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De la serie aquellos suicidas de baja plantilla: Héctor Barberá A Héctor no le gusta IP anónima Pais: Aspañol Moto nº: 8 Marca: CRT Moto: eFeTeRre (con motor Kawasaki) Escudería: Avintia Blusens Nº de accidentes provocados: Incontables. Nº de motos destrozadas: las de los rivales x accidentes. Nº de muertes que se le atribuyen: De momento, ninguna, que se sepa. ¿Ha ganao alguna vez algo? 2 subcampeoatos, 10 victorias. «El año que viene tendré la Ducati oficial, jejeje» ~ Héctor tó fumao. «Le cambio la moto a Barberá» ~ Rossi como si de cromos se tratase. Héctor Barberá o, como se suele decir normalmente, Hestor el Barbero es un piloto español de Motogp. No tiene adjetivos, porque es de lo más mediocre que ronda por el paddock, ¡así no hay quien haga un artículo! En fin, este muchacho lleva desde 2002 en este mundillo. Contenido 1 Vida 1.1 Infancia 1.2 Juventud 2 Aparición en 125cc y 250cc 2.1 125cc 2.2 250cc 3 Periplo en Motogp 4 ¿Sabías que... 5 Enlaces Vida Infancia Era un niño normal, de esos que nacieron en Dos Aguas, Valencia, en 1986. Era tan normal que sus padres le compraron en las ofertas del Corte Inglés. ¡¡Ayyyyy!! ¡Pero qué fallo! Los encargados lo acabaron regalando. Al final, el chico, en casa, no hacía más que ver a las motos en la Tele y al pobrecillo se le caía la baba (porque era un bebé, no por que había visto a la tía wenorra de la grada) ¡Quería ser piloto! Juventud ¡Adelante, pues con el sueño! Se embarcó, mejor dicho, se montó en la moto y comenzó a competir. Era tal su potra suerte pericia que empezó a destacar en el país entero. Ganó en el 1996, 2000, 2001 y 2002 los campeonatos juveniles. Llegó la hora, ¡¡¡¡¡a por el Mundiaaaaaaal!!!!!! ¡¡¡A la cargaaaa!!! ¡¡Yiiiiiiihaaaa!! Aparición en 125cc y 250cc 125cc Pocos pudieron estrenarse tan bien en un año. Sin experiencia alguna, logró un 14º puesto en la general del 2002. ¿¿¿Quééé??? ¿Dices que puedes hacerlo mejor? Pues venga, intenta hacerlo tú, listillo, ¿eh?, eres un creído de mierda, ¿sabes? Pero esto ya no. Tercero en 2003, 2 victorias y 5 podios, 3º en la general. Ahí te he pillao, bacalao. Fue segundo en 2004 con 4 victorias. 250cc Su moto en 250cc tenía el sarampión Fueron 5 años aburridos pero exitosos. No logró ganar el campeonato, pero en el 2009, consiguió el subcampeonato. Sumó en esos años 4 victorias. Su gran posición en 2009 le permitió subir a Motogp Periplo en Motogp Barberá se compró la moto mirando en Páginas Amarillas Llegó el 2010, su primer año en la élite, en la órbita de los más grande, en el círculo de los mejores, ya me entiendes... Debutó con una Ducati de las Páginas Amarillas, y no es coña. Quedó 12º con 90 puntos. El año pasado, 2011,consiguió un decimoprimer puesto con menos esfuerzo, porque sólo logró 82 puntos. En 2012, ha fichó por Pramac Racing y esperaba superar a las Nicketo Jayden. Como no lo consiguió, le dieron la patada y su futuro en 2013 pasará por las CRT del Avintia Blusens. ¿Sabías que... ...es mejor que Vale? ...quiere ser mejor que Bautista? ...no ha conseguido mejorar de la séptima posicion y quiere acabar sexto en la general? ...es un creído como Tú? ...escucha Europa FM, cosa que deberías hacer? ...Héctor vigila a escondidas a IP anónima? ...esconde cosas que nu sesaen? Vale, si se sae, si se sae, duerme con una muñeca a la que llama NOVIA Enlaces Página oficial Su Twittah Su biografía y demás             Pilotos Andrea Dovizioso · Ben Spies · Casey Stoner · Colin Edwards · Dani Pedrosa · Héctor Barberá · Jorge Lorenzo · Julián Simón · Loris Capirossi · Marc Márquez · Marco Simoncelli · Max Biaggi · Niccolò Canepa · Nicky Hayden · Sete Gibernau · Shoya Tomizawa · Toni Elías · Valentino Rossi Escuderías Ducati Team · Honda Repsol Team · Yamaha Tech 3 Circuitos Assen · Cheste · Estambul · Indianápolis · Jarama · Jerez · Laguna Seca · Las Américas · Misano · Montmeló · Motegi · Mugello · Phillip Island · Sepang · Silverstone · Shanghai · Suzuka Otros Honda RC212V · Yamaha YZR-M1 800cc · Temporada 2007 de MotoGP Autor(es): SergioppzHube01Frikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. Iñaki Urdangarin es un balonmanista retirado y esposo de la infanta Cristina de Borbón. Su filosofía de vida Carrera deportiva Jugó profesionalmente en la sección de balonmano del F.C. Barcelona durante catorce temporadas, 4 mas que Friends y las mismas que Urgencias. Jugó en la selección de balonmano de España en tres Juegos Olímpicos, contribuyendo a la consecución de dos medallas de bronce en los de Atlanta 1996 y Sidney 2000, además de una medalla de bronce en un Europeo, de manera individual también ganó a la Infanta Cristina a la cual la obligaban a ir a los partidos de la selección (bueno le daban un pequeña limosna de 80.000€ al año por el sacrificio). En esa época parecía que los 2 gozaban de plenitud mental y física. Carrera post deportiva Gracias a un braguetazo con la Infanta Cristina pasó de tocar pelotas a tocarse las pelotas. Actualmente ostenta el título de duque consorte (o consuerte) de Palma de Mallorca o lo que es lo mismo tengo título pero la que manda es mi mujer. Su larga carrera deportiva le ha proporcionado brazos fuertes, que le permiten llevar grandes maletines de dinero, cosa que parece que le va de perlas por su nuevo desarrollo profesional. Actualmente tiene una ONG muy solidaria llamada Instituto NÓOS que destina todos los ingresos declarados a proyectos solidarios (casualmente este hecho aún no se ha dado), y según parece a la reforma de casas de personas de bajos recursos (reforma de un Palacete en Pedralbes). El Instituto NÓOS está actualmente investigándose, los socios están imputados, pero su esposa está tranquila en casa ya que la sangre azul no le permite ser imputada; además en esta institución aún sabía menos que su marido ya que sólo se dedicaba a hacer tareas de limpieza por la noche y según sus declaraciones "Se menos que mi marido, mi única relación con la empresa son los polvos (de limpiar) en la mesa de Iñaki". Su papel en esta organización no estaba muy definido ya que a pesar de ser socio sólo se encargaba de hacer las fotocopias "Yo no sé nada" o "No me acuerdo" fueron las respuestas del interrogatorio, esto puede ser debido a un exceso de golpes en la cabeza mientras era jugador del FCB que le provocaran un problema neuronal permanente que le afecta a la memoria a largo plazo, recomendamos encarecidamente que se aprovechen de las ventajas que proporciona el estado para las plazas de disminuidos psíquicos ya que con esta falta de memoria seguro que le hacen una buena rebaja en las contribuciones. Por fin ha sido la infanta llevada a declarar, quedando patente que estamos en una epidemia de un virus que destruye la inteligencia y la memoria la OMS ya está realizando un estudio epidemiológico por por ahora Iñaki es considerado el paciente 0 se estudian varias formas de contagio por ahora la que se barajaba era que fuera una ETS pero eso implicaría que hubiera mantenido relaciones alguien afectado con el resto de los miembros de la trama, la duda en esta hipótesis es quien fue el vector de infección (vaya quien trisco con todos) otra opción que se baraja es el contacto (vaya que se metieron mano como chiquillos de 15 años) Está editando actualmente una serie de libros "Memoria selectiva, ese gran secreto", "Cómo ganar dinero sin saber lo que haces" y sus grandes éxitos religiosos "Paraíso (fiscal) en la tierra" y "La multiplicación de panes, peces y facturas". Autor(es): FordusGeneribotMagerit1DRAGONSJFCorreurogerFrikipedia 2005-2016,

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Este artículo participa del Certamen de Adopción, así que mientras tenga esta plantilla no lo toques porque sino este gatito se enojará contigo. De la serie cantantes del mundo: Abraham Mateo Abe huyedo de los federales Nombre completo Abraham Lincoln Mateo Estilo musical Spangrish Millones de fans Cualquier ser subesarrollado ¿Toca algún instrumento? Garganta profunda ¿Desafina? Su estilo musical consiste en ello Popularidad Seres carentes de inteligencia Se dió a conocer con Alguna atrocidad musical Nacionalidad Espiña Raza E.T. Productora Ñordiphonics Notas Se cree que es sordo y sus fans también «A esta me la tiré» ~ Justin Bieber sobre Abraham Mateo «A esta me la tiré» ~ Abraham Mateo sobre Justin Bieber «Espero que le guste el Bondage» ~ Natalia Kills sobre Abraham Mateo Abraham Mateo (del latín haberme matao y del griego abran que me memeo) es un cantante nacido en España, aunque su lenguaje denota procedencias inglesas (se le cree el hijo perdido de Hanna Botle) que nadie conoce. Tiene el arte de caer tan bajo como de ser el telonero de gays direction. Se han detectado ciertos infartos de risa y transtornos mentales varios al ver la letra de sus canciones, las personas que escuchan las canciones de Abraham Mateo detectan cierto uso de palabras sin sentido "waticonteia" por ejemplo. Sus fans (más bien pocas) proceden de las directioners, belibers, auriners y smilers (fans de gays direction, yastin bibergas, auryn y maili sairus). Hay rumores de que contrajo matrimonio recientemente con Juan Magan, otros dicen que compartió cama con Zayn Malik (de procedencia africana) y otros que murió recientemente, aunque se cree que el asesinato se llevó a cabo de tuiter... En opiniones por parte de personas cultas dicen que el odio a ese cantante se debe al uso del spanglish por parte de Abraham. Se sabe que las fans son igual o más incultas qud Abraham. Se considera que es el actual cantante con más SWAG, incluso más que Josefín. Hasta la fecha se han registrado 20 infartos y 6 hemorragias cerebrales de putifans que se acercaron a menos de 5 metros de Abraham. Contenido 1 Vida 1.1 El Internado 1.2 Academia Pequeña Vicky 1.3 Los chicos del coro 1.4 El gorrinillo Qwiiiiiiiiii 2 Su salto a la fama 3 Sus letras y canciones 4 Enlaces externos Vida Se desconoce dónde y cuándo nació Abe, solo se sabe que nació con la gorra puesta y el ano abierto. Su primera palabra fue waticontlea, hecho que hizo preguntarse a sus padres si deberían haber abortado. Actualmente sabe contar hasta dos. El Internado De pequeño sus padres le metieron en un manicomio orfanato internado femenino, pensando que era un internado masculino, no obstante, pasó desapercibido/a y le/a admitieron. Hizo muy buena amistad con todas sus compañeras, debido a que este compartía sus tampones mensuales debido a que no los usaba (al cabo de dos años le llegaría su primera menstruación y empezaría a necesitarlos, pero la buena amistad ya estaba formada). También contaba con dos amigos imaginarios: Alcachofa pirómana y Pedro Jota, pero estos acaban abandonándole/a, Alcachofa pirómana se suicida y Pedro Jota monta una fábrica de fundas para clips. Un día como otro cualquiera, en el internado, se desata el pánico, una araña pone en peligro la seguridad de las internadas, pero Abe se sacrifica y ataca a la araña para proteger a sus compañeras, dando un mordisco a la araña. Meses después y entre terrible dolor, la araña muere tras mutar a spider-mathiu. Estas amigas le devolverían el favor comprando sus mierdas discos más adelante. Academia Pequeña Vicky Inspirado por la peli de Billy Elliot decide abrazar su homosexualidad y unirse a una academia de baile. Pues así lo hace y se una a la Academia de baile de la Pequeña Vicky. El joven provó todo tipo de modalidades de danza. Empezó con el claqué, pero Vicky no quería que la eclipsaran y le cambió a breakdance, donde el chaval se rompió las vertebras, los ligamentos, las retinas y las trompas de farlopio. La quimio no le vino bien. Pasó mucho tiempo hospitalizado, le hicieron varias quimios, unos cuantos transplantes, operaciones quirúrgicas innecesarias y sus sesiones de rehabilitación eran como en el show de Me Resbala, pero volvió a la escuela de baile. Provó con tecktonik para ir preparándose, despues pasó a bailes de salón agarra'os y terminó por ser expulsado de la academia por motivos que se desconocen. Los chicos del coro Tras fracasar como bailarín, Abe decide dedicarse a la música y se une a Los chicos del coro pensando que eran Los Chikos del Maíz. Así y todo aprende a vocalizar vagamente y a tocar dos instrumentos (el gato atropellado y la pandereta). Llegó a coger muchas influencias homosexuales musicales. Más tarde, le cambia la voz y Los chicos del coro le dan la patada. El gorrinillo Qwiiiiiiiiii Para soportar la soledad y el rechazo de todo el mundo, decidió adoptar una mascota, un adorable marrano que hiban a sacrificar para el San Fermín Martín. El nombre se lo puso en honor al grito que sueltan los cerdacos al ser finiquitados ese día. El niño cuidó y dio de comer al cerdito y viceversa, se ayudaban mutuamente. Desgraciadamente, un día, Abraham llevó al gorrino a una sauna y se cocinó en ella. Abraham hizo lo que el cerdo hubiera hecho en su lugar, comérselo. Su salto a la fama Así nos cuenta él mismo la experiencia. Abraham caminaba por la calle tranquilamente cuando un grupo de negros violadores le metieron en un furgoneta. Desde entonces tiene el culo muy dolorido. Un productor le escuchó chillar de dolor y le preguntó si quería grabar un single de mierda. Esa es la razón de que tenga una voz tan horrible aguda. Desde entonces moja-bragas masoquistas de entre 11 y 13 años escuchan sus "canciones" y las cantan por la calle para hacernos sangrar los oídos. Profesiones: Berreador profesional Telonero Pintamonas Payaso Sobrenombres: Gay de la gorra Abe Mathiu Sus letras y canciones Debido a un poco o nulo estudio de lengua castellana e inglesa (él piensa que el estudio de lengua consiste en mirar la lengua de la gente), desconoce muchos vocablos y se ve en la necesidad de compensar palabras que no sepa de un idioma con las del otro (algunos dicen que esta lengua será hablada en el día a día en un futuro próximo). Se sabe que el poco inglés que conoce lo aprendió gracias a Dora la pedorra También se sabe que en sus conciertos canta en playback a la vez que con voz en directo para que los tímpanos de los que estén ahí entren en resonancia y exploten. Otro dato importante, también se sabe que para dominar el mundo, llega a inventar palabras. Directivos y especialistas de la DRAE, pero desconocen el significado de estas. Enlaces externos Entrevista a Abe La verdad Autor(es): KrusherFordusJuansimatAsdfghjklLepanAnthomedina001JidefFrikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. De la serie grandes personajes: Josemi Rodríguez Sieiro[[Imagen:|200px|center]] Que cara de gilipollas!! Nacimiento Allá por el jurásico Muerte Ya mismo espero... Ocupación El cuento Nacionalidad Bizcaya Malo o bueno Regular Atentados contra la humanidad Sus ojazos bizcos Religión Con esa cara, no hay dios que lo acepte Notas Sí, ya lo se, es gilipollas Su amigo el Yandel. Más conocido como Cani Bizco Este individuo, bizco, pero individuo, es la mezcla de el El Fary y Leticia Sabater. De Leticia Sabater saca sus obvios ojos bizcos, y del El Fary y también de Leticia Sabater, la ridiculez. El público conoce más a este individuo como "el muñequito", apodo que adquirió en el programa donde actualmente colabora: "Territorio Comanche", cuya presentadora es Cristina Tárrega, la mujer con la boca más grande del mundo. Aunque ahora Josemi no colabora tanto en su programa, ya que tiene miedo a estar al lado de Cristina y se lo coma, cosa que ya ocurrio el año pasado, cuando ésta tenía hambre al no haberse comido las patatas al reburujón que le preparó su chacha, y de un bocado se comió a Josemi y a la silla en la que estaba sentado, todo esto acompañado del aceite que pierde. Inicios de su vida El día cual sea, del año catapum chimpum, nació este hombrecillo. Cuando nació, su familia decia: "¿Es un niño, es un extraterrestre?, ¡NO!, ¡es un bizcooo! Por este motivo su familia renegaba de él y le educaron como a un perro: dormía en una caseta de perro, le daban comida de perro, e incluso le sacaban a la calle con correa. Pero cuando se hizo mas mayorcito e iba al colegio empezo a sentirse persona y dejó la vida perruna, cosa qué le costó bastante y le sigue costando, ya que aún sigue comiendo en un tazón de perros. Cuando llegó al instituto, todos le humillaban y nadie le hacia caso, excepto Toby, el perro del bedel, con quien hablaba y le ayudaba a hacer los deberes. Pero un día, decidió no ser tan patetico (o al menos, un poco menos patetico) y decidio integrarse en los demas. Ya que vivía en un barrio Camela, Los Rebujitos, Andy y Lucas, Chenoa... (Ya se que en su época prehistorica no existian esos grupos, pero es que si no no tiene gracia...) Después de haber tardado un año en cambiar y ser un verdadero cani (era lento el chaval...), por fin habia conseguido tener una pandilla de amigos, canis, pero amigos. Su mejor amigo era el Yandel, ya que eran tal para cual: ¡¡TAMBIEN ERA BIZCO!! Su amigo el Yandel es el de la foto de la derecha. Pero lo que buscaba Josemi en el Yandel era algo más que amistad... (ya apuntaba a maneras...). Un día en el que el Yandel y Josemi estaban solos, Josemi vio la oportunidad de meterle mano. Pero en cuanto lo hizo, el Yandel asustado por lo ocurrido y temiendose tener el culo habitado en un par de segundos, decidió coger sus gigantescos collares de oro y pegarle con ellos. Dejo a Josemi inconsciente durante 4 horas, y no por que le hubiera pegado, si no por el calenton que tenia al haberle metido mano. Después de esto, el Yandel le dijo a todos sus amigos canis lo mariconazo que era, y todos decidieron echarle de la pandilla. Así que tras esto, Josemi dejó de ser cani. Tubo que dejar de llevar los pesados colgantes de oro (los cuales le han dejado asi de jorobado), los gordos anillos en sus manos de marica y dejó de escuchar música del TopTen de las gasolineras. Autor(es): PlasniskJavieliShadowmuraFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Programas de TV: Vete a la Versh Un tipo con la Bilirrubina alta y otro hecho de semen Idioma original: Totonaca Creador: Roberto "Darkar" Alatriz Duración: De 1 a 2 minutos (30 minutos si no puedes dejar de verlos o no entiendes) No. Episodios: 21 (18 normales, 2 especiales de navidad y un especial de jalogüin) No. Temporadas: 2 ¿Aún se transmite?: Solo en Newgrounds y la página web. Género: Masculinos Nivel de frikismo: Medio Películas: Hasta ahora ninguna No, en serio ¿Que tienen de gracioso un tipo con la Bilirrubina alta y otro hecho de semen? Vete a la Versh es un programa televisivo transmitido por Roberto "Darkar" Alatriz, Mexicano nacido en Miami acerca de Darkar y Mecoboy (adivinaste, un tipo con la Bilirrubina alta y otro hecho de semen). Gracias a tan gracioso elemento clave (un tipo con la Bilirrubina alta y otro hecho de semen) actualmente cuenta con 34,000 y pico Suscriptores y 5,000 y pico amigos. Su audiencia se caracterisa por lamerle las pelotas agradecer a su creador por cada capítulo nuevo, además de la particular forma de escribir con faltas de ortografía preocupantes. No se sabe si la serie hace estúpida a la gente o sólo la gente estúpida es la que la ve. Su obra es vista en el canal de Youtube, Newgrounds y DevinatArt. Contenido 1 Trama 1.1 Personajes 2 Capítulos 2.1 Episodio 1: Videojuegos 2.2 Episodio 2: Perra 2.3 Episodio 3: Marochan 2.4 Episodio 4: Pingüinos 2.5 Episodio 5: El Chancro Voraz 2.6 Episodio 6: Controlando 2.7 Episodio 7: Zumbido Asesino 2.8 Episodio 8: El Canciller del Pop 2.9 Episodio 9: La Leyenda de Melda 2.10 Episodio 10: Un Día en la Playa 2.11 Episodio 11: Ricitos de Oro 2.12 Episodio Especial: Navidad 2009 2.13 Episodio 12: Velleza 2.14 Episodio 13: Garnachas 2.15 Episodio 14: Puchamon 2.16 Episodio 15: Misión:Posible 2.17 Episodio 16 (Final de Temporada): La Leyenda de Melda-Parte 2 3 Temporada 2 3.1 Episodio 1: La lámpara mágica 3.2 Episodio 2: Secreto en el Iceberg 3.3 Episodio 3: Experiencia 3D 3.4 Episodio 4: Puchamón - Parte 2 4 Enlaces Externos Trama La trama es bastante simple, trata acerca de los protagonistas metidos en cualquier situación aleatoria donde generalmente uno de los 2 termina golpeado, encabronado, llorando, aburrido, quemado, muerto, inconsciente, explotado, con la bilirrubina alta o hecho semen. Personajes Esta serie utiliza típicas y muy comunes Marcas Mexicanas Darkar: La posible si no es que improbable representación en dibujo animado del autor, guionista, coreógrafo, editor, y productor de la serie; generalmente se la pasa comprando videojuegos, viendo caricaturas, golpeando, insultado, peleando con Mecoboy o con la Bilirrubina alta. Esta basado en un adolescente pajillero que se mata a jugar a la "Leyenda de Mierda digo de Melda.. Voz por: Darkar Mecoboy: La posible y más probable teoría de este personaje es un supermegalefazo creado por Darkar mientras estaba en la Fuerza Aerea Peruana (conocida como FAP) y de ahí aparece. Siempre termina golpeado, insultado, peleado, explotado