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frikileaks-plantilla—welcome.html | Vienbenido/a seas a la Frikipedia Welcome
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Subir imágenes Pr0n, desagradables o con Copyright... a todo lo anterior, Golpe de Remo.
Autor(es): Gñapero SolitarioGenericoolShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-josemaría escrivá de balaguer.html | De la serie Malos malosos:
José María Escrivá de Balaguer Hasta parece un santo
Archienemigo de
La filosofía, el método científico, la libertad, y el sentido común en general.
Nacimiento
666
Muerte
De tanto sadomaso
Ocupación
sadomaso sacerdote
Nacionalidad
Español
Índice de maldad
Atentados contra la humanidad
Fundar el Opus Dei y apoyar a los falangistas del PP
Religión
Católico
"Como Jesús sufrió por nosotros, tú debes sufrir por él"
«GRACIAS DOLORRR, SANTO DOLORRRR, BENDITO SEA EL DOLORRRR.»
~ Escrivá durante una sesión de masaje corporal intenso.
También llamado San Josemaría Castrador del Potro Gay, fué un conocido masoquista, que se camufló mediante una sábana de algodón de color negro, por ello se le atribuye el invento de "Traje de Sadomasoca", ref.nº1554 (aunque esta sea de cuero, ya que él prefería la comodidaz del suave tejido ante los hierrillos dale que te pego. También se escondió detrás de la Iglesia Católica, que le proporcionó los instrumentos más adecuados (mirra, palos, ...).
Nació en el año 666 A.F. (antes del Follonísimo). Al principio era comerciante de sal, en la ría de Artois de Gondwana (E'panha), pero cierto día se le derramó un puñado en una herida, y después de meditarlo muy poco llegó a la conclusión de que le había molado, aunque nunca repitió los hechos (extremadamente penosos), es mas, nunca más comió sal, sólo hostias acompañadas
de exquisitas castañas, durante toda su vida.
Fué, entre otras cosas, el inventor del Potrus Buei, el famoso aparato de repartir ostias, pero uno de sus seguidores lo cambió por Opus Guey, aunque lo pronunciaba Opus Dei (el abuelo de Marciano Rajoy), y así quedó.
Seguidores
Un gran seguidor suyo es Josemari Ansar, procedente de la familia de los Équidos, es un gran amante de la hierba (en la intimidad) y de la pasta. Es definido como "fuhrercito con su bigotito". Josemari no es un masosadoquista, pero le gusta el Inglés fandangou, desatascar retretes, y darle de galletas a Jorge, el arbusto caminante.
Otro seguidor suyo es integridad.
Biografía secundaria
La teoría de que Escrivá de Balaguer era en realidad una marca de tostadas creada en el año 4095 A.CJ.(antes de Cyberjesús) no convence a muchos, y que sus seguidores le rendían culto por su gran sabor.
Ultimos escritos revelan que las tostadas tenian una disolucion de Grog, bebida altamente contaminante, adictiva y repulsivamente nauseabunda, pero como la historia del grog se limita hasta el Primer Cataclismo de la Era II del 5º Versiculo de la Galaxia Octavion del 7ª manzana de Springfield, pues suponemos que estas tostadas se remontan a aquella epoca. Se rumorea que en la Central del Opus Dei conservan un reborde que el gran Chuck Norris les arrojó para que se alimentasen durante el resto de la eternidad.
Autor(es): NexoMURO DE AGUASErik el DashnakN4ujFRIKie2CibercrankMad MaxMohandasRicardoxxxloHarry El del PoteFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tierra b.html | Planeta deshabitado semihabitado, por Canis y Flaites. Se dice que el planeta más peligroso de todo el sector Koprurlrur Gñáp, por lo que ni el presiente de lo estao unio de america se aceca jico.
Así que te recomendamos que, si algún día deseas pasearte por estos lugares, hazte primero un testamento, para asegurar a tu señora esposa, y dejarle fortuna para que te ponga los cuernos con tranquilidad.
Te recomendamos también hacer una convención de 2presidentes por estos lares, y correr lo más rápido que puedas, ya que si no sales rápido de estos lugares, o si miras hacia atrás, sentirás un fuerte dolor anal, y quedarás enganchado para siempre, tal y como dijo la biblia, ya que lo de convertirse en sal es puro cuento. Amén.
Lugares más tranquilos
CaniCity
Digimundo
LazyDown
Lugares no tan tranquilos
Callejón Salsipuedes
7 Tajos
Santo Pedro Navaja
Malos Vientos(Famoso por el Gas Vespeno que emana)
La Ultima Piedra
El Infierno Existe
$$$Fastest Money$$$
Lugares Peli-Grossos
FF0117
CC1733
01100010 01101001 01101110 01100001 01110010 01101001 01101111
Gñáplandia
No se pudo conseguir el nombre real de ninguna de las ubicaciones, ya que todos los enviados al censo murieron repentina y asquerosamente, a expeción del emisario a Gñaplandia, ya que todos en este lugar le contestaron con un amistoso Gñáp, luego el emisario murió, y nunca se supo su nombre(ni del emisario, ni del país). Este Ultimo lugar es considerado ultrapeligroso, ya que puede matar con solo ver a cualquier habitante y el estado en que se encuentra.
El único lugar en que se asumió el nombre completamente seguro es FlaiteWorld, ya que según fuentes (de esas de piedra que tiran hagua), el emisario murió siete veces, de 684321846874 puñaladas en todo el cuerpo, y de 88212^e rajaduras, lo que hace pensar que aquí viven los Flaites más peligrosos de la Tierra B.
Autor(es): ZulhenLljosemllJidefFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-lagartosis.html | De la serie enfermedades y padecimientos:
Lagartosis
Paciente enferma de Lagartosis.
Nombre común
Lagartosis, Serpentitis o Bichatosis.
Clase
Metamorfosis humano-reptiliana.
Afecta a
Casi todas las viejas (piel, ojos, lengua, etc) y por supuesto las nuevas (cola, escamas, etc.).
Número de enfermos
Equivalente al número de mujeres marujas y amargadas.
Pruebas clínicas
Raspado de escamas.
Extendida en
Zonas cercanas al campo.
Diagnosis (síntomas)
Enverdecimiento de la piel, bifurcación de la lengua, etc.
Tratamiento
Ninguno efectivo aun.
Prognosis (expectativas)
Puedes abandonar al enfermo en un lago, al menos será feliz.
¿Contagiosa?
Si.
Dieta
Ratones, insectos, etc.
Caso famoso
Los visitantes de V (serie de TV).
Lagartosis: Patología, enfermedad o estado irregular que es producido por las bacterias Bacillus sauriforma y/o Sauriococcus tropicalis.
Contenido
1 Síntomas
2 Contagio
3 Evolución del enfermo
4 Cura
5 ¿Quién la padece?
Síntomas
se caracteriza principalmente por la viscosidad, escamozamiento y enverdecimiento de la piel. Además de los aspectos visibles mencionados anteriormente, se presenta bifurcación de la lengua (lengua viperina), percepción térmica de los seres vivos, aparición de una membrana ocular, y en los casos crónicos, aparición de una cola desprendible.
Contagio
Es una infección viral, endémica de los trópicos y que se incuba en temperaturas superiores a los 25º C y en altitudes inferiores a los 1.800 m.s.n.m. Sin embargo una vez adquirida la cepa, las condiciones ambientales no merman el desarrollo de la enfermedad. Dicho desarrollo es particular en cada individuo y está influenciado por las condiciones genéticas, alimenticias, raciales y sociales del portador. Tanto el período de incubación como el desarrollo de la enfermedad varían según la forma de transmisión; esto va de solo unos pocos minutos cuando se adquiere por vía sexual (principalmente vía anal), 12 a 15 horas cuando es por transfusión de sangre y hasta 25 años cuando se adquiere por la ingestión de alimentos contaminados.
Evolución del enfermo
El estado crónico de la enfermedad se caracteriza por la transformación de toda la piel y mucosas en el estado propio de viscosidad, escamozamiento y enverdecimiento dando un efecto de metamorfosis, así como la mutación de otros órganos y sentidos humanos en los propios para un reptil, principalmente análogos a los géneros anolis, iguanidae o crocodylia. Es de destacar que el paciente nunca pierde su capacidad mental, lo cual es contraproducente ya que la transformación física implica caer en un estado de abatimiento continuo, esquizofrenia, paranoia y/o depresión crónica que generalmente conduce al individuo a cometer actos irreflexivos tales como el asesinato, suicidio, canibalismo y en casos extremos, la autofagia (del griego auto - uno mismo, phagos – comer; comerse uno mismo) y que en la mayoría de los casos desemboca en la muerte del paciente.
Cura
Uno de los efectos secundario, supone unos leves cambios en tu dieta.
No existe cura conocida para la enfermedad, además de ser asintomático cuando se es portador silente de la misma. Sin embargo generalmente es tratada con antibióticos, antisépticos y en ocasiones requiere de cirugía.
¿Quién la padece?
Algunas mujeres.
Algunos aficionados del Betis que llevan muy lejos aquello de sentir los colores.
Los visitantes de V (serie de TV).
Los viejos verdes (lagartosis espiritual).
Medicina
Anatomía y fisiología
Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público
Fluidos Corporales
Lefa • Orina • Sangre
Funciones Fisiológicas
Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño
Chechualidad
Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún •
Enfermedades
Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela
Síndromes
Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA •
Farmacología y enfermería
Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho
Autor(es): El SevillanoVeni Vidi ViciHellfrainFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-katon— goukakyuu no jutsu.html | Todo el que posea chakra fuego puede usarla y sí no lo tienes, y la pasta no te alcanza para comprar la licencia, pues o lo consigues pirateado los usuarios de Hasefroch Vista, abtenerse de este recurso o te jodes.
Utilizada principalmente por el clan Uchiha para ahorrarse un dinerillo a la hora de cocinar, para prender sus porros y para mitigar sus tendencias piromaniacas hereditarias, ya sea hacia objetos u otras personas (poniendo de excusa que sólo buscan derrotar al oponente).
Sasuke aprovechando los ajís del desayuno
Contenido
1 Usuarios de esta técnica
2 Receta
3 Pros
4 Contras
5 Véase también
6 Enlaces externos
Usuarios de esta técnica
Entre los afortunados con el dineral suficiente o no usuarios de vista, se encuentran:
Todo el Clan Uchiha.
Jiraiya.
Hakate Kakashi (demostrando una vez más, que bien sabe robar).
Algunos jōnin que practicaron orgías en fiestas con los Uchiha.
Receta
1. Previo a intentar la técnica: ingerir chile picante, ají, vino, whisky u otro comestible comburente. En caso de que los alimentos no sean de su agrado, puede optar por beber gasolina o comer naftalinas.
2. Dejese germinar por unos minutos al sol y contenga los gases.
3. Cuando sienta que de expulsarlos depende su vida, dele la espalda al contincante y dejelos salir por medio de un peo.
4. Mientras lo expulsas,coge un mechero y ponlo delante del culo. La explosion sera inmediata.
Si los pasos le son muy complicados, puede optar por comprarse un lanzallamas. Así no tendrá problemas gástricos y siempre estará preparado por una posible invasión de zombies.
Pros
Cocciones instantáneas, ahorro en fósforos y huevas de ese tipo.
Fáciles deforestaciones de bosques.
Ideal para piromaniacos.
Oportunidad de trabajos en circos o puestos relacionados con metal y vidrio.
Como estatua de una fuente de fuego.
Crear tu propia Silent Hill.
Puede encendiar toda una ciudad.
Ahorrar al cocinar
Contras
Ejemplo de combustión no espontánea
Que la comida se te queme(Junto el resto de la cocina)
Quemar accidentalmente tu casa por un pedo atravezado.
Los firewalls te bloquean.
Tener la entrada prohibida a las gasolineras.
Ser perseguido por los fumadores en busca de fuego.
Combustión espontánea y no tan espontánea.
La dirección invariable que toma la bola de fuego hace que esta técnica sea muy fácil de evadir (no sirve para nada).
Si no lo haces bien te quemas tu mismo y vas a quedar más feo que tu madre la mierda.
La pequeña posibilidad de que el gas sea tan fuerte y toxico que acabes tú,tu madre,tu padre,tu hermano(Si no tienes te jodes y les pides a tus papis uno por navidad)y principalmente la ciudad entera,peor que con una exlosion nuclear.
Véase también
Fuego
Combustión espontánea
Naruto
Sasuke
Itachi
Vela
Jiraiya
Enlaces externos
Mamones, sólo eso los describe
Otros mamones XD
Personajes
Amaru • Anko Mitarashi • Aoi Rokusho • Asuma Sarutobi • Baki • Bolt Uzumaki • Cannabis Hyuuga• Chiba Inuzuka • Chibi Aburame • Chica-Mala Nara • Chochi Akimichi • Choza Akimichi • Cuarto Hokage • Danzo • Deidara • Dosu Kinuta • Ebisu • Gaara • Gato . Gekko Hayate • GL-Obito Uchiha • Genma Shiranui • Haku • Hana Inuzuka • Hiashi Hyuuga • Hidan • Hinata Hyuuga • Hoshigaki Kisame • Ibiki Morino • Idate Morino • Inoichi Yamanaka • Iruka Umino • Itachi Uchiha • Jiraiya • Juugo • Kankurou • Kanuto Yakushi • Kakashi Hatake • Kakuzu • Karin • Karura • Killerbee • Kirimaro Kuguya • Kon Hoja Mar U • Konan • Kochina Uzumaki • Kurenai Yuhi • Líder de Akatsuki • Maito Gai • Matsuri• Megi Hyuuga • Mizuki • Moegi • Naruto Uzumaki • Porrochimaru • Raiga Kurosuki • Ranmaru • Rock Lee • Rin • Sai • Sakumo Hatake • Sakura Haruno • Sasori • Sasuke Uchiha • Shikaku Nara • Shino Aburame • Shizune • Suigetsu• Temari • Tenten • Tercer Hokage • Tobi • Tsuchi Kin • Tsunade • Udon • Vieja Chiyo-Na• Yahiko • Yamato • Yashamaru • Yoshino Nara • Yugao Uzuki • Yugito Nii • Zamburga Momochi • Zaku Abumi • Zetsu
Jutsus
Chichidori • Chupetón maldito • Genjutsu de Naruto • Kage Bunshin • Katon: Goukakyuu no jutsu • Ninjutsu de Naruto • Rasiiiiingan • Sexy no jutsu • Superfuerza feminista • Taijutsu de Naruto
Películas y cortos
La Muerte de Naruto • Los Juegos deportivos de Kon Hoja • Naruto la Película • Naruto: Mision protejer la aldea de la Cascada • Naruto 3: La gran exitación • Naruto Shippuden 2: Lazos • Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida • Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre • Shippu! Konoha Gakuen Den!: Konoha High School • Naruto: El Genio y los Tres Deseos • ¡El Exámen Chunin Está Candela! ¡Naruto vs Konohamaru!
Kekkei Genkai
Bukkakegan • Rin'negan • Sharingan
Animales
Akamaru • Bijuu • Invocaciones de Naruto • Shukaku • Tonton • Zorra de Nueve Colas
Otros
Akatsuki • ANBU • Armas de Naruto • Chakra • Clanes de Naruto • Cuatro del Sonido • Editorial Jiraiya Bookstore • Exámenes Chūnin • Geografía de Naruto • Hebi • Hokage • Ino-Shika-Cho • Isamu • Jashinismo • Jinchuriki • Joputo • Kage • La invasión arábica de Kon Hoja • LeeTen • Los 5 grandes Kages • Masashi Kishimoto • Mierdashi Gaiden • Naruhina • Narusaku • Narutard • Naruteísmo • Nejiten • Omake . Píldora del Soldado • Porrochimaruland Resort Villa del Sonido • Raruto • Rellenuto • Saisaku • Sakurismo • Sannin • Sasunaru • Sasuhina • Sasusaku • Síndrome de Sakura Haruno • Síndrome de Shikamaru • Síndrome del Narutero Crónico • Sellos de Naruto • Errores, Escenas, Fallos, Idioteces y Otros de Naruto
Autor(es): RomsDiegocon13AkaneMiyanoTobiMasterWolf59Darth-SantiLudLinkXDChiarilliHidan-frikiLozanosilvaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-clasificación de los seres vivos.html | Aristoteles, precursor de la clasificación de los seres vivos. No confundir con Aristóteles.
Contenido
1 Historia
2 Sistema actual de clasificación
3 Comestibles
3.1 Báridos
3.1.1 Platónidos (o platónicos)
3.1.2 Bárridos
3.1.3 Fotográficos
3.1.4 Amalgámicos
3.1.5 Colgantes
3.2 Supermercáridos
3.2.1 Latáridos
3.2.2 Empaquetóridos
3.2.2.1 Dulces
3.2.2.2 Salados
3.2.3 Congelados
3.2.4 Lechúguidos
3.2.5 Matarilos
3.2.6 Pescaos
4 No-comestibles
4.1 Seres vivos
4.1.1 Verdes
4.1.1.1 Chiqueninos
4.1.1.1.1 Cespéridos
4.1.1.1.2 Suputamadres
4.1.1.1.3 Maceteristas
4.1.1.1.4 Matojos
4.1.1.2 Grandes
4.1.1.2.1 Madereros
4.1.1.2.2 Contundentes
4.1.1.2.3 Sombrereros
4.1.1.2.4 Espíñidos
4.1.2 De otro color
4.1.3 Bichos
4.1.3.1 Gusanos
4.1.3.2 Bichos propiamente dichos
4.1.3.3 Arrastraos
4.1.3.4 Pelúos
4.1.3.5 Pokemones
4.1.3.6 Saltadores
4.1.3.7 Flojos
4.1.4 Parajos
4.1.5 Cuadrúpedos
4.1.5.1 Humanos
4.1.5.2 Canis
4.1.5.3 Domésticos
4.1.5.4 Granjéridos
4.1.5.5 Abandonaos
4.1.5.6 Silvestres
4.2 Seres muertos
4.2.1 Caseros
4.2.2 Silvestres
4.2.2.1 Piedras
4.2.2.2 Piedras del subsuelo
4.2.2.3 Líquidos
4.2.2.4 Tierras
4.2.2.5 Aéreos
Historia
Este primer sistema clasificaba los seres vivos en tres reinos: Pokemones, Pollas y Resto de Bichos. A vista de todos los científicos heréticos que no comparten el saber frikipédico, se trató de una clasificación aleatoria que no respondía a ninguna razón o necesidad.
Otros intentos mucho menos interesantes incluyen recientes de 1994 en el que pretendieron hacernos negar la tonterías como el tipo de célula que tienen, clasificando así los que tienen un Nokia por un lado y los que usan un Motorola por otro.
Sistema actual de clasificación
Actualmente el nuevo sistema, mucho más pragmático (para los de la ESO, que busca el sentido práctico) que los anteriores. Clasifica a los seres vivos en dos suprarregnum: Comestibles y No-comestibles. Pero mejor, ¡Vean, vean!
Precursor del actual sistema
Comestibles
Como su propio nombre indica, son los susceptibles de ser degustados con menor o mayor ahínco (por el culo te la jinco). Esta primera clasificación funcional discrimina a todo ser vivo que no se pueda báridos y supermercáridos, pero hubo un tiempo que se consideró la clasificación paralela de Abocáos - churrupados - tragables.
Báridos
Este reino comprende a todos los seres vivos comestibles que viven en los bares. Son notablemente más caros que sus primos los Supermercáridos.
