Datasets:

CVCODE

/

big5_essays_ru

like 1

1998_932270.txt

That's what I thought, so I got very angry when earlier today they wouldn't sell me cigarettes just because my driver's license was expired. Then, they wouldn't sell them to my friend because they said that they knew that she was going to give them to me. It is ridiculous!!! I am eighteen even if my driver's license is expired. Just because in the last two months I haven't had two hours to go and get it renewed, they're going to punish me by not letting me buy my nicotine. Some rules just make me so mad I could scream. Why would they do such stupid things? I'm confused because I think that I'm afraid to audition for any of the plays here at UT because I'm afraid of failure, of not getting the part. My major is theatre arts and I hope to be an actress someday, and not one of those cheesy ladies on soaps. I want to be in movies and plays and be recognized and have money. I love acting and I've been doing it for so long and I never audition except for when I have to because I think maybe unconsciously, I feel less talented and afraid when they shake their heads at me.

Это то, что я думал, так что я очень гнев, когда раньше сегодня они не будут продавать мне сигареты просто потому, что моё водительское удостоверение истекло. потом, они не будут продавать их моему другу, потому что они сказали, что они знали, что она собирается дать их мне. Просто потому, что за последние два месяца у меня не было двух часов, чтобы уйти и получить его обновленным, они будут наказывать меня, не позволяя мне купить мой никотин. Я путаюсь, потому что думаю, что боюсь прослушиваться на какую-либо из спектаклей здесь в УТ, потому что боюсь провалиться, не получать участие.Мой главный — театральные искусства, и я надеюсь, что однажды буду актрисой, а не одной из тех жареных леди на мылах. Я хочу быть в фильмах и играх, быть признанным и иметь деньги. Я люблю выступать, и я делаю это так долго, и я никогда не слушаю, кроме того, когда я должен, потому что я думаю, возможно, бессознательно, я чувствую себя менее талантливым и боюсь, когда они ударят голову на меня.

1998_932282.txt

But I can't go to sleep because I have mounds of homework to do. The drive back here from home, just wore me out completely, and that is why I didn't have any time earlier to do my homework. I still need to take a shower. Then I have to wake up early in the morning and figure out where my biology discussion class is, so I can go in there and take the dumb quiz that the TA gives out. Too bad, I am going to fail it. The lectures my prof. gives, just don't really make since. I wish that my best friend Natalie and I could've spent more time together when I was home this past weekend. I also wish that my boyfriend Mark would send me an email. I wish that we could somehow get passed this stupid problem we are having. It's hard enough him being in Virginia, then he has to go and get some weird attitude and get mad and not be himself. It is really making me mad, and sad all at once. I wish that I could see him, and knock some since into his head and then everything would be okay. Natalie is the only one that knows enough about us for me to talk to about our relationship problems. But I hate boring her to death with it, I don't want to get on her nerves about it. This past summer, everything was fine, and now it is all so different, I hate it. But there is nothing I can do about it. And then there is Matt which just gets on my nerves. He is my good friend from the past year, although we've known each other for going on 7 years. He just aggravates me, the way he is so scatter brained. I just get so frustrated, and tired of it. Poor guy, I feel sorry for him. Then, my mind always, swings back to Mark. I can't ever not think about us, and this problem we are having. I so need to talk to him about it because I can't function unless everything is resolved. And it is driving me absolutely CRAZY. But he won't talk about it, he won't talk to me. And I am not the kind of person that can just drop it. I can't just say, oh well, and then forget about it. I have it on me for quite a long while. Every day, I see or hear at least 15 things that remind me of him or us together. Its so depressing. I hate being this way, all depressed and not my peppy, cheerful self. Well, I see that the 20 minutes are up now. SO long.

Но я не могу спать, потому что у меня есть много домашних дел, чтобы сделать. вождение обратно сюда из дома, просто одела меня полностью, и поэтому у меня раньше не было времени для выполнения домашних дел. Затем я должен рано утром проснуться и выяснить, где моя биологическая дискуссия класс, так что я могу туда пойти и взять глупый квиз, который ТА дает. Я желаю, чтобы мой лучший друг Натали и я могли провести больше времени вместе, когда я был дома в прошлом уикенде. я также желаю, чтобы мой друг Марк отправил мне письмо. я желаю, чтобы мы могли каким-то образом пройти через эту глупую проблему мы имеем. Достаточно сложно, чтобы он был в Вирджинии, тогда ему нужно идти и получить какое-то странное отношение и стать безумным, а не быть самим собой. Я надеюсь, что я смогу видеть его, и ударить несколько в его голову, и тогда все будет в порядке.Натали единственная, которая знает достаточно о нас для меня, чтобы поговорить о наших проблемах в отношениях. Но я ненавижу ее скучать до смерти с ней, я не хочу, чтобы ее нервы об этом. в прошлом лето, все было хорошо, и теперь все так отлично, я ненавижу его. И тогда есть Мэтт, который просто попадает на мои нервы. Он мой хороший друг с прошлого года, хотя мы познакомились друг с другом в течение 7 лет. Он просто усугубляет меня, так как он так рассеянный мозг. Я просто получаю так разочарован, и устал от него. Я никогда не могу подумать о нас, и эта проблема у нас есть. я так должен поговорить с ним об этом, потому что я не могу работать, если не все решится. и это приводит меня абсолютно КРАЗИ. но он не поговорит об этом, он не поговорит со мной. И я не тот тип человека, который может просто бросить его. я не могу просто сказать, о, хорошо, а потом забыть об этом. Каждый день я вижу или слышу по крайней мере 15 вещей, которые напоминают мне о нем или о нас вместе. это так депрессивно. я ненавижу быть таким образом, все депрессивно, а не моё пеппие, весельное себя.

1998_935951.txt

I want to see my friends and my parents. can I go home? I lied to my parents. they don't like me too much right now. maybe even hate. I feel sorry. disgusted. hate for myself. I shouldn't have done that. but I'm an adult. ,I should do whatever I feel and they should just except it. turn that music off. my roommate listens to some weird stuff. what is that? it's depressing. I don't like it. it makes me homesick. why? it doesn't even remind me of home. gee, I want to listen to some rap but I'm sitting here writing continuously. is that how you spell it. it's hard to type what you think when you think it. even though they said not worry about grammar and all, I'm still worried. what if the professor thinks I'm stupid because I can't type. what if I am stupid because I can't type. thank got for backspace. anyhow, what is this for. why am I typing this. I need to do it. it's homework. I need to do homework. I feel bad. confused. wrong. should I take notes while I read in my textbooks. I don't know. I feel like an outcast when I don't take notes in my classes. should I? should I be writing down everything the professor says. should I? I'll find out when we take our first test. then when I fail, I can say now I know what to do when the problem could have been solved in the beginning by the teacher saying, please take notes because everything on the test will be from lecture. you bought the book because the university needs another way to spend money they know you don't have. ha! that was funny. okay, where was I. thinking still. I'm hungry. I can't stand the food at jester but I eat it like I've never had food before. it's just there and it tells me eat me fat boy you paid for it so eat it. I try to tell myself to find something descent like the gourmet pizza, not, or the soybean burgers but I keep getting in line to have that crappy stuff ion the choices line. never anything worth getting but I still eat it. Why? I miss home cooking, not that my mother ever cooks but McDonalds serves as a home cooked meal for me since that is what we had for dinner a lot when I was growing up. McDonalds is good. I like the nuggets? barbecue sauce is the bomb. one time I went to McDonalds and they wouldn't give me any barbecue sauce. bastards. anyway, what was I talking about. so, I miss my home. I miss my friends. I called each of them the first week I was here. they all stayed at home to go to college there, or joined the military, or just didn't go to college. Oh well, their loss because it's fun up here. actually, it's fun in san antonio where I live. I would probably not be going through anything like I am here if I were to stay home. I needed this in my life, to experience new things and new people. funny though, there aren't that many Mexicans here at UT. I mean there are tons of Asians, blacks, Indians, and of course white people but there aren't that many Mexicans so I guess there are people other than Mexicans in the world because in san antonio that's all you saw. Mexicans. man my friend jason is so cool. I miss my friends from work. I used to work at cici's pizza, the best pizza value anywhere buffet for only 2. 99 you come and see us. , I always plug the restaurant to whomever I speak or whatever, anyway I don't know why because the food really sucked. yeah, it was bad. really bad. rats and roaches. that's all that comes to mind when I think of cici's. yeah, and pastries. everyone that worked there threw parties. they were the bomb. I went to so many when I worked there. anything and everything went at a cici's crew party although others were invited too. they were fun. I miss people at work. I remember dating this grill I worked with never date anyone you work with. people talk and shit happens and it really sucks. frustration. anger. anyway, that reminds me of my exgirlfriend now. she makes me cringe. probably because of the shit she put me through but mostly because every time she left me a message she would play a song from the radio. I guess that's why it's hard to listen to the radio and not think of her. disgust. , hate. pity. sadness. mistrust. bitch. I thought she was the one. no I didn't I just say that to sound normal. she really didn't mean a lot to me only that she loved me so I felt bad that I didn't love her so I told her I really cared for her but I didn't. I lie to everyone I guess. even myself. sadness. silence. hurt. I don't know what else to write. nothing comes to mind only blackness. I hit a chord as I wrote that. is it true. I hope not. I never mean to be dishonest. I only tell the truth to hurt people and that's wrong. not always but I just feel funny when someone feels a certain way and I don't feel that way back. you know? anyway, that's all I'm going to say about that. is there any gum around here? found some it's good. juicy fruit. is going to move you it gets right to you, the taste the taste the taste is going to move you. okay, commercial. anyway, I wish I had a tv right now. I miss cable . I love to watch comic view and BET and MTV and comedy shows. tonight is seinfeld. that show is hilarious although the series finale sucked. very disappointing. I was mad. upset. I had to tape it because I had a band concert that night. band. bad memories. some good. i wish I played better so I could do something with it but I never practiced on my instrument. I never applied myself. another hidden talent gone to waste. what about college. apply myself? hopefully and succeed. want to graduate but not too sure on them probability of it. hope so. want to please myself as well as my friends and family. don't want to let myself down but I don't know if I want it that bad. sniffle. sadness. I want to make my parents proud again before they leave this earth. death. blackness. crying. .

Я хочу видеть моих друзей и родителей. могу я уехать домой? я лжу родителям. они не любят меня слишком много сейчас. может быть, даже ненавижу. я чувствую сожаление. ненавижу себя. я не должен был это делать. но я взрослый. ,Я должен делать то, что я чувствую, и они должны только исключить это. отключить эту музыку. моя комната списывает на некоторые странные вещи. что это? это депрессивно. мне не нравится. это делает меня дома больным. почему? это даже не напоминает мне о доме. Gee, я хочу услышать некоторые рап, но я сижу здесь писать постоянно. это то, как вы играете его. трудно вписать то, что вы думаете, когда вы думаете об этом. даже если они сказали, что не беспокоиться о грамматике и все, я все еще беспокоит. Что, если профессор думает, что я глуп, потому что я не могу печатать. что, если я глуп, потому что я не могу печатать. спасибо, что это за. почему я печатаю это. мне нужно это делать. это домашняя работа. мне нужно делать домашнюю работу. я чувствую себя плохо. заблужден. ошибочно. если я принимаю записки во время чтения в моих книгах. я не знаю. Я чувствую себя выпущенным, когда я не принимаю записки в своих классах. если я? если я буду писать все, что говорит профессор. если я? я узнаю, когда мы принимаем наш первый тест. Тогда, когда я не справляюсь, я могу сказать, что теперь знаю, что делать, когда проблема могла быть решена вначале, говорит учитель, пожалуйста, сделайте записки, потому что все на тесте будет от лекции. Вы купили книгу, потому что университет нуждается в другом способе тратить деньги, они знают, что у вас нет. ха! это было смешно. хорошо, где я был. думать все еще. я голоден. я не могу стоять на столе, но я еду его так, как я никогда раньше не имел пищи. Это только там, и это говорит мне, что я еду меня жирный мальчик, за который вы платили, так что ешь его. Я пытаюсь сказать себе, что найду что-то ниже, как кукурузная пица, нет, или соевые бургеры, но я продолжаю идти в строение, чтобы иметь эти крапивые вещи ионировать линию выборов. никогда ничего не стоит получать, но я все еще еду. Мне не хватает домашнего приготовления пищи, не то, что моя мама никогда не кушает, но Макдональдс служит для меня домашним приготовленным блюдом, так как это то, что у нас было много на ужин, когда я выросла. Макдональдс хорош. Однажды я пошел в Макдональдс и они не дали бы мне никакого барбекю соса. бастад. все равно, о чем я говорил. так, я пропустил свой дом. я пропустил своих друзей. я позвонил каждому из них в первую неделю я был здесь. Они все остались дома, чтобы пойти в колледж там, или присоединились к войскам, или просто не пошли в колледж. О, хорошо, их потеря, потому что здесь весело. на самом деле, это весело в Сан Антонио, где я живу. Я, вероятно, не прошел бы через что-то, как я здесь, если бы я остался дома. мне нужен это в моей жизни, чтобы испытать новые вещи и новых людей. смешно, однако, не так много мексиканцев здесь в UT. Я имею в виду, что есть тонны азиатов, черных, индейцев, и, конечно, белых людей, но нет, что много мексиканцев, так что я думаю, что в мире есть люди, кроме мексиканцев, потому что в Сан-Антонио это все, что вы видели. Я привыкла работать на пицце цици, лучшая пица стоит где-то буфет только на 2.99 вы приезжаете и увидите нас. , Я всегда привязываю ресторан к кому я говорю или что угодно, в любом случае я не знаю, почему, потому что еда действительно потрясла. да, это было плохо. действительно плохо. мыши и крысы. Это все, что приходит в голову, когда я думаю о цици. да, и пасты. все, кто там работал, бросали партии. они были бомбой. я пошел к многим, когда я там работал. все и все пошло на партию экипажа цици, хотя другие тоже были приглашены. они были забавными. мне не хватает людей на работе. Я помню знакомство с этой гриль я работал с никогда знакомство с кем-то, с кем вы работаете. люди говорят и шут происходит и это действительно потрясает. фрустрация. гнев. в любом случае, это напоминает мне о моей бывшей подруге сейчас. она делает меня крутой. Возможно, из-за гнева, которую она проложила через меня, но в основном потому, что каждый раз, когда она оставила мне сообщение, она будет играть песню из радио. я думаю, что именно поэтому трудно услышать радио и не думать о ней. недовольство. , ненависть. печаль. печаль. недовольство. гнев. я думал, что она была одной. нет, я не сказал, что звучит нормально. Она действительно не значила много для меня только то, что она любила меня, так что я чувствовала себя плохо, что я не любила ее, так что я сказала ей, что я действительно заботилась о ней, но я не. Я лгу всем, что я думаю. даже себе. печаль. молчание. боли. Я не знаю, что еще написать. ничего не приходит в голову только черность. Я ударил корд, как я написал это. это правда. я надеюсь не. Я никогда не имею в виду быть несправедливым. Я только говорю правду о том, чтобы навредить людям, и это неправильно. не всегда, но я просто чувствую себя смешным, когда кто-то чувствует определенный способ и я не чувствую такой путь назад. вы знаете? в любом случае, это все, что я буду говорить об этом. есть ли какая-либо гума вокруг здесь? нашли некоторые это хорошо. сочные фрукты. Хотелось бы переместить вас, он получает вам, вкус, вкус, вкус, он будет перемещать вас. хорошо, коммерческий. в любом случае, я хотел бы, чтобы у меня была телевизор прямо сейчас. я пропустил кабель . я люблю смотреть комедийный просмотр и BET и MTV и комедийные шоу. сегодня вечером это seinfeld. это шоу хилярийно, хотя сериал финал поцелован. очень разочаровательно. я был безумный. Я должен был записывать его, потому что у меня был концерт группы того вечера. группа. плохие воспоминания. некоторые хорошие. я хотел бы, чтобы я играл лучше, так что я мог что-то сделать с ним, но я никогда не практиковал на своем инструменте. я никогда не применил себя. другой скрытый талант ушел в ущерб. что об колледже. применить себя? надеюсь и удается. Хочу закончить, но не слишком уверен в их вероятности. надеюсь так. хочу удовлетворить себя, а также моих друзей и семьи. не хочу оставить себя, но я не знаю, если я хочу, что это плохо. Я хочу, чтобы мои родители снова гордились, прежде чем они покинут эту землю. смерть. черность. плакание.

1998_937081.txt

what a waste of time. These guys are so hung on the fact that they can't decide whether they want to be this one or that one or if they can hack it. How stupid. it is really loud in the other room and I hate when people have their deadlocks one and leave the door open so it always slams when it closes. What should I do about mike? It is a really confusing situation. I wish that gabe would ask me out again. Smoking is bad. Justin just asked King Dobie if he wanted to go smoke and it's gross. To relieve stress about all this frat shit. Racism is bad. I don't understand why can't people just respect the fact that everyone is not going to be the same color as them. I am openminded about it because I lived over seas and sometimes I wish that people would be able to have this experience so that they could understand a little bit about another culture. You learn a lot about your lifestyle and your own country when you are not surrounded about it the whole time. But right now I don't feel surrounded. Ronnie is still probably crying over his exgirlfriend and I feel his pain I have been through that before with Chris, I wish here was here a lot of the time but I guess he isn't. he is probably with carley having sex which sucks for me to be thinking about because I think she is a really bad influence on him. I just hope he takes care of himself and doesn't screw up too bad at AM since he already screwed up by even going there. Imagine that . to be an Aggie that would suck but I guess in a sense I am being prejudice against the Aggies. They are a whole different culture but I hate to be called a hypocrite. Someone called me today and it was my best friend in the whole world. Cole is the man. I miss him so much and a lot of the time I wish that I has a friend as close to me here as he was to me. He is at westpoint and I feel bad for him, no sleep and lots of pressure to do well. I hope he is ok. I miss him and he needs my prayers, which I need to do. I got to get back into the swing of things,. I would be letting Cole down if he knew where I am at with God right now, he is my accountability partner and I feel as though I am letting him down by not studying the word. I will probably go to Metro on Tuesday though and hopefully I will take someone with me. Maybe Brian will go. I hope so, I wonder how sarah and wade are. I miss seeing here and was pretty mean sometimes. brad on the other hand seems very worried about his job and I scared for him! We clicked really well at work and I wish we could spend some quality time together sometime but I don't know what he has been up to ? I got to go to bed soon. I was very stupid about waiting till the last minute to do homework but I do it all the time and I don't know why I surprise myself every time that I wait until the last minute to do stuff. speaking of which I need a job. where the heck am I going to get a job. I need money to pay for crap that I don't need, Like sweats and shoes that I would add to the collection of almost 40. Lauren just walked in the door and I knew because I recognized her voice. She is weird but in a great way. only 4 minutes I think. it seems like twenty minutes is such a short time when you are babbling your thoughts to a computer. Mike is weird and he has this annoying laugh that drives me nuts. So does Gabe but Gabe's is cute, or am I just trying to justify it because I think I like him. probably I do that a lot. I can convince myself that something is good when it isn't and the exact opposite. It sucks. I never know whether to believe myself or not to. Just like when I talk about sex, I don't want to have sex until I am married and I have made a commitment to not only myself and God but to my future mate. Wow that is scary. thinking about marriage. just what every girl dreams of. their wedding day. But I hate to be out in the category 'every girl' I am my own person and I feel like I am unique.

Эти мальчики настолько привязаны к тому, что они не могут решить, хотят ли они быть этим или тем или могут ли они его взломать. Это действительно громко в другой комнате, и я ненавижу, когда у людей есть свои замки один и пусть дверь открыта, так что она всегда пропадает, когда она закрывается. Что мне делать о Майке? Джастин просто спросил короля Доби, хочет ли он курить, и это грубо, чтобы облегчить стресс на все это, расизм плохой, я не понимаю, почему люди просто не могут уважать тот факт, что не все будут тем же цветом, что и они. Я открыт к этому, потому что я жил над морем, и иногда я желаю, чтобы люди могли иметь этот опыт, чтобы они могли немного понять о другой культуре. Вы многое узнаете о своем образе жизни и своей стране, когда вы не окружены всем временем, но сейчас я не чувствую себя окруженным. Ронни, вероятно, все еще плачет за свою бывшую подругу, и я чувствую, что его боль я прошел через то, что раньше с Крисом, я бы хотел, чтобы здесь много времени, но я думаю, что он не. Он, вероятно, с Карли занимается сексом, что заставляет меня думать о том, потому что я думаю, что она действительно плохо влияет на него. Я просто надеюсь, что он позаботится о себе и не кричит слишком плохо в АМ, так как он уже кричит, даже иду туда. Они совсем другая культура, но я ненавижу быть названа лицемерием. кто-то позвонил мне сегодня и он был моим лучшим другом по всему миру. Я так много и много времени хочу, чтобы у меня был друг так близко к мне здесь, как он был со мной. он на западной точке и я чувствую себя плохо для него, нет сна и много давления, чтобы сделать хорошо. Мне его не хватает, и ему нужны мои молитвы, которые мне нужно делать. Я бы оставил Коля вниз, если бы он знал, где я сейчас с Богом, он является моим ответственным партнером, и я чувствую, как будто я оставил его вниз, не изучая слово. Я, наверное, пойду в метро в воскресенье, но и надеюсь, что я пойду с кем-то. Может быть, Брайан пойдет. надеюсь, так, я удивлюсь, как Сара и Вейд. Бред, с другой стороны, кажется, очень обеспокоен своей работой, и я боялся за него!Мы очень хорошо кликнули на работу, и я хотел бы, чтобы мы могли провести качественное время вместе в какой-то момент, но я не знаю, что он достиг? Я был очень глуп в ожидании до последней минуты, чтобы сделать домашнюю работу, но я делаю это все время и я не знаю, почему я удивляюсь каждый раз, когда я жду до последней минуты, чтобы сделать вещи. Мне нужны деньги, чтобы заплатить за крап, который мне не нужен, Как зуд и обувь, которые я добавляю в коллекцию почти 40. Лорен просто ходила в дверь и я знала, потому что я узнала ее голос. Кажется, что двадцать минут — это столь короткое время, когда вы забиваете свои мысли на компьютере.Майк странный, и у него есть такой раздражительный смех, который заставляет меня забивать. Так что Гейб, но Гейб сладкий, или я просто пытаюсь оправдать это, потому что я думаю, что мне нравится. вероятно, я делаю это много. я могу убедить себя, что что-то хорошо, когда это не так и точно противоположно. Точно так же, как когда я говорю о сексе, я не хочу заниматься сексом до тех пор, пока я не замужем, и я сделал обязательство не только для себя и Бога, но и для будущего партнера. Но я ненавижу попасть в категорию «Каждая девушка» Я – моя личность и чувствую себя уникальным.

1998_937597.txt

I'm really behind in school work right now. I have been working so much that I have put school work aside. I have a lot of things to buy and not enough money for everything. I'm wondering if I really need to buy a mask for my scuba class. that means I would have to invest ninety bucks in a mask and at least twenty for the snorkel. another thing that makes me really mad is that I just bought those flipflops today and somebody stole them. that makes me so mad, it's like nobody has any integrity anymore. I don't understand every time I find something in a store I always turn it in. that's the way I would like for my things to handled if I left them. it just makes me mad. sure, they were on a super sale for ten bucks, but still, that is not the point. I wonder where my honey is at. oh yeah he had a flight meeting to attend. I wonder when he'll be back. it's already nine. okay, let's think, what do I have to do tonight. I have to finish up my economics homework, gosh I have to get at least a b in that class. I also have to get a good grade in this psych class. I wonder who's right outside, they sure are making a lot of noise. oh yeah, I have to do good in this class because I need it for my sequence to apply to the school. so I have to finish up this homework and then do eco. I'm glad I don't have to worry about digging up all the answers since I already found a bunch of them. I have to read for social work and I need to go and buy the sports package. I need to find out what time I have to be at work on Wednesday evening. I don't think my boss understands that my class doesn't let out until five and she wants me at work by five thirty, she's crazy. gee, I'm really thirsty. gosh, I have got to get back into homework. I have a test in sw on the 22. I have so much reading. I hate reading especially about research stuff. I think the only reason I'm caught up in psych is because most of the reading is pretty interesting and so is the prof. and economics, I guess I'm just afraid to fall behind in that class. so my goal for the evening will be to get all this psych stuff done and economics and get through the chapter in social work. that shouldn't be too hard. I kind of like that Jason isn't home but I'm getting worried about him. if he were here then I probably wouldn't' be getting this done. on the other hand he has plenty of physics and calc to do also so I guess we'll both be getting school work taken care of tonight. I'm so excited that I'll get to go to one of the football games this year. at least I'll feel like a normal college student for a day. I wonder how that slip that I just bought fits. I have yet to try it on. I bet Jason will love it but he will just have to wait. gosh, I'm hungry. what did I eat today, oh yeah I ate Chinese. I really have to get in touch with bob. I feel so bad that I haven't contacted him. I need to extend my condolences to his family. I bet his poor mother must be miserable without her husband. I don't know what I would ever do if I lost Jason, that's because we're not even married.

Я действительно позади в школьной работе сейчас. я работал так много, что я поставил школьную работу на стороне. у меня есть много вещей, чтобы купить, а не достаточно денег для всего. я спрашиваю, действительно ли мне нужно купить маску для моего школьного класса. Это означает, что я должен был бы вложить девятнадцать букет в маску и по крайней мере двадцать для сноркеля. другое, что делает меня действительно безумным, это то, что я просто купил эти флипфлопы сегодня и кто-то украл их. что делает меня так безумным, это как будто у кого-то больше нет целостности. Я не понимаю каждый раз, когда я найду что-то в магазине, я всегда обращаю его в. вот как я хотел бы, чтобы мои вещи обрабатывались, если бы я их покинул. Уверен, они были на суперпродаже на десять букетов, но все же, это не точка. я спрашиваю, где мой мед находится. о да, у него была встреча на полете, чтобы принять участие. я спрашиваю, когда он вернется. уже девять. хорошо, давайте подумаем, что мне делать сегодня вечером. Я должен закончить свою экономическую домашнюю работу, я должен получить по крайней мере б в этом классе. я тоже должен получить хороший класс в этом психоклассе. я спрашиваю, кто находится прямо на улице, они уверены, что делают много шума. О, да, я должен хорошо работать в этом классе, потому что мне нужно, чтобы моя последовательность приступила к школе. поэтому я должен завершить эту домашнюю работу, а затем сделать эко. Я рад, что мне не нужно беспокоиться о том, чтобы сбросить все ответы, так как я уже нашел множество из них. мне нужно читать для социальной работы и мне нужно идти и купить спортивный пакет. Мне нужно выяснить, какое время я должен быть на работе в среду вечером. я не думаю, что мой шеф понимает, что мой класс не отпускает до пяти и она хочет, чтобы я работал до пяти тридцати, она безумна. gee, я действительно жаден. gosh, я должен вернуться в домашнюю работу. у меня есть тест в sw на 22. у меня так много чтения. я ненавижу чтение, особенно о предметах исследования. Я думаю, что единственная причина, по которой я попал в психику, заключается в том, что большинство чтений довольно интересны, и поэтому профессором и экономикой, я думаю, я просто боюсь попасть в этот класс. Так что моя цель для вечера будет получить все эти психические вещи сделанные и экономические и пройти через раздел в социальной работе. что не должно быть слишком тяжело. Если бы он был здесь, то я, вероятно, не сделал бы этого. с другой стороны, у него есть много физики и кальца, чтобы сделать тоже, так что я думаю, мы оба будем получать школьную работу, заботится об этом вечером. Я настолько возбужден, что я пойду на одну из футбольных игр в этом году. по крайней мере, я почувствую себя нормальным студентом колледжа на один день. я удивлюсь, как этот слайд, что я только что купил приспособления. Я залагаю, что Джейсон будет любить его, но ему просто придется подождать. гош, я голоден. что я ел сегодня, о да, я ел китайский. мне действительно нужно связаться с бобом. я чувствую себя так плохо, что я не контактировал с ним. мне нужно расширить свои соболезнования к его семье. Я залагаю, что его бедная мать должна быть несчастной без мужа. я не знаю, что бы я когда-либо сделал, если бы я потерял Джейсона, это потому, что мы даже не в браке.

1998_938927.txt

I do have spells of concentration where I can get things accomplished, and I guess getting around to doing this assignment is one of them. I don't know what happened to me in the past couple years of my life. I grew up as a bad girlalways in the corner in elementary school, only girl in my crowd to be suspended, first girl to try new things. But in the middle of my sophomore year in high school I came into contact with a few people who made me WANT to change my lifestyle. I lived in the Dubai, United Arab Emirates from 7th grade until the middle of my junior year. I went to a small, elite private school, The American School of Dubai, where I was known by teachers and parents and everyone knew everyone in our communityas strange and, therefore bad. My attitude was screw them because I was angry at the world and dissatisfied with society. mind you if you really know me you find I am generally a goodnatured person who looks for the best in people if they have anything to offer. And this is what my sophomore English teacher did. she was an amazing women, beyond intelligent, down to earth, somewhat of a cynic, hilarious, but very tough. a lot of students hated her at first but eventually realized she was doing it for your own good. But if you acted stupid she treated you like you were. But she treated me with respect straight off and I was slightly stunned. it sounds cheesy but she made me want to work to prove to people I had what it takes. I was always told I had potential and I knew I did. she made me see my strong points of analyzing literature and writing and from then on I wanted to do well in school. by no means did I become a bookworm. I had fun but also made straight A's in all honorAP classes and I realized how easily it came to me and I was content. two years later, a year and a half after I moved back to the States, I actually got to see the recommendation she wrote for my college applications, although I wasn't supposed to. I think I cried. it was the first time someone who took me seriously enough to write and let people know that I was one of the few people who had actually touched HER life. god knows she touched mine. now I know what I have to offer even if other people don't. but lately things have become overwhelming and I feel like my hold on my life is slipping. I just hope I do decently in university. I know I can if I try but I feel no motivation. I have no energy to kick my brain in gear. and it makes me sick. but I do have hope and deep down I know I can get over it. I realize I have hit a rather shallow, false part of life and I hope my interest in learning will give me a fat kick in the rear.

У меня есть места сосредоточения, где я могу добиться успеха, и я думаю, что идти вокруг, чтобы сделать эту задачу, это одна из них. Я вырос, как плохая дорога в углу начальной школы, только девушка в моей толпе должна быть приостановлена, первая девушка, чтобы попробовать новые вещи. Но в середине первого года в средней школе я вступил в контакт с несколькими людьми, которые сделали меня желающим изменить мой образ жизни. я жил в Дубае, Объединенные Арабские Эмираты с 7-го класса до середины моего юниорского года. Я пошел в небольшую, элитную частную школу, Американскую школу в Дубае, где я был известен учителями и родителями, и все знали, что все в наших общинах странны и, следовательно, плохие. Помните, если вы действительно знаете меня, вы найдете, что я, как правило, добросовестный человек, который ищет лучшее в людях, если у них есть что предложить. Она была удивительной женщиной, за пределами интеллекта, вниз на землю, немного циничной, хиляричной, но очень жесткой. многие студенты ненавидели ее сначала, но в конце концов поняли, что она делала это для своего собственного блага. Но она обращалась со мной с уважением прямо отсюда, и я был немного удивлен. звучит круто, но она заставила меня работать, чтобы доказать людям, что мне нужно. мне всегда говорили, что у меня был потенциал и я знал, что я сделал. Она позволила мне увидеть мои сильные точки анализа литературы и письма, и с тех пор я хотел хорошо работать в школе. ни в коем случае я не стал книжником. У меня было весело, но я тоже сделал прямые A в всех классах honorAP и я понял, как легко это пришло ко мне и я был доволен. Два года спустя, через полтора года после того, как я переехал обратно в Соединенные Штаты, мне действительно пришлось увидеть рекомендацию, которую она написала для моих приложений в колледж, хотя мне не приходилось. Это был первый раз, когда кто-то принял меня достаточно серьезно, чтобы написать и позволить людям знать, что я был одним из немногих людей, которые на самом деле касались Его жизни. бог знает, что она касалась меня. Но в последнее время вещи стали преувеличающими, и я чувствую, что мое удерживание в моей жизни опускается. я просто надеюсь, что я делаю это достойно в университете. я знаю, что я могу, если я попытаюсь, но я не чувствую мотивации. у меня нет энергии, чтобы забить мозок в приборы. и это делает меня больным. Но у меня есть надежда и глубоко я знаю, что я могу пережить это. я понимаю, что я попал в довольно глубокую, ложную часть жизни, и я надеюсь, что мой интерес к обучению даст мне жирный удар в спину.

1998_948975.txt

I'm also, I just got interrupted by a friend of mine I always seem to run into someone when I'm in the computer lab she's in my Spanish class which is nice because she always makes me laugh I wish I could type I can't so this assignment is going very slowly for me anyway back to my friend she and I used to live together my freshmen year then over the summer we both went to the same language school in Mexico only I didn't know she was going to be there and vice versa we saw each other in the court yard of the school one day by chance it was pretty weird to go all the way to another country just to run into your housemate I'm pretty tired and these 20 minutes aren't going by very fast I need to get home so I can watch road rules but I don't know where to catch my bus which is a little comical considering that my 20 years old I should know how to use public transportation I don't though because I usually drive but the parking situation is so bad I would have to wake up at the crack of dawn to find a parking place even then it would probably take an act of God oh well I don't have to worry about that today I only need worry about finding my bus I think it's in front of jester I have a lot of classes in jester this semester which I don't like I hate that place it reminders me of my freshmen year not that I lived there it's just that it's such a freshmen place and it smells bad like a day care center ok I would like to apologize for that low blow I was a freshmen too once speaking of freshmen why given the parking problem are they allowed to have cars on campus that pisses me off

Я тоже, я просто был перерван моим другом, я всегда казалось, что я бегаю в кого-то, когда я в компьютерной лаборатории она в моем испанском классе, что хорошо, потому что она всегда делает меня смеяться, я хочу, что я не могу, так что эта задача идет очень медленно для меня в любом случае, вернусь к моему другу, она и я привыкла жить вместе с моим новорождённым годом, а затем в течение лета мы оба просто пошли в ту же языковую школу в Мексике, только я не знал, что она бегает мне на этом кампусе, и наоборот, мы видели друг друга в дворе школы, что в один день по случаю это было довольно странно, чтобы идти всю дорогу в другую страну, просто бегая в другую страну, я довольно устал

1998_951711.txt

But I guess I'm supposed to be trying new things here in college. What's on my mind right now is the question at hand. So I would say right now I am thinking most about what's going on with me socially. I feel like I keep meeting all these girls and I know I'm never going to become more than friends with any of them. People tell me I'm too much of a nice guy and not aggressive enough when it comes to getting girlfriends. But who really knows what anyone else is thinking or what another person wants. I for one have no clue what other people want from a friend or what a girl would be looking for in me but I guess that's the mystery of life. But it sure seems weird how other people seem to have things all figured out. Like my suite mate gabe, I mean he doesn't have to do anything and everyone is like I want to be your friend and girls are like please have sex with me. I have a lot of friends but Its like I really want one girl to be more and I can't seem to get from being friends with a girl to more but maybe its because I haven't met the girl I want to be more than friends with, oh but that's bull shit cause I know I've met plenty of very attractive girls that I would love to get with but never have. but what can I do. It also seems like some weird forces of nature are working against me on the social thing when it comes to girls or I mean my own personal looks, cause I have had a clear of acne face for over 7 months and then right before I move to college KABOOM, it hits me after I go one week without using my prescription cause I ran out. I refilled it but then again it takes awhile to work so I was going through the transitional period then finally a couple days ago i'm truly completely clear and then the next morning I wake up with this huge cold sore on my lip. The biggest monstrous blister right on my lip. that's really going to make me look good for the girls. And right now I still have this blister. I fell like I have to wait for the blister to go away before I ask any girls out like this girl I met at this foam party this weekend. I talked to her on Tues. but we couldn't get together but now I think I may try to wait till this blister goes away before I try to meet with her again anyway. rrGeez, my back hurts right now, hold on a sec while I adjust my seat. there we go. I am really rambling on about the girls situation but I guess that's what's really on mind throughout most of my college days. I also have the work but that just seems like busy stuff to me. to tell the truth psychology is actually so far my favorite class. Not only because there are so many hot girls there but because the actual material I think is cool, like this assignment for one. I might end up writing for way more than 20 min without realizing it. Well in psyche I met this girl Becky and we were walking together to jester and I just truly wonder if we ever become friends, sure we happened to meet and walked together to class one day and sit together but I somehow doubt it will happen again and that's just another example of me just becoming friends, because if I do see her again we will probably only become friends that meet maybe to study or something but I guess having a lot of good looking friends is better than no friends who are girls. back to school though I cla isn't that bad of coarse math is one of my specialties, and chem I like cause I like my professor but physics seems to be the same as high school, a boring monotone voiced professor who doesn't explain things clearly in my opinion, and I know I could get good grades if they just taught from the books cause I have the ability to learn very well but tests don't come straight from the text books do they. so that may pose as a problem, but I have a class in 20 min that I need to start heading towards so now that I've typed for 22 minutes I think ill let you go now, Later.

Но я думаю, что я должен попробовать новые вещи здесь в колледже. то, что сейчас в моей голове, это вопрос на руках. Так что я бы сказал, что сейчас я думаю больше всего о том, что происходит со мной социально. Я чувствую, что я продолжаю встречаться со всеми этими девушками, и я знаю, что я никогда не стану больше, чем друзьями с кем-либо из них. Но кто действительно знает, что кто-то другой думает или что другой человек хочет. я для одного не знаю, что другие люди хотят от друга или что девушка будет искать в меня, но я думаю, что это тайна жизни. Но это, безусловно, кажется странным, как другие люди кажутся, что все вышло. Как мой союзник, я имею в виду, что ему ничего не нужно делать, и все так, как я хочу быть вашим другом, и девушки так, как я хочу, чтобы у меня был секс. У меня много друзей, но это как я действительно хочу, чтобы одна девушка была больше, и я не могу казаться, чтобы получить от друзей с девушкой больше, но, возможно, ее, потому что я не встретил девушку, я хочу быть больше, чем друзей с, о, но это пугая шутка, потому что я знаю, что я встретил много очень привлекательных девушек, с которыми я хотел бы встретиться, но никогда не иметь. но что я могу сделать. Также кажется, что некоторые странные силы природы работают против меня на социальной деле, когда дело доходит до девочек или я имею в виду собственный личный вид, потому что у меня было явное лицо акне более 7 месяцев, а затем прямо перед тем, как я переехал в колледж КАБОМ, это ударило меня после того, как я ушел неделю без использования моего рецепта причины я вышел. Я переполнял его, но потом снова нужно некоторое время, чтобы работать, так что я проходил переходный период, а затем, наконец, несколько дней назад я действительно полностью ясен, а затем следующего утра я просыпаюсь с этим огромным холодным болем на губе. Это действительно сделает меня выглядеть хорошо для девушек. И сейчас я все еще имею этот блеск. Я упал, как будто мне нужно ждать, чтобы блеск ушел, прежде чем я спрошу какую-либо девушку, как эта девушка, я встретил на этой голубой вечеринке в этот уикенд. Но мы не смогли встретиться, но теперь я думаю, что я могу попробовать подождать, пока этот блистер не уйдет, прежде чем я попытаюсь встретиться с ней снова в любом случае. rrGeez, моя спина болит прямо сейчас, держится на секу, пока я корректирую свое место. там мы идем. Я действительно рассуждаю о ситуации девушек, но я думаю, что это то, что действительно на ум в течение большинства моих школьных дней. у меня тоже есть работа, но это только кажется занятым предметом для меня. сказать правду психологию на самом деле до сих пор мой любимый класс. Не только потому, что там так много горячих девушек, но и потому, что реальный материал, по моему мнению, холодный, как это задание для одного. Хорошо в психике я познакомился с этой девушкой Бекки и мы ходили вместе, и я просто действительно спрашиваю, если мы когда-нибудь станем друзьями, я уверен, что мы встретились и ходили вместе в класс один день и сидят вместе, но я каким-то образом сомневаюсь, что это произойдет снова и это только другой пример меня просто становятся друзьями, потому что если я увижу ее снова, мы, вероятно, только станем друзьями, которые встречаются, возможно, для обучения или что-то, но я думаю, что иметь много хороших друзей лучше, чем нет друзей, которые девушки. Вернуться в школу, хотя я не утверждаю, что плохая узкая математика является одной из моих специальностей, и химию я люблю причину, что я люблю своего профессора, но физика кажется тем же, что и средняя школа, скучный монотонный голосовой профессор, который не объясняет вещи четко по моему мнению, и я знаю, что я могу получить хорошие степени, если они только учится из книг, потому что у меня есть способность учиться очень хорошо, но тесты не поступают прямо из текстовых книг. Так что это может возникнуть как проблема, но у меня есть класс за 20 минут, чтобы я должен начать двигаться так сейчас, что я написал в течение 22 минут, я думаю, что больно, пусть вы идите сейчас, позже.

1998_952325.txt

I have too much to and not enough time to do it. I hate feeling stressed. I really wish that I could just snap my fingers and have everything be done for me. When I get like this I can't concentrate on anything else. I feel like I need to just start doing the things I need to do and everthing will be okay. I am also really tired, and I know that I am not going to be getting much sleep anytime soon. I am frustratd about my computer. I need toget everything hooked up but I have to wait until someone helps me. My roommate is very messy and I think I will not be able to handle it for much longer. I wonder why my parents haven't called, and what my boyfiend did last night. I am excited about this weekend. I can't wait until the football game. I am nervous about a Precal quiz. I need to get a hold of my professor, but I don't know if I can. I also need to start reading. Too much to do and not enough time to do it. I should of prepared earlier. I'm trying to think about what else is going through my mind and I'm having troubles doing so because that's all I'm thinking about. I'm wondering how hard my classes are going to be. I am excited about this class and my speech class, but not chemistry and Precal. I am reallt worried about my Precal class I need to go to tutoring or something. I have 5 more minutes to type. I feel like I am different from some of the girls in my sorority, and that scares me. The whole sorority thing is overwhelming. Once everything gets started things could get better. I feel like I am writing in a diary that people are going to read. I think I worry too much. I wish that life could be easier. I feel sorry for my parents. I hate community baths. People should not be so gross and messy. I really just want to go back to bed. This assignment is done.

У меня слишком много и недостаточно времени, чтобы это сделать. я ненавижу чувствовать себя напряженным. я действительно хочу, чтобы я мог просто удалить пальцы и сделать все для меня. Я чувствую, что мне нужно только начать делать то, что мне нужно делать, и все будет в порядке. я тоже очень устал, и я знаю, что я не буду много спать в любое время вскоре. Мне нужно сбросить все, но мне нужно дождаться, пока кто-то мне поможет. Моя комната очень громкая, и я думаю, что я не смогу справиться с ней надолго. Мне интересно, почему мои родители не звонили, и что мой бойфен сделал вчера ночью. Я в восторге от этого выходного дня. Я не могу ждать, пока футбольная игра. Мне нужно получить утечку от своего профессора, но я не знаю, могу ли я. мне тоже нужно начать читать. слишком много делать и недостаточно времени, чтобы это сделать. Я пытаюсь подумать о том, что проходит через мой ум, и у меня есть проблемы с этим, потому что это все, о чем я думаю. я спрашиваю, насколько тяжело будут мои классы. я возбужден этим классом и моим классом речи, но не химией и прекал. Я очень обеспокоен моим Прекальным классом, мне нужно пойти на уроки или что-то другое. у меня есть еще 5 минут, чтобы написать. я чувствую, что я отличается от некоторых девушек в моей печали, и это боится меня. вся печали вещь преобладает. Я чувствую, как будто я пишу в дневник, который люди будут читать. я думаю, что я слишком беспокоюсь. я хочу, чтобы жизнь могла быть проще. я сожалею о своих родителях. я ненавижу общественные ванны. люди не должны быть настолько грубыми и грязными. я действительно просто хочу вернуться в постель.

1998_953267.txt

You can't tell a person to write their feelings and expect that to show their thought processes. The awareness of the exercise takes away the naturalness of thought and the process of transcribing one's thoughts is inexact anyway. Well, I'm having difficulty doing it anyway. My apartment sucks. It's so modern. The clubhouse is littered with artistic wroughtiron chairs and bright paint and triangular windows and shit. There's nothing artistic about that it means nothing to the creator and it's just used to entice hip college kids to waste their money on these glossedover crack house apartments. I'm not too upset about it though. I'm used to that sort of thing from corporate entities. The hard thing about these exercises is the difficulty of knowing the audience. It's not to the professor or the TA or my classmates or even to me because, I'm thinking it, why do I need to tell it to myself? I write this and click the submit button and it travels into some ethereal world where it is represented to the prof TA whoever as an affirmative for social security number 465953267. Maybe that makes this more less daring. I don't have to worry about youwhoever you are reading it, and more importantly about myself going back and reading it tomorrow or in a week or a month or whenever. It makes it more daring because I can write anything and as soon as I click submit, it vanishes as far as anyone is concerned. Less daring in that I risk nothing. I'm wondering about the symbolic value of that word submit. I submit my thoughts. Earlier I was thinking about something. It was a little fragment of a story about existentialism in a Borgesian dream format. Maybe I'll develop that now. I dreamt last night that I was a mercenary in far away world where I had no vested interest in the goingson. The denizens of said world were warring over things of grave importance. I posed the following question to myself If I were to care about a side which would it be? And so I picked a side and started fighting. Without fervor, without lifeanddeath importance, but with respect and a little curiosity. Not too bad. I'm not much of a writer. I guess as 20 minutes pass one begins to get used to the audience and just write. I'm out of ammo.

Вы не можете сказать человеку, чтобы написать свои чувства и ожидать того, чтобы показать свои процессы мышления. Сознание упражнения убирает естественность мышления, и процесс переписи мыслей в любом случае неточен. Клубный дом покрыт художественными креслами и яркой живописью и триугольными окнами и грязью. Нет ничего художественного о том, что это ничего не значит для создателя, и он просто используется для того, чтобы привлечь школьников, чтобы тратить свои деньги на этих блестящих квартирах. Это не для профессора или ТА или моих классовых товарищей или даже для меня, потому что, я думаю, почему я должен сказать себе? Я пишу это и нажмите на кнопку подачи и она путешествует в какой-то эфирный мир, где она представлена профессору ТА, кто является подтверждающим для социального обеспечения номер 465953267. Мне не нужно беспокоиться о вас, кто вы читаете его, и, самое главное, о себе возвращаться и читать его завтра или через неделю или месяц или в любое время. Это делает его более смелым, потому что я могу написать что-либо, и как только я клик на подать, он исчезает настолько, насколько кто-то интересуется. меньше смелость в том, что я ничего не рискую. я спрашиваю о символической стоимости того слова подать. я подаю свои мысли. раньше я думал о чем-то. Это был небольшой фрагмент истории о экзистенциализме в бургезийском виде мечты. Может быть, я буду развивать это сейчас. Я мечтал вчера ночью, что я был наемником в далеком мире, где у меня не было никакого заинтересованности в гоингсоне. Неверующие этого мира сражались над вещами серьезного значения.Я задавал себе следующее вопрос, если бы я заботился о одной стороне, какой бы это был? Без гордости, без жизни и смерти важности, но с уважением и немного любопытства. Не слишком плохо. Я не очень писатель. Я думаю, как 20 минут проходит один начинает привыкать к аудитории и просто писать.

1998_953660.txt

dreams are like the screen that shows these things to me, like last night's dream probably shows true feelings, but more specifically, true fears. fears about who the people I know really are, and especially the way that I feel about those people deep inside. I don't like to analyze them too deeply because who knows, I might find something too true or too scary to be true. then there are fears about who I am. sometimes I admit that I am afraid of relationships and of being hurt, but sometimes I admit that that is just an excuse for being afraid of something else. sometimes my dreams will reveal things I didn't think I could feel sometimes there is some energy in my dreams that I can feel for days. a lot of times I say that I am by nature an independent person, I work better alone. there are some people in this world that fall apart without someone to hold their hands, but I'm not one of them. I do need my family and close friends I couldn't even think about living without them. but how would I be with one person who is always supposed to be there, to be mine and me to be his. my romantic side loves that and believes in that my independent side can't handle that. but I have often heard myself say that those people that are the dependent type still need to be alone sometimes. depending on someone your entire life just leaves you helpless when you are left alone. it shoes your weakness and vulnerability. but then again I guess for some lucky people they will never be left alone. I think that it is healthier to be alone first, to establish who I am before someone else can drill in me their thoughts and beliefs. I need to be my own person before I can become somebody else's, be strongly sewn in the ground so that he can't pick me out. depending on someone, or having someone depend on you takes a part of you away. it should be two people, as separate wholes, coming together, not one part making the whole. it is good to be openminded, and I try to be, just not easily influenced. I try to be aware of the differences in each other and accept people for those differences but at the same time not let my true self be sucked in by anything untrue. my perception of strength is just that though available for those who look to you, staying solid in yourself.

Мечты похожи на экран, который показывает мне эти вещи, как вчерашний сон, вероятно, показывает истинные чувства, но более конкретно, истинные страхи. страхи о том, кто люди, которые я знаю, действительно являются, и особенно о том, как я чувствую о тех людях глубоко внутри. Я не люблю анализировать их слишком глубоко, потому что кто знает, я могу найти что-то слишком истинное или слишком страшное, чтобы быть истинным. Иногда я признаю, что боюсь отношений и быть раненным, но иногда я признаю, что это просто оправдание для того, чтобы бояться чего-то другого. Иногда мои сны раскрывают вещи, которые я не думал, что могу почувствовать, иногда в моих снах есть энергия, которую я могу почувствовать в течение дней. Есть некоторые люди в этом мире, которые расстаются без кого-то, кто держит руки, но я не один из них. мне нужна моя семья и близкие друзья, я даже не мог подумать о том, чтобы жить без них. Но как бы я был с человеком, который всегда должен быть там, быть моим, и я буду его. моя романтическая сторона любит это и верит в то, что моя независимая сторона не может справиться с этим. Но я часто слышу себя, что те люди, которые являются зависимым типом, все еще иногда должны быть одинокими. в зависимости от кого-то вся ваша жизнь просто оставляет вас беспомощными, когда вы оставляете себя одинокими. Но потом снова думаю, что для некоторых счастливых людей они никогда не останутся в одиночестве.Я думаю, что здоровее быть в одиночестве сначала, установить, кто я, прежде чем кто-то другой может погрузить в меня свои мысли и убеждения. Мне нужно быть собственным человеком, прежде чем я могу стать кем-то другим, быть сильно заложенным в землю, чтобы он не мог меня выбрать. в зависимости от кого-то, или иметь кого-то, кто зависит от вас, уходит часть вас. Это должны быть два человека, как отдельные толпы, собираются вместе, а не одна часть делает целый. хорошо быть открытым, и я стараюсь быть, просто не легко влиять. Я стараюсь быть осведомленным о различиях друг в друга и принимать людей за эти различия, но в то же время не позволяю, чтобы мое истинное Я было поглощено чем-либо неправдой. Мое восприятие силы только в том, что, хотя и доступно тем, кто смотрит на вас, оставаясь твердым в себе.

1998_953943.txt

First of all, I guess would be my nervousness about school. There are several things that tie into that. I don't have a group of friends here yet that I can trust and I'm always nervous around strangers. The guy I really like asked me out, but then acts as if he's not interested. I miss home. I miss the power of being the big dogs at school. I know that thousands of people have felt the same way, and thousand more will feel this is the future, but it's so different when it's really me. I guess I never thought I would be the one in college. Another thing is that I'm the only person to come here from my high school in three years, so all the friends I have here now are ones I met here. One thing I do like about living here is that I have a opportunity to be my own person. I don't like being judged, and here there isn't anything on which someone could base a judgement. I also like not having to tell Mom where I am going, and stuff like that. I'M INDEPENDENT!!! I have the rest of my life to be alone. Right now I have no idea what I want to be or what my divit is. There are a lot of occupations I would like to try but most of all I want to make a difference. A BIG difference. I'd like to try truckdriving, cattle ranching, and I'd like to work at Disneyworld. Most of all I think I want to be happy. I think that's the most important thing you can do for yourself. Way back in the back of my mind are Hook' Em tryouts, and the fact that I try out this next Friday, and I haven't made up a skit for it yet. That's freshman procrastination for you!! Sometimes I feel so overwhelmed of all that UT is and stands for. It's kind of aweinspiring to think of all the people that have gone here, it's tradition, and it's links to the future. My kinds could be here one day. That's a lot to be on one person's mind, but hey you're the one that asked.

Прежде всего, я думаю, что это будет моя нервность по поводу школы. Есть несколько вещей, которые связаны с этим. У меня здесь нет группы друзей, но я могу доверять и я всегда нервничаю вокруг незнакомых. Человек, который мне действительно нравится, спросил меня, но тогда он действует так, будто он не заинтересован. я теряю дом. я теряю силу быть большими собаками в школе. Я знаю, что тысячи людей почувствовали то же самое, и тысячи других почувствуют, что это будущее, но это так иное, когда это действительно я. Еще одна вещь заключается в том, что я единственный человек, который придет сюда из средней школы за три года, поэтому все друзья, которые у меня здесь сейчас, это те, с которыми я встретил здесь. Мне не нравится быть судимым, и здесь нет ничего, на котором кто-то мог бы основываться на суде. мне также нравится, что мне не нужно рассказывать маме, куда я иду, и такие вещи. На данный момент у меня нет понятия, что я хочу быть или что мое разделение. Есть много занятий, которые я хотел бы попробовать, но больше всего я хочу сделать разницу. Я хотел бы попробовать ездить на грузовике, рейтинг скота, и я хотел бы работать в Disneyworld. Больше всего я думаю, что я хочу быть счастливым. Дорога назад в спину моей мысли – это триоты Hook’ Em, и тот факт, что я попробую эту следующую пятницу, и я еще не сделал скит для этого. Это своего рода вдохновляющее думать о всех людях, которые ушли сюда, это традиция, и это связь с будущим. Мои родственники могли бы быть здесь один день.

1998_954253.txt

the channel is tuned to MTV so there must not be anything better to watch at midday. However, being inside watching crap on the television is better than sitting outside in the Hellish heat. When will the madness stop. I write these words in between my 2D design studio class at the art building in the morning and my psychology class at 330 PM. Myb studio class starts at 8 AM, way too early. I write from my apartment in south Austin. I get back and forth between school and my apartment by way of Capital metro. The bus is convienent but not so convienent. I don't too much like this computer or any computer for that matter. Technology one day my ruin the human race, we'll have to see. At the moment technology seems to be our best friend, our idle, and to some our lover. That last group of people don't really exsist. Materialism is the Western way of life. This is why we have so much apathy towards other humans we don't know. Some think that if we have our computer to talk to why do we need human interaction. We need human interaction more than we need contact with technology. I would rather have a good conversation with another human than a brief relationiship with a television, computer, or some other device. But what about technology as an assistance to human interaction. This is a good thing as long as it's not relied on too heavily to subsitute for personal contact. We continue to amase ourselves with new toys, but someday we might second guess our advancements.

канал подвергается MTV, так что не должно быть ничего лучше, чтобы смотреть в обед. Тем не менее, быть внутри, чтобы смотреть крап на телевидении, лучше, чем сидеть снаружи в адальной теплоте. Я пишу эти слова между моим 2D-дизайнным студийным классом в здании искусства утром и моим психологическим классом в 330 ч. Myb студийный класс начинается в 8 ч, слишком рано. Я возвращаюсь и выезжаю между школой и моим апартаментом по маршруту метро Капитал. Автобус дружелюбный, но не так дружелюбный. Я не очень люблю этот компьютер или какой-либо компьютер для этого вопроса. Технология однажды моя руйнует человеческую расу, мы должны увидеть. На данный момент технология, кажется, является нашим лучшим другом, нашим идолом, и некоторым нашим любовником. Эта последняя группа людей действительно не существует. Материализм – это западный образ жизни. Некоторые думают, что если у нас есть наш компьютер, чтобы поговорить о том, почему нам нужна человеческая взаимодействие. нам нужна человеческая взаимодействие больше, чем нам нужен контакт с технологией. я бы предпочел иметь хороший разговор с другим человеком, чем краткий связь с телевизором, компьютером или каким-то другим устройством. Это хорошая вещь, пока она не зависит слишком сильно, чтобы субсидировать для личного контакта.Мы продолжаем поглощать себя новыми игрушками, но однажды мы можем второй раз догадываться о наших прогрессах.

1998_955304.txt

This is my first year at UT and I am not used to doing everything on my own. I am scared that I am not strong enough to make it. I am trying hardest though, I do not want to disappoint my parents. I feel like there is so much to get done and I will not to be able to finish everything on time. I am also worried because I do not understand a lot of what is being taught in my classes. This is extremely frustrating because I took these classes in high school and I did well in all of them. I am confident that I will be able to pull through all of this, and hopefully I will be a stronger person for it. I do like this new environment, however. Austin is a beautiful city. I love being here, and being on my own. I feel like I am discovering so much, and it is great! I think I have all these different feelings because I am in a new place, with totally different surroundings, and most of all I am on my own. There is no one to depend on but myself. I already see how I am changing and growing. Even though everything seems so overwhelming, I love the experience!

Это мой первый год в UT и я не привык делать все самостоятельно. я боюсь, что я не достаточно сильный, чтобы сделать это. я стараюсь, однако, я не хочу разочаровать своих родителей. Я чувствую, что есть так многое, что нужно сделать, и я не буду в состоянии закончить все вовремя. я также беспокоен, потому что я не понимаю многое, что учится в моих классах. Это крайне разочаровывает, потому что я взял эти занятия в средней школе, и я хорошо работал во всех из них. я уверен, что я смогу прорваться через все это, и надеюсь, что я буду сильнее для него. я люблю эту новую среду, однако. Я чувствую, как будто я открываю так много, и это великолепно! я думаю, что у меня все эти разные чувства, потому что я в новом месте, с совершенно разными окружениями, и большинство из них я на себе. нет никого, кто должен зависеть, кроме себя. я уже вижу, как я меняюсь и растет.