o hecho semen por Darkar. Voz por: Darkar La niña que llora: La niña que llora es un personaje bastante obvio, en los episodios que aparece siempre es amenazada por Darkar o en su defecto insultada. Aparece en los capítulos Perra, El Chancro Voraz, Ricitos de Oro y Garnachas Voz por: Aileen, la novia de Darkar El Canciller del Pop: Mejor conocido como Miguel Joaquín, es una posible y bastante probable representación del fallecido Michael Jackson, su rol principal (y único capítulo) fue el de robarse a un niño para que fuera a su casa, aparece en el capítulo de mismo nombre, reaparece en "Experiencia 3D". Voz por: Darkar El Chancro Voraz: Del capítulo del mismo nombre, es un monstruo cuyo hábitat se encuentra en una canción de Darkar (para ser preciso en sus Huevos), este se come a Darkar en la canción. Voz por: No Habla Gavi: Aparece en el capítulo La leyenda de Melda y el Ukulele del tiempo Es un hada encomendada a buscar a Darkar para que le quite su malestar al pinche árbol que habla. Voz por: Darkar El pinche árbol que habla: Aparece en el capítulo La leyenda de Melda y el Ukulele del tiempo, es un pinche árbol con una araña en la próstata, la cual Darkar/Melda debe eliminar. Voz por: Darkar Santa: Aparece en el especial de Navidad, es un Santa de centro comercial que dice "pendejadas". Voz por: Darkar Jorge y Luis: Aparecen en el capítulo Pingüinos, son 2 pingüinos que se hacen Gay. Voz por: Darkar Chino: Aparece en el capítulo Zumbido Asesino, el cual trata que cada vez que envías un zumbido por Mésenller un Chino muere. Voz por: Amigo Chino de Intercambio La perra del puesto de tacos: Solo aparece en el episodio de garnachas cuando Darkar le pide un taco y la tía se encabrona poniéndole picante de mas y causándole diarrea. Voz por: No habla Buho: Aparece en el capítulo "La Leyenda de Melda-Parte 2", es un buho que llevará a Darkar con la princesa Melda Voz por: Darkar La Princesa Melda: Aparece en el capítulo "La Leyenda de Melda-Parte 2", es la princesa que ayudará a Darkar con sus papeles si le lleva la piedra verde en forma de tamarindo, pero antes deberá de ayudarla con el cobrador de hacienda Voz por: El Cobrador de Hacienda: Es Mecoboy un cobrador que va todos los días al castillo para robarle la compañía al rey Voz por: Darkar El Taquero: Un vendedor ambulante, el encomienda a Darkar con El Tunas. Voz por: El Tunas: *En palabras del taquero* Es el jefe de la banda, acá chido, el mero mero y todo, ps bien acá, ps oh ps ora que si te parte toda tu puta madre. Al matar al dragón El Tunas le da "Piedra Roja en forma de Prostituta de la Zona Rosa que no sirve para nada". El Monstruo: Es Mecoboy un asqueroso Dinosaurio que se la pasa jetón y tragando unas pinches piedras que ya le generaron un problema en el páncreas. Siempre le van a chingar. Miguelito: Es el niño que fue violado por el Canciller del Pop aparece en ese episodio y reaparece en Experiencia 3D. despues en Nalg´donals Darkar Mecoboy Niña que Llora El Canciller del Pop El Chancro Voraz Gavi El Pinche Árbol que Habla Santa Jorge y Luis Chino La Perra del Puesto de Garnachas La Mamá de Ash Darkar Posiblemente se trate de Ash vestido de Darkar El eterno rival de Darkar, Vagina El Profesor Pendertuga PIIIIITO! Buho (nah! ¿en serio?) La Princesa Melda El Cobrador de Hacienda El Triforce gran poder así padrisisísimo El Taquero El Tunas El Dragón Capítulos ¡LAS RESORTERAS NUCLEARES PATENTADAS POR LA UNAM! Episodio 1: Videojuegos Darkar compra un videojuego para el MexBox llamado "Te agarré por ahí" donde en el año 3015 México toma el liderazgo del mundo, finalmente a Mecoboy no le interesa... ¡Hey IP anónima! ¡ERES UNA PERRA! Episodio 2: Perra Darkar va feliz por la calle gritándole a todo mundo Perra, hasta encontrarse a la Niña que Llora Mi pito huele a Marochan Episodio 3: Marochan Darkar corre al baño a tirar como 6 galones de orina que apagarían un incendio de esos de Canadá mientras Mecoboy come una Marochan (ojo, que no es Maruchan) ¿Sabías que los pingüinos se hacen gay por accidente? Episodio 4: Pingüinos Mecoboy observa un documental de Pingüinos en TV cuando Darkar comenta que estos se hacen Gay por accidente Cállate tú pinche baboso! Episodio 5: El Chancro Voraz Darkar y La Niña que llora componen una canción para ese compañero que todos conocemos y aceptamos, y nos causa dolor Ah ja jaaai! Te propongo un trato, te cambio el control, por un Sándwich de... jamón Episodio 6: Controlando Las caricaturas de Darkar ya empezaron, y están muy chidas... Que haces? Chateando? Viendo Porno? Estas chateando y viendo porno? Estas viendo porno mientras chateas? Episodio 7: Zumbido Asesino ¿Sabías que estadísticamente cada vez que mandas un zumbido un chino muere? Esta bien, te daré una oportunidad, si adivinas mi nombre, te dejaré ir... Episodio 8: El Canciller del Pop Miguel Joaquín apareció para robarse a un niño, pero primero debe aprender a hacerlo bien... Ay, no mames... Esas chingaderas si pican Episodio 9: La Leyenda de Melda Darkar ha comprado nada más y nada menos que; La leyenda de Melda y el Ukulele del Tiempo... Técnica del Escroto Mortal del Dragón Episodio 10: Un Día en la Playa No hay nada más relajante que el sonido de las olas en el mar... Una vez, ricitos de oro iba corriendo feliz por el bosque, Bueno no estaba corriendo, estaba parada y no sonreía por pinche amargada... Episodio 11: Ricitos de Oro En este capítulo, Darkar nos contará la versión original de Ricitos de Oro... -Qué le pasa? - Oh, no lo sé, lleva 25 minutos bailando en mi pierna Episodio Especial: Navidad 2009 Hoy Darkar habló con Santa Claus y enfrentó cargos penales porque se lo agarró a putazos... Déjame informarte que tienes un vello púbico en la cabeza Episodio 12: Velleza Darkar toma una ducha y encuentra algo para regalarle a Mecoboy Hija de tu Puta Madre! Me dió Diarrea!... Episodio 13: Garnachas Darkar, Mecoboy y la niña que llora cantan una canción sobre una experiencia de Darkar en un puesto de tacos Pendertuga, usa Embolia Cerebral ahora! Episodio 14: Puchamon Darkar tiene el nuevo juego Puchamon, ahora debe de ser el mejor entrenador y vencer a su eterno rival Vagina. Tum tum tum tum tum... PIRULI! Episodio 15: Misión:Posible Darkar probará sus habilidades de espionaje robándole el ordenador a Mecoboy. ¡no vergas putas pinches mames!¡¿Cómo penes pretenden que voy a matar a un dragón culero de 250 metros con una espada de madera?! Episodio 16 (Final de Temporada): La Leyenda de Melda-Parte 2 Después de que el Pinche Árbol que Habla traicionó su pacto, Darkar se ve envuelto en la problemática de ser un inmigrante ilegal en el Bosque Mágico de Chapultepec. Su travesía ahora lo lleva a buscar una solución en El Castillo, en donde deberá pedir la ayuda de la Princesa Melda. Temporada 2 Episodio 1: La lámpara mágica Cuando Darkar come una torta ahogada accidentalmente caga una pinche puta lámpara mágica, donde un genio está dispuesta a consederle 3 deseos (que clase de pendejada es esa??) Episodio 2: Secreto en el Iceberg En el iceberg se puede tener diversión como tener Tuíter, pescar ó tener sexo con un pingüino estar con amigos que busquen sexo con tigo divertidos sexualmente Episodio 3: Experiencia 3D Cuando te vas a las salas de cine a ver porno una película en 3D te dan siempre unos lentes que tal vez te de ganas de robarte, bueno en este capítulo Darkar se los roba de una manera altamente agresiva, naaaa es broma solo se fue corriendo el pinche gay, por que se fue a ver Cuando los pedrastras atacan en 3D se pone los lentes en su casa (que no es nada mas que un pinche sillón amarillo) asi que le dice a su amigo Mecoboy que ve su mano en tres de, su pito en cuatr... en cuat... en cinco de, hasta en equis de y se acaba la huevada. Episodio 4: Puchamón - Parte 2 Darkar Ash se excita por haberle ganado a su rival de toda la vida que no conoce, Vagina. Se dirige al bosque y encuentra un Motapod. Ahí aprenderá lecciones importantes: 1) que su atractivo sexual es directamente proporcional a la cantidad de puchamones que tenga en posesión, 2) que los pezones en un hombre son tan inservibles como un Motapod, 3) que Pitochu tiene una perversa atracción sexual por los árboles (pinche rata adefésica), 4) aprende a eructar varias veces seguidas y a tirarse pedos con silenciador «Exacto... discreto, placentero y sin ningún tipo de vibración inesperada en los glúteos...», 6) que los Motapods pueden usarse a modo de piedras, 7) a contar (si no entiendes por qué, relee lo anterior pinche reggaetonero pendejo e ignorante). También tiene un encuentro sexual inesperado duelo Puchamón con un COLECCIONISTA DE INSECTOS CON UN SERIO PROBLEMA DE EYACULACIÓN PRECOZ (posiblemente un puberto con problemas hormonales que se esconde detras de ub arvusto porque probablemente es horrible). Se le diagnostica un problema gastrointestinal. Enlaces Externos Página oficial de Vete a la Versh Darkar Company Darkar Company en Newgrounds Canales raros que suben vídeos, y otras cosas 2 girls 1 cup • 666 • Abuelo Patatas • Al buen chapín • AuronPlay • Asdf Movie • ChocoReacciones • Chris Crocker • Delfín hasta el fin • Dross Rotzank • Edgar se cae • El anticristo 2007 • El Bananero • El niñato del metro de Valencia • ElRubius • Evil Rebelion • Fernanfloo • Fieshtaman • Gangnam Style • HolaSoyGerman • Juanika y Alpargato • La Marquesina • Locüendo • Loulogio • Magnus Mefisto • México en YouTube • Niño loco alemán • Noentiendo 64 kid • Obedece a la Morsa • Pim pam toma lacasitos • PoGonYuTo • Ran Ran Ru • Raruto • Rebecca Black • Sou Foda • Smosh • Star Wars Kid • Stephen Quire • Tano Pasman • The Annoying Orange • Tío del cuarto de libra con queso • Trololo • Vegetta777 • Vete a la Versh • Werevertumorro • What Da Faq • Willyrex • Yayo Gutierrez • Zorman Indefiniciones El FUA • Niño Rata • Pupano • Rick Roll • Shoop da Whoop • Youtube poop • Youtuber Autor(es): DaikataroVeni Vidi ViciDark temptationSakuraMiyaKevrochiFrikosinoFernando865RicardoxxxloGñapero SolitarioGororoFrikipedia 2005-2016,

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De la serie enfermedades y padecimientos: Colapso Cagonto Nombre común Ayquemeda Común Clase Psicoloógico Afecta a Todo el cuerpo Número de enfermos Hasta el momento ninguno Pruebas clínicas Ninguna Extendida en Malasia, Turkmenistán y Japón Diagnosis (síntomas) Reservado Tratamiento Altas dosis de droja Prognosis (expectativas) Muy malas ¿Contagiosa? No Dieta De la sandía Caso famoso IP anónima Jaus lo diagnosticó con el Lupus a un niño oligofrénico en un episodio Estado en el que un sujeto entra, instantaneamente, en su totalidad (mente y cuerpo) luego de escuchar la palabra RAFE. El colapso consiste en un movimiento intenso en la zona de la cabeza, que se prolonga hacia todo el cuerpo. Generalmente, la persona que entra en estado de colapso comienza a balbucear palabras o a hacer ruidos extraños sin sentido. Si la palabra RAFE fue utilizada con la intensidad apropiada, el sujeto cae al suelo y empieza a colapsar de una manera muy intensa; casi como si estuviera convulsionando. Clases de Colapso Existen muchas clases de colapso. En este artículo voy a citar algunas de ellas. Muchas de las variedades del Colapso se crean en ciertas actividades o espacios especiales. Por lo tanto, el número de variables del Colapso es RAFE. Colapso Musical: Esta variante del colapso se puede apreciar cuando una persona emite ruidos con cierta habilidad musical. Generalmente, el colapso musical induce a otros sujetos a colapasar melódicamente, generando música del más alto nivel. Colapso Retardado: Esta variable del colapso se da en sujetos con ciertos rastros de retraso mental. El colapso se dá en un lapso de tiempo de ,aproximadamente, 2 a 3 minutos de oída la palabra rafe. Colapso Parcial: Esta variable del colapso se da cuando el sujeto entreoye o escucha la palabra rafe con poca claridad. El sujeto solo demuestra colapso en la zona de la cabeza y el cuello. Este colapso es el más corto de todos. solo dura uno 4 a 5 segundos, mientras el Colapso Total dura entre 4 a 5 minutos. Colapso rafe, entra en un estado de colapso en el cual su cuerpo cae al suelo convulsionando, mientras emite ruidos sin sentido; y su mente se bloquea por competo, solo proyectando una imagen: un RAFE. Colapso Vehicular: Esta variable del colapso se da mientras el sujeto conduce un RAFE, el auto se vuelca sobre el techo con una velocidad de 150km/h. El sujeto que esta dentro del auto al momento del Colapso Vehícular, sufre una suerte de colapso parcial. Colapso Virtual: Esta varieble del colapso es la que se da en el "chat", "RAFE. Más bien, la lee. Al leerla, sus dedos automáticamente empiezan a escribir letras en un orden aleatorio y sin sentido, incluyendo la palabra RAFE ocasionalmente. Ejemplo: - María ;) dice: RAFE!!! A lo que se responde: Acustoón5862 dice: kjgyatgihapoisthapsi9h87631!"#/(aisfgaoihgpRAFElay Colapso Tenso: Esta variable del colapso se dá en sujetos que sufren de tortícolis, agravándola más. El cuello del sujeto se tensa tanto que le causa calambres. Raras veces se produce sangrado de los oidos. Colapso Relajado: Esta es la variable más suave de todas. Tiene un ligero parecido con el Colapso Parcial, con la diferencia de que el Colapso Relajado no tensa ningún músculo. Los expertos en Rafeología dicen que ésta es la variable más placentera del colapso. Cabe recalcar que existen más variedades de Colapso, que serán integradas al artículo en su debido momento. Ver tambien Rafe   Medicina   Anatomía y fisiología Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público Fluidos Corporales Lefa • Orina • Sangre Funciones Fisiológicas Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño Chechualidad Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún • Enfermedades Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela Síndromes Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA • Farmacología y enfermería Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho Autor(es): Doctor grijanderOtero89FrikimanEpikurolibrePyrokarVeni Vidi ViciMuXeDMalditos bastardosELFRIKINATORFrikipedia 2005-2016,

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ATENCIÓN El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. Se le han terminado las ideas y pide de rodillas a los frikipedistas (más listos, inteligentes y guapos que él) que le ayuden a terminar o mejorar su obra. De la serie anime para todos: Digimon Xros Wars los digimon estos Género: Shotacon, Lolicon, Bestiality, Furry y Yaoi Episodios: 54 + 25 (79) Autor del manga: Akiyoshi el Hongo Publicación: en el año 0, así es, nunca se publicó. Publicado en: Revistas porno y una versión shotacon de Playboy Director del anime: Akiyoshi el Hongo. Transmitido en: Japón, Espiña, to'l mundo. Ovas: 2 o 3 Películas: No se dos como todos los digimon Notas Apto para pedófilos,personas que odian pokemon y los Bakugan y para los furries. «¡¡Diooos!! ¡¡Esta serie es estupenda!!» ~ alguién sobre la serie «Se llama Digimon Fusión. » ~ Gilipollas sobre el nombre serie «Se llama Xros Wars, y ese nombre le pusieron los gringos. » ~ Listo contestando a gilipollas de ante. « Es una mierda, MLP es mejor » ~ Brony quejadose la serie «Más Digimon » ~ Ash Ketchup sobre los digimon nuevo «Otro Clon » ~ Taichi Yagami sobre Taiki «Y va dos digimon en uno.» ~ alguién sobre la serie «¡¡Diooos!! ¡¡otro clon!!» ~ Taichi Yagami sobre Tagiru Akashi « Vuelvo a aparecer » ~ Taichi Yagami sobre Xros Wars Hunters «Carais como mola dos en uno, por eso es fusión.» ~ Alguién sobre las dos serie de digimon en uno Digimon Xros Wars después de tres años de haber terminado la quinta serie de la franquicia Digimon, donde en Gringolandia lo llama de forma diferente, y no quiero decir como se llama. La serie tuvo su aparecion en Japón el 6 de julio de 2010 (ante de Bronies), por la cadena televisiva TV Asahi (en vez de TV Fuji) además de que es dirigida por Tetsuya Endemoniado Endo y producida por el estudio malvado de Toei Animation. Las primeras imágenes que se difundieron de Digimon Xros Wars demostraron que los personajes serán similares a de las primeras cuatro series de Digimon (si sobre todo en Tai Yagami), incluyendo el uso de gogles característico del protagonista, los cuales fueron quitado en la quinta serie. Varios juguetes sexuales , juegos de cartas coleccionables y otros accesorios serán lanzados a la venta en semejanza a esta serie. En esta nueva historia el protagonista es un niño de trece años llamado Taiki Kudo (si el clon de Tai Yagami) y cuyo Digimon es Shoutmon, quienes acompañados de sus amigos la puta Akari Hinomoto y el gilipollas Zenjirou Tsurugi tendrán que salvar al Digimundo, el cual se encuentra en peligro (vamos lo mismo de siempre). En esta temporada de Digimon las digievoluciones son distintas que en las demás temporadas, la cual se requiere uno o mas digimons para fusionarse con otro de cualquier nivel o tipo, combinando sus partes, a lo que se le llama DigiXros (digi cruce o digi sexo), a diferencia que las otras temporadas que cada digimon tenía su digievolucion en esta temporada digievoluciona Shoutmon en varias formas x2, x3, x4, x5, x7 y Shoutmon x7 (por eso lo de X sexo). En Latinoamérica se estrenó en Cartoon Network (si en Ben 10 Network) el 1 de mayo de 2014 Y en España se estrenó el 26 de marzo de 2014 en Televisión Española. El grupo más pendeja de maricones . Contenido 1 Historia 2 Personajes 3 Los pendejos villanos 4 ¿Sabías que... 5 Ver también Historia Hay otro mundo más allá del nuestro, si muchos mundo). Un mundo digital donde poderosas criaturas conocidas como Bakugan “Digimon batalla” por la supremacía. Pero el destino del mundo digital está en riesgo por las fuerzas del los Pokémon, y los Digimon necesitan nuestra ayuda. Un muchacho llamado Taiki es transportado al mundo digital, junto con sus dos exclavo mejores amigos. Los niños conocen un Digimon llamado Shoutmon y sus compañeros Digimon formidables pero estrafalario. Shoutmon quiere ser el benevolente “Rey de los Monstruos”, y pide ayuda a los niños a alcanzar su meta. Taiki inmediatamente accede a ayudar, a crear una aventura épica y participar en duelos eroticos como nada que hayas visto antes. Ahora, el destino del mundo digital está en las manos pajeras del chico. Personajes Taiki Kudō: El protagonista y el General Franco de este grupito, quien porta sus gogles así como los clones de Taichi Yagami. Aunque es muy amable y atlético (igual que Yagami), es también un genio estratega, aunque no sea uno de ellos . Lidera el equipo Xros Heart para luchar contra el Imperio Hacendado, quienes buscan dominar el mundo. Es dueño del Xros Loader rojo, en el capítulo 30 se descubre que fue elegido por el legendario follador Omegamon quien estaba buscando a un muchacho que pudiese escuchar la melodia de michael jackson a los Digimon, además de tener un valor y fuerza como de Chuck Norris inquebrantable haciendo que Taiki sea el enemigo más temido de todo el ejército bagura y del mismo basuramon digo Baguramon. El niñato este clon de Tai Yagami Akari Hinomoto: Amiga de Taiki quien es un año menor que el pero es muy puta. Actúa como su puta mayor y le da mucho apoyo, llamándose a sí misma su "prostituta". En el anime, se queda en Tokio y promete a Taiki que regresará al Digimundo, después de deja en Tokio con el imbecil de Zenjirō Tsurugi. Zenjirō Tsurugi: Practicante de sexo del distrito de Koto, se autoproclamó el "eterno rival" de Taiki, después de ser vencido por Taiki en un torneo de sexo. Utiliza drogas en más de una ocasión a reemplazado a Taiki como "líder temporal" del Xros Heart. En el anime, le promete a Taiki que volverá a ayudarle al Digimundo y le dejo en Tokio con la puta de Akari. Kiriha Aonuma: Es un chico pendejo que pelea utilizando como compañero a el Greymon de Tai. Elimina a sus enemigos generales. Es el General de Blue dragon Flare. Nene Amano: La segunda puta, una puta misteriosa y analítica que folla ayuda a Taiki, es muy fuerte y viaja en el Mundo Digital en busca de su proxeneta hermano Yuu,y hará lo que sea por encontrarlo y da el dinero que le debe. Antes fue la General vampiro de Twilight que obedecia las ordenes de el gran gilipollas de DarkKnightmon pero este la violo traicionó y ella se unió a Xros Heart follado ayudando a Taiki y a los demás. Antes poseía un Xros Loader negro pero a partir del ep 24 su Xros Loader cambia de color a lavanda demostrando que perdió esa frialdad que tenía antes y aprendió a confiar mas en sus nuevos amigos. Shoutmon: Es el exclavo Digimon de Taiki y líder del Xros Heart. Es un pequeño dragón cibernético (aunque parece una mierda) muy enérgico y cobarde valiente. Quiere convertirse en rey del Digimundo para así poder gobernar a todos imponer la violencia que todos los Digimon puedan enfrentase y vivir en la mierda. En el episodio 30 se descubrirá que es el heredero del poder del legendario dictador Royal Knight