Tinaenhugging/clasificador-muchocine-Tinasversion
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|---|---|---|---|---|
0 | - ¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista. | sangre | 1 | otros |
1 | - ¿Cuál es el mejor portero del mundial?
- Evidente ¡el de Para-guay! | futbol,porteros | 1 | otros |
2 | El otro día unas chicas llamarón a mi puerta y me pidieron una pequeña donación para una piscina local.
Les di un garrafa de agua. | dinero,agua | 1 | otros |
3 | - Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?
- Miércole, señorita. | planetas | 1 | profesiones |
4 | - ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?
- Porque ya está cuadrado. | esponja,gimnasios | 1 | otros |
5 | Van dos ciegos y le dice uno al otro:
- Ojalá lloviera...
- Ojalá yo también... | ciegos | 1 | otros |
6 | Noticia de última hora!!
Muere una suegra atropellada en Canarias.
Y esto es todo, las 8 en España y UNA menos en Canarias... | canarias,coches,noticias | 2 | familia |
7 | – Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.
– ¿Y quién dice eso de ti?
– ...Me lo dicen las sillas... | locos,sillas | 1 | familia |
8 | – Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?
– ¿York?
– Sí, túrk. | madres,jamón | 1 | otros |
9 | - Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?
- ....
- Que estás perdiendo facultades | universitarios,universidades | 1 | otros |
10 | - Qué es un pelo en una cama?
- ...
- El bello durmiente | cuentos,pelos | 1 | otros |
11 | - Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?
- ....
- Te hecho de menos! | casas | 1 | otros |
12 | - Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?
- ....
- No se ve ni un pijo! | pijos,escuelas | 1 | otros |
13 | - En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?
- ....
- En un país destacado! | país | 1 | otros |
14 | - Qué es Messi en 45 días?
- ........
- Mes y medio! | deportistas,futbol,Messi | 1 | otros |
15 | - Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?
- ....
- Pues que todos seríamos cubanos | cubanos,planetas | 1 | otros |
16 | - Soy una persona muy saludable.
- ¿Haces mucho deporte y comes sano?
- No. Es que la gente me saluda por la calle y yo... pues les devuelvo el saludo. | comidas,deportes | 1 | familia |
17 | - Que hamster más bonito
- Si se llama Sam
- ¿Y dónde lo compraste?
- En Hamsterdam | ratones | 1 | animales |
18 | - Te detesto.
- K de kilo.
- ¿Qué dices?
- No sé... has empezado tú. | absurdos,letras | 1 | otros |
19 | - No tienes ni idea de lo que soporto
- Una ciudad de Portugal | ciudades | 1 | otros |
20 | Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga.
Entonces le dice al lechero:
- Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chófer le pregunta al lechero:
- ¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:
- Ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine..." | zoológicos,pingüinos,camioneros | 3 | otros |
21 | - ¿Cuál es la última letra del abecedario?
- La “O”.
- ¿No es la “Z”?
- ¡No hombre! Si no sería abecedarioz. | lenguas | 1 | otros |
22 | - Señora, disculpe pero su vuelo viene demorado.
- ¡Ay, que emoción, es mi color favorito! | colores | 1 | otros |
23 | – ¿Cómo se declara el acusado?
– Con flores y arrodillado, la verdad juez, soy un hombre bastante tradicional… | jueces,juez | 1 | otros |
24 | Se encuentran dos amigos:
– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero | palomas | 3 | animales |
25 | - ¿Que le dice un chinche a otro chinche?
- Te voy a ser chinchero, yo te quiero | malísimos,chinches | 1 | animales |
26 | - ¿Qué le dice una morsa a otra morsa?
- ¿Almorsamos o qué? | desayunos,morsas,malísimos | 1 | animales |
27 | - Estoy leyendo un libro nuevo que se llama "La honestidad y otros valores"
- Que bueno, ¿dónde lo compraste?
- Lo robé de la librería de la esquina | librerías,libros | 3 | profesiones |
28 | - Mamá, soy fea?
- No hija, tienes lo que todo hombre desearía para si.
