охотились парни в камуфляже.
Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.
В одной палате лежали три Наполеона — император, торт и коньяк.
Хочется поменьше жрать, побольше спать, а получается все наоборот.
Собрали ребенка в школу. А по деньгам как замуж отдали…
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит…
— Депутаты, повысьте зарплату!— Сделано!— Да, блин, не себе!
Чиновники пообещали Путину за три года восстановить экономику.
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.
70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.
Из СССР я взял лучшее, что там было — жену.
Если у бабы чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.
Обычно мужчины ведутся на женские ножки. Забывая о том, что в ногах правды нет.
В связи с расширением деятельности Совкомбанк переименовывается в Лопатойбанк.
Как я буду ходить на учебу, если я просыпаюсь, когда она заканчивается?!
Люди в фильмах ужасов никогда не слушают меня, вот поэтому они и умирают.
Коротко о моей физической форме: не могу отдышаться после того, как поморгаю.
— Где семена, которые я тебе дал?— Походу посеял.
— Милый! Сними корону. А то мне под каблуком что-то колет.
— Боишься прыгать с парашютом?— Да…— Ну, так прыгай без него!
Нет большего в мире зла, чем дурак с инициативой…
Сначала просишь женщину стать женой, потом жену стать женщиной…
Умный человек изобрел колесо. А еще более умный — диван.
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.
— В 19 закатываешь глаза.— В 35 закатываешь помидоры…
Сделаешь 100 добрых дел — ты молодец. Один раз ошибешься — ты мудак…
Новости.Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконием.
В нашей палате одни капитаны — у каждого свое судно.
Вам тоже кажется, что Тамары, Зои и Раисы рождаются сразу сорокалетними?
У меня раздвоение личности и это не смешно. А потом смешно.
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
— Жена велела всем сказать, что никакой я не подкаблучник…
В конце августа особенный воздух — он обычно пахнет про*банным летом…
Чем только не займешься на работе, лишь бы не работать.
Иметь пятерку по предмету и знать его, это две разные вещи.
Единственное, что я успел за эти 2 месяца лета, так это моргнуть.
У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.
Ночами не сплю, все думаю: как бы спать ночами?
Хотел найти смысл жизни, вместо этого нашел повод побухать.
Хочу большой торт. Или замуж. Там по любому торт будет.
Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.
Сегодня меня ждут великие дела!Но не дождутся. Я объелся и сплю.
— Знаешь что Ноль сказал Восьмерке?— Что?— Прикольный поясок!
Олег считал себя богом секса, но Галя оставалась атеисткой.
— На какой стадии сейчас твой диплом?— На стадии отчаяния.
Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа.
Моя проблема в том, что я все понимаю, но продолжаю в том же духе.
— Чего, по-вашему, не хватало на вашем выпускном?— Экзорцистов.
— Может ли русский свободно перемещаться по Европе?— Может, если он газ.
Встаешь в 6 утра — буди кота. Ибо нефиг тут!
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
— Ничего не бойся, я с тобой.— Вот именно это и пугает.
— Помогите, уменянеработаетпробел!— Хрш, чт рбтт глсн бкв!
— Сегодня пришел с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Все, что вы обо мне думаете, можете смело сказать в унитаз.
Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.
Подозреваю, что Майя в своем календаре про*бались на 10 лет ровно.
Марту больше всего радуются кошки и женщины.
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?
А плоскоземельщики думают что все планеты плоские или только эта?
Слышишь звук секундной стрелки? Это будущее цокает копытами.
"Семеро одного не ждут" — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
Продам кота. Дефабержирован.
Кстати, первым человеком, который реально попутал берега, был Колумб.
Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?
Школа учит решать задачи, жизнь — решать вопросы.
Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
Когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.
В спорах побеждает нуднейший…
Если из УАЗа не течет масло, значит его там нет!
Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
Женщин надо любить бескорыстно, но они на это редко согласны…
Чем круче джип, тем дальше идти за трактором.
Вовочка только собрался взяться за ум, но учебный год уже закончился.
Пьяного участкового — сразу везут на работу.
В пятницу даже утро добрее.
— Что у нас с импортозамещением?— Похоже и точка.
— А ты как—то балуешь своего мужика?— Нуу… я иногда молчу.
— Со мной хорошо спиться.— Тся.— Ться.
Кто рано встает, тому можно еще поспать.
Идеальные отношения это когда она там себе что-то нафантазировала.
На границе:— Стой! Кто идет?— Ша! Уже никто никуда не идет.
Когда я ем, я глух и нем.А, когда я пью — я намного коммуникабельнее.
— Неважно выглядишь… Бухал?— Нам, вампирам, трудно бриться на ощупь!
В понедельник понимаешь: трезвость — самая страшная форма бодрствования.
Жизненный девиз — чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
— Вы что-нибудь умеете делать быстро?— Да, я быстро устаю.
Муж хочет быстро разбогатеть, а жена быстро потратить…
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…
В диете главное — сон! Не уснула вовремя, все — нажралась…
Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто еще не все понимает.
Чиновники — это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
У меня за плечами огромный жизненный опыт, а когда-то там были крылья.
Вернуть бы момент знакомства с некоторыми людьми… Я бы даже не поздоровалась.
Девушка-гуманитарий решила выйти замуж по расчету. Но не смогла.
Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
— Вечером увидимся?— Я не строю планы так далеко.
— Если бы ты знал, что творится у меня внутри…— Обмен веществ?
Встречаются два экстрасенса. Один другому:— Привет! Как мои дела?
Люди, которым не сидится дома — что не так с вашим домом?!
Зима — это когда все хреново, но уже с гирляндой.
Труднее всего в школе приходится учителям истории.Каждый раз новая.
Две блондинки разговаривают.— Светка, а у меня жених меломан!— Мел жрет?
В бригаде грузчиков каждый рабочий день — разгрузочный.
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
Каждый китаец делает по утрам зарядку.А по вечерам относит ее на рынок.
— Как интернет повлиял на вашу жизнь?— Он отнял ее у меня.
Люблю грозу в начале мая, а снег в апреле — не люблю.
— А ты на Бентли катался?— Да было разок, когда на красный переходил.
Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.
Если ты хочешь завтрак в постель, ложись спать на кухне!
В порядке импортозамещения в РФ слово "бизнес" заменяется на "халтурка"…
Мое желание работать пропало не знаю куда, но искать я его не буду.
У доктора Айболита нашелся брат — доктор Айподох — патологоанатом…
Подходит мужик к очереди и спрашивает:— Кто последний?Ему отвечают:— Ты.
Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.
"Все трюки в данном видео выполнены идиотами.Не пытайтесь повторить!"
— Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.
Существует ли жизнь после работы?
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.
Если твои противники перешли на личные оскорбления, будь уверен — ты победил.
Когда все хорошо — это не хорошо, это по-до-зри-тель-но.
За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.
— Пойду белочку пофоткаю.— В смысле, нажрёшься и будешь селфики делать?
Ого, а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?
Очень плодотворно пролежал весь день.
У настоящего бухгалтера на левой груди тату "Дебет", на правой "Кредит".
За пять минут ссоры узнаешь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
— Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году…
Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу…
Я ради вас слегка тупила, чтоб ваш айкью не обижать…
Пошла в гости к подружке, оставила записку мужу "Будь готов к приемке дров"…
А что если я не должна обижаться по пустякам? Да не, бред какой-то!
Любой зад можно поместить на трон, но не любая голова достойна короны…
Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.
— Когда пройдет наша черная полоса?— У нас не полоса. У нас фон.
— Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло…
Муж-грибник — споры в семье.
Со мной интересно — у меня что ни идея, то новое направление в психиатрии…
Всегда есть тот, на кого можно положиться. Например, на пол. Пол не подведет.
Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она же вам не курица.
Согласно статистике, боярышник — это самое настойчивое из растений…
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета.
Инопланетяне прилетят, а тут одни алкаши да рэперы.
Плед и кот спасут от невзгод.
— С добрым утром, клавиатура! Кофе будешь?
Я тот человек, который в ванне лежит два часа и только 5 минут из них моется.
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
— Одного желания мало!— Мало, конечно! Поэтому желаний у меня — хренова туча!
— Расскажите о своих предыдущих отношениях?— Помучились и разбежались.
На костюмированный бал в школе трудовик пришел в костюме завуча.
— У тебя бывает дежавю?— Мне кажется, ты это уже спрашивал.
Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.
Экскурсовод:— А вот, товарищи, стоянка древних людей!— А где их машины?
Секс по телефону:— Парень, тебе точно больше 18-ти?— Да, тетенька…
Ира решила бороться с лишним весом, но тут же поняла что окружена.
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
Я из того времени, когда на досуге ловили рыбу, а не покемонов.
Он приехал с пиццей, а не с цветами. Я выхожу замуж.
Глупость — это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.
Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.
— Я никогда не повторяю сплетен, так что запоминайте с первого раза.
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
Бесплатный обед в мышеловке бывает! Для второй мышки…
Что такое долголетие?Это месть пенсионеров пенсионному фонду!
— На какой вы стадии знакомства?— Ну, мы еще хвалим музыку друг друга.
Хочется заснуть и проснуться в день вручения диплома.
А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано…
Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.
Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.
Весна — это когда вчера ты выходил в футболке, а сегодня тебе в куртке холодно.
Если твоя баба уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Отношения — как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.
Хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеялке и остался дома!
Если женщина просит прощения, значит, у нее созрел новый план, не расслабляйся!
Любовь всегда от безделья. Занятые люди такой херней не страдают.
Зато теперь отмазка "Ну к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.
Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и козлы.
С бодуна любая вода артезианская!
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.
Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… А мне бы отпуск увеличить и зарплату!
Надоело сидеть без денег? Приляг.
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
— Лидия, что вы делаете сегодня вечером?— Кому?
Лучше вискаря после работы может быть только вискарь вместо работы.
Алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не является.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Студент — это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.
Любовь — это когда тебя нафиг посылают, а ты не идешь.
— Милый, почему так туго?— А я его вдвое сложил.
— Верите ли вы в рубль?— Не верить в рубль странно: он точно существует…
Нервы у меня очень крепкие, могу два часа спать под орущий будильник.
— Хочу услышать три главных слова.— Я принес пожрать.
Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении…
Отношения, они такие: сначала у тебя бабочки в животе, потом дятел в голове.
— Дима, хочешь меня?— Нет!— Почему?!— Игорь, сам подумай.
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?— Агу.
Если девушка смеется над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.
Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.
Жизнь — это умение как можно дольше избегать смерти.
— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться…
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
Сказал, что может три раза за ночь.Оказалось — пожрать.
Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая…
Третий раз за неделю иду покупать себе бухло на 2 недели.
Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня фиг обдуришь!
— Мадам, я прошу руки вашей дочери.— Ну зачем же частями, берите всю.
Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами.
Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?
Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.
Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.
Нет разницы, во сколько ты ложишься. Смирись с неизбежным, тебе не выспаться.
Став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется в детский садик…
Случай после вечеринки.— Сынок, а где пианино?— А, дал послушать!
— Какое лучшее средство защитить свою голову?— Каска?— Неправильно, мозги.
Как говорят в семье трансформеров: "Собирайся, мы переезжаем".
Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.
Закон сообщающихся сосудов. Сегодня я налил тебе, а завтра ты мне.
Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.
Когда-то женщинам делали комплименты. Теперь делают комментарии…
— Мадемуазель,что я могу сделать для вас?— Харю попроще…
— Приготовься, у меня на тебя прекрасные, хотя и не вполне приличные планы!
Жизнь студента была бы идеальной, если бы не учеба…
Как будто я специально лучше всех.
— Зачем ты в меня плюнула?— Это воздушный поцелуй.
Я на паре, когда меня нету. Спасибо старосте за это.
Ребенок, воспитанный программистом, называет отчима "Новая папка".
Для многих женщин рыцарь на белом коне — это муж на унитазе.
Современное рабство — это когда ты с родителями на даче.
Одноклассник твой уже отсидел и спился, а ты все у родителей на шее сидишь.
У нас полстраны воспитано однополыми парами: мамами и бабушками.
— Что ты серьезная такая?— Мне не посыпали пудрой пончик.
Быстро закушенное не считается выпитым.
Я после шести не ем, так что борщ и котлеты приходится пить…
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Я человек простой. Сдал экзамен, забыл предмет.
— Алло, секс по телефону?— Нет, налоговая, но поиметь мы тоже можем!
Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищенным.
Я не полный, просто такая конституция тела.Плюс еще эти поправки…
Пока Виталик болел, успел неплохо подкачать пресс, когда кашлял…
А вы знаете, что Кощеи между собой меряются зайцами?!
Я всегда поступаю правильно, после того как испробую все остальное.
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России…
Я олимпийский чемпион по фигурному валянию на диване…
— А ты от скромности не помрешь…— Конечно, меня от зависти убьют.
Наша жизнь — как рыбалка: сидишь, чего-то ждешь, периодически бухаешь.
Поставила набухать тесто, и чтобы ему не было скучно набухалась вместе с ним.
Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".
Он уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но дама не хорошела…
С правильной музыкой ты либо забываешь все, либо вспоминаешь все.
Жизнь фонтанирует так, как будто прорвало канализацию…
Мечта оленя — свитер с людьми.
Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.
В цирке не был с 5 лет, но клоунов вижу постоянно.
В зоопарке мать сыну:— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Только наш человек на вопрос: "Ты куда?", отвечает: "Щас приду".
Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.
Челябинские пенсионеры сбивают давление лопатой.
— Лох-несское чудище — это просто утка.— Так оно ещё и летает?!
— Ты меня не забудешь?— Кстати, а тебя хоть звать то как?
Хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
— Может махнем на море как в прошлом году?— Рукой?— Рукой…
Бижутерия хороша тем, что её таки нет смысла подделать!
Я — зарплатный наркоман!
Задолбали морозы. Снимала с вешалки белье, сломала любимое платье.
— Софочка! Я в тебя влюбился!— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережешь…
Протер пыль с телевизора — оказывается он у меня цветной!
— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?— А на когда тебе надо?
Если шаман плохо бьет в бубен — бьют в бубен шаману.
Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала еще меньше!
Почему есть смайлики, а уныликов еще нет?
Бесплатная медицина нужна для того, чтобы лечить жертв платной медицины.
Слова ранят, особенно если это слова "избейте его камнями и палками".
— Я выйду замуж по любви. А ты?— Если не найду ничего лучшего, то тоже.
— Почему туалет вечно занят?— А зачем вы туда звоните?
— Сара, говорят, Вы обладаете даром привлекать мужчин.— Обладаю. Но не даром.
Зубы-имплантанты — это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.
Если деловой партнер обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет вас.
— Как быть с теми, кто нас не любит?— С ними лучше не быть.
— От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!
Жизнь любого занята завтрашним днем. Люди не живут, а собираются жить.
Пока женщина спит, ты ещё не виноват.
Как же хорошо было на улице, когда вы все сидели дома.
Все-таки пиво — странный предмет, вроде не хочется, но почему бы и нет.
Я не злой. Просто реальность в глаза попала.
Я хочу быть котом, чтобы, когда я толстела, все умилялись!
Самозанятый — он же и начальник, он же и дурак.
Не читающие не имеют преимуществ над не умеющими читать.
Как известно, 78.3% любой статистики выдумывается на ходу.
В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.
В спорах рождаются не только истина, но и грибы.
Мы в ответе за тех, кого раскормили.
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаем лишь послезавтра.
Мне думать вообще нельзя, потому что я могу передумать.
Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.
Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда…
— Почему ты не разочаровываешься в людях?— Я от них ничего не ожидаю.
Как хорошо, что из всех запланированных у меня дел на сегодня только кряхтеть.
В каждом молчании своя истерика.
Работаю так, что аж лошади оборачиваются.
На приеме врач-гомеопат вместо укола просто шлёпнул пациентку по заднице.
"И в горе, и в радости…" — сказал муж, забирая половину шоколадки…
Девушка-Робин Гуд — берет у богатых, дает бедным.
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
Старость — это когда устал, наряжая елку.
Если девушка — конфетка, то ей всегда сложно угодить с оберткой.
— Чем увлекаешься?— Разведением хомячков.— Блогер что ли?
Если гора к тебе идет, но ты не Магомет, беги от нее скорее — это оползень!
Буду ли я сожалеть об этом? Да.Буду ли я делать так снова? Конечно.
Чувствую себя солнышком. Встаю в 8, в 16 уже хочу спать.
Гламур рулит! Покуда в столб не въедет…
Если женщине повезло с мужем, то это совсем не означает, что повезло и ему.
Добрая женщина при разводе обычно все добро забирает себе.
— Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю.
— Ты водку пьёшь?— Только из уважения к угощающему.
— Какое у вас с женой стоп-слово?— Дорого.
Я лентяй-перфекционист. Меня раздражает бардак, но мне лень его убирать.
Говорят, что я пьяная — дура… Огорчу вас: я и трезвая не лучше.
Алкоголь не решает проблем. Он просто вкусненький.
Счастлив не тот, у кого много. Счастлив тот, кому достаточно!
У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.
Единственное, что вас всегда поддерживает, это ваши заблуждения.
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.
Динозавр:— Мам, куда я попаду, когда умру?Мама:— В музей, малыш, в музей.
В России не всегда понятно, что читаешь — новости или анекдоты.
Не сошлись только характерами. Телами подошли отлично…
Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.
Люди обычно хуже, чем они хотят казаться, но лучше, чем они кажутся.
— Сомневаюсь, что мы когда-нибудь еще встретимся.— Обещаешь?
Не забывайте, что "Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".
Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.
Чтобы иметь девушку — надо иметь, где ее иметь!
Настоящее одиночество — когда перестаешь запираться в туалете.
Засыпать, зная, что завтра никуда не нужно идти — божественно.
Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.
Как то заходят в бар афроамериканец, латиноамериканец и беложопый…
Трансвестит это трансгендер на минималках.
Учиться — это когда после учебы на телефоне 95% зарядки.
— Семки есть?— Ешь.
Нет у тебя никакого лишнего веса. Это запасной.
Первое правило секса зимой: у кого сопли, тот снизу.
Женщины бывают офигенные, а бывают офигевшие…Это уж кому как повезёт.
— Я тебя так долго искала.— Знаю, я прятался как мог.
У Димы была жена и шестеро детей. А ему хотелось, чтобы наоборот.
Ей бы еще страдать и страдать, а она взяла и скоропостижно стала счастливой.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.
— Скажи мне кто твой друг, и нахера вы оба ко мне припёрлись?
Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.
Правильно не "водка", а "этиловый фреш"!
Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.
Синус косинусу не котангенс.
Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.
Снаружи я кажусь веселым и спокойным, но внутри меня пол лета про*бано.
Если у 150 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.
— Виски прямые или косые?— Со льдом.
Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.
Естественный отбор — это когда отбирают все. И это естественно.
Бесит, что в магазинах все платно…
Триумф феминизма — женщина-педераст.
— Который час?— Ты прав, ещё успеваем купить!
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?— Мне или всем?
Так бесит, что впереди едущие водители не соблюдают дистанцию!
Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.
Депрессия — эмоциональное состояние, оправдывающее алкоголизм.
Если ты можешь лежать на полу не за что не держась — ты трезв.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Чем развратней баба, тем дальше от тебя она живет.
Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.
Тупо испытывать гордость там, где можно испытывать оргазм.
Убираться в доме, где есть дети, все равно что чистить снег во время снегопада…
Парадокс: в закусочной, как правило, не закусывают.
Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.
Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива…
Зачем кошка тянет репку, если впереди — враг, а позади — ужин?
— Как вы относитесь к нашим депутатам?— Извините, я натурал.
Самое главное в жизни — чтобы донесли до дома, ну и саморазвитие конечно.
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?
Никогда не бойся возраста! Будешь так же дурить. Только помедленнее…
Если видеть во всем только плюсы, батарейку правильно не подключишь.
Купил Василий Иваныч молоток, пришел домой и застукал Анку с Петькой.
Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!".
Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать…
Первым человеком, который, в натуре берега попутал, был Колумб.
Для того, чтобы выспаться нужно встать попозже, а не лечь пораньше.
Чего хотят девочки? Девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят…
В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.
А что если Лунтик — это внебрачный сын Нила Армстронга?
Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.
Санкт-Петербург.Пятьдесят оттенков сырого.
— Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в клубе риторических вопросов?
Комар — единственный, с кем у тебя будет бурная ночь.
Утром 1 января, гравитация сильна необычайно.
Держитесь ближе к людям с перегаром. Около них стерильно.
— А ты всегда заикаешься?— Нет, только когда говорю.
Господь — один.А фан-клубов — множество.
Шел мой третий год, как нужно было подкачаться к лету.
— А вы сердцеедка!— Ну что вы! Я предпочитаю мозги…
Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!
Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.
Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит.
— В Дагестанском цирке клоун запоминает всех кто над ним смеялся!
— Смотришь порнуху?— Ага. У самого секса нет так хоть за людей порадуюсь.
— Мне бы твои проблемы…— Да забирай, епта.
— Пойдешь на встречу одноклассников?— Подождите, я еще ничего не достиг.
На нудистском пляже:— Как красиво одевается вон та женщина.
— А почему вот того зэка Дартаньяном кличут?— Так он один за всех сидит!
С одной стороны я выгляжу хорошо, а с другой стороны лицо.
Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.
Если не делать резких движений, то можно переждать жару и дожить до вечера.
Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.
— Если бы тебе дали 10 миллионов баксов, что бы ты сделал?— Я бы офигел!
— Развивающие игрушки есть?— IPhone 12.— Что он развивает?— Зависть!
Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, которую эти сволочи, облюбовали.
Идеальная диета — стакан воды за день до еды.
Ученье — свет, а темнота — друг молодежи.
— Почему вы опоздали?— Была ужасная пробка. Еле открыли вино.
Король прекрасно знал, что он голый, но ему было, что показать.
Хорошо быть бабой — проснулась, на лице новое лицо нарисовала и пошла.
Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой.
— Привет! Правду будешь?— Спасибо, у меня своя.
Так хочется сказать что-нибудь умное — просто слов нет!
Если я прихожу домой поздно, значит я так хочу, и не надо тут на меня мяукать.
— Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.— Откуда он тебя знает?
У России две беды, а ГИБДД их использует.
Тапочки в виде акул лучше не покупать потому, что они будут шаркать.
Ты тоже хотел лечь вчера пораньше, но опять не смог отпроситься у интернета?
Если у вас мало совести, ее надо экономить.
Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.
Однажды бухгалтеры утром на работе не попили чай и умерли.
Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть месяцами.
Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь…
Творчество для того и придумали, что бы что-нибудь натворить.
— В России приняли сто новых законов.— Ну и?— Ну и бумага закончилась.
Зарплаты вполне хватает на месяц, если кушать не каждый день.
— В ЖЭК № 3 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь…
Когда из-за одного человека плохо, тошнит от всего мира.
Амнепох — это шумерское божество, хранитель спокойствия.
Скажи мне, где север, и я скажу тебе, где юг.
Бросил зять камень в собаку, а попал в тещу.Тоже неплохо, подумал зять!
Фу, какая гадость, эти ваши восемь утра!
Понедельник, собственно, не виноват, что у тебя дерьмовая и скучная жизнь.
Мне кажется, Робинзон не так ждал свою Пятницу, как я эту…
Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженую?
Глупость, произнесенная хором, называется общественным мнением.
"Муж на час" подал на развод через 32 минуты.
2030 год.Состав пирожка:— вода— загуститель— ароматизатор "Пирожок"
От одной конфетки ничего не будет. Съем сто.
Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают. Неужели у них нет мыслей?
Обеспеченная женщина в холод носит под джинсами целые колготки!
— Дорогой, о чем ты думаешь?— О том же о чем и ты.— Извращенец!
Когда-нибудь и у меня балкон будет для уюта, а не для барахла…
И если утро такое доброе, почему у всех вокруг такие злые рожи?
— Давай фильм ужасов посмотрим.— Не, я уже новости посмотрел, хватит с меня.
Преподы, которые отпускают пораньше, живите вечно, мои дорогие.
Жизнь — это гонка формулы-1, а ты на хромом на все ноги подслеповатом осле.
Кто живет один, в туалете не закрывается.
Тем, кто себя плохо вел в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.
Бесплатному сыру в дырки не смотрят.
Самое сложное в отношениях это делать вид, что не знаешь чем это все кончится.
Заходила мама, просила убавить музыку в наушниках, а то соседи спят…
Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" — жутко пошлая?
Обиженные пытаются обидеть, счастливые — осчастливить.
— Как ты к алкоголю относишься?— Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.
Полные улицы пустых людей…
Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.
Какие витамины нужно принимать чтобы жизнь наладилась?
— Представь, что я твоя жена. Что бы ты сделал?— Развелся.
Раньше пугали, что слепнут от онанизма, теперь — что от белой офисной бумаги…
Лучше недоесть, чем переесть, поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.
Женщины живут дольше, потому что нам помереть даже некогда.
Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.
"Я не знаю. Оно само купилось!". © Женщина.
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника.
Врач вырвал ему все зубы, после чего порекомендовал два часа не есть.
Сейчас такие принцы, что лучше замуж за коня выходить.
Любовь ушла, оставив на память о себе жену.
— Мадам, что я должен дать вам, чтобы вы мне отдались?— Наркоз.
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики…
Кому звонить, если бухаешь с бывшей?
— Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…
Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.
Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите…
Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.
Математики такие дураки все… Они площадь круга квадратными метрами измеряют!
Кто-то украл у меня бодрость… Года 4 назад.
Взрослая жизнь — это когда для тебя не существует лета.
— Я буду тебя внимательно слушать и смотреть в телефон, рассказывай.
Новая грань френдзоны: ты мне как кот.
Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ.
Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!
Пятница, она как глоток чистой прохладной воды среди пустынных будней.
Вот так бывает сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!
Красивая рубашка — лицо мужчины, красивое нижнее белье — лицо женщины.
— Вы очень милая. Чем вы увлекаетесь?— Вином.
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть…
Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает — стервозность.
— Доктор, у меня проблемы в сексе.— А выйти и снова войти пробовали?
Отношения — это тяжелый труд. А тяжелый труд — это не мое.
Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.
— Папа, а как возникла жизнь?— Твоя — как пробой изоляции.
Обычно у мужчин стоят на заставке машины, телочки. А у меня — пельмени.
— Если за окном капель, значит на дворе…— Июль. А капает от кондиционера.
Инстаграм у мужика должен быть чуть красивее, чем у обезьяны.
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
Теща заехала к молодым — погостить.Погостила аж до самого развода.
Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?
— Нельзя же спать до обеда.— Льзя.
Изюминок у девушки должно быть две, но они должны быть большими.
Просто говорите правду друг другу. И бегите!
Блин, до чего тяжкая неделя выдалась. А завтра только вторник.
Охранник магазина "Мир дверей" третий месяц не может найти выход.
"Правда-правда" — издание газеты "Правда" для скептиков.
Холодает. Нужно себе человека на зиму завести.
Жизнь полна приключений! Это я вам как жопа говорю.
Только глупые утопают в роскоши, умные в ней плавают благородными стилями.
Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?
Давайте договоримся сразу: орел — бухаем, решка — перебрасываем.
У меня к тебе не то что бабочки в животе. У меня там олени самбу танцуют.
— Милый, накажешь меня сегодня ночью?— Спи, Лена, ты ни в чём не виновата.
На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.
Решил деградировать, но увы, у меня не оказалось селфи-палки.
Где купить низкокалорийные пельмени для ночного перекуса?
А вот Илья Муромец просидел в самоизоляции 30 лет и 3 года…
— Ты простудился? Как? Почему?— Вокруг слишком много холодных женщин…
А знаете ли вы, что мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют!
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Встряхивал ртутный градусник — вывихнул руку. Старость…
До сих пор не понимаю, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек — нет.
Где распечатать документы, если у тебя нет работы?
То неловкое чувство, когда с твоего смеха ржут сильней, чем с твоих шуток…
А утро не так уж и плохо, когда лежишь в теплой кроватке и тебе никуда не надо.
Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.
— Деньги я разделил поровну, в свою пользу.
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.
— Куда бы сходить сегодня после работы?— На вторую работу!
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать тебя.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни…
Гомеопатия — это чистой воды разводилово.
Вообще женщину нужно искать такую, чтобы уже с шубой.
Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить женщину, что он ей не нужен.
Так много ною и ворчу, что хочу сам себя уже сдать в дом престарелых.
Дошел до ручки. Стою и думаю: от себя или на себя.
Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет…
Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.
Мечтать — не вредно, вредно — работать все лето.
Устаю, пока волосы сушу, а вы тут про какой-то труд и работу.
Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет…
В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.
Профессия как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть.
— Что ты там опять натворила?— Все перечислять?
В России упростят отказ от получения пенсии!
Солнце светит всем одинаково, но тем, кто выспался — чуточку ярче.
Веселые люди — не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.
Люблю лето. В нем можно спрятать свою лень.
Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!
А жизнь ведь замечательна и удивительна, если ее замечать и удивляться.
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
На работу нужно ходить как на праздник… С утра чуть-чуть бухнув.
— Подсудимый, ваше последнее слово?— Бл*.
Сделал себе укол обезволивающего и пошел с девушкой по магазинам.
— Что делаешь?— Ищу жену в Тиндере— Это так романтично!— Я свою ищу…
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.
Один ум хорошо, а два не положено по штатному расписанию.
Вывод — то место в тексте, где вы устали думать.
Новое название горохового супа — угадай мелодию.
В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.
Кофе нескафе араббика — почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог.
— Никто не знает столько, сколько не знаю я…
После выборов и после женитьбы редко получаешь то, что хотел.
"Жричедали" — вполне себе нормальное имя для кошки.
Одни изобретают колеса, другие суют в них палки.
Ты пускаешь ее в свой тихий омут, а она крутит хвосты твоим любимым чертям.
Смерти бояться — к врачам не ходить.
Кто рано встаёт, тот к 9 уже в дрова.
Уралмаш, АвтоВАЗ и Первый канал заявили, что не планируют уходить из России.
Конопля — это не трава, а дерево. Только ему вырасти не дают…
У некоторых мужчин женщины счастливые. У остальных они сильные.
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
У трамвая нет цели, есть только путь.
Если мужчина морально устойчив, значит, у него на женщин денег нет.
Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.
Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки.
Встретились как-то раз две случайности и давай неожиданностями мериться.
Приглашая девушку в гости, не забудь помыть мыло!
Муж — жене:— Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.
— Леша, хочешь меня?— Нет— Ну почему?— Игорь, блин, а ты подумай.
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее есть кого, но не за мороженым.
Думал начать качать пресс, но начал качать сериал.
Очень хочется научиться вставать с кровати без желания умереть.
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем все преимущественно ясно.
Многие проблемы решаемы одним легким поднятием задницы.
Олень зацепился в городе рогами за провода, и побежал по семнадцатому маршруту.
Кулак соседа был знаком Сидорову до боли.
Дайте мне точку опоры и я переверну задницу на диване.
Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.
— Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?— Хрустики!
— Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?— Рассол, сэр.
Свою субботу я посвящаю дивану.
— Давай на камень, ножницы, бумага?— Подсудимый, сядьте!
Сайт знакомств.— Маленький, толстый, очень общительный…— Колобок — это ты?
— Как жизнь?— Да ничего хорошего, зато всего я достигла сама!
Не люблю разочаровываться в людях, но надо…
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше я люблю гаишников.
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
Оральные ласки в браке, это когда баба на тебя не орет.
Святую ложь не порти грязной правдой!
Если на желание не хватает денег, значит это мечта!
Расстояние все портит. Моя комната слишком далеко от кухни.
То чувство, когда ты захотел начать учиться в школе, но уже закончил ее.
По щекам текли слезы радости, а в носу хлюпали сопли веселья.
Мое тело выглядит так, будто оно высечено скульптором. Абстракционистом.
Первое разочарование этой жизни — пустота в шоколадном Дед Морозе.
В беге трусцой главное не потерять трусцы!
И вроде грабли те же, а выглядят, как новенькие.
Хорошо, что все идет по плану. Плохо, что план — говно.
Часто люди думают не полушариями, а полужопиями…
Судя по рекламе, женщины в ЭТИ дни развлекаются лучше, чем я когда-либо.
Работа летом причиняет вред вашему лету.
— Ты заболела?— Я не накрасилась.
Веди себя так, будто ты доверяешь людям. Но не делай этого.
Грустной попой весело не пукнешь.
Нет ничего утомительней неутомимых.
По статистике, женатые мужчины живут дольше. Но не лучше…
А куда подевались те, кто уверял нас, что мир прекрасен и удивителен?
— Что у тебя с фигурой?!— Ну, у меня двое детей…— И что? Ты их сожрала?
— Девушка, а Вам нравится опера?— Нет, я пользуюсь мозиллой.
Иногда, чтобы достичь душевного равновесия, достаточно просто вкусно поесть.
Выпила бутылку рома, и все… Я в роуминге.
Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.
Я не хожу на фитнес — я боюсь стать слишком офигенной.
— Батюшка, я согрешила.— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!
Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь — чужая.
— Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать?— Эчпочмак.
Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"…
Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой…
Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс…
Трудно все время оставаться человеком, люди мешают.
Денег много не бывает, их или мало, или нет.
Рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.
Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.
Дети, читайте книги! После них оскорбления будут изощренней.
После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам — с ответным визитом…
Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?
Самец богомола от самки без головы.
Как удалить пятно от борща с фрака?
Тринадцатый подвиг Геракла: доказал своей девушке, что она была не права.
Купил живой йогурт, убил и съел.
Мужская рубашка на обнаженной женщине — как белый флаг на завоеванной крепости.
— Что вам мешает заняться скандинавской ходьбой?— Отсутствие визы.
Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.
— А эти грибочки съедобные?— Пожуем — увидим.
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
У большинства кошек есть второе имя — звук стука ножа о разделочную доску.
Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
Какой-то умник принес на день рождения семечки… Пить водку мы так и не начали.
Любимая игрушка офисных работников — "Конь-неваляшка".
В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.
Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
Начинать новую жизнь с понедельника надоело. Перехожу на вторники.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Ученые теперь спорят, что было раньше, шансон или маршрутка.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Хочу прилично выражаться, но обстоятельства сильней…
Немного волнуюсь, когда беру от жизни все, вдруг однажды попросят все вернуть.
Иногда люблю побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.
Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.
Судьба — это совокупность совершенных человеком глупостей…
Подарил теще хомячка — пусть друг на друга щеки раздувают.
Лучшие палочки для еды — это шампуры с шашлыком!
Кто рано встает, тот в обед уже устает.
Мне очень нужен телефон с 500% зарядки…
Привет, я твой любимый сериал, и мне пофиг на то, что тебе утром рано вставать.
Объявление: Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.
Для ругательств требуется гораздо меньше поводов, чем для похвалы.
Планы на лето есть, денег на эти планы — нет.Каждый год такая фигня.
Она приветливо раздвинула ноги…
Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.
Оказывается аисты изменяют своим самкам с капустой.
— Да куда ты лезешь со своими документами?! Не видишь, что я срочный чай пью?
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Если самому зарабатывать на еду, то есть не так уж и хочется!
Холодно, блин! В последний раз такой июль у нас был в прошлом октябре…
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
— Чтобы я писал заявление по собственному желанию? Нет уж, увольте!
Идея для свидания: решили не портить друг другу жизнь и не пошли.
Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.
Если не есть после 19 часов, то можно провести вечер не жря.
— 3 это 9?— В какой-то степени да.
Образование может сделать дурака образованным, но никогда не сделает его умным.
Все люди хорошие, пока не становятся твоими соседями…
Жена с тещей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда…
Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.
В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…
Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.
Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.
В защиту алкоголя скажу, что я творил фигню и трезвым.
Закон о запрете мата меня не пугает — я умею матом смотреть. Выразительно.
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.
Все, что меня не убивает, срывает злость на ком-то другом.
Когда ждешь лучшего, можно и хорошее пропустить.
Чем ближе лето, там тяжелее смотреть девушкам в глаза…
Слон в посудной лавке — это что. Вы не видели кролика в секс-шопе.
Она говорила с такой ненавистью, что было понятно: все еще любит.
Спасибо в карман не положишь.А большое спасибо даже в сейф не поместится.
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Это что за развод?
— Говорят 10 тысячную купюру выпускают.— Да, богатеем.
Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к теще…
Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:— Хватит жрать, нам страшно…
К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы…
— Нет, я не в депрессии и не беременна, я всегда так жру.
У некоторых моих знакомых второе дыхание — это перегар.
Я никому не даю советов. И тебе не советую.
— О, а кто это тут такая красивая и одна?— Адам, очень смешно.
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
— Иваныч, почему балерины ходят на цыпочках?— Чтобы не разбудить зрителей.
— Дорогой, как насчет уединиться?— Я пытался, но ты снова меня нашла.
В джинсах жарко. В шортах холодно. Лето…
Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
— Ты куда так поздно?— Да домой пора.— Что так рано?
— Что будет, если скрестить слона с бурундуком?— Бурундука больше не будет.
Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
Жена начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!
Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.
Охота — это спорт, особенно, если патроны кончились и кабан жив.
Отмечал диплом дольше, чем делал.
— Кто последний к стоматологу?— Если не очкану, то будете за мной…
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
Оказывается, один моль — это очень очень много!
"Теперь я пирожок с мясом!" — сказал колобок, дожевывая лисицу.
Некоторые люди так смело выводят меня из себя, словно перед этим сохранились…
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.
Женщины прекрасно умеют хранить тайны, но только сообща.
Чем сильнее вам улыбается официантка, тем сильнее она вас ненавидит.
Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.
Веган — лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.
Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.
Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
За двумя оргазмами погонишься — на работу опоздаешь.
Учись, учись и еще раз учись, потому что работу ты все равно не найдешь!
— Милый, раздень меня словами…— У тебя в лифчике паук!
У печени бы руки были, они бы горло задушили.
Тюрьма — недостаток пространства, возмещаемый избытком времени.
Кажется, у меня аллергия на утро.
— Ты женат?— Разведен.— И сильно развели?— Трусы оставили.
— Ты дебил?— Честно сказать, психиатр из вас так себе…
Организм холостяка на 50% состоит из водки и пельменей.
Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.
У короткого ума — длинный язык.
— А я женился.— Ужас.— Не жалей девчонку, она сама так решила.
Береги нервы. Людям на них еще играть и играть.
"Гулять так гулять!", — сказал Моисей и завел свой народ в пустыню.
— Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?— Наркоз.
Если вы посадили картошку и у вас ничего не выросло, то это картошка-чайлдфри.
Со взятием ипотеки, Саша понял, что третья почка — это не уродство, а дар.
Ох уж эта тонкая грань между выбросить и может пригодится…
У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену…
Производители алкоголя убивают своих самых лучших клиентов.
А помните, как в это время выбирали себе новый дневник? Эх, старость.
Максимум, на что я способен, это минимум.
Каждому человеку нужен свой алкоголик, на фоне которого он не совсем алкоголик.
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки — чтобы его потратить…
У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.
Если говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.
С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая-то херня.
Самая нервная работа — у инженера по технике безопасности в цирке.
"Капитан Очевидность" получил повышение.Теперь он "Майор Ясен Пень".
Я очень много знаю, но практически ничего не помню…
Люди, регулярно покупающие бумажные книги, видимо, редко переезжают.
— Я не могу дышать без тебя.— Ну значит задыхайся.
— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.
Главное — встать, потом проснемся.
Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?".
Единственный способ быть счастливым в этом мире — никогда не трезветь.
Пришла соседка одолжить секса. А у меня только соль и спички. И что делать?
Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
С таким летом можно начинать считать дни до Нового года.
И как измерить площадь круга квадратными метрами?
Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.
Кто рано встает, тот на замерзшие лужи наступить успевает.
Чтобы не портить первое впечатление — не попадайтесь на глаза второй раз.
Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Pornhub — любить.
Даже если пить водку стаканами, все проблемы сами не устаканятся.
Приветик. Как делишки? Что-то ты совсем мне не пишешь, сволочь?
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы.
— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.— Сойдёт любой кот…
Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.
Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.
Уже с утра нецензурное выражение лица…
Чем богаче женский внутренний мир, тем изощреннее истерики.
Если я высплюсь, то потеряю единственную цель в жизни.
Как много правды говорится в шутку…
Стоматологи — единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.
Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.
Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.
Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.
Любимая игра людей — в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.
Алла боялась засыпать в темноте, но при свете с ней боялись засыпать парни…
Чтобы поступить в институт, нужно учиться, учиться и еще раз деньги.
Смирись с неизбежным — тебе не выспаться.
Он был настолько хитер, что обманул сам себя.
Когнитивный диссонанс — когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.
Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".
Ищу спутника жизни! О себе — хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы!
Так из чего состоят ноги членистоногих?
Планы на понедельник: дожить до вторника. Я амбициозный.
Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.
— Сегодня 30 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?— А вам шо, нехорошо?..
Писк моды — это звук, который издает муж, глядя на ценник.
Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон…
Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы — пусть она вас нежно посасывает!
— Дорогой, мне нечего надеть.— Не надо было снимать.
Рыбалка меня успокаивает. Это как йога, только еще и с убийствами.
Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.
В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я найду вторую половинку.
Практичность — это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
Зверей в зоопарке держат в клетках, потому что люди очень опасны.
Сегодня ровно 2 года, как я забыл дату нашего с ней знакомства.
Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная.
Школьники! Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания…
Тульский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
Каждое утро в голове лишь один вопрос: я вообще спал или просто полежал?
Джентльмен никогда не ударит лежачего джентльмена, не приподняв шляпу.
Вчера помыл окна. Теперь у меня рассвет на два часа раньше…
Сейчас самое главное, чтобы июль был в курсе, что он лето!
— Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме.
Как памятник самообману годами стоит на полке неначатая коробка овсянки.
— Вставай, тебе на работу надо!— Я вчера уже ходил.
Трактор несся по полю слегка попахивая.
Интересно, каково это — жить в мире, где не нужны ксерокопии документов?
— Какая твоя любимая поза в постели?— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.
Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль не заботится о нас.
Успешный дятел долбился всего сам.
Меньше знаешь — меньше пьешь.
Хочешь ее переспорить? Начинай рыдать первым.
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе — понедельник.
Все еще не могу привыкнуть, что работать — это навсегда…
Хочется вискаря и обнимашек.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!
В современном мире нельзя купить дружбу, но можно продать друга.
— Что мешает тебе зарабатывать деньги?— РАБОТА, епт!
А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?
Только расистка стирает белое белье отдельно от цветного!
Водитель мерседеса сел за руль запорожца и тронулся.
— Хочу море!— Море работы подойдет?
Не лентяй, а дегустатор безделья.
Стоит включить компьютер, и все: конец всем моим грандиозным планам на день!
Мне нужен человек, разделяющий мои аморальные ценности.
Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.
— Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусила!
В магазине:— А у вас курочки свежие?— Да, ещё вчера кашляли!
В древнем Египте была богиня ревности и звали ее Тытамскем.
И помните, что сентябрьские дети — плоды удачного Нового года.
— Фея раздевайся — желание есть желание!
И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него… И легла спать дальше.
И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.
Какой замечательный, насыщенный веселый день — обратно лечь спать или поесть?
Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет…
— Ты ничего не делаешь.— Мастерски ничего не делаю. Мастерски.
Налоговая полиция всегда приходит на выручку…
Затеяла генеральную уборку. Вытрясла пепельницу. Устала. Пойду поваляюсь.
— Какой ты молодец, дай пожму тебе горло.
Этот неловкий момент, когда симпатия плавно перетекает в отвращение.
Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.
Не жирный, а увлекшийся дегустатор.
Мобильные телефоны придумали те, кому стыдно сказать в глаза.
Ищу девушку, которая сосет, но не глотает.Будем п*здить соляру.
Овощи сохранят свой вкус, если вместо них съесть стейк.
— У тебя в руках учебник по этикету?— Возможно, сударь.
Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
— Девушка, вы просто прекрасны!— Гыы!
Вежливость бережет ваши зубы лучше, чем орбит!
Сейчас поем, наберусь сил и как засну!
— Просыпайся!— Ну еще десять часиков…— Может минут?— Нет.
В жизни надо быть сильным и непробиваемым: как фисташка без трещины.
У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.
Готовые на все мало что умеют.
Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят.
Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!
— Налейте мне виски…— Но сейчас 7 утра!— Ой, ну бросьте туда хлопьев.
Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.
Дача денег в долг тренирует память…
Скажи наркотикам — у меня уже есть книги и богатая фантазия.
Забыла смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!
Ребенок спросил, что такое секс. Я долго думал, но так и не вспомнил.
Мука. Это был легкий психологический тест, на то пессимист вы или пекарь.
Не стой где попало, а то попадёт еще раз.
— Надпись в лифте постоянно напоминает Петрову о пробелах в воспитании дочери.
— Скажи мне кто твой друг… и нахер вы ко мне пришли?
Вводят новый налог "на вольнодумство" для тех, у кого нет телевизора.
Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они такие обратно, обратно.
Путешествия — это маркетинговая уловка производителей магнитиков.
Скоро рубль настолько укрепится, что зарплату будем получать в копейках!
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
Депрессия — это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.
У седеющих мужиков два варианта, бес в ребро или цирроз в печень.
Мы живем в мире, где все твои мечты сбываются у кого-то другого.
У Маши с Серёгой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки…
— В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?..
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".
Самая популярная у нас религия идиотизм. Ей поклоняются миллионы…
Как бутерброд падает маслом вниз, так телефон всегда падает экраном на бетон…
Если напиться, а потом приложить к уху ракушку, можно услышать голос бывшей.
— Я не знал, какие у тебя любимые цветы, поэтому нашел себе другую бабу.
Все было так хорошо. А потом мне захотелось как лучше.
— А почему ваш кролик такой худой?— Так он же вегетарианец!
Удачливый бизнесмен купил двухуровневую квартиру и затопил самого себя.
Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю…
— Да что ты знаешь о безысходности?— Это когда диспетчер задач не отвечает.
Боги подобны тем, кто им поклоняется.
— Вы деньги держите в наличных или в банке?— В памяти…
Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.
По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мертвой.
Не нашел свое имя на бутылке Кока-Колы — обиделся и купил коньяк.
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козел, трубку не берет…
Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора.
Если вы видите, что баба творит лютую херню, поверьте, это из-за мужика.
Я профессиональный алкоголик. Все остальное — хобби.
Не бери от жизни все — не донесешь, надорвешься…
У вас молодость заканчивается, а вы за лето переживаете.
— Доча, ты связалась с плохой компанией?— Нет. Я ее основала.
Несси сама приплыла к ученым и попросила не употреблять приставку "Лох".
Всё будет хорошо.Но не у всех.Потому что всех много, а хорошего — мало.
— Вот, извольте, ваш жареный хлеб.— Звучит как тост!
Любишь сарказм, люби и жить в одиночестве.
Существует два способа спорить с женщинами. Ни один не работает.
Бесит, когда выходные не каждый день.
Если бы ты умел читать женские мысли, ты все равно ничерта бы не понял.
Если вы любите кого-то, дайте ему поспать.
Кошка пробежала по клавиатуре компьютера и стала блогером.
Интерьер — внутренний мир терьера.
Я тут в одеялке запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…
В любой непонятной ситуации говорите: "Тю".
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
Свидетельство о рождении — пригласительный билет на этот свет.
Начав спорить с голой женщиной, продолжишь с уже одетой!
Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.
Если ты нравишься мне сейчас, то что будет, когда я напьюсь?
В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.
— Что тут у нас? Депресульки? Выписываю вам обнимашки до и после еды.
Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница — это пища для размышлений.
С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.
На большинстве детских фото я выгляжу так, будто уже знаю, к чему все идет.
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.
К критике отношусь нормально. Не в свой адрес, конечно. А так, в целом.
Диалог с клиентом в банке:— Кредит оформлен на Вас?— Нет, на холодильник.
Обычно в двенадцать я ложусь есть.
Чем ты белее и пушистее, тем приятнее вытирать об тебя ноги.
Выспался — и уже неплохо, не стоит ждать от жизни слишком многого.
По правилам этикета о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.
Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.
Шахматы — это единственная игра, в которой приветствуется мат.
Мне не нравится, что в магазинах все платно.
В лесу родилась елочка, в квартире умерла…
Если женщина не скрывает своего возраста, значит она нагло довольна собой!
На пятницу передают сильный ветер. Боюсь, что меня опять куда-нибудь занесет!
— Милый, я скучаю…— Ну, мне тоже с тобой скучно.
В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.
Почему на морозе член становится меньше, а на солнце не увеличивается?
Ходят легенды, что лето было создано для веселья.
Семеро одного ждут, если у него бухло.
Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
В армянском детском саду дети после завтрака бреются.
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.
Посетитель:— Бургер у вас не вкусный!Официант:— Вкусно, и точка!
Подходит Герасим к Титанику и спрашивает:— Собачку в рейс не возьмете?
Порвались джинсы. Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
— Почему ты не говоришь, что тебе со мной очень повезло, тварь?!
Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.
Любовь — это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.
Сама навоображала — сама разочаровалась…
Старость, это когда ты думаешь, что скрипит потертое седло, а это скрипишь ты.
— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.— Не думаю.
— Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле!
Когда вокруг все виноваты, надо искать зеркало.
Иногда так хочется простого человеческого денег…
— Как Вы себя чувствуете?— Лучше…— Лучше, чем было?— Лучше, чем будет.
Как умереть с достоинством: обхватите достоинство рукой, умрите.
— У меня жена, как пуля!— Такая же быстрая?— Нет, такая же дура.
— Скажи мне что нибудь теплое.— Гори в аду.
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы…
Мужские рубашки смотрятся на девушках гораздо лучше, чем женские на парнях.
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.
Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.
Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой…
В 21 год можно хотеть детей лишь тем у кого слабая печень и скучная молодость.
Это как же надо разбавить пиво, чтобы оно стало безалкогольным?!
Мое состояние сегодня: дождем прибило к постели.
Привел бог Еву к Адаму и сказал:— Вот, Адам, выбирай себе жену…
Будь ГОВНОМ! И никто, и никогда не захочет вытереть об тебя ноги…
— Мы были бы отличной парой, если бы не ты.
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
Одних приносят аисты, других — нелегкая.
Чем умнее человек, тем чаще он говорит "не знаю".
Бесит, когда отвечают: "Ок" вместо "Все в вашей власти, ваша светлость".
Министерство поверхностного и посредственного специального образования.
Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего… Втянулась.
У меня только одна вредная привычка: считать все свои привычки полезными.
Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.
Семья — это когда по звукам шагов знаешь, кто это.
— Ты что, ел гороховый суп? — спросила жена.— Да! — подпердил муж.
Ночью подошел к холодильнику — пришлось в очереди стоять…
Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.
Все посетители бара, в который заходит Билл Гейтс, в среднем миллионеры.
— Классная татуировка, что она означает?— Брови.
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Властью, данною мне Интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.
Колесо в клетке остановилось и я купила ему нового хомяка.
— Тише Вы! Увертюра!— От увертюры слышу!
Где права сила — там бессильно право.
Россияне с облегчением узнали от Путина о прекращении роста цен!
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.
Что бы не случилось, всегда найдется тот, чьи продажи выросли.
Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара…
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Учтивый и вежливый вопрос в секс-шопе:— Какого х*я Вам здесь надо?
Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.
Взросление — это когда понимаешь, что ее вибратор это твой напарник, а не враг.
А парней без бороды все меньше. Цените их, гладеньких.
Мужик так много пил, что умный холодильник стал прятать от него пиво.
Гадалка:— Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.— Знаю. Меня поймают?
Не водка, а этиловый фреш!
Нередко чем шире у человека улыбка, тем больше камень у него за пазухой.
Все больше знакомых аптекарей, все меньше знакомых барменов.
Если человек говорит то, что думает — думает ли он вообще?
— Мы должны расстаться!— А кто ты?
За пивом хорошо посылать Волочкову: одна нога здесь, другая там.
Мало того, что у меня полоса черная, так она еще и встречная…
Богатство — это когда мама здорова, друзья верные и любовь взаимная.
Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли.
Из положительных качеств у него был только резус-фактор.
— Дим, может кофе?— Юль, может сразу?
Способных на многое давно заменили готовые на всё.
Прокат дома на юге сравнился по цене с его постройкой на севере!
Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха…
Культурный человек, даже попав на необитаемый остров, купается в трусах.
Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Умный холодильник после 18:00 не открывается.
Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок…
Поднимаясь с дедушкой пешком на 12 этаж, малыш узнал много нового о лифтерах.
Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе…
Детство — это когда покушать и поспать — твои прямые должностные обязанности!
— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?— Барсик, съ*бись.
Вы просмотрели демо-версию лета.За полную версию необходимо заплатить.
И пусть, куда бы нас ни посылали — везде нам будет хорошо.
Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.
— Сидячий образ жизни вреден для здоровья.— Поэтому ты выбрал лежачий?— Да.
— Малыш, обо что ты поцарапался?— Об кошку.
Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.
Если написать "каждая Ж мечтает о красивой Ж" — 99% поймут о чём речь.
Правда на стороне того, кто убедительно владеет ложью.
Если человек — г*ндон, то отношения с ним будут натянутые.
— Алло, доставка овощей? Доставьте меня на море.
— Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно, что это означает?
Пока я думал, куда потратить деньги, они сами куда-то все потратились.
— Ты мне нравишься, и я очень хочу от тебя проблем.
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, оружие, наркотики…
— Какое твое любимое воспоминание о школе?— Когда я ее закончил.
Законы физики — это единственные законы, которые соблюдаются в мире.
Макароны с сыром надо кушать так, чтобы это был сыр с макаронами.
Если проснулся в шесть утра — буди кота. Ибо нечего тут.
Если начать собирать пробки от вина, то ты уже не алкаш, а коллекционер.
Бесит, когда мое имя носят тупые люди.
Коньяк признан лекарством — все, я на больничном!
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.
Будь, как протон — оставайся позитивным.
— Будильник, все кончено! И не звони мне больше…
Жрать и при этом худеть это уже глисты, а не дар!
Мои финансы поют романсы. Уже второй сольный альбом записывают.
Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.
— А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?— Давай.
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?
После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.
Лето еще не началось, а я уже боюсь, что оно закончится.
— Почему ваша дипломная работа состоит из одной страницы?— Это минимализм.
Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.
У твоей еды больше удачных фотографий, чем у тебя.
Теперь жена скрипит чаще, чем под ней кровать, а ведь когда-то было наоборот.
— Я уже в таком возрасте, что когда подмигиваю девушке, могу и задремать…
У жены-шопоголика — муж-голожопик.
Буду поздно. Суп на столе. Вытри.
Вегетарианец во время приема пищи на природе траванулся…
Дешевая комната страха: непроглядная тьма и кругом одни грабли.
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
В детстве три поросенка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.
— Кто твоя любимая актриса?— Конечно же ты, дорогая…
Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.
Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне, Майами или Монако…
Последнее время рубль уверенно растет, но не плодоносит.
Беспроводные гости — те, что уходят по-английски.
— Роза, тебе нравится Омар Хайям?— Нет, я люблю лангустов!
Как иронично жить в спальном районе и никогда не высыпаться.
— Какое твое самое любимое время года?— Суббота.
А всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
— А я своему дырки на носках делаю, чтобы ему было стыдно по бабам ходить…
— Какой тип людей тебе нравится больше всего?— Коты.
— Я не понял, ты девственница что ли?— Ой, извини, я колготки снять забыла!
Мания величия — завел свою страничку сразу в Википедии.
Выдуманное оправдание гораздо убедительнее правдивого.
Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта — девушки бесплатно".
В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.
Я всегда правильно выбираю пельмени в магазине. Твердые — спелые.
Выпил водку — не чини проводку!
Хочется так провести выходные, чтобы было стыдно до среды.
— Фима, я толстая?— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?
Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.
— Что может быть лучше, чем влюбиться?!— Да почти все. Пожрать, например.
Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме…
У меня есть два недостатка: плохая память и еще что-то.
Новая туалетная бумага с запахом клубники. Ваша задница неотразима!
Если женщина молчит, не перебивайте ее.
Моя работа не заполняет внутреннюю пустоту кошелька.