Omegamon y además de revelar su digievolucion, OmegaShoutmon. Ballistamon: Un digimon con forma de chatarra con patas, el mejor sirviente amigo de Shoutmon. Cuando necesita ser reparado, Zenjirō acude en su busca de una puta. Él puede crear los comunicadores de "internet" de su interior, que utilizan en la muñeca de varios de los miembros de Xros Heart para comunicarse unos con otros. Su verdadera forma es DarkVolumon, un arma de destrccion masiva al servicio de pirata cibernetico Olegmon, pero Shoutmon lo reconfiguró, en un encuentro, convirtiéndolo así en el actual y bonachón Ballistamon ("Ballista" significa fortaleza o coraza, la misma que protege al algo incauto e hiperactivo Shoutmon en sus combates). Dorulumon en un versión Furry. Dorulumon: Un digimon con forma de lobo, que pertenence actualmente al ejército Furry (por que puede adopta su cuerpo furry). Aunque en un principio no aceptaba la propuesta de unirse a los digimon, al ver la confianza que Taiki puso en él, decide unirse al equipo. Es se follo a Renamon tanto por versión furry como a 4 patas, y hizo un trio con Krystal pero Fox McCloud se opuso. Starmon, Pickmon y Chibickmon: Es el mismo digimon (digievoluciones digo) solo que separado en tres. Lillymon: Es una Digimon hada que es amiga muy cercana a Shoutmon ya que viven en la misma Zona Césped (Verde) bla bla bla mejor dicho, era la digimon digievolucion de palmon el digimon que tuvo Mimi en Digimon Adventure de digievoluciono en Tokio cuando Myotismon ataco Japón bueno ya lo sabe. Bastemon, como se parece a Felicia Persiamon (Bastemon): Es la princesa digimon del Castillo Bastia un digimon con forma de una mujer gato y siente gran deseo sexual por su caballero nombrado Taiki, la viste, me recuerda a Felicia de Darkstalkers, luego os pongo una foto de ella. Beelzemon (Beelzebumon): Es el Chuck Norris en forma digimon, si el que salia en Digimon Lammers , el que le gustaba Renamon, pero como esta se follo a Dorulumon, le busco a otra pareja Mervamon. Spadamon: Es un digimon que domina una espada y/o se transforma en una, tiene deseo sexuales con coronamon, se cree que puede ser una chica, aunque no lo parenta. Mervamon: La guerrera de Tierra Miel, se une al equipo Xros Heart como compañera de Nene, cuando le ayuda a recuperar de la Muerte. Es uno de los miembros más poderosos del Xros Heart junto a Beelzemon,como ya os conté, Beelzemon iba a salir con Renamon, pero renamon se lio con Dorulumon y los guionistas fumados, crearon a Mervamon (hay rumones que dice que es una digievolucion de Spadamon, si ya no se parece tanto pero los digimon no se parecen cuando digievolucionan). Los pendejos villanos El Imperio contrataca Bagra: Bagramon: Lider de los pendejos. Tiene suficiente poder como para tener a sus tres genitaales en regla y se le conoce por haber "sellado" con la espada y también por ser mayor imbecil de DarkKnightmon. En el capítulo 29 reúne todos los Code Crown y reconstruye el Digimundo a su imagen y semejanza. Tactimon: Principal pendejo Imperio Bagra. Temido por su legendaria espada que la tiene grande, con poderes seminante y fue por una puta que contrato Bagramon. En el capítulo 30 libera todo el poder de su espada pero aun así fue derrotado por la polla OmegaShoutmon. Archivo:Digimon lilamon.png Lilithmon como siempre Lilithmon: Es la puta que Bragamon y Tactimon contrato para sexo, hay rumores de que es la digievolución de Bastemon. Olegmon, El Pirata cibernetico: Uno de los Siete Generales de la Muerte que sirve hackaar cuentas y poner virus informatico, pero se volvió bueno al ser derrotado por Taiki, después revive junto por ayudar a Taiki en contra de DarknessBagramon (el super nivel más pendejo de Bragamon. ¿Sabías que... ... existe otra versión de digimon Xros Wars pero esa lo hacer más tarde? ... que Renamon aparece en esa versión? ... que se fusiona a los digimon? ... que Bagramon ganó a premio al más pendejo de Mundo Digital? ... que Nene tiene sexo con Taiki https://www.google.es/search?q=nene+y+taiki+porno&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=48HKU---DPOX0QWKhYCAAw&ved=0CAYQ_AUoAQ&biw=1085&bih=458#q=nene+y+taiki+porn&tbm=isch? ... lo que dije ante era un spoiler? ... que Bastemon y Lilithmon son iguales? ... que Mevarmon y Spadamon usa espadas pero no es de consolador? ... que Beelzemon le gusta Mevarmon? ... y que Renamon hizo sexo con Dorulumon? Ver también Digimon Renamon Digimon Adventure Taichi Yagami Pokémon Bakugan Autor(es): FordusJuan Fernandez SoriaMukuro RokudoFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Videojuegos: Breakout ¿Un juego simple? Desarrollado por: Google y Youtube. Distribuido por: ¿Microsoft? Diseñado por: un Friki fantasioso Motor El del buscador. Género(s) Ni hombre ni mujer Fecha de lanzamiento: 13 de mayo, mil novecientos setenta y muchos Modos de juego: 2 jugadores, pero a turnarse Requisitos: Antes necesitabas el Windows -95 o en su defecto, Commodore 6.4. Ahora solo internet. Disponible en: la Edad Media Formatos: Breakout.jug Edades: Desde crio de 1 año a un anciano de 99. Puntuaciones: Las hay altas y bajas Masacralos a todos es diversitido. Breakout (RomperFuera para los hablantes de español), también conocido como Arkanoid, o simplemente el juego de romper ladrillitos con una bolita que rebota contra una plataforma movible por el jugador, videojuego creado por los cráneos de Atari (existe un proceso legal contra los cráneos de Atari por robo de propiedad intelectual, la acusación parte de los cerebros de Atari) en 1976 para las máquinas de Arcadas, extendiéndose el juego a las consolas hogareñas por su enome éxito y la crisis global de fichines que produjo. Contenido 1 Origen 2 Trama 3 Teoría conspirativa 4 Trucos 5 Leyenda urbana Origen RomperFuera fue ideado por Nolan Bushnell y Steve Bristow, como resultado de una sobredosis de antiácidos y aceite de papas fritas reutilizado 2 o 3 veces (nota: a las 20 pastillas, los tipos creían que estaban bebiendo gaseosa sabor lima-limón). Tras tragar dicha sustancia, una figura humana descendió del cielo (probablemente una paloma desplumada agonizante) y ordenó a este par de pastilleros señores excedidos de píldoras, la creación de uno de los videogames más enviciantes de la Historia no muy Reciente. Esta es la frase del bicho superior según Bushnell: «Diseñaréis uno de los juegos más adictivos de la historia, vuestra creación será venerada y más jodida de ganar que la lotería sin haber comprado números, vuestros nombres no serán recordados ni por sus viejas. Y dirán los muertos de hambre: "Copiad y multiplicaos", y clonarán el juego hasta que se les caiga el negocio.» ~ Ser celestial O bien, la consecuencia de la adicción a los medicamentos de venta libre "Más tarde", agrega Bushnell, "nos regaló más gaseosa de lima-limón y nos mandó a hablar con un topo de anteojos que resultó ser el primer creador del prototipo del juego. Nos regaló estampitas con el símbolo de Atari y se fue en un taxi de dieciséis ruedas manejado por Carl Sagan, metiéndose una alcantarilla de color beige". Trama En un principio, el juego poseía un guión únicamente para quedar bien, porque de historia no tenía un pomo nada. A medida que fueron pasando años y copias, se inventaron argumentos un poco más complejos. Tómese el caso de Super Breakout, en el cual el guión gira alrededor del astrounauta Capitán J. S. Chang , un chino nacionalido yanqui y esclavizado por la NASA (no confundir con J. S. Park, ese es esclavo de la FIFA). Dicha captura se realiza con el fin de "probar los efectos del encierro y aislamiento espacial en sujeto oriental". Transportando titanio desde Ío hasta la estación espacial New California a 1 dolar por tonelada, el asiático se topa con una "barrera de arcoiris" en apariencia infinita (cuestión nunca resuelta por el autor del artículo, quien fue incapaz de ganar este juego en su puta vida), y milagrosamente, encuentra en la nave tres pelotas de metal gigantes que rebotan contra lo que golpeen y son el único medio de destrucción de la barrera mágica colorinche (evidentemente, Chang nunca oyó hablar del kamikaze). Así es que el chinito se concentra y usa sus poderes de Jackie Chan ocultos para expulsar las bolitas de la nave y romper bloque por bloque el "arcoiris". Teoría conspirativa Gran polémica causó el lanzamiento de Super Breakout. Los conspirólogos, apocaliptólogos y demás mierda, aseguraron que el juego contenía mensajes ocultos apoyando al comunismo. «El juego está plagado de mensajes subliminales comunistas. Un estudio de la Universal Nacional Tendenciosa demostró que un 20% de los ladrillitos del juego son de color rojo. Como si fuera poco, los diabólicos diseñadores del juego probablemente son (o ERAN, por suerte) soviéticos, chinos, o una mezcla entre los dos, o tal vez ninguno. En una conferencia realizada por el programador principal del videogame, este estornudó de forma muy particular, llegándose a oír claramente "Stalin". Todos reímos. Bueno, en realidad, yo no. ¿Cuál es la gracia, pregunto?¿Acaso le parece gracioso? Ahora que lo pienso, sí me reí, pero es porque estaba pasado de copas. Probablemente porque algún comunista me embriagó a propósito. En fin, para no irme del tema, otro indicio claro de rojismo es que el personaje es "un esclavo chino" y un valiente y heroico capitán. Inaceptable.Todos sabemos que los chinos son mutantes que siempre logran conspirar de alguna forma. ¿Quién dice que Chang no era en realidad, un espía destinado a destruir la nave que comandaba? O tal vez estaba en plan de llevar la carga a China. Pero el colmo de colmos es el más visible: "Super Breakout" escrito al revés es "Tuokaerb Repus", que podría ser una expresión comunista para controlar las mentes de los inocentes jugadores. ¿A qué creen que se dedicaron los chinos los tres mil y pico de años que duraron y aún duran? ¿A hacer cualquier gadorcha con papelitos de origami? ¡Por favor!» ~ Arnoldo Ámbar Autor del libro Super Breakout: cartuchos rojos Trucos Atención: estos trucos podrían no funcionar y ser perjudiciales para la salud. Ya estás advertido. Jugar con la visión invertida: Se requiere un buen sentido del equilibrio. Pararse de cabeza y procurar no marearse. Modo Debug (mostrar código): mientras estés jugando desenchufar la maquina de Arcade o bien, la consola, y volver a conectar. Se verán unos números extraños por toda la pantalla. La contra de este truco es que sólo podrás utilizarlo una o, con mucha suerte, dos veces antes de dañar permanentemente el juego. Modo Donkey Kong: ganar diez niveles seguidos sin perder una vida. Saldrá un bonus level donde se debe enfrentar a DK, destruir todos los barriles que lanza (aprox. 2 por segundo) y habiendo hecho esto, golpearlo con la bola (únicamente en la cabeza o en el taparrabos). Si todo sale bien, Donkey Kong aparecerá desde entonces en todos los niveles y destruirá todos los ladrillos que aparezcan. Modo Star Wars: En el nivel 15, golpear los ladrillos en esta secuencia: A1-C18-A2-B2-C1-D7-F4-A3. Los ladrillos que queden formarán algo muy parecido a una nave X-Wing. Modo Counter-Strike: Ganar el juego 6 veces y media consecutivas. Conseguir el CD de CS 1.6 y hundirlo como se pueda en el sistema de juego. Con un poco de suerte, jugarás al Breakout escuchando la música del Counter-Strike o liquidarás terroristas con un palito pixelado y una bolita que rebota. Inmortalidad: Jugar durante 17 días seguidos sin parar siquiera para ir al baño. Si eso no te mata, sos inmortal. Inmortalidad(alternativa): Cruzar la avenida de tu ciudad en hora pico corriendo con los ojos cerrados. Obviamente, los que logren esto no se mueren más. Inmortalidad(alternativa 2): Fumar un porro por cada juego perdido. El efecto será la sensación de poder indescriptible y algún que otro infarto. 10000000 de puntos: Introducir en la pantalla "Cheats" del juego "getallpoints" (sin comillas). No me diga que no sabe abrir la pantalla "Cheats" del juego. Chatear mientras se juega: abrir la ventana del Messenger y comenzar una conversación. Llegada a las 100 líneas de chat, escribir playbreakout&chatatthesametime, tanto en la conversación como en la pantalla de "Cheats" de RomperFuera, al mismo tiempo. Antes de que te pregunten que carajo escribiste, cerrar sesión y escribir en "Cheats": nowiwanttochatsoputthefuckingwindowatthescreen y automáticamente se abrirá el Messenger en el juego. ¿Qué cómo se escribe? Muy fácil, cada ladrillo destruido añade automáticamente una letra al azar. Podrás crear increíbles mensajes como "assdfbh kkkhywhqoh" o incluso "bbbliypqkfpsdiobk". Gráficos 3D: Probablemente el truco más complejo de todos... primero escribir en "Cheats" lo siguiente: "disableallcheats" para desactivar todos los trucos (esto se debe a que algunos de los modos pueden afectar negativamente este cheat). Paso siguiente escribir "get_graphicslevel_99". El juego se ralentizará un poco, pero no importa, es parte del efecto. Ahora, consumir diez litros de LSD. Los movimientos y sombras mágicas harán del juego una experiencia maravillosa en tres dimensiones . No usar este truco repetidamente. En caso de visiones alarmantes, consumir diez litros de morfina. Leyenda urbana Segun el foro de Evangelion, habla de que en una era pasada por ahi los cincuenta, uno que pasaba por allí se paso cincuenta y tres mil veces seguidas jugando a Breakout, dijo siete veces seguidas Saw y se le aparecio Steve Jobs diciendole que se viera el anime de Haiyore! Nyaruko-san. Ese mismo día, nacio el Profesor Layton y se dice que hubo un enfrentamiento por saber quien mataria el maestro, si seria el Monstruo Gilipollas o It. Dicho enfrentamiento ayudo a la creación de la película de Memento y que provocaria que se formara el grupo Muse y Los Chikos del Maíz. Pero es solo una leyenda.     Shooter     • Halo • Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III     Terror     Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering     Velocidad     Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout     Rol     Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft     Estrategia     Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy     Aventuras     • Grand Theft Auto • Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors     Fight!     Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. 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¿En que consiste? Es sencillo, tan sólo son una serie de numero cambiados sin utilidad descubierta por ninguna persona, sólo yo se para que son. Surgimiento Se dice que Chichislovaquia nació Vitola, una mujer superflaca y con inteligencia inferior que creo la numeración inentendible y que fue bautizada como fonética, entonces se le dio su recompensa la cual la aceptó con agrado. Descubrimientos Suma en Numeración Fonética Se han descubierto algunas cosas sobre esta numeración, como similitud entre los números de la numeración normal y la fonética, los principales son: El 1 normal es el 2789 Fonético. El 725 normal es el 45 Fonético. El 3 normal es el 4, 575, 786, 945, 456 fonético. Nadie sabe como se supo esto.   Matemáticas   Álgebra y Aritmética 2+2= · 2 + 2 = Pez · Algoritmo · Dicotómico · Hexadecimal · Ojímetro · Principio de Cavalieri · Raíz cuadrada · Polinomios · Teorema puellano Geometría Cuerno · Frinkaedro · Paralelo · Teorema de la recta astuta · Teorema de la recta sinuosa · Teorema del punto gordo Estadística Donde caben n, caben n+1 · Estudio estadístico · Tapa · Teorema del Bolzano Cálculo Cuenta de la vieja · Ecuación general de Aznar · Filostro · Guía para sumar 1+1 · Integral · Logaritmo Números 0 · 1 · 4-8-15-15-23-42 · 4 · 5 · 7 · 9 · 13 · 23 · 33· 42 · 43 · 69 · 100% · 404 · 666 · 911 · π · Φ · i · Numeración Fonética · Número cachondo · 1 = -1 · NMAA · Números pelúos Autor(es): Alex2610AzulejosEl SevillanoJelspavzVeni Vidi ViciMonomadridFrikipedia 2005-2016,

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De la serie enfermedades y padecimientos: Dreamtitis Esta enfermedad la causa dream theater Nombre común Dreamtitis Clase Enfermedades de perdida de nocion del tiempo Afecta a Celebro, reloj Número de enfermos Desconocido Pruebas clínicas Pérdida de la noción del tiempo Extendida en Jebis Diagnosis (síntomas) No saber cuanto te tardas en oir una canción Tratamiento Apagar tu reproductor de música Prognosis (expectativas) Es la enfermedad más Jebi que hay ¿Contagiosa? Con el que se comparte la música Dieta Metal Caso famoso Yo La enfermedad de "perdida de la noción del tiempo" o "Dreamtitis", es ocasionada al descargar los álbumes de Dream Theater y escucharlos mientras se realiza alguna actividad. Su descubridor la descubrió tras descubrir que su amigo jebi perdía la noción del tiempo al oír música aburrida progresiva, cosa que le pareció interesante, por lo que descargó los álbumes y se puso a experimentar, notó cierta pérdida en la noción del tiempo. A partir de allí su descubridor no pudo parar nunca de escuchar a Dream Theater y demás grupos de Metal progresivo, y cuando creció formó su propia banda, su nombre es Steven Wilson. Es grave cuando Sientes que una de las canciones de Dream Theater tardan poco Perder la noción de tiempo-espacio Buscas canciones que tarden más Empiezas a contar el tiempo en "canciones" en vez de horas o minutos Sientes que una canción de Dream Theater dura 2 minutos. Sientes que la calidad del sonido de los CD de la banda es excelente. Tu IQ es mayor de 170 de la noche a la mañana Escuchas Metropolis Pt.2 completo sin parpadear ni una sola vez. En conclusión Si tienes esta enfermedad, más vale que encuentres la cura, porque sí no la encuentras a tiempo creerás que Octavarium dura 3 minutos y probablemente estés completamente enfermo cuando sientas que Six Degrees Of Inner Turbulence dura 1 minuto , aunque pensándolo bien, no tiene nada de malo, así que continúa escuchando por el bien de la humanidad. Contágiate sí eres Reguetonero  Subgéneros del metal  Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal  Bandas  AC/DC • Amon Amarth • Anthrax • Avantasia • Apocalyptica • Avenged Sevenfold • Barón Rojo • Beatallica • Black Sabbath • Blind Guardian • Burzum • Cannibal Corpse • Children of Bodom • Death • Deep Purple • Disturbed • Dimmu Borgir • Dragonforce • Dream Theater • Emperor • Finntroll • Gamma Ray • Gigatrón • Gorgoroth • Helloween • Iron Maiden • Immortal • Judas Priest • Korn • Kreator • Led Zeppelin • Manowar • Metallica • Mötley Crüe • Motörhead • Megadeth • Necropsya • Nightwish • Norther • Opeth • Rammstein • Rata Blanca • Rhapsody of Fire • Sabaton • Sonata Arctica • Strapping Young Lad • System of a Down • Tierra Santa • Turisas • Twisted Sister • Venom • WarCry  Personajes  Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. K. Downing • Lars Ulrich • Lemmy Kilmister • Luca Turilli • Marco Hietala • Marty Friedman • Michael Kiske • Mike Portnoy • Nicko McBrain • Ozzy Osbourne • Pupano • Randy Rhoads • Rob Halford • Robert Trujillo • Scott Travis • Serj Tankian • Steve Harris • Steve Vai • Synyster Gates • Tarja Turunen • Varg Vikernes • Vreth • Yngwie Malmsteen • Zakk Wylde • ZP Theart  Jebismo  Blackero • Glamer • Jebi • Jebi Renegado • Jebismo • Jebitest  El resto de cosas inclasificables  Día del Jebi • Dreamtitis • Guerras Jébicas • Guía frikipedista para ser un Jebi • Gutural • Headbanging • Infierno Jebi •Inner Circle • Ist krieg • La Biblia del Metal • Letras de Freak Metal • Mosh • Nintendixación del Metal • Paquete épico • Ragnaröck • Reglas para formar una banda de death metal • Through the Fire and Flames • Wacken Open Air  Portal  El Majestuoso Portal del Metal Autor(es): PrototypeDark temptationJuankashiQuepedo62666XxXpaulXxXCleann himGenericoolBlackLordTailsdollFrikipedia 2005-2016,

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Un agujero lunar es una porción lunar desprovista de materia lunar. El mayor agujero lunar del que se tiene noticias es el provocado por la terrible batalla que tuvo lugar en el año 3003 entre Cyberjesús y SATANAS II dónde éste fué derrotado. Los agujeros lunares, desprovistos de marteria lunar, son utilizados por la tribu de los Selenitas o Selenoides como centros de ocio y esparcimiento, allí se han gestado algunos de los mayores logros de su raza, tales como los condensador de fluzo. A veces aparecen en la piel, creando lo que se conocen como lunares, o lunares simplemente. Cuando se hacen demasiado grandes puede ser sintoma de falta de higiene, de cancer de piel o de que estás digievolucionando a negro. Clasificación De menor a mayor tamaño los agujeros lunares se clasifican en: Hoyito - Entre 0 y 10 mm². Hoyo - Entre 1 y 100 cm². Hoyazo - Entre 1 y 10 m². Macrobujero - Entre 10 m² y 1 km². MegaMacrobujero - Todo aquel agujero lunar mayor que un macrobujero. Bujero del infierno - Se sospecha su existencia pero no ha podido ser confirmada, teoricamente el susodicho agujero lunar conduciría directamente al infierno y según la leyenda "Aquel que descienda por el Bujero del Infierno, será recibido con honores por las Fuerzas del Mal". Autor(es): NarcolocoCuatenosCibercrankCharles321GeneribotSkale89Frikipedia 2005-2016,