1998_955635.txt

okay well here goes nothin' I guess so whats the big deal about all this anyway all I was told was about how hard it ws going to be and so far its been a boat ride we used to play dominoes back in high school in my theatre class and I was the only white kid it was kind of fun actually they all taught me how to play bones a boat ride was when all the dots on the end dominoes added up two twenty boat ride and so on well its great so far mom party party party class party party party sleep class party that's my schedule why does this girl keep taking us so seriously I'm so frustr. with her right now oh well sobeit and so on so how much tim e . damn fifteen minutes left what else would you,like to know sir. maam. it whatever is this here to entertain you or for you to. nevermind well here we are just me and you pizza sounds good Kilgore Trout I need to finish that book great book so much crap noone sees the genius and so on the severity of any problem is measured by the attainability of its solutionme yeah psych class 400 people huh and not a damn one is anyhting like me maybe one okay two or three but thas all jammed my finger it hurts to type falling down the stairs at my dads my party drunk 4 in the morningjammed my shoulder and finger price to pay for a good time huh? well answer me nevermind should I tell her what I'm thinking maybe not I ve got plenty of time plenty of time Marty Robbins he used to sing Marty Robbins no more I could not as good as real thing greatt album best of all time U2 crowding my space!!!! okay well are going to give it back for some reason I don't miss it at all I guess I'm hungry griffin liz maybe other girl one of these things is not like the other hot in here workstastion blah blah cuts handsneed new band for my wtch planner aol disk I tired band I wish theyd make it big like daisy I wish daisy'd make it bigger shopping no wait witherspoon. should I go to the concert or the game. the music or the sport that is the question Prague. its all about the show but who know s what show will blow through a town that goes. never again will I write a poem short story etc. maybe a sports article when I'm old and grey and have no teeth and a dog named ralph with my wife having passed away thrre years earlier in my newly finished rocking chair that my grandchildren made for me and the cushion for my arthritic back. orthopedic shoes pipe in hand and caxcer in mouth calling ralph to my feet watching reruns of the Xfiles praying to God that one of my kids would call to hear a voice or that ralph could talk if that's his name cause wont remember a thing but that's okay because the one thing I will remember is Marty Robbins and so on times up

Я думаю, что большая сделка о том, что все это, в любом случае, все, что мне было сказано, было о том, как тяжело это будет, и до сих пор это была лодка поездка мы привыкли играть домино назад в средней школе в моей театральной классе и я был единственным белым мальчиком это было весело, на самом деле они все научили меня, как играть кости на лодке поездка была, когда все точки в конце домино добавили двадцать лодки поездка и так хорошо ее большая так далеко мама партия партия партия партия класс класс класс класс класс класс класс класс, что мой график почему эта девушка продолжает принимать нас так серьезно я так разочарован. с ней прямо сейчас о хорошо собеет и так на столько времени е. проклятие пятнадцать минут осталось то, что бы ты, как бы знал г-н. мам. что бы это ни было здесь, чтобы развлечь тебя или для тебя. Не думайте хорошо здесь мы просто я и вы пица звучит хорошо Килгоре Тройт мне нужно закончить эту книгу большую книгу так много крап никто не видит гений и так на тяжести любой проблемы измеряется доступностью ее решениям да психо-класс 400 человек huh и не проклятый один все равно, как я может быть один хороший два или три, но так все джамить мой палец это болит, чтобы выписывать падающие по лестницам у моих отцов моя партия пья 4 в утренние джамить мой плечо и палец цена платить за хорошее время huh? Хорошо ответить мне не задумываться, если бы я сказал ей, что я думаю, может быть, я не получаю много времени много времени Марти Роббинс он привык петь Марти Роббинс больше я не мог так хорошо, как реальная вещь великий альбом лучше всего всех времен U2 погружается в мое пространство!!!! Хорошо, я буду вернуть его по какой-то причине я не пропускаю его вообще я думаю, что я голодный гриффин liz может и другая девушка одна из этих вещей не похожа на другую горячую здесь workstation blah blah cuts handsneed новая группа для моего wtch planner aol диск я устал группа я хочу, чтобы theyd сделал это большой, как daisy я хочу, чтобы daisy'd сделал это большие покупки не ждать после. если бы я пошел на концерт или игру. музыка или спорт, который является вопросом Прага. Все о шоу, но кто знает, какая шоу пробудет через город, который проходит. никогда больше не буду писать стихотворение и т. д. Может быть, спортивная статья, когда я старый и серый и у меня нет зубов и собака по имени ральф с моей женой, которая ушла три года раньше в моем недавно завершенном стуле, что мои внуки сделали для меня и кусочек для моего артритного спины. Ортопедическая обувь трубка в руке и каксер в рот звонит ральф на мои ноги, смотря на рерунды Xfiles молиться Богу, что один из моих детей будет звонить, чтобы услышать голос или что ральф может говорить, если это его имя причиной не помнят что-то, но это хорошо, потому что одно, что я помню, это Марти Роббинс и так далее.

1998_957032.txt

I have a lot of work I need to get done with today, and for some reason I'm kind of I the mood to do my homework. You don't know me so you don't know how uncommon this kind of mood is for me. It's like when I finally decided to clean up my room, and it was just so satisfying to get the job done. I already went home for a weekend, and I went straight to my room just to look at how clean it is. It's a very satisfying feeling to know that it's that clean because of me. I kind of miss my family, my friends, my life before I got here. And I just can't stop thinking about this. Today I was walking with my boyfriend, and this guy that I thought was really cute saw me walking with him. It's not like I was planning on dumping my boyfriend for this random guy, but I wouldn't have minded if he hadn't necessarily known that I was attached. Maybe I could've had some fun. But really I truly love my boyfriend, but things are going well, but they could always end up changing. My goal is just that I don't want to miss out on anything in college. I want to date around while I've go the chance. if some guys want to date me, that is. Tonight I'm going to this thing, I can't remember the name of it though it's like the Christian organization for the whole campus. I'm not really sure how into it I'll be. I go to church and teach Sunday school, or at least I used to. I haven't gone to church in Austin yet, but I'm sure it's just a matter of time. But I don't know if this Christian thing is my kind of thing. I'm not one of those people that likes to go around trying to get people to take God into their lives. That's their choice as far as I'm concerned. I mainly decided to go to this meeting to meet some new people, and so I could do something since Jon's going to be so busy today with his computer science homework. I can't complain too much though because if it wasn't for Jon I wouldn't have computer up and working. I was getting kind of frantic about this assignment. I just wanted to get it done, but I just didn't have everything together. Right now I'm becoming all impressed with my typing skills. I have to look at the keyboard the entire time, but I can press the keys pretty fast. I'm quite pleased. On Saturday I'm going out to one of my family's lake houses. It's on Lake Austin, and they are about to sell it which makes me pretty sad. I love that place mainly cause it is so unique to have a place like that to go to. It's sad because I didn't realize how lucky I was to have that so I didn't always go when I had the chance and it's so nice and peaceful. There's another lake house on Lake Travis and I really o prefer that one, but I'd rather them not sell either one. People are like protesting the sell of this property because we're selling it to developers, and that makes all of the neighbors angry. I can understand that, but I have no part in the decision making. But at least for part of this weekend I won't be stuck eating crappy Jester food. I think I'm almost to tw4enty minutes, and I kind of feel bad because I don't feel like I just wrote what came to mind. It seems planned for some reason, UT I never paused this whole time, I just kept typing and would always seem to come up with something to say, well I guess it's goodbye until my next assignment, but now I'm wondering if my assignment is as long as everyone else's. Maybe I type slower than them and maybe it hasn't quite been twenty minutes. I can't exactly remember when I actually started this, but I kind of do need to go because I have plenty of Calculus homework to do. It's not like you're even going to read this, but I'm still kind of nervous. oh well, I'm going to say I'm done now.

У меня много работы, с которыми мне сегодня нужно справиться, и по какой-то причине я похож на настроение, чтобы выполнить домашнюю работу. Вы меня не знаете, поэтому вы не знаете, насколько необычно для меня такое настроение. Это похоже на то, когда я наконец-то решил очистить свою комнату, и это было просто так удовлетворительно, чтобы сделать работу. я уже пошел домой на выходные, и я пошел прямо в свою комнату, чтобы посмотреть, насколько она чиста. Это очень удовлетворительное чувство знать, что это чистое из-за меня. я как-то пропускаю свою семью, друзей, свою жизнь, прежде чем я приехал сюда. и я просто не могу перестать думать об этом. Сегодня я ходил с моим парнем, и этот парень, который я думал, что он действительно сладкий, увидел меня ходить с ним. Это не так, как я планировал сбросить моего парня для этого случайного парня, но я не думал бы, если бы он не обязательно знал, что я был привязан. Но я действительно люблю своего парня, но все идет хорошо, но они всегда могут закончиться изменениями. Моя цель только в том, что я не хочу пропустить что-то в колледже. я хочу встретиться вокруг, пока у меня есть шанс. если некоторые парни хотят встретиться со мной, то это. Сегодня вечером я иду к этому, я не могу вспомнить название, хотя это похоже на христианскую организацию на весь кампус. я не совсем уверен, как в нем я буду. я иду в церковь и преподаю воскресную школу, или, по крайней мере, я привыкла. Я еще не пошел в церковь в Остине, но я уверен, что это всего лишь вопрос времени. Я не один из тех людей, которые любят идти вокруг, пытаясь заставить людей взять Бога в свою жизнь. В основном я решил пойти на эту встречу, чтобы встретиться с некоторыми новыми людьми, и поэтому я мог что-то сделать, так как Джон сегодня будет так занят своей компьютерной наукой. Я не могу много жаловаться, однако, потому что если бы это не для Джона, у меня не было бы компьютера и работы. Я стал похож на франшизу по поводу этой задачи. Я просто хотел сделать это, но у меня просто не было всего вместе. Я должен смотреть на клавиатуру все время, но я могу нажать ключи довольно быстро. я довольно доволен. в субботу я уезжаю в один из моих семейных озерных домов. это на озере Остин, и они собираются продать его, что делает меня довольно печальным. Я люблю это место в основном потому, что это так уникально, чтобы иметь такое место, чтобы пойти. это печально, потому что я не понял, как удачно мне было иметь это, так что я не всегда пошел, когда у меня была возможность и это так приятно и спокойно. Есть еще один озеро на озере Травис и я действительно предпочитаю один, но я бы предпочел, чтобы они не продавали ни одного.Люди как протестуют против продажи этого имущества, потому что мы продаем его разработчикам, и это раздражает всех соседей. Я могу это понять, но у меня нет участия в принятии решений, но, по крайней мере, на часть этого выходного я не буду застрял, едя хрупкую еду из Джестера. Я думаю, что мне почти двадцать минут, и я чувствую себя плохо, потому что я не чувствую, что я просто написал то, что пришло в голову. Похоже, что это запланировано по какой-то причине, UT я никогда не переставал весь этот час, я просто продолжал писать и всегда казалось бы, что приходит с чем-то сказать, хорошо, я думаю, что это прощание до моей следующей задания, но теперь я спрашиваюся, является ли моя задача так долго, как все остальные. Может быть, я пишу медленнее, чем они, и может быть, это совсем не было двадцать минут. я не могу точно помнить, когда я на самом деле начал это, но я должен идти, потому что у меня много калькуляторной домашней работы. Это не так, как будто вы даже будете читать это, но я все еще нервничаю.

1998_957413.txt

it was an awesome meal went to Chuys. the best chicken enchiladas I have ever had. my friend jay came to visit out of the clear blue. just showed up at my door today. I was pretty excited about seeing him. I really miss san Antonio. I miss my family a lot. talked to my mom today. she says how much they all miss me there and how empty the house is without me. whatever. I'm the one in a claustrophobic dorm room living with a complete stranger. at least they still have each other. I'm the one on my own. don't get me wrong, I love the freedom of living on my own, it's just a little bit hard to make the transition at first. especially if you're as close to your family as I am. all of my really close friends are at am. that's weird. my two best friends from the first gradewe all used to live on the same streetgo to school there and complain that they miss me. at least they are together. I have a lot of friends here and a lot of people I knowI never run out of things to dobut it just isn't the same. don't have that bond with other friends. oh, well. make new friends but keep the old. I met a really cool girl the other day. she's in my RTF class. man, that class is so huge 500 people! I'm so worried about doing well in that class cause it's my major and I really want to make an a in there. the TA said that none of us would do as well as we think we will on the first test. great. that makes me feel good about it. it is really interesting, though. I hope I picked the right major, though. it's such a competitive field. I want to do really well. not just push a camera around for big stars for the rest of my life. I want to be one of the big stars. that would be a dream come true. wow. I don't even really know what I want to do with my degree yet. sometimes I think that that's cool and that I'm only 18 and I don't need to know all of that stuff just yet. then again, I'm in school and my parents are paying a lot of money for my education. I don't want to disappoint them and become one of those drifters who can't decide what they want to do until they have already been in college for like, ten years and by then they're too old to get a really awesome job anyway cause all the younger, smarter kids are getting them first. that would not be good. then I think, I'm dwelling on it entirely too much and I should just enjoy college, get the education I came here for and get on with my life. just sort of go with the flow. I don't normally stress out, but when I sit alone and actually think about it for a while, it all becomes sort of scary. you know, where I am in life. where I am going. where am I going? that's the hard partand it's sort of excitingis not knowing the future. not knowing what is going to happen from day to day. we just take life as it comes. I have a class at nine in the morning . it is so freaking hard to wake up for that class every Monday, Wednesday, and Friday. I'm really proud of myself cause I haven't missed a single day of class yet. a lot of people I know have been skipping out. it's so easy to do. but not me. even when it was pouring rain outside, I still went to class. soaking wet. I'm so concerned about doing well.

Это был потрясающий ужин пошел к Чьюису. лучшие пирожки я когда-либо имел. мой друг джей пришел посетить из ярко-синего. только показался у меня сегодня. я был довольно возбужден, чтобы видеть его. я действительно скучаю Сан Антонио. я скучаю по моей семье много. говорил с моей мамой сегодня. Она говорит, как много они все теряют меня там и как пустой дом без меня. что бы то ни было. я один в клаустрофобической спальне, живущий с полным незнакомцем. по крайней мере, они все еще имеют друг друга. я один на себе. Не ошибайтесь, я люблю свободу жить на себе, это просто немного трудно сделать переход сначала. особенно если вы так близко к вашей семье, как я. все мои действительно близкие друзья находятся в утрое. это странно. Мои два лучших друзей из первого класса все привыкли жить на том же уличном ходу в школу там и жалуются, что они меня не хватают. У меня много друзей здесь и много людей, я знаю, я никогда не бегаю из вещей, чтобы вытащить это просто не то же самое. не имейте этой связи с другими друзьями. о, хорошо. сделайте новых друзей, но держите старые. я встретил действительно cool девушку в другой день. она в моей RTF классе. мужчина, этот класс такой огромный 500 человек! Я так обеспокоен, что делать хорошо в том классе, потому что это мой главный и я действительно хочу сделать один там. ТА сказал, что ни один из нас не будет делать так же, как мы думаем, что мы будем на первом тесте. отличный. что делает меня чувствовать себя хорошо об этом. это действительно интересно, однако. я надеюсь, что я выбрал правильный главный, однако. это такая конкурентная область. я хочу сделать очень хорошо. Я хочу быть одной из великих звезд. это было бы мечтой, чтобы стать реальностью. wow. я даже не действительно знаю, что я хочу сделать с моей степенью еще. Иногда я думаю, что это здорово, и что мне всего 18 лет, и мне еще не нужно знать все эти вещи. потом снова, я в школе, и мои родители платят много денег за мое образование. Я не хочу разочаровать их и стать одним из тех поклонников, которые не могут решить, что они хотят сделать, пока они уже не были в колледже, как, десять лет, и к тому времени они слишком стары, чтобы получить действительно замечательную работу в любом случае, потому что все более молодые, умные дети получают их в первую очередь. Тогда я думаю, что я живу на нем полностью слишком много, и я должен просто наслаждаться колледжем, получить образование, для которого я пришел сюда, и продолжить свою жизнь. Я обычно не стрессываю, но когда я сижу один и действительно думаю о нем на некоторое время, все становится страшным. вы знаете, где я в жизни. куда я иду. куда я иду? Это тяжелое событие и это своего рода возбуждение, не зная будущего, не зная, что будет происходить с дня на день, мы просто принимаем жизнь, как это происходит, у меня класс в девять утра. Я очень горжусь собой, потому что я не пропустил ни одного дня в классе еще. много людей, которые я знаю, пропустили. это так легко сделать. но не меня. Даже когда на улице дождь, я все еще уходил в класс. мокро. я так беспокоился о том, чтобы хорошо.

1998_958207.txt

Two people, both human in their thoughtsboth flattering and otherwiseprobably can tell what the other might be thinking yet they refuse oh, fuck it, this is a boring fucking topic, let's move on. She flew in front of the rushing, in front of the huge tidal wave that sucked up the ocean and spat it out like a great hydrant unleashed. Everywhere were sparks of water drops, falling all around as if the sky had let some of its most prized stars fall to the earth for a short while. Pumping harder and faster in and out of the water like the wheels of a railroad made of air and invisible fire that could burn. So quickly was the pumping that the body never knew exactly when it was in water or air but letting the mind rest so that it didn't have to think about the possibility of its limbo state. Higher, faster, higher, faster, stretch, stretch, stretching for something with the next heave. Perhaps beyond this starsurrounded existence there was something more, something past the huge roaring of a thousand waves chasing. If the body could just stretch a little more, jump higher, breath with the vigor that said what's next?. something might answer back. The sun would set itself on the sheet of a mirror made of those drops of stars and welcome the body and the attached mind into the core of of what? Faster still, plunge, plunge, plunge to the rhythm of the thousand and one gadgets held somewhere between the awkward wave machine and the diving body. Maybe the answer was somewhere behind the body, maybe if it would just stop long enough the gadgets would swallow it up, the flat cold would open its innards and let the body know that all the time what it was leading was the salvation, the euphoric YES! it was looking for. But too much of a chance, the gadgets were probably chasing after the sun just like the body was. If not then why was it always following the dolphin forward. The dolphin continued its unceasing breath. Felt the crash, the massage, the spank, the kiss of the sea as it plunged under once again. Where was the sun? Why didn't it show itself? Faster, faster, enjoying to the fullest the sound of a thousand gidgets singing in a rhapsody of mixed chorus like the sound of the wind against the leaves and sand of those strange dry places where creatures coo and lie in the sun. Chasing the sun if only the dolphin could call it. The dolphin was sure it didn't see it now. A few bleating cries, mixed with loneliness and bittersweet joy, the loneliness from being just behind the gears that all shared in their lives together and worked as if one, the joy of those drops, those thousand, starfilled drops that seemed too beautiful and quick to stay on the mirror waves long. The joy too, of feeling the waves rush up and pull and then give and pull and give all the while trying to stay just above, just beyond, further and further away if only to KNOW. For if life chasing the sun proved this this MUCH this fullness that almost filled the body and the attached mind until it could almost hold no more except for that damn persistent hole that often slid part of the fullness down, then can one imagine what life in the sun might prove to be? Bathed in the stars that only manage to peek out every once in a while in the disguise of sea foam? Full of that diving feeling without having to take rushed breath? Part of those lucky gadgets that can never envision loneliness because they are constantly surrounded by the humming that they make together in chorus? The sun is slipping now, disappearing too quickly, lungs almost tear in the attempt to keep up, tail flipping sporadically, waves going by so fast they feel like hot coals searing the flesh. No, no, no, NO! Gone now, a last sliver to leave in the mind of the dolphin to remind the body tomorrow, if the sun comes down to gather up its stardrops, of how close it came and how one day it would find a shortcut, a way to escape the in between limbo that held just enough splendor to incite the imagination. Deeper now and beside the humming gadgets who now are singing a softer chorus, like the cluckcluck of a mother to child to soothe it to bed. This was the best part of the day, the calmness afterward, the coolness, the memories and the dreams. Hey dad? Yeah? Why do dolphins swim in front of ships? Hmm, I dunno' They're beautiful, huh? Yeah, they sure are. I love the way the sun reflects off their skin. Yep.

Два человека, как человеческие в своих мыслях, как блестящие, так и другие, вероятно, могут сказать, что может думать другой человек, но они отказываются, о, обмануть, это скучная фальшивая тема, давайте продолжим. Она летела перед скорбью, перед огромной ветряной волной, которая посылала океан и вытащила его, как великий увлажнитель. Всюду были капли воды, падающие навсегда, как будто небо позволило некоторым из самых ценных звёзд упасть на Землю на короткое время. Помпать жестче и быстрее в и из воды, как колеса железной дороги, сделанной из воздуха и невидимого огня, который мог бы сгореть. Так быстро было насосирование, что тело никогда не знало точно, когда оно было в воде или воздухе, но позволило ум отдохнуть так, что ему не пришлось думать о возможности своего лимфового состояния. Возможно, за пределами этого звездокруженного существования было что-то большее, что-то прошло за огромным крушением тысячи волн, которые охотятся.Если тело могло просто немного больше растягиваться, прыгать выше, дышать с силой, которая сказала, что следующее? что-то могло бы ответить назад. Солнце поместило бы себя на лист зеркала, сделанного из этих капель звезд, и приветствовало бы тело и привязанный ум в ядро чего? Быстрее, погружаясь, погружаясь, погружаясь в ритм тысячи и одного гаджета, где-то между волной машиной и погружающим телом. Может быть, ответ был где-то за телом, может быть, если бы он просто остановился достаточно долго, гаджеты засыпали бы его, плоская простуда открыла бы его внутренние участки и позволила бы телу знать, что все время, что он ведёт, было спасение, эвфорическое ДА! он ищет. Но слишком много шансов, гаджеты, вероятно, охотятся за солнцем так же, как и тело. если нет, то почему это всегда следит за дельфином вперед. Растет катастрофа, массаж, шпань, поцелуй моря, когда он снова погрузился вниз. Быстрее, быстрее, наслаждаясь до полного звука тысячи гиджетов, пеющих в репсодии смешанного хора, как звук ветра против листьев и песка тех странных сухих мест, где существа кусаются и лежат в солнце. Несколько блестящих криков, смешанных с одиночеством и горкой сладкой радостью, одиночество от того, чтобы быть прямо за грыжами, которые все делились в своей жизни вместе и работали, как будто один, радость тех капель, тех тысяч капель, которые казались слишком красивыми и быстрыми, чтобы долго оставаться на зеркальных волнах. Радость также, ощущая волны, ускоряются и тянутся, а затем дают и тянутся и дают все время, пытаясь оставаться прямо выше, прямо дальше, дальше и дальше, если только знать. Ибо если жизнь, преследующая Солнце, продемонстрировала эту многочисленную полноту, которая почти наполнила тело и привязанный ум, пока она почти не могла удержать ничего, кроме того проклятого упорного дыра, который часто свалил часть полноты, то можно ли представить, что может быть жизнь на Солнце? Купаться в звёздах, которые только успевают выпрыгнуть каждый раз на мгновение в окраине морской головы? полный этого ощущения погружения, не вынуждены быстрее дышать? Часть тех счастливых гаджетов, которые никогда не могут представить одиночество, потому что они постоянно окружены громкостью, которую они объединяют в хоре? Солнце спускается сейчас, исчезает слишком быстро, легкие почти слезны в попытке удержаться, хвост спорадически спускается, волны проходят так быстро, что они чувствуют себя как горячие уголки, смотрящие на мясо. Пройди сейчас, последний слевак, чтобы оставить в голове дельфина, чтобы напомнить тело завтра, если солнце приходит вниз, чтобы собрать свои звезды, о том, как близко оно пришло и как однажды оно найдет кратковременный, путь, чтобы избавиться от входа между лимфом, который имел только достаточно блестящего, чтобы подтолкнуть воображение. Глубнее сейчас и рядом с хумирующими гаджетами, которые сейчас пеют более мягкий хорус, как слепота от матери к ребенку, чтобы успокоить его в постель. Это была лучшая часть дня, спокойствие после, прохладность, воспоминания и сны. Ей папа? Да? Почему дельфины плавают перед кораблями? Хм, я дуно' Они красивы, ей?

1998_959060.txt

This is kind of difficult to do, because I am still in school mode, and it is hard to just right anything because I am trying to make it acceptable to a professor but I am doing my best to keep righting continuously for twenty minutes, I guess we supposed to just right what were thinking about right now, so I will tell you, I am kind of hungry and I wonder if the cafeteria is open downstairs because I am to cheap to go out and buy my own food, michael Jackson is kind of scary don't you think, the way his nose just kind of pokes out at you is really weird and sometimes I shudder when I see pictures of him, but I am working on getting over that right now and hopefully I will be able to watch the thriller video with out breaking down into a sobbing mess I wonder why my roommates keep the room so cold, it is like an icebox in here and my toes are always freezing, I have to go stand outside on my balcony to warm them up during the day, I wonder what I will do during the winter when I can't use the sun to warm my toes I guess I will just have to buy a footbath I am excited about the video music awards coming on tonight because they are always good for a few good laughs but I have to run now so I will see you kids later

Это своего рода трудно сделать, потому что я все еще в школьном режиме, и это сложно просто правильно что-то, потому что я пытаюсь сделать это приемлемым для профессора, но я делаю все, что могу, чтобы держать его прямо постоянно на двадцать минут, но я работаю над тем, чтобы получить это прямо сейчас и надеюсь, что я смогу посмотреть триллер с разрывами на ноги сейчас, так что я скажу вам, я своего рода голодный и я спрашиваюся, если кафе открывается вниз, потому что я просто дешево, чтобы выйти и купить свою собственную пищу, Майкл Джексон это своего рода ужас, вы не думаете, как его нос просто своего рода покеры на вас действительно странно и иногда я слышу, когда я вижу фотографии его, но я буду думать, что я буду смотреть трил

1998_959379.txt

Coincidentally I always manage to surround myself with strange characters that unfortunately seem to have no passion for life, with the exception of a few. I seem to notice that the majority of people are concerned with the trivial, the meaningless the absurd. Fitting into societal norms seems to dominate my generation. I feel a tremendous amount of pressure to fulfill my existence to the maximum without leaving pout my loved one's or those who do not seem to pursue the same spiritual quest that I seem to be challenged with. The awakening of this dream has led me to search more myself. Where should I begin? It is rare when I feel somebody is listening or understanding where I come from. These strange characters which I always seem to attract are convinced that their perspective on things is the only thing that matters and that the phenomenon of life is something one should get over, move on, think about something else like how you are going to succeed in life. I live in a dream state where the symbols of nature are constantly confronting me leaving me confounded and in awe but how do I move past that in order to fulfill and answer many of my questions which at this point are leaving me insatiable. Lately I've been paying attention to my dreams. I've noticed a pattern of dreams THAT LEAD OR SIGNAL TO A HIGHER SOURCE , BEING, STATE of consciousness. I can't contemplate the beauty, the colors, it all seems so supernatural and nobody seems to understand much least care about what they're. I've also had a couple f nightmares where I am constantly being watched and followed by a large amount of males. I guess I have difficulty and although I ashamed about this, I have a hidden fear of the male gender. I look around and I see a patriarchal world that insists on leading me to believe that everything is difficult and only the very best, the smartest will survive and coincidentally most of them happen to be men. Anger dominates this thought, all my life I've been able to pull through waking up has made me realize that we are in deep shit'. I mean I walk into my college chemistry class and this beautiful blonde woman is teaching this class of about 500 people and I am in awe. Why is it so difficult to contemplate that a woman does have the innate ability to do science. This woman reminds me of myself. I am mad at myself for finding myself noticing the fact that she is female. I question how she is treated by her male dominated colleagues. Do they underestimate her, how hard does she have to work in order to prove herself, and if she were ugly would it make a difference. It is too difficult to overlook these questions I face them everyday. Constantly have to prove myself and I am sick and tired of the preconceived notions that people have about women

Случайно мне всегда удается окружить себя странными персонажами, которые, к сожалению, не имеют страсти за жизнь, за исключением нескольких. мне кажется, что большинство людей заботятся о тривиале, о бессмысленном абсурде. Я чувствую огромное количество давления, чтобы исполнить свое существование до максимума, не оставляя в пустыне моего любимого или тех, кто, похоже, не стремится к тому же духовному стремлению, с которым я, похоже, испытываю вызов. Пробуждение этого сна привело меня к тому, чтобы больше искать себя. где я должен начать? редко, когда я чувствую, что кто-то слушает или понимает, откуда я пришел. Эти странные персонажи, которые я всегда кажется привлекать, убеждены, что их взгляд на вещи — это единственное, что имеет значение, и что явление жизни — это что-то, что нужно пережить, двигаться дальше, думать о чем-то другом, как вы собираетесь добиться успеха в жизни. Я живу в состоянии сна, где символы природы постоянно сталкиваются со мной, оставляя меня запутанным и в страхе, но как я переезжаю, чтобы выполнить и ответить на многие мои вопросы, которые в этот момент оставляют меня невыносимыми. Я заметил образец сновидений, которые ведут или сигнализируют к более высокому источнику, быть, состоянию сознания. я не могу заглянуть на красоту, цвета, все это кажется настолько сверхъестественным и никто, кажется, не понимает гораздо меньше заботы о том, что они есть. Я также имел пару кошмаров, где меня постоянно наблюдают и следят большое количество мужчин. я думаю, что у меня есть трудности, и хотя я стыдно об этом, у меня скрытый страх мужского пола. Я смотрю вокруг и вижу патриархальный мир, который настаивает на том, чтобы верить, что все сложно, и только самое лучшее, умнейшее выживет, и, случайно, большинство из них случаются людьми. Гнев доминирует над этой мыслью, вся моя жизнь, которую я смог пробудить, сделала меня осознать, что мы в глубокой гневе». Я имею в виду, что я вхожу в свой колледж химии и эта красивая блондинка учит этот класс около 500 человек, и я в страхе. Почему так трудно задуматься о том, что у женщины врожденная способность делать науку. Я скучаю над собой за то, что обнаруживаю себя, замечая тот факт, что она женская. я спрашиваю, как ее обращают ее мужские доминирующие коллеги. Неужели они ее недооценивают, насколько трудно она должна работать, чтобы доказать себя, и если бы она была плохой, то это сделало бы разницу. Постоянно надо доказать себя, и я болен и устал от предсказанных представлений о женщинах.

1998_959637.txt

I wonder if the more you study the easier it becomes to study for longer periods of time, like a muscle becomes used to extended strenuous activity. . I met this great looking girl at a frat party the other nightI am a kappa sig. and I asked her to go to the rice game with me, she said she would, I went to her dorm too. she is really nice and amazingly beautiful. about thirty minutes ago I saw her going up the elevator with another guy, I wonder constantly what she thinks about me or if she does at all. Not that I'm upset a great deal or anything, I mean I hang out with girls all the time that are just friends, maybe he was like that with her. I hope so, don't mean to sound obsessed. I actually prayed last night for the first time in a long time, it felt good, I mean I believe in God very strongly even though I don't live the perfect Christian life by a long shot, sometimes I feel bad about praying because of what do Namely drugs and partying. deep down I know that God wants me to talk to him all the time but its like facing a nun when you're stoned. personal experience. like looking unto something that's holy or perfect and knowing that you're heart and soul aren't really of any comparison to theirs. I even asked God to help me get this girl I like so much. seems a bit childish in some ways, but I think he will let happen what's best for me. College has been so overwhelming so far, I just seem to keep going with what's happening in classes and my obligations to the fraternity, I think if I slowed down, and had time to think I might become a little more anxious but so far I've coped alright, I'm a pretty laid back person, not too much gets to me. the key I think to dealing with transitions like this is having good friends, I've got this girl from back home that I hang out with a lot. she is very cool and down to earth and I respect her a lot because she respects herself, and she is willing to talk about anything, sometimes more than I'm comfortable with, but she seems to know when something is into my risk side of conversation. .

Меня волнует, чем больше вы изучаете, тем легче становится изучать на более длительные периоды времени, так как мышца используется для продления строгой активности. . я встретил эту замечательную девушку на фратной вечеринке в другую ночь. И я попросил ее пойти на рисовую игру со мной, она сказала, что она захочет, я тоже пошел в ее спальню. она действительно красива и удивительно красива. Около тридцати минут назад я видел, как она поднимается в лифт с другим парнем, я постоянно спрашиваю, что она думает о мне или что она вообще делает. Не то, что я очень сильно или что-то, я имею в виду, что я выхожу с девушками все время, которые просто друзья, может быть, он был таким с ней. Я на самом деле молился вчера вечером впервые в течение длительного времени, это чувствовало себя хорошо, я имею в виду, что я верю в Бога очень сильно, даже если я не живу идеальную христианскую жизнь длинным ударом, иногда я чувствую себя плохо о молитве из-за того, что делают Названы наркотики и развод. В глубине я знаю, что Бог хочет, чтобы я разговаривал с ним все время, но он похож на то, что он сталкивается с монахиней, когда ты камень. личный опыт. похож на то, что он смотрит на что-то священное или совершенное, и зная, что ты сердце и душа не в действительности никакого сравнения с их. Я даже попросил Бога помочь мне получить эту девушку, которую я так много люблю. выглядит немного детской по каким-то причинам, но я думаю, что он позволит случиться то, что лучше для меня. Колледж был настолько обширным до сих пор, мне кажется, что я продолжаю идти с тем, что происходит в классах и моими обязанностями к братству, я думаю, если я замедлился, и у меня было время думать, что я могу стать немного более тревожным, но до сих пор я справился правильно, я довольно заложенный человек, не слишком много получается мне. Ключ, который я думаю, чтобы справиться с переходами, как это, это иметь хороших друзей, я получил эту девушку сзади домой, которую я вытащил много. Она очень прохладна и вниз на землю, и я уважаю ее очень, потому что она уважает себя, и она готова говорить о чем-то, иногда больше, чем я комфортно с, но она, похоже, знает, когда что-то входит в мою опасную сторону разговора.

1998_959671.txt

I haven't been in the mood to do any homework. I find it very hard just to sit down and study. As a Freshmen, I have found many new experiences in the past week. Finally getting my email hooked up, I received my mail that has been sitting in my inbox for about a week. My good friend from home wrote me from South West. She informed me of great news. She is having a ball at her new school. She is on the drill team, and making many new friends. Which leads me to about one o'clock yesterdaysunday. As I came home from church, I was excited to see that I had two messages all for me! The first one is from a friend who attends UT. The other was from my best friend, who sadly is going to another college in Wacol. We could only talk for about fifteen minutes, which wasn't enough time. However, it was long enough so I could hear all about the great time she is having with all of her new friends. Which leads me to the point that I am feeling terribly lonely. I don't mean to sound jealous of my friends good fortunes, but I am envious. See, I came to UT because I didn't want to go to AM because my brother went there. UT and AM were the only two schools which I applied. Truthfully, I am not too excited about coming here. However, I don't want to go to AM. It's so secluded and a good two hours farther from home. Anyway, so I moved up here and moved into an apartment because my mom thinks dorms are too loud. So I have a roommate who is twenty and she does her own stuff and is hardly home! I am always here all by myself. I have a total of four friends up here. One of which, Heather, I spent all of my senior year bickering with because she never seemed to respect my religious views. She knows how to get under my skin. However, we are closer than any of my other friends up here. Which leads to the final three. Lindsey goes to St. Edwards, and is so homesick. She misses her boyfriend and her mother, which is understandable. Katie is a nice and wonderful, but we haven't spent too much time together, and Sandra. Sandra I've known since the seventh grade and didn't talk to her much my junior and senior years. You see her and Lindsey are best friends and they got in a fight their junior year and stopped talking, so me being the insincere person which I am takes Lindsey's side. My reasoning was because I thought Sandra was inconsiderate of others needs. You see, I had every single class with her our Sophomore year, and we kind of got tired of each other. So back to the present. I don't really know anybody, and I am bad at meeting people because I don't know what to say. Don't think I'm quite or shy because that's far from it, but I just don't know how to go up to people and strike up a conversation. Which leaves me very lonely. It's mainly my fault because I don't want to spend much time with Heather because we just know the right way to almost kill each other. Katie, who is great and there really isn't a good excuse except I don't really feel connectedis that stupid? Lindsey, who is so homesick that she doesn't want to do anything. And Sandra, who called me yesterday just to talk. Now how nice is that? I mean, I went to Sandra's today before class, and I had fun. She's nice, not to mention beautiful, skinny, and very smartvery. Which I guess why I used to have bad feelings towards her. She's invited me to do stuff with her and her new friendswhich she made but I kind of want to meet my own friends. I group of new friends. Also, Lindsey the homesick one made friends too. Which is good, because she needs to be happy. However, I think it is about time for me to make some friends. Well, also I tried out for the ballet class here. It sucks! I'm so mad. There are two classes a freshmen class and an intermediate. I was stuck in the freshmen class. It is so bad. I've taken ballet for fifteen years and have been en pointe for eight. Not to mention there is no pointe here! I am not trying to sound smug, because I was far from being the best at my studio at home. But these girls are beginners, and some of the stuff we are doing is so elementary. Don't get me wrong, I was going to use this to my own benefit and work on techinque, but when the teacher stopped us in the middle of a combination, to tell us were to place our arm on the barre I almost died. I know where to put it. I don't need help with that. I need help with my turnout, extension, balance! NOT WITH WERE TO PUT MY ARM ON THE BARRE! Well, as you can see I am not excactly a happy camper. I'm glad I wrote this, it was fun. My fingers feel like they are going to fall off, but I'm sure I need to get used to that. Well, I'm going home this weekend to go see a ballet my company puts on. It's Peter and the Wolf. We've done it before. It's going to be cute. I was the Duck, my friend Sarahwho goes to South West was the Bird. She was a great dancer. She was strong and very precise, she danced the lead in the Nutcrackernot Clara, but the Dew Drop she shared it with Elizabeth who dance the Cat. Elizabeth is a beautiful dancer she has such grace. She was going to go to Oklahoma on a scholarship, but she ruptured her disc and can't dance for a year, so she stayed home. My other good friend is Ginny, she's a sophomore. She is very good because she was dancing with all of us who are two years older. So those are all of my wonderful friends in ballet. I love ballet, we also have this one dancer named Vanessa, she has extension to die for. That means her leg goes all the way to her ear. She is great. I love ballet, that makes me so happy. Well, thanks for this assignment, I'll see you in class, but I doubt you'll see me! I'll probably drop by you office sometime! I hope this makes since!

Я не был в настроении делать какие-либо домашние работы. мне очень сложно просто сидеть и учиться. Как свежий человек, я нашел много новых опытов за последнюю неделю. В конце концов, получив мою электронную почту, я получил мою почту, которая сидит в моей коробке около недели. мой хороший друг из дома написал мне из Юго-Запада. она сообщила мне о хороших новостях. она имеет мяч в новой школе. Она на бортовом тиме, и делает много новых друзей, что приводит меня примерно в один час и в понедельник. Когда я вернулся домой из церкви, я был рады видеть, что у меня было два сообщения все для меня! Другой был от моего лучшего друга, который, к сожалению, идет в другой колледж в Ваколе. Мы могли только поговорить около пятнадцати минут, что было недостаточно времени. Тем не менее, это было достаточно долго, чтобы я мог услышать все о большом времени, которое она имеет со всеми своими новыми друзьями, что приводит меня к тому, что я чувствую себя ужасно одинокой. Смотрите, я пришел в UT, потому что я не хотел уходить в AM, потому что мой брат ушел туда. UT и AM были единственными двумя школами, которые я применил. В любом случае, так что я переехал сюда и переехал в квартиру, потому что моя мама думает, что спальня слишком громкая. Так что у меня есть подруга, которая двадцать и она делает свои вещи и едва дома! Одним из них, Хейтер, я провел весь мой старший год бикиринг с, потому что она никогда не казалась уважать мои религиозные взгляды. Она знает, как попасть под мою кожу. Тем не менее, мы ближе, чем любой из моих других друзей здесь. Что приводит к последним трем. Линдси уходит в Сент-Эдвардс, и она так домашний. Она теряет своего парня и свою мать, что понятно. Кэти красива и прекрасна, но мы не проводили слишком много времени вместе, и Сандра. Сандра Я знаю с седьмого класса и не много говорил с ней моих юношеских и старших лет. Вы видите, что она и Линдси являются лучшими друзьями, и они попали в борьбу за свою юношу и прекратили разговаривать, поэтому я являюсь инстинктивным человеком, который я принимаю на стороне Линдси. Вы видите, у меня был каждый класс с ней наш Софоморский год, и мы как-то устали друг от друга. Так что вернемся к настоящему. я действительно никого не знаю, и я плохо встречу людей, потому что я не знаю, что сказать. Не думайте, что я достаточно или стыден, потому что это далеко от него, но я просто не знаю, как идти к людям и разговаривать, что оставляет меня очень одинокой. Это в первую очередь моя вина, потому что я не хочу проводить много времени с Хейтером, потому что мы просто знаем правильный способ почти убить друг друга.Кэти, кто отличный и действительно нет хорошего оправдания, кроме того, что я действительно не чувствую связывание, что глупо? Линдси, которая настолько домашняя, что она ничего не хочет делать. и Сандра, которая позвонила мне вчера просто поговорить. теперь, как красиво это? я имею в виду, я пошел в Сандра сегодня перед занятиями, и у меня было весело. Что я думаю, почему я привыкла иметь плохие чувства к ней. Она пригласила меня делать вещи с ней и ее новых друзей, что она сделала, но я хочу встретиться со своими друзьями. Я собираю новых друзей. Также, Линдси домашний человек сделал друзей тоже. Тем не менее, я думаю, что пришло время для меня сделать несколько друзей. Ну, я тоже попробовал для балетного класса здесь. Это потрясает! я так безумен. Есть два класса - класс свежих и средний. я был застрял в классе свежих. Я принимал балет в течение пятнадцати лет и был в пункте в течение восьми. не говоря уже о том, что здесь нет пункта! я не пытаюсь звучать, потому что я был далеко от того, чтобы быть лучшим в моем студии дома. Но эти девушки начинающие, и некоторые из вещей, которые мы делаем, настолько элементарны. Не ошибайтесь, я собираюсь использовать это для собственного выгоды и работать на технике, но когда учитель остановил нас в середине комбинации, чтобы сказать нам, что мы должны были положить руку на барре, я почти умер. я знаю, где ее положить. мне с этим не нужна помощь. мне нужна помощь с моим поворотом, расширением, балансом! Ну, как вы можете видеть, я не эксклюзивно счастливый лагерь. я рад, что написал это, это было весело. мои пальцы чувствуют, что они будут падать, но я уверен, что я должен привыкнуть к этому. Хорошо, я уезжаю домой в этот уикенд, чтобы увидеть балет, который выставляет моя компания. Это Питлер и Волк. Мы сделали это раньше. Это будет красиво. Я был дук, мой друг Сарахо уезжает на Южный Запад был птица. Она была сильной и очень точной, она танцевала лидиру в Nutcrackernot Кларе, но Dew Drop она поделилась с Элизабетом, которая танцевала кошку. Она собиралась отправиться в Оклахому на стипендию, но она разбила свой диск и не может танцевать в течение года, поэтому она осталась дома. Она очень хороша, потому что она танцевала со всеми нами, которые старше двух лет. Так что они все мои замечательные друзья в балете. Я люблю балет, у нас также есть этот один танцовщик по имени Ванесса, у нее есть расширение, чтобы умереть за. Это означает, что ее нога идет всю дорогу к ее уху. Она отлична. Я люблю балет, что делает меня так счастливым. Ну, спасибо за эту задачу, я увижу тебя в классе, но я сомневаюсь, что ты увидишь меня!

1998_959778.txt

Jesus Christ, what exactly is this showing me again? That I can't find anything better else to do than avoid going to work? Great. Oh well, that's life I suppose. I don't really think I'm a cynic, but you're the psyc here, so after your reading this, please consider that I'm a cynic only for humor, not because I hate the world or anything. You're reading the thoughts of someone who is a huge fan of people like Dennis Leary, now how can you be a fan of Dennis Leary without being a fan of cynicism? Well, what other great questions I'm I to ask during my 20 minutes? Who the hell knows. I'm listening to one of the few Beatles songs that really just nag at my thought train right now, and I can't change the damn station because I have to keep typing. Isn't this just perfect? Well, I suppose that too is just part of the assignment. I use to like this song, Hello I thin is the name of it. You say goodbye, I say hello I'm sure you know it. It just occurred to e that I'm writing to you, such that this would be a letter, well, I don't think that was supposed to be the way it was intended, you're probably looking for that in my letter you some sort of study, eh? Well, I guess chalk up one for the he wrote this assignment like it was a letter category. I do that sometimes I suppose. Just kind of drift off into something not quite exactly like what I'm supposed to be doing. I think it's quite alright, however. I don't see how I'll get anywhere interesting in life doing what only is 'supposed' to be done. So, I suppose. wow, I sure do say 'suppose' a lot in my head. What's that a sign of Mr. Psyc? Maybe one day, I'll be able to pull out a book and write off to people what they seem to fit into according to famous psychologists. Hopefully not though. Hopefully I'll have enough common sense to understand the person, their feelings, and my experiences will guide me to a conclusion on how to help them help themselves without any drugs or unnecessary qualification into a group that some ancient shrink made up. Wow, just in time to look at the clock, looks like I'm almost half way there. I wonder if anyone else in the class types this fast. If not, I bet mine's the longest. I seem to have a somewhat active mind, and since I'm typing fast enough to record a good deal of the thoughts I'm encountering, I should have one of the longer entrees. Not that that is a good or bad I thing, I don't suppose Look there, I even had time to put in those neat little asterisks to emphasize that I used the word suppose again. How cute. This thing has to be several hundred words by now. I think I think in shortblocks sometimes. I'm not to sure if that's good or bad. The advantage of shortblocks would be that I'm moving on from one thing to another associated thing pretty quickly, meaning that I'm not stagnating in my thoughts. However, a stagnation in thought can cause a nicer, deeper, if you will, reflection on the topic. Usually this allows me to get to a bit further point in the conversation with myself. I wonder what I'm going to eat for lunch. I'm really not to sure. I've got to go to work. Or at least I should. I could use the extra money. rrGeeze, I could dick those guys around so hard and they'd still ask me to come back. You have to understand that I'm pretty damn good at what I do, and my coworkers and supervisors all realize this. So, when it comes time for me to go back to school, they all say, oh well, you're going to at least stay on par time, right, Matt? Well, I'd really rather not stay there, I'm quite tired of their inability to do much at all properly. But, money is money, and where else am I going to find someone to pay me parttime hours 15 a week and get 11. 25hr for it. I don't have a degree or nothing substantial to demand a higher pay somewhere else. Just knowledge. I suppose if Proct was some science that not too many people about, then you wouldn't be able to get a degree in Proct so people would have to hire you simply on how much you knew. Well, that's the way my job is. Granted there are related fields to mine where a degree or a certification can help your resume. But not what I do specifically. So, have you guessed what my field is yet? I've given several clues. I'm now listening to the Alman Brother's song Jessica It's a great tune. They just jam along to it, but you can tell a piece of someone's love is in that song. I mean, someone laid a piece of their soul into he music, and when they recorded it, it carried right over into it. The kind of music where you get a chill running down your spine, and then you realize what a good mood you're in. You can have chillsending songs that are sad, but 'I like the happy ones, they are fewer in number than the sad ones. Jessica is clearly about a girl, and a girl and a love that made someone very happy. I hope they enjoyed their time together though, because it sounds like the author is just reminiscing. Like it was a summer love or something a bit stronger than that. really like the idea though. Very nice all the way around. A summer love that was beautiful and both enjoyed, but for some 3rd party reason, they had to step aside and let fate take its course, and take them away from each other. It's the definition of looking back on the good times, not the bad. It's not an easy thing to do, you must admit, it takes practice to only see the good parts. But also still keep the bad parts in mind for reference. It's like a library, your memory. In proper shape, it lets you check out the good memories to take and enjoy. But the bad memories are reference only. That way you can't get too bogged down in them. Or at least that's the way I try to keep mine setup. What do you think? Probably think I'm a silly little kid trying to edge philosophy into an assignment to impress you? Not really, the thought occurred to me, but how would that help me? Besides, wouldn't be very honest now would it? Lots of rhetorical questions there, eh? Well, I've only got a few seconds left. So know that all this is straight out of my mind, and frighteningly enough, it's this active all the time. I may just be sitting somewhere, but I'm thinning away. Surely a Pscy thinks that's good, right. All done. 20 minutes right up there.

Иисус Христос, что именно это показывает мне снова? что я не могу найти что-то лучшее, чем избежать работы? Я действительно не думаю, что я циник, но вы психолог здесь, поэтому после чтения этого, пожалуйста, подумайте, что я циник только для юмора, а не потому, что я ненавижу мир или что-то другое. Вы читаете мысли кого-то, кто является огромным поклонником людей, таких как Деннис Лейри, теперь как вы можете быть поклонником Деннис Лейри, не являясь поклонником цинизма? Я слушаю одну из немногих песен Битлз, которые на самом деле просто нагнут на мой поезд мыслей прямо сейчас, и я не могу изменить проклятую станцию, потому что мне нужно продолжать писать. Я использую для того, чтобы понравиться этой песне, Hello I thin - это имя ее. Вы говорите прощание, я говорю hello, я уверен, что вы это знаете. Это только случилось, что я пишу вам, так что это было бы письмо, хорошо, я не думаю, что это должно было быть таким образом, как это было предназначено, вы, вероятно, ищете, что в моем письме вы какой-то вид исследования, не так ли? Хорошо, я думаю, что он написал эту задачу так, как это была категория букв. я делаю это иногда я предполагаю. просто вид дрифта в что-то не совсем точно, как то, что я должен быть делать. я думаю, это вполне верно, однако. Я не вижу, как я буду где-то интересным в жизни делать то, что только «предполагается» сделать. Так, я предполагаю. wow, я уверен, что скажу «предполагаю» много в моей голове. Возможно, однажды я смогу вытянуть книгу и написать людям то, что они, по мнению знаменитых психологов, подойдут. Надеюсь, у меня будет достаточно общего смысла, чтобы понять человека, их чувства, и мои опыты приведут меня к выводу о том, как помочь им помочь себе без каких-либо лекарств или ненужных квалификаций в группу, которую создали некоторые древние сокращения. Wow, только вовремя смотреть на часы, кажется, что я почти наполовину туда. я спрашиваю, если кто-то другой в классе делает это быстро. Мне кажется, что у меня немного активный ум, и поскольку я пишу достаточно быстро, чтобы записать хорошую часть мыслей, с которыми я сталкиваюсь, я должен иметь один из длинных входов. Не то, что это хорошая или плохая я вещь, я не предполагаю Посмотреть там, я даже имел время, чтобы поставить в те глупые небольшие астерики, чтобы подчеркнуть, что я использовал слово предполагать снова. как сладкий. это вещь должна быть несколько сотен слов сейчас. я думаю, что я думаю в коротких блоках иногда. я не уверен, что это хорошо или плохо. Преимущество коротких блоков заключается в том, что я переезжаю от одной вещи к другой очень быстро, что означает, что я не застой в своих мыслях. Обычно это позволяет мне добраться до немного дальше в разговоре со мной. я спрашиваю, что я собираюсь есть на обед. я действительно не уверен. я должен идти на работу. или, по крайней мере, я должен. я мог использовать дополнительные деньги. РРГЕЗЕ, я мог бы так сильно погрузиться на этих парней, и они все равно попросили меня вернуться. Вы должны понять, что я довольно проклятый в том, что я делаю, и мои коллеги и наблюдатели все это понимают. Так что, когда придет время, чтобы я вернулся в школу, они все говорят, о, хорошо, вы будете оставаться хотя бы на пару часов, верно, Мэтт? Но деньги — это деньги, и где-то другое я найду кого-то, кто платит мне 15 часов в неделю и получает 11 25 часов за это. у меня нет степени или ничего существенного, чтобы требовать более высокой зарплаты в другом месте. Предполагаю, если Прокт был какой-то наукой, о которой не слишком много людей, то вы не смогли бы получить степень в Прокт, так что людям придется нанять вас просто на то, насколько вы знали. Полученные есть связанные поля для меня, где степень или сертификат может помочь вашему восстановлению. Но не то, что я делаю конкретно. Так, вы догадывались, что мое поле еще? Я дал несколько следов. Я сейчас слушаю песню Alman Brother Jessica It's a great tone. Они просто идут к нему, но вы можете сказать, что в этой песне есть какая-то часть любви, я имею в виду, что кто-то положил какую-то часть своей души в его музыку, и когда они записали ее, она перенесла прямо в нее. Тип музыки, где вы получаете простуду, исходящую из спины, а затем вы осознаете, в каком хорошем настроении вы находитесь. Вы можете иметь простудные песни, которые печальны, но «Мне нравятся счастливые, они меньше в количестве, чем печальные. Джессика ясно о девушке, и девушке и любви, которая сделала кого-то очень счастливым. я надеюсь, что они наслаждаются своим временем вместе, хотя, потому что это звучит так, как автор просто напоминает. как это была летняя любовь или что-то немного сильнее, чем это. Летняя любовь, которая была красивой и обоих, но по какой-то третьей причине, им пришлось отступить и позволить судьбе пройти свой путь, и убрать их друг от друга. Это не простое дело, вы должны признать, это требует практики, чтобы увидеть только хорошие части. но также все еще держите в виду плохие части для ссылки. В правильном виде, это позволяет вам проверить хорошие воспоминания, чтобы взять и наслаждаться. Но плохие воспоминания являются только ссылкой. Таким образом, вы не можете быть слишком погружены в них. Или, по крайней мере, это то, как я пытаюсь сохранить свои настройки. Что вы думаете? Возможно, я думаю, что я глупый мальчик, который пытается оградить философию в задачу, чтобы впечатлить вас?Не действительно, мысль произошла со мной, но как мне это помогло?Крім того, не было бы очень честным сейчас? Так что знайте, что все это прямо из моего ума, и ужасающе достаточно, это это активное все время. я могу просто сидеть где-то, но я тенусь. наверное, Псци думает, что это хорошо, правильно.

1998_961471.txt

so far this freshmen year has been a intereasting adventure if you like SM. I came down a month early to go with my friends to go to all these fraternity parties and meet a few musicians and audio engineers I have had correspondence with since I recorded my CD. The fraternity parties weren't that great except for a Kappa Sigma one that was pretty wild. I pledged for two days before it hit me that this was a waste of time. Not that waiting in endless lines with endless hassles to shell out more money to this fine universtity isn't making me age before my years. I am getting use to the regamorand of rude cafeteria accounting people and trecking to classes in BFE. I can't say it's all been bad though I did get a free Tshirt and a lot of nefty junk people shove into your hands as you try to walk by. Oh, and then there are the roads with the none existent left turns, constant construction, 30min limit parking when you can find it, and cops that stop you for the fun of it. I don't know if its been oh it gives you more space well then I can continue to ramble. College is supposed to be the best years some say. I think I should of keep better stock in my highschool years. Now except for parties I live like a reclouse in my apartment doing homework for a foriegn language I don't want to learn and trying to write more music while the people above me sound like there having basketball pratice up there. I'm sure it has been atleast twenty minutes by now and if you 've read this far then you're probably ready to quit reading by now. So I'll let you off till I have to write the next one.

До сих пор этот новый год был интересным приключением, если вы любите СМ. Я пришел месяц раньше, чтобы пойти со своими друзьями, чтобы пойти на все эти партии братства и встретиться с несколькими музыкантами и аудиоинженерами, с которыми я имел корреспонденцию с тех пор, как я записал свой CD. Партии братства не были такими великими, кроме одного Каппа Сигмы, который был довольно диким. Я пообещал на два дня, прежде чем это ударило меня, что это была трата времени. Не то, что ждать в бесконечных линиях с бесконечными шутками, чтобы выбросить больше денег на эту прекрасную универсальность не делает меня старше моих лет. Я не могу сказать, что все было плохо, несмотря на то, что я получил бесплатную Т-шорт и много нефтяных грязных людей выстрелили в ваши руки, как вы пытаетесь прогуляться. О, и тогда есть дороги с отсутствием левых поворотов, постоянная конструкция, 30-минутная ограничительная парковка, когда вы можете ее найти, и полицейские, которые останавливают вас на удовольствие от нее. Я не знаю, если это было о, это дает вам больше пространства, так что я могу продолжать рамываться. колледж должен быть лучшими годами некоторые говорят. Теперь, за исключением партий, я живу, как рекреатор в моей квартире, делая домашние дела для прежнего языка, я не хочу учиться и пытаться писать больше музыки, в то время как люди выше меня звучат так, как будто там баскетбол практикуется. Я уверен, что это прошло двадцать минут, и если вы прочитали это далеко, то вы, вероятно, готовы перестать читать сейчас.

1998_962325.txt

I usually don't let too many things get to me because I just want to enjoy life. I think that there are a lot of interesting and wonderful things that each person is offered in their life time and I think that it is a shame if people don't take advantage of the things that they are given. At this moment, I am happy and cheerful and I don't have anything that is bothering me. It rained today and I didn't like it, but I wasn't too upset about it because I figured that we could use the rain. It also felt cool outside so the rain really didn't bother me too much. I also have a lot of homework that I need to get done, but I think that I have handled the stress very well. Even though I have many different things to do, I have tried to pace myself and organize myself as to where I have less tension in my life. I try to organize myself based on what I think is convenient and this helps me be a more efficient person, and thus causes me to stay in a pretty good mood. During the past three weeks I have often thought about the new life that I live here at UT. It is completely different from high school, and even though it has taken a lot of adjustment on my part, I am beginning to see the benefits of college and I am beginning to enjoy myself a little more. At first I was really scared about attending college. I don't think it was anything specific about college, just the whole concept of moving away from home and being without the people that I love most in my life. But, since the beginning of school, I have been able to cope with this type of anxiety a little better and I feel that even though I have left home, I have a chance to start a whole new life here at UT. I will always be able to see the people that I love and I have accepted the fact that I will be able to see them whenever I want, and this has helped me in enjoying the college life better. There aren't very many different feelings that I usually feel in a day. For the most part, I am usually in a pretty good mood and I see myself as a fun person to be around. I try not to let the little things bother me, because I see so many people who let the small things in life ruin their entire day. My philosophy is why let one bad thing ruin all the good things that you have in life. This is why I usually try not to let too many things bother me or stress me out, it just takes all the fun out of life. I think that happiness is also a choice, people who are happy choose to be happy. They don't let too many things interfere in their lives and this helps them be happy with themselves, happy with those who are around them, and happy with the lives that they live. I choose to be happy everyday, and one of my shortterm goals for each day is to end the day on a happy note. I think that it is important to end each day in a happy state of mind, otherwise your gloomy mood just carries over to the next day. When I have to evaluate my feelings, I would like to think that I am in a good mood most of the time and that people are happy to be around me. I enjoy making people's lives a little bit more fun for them. Being happy is a very important aspect of my life and I think that happiness will help me achieve my goals and it will help me lead a happy and prosperous life. I hope to be happy with myself and have others around me be happy with me as well. I think that happiness brings success in your life. I think that if one is happy, then he is successful as well.

Я обычно не позволяю слишком многому прийти к себе, потому что я просто хочу наслаждаться жизнью. Я думаю, что есть много интересных и чудесных вещей, которые предлагают каждому человеку в свое время жизни, и я думаю, что стыдно, если люди не пользуются теми вещами, которые им даются. В этот момент я счастлив и веселый, и у меня нет ничего, что беспокоит меня. сегодня дождь и мне не понравилось, но я не был слишком раздражен, потому что думал, что мы можем использовать дождь. Он также чувствовал себя холодным снаружи, так что дождь действительно не беспокоит меня слишком много. у меня тоже есть много домашних дел, которые мне нужно сделать, но я думаю, что я очень хорошо справлялся с стрессом. Несмотря на то, что у меня есть много разных вещей, я пытался успокоить себя и организовать себя там, где у меня меньше напряженности в моей жизни. Я стараюсь организовать себя на основе того, что я считаю удобным, и это помогает мне быть более эффективным человеком, и, таким образом, заставляет меня оставаться в довольно хорошем настроении. В течение последних трех недель я часто думал о новой жизни, которую я живу здесь в UT. Это совершенно отличается от средней школы, и даже если у меня было много корректировки, я начинаю видеть преимущества колледжа и начинаю наслаждаться себе немного больше. Я не думаю, что это было что-то конкретное о колледже, просто вся концепция перемещения из дома и быть без людей, которых я люблю больше всего в моей жизни. Но с начала школы я смог справиться с этим типом тревоги немного лучше, и я чувствую, что даже если я ушел из дома, у меня есть шанс начать совершенно новую жизнь здесь в УТ. Я всегда смогу видеть людей, которых я люблю, и я принял тот факт, что я смогу видеть их, когда захочу, и это помогло мне лучше наслаждаться школьной жизнью. Не очень много разных чувств, которые я обычно чувствую в один день. В большинстве случаев, я обычно в довольно хорошем настроении и я вижу себя как веселый человек, чтобы быть вокруг. Я стараюсь не пускать мелких вещей беспокоить меня, потому что я вижу так много людей, которые позволяют мелким вещам в жизни разрушить весь день. Вот почему я обычно стараюсь не пускать слишком много вещей беспокоить меня или стрессы меня, это просто берет все удовольствие из жизни. Они не позволяют слишком многое мешать их жизни, и это помогает им быть счастливыми с собой, счастливыми с теми, кто их окружает, и счастливыми с жизнью, которую они живут. Я выбираю быть счастливым каждый день, и одна из моих краткосрочных целей для каждого дня заключается в том, чтобы закончить день счастливой нотой. Я думаю, что важно, чтобы каждый день закончился счастливым состоянием ума, иначе ваше глупое настроение переносится только на следующий день. Когда мне нужно оценить мои чувства, я хотел бы подумать, что я в хорошем настроении больше всего времени и что люди счастливы, что вокруг меня. Быть счастливым является очень важным аспектом моей жизни, и я думаю, что счастье поможет мне достичь своих целей и поможет мне вести счастливую и процветающую жизнь. Я думаю, что если кто-то счастлив, то ему тоже удается.