- En serio?
- Si, tienes voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho. | madres,hijas,hombres | 1 | otros |
29 | Todo era risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería JAMÓN | tartamudos | 1 | otros |
30 | Un hombre entra en una panadería…
-¿Tiene usted pan de ayer?
-Sí
-Pues no haber hecho tanto, tonto.
…Y se va | panaderías | 1 | otros |
31 | Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta:
- ¿Hace mucho que espera?
- Toda la vida. | frutas,peras,manzanas,autobuses | 1 | otros |
32 | - Papá, papá ¿vendrás a mi graduación?
- No, hijo. Cuando llegues a casa ya me enseñarás tus gafas nuevas. | oculistas,gafas,universidades | 1 | otros |
33 | Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer. | comisarías | 3 | profesiones |
34 | - Que significa WHY en inglés?
- Por qué.
- Por saberlo | idiomas,inglés | 1 | otros |
35 | - No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado. | vacas,ovejas | 3 | animales |
36 | - Papá, que significa sintaxis
- Que tienes que coger el autobús
- Gracias papá, eres genial
- Uno que ha estudiao | taxis,autobús,padres | 3 | familia |
37 | Una cita por Tinder, todo son nervios:
- Hola, soy Antonio
- Hola... soy Sara... Vaya, si eres vizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando | ligar,tinder | 1 | otros |
38 | -¿A qué te dedicas?
- Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir. | trabajos | 1 | otros |
39 | A fin de relajarse tras su ardua labor de predicar y obrar milagros, Jesús decide tomarse un descanso a orillas del mar de Galilea.
Durante una partida de golf con uno de los apóstoles, se encuentra con que ha de llevar a cabo un golpe complicado; Jesús lo hace mal y la pelota termina en el agua. Así que recurre a su truco habitual: camina sobre las aguas hasta donde está la pelota, se agacha y la recoge. Cuando Jesús intenta repetir el golpe, el apóstol le dice que es muy difícil:
- Sólo alguien como Tiger Woods puede conseguirlo;
Jesús le contesta
- Soy el hijo de Dios, puedo hacer cualquier cosa que haga Tiger Woods!
y repite el golpe. La pelota acaba de nuevo en el agua, de manera que Jesús vuelve a caminar sobre su superficie para recuperarla. En ese momento, pasa por allí un grupo de turistas americanos, y uno de ellos, al observar lo que ocurre, se vuelve hacia el apóstol y le dice:
- Dios mío, ¿quién es ese tipo? ¿Es que se cree Jesús o qué?
A lo que el apóstol le contesta:
- No, se cree Tiger Woods! | golf,deportes,Jesús | 3 | tematicos |
40 | Jaimito ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?
- Pues más o menos como a los del Polo Norte
- ¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?
- De cero para bajo mamá, de cero para bajo! | frio,matemáticas | 1 | familia |
41 | En una discoteca, un chico pregunta a una chica:
- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD! | discotecas,ligar,bailes | 2 | otros |
42 | Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.
Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:
- Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.
El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.
Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.
Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.
Pero el granjero le contestó:
- Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi asno, si veo las orejas de mi asno caer, significa con certeza que lloverá.
Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes. | reyes,burros,campesinos | 3 | animales |
43 | - Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.
- Será a la romana.
- Irina, cariño, dile al camarero este de dónde eres... | bares | 3 | otros |
44 | Entra un ciego en un bar y le dice a la camarera de la barra.
- Quieres oír un chiste de rubias?
La camarera responde.
- Soy rubia, y el surfero que está a tu lado también, y los 3 militares que tienes detrás también, en la mesa del fondo hay un pareja de rubias y esos moteros que están fuera 2 son rubios también. Estás seguro de que quieres contar el chiste?
- Naaah paso, que lo tendría que explicar 9 veces. | rubias,bares | 3 | otros |
45 | - Johnson de homicidios, ¿quién es?
- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar lo fregao.
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado | madres | 3 | otros |
46 | Esto es un capitán y un marinero.
- Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda por favor?
-Se dice por babor.
- ¿Puedo desembarcar por la izquierda por babor? | marineros,capitán | 3 | otros |
47 | - ¿Qué hace un boli Bic en el aire?
.... AeroBic. | bolis,gimnasios | 1 | otros |
48 | - Caballero, ¿vino con el filete?
- No, he venido yo solo. | vino | 1 | profesiones |
49 | - ¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de tu suegra?
- En que los dos tienen el “cableado por fuera” | navidad | 2 | familia |
50 | Una bombilla en una fiesta le dice a otra:
- Tia! Te noto como apagada.
Y su amiga le contesta:
- No, es que estoy fundida. | bombillas | 1 | otros |
51 | - Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz. | entrevistas,trabajos | 1 | otros |
52 | - Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto. | matemáticos,matemáticas | 1 | otros |
53 | - Ahí va Patxi, como cortas troncos! Donde has aprendido?
- Pues en el Sahara!
- Pero si allí no hay arboles!
- No, ahora ya no... | desierto | 3 | regionales |
54 | - ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más... | wifi | 1 | otros |
55 | - ¿Por qué los patos no tienen amigos?
- Porque son muy antipáticos | patos | 1 | animales |
56 | En la pescadería, comprando para la cena de navidad:
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas
- .... | pesca,pescaderia,gambas | 1 | otros |
57 | - ¿Sabes a qué actor le dan siempre el pésame?
- A Johnny DEP | actores | 1 | otros |
58 | Esto es un hombre mayor que va a su médico, pero va acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El doctor, sorprendido le pregunta:
- Pero Ramiro ¡¿Cómo está usted?!
- Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y mano de santo oiga!
- Le dije que necesitaba dos muletas ¡no dos mulatas! | abuelos,viejos | 3 | profesiones |
59 | Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe! | muertos,cielo | 3 | familia |
60 | Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
- ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
La operadora le dice:
- Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
- De acuerdo, y ahora ¿qué? | cazadores | 3 | animales |
61 | - ¿Cuál es el animal más antiguo?
- La vaca
- ¿Por qué?
- Porqué esta en blanco y negro. | vacas | 1 | animales |
62 | -Papa, ¿por qué te casaste con mama?
- Tu tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo? | padres | 1 | familia |
63 | Tía Rosario, ¿de donde vienes?
- Del salón de belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad? | tías,peluquería | 1 | otros |
64 | Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación.
Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejecito que ni se movió. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y tu? ¿No me tienes miedo?
- ¡Que va! ¡Estuve casado con tu hermana cuarenta años! | ancianos,viejos | 2 | familia |
65 | Llega Tomás a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!! | hoteles,ronquidos,habitaciones,hombres | 3 | otros |
66 | Los feligreses en la iglesia y el padre comienza a hablar:
- Hermanos hoy vamos a hablar de las mentiras. ¿cuantos de ustedes recuerdan que dice el capitulo 32 de San Lucas?
- Y todos levantaron las manos.
- Precisamente a eso me refería, el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos. | curas,iglesias | 1 | tematicos |
67 | - María, tú me estás engañando con el filósofo del pueblo.
- Eso no son más que falacias Pedro, simples falacias. | filosofico | 1 | sexo |
68 | - Disculpe ¿me puede decir la contraseña del Wifi de su Bar?
- Tómate una caña por lo menos, hombre!
- Aja... ¿Todo junto? | wifi,bares | 1 | otros |
69 | - Mi mujer me dijo que ya no podía más, qie necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb. | informática | 1 | familia |
70 | - No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado. | ligar,vacas,ovejas | 1 | animales |
71 | - ¿Este vino, de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad en el envase?
- Tetravrik. | vinos | 1 | otros |
72 | Dos leperos van al médico y ven un cartel: “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos. | enfermo | 1 | regionales |
73 | Estaba un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, avisan a la ambulancia, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante:
-¡Rápido, póngale la mascarilla!
Y el catalán:
-¡No, por favor, póngame la más baratilla! | ambulancia | 3 | regionales |
74 | Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón.