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De la serie Equipos de furbo: 25 Pagantes Escudo del pseudo-club Nombre completo CCP (Cinco x Cinco Pagantes o Club Cero Puntos) Liga Primera División de Paraguay Año de fundación 1912 años d.C. (después de Calé Galaverna) Estadio Cacerola Obrera "Zulma Lovato" Entrenador Chiquito Arce (Fracasado) Presidente Juanjo Zapallo( La Llorona) Número de aficionados 25 + 1 chipero (tal vez son menos) Jugadores ilustres Hilario Navarro, Santiago Salcedo, Mona Britez, Aquiles bailo yo Báez Palmarés Copa Filigrana, Copa santa fe se creen gigantes y ni si quieran tienen una copa internacional «Prometo llevar a Cerro directo a las 4 primeras letras de mi apellido.» ~ Jorge Fosatti en conferencia de prensa « ay si ay si quiero mas yes.» ~ Cerro Porteño siendo goleado por algún equipo «Que me la sigan mamando» ~ Pedro Troglio al ser atacado por la prensa «Amo a Cerro por que YO soy Cerro» ~ Aquiles Báez luego de una brutal orgia golpiza con Anguja'i Enciso «En casa mando yo» ~ Juanjo Zapallo al ser consultado por los precios del Alcohol y el Diesel «Tengo hambre de tí» ~ Javi Atorrante mirando las vitrinas de Olimpia «Vamos a salir campeones de la libertadores este año» ~ J.J Zapag y todos sus jugadores desilucionando cada año a su pseudo-hinchada «Ancelotti o Simeone se deberían de preocupar ya que jugaran contra el gigante de Paraguay en el mundialito de clubes» ~ Cualquier hincha de cerro en una noche de fumada El Club Cerro Porteño es una basura club deportivo de Susana Gimenez, situado en la "Capilla San Juan" de un burdel Asunción. Los colores con los cuales se identifica son el rojo (Partido colorado) y el azul (Alianza Patética para el Cambio), lo que nadie dice es que es una copia barata de la camiseta del Barcelona xD. Ejerce de local en el Estadio General Pablo Rojas, más conocido como "La Cacerola Olla Monumental". Ubicado en Barrio Ortero (cuna de chorros) de la capital del país, cuenta con un aforo total para 666 espectadores (bah, son sólo 25). Siendo el segundo estadio de fútbol con peor estructura sólo superado por el 14 de Julio F.B.C. de Yaguarón. Su actividad principal es pelearse por tortillas el fútbol profesional, participando dentro de la Primera División de Paraguay, categoría en la que ha conquistado raspando hasta el momento 28 títulos oficiales. En el plano Internacional..... cri cri cri. Sin comentarios. Se caracterizan por haber participado en 200.554.554.321 torneos internacionales disputando un total de 0 finales O_____o. Disputa el Clásico del fútbol paraguayo, también denominado Superclásico enfrentando al Club Olimpia, padre de Cerro y ganador de todas las copas que se conozcan afuera. En los últimos años Olimpia fue vencido por Cerro en más ocasiones, aunque la culeada goleada más grande la ostenta Olimpia con un contundente rotura de esfinter de 10 a 1. Ellos piensan tener mas clasicos ganados pero se olvidan los de torneos internacionales que tambien son clasicos y juntandolos olimpia le supera a 25 pagantes por 141 clasicos ganados contra solo 139 ganados por cerro. Contenido 1 Historia 1.1 Acta de fundación 1.2 Primeros años (1912 - 2010) 1.3 Bochornos 2 Nombres y Apodos 3 Características a tener en cuenta 3.1 Parque Azulgrana 3.2 Polka "Cerro Porteño" 4 Comisión Directiva 2010-12 5 ¿Sabías qué... 6 Grandes peteros figuras de Cerro Historia Es un poco contradictorio hablar de Historia con este club, pero bueh... En los alrededores de la localidad asuncena denominada Capilla Del Monte; situada actualmente entre la Avda. Perú (ahi donde es intransitable), Avda. España (calle angosta disque Avenida), Calle San José (O_o) y Calle Río de Janeiro (Ahi donde siempre chocan los perros) existía un gran baldío (motel ecológico) habilitado como cancha de fútbol (vertedero y criadero de mosquitos Dengue). En tal lugar, ya desde el año 1911, un grupo de jóvenes entusiastas y vigorosos (llenos de chele), capitaneados por el Sr. Antonio Vasconsellos (Te vas con los Sellos), se reunían para practicar el sexo oral fobal. Entre estos jóvenes se hallaban un hijo del líder (no es Lino'o); el inquieto (movedizo) Cándido Vasconsellos, Lisandro Riveros, Luciano Gómez Sánchez (Hermano de Roberto Gómez Bolaños), Axel Smith (Anibal de Los Magnificos), Sixto (Camilo Sixto) y Victoriano Estigarribia (Victoriiiiiiinooooooooooooooo), quienes ahí en el transcurso de 1911 y 1912 hicieron grandes orgías homosexuales fueron entre muchos otros, los principales propiciadores de la puta idea de formar alguna vez un club pijama. Cerca del mencionado motel ecológico baldío, que por añadidura era antes un frondoso bosque (ñanandy), convertido posteriormente en un arenal (tuju memete) donde jugaban los noveles (pibes chorros) del barrio se situaba el domicilio de la "Familia Núñez", donde la dueña de casa, Doña Susana Giménez, oficiaba de stripper madrina común del brioso conjunto juvenil (barrabravas), amantes del fobal, dentro del cual se incluían sus cuatro distinguidos hijos: Nicanor (el ex presi), Antonio, Pastor y Abelardo (Cárdenas). Fue ahí, en tal humilde (chorros), laborioso y progresista hogar de pura cepa paraguaya, que el 1 de octubre de 1912, un entusiasta y visionario grupo de amigos (todos homosexuales y llenos de chele), compañeros y apasionados por el mismo deporte, constituyeron una asociación de carácter deportivo a la que denominaron: Cerro Fobal Clú. En cuando crearon su gradería parar hinchapelotas hinchas de Cero Porteño , un argentino porteño se inspiro en una caserola por eso se llama Cerro Porteño Fobal clus en honor al arquitecto argentino (maldito porteño). Acta de fundación 1 de octubre de 1912. En la ciudad de Asunción, capital de la República del Paraguay, al primero de octubre de mil novecientos doce, reunidos los abajo firmantes en la casa de la señora Susana Núñez (Copetín Huguito), situada en el kilombo Capilla "San Juan", acordaron, previo cambio de pareceres (y de golpes), constituir una Sociedad de Pijama Party asociación a la que se le da el nombre de Pijama Fobal Clú, posteriormente cambiado a Perro Kurepa y luego a su nombre actual Cero Porteño, cuya finalidad será terminar siempre avergonzado en los torneos de afuera y vacunado en cualquier encuentro de furbol. He dicho. Firman: Juan Carlos Amoroso, Rubén Rodriguez Jr., Diego Percy y Brian May. Primeros años (1912 - 2010) La primera participación se remonta al año de su fundación, 1912; jugando balita balita y ajedrez, siendo éstos vencidos en Mate Pastor. En 1913, conquista el Torneo Ingreso (de la Facultad Politécnica) donde obtienen notas mínimas y solo ingresan por Walk Over. En resumen desde 1912 (cuando a Hitler le salia granos en la cara) hasta estos días Cerro Conchero no tubo ningún logro importante además de aquel torneo organizado por Niko cola donde ganaron 3 botellas de la peor la mejor gaseosa sin gas por el segundo puesto (el primer puesto lo obtuvo deportivo K-Chakeros). Lo último que se sabe de Perro es que participaron de un torneo de alfajores, del cual salieron culeados airosos: trajeron una copa de chocolate con dulce de chele por tercer el puesto la cual se comieron Juan Zapallo y Chiqui Arce después de... ya saben follar cantar. Bochornos Guerra de tortillas Patadas karatekas ante Palmeiras un Jueves Santo 25 Pagantes en Partido Oficial(28/06/08) Tigre & Electra x 100pre Guerra campal por una "ñoca" Nombres y Apodos Perro Chiclón Pijama EPP (Eterno Perdedor Paraguayo) Circo Pobre (Un mono, un tigre y 9 payasos) Tortilleros Topo Gigio Monos tortilleros. La mitad mas 1 son gays Los Pintores de 5ta Los 25 pagantes Se vuelven locas cuando juegan algo afuera Características a tener en cuenta Lloran cuando se eliminan de la Copa Les pica (tienen sarna) al ver las Copas de PAPÁ Se reúnen en Huguito los Domingos a chupar y a robar Concierto de Grillos durante torneos internacionales en Bar Huguito Son la única raza que mataría por una tortilla Se matan entre ellos mismos (son sólo 25, tomenlo con soda gente, sino terminan sin nadie) Se creen mejores que Olimpia ( en realidad Olimpia es mejor notablemente ) Son pecho frío Son Mierda Muchos de ellos son homosexuales Tienen una religion que se basa en chuparle el huevo adorar a su presidente Juan Zapallo Suelen aparacer sobre motos y con arma en mano (motochorros) si paseas en lugares jodidos Si dices 5 Cerro Porteño mientras te tocas los testiculos codos frente al espejo de tu baño te aparece Juan Zapallo . Parque Azulgrana Es un centro deportivo de mierda alto rendimiento de los planteles de Ypané. En ella se concentran los jugadores culeando modelos de HR jugando al futbolito y al Play Station (siendo éste el único juego donde pueden ganar una copa internacional) Polka "Cerro Porteño" Lesión de Carlitos "Aquí les Meo" Báez Jr. cuando fue arañado por Mario Grasa El tradicional "Himno" y popular cántico fue compuesto por Óscar Pérez y su triste fórmula vieja a pedido del entonces Presidente Papá Noel Puente, quien vendió 100.000 copias truchas de la grabación generándose una batalla campal en el sector Norte del Defensores del Chaco. La canción es motivo de "levanten las manos todos los cerristas" en las discotecas (lo que genera que en el fondo se maten a cuchilladas y tiros entre barras de Olimpia y Cerro). Comisión Directiva 2010-12 Presidente: Juan José Zapallo (BANANA EN PIJAMA) mas conocido como la llorona porque llora cada vez que pierde un partido Vice Pdte. de Administración y Fianzas: González Daher. Vice Pdte. Social, Cultural y Deportes Sexuales Amateurs: Michael Jackson. Vice Pdte. de Asuntos Jurídicos y de Relacionamiento Externo: Luis Alberto Spinetta. Vice Pdte. de fútbol de Divisiones Formativas: Alfredo Jaeggli. Miembros Titulares: Juan Carlos Amoroso, Enrique Bunbury, Vicente Fernández y Mario Barakus , Edward (el vampiro trolo de crepúsculo abierto). Miembros Suplentes: Cachin (El que gano Bailando por un Pedo), Tyson Caballero , El telutibi rojo , Tina Turner y El Señor Barriga . Síndicos Titulares: Charly García y Fito Páez. Síndicos Suplentes: DJ Dero y Ricardo Fort. Gerente General: Zulma Lobato. ¿Sabías qué... ...Cerro tiene un título internacional? (un terreno en Clorinda) ...Papá Noel fue presidente en los años 2000 y 2001 d.C.? (Después de Chuck Norris, claro está) ...Tuvo un presidente PETE? ...Kube jugó y fue goleador en los 90s? (La Zanahoria Brítez Román) ...En realidad son menos de 25 pagantes? (Alguien del "12" tenía que estar) ...Sus calcomanías del Centenario dirán "Cien años de pasión"? ..."No hay mal que dure ciento un años"? ... La diferencia entre cerro y una bolsa con basura es la bolsa? ...Ver los partidos repetidos entre Olimpia y Cerro es como ver una película porno por que Olimpia siempre le mete por el culo los goles a Cerro? ...Le dicen tortilleros porque mataron por una tortilla? Grandes peteros figuras de Cerro La-Risa Riquelme, jurado de bailando por un pete Johhny "Bravo", más conocido como FAGRO La Zanahoria Brítez Román (Kube) Mario Grasa Grana (Ahora DT de un club de Capiatá) "Colorado" Agarra Don Francisco "Chiqui" El Nino Arrugado Elton John Mario Moreno Cantinflas Pedrinho (Nacido en Pedro Juan, pero con nombre en Porugués) Inca (Sí, el de los jabones) El Mono Brítez (Conocido por ser el novio de Gloria Jara) El Tigre (El chongo de Electra y socio de Camilito) Dos Santos (Alias Pingüi) Tres Santos Cuatro Santos Camilo "Coquitos de diamante" Chirola Rubén Rodríguez Jr. Pablito Zapallos (ahora ídolo decano, les dejó con tevi locote) "El jefe", "The Boss", Astrada o Bruce Springsteen. Jorge Fosatti, quien promete llevar al club directo a las primeras cuatro letras de su apellido. Nota: todos menos la-risa se reunen en la Caserola azulgrana para sus orgias sadomasoquista entre ellos. Furbo   Equipos de furbo AC Milan | Alacranes de Durango | Albacete Balompié | AS Roma | Amiérdica | Athletic Club Bilbao | Boca Juniors | Burgundi F.C. | Caracas FC | C.D. Leganés | Chelsea FC | Club Atlético Osasuna | C.F. Palencia | Colo-Colo | Frustra Azul | CSKA de Moscú | Deportivo de La Coruña | Deportivo Táchira | Estudiantes Tecos | F.C. Barceló | F.C. Internazionale | Getafe CF | Guadalajara | Hércules | Independiente | Lazio | Málaga CF | Nàstic | Patético de Madrid | Monterrey | Pachico | Queso Parmesano | R.C.D. Aspanyol | Real Betis Balompié | Real Club Celta de Vigo | Real Club Deportivo Mallorca | Real Club Recreativo de Huelva | Real Fachadolid | Real Intergaláctico | Real Mandril | Real Oviedo | Real Sporting de Gijón | Real Suciedad | Real Zaragoza | RiBer Plate | San Lorenzo de Almagro | Sapos UD | Sección Femenina C.D. Leganés | Sevilla F.C. | Tigres UANL | UD Mancasala | Villairreal C.F. | Violencia | Xerez C.D. | Zenit de San Petersburgo   Selecciones de furbo Cataluña | Colombia | España | Israel | San Marino | Vaticano   Estadios Campo de fútbol | Camp Nou | La Romareda | Monumental de Colo-Colo | Monumental Isidro Romero Carbo | Santiago Bernabéu | San Mamés | Vicente Calderón   Furbolistas Alhassane Keita Otchico | Alexander Hleb | Alexis Sánchez | Álvaro Arbeloa | Álvaro Recoba | Andrés Iniesta | Antonio Cassano | Antoñito | Aythami Artiles | Carlos Marchena | Carlos Tévez | Carlos Vela | Caminero | Cesc Fàbregas | Chicharito | Claudio Pizarro | Cristiano Ronaldo | Cuauhtémoc Blanco | David Villa | Denilson de Oliveira | Diarrea | Diego Cervero | Diego Forlán | Dmitro Chigrinski | Fernando Llorente | Fernando Torres | Gaby Milito | Gareth Bale | Giovani dos Santos | Gravesen | Iago Aspas | Iker Casillas | Javier Portillo | Javier Saviola | Joaquín | José Rey | Juan Arango | Juan Román Riquelme | Kaká | Karim Benzema | Kike de Lucas | Lionel Messi | Luca Toni | Luis Suárez | Luís Figo | Mario Balotelli | Martín Cáceres | Materazzi | Maza | Michael Ballack | Míchel Salgado | Mostovoi | Neymar | Oleguer | Pavel Nedved | Pedrito | Pepe | Radamel Falcao | Rafael Dudamel | Rafael Márquez | Raúl | Robinho | Ronaldinho | Royston Drenthe | Samir Samaan | Samuel Eto'o | Sergio Agüero | Sergio Busquets | Sergio Ramos | Teófilo Gutiérrez | Timo Hildebrand | Víctor Valdés | Wayne Rooney | Zlatan Ibrahimović   Ex-furbolistas Antonio Puerta | Bogarde | Carles Puyol | Carlos Portell | David Beckham | Edgar Davids | Éric Cantona | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Gica Craioveanu | Guti | Javier Clemente | José Antonio Camacho | Julen Guerrero | Julio Salinas | Luis Aragonés | Maradona | Marcelo Bielsa | Martín Palermo | Míchel | Pedja Mijatovic | Pelé | Robert Prosinecki | Roberto di Matteo | Ronaldo | Bernand Schuster | Shevchenko | Thierry Henry | Zinedine Zidane   Presidentes Enrique Cerezo | Florentino Pérez | Jesús Gil | Joan Gaspart | Joan Laporta | José María Del Nido | Josep Lluís Núñez | Manuel Ruiz de Lopera | Ramón Calderón | Vicente Boluda     Mánagers Bernand Schuster | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Javier Clemente | Joaquín Caparrós | José Antonio Camacho | José Mourinho | Juande Ramos | Lotina | Luis Aragonés | Marcelo Bielsa | Míchel | Pedja Mijatovic | Roberto di Matteo | Ronald Koeman | Vicente del Bosque     Mundiales de furbo 2010 | 2014   Otros Abrazateles | Copa América 2007 | El toque Valderrama | Eurocopa 2008 | Gamal Ghandour | Olegário Benquerença | Manolo el del Bombo‎ | Primera División de México | Tom Henning Obrevo | Toni Freixa | Oliver y Benji | Villarato Autor(es): FordusKevrochiSygmaHarry El del PoteGenericoolKevin1912DarmoaRintry branchesAzulgrana1912MauroGAFrikipedia 2005-2016,

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De la serie grandes personajes: Todo el mundo No nos decidimos para ver a quién le hacíamos la foto... Nacimiento Uffff... Muerte Ha muerto tela de veces, pero ahí sigue Ocupación Todas Nacionalidad He dicho TODAS Malo o bueno De momento más bien malo Atentados contra la humanidad Aquí no caben Religión ¿Dije todas? Notas Te están rodeando Persona, grupo de personas, monstruo, serie de monstruo, etc, que habitan en el mundo en el que se dice esta frase.Osease que van a morir en el fin de este y sufriran por los ataques de el mounstro de espagueti volador. Todo el mundo paralelo, sería otro mundo diferente al mundo en que se dice. En el lenguaje coloquial se puede emplear el término to dios. Contenido 1 Vida 2 Por lo general 3 Cosas que hace y No hace todo el mundo 4 Sabias que 5 Ver también Vida Todo el mundo nació un día, comió muchos días, durmió muchas horas, se pajeo muchos años, cago, mento a Chuck Norris y morirá algún día. (Exceptuando a Chuck Norris y a el mounstro de espagueti volador). Todo el mundo es tu padre. Eres un abusón(o tu madre quien sabe).Ah, y eso tampoco dice mucho a favor de tu madre. Por lo general cuando se dice "todo el mundo........" no es todo el mundo .si no que es un porcenjate .se usa por lo general en los comerciales ,para que te creas cualquier basura mensaje subliminal que te quieran vender ,que ese objeto ,persona ,comestible que te venden ,todo el mundo le gusta ,y que si no te gusta serias un loser .Un claro ejemplo es la del desodorante para hombres ,que si oles a caca feo ,todas las mujeres se ira ,pero si usas el desodorante marca X ,las mujeres se te pegaran como moscas te querran a ti ,nada mas por usar ese desodorante Tambien en la politica ...........pero eso es un caso aparte ,que mejor no abarcar ,porque seria aburrido Bla Bla Bla Cosas que hace y No hace todo el mundo Véase: Anexo:Cosas que hace y no hace todo el mundo Sabias que ...todo el mundo esta bajo el control de Bill Gates? ...todo el mundo de este mundo habita la tierra? ...todo el mundo que no es de este mundo pero es el mundo de este mundo es la tierra? ...si escuchas reggaeton todo el mundo se va a por ti? ...si escuchas que todo el mundo ama al reggaeton debes estar loco? (los reggaetoneros no pueden hablar son unos estupidos ) ...Todo el mundo quiere ser como yo? ...todo el mundo ha hecho ésto, incluida tu mamá? ...Josue Yrion acusa a Todo el mundo de ser diabólico? Ver también El resto de Personalidades abstractas (dale a la categoría debajo de esto(na mejor no le des... bueno si ya estamos dale)) Personalidades Abstractas Yo · Tú · Él Nosotros Otros · Aquel · Cualquiera · Alguien · Nadie · Todo el mundo · Uno que pasaba por allí Autor(es): FordusDoctor grijanderMURO DE AGUASHomer TunderRomsIdroxAzulejosEl SevillanoCorbíBlainFrikipedia 2005-2016,