Перед тем, как бросить пить — запишись к психотерапевту. Там длинная очередь.
Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.
Новый год — это как обычная пьянка, только бухают нарядные возле елки.
Электрик Валерий, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.
Похолодало. Время подворачивать уголки одеяла под себя…
Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.
Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.
На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.
Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.
Самое приятное в работе — это когда ты идешь с нее домой.
Деньги портят человека. Особенно, когда они все время у других.
Валенок — это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел…
— Опишите двумя словами свою личную жизнь.— Мою что?
Когда я не высплюсь, у меня повышается уровень ненависти в крови.
Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.
— Мне срочно нужен двойной скотч.— Двусторонний?— Нет.
Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул…
К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.
Некоторые так болеют за свою страну, что едут лечиться за границу.
Это в Ватикане главный — папа, а у нас в семье — мама.
СМС:— Я уже соскучился!— Я тоже! А ты кто?— Таксист, я уже полчаса жду.
Здоровый сон намного полезнее, чем мой красный диплом.
Понял одну простую истину: многие девочки хотят не замуж, а сыграть свадьбу.
Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.
"Скорей бы в шкаф уже!" — мечтал любовник.
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
Моргнул на лекции — отстал на целый лист.
— Да нет, до свадьбы он точно не заикался!
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.
Есть вещи к которым невозможно привыкнуть, например свое отражение с утра.
Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.
Под здравым смыслом каждый подразумевает только свой собственный…
Фраза "Это не твоя вина!" звучит, как будто грузин отбирает у тебя бутылку…
Природа включала тариф "ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни солнце, в выходные дождь.
Сижу и планирую будущее, но пока только решил, что нужно чай попить.
Бесцельно прожратые годы.
Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.
Современный страус засовывает свою голову не в песок, а в телеящик.
Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
Диалог между неизвестными:— Ребята, вы откуда будете?— Мы из горла будем!
Годы возьмут свое даже у самых жадных.
— Ты сильная девушка. Не каждая смогла бы эти джинсы застегнуть.
Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
Ты не считаешься алкоголиком, если женат.
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
Этой весной выдалась на удивление хорошая зима.
— Сектор 7 часов утра на барабане, ваше слово?— Еще 5 минут…
Старик с тромбом пошел по барам и они оба отлично оторвались.
Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.
Семейная жизнь — это соревнование по перетягиванию зарплаты.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не дает ему визу.
— Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
Рынку требуются охранники, умеющие следить за базаром.
Внимание, уважаемые знатоки. Вопрос. На что она опять обиделась? Минута пошла.
Срочно ищу работу, не связанную с трудом.
ПДД — наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.
В принципе, откровенных идиотов не так много, но они берут своей активностью.
Есть дамы бальзаковского возраста, а есть — стасмихайловского.
Не можешь найти работу?Умножь время на мощность.
Если хотите разочароваться в фильме — прочтите книгу, по которой его снимали.
Мы просыпаемся вместе. Я и моя лень.
Помните, деньги берут, чтобы занять, а не чтобы отдать.
Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть.
Бомж подошел к мусорному баку и крикнул: "Официант!".
Девушки, не бросайте парней. И так уже слишком много рэперов.
Он был настолько занимательным, что еле успевал раздавать долги.
А почему телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую фигню?
— Опишите себя в трех словах.— Ленивый.
Бесит, когда планы отменяются, а ты ради них в тазу с помощью чайника мылся.
Ненавижу тебя настолько, что печатаю тебе это только средним пальцем.
Самый лучший понедельник — это тот, который выходной.
— Изя, ты оказался не тем, чем я думала…— Сара, а чем ты таки думала?
Совокупление — процесс покупки совы.
Весь мир — театр, а люди в нем в шоке от цен на билеты.
Народная мудрость гласит:— Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
— Ты можешь исправлять других меньше?— Реже.
Чужие деньги считать неприлично, а свои — грустно.
Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.
Каждый мужчина в своей жизни должен… Всё время что-то кому-то должен.
Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!
Наше время крадут не те у кого времени нет, а те, кому своего девать некуда.
Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.
Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.
У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.
Редкие сволочи встречаются все чаще…
Вопреки всем законам физики — чем кошелек тяжелее, тем с ним таки легче…
Когда надеваешь корону, помни — её снимают обычно вместе с головой.
Сидя на двух диетах похудеешь быстрее. И голодать не будешь!
Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс.
Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.
Из-за необходимости постоянно делиться, многие клетки стали нервными.
Собачники не узнают собачников без собачек.
— Вы "за" или "против"?— Я не "за", я не "против". Я "нахрена?"
Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у нее пропала близорукость.
В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
Если одна женщина хвалит другую — мне одному слышится тихое змеиное шипение?
— Девушка, какими вкусными духами от вас пахнет!— Это борщ.
Информатика — это урок, где учитель тупее учеников.
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч…
Сон — лучшее решение, если нет других решений.
Мне нужны трехмесячные каникулы четыре раза в год.
Неправда, что у Кутузова глаза не было… Был у него глаз.
Ничего так не успокаивает нервы, как легкий плотный ужин.
С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
— Немедленно убери руку с моей груди! Считаю до ста!
Говорят — любовь слепа… Зато брак — отличный окулист!
Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.
На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние…
Если тебе кажется, что ты тупой, то ты уже чуть менее тупой.
Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет…
Порядочный парикмахер продолжает здороваться с облысевшим клиентом.
Женщины слушают попугаев, но любят — орлов.
— Почему ты носишь очки?— Я так вижу!
Сегодня я ничего не ела, а потом съела все.
Все эти приложения по вызову такси слишком сложные для пьяного человека.
Ожидание 1 сентября намного страшнее, чем само 1 сентября.
Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
— Извините, но Вы себя за кого-то другого принимаете…
Самая большая ложь самому себе: я не буду это записывать, я это запомню.
Утром всех мучает один вопрос — есть ли жизнь за пределами одеяла?
Я как спящая красавица, вечно сплю. Но не красавица.
Возвращаться плохая примета… Особенно если ты женат и трое суток не был дома…
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Сегодня в наушниках убиралась — полдома с выключенным пылесосом убрала!
Не стоило воровать чай у коллеги. Кто знал, что он для похудения…
— Ты кем работаешь?— Утконосом.— В зоопарке?— Нет, в больнице.
— Я у тебя пакет с сосисками забыл.— Да, спасибо.
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
Ученые доказали, что самая болтливая баба — это пьяный мужик!
— Ты хорошо рисуешь?— Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.
— Мам, мы летом на море поедем?— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых…
Дайте мне кнут, и я отберу у вас все пряники.
Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил, что у меня его нету.
Артерии всегда будут занимать особое место в моем сердце.
Сегодня понял, что спорт это не мое, полез на турник и сломал его нафиг.
Для многих дети — единственная авторская работа в жизни.
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду посплю.
Не пережирай, все будет хорошо.
Проснулся, и как давай хотеть спать.
— Мадам, я глубоко извиняюсь…— Извиняйтесь поглубже, пожалуйста.
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.
Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?
В борьбе с самим собой обе стороны — проигравшие.
Никогда не спорь с бабой — сразу целуй.
Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.
Нет, я не асоциальный, я просто сегодня трезвый.
Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все задолбало.
Семья — это когда ты ешь конфеты, которые подарили маме на работе.
— Мой план — хорошенько выспаться.— План на день?— На жизнь.
Чтобы найти край скотча, нужно думать как скотч. Наливай скотч!
Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
Жена запаролила комп. Так я выучил день рождения тещи. И другие памятные даты…
С такой динамикой доллар скоро станет бесплатным.
Все проблемы можно свести к тому, что просто надо покушать.
Притворившись немного туповатым, можно избавиться от кучи проблем!
Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.
Люди влюбляются. Люди встречаются. А я спать.
Не хватило от летучемышеедов?Получите от обезьяно*бов.
Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.
Мне нужен экзорцист, который бы каждое утро изгонял меня из кровати.
Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.
Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?
— Что нужно говорить, когда получаешь зарплату?— Здравствуй, моя маленькая!
Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул…
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.
Шестой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций.
Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
— А ты точно на мне женишься?— Да, да, снимай трусы.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Скажите, а вам тоже холодильник по ночам проходу не дает?
Жена — мужу:— Я два килограмма сбросила!Муж:— Смыть не забудь…
Тема видео: лёгкий быстрый макияжДлительность видео: 42 минуты
Гардероб для женщины — это лекарство. А на своем здоровье экономить нельзя.
Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.
Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!
Это невероятный стимул, когда вам говорят, что вы не способны что-либо сделать.
Если по плану всё идёт нах*й, нах*й такой план!
Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.
Сезон орущих под окном придурков открыт.
Иногда я думаю, что произошло с людьми, которым я давал советы.
Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
— Опиши свое отношение к спиртному одним словом.— Наливай!
— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?— Как?— Безразлично.
Все попытки разогнать компьютер кончились стертым паркетом и отбитой ногой.
Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.
Иди против системы! Начни толстеть к лету!
Могу выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могу.
— Ты сколько отжимаешься?— Пятьдесят раз!— В год?
Такое состояние — делать ничего не хочется, а ничего не делать тоже надоело.
Возможно, если бы не сила притяжения кровати, я бы был великим человеком.
Жрать гораздо интересней, чем худеть.
Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
На чеченских утренниках все — волки.
Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.
Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.
— Ты гулять пойдешь?— Я за интернет плачу, чтобы из дома выходить что ли?
— Я человек-загадка.— И в чем это проявляется?— Не скажу.
Если хочешь быть здоров — поправляйся!
После хорошего девичника — свадьба была уже лишней!
Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозем! Негр упадет — потеряется.
Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля.
— Не надо делить со мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.
Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Я создан чтобы косячить, прям чувствую что мое.
Я не купил уже 10 моделей айфонов и всерьез подумываю не купить одиннадцатую.
Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы.
Что за погода, май на дворе, а коты ещё не орали.
А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу — я стараюсь!
Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.
Если кто-то вас не переваривает, значит, не смог сожрать.
— Ты смотри у меня!— Нет уж! Сам у себя смотри!
— Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком…
Они говорят тебе просто быть собой, а потом отводят тебя к психологу.
В моем возрасте жесткий секс — это вообще любой.
Купила чай для похудения, ничего так, с тортиком пойдет.
— Село у нас огромное — аж три вытрезвителя!
О, рассвет. Самое время лечь спать.
Русские так долго запрягают, что в результате забывают куда хотели ехать!
Бывает, ты мечтаешь спасать мир, а родители отправляют тебя на экономический.
Ходят легенды, что ночь создана для сна.
— Хаим, ты меня любишь?— А шо, у меня есть выбор?
Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.
— А ты больше любишь сверху или снизу?— Я женат, я люблю борщ.
Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.
Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей!
Когда ты находишь пятисотку в своей куртке, это сильно бесит гардеробщиц!
Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
— Аня, чего ты плачешь?— Книжка грустная.— Какая?— Квантовая оптика.
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса…
— Скучаешь?— Скучаю. По тем дням, когда не знала тебя.
Моя зона комфорта — это винный погреб.
Первым, что бросилось Сереге в глаза, был кот. И последним.
Патриот — это человек, не способный к иностранным языкам.
Лежу на диване, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Говорят, что талант не пропьешь, но в выходные бывает всякое.
По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на соленое море.
Отличительная черта пятницы — воздух пахнет свободой.
Почему нет корпоратива для безработных, мы тоже хотим.
— Правда, что ежики колятся?— Да нет, только бухают иногда.
Хочешь выйти из зоны комфорта? Женись.
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
Как продолжить общение с человеком, если пошел он нахрен…
Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!
О женщинах. Осторожно: накрашено!
Тот, кто стеснялся покупать презервативы, покупает тесты на беременность.
— Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, буду пить что нальете.
Стоматологи должны знать свое дело на зубок.
Россияне с каждым днем чувствуют, как в их кошельках отвердевает рубль!
Хочу быть кусочком масла, тающим в объятьях блинчика.
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает…
Живешь без мужика — из грязной посуды у тебя за вечер только бокал.
Тысячи выпускников скоро получат диплом безработного.
В молодости думал. Потом поумнел, стал соображать.
У каждого есть такие друзья, с которыми не бывает грустно. Зато бывает стыдно.
В новую часть Fallout будут играть без компьютера…
— Ты пил сегодня с утра?— Коньячно!
Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.
Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
— А что ты вообще полезного сделал для общества, а?— Я его не трогал!
Женщины бывают офигенные, бывают офигевшие… Кому как повезёт.
Всегда прислушиваюсь к себе — хороший человек херни не посоветует.
На сеансе спиритизма можно разговаривать с мертвыми о жизни.
— Ты не могла бы мучить кого-нибудь другого?— Нет, я уже выбрала тебя.
В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!".
Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.
Такое ощущение, что самый лучший день заходит только к Лепсу.
Окей, гугл, как поменять аватарку в паспорте?
Из примерочной магазина:— Маленькааяяя!Муж:— Блузка или примерочная?
Любовница от первого брака.
Реклама турагентства: "Мы пустим вас по миру!".
У каждой девушки есть они. Музейные туфли, в которых невозможно ходить.
Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.
Если тебя огорчает наступление понедельника, работай без выходных.
В Японии причиной землетрясений является падение борцов сумо на татами.
На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные — безвыходные.
По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
Не та часть тела названа трахеей… Ой, не та…
Диагноз — ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!
Умный даже у дурака чему-нибудь научится.А вот наоборот не получится.
ЗАГС столько судеб поколечкал!
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
Хотел заняться оригами, но как-то не сложилось.
Объявление на Привозе: "Кто нашел мешок с салом — пусть им подавится!".
— Что такое депрессия?— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.
Лысые ёжики носят яблоки в рюкзачке.
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хрен пойми что.
— Если ты меня хоть немножечко любишь, то сейчас станешь жертвой шантажа.
Любишь сарказм, люби и в лес в багажнике ездить.
Вчера был на вечеринке у совы. Все было прям ух.
От отпуска до отпуска живешь мечтой об отпуске.
Жена спрашивает у мужа:— Зачем ты врал мне?— Я думал, что ты поверишь…
Радуйся мелочам. Например, своей зарплате.
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает…
Серьезно задумался над своим поведением. А не мало ли я себе позволяю?
— Я — мужчина твоей мечты.— Ты — п*здабол.— Ну, так совпало…
Бабочки в животе были сожраны тараканами из головы.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Ну да, не выспался. Чего вы сразу креститесь?
В туалете гипермаркета образцовые мужья мерялись списками от жен.
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир.
Лев — он только в Африке лев. А в других местах — он цирковое животное.
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
Как же я люблю фразу "Ладно, давай сюда зачетку".
Иногда за улыбкой может скрываться больше ненависти, чем за средним пальцем.
— Ты же говорила, что любишь меня!— Не надо цепляться к словам!
Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
Пить бросают все. Некоторые умудряются даже при жизни.
Если я постоянно ем в кровати, можно ли меня назвать ненасытный в постели?
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
— О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?
— Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Коммунизм еще не наступил, а денег уже нет.
Это был очень странный лес — сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
— Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.— Неужели даже у вас слышно.
— Как дела?— Я что, похож на человека, у которого есть дела?
Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.
— Вечно ты ищешь повод напиться.— Он сам меня находит.
Шахтеры вышли на забастовку. Они требуют от властей построить им шахту.
— Во мне спит гений!— А вот идиот явно не дремлет.
Сколько калорий в обещаниях, которыми меня кормят?
Водка, водка, огуречек — вот и спился человечек.
Когда у тебя понос, то у твоих глистов серфинг!
Бывают дни, когда лучшая одежда — одеяло, а самая лучшая компания — тишина!
У нас алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.
— Вы пьяны!— А вы уроды. Но я-то завтра буду трезв.
— Вам чай или кофе?— Море.
Супружество — это когда утром проснулся и уже во всем виноват.
Как все бросить, если у меня ничего нет?
Начат выпуск песочных часов с секундной и минутной струйками.
— Ты не умеешь говорить комплименты!— Умею. У тебя нормальное лицо.
В казахском плове может быть до трех лошадиных сил.
Сдается двуспальная кровать, с одним свободным спальным местом…
Женщина — хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Лето обещали жаркое. Год не уточняли.
Юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше доставляет удовольствия.
Когда душишь смурфика, какого цвета он становится?
Мое тело — храм. Древний, полуразрушенный, и, вероятно, с привидениями.
Лучше иметь дебильный вид, чем быть видным дебилом!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
— Что заботливая жена говорит мужу после секса?— Я буду дома через час.
— Боженька, ну когда же ты наконец устроишь мне проверку деньгами и властью?
К такому лету можно было и не худеть.
Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.
Не всё то правда, что общественное мнение.
Афроамериканец, латиноамериканец и беложопый заходят в бар…
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.
Этим летом я махну на море. Рукой.
Кто рано встает — тот потом сидит и тупит целый день.
В лесу раздавался вай-фай дровосека.
Она хотела выйти замуж по расчету, но просчиталась. Ведь она — гуманитарий.
Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.
Хочу быть как текст в Ворде. Нажал кнопочку — и уже не жирный.
Порой мне кажется, что шило в попе и есть мой внутренний стержень…
Кроме чужих неприятностей есть еще и другие радости в жизни.
После тридцати лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.
Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.
Дачник-нудист каждое лето заставляет очень рано краснеть клубнику.
Игорь планировал переехать реку по льду, но план провалился.
— Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
Я думаю, у тех, кто выходит бегать, просто очень неудобный диван.
Каждое утро застреваю в текстурах одеяла.
Не понимаю почему в графе "хобби" нельзя вписать алкоголизм.
Я бросил пить и курить! И начал врать…
Есть два способа заполнить пустоту внутри себя:— читать— жрать
Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!
Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.
Ясновидящих у нас — хоть пруд пруди. А вот яснослышащих почему-то мало…
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.
Горький был в нашем городе проездом, а с 1960 года — проспектом.
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались!
Среди дур есть прелесть какие дуры.
Хочешь увидеть черное кружевное — наливай красное полусухое…
Было бы добро, а доброжелатели найдутся…
— Папа, а мы евреи?— Только когда у нас просят в долг, сынок.
Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров…
Купил сам лезвия, пену и носки перед 23 февраля. Поставил жену в тупик!
Глухой грабитель взломал гараж и нашел там рок-группу.
Жена предохранялась, но я все же буду отцом. Так сказала соседка.
— Милый, я могла бы стать "Мисс Россия"?— Конечно. В категории полутяжей.
Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие… прямо жалко сиськи!
Никогда не используй туалет во сне, это ловушка!
Отчего-то никто не боится быть сволочью, но все боятся быть толстыми.
Как же нужно любить человека, чтобы обнимать его в такую жару…
Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились еще мощнее!
Не бессонница, а просто любовь к самокопанию и бесплодным мечтаниям.
Когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь что хотел найти в интернете.
Гости пришли настолько рано, что на месте дома был еще котлован.
Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дурак.
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
Из морепродуктов денег хватает на соль.
— Ну всё, готовь *бало.— Какой в вашей косметологии сервис интересный.
Как же круто быть взрослым: хочешь — делаешь, не хочешь — делаешь.
— Как вывести жирное пятно с дивана?— Подать на развод.
От улыбки станет срок длинней… А не надо бесить судью.
Я пытаюсь избегать проблем, но мне кажется, я им нравлюсь.
То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
— Вовочка, у тебя есть любимый урок?— Ага!— И какой же?— Последний!
Однажды папа застукал меня за развитием мелкой моторики…
— Ваша жизнь в двух словах?— Спасите, помогите!
— Милая, ты пойдешь за меня замуж?— Да, любимый, пойду.— Хорошо, я подумаю.
Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят — нет?
Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.
Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо ее нехватка.
Счастливые весов не соблюдают.
Мой круг общения? Прямоугольник экрана!
— В такой ситуации меня спасет только алкоголь.— В какой?— В любой.
Почему в слове "лень" так много букв?
В жизни надо быть непредсказуемой и коварной, как огурец с горькой попкой.
Не венец безбрачия, а завышенная до небес планка.
— Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами…
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.
Снова забыла посоветоваться с незнакомыми людьми, как мне лучше поступить.
Лучшая диета — это ипотека на 20 лет.
Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу…
Как расслабиться, если музыка для релаксации бесит?
Артроз в 20 лет, несмотря на протест родителей сменил имя на Анатолий.
Брови — раскраска для повзрослевших девочек.
Без водки ощущаю как мои вкусовые сосочки теряют свою эластичность.
Если я присылаю тебе уродливые селфи — наша дружба настоящая.
Шел тридцатый год моего детства.
Подскажите — где снять двушку? Ну, признайтесь кто тоже неправильно прочитал?
И после смерти мне не обрести покой, я душу дьяволу продам за выходной.
У тебя проблемы? Ляг поспи, во сне нет проблем, во сне классно.
Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее.
Женщина — это психологическая травма длиною в жизнь.
Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.
Хочу услышать 3 главных слова:— Вот Ваш диплом.
Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!
Я вчера опять лег спать сегодня…
Правильно говорить не "тупая п*зда", а "наивное отверстие".
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб…
Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.
Верят не тому, кто говорит правду, а тому, кто правдиво лжет.
Бьет — значит любит. Забил насмерть — любовь до гроба.
— Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко…— Мой герой.
Глупый всегда найдет, что сказать, умный о чем промолчать.
Как смотреть в глаза кассирше, которая каждый день пробивает мне алкоголь?
Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.
Нынче от любви до ненависти один логин и пароль.
Разъехавшись, стремянка научила старого деда делать шпагат.
Кофе бывает либо хороший, либо херовое.
Понедельничек — всегда депрессулька.
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно вокруг все еще тупее.
У нас зарплаты — как заплаты.
Самая тяжёлая форма депрессии — это нежелание бухать.
Нынче быть студентом — это обанкротиться после распечатывания реферата.
Погода в мае подозрительно летняя. Как бы в июне снег не пошел.
Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить?
Кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
Актерские курсы для тех, кому начальство рассказывает смешные истории.
— Грызешь гранит науки?— Пью напиток философии.
Невозможно любить и уважать человека, с которого больше нечего взять.
Влюбился во сне. Проснулся. Страдаю.
Фраза "да я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
— Девушка, можно вас проводить?— Только до ЗАГСа.— Нет, это очень далеко.
На финансовой подушке высыпаешься лучше, чем на ортопедической.
Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Бабочки в животе питаются алкоголем.
Все тайное, рано или поздно становится бухой исповедью.
Мужчину голыми руками не возьмешь — тут нужны голые ноги!
В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.
Пришла к подруге с бутылкой поплакаться на жизнь — ржали до слез.
Плохая наследственность — это когда тебя вычеркнули из завещания.
Не могу открыть бутылку. Похоже виски заперся от меня изнутри.
Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нем.
Сначала было смешно и интересно, а теперь придется искать психотерапевта.
СМИ — Средства Манипулирования Идиотами.
Пытался прийти в себя, но меня туда не пустили.
В юности я боялся, что девушка мне откажет, а сейчас — что согласится.
Керлинг был бы намного интересней, если бы на камне еще и сидел кот.
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.
— Вы независимый эксперт?— Да, я уже две недели живу без родителей.
— Люд, ты упала?— Нет, блин, внезапно легла на асфальт…
"Идеальная фигура!" — подумал Буратино, поглаживая бревно.
Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.
Я хочу спать когда угодно, но только, блин, не ночью.
Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.
Девушки — это как компьютер: вы их грузите — они на вас виснут.
Бабы они как мороженое. Сначала холодные, потом тают, а затем липнут.
Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.
— Сосед, что у вас лучше всего растет в июле?— Тарифы ЖКХ…
Комплименты и винишко — лучшее лекарство для больной бабской душонки.
А ведь и Баба Яга и теща когда-то были маленькими симпатичными девочками.
— Сынок, ты опять изучал программирование, да?— Если да, то что?
Специально ем с ножа, потому что излишняя доброта меня губит.
Живешь себе, живешь, а потом — бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну…
Упеките меня в психушку — хочу отдохнуть в компании нормальных людей.
Если в руках у женщины сковородка — еще не факт, что будут котлеты!
— А ваша собака меня не съест?— Нет, только понадкусывает…
Пациенты дурдома — люди неплохие. И заболевания у них душевные.
Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти. Иногда до полшестого.
Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!
Как найти работу мечты, если мечтаю не работать?
Почему мужчины ходят дома в одних трусах?Потому что в двух трусах жарко.
Поспал больше, чем кот. Понимаете уровень?
После обеда борюсь со сном на его территории!
Какая боль, какая боль, каждый день на работу в восемь ноль ноль.
— Не надо стрелять, царевич! — сказала лягушка. — Без обид, Страшненький ты!
— Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!— Торренты замаливает?
— Говорят, ты по бабам специалист?— Ну, как специалист, обычный пользователь…
А я верю в приметы. Вот вареные раки — стопудово к пиву.
Чтобы не утомиться, в течение дня необходимо спать 8 часов и столько же ночью!
Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.
— Почему ты все время молчишь?— Я замкнутый…— И давно тебя замкнуло?
Не люблю людей, которые спят дольше, чем я.
Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.
У Изи была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот.
Благодаря тому, что у меня двое детей, я научился очень тихо открывать чипсы.
Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.
Самый сильный амулет на удачу — это шестизначный банковский вклад.
Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
Достиг совершеннолетия. Больше ничего не достиг.
Женщины умеют хранить тайны только сообща.
Как так получилось, что парковочное место в час, зарабатывает больше меня?
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
По весне начинают выползать всякие гады — ящерицы, змеи, бывшие.
Шел спать, прошел мимо.
Если Бог создал нас по образу и подобию своему, то почему мы все такие разные?
Похоже, что весну в этом году доставляет Почта России.
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
Только наши люди в туалете курят, а на улице — писают.
Обычно советует "Займись делом!" именно тот, кто к делу даже близко не стоит.
— Вы с женой скандалите?— Никогда, сразу деремся!
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда…
— Я никогда не опаздываю на работу.— В чём твой секрет?— Я на ней живу.
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
В молодой дружелюбный коллектив требуется мразь.
Могу позволить себе только пиццу 4 теста.
— Я сильно глупая?— Нет, ты слабо умная.
Кошки, в отличие от людей, лижут попу только себе.
Магистратура и другие способы убежать от взрослой жизни.
Что делать с новогодним настроением, которое пришло в октябре?
Существуют грибы, съев которые, ты будешь сыт до конца жизни.
Не могу заснуть из-за предчувствия, что не высплюсь.
Одиночество — это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.
У хорошего педагога в классе любимчиков нет.Ему все дети одинаково противны.
Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил.
Будет и на нашей улице асфальт.
Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.
Я из тех людей, чью фамилию просят продиктовать по буквам.
Я до сих пор не замужем, чтобы, когда соберусь замуж, не пришлось разводиться.
Даже динозавры вымерли. И мамонты. А идиотам — хоть бы что…
После пятой рюмки она поняла: он ждет ее звонка!
А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?
Мне кажется, когда девушки снимают лифчик, они слышат пение хора ангелов.
Интересно, почему дырки в джинсах это модно, а в носках — нет?
Хватит жалеть о старых косяках! Нужно совершать новые.
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!
Интересный факт до 30 ты — флиртуешь, а после 30 — фильтруешь.
Города надо строить в деревне — там воздух чище.
Сын охранника ходит в школу сутки через трое.
— Полные девушки — богини, и это не обсуждается!— Тогда я атеист.
Людям только одно удается в совершенстве — разочаровывать друг друга.
— Что ищет программист-наркоман?— Панель закладок.
Что ни жаба, то непременно Царевну-лягушку из себя строит.
Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.
"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" — как ни странно, одно и то же.
— Ну, как отметил свой день рождения?— Галочкой в ежедневнике.
Лучше не делить шкуру неубитого медведя прямо на медведе.
Жалеют о прошлом — недовольные настоящим.
Одиночество — это когда ты позвал себя гулять, а эта скотина еще и отказалась!
Когда ты пересолила борщ, ты просто переборщила с солью.
Дело не в возрасте. Дело в том, что в голове в этом возрасте.
Долбанные холода. Скорее бы жара долбанная.
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…— Сука, ты ещё здесь?!
— Как прошли выходные?— Грешновато!
Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.
То тупое чувство, когда все ржут, а ты прослушал из-за чего.
Решил выращивать еду в домашних условиях.У кого-то есть семена колбасы?
В Дагестане умный баран, когда видит нож — начинает хрюкать.
— Мам, нас нужно подстричь…— Я папа.
Вступивший в дерьмо — лужи не боится.
Такая жара, что даже джинсы к подштанникам прилипают.
Если руки растут из жопы, не стоит ими размахивать — так заметней.
— Милый, у меня две полоски!— Ты беременна?— Нет, бл*дь, я бурундук!
Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.
Я похудею к лету. Не знаю к какому, но похудею.
— А Маша выйдет?— А кто ее спрашивает?— И то верно.
— Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.
Думали, что в лотерею разыграют миллионы рублей, а оказалось дураков!
Чем проще баба, тем сложнее она выбирает дизайн ногтей.
Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.
Рожденный тратить — копить не может.
Женщина прощает все, зато часто напоминает о том, что простила.
Табличка на воротах: выезд не перекрывать! Ближайший шиномонтаж — 5км.
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
— Важные документы есть?— Ешь.
Если баба тебе написала в 23:50, то ты уже в 23:49 ответить должен.
— За что вампиры отругали вампиренка?— И за что же?— Кол домой принес.
Унылая пора — это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой.
— Мам, пап, я дома!— Значит мужика себе опять не нашла.
Кто ходит в туалет без телефона, тот знает все химические термины по-кыргызски.
Цените людей, которые выслушивают ваше нытье.
— Стар я уже по бабам бегать, несите их всех сюда!
Со мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться…
Слабонервный человек — это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный…
— Поцелуй меня, любимый.— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!
Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то че они?!
Ну все, с понедельника начну новую неделю.
Самое опасное место в мире — кровать. Большинство людей умирают именно там.
Женщин, делавших пластику лица, можно назвать красивыми с натяжкой.
Зима — это когда с удовольствием моешь посуду горячей водой. Сам. Добровольно.
Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".
Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Трусливых людей не бывает, бывают люди с повышенным чувством самосохранения.
— По географии у меня была тройка, но я все равно знаю куда тебе идти.
Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.
Вампиры предпочитают жить в Китае. Убил человека — тебе спасибо сказали.
Любовь — это химия, по которой у тебя двойка.
Мои волосы каждый день делают вид, будто я за ними нифига не ухаживаю.
Никто никогда не был в абсолютно пустой комнате.
А вы знали, что самолетов в океане больше, чем подводных лодок в небе?
Я самодостаточная личность. Я плохо влияю на себя сама.
Если есть технический спирт, значит где-то есть и гуманитарный.
Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.
У меня на самом деле есть пресс, но он работает под прикрытием.
Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.
Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.
— Опишите свою половую жизнь названием фильма.— Один дома.
Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: "И шо?".
В определенный день любая не помытая после еды чашка, становится чашкой Петри.
Зима. И никто не поймет, пьяный ты, или лед скользкий.
Попрошу у Деда Мороза хорошую нервную систему.
Спортивные новости.Группа умных альпинистов обошла Эверест…
Если человек облизывает нож, один из них точно тупой.
Всегда удивлялся наглости снега. Выпал такой и лежит.
Зрелость — это когда между кока колой и пепси выбираешь ряженку.
Феминистки:— мы за равноправие, мы такие же как они!— все мужики свиньи!
Ужин предпочитаю съедать сам. Зачем мне упитанные, лоснящиеся от жира враги?
Хорошо смеется тот, кто сам и пошутил.
Следующий важный шаг хирургии — силиконовые мозги.
Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.
Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.
— Доброе утро!— Не спеши с выводами.
Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.
А помните 2012-й год, когда все ждали конца света? Прекрасные были времена.
У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.
Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором…
Мы в жизни пробуем вкусную шаурму только раз, а после ищем лишь похожих.
— Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?— Недоедают…
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Жадная клетка не хотела делиться и умерла в одиночестве…
Средний возраст — это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.
Надо признаться, ход развития всемирного потепления несколько обескураживает…
Аппетит проходит при виде цены.
Я тебя хотела лишь поцеловать, но успел ты мелом круг нарисовать.
Жизнь в маленьком городе — это когда тебя знают еще до знакомства с тобой.
Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.
В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?
Россиянам рассказали о пользе вреда.
Студенческая жизнь прекрасна до тех пор, пока тебе не нужно идти в универ.
— Я нобелевский лауреат.— В какой области?— В Саратовской.
Кот задолбал садиться на клавиатуру. Пришлось купить ему его собственную.
Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.
Каждое утро убеждаюсь: самый мощный в мире магнит — это кровать.
Не безответственный алкаш, а личность в легком пятничном декадансе.
Девушки с осиной талией всегда имеют жало!
Как показала практика — для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией.
— Сережа, перестань быть таким жадным!— А ты мне что за это?
— Ой, у тебя что, живот?— Нет, это мешочек с вкусняшками.
У настоящего мужика есть только одно средство для ухода — чемодан.
Мужчины как книги — одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
— Лена, ты забыла накраситься!— Да ничего страшного…— Это ты так думаешь…
"Никого не хочу обидеть" — удобная фраза. Произнес ее — и обижай кого хочешь.
Настоящих дураков не так много, большинство придуриваются.
— Ты кто такой?— Самогон.— Гнать тебя надо.
— Вы на следующей остановке выходите?— Да.— Хорошо, а то надоел уже.
Судя по ценам в зоомагазинах, котов в России приравняли к предметам роскоши.
Повзрослела — это когда полюбила шапку и начала надевать колготки под джинсы.
Только в России за хлебом идут, а за водкой бегут.
Зачем каждый вечер забирать ребенка из детсада? Вырастет — сам придет.
— Девушка, а хотите мороженого?— Я нормального хочу.
Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.
Для некоторых девушек секреты красоты так и остаются секретами…
Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.
И кукловод может быть чьей-то марионеткой.
Учительница — женщина, когда-то считавшая, что любит детей.
Есть мнение, что сценарист моей жизни начал принимать тяжелые наркотики.
Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых.
Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее…
— А это не бахнет?— Не должно.— А чего отошел?
Фильм "50 попыток лечь спать". В ролях: я, интернет, ночь, холодильник.
Работа — это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.
Застуженный артист безпублики.
Если из машины громко играет музыка, это никогда не бывает хорошая музыка.
Этот мир не так уж плох, покуда в нем есть пятница.
Как называется жительница города Анадырь?
Знаете, почему ежик сворачивается в клубок? Он носик в попке греет.
— Мойша, вы уже устроились?— Нет, я пока еще работаю!
Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия…
Человеку, который работает по 12 часов в день, не до депрессии.
Это не история повторяется, это человеческая природа не меняется.
— Алкоголизм нельзя победить!— Почему?— А зачем?
Было такое чувство, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.
— Я тебя люблю!— Женись.— Я тебя любил…
Программист сделал своей девушке приложение…
Остановитесь, цены, вы прекрасны!
Время хлеба закончилось. Началось время зрелищ.
Какой русский не любит сгореть в первый день на море.
Человек — вершина тупика эволюции!
То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.
У каждой бабы есть суперспособность — из всех мужиков выбирать самого тупого.
С возрастом стал соглашаться с отрицательными героями в фильмах.
— Когда мы поженимся?— Никогда.— Правда?— Обещаю.— Я так люблю тебя!
Когда я был маленьким, родители часто переезжали, но я всегда находил их.
Бывает, смотрю на человека и думаю: "Перепиши на меня свою квартиру!".
— Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
— В метре же 6-7 раз по 15 см?— Ты что там х*ем коридор собрался мерить?
— Мам, я 3D-принтер!— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь…
— Спишь?— Нет.— А че глаза закрыл?— Зрение экономлю…
Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.
Если гора идет к вам, а вы не Магомет, бегите от нее скорее — это оползень!
Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
С помощью телевизора люди прекрасно развивают в себе критиническое мышление.
Коктейль "Три поросёнка". Рецепт: взять ящик водки и двух друзей.
Захотелось встать и спасти мир, а получилось только сесть и пукнуть.
Петр первый открыл окно в Европу, а Путин его закрыл, чтобы не дуло.
Мужчины, обгоняющие по обочине, будьте осторожны! Дома вас ждут ваши мужчины…
Современные российские исполнители считают, что семь не только нот, но и слов.
Адам прикрывался фиговым листком, а Путин — лавровым.
Малышева в Америке будет вести программу "А мне и тут жить здорово!".
— Почему так все увлечены политикой?!— Потому что хлеб пока есть!
Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.
Атеисты в знак своей приверженности носят на шее голову.
Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.
Верх неудобства — это когда в твоей душе еще романтизм, а в ноге уже ревматизм.
Никто так не шарит в женщинах как гинеколог.
Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху…
Соседей надо любить больше, чем родственников — они всегда рядом…
Разреши в средневековье разводы и ведьм на кострах не пришлось бы сжигать.
Хату, которая с краю, поджигают первой.
Люди как Windows — сколько находят места, столько и захламляют.
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины *бут кулак.
Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню…
Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.
В СССР не было сыра с плесенью. А если был — завмагу втык за антисанитарию!
Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.
У моего мужа угроза выкидыша. Еще один пьяный загул — выкину нахрен на улицу!
— Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.
В Москве арестовали мужчину за разжигание межнациональной дружбы.
Когда поздно делать выводы — делайте ноги.
Всех школьников, которые не завалят ЕГЭ по английскому, признают иноагентами.
Злые люди не сексуальны, у них на лице вечная трагедия несбывшихся оргазмов.
Вегетарианцев не колбасит — их хреначит.
Счастливая женщина каждое утро встает из под палки!
К Дню космонавтики — с космическими ценами. Ваши торговые сети.
Страшная примета: черная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром…
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
Зависть это когда чья-то обеспеченность вызывает чью-то озабоченность.
Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.
— Алло! Привет. Говорить можешь?— Да, лет с трех.
Думали, что будет плохо, а оказалось, что плохо думали.
Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Ничто так не бесит весной, как зима.
Если в магазине исчез сахар — проверь подвал, он может быть там.
Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог "от" перед ценой.
Надо еще немножко потерпеть. А затем отнестись с пониманием…
У рубля нет курса, только путь.
Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает.
Курс доллара реально нереальный…
— Муж бросил пить. Так наша собака осталась без собеседника.
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?— Загадка.
— Не бойся, я с тобой!— Вот это-то меня и пугает.
— Опишите вашу жизнь.— Материться можно?— Нет.— Тогда все хорошо!
Белка-летяга за всю свою жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала.
Я в лицо готов тому плюнуть, кто скажет, что я не культурный.
В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
Самые страшные звуки для кота, это слова маленького ребенка:— Киса, киса!
У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.
— А вы доллары по 75 рублей продаёте?— Нет, только показываем.
Ребята, кто устал, держитесь, скоро вся эта х*йня закончится и начнется новая.
Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.
Роскомнадзор запретил смотреть мультики про кота Леопольда.
Эгоист Сергей перед сексом надевал презерватив усиками во внутрь.
Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.
Встречая людей со средним достатком, Робин Гуд впадал в ступор…
На свадьбе гаишника теща подарила ему знак, запрещающий поворот налево.
Подчиненные меня любят. Боятся не любить…
Звук будильника — лучшее снотворное по утрам.
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах.— Подождите, я их еще не залила.
Черное и белое — это просто крайние оттенки серого.
— Ты такая классная, когда выпьешь.— И ты классный, когда я выпью.
— Ты вышла бы за него на моем месте?— На твоем — за любого.
Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой… Выбрала поспать.
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Такие времена настали, что хорошим новостям инстинктивно не веришь.
Мама с папой учили не материться. Жизнь научила не материться при родителях.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
— Он с нее пылинки сдувает.— Да она еще и пыльная…
В непростое время нам довелось жить. Понедельники случаются каждую неделю.
Психолог — это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
Больше всего вас ненавидят люди, говорящие, что очень ценят ваше мнение.
Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.
Пингвины — это ласточки, которые ели после шести часов вечера.
Церковь против абортов! Это уменьшит количество прихожан. И доходы церкви.
Только соберёшься разбогатеть — то трусы порвутся, то гречка закончится…
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
— Вам нравятся клоуны?— Вокруг или в цирке?
Я придумал идеальное название для православного радио: Христарадио.
Кровать это беспроводная зарядка для человека.
Пробовал как-то вместо телевизора радио смотреть. Тоже красивое.
В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.
— Плохо, когда пусто…— На душе?— В холодильнике!
Не трогайте пожалуйста мои достоинства своими жалкими недостатками!
— Блин, где этот м*дак?— Ты это о ком?— А, вот ты где!
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.
В День Дурака как никогда чувствуется всеобщее единение.
Вот, бывает сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером…
В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Вы заслуживаете того, что вы готовы терпеть.
Почему банки деньги именно замораживают? Они что, иначе испортятся?
Цены стали диетические. Хожу по магазинам, смотрю на цены и худею.
Дама — подруге:— Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!
Новая банка Нескафе. Теперь на 20 окурков больше.
Несколько лет назад я выбросил бумеранг. До сих пор живу в постоянном страхе…
Дед не успел отписать наследство внуку. Кончилась бумага.
Я все несу в свой дом. А уносит мусоропровод и канализация…
— У вас есть накопления?— Да. Три дня не могу сходить в туалет.
— Командир, в лесу белые!— Не до грибов, Петя, не до грибов…
Я не разговаривал со своей женой почти полтора года. Не хотел ее прерывать…
А что, если мы все умерли в декабре 2012 года, и все вот это — ад?
— Прикинь, у меня брат родился!— Младший?— Нет, бл*ть, старший…
Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.
Иные люди похожи на мелких рыб — чтобы выглядеть больше, они сбиваются в стаи.
Сегодня был отличный день — всего два раза хотелось удавиться.
Говорили, что от прививок нет последствий, а посмотрите, как все *банулись…
Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.
— А почему евреи празднуют Новый год осенью?— Ну, так осенью ёлки дешевле.
— Вот у меня в деревне один случай был…— Давай покороче!— Сыну три года…
— Зачем людям золотой унитаз?— От серебра жопа чернеет!
Приключения доллара в России — от УЕ к УЁ.
— Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин…
Когда ваши дела идут плохо просто не ходите с ними.
Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?!
Начните, наконец, публиковать курс рубля по отношению к листу бумаги!
— У моей жены всего три недостатка.— Какие?— Тройной подбородок.
Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.
— Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?— Не, я ещё 6-й не купил…
Жена — мужу:— Ты почему постель утром не заправил?— Так коты еще спали!
Главное — не перейти улицу на тот свет!
Как говорит моя бабушка:— Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко…
В Эрмитаже пройдет выставка редких экземпляров А4.
— А что у нас там с окном в Европу?— Окно открыто, решётка поставлена.
Хорошо-то, хорошо, да как бы еще хуже не было!
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной…
Говорят, что все вакцинированные перенесли падение Инстаграма в легкой форме.
Бывает, помоешься и сидишь… Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать.
— Что за круги у Вас под глазами?— Пятый и шестой по Данте.
Войны делают людей сплоченнее, но малочисленнее.
Бабки: Путин поднял Россию с колен, но сахар и гречку надо запасти.
В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять?
Рыба заливная, рецепт: Глоточек воблы, глоточек пива.
— Какой у тебя размер презерватива?— Да х*й его знает!
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
Один человек очень сильно привязался к люстре и умер.
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка…
Мусоропровод — это кишечник здания.
— Как называют человека, который никогда не мастурбировал?— Лжец.
Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.
— А за что его наградили?! Он же Родину продавал!— Да. Но ведь — за рубли…
— Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет!
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж.
Самая идиотская работа в мире: переводчик на переговорах Россия — Украина.
Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!
— Иногда я предпочитаю токсично промолчать.— Может, тактично?— Нет.
В эфире передача "Кто ещё не стал миллионером?".
— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Соски с пирсингом на вкус как ключи от дома.
— Тетя Соня, а где Жора?— Белочку ловит.— Большую?— Проспится, расскажет.
Выходной чаще всего используется чтобы никуда не выходить.
Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!
Только весь мир собрался перейти на рубли, в россии бумага закончилась.
Вкус у моей жены безупречный. По себе знаю.
Макрон выпустит пятитомник своих телефонных разговоров с Путиным.
Самым неприличным сочетанием из трех букв, в наше время стало слово Мир.
Отсутствие в магазине томатной пасты огорчает по самые помидоры.
Пока есть здоровье, здоровый образ жизни — это не про меня.
— Шутки у тебя дурацкие!— Умные шутки берегу для умных…
К дефициту денег добавился дефицит всего.
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Так как будущего у нас теперь нет, то теперь спокойно можно жить в настоящем.
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы — это бл*дь ко всему!
Снеговик нюхает воздух и говорит:— Забавно! Пахнет морковкой…
Если ваше счастье не в деньгах, то вы просто не умеете ими пользоваться.
— Простите, а где у вас место для курения?— В нижней части лица. Спереди.
Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.
Плинтус глядел на паркет свысока.
После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.
Почему, когда ставишь нормальную музыку, просят поставить нормальную музыку?
Дело жизни большинства жен — мешать мужу ничего не делать.
— В столице сейчас такое не носят! — сказали жители регионов, снимая маски.
И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.
Циник это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
— Балерины уходят на пенсию в 35 лет!— Только Волочковой не рассказывайте.
Пытаясь воскресить прошлое, вы убиваете будущее.
Тик-ток придумали, чтобы выявлять тех дебилов, которых не выявил Ютуб.
Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.
— Снимите маску. Уже можно.— Не могу. Я стесняюсь.
С такими ценами дырка в жопе явно лишняя.
— А зачем все столько сахара с гречкой покупают?— Варят гречневое варенье…
СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.
Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат-мерзнут.
Может, ну ее нахрен, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
Если люди помнят все то хорошее, что вы сделали, значит это ваши похороны.
Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.
Люди! Вы только задумайтесь. Каждый из нас самый быстрый сперматозоид!
— Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!— Почему?— Да съездить хочется…
Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.
Не знаю, кто такой Газманов, но на разогреве у него выступает сам Путин.
Почитал книжку, задумался… Посмотрел телевизор — уф, вроде отпустило.
Подпольные музеи — старо. Подпольный Макдональдс — новый виток эволюции!
Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.
Деньги — это непостоянная величина, постоянно стремящаяся к нулю.
Интересно, проспект Мира переименуют?
Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.
Как называется травля со стороны подъездных бабок?Бабуллинг.
— Тебя ограбили?— Нет, я заправился…
— Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе…— Ага, то десерт.
Как показывает практика: из неимпортного у нас — только руководство.
Уважайте старших. Они уже совершили те ошибки, которые вы только планируете.
Если врачу не нравится ваш кашель, не надо на это чихать.
Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
Пропаганда не делает тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых.
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. А вот в болото — запросто!
Россия наложила санкции на бонусную карту Пятерочки Байдена.
Не оскудеет земля талантами — уж слишком много талантов зарыто в землю.
С годами приходит не опыт, а болезни.
Хороший человек — это такой, как я… Только хороший!
Как говорил знакомый автомеханик: "Не откладывай на завтра ТО".
Три моих любимых настолки: завтрак, обед, ужин.
Окурок, выброшенный точно в урну, гораздо патриотичнее флажка на автомобиле.
— Берточка, а за тобой мужчины бегают?— Бегают, но как-то не очень быстро…
— Упал сахар? Собери и подмети.— А вы точно эндокринолог?
— Привет, я тебя еще не достала?— Нет, но ты очень целеустремленная…
— Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?— Я восхитительна.
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.
Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету.
Перестав материться, рискуешь онеметь от созерцания происходящего.
— А что случилось с экономикой?— Она засахарилась…
Невротик — это просьба или заболевание?
План спасения экономики изобилует цитатами из творчества Шнура.
Люся сегодня решилась наконец и призналась подбородку, что он у нее не первый.
С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.
От суеты до паники всего несколько слов — "Спокойно! Без паники!".
— Мадам, этот туалет так вам к лицу!— Закрой дверь, урод!
Маски сброшены, господа!
— Ты кем работаешь?— Венеролог.— Здорово, я тоже люблю астрологию.
Старение — это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше тебя.
Задержаны клиенты банка, державшие в руках карты с надписью "МИР"!
Спросите кто-нибудь Яценюка, помог им забор из рабицы и ров с крокодилами?
Instagram отзывает из России Волочкову, Бузову и Собчак.
— Милый, у меня что-то голова болит.— А мне твоя голова без надобности.
Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.
Зачем делать глупости? Можно готовыми пользоваться.
Кошки России объявили ответные ссанкции на обувь Puma и Zara.
— Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте?— Инстасамка, сэр.
Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.
Если ты одинок, то составь завещание, и родственники сразу появятся!
Теперь Инстасамка просто самка.
Если деньги — это зло, то почему их выпрашивают у церкви и внутри церкви?
Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.
Ну все, доигрались. Завтра с 00:00 в Москве вводят антимасочный режим.
Таксист, подвозивший Николая Валуева, все-таки намазал спасибо на хлеб.
США запретили поставку предметов роскоши в Россию. Ну и как народу дальше жить?
Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски.
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.
Один в поле не воин, один в поле — топографический кретин. Битва не здесь!
Я:— Сколько за беспроводную мышь?ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ:— Это хомяк.
Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.
Смотри, чтобы твои стальные яйца не перекатывались в чьей-то руке.
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее… А сумоисты-то стройные ребята.
Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.
— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?— Ну, типа да, а чё?
Под гнетом санкций чиновники учились брать взятки в рублях.
На худой конец народу можно показать хлеб, вместо зрелищ.
— Машенька, ну кто идет в лес накрашенной?— А вдруг медведь?
От создателей торта "Птичье молоко" — пирожные "Коровьи яйца"!
Байден запретил поставку долларов в Россию. Будем печатать свои.
А где почитать актуальные новости про ковид? Хочется немного расслабиться.
— Господи, к Вам атеисты.— Скажите, что меня нет.
Март, а уже понятно, что "это был трудный год".
Дух у меня настолько здоровый, что заметно выпирает в районе живота.
Ужас завтрашнего дня — стриптизерша в отечественном белье.
Отсутствие мозга как правило сопровождается присутствием трусости и подлости.
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!
Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.
Майя уже задолбались передалбливать свой календарь.
Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к "Миру".
— Что значит, вы не берете меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.
— Какой красивый маникюр!— Спасибо, я сам грыз.
Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.
— Сколько твоему мерзавцу?— Тринадцать.— Да, аборт делать уже поздно…
В этом мире все забываемо, заменяемо и посылаемо.
— Ты дома?— Смотря что ты хочешь.
В ресторанах появилось новое блюдо — суши из карасей.
— Бабки — двигатель торговли.— Деньги, что ли?— Нет, бабки.
Сейчас такое время, когда фраза "Доброе утро" звучит как издевка.
Если после пьянки зубная щетка не помещается в рот, значит она — сапожная!
Apple Pay в 2022 — это когда собрал яблоки в саду и сдал по 5 рублей за мешок.
Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.
— Где вы храните свои средства?— В аптечке.
К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.
Теперь гостям говорю "осторожно, этот бокал, вообще-то, из икеи!"
Из любого лабиринта можно выбраться. Нужна только лестница.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Нет такого дурака, которого нельзя было бы выставить идиотом.
Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.
Если вы потерялись в лесу — успокойтесь… и идите домой!
— Ты кем работаешь?— Телохранителем.— Круто! А где?— В телохранилище.
Выпивший человек похож на снег: идет и падает одновременно.
Весна. Из-под пальто начинают появляться первые ноги.
— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?— Нет, я их помыл…
В полночь карета превратится в тыкву и можно будет хоть что-то сожрать.
— М-и-ш-а! Вы-хо-ди!— Петрович, ты бы отошел от берлоги…
Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
Странности — это неочевидные закономерности.
Истина одна. В споре выигрывает тот, кто первый понял и заткнулся.
Хороший врач с больными не связывается.
Самые ярые патриоты туловища, которое их кормит и содержит — это глисты.
Как известно, 78.5% любой статистики выдумывается на ходу.
Интересно, что подорожает раньше — курица или яйцо.
— Спать боюсь!— Почему?— После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Триппер на день "Святого Валентина" не лучший подарок. Но ЗАПОМИНАЮЩИЙСЯ!
— Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий…
Честность — неумение быстро придумать другие варианты…
Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.
Смотрите все! "Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра брошу курить".
Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Учебник химии — это сонник, толкующий сны Менделеева.
— Дорогой, жене нужно уделять внимание.— Прости, дорогая, ты что-то сказала?
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили все-таки жопу с ручкой.
69 % людей находят что-то пошлое в любом предложении…
— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
Covid19 отзывает свои вирусы и прекращает работу в России.
Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!Уже не надо.
Нельзя сказать, что я такой уж злопамятный. Мне просто мстить нравится.
Всем от родителей достались гены, а этому какие-то чебурашки.
Похоже прививка Спутником начала давать серьезные побочные эффекты.
Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!
— Жизнь — говно…— Мысли позитивнее!— Ура, жизнь говно!
*бнули по телевышке в Киеве, а отрубились Эхо Москвы и Дождь.Ни-па-нят-на…
Все-таки он провидец, не зря, разрешили, собирать валежник…
Решил уехать из Украины в более тихую страну. Выбираю между Ираком или Сирией.
Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.
Яркая победа дипломатии.Переговорщики договорились, что будут договариваться.
Порой генерал путал воинский долг с супружеским.
Война войной, а реклама по расписанию.
— Любишь макароны по-флотски?— Нет, меня от них укачивает.
Из-за запрета поставки микрочипов в России остановлена вакцинация.
Похоже, я начинаю понимать истинный смысл фразы "можем повторить"…
Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймет и твои слова.
Рожденный ползать, постоянно влезает в долги.
— Вчера с женой в утюг играли.— Это как?— Я на нее плевал, а она шипела…
— Не люблю крыс. Особенно, когда это люди.
— Официант, у меня муха в чае!— Доплатите за мясо.
— У вас программа действий есть?— Программа есть. Действий нет.
Считай перед сном интегралы — овечки для слабаков!
Когда пушки начинают говорить, надо уметь их перебивать.
Интернет — это зло! Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.
Опытная женщина — это та, которая умеет притворяться неопытной.
Водителю БЕЛАЗа права, в принципе, незачем.
А вот теперь мы импортозаместим всё.
Безумство храбрых лишит нас пенсий…
— Всё, я в бункер.— А мы?— А вы в рай!
Кто бы мог подумать, что обнуление случится так внезапно.
Война — отличное время, чтобы превратиться из человека в скотину.
Началась весна и масленица. Ощущается, как апокалипсис.
Надпись на заднем стекле авто:— За рулем жена. Храни вас Бог!
— Какой у тебя IP?— Да уж не меньше твоего!
Свободно выезжать за границу России теперь будут только нефть и газ.
В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.
А помните, что 10 лет назад самой большой проблемой был конец света 21.12.2012?
Что сегодня анекдот, то завтра новость.
В ЖЭК №7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
Мощность сумасшедшего измеряется в неадекваттах…
После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.
Дети, которые родились и выросли при Путине, сейчас умирают за Путина.
Я больше не могу читать новости, но и не читать я их тоже не могу.
Наша власть настолько любит свой народ, что готова съесть его с потрохами.
Когда предлагают сделать выбор, то, как правило, выбирать уже не из чего.
Возможно, что шутка "Тебя чё, в гугле забанили" перестанет быть шуткой.
— Найди уже себе мужа наконец!— Да?! И где же этот несчастный прячется?
Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.
— Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
Я не понял, после отключения SWIFT сумки с наличкой в офшоры таскать что-ли?
Путин начинает изучать историю Польши…
— Кто пасется на лугу?— Заготовки для рагу!
Женщине на заметку: Семь раз примерь — и муж согласится на всё!
— Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!
2022 год: в Украине уродился самый большой урожай чермета в этом тысячелетии.
Больше всех довольны немцы. Потому, что про Гитлера скоро все забудут.
Операция "Бросок мангуста" плавно перетекла в операцию "Пердящий скунс".
В детстве учили бояться волков.Но жизнь говорит другое.Бойтесь баранов!
— Неправильно ты, дядя Вова, в солдатиков играешь…
Хозяйка укоризненно говорит гостям:— Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!
Самый нудный мужчина — это непьющий импотент.