1998_969027.txt

I'm not so sure how I felt about it yet. Not that it was bad or anything, but I'm just not sure how the questions asked could lead to a better understanding of an individual. It seemed to me that questions that were asked only dealt with a couple of issues. Mostly gender, weight, and scared issues. But than again, I guess the experiments that I did this for will probably deal with those issues. I really don't know why I tried to do that survey right when I got up this morning, I just about fell asleep on the keyboard, but that's alright, I finally got through it. after it frizzed up on me 4 times. That was a little frustrating. There is something else that's really bothering me right now also. Nothing to do with school, but socially. I live in California, and hate to say it, but I am a pretty stereotypical Californian kid. I mention this because I have this burning passion for the ocean. Even most people who live in California don't feel as deeply about it as I do. I knew it was going to be hard to leave the ocean when I came to school, but I didn't want to shut myself off from new opportunities and experiences by staying close to the water. Well anyway, I really miss the ocean. Every night I try to picture the crashing waves, and feel the cool mist on an earl morning. When I walk to class I even feel it in my feet and legs. Just on their own my legs begin to surf. The same muscle motions, I guess they call it muscle memory. I can feel myself cutting up the face of a racing wave and slashing the hell out of the lip. Or just grabbing the rail of my board on a meaty left, stalling, and hear the swirl of the water and air in the tube. That's all I live for. or lived for. Texas seems to have stopped my love for a little while. No I take that back, nothing can stop my love for it, I guess Texas just got in the way for a little while. That's where my problem comes up socially. I now realize that if you're not in California, or any beach community for that matter, people just don't understand. I feel like people just view me as some tan kid that dresses a little funny, and claims he does this thing called surfing. Like I said, the perfect stereotype. I guess I wouldn't mind being a poster boy, if kids just knew how I felt. How the ocean just pulls you in, and won't let go. It's a way of life, not just a social activity. It's a culture, and it's become who I am. Not just surfing. I love it but that is only one small facet of why I love the ocean. I just fall asleep every night dreaming of all the good times I've had there. Whether it be piling into one of my friends cars at 600 in the morning for a dawn patrol session without anybody else in the water. Skateboarding down the boardwalk, trying to race the waves as they peel away. Just sitting on the sand with my good friends, talking about anything and everything at the same time. or going there alone, at night to just erase all the thoughts and bad things that happened that day, week, month , or even year. The ocean can do all of that. But people don't seem to realize that. I love Texas, well I don't know if I love Texas. but I definitely love UT, it's just that I have to sacrifice so much more that I realized that I would have to do. I came here and had to leave the biggest, most passionate part of me back home. That's hard for anyone to do regardless of what it might be. It's not that I feel like I'm viewed as an outsider here. more of a novelty, or attraction actually. But I just wish people would have the same opportunities as I did, or have. I want them to fall in love as I did. But that's impossible if you stay in Texas for a lifetime. Come to think of it, I really haven't even talked to many of my friends from back home, I think I'm going to do that today. I've been so focused on making a home for myself here, that I lost sight of the one back in SD. I'm going to make a promise to myself that I will never lose touch of what I left back home, or the people that I left. Just tuck them away as memories, fond memories as I continue to grow, and add to those memories here.

Я не так уверен, как я чувствовал об этом до сих пор. Не что это было плохо или что-то, но я просто не уверен, как задаваемые вопросы могут привести к лучшему пониманию личности. Мне казалось, что задаваемые вопросы занимались только несколькими проблемами, в основном, полом, весом и страшными проблемами, но больше, чем вновь, я думаю, что эксперименты, которые я сделал для этого, скорее всего, будут справляться с этими проблемами. Я действительно не знаю, почему я пытался сделать этот опрос именно тогда, когда я проснулся сегодня утром, я просто заснул на клавиатуре, но это верно, я наконец-то прошел через него. после того, как он прорвался на меня 4 раза. Нет ничего общего с школой, но социально.Я живу в Калифорнии, и ненавижу это сказать, но я довольно стереотипный калифорнийский мальчик. Даже большинство людей, которые живут в Калифорнии, не чувствуют об этом так глубоко, как я. Я знал, что будет трудно покинуть океан, когда я пришел в школу, но я не хотел отключать себя от новых возможностей и опыта, оставаясь рядом с водой. Каждую ночь я пытаюсь изобразить сбивающиеся волны, и почувствовать холодную грязь в утро.Когда я хожу в класс, я даже чувствую это в ногах и ногах. Такие же мышечные движения, я думаю, они называют это мышечной памятью. я могу почувствовать себя, отрезая лицо гоночной волны и вытащивая ад из губы. Или просто захватываю железную дорогу на мясной левой, ступая, и слышу гром воды и воздуха в трубе. Это все, что я живу за. или живу за. Я не принимаю это назад, ничто не может остановить мою любовь к этому, я думаю, что Техас только на некоторое время вышел на путь. Теперь я понимаю, что если вы не в Калифорнии, или какая-либо пляжная сообщество по этому поводу, люди просто не понимают. я чувствую, что люди просто рассматривают меня как некоего маленького мальчика, который одевается немного смешным, и утверждает, что он делает это, что называется серфингами. Я думаю, что я не имею в виду, что я постер мальчик, если дети просто знали, как я чувствовал. Как океан просто потягивает вас, и вы не пустите. Это образ жизни, а не просто социальная деятельность. Это культура, и это становится тем, кем я. Не просто серфинг. Я люблю его, но это всего лишь небольшой аспект того, почему я люблю океан. я просто засыпаю каждую ночь, мечтая о всех хороших моментах, которые я имел там. Независимо от того, путать в один из моих друзей автомобилей в 600 утром на раннюю патрульную сессию без кого-то другого в воде. Просто сидя на песке с моими хорошими друзьями, разговаривая о чем-то и всем одновременно. или ехать туда один, ночью, чтобы просто избавиться от всех мыслей и плохих вещей, которые произошли в тот день, неделю, месяц или даже год. Я люблю Техас, хорошо, я не знаю, люблю ли я Техас. но я безусловно люблю UT, это просто то, что я должен пожертвовать так много, что я понял, что мне придется. Я пришел сюда и должен был оставить самую большую, самую страстную часть меня домой. Это трудно для кого-то сделать, независимо от того, что это может быть. Это не то, что я чувствую, что я рассматривается здесь как внезапный. больше новостей, или привлекательности на самом деле. Но я просто хочу, чтобы у людей были те же шансы, что и у меня, или у меня. я хочу, чтобы они влюбились, как у меня. но это невозможно, если вы останетесь в Техасе на всю жизнь. Подумайте об этом, я на самом деле даже не разговаривал с многими моими друзьями из-за дома, я думаю, что буду делать это сегодня. я был настолько сосредоточен на создании дома для себя здесь, что я потерял зрение того, кто вернулся в СД. Я буду давать себе обещание, что я никогда не потеряю отношение к тому, что я оставил домой, или к людям, которые я оставил. Просто откройте их как воспоминания, откройте воспоминания, как я продолжаю расти, и добавьте к этим воспоминаниям здесь.

1998_973673.txt

and I feel like I'm starting to get sick, and I really feel like going home for a while and forget about everything involved with college and responsibility. oh well I'm also really sick of guys and everything that they bring about in my life. not really but they seem to confuse me a lot, especially when the one I really love is way too old for me, but he is my best friend. I can't even sleep anymore because I have so much on my mind, everything that was familiar to me in my life has been dramatically changed in a period of a couple of weeks. I miss my family not like homesick but just miss being a part of my family circle. I don't feel like I truly belong anywhere anymore. when I go home all my stuff is here and I feel like I'm missing something important in my life when I'm away from home. I am really worried about money, I have a car payment due in about a week and I feel bad taking money from my parents constantly. I am still working some in san Antonio but it gets hard to go back and forth every other weekend. but I'm worried about not working at all because I need money now more than ever. the real reason I don't want to quit working there is because my boss is like my best friend who I am madly in love with and who I have been in love with for the last 2 years. I miss him so much and if I don't work there anymore I'm afraid I won't get to see him anymore. that would be one of the worst things that could happen he makes me laugh I get mad at him but I get mad at him because I do love him. oh well obviously he is in my mind more than just about anything. I forget about him occasionally when I go out with my friends or other guys, but the minute I think I have forgotten about him. he calls. he called me 4 times this weekend, and it makes me wonder what is he thinking does he miss me as much as I miss him if I'm lucky the answer is yes, but he may just think of me as a really good friend. and maybe that is all we are meant to be I just want to get out in the open even though I'm sure he all ready knows. but I'm young I should only be thinking about school but that can be easier said than done 18 years. of my life was spent in san Antonio and I miss everything I left behind even though I am enjoying things here too I mean it is all a new experience and I like not having to really answer to anybody but myself and God. even though I completely respect my parents it was time for me to grow up and lead my own life and make all my own decisions. that is all.

И я чувствую, что я начинаю болеть, и я действительно чувствую, как идти домой на некоторое время и забывать о всем, что связано с колледжем и ответственностью. Не на самом деле, но они, похоже, много меня путают, особенно когда тот, кого я действительно люблю, слишком стар для меня, но он мой лучший друг. Я даже больше не могу спать, потому что у меня так много в голове, все, что было знакомо мне в моей жизни, за несколько недель резко изменилось. Мне не нравится моя семья, как домашняя, но мне просто не нравится быть частью моего семейного круга. Когда я возвращаюсь домой, все мои вещи здесь, и я чувствую, что мне не хватает чего-то важного в моей жизни, когда я уезжаю из дома. Я действительно беспокоит о деньгах, у меня есть оплата за машину примерно через неделю и я чувствую себя плохо, принимая деньги от родителей постоянно. я все еще работаю в Сан-Антонио, но трудно возвращаться и выходить каждый другой выходный. Но я беспокоюсь о том, что я вообще не работаю, потому что мне сейчас нужны деньги больше, чем когда-либо. Истинная причина, по которой я не хочу перестать работать там, заключается в том, что мой шеф похож на моего лучшего друга, с которым я безумно влюбился и с которым я влюбился в последние 2 года. Мне его так много не хватает, и если я там больше не работаю, я боюсь, что больше не увижу его. Это было бы одной из худших вещей, которые могли бы случиться, он делает меня смеяться, я за него луд, но я за него луд, потому что я люблю его. Я иногда забываю о нем, когда я выхожу с друзьями или другими парнями, но в минуту, я думаю, я забыл о нем, он звонит. Он позвонил мне 4 раза в этот уикенд, и это заставляет меня удивляться, что он думает, он теряет меня так же, как я теряю его, если мне повезло, что ответ — да, но он может просто думать о мне как о действительно хорошем другом. И, может быть, это все, что мы намерены быть, я просто хочу выйти на открытый, хотя я уверен, что он все готов знать. но я молод, я должен только думать о школе, но это может быть легче сказать, чем сделано 18 лет. Моя жизнь была проведена в Сан-Антонио и я пропускаю все, что я оставил за собой, даже если я наслаждаюсь вещами здесь тоже я имею в виду, что все это новое испытание и я не люблю, чтобы действительно ответить никому, кроме меня и Бога. Несмотря на то, что я полностью уважаю своих родителей, пришло время для меня расти и вести свою собственную жизнь и принимать все мои собственные решения.

1998_973785.txt

I really wanted to get that done before I went home this weekend, but I guess I will just have to try later. I am also feeling pretty excited though right now because I just finished talking to this guy that I met on Saturday night and we are supposed to get together tomorrow night. I'm excited but I'm also nervous. I'm not really sure if I like this guy or not. The actual truth is I'm not really sure if I find him attractive. When we hooked up that night we were both under the influence of alcohol, but we weren't really drunk. My friend tells me that he's cute but I just have to take another look for myself. That's kind of mean for me to say but I don't want to be going out with an ugly guy. I feel like Gods going to punish me or something for saying this but I'm sure everyone wants to be with someone that they are attractive to. This guy is really cool though. He's a theater major or a Plan 2 major. I guess his minor is theater but anyway. He's a really funny guy. We get along really well. It's odd though because the couple of times that I have talked to him I don't even feel nervous which is odd because I usually feel nervous when I'm talking to a guy for the first time. I guess this should tell me something, that he's a pretty good match for me. We just joke around like crazy and just play off of one another's comments. It's pretty awesome. I'm kind of stuck now I really don't know what to write but now something just came into mind. Before I was talking to this guy I talked to my friend from back home. She's getting married in October and I'm going to be her maid of honor. Hearing her talk about the wedding plans just freaks me out. I just can't believe. It makes me kind of sad though like as if I'm losing her to her future husband. It's not going to be the same anymore, I just can't go over to her house anymore and just chill out since she's not going to be living there anymore. To top everything out she's pregnant which is really the reason they are getting married but they really do love one another so they'll be happy. The day she found out she was pregnant was very freaky. I was there with her at her home when she took the home pregnancy test. She came into her room screaming oh my god Jennifer it's already turning pink after only a few seconds. I saw the line appear which lets you know that you are indeed pregnant. I was in complete utter shock. I was almost in tears. Once we started talking about it and how cute it's going to be I would just want to cry more. It's just weird I guess having one of your best friends get married and have a baby when we're so young. I can't wait though for her to have it so I can see it and play with the baby. Even today at the mall I went into Gap Kids and looked at baby outfits. I want to buy her some really cute outfits for the baby. The baby isn't due until April sometime but it's never to early to start looking. I'm stuck again and this time I think it's for good. Come on you can think of something. OK this is to weird I'm writing to myself on the computer telling myself to think of something. I'm almost done I have one more minute. I'm actually freaked that I actually got done with this before Sept 11 when it's due. I always wait for the last minute but I'm starting the year off good and doing thing ahead of time. I feel relief now that I'm done. Yeahh.

Я действительно хотел, чтобы это было сделано до того, как я вернулся домой в этот уикенд, но я думаю, мне просто придется попробовать позже. Я также чувствую себя довольно возбужденным, хотя и сейчас, потому что я только что закончил разговор с этим парнем, с которым я встретился в субботу вечером и мы должны встретиться завтра вечером. я возбужден, но я тоже нервничаю. Истинная правда заключается в том, что я не совсем уверен, что я его найду привлекательным.Когда мы встали ту ночь, мы оба находились под влиянием алкоголя, но мы не были действительно пьяны.Мой друг говорит мне, что он сладкий, но мне просто нужно посмотреть на себя. Я чувствую, что боги будут наказывать меня или что-то, чтобы сказать это, но я уверен, что все хотят быть с кем-то, к которому они привлекательны. Этот парень действительно прохладный, хотя. Он театральный майор или план 2 майор. Я думаю, что его мальчик театральный, но в любом случае. Он действительно смешный парень. Это странно, однако, потому что несколько раз, когда я разговаривал с ним, я даже не чувствую нервы, что странно, потому что я обычно чувствую нервы, когда я разговариваю с парнем впервые. Я думаю, что это должно сказать мне что-то, что он довольно хороший матч для меня. Мы просто шутили вокруг как безумные и просто играли друг с другом. Я как-то застрял сейчас я действительно не знаю, что написать, но теперь что-то только пришло в голову. Перед тем, как я разговаривал с этим парнем, я разговаривал со своим другом из дома. Слушать ее разговоры о свадебных планах, я просто раздражаю. я просто не могу поверить. это делает меня печальным, как будто я теряю ее будущему мужу. Она больше не будет такой же, я просто не могу перейти в ее дом и просто простудиться, потому что она больше там не будет жить. В первую очередь, она беременна, что действительно является причиной, почему они вступают в брак, но они действительно любят друг друга, так что они будут счастливы. Я был с ней в ее доме, когда она взяла домашний тест на беременность. Она пришла в ее комнату кричать о бог мой Дженнифер это уже становится розовым после всего нескольких секунд. Я видел появление линии, которая позволяет вам знать, что вы действительно беременны. Я был в полном полном шоке. Я был почти в слезах. Как только мы начали говорить об этом и как красиво это будет, я просто хотел бы плакать больше. это просто странно, я думаю, что один из ваших лучших друзей выходит замуж и имеет ребенка, когда мы так молоды. Я не могу ждать, пока она ее получит, так что я могу увидеть ее и играть с ребенком. Даже сегодня в магазине я пошел в Gap Kids и посмотрел на детские одежды. Ребенок не должен до апреля в какой-то момент, но никогда не рано, чтобы начать смотреть. я снова застрял, и на этот раз я думаю, что это хорошо. ОК это странно, я пишу себе на компьютере, рассказывая себе что-то подумать. я почти сделал, у меня есть еще одна минута. я на самом деле отвратился, что я на самом деле сделал это до 11 сентября, когда это так. Я всегда жду последней минуты, но я начинаю год хорошо и делаю что-то заранее.

1998_976037.txt

Many Why's are predominant. Why do I seem to feel unwanted at times? Why do I seem to feel betrayed at times. Why do I seem to feel like a failure at times? Why do I seem to have lost a yearn for optimism? Many of these feelings come and go but many do stay implanted in my head. My head is just a constant waterfall. Tons of ideas rushing through mixing at a point which creates pandemonium. My head is a maze which produces many blocks such as this Wall, why when my mother phones me I become bored all of a sudden? I love her dearly and I know that she must be lonely with all her kids off to College. It is because she misses me and because she loves me. Why can't I make that extra effort to make her feel wanted. What can't I give her the same feeling that she makes me feel. Emotions run onesided in her phone calls. I feel a superfluous feeling of want and she must not feel any. Corrections can be made to this but I just don't try. How can I think that I am determined to do well in college? How can I feel that I will be persistent and successful in life? If I can feel determined, persistent, and successful in these things, then why is it that I feel determined, persistent, and successful, right before I speak to my mom in order to make her feel wanted and then I fail. Is this a preview of what is to come in my future, not only with family relations but also with life experiences. Will I continue to think I can and will I continue to fail? How can I practice my ways to perfect them. How can I execute my feelings and my hopes. How can I make them come true. How many times do I have to continue to tell myself that this is the way its going to be or that that is the way it is going to be and in the back of my mind I know that it will never be the way that I intend it to be. Does this mean that I am a failure? What does it mean? Should it be something to worry about. Will my mother some day get fedup with me. Can this defect ruin my entire life? Is it a defect? Why do I think about this stuff? Is it just conscious nature? Why all these Whys I don't know, but what I do know is that there is purpose for everything, and maybe my purpose of life was to wonder why.

Почему я иногда чувствую себя нежелательным? почему я иногда чувствую себя предателем? почему я иногда чувствую себя неудачей? почему я иногда чувствую себя неудачей? Многие из этих чувств приходят и уходят, но многие остаются имплантированы в моей голове.Моя голова просто постоянный водопад. Моя голова – это мазь, которая производит множество блоков, таких как эта стена, почему, когда моя мама звонит мне, я внезапно скучаю? Это потому, что она теряет меня и потому, что она любит меня. Почему я не могу сделать это дополнительное усилие, чтобы сделать ее чувствовать желаемое. Что я не могу дать ей то же ощущение, что она делает меня чувствовать. Я чувствую чрезмерное чувство желания, и она не должна чувствовать ничего. корректировки могут быть сделаны на это, но я просто не пытаюсь. Как я могу думать, что я решился хорошо работать в колледже? Если я могу чувствовать себя решительным, упорным и успешным в этих вещах, то почему я чувствую себя решительным, упорным и успешным, прямо перед тем, как я разговариваю со своей мамой, чтобы сделать ее чувствовать себя желаемой, а затем я не справляюсь. Это прогноз того, что должно произойти в моем будущем, не только с семейными отношениями, но и с жизненными опытами.Я буду продолжать думать, что могу и буду продолжать неудачи?Как я могу практиковать свои пути, чтобы их совершенствовать.Как я могу осуществить свои чувства и надежды.Как я могу сделать их реальностью. Сколько раз я должен продолжать говорить себе, что это то, как оно будет, или что это то, как оно будет, и в задней части моей мысли я знаю, что это никогда не будет то, как я собираюсь быть. Значит ли это, что я неудача? Что это значит? Нужно ли это что-то беспокоиться о. Моя мать когда-нибудь будет кормиться со мной. Могу ли этот дефект разрушить всю мою жизнь? Почему все эти Я не знаю, но то, что я знаю, это то, что есть цель для всего, и, может быть, моя цель жизни была спросить, почему.

1998_976047.txt

I'm really not sure what to write because I just am not feeling anything right mow but I am feeling good because I am listening to good music and that is something that will always make me feel good and I don't know why but even if I am really down music picks up and makes me feel better and I especially like to go to see live shows that is just about the only thing I really love to go out and do usually I would rather just sit at home and watch TV or listen to music. I am also feeling hungry and my roommate is making some vegetarian chili which kind of scares me because I am not really into vegetarian meals but hey I might as well eat it if he is going to make it. I am also wondering how long I have been writing because it seems like a long time but I think it has only been like ten minutes or so and I am running out of things to say. I guess could talk about this girl I am seeing. She is really cool but I don't really think I want to get involved with her in the way she wants to get involved with me, but I guess I should go out on another date before I come to that conclusion. That has been something that has been bothering me because she apparently likes me a lot, but I just don't think I like her in that way that she likes me and guess that now I am out on my own this is the first real problem I have had was dating and to tell you the truth it scares the hell out of me because when it comes to sex you never know what kind of diseases a girl might have and that scares me a lot.

Я действительно не уверен, что написать, потому что я просто не чувствую что-то правильно, но я чувствую себя хорошо, потому что я слушаю хорошую музыку и это что-то, что всегда сделает меня чувствовать себя хорошо и я не знаю, почему, но даже если я действительно вниз музыка пицк и делает меня чувствовать себя лучше и я особенно люблю идти, чтобы увидеть живое шоу, что только о том, что я действительно люблю выходить и делать обычно я бы предпочел просто сидеть дома и смотреть телевизор или слушать музыку. Я тоже чувствую голод, и моя комната делает некоторые вегетарианские чили, что меня пугает, потому что я не действительно в вегетарианских блюдах, но ех, я тоже могу есть, если он собирается сделать это. Я также спрашиваю, как долго я писал, потому что это выглядит как долгое время, но я думаю, что это было только как десять минут или так и я бегаю из вещей, чтобы сказать. Она действительно здорова, но я действительно не думаю, что я хочу вовлечься в нее так, как она хочет вовлечься в меня, но я думаю, что я должен выйти на другой дату, прежде чем я приду к этому выводу. Это было что-то, что беспокоит меня, потому что она, по-видимому, мне очень нравится, но я просто не думаю, что я люблю ее таким образом, что она мне нравится, и думаю, что сейчас я выхожу на себя, это первая реальная проблема, которую я имел, была знакомство и рассказать вам правду, что она боится пекла из меня, потому что когда дело доходит до секса, вы никогда не знаете, какие болезни девушка может иметь и что боится меня много.

1998_976201.txt

Today was pretty interesting. for a Monday. I only had two classes Calculus and my favorite class with my favorite professor Mr. Pennebaker, who is an inspiration to me and an overall wonderful, smart, and funny guy. Do I get an A? Anyway, my friend and I are waiting until about 11 pm so we can go to Blockbuster to buy Titanic. Yes, we're crazy girls. Blockbuster is actually having a small Titanic party to celebrate its release. Phenonenal, huh? I think so. Wow, only four minutes have gone by. I guess I type too fast. I w I l l s l o w d o w n. My roommate just asked me if I would hate her if she turned into a lesbian. Random question, huh?! I told her No. She is trying out for rowing and another girl said that there are a lot of lesbians that are on the team. It grosses her out, but she's still curious and thinks it might not be that bad. I think it's perfectly normal, especially in college, to be curious about those kind of things. I am. How many movies have they made about college kids trying out new stuff? Now is the perfect time to explore our sexuality. It does bother me that she thinks she will turn into a lesbian without her consent. Is that even possible? I don't think it is. Some people say that you're born gay and that it's not their fault. I don't know. I wish I did, but I don't. I guess I'll just have to see what happens.

Сегодня было довольно интересно. на понедельник. у меня было только два класса Calculus и мой любимый класс с моим любимым профессором г-ном Пеннебакером, который является вдохновением для меня и в целом замечательным, умным и смешным парнем. В любом случае, мой друг и я ждем около 11 часов, так что мы можем пойти в Блокбастер, чтобы купить Титаник. Да, мы безумные девушки. Блокбастер на самом деле имеет маленькую партию Титаника, чтобы праздновать ее выпуск. Моя подруга просто спросила меня, ненавижу ли я ее, если она превратится в лесбиянку. Она пытается вырваться, а другая девушка сказала, что в команде много лесбиян, но она все еще любопытна и думает, что это может быть не так плохо. Я думаю, что совершенно нормально, особенно в колледже, быть любопытными по этим видам вещей. я. Сколько фильмов они сделали о школьных детях, которые пытаются найти новые вещи? Меня беспокоит, что она думает, что она превратится в лесбиянку без ее согласия. — Это даже возможно? — Я не думаю, что это так. — Некоторые люди говорят, что вы рождены гомосексуалистами, и это не их вина. — Я не знаю. — Я хочу, чтобы я это сделал, но я не. — Я думаю, мне просто нужно будет видеть, что происходит.

1998_978035.txt

I'm always the last one to know he said. I know the feeling. What can I do to reach you? You can know anything he said. but I didn't ask I didn't know how. and is the offer still there? Are we ready to take it? We've passed being ready. We never had a real beginning or middle just skipped into this end? I want to slip into reverse. Where is our beginning? Did it die when we said I love you? You make it too powerful I make it romantic abandon. I was afraid. I think I'm losing you and I don't know how to fight that. I'm not sure I really know what we mean. . Maybe I was wrong for holding back but you held back too We both did. Let us lie together and hold one another and love. I look at you. looking at me. seeming wonder take your hat off. smile at me through the cracks in your skin. Why do I get this feeling that in the course of my life I will have to become a Queen of letting go? . . a master. an expert flawless mover. mask of beauty. horror. What is real? I know. got me a name but names change. Have this face. so do they sometimes. still, here I am. can close my eyes. learn to fly. far away To someplace where faces are real. no gunk to cover 'em. no baggage to smash 'em. I am only as free as I really want to be. As I allow myself to be Freedom's just another word for nothing left to lose you go Janis baby I don't remember the last time I was free. security. A face is security. can be. Lie down daydream. sleep things off give it time, start over. I'm so lonely. need to find someplace in myself tap into my soul and dig out the pain. You Dwell on answers without thinking and lose yourself temporarily What is the answer? Hey didn't you know that 42 is the meaning of life, the universe, and everything? Bet on that 42 whatever 42 is. Go with it run with and try not to think too hard about the way you see him the way they curve in your mind try to fill the empty space beside you with movement try not to stop and then you won't miss. but that's not true. The Talmud had it right We do not see things as they are, we see them as we are. And that is the sole truth even when we think we cannot see ourselves.

Я всегда последний, кто знает, что он сказал. я знаю чувство. что я могу сделать, чтобы достичь вас? вы можете знать все, что он сказал. но я не спрашивал, что я не знаю, как. и есть предложение еще там? Мы никогда не имели настоящего начала или середины, только перевернувшись в этот конец? я хочу спуститься обратно. где наш начало? умер, когда мы говорили, что я тебя люблю? вы делаете его слишком мощным я делаю его романтическим отказ. я боялся. Я думаю, что я теряю тебя и я не знаю, как бороться с этим. я не уверен, что я действительно знаю, что мы имеем в виду. . Может быть, я ошибался, чтобы держать назад, но вы держали назад тоже Мы оба сделали. Давайте лежим вместе и держать друг друга и любим. я смотрю на вас. смотреть на меня. казалось чудесно взять свою шапку. улыбаться мне через краски в вашей коже. Почему я получаю это чувство, что в течение моей жизни мне придется стать королевой отпуска? . . мастер. эксперт без ошибок движутся. маска красоты. ужас. что реально? я знаю. получил мне имя, но имена меняются. иметь это лицо. так они иногда. все же, здесь я. можно закрыть мои глаза. научиться летать. далеко. к чему-то место, где лица реальны. нет гунка, чтобы покрыть 'эм. нет багажа, чтобы сбросить 'эм. Я только такой свободный, как я действительно хочу быть. как я позволяю себе быть свободой только другое слово для ничего не осталось, чтобы терять вас иди Джанис малыш я не помню последний раз, когда я был свободный. безопасность. лицо является безопасностью. может быть. лечь днем мечты. спать вещи отдать это время, начать. я так одинокий. Нужно найти в себе некое место, чтобы попасть в мою душу и избавиться от боли. Вы задумываетесь над ответами, не думая и временно теряете себя Что такое ответ? Идите с ним и постарайтесь не думать слишком жестко о том, как вы видите его, как они поворачиваются в вашем сознании, постарайтесь заполнить пустое пространство рядом с вами с движением, постарайтесь не останавливаться, а затем вы не пропустите. но это не так. Мы не видим вещей такими, какими они есть, мы видим их такими, какими мы есть, и это единственная истина, даже когда мы думаем, что мы не можем видеть себя.

1998_979711.txt

I really miss my home town, but only because I'm not comfortable in my new surroundings. my friends seem short lived and artificial, and my classes seem all too real and incredibly healthy. I'm constantly worrying that I'll fail and I seem to be hanging out with my thoughts too much, sometimes I feel they are a bad influence on me. I'm only happy when I'm doing something, and people tell me it's because I don't like to deal with my problems. it's true, but at this time I don't care. I have a hard time concentrating, sometimes I wonder if I have ADD. I probably don't , but I like to think I do. they call that a hypochondriac right? I have a question does believing you are a hypochondriac mean that you are suffering from something else? I hope so, petty mental problems are better that physical problems.

Мне действительно не хватает моего родного города, но только потому, что я не комфортно в своем новом окружении. мои друзья кажутся короткими и искусственными, и мои классы кажутся слишком реальными и невероятно здоровыми. Я постоянно обеспокоен тем, что я провалюсь, и мне кажется, что я слишком сильно завязываюсь со своими мыслями, иногда я чувствую, что они плохо влияют на меня. я только счастлив, когда я что-то делаю, и люди говорят мне, что это потому, что мне не нравится справиться со своими проблемами. У меня трудно сосредоточиться, иногда я спрашиваю, есть ли у меня ДДС. я, вероятно, нет, но мне нравится думать, что я делаю. они называют это гипохондрией правильно? у меня есть вопрос, думая, что вы гипохондрией, значит, что вы страдаете от чего-то другого? Я надеюсь, что умственные проблемы лучше, чем физические.

1998_984104.txt

my mom should be here in about 45 min are we going out to eat or will I have to wait till we get home. who will get the front seat in her car? I wonder what will be going on in temple when we get back should I go to the football game or hang out with Adam and his friends. it will be our anniversary tomorrow so I should do something with him tomorrow and go to the game tonight. my poor puppy. I really miss him I hope he doesn't shrivel up and die like my mom said sometimes to pets when their owners go away to college. he's been staying under my bed even at dinner. this must be serious. I wonder if Adam and I will stay together. I know that every time a big transition in our lives has occurred, like school starting, things have always been kind of weird. now I guess it's just the same thing. we have a lot of fun one day and then the next thing are weird. I guess that it is just us adjusting. I can't believe that Lori talked about all of the guys who have stalked her for 25 min this morning in the loudest voice possible. now the whole house knows how desirable she is. this song is annoying but if I get up and change it I won't be able to get back on my writing track. it's over now. she even brought up that guy who threw her in the trash can when she rejected him. she told us that that was back in sixth grade. I guess she is just feeling insecure and needs to tell people that others really do like her. she needs to work on her social skills. I feel sorry for Lindsey. she on the other hand seems to be doing great. I guess she bonded with the other girls during the smoke breaks. it kind of sucks that things that I don't want to do , like smoke or drink keeps me from getting closer to the other girls in the house. after all it is only the second week and I'm sure things will change. I haven't really met that many new people that I want to develop friendships with but strangely I don't even care. I like being by myself more than I used to. I guess that is normal, maybe even a defense mechanism. my mom should be here in half an hour now. I don't even really miss anything about home, except for my dog of course, probably because I distanced myself from it enough that I was even disgusted with the town in the last week. that helped. I'm glad that I can analyze my own feelings and realize why I'm having them. it helps sort things out and helps me realize that I am having normal reactions to a big transition. I hope that misty is doing alright. I can't believe that Alyson said that about her. she is so inconsiderate and self centered. she wants to hang out on Saturday but I really have no desire to see her. she has become somewhat of a slut in my opinion. twenty minutes is up it was nice talking to you Mr. computer. you should be a therapist

Моя мама должна быть здесь через 45 минут или мы выйдем на еду или мне придется подождать, пока мы не вернемся домой. Я спрашиваю, что будет в храме, когда мы вернемся, если я пойду на футбольный матч или выйду с Адамом и его друзьями. это будет наш юбилей завтра, так что я должен что-то делать с ним завтра и пойти на игру сегодня вечером. Я действительно скучаю по нему, я надеюсь, что он не встает и не умирает, как мама иногда сказала домашним животным, когда их владельцы уходят в колледж. он остается под моей постелью даже на ужин. это должно быть серьезным. Я знаю, что каждый раз, когда в нашей жизни произошел большой переход, как в начале школы, вещи всегда были странными. теперь я думаю, что это то же самое. у нас есть много развлечений один день, а потом следующее дело странно. Я не могу поверить, что Лори говорила о всех парнях, которые сегодня утром на 25 минут застряли ее самым громким голосом, теперь весь дом знает, насколько она желательна. Эта песня раздражает, но если я поднимаюсь и меняю ее, я не смогу вернуться на мою песню. это уже сейчас. она даже принесла того парня, который бросил ее в мусор, когда она отклонила его. она сказала нам, что это было в шестом классе. Я думаю, что она просто чувствует себя неуверенной и нуждается в том, чтобы сказать людям, что другие действительно нравятся ей. она нуждается в работе над ее социальными навыками. я сожалею о Линдси. Я думаю, что она связывалась с другими девушками во время перерывов курения. это вид сухости, что вещи, которые я не хочу делать, такие как курение или напиток, мешает мне приблизиться к другим девушкам в доме. В конце концов, это только вторая неделя и я уверен, что все изменится. я действительно не встретил, что многие новые люди, с которыми я хочу развивать дружбу, но странно, я даже не заботясь. мне нравится быть самим больше, чем я привыкла. я думаю, что это нормально, возможно, даже защитный механизм. моя мама должна быть здесь за полчаса сейчас. Я даже не теряю ничего о доме, за исключением моего собаки, конечно, вероятно, потому, что я отдался от него достаточно, что я даже был недоволен городом на прошлой неделе. что помогло. Я рад, что могу проанализировать свои собственные чувства и понять, почему я их имею. это помогает сортировать вещи и помогает мне понять, что у меня есть нормальные реакции на большой переход. я надеюсь, что ошибка делается правильно. я не могу поверить, что Алисон сказал это о ней. она так размышляет и самоцентрируется. Она хочет выпасть в субботу, но я действительно не хочу видеть ее. она стала чем-то глупой в моем мнении. двадцать минут вверх это было приятно говорить с тобой Господин компьютер. вы должны быть терапевтом

1998_987677.txt

I have read for classes almost all day. I can't concentrate on anything that I start to do. I will read a couple of pages, and then I will take a break, or I will do something else. I don't want to get behind, but I just am not motivated at all. I want to have all my reading done for my classes before I go to them. Everyone tells me that it will help me to understand the lectures. I don't want to be catching up all week. I want to try to get my reading assignments for next week done before I go home for Labor Day. I am excited about going home on Thursday. I don't want to have to read anything while I am there. I have not seen my friends for almost three weeks, and I will finally get to see them, not just talk to them on the phone. I don't really talk that long to people in the phone. I have only talked to my best friend three times in the two weeks that I have been here. I feel like I have been in Austin forever. I came to school early for Rush. Sometimes I wish I would not have gone through Rush. I did not get into my first choice sorority, but I got into one with really nice girls. I don't know whether this is something that I want to do anymore. I don't even know if I can get out of it. I just can't wait to go home where life is normal. I just want things to be like they have been all of my life. In the past two weeks, my whole life was turned upside down. I don't feel like I have to stay here. I feel like in the next few weeks this will all be over and I will go back home where I have always been. I do enjoy my classes. Right now, they do not seem to hard, but I am sure they will get much harder. I only know one person at the most in my classes. I feel like I do not have any friends. I meet all kinds of different people, but I would not consider them my friends. Even some of my high school friends are not my friends any more. My best friend all through high school is the only person that I still talk to. I dated my other best friend during high school, and we were finally becoming friends again after breaking up, and then it was time to leave. Now, I find out that he was lying to me about almost everything. I don't understand why he could not tell me the truth. It is not like I care who he dates, but it would be nice to hear it from him, and not from other people. I don't know about other people. All this makes me question all the people who I thought were my friends. I just feel like everything is spinning out of control, and I can't do anything to stop it. I would really like to feel settled here. I want to feel like this is my home. I know that it will take time. I just wish time would elapse quickly. I think things will get a lot better once I get into sorority and school a little more.

Я читаю для занятий почти весь день. я не могу сосредоточиться на чем-то, что я начинаю делать. я буду читать пару страниц, а затем я буду делать перерыв, или я буду делать что-то другое. Я не хочу оставаться позади, но я просто не мотивирован вообще. я хочу, чтобы все мои чтения были выполнены для моих классов, прежде чем я пойду к ним. Все говорят мне, что это поможет мне понять лекции. я не хочу быть захватывающим всю неделю. Я хочу попробовать получить мои чтения на следующую неделю, прежде чем я вернусь домой на День труда. я в восторге от того, чтобы вернуться домой в четверг. я не хочу иметь что-либо читать, пока я там. Я не видел своих друзей почти три недели, и я наконец-то увижу их, не просто разговариваю с ними по телефону. Я только разговаривал со своим лучшим другом трижды за две недели, которые я был здесь. я чувствую, что я был в Остине навсегда. я пришел в школу рано для Руша. Я не попал в свою первую судьбу выбора, но я попал в одну с действительно красивыми девушками. я не знаю, является ли это чем-то, что я хочу сделать больше. я даже не знаю, могу ли я выйти из этого. Я просто не могу ждать, чтобы вернуться домой, где жизнь нормальна. я просто хочу, чтобы вещи были такими, как они были всю мою жизнь. за последние две недели, вся моя жизнь была отклонена. я не чувствую, что мне нужно остаться здесь. Я чувствую, что в ближайшие несколько недель все это закончится, и я вернусь домой, где я всегда был. я наслаждаюсь своими занятиями. Я знаю только одного человека в большинстве моих классов. я чувствую, что у меня нет друзей. я встречу всевозможные разные люди, но я не буду считать их моими друзьями. Мой лучший друг все через среднюю школу является единственным человеком, с которым я все еще разговариваю. я познакомился со своим другим лучшим другом во время средней школы, и мы наконец снова стали друзьями после разрыва, и тогда пришло время уехать. Теперь я узнаю, что он лгал мне о почти всем. я не понимаю, почему он не мог сказать мне правду. не так, как я заботясь о том, кто он знаком, но было бы приятно услышать это от него, а не от других людей. я не знаю о других. Все это ставит меня под сомнение все люди, которые я думал, что мои друзья. я просто чувствую, что все выходит из-под контроля, и я не могу ничего сделать, чтобы остановить это. я бы действительно хотел чувствовать себя здесь. я хочу чувствовать, что это мой дом. я знаю, что это займет время. я просто хочу, чтобы время быстро исчезло. Я думаю, что все получится намного лучше, как только я попаду в скорбь и еще немного пойду в школу.

1998_990689.txt

what am I ganna do ? psychology, freshman seminar, all I can do is smoke a cigarette. gosh, am I really ganna get cancer? I hear that every cigarette you smoke takes 5 minutes off your life. my hair is getting long. I wish I could have long hair like Rapunzel. the blonde lady on the wallpaper of my old house. in the guest bathroom. she sat on an elephant. surrounded by trees and shrubbery. god how I used to want to be that lady. I remember as a little girl standing in that bathroom, staring at the wall and at myself in the mirror. where does time go? am I ganna be able to pull off this college business? a computer that is so stubborn. I have no clue how to use computers! I wish I was in all writing classes. I have so much homework. how am I ganna get into the school of communications? do I want to be an english major? gees! 10 hours at the sorority house a week! I wonder if I'll be able to concentrate there. the sound of the paper on my cigarette burning as I inhale. that sketches me out. I need to quit. I need to study. so, there was the door. I got a ticket to the game. what game? I have no clue! football? basketball? I have no clue! I need to get my act together. damn, I'm out of cigerettes. the food downstairs makes me nautious. I wonder if anyone reads this. hello, my name is natalie, my friends call me nat. there are 2 of us. nat berg and nat lep. pronounced leap. both htown girls. this floor is hard. scratchy, dirty, bluegray carpet. we had a roach last night. julie is allergic to roaches. that was dad on the phone. sounds kind of pissed. we are going to los angeles for Rosh Hashana. Daniel is there. I can't believe he has mono. that is crazy. he decieded to rush. there is only one jewish fraturnity there. it is so diferent there. beautiful weather. I hate the winter. I hope by then I'll feel better about my classes. I'm so scared. so scared. maybe everyone feels overwhelmed. ut is so huge. how am I supposed to make good grades? I don't even know how to get to class. I'm ganna die.

Я слышу, что каждая сигарета, которую вы курите, займет 5 минут от вашей жизни. мои волосы становятся длинными. я хочу, чтобы у меня были длинные волосы, как Рапунзел. блондинка на фоне моего старого дома. в гостиной ванной. она сидела на слоне. окруженная деревьями и скважиной. бог как я привыкла хотеть быть этой леди. Я помню, как маленькая девочка стояла в этой ванной комнате, смотрела на стену и на себя в зеркале. куда идет время? я гана в состоянии вытащить этот колледж бизнес? компьютер, который настолько жесткий. я не знаю, как использовать компьютеры! я хочу, чтобы я был во всех учебных занятиях. я имею столько домашних дел. как я гана попасть в школу коммуникаций? я хочу быть английским майором? геев! 10 часов в доме сорории в неделю! я спрашиваюся, смогу ли я сосредоточиться там. Звук бумаги на моем сигарете сгорает, как я вдыхаю. это скачивает меня. мне нужно остановиться. мне нужно учиться. так, там была дверь. у меня есть билет на игру. какую игру? у меня нет следов! футбол? баскетбол? у меня нет следов! мне нужно получить свой акт вместе. стыдно, я вышел из сигарет. пищевые стенки делают меня наивным. я удивляюсь, если кто-то читает это. привет, мое имя наталья, мои друзья зовут меня наталья. есть 2 из нас. н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н н

1998_992657.txt

I don't know how other people freshmen are coping with this new transition from high school to college I feel stress out. Hmm. maybe I'm not so completely at ease like I had claimed earlier. I suppose that I am at ease at this moment is because I don't have any class to go to for hours, and that I think I am at ease right now, is because this is the second week of classes. However, I'm still stress, very much so. I feel like I'm rambling on and on here. I am so very much relief that I have done the pretesting to get one credit hour of the research experiments. I like to try to do things ahead of time so that I won't be in any jams later on. Besides, what with the way my schedule is set, I have to budget my time wisely. Moreover, I am worried that I won't be able to get high grades as I did when I was in high school. Everything in college is so very different and challenging. Sometimes, I feel as if I can't keep up with other people. I admire those people who seems to have everything in control and makes everything so easy to them. I just can't do that. I'm the type that has to put in extra work so that I can keep up with them. I'm not saying that I'm stupid, gosh no! I believe that everyone is unique in their own little ways. Hmmm. there is one thing, rather, one small minor fear that I just can't seem to overcome fear of animals, especially dogs. Well, I took the pretest and in there, it had asked me questions about animal phobia. I really want to know what these fears mean, which brings me to another thought. I always have questions, such questions that are so detailed some people called it stupid questions. I always find myself having questions about everything. I guess I'm just a curious person. Hmmmm. I guess this is enough typing for this assignment. I can't think of anything else to write about. Who ever is doing the reading on this writing assignment, I'm sorry it isn't anything that is as exciting as you'll like it to be.

Я не знаю, как другие молодые люди справляются с этим новым переходом из средней школы в колледж, я чувствую стресс. Предполагаю, что в данный момент я в состоянии комфорта, потому что у меня нет ни одного класса, чтобы идти в течение часов, и что я думаю, что я в состоянии комфорта прямо сейчас, потому что это вторая неделя занятий. Я настолько облегчен, что сделал престиж, чтобы получить один кредитный час исследовательских экспериментов. мне нравится пытаться делать вещи заранее, так что я не буду в каких-либо ямах позже. Кроме того, что с тем, как устанавливается мой график, я должен расплачивать свое время мудро. Кроме того, я опасаюсь, что я не смогу получить высокие степени, как я сделал, когда я был в средней школе. Иногда я чувствую, как будто я не могу удержаться с другими людьми. я восхищаюсь теми людьми, которые, похоже, имеют все под контролем и делают все так легко для них. Я тип, который должен вложить в дополнительную работу, чтобы я мог удержаться с ними. Я не говорю, что я глуп, не гош! Есть одна вещь, скорее, небольшой страх, который я просто не могу преодолеть страх перед животными, особенно собаками. Я действительно хочу знать, что эти страхи означают, что приносит меня к другому мышлению. у меня всегда есть вопросы, такие вопросы, которые так подробны, некоторые люди называют это глупыми вопросами. я всегда найду себя, имея вопросы о всем. я думаю, что я просто любопытный человек. Кто когда-нибудь делает чтение на этом написании задания, я сожалею, что это не что-то, что так захватывающее, как вам понравится.

1998_995476.txt

I have not been feelling well, and my throat is bothering me. I am about to go sit in on a freshman seminar class that my cousin took last year and recommended to me. It was full though, so I signed up for another freshamn seminar calss titled Introducion to Italian Culture, but I dropped it this morning, because I think it is so irrelevant to anything I am interested in, and I am already feeling overwhelmed by my other classes alone. I was signed up to take 15 hours, but since I droppped that seminar, I now have only 12 hours. Anyway, I am going to try and add this other freshman seminar which is Interior Design. I'm sure that the professor won't let me in, since it is already full, but I just thought that is worth a shot. I am sitting in my dorm, Hardin House, right now, and I just figured out how to use their computers here. I did not bring my own computer, so I am having to use the computers here. I still do not know how to check my email yet, though. I just figured out how to be able and send email from here. My roommate does have a computer, but I can tell that she would prefer it if I didn't use her's, so I respect that. She has been a pretty good roommate, though, all in all. We knew each other from high school, and we are fairly good friends. I was initially sort of worried about how it would work out, but I think taht it will work out fine. One of my best friends is here, also, but we decided not to room together, because we thought that it might hurt our friendship. She is the one who I am going with to the freshman seminar calss to sit in. She got into that class. Anyway, in the dorm that I am living in, there are two parts across the street from each other. Stacy, the one who is my best friend, lives across the street. The part that I live in is bigger, but I kind of wish that I lived in the other part. The people that I live with seem to be a little bit snobbier or more reserved or something. Oh well, I'm over across the street a lot, so I guess it doesn't really matter all taht much. I am so excited that R. U. F. is starting tonight. It is a bible study that I am going to go to. I've heard that it is so good, and you meet so many neat peoiple there. I miss all of the Christian based things that I went to bakc at home. I used to go to Campus Life, which was really laid back and fun, which was offered through my high school. I also wen tto a smaller bible study once a week which was led by a lady who is now one of my good friends. She is not much older than I am, so she can relate really well to all the stuff that I go through. Not taht I have any major problems or anything, but just all of the normal stuff. Speaking of problems, I did get really homesick the other day. Obviously, I guess you can tell that I am a freshman. Anyway, I got sick , adn any time I am sick I always want my mom there to go get me medicine, and take my temperature, and make me soup, and stuff like that. But, I managed just fine. I went to the health center and saw the doctor, and got a prescription and I am feeling much better today. I still am really tired though. I think that might have been why I got sick in the first place, was lack of sleep. Well, I have finished the twenty minutes, but I'm sure taht this is horribly written, but I guess it doesn't matter.

Я не чувствую себя хорошо, и мой горло беспокоит меня. Я собираюсь сидеть на семинарном классе, который мой племянник принял в прошлом году и рекомендовал мне. Тем не менее, она была полна, поэтому я подписался на очередной торжественный семинар под названием «Введение в итальянскую культуру», но я отказался от него сегодня утром, потому что я думаю, что это так бесполезно для всего, что меня интересует, и я уже чувствую себя перегруженным только другими классами. Меня подписали на 15 часов, но с тех пор, как я бросил этот семинар, у меня сейчас всего 12 часов. Я уверен, что профессор не пустит меня, так как он уже полный, но я просто думал, что это стоит выстрела. я сижу в моей спальне, в Гардин-хаусе, прямо сейчас, и я просто понял, как использовать свои компьютеры здесь. Я не принес свой компьютер, поэтому мне нужно использовать компьютеры здесь. я все еще не знаю, как проверить мой электронный адрес, однако. я просто выяснил, как быть в состоянии и отправить электронную почту оттуда. Моя подруга имеет компьютер, но я могу сказать, что она бы предпочла, если бы я не использовала ее, поэтому я уважаю это. она была довольно хорошей подругой, однако, во всем. Я был вначале беспокоен, как это будет работать, но я думаю, что это будет работать хорошо. Один из моих лучших друзей здесь, также, но мы решили не спать вместе, потому что мы думали, что это может навредить нашему дружбе. Она тот, с кем я иду на семинар, чтобы сидеть. Она попала в этот класс. В любом случае, в спальне, в котором я живу, две части на улице друг от друга. Стейси, тот, кто мой лучший друг, живет по улице. часть, в которой я живу, больше, но я желаю, чтобы я жил в другой части. О, хорошо, я много прохожусь по улице, так что я думаю, что это действительно не имеет значения, все так много. я настолько возбужден, что R. U. F. начинается сегодня вечером. Я слышал, что это так хорошо, и ты встретишь там столько чистых пеоиплей. мне не хватает всех христианских вещей, которые я пошел домой. Я привыкла идти в Campus Life, которая была действительно заброшенная и веселая, которая была предложена через мою среднюю школу. я также wen tto небольшое изучение Библии один раз в неделю, которое было во главе с дамой, которая сейчас является одним из моих хороших друзей. Она не намного старше, чем я, поэтому она может очень хорошо относиться ко всем вещам, которые я прохожу. Нет, у меня есть какие-либо серьезные проблемы или что-либо, но только все нормальные вещи. Разумеется, я думаю, что вы можете сказать, что я новорожденный. в любом случае, я заболел, а в любое время я заболел, я всегда хочу, чтобы моя мама там пошла, чтобы получить мне лекарство, и взять мою температуру, и сделать мне суп, и вещи подобные. Я пошел в медицинский центр и видел доктора, и получил рецепт, и я чувствую себя намного лучше сегодня. я все еще действительно устал, однако. я думаю, что это могло быть причиной, почему я заболел в первую очередь, было отсутствие сна. Ну, я закончил двадцать минут, но я уверен, что это ужасно написано, но я думаю, что это не имеет значения.

1998_995489.txt

I tried to clam her down before talking to her about what was wrong. When I finally got a complete sentence out of her she told me that a girl who I was friends with, well we weren't like best friends or anything, but I had two classes with her and talked to her everyday, had been killed in a car accident earlier that day. I sat there for a second not even realizing what she was saying. When I got off the phone I went to my mom and told her very matteroffactly what had happened. The next day I went to school not knowing what to expect, but after having been in class for only a short while and hearing my teachers and principal attempting to explain what happened and try and calm everyone down I was bawling. That's when it hit me, I just didn't understand it. Walking into the classrooms which I had shared with her only the day before was the weirdest feeling, I could see my other classmates in the hall and as they reached the classroom, some screamed, some wept and some just turned and walked away very quickly. The following days were exhausting, I don't think I had every cried that much in my life. I couldn't be at home alone, I don't know what I was afraid of, except just having time to think about it. Despite the hurting that I and the others that knew her felt, I was happy for her. She was in a better place, she was an awesome person and I have no doubt that she is in Heaven now. The funeral was huge it felt like our entire school was there. Her closest friends, including her boyfriend who was driving the car that day, all got up and told funny stories about her and how awesome she really was, that was comforting, but also extremely hard to listen to. At the intersection where she was killed people gathered at all hours of the day and night, it was a very saddening sight to see all of her friends just staring at the cross surrounded by flowers, her favorite candy and pictures, which still stands there. When I went to the cross all I could do was stare at the street and the markings which the police had made only a short time before. After the funeral I only went to her grave once and that was after attending my neighbors funeral, they were buried practically next to each other. It was all I could do to keep my attention on the service. When the time had finally come for my to walk over to her spot, I was fine until I faced it directly and saw her picture laying among the flowers and notes everyone had left. I lost it, I almost fell, but my sister caught me. I was a mess. I wrote her countless letters that never made it to the cross or to the site, but I know she knows how I feel and that comforts me. I pray for her family and close friends all the time, it was hard enough for me I can't imagine what it was like for them.

Я пытался сбросить ее, прежде чем рассказать ей о том, что было неправильно. Когда я наконец получила полную фразу из нее, она сказала мне, что девушка, с которой я был друзьями, мы не любили лучших друзей или чего-либо, но у меня были два класса с ней и разговаривали с ней ежедневно, была убита в автокатастрофе раньше того дня. Я сидел там на секунду, даже не осознавая, что она говорила.Когда я вышел из телефона, я пошел к моей маме и рассказал ей, что произошло. На следующий день я пошел в школу, не зная, чего ожидать, но после того, как был в классе всего лишь на короткое время и слышал моих учителей и главный попытка объяснить, что произошло и попробовать и успокоить всех, я был блестящий. Прогулка в классовые комнаты, которые я поделился с ней только на день до этого, была самым странным ощущением, я мог видеть моих других классовых товарищей в зале, и когда они пришли в классовую комнату, некоторые кричали, некоторые плакали, а некоторые просто перевернулись и ушли очень быстро. Следующие дни были исчерпывающими, я не думаю, что у меня было все так много в моей жизни. я не мог быть дома один, я не знаю, чего я боялся, кроме того, что у меня было время подумать об этом. Несмотря на травму, которую я и другие, которые знали о ней, чувствовали, я был счастлив для нее. она была в лучшем месте, она была замечательным человеком и у меня нет сомнений, что она сейчас в Небе. Ее ближайшие друзья, в том числе ее парня, который ездил на машине в тот день, все поднялись и рассказали смешные истории о ней и как удивительно она действительно была, что было утешительным, но также крайне трудно услышать. На пересечении, где она была убита людьми, собравшимися во все часы дня и ночи, было очень печальным зрением видеть всех ее друзей, которые просто смотрели на крест, окруженный цветом, ее любимую сладость и фотографии, которые все еще стоят там. Когда я пошел на перекрест, все, что я мог сделать, было на улицах и знаки, которые полиция сделала всего лишь некоторое время назад. После погребения я только один раз пошел к ее могиле, и это было после того, как мои соседи посещали погребение, они были практически похоронены рядом друг с другом. Когда, наконец, пришло время, чтобы я перешел к ее месту, я был в порядке, пока я не столкнулся с ней прямо и не увидел ее картину, лежащую среди цветов и записей, которые все оставили. я потерял ее, я почти упал, но моя сестра поймала меня. Я написал ей бесчисленные письма, которые никогда не сделали ее на крест или на сайт, но я знаю, что она знает, как я чувствую себя, и это утешает меня. Я молюсь за ее семью и близких друзей все время, это было достаточно трудно для меня я не могу представить, как это было для них.

1998_997019.txt

I feel a bit stressed due to the fact that my first three tests are all next week. What will they be like? Will I do well? Or, will I enter the large classroom, with a crowd of students all cramming in the information for those last final moments before the test and freeze after spending countless hours preparing. The new environment is wonderful, however many changes come along with it. The first test of the year, the first test at college. Each exam seems to have much more bearing upon your grades than in the past. Some thoughts about how I'm going to go about studying have crossed my mind over the past few days. These hours have most likely been wasted, as I could have been studying or reading material which will be covered on my tests. However, this is not quite the way I always function. I often tend to spend too much time worrying about how I will go about doing something, rather than just doing it. Anyway, I spent a couple of hours studying today and I have figured out what time of each of my days between now and Wednesday, and how each precious moment will be spent. I'm sure it will all work out, but until these first three tests are finished, I know that some time will be spent worrying about how the final result turn out. Those are just some thoughts about school which are probably quite typical of a freshman. It's strange to come from the top, back down to a little freshman. It appears that quite a few people have decreased their level of maturity back down to a freshman in high school. A girl I know walked back into her room last night to find her pictures colored on and holes punched in her eyes. Seems a bit disturbing, doesn't it? There's always the issue of talking to a boy and everyone assuming that your going steady. It's difficult to even go to someone's room of the opposite sex without everyone assuming that you must have been doing something rather than talking. I guess everything, with time will pass. I'm really enjoying the transition, for the most part. It's strange to not see some of my best friends, but this is all part of growing up Not to sound hokey. So far, it's been lots of fun and a time of many changes. I'm eager to see what lies in the future and continue to make new friends.

Я чувствую себя немного напряженным из-за того, что мои первые три теста будут все на следующей неделе. Или, я вою в большую классовую комнату, с толпой студентов, которые все распыляются в информации о тех последних минутах до теста и замораживаются после того, как проводят бесчисленные часы подготовки. Первый тест года, первый тест в колледже.Каждый экзамен, похоже, носит гораздо больше на ваших уровнях, чем в прошлом.Несколько мыслей о том, как я пойду на обучение, пересекли мой ум в последние несколько дней. Эти часы, скорее всего, были потеряны, так как я мог бы изучать или читать материал, который будет покрыт на моих тестах. Я часто провожу слишком много времени, беспокоясь о том, как я буду делать что-то, а не просто делать это. В любом случае, я провел несколько часов изучения сегодня и я понял, какое время каждого из моих дней между сегодня и средой, и как каждый ценный момент будет потрачен. Я уверен, что все это будет работать, но пока эти первые три теста не закончится, я знаю, что некоторое время будет тратить на беспокойство о том, как исходит конечный результат. Странно приходить с вершины, возвращаться к маленькому новорожденному. кажется, что довольно немногие люди снизили свой уровень зрелости обратно к новорожденному в средней школе. Девушка, которую я знаю, вернулась в свою комнату в последнюю ночь, чтобы найти ее картинки окрашены и дыры в ее глазах. выглядит немного беспокоит, не так ли? Трудно даже пойти в комнату кого-то противоположного секса без того, чтобы все предполагали, что вы должны были что-то делать, а не говорить. Странно не видеть некоторых моих лучших друзей, но это все часть роста Не звучит хоккея. До сих пор, это было много развлечений и время многих изменений. Я жду того, что лежит в будущем и продолжаю делать новых друзей.