Platónidos (o platónicos)
Son los que se sirven en plato en los bares. No tienen nada que ver con la escuela de platón. Ejemplos de esta clase:
Chocos fritos
Boquerones (especies boquerón frito sólamente)
Cerdos
Vacas
Bárridos
Estos animales desarrollan su vida en la barra de los bares. No puede considerarse el humano un bárrido debido principalmente a que no crece ni nace allí. Se clasifican en:
Un ejemplo de los Báridos Bárridos: El bocata de calamares, que crece en las barras de los bares.
Tapaditos
Ensaladilla
Papas aliñás
Boquerones (especie boquerón envinagre sólamente)
Descubiertos
Tortilla
Magdalenas
churros
Fotográficos
A diferencia de las demás clasificaciones, esta aún no se ha documentado del todo, ya que los especímenes no suelen concordar con la teoría. El caso es que los organismos bajo esta clasificación tienen la peculiaridad de tener una fase larvaria en forma de fotografía y una fase adulta como platónido.
Se puede encontrar estos seres en las fotografías de las cartas de bares y restaurantes, y mediante una completa metamorfosis el camarero nos trae su adulto en el plato.
Ejemplos:
Huevos fritos con patatas
Bocata de calamares
Amalgámicos
Curiosamente estos seres son mezcla de otros seres, generalmente seres supermercáridos. Las subdivisiones de esta clase no están claras, por eso la mayoría de los autores reconocidos la han dejado en blanco u omitido. Pero como esta enciclopedia es sumamente seria, se incluye una referencia a la misma en pos de preservar el magno conocimiento humano y delfínico. Unos ejemplos de seres vivos comestibles báridos amalgámicos son:
Pizza
Revuelto de papas
Paella Valenciana
Colgantes
La clase de de los colgantes es posiblemente la más cara y sabrosa de los seres vivos comestibles. En ella se engloban todos los predecesores de la antigua y extinta clase porcina. Ejemplos:
Jamón
Salchichón
Chorizo
Supermercáridos
Los seres de este reino pueden encontrarse en supermercados, grandes superficies y tiendas de alimentación. Aquí se engloban muchos, demasiados tipos de seres vivos, por lo que aquí no pueden encontrarse todos por ser limitado el tiempo que los escritores tienen para escribir esta enciclopedia. Para más datos, deberian consultarse las enciclopedias Mercadonapedia y Eroskipedia, especializadas en este tipo de seres.
Latáridos
Atún en su estado natural. Se le ha quitado la piel que rodea a su familia para mejor apreciación del individuo.
Fácilmente distinguibles por la concha de hojalata que les rodea. Para acceder a ella es necesario usar un abridor, ya que la concha además de desaborida es muy indigesta. Esta clase tiene varios órdenes, de los que especifican las especies más características:
Sardínidos
Sardinas en escabeche
Sardinas con tomate
Sardinas en aceite
Atunáceos
Atún en aceite.
Melva
Caballa
Mejillonáceos
Mejillones en escabeche
Ídem en salsa picante
Berberechos
(Se desconoce si son una o varias especies por que el autor no los come)
Legúmbridos (En el borde de los seres no-comestibles)
Latas de guisantes
Latas de chícharos
Fabada
Ojospintos
Angulas
Anguriñas
Ángulos rectos (se discrepa ferozmente acerca de la inclusión de este último en el órden de los ojospintos)
Empaquetóridos
Un maravilloso orden, tan complejo que necesita de órdenes más pequeños, o familias, para poder describir su esplendorosa amplitud.
-Yo lo se pero como no sois chuck norris os jodeis que no es lo digo.
Dulces
Suelen incorporar en su sistema orgánico sacarosa, sacarina o grandes cantidades de glucosa. Engordan mucho pero están muy ricos. Ejemplos son:
Chocolatáridos
Chocolate de comer
Lacasitos
Crunch
Esponjosos
Magdalenas (varias subespecies, como Magdalenas de chocolate o Magdalenas con pasas)
Pasteles (ídem de lo de arriba)
Galletistas
Oreo
María(las galletas he)
Marbú
Fontaneda
Yogúridos
Yoghurt
Natillas
Petisuí
Salados
Sorprendentemente y contra todo pronóstico, estos seres no obtienen su energía de la glucosa sino del cloruro sódico. La ciencia aún no ha podido explicar cómo diablos se saca energía de la sal. La mayoría desgraciadamente requiere de cierta preparación para poder degustarlos, o su sabor puede verse gravemente resentido.
Plastificados (parientes lejanos de los Báridos Colgantes)
Chorizo cortado
Salchichón cortado
Empellejaos
Salchichas
Jamon de York
Chopped
Secos (se suelen ver en colonias de muchos individuos)
Arroz
Chícharos
Lentejas
(Existen muchos, muchos más, pero su estudio es extremadamente difícil ya que se asemejan demasiado unos a otros, y los exámenes de ADN no revelan pruebas concluyentes)
Congelados
A veces, los congelados adoptan formas amorfas y se agrupan en colonias para sobrevivir
Adaptados a un clima extremadamente frío, estos seres sobreviven a temperaturas bajo cero en los arcones congeladores de los supermercados. La mayoría se protegen del frío con una gruesa capa de grasa de ballena a 3000 bares de presión corriendo un kilómetro por minuto en el Granada-Dakar.
Ejemplos:
Marinos sin premio
Gambas congeladas
Merluza Pescanova
Terrestres
Croquétidos
Croquetas de jamón
Croquetas de cocido
Croquetas de pollo
Nuggets de pollo
Amalgámicos
Pizza (Pariente lejano de los báridos platónicos amalgámicos)
Panini
Lechúguidos
Anteriormente clasificados como vegetales por los antiguos y heréticos taxonomistas. En su inocente ignorancia llegaron a hacernos creer que existen compañías enteras dedicadas a hacerlsa aparecer en los supermercados, en lugar de simplemente considerar que crecen allí.
Rábano
Lechuguinos
Lechuga vulgaris
Lechuga Iceberg
Perejil
Zanahoria
Matarilos
Magnífico ejemplar de matarilo
Los integrantes de esta especie proceden a su vez de seres vivos de otro color cuadrúpedos, como cochinos, vacas, etc. En este estado de la evolución su actividad vital ha sido reducida de modo que crecen en filetes envasados en prácticos recipientes de cartón blanco.
Filetes (en sus variedades Filete de ternera o Filete de pollo por ejemplo)
Costilla
Codillo
Carne picada (en realidad se trata de una colonia de pequeños matarilos tubulares)
Pescaos
Este orden es probablemente el más similar al ser humano, dado que está dotado de ojos y boca, a diferencia de la mayoría de los seres comestibles.
Boquerón (pariente lejano del bárido, este prefiere los tranquilos escaparates de los supermercados)
Acedía (como curiosidad no posee rostro)
Merluza
Rape
Trucha
No-comestibles
El reino de los seres comestibles es aún más extenso que el de los comestibles, debido en parte a que la dieta de los humanos sólo incluye un pequeño porcentaje de las especies sobre la utilidad alguna.
Seres vivos
Los seres vivos son seres vivos propiamente dichos, a diferencia de los seres muertos que son seres vivos impropiamente dichos. Los verdaderos científicos modernos han separado dos clases por el color: Verdes y de otros colores. Esto es debido a que se ha observado grandes diferencias entre los integrantes de estas dos clases.
Verdes
Los no-comestibles seres vivos verdes son conocidos por tener contrastes variados: desde el más pequeño cespérido hasta los grandes sómbridos.
Chiqueninos
La clase de los chiqueninos abarca los verdes de menor tamaño, como su propio nombre indica. Pero los eminentes científicos de la frikipedia no sólo se fijan encaracterísticas triviales como esta, sino que han descubierto una menor cantidad de la sustancia conocida como corteza, que se encuentra también en el pan de molde.
Cespéridos
Habituales de jardines de todo el mundo, los cespéridos son útiles para el hombre ya que de no ser por ellos los campos de césped serían abruptos, poco cómodos y llenos de polvo. Las grandes constructoras son un poderoso aliado para los cespéridos, ya que al construir campos de golf se dan las condiciones propicias para que estos seres hagan poblaciones enormes.
Césped común
Trébol
Suputamadres
A diferencia de otro tipo de seres vivos verdes, ¡estos se defienden! al intentar agarrar uno, lanzan varios pelos urticantes a la víctima, la cual exclama "¡¡Su puta madre!!", en honor a su descubridor que gritó lo mismo.
Ortiga
Zarza
Maceteristas
Decorativo maceterista en su hábitat natural
Muy decorativos, o así los describen las revistas de interiorismo. La asombrosa característica de estos seres es que pueblan espacios pequeños acondicionados al efecto: las macetas. Es un organismo en simbiosis con el ser humano, ya que se alimenta del exceso de hagua de éste a cambio de brindar una mejor vista a las amas de casa.
Laurel
Tomillo
Geranio
Matojos
Ejemplo de matojo popular entre los jóvenes. Se ha apreciado últimamente un espectacular aumento de los hobbies derivados de la botánica desde su descubrimiento.
A medio camino entre los chiqueninos y los grandes, pero evidentemente pertenecientes a los chiqueninos debido a su morfología parecida. El hábitat de estos individuos es muy grande, de hecho se extiende por todo el campo. Son los únicos chiqueninos que poseen corteza. Los suputamadres fueron considerados matojos en un principio, hasta que fue probado que, en efecto, el resto de matojos no se defienden.
Jaramagos
Helechos variados
Romero
Chumbera
Grandes
Este tipo de seres tiene la fastidiosa costumbre de ser demasiado grandes para poder tenerlos en el hogar, así que se pueden encontrar deambulando por ahí, sin ningún tipo de orden ni concierto, generalmente por los campos. Nadie se explica de dónde diablos salen puesto que nunca se ha visto crecer a ninguno. Se baraja la hipótesis de que sean de generación espontánea.
Madereros
Ahí solo sin nadie, en medio de ninguna parte, y el tío no se mueve. ¿Alguien ha visto algún ser más idiota?
Los verdes grandes madereros sirven, como su propio nombre indica, para hacer palillos de dientes. Lo cual es un alivio, puesto que en la naturaleza no tienen función definida salvo estorbar.
Pino (sin premio)
Caoba
Madera
Contundentes
Evolucionados individuos de esta familia. Tristemente en desuso.
Esta familia antaño numerosa se componía de verdes grandes usados para dar palos al personal. Últimamente ha sido paulatinamente reemplazada por armas de fuego. Algunos de los seres que la componían:
Cachiporra
Palo
Garrote
Sombrereros
A diferencia de los maderos, que son casi tan tontos como las piedras, los sombrereos sí que tienen un propósito, y lo saben. Éste no es sino dar sombra en parques, jardines y demás. Tal es su conocimiento de su función que siempre se ven emplazados en el lugar donde se necesitan. No obstante, estos seres son conocidos por ser muy vagos, ya que no se mueven conforme a dónde pueden dar más sombra en un momento dado del día.
Sauce llorón (que pese a lo penoso de su nombre, nunca se ha visto llorar a uno)
Ficus
Toldo común (A diferencia de los demás sombrereros, crece en las paredes, y está formado por estructuras distintas, por lo que continúa en investigación)
Espíñidos
De entre los más útiles se encuentran sin duda, los Espíñidos. Son los únicos que ofrecen algo a cambio de estar ahí sin hacer nada, obteniendo todo el agua que quieren. Se trata de sus frutos, principalmente la piña piñonera. Se cree que estos verdes grandes son procedentes de nuestrio Imperio, la gloriosa Espiña, y que dada su eminente utilidad fueron extendiéndose por todo el mundo con mucho éxito.
Pino piñonero
Peral
Manzano
De otro color
Los seres vivos no comestibles seres vivos de otro color es una clase fascinante. Y no sólo por que, a diferencia de los verdes, se muevan; además es posible encontrarlos en muchas formas y colores distintas. De todas formas la mayoría son peligrosas y no sirven para nada.
Bichos
Los bichos comprenden el mayor grupo de seres vivos de otro color. La mayoría son desagradables, pero otros son útiles, como los Pokémon. Dada su diversidad es necesaria su clasificación en varias familias.
Gusanos
Especie muy agresiva de gusano
Alargados, sudados y generalmente sin patas. No se les conoce alimentación, así que se cree que simplemente vagan por ahí. Parte de ellos, denominados gusanos de muertos, gustan de reunirse cuando hay un cadáver de un ser vivo de otro color. Por último apestan.
La lombriz de tierra
La lombriz de mar
La lombriz de aire (aún no descubierta)
Bichos propiamente dichos
Un buen ejemplo de bicho, además de un tamaño considerable
Ante lo redundante del nombre, cualquier no-científico sentiría la imperiosa necesidad de renombrarlos a otra denominación que no redundara tanto en la redundante redundancia del redundante redundo del redundante redundador redundante de las redundantes palabras. En otro orden de cosas, tienen mogollón de patas, muchos pican, algunos vuelan y ninguno se come. La verdad es que no hay mucho más que decir, salvo que ojalá no existiesen, como Fordus.
Hormiga
Cucaracha
Avispa
Arrastraos
A primera vista podrían identificarse con los gusanos, pero tras exhaustivos exámenes por parte de los científicos de verdad, se llegó a la conclusión de que eran una familia aparte. Para empezar, estos seres tienen ojos, boca definida y demás rasgos característicos de los seres superiores. Lamentablemente son unos jodíos por el culo, atacando al menor acercamiento.
Serpiente de tierra
Serpiente de mar
Serpiente de aire (aún no descubierta)
Pelúos
Los pelúos tienen un propósito que, si bien no es el más agradable, alguno tenía que tener: Dar sustos al personal. Y joder cuando pisas uno demasiado duro, ya que pinchan. También pican, y dado su pequeño tamaño y pasividad son considerados los suputamadres del reino de los de otro color.
Araña
Erizo de mar
Oruga procesionaria (este a demás de urticante es todo un meapilas)
Pokemones
Sin duda la familia favorita de jóvenes y pequeños. Tienen temperamentos dispares, pero la mayoría son amistosos y suelen usarse como mascota. Otros los usan para hacer peleas clandestinas e ilegales. Fueron descubiertos en Japón y usados extensivamente en series televisivas. También fueron protagonistas de un juego de la Yamevoy de Noentiendo. Habitan en pokébolas habilitadas al efecto.
Pidgey
Pikachu
Ling Ling
Saltadores
Prácticamente los únicos seres vivos que se desplazan dando saltos. Los muy jodidos están adaptados a la vida de esta forma y te saltan encima sin avisar, usándote de trolebus.
Pulga
Chinchorro
Flojos
Se desconocen los procesos vitales de estos seres, ya que nunca se les ve moverse activamente. Tampoco está claro si merecen la consideración de tener una famila para ellos sólos, ya que no han hecho nada para merecérselo.
Huevo de gallina
Bebé
Parajos
Esta familia es tremendamente difícil de clasificar, ya que todos tienen las mismas características, se transportan de la misma forma, comen y gritan de forma semejante. Así que se ha optado por la solución más científica: dejarlos tal como están, al voleo, sin clasificar ni nada.
Gorrión
Gavilán
Pollo de goma
Cuadrúpedos
Finalmente, la clase más interesante de los seres vivos no comestibles. Las cuatro patas de estas... cosas, les permiten moverse a donde quieran. La mayoría hablan, o al menos intentan hacerlo. Suelen ser sociables, con excepción de los abandonaos, que son ariscos y en menos de lo que canta un rayo o de lo que cae un gallo se te avalanzan y te comen las tripas.
Humanos
Esta es la familia de los humanos, conocida por heréticos antecesores del saber frikipédico como Homo Sapiens. Aún no cabe en la cabeza de los científicos modernos cómo pudo tener nuestra especie un nombre tan hortera. Poco más que contar, salvo que son la tercera especie más inteligente del planeta Tierra. (Todo el mundo sabe que la segunda son los delfines)
Tú
Yo
Lopera
Canis
Excisión de los humanos alrededor de los años 90, los canis constituyen la excepción en cuanto a los cuadrúpedos: Son desordenados, caóticos y con propensión a molestar sin que ello les provea de algún beneficio. Se cree que convergen genéticamente con parajos llamados Urracas, ya que comparten con ellos la habilidad de seguir objetos brillantes.
Cani
Bakala
Flayte
Domésticos
Los cuadrúpedos domésticos son parecidos a los pokémon, pero no están considerados bichos. A diferencia de estos, tienen una cantidad fija de patas y no son capaces de entrar en pokébolas. Algunos son útiles al ser humano, como el perro. O a la mujer, como el gato. Su función primordial es ser mascota y a veces de aspiradora de sobras en casa de humanos desparejos.
Gato
Perro
Hámster
Granjéridos
De entre los cuadrúpedos más útiles se encuentran los granjéridos. Como su propio nombre indica, viven en granjas que los humanos tienen. Esta simbiosis proporciona al hombre productos lácteos como harina o huevos, y a los granjéridos protección de los seres vivos de otro color abandonaos. Esta relación lleva perpetuándose desde tiempos inmemoriables, aunque se sabía que ya existía entonces la cerveza.
Vaca
Toro
Buey
Ternero
Abandonaos
Tristemente la historia nos revela episodios para olvidar. El caso de los abandonaos es uno de ellos: Una familia de seres antaño usados para todo: Plancha, tocadiscos, lavadoras... pero cambió cuando acabó la edad de piedra. Fueron abandonados a su suerte, principalmente en áfrica, donde no existían apenas condiciones favorables. La mayoría se ganan la vida como pueden, y son bastante ariscos. Siempre tienen más hambre que los pavos de Enriqueta, y atacan sin avisar para devorar tus deliciosas tripas.
León
Dinosaurio
Tigre
Silvestres
No tan fuertes como los abandonaos, los silvestres no pudieron adaptarse a los climas cálidos africanos y tuvieron que seguir al ser humano donde quiera que fue. Cuando las ciudades fueron descubiertas, descubrieron el lugar perfecto para empezar su nueva vida independientemente de los humanos. Tristemente cazados sin piedad, sobreviven como pueden gracias a que parasitan a otro ser: El ser vivo no comestible de otro color cuadrúpedo conocido como Bombo de Basura.
Tejón
Gato silvestre
Perro callejero
Lagartija
Seres muertos
Sin duda los seres más aburridos de toda la tierra. No sólo no se mueven, tampoco hacen nada por evitar ser golpeados o triturados. Jamás protestan, ni un mísero "ay". Hasta hace unos 300 años no se sabía la utilidad concreta de los mismos, hasta que aparecieron la clase de los caseros, los cuales habitan en domicilios particulares haciendo la vida más fácil a los ocupantes de la sala.
Caseros
Los únicos seres muertos útiles son los que co-existen con los humanos en las casas de éstos últimos. Son seres sencillos, que no requieren retribuciones por su trabajo, el cual realizan diligentemente. Aunque también es verdad que sin mucho ánimo.
Silla
Mesa
Cama
Silvestres
Torpes, zopencos, y mayormente inútiles. Los seres muertos silvestres están entre los seres más vagos del universo conocido. Además de no moverse, estorban ahí enmedio, sin inmutarse, sin desarrollar ninguna función ni proporcionar beneficio (¡ni siquiera perjuicio!) al resto de la naturaleza. Y no es para menos, dado que la vida de estos individuos no ha podido medirse de lo longeva que es. Se han conservado especies de cientos de años, que aún no presentan síntomas de vejez.
Piedras
El tío lleva ahí toda su vida sin moverse y sin hacer nada, salvo estorbar a los viandantes. Se desconoce si carece de verguenza, cosa probable.
Con diferencia, y esta vez sí, los seres más tontos de todo el mundo. Su estupidez no tiene límites, se desconce cómo es posible que hayan llegado a nuestros días. Su única caraterística destacable que probablemente les ha hecho sobrevivir hasta nuestros días es su longevidad y su dureza, ya que son duros como ellos mismos.