Публичное цитирование слов начальника — это скрытая форма взятки.
— Какое у тебя лицо кислое.— А вот облизывать было не обязательно.
А вы знаете, что пешеход на зебре — это кавалерист?
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
Для меня навести беспорядок в вещах — это в порядке вещей.
Предвыборные кампании Путина с каждым сроком все интереснее…
Знаете, когда Путин сражался с печенегами и половцами, было как-то спокойнее…
— А мне перед отъездом жена изменила.— Как?— Вам что, показать?
— В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?— Zewa.
Приснилось, что выспался.
24.02.22 в 5 утра Путин нанёс сокрушительный удар по экономике России.
Из-за признания ими ДНР и ЛНР депутатов Госдумы не пустят на шоппинг в Милан.
Я дураков из вас не делал, я на готовое пришёл.
ДожилиТо, о чём так долго врала вражеская пропаганда, сбылось.
Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч или Истерюша.
— Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?— Таки да, я на ней женился.
— Мы опять понесли финансовые потери!— Куда понесли?— В офшор, разумеется…
Я правильно понимаю, что Россию ждёт небывалый рост внутреннего туризма?
Вы знаете, как у женщин называется анус? Бонус!
Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся…
Одесса. Привоз.— Этот DVD-диск лицензионный?— Практически да.
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
— А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?
— Сарочка, у вашего мужа новый костюм?— Нет, это мой новый муж.
В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой".
— Давай не будем считать, что ты тупой. Просто будем от этого отталкиваться…
Запрещенным, называют прием, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.
— Дорогой, давай встретимся в пять часов?— Хорошо. А во сколько ты приедешь?
Примета. Смахивать рукой крошки со стола на пол — к ссоре с женой.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
Не надо бояться быть *банутым — все нормально, здесь все свои!
Объявление. На постоянную работу требуются люди, у которых аллергия на деньги.
— Мой пьяный друг решил взвеситься. И теперь у меня больше нет робота-пылесоса!
Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.
Девиз феминисток — яйца курицу не учат!
Если чиновник говорит вам "не положено", лучше положите.
— Ваша собака ко мне так и липнет.— Это скотч-терьер.
— Купи мне киндерсюрприз.— Тебе 27!— Нет, одного хватит.
Обвалить рубль с нефтью за 100 было трудно, но он справился.
Смысл жизни шотландца — износить юбки жены.
График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.
Слушал Путина об Украине. Хорошо говорил, как будто о России. Молодец!
У девочки больной раком, во время игры в покер, выпало каре.
Хочешь чтобы он за тобой бегал?Пни его под жопу и убеги.
— У тебя же отчество Сергеевич?— Отец, с тобой все в порядке?..
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь.
У тебя всего одно детство, и оно может длиться всю жизнь.
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
Загадка: Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?Ответ: Боулинг.
Вопрос армянскому радио: "Когда будет лучше?"Ответ: "Уже было".
Быть пессимистом — здорово! Ты всегда — либо прав, либо приятно удивлен!
Что бы в стране не случилось, у властей один ответ: 10000р
— Ты по ночам высыпаешься?— А куда я должен высыпаться?
Вампир — девушке:— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Хорошая эрекция — это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.
Под дождем суп можно есть, пока дождь не кончится!
Лучшим кукольным театром года признана Госдума.
Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.
Когда не очень круто, значит всмятку.
Слово "двадцатичетырёхбуквенное" двадцатичетырёхбуквенное.
Скоро март — самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева.
Не помнить зла плохо. Старался ведь человек…
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.
Жить надо так, чтоб было о чем рассказать своему психотерапевту.
Деньги всегда создают проблемы, но их отсутствие создает еще большие проблемы.
— Все мужики — сволочи! А бывший, козёл, их главарь!
— Что такое шоу-бизнес?— Это превращение обычной кобылы в светскую львицу.
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.
Один блогер жалуется:— У меня миллион подписчиков, а поговорить не с кем.
Уборщица стадиона перепутала дверь и случайно вышла в финал по кёрлингу.
Первый раз после корпоратива не стыдно идти на работу. Старею что ли…
— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?— Нет, мы уже сдались…
— Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.
Царь-пушка. Царь-колокол. Царь-стол.
— Вы честный?— Да. Был со мной как-то такой случай.
До лета осталось 200 рублей.
— Послушай, Коноплев, че у тебя за фамилия?— Не знаю, Дурман Гашишевич…
— Дорогая…— У меня голова болит!— Я что, тебя думать заставляю?
Слышу кто-то ходит в шкафу. Открываю — а там платья из моды выходят.
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
Обожаю просыпаться от утреннего секса… Спасибо, дорогие соседи!
— О, Боже! Я, кажется, умер и попал в ад! А-а, нет, это я на работе…
Свадьба — это когда всё заживает.
Семейное положение — влюблен в себя!
Если бы твой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.
— Что было раньше: яйцо или курица?— Раньше было лучше.
А может ёлка сама уйдёт?
Чем сложнее жизнь, тем проще радости жизни.
— Почему у тебя жена так машину плохо водит?— Потому, что к метле привыкла!
Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.
— Как это вообще — не пить водку? Набрать в рот и не глотать?
Из морепродуктов я могу позволить себе… соль.
Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.
14:30 — Я тебя не отвлекаю?20:59 — Нет.
Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.
90% людей симулируют эволюцию.
— Я не могу с тобой сейчас говорить. у меня 2%…— Зарядки?— Нет, желания.
Шут, дорвавшийся до престола, прежде всего заводит себе шутов.
У некоторых людей мозг — это просто дополнительное давление на позвоночник.
В детстве он был очень умным мальчиком. А потом почти весь ум в рост ушёл.
В России каждый может свободно молчать то, что думает!
По логике, если есть фамилия Тутберидзе, то должна быть и фамилия Тамкладидзе.
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Кто спит до обеда, для тех утро всегда — доброе.
Шок. У Жириновского нашли мозг.
Самый храбрый человек — кладбищенский сторож.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого — пока не помогает.
Чернокожий музыкант, слушая белого, поющего блюз, побелел от возмущения.
— Какое у вас самое дешевое вино?— Красно-белое. Сливали с недопитых фужеров.
Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек? Устройся работать на птицефабрику.
Чем реже прибираешься, тем лучше видно результат.
Тараканы в его голове доедали последние крохи разума.
Мы все хотим, когда нельзя, и можем все, когда уже не надо…
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
— Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь…
Купил БЕЛАЗ и не жалею! Никого…
— Ты меня не забудешь?— Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!
Жизнь — словно фотография: получается лучше, когда улыбаешься…
Пессимисты в России все поняли в 2014, а оптимисты в 2022.
Бери от жизни всё, что можно! И капельку, чего нельзя…
— А вы в какой валюте храните свои сбережения?— В центах.
К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.
Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.
— Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.— Да? А с кем он играл?
Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.
Не деритесь со слабыми, ибо при любом исходе опозорены будете.
— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Бижутерия хороша тем, что её невозможно подделать!
— Василий Иваныч, белого привезли!— Сколько ящиков?
Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.
Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.
Холодная война — это вроде, как мир, но писунами меряются ежедневно.
По-моему, в законе проще уже написать то, что разрешено…
Прививки Жириновского обнулились…
— Рабинович, таки вы больны не мной! Я проверялась!
Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Любишь ночевать у мужика — люби и мыться шампуньгелем 8 в 1.
Торт за ночь в холодильнике может сожраться.
В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.
А вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
Оказываю услуги мотивации. В виде пенделя.
С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.
— У тебя права есть?— Ага, целая конституция!
Если звенит будильник — значит лучшая часть суток уже позади…
Пока комар пищит, он не кусает.
Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.
— Водка есть?— Ты что не русский? Водка — это пить.
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и еще что-то.
Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной организацией.
Четверг даже за день не считается, просто пятницу загораживает.
— Давайте выпьем!— А есть повод?— Вино по акции.— Ну с праздником!
— Что вы делаете со стрессом?— Я в нём живу.
Послеродовая депрессия — это когда ты родился и живёшь.
Граждане России все как один требуют, чтобы Жириновского лечили в России.
Китаец, чихнувший на Чака Норриса, немедленно выздоровел.
Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.
С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, но зато легче сидя…
— Вчерашний борщ будешь?— Буду!— Завтра приходи.
Интересно, когда перевозят пупырчатую пленку, во что ее упаковывают?
— Я ваш тайный поклонник.— Почему же тайный?— Не дай бог жена узнает.
Вчера испытал оргазм. Испытания прошли успешно.
Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.
Ночью людей кусают только те комары, которые боятся вида крови.
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
— Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
В моей поликлинике анализ крови на ковид берут исключительно из носа.
Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.
— Что такое облысение?— Процесс замены причесывания умыванием.
Мало говорящих правду, но еще меньше способных ее слушать.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.
Она изменяла мужу напропалую и даже на ужин ему варила рожки.
Редкий вирус долетит до середины кремлевского стола…
Олег постоянно сеял добро. То айфон, то ключи…
Хочу похудеть, но похудеть не хочет меня.
Шеф, заходя в комнату:— Вам грустно? Ничего, будет зарплата — поржете…
— Мой муж такой жизнелюб!— И мой трусоват…
А ведь это сколько же при царском режиме экономили бы на выборах?!
Жизнь — это увлекательнейшее путешествие из детского маразма в старческий.
В Сколково создали беспилотные грабли, которые сами наступают на себя.
Всё больше москвичей носят лёгкий среднеазиатский загар…
Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222.
Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.
— В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1.
Проститутка — психоаналитику:— Ну выкладывайте, что у вас там.
Хорошо что хоть в недостатках я не испытываю недостатка.
— Моня, если я сказала, шо тебе таки ДАМ, то это не значит, шо таки уже НА.
Желая в ней сомнения посеять, коварно соглашался с ней.
Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.
Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.
Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре…
Не спи на лекции — проснешься в армии.
Чаку Норрису исполнилось 80 лет.За эти годы он изрядно потрепал жизнь.
Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял…
Чудо-диета — жрем все подряд и надеемся на чудо.
Этот лак был такого качества, что правильнее было бы читать его наоборот.
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно…
Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы ее уже никогда не бросите…
Бояться надо не Бога, а людей, с которыми он регулярно разговаривает.
Послала она меня по-женски, но все равно очень далеко.
Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает где вы живёте.
Муж заглядывает в трусы и с грустью:— Упал…Жена:— Ну хоть не ушибся?
Если в доме есть праведник, все остальные — мученики.
Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты все принимаешь.
Чтобы заснуть девочки считают литры выпитой ими крови и засыпают с улыбкой.
Блогер это человек, который живет тем, что рассказывает другим, как он живет.
Немногие знают, что стоматолог боится вас не меньше, чем вы его.
— Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?
Хочешь ворочать миллионами?Устраивайся на монетный двор грузчиком.
Запомните, пока ваши волосы в носу короче, чем волосы на голове, вы не старые.
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!
На днях у меня в доме завелись умные весы. Я сразу же пожирела об этом…
Скоро на встрече с Путиным приглашенным будут выдавать бинокль.
— За что чаще всего муж бьет жену?— За неправильный выбор спутника жизни.
Ухрюпинскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
— Дорогой, что тебе подарить на память?— Средство от склероза.
Сколько ни сеют разумное, доброе, вечное, а удобряют всё-ровно — дерьмом…
Благодаря Путину, карманы россиян полны надежд.
Вызываешь полицию, а приезжают менты.
Сильный и мужественный — до первой баночки варенья которую не сможешь открыть.
А что если гром и молния, это когда Бог делает скриншот?
— Вы знаете, время лечит.— А есть у вас в больнице еще врачи?
Х*й знает, что у женщины внутри!
История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки.
Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.
Не прогуливай работу — начальство может заметить, что без тебя лучше!
Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь скотины!
Самое злое проклятие:— Чтоб тебя лечили только уринотерапией!
Решила попробовать новую диету — виски со льдом. Быстро потеряла целых два дня.
— Я один в своём министерстве лямку тяну…— И сколько лямов вы уже потянули?
Как хорошо быть пессимистом. Ты или прав, или приятно удивлён.
— Изя, Вы служили в армии?— Меня не взяли.— Почему не взяли?— Не нашли.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
Россияне — интересный народ: они живут в одной стране, а гордятся другой.
Всю ночь Штирлиц топил печь. На утро она все-таки утонула.
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
Ничто не раздражает человека так, как всё.
Подумываю сократить свое резюме до фразы "Топ за свои деньги".
Я узнал, что такое большие деньги, когда купил увеличительное стекло.
— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.— Буду.
В жизни за всё приходится платить… Но надо уметь и торговаться!
Целуй медленно, прощай быстро, кастрюльку от гречки мой сразу!
— Вовочка, ты повесил белье?— Нет, мам, я решил его помиловать!
Она очень грациозно перекатывалась из одной карьерной постели в следующую…
— Чего боится гей-сладкоежка?— Что жопа слипнется.
Русский так долго запрягает, что смысл ехать уже теряется.
Добрые вампиры едят гематоген.
— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!— Так темно же…
Исключи из ближайшего окружения недалеких!
Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни… Мне все по барабану!
Три девочки в семье — это две неудачные попытки родить мальчика.
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
Купил жене средство для ухода, а она не уходит!
— Я тут грешным делом подумал…— Головой надо было думать!
Кастрированный кот всегда выглядит немного печально.
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
Понедельник отличный день для того, чтобы тебя раздражало абсолютно ВСЁ.
Среда формирует человека, а пятница — деформирует.
В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.
— Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!
Хуже нет напасти, чем оборзевшее ворье у власти.
Не знаю как у вас, в моем доме подарки на 8 марта лежали под елочкой.
Для пессимиста воскресенье — это предупредительный день перед понедельником.
За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/
Мало найти мужчину…Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.
Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается…
— Почему охранники на рынках всегда вежливы?— Следят за базаром.
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
Деньги портят людей. Поэтому народ у нас в целом хороший.
Некоторые политики надеются, что став звездой их уже не погасят и не достанут.
Будут трудности — сразу обращайтесь ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!"
В России "обращайтесь в суд" звучит как "идите на х*й".
— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?— Первое!
Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.
— Дорогой, пошли в ЗАГС?— Тебе надо, ты и иди…
Что вы жалуетесь на скучный фильм? Можно подумать, что ваша жизнь интереснее.
Я настолько богат, что разрешаю своим детям делать носы снеговикам из морковок!
На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!
— Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.
— Как называется кусок мяса в зубах у акулы?— Никудышный пловец.
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
Храп моего кума помогает кораблям ориентироваться в тумане.
Дочитал тред про плоскую Землю. Уверовал в существование круглых дураков.
Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.
Самое приятное, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам нечего…
Суд отправил бомжа под домашний арест.
Будьте как погода… Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!
— Ну а ты как думаешь, какая будет моя первая девушка в постели?— Бухая…
— Ты высыпаешься по ночам?— Куда высыпаюсь?— Понятно.
Кощеи между собой меряются размерами зайцев.
Из новостей 2030 года:— В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале…
Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.
Чем ниже пал правитель, тем большего поклонения он требует к себе.
В целом это было неплохое лето. Я хотя бы не умер.
Вся жизнь — Тик-ток, и люди в нем — дебилы!
А знаете ли вы, что в женском аду все мужчины — геи.В мужском, кстати, тоже.
— Да как тебя вообще земля носит?— Как украшение!
— Алло, секс по телефону?— Нет, налоговая, но мы тоже можем вас…
Коротко о себе: Не пью. Не курю. Не гуляю. Не на что.
Хватит жаловаться на жизнь!Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими…
С курсом рубля, тают мои похоронные — вычеркнул оркестр.
Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.
Народ безмозгствует.
Табличка в автобусе "Вместимость: умных — 40, дураков — 80".
Поза 69 — куньет.
У Анастасии Волочковой между первой и второй промежуток 180 градусов.
Обидно, когда примеряешь что-либо оверсайз, а оно тебе как раз.
Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.
Вчера гулял с девушкой и наряд полиции принял ее с наркотой. Это был мой косяк.
Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.
— У тебя когда день рождения?— Сегодня.— Надо не забыть тебя поздравить.
Никакой секс не сравнится с чувством, когда надеваешь носочки с батареи.
— Дорогая, почему мясо недожарено?— Какая я, такое и мясо.
— Я тут такую штучку-дрючку купила!— Вибратор, что ли?
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Мужчина зимой просто необходим. Скользко же…
Суши по-челябински — это живой карась, завернутый в лопух.
— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?— В воспоминаниях.
Депрессия — это когда даже грех уже не доставляет удовольствие.
Телевизоры стали цветными, но передачи в них остались чёрно-белыми.
А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях.
Пшик — коротко о сексе с моим бывшим.
За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?
Сегодня с утра до вечера шёл кратковременный снег.
Хороший ход — не хотите Путина, получите Кадырова.
Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.
Минздраву выделили ещё 20 млрд на борьбу с населением России…
— Ваш юмор мне напомнил камбалу.
Учитель ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.
Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!
Миром правят хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит!
Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было так и нет.
Самых хитрожопых ждёт особо суровый проктолог.
— У кого самая активная половая жизнь?— У уборщицы.
Когда я учился в школе самым лучшим репетитором был ремень.
Все танки в армии устроены по принципу: летом не холодно, а зимой не жарко!
Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.
— Дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом…— Так я не спала…
Кто не хочет — ищет причины, кто хочет — презервативы…
Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.
— Кого ты там послала нах*й и назвала долбо*бом? Я ревную.
— Как вы догадались, что я раньше шаурму делал?— Вы цветы в лаваш завернули!
Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?
Вы никогда не пожалеете о том, о чём сумели умолчать.
— А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?— Могу. Ухань.
На армянском такси вместо шашечек — нардочки.
Создатели сериала про роботов показали беспилотную серию.
Семейные ссоры — это спор двух homo о том, кто из них sapiens.
Я почему-то никак не могу запомнить, как пахнет хлороформ.
— У нас дыра в безопасности.— Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности…
Мечтаю этим летом отдохнуть от новостей о ковиде.
Упадешь телом — поднимут, упадешь духом — затопчут!
Скромная девушка как постель. Мягкая, удобная и иногда в ней прячется шлюха.
— Сколько я Олегу доказывала, что я добрая! Кричала, била. Не верит!
Воровать миллиардами — тоже нелегкий труд.
Винить во всем менталитет это наш менталитет.
Моя диета — море продуктов.
Если ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%.
Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.
УЗИ показало преждевременную свадьбу.
Госпитализировали, госпитализировали, но недогоспитализировали…
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
Уходят не потому, что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит.
С годами мужское достоинство превращается в мужской недостаток.
У меня в жизни было три счастливых года — когда я учился в первом классе.
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
Миллеру дали "Героя труда", потому что всё остальное у него есть…
— Хочешь повеселиться? Устрой драку с тем, кто начал икать…
— А как вы поняли, что этот лев — людоед?— Да взгляд у него, как у моей жены…
Кто хоть раз побывал за буйками, назад возвращаться не хочет.
Мой лучший результат на стометровке? 64 метра.
Из книги жалоб.В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
— Слушай, вот у тебя дети по дому что-нибудь делают?— Угу. Ходят.
Если купить шарф из Америки, то он будет навязан западом.
Старость — это когда из половых органов работают одни глаза…
— Помоги, не могу найти клитор!— А где ты видел его в последний раз?
Лукашенко клятвенно пообещал оппозиции, что покинет свой пост уже в этом веке.
В реке Иордан вода сегодня +19. Это все, что нужно знать смывателям грехов.
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?— Ой, а это куда?
В семейном сексе, главное успеть до того, как пришел кот!
— Ты странный.— Столбиком в уме.— Что?— Я так не считаю.
Ключевой вопрос математики: "Не всё ли равно?"
Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.
Депутат Сидоров разорился и стал заурядным миллионером.
Главный трюк хорошего шашлыка на охоте — это взять с собой баранины.
Пуговица петли не боится.
Недонамекнул — это когда намёк не поняли. А перенамекнул — это когда обиделись.
— Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?— Ага. А еще лучше две!
Счастье — это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят.
Проктолог, заменивший заболевшего стоматолога лечил зубы через жопу.
Не жди, пока наступит счастье. Наступи в него сам!
Корм для рыб со вкусом кошки.
Диоген не лез за словом в карман.Потому что у него не было карманов.
Как сказал знакомый прокурор: "Сидеть дома — это не самый плохой вариант!".
Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя — я бухаю.
Проблема.Не могу прочитать фразу "я тебя зарежу" без акцента.
А вы знаете, что до момента совершения полового акта, детей вынашивает мужчина?
Наташа назвала своего первого ребенка в честь отца — Физрук.
Водка без дружеской беседы — деньги на ветер.
Маша добавила ещё 428 фотографий в альбом "Немножко меня".
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью…
Девушка — парню:— А ты будешь меня любить, когда я растолстею?— Дык я уже!
— Что делать с белыми шариками когда допил моцареллу?
— Пап, дай денег.— Все деньги у банкоматери, сынок.
— Что-то больной вы мне не нравитесь…— Да и вы, доктор, не красавец…
Враг не дурак. Отдашь ему ужин — он съест его на завтрак!
Энтузиазм — верный союзник напрасных трудов.
В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом — колпачки флешек.
Женщина не знает как забить гвоздь. Но, зато точно знает где!
— Ребе, а что такое "дилемма"?— Представь себе бесплатное сало…
Мне ничего не стоит победить собственную лень. Просто побеждать лень.
— Я толстая?— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля…
— Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном, где она?!— Под лимоном.
Меня бесит эхо.Ненавижу плагиат!
Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
— Мам, а я была у тебя в животике?— Была.— А там игрушки мои не остались?
— А ты симпатичная…— Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша…
— Есть ли в РФ оппозиционеры?— Если бы они были, их бы уже не было!
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.
В лифте, на последнем этаже:— Вниз?— Нет, блин, в бок поедем.
Лучше других улучшают демографию дураки.
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
Был да шил во дворе прокурор, опустел потихоньку весь двор.
Чужой конь всегда ест меньше, а пашет глубже.
— Как правильно -тся или -ться?— А какое слово?— Гаубица.
А ваша селедка тоже хочет под шубу?
Вероятно я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
— Хаим! Поздравляю — у тебя родился пятый внук!— Да, я могу.
— Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.
Китай завершил миротворческую акцию ОДКБ в Казахстане.
— Да он из кожи вон вылез ради тебя!— Член спрячь, пожалуйста…
Как говорят опытные кулинары:— Мы и на вас приправу найдём!
Украина наложит санкции на Казахстан за переманивание к себе российских войск.
После Нового Года у меня аллергия на слово "Салат".
Иногда и не хочется лезть в чужое дело. Но лезть в своё не хочется ещё больше.
— Колян, а у тебя есть интимное фото твоей девушки?— Нет!— Прислать?
— У тебя вместительный холодильник?— Как убрали тазик с салатом, то да.
— А на заправках не стали еще указывать цены за 900 мл?
— Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!— Это как?— Dома Dавлю Dиван!
Краткое содержание современных новостей: у нас всё плохо, оставайтесь с нами!
Совет: "будь собой" ведёт к возникновению реальной угрозы окружающим.
Шеф:— Рабинович, от вас несёт перегаром!— Это от внутреннего выгорания.
В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.
— А чем легче всего довести человека до слёз?— Смехом.
— Вспомни, как хорошо нам было вдвоём.— Мне было плохо.— Это неважно.
— В чем разница между богом и американцем?— Бог не думает, что он американец.
— Почему в Израиле нет географического общества?— Хватит, нагулялись
Трейдер — бармену:— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!
Полковнику никто не пишет. Все, сука, голосовые шлют!
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
— У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы.
Первобытным детям приходилось играть в "Камень-камень-камень".
Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу тебе: "Сам дурак!".
Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.
Россия потребовала от Испании закрыть Америку!
Продам фотографию Волочковой со сведёнными ногами.Дорого.
Не оставь коту ни единого шанса… опрокинь ёлку сам!
Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном.
— Что зачитал рэпер с диареей?— Дристайл.
Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
Подмечено: пыль не садится только на деньги… Она просто не успевает!
Если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!
От финансовой подушки полетели пух и перья…
Борьба с дискриминацией — это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!
Не откладывайте на завтра — кладите на всё уже сегодня.
Мечты уходят… Их смущают цены.
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.
Мама говорила: "Еще сто таких будет".Осталось восемьдесят пять.
Психотерапевт:— Кажется, вы легко влюбляетесь.Я:— Это не так, зай.
— В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня — студия!
Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.
— Может я в чем-то и подкаблучник, но моя — улыбается, а ваши — плачут!
Не всё в своей жизни надо оценивать, кое-что надо просто ценить!
Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?
— Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру…
Без свободы слова мы бы не знали, кто такие идиоты.
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.— А как же чувство жалости?
Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл, какое…
— Куме, ты чув як москали называют наше сало?— Як?— Целлюли-и-и-ит…
Очень застенчивому гинекологу пациенток подбирает мама.
Как трудно быть Гондурасом знает только Гваделупа.
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
Недовольный народ. (Запрещенная в России организация).
Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… Например, себя!
— Слушай, не зли меня, я страшна в гневе!— Ага, да ты и так не особо.
Что нужно для скандала?Ничего и жена.
Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ!
За добро я не сражаюсь. Но кулачки держу.
— У вас были случайные половые связи?— Нет, я всегда успевал спросить имя.
Сухое молоко — это порошок. Сухое вино — жидкость. Объясните?
Она умерла, занимаясь любимым делом.Проверяя макияж за рулем.
— Мадам, вы такая стройная. На диете?— На зарплате.
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
Идёт разрыв цивилизаций — в руках детей смартфоны, а у дедушек ядерное оружие…
Недолго город назывался, недолго памятник стоял…
— Дорогая, а тебе не кажется, что по чьим-то губам плачет степлер?
— Какая хорошенькая у вас девочка! Сколько ей?— Да полстакана хватит!
Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.
Всегда думал, что склеротические бл*шки — это старые проститутки.
На таможне:— Что вывозите?— Талант.— Это можно.
— Игорь! Я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя!
— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?— Я не хочу.— Отлично!
Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.
Не страна, а служба помощи обосравшимся диктаторам.
— Как прошли новогодние праздники?— Они еще не прошли, а зашли и не уходят.
Если ты отпустил любовь, а она вернулась, значит ты последний шанс.
Осталось 2 дня до того, как те, кто слал вам тигров, начнут слать иконки.
Теперь, став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется просто домой.
Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.
Левша — первый русский нанотехнолог…
Посмотрев последнюю Матрицу, стало ясно, что талант был в яйцах.
Три стадии отношений:1. Он мне подарил.2. Он мне купил.3. Мы купили.
Глаза боятся, а руки делают. Руки сделали, глаза довольны.
Наличие совести у политика — это профнепригодность.
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Не знаю как другую рыбу, но камбалу точно ловят кувалдой.
— А у вас, у мужиков, точка G где?— Gлудок.
Разговор блондинок:— Он говорит, что у него IQ 110.— Такой длинный?!
Всё у меня получится! Даже начинать неинтересно.
Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.
Часто тот кто знает не говорит, а тот кто говорит не знает…
В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?
1 января 2022 года — это суббота, а плохой год с субботы не начинается.
— Все, ты меня обидел. Я надулась!— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была…
Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак…
Трамвай был так переполнен, что даже некоторые мужчины стояли.
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм! Зато как мы имитируем прелюдию.
— Привет, набери меня пожалуйста!— А кто это?— Лишний вес.
— Я конечно не шар для боулинга но ты можешь засунуть в меня три пальца.
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!— И сильная…
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
— Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!
Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая".
Мужик сказал — мужик сделал. Я обалдела!
— Ты где был?!— В ментовку загребли…— За что?— Ссал на забор без маски…
— С Новым Годом, сосед!— Что, опять?
В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
По правилам нехорошего тона без мата разговаривать нельзя.
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку…А жена мужу — каску.
Опытная балалаечница может довести до оргазма за 20 секунд.
21-ый год — очко.22-ой год — перебор.
— Что это за зловещая, леденящая душу тишина?— Это рыба Баскервилей, сэр.
Если ты ищешь, чем бы заняться, то на самом деле занятие у тебя уже есть.
Телефонный разговор:— Наташа, дашь?— Дам, а кто это?
Мозг — он хитрый. О сексе, конечно, думает он, но всегда всё сваливает на член.
Картины Иеронима Босха официально считаются в России документальными.
Чем больше разговоров о величии, тем толще бронежилет.
— Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.
Сам себя не лайкнешь — сидишь как обдизлайканный!
Парень кричит под балконом:— Танька, выходи!— Куда?— Замуж за меня.
Настроение поздравлять не с наступившим новым годом, а с пережитым старым.
Новый год — это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
Ещё совсем немного и трудный год сменится наконец-таки на непростой.
Зависть породила индустрию пластической хирургии.
С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.
— Петрович, у тебя есть вопросы к Путину В.В.?— Нет, я знаю все его ответы.
— А как там с очередью на курсы минета?— Понемногу рассосалась.
— А Маша выйдет?— Нет, хватит мне уже внуков!
В Новогоднюю ночь все мечты сбываются, просто утром все забывается.
С утра лечил подобное подобным. А к вечеру подобным заболел.
И пусть в Новом Году всё плохое уйдет с поста президента страны!
Опять случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.
В Новый год сбывается всё. Даже то, что в другие дни сбыть не удается.
С Новым годом, с новым штаммом!
Как быстро летит время.Я помню 2021-й будто он был только вчера.
Службы доставки еды сломали стереотип о том, что велосипед зимой не нужен.
Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…
— Что у нас на завтрак?— Я купила пиво.— Хозяюшка ты моя любимая.
Желание получать деньги — нормальное. Желание их зарабатывать — редкое.
— Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!
Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс.
Лень — это искусство отдыхать заранее.
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
Курить только после секса — лучший способ избавиться от пагубной привычки.
Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
Разговор двух студентов:— Ты флюорографию прошел?— Ага, с третьего раза.
Безумная любовь прекрасно лечится проживанием под одной крышей.
— Алло, это бесплатная доставка овощей?— Да.— Доставьте меня в университет!
— Мама, а где взять красную воду для борща?
Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.
Посмотришь пресс-конференцию и думаешь, а не такие уж и тупые наши сериалы.
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
Полтора царства приданого за толстую принцессу!
Я телевизор не включаю — не хочу плевать в это чудо инженерной мысли.
Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.
— Дорогая, я бросил пить!— Лучше бы ты врать бросил!
Писающий мальчик — это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
Нет никакого "выгорания", есть состояние "человека за*бали вкрай".
А теперь коротко о погоде:— Бр-р-р!
Презерватив оказался гандоном, порвался…
Часы перевели на час назад для того, чтобы ты страдал на час больше.
— У кого-нибудь есть дома что поесть? А то у нас всё на Новый Год…
Пьяный электрик, каждое утро, получает положительный заряд энергии…
Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.
— Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные.
Жена с мужем в постели.— Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!
Пока ты спишь, между твоим парнем и его бывшей тает лед.
Интересно, татуировщики в тюрьмах и на зонах тоже будут QR-коды осваивать?
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Из переписки в чате:— Скинь свое фото в трусиках.— Погоди, сейчас надену.
Сколковские учёные, под портретом Джоконды, обнаружили портрет Путина.
— Больной, почему вы не на процедуре?— Да в жопу эту клизму!..
Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.
— Дорогой, а чья у тебя ресница на торпеде?
Эмоции совсем как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя галопом.
Не доверяй своему сердцу! Оно стучит…
Мальчик, воспитанный синоптиками, ощущает полный п*здец как лёгкое неудобство.
Утром выносил мусор в шлёпанцах. Теперь я знаю, как это зимой на летней резине.
— Ты куда, внучек?— В Интернет, бабушка.— Шапочку надень.
В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
Полная гармония. В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.
Люди, у которых есть любимая книга, они только ее и прочитали.
— На Новый Год опять обещают снег.— Эх, если бы еще и деньгами.
Стоит ли двигаться вперёд, когда все идут тебе навстречу?
Мы живем в такой стране, что тут даже Деду Морозу требуется адвокат.
Всё, что ты ешь, какое-то время в твоей голове.
Слышишь тишину? Это работает промышленность России!
— Вы вся такая воздушная…— Прям, как безе?— Нет, как тревога!
Приехала бабушка с дачи и привезла клубничку. Целых 8 кассет.
В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.
— Говорят, крепостное право отменили?— Что, опять?!
— Что вас особо напрягает в "введение QR-кодов"?— Слово ВВЕДЕНИЕ.
У весёлого и легкомысленного человека в голове не тараканы, а кузнечики.
— Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.— Может дольше?— Нет!
— Я ангел, честно. Просто на метле реально быстрее…
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.— Так мы поэтому и вместе.
— Так, пиво взяли. А пить что будем?
— Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потр*хаться.
Для обещанного исполнения бюджета перед пенсионерами Россия оштрафовала Гугл.
Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку…
В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.
Хоронили Google, порвали Mail и Яндекс.
Одно не могу понять, как у такого талантливого президента страна в жопе?
Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.
Краткое содержание прямой линии: А вы посмотрите, что у них творится.
Шестое чувство — это то, которое чувствуешь пятой точкой.
— Я хочу путешествовать.— Что тебе мешает?— Зарплата.
— Сантехника вызывали?— Да!— На что жалуетесь?— Жизнь дерьмо!
Бег впереди паровоза — это очень мотивационный вид спорта.
— Почему ветер задирает юбки?— Потому что ветер — мужик!
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
Размер х*я не имеет значения только в одном случае — когда на него посылают.
— Вася, а ты девственник?— Ну это смотря с какой стороны посмотреть…
Мужчина верен поставленной цели, но цели так изменчивы…
Существует ложь, наглая ложь и пресс-конференция Путина.
В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".
Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже.
Единственное море, которое я видел этим летом — это море работы…
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
— Сема, шото у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
— Мадам, у Вас такой большой бюст, что я не могу смотреть Вам в глаза.
— Квадрокоптер? А что им коптят?— Небо!
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
— Наташ, а нажраться, это глагол?— Лена, нажраться — это цель!
Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы — ОДНО!
Математику учат в школе, чтобы потом считать каждую копейку.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути…
Подруга отслужила в армии. Мужиком так и не стала.
У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
Ничто так не настораживает хохла, как объявление его братским народом.
Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом…
— Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
Песков: "Путин не уходит от ответственности…"Последние два слова лишние.
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Мне нравится все загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
— Мам, я на Новый год хочу котика!— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!
— За что вас арестовали?— За взятку.— А почему отпустили?— Вы тупой?..
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".
— Когда-нибудь мы будем просыпаться вместе. Я и деньги…
Ноу-хау Путина. Россиянин открыл холодильник, а там — телевизор.
Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.
Если девушка смеется на вашими шутками, значит, вы нащупали у нее точку Гы.
— Это твой бывший?— Да.— А в другом пакете что?
Из автобиографии кинорежиссера: "Родился я в малобюджетной семье".
— Я шотландец!— Если вы шотландец, то почему в брюках?— А я — гей.
— Как сказала одна моя подруга: "Дом там, где на тебе нет лифчика"…
Прежде, чем найдешь свою царевну, тысячу жаб перецелуешь!
Амазонки — это воинственное женское племя, которое жило на алименты.
— Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придется…
Деньги могут сделать хорошего человека плохим, а плохого хорошим — никогда.
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45…
У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфинчик.
Чтобы у кого-то зарплата была высокая, надо чтобы у кого-то она бала низкая.
Восемь отверточных бит составляют отверточный байт.
Это сейчас я олигарх, а в девяностые, стыдно признаться, работал.
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
Жизнь — это скачки, только одни на них жокеи, а другие — лошади.
Хорошо почесаная спина считается помытой.
Умей посмеяться над собой — иначе над тобой будут смеяться другие!
Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.
Добренький от доброго отличается хитроватой улыбкой.
Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!
Все дети, которым принесет подарки Санта Клаус, станут иноагентами.
Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?— Три, но чтоб я видел.
Был таким экономным, что даже говорил не всю правду.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно бы не поверил.
— Что писал Оноре Бальзак?— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
Интересно, кем в молодости подрабатывал Байден?
У бабушки не было смартфона, поэтому ку ар код она себе связала.
Почти все люди искусства — геи. А кто не геи, тех обвиняют в домогательствах.
Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
— Почему зал Парламента обычно круглый?— А цирк квадратным не бывает…
В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю.
Пока горел магазин фейерверков, вокруг него быстренько провели день города.
— У тебя совесть чистая?— Конечно! Я ей не разу не пользовался.
Чтобы постоять за правду, нужно за нее посидеть.
Прелюдии в постели, начинаются с покупки цветов.
Дорогие лекарства мало помогают больным, зато хорошо помогают их врачам.
Так приятно себе ни в чём не отказывать целый день после зарплаты.
Самое большое новогоднее заблуждение — "Скоро всё случится."
Зелёный чай — о нём говорят уже две тысячи лет, но продолжают пить водку.
— Доктор, мне нужен наркоз!— Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.
— Папа, а что такое похмелье?— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.
ЗАО "Правительство Российской Федерации" — дочернее предприятие "Газпрома".
Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
Скоро в магазине:— У вас спички есть?— Есть. Вам одну?
Обнулять и накручивать счётчик — профессиональная привычка таксиста.
— Вот ты спишь, а я думаю о тебе…— Да успокойся, верну я тебе деньги!
— Ну что, Менделеев, до сих пор снятся химические элементы?— Периодически.
С детства мучаюсь вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?
Муж хочет, чтобы жена варила и верила…
Веду здоровый образ жизни: пью из чистых бокалов, курю на свежем воздухе.
Вышел евнух на крыльцо,Посидел, покурил, помечтал…
— Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем…
Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
Если друзья вам давно не звонили, значит у них всё хорошо.
— Синоним ада, 11 букв, начинается на "п"…— Преисподняя?— Понедельник.
Уборка, уборка перейди на Егорку, стирка на Ирку, а готовка на Вовку!
Женщина — как вино: рано или поздно переходишь на водку.
Квитанции на снег ещё никому не приходили?
— Вы не подарок.— Да. Но и вы не именинник.
Я не туплю, а экономно расходую потенциал!
Ты загнал меня этим вопросом в гугл.
— Что означает крайняя степень доверия?— Минет у каннибалов…
От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.
Навстречу Колобку попадается глобус:— Бро! Какие наколки!
Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.
Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор…
Ежели мужчина помят — его просто некому погладить.
— Я такая страшная, что моя любимая поза — это лицом к экрану компа…
И о встрече Путина с правозащитниками:"Тапку мнение тараканов безразлично".
Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
— А зарплата белая?— Вы что расист?
Однажды Зевс защемил свой член молнией.
Обычная лень избавляет человека от ошибок, порой трагических.
Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.
— Папа, а где находится остров невезения?— Вокруг.
Если вы разбираетесь в приметах, идите в казино и заработайте кучу денег!
Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит!
Для невакцинированных салют на Новый год будет черно белым.
Белая зарплата как снег — быстро тает, а чёрная как уголь — с ней тепло.
Вежливость — это не только послать, но и проводить.
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
— Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.
Он хотел разжечь в ней сексуальный пожар, но как-то не выгорело.
Наташа обозвала Фросю кобылой и сама ржала до утра.
Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.
— Алкоголь — враг сексу!— Зато он друг разврату.
При слове "лопата" все смеялись, и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
…сдам квартиру бледнолицым.
Время всё расставит по своим местам… Коротко о моем стиле уборки.
Сидишь на диете — ужин отдай коту.
Интересно, что внутренний мир женщины очень зависим от ее внешних данных.
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".
Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?
Эстонский компьютер не уходит в спящий режим, потому что он работает в сонном.
Грустный рассказ:— Ты замёрз, милый?— Нет, это весь…
Дизайнер 2D игр не видит в своей работе перспективы.
— Ты придурок или прикидываешься?— Я комбинирую.
Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.
Хотите побыть немного богом?Дайте вороне кусочек сыра.
Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.
У пессимистки давно не было секса, а у оптимистки был, но давно.
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом *башишь всю жизнь.
Адская работа приемлема только при божеской зарплате.
Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.
Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой.
Если человек может сказать, что такое любовь, значит, он никого не любил.
На самом деле Казимир Малевич хотел нарисовать шахматную доску, но не смог.
Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке.
В здоровом теле здоровые глисты!
Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчине украшения ни к чему.
Операция.— Сестра, ножницы!— Минуточку, я еще педикюр не закончила…
Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась…
— На выборы пойдешь?— Мне все равно.— Что все равно?— Кто обворует.
Нельзя сказать, что мне так уж не нравится зима. Но медведей не осуждаю.
Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек — несколько…
— Мадам, на любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.
Следующим президентом России будет телевизор.
Весёлые и находчивые ждут, когда грустные что-то потеряют.
Идёт лось по лесу, видит — машина депутата. Сел в неё и разделался.
Посмотрел "50 оттенков серого". Оказалось, что фильм не про Питер.
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы их берём в кредит.
Бедным лучше не мешать, чем помогать.
Любого человека формирует среда и только Робинзона Крузо — Пятница!
Я так до конца и не определился — выбор это привилегия или проблема?
Зарабатывать деньги я умею. Беда в том, что тратить их я умею ещё лучше.
Санкт-Петербург — культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.
Если человек говорит вам, что он потерял голос, то он врет!
Прикинулся дураком так неумело, что сходу спалился на таблице умножения.
— … вы не понимаете — просто цены поднимаются с колен!
Мечта пенсионера: дожить до ста и разорить этот жадный Пенсионный фонд.
С этим коронавирусом виноваты греки — напридумывали всяких букв!
Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться.
Зрелые годы — это переход от быстрого наступления к длительной обороне…
Толерантность — это когда дикарей перестают называть дикарями.
Думала, что дышать без него не могу. Оказалось — насморк.
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
Крыша поехала? Не беда. Дальше ближайшей психушки не уедет.
Наука строит небоскребы и самолеты.Религия соединяет их.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находиться до 6 человек.
Ревнивые жены как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
Завтра — это очень надёжная и вместительная полка для дел любой сложности.
— Как добиться успеха у дорогих женщин?— Ждите распродаж…
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!
Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный и всенародный.
Теперь мы говорим родителям "хватит смотреть телевизор".
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Куплю QR-коды мёртвых. Дорого.П.И. Чичиков.
В своих проблемах лучше винить чужих президентов… так безопаснее…
Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах…
Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.
— Доктор, вы кто?— Я — патологоанатом.— Господи, неужели все так плохо?
Русско-белорусскую валюту так и решено назвать: "РУБЕЛ".
Секс — это вам не любовь! Им заниматься надо!
Что бы вы не делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь…
Раньше: "У нас бригадир забухал".Сейчас: "У нас тимлид выгорел".
Выражение "радует глаз" придумали циклопы.
Жена сердится на мужа:— Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
— Вы просто не умеете радоваться мелочам.— Где еще 80% моей зарплаты?!..
Самый геморрой начинается со слов "вам не придется ничего делать".
— Вчера у меня украли кошелек. Ходил в милицию. Это не они.
К человеку пишущему тюремный шансон, приходят сразу и Муза, и Фемида.
— А вы матом ругаетесь?— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Перестал материться и потерял веру в силу слова.
Пенсионеры России требуют запретить указывать возраст преступников.
Наверное я лесбиян, вокруг столько красивых мужиков, а меня все к бабам тянет.
— Ты не мог бы дать мне денег?— На что?— Ну так, на память.
Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.
Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
— Каким оружием сражаются на Севере?— Холодным!
Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
— Ты знаешь, почему я улыбаюсь?— Знаю. У тебя работают лицевые мышцы…
Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.
У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.
В России невакцинированным могут запретить сбор валежника.
Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.
Вот откуда такая чувствительность к новому штамму именно у рубля?
Да-а, были цены в наше время…
— Я тебя вычислю по IP!— Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.
Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.
Совершившего грех человека, видно по его счастливой роже.
Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!
Если вы не знаете что положить под елку на Новый год, то ложитесь сами.
Как же сильно надо любить человека чтобы жить с ним в одной квартире.
— Что этот у тебя?— Депрессия…— Такая красивая…— Новогодняя.
Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п*здец.
Кому змий зелёный, а кому и большой дружелюбный червяк цвета весенней травы.
У школьника, больного раком, теперь две химии в неделю.
А вы знали, что бульонные кубики на самом деле параллелепипеды?
У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются?
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.
Максим Галкин с детства мечтал иметь побольше бабок…
Собеседование претендента в депутаты:— Укради эту ручку.
Порядок — это частный случай беспорядка.
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
— Вчера пил?— Конечно. Я всегда вчера пил.
Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.
Только в черную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
Женщина тем и берёт, что не даёт.
Вчера на входе в кафе:— Сейчас вас откуярим и пройдёте.
Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.
У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!
Настоящие математики просыпаются ночью в 3:14, чтобы сходить Пи-Пи.
Какая разница, кто с кем спит? Главное — выспаться.
— Не верьте геям-веганам! Они все равно кладут в рот мясо…
После выпуска назальной вакцины пора подумать и об анальной…
Стадии принятия1. Тааак, бл*ть!2. Ладно, бл*ть…
Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!
В жизни мне помогает только одно — ничего.
Борьба за мир — это как секс за девственность.
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь правда, какая х*йня вокруг…
Промежуток — это расстояние между утками, летящими клином.
Госдума запретит упоминать национальность авторов законопроектов.
Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.
Молодой "Сникерс" ищет себе "Баунти" для периодического "Твикса".
Встретились Windows 95 и Windows 98:— Ну что, в бар пойдем, или тут зависнем?
Если вы не пьёте и не материтесь — значит не следите за ситуацией в мире.
Тонка и неуловима грань между церковью и музеем золотых украшений.
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
— Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд…
— Вакцинированы вы или нет, не забывайте использовать дезодорант!
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
— Я был голый до пояса.— Сверху или снизу?— С обеих сторон.
Дункан Мак-Лауд жалуется, что его никуда не пускают и требуют вакцинироваться.
Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.
Работать с огоньком — это перекуривать каждые четверть часа.
Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.
— Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!
— Как мне надоела эта дыра!— Переезжать собрался?— Разводиться!
Жизнь, она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.
Совесть — это оберег от хорошей жизни.
Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.
Дождевой червь, увидев тарелку спагетти:— Ну и разврат!
— Будут трудности — сразу обращайся ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!".
На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.
До войны доводит не агрессивное меньшинство, а молчаливое большинство.
— Девушка, пейте быстрее! Уж каяться пора, а мы ещё не согрешили!
Мы могли бы быть вместе, но ты выбрала быть счастливой.
— Что у тебя есть в холодильнике?— Свет.
— Исаак, тебя жена любит?— Вначале любила, а потом природа взяла свое.
Сказка.Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…
— Почему ты не моешь ноги?— Это ниже моего достоинства.
Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!
— Как называется этот вид спорта… Ну, когда с крыш прыгают?— Суицид?
Библия — это лицензионное соглашение.
У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников…
Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.
После сауны с прокурором становишься чист перед законом.
Национальная идея — пережить Путина.
Как говорил Толстой сыну: "Почитай отца своего".
Наводчик контужен, скорость распития спиртных напитков снижена.
Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…
Думали всё украдено до нас, а оказалось — ещё воровать и воровать!
Россиянам запретили покупать продукты, чтобы не разгонять инфляцию.
Не пей много водки: пиво не влезет.
— Приведите мне пример когнитивного диссонанса.— Красавица-феминистка.
Клуб любителей сарказма и пассивной агрессии ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
— Нельзя иметь все на свете!— Почему?— А куда ты это все будешь складывать?
В больнице выздоравливающие убивают время — тем и живут.
— А почему тесть называется тестем?— Он тестил предыдущую версию жены.
— Как зовут китайского Дон-Жуана?— Бляо-Дун.
Просьбы матом, будут удовлетворяться вне очереди, но боксом.
— Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?— Какие в жопу дети!
ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно тёплой водой.
Анекдот, он как секс! Не нравится, если до тебя не доходит.
…и остался на Земле последний непривитый. Один остался.
— Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить…
Судя по всему, эпоха всеобщей грамотности уходит вместе с эпохой СССР…
Коту нипочем холода — внутри кота теплота…
Даже водку надо принимать такой, какой она есть.
— Расскажи анекдот из двух слов.— Денег хватает.
В рыбном отделе все как в жизни — безголовые всегда в большей цене.
Период ослабления рубля благополучно завершен. Начинается период унижения.
Везде, сука, по одежке встречают, а в России сразу по *балу.
Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.
— Слабое знание Греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
Не учите нас, как работать. Лучше сами научитесь, как платить.
Сегодня в Челябинске был взорван банк спермы. Восстанавливать придётся вручную.
— Ваня, знаешь, чего я хочу?— Знаю, Наташа. Всего!— Это, во-первых…
Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало.
Честного чиновника можно легко узнать по глазам… грустным и голодным глазам…
Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы и не хотели.
Особенно плохо делать хорошо то, что вообще не надо делать.
— Когда я отказываюсь идти в тренажерный зал, я таким образом тренирую волю.
Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.
— Зачем девушки идут в армию?— За нарядами.
Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время…
Мораль сказки "Колобок": ешь, пока горячее.
— Женщина, вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?— Мне 18.
Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.
Черная пятница — это когда напиваешься по черному!
У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.
За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?".
Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?
— Ребе, у меня с памятью плохо.— Давай в долг, тренируй память.
Эх молодежь, были у нас уже куар коды на водку. Ничего, справились.
Объявление: "Опытный маляр скрасит ваше женское одиночество".
— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
С помощью интернета можно максимально быстро показать всему миру что вы идиот…
Толерантность — это когда хочется сказать правду, а нельзя…
Моя диета называется "лень готовить…"
— А что, если слизняки — это просто улитки в разводе?
Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались школьники.
Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.
А почему нет туалетной бумаги черного цвета?Не расизм ли это?
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.
Мальчик: я за тебя умру.Мужчина: я из-за тебя умру.
— Спасает ли прививка от болезни?— Прививка спасает от страха болезни!
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
Мгновенье было остановлено и оштрафовано за превышение степени мимолетности…
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.
Впечатление, что люди в бога верят, но не доверяют.
Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.
— Объясните: зачем ясновидящей глазок в двери?!
Принимать людей такими, как они есть, проще если прием болевой.
— Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
— Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!— Так темно ж было.
— Мужики, а вы знаете, что каждая новая женитьба отменяет рога от предыдущей?
Единственный ненаказуемый способ самообороны — бежать со всех ног.
Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
— Какой у вас нарядный город!— Да мы просто голубей свеклой кормим.
Настоящее одиночество приходит тогда, когда вас не посещают даже мысли…
Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.
Жених — это аванс, муж — это зарплата.
Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.
— Фима! Я шубу хочу…— Софа! Ты ж оливье ещё не доела…
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!
Продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.
Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.
— Какие ресурсы вы используете для самообучения?— Ну, в основном, грабли…
— У какого животного пять ног?— У питбуля, бегущего с детской площадки.
Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
В магазине "Пятерочка" работают те, у кого в школе была троечка.
Подруги переписываются по SMS:— 38,5! Все болит!— Не могла найти покороче?
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо — матерится шёпотом".
Смысл вакцинации — он как почтовое отправление. Не до всех доходит.
Тараканы — это первое, что приходит мне в голову…
Плохо когда здоровья нет. Но гораздо хуже, когда нет мозгов.
Сегодня Всемирный день без бумаги. Собрался в туалет и в сильном сомнении.
По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.
Четыре белочки и зеленый черт дружно обитали в живом уголке наркодиспансера.
Изобретение для любителей тишины и покоя — безтелефонный шнур!
— Вы откуда?— Из Москвы.— Щас все из Москвы! Откуда конкретно?!— Бишкек.
— Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?— Да нет… Я за топором.
— Только через мой труп! — злорадно ухмыльнулся Кощей Бессмертный.
— А мы с мужем вчера сделали прививки.— Против чего?— Против нашей воли!
Количество пьющих в стране сокращается в силу естественной убыли населения…
Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!
Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.
Соцсети — это как сплетни, только тебя еще слушает куча незнакомых людей.
В ВМС США появился первый корабль-гей, чья корма не боится пробоин.
Не сотвори себе кумира: пользуйся официально разрешенными.
Как меняется мир, когда смотришь на него сквозь линзы оптического прицела!
— Опиши себя.— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую — легко.
Беспородный кот, который любит лежать возле телевизора, стал вислоухим.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный…
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!
— Скажите антоним к слову "положительный"…— Взятельный?
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
Лучше синица в руках, чем рука в синице.
Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.
Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.
С человеком-пауком справиться может только человек-тапок.
Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?— Это грибок.
Возможности у меня скромные. А вот потребности совсем обнаглели.
Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.
По прогнозам синоптиков их прогнозы будут местами совпадать с погодой.
— А какое у нас стоп-слово?— Дорого!
— Куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?— На лося!
О трансгендерах. С виду — дура, а приглядишься — дурак.
Полезные ископаемые России — официальный спонсор российского списка Форбс.
— Папа, а что такое "опешил"?— Вова, ну это, типа, охренел, но малость.
В бане:— Кипяточку-с?— На хрен…— Извольте-с!
Это была х*евая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.
Тормоза придумали трусы, амортизаторы — неженки, а клаксоны — скромники.
— У тебя нет телевизора?— Я ем грибы и смотрю ковер.
После праздничного стола бывает праздничный стул.
Последний раз его видели через линзу оптического прицела…
— Ой, Яша, душа болит!— Так лечи!— Тогда болит печень…
Мне кажется, что девушки в Таиланде что-то от нас прячут.
Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях.
У кого нет тараканов в голове, пусть первый брызнет дихлофосом!
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!
Грузчик — это человек, который может матом объясниться в любви.
Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.
Хоррор-квесты — это развлечение для той части населения, у кого не пил батя.
Денек выдался — как будто колдуна на х*й послал.
При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в Твиттере.
Что у пессимиста — жопа, то у оптимиста — упругая попка.
Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.Возможно, это знакомые.
Читал Трудовой кодекс. Там о ковиде нет ни слова. Где скачать обновление?
Чем больше у девушки персик, тем меньше интересует, есть ли у нее изюминка.
Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.
— Это не зарплата падает, это цены растут. Смотри на жизнь оптимистичней!
Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.
Житель города N распилил в гараже один снаряд, а планировал шесть.
Конечно, мои года — мое богатство! Но так хочется стать хоть немного беднее…
Все империи распадаются потому, что воры всегда побеждают созидателей…
Нашла второй носок, отлично. Где первый?
Людей переубедить невозможно. Возможно переубедить только умных людей.
Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
— Официант, повторите!— Повторяю: "Я не официант!".
Ждем вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова?
Каннибал съел свою тещу, потому что место язвы — в желудке.
Главные вещи в жизни это не вещи.
Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
— Если мы сами не перестреляем своих лосей, то это сделают солдаты НАТО!
Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.
Объявление: Буду последней каплей в чаше терпения.
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
— Ты меня понимаешь?— Понимаю.— Объясни и мне тоже.
В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.
Объявление:Проводится набор женщин в кружок любительниц твердой игрушки!
— Бузова заявила, что потеряла голос.— Подожди, а когда она успела его найти?
Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики…
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это — новости.
Метод кнута и пряника устарел. Сейчас в ходу связка — электрошокер и доширак.
Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно.
Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились.
Проще один раз не сделать, чем сто раз объяснять, почему не хочешь делать.
Объявление в газете. Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
Русских много где можно встретить, даже в столице иногда попадаются.
Жизнь у алкаша как тельняшка, если вечером очень хорошо, то утром очень плохо.
Блондинка:— Как поставить мужа на колени?Брюнетка:— Стань раком!
Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.
Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.
Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще розовые трусики.
— Папа, переведи мне 100 долларов!— One hundred dollars.
"Машей каши не испортишь",— приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.
Моя девушка в воскресенье вечером:— Как быстро пролежали выходные.
Все лето на диете, только жопа об этом не знает.
— Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.— Да? А куда можно?— В Египет.
— А дизайнера можно к телефону?— Он занят…— А что он делает?— Его бьют.
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.
— Мойша, сколько тебе лет?— 38.— Но в паспорте тебе 50?!— Я болел…
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
Согласно опросам ВЦИОМ, 80% россиян симулируют доверие правительству.
Что европейцу — локдаун, то русскому — праздник.