1999_015497.txt

Okay the way my mind works. Well at the present moment many things are running through my head. Everyday I think of the same things over and over again until I get them resolved. My mind worries a lot. Right now I hope that I get all of my assignments done including this one, and that I do them well. My main concern right now is doing well in all of my classes. I'm so scared that I am not going to do well here and that I am going to have to drop out and go back home. Then I won't get as good as an education that I hoped for, which will inturn will prevent me from getting into any good law school. Then I won't get a good job, so I can't support myself much less a family, and I wind up a bum for the rest of my life. It's amazing how the littlest things have the biggest affect on something. Actuallly, I was just thinking, I hope that my parents will even have the money to pay for my education. If I can't do that than I don't even have to worry about any of this, because I won't be going here at all. I miss my family. For eighteen years I have never been apart from any member of my immediate family. I don't know how I have survived the last two weeks without them. I miss my Mother especially. Yesterday, I left home again because I went back for the weekend, and I felt as if I were leaving for the first time. The same feelings overcame as they did when I first left her. I wanted to cry. I want to cry now just talking about all of this, but I won't. I tend to do that a lot. Hide my emotions. I guess I just figure that by hiding them, I am not as vulnerable to other people as I would be if I were to actually show them. I just realized how incredibly slow I am at typing because twenty minutes have just passed since I began this writting assignment. So on that note I will end my writting entry.

Хорошо, как работает мой ум. Хорошо, в данный момент многие вещи проходят через мою голову. Каждый день я думаю о тех же вещах снова и снова, пока я не решаю их. В настоящее время я надеюсь, что все мои задания будут выполнены, в том числе и этот, и что я делаю их хорошо. Я так боюсь, что я не буду здесь хорошо и что мне придется выйти и вернуться домой. Тогда я не получится так хорошо, как образование, которое я надеялся, которое вступит будет мешать мне попасть в какую-либо хорошую юридическую школу. Тогда я не получу хорошей работы, поэтому я не могу поддерживать себя гораздо меньше, чем семью, и я поднимаю бум на всю оставшуюся жизнь. На самом деле, я просто думал, я надеюсь, что у моих родителей даже будут деньги, чтобы заплатить за моё образование. если я не могу это сделать, то мне даже не придется беспокоиться о каком-либо из них, потому что я не буду здесь вообще. В течение восемнадцати лет я никогда не был отделен от какого-либо члена моей непосредственной семьи. я не знаю, как я выжил последние две недели без них. Вчера я снова уехал домой, потому что вернулся на выходные, и я почувствовал, как будто я ушел впервые. Я хочу плакать сейчас, просто говоря об этом, но я не буду. я склонна делать это много. Я думаю, что я просто подозреваю, что скрывая их, я не настолько уязвим к другим людям, как бы я был, если бы я действительно показывал их. я просто понял, как невероятно медленно я вписываю, потому что двадцать минут только прошло с тех пор, как я начал эту задачу вписывания.

1999_017532.txt

Looking at this assignment I'm trying to think freely but it is constantly in my mine that I want a good grade. Like every other student, I don't like doing homework but I writing so it is okay. I have been writing papers all day because the teachers have been craming us with homework all weekend because od a long weekend. I know I should have done this earlier but I am a procrastinator and I often wait until the last minute. I am slowly changing that habit because I know I can't procrastinate if I want to do good in school. My feelings towards this paper is kind of wierd because I don't know what I am suppose to be feeling. I am just writing what comes to my mind. Honestly I don't even understand the topic. All I know is that I'm suppose to write non stop for twenty minutes and put down anything that comes to my mind. I know this has nothing to do with school but I keep thinking about my girlfriend back in houston. I was suppose to see her this weekend but her parents wouldn't let her come up to Austin. It is okay because I know I'll see her next weekend. I was going to write this earlier like on Friday but my friends came to visit me and stayed here for the weekend so I didn't find time to write this assignment. So far I like the class because it is the only one that interests me. all my other classes are boring. The is the only class that I enjoy the lectures in. I'm not saying this just to make the professor happy. I'm saying this because I mean it. I am running out of things to write about because nothing is coming up to mind right now. Oh yeah, I think the experiments are a good idea because the students get to do something fun in order to earn their grade. I thought about writing the research papper because I think that might be easier but I think the experiments would be funner. I have met some people in class and they seem to be pretty nice. I also met some of my friends that I already knew who came here from houston just like me. I have no idea what this writing is for nut since the teacher ask us to do it I am. I don't know how long I have been writing because things have been just coming into my mind. I thought I would be watching the time a lot but it is suprising me that I am not. I just keep writing until I don't know what else to write. Well things are starting to stop coming into my mind. All I am thinking about is how I can make this paper keep going longer without me having to stop. Will I think my feelings for the past twenty minutes have been exciting, anxious, lost, suprise, and not understanding. This has been a interesting paper because I have no idea what I have been writing. Well I guess ill push the submit button now.

Оглядываясь на эту задачу, я стараюсь думать свободно, но постоянно в моей рудке я хочу хорошего класса. Как и каждый другой студент, мне не нравится делать домашние работы, но я пишу, так что все в порядке. Я писал газеты весь день, потому что учителя крутят нас с домашними работами весь уикенд, потому что у меня длинный уикенд. я знаю, что я должен был сделать это раньше, но я прокрастинатор, и я часто жду до последней минуты. Я медленно меняю эту привычку, потому что знаю, что я не могу прокрастинировать, если хочу делать добро в школе. Мои чувства к этой книге – это нечто глупое, потому что я не знаю, что я должен чувствовать. Все, что я знаю, это то, что я буду писать не перестать на двадцать минут и бросить все, что приходит в голову. я знаю, что это не имеет ничего общего с школой, но я продолжаю думать о моей подруге обратно в Хьюстоне. Мне предполагалось, что я увижу ее в этот уикенд, но ее родители не позволят ей приехать в Остин. Я собираюсь писать это раньше, как в пятницу, но мои друзья пришли посетить меня и остались здесь на выходные, так что я не нашел времени, чтобы написать эту задачу. Это единственный класс, в котором я наслаждаюсь лекциями. я не говорю это только для того, чтобы сделать профессора счастливым. я говорю это потому, что я имею в виду. я бегаю из вещей, чтобы написать об этом, потому что сейчас ничего не приходит в голову. О, да, я думаю, что эксперименты хорошая идея, потому что студенты получают что-то забавное, чтобы заработать свой класс. я подумал о написании исследовательской бумаги, потому что я думаю, что это может быть проще, но я думаю, что эксперименты будут более забавными. Я познакомился с некоторыми людьми в классе и они кажутся довольно приятными. я также познакомился с некоторыми моими друзьями, которые я уже знал, кто пришел сюда из Хьюстона, как и я. Я не знаю, что это написание полезно, так как учитель просит нас сделать то, что я. Я не знаю, как долго я писал, потому что вещи только что пришли в мой ум. Я думал, что буду смотреть время много, но это смущает меня, что я не. Я просто продолжаю писать, пока я не знаю, что еще написать. Все, что я думаю о том, как я могу сделать эту статью продолжаться дольше, без того, чтобы мне пришлось остановиться.Я буду думать, что мои чувства за последние двадцать минут были захватывающими, тревожными, потерянными, угнетающими и не понимающими. Это была интересная статья, потому что у меня нет представления о том, что я писал. Ну, я думаю, болезненно нажмите кнопку подачи сейчас.

1999_017722.txt

Why do I always analyze things to the point that I completely stress myself out about it? I find myself doing this time and time again. I feel stupid, I can't believe that I let Jaime set me up on a date with someone that I don't even know. To top that, I barely know her. What was I thinking? The way that she is talking, he is the most gorgeous guy she's ever seen however, I am really scared that I am going to be really let down. I know that sounds really negative, but I guess it sounds too good to be true. It doesn't make sense to me how this whole thing works anyways. Your sorority tells you about a party that they are having, giving you only two days notice to find a date. To me that is completely weird. I just don't have the guts to go up to some random guy and ask him to go to something that I'm not even sure will be fun myself. Oh well, it will all work out. Now, on the other hand, I'm all about going to the pledge line tomorrow. I couldn't believe that someone asked me. It made me feel so good inside to know that I was one of the few girls to get asked! I don't know what my problem is it just seems like I can't stop thinking about how much weight I think that I need to lose. It seems to be the only thing that I think about any more, and I don't know why. I don't think that there is anything wrong with me, but then again, maybe there is . You never can tell any more. All I know is that there are so many things going on and not enough time. I wish that my body wouldn't go through such big swings. One minute I am bursting with energy, and the next I can't even keep my eyes open. It is as if a person is holding onto my heels and making me drag them for hours on end. After dragging them for so long, you just can't drag any more. This tiredness that sweeps over me comes frequently throughout the day, but , without fail, it comes each day between 2pm and 5pm. I want to be like others that are comstantly energetic, skinny, and seem to get everthing done with no problems at all. I guess that is only a perception in my mind that only sees things from the outside instead of how they really are. Does that make sense? Why can't there be more hours in the day. I feel like ever since I have gotten here, all the time in my day has flown by, and comtinues to fly by without even slowing down. Which is fine with me as long as I don't leace things that are really important to me out. Unfortunately, this is what I have been forced to do because I my new schedule. Before I came to school, I worked out daily so that I could relieve all of my stess, and feel good all at the same time. Now I can't even find time to get to classmuch less work out. I wonder how Nolan is. Is such a sweet little boy. Ever since he was born I have loved those kids, and had a compassion for them that no one else could ever have. I can't believe that Catrina came up to me and asked me about Ryan Murphy the other day. I mean talk about digging up painful things that have already been buried!! Whenever she said something, every bit of hurt and anger inside of me came back like it was just yesterday that it had happened. I need to put it past, and forgive and forget. That is at least what I know I am supposed to do, but it is so hard! Why do I get attached to people so easily? That is one thing even I will never know.

Почему я всегда анализирую вещи до такой степени, что я полностью стремлюсь к этому? я найду себя делать это время и время снова. я чувствую глупость, я не могу поверить, что я позволяю Джейме установить меня на дату с кем-то, кого я даже не знаю. Как она разговаривает, он самый красивый человек, который она когда-либо видела, однако, я действительно боюсь, что я буду действительно отпускать. я знаю, что звучит действительно отрицательно, но я думаю, это звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой. Это не имеет смысла для меня, как все это работает в любом случае. Ваша печаль рассказывает вам о партии, которую они имеют, давая вам только два дня уведомления, чтобы найти дату. У меня просто нет шуток, чтобы идти к каким-то случайным человеку и попросить его идти к чему-то, что я даже не уверен, что будет весело для себя. О, хорошо, все будет работать. Теперь, с другой стороны, я все о том, чтобы идти к линии обещания завтра. я не мог поверить, что кто-то спросил меня. Это сделало меня чувствовать себя так хорошо внутри, чтобы знать, что я был одним из немногих девушек, чтобы получить вопрос! я не знаю, что моя проблема, это просто кажется, что я не могу перестать думать о том, сколько веса я думаю, что мне нужно похудеть. Кажется, что это единственное, что я думаю о чем-то больше, и я не знаю, почему. я не думаю, что с мной что-то не так, но потом снова, возможно, есть. Все, что я знаю, это то, что так много вещей происходит и недостаточно времени. я желаю, чтобы мое тело не проходило через такие большие повороты. в одну минуту я бушу с энергией, а в следующую я даже не могу держать глаза открытыми. Это как будто кто-то держится на моих челюстях и заставляет меня тянуть их в течение часов в конце. После того, как вы тянете их так долго, вы просто не можете тянуть больше. Эта усталость, которая пересыпается над мной, часто приходит в течение дня, но, без провала, она приходит каждый день между 2pm и 5pm. Я хочу быть как другие, которые постоянно энергичны, грязны, и кажется, что все сделано без проблем вообще. Я думаю, что это всего лишь восприятие в моей голове, которое видит вещи только извне, а не как они действительно есть. Я чувствую себя так, как когда-либо с тех пор, как я пришел сюда, все время в мой день пролетел, и начинает летать без даже замедления. К сожалению, это то, что я был вынужден делать, потому что я мой новый график. До того, как я пришел в школу, я работал ежедневно, чтобы я мог облегчить все мои самоты, и чувствовать себя хорошо все одновременно. Теперь я даже не могу найти время, чтобы попасть в классовый мальчик меньше работать. я удивляюсь, как Нолан. является такой сладкий маленький мальчик. С тех пор, как он родился, я любил этих детей, и имел сострадание за них, что никто другой никогда не мог иметь. Я не могу поверить, что Кэтрина пришла ко мне и спросила меня о Райане Мерфи на следующий день. Каждый раз, когда она что-то говорит, всякая боль и гнев внутри меня возвращается, как будто это было вчера, что это произошло. По крайней мере, это то, что я знаю, что я должен делать, но это так сложно!Почему я так легко привязываюсь к людям?

1999_026284.txt

the computer is not very easy for me type on I would never say anything because me dad bought it for me I love my dad. he really got the shaft at work elaine is a horrible person. mom is so protective of dad its only been two minutes I wonder if I can think for twenty minutes I bet I do all the time and don't even notice, this is hard because I think about more than o ne thing at once and they arent really complete thoughts just flashes in my haed but I know what thay mean. I should have taken a typing class in high school. the sky has really pretty simpson clouds I wonder what I have to do in all my classes am I doing thi right I need to be more organized I've been thinking about being organized all day I can't stop thinking about the living room curtains and a file box for my papers. maybe 15 it too many hours I hope I go to bio this chair really bugs me because it doesn't fit un der the desk. I should buy a different one I don't think I have enough money for all this stuff. where am I going to get money. maybe I should have gotten a job instead of taking another class I was thinking of something and now I forgot it. I wonder if adam and I will get married he would be scared if he knew I said that I sound like a stupid teen ager out of the 50's when I say that. I would marry him if I had to though I think I probably do really love him I dn't get sick of him I could be with him all day and I don't even notice I hope nothing bad happens even for a while my parents made it through college but they had a few fallouts. I hope we just marrily make it along untill we're old and gray but I know how nieve that is. did I spell nieve right I wish I had a better spelling sense I guess I could blame it all on my first grade teacher but that seems silly. my room mate came in I hope we are good friends. I really like her but I don't know how to make friends with people. I wonder why I can be friends with kids and poeple I don't think are important but its hard for me to be friends with people I like and want to be friends with. I fell like I'm coming on too strong but then I hold back and they think I don't like them. also people told me I'm not very approachable. I guess thats good because I don't like when random guy come up to me. I don't know how to get out of it without being really rude. cheryl is so perfect she can do what she wants and she is always so polite. tricia was like that too. I wish I was in 8th grade again for a day. whenever I think of middle school I get kind of queasy and real mad at my mom what a horrible time. I couldn't even get within a certian field of the house or I would sense a horrible aura. when I had to go I would force my self and run to my room and be a nasty depressed person. on day the church lady cought me running to the creek and I think she was genuinally concerned.

Компьютер не очень просто для меня, на что я никогда ничего не скажу, потому что мой папа купил его для меня, я люблю моего папы. он действительно получил шерсть на работе элаин ужасный человек. Мама настолько защитная от отца, что только две минуты я спрашиваю, могу ли я подумать на двадцать минут я залагаю, что я делаю все время и даже не замечаю, это сложно, потому что я думаю о большей чем о не вещь одновременно и они высыпают действительно полные мысли, только блестятся в моей ненависти, но я знаю, что это значит. Небо действительно очень симпсон облака я спрашиваю, что я должен делать во всех моих классах я делаю thi правильно я должен быть более организован я был думать о том, чтобы быть организован весь день я не могу перестать думать о жилой комнате стены и файловый ящик для моих статей. Возможно, 15 это слишком много часов я надеюсь, что я пойду на био это кресло действительно мешает мне, потому что это не подходит для стола. я должен купить другой, я не думаю, что у меня достаточно денег для всех этих вещей. где я буду получать деньги. Может быть, я должен был получить работу вместо того, чтобы принять другой класс, я думал о чем-то, и теперь я забыл. Я спрашиваю, если Адам и я выйду замуж, он будет испугаться, если он знал, что я сказал, что я звучу как глупый подросток из 50-х, когда я говорю это. Я поженился бы с ним, если бы мне пришлось, хотя я думаю, что я, вероятно, действительно люблю его, я не заболел от него, я мог бы быть с ним весь день и я даже не замечаю, я надеюсь, что ничего плохого не произойдет даже на некоторое время мои родители сделали это через колледж, но у них было несколько падений. Я надеюсь, что мы просто смело сделаем это до тех пор, пока мы старые и серые, но я знаю, как снег это. я склею снег правильно, я хочу, чтобы у меня был лучший склеительный смысл, я думаю, я мог бы обвинить все это на моем учителя первого класса, но это кажется глупым. моя комнатная подруга пришла в я надеюсь, что мы хорошие друзья. я действительно люблю ее, но я не знаю, как сделать друзей с людьми. Я спрашиваю, почему я могу быть друзьями с детьми, и я не думаю, что они важны, но для меня трудно быть друзьями с людьми, с которыми я люблю и хочу быть друзьями. Я упал, как будто я приезжаю слишком сильно, но потом я держусь назад, и они думают, что мне их не нравится. также люди сказали мне, что я не очень приблизительный. Я не знаю, как избавиться от него, не будучи действительно грубой. черилл настолько совершенна, что она может сделать то, что она хочет, и она всегда настолько доброжелательна. триция была такая тоже. Каждый раз, когда я думаю о средней школе, я получаю какую-то жажду и настоящую безумие у моей мамы, что это ужасное время. я даже не мог попасть в крестьянское поле дома или я почувствовал бы ужасную ауру. Когда мне пришлось уехать, я бы вынудил себя и бежал в свою комнату и был глупо депрессированным человеком. в тот день церковная леди заставила меня бежать в туфли, и я думаю, что она действительно заботилась.

1999_031708.txt

I got back yesterdayform Miami , from my cousins wedding. it was agreat. we parited so hard I think I have to fo into detox for a while. it sucks because now I'm back at school and its time to study and get the grades. mami and pai keep telling me I have to do good but as if I ddnt lknow that already. they think that I'm some kind of schmuck who doent know what he is doing. i mean I'm nineteen years old , I'm in college they would at least trust me a little bit to do good. its actuallty funny the fact that they worry more about the way I'm keeping my room than my grades. i like her. Rachel she's cool and I'm enjoying myself while I'm with her. but shes going through a hard tiome right now , I shouldnt butt in . its not my place. let things pass and then go in for the kill. I want to party tonight. this sucks. i ve to go to the frat tonight and then study. tomorrow, I have to do assighnment two of the class. i like how these things are and how they only take twenty minutes. never in my life would I have thought it be like this. i ts funny their is a vaccuum goiing on outside but since I don't necessarily have to concentrate it doesn't bother me . I just keep writing and writing. I more worried a boput the spelling and grammer than what I actually writing about. i hope my brother is doing good. he got so trashed onfriday and saturday and hten at the weeding sunday I thinnk que estamos en las mismas. i miss home. but not hta much . yesterday I was htinking that I now consider Austin my home becasue my dad offered me to go home after the wedding and miss a couple of days from school butI had no desire to. i have to call Molly and Jeremy tonight before Jer. leaves to umass. wow, I still can't believe that I was in Israel for one year. and now I'm at Texas the one University that I really wanted to go to and I'm siotting in Yoav's rooom after the year we spent togther and I'm actually having a good time. i love it here. Its quite in these dorms not like mine. the girls are coming around. i'm meeting more and more people everyday and today we going to party . probably not but that would have been hella cool. I can't believe I'm at texas. call jesse. for Rosh Hashana. My mouyth is dry I wish Yoav would just get me a drink. I wish I could telepathically tell him that I wanted some water. it seems so stupid whyat I'm writing about. but the Prof knows what he's doing or he's making look like idiot. Ha , five hundred plus people being taken for schmucks that s pretty funny except for me cause I know whats up. i think so. What now. I feel like I'm at a blank but I just keep thinking about stufff. weird. I didnt know thaqt so many things pass horugh my mind at this type of speed I can hardly tp fast enough, my hands are getting tired. ouch that hurts. Shut up out hteir I'm working here. Ha Ha I jsut thought that abnd it didnt come out of my mouth. I like who I am this is fumn. i wonder wha6t the future has ins tored for me I hope I'm successfule. i will be successful. what else the timwe is ticking and I just killing it. i should be a rapper. Or a country singer that be cool the first Puerto Rican counrty singer in the world . ladies and Gentelemn . mr. Daniel Wagner. ANd the crowd goes wild. what the time 406 I have four more minutes but I have the uregeto keep on wrtiung Jeremy always said wrting was good for the mind. i feel like a burden of whats going on in my life has been lifeted. i'm going to start doing this every day just to make me uhjnstress. what a schmuck. perfectionist. hes cleaning his room that s all he aever does. even in Israel. its not bad but obsessive yes. i think extremes are bad. 2 minutes and conting. breath Danny Breath . Gdf I'm exausted. I fell like I'm not breathing fast enough to go with writing I'm kinda light headed . its as if I was relly tired

Я вернулся вчера форма Майами, с моих племянников свадьбы. это было согласовано. мы парализовались так трудно я думаю, что я должен fo в детоксикацию на некоторое время. это сукит, потому что теперь я вернулся в школу и время, чтобы учиться и получить степени. Мама и Паи продолжают рассказывать мне, что я должен делать хорошо, но как будто я не знаю, что уже. они думают, что я какой-то вид украшения, который делает знать, что он делает. Я имею в виду девятнадцать лет, я в колледже они хотя бы доверяют мне немного, чтобы сделать хорошо. ее актуальность смешная факт, что они больше беспокоятся о том, как я держу свою комнату, чем мои степени. я люблю ее. Рейчел она хладна и я наслаждаюсь собой, пока я с ней. но шерсть проходит через тяжелую тиому прямо сейчас, я не должен путать в . ее не мое место. пусть вещи проходят, а затем идут на убийство. я хочу побывать вечером. Я хочу пойти в брат сегодня ночью, а затем учиться. завтра, я должен сделать рассуждение два класса. мне нравится, как эти вещи и как они занимают всего двадцать минут. никогда в моей жизни я бы не думал, что это такое. I ts смешно их является вакциной, ходящей на улице, но поскольку я не обязательно должен концентрироваться, это не беспокоит меня. я просто продолжаю писать и писать. я больше беспокоился о том, что я говорю и граммер, чем о том, что я действительно пишу. я надеюсь, что мой брат делает хорошо. В пятницу и воскресенье он был настолько опустошен, и в воскресенье я думал, что мы находимся в несправедливости. я не уходил домой. Вчера я искал, что теперь я рассматриваю Остин мой дом, а мой отец предложил мне вернуться домой после свадьбы и пропустить пару дней от школы, но у меня не было желания. wow, я все еще не могу поверить, что я был в Израиле в течение года. и теперь я в Техасе один университет, который я действительно хотел пойти, и я сию в доме Йова после года мы провели togther и я на самом деле имею хорошее время. я люблю его здесь. Я встречаю все больше и больше людей каждый день и сегодня мы идем на вечеринку . наверное не, но это было бы хладно. я не могу поверить, что я в Техасе. позвоните джессе. для Роша Хасана. мой мух сухой я хочу, чтобы Йоав просто получил мне напиток. Хотелось бы, чтобы я могла телепатически сказать ему, что я хотела немного воды. это кажется настолько глупым, что я пишу об этом. но профессор знает, что он делает или он делает выглядеть идиотом. Ха, пятьсот плюс людей, которые принимаются для украшений, которые довольно смешны, кроме меня, потому что я знаю, что. я думаю так. что сейчас. я чувствую, что я на белом, но я просто продолжаю думать о stufff. странно. Я не знал, что так много вещей проходит в моем сердце при таком типе скорости я едва не могу тп достаточно быстро, мои руки устают. уш, что болит. Ha Ha I jsut думал, что если это не вышло из моего рта. я люблю, кто я это fumn. я удивляюсь wha6t будущее вступило для меня я надеюсь, что я успешный. я буду успешным. Я должен быть раппер, или певец страны, который будет прохладным первым португальским контр певицей в мире, дамы и гентлемн, г-н Даниэль Вагнер. Что временем 406 у меня есть еще четыре минуты, но у меня есть урегето, который держится на шерсти Джереми всегда говорил, что шерсть была хорошей для ума. я чувствую, что нагрузка на то, что происходит в моей жизни, выжила. Я буду начинать делать это каждый день просто, чтобы сделать меня беспощадным. что такое шмук. perfectionist. hes чистить его комнату, что с все, что он когда-либо делает. даже в Израиле. его не плохо, но опсессивно да. я думаю, что крайности плохи. 2 минуты и континги. дыхание Дани дыхание . Я упал, как будто я не дышаю достаточно быстро, чтобы идти с письмом, я кинда свет головы.

1999_034196.txt

Hmmm, I am eating a Chupa Chup lollipop right now. It is really good. I don't know what to write because I am trying to just think and when I do that I think about thinking and well, I'm not exactly making sense, but it doesn't work. I am tired. Look at that phone book. Wow. My roomate is blow drying her hair. There is a meeting tonight and she is running for something. I don't know what. Historian, I think. My mom was so mean to me last night. I try to tell her things about my life and she says she doesn't want to know. She does, she's just afraid of what I'll tell her. I'm a good person. I haven't done anything bad. She just doesn't want to know that I have a boyfriend. But, I think she does. She probably doesn't like the guy because he's Mexican. That's stupid. How can a person limit thier options of people to love to just those in their race? If I didn't think being gay was disgusting, I would say it made sense. Why limit your options to people of the opposite sex? That's silly. But, I'm not attracted to women, so I don't leave women as opption though. Sometimes I think I don't want to get married. There are so many people getting divorces. I don't want to get divorced. I wish I were a man. They have it so much better. They don't get a period. They don't have to go through labor. Now labor is something that is very special and in a way I think it's very cool that I can experience it, but when I took a child development class in high school it really scared me. I don't think I'd make a very good mother anyway. At least, I'm afriad I wouldn't. But back to why I wish I were a man. Men can pee while standing. Not fair. And they don't even have to take their pants down. Again, not fair. Men get wrinkles, they are distinguished. Women get wrinkles, they are old. Men get in a fight, they are just releasing that testosterone. Boys will be boys. Women get in a fight. Bitches. Men sleep around and they are considered studs. Women sleep around and they are called sluts. Not fair. Of course, no one ever told me life would be fair. Men and women are not created equal. I don't really want to be a man. I'm accustomed to being a woman. Well, I'm not a woman. I'm still a girl. I don't want to grow up, I'm a toys r us kid. There's a million toys at toys r us that I can play with. From bikes to games to video games, it's the biggest toy store there is! I don't want to grow up cause baby if I did, I couldn't be a toys r us kid! I really don't want to grow up yet. My my observations, adults generally have very little fun. Adults are always stressed out. I find myself stressing and getting very tense about things. I must be careful about that. I think it's important to stay young at heart. There are times to in which people must be serious, and that's important, but it's also important that people know when to let go and smile. I love college. I thought I would be so homesick when I came here, but I'm not at all. I love it here. I feel so comfortable here and I don't want to go home. I love my parents and the rest of my family, and I guess I miss them sort of, but I'm not homesick. I love Austin. I want to stay here forever. Well, not forever. I want to get out of this country. I want to go everywhere. I would go anywhere I had the oppportunity to go. I don't care where. I want to go everywhere and learn everything. I hope I never lose that feeling. I hope when I am an old woman that I will still be hungry for knowledge. I know that I will never be able to learn everything there is to learn, but I'm going to give it my best shot. It's funny, I look out my window and the sky is so beautiful, but there are all these buildings that are contradictory to the beauty of the sky and nature. If I do live in a big city like Austin, I hope I will be able to go somewhere like Colorado, where I can get back to nature. I think that's important. I don't think I want to live in a big town though, if I have children. I want to raise children in a small town. Not my home town though. The people there are extremely narrow minded and they think the would revolves around that little town. No culture. I wonder where I will live when I am older.

Hmmm, я еду Chupa Chup lollipop прямо сейчас. это действительно хорошо. я не знаю, что написать, потому что я пытаюсь просто думать и когда я делаю, что я думаю о мысли и хорошо, я точно не делаю смысла, но это не работает. я устал. Посмотрите на эту телефонную книгу. Существует встреча сегодня вечером и она бегает за чем-то. я не знаю, что. историк, я думаю. моя мама так значила мне вчера ночью. я пытаюсь рассказать ей вещи о моей жизни и она говорит, что она не хочет знать. она делает, она просто боится того, что я скажу ей. я хороший человек. я не сделал ничего плохого. Она просто не хочет знать, что у меня есть парня. Но, я думаю, она делает. Она, вероятно, не любит парня, потому что он мексиканский. Это глупо. Как человек может ограничивать тиер опции людей, чтобы любить только тех, кто в их гонке? Если бы я не думал, что быть гомосексуалистом было неприятно, я бы сказал, что это имеет смысл. Почему ограничивать ваши варианты людям противоположного пола? Это глупо. Но, я не привлекаю к женщинам, поэтому я не оставляю женщин в качестве варианта. Иногда я думаю, что я не хочу жениться. Есть так много людей, которые разводятся. Я не хочу разводиться. Я хочу, чтобы я был мужчиной. Они так много лучше. Они не получают период. Они не должны пройти через работу. Теперь работа – это что-то очень особенное, и в какой-то мере я думаю, что это очень здорово, что я могу это испытать, но когда я взял детский класс развития в средней школе, это действительно меня испугало. Я не думаю, что я сделаю очень хорошую маму в любом случае. По крайней мере, я опасаюсь, что я не буду. Но вернемся к тому, почему я хочу быть мужчиной. Мужчины могут петь, когда стоят. Не справедливо. И они даже не должны снять штаны. Вновь, не справедливо. Мужчины получают рвоты, они отличаются. Мужчины попадают в борьбу, они просто освобождают этот тестостерон. мальчики будут мальчиками. женщины попадают в борьбу. мальчики. мужчины спят вокруг и они считаются студами. женщины спят вокруг и они называются слюнками. не справедливо. конечно, никто никогда не сказал мне, что жизнь будет справедливой. мужчины и женщины не созданы равными. я действительно не хочу быть мужчиной. я привык быть женщиной. хорошо, я не женщина. я все еще девушка. Я не хочу расти, я игрушка для нас мальчик. есть миллион игрушек на игрушках для нас, с которыми я могу играть. от велосипедов до игр до видеоигр, это самый большой магазин игрушек там! Я не хочу расти, потому что ребенок, если я сделал, я не мог быть игрушкой, мы мальчик! я действительно не хочу расти еще. мои наблюдения, взрослые в целом очень мало развлечений. взрослые всегда напряжены. я чувствую себя напряженным и очень напряженным по поводу вещей. я должен быть осторожным по этому поводу. я думаю, что важно оставаться молодым в сердце. Существуют времена, когда люди должны быть серьезными, и это важно, но также важно, чтобы люди знали, когда пусть уходят и улыбаются. я люблю колледж. я думал, что буду так домашним, когда я пришел сюда, но я вообще не. я люблю это здесь. Я чувствую себя здесь так комфортно, и я не хочу уходить домой. я люблю своих родителей и остальной моей семьи, и я думаю, что я пропускаю их своего рода, но я не домашний. я люблю Остин. я хочу оставаться здесь навсегда. хорошо, не навсегда. я хочу выйти из этой страны. я хочу пойти повсюду. я бы пошел куда угодно у меня была возможность пойти. я не волнуюсь, куда. я хочу пойти повсюду и узнать все. я надеюсь, что я никогда не потеряю это чувство. Я надеюсь, что когда я старая женщина, я все еще буду голоден на знания. я знаю, что я никогда не буду в состоянии научиться всему, что есть, чтобы научиться, но я буду давать ему мой лучший удар. Это смешно, я смотрю за окном и небо так красиво, но есть все эти здания, которые противоречат красоте неба и природы. Если я живу в большом городе, как Остин, я надеюсь, что смогу пойти куда-то, как Колорадо, где я могу вернуться к природе. я думаю, что это важно. я не думаю, что я хочу жить в большом городе, хотя, если у меня есть дети. я хочу воспитывать детей в маленьком городе. Люди там чрезвычайно узкие, и они думают, что это обрушится вокруг этого маленького города. Нет культуры. Мне интересно, где я буду жить, когда буду старше.

1999_035988.txt

Right now, I am very busy. I am very preoccupied by trying to balance my academic studies with my social life. Joining a fraternity is a very difficult thing to do, as it entails choosing a group of people who are most like you, in that they share common ideals and interests. Outside of my world at the University of Texas, I am also struglling to maintain a long distance relationship with the woman who could possibly grow to become my wife. She attends the University of Alabama, and she is also an incoming freshman. However, my troubles are very different than hers. Yes, she joined a serority, but the Greek process that involves women is wholly differnt than the one concerning men. But what is important is that she has already become an active member of a serority, a serority in which she already grown a liking to many active members. I, on the other hand, have just begun my process of joining a fraternity, and is not only stressful but very intimidating. In my opinion, older men are simply more imtimidating and less likely to accept new members than older women. This process of distancing ourselves from each other and the process pf maing new friends, indpendenet of one another, has taken its toll on the quality of our relationship. We often argue, our telephone conversations are usually brief and superficial, and we lack a common ground on which to converse. I am worried than our relationship will not withstand the tests of time and distance, which is the most bothersome thing of all. My feelings for her are still intense, yet they no longer stand forefront in my mind. Now, I have other academic as well as social predicaments to fill uo my time. I worry that she is experiencing the same phenomenon. In addition, I am thinking of how alone I feel in this problem. My roomate does share a similar experience, and I can subsequently not look to him for guidance or advice. I don't want my feelings tp change towards Christel, but I fear that they will, and we will eventually encounter a mutual breakup, but one after which we cannot remain friends. Digressing on a tangent, I can stare out my window as I type this essay, a look out onto the hiils of Austin. Coming from Dallas, I have grown to appreciate Austin's attractive landscape. It hills, its sunsets, and other natural phenomenons sometimes offer a sense of peace during such a hectic time. My roomate is always creating some kind of noise. As I sit here and try to complete this assignment, he is playing a game of football on the Sony Playstation. Does he not have homework to do? I don't know, I guess that it bothers me sometimes that I feel and seem so busy when those around me seem carefree and happy. Will I ever feel completely happy again? In the near future? It's not that I'm depressed or willing to let go of Christel to free myself of these troubles, it's just that I want all the things that trouble me to merge into one moment of happiness, during whcih all things just click together. Too optimistic, I know. That'slife, I know, but I can still wish that things could be different. I never tyhought I'd say this, butit feels good to attack this assignment. In a sense, it's profoundly fulfilling to articulate your troubles as you feel them. I guess sometimes it's easier to realize the way you feel when you struggle to put it into words. But, I've still got troubles. God, I sound depressed, but the fact of the matter is that I am actually having a pretty good time. I have made friends, and I relaize that, given time, all of my problems will work themselves out. I truly believe that unhappiness is a temporary sentiment, as happiness is the underlying emotion in every situation. Damn, I've got to wake up early tomorrow. I wish it was like that, but, as most people would say, that's life! My twenty minutes is almost up, and I really feel better for having articulated some of unshared and unresoved conflicts.

В настоящее время я очень занят. я очень беспокоен, пытаясь сбалансировать мои академические исследования с моей социальной жизнью. Присоединиться к братству очень сложно, так как это означает выбор группы людей, которые больше всего похожи на вас, в которых они делятся общими идеалами и интересами. За пределами моего мира в Университете Техаса, я также боюсь поддерживать долгую дистанционную связь с женщиной, которая могла вырасти, чтобы стать моей женой. Она участвует в Университете Алабамы, и она также является будущим новорожденным. Да, она присоединилась к смелости, но греческий процесс, связанный с женщинами, совершенно отличается от процесса, связанного с мужчинами.Но важно, что она уже стала активным членом смелости, смелости, в которой она уже выросла с удовольствием для многих активных членов. Я, с другой стороны, только что начал свой процесс присоединения к братству, и это не только стрессовое, но и очень запугивающее. по моему мнению, пожилые мужчины просто более запугивающие и менее вероятно принимать новых членов, чем пожилые женщины. Этот процесс удаления друг от друга и процесс создания новых друзей, независимых друг от друга, взял свой вклад на качество наших отношений. Мы часто утверждаем, что наши телефонные разговоры обычно короткие и поверхностные, и нам не хватает общих оснований для разговора. Я обеспокоен тем, что наши отношения не выдержат испытаний времени и расстояния, что является самым неприятным из всех. Теперь у меня есть и другие академические, и социальные предсказания, чтобы заполнить мое время. я опасаюсь, что она испытывает тот же феномен. Я не хочу, чтобы мои чувства изменились в отношении Кристоля, но я боюсь, что они будут, и мы в конечном итоге встретим взаимный разрыв, но один после чего мы не можем оставаться друзьями. Прогуливаясь на тангенте, я могу взорвать окно, как я записываю этот есе, взглянув на холмы Остин. Приходя из Даллы, я вырос, чтобы оценить привлекательный ландшафт Остин. Это холмы, его солнце, и другие природные явления иногда предлагают ощущение мира во время такого хектического времени. Моя комната всегда создает какой-то шум. По мере того, как я сижу здесь и пытаюсь завершить эту задачу, он играет в футбол на Sony Playstation. Я не знаю, я думаю, что иногда меня беспокоит то, что я чувствую и чувствую себя так занятым, когда окружающие меня кажутся беспокойными и счастливыми. Это не то, что я депрессирован или готов уйти от Кристоля, чтобы освободить себя от этих неприятностей, это просто то, что я хочу, чтобы все вещи, которые меня беспокоят, слились в один момент счастья, во время чего все просто нажмите вместе. Такая жизнь, я знаю, но я все еще могу пожелать, что вещи могут быть разными. я никогда не задумывался, что я скажу это, бурит чувствует себя хорошо, чтобы атаковать эту задачу. Я думаю, что иногда легче понять, как вы себя чувствуете, когда вы боретесь, чтобы поставить его в слова. но, я все еще имею проблемы. бог, я звучу депрессивно, но факт в том, что я на самом деле имею довольно хорошее время. Я сделал друзей, и я расслабляю, что, по времени, все мои проблемы будут работать самостоятельно. я действительно верю, что несчастье является временным чувством, так как счастье является основной эмоцией в каждой ситуации. Я бы хотел, чтобы это было так, но, как большинство людей скажут, это жизнь!Мои двадцать минут почти поднимаются, и я действительно чувствую себя лучше, потому что articulated некоторые неразделённые и нерешенные конфликты.

1999_036696.txt

It is hard to put thoughts and feelings into words. The air conditioner is blowing on me, giving me goose bumps. My stomach has felt bad all day, I took Pepto Bismol an hour ago but it hasn't seemed to help. I'm tired, and it's only 1000. This house is always so messy, I wish Bryan would help me keep it clean. I'm going to start doing better. The picture of Deban on my desk is so bad, she would die if she saw it. What am I going to wear tomorrow? I don't want to have to wake up early. I have to wake up at 9, I guess that isn't that early. I had so much fun at my family reunion. I miss my family even though I just saw them 2 days ago. Some woman on the TV was trying to kill her kid, Kathy Bush wanted to kill her daughter? The news is so horrible. It's rediculous what goes on in our country every day. I think more people should be executed. The government spends way too much money on keeping people in jail and on death row. If someone is found guilty for intentjionally killing someone or trying to should be executed then and there, saving lots of people time and money, and making a point to the general public. I can't wait until Christmas. I already know what I'm going to get Bryan and my mom, and my dad. We're going to get my dad a 56 K modem. He's wanted one for a long time. What a boring gift, he is such a boring guy. OH well. I don't want to type for 12 more minutes. I think this assignment is stupid. I don't see the point. Or maybe there is a point, but I'm not helping because I'm doing it wrong. What does it matter, is anyone really going to read this? I feel sorry for the person who has to read all of these things. Oh good, I didn't want Bryan to come over and read this, he left the living room. Our apartment is pretty smalll but I resally like living in austin. Finally, he's going to take out the trash. Only one little responsiblity and he hardly can take care of it. Oh that made a lot of sense. some guy on the news is getting 60 years for molesting a child. What makes me sick is all the women killing their babies. I think pretty much all of those women should be executed, its rediculous how little our society cares about little babies. They are people too they shouldn't be murdered because of their stupid mothers. I think that if those mothers wouoold be punished more severely, there would be less instances of mothers killing babies. I hate democrats. I hate Bill Clinton. I will be so glad when he is no longer our president. I hope Bush runs next year, I know he'll win and our country will be in much better hands. 7 more minutes of typing stuff noone will ever read. tomorrow is wednesday, that means church and 730. So should I go to the trig review class or should I go to church? I think I'll end up leaving early from class so I can make it to church. I need to get my priorities straight. It's hard to make yourself go when you know you don't have to, and no one wouold ever know. I want to save peolpe from going to Hell, like where mosdt of the world is headed. Now I'm glad no one will read this because it soulnds like Im some crazy conservative person. Narrow is the road to salvation, wide the road to destruction. The bible says loud and clear that more people will go to Hell than Heaven.

Трудно вкладывать мысли и чувства в слова. кондиционер бьет на меня, даёт мне густые бумпы. мой желудок чувствовал себя плохо весь день, я взял Пепто Бисмол час назад, но это не казалось помогать. я устал, и это только 1000. Этот дом всегда так грязный, я хочу, чтобы Брайан помог мне уберечь его чистым. я буду начинать делать лучше. фото Дебана на моем столе так плохо, она умирает, если она увидит его. Я должен проснуться в 9 я думаю, что это не так рано. я был так много развлечений на моем семейном собрании. я пропускаю свою семью, даже если я только что видел их 2 дня назад. Некоторые женщины на телевидении пытались убить своего ребёнка, Кэти Буш хотела убить свою дочь? новость настолько ужасна. Правительство тратит слишком много денег на то, чтобы держать людей в тюрьме и на смертном строе.Если кто-то оказывается виновным за умышленное убийство кого-то или пытается быть осужден тогда и там, сэкономить много людей времени и денег, и сделать точку для общественности.Я не могу ждать до Рождества. Я уже знаю, что я собираюсь получить Брайан и моя мама, и мой папа. Мы собираемся получить моего отца 56 К модем. Он хотел один в течение длительного времени. Какой скучный подарок, он такой скучный парень. ОХ хорошо. Я не хочу записывать еще 12 минут. Я думаю, что эта задача глупая. Я не вижу точки. Или, может быть, есть точка, но я не помогаю, потому что я делаю это неправильно. Что важно, кто-то действительно будет читать это? О, хорошо, я не хотел, чтобы Брайан пришел и прочел это, он покинул гостиную. Наш апартамент довольно маленький, но мне очень нравится жить в Аустене. В конце концов, он собирается снять мусор. Кто-то на новости получает 60 лет за то, что мучает ребенка. что делает меня больным, это все женщины, которые убивают своих малышей. я думаю, что практически все эти женщины должны быть осуждены, ее редуктивно, как мало наше общество заботится о маленьких малышах. Они тоже люди, и они не должны быть убиты из-за своих глупых мам. Я думаю, что если бы эти мамы были наказаны более жестко, то было бы меньше случаев, когда мамы убивают малышей. Я буду так счастлив, когда он больше не будет нашим президентом. я надеюсь, что Буш пройдет в следующем году, я знаю, что он выиграет, и наша страна будет в гораздо лучших руках. еще 7 минут написания ничего никто никогда не будет читать. завтра - среда, то есть церковь и 730. Так что я должен пойти в триг-рецензионный класс или я должен пойти в церковь? я думаю, что я закончу уходить рано из класса, чтобы я мог сделать это в церковь. Трудно заставить себя уйти, когда ты знаешь, что ты не должен, и никто никогда не знал, я хочу спасти людей от того, чтобы идти в ад, как туда, куда направляется мост мира. Теперь я рад, что никто не будет читать это, потому что это вдохновляет, как Им, какой-то безумный консервативный человек.Нарный — это путь к спасению, широкий путь к разрушению.

1999_037068.txt

bored. I'm supposed to be going out on a saturday night, but I'm not. it's a saturday night and I'm sitting in front of a computer, instead of at the Roxy with all the sororities. maybe it's good because I'll finally be set on the track of that good work thing my mom's been talking about. mom's upset. I don't miss her. today, 6 bad things done. she would be upset. so many rules broken. what if she surprise visits? bad. very bad. she and dad are watching t. v. right now. onni is probably out or sulking at home. I'm so much more lucky than her. no curfew. she doesn't study enough. I'm getting all her breaks. oppa is spoiled he didn't even come to see me move away. I hate him. he's sending me a care package. it's probably because onni told him to. a hundred dollars less than a tv. that cheapskate. trying to buy my affection. he hugged me in san angelo. seemed pretty proud of me. stanley seems creepy. poor guy. he was used and abused by that whore woman. I hope he doesn't marry that girl I saw. she looks mean. won't accept stanley's korean side. oh well. he never did. went to germany, had a great time, can't come to one family function and eat his own foor. I'm ashamed of him. so geeky. so is jun. he and I get along good, too. I htink hoon might be, too. but pretty cool. he's probably out, too. van wants me to call him to take us places. I hope he doesn't think I'm using him. I hoipe he doesn't tell my sister about me being oout late. jordyn's got problems. she's like intelligent jennifer miller. whiny, problems, manic depressive. van seemed mad about ride. oh well. hope social life doesn't evolve around her. ben's cute. but too short. cute, though. romantic. writes songs. not masculine, rough enough. maybe hsort's the problem. real nice. seemed annoyed when I took van away. oh well. saw him today. kind of brushed him off. oops. hope he doesn't take it personally. remembered my name. yeah. michelle wants a job. no money. I feel bad because I want to spend money. noone has money to spend except me. don't know how to spend money. too cheap. like mom. hope she doesn't find out about leftover money. need to go school shopping. buy small calculator. hope books come. cheap. hope coop takes books. fifty dollars. lots. maybe buy cool jeans. very uncomfortable at unity show. too many thin cute asian girls to compete wiht. I should hang aorund migook people more. they're big and not so delicate. asian people have the worst manners! good mix. I am. van is too much white. michelle ggood, too. she is pretty. thinks she's not. she's crazy. van and I always talk aobut how pretty she is. I wonder what she thinks about me? I won't aske. just asking for pity answer. I think I'm attractive. kind of . sometimes yes, sometimes no. depends on size of waist at that time. ugh. tae bevo didn't work at all. what am I going to do with the rest of the weekend? ben's family is in town. sucks. wanted to show him my pachelbel and mrs. moore's writing techniques. I wonder how bowie's doing. yuck mrs. rose. she sucks. too many rules. she ruined school for me. michelle's so nice. she's too good to b e true. I tkae advantage of her. phuong is easy to make fun of. maybe too much. too much. I wonder if her feelings get hurt a lot. she acts too cute too quickly to be for real. chess was fun. I made a fool of myself in front of sebastian. he's nice. kinda geeky. reminds me of marc. sucked at chess. I beat him at checkers. big pride. yay! the candle smells good. I left it on! the room smells good. I should go work out. don't want freshman 15. yuck. already need to lose 15. should lose more. tae bevo is too far. maybe I'll buy a sports pack.

Я должен выходить в субботу ночью, но я не. это субботу ночью и я сижу перед компьютером, а не в Рокси со всеми неприятностями. Может быть, это хорошо, потому что я наконец-то буду ставиться на путь того хорошего труда, о чем моя мама говорила. мама расстраивается. я не пропускаю ее. сегодня, 6 плохих вещей сделано. она будет расстраиваться. столько правил нарушено. что, если она сюрпризирует посещения? плохо. очень плохо. она и папа смотрят т. в. прямо сейчас. онни, вероятно, выходит или слюнивается дома. я гораздо счастливее, чем она. нет слюны. она не учится достаточно. я получаю все ее перерывы. Оппа опущен он даже не пришел видеть меня двигаться. я ненавижу его. он посылает мне пакет ухода. это, вероятно, потому что онни сказал ему. сто долларов меньше, чем телевизор. что дешево. пытаться купить мою любовь. он поймал меня в сан ангело. казался довольно гордится мной. stanley выглядит крепким. бедный мальчик. он был использован и злоупотребляется тем, чья женщина. я надеюсь, он не женится на этой девушке я видел. она выглядит значимым. он никогда не принимает корейскую сторону stanley. уехал в Германию, у него было отличное время, не может прийти к одной семейной функции и съесть свою собственную ловушку. я стыдно ему. так гейки. так юн. он и я добрались, тоже. я htink hoon может быть, тоже. но довольно холодно. он, вероятно, вышел, тоже. ван хочет, чтобы я позвонил ему взять нас места. надеюсь, он не думает, что я его использую. I hoipe он не говорит моей сестре о том, что я oout поздно. jordyn имеет проблемы. она похожа на умный jennifer miller. whiny, проблемы, маникюр депрессивный. van казался безумным о том, что я езжу. о хорошем. надеюсь, что социальная жизнь не эволюционирует вокруг нее. ben's cute. но слишком короткий. cute, однако. романтический. пишет песни. не мужский, просто грубый достаточно. может быть, что я спрашиваю о проблеме. не мужский, просто спрашиваю о том, что у меня слишком много работы. о том, что я купил ван. о хорошем. он увидел его сегодня. вид брошит его. о хорошем. надеюсь, что он не берет его лично. вспомнил мое имя. о худшем. ми Что я буду делать с остальным уикендом? семья бен в городе. sucks. хотел показать ему мой пашельбел и г-н Моуре техники письма. я удивлюсь, как боуи делает. yuck г-н розы. она sucks. слишком много правил. она разрушила школу для меня. мишель так красиво. она слишком хороша для b e true. я tkae преимущество ее. phuong легко сделать удовольствие от. может быть слишком много. слишком много. я удивлюсь, если ее чувства получают много вреда. она действует слишком сладкий слишком быстро, чтобы быть реальным. шахмат был забавный. я сделал глупость себя перед sebastian. он хороший. kinda geeky. напоминает мне марка. сук в чеке. я проверяю его. я проверяю

1999_038868.txt

The reality that college isn't just one continuous party is finally beginning to set in now that I have chpaters of information to read in all of my classes. I think somewhere in my mind I thought that college would be easier and less stressful than high school because it seems like there'e more free time. Well, I know now that this will not be so. All my free hours during the week will be full of reading, studying, writing, reading, studying, writing. I'm really afraid that I won't know what to expect on examinations. I've spent about an hour reading twenty pages out of my psychology book and can't imagine what I'm going to do. Reading and reading gets so boring, except when the material is very interesting. I also started reading my Economics, and enjoyed reading the parts that I recognized as being covered in class. I've discovered that going out every night and staying out until 200 a. m. is not going to cut it. The first week of school I tried this and could hardly stay awake during class. There are lots of pressures both externally and internally to go out and party and meet people every night. Externally, I'm a member of a sorority and we're supposed to party a lot with our sorority sisters. Internally, I feel like I'm missing out or something if I don't go. Maybe there's a cute guy out there just waiting for me to meet him, yeah right. I ran into this guy randomly on the street outside of UTC that I had met at Orientation. We recognized eachother and talked for a minute. A couple days later I saw him in my EConomics class. It would be so cool if some how we were to start talking or something. But, great things like that usually don't happen to me. My roommate and friend across the hall both make fun of me for having such a crush on this guy. I really like them a lot. We all got so lucky with the girls staying in our hall. Everyone is so nice and we get along well. I especially like my roommate. We have the same interests, likes, and dislikes. We aren't in the same sorority which kind of makes me sad, but we still do stuff together. Last night we stayed in and worked on our psych pretesting which took me like two hours after the UT football game. We were pretty bummed that they lost.

Реальность, что колледж — это не только непрерывная партия, наконец начинает устанавливаться сейчас, что у меня есть чапары информации, которые можно прочитать во всех моих классах. Я думаю, что где-то в моей мысли я думал, что колледж будет проще и менее стрессовым, чем средняя школа, потому что кажется, что есть больше свободного времени. Все мои свободные часы в течение недели будут полны чтения, изучения, письма, чтения, изучения, письма. я действительно боюсь, что я не буду знать, что ждать на экзаменах. я провел около часа чтения двадцать страниц из моей книги по психологии и не могу представить, что буду делать. Читать и читать становится так скучно, за исключением тех случаев, когда материал очень интересен. я также начал читать мою экономику, и, возможно, читать части, которые я признал, что покрыты в классе. я обнаружил, что выходить каждую ночь и оставаться на улице до 200 м. не собирается его сократить. В первую неделю школы я попробовал это и едва не смог проснуться во время занятий. Есть много давления как внешне, так и внутренне, чтобы выйти на вечеринку и встретить людей каждую ночь. Внешне я член печали, и нам предстоит многое поделиться с нашими сестрами печали.Внутренне, я чувствую, что я пропускаю или что-то, если я не уезжаю. Я случайно бежал в этого парня на улице за пределами UTC, с которым я встречался в Ориентации. Мы узнали друг друга и разговаривали на минуту. Это было бы так здорово, если бы кто-то как мы начали говорить или что-то. Но, хорошие вещи, как это обычно не случаются со мной. Мой подруга и друг в зале оба делают меня весело, потому что у меня такая крушка на этом парне. Мы все так счастливы с девушками, которые остаются в нашем зале. Все так красивы и мы добрались. мне особенно нравится моя комната. У нас одинаковые интересы, нравятся и нравятся. Мы не в той же печали, какая из них делает меня печальным, но мы все еще делаем вещи вместе. Минулую ночь мы остались и работали над нашим психическим предсказанием, которое заняло меня как два часа после матча по футболу.

1999_044829.txt

Tomorrow I'm going to go back to my hometown of Grapevine, Texas, where I get the chance to revisit some of my old high school friends that are still in high school, and some friends that have graduated as well, that will be home as well. I guess I'm looking forward to the weekend, however I realize that I am still missing a lot of the social activities that are going on at UT. Currently my roommate is pondering why I listen to so much music all the time. To tell you the truth, I really don't know why I do. One of the reasons may be that I grew up surrounded by music, my brother being a person that played a lot of it around the house, as well as the fact that a lof of my friends also listen to music a whole lot. I just saw the MTV music awards, which was ok. I mean it started out cool and such. with three great bands on stage at once, however it kinda declined from there into some trendy mush of junk. Some bands these days I can hardly consider a band in the least sense of the word. I just remembered that I missed my SI meeting tonight. that which I am not too happy about, but I shall make an even harder attempt to make the next one. Sometimes I wonder why people don't like dorm life that much. I mean its a nice social place where you get to meet people, and sometimes the rooms arent THAT bad. not even in jester, which is supposedly the biggest dorm in the nation or something to that effect. I've been to other places and apartments, and I think I still like mine the best. or maybe its just my way of rationalizing to myself the living conditions that I recieved. I hope my ride back home tomorrow is expedient. I get so darn tired after car rides. you wouldnt think so after sitting down for three or more hours, but you always are. maybe its because the body expects you to be sleeping or something. who knows. I'm also doing laundry at the same time. really different than the laundry back home, seeing as how the dryers take the whole freaking day to dry your clothes. geez, I'll be up for a while. Sometimes I wonder why people can be such jerks to others, especially in relationships. In this summer alone, 4 of my close friends experienced breakups in relationships, either due to faults of their own, or others. 2 of them cheated on the other, which is something that is really bad. I guess the human mind likes to think that when you commit to someone else, you expect the same in return, no matter if you are drunk, stupid, wasted, etc. It's prolly also the lowest of things that one can do to another in a relationship as well. Luckily I was not immediately affected by any of the aforementioned incidents. I never really know what to say to people that get the sharp end of the stick in those situations either. I mean what can you say?? I'm sorry? you'll do better next time?? hardly. It feels like I'm typing into a diary or something. which I don't keep. I really want to go see some live bands here in austin. I mean it IS supposedly the Live Music Capital of the world. or nation. whichever. its supposed to have something more than just 6th street. at least things in austin aren't that bad. my roommate's pretty cool, better than someone else I could've ended up with. the food. could be better. but its not too bad. Overall university life is pretty ok. a lot of people here are nice and friendly. barton springs is really really REALLY cold. man is it cold. I wish I had something to eat as of right now. I'm kinda hungry. at least the jester express is still open for a while. Some of my friends are wanting to go the jester late night express right now. which is a really good idea. good thing the time thingy is almost over. hopefully my laundry will almost be done as well. I hate doing laundry. I especially hate ironing. but I guess they're something that I'm just going to have to live with for the rest of my lfie. carpe diem. seize the day. dead poets society. a great movie. seizing the day however. I think at least. should only be done in short bursts, and not always. It just seems like looking at the short term benefits or consequences and never at the long term just seems kinda idiotic. right? Some people I know take it way to the extreme. I wouldnt even know how to write it down. so now I'm wondering who's going to read this paper, and what they're going to think. or if anyone is going to even read it at all? pennebaker? the asian guy? that michelle girl? who knows. that video that was showed last class was pretty weird. that guygirl strapped to the machine. and all those brian waves. I guess it wasnt weird. just something that we don't see that often. it was pretty cool I guess. now I also know how to escape a lie detector test if there was ever a chance that I would be detained by the FBI for some criminal knowledge that I may possess for some odd reason. who knows.

Завтра я вернусь в свой родной город Грапевин, штат Техас, где у меня есть возможность пересмотреть некоторые из моих старых друзей средней школы, которые все еще находятся в средней школе, и некоторые друзья, которые также окончили, что будет также дома. Я думаю, что я жду выходного дня, но я понимаю, что я все еще пропускаю много социальных мероприятий, которые продолжаются в UT. В настоящее время моя комната размышляет о том, почему я слушаю так много музыки все время. Чтобы сказать вам правду, я действительно не знаю, почему я это делаю. Одна из причин может быть, что я вырос вокруг музыки, мой брат был человеком, который играл многое вокруг дома, а также тот факт, что множество моих друзей также слушают музыку много. с тремя большими бандами на сцене одновременно, однако кинда отклонилась оттуда в какой-то модный мух джунк. Некоторые банды в эти дни я едва не могу рассматривать банду в меньшем смысле слова. Это то, о чем я не слишком счастлив, но я постараюсь сделать еще более трудную попытку сделать следующую. Я имею в виду его приятное общественное место, где вы можете встретиться с людьми, а иногда и комнаты поднимаются так плохо. не даже в ежере, которое, как предполагается, является самым большим спальным местом в нации или чем-то в этом смысле. Я был в других местах и апартаментах, и я думаю, что мне все еще нравится мое лучшее. или, может быть, это только мой способ рационализовать для себя условия жизни, которые я получил. я надеюсь, что моя поездка домой завтра будет дорогой. Вы бы не думали так после того, как сидели три или более часов, но вы всегда. может быть, потому что тело ожидает, что вы будете спать или что-то. кто знает. На самом деле отличается от мытья домой, видя как сушильники занимают весь разрывающий день, чтобы сушить одежду. geez, я буду на некоторое время. Только этим летом 4 из моих близких друзей испытывали переломы в отношениях, либо из-за ошибок собственных, либо других. Я думаю, что человеческий ум любит думать, что когда вы привержены кому-то другому, вы ожидаете того же в обмен, независимо от того, пьете ли вы, глупые, отпущенные, и т. д. Это блестяще и самое низкое из вещей, что один может сделать другому в отношениях тоже. К счастью, меня не сразу повлияли какие-либо из вышеупомянутых инцидентов. я никогда не знаю, что сказать людям, которые получают острый конец шейки в этих ситуациях тоже. я имею в виду, что вы можете сказать?? я сожалею? вы будете делать лучше в следующий раз?? едва. Я действительно хочу пойти посмотреть некоторые живые группы здесь в Австрии. я имею в виду, что это якобы живая музыка столица мира. или нация. где бы то ни было. ее якобы есть что-то больше, чем просто шестая улица. по крайней мере, вещи в Австрии не так плохо. Моя комната довольно прохладная, лучше, чем кто-то другой я мог бы закончиться с. еда. может быть лучше. но она не слишком плохая. В целом университетская жизнь довольно хорошо. многие люди здесь приятны и дружелюбны. бартонные высыпания действительно действительно РЕАЛЬНО холодны. человек это холодно. Я хочу, чтобы у меня было что-то, что нужно есть прямо сейчас. я кинда голоден. по крайней мере, экспресс джезера все еще открыт на некоторое время. некоторые из моих друзей хотят отправиться в экспресс джезера поздно ночью прямо сейчас. что действительно хорошая идея. хорошая вещь, что время джезера почти закончилось. надеюсь, что моё мытье будет почти так же. я ненавижу делать мытье. я особенно ненавижу ирония. Но я думаю, что они есть что-то, что я просто буду жить с остальным моим lfie. carpe diem. захватить день. мёртвые поэты общества. отличный фильм. захватить день, однако. я думаю, по крайней мере. должно быть сделано только в коротких бурях, и не всегда. Похоже, что он смотрит на краткосрочные преимущества или последствия, и никогда в долгосрочной перспективе он просто кажется идиотичным. правильно? Так что теперь я спрашиваю, кто будет читать эту статью, и что они будут думать. или если кто-то будет даже читать ее вообще? pennebaker? азиатский мальчик? что Мишель девушка? кто знает. что видео, которое было показано в последний класс было довольно странно. что мальчик застрял в машину. и все те брянные волны. я думаю, это было не странно. просто что-то, что мы не видим так часто. это было довольно cool я думаю. Теперь я также знаю, как сбежать от теста на детектор лжи, если когда-либо была возможность, что я был бы задержан ФБР за некоторое уголовное знание, которое я могу иметь по какой-то странной причине. кто знает.