¿Cómo se llama la película?
-”Es tinto básico”. | vino,película | 1 | otros |
75 | Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00 | deportes,frontón,deportistas | 3 | regionales |
76 | Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Ah! Pero usted también es camarero?
-No, soy un ladrón. | restaurantes | 1 | profesiones |
77 | - Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía:
"Me voy, no hay química"
- No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va? | parejas,novios,química | 1 | otros |
78 | Dos mujeres, una le dice a la otra:
- Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
- Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?
- No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre. | marineros | 3 | otros |
79 | Un marinero de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el marinero responde:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas! | marineros,barcos | 3 | tematicos |
80 | En Bilbao, al salir de un examen de Análisis Matemático:
- Oye Patxi, ¿qué te ha dado el segundo límite, pues?.
- Más infinito
- ¿Sólo? | matemáticas,matemáticos | 1 | regionales |
81 | Estan 2 cadaveres en el cementerio y uno empieza a reírse y dice:
-Jajajajaaja, me vivo de la risa! | muertos,cementerios | 1 | otros |
82 | Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar. | ovejas | 1 | animales |
83 | - Amor mío, creo que podríamos tener otro hijo.
- Me parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora... | hijos | 1 | familia |
84 | - ¡Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta!
- Queeeeeé??? Faltaaa? Falta? si ni siquiera te he tocado, vamos.... como puedes decir falta... | deportes,futbol,parejas | 2 | familia |
85 | Un hombre va caminando por la calle, ve una tienda de ropa, entra y comienza a pelearse con el maniquí.
- Oiga, que hace pegando a este maniquí
- ¡Es que no soporto a las personas falsas! | tiendas | 1 | otros |
86 | - Ya no me escuchas cuando te hablo Antonio
- Lo que quieras cariño, una tortilla o lo que te venga bien, tampoco tengo mucha hambre. | parejas,cenas | 2 | familia |
87 | - Papá, ¿qué significa patriota?
- ¿Has visto todos esos catalanes que piden la independencia?
- Sí
- Po tráeme una birra. Y pa-ti-otra | independencia | 1 | regionales |
88 | - Nos gusta mucho su currículum, señor Juan, pero no especifica su teléfono.
- No.
- ¿Y cómo le llamamos?
- Juan. | curriculum | 1 | otros |
89 | - Una pregunta, ¿los vagos vamos al infierno? ¿O vienen a recogernos? | vagos | 1 | otros |
90 | Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- ¿Usted me vio robar?
- Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
- ¿Y usted,me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil. | armas,bancos | 3 | familia |
91 | - ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
- ¿Y vos qué? | bosques,argentinos | 2 | regionales |
92 | Una rata que se echa un murciélago de novio y otra rata amiga suya le dice:
- Oye vaya novio feo te has echado no?
- Si, pero es piloto | ratas,murcielagos | 2 | animales |
93 | - Doctor, todo el mundo cree que soy un mentiroso
- Sinceramente, eso no puede ser... | mentirosos | 3 | otros |
94 | Una vecina a otra:
- Uo! Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre!
- Sí, ya... pero habla más bajo que mi marido está en casa!! | padres,vecinas | 2 | sexo |
95 | En la Farmacia:
- ¿Tienen pastillas para el cansancio?
- Están agotadas | farmacias,farmaceuticos | 1 | otros |
96 | En la escena del crimen:
- Hola! John, soy de narcóticos.
- Javier, yo soy más de cubatas de toda la vida. | policías,españoles | 1 | otros |
97 | - Papá, tengo una buena y una mala noticia...
- Empieza por la buena, dame una alegría anda...
- ¡Los airbags de tu coche funcionan muy bien! | coches,padres | 1 | otros |
98 | - ¿En qué trabajas?
- Soy director general de una empresa de importación y exportación.
- Qué puesto más importante
- ¡Y exportante! | trabajos | 3 | otros |
99 | - ¿Cómo se despiden los químicos?
- Ácido un placer | científicos,química | 1 | otros |
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