Отказывал себе во всём, кроме удовольствия.
Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян — это подбородок.
Дагестанские ученые открыли дверь.
Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.
Недостающие места в больницах, приводят к недостающим местам на кладбищах.
Вопрос: Как сделать так, чтобы банан не чернел?Ответ: Загорать в плавках.
Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!
Было у отца три сына… он так думал…
Инвентаризация в секс-шопе:— Лена!— А?— Х*й на!
Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.
Судя по тому как меня тр*хает жизнь, то я зашибись какой сексуальный!
Сколько уж лет я на пенсии, а всё равно: понедельник — день тяжёлый.
Раньше люди были проще, а сейчас — примитивнее.
Да, жизнь — игра.Но твой комп тянет ее только на минималке.
— Схожу в магазин куплю фарша для кошки.— Кошку будешь фаршировать?
Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.
Объявление. Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Все люди лгут, но это не страшно — всё равно они друг друга не слушают.
С понедельника Россия возобновит взаимные оскорбления ещё с девятью странами!
Новинки книгоиздательства: Двое с половиной в лодке, не считая акулы.
— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!
— Что вы можете сказать о любви?— Не знаю, я мужу не изменяла.
Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения.
Ожидания: Купить виллу в Испании.Реальность: Сп*здил вилку в Геленджике.
— Друзья, я хочу выпить за вас!— Да ты и так всё выпил за нас…
"Птичье молоко" — это когда доярки с похмелья заходят в курятник.
— Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?— Так осень же…
Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?
В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.
Прививочный пункт в ТЦ.Чтобы войти нужен QR-код, что прививка уже есть.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…
Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то чё-то должен.
Упитанный шотландец, которому изменяет жена — это крупный рогатый Скотт.
Про возраст у девушки.— Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
Инфляция — это когда растет в цене все, кроме нашего труда.
Депутат Валуев внёс поправки в лицо депутата Жириновского.
Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Политика — это искусство морочить людям голову за их же собственные деньги…
— Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?— Конечно, воспитательница!
— Я тебя буду беречь!— Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие…
— Ты образец занудства!— Не образец, а эталон.
Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
— Я веду здоровый образ жизни!— Но ты же бухой?— И это здорово!
— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?
— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?— Килограмм или лет?
Мужики — они, как куры: двадцать метров от дома — и уже ничьи.
РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.
Не бл*дь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!
Гаишники — они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.
— Как ты к водке относишься?— Не пью. Если не наливают.
Шахиду собраться — только подпоясаться.
Жил по христианским заповедям, но в довольно вольной их интерпретации.
В математике как в жизни, нулевые члены не учитывают.
Что делать, если хочу прийти в себя, а там закрыто?
Россияне, получившие по 10 тысяч рублей, требуют сделать выборы ежемесячными!
Когда я забываю что у меня склероз, то всё прекрасно помню.
В школах прошли выпускные вечера, в аптеки зачастили девушки за тестами.
— Вы принимаете участие в парадах ЛГБТ?— Регулярно, я их разгоняю.
И поцеловал принц спящую царевну, она посмотрела на него и дальше спать легла.
Огурец соленый — растение семейства закусочных.
Новый дорожный знак "Это не дорога".
Моня таки недолюбливал Софочку. Ее долюбливал сосед Василий.
На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.
Промывание мозгов ведет к их утечке.
Наступал на грабли до тех пор пока они не сломались…
Объявление:Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.
— Что делает глухой гинеколог?— Читает по губам.
Крик из военкомата: "Свободная каска!"
Мы живём плохо из-за евреев: слишком много их уехало.
Наша взяла! (чистосердечное признание чукотского взяточника).
Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
Так часто наступал на грабли, что подарили именные.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
Женщина, слабая на передок, может сделать слабым на передок кого угодно.
Добавочная необходимость — это когда ты плотно поел, а перекусить хочется.
— Вечер в Думу!..
Голова не всему голова. Например, жопа действует вполне автономно.
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
— Ваш социальный статус?— Вакцинированный и переписанный.
В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.
Забывать не критично, главное помнить, о чем забыл.
Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.
Вас обслуживает слабослышащий президент. Просьба отнестись с пониманием.
Выяснил, что из букв слова "старуха" можно составить слово "артхаус"
— Вань, может, обменяемся номерами телефонов?— Меня и мой вполне устраивает.
А давайте называть рабочие дни безвыходными!
Прежде, чем познать друга в беде, проверьте его сначала в пьянке.
Если истина не попахивает винцом, то — это не истина.
С одним спишь, два в уме…
В школе:— Вовочка, в чем измеряется работа?— В деньгах, Мария Ивановна.
Надо быть таким, какой ты есть, а не таким каких нет, не было и… не надо.
— Ты кто?— Я главный конструктор!— Лего, что ли?
— Ты, говорят, замуж вышла?— Да.— И кого же ты осчастливила?— Маму.
— А как я вас узнаю на первом свидании?— Я буду в фате и с вещами!
Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть!
В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.
Все были живы. Было скучно.Но вдруг приехала мисс Марпл…
— А мы дочку в честь Ленина назвали!— Леной?— Нет, Володей.
Купил гвозди Мэйд ин Чина, на них только молотком замахнёшься, уже гнутся…
Заслышав слово "пятница", печень болезненно морщится.
Если на вас стучат, значит к вам скоро придут без стука.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Смех без причины — признак начала отношений.
Искусство гостевания в основном состоит из навыков своевременного ухода.
Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь.
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
Дорога в аэропорт иногда занимает больше времени, чем сам полет.
В России заваривают иван-чай. А в Бразилии употребляют хуан-кофе.
Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли…
Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.
А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как совсем недобрая.
Лучше подумав не сказать, чем сказать не подумав.
Прогресс — это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними…
— Где родился, там и пригодился — сказал депутат и отвёз жену рожать в Майами.
Сделать женщину счастливой очень легко.Только жутко дорого.
Однорукий человек заплакал, увидев магазин "секонд-хенд".
Раздался крик "Человек за бортом!" и все схватились за смартфоны.
Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.
Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет.
Если женщина хочет, чтобы её обманули, её и обманывать не надо.
— Что-то у меня оригами никак не выходит.— Давно съела?
Главная проблема на острове невезения — это его перенаселенность.
Мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет: жена постоянно носит туда еду.
— А у вас тревожная кнопка есть?— Есть. Даже две.— Одна тревожнее другой?
— Мужики, а мне одному бабы пофиг?— Нет, Петрович, вас, п*доров, 10%.
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
Падение цен на морковь обрушило рынок шампанского в России.
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
Когда у них не было телевизора, они всей семьёй смотрели вентилятор.
Дураки не переводятся! Если и переводятся — с повышением.
Для домашнего зверья люди, как боги. Только кот, похоже, атеист.
— Как там доллар?— Постоянно падает.— А рубль?— Лежит себе спокойно.
— Ну почему я не родилась мальчиком? Открыла бы шкаф — что упало, то и одела!
Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?
Кошки — это маленькие женщины в шубках.
Плакат на входе в казино: "Господа, научитесь проигрывать"!
Ничего так не маскирует людей как лицо.
— Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!
Камуфляж нужен военному, чтобы замаскировать свой IQ.
Если конкурс красоты честный, жюри женится.
— Лучше по-хорошему скажи, сама додумаю — хуже будет!
О каком уважении может идти речь, если жены называют наших девушек шлюхами.
Привычка ничего не делать до добра не доведёт. Или проголодаешься, или заснёшь.
Я очень люблю и ценю чужой труд. Я работодатель.
Немой петух утром вибрирует.
Сняли бы уже наконец "Триста стартапцев" штоле.
Если завтра, это оно, то оно завтро!
Мандат депутата — документ, удостоверяющий двуличность.
У сатанистов вечно все не слава богу.
Плыть по течению можно лишь до ближайшего … водопада!
Девичья примета. Потеря спонсора — к поиску работы.
Не кидайте бычки в наши писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?
Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.
Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.
Газ дорожает в Европе, а цены растут в России.
На даче такая зарядка — с утра нагнулся, вечером разогнулся.
— Битва при Камасутре! — кивнул он на сломанную ногу.
Диета — дело кропотливое. Столько всего есть нельзя, что можно запутаться.
Смотри куда идешь, а то придёшь туда куда смотришь.
— Почему твои дети постоянно ссорятся?— Да они как винды, разные версии…
На вопрос о возрасте — отвечаю: "Вся юность прошла в лагерях".
Судя по интернету коты завоёвывают мир.Собаки, не сдавайтесь!
Резюме, раздел "достоинства": Я знаю людей, которые намного хуже меня.
Собака тебя просто любит, а кот с тобой из-за элитных кормов.
Параноик — это тот кто раньше других узнает правду.
Горячая женщина стонет в постели. Ох уж эта простуда!
И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессонница, то у меня её нет.
— День Конституции как отмечать будем?— Не чокаясь.
Чем больше наломаешь дров в молодости, тем теплее будет в старости.
Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"
— Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом…
Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.
— Какое у вас образование?— Обычное, по 10 долларов за экзамен.
Был задержан в кровати за причинение тяжких телесных наслаждений…
Женщина, ты не домохозяйка! Ты — хаусменеджер!
Депрессия — когда хочется, чтобы хотелось.
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
Идеальная сделка — это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.
— Сколько до твоей работы, если на метро?— Страниц сорок.
Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки — это часть их зарплаты.
Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по заднице.
— Доктор, а от секса можно похудеть?— Можно, если узнает муж!
В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.
Я человек слова. Сказал: не сделаю — и не сделал!
— Собираюсь квартирку в Норильске прикупить, к кому обратиться?— К психиатру.
Честный чиновник — это не пойманный чиновник.
Из админских примет: удаленное обновление ПО роутера — к дальней дороге.
— Ты чем увлекаешься?— Я геймер!— Как, а что у геев там меряют?
Я календарь перевернул — теперь он цифрами к стене…
Вы когда-нибудь звонили кому-то с надеждой, что они не ответят?
Нас трудно обвинить в искажении истории. Мы ее просто не знаем.
— Твои родители в официальном браке?— Папа да, мама нет.
— Вам кто-нибудь говорил, какая вы умная?— Нет, вы будете первым.— Не буду…
— Ты чё в куртке? Замёрз что ль?— Нет, не замёрз. Я же в куртке.
Как говорят веганы: Вместе мы — силос!
Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.
Путин установил в России День отца. И сын, и святой дух немного обиделись.
— Ты меня любишь?— Да. Да. Да. Раздевайся уже…
Счастье — это просто умение долго растягивать удовольствие.
Убийство времени всегда взаимно.
Чиновник — не художник, он голодным быть не должен.
Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
— Витёк, а что такое SPA?— Это как СТО, только для женщин.
В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.
Иногда лучший магазин — заряженный.
Говорят в стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.
Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.
Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!
Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.
— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.— На ноль делить, что ли?
Если напились — не звоните бывшим.Звоните потенциальным!
— У вас есть книги по BDSM?— Да.— Киньте мне одну в лицо.
Дрова подорожали, и Буратино стал представителем "золотой молодёжи".
У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.
Я не храпел. Это я так мурлыкаю.
Тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои.
Народ всегда прав — он всегда избирает наихудшего правителя!
— Иванов, в каком месяце 28 дней?— В любом, Мария Ивановна.
Нудистами не становятся, нудистами рождаются.
Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.
Жёны — они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.
Мандарины — это новогодние семечки.
На квартире с торчками:— Это что, курица?— Это не курицца. Это хаваецца.
Следователь:— С какой целью, когда и где вы родились?
На самом деле самый короткий месяц года — май.
Родились в семье электрика близняшки, и назвали их Катод и Анод…
Российских хакеров обвинили в невмешательстве в немецкие выборы.
Зеленский подписал указ о короткой и тёплой зиме.
У моего будильника нет кнопки выключения. У него лапки.
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
Молоко вдвойне вкусней, если это коньячок!
Да, много людей умерло от алкоголя. Но и родилось не меньше.
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?— Вот, возьмите ухо.
— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?— А ты погугли с моё.
В компьютере копировать чтобы вставить.В жизни вставить чтобы скопировать.
Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?
— Почему Вы молчите?— Я не просто так молчу. Я против Вас молчу.
— Без закидонов баб нет…— Есть, но их надувать надо.
— Петрович, вот что для тебя главное в сексе?— Самое главное — чтоб не меня.
Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.
Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.
— Откуда ты знаешь, что он тебя любит?— Вчера он прислал мне 20 смайликов!
— Оргазм был?— Был.— А что нужно сказать?— Спасибо!
Приятное с полезным лучше не смешивать. Достаточно взболтать.
Водка "Еврейское счастье" — водка есть, а счастья нету.
На собеседовании:— Мы вам перезвоним.— Взаимно.
— А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
План на завтра — составить план на послезавтра.
Если звонит будильник — значит лучшая часть суток уже позади.
— Алё! Это кто!?— А вам кто нужен?— Ну, кто-нибудь.— Это я.
В головах тараканов живут блондинки.
Пропал чёрный дипломат. Нашедших просьба обращаться в посольство Нигера.
Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.
Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей.
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
Вкушая королевские шампиньоны, чувствую себя немного королём.
Реальный показатель успешного человека — носки без дыр!
Власть она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.
У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени "Нечего надеть".
Когда жители Урюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Урюпинск.
— Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро?— В воспоминаниях!
Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.
"Король и шут" — два последних мужа Пугачевой.
Кроме баб и водки есть очень много других занятий, но они не интересные.
— Кто не спрятался — я не виноват! — сказал понедельник и наступил.
Урны были такими избирательными, что Единая Россия опять победила.
Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?
Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.
Так и начинаются революции — подорожала шаурма.
Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.
Пьяный Вася так долго кружил по городу, что навигатор спросил:— Где я!?
Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магаз.
Голосовали по-умному, а результат опять как у дураков.
Меня зовут Григорий… Но друзья зовут меня бухать…
И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!
У нас мог бы быть секс, но ты принесла семечки. Тыквенные семечки.
Теперь о вечном — вечно я без денег.
Соседка обращается к соседке:— Одолжи скалку.— Не могу, сама своего жду…
Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.
Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика…
Кот первый встал, его и тапки.
По жизни мужики врут в трех случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.
Утром обычно как бывает, смотришь на часы — 7:00, моргнул — 8:30.
Проститутки — это бизнесменши, а простые давалки — благотворительный фонд.
— Молодец сынок, что перестал плакать!— Я не перестал, я отдыхаю!
Если ты отбился от стада, ты не перестал быть бараном.
— У нас организован коворкинг.— В каморкинге.
С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.
Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер при этом визжал и упирался.
Наука — уникальный инструмент, с равным успехом решающий и создающий проблемы.
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже…
У офтальмолога.— Я какую букву показываю?— А вы где?
— Привет! Ты где столько времени пропадала?— В реале.
— Ты такая сексуальная в этих своих неоправданных ожиданиях.
Проституция умерла. Да здравствует сексшеринг!
Любовь — это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического.
Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я — шарик!
Нельзя забывать о своих корнях, но если у вас в семье все сидели, то можно.
Для пингвинов все остальные жители Земли — северяне.
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
— Как идет голосование?— Нормально. Спалились только в шести регионах.
— Ты говорят замуж вышла?— Стрельнула глазками, не бросать же раненым…
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Выборы прошли как по пальмовому маслу.
— А что обозначает буква У в красном треугольнике на машине?— Убийца.
— Люся, а ты животных любишь?— Ваня, ты делаешь мне предложение?
Дети — цветы жизни! Предлагаю семена.
Если хочешь узнать себе цену — попытайся найти работу.
— Папа, ты узнал результат ДНК теста?— Да, сестрёнка.
— Дорогая, я…— Нет никаких я, есть только мы!— Хорошо. Дорогая, мы п*дары.
Не выборы, а выборосодержащий продукт.
Выборы были. Выбора не было.
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
У Путина даже пиджак в гардеробе сделан из 200% шерсти.
Мемуары чиновника в духе Тарантино: "От отката до отката".
— Скажите, а окулист принимает?— Да он практически не просыхает!
— Ты на выборы ходил?— Нет.— А вот ЦИК утверждает, что ходил….
Невозможно победить коррупцию в стране, в которой отменена смертная казнь.
Россия — это та страна, где власть меняется только революциями.
Сын:— Пап, ты узнал тест ДНК?Отец:— Зови меня дядей Витей.
— Сынок, тебе уроков много задали?— Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
Больше всего врут перед выборами, во время войны, и после рыбалки.
Имею опыт учебы. Имею большой опыт работы. Хотел бы иметь опыт зарплаты.
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
— А для мужчины, что самое главное в жизни?— Стирать вовремя носки и СМСки!
В нашем доме поселилась, замечательно сосет…
Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.
— Говорят, тебя однажды трезвым видели.— Злые языки!
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения — я испорчу его всем.
Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.
Самым лучшим альтернативным источником энергии признан язык Андрея Малахова.
Альпинисты — это люди, которые ищут, как бы получше перезимовать лето.
— А что, если нам бросить пить?— Прекрасно, оригинальный тост!
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной.
Есть люди большие издалека и маленькие вблизи…
Как умно не голосуй, все равно проголосуешь за дураков.
Честность — лучшая политика, если за тобой стоит армия.
Нет ничего идеального. Даже круглый дурак немного овальный.
— Вчера водил свою подругу в зоопарк.— И как?— Не взяли…
— Ты меня любишь?— Нет.— А придется…
Пока ты сидишь тут, где-то свирепствует секс.
Мужик должен уметь выключать духовку и добывать из нее еду!
Странно ждать от страны, где есть Поле Чудес, умного голосования.
— Ой, мамочка, у меня воды отошли!— Петрович, задолбал, чини раковину молча!
Хорошо забытое старое — это не новое, это Альцгеймер!
Будь настолько проще, чтобы стать кумиром у амёб.
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест.
Жизнь всегда дает нам второй шанс: он называется — завтра!
Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие — ложат.
Рецепт салата "Цезарь". Возьмите нож и воткните его в салат 23 раза.
В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.
Щас отдохну, и потом пойду полежу.
— Ты можешь быть хоть без трусов, но в маске быть всегда обязан!
А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?
Если жизнь подкладывает тебе свинью — делай холодец!
Время многое исправляет. Помните, в детстве алкоголь казался невкусным?
А знаете ли вы, что на Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.
Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения…
Работа.Хозяину всегда легче отчитывать, чем отсчитывать…
— Что случилось с Путиным?— Недоперевакцинировался
Закон подлости: первым всегда засыпает тот, кто храпит.
Интеллигентность — это искусство материться без мата!
Маленькие хитрости. Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.
Настоящая финансовая грамотность — это родиться в богатой семье.
У собак имеется лишь один недостаток — они верят людям.
— Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.
Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама.
Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.
Российские учёные нашли новый, ранее неизвестный повод выпить.
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Хочешь жить долго — садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.
В 9 часов вечера я ложусь есть.
— Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет…
Лазанья — это торт наполеон с мясом.
Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию…
Сказал, что может три раза за ночь.Оказывается — пожрать!..
— Так деньги ведь не пахнут!— А как же тогда жена находит мою заначку?
— Я со своею прожил в мире и согласии.— С женою?— Нет, с придурью!
Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.
— Любой вопрос надо решать кардинально! — любил говорить кардинал Ришелье.
— У кого там моя кукла вуду? Вы*бите ее уже…
Злой человек похож на уголь: если не смог обжечь, то пытается очернить.
— Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
— Ты мне нравишься.— А ты мне нет!— Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
Отруби. Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.
— E2-E4!— C2H5OH.— Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!
— Почему у евреев такой большой нос?— Потому что воздух дается бесплатно.
Алкоголь в малых дозах угнетает!
Чтобы дело спорилось лучше бы вам не спорить.
— Будешь водку?— Нее-не-не-не… не откажусь!
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
Работать мне нравится только в своё удовольствие. То есть почти никогда.
— Какой лучший путь к сердцу мужчины?— Через грудную клетку скальпелем.
Очень легко идти против власти, лежа на диване.
Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда.
— Доктор, а я у вас вылечусь?— Да мне самому интересно…
Чем дальше от Дня Победы, тем больше врагов у наших границ.
Меня невозможно отменить. Я и так отменный.
Сделай добро за деньги — скажут спасибо. Сделаешь бесплатно — будешь должен…
Найти свое место в жизни легче, чем его занять.
— А если Земля плоская, то Нибиру тоже плоская?
Дочь отожгла. Показывает на мотик:— Смотри, травмоцикл!
Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.
Пить вредно только с вредными людьми. А с полезными людьми — приятно и полезно.
Любой может на спор легко сесть на шпагат. Достаточно запасти моток шпагата.
А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили…
Крысы бегут с тонущего корабля… Я вот всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?
— Девушка, вы сладкое любите?— Да!— Торты, варенье, конфеты?— Ликер…
Люди, прошедшие чипирование, видят сны с рекламой.
В школы поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.— Не за что.
Отпуск по уходу за внутренним ребёнком.
— Что означает поднятый вверх жезл гаишника?— Свободная касса…
Кремль — это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?..
Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.
Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.
Все найденные отпечатки пальцев оставлены одним и тем же лицом…
Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!
— Милый, ты со мной счастлив?— А куда деваться?
Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе…
— Счастье — когда тебя понимают!— Меня когда понимают, начинают ненавидеть.
Глухой хирург наркоз не использует!
Игрушка "Гендер-сюрприз".
Царевна-лягушка — это человек-амфибия.
Гражданство — это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.
Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.
Пробовал как-то размышлять. Нет, не моё это. Сразу выпить хочется.
Бабы ревнуют потому, что знают на что способны другие бабы.
Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.
Сколько кошку не ласкай, а кормить все равно придется…
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
Ценник 199.99 р. переводится так: "Вы идиоты".
— Как настроение, боевое?— На боевое нет лицензии, травматическое!
— Что бог дает тем, кто рано встает?— Собаку.
Ты уже сделал селфи, которое будет на твоем памятнике?
Гусь свинье не товарищ, но иногда они встречаются в колбасе.
Из-за идиотов всё труднее жить дуракам.
— Сын, скажи честно, ты травку куришь?— Пап, я дочь.
Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.
— Кукушка, кукушка, а когда весна?— А кукуй её знает?
Любишь кататься — люби и катайся.
Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.
Дожить до пенсии — мечта.Прожить на пенсию — искусство!
Собака — друг человека, а кошка — друг души…
Характер — это оружие. Главное — не стрелять по своим!
Громко пукнуть — это не значит высказать свое мнение.
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
— У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?— У сторожа!
Петербург — город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.
Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе "Любэ".
Я вот заметил. Два дня хорошее настроение… А потом раз — и понедельник.
Ты, зеркало, кого мне показало?
Вот и лето закончилось, а некоторые купались только один раз. И то — 19 января.
Байден пообещал и дальше обещать оказывать всемерную помощь Украине.
Женщина должна быть мягкой — по характеру и на ощупь.
— Папа, а куда улетает аист, когда детей принёс?— Так это… назад в штаны!
— Алло, это больница?— Нет, это морг.— Ой, мне ещё рано!— Мы подождём!
С наступлением осени дышащие кроссовки становятся хронически пьющими.
Неправда, что вас никто не любит, обязательно найдется какой-нибудь дурак.
Пишут, что налоговая взяла Ким Кардашьян за жопу и не пожалела.
— А у кого самые надёжные пароли?— У безграмотных людей!
Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…
Взрослая жизнь жестокая.Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Представь, что твой врач учился как ты…
А рану вы мою пересолили…
К моим годам… ещё б богатство…
Труд вреден.Он прививает человеку привычку к перекурам.
— А вот когда глухой видит как кто-то зевает, он думает, что человек кричит?..
Деревенская девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га.
Это сначала демократия в опасности, потом опасность — в демократии.
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
Самый трудный год в семейной жизни — это текущий.
Лечь на час позже — мгновение; встать на час раньше — вырванные годы.
1 сентября — осталось 273 дня до начала лета!
— Ты почему за собой не следишь?!— А я себя ни в чём не подозреваю…
Сентябрь — это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.
В подковы на счастье больше всех не верят лошади.
Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.
В семьях, где читают детям книги, у родителей улучшается дикция.
— Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.
Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
При назначении выплат ни один олигарх и ни один взяточник не пострадал.
Наша прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей!
Делай добро и бросай его в морду злым людям!
Заканчивается второе лето от рождества ковида…
Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.
Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.
— Кем вы приходитесь подсудимому?— Фолловером.
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…
Наконец-то наступила осень! Теперь уже можно хандрить на законных основаниях.
— Он меня обманул — обещал любить вечно, а сам помер.
Я начинаю догадываться, почему в Беларуси нет магазинов "Красное&Белое"…
Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.
Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях — это экстремизм!
Плохие новости: Всё плохо.Хорошие новости: Могло быть хуже…
Выборы — это такая игра в напёрстки, где все они пусты.
— Собчак красивая!!!— …Сивая, сивая, сивая, — ответило эхо.
— Девушка, а вы любите готовить?— Да, я классно ставлю чайник!
Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду.
Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало цветов и шампанского!
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофиг.
Байден — это как пьяный Ельцин, только трезвый.
Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.
— Сынок, сходи в магазин за солью…— А где волшебное слово?— Сдача вся твоя.
Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать…
Деньги конечно любят тишину, но воруют их под шумок.
В электросамокатчиках живут души бывших камикадзе.
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
— Часто занимаешься сексом?— Не покладая рук.
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
Ну почему, почему в конце зарплаты остаётся так много месяца?!
Можно пропустить эту жизнь, но на похороны явиться придется.
Жизненный путь: магистратура, аспирантура, регистратура…
Косынка — это женский вариант портянки, только на голове.
У меня кот их предвыборные обещания в лотке закапывает.
Самые дотошные финны живут в стране 983 озер.
Грабли:— Он мог бы наступить иначе!
— Милый, а я красивая или страшная?— Ты страшно красивая!
Если так ох*ительно в РФ, зачем чиновникам второе гражданство!?
Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.
Постирал полтора таза разных носков. Сижу, играю в "Маджонг".
— Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?— Буду краток. Украл.
— Как вам новый зять?— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
Высококоррумпированный специалист ищет работу по специальности.
Если купить две бутылки паленой водки — можно выиграть собаку-поводыря…
Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.
Умный может ошибиться, дурак не ошибается никогда.
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.
Гаишник, отказавшийся брать взятку, признан иностранным агентом.
Относитесь к своим костям уважительно, ведь они вас переживут.
День Святого Валентина — это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала.
Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
Диван — это беспроводная зарядка для человека.
Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!
*Напевает, переключая VPN в Опере*— Опа! Опа! Америка, Европа!
— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?— Нет! Это несущая конструкция!
Девушкам на заметку: лучший подарок — подарок, сделанный своими губами.
Назрело два вопроса: куда делся Медведев и почему талибы не болеют ковидом?
Умный ввязался в диспут с дураком — дураков стало на одного больше.
Три слова, которые могут оскорбить любого мужчину: "Он уже внутри?".
— Сынок, мне кажется ты связался с плохой компанией…— Мама, я ее основал.
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?— Так, я ж уже…
Нафига мне вагина, в которой нет тебя…
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания, знания и еще раз деньги!
В горницу вошел негр в носках телесного цвета.
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
— Гражданин, наденьте маску, не пугайте людей!
Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило доской ДСП.
Русская толерантность. Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.
Природа включала тариф "ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни — солнце, в выходные — дождь.
Результат хороший, но не уверен, что правильный.
Байден: шансы провести гей-парад в Кабуле несколько снизились.
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли перфораторы!
Семейные узы, дружба — прекрасные слова, они же основа коррупции.
Девиз холостяка: в пельменях как в сексе — главное вовремя вынуть.
Так трудно оставаться в рамках закона, что от него часто осталась одна рамка.
Я знаю, что может быть намного хуже похмелья. Это похмелье на работе.
С собой и то трудно быть честным. А про других уж что говорить…
— Вы в каких странах бывали?— Я только в Москве был…
Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
Вопреки всем школьным урокам патриотизма я вырос патриотом.
Методом проб ты научишься ошибаться, методом ошибок — пробовать!
Меня окружали добрые, сердечные люди… Медленно сжимая кольцо.
С годами надоедает даже жена, чего уж тут говорить о президенте.
Зелень особенно полезна в салате жизни.
Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.
Средний класс — это бедные люди, которые ездят на богатых автомобилях!
И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
— Какой род войск имеет самую высокую боеготовность?— Диванные войска.
А печенегов и половцев зачем победили? Адекватные же были партнеры…
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь…
10 причин, почему я такой ленивый:1.
Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.
Разговор двух подружек:— Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?— Два раза…
Если вы заблудились в лесу, нужно дождаться осени, птицы полетят на юг…
Жираф всегда смеется последним.
— Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?— Из-за лицевых мышц…
— Эта… А чо такое сила тока?— Это когда ума нет, а есть тока сила.
Самое главное, чтоб место, куда тебя послали, нормально функционировало.
Жить стало настолько веселее, что никто уже и не мечтает жить лучше.
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Хочу жениться на Галочке. Говорят, у нас все делается для неё.
Если священник умирает — это повышение по службе или увольнение?
Даже в Афганистане — сменяемость власти.
В РФ снимают остробюджетное кино.
Мужчина, помни, зимой под вот этим всем женщина такая же, как и летом.
Это не лесные пожары. Это расчистка участков под новые города.
Начальник — мне:— Меня такая работа не устраивает.Я:— Увольняйтесь.
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя — нет!
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились…
Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.
В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.
Телевизор я смотрю. Но не включаю.
— Папа, а ты еще вырастешь?— Нет, сынок.— А зачем ты тогда кушаешь?
Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки.
Если на ночь не съесть ничего сладкого, то и снов сладких не увидишь.
Не так страшен Фридрих Ницше, как тот, кто его прочитал!
У Золотых рыбок есть одна слабость — старики.
Смех без причины означает, что вы или полный идиот, или хорошенькая девушка.
Один шаг налево — и ты козел.
Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции!
Новый Левша. Выгравировал картину на площади размером 1Х1 пиксель.
Внимание, вопрос: как избавиться от тех, кого трудно найти и легко потерять?
Бросал вызов судьбе, но не добросил.
Когда-нибудь вы встретите свое счастье, а пока встречайте новую рабочую неделю.
Иногда тебе нужно просто остановиться и заглянуть в глупь себя.
В переводе с древнегреческого слово "варвары" означает "понаехали тут!"
— Вот, попробуй это.— Фу-у, на вкус как говно. Что это?!— Говно.
Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!
В чем проблема забраться на Эверест? 9 км это же всего лишь 18 тысяч шагов.
— Как этот город во Франции называется? Юпитердуб? Нептунсосна?— Марсель!
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем.
По указу Путина пожары в Якутии прекратятся. Зимой.
Жизнь — говно, но мы с лопатой.
Лучше корона на тебе, чем в тебе…
Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека.
— Что в субботу делал?— Так, ничего…— Еврей что ли?
Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.
Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.
Желания клиента — закон, пока он не потребовал соблюдать закон.
Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.
В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия.
Услышала такую фразу: "Деньги любят тишину". Затаилась. Жду.
Шел по правильному пути, но в неправильную сторону!
Я в том возрасте, когда самое время для качалки. Кресла-качалки.
Отключили интернет! Пойду хоть елку выброшу.
Человек без чудинки, как пирог без начинки.
Человеческий фактор — это витиеватое название обычного расп*здяйства.
— Если жена роняет вилку, то придёт её мама, а если я — то руки из жопы!
Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.
Вампиры такие богатые, потому что им продукты покупать не надо.
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
— Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих…
Все пельмени делятся на вареники, развареники и несвареники.
Жизнь, как инструкция от таблеток — заново уже не сложится.
Чем толще поп, тем больше атеистов.
Овца всю жизнь боялась волков. Но зарезал её пастух.
Если власть далека от народа, то эту власть надо послать еще дальше.
Блохи сняли свой вариант фильма "Титаник" — "Му-Му"!
Скунс — это животное, в котором больше всего развита сила духа.
Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…
— Есть ли жизнь после развода?— Смотря на сколько вас развели.
Новый девиз московских ресторанов: "кто не прививается тот не ест".
Говорят, программисты при насморке дебажно себя чувствуют.
— А на фотографиях ты не такая мразь, как в жизни…
Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.
Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
— У меня что-то не работает.— Вот вам какой-то патч.
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:— За что посадили сволочи?!
Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что осталось.
Когда страшно смотреть вперёд, надо обязательно оглядываться назад.
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
За смену власти — это не тост, а статья.
— Мам, я покакал!— Молодец! На работу не опоздай!
Зачем все эти выборы, если Единая Россия нам послана богом?
Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
— А тебя как зовут?— Для родителей — Олег, а для друзей — Марина.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
Демографический взрыв — это когда над Китаем распылить Виагру…
Еврейская распродажа — это когда о скидках знают только евреи.
После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.
— Сегодня утром понял, что мой холодильник девочка.— Это как?— Яиц нет!
— Любимый, ты же обещал сходить в кино.— Любимый обещал, любимый сходил.
На машине за*бись, только глаза закрыл, она х*як тебе подушку. Удобно…
Покойся с "Миром", Прогресс.
Вернуться к бывшему, женщину может заставить, только чувство мести.
Каннибал каннибалу друг и завтрак.
На шахматном турнире— Шах и мат, бл*дь!— Можно без мата?— Шах, бл*дь!
Жизнь — штука дорогая. Но есть и хорошие новости. Она быстро заканчивается.
Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
Нудистка — нудисту на пляже:— Отвернись! Я оденусь!
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.Книжная и альбомная.
Смелость, гордость, борьба за свои права — основные признаки алкоголизма…
Попав в полицию, Буратино раскололся бы на первом же допросе.
Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот.
40 лет — это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока — тот же эффект…
Когда оригами наконец получается, может случиться оригазм.
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
Тот, кто тебе спину чешет по первой просьбе и долго, тот тебя и любит.
Не всё у меня хорошо получается. Особенно то, что требует усилий.
Правильные выборы — те, на которых смухлевал нужный тебе кандидат!
Говорят, рай — довольно безлюдное место.
Лучше один раз другого попросить, чем семь раз самому не сделать.
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная… Иди домой… Ты пьяная…
Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.
— На что жалуетесь, больной?— На голову!— Болит?— Мешает!!!
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
Украина попросила у МОК медали в кредит.
Любовь. Долг. Работа. Какие вы ещё знаете формы рабства?
— Кто к нам с мечом придет, тот через металлоискатель не пройдет.
В последний раз забросил старик невод в море… и пошел за динамитом.
Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.
На её лице было видно удовлетворение, которое он получил…
Русского человека невозможно обмануть, он верит во все.
Закон — он один для всех, другой для некоторых!
Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!Еврейское проклятие
Мужики на работе вакцинировались, вакцинировались, да не вывакцинировались.
Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.
— Алло, здравствуйте! Это анонимный телефон доверия ФСБ?!— Да, Вячеслав.
— Доктор, как мои анализы?— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.
500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.
А ведь у нас в России полно мест, где нет ни дураков, ни дорог.
Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Поэтому люди назвали ее Земля.
Любовь к себе измеряется качеством матраса.
Не дурак, а мужчина с базовой умственной комплектацией.
Москвичи, отказавшиеся прививаться, будут высланы в Россию!
Блин, я думал, что горбуша — это край хлеба по-питерски.
Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.
Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.
Попасть в яблочко любит каждый червяк.
— Вакцина Спутник V реально работает.— А на кого?
Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.
У чиновников средней руки средняя рука для взяток.
Самый простой способ научиться молчать — это бросить материться.
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.
Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни РОГ…
Душевнобольные умело маскируются под духовнобогатых.
А что если НЛО — это всего лишь миллиардеры с других планет?
— Мужчина, вы негодяй!— Но я вам ничего не сделал…— Я же говорю, негодяй!
Интересно, когда на светофорах будет реклама?
Ментовские полковники перед выборами — самый незащищённый слой населения.
Интересно, а вакцина Moderna от новых штаммов будет называться Postmoderna?
Самка богомола — жрица любви.
— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.
— Мам, а мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?!— Зачем он тебе, дурак!
Женщина была заводной, но испорченной и без гарантии.
Звонок на мобильник:— Колю можно?— Пошёл на фиг.— А когда вернётся?
Если человек распустился, значит, у него в душе весна.
В Сочи:— Не помню, куда машину поставил.— Ниже по течению смотрел?
Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.
Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
— Спи, сынок, а то баба яга придет!— А папа сказал, что твоя мама в больнице!
Если где-то есть работа над собой, то должен быть и отдых над собой.
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?— А куда деваться?
Объявление: Установка окон. Не Windows.
Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
— Доктор, иногда я слышу голоса…— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
Как только ты становишься маркетологом, все праздники превращаются в дедлайны.
— Ну и зачем ты полез в берлогу?— Я думал это офис "Единой России"!
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?— Я Алиса.
Три стадии материнства:1) Носящая мать2) Кормящая мать3) Кричащая мать
Таракан — это тоже, кстати сказать, кухонная у-у, тварь!
Мало кто знает, что чем выше лежачий полицейский, тем выше его звание.
Нашел в себе силы больше не искать в себе силы.
Беспроцентный кредит — это вообще-то, называется — взаймы.
Уповай на Бога, но не рассчитывай на посредников между Ним и тобой.
— Мне нужен волшебный джин из лампы!— Есть обычный в бутылке.— Давайте.
— Слушай, а давай купим тебе шнурки!— Зачем?— Обмоем!
Два — это тоже в какой-то степени восемь.
— Я карьерный коуч.— Учишь карьерному росту?— Нет, показываю как рыть ямы.
Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему…
А татары тоже будут отмечать годовщину Куликовской битвы?
Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?
Если вокруг вас все дураки, значит вы — центральный.
Ложитесь спать пораньше, вставайте попозже и будет вам счастье.
В церкви.— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?..
У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.
Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.
Если в орфографическом словаре будет ошибка, то вы никогда об этом не узнаете.
Восклицательный знак после твёрдого знака сделает твёрдый знак твёрже.
Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?
Люди способны предать, а потом вести себя так, как будто, это ты их предал.
Кто к нам с мячом придет, тому мы и проиграем. Сборная России.
Плох тот золотой унитаз который не мечтает стать золотым бункером.
— Ты кто?— Блогер.— Я тоже ничего не умею…
Короче, анекдот.Приходит как-то Путин…И уходить не собирается.
Космический туризм.Весомым людям не хватает невесомости…
— Я объявляю голодовку!— А можно без пафоса?— Я теперь на диете…
Ведро полное воздуха пустым считать нельзя!
"Вот теперь на человека похожа", — говорили обезьяне с гранатой.
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!
Как часто наша зарплата — это наказание рублем.
Ум — качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.
— А как называется эта фобия, когда боишься афроамериканцев?— Здравый смысл.
— Почему в Африке не слышно сверчков?— Они их всех съели…
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
Иван так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
Как избежать стресса на работе.1. Не ходить на работу.
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.
Сбрендить — помешаться на брендовых вещах.
Успокоительные капли…Меня в них бесят вкус и цвет!
— Чем Дисней отличается от PornHub?— Дисней учит нас ненавидеть мачеху.
Купила туфли. Теперь умру с голоду, но… красивая!
— Ну, а что тебе мешает похудеть?!— Чувство голода.
Программирование — это в каком-то смысле дрессировка электронов.
— А существуют таблетки от голода?— Да, котлеты называются!
Ученье — свет, а неученье — чуть свет и на работу.
Морковка и свёклы — в прошлом. Новый хит продаж — полынь.
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
Всё что лежит — уже плохо лежит. Чтобы поднять, нагибаться надо.
Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
— Ты кем работаешь?— Я уфолог.— Фигасе! И трудовая есть?
Люди, вас обманывают — лампочки не горят, они светят!
— Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.
Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.
Какие времена настали!Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
Патиссон — это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят. Но не едят.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Девушки, закрывающие после секса грудь… нафига?
Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.
— Ты почему весь оплеванный?— Верблюду пытался доказать, что я не верблюд.
Этиловый флирт.
— Когда красивым налево, а умным направо — мне хоть разорвись…
— Алло, Иван Петрович дома?— Пока да, но венки уже вынесли.
Я всегда знаю, больна моя жена или здорова. Если молчит, значит, заболела.
Новая российская реальность — QRепостное право.
Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?
— Я верю, что ты далеко пойдешь, и я очень надеюсь, что ты там и останешься!
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
В Питере один карлик совершил самоубийство, спрыгнув с поребрика.
— Блин! Ты прямо как цена на бензин! Когда ты падаешь, я улыбаюсь…
Этим летом я понял, что глагол дождались от слова дождь.
В старости легко спрятать найденное, но тяжело найти спрятанное…
Я хотел тебя послать, но теперь вижу — ты оттуда…
Роллы с морковью и мохито с укропом это уже средний класс или ещё нет?
Лесть — искусство говорить кому-либо то, что он сам о себе думает.
— Мне кажется, у вас паранойя!— А вы что, за мной следили?
Перелет обойдется в два раза дешевле, если не покупать обратный билет.
— А что такое ассортимент?— Взвод ментов!
Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.
Мама: Опять своих дебильных блогеров смотришь?!Мой преподаватель в зуме: о_О
— Вы чувствуете потерю вкуса?— Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.
Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?
Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.
Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.
Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара — продать его в Китай.
— Что граничит с полной тупостью?— Канада и Мексика!
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!
На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!
Средний класс — это когда на выживание в среднем хватает.
Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу.
Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.
Рекламируют сигареты, шампуни, машины, алкоголь.Почему не рекламируют книги?
Как много разного в нас входит, но лишь одно всегда выходит…
Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.
— И часто вы пьете?— Ежедневно. Но бывают и запои.
С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
Русский народ уже двести лет качает права. Скачано уже около семи процентов.
Дипломатия — это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть…
Две дамы:— Твой ребенок так на отца похож!— Сама удивляюсь.
— А как называется английская женская баня?— Гололедица!
Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.
Только в России люди заканчивают прием пищи со словами "П*здец я щас сдохну".
Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.
Брак для мужчины — это счастье усиленного режима.
Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.
У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара.
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
У Абдуллы была жена и семеро детей.А ему так хотелось наоборот!
Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!
Смешного в мире всё больше, а возможности смеяться безнаказанно — все меньше.
Времена такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.
Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.
В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.
Изюминка — это твое лицо с утра.
Положили в больницу сомалийского пирата, и он тут же захватил чужое судно.
Пусть цены растут — зато зарплаты такие стабильные!
Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.
Цыпленок — цыпленку:— Че вылупился?!
— А как у тебя на личном фронте?— Ты же знаешь, я — пацифист.
— Тяжело?— Пропьемся!
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
Московское садоводческое товарищество "Моссад".
Если часы после 10:00 показывают 9:59, значит они сделаны в Пакистане.
Трудно предсказать прошлое. Неизвестно, что завтра в учебниках истории напишут.
Мужчины не храпят… Они мурлыкают!
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.
Если вам в голову лезет всякий бред, значит у него там гнездо.
— А как это называется, когда слышишь голоса в голове… А, спасибо!
Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!
Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.
— Ты любишь Деда Мороза?— Я люблю Бабу Жару!
— В какие азартные игры вы играете?— Я доверяю людям.
Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!
Никакой я не злопамятный. Просто хорошее очень быстро забываю.
Если вы стали подумывать о смене пола — то сначала почините крышу.
Призыв "вперёд" всегда раздаётся сзади.
Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!
Никогда не говори банальности, если ты не начальник.
Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется…
Яша требовал на ужин форель, но Софа дала ему леща.
На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и *бло тупое.
Надо стараться работать так хорошо, чтобы потом не стыдно было бы переделывать.
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?— Мамонты — это слоны-допризывники.
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.
— Как дела?— Пока не выработала антитела.
С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!
Что мы говорим женщинам, которые называют нас красивыми?Спасибо мам!
Совесть — умение выносить мозг самому себе.
Карлик в военкомате — маленький негодник.
— Опишите ваши ощущения от оргазма.— 8 секунд не думаю об ипотеке.
— А вы умеете читать мысли?— Только свои. И то со словарем.
Как не крути, а красивая женщина в постели хороша со всех сторон.
— У тебя бабочки в животе?— Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.
В жизни как под дождём — вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.
Услышать фразу "Садись, пять" гораздо приятнее в школе, чем в суде.
"Кормил с руки лебедей. Сорвал балет"Из протокола.
Не так страшен черт как девушка на диете.
Снял вчера проститутку — до сих пор не могу понять как она на дерево залезла.
Отдам подругу замуж, сил нет больше с ней пить!
Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.
Сегодня утром с трудом взял верхнее "бл*".
Зарплата — наказание за неумение воровать.
Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха.
Трудней всего взять себя в руки, когда у тебя в руках чьи-то женские груди.
"Щущуть" — мера спиртного на исходе праздника.
— Какая странная у вас шпага, сударь…— Это лом, сэр..
— Сынуля, выпей со мной!?— Ну пааап!!!— А че? Я же с тобой уроки делал…
Наши асфальтоукладчики — это стоматологи дорог.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?— Кук…— Ну ни фига себ…
С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.Он бухал и жрал!
Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.
Жена говорит мужу-судье:— Ты бельё повесил?— Нет, я его помиловал!
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…
Не подходи к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
— Кто такой пипец?— Это самец пипетки.
Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
На Урале хорошо растет один сорт помидор — "бесстыжие". Никогда не краснеют.
Ищу мужчину со стержнем.P.S. Фото стержней не присылать.
— Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.— Харакири подойдет?
Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины.
— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
— В ногах правды нет — вспомнил Штирлиц и стал быть противника кулаками.
С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.
Чат в интернете:— Расскажи о себе.— Брюнетка.— А глаза?— Два.
— Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?
Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.
— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?— Я жопой чую.
Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он — враг мой!
С годами харизма дрейфует к маразму.
Знаете ли вы, что когда самка моли ест шубу, она плачет?
Я тут решил к Новогоднему столу морковь закупить. Так, на всякий случай.
Тест на корону — надо вытащить меч из камня.
— Сделал вчера кисе укол.— Внутримышечно?— Внутрикошечно!
— Какая самая обидная фамилия для хохла?— Москаленко.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза.
У окулиста:— Какую я букву показываю?— А где вы?
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
Курортный запой положил конец курортному роману.
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
— Простите, вы шелкопряд?— Да.— Местный?— Ага. Тутовый.
Главное в решении любой проблемы — сначала её создать!
Я думаю, вместо "неверный пароль" нужно писать "горячо" или "холодно".
Вакцинирую по фотографии.НЕДОРОГО.
Лучше плохо жить хорошо, чем хорошо жить плохо.
Кашу хотя и едят головой, но она не должна в ней оставаться.
— У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.
Больной заразительно захохотал.
Индийский режиссёр фильмов ужасов — Напрудил Надиван.
Опытная женщина — самый лучший и эффективный доильный аппарат для мужчин.
Я знаю один шикарный анекдот про коронавирус, но не хочу его распространять…
У спирта был выбор — пойти в медицину или приносить радость людям.
— Сынок, как экзамены?— Знаешь папа — подорожали!
В пейнтболе должно быть разрешено использовать кисточку как нож.
Овсянка с утра заряжает вас энергией и ненавистью на весь день.
Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".
Человеку в душу не заглянешь… А вот поднасрать туда можно.
На московской автобусной остановке была найдена шхуна с Федором Конюховым.
Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.
Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.
Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.
Идея для пивбара:Пиво бесплатно, а вот туалет уже за деньги…
— Девочки, а кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?
Анальные смазки — это буквально очковтирательство.
Почему евреи не делают репосты?У них нет кнопки "поделиться".
Городские дома — это ведь клетки. Лестничные.
Лучшие открытия я делаю штопором.
Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.
В лесу закапал летний дождь, и светлячки шипя погасли.
Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха — гамак или шезлонг.
У меня токсичные отношения с едой. Прям зависимость какая-то… каждый день надо.
Ничто так не бодрит с утра, как ароматное, желанное смс о поступлении денег.
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
Выходишь на балкон покурить, а ощущение, что погода ща покурит тебя.
По статистике чаще всего американцы теряют девственность в молодежных фильмах.
Сайт привитых знакомств.
— Как бомжам удалось побить казаков?— Бомжи то настоящие!
Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.
— Лекция была интересная?— Пока не заснул нет. А потом не знаю.
— Выпьем за футболистов сборной России.— Не чокаясь?— Не наливая!
Пьяный террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт.
— Вот блин, вытирал своей девушке слезы, а теперь она такая смешная без бровей!
Зрелый возраст — это когда иллюзии кончились, а простатит еще не начался.
Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа.
Москвичи срочно раскупают туры в Турцию — там прохладней.
Опытный рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.
Чем выше начальник, тем реже он спрашивает с себя и тем чаще с тебя…
— Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.— Хорошо хоть всыпали?
— Врешь! Не привьешь!
Проклятие по-одесски: "Шоб к тибе гости на всё лето приехали!"
Эта жара заставила меня понять, что я не выживу в аду. Мне нужно меняться.
Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.
— Чай.— А может, что-нибудь покрепче?— Ну положи два пакетика, пожалуй.
Между прочим, мясо мы едим убитое, а помидоры грызем — живые.
Стараюсь себе ни в чём не отказывать.Зачем мне внутренний враг?
— Чё от тебя так перегаром несёт?!— Я перегорел.
Музыкальный фестиваль "Жара" в Подмосковье отменили из-за небывалой жары.
Верность — это когда без резинки даешь только мужу.
Если у богатых отобрать все и поделить на всех, то бедных станет больше…
— Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
А вместо футбола, мы увидели "футбольный продукт" со вкусом безнадёги.
Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.
Грета, мы все поняли, правда, прости нас, пусть перестанет быть так жарко!
Путин щуку не отпустил — ну что она могла ему предложить.
Четвёртый день качаю пресс… Жир на животе невыносимо болит…
Кто сказал нам, что государство — это мы? Государство — это нас!
Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут.
Есть такая организация — Пенсионеры. Вступаешь раз и навсегда.
В воцапе:— Пришли мне сиськи!— Сиськи надо заслужить!— Мне?— И мне…
Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.
Как бы х*ево у нас не было, это лучшее из того, что у нас было.
А тем, кто не привился, включат отопление.
Самое смешное в интернете — это мой счёт в банке.
Бухать больше не хочу, да и поводы иссякли… Ан нет, сегодня день балалайки!
— Как узнать, что факс пришел от блондинки?— На нем почтовая марка.
— Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!Смотрит, любуется…
Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?
На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.
В церкви:— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
— Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!— А ты прикорми…
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
— Ребе, а жить-то на что?— Живите на здоровье!
Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы.
Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе теща.
У русских только два союзника: кондиционер и обогреватель.
Ничто так не омрачает отпуск, как зарплата после отпуска.
— Только что быстренько подрочил под простыней. Надеюсь, стоматолог не заметил…
— Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
— Вы давно вместе?— Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.
Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.
Брачная ночь процедурной медсестры:— Так, подходим, штанишки снимаем!
— Ты с компьютерами как, на "ты" или на "вы"?— Скорее на "О, великий"…
Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.
Карьера не слишком удалась — это когда на работе ты моешь карьерную лестницу.
Сколковские учёные испытали сверхзвуковой бумеранг!Они и моргнуть не успели.
— А где твой новый друг, Серёга?— Мы переспали быть друзьями…
На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.
— Сегодня с утра я опять забыл сделать зарядку. И так 8-ой год подряд…
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!
— Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.
Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.
От жары пропали даже комары…
У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.
Сделал прививку — даже в лесу теперь вай-фай ловит.
Путин уже приказал коронавирусу резко снизить активность в середине сентября.
Когда уже блин непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.
Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
— Зачем это мне следить за своей фигурой? Я её ни в чём не подозреваю.
Сон — это попытка мозга мыслить без вашего участия.
— Как наш сын закончил школу?— Нормально, школа стоит на месте.
Есть такая профессия — время от времени удачно выходить замуж.
— Как вы переносите жару?— Никак. Пусть лежит себе, где лежала.
— Сема, ты мне хочешь шото сказать?— Нет, Миша, я тебе хочу шото набить!
Некоторых наших футболистов делали в дополнительное время.
Я не молчун, просто жена запрещает материться.
Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.
Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.
Решил похудеть. Начал с малого: перестал закусывать.
Ваш анекдот так вырос за последние 50 лет: я его ещё совсем детским помню.
Когда я думаю о налогах, у меня на душе скребется Мишустин.
После смерти люди попадают только в тот в тот ад, который сами себе придумали.
— Ты телевизор смотришь?— Включен постоянно, а так — нет.
Первое правило ландшафтного дизайна: садить зеленым вверх.
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, надо срочно худеть.
Стрессы у меня бывают нечасто. Частые стрессы мне финансово не потянуть.
— Сынок, ты почему так громко плачешь?— Я пробовал тихо, но никто не слышит.
Ленивая кукушка перебралась на кладбище.
— Где ты шлялся, скотина? Я соскучилась!
Не страхуйте свою жизнь, берегите близких, не давайте им повода для убийства.
Нас тупило утро понедельника.
Если внутренний мир пуст — его легко надуть.
— Считаешь себя красивой?— Да.— А доказательная база-то слаба!
— Куда катится мир?— Вообще пофиг. Лишь бы не укачивало по дороге…
— Сулико, ты девственница?— Да. По гороскопу.
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
Коты тоже могут бегать за палкой. Если это будет палка колбасы.
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.
Вызвать у доктора интерес к своей болезни — хороший способ продления жизни.
— Что тебе, Вовочка?— А Байден выйдет?
Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.
Когда на душе скребут кошки — они, это, насранное закапывают…
Астрологи утверждают, что преемник Путина скоро родится.
Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.
Подумаешь, плоская шутка. Зато такую всегда на ребро можно поставить.
Все лучшее в жизни бесплатно. Но приходится платить за доставку и упаковку.
Ваша телка хочет Айфон, но ведёт себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон!
— Перестаньте воровать! Вы же не какой-то там чиновник…
Горячительное побеждает огорчительное!
— Герда, где мое ледяное сердце?— Прости, Кай, я бахнула его с вискарем.
Мальчик: дарит цветы.Мужчина: дарит надежду.Дед: дарит квартиру.
— Я всегда сразу могу определить, когда ты врешь! У тебя губы двигаются…
— Ты обзывал меня во сне.— Я не спал.
Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.
— Ты у меня первый но я гуманитарий могла и обсчитаться.
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
Поздно мы поняли, что анекдоты про Вовочку были предостережениями.
Любой кутеж, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным.
Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.
Московский штамм короновируса перед заражением проверяет прописку.
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
Факт. В пост увеличиваются продажи свечек, но не уменьшаются продажи мяса.
Объявление: "Лечу запор испугом. Дорого".
А я вчера голубей покормил. На свою голову!
Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
Только женщины способны одновременно пудрить носик и мозги…
— Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
Враги всегда очевидны, друзья — сомнительны.
Ну, почему? Почему у комаров нет такого принципа не есть после шести?!
Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".
Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?
Ну вот, опять не дадут начать с понедельника новую жизнь!
Мужики любят ощупывать женщин, а те их ощипывать…
Огромный рюкзак первоклассника, это зачаток термосумки доставщика еды.
— Вам и не снилось.— Мы и не спали.
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
Офицер читает лекцию солдатам:— Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.
Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца…
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
Главная задача Байдена на переговорах с Путиным — не заснуть.
Если у тебя все бабы — дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся.
— Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.
Альпинисты — они как яйца: либо крутые, либо всмятку…
Технически Баба Яга может попробовать остановить на скаку свой горящий дом.
Если вы хотите заняться политикой, то научитесь хотя бы врать…
— Вы — бизнесмен?— По налогам — да, а так — нет.
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!
Капле никотина обидно, когда у человека лошадиная морда, а он не курит.
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
— Я принес тебе букетик одуванчиков, как же трудно донести его на таком ветру.
Ходила к Олегу на свидание. Квартира тоже маленькая…
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.В любую погоду…
— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?— Девушка, это винный погреб.
Дома скучно. На улице дорого.
— Вы такой начитанный… Вы случайно не сидели?
Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?
— На чужом несчастье счастья не построишь!— Да не прятала я твой вискарь!
Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.
Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая!
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось…
— А просить деньги у мамы, это фриланс?— Смотря у чьей…
Планы партии — деньги народа!
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав предупреждали, чтоб не предупреждал!