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De la serie programar es fácil: eMule Cadena de Kebabs del famoso eMule mediante la cual el p2p quiere dominar el mundo Desarrollador Uno con mucho tiempo libre Licencia Ñu Botones 2 (música y porno) Última versión v0.48a234kw3452m ¿Funciona? Solo con porno ¿Tiene Virus? Los que te descargues por voluntad propia Teclado especial para eMule eMule es un famoso programa P2P de intercambio de postales, poesías y fotos familiares entre personas conectadas al Interné. Actualmente es el programa más usado en toda la red, como así lo ha constatado la EIGD (enganchaos al interné con grabadora de DVD), desbancando al WWW, email, mud e incluso al buscaminas. Actualmente se está considerando encriptar estas redes p2p, lo que significa pasar lo más desapercibido posible. Llevado a la práctica, esto significa que en vez de una mula se va a usar un semental de pura raza árabe, y en vez de bolsas con CDs y DVDs, se llevarán camuflados en las muelas. Fuentes anónimas (S.L.), han indicado que se baraja que en vez de ir andando el bicho este use alguno de los aviones de "Stealh, la Amenaza Invisible", haciendo que el avioncito de marras vaya siempre a MACH 1000, lo malo es que el pobrecillo pilla un mareo de co'ho'ne, aparte de que cada vez que le da al botón de Desconectar pega tal frenazo que se descogorcia y de la hostia que se mete están pensando, en Hollywood, en ampliar el Ciclo de las Vendas de la siguiente forma: La Momia La Momia vuelve El Rey Escorpion El Corcel Multifracturado Según parece, la cosa está aún en fase preliminar y no se sabe nada. Bueno, saberse saberse... se sabe que al cuadrúpedo, lo que son huesos enteros... le quedan poquitos, poquitos. Podría resumirse diciendo que el e-Mule es como el camello de los reyes magos pero en borrico. Te trae una cantidad de regalos aunque solo en soporte informático, que hacen que te ahorres un cojonazo de leros y ademas se ríe de los derechos de autor. Contenido 1 Etimología 2 Juegos que se pueden realizar con este programa 3 Cosas que SI no se pueden hacer con eMule 4 Ver también Etimología eMule Borrico Camello de los reyes magos pero en borrico El Corcel Multifracturado La mula "Er bixo ese pa dehcargar piniculas" Un invento que fomenta la pirateria. El asno proporcionador de porno gratis. (eso de gratis es relativo, sueles comerte unos cuantos virus a cambio) Juegos que se pueden realizar con este programa Clásico comentario del eMule Encontrar la palabra o grupo de palabras con los que no sale nada porno.(se ha comprobado cientificamente que la unica combinacion que lo cumple es " angelina jolie y scarlett johanson en gran duo lesbico", quien habra sido el cabron que puso el video de un gato durmiendo con ese nombre) Encontrar una cancion sin saber como se llama poniendo cosas como "turururu", "chan, chan chan chan... chan chan chan.... chan chan chaaaaaaaaaaaaaaaaaan...." o "sa sa sa sa sa sa" A ver quien encuentra la cancion mas rara. Introducir un video de tu gato durmiendo con el nombre "angelina jolie y scarlett johanson en gran duo lesbico" y ver cuantas personas se lo descargan. Poner a descargarse peliculas infantiles y conseguir que al menos el 10% de ellas no sean porno No pillar ningun virus con el (los dentífricos cientificos opinan lo contrario, es imposible no coger ningun virus). Cosas que SI no se pueden hacer con eMule ...Descargar un archivo de porno HD una película de Disni que pesa un porrón de gigas (igual a un porrón) sin que al menos otro otaku/emo/pedófilo lo haya descargado antes? ...Obtener un puto antivirus sin que el puto virus para estrenarlo venga de regalo? ...Bajarse 3244234779283742387 Terabytes de "juegos" sin que tengan virus, y que todos éstos funcionen adecuadamente? ...Entrar a pr0nhub con una cuenta Premium? ...Abrir BitTorrent? ...Navegar por www.thepr0npiratebay.org? ...Descargar POLYBIUS? Ver también Su hermano bastardo Ares   Informática   Internerd 2 girls 1 cup | ADSL | Banner | Chatear | Dial-up | Error de servidor | Foro | HTML | Jerga de internet | Jotspot | Lammer | Neopets.com | Ordenador | Screamer Personajes Infames Famosos Abuelo Patatas | Bill Gates | Fieshtaman | Jodefotos | La Cara Fea | Linus Torvalds | Megatron | Obedece a la Morsa | Richard Stallman | Steve Jobs | Tim Cook Programación Algoritmo | Bucle | Base de datos | BASIC | C-- | Código ASCII | D.O.S. | EMacs | Ensamblador | Errno | GTK | Implementación | Java | Lenguaje binario | Leyes de programación aplicadas a la vida | Pascal | Perl | PHP | Programación | Programador | Recursividad | Redundancia cíclica | Visual Basic Dispositivos de Almacenamiento Armario | Blu-ray | CD-RUM | Disco Duro | Disquete | Email | iTunes | Matrix | Ordenador | USB Expresiones Interneteras Asdasd | BOFH | ErEgE hoRTogrAfiKo | Jerga de internet | LOL | Mp3 | Noob | Own3d | P2P | Qwerty | Visual Fox Pro | WTF | Fail | XD Software Alcohol 120% | Antivirus | Ares Galaxy | Bloc de notas | Cortafuegos | D.O.S. | eMule | Excel | Firefox | Firewire | GIMP | Google Chrome | Güor | Hasefroch 7 | Internet Exploder | Locüendo | MediaFriki | Mésenller | Paint | Photoshop | PowerPoint Empresas Alienware | AMD | Apple | BenQ | Compaq | Dell | Epson | Google | Hasecorp | HP | IBeMe | Intel | Sun Microsystems | Xerox Para tu carrera Adware | Banner | Ctrl+C Ctrl+V | Escape | Estudiante de informática | Googlismo | Guía para crear tu propio virus | Hardware | Modding | Motherboard | Tarjeta gráfica | Teleco Autor(es): KrusherNexoFordusBill GatosZeysoftHari SeldonJojoDoctor grijanderHomer TunderFrikimanFrikipedia 2005-2016,

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ATENCIÓN    El autor de este artículo no aprendió geometría en el colegio, ha leído muy pocos libros en su vida y/o no se ha leído las ayudas. Así que es incapaz de producir un texto medianamente maquetado. Por lo tanto es necesario remendar el artículo. Bendita Vejez La vejez, técnicamente hablado, es un proceso de degeneración celular gracias al cual un@ se arruga. La presión mediática para convencerte de que arrugarse no es nada bueno es tremenda, especialmente si coincide con que eres mujer, y si caes en esa trampa estás perdida. Cremas, lociones, aerosoles, estiramientos, implantes...todo vale un pastón. Pero el meollo del asunto no está en que se arrugue o se alise la piel. Desde el punto de vista del arrugado/a hay cosas mucho más fundamentales y de las cuales se derivan muchas más ventajas que inconvenientes. A saber: El cerebro, que ya de por sí está bastante arrugao, se arruga más todavía y, como consecuencia de dicho arrugamiento excesivo del cerebro, suceden algunas cosas tan sorprendentes como interesantes. La memoria -La memoria se vuelve selectiva. Te acuerdas de lo que quieres y te olvidas de lo que te da la gana. De que has sido guapa y lista te acuerdas. De las estupideces cometidas en exceso no. -Los nombres... los nombres se convierten en ese archivo oculto perdido entre otros miles millones de archivos que no consigues encontrar, pero total ¡qué más da cómo se llame cada cual! Los sabios dicen que todos somos Uno, así que, si todos somos el mismo (o la misma) la cuestión de los nombres propios o ajenos es una nimiedad. -Las cosas se empeñan en ponerse donde tú NO las dejaste; debido a lo cual puedes encontrarte el despertador en la nevera en vez de en la mesilla que es donde lo viste por última vez. Pero eso está ¡más que bien! En el mundo de un abuelo hasta los objetos tienen libertad. -Y con respecto a los acontecimientos… los viajes en el tiempo los practica cualquiera que haya pasado los 80. A estas edades el pasado resulta tan vívido como el supuesto “ahora”. Pero ya que el tiempo no es más que un concepto - según dicen las ciencias modernas- el tiempo cronológico es pura fantasía, o sea que el pasado está sucediendo ahora mismo; lo que demuestra que los abuelos vivimos en el presente y no en el pasado como algunos se empeñan en argumentar. Así que, según todo lo dicho, l@s abuel@s muy abuel@s vivimos en un estado verdadero de realidad y en un mundo más libre, ya que hasta los objetos y memorias tienen su propia libertad. Guay. Sigamos: El uso de las funciones corporales. No sólo la mente y los objetos se liberan, el cuerpo también se libera del yugo de lo razonable y hace lo que se le viene en gana, (lo cual acarrea ciertos inconvenientes, lo reconoxco). A saber: -Tira los pelos y se tira pedos. -Se niega a correr grácilmente. -De dar zancadas olvidarse, poner un pie detrás de otro es una maniobra complicada que requiere toda tu atención. El avance conseguido con dicha complicada maniobra, hay que medirlo en centímetros si uno quiere subirse la moral. ¡¡¡Bieeeen! he avanzado un palmo!!! (Applause, simbólico porque una de las manos está agarrada al puño del bastón) -Escaleras? Pa otros. -Aceras... … aceras... Mejor dar un rodeo (paso a paso, centímetro a centímetro) y bajar por las rampillas destinadas a minusválidos que son muy de agradecer. -Es sistema digestivo (aparte del pequeño detalle de los pedos anarquistas antes mencionado) se vuelve puñetero. Por lo visto ha acumulado rabias debido a que tuvo que aguantar tormentos inenarrables cuando uno se comía unas patatas bravas. Los traumas experimentados a lo largo de una larga vida, no solo no han sido olvidados sino que han sido recopilados y el sistema digestivo va y decide un buen día que sólo va a admitir calditos, verduritas, pescadito hervido y tortillitas a la francesa. Cualquier intento de disfrazar dichos potingues con una salsilla sabrosa y un buen refrito, es mal recibido. Y no se admiten sugerencias. -El sistema urinario. Lo que antes era una simple acción mingitoria * que no llevaba ni un minuto, ahora te lleva una hora. Y encima, cuando ya crees que has acabado y te has abrochado los pantalones o lo que lleves puesto, la vejiga te avisa de está casi igual de llena que antes y que tienes que volver a repetir la maniobra: desabrocharse lo recién abotonado, etc etc etc. O sea, otra hora más, y el siguiente en la cola de los servicios ya anda protestando. Si eres una señora eso incluye un toc toc en la puerta del wc público. Y si sucede en casa… más vale que vivas sol@ porque los familiares pueden tener aún menos piedad. Nota: Etimología de la palabra "mingitoria": La palabra mingitoria procede del latín mingĕre, mear, y –torio, que a saber lo que quiere decir. -El sistema reproductivo ha dejado de serlo. (Ojo: sólo el reproductivo. De las funciones sexuales hablaremos más adelante, en la sección de ventajas. (aclaración: “ventajas” no significa ventas en plan despectivo)) -El sueño. El sueño también se ha liberado y hace lo que quiere: mientras estás viendo en la televisión algo interesantísimo en compañía de tus hijos y nietos (lo de “interesantísimo” es una calificación que hace tiempo que dejé al criterio de mis hijos y nietos) el cuerpo decide dormirse. Sería estupendo si no fuera porque a tus hijos y nietos les da vergüenza ajena y se empeñan en mandarte a la cama. A cambio de la deshonrosa cabezadita, el sueño te abandona a horas inopinadas: las 2, las 3, las 4 o/y las 5 de la mañana y se alía con el sistema mingitorio, lo cual te obliga a ir al baño y comenzar una operación parecida a la que ya he descrito anteriormente pero esta vez con el pijama. El camisón o el pijama, gracias a Dios, suelen ser mucho más fáciles de subir o bajar (según sea el caso) y bajar o subir (bis) que las faldas con medias o los pantalones que llevamos durante el día. Advertencia: Nunca le regaléis un pijama tipo “mono” a un abuelo o abuela. Mi hija me regaló uno y me cag*** en su madre (o sea en mí misma) cada vez que tenía que ir al wc en medio de la noche y quedarme en cueros en pleno invierno (y en el baño, que no tiene calefacción). Bueno: Hasta aquí hemos hablado de los inconvenientes de haber llegado a viejo (o vieja según sea el caso) pero, como todo en esta vida es dual y paradójico, tener un cuerpo viejo lleva consigo innumerables ventajas. A saber: Ventajas: -Una de las mayores ventajas es que las hormonas sexuales ya no te gobiernan. Puedes estar ante un tío (o tía según sea el caso) bueníiisimo (a) y encima encantador (a), sin que el yugo de la respuesta hormonal automática te deje indefensa (o indefenso por la misma razón que antes). -Sobre el sexo... mejor lo dejamos, porque luego viene la censura y lo trastoca todo. Sólo diré que con la edad un@ descubre que el éxtasis tiene variadas e inopinadas formas de presentarse, y que el frotamiento desenfrenado entre los cuerpos, resulta innecesario. Cuando se han despertado habilidades de percepción más sutiles (lo siento jóvenes y maduritos pero tendréis que esperar pacientemente a haceros viejos viejísimos para desarrollar ciertas facultades) los ejercicios gimnásticos, las cremas especiales y los acopios de alucinógenos varios, sobran. Pero, además de éstas, hay otras muy grandes ventajas. Por ejemplo: -Casi todos dan por hecho que andar despacio, tirarte inopinados y sorprendententemente ruidosas ventosidades, y no recordar cómo se llaman tus amigos ni tus hijos, son claros síntomas de degeneración; debido a lo cual empiezan a hablarte como si fueras gilí. Todos a tu alrededor han llegado a la conclusión de que estás lelo. (o lela, según) (en mis tiempos se decía ch@ch@, viejo ch@ch@, pero ahora ya no se puede decir eso porque significa otra cosa y La Frikipedia te lo tacha) Si uno tuviera orgullo, dicho epíteto despectivo sería una molestia pero, como el orgullo ya te lo ha pateado la vida cuando vas por los 60, dicha calificación no tiene más que ventajas. A saber: -Bajo la liberadora calificación de “pobrecito abuelo que está ch@ch@” o “pobrecita abuela que está ch@ch,@” se te permiten hacer cosas que antes no tenías permitido. Por ejemplo: 1º- Negarte a ir al dentista porque “total ya qué más da” 2º- No tener que ir a cambiarte inmediatamente de camisa o camiseta cuando la temblorosa cuchara derrama parte de su contenido en su camino hacia la boca porque se da por supuesto que va a volver a suceder antes de que acabes tu plato de sopa. 3º- Poder ponerte la camiseta que más te gusta aunque esté llena de agujeros (esto sólo si vives solo o si has sobrevivido al disgusto que provocó el hecho de que tiraran a la basura tus demás camisetas favoritas en un acto de benévola compasión). 4º- Ponerte los zapatos que te molan aunque no están de moda, porque “es que a la abuelita le duelen los pies”. 5º- (En caso de que no existan mejores alternativas, puedes incluso...) hacerte pis cómodamente encima -levantando sólo un mínimo de escandalera- y solucionar así la inaguantable urgente presión. (Cualquier cosa antes que claudicar). 6º- ¡¡¡Bailotear como loco!!! Ah! ¡Esta es la segunda cosa mejor! Nadie se va a dar cuenta de que estás bailoteando como un poseso ya que, debido a la artrosis, el máximo de movimiento que tu sistema óseo permite es una ligera oscilación de cabeza y un imperceptible bajar y subir de tus manos, pies, brazos y piernas. Eso desde el punto de vista del observador externo. Lo observadores externos, veáse hij@as y niet@s, todo lo que van a percibir es que sigues el ritmo dulcemente; pero desde la propia propiocepción. ¡Aaahhh! desde el punto de percepción sensorial de un abuelo cualquier pequeño movimiento es ¡¡¡Lo Más!!! Os lo aseguro, nunca, en toda mi vida (que ha sido larga, hippie y friki) he sido capaz de bailar tan libremente como ahora!!! Y por último, en plan Gala fin de Evento: El gran Viaje!!! Cuando uno llega a viejo muy muy viejo, se ha ganado el derecho a morir ¡Satisfecho! y sin que nadie llore demasiado. Casi todos encontrarán consuelo con eso de ”es que ya le había llegado su hora” lo cual seguro que va a ser más que cierto. Autor(es): FordusJidefAllweareweFrikipedia 2005-2016,

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De la serie enfermedades y padecimientos: Parto ¡A mi no me vuelves a tocaaaarrrrrr!!!! Hijo putaaaaaaaaa!!!!! (Dirigido al padre de la futura criatura) Nombre común Dar a luz Clase De la peor clase Afecta a órganos internos y aparato reproductor Número de enfermos toda la población femenina, menos la que tiene suerte de ser estéril Pruebas clínicas No son necesarias, el bombo delata la patología Extendida en todo el mundo Diagnosis (síntomas) tripa gorda, tetas gordas, tobillos gordos Tratamiento ninguno, todo lo que entra debe de salir, lo chungo es imaginar por dónde... Prognosis (expectativas) Que haya un anestesista de servicio y te ponga la epidural ¿Contagiosa? Por sexo Dieta te comerías al médico si se pusiera delante Caso famoso Belén Esteban y Andreita El parto es un proceso por el cual un pequeño alien bebé, que se ha desarrollado en el interior del útero materno durante 9 meses, sale al mundo. Se puede entender como el inicio de la vida del niño y una experiencia peor que la muerte para la madre. Contenido 1 Causas 2 Antecedentes 3 Etapas del parto 4 Complicaciones 5 Secuelas 6 Mitos 7 Videos Causas La paciente olvidó tomar precauciones (preservativo, píldora...) La paciente fue tan pardilla que pensó que la primera vez no te quedas, la marcha atrás funciona, etc. La paciente tiene una relación muy cercana con su primo. La paciente es pornstar de porno con embarazadas. La paciente cumplió los trenta y la presión social la llevó a tomar una decisión con este trágico desenlace. La paciente se olvidó los tapones para los oídos y escuchó "la llamada de su reloj biológico" y, peor aún, le hizo caso... La paciente ha quedado borracha hasta quedar inconciente y ni ella lo recuerda, menos nosotros. La paciente se ha dado cuenta que beber alcohol y tener relaciones sexuales al mismo tiempo es cool. En cualquiera de estas circunstancias, la paciente ya la ha pringao... Antecedentes Breve apunte sobre dos síntomas del embarazo: Cebamiento, vomitona y engorde: Incluye el proceso de los denominados "antojos" (si no te comes un pastelillo de pokemon, tu hijo saldrá inevitablemente con una mancha amarilla en el cogote.) Algo se mueve en tu interior: Los órganos se espachuflan para hacer sitio a la criaturita, que pega unos puntapies y codazos en todo el hígado de padre y muy señor mío, mientras la futura madre con cara de fingida felicidad exclama - "¡ay! si me va a salir furbolista." Etapas del parto Dilatación: En esta fase la madre siente dolores periódicos cada 3-15 minutos, que van desde el nivel 1 (retortijón) al nivel 10 (lanza clavada en la columna vertebral.) Expulsión: Es el momento del sprint final, más muerta que viva, la madre debe dar los últimos apretones. En esta etapa ya es imposible administrar la epidural, por lo que muchas madres han solicitado (a voz en grito y amenazando con arrojarse por la ventana si su petción no era atendida) que se les suministre un mazazo en la cabeza como método de anestesia alternativo. Alumbramiento: Este proceso implica la salida del plato favorito de Tom Cruise, la placenta. Una vez finalizado el parto se procede al recosido de la zona en cuestión. Si el corte o desgarro ha sido de gran magnitud, a la paciente se le ofrece una alternativa a los puntos de sutura comunes, el bordado de un conejito con una zanahoria como recuerdo de la experiencia. Cuando la madre y su cría ya se encuentran en casa, y el cerebro de la primera está empezando a ejecutar un proceso de autolobotomizado hormonal, para olvidar el trauma sufrido durante la dolencia, se suelen sentir unos nuevos dolores conocidos como "entuertos" (la casquería interna de la madre vuelve al sitio donde estaba antes de alojar al feto, o por lo menos lo intenta -hay cosas que ya nunca volverán a estar en su sitio.) Complicaciones Si la criatura va de culo (presagio de como será su existencia sobre la tierra) o presenta otras anomalías, posiblemente se requerirá el uso del siguiente instrumental: forceps, dos enormes cucharones, que deberían servir a un orco para comer melones de un solo bocado. ventosa, esto implica la cría de un hijo cabeza pepino. una enfermera de 200 kg, que saltará sobre las costillas de la parturienta hasta que el futuro neonato salga a este mundo por abajo y la madre saque los pulmones por la boca. Si se tiene suerte, a la paciente se la abre en canal le practica una cesárea. Secuelas La mujer que sufre la patología del parto ya nunca jamás recupera su figura, como testimonia el film Lo que el viento se llevó, cuando la "Señorita Escalata" le dice a Mammy que trate de apretarle más el corsé y la otra le responde -"¡ni de coña!, Tará, ¿ande va queriendo tener la misma talla que antes de tener un crío?" Afortunadamente, hoy en día existen gimnasios y liposucciones. Sin embargo, la secuela más terrible del parto es que los progenitores deberán criar al vástago durante 18 años, 40 si continúa la crisis que asola nuestro planeta en 2009. Mitos Existen técnicas ninja de parto sin dolor (sólo si se usa el sistema de la adopción) El padre piensa que la madre tiene suerte de pasar por esa experiencia tan natural y hermosa (el hombre está dando gracias de ser hombre y no tener que pasar por ese infierno) Ir a clases de preparación al parto ayuda (sólo a conocer a otras mamis y a compartir penas experiencias) Controlar la respiración hace que el proceso sea menos doloroso (eso se lo inventó un médico o matrona que quería que las parturientas pensaran en algo y dejaran de berrear y molestar) Las pláticas para padres son necesarias y muy útiles. Los bebés traen pura alegría y luz a la casa (traen lloriqueos cada 2 horas y pañales sucios al por mayor). «A mis compañeras de trabajo y sus incansables conversaciones sobre sus partos a la hora de comer, gracias, ya nunca seré madre.» ~ La autora "Mujeres tenían que ser"   Medicina   Anatomía y fisiología Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público Fluidos Corporales Lefa • Orina • Sangre Funciones Fisiológicas Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño Chechualidad Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún • Enfermedades Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela Síndromes Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA • Farmacología y enfermería Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho Videos Un parto natural. Autor(es): FrikimanEloy SLKevrochiPiltrafillaignoranteStimsonSkidrowlaterFrikipedia 2005-2016,