Chino
Pedrusco
Roca
Piedras del subsuelo
Estas piedras se encuentran a 69 kilometros bajo tierra.
A diferencia de las piedras normales estas brillan pero nadie sabe que forma tienen porque al verla por 0,0000000001 segundos te quedas ciego ademas son extremadamente toxicas, la persona que paso mas serca de una de estas piedras estuvo a 68 kilometros de ella y quedo paralitico ahora conocido como stephen hawking.
Oro
Plata
Bronce
Oplabo
Líquidos
No son seres muertos propiamente dichos, sino que parece que es un sólo ser que se mueve, se divide y se junta. Entre ellos está el Lava, además de no lavar nada está caliente que te cagas, por lo que se recomienda no beber de él a no ser que sea por extrema necesidad.
Hagua
Lava
coca-cola
Tierras
Al igual que los seres fregonas.
Albero
Tierra colorá
Aéreos
Esta familia está en blanco por ahora, dado que sólo se trata de una deducción y no de datos concluyentes. Aún no ha sido descubierta ninguna piedra voladora. Y se duda seriamente, dado que su existencia estaría en conflicto con el comepiedras volador.
Biología
Botánica
Árbol • Ajo • Alga asesina • Aloe • Árbol de C'Nut • Cackie Sport • Cactilio • Calabaza • Cebolla • Coliflor • Espárrago • Farmacodependencias • Hongo • Kiwi • Lechugo • Levadura • Marihuana • Melón • Moho • Parquímetro • Patata • Peladillas • Planta rodadora • Planta carnívora • Planta piraña • Plantae • Plátano • Poroto • Repollo • Sandía • Tabaco • Tiberio • Vegetal
Antropología y Evolución
ADN • Australopitecus • Australopitecus Riojanus • Clasificación de las tribus urbanas • Clasificación de los seres vivos • Darwinismo • Digievolución • Evolución humana • Evolución ovejuna • Extinción • Fósil • Funciones vitales • Herencia • Hombre • Homo neanderthal • Homo sapiens • Licántropo • Licántropos hombres-pato • Pendejo • Pervertido • Ser Humano
Microbiología
ADN • Ameba • E. Coli • Gripe aviar • Metroid • Partenogénesis • Pelusa doméstica • Plancton aéreo • Tachikoma • Taenia • Virus en ADN-code • Virus en ASCII-code
Rarezas biológicas inclasificables
Amplificador • Axl Rose • Badger • bisturí • Caja . Bruja • Breaker • Caja • Candimán • Capullo • Chavista • Chewbacca • Chocolate • Chupacabras • Comechocobos • Cordosiesa • Demonio • Destructor 2.0 • Digimon • Ditto • Eduard Punset • Escuálido • Ewok • Fluvi • Fosco • Furry • Gallifante • Godzilla • Gordo de navidad • Joe Satriani • Kratos • Lemming • Maricocrata • Michael Jackson • Microondas • MMV • Monja • MP3 • Mujer • Nabok • Nisupu • Norteamericanos • Ornitorrinco • Ornitorrinco pajillero • Ornitoveja • Pantalón • Peine • Pentafalópodo • Píxel • Pokémon • Regaytonero • Robert Ackley • Snotling • Steve Vai • Super Ñ • Tamagochi • Tamámbar • Toalla • Trabubus • Tove Torvalds • Wombat • Xcreech
Zoofilia Zoología
Mamíferos
Accos • Ardilla • Armadillo • Akamaru • Aye-aye • Ballena • Berraco • Black panda • Bubbles • Burgués • Burro • Caballo • Dóberman • Caballo del malo • Cabezón • Cabra • Cabra de la legión • Canguro • Carlista • Castor • Cerdo • Chango • Chihuahua • Chimpance • Chino Cudeiro • Chocapic • Conejo • Delfín • Demonio de Tasmania • Domo-kun • Elefante • Elentecer • Fabadabuela • Funcionario • Furcio • Gato • Goofy • Gurruño . Hamster • Hombre • Hurón • Jirafa • Koala • Lince espiñol • Lobo • Mamut • Mapache • Marsupilami • Mew • Meotwo • Moguri • Mono • Mono amaestrado • Musaraña • Ñu • Oompa Loompa • Orca • Oso • Oso negro • Panda • Pantera rosa • Pastor alemán • Perezoso • Perro • Pikachu • Pocoyó • Rata • Ratón • Reno • Sepia • Spidercerdo • Tom Nook • Tonton • Unicornio • Trabajador • Vaca • Vaca loca • Zorro
Aves
Avestruz • Buitre • Calimero • Chickelito • Chocobo • Correcaminos • Cuervo • Dodo • Fénix • Gallina • Gallina SWAT • Garza • Gaviota • ¿Huevo o gallina? • Kakapo • Kiwi • Loro traductor • Mike el pollo • Ningüino • Paloma • Palomo • Pato • Pavo • Pavo dustin • Pedodáctilo • Perriloma • Pidgey • Pingüino • Polla • Pollo • Tordo • Tux • Zarigüeya fucsia . Tero
Reptiles
Barney • Camaleón • Cherenga • Depredador • Dinosaurio • Diplodocus • Hipnosapo • Iguana • Penedector • Orochimaru • Rana toro mex... • Serpiente • T-Sex • T-Rex • Tortuga • Triceratops • Velocirraptor • Wart • Wombatosaurio • Yoshi
Insectos
Abeja • Araña • Avispón • Bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao • Comepiedras volador • Cucaracha • Flubber • Grumito • Libélula • Luciérnaga • Mosquito • Pikmin • Saltamontes • Worms
Peces
Artemia • Atún • Berberecho • Bob Esponja • Caballito de mar • Calamar • Calamar gigante • Cangrejo • Coquina • Esponja • Jocántaro • Nidarios • Pez • Pulpo • Trucha
Autor(es): KrusherNexoDoctor grijanderFrikimanAqueAlex2610EpikurolibreKhazike KhashondoVeni Vidi ViciMel-oFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-trascendencia.html | Ese estado sobrenatural que alcanza toda persona debido a actos de sumo poder que los hace superiores a los seres humanos normales. Generalmente, suelen ser elegidos de Dios o de su maléfico rival, Diox o el wombat.
Contenido
1 Trascendencia como recurso
1.1 Seres trascendentales
1.2 Cómo ser trascendental
1.3 Dónde encontrar seres trascendentales
1.4 Resumen final
Trascendencia como recurso
La trascendencia se adquiere, como se ha mencionado, una vez que se hace algo que ningún ser humano corriente podría hacer. Bendecidos por sus benefactores, no dudan en contar sus impensables dones al resto del mundo, en un afán de conseguir fieles para sus sectas y dominar el mundo por su cuenta, sin ceder nada de mérito a sus benefactores.
Seres trascendentales
Hay una gran cantidad de gente con poderes sobrehumanos que pueden hacer que el humano normal sienta pánico o asombro. La lista se agrandará con cada aportación de cada lector, que seguramente conozca a un famoso de su tierra que haya adquirido la trascendencia. Casos conocidos son.
Sánchez Dragó: Un presentador de noticias que ha proclamado ante el mundo entero su don, el cual le ha proporcionado la bendición de la trascendencia: El don de Eyacular hacia Dentro. Esto, junto a la subjetividad que muestra en su espacio de noticias (lo que no le gusta, lo insulta), le ha proporcionado la trascendencia, supuestamente dada por el nabish a cambio de favores sexuales hasta que pudo usar su don. Se dice que es padre de muchísimos nabishes debido a los intentos fallidos.
Agustín "El analista": En una canción, este presentador de un programa de videos donde la gente se escoña, proclama sus dones (pues la esencia de Dios es fuerte en él: Puede hablar francés en inglés y eructar al revés. Esto le permite ser el alma de las fiestas y adquirir el don de la trascendencia.
Jodorovsky: Este hombre de apellido difícil de escribir tiene un don directo de una de las entidades: La VISIÓN. Ve el futuro y con ello un mundo donde los hombres evolucionaremos en seres mitad hombres mitad lagartos, raza superior (teoría suya propia). El elegido más temido, no se sabe si es una entidad benigna o maligna la que le otorgó el poder de la VISIÓN.
Gregory House: Unico ser con capacidades curativas semejantes su poderes de suponerse fueron entregados por dios, pero talvez solo se trate de una estrategia de los wombats (desgraciadas alimañas del ΔξΜδπΙδ).
Sé que hay muchísimos más, pero deben ser traídos por los demás... Se esperan muchas nuevas entregas.
Cómo ser trascendental
Hay muchas formas de adquirir la trascendencia, entre ellas las siguientes. Debe quedar claro que no es fácil adquirirla y que, si eres un elegido de nabish corres el riesgo de ser cruelmente ajusticiado por los tentáculos de Dios. Ahí van unos cuantos síntomas de trascendencia:
-Gran capacidad pulmonar (Ser capaz de tirar un eructo que dure mientras caminas por un pasillo.
-Conocimiento lingüístico sobrenatural en idiomas ignotos (Pronuncia el abecedario a base de ercutos)
-Andares fantasmales (camina sin que nadie pueda localizarte hasta que sea demasiado tarde y el transeúnte sufra un infarto dada la sorpresa)
-Sentido de cabezonería (Estar en contra, ya sea con o sin motivo, con todo lo que digan los demás, y hacerles ver que están equivocados, aunque no sea así, por ellos muchos políticos tienen este don, regalo del wombat para dominar el mundo)
-Flor en el culo: Demuestra un gran golpe de suerte cada cierto período de tiempo, Dios quiere a sus elegidos, aunque también podría ser obra de Diox, sabiendo que sus elegidos lo utilizarán para beneficiarle y poder, como siempre, dominar el mundo.
Esto son sólo unos pocos, la gente que conozca a más personas trascendentes podrán ir añadiendo más síntomas.
Dónde encontrar seres trascendentales
Principalmente deambulan por platós de televisión del corazón, arrastrados por inmundos desperdicios sociales, con tal de adquirir parte de esa trascendencia. Ignorante, pues sólo los elegidos pueden adquirir este estado de superhombres.
Los cómics también están llenos de seres bendecidos por estas entidades, pero al ser ficticias, no cuentan. Lo mismo con los seres de los videojuegos y similares.
La gente de la calle, de la que menos sospeches, puede que sean trascendidos sin que lo sepan ni siquiera ellos hasta que usas sus dones.
Resumen final
Los seres trascendentales abundan poco, pero sus dones, combinados con los medios de comunicación, los han convertido en los sacerdotes de Dios, Diox y el wombat... Estos sacerdotes proclaman la palabra de sus señores, en su búsqueda de nuevos adeptos para dominar el mundo.
Cualquier de nosotros podría ser un trascendente sin saberlo... Y cuando ocurra... De qué lado estaremos?
Autor(es): KrusherFrikimanAlex2610Kha0zCibercrankVeni Vidi ViciAsderonteMacro blackHatchesFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-flequillo.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie anatomía para todos:
Flequillo
El paradigma de los flequilleros peloteros.
Nombre científico
Larga matae pelota (el órigen es alienigenoa).
Localización
Donde la cara se une con el cerebro
Función principal
E Adorar a Justin Baby y ligar con la Bielbers esas.
Función secundaria
Espantarte los mosquitos de la cara...ligar
Aspecto general
suave,blandito,largo... no seas malpensado etc.
Número habitual
Uno o 20 pequeños formando una media
Vital / no vital
las Bilieves lo necesitan para comunicarse
Nivel de frikismo
Para las benditas bielvers muy bajo.
Ejemplo de poseedor
Los emos , Justin Barbie,
Dícese de aquellas masas de pelo que estorban y que no vienen a cuento.
Contenido
1 Origen
2 Tipos
3 Relaciones
4 Como hacerse un flequillo
5 Véase también
Origen
El flequillo fue inventado por Lorena Garcia Benítez la del Yutubus y Justin bieber le hizo plagio en un desesperado intento por ligar con cualquier cosa ya fuera chico o chica.
Durante la época del Mesozoico anterior, hubo algún intento por crear flequillos, sin embargo la falta de peine en aquellas épocas, y una fuerte glaciación que dejó a los Homo-Beliebers con el pelo escarchado, impidió que el invento progresara. No obstante, apareció el primer flequillo de madera. Pero la tribu urbana canina evolucionada por este perro vean : ^^[[1]] a partir de ahí, antes del nacimiento de Bieber el flequillo era conocido como la prueba de la Homosexualidad pero cuando nació el rancio gay de Jutin desordenó el orden natural.
Tipos
Existen diversos tipo de flequillo, que son, a saber:
Flequillo dicharachero: Aquel que mientras entablas una conversación con una persona humana o barroca, no deja de incordiar mediante frases estúpidas y movimientos en formato "tic". La mejor solucición son las diademas. Flequillos famosos sucumbieron ante estos dichosos inventos.
Flequillo gorrón: Aquel que mientras estás intentando comer la sopa de fideos y/o estrellitas y lentejas crudas, se adentra en el plato o en tu boca con viveza y ansia visigoda, e intenta absorber todo cuanto tratas de comer.
Flequillo Ligón: También llamado "flequillo Travolta", es aquel que mientras estás tratando de ligar, ya sea una mujer, un hombre, o algo móvil o celular (recordando nuestro origen griego), está ahí estorbándote e impidiéndote deleitarte con la belleza de tu objetivo. Su función basicamente es la de joder (o no dejarte joder, según se vea)
Flequillo Belieber: Es como el de justin, pero más GAY.
Flequillo anti acné: ¿¿¿Que? tienes un grano del tamaño de el *pircin) de tu pompis? no pasa nada, ese flekillo te okupa toda tu fea cara, almenos la frente y te permite ligar con normalidad... hasta que llega el viento
Relaciones
El mejor aliado del flequillo es Justin bieber. Recordemos la función de su peinado o mejor dicho: defecto.
El peor enemigo del flequillo es la calvicie y el viento. Recordemos calvos famosos como Chiquito de la Calzada o Lex Luthor Claro que para los calviches el viento...
Para más información sobre flequillos, acudan a su peluquero de guardia o a su estilista de cabecera o contacten con: Justin bieber o entra en : Flequillosloveyou.com.
Lady Gaga usando un flequillo que no se parece a un flequillo emo.
Como hacerse un flequillo
Bueno primero que todo debes cumplir ciertos requisitos, el primero ser gay metrosexual y el segundo tener cabello, si este no es tu caso y eres un desafortunado calvito, comprate una peluca o has una casera con los pelos de tu madre. Lo siguiente es conseguir algo pegajoso para sujetar tu cabello y que se quede en su lugar, si no tienes gel pues te recomiendo que le pidas a tu vecina que te heche una mano. Procede a escoger el estilo que quieres, existen cuatro: el emo, el gay, el emogay y el típico macho cabrio, cualquiera que escogas te hará ver completamente ridículo despampanante y una vez elegido el diseño procede a copiarlo en tu cabello. Para los estilos gays-emo el procedimiento es más complicado y se necesita un mínimo de CI para poder conectar la plancha de cabello y usarla, (la Frikipedia no se hace responsable por los accidentes ocurridos con planchas de cabello), vease guía frikipedista para utilizar aparatos electrónicos.
Véase también
Canipedia
Pelo
Emo
Justin Bieber
Autor(es): El SevillanoArreKaralloVeni Vidi ViciSatanasbonberoRodrigousquiAdrian071093GenericoolAxelaxel12MonesvolFrikisexigirl!!!Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-assassin's creed.html | De la serie Videojuegos:
Assassin's Creed
Hey, los conejos son rudos!
Desarrollado por:
Ubisoft noezreal
Distribuido por:
Ubisoft Montereal
Diseñado por:
Un templario ateo
Motor
VGYH:2.0 (El Animus)
Género(s)
Mata todo lo que veas
Fecha de lanzamiento:
254 A.C
Modos de juego:
Vibración, reunión, alto, bajo, vuelo... Solo para gente FRIKI
Requisitos:
{{{requisitos}}}
Disponible en:
todo el mundo, excepto en el vaticano
Formatos:
En Video y DVD a menos que sean tuyos
Edades:
Sólo aficionados a las pajas cruzadas
Puntuaciones:
no se sabe, los putos chicos de Metascore fueron asesinados, no se encuentran sospechosos
lento, sigiloso y perfecto como un buen pete
Assassin's Creed es un videojuego desarrollado por Ubisoft MontefalsoReal y distribuido por Ubisoft siesReal. El juego se basa en matar personas, guardias y hasta a ti mismo, aparte de que el juego se invento con el fin de que los Musulmanes y todo ser viviente en el Medio Oriente se divirtiera y que dejeran del lado el terrorismo, y, que dejaran de atacar a gringolandiaEstados Unidos.
Contenido
1 Personajes
2 Objetivos de asesinato
3 Logros
4 Trama
5 ¿Sabías que...
6 Curiosidades muy curiosas de la Curiosidad que mató al gato curiosamente
7 Ver tambien
Personajes
Desmond Millas: El es el personaje principal del juego y trabajador de un bar sexoservidor.
Altair: Es el pasado de Desmond en hace más de 1000 años. Se divierte matando pederastas inocentes y guardias.
Doctor Varden Vidoc: Es un doctor que mata personas que intentan cruzarse por su camino.
Enfermera Lucy estilo de hombre: Es la novia de Desmond, aunque tenga un apellido muy parecido a algo. Muere en el 3º Juego (maximun trolling)
Al-Mohadin ó Almohada: El maestro pedofilo de Altair,se divierte abusando sexualmente de sus asesinos.
Animus: Un robot en el que te metes adentro y estas en otro mundo.
Un tipo fastidioso que siempre lo espera en la puerta: Asesinado por el aire.
El viejillo del principio: Altair lo mata por tener mas de 120 años sin morir.
Cagar Kadar:Altair lo mato.
Malin Malik:Se convierte en jefe de una oficina.
Sinbad Sinbran: Jefe de la orden de los caballeros tetones.
Maja Dija: Asesino a sangre fria. Pactado con Satan. Altair lo mato de una forma especial a los otros.
barack obama: El principal enemigo de la serie, bajo los efectos del barack obama el causante del fin del mundo :).
Objetivos de asesinato
Tamir:Es un traficante de droga,Al-Moadin te ordena que lo mates porque esta vendiendo coca en su calle.
Garnier de Nabo-us:Trafica con organos,Al-Moadin te ordena matarlo porque le cambio los pulmones por bronquios.
Ta-lol:Es el chulo de mi barrio, Al-Mohadin te ordena matarlo porque una de sus putas le cobró 2 euros de mas.
Abul Nuqoud(se pronuncia como Gñap):Es un buen padre de familia dueño de un orfanato que dona constantemente dinero a paises del tercer mundo,Al-Moadin te ordena matarlo porque le robo la novia en el instituto.
Guillermo de Montferrat:Un poli corrupto que da el monopolio de Chinatown a la mafia y Altair lo mata con ayuda de Jason Statam y de una chinita.
Majd Aladdin:Le pegaba a Al-Moadin de pequeño
Jubair Al-Hakim:Quemaba libros porque era el papá de Hitler.
Gran Maestre Sibrand:Es el jefe de los caballeros tetonicos,se dedica a violar peces en la plaza del pueblo
Roberto sin sable:Es seguidor del equipo rival de Al-Moadin,intentas matarlo en el funeral de su padre delante de todo el pueblo y todo su ejercito pero resulta que era una trampa y el que creias que era Roberto de cuchara es en realidad una Barra Inanimada de Cabrono con una armadura hecha con una lata de sardinas. Al final matas a la barra a sangre fría despues de decirle que no le harias nada y que podia marcharse.