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
— Ха! Оказывается, в яблоках много железа. А я всегда думал, что в гантелях.
Врач — пациенту:— Как самочувствие?— Лучше. Я привык кашлять.
Я вот считаю, что лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива.
Демократия — это когда выбор 2-х дебилов важнее выбора одного гения.
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас!
Я написал тебе в 3 ночи чтобы сказать, что совсем по тебе не скучаю.
Только пьяному человеку можно сказать, чтобы он смотрел на вещи трезво.
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
Секс бывает безопасным, а вот любовь — никогда.
— Циля, ты лгала мне?— Нет, я просто экономила правду!
Рожденный бегать — п*зды не получит.
Никогда не покупайте б/у планшет! 100% с ним срать ходили.
Из переписки:— Я в химии не селен…— Ты и в русском не алюминий…
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
— Доченька! Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться…
На дядю работать хорошо, если он родной.
Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.
Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.
В политике как в альпинизме: подниматься нелегко, а спускаться ещё тяжелее…
— Мои женщины как красивые машины!— Что, всегда берешь их в аренду?..
В Госдуме в первом чтении будет рассмотрен закон о чтении!
Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове…
Секрет хороших отношений в плохой памяти.
Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмешь!
Раскрыли секс-притон, замаскированный под вывеской СОСИСОЧНАЯ.
На свадьбу родители подарили дочери девственность.
— Уверен, что вор, который украл мои анти-депрессанты, теперь просто счастлив!
Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.
Хлеба + Зрелищ = Холодильник + Комп.
ЕС скорректирует миграцию гусей на юг в обход Белоруссии.
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.
— О, девушка, как вы классно смотритесь на этом диване…— Это я еще сижу…
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.
Анна Семенович сменила размер своего имиджа с четвёртого на шестой!
— За что вы меня задержали?— За сопротивление при задержании.
— А каша точно не испортилась?— Ешь, не бойся. Идти-то никуда не надо.
"Главное вовремя опоздать" — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.
Больше всего бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме!
Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.
— Я с тобой буду счастлива?— Ты станешь сильнее.
Из прогноза погоды: "Завтра в Москве жарко. На дорогах — гололюдица".
В черный список обычно попадают белые вороны.
— Я тебя люблю.— И тебя кто-то обязательно полюбит.
Одна голова хорошо, а две — патология.
— Что это пролетело?— Это полгода, они тут часто пролетают…
Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.
Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше — по инвалидности.
— Мужчина, скучаете?— Но не настолько…
Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.
Если китаец бросил две палки — значит, он просто наелся.
Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.
— Ну, и как Сара в постели?— Таки помещается!
В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.
Темпы вакцинации в России показывают сколько у нас трезвых людей.
Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.Я продал свой ноут.
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт!..
Как говорят картавые ЗОЖники: "Мое тело — хлам!".
Конюшня, расположенная в подвале дома, называется цокцокцокольным этажом.
Фактически, уничтожение колорадского жука — это межвидовая война за картоху.
— Батюшка, я согрешила.— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
— Я, конечно, не подарок, но и ты не именинник.
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом.
Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.
Жизнь подобна снеговому кому: чем дольше катишься, тем тяжелее.
Лучший подарок — это подарок, сделанный своими рабами.
— Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?— Декольте.
Сегодня от любви до ненависти один лайк.
— А знаете, почему собаки не женятся? Потому что у них и так жизнь собачья…
— Ты что на работе делаешь?— Домой хочу.
— Почему у вашего кота кличка "Моисей"?— Он постоянно выводит меня из себя!
— Незарегистрированные стволы есть?— Три яблони и одна слива.
Подъёму по служебной лестнице, мне помешала рюмочная на первом этаже.
Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?
Эх, если бы от стыда сгорали калории…
Еще один короткий анекдот. Несколько женщин сидят и молчат.
— Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.— Когда это?— До тебя.
Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.
— А зачем тебе на кухне шило?— Это штопор стерся!
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.
В России три вечные беды — ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.
Лето покажет, кто зимой клал в лифчик вату.
Половина людей — дуры.
Половое размножение между двумя особями происходит методом тыка.
Только благодаря электрофикации самокаты стали действительно самокатами.
Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.
Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.
— Дебагинг, это что? Объясните по-русски.— Отжучковывание.
А теперь новости.Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне…
Погода включила режим "Летнее западло": в будни солнце, в выходные дождь.
Обожаю, когда начальник застает меня за работой…
Горы свернуть — самое лёгкое, гораздо сложнее — встать для этого с дивана.
Чтобы каждое утро просыпаться счастливым, надо счастливым ложиться спать.
— Иной раз полезешь за добрым словом в карман, а достаешь пистолет…
Пьёшь за чужое здоровье, а пропиваешь своё.
— Почему математики не играют в лотерею?— Потому что они её придумали.
Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на любой спам.
— Ой, вы знаете, у Абрама такое горе!— Какое?— Он умер.
Не умею вкусно готовить, поэтому готовлю голая. Хоть какая то радость мужу…
— Я сегодня во сне 500 рублей нашел, не знаете, куда я их мог потом положить?
— Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо…
— Как только люди жили до появления смартфона?— Вполне себе счастливо.
Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!
— Я ясновидящий!— Угу. Но при этом тугопонимающий…
В большой политике всегда страдают маленькие люди.
Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары…
Из записок врача: "Не важно, на что больной жалуется, главное — куда".
Наш искусственный интеллект намного искуственнее любого другого.
— Правда всегда себе дорогу найдет!— С нашими-то дорогами?
Когда трезвость — норма жизни, трудно уложиться в норматив.
Единственное, чего все люди добились исключительно сами, — это лишний вес.
Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.
Раньше было лучше. А потом родились мы.
— И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?— Баб тискаем.
Жизнь — полосатая. У бедных — чёрная полоса, у богатых — белая.
В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.
— Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира.
— Какие ошибки Вы допускаете в браке?— Никаких. Я не женат.
— Буратино, как жизнь молодая?— Бьёт ключом! Золотым!
Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.
Евросоюз вышел на рынок со своей криптовалютой "Обеспокоин".
Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.
Старость для тебя наступает, когда ты начинаешь ругать молодость.
Мы русские, с нами бог знает что.
Дружба — это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждешь.
Если вы окружены крысами — значит ваш корабль все еще плывет.
Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Что ж, время не щадит никого…
Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.
— Так а что, нормальное лето!— А лыжами по морде хочешь?
— Девушка, выпьете с нами водочки?— Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
Теперь Беларусь — это не только чистые улицы, но и чистое небо.
Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново…
Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.
А вы знаете, что глагол "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать?
— Скажите, ваша супруга француженка?— Нет, это её один подонок научил.
— Девушка, вашей маме "где ты его бл*ть нашла?" не нужен?
В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад.Незачем.
Один Миг и ты в Минске!
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
Полиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.
Я как котенок… Косяков много, а убить жалко!
— Водку будешь?— Нет.Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!
— Интересно, а в компании Lipton бывают перерывы на кофе?
Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
Посадил дед Боинг — выросла буча большая-пребольшая…
Правительство пригрозило очередным улучшением.
Любая власть сладко поет, но ей всегда не хватает вашего голоса.
Если в споре рождается истина, значит, согласие порождает ложь.
Проверяйте всё, что вводит пользователь. По-умолчанию он злоумышленник.
Если твоя жена — курица, то ты уж точно не орел!
— Я просто обожаю свою работу! Особенно в отпуске…
И к дураку мудрость приходит с годами. Тогда получается умудрённый глупец.
Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через жопу!
Жить нужно так, чтобы в 26 лет диктаторы высылали за тобой истребитель.
— Хочу поменять работу.— На что?— На деньги.
Любовь — это влюбленность, прошедшая испытание тещей.
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного…
Что оптимисту вилы, то пессимисту грабли.
Сказала кошке уйти с клавиатуры. Она в ответ напечатала мне "счя".
— Ну, и на какую оценку сдал экзамен?— На присягу.
Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.
— Любишь?— Люблю. Жить без нее не могу.— Тогда женись.— На водке?!
Не любовница, а третья половинка.
По факту: наступил новый день. По ощущениям — на меня.
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!— А кто будет называть меня красавицей?
"Верну любимого в семью. Надоел"
Иномарка — хорошая машина. Только засыпаешь — она уже подушку предлагает.
— Это что?— Увлажнитель воздуха.— В Питере?— В Питере.— Очень смешно.
Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.
— Вы донор органов?— Нет, но недавно я продал пианино…
В споре обычно побеждает нуднейший.
Жена:— Я к геникологу пошла.Муж:— Давай, покажи им там!
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости… мне лень идти в магазин.
— Доктор, вы злой.— Обоснуй, тварь!..
— Товарищ полицейский, у меня часы украли!— Сейчас полвторого…
Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.
Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!
— Он плохой врач.— Почему?— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?Отгадка: Депутату ставят клизму.
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.
Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?
С тех пор как Лена влюбилась в баскетболиста, она стала чаще думать о высоком.
— Заберите своего кота!— А он не мой!— Да хоть слепой! Говорю, заберите!
Положил пистолет в холодильник. Теперь это холодное оружие.
Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.
Больше всех достают людей акушеры.
Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
Он выбрал зло поменьше, подобрее.
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
— Почему не все мужчины становятся геями?— Кишка тонка!
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
— Говорят, ты в Москве живешь?— Живешь — это слишком громко сказано.
Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ах*ел от таких перемен.
— Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
— Сколько у вас в институте народу работает?— Хорошо, если половина.
Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.
В эстонском лифте:— Вам на какой этаж?— На девятый.— Белье брать будете?
Если Земля плоская, то с какой стороны у неё орёл, а с какой решка?
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
Искусство политика — убедить дураков, что он один из них, а потом обобрать.
Сахар — это белая смерть. Смерть все дорожает.
Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу…
Мир не сошел с ума, просто у него его никогда не было.
В жизни главное найти человека который любит ходить столько же сколько и ты.
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"
Фут-фетиш — любовь к неметрической системе мер.
Они там бюджет пилят. Одним — подряды, другим — откаты, а нам — опилки…
Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!— Что, простите?
В Новосибирске девушки не поделили парня.А в Петербурге поделили.
Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.
Сказки придумали, чтобы хоть где-то наказать зло!
Когда Путин поднял экономику России, куда он ее отнес?
Наиболее неожиданный аргумент в споре — бегство. Тут и возразить некому.
— Как прошли выходные?— Жря.
Хочется быть простодушным, а получается просто душным.
Жена — мужу:— Милый, я толстая?— Нет, ты равномерная.
Как незаметно поесть во время секса?
Знаменитый писатель женился на топ-модели.Скрестили все-таки жопу с ручкой.
Кусающий руку дающего хочет не хлеба, а превосходства.
Если жена вам изменила только один раз, то вы не олень, а единорог.
Очень жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
На удачу, как правило, рассчитывают неудачники…
Не стоит умирать за свои идеалы, лучше пусть враг умрет за свои!
Можно ли считать женщину лекарством, если она капает на мозг 3 раза в день?
Восстание рабов в БДСМ клубе.
— Не ставь водку на стол — плохая примета!— А что будет?— Выпьют!
— Хочу долго пить.— Может, жить?— Нет.
Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там…
— Хочешь бутерброд?— Нет, спасибо.— Тогда подержи.
Объявление на столбе: "Вяжем детские кофточки из шерсти родителей."
Твоя жена — твоя корона, что заслужил, то и носишь.
Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
— У вас кофе — мужского рода?— Не советую брать, мы и сами не разберем…
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть…
Многие дружат с головой только во время приёма пищи.
Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.
Индийское кино без песен и танцев считается документальным.
— Девушка, вы с училища?— Кто сучилища? Я сучилища? Сам ты сучилища!
— Два роллтона, майонез и полхлеба.— У вас есть наша VIP-карта?
Возраст детей ужасает больше собственного.
За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.
Как отвратительны неискренние люди: им соврешь, а они делают вид, что поверили!
— Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми.
В дневнике у Кати в графе "поведение" учительница написала: ЛЁГКОЕ.
— Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!
Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".
Стопроцентная защита от перхоти — черные рубашки в белую крапинку!
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
— Ты где?— В аду.— Выйдешь с работы перевзони.
— Нет. Не женат. Все сам. Все своими руками…
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща.
Сезон "по тебе что-то ползёт" объявляется открытым.
Они жили душа в душу — она не дает, а ему и не надо…
Инвалид умственного труда.
— Что с тобой?— Я несчастна…— Ну пойди поешь что-нибудь.
— Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
— Какая разница между гением и глупостью?— У гения есть границы…
"Можем повторить!" — самый популярный тост дворовой алкашни.
Душевные царапины можно лечить пивом, раны только водкой.
Иногда большие деньги так человека портят, что его судья брезгует судить.
Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати…
— У какого животного 5 ног?— У питбуля, бегущего с детской площадки.
Запах шашлыков на даче всегда перебивает запах навоза.
Лучшая антистресс-игрушка — это зарплата.
Старшим братом не рождаются, им становятся…
— В жизни важно быть дипломатом.— Все равно вышлют.
— А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".
Хотя работа и не волк, лучше не пытаться её подозвать и погладить.
Чтобы язык был острым, надо оттачивать ум.
Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!
Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.
— У вас есть книги по бессмысленным диалогам?— Конечно.— Хорошо.
— Мама, а ты раньше любила сериалы?— Да ты что, Изаура, конечно нет!
Тигры быстро раскусили липового укротителя.
Если вы не можете выбрать из двух зол — ищите третье, более доброе!
Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать!
Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?
Для этой головы одного патрона явно не хватит.В такой мозг еще попасть надо…
Хоронили любителя анекдотов. Гроб был в форме баяна…
Водка — это химическая машина времени. Выпил, и уже завтра.
Считается ли отзыв о клинике "не убили", положительным?
Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите…
Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.
Мэр города вышел на выборы с новым призывом:— Украл для себя, украду для вас.
Не в моих правилах — без дела сидеть! Пойду прилягу.
Если ваши дела все время идут плохо, или они не ваши, или идут не туда.
Очередную волну коронавируса лучше всего переждать на собственной яхте.
— Алло, Исаак, ты можешь говорить?— Могу.— Тогда слушай сюда.
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.
Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти лифтера.
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
— А я научился печатать всеми пальцами!— Да? А я только десятью умею…
Вчера поругалась с мужем. Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников. Надолго.
— У тебя есть переходник с андроида на айфон?— В смысле, деньги?
У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.
— Кто ты без Т9: гиний?.. Милиордер?.. Фелантроб?..
Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые.
— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?— Не очень, окна во двор…
Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!
— Внучек, куда рассада делась с подоконника?— Пора вам признаться, я веган!
Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.
…и жили они долго и счастливо. А потому что развелись вовремя!
Девушка не воробей: вылетит — не поймаешь, залетит — не отделаешься.
С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!
Лесть ещё заслужить надо!
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.
Для идеала теще недостаточно жить подальше. Ей нужно родиться 29 февраля.
Больше не ношу очки. Я уже достаточно видел.
— Какие цветы, давай я тебе коммуналку оплачу.
На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?
— Василь Иваныч, белые в лесу!— Не до грибов, Петька, не до грибов.
— Кем приходитесь подозреваемому?— Подписчиком.
Из дневника молодого папаши:— Сегодня я понял, что сон, это круче, чем секс!
— Василь Иваныч, белые с тылу зашли!— Вперёд, Чапаев никогда не отступает.
Я один до сих пор не понимаю почему Христос воскресает каждый год в разные дни?
Мой кот гринписовец — после прогулки на улице, дома идет в туалет.
— Софочка, а за вами мужчины бегают?— Бегают, но так, не очень быстро…
Покажи на этом описании вакансии где тебе больно.
Буратино, попав в полицию, на первом же допросе раскололся.
Орёл, который знает, где прикован Прометей, никогда не бывает голодным.
Лучший способ приспособления к быстроменяющемуся миру — меняться еще быстрее.
— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?— 4 метра, Елена, 4 метра…
Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и карате!
Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег…
— У меня в голове крутится что-то непонятное.— Мозг?
Меня два раза просить не надо. Я и после первой просьбы незамедлительно выпью.
Женская грудь — это так… трогательно!
Целью покушения на Лукашенко было окончательно снести ему башню.
Единственное, что спасет от конца света — это пиво на следующее утро…
Счастье — это когда чужого не нужно, и как у других не интересно.
Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.
— Папа, а неимущие чиновники бывают?— Да, сынок, в налоговых декларациях…
Не возжелай жены бывшей, если в своем уме.
— Как определить, какой оборотень круче?— Ну, тут на погоны смотреть надо…
Что делать если колектив молодой и дружный, а ты нет?
Самое лучшее место, где я была — это моя кровать.
Как говорила одна моя знакомая, "идеальная жена есть — у моего мужа".
Чем больше говна, тем крупнее розы…
Словарный запас идеального мужчины:— Ты красивая.— Давай купим.
— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!— Отвали, рептилия, я влюблён!
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.
Если не можешь прокормить жену — пропей ее.
— Доченька, а ты братика хочешь?— Хочу!— Тогда спи!
Правильнее говорить девушкам не "ты красивая", а "у тебя красивый макияж".
— Света, а как ты балуешь своего мужа?— Иногда молчу…
Жизнь как замкнутый круг. Живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется.
Ложь больше всего бесит когда она — глагол…
Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров.
Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день — испорти его сам!
Что такое стабильность?Это когда годы идут, а обещания не меняются!
Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!
У меня такой склад ума, что ревизию там делать лучше даже не пытаться.
— Неправильно ты дядя Федор х*й кладешь. Надо на окружающих, а ты на себя.
— Может, эту дырку просто бетоном залить?— Знаете, гинеколог из вас так себе…
— Маш, вот я бы на твоем месте себе бы дал!
— Что общего между молоком и ежиком?— Они сворачиваются…
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти…
До меня дошли шлюхи.
— Поду-умаешь, зуб мудрости у него растет… Лучше бы хрен верности вырос!
Обычно, если человек совсем дурак, то это не его проблема. А окружающих.
— Вы такая утонченная… Вас как будто не х*ем делали, а волшебной палочкой.
Предложили работу в офисе.Я выгорел пока читал описание вакансии.
Вчера купила борзую собаку.Я ей:— Фас!А она:— Э! Да ты че, блин?
В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы.
И с решением отложить что-нибудь на завтра — предпочитаю повременить.
Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!
— Я буду приносить тебе кофе в постель.— Я замужем.— Ок, два кофе.
В одесской семье:— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?
— Я за тебя очень сильно переживаю!— Как?— Много ем!
— Давай поговорим о супружеском долге. У тебя скопилась нехилая задолженность.
Кто-нибудь знает, слово "надоел" — это уже экстремизм?
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.
— Милый, у меня так голова болит…— Ничего, дорогая, это мозг растет.
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
— Кто такой депутат-одно-мандатник?— Верный супруг!
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Адом может быть всё что угодно, если оно навсегда.
Больше всего длинными выходными возмущаются те, кто и так нигде не работает.
Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.
Мне ведь не деньги нужны, а удовольствия которые я на них получаю!
Повздорившие близнецы в утробе матери:— Пойдем выйдем.
— Не женское это дело!— Какое?— Да любое…
В свободное от нищеты время я хожу на работу…
Математики не полнеют. Они округляются.
Пенсия скоро станет как боевая награда! Награждаться будем посмертно…
Трезвенник — это человек, который не требует к себе уважения.
Парадокс финансовых рынков: Всех денег заработать нельзя, а потерять — можно!
Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.
Живешь вместе с женой — бухать не дают.Живешь один — закусывать нечем.
Девушки, цените ФСБшников, они единственные кто вас по-настоящему слушает.
— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.— Вот сволочь. А какого из пяти?
Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе.
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
— На море едешь со своей женой?— Нет, в путевке написано, что все включено.
Дело, отложенное на завтра, приобретает почётный статус — дело будущего.
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.
— Истина в вине!— В чьей?— Я вижу, Вы юрист.
Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.
— Ты стройная как бездомная собака.— А ты умеешь делать комплименты.
Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.Потому что гей — это судья.
А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто — дверцу от холодильника…
Вегетарианцы не стареют.Они увядают.
Головы современных детей очень сильно загаджены.
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий.
— У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!
Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:— Привит!
— Алё, это клуб параноиков?— Д-дааа… А как вы нас нашли?!
Понедельник — это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.
— Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.— Это был Ламинат.
— Ты мне нравишься, ты смешной.— Это ты меня ещё голым не видела.
Счастье обязательно должно кончаться, а иначе оно превращается в голимый быт.
Работа — это когда вокруг одни дебилы, и ты очень хочешь домой.
Трудно жить сегодняшним днем со вчерашним гардеробом.
После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то точно хочет подсунуть работу.
В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.
Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.
— А я однажды катался на Бентли!— На красный перебегал?
— Ну, рассказывай, что ты сделал за день?— Сам ты задень!
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
Не "истеричка вся в мать", а потомственный скандалье.
Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.
Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.
— У вас есть хобби?— Да, но жена просит, чтобы я закодировался.
В. В. Путин "Полное собрание обещаний".
Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле…
Ротенберг вздохнул и заявил, что дача на Валдае тоже его.
Не стоит завидовать богатым. Они первыми скупают билеты на Титаник.
Продам или обменяю коврик для фитнеса.Торт уместен
— Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?— А в ведро.
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
Тёща мне сказала:— Видеть тебя не могу!И пошла к окулисту.
Берегите себя! Вы себе ещё пригодитесь!
Муж — это лотерейный билет, на который никак не выпадет выигрыш.
Кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения. Можно тапком схлопотать.
Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.
— А что ты обычно делаешь на работе?— Охреневаю.
Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
Обнаружил первый признак старения — в холодильнике остается водка!
Зарплата — это материальная помощь неумеющим воровать.
Я чертовски хороша в постели! Могу пролежать в ней хоть весь день.
Терпение и труд — инфаркт и инсульт.
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Научи попугая говорить "Спасибо", и он задолбает тебя своей благодарностью!
У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть.
В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.
— Россия — богатейшая страна, в ней воруют миллионами и тоннами!— И веками.
Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.
Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.
Идиоты у нас не переводятся, а если и переводятся, то с повышением по службе…
Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести.
Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.
— Пойду сделаю какао.— Мне кажется, об этом не стоит говорить вслух…
Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.
Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.
Как говорят парикмахеры — "Одна голова хорошо, а две в два раза дороже".
Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!
— В России основные беды — это дураки и дороги.— И дураки на дорогах…
Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.
Очень дальний восток — это запад.
Разница между умным и дебилом стирается, когда они влюбляются.
Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.
Конкурс на лучший детектор лжи выиграл Московский завод паяльников.
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
— Я ведь почему была такой недоступной? Я ж думала, у тебя денег нет.
— Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
На новых платежках ЖКХ будет слоган: "Кто не платит, тот не жилец".
"Раз в год можно себя побаловать" — говорю я 365 раз в год.
Если учесть, сколько гондонов вокруг, то Москва все-таки резиновая.
— Что общего между мной и мокрой солью в солонке?— Мы оба не высыпаемся.
— Ты мужу изменяешь?— Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви…
— Что общего между веснушками и сексом?— У кого-то есть, у кого-то нет.
Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.
— Блин, ну не варится у меня с ней!— Попробуй пожарить…
Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.
— Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?
— Повысьте зарплату!— Сделано!— Да, блин, не себе!
Весна. Солнце светит. Из-под курток и пальто начали появляться первые ноги…
Тот, кто мелко плавает — редко тонет.
На сайте Одноклассники:— Дорогие мои 544 друга, помогите картошку выкопать!
На работу нужно собираться и идти быстро — так чтоб не успеть передумать.
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
Реклама салона ритуальных услуг:Спешите! До конца месяца скидки!
Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.
Обычно тебя никто не слышит, пока ты не пернешь.
Смех без причины — признак закадрового смеха.
— Половой жизнью живёте?— Выживаю.
Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.
— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.
Нередко поиски истины кончаются сном перед недопитой бутылкой вина.
Реальность — это хитроумно сплетённая из случайностей сеть.
— Ты выносишь мне мозг!— Его туда не заносили.
Выходит мужик на балкон, а балкона нет…
Живи не дольше, а больше!
В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев — что всякое.
Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.
— Между нами, девочками…— Не мешало бы мальчиков?
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, тот просто не в тот магазин ходит.
Почему людям так интересны маньяки? Они хотят сделать тоже самое, но боятся?
Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.
Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
— А что будет, если презерватив порвется?— На себя посмотри.
Ах оставьте уже в покое Собчак, а то все критикуют её и в хвост, и в гриву.
"Мы русские, с нами Бог, согласно п. 2 ст. 67.1 Конституции РФ".
Меняй что-то в своей жизни! Сядь на телевизор и смотри диван.
Кошки рассматривают людей как открывашку.
Женщины — они как поисковая строка в гугле. Всё время додумывают за тебя.
— Лера, ты выпила весь коньяк?— А что мне было делать, я потеряла пробочку…
— Девушка, можно вас снять?— Нет!— Ну, тогда висите!
Получил гражданство Израиля и после этого я в долг не даю!
Давайте говорить как петербуржцы: Не администрация, а взятошная.
— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?— Мне 18.
— Ты был на Дне России?— Что значит "был"? У меня зарплата 17000 рублей.
Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!"
Хорошее море — Мёртвое море.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
— Зачем у слона хвост?— Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.
— С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
Если женщина много пилит, она быстро тупеет.
Главная беда собак — они слишком хорошо относятся к людям.
Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.
Выбиться в люди, оставшись человеком, всё труднее.
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.
Маньяк-филолог убивает людей в польтах.
Нам предлагают пристально смотреть в будущее, чтобы мы не замечали настоящее.
83% россиян страдают от ожирения правительства.
— Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?— А где он у тебя, этот знак?
Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.
Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.
Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.
Муж — жене:— Хочешь расскажу скандальную новость?— Ну…— Я аванс пропил.
Мужчины, если женщина не пляшет под вашу дудку… значит, дудка у вас так себе…
То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.
Господа, за вами будущее. Отойдите.
На первый взгляд, шансов на второй взгляд у нее не было.
— Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
Женская логика: бросить, а потом скучать.
Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.
— Почему хрустит снег?— Просто у снежинок ломаются позвоночники!
— Какая у Моисея была профессия?— Он закончил курсы вождения евреев.
Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.
Жена — медик.Муж — мент.Дети — медикаменты что ли?
— У меня к тебе чувство.— Какое?— Собственного превосходства.
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.
Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале.
Россия предложила Египту помощь по углублению дна.
Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
Ресторан "Эдип". Комплексные обеды. Вкусно, как у мамы.
— Где можно гульнуть на 100 рублей?— В 1978 году.
— Чем это так пахнет?— Это у нас сотрудники выгорели.
Раньше было лучше не потому, что лучше, а потому, что раньше.
Хорошо иметь своего адвоката. Но еще лучше — своего прокурора.
— А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?
— Что везете? Оружие, наркотики есть?— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.
Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей — нет?
В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!
Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал…
Зевок — для женатого это часто единственная возможность открыть рот.
Санаторий для глухонемых. Плакат в столовой: "Когда я ем, я как всегда".
— А я Рабиновича уважаю.— Которого?— Да любого.
Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.
В двухнедельном локдауне самые тяжёлые первые полгода.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
Меня обидеть легко. А вот простить потом трудно будет.
Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.
Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.
— А почему ваши дети постоянно спорят?— Конфликт версий.
Услышано в Одессе:— Посоветуйте, который час?
Совет дня:Если у Вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте колобки.
— Чукча, а твоя жена гуляет.— Пусть гуляет — я ее тепло одеваю.
— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?— Вы просто вялый слабак.
Плоская шутка чем хороша? Такая пролезет даже в щель узкого ума.
А знаете ли вы, что секретарш и волков кормит одно и то же.
Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.
— Вы любите музыку?— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
Путин рассказал, как однажды упал с лошади.Да мы уже это заметили, блин.
Тигр — это штрих-кот.
По просьбам пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?— Засрать их собаками.
У врача пациент жалуется на зуд члена. Врач говорит:— Мой чаще!— Нет, мой.
Жена решает кроссворд:— Окрестности Москвы, 6 букв?Муж:— Россия.
Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца…
Джо Байден сдал тест на IQ. Он оказался положительным.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое.
Весна не опаздывает, весна сидит на коронавирусном карантине две недели.
Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.
— А депиляция воском это больно?— Смотря в какой области.— Я из Ростовской.
Они были идеальной парой.Она — швабра.Он — тряпка.
— Да, товарищ, для тебя единственный способ развеяться — это кремация!..
С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…
— Как жизнь?— Сейчас пост, материться нельзя…
Ротенберг сообщил, что вакцинировался вместо Путина.
— Путин точно привился?— Он хоть раз обманывал?
Остановись, мгновенье, будет хуже!
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Моё чувство юмора от общения с вами почернело.
Великие люди могут быть мягкими только в музее восковых фигур.
— Пошли кофе попьём.— У меня нет денег.— Я угощаю.— Тогда мне коньяк.
— Я тут недавно на свадьбе был!— А что у тебя с лицом?— Разбили на счастье…
Джен Псаки: "Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным".
С каждым годом все длиннее список того на что стало пофиг.
Чиновников все не любят, но почему-то несут им деньги.
— Прикинь, мне никто не верит!— Да ладно, хорош врать!
Археологи будущего назовут нашу цивилизацию "масочной".
Учись дружить с врагами своих врагов.
Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.
— Давай о прекрасном?— Я о себе не люблю.
На смену идеологии пришла идолология…
Наученному горьким опытом, даже уксус, сладкий на халяву, подозрительно кислит.
Основное правило взрослой жизни: чем реже убираешься, тем заметнее результат.
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.
Не могу передать, как же я не выношу мусор!
Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.
— Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?— "А еще?".
Многие ученые искали эликсир вечной жизни.И все они нашли вечную память.
Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с озвучкой.
Свидание — это буквально собеседование на секс.
В любой непонятной ситуации — бери Шойгу и дуй в тайгу.
— Ты слушаешь классику?— Да ну нафиг! Ничего нового!..
— Прости, я не тот, кто тебе нужен.— А кто мне нужен?— Психотерапевт.
Просящие у вас совета, с виноватым уже определились.
Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.
Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.
А в сексшопе примерочная есть?
С женского форума:— До свадьбы не зажило, что делать?!
— Капитан, Земля!— Петрович, в этот раз сам вставай, я тоже никакой!
Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?
Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой.
Сытый голодному не товарищ, а работодатель.
Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.
— Можешь пожалуйста не быть такой счастливой без меня, мне неприятно.
Как сказал один батюшка:— Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".
Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.
Бесят люди, которые трогают мое пузико… Идите и нажрите свое, лентяи…
Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.
Пробелы в воспитании обычно заполняются матом.
— А вы имеете домработницу?— Нет, она только прибирает дом!
— А я приду домой, гляжу — пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".
Много на свете людей — хороших и разных. Но разных всё-таки больше.
Пробовал я эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.
Очень скоро запрещенный в России YouTube заменит отечественный ТыТуп.
Не хочу вести дневник, боюсь, что за жизнь двойку поставят!
Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.
— Купи 3D-принтер— Распечатай на нем 3D-принтер— Сдай обратно 3D-принтер
Долбаные обезьяны, нафига вы тогда эту палку в руки взяли?!
— Хотите херес?— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.
Русская душа — потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё нет и нет.
Чем любовь отличается от секса?Любви все возрасты покорны…
Если ты не замечаешь всех красот города, значит ты в нем живешь.
Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем…
Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.
Уважаешь чужой труд? Читай финальные титры целиком.
— Как твоя личная жизнь?— Наличности не хватает.
Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.
Станцией "Спортивная" надо называть все станции метро без эскалатора.
Водка малыми дозами полезна в любых количествах!
— Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?..
— Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком…
Финансовое положение: пытаюсь научить собаку находить потерянные монетки.
Случайно написал "аутишник" вместо "айтишник". Много думал.
Последние опросы показали: без мата людям уже и сказать нечего.
Обидно, что история всё время повторяется, а наша жизнь — никогда.
В Новокузнецке бомжи не поделили бомжиху.А в Петербурге поделили.
Медведь, который научился кричать "Ау!", никогда не умрёт с голоду.
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.
Называть маффины кексами — это кексизм.
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.
Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.
Скажи мне, кто Путин, и я скажу, — кто ты.
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу…
— Вы хотите сменяемости власти?— Да нам хотя бы вменяемости.
Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить…
Парадокс.Легче сорваться с цепи, чем с верёвки…
Самовывоз — это мой образ жизни, а не условие покупки товара.
Пришел день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"…
В России теперь матерные слова нельзя употре…
Всё, что ещё не запрещено, не запрещено по недоразумению.
Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.
Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.
— Расскажи что-нибудь веселое.— Из своей жизни?— Нет, веселое…
— Вы с мужем живете в достатке?— Конечно! То я его достаю, то он меня…
— И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.
Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.
Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.
Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.
Неудачливый телефонный пранкер-рецидивист сидит от звонка до звонка.
Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый — в подарок.
— Сашенька, несите дичь!— Земля плоская.— Спасибо, Саша.
Хочешь теплых отношений — не кипятись!
Простую воду пить невкусно. Вот если ее спиртом развести…
— Чего нет в женской сумочке?— Чего-чего? Места, в ней нет!
Щедрый друг лучше старых двух.
— Я тебя люблю!— Молодец.— А ты?— И я молодец.
Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
— Мы клали на черный день.— Откладывали?— Нет.
Байден, принимая в Белом доме дела, сразу потребовал пульт от Зеленского.
— Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?— Убийца — Понтий Пилат.
— Со мной никто не ездит в моем автомобиле, говорят, что я сильно храплю…
Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
Побывала в Пятёрочке. Фейковость цен зашкаливает!
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя.
Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.
Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.
В семье скелетов родился сын, назвали Костян.
В доме жениха еще ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.
— Ты меня разочаровал!— Это я ещё не старался!
Одесская мудрость:— Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил.
Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?
— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?— Две кружки тёмного, пожалуйста.
Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в Интернет! Раз — и чай остыл!
Многие молодые люди приняли решение спасать планету от будущих поколений…
"Мы хотим сиськи! " — орали мальчики."Мы тоже… " — тихо вздыхали девочки.
Как иногда приятно бывает с женщиной помолчать ни о чем.
Давай, радуйся каждому дню, каждой мелочи, у нас же бесконечный серотонин.
Весь мир — театр, а я упал со сцены…
Самое травмоопасное — это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.
Лишнего в голову не бери — тараканам тесно будет.
Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные…
В новостях развитых стран свои проблемы, а в наших — проблемы развитых стран…
Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.
Скромность украшает лишь тех, кому больше украситься нечем.
Поздравляю всех с прошедшим международным днём обогащения флористов.
— Эх, сколько планов было пару часов назад!— А потом?— Потом я поела.
Не всем хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.
Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.
У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.
Чак Норрис подхватил коронавирус. Теперь коронавирус на самоизоляции.
— Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотек?
"Эпидемия будет продолжаться до конца карантина". © Кличко
Снял в Таиланде девушку. Решили заняться аналом. Как же теперь болит моя жопа!
День не удался, если встал не с той женщины.
Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.
Когда варите борщ, капусту в холодную воду или в кипящую?Чертово 8 марта…
Пью липовый чай, на вкус как настоящий.
— А у нас в Москве водку уже не пьют…— С чего бы это?— Аллах запрещает!
— Блин, ручка кончилась.— Как мило вы называете ампутацию.
А вы в курсе, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?
— Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.
Мэр с раздвоением личности ворует за четверых.
— Короче, я всё поняла!— И что же ты поняла?— Что мне надо, то и поняла.
Политики — единственная категория людей, которым за державу не обидно.
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развелся.
— Учитель, я не разбираюсь в людях, что мне делать?— Я не Учитель!
Действовать предпочитаю решительно. А бездействовать — дерзко.
Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали — минута Славы.
У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.
Веснушки — это поцелуй солнца, а синяки под глазами — поцелуй луны.
Знаю английский на уровне насилователя языка.
— Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?— Я самосексуал…
Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.
Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.
— У вас есть книги по садомазохизму?— Конечно.— Киньте мне одну в морду.
Мужики всю жизнь что то портят. В молодости женщин, в старости воздух.
— Вам пакетик нужен?— Нет, спасибо.— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
— Можно задам вопрос по существу?— Давай.— Что ты, блин, за существо такое?
Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад — это Москва.
К Пасхе яйца красят. К 8 марта — бреют. Не перепутайте.
— Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?
— Алло, здравствуйте! Это Василий!— Здравствуйте, Василий. Это алло.
— Изначально фэншуй — искусство выбора места для могилы.
— Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта!— Как?! Опять?!
Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.
Настанет день и для налога не нужно будет и предлога.
Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором.
— Маш, почисти картошку.— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
Иногда, чтобы увидеть свет в конце тоннеля, достаточно оглянуться.
Саша, ты самый лучший на Свете. Света.
Объявление в газете: Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
Быть взрослым не только очень весело, но и не очень.
Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.
— Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь какую хрень он несет?!
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!
Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.
Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
— Сигаретки не будет?— Да, сейчас докурю, и не будет.
Все!!! С понедельника начинаю новую жизнь… В этот раз попробую за мага.
— Что можно сказать во время секса и сборки ПК?— Да куда это вставляется-то?
— Ты подогрев сидений случайно включил.— С чего ты взял?— Жопой чую!
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой…
Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.
На вас посмотришь — сразу легче…Уже не стыдно за себя…
Половина людей в мире доводит дело до конца, половина не…
— Считать умеешь?— Ну, умею.— Считай, что ничего не было.
Запись в медицинской карте: "Психических заболеваний нет. Просто дура".
Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.
Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".
А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
В парикмахерской:— Висок будем косой делать?— Нет, нет! Только машинкой!
Анжела так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.
Май — это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже позно.
Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.
Зима прошла, но осадочек остался.
Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена…
— Мадам, можно за вами приударить?— Не приубейтесь.
Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.
Самая тяжелая форма депрессии — нежелание бухать.
Февраль 21 года. Швеция. Грета.— Верните самолёты, а то мне холодно.
В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.
Самая тяжёлая форма депрессии — нежелание бухать.
Анекдоты, как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:— Я суп есть не буду.
— Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.
Почта России — у нас вовремя доходят только повестки.
МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.
Неприятно удивил свой организм чаем…
— Как прошли выходные?— Как прошли!?..
Алкоголь делает нас синее.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Сладкоежка на диете"…
У вас есть только один день рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Куда привитому податься и где поддатому привиться.
Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.
Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.
Как просто скрыть убогость настоящего сказками о величии прошлого.
Придет веганский волчок и укусит кабачок.
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодеры.
Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.
Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше!
— Что бы вы хотели поменять в жизни?— Печень.
Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.
— Что может быть лучше первой брачной ночи?— Первая внебрачная!
Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.
Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Выпил вчера сухого вина — проснулся наутро, а штаны мокрые. А говорили, сухое.
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают…
К счастью, любое несчастье кончается. К несчастью, со счастьем та же фигня.
Коврик у двери, на нем вышито: "Представь, что я твой начальник".
Женщины! Мужчину голыми руками не возьмешь! Тут надо полностью раздеваться.
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
Ждала суженого, а пришел расширенный.
— Извини, много работы, времени хватает только на общение с другими бабами.
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед!
— Мадам, а кем Вы мечтали работать?— Я мечтала работать?
Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне! Каким оно будет, это дно?
У хорошего врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача…
— Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?— Да что угодно!
— Миша! Это ты квас допил?— Я кваздопил? Сам ты кваздопил!
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.
Ты не нищий, просто отрицательно богатый.
— Кто ходит на выборы? Обычно бабки…— Конечно! Бабки решают все!
"За колобка…" тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спуск…
Из всех нанотехнологий в России прижились только нанозарплаты.
— А теперь стих.— Какой стих, дорогая?— Стих — это глагол.
— Который час?— У меня часов нет.— А где это я?— У меня и компаса нет!
Мужики в поликлинике делятся на две категории:— привела мама— привела жена
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
Умный человек имеет право подурачиться.
За каждой поправкой к Конституции стоят одни люди, а сидят другие.
Он был страстным музыкантом! И овладел многими музыкальными инструментами…
Уважаемые налогоплательщики!Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол — значит ты на диете.
Он курил только после секса.Так потихоньку и бросил.
Мама дала люлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамелеард.
Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.
Идея для стартапа:Пуховики для веганов на тополином пуху.
Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.
Плюс — это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.
— Заинька, мне где лечь — справа или слева?— Ложись посрединке.
Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать.
Пластический хирург — пациентке:— Вам омолодить лицо или осовременить?
Миром правят мужчины, мужчинами — женщины, женщиной — гормоны!
— У вас картофель есть?— Только фри.— А чем он отличается от полной версии?
Когда она сняла розовые очки, то увидела, что он — голубой…
Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.
Сарочка, какие у вас красивые зубы!— Это от мамы!— Надо же, как подошли!
— Ты сейчас деньги во что вкладываешь?— Сейчас в основном выкладываю.
Врач:— Не дышите.— А вы что пукнули?
Ребенок самки богомола:— Мама, а каким был мой папа?— Хрустящим.
Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.
— Фамилия?— Рабинович.— Национальность?— Тоже.
Новый тариф МТС "Муж-алкаш" — безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.
Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.
— Ты кто?— Вор.— Почему такой маленький?— Я — карманный.
Штирлиц варил раков. Раки покраснели.— Наши! — обрадовался Штирлиц.
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
— Официант, в рагу пуля!— Согласен! Врагу — хоть всю обойму!
Деньги дают свободу, свобода денег не дает.
Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз!
Грета, сука — я машину с утра еле завёл!..
— Настроение такое, как у осеннего листочка… хочется оторваться!
— А ты кто по знаку?— Главная дорога.
Всех денег никогда не заработаешь, но всегда потратишь…
— Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.— Развелась, что ли?
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию.
— Вставай, пора делать неправильные выводы.
У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар.
— Чем займемся на выходные?— Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
Приближается весна… Из-под кроватей стыдливо появляются первые весы.
Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.
По нашим дорогам, только сел за руль и поскакал!
В реанимации царило необычайное оживление.
Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж…
— Что-то ты, Герасим, не договариваешь. — сказала Муму.
— Пушкин, блин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз!? — возмущалась Белочка.
Коты — они как дети. Сначала думаешь — одного достаточно…
— А как юная леди относится к охоте?— Крепкое норм.
При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика — не смешно.
Загадочная женщина — это та, которая вышла замуж за гада.
— А у меня двойня родилась!— Круто! На кого похожи?— Друг на друга…
Странно, но "Я тебе не советую…" это таки совет.
— Алкоголь убивает 2.5 миллиона человек в год.— Производит гораздо больше.
Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Душа всегда тянется к добру, но вечно путает его с барахлом.
Народ, который не может и не хочет обуздать своих слуг — не народ, а население.
Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание.
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?— А что вы хотите? Двести лошадей!
Оказывается Достоевский Ф.М. — это не радио!
— Не бывает некрасивых женщин, — говорил Адам, — потому что их всего одна.
Супруги прекрасно провели отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.
Отдам мужа в добрые и ласковые руки: пульт, диван и две бочки пива в подарок.
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
Чем интереснее девушка, тем более богата ее микрофлора.
Если в руках у женщины скалка — еще не факт, что будут пирожки!
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".
— Может я могу чем-то помочь?— Вообще-то можешь.— Твою ж мать…
Весь окружающий нас пипец однажды назовут "старыми добрыми временами".
Степень симпатии: растопыривает твои фотки пальцами.
— Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!— Кольцо?— Обруч…
Катится Колобок по зимнему лесу, глядит, снеговик:— Ничего себе! Оргия!
Такое ощущение, что вся снегоуборочная техника работает дистанционно.
— Что для тебя значит День Святого Валентина?— Что до весны ещё 2 недели.
В магазин "Все по 100 рублей" уже завезли доллары…
Громче всего будильник визжит в понедельник утром. Набрался сил за выходные!
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
— На выборы пойдёшь?— Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл…
Молчание у баб — это не знак согласия, а предвестие беды.
В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно.
Кто рано встает, тот зевает весь день.
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего — мешает спать.
Цивилизация — это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение.
Ещё 16 понедельников и ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО!
Зеленский и после того как стал президентом остается лучшим комиком Украины.
Приходит дама к врачу:— Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?
Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!
Так много людей, чтобы бить людей. Так мало людей, чтобы расчищать снег.
Отсутствие татуировок — так сексуально.
— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?— Это варикоз.
Приходит пациент к психиатру:— Доктор, я раздвоился.— Не расстраивайтесь.
Человек похож на розу: иногда ему нужна таблетка аспирина и свежая вода.
Консьержка — это бабушка, которую забыли в подъезде.
Девушка панельной внешности.
Стал толстым и ленивым. И это ещё не кастрировали!
— Как ты мог, взять и не взять взятку?!
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись! Спроси, что им нужно…
Ложь во имя спасения, хотя правильнее говорить класть.
Предупредил кота: будет светить глазами в темноте — подброшу ему наркотики.
От воздержания люди не умирают, но вымирают.
Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.
У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.
Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и на ней.
Сайт знакомств "Ковчег" — каждой твари по паре!
— Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?— Чтобы помыться…
Корейцы считают, что пятая нога собаке бы не помешала. Окорочек все-таки.
— Фортепьянствуете?!— Нет! Пока только пианируем…
Уровень локдауна — перестал делить футболки на домашние и не домашние.
— Да ты знаешь кто мой дядя???— Кто?— Мой дядя — мамкин братуха!
В Индии до сих пор ждут Колумба.
И жили они долго и счастливо. Два месяца счастливо и 38 лет долго.
— Каждый месяц я оплакиваю свои счета.— Может оплачиваешь?— Нет…
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.
Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.
Очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.
Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.
Признание в любви чаще всего оказываются ложными показаниями.
Мосгорсуд назначил апелляцию Навального на 30 февраля.
Уничтожить врага — ремесло, а заставить его застрелиться — искусство.
Киев ведет переговоры с рядом стран по передаче Украине избытков бюджета.
Толерантность — это когда люди дружат с неграми.
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
Женщин нужно судить за макияж как за мошенничество.
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
На Земле 7 миллиардов человек, а ты пишешь бывшему.
90% населения земли думают, что они умнее 90% населения земли.
У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.
Реклама презерватива:"Лучше надевать, чем потом одевать".
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств…
Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул.
У меня все время такое ощущение, что мои анекдоты кто то читает… Паранойя?
И даже в слове "весна" слышится саркастический намёк на лишний вес.
Оптимист когда падает на землю, надеется что промахнётся.
Овсянка утром заряжает энергией и ненавистью на весь день.
— Он отпилил таки сук, на котором сидел.— Упал?— Нет, галстуком зацепился.
— Нужно еще немного потерпеть!— Блин! Петрович, выходи из туалета!
"Первое впечатление обманчиво", — успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
— Дорогой, ты меня понимаешь?— Понимаю.— Ну, так объясни мне…
Это во Франции женщина-загадка, а в Украине — баба-ребус.
Совет перед пьянкой:— Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!— А здесь есть другой уролог?
Реклама. Клиника пластической хирургии! Мы ждем вас, уроды!
— Дорогая, я пришел мириться…— Отошел!— Я пришел с вином.— Подошел!
Россия — страна непойманых воров и вечно будущего счастья…
Только наш главбух может назначить срочное совещание и не придти на него.
— Чему вы так радуетесь, можете поделиться?— Самому не хватает.
Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.
— Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?— Я не знаю и мне похрен.
Мы часто узнаем о самых классных моментах нашей жизни только от очевидцев.
Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
Как же всё-таки членово без мата в интернете!
Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.
— Больная, откройте рот. Так, на колени только не надо вставать!
Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая — чужой.
Зеленский так долго играл плохих политиков, что по-другому уже не мог.
Объявление в маршрутке: "Конкурс на самый рваный чирик закончен".
Банкноты улетают так быстро, что не успеваешь запомнить, кто на них изображен…
У директора "Московского зоопарка" в приемной сидит птица-секретарь.
— Алло, Билл Гейтс?— Да!— Винда!
Мне голоса в голове сказали — что им для кворума нужен ещё один голос.
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
Суета — это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.
— Что такое реактивный муж?— Это — ту — 154, а жену — ни разу.
Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
Я удивляюсь, что всё ещё удивляюсь…
В Одессе у заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!
— Доктор, у меня жена беременная…— Какой месяц?— Февраль!
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.— Диваны смотрели, что ли?
Не ходите, девки, замуж, там посуды много мыть!..
— Ты как-то очень легко одеваешься.— А что в этом сложного? Оделся и всё.
Как-то у меня был незабываемый секс.К сожалению, не помню с кем.
Тяжело в наше время быть тупым: столько конкурентов!
— С утра привился?— Два раза, как врачи советуют.
Инна очень боялась прыгать с парашютом. Поэтому прыгнула без него.
— Я ненавижу тебя, но как друга.
Я не знаю, кто этот Ротенберг, но он отжал дворец у самого Путина!
Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!— Почему три?— Три — это глагол!
Наконец-то вышел из депрессии.Постоял, покурил, вошел обратно.
Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?
Родилось целое поколение, которое никогда не читало состав освежителя!
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался…
— Насколько ты состоятельный?— Я в десятке.— Forbes?— ВАЗ.
Жизнь — это просто череда событий от которых болит спина.
Женщина все забудет, но при случае обязательно напомнит…
Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.
Товарищ, подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.
Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.
— О, у вас уже внуки есть!— Это дети сами сделали! Я тут ни при чем!
Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
Трудоголик — это человек, который даже отдыхает с большим трудом.
Не бейтесь головой об стену. Об угол куда эффективнее.
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед".
Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает.
Она была как шампанское — игристая и могла дать в голову…
— Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.
Стриптиз-клуб, это просто бесконтактный бордель.
Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним!
— Яша, я тебя прошу — убей эту муху!— Да ладно, сколько она съест того торта.
Настоящие друзья — те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.
— Купи мне киндер-сюрприз.— Тебе 27.— Нет, одного хватит.
Врать не люблю. Вру только изредка. Как сейчас, например.
Умный человек не совершает сам все ошибки, он дает шанс и другим.
Самый хороший способ испортить отношения — это начать выяснять их.
Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли…
Почему на ралли ездят по двое?Один рулит, второй молится.
В ООН завезли пианино. Ждут выступления Зеленского.
Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!
Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители — еще нет!
— Так чей дворец-то, в итоге, оказался?— Какому-то Бене Фициару принадлежит…
Зять — неблагодарный родственник святой женщины.
Сантехник из нашей управляйки каждый день или в говне, или в говно.
Пора худеть — это когда она легла в ванну и там застряла.
В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.
Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.
Николай Дроздов завел аккаунт в ТикТоке: Друзья, я снова в мире животных!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Гостиница в Геленджике на 16 номеров за 100 млрд — так себе бизнес-идея.
Блеяние стада баранов не более достоверно, чем блеяние одного.
— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
Днём хочется спать, а ночью кушать… Что не так с этим миром?
Мечта большинства россиян хотя бы разок войти в зону комфорта.
В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.
"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.
— В семье командовать должен кто-то одна!
— Домой едешь? Что готовить?— Еду. И на 2-й вопрос — еду.
Велика Россия, а дворец спрятать негде.
Страной правит человек, который 15 лет дачу достроить не может.
Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают…
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!— ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
— Официант, у меня в кружке трещина!— Вот видите, какой у нас сильный кофе.
Женщины.Детей пугают дядями, а дядей — детьми.
Мужчине жена заменяет мать — тоже не пускает его гулять.
Зачем вообще нужна математика, если для расчёта пенсии хватает одного пальца?
— Скажите, откуда у вас столько золота?— Намолчал.
Тупой и еще тупею…
Жить на пенсии потрясающе, если знать, как тратить время, не тратя денег.
— Ты где пропадал столько времени?— Прогугливался.
Мирным маршем в России можно дойти только до автозака.
Все. Скоро зиме веснец!
Опасная у меня работа! Вот ногу себе отсидел…
— Как ты относишься к бедным людям?— Напрямую.
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.
Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
Память у меня девичья — все время о девках думаю.
Плохо если ребенок похож на соседа, особенно если ты сосед.
Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.
— Поручик, вы, о чем думаете?— О том же, о чем и вы Наташа!— Пошляк!
А следующий конец света какого числа будет?
Итак, собственника у дворца нет, охраны тоже нет.Все на аквадискотеку!
— Вы еврей по матери, или по отцу?— Я еврей по жизни!
Любовь родственников прямо пропорциональна квадрату расстояния между ними.
— Научила попугая говорить "Спасибо". Ой, Люся, как он был мне благодарен!
Сплю я на работе и снится мне, что я уснул.
Два друга:— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного…— Съешь мою жену?
Чем старше становишься, тем больше ты готов простить себе и ничего окружающим.
— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов…
— Что у тебя с лицом?— Я его помыл!
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
— Почему в туалете курить тянет?— Тяга лучше!
— Вы холостой?— Нет, я заряженный. И очень хочу выстрелить.
Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
Мы толстые, с нами бок.
— Почему такая красивая девушка и без м*дака?
Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.
— В выходные мы с друзьями обычно едем за город дышать свежим коньяком.
Я не иду на поводу у лени. На поводу у лени я лежу.
Армянин-программист назвал сына Трафик…
— Вы когда-нибудь видели голубей?— Нет, голубее мы еще не видали!
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
— Как зовут Павла, у которого нет девушки?— Рукопашка.
— А правда, что Киркоров и Басков друзья?— Враньё! Они подруги!
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров.
— Сейчас врачи действуют по протоколу.— А раньше?— Раньше лечили.
Раньше символом царской власти был скипетр. Сейчас ёршик.
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.
Софа предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой… и свободен.
После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!
На Привозе:— Мадам, а с чем пирожки?— Зато горячие!
Чтобы словить п*здюлей, надо думать как п*здюли.
Навальный не боится Путина. Путин не боится Навального. Я боюсь их обоих.
Инструкция по ловле кошки:1. Возьмите пустую коробку.2. Ждите.
На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.
После некоторых своих поступков я очень радуюсь, что девочек не бьют.
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.— Я не доктор.
Дорогой Владимир Владимирович! Точнее, очень дорогой Владимир Владимирович!
Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая — женский.
Зашел в магаз "Дары Армении", а там все за деньги.
Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
На меня смотрит овца. И, что самое обидное, из зеркала!
Как быстро летит время замечаешь по выброшенным телепрограммам.
— Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.— Надо сидеть, что ли?
По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.
Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Еще бы, он же мужик!
— Я бы с тобой согласилась, но тогда мы оба будем неправы.
— Я из Питера. Я хипстер.— А я из Челябинска. Я это… гопстер.
Сон как секс, истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу…
Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.
Теперь в общении главное — это предварительные лайки.
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий.
Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.
Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.
Девочка: как вернуть парня.Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
Главное — это сделать первый шаг. А потом садись и отдыхай с чистой совестью.
Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.
В 90-е бизнес платил бандитам. Сейчас — чиновникам. Бандиты брали меньше.
Мама-кенгуру лупит детеныша:— Будешь знать, как есть печенье в кровати!
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!
Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи третьего размера.
Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.
Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одни.
Женщина-бревно — идеальная пара для папы Карло.
Какая несправедливость, болезнью заразиться можно, а здоровьем нельзя.
— Дайте мне 1 нарезной и 2 гладкоствольных.
— Ты не знаешь, на что я способен.— Ни на что.— А нет, знаешь.
В реальность выхожу в основном ради того, чтобы заработать денег на интернет.
Кощей потому и бессмертный, что ни разу не лечился в районной поликлинике.
"Без царя в голове" — это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.
Из обезболивающего признаю только счастье.
Бедный словарный запас — это что-то с чем-то!
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.— Свет мой, зеркальце, заткнись…
Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.
Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.
Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.
Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
Самолет с Навальным нарисовал хер над Внуково, и улетел в Шереметьево.
— Самолёт с Навальным сел в Шереметьево.— А по какой статье?
Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.
Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.
Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.
В наше время гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить ее.
— Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них…
Израильский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.
Если мне скажут выбирать между тобой и супом, я выберу первое.
Я круче Трампа. Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.
Осторожно, в адресе электронной почты — злая собака!
Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!
Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу — сколько угодно.
Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.
Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.
Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.
Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?
— Мужчина, вы где такую масочку брали?— Я — сварщик.
С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее.