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De la serie enfermedades y padecimientos: Reggaeton Reggaetón en su maxima expresión Nombre común Reguetón (o como coño se escriba eso) Clase Enfermedades auditivas mortales Afecta a Celebro, principalmente Número de enfermos Millones de canis, pijos y demás gilipollas alrededor del mundo Pruebas clínicas Pérdida de inteligencia, idiotez crónica Extendida en España y toda latino america Diagnosis (síntomas) "Perrear" Tratamiento Una buena dosis de Death Metal, o sino 9999 horas de Nightwish y Rhapsody Prognosis (expectativas) Si no se trata, muerte irremediable por derrame, contusión o esguinze cerebral ¿Contagiosa? Sólo a travez de personas con un IQ bajo. Dieta Los reggaetoneros comen mierda basura Caso famoso Daddy Yankee ATENCIÓN: El sistema de sanidad avisa que escuchar reguetón es perjudicial para la salud, para el organismo en sí y para la mente. Si se escucha requeton puedes quedar como el niño Loco Aleman e incluso puedes quedar emo o reguetonero mierda elevada a la mil ocho mil Escuchar reguetón, puede matar. No escuche reguetón cerca de niños indefensos u otros seres u organismos vivos. De hecho escuchar reguetón cerca de éstos debería ser considerado un delito contra la raza humana. CUIDADO: Los Cd's de regayton son armas de destrucción masiva que tú nunca debes usar, ya que puedes poner a bailar a los que le gusta el reggayton y eso sería mucho peor para los bomberos. También puede causar infección del virus T,gripe A y otros virus no calificados (POR EXTREMA GILIPOLLEZ) ADVERTENCIA: Existe un 100% de posibilades de causar la Guerras Mundiales de la 3ª a la infinta si se escucha, canta, baila, piensa, come, habla, recuerda, caga, ve o folla en reggeton, NO usarse ni siquiera en caso de emergencia (como extraterrestres malos, Bill Gates, etc, etc, etc.). «Kirk quita esa mierda antes de que te mate!!!!» ~ James Hetfield (Metallica) Cuando su guitarrista puso por accidente una emisora de Reggaeton (A la semana, ya le habian pegado un tiro a Daddy Yankee) «¿Pero qué clase de basura es esta?» ~ Cualquiera que sepa al menos un poco de música «¿¿¿Tanto que hemos hecho por la música....y luego llega esta mierda??? WTF???» ~ Joan o huan Sebastian Bach mientras se revuelve en su tumba. «¡NO! eso no por favor, prefiero que me corten un testiculo» ~ Militar a punto de ser torturado por los zetas obligandolo a oir reggaeton «Miren, esta es la mierda más popular de América.» ~ Alguien Sobre la mierda más popular de América «¡No ofendas a George Bush ni a Felipe Calderón comparándolos con eso!.» ~ Alguien Respondiendo a la afirmación anterior «¡Cállense! ¡El Reggaeton es lo máximo que el ser humano haya podido crear!.» ~ Nadie Respondiendo a las dos afirmaciones anteriores «¡¡¡En nombre de Lucifer, que los hijos de las tinieblas me arranquen la piel con un pelapapas!!!» ~ Cualquier Jebi La unica vez que escucho rejjeton «AAAAAHHHHH!!!! ¿¡Qué pasa, qué coño es esto!? ¿¡Qué mierda han hecho del reggae!?.» ~ Bob Marley revolcandose en su tumba al saber del supuesto derivado del reggae. «¡Increíble! Y a esta mierda le llaman música, seguro que estaban fumaos.» ~ Wolfgang Amadeus Mozart al oír reggaeton. «¡Coño!¡Que suerte tengo de ser sordo, menos mal!.» ~ Ludwig Van Beethoven al leer letras de reggaeton. «¿¡Qué han hecho con mi trabajo!? ¡Morir a los 53 años solo para ver a estos gilipollas destruir las mentes juveniles!.» ~ Piotr llich Tchaikovski Al escuchar Poncea. «Por cosas como estas me dan ganas de rectificar y acabar con el mundo» ~ Dios cada vez que escucha el reggaeton «¿Pero qué carajo? ¡Tardé 1000 horas en componer las 4 estaciones y estos pendejos sacan 1000 gilipolleces en cada estación por hora! ¿¿WTF??.» ~ Antonio Vivaldi al oir reggaeton por cable. «¡Diox mío! ¿¡Por qué me has abandonado!?» ~ Jesus al ser sometido a escuchar un disco romano de reggaeton mientras está en la crux. « Comparar perreo y reggeaton es como comparar black metal y death metal.» ~ Reggaetonero que cree que My Chemical Romance es black metal. « Perreo y reggeaton son la misma m1e2d@ con diferente color.» ~ Metalero ciego respondiendo a un Reggeatonero. Es obvio que son del mismo color, solo un tono 1% distinto. « El Reggaeton es mejor que el Metal.» ~ Reggaetonero , con su cara llena de lágrimas a punto de morir a Hostias. «WRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!» ~ metaleros matando al del punto anterior «Ya regreso, voy a hacer un disco de reggaeton» ~ Cualquiera antes de irse a cagar. « ¡¿Pero qué clase de mierda es ésta?!.» ~ Alguien Sobre esta mierda llamada Reggaeton. «¡Ni Tharos podría aguantar esa mierda! ¡Compongo como loco un mes y estos subnormales salen con algo cada dos días!» ~ Luca Turilli mientras arma una defensa legal contra la ex-disquera de Rhapsody of Fire y se toma una Birra helada « El reggeaton es reggeaton.» ~ Crazy Boys en plena demostración de intelecto. «¡¡Hasta los huevos estoy del Reggeaton!!.» ~ Eva Perales deshaciéndose de los Crazy Boys en Factor X. «Quizás quiso decir: Mierda» ~ Google Sobre su poderoso motor de búsqueda. «¡Joder! ¡¡estos monos idiotas tenían que usar apodos!!» ~ Light Yagami al ver que no puede acabar con todos los reggaetoneros usando su Death Note. «Reggaeton no es un género musical» ~ Ares sabiamente, cada vez que un cani intenta descargar esta mierda por género. «Sin Relevancia» ~ Wikipedia cada vez que un n00b crea un artículo sobre eso. «¡Mierda! ¿Por qué soy inmune a las balas?» ~ Superman escuchando una cancion de calle 13 «Hay artistas muy buenos de reggaeton :D, y hay otros demasiado flaites y que llegan a dar verguenza xD.» ~ Otaku y Reggetonero Reggetonera estupida de pikaflash «Tierra, agua, y todos los seres de este planeta, ayúdenme para hacer la Genki Dama!» ~ Goku antes de usar una de sus técnicas para exterminar a los reggaetoneros. «¡¡¡Hijos de Puta, están arruinando mi negocio!!!» ~ El papa escuchando reggaeton cristiano «Para otros usos véase "mierda" desambiguación» ~ Cualquier enciclopedia al redireccionar el artículo "reggaeton". «Excelente estilo musical. Estamos pensando seriamente en comprar a uno de sus máximos exponentes.» ~ Dueño de discográfica demostrando su buen gusto «Desde que salió este estilo de música estoy más feliz que la mier** así que no tengo que esconderme pa' violar a las tipas.» ~ Paul Chefer (o como se escriba) hablando de violarse a las tipas con el regayton «Pika pika pikaka kaka kaka KAKA!!» ~ Pikachu sobre el reggaeton. «Nooooooooooooooooaaaaaaaagggghhhhhhhh, uaaaaahhhhhhhhhhhh» ~ Regaytonero agonizando mientras es obligado a escuchar un verdadero genero musical. «Mierda,Mierda,Mierda y/o mierda» ~ Loquendo sobre el reggaeton. «esto es una mierda» ~ zp sobre el reggaeton «El reggaeton es lo mejor» ~ Una persona con tapones en los oidos. «NOOO!!! Esto es una mierda» ~ La persona anterior al quitarse los tapones. «DEJEN DE DECIRLE MIERDA AL REGETON NOSOTROS SOMOS MUCHO MEJOR QUE ESO» ~ la mierda quejandose de que las comparen con el regeton. «Hombreeeeee, esto desvía la atención de mis hostias» ~ Nelson Paquet sobre el Regayton. Contenido 1 Descripción 1.1 ¿Cómo saber que me estoy volviendo Gay Reguetontonero? (síntomas y cura) 2 Teorías de su Origen 2.1 Coincidencia 2.2 "Nietas" bilbainos pues 2.3 Sonido demoníaco o "de-amoníaco" 2.4 Creacion divina (¿cuesta creerlo, verdad?) 2.5 Otras Teorias 3 La Paradoja Musical 4 Diarrea Cerebral 5 Hábitat natural del reggaeton 6 Fórmula para hacer Reggaeton 6.1 Extracto de Reggaeton 6.2 Síntesis conceptual de la fórmula 6.3 Ayuda para la comprensión de esta (mierda y cutre) música 6.4 Ejemplos de mierdatón 7 El experimento Falch 8 Adivinanzas 9 Los "cantantes"(Que Si Son Gays) 10 Campañas Anti-Reggaeton 11 Campañas Pro-Reggaeton 12 Sinónimos de Reggaeton 13 ¿Sabías que.... 14 Regetons 0 Como Se Diga Y Todos Sus Apodos Y Significados 15 Enlaces externos Descripción Dícese de la mierda, bosta, sorullo maloliente, mojón asqueroso, submarino marrón etc., de estilo musical que degrada en todo sentido a las mujeres con letras que solo hablan del sexo esclavista hacia ellas, como por ejemplo que es perfecto que el hombre se coja a 10 perras en una noche. Pero aún peor es que las mujeres escuchen esta mierda, deberían hacer un movimiento por la dignidad de las féminas. El Reggaetón, también conocido por Regayton, mierdatón, cacatón, retontón, requesón, ruidotón, retardón, restregón, morbotón, pendejón, mugretón, nacotón, reputón o drogotón,subnormalotón (en Centroamérica), o simplemente Reggaetontería es una mierda de estilo musical sacado directamente de la basura, es una herejía y un gran insulto a la música conocida como arte. Se compone de gritos y jadeos varios seguidos de palabras neandertales con el cual los quinquis, las gatas, las chonis, jessis, canis, los cacos y demás gentucilla se divierten. Sólo sirve para guarrear y restregarse como vulgares prostitutas a ritmo del chunda-chunda que los ignorantes estrafalarios usan como rito antes de reproducirse. La palabra REGGAETON también es una sigla, la cual significa: Ruido Extremadamente Grotesco y Gay Altamente Estúpido y Tonto que Obstruye Neuronas basofia Está demasiado de moda en Bomba, ésta parece realimentarse de su propia inmundicia y crecer en fuerza cada día. Tiene origen de Salsa de los cubanos). Y es un movimiento "musical" que en el futuro, logrará que todos seamos idiotas. Se basa en canciones con la misma base y ruido acojonadamente rayante. Ya que todos los "ritmos" son los mismo efectos solo se diferencia en la voz, por lo que se compite por quien demigre más al español, combinandolo con "palabras" indecifrables, gemidos, y un abuso de efectos sonoros sexuales, y cosas como ruidos de trompeta de aire comprimido que se repiten hasta el punto de que hacen bajar a Chuck Norris del cielo. Los cantantes se ponen nombres de estúpidos anormales del Baby Rasta etc. Respecto al baile se basa en la paraplejia, ya que el movimiento de caderas da lugar a eso cada vez que las chicas bailan esa puta mierda hacen un lenguaje corporal expresando "oh si oh si me siento un objeto sexual bailando y hago el ridículo como nadie" Las letras, sin comentarios. Solo saben insultar al que le levantó la piba y hacen rimas con cosas que ni existen "al dbow en wow al pow","ponte jaipel, mientras hacemos el estril faitel" y cosas por el estilo. Cabe destacar que, por lo general, hacen publicidad para conseguir el "money", mucho "money" y también es utilizada para intentar construir rimas, tomemos el ejemplo de la empresa "Frito Lay" que de pura casulidad ha sido promocionda en una canción. La voz suele ser de basto gordo arreante que se fumó un porro o de mariquita alpurrianno. Se caracterizan por unos "sonidos" no musicales que pretenden llamar Reggae mientras que Shabba Ranks en el 99% de las "canciones" (si es que pueden llamarse así), ya que la "innovación" y la "variedad" son conceptos abstractos e inalcanzables entre los tales llamados "músicos" (persona con la voz ronca que en sus pocos años de estudio (si lo hizo) aprendió a repetir unas pocas palabras) del reggaetón. Este suele ser el centro de reunión de los reguemierderos. Es un instrumento de tortura creado por las discográficas y la para acabar con la piratería, debido a que nadie lo compraría en su sano juicio se utiliza para suplantar canciones de otros géneros en Interné, provocando que el descuidado pirata descargue una música, mezcla de lo peor de lo peor y se vea atormentado por el resto de su vida (método de tortura tomado del Señor Nabucodonosor III al editar su filosofía de "ojo por ojo y diente por diente"). Se ha observado, sin embargo, que cierto colectivo de piratas ya tenía su sentido del talento, el arte y el gusto tan atrofiado que eran capaces de disfrutar de dicha tortura, con lo que el método se ha acabado volviendo en contra de la NASA y de toda persona decente. La canción estrella del reggaetón es Ragatonto by Dj Syto y otra muy típica es ``baila mamita megaultrarequetemix maximalmix domilfai´´ de Dj pene. Un dato curioso que afirman varios millones de personas (o no personas) es que suele tener un ritmo que se repite más que el ajo, algo así como "atún con pan, atún con pan" (esperamos no insultar al atún con pan, ya que es la comida más deliciosa después del spaghetti y repetido hasta que te saltan las orejas). ¿Cómo saber que me estoy volviendo Gay Reguetontonero? (síntomas y cura) Si quieres saber si te estás volviendo reguetontonero lee los siguientes síntomas: Sintomas primarios (etapa 1) Empiezas a sentir atracción a los morenos. Empiezas tu homosexualidad a temprana edad. Empiezas a interesarte por esa mierda. Síntomas secundarios (etapa 2) Empiezas a comprar discos de esta pornografía mierda auditiva. Te pruebas los sostenes de tu hermana o los de tu mamá. Comienzas a sentir deseos por cojerte a tu perro (Si eres mujer) No cumples el síntoma anterior pero te pones papel en los pechos y cortas toda tu ropa con tijeras para que los demas reguetontoneros sepan que eres pobre y te tengan compasión. Empiezas a ver pornografía para ver el Kamasutra y convertirlo en baile. Síntomas graves (etapa 3) Empiezas a comprar droga. Dejas que te violen 3 veces por semana. Empiezas a borrar este artículo. Le robas a tus padres. Golpeas a tus padres. Cojes con tu perro dos veces al dia (perreo) LA CURA En cuanto a la cura NO HAY, una vez que te gusta no lo dejas y te jodes. LA CURA REAL Una Gran dosis de PLOMO EN LA CABEZA. LA VERDADERA CURA Una Inmensa dosis de algun grupo de buen metal(VEASE IRON MAIDEN, Megadeth, DEATH, JUDAS PRIEST, STRATOVARIUS, MOTORHEAD, BLACK SABBATH, LOS PRIMEROS DISCOS DE METALLICA, KREATOR, RHAPSODY OF FIRE, SLAYER, Y DEMÁS(MIENTRAS NO SEA NOU METAL)) Teorías de su Origen Taichi y Joe al escuchar regaton «Increíble, desde que se inventó el reggaeton, me puedo restregar contra las mujeres sin que me peguen...» ~ El Luisma acerca del reggaetón. «Dejde que aparegió ejte ejtilo músical he notao que me ha clesssido el tliple y me ha decresssido el aparato y la inteligenssia el doble, ya tu sabe.» ~ Daddy Yankee acerca de este género y su aparato. El origen de este primo amorfo, autista y retrasado mental del rap es muy debatido entre los cani, pero entre pelea y porro durante los conciábulos bajunos se postulan varias teorías antagónicas y plausibles al mismo tiempo: Coincidencia La creación del reggaetón (o como coño se escriba) es una mera casualidad... Un rapero empedernido con aires suicidas, masoquistas y auto dañinas quedó con los amigos para fumarse unas chinas y esnifarse unas rayas, cuando iban muy colocados, fueron a un sex-shop a masturbarse en las llamadas "cabinas del amor" (que aunque no queramos admitirlo, todos sabemos lo que son). Una vez dentro, nuestro protagonista empezó la faena sin percatarse que habían implantado un micrófono en dicha cabina. Ese micrófono enviaba los sonidos a sus amigos que lo escuchaban todo mientras hacían un estúpido ritmo golpeando las palmas de sus manos en los muslos. Así se mezclaron las aberrantes letras de esta música y su repetitivo ritmo (la poca creatividad de sus creadores permitieron que el reggaetón se estancara en un tipo de ritmo que ya nos resulta destructivo para nuestros oídos). definicion basica: Regueton: Ritmo creado a partir de los sonidos de los pedos al cagar. "Nietas" bilbainos pues «¡Esta mierda de música me pone calieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeente!» ~ Madre de Daddy yankee acerca del Reggaeton. Otra teoría afirma que se formó por una banda de "nietas" en un barrio de El Regato. Al ser "nietas" de Bilbao (una cosa muy rara) tenían poca imaginación, por lo que juntaron "Regato" + "ón" y... "¡haiba la hostia, otro género de música pues!". A causa de la creación del llamado Regatón o Reggaetón para la pronunciación cani, ese pueblo quedó infectado por un nuevo y peligroso virus, por eso durante años no hubo nada a dos km. a la redonda (equivalente a 20 campos de furgól y alguna uña). Sólo los canis sobrevivieron ya que son tan resistentes como las cucarachas y se sabe que consiguieron huir hacia lugares donde fueron mejor aceptados (¿existen esos lugares?). ¿Y... porque se cambió Regatón por Reggaetón? Cuando ese lugar se iba a repoblar los futuros habitantes pidieron quitar toda referencia de esa música del infierno con su lugar de residencia, tras unas investigaciones (incluso algunos viajaron a América) vieron que esa referencia ya estaba quitada ya que la gente comenzó a escribir el nombre de esa música como lo pronunciaban los cani: Reggaetón. Por otro lado, en la también norteña ciudad de Gijón existe una zona denominada El Regatón, subiendo por la Campa Torres, al oeste de la ciudad. Sonido demoníaco o "de-amoníaco" «¡Mas economicus y mas destructivus! ¡Muah ha ha!» ~ Militares Irakíes después de vender todas sus armas de destrucción masiva acambio de CDs de reggaetón Una tercera afirma que el espíritu de Reggae para tener un chalet en el infierno. Y claro está el Reggae como hace con toda la música y se creó el reggaetón. Su principal ritmo satanico es: PUM, putuku pum putuku pum putuku pum, PUM, putuku pum...... Creacion divina (¿cuesta creerlo, verdad?) Otra teoria, enfocada mas bien a un ámbito teológico, sugiere que Dios fue el creador de esta mierda musica; se cree que decidió purificar a la raza humana de gente estúpida con un I.Q. menor a 10 y terminara teniendo un gusto por esta mierda de "Musica". Se supone que Dios le pedira a Chuck Norris que mate a cualquier persona que escuche este tipo de música, y así librar de todo peligro a la especie mas perfécta. Otra teoria paralela es la de que al septimo dia de crearse el mundo Chuck Norris cagó y de ahi surgió el reggaeton. Quien penso esto murió, porque todo lo que sale de Chuck Norris es perfecto. Otras Teorias Lo inventaron los tipos de la CIA con tal de atormentar y torturar a los prisioneros, funcionaba bien, casi no salía nadie vivo... pero cuando lo escucho el primer mulato... empezó a magrearse con el guarda, a ese lo mataron, pero todos sus compañeros se quedaron con el PUM-PUM y lo exportaron por todo el mundo como música. Los extraterrestres lo inventaron como un arma, la cual cumplia la función de destruir a todos los seres vivos con un coeficiente intelectual superior ald e una piedra. Los "cantantes" de esta mierda musica son humanos lo suficientemente gilipollas para que, A- no morir escuchando esta basura y B- cantarla marcando el inicio de la involución de la raza humana. Un engendro bastardo entre reggae y rap nacido de los pseudo inteligentes ragatontos de los Estados Unidos de América o Yankilandia. Lo inventaron para jodernos la vida a todo ser mínimamente normal o inteligente o nerd. Daddy Jankee o como se llame ese gilipollas estaba cagando tranquilamente cuando empezó a cagar gasolina y se le ocurrió contarnos esa historia con su "música”, por eso al reggaetón también se le llama mierda Se aburrían mientras se hacían unas pajillas con sus camaradas. Una tía en cuclillas quería mejores métodos de ponerse de pie con estilo Un mal experimento de física. Estudiantes de la universidad de Puerto Rico necesitaban pasar a toda costa su materia de física, pero como se habían pasado el semestre entero de vagos, debían hacer un proyecto en realidad grande e innovador. Se propusieron convertir las heces fecales de un perro moribundo en sonido. El experimento lamentablemente funcionó, como resultado del mismo fueron expulsados de la universidad, pero descubrieron que este sonido le gustaba a las masas, en las cuales causaba daños irreparables en el cerebro, al cual llamaron reggaetón. Nació de los mulatos que iban a las discotecas y como no se ligaban a ninguna tía pues crearon un ritmo para sentirse mejor. Con este ritmo fueron a las discotecas, lo pusieron y se ligaron a las tías mas buenas que había, pero tenían novios así que los novios les pegaron una paliza a estos mulatos y los novios se quedaron con el ritmo. (Ha pasado con todos los estilos de música) Otra teoría dice que algún rapero y un rasta estaban tan drogados que les entro el demonio y ambos combinaron sus estilos de música desde ese día Túpac y Bob Marley se están revolcando en sus tumbas. También se cree que en un principio todos los regaytoneros eran normales hasta que empezaron a experimentar con ellos; cambiandoles el cerebro por un hamster retrazado mental en una rueda. El innombrable (ese que empieza con Daddy, y termina con Yankee) despues de haber sido violado y brutalmente golpeado (por sus padres, hermanos, tios, primos, abuelos, perros, el señor que recoge la basura y el cartero al mismo tiempo) quedo tan atrofiado del cerebro hamster que tiene en la cabeza que empezo a decir estupideces sin "ton ni son" (igualito que Bejarano cuando le preguntaron ¿donde está el dinero... y las ligas?). Es un experimento biologico que salio mal. Científicos del planeta de Gokú hacían experimentos para crear un ser con una bella voz. Quisieron hacer un ser a partir de una rasta de Bob Marley y un bello púbico de Tupac, pero se les cayeron unas cadenas de oro y pusieron mucha hagua, entonces salio un ser al que llamaron Daddy Yankee, que lanzaron a la tierra con la nube voladora de Gokú. Daddy porque iba a ser el padre de los hache de pe, y Yankee porque cayó en territorio de esa raza, acualmente dominada por Chuck Norris y Coca-Cola. tu y ivan__velvet@hotmail.com La Paradoja Musical «La diferencia entre Mierda y Puta mierda son unos pocos píxeles, dependiendo de la fuente y el tamaño. Pero la diferencia entre Reggaetón y la música en general es tan grande como la mierda de un elefante. » ~ Razonamiento lógico pero ilógico de los científicos que estudian el reggaetón. Se dice que el nivel de la inteligencia es constante en el mundo, pero que la población sigue aumentando. El efecto es contrario al efecto Mozart, y si a esto le añadimos esta mierda, el nivel de inteligencia pasa de caer en picado a multiplicarse por cero. No puede ser que habiendo tenido la historia del arte musical tantos maravillosos exponentes en pleno siglo XXI hallamos terminado con este género como el "Boom", es increble y a la vez completamente irónico el hecho de que por ejemplo nuestros abuelos, padres y/o hermanos mayores que tuvieron que eschuchar sus músicas apartir de un tocadiscos (con dicos de carbón), una radio "primitiva", hasta tener que cargar enormes equipos de sonido de un lugar a otro hayan tenido como idolos del monento cantantes y géneros cuyas canciones se eschuchan hasta el dia de hoy y de ellas muchas se consideran clásicos mientras nosotros en estos tiempos que contamos con tecnologia multimedia y digital avanzadísima que jamas ni el más temerario de nuestros abuelos se ubiesen imaginado que iban a existir tengamos esta mierda de estilo bullicial como la número uno hoy por hoy, pudiendo expandirla como un virus a través de por ejemplo los MP3 (en donde como todos sabemos pueden caber HORAS de esta maldita basura) WTF?. Esta quizá sea una muestra más de la ira de Chuck Norris hacia nosotros por nuestro mal comportamiento. Diarrea Cerebral «Que diablos es esta mamada de intento de hacer música??? Lo único que se puede conseguir de esto es pura mierda en escencia y retrazo mental crónico!!!» ~ Jebis contra el reggaeton «...BwA, brwa..RWAnr Braw..ahgg..brawGUAAwaaaaaaaaaa........» ~ El demonio de Tazmania cantando algo mejor que esta putada DJ Aspañol y su opinión sobre el Regeton (o como coño se escriba) hasta Youtube lo admite Dentro de esta acepción se pueden encontrar palabras no existentes como Waipel, Laipel, Cangri, Estril Faitel (supuestamente es Street Figther -por Dios, que falta de respeto a nuestros queridos Ryu, Ken y compañía, hay que ver...