Roberto y su sable(el de verdad):Antes de llegar a el tienes que matar su ejercito compuesto por venticatorcemil soldados,cuando lo encuentra lo matas por hacerte correr tanto.
Al-Moadin:lo matas para ocupar su puesto(y así dominar el mundo).
Angeles Gonzalez Sinde:La matas porque censuro Saw VI(Altair es un asesino,tiene que ser fan de Saw)
Su profe de mates:Lo suspendio por confuntir el término "mates" con matar a todos sus compañeros.
IP anónima:Altair lo mata por leer cosas sobre él en la frikipedia
Carmen de Mairena: intento violar a Salahadim
Su profe de Lengua:Lo suspendió por confundir el término "apio" con "opio" e ir un día fumado a clase "porque era la tarea ¿no?"
Su profe de Tecnología:Lo suspendió por quemarle el pelo haciendolo parecer un desodorante
Paul Walker:Le quitó el papel de prota del Fast and Furius
Logros
Logro DesbloqueadoPajero - 999 G
Contrata a mas de 1000 monjas para que te la chupen te escondas de los templarios
Logro DesbloqueadoMother of bugs - -1 G
Bugeate 10000000 veces
Logro DesbloqueadoCinéfilo - 15 G
Ver 3 horas de charlas idiotas
Logro DesbloqueadoAlgun dia encontraras a Waldo - 80 G
Explora los 5000 reinos y suvdivisiones
Logro DesbloqueadoFee like MK - -10 G
pulsa todos los botones al azar y mata un total de 100 templarios
Logro DesbloqueadoPresidente dictador demócrata - 10 G
Mata a una pobretona y a 1000 niños pobres hinchahuevos
Trama
CUIDADÍNEste artículo o sección contiene alerones feos. O sea SPOILERS.
pringados! Y he aquí, un gran "asesino". Una de sus secuelas. Los 3 valientes jóvenes "Altair" cuando esta muy cabreado.
Corre el año 1191 y la humanidad apenas se está empezando a crecer y decretar. Un día tres valientes jóvenes emprendieron un camino para buscar un tesoro, el cual estaba refugiado en un templo llamado el "Templo de Salomón". Al encontrar el templo, Altair le quito la vida a una persona, lo que hizo que uno de sus compañeros ya no le hablaría y los 2 se enojarían. Después de ese desastre Altair se encuentro con su mejor enemigo, el cual lo aventó hacia una cueva e hizo que los otros 2 murieran.
Al llegar a Masyaf Altair se encuentra con su maestro y le dice que los 2 habían muerto por que él los había envenenado con un refresco, ya que a Altair lo querían matar por que no les compraba un refresco, y sobre todo por que el calor los ponía de muy mal humor, Pero ese ya es otro cuento. Después de que Altair hablo, una horda de templarios ingresaron a Masyaf matando a casi todos. Después de eso Altair fue regañado y le dieron un trago sus amigos (los que quedaban).
Cuando Altair ya está en la realidad descubre que no lo habían matado, si no que le jugaron una broma pesada. Al Muallin le pide a Altair que mate a 9 hombres y vaya a muchas ciudades.
Primero Altair encuentra al "Traidor de Masyaf", un viejo sin sentido al que nadie le hace caso.
Después de que Altair busca a los 9 locos que quieren conquistar el mundo, Altair encuentra en Masyaf zombies, se ve involucrado a matar a todos los de Masyaf, incluidos a su maestro, lo que provoco una crisis y se hiciera una bola , la cual contenía un mapa raro y se autodestruyo. Y así acaba la historia.
¿Sabías que...
Homer también lucho contra los templarios.
...La historia de atrás es sólo una historia de un cómic?
...Altair y sus amigos murieron al final?
...El 90% de los que visitaron este articulo de la frikipedia, es por que quedaron inconformes con el final del juego?
...Assassin's Creed fué producido por Ubisoft Jerusalem y desarrollado Por Ubisoft 1191?
...Según sus creadores no fué puesto en venta el videojuego hasta el año 1192 por razones de las cruzadas?
...Si juegas este juego durante más de 24 horas te vuelves adicto y quisieras vivir aún en las cruzadas?
...Se Dice que el autor de este juego vivió en las cruzadas y quizo hacer un juego en este siglo?
...En realidad todo fue inventado por un japones fumado que después de 20 horas de karaoke dijo:"Ottia esto mola" y empezó a escribir el guión?
...El juego en realidad esta ambientado en Devil May Cry?
...Eso último es mentira?
Curiosidades muy curiosas de la Curiosidad que mató al gato curiosamente
Las curiosidades muy curiosas de la curiosidad que mató al gato curiosamente indican que el gato que murió asesinado por la Curiosidad Curiosa era el gato de Altair.
El castillo de Almualim en realidad era una empresa que fabricaba drogas para su pueblo
Ver tambien
Príncipe de Persia
Assassin's Creed 2
Ezio Auditore
Shooter
• Halo •
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Terror
Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering
Velocidad
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Rol
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Clásicos
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Deportivos
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Aventura gráfica
Loom | Monkey Island | Mundodisco | Myst | Runaway
Novela visual
Ace Attorney | Bible Black | Dangan Ronpa | Fate/stay night | Higurashi no Naku Koro ni | School Days | Umineko no naku koro ni
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• Personajes de Sonic The Hedgehog •
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Autor(es): FordusHankDark temptationKevrochiStevie ray vaughanIGN8Darth veiderPhoenix556BladguerElCapoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-universidad de las islas baleares.html | Contenido
1 Historia
2 Gobierno
2.1 Mandato
2.2 Economía
2.3 SPAM
3 Estudios
4 Cosas duras
4.1 Edificios
4.2 Aulas de informática
4.3 Artefactos varios
5 Deportes
6 Gente supuestamente conocida
6.1 Profesores conocidos
6.2 Estudiantes conocidos
6.3 Turistas conocidos
7 Habitantes
7.1 Profesores
7.2 Chicos de la Cueva
8 Formas de llegar
Historia
Construida en el año catapum chin pum por el profesor Crisis de los Patos, constaba de un solo edificio sin puertas ni ventanas, tras implantar la carrera de arquitectura técnica en un edificio muy moderno prefabricado y "temporal" que sigue hoy en dia pudieron hacerle puertas y incluso se llegó a pensar en realizarle ventanas pero se salía del presupuesto.
Fue invadida por los patos bajo al mando del Magneto logró desterrarlos al lago central usando un hechizo que no les deja salir de la universidad excepto si muere un familiar. Debido al destierro, los patos contactaron con otra tribu nómada: los gatos, quienes han colonizado la universidad.
Debido a las inumerables guerras civiles entre patos y humanos mortales es la única universidad que no ha intentado conquistar el mundo aunque existe una secta llamada Parc bit con la colaboración de Globalia y Orange que lo intentará en nombre de esta.
Mientras los patos se entrenan y planean el asalto final, estos han delegado sobre los gatos la responsabilidad de oprimir a las minorias de la universidad: los estudiantes. Los gatos son ninjas profesionales que permanecen escondidos siempre y cuando no haya ningún tipo de alimento fuera de un tapper, momento en el cual aparecen en manada poniendo caritas. Son varios los estudiantes que han sido devorados al haber hecho una 'yao ming face' cuando los gatos reclamaban la comida. El campamento base de los gatos se encuentra en el bosque junto al edificio ese donde cada dos por tres hay colas para la biomierda o mierdafiesta... ese con las placas solares.
Gobierno
Mandato
La universidad esta bajo la tiranía de un malevolo ser incandescente, lo que pasa es que tambien es un profesor nadie le oye ni le ve y por lógica sus leyes tampoco son aplicadas asi que es la peor tiranía vista jamás porque nadie se entera. A pesar de ser una tiranía se supone que hay elecciones pero los votantes desconocen a quien votan asi que no se puede votar de todas formas.
Economía
Los créditos son la moneda oficial. Para ganarlos hay que simular estudiar y asistir a unos rituales muy duros llamados exámenes en los que la unica manera de aprovar es inventándote la respuesta. Aunque algunos dicen que estudianto tambien se puede como nadie lo ha intentado esto no esta demostrado.
Hay otras formas de ganar créditos haciendo cosas raras e inhumanas como encuestas. El problema es que luego tienes que ir al edificio enlaquintapuñeta que no garantiza que los vayas a recibir.
Hasta ahora se desconocen otros medios para ganarte unos creditillos y poder canjearlos por carreras en las medias.
SPAM
La UIB es pionera en el mundo con la implementación de un maravilloso y exitoso sistema de SPAM, mediante el cual los estudiantes disfrutan de una media de 2.36*10635655*π correos basura al dia en su bandeja de entrada.
Estudios
Estudiar no se estudia pero si que se dan clases durante unos cuantos meses de las catorce estaciones del año.
La carrera de arquitectura técnica usada para terminar el primer edificio. Son tan pringados que estudian en un edificio de chapa. Estan esperando que alguien logre terminar la carrera y les diseñe un edificio.
La carreras de informática, aqui fueron creados los chicos de la cueva, exactamente en el aula linux situada en el tercer piso y al que nadie se atreve a ir. El edificio esta inclinado.
Las carreras de pedagogía, conocidas por la abundancia de guapas mujeres el situar el edificio enfrente del de informática hizo que este se inclinara por el peso de los frikis que se agolpaban en el lateral. Estudian basicamente a tirarse pedos, peda de pedo y gía de aprender.
La carrera de turismo, se cree que es la mejor facultad de turismo de Europa pero eso no es mas que un mito que herejes como los de la wikipedia extienden. A pesar de su nombre no se viaja tanto como se cree.
La carrera del mal. Tambien los abogados estudian.
La carrera del bien. Enfermería tambien hay y esta llena de gente interesante.
La carrera en la media es la madre de todas las carreras, es la plantilla de las demás carreras, si sabes esta sabes todo.
Otras carreras. Se puede ampliar pero que mas da si nadie estudia.
Cosas duras
Edificios
Hay muchos edificios, y en algunos hasta ventanas.
Edificio inclinado de informática, dispone de varios crematorios, aunque en las entradas de los mismos haya un cartelito que dice "Aula de informática".
Edificio temporal duradero de arquitectura técnica (que ironía que los arquitectos sean los únicos sin un edificio digno).
Mina de oro (ver deportes).
Edificio de pedagogía, hecho expresamente para dar envidia a los de informática. Durante una visita cultural informatiquera los exploradores descubrieron en la ¿segunda? planta de este edificio unas mesas que estorbaban el paso, porque estan ahi en medio y los exploradores no consiguieron entender porque. Nunca se les volvió a ver, se dice que fallecieron debido a esta paradoja de diseños interiores nefastos.
Edificio Ramón Lull, se imparten las clases de historia usando ordenadores que solo tienen acceso a la Frikipedia.
Bucle espacio temporal del patio de atrás, nada fuera de lo común solo un agujero que es capaz de teletransportar cosas através del espacio y el tiempo, un poco aburrido.
Edificio enlaquintapuñeta, es un edificio en la quinta puñeta al que tienes que ir a buscar muchas veces los créditos. Se encuentra mas lejos que el Monte del Destino y llegar es mil veces mas dificil, y muchas veces todo es por un mísero credito. Hay gente que le llama Cas Jai pero eso es una herejia.
Otros edificios marrones y grises, aqui no se sabe que dan pero la descripción lo deja todo claro.
Aulas de informática
Se supone que fueron creadas para hacer trabajos pero al final solo sirven para jugar al Age of Empires y al Counter.
Se dice que existe una mítica aula llamada aula Linux en la tercera planta del edificio de informática pero ahi nadie va porque habitan los chicos de la cueva y el que va no ha vuelto para corroborar su existencia. Son varios los temerarios que en busca de esta aula a veces encuentran una pared donde según el mapa deberia estar la puerta de entrada a este inframundo donde imperan los sistemas operativos minoritarios.
Artefactos varios
La UIB dispone del ordenador mas potente del universo, comprado a la misma raza alienígena que construyó las magdalenas. Es el servidor central de internet y ahi estan todas las webs del mundo. Requiere mantenimiento diario, y gracias a una sincronización perfecta, este mantenimiento siempre coincide con el momento en el que tienes que entregar un ejercicio o una práctica via Campus Extens.
Deportes
Se cree que se pueden practicar deportes pero en realidad el campo de fútbol, la piscina, el padel... no es mas que un engaño para que las universidades enemigas piensen que pierden el tiempo en deporte, en realidad bajo el campo de futbol hay un mina de oro.
Gente supuestamente conocida
Profesores conocidos
Conocer se conocen pocos porque la gente no les escucha ni les mira, pero se sabe que Lock y Ben de Perdidos imparten clase dando redes y estadística respectivamente. Se supone que escaparon unsando redes de pescar y gracias a inumerables operaciones estadísticas lograron calcular como lanzarlas sobre las tortugas y asi escapar de la isla.
Tras varias décadas de arduas negociaciones, la UIB consiguió fichar a Joan Eloi, y cuando algún diseño sale medio feo, es vendido a Spock.
Estudiantes conocidos
Ninguno, aqui hay alumnos pero no gente que estudie.
Aunque si hubiera que adorar a algun alumno (que no estudiante) deberíais adorarme a mi, ¿porque a mi? Porque yo he editado esto y punto. Si no te gusta intenta editarlo pero Chuck Norris te lo impedirá.
Turistas conocidos
El momento álgido de la universidad fue la visita de don Eduard Punset, que durante su visita plantó un pino y fue a la fiesta de disfraces esta que hacen donde hay mucha gente con disfraces de colorines.
Habitantes
Profesores
Se sabe muy poco de estos seres dado que parecen hablar en un idioma desconocido para los alumnos. Les gusta entrar en las clases y encender los proyectores para enseñar grabados primitivos a los que llaman apuntes.
Chicos de la Cueva
Creados en esta universidad en el aula linux, parte de su familia trabaja en un programa llamado Se lo que hicisteis .... En la universidad se los conoce como Bichos y se alimentan de los alumnos que se quedan hasta las 21:30 dando clase. Mas informacion sobre ellos aquí.
Formas de llegar
En Autobús. (si no te putean los "autobuseros" y no hay huelga de estudiantes)
En coche. (si no hay huelga de estudiantes)
En Submarino Metro-politano
Encima de un wombat.
Lanzado por una patada de Chuck Norris (muerte segura).
En paracaídas
Autor(es): GuepardBladerunerArreKaralloComentaristainformalDiegoDancobVictrollAgente02RubenbiologoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-julio césar.html | De la serie gobernantes de ayer y de hoy:
Julio César
César tenía muy mala leche
Nacimiento
-100 ó 100 a.C.
Muerte
¿?
Cargo
Dictador y pizzero.
Ideología
Cesarista
Nacionalidad
Romano
Cónyuge
Tuvo más de una
Dinastía
Cesarea
Notas
Veni, Vidi, Masacri
Julio César tuvo un sueño en el que dominaba el mundo, y por eso quiso ser dictador
Callo Julio César fue un general golpista de la segunda república de Roma. Orador, tribuno, militar y fontanero, Julio César es el ejemplo vivo de lo que puede llegar a ser un hombre de verdad si no cae en la adicción al fútbol o a las revistas guarras y se le deja beber todo el vino que le cabe en el cuerpo. Como Hitler, conquistó Francia, atacó sin éxito Inglaterra con muchos aviones y era enemigo de los judíos. César dio un golpe militar contra la república y se convirtió en generalísimo tras una guerra civil, iniciando una persecución de sus rivales que le llevaría por medio mundo, visitando lugares tan dispares como China, la URSS y Canadá. Los principales enemigos de César en el plano internacional fueron Astérix y Obélix, agentes de la resistencia francesa contra los invasores que le derrotaron en la batalla definitiva por tomar todas las Galias, César, además de dar golpes de estado y conquistar países, sabía dar grandes discursos frente a masas, como Hitler y Mussolini. Fue asesinado mientras tomaba un baño, por revolucionarios izquierdistas, entre los que se encontraban Che y ZP. Su vil asesinato desató una nueva guerra civil entre sus partidarios, liderados por Francisco Frasco, otro generalísimo al que prestó ayuda en su guerra civil, y sus enemigos, liderados por una coalición formada por hordas vándalas, británicas, y por USA, que ganaron finalmente la guerra, instalando en el poder a un súbdito congoleño llamado Giuseppe Verdi. Los hechos de armas y la vida de César fueron narrados por el gran cronista Pío Moa. Se hizo famoso por haber escrito La guerra de las galaxias.
Contenido
1 Vida
1.1 Infancia y juventud
1.2 Alianza con Al Capone
1.3 César en África
1.4 El retorno
1.5 La invasión de las Galias
1.6 Dominación del mundo
1.7 La guerra civil (o todo se fue a la mierda)
1.8 El asesinato
2 Otras curiosidades
2.1 La caja de Julio César
Vida
Infancia y juventud
Pasó un tiempo en la Costa del Sol española especulando con terrenos y conquistando chiringuitos de playa tras lo cual decidió volver a Roma con el botín conseguido y fundar un bar de tapas a orillas del rio Hostias. Sin embargo, una funesta tarde de los idus de marzo, un grupo de colegialas francesas borrachas destruyó su bar arruinándolo todo. Como venganza se propuso destruir la Galia.
César nació en un burdel del Bronx y creció en una ruidosa familia de inmigrantes comunistas. Su padre murió en la Primera Guerra Mundial y él tuvo que trabajar como pizzero hasta los treinta y siete años para mantener a su madre y a sus veintinueve hermanos. Mientras pudo, fue a la escuela calvinista de Nuremberg, donde se le inculcó el temor a Dios y a los rojos, la falta de respeto a las leyes que no hubiera inventado él, y leyó autores como Hitler y Stalin, cuyos hechos y logros inspiraron al muchacho, que pronto comenzó a reclutar en las calles de Roma a un ejército de amigos que bautizó como “los camisas pardas”.
Desde su juventud demostró tener grandes dotes para el mando militar, lo que le llevó a ingresar con 16 años en la Liga Master del Risk batiendo un record de precocidad. Desde su juventud César era un gran mujeriego que se tiraba a todo lo que veía (tíos y tías). Esto le granjeó la enemistad de poderosos enemigos como Pompeyo Magno. Años después, se cuenta que, como los demas romanos se acabaron el alcohol y ya no habia mas porros, se fue a Francia, que entonces se llamaba la Galia (Dios sabrá porqué) a buscar mas, pero como todos se reían de él, se lió a hostias y se quedó más solo que la una. De vuelta a Roma, Juan Pablo II le dijo que se había pasado un poco y que ahora había que joderse y ser emperador, a lo que Julio César aceptó; con gran cabreo por parte de Napoleón que, prisionero primero en la Isla de Elba y luego en Guantánamo, no había podido defender Francia de César y Hitler.
Alianza con Al Capone
Un buen día descubrió que era primo tercero de Al Capone, un rico aristócrata. Él hizo que consiguiera cargos importantes en el ejército africanista, llegando a ser cabo primero. Ayudó a ello que su madre se casara con el general Franco, gran militar y reconocido estadista mundial. Pero todas sus ambiciones se vieron frustradas por el estallido de una guerra civil, y al combatir en el bando de los perdedores, fue encerrado en Alcatraz con Al Capone, Sanjurjo y Nelson Mandela, los cabecillas del ejército rebelde.