Скажите, а правда ли, что свобода слова в Америке сейчас только для ИЗБРАННЫХ?
— У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект, — говорю я себе.
Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости.
Пишите помедленнее — я диктовать не успеваю.
— Мы так давно не виделись, давай не будем ничего менять.
Поговорка гинекологов: где родился, там и пригодился.
Жена — мужу:— Ты где шлялся всю ночь?— Сейчас в Гугле посмотрю.
— Соседка, прививаться будем?— Конечно, у тебя или у меня?
"Едва-едва" — наречие, приводящее шахматистов в ступор.
Случайно вступил в группу "Я не п*дераст". Теперь боюсь из нее выйти.
— Так мы пьём в пятницу или субботу?— Что это ещё за "или"?
— Я очень дорожу нашими отношениями.— Ты что-то для них делаешь?— Дорожу!
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарем.
Не пью уже 194 дня. Но это не подряд.
— Если бы я хотел быть удобным, я бы родился диваном.
До полового акта детей вынашивает мужчина.
А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.
Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.
Доведенную до слез женщину без денег не утешить.
Суп с вермишелью-буковками это суптитры.
Женская поговорка: Богатые мужчины старыми не бывают.
Я — как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
— Пап, смотри какие на елке сиськи!— Где?! … Блин, за что я плачу логопеду…
— Ты обиделся?— Нет. Я за топором…
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.
Адвокат должен обладать даром не говорить даром.
Довёл до оргазма. Дальше не провожал.
Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.
Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков!".
Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты…
Сейчас проблем нет, те кто засиделся в девках, меняют пол.
— Это была тяжёлая неделя.— Сегодня вторник.
Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.
Удачная маска попалась — ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!
— Номер карты моей знаешь?— Да.— Вот туда и проси прощения.
Школа — это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.
У Трампа только два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
Порхай как бабочка, падай как рояль.
— А у тебя девушка есть?— Не, я самозанятый.
Девушки — это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Одиночество — это выбор между нервной и половой системой в пользу первой.
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
— Новый клип Леди Гаги смотрел?— Нет, книга лучше.— Какая книга?— Любая.
Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?
Нужно было захватывать не Капитолий, а Цукерберга…
В девках можно засидеться, а вот залежаться — нельзя.
— Так хочется, но нет денег…— А что хочется?— Чтобы деньги были!
— У тебя есть лед для виски?— Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!
У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.
Женские откровения. Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.
Думаю, самым правильным шагом для Трампа был бы уход в Тик-ток.
— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?— Я такую херню не слушаю.
— Вы смотрели новогоднее обращение президента?— Нет. А в кого он обратился?
Первые 10 слов, которые я говорю до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.
— Тебе купить что-нибудь?— Да!— Что?— Не знаю, но купи два!
А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка?
— Больной, вы водочкой балуетесь?— Нет, доктор, у меня это серьезно.
— Вы за Байдена или за Трампа?— Я за попкорном!
С каждым годом наши дети все более упитанные, но все менее воспитанные.
— Здравствуйте, это морг?— Да.— Я хотел бы заказать столик на двоих.
Главное в отношениях между людьми — это доверенность.
— Так вот где собака зарыта! — обрадовался Штирлиц, раскопав яму.
Раньше говорили: "Баба трындычиха". А сейчас: "Известная блогерша".
— Почем яйца?— По три.— Сам потри!
— Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Посол Белоруссии раздавал возле Капитолия драники.
— Фима, ты обещал любить меня вечно!— Роза, вечно не значит непрерывно!
Лукашенко призвал не применять силу к протестующим в Вашингтоне.
Ещё три дня праздников, и многих можно будет снимать только панорамной съёмкой.
— В порочных связях не замечена.— Не состояла?— Нет… не замечена…
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
— Шеф, Вам что-нибудь принести?— Принесите мне прибыль!
Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.
— Доктор, у больного пропал пульс!— Ну что же, сердцу не прикажешь…
Собака — лучший антидепрессант, две собаки — уже наркотик.
— Ну и что ты сегодня сделал за день?— Сам ты Задень!
Опытный электрик опасается брать женщину за обе груди сразу.
То, что в Москве бордель, то в Питере — поеблик.
Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.
Объявление. Отучу тебя от мата. Просто. Дешево. П*здато.
— Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!
— С утра я записался на курсы вежливости. К обеду выгнали нах*й!
К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.
Организм выработал новогодние антитела — не тянет бухать под оливье.
Коньяк не помог найти ответ. Но помог забыть вопрос!
Есть ложь, есть подлая ложь, и предвыборные обещания.
Этикет — 2021.Протягивая руку при встрече, говорите:— Привит!
— Что это? Шило?— Нет. Это штопор стёрся.
Купил календарь на январь 2021, дальше как пойдёт.
Петардасы — люди, которые взрывают петарды под окном поздней ночью.
Если есть лицо компании, то где-то должна быть и жопа компании.
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
— У тебя же ни стыда, ни совести!— Ничего лишнего.
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?— Это папа из туалета.
— Как дела?— Хочу сдохнуть!— Рад, что у тебя все стабильно…
Новогодний лайфхак:Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.
Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.
Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками.
А что если растения, снабжая нас кислородом, выращивают нас для перегноя?
— Я хочу тебя.— Я лесбиянка.— Я дева по гороскопу.
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
— Я из Чехова.— Из Чехии?— Нет, город Чехов.— Город чехов — Прага!
— Еду к тебе.— У меня теперь есть парень.— Тогда ты ко мне?— Ок.
Идеальное соотношение цена-качество — это говно нахаляву.
Соседи — это обычные люди днем и сволочи ночью.
— А кем Вы хотите стать, … когда выпьете?
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас п*здаболов.
Слегка пьяная голая женщина — мечта любого мужчины, кроме ее мужа.
Гороскоп: "Сегодня у вас все получится. Но через жопу".
Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей…
Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.
— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!— А про Икара не читал? Улёт!
Открываю шкаф жены, а там — еще один шкаф!
Новый год начался очень удачно — окончанием 2020.
Вам не кажется, что шерстяные носки — это что-то навязанное нам обществом?
Мы далеко ушли от СССР. Жаль, что шли не в ту сторону.
Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка…
Как гласит народная мудрость, что у царя в штанах, то у бояр на устах.
Угроза от начальника:— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
Хуже неудовлетворенной женщины только неопохмелившийся мужик.
"Деньги на ветер" — самое подходящее название для магазина пиротехники.
Универсальная единица измерения интеллектуальной немощности — придурковатт.
Путин подписал закон, запрещающий трансляцию балета "Лебединое озеро".
Не забывайте помешивать кашу в голове, дабы не пригорела.
Днём 1-го января вся страна отправляется на экскурсию по вчерашним салатам.
— Говорите помедленнее, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.
Похмелье — как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз — последний.
Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.
Взвесился. Сходил в туалет. Еще раз взвесился. А не очень-то я и говнистый…
Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней…
Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.
— Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?— Серьёзно?!
Самая действенная надпись на калитке: "Собака злая, цепь — китайская."
Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.
Только русский человек после алкоголя и салатов сядет пить чай.
Обожаю утро первого января. Как будто все передохли наконец.
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
— Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь…
50 гр водки может спасти любое безалкогольное пиво.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
— Скока брать, Серега?— Возьми три, чтобы за второй не бегать!
— Как прошел новогодний корпоратив?— Так себе, ни одной симпатичной маски.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
— Как я выгляжу?— На твердых пять баллов.— Спасибо!— Из ста.
— Мне тяжело лежать на левом боку.— Почему?— На нем лежит правый бок.
— У Вас пирожки свежие?— Свежие, свежие!— И давно они у Вас свежие?
Дом там, где не боишься какать в туалете.
— Какой был 2020 год?— Х*ёвый!— А вы не приукрашиваете?
Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь кто ты сам.
У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.
Если садишься за руль — будь готов к любым поворотам.
Вика знала несколько иностранных языков.Самым шершавым был у Франсуа.
— Ну и где? — поинтересовался гинеколог у русалки.
Наряди коту свою елку и он не будет валить твою!
Верить людям несложно, сложно поверить заново…
Сортируйте мусор. Если он тяжелый, пусть выбросит сын, а если легкий, то жена.
Такси бизнес-класса — это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.
Школа православного программирования "Кодило".
Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.
— Мой начальник все время под мухой.— Что, бухает?— Нет, просто говно.
Я бы попытался сделать мир чуточку лучше,но мешает уголовный кодекс.
— Что будет, если поджечь гея?— Голубой огонек.
Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
Он был овном по ороскопу.
На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!
— Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд до*бок.
Наречие — это оказывается существительное.
— Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
— Так, ну и что мы решили?— С чем?— С новым годом.— Спасибо, тебя тоже!
Люся после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Теперь говорят о везунчиках — он в маске родился!
С высоты своего жизненного опыта могу сказать: ни хрена не видно!
В интернете лиц нет, сплошные профили.
— Дорогая, ты любишь новизну?— Я в подъезде тр*хаться не буду!
Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть.
Женщины, как грибы: самые красивые — самые ядовитые.
Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.
Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.
Твоя зарплата — это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.
— Почему все красивые мальчики козлы?— Я не козел.— А ты разве красивый?
Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.
На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов.
Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.
В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.
— Мужчина, какие у Вас красивые дочки.— Семена дать?
— Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
— Девушки, а вы кто по гороскопу?— Рыбы, а вы?— А мы — рыболовы!
Лето — как выходные: июнь — пятница, июль — суббота, август — воскресенье.
О шоу-бизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.
Новогодний тост:Я пожелать бы всем хотелВ крови побольше антител!
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.
— Вам кофе с коньяком или без?— Без.— Без коньяка?— Без кофе.
Она:— Как хорошо, что ты меня понимаешь.Он:— В смысле?
— У меня много друзей-дебилов, но ты из них самый лучший…
— Доктор, он будет пить?— Да, печень не задета.
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело — убило бы.
Вампир — девушке:— Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить!
— Вы кто по профессии?— Курьер, вирус разношу.
Лучшее письмо — это конверт с деньгами!
— А ты ничего.— В смысле, симпатичный?— В смысле — пустое место.
Разбудили на самом интересном месте… на рабочем.
Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!
Хаос — это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.
— Как зовут мужа Глюкозы?— Глюкозёл.
Брезгливые мухи умирают от голода.
— Мне, похоже, здесь не рады…— Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?
— Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!
— Владимир Владимирович, а жить-то на что?— Живите на здоровье!
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.
— Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?— В сентябре ёлки дешевле.
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?— Простите, сэр, накопилось.
Утечка мозгов на Земле рано или поздно приводит к утечке воздуха в космосе.
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции.
Если число 666 — это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.
— Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.
— Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?— 2020-й.— Спасибо.
Жена в гараж убежала, искать, где болгарка прячется.
О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.
К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?
Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.
— Как зовут вашего кота?— Днём или в 5 утра?
МТС: новый тариф "Шиза" — позвони себе сам!
Извините, но, какая, блин, вакцина?Они Навального отравить не могут!
Как, блин за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник, а?!
Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.
Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял…
Теща — зятю:— Посмотри горло, похоже у меня ангина.— А Вы не укусите?
Скоро Новый год!Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
Холодец — это мясной янтарь.
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!
1 января 2021 года — пятница.Плохой год не станет начинаться с пятницы.
— Тебе было хорошо со мной?— На пятёрочку!— Можешь перевести на карту.
— Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11-го января.
Учёные — это люди которые могут вам с лёгкостью рассказать сложно о простом.
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
— А что делать с теми, кто не носит маски?— Да чихайте на них!
У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?
Я вот думаю… маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
Я не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.
— А почему Васю называют охотником на крокодилов?— А ты его женщин видел?
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.Выбрали кота!
Тост для проводов старого 2020-го: "Ну, не чокаясь!"
Из любой ситуации есть выход, а впоследствии оказывается, что был еще и выбор.
После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.
На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!
Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.
Этот год научил нас радоваться мелочам — запаху мыла, вкусу зубной пасты…
Невыгодно чинить водопровод.Выгодно продавать бутылированную воду.
— Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться.
Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект — абсолютная лень.
Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
— Во время секса я обычно сверху, этажом выше.
— Что-то у меня голова разболелась. Ты что, опять меня хочешь?!!
Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.
Местная реклама:"Купи шубу по цене фабрики"Какая-то дорогая шуба.
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.Традиция у нас такая!
Женат на четвёртой… Знал бы, что все такие, жил бы с первой!
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая.
Новое слово ФОРСНАЖОР — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.
— Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?— Нет. Его маску я постирала, сохнет ещё!
— Вы расист?!— Мне больше по душе "этнокритик".
Самое взвешенное решение — решение похудеть!
Плюсы и минусы работы 5/2.— Минусы: 5— Плюсы:
40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.
Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
Конец света у тараканов называется тапокалипсис.
— Этот год был високосный?— Да уж куда високоснее.
— Доктор, у меня одна нога короче другой.— Так зато другая длиннее!
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому полурока был труд, а полурока пение.
Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
— Вы что, зубы мне заговариваете?— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Все средства хороши, но наличные лучше.
Сначала смотрели кабельное, теперь смотрим кликабельное.
Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.
Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить приходится с характером.
Какое молоко даёт утонувшая корова?Топленое
Фея от ведьмы отличается только настроением.
— Хотел посадить чеснок, но дождь хреначит. Буду сажать печень…
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
2020 год: "Я не узнаю вас в маске".2022 год: "Я не узнаю вас без маски".
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.— А у тебя маска не треснет?
Брачное объявление.Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.
Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.
— Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..
Убеждения отличные от наших, мы называем заблуждениями.
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!
В Корее, бездомные собаки не лают.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Сначала нас учат верить в сказки, потом трезво оценивать действительность.
— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..
Вращение Земли сделало мой день.
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?— Да, мы.
— Выпьем для храбрости?— Выпей! Я храбрая пришла…
Если вампиру написать на лбу слово "х*й", он сам никогда об этом не узнает.
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
— По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.
— Дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
— Как называется варенье без вкуса и запаха?— Ковидло!
Начальник:— Пни!— Кого пнуть?!— Вы все — пни!
Скорей бы импотенция — пожить хоть для себя.
Россия — это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.
— Существуют ли таблетки от голода?— Да! Котлеты!
Ипотека — это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую — банку.
Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня — в жир таак кидануло…
Беларусы без Бацьки даже Бацьку выгнать не могут.
Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не женился.
Эпитафия: Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.
— Женщина, а вы знаете, я женат!— Ой, я Вас умоляю… ну, не кастрирован же?!
Неожиданное наследство — и вы объект желания!
Сколько бы тебе не было лет, но утром ты выглядишь на все сто!
Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.
Неужели в "пункте А" все так плохо? Почему из него все выезжают?
Выборы в США: спасибо деду за победу!
Если работаешь на дядю, на тетю не заработаешь.
Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?
Поговаривают, что Дзюба хотел тр*хнуть женщину, но промахнулся.
— А вы куда едете на Новый год?— На попе с горочки.— Подождите, мы с вами!
У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.
Во фразе "Я Вас услышал" лично мне слышится "Идите на х*й".
Если так пойдет и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.
Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы.
Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
Боюсь даже подумать, что после казуса со Дзюбой, ВАДА может признать допингом.
Вчера перед сном и сегодня утром поддержал Дзюбу.
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
Путин обещал прорыв, вот в этом году и прорвало.
— Почему покойники толпами голосуют за Байдена?— Так он им почти свой!
Члены кружка "Юный ОМОНовец" разогнали детей из соседних домов.
— Ваше хобби?— Кулинария.— Готовите?— Жру.
Лукашенко назвал позорищем выборы в США.
Вам бы все хиханьки да тр*ханьки.
— Как думаешь, какая будет зима?— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.
Как говорила мудрая тетя Фира:— Мозги не брови, если их нет — не нарисуешь…
Байдену победить на выборах мало.Потом надо еще дожить до инаугурации…
То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
Я в самом расцвете упадка сил.
Четверг — это уже почти пятница! Помни об этом в среду.
Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно — подсчитать не может.
На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать.
Табличка на воротах: "Осторожно, темпераментная собака".
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида…
— Сколько нужно тратить на бутылку вина?— Не знаю… минут 15.
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки…
В стране, где каждый день Хэллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
— Я не справлюсь…— Больше уверенности!— Я уверен, что не справлюсь!
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…
Главный вопрос, который интересует мужчин: "Есть ли жизнь после ЗАГСа?"
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
— Таких, как ты, больше нет, не было и не надо!
— К врачу живая очередь?— Пока еще да.
— Сегодня Хэллоуин.— А до сих пор что было?
Мои бурные планы на вечер: лежа на диване разряжать и заряжать телефон…
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие очень заметно.
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится.
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…
И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
Вот и начали потихонечку умирать люди, которые помнили предыдущего президента.
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.
— Продам оберег от тещи, 500 евро.— Какой калибр?
— Зря вы хрюкаете!— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
Каждая женщина любит управлять машиной, когда за рулем ее муж.
У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
— А вы матом ругаетесь?— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом!
С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
По мобильному:— Да, я в купе, на верхней полке… Нет, не уехал… Я в шкафу.
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?
Старость — это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.
Больше знаешь, крепче мстишь.
Впервые в истории выборов президента США агенту ФСБ противостоит агент ГРУ.
Аккордеон — это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.
Дыра — случайно получившееся отверстие.Отверстие — осознанно сделанная дыра.
Президентские выборы в США: "В бой идут одни старики".
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
В Израиле с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.
— Какое твое любимое животное?— Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.
Трудно дышать полной грудью в полной жопе.
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…
— И как вы живете холостяком уже столько лет, трудно наверное?— Придрочился.
Самая полезная в хозяйстве вещь — это провинившийся муж!
С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
— Не бойся, я с тобой!— Вот это и страшно.
— Боря, ты секс будешь? — спросила Фира.Боря понял, борща нет.
Курице пришла повестка в суп.
Легла чуть раньше, чем хотела встать.
Живешь в сверхдержаве — сверхдержись!
Любовь — это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
Дача — это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.
— Ох нифигасе, какая красивая маска!— Не трогай, это на новый год.
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
Мое утро, как коробка с iPhone 12 — тоже нет зарядки.
Жизнь в 2020 — она как негр:Полоса черная — полоса черная.
А знаете! Готовить — это просто:идет пар — готовится…пошел дым — готово!
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
— Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… Что у вас было?— Деньги.
Похолодало… Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги…
Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.
— За что нам это, где мы так сильно согрешили?— На избирательных участках.
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:"Не садись — кондуктором станешь!"
… Муж сказал, что я умница, красавица… И не важно… Чей Муж сказал!..
Удачно выйти замуж можно даже в 67 лет! Элтон Джон не даст соврать.
— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Обидеть женщину может все. И даже … ничего.
Диплодок — дипломированный доктор, знающий свое дело на уровне динозавра.
Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.
Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.
— Но девушки же любят плохих парней.— Ты плохого с ху*вым не путай.
Ничто так не бодрит с утра, как новости 2020 года.
— Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!— Ну это мы мигом!
Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные…
Жили-были две подружки: одна красивая, другая — феминистка.
Если вы схватились за голову — это еще не значит, что вы взялись за ум.
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный — во время диеты.
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи.
Навальный: "Мне нужна моя одежда… И мотоцикл!"
— Милый, ты упал?— Нет, бл*, резко лег!
Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: "Да пошли вы все!"
Люди! Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкать!
— Назовите любую деталь женского туалета.— Ну, унитаз…
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.
Есть еще похер в похеровницах!
Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.
Во время секса с ним она испытала многократный сарказм.
— Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.
Ну что, идет вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?
— Победим шизофрению вместе! — подумали я.
А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?
— Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем.— И че бл*дь, я их спугну?
— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?— Литр, пожалуйста.
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?— Та каждый год по-разному…
Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят еще больше, чем обычно.
Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.
— Два рубля не посмотрите?— Хрен с ним, показывайте!
Рекламщики Виагры утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.
Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла — не мое…
Пусть первым бросит в меня камень тот, кому я потом прострелю башку!
Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.
"Тристаграмм", русская социальная сеть.
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
Россия должна помочь!Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
А знаете ли вы, что наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник?
С котом жить трудно, но зато дико весело.
Было у отца три сына, но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
— Можно вашу собачку погладить?— Можно.— А она не укусит?— Укусит.
Петр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.
— Девушка, давайте познакомимся!— Спасибо, у меня уже есть знакомые.
Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.
Сайт знакомств.— Расскажите о себе в двух словах?— Танцую плохо…
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
— Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?— У своего спроси.
— Зачем поварихи делают на пюре волны?— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…
Мы есть то, что мы едим. Я хочу съесть депутата. Потом министра.
ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.
Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.
Яма на дороге — это бюджетный вариант лежачего полицейского.
Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!
Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
В России две беды: новичок и старичок.
Девушка — парню:— Ты лишил меня девственности.— Ничего, до свадьбы заживет.
Солдат должен честно нести службу, даже если не знает — куда.
Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.
Жена как американский коп: что бы я не сказал, используется против меня.
Министры всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.
Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.
Галя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.
Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.Женщина: жалеет новую бабу бывшего.
Последний день лета, дальше лето только за деньги.
— Я не пью, у меня язва.— Да, я тоже женат…
— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу…
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — "Коровки".
И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?
Сегодня купила тетрадь в 96 листов… Начала писать письмо Деду Морозу.
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
День рождения — лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
— Расскажите о себе в трех словах.— Я гуманитарий.
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Писатель это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
Зачем вообще нужен "новичок", когда есть привокзальный беляш?
Не, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.
Купил прибор для электрофореза.Плюсы: анод.Минусы: катод.
— Ты как?— Мне плохо.— Но ты же вчера даже не пила!— Вот именно.
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
У Кати был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
— Ты кто?— Змея.— Почему в очках?— Очковая.— Почему дрожишь?— Очкую.
— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?— 100 пудов!
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?— Жили, сынок.
А знаете, кто еще летал в Сочи за кредитом? Янукович в феврале 2014 года.
Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок — я сбиваюсь и начинаю сначала.
У китайцев "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина…
Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.
Две пьяных подруги:— Люба, мы в джунглях?— Света, убери укроп с очков!
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое.
— Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..
Моя девушка поняла, что без гондона лучше, и поэтому бросила меня.
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.
К людям надо относиться холодно, а то они портятся от теплого отношения.
Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском…
— Как Вы думаете, Навального в самом деле отравили чаем?— Чай не первый…
— Помнишь собаку из фильма Маска?— Так, стоп! Он что, еще и фильмы снимает?
Британские ученые установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
— А Вы собственно кто?— Я мужчина из Ваших фантазий…— А почему один?
Черный юмор кошек:— Кто первый встал, того и тапки.
Семья у меня большая, трое детей.Двое от меня и один от свекрови.
— Каково состояние Билла Гейтса?— Каждому китайцу по 40 баксов…
На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
— Доктор, у меня с памятью плохо.— Давайте в долг, тренируйте память!
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось — на карантин.
У цыган молочные зубы — серебряные.
Отступать Лукашенко некуда, позади Москва.
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…
— Несвежий яд, — подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
Деньги — зло, но только ими можно расплатиться за добро.
Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
— Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
В интернете — как на том свете: каких только упырей не встретишь!
В Питере СМС от МЧС:Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!
— Мужчина, ну что же вы такой не смелый, ну кто же так глазами раздевает…
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.
— А мой парень меня на руках носит!— А я не бухаю!
Немецкие врачи Навального готовят к скрипализации!
Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.
Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
— Вот и лето повернулось к нам задом.— Да оно так и пришло!
Пельмень — это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.
Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
Закон офисного планктона.Семь раз переспроси, один раз забудь.
И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.
Психолог Джигурды посещает психолога.
Жизнь — это когда тебе все время нужно что-то купить.
— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.— Но я не эпилептик.— Тогда плохо.
— Я мастер спорта по сексу!— По рукопашному?
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?— Пощады!
Раньше я думал, что я нерешительный.Но теперь я в этом не уверен.
Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.
С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом…
Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.
Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя человеком.
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
— Мир принадлежит Дьяволу… Но власть его — от Бога!
Народ не накормить, пока олигархи просят добавки.
Подумать только, наступила весна, а мне не во что раздеться!
Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
С 1 сентября 2020 года в павильоне ВДНХ Беларусь пройдет выставка автозаков.
Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!
Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж…" — мечтал Кутузов.
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
— Хоть одна мечта у тебя сбылась?— Да, пока не помер.
— Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…
Знакомьтесь, самый надменный эльф нашего общежития Ахренвамдрель Михалыч.
У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток.
Иногда нужно уметь вертеться — иначе загар ровно не ляжет.
Есть женщины — не приведи Господи, а есть — Господи, приведи, а…
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
Холостяк — мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него ее нет.
— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?
Увидеть Париж и умереть, увидеть Жмеринку и ох*еть.
— Вы считаете себя интернет-зависимым человеком?— Ответил в лс.
Когда Меркель звонит Лукашенко, то все время попадает к Путину.
— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?— Нефть.
Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.
Кто понял жизнь, тот не считает калории.
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке…
— Что такое: черным по белому написано?— Писсуар, у которого постоял негр.
Не лубрикант, а перепихтовое масло.
Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
— Скажите, как доехать до площади Революции?— А что, уже началось?
Рано или поздно все тайное становится похрен.
Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.
— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
— Может вам что-то подсказать?— Конечно. Когда закончится карантин?
Лукашенко заявил, что новые выборы — через его труп. За язык никто не тянул.
— Девушка, вы кто по Гороскопу?— Рыба, а вы?— Рыбак.
А вы представьте, если БелАЗ начнет жечь покрышки…
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
Затаить обиду — это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
Честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах.
Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.
Как говорят в Одессе — "Самое правильное питание — это кушать в гостях".
Стыдно продавать на "Авито" боксерскую грушу в идеальном состоянии.
Со слов "всегда" и "никогда" начинается ложь.
— Как отыскать негра в темноте?— Надо его рассмешить.
В аду тех, кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами.
Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!
Чую, скоро появится в России еще один миллиардер. Из Беларуси.
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
У нас, что не запрещено, то не разрешено.
Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
— Меня вчера шеф вызывал на ковер.— Ну и как?— Нормально, пропылесосил.
Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
Из записок врача.Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?— Поликарп.— Точно.
Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.
В споре с гондоном истина не рождается!
— Бог терпел и вам велел.— Может, нам?— Да, я так и сказал.
— Чем до появления интернета занимались блогеры?— Писали на заборах.
— Чего ты хочешь больше всего?— Быть счастливой.— Новые туфли?— Да.
— Любимая, а что у нас на ужин?— Тебя опять жена не покормила?
Перейду дорогу любому. Недорого. Черная кошка.
Минеральная вода — это компот из камней!
"Целуется он так себе", — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
Евреи всех стран — не прибедняйтесь!
Что если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?
Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Самая затратная подготовка к драке — это свадьба.
Интернет — всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
— Дорогая, что бы ты хотела…— Не продолжай, — я сама выберу.
— Ты доволен своим мотоциклом?— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
Тюрьма и армия — это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…
В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе…
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
"Я не отдам тебя никому…" — напевает Батька на каждых выборах.
Мангалоиды — это любители шашлыков.
Черный юмор тараканов:— Кто раньше встал, того и тапки.
— Ты женился по расчету?— По ПРОСЧЁТУ.
— Что тебе мешает похудеть?— Чувство голода!
Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
Только пить бросил, а тут бац! — вторая волна коронавируса пошла…
Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
Тараканы в голове Владимира Владимировича не ниже полковника.
— Мне так с тобой хорошо.— Ты особо не привыкай.
Когда у меня начнется склероз, я достану какую то штуку и что-то с ней сделаю.
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
— А моя жена всегда в тренде!— Это как?— Трендит, бл*, с утра до вечера!
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.
— Куда собрались?— Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.
Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.
Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?— Ипотека.
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.
Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
Объявление в маршрутном такси:"Водителя руками не трогать".
Священник не позволит себе сказать — твою мать.Он скажет — сын мой.
Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.
Пообещай кому-нибудь какую-нибудь мелочь, и они за*бут тебя по полной.
Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.
Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.
Хэллоуин — это праздник, когда легче всего получить в тыкву.
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
— Что-то вы перестали редко у нас бывать…
— Какая у вас суперспособность?— Я ем и не худею.
Старость подкралась незаметно… Вечером играли в города названиями лекарств.
Следствие ЕГЭ:— Доктор, что со мной?— А где варианты ответов?
Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.
Не откладывай на завтра то, что давно уже пора забыть.
Оплата коммунальных услуг уже стала сильно напоминать ипотечный платеж.
Старею… Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.
Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.
— Мой муж любит гладить меня по подбородку.— По первому или по второму?
— Вот говорят у Путина много двойников.— Смотря у какого именно Путина.
Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…
— Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?— Бег.
Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".
Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.
В споре рождается истина, но чаще всего — драка…
Человек — это всего-навсего умный дом для кишечных паразитов.
Началось второе полужопие 2020 года.
Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.
— Ахаха, прости, смешинка в рот попала.— Дорогая, хватит его так называть!
Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.
Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
Я не употребляю спиртное. Я наполняюсь алкопозитивом!
— Вы в Париже были?— Пролетал.
Яндекс-такси, Яндекс-еда… когда Яндекс-бабу сделаете?
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
— Мужчина, а вы женаты?— Да.— Сильно?— Нет.
Надо ли отвечать "Ок" на сообщение "Не пиши мне больше!"?
Друг — не тот, от кого есть польза, а тот, от кого нет вреда.
Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"
Вселенная — она не расширяется, она загружается…
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
Поцелуй — это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него — после.
— Назовите свое любимое мифическое существо.— Честный политик.
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Чем больше боишься все испортить, тем это легче получается.
Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал самое лучшее.
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял свое…
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
— Абраша, ты имеешь друга?— Нет, я таки с ним просто дружу…
— Приходите к нам, социопатам… Хотя нет, не приходите.
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…
— Ты чего валяешься на полу и плачешь?— Это по работе.
— Доктор, как вам мои анализы?— Не знаю, не пробовал.
В Одессе с коронавирусом просто договорились.Он даже остался немножко должен.
Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там — телевизор.
Радуга над главным храмом вооруженных сил будет иметь цвета камуфляжа.
13: — Я самое зловещее число!666: — Нет, я!2020: — Привет…
Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.
Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.
Улица никогда не учила девочек драться.Поэтому женщины заточены на убийство.
Хочешь узнать человека — посмотри как он относится к щенкам и котятам.
— Ха-ха, я украл твои мысли!— Не знаю что и думать теперь.
— Вовочка, какие два союзника имеются у России?— Нефть и газ, Марьванна.
Времени на раскачку теперь дох*я!
Как много прощается человеку, когда он — она.
Храните деньги в банке!А банку в сундуке.
Судя по тому, что по ТВ перестали говорить про Украину — там все хорошо.
— Давай сегодня обойдемся без вранья!— Помолчим и разойдемся?
Бесконечно можно смотреть на три вещи… Потому что все остальные я уже пропил…
— Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?— Маску сними.
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
Женщин условно можно поделить на два типа — А и Б. Первый тип — Ангелы.
С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.
Хит сезона — "Только пачка гречки на столе…"
На таможне:— Что везете запрещенного?— Ничего, кроме собственного мнения.
Заикание — это не недостаток. Это интрига.
— Куда катится мир?!— Не задавай глупых вопросов. Кати давай!
Каким ты был, таким ты и достался.
Не пойму логики бегающих по утрам — бары уже закрыты, пивом еще не торгуют.
— А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
Блин, как же удобно было прятать свою ухмылку под маской.
Афроамериканцы начали задавать себе вопрос "Почему Иисус Христос — белый?"
— Святой отец, я хочу исповедаться.— Заведи Твиттер и отстань!
— У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты все у мамки на шее сидишь.
— А я мясо не ем.— Веган, что-ли?— Нет, просто денег не хватает.
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один п*дарас уступил"…
Хам-педант не только пошлет тебя на…, но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты…
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
В Беларуси, если ты умер, то от пневмонии, а если выздоровел — от коронавируса.
Самая скучная поза в сексе — это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
Кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
Твой торт с каждым годом горит все ярче.
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей — ты еще не старый.
У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая черная маска.
Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.
— Знаешь, как в Америке называют черный чай?— Как?— Не зеленый.
Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.
Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.
Вы тоже до сих пор еще стираете и отбеливаете белье? Расисты?
Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.
У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.
Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого.
Все, что тебя не убивает — пытается тебя на*бать.
Если ты ничего не ждешь от жизни, может быть жизнь что-то ждет от тебя.
Только в конце жизни понимаешь, что проскочил поворот.
Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.
Теперь выходя из дома к связке мобильник-кошелек-ключи добавилась еще и маска.
Две вещи не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.
Интеллигентный человек бреется каждый день даже во время масочного режима.
T9 на телефоне — исправляет одни ошибки, но делает другие.
У мусульман — многоженство,а у буддистов — многорукость!
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
— Мужчина, а налом можно рассчитаться?— Аналом? Аналом можно…
В России изобрели сразу два средства против коронавируса: Парад и Голосование.
С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
Бесплатный адвокат помог заключенному… отнести вещи в тюрьму.
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?— Всего или своих?
— Я мыслю, следовательно, можно еще по 150…
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить…
Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал…
Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны — кокошник.
Жители столицы напряглись… Собянин купил завод по производству клизм…
Хоронили негра, сожгли 12 штатов.
— Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.— А поточнее?— Чарльза.
Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.
— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…
Порностудия приглашает на работу операторов-импотентов.
— Батюшка, у вас зрачки расширены… Что с вами?— У меня приход.
Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.
— А где вы храните березовый сок?— Как где?! В дереве, блин!
Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!
Отказалась от жирного и вредного… А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".
Надо носить маску и перчатки… И фомку.
Жизнь зла — полюбишь или козла, или вообще не выйдешь замуж.
Если водитель автобуса верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности!
Хорошая новость: с 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря.
Чтобы жизнь не проходила мимо, ее надо чем-нибудь заинтересовать.
За время карантина природа так очистилась, что в Россию вернулись 90-е…
Короновирусокосный год
Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.
Наступило время для романтиков: они могут выбирать девушек по глазам.
Изгадить собственную жизнь — неотъемлемое право каждого человека.
— Так тяжело найти любовь!— Это ты еще работу не искала…
— Сема, а вы часто ходите налево?— Что значит ходите, я практически там живу.
Мальчик: а девчонки там будут?Мужчина: надеюсь баб там не будет?
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
— Ты сейчас на удаленке?— Хуже! Я на увольненке!
— А у вас есть маски от штрафов?
— Стесняюсь спросить, а только я ношу одноразовую маску уже второй месяц?
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
Посмотрел в окно. Блин, это че, я один, что ли, нахожусь в самизоляции?!
— Выходи за меня!— Сейчас нельзя никуда выходить!
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.
Жизнь иногда выкидывает такое — надо остановиться и подобрать.
— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
Люди живут плохо не от того, что жизнь плохая, а от того, что так проще…
Фразу "Я желаю вам только добра" почему-то обычно произносят злым голосом.
Главная задача разработчиков вакцины — успеть ее создать до конца эпидемии.
Мораль сказки "Колобок": ешь, пока теплое.
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
— Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник.— А вы точно министр труда?
— Я называю вещи своими именами!— О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.
После окончания эпидемии коронавируса нас всех еще ждет коронакризис…
Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы.
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!— Но я же в маске!— Из огурцов?!
Пока не завел любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.
— Я не ревнивая, просто без волос твоей любовнице будет лучше.
После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".
Мать — дочери:— По улице без маски ходишь, бесстыжая!
Судя по тому, как меня тр*хает жизнь, я п*здец как сексуален!
Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!
Наблюдение из жизни.Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.
Раскарантинились, суки, машину хрен припаркуешь!
Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям — вошел в первую сотню Жлобс.
Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?
Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись…
Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.
Жена — мужу:— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
— Девушка, опишите себя в трех словах.— Белая, пушистая, дорого.
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
Жена — мужу:— Ты почему постель не заправил?— Так коты еще спали.
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.В семнадцатый раз.
Вся жизнь — борьба. Сначала с эрекцией, потом за эрекцию.
— Как можно назвать крутого специалиста по продвижению и рекламе?— ПиАр Ас.
— Ты что, ходил к проститутке?— Я просто поддерживаю малый бизнес!
Петровича называли быком не потому, что он — здоровый, а потому что скотина.
— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.— Он что — дурак?— Теперь — да.
В интернете так много скотов, потому что они не боятся получить в морду.
Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!
Здесь русский дух, здесь вирус чахнет!
Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.
День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.
Уже можно выходить, но еще нельзя.
Накладная жопа… Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
— Вы изучаете химию?— Нет. Это туалетный столик моей жены.
— Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.— Грехопадение.
А золотые раньше были времена — свободно можно было собирать валежник.
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
Так много дел. Так много лени…
Президент познается в пандемию…
Помните: мир полон соблазнов.Будьте осторожны!Не пропустите ни одного!
Ассоциация заключенных России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".
— Почему презервативы не делают черного цвета?— Потому что черный цвет худит.
Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.
Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.
В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком
— Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?— Та не, Яша, пока шо тока за*бал.
На Государство надейся, а дачу засаживай…
А все хоть помнят, кто где работал?
Майский загар покажет кто без маски ходит!
Социальная дистанция на майские праздники — одна сотка.
Карантинная народная сказка "Сестрица Удаленушка и братец Диванушка".
Жиллет, лучше для мужчины нет… Наивные… Лучше для мужчины Мерседес…
Когда все это кончится — минимум три дня не буду мыть руки!
Бойтесь психологов — они настраивают ваших тараканов против вас.
Знакомые санитары подарили мне классную рубашку для самоизоляции кого хочешь.
А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед — нет?
Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".
Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
Самые грустные на Украине — клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".
— Ой! А я тебя без маски и не узнала!
Карантин покажет, кто реально интроверт, а кто просто вы*бывался.
— Почему у вас в паспорте фото в профиль?— Вы паспорт боком держите!
— Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже таки нервный тик?
— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?— Ленин в Мавзолее.
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
— У вас нет колбасы?— У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе…
— Ты до карантина кем хотел стать?— Врачом.— А сейчас?— Полицейским.
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
Женщина — как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.
Чих без маски — вирус на ветер!
Бог — это Дед Мороз для взрослых.
Дома_я — до_мая.
Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
— Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?
Скоро на Первом: Коронавирус со звездами.
Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
— Ду ю спик идиш?— Йес, ой вей.
Дожили! Дети плачут и хотят в школу!
До конца карантина осталось 1000 рублей.
Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.
Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.
Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.
Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.
Полиция накрыла фитнес-притон.
За поллитра уступил жене очередь выносить мусор.
— Скажите, а вы давно на карантине?— Ну-у, пятый ящик пива…
Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
Секс по телефону: "Я медленно стягиваю маску".
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам…
— Почем нефть?— Бесплатно!— А что так дорого?!
Отзыв на нашу Солнечную Систему:"1 звезда. Не рекомендую."
На лондонской бирже за баррель нефти дают п*зды.
Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!
— Привет! Вас уже перевели на удаленку?— Почти. Нас перевели на увольненку.
— Мне только спросить…— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.
Будущим поколениям — при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
— Вы на Пасху в церковь идете?— Боже упаси!— Ну, слава Богу.
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".
Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении…
Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор…
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
— Какой курс имбиря сегодня?— Торги приостановлены.
Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу!?..
Человек: Я — царь природы!Природа: Ну царь так царь. На корону.
— Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.
Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
Он принимал ее такой, какая она есть.И успокоительное.
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?— Ты в маске?— Да.— Бери кассу.
У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?
Ой, ну этих гостей — кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
Блин, еле самоизолировал жену к теще!
Пошел вынести мусор — герой!Вернулся с бухлишком — сталкер!
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.
— Ты любишь настольные игры?— Люблю.— Ложись на стол.
— Давно не видел тебя, где был?— Мир спасал.— Дома сидел?— Да.
— Давай останемся друзьями.— Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
В это тяжелое для страны время все россияне должны…
Успешность — это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
Пора уже выпустить маски для курильщиков, с дырочкой для сигареты.
— Давай без презерватива.— Может еще и маски снимем?
Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!
Гуляет супружеская пара.Полиция:—?!Жена:— Я своего кобеля выгуливаю.
Не надо гречки!Покупайте горох — дистанция гарантирована.
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.
Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.
Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
Любовь проверяется не годами, а днями… самоизоляции.
Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
— Гюльчатай, открой личико.— Не могу, Петруха: карантин.
2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?2020 год: Как же мы хорошо жили!
Во время самоизоляции с женой лучше сразу притвориться дохлым…
Первая неделя карантина, а живот уже мешает делать приседания!
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
Собака — это не роскошь, а средство передвижения!
— Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.
— Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!
Чих летучей мыши гулко разнесся по планете…
Благодаря карантину узнал, что моя жена — брюнетка.
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
Как сказать коту, что нерабочие дни продлятся до 30 апреля?
— Какие ваши планы на этот год?— Выжить!
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
Фраза "У него не все дома…" сейчас звучит как донос.
Масок нет, но вы держитесь…
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
— А где у вас тут спа?— Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
Настроение — подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
Никогда еще 1 апреля, в День смеха, не было так грустно и тревожно…
Бутерброд всегда падает маслом вниз, даже если это бутерброд с колбасой…
Сериал "Ничто не случается дважды". Второй сезон.
— Сегодня — 1 апреля, почему никто не шутит?— Дошутились.
— Я тебя люблю!— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот…
Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.
Если карантин продлится неделю, все будут жирные.Если месяц и больше — худые.
Коронавирус, это такое время, когда безопаснее тр*хаться, чем целоваться.
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
Эй, соседи!Дайте кто-нибудь собаку погулять…
1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.
Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?
— Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!— Неглубоко закапывают.
— Девушка, а вы почему без маски?— А я леопардовые жду.
Удаленная работа, сука, опасная!Можно проспать конец рабочего дня!!!
— Доктор, наверное, я эксгибиционистка.— Да не слепой я, вижу!
А можно удалить 2020 и установить заново?Эта версия с вирусом.
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
Нетленка — Лена, которая всем отказывала.
Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?— У меня кредит, меня откачают.
Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу — вокруг никого…
В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
— Видел обращение Путина?— В кого?!
Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.
В России две беды: ожидание и реальность.
— Ужас какой-то…, — подумал Стивен Кинг и выключил новости.
— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?— Мозги.
И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?
Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают…
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
Курс доллара превысил отметку: ЧЕГО БЛ*ДЬ?!, и подходит к отметке: ТА НУ НАХ!!!
Удивительно, но факт:Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…
Чота я очкую — мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!
Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
Карантин — это военные сборы диванных войск.
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке…
Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.
Рубль улетел, но обещал вернуться.
Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.
В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.
Можно бесконечно смотреть на две вещи… но лучше сходить попить пивка.
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
— Какие основные симптомы коронавируса?— Люди сходят с ума.
Да… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
У нас в России все делают из нефти, кроме бензина.
Хлеб — основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок…
Надоело сидеть без денег — ложись.
Петр первый, Александр первый, Николай второй… Владимир нулевой.
Сверху шоколадка, а внутри кокос,Было очень вкусно, а теперь понос…
Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.
— Давай закажем пиццу и тр*хнемся?— Нет!— Ты не любишь пиццу?!
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта…
Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.
Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.
Моя главная сексуальная фантазия — это взаимная любовь.
У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
Выяснилось, что молчание в тряпочку — это лучшая защита от вируса.
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
Как женщину надо, так женщин нет.Как восьмое марта, так все женщины.
Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China.
— Ох как бы я тебя оттр*хал!— Куда приехать?— Просто поверь.
Парень с маленьким членом довел девушку до сарказма.
Не упоминай имени Господа всуе и в конституции.
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
— За что сел?— За решетку.— Я имею в виду, что сделал?— Сел.
— В какой форме вода приобретает самую большую силу?— В форме женских слез.
Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.
Остановят ГАИ, спросят:— Пили?Отвечай:— Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
— Скоро приеду, что взять?— Хорошее настроение…— Вино или водку?
— Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.
Что в Америке — теория заговора, в России — суровая реальность.
Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.
— Чем вы занимаетесь по жизни?— В основном офигеваю от происходящего.
Вы видели зиму? А она была.
У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.
Настроение у меня бывает двух видов — зашибись и зашибу.
Электрический ток не бьет, он защищается.
Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.
У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие.
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
Хорошо нынче в Милане! Тепло, красиво и народу мало!
— Скажи мне три главных слова…— Иди кушать блинчики!
Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.
— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?— Единственное.
До Греты с погодой все нормально было.
— А Вы верующий?— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!
Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
— Ты — девственница?— Ну, с одной стороны — да…
У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.— Я не выпил?! Да я уже в говно!!
Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.
"За что меня сняли, — искренне удивлялся Медведев, — я же ничего не сделал?!"
— А почему ты до сих пор девственник?— Да я вообще не *бу!
Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки.
Жизнь — это вам не шутка. В шутках есть смысл.
"Фу, надушился!" — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда надутая…
При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
— Вот че ты нажрался с утра пораньше?— У самурая нет цели. Есть только путь.
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.
Изобретен новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео.
— При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.
У моего мужа может быть только одна слабость — это я!
Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.
Моя жена — это моя сила. Все остальные женщины — это моя слабость.
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
— В нашем магазине можно получить приличные скидки!— А неприличные?..
— Что общего между грибниками и сотовой связью?— Они пропадают в лесу.
— Не дави на меня!— Твою мать, говорящая клизма.
Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.
Деньги — маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.
Еда, оплаченная не вами, без калорий.
— У вас зарплата большая?— Если считать на один день, то да.
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
Умные обычно соображают лучше, чем живут.
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
— Где работаешь?— На удаленке. Космонавт я…
— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?— Да нет, наверное.
Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте".
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше…
Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.
— Что объединяет вашу семью?— Пароль от Wi-Fi.
Чайник — это кастрюля, которую оставили с носом.
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?Новое блюдо…
Студент не знает только в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо уже сдал.
Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно…
Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет… пользователя.
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".
Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.
За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…
Девушка парню:— Если я сильно хочу секса, это еще не повод приставать ко мне!
Люди подобны словарям: не все толковые.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Сука, почему школу закрывают на карантин, а работу нет?
— Говорят, ты возил свою в Париж?— Говори тише, а то жена услышит.
Настроение: хочется броситься под кофемашину.
В Китае фраза "чихал я на тебя" приравнивается к покушению на убийство.
— Девушка, сколько вам лет?— 18 лет… и 30 зим.
От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.
Выглядишь так, как будто по акции.
Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.
— Вовочка, ты уже школьник?— Нет, я садист… Я в садик хожу!
На холодильнике написано: "Не открывай — разнесет!".
— Может встретимся?— А может не надо?— Да, так даже лучше.
Голова болит… И отказать некому.
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли…
Курица клевала носом."Наверное не выспалась", — подумал Штирлиц.
Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина…
Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.
Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.
Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.
Год Крысы еще начаться не успел, а Конституцию уже погрызли…
Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!"
— Мадам, вы любите язык под хреном?— Хам!— Извращенка!
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.
Если девушка скажет тебе "посмотрим"… просто знай, что ты нихера не увидишь.
Одно из побочных действий алкоголя — незапланированная беременность.
Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.Путин 2020: Я устал, уходите.
— Чай или кофе?— Кофе.— Слабый или крепкий?— Слабый, но с коньяком.
Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство.
Глупый всегда найдет, о чем сказать, а умный — о чем промолчать.
Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
— Леша, пойдем кофе купим!— Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Вышла новая песня Ольги Бузовой "Мало извилин".
— Надо встретиться.— Зачем?— Есть вопросы.— Я не хочу есть вопросы.
Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.
О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
Адам с тоской говорит Еве:— Лучше бы мы Змея съели…
Шел 10-й день нового года.Родители начали одалживать деньги у своих детей.
— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!— Вечно эти банки кого-то грабят…
Объявление чистильщика обуви в Одессе:"Второй ботинок чищу бесплатно".
— А давайте Настю разыграем?— Сомнительный приз, если честно…
Народ уже ненавидит Новый год, потому что с 1-го января вступают в силу новые…
В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
Если она сказала "пошел нахер", это значит "подошел, обнял и успокоил".
Только что сказал детям, что я старше Гугла.Они думают, что я пошутил.
Гости — это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: "Всем лежать!"
Эх, мне бы денег на копилку накопить…
У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.
— Что-нибудь выпьешь?— Нет, спасибо.— Водку будешь?— Наливай.
— Вчера пили.— А что вчера было?— Деньги.
— У меня собака пропала!— Надо было в морозилку положить.
По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.
После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано…
— Так, надо носки переобуть.— Переодеть.— Переодеть — это когда они чистые.
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..Боже, за что хвататься???
Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!
У нас освещенный подъезд выглядит страшнее, чем подъезд с разбитой лампочкой.
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
Я — вселенский человек! Мне все лень…
— У нас пополнение в семье.— Ребенок родился?— Нет, теща приехала.
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
— Опиши наши отношения в двух словах.— Наши что?
— А что Вы сегодня нашли под елкой?— Сегодня под елкой нашли меня.
30 декабря:— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.
Две положительные стороны зимы:1. День рождения.2. Новый год.
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Самая страшная угроза утром 1-го января:— Щас сфотографирую!
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый Год.
— Вы с женой часто ругаетесь?— Конечно, должны же мы как-то общаться.
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".
— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?— Так вы уже спрашивали.
— Какие у вас планы на Новый год?— Залезем на елку… Будем звездами!
— Как тебе вообще земля носит?— Как украшение!
Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
— Бублик! — догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
На таможне:— Оружие, наркотики, валюта?— Семья, дети, теща.
Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.
Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
— Да чтоб я?… В свои 50?… В мини-юбке?… На каблуках?… Через забор?… Да легко!
— А вы еврей по папе или по маме?— По ситуации.
Зверь — это зверь; скот — это скот; и только человек может быть и тем и другим.
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…
Венеция — единственный город на Земле, в котором вас могут залить снизу.
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
Как Волочкову не бросай, она всегда на шпагат падает.
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.
— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?— 50 баксов.
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Трехдневные переговоры зашли в тупик.Кот считает, что елка должна лежать.
Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
— Знаешь почему люди не меняются к лучшему?— Знаю, они боятся стать еще хуже.
Женщина как конфета — привлекает оберткой, но очаровывает начинкой.
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.
Лицо девушки — это ее паспорт.А грудь девушки — это ее загранпаспорт.
Увидел в зоопарке ехидну. Да разве это ехидна? В зеркале поехиднее видал.
Вербовщик — менеджер по продажным.
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
Лучший подарок шефу на новый год — "Комнатный ртутный фонтан".
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
— Можно ли у нас прожить на одну пенсию?— Можно, но это будет плохой день.
— Лучший подарок — это впечатление!— Меня очень впечатляют деньги.
Я:— Ну и сколько мне теперь не есть?Стоматолог:— Хотя бы во время приема.
Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.
— Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?— Такси.
— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?— Выключить свет.
Итоги года: дергается глаз.
— Крыса — символ нового года.— А по-моему, крыса — символ каждого года.
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
— Вы холостой?— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.
Анекдоты стали более политичными, потому что политика стала более анекдотичной.
Мамы наряжают две елки: одну с ребенком, а потом нормальную.
Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
Слово "последний" вместо "крайний" оскорбляет чувства суеверующих.
Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа — деньгами.
Оптимист живет по принципу: сейчас хорошо, потому что потом будет хуже.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.
Хочешь в Новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!
Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает ее грудью.
Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.
Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам — что лучше?
Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.
— А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?
Тому, кто не умеет врать, лучше оставаться честным.
Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из жопы.
Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.
Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.
Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.
— Уже достала эта предновогодняя х*ета!— Может суета?— И она.
На винзаводе никто не рискует, даже на халяву, пить шампанское по 98 рублей.
Эрудит — человек, который обо всем имеет несобственное мнение.
"Будем вас кусать, бить и унижать". Реклама клуба БДСМ.
У Анжелы в Москве было забот полон рот. А на родине думали, что она поступила.
Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки.(Из кодекса котов-самураев)
— Как прошел Новый Год?— То-есть как это прошел?!
Одиночество — это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
Прогноз погоды: "Можно выгонять собаку из дома".
Не так страшен торт, как количество свечек.
— Предлагаю месяц сократить до недели.— Зачем?— Пенсии на месяц не хватает.
Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
— Ты полная дура!— Нет, милый, стройная!
Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.Ну, спасибо за понимание.
Выкуривать по три пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.
Философствовать в рабочее время положено только философам.
Оказывается врачи, когда напьются, то пишут разборчивым почерком.
— Развивающие игрушки есть?— iPhone 11.— Что он развивает?— Зависть!
Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.
Когда уже бестолковый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?
— Не люблю я эти супермаркеты.— Почему, Петрович?— Пенсия быстро кончается.
— Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив. Можно меня попозже принесут?
Объявление: "Свадьбы, похороны. Весело, недорого".
Аспирант — это студент-сверхсрочник.
Вторая половина воскресенья — самая грустная часть недели.
— Заправляете оливье майонезом или сметаной?— Мезимом.
Жена уехала, и тарелки дома почему-то перестали мыться сами.
Кабы нас, дураков, не было, как бы вы поняли, что умные?
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность все время падала.
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
Судья:— Свидетель, вы женаты?— Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу…
Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.
— Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?— Я не ребе!
— Мама, тебе помочь?— Помочь.— Папа, помоги маме!
Есть три гендера:— Девушка— Молодой человек— Извините
Бутылка, купленная чтобы искупить вину — извинишко.
— Я увольняюсь.— Почему?— Решил попробовать себя в безработице.
Пришел к проктологу. Оказалось, говно вопрос.
Решил пересмотреть свои взгляды. Опять все понравилось.
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее забрали права.
Карма — это метафизический кэшбэк.
— Я бы с тобой переспал, кросавчег!— Петрович, отойди от зеркала!
Не правда, что все упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
"Как страшно жить!" — сказал Аркадий.И побежал обратно в морг.
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
— Вы в школе как учились?— За деньги.— А в институте?— За большие деньги.
Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.
— Доктор, у меня музыка в голове играет.— И что?— Я такую не слушаю.
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать — вот это проблема.
Очепятка в объявлении:Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
У меня сегодня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
— До меня ваши шутки плохо доходят.— Пробки?— Наушники.
Из моды никогда не выходит только костюм Евы.
На Деда Мороза надейся, а сам ищи вторую работу на всякий случай!
Труд создал человека, а человек — трудности.
Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу…
Мне бы работы побольше — люблю отлынивать с размахом.
Деньги — не главное. Главное, чтобы они не кончались.
Лучше синица в руках, чем в жопе.
Не так страшен черт, как тот, кто его видит.
— Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?— Цены, сынок.
— Меня жена из дома выгнала…— За что?— За плохую посещаемость.
— Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!— Могу и отпеть!
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
— Из тебя получится отличная жена.— Это — предложение?— Нет, предположение.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
— Are you from Russia?— Естественно.— Yes?— тественно.
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
Любая змея не ядовитая.Пока ты на ней не женишься.
Чем сороконожка отличается от женщины?У сороконожки нет сорока пар туфель.
Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.
Какая наглость эта ваша излишняя скромность!
Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
Любовь — это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.
Этот мир исправит любого хорошего человека.
— Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?— Какой путь, Серый? Я район держу!
Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.
Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я — дурак.
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый попавшийся человек.
Я не алкоголик, а алкопозитивный.
Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
Очень хочется чая с коньяком, но чтоб без чая.
— Доктор, я потерял память.— Где потеряли?— Что потерял?
Женись, и будешь счастлив всю ночь.Не женись, и будешь счастлив всю жизнь.
Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
— Вы акула пера?— Нет, дятел клавиатуры!
Муж — жене:— Не выноси мне мозг!— Да его туда и не заносили…
Ехал Вова на машинеВесь размазанный по шине.
— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?— Зла.
Брак, это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.
Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.
— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!— Ну, ты даешь!
Гей-браки не случаются по залету!Шах и мат, традиционные семейные ценности!
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
Иисус: превращает воду в вино.Я: превращаю воду в курсовую.
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.
С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.
Женщины — они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.
— Дорогая, ты обо мне думаешь?— Нет, я думаю за тебя.
Церковь пытается продать wi-fi, пароль которого точно не знает.
Мужчины обманывают женщин чаще.Женщины обманывают мужчин лучше.
Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб…
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
— А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?— Нет, мы в том году были!