-), Luni Tuns (que tiene su origen en nuestros queridos amigos los Looney Tunes, y que por extrañas circunstancias de la vida han acabado formando parte de las letras de estas "canciones", sin saber qué coño pintan ahí), etc., que sólo fomentan frases estúpidas para que la canción rime mal añadiendo pues: congélame ese cangri para que quede muy rangri, súbete la minifalda si que el muy waipel, tomate mi leche laipel, y frases más tontas aun que no tienen nada que ver y que la NASA afirma no haber introducido, pero que pueden ser de origen extraterrestre, otros afirman ser mensajes subliminales. Lo único que les falta decir en sus canciones (aunque lo dan a entender) es : "restriégate, restriégate toda puta mía y te humillas, que para eso yo soy el macho" o también ", "mamita tu eres mi cachorrita y te voy a dal lo tuyo". Hábitat natural del reggaeton En México no quieren más reggaeton Esta cosa a la que algunos llaman música, se puede encontrar en: A) Estas atravesando la carretera y... ¡Zas! un coche pasa rozándote con esa peste de cosa a la que llaman Reggaetón a cuatrocientos decibelios con efecto ambulancia (también conocido como efecto Doppler). B) En todas las discotecas de España y el mundo. C) En una fiesta de Canis, o sea, el peor sitio donde puedes acabar. D) En una congregación de Canis(otro sitio en el que como lector de la Frikipedia jamás deberías acabar) cabizbajos dando golpes a algo con ese vomitivo y lamentablemente pegadizo ritmo. E) En una barriada Changa de Canarias, donde, puedo decir que el fenómeno del reggaetón se conoce por frikis heavies y personas más o menos normales como Changa o Kinki (más concretamente, en Gran Canaria se conocen como "coyos" (abreviatura de "coyotes"), antes "poligoneros", "jinameros" o "matados". En esta isla el 90% de los chicos pertenece a este grupo social, y el 98,9% de la gente escucha reggaetón) y la proporción entre heavies, freaks y demás con ellos es de 3/10. En Tenerife la proporción se aleja muchísimo más, siendo el 95% de los chicos y el 99,9% de la población oyentes del noble arte del reggaetón. El escueto 0,01% se podría luego en subdividir en brutos que no escuchan reggaetón y resto de castas sociales. Se suelen localizar tanto días lectivos como no lectivos en el centro espiritual tinerfeño: El meridiano y barrios de dudosa calidad como la cuesta piedra. El futuro de todos ellos será: El arrepentimiento demasiado tarde, sería el 67% de ellos; La muerte por guerra de bandas, drogas, etc., un 12%; Centro de desintoxicación otro 10%, Prisión, 10% ; y el resto llegaría a político local y rey de la mafia, que realmente es lo mismo. F) En cualquier discoteca en la que se realice el cortejo o rituales de apareamiento de adolescentes sin gustos propios y sin personalidad ninguna. G) En un pueblo joven o zonas denominadas "Sal si Puedes". H) En casa de las guarronas ke lo bailan, como la jenny, la puri, jesseniahhhhh, la carol, la erika, la amiga d mi ermano, etc... I) En la mierda de la mierda de Chuck nada que ver Fórmula para hacer Reggaeton Ahora en estos días en el que éste apestoso ritmo, es muy fácil que cualquier persona haga una canción con él, es muy sencillo, sólo tienen que seguir los siguientes pasos: Ser gilipollas. Paso fundamental, ya que es imposible adentrarse en el mundo del reggaetón sin cumplir esta condición. Tomar a un vagabundo o a un ebrio y pedirle que diga una frase de alto contenido sexual y/o vejatorio para el género femenino. Para que el individuo nos entienda le pediremos amablemente: "Tú, di algo guarro, coño". Tratar de hacer una segunda frase que no tenga nada que ver con la primera, y añadirla al conjunto. Escribir el texto en un PC, sin mirar el teclado. Traducir entre varios idiomas (de preferencia alemán, inglés, chino, francés, u otros difíciles de comprender, recomendamos que uses el de Guguel ) cuántas veces sea posible y al final de vuelta al español. Agregar términos y palabras raras sin ningún orden entre las frases que quedaron, como: Waipel, Laipel, Cangri, Estril Faitel, Luni Tuns. Repetir un número indefinido de veces. Copiar las pistas de la parte rítmica de cualquier otra canción de este ritmo (o ser muy hijo de puta y poner una pista rítmica de una canción de verdad, es decir, plagio), o incluso hacerlo usando las manos contra las piernas (no hay diferencia). Grabarlo en el PC con un programa de DJ, como Atomix y ¡listo!. Ya tenemos otro éxito de reggaetón. Ahora tendrán a todas las "gatas fieras a sus pies", si es que se pueden decir mujeres, ya que se pueden confundir con objetos en éste popular género de "música", de hecho, el no confundirlas con rameras que se arrastran ante cualquier individuo puede hacer que nuestro proyecto de éxito quede apartado de las listas por no ser reggaetón, no olvidemos este punto. Extracto de Reggaeton Notarás como además de que no se entiende lo que dicen, usan palabras soeces que denotan su amplio vocabulario además de la manera más vil de deformar el Idioma Español.    "Mami culo grande" Que te dice te pone te saca que te hice le pones la sacas. Cuando aqui hay un ferli eto e lo quiere, toma el control wat, wat. Ere' mami, mami, mami culho gande! que te la, acompaño, con bacandy y rron. Ere' mami, mami, mami culho gande! no mi se con rrishon de apome nagaa. Ere' mami, mami, mami culho gande! eto e lo quiere, toma el control wat, wat. Mami Culo Grande, Dj Caca & Fly Mierda    "Poxcse " chakifikja chakifikja eja vagina es lo que te quielo vel modelatelo asi con silicon, ponche ponche... ponche ponche... ponche ponche. y metemelo asi de mal que bien ponche ponche ponche... ponche echa plota como en limak webea como pipi de crack. como las tetas de Tyra banks! quien coño jera e'ta hai hai . echa e la nina de dadda! su culo y su sexy bady. ta a otlo nivel mi papi no lo pueden vel. Mami mastulbate flente al weba quem, facil semen mi plen. dada mierda y la pta el buldel ya tu sabe . Síntesis conceptual de la fórmula Es practicamente imposible darle un concepto al Reggaetón sea lo que es siendo una mezcla de Reggae y de Rap, ambos generos musicales que tan solo aportan el nombre a la mencionada aberracion.Una facil comparacion seria la siguiente: Es como coger la pizza y el chocolate; separados estan bien, pero júntalos y obtendrás Reggaetón, osea mierda. Ayuda para la comprensión de esta (mierda y cutre) música Estar suelto/a como gabete: Estar más caliente que el palo d'un churrero Perrear: Bailar como un subnormal esta música (si es que realmente puede considerarse música) Dembow: Ritmo característico de éste género musical,también llamado Cutretón.Este ritmo suele ser del tipo: Chum pa chum pa chum Al garete: A lo loco Blimblineo: Prendas costosas,lujos Guillao: Creído (entonces,todos los creadores de este género son guillaos ¿no?) Lambon: Idiota (ah,y lambones también!!) Sobeteo: El acto de meter mano a jierro Socio: Oponente?? Tripear: Joder Wasa: Mentira (tienen wasa ehh?) Rebuleo: Pelea Gatas: Tías (Putas, Zorras, Mujerzuelas que bailan y oyen esta basura) Feca: Mentira Yal: Tía Rankeao: Respetado en este género de subnormales y un laaaaargo etc que prefiero ni escribir Gasolina: marcha Ejemplos de mierdatón "Dame duro,duro! / Noo papi yo te doy más duro" "A ella le gusta la gasoliiiinaaaa/ dame más gasoliiiinaaa" (finalmente la muchacha fue expulsada del país porque suponía una gran amenaza para las empresas como Repsol) "Hey,es que yo se que le gusta como yo le meto" "Vente pa' ca',dámelo ya" El experimento Falch En el 2005, el profesor francés Rafelbunyol y la Mare de Déu del Miracle llevó a cabo el experimento conocido como Falsch, el cual consistía en someter a un ser humano [OJO: Ser humano, no cani que nunca terminó "Los 12 juegos"] a una larga sesión de Reggaetón y ver los efectos que en él causaba. Hora 1 - El sujeto rompe a llorar pidiendo clemencia. Hora 3 - El sujeto entra en una crisis de ansiedad severa. Hora 5 - El sujeto pierde por completo la cordura. Hora 8 - El sujeto intenta arrancarse las orejas. Hora 12 - Las ondas sonoras de la "música" han logrando ablandar el cerebro y provocan la pérdida de miles de millones de neuronas Hora 14 - El sujeto pierde el 90% de su capacidad de hablar con soltura y orden. Hora 17 - El sujeto pierde el sentido del buen gusto, del ridículo y de la vergüenza Hora 20 - El sujeto se ha convertido en un roro (otra subespecie mas de Cani), pasando a ser cani puro posteriormente,con todo lo que ello conlleva. Hora 24 - Se decide parar el experimento. El cani muere. Adivinanzas 1) ¿Cual es la diferencia entre un coco y un reggaetonero? Que uno es tosco, tonto y peludo y el otro es un coco. 2) ¿Que es lo malo de meter a 4 reggaetoneros en un camión y lanzarlo por un precipicio? Que al camión le pudieron caber 18. 3) 2 reggaetoneros en un auto, no se oye música a todo volumen. ¿Quien conduce? Un policía. 4) 2 reggaetoneros pelean a la orilla de un precipicio. Ambos caen. ¿Quien gana? La sociedad. 5) ¿Como le llamas a 20 reggaetoneros en el fondo de un rio? Un buen comienzo 6) ¿Como le llamas a 1000 reggaetoneros en el fondo de un rio? Un sueño 7) ¿Como le llamas a todos los reggaetoneros en el fondo de un rio? Un milagro 8) ¿En que se parece un reggaetonero a un resorte? En que ambos son inútiles, aunque es divertido verlos caer por las escaleras. 9) ¿Que es mas divertido que ver a un reggaetonero caer por una escalera? Empujar a uno. 10) ¿Que le dices a un reggaetonero con trabajo? ¿Me puedes dar mas papas fritas? 11) ¿Que le dicen a un reggaetonero en traje y corbata? "Que el acusado que se ponga de pie, por favor" 12) ¿Por que la mierda de perro es mejor que un reggaetonero? Por que la mierda de perro despues de un tiempo deja de apestar. 13) ¿Como sabes si un reggaetonero asaltó tu casa ? Viendo que no hay nada en tu cubo de basura y tu perro esta embarazado. 14) ¿Como diferencias a un reggaetonero de un terrorista? El terrorista sabe negociar. 15) ¿Que hacer si atropellas a un reggaetonero? Hacerlo otra vez. Mas vale estar seguro. 16) Se abre el telon y aparece un mundo donde solo habitan reggaetoneros . ¿Como se llama la película? El planeta de los simios 17) ¿Que piden reggaetoneros para reyes? Una pistola para acabar con sus tímpanos más rápidamente. 18) ¿En que se parecen los sádicos a los reggaetoneros? En que a los dos les gusta torturar a la gente. 19)Que le dices a un reggaetonero que está parado enfrente tuyo? "No me robes hijo de p...." 20) ¿En que se parece un reggaetonero a un balón de fútbul? En que cuando ves uno te dan ganas de darle una patada. 21)¿Que pasa si junatas a un vago con ropa lujosa, jayas de fantasia, gorra de beisbol y un microfono? Pues no es un reggaetonero, es un vago elgante con joyas, pues de seugoro vendio el microfono, el reggaetonero es 10,000,000,000,000,000 veces peor 22)¿Que necesita Daddy Yankee, Makano o cualquiera de esas escorias para hacer un "show" en vivo? Un buen playback y saber mover los labios.Listo.QUE MAS ESPERABAS? Los "cantantes"(Que Si Son Gays) En esta lista se encuantran los musicosCita Requerida del reggaeton. Recuerda! si ves a uno de estos tipos en la calle no lo dudes ni lo pienses, solo matalo, asi el mundo volvera a ser un lugar feliz. Mr. Lunatiko (alias Mr. Saiko) Phaztel con Phiz (alias Angel y Krhiz) Daddy Yonki(alias Daddy Yankee) Don Mamar (alias Don Omar) El Cagangel (alias el Arcangel) Craion y Linux (Alias Zion y Lennox) La Fucktoria Niggay (alias Nigga, si el mismisimo pelagatos del "baby te quiero uuuooooooo") Agaysis y su pito (alias Alexis y Fido) Gayby Sarna y Catinga (alias Baby Rasta y Gringo) Dj Poronga Lomo (alias Yomo) Lerdo "El Father" (O la "Mother") Franco el Mono con sida (alias el Gorila) Cabroncito (alias Miguelito) Trebol Gay (alias Trebol Clan) El teton & mami (alias jowell y randy) Whisky y Gaydel (alias Wisin & Yandel) Jayko la Prostituta (alias el Prototipo) Piticlin ó Ivy-saur (alias Ivy Queen) Maldito (contradictoriamente alias Divino) Tego Pendejon (alias Tego Calderón) Fuck Joe Andy Gay Del pendejo (alias De la ghetto) Dámelo así "C" (alias Vico C) DJ Babosa L.D.A (Le Damos por Atrás) El Magaystro J-Queen y Miniman (alias J-King y Maximan) Mexicano 666 (Méxicano pedorro, Regueton con influencias de Black Metal ¿?) Mr. Vergas Culio Cogio Droga (Julio Voltio) Pito el babuino (alias Tito el bambino) Perro salchicha (alias Pitbull) Traga y Mastique (alias Yaga y Mackie) Demonio(alias angel) la bolsa de los gatos meones (alias casa de leones) Cochino y Chancho (alias chino y nacho,tambien alias copia mala de wisin y yandel(estos forros ya se copian hasta entre ellos, WTF?) Traspirante (alias aspirante) Chica (alias Cheka) Pyto (alias Syko) Marrano(alias makano) Moztra John Gay (alias John Jay) Patin y Gen Y (alias Rakim y Ken Y) Jadiel el Superviolable (alias el Incomparable) Kendo la Barbie (Alias Kaponi, este pendejo se hizo novio de Don Mamar) Pito y Cholaco (alias Lito y Polaco) Sí, el que viste y calza... Perro (alias tempo [el vendido]) Doble K el Sobreviviente (Alias Doble U el sobreviviente, lo mataron despues de su primera canción) Dj Cagado (Alias Dj Payaso) Entre otros bastardos que se proponen así poder Dominar el mundo...... Campañas Anti-Reggaeton «"...Semper fidelis movimentum anti reggaetonis..."» ~ Lema en Latín de los antireggaetoneros. "los reGAYtoneros chupan pollas en el infierno" Campañas Pro-Reggaeton Sinónimos de Reggaeton Caca Pis Mierda pura de pata negra Kinkis Super Man 64 (puta mierda) Nazi Cani Jessi Porquería Basura Caca de perro Despojo Aburrido Estupidez Daddy Yankee y otros aburridos que se ponen a destruir la musica putrefaccion asquerosa George Bush Regayton Hamburguesa del McDonald's Pucca Mierdatón Mugretón Reguemierda Musica arrancame los oidos asesino de neuronas Desperdicio chupa cerebros mamada (de estupidez) el hacedor de idiotas lobotomìa sonica copia mala de hip hop abominacion a la musica televisa Window vista figura que tenia Daddy yonki cuando lo cagó su madre (en otras palabras mierda !!) Hagua idiotez television bob "es ponja" barney el pollasaurio www. imvu-town boom bang habbo karate el peor enemigo de chuck norris escuela o colegio vegetales ¿Sabías que.... ... Chuck Norris ODIA el regueton ... Vin Diesel tambien odia el regueton! ...Goku matara a daddy yanke ...Goku esta buscando las esferas del dragon para pedirle a sheng long que desaparesca el reggaeton. ...daddy yanque se llamaba daddy gringo ... Google odia el Reggaeton ...El reggaeton fue creado por depravados calientes como pretexto para manosear mujeres ...las pendejas que bailan cacaton siguen oyendo eso aun sabiendo lo de arriba(que pendejas) ... Jack Bauer le disparo en la rodilla al regueton ...el reeeeeeeeee....getton es peor que sadam huseim y bush y micky mouse y...y...y...ademas de.... ... Los reguetoneros se creen muy hombres por perrear (acto sexual con un perro) ...que el reguetton es peor que la musica de herman li. ...Bruce Banner se convierte en Hulk cuando escucha reggaeton, mierdeton o como carajo se llame. ... mierda en chino es lege ton ... google diria :Quisas usted quizo decir: mierda ... ARES diria : Esto no entra como musica ... Yamcha utilizo el reggaeton para perder el miedo a las mujeres, y lo utiliza cuando quiere estar con alguna(si se le puede llamar mujer a estas bestias golfas frikis). ...Si pones en el buscador : Puta Mierda se te redireccionará directamente hacia Reggaetón ...este tipo musica (quize decir mierda) es una basura prefabricada, con la intencion de dominar las mentes de niños inocentes con pornografia y actos de conducta bestial y erotica? ...TODAS las canciones de reggaeton tienen el mismo ritmo de batería? ...A pesar de haber dicho que es un ritmo de batería, está tocado sobre los culos de las bailarinas? ...El reggaetón es una mierda? Wow que novedad! ...Casi todos sus oyentes son tan retrasados mentales que aunque dicen que les encanta el reggeton no entienden una sola palabra? ¿Y que en su mayoría son mujeres, siendo que siempre dicen que estan en contra del machismo? ¿Cómo van a estar las mujeres que cantan reggaeton en contra del machismo si el reggaeton es machista aunque lo canten mujeres? ...al que le gusta el reggaeton se cree grande, no tiene ni una neurona, y es un niñito de mami? ...TODO EL MUNDO ODIA EL REAGGETON PERO LOS CANIS/KIES/CHANGAS/ANGANGOS/POKEMONES DICEN QUE LES ENCANTA PARA ESTAR EN LO MÁS ALTO DE "SU ÉLITE"??? ¡¡¡INCREÍBLE PERO CIERTO!!!