Tras seis meses de duro encierro, su madre murió, dejándole las propiedades de tres lápices, uno rojo, otro blanco y otro negro, que inspiraron a César en su plan de venganza. Como sus jefes habían sido ejecutados al garrote vil, decidió vengar su memoria. Tras volver a Roma, reorganizó los camisas pardas y arrasó con ellos una ciudad llamada Pompeya. Tras ello, entraron en Roma y profanaron una mezquita al confundirla con una sinagoga, lo que dio lugar la decimoséptima intifada. Viendo la peligrosidad de aquel hombre, Berlusconi, el primer ministro, trató de atraerlo a su partido, pero para su sorpresa, César prefirió pasarse a las filas de Maquiavelo, rival de Berlusconi en la política italiana. Por eso, Berlusconi envió sicarios a capturarlo y asesinarlo, pero lo peor fue que confiscó toda su fortuna. César tuvo que huir de Roma, y pasados tres días, aceptó la oferta de Berlusconi. Puso a su servicio a los camisas pardas para que hicieran una batida por todo el país matando a los partidarios de Maquiavelo, entre los que se encontraba Krusty el payaso, que consiguió escapar a los Estados Unidos en el Titanic.
Astérix el Galo incita a los franceses a la revuelta
César en África
Tras obtener el perdón de Berlusconi, se marchó con el ejército a combatir a los moros en el norte de África. Allí conoció a Mussolini, un joven cabo de infantería, con quien hizo buenas migas. César ganó la cruz al mérito militar al derrotar al ejército argelino y al hacer crucificar a todos los prisioneros a lo largo de la costa. Tras este hecho, le fue encomendada la misión de capturar a Osama Bin Laden, que al parecer consiguió huir y ponerse a salvo en España.
El retorno
Tras la muerte de Berlusconi, César volvió a Roma y se hizo abogado en un bufete de mala reputación. Su primera víctima fue Mussolini, quien acusado de pertenecer a una organización de ideología fascista le pidió que dirigiera su defensa… y perdió. Su gran amigo Mussolini fue condenado a remar en las galeras de Felipe II durante doscientos años. Sufrió una gran depresión y se volvió adicto al alcohol, lo que le obligó a viajar a los Alpes para hacer reposo. Eso fue muy apreciado por la opinión pública, e incluso por su nuevo rival, Giussepe Verdi.
A su regreso a Roma tres días después, César fue nombrado general de brigada y fue enviado a España para servir a las órdenes del general Francisco Franco en la reconquista de Cuba. La victoria fue grande, y el generalísimo fue generoso. En el sorteo de propiedades le correspondió un alto cargo en la Habana. Allí conoció al Zorro, otro militar del ejército franquista, que se convirtió en consejero y amigo de futuro dictador. Por aquellos tiempos, César tuvo un sueño que le predecía el dominio del mundo.
Cuando volvió a Roma continuó su carrera como abogado hasta ser elegido edil de la villa de Livorno. Su éxito como edil fue una ayuda importante en su elección como cardenal. En el día de su elección hubo sospechas de un atentado islámico en su contra, lo que obligó a Verdi a desplegar a los camisas pardas en torno a la basílica de San Pedro para proteger a César. Su estreno como cardenal estuvo marcado por un escándalo. Se casó con una ramera que había conocido durante su adolescencia. Por ello tuvo que abandonar el cargo, aunque fue nombrado líder supremo de los camisas pardas.
La invasión de las Galias
Un año después fue elegido como copresidente de los camisas pardas su enemigo Verdi, miembro del PCUS y amigo de ZP. Viendo que su poder peligraba, César se alió con dos hombres tan legendarios como él: Ben-Hur, general judío de mucha reputación en el mundo del espectáculo y su antiguo amigo El Zorro. La alianza fue todo un éxito y Verdi marchó al exilio al Tercer Reich. Tras esta gran victoria, Franco animó a César a emprender la conquista de Francia, punto de partida de las graves incursiones de maquis que incordiaban a Franco. César se animó y con una hueste de camisas pardas, arrasó Francia de punta a punta, Suiza y Bélgica. César fue maestro supremo de la guerra relámpago, conocida como “Blitzkrieg”.
Los suizos fueron barridos del mapa, también los belgas dejaron de existir como nación, y frente a la legión extranjera francesa obtuvo una sonada victoria en París. Tras llegar, ver y vencer, toda la Galia se encontraba bajo su mando, aunque en realidad un grupo de galos yonquis se resistía a ser dominados por los romanos. Este extraño foco de resistencia estaba comandado por El Francés que al grito de «¡Mi abuelo malloquí, mi padre malloquí, yo malloquí!» enervaba a sus tropas para la lucha. Pero todo se truncó con la aparición de dos grandes enemigos: Astérix el galo y su amigo Obélix, que tras negociar con César el límite de las tierras ocupadas por ellos, le plantaron cara y le vencieron en Normandía, aunque se vieron incapaces de invadirle en su propio territorio, y entonces, Francia ya era provincia italiana.
Cansado de esperar a que pase el invierno, tomó un barco y se fue a la investigación de ese extraño mito. Nada más poner un pie en la playa, de lo que es hoy Dover, dijo su frase más celebre, «hay III clases de personas: las que saben contar y las que no». Acto seguido le pone el nombre de América del Este y tras comprobar que la población indigena no para de beber un caldo con bolsitas se retira de nuevo a las Galias. Es en este momento cuando conoce al que será su mejor amigo Flavio Briatore. Briatore le enseña todo el arte de la guerra y le regala un llavero con su foto. Es entonces cuando reta públicamente a El Francés a un combate al Risk, éste acepta el reto y como sabido es que César siempre hacía trampas le ganó con una facilidad pasmosa, por lo que fue desterrado a Mallorca donde vive aun hoy en día.
Dominación del mundo
Para dominar el mundo, decidió ceder el control de las zonas más incultas a aristócratas incompetentes. Así, cedió la Hispania a Esperanza Aguirre, que construyó trenes de alta velocidad que sólo tenían parada delante de su casa; y Norteamérica a George Bush que invadió Mesopotamia para disimular la humillación que le producía que un desconocido ocupara su despacho sin permiso mientras le hacían incontables mamadas. Su hijo finalmente desalojó al intruso, pero a él no se la querían chupar, así que volvió a invadir Mesopotamia, más por conservar la tradición familiar (y por falta de ideas propias) que por convicción. El resultado fue tan desastroso que Plutón dejó de ser un planeta y se fue a Benalmádena a comer raciones de calamares y sangría.
La guerra civil (o todo se fue a la mierda)
Tan grande había sido su exito que todos los senadores romanos lo odiaban con mucha insidia, por lo que antes de que regresase a Roma lo declaran enemigo de la República y del pueblo romano gracias a las influencias de Pomeyo Magno y Catón. Una antigua ley romana impedia cruzar el rio Rubik. A César le daba igual así que lo cruzó al grito de la celeberrima frase"O follamos todos, o la puta al río". El hecho de cruzar el río provoca la Guerra Civil.
Pero a pesar de sus éxitos y de los beneficios de la conquista, César continuaba siendo poco popular en su propio partido. La muerte en un accidente de avión del Zorro mandó el pacto a la porra. Los izquierdistas se aliaron con Ben-Hur y obligaron a César a disolver sus camisas pardas, o de lo contrario sería enviado a la Isla del Diablo a cavar en las minas. César escupió sobre esta amenaza y reunió a la totalidad de sus hombres, preguntándoles si estaban dispuestos a marchar sobre Roma para que él pudiese reclamar el trono. Entonces, César cruzó en Rubicón y barrió Italia de punta a punta llegando a Roma y ordenando fusilar a todos los senadores. Ben-Hur fue capturado con ellos y fue entregado a Hitler, que le buscaba desde hacía meses al enterarse de que era judío.
Para su sorpresa llega a Roma sin ningún tipo de resistencia y para mayor sorpresa todavía, los Gañan de sus enemigos olvidan toda su colección de fichas del Risk en el Templo de Jupiter, donde se guardaban los tesoros.
Pasa varios meses combatiendo contra Jack Bauer y su acólitos conquista al fin 18 territorios, esto automáticamnte le certifica como ganador y se convierte en dictador vitalicio de Roma. Su fama llegó hasta Egipto, donde folló con la faraona Cleopatra, quien más tarde, sería amante de Marco Antonio (no el Buki Solis, para que no os confundáis).
Todo el Imperio estaba ya en su poder, y se nombró a si mismo dictador perpetuo. Sus experiencias en la escuela de Nuremberg le llevaron a inventarse leyes estúpidas, como la obligación a pagar por comprar algo o los peajes. Además envió a sus enemigos políticos a Alcatraz como venganza por la muerte de Al Capone. Los camisas pardas fueron su policía militar, destinada a perseguir rebeldes y criminales. Mucho se ha dicho sobre la inteligencia de Julio César, pero el haber perdonado a todos sus enemigos y haberlos dejado conspirar tranquilamente en sus villas romanas, hace que algunos historiadores actuales, entre ellos Pío Moa, se replanteen si todas sus actuaciones no fueron nada más que producto de la casualidad.
El asesinato
Cuando todo parecía ir bien, un comando terrorista atacó por sorpresa la residencia de César en el Vaticano. Los camisas pardas se enfrentaron a ellos, pero eran demasiados. César fue cogido por sorpresa en el baño. Allí, el Che, que lideraba el grupo le asestó doce puñaladas, ZP, siete y los demás, media docena cada uno. Así acabó la dictadura de César y comenzó el gobierno de Giussepe Verdi, que duraría una semana hasta la dictadura de Mussolini, que había sido puesto en libertad por César.
Otras curiosidades
Uno de los misterios sin resolver es cual fue exactamente la frase que dijo justo antes de morir. De nuevo no hay consenso entre los historiadores.
Vine, ví y venciiiaarrrrghj !!!
Tú también, hijo de putaaaargh...
La suerte está echadaaargh...
Ya no podré conocer a La mujer que marea en persona.
Otros estudios posteriores han tratado de desmentir dichas teorías pero lo cierto es que un aura de misterio envuelve el asesinato del casi emperador romano más famoso de la historia. Otro misterio de muerte es que si:
Natural: si te apuñalan varias veces lo natural es que te mueras un poquito.
Lo mató Pijus Magnificus...y su mujer, Incontinencia.
La caja de Julio César
La caja de Julio César es un método de criptografía desarrollado por él mismo para poder enviar mensajes de contenido confidencial sin que los mensajeros pudieran leerlos, o, en caso de ser capturados, tampoco pudieran hacerlo sus enemigos.
El método consiste en elaborar un mensaje con un número de letras que sea el cuadrado de un número natural; es decir, que un mensaje válido es aquel que contenga 16, 25, 36, 49 letras, que son el cuadrado de 4, 5, 6, 7 respectivamente.
Como ejemplo tomemos la frase: Esta sección es una mierda. Esta frase tiene 16 letras, pues el espacio no cuenta.
Eliminamos el espacio de la frase: Estaseccionesunamierda.
Ordenamos las letras en una matriz de 4 filas y 4 columnas (de ahí la importancia del número al cuadrado) llenándola con las letras columna a columna, como sigue:
ESISMD
SEOUIA
TCNNE
ACEAR
Y por último, el mensaje cifrado serán las mismas letras, pero cogidas fila por fila desde la matriz; el resultado será:
ESISMD SEOUIA TCNNE ACEAR
Que tal y como se presenta, no tiene ningún significado aparentemente, pero es una perfecta indirecta.
Autor(es): NexoDoctor grijanderFrikimanRomsAzulejosEl SevillanoHankFrikihPlasniskGladius92Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-☂.html | De la serie el abecedario es fácil:
☂
En este gráfico puede verse la evolución de la grafía.
¿Cómo se representa?
Parece un paraguas pero no lo es.
Sonido
/ʡǂɱʔʛ/
Idioma en que se usa
Un dialecto del georgiano occidental caucásico montañés arcaico, el ☂g☂o☂a☂t☂s☂e☂.
Forma
Que no es un paraguas cojones.
Usos
Yo que se... cubrirse de la lluvia.
Dificultad de escritura
Alta.
Dificultad de pronunciación
Altisima.
¿Es común?
¿Tú que crees?
Notas
¡Ah! ¡Mis cuerdas vocales!
¡Argh! ¡Mis cuerdas vocales! (detalles · ayuda)
Pronunciación de esta letra
Trigésima letra del alfabeto, con una pronunciación tal que /ʡǂɱʔʛ/ según el alfabeto fonético internacional. Va precedida de ك
Contenido
1 Historia
2 Usos
2.1 Ejemplos
3 Forma de decirlo
4 Variantes
Historia
La letra ☂, fue inventada por el árabe loco Abudul Alhazred para completar el idioma, ya que necesitaba letras de sonidos irealizables para invocar a cosas del espacio exterior ese. Su grafía ha cambiado a lo largo de la historia.
Usos
El principal idioma en el que se habla es en un dialecto del georgiano occidental caucásico montañés arcaico, el ☂g☂o☂a☂t☂s☂e☂. Sus hablantes solo pueden decir dos palabras al día debido al peligro de rotura de cuerdas vocálicas
Ejemplos
grjagr☂skrjr : Buenos días
☂graksjkoergs: Parece que va a llover
grkjz ☂ñapjoer: El Numancia va a ganar la liga fijo
☂☂☂☂☂: ¡¡¡JAJAJAJAJA!!!!!
☂j gr grjgjg ☃?: ¿Habla usted gñapés?
☂: Deme un café con leche, sin espuma, con azúcar, corto de café y con unas gotas de coñac
g☂:Deme un café con azúcar, corto de leche y con unas gotas de coñac
f☂:Deme un cortado descafeinado de máquina
h☂k:¡me cago en la p$*$!, ¿viene ese café o que?
jrrrrrr puf: Lapo en el café
☂☂☂gggkg☂☂☂guki:¿Sabe usted donde está la calle 3 penes?
Forma de decirlo
Sin un entrenamiento de cuerdas vocales consistente en fumar un cartón de ideales al día, beberse orujo gallego directamente del alambique y cantar brutal metal con lluvia y 10º bajo cero durante un año, resulta prácticamente imposible, a menos que se arranque la garganta con un tenedor.
Variantes
☔ = Se pronuncia parecido al ☂, pero con una pronunciación mucho más gutural. La única palabra que lo emplea es ☔grj☔r☂, que significa: He decidido que quiero romperme las cuerdas vocales.
Letras
D • F • G • J • N Q • R • S • T • W • Y • Z
Símbolos
← • → • ☃ • 蛋 • ☂ • இ • ټ • # • ?
Autor(es): Doctor grijanderKhazike KhashondoFrikihFranco6321Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-fast food black metal.html | De la serie Fucking Metal:
Fast food black metal
Por la gloria de la comida chatarra infernal, y de jebusito lindo, prostituiremos el jebi médol!!
¿Dónde se comenzó a reventar oidos?
1993 con la llegada de Bob Esponja a Noruega
Instrumentos
Los de siempre, Big Macs, Sundaes, Cajitas Felices, etc...
Subgéneros revienta oidos
Jilipollistic Black Metal, precursor del No metal gringo
Fusiones
La cuádrupletriplegranhijuemadre Big Mac con doble carne y queso
Los mas tesos
Cradle Of Shit, etc... pero en realidad no son para nada buenos...
Falso género musical que se proclama a sí mismo como continuador del legado del True Norwegian Black Metal, pero que resulta no ser el metal más auténtico del mundo, gracias a las influencias de Ñero Yankee nada más que un intento por hacer la música extrema putamente comercial, mala y parecida al regaytón, en un intento por parte de las grandes corporaciones del mundo, en sus eternos esfuerzos por subyugar el espíritu libre de los jebis y la naturaleza misántropa, blasfema y demoniaca de los Blackeros. A pesar de que su principal líder es Ronald Mc Mierda, fue fundado hace millones de años por Don Cangrejo, amo y señor de Fondo de Bikini, para dominar la superficie, y poder venderle comida hecha de Mierda a los jebis de éste puto planeta que llamamos tierra.
Contenido
1 Origen
2 La Gran Guerra Jebi Noruega
3 La Post-guerra, la era de las abominaciones
4 Anexo: Fotos de la campaña mediática del Fast Food Black Metal
5 Sabías que?
Origen
Artículo Principal: Dimmu Burger
Los aterrorizantes orígenes del Fast Food Black Metal se remontan a los días donde ni los Humanos ni los Delfines habían sido creados por Monesvol, era una época en la cual las esponjas y otros seres invertebrados dominaban el mundo, quienes volvieron éste planeta una mera mierda, creando mierdas dignas de seres de la inteligencia de una ameba, hablamos del reggayton, con su máxima puta el Daddy Yonki, y la música Ranchera, con su mayor ídolo Giovanni Ayala Así se canta hijueputa; música con la cual las esponjas podían lanzar su mierda a los océanos primitivos. De entre ésos imundos seres, engendros creados por el propio Monesvol (sí, todos sabemos que dios es un completo hijueputa), destacaba uno por su asquerosa avaricia, estamos hablando de Don Cangrejo, quien poseía poderes de clarividencia; con los cuales vaticinó la llegada de los jebis al planeta mierda montando el Painkiller y otras criaturas fabulosas de la Jebismo,ya que los jebis vienen (venimos) de jebiland, y que con la guía de Eddie, mas unas cuantas piedras que cayeron del cielo, éstos se alzarían como especie dominante en el planeta. Sobrecojido por tan maravillosa visión, Don Cangrejo pensó que podía hacerse rico al venderles su mierda de Kangreburgers a los siempre ávidos jebis montando sus carritos que dicen " a cómo?? ... a mil" a la salida de sus gloriosos conciertos y superar a Mc mierda en el siempre competitivo mundo de las comidas rápidas (Fast Food Market).
Black metal.
Así fue como valiéndose de conjuros cuestionables y un poco de sexo gay con Ronald Mc Mierda logró crear la primera banda de Fast Food Black Metal, Dimmu Burger. Sin embargo no se detuvieron allí, ya que las artes oscuras del Fast Food Black Metal estaban disponibles para quien pagara su altísimo precio y formar parte de la conspiración dedicada a acabar, o esclavizar al Metal en todo el mundo. Así fue como el Fast Food Black Metal parió (porque dar a luz suena demasiado bonito para describirlo) a su abominable, y asqueroso hijo, el White Metal, que sería una de las primeras abominaciones que las desgraciadas acciones de Don Cangrejo y Ronald Mc Mierda se dedicaron a hacer.
La Gran Guerra Jebi Noruega
Sin embargo, tan macabras intenciones no pasaron desapercibidas por los poderosos guardianes del True Norwegian Black Metal, el Inner Circle, además de otros grupos independientes como la secta de Black Panda, quien le propinó un golpe fuerte al FFBM, pero con tan mala suerte que no pudo acabarlo decisivamente, abriendo las puertas a lo que sería una sangrienta guerra en Noruega, la cual dejó iglesias quemadas, homosexuales como IP anónima muertos, bandas difamadas, "géneros" de mierda creados cuando más antimetaleros se unieron a la causa del Fast Food Black Metal, aumentando las fuerzas de éste, hasta cuando logró propinarle un golpe fatal a la estructura del Inner Circle: El suicidio de Dead y la muerte de Euronymous, quien fue asesinado por un falso Varg Vikernes en confusos hechos durante el año 1993. Por otro lado, el FFBM también recibió duras pérdidas, como lo fueron la quema de sus cuarteles secretos, las Stavkirke (Iglesias de madera) de Fantoft, Skjold y Hollmenkollen; golpes maestros pepetrados por Samoth y el verdadero Varg Vikernes, quien finalmente, fue encarcelado por órdenes de Ronald Mc Mierda a fines de ése mismo año. Además, Black Panda fue capturado por un entrenador pokémon amante del sadomasoquizmo (Ash Ketchum) para volverse maestro Pokémon y dominar el mundo.