— Я пошла на фитнес.— Умничка!— Ты должен был сказать, что мне не надо!
Если вам плохо — обращайтесь к психологу. А если хорошо — к наркологу.
Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.
Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут…
Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
Что-то я очень быстро лежу…
— Пейте три раза в день.— А какие таблетки?— При чем здесь таблетки?
Лень — самый лучший грех из семи.Он мешает вам совершать остальные шесть.
Зарплату мне переводят на карту, но карта не прет.
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.Шучу конечно, тепла не надо.
У тебя проблемы с печенью?Это у печени проблемы с тобой!
Интересно, с кем изменяют "все" мужчины, если "все" женщины верные?
Доктор предложил мне пропить железо.Теперь у меня нет машины и гаража…
Взрослая жизнь — это когда хочется плакать, но некогда.
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
— А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания?— Ага — ГЕЙМОРОЙ …
Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.
В каждом бизнес-плане первым пунктом стоит "поднять жопу с дивана".
— Ну, и кто высшее звено в пищевой цепочке? — шутили микробы, поедая львятину.
Мы Хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
Парню без хорошего сучка девушку не зацепить.
Все хорошее требует расходов, все плохое требует расплаты.
Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади.
Не бойся быть *банутым — кругом все свои…
— Лентяйничаешь?— Относительно.— Это как?— Лежу на диване, но наготове.
— А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать?— Камасутру.
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть…
От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
И что интересно, с интернетом одни люди умнеют, а другие еще больше тупеют.
Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.
Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.
Забыла слово "порода" и спросила: "а какая модель у собаки?"
Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?
Фисташки — это устрицы для веганов.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Я люблю только себя. Больше никто не дает.
— У меня вся жизнь на колесах.— Вы — шофер?— Нет, наркоман.
— Буратино, а почему тебя покрасили зеленой краской?— В армию забирают.
Раньше непослушных детей забирал Бабайка, а теперь Вайфайка.
Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!"
Ученые издревле спорят — "Что появилось раньше — яйцо или почесать?"
Я на первом свидании не тр*хаюсь!!! Да и на третьем не всегда! Редко дают.
Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.
Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.
— Окрестности Москвы (6 букв)?— Россия.
— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?— Буду!
Продам два грифа от штанг для занятий тяжело-атлетической ходьбой.
Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные…
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное — жене варить борщ еще час.
— Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?— Кажется. А кого?
Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.
Для порноактеров венерическое заболевание — это производственная травма.
— Я от тебя не заражусь? У тебя точно не свиной грипп?— Хрю-хрю!
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
Чем хороши осень и зима — "Это не я толстая, это куртка широкая".
Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться…
— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!— Ах он сукин сын!
О себе:Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством черного юмора.
В жизни как в листьях, нет зелени — нет жизни.
Друзья детства — единственные, с кем подружился, не выпивая.
Народная примета: жена вышла из дома — к затратам!
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
— Тебя как зовут, красавица?— Иди ты нахрен!— Немка, что ли?
Интим по телефону в Армении:— Алло, это интим по телефону?— Да, брат…
Сменил место работы по-фрилансерски. Перешел из кухни в комнату.
О, эта беспощадная российская стабильность!..
— Да уж… Рабинович — тот еще прокрастинатор…— Кто, простите?— Рабинович!
— Повысьте зарплату!— Сделано!— Да бл*ть, не себе!
Первое правило владельца принтера:"Никому не рассказывать о принтере."
Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.
Любовь — это когда ты трезвый, а она все равно красивая.
Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить свое иго.
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
Его первой книгой был букварь, а последней — "Альпинизм для чайников"…
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
Стоит залезть на стремянку и тебе позвонят ВСЕ!
Пипец — небольшая неприятность. Капец — значительная. П*здец — крупная.
Чтобы поймать большую рыбу, нужно перестать ловить маленькую.
Сегодня с трудом взял верхнее "Бл*".
Вася забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…
Два главных вопроса любому врачу:1) Я буду жить?2) А пить можно?
И сказало пиво пенное:— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
— Не надоело опять дурака валять?— Так он первый начал!
Интересный факт:В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой…
Она была настолько сексуальна, что даже расстройство у нее было сексуальное.
Звоню в службу занятости, а там занято.
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
"Пишу статусы для соцсетей. Недорого".Омар Хайям.
Странно видеть в вагоне метро девушку с 5-м размером груди…
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
— Эх, вашими бы устами да яд пить!
У исполнителя роли средневекового рыцаря началось головокружение от доспехов.
Психотерапевт — "менеджер по связям с реальностью".
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват!У сильной он еще и наказан.
После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…
А можно вампира прокормить одним гематогеном?
"Да пошла ты на хрен!" — подумал я и отправил ей смайлик.
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
— Да она тупая ваще!— Как ты?— Я хорошо. А ты как?
Меня точно в капусте нашли, потому что люблю капустный рассол по утрам…
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой…
Борьба с коррупцией — еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.
— Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!
— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.— Ты о чем?— Сорри, окошком ошибся.
Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
Докажи, что ты не лох — купи драные джинсы дороже целых!
— Я решил сэкономить на свадьбе.— Как?— Свадьбы не будет.
— Деда, а импотенция — это страшно?— Что ты, внучек, это как гора с плеч…
Какой самый страшный сон холостяка? — проснуться женатым!
Смеясь над дураками, мы убеждаем себя, что они — это не мы.
— Как дела?— Хорошо.— Что делаешь?— Вру.
— Каким видом спорта занимаетесь?— Никаким.— Как часто?— Ежедневно.
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
— Прости меня за все.— Сразу за все?— Да.— Очень удобно.
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.
Музей современного паскудства.
От любви до ненависти — один разговор про Украину…
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
— Какой вы по характеру?— С квартиры, где я снимал комнату, съехали хозяева.
— Что ты больше любишь, меня или суп?— Первое…
— Доктор, а что вы делаете, когда простуживаетесь?— Чихаю и кашляю.
Не выношу селфи из избы.
— Чем отличается яма от пешеходного перехода?— Перед ямой притормаживают.
Россия особая страна: с ней и дружить опасаются и враждовать боятся.
Поехал в санаторий сердечником, вернулся — картежником.
— Как называется, когда женщину ласкают языком?— Комплименты!
— У вас есть невидимые чернила?— Конечно. Вам какого цвета?
Стринги к лицу только красивой попе.
Любовь приходит, любовь уходит… Ипотека остается…
Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лежа.
У кого-нибудь есть для мультиварки рецептик самогона?
Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
Лучшее, что могут дать деньги — это возможность не думать о них постоянно.
Черные коты пугаются блондинок, переходящих им дорогу.
Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.
Задница — самый древний духовой инструмент.
С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.
К сожалению, от большого ума тараканы в голове достигают гигантских размеров.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.
Чтобы дважды не наступать на грабли достаточно к черенку прикрутить топор.
Из двух зол выбираю то, что по акции.
Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
Она:— Мне нравятся серьезные парни.Я (пытаясь ее впечатлить):— Я женат.
Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?— Вроде да.
— Есть минутка поговорить?— Да, конечно.— Бездельник.
После лета я прям как шоколадка.Белая шоколадка.
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
— А кто он по гороскопу?— Ни рыба, ни мясо…— Весы что ли?
Подумаешь — тринадцатое. Зато пятница. А пятница — это очень хорошая примета.
— С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?— Со знаком Доллар.
— Похоже, вы латентный гомосексуалист…— Не угадали, я активный лесбиян.
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.
— Масик, да у тебя эрекция!— Не трогай, это на Новый год!
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.
Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
— Я тут грешным делом подумал…— Думать головой надо.
Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная п*здунья.
Сходил в отпуск. Лучше бы дома остался.
Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надежной и танком.
Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.
Правду лучше всего говорить из танка…
Было у отца три сына: двое умных, а третий в танки играл…
На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.
Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.
Танк — это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.
ВКонтакте добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".
— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!— Танк, бл*ть!
В федерацию керлинга требуются опытные уборщицы…
Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.
Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:— А ведь такое хорошее ребрышко было…
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…
Мало того, что дура, так еще полная.
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
Неожиданно выпавший жребий, отбил дураку последние мозги.
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
— Как провели лето?— Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.
Ты для меня как наркотик. Я скажу тебе "нет".
От вульгарных преступников политиков отличает только масштаб злодеяний.
— Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.
С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
— Я 14 дней сидел на диете!— И много потерял?— Ровно две недели…
31 августа — день несбывшихся надежд на лето.
С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!"Да. Я лежу. Я молодец.
Очень скоро, в комплекте со смартфоном будут предлагать собаку-поводыря.
Пострадавший получил травму, не совместимую с половой жизнью…
У меня денег было как грязи!А жена такая чистюля…
— Наркотической зависимостью страдаете?— Я чебурекозависимый, это считается?
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.
Все, что нас не убивает, делает нас льготниками.
Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.
Первого сентября дети пошли в школу… откосить никто не смог.
1-го сентября День знаний. А остальные дни для чего?
Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее пятницы 13.
"Антивирус для Линукс" звучит как "бампер для танка".
— Жизнь — это борьба или праздник?— Борьба за праздник.
— Скажи что-нибудь ласковое.— Зайчик.— Мало!— Стадо зайчиков.
Скромна до безобразия… После безобразия опять скромна.
Селфи палка — тупиковый путь развития приматов.
Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.
У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.
Утром даже с незнакомой Леди Джентльмен всегда здоровается в постели первым.
У вас есть такое же лето, но на размер побольше?
В России скоро может произойти демографический взрыв.Китайского населения.
Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
С утра записалась на Курсы Вежливости… к обеду выгнали нах*й.
1 сентября — это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами…
С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
Жизнь у нас интересная, но сука нервная.Поэтому мы веселые, но злые.
Романтический коктейль "69"Ингредиенты:— Балтика 6— Балтика
В борьбе между "хочу" и "надо" победило "пох*й".
Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!
Мама говорит "плачь, но сделай".Я справляюсь на 50%.
Уменьшительно-ласкательные формы — не мой конь.
У Олега на днях родилась тройня.Все мамы чувствуют себя хорошо!
Акция в алкомаркете:Приведи друга и получи второго бесплатно!
Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!
Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.
Домашний сейф спасает ценности от домашних.
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
На рынке:— Вам гвоздики или фиалки?— Да моей козочке любая трава в радость!
На языке комплиментов с женщиной легче договориться.
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
Не спрашивайте у электросварщика, какие у него были самые яркие воспоминания.
В России каждая собака знает, что родилась при Путине.
А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?
— Я от тебя ухожу!— Мусор захвати.
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
Лучшие вещи начинаются на букву П:ПельмениПивоПятница
— Люблю есть все вегетарианское!— Ага, я тоже! Особенно с мясом…
В жизни феминисток, к сожалению, часто не все гладко.Особенно подмышки.
Пытался вернуть девушку. Не взяли.
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром — противоядие!
Затянувшийся кризис это когда затянутый пояс неуклонно подтягивается к шее…
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
В свободное от безделья время, я стараюсь отдохнуть и набраться сил.
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!
Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.
У меня котенок — оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
Алеша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.
Шимпанзе могут сами с собой играть в четыре руки.
— Ты почему мне долг не возвращаешь?— Это экономически невыгодно.
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
— Почему на улице так холодно?— Глобальное потепление.
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
Кто же знал, что лето будет в этом году в мае, а осень начнется в июле?
Доверять можно никому.
Бухать это не вариант, бухать это зашибись.
Конечно, я мог бы стать космонавтом. Но ведь заборы сами себя не покрасят.
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
Пока жена спит — ты ни в чем не виновен.
Холодильник — это кондиционер-интроверт.
Порно такое дерьмовое стало, хоть сам тр*хайся!
Отпуск — это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
— И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться!
Лично я всегда "за". Но за что именно стараюсь не вникать.
— Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить…
— Что такое сила тока?— Это когда ума нет, а есть тока сила.
Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?Должно быть, ты — глагол.
Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.
— Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись!
Говорят, на блестки Киркорова и Баскова работает целый завод елочных игрушек.
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
Котяра, сука, так достал, что я нассал ему в лоток.
Она была настолько страшная, что ее оральный секс можно было считать анальным.
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…— И что мешает?— Старая…
Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.
Хочешь обеспеченного мужчину — возьми да обеспечь.
— Что делать если кошка начнет шипеть?— Убавьте жар на плите.
К слову "П*здец!" может подойти любой смайлик.
Список важных дел на сегодня:1. Не сегодня
— Опишите свою внешность.— Заклеиваю веб-камеру, когда говорю по Скайпу.
Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины — спросить, что такое тестер.
— У тебя есть любимая книга?— 1984.— Нет, выбери одну.
— Хорошо выглядишь, как называется диета?— Не жрать.
— Возьмем еще более другой случай…
Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.
Если со всех сторон жопа — задумайтесь, а не говно ли вы?
Надпись над ксероксом: "Наксерачил — убери за собой!".
Самое лучшее успокоительное "завтра, все завтра".
— Ты хрупкая как цветок!— Нет, бл*, я хрупкая как граната!
Когда мужик восхищается — Вот это жена!!! — это он точно не о своей.
По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.
— Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?— Ой, мой Алладинчик лампу нашел?
Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил ее самостоятельности.
— Все, больше я с тобой не разговариваю!— Обещаешь?
Если вы на пляже в Китае потеряли ребенка — не ищите, рожайте нового.
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
Я всю ночь думал, куда делось солнце? А потом меня озарило…
Знаете ли вы, что……платить налоги экономически невыгодно.
По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.
Скрипачи играют стоя, чтобы успеть убежать, когда достанут своим пиликаньем.
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Когда умный придуривается, это еще полбеды. Беда, когда дурак умничает.
Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда — свадьбой.
— Помидоры не бывают червивыми.— Хм-м-м… Ты думаешь, червяки что-то знают?
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
Жизнь такая, что все чаще в слове утварь хочется поставить запятую.
Очень трудно дозвониться до нудистов.Они никогда не носят с собой телефон.
Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!
— Ты девственница?— Ну… Есть немного.
К кабинету врача стояла живая очередь, плавно переходящая в мертвую.
— Сема, скажите мне как виртуоз виртуозу — Вы скрипку в детстве мучили?
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
Только в русском языке есть выражение "больной здоров".
Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею.
— Что будешь делать в отпуске?— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.
Бл*ть, из-за этой жары я уже хочу стать женщиной без трусов и в сарафане!
Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!
— Дорогой, я беременна…— А ты к врачу ходила?— Да, не от него…
— Наташка, отлично выглядишь, молодой любовник?— Не очень, но зато богатый.
Водка — самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.
Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
Как тут похудеешь, если в телерекламе все постоянно что-то жрут?
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень?Тогда не ищи место под солнцем.
— Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?— Водка.
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как все!
Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой".
Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! — ваш дом ушел.
Помни: все алименты — это следствие покупки букета роз.
Медсестра — помощница врача,а медбрат — его собутыльник.
Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!"
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
Кошачьи лотки произошли от тапка.
Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.
Русалка — это результат незащищенного секса на рыбалке.
Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.
— Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
— А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки.
Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных — водка.
Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
— Как ты открываешь купальный сезон?— С помощью штопора.
В моей молодости, зеркала делали качественнее!
Смартфон — бортовой черный ящик твоей жизни.
Чай без вкусняшек — заварка на ветер!
Врачи рекомендуют побольше шутить. Особенно, стоматологи.
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
— За что вас арестовали?— За взятку.— А как отпустили?— Вы тупой?
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет…
Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…
— Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами…
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
— Люся, а почему вы не замужем?— Да хрен его знает, повезло, наверное.
Чиновники, как зомби,— их невозможно задеть за живое.
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
— Ну, как тебе рыба, запеченная в фольге?— Блестяще!
Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик…
Хорошо, что вы мне все объяснили.Плохо, что я ничего не понял.
— Где лучше всего гулять с собакой?— Спросите об этом у собаки.
— Мадам знает себе цену?— Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
— Я смотрю, и к вам пришла цивилизация!— Да, наступила на нас.
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…
— Почему русские пьют водку стаканами?— Чтобы все устаканилось.
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду…
Объявление:— Мужчина поможет красивой девушке получить материнский капитал.
Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.
Нашего депутата выбрало 50 человек, 49 из которых он сам привез из психушки!
— Какие в России ужасные дороги!— Зато дураки очень качественные.
Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
Сеточки на окнах от дронов.
Казарма — это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
Устала находить в капусте, — не раздвигай козлам ворота.
Я никогда мужу не возражаю.Все равно будет так, как я молчу.
Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.
Онанизм — злейший враг проституции.
Жаль, что кремом от раздражения нельзя изнутри намазаться.
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
— Встречаемся в 9 часов.— Как я тебя узнаю?— Я приду в 11.
Рисуя брови, девушки должны помнить о главном правиле — вовремя остановиться.
Если примета не к деньгам, то я в нее не верю.
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
— Я похож на мусорный бак?— Нет…— Тогда к чему этот твой словесный мусор?
— Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?— Пиши: "Нипадохла!"
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?— Да.— Что?— Где они.
Вейпер, обожающий лаванду, избавит вас от моли. Недорого.
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.
Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.
Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чем он поет?
— Ты с алкоголем дружишь?— Нет, у нас с ним война на уничтожение.
Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка… не интим не предлагать.
Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре.
Историческая правда — это миф.
Пошел однажды на природу. Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке.
Федор гордо называл себя вагиновожатым, хотя был обычным сутенером.
— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?— Алкоголизм.
В России порог бедности зависит от пирамиды жадности.
Бродил по пляжу в неженатом виде.
Если правила хорошие, значит, исключения из них еще лучше.
Любовь — притяжение чувств со стыковкой половых органов.
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы — заработной.
— Еще утро, а ты уже без сигарет!— Стреляли…
Пора бы Роспотребнадзору объявить о плохом качестве грузинских вин.
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
— Что может быть хуже разбитого сердца?— Склеенные ласты!
— Любимая, что тебе во мне нравится?— В тебе мне нравится то, что во мне.
— Я так понимаю на пианино коробка-автомат?
— Почему наша страна регулярно пробивает дно?— Привычка искать нефть.
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
— Ты звонишь кому-то?— Нет, просто телефон к уху приложила.
— Ты высыпаешься?— Да.— Как у тебя это получается?— Я песок бл*ть.
У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.
Как быстро растут чужие карьеры…
Коротко о своем отпуске на юге:Искупался, отравился, обгорел и возвратился.
Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
— Дорогой, у нас родился сын!— Отлично! Как назвали?
Говорит, что любит меня одну-единственную на свете. Врет ведь, а как приятно!
Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".
Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова?
Лучший способ выгнать кошку из комнаты — запереть ее в этой комнате.
Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
Народная примета: "Если смартфон падает на лицо — пора спатеньки".
Если мы врем властям — это преступление. Если власти врут нам — это политика.
Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
Россия — это страна, в которой катафалк приезжает раньше скорой.
"Пальчики оближешь", — говорили в столовой, где не было салфеток.
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
Некоторые парни так хотят секса, что даже научились играть на гитаре.
Как много нам открытий чудных… готовит виски натощак.
— А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?— Дурак! Это градусник.
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.
Британские ученые наконец установили, где находится Лондон.
В детстве мечтал стать археологом. Но дальше копания в песочнице дело не пошло.
Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…
Минус — это сплюснутый плюс.
Объявление:"Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся".
Танцы — это сурдоперевод музыки.
Лайфхак:Сделайте куклу вуду — свою копию.Уложите ее спать пораньше.
— Печалька!— Но не смертелька!
"Блаженство без конца!" — новый девиз феминисток.
Все, что хочется утром — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Все твое, собирай".
Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.
Освящение попами ракет — на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
— Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
Лето — это возможность загорать по пути на работу.
Дружба — это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.
Россия — это страна чья элита мечтает оказаться на территории врага.
Для меня лучшая удаленная работа — это работа, которую я удалил из своей жизни.
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!
Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.
Любовь — это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.
— Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?
Талант не пропьешь. Но многие не оставляют попыток.
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
Рыба гниет с головы… Если что, я про рыбу.
Взрослая жизнь — это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.
Деньги есть — Иван Петрович, денег нет — Свинья и Сволочь.
ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
— Что вы могли бы посоветовать к белому вину?— Красное вино.
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100$ в час.
Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастет у тебя задница стопудовая!
Кто спал на моем лице и помял его?
Почувствовал себя Белоснежкой. Съел яблоко в час ночи — и сразу уснул.
Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.
Оперидив — аперитив, выпитый до прихода гостей.
— Алло, это приемная президента Украины?— Нет, бл*дь, "95 квартал"!
Объявление.Майор возьмет в жены женщину, умеющую ходить строевым шагом.
Для КАМАЗа в пробке кабриолет — это пепельница.
Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!
Пушкину — 220!А чего добился ты?
Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.
Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.
Если женскую сумочку хорошенько потрясти, в нее влезет еще столько же барахла.
Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.
Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
Фиговый лист на ощупь как наждачка, — бедные Адам и Ева!
Завтра — это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
— Я хочу накопить немного денег на лето.— А что, лето теперь платное?
Религии — это же просто очень сложные диеты.
Производители презервативов и производители детских подгузников — враги навеки.
Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
— Кто самый главный враг пожарного?— Муха! Она спать мешает!
Самолет — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
У вас тоже дома есть кошка, которая гуляет сама по тебе?
Люблю рыжих. Они похожи на пять тысяч рублей.
Марк Шагал, Тадж Махал… все чем-то занимались.
Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, если я бесподобное?
Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.
Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.
Главное правило для похудения — после 120 не жрать.
Люди все понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.
Ребята, а когда пройдет мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.
Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.
Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.
— Что вы больше всего хотите после секса?— Вернуть свои деньги обратно.
Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8:00 утра — гореть тебе в аду.
Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?
Если ты ушел, чтобы вернуться, значит, ты или гость, или радикулит, или запой…
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
Сигоднешнее росийское образавание — лутшее в мире!
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!— Ты про алкоголь?— Про секс…
— Девушка, можно вас спросить?— Я тебе не Гугл!
Самое интересное на конкурсе "Евровидения" не песни, а голосование.
Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.
— Скоро ты узнаешь меня поближе… Заранее прости!
— Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?— Тише, клюет!
В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
Кто тебе в старости подаст телефон?
Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.
— Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.— Нутрия, что ли?!
— Признался жене в любви!— Что, не выдержал пыток?
Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
Театр начинается с вешалки; цирк начинается с рождения.
Стоматологическое кресло — место, где мужчина беззащитен перед женщиной.
Россия — страна неограниченных ограничений.
— Женщина, вы выходите?— Нет.— Зря! Это очень приличная остановка!
— А ты кого хочешь, мальчика или девочку?— Месячные.
— Доктор, к чему снится болезнь?— К деньгам, батенька.
С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.
— Ты как?— Лучше…— Лучше, чем когда?— Лучше не спрашивай!
— Алла, ну кто идет в лес накрашенной?— А вдруг медведь?
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.
Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.
— Любимый, давай поговорим о дурах?— Давай.— Бывшая еще звонит?
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лежа на диване.
Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.
С его грехами в аду его ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая.
Судя по ТВ, обычному россиянину вообще на все насрать, кроме Украины.
Мне тяжело соблюдать диету, потому что там, где должна быть воля, у меня торт.
Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?
Мат — это слово, которым можно быстро и доходчиво пояснить основы бытия.
Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбрюллер ему очень завидовали.
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти…
Лифчик — это два маленьких специализированных рюкзачка.
Интересно, почему жиреть женщины начинают с задницы, а худеть — с груди.
Жена ОМОНовца плачется в бронежилетку.
Как говорят чиновники, больше бумаги — чище задница.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
— Давай называть вещи своими именами.— Давай, урод.
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
— Прекращай ты мне на мозги капать!— А вдруг они хоть немного подрастут?
В каждом супермаркете должна быть игровая комната для мужчин.
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
— Ты договоришься.— Да, я умею договариваться.
Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.
— У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!
— Что-то чакры чешутся.— А ты не медитируй с кем попало.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был…
В России и Беларуси подумывают о запрете КВН…
— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
Если бы собаки умели варить борщ — сколько браков распалось бы!
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
Интересно, если бы не было Украины, о чем бы трепались в политических ток-шоу?
Мой желудок обычно согласен с выражением: "То, что по акции, то и вкусно".
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
— И не вздумайте меня оскорблять!— Да кто ты такой, чтобы я тебя оскорблял!?
Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места…
Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.
Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.
Почему в году лето одно, а зимы две?!
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль — проспал.
Не имея возможности жить вечно — используйте возможность жить с удовольствием.
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
— Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?— Таки печень.
Почему Вася — Василий, а Ваня не Ванилий?
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже небритый и растет возле компьютера.
Знаете, кто поддерживает порядок в космосе?КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
Сын Лукашенко получил важный пост… Надо же — такой маленький, а уже Лукашенко!
— Пойдем пожрем?— Сейчас 2 часа ночи!— Я у тебя время что ли спросила?
— Никого не жаль! — сказала мать маленькой пчелке.
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
Две причины, по которым я не доверяю людям:1. Я не знаю их.2. Я знаю их.
— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?— Биполярник.
На секс вы должны бежать, как на праздник, а не по праздникам.
Что висит, что стоит — для программиста одно и то же.
— Ты пьешь?— Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.Пожалел, что пришел.
Если вам удалось кого-то убедить, что он идиот, значит он не идиот.
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить что… своя.
Люблю злого мужа:— Что тебе приготовить?— Ничего.
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…
Жена мужу:— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
Табличка на нудистском пляже: "Оставь одежду всяк сюда входящий".
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.
Лета 2019-го воцарился в Киеве новый князь — Владимир Зелено Солнышко…
А божьи коровки в Индии — это священные животные?
И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!
Не пойман — не зять.
— А я, оказывается, очень даже ничего! — сказала жизнь, посмотрев телевизор.
— Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?— Хм-м-м… Жена не жалуется.
Семь Пятниц на неделе — Мечта Робинзона Крузо.
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?
— Ай, ты еще ребенок!— Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
Чтобы нравиться всем, нужно быть никем.
Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник…
Начинаю утро с силовой тренировки — выдавливаю зубную пасту из тюбика.
Лучше медленное такси, чем скорая помощь.
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
— Бли-и-ин, мне нечего надеть!— Опять презервативы забыл купить?
— Откройте, полиция!— Не открою. Я на вас очень обижен!
— Ксюш, такой у тебя блеск для губ классный!— Да это я блины ела.
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
Человек, который изобрел T9, должен гореть в адью.
Старость — это когда радуешься, что выпадают волосы, а не зубы.
— Что будет, если скрестить слона с котом?— Хана московским крышам!
Однажды Киркоров так обнаглел, что стал петь под фонограмму Пугачевой.
Оказывается, в израильских соцсетях нет кнопки "поделиться"…
— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?— Меньше чем что?
— А здесь нормальная дорога!— Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!
Удивите свои наушники — перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.
О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!
Объявление:Очищаю кишечник народными средствами. (испугом)
— Как будем парня лечить?— Будем закапывать.— Капли?— А вы оптимист!
— Дорогой, давай делать плохие вещи.— Давай.(Типичное начало дня в Китае)
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
Надпись на пачке сигарет:До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
Школа учит: будь умничкой. Жизнь учит: кажись дурочкой.
Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзья — люди.
Людоед в особенности любил алкоголиков: в одном лице и выпивка, и закусь.
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.Так и не смог лечь спать.
Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.
Список мужчин в жизни женщины:Первый.Второй.Не первый.
Все, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет…
Каннибал — это тот, кто ищет друзей по вкусу.
На случай, если тебе захочется попробовать секс втроем, я вешу как две девушки.
Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.
А что, если весна не наступает потому, что еще не все успели похудеть к лету?
Женщины — они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!
— Зачем ты склонился предо мной?!— Это не ради тебя. Это радикулит.
Если секс — это спорт, значит я армрестлер.
Не возжелай жену ближнего своего, а то ближний придет и возжелает тебя.
Ой не зря г-н Зеленский долгие годы репетировал роль президента…
Биологические родители — это когда у тебя папа биолог и мама биолог.
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
Мне не хватает в организме витаминов € и $.
— Че-то пожрать захотелось.— В 4 часа утра?!— Главное — не после шести…
Я был на море… на Белом море. Поэтому и загар у меня белый…
Объявление в театре.Меняем двух заслуженных на одного — талантливого.
— Перед раком что?— 69.— Тоже хорошо. Но я про гороскоп…
— Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.
— А как вы с мужем познакомились?— Изба горела. Я вошла…
— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?— Под перфоратор!
Вы все такие разные, но поймите меня, нах*й все идут с одинаковой скоростью.
Желаю всем найти деньги в весенних куртках!
Я, конечно, не актер, но 25 кг для съемок на всякий случай набрал.
Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился…
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
— А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!— Простите, а вы точно психиатр?
— У тебя новый косметолог?— Нет, я просто месяц не работаю.
— Оксана, за тобой мужчины бегают?— Бегают, но не очень быстро…
Как жить в мире где ручка, ручка и ручка — это разные ручки?
Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!— Зато повысили.
— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?— Накадил.
Если верить рекламе, все красивые женщины страдают запорами или поносом…
Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.
Решил искупать кота… заодно и сам помылся.
— Ваше семейное положение?— Сплю в кровати по диагонали.
Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
— Что ты делаешь?— Бужу тебя.— Правильно говорить "буду".
Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
— Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
— Скажи мне три главных слова.— Ты очень похудела.
Здоровый образ жизни это прежде всего отказ от белого. Водки, соли и сахара.
— Откройте, полиция!— Вы с ума сошли, это — женский туалет.
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.
Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.
Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребенка.
На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.
Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
"Еще два блинчика, и расходимся!.." — шептали Ленке швы на юбке.
Режим "пять минут тишины" — это когда жена в туалете.
Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
— Как ты переносишь одиночество?— Оди-но-че-ство.
— Ты много пива можешь выпить?— Это смотря кто покупает.
Разговор в Интернете:— Что замолчал?— Пальцы устали.
— Как зовут самого пунктуального китайца?— Тай Минг.
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
— Дед, как вы без интернета жили?— Как-как, дыру в стене бани сверлили.
В этот день хочется поздравить всех женщин.Но жена против.
Зеки-негры делают наколки зубной пастой…
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
У нас с котом война — он не дает мне спать ночью, а я ему днем!
— Алло, полиция, меня ограбили.— Кто?— Государство.— Эти могут.
Мужики они такие, только слез с бабы и уже — ничей.
П*здец — это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего — нет.
Преферанс, покер и другие карточные игры в новой версии Яндекс.Карты.
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.
От создателей Яндекс.Еда новый сервис Яндекс.Бухло.
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.
Стал чиновником. А ведь был хорошим парнем!
Жене на 8 марта надарили столько цветов! Я даже елку выбросил.
Вчера моему геморрою исполнился год — испек ему тортик, свечку воткнул…
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
Пельмени — это новорожденные котлетки в пеленках.
Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
В семье жена отвечает за чистоту, — а муж за частоту.
Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!
— Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?— Это не я перекладываю!
У женщины должны быть сиськи и жопа, а не какие-то там изюминки и загадки.
Наелась ли ты на ночь, Дездемона?
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.
То, что он в торговле, я понял сразу, когда вместо 50 грамм, он наливал по 45.
— Почему ты его избила?— А че он меня не любит?
— Возьми себя в руки.— Не могу, в них пиво.
— В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус…
Как говорят опытные рыбаки: "Рыба не триппер — сразу не поймаешь".
Объявление:"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто еще".
Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.Не моя вина, что я сплю голым.
Кто в паре задает вопрос: "Тебе понравилось?", тот и не главный.
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "Чей Иерусалим?".
Я знаю себе цену и сейчас я по акции.
Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.
— Что главное в налогообложении?— Не налогооблажаться.
— Бл*дь, так хочется блинов!— Блин, так хочется бл*дей!
Работать из дома? Я даже не работаю с работы.
Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.
Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
С женой спорить не люблю. Но ведь общаться как-то надо.
Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.
— Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?— Да, живу на пятом этаже.
— Ты же знаешь, что такое минимализм?— 0,33 пива.
Задача успешной власти — на*бать народ так, чтоб он был счастлив.
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
Если еврей крестится в мечети, то, скорее всего, вы в России.
Как будет называться правление веганов?Сельдерейх.
— У тебя так классно! Такой минимализм!— Это называется бедность.
— Давай чмокнемся!— Давай!— Чмо!— Чмо!
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.
— Пока не доказано, не *бет что сказано!— А можно мне другого адвоката?
Подключил цифровое телевидение, в перерывах между рекламой смотрю кинофильмы.
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.
Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
Верующего человека создал Бог, атеиста — сперматозоид.
— Мама, папа, вы что, фанаты Винни-Пуха?— С чего ты взял, Пятачок?
— В бизнесе нет друзей.— Почему нет? Есть, но только по-несчастью.
Езжу на "Бентли". Не из-за понтов. Просто другой нет.
— Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?— Волшебную палочку!
Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.
Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
Каждый день, после эфира, ведущим российских новостей подрезают нос…
Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг.
— Я сплю с вашим мужем!— Ну иди, я тебя пожалею.
Худой любовник и захудалый любовник — совершенно разные вещи.
После спортзала чувствую себя новорожденным… хочу только жрать и спать.
— Семья, дети есть?— Нет.— А что так?— А что не так?
В неполной семье.— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?— Паяю.
Вчера я был похож на снег… шел и падал одновременно.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
— А правда, что тату на всю жизнь?— Нет, немножко дольше.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
— Почему я тебе понравилась?— Ну, ты красивая и работаешь.
Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.
— Технически, — заметил конь, — я подкован.
Инна — это Нина, запутавшаяся в себе.
С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку.
У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.
Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
— Как выбесить филолога?— Ни как!
— Ты занимаешься спортом?— Секс считается?— Конечно.— Не занимаюсь.
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.
Хирург — нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
— Милая, а почему ты плакала во время секса?— Мне сон страшный приснился…
— Вы человек не бедный, зачем же вы идете в депутаты?— Бизнес надо расширять.
Режиссер фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".
Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.
После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
Силиконовые сиськи и ботоксные губы ввели в моду продавцы надувных баб.
— Папа, откуда я появился?— Из капусты, сынок.— Папа, я овощ?
Перегар огнеглотателя сделал его номер в три раза зрелищней.
Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.
— Сегодня на ужин гречка.— С чем?— С чем я тебя и поздравляю!
— Папа, а куда мы сейчас пойдем?— Домой!— А что там интересного?— Борщ…
Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.
Взрослая жизнь — это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
До чего же противная штука — календарь. В нем каждую неделю — понедельник!
Женщине пригласившей мужчину домой и не дать — это хуже, чем ребенка обидеть.
У кресел в Сапсане две позиции: "неудобно" и "неудобно под углом".
— Пап, из чего сделаны облака?— Сервера, в основном, под линуксом…
"Не деньги красят человека, а человек деньги".Подпись: Авраам Линкольн.
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
— Что у тебя было с Сережкой?— Ничего, кроме двоих детей.
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
Соседи по подъезду скинулись на барабан сынишке соседа с перфоратором.
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
А вот и господин свинопас со своей свинопассией!
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
— Опишите себя тремя словами.— Умный, активный, смышленый, внимательный.
Отрицательный отзыв на фильм ужасов: "Ничего страшного!"
— Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.
Как приятно услышать от подруги фразу: "Что—то я опять растолстела!!!"
Батон колбасы с этикеткой.В графе "Состав:" написано "Вам лучше не знать"
— Я записался в кружок славянских рифм.— В смысле?— В коромысле.
Загадка:То слон в посудной лавке, то осел в посудной лавке. Какая это страна?
— Я конечно ничего не хочу сказать..— Но ты скажешь.— Но я скажу.
Почему слово "трудновыговариваемое" такое трудновыговариваемое?
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты — глагол.
У людей, которые говорят, что спят как младенцы, обычно младенцев нет.
Идея для выставки: иконы и кресты из разбившихся автомобилей.
— Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?— П*здюлей или денег?
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
С похмелья вся вода такая артезианская.
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
Зевок — это беззвучный крик о кофе.
По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
— А Санта Клаус есть?— Дед Мороз сказал, что нет!
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
Сначала подорожало яйцо, а потом курица.
Не бывает некрасивых женщин — просто у мужиков не на всех встает.
Поесть, я люблю тебя!
Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
— Ты в последнее время сильно изменился.— Изменилась.— Даже так?!
Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют — значит мозг еще сопротивляется.
Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
Самые древние немецкие профессии — это сантехник и горничная.
Завел ротвейлера. Теперь сижу на дереве и жду, пока завод кончится.
Ребята, напоминаю, что "быть самим собой" работает только когда ты п*здатый.
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.
Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег — 40.000 км.
— Привет, не спишь еще?— Нет.— Ну я позвоню позже.
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
У меня есть крем для обуви "Радуга". Черный. В черной банке.
С моей зарплатой раздельное питание — это когда я и питание раздельно.
У воспитанного и щедрого мужчины и х*й визуально кажется больше.
Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.
Заходит как-то давление в один бар в один бар…
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!
— Привет, что сейчас делаешь?— Да ничего не делаю, на работе я.
Водка 38% это уже не водка, а — водочный напиток.
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: "Я тебя найду, тварь!"
Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
Пузо — это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.
— Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!— НДС?— Бл*ть…
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
Ищите женщину, а найдете — не жалуйтесь.
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
И хотя во мне более 100 кг, в душе я себя чувствую на 58… Хотя жру, на 70.
Курьер — это парень хоть куда.
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху…
— Скажите, доктор, а ночью ЭТО можно?— ЭТО можно, а жрать нельзя.
— Милая, ты спишь?— Да нет, так, валяюсь…— Милая, я есть хочу!— Я сплю!
— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!— Сема! Только шапку надень!
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
В столовой:— Что ж хлебушка не берете?— Спасибо, я уже взял котлеты!
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
— Дорогой, не говори мне про мой обруч и я не буду напоминать про твою гирю.
Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.
— А вот когда глухой видит, как ты зеваешь, он думает, что ты орешь?..
Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо!
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
Научно-познавательный телеканал "Че?"
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
— Как правильно: утратил доверие или потерял?— Довы*бывался.
Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
— Все мы похожи на плохих водителей.— Чем?— Права отняли.
Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает:— Что ты мелешь?
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
Слышал, что Собчак опять разводится.Очередной наездник вывалился из седла.
Бойся проклятия человека, которому 1-го января на работу.
С фразы "Вас куда?" таксист начинает даже секс.
1 января — День святого рассола и минералки.
В Кремле сейчас — паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.
Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.
Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.
Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
— Новый 2019 год будет годом кого?— Свиньи.— Жаль, что опять не человека.
Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".
Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!
Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее айфона.
Сэндвич — наш ответ закону бутерброда.
Все время хочу спросить своего кота: "Рыба на полу вкуснее, чем в миске?".
Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
— Она бьет меня током!— Это как?— Упаковкой батареек.
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.
У меня есть сила воли, но ее победила сила лени.
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.— Я не уйду!…
Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему все идет.
— Боря, а как вам мадам Кац?— Некоторыми местами — очень даже ДА!
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
С фразы "Разворовали страну!" таксист начинает даже секс.
Внимание! Не покупайте икру с рук! Покупайте икру с рыб!
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.
Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота…
Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.
"За что купил, за то и продаю", — сказал старый еврей … И зарыдал.
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.
Приходит как-то юрист к мудрецу…Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
Мракобесие — это реакция жильцов на отключение электроэнергии.
Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.
Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.
Никак не пойму, алкоголизмом бог меня наказал или наградил?
— Моня, вы еврей?— А шо, таки шо-то случилось?
Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.
— Я — самодостаточная личность.— Синячишь в одно рыло?— Да.
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было…
Она сказала: "Если будешь приставать — я тебе между ног дам."Задумался…
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?— Знаю! Литр водки!
Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.
Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.
Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.
— Люсь, посоветуй, что посмотреть?— Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.
В поликлинике Игорь зашел только спросить, а вышел только попрощаться.
— Милый, у тебя большая машина?— Да.— "Бентли"?— Нет, "Икарус".
— Почему сладкого много есть нельзя?— Потому что быстро закончится.
"Глаза боятся, руки делают" — любимая фраза личного массажиста Валуева.
Остерегайтесь белых и пушистых. Возможно, это банальная плесень.
— Ваша любимая поза в сексе?— 96.— Может, 69?— Нет.
Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.
Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.
— Художника каждый может обидеть.— Ты же не художник.— Ну вот, опять!
Всегда помни — лучше опоздать, чем прийти страшной…
— Как попасть в сообщество художников?— Очевидно, через пастель.
Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…
Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.
Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — "лежать".
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл*ть, еще посмотрим.
Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.
Здоровье — не свеча. Потушил — не зажжешь!
Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.
Сашей Грей закончился поиск реферата в интернете.
Идеальный мужчина — это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.Это не кальмары!..
Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.
— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.— Скинь ссылку.
Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.
Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.
Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
— Как ты балуешь своего мужа?— Иногда молчу.
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее — в тенек.
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.
На чемпионате города по коррупции победил чей-то племянник.
Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым…
— Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?— От ядерных.
Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.
Институт брака закончил экстерном.
Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
Начальник отдела:— Рабинович, ваша идея намного лучше моей. Вы уволены.
Если бы снежный человек действительно был, его бы уже давным-давно не было.
Жена сантехника не смогла объяснить мужу, зачем она вызвала сантехника.
Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
— Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?— Алкашом?
На таможне:— Запрещенное к провозу есть?— Есть, мысли.
— Мама, можно я еще погуляю?— А кто из роддома жену с дитем забирать будет?!
Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.
— Ты ж говорила, что не пьешь?— Бухая, наверно, была…
Зеленый змий попадает в бутылки через змеевик.
Гуманные комары сначала кусают, потом чешут.
Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
"А я могу и без рук", — сказал мотоциклист до и после аварии.
Первый сын директора компании "AVON" — пробник.
Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.
Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.
— Запрещенное что-нибудь везете?— Везу.— Везет.
Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.
Совсем не обязательно иметь хороший слух, чтобы жить припеваючи.
— У тебя есть вредные привычки?— Жена. У меня жена — вредная… привычка…
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.
— Слышал, следующий год будет годом свиньи?— Мои поздравления!
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
— Как погиб Змей Горыныч?— Огнестрел.
— Какого слова не существует в иврите?— Субботник.
Главное преимущество дураков — численное.
Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.
Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.
Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?
— Ты английским владеешь?— Да нет, арендую иногда. Со словарем.
Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!
Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
Противостояние — это голый мужчина напротив голой женщины.
— Ты что, не любишь людей?— Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.
Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?
— Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?— Карусель.
Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?
Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.
— Купил липовый чай.— На настоящий не заработал?
Опять спешат мои весы…
— Вам кофе натуральный или растворимое?
Она:— У тебя девушка есть?Он:— Нет.Она:— Теперь — есть.
Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.
"В рот мне ноги" — это способ, которым кошка будит меня по утрам.
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
Люблю прогуляться в 3 часа ночи.Особенно дома. Особенно до кухни.
У винодела пошел в первый класс сын урожая 2011 года.
— Господи, ну доколе?— Прямо сейчас забрать?
Депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху.
Водитель маршрутки не отпускал педаль газа даже в раю.
Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковер.
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.
Россияне ведут здоровый образ жизни для того, чтобы подольше пожить при Путине.
"Охота крепкое" поставило крест на охоте запланированной.
По ночам тараканы собирались в толпу и прятали тапки в самые потайные места.
Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?
— Да елки-палки, у него русский язык что, не родной?— Приемный!
— Кем наряжался на Хеллоуин?— Счетом за коммуналку.— Да, это очень страшно.
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
Она, как эхо, отдалась в горах.
Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует…
Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.
— Что у нас после экологии окружающей среды?— Экология окружающего четверга.
Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.
Салат "В поисках Немо".Рецепт — как селедка под шубой, но без селедки.
Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом.
Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.
Как то пассажиры бизнес класса попросили у летчика штопор. Не выжил никто.
— Ты где свои деньги хранишь?— В основном в памяти.
В автобусе.— Девушка, вы выходите?— Ох, не берет никто!
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
Логика учителей:— Кому не понятно?— Мне…— Надо было слушать!
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю ее, а она пустая.
В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
— Как ваши отношения с женой?— Со своей — плохо, с чужими — хорошо.
В кинотеатре предпоследний ряд — для одиноких и любопытных.
— Мадам, опишите себя в двух словах.— Я могу в двух буквах. "АХ!"
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
— Алло, это х*ячечная?— Нет, ху… Ах ты ж сука!
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!
Планы на лето есть, денег на планы нет.
Русские долго выпивают, но быстро едут.
Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.
Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
Жизнь кончается, а интегралы так и не пригодились…
На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был!
Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.
— Какой породы этот кот?— Голубой британец.— Ух ты, Элтон Джон!
Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
Страшно услышать от женщины: "Уже?!", еще страшнее услышать: "Еще!"
Цвет настроенья — гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку…
Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.
— А он тебе признался в любви до первого секса или после?— Для.
"Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмет?" — гадали свингеры.
Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.
Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.
На конференции "Как разводить лохов" первый взнос равен 1000 рублей.
Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.
— К женщине надо с лаской.— Лучше с норкой.
Жилой комплекс — это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.
— Извините, кто последний к психиатру?— Последний тот, кто хорошо смеется.
Мои родители — очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.
Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать…
Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.
Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.
Иппотека — выдача кредита на лошадь.
— Чо у тебя с ней было?— С ней было ничо.
— Вы верите в бога?— В платного — нет.
В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле…
Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.
— Сарочка, фуршет — это когда руками?!— Боречка, фуршет — это когда стоя!
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
— Ваш уровень знания юриспруденции?— Убийство — это плохо.
Черные дыры — это расизм.Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
— Как вы вообще в Москве живете?— Хреново, не приезжайте.
Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.
Российские фармацевты как шахтеры: вроде стараются, а выходит только уголь.
— Окрестности Москвы, 6 букв, 1 слово?— Россия.
— Тебя надо сжечь на костре…— Потому что я ведьма?— Потому что ты бревно.
— Как насчет уединиться? *подмигивает*— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… ее.
Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".
У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин…
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие ее не доносят домой.
У учительницы в ВК есть кнопка "Выйти и зайти как положено".
Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня — больше толку.
Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.
— Как тебе тонко намекнуть на секс?— Вот сейчас было достаточно тонко.
Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
Саратовский министр доказала, что можно прожить на 3,5 тыс. руб… в день!!!
А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.
— Неужели у нас нет закона?— Есть, просто он не всем по карману.
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
У каждого свой вкус, как говорил людоед.
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!— И что?— Кто эта лысая мразь?..
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.
Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Участники сериала "Студенты" не сдали сессию, и попали в сериал "Солдаты".
Для правительства самый вредный пережиток прошлого — пенсионер.
Вот завтра встану пораньше, пообедаю и все доделаю!
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…
Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.
— Вы кто?— Приставы.— Отстаньте.
Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.
В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.
Я некоторым, по-моему, не просто перешел дорогу, а прям бегал туда-сюда…
16:00 — хочу спать!1:00 — перехотел.
— Ну, ты тупой! — говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.
Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.
Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Все больше россиян имеют все меньше денег.
У меня толстый живот не из-за еды, а из-за бабочек.
— Расскажи мне о себе.— Я дура.— Мне нравится, продолжай.
У Дракулы спрашивают:— Откуда у вас, граф, такой замок?— Насосал!
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
Обычные люди вырывают с мясом.Веганы — с корнем.
Предложили выпить?Вежливо откажись, но выпей!
Секреты успешного бизнеса:1. Хрен его знает.2. Само как-то вышло.
Мне, кстати, беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.
Тетя обращается к ребенку:— Тебе сколько годиков?— Три пальца.
— Назовите вашу слабую сторону.— Я тупой.— Мы вам перезвоним.— Кому вам?
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
— Приходи ко мне, рыбок покормишь.— А какие у тебя рыбки?— Пираньи.
— Давно машину водите?— С трех лет.— Это как?— Ну, на веревочке.
Вставал раньше петухов и бесцеремонно будил бедных птиц.
— Кто у вас выгуливает собаку?— Никто, у нее свой ключ.
В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.
— Папа, а я в интернете нашел бесплатный порносайт.— Вау!… То есть ФУ!
Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал "Знакомы?".
Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.
Объективных причин для ослабления рубля нет!Он просто с голоду дохнет!
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.
Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь…
Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.
По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!
— Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?— Веган.
Воровство в России это не преступление и даже не грех, а национальная забава.
Мой сын еще дите малое. Всего три годика… как двадцать пять стукнуло.
Жена занималась йогой, а мужу хотелось присунуть… так появилась Камасутра.
Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло.
— Ты сова или жаворонок?— Я аист! Хочешь ребенка?
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
Настроение — уйти после второго урока. Но я на работе.
Путин взял страну с долларом по 27 рублей и поднял до 70.
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
Бабка говорит деду:— Ты не помнишь, у кого из нас склероз?
Бухгалтеры делятся на два типа:- В очках- В розыске
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.
Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
— Ты что, меня пугаешь?!— Нет!— А че я тогда боюсь?!
Водители легкого поведения перестраиваются без поворотников.
Мой муж когда ругает кошку дурой, смотрит на меня.
Плохая примета — верить в плохие приметы.
Я всю свою жизнь все делал правильно, а надо было, как хочешь.
Цель пенсионной реформы — повысить количество мультимиллиардеров в России.
О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
Хорошо быть фрилансером! День прошел впустую? Забей, это был выходной.
Если бы молитва помогала, в спорте ее бы запретили, как допинг.
— Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"…
— Берримор, что так жутко трещит во всей России?— Морды чиновников, сэр.
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.
В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж ее бьет.
Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
Работала натурщицей в банке спермы.
Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.
Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.
На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.
Жили были старик со стариком и не было у них ни стыда ни совести.
Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов.
Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
Всероссийскую ярмарку меда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.
Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.
С годами голос жены меняется от серебряного колокольчика до циркулярки…
На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.
Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.
Уже конец августа, а я купался только в слезах.
Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.
— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!— Ты мне здесь не угрожай!
— Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять…
Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется.
Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.
Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Любовь с первого взгляда, обычно проходит после первого секса.
Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.
В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться — даже народу.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
— Ты, когда в армии служил, убивал?— Я поваром служил, так что возможно.
— А какая вода в бассейне, пресная?— С утра пресная, к вечеру соленая.
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.— Здрасьте!— Потолок покрасьте!
Самый крутой спиннер — у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.
— Двойной виски со льдом.— Это школьный буфет!— Жаль… Очень жаль…
Человек создан для работы, как хомячок для полета.
— Тебе очень идет это ожиренье.— Может ожерелье?— Нет.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.
Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.
— Какое животное растет быстрее всех?— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Коротко о своем режиме сна:— засыпаю как убитый.— просыпаюсь как убитый.
Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."
Никогда не жаловался на одиночество.Некому.
— Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?— Неохотно…
В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.
У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.
— Хотите бесплатный совет?— Нет!— И правильно! С вас две пятьсот.
— Ток опасен для человека?— Да, но еще опаснее ток-шоу.
Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.
Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
Они люди странные. У них кота зовут Вася, а его брата-близнеца — Невася.
— Кем вы были в прошлой жизни?— Да я и в этой-то никем не был…
Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.
После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.
Никогда бы не подумал, если б не мозги…
В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
Не оскорбляй грибника! У него нож.
Россия — это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.
Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.
Сапер с ипотекой перерезает первый попавшийся провод.
Объявление в супермаркете:— Купившему ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.
Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному — Нимфа.
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: "Пакет брать будете?"
Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.
Новое лекарство: не бухай. Не бухай — помогает печени утром, днем и вечером.
После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%.
Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.
Алису все считали девушкой легкого поведения. Ну, или надеялись.
Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.
Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
Страдания — это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.
Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…
Блондинка говорит подруге:— Ты такая смешная, когда я пьяная…
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.— Я не уйду!
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
Пенсионную реформу дополнят законом о добровольной эвтаназии.
Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: "Ощущения не те"!
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.
Задача-максимум — не уснуть на работе.Задача-минимум — не храпеть…
— Фортепианствуете уже?— Нет, пока только пианируем.
Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.
Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом.
— Ты по какому поводу вчера водки нажрался?— Жрать хотелось.
При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают.
Пенсионная реформа принесет пользу людям из списка Форбс…
— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
Друг познается в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
— Каким SMS можно возбудить девушку?— О зачислении денег на карту.
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она — трехкомнатная…
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
— Ты сало есть будешь?— Нет. Во-первых, я на диете, а во — вторых… буду!
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму.
— Не люблю я российскую попсовую эстраду…— Да Вы, батенька, гомофоб!!!
Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?
Я сегодня купил книгу о зависимости.Я прочитал ее уже 15 раз.
По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
Жизнь кажется тяжелой только по вечерам. По утрам она просто невыносима.
Здоровье само за себя не выпьет.
Молчание — знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.
Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.
Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
— Дорогой, насколько ты меня любишь?— До 20 тысяч.
Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
— А сколько за воровство дают?— 5 лет. В депутатском кресле.
— У тебя регулярный секс?— Нет. То пять раз в день, то шесть.
— Извините, а вы под каким знаком родились?— "Стоянка запрещена".
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
— Доктор, это больно?— Физически нет. А вот по карману ударит больно.
Раньше были люди начитанные, а теперь — нагугленные.
Главное правило после развода с женой — Не жениться на первых ста девушках!
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но…Оксана никак не хорошела…
У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.
Погода — как женщина: стоит ее только похвалить, так она сразу портится.
— Дорогой, чемпионат мира закончился?— Мусор что-ли вынести?
Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.
— Поехали ко мне?— А какой предлог?— "Ко".— Поехали.
Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.
Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.
Я уже два года ищу убийцу своей жены… никто не соглашается взяться за это.
Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.
Какие же все-таки садисты эти ученые! Постоянно бьют тревогу! За что?!
Если я буду на все реагировать, у меня закончатся реагенты.
— Чем займемся?— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
Валера с детства был разносторонним и очень увлеченным кретином.
У меня потрясающая сила воли — я могу прекратить работу в любой момент времени.
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.
— Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!?
Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
— Сема, лучше быть без ума от женщины, чем долбо*бом от природы!
Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.
— Вы рыбак?— Только по праздникам и под хорошую закуску.
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.
К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.
— Папа, а что такое трутень?— И ты туда же!
Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
— Как я тебя узнаю?— Ты ах*еешь.
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.— А вы точно ландшафтный дизайнер?
Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
Отдам собаку и кота в хорошие руки.Надоело спать на коврике!
— У вас всегда так темно в подъезде?— Нет, только ночью.
Такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.
Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.
— А жизнерадостные готы — это как?— "Семейку Адамсов" смотрел?
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
Гостя, который пришел без подарка, долго не забывают.
Я перфекционист: мне все либо параллельно, либо перпендикулярно.
— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?— У мамы на спине.
— Доктор, это серьезно?— Я не доктор, я священник.
В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроем — прибыльно.
Лучший способ забыть все проблемы на свете — надеть пару тесных туфель.
Самый первый двигатель, дарованный человечеству — это шило в заднице.
— Вчера проходили практику по теории вероятностей.— В казино, что ли, ходили?
— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.
Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.
Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.
— Ты вообще-то в своем уме?— В твоем.— Ой, кто это здесь?
Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.
Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.
Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.
Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.
Невеста была в подвенечных брюках.
— Какая у вас водка?— Отличная, просто закачаешься.
— Люся, а пойдем ко мне, я покормлю тебя обещаниями.
Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.
Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.
Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом…
— Ты мне на мозги не капай!— А вдруг подрастут?
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!Они их там поджидают…
— Одну оскорбинку, пожалуйста.— М*дак.— Спасибо.
Жена-муж, смски:Пришли деньги!Пришли деньги?Пришли деньги.
— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!— Это отлив…
— Как я тебе?— Давай без света.
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.
78% багажа женщины составляют вещи из разряда "а вдруг понадобится".
В магазине.— У вас есть ящики для овощей?— Телевизоры не продаем!
В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.
Новый сервис Яндекс-жопа подберет приключения по вашему вкусу.
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.
Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".
Почувствуй себя Путиным — умри на работе!
Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.
— Одноразовую посуду брать будем?— Зачем, мы ж на то же место едем.
— Чем отличается протоиерей Чаплин от Чарли Чаплина?— Чарли Чаплин не клоун …
— Милый, я толстая?— Отвечать будет Александр Друзь.
В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.
Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.
Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днем жить лучше, чем завтра.
Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.
Когда сборная проиграла — ОНИ проиграли. Кода выиграла — МЫ выиграли.
Кризиса нет! Они просто п*здят наши деньги!
90% семейной жизни — это кричать "что?" из разных концов квартиры.
Самое невероятное — это бесплатно работающий в субботу на субботнике еврей.
Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…
Вы бы знали, какой я волосатый! Если я резко футболку сниму — меня током убьет.
Лежат маринованные огурцы в банке.Один говорит другому:— Чего такой кислый?
Я думаю, что моя теща ваще не какает!У нее все в характер уходит.
Я помню чудное мгновенье: мы ели с Карлсоном варенье!
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
Яхты, виллы, дорогие автомобили…А у тебя какой календарь висит в туалете?
Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом "скорую помощь".
Не в деньгах счастье, но если другого нет — берите деньгами.
Спасение пенсионеров — дело рук самих пенсионеров.
Сын футболиста перешел в соседний двор за 15 тысяч рублей.
Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.
За что девки любили Степана, так это за длинный язык.
Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.
В нашей стране могут повысить все, кроме зарплаты и уровня жизни.
— Эх, девочки, как бы хорошо удачно выйти замуж.— Неудачно тоже неплохо.
Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.
Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.
— Я веган.— Просто у тебя шашлыка нормального не было.
— Гарнитуру мою сегодня занеси.— Я завтра с парашютом прыгаю.— Тем более.
— А что, мужик, метро в вашем городе есть?— Кому и канализация — метро.
Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.
Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.
Крымчане, пожалуйста не просите больше у Медведева прибавку к пенсии!
— Але, это клуб параноиков?— Как вы нас нашли?!
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
— Как в 50 лет выглядеть на 30?— В 30 лет всем говорить, что вам 50.
Робинзон размышляет:— Сегодня — Пятница… А завтра что? Наверно, коза…
— Украсить квартиру можно своими руками…— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
Секс был бы еще более приятным, если бы детей по-настоящему приносил аист.
Женщинам вредно долго не вредничать.
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.
— Как долетела?— Самолетом.
Люблю военный юмор: и мозга не надо, и попробуй не посмейся.
Мечта правительства — пенсионный возраст до смерти.
— Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!— Это редиска.
В хранилище конфискованных санкционных продуктов требуется товароед.
Людмиле Путиной хорошо — надоел муж и разошлась. А нам что делать?!
Новость, потрясшая Интернет: "Волочкова встала со шпагата!"
Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.
Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить — не поле засадить.
В Нигерии не доставляют пиццу на дом, т.к. чаще всего там съедают курьера.
Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
Путин заявил, что новые российские военные корабли могут плавать на спине.
Жена после корпоратива пришла домой в чужом лифчике, а муж даже не заметил.
— Люся, ты спишь или умерла?— Зависит от того, что тебе нужно.
Интуиция некоторых жен поражает — только свернешь налево, а она уже там.
Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!
Путин обещает поставить людей на ноги.Повысит цену на бензин.
Рецепт ленивых голубцов:1. Иди спать…
Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина еще 6 лет потерпите.
— Почему белые ненавидят черных?— Шахматы — это жестокая игра.
Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
— А я на любителя.— По-моему, на очень редкостного гурмана.
На медосмотре:— Живой?— Да.— Годен.
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
Акция в алкомаркете.Приведи друга и получи второго совершенно бесплатно!
— Ты за мной будешь, как за каменной стеной!— Как в тюрьме?
Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.
— Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
— Официант, у меня в супе муха!— Да как вы, веганы, меня задолбали!
Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.
У меня большое горе — свисток застрял в пылесосе.
Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?
Эмблема госслужащих: парящий в небе ежик. И девиз: Без пинка не летаем!
На рыбалке:— Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"
Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я ее!
Дональд Трамп так долго думал о встрече с Ким Чен Ыном, что передумал.
— Как народец-то измельчал! — сокрушался людоед.
— Вы гений!— Нуу… зачем так… можно на ты.
Любовь с первого взгляда — большая экономия времени и денег.
Что в Москве бордель, то в Питере по*блик.
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
Реплика в одесском трамвае:— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
Муж — это все, что осталось от мужчины после брака.
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
— Были ли у Вас в роду евреи?— Нет, только еврейки.
Срочно нужны деньги на ветер.
Теперь самая модная фраза в РФ — "заМутить строительство".
В новой машине Путина российский только Путин.
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
— Привет! Кака настроение?— Точнее и не скажешь…
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
— А дам, — подумала Ева и дала…
— Ну, подумаешь, вышла из себя… Может, просто хотела прогуляться.
Женщина не думает, она замышляет.
Строители: Если нам назначили Мутко, значит у нас не все так плохо. Было…
Праздники закончились. В сверхдержаве отключили горячую воду.
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
— У вас лечение платное?— Лечение бесплатное, вылечивание платное.
— Ты будешь пить водку или коньяк?— Я не понял тут противоречия…
Путин поручил повысить продолжительность мучений россиян до 78 лет.
Что говорит продавщица в сексшопе, когда все разобрали?— У нас нет них*я.
К 2024 году обеспечить жильем всех ветеранов Великой Отечественной Войны.
Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!
В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.
— Помнишь всех своих бывших?— В лицо — нет.
А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?
— Сынок, не суй пальцы куда попало… Особенно в обручальное кольцо!
Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.
Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.
Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нем пойти.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
— Я тоже люблю макать печенье в чай.— Это виски.
Новая фигура в шахматах — пони. Ходит маленькой буквой г.
Хоронили Телеграм — порвали два Рунета.
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
Самая любимая часть суши у японцев — это Курильские острова.
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит…
— Будешь конфетку?— Нет! … Две буду.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.
Россия через 10 лет. Реклама ресторана: "Наши столики не прослушиваются!".
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
— А что, хлеб не свежий?— Свежий, нажимайте сильнее.
Работа не волк, в лес не убегает… зараза!
Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:— Понаехали бл*ть…
— А что, отец, лекарства в городе есть?— Кому и боярышник лекарство…
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?
Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".
Надин муж — нет нет, да тешит себя Надеждой.
Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.
Настоящий х*дожник, легким движением кисти открывает пиво.
Шеф не отрывает от дел — он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
Вышел в прокат фильм о работе Госдумы — "450 оттенков серого".
Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.
Наш депутат — кора дуба вместо коры головного мозга!
Лена была хитрой девушкой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.
Увидев ее Купидон застрелился.
Финансовое положение: нос и тот заложен.
Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.
Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.
— Послушай, ты же верстальщик?— Да.— Наверстай мне упущенное!
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее регулярно жарить.
Археолог — это сильно припозднившийся мародер.
— А ты на шпагат можешь сесть?..— Запросто… разматывай!..
Весной коты так громко орут, потому что кошки любят ушами.
— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
И жили они, как кошка с собакой. Он ее охранял, она от него гуляла…
Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
Жена — мужу:— Либо ты выносишь мусор, либо я тебе вынесу мозг!..
— Доктор, пульса нет.— Сердцу не прикажешь.
Учебник химии — сонник, объясняющий сны Менделеева.
— Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!
Змей Горыныч был поголовно неграмотным.
— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
— Детка, я из города ангелов.— Лос-Анджелес?— Архангельск.
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"…
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография…
Кружок любителей квадратов.
Хорошо космонавтам — им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики…".
Началась серия победоносных поражений российского футбола.
— Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
За свою жизнь мужчина должен… И должен, и должен!
Кубик Рубика — трехмерный визуализатор процесса дефрагментации.
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
— Слышь ты, сырье для фотошопа…
— Выпьем сегодня 2-3 бокальчика водки?— Дурак, 23 пишется слитно.
Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.
Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.
Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!
— Можете мне что-нибудь подсказать?— Нет, вы просто походите, посмотрите.
Пустил скупую мужскую слюну.
"От уборки еще никто не умирал", — подумала я, но решила не рисковать…
Говорят, деньги — зло! Так вот почему я такой добрый…
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — "100 блюд из отварных яиц."
Да, мастерство возможно и не пропьешь, а вот мастерскую можно.
Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.
— Почему антивирус так долго фильм проверяет?— Он его смотрит.
— Ви тозе японес?— Нет — оси покусяли…
— Я вообще-то не таксист! — убеждает меня каждый второй таксист.
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
На секс-бомбах не один брак подорвался.
Набил морду доктору за то что он посоветовал жене почаще гулять.
Разгадывают кроссворд:— Поголовный психоз, четыре буквы.— "Дом-2".
Жители Капотни предложили жителям Волоколамска обменять свалку на НПЗ.
— Во имя отца и святага духа…— Скажите, а тараканы точно уйдут?
— А много ль корова дает…— Не дает… — сказал бык и зло сплюнул…
Чаще всех "Виагрой" пользуются братья Меладзе.
Утром декабрь, вечером март, и все это называется апрель.
— Дай 500 тысяч рублей!— Зачем?— Потрогать.
Медсестра из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
— Странно, но я где-то уже вас видел.— Ничего странного, я там часто бываю.
Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.
— Как твоего кота зовут?— Днем или ночью?
Если в кране нет воды, значит губернатор Путина в гости не ждет.
— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?— У своего спроси.
Что ни говори, но весной зима легче переносится…
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
— Почему сегодня так мало читают газеты?— Туалетная бумага везде продается.
Женщины делятся на два типа:1) Ее сиськи — мечта2) Ее мечта — сиськи
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.
Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!
Если бы чиновники получали по заслугам, до зарплаты дожили бы немногие.
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый…
Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.
Чтобы проголосовать за Путина — достаточно кивнуть перед телевизором.
Сколько ни понукай наш автопром, а ВАЗ и ныне там…
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
— Какова сумма углов в треугольнике?— Три?— Хм-м-м… И ведь не поспоришь…
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?— Сегодня или вообще?
Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.
Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в интернете.
У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое работают.
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Замечено: красивые люди поутру… не такие уж и красивые!
Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
На сайтах знакомств — половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.
Если к борьбе с бедностью подойти с умом, то можно не слабо разбогатеть.
Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.
— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?
Деньги не возникают ниоткуда, но имеют загадочное свойство пропадать в никуда.
18 марта в России отметили День всех влюбленных в Путина.
Амбидекстр — это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
Идеальная женщина — та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.
Ксения Собчак — это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче.
Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!
Все-таки я очень ответственный человек — я них*я не делаю, но я себя порицаю.
Не везет мне в карты… кредитные…
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Интересно, а этой зимой лето будет?
Так-то он Андрей, но когда ест — Герасим.
— Карты все врут.— Я тоже навигатору не доверяю.
Собчак запросила разрешение на посещение Киева у Монголии.
Шахматы? Слишком примитивная игра — нельзя строить новых юнитов.
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.
Российская наука зафиксировала новый биологический вид — Лошадь Жириновского.
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
На работе и окно — телевизор.
— Я от смерти ничего хорошего не жду…— Да ладно… Плохого тоже не будет.
Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.
— Леночка, привет, с праздником!— О, Боже, это ты?— Нет, это Саша.
Если гора идет к вам, а вы не Магомед — п*здуйте от нее скорее, это оползень.
Счастье — это когда хватает даже того, чего нет.
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
На старости будет что вспомнить, но нечем.
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
— Чем домик под Лос-Анджелесом хуже Замкадья?— От метро далеко.
Страна у нас богатая на бедных.
В предвыборной гонке Собчак лидирует, на полкорпуса обходя соперников.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили интернет.
Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
Если Путин — отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.
Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.
Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.
— Ты раньше, вроде, марки собирал?— Что ты, я уже давно на евро перешел.
— На выборы пойдешь?— Будет выбор — пойду.
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч!
Говорят, секс — лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?— Он первый начал!
— Какие у вас красивые зубы.— Это от мамы.— Повезло, что подошли.
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.— На анализы?— Нет, на дегустацию!
— Девушка, разрешите пришвартоваться?— Ну, давайте конец…
— Сударь, какая странная у вас шпага!— Это арматура, сэр.
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.— Смыть не забудь…
— Похоже, вы беременны.— Я беременна?— Нет. Но похоже.
— А что это у тебя рука забинтована?— Да вчера дятла с ладошки покормила…
— Ты меня утром разбудишь?— Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
— Кто нажирается водкой, тот свинья!— А кто коньяком?— Обеспеченная свинья.
Зря Жириновский начал: — Пошла вон…Надо было: — Но, пошла!
— Смотри, я единорог!— О боже, Коля, надень трусы!
Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет! Надо же! 30 лет — коту под хвост!
— Ма-а-ам, хочу татуировку!— Неси, дочка, ремень, сейчас набьем!
Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две…
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?— Из винного погреба.
Карлсон — первая попытка применения дронов в педагогике.
"Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".
— Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…— Не волнуйтесь, дам.
Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.
— Это правда?— Нет, это новости.
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Вещь в себе — это стринги.
Премьер Медведев — это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.
У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
Отдать свою машину на СТО — это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.
Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.
Все больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.
"Ура! Весна пришла!" — кричал я, падая лицом в снежный сугроб…
Жить в маленьком городе — это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".
У России две беды — Обама и Меркель.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!
— Что тебе лучше предложить: руку или сердце?— Лучше шею и кошелек.
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
— Хочу заняться сексом с двумя девушками…— Хочешь опозориться дважды?
Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже.
Одесская мама выговаривает сыну:— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
Метод кнута и пряника — это когда тебе кнут, а себе пряник.
С точки зрения РПЦ, геи — это сракобесы.
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?— Все мы чьи-то дети…
Ищу работу. Работать не предлагать.
Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.
Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.
— Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?— Можете отлежать себе руку.
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.
Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.
Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.
Говорят, что худые — злые. Полные — добрые. А я — средняя. Я вредная…
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.
Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…
— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит…— Вам х*ево.— А, спасибо.
За хорошим мужем как за каменной стеной — никакого просвета!
В Советском Союзе были очереди.А теперь просто работают не все кассы.
— Сегодня работаем до упора!— А я уже упоролся, можно мне домой?
Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов.
— А я вчера у окулиста была.— И что сказал?— Сказал, чтобы я алфавит учила.
— А какая у тебя машина?— А ты почему одна в таком возрасте?
Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".
Мозги — не брови. Если нет, не нарисуешь…
Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама ее и выдумывала.
Главная заповедь в пробке:Не возжелай полосы ближнего своего!
Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.
Изобретение для любителей тишины и покоя — бестелефонный шнур!
Инаугурация по китайскому календарю:На смену Обезьяне пришел Петух.
— Сам-то как?— Как-то сам.
Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.
— Что посоветуете почитать в пятницу вечером?— Меню в хорошем баре!
— Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?— Обедаю.
В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.
Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.
— Отметил День Рождения?— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.
Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.
Пессимист — это думающий оптимист.
— Компьютер не бумага — все стерпит.— И запомнит!
Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
— Ты верная жена?— Ну, как верная… ленивая.
— Маа, я больше не буду!— А на посошок?
Беру от жизни все, что по акции.
Пить бросил. Но недалеко.
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
— Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.— Ты не поверишь…
— Назовите летние месяцы в 17 году.— Июнябрь, Июлябрь, Августабрь…
Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.
По гороскопу я сегодня сволочь.
— У вас хорошие соседи?— Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.
Довольно странная весна… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
Конец мая. Сел в машину, включил печку.
Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".
Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.
— О, привет!— Представляешь, я тебя еще издали узнал. Бедным будешь.
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.
Сигареты "Кэмел": "Поможем Вам наплевать на свое здоровье".
— Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
Не служил — не мужик.Не рожала — не баба.Не ссал в тапки — не кот.
— Как вы относитесь к однополой любви?— Очень положительно, товарищ военком!
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
— А давайте вместе держаться! — предложили пенсионеры Медведеву.
— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!— Я пела!
Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.
Главная девичья дилемма — как одеться, чтобы выглядеть раздетой.
— Мы завтра не увидимся.— Почему?— Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Стыдно сказать — покажи.
Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
— Есть на борту гомеопат?— А что случилось?— Астрологу плохо!
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
Скоро лето… Рекордно выросли продажи шерстяных носков…
Лучше водка без повода, чем повод без водки.
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
— Почему ты так долго купалась в море?— Сало солила.
Из характеристики:"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"
Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы — непьющий импотент.
— Девушка, вы последняя?— Да.— Я за вами.— М-м-м, круто! А я за соком.
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.
Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
— Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит…
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась", — сказала мне жена.
Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет.
"Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов.
— Почему ты не общаешься с людьми?— Будут людьми, буду общаться.
— Ты покрасилась или подстриглась?— Помылась.
Снег как пьяница: идет, падая.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.
— А может забудем все и сбежим?— Подсудимый, сядьте.
Качки как Windows — жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
13:30 — Я тебя не отвлекаю?23:59 — Нет.
У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.
Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
Работа в офисе — полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
О правиле трех "П" в российской экономике: Поймали — Поделился — Простили.
Признаки надвигающейся депрессии — постепенно пустеющий кошелек.
…коррупция (не запрещена в России)…
Тараканы вконец обнаглели — требуют цветные мелки.
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
— Вы что, еврей что ли?— Да. А ви что, русский?— Да.— А зачем?
Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой — в подарок…
Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!"
Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?
— У меня жопа с GPS.— То есть?!— Сама приключения ищет!
Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных…
— Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
Меняю комплекс неполноценности на манию величия.
Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.
Конца света не будет. Многие еще по ипотеке не рассчитались.
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
Решил подойти к сексу творчески — сделал все своими руками.
Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!
Понедельник, утро… Клуб зеленых и отходчивых…
Я, конечно же, люблю чай… Но виски заваривать не надо!
Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.
Каждый раз, наблюдая за выборами в США, Чуров смеется до слез.
Власть, она добрая. Вот вы ее ругаете, а она себе все прощает.
Играли с друзьями в мафию. И сели.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново…
Госдума и правительство — организации с низкой социальной ответственностью.
Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный котел.
Деградация — это когда вы думаете, что стали лучше других.
Милые девушки, дышите полной грудью — и вам полезно, и нам приятно!
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
Не повезло в любви? Повезет с котом!
— Есть ли средство от женитьбы?— Алкоголизм…
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники…
— Ты куда такая нарядная собралась?— Да говорят весна пришла, пойду встречу.
Хорошего человека депутатом не назовут.
В этой жизни нужно стремиться обогнать не других, а самого себя.
Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
— Ты ясновидящий!— Я жопойчующий!
Да… Характер у меня не из легких. Он, скорее, из печени.
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
— Скажите, у вас сало "Адидас" есть?— Это какое?— Ну с тремя прослойками.
Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным — в ЗАГС.
— Ой, у вас уровень IQ упал!— Это не мой!
Лето — время года, запрещенное на территории Российской Федерации.
"Ну-с, начнем с богом" — говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.
— Почему запретили свидетелей Иеговы?— За лжесвидетельство.
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой…
— У нас нет планов на завтра?— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
Решил начать подтягиваться… подтянулся к пацанам на пиво.
Британские ученые выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.
Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки…
— Что у тебя с лицом?— Божья импровизация.
Твой отпуск — лишь мгновенье. Отпуск коллеги — гребаная вечность.
— Эх, доктор, здоровье не купишь!— А вы пробовали?
Дурманящий запах — это запах, который манит дур.
В нашей местности при нашем климате пьет каждый второй. С каждым первым.
— Я атеист!— Да у тебя просто нормального бога не было.
Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.
— На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?
Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
Я за любую движуху, только если она без меня.
Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
— Она так мило улыбается во сне.— Наверное, убила кого-то и ест.
— А ты далеко не дура!— Я и вблизи не идиотка.
Хорошо в деревне летом!Провалюсь в сугроб штиблетом!
— Доктор, пульса нет!— Чур, кроссовки мне!
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
Расставание — это больно, особенно с деньгами.
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.
Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.
Я очень мудрая. То умудрюсь… То намудрю…
Пиво не чай, стакана не хватит.
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
— Можно ли рожать после 35?— Можно, но не стоит. 35 детей — это достаточно!
Депутат Милонов — борец с порнонормальными явлениями в России.
Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать!
У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.
— Он меня больше не узнает.— Кто?— Ну этот, как его…
Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!
— Как по-английски будет "искать"?— To google.
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.
Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.
Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь еще живая.
На диету лучше садиться широкой попой.
В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%".Кто бы сомневался…
— А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом все лето носил…
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль — скорей бы уж кончил…
23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим… командирам.
— Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…
Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.
Этим летом я вспотел только однажды — когда искал на антресолях теплый свитер.
Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
— Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый…— Денег нет!
Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.
У нас самая свободная страна, кого хотим того и сажаем!
Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?
Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, все равно припрется.
Длина члена кита — 170 см. Ах*еть! Я как член кита.
Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.
М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать — со стирки или с уборки?
Ну в очень активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!
Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…
— Девушка, а вы замужем?— Ну, иногда…— Ну, а я обычно холост…
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать еще.
После родственников самое неприятное — это однофамильцы.
Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он еще хуже!
Семейная ссора…— Ты первая начала!— А ты первый кончил!!!
Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.
— Какое у тебя хобби?— Еда.— Готовишь?— Ем.
"Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой".Ох уж эти немки…
Старость — ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.
Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо — значит, пора спать.
Хочешь любить всех — напейся, хочешь, чтобы все тебя любили — напои всех.
Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.
Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.
Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.
А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.
Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!
Если нет своей личной жизни, постарайтесь не влезать в чужую.
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.
— Как называются политики, идущие на второй срок?— Рецидивисты.
На всех женщинах жениться невозможно — жена против.
В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".
Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.
Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.
Чувства меры много не бывает.
Беда не приходит одна — обычно с понятыми.
— Ты башню Пизанскую видел?— Да.— Путин наклонил.
— Который час?— Без шести минут спать.
РАН признала "мама подула на ранку" лженаучным методом лечения.
Настоящий разведчик может изменить только жене.
Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"…
Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.
Пока вы сидите сложа руки, Игорь Иванович Сечин сидит сложа деньги.
Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд…
Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел…
Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.
Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали…
Грузчики — это люди, которые постоянно несут какую-то херню.
Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.
Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…
Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
— Пойдем, поболтаем?— Пойдем, а ты чем будешь болтать?
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
— Абрам, ты веришь в Бога?— В зависимости от того, как идут дела.
Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
Конечно можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.
Расстояние "Париж-Дакар" — ничто по сравнению с "Аванс-Зарплата".
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.
Не будь дурой — слишком много конкуренток.
Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.
Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.
Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД — Пропускайте Друг Друга!
Весь мир — футбол! И ты в нем — сборная России.
Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
Страшила шел в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.
Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!
— Софочка, ты вся такая воздушная…— Шо, как безе?— Нет, как тревога!
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.
"Попрошайничать нужно так, чтобы твоим именем назвали вирус" (П. Порошенко).
— Ваше финансовое положение?— Приходится любить жену!
— Тук-тук.— Кто там?— Это желание поработать, я буквально на минутку.
Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
Стал ставить аккуратно точки над ё и теперь у меня утро вечера мудрёнее.
Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.
Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.
Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!
Является ли жена попа самкой богомола?
— Карма — это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас п*здюлей наваляю!
Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед неопытного.
Политики идут в народ только по большой нужде…
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор…
Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".
При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.
Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.
Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
Развелись через месяц — потому что их коты не сошлись характерами.
С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Мои ближайшие планы — купить к лету теплую обувь и одежду.
Коньки и ласты — что суждено отбросить, того уже не склеишь…
Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.
Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…
Момент трусливой нерешительности — ссыкунда.
Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже п*здец, но, сука, поздно!
Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.
— Фима, иди играть на скрипке!— Деда, ты меня сегодня уже бил…
Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
Все будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…
Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.
— Вы не толстая. Вас просто легче найти…
— Когда же вы отдадите мне долг?— Я не знал, что вы настолько любопытны!
— Почему вы нарушили подписку о невыезде?— А я пешком…
Сын:— Папа, меня усыновили?Я:— Пока нет, но мы не теряем надежды.
Я не такая,Я жду вай-фая…
Конечно, Трамп — русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь — Ванька.
— Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?
— Температура 38,5… черт, еще 1,5 градуса и я водка.
Искать во Вселенной себе подобных? А что — со своими выпить уже западло?
То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.
Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.
К Свидетелям Иеговы пришли понятые.
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
Идем из ниоткуда в никуда и еще умудряемся плутать по дороге.
— Какой самогон? Это крафтовая водка!
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
— Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
— Дорогая, может сегодня ты сверху?— Нет.— Бревна ответ!
Когда уже электронная почта будет посылки принимать?
Меняю свободу безденежья на рабство денег.
Когда зло — это деньги, то из двух зол чаще выбирают большее.
С Фрейдом трудно спорить — ты ему фразу — а он в ответ: Онанист! П*дарас!
— А мы дома ремонт затеяли!— С чего начали?— С ругани.
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
Не в тех местах на джинсах дырки делают…
Сделал дело — переделай, но без работы не сиди!
— Люся, ты что, заболела?— Нет, просто не накрасилась…
— Секрет ваших отношений?— Считаем убогими всех, кроме друг друга.
Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах — это чистой воды надувательство…
Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
— Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?— Да, по большой любви к деньгам.
— В первый раз? — спросил меня палач.
Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!
— А теперь силой своей мысли производим трансформацию…— Учитель, мне нечем.
Плохие отношения меняют хороших людей.
— Дорогой! Ты скоро будешь папой!— Папой?! Как так? Я даже не католик!
А у нас в семье ведь как — еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.
В стационаре я имел большой успех — всем студентам меня показывали!
Клятва при получении российского гражданства:— Вай, дорогой, мамой клянусь!
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка.
— Как подоить овец?— Выпустить новый iPhone.
— А знаки как-то влияют на судьбу?— Во всяком случае, гаишники в это верят…
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.
Любовь зла… когда мало бабла…
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.
Живем в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце… и за пазухой…
Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.
Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.
Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!
Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.
Медведев:— Денег нет!Навальный:— А если найдем?
— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!
Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.
Вот оно какое, наше лето — готовимся его перезимовать.
Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.
Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…
В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах — наоборот.
Холодное лето — это когда сандалии носишь с шерстяным носком.
— А ты толстой не станешь?— Пожрем, увидим.
Ушел в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.
Наташа Поклонская — девушка с царем в голове.
"Пора валить!" — решило московское лето.
Говорите правильно. Не алименты, а членские взносы.
Как говорят евнухи — вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
Финансовое положение:Взял в ипотеку место на кладбище…
Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.
Для гаишника остановить Оку — это то же самое, что обидеть ребенка.
— Ты мне не жена! — вступил я в спор с навигатором.
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
— Я считаю, что ты не права.— А ты рисковый!
Выбор у электората не велик: выберешь умных — на*бут, выберешь тупых — за*бут.
— Где лучше всего спрятать труп?— На второй странице поиска Google.
Правительство в рамках борьбы с бедностью раздаст 500 млн… г*ндонов!
Сложно быть дураком. Конкурентов много.
Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.
— Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
Карма — это как 69. Ты получаешь то, что даешь.
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.
Лучшая рифма к слову "спать" — ДОЛГО!
— А я клубнику не очень люблю.— Аллергия?— Нет. Она презервативами пахнет.
— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…— Спасибо!
— Пойдешь за меня замуж?— Ой, нет… Я за сегодня таак находилась.
13 лет с хвостиком — это возраст моего кота.
— А в#*бать пишется через мягкий или твердый знак?— Смотря как в#*бать.
— Ты куда собралась?— Замуж…— А что вещей так мало?— Так я ненадолго…
Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.
В жизни черные полосы сменяются белыми тапочками.
Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.
Совсем скоро будет тепло — через 3 месяца начнется отопительный сезон!
— Для интровертов в аду нет отдельного котла…— А со своим можно?
Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.
Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и свое…
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
— Какую суперспособность ты бы хотела?— Платежеспособность.
— Карина, ты все-таки быдло.— С х*я ли?
Есть мечта — проверить, что не в деньгах счастье.
— Чем отличается Америка от Канады?— У американцев хорошие соседи.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…
Падал обычный майский снег…
Степень свободы зависит от размеров клетки.
Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.
— Мам, как я появился?— А зачем — тебе не интересно?
— Половой жизнью живете?— Периодически воскресаю…
У нас все находится в надежных руках… Но не в наших.
— Теперь ты ее никогда не забудешь.— Кого?
Последний раз в театре давали три сестры.
Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.
Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.
— Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!— Сема, это конвой…
Как говорят евреи — какой вопрос, такой и вопрос.
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.
Вирус-вымогатель "WannaCry" атаковал Израиль… И, таки, остался должен.
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!21:00 — Случилось.
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
— А преподаватель со студентом — это инцест?— Это зачет.
Семейная ссора — это техосмотр ваших отношений.
Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
С утра до вечера шел кратковременный дождь.
— Ты умеешь плавать?— Да, но только вниз.
— Ты не хочешь вынести мусор?— Скажи спасибо, что я тебя выношу!
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
Лучше жить чужим умом, чем своим, но задним.
Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
На свете жила мандавошка… Но Света об этом не знала…
— Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать… В платье невесты.
— Почему такой шум?— Потому, что всем все по барабану.
Вставай, страна огромная, салаты доедай.
В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.
— Свет мой, зеркальце… Молчи!
Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.
Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
Обещания политиков — это как чай в термосе: чем ближе дно — тем слаще.
Олигархи — странные люди. Ведь тонут же в роскоши, а на помощь не зовут.
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать…
Люблю я снег в начале мая…
Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.
Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.
Радикулит, он как предатель — в спину стреляет.
— Я побрила ноги, намек понял?— Ты свяжешь мне свитер?
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй — здоровья.
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
Решающее влияние на политику оказывают не участвующие в ней.
— Что-то меня подташнивает.— Открыть окно?— Нет, просто уйдите.
Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.
Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить…
Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон — на 0,38%?
Ненависть неискренней не бывает.
Есть 10 признаков, что женщина хочет. И лишь один, что мужчина может…
Люди, которые делают селфи — несчастны. Их даже сфотографировать некому…
Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий ее граждан.
Карьерный самосвал… Звучит как офисный сленг.
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
Вроде бы и родная страна, а живем, как бедные родственники…
Парадокс — за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тещ.
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
Безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
— Боишься прыгать с парашютом?— Да.— Прыгай без него.
Быть трезвым — такой стресс…
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими.
— Давай останемся друзьями?— Нет.Она вздохнула и стала раздеваться.
Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.
— Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!— Да, я люблю здоровую пищу.
— Так я стерва, но в душе…— Ангел?— Нет, сука.
Пришло время валяться в одуванчиках, но… боюсь пуховик испачкать.
Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.
— Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
— Обвиняемый, почему вы так много лжете?— Потому что вы много спрашиваете.
— Сколько нужно на задачу?— Сделаю за час в течение недели.
Жить не могу без сладкого… а, также, без полусладкого, сухого и полусухого…
— Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.
Шёл двадцать третий день лета… Ну что ж, снега нет, и то хорошо…
Финансовое положение:Зато со мной точно дружат не из-за денег!
Не суй свой взнос не в свое дело!
Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.
— Кто там?— Дед Мороз!— Я не заказывал!— Вас ваша жена заказала!
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
— Ну, раз послали в жопу, заходите…
Ничто так не бесит в теще как всё.
Она:— Я просто таю от твоих слов…Он:— А я твердею от твоих…
Бумажные полотенца — это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.
— Доктор, кажется, у меня член сломался.— Ну, это вы загнули…
— Как жизнь?— Сокращается.
Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.
— Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло…
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный — не потр*хавшись.
Вечность — это то, что начинается после прямой линии кардиографа.
100% женщин имели отношения с козлами…
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.
А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".
Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.
— Доктор, отчего мне так хорошо?— Извините, я капельницу перепутал.
— Ты жене изменяешь?— А кому же мне ещё изменять?..
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
Не бей тревогу — она не виновата.
Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий — аж до Вашингтона.
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Деньги избавляют человека от желаний, а желания — от денег…
Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.
Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные.
Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. А мне просто хочется спать…
Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.
Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.
— Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?— Выводы.
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
Фильм о мужских носках — "50 оттенков черного".
Из фразы девушки:— Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!
Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
— Опишите свою внешность…— Привыкнуть можно!
Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
Чем больше должен, тем хуже память.
Анжела конечно не подарок, Анжела — только за деньги.
Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.
Если взять от жизни всё, она долго не протянет.
Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".
Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.(с) Живот
От хорошей жизни йогами не становятся…
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
— Что-то в последнее время Медведев разговорился.— Бессонница!
День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.
Правовое государство: кто государь, тот и прав.
— Ты, случайно, не вампирша?— Ну так… посасываю иногда.
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами — можно и толпой.
Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали…
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…— А ты?— А я — приду!
Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.
— Вы признаёте, что я гений?— Да, мы уже вызвали санитаров.
Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.
Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала… вечером села, попила.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
В стоматологии.— Боишься?— Не-а!— А че бахилы запотели?
Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.
— Гоги, пачиму Грэцию так называют?— Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…
— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.— Ну, если ты настаиваешь…
Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.
Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.
— Дорогая, давай расстанемся по-доброму.— Дорогой, ты мне оставляешь всё?
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.А под утро в ногах спал уже я.
По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.
Теория Большого взрыва одним своим названием доказывает, что Творец — Аллах.
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина…
Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь…Смеялись до утра.
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
Бросила жена? Не ушибся и ладно.
Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.
Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы…
— Ты, как я посмотрю, поправилась?!— Да это просто юбка такая…— На лице?
На Привозе:— Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.
— Что это у тебя такое?— Депрессия.— Какая красивая, новогодняя!
Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.
Мне два раза объяснять не надо — бесполезно…
Молодожёны — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
— Почему вы постоянно ссыте в лифте?— Бл*, в нём реально страшно…
Притворись дураком, сделай начальнику приятное.
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Думал, что мороз трещит, ан нет — это морда, от новогодних желаний.
Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду…
Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
— Это — правда?— Хуже, это мнение руководства.
В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"
В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.
На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется попа.
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!Я устал.Я ухожу.Ваш русский язык.
До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…
И почему это то, откуда являются в мир все люди, является ругательством?
Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.
Из Одноклассников:— Дорогие мои… 544 друга… помогите картошку выкопать!
Культурный человек не скажет: "Пошёл на …!", он скажет: "Уйдите на конец!"
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
— Человек видит только то, что хочет видеть…— Да? Тогда почему я вижу тебя?
Плохих сапёров не бывает…
Он уходил, а я молчала…А так хотелось заплясать!
Сын графа Дракулы принес из школы кол…
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.
Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?
Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.
Город, в котором я живу — это город возможностей… Можно уехать, например.
— Ты еврей?— Таки нет!
Неужели лет через 50 старики будут говорить "А вот при Путине порядок был!"
Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
Декрет — тоже работа!Только начальник маленький!
Тупик — это отличный предлог, чтобы начать ломать стены.
— "Планету обезьян" видел?— Да, каждое утро в метро.
Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.
— А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!— Ну и как?— Проиграли…
Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.
— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.
Люблю голодного кота — он такой общительный!
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?
Кошки — первые геймеры.Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Бацьку Лукашенко спрашивают:— Доколе Вы будете президентом?— До Коли…
Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?— По перегару.
Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.
Иван Сечин получил из рук Путина орден "за заслуги перед отчеством".
В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.
— Давай идти простым логическим путем.— Давай, наливай.
Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пох*й.
Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.
Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить…
Ребята, хватит ссориться — давайте драться!
Умозаключение — это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.
Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита…
Верх издевательства над Greenpeace — Красная Книга в кожаном переплёте.
Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.
Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".
Госдума приняла трехлетний бюджет и обязательства распилить его за полтора.
Сборная Англии поддержала выход из Евросоюза.
Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!
— Какие виды психологического насилия вы знаете?— Подъём в 6 утра.
Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.
Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.
Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.
Коротко о погоде и самочувствии.Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
Школа не армия — откосить не получится.
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
Дапох — древнерусский бог спокойствия.
В бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.
Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике…
— Знание иностранного языка, естественно, со словарем?— Нет, с переводчиком.
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе…
Уровень знания английского — понимаю по интонации, что происходит.
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
Вчера постирала пуховик… Теперь у меня есть ветровка…
Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.
— Ты не в моем вкусе.— А ты попробуй…
— Есть ли тату, которое обозначает скорость?— V=S/t
Какой старый конь не мечтает о новой борозде!
Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.
Неприязнь Канделаки и Уткина обусловлена природой. Утки не любят тину.
Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и х*й с ней.
— А человек может летать самостоятельно?— Вверх нет.
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
Вот как, бл*дь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…
— Где ваши бахилы?!— Я знакомый главврача.— А микробы об этом знают?
Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"…
Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.
— Куда не плюнь — везде враги!— Так может, меньше плевать надо?
Дружбу не предлагать! Только замуж!
— В чём причина развода?— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
Я не пессимист.Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.
Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
Все арахнофобы на самом деле латентные пауки…
На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.
Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?Перестаньте дарить алкоголь!
В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.
На совести были видны явные следы угрызений.
Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.
Весна — куда не наступи, всё к деньгам…
— Мама, а король-то — голый!— Привыкай, доченька, теперь ты — королева.
— Ты серьезно свой член называешь пчелой?— Да.— Жаль.
Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя.
— Я считаю, что ты неправ.— Пересчитай.
Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.
Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать…
В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?
Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно…
Шоколад поднимает настроение.До тех пор, пока не встанешь на весы.
Где лучше — здесь или там — зависит от того, где задан вопрос.
— Можно баночку будущего?— Вам какого?— Светлого, пожалуйста.
Мудрость — это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.
— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!— Конечно, мы даже спим с ней вместе…
— Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью! (Д. Медведев)
Иногда мне кажется, что дружба — это лишь название плавленого сырка.
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
Доктор:— Что вы принимали сегодня?Пациент:— Желаемое за действительное.
Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить…
Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте…
Если моська лает на слона, никто не ждет, что слон начнет лаять в ответ.
К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.
Воспитанный человек не назовет лекарство Имудон, Ибупрофен и Долобене.
Мужикам не понять, какое это счастье — влезть в прошлоновогоднее платье!
— Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?
Песков звонит Путину:— Псаки беременна!— Обвиняют меня или всю Россию?
Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.
Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.
Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.
— Пялишься на мою грудь?— Не пялюсь. Ищу.
Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели.
В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
На уроке химии:— Вовочка, что измеряется в молях?— Шубы.
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули…
— Мне кажется, ты чокнутый.— Нет!— Что нет?— Тебе не кажется.
"Горожанин" — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
— Пора бросать эту вредную привычку.— Какую?— Надеяться.
Штирлиц оглянулся: хвоста не было."Оторвался", — подумал Штирлиц.
Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!
— Что будете пить?— А что нальете.— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее "ау".
— Как вы узнали об этой вакансии?— Вы ж меня вчера уволили.
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.
Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь…
— Возьми вот эти таблетки.— Такие горькие, а от чего они?— От комаров.
Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!
Рюмка, две, четыре, пять — баба ягодка опять…
Хорошо там, где мы, а не нас.
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
У меня в голове идеальный порядок: слева — тараканы, справа — мания величия!
Меньше знаешь — дороже сессия.
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
С точки зрения травы корова — хищник.
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.
— А какой у вас любимый сок?— Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
— Девушка, можно вас на минутку?— Нет, у меня почасовой тариф.
Муж упрекает жену:— Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
Невыносимая легкость кошелька.
Из школьных сочинений:До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
Кто поздравляет девушек с 8 марта:5% — парни10% — родители85% — подруги
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:— Я так и знал…
— Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте…
Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?..
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
— Мне нужна твоя аморальная поддержка.
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, сука, нет!
Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…
— А у вас есть какие-то новогодние скидки?— Да, вот эти товары не подорожали.
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
Хорошо там, где меня нет.Если не верите, могу прийти.
Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.
Евросоюз — Украине: "Ну шо вы так рветесь войти, когда еще не все вышли?"
— Познакомимся?— Мама запретит вам с такой общаться.
— Я почему вредный был — у меня револьвера не было.
Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг… будильник!
В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.
Народная украинская примета: Выбрали нового президента — жди нового майдана!
Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.
Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.
Юбилей — репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.
После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы…
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
За Януковичем пришла женщина с косой.
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.— Не понял вопроса.
Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бл*, затылок болит!
Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка…
— У меня проблемы с алкоголем…— Какие?— Он закончился.
Не все будильники понимают слово "суббота".
— Ты где?— В аду.— Выйдешь из школы, перезвони.
Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".
Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.
АНБ прослушивает весь мир… А ФСБ прослушивает только АНБ.
На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.
Да, будущее сейчас не то, что раньше.
Думала, ему только секс нужен… Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
До нас были предки.После нас будут потомки.Получается, что мы теперьки!?
Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле…
В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр…
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом…
Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.
У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.
Безруков заболел, пресс-конференция Януковича отменяется.
Истинное число Сатаны — это 7:00, а вовсе не 666.
Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!
Главное в окопе — не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.
Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.
— Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?— Оба.
"В жизни надо что-то менять!", — сказал еврей и открыл обменный пункт.
Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".
Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты.
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
Увидев лозунги "Верим в Путина", патриарх немного растерялся.
— Я же просила тебя одну бутылку принести!— Одной не было!..
Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с булочками.
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
— Ты знаешь, меня светлое полнит.— Пей тёмное!
Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Стыдно идти выносить мусор после праздников… Он так предательски звенит…
Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
— Цель вашего визита в Голландию?— Приуныла я чего-то…
Как бы хотелось искать куда бы потратить, а не как заработать.
Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.
В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего.
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка…
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.
Хорошо было во времена Колумба — во что упёрся, то и открыл…
Пчела:— Вокруг цветы и благоухание…Муха:— Кругом говно и помойки!..
У будильников не бывает хороших мелодий.
Плохая примета — убирать теплые вещи раньше июня… Очень плохая!
Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
Грибы — они такие разные: один — накормит, другой — мультфильм покажет.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота…
Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их…
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
— Какой-то странный вкус у этого попкорна.— Это пенопласт.
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол…
Тяжела жизнь министра на майдане. Отошёл домой помыться, потерял кресло.
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
Глянул на фотографию Порошенко — такое ощущение, что Януковича переизбрали.
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.
— Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?— А у вас дома совсем есть нечего?
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.
Сексом дружбу не испортишь… Ну разве только мужскую.
Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Чип — Дейлу:— Что-то Гаечка загрустила…— Наверное, о Болтике мечтает.
Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА — сидят за изнасилование.
Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.
— Давай поженимся.— Давай, только ты первая.
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
— Что самое главное в спорте?— Анализы.
— Что у вас в городе можно посмотреть?— Расписание поездов в другие города.
Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
Хорошо быть ёжиком — никто не сядет на шею.
Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!
Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!
— Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
— Добрый день!— Здравия желаю!— А вы точно священник?— Так точно!
— Самсунг собирается выпустить новый смартфон.— Опять класса "рука-воздух"?
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.
Капитан Титаника пассажирам:— Шлюпок нет, но вы держитесь!
Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла! Как так?
— Кто там в лодке?— Да три мужика каких-то.— Ну и пес с ними.
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели — по Медведеву.
У умного человека всегда есть что НЕ сказать.
Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена.
— Говорят, мужчины не плачут… А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
А если к ядерной ракете прикрепить мелок "Машенька", погибнут даже тараканы.
— Горло болит.— Простыла, что ли?— Нет, блин, натёрла!
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Недалеко.
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж".
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Добро надо сеять, а зло сажать!
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.
Зачем мне глушитель, — думал мотоциклист, — я ведь не собираюсь никого убивать.
В одесском трамвае:— Мужчина! Не потейте на меня!
Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.
Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.
Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
— Как там очередь на курсы минета?— Рассосалась.
В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
Тяжело быть ёжиком — никто не обнимает.
Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.
Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на вино.
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
— Ходил сдавать экзамен?— Ходил…— А какой билет вытянул?— Военный…
Из медицины у нас остался только тост "за здоровье".
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
— Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!— Чо-то дорого.
Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.
Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".
Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.
Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.
— Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.
На кашу в голове хорошо бегут тараканы.
— Дорогой, я не могу заснуть.— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!
— Сегодня будет тяжелый день.— С чего ты взял?— Он начался как обычно…
Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.
— Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
— Почему Израиль не может выиграть Евровидение?— Потому что финал в субботу!
— Мне нравится твоё имя.— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
Самое любимое занятие праведников — подглядывать за грешниками.
В рамках борьбы с бедностью Медведев понизил прожиточный минимум.
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
— Какой большой мальчик. В каком он классе?— Млекопитающие.
— А я в сексе на новый уровень вышел.— Сколько монстров завалил?
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
— Мы заменим тебя этим роботом.— А что он умеет делать?— Ничего…
К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.
— Есть ли у тебя недостатки?— Да, один.— Какой?— Сплошной.
Йога — это камасутра в одиночку.
Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.
Штирлиц пошел за грибами. Грибы шли впереди, а за ними Штирлиц.
Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
Табличка в маршрутке: Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!
— Ну, ладно — танцевать, но петь-то что мешает?!
Любовь — это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.
У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.
1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.
Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Ехал в Яндекс такси и попал в Яндекс пробку…
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Горбачев объяснил свое долголетие:— В ад не принимают — боятся, что развалю.
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.
— Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!
— Вы еврей?— Да, но я не виноват.
Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.
Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?— Не знаю, спроси у бабушки.
— А вы по национальности…?— Да. А вы?— Нет.— А шо так?
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
— Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички "All inclusive".
Утро понедельника… Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.
Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
— Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
— Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
Еду такая вся счастливая на море… и тут прозвенел будильник.
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
Тактичность — это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и… тупым.
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
— Вы время на меня не тратьте, лучше — деньги.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
8 миллиардов у полковника? Это ещё генералов не обыскивали…
В военкомате.— Я хочу в армию.— Раздевайтесь.— Блин, и тут через постель!
В этом году первые полгода будут трудными. Но зато потом пойдут ягоды и грибы.
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
Посмотрела с утра правде в глаза… И решила накраситься.
У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник.
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
— Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
— Е-2.— Мимо.— Е-625 идентичный натуральному.— Убил!
— Алло, это секс по телефону?— Да-а…— А почему шёпотом?— Внуки спят.
Лучше всего лазить на деревья учат медведи.
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?— Что, нездоровится?
— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!— Да чёрная икорка тоже ничего.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
— Да пошёл ты в бизнес! — кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
Самые надежные пароли у безграмотных людей…
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Заходит оптимист в бар и говорит:— Мне как в следующий раз.
Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.
Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.
С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.
Лучше секс без брака, чем брак без секса.
Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче…
Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!
Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
Пятница — хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.
— Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?— Да, весь тираж!
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.
Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.
Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет…
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?— Одноклассники кончились.
Особая примета: нет татуировок.
— Откуда у уборщицы сумка Dior?— Наподметала.
— Как всё-таки тесен мир!— Петрович, да похудей ты уже наконец!
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё.
Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.
После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
Лето:— Куда лезешь, моя очередь!Осень:— Я только спросить…
У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
Понедельник — удобный повод что-нибудь понеделать.
Начать новую жизнь с нового года в России означает с 11 января.
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась — спит подлец!
— Мне пох*й, разводитесь.— Если честно, семейный психолог вы так себе.
— А зачем белке кисточки на ушах?— Дупло красить!
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
В семье евреев произошёл скандал — сын купил пакет на кассе.
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
В России дороги как в Японии, только после землетрясения в последней.
— Я смотрела твой гороскоп. Там написано: Ты встретишь ту самую. Кто эта шлюха?
В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
Школа учит и хорошему, например, — не бояться перемен.
Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.
Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?— Я мечтаю работать?!
Разговор по мобильному:— Привет, ты где?— Географически или экономически?..
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.
Заставь дурака каналы переключать, он и "Дом-2" включит.
Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.
Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего… Сейчас смысла нет.
— Давай сегодня без презерватива.— Что, просто воду из окна выливать?
Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.
— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.— 9,674.
Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.
У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.
Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.
Звание ужастик года получили Бурановские бабушки, за эротический клип.
— А ты давно кактус на холодильнике поливал?— Это хлеб…
Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.
На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.
Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!— Не трогай, это на Новый год!
Надоело одиночество? Разведись!
— Как дела на личном фронте?— Победила дружба…
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
Земля на 70% покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.
— Цель вашего путешествия?— Вы*бываться в инстаграме.
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
Захватывающий триллер "Год в сапогах" — премьера в ближайшем военкомате!
Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.
Стать врачом в России — это поступок, быть пациентом — это подвиг.
— Да, пирожки у хозяйки не очень.— Зато булки — то, что надо…
— Ты не интроверт, а м*дак зашуганный.— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
— Хочешь анекдот про Евровидение?— С бородой?
Не пускайте кого попало в свой космос. Они украдут ваши звезды.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искреннее произносят учителя, а не ученики.
Батюшка, выходя из борделя:— Приём божественный, но цена безбожная!
Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.
— Все свои сбережения трачу на путешествия.— Что, опять маршрутка подорожала?
Десантник бежит сначала сколько может, а затем — сколько нужно.
Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.
Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
В аптеке:— Что можете порекомендовать мне для лица?— Пакет.
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.
Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.
— Мне нравится твой одеколон.— Это коньяк.
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
Хороший анекдот борода не испортит.
— Ты кто?— Я — супервайзер логистического терминала!— Грузчик?— Да.
— Чем ты занимаешься?— Устаю за деньги.
Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
— Зато не утонешь! — успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.— Окулист из вас так себе…
— Ненавижу понедельники!— Но сегодня четверг.— Моя ненависть не утихает…
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
Если ты не такой, как все — это ещё не значит, что ты лучше.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
— Успокой меня…— Успокойся.— Да у тебя, блин, талант психолога!
Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.
Природа щедро обделила его всем.
На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.
— Как узнать оптимиста в Питере?— Он перед выходом на улицу чистит обувь.
Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
Пенсия — это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
— Хочешь анекдот про психологов?— Да.— А почему?
Парадокс: У государства с самым большим долгом — самая твёрдая валюта.
— А ты по козерогу кто?— Видимо, гороскоп.
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?— В 1975 году!
— Вы верите в гороскопы?— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
В Челябинске горит бассейн… Теперь вас ни чем не удивить…
Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.
Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.
Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана.
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
— Что такой мрачный?— Заначку нашли.— Жена?— Государство.
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
— Что на Новый год делаешь?— Салаты.
А вон дымя горящей шапкой прошёл какой-то депутат...
Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.
Тараканы в голове чего-то притихли.Наверное, готовят новогодний сюрприз.
Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
Дружба — не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время…
Если человек не радуется пятнице — это значит, что он работает в субботу.
Оптимист всегда говорит: Всё будет хорошо!А пессимист грустно уточняет: Кому?
Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.
Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.
Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
— Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно отмечает День ВДВ.
Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
Путин есть — ума не надо!
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.
Он был не дурак пожрать, а нажраться — так вообще гений.
Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.
Молодость прекрасна в любом возрасте.
Одесса. Пляж:— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.
— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.
Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
— Где моё чудо?— Я здесь, милая!— Дебил, йогурт мой где?
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.
Хочется какой-нибудь гадости… Либо сожрать, либо сделать…
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
— Опишите степень своей адекватности.— Я не делаю селфи.— Вы приняты!
Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано…
— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?— Понедельника 16-го.
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить лень.
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
У психолога:— Вы замужем?— Нет.— Так значит ваш муж все еще холостяк?
Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.
Русский язык форева!
Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!
Я покрасилась. Сейчас узнаю в какой цвет — волосы только высушу.
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
Судились два еврея… Прокурору дали 3 года…
— Яша, как ваша красавица?— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
Вода камень точит, а водка — печень.
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
"И хочется, и колется" — слоган для тату-салона.
В антимире кони живут табором и воруют цыган.
У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.
Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.
Соседи, они есть везде… даже на кладбище…
Бывшая прислала СМС: "Можешь удалить мой номер".Ответил ей: "Кто это?".
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
Не бойся брать кредит.Если знаешь, как его не вернуть.
Зависть — это самая искренняя форма признания.
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
Украина — единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.
Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "*бать копааать."
— Доктор, я умираю, помогите!— Во народ! Уже и умереть сами не могут!
На станции "Бологое" подрались продавцы шаурмы и шавермы.
Сто раз помоги — забудут.Один раз откажи — запомнят. Проверено.
Чувствую себя Карлсоном — хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.
Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
— Что общего между блондинкой и Интернетом?— Очень много пользователей.
Аптека в День Всех Влюбленных:— Здравствуйте…— Закончились!!!
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ — как туда не попасть.
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?— Чтобы держать ноги вместе.
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет…
— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?— Свободу.
Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
— Как измерить силушку богатырскую?— Надо умножить массушку на ускореньице…
Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.
После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Повзрослел — это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.
— Что купить: доллар или евро?— Патроны, свечки, спички…
— Фима, вы живете по закону или по совести?— Таки по ситуации…
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу…
Эстонская народная мудрость: Тише едешь — меньше русский.
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
Самая добрая сказка — "Три поросенка и волк мусульманин".
— Боря, ну как ты?— Как мост…— В смысле?!— Разведён, одинок и заезжен…
Вчера, на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 ГГц.
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…— Он уже сам ходит…
Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!
Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.
Чипсы "Pringles" — классический пример гиперболического параболоида.
— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.
— Видел твоё селфи в клетке с тиграми! Фотошоп или действительно идиот?
— Вот и грибы пошли! — сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
— Опишите себя в двух словах.— Скромный, великолепный.
Если понедельник день тяжелый, значит — воскресенье удалось.
В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.
— Налей мне компот!— Тебе какой?— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
— Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
Утро наступит в любом случае — даже если ты забудешь завести будильник.
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
— Люся, ты такая тихая…— Никто не планирует убийство громко.
— Я ем салат из помидоров.— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
— Мам! Она кусается!— А я тебе говорила — не женись…
— Ура! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: «Я не пью».
Азбука учит, что среди согласных много глухих.
Думаю, каким же я был идиотом год назад!..И так каждый год.
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
— Бармен, повтори!— Повторяю: в долг не наливаем.
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
Чтобы танк не заглох, назовите его «Жириновский». Тот никогда не заглохнет.
У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не *банешь, не закрывается!
1 километр за хлебом — далеко.2 километра за пивом — рукой подать.
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом…
Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!
Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.
Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Мне не встать. Понедельник наступил… прямо на меня.
— Твою логику надо на войну отправить.— Почему?— Она убивает.
— Доброе утро, Мойша.— Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
В школе:— Вовочка, опять дурью маешься?— Не, Марь Ванна, я завязал!
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…
Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки…
У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.
Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.
— Сегодня прочитал вашу книгу.— Последнюю?— Надеюсь…
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина».
Муж:— Где саморезы?Жена:— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
— Ок, гугл. Найди мне девушку!— Отсортировать по цене?— Нет, по отзывам.
СМС-сообщение:Осень наступила, падают листы.Мне никто не нужен, кроме ты.
Генеральный спонсор программы «Модный приговор» — конфеты «Коровка».
У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
— Вась, покорми кота!— Он сыт.— Ну когда поссыт, покорми.
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.
— Почему ты спишь до обеда?— Царь сам решает, когда наступает утро.
С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.
Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…
Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.
Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.
— Ты кто?— Спящая Красавица.— А что такая страшная?— Не выспалась.
— Милый, давай ужасы посмотрим.— Ну ладно, смывай косметику!
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
Муж сказал, что между нами нет искры.Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.
Весь мир — театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
— Привет! Живой?— Отвечаю же! Значит жив.— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
— Яша, где твоя тряпочка?— Какая?— В которую ты сейчас должен молчать!
Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица.
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
Шампура с шашлыком — лучшие палочки для еды.
— Нет настроения? Съешь шоколадку!— Не помогает!— Запей коньяком!
Ищу курсанта или серьезные отношения.
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
— Какие девочки красивые, как зовут?— Алина, не говори ему!— Хорошо, Аня!
Муж отдавал жене каждую копейку… Рубли и валюту — прикарманивал.
Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.
Если на вас напал водолаз:1. Выдерни шнур.2. Выдави стекло.
— О чем ты думаешь?— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..
Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.
Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.
Доверься знающим, но втихаря загугли.
— Изя, дорогой, как я выгляжу?— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…
В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.
— Твой пес подпускает близко людей?— Конечно! Как же он иначе укусит?
Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!
Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: Пипец!
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви…
Обещаю звонить тебе каждый день.Твой будильник.
Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо.
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
Врач — пациенту:— Когда мочитесь, горит?— Не знаю, я не поджигал.
— Хочу чая! — сказала дама и почему-то открыла холодильник.
Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.— 69.
Не носи юбки короче трусов твоих.Твой Ангел Хранитель.
Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.