(que gilipollas) ...Los que bailan reggeton en realidad no follan en su puta vida? ...Hay latinos que detestan el reggaeton (y entre ellos DarkFreaks, que son muy pocos porque recién aparecieron)? Y que actualmente son el mismo porcentaje que los frikis en españa (3%), y que lo creas o no es cierto? ...El reggaeton te convierte en kinki,caco,changa,cani,etc.? ...Los que escuchan el reggaeton y les gusta no son normales? ... Daddy Yankee, es consideraro del máximo exponente de esta mierda y ni siquiera sabe pronunciar la "R" ... A Daddy yankee, le dispararon por negarse a hacerle un pete a su perro ...Yo, tú y todos los seres humanos NORMALES detestamos el Reggaeton? ...Un niño de tres años sabe hacer mejores ritmos que el del reggaeton? ...Incluso los que les hacen la música a los interpretes pop/flamenco/etc lo meten en sus canciones, haciéndolas incluso más mierdosas todavia de lo que lo son ya? ...El reggaetón es señal inequívoca del Final de los tiempos para los normales y el reinado de los reggaetoneros a.k.a retrasados mentales? ¿Y que esto nos afectará y mucho a tí, a mí y a todos los seres humanos normales o algo normales? ...El 99,9% de los que escuchan este ruido tienen el coeficiente intelectual negativo(-1 o -∞)? ...Además de rebajar el coeficiente intelectual, pudre el cerebro? (mira que ya lo mencionamos muchas veces y si recién te diste cuenta ya es muy tarde para tí). ...Si tienes una hermana probablemente quiera ser cantante o bailarina de reggaeton y si tienes un hermano problablemente se convierta en un retrasado cantante de reggaeton? ...El reguetonero promedio pesa alrededor de 200 kilos, incluyendo las joyas que han robado a sus madres y/o en joyerias y demás? ...El reggaetón es una mierda? ...Se ha descubierto recientemente que el reggaeton es una mala digievolución de la mierda a.k.a caca, mojón? ...El reggaeton, si piensas en el profundamente en el lugar al que vas cuando la naturaleza te llama, esto te ayuda a hacer de vientre, con efecto supositorio, y que ademas esto está demostrado por los científicos de la frikipedia? ...Todos los reggaetoneros creen que el rock (cualquier estilo: Heavy metal, emo, etc.) es horrible? ¿Y en especial si está en inglés o en cualquier otro idioma que no sea español caniesco? ...También hay personas que NO son frikis ni heavys ni nazis que odian el reggaeton? ... Don Mamar pensó seriamente en el suicidio cuando supo que medio mundo odiaba el reguetón, a otro medio le daba igual y solo 000000000000000.1 % se mostraba a favor de este genero musical (si a esta mierda se le puede llamar música) ... TODAS las cantantes de Regaytón son unas zorras faciles y estan bien buenas. ...Los que han escrito este artículo en mayor o menor medida y los que odian el reggaeton son personas normales o mínimamente normales, y que entre estas personas tambien se incluye a los frikis como personas normales (o mínimamente normales)? ...El ritmo del regeton (o como se escriba la mierda esa) esta hecho por los mismos enfermos desbendecidos por Chuck Norris que lo cantan???? ...A los que les gusta el reggaeton deben morir? ...Al roro le gusta el reggaeton? ...Los que escuchan esta mierda de musica no evolucionaron de los monos? ...Los que escuchan reggaeton son coprofilicos? ...Antiguamente a la lefa de Penedector (un dinosaurio con cabeza de polla) se llamaba reggaeton? ...El reggaetón es una mierda? ...Si juntáramos todas las joyas falsas de los monos reggaetoneros, las derritiéramos en una especie de bola gigante, y prosiguiéramos a matarlos a todos, el mundo sería un lugar más feliz? ...La mamá de Daddy Yankee tiene el record mundial de cagar el mojón mas grande del mundo desde que parió a su hijo? ...Cuando buscas reggaeton (o como mierda se escriba) en Google tu ordenador se reinicia para evitar una función autodestructiva que puede dañar permanentemente tu PC? ...A tu hermana le gusta el regayton? ...Llegará en dia en que Chuck Norris enviará a estos descerebrados al Sol con su patada giratoria, tarde o temprano? ...Escuchar reggaeton puede hacer que tus padres te deshereden? ...Un Blaster? (y es más perjudicial para la salud) ...es más peligroso que el SIDA? ...Si en este artículo se menciona muchas veces la palabra Mierda y Retrazado es por algo, no crees...? ...A la inmensa mayoría de las chicas que bailan reggaeton les huele el culo a polla? ...El reggaetón es una mierda? ...Se le llama mierda/basura porque no hay otro adjetivo para describirlo? ... Puertorico no es un pais desarrollado? ... Estados unidos ha hecho una gran pelea por declarar a puertorico como un estado (devido a que puertorico fue arrebatado de los conquistadores por los gringos) asi que los puertoriqueños NO son latinos? ... El 99,9% de los reggaetoneros creen que el rock es una musica "para locos" antisociales? ... la misma cantidad cree que un EMO es lo mismo que un PUNK? ... la misma cantidad cree que el ROCK es satanico por que "hay gritos" y esta en ingles ... Si te gusta perrear y guarrear con todas las tipas, no te puedes cabrear si perrean a tu hermana chica? ... Los alquimistas trataron de convertir el metal en oro, el reggaeton hace algo parecido convirtiendo seres humanos en mierda? ... El reggeaton es una mierda ...hasta un wombat con retraso mental y apoplejía baila mejor que la gilipollez de regaton o reggaton...bueno en abreviación regaton= caca ...Sauron nunca inventó esa mierda pese a que en Gondor dicen lo contrario ... a los interpretes sus mamás los follaban con dildos forrados con lijas para madera de ese modo les desgarraban el culo ... 9 de cada 10 personas son reggaetoneras,y de esas 9,8 son pelotudas y no se dieron cuenta? ... casi todos los reggaetoneros usan pañales para adultos porque todavìa se hacen popo? ... el reggaeton es una garcha atomica? ... escuchar reggaeton puede ser perjudicial para la salud? ... los reggaetoneros pudieron haber encontrado la nota marròn(esa que al escucharla te cagas encima)y nadie se diò cuenta? ... don omar puede ser el primo lejano de corki?,no es algo seguro,pero...el mundo es un pañuelo ... en sus principios, el reggaeton era una servilleta llena de excremento? (y lo seguirá siendo, excepto que no será la servilleta nunca jamás.) ... a daddy yonki le gusta la gasolina?por gay ... algunos violadores usan reggaeton para torturar y controlar a sus victimas? ...Estudios han demostrado que el reggaeton puede a ayudar a mejorar la salud? Asi es, es usado como purgante (¿A quíen no hace vomitar esa mierda de "música"?) ...segun la real Academia de la lengua, se demuestra que el reguueton! es una falta de respeto y por tal motivo debe ser betado en todo el mundo. ... los cacos se odian a sí mismos. ... el reggaeton conduce al suicidio VOLUNTARIO. ... el creador de el reggaeton esta arrepentido de la mierda que creó. ... la mayoría de las mujeres que lo bailan estan borrachas o son EMOS encueradas? ... Hay más probabilidades que al salir de tu casa te caiga un meteorito en la cabeza, a encontrar a una reggaetonera virgen? ... A todas las niñas/adoslecentes inmaduras les encanta el reggaeton? ... la cura de lo de arriba es ponerles Heavy/Black metal a todo volumen? ... Para salvar el planeta se necesita asesinar a Daddy Yankee? ... Chuck Norris esta preparando la patada giratoria maxima para usarla contra el tal daddy yankee? ... Todos odian el reggaeton, hasta los mismos reggaetoneros? ... es lo que escucha Franco Lojuisi, el japones cara de ****? ... Cuando el profesor de lengua te hace separar regeton , la respuesta es Re-Gay-Ton ... Hablar de regeton puede llegar a hacer que vayas al infierno (comprobado por 15786435786238.98478737 y lo que queda de ellos, personas) ... ¿que puede matar mas rapido : dengue, gripe a, o regayton? Respuesta: Regayton: 1000000 personas y dady yanky, lo comprobaron ... Virus T o regeyton? ...Todos los que cantan reggaeton, se bajan la base del ares!? (la letra sale sola(porros)) Regetons 0 Como Se Diga Y Todos Sus Apodos Y Significados Daddy Yonki Don Mamar reggaetonero Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero Cultura cani Templo de culto al Reggaetón Peste Mierda Truño Caca Mekano Nazi Warra Zorra Calientapollas El baile del chiki-chiki Tú Caca Liquida Orina ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¡MUSICA!???????? Dada Conchaconfiaca Enlaces externos Mejores exponentes de esa Mierda DOCUMENTAL SOBRE EL REGGAETON Como bailar reggaeton de manera correcta,video EXTREMADAMENTE recomendable GRAN CANCION: Mas puta que las gallinas Reggaeton Cristiano: Una fusión que da asco Anti-Regueton EXCELENTE PAGINA WEB Legion anti-regueton La opinión de una experta sobre este estilo ¿Musical? Diccionario cani ACA UN MOVIMIENTO ANTI REGUEYSTONEROS http://www.youtube.com/user/LLowQuendo MUNDO CANI Canimon | Cani | Cani Bizco | Cani friki | Canilandia | Chandalero | Cultura cani | Diccionario cani | Discoteca | El Canifato | Fumao | Haze | Jessi | Junior | Kinki | Reggaeton | The Matrix: Cani's Revolution | Viladecanis | Zoología Cani Autor(es): KrusherNexoDonkeyG5MuJocicuoSITORELOADEDBarbadeus MotsandDxDoctor grijanderMURO DE AGUASFrikipedia 2005-2016,

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De la serie grandes personajes: Finn Finn el Humano, rubiales con complejo de Link y mejor amigo de un perro metamórfico Nacimiento Tierra de Ooo (Nombre ideado tras momento pr0n) Muerte Sigue vivo, aunque a saber que se inventan Ocupación Héroe preadolescente y acosador de la Princesa Goma de Mascar Nacionalidad Finn-landesa Malo o bueno Se dedica a salvar gatitos y tal, por lo que malo Atentados contra la humanidad Dañar la vista de los lectores de PlayBoy (Eso explica las orejas de su capucha) Religión Tiene fe de que no se hará gay Notas Se supone que es el último humano, superviviente de una gran catástrofe a la que solo sobrevivieron los hipsters gracias a sus escudos ideados por Apple «¡Es matemático!» ~ Finn enfrentándose a 3,14159 «Hola niños, mirad mi espada maestra» ~ Finn en un cápitulo de Hora de Aventuras prohibido en más de 51 estados Finn, Se acabó, The end, o como prefiera llamarse es el protagonista de una serie de dibujos masturbados animados llamada Hora de aventuras Historia Finn nació en la fábrica clandestina de Don Ramón, resultado de un experimento zoofílico de él mismo y del conejo Duracell. Sin embargo, Don Ramón tenía cosas más importantes que hacer que criar a un hijo, por lo que lo envolvió en papel de cocina, llamó al timbre de la sucursal de Noentiendo y allí le dejó junto con una nota que decía: "Le gustan las aventuras, cuide de él". Sin embargo, debido al conocido problema de Satoru Iwata, este malinterpretó la nota y se lo llevó corriendo a la sala de producción. Una vez allí con su tecnología de mecanismo de botijo creó un juguete sexual para no dañar al bebé (en exceso) y lo llamó Proyecto Nacho Vidal. Sin embargo el proyecto tenía carencias intelectuales, por lo que lo mejoró, titulándolo esta vez Jake. Satoru abusó del niño hasta hace unos años, cuando creó el Super Smash Bros Brawl y se pudo fapear con Samus. Entonces les alteró geneticamente a los dos, al chucho y al enano, y les introdujo en un mundo creado digitalmente, la Tierra de Ooo. Pasó el trancurso de los años y el arrepentido "creador" de Belen Esteban les acogió para un programa de televisión. Sin embargo, Helen Lovejoy dijo: "¿Y los niños, es que nadie piensa nunca en los niños?", por lo que se tuvo que someter a Jake a sesiones de sadomaso con el fin de que aceptara que no podía mostrarse con esa apariencia de consolador juguete pr0n, por lo que aceptó en mostrarse como un perro (se desconocé que raza eligió, posiblemente un cruce entre Brian Griffin y Carmen de Mairena, lo que explicaría el tumor maligno que tiene sobre su nariz) Personalidad Durante más de cinco años vivó encerrado en un extraño lugar denominado La Moncloa, por lo que le entró claustrofobia (tenía miedo a Santa Claus). Fue el único lugar en el mundo que Iwata encontró para Finn y Jake debido a que no tenían que abonar nada. Esta claustrofobia, junto con lo aprendido de su padre adoptivo, desencadenó un fetichismo extremo, por lo que en la actualidad QUIERE TRAJINARSE TRAS TRAS AHHHHHHH ama a una princesa que mutó genéticamente hasta convertirse en Trident Senses. Por lo demás es un chico bastante impulsivo, hasta tal punto que llegó a desafiar en los foros de Internet al todopoderoso de las patadas voladoras Ch... Charles Chaplin. Rollitos Chicle Ninfómana sin cura, mayor de edad, eligió a Finn como solución para descargar sus impulsos. Sin embargo, solo le utilizó como objeto debido a que el mushasho se propasó y la mordió porque no tenía Trident a mano. La princesa, con una mezcla de placer y dolor, expulsó a Finn del castillo. Solo le permitió vivir en el tronco de su árbol con una condicion. Debía ser su "Tony el Gordo" y cumplir la tareas más depravadas que se le encomendaban (no son sexuales, guardad las ballestas en los calzones). Su primera tarea fue matar a Mufasa, sin embargo, desobedeció debido a que el 78% de la población mundial jura vengar su muerte, así que le dejó esa tarea a un tio pa'hí, un tal Scar o algo parecido. Marceline Skrilliana hipsterisa que no le bastaba con eso y nació vampiresa. Dioh menos mal que se acabó la saga CrepusculoEn ningún momento de la serie besa al mushasho, solo se le insinúa. Sin embargo, los japoneses treintañeros se sintieron llamados por grito de socorro y se pusieron a hacer pr0n del suyo con el sujeto en cuestión y la medio-cabeza rapada. Princesa del Espacio Bultos Ser del inframundo que se oculta enre las sombras por miedo a mostrar el fruto de su fallida operación de pechos (lOs tieneh ebrigüer). Lo último que recuerda fue ver al cirujano plástico inyectándose a sí mismo una sustancia alucinógena, probablemente Listerine Total, y dice recordar que se llamaba Doctor Nick o algo así, pero nadie la escucha porque en el reino de Ooo están todos ocupados bailando reggaeton. Susana Fuerte Iumana que vive en el subsuelo, la relación con ella no va muy bien ya que a Frinnk no le gustan las culturistas forçudas que se inyectan testosterona- Como a cualquiera-, pero el pobre hace un esfuerzo en tirarsela a ver si tienen niños sin branquias y así salvar a la raza humana de la extinción -Venga muchacho, esfuerzate-. Princesa Llama Hija del rey llama, un rey maloso, pero que muy maloso que quiere que esta siga su legado de malosidad, pero según Pinn, ella no es mala, es pasional. Como podeis notar la relación no acaba cuajando del todo debido a que esta princesa no es fogosa solo en sentido figurado, para que los de la LOGSE lo entiendan: Se le acaba quemando la colita a Finn cada vez que quiere meterla. Autor(es): FordusRaykzaJuansimatV for VendettaFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Videojuegos: Boogerman boooooo gar es hombre Desarrollado por: Una cosa Distribuido por: Frikigordo del video Diseñado por: Un mugriento Motor Chotisimo Género(s) Asquerosiñio Fecha de lanzamiento: de pedos Modos de juego: Aventura Requisitos: Tener un sega Disponible en: tu nariz Formatos: Cartucho Edades: 2 a 190- Puntuaciones: Yo logre una puntuacion de -150 Boogerman significa moco ?? Boogerman es un antiguo videojuego de SEGA genesis, El juego se creo en 1994 Boogerman, es un negro de mierda, muy sucio que tiene muchisima mugre, tira pedos, escupitajos eructos, escarba en la mierda y aplasta grano Contenido 1 Historia 2 Poderes 2.1 Cuando se toma la pimienta 2.2 Cuando se toma el chili picante 3 Trucos 3.1 Mover a Boogerman 3.2 Pasar de nivel 3.3 Boogerman se desnuda y se masturba Historia Un cientifico "reloooooco" creo algo verde, un moco talvez, que es superpoderoso, y un tipo muuuuy malo se lo robo, para cosas malas, como meterselo por el ano a las gallinas, Por suerte Boogerman, trabaja de conserje alli, porque tenia el presentimiento de que algo malo iba a pasar Boogerman, simplemente, Boogerman Poderes Boogerman tiene estos poderes Tirarse pedos Tirarse super pedos Tirarse eructos Tirarse super eructos Tirar mocos Cuando se toma la pimienta Escupe gallos, osea escupitajos de los grosos Cuando se toma el chili picante Pedos de fuego Eructos de fuego Vuela tirandose pedos Trucos Mover a Boogerman En el joistick 2 (espero que tengas 2 porque sino, "CAGASTE" o mejor, quien aun tiene una SEGA) apreta STAR y A B C al mismo tiempo, haora con el joistick 1 podes mover a Boogerman, donde quieras, para volver nomar haces lo mismo. Post Data: Ubica a Boogerman en un lugar alto sin nada en el medio y volvelo a la normalidad, sino te moris Pasar de nivel Sin poner pausa apreta: arriba, abajo, izquierda, derecha, C, B, A Ahora podes elegir nivel Boogerman se desnuda y se masturba Apreta: A, A, A, B, C, Izquierda, Sentate sobre el joisctick, Ponete en cuatro y mete el dedo y B, C ¿Muy facil no?     Shooter     • Halo • Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III     Terror     Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering     Velocidad     Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout     Rol     Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft     Estrategia     Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy     Aventuras     • Grand Theft Auto • Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors     Fight!     Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. 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De la serie gentilicios: Repúblicas independientes Santanderianas Símbolos santandereanos Viven en Hormigueros literalmente en especial en montañas escarpadas Idioma santandereano(oficial) Inteligencia 0 Les gusta darse machete, armar riñas callejeras, darsen en la geta Odian a los santandereanos, a los paisas, a los costeños, a ti, a ellos y a vosotros ¿Peligrosos? Sólo cuando estan jartos(borrachos), y cuando les quitan las rancheras o tienen un machete a la mano. Se caracterizan por Por ser machistas de racamandaca Notas Siempre esta incomunicado con el resto del país por las bellezas de trochas carreteras «Hijuepuerca caliénteme la comida o le doy hebilla» ~ Santandereano hablándole tiernamente a su mujer «Hijuemadre hágale y le pongo este tabrete en la tusta malpar...» ~ Santandereana respondiendo lo anterior «¿donde estoy, como me llamo?» ~ El santandereano anterior después de despertar del coma profundo por no obedecer a su mujer «¡por que no mejor se calla esa jeta...que joda tan arrecha con usted!» ~ Santandereano cuando le sacan la piedra Los Santanderes es una región geográfica, histórica, cultural y económica de Colombia totalmente incomunicada del país cada vez que llueve osea durante 11 meses del año. Está compuesta por los guerrilleros pacíficos departamentos de Santander y Norte de Santander los cuales se quieren matar como hermanos y deben su nombre al General Francisco de Paula Santander, también hace parte de la region el departamento de Arauca, ya que la mayoría de sus habitantes son violentos por naturaleza descendientes de santandereanos debido a la colonizacion santandereana que se dio entre el siglo XIX y XX, y que se ha mantenido hasta ahora. La región esta ubicada al nororiente del país y sus principales ciudades son Cúcuta y Bucaramanga, Ocaña, Barrancabermeja, Floridablanca, Barbosa, Girón, San gil, Peyecuesta, Saravena y Villa del rosario ( Nota: las ciudades anteriores se ordenaron aleatoriamente sin ningún orden en específico así que por favor dejen de enviar amenazas a mi familia). Los habitantes que conforman esta región son mezcla de españoles con indígenas guanes,mosquitos, chitareros, motilones y yariguíes entre otros que fueron totalmente exterminados integrados en la sociedad colonial. En el siglo XIX llegaron familiares de Hitler alemanes y otros inmigrantes europeos que se mezclaron con los habitantes de la región lo que explica sus bélicas buenas costumbres, su naturaleza nazi trabajadora, su espíritu quejúmbroso individualista y libre. Tierra de Aventura Santander es un lugar de Locombia que reúne todos los deportes extremos posibles, para empezar puede ir a los barrios en las escarpas de las ciudades y practicar escalada en roca, o practique atletismo mientras huye de los ladrones admira el paisaje; ¿Y qué decir de la emoción que produce el deslizarse y luchar contra torrente de los ríos en invierno? por eso un buen plan es aprender canotaje y visitar sus pueblos inundados; o practicar kayac en los barrios inundados en los pueblos de la cordillera; también practique parapente en el Cañon del Chicamocha y la Mesa de Ruitoque; espeleología en las cuevas que viven los santandereanos y cabalgatas en las autopistas vías de herradura que conectan la región, también viva la adrenalina del busetismo en las pricipales ciudades de la región, sienta la emoción de quedar atrapado en un derrumbe recorrer la vía a Pamplona y el deporte por el que más se destacan los habitantes pelea con machetes o chuzos similares o simplemente quedese a vivir con el sueldo mínimo y dese cuenta porque es una aventura sobrevivir aquí. Después de visitar los santanderes si sale vivo quedará enamorado de esta tierra de contrastes y deseará nunca volver regresar, además podrá comprobar el dicho que dice "El que pisa tierra santandereana es mucho güevón santandereano" Sabías que ...Quedan mudos si se les amarran las manos. ...Dicen "ole mano" 10 veces en una misma frase. ...Les gustan las rancheras. ...Les gustan los corridos prohibidos. ...Les gusta la música de meros machos y odian todo lo afeminado (emos, justin bieber.. ) ...Escuchan más vallenato que los costeños ...Beben como 55 litros de aguardiente sin emborrarchen. ...Santandereanos + alcohol = muertos y heridos. ...Odian a los costeños, a los paisas, a tu, ellos, nosotros, vosotros... ...No pueden tutear. ...Han armado tropeles desde la colonia... ...Las mujeres santandereanas son más machistas que los mismos hombres. ...Cucuta y Bucaramanga estan en guerra constante. ...Si le dices santandereano a un cucuteño te saca la madre... o puedes incluso morir. ...Les gustan las culonas. ...Ser pimpinero es la profesión más rentable en la frontera. ...Vender minutos es la profesión más rentable en el interior. ...Tienen la tasa de natalidad y mortalidad más alta de Colombia para equilibrar la balanza. ...Cuando un santandereano pone una venta de empanadas en la esquina entonces todos los vecinos de esa cuadra ponen ventas de empanadas.   Colombia   Geografía Bogotá | Cali | Cartagena de Indias | Ibagué | San Andresito Personalidades Carlos Muñoz | Cerdo Molina | Daniela Franco | David Murcia Guzmán | Juan Pablo Montoya | Natalia París | Pablo Escobar | Sebastián Saavedra | Ublime | William Vinasco Furbo y furbolistas Carlos Valderrama | El toque Valderrama | Millonarios F.C | Radamel Falcao García | René Higuita | Teófilo Gutiérrez | Selección Colombiana de Fútbol | Tino Asprilla Música Alex Campos | Diomedes Díaz | Giovanny Ayala | Jorge Barón | Juanes | Rock al Parque | Shakira | Tropipop | Vallenato Política Álvaro Uribe | Germán Vargas Lleras | Juan Manuel Santos | Simón Bolívar Tipos de colombiano Bacán | Costeño | Gomelo | Guiso | Iguazo | Ñero | Paisa | Paramilitar | Santandereano | Uribestia Otros Cien años de soledad | Circuito urbano de Ipiales | F.A.R.C. | Icetex | Limbo | Paracol | Tostacos | RCN | Regionalismos Colombianos | Séptimo Día | Transmilenio | Tribus urbanas de Bogotá | Urichuky | Vitamina CH Autor(es): FordusJusanShadowmuraGeneribotNikomastergsThelordg95Frikipedia 2005-2016,