Éste es el verdadero asesino de Euronymous, nótese lo reguetonero y posudo, rasgo heredado de su creador Don Cangrejo, cani por excelencia.
La Post-guerra, la era de las abominaciones
Con el trágico fin del Inner Circle, las bandas trues, aunque difamadas, continuaron enarbolando la bandera del True metal noruego, por lo cual reclutaron un ejército de jebis bastante nutrido, que lucharon en las sombras. Sin embargo el FFBM, sin estar contento con su victoria pírrica de 1993, se aliaron con Cradle Of Shit, la cual estaba sellada por un conjuro que obligaría a que todo nuevo jebi la escuchara, y pensara que fuera tesa..., muchos, como Varg, desde la cárcel, intentaron contrarrestar éste conjuro por medio de antiguos rituales vikingos, pero sin embargo el sello de Porrochimaru, hecho con la sangre de 15.000 vírgenes violados (entre ésos IP anónima) y la suya propia, era tan difícil de eliminar, que pasaron 10 años para que el conjuro hecho por Varg, y entregado por el mismísimo Odín hiciera efecto (por éso hasta hace poco el mundo se dió cuenta de que ésta banda no era mejor que Marilyn Menso), siendo hasta ahora derrotado éste otro engendro creado por la conspiración del FFBM.
Orochimaru Dani Filth demostrando lo true, satánico y blasfemo que es gay, jilipollas y poser al leer a Anton La Vey, cuando los trues lo desprecian.
Sin embargo, las profanaciones no terminaron allí, ya que otro montón de cochinadas se unieron a ésta conspiración, como los no-metaleros quienes guiados por Nudo de Calzoncillo y Mazorca comenzaron a proclamarse (particularmente los primeros, apoyados por su ejército de lombrices) amos y señores de la música blasfema, solamente por el hecho de hacer la banda sonora de la mierda que conocemos como Resident Evil, creyéndose incluso reyes del gore, cuando todos sabemos que en realidad lo es Cannibal Corpse, y quienes terminaron de un modo patético haciendo música para blackeros emos, como lo es Linkin Park.
Anexo: Fotos de la campaña mediática del Fast Food Black Metal
Por más sospechoso que parezca, Immortal no es FFBM, ellos fueron asaltados en su buena fe al tomarse ésta foto para promover al Sándwich Invisible.
"Porque a pesar de ser una perra poser mujer que come Mc Donalds, puedes verte como toda una concubina de Satán"
Así es... hasta KFC no pudo evitar resistirse al participar del FFBM
Los Fast Food Blackeros son más posers aún al cambiar la sangre de virgen por malteada de limón! (va para tí IP anónima)
"Porque ser gay true Fast Food Blackero me da hambre!!"
Ni siquiera Darkthrone se salvó de la difamación hecha por Pizza Hut
Maniac Un marica que no tiene la más mínima idea de qué es lo que lleva encima. (se rumora que murió violado por su propio hamster, poseído por el espíritu de Black Panda.
A pesar de que no tiene nada que ver, no existiría de no haber sido por el FFBM.
Que no!, Immortal jamás ha tenido que ver con ésta mierda de género, simplemente, cuando no eran conocidos, tocaban en fiestas de cumpleaños...
Wtf??????, un cani que domina el paint???.
Un gay que cree que Slipcock es tan true como Mayhem.
Sabías que?
Todos ésos pendejos morirán cuando llegue el Ragnarok?
Posiblemetne eres un FFBMetalero?
Lo que conlleva a que seas un Poser?
Tengo la pija dorada?
Hail TNBM?
FFBM sucks?
Dani filth tiene un romance con Marylin Menso?
McDonalds reclutan niños para que destruyan al metal?.
Vicente Fernández?
A las bandas de deathcore los viste la mamá?
El metalcore es mierda?
Pero el grindcore no?
Subgéneros del metal
Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal
Bandas
AC/DC • Amon Amarth • Anthrax • Avantasia • Apocalyptica • Avenged Sevenfold • Barón Rojo • Beatallica • Black Sabbath • Blind Guardian • Burzum • Cannibal Corpse • Children of Bodom • Death • Deep Purple • Disturbed • Dimmu Borgir • Dragonforce • Dream Theater • Emperor • Finntroll • Gamma Ray • Gigatrón • Gorgoroth • Helloween • Iron Maiden • Immortal • Judas Priest • Korn • Kreator • Led Zeppelin • Manowar • Metallica • Mötley Crüe • Motörhead • Megadeth • Necropsya • Nightwish • Norther • Opeth • Rammstein • Rata Blanca • Rhapsody of Fire • Sabaton • Sonata Arctica • Strapping Young Lad • System of a Down • Tierra Santa • Turisas • Twisted Sister • Venom • WarCry
Personajes
Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. K. Downing • Lars Ulrich • Lemmy Kilmister • Luca Turilli • Marco Hietala • Marty Friedman • Michael Kiske • Mike Portnoy • Nicko McBrain • Ozzy Osbourne • Pupano • Randy Rhoads • Rob Halford • Robert Trujillo • Scott Travis • Serj Tankian • Steve Harris • Steve Vai • Synyster Gates • Tarja Turunen • Varg Vikernes • Vreth • Yngwie Malmsteen • Zakk Wylde • ZP Theart
Jebismo
Blackero • Glamer • Jebi • Jebi Renegado • Jebismo • Jebitest
El resto de cosas inclasificables
Día del Jebi • Dreamtitis • Guerras Jébicas • Guía frikipedista para ser un Jebi • Gutural • Headbanging • Infierno Jebi •Inner Circle • Ist krieg • La Biblia del Metal • Letras de Freak Metal • Mosh • Nintendixación del Metal • Paquete épico • Ragnaröck • Reglas para formar una banda de death metal • Through the Fire and Flames • Wacken Open Air
Portal
El Majestuoso Portal del Metal
Autor(es): AlemanHLord Black wizardValknutSatyrGenericoolFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-protozoo.html | De la serie ciencias naturales y sociales:
Protozoo dirigiéndose al curro
Aspecto del protozoo medio, en el maletín lleva un reloj de cuco.
Año de creación
el dia D
¿Sigue en uso?
No, están de vacaciones
¿Que estudia?
Poco y mal
Científicos que la practican
Unos pocos protozoofílicos
Gente "normal" que la practica
¿Normal?
Nivel de frikismo
DANGER singularidad abyecta.
¿Para que coño sirve?
Máxima
Dificultad
Depende de la edad.
Máximo exponente
Tú ojete
¿Es recomendable?
Muy reconedable.
Texto sacado de la revista científica QMD (que mierdas dices) por el afamado profesor tristanbaker.
Contenido
1 Descripción
2 Aficiones
2.1 Cine
2.2 Deportes
2.3 Arte
2.4 Música
3 Otras
4 Alimentación
5 Reproducción
Descripción
Los protozoos son unos organismos puricelures de colorinchis hermafroditas con cierto asperto homosexual que moran en los suburbios estratégicos de ciertas naturalezas humanas o no. Estos organismos o bichejos, como los queramos llamar, entre paréntesis animaluchos con muuu mala leche) se les puede chillar todo lo que se quiera por que no tienen pabellones auditivos. Osea que están más sordos que mi abuela Matilde. Y aunque dicen que tiene unos cilios (o cirios o cilidros, o yo que se, no macuerdo) para desplazarse estoy harto de mirar por el microoscopio y no se los veo. No tienen boquita ni ojicos, aunque con imaginación, mucha paciencia y destreza con un pincel mu fino le pués pintar ojicos. Vestirlos de sevillas es complicado, el problema no está en ponerlos el traje, si no en colocarles la peineta o los pendientes dado su grado de agresividad.
Aficiones
A continuación se citan grandes aficiones de los protozoos, los cuales no serian entendidos sin estas cualidades:
Cine
Son aficionados a ciertas piniculas viejunas de la quinta de matusalem. Despues de diversos y amplios estudios se llegó a la conclusión de que una de sus piniculas favoritas es "Jamón y los argonautas" o algo parecido. Les gusta tanto por que en el film aparacen un puñao de bichos hechos con plastilina que se mueven de forma erratica como los protozoos, los caules se sienten identificados, e incluso en circunstancias especiales, lloraban como magdalenas de la bella Easo cuando el Jamón ese los mataba. Su actor favorito es Chiquito de la Calzada.
Deportes
Entre los muchos deportes que practican, uno de ellos es el deporte mudial por excelecia, el curling ya que es un deporte que se juega en grupo y barriendo, cosa que a estos seres les entusiasma por que ellos son mu guarros y lo dejan todo lleno de babas y excrementos. Tambien les gusta jugar a las canicas, a las chapas, al churromediamangamangantera, y al juego del teto.
Arte
Aunque para el Tapies, cobi y a naranjito
Música
Cuando los protozoos oyen musica tan excelsa y maravillosa como Camela, o los gemelos del sur, se orinan encima y ponen cara como de orgasmo, conducta que poseen los fans de dichas agrupaciones amusicales.
Otras
Otras de las grandes aficiones de estos seres es pintarse con pintalabios, hacer ganchillo, meterse con los camioneros y sobre todas las demás, ir al zoo.
Protozoo sobrealimentado
Alimentación
Aunque yo suelo hecharles algo de pienso compuesto mezclao con sardinas en escabeche, no creo que deban de comer dicho manjar, puesto que me lo deberia comer yo, que caro me sale (mira que soy gilipollas). Los bichos estos no me dan ni las gracias, solo miradas de desden, como diciendo: "Anda queee, mira el gafotas éste en bata, ya me podia dar algo de chorizo". Pero que sabrán pensao! ¿Que soy el dueño del carrefour?
Reproducción
La teoría vigente dice que los protozoos se reproducen a base de esporas. Un afamado colega es partidario de la teoría de la generación espontanea, aunque yo los he visto tonteando y mandandose notitas. Hay amores y desamores, peleas, infidelidades e incestos dentro de la probeta, lo he podido constatar (dado que me paso 18 horas al dia en su estudio).
Autor(es): BladguerTopazaMajariegoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-antoñito.html | De la serie furbolistas de ayer y de hoy:
Antonio Ramiro Pérez
¡Olé!
Nacimiento
2 de febrero de 1978
Nacionalidad
Español
Demarcación
Delantero
Club actual
Atlético Baleares
Goles fallados marcados
40 (Sevilla Atlético)7 (Recreativo)14 (Sevilla F.C.)9 (Racing) 7 (Murcia) 25 (Xerez C.D.)
Año de debut
2000
Club de debut
Sevilla Atlético
Es el jugador más carismático del Xerez
«¡Qué bonitos son los goles de Antoñito!»
~ La afición del Xerez sobre Antoñito
«Antoñito es primordial, un futbolista especial que no lo hay ni en Primera»
~ Director deportivo del Xerez C.D. sobre Antoñito
Antoñito es, sin duda, el jugador con más arte y más mediático que ha tenido el Xerez C.D., pero actualmente juega en el Atlético Baleares.
Carrera
Debutó en las categorías inferiores del Sevilla F.C., llegando al filial en el año 2000 y debutando con el primer equipo poco después y logrando el ascenso a Primera.
Pero Antoñito no jugaba mucho, así que tuvo que joderse marcharse cedido al Recreativo de Huelga en 2002. Allí cuajó una completamente coñera buena temporada y regresó al Zeviya. Aquellos años fueron los de su salto a la fama, mostrando su arte a la España furbolística.
Sin embargo, en 2005 Antoñito se marchó al Racing de Santander y al año siguiente sería regalado vendido al Murcia. El Xerez C.D. se fijó en él y le fichó en 2007, en lo que fue uno de sus mejores fichajes. Gracias en buena parte a él y su arte, el Xerez se salvó del descenso a Segunda B y ascendió a Primera en tiempo récord.
¿Sabías que...
Nació en Sevilla?
Se le conoce como El Romario del Polígono?
Es flamenco [1]?
Es un Dios de la afición del Xerez?
Marcó el gol que dio la primera victoria al Xerez en Primera?
Es idolatrado hasta en el FIFA [2]?
Ha conseguido cuatro ascensos a lo largo de su carrera?
Debe de gastarse un pastón en peluquería (ver la foto)?
Ha jugado 100 partidos con el Xerez?
Si el Xerez hubiera fichado a Guti, Antoñito hubiera sido máximo goleador de 1ª División?
Ver también
Sevilla F.C.
Xerez C.D.
Furbo
Equipos de furbo
AC Milan | Alacranes de Durango | Albacete Balompié | AS Roma | Amiérdica | Athletic Club Bilbao | Boca Juniors | Burgundi F.C. | Caracas FC | C.D. Leganés | Chelsea FC | Club Atlético Osasuna | C.F. Palencia | Colo-Colo | Frustra Azul | CSKA de Moscú | Deportivo de La Coruña | Deportivo Táchira | Estudiantes Tecos | F.C. Barceló | F.C. Internazionale | Getafe CF | Guadalajara | Hércules | Independiente | Lazio | Málaga CF | Nàstic | Patético de Madrid | Monterrey | Pachico | Queso Parmesano | R.C.D. Aspanyol | Real Betis Balompié | Real Club Celta de Vigo | Real Club Deportivo Mallorca | Real Club Recreativo de Huelva | Real Fachadolid | Real Intergaláctico | Real Mandril | Real Oviedo | Real Sporting de Gijón | Real Suciedad | Real Zaragoza | RiBer Plate | San Lorenzo de Almagro | Sapos UD | Sección Femenina C.D. Leganés | Sevilla F.C. | Tigres UANL | UD Mancasala | Villairreal C.F. | Violencia | Xerez C.D. | Zenit de San Petersburgo
Selecciones de furbo
Cataluña | Colombia | España | Israel | San Marino | Vaticano
Estadios
Campo de fútbol | Camp Nou | La Romareda | Monumental de Colo-Colo | Monumental Isidro Romero Carbo | Santiago Bernabéu | San Mamés | Vicente Calderón
Furbolistas
Alhassane Keita Otchico | Alexander Hleb | Alexis Sánchez | Álvaro Arbeloa | Álvaro Recoba | Andrés Iniesta | Antonio Cassano | Antoñito | Aythami Artiles | Carlos Marchena | Carlos Tévez | Carlos Vela | Caminero | Cesc Fàbregas | Chicharito | Claudio Pizarro | Cristiano Ronaldo | Cuauhtémoc Blanco | David Villa | Denilson de Oliveira | Diarrea | Diego Cervero | Diego Forlán | Dmitro Chigrinski | Fernando Llorente | Fernando Torres | Gaby Milito | Gareth Bale | Giovani dos Santos | Gravesen | Iago Aspas | Iker Casillas | Javier Portillo | Javier Saviola | Joaquín | José Rey | Juan Arango | Juan Román Riquelme | Kaká | Karim Benzema | Kike de Lucas | Lionel Messi | Luca Toni | Luis Suárez | Luís Figo | Mario Balotelli | Martín Cáceres | Materazzi | Maza | Michael Ballack | Míchel Salgado | Mostovoi | Neymar | Oleguer | Pavel Nedved | Pedrito | Pepe | Radamel Falcao | Rafael Dudamel | Rafael Márquez | Raúl | Robinho | Ronaldinho | Royston Drenthe | Samir Samaan | Samuel Eto'o | Sergio Agüero | Sergio Busquets | Sergio Ramos | Teófilo Gutiérrez | Timo Hildebrand | Víctor Valdés | Wayne Rooney | Zlatan Ibrahimović
Ex-furbolistas
Antonio Puerta | Bogarde | Carles Puyol | Carlos Portell | David Beckham | Edgar Davids | Éric Cantona | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Gica Craioveanu | Guti | Javier Clemente | José Antonio Camacho | Julen Guerrero | Julio Salinas | Luis Aragonés | Maradona | Marcelo Bielsa | Martín Palermo | Míchel | Pedja Mijatovic | Pelé | Robert Prosinecki | Roberto di Matteo | Ronaldo | Bernand Schuster | Shevchenko | Thierry Henry | Zinedine Zidane
Presidentes
Enrique Cerezo | Florentino Pérez | Jesús Gil | Joan Gaspart | Joan Laporta | José María Del Nido | Josep Lluís Núñez | Manuel Ruiz de Lopera | Ramón Calderón | Vicente Boluda
Mánagers
Bernand Schuster | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Javier Clemente | Joaquín Caparrós | José Antonio Camacho | José Mourinho | Juande Ramos | Lotina | Luis Aragonés | Marcelo Bielsa | Míchel | Pedja Mijatovic | Roberto di Matteo | Ronald Koeman | Vicente del Bosque
Mundiales de furbo
2010 | 2014
Otros
Abrazateles | Copa América 2007 | El toque Valderrama | Eurocopa 2008 | Gamal Ghandour | Olegário Benquerença | Manolo el del Bombo | Primera División de México | Tom Henning Obrevo | Toni Freixa | Oliver y Benji | Villarato
Autor(es): ConanKInstinct 78GeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-pub valentino.html | De la serie empresas malignas:
Pub Valentino
Perteneciente al grupo:
Puteros de León
Se dedica a:
Satisfacer a jovenes puteros
País de origen:
León
Año de fundación:
1987 asi al azar
Super Presidente:
Tu puta madre
Nivel de maldad:
De lunes a viernes, de 21 a 8 horas
Empresas absorbidas:
El Derby, El leon de oro, El blue palace (me lo dijo un amigo)
Número de empleados:
Ciertas señoritas de confianza y rumanos de 2X2 como porteros.
Atentados contra la humanidad
Cerrar los domingos,pedir DNI
¿Se aconseja trabajar aquí?
Para gente sin futuro aparente o con mucho dinero que (mal)gastar
¿Se recomienda el boicot?
Noo, puede haber muertes y pelu quedaria sin novia...
Cantidad de denuncias:
Ninguna, o al menos eso dicen ellos... A un amigo mio le multaron por ir andando por la calle
Sitio web:
Página oficial de Pub Valentino
Contenido
1 Ubicación
2 Descripcion del lugar
2.1 Arquitectura
2.2 Decoración
2.3 Habitaciones
3 Principales fuentes de ingresos
4 Curiosidades
5 Otros negocios de interés
6 Himno del Valen
Ubicación
Posiblemente el club mas famoso de Leon, situado cerca del instituto Sanchez Albornoz, pero esto ultimo me lo dijo un amigo.
Ejerce el monopolio en la ciudad y sus alrededores desde la quema de El Derby, cosa que me dijo otro amigo.
Descripcion del lugar
Se dice que tiene dos plantas, y que para aparearse con las señoritas hay que subir a la de arriba.
Las consumiciones son muy caras, a mi me dijo un amigo que las cervezas a 7 euros y encima no dan tapa, pero claro las vistas deben ser inigualables. Lo mejor de todo es que nunca sabes quien te puedes encontrar allí desde un vecino a un amigo pasando por un primo.
También está la opción de subir arriba con una mujer pero claro tienes que pagar las sabanas y para ser de poliester, por 50 euros no son nada baratas, encima no te las dejan llevar, pero aún así merece la pena subir :)
Arquitectura
Se trata de un edificio de dos plantas con fachadas sencillas al estilo afrancesado.Las fachadas han sido declaradas monumento nacional.Con sus 10 habitaciones y 6 suites,sus amplios salones y su barra americana,ya desde sus orígenes era considerado un puti de lujo,siendo frecuentado por la realeza europea en sus visitas a España.
La terraza se encuentra cercada con una verja de hierro y se accede desde varias posiciones,una de ellas el bar Ramadán.