1999_048310.txt

IT's me. tying along, this is somewhat interesting, I''ll probaboly copy it onto my computer after I am done, after all, I am kind of interested in trackin gmy thoughts. When I talked with allison the other day, it helped to have I'm on instead of being on the phone. it allowed me to communicate and review what we had said to eachother. I really really really hope that we don't end up playing eachother this weekend, as I don't want to play her. I know I won't paly ehr because myu lov efor her is true. and she won't paly me either, but exactly what will transpire I'm not too sure. how far is too far for the realtionsip we're in reight now? what is the relationship we're in right now? I trhink I want intimacy, but I'm not too sure. is it abuse of eachother if we don't miss eachother tremendously? IO miss her tons, but I can now ahve fun without her. I do need her, but it's less than it used to be. when she dumped me, it really hurt. I neve said that I dumped her, but I understand why she thought that. life's a dance at least it's no longer a bitch. I wonder if I couldn't go to sleep last night because I was so excited about seeing her this weekend, or because I had just finished my exercises. How long does it take the body to calm down after exercising. I didn't sleep well, but I don't think it was due to her. I'm just stuck on what kind of intimacy should be shared this weekend. I do love her. I'm pretty convinced of that. After all, she is the most beautiful woman in the world to me. I know that my feelings for her have a lot to do with that. She has a great smile. I hope that she jumps on me when I show up. It would make me feel very special. IO'll definitely be excited to se her. Iknow she is looking forward to seeing me too. I kind of wonder whether it is better for me to be leaving on Sunday or Saturday. I don't really have much choice in the matter, but I could take a bus. I want her to come to UT. At UT the logistics would flow much smoother. I'm more than willing to dedicate my whole weekend to her. This would mean I would miss her more during the week, but it would be worth it. I have friends here, which really really helps. For example, last night I went up and worked on my spreadsheet and webpage while watching a movie with them. Of course, the movie was an 80s movie, and it just reminded me of her, but it was still fun. I do love her. I love love lovee love love love love love her. Love can be messy. It's okay for love to be disastorous so long as you don't lose sight of the person you love. a lot of times I feel like I'm the only one that cares about us as a relationship. When I did that thing at Dave and Busters she was ready to break up. I didn't feel as if it was cause. I understand why she was mad, but I also kind of expected her to understand that I was frustrated. She says she loves me, but does she? She does things that indicate both ways. I don't think that I do things that indicate that I don't love her, but maybe I do. I wish she would tell me when I dosay things that hurt her. She really hurt me, when she said that it was better to be broken up right now. I want her to have fun. I used to be somewhat egotistical about it, but right now I just want us to fully enjoy eachothers company and miss each other enough so that it's not abuse of the relationship. Maybe nothing will happen this weekend. I hope that she spends time with me after the game. I expect her to spend time saturday morning studying, which is fine. I just know that I'm not going to have anything to do. I will bring my computer, but I will only be able to work on stuff that has no deadline. If it has a deadline, then it will have to be done Sunday night if it's not done over the weekend. That would stink. I come back, and I won't be able to see any of my friends because I have homework to do. I really do miss Allison. I'll probably do my PSY reading this week. The Republic is read enough for a while, but do I want to start getting ahead? Probably should. The problem with lowering our love relationship to a friendship thing is that then we will never see if our love is true. I don't want to make the worst mistake of my life, when I'm not sure of it. Allison is beautiful. Sure, she has some qualms about being outside in the heat, but otherwise she's ideal. Except, that I do wonder sometimes if she is in love with me. We should go do some outside type stuff. She has a set prenotion that she doesn't want to go camping, when in reality it could be quite fun. My parents don't do outside stuff together. Allison has swallowed the heat thing before that says how much she loves me. It couldn't have been cold the second time at Miller Outdoor Theater. We've kissed in the heat before. The only thing is that a lot of my romantic ideas were for outside the waterfall not original, Galveston. romantic by its very nature means of nature she wants someone to possibly sweep her off her feet, but I don't know if that's possible. I do love her. Well, it's actually time that this 20 minutes has past. It has passed quicker than I expected it too.

И это я. притягиваясь, это немного интересно, я, вероятно, копирую его на мой компьютер после того, как я сделал, в конце концов, я как-то заинтересован в тракин gmy мысли. Когда я разговаривал с Алисоном в другой день, это помогло иметь я на, а не на телефоне. Это позволило мне общаться и пересмотреть то, что мы говорили друг другу. я действительно действительно надеюсь, что мы не закончим играть друг с другом в этот уикенд, так как я не хочу играть с ней. И она меня тоже не расстраивает, но точно, что будет просыпать, я не слишком уверен. насколько далеко слишком далеко для реальности, в которой мы сейчас на правую сторону? в каком отношениях мы сейчас? Неужели это злоупотребление друг с другом, если мы не теряем друг друга огромно? я теряю ее тоны, но теперь я могу забавляться без нее. я нужен ей, но это меньше, чем обычно было. когда она бросила меня, это действительно болит. Я не сказал, что я бросил ее, но я понимаю, почему она думала, что жизнь – это танец, по крайней мере, это больше не кукла. Я спрашиваюся, не могу ли я спать вчера ночью, потому что я был так возбужден видеть ее в этот уикенд, или потому, что я только что закончил свои упражнения. Я не спал хорошо, но я не думаю, что это было из-за нее. я просто застрял на том, какой тип близости следует делиться в этот уикенд. я люблю ее. я довольно убежден в этом. Я знаю, что мои чувства для нее много с этим связаны. у нее отличная улыбка. я надеюсь, что она пойдет на меня, когда я покажусь. это сделает меня чувствовать себя очень особенным. я обязательно буду рады видеть ее. Мне интересно, лучше ли мне уехать в воскресенье или в субботу. у меня не так много выбора в этом вопросе, но я мог бы взять автобус. я хочу, чтобы она приехала в УТ. Я больше, чем готов посвятить ей весь уикенд. Это означает, что я бы пропустил ее больше в течение недели, но это будет стоить. У меня здесь друзья, которые действительно помогают. Например, в последнюю ночь я встал и работал на своей распределительной и веб-странице, когда смотрел фильм с ними. Конечно, фильм был фильмом 80-х годов, и это только напомнило мне о ней, но все еще было весело. я люблю ее. я люблю любить любить любить любить любить любить любить любить любить любить. Хорошо, чтобы любовь была катастрофической, пока вы не теряете зрение человека, которого вы любите. много раз я чувствую, что я единственный, кто заботится о нас как о взаимоотношениях. Когда я сделал это у Дэва и Бустера, она была готова разорваться. я не чувствовала, что это была причина. я понимаю, почему она была безумна, но я также ожидаю, что она понимает, что я была разочарована. Я не думаю, что я делаю вещи, которые указывают на то, что я не люблю ее, но, может быть, я делаю. я хочу, чтобы она рассказала мне, когда я дозирую вещи, которые мучают ее. Я всегда был немного эгоистичным по этому поводу, но сейчас я просто хочу, чтобы мы полностью наслаждались дружбой и пропустили друг друга достаточно, чтобы это не было злоупотреблением отношениями. Я ожидаю, что она проведет время в субботу утром, изучая, что хорошо. я просто знаю, что у меня ничего не будет делать. я приведу свой компьютер, но я смогу только работать на вещах, которые не имеют срока. Если у него есть срок, то он должен быть сделан в воскресенье ночью, если он не сделан в течение выходных. Это было бы неплохо. я вернусь, и я не смогу увидеть ни одного из моих друзей, потому что у меня есть домашняя работа, чтобы сделать. я действительно пропускаю Аллисона. Республика читается достаточно на некоторое время, но хочу ли я начать идти вперед? наверное, надо. Проблема с понижением нашей любовной связи на вещь дружбы заключается в том, что тогда мы никогда не увидим, правда ли наша любовь. Я не хочу совершать худшую ошибку в моей жизни, когда я не уверен в этом. Алисон красива. Конечно, у нее есть какие-то волнения о том, чтобы быть на улице в тепле, но иначе она идеальная. У нее есть определенное предположение, что она не хочет ходить к кампусу, когда на самом деле это может быть довольно весело. Мои родители не делают внешних вещей вместе. Это не могло быть холодным второй раз в Miller Outdoor Theater. Мы поцеловали в тепле раньше. Единственное, что много моих романтических идей были за пределами не оригинального водопада, Гальвестона. Романтическая по своей самой природе средства природы она хочет, чтобы кто-то, возможно, поцеловал ее с ног, но я не знаю, возможно ли это. я люблю ее. Ну, на самом деле, это время, что это 20 минут прошло.

1999_048437.txt

I just got of the phone with my best friend Lauren from home Potomac, Md and it was weird because she hasn't left for school yet she is going to the University of Pennsylvania so When I talk to her we are coming from such different perspectives right now and it is really strange since we have always been so similar in everything before. We were talking about our other good friend Meryl who is going to Cornell and has been there for about the same amount of time that I have been here and she was saying how she has been talking to her everyday but that Meryl is so happy and has so many friends and even a new boyfriend and I was saying how that is really weird and annoying because I honestly am pretty happy and having what I think is a fairly normal adjustment to college but I don't have like a real group of friends yet or anything and it isn't everything that I had hoped college would be yet, but I figure that I have only been here for two weeks. Lauren was saying that what she thinks is so weird about it though is that Meryl says that she goes out everynight and loves school and everything but she calls her everyday and I say that I am still adjusting etc and I don't even have time to talk to her everyday. I don't know, I just think that it is really annoying and try not to talk to Meryl too much because it makes me feel like there is something wrong with me since things aren't going quite as well for me and it makes me feel sort of bitter towards her. Tonight I went out to dinner with my friend Katie who I met when I went on Camp Texas and I love. We went to the Hula Hut and it was really good because I had really been away from Campus and the whole UT thing since I got here and I was sort of starting to feel like I was stuck in a bubble and out of touch with reality so it was good to get away for a little bit. Plus, the food was really good and I hadn't had a real good meal since I got here either. It also made me more sure that I had made the right decision about going home for a the weekend of Sept. 1720 for the jewish holiday because I saw that it was good to be in car and get away and realized that it would definately be good for me to get away for a longer period of time. Before I went to dinner tonight I was worried that I wouldn't want to go because I would feel like I was missing things here but now I see that I definately did make the right decision. Also when I go home I am going to drive up to Penn for the night to see Lauren and when I was talking to her it sounded like she was really excited to see me so that is good too. I feel like I should be really stressed right now about schoolwork and everything with this being my first semester of college and my first time at a big, public school since I attended a small private high school but I honestly feel like I have less work then I did in high school and that it is easier plus I am really staying on top of it. The only concern that I am having at all is the size of my classes all of them have over 200 people in them because I am used to being in classes with about 15 people in them and recieving a lot of focused attention from my teachers and although I am not concerned about this affecting my performance as I feel that I am completely capable on my own, I am worried I will be overlooked and just be a number in crowd which I'm sure that I will be in a lot of my classes, at least for a while. So far though I like my classes at least and find them interesting and all of my professors do seem to be pretty interesting and approachable. I also rushed and am pledging a sorority which, even though I really like it and am happy that I did it is becoming more and more time consuming and I getting worried that I am going to have trouble completing everything that I need to do for that but I am sure that it will not be as tough as I am expecting. Right now I am listening to a really good CD that Lauren sent me that our friend Dave made for me and it is so good because it is a mix that he made of all of these really good old songs plus a couple of good new ones. I have three minutes left to write now and I am really running out of things to say except that earlier I found a cricket or grasshopper or something in my room and it is really gross and I don't know how it got up here because I like on the 11th floor of dobie and there are no windows but it is totally gross and I am definately going to file a complaint and tell the front desk that I need an exterminator or something. Well I think that my time is up now so bye.

Я только что получил телефон с моим лучшим другом Лорен из дома Potomac, Md и это было странно, потому что она не ушла в школу, но она уходит в Университет Пенсильвании, так что когда я говорю с ней мы приезжаем из таких разных перспектив прямо сейчас и это действительно странно, так как мы всегда были так похожи в всем раньше. Мы говорили о нашей другой хорошей подруге Мерил, которая идет в Корнелл и была там примерно столько времени, что я была здесь, и она говорила, как она разговаривала с ней в повседневной жизни, но что Мерил так счастлива и имеет столько друзей и даже нового парня, и я говорила, как это действительно странно и раздражительно, потому что я честно очень счастлив и имею то, что я думаю, является довольно нормальной адаптацией к колледжу, но у меня нет, как настоящая группа друзей еще или что-то и это не все, что я надеялся, что колледж будет еще, но я понимаю, что я был здесь только на две недели. Лорен говорила, что то, что она думает, так странно об этом, хотя это то, что Мерил говорит, что она выходит всю ночь и любит школу и все, но она звонит ей каждый день и я говорю, что я все еще корректирую и т. д. и у меня даже нет времени разговаривать с ней каждый день. Я не знаю, я просто думаю, что это действительно раздражает и стараюсь не говорить с Мэрилом слишком много, потому что это делает меня чувствовать, что с мной что-то не так, так как для меня все не так, и это делает меня чувствовать себя грубой к ней. Сегодня вечером я вышел на ужин с моей подругой Кэти, с которой я познакомился, когда я пошел в лагерь Техаса и я люблю. Мы пошли в Hula Hut и это было действительно хорошо, потому что я действительно был далеко от кампуса и всего UT вещи, так как я пришел сюда, и я начинал чувствовать, как будто я был застрял в пузыре и вышел из контакта с реальностью, так что было хорошо, чтобы уйти немного. Кроме того, питание было действительно хорошим и у меня не было действительно хорошего блюда, так как я тоже приехал сюда. 1720 — на еврейский праздник, потому что я видел, что было хорошо находиться в машине и уехать, и понял, что уехать на более длительный период времени было бы мне определенно хорошо. Перед тем, как я пошел на ужин сегодня вечером, я был обеспокоен, что я не хотел бы уехать, потому что я чувствовал бы, что мне здесь не хватает вещей, но теперь я вижу, что я определенно принял правильное решение. Также, когда я уезжаю домой, я поеду в Пен на ночь, чтобы увидеть Лорен, и когда я разговаривал с ней, это звучало так, будто она действительно была в восторге, чтобы увидеть меня, так что это тоже хорошо. Я чувствую, что я должен быть действительно настроен прямо сейчас о школьной работе и все с этим быть мой первый семестр колледжа и мой первый раз в большой, общественной школе, так как я посетил небольшую частную среднюю школу, но я честно чувствую, что у меня меньше работы, тогда я сделал в средней школе и что это легче плюс я действительно остаюсь на вершине. Единственное беспокойство, которое я имею вообще, это размеры моих классов все они имеют более 200 человек в них, потому что я привык быть в классах с около 15 человек в них и получать много фокусированного внимания от моих учителей и хотя я не беспокоит об этом влияет на мою работу, так как я чувствую, что я полностью способен на себе, я беспокоит, что я буду игнорировать и просто быть числом в толпе, что я уверен, что я буду в многочисленных моих классов, по крайней мере, на некоторое время. До сих пор, хотя мне понравились мои занятия, по крайней мере, и я считаю их интересными, и все мои профессоры кажутся довольно интересными и доступными. Я также торопился и обещал печаль, которая, хотя мне действительно нравится и я счастлив, что я сделал это становится все больше и больше времени тратить и я становится беспокойным, что я буду иметь трудности завершить все, что я должен сделать для этого, но я уверен, что это не будет так трудно, как я ожидаю. В настоящее время я слушаю действительно хороший CD, который Лорен отправила мне, что наш друг Дэйв сделал для меня, и это так хорошо, потому что это смесь, что он сделал из всех этих действительно хороших старых песен плюс пару хороших новых. У меня осталось три минуты, чтобы сейчас писать, и я действительно бегаю из вещей, чтобы сказать, за исключением того, что раньше я нашел крикет или трасхоппер или что-то в моей комнате и это действительно грубо и я не знаю, как это пришло сюда, потому что мне нравится на 11-м этаже дуби и нет окон, но это совершенно грубо и я определенно собираюсь подать жалобу и скажу переднему столу, что мне нужен экстремист или что-то. Я думаю, что сейчас мое время так хорошо.

1999_051990.txt

so here I am trying to figure out what it is that I am thinking. maybe I shouldn't have given advice to genevieve about her mother. I don't really know the situation and even more than that the little that I do know. I have never experienced. adrian too. he must really be having a difficult time dealing with the death of his mother. man, my finger really hurts. the manicurist was trying to drill my cuticles off. but they're pretty. I don't know what I should do with the whole beta thing. they are all nice, but I am tired of being pressured into situations that I am not comfortable. maybe I set myself up for it. right now I am a little emabrassed because I am really hungry and these 20 minutes are not passing quick enough. I know the instructions say not to worry about grammer and spelling, but it's really hard to read my own writing and have all these misspelled words pop up. nose itches. I wonder if I will be able to handle rush and my classes. as it is I am already blowing off my other classes for organic. even more than that, I hope I get my financial aid in on time. I really do feel bad about making my father feel like he wasnt there for me. my mom says that it'll work itself out but this whole financial crap really is upsetting. I know of families that have been torn apart beacuse of that. all I know is that they'll have my ass until I am like 40. which really sucks. an education shouldn't be so expensive that once you get one and start a job you are so in the hole that you're broke all the time. maybe I should drop out and og to massage therapy school like I wanted to a long time ago. I can't believe that I haven't heard from dannee. I am really upset about what our friendship has become. sometimes I even think of andy and I dont know why. he's probably happily married with a kid. I am really glad that it's not my kid, though. cause then I'd really be screwed with the whole moiney thing 5 more minutes. I can't believe how little I have written. I must be the slowest typer. there's my stomach again. at least I don't have any classes today. that way I can print up my organic and biology and go home to eat. even when I get there I don't know how to react with genevieve. she complains about her mother and then does the exact thing that she complains about. I bet I do the same thing. wow that guy is really talking very loud. I wonder why 2 minutes people walk aroiund libraries talking so loud. how inconsiderate. I even had a wierd dream last night. but I think if I were to think about it now my finers would not be able to type quick enough to write it in the last couple of minutes. I wonder who called us this morning at like 730. good thing I was able to fall back to sleep.

Так что здесь я пытаюсь выяснить, что это, что я думаю. может быть, я не должен был дать советы, чтобы геневировать о своей маме. я действительно не знаю ситуацию и даже больше, чем это мало, что я знаю. я никогда не испытывал. adrian тоже. Он должен действительно иметь трудное время, чтобы справиться с смертью своей матери. мужчина, мой палец действительно болит. маникюрист пытался промыть мои кутицы. но они красивы. я не знаю, что мне делать со всей бета-точкой. Все они хороши, но я устаю от того, что меня накладывают в ситуации, в которых я не комфортен. может быть, я накладываю себя на это. сейчас я немного обеспокоен, потому что я действительно голоден и эти 20 минут не проходят достаточно быстро. Я знаю, что инструкция говорит, чтобы не беспокоиться о грамматике и произношении, но это действительно трудно прочитать мое собственное письмо и иметь все эти ошибочные слова вверх. Так как это я уже взрывает мои другие классы для органического. еще больше, я надеюсь, что я получаю свою финансовую помощь вовремя. я действительно чувствую себя плохо о том, чтобы мой отец чувствовал, что он был там для меня. Моя мама говорит, что она будет работать сама по себе, но весь этот финансовый крап действительно потрясает. я знаю о семьях, которые были отрезаны от этого. все, что я знаю, это то, что у них будет мой хвост, пока я не буду 40 лет, что действительно потрясает. Образование не должно быть настолько дорого, что, как только вы получите один и начните работу, вы так в дыре, что вы разбиты все время. может быть, я должен выйти и прийти в школу массажной терапии, как я хотел долгое время назад. я не могу верить, что я не слышал о дане. я действительно засмучен о том, что наше дружба стала. Иногда я даже думаю о Энди и я не знаю, почему. он, вероятно, счастливо женился на мальчике. я действительно рад, что это не мой мальчик, однако. причиной тогда я был бы действительно застрял с всей мужественной вещью 5 минут больше. я не могу поверить, как мало я написал. я должен быть самым медленным типом. есть мой желудок снова. по крайней мере, у меня сегодня нет классов. Таким образом, я могу печатать свою органическую и биологическую и идти домой, чтобы есть. даже когда я прихожу туда, я не знаю, как реагировать с геневивом. она жалуется на свою маму, а затем делает точную вещь, о которой она жалуется. Я спрашиваюся, почему 2 минуты люди ходят по библиотекам и говорят так громко. как несмысленно. Но я думаю, если бы я хотел подумать об этом сейчас мои финры не смогли бы забронировать достаточно быстро, чтобы написать это в последние несколько минут. я удивлюсь, кто позвонил нам сегодня утром около 730.

1999_053082.txt

At the moment I I can seem to think about is how strange it is to think about what I'm thinking about. I'm not really sure if I can truley display my thoughts if that's what I'm concentrating on instead of letting my mind wander subconsiously. I'm not sure if that makes any sense, but it does to me. I'm trying to fight the temptation to go back and rewordcorrect sentences. Its very strange. I'm also trying not to have more than a two seconds pause between wordssentences so that I can show a true, 20 minute, unbroken stream of thought. I can't , unfortunately, fight the urge to correct typos its natural for me to press the delete key the oment I see a mistake pop up on the screen. It will be interesting, however, to read this when I'm finished and see how many mistakes I missed. My roomate just put a CD on that I haven't heard in a long time it makes mee think about highschool the last time I listened to this what is it called? . Oasis I think you, and the name of the song is Wonderwall I sincerely hope that its just a TA reading this and not Dr. Keller because I'll probably be embarrased at my grammar usagesentence structure, ect. ect. Did you know I'm sure you do that etcetara is Latin for and so forth I know this because I took Latin in high school. It was a complete waste of time. I only got little useless trivial pieces of infromation out of it. Thought my favorite insult is still habitas familia in miser villa you and your family live in a miserable farmhouse Our teacher left midway through our senior year and so they had a spanish teacher named Mr. Soto teach the class. Kind of funny because he didn't know Latin, but hey, actually knowing the language is just optional right? Latins dead anyway. hehe It just occured to me that this is actually how I type a , drat, phone. k, that was my girlfriend, Liz. we're not having the best of time, though I'm sure I hope we'll work it out. I pondered writing during the phone conversation but that would be weird especially for Liz because I seriously doubt I can type and talk at the same time. unless I type giberish. or talk giberish either of which would be bad in their own right. what was I talking, er. tyiping about before? I actually had to scan up the page to read and remember it was email. I was thinking about how I actually type a lot of emails like this not really without thinkg about what I'm saying and not looking for grammar and all that but just typing continously. Usually because I'm emailing like 5 different people and it takes to long and its annoying. speaking of annoying, this is taking a long time Its amazing how long 20 minutes can go by when you're thinking what else you could be doing. we're going to play risk in about 25 minutes. I love Risk. I'm not sure really, there's just somethin strangely fun about taking over the world. I also play this game on my computer called Civilization, Call to Power which is wonderfullly complex and very challenging. You build a civilization from 4000bc to 3000ad and either try to beat the computer opponents economically and in number of scientific andvances kind of on a point system or attempt to take over the world. In my currect game I have eliminated 3 of the 4 computer oppents and I'm going for the kill on my last enemy, the Persians. I made the mistake of using nuclear weapons and now my populace is very angry at me because of nuclear fallout and all that garbage. How many people have actually tried to take over the world? 3? Alexander, Napoleon and Hitler. All failed. I wonder if its even possible. Probably not, especially when your enemies have nukes. Nukes are kind of scary, I try not to think about them. Ok, thats 20 minutes FINALLY!

В тот момент я могу казаться думать о том, насколько странно думать о том, что я думаю о. Я не действительно уверен, если я могу троллей показывать мои мысли, если это то, на что я сосредоточен, вместо того, чтобы позволить моему разуму подчиненно. Я не уверен, что это имеет смысл, но это для меня. я пытаюсь бороться с искушением вернуться назад и вернуть корректные фразы. Я также стараюсь не делать более двух секунд перерыва между словами, чтобы я мог продемонстрировать истинный, 20-минутный, непрерывный поток мысли. Я не могу, к сожалению, бороться с призывом исправить типы его естественным для меня, чтобы нажать клавишу удаления, если я вижу ошибку на экране. будет интересно, однако, прочитать это, когда я закончу и увидеть, сколько ошибок я пропустил. Моя подруга просто поставила на CD, о котором я долго не слышал, что делает меня думать о средней школе в последний раз, когда я услышал это, что это называется? Оазис я думаю, что вы, и название песни Wonderwall я искренне надеюсь, что его просто ТА читать это, а не д-р Келлер, потому что я, вероятно, буду смущен в моей грамматической структуре пользовательских прав, и т. д. Знаете ли вы, я уверен, что вы делаете то, что etcetara латинский для и так далее я знаю это, потому что я взял латинский в средней школе. это была полная трата времени. Подумайте, что мой любимый обид все еще habitas familia в бедной вилле вы и ваша семья живут в бедной ферме Наш учитель ушел в середину через наш старший год и поэтому у них был испанский учитель по имени г-н Сото учит класс. Кажется смешно, потому что он не знал латинский, но ей, на самом деле знание языка просто факультативное право? латинцы умерли в любом случае. эй, это просто зафиксировано мне, что это на самом деле, как я вписываю , драт, телефон. к, это была моя подруга, Лиз. Я подумал писать во время телефонного разговора, но это было бы странно особенно для Лиза, потому что я серьезно сомневаюсь, что могу записывать и разговаривать одновременно. или разговаривать giberish какая-либо из которых будет плохой в собственном праве. что я говорил, т. е. типировать о ранее? я на самом деле пришлось сканировать страницу, чтобы прочитать и помнить, что это была электронная почта. Я думал о том, как я на самом деле записываю много электронных сообщений, как это, не без размышлений о том, что я говорю и не ищу грамматику и все это, но просто постоянно записываю. Говоря о раздражительном, это займет много времени Это удивительно, как долго 20 минут может пройти, когда вы думаете, что еще вы могли бы сделать. мы будем рисковать за около 25 минут. Я не уверен, что действительно, есть только какое-то странное веселое о завоевании мира. я также играю эту игру на своем компьютере под названием Цивилизация, Call to Power, которая удивительно сложная и очень сложная. Вы строите цивилизацию от 4000bc до 3000ad и либо пытаетесь победить компьютерных противников экономически и в количестве научных авансов типа на точке системы или пытаетесь захватить мир. В моей корректной игре я устранил 3 из 4 компьютерных опентов и я иду за убийство моего последнего врага, персов. я совершил ошибку в использовании ядерного оружия и теперь мой народ очень гневен на меня из-за ядерного падения и всего этого мусора. Сколько людей на самом деле пытались захватить мир? 3? Александр, Наполеон и Гитлер. все провалились. я удивлюсь, если это даже возможно. наверное, не, особенно когда у ваших врагов есть ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные ядерные.

1999_054430.txt

well, I'm thinking right now about how thinking about what I'm going to write is going to effect what I'm going to write. I'm thinking that 20 minutes is a long time to write considering that I type at a fairly good clip. I'm thinking I won't start each sentence with I think. I've come up with the idea for the perfect television show. it'll be a cross between chips and pacific blue. it'll be about moped cops in missouri, it'll be called M. o. p. d. it'll star katie holmes and busta rhymes as the street savy ex con turned cop. no one on the force knows if he can be trusted, but he's found a friend in katie, or sam mcgillaway on the show. I've decided that I really like fencing, and that at least at this early state I have a better mastery of the sport than most people in my class. I'm really thinking that this is going to be hard to to for twenty minutes. I miss my girlfriend. my ear itches. my roomate displaces much ground when he walks, or at least it sounds as if he does. I guess that's me thinking about my sensory preception. I hear him playing quake in the background, or should I say, behind my head. I wonder if I'll get full credit for my Diff EQ assignment. do teenage cats drink hairspray so their hairballs will look good? always wondered that. it's amazing how well I can get my ideas to flow from my brain to my hands. I'm sure it's a combination of my typing savvy and my slowing of the thought process so I can type everything I think. my roomate's whistling the daily show theme. I like john stewart movies. I like patrick stewart movies. I wonder how many degrees it would take to connect him to kevin bacon. I wonder how I come up with connections like this. my Instant messanger sounds are starting to get on even my nerves. I wonder how I'll do this semester. I know the 5hrs of credit I got for spanish will help my GPA, but will they offset the potential disaster that is either diff eq and or computer science 310? do I really want to be a computer science major? I really like cooking. BAM!. that's what emeril says. it's only been 5 minutes since I last looked at the clock, and that was maybe a total of 10 minutes ago. hmm. minutes and minutes were in the same position on those two lines. although they may not be when you read this. I wonder if my roomate's going to play the same song he always does. I miss home, mostly because of my girlfirend. I wonder if I'm supposed to put a comma in the name field. if obi wan kenobi has the ability to run with incredible speed, then why does he wait for the force field things to close and thus causing the death of his mentor. what's the deal with all the star wars major light sabre scenes or most of them ending with some guy falling down a large pitshaft type thing? is George lucas trying to tell us something? I can hear real songs in my roomate's playing. neither of us have been playing that long. I just showered, but my nose already feels oily. I think my leg's asleep. there's two asses in assassination. I think my whole leg is asleep, or getting there fast. I'm not used to sitting normally in my chair, but I did it to facilitate my typing. I wonder if facil or something like that is a latin root. spanish for easy is facil. facilitate means to make easy. makes sense to me. sounds like my roomate's trying to learn the solo to breakfast at tiffanie's. it's not that hard. I wonder if I'm catching mostly audio cues because my eyes are focused on a particular task? that's my guess. well, that looks like about 20 minutes

Ну, я сейчас думаю о том, как мышление о том, что я буду писать, будет действовать на то, что я буду писать. я думаю, что 20 минут — это длинное время для написания, учитывая, что я записываю на довольно хорошем клипе. я думаю, я не буду начинать каждую фразу с моей мысли. Я пришел с идеей идеального телевизионного шоу. это будет крест между чипами и мирным голубом. это будет о мопе полицейских в Миссури, это будет называться M. o. p. d. это будет звезда katie holmes и busta rhymes как улица спас ex con перевернутый полицейский. Никто на силе не знает, можно ли ему доверять, но он нашел друга в кати, или сам Макгиллавей на шоу. Я решил, что мне действительно нравится фэнсинг, и что, по крайней мере, в этом раннем состоянии у меня лучшее мастерство в спорте, чем у большинства людей в моем классе. я действительно думаю, что это будет тяжело на двадцать минут. Моя комната перемещает много земли, когда он ходит, или, по крайней мере, это звучит так, как будто он делает. я думаю, что я думаю о моей сенсорной предрассудке. я слышу, как он играет в потрясении на фоне, или, скажу, за моей головой. Я спрашиваюся, получим ли я полный кредит на мою задачу Diff EQ. пить ли подростковые кошки спрей для волос, чтобы их волосы выглядели хорошо? всегда спрашивал. это удивительно, как хорошо я могу получить мои идеи, чтобы течь из моего мозга в мои руки. Я уверен, что это сочетание моего типового сознания и моего замедления процесса мышления, так что я могу типовать все, что я думаю. моя комната пробуждает тему ежедневного шоу. мне нравятся фильмы Джона Стюарт. мне нравятся фильмы Патрик Стюарт. Я спрашиваю, сколько градусов это займет, чтобы соединить его с кевин-бакон. я спрашиваю, как я пришел с такими связями. мои звуки Instant messanger начинают попадать даже на мои нервы. я спрашиваю, как я буду делать этот семестр. Я знаю, что 5hrs кредита, который я получил для испанского, поможет моему GPA, но они будут компенсировать потенциальную катастрофу, которая либо диф eq и или компьютерная наука 310? действительно ли я хочу быть компьютерной науки? Это было всего 5 минут с тех пор, как я в последний раз смотрел на часы, и это было, возможно, в общей сложности 10 минут назад. хмм. минуты и минуты были в том же положении на этих двух линиях. хотя они могут не быть, когда вы читаете это. Я спрашиваю, будет ли моя подруга играть ту же песню, которую он всегда делает. я пропускаю дом, в основном из-за моей подруги. я спрашиваю, должен ли я поставить комму в поле имени. Если у Obi Wan Kenobi есть способность бегать с невероятной скоростью, то почему он ждет, пока не закончится поле силы и, таким образом, приведет к смерти своего ментора. Что дело со всеми звездными войнами главные светлые сцены или большинство из них заканчивается с каким-то парнем, который падает на большую вещь? Джордж лукас пытается нам что-то рассказать? я могу слышать реальные песни в моей комнате. ни один из нас не играл так долго. я просто купался, но нос уже чувствует жир. я думаю, что мои ноги спят. есть две оси в убийстве. Я думаю, что вся моя нога засыпается, или получается там быстро. я не привык сидеть нормально в своем кресле, но я сделал это, чтобы облегчить мое нажатие. я спрашиваюся, легко или что-то подобное является латинским корнем. испанский для легкое легкое легкое легкое легкое легкое легкое. звучит так, как моя собака пытается научиться соло на завтрак в тиффании. это не так сложно. я спрашиваюся, поймаю ли я в основном аудио-каузы, потому что мои глаза сосредоточены на определенной задаче? это мой предположение. хорошо, это выглядит примерно в 20 минут

1999_059843.txt

At this very moment I am tired and hot, I really don't like not having a computer at my house because it causes me to have to walk far in ordere to do my assignments that are assigned through the internet. In this heat I really hate to walk. If it was cooler outside I might not mind as much, but until then I will be sweating like a pig every time I have to come to the FAC. On top of all other things I moved two hundred miles away from home and my boyfriend so I really have a constant sad feeling streaming through my mind. There are some things that I will never be able to forget and one is that my boyfirend is 200 hundred miles from me. I really wish there was some way that I would be able to still come to UT, but also have mt boyfriend here with me. The days just don't seem like normal days unless I am ablt to see my boyfreind everyday and talk to him whenever I want without having to worry about how much money I will be spending on a phone call. I had really great weekend with him, this Labor day weekend. We sure did have a lot of fun. If only there was some way we could things like that every time we see each other. a felling of depression comes through me every time I think about him. I try to fight it off but I can never seem to forget about him for more than ten minutes. I a definitely in love with him. I never knew love could be so strong. I really can't seem to get him off my mind no matter how hard I try. Some times it seems like I don't ever want him off my mind. I wish he was here with me right now then t would not be obbessing over him on my writing assignment. That seems a little strange, but oh well like I said it is impossible to get him out of my head. Seems strange to be so in love only after 4 months. especially with a guy that I would not even give a chance until after five years. I wish there was something else I could have pop into my mind so I would not feel so sad. I like to change my thoughts or at least try to change my thoughts to think about something happy every once in a while so I won't always be in this sad mood. I use to always be happy, rarely in a sad mood, but since I moved from home without my parents and friends I cry every night I don't thik it is fair. I want to get use to Austin and meet some people so that I can start a new group of friends here and will be one thing away from what is causing me to always be sad. I thought living with my sister would he,lp with the sadness but it really hasn't she is never aorund and I really don't like being alone or a long peroid of time so that just adds fear to the list of things I exparience daily since I have been living here.

В этот самый момент я устал и горячий, я действительно не люблю не иметь компьютера в своем доме, потому что это заставляет меня ходить далеко в порядке, чтобы сделать мои задания, которые присвоены через интернет. Если бы было холоднее снаружи, я не мог бы так много заботиться, но до этого я буду подыхать, как свинья, каждый раз, когда мне придется прийти к ФАК. Помимо всего остального, я переместился на 200 миль от дома и моего друга, так что у меня действительно есть постоянное чувство печали. Есть некоторые вещи, которые я никогда не буду в состоянии забыть, и один из них заключается в том, что мой подруга находится в 200 сотен миль от меня. я действительно хотел бы, чтобы там был какой-то способ, чтобы я все еще мог приехать в UT, но также имею тут с мтом. Дни просто не похожи на обычные дни, если я не могу видеть своего парня каждый день и поговорить с ним, когда захочу, не беспокоясь о том, сколько денег я буду тратить на телефонный звонок. У меня был очень хороший уикенд с ним, в этот уикенд рабочего дня. мы, безусловно, имели много развлечений. если бы только там был какой-то способ, мы могли бы делать такие вещи каждый раз, когда мы видим друг друга. Я пытаюсь бороться с ним, но я никогда не могу забыть о нем более десяти минут. я определенно влюбился в него. я никогда не знал, что любовь может быть такой сильной. Я действительно не могу выглядеть, чтобы вывести его из ума, вне зависимости от того, насколько тяжело я стараюсь. иногда кажется, что я никогда не хочу его из ума. Я бы хотел, чтобы он был здесь со мной прямо сейчас, тогда не было бы обжаловать над ним на моей письменной задаче. Это кажется немного странным, но о хорошо, как я сказал, невозможно его вывести из моей головы. кажется странным, что так влюбиться только после 4 месяцев. особенно с парнем, что я даже не даю шанс до после пяти лет. Я хотел бы, чтобы было что-то другое, что я мог бы попасть в голову, так что я не почувствовал бы так печально. Мне нравится менять свои мысли или, по крайней мере, пытаться менять свои мысли, чтобы подумать о чем-то счастливом каждый раз, так что я не буду всегда в этом печальном настроении. Я использую для того, чтобы всегда быть счастливым, редко в печальном настроении, но поскольку я переехал из дома без родителей и друзей я плачу каждую ночь, я не говорю, что это справедливо. Я хочу воспользоваться Остин и встретиться с некоторыми людьми, чтобы я мог начать новую группу друзей здесь и будет одной вещей далеко от того, что заставляет меня всегда быть печальным. Я думал, что жить с моей сестрой, он, с печалью, но это действительно не она никогда не огорчена и я действительно не люблю быть одиноким или длинным периодом времени, так что это просто добавляет страх к списку вещей, которые я исчезаю ежедневно с тех пор, как я жил здесь.

1999_065414.txt

I'm just wondering how everything is going to work out, I mean, how is my relationship going to work out if she's in Cali and I'm in TExas. Well, I guess it shouldn't matter that much cause I should be thinking about school. Damn, this place gives me the creeps. No one that I can really talk to. How is anyone going to survive here. Gosh, I miss my baby. Am I making the right choices here in classes? Am I making the right choices in my relationship? I mean, if it doesn't work out, then what am I going to do? My relationship . man, I'm confused. This place is big. This university is big. How am I going to stand out? I haven't met any new friends, not very many. My room mate also sucks. I have no money. That's another thing, how am I going to survive financially? How am I to get enough money to support my college tuition? Mom and dad can't provide the whole thing and financial aid won't cover it all. How am I to make up the rest of the money? And if I do get a job, how am I to balance my job and school at the same time. Gee, and how come I keep thinking of my girlfriend? Damn, everything goes back to her. I can't believe the time I spend thinking of her. This is hopeless. I can't believe I'm even doing this relationship thing. Damn, my head hurts. I hope I'm doing this assignment right. If not, then I'm in trouble. what a way to start out college. Man, I have a headache. I wonder if I'm dying. Ha, I wonder if I'm dying all the time. I wonder if I make myself sick by thinking about that so much? I hope I don't get fat. I hope this college thing doesn't' make me fat and I hope that this whole college thing works out. I don't want to waste anymore of my parent's money. I don't even know what I'm doing here in college. I don't know what I want to be, what I want to do, or how the future's going to be like. Maybe I'm scaring myself. I think about this stuff too much when I should be out doing something about it. I feel so lazy and so useless. So insignificant. Is this what the real world going to be like? Am I going to be another insignificant person? Gosh, my head hurts. Everyone in this room looks dead. Everyone looks like they've been drained of their energy. Man, it's been only 14 minutes and I am writing a bunch of crap. Ha, I guess this is stream of conscience writing huh? I guess it means to just talk to yourself. How come I don't see any familiar faces? No one here is a familiar face to me. I thought I knew a lot of people but damn, I know no one. I hope things get better. I don't think I can stand much more of this. I want to go home for a while. Jester's food is getting old and I miss my parents. I just miss having nothing to do. Maybe I'm just lazy, I don't know. I can't keep thinking like this. I'm not lazy. Think positive buddy. Ha, I'm talking to myself again. I wonder what the professor's going to think about this paper? Oh well, out of 500 some odd students in a class, I don't' think anyone's going to get to this paper. See what I mean? InsignificantF!!! Why so pessimistic Hai? Damn, what happened to the old you? I guess things change huh? I guess things are never going to be the same. Didn't you say you wanted to go to college to get away from it all? Didn't you say that you wanted to start over? HEre's your chance buddy. Take the risk. BE yourself. Meet people. Make yourself a significant part of something. Don't just dissapear. oh, times up.

Я просто спрашиваю, как все будет работать, я имею в виду, как будет работать моя взаимосвязь, если она в Кали и я в Техасе. Ну, я думаю, что не имеет значения, что много причин я должен думать о школе. Дам, это место дает мне крипты. Никто, с кем я действительно могу поговорить. Как кто-то будет жить здесь. Гош, я пропускаю малыша. Я делаю правильные выборы здесь в классе? Я делаю правильные выборы в моей взаимоотношениях? Я имею в виду, если это не работает, то что я буду делать? моя взаимоотношения . человек, я путаюся. это место большое. этот университет большой. как я буду выходить? я не встретил новых друзей, не очень много. мой комнатный партнер тоже сукнет. у меня нет денег. это другое, как я буду выживать финансово? Как я могу получить достаточно денег, чтобы поддержать мой колледж? мама и папа не могут обеспечить все, и финансовая помощь не будет покрывать все. И если я получаю работу, как я балансирую свою работу и школу одновременно. Гей, и как приходит я продолжаю думать о своей подруге? Дам, все возвращается к ней. Я не могу верить времени, которое я трачу думать о ней. Это безнадежно. Я не могу верить, я даже делаю это дело отношений. Дам, моя голова болит. Я надеюсь, что я делаю это задание правильно. Если нет, то я в труде. какой способ начать колледж. Человек, у меня головная боль. Я спрашиваю, если я умираю. Я спрашиваюся, если я болею, думая об этом так много? я надеюсь, что я не получаю жира. я надеюсь, что это колледж не делает меня жирным и я надеюсь, что все это колледж работает. я не хочу больше тратить деньги моих родителей. я даже не знаю, что я делаю здесь в колледже. Я не знаю, что я хочу быть, что я хочу сделать, или как будущее будет выглядеть. Может быть, я боюсь себя. Я думаю об этом предмете слишком много, когда я должен что-то делать об этом. Я чувствую себя так нелепым и так бесполезным. Так бессмысленным. Это то, что будет выглядеть реальный мир? Я буду другим бессмысленным человеком? Человек, это было всего 14 минут, и я пишу целую часть крап. Ха, я думаю, что это поток совести писать huh? я думаю, что это означает просто разговаривать с собой. Я думал, что знаю много людей, но проклятый, я не знаю никого. я надеюсь, что все будет лучше. я не думаю, что я могу стоять гораздо больше этого. я хочу вернуться домой на некоторое время. еда Джестера стареет, и я скучаю за родителями. я просто скучаю, что делать. Может быть, я просто проклятый, я не знаю. я не могу продолжать думать так. я не проклятый. О, хорошо, из 500 некоторых странных студентов в классе, я не думаю, что кто-то придет к этой книге.Посмотрите, что я имею в виду?НезначительноеФ!!!Почему так пессимистично Хай? Не говорите ли вы, что вы хотели пойти в колледж, чтобы уйти от всего этого? не говорите ли вы, что вы хотели начать? он ваш шанс друг. рискуйте. быть самим. встретить людей. сделать себя значительной частью чего-то. не просто распадаться. о, время вверх.

1999_073763.txt

email is such a pain I cannot anxwer them fast enough I like it because I cantalk to people theat I miss I really miss my brother the wedding is really soon weell so is my birtheday I wissh they did not paln it on my bitthday Nineteen is a boring birthday your not in your twenties andyou do not get any new privledges my mind went blank it is much easier to think when you are not rying thid desk is very uncomfortable like the bed in my dorem well it is alright it is just not very comfrotable I have som much stuuff to do and I am trying not to get bogged down sbut I do not want to gho crazy studying for somw reason I cannot help but hit the back space button I have never been a very good typer maybe if I would just stop llooking at the screen ti would all flow I really widh I was at homw going to my old dance studio taking classed insteda of typing on a computer I really miss dance more then anything wlde at home excluding my familyt and my dog I went home for Labor day and I thienk she was the most excited to see me My mom had just come back from New YUork and she brought my brides maid dress home with her it is way too big but they always are I am really not worried about it because I know my mom will make sure that it looks great the color is a beautiful plum If only I were getting married it is notlike I am in a big hurry I do not eben have a boyfriend but that is beside the pooint with a mom as a wedding photographer my whoke life swhe has been talking about my wedding how perfect it wii be I could care leess about the wedding I just waqnt the perfect groom I have met agew nice guys herte and seen a lot of really cute ones I never get the courage to talk to them I meand the first few days of chool every body could talk to every body now if you approach someeboudy it seems you are going out of your way I guess everybody is just getting cc omfortabe finding a nitch My best f4riend my roomate is leaviing UT ath the semester she has been one thing I could count on for the last four youars and now she is leaving and theat really scares me I want her to prusue her dreams and be happy bust she is returing to our home town I can never go back I mean not while I am in college As much as I want to I know it is better for me here I like Austin and quite a few of the peiople who live here I am getting me nitch my comforty zone I think sometimes it is bad to get too settled it inhibits your grouwth as a person because there I go again hitting the backspace button when I was in seventh grade muy right hand was ran over by a go cart It took the sking off three fingers and permanetly injured one and kind of a halj well needless to say that affects my typing abiliteis I have bad finger dexterotu not to mention I am a perfectiont so seeing a typo on the computer really bothers me I am just not liiking now three minutes over the twenty minutel limit I could go on for days but I am in an uncomfortable chair and I just realized I forgot to feed my fish

Я говорю, что я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю, я говорю.

1999_092698.txt

Right now I am feeling a sense that I have a lot of catching up to do in my reading. Not particularly for this subject but for some of my others. my classes thid semester consist of a lot of reading. For the most part I am enjoying school. I think that it will only get better as days go by and I begin to meet more and more people. I am from Austin and hardly any of my friends came to UT. I guess that they all wanted to get away from home. I love Austin and Ut has a wonderful Interior Design program, it is in the school of Architecture. Right now I am in the Arch. library and my typing is kind of loud I hope that it is not bothering anyone. I am about to go to my next class it is an architecture class with 500 students. Most of my classes except for one are with 500 students. about 500 College goes by so quickly I can't believe that it is already thursday. Where does the time go? Since I am from Austin I have learned that living in austin and attending school in austin are totally different. I am the only family member besides my grandmother who decided to come to Ut. most of my family went to Texas Tech, AM, and SMU. My sister just graduated college from colorado state in Ft. Collins. I love Colorado. My older brother is going to grad school at Ut dallas and working at the same time. Over the Christmas holiday my sister and I are going to Quito, Equidor, I can't wait. Well there is so much I could say right now but I am running out of time. Sorry for all of the mistakes.

В настоящее время я чувствую чувство, что у меня есть много захватывания, чтобы сделать в моем чтении. не особенно для этой темы, но для некоторых из моих других. мои занятия в этом семестре состоит из большого количества чтения. Я думаю, что это только улучшится, как проходят дни, и я начинаю встречать все больше и больше людей. я из Остин и едва кто-то из моих друзей пришел в UT. Я люблю Остин и Ут имеет замечательную программу дизайна интерьера, она находится в школе архитектуры. в настоящее время я в архи. библиотеке и мой печать является своего рода громким я надеюсь, что это не беспокоит никого. Я собираюсь идти в свой следующий класс это архитектурный класс с 500 студентами. Большинство моих классов за исключением одного имеют 500 студентов. около 500 колледжа проходит так быстро я не могу поверить, что это уже четверг. С тех пор, как я из Остин, я узнал, что жить в Аустин и посещать школу в Аустин совершенно разные. я единственный член семьи, кроме моей бабушки, которая решила приехать в Ут. большинство моей семьи ушли в Texas Tech, AM, и SMU. моя сестра только закончила колледж из штата колорадо в Фт. Мой старший брат собирается учиться в Ут-Даллах и работать одновременно.На праздник моя сестра и я собираемся в Квито, Эквидор, я не могу ждать.

1999_111132.txt

I am feeling rather comfortable right now, much more comfortable than in the previous days. I don't know if I made the right decisin in coming here, I guess that's because people keep on asking me where I an from and when I say Hawaii they all ask me why I transfered and why I came here, as if Hawaii is so amazing and this place sucks. I guess Hawaii is pretty amazing in some ways. But it's not like my life was particularly great or exciting there. Added to that I don't like knowing everyone, well I like knowing people but I don't like it when you have no aninimity. I also am thinking a lot about girls, girls and sex, sex and girls, I guess that goes without saying. I feel like I have to step up my game and almost go out hunting for them, but thats kind of weird to have that kind of attitude. It's not terrible romantic, but I'm getting pretty desperate. There are some hot hot girls here. I don't know what's my problem, It's probably because I live in Simkins which is on the other end of the earth. That's probably also just an excuse, because no matter where you are you still have to put some effort forward to meet women. Although it is a lot easier when your living with them. It's not so bad I've meet some women here, but the one that I am more serious with, I don't find myself attracted to at all. She's got a great personality, and she's female, which is a definite plus, but I really can't see myself commiting to her or having anything really serious. It's probably a partial ego problem,because of her relative homeliness. But I really do like to be surrounded by beauty, yeah right why did you move away from Hawaii. No I really like to beautiful things and have a real eye for asthetics. I need to be with a really attractive woman, fat chance of that happening with this face, and this nose, and no hair cut, and this voice and this low selfesteem. But I really want to go out with Nicole, she is a goddess on earth, she is so sweet and gentle and gorgeous. I can't belive it, and I act like such a dork around her but she doesn't seem to mind, and that's what I loooooovvvvveeeee about her she is so hot, I must do eveything in my power to win her I must put the wheels in motion before she gets snatched up, because I know that if I don't act soon and I mean like in the next five minutes, some other guy with more guts and better looks is going to see what I see and I cannnot let that happen not this time, I've let that happen too many times in the past I've let every girl that I've ever had feelings for get away. And Nicole may be the one, she's in the fricking Pharmacy school she could take care of me the looser that I am, but if I were with her I would not let that happen. I would do everything for her, I would work night and day and fight my way to the top to provide for her. I have my mission, I must develop my plan, and somewhere in between I must get some studying done. Straight A's and Nicole that will be the story of my life for this year.

Сейчас я чувствую себя довольно комфортно, намного комфортнее, чем в предыдущие дни. Я не знаю, сделал ли я правильное решение прийти сюда, я думаю, что это потому, что люди продолжают спрашивать меня, откуда я и когда я говорю Гавайи они все спрашивают меня, почему я переехал и почему я пришел сюда, как будто Гавайи так удивительно и это место потрясает. Но это не так, как моя жизнь была особенно великолепной или захватывающей там. Помимо того, что мне не нравится знать всех, мне нравится знать людей, но мне не нравится, когда у вас нет анонимности. Я тоже много думаю о девочках, девочках и сексе, сексе и девочках, я думаю, что это идет без слов. я чувствую, что мне нужно подняться в свою игру и почти выходить на охоту за ними, но это чудно, чтобы иметь такое отношение. Я не знаю, что моя проблема, это, вероятно, потому, что я живу в Симкинсе, который находится на другом конце земли. это, вероятно, также просто оправдание, потому что, где бы вы ни находились, вы все еще должны положить некоторое усилие вперед, чтобы встретиться с женщинами. Хотя это намного проще, когда вы живете с ними. это не так плохо, я встретил некоторые женщины здесь, но тот, с которым я более серьезно, я не нахожу себя привлекательными вообще. У нее отличная личность, и она женская, что является определенным плюсом, но я действительно не могу видеть себя приверженным ей или имеющим что-то действительно серьезное. Но мне действительно нравится быть окружены красотой, да, правда, почему вы уехали из Гавайи. Нет, мне действительно нравятся красивые вещи и есть настоящий взгляд на астетики. Мне нужно быть с действительно привлекательной женщиной, жирным шансом на то, что происходит с этим лицом, и этим носом, и без стрижки волос, и этим голосом и этим низким самооценкой. Но я действительно хочу выйти с Николой, она богиня на земле, она так сладкая и нежная и прекрасная. Я не могу поверить в это, и я действую, как такой дурак вокруг нее, но она не кажется, что думает, и это то, что я лоуооовввввее о ней она так горячая, я должен делать все, что в моей силе, чтобы выиграть ее я должен положить колеса в движение, прежде чем она застрянет, потому что я знаю, что если я не действовать вскоре и я имею в виду, как в ближайшие пять минут, какой-то другой паре с большей и лучшей внешностью будет видеть, что я вижу, и я не могу позволить, чтобы это случилось не в этот раз, я позволил, чтобы это случилось слишком много раз в прошлом я позволил каждой девушке, что я когда-либо чувствовал, чтобы уйти. И Николь может быть тем, что она находится в грязной фармацевтической школе, она могла бы заботиться о меня, как о том, что я, но если бы я была с ней, я бы не позволила, чтобы это произошло. Я сделал бы все для нее, я работал бы ночью и днем и боролся бы по пути к вершине, чтобы обеспечить ее. у меня есть моя миссия, я должен разработать свой план, и где-то между я должен получить некоторое обучение. Straight A's и Nicole, которые будут историей моей жизни в этом году.

1999_116775.txt

I am glad that I am finally getting to this assignment! I have had so much homework, and just can't seem to stay on top of things. I'll have the weekend, I continue to say to myself, but I know I'll just want to watch television or hang out instead. I went to the meeting of the tennis club today, and am very excited about that, even if I have to ride the bus to the courts whenever I want to play. I went running this morning, but just feel so out of shape. I know I'll never be super skinny, my body just isn't built like that! I'm looking forward to playing again. I'm even willing to brave the tournaments, or at least look cool wearing a new tshirt showing off my participation. I'm sill hoping to meet some people who I can actually hang out with, go out with, stuff like that. I meet many people, but none of them seem to be willing to get to know the real you. They all have friends here from school, yeah, like anyone else from Wyoming is crazy enough to come here. I also want to play the piano some while I am here. I don't have my books, so I'll have to recover them when I go home in October. I am excited about that, it will be so neat to fly home for the weekend! Hopefully I'll make it up to Cheyenne and Laramie to see some people. I've been thinking a lot about Holly lately, and would love to be able to connect with her through seeing Den'ja and preserving her memory. Too bad he is never home when I call. While I am doing this, I realize I need to do the pretest, I just can't seem to find an hour! The weeks are already flying by, and the panic of upcoming tests is setting in. Oh no, only a week and a half until the first Psych test! I'm caught up in reading, retyping notes, now all I need to do is read them over. I'm so tired right now, all that is left on the agenda for tonight is German, and reading Chapter 5 of Astronomy. It will be nice to actually do problems for once, instead of living my life reading and taking notes. I can't wait until I am confindent in my selfimage, if that ever occurs. I just don't have the will power to work out like a crazy woman! Tennis. just keep thinking. tennis. I really do love tennis, and its number one male star Pete Sampras. Too bad he is injured, the US Open just isn't the same! Maybe my new tennis partners will become my new buddies! Speaking of tennis, another thing to add to my list is to check on Match Mates. Wow, twenty minutes can be a long time when the assignment is to ramble on about yourself. Sophia has to go to the mall this weekend, so I'm going to go with her. RUE 21 and Forever 21, I need to buy myself a new outfit. It will be quite the experience catching the bus to get there though. Just like making it to the tennis courts, I'm a pro at the campus look today. I hope the woman who feel outside Jester is ok, that would be so scary! I need to go to bed, and tomorrow is my super long day. The SI sessions are going to be a big help, but they are just such a pain to attend. An extra three hours a day is enough to make me crazy. Freshman Leadership Organization meets tomorrow, so that will be fun. Also, Party on the Plaza is tomorrow night, a fun function. I hope I didn't miss Austin Powers playing on the south mall. I didn't get very much email today, that makes for a depressing day. I did, however, get my high school yearbook. I loved how I pimped that school, I miss the friendships. I miss tennis season. Most college students say they don't want to go back to high school, but at this point I wouldn't mind. I'd have to say I loved not doing homework. Ooh, our sing just sounded like it was about to die. I love the internet, it is so convienient typing this paper to submit via the information super highway! I am completely addicted to my computer, and I'd die without it. I type everything, email everyone, it is truly my life! Well, my 20 minutes are up.