Decoración
Los cuartos están decorados de forma individual (con una negra en su interior),los cuartos de baño estan acabados en mármol. Las alfombras y tapices de gran parte de las salas fueron elaboradas en la Real Fábrica de Tapices.Las salas decoradas con columnas rememoran en algunas ocasiones la Belle Epoque.
Habitaciones
En el año 1989 se comunicó una modernización de las habitaciones mediante la creación de un concepto de nuevas habitaciones:
- Fitness room: Cuenta con cinta para corre para echar un polvete deportivo.Además incluye ropa interior para practicar el sado.
- Premium room: La habitación cuenta con todo tipo de comodidades,desde colchones de latez circulares a condones retardantes(me lo dijo un amigo).
- Family room: Habitaciones con literas plegables por si se se va de zorras con los niños.
Principales fuentes de ingresos
Tu primo
Mi primo
Puteros en general
Pelu borracho
Pelu semi-borracho
Pelu sin estar borracho
El yonki inglés de Santo Domingo
El otro yonki de la catedral
La yonki del Burger King
Curiosidades
Durante su historia se han sucedido innumerables anécdotas y visitas de personajes históricos:
Desde Wayne Rooney a Rainiero de Mónaco que celebraron su luna de miel en una suite del Valen, hasta personajes gorditos y con dedos índices enormes que llegaron a dejar verdaderas fortunas en las arcas del mismo.
Existe una leyenda urbana según la cual, si subes una vez ya no podrás evitar volver... esta leyenda es corroborada por todos aquellos que van! Otra anécdota que cabe destacar, es la que afirma que siempre que pasas de noche por las escalerillas de Maristas, hay un borracho preguntado por el Valentino, es la versión masculina de la chica de la curva.
Las normas de etiqueta según las cuales no puedes entrar en chándal fueron impuestas en 1994 por la llegada de la selección española de fútbol a la capital leonesa, (se pretendía evitar que los jugadores profesionales gastaran fuerzas)la medida fue mal acogida entre los jugadores y supuso la dimisión de Clemente como seleccionador y que desde entonces se seleccione a un jugador para desahogar y no por su talento, en la actualidad es Cazorla el que se ocupa de dicha función.
Otros negocios de interés
La sirena (crucero), kiss (crucero), New York (crucero), pussycat (crucero), Blue Palace (estación RENFE), Ben Hur (San Marcos), Derby (San Marcos pero ya no vive por (des)gracia), Mercado de ganado (no hay un lugar exacto,las señoritas pululan a su antojo pero se dice que cerca del estadio Reyno de León), León de Oro (no se la ubicación pero si le preguntas a ciertas personas te dan hasta las coordenadas del GPS).
Himno del Valen
Juan, Juan, vamonos de putas
Juan, Juan, vamonos de putas
No puedo ir, no tengo dinero
Sí puedes ir, que yo te lo presto
Juan, Juan, vamonos de putas
Juan, Juan, vamonos de putas
No puedo ir, la tengo irritada
Sí puedes ir, yo tengo la pomada
Juan, Juan, vamonos de putas
Juan, Juan, vamonos de putas
No puedo ir, mi padre no me deja
Sí puedes ir, tu padre va con ellas
Juan, Juan, vamonos de putas
Juan, Juan, vamonos de putas
No puedo ir, mi madre no me deja
Sí puedes ir, tu madre es una de ellas
Juan, Juan, vamonos de putas
Juan, Juan, vamonos de putas
No puedo ir, mi abuela no me deja
Sí puedes ir, tu abuela es la jefa
Juan, Juan...(8)
Autor(es): Unailopez16PubvalentinoToshibaMisterXFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-rhapsody of fire.html | De la serie Grupos musicales:
Rhapsody of Fire {{{descripción}}}
Origen
Age of Mytology
Tiempo
Desde la edad media. 1521 - actualidad
Estilo
En resumen Power Metal/Epico y sinfonico
Discográfica/s
POS un chingo de discos
Miembros
Ultra frikis
Estado
de hebriedad
Sitio web
Rhapsodyoffire.com
Jedis.
Rhapsody of Fire es un grupo de sinfonías medievales formado en el año 1521 (de ahi su sonido) por nativos de América 2, que tenían cuerpo de renos. Se cree que sus integrantes intentan imitar un celestial sonido llamado jebi metal, pero no logran hacerlo debido a que sus instrumentos (piano donde guardaron el cadáver de Mozzart - todavía está ahí -, guitarra del juego "Guitar Hero", batería compuesta por ollas, sartenes y otros elementos de cocina, aquí hubo una pequeña confusión, el que usa ollas, sartenes y otros elementos de cocina es Lars Ulrich) no son los adecuados. De todos modos, logran crear melodías epicas y medievales muy buenas, estilo que ellos denominaron "Medieval-Sinfónico-épico-Heroico-Hollywoodense-Asesino-picador-criminal-mutilador- SuperPesado-Poderoso-Sangriento-Y_UN_LARGO_ETC-metal", por que podia matar hacer suicidar a cualquier persona que lo escuche.
Este grupo, se a visto de varios escándalos, por ejemplo, se dice que antes de formar, el grupo, eran parte de una organización de vandalos que realizaban actos vandalicos en la edad media, pero como viajaron en el tiempo, no se les pudo justar, por falta de pruebas y testigos etc.
Friki secuestro a santa.
Contenido
1 Historia
1.1 Separación
2 Miembros Actuales
3 Desempleados
3.1 Los de antaño
3.2 Los que tomó Luca para Luca Turilli's Rhapsody
4 Discografía
4.1 Albumes
4.2 Sencillos
4.3 DVD
4.4 Galeria de Albumes
4.5 Galeria de Sencillos
5 Curiosidades
6 Descripción
7 Información de Mas
8 Véase también
9 Enlaces externos
Historia
En un principio la banda empezó bajo el nombre de "Thendercross", sus actos criminales, empezaron, cuando, secuestraron a Santa Claus lo torturaron, lo ayudaron a crear la ultima navidad de pikachu y se cree que abusaron sexualmente de él (por eso su afición por los renos).Después, de algunos secuestros, que les salieron mal, decidieron dedicarse al tráfico de duendes.
Mucho, tiempo después, se convirtieron en jedis, con cuerpo de humano y terminaron su ultimo atraco, asaltando una tienda de xxx
Como grupo musical, la banda empezó como su nombre criminal, pero paque nadie a los que robaron y violaron se acordara, cambiaron a "Rhasody", luego para eludir impuestos siguieron haci:
Este es el dragón plateado, parece que los abrazó, para darles calorcito.
Dragón Plateado como prueba de que hubo contacto sexual, entre él y Luca Turilli.
Rhapsody
Rap so die
Cacapsody
OVNI
Salchicóon de manzana
Elefante rosado
The Elefante Rosado Project
Si esto es nombre
Tocamos por unas monedas
Adictos al café
Kirby nos tocó
Jebus es un dios, misericordios
Finalmente tuvieron que cambiarlo a "Rhapsody of Fire" ellos habían declarado que un dragón plateado de elemento hielo con una espada +97, los amenazó para que grabaran un disco llamado "El poder de la llama del dragón plateado de elemento hielo con una espada +97", pero recientemente el dragón declaró, que no era cierto, lo habían hecho, porque eran amantes, todos los integrantes y el dragón realizaban, orgías gays. El dragón realizó esta declaración y mostró esta foto como prueba porque no soportó que se siguieran llamando The Elefante Rosado Project, ya después les hizo cambiar el nombre, amenazándolos con mostrar vídeos en Internet. Después de esto, los tele transportó hacia el año 2138, donde continuaron produciendo su música, ahora para unos seres que habitan la tierra que se hacen llamar "jebis". Entre sus composiciones, destacan temas como "Ímeral Suor", "Lor of De Zander", "De Marsh of De Suormaster", "Don of Víctori", "Anjoli Güorcrai" y otros más.
Rhapsody of fire, en el 2007, sacó, su disco Visiones de las Tierras Encantadas, que grabaron, cuando se fumaron, un churro de mota, y empezaron a viajar a otro mundo. En este mundo conocieron a cyberjesus, quien los mandó a la chingada, su ciudad natal en la edad media, vieron a unas putas, bien buenas que les iban a dar satisfacción sexual, pero en eso despertaron, y en memoria de esas putas que jamás les dieron satisfacción sexual, con la esperanza de hallarlas, dedicaron ese disco en honor de ellas.
Este si es un verdadero fan de Rhapsody of Fire.
Hacia marzo del 2010 el dragón plateado retiró la demanda que les metió y mandaron al carajo a su antiguo sello, esperando lanzar su disco más reciente, de nombre The Frozen Tears of Angels.
En junio del 2011 salió su último álbum "From Chaos to Eternity" con lo que dijeron sería su último disco y terminaría sus sagas ya que de ahora en adelante serían vagabundos.
Separación
Tras diez placas, dos sencillos, un recopilatorio, un live-disc y un video en Batalla de las Rapsodias. Luego de una negociación a la romana imperial, se acordó que Staropoli se quedaba con Fabio y con el otro calvo alemán que llamóse Tom Hess. Turilli, por su lado, se jalaba al bajista y a su acompañante en los conciertos, el franchute (Igual que Patrice Guers) Dominique Leurquin. Ambos jalaron con el otro Alex, el calvo.
Miembros Actuales
Fabio Lione - voz.
Alex Staropoli - teclados (compositor).
Alex Holzwarth - batería.
Manuel Staropoli - Flauta (miembro colaborador).
Tom Hess - Guitarra rítmica
Conde Dookoo SarumanChristopher Lee - narrador
Desempleados
Los de antaño
Alessandro Lotta - bajo.
Daniele Carbonera - batería.
Cristiano Adacher - voz.
Andrea Furlan - bajo.
Los que tomó Luca para Luca Turilli's Rhapsody
Luca Turilli - Guitarra líder y compositor
Patrice Guers - bajo.
Dominique Leurquin - guitarra rítmica (miembro colaborador)
Encima, se cargó a cuenta de su compinche a Fabio Lione y a Olaf Hayer, venciendo éste último al casi cercenar al italiano pisano (Si, de Pisa, Italia, no de Pizza)
Discografía
Albumes
Historias Legendarias (1521)
Sinfonía de la tierra del nunca jamas (1528)
Amanecer de victoria * (1531)
Lluvia de 15 mil millones de llamas (1534)
El poder de la llama del dragón plateado de elemento hielo con una espada +97 (1536)
Sinfonía de la tierra del nunca jamas 2: el secreto oscuro de los pitufos (2140)
En vivo en Zorralandia 2142: El secreto oscuro de los pitufos, en vivo (2142)
Triunfo o mala vida agonia(2145)
Las heladas lágrimas de Los Angeles ** (2395)
El frio abrazo del miedo (2396)
Del caos a la eternidad (2386.5) (Último disco con la Formación Legendaria)
Debido posiblemente al desconocimiento de algún usuario del élfico dialectal de Trieste, este álbum ha figurado en la wikipedia durante varios eones como "Abajo la victoria"
Por las mismas razones figura en wikipedia y la enciclopedia pederasta como "Los angeles frígidos de Charly"
"Del Caos a la Eternidad" es el último disco de Luca y Patrice Guers. De Pat por recorte presupuestal y Luca por entablar la más épica batalla de los últimos tres años con Alex (Su amigo italiano).
Sencillos
La espada de Esmeralda (1523)
Thunderforce Santo (2136)
El secreto oscuro de los pitufos (2138)
La Magia del Sueño del Mago (2145)
Aeons of Raging Darkness (2386.1) (Sencillo para internet exclusivamente)
DVD
Visiones de las Tierras Encantadas (2147)
Galeria de Albumes
Caratula del disco Historias Legendarias: en donde se puede ver a Luca Turilli cazando a un Dragón para dar de comer al grupo leer más....
Caratula del disco Sinfonía de la tierra del nunca jamas :El dragón dorado buscando a Peter Pan en la tierra de nunca jamas.
Caratula del disco Amanecer de Victoria: Venom, con la espada de esmeralda posando bien sensual.
Caratula del disco Lluvia de 15 mil millones de llamas: Estos montruos, son el resultado de las urgias entre el dragon dorado y el grupo.
Caratula del disco El poder de la llama del dragón plateado de elemento hielo con una espada lvl97.
Caratula del disco Sinfonía de la tierra del nunca jamas 2: el secreto oscuro de los pitufos: Solo les digo que tiene que ver con Peter Pan y los pitufos
Caratula del disco En_vivo_en_zorralandia : Cuando estuvieron con unas zorritas en un Motel, poreso, pusieron esta foto en el disco.
Caratula del disco Triunfo o agonía :Este lo hicieron cuando las zorras los violaron, deverian sentir placer o agonía??.
Galeria de Sencillos
Caratula del disco Espada de Esmeralda :estos batos peleándose por una pinche espada vieja y oxidada.
Caratula del disco Thunderforce Santo :Este es disco trata de cuando eran santos y como fueron corrompidos por la fama, el dinero y las mujerzuelas.
Caratula del disco El secreto oscuro de los pitufos :El de la foto es papa pitufo.
Caratula del disco La Magia del Sueño del Mago: Cuando pelearon con Harry Potter
Curiosidades
Rhapsody cambio su nombre a rhapsody of fire, por que existía un reproductor llamado así.
Rhapsody en español es rapsodia, que significa: Pieza musical formada con fragmentos de otras obras o con trozos de aires populares.
Bohemian Rhapsody es el nombre del tema emblemático de la banda de rock Queen, compuesto por su difunto vocalista y pianista Freddie Mercury.
((Rhapsoy Of Fire)) no son Raphsody, sino un malvado experimento de Diox para tratar de destruir el Power Metal (Obiamente falló Por que Rhapsody se los cargó tocando Emerald Sword) Pero les moló el nombre asi que se lo cambiaron.
Descripción
Es un grupo que realiza sagas de varios discos. donde se narran sus aventuras con los elefantes rosados y sus viejas, ellos al principio querían hacer un reality show, pero como ningún productor quería, lo mismo de siempre(drogas, putas, violaciones etc) decidieron crear el grupo, y escriben, sus discos, sobre su vida personal y sus escándalos sexuales, en la Edad Media y la actual.
Se rapó la cabeza, por ser Emo, sufre de emotitis multiple, pero está en tratamiento.
Información de Mas
Es el 2007 fueron invitados al Earthshaker Festival y Manowar como sabia que no la iba a ser solo los invito para su Demons, Dragons And Warriors Tour, donde Rhapsody aprovecha para grabar su primer disco en vivo: En vivo en Sorralandia 2142: El secreto oscuro de los pitufos, donde en cada parte donde tocaban, se echaban a unas zorritas.
Alex Holzwarth, despues de todos los últimos escándalos, sobre sus preferencias sexuales hacia los dragones y por que se cazo con un Emo Nomo lo hizo raparce la cabeza(Nada que ver con Britney Spears) y entro a un manicomio, donde recibirá un tratamiento para su emotitis multiple.
Tocando el tema Holzwarth, un tal Tobias Sammet lo invitó a un proyecto de nombre Avantasia, durante el cual se acabó la cerveza y vió como Markus Großkopff era golpeado por el propio Sammet despues de tirarse a Sharon Den Adel.
Tuvieron muy poca ingerencia en algunos asuntos desde 2007. El más destacado fue una batalla en algún conflicto cualquiera.
Véase también
Historias legendarias
Jebi metal
Enlaces externos
Entrevista con Alex Staropoli
videoclip Unholy Warcry
videoclip Holy Thunderforce
Subgéneros del metal
Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal
Bandas
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Personajes
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Jebismo
Blackero • Glamer • Jebi • Jebi Renegado • Jebismo • Jebitest
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Portal
El Majestuoso Portal del Metal
Autor(es): FrikimanTasslehoff BurrfootAlex2610JuanPaBJ16NadaqueverPakoRhapsody.of.fireHelldrakeEl Samo 2TantersFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-panocha fatale.html | De la serie Discos discos y más discos:
Panocha Fatale[[Imagen:|200px|center]] {{{descripción}}}
Género:
Dance, Perreo del sucio
Autor/es:
Iaura Bozzo
Número de canciones:
8 y contando..
¿Recomendable?:
Recibió 493 nominaciones de la academia al mejor álbum de todos los tiempos.
Fecha de publicación:
2011 (Descarga digital en Ares)
Copias vendidas:
5289037210 millones de descargas digitales
Mejor canción:
Juay de Singol Leidis
Notas:
El álbum contiene el primer demo filtrado de Panocha Records "Juay de Singol Leidis".
"Panocha Fatale" es una recopilación de singles de la mundialmente reconocida estrella Iaura Bozzo. A lo largo del año se han agregado los mas existoso singles a la colección digital de iAura en iTunes, y ha obtenido los primeros lugares durante 5 meses consecutivos con mas de 500 millones de descargas en las primeras 12 horas de su publicación.
La firma discográfica Panocha Records esperaba reunir el presupuesto suficiente para poder realizar un dueto con la super estrella Bibi Gaytán, sin embargo iAura confirmó mediante su cuenta oficial de Twitter que la firma enfrentó problemas para acoplarse al presupuesto de Bibi, por lo cual el dueto no se realizó.
Controversias
En la primera semana de diciembre el single "Juay de Singol Leidis" se filtró en la red por equivocación. Por fortuna la canción filtrada era solo un demo que se le enviaba a iAura para prepararse para la grabación del sencillo. iAura respondió ante el demo filtrado en la revista Rolling Stone, en donde se mostró complacida ante la respuesta positiva por parte de los Litte Bozzos al tener acceso al sencillo.
Dejando la Firma
Se rumora que el álbum "Panocha Fatale" es el último álbum lanzado por la multimillonaria firma discográfica Panocha Records. Ninguna fuente oficial, ni la misma iAura, ha confirmado dicho rumor, pero se cree que firmará un contrato con Live Nation en enero de 2012.
Track List
1. Besé a Sánchez Azuara
2. Criminalocha
3. The Panocha Is a Tramp
4. Sirvienta de Gobierno
5. Te Quedo Grande La Llama (Ft. Alicia Villareal)
6. Golpes en el Panochon (Ft. Los Tigres del Norte)
7. Danza Bozzo
8. Juay de Singol Leidis (Versión Demo)
Autor(es): 62666Gñapero SolitarioShadowmuraMemo.motaNivkMr. TrollFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-enlace azul.html | Informática
Este artículo contiene humor acerca de la informática, por lo que si no entiendes mucho de el mundo de la informática presiona Alt+F4.
Un enlace azul y un enlace rojo mirándose desafiantes
«Un enlace azul nunca llega tarde, siempre aparece justo y cuando se lo propone»
~ Gandalf el Azul sobre los enlaces azules
El enlace azul es la versión benigna del enlace rojo. Es signo de paz y de tranquilidad, justo lo contrario que mencionado enlace colorao.
Tiene la peculiaridad de volverse morado cuando es visitado alguna vez, de ahí que este artículo pueda parecer un arcoiris, eso si, este artículo nunca tendrá cabida para un enlace rojo.
Contenido
1 Causa de los enlaces azules
2 Pro Enlace Azul
3 Asociación con los Enlaces Moraos
4 Sabías qué
5 Véase también
Causa de los enlaces azules
El enlace existe
Un detractor de un enlace rojo lo eliminó creando un artículo en su destino
Pro Enlace Azul
Son aquellos frikipedistas unidos por un mundo mejor sin enlaces rojos. Esta cruzada se inició mucho antes de que se creara el universo, ya que los enlaces rojos eran anteriores incluso.
Una leyenda urbana muy extendida es la creencia de que el PP está detrás de los enlaces azules, y que es su herramienta para destruir a ZP y así poder dominar el mundo a sus anchas. Pero como todas las leyendas urbanas este hecho no se ha podido demostrar.