Я рад, что наконец-то пришел к этому заданию! у меня было так много домашних дел, и я просто не могу выглядеть, чтобы оставаться на вершине вещей. у меня будет выходные, я продолжаю сказать себе, но я знаю, что я просто хочу смотреть телевизор или вытащиться вместо этого. Я пошел на встречу теннисного клуба сегодня, и я очень доволен этим, даже если мне нужно ездить на автобусе до дворов, когда я хочу играть. Я знаю, что я никогда не буду супер сладким, мое тело просто не построено таким образом! я с нетерпением жду, чтобы снова играть. я даже готов осмелиться турнирами, или, по крайней мере, выглядеть прохладно носить новую шерсть, показывающую мою участие. Я глупая надеяться на встречу с некоторыми людьми, с которыми я действительно могу выйти, выйти с такими вещами. я встречу многих людей, но никто из них, похоже, не готов познать настоящего вас. У всех здесь есть друзья из школы, да, как и у любого другого из Уайоминг достаточно безумный, чтобы сюда приехать. я тоже хочу играть на фортепиано некоторое время, пока я здесь. у меня нет своих книг, поэтому мне придется их восстановить, когда я вернусь домой в октябре. Я в восторге от этого, это будет так нежно летать домой на выходные!Надеюсь, что я сделаю это до Cheyenne и Laramie, чтобы увидеть некоторых людей. Я много думал о Голли в последнее время, и я хотел бы быть в состоянии связаться с ней, видя Денья и сохраняя ее память. В то время как я делаю это, я понимаю, что мне нужно сделать все возможное, я просто не смогу найти час! недели уже летят, и паника предстоящих тестов устанавливается. Я застрял в чтении, ретипировании записей, теперь все, что мне нужно сделать, это их перечитать. я так устал прямо сейчас, все, что остаётся на повестке дня сегодня вечером, — это немецкое, и чтение главы 5 астрономии. Будет приятно на самом деле делать проблемы один раз, вместо того, чтобы жить своей жизнью, читать и записывать. я не могу ждать, пока я не уверен в своей самообразии, если это когда-либо случится. я просто не имею силы воли, чтобы работать, как безумная женщина! Я действительно люблю теннис, и его номер один мужская звезда Пит Сампрас. слишком плохо он ранен, US Open просто не тот же! Говоря о теннисе, еще одна вещь, которую я должен добавить в свой список, это проверка матчей. Уо, двадцать минут может быть длительным временем, когда задача заключается в том, чтобы общаться с собой. RUE 21 и Forever 21, мне нужно купить себе новую одежду. Это будет довольно опыт, чтобы поймать автобус, чтобы добраться туда. Как и делать это на теннисных дворах, я профессионал на кампусе выглядит сегодня. Я надеюсь, что женщина, которая чувствует себя вне Джестера, в порядке, это было бы так страшно! мне нужно пойти спать, и завтра мой супер длинный день. Дополнительные три часа в день достаточно, чтобы сделать меня безумным. Организация Freshman Leadership встречается завтра, так что это будет весело. Также, Партия на площади завтра ночью, веселая функция. Надеюсь, я не пропустил Austin Powers играть на южном центре. Я не получил очень много электронной почты сегодня, что делает это депрессивным днем. я, однако, получил свой средний учебник. мне понравилось, как я погрузился в эту школу, мне не хватает дружбы. мне не хватает теннисного сезона. Большинство школьников говорят, что они не хотят вернуться в среднюю школу, но в этот момент я не волнуюсь. я должен был бы сказать, что мне нравится не делать домашних дел. Я люблю интернет, это так удобно вписывать эту бумагу, чтобы подать через информацию супер автомагистраль! я полностью зависим от своего компьютера, и я бы умер без него. я вписываю все, электронную почту всем, это действительно моя жизнь!

1999_120173.txt

I don't really want to do this assignment, I think it's tedious and I want to go to sleep. I haven't had much rest lately, but socializing with my friends is important to me too. I want to study, but I'm totally lost at what I want to do because I have so much work to do. I think I will study psychology first before I study my EE book. I miss my brother, he's so cool. Looking around the room, it feels full, but empty at the same time. This music in the background is cool, I'm glad I burned the cd today. I hope my dorm mates don't get mad that I'm turning it up so loud. I don't really care that much though. I want to go do something besides work. Everyone around here is studying, but I am not. I feel like I'm forgetting to study for something. I wish I went to see that movie last night, It sounded really cool. My neighbors are great, but I don't know if their real or fakes. i am so cynical. I don't understand why I don't trust anyone. I wish I could trust people more, but I think I trust too much already. I don't know. I think I'm going to call an old friend today, see if he wants to do something. Houston seems so far away from here, I miss my family. I don't understand why people don't miss their family here, I seem to be the only one. I try to call them everyday, but it seems like the telephone conversations isn't enough. I want them to be near me. The houses around here look really beat up and old, maybe they should live a little farther away. The concert I went to was pretty cool. i had a good time. It was strange, off all the concerts I went to, this one had a lot of good looking girls. It must be the type of music it is. I wish my taste in music was more targeted to good looking girls. But, I hate the music those girls listen to, it's so bad. I don't understand how they can listen to such garbage. Man, my trash can is full, when I'm done I think I'll throw out the trash. Why do people keep leaving garbage in here, it's not just us. I hope that my computer doesn't crash again. It's built well, but I seem to be slacking off on computer studying. I don't know as much as I did or wish to. I love computers so much though. I wish I could be rich like those million or billionaires. But, then again, I don't want to be too greedy, maybe if I could just provide enough for my family. I think I wouldn't like to be rich, maybe just comfortable and liking what I do. I hope EE is what I like to do, my decision making ability is really putrid. I don't think I like writing this. My hands are getting kinda strained. I think I'm going to go and throw away the trash, oh wait, I still have another assignment to do, wow, I'm glad I remembered to do this assignment, I don't want a bad grade only 4 weeks into the school year. Okay, I think I want to finish this up. Thank you for listening to my psychobabble, I hope it benefits you more than it ever did for me. okay. I think ill stop now. bye.

Я действительно не хочу делать эту задачу, я думаю, что это скучно, и я хочу спать. в последнее время у меня не было много отдыха, но общение с друзьями тоже важно для меня. Я хочу учиться, но я полностью потеряна в том, что хочу сделать, потому что у меня так много работы. я думаю, что я буду изучать психологию сначала, прежде чем я изучу свою книгу EE. Глядя вокруг комнаты, это чувствует себя полным, но пустым в то же время. Эта музыка на фоне хладна, я рад, что я сегодня сгорел CD. Я надеюсь, что мой спальный стол не заблудится, что я переворачиваю его так громко. Я действительно не заботясь об этом много. Я хочу пойти делать что-то кроме работы. Каждый вокруг здесь учится, но я не. Я чувствую, что я забываю учиться на что-то. Хотелось бы, чтобы я пошел посмотреть этот фильм вчера ночью, звучало очень здорово. мои соседи замечательны, но я не знаю, действительно ли они или фальшивы. я так циничен. я не понимаю, почему я никому не доверяю. Я хочу, чтобы я мог доверять людям больше, но я думаю, что я доверяю слишком много уже. я не знаю. я думаю, что сегодня я буду звонить старым другом, посмотрим, хочет ли он что-то сделать. Я не понимаю, почему люди не теряют свою семью здесь, я, похоже, единственный. я стараюсь позвонить им каждый день, но кажется, что телефонных разговоров недостаточно. я хочу, чтобы они были рядом со мной. Дом вокруг здесь выглядит действительно пораженным и старым, может быть, они должны жить немного дальше. Концерт, к которому я пошел, был довольно прохладный. у меня было хорошее время. Это было странно, кроме всех концертов, к которым я пошел, у этого было много хороших девушек. Я хотел бы, чтобы мой вкус в музыке был более ориентирован на хорошие девушки. но, я ненавижу музыку, которые эти девушки слушают, это так плохо. Человек, мой мусор может быть полным, когда я сделал, я думаю, что выброшу мусор. Почему люди продолжают оставлять мусор здесь, это не только мы. Я надеюсь, что мой компьютер не сбивается снова. Я не знаю так много, как я сделал или хотел. я люблю компьютеры так много, хотя. я хотел бы, чтобы я мог быть богатым, как эти миллионеры или миллионеры. но, опять же, я не хочу быть слишком жадным, возможно, если бы я мог просто предоставить достаточно для моей семьи. Я думаю, что мне не нравится быть богатым, может быть просто комфортным и любить то, что я делаю. я надеюсь, что EE - это то, что я люблю делать, моя способность принимать решения действительно опустошена. я не думаю, что мне нравится писать это. Я думаю, что я пойду и выброшу мусор, о, ждите, у меня еще одна задача, чтобы сделать, wow, я рад, что я помню, чтобы сделать эту задачу, я не хочу плохой степени всего 4 недели в учебный год. Спасибо за то, что вы слушаете мой психобаббл, я надеюсь, что он полезен вам больше, чем когда-либо для меня. хорошо. я думаю, что болезнь прекращается сейчас.

1999_120720.txt

What am I feeling right now, hmmmmmmm. my consciousnesss. Right now it's the afternoon and I'm feeling pretty hungry. My stomach feels pretty empty and I think I can fill it up w a lot of food. My feelings and thoughts are pretty mixed up right now. There is so much going on. My mind is on so many things. there is so much to do. first I'm thinking about a girl that I was with and I left because of school. then I have to get my books for class. I still haven't fit in and I don't feel relaxed yet because of the things I have to do. I'm worried about if my financial aid is ever going to come through so I can pay for the books. Those books cost a lot of money. But this overpowering hunger of mine is really taking up a lot of my thoughts. somehow, though I am able to pull those really tiny thoughts which are really important. Man, I don't know what else. It's pretty crazy that I am here in Austin away from Htown, but next weekend I'll be able to go back home the hunger . man I wish I had eaten a lot earlier, all I had was some lasagna leftover. I can't believe I'm writing or typing for this long and straight because my forearm is starting to hurt. oh well, got to keep writing I hope this psychology class isn't so hard, that pretest was pretty damn long w thirty two pages. the reason why there are no spelling mistakes is because I don't like to have errors, sorry. I wonder what the point of this is? their not going to check it. what are they going to do to this hmmmm. interesting I wonder what I'm going to write to her I miss everybody. my forearm really hurts I want to stop but there's only a few minutes left. right after this I'm going to the pulse and getting my money to get my books. I think UT is awesome, there is so many possibilities. these computers in the business school are pretty awesome too. hurry up time . I like this asssignment though, I like it a lot. I still don't get the freakin' assignments to the freakin' calculus class. I'm glad I was able to drop English is the twenty minutes almost up yet?!!!! Holy crap. the veins on my forearms are poppin' out. Beautiful babies everywhere pennebaker cool. Hi there. this is me killing time . I have a lot more thoughts but I'm hungry and myforearm hurts. I'm typing wone finger now. its almost up. this thing makes me sleepy. one minute left. yessss. wwhhhhooooeeee!!let'sgo it's over

Что я чувствую сейчас, hmmmmm. мои сознания. прямо сейчас это следобед и я чувствую себя довольно голодным. мой желудок чувствует себя довольно пустым и я думаю, что я могу заполнить его в много еды. мои чувства и мысли довольно смешанны прямо сейчас. Сначала я думаю о девушке, с которой я был, и я уехал из-за школы. потом я должен получить мои книги для класса. я все еще не подходит и я не чувствую себя расслабленно, но из-за вещей, которые я должен сделать. Меня беспокоит, будет ли моя финансовая помощь когда-нибудь проходить, так что я могу заплатить за книги. эти книги стоят много денег. Как бы то ни было, хотя я смогу вытащить те действительно маленькие мысли, которые действительно важны.Человек, я не знаю, что другое.Это довольно безумно, что я здесь в Остине далеко от Хтаун, но на следующий уикенд я смогу вернуться домой голода . Человек, который я хотел бы, чтобы я ела много раньше, все, что у меня было, было немного лазаньи. я не могу поверить, что я пишу или пишу на этот длинный и прямой, потому что моя передняя рука начинает болеть. О, хорошо, надо продолжать писать, надеюсь, что этот класс психологии не столь жесткий, что прест был довольно проклятым длинным в тридцать две страницы. причина, по которой нет ошибок, заключается в том, что мне не нравится иметь ошибок, извиняюсь. Интересно, что я буду писать ей, я пропускаю всех. моя передняя рука действительно болит, я хочу остановиться, но осталось всего несколько минут. сразу после этого я иду в пульс и получаю свои деньги, чтобы получить мои книги. я думаю, что UT великолепно, есть так много возможностей. эти компьютеры в бизнес-школе тоже довольно великолепны. спешите время . мне нравится это назначение, однако, мне очень нравится. Я до сих пор не получаю заданий фрейкина к классу фрейкина. я рад, что я смог сбросить английский — это двадцать минут почти до сих пор?!!!! Святой крап. вены на моих черепах поппины. У меня много больше мыслей, но я голоден и болит мифоарм. сейчас я напечатаю палец. почти вверх. это делает меня спящим. осталась одна минута. yessss. wwhhhhooooeeee!!let'sgo it's over

1999_144526.txt

THE FOLLOWING HAS BEEN TRANSCRIBED FROM PAPER EXACTLY AS IT WAS WRITTEN INCLUDING ALL MISTAKES, MISSPELLS, ETC Let's see. its really hard to do this assignment because I find I have trouble doing this assignment I messed up there. It's hard to write down your own thoughts because I find that even as I am writing this I am already thinking something else. It's hard to get into the right mindset because as I'm writing this I feel like okay. i'm writing a paper for psychology, not I'm writing down my thoughts. What I was going to say above before I messed up was that I can't or rather, I'm having a hard time with this assignment because I can't, I mean I have trouble doing something on cue or when someone tells me to do something. It's difficult to do something that usually comes naturally when someone gives you certain perameters to do it in. Its like someone telling you to go the bathroom when you don't have to. Or its kind of like when some one tells you Don't think of an elephant what's the first thing you think of? In this assignment, its like you're telling us, Don't think of it as writing a paper for a psychology Or was that the whole point?to see if we could write down our thoughts freely and as they come to us withoutoh ! I lost my words or I don't know how to word what I was thinking rather. I find that this happens to me often. I really don't feel like I'm writing down my thoughts, I feel more like I writing an entry in a diary or journal. Hmmm. i wonder when my friend Christine is going to call, I hope soon because I need to get the store before it closestodays Sunday so everything closes early. I hate waiting for phone calls because I hate that feeling of not knowing when they are going to call. You expect the phone to ring any minute but at the same time not to. It just happed againin the middle of the previous sentence I had to pause because I wasn't quite sure how to word myself. Sometimes you have feelings that cannot be expressed in words at least for someone like myselfI'm no Shakespeare. I'm writing this down on paper I'm going to type it later. I've just had to switch tooh never mindthat really wasn't what I was thinking. I really wish this stupid cold would go away. I keep sniffling every 5 seconds and coughing too. Times almost up1 more minute. I can't think now with that in mind. so I'll end here.

Следующая была переписана из бумаги именно так, как она была написана, включая все ошибки, ошибки, и т. д. Давайте посмотрим. ее действительно трудно сделать эту задачу, потому что я обнаруживаю, что у меня есть трудности делать эту задачу, которую я туда пропустил. Трудно написать свои собственные мысли, потому что я обнаруживаю, что даже когда я пишу это, я уже думаю о чем-то другом. Я пишу книгу для психологии, я не пишу свои мысли. То, что я собираюсь сказать выше, прежде чем я расстраивался, это то, что я не могу или скорее, у меня трудное время с этим заданием, потому что я не могу, я имею проблемы с чем-то делать или когда кто-то говорит мне что-то сделать. Трудно сделать что-то, что обычно приходит естественно, когда кто-то дает вам определенные периметры, чтобы сделать это. Или своего рода, когда кто-то говорит, что вы не думаете о слоне, что первое, о чем вы думаете? В этом задании, похоже, что вы говорите нам, Не думайте о нем как о написании бумаги для психологии Или это была вся точка, чтобы увидеть, смогли ли мы написать наши мысли свободно и как они приходят к нам без ума! Я потерял свои слова или я не знаю, как сказать то, что я думал. я обнаруживаю, что это случается мне часто. я действительно не чувствую, как будто я пишу свои мысли, я чувствую больше, как будто я пишу ввод в дневник или журнал. I wonder when my friend Christine is going to call, I hope soon because I need to get the store before it next days Sunday so everything closes early. I hate waiting for phone calls because I hate that feeling of not knowing when they are going to call. Вы ожидаете, что телефон звонит в любую минуту, но в то же время не на. Это просто счастлив агинин в середине предыдущей фразы я должен был перервать, потому что я не был совсем уверен, как сказать себя. Иногда у вас есть чувства, которые не могут быть выражены словами, по крайней мере, для кого-то подобного мне Я не Шекспир. Я пишу это вниз на бумаге Я буду писать это позже. Я просто должен был переключить тох никогда не думать, что это действительно не то, что я думал. Я действительно хочу, чтобы эта глупая простуда ушла. Я продолжаю снегопать каждые 5 секунд и кашля тоже.

1999_149262.txt

When asked to write about my subconcious it just blocked everything that was in my mind. Let me see. well today I went to this Sigma Phi Omega Rush event and that has been in my mind ever since. Everyone there was so nice, everyone was smiling and introducing themselves and it makes me wonder is that how they really are? Or are they just doing that to get us to like their organization so they can take our money? Maybe I'm being paranoid, but those people were just really very very friendly that it felt like some horror flick full og nice smiling faces and they wait for the right moment to attack. During this event they had us fill out a questionare kind of like an application. One of the question was What quality do you have to contribute to the organization? The thing was I couldn't think of anything to say. I mean I am not a talented singer or anything or a pianist. I am just me. Isn't that enough? Then later on they interviewes us and they taped us! How embarrasing! They asked questions that will catch you by surprise! Like What song best describes you? I was like ummmmmmmmmmm OH OH the first thing that popped in my mind was Butterfly by Mariah Carey. I just made up some bogus answer that it symbolizes freedom and independency. honestly though I had no idea at the time what Butterfly was about or was talking about. I wonder if they know!? Oh well. I've been debating with my friends if I should join or not because it seems like a great experience meeting new people and all. The only thing that I am worried about is will they accept me for who I am or do I have to be the typical sorority chic? and I forgot to mention. Pledging is the big secret it is supposed to last 8 weeks! and no one can mention what exactly goes on during this 8 weeks! DO we have to clean toilets or what? Maybe that is why they keep it a secret because once all the Rushees know about it they will think again before they join. Makes me wonder what pledging is all about. A lot of people think that joining a sorority is a good idea especially for social reasons. I would describe myself as friendly and sometimes outgoing, but I can be pretty shy with strangers. is that weird? It's just that some people I meet is just that I have no idea what to talk about, it is as if I freeze and don't know what to say. It is also kind of embarrasing because you look like a total fool if you don't know what to say or do especially with someone who doesn't know you very well. I think the reason why I sometimes feel that way, is that I feel intimidated and I feel really awkward. Like I do right now because I feel like I am runing out of things to say. Actually to think about it sororities do take up much time. Just to go to Rush events I have spent approximately 8 hours already and I haven't even been in it yet. It was for two organizations. Tomorrow is the party and I am not really looking forward to it because deep down inside I want to stay in my dorm and study instead of going to the Club. Lately I have been lazy and haven't been doing much but I promise myself that I will study and get the grades my parents deserve to see after all they've done for me. And if they ever find out I went to these meetings instead of study they won't be so proud. But I think one of the reasons that parents don't understand these tings, is because all they want me to do is study. I guess going and Rushing for these sororities is kind of my way to rebel. I know it sounds weird, but that is how I feel.

Когда его попросили написать о моем подсознании, он просто заблокировал все, что было в моей голове. давайте посмотрим. хорошо, сегодня я пошел на это событие Sigma Phi Omega Rush и это было в моей голове с тех пор. Все там были так красивы, все улыбались и вводили себя, и меня удивляет, как они действительно? или они просто делают это, чтобы нам понравилась их организация, чтобы они могли взять наши деньги? Может быть, я параноид, но те люди были просто очень дружелюбны, что это чувствовало, как какой-то ужас флик полный и красивые улыбающиеся лица и они ждут правильного момента, чтобы атаковать. Один из вопросов был Какая качество вы должны внести свой вклад в организацию? вещь была в том, что я не мог подумать о чем-то сказать. я имею в виду, что я не талантливый певец или что-то или пианист. я просто я. Это не достаточно? затем позже они интервьюируют нас, и они наносили нас! как стыдно! они задавали вопросы, которые поймут вас сюрпризом! Я был как умммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм Я обсуждал с друзьями, должен ли я присоединиться или нет, потому что кажется, что это отличный опыт встречи новых людей и всех. Единственное, что я беспокоит, это то, что они будут принимать меня за то, кто я или я должен быть типичным сорористическим чиком? и я забыл упомянуть. И никто не может упомянуть, что именно происходит в течение этих 8 недель!ЧТО нам нужно чистить туалет или что?Может быть, именно поэтому они сохраняют это в секрете, потому что, как только все русские узнают об этом, они снова подумают, прежде чем присоединиться. Многие люди думают, что присоединиться к печали — это хорошая идея, особенно по социальным причинам. я бы описал себя как дружелюбный и иногда выходящий, но я могу быть довольно стыдным с незнакомыми. Это просто то, что некоторые люди, с которыми я встречаюсь, просто то, что я не знаю, о чем поговорить, это как будто я заморожусь и не знаю, что сказать. Это тоже стыдно, потому что вы выглядите как полная глупость, если вы не знаете, что сказать или делать, особенно с кем-то, кто вас не знает очень хорошо. Я думаю, что причина, по которой я иногда чувствую себя таким образом, заключается в том, что я чувствую себя запутанным и чувствую себя действительно грустным. как я делаю сейчас, потому что я чувствую, что я бегаю из вещей, чтобы сказать. Просто для того, чтобы пойти на события Rush, я уже провел около 8 часов, и я еще не был в нем. Завтра вечеринка, и я не очень жду ее, потому что глубоко внутри я хочу оставаться в моей спальне и учиться, а не идти в клуб. В последнее время я был ложь и не делал много, но я обещаю себе, что буду учиться и получить степени мои родители заслуживают видеть после всего, что они сделали для меня. И если они когда-нибудь узнают, что я пошел на эти встречи вместо обучения, они не будут настолько гордиться. но я думаю, одна из причин, почему родители не понимают эти вещи, это потому, что все, что они хотят, чтобы я сделал, это обучение. Я думаю, что идти и спешить за эти печали – это мой путь к восстанию. я знаю, что это звучит странно, но так я чувствую.

1999_161555.txt

At this moment I,m really thinking about what I'll be thinking about to make this assignment interesting and if my twenty minutes of thought will be worth reading. I missed dinner again, so my stomach is on my mind. I'm munching as I do this assignment, but I don't think you are suppose to have food around the computer but I dont know why. What is it with these computers anyway, I've been screwing with mine for three weeks and I can't figure it all out. I hate to ask for help and admit defeat by technology. No where can I find my freaking email to check it. I don't even know if I really have an address because I registereds for it over the computer and don't know if it worked. I figured out why food and computers don't mix. My fingers are starting to stick to the keys. but caramel popcorn is good, better than the food in the dining halls anyway. I like this assignment Im getting to vent all of my frustrations and the millions of little thoughts that buzz around in my head all day. I knew tyhat writing is good therapy, but this is already making me feel better too. Now maybe I'll set up my journal on the web and make people pay to read like they pay to watch people going about their daily lives. It must be weird having cameras everywhere like on those shows but I would probably have fun because I'm a camera hog anyway. I should have paid more attention in typing class. I know I'm not using the right home keys and my fingers are still sticking everywhere. I hope I don''t have a lot more stuff to do tonight because I'm ready to go to sleep, even though it's barely eight. I feel like calling some of my friends from back home, but I doubt that they are home and studying like I am. My Mom didn't call back from work. She may not have even got the message thyat I called. Mail takes way too long to get here from Dallas. I thought it would be a day or two from there to here, but it's more like five or so. Today's THE eighth and I just now got stuff from tyhe second. Tomorrow is Jenna's birthday. I guess I'll call and sing and act like the goofy big sister. If I was her age zi don''t know if I would want a big sister. I guess it might be neat. I hope my roommate doesn't stay up all night again. I don't know what she does withall herw time. She always studies but she never gets anything done. I don't do much of anything, but I always getstuff done. I guess it's time management skills. I sleep too much. I think my twenty minutes are up, or past where's the submit button?

В этот момент я действительно думаю о том, что я буду думать о том, чтобы сделать эту задачу интересным и если мои двадцать минут мышления будут стоить чтения. Я шучу, когда я делаю эту задачу, но я не думаю, что вы предполагаете, что у вас есть пища вокруг компьютера, но я не знаю, почему. Я ненавижу просить о помощи и признать поражение технологией. Нет, где я могу найти мою фрейкирующую электронную почту, чтобы проверить ее. Я даже не знаю, действительно ли у меня есть адрес, потому что я регистрируюсь за него через компьютер и не знаю, работает ли это. Я выяснил, почему еда и компьютеры не смешиваются. Но карамель попкорн хорош, лучше, чем еда в обеденных залах в любом случае. мне нравится это задание, которое им даст ветер всем моим фрустрациям и миллионам маленьких мыслей, которые плывут вокруг моей головы весь день. Я знал, что писать это хорошая терапия, но это уже делает меня чувствовать себя лучше. теперь, возможно, я устанавливаю свой журнал в Интернете и заставляю людей платить, чтобы читать, как они платят, чтобы смотреть на людей, которые идут в их повседневную жизнь. Это должно быть странно иметь камеры повсюду, как на этих шоу, но я, вероятно, будет весело, потому что я фотоаппарат в любом случае. я должен был уделить больше внимания в классах печати. я знаю, что я не использую правильные домашние ключи и мои пальцы все еще стекают повсюду. Я надеюсь, что у меня не будет много вещей, чтобы сделать сегодня вечером, потому что я готова спать, хотя это всего лишь восемь. я чувствую, как звонить некоторые из моих друзей из дома, но я сомневаюсь, что они дома и учатся так, как я. Она, возможно, даже не получила сообщение, которое я позвонил. почта занимает слишком много времени, чтобы добраться сюда из Далласа. я думал, что это будет день или два оттуда сюда, но это больше, как пять или так. Сегодня восьмой, и я только что получаю вещи из тихи второго. Завтра — день рождения Дженны. Я думаю, что я буду звонить и петь и действовать, как гнойная старшая сестра. Если бы я была ее возрастом, то не знаю, захочу ли я старшую сестру. Я думаю, что это может быть нежно. Я надеюсь, что моя подруга не останется всю ночь снова. Я не знаю, что она делает с каждым днем. Она всегда учится, но она никогда ничего не сделает. Я ничего не делаю, но я всегда делаю это. я думаю, что это навыки управления временем. я слишком много спим. я думаю, что мои двадцать минут поднимаются, или прошло, где находится кнопка подачи?

1999_163164.txt

Well, the writing assignment, its 1150 right now, and I have to write a writing assignment for my psychology class which I absolutely do not see a point in writing this paper. I'm extremely tired from working out and playing basketball, and my stomache is very empty as of now. A few chocholate chip cookies with milk would be nice. Hey, this PCL is full of asians, and right in front of me is My friend Michael's sister, Sorry, I had to pause for a few second to stop and to talk with them. They're pretty cool, she thinks that I talk too loud. well screw her. I wonder if we could use inappropriate languages in this assignment, because my stream of consciousness is one thats pretty dirty and filled with foul language. I better not cuss. Its 1200, and its very interesting that my brains could only output 10 lines of useless junk in 10 minutes. I feel like that I'm not using my brain to its full potential. Or Maybe I'm just a very slow typer. Damn, my wrist hurts, I'm so glad that I only have 2 classes tomorrow. Intro to western music is such a crappy class. I thought it was suppose to be a blow off but its not, and its pissing the living explisive out of me. I'm tone deaf, I'm dumb as hell when it comes down to music, and I'm plain retarded when I have to distinguish the difference between a duplet, triplet, or quatriplet. In my opinion, not that it really matters in the bigger scheme of things, but its still best to be aired out, is that music should be enjoyed by an individual, not to be dissected into grammarical structures. The class kinda reminds me of Dead Poet Society how the text books actually graphs the meter and accents of the poem. Music, like poetry, suppose to be heard by the heart not interpreted by the brain. When I hear Beathoveen's 5 th symphony, I can't tell the meter and texure of the piece, but all I know is that My heart are soaked with energy that makes the musical experience quite elemertary yet much more enjoyble. I guess I should quit my bitching to that class, since its I, myself who signed up the class without any foreign intervention nor pressure, so who should I blame but myself. I just saw Andrew's friend walking in the liabrary. Why didn't I say hello, just because the way he looks, is he not cool enough. When we went to that frat house last weekend, I feel like that he's such a burdensome tagalong. Yet would some of my other friend feel the same about me?? Its very disturbing, how I'm disgusted by all those people who think they are too cool for certain peeps, yet I fall under the same disgusting catorgory which I loath. It's so confusing, when I heard from Say that He's not coming to the thursdsay mixer, I was some what relieved. relieved of what?? of people not thinking that I'm a cool frat boy, beacause of Richard, but who really cares what those Lambda thinks? or those skanky Katie Phi girls think??? Why do I care so much about what other people think, instead of thinking for myself and doing something that I know is right. It bugs me how I proclaim my self to be a genuine nice guy, when I can't even perform the easiest task of bring somebody along with me and having a good time with him. Damn, I'm so freaking superficial and it annoys the heck out of me. To really discover yourself, before discovering that really special someone Right now, I don't think I deserve her. I just hope that she doesn't come right now, and wait for me to mature and evovle into a better person. The loud, oversized vacumm cleaner is distracting my flow of thoughts, and my brain kinda froze for a sec. I think those few clear moments where you're brain is not thinking anything at all, is one of the healthiest state a human can be. Well, as another vacuum cleaner joins the Library noice parade, I shall conclude this essay. I have to admit though, despite my early feelings, this assignment has some enjoybal value to it, and I'm actually kinda glad that I'm given this blank sheet that I can send my thoughts, into the void of carelessness, and its rather refreshing. I bid you farewell. though I don't know who I'm bidding to Its 1215.

Ну, написание задания, его 1150 прямо сейчас, и я должен написать задание для моей психологии, что я абсолютно не вижу точки в написании этой статьи. Я крайне устал от работы и игры в баскетбол, и мой желудок очень пустой, как сейчас. Хей, этот ПКЛ полный азиатов, и прямо перед мной моя подруга Майкл сестра, извините, мне пришлось перервать несколько секунд, чтобы остановиться и поговорить с ними. Я спрашиваю, смогли ли мы использовать неадекватные языки в этом задании, потому что мой поток сознания один из них довольно грязный и наполнен грязным языком. я лучше не кусаю. его 1200, и его очень интересно, что мой мозг мог только выпустить 10 линий бесполезного джунка за 10 минут. Я чувствую, что я не использую свой мозг до полного потенциала. Или, может быть, я просто очень медленный тип. Дам, болит мой хвост, я так рад, что у меня только 2 урока завтра. Я думал, что это должно было быть взрывом, но его нет, и его раздражение живым объясняется из меня. Я глуп, я глуп, как ад, когда дело доходит до музыки, и я явно задержан, когда мне нужно отличить разницу между дуплетом, триплетом или четвертиплетом. По моему мнению, не в том, что это действительно важно в большей схеме вещей, а в том, что его лучше всего выделять, это то, что музыка должна быть передана индивидуально, не должна быть рассеянной в грамматические структуры. Класс кинда напоминает мне о Обществе мертвых поэтов, как текстовые книги на самом деле графикуют метры и акценты поэмы. Когда я слышу пятую симфонию Битовена, я не могу рассказать о метре и текстуре произведения, но все, что я знаю, это то, что Мое сердце заполняется энергией, которая делает музыкальный опыт довольно элементарным, но гораздо более приятным. Я думаю, что я должен отказаться от того класса, потому что я сам, кто подписал класс без каких-либо иностранных вмешательств и давления, поэтому кого я должен винить, кроме себя. Почему я не сказал привет, просто потому, что, как он выглядит, он не достаточно холодный.Когда мы пошли в этот брат дом в прошлом уикенде, я чувствую, что он такой тяжёлый тагалон. Это очень беспокоит, насколько я ненавижу всех тех людей, которые думают, что они слишком холодны для определенных пепел, но я попадаю под ту же ненавистную каторгорию, которую я оставляю. Это так путает, когда я слышал от Скажите, что он не приходит к миксеру, я был чем-то, что облегчалось. облегчалось чем?? от людей, которые не думают, что я холодный брат мальчик, бекауза Ричарда, но кто действительно заботится о том, что эти Ламбда думают? или те скенистые Кати Фи девушки думают??? Почему я так много заботясь о том, что думают другие люди, вместо того, чтобы думать о себе и делать то, что я знаю, правильно. Меня беспокоит, как я провозглашаю себя настоящим добрым человеком, когда я даже не могу выполнить самая легкая задача, чтобы привезти кого-то со мной и провести с ним хорошее время. На самом деле открыть себя, прежде чем открыть, что действительно особый кто-то прямо сейчас, я не думаю, что я ее заслуживаю. я просто надеюсь, что она не придет прямо сейчас, и ждать меня, чтобы зреть и эволюционировать в лучшей личности. Голосный, избыточный уборщик вакуума раздражает мой поток мыслей, и мой мозг кинда заморозится на секунду. я думаю, что те немногие ясные моменты, когда вы мозг не думает ни о чем, является одним из самых здоровых состояний, что может быть человеком. Ну, как еще один вакуумный чистящий присоединяется к параду шума библиотеки, я завершу этот эссе. Однако я должен признать, что, несмотря на мои ранние чувства, эта задача имеет некоторую приятную ценность для нее, и я действительно рад, что мне дано этот белый лист, что я могу послать свои мысли, в пустоту беспокойства, и его довольно освежающее.

1999_179025.txt

ok, so my grandfather died yesterday. why don't I feel sad yet. what is wrong with me, do I have no conscionce? When my mother told my sister and I, she told us like we should pitty her, not like we should also be sad, what the f he was my grandfather. it was all about her, when can you come down to houston to watch the animals, so I can go to the funeral, not, do you wnat to come with me to the funeral? how can she possible be so selfish. but then look at me, I am so busy being angry, I haven't had a chance to be sad yet. what if I don't get sad? Is that bad? Am I a bad person? I only saw him once every couple of years, if that. I didn't really know him, and when I did see him he was very generous, but also a real jerk. his intensions were always really good, but he always was very bosy and rude. I remember once when I was like 8 we went out to eat, and he yelled at the waitress because they didn't seat us fast enough. but, last year when he came to my graduation we went out to eat . oh had a thought. My sister and I were thinking about him the night before he died. thinking about how he is always so concerned with us, like for example, he always focused in on something important to us, like when I was a vegitarian he always sent we cook books and when I danced he always called me his little princess or his little ballerina. this continued for years, he never forgot. . when we went out to eat for my graduation he was so polite to the waiter, and even joked with him

ОК, так что мой дед умер вчера. почему я еще не чувствую печаль. что не так со мной, у меня нет сознания? Когда моя мать рассказала моей сестре и мне, она рассказала нам, что мы должны поцеловать ее, а не что мы должны быть печальными, что он был моим дедом. Это все о ней, когда вы можете спуститься в Хьюстон, чтобы наблюдать за животными, так что я могу пойти на похороны, нет, хотите ли вы прийти со мной на похороны? Но потом посмотрите на меня, я так занят гневом, у меня еще не было шансов быть печальным. что, если я не печален? это плохо? я плохой человек? я увидел его только раз в пару лет, если так. Я действительно его не знал, и когда я увидел его, он был очень великодушным, но также настоящим джек. его намерения всегда были действительно хорошими, но он всегда был очень грубым и грубым. Я помню когда-то, когда мне было 8 лет, мы вышли на еду, и он кричал у гостеприимства, потому что они не сидели нам достаточно быстро. но, в прошлом году, когда он пришел в мою выпускную школу мы вышли на еду. Моя сестра и я думали о нем ночью до его смерти. Думая о том, как он всегда так заботится о нас, как, например, он всегда сосредоточился на чем-то важном для нас, как когда я был вегетарианцем, он всегда посылает нам кухонные книги, а когда я танцую, он всегда называет меня своей маленькой принцессой или своей маленькой балериной. Когда мы вышли на еду для моего выпускника, он был настолько благородным к охраннику, и даже шутил с ним.

1999_180595.txt

Don't want to do this. This is stupid tweny minutes is so long. mtv award show is on. Man I'm missing it. Been waiting all week for this. I'll listen while I'm writing . Cypress hill . change chanel. Simpsons. excellent. The simpsons are so great. Stupid history class. Don't want to go to the field house with JJ. Hes such a jock. FOOTBALL FOOTBALL FOOTBALL. Football is so boring. Any parties this weekend. Will called. Message says Friday at four. The initiation is on Friday at four. I hope this Frat is fun. Will says its fun. Kat says it sucks. Maybe I'll just go to the parties. Parties are fun. Last Friday was fun. New message From Mom. God Won't she just let me be. I came to college to get away from them. Hated going shopping with her on Sunday. She is so stubborn. Simpsons. Homer at the vet. So funny. Denise. How can she eat that bologna sandwich. Its so grodie. Doesn't she know what goes into that crap. They allow a certain percentage of rat parts in there. ten minutes. hope friday has lots of liquor. Need liquor. Hope the frat people arent there. they're weird. hope melissa comes. Man I hope Melinda gets her internet card this weekend. this gum is stale. Need new piece. it is so cold in here turn down AC. So tired. Why am I tired. I took a nap. Maybe I'm getting sick. Maybe I should eat something other than cereal. Ate lunch with William today. It was nice of him to come. Five minutes. I'm hungry now. Maybe I should have some soup. Hope I got a Package today. I hope Mimi sent some more rolls. The last ones got moldy. Gross. Need sweet rolls. Puff Daddy get to Chris Rock. Puff Daddy is boring. what channel is friends on. Two. or Three. Six Beef chop suey is gross.

Это глупые двадцать минут Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок Рок

1999_203901.txt

Well, my mother has just gone back to India ten minutes back, and frankly I am not all too sad about that, or not as yet atleast. All these days there were a lot of things I could not join in because I felt obliged to spend time with her and honestly I enjoyed myself. What made me most uncomfortable was the thought of what others would think. Would I be able to be a part of a group? I have never really been one to mingle in a crowd. I suffer from what I call the wall paper syndrome. I feel like the audience to a television program where everyone is settled in their roles. I might have just been flung inside and there I am trying to fit in, wanting to fit in but getting so so intimidated! Everyone here seems so confident of what they are doing and saying and whats worse is that they are probably doing the right things, though who decides what is RIGHT and WRONG I am yet to discover. I come from a different culture and background. I have always excelled in academics but here I find myself doubting my ability. Will I be able to cope with the new system? Will I ever belong? There seems to be a yearning to be accepted and appreciated, that I am terrified that revealing my true self, which I am not too sure about, might mess up all my chances. Every one seems to be better than me, be it in terms of making friends, getting adjusted or simply being themselves. I feel that every second person is laughing at me. I feel so lonely inn this huge university. This is the worse feeling to have, feeling alone in a crowd! They say that everyone feels the same way in the beginning. But do I believe that? Obviously not! Here I sit in RLM writing frantically about my nervous self and everyone around me is reading either their reference books or a newspaper, no matter what they do, they seem to be at peace with themselves. that is what I am hoping that sooner ar later sooner if it were up to me I will achieve. I came here to let my self lose. To undo the shackles that had bound me to a not too pleasant past when it came to self esteem. I want to be able to do that. I want to be able to be the person that lives in my dreams. Again am I trying to be someone that I am not? I know that it is not in me to go up to a stranger and start of a conversation. I stop after Austin is so hot! Is it wrong? Does that make me in any way lesser than the rest? Rationally speaking obviously not. that is the kind of person I am. But everyone I seem to come across is so extroverted. I know that there is no such thing as right person or wrong person but feeling seem to surpass reason at this point. is it because I grew up with asister who was always popular because of her looks and her gift of the gab. Who had all the night life I never had, and said I never wanted. Is it because of the mother I had. Always the center of attention because of her looks and her brilliance, because of her great achievements and ideals. I don't think it fair to push the buck on to someone else. I must learn to take responsibility for myself. It is so strange. I always wanted to come down here. It was the perfect picture. I was going to start afresh. This was going to be the birth of a new self. What happened? Am I giving up all too soon? Am I alone in feeling this way? Will this small fish find her way in the large ocean? Will someone notice the wallpaper? Will I be able to come out of this a surer person? WILL I BE ABLE TO FIND MYSELF, FOR BETTER OR FOR FOR WORSE, IN THIS CONTINUOUS FIGHT TO FIND MY PLACE IN THIS PUZZLE. that is assuming that I have a place!

Ну, моя мама только что вернулась в Индию десять минут назад, и, искренне говоря, я не слишком печален этим, или не так, как до сих пор. Все эти дни было много вещей, к которым я не мог присоединиться, потому что я чувствовал, что должен провести время с ней и честно, я наслаждался самим собой. Я никогда не был действительно одним, чтобы смешиваться в толпе. я страдаю от того, что я называю синдромом стенной бумаги. я чувствую, как зритель в телевизионной программе, где все устанавливаются в своих ролях. Может быть, я только что плутал внутрь и там я пытаюсь подготовиться, хочу подготовиться, но стану настолько запутанным! Каждый здесь кажется настолько уверенным в том, что они делают и говорят, и что хуже, это то, что они, вероятно, делают правильные вещи, хотя кто решает, что верно и верно, я пока не узнаю. Я всегда превосходился в академике, но здесь я сомневаюсь в своих способностях.Я смогу справиться с новой системой? Кажется, что мне не нравится быть принятым и цененным, что я испугаюсь, что раскрытие моего истинного Я, о котором я не слишком уверен, может избавиться от всех моих шансов. Каждый выглядит лучше меня, будь то в том, чтобы стать друзьями, приспособиться или просто быть самим собой.Я чувствую, что каждый второй человек смеется со мной. Это худшее чувство иметь, чувствовать себя одиноким в толпе!Они говорят, что все чувствуют то же самое в начале.Но верю ли я? Здесь я сижу в РЛМ и пишу франко о своем нервном себе, и все вокруг меня читают либо свои референтные книги, либо газету, что бы они ни делали, они, похоже, находятся в покое с собой. Это то, что я надеюсь, что вскоре будет позже, если это было мне, я достиг. я пришел сюда, чтобы позволить себе потерять. чтобы сбросить заблуждения, которые связывали меня с не слишком приятным прошлым, когда дело дошло до самооценки. я хочу быть в состоянии сделать это. Я хочу быть в состоянии быть человеком, который живет в моих мечтах. опять же я пытаюсь быть кем-то, кем я не? я знаю, что не в меня идти к незнакомцу и начать разговор. Разве это делает меня каким-то образом меньше, чем остальные?Рационально говоря, очевидно, нет. это тот тип человека, который я являюсь. Я знаю, что нет ничего такого, как правильный человек или неправильный человек, но чувство, кажется, превосходит разум в этот момент. это потому, что я вырос с помощником, который всегда был популярным из-за ее внешнего вида и ее подарка от габ. Тот, у кого была вся ночная жизнь, которую я никогда не имел, и сказал, что я никогда не хотел. Это из-за матери, которую я имел. Всегда центр внимания из-за ее внешнего вида и ее яркости, из-за ее великих достижений и идеалов. Я не думаю, что справедливо подтолкнуть бук на кого-то другого. я должен научиться нести ответственность за себя. это так странно. я всегда хотел прийти сюда. это была идеальная картина. я собираюсь начать обновлять. Это будет рождение нового самого себя. Что произошло? Я сдаю все слишком скоро? Я один в этом ощущении? Эта маленькая рыба найдет свой путь в большом океане? Я смогу найти себя, для лучшего или для денег, в этой постоянной борьбе, чтобы найти свое место в этой пузыре.

1999_262761.txt

Right now I feel really happy and anxious because my family is coming to visit me. I miss them so much. This morning I felt different because they called me last night to tell me that they were not going to be able to come. This morning they called me to tell me they were anyways. Now I feel much better. I even felt like eating. There are mornings when I don't have an apetite. I have been thinking about college lately. I like it here but there are sometimes when I feel lonely. I wish I was with my family. But, I guess I have to learn to be by myself so I can know myself better. Lately I have been thinking about transfering to UTA. But I fear that my classes won't transfer. I really have to think about this one really carefull. Right now I also feel a little worried because I have so much homework to do. I don't even know where to start. Right now I feel like talking to my friends from high school but I don't have their phone numbers or their emails. I wish I could talk to a few of them, to see how they are doing and what their plans are for the future. I never thought that this assignment will be so easy. The thing that I most hate is this kind of assigment because I run out of things to say like right now. Oh, today is my mom's birthday. This was one of the things I was sad about, yesterday. This would have been the first time I would have been away from home on her birthday. I really would like the 20 minutes to be over right now because I have a lot of stuff to do. The past two weeks I have notice how important TV is for me. I have to plan all of my life around TV. I can wait untill tonight when I get to watch my favorite program. I wish I could be someone famous right now. I don't care if is a model, actress, dancer or whatever but I would like to be famous. I also would like to live in Miami. This summer was the first time I ever visited Miami and loved it with all my heart. Hope one day I will move there and be like all the people from there. They all look like models, beautiful and well dressed. They all have incredible cars and clubs and restaurants. I can't wait untill November when I go to Ricky Martin's concert, its going to be incredeble.

В настоящее время я чувствую себя очень счастливым и тревожным, потому что моя семья приходит посетить меня. мне их так много не хватает. сегодня утром я чувствовал себя по-другому, потому что они позвонили мне в прошлую ночь, чтобы сказать мне, что они не смогут прийти. Сегодня утром они позвонили мне сказать, что они все-таки были. теперь я чувствую себя намного лучше. я даже чувствовал, что я еду. есть утро, когда у меня нет аппетита. я думал о колледже в последнее время. мне нравится здесь, но есть иногда, когда я чувствую себя одиноким. я хочу, чтобы я был с семьей. Но, я думаю, мне нужно научиться быть самим собой, чтобы я мог лучше узнать себя. в последнее время я думал о переходе в UTA. Но я боюсь, что мои классы не перейдут. В настоящее время я тоже чувствую немного беспокойство, потому что у меня так много домашних дел для работы. я даже не знаю, где начать. в настоящее время я чувствую, как разговаривать со своими друзьями из средней школы, но у меня нет их телефонных номеров или их электронных сообщений. Я бы хотел, чтобы я мог поговорить с несколькими из них, чтобы увидеть, как они делают и какие их планы для будущего. То, что я больше всего ненавижу, это такой вид присвоения, потому что я исчезаю от вещей, чтобы сказать, как сейчас.О, сегодня — день рождения моей мамы. Это был бы первый раз, когда я был бы далеко от дома на ее день рождения. я действительно хотел бы, чтобы 20 минут закончились прямо сейчас, потому что у меня много вещей, чтобы сделать. Последние две недели я заметил, насколько важно телевидение для меня. я должен планировать всю свою жизнь вокруг телевидения. я могу ждать до сегодняшнего вечера, когда я смотрю свою любимую программу. я хочу, чтобы я мог быть кем-то знаменитым прямо сейчас. Меня не волнует, является ли она моделью, актрисой, танцевальницей или чем угодно, но я хотел бы быть знаменитым. я тоже хотел бы жить в Майами. Надеюсь, когда-нибудь я перейду туда и буду как все люди оттуда.Все они видят как модели, красивые и хорошо одетые.Все они имеют невероятные автомобили, клубы и рестораны.Я не могу ждать до ноября, когда я пойду на концерт Рики Мартина, его будет невероятным.

1999_266590.txt

okay, this is an interesting assignment. what to write about, there is not much to say. I want to go back home because I am not having to much fun here. I miss my friends and want to sleep in my own bed. keeping in touch takes up a lot of time. oh well asdfjklasdfjkljjjklasdfjum, alreight this is wierd. what am I going to talk about for twenty minutes. ? well, the food here is really getting discusting, the other day I could have sworn there was a finger in the hotdogs. it made me want to puke, man only three minutes have passed. hmmmmmmmmm. I want ot go home. I just got back yesterday also. I only like the freedom here, it sucks not having a car. I went home and it felt really weird to drive. my rroommate is kind of getting on my nerves, she hasnt done anything but she is just getting on my nerves. she never cleans up and is always on the stupid computer. it just gets on my nerves. like today, she threw away a milk carton in the trash, well if I hadnt have taken the trash down the hall it would have started to smell. also, I'm the only one who brought any functional things. I brought the tv, vcr, answering machine, stereo, vacuum, curtains, rug, etc. she just brought a bunch of junk to clutter everything up and put on my tv. I guess I should stop complaining, but it is really starting to bother me. I might start sounding selfish also, but she doesn't share much and I of course have to let her use my stereo and tv. I also am the only one that really cleans, this is just bothering me. ot has only been eight minutes. abcdefghijklmnopqrstuvwxyz I have never done the alphabet on the keybourd before. abcdefghijklmnopqrstuvwxyz how fun well, this day sucks. I'm still tired and I just took a two hour nap. I only have one class today and its from 8930 so I have the rest of the day. I really need to do my math homework, I can't stand the professor. he is not very good at teaching. ahhhhhhhhhhhh I'm so anoyed. I feel like I am writing a letter. okay, when is this instant messenger thing going to finish downloading. its taking forever, I only want to talk to my friends online. no one is ever really on thoukgh so it doesn't really matter. man, I should have brought my discman. I am never going to catch up on the readings I am supposed to do for english and biology. I missed last friday's bio class because my stupid alarm didnt go off. I had set the clock wrong so it said pm instead of am. I felt so dumb, so now I have a buinch of notes to catch up on. ! HDJHHFGHLKJHSDjljkLKJHFHFHFNVJDUEKASKJDHFUKTHJLKASJHDHFHFH only seven more minutes?????? okay, I still have bio to read, english to print out, and I still have to finish the survey online for this class. maybe if I type slower the time will go bye more quickly. alright, I can't wait till this weekend because I will have more free time, I really need to meet more people. this is not really helping. 90 messed up I wonder if you can draw pictures its a face sticking its tonge out, how cute

ОК, это интересное задание. о чем писать, нет многого сказать. хочу вернуться домой, потому что мне здесь не нужно много развлечений. мне не хватает друзей и хочется спать в собственной постели. держать в контакте занимает много времени. о хорошо asdfjklasdfjkljjklasdfjum, точно это верд. о чем я буду говорить двадцать минут. ? Ну, еда здесь действительно становится дискуссией, на следующий день я мог бы покляться, что в горячих собаках был палец. это заставило меня искать, человек прошел всего три минуты. хмммммммммммммммммммммммммммммм Я просто люблю свободу здесь, у меня нет автомобиля. я уехал домой и чувствовал себя очень странным, чтобы ездить. моя комната похожа на то, чтобы попасть на мои нервы, она ничего не сделала, но она просто попадает на мои нервы. Она никогда не чистится и всегда на глупым компьютере. она просто попадает на мои нервы. как и сегодня, она выбросила молочный картон в мусор, хорошо, если бы я не взял мусор в зал, он начал бы запах. также, я единственный, кто принес какие-либо функциональные вещи. Я привез телевизор, vcr, отвечая на машину, стерео, вакуум, кирпичи, рег, и т. д. Она просто привезла купюру джунк, чтобы скрутить все и поставить на мой телевизор. Я тоже могу начать звучать эгоистично, но она не делится много и я, конечно, должен позволить ей использовать мой стерео и телевизор. я тоже единственный, кто действительно чистит, это просто беспокоит меня. abcdefghijklmnopqrstuvwxyz Я никогда не делал алфавит на ключевом курсе до. abcdefghijklmnopqrstuvwxyz как забавно хорошо, этот день сует. я все еще устал и мне просто потребовалось два часа. у меня только один класс сегодня и его от 8930 так что у меня остаток дня. Мне действительно нужно делать свою математическую домашнюю работу, я не могу остановиться на профессоре. он не очень хорош в преподавании. ahhhhhhhhhh я так обеспокоен. я чувствую, что я пишу письмо. хорошо, когда это мгновенное послание будет закончить загрузку. его принимать навсегда, я просто хочу поговорить со своими друзьями онлайн. никто никогда не действительно на thoukgh так что это действительно не имеет значения. человек, я должен был принести мой дискман. я никогда не собираюсь поймать на чтениях я должен делать для английского и биологии. Я пропустил био-класс прошлого пятницы, потому что моя глупая тревога не ушла. я поставил час неправильно, так что он сказал pm вместо меня. я чувствовал себя так глупо, так что теперь у меня есть кусок записей, чтобы поймать. ! HDJHHFGHLKJHSDjljkLKJHFHFHFNVJDUEKASKJDHFUKTHJLKASJHDHFHFH только семь минут больше?????? Хорошо, у меня все еще есть био для чтения, английский для печати, и я все еще должен закончить анкету онлайн для этого класса. может быть, если я скачу медленнее, то время пройдет с собой быстрее. Правда, я не могу дождаться до этого уикенда, потому что у меня будет больше свободного времени, мне действительно нужно встретить больше людей. это не действительно помогает. 90 раздражены я спрашиваю, можно ли вы сфотографировать его лицо, вытягивая его язык, как красиво

1999_290145.txt

College is so cool. I really can't remember the last time I felt so many emotions at the same time. I've already met so many incredible and different people I can't even begin to describe all of them. I am definately having mixed thoughts about having a boyfriend at this moment because of all the new people I have met and would definately like to meet, get to know, and date. My boyfriend is totally mad because he is so jealous. I hate jealous people I wish everyone would just, I don't know go along with it. I ate the grosests food in jester cafeteria today and had the weirdest conversation with two very interesting and cool guys that I have already met from camptexas. That was like almost the most fun I've had in a really long time I'm so glad I decided to go and wasn't to scared. I was so scared about coming to UT because it is so big and I just didn't know if I could adjust after going to such a small catholic school. I'm so glad to be away from old people and meeting knew ones. High school was such an almost horrible experience, I hope college is so much better. So I'm in this room with these two guys, one who I met at camptexas and he looks exactly like the guy from rookie of the year he doesn't know it but I have this incredible, horrible, obssesion with him. He is just the hottest guy I have ever seen. So I met this really cool guy from tarytown in New York which is like the place I've been obssessed with since forever. He is a guy I would really like to hang out with. This other guy who is rookie of the years roomate is totally obssessed with Britany Spears I really can't stand her but I think it is just because I am so jealous that he likes her more than me. And Drew has almost naked women pictures all over his wall that makes me very jealous and I was just thinking about jealous people. The music is blasting in my ear I don't know who it is. Drew complains a lot about college ruled spirals and needing more space. I really hate that my roomate and myself don't have much in common. Everyone else seems to be like best friends with their roomates I need a really good girl friend to hang out with. Or maybe I'm just ment to have guy friends. I guess it would be okay with me I get along with them better. I think classes are going to be really fun and not too hard. Which is really a relief because I though it would be really hard. I've seen so many interesting people. I miss my parents like crazy and my dogs and sisters. I would never trade this experience for going to UTEP that would really suck. I really miss my friend Bianca and Anne. I think for labor day we are going to San Antonio if Anne and Lianna and Vero come up. I was thinking about Noodles the other day I wonder how she is. This is got to be one of the funnest assigments I have ever done. I really think I might double major whith something in Psychology because the human mind is an incredible thing. Well my 20 minutes seem to be up that kind of sucks I guess I could really write forever I need to go write my parents and some friends emails and then read a little for Biology and probably go to sleep I'm really tired.

Я действительно не могу вспомнить последний раз, когда я чувствовал столько эмоций одновременно. я уже встретил столько невероятных и разных людей, я даже не могу начать описывать их всех. Я определенно имею смешанные мысли о том, чтобы иметь парня в этот момент из-за всех новых людей, с которыми я познакомился и определенно хотел бы встретиться, узнать, и даты. Я ненавижу ревнивых людей, я желаю, чтобы все просто, я не знаю, чтобы идти вместе с ним. я сегодня ела грубое питание в ежере кафетерии и имела самый странный разговор с двумя очень интересными и холодными парнями, с которыми я уже встретился из кампекса. Это было как почти самое веселое, что я имел за очень долгое время, я так рад, что я решил уйти и не боялся. Я так боялся приехать в УТ, потому что это так большое, и я просто не знал, можно ли я приспособиться после того, как я пойду в такую маленькую католическую школу. Высшая школа была такой почти ужасным опытом, я надеюсь, что колледж будет намного лучше. Так что я в этой комнате с этими двумя парнями, одним, с которым я познакомился в кампексах, и он выглядит точно как парень из роки года, которого он не знает, но у меня это невероятное, ужасное, оппозиционное с ним. Так что я познакомился с этим действительно уютным парнем из Таритоуна в Нью-Йорке, который похож на то место, с которым я был обречен навсегда. Этот другой парень, который роуки из лет роматы, полностью обременен с Бритни Спирс Я действительно не могу выдержать ее, но я думаю, что это просто потому, что я так ревнусь, что он любит ее больше, чем я. И Дрю почти голые фотографии женщин по всей его стене, что делает меня очень ревным, и я просто думал о ревных людях. Музыка взрывается в моем ухе, я не знаю, кто это. Дрю много жалуется на колледж управляемых спиралей и нуждается в большем пространстве. Я действительно ненавижу, что моя подруга и я не имеют много общего. Каждый другой кажется, как лучшие друзья с их подругами мне нужен действительно хороший девушка подруга, чтобы повесить с собой. Я думаю, что это будет хорошо со мной, я получаю вместе с ними лучше. я думаю, что занятия будут действительно весело и не слишком тяжело. что действительно облегчение, потому что я, хотя это будет действительно тяжело. я видел столько интересных людей. Мне не хватает моих родителей, как безумных и моих собак и сестер. я никогда не торгую этим опытом, чтобы пойти в UTEP, что будет действительно потрясать. я действительно не хватает моего друга Бианки и Анны. Я думаю, что на рабочий день мы пойдем в Сан-Антонио, если Анна и Лианна и Веро придут. я думал о Ноодле в следующий день я спрашиваю, как она. Я действительно думаю, что я могу удвоить большую с чем-то в психологии, потому что человеческий ум является невероятным. Ну, мои 20 минут, похоже, стоят на то, что я думаю, я действительно могу писать навсегда, мне нужно пойти писать мои родители и некоторые друзья электронные письма, а затем прочитать немного для Биологии и, вероятно, пойти спать, я действительно устал.

1999_301121.txt

Ok, 210, What to say. Letters on keyboard. Can't type fast enough, mind too fast. Hot. painting. no more complete senteences, no more checking spelling. cute girl. pennebaker funny. very preety girl leaving lab. should have handwritten before typing. Roommate is size of elephant. better not make fun. probably can't help it. renee beautiful. Christi funny. smiling. this doesn't make any sense does it. must do good and not waste parents money. Mom Dad so good to me. love them but can't say it. hot. disk girl left disk. haircut. need haircut. blank, blank blank. blah blah blah,. uriefhsfkjdm Can't put thoughts into words very difficult. bing bang boom. Levi , tom jessie neel. Matt luck cause he has amanda. amanda pretty, alluring. sexy. sex must be good with her. blank again. not really, but can't type thoughts. 220 naomi sexy. hellena gone she s pretty peennebaker fucking riot. funny wish calss was smaller. peter ok missed si yesterday. bad. so what maybe I should have gone. arnie. goofy, nice car hes cool. arrhhgggggg james who. itch. 12345reqw abec de e fghijklmnopqurstuvwzxyz. ,. ,. ,. ,. ,. ,id hwat am I doing. apple, need own computer win computer money job. need job 15 mins weeeeee natalie sick like natalie,. massage natalie boyfriend mad. david kill me. caps lock. nice legs. sex sex sex sex sex sex sex sex ha hah a ha ha ha haut ut dorm rom sttinks. disk. experiment. llab rat me nike swosh. oh o 20 min. bye move on.

ОК, 210, Что сказать. письма на клавиатуре. Нельзя писать достаточно быстро, ум слишком быстро. Горячая. живопись. не более полные синтезы, не больше проверяют игрушки. красивая девушка. pennebaker смешно. очень красивая девушка уходит из лаборатории. должна быть рукописью до печати. Roommate размера слона. лучше не делать забавы. вероятно не может помочь. renee красивая. Christi смешно. улыбается. это не делает никакого смысла. должен делать это хорошо и не тратить родители деньги. мама тата так хорошо мне. любит их, но не может сказать это. горячая. диск девушка оставила диск. haircut. нуждается в стрижке. белый, белый, блаженный блаженный блаженный блаженный блаженный блаженный блаженный бла Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс Секс

1999_322993.txt

so, what am I suppose to write about? I guess just anything huh. well , there are too much things for me to do this week, so many things. I have voluntary works to do, lots of school works are due by the end of the week, still lots of meetings for organizations and clubs. Also I have to work too. that takes up a lot of time, it seems like everytime there's a meeting they are all bunched together on Tue and Weds, which I can never attend because of work. Sometimes I really wonder if work is really that important that I have to make it all the time, it seems like no one really cares if you do show up or not, you just clock in and find something to do. I don't even have a real job to do yet, I've been doing a lot of different stuff, just wherever they need me. I don't even think the people there knows me at all. I'm pretty new so I guess after a while they will know me. I thought about just skipping work a couple times , but I think I better not. but after I show up to work , there's really nothing to do. they could handle the stuff without me, so then I feel like I should have just skipped work. I forot what time I started writing, I wonder how do they know how long I've been writing. oh , I just got something cool from my ra, and a call for me to go shopping and meet people, cool, so I guess I have to go even though I haven't been writing for twenty minutes, but this thing is pretty long already so I guess it won't matter that much. well, the more I look at it , it seems kinda short! well but I really have to go, what should I do??? YIkes, well I wonder if I can come back later and continue to write , but I don't think that's possible because that just voids the purpose of stream of con. for 20 minutes huh. but I really have to go. so I guess I'll cheat this time. but I'll write longer on the next assignment to make it up I guess.

Так что, о чем я думаю, что буду писать? я думаю только что-то ху. хорошо, есть слишком много вещей для меня на этой неделе, так много вещей. У меня есть добровольные работы, до конца недели приходится много школ, еще много встреч для организаций и клубов. Это занимает много времени, кажется, что каждую неделю происходит встреча, на которой они все собраны вместе на Тью и Вейдс, на которую я никогда не могу посетить из-за работы. Иногда я действительно спрашиваю, действительно ли работа настолько важна, что я должен делать все время, кажется, что никто действительно не заботится о том, вы показываете или нет, вы просто встаете и найдете что-то делать. Я даже не имею реальной работы еще, я делаю много разных вещей, где бы они ни нуждались от меня. я даже не думаю, что люди там меня знают вообще. я довольно новый, поэтому думаю, что через некоторое время они узнают меня. Я думал о том, чтобы просто пропустить работу несколько раз, но я думаю, что мне лучше не. но после того, как я покажу работу, действительно нет ничего делать. они могли бы справиться с вещами без меня, так что я чувствую, что я должен просто пропустить работу. Я задумываюсь, когда я начал писать, я спрашиваю, как они знают, как долго я писал. О, я просто получила что-то прохладное из моего выхода, и призыв мне пойти на шопинг и встретиться с людьми, прохладно, так что я думаю, что я должен пойти, хотя я не писал двадцать минут, но это уже довольно долго, так что я думаю, что это будет не так много. Хорошо, чем больше я смотрю на это, кажется, что кинда коротка! хорошо, но мне действительно нужно идти, что мне делать??? YIkes, хорошо я спрашиваю, могу ли я вернуться позже и продолжать писать, но я не думаю, что это возможно, потому что это просто пропускает цель потока кон. на 20 минут huh. но я действительно должен уйти. так что я думаю, что я буду обманывать этот раз. Но я буду писать больше о следующем задании, чтобы сделать это, я думаю.

1999_351005.txt

I am often asked what I am thinking about at the moment and I can never put them into words or many time I don't' want to but I guess I am forced to right now. I am at home right now for the labor day holiday and all I've been doing is homeowrk. Whoever said that college was going to be fun was wrong. or so I think. I'm constantly going to classes and when I'm not I'm doing homework related to it. Well I guess I can't say that college is all bad. I have been to my share of parties and those are always fun except for soem of the people you meet. Especially those stupid thug guys who think they are all that. They walk aroung with their pants about to fall off with their friends talkign abotu how many girls they are going to sleep with this year. And what the funny aprt is, spome of the girls are actually attracted to those greasy guys. They are constantly after then and soem of them even fight over them. Some of these guys have been in jail like 6 times and can barely even read. DOn't these epople ever wonder about what they are going to do with thte rest of their life or is that just a foriegn concept that they just can't learn? I don't' know why I am bitching about this, I just find it a little ridiculous how girls are always chasing after guys who are idiots. And besides that why are girls always trying to impress guys. I don't know why I'm going off abotu this. I'm not a feminist who is totally against guys or anything. Actually I'm the total opposite. But anyways, when ever I'm asked to talk abotu what I'm thinking about I go blank. I can't seem to think abotu anything. But one thing has coem to me. My aunt was ina coma for over a year and dies justa couple of months ago. I always think abotu her and my uncle and cousin. I feel so bafd for my cousin. he is only 2 years old and he is never going to get to know his mother. A lot of us take that forgranted and that really irritates me. I am HIndu and we believe in reincarnation and when soemthing horrible happens it makes you wonder what happened in past lives to cause he such misery. We believe that you are punished for your wrongdoings in your next life but life does improve for you every time. Supposedly you becoem a better person each time and everyone works towards a common goal and that goal is to be truly happy, just and basically as close to perfect as you can get. Every life makes you better and helps you move closer to that goal. But of coarse it takes more times for some than others, I think. Lately I have been discussing my religion a lot. I met this guy who never knew anyone who was HIndu. He just found that so fascinating and I couldn't believe that someone had never met a HIndu. That kinda shows how segregated we all are and how we tend to stay within our same culture and try not to stray to far from it. I mean I have many friends who are not Indian and I have no prooblem with any kind of race, but I do have to admit that I do tend to be better friends and stay closer to those of the smae culture. I think this is true of a lot of peopel and not just me. But there are very few who are willing to accept this fact. One thing that does annoy me abotu this is how some people treat me liek I'm stupid until they learn that I was born in America. I see a lot of racism with my parents because they do have an accent and that really gets me mad. If anyone is ever disrespectign my mother in front of me I will let them know and trust me I am not soft spoken. I don't' know where people get off thinking that they are better than us. My parents came from India with very little money and now if I may say so my self we are probably more successful than those fools who feel that they have to show that they are better than us. Anyways, on to a more lighter topic, psycology. have I mentioned that I think that it is one of my favorite classes even though there is 500 people in it. And I'm not just saying it to suck up or anything but I really do enjoy it and I look forward to comign to it everytime. Its not one of those boring classes where all we do is sit there and take notes. even with such a big classthere is a lot of interaction which is really important to me. Well my time is up.

Меня часто спрашивают, о чем я думаю в данный момент, и я никогда не могу поставить их в слова или много раз я не хочу, но я думаю, что я вынужден к этому прямо сейчас. Я сейчас дома на рабочий день и все, что я делаю, это домашний труд. Кто сказал, что колледж будет весело было не так. или так я думаю. я постоянно иду на занятия и когда я не, я делаю домашние дела, связанные с этим. Ну, я думаю, я не могу сказать, что колледж все плохо. я был в моей части партий, и они всегда забавны, за исключением людей, с которыми вы встречаетесь. Они ходят раздражительно со своими штанами, чтобы выпасть со своими друзьями, рассказывая о том, сколько девочек они собираются спать с этим годом. Они постоянно после этого и даже борется над ними. Некоторые из этих парней были в тюрьме как 6 раз и едва ли могут даже читать. Не спрашивают ли эти эпопы никогда о том, что они будут делать с этим отдыхом своей жизни, или это просто предшествующая концепция, которую они просто не могут научиться? Я не знаю, почему я шучу об этом, я просто нахожу это немного смешным, как девушки всегда ищут парней, которые идиоты. и кроме того, почему девушки всегда пытаются впечатлить парней. Я не феминист, который полностью против парней или чего-либо. на самом деле я абсолютно противоположный. но в любом случае, когда я всегда прошу говорить абту, что я думаю о том, что я белый. я не могу казаться думать абту что-либо. Моя бабушка была в коме более года и умирает справедливо несколько месяцев назад. я всегда думаю, что она и мой дядя и племянник. я чувствую, что она так бдительна для моего племянника. он всего 2 года и он никогда не узнает свою маму. Я Хинду, и мы верим в реинкарнацию, и когда происходит что-то ужасное, вы удивитесь, что произошло в прошлых жизнях, чтобы вызвать ему такую беду. Мы верим, что вас наказывают за ваши грехи в вашей следующей жизни, но жизнь улучшается для вас каждый раз. Предполагается, что вы станете лучшим человеком каждый раз, и каждый работает на общую цель, и эта цель заключается в том, чтобы быть действительно счастливым, справедливым и в принципе так близко к совершенству, как вы можете добиться. В последнее время я много обсуждал свою религию. я встретил этого парня, который никогда не знал никого, кто был Хинду. он просто нашел это так очаровательно и я не мог поверить, что кто-то никогда не встретил Хинду. Эта кинда показывает, насколько мы все разделены и как мы склонны оставаться в одной и той же культуре и стараться не отвлекаться от нее. Я имею в виду, что у меня есть много друзей, которые не индейцы, и у меня нет никаких проблем с какой-либо расой, но я должен признать, что я склонна быть лучшими друзьями и оставаться ближе к тем, кто принадлежит культуре смей. Я думаю, что это касается многих людей, а не только меня, но очень немногие готовы принять этот факт. Одна вещь, которая беспокоит меня, это то, как некоторые люди обращаются со мной, я глуп, пока они не узнают, что я родился в Америке. Если кто-то когда-нибудь ненавидит мою маму перед мной, я позволяю им знать и довериться мне, я не мягко говорю, я не знаю, где люди выходят думать, что они лучше нас. Мои родители пришли из Индии с очень небольшими деньгами, и теперь, если я могу так сказать себе, мы, вероятно, более успешны, чем те дураки, которые чувствуют, что им нужно показать, что они лучше нас. Я уже упомянул, что я думаю, что это одна из моих любимых классов, хотя в ней 500 человек. и я не только говорю, чтобы посухать или что-то, но я действительно наслаждаюсь этим и с нетерпением жду, чтобы приступить к этому каждый день. Это не один из тех скучных классов, где все, что мы делаем, это сидеть там и записывать. даже с такой большой классовой площадкой много взаимодействия, что для меня действительно важно.

1999_412663.txt

Well, I really don't know what to talk about now. I can't really think of what I am feeling. I guess relaxed and at the same time stressed. I have so much chaos in my life now that I can't even think straight. I just moved to a new city and a new home. I joined a soroity where I am suppose to meake all new friends in 1 week or less. I have a boyfriend that is nonexsistent in my life now. I have school work that I don't even know how to work on. I am just a mess. I am going home next weekend so maybe that will calm my nerves. I was very much overwhelmed when I came here about 3 weeks ago. I wasn't ready at all for this new experience in my life. I was but I wasn't at the same time. I was so ready to leave my parents but not to be on my own all the time. I sometimes feel depressed that I have no life but in actuality I really have it the best. I am waiting for my boyfriend to come and see me tomorrow. I have been waiting for 2 weeks. Don't know how long it will last. There are a lot of guys here that are also interested. I don't know. One minute I feel upset and just want to cry and roll up and the next I just want to go out and have so much fun. I miss my parents and brother so much. My dogs are also important to me and I dearly miss them. In high school I never use to study and now I am forced to or I will fail. Which the tachers don't give a crap about if anyone fails or not. In high school they did. I have so much to get use to and I am scared to tell the truth. I don't know why this is a question because no one will read this so I won't get into a lot. I am having fun though. I have met some really cool people and I know we will be friends for a long time. My soroity has also been a big aspect in my life right now. AEPhi is the name of it. I feel comfortable there and I know I will enjoy it immensley. Well, I don't know what else to talk about. I hope everything will turn out for the better and I can realx and actually enjoy myself and everyone else.

Ну, я действительно не знаю, о чем поговорить сейчас. я не могу действительно думать о том, что я чувствую. я думаю, расслабленный и в то же время напряженный. у меня так много хаоса в моей жизни сейчас, что я не могу даже думать прямо. Я только что переехал в новый город и новый дом. я присоединился к соротию, где я предполагаю, что за 1 неделю или меньше приготовлю всех новых друзей. у меня есть парня, который сейчас в моей жизни нет. У меня есть работа в школе, на которую я даже не знаю, как работать. я просто пугает. я ухожу домой в следующий уикенд, поэтому, возможно, это успокаивает мои нервы. я был очень переутомлен, когда я пришел сюда около 3 недель назад. Я не был готов к этому новому опыту в своей жизни. я был, но я не был в то же время. я был так готов покинуть своих родителей, но не быть на себе все время. Иногда я чувствую депрессию, что у меня нет жизни, но на самом деле у меня это самое лучшее. я жду, когда мой друг придет и увидит меня завтра. я ждал 2 недели. Есть много парней здесь, которые тоже заинтересованы. я не знаю. в одну минуту я чувствую усталость и просто хочу плакать и подниматься, а в следующую я просто хочу выйти и иметь так много развлечений. мне так много не хватает родителей и брата. Мои собаки также важны для меня, и я их очень скучаю.В средней школе я никогда не использую для обучения, и теперь я вынужден или неудачу. У меня есть так много, чтобы воспользоваться и я боюсь сказать правду. я не знаю, почему это вопрос, потому что никто не будет читать это, так что я не попаду в много. Я познакомился с некоторыми действительно крутыми людьми и знаю, что мы будем друзьями долгое время. Моя глупость также была большим аспектом в моей жизни прямо сейчас. AEPhi это имя. Я чувствую себя комфортно там и знаю, что я буду наслаждаться импрессивно. Я надеюсь, что все получится лучше, и я могу реализовать и действительно наслаждаться собой и всем остальным.

1999_413605.txt

Right now I'm feeling kind of stressed about school. economics especially. I'm really not enjoying that class. it is difficult and I haven't met anyone in the class I can ask for help. the only reason I'm taking this class is because I want to transfer to the business school. and if I don't like economics I'm wondering if all this work I'm doing is worth it. am I going to work really hard in economics all year, get into the business school and then realize I don't even like business? I sure hope not. the reason I chose business is because I like math and I like english but I don't want to major in just math or english and business seemed to be the right combination of both. I've also thought about opening my own gymnastics or cheerleading gym when I grow up and business would really help me do that. I just hope what I'm doing right now will pay off for something in the end. I'm also torn as to wether I want to try out for the diving team. I dove in high school part time and I thought I would give it a try in college. I really wanted to cheer for texas and I tried out but didn't make it so diving is the next best thing. I don't know though if I should concentrate on cheerleading and join an allstar squad and then tryout again next year or if I should give diving a shot to be involved with an organization at ut. I thought I was going to be happy with diving but now that school has started I'm not so sure anymore. I am really enjoying myself right now without diving. I have some free time, I'm not stressed cause I have a lot to do all the time like in high school but I wonder if diving will make me more stressed and I worry I won't have enough time to study and my grades will fall. it is really important to me to make good grades right now. I am worried I am going to get to my first test and not know anything. I feel like I'm studying right now and doing all my homework and so forth but I don't know if when it comes down to it if I'm really going to konw the information. I think I'm just nervous about taking a college test. I don't know what to expect and I think after my first test I wll be ok with everything. its just what I don't know is what makes me nervous.

В настоящее время я чувствую своеобразный стресс по поводу школы. экономики особенно. я действительно не наслаждаюсь этим классом. это сложно и я не встретил никого в классе, я могу попросить помощи. единственная причина, по которой я принимаю этот класс, это потому, что я хочу перейти в бизнес-школу. И если мне не нравится экономика, я спрашиваюся, стоит ли все эта работа, которую я делаю. я буду работать очень тяжело в экономике круглый год, попасть в бизнес-школу и потом осознать, что я даже не люблю бизнес? Причина, по которой я выбрал бизнес, заключается в том, что мне нравится математика и я люблю английский, но я не хочу быть крупным только в математике или английском языке, и бизнес казался правильным сочетанием обоих. Я также думал о том, чтобы открыть свою собственную гимнастику или веселую гимнастику, когда я выросла, и бизнес действительно помог бы мне это сделать. Я тоже заблуждаюсь в том, что хочу попробовать для команды погружения. я заблуждаю в средней школе неполный час и думал, что я бы попробовал в колледже. Я действительно хотел радовать Техас, и я попытался, но не сделал, так что погружение является следующей лучшей вещью. Однако я не знаю, должен ли я сосредоточиться на веселье и присоединиться к экипажу всезвездных звезд, а затем вновь в следующем году, или должен ли я дать погрузиться в стрельбу для участия в организации в целом. Я думал, что буду доволен погружением, но теперь, когда школа началась, я уже не так уверен. У меня есть свободное время, я не напряжен, потому что у меня много времени, чтобы делать все время, как в средней школе, но я спрашиваюся, будет ли погружение меня более напряженным и я беспокоюсь, что у меня не будет достаточно времени для обучения и мои степени будут падать. Это действительно важно для меня, чтобы сделать хорошие степени прямо сейчас. я обеспокоен, что я пойду на свой первый тест и ничего не знаю. Я чувствую, что сейчас я изучаю и делаю всю свою домашнюю работу и так далее, но я не знаю, когда это происходит, если я действительно собираюсь конвовать информацию. Я не знаю, чего ожидать, и я думаю, что после первого теста я буду в порядке со всем. то, что я не знаю, это то, что меня нервничает.

1999_417642.txt

I am so tired of school already and I want to go home and sleep in my bed and see all of my old friends I hate computers with a passion my stupid ethernet does not work and the front desk says there is nothing they can do all I can do is to call a number which I have been doing and getting no answer ireally miss Charley but he is coming to visit the weekend after labor day there are so many people fromschool in my psy class that I cannot stand and all of my classes area assignning so much reading for us if I read what I am suppose to I'd end up reading over threehundred pages a day and there is no way thatt is possible for me to do Biology is the worst class that I have the teacher is so boring and rambles on so fast which is really pathetic since bio is my major for the time being I have had the worst headache ever sonce I've been in Austin I just want to go home for a while and have my summer back it was so much nicer not doing anything all day except for hanging out with friends and parting all night I wish we could smoke inside I am on the thirteenth floor which is a pain to wait for an elevator just to smoke and when it gets cold inthe winter its really going to suck ireally don't mind any of my classes except bio but what if I drop the major and it was just because of the teacher from this yearwho ruined it for me when if I had another teacher I might have acctually enjoyed the subject I am so tired of reading maybe I'll switch my major to math that is so much easier for me but what can you do with math besides be a teacher I really don't want to be a teacher because I hate kids I never want to have kids they are such a pain I really don't see why any one has them tons of my friends back home have them Kim's kid is the devil himself he is so crazy and he's barely three I would not be able to raise another person for eightteen years straight my head is really starting to pound everyone heere is trying to convince me to stop smoking but I think that would drive me insane and I'd be a really bitchy person to everyone then I probally gian a ton of weight because if I am not somking I am eating that's another problem with this whole college thing getting fat I was ten pounds lighter like six months ago and now if I gian any more I am going to go crazy maybe I should take metabolife pills but I don't feel like driving to the mall in rush hour traffic oh well iguess I'll just watch what I eat or at least try to I really want charley to come to austin and visit soon he is the one person I really mis since I've been gone thats weird cause I haven't missed my brothers at all I never really got along with them any way maybe once we grow up we'll get along better I don't really care now anyway my head hurts so bad I think I'll take a nap before I read ay of the billions of pages that I have for homework twenty minutes is over up all done with this one

Я так устал от школы т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т т

1999_419686.txt

While sitting on my computer many thougts and feelings come into my head. I have now been at school for alsmost 3 weeks and I can't believe it. School is finally becoming a reality. It has just started to feel like home. I am from out of state and when I came to school I felt like I was at sleep a way camp trying to meet my friends for the next month. It is true I am not at camp anymore. It has been hard for me lately because I miss home. I miss my family and friends. It seemed to me at the beginning of school that everyone new each and I was the outcast. It has been hard finding friends even though everyone is very nice. It is different here because my closest friends aren't here with me. I came from a very close group of friends and we each went different directions. I am ready to meet new people but I want them to be like my best friends at home and that is not gooing to happen. I have to understand that I will become close to the people here at school I just have to give it time. I also miss my family tremendusly. I am very close to my family and try to talk to them at least once a day but talking is not the same a seeing them. It is very wierd not seeing my sister. We are 3 years apart but we are extremly close. Every time I talk to her I get a tear in my eye. The thought of not seeing her for another month makes me very upset. She told me the other day that she felt like I was on a trip and coming home. She tells me all the time how much she misses me and that makes the situation worse. I can't wait to see her and my parents. I have a very unique realationship with my parents. They are also like my best friends. I feel I can tell them anything. The are my inspiratin and my confindence in one. I have had a lot on my ming latly about school I am very nervous about all the work and tests. I feel as though it is going to be a lot harder that high school. It has been very hard to get back into the school mode but I am starting to get back in to it. I have had a lot of distractions latly with the sorority and and tring to meet eveyone to make friends but I realize I have to start putting school in front of all that. I am here for school and I need to start putting effort in to it. I am very dilgent and like to get my work done but I don't want to stress myself out. Even though school is very important I still need to have fun. I need to balence myself. I feel that it might take some time to get adjusted but it will all work out. School has definately been tough but it has resently gotten better and I know it will get better each day I am here. I am so glad that I made the decision to come to UT and experience this great school.

В то время, как я сижу на компьютере, в моей голове приходят много шуток и чувств. я уже в школе не более 3 недель, и я не могу поверить. школа наконец-то становится реальностью. Я из-за государства, и когда я пришел в школу, я почувствовал, как будто я спал в лагере, пытаясь встретиться с друзьями на следующий месяц. В последнее время для меня было трудно, потому что я теряю дом. я теряю семью и друзей. мне в начале школы казалось, что каждый новый и я был выпущен. было трудно найти друзей, хотя все очень приятны. Это отличается здесь, потому что мои ближайшие друзья не здесь со мной. я пришел из очень близкой группы друзей, и мы каждый пошли по-разному. Я готов встретиться с новыми людьми, но я хочу, чтобы они были как мои лучшие друзья дома, и это не происходит. я должен понять, что я стану ближе к людям здесь в школе, я просто должен дать это время. Я очень близко к своей семье и стараюсь разговаривать с ними хотя бы раз в день, но разговаривать не то же самое, что видеть их. Каждый раз, когда я разговариваю с ней, я получаю слезы в глазах, мысль о том, что я не вижу ее в течение следующего месяца, очень раздражает меня, она сказала мне на следующий день, что она чувствовала, что я на путешествии и возвращаюсь домой. Она постоянно говорит мне, насколько она меня теряет, и это ухудшает ситуацию. я не могу ждать, чтобы увидеть ее и моих родителей. у меня очень уникальная реальность с моими родителями. они также похожи на моих лучших друзей. я чувствую, что я могу сказать им что-либо. В последнее время у меня было много о школе, я очень нервничаю по поводу всей работы и испытаний. я чувствую, как будто это будет намного сложнее, чем средняя школа. Было очень трудно вернуться в школьный режим, но я начинаю возвращаться к нему. Я имел много развлечений в последнее время с печалью и стремлением встретиться с eveyone, чтобы сделать друзей, но я понимаю, что я должен начать ставить школу в первую очередь. Я очень осторожен и люблю делать свою работу, но я не хочу напрягать себя. хотя школа очень важна, мне все еще нужно весело. Я чувствую, что может потребоваться некоторое время, чтобы быть корректированным, но все это будет работать.Школа определенно была тяжелой, но она резко улучшилась, и я знаю, что она улучшится каждый день, когда я здесь. Я так рад, что принял решение приехать в UT и испытать эту замечательную школу.

1999_431078.txt

Presently my thought are on my sororities 75th Anniversary this weekend. So far I have not ben able to find a place to get my hair done which is a problem because I have very long hair. The guy that I am going with is pretty cool. We met about a week and a half ago and things are going well. Since, I have no family coming in for parents weekend I am probably going to ask him to the game but I am not sure. I mean I enjoy his company and all but the shortness of time that I have known him and that is not for 3 weeks. I don't know what to do about it but I have to ask before midnight because I need his ID so that he can be in my sororoties block at the game. Being new around here and not knowing many people is a problem when you need dates for all kinds of things. It is hard to go up and ask a guy to something who you have only talked to once or none. It's difficult being from out of state. It seems like everyone else knows everyone else. I knowe that this is not true but that is how it seems. Getting used to the whole college thing is different. I do have my sister around so that is nice but I have not lived near her for four years so in a way it is kind of strange as well. I had a bought of homesickness last week. I tried to call my best friend to hear a friendly voice but she was not home. My other best friend was there and I talked to her, well woke her up and said hibye kind of thing. The net was my only way to talk to them then without disturbing anyone else because my third best freind has not left for college yet. I wrote her a long letter via email and poured my heart out. With just meeting people it is kind of hard to cry on someones shoulder . I don't know I just don't like to cry in front of poeple who I do not know. don't want them to know that I have a weakness. To everyone else I like to come off as a very stronge and together person who can handle any situation. Plus, the people hear do not know me well at all and for me to start spewing off all of my problems or thoughts might put a burden on someone else or drive them away. It takes a lot for me to be able to trust someone with my feeling. My car, my clothes, anything else but not my soul. Living with another person who I had never met before was an experience unto itself. The first morning at 630am her boyfreind was over and stayed the entire weekend. I am glad that she is enjoying her freedom away form home but not in my room when I barely knew her. I don't like having to stay in friends rooms my first weekend at school. It just was not cool because I had just met all of them, tooo. Just a bad situation all together. I just do not like being put in that situation. I won't do it to her. If I want to hang with one of my guy friends to al hoursa of the morning I go to his place or in the lounge or something. That is just not write. Typing nonstop like this is kind of difficult. I never took tying so I am constantly looking at the keys and thinking that I am running out of things to say with much time left. Funny how your mind sort of goes blank when asked to talk about such a loose subject as your thoughts. Not too much longer. I am most of the way there. Lack of thoughts here. It is interesting to move away and to think about how different things would be if so and so did not choose this school. The girl who I have found that I have connected is from out of state too. If I didn't have her I do not know what I would do. We did not get into the same sororities but that is cool because now instaed of gluing to eachother we are meeting many other poeople. It's definitely different here than in Louisisana. The manner that peopel have and the culture and such. I am so excited that for one of my theatre classes I get to go see the play Vieaux Carre which I am believing is based in New Olreans although I have never heard of it before. I know A Street Car Named Desire but not that one. I just do not know.

В настоящее время мои мысли о моих судьбах 75-й годовщины в этот уикенд. До сих пор я не в состоянии найти место, чтобы сделать мои волосы, что является проблемой, потому что у меня очень длинные волосы. Мы встретились около недели и пол и все идет хорошо. Так как у меня нет семьи, которая приезжает на выходные для родителей, я, вероятно, попрошу его на игру, но я не уверен. Я имею в виду, что я наслаждаюсь его компанией и всем, кроме короткого времени, с которым я познакомился с ним, и это не 3 недели. Я не знаю, что делать об этом, но я должен спросить до полуночи, потому что мне нужен его идентификатор, чтобы он мог быть в моих грустных блоках в игре. Быть новым здесь и не знать многих людей является проблемой, когда вам нужны даты для всех видов вещей. Трудно подниматься и спросить парня на что-то, о чем вы только раз или ни разу не говорили. Трудно быть из-за государства. Я знаю, что это не так, но так это выглядит.Привыкаться к всему колледжу вещь отличается. У меня моя сестра вокруг, так что это приятно, но я не жил рядом с ней в течение четырех лет, так что в какой-то степени это тоже странно. Я пытался позвонить своему лучшему другу, чтобы услышать дружественный голос, но она не была дома. Мой другой лучший друг был там, и я разговаривал с ней, хорошо проснулся и сказал что-то хибие. Сеть была моим единственным способом поговорить с ними тогда, не беспокоя никого, потому что мой третий лучший друг еще не ушел в колледж. При простой встрече с людьми трудно плакать на плечах кого-то. я не знаю, что я просто не люблю плакать на плечах, которых я не знаю. не хочу, чтобы они знали, что у меня слабость. Для всех остальных мне нравится выступать как очень сильный и объединенный человек, который способен справиться с любой ситуацией. Более того, люди, которые слышат, не знают меня совсем хорошо, и для меня, чтобы начать отвлекаться от всех моих проблем или мыслей, может нанести нагрузку на кого-то другого или вывести их. Жизнь с другим человеком, с которым я никогда раньше не встречался, была для себя опытом. Первое утро в 630 утра ее подруга закончилась и осталась целый уикенд. Я рад, что она наслаждается своей свободой дома, но не в моей комнате, когда я едва знал ее. Я не люблю, чтобы оставаться в номерах друзей мой первый уикенд в школе. Это просто не было холодно, потому что я только что встретил их всех, тоу. Просто плохая ситуация все вместе. Я просто не люблю быть в этой ситуации. Я не буду делать это ей. Если я хочу повесить с одним из моих парней друзей в утро, я иду на его место или в салоне или что-то другое. Я никогда не поймал, так что я постоянно смотрю на ключи и думаю, что я бегаю из вещей, чтобы сказать с большим количеством времени. Смешно, как ваш тип ума проходит белый, когда просит поговорить о такой пустой теме, как ваши мысли. Интересно уехать и подумать о том, как бы разные вещи были, если бы так и так не выбрали эту школу. Если бы я не имел ее, я не знаю, что бы я сделал. Мы не попали в те же печали, но это хладно, потому что теперь вставая на привязывание друг к другу, мы встречаемся с многими другими поэтами. Я настолько возбужден, что для одного из моих театральных классов я могу пойти посмотреть игру Vieaux Carre, в которую я верю, базируется в New Olreans, хотя я никогда раньше не слышал об этом.

1999_431358.txt

I really miss all of my people back home. I really miss kim I wish she would take me back. I miss having her around to hold me and make me feel happy. I really really miss being happy. I can't seem to do it on a regular basis without her. why did she break up with me. I still realy don't understand. I was very good to her. lacey said I was her favorite out of all of kims boyfriends. seems like that says something. but I guess not. were still broken up and I don't see that changing any time soon. excpet I wonder what that big long letter was going to be about. I find that very interesting. could she have written about how much she misses me and wants me back. who knows, hell, I may never know and thats the problem. I really want to know. I want her to be honest with me about everything that goes through her mind about me. I would love if she would just write down every thought she ever has about me and just tell me. that would make things so much easier for me. it may hurt sometimes, but at least I would know. that would make me feel a lot better. I really hope she writes me back to tell me what that letter said. it bothers me that I can't know. I wish she wouldnt have even told me that she had written that damn thing. now its going to be on my mind all the time. at least until she tells me what it said or at least what it was about. thats all I want to know. I want to know if it said she wanted to get me back, or if she never wanted to talk to me again. I think she still wants to talk to me cause I know she cares about me. lacey told me that, and I know that. but I just want to know what it said. and I want to know what kathryn was talking about when she said that brad and john said they were talking about how I stalked kim. when could I have done that?? I was out of town, so its pretty impossible that I could have stalked someone 800 miles away. I wonder if kim thinks that I stalk her. I don't know how she could think that. its really silly to think that someone would think that. but kathryn said that brad may have told her that just to make her happy. why would it make kathryn happy that I stalk kim, even though I don't. I guess cause now kathryn knows that someone hurt me as bad as I hurt them. oh well, forget that idea. kathryn and I are friends now so it shouldnt matter that I got hurt by kim. it should make kathryn sad when I am sad. I know it does cause she told me when she called me to see how I'm doing. so I know that brad was lying now. kim never thought I was stalking her. if she did why would she still talk to me. I just wish that when she talks to me she would say that she wants me back. just like in that damn song. when I go fishing for the words I am wishing you would say to me I'm really only praying that the words youll soon be saying might betray the way you feel about me yeah thats how it is for me. since I think she doesn't want me back yet. it would be such a good thing if she did. even though I would see her about once a month and we are 150 miles apart. oh well. cest la vie. I could deal with that just to know that she is committed to me. thats all I really want from her. I just want to know that she is committed to me. this sucks royal ass that shes probably out running around with hundereds of guys, and I'm here being miserable. if I ever found out that she was I would just go crazy. I wouldnt be able to deal with that at all. that would push me over the edge, like I'm not close enough already. even now that I'm here all I do is think about her. I've thought about her too much. I should be trying to find someone here that I can be like that with bt I really can't. I wouldnt mind meeting that vollyball player that alex was telling me about. she sounds really cool. if it was her that I saw today with that coach then shes really hot. and shes a christian too, so that would help me if she was. plus she lives a lot closer than kim or wendy or julie or erica. that would make things so much easier on me. I would really like to fall for this girl. then I could get my mind off of kim. if she doesn't come back to me, then I need to get my mind off her. but its too hard. I loved her too much. I still do. thats what sucks so much. but what can I do. not a thing in the world. I can love her all I want but if she doesn't love me then its all worthless. that bothers me to death. this is my first day of class and all I can think about is her. I liked my classes today. I have homework in every one of them. I should be thinking about that, but I'm still thinking about her. thank god my time is almost up on this thing. my wrists are getting tired. and my fingers too. this is really ridiculous. but I do see the point in it though. times up. bye

Я действительно скучаю по всем моим людям домой. я действительно скучаю по Киму, я хочу, чтобы она взяла меня обратно. я скучаю, чтобы иметь ее вокруг, чтобы удержать меня и сделать меня счастливым. я действительно скучаю, чтобы быть счастливым. Я не могу казаться делать это регулярно без нее. почему она разбилась со мной. я все еще реально не понимаю. я была очень хорошая для нее. лайси сказала, что я была ее любимой из всех Кимса подруг. кажется, что это говорит что-то. но я не думаю. Они все еще разбиты, и я не вижу, что меняется в какое-то время в скором времени. вызвать я спрашиваю, что это большое длинное письмо будет о. я думаю, что это очень интересно. она могла написать о том, как много она теряет меня и хочет меня обратно. Кто знает, ад, я никогда не знаю, и это проблема. я действительно хочу знать. я хочу, чтобы она была честна со мной о том, что проходит через ее ум о меня. Мне понравилось бы, если бы она просто написала каждую мысль, которую она когда-либо имела о меня, и просто рассказала мне, что сделало бы все намного проще для меня, иногда это может навредить, но, по крайней мере, я знала бы, что это сделало бы меня чувствовать себя намного лучше. Я действительно надеюсь, что она пишет мне назад, чтобы рассказать мне, что это письмо сказал. это смущает меня, что я не могу знать. я надеюсь, что она даже не сказала мне, что она написала эту проклятую вещь. По крайней мере, пока она не расскажет мне, что она сказала или, по крайней мере, о чем она говорила. это все, что я хочу знать. я хочу знать, если она сказала, что она хотела меня вернуть, или если она никогда не хотела снова поговорить со мной. Я думаю, что она все еще хочет поговорить со мной, потому что я знаю, что она заботится о меня. лайси сказал мне, что, и я знаю, что. но я просто хочу знать, что она сказала. И я хочу знать, о чем говорила Кэтрин, когда она сказала, что Бред и Джон говорили, что они говорили о том, как я застрял Ким. когда я мог сделать это?? я был из города, так что это довольно невозможно, что я мог застрять кого-то на 800 миль. я спрашиваю, если Ким думает, что я застрял ее. я не знаю, как она могла думать это. Но Кэтрин сказала, что Бред может рассказать ей, что просто сделать ее счастливой. почему бы она сделала Кэтрин счастливой, что я сталкиваюся с кимом, хотя я не. Я думаю, что причиной теперь Кэтрин знает, что кто-то болит меня так плохо, как я их боюсь. Кэтрин и я друзья сейчас, так что не важно, что я получил травму от Ким. это должно сделать Кэтрин печален, когда я печален. я знаю, что это вызывает, что она сказала мне, когда она позвонила мне, чтобы увидеть, как я делаю. так что я знаю, что Бред лгал сейчас. Ким никогда не думал, что я был слышать ее. если она сделала, почему она все еще разговаривает со мной. Я просто хочу, чтобы, когда она разговаривает со мной, она сказала, что она хочет, чтобы я вернулся, как и в этой проклятой песне. Когда я иду на рыбалку за слова, которые я хочу, вы скажете мне, я действительно просто молюсь, что слова молодой скоро будет говорить может предать то, как вы чувствуете о меня, так что это для меня. так как я думаю, она не хочет меня назад еще. это было бы так хорошо, если бы она сделала. Даже если бы я видел ее примерно раз в месяц и мы находимся на расстоянии 150 миль. о, хорошо. cest la vie. я мог бы справиться с этим только чтобы знать, что она посвящена мне. это все, что я действительно хочу от нее. Я просто хочу знать, что она привержена мне. это потрясает королевский хвост, который, вероятно, выходит, бегая вокруг сотнями парней, и я здесь бессмертный. если бы я когда-нибудь узнал, что она была, я бы просто пошел безумно. я бы не смог справиться с этим вообще. Это подтолкнуло бы меня над краем, как будто я уже не достаточно близко. даже сейчас, что я здесь, все, что я делаю, это думать о ней. я слишком много думал о ней. я должен попытаться найти кого-то здесь, что я могу быть таким, с БТ я действительно не могу. Я бы не думал встретиться с тем футболистом, что Алекс говорил мне об этом. она звучит действительно круто. если это была она, которую я видел сегодня с этим тренером, то она действительно горяче. и стреляет христианина тоже, так что это помогло бы мне, если бы она была. Плюс она живет намного ближе, чем Ким или Венди или Джули или Эрика. это сделало бы все намного проще для меня. я действительно хотел бы попасть за эту девушку. Если она не вернется ко мне, то мне нужно уйти от нее, но она слишком жесткая, я любила ее слишком много, я все еще делаю, это то, что так сильно потрясает, но что я могу сделать, не то, что в мире. Я могу любить ее все, что хочу, но если она не любит меня, то ее все бессмысленно, что беспокоит меня до смерти. это мой первый день в классе и все, что я могу подумать о ней. Я должен думать об этом, но я все еще думаю о ней. спасибо богу, мое время почти вверх на эту вещь. мои рукавицы устают. и мои пальцы тоже. это действительно смешно. но я вижу точку в этом, хотя. время вверх.

1999_453692.txt

I have too much homework to do. It is really different from high school where you could finish your homework in a couple of hours. The homework in UT requires you to read a whole lot and complete an enormous amount of homework in a short amount of time. Also, at UT, you must manage your time wisely becuase you are on your own and there is no one to bug you are pester you about your time management. Also, there are a lot of distractions like girls, basketball, sleep, etc. Going to early classes has been hard for me so far. It is really hard to stay awake for the 8 o'clock or 9 o'clock classes becuase some are just too boring because of boring professors that like to lecture over meaningless material because no one understands it. I think that if they should teach like they did in high school where they show examples of the things that they are talking about, or go at a slower pace so everyone can understand. This is because once you are lost, you really don't want to have to work really hard to get back up to speed. I really think that my GPA is important this semester becuase I am trying to transfer into the business school and out of the college of natural science. This is becuase I do not like computer science which is my current major, and business seems easier and a better track to go. Today in psychology class we learned an intereting lesson on lie detection. It kind of lost its point since the professor could not tell what the student's number really was. I want my parents to bring me a bike to UT. It is because the campus is just too big and it is too hot to walk to all of my classes. But I kind of don't want a bike on one hand because it will mess up my hair, you will have to pedal over hills, and cars don't really care about bikers as much as pedestrians. I am kind of pissed that the school is closing Gregory Gym tomorrow because they are throwing the plaza party. I think that they should have it somewhere else because a lot of people like myself like to play basketball there at night. Plus it is already too congested at night because they hold volleyball games on other courts during the night too. I really think that the UT football team is going to do well this year. Although they blew a big first game, I think that they have a chance to do something either this year or next year. I don't understand why Chris Simms chose to come to Texas over Tennessee. He is such a good quarterback to be a backup. I think he should be starting over Major Applewhite even though he lacks experience because he has a good arm and he is more atheletic. I really don't like to do these things because it takes so much time. When I first started typing I didn't realize how long 20 minutes is, but it is a long time. When I finish this, I need to start on my english paper, and do my calculus problems. My calculus TA is really stupid because she cannot teach us. She skips too many steps, and she can't explain problems very well. I think that radio stations should not have morning shows. This is because I was listening to a radio station in the morning that didn't use to have a morning show because they were new, but now they have one and it sucks because they play so much less music. Also, they always talk about really corny stuff that no one wants to pay attention to. I like it when it rains. But here in Austin is never seems to rain. I've been here for 2 12 weeks now and not a drop of rain. When it rains I feel better for some reason. Tomorrow is probably my best day of classes because I don't have to wake up until 12 in the afternoon. And all my classes are basically the discussion groups where you don't learn anything. I like a girl here are UT but I don't know if she likes me back. But I am also faced with the dilema of liking another girl that goes to Emory in Atlanta. The girl that I like in UT though does send me any signals that she likes me or even agknowledges that I am there. She also hangs around a lot of other guys that makes me pretty jealous. The girl in Emory is a girl that I've known for 4 years and I think I stand a better chance with her, but I hear that long distance realtionships never work out.

У меня слишком много домашних дел, чтобы сделать. Это действительно отличается от средней школы, где вы могли бы завершить домашнюю работу за пару часов. Домашняя работа в UT требует, чтобы вы читали много и завершили огромное количество домашних дел за короткое время. Также, в UT, вы должны управлять своим временем мудро убедиться, что вы на собственном и нет никого, чтобы ошибаться, что вы беспокоит вас о вашем управлении временем. Быть в ранних классах было трудно для меня до сих пор. Это действительно трудно остаться просыпающим для 8 часов или 9 часов классов, поскольку некоторые из них слишком скучны из-за скучных профессоров, которые любят лекции о бессмысленном материале, потому что никто не понимает. Я думаю, что если они должны учить, как они делали в средней школе, где они показывают примеры вещей, о которых они говорят, или идти на более медленный темп, чтобы каждый мог понять. Это потому, что, когда вы потеряны, вы действительно не хотите, чтобы вам пришлось работать очень тяжело, чтобы вернуться к скорости. Я действительно думаю, что моя GPA важна в этом семестре, потому что я пытаюсь перейти в бизнес-школу и из колледжа естественных наук. Это означает, что мне не нравится компьютерная наука, которая является моим нынешним основным, и бизнес выглядит легче и лучше. Я хочу, чтобы мои родители принесли мне велосипед в UT. Это потому, что кампус просто слишком большой и слишком горячий, чтобы ходить по всем моим классам. Но я не хочу велосипеда на одной руке, потому что он размывает мои волосы, вам придется педалить над холмами, и автомобили действительно не заботятся о велосипедах так же, как пешеходы. Я как-то засмучен, что школа закрывает Грегори Гим завтра, потому что они бросают пляжную партию. я думаю, что они должны иметь ее где-то еще, потому что многие люди, как я, любят играть в баскетбол там ночью. Кроме того, вечером он уже слишком застрял, потому что в ночное время играют в волейбольные игры и на других полях. Хотя они провели большую первую игру, я думаю, что у них есть шанс что-то сделать в этом году или в следующем году. я не понимаю, почему Крис Симс решил приехать в Техас через Тенесси. Я думаю, что он должен начать с Major Applewhite, хотя ему не хватает опыта, потому что у него хорошая рука, и он более атлетичен. Когда я впервые начал писать, я не понял, сколько длится 20 минут, но это длительное время.Когда я закончу это, я должен начать на своей английской бумаге, и делать мои калькуляторные проблемы.Мой калькулятор TA действительно глуп, потому что она не может нас учить. Она бросает слишком много шагов, и она не может очень хорошо объяснить проблемы. я думаю, что радиостанции не должны иметь утренние шоу. Это потому, что я слушал утром радиостанцию, которая не использовалась для утреннего шоу, потому что они были новыми, но теперь у них есть один, и это потрясает, потому что они играют так много меньше музыки. Кроме того, они всегда говорят о действительно роговых вещах, на которые никто не хочет обращать внимание. мне нравится, когда дождем. но здесь в Остин никогда не кажется дождем. я здесь 2 12 недель сейчас и не капля дождя. Завтра, наверное, мой лучший день в классе, потому что мне не нужно просыпаться до 12 вечера. И все мои классы в основном являются дискуссионными группами, где вы ничего не узнаете. Но я также сталкиваюся с дилемой того, что я люблю другую девушку, которая уходит в Эмори в Атланте. девушка, которую я люблю в UT, хотя отправляет мне какие-либо сигналы о том, что она любит меня или даже признает, что я там. Девушка в Эмори — это девушка, которую я знаю уже 4 года, и я думаю, что я имею с ней лучшие шансы, но я слышу, что долгосрочные реалистические отношения никогда не работают.

1999_463051.txt

Today I am very tired. Because last night I was up to two am to do my chemistry lab reports. First I thought it was easy and it wouldn't take me so long to do it. But actually it required a lot of consideration and calculations. After I finished writing the report, I found out that the report must be typed. The problem was I don't have a printer at home, and at that time, it was already ten at night. I didn't want to go to the library so late but didn't want to get it done at the last minutes of tomorrow morning. I went to knock at my neighbours' doors and asked them if they had a printer I could borrow. The lucky thing was that the second one I asked does has a printer and he let me borrowed it. So the problem had been solved. Then after this I kept on writing my Chemistry prelimenary write up. I needed put the procedures and data table up. That was a very long lab, there were totally seven experiments I need to do today and it spent me like eight pages for the prelab write up. So today morning I went to the lab room and turned in my lab report at the beginning of class. I am glad that I finally got it done, but I don't know what would the grade be since I was in a hurry last night. Then I start to do my experiments. It took me almost four hours to finish and after that I was so exhausted since I didn't eat breakfast in the morning. My data was so messy and I don't know if I could read them when I need to write the lab report again. After the lab, the first thing came up my mind was to go home and have a nice big sandwhich. At one o'clock, I had my math discussion class. I almost felt to sleep during that class since the topic the TA discussed was kind of boring and I already knew them. After this class, I had my Biology discussion class. This class is pretty cool because it took like 15 minutes then we could go home. So I went home and get on the line to have a little rest. I was chatting with my friends, checking email, and surfing until my roommate came back. Then we did dinner together. Tonight's dinner was good and it was the thing I enjoyed the most today! Ah, two minutes left. finally, so what else I need to say? So after the yummy dinner I started to write this assignment, and now time is up. I can go on to the next writing assignment. my hands are so tired

Сегодня я очень устал. Потому что вчера вечером я был до двух, я сделал свои химические лабораторные отчеты. Сначала я думал, что это было легко, и это не займет меня так долго, чтобы это сделать. Но на самом деле это потребовалось много рассмотрения и расчетов. После того, как я закончил писать доклад, я обнаружил, что доклад должен быть напечатан. Проблема в том, что у меня дома нет принтера, и в то время уже было десять ночей. Я не хотел идти в библиотеку так поздно, но не хотел, чтобы это было сделано в последнюю минуту завтрашнего утра. Я пошел на дверь моих соседей и спросил их, есть ли у них принтер, который я могу позаимствовать. Счастливым было то, что второй, что я спросил, имеет принтер, и он позволил мне позаимствовать его. Так что проблема была решена. После этого я продолжал писать мою химию предварительную запись. мне пришлось поставить процедуры и таблицу данных. Это была очень длинная лаборатория, было всего семь экспериментов, которые я должен сделать сегодня, и это тратило мне, как восемь страниц, чтобы написать prelab. Так что сегодня утром я пошел в лабораторию и перешел в мой лабораторный отчет в начале занятий. Я рад, что я наконец-то сделал это, но я не знаю, какой будет класс, потому что я был в спешке вчера ночью. Мне потребовалось почти четыре часа, чтобы закончить, и после этого я был так утомлен, потому что я не съела завтрак утром. мои данные были настолько скудными и я не знаю, могу ли я их прочитать, когда мне нужно снова написать лабораторный отчет. После лаборатории, первое, что пришло в голову, было ходить домой и иметь хороший большой песок. Я почти чувствовал, что спал во время этого класса, так как тема, о которой говорилось ТА, была скучной, и я уже знал их. После этого класса у меня был мой биологический дискуссионный класс. Так что я вернулся домой и попал на линию, чтобы немного отдыхать. я разговаривал с друзьями, проверял электронную почту, и серфинг, пока моя комната не вернулась. потом мы вечером вместе. вечера вечера была хорошая и это было то, что я больше всего наслаждался сегодня! Так что после обеда я начал писать эту задачу, и теперь время наступило. я могу перейти к следующей задаче писать. мои руки так устали

1999_474029.txt

I am hoping that I will be able to keep up with my thoughts for twenty minutes. It is only 812 and I still have 20 minutes to go. I wonder if Jared is doing ok. I hope he ate. I was really happy to see him eat so much at lunch today. I hope I don't get in trouble for sitting with him in his cafeteria. Today was so hot. I am definatley wearing shorts tomorrow. But that shirt is dark red, I hope it won't absorb too much heat. I must have lost at least 10 lbs of water today. It is riduculous how bad my schedule is. One hour in class, the next three sitting somewhere. God, finding FAC is going to be my semester goal. I can't believe how hard it is to find that building. No one else has trouble finding it but me. Maybe I have some kind of direction learning disability. I wonder if I have missplelled any words. does misspell have a hyphen? My head hurts. I must be because I am tired. Maybe because I have had my hair pulled back all day. I hope I can find that building tomorrow before I go to class. I hope history isn't boring. With my luck it will be awful. An hour and a half contemplating how the Germans felt about this and that. Why did I sign up for that class. I am doing a pretty good job typing. I hope they didn't want this in a certain form. AOL is such a waste of money. I wonder if Jared got me into the draw. I hope so. I can't wait till the game on Saturday. It will be so much fun. I hope his roomate likes me. I felt weird today just sitting there. I need to make some friends. My head hurts so badly. I need to go to bed early tonight. I don't have to get up half as early tomorrow as I did today. I think we are going to have to find a better way of comunicating. I was almost in tears when I couldn't find him. I wonder if he was mad at me. I hope not. I wish he would show more interest in me. Hopefully it is just because school started today. I guess they call it class and not school. I really didn't feel overwhelmed today. I am so tired. Only ten more minutes. I feel like I am writing a letter. I wonder how Casey and Anh are doing. I haven't heard from Lauren in about four months. She can be ridiculous when she wants to be. I wonder if she thinks I moved? I hope she doesn't come here for college. i know I would have to be her room mate and everything I did would be reported to everybody and their brother. I wonder why I have been using everybody and their dog latley. Perhaps no one has heard and their brother, so I feel weird saying it. I was really amazed that I got that great spot in the garage today. I think it was the same one that I parked in last night. I felt really bad for using the elevator to go up one level, but my hip was hurting terribly. It better go away for tomorrow. I hope I didn't miss a class today. All these discussion classes are going to drive me insane. Life would be much easier if I had a decent schedule. i think she is going deaf. Between the two of them, my God. She has been edgy lately. There can't be much stress doing what she does. What would happen if she saw this. I wonder if she would get upset and yell. Probably. I can't wait till it gets cooler. Better yet, I can't wait till Christmas break. I wonder how many people at UT celebrate Christmas. I need to start shopping for presents. I need to wrap the gifts that I have. Caitlin's birthday is in A FEW DAYS. Where does the time go? I wonder if this rambling means I'm crazy? I wouldn't be surprised. I can stop now.

Я надеюсь, что я смогу сохранять свои мысли на двадцать минут. это всего 812 и у меня еще 20 минут, чтобы пойти. Я был очень рад видеть, как он ест столько на обед сегодня. я надеюсь, что я не втручаюсь сидеть с ним в его кафе. сегодня было так жарко. я определенно ношу шорты завтра. Но этот костюм темно-красный, я надеюсь, что он не поглотит слишком много тепла. я должен потерять по крайней мере 10 фунтов стерлингов воды сегодня. это смешно, как плохой мой график. один час в классе, следующие три сидя где-то. Я не могу поверить, как трудно найти это здание. никто другой не имеет проблем найти его, кроме меня. Может быть, у меня есть какое-то направление обучения инвалидность. я спрашиваю, если я ошибаюсь какие-либо слова. есть ли у меня гифен? моя голова болит. я должен быть, потому что я устал. Может быть, потому что я все время вытащил волосы. я надеюсь, что я могу найти это строительство завтра, прежде чем я пойду в класс. я надеюсь, что история не скучна. с моей удачью это будет ужасно. час и пол размышляя о том, как немцы чувствовали об этом и о том. почему я подписался на этот класс. я делаю довольно хорошую работу в печати. я надеюсь, что они не хотели этого в какой-то форме. AOL это такая трата денег. я спрашиваюся, если Джаред взял меня в чертеж. я надеюсь, что так. я не могу ждать до игры в субботу. это будет так много весело. я надеюсь, что его комната понравится мне. я чувствую себя странно сегодня просто сидя там. мне нужно сделать несколько друзей. Я не должен встать наполовину так рано, как я сделал сегодня. я думаю, что нам придется найти лучший способ общения. я был почти в слезах, когда я не смог его найти. я спрашиваю, если он был безумный со мной. я надеюсь, нет. я хочу, чтобы он показал больше интереса к мне. надеюсь, это просто потому, что школа началась сегодня. я думаю, что они называют это классом, а не школой. я действительно не чувствовал себя перегруженным сегодня. я так устал. только десять минут. я чувствую, что я пишу письмо. я спрашиваюся, как Кейси и Энн делают. я не слышал от Лорен в течение четырех месяцев. она может быть смешной, когда она хочет быть. я спрашиваюся, если она думает, что я переехала? Я знаю, что я должен был бы быть ее комнатной подругой и все, что я сделал, было бы известно всем и их брату. Я спрашиваю, почему я использовал всех и их собаки латли. Возможно, никто не слышал и их брата, так что я чувствую странно говорить это. Я был действительно удивлен, что я получил такое великолепное место в гараже сегодня. я думаю, что это был тот же, что я паркировал вчера ночью. я чувствовал себя очень плохо, чтобы использовать лифт, чтобы подняться на один уровень, но моя лопатка была страшно болит. лучше уйти на завтра. я надеюсь, что я не пропустил класс сегодня. все эти дискуссионные классы будут вести меня безумно. Жизнь была бы намного проще, если бы у меня был достойный график. я думаю, что она уходит слепо. между двумя из них, мой Бог. она была скучной в последнее время. не может быть много стресса делать то, что она делает. что бы случилось, если она увидела это. я удивлюсь, если бы она получила раздражение и гнев. Скорее всего. я не могу ждать, пока она станет прохладнее. лучше еще, я не могу ждать до Рождественского перерыва. я удивлюсь, сколько людей в UT празднуют Рождество. я должен начать покупки на подарки. я должен забирать подарки, которые у меня есть.

1999_481986.txt

Right now I am sitting in front of the computer, completing this assignment. I really wish that I had worked on this assignment earlier. I am now starting to worry because I have to finish Calculus homework and read a few pages for Engineering. And I have to finish that one problem that no one can seem to get. It is bugging me that I left that one problem unfinished. It is also bugging me that I left that problem blank and completed the others out of turn. I never thought about that before, but I do get bothered when things aren't completed in the order that they're supposed to be. Weird. I just had an epiphany. It is really weird how you think of things at the strangest time. Whats also weird is how you can sometimes say a word over and over, and if you say it enough times it starts to sound really weird. Like a word you've never heard before. Take before. Before Before Before Before Before Before. see, it starts to sound really foreign. That is really odd. And it works with every word, too. Hmm. thoughts are all scrambled now. Not thinking of much anymore. I used to think of how much I missed home. now it is not so prominent. I don't think of Roshi as much. I still do sometimes. But it comes and goes. I am not going to let myself get trapped like I have before. It is just a vicious cycle. I feel much better this time. I have somehow learned to overcome sadness. I dunno exactly how it happened, but I have learned to overcome and bypass it. It doesn't consume me anymore like it used to. Now that I think about it, I am really starting to wonder how I managed to do that. Inherently, I think that I can get fixated easily that right there is a sign that I am bound to get hurt one of these days. And I have. but I have learned. The question is, how? Hmm. oh well. No matter now. As long as I can do it. That is good enough for me. Maybe its the college atmosphere. Being alone and on my own. In a sense, anyway. I look around my room and realize that I do not miss home. I don't know why. I missa family and friends at time, but I don't MISS them. Its weird. Maybe its because I don't consider myself away from them. Mysha said that this was like a camping trip, and everytime we went home was no different than coming back from a vacation. Hmm. i don't think thats so, but it certainly didn't feel too different on Labor Day. Maybe I need to stay away from home longer. Hmm. that must be it. Mysha got me thinking about Roshi again. Hmm. makes me wonder how easy it is to meet people here. It can't be too hard lots of people have already met people. I jsut need to go and try. Steve knows how to do it, but he has nothing to lose, he has a girlfriend at home so he doesn't care much about making a lot of friends. Comes natural to him though. I honestly think that that is the only thing really bugging me here. I feel an immense sense of confidence, all except for that. I am liking the way I am handling things, liking the way I have kinda built back my work ethic, and liking the fact that I can make my own decisions. I am starting to feel better and better about college life. It is great. Except for all the people. There is something srange about the people here, something difficult to finger. A sort of fakeness. Many people are geniune, but there are others which seem unapproachable. People don't act the way I am used to seeing them act in high school. Maybe that is it. Asians don't act like Asians at home, for one thing. Most other people act the same, but the Asians here don't. A little different. a little meaner? That can't be it though, I really need to meet more and judge. Ugh. i feel like I've just cursed myself for saying that. I really didn't mean that. I am being too cynical I guess. But you can't win them all. I am happy otherwise I have met a few good friends, I like the campus, and I am close to home. I feel connected in all aspects. UT was probably one of the best choices I ever made. My Dad thinks so. he told me the other night. I always hated when he judges whats good and bad based on what he thought, but he is right this time. He usually is, I've learned. Almost always. I need to learn to respect that. I'm the one who's usually wrong. Oh well. Better late than never. Time for Calculus.

В настоящее время я сижу перед компьютером, завершая эту задачу. я действительно хочу, чтобы я работал над этой задачей раньше. я сейчас начинаю беспокоиться, потому что мне нужно завершить домашнюю работу Calculus и прочитать несколько страниц для Engineering. И я должен закончить эту одну проблему, которую никто, похоже, не может получить. это заблуждает меня, что я оставил эту проблему не законченной. это также заблуждает меня, что я оставил эту проблему белой и завершил остальные обратно. Я никогда не думал об этом раньше, но меня беспокоит, когда вещи не завершаются в том порядке, который они должны быть. Что также странно, как вы можете иногда сказать слово в течение и после, и если вы говорите его достаточно раз он начинает звучать действительно странно. Как слово, которое вы никогда раньше не слышали. Взмите перед. До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До До Я не собираюсь позволить себе попасть в плен так, как я имел раньше. это всего лишь злой цикл. я чувствую себя намного лучше на этот раз. я каким-то образом научился преодолеть печаль. я не знаю, как это произошло, но я научился преодолеть и преодолеть это. Теперь, когда я думаю об этом, я действительно начинаю задаваться вопросом, как я смог это сделать. В сущности, я думаю, что я могу легко установить, что прямо есть признак, что я обязана нанести рану один из этих дней. И я имею. но я узнал. Вопрос является, как? Хм. о. хорошо. неважно сейчас. пока я могу это сделать. Это достаточно хорошо для меня. Может быть, его колледж атмосфера. быть в одиночестве и на себе. В смысле, в любом случае. Я смотрю вокруг своей комнаты и понимаю, что я не теряю дома. я не знаю, почему. я теряю семью и друзей вовремя, но я не теряю их. Миша сказала, что это было похоже на поездку в лагерь, и каждый раз, когда мы вернулись домой, не отличалось от возвращения с отпуска. Хм. я не думаю, что это так, но это, наверное, не чувствовало себя слишком по-другому на День труда. Может быть, мне нужно оставаться подальше от дома дольше. Хм. это должно быть. Меня удивляет, насколько легко встретиться с людьми здесь. не может быть слишком трудно много людей уже встретились с людьми. Стив знает, как это сделать, но у него нет ничего потерять, у него есть подруга дома, поэтому он не очень заботится о том, чтобы сделать много друзей. Я люблю то, как я справляюсь с вещами, люблю то, как я восстановил свою трудовую этику, и люблю то, что я могу принимать свои собственные решения. Я начинаю чувствовать себя лучше и лучше о жизни в колледже. это великолепно. за исключением для всех людей. есть что-то шутно о людях здесь, что-то трудно пальцать. некачественная факенечность. Многие люди гениальны, но есть другие, которые кажутся недоступными. Люди не действуют так, как я привык видеть их действовать в средней школе. Может быть, это так. Азии не действуют как азиаты в домашних условиях, для одной вещи. Большинство других людей действуют так же, но азиаты здесь не. Это не может быть, однако, мне действительно нужно встретиться больше и судить. Ugh. я чувствую, как будто я просто проклял себя, чтобы сказать это. я действительно не имел в виду это. я слишком циничен, я думаю. но вы не можете выиграть их всех. Я счастлив, иначе я встретил нескольких хороших друзей, мне нравится кампус, и я близко к дому. я чувствую себя связанным во всех аспектах. UT был, вероятно, одним из лучших выборов, которые я когда-либо сделал. Я всегда ненавидел, когда он судит что хорошее и что плохое, основываясь на том, что он думал, но он прав на этот раз. он обычно есть, я научился. почти всегда. мне нужно научиться уважать это. я тот, кто обычно ошибается.

1999_496885.txt

well, topday when I was sitting in the cafeteria, I was thinking about something. my roommate mike, said to me, congratulations for not cursing for over a certain period of time. that was kinda strange because I don't usually curse until I came onto this campus. I have no idea why. he asked me if I did it at home a lot, but the truth is, no I don't. I don't usually curse. the only time I ever did that was if I felt pain or something. I never felt the need to curse and I know that it's a filthy habit. I also know that it's not a very classy thing to do. I can't figure it out. I have noticed that I curse a lot and I've made attempts to stop. but the truth is, I don't really want to because it's fun. I don't to it often enough. well, at least that's the conclusion I came up with. that's really been the only thing on my mind other than girls and big breast and stuff like that. that's kind strange too, because I know that it's not important to me. it's actually very superficial, but I don't care. I have fun talking in vulgar manners to my friends and stuff like that but that's not me at all. I know that it's not but I can't stop sometimes. well, I can but I choose not too. . FIRE DRILLL!!! oh well. last I left off was awhile ago. I kinda lost train of thought. I don't remember what I wrote and I don't feel like reading what I wrote. now I feel kinda tired because I walked up the 13 flights of stairs. I wasn't as tiring for me as it was for my friends. I'm expecting some letters from my little sister. she's suppose to send me some important stuff like my id and credit card and stuff like that. I'm kinda worried because if someone steals the credit card, I'll be in big trouble. a couple of my friends do drugs and have already had sex and stuff like that. I hate to pass judgements and crap like that so I pretend that it's all good. I don't even know if it's a good a idea to confront them about it. well, it's not like they're my friends or anything like that, but I did meet them here. I don't know how confidential this writting assignment is so I don't want to say too much. lets just say that I see no evil, hear no evil, and speak no evil. I'm not sure what I'm suppose to write about. I know that it's stream of consciouness but if there's nothing on my mind, what am I suppose to write about. the first time I heard about this, I thought about hemingway and his style of writting. students that went to my high school studied hemingway and I at least know that he wrote stream of consciousness. I wonder if I'm out of breath. would that effect how well I think. cause I'm writing this stupid assignment, and I seem to have trouble because I'm thinking too much about breathing. I always have this huge headache. I think it was because it was hot outside and now it's cold. I don't know. I don't care. actually, this assignment is kinda of easing because I can just write whatever I want and know that as long as I turn it in, I'm ok. no matter what I say or how I say it, it's all good. but, when I came in the room after that firedrill, I didn't want to do anything but lie on my bed. I'm sleeping and my mind is wondering off in some weird way. I know I have to write for 20 min. and I have another 34 min. to go. I don't want to do this anymore. I'm tired. I'm not even thinking anymore. I got to pee, but I don't want to unless I'm finished with this assignment. man I got to pee. ok, I'm going to end this assignment now that I think I'm done.

Хорошо, в первый день, когда я сидел в кафе, я думал о чем-то. мой комнатный Майк, сказал мне, поздравления за то, что не проклялся в течение определенного периода времени. это было странно, потому что я обычно не проклялся, пока я не пришел на этот кампус. я не знаю, почему. Он спросил меня, много ли я делал это дома, но правда в том, что я не. Я обычно не проклинаю. единственный раз, когда я когда-либо делал это было, если я чувствовал боль или что-то. Я никогда не чувствовал необходимости проклятия, и я знаю, что это неплохая привычка, я также знаю, что это не очень классическая вещь, я не могу ее выяснить, я заметил, что я много проклял, и я пытался остановиться. Но правда в том, что я действительно не хочу, потому что это забавно. я не даю этому достаточно часто. хорошо, по крайней мере, это заключение, с которым я пришел. это действительно было единственное, что в моей голове, кроме девочек и больших грудей и таких вещей. Это тоже странно, потому что я знаю, что это не важно для меня. это действительно очень поверхностно, но я не волнуюсь. мне нравится говорить в вулгарных образах к моим друзьям и вещам, как это, но это не меня вообще. я знаю, что это не, но я не могу иногда остановиться. хорошо, я могу, но я не выбираю тоже. . Я не помню, что я написал, и я не чувствую, как читать то, что я написал. теперь я чувствую, что кинда устала, потому что я поднялась по 13 посадкам. Она предполагает, что отправит мне некоторые важные вещи, такие как мой идентификатор и кредитная карта и такие вещи. я кинда беспокоит, потому что если кто-то украдет кредитную карту, я буду в больших трудностях. пару моих друзей делают наркотики и уже имели секс и такие вещи. Я ненавижу проходить суждения и рассуждать так, так что я претендую, что все хорошо. я даже не знаю, является ли это хорошей идеей, чтобы противостоять им об этом. хорошо, это не так, как будто они мои друзья или что-то подобное, но я встретил их здесь. Я не знаю, насколько конфиденциальна эта задача, поэтому я не хочу говорить слишком много. пусть просто скажу, что я не вижу зла, не слышу зла, и не говорю зла. Я знаю, что это поток бессознательности, но если нет ничего в моей голове, о чем я предполагаю писать. первый раз, когда я слышал об этом, я подумал о гемингвее и его стиле бросания. Студенты, которые уехали в мою среднюю школу, изучали в полпути, и я, по крайней мере, знаю, что он написал поток сознания. Почему я пишу эту глупую задачу, и мне кажется, что у меня есть проблемы, потому что я слишком много думаю о дыхании. я всегда имею эту огромную головную боль. я думаю, что это было потому, что она была горячей снаружи и теперь холодная. я не знаю. я не волнуюсь. На самом деле, это задание очень облегчает, потому что я могу просто написать то, что хочу, и знаю, что пока я переверну его, я в порядке, неважно, что я говорю или как я говорю, это все хорошо. Но, когда я пришел в комнату после того фейредрала, я не хотел ничего делать, кроме лежа на моей кровати. я спит и мой ум удивляется каким-то странным образом. я знаю, что мне нужно писать на 20 минут. и у меня еще 34 минуты. пойти. я не хочу делать это больше. я устал. я даже не думаю больше. Я должен петь, но я не хочу, если я не закончил эту задачу. человек я должен петь. хорошо, я буду закончить эту задачу сейчас, что я думаю, я сделал.

1999_498508.txt

I can't wait to drive back from dallas to austin today and get to stop in waco on the way to visit bryan. i wonder if bryan and I will end up together again. i wonder if we'll have a future. do I know my husband yet. i can't wait to find my perfect soulmate and grow old with him. will steven and I ever end up together again. how am I going to end up doing at UT this year. will I make my closest friends through the sorority. am I going to make a lot of new friends on the rugby team. does brittney take advantage of me through our friendship. will philip call tonight like he said he would. is anything going to happen between philip and I. i hope nini has a safe flight back to houston. i hope papa joey's feeling better. are my parents going to feel like they're reliving they're college years when they come to austin for parents' weekend and getting to see all of their fraternity and sorority brothers and sisters. does clay ever miss me while I'm at school. how many children will I end up having. when will I start having children. i really can't wait to start a wonderful family. will abby and I stay best friends for life. are abby and daniel going to end up staying together. will rob end up being okay with abby and daniel. who will be my most serious boyfriend this year. will steven and I become closer and closer as time goes on. will bryan and I stay in touch for forever. is he ever going to come back to dallas with me. is my new house going to feel like home. will I end up trying out for cheerleading. if I do try out, will I make the team. will I be at UT again next year. has it been 20 minutes yet because my mind keeps rambling off to random thoughts and time seems to be going pretty slowly. will I get asked to TXOU weekend, I really hope I get a date, but what if I don't. will kevin and I become closer throughout this year. are kevin and hilary going to end up getting married. is bryan going to end up dating another girl this year and if so, is there relationship going to be pretty serious. is dad nervous about how well his store is doing. i wonder where I'll live when I end up getting married and starting a family. will our family be well off. am I ever going to get divorced god forbid. will I have any children who are disabled. who will my husband be. do I know him yet. what will he look like. will he be jewish. when will I get married. i wish this 20 minutes was up. 7 minutes to go. i can't wait until txou weekend if I have a date and my friends will get to stay in our new house. 6 minutes. will bryan and I ever have sex. will the next person I have sex with be my husband. will abby and I get along throughout this whole year. do I really for sure have to live in the sorority house next year. if so, is it going to kill me pretty much. i really want my own room next year. i can't believe all my fantasies with guys are being shot to hell dan, philip, etc. . why can't I just find another guy like bryan except one that goes to UT and is jewish. bryan's the most fun and perfect boyfriend I've ever had, I just wish he wasn't as cheap. will steven and I really decide to try dating again. does steven really like me deep down. 3 minutes left. i hope I do much better in psychology this year than I did last year. will I end up going through with my major in child development. is my future career going to be related to child development. will I really end up working with kids who have special needs. i really want this to be over with because I have to pee really badly. 1 minute left. i hope UT this year is much easier than provisionals was last summer. will I ever meet that adam grossman guy. if so, will anything happen with that, he's hot!!!. i hope I get to meet him soon and hope he's a fun guy. YEA!!! TIME'S UP!!!

Я не могу ждать, чтобы вернуться с даллы до аустин сегодня и остановиться в вако на пути к посещению бриана. я удивлюсь, если бриана и я снова вместе. я удивлюсь, если у нас будет будущее. я знаю моего мужа еще. Я не могу ждать, чтобы найти моего идеального сольмата и стареть с ним. будет стевен и я когда-нибудь снова заканчиваю вместе. как я буду закончиться делать в UT в этом году. я сделаю своих ближайших друзей через печаль. Я буду делать много новых друзей на регби команды. будет ли Бритни воспользоваться мной через нашу дружбу. будет Филипп звонить сегодня вечером, как он сказал, что он будет. будет что-то случится между Филиппом и Я. я надеюсь, что nini имеет безопасный полет обратно в Хьюстон. я надеюсь, что папа Джой чувствует себя лучше. Мои родители будут чувствовать, как будто они восстанавливают годы колледжа, когда они приходят в Аустин на выходные родителей и получают видеть все их братство и скорби братьев и сестер. ли клои никогда не хватает меня, когда я в школе. сколько детей я закончу иметь. когда я начну иметь детей. я действительно не могу ждать, чтобы начать прекрасную семью. будет абби и я останусь лучшими друзьями на жизнь. являются абби и даниел закончутся оставаться вместе. будет крах закончутся быть в порядке с абби и даниел. кто будет моим самым серьезным другом в этом году. Я стану ближе и ближе, как время продолжается. я буду брян и я останусь в контакте навсегда. он когда-нибудь вернется к далласам со мной. мой новый дом будет чувствовать себя как дома. я наконец-то постараюсь на веселье. если я постараюсь, я сделаю команду. я буду в UT снова в следующем году. Это было 20 минут, но потому, что мой ум продолжает ругаться к случайным мыслям и время кажется, что идет довольно медленно. я буду спрашивать на выходные TXOU, я действительно надеюсь, что я получаю дату, но что, если я не. я буду кевин и я буду ближе в течение всего года. они кевин и хилари закончится замуж. Брайан собирается закончить знакомство с другой девушкой в этом году и если так, то есть отношения будут довольно серьезны. папа нервнит о том, как хорошо его магазин делает. я спрашиваю, где я буду жить, когда я заканчиваю жениться и начать семью. наша семья будет хорошо. я когда-либо собираюсь получить разведенный бог запрещен. я буду иметь любые дети, которые имеют инвалидность. кто будет мой муж будет. я знаю его еще. что он будет выглядеть. он будет еврей. когда я буду жениться. я хочу, чтобы это 20 минут было выше. 7 минут пойти. Я не могу дождаться, пока у меня не будет выходных, если у меня будет дата, и мои друзья останутся в нашем новом доме. 6 минут. будет брян и у меня никогда не будет секса. будет следующим человеком, с которым я имею секс, быть моим мужем. будет абби и я буду проходить целый год. Я действительно уверен, что буду жить в доме печали в следующем году. если так, то это будет убить меня довольно много. я действительно хочу свою комнату в следующем году. я не могу поверить, что все мои фантазии с парнями стреляют в аду, Филипп, и т. д. Почему я не могу просто найти другого парня, как Брайан, за исключением одного, который идет в УТ и еврейский. Брайан является самым забавным и идеальным парнем, который я когда-либо имел, я просто хочу, чтобы он не был столь дешевым. будет стевен и я действительно решаю попробовать знакомство снова. Я надеюсь, что в этом году я делаю гораздо лучше в психологии, чем я сделал в прошлом году. я закончу проходить через мой главный в детском развитии. моя будущая карьера будет связана с детским развитием. я действительно закончу работать с детьми, которые имеют особые потребности. Я действительно хочу, чтобы это закончилось, потому что мне нужно очень плохо. 1 минута осталась. я надеюсь, что UT в этом году намного проще, чем временные прошлого лета. я когда-нибудь встречу этот adam grossman guy. если так, что-то случится с этим, он горячий!!!. Я надеюсь, что я встречу его вскоре и надеюсь, что он забавный мальчик. да!!!

1999_504631.txt

I am so tired. I cannot wait to go home tomorrow and sleep in my own bed. I really didn't think I would miss home that much, but apparently I do. Seriously, I cannot wait to go in the car and drive back to Kingwood. But it's not like I am homesick. Well, actually I guess I am homesick, but it's not for my family. To be quite honest, everytime I talk to my mother, she annoys me. But what I do miss is my bed. Not the house, because we don't' live in the house anymore. NO, we have to move two months before I leave for college. What were my parents thinking??? Obviously they weren't. But I do miss Garden Point. I really want to go back to MY room. But, now I have no room. Honestly, I do not consider my dorm room MY room. Thinking of, I definitely need to bring back some more stuff. Pictures and frames stuff like that. My room mate brought so much crap. It makes my side of the room look so bare. But at the same time, I DID bring a lot of stuff. Anyways, this weekend. My date with Hal. I really don't want to go at all. I know that I completley led him on. I mean I could have told him that I was joking, but I didn't. I basically told him that I liked him. BUT HAROLD PITMAN! UGH! I still sound like I am totally in highschool. I know that in college you are supposed to throw away all your passt conceptions of people, but how can I do that about the guy who teased me for like 3 years. How many times can you say, But Mr. Blayney, I'm only eleven? and think it to be funny. I swear in seventh grade I could have shot him and Ryan Ochoa. Ryan Ochoa is another boy, who I would never ever date. When he got to be such a heart throb in high school is beyond me. But then again, I never ever thought that I would have a crush on Cyrus. I am such a hypocrit. The amount of time I was telling Gio, not to like him and not to go for him. But then again, Gio and Cyrus would not have lasted anyways. Gio is so prude, Cyrus would have either dumbed her or cheated on her pretty quickly. Gosh, I really hope that this assginment is completion, or else you will think that I am a really shallow and superficial person. Not to meniton judgemental. But actually what can you expect coming from Kingwood High School thrid snobbiest school in the nation??? I seriously had fun at high school, but it definitley was a different type of fun than the type of fun I'm having now. I mean in high school I hardly ever drank really, until my senior year. But even then it wasn't EVERY weekend like I do now. I mean, we used to do stupid stuff like go to the airport and play airport tag, wrap or in the case of Dawn condimenting houses. But now, it's frat parties every weekend. Not that I am complaining, because I am hanging out with Brandon what a hottie. But he is so rude. and Kimberly honestly, I havent' talked to her since 7th grade. It is so wierd how people who were so close are now so far appart. But anyways, maybe the frat parties and the drinking is what is making me so tired, because I am pretty sure that I had less sleep that I am having now in highschool. Is this even stream of consciousness??? I ended up talkign about the same thing I began with, but I guess it is because I did go off on several tangents. But oh well time's up!

Я так устал. я не могу дождаться, чтобы вернуться домой завтра и спать в собственной кровати. я действительно не думал, что я бы пропустил дом так много, но, похоже, я делаю. Ну, на самом деле я думаю, что я домашний, но это не для моей семьи.Чтобы быть честным, каждый раз, когда я разговариваю с матерью, она беспокоит меня.Но то, что мне не хватает, это моя кровать. Нет, мы должны переехать два месяца, прежде чем я уезжаю в колледж. Что думали мои родители??? Очевидно, что они не были. Но я пропускаю Garden Point. Я действительно хочу вернуться в мой зал. Но, сейчас у меня нет комнаты. Мысль о, я обязательно нужно вернуть несколько больше вещей. картинки и рамки вещей, как это. мой комнатный партнер принес столько крап. Это делает мой бок комнаты выглядит так просто. Но в то же время, я DID приносит много вещей. В любом случае, этот уикенд. мой день с Хэл. я действительно не хочу идти вообще. я знаю, что я завершил его. Я имею в виду, что я мог сказать ему, что я шутил, но я не сделал. я в основном сказал ему, что мне понравился. но ГАРОЛД ПИТМАН! Я знаю, что в колледже вам предстоит выбросить все ваши взгляды на людей, но как я могу сделать это о человеке, который затянул меня так же, как 3 года. Я клянусь в седьмом классе, я мог бы сбить его и Райана Охоа. Райан Охоа - еще один мальчик, которого я никогда не встречу. Но потом снова, я никогда не думал, что у меня будет распад на Кируса. я такой лицемерный. сколько времени я говорил Джо, чтобы не любить его и не идти за него. но потом снова, Джо и Кирус никогда не продлились. Гио настолько осторожен, Кирус либо обманул ее или обманул на нее довольно быстро. Гош, я действительно надеюсь, что это заблуждение завершено, или иначе вы подумаете, что я действительно глубокий и поверхностный человек. Но на самом деле, что вы можете ожидать, что придет из Кингвудской средней школы, которая стала самой снежной школой в стране??? я серьезно весело был в средней школе, но окончательно это был другой вид развлечений, чем тип развлечений, который я имею сейчас. Я имею в виду, что в средней школе я практически никогда не пил действительно, пока не был старшим годом, но даже тогда это был не каждый уикенд, как я делаю сейчас. Я имею в виду, что мы привыкли делать глупые вещи, такие как идти в аэропорт и играть в аэропорт тег, закапывать или в случае Dawn кондиционирующих домов. Но теперь это фратные вечеринки каждый уикенд. Не то, что я жалуюсь, потому что я висит с Брандоном, что горячий. Но он так груб. И Кимберли, честно говоря, я с ней разговаривал с 7-м классом.Это так странно, как люди, которые были так близко, сейчас так близко. Но в любом случае, может быть, фратские вечеринки и питье – это то, что делает меня так усталым, потому что я вполне уверен, что у меня было меньше сна, что у меня сейчас в средней школе. Я закончил разговоры о том же, что и я начал с, но я думаю, что это потому, что я ушел на несколько тангентов.

1999_509698.txt

When I was young, I always like to lied. I remember one day I lied to my mother that I went to library to study. But instead, I went to the nearest video game center to play arcade. When come back from home, I told my mother that I study very hard in the library. After I said that, my grandmother smile at me for a moment which last for about few seconds. At that time, somehow I got strange feeling that something is wrong, but I am not very sure about that. I kept thinking about the wicked smile that my grandmother gave it to me within that two or three seconds. Then I decided to analyse this situation carefully. First, when I lied to mother at that moment, did I carelessly show any sign of unordinany behavior, like shaking my body or showing a very dishonest face without I knowing it. Second, did I say something wrong or stupid, that have indirectly showed me I am lying at that moment. Third, did my clothes have any cigarette smell? Or did some of the people saw me enter the video game center and tell the incident to my mother? Or is it my grandmother just want to smile and being nice to me, and I am the one who is too sensitive about the smiling incident? Even though I made many hypothesis, but I still could not figure if something is really wrong. I am kind of nervous and just keeping thing that incident. After dinner, my mother asked me why does it take me so long to finish my study, and I told her I have a lots of homework to do. Then she said I was lying because my sister had followed me and seen me enter the video game store. At last, this incident had ended, and it also prove me that my six sense is correct.

Когда я был молод, я всегда любил лгать. я помню, что однажды я лгал маме, что я пошел в библиотеку, чтобы учиться. но вместо этого я пошел в ближайший видеоигровой центр, чтобы играть в аркаду. Когда я вернулся из дома, я сказал маме, что я изучаю очень тяжело в библиотеке. После того, как я сказал это, моя бабушка улыбается мне на мгновение, которое длится около нескольких секунд. В это время, каким-то образом, я почувствовал, что что-то не так, но я не очень уверен в этом. я продолжал думать о злом улыбке, которую моя бабушка дала мне в те две или три секунды. Во-первых, когда я обманул маме в тот момент, я беззаботно показал какие-либо признаки необычного поведения, например, ударив мое тело или показал очень нечестное лицо, не зная этого. Во-вторых, я сказал что-то неверное или глупое, что косвенно показало мне, что я лгу в тот момент. Во-вторых, есть ли у моих одежды запах сигарет? Или некоторые люди видели меня в видеоигровой центр и рассказали о инциденте моей маме? Или моя бабушка просто хочет улыбаться и быть милой ко мне, и я такой, кто слишком чувствителен к улыбающемуся инциденту? После обеда моя мама спросила, почему мне нужно так много времени, чтобы закончить обучение, и я сказала ей, что у меня много домашних дел. Затем она сказала, что я лгал, потому что моя сестра следила за мной и видела меня в магазин видеоигр.

1999_510014.txt

In Phl 304 we've been talking about Kant and Deintology, which leads me to a questionwhy am a writing this is schoolwork a hypothetical or categorical imparitive? Do I really care what the about the answer to that question? No. I'm just picking my brain. Frustration is undoubtedly a major hinderance to my well being. Why didn't the tab button work when I pressed it? Heplessness is abundant in my brain when it comes to computers. Thinking of the word helpless reminds me of that CSNY song. They're such a great group but not as great as Buffalo Springfield their predecessor. Whatever. That's the word that runs through my head most often these days. I really wonder whether it matters what I write in this assignment. Who in this beauracracy of a University is actually going to read this? I doubt much if it would matter if I just wrote something like I enjoy carrots over and over again. Whatever. There's that word again. Every time that you ask for more, its the sound that makes the colors go blind, and everything comes in three's, but your face shows 2lost in a watershedway out of tune. Got that? I doubt it, in fact I doubt you made it this far. Lack of patience most likely. Patience is a very admirable quality. I wish I had more of it. In fact, ever since I arrived here my patience has been raped, but I'll get more into that in writing assignment 2. believe it or not, its been 20 minutes, and though this stream of consciousness seems to be more about this assignment than anything else, I am just articulating what is on my mind. I guess that doesn't really matter if this isn't being graded. Since I know no one will read this I may as well confess that my dog, Skeezy and my friend Chico spend most nights defecating on all the wombats in the toilet, but that doesn't really bother me. What bothers me is that Chico also likes to slap a alligators to death with a certain part of his anatomy. This really seems to impress Iranian supermodels. Go figure.

В Phl 304 мы говорили о Канте и Деинтологии, что приводит меня к вопросу, почему я пишут это школьная работа гипотетическая или категорическая беспристрастность? действительно ли я заботясь о том, что об ответе на этот вопрос? нет. я просто выбираю свой мозг. Бессмысленность обильна в моем мозге, когда дело доходит до компьютеров. Мысль о речи бессмысленность напоминает мне эту песню CSNY. Они такие большие группы, но не такие большие, как Буффало Спрингфилд их предшественник. Я действительно спрашиваюся, имеет ли значение то, что я пишу в этой задаче.Кто в этой безумии университета на самом деле будет читать это?Я очень сомневаюсь, будет ли важно, если я просто написал что-то, как я наслаждаюсь карточками снова и снова. Каждый раз, когда вы просите больше, это звук, который делает цвета слепыми, и все приходит в три, но ваше лицо показывает 2lost в водоем из туннеля. получилось это? я сомневаюсь, на самом деле я сомневаюсь, что вы сделали это так далеко. отсутствие терпения наиболее вероятно. На самом деле, с тех пор, как я приехал сюда, моё терпение было изнасиловано, но я буду больше попасть в это в письменном задании 2. Верьте или нет, это было 20 минут, и хотя этот поток сознания кажется более об этом задании, чем что-либо другое, я просто выражаю, что в моей голове. Поскольку я знаю, что никто не будет читать это, я могу также признать, что мой собака, Скези и мой друг Чико проводят большую часть ночей, дефекации на всех укусах в туалете, но это не действительно беспокоит меня. То, что меня беспокоит, это то, что Чико также любит спасать аллигаторов до смерти с определенной частью его анатомии.

1999_512642.txt

Tired, stressed, already sick of school and it has only been the first week. What can I say other than I have to do great this semester. I never knew that school would be this stressful. There are so many things going on in my life right now that I really do not have time for. I feel like my brain is on overload and don't know when I am going to get all of this stuff done. Hungry, what can I say, I am always craving something. I am sitting in my dorm room all alone because my friends have all gone out to this Sig Ep party and I opted to stay home and catch up on things that I need to get done. I hate typing too. Although typing is a lot easier to do because it is a lot faster. I just hate it when I mess up and hit the wrong key. It really irritates me when my phone rings late at night and it is one of my friends from home and you can't understand a word they are saying because they have been out partying all night long. Have you ever noticed that when people have had a little too much to drink that they get real emotional? When I returned home last night from being out, one of my friends from home was hysterically crying over something a guy said to her at a party. He commented on what she was wearing and obviously she took it the wrong way and got mad. Of course I knew it was no big deal, but she really thought it was. This morning, of course, she ran into my room wondering what had happened last night and why she got upset. It was such a big deal last night, but this morning she was so embarrassed. I have done the same thing that she did. Gosh, I miss my parents and I never really thought that I would. My senior year I was so tired of the high school scene. I think I was the only one of my friends that hated my senior year. Well, I can't say that I absolutely hated it, but I was ready to go on to bigger and better things. My boyfriend lived here, so maybe that's why I wanted to leave home so badly. My phone bill is going to be so high this semester. I talk to all of my friends so much on the phone. I also talk to my parents a lot too. I especially talk to my mom. I was always so close to my mom and it is hard to be away from her. I could always drive home one weekend. It is not very far away. I just found out today that we are going to have to go to ten hours of study hall every week. It sounds bad, but I really think this is good for me especially coming into my freshman year and trying to get adjusted to this new life that I am leading now. I was always independent, but now I feel that I am on my own for good. I really like only depending on myself for things.

Утомленный, напряженный, уже болен школой и это только была первая неделя. что я могу сказать, кроме того, что мне нужно сделать отлично в этом семестре. я никогда не знал, что школа будет настолько напряженной. Есть так много вещей, которые происходят в моей жизни сейчас, что у меня действительно нет времени. я чувствую, что мой мозг перегружен и не знаю, когда я буду делать все это. Я сижу в своей спальне одна, потому что мои друзья все вышли на эту партию Sig Ep и я решил остаться дома и поймать вещи, которые мне нужно сделать. Хотя напечатать гораздо проще, потому что это намного быстрее. я просто ненавижу его, когда я размываю и ударяю неправильный ключ. Это действительно раздражает меня, когда мой телефон звонит поздно ночью, и это один из моих друзей из дома, и вы не можете понять слово, которое они говорят, потому что они вышли на разницу всю ночь. Вы когда-нибудь заметили, что когда у людей было немного слишком много пить, что они становятся настоящими эмоциональными?Когда я вернулся домой вчера ночью от выхода, один из моих друзей из дома истерически плакал о чем-то, что мужчина сказал ей на вечеринке. Он комментировал то, что она носила, и, очевидно, она взяла его неправильным путем и стала безумной. Сегодня утром, конечно, она бежала в мою комнату, задумываясь, что случилось вчера ночью и почему она расстраивалась. Гош, мне не хватает моих родителей и я никогда не думал, что я бы. мой старший год я был так устал с сценой средней школы. я думаю, что я был единственным из моих друзей, который ненавидел мой старший год. Ну, я не могу сказать, что я абсолютно ненавидел, но я был готов идти дальше к большим и лучшим вещам. Мой друг жил здесь, поэтому, возможно, именно поэтому я хотел покинуть дом так плохо. Я так много разговариваю со всеми моими друзьями по телефону. я тоже много разговариваю со своими родителями тоже. я особенно разговариваю со своей мамой. я всегда был так близко к моей маме и трудно быть от нее. я всегда мог ездить домой один уикенд. Я только что узнал сегодня, что нам придется идти в десять часов студийной зала каждую неделю. Звучит плохо, но я действительно думаю, что это хорошо для меня, особенно приходя в мой новый год и пытаясь приспособиться к этой новой жизни, которую я веду сейчас. я всегда был независимым, но теперь я чувствую, что я на себе для добра.

1999_513945.txt

First of I would like to clear something up. Yes you did pay for Bally's but for the money you paid I wore Walamrt and Target clothes and Payless Shoes. I also hardly think that the 30 a month you paid for me equates to the Hundreds you pay for Andrew. Second I paid for that Fronce trip myself and then paid my self back at SS. In no way did you go into debt in anyway on my behalf. I did earn a lot of money this summer. I spent very little of it and saved most of it so YOU wouldn't have to pay for stuff in college. I don't think having a car is a sign of love I think it is a sign of favoritism. That's what makes me cry and get really upset. The two main reason's Andrew got a car was not that he has a job that's why he's keepiong it but because he's a male and Dad obviously identifies with him more. Nevermind that I try to save money, do well in school, or generally try to make life easy for you. I guess maybe if I act like an obnoixious bastard, and think only of myself, and step over every one I could get a little appreciation in this family. Having a car here is imparactical and honestly, I don't know what y'all can do to make me feel any better about that car thing. The damamge is done. My whole life I felt loved and I'm not saying I don't fell it now but the car thing and then you trying to play it off as acceptable was a big blow. I was very upset. Not that I didn't mean what I wrote, but I could of said it in a kinder way. I had a really long talk about it with Will and he made me feel a little better about it the car thing. The reason I get so upset is not because I want a car it's impractical here it's that it symbolizes something. Logically I know it means nothing, but I still hurt when I think about it. I'm really confused. I think I get emotional about it because I think it's so unfair, I can't do anything about it, and I get so mad I cry. Another thing I have observed is I can't talk to dad about it. I don't know why I feel it necessary to protect him from me being sad about something he had a large part in. I guess it's the same logic that made me not ask more than twice for a car myself he always looked really sad that he couldn't afford it I can't even really talk about it with you I have to write about it. I guess it's because we've communicated through notes for as long as I can remember. Maybe I get sad about it because I don't understand why I feel this way and no one understands my feelings. I really meant it when I said I didn't know what could return me to the way I felt before the incident. And all the while I'm thinking what a ridiculous reaction to a car. I was upset about it at home, but here there's a lot of time to think. Here, no one LOVES me. sure maybe as a friend but not the same kind of love that I was SURE of at home. The car thing left me a tiny bit less sure of that love so that's why I'm upset about it. I KNOW that objects don't measure love. It's just that you don't do such an unjust thing to someone you love give a hugely expensive, and a sign of higher status to someone younger and less considerate. I guess it's really the injustice that hurts me. This letter itself is really ironic in some way. I write to soften the blow to your feelings when you obviously didn't think of my feelings at all and here I am up at midnight worrying about yours. well I'm going to bed now, I've got school and work tomorrow.

Да, вы заплатили за Балли, но за деньги, которые вы заплатили, я носил Walamrt и Target одежду и Бесплатные обувь. Я также едва думаю, что 30 месяц, который ты заплатил за меня, равен столетиям, которые ты заплатил за Эндрю. Во-вторых, я заплатил за это путешествие Фронце, а затем заплатил себе обратно в СС. Ни в коем случае ты не пошел в долг от меня. Я потратил очень мало и сэкономил большую часть, так что вам не придется платить за вещи в колледже. я не думаю, что иметь автомобиль – это признак любви, я думаю, это признак фаворизма. Две основные причины, почему Эндрю получил машину, были не потому, что у него есть работа, и поэтому он держит ее, но потому, что он мужчина, и Отец, очевидно, больше с ним идентифицирует. Никогда не думайте, что я пытаюсь сэкономить деньги, хорошо работать в школе, или вообще пытаюсь сделать жизнь легкой для вас. я думаю, возможно, если я действую как безжалостный баштад, и думаю только о себе, и шаг вперед над каждым, что я мог бы получить немного признания в этой семье. Иметь автомобиль здесь непрактично и честно, я не знаю, что и все могут сделать, чтобы сделать меня чувствовать себя лучше о том автомобиле. Вся моя жизнь я чувствовал себя любимым, и я не говорю, что я не упал сейчас, но автомобиль вещь, и тогда вы пытаетесь играть его как приемлемый был большой удар. Не то, что я не имел в виду то, что я написал, но я мог сказать это в детском виде. у меня был очень длинный разговор об этом с Уиллом и он сделал меня чувствовать себя немного лучше об этом автомобильной вещь. Причина, по которой я так раздражаюсь, не потому, что я хочу автомобиля, это непрактично здесь, это то, что оно символизирует что-то. логически я знаю, что это ничего не значит, но я все еще боюсь, когда я думаю об этом. Я думаю, что я чувствую себя эмоционально об этом, потому что я думаю, что это так несправедливо, я ничего не могу сделать об этом, и я так безумно плачу. Я не знаю, почему я чувствую необходимость, чтобы защитить его от меня, страдая чем-то, в чем он играл большую роль. Я думаю, что это одна и та же логика, которая заставила меня не просить больше двух раз за машину сам он всегда выглядел очень печально, что он не мог позволить мне, я даже не могу поговорить об этом с вами, я должен написать об этом. Я думаю, что это потому, что мы общались через записки так долго, как я могу вспомнить. Может быть, я засмучен, потому что я не понимаю, почему я чувствую это так, и никто не понимает моих чувств. Я действительно имел в виду, когда я сказал, что я не знал, что может вернуть меня к тому, как я чувствовал перед инцидентом. Я был озабочен этим дома, но здесь много времени, чтобы подумать. здесь, никто меня не любит. уверен, может быть, как друг, но не тот же вид любви, который я был уверен в домашних условиях. Автомобильная вещь оставила меня немного менее уверенным в этой любви, поэтому я о ней расстроен. Это просто то, что вы не делаете такого несправедливого для кого-то, кого вы любите, дайте огромно дорогое, и знак более высокого статуса кому-то молодому и менее учитывающему. Я пишу, чтобы облегчить удар к вашим чувствам, когда вы, очевидно, не думали о моих чувствах вообще и здесь я встаю в полуночь, беспокоясь о ваших.

1999_514159.txt

right now I am worried because I just submitted a blank form. I pressed the tab button and instead of moving the cursor it highlighted the submit button. When I started to type it send a blank assignment. Oops. I want to play football for the longhorns I watched football all day today and now I am ready to take the field. My stomach is about to burst. The never ending pasta bowl at The Olive Garden is hurtin me. The Astros won their tenth in a row. Sosa didn't hit any homers. This might be one of the weirdist assignments I have ever had. I wish the tests were like this. I would have an A. Writing for this class has caused me to remember how to beat the lie detector test. Squizing the sphincter has got to be the way to go. My roomate was hit on by a homosexual this weekend. Not that there is anything wrong with that, but it made him feel a little aukward. I am way behind in all of my classes. I am writing this on the day before the extended due date. I have to read so many chapters in every class I think my eyeballs are going to fall out. My chest itches. I am tired of typing and I still have twenty more minutes on the second writing assignment to finish. It is about eleven forrty five at night and I am ready to sleep on my concrete bed. It is negative thirty in my room. I wake up with a runny nose every mourning. My breath stinks. It smells like Italian food. Our waiter tried to make conversation with us tonight. He ask where we went to school and if we played sports. We told him that we were freshman at UT and that we lost our scholorships due knee injuries. He started to laugh and replied with yeah, I remember high school, playing sports and smoking joints! High class service. Times up.

Сейчас я беспокоен, потому что я только что подал белую форму. я нажёл кнопку клавиатуры и вместо перемещения курсора она подчеркнула кнопку подачи. Я хочу играть в футбол за длинные горны, которые я смотрел на футбол весь день, и теперь я готов взять поле. Мой желудок наступит. Неокончательный пастырь в Оливковом саду наносит мне ущерб. Это может быть одно из странных заданий, которые я когда-либо имел. я хотел бы, чтобы тесты были такими. я имел бы А. Писание для этого класса заставило меня помнить, как победить тест детектора лжи. Моя комната была ударена гомосексуалом в этот уикенд. Не что-то не так с этим, но это сделало его чувствовать себя немного отвратительным. Я пишу это в день до продленной даты. я должен прочитать столько главов в каждом классе, я думаю, что мои глазные пятна будут падать. Я устаю писать и у меня еще двадцать минут на втором написании задания, чтобы завершить. Это около одиннадцати пяти ночью и я готова спать на моем бетонном кровати. Это отрицательное тридцать в моей комнате. Я просыпаюсь с крутым носом каждый раз, когда я боюсь. Он спрашивает, куда мы пошли в школу и играли ли мы в спорт. Мы сказали ему, что мы были новорожденными в УТ и что мы потеряли наши стипендии из-за травм колена. Он начал смеяться и ответил «да», я помню среднюю школу, играю в спорт и курящие суставы!

1999_517561.txt

Today I have only one thing on my mind. Her name is mary. I met her at this party a while back and we kinda hit it off. I never reallly saw her or talked to her, but the other day I saw her and it was on. I am really worried about tonight. I have a date with her tonight. I hope I don't screw it up. I hope that she likes me as much as I like her. I hope that I don't screw things up. Well whatever happens happens. This is weird I havent really thought about a gitl this much since Christine, I think that I still think about her sometimes. I don't know why I always do, I just do. I thik it might be because I liked her so much. It is funny because I never slept with her. It doesn't matter that much though, I am a fucking liar. I need to stop lying. I don't do it to be mean or anything I just tell little lies and they get big. I need to be honest with everyone. I am who I am I can't please everyone. I think that one of these days I am really going to get myself into some major trouble. wow I can't type as accurately as I would like to type I want to be able to type with no errors but I think that will be immpossible. I feel really guilty about missing class. I have missed to many classes already I know I am better that that I think I will see how long I have been writing now. sometimes I feel really dumb and unattractive. I am going to hook up with Marry I like her a lot dammit and for gods sake I am going to hook it up. I mean that I want her to be around for awhile I am not going to be scarred of this one. ever since about my sophmore yeah in high school I have been really scared of relationships, but I am not going to be any more. I know that sometimes I will get hurt, but that is just the game that we play. If I want to win I got to play the game. I do want to win. I will win, if I keep playing I have to remind myself sometimes that the game goes on. it doesn't stop because you are having a bad day. Well lU think that I have really kinda lert my mind go off. I am kinda hungry and a ciggerete would also be nice. I can't eat though cause I just ate and that would be dumb. I have been smoking less and now I only smoke lights I think that it is a good thing that I am only smoking lights. a pack of reds would be really good. But I have to smoke lights for a while. I must remeber to only smoke when it is cool. I can't smoke too much tonightbecause I don't want to send the wrong message. I think that my typing is getting a little better. Well maybe it isn't I don't know I wonder if anyone will ever read this. I doubt it If they did really read this they would probbably think that it was complete shit. Maybe not. Who knows I wonder why nobody ever emails me. Well I get stupid forwards but they are really dumb must of the time I wonder what the fuck is really going on in the world these days I want to drink a beer or two or three. I want to get laid. I want love, sex and euphoria. I want it all and I want it to be given to me. I don't want to work, I want to float through life. I want things to be easy I want to pursue my hobbies. I want to get paid for listening to records or maybe making them if someone else wants to listen. I think that music has to be hyping yourself. nobody puts out a record to listen to it themselves. they try to make money. well it looks like my time is just about up. Bye

Сегодня у меня только одна вещь в голове. ее имя — Мария. я встретил ее на этой вечеринке некоторое время назад и мы кинда ударили ее. я никогда не видел ее или разговаривал с ней, но в другой день я видел ее и она была на. я действительно беспокоился о этой ночи. я имею дату с ней сегодня вечером. я надеюсь, что я не скачу ее. Я надеюсь, что она понравится мне настолько, насколько я люблю ее. я надеюсь, что я не скажут вещи. Ну, что бы ни случилось. Это странно, что я действительно думал о гитле это много с Кристин, я думаю, что я все еще думаю о ней иногда. я не знаю, почему я всегда делаю, я просто делаю. Я подумал, что это может быть потому, что я так любил ее. это смешно, потому что я никогда не спал с ней. это не имеет значения, однако, я лжец. мне нужно перестать лгать. Я не делаю это для того, чтобы быть смыслом или что-то, что я просто скажу маленькие лжи и они становятся большими. мне нужно быть честным с каждым. Я думаю, что один из этих дней я действительно собираюсь попасть в некоторые большие проблемы. wow я не могу печатать так точно, как я хотел бы печатать я хочу быть в состоянии печатать без ошибок, но я думаю, что это будет невозможным. Я пропустил много классов уже я знаю, что я лучше, что я думаю, что я увижу, как долго я писал сейчас. иногда я чувствую себя действительно глупым и непривлекательным. Я пойду на свадьбу, я люблю ее очень много, и ради богов я пойду на свадьбу, я имею в виду, что я хочу, чтобы она была рядом на мгновение, я не буду отвлекаться от этого. С тех пор, как я был в средней школе, я действительно боялся отношений, но я больше не буду. я знаю, что иногда я буду ранен, но это только игра, которую мы играем. Если я хочу выиграть, я должен играть в игру, я хочу выиграть, я буду выиграть, если я продолжаю играть, я должен иногда напомнить себе, что игра продолжается. Хорошо, я думаю, что у меня действительно есть кинда, мой ум уходит. я кинда голоден, и сигарета тоже будет приятна. я не могу есть, хотя я просто ею, и это было бы глупо. Я курил меньше, и теперь я только курил свечи, я думаю, что это хорошо, что я только курил свечи. пакет красных будет действительно хорош. Но мне нужно курить свечи на некоторое время. Я не могу курить слишком много сегодня, потому что я не хочу отправлять неправильное сообщение. я думаю, что мое вписывание становится немного лучше. Ну, может быть, это не я не знаю, я удивлюсь, если кто-то когда-нибудь прочитает это. Я сомневаюсь в том, что если они действительно прочитали это, они наверняка думали бы, что это была полная шутка. Может быть, нет. Кто знает, я спрашиваю, почему никто никогда не пишет мне. Хорошо, я получаю глупые вперед, но они действительно глупые надо того времени, когда я спрашиваю, что поклятие действительно происходит в мире в эти дни я хочу пить пиво или два или три. Я хочу, чтобы это все и я хочу, чтобы это было дано мне. я не хочу работать, я хочу плавать по жизни. я хочу, чтобы вещи были простыми. я хочу, чтобы мои хобби продолжались. Я хочу платить за слушание записей или, возможно, сделать их, если кто-то другой хочет услышать. я думаю, что музыка должна быть хипнировать себя. никто не выкладывает запись, чтобы услышать ее сами. они пытаются заработать деньги. хорошо, кажется, что мое время только приближается.

1999_518310.txt

Well this labor day was good. i got to spend it with some very special people to me, and also since it was my bday, I got to have a lot of fun with those people! hehe gosh. i spent a full 3 dayz a way from home, and not a care about school! Well I take that back, since I am doing one of my psy assignments. hehehe. but none the less, I did not really think about homework! hehe it is great! I wonder why everyone thinks I am a freak!! I just don't like veggies! Is that so hard to believe? They just don't taste good to me. much like steak does not taste good to vegitarians! Sheeesh. i take more shit about that than I do about anything else. haha hmmm. soo I need to be getting back to austin here pretty soon, so I can get some of my other work done, and actually go to work! But I really don't want to. haha. why is it that our society has become based on laziness? Why is it that everyone thinks it is better not to work? When did this change from a hard working, earn your living, society come about? Our society is degenerating!! Ain't it sad! Sheeeesh. we could. man. oh well. my 20 minutes is up! GUess you don't get to hear the end of that one!

Ну, этот рабочий день был хороший. мне пришлось провести его с некоторыми очень особыми людьми для меня, а также потому, что это был мой день, мне пришлось много развлечься с этими людьми! Я провел полный 3 днз путь от дома, и не заботиться о школе! Ну, я принимаю это обратно, так как я делаю одну из моих психических заданий. hehe. но не меньше, я действительно не думал о домашних работах! hehe это великолепно! я удивлюсь, почему все думают, что я фрейк!! я просто не люблю овощи! Я принимаю больше шут о том, чем я делаю о чем-либо другом. haha hmmm. soo я должен быть возвращаться в Аустин здесь довольно скоро, так что я могу получить некоторые из моих других работ сделан, и на самом деле иду на работу! Почему наше общество стало основанным на лазности? Почему это то, что все думают, что лучше не работать? Когда это изменилось от тяжелой работы, заработать свою жизнь, общество заканчивается? Наше общество дегенерируется!! Гей, ты не услышишь конца этого!

1999_518635.txt

uh how much time do I have today is a busy day I am hungry, when will I eat I haven't taken a shower yet and I'm going out to eat after class with my brother and sister I don't like business I should just drop ba101 I I want to go to kevin's birthday party this is a weird assign mient metro is a cool place to study I should go there more often I love my dorm room I miss my mom's food I want to go home for a day this weekend I still haven't gone to zilker park jake should get out of that frat while he can before he pays any dues at least john is in over his head I wonder if he'll be able to handle all that I hope my brother is okay in the peace core I wish I was closer to him and karen they aren't like me I miss purdy and buddy last night was fun I need to quit going out so much but I like my friends they make me feel less stressed I hate that business school building it sucks why am I a business major I hate math and I don't really like science all that much art is where I am psychology os so interesteng how do you just decide to be a forest ranger kevin is cool as shit I am tired I love sleeping I wonder what all these strange dreams are about I know they mean something I am hungry or do I just want to eat why do I eat so much maybe cause I haven't been smoking as much so you smoke and kill your lungs or you eat and get fat that sucks I just need to stay busier and I won't eat as much I should get a job then I will stay thin fuck the freshman fifteen and I'll have some of my own money then I can go to miami should I transfer to a university in miami cause I love miami I miss it the rain it rained every day a nd it never rains here never rains rock yards palm trees and exotic plants beck is the shit he is so unique I wish I could meet him I wish I would meet some people like me here or some people that would be entertaineg all these whitebred frat boys and sorority girls are faking it all be real and it will be fine take care of this school stuff cause that's why I'm here I wonder what's on t. v. that t. v is bad for studying I can't believe I studied unitl 3 I miss dennis I am worried about him and james and mikey they are fucking it all up for themselves and they don't admit it I know they know it but they won't realize it why don't they just move on out of killeen it is hard though when you have frinds like that it's hard for me to make new friends now because they were such good friends that it seems no one will compare but what made them such good friends maybe they just changed me I need a cigarette but it's too hot outside to be smoking I want to check my email why dosn't anyone stop and notice me I thought that austin would be cool like that eceryone's so friendly in miami but not really , just friendlier to me cause I'm blonde five more minutes that business shit sucks I need to decide what my major should be art? I'm not that confident to be an artist I know I have talent but I don't know what I'm going to do with my life I am stressed out and I think I'm pms ing that sucks I don't want to do this it's frustrating uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhh people need to use this computer t his place is busy deep breath happy birthday to kevin I hope someone got him a cake did kack email me I hope so am I leading this boy where dennis led me I don't want to hurt him like dennis hurts me still by staying in my head all the time I want to talk to him but I can't do it I can't call him natalie will probably answer then I'll have to be upset again that's so fucked up I wonder what jake's doing megan is being a bitch and I can't believe it shse just waits till we're in texas to be mad at me that's pretty fucked up

Ух сколько собственного времени я имею сегодня это занятый день я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю, что я говорю. v плохо для изучения я не могу верить, я изучал unitl 3 я пропустил dennis я беспокоен о нем и Джеймс и Майки они кусают все для себя и они не признают, я знаю, что они знают, но они не осознают, почему они просто не выходят из убийства, это трудно, хотя, когда у вас есть страхи, как это трудно для меня, чтобы сделать новых друзей сейчас, потому что они были такими хорошими друзьями, что кажется, никто не будет сравнивать, но что сделало их такими хорошими друзьями, возможно, они просто изменили меня я нуждаюсь в сигарете, но это слишком жарко, чтобы быть курильщиком Я хочу проверить мой адрес электронной почты, почему никто не останавливается и замечает меня, я думал, что Austin будет холодным, как это Ecer Я не так уверен, чтобы быть художником я знаю, что у меня талант, но я не знаю, что я буду делать с моей жизнью я напряжен и я думаю, что я пмс инг, что сукс я не хочу делать это это это фрустрирующее uuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhh люди должны использовать этот компьютер т его место занято глубокий дыхание счастливый день рождения к кевин я надеюсь, что кто-то получил ему торт сделал коктейль email я надеюсь, так что я веду этот мальчик, где dennis водит меня я не хочу навредить ему, как dennis болит меня все еще, оставаясь в моей голове все время я хочу поговорить с ним, но я не могу это сделать я не могу назвать его natalie, вероятно, ответить

1999_519273.txt

I wonder what my mother is doing right now. I hope that she is taking the news of the weekend plans well. If I hadn't told I think I would have felt guilty. Yeah guilty. Jeremy sure is excited about it so screw what she thinks I am going to be happy and if she gets mad at that than to bad for her. My father thinks it's okay. I mis my father I miss my bed I miss my House and my dog My dog that is one great dog I cant wait for the weekend. Showering with shoes is getting old and I have only done it for a week and I am ready to take a shower with out shoes. Grandma food can't wiat to get grandma food. That is the best food the world has ever seen grandma food. I wish I could grandma food instead of cafe foood everyday. I really don't like my math professor I cant understand a word he says serves me right not going to that web site and reading those teachers evaluation forms. Carols back and I don't where she been. I hope she had a great time. It is nice that she lets me us her computer I am tired of dealing wiht my internet service 20 minutes is a long time to type I am so tired of my internet service how in the world are we suppose to do it that stupid ethernet card I am about to throw it up against the wall I can't' wait to see my boyfriend I wonder what he is doing right now Its only been 10 minutes and my hands are really getting tired of typing My boyfriend what a great guy I hope that he is okay I'm sure that he is. He is the best. Ionder what it si that he got me he said he got me something I love surprises I wish I got surprises everyday that would make life great great this is great some music would be nice my favorits cd I haven't listened to it in a while and I really like it I wonder ay I haven't listen to it. I hope that Susan gto her paper done Man I need sleep I am so tired I think that I am going to get some disease if I don't get more sleep than I have been I have a sharp pain in my wriast from typing that's odd I wonder why that is It's been 15 minutes and it seems like forever Who will save our soul Jewel I really like jewel I really need to take a shower oh well I'll take one tomorrow I always have to think is tomorrow spelt with two r's or two m's. I can't ever get that right. Carol is cleaning I wonder if she will notice that I am writing about her she is great I like all of the people that I have met and my mother didn't think that I would make any friends. SHe was so wrong I think that 20 minutes is way to long my brain actually feels tired I wonder why that is It's probably because I wonder about too many things too many things I can't wait for Halloween maybe I'll go to a costume party that would be fun I havn't gone to one of those in a while I'm sure that there will be one some where around campus I love Chickfila Carol has a chikfila cow I think that's great I think maybe I should have bought one of those as well. I wish I had but than again I am a college student and like all other college students I have no money. No money I wish I had money it would make life so much easier or would maybe not maybe so that's a good question to ask myself money probably would make me lazy which would make me fat Yuck I am so excited about this weekend it makes me so happy to think about showering without shoes on and real food and all of the animals at Sea WOrld Its been a long time since I went to sea World to see all of the shows. This ime I am going to watch the shows so Jeremy can see them and that is Oma's favorite part the shows I always upset her beacuse I hate the shows this time she will be happy.

Я спрашиваю, что моя мама делает сейчас. я надеюсь, что она берет новости о выходных планах хорошо. если бы я не сказал, я думаю, я чувствовал бы себя виновным. Джереми, наверное, в восторге от этого, так что она кричит, что она думает, что я буду счастлив, и если она обманывает, то это плохо для нее. Я теряю отца, я теряю постель, я теряю дом, я теряю собаку, я теряю собаку, я теряю собаку. Купание с обувью стареет, и я сделал это всего лишь на неделю, и я готова принять душ с обувью. еда бабушки не может уйти, чтобы получить еду бабушки. Это лучшая еда, которую мир когда-либо видел еду бабушки. Я хотел бы, чтобы я мог бабушка еду вместо кафе ежедневно. я действительно не люблю моего учителя математики я могу понять слово, что он говорит, служит мне правильно не идти на этот веб-сайт и читать те учителя оценки формы. Карлос возвращается и я не там, где она была. я надеюсь, что она имела отличное время. Хорошо, что она позволила мне ее компьютер я устал заниматься моим интернет-сервисом 20 минут — это долгое время, чтобы написать, я так устал от моей интернет-сервиса, как в мире мы предполагаем, что глупая Ethernet-карта я собираюсь бросить ее на стену я не могу ждать, чтобы увидеть моего друга я спрашиваю, что он делает прямо сейчас Это было всего 10 минут и мои руки действительно устают написать Мой друг, что хороший человек я надеюсь, что он в порядке, я уверен, что он. Несмотря на то, что он получил меня, он сказал, что он получил мне что-то, что я люблю сюрпризы, я хотел бы, чтобы я получил сюрпризы каждый день, что сделает жизнь отличной, это отлично, некоторые музыки будут приятными моими любимыми CD я не слышал на некоторое время, и я действительно люблю, что я удивляюсь, что я не слышал. Я надеюсь, что Сьюзан Гто ее статья сделана Человек мне нужно спать Я так устал Я думаю, что я буду получать какое-то заболевание, если я не получаю больше сна, чем я был Я имею резкую боль в моем гневе от печати, что странно Я спрашиваю, почему это было 15 минут и кажется, как навсегда Кто спасет нашу душу Джульон Я действительно люблю драгоценности Я действительно должен принимать душ О, хорошо Я буду принимать один завтра Я всегда должен думать, что завтра играется с двумя или двумя м. Я никогда не могу получить это правильно. Кэрол очищает меня, я спрашиваюся, будет ли она заметить, что я пишу о ней, она прекрасна, я люблю всех людей, с которыми я встретил, и моя мама не думала, что я сделаю друзей. SHe был так неправильно я думаю, что 20 минут идет дольше мой мозг действительно чувствует усталость я спрашиваю, почему это, вероятно, потому что я спрашиваю о слишком многом вещах слишком много вещей я не могу ждать на Хэллоуин, возможно, я пойду на костюмную партию, которая будет весело, я не пойду к одному из них, в то время как я уверен, что будет один, где вокруг кампуса я люблю Чикфила Кароль имеет шикфила коров я думаю, что это велико, я думаю, может быть, я должен был купить один из них тоже. Хотелось бы, чтобы у меня были, но я, как и все другие студенты колледжа, у меня нет денег. Нет денег, я бы хотел, чтобы у меня были деньги, это сделало бы жизнь столь легче или, может быть, не может быть, так что это хороший вопрос, чтобы спросить себя, деньги, вероятно, сделали бы меня блестящим, что сделало бы меня жирным Юк Я так возбужден на этот уикенд это делает меня так счастливым думать о духе без обуви на и настоящей еды и всех животных в Sea WOrld Это было долгое время, как я пошел в Sea World, чтобы увидеть все шоу. Я буду смотреть шоу, чтобы Джереми смогла увидеть их, и это любимая часть шоу Омы, я всегда раздражаю ее, я ненавижу шоу, на этот раз она будет счастливой.

1999_530010.txt

How am I going to do? Who am I? How do I compare to everyone else around me? So many questions yet no answers. I'm hopig to have fun and enjoy my experiences. Is my family thinking of me? I hope all is well with them. Expressing my feelings and thoughts on paper is hard to do. Am I doing this right? I don't no what I'm doing really. In school that is. Don't know if I'm able to be successful. Wait,m I know I can be successful. just have to dig down deep inside and find meyself. So lost without God and best freind. Dpn't know what the futre holds or what will happen. Kinda scared and hesitant. I want to love my job and my family. I want so many things for my life and I want to fullfill my goals. I want to be a rockstar. To see crowds of people go crazy at the sight of me. Who doesn't though? Maybe its just a dream. I feel destined to have a career in music. My only escape frpm life itself is music mostly guitar. I want to makee a differece in my society. To figure out where humans came from and to answers questions about life. But who doesn't want to do that? I want to stand out. I want to be a hero in my society and a mentor amongst my peers. I want poeple to remember me for the rest of time. For the good things that I've done. For differences that I've made in peoples lives. I want to lead my friends to Christ and show them how wonderfull it is to be a christian. my life is wonderful and I sometimes take for granted all that I have. Sometimes I realize much I regret some of the things I have done. Time can change me, but I can't change time. Well, I think its been 20 mins. Later. i'm out

Как я буду делать? кто я? как я сопоставляю с другими вокруг меня? столько вопросов, но не отвечают. я надеюсь, что будет весело и наслаждаться моим опытом. думает ли моя семья о меня? я надеюсь, что все хорошо с ними. Выражение моих чувств и мыслей на бумаге трудно сделать. Я делаю это правильно? я не знаю, что я делаю на самом деле. в школе это. не знайте, если я могу быть успешным. ждите, я знаю, что я могу быть успешным. просто нужно погрузиться глубоко внутри и найти себя. Так потерян без Бога и лучший свободный. Дпн не знает, что будущее держит или что произойдет. Кинда испугалась и сомневалась. я хочу любить свою работу и свою семью. Я хочу столько вещей для моей жизни и хочу достичь своих целей. я хочу быть рок-звездой. чтобы видеть толпы людей, которые идут безумно в моих глазах. кто не? Может быть, это всего лишь мечта. я чувствую, предназначен, чтобы иметь карьеру в музыке. Чтобы узнать, откуда пришли люди, и ответить на вопросы о жизни.Но кто не хочет это делать?Я хочу выйти.Я хочу быть героем в моей обществе и ментором среди моих коллег. Я хочу, чтобы паупль вспомнил меня на остальное время, за добрые вещи, которые я сделал, за различия, которые я сделал в жизни народов, я хочу привести своих друзей к Христу и показать им, как чудесно быть христианином. Моя жизнь прекрасна, и я иногда принимаю за предоставленное все, что у меня есть. Иногда я осознаю, что очень сожалею о некоторых вещах, которые я сделал. Время может менять меня, но я не могу изменить время. Ну, я думаю, что это было 20 минут.