Asociación con los Enlaces Moraos
Los enlaces moraos no son más que la pokemonización de los enlaces azules. Esta apariencia destaca a los enlaces azules más anciones de los jóvenes. No obstante, los enlaces pueden volverse azules de nuevo si algún ingenuo limpia el historial de su Firefox o Internet Exploder.
Sabías qué
... si refrescas esta página, todos los enlaces azules se volverán morados?
Véase también
Enlace rojo
Autor(es): MURO DE AGUASVientoZulhenFrikihMayasCibercrankVeni Vidi ViciDark temptationGñapero SolitarioGenericoolFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-afrodita.html | De la serie a quién rezarle:
Afrodita
200px
Afrodita fusionada con Hermes
¿Quiénes lo adoran?
Cualquier tío heterosexual
Área de influencia
Around da güorld
No puede faltarle
Gente a la que proporcionar una paja mental
¿Bueno o malo?
Está buena
Sus poderes
Atontolamiento producido por visión pectoral
Dioses y héroes amigos
Dioses bien dotados
Dioses y héroes enemigos
Dioses micropénicos
HOYGAN K ZE PON HEHAKÍ?!?!!
La tia era una diosa, osea que estaba muy buena, por eso era para los griegos (que no eran listos ni nada los jodios... que ponian a todas las diosas sexis, todo wenas y enseñando las tetas...) la diosa de la Belleza, la lujuria, el sexo dsenfrenado delante del colegio de tu hijo( o hermano pequeño)y la reproducción(si si,ella también odia el condón) y hermana de Hermafrodita entre otras cosas más pero que no importan demasiao...
Nacimiento
Nació porque le cortaron los huevos a Urano y cayeron en el mar... y como tenia los cojones bien puestos... (en el fondo del mar) se follaron a la primera gamba que vieron pasar... pero la gamba era una puta y se tiró despues a un pulpo, a un besugo y al cangrejo Sebastián, al que mas tarde puso los cuernos con Flipper, por lo que el cangrejo decidió declarar la guerra a los delfines.Esta guerra terminó con el lanzamiento de uno de los cojones de Urano que estalló produciendo un tsunami que mató a todos y hundió la Atlántida.
Por suerte pasaba por allí el barco de Chanquete(Que huia de Verano Azul... en realidad sigue vivo en la isla de Muerta que nadie sabe como llegar, solo los que han estado en ella lo saben junto con Bin Laden, las Tortugas Ninja y el oso Yogui.) que le hizo el boca a boca a Flipper mientras se magreaban mutuamente... el Cangrejo Sebastian vendió su alma al diablo y revivió, a cambio debio grabar la sirenita y cantar "Bajo del mar", ahora está en paradero desconocido, se cree que fue el responsable de la violación de Movy Dick "La gran ballena blanca".
Como no se sabe quien fue el padre se decidió que naciera de una concha y no de la gamba para que no hubiera peleas con la copyright.
Nacimiento de Afrodita de las aguas
Vida y Obra
Bueno pues la tia era un zorrón de los que se ven pocosy se tiraba todo lo que veia, un mortal, pues un mortal, el Dios de la guerra... pues el dios de la guerra... que si un jabalí poz se tiraba un jabalí... claro así llego a ser una de las favoritas de los griegos, los romanos y hasta los gungans...
Contra todo pronóstico nació yahecha toda una mujer, o sea, preparada pal sexo, y como tal se dedicó durante su primer mes de vida a enamorar a los machos griegos con su mirada especial (mirada acero azul) lo que produjo que todas las mujeresde Grecia la odiasen por lo que Afrodita huyó al Otro Lado, surgiendo en Tui, donde se encontró con Cthulhu de vacaciones, tras un "affaire" con él se fugó con Jesús a Madrid donde conoció a Almodóvar y se hizo una peli con él.
El problema es que claro... ella se tiraba a todo lo que veia... pero luego había celos y tal y los que los pagaban eran los mortales que terminaban todos muertos...
Bueno asi mas cosas que hiciera aparte de tirarse a todo lo que se movia... pues le gustaba bañarse desnuda en rios y masturbarse con cocos.
Una anecdota muy buena es cuando se enamoro del Hercules y se lo tiro,entonces su marido(porque la muy guarra se caso)se puso muy celoso y queria matar al Hercules y a la tia para que no mataran al Hercules se fundieron en uno solo y salio un her-(de hercules)-m-(ni putaidea de donde ha salido esta m)-afrodita(afrodita)y salio un tio hermafrodita(el primer emo de la historia)
Ante su gran nivel sexual las otras diosas se mosquearon y la obligaron a casarse con un dios feo, jorobado y cojo(Hefesto) que además no tenía muchas luces y le hizo en su fragua un porrón de joyas y un cinturón de atracción sexual (en vez de uno de castidad ya que Hefesto era un retorcido sexual que disfrutaba viendo a mortales chingar en su mujer),pero el ver que la diosa seguía liándose también con dioses,semidioses y semihumanos le quiso poner un burka y llamó a Bin Laden para que le diese consejo, éste le regaló un jersey talla XXl de esparto para su mujer a cambio de lasfraguas subterráneas de Hefesto por lo que al final Afrodita no folló más y Hefesto quedó pobre.
En caso de encuentro
Si te la cuentras sigue los siguientes pasos:
Hacer lo que hacen los mayores (jugar a parchís)
Huír rapidamente. En caso de que te pida datos nunca los des.
Al salir en las calles mira por donde vas para no cruzártela.
Mientras huyes ponte un condón,las diosas son como los vampiros en las huidas, aparacen delante de ti tras una esquina.
Fumarte un porro(solo la distraera)
Todo esto porque según creen historiadores profesionales el jabalí es realmente celoso gusta de tener su harén bajo su control mientras canta "Hakuna matata"(o como ser feliz masticando barro con gusanos).
Dioses de la Antigua Grecia
Ἀφροδίτη · Ἀπόλλων · Ἄρεως · Αρτεμιςαρ · Ἀθηνᾶ · Χρόνος · Δημήτηρ · Διώνυσος · Γαῖα · ᾍδης · Ἥφαιστος · Ἧρα · Έρμῆς · Ἑστία · Ποσειδῶν · Προμηθέας · Περσεφόνη · Οὐρανός · Ζεύς
Autor(es): KrusherNexoAqueLord odelotKaoriFrikihMaxixTitvsVeni Vidi ViciCatacrasFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-he-man.html | «¡Y soy un trolazo!»
~ El Bananero hablando por Ivan He-Man
«heyyeyaaeyaaaeyaeyaa»
~ He-Man cantando su mas famoso éxito
También llamado Himen .Serie de muñecos de acción que marcó un hito en la historia mundial causando el conocido cisma del mundo de los niños entre los que apoyaban a Skeleton o amaban apoyaban a He-man, o lo que es lo mismo He-Man = EL hombre.
Contenido
1 Desripción del muñeco en cuestión
2 Parafernalia
3 Los comienzos
3.1 Parques y jardines divididos: Primera convención
3.2 Acontecimientos que desataron la Primera Guerra Matel (I GM)
4 Tregua Matel contra el Comando de Élite
4.1 Misión del Comando de Élite
4.2 Entrega de la bomba jupiteriana
5 La batalla termina y todos a darse de mamporros
6 Consecuencias psicológicas del cisma
7 Gil-Man
Desripción del muñeco en cuestión
¿Qué?... ¿Qué nunca has tenido uno?... Tío, me has fallado.
Serie increíble de muñecos entre los que destacaban en fornido He-man (Skeleton, que a ver quién es el guapo que me explica lo tocho que estaba en comparacion con su, digamos, estilizada faz (el secreto debía estar en el cuello, que nunca dejo ver, pues era el punto "crítico").
Todos los He-man tenían una mano con los dedos cerrados y el pulgar hacia arriba (curioso), y la otra, con los dedos extendidos en plan "bofetón", solo que los malos, para demostrar su maldad, crispaban ligeramente esta mano.
Un He-man siempre obedece al canon de belleza de 5 cabezas por cuerpo (que su cuerpo debe medir lo menos como 5 veces su cabeza), al contrario que en el marchito sistema griego de 8 cabezas. Las piernas no deben superar la altura de 3 cabezas del individuo, y sus articulaciones deben ser primarias (hombros y cuello), aparte de una en el torso que llevaba acoplado un muelle para girarlo de la manera más antinatural para golpear al enemigo (normalmente el dedo de tu amigo que jugaba contigo) un fuerte golpe. Su anchura de hombro a hombro debe ser más de la mitad de la altura del muñeco y su frase mas celebre es ^soy un trolazo me gusta el pedazo lara lara lara la la^
Parafernalia
Cada muñeco incluye armas que harían las delicias de cualquier padre educador, aunque muchas de ellas jamás serán usadas. Por ejemplo, si el arma, y fuente de poder de He-man, era la espada, ¿para que llevaba el hacha? Lo del escudo aún, pero... ¿y el hacha? Además debido a sus pulgares quasi-oponibles solo eran capaces de agarrar una de las armas con una mano, para qué carajo querían entonces el otro arma; seguramente para cosas que nosotros no comprenderíamos ¿o sí?. Con respecto al escudo no les sirvió de nada en la batalla ya que salieron perdiendo en ella y además se le había olvidado en casa.
cosplayer mostrando toda su "hombria"
Los comienzos
Al principio He-Man y Skelon y os de sus pandillas respectivas vivían en comunidad felices. Tomaban el té a las cinco, veían películas de Skeleton y así se quedó para siempre. Los niños y niñas que antes jugaban juntos cogieron sus muñecos y se marcharon a sus casas.
Parques y jardines divididos: Primera convención
Las calles quedaron desiertas durante días y días; los que adoraban a He-Man y Skeleton respectivamente habían decidido que celebrarían una convención, la Primera Convención muñequíl. Algunos cogían los muñecos por la cintura e imitaban las voces de los muñecos para así discutir temas muy importantes; con el paso de los años se encontró un folio amarillento donde venía la orden del día de la convención He-man:
Qué zona del parque tomar.
Medidas desesperadas para situaciones desesperadas: con qué arma de plástico atacarían.
Intento de conciliación.
En cuanto a la convención de Skelton nada s eencontró, algunos piensan que realmente no había nada, pues lo que voy a relatar dividió para siempre a los He-Maricasniacos y Skeltosexualesniacos.
Acontecimientos que desataron la Primera Guerra Matel (I GM)
Los niños que tenían cogido por la cintura a los He-Maniacos decidieron que tenían que intentar solucionarlo todo por la via pacífica; mandaron un emimsario con una carta a los Skeletoniacos, uno de sus esbirros se encontraba en un balneario en el sur de España y a este fue entregada la carta con el proyecto de conciliación. Esta carta fue entregada a Skeleton que la leyó detenidamente y escribió, a su vez, otra carta con las condiciones de la Paz. Pedían el castillo, que luego sería llamado de Skeleton, así como el bicho transporte de huesos, y el apartamento en Torrevieja, los niños se los dejaba a él, pues no quería responsabilidades.
Niños y niñas se aventuraron al punto de encuentro en el centro de España (sí, todo ocurrió en España, pero sus consecuencias serían en toda la Tierra) para hablar en la Primera Gran Cumbre Mateliana (y la última hasta el momento). Los Hemaniacos a la derecha y los Skeletoniacos a la derecha; poco a poco iban presentando sus posturas hasta que llegó el turno de Skeleton, este no se había olvidado de He-Man y dolido urdió un plan, justo cuando subiera al estrado provocaría una emboscada que pillaría todos los niños por sorpresa. Los Skeletoniacos cogieron a sus muñecos por la cintura y comenzaron a pegar a los Hemaniacos con las hachas e instrumentos de guerra de plástico, a algunos le hicieron rayones otro rompieron sus armas. Lo único que se tiene claro es que a partir de aquel dia, todo cambió. Se separaron definitivamente en bandos y nunca jamás de los jamases volverían a jugar juntos, si no que lo harían revueltos, luchando unos con otros. Los parques se dividieron en zonas y cualquier que invadiera su NO zona se vería atacado por los demás.
Tregua Matel contra el Comando de Élite
Había pasado mucho tiempo desde la I GM y ya los niños no sabían ni siquiera por qué luchaban, pero aún así seguían haciéndolo. Un dia normal en el que una pareja de la Guardia Skeletoniana observó cómo desde el cielo caía una nave espacial; la pareja se acercó para ver lo que pasaba y pudieron observar como desde la nave descendían unos cuantos extraterrestres, se hacían llamar los Gorgonitas y venían del futuro, para avisarles que o luchaban junto a los Hemaniacos contra el Comando de Élite y los destruían o este último acabaría por derretir a todos los muñecos y lanzarles flechas de plásquito a los niños. Fue así como los Skeletoniacos y los Hemaniacos decidieorn luchar contra el Comando de Élite.
Misión del Comando de Élite
El Comando de Élite había sido cagado creado por el Hijo de Walrog para lograr la implantación de marihuana de unas fábricas de chicle jupiteriano. A estos chiqules en su fabricación les añadían un poco de una sustancia venenosa que te volvía medio majareta sino lo estabas ya (con excepción de G.W.Bush que ya lo estaba sin haberse comido el chicle), así fue cómo se creo
McGuiver para que les construyese una bombita en fomra de flor de jupiter.
Entrega de la bomba jupiteriana
Los bandos buenos de la Guerra dejaron la bomba en forma de flor jupiteriana delante de la puerta de la fábrica y claro, como los Comando Élite eran un poquito retrasados mentales tontuelos pues la acogieron en su seno como si de una flor normal jupiteriana se tratase. El primer día no paso nada pero al segundo, la flor comenzó a cantar tal que así:
first I was afraid I was petrified
I will survive: Flor Jupiteriana en todo su esplendor
Momentos después lo único que se sabe es que salió tal brillo, resplador, y cosas así de esas que cuando se apagó todo de repente nada de la fábrica existía ya. Lo único que permaneció con vida fue la flor jupiteriana que seguía con su cantinela.
La batalla termina y todos a darse de mamporros
El caso es que cuando la batalla contra los Comando de Élites había terminado se dieron cuenta de que no tenían contra qué pelear así que empezaron a luchar de nuevo entre ellos; y así siguen hasta hoy por todos los parques y jardines de España, esperando la mínima para inflitrarse en las zonas enemigas.
Consecuencias psicológicas del cisma
Este muñeco causó el desorden mental que dio pie a la aparición, en los humanos psíquicamente menos aventajados, de la figura del segurata, ya que ningún segurata careció de He-mans en su infancia (¿será por lo del hacha?).
Muchos coquetearían con la homosexualidad debido a los musculados brazos de He-Man y a que She-Woman's pocas.
Debido al alto contenido en plástico del muéco en cuestión los niños podían coger el SIDA´; Síndrome de Insuficiencia Diaria de Andaluzeh
He-Man tiene musculos porque tomo anabolicos y She-Ra no tiene Hi-Men porque lo perdio con He-Man... pero ¡si son hermano y hermana!
Gil-Man
Recientemente la Sociedad Cómica Guatemalense descubrio el alter-ego de He-Man. Pueden verlo en acción en Salsa Rosa en un peligroso debate, sobre quién había robado más. Aquí lo tenemos rodeado de su Conejada Consejo de Sabias.
Series
18 (serie) • 7 Vidas • APM? • Adoremos todos al gran Hipnosapo • Adventure Time • Aeon Flux • Alejo y Valentina • Allá tú • Aquí hay tomate • Aquí no hay quien viva • Archie • Bajoterra • Band of Brothers • Battlestar Galáctica • Beavis y Butthead • Ben 10 • Bob Esponja • Bravest Warriors • CSI • Camera Café • Casados con hijos • Casi Ángeles • Charm School (serie de televisión) • Chavo del ocho • Cocomiel • Coyote • Crónicas Vampíricas • Cuéntame cómo pasó • Código Lyoko • Darren Criss • Dexter el del laboratorio • Doctor Who • Doodlebops • Dragon Ball AF • Ed, Edd y Eddy • Edgar & Ellen • El Campamento de Lazlo • El Chapulín Colorado • El asombroso mundo de Gumball • El gran hermano • Embrujadas • Equipo A • Escenas de matrimonio • Expediente X • Factor X • Foster, la casa de los amigos imaginarios • Friends • Futurama • Galaxia Wander • Ghost Whisperer • Glee • Gumball Watterson • H20 sirenas del mar • Happy Tree Friends • Hercules: The Legendary Journeys • House M.D. • House of Mouse • Anexo:Humor en Expediente X • I'm in the Band • Inspector Gadget • Isa TKM • Jericho (serie) • Johnny Test • Kenan y Kel • Kyle XY • La gran sangre • La que se avecina • La viuda joven • Lalola • Las Supernenas • Las maravillosas desventuras de Flapjack • Lilo & Stitch • Liv y Maddie • Los Informáticos • Los Pitufos • Los Serrano • Los Vigilantes de la Playa • Los protegidos • Malcolm el de enmedio • Mentes Criminales • Menudo es mi padre • Modern family • My Little Pony: Friendship Is Magic • Médico de familia • NCIS • Ninjago • Nurse Jackie • Padre de Familia • Pato Donald • Pawn Stars • Peanuts • Perdidos • Philip J. Fry • Power Rangers • Primos Lejanos • Pucca • RBD • Raruto • Regular Show • Ruby Gloom • Rugrats • Somos tú y yo • South Park • Stargate • The Big Bang Theory • The Fresh Prince of Bel-Air • The Walking Dead • Tio Grandpa • Top Gear • Winx Club • Zack y Cody • Zoey 101 • ¡Buena suerte, Charlie! • ¿Sabes más que un niño de primaria? • Águila Coja
Cadenas de televisión
Antena 3 • C5N • Canal Cuatro • Canal Nou • Canal Sur • Canal de Historia • Caná Armería • Cartoon Network • Crónica TV • Discovery Channel • Discovery Kids • Disney Channel • Globovisión • La 2 • La Sexta • MTV • National Geographic • Nickelodeon • Paka Paka • Paracol • Popular TV • RCN • Studio Universal • TeleMadrid • Telecinco • Televicentro • Televisa • Televisión Azteca • Televisión Española • The History Channel • VH1 • Venevisión
Personajes de animación
Bambi • Ben 10 • Bender • Blas • Bob Esponja • Butters • Cocomiel • Coyote • Dexter el del laboratorio • Dumbo • Eric Cartman • Gumball Watterson • Kenny McCormick • Los Pitufos • Meg Griffin • Miles "Tails" Prower • Pato Donald • Peter Griffin • Peter Pan • Philip J. Fry • Pinky y Cerebro • Popeye • Randy Marsh • Stan Marsh • Stewie Griffin
Autor(es): KrusherNexoPeewackChrysanthusKhazike KhashondoLuisrrjjccCibercrankAlemanHArreKaralloDark temptationFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-chinos negros.html | ATENCIÓN
Este artículo es un truño, es sólo un esbozo de un artículo o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del alcohol o ser un inútil. Quizá haya pistas en la discusión. ¡Mejora la Frikipedia ampliando y mejorando el artículo!
"Los chinos son especiales, encontrarte con un chino ̶̶p̶̶@̶̶#̶̶o negro es algo más sagrado que tener un Wombat de mascota"
Tipos de "Chinos Negros"
Los chinos negros violadores:Este estereotipo de personajes de ojos estirados son los mas normales y se dividen en dos tipos:
los chinos negros violadores simples (C.N.V.S.)
y los chinos negros violadores montados en pony caballo unicornio pegaso wombat volador(C.N.V.M.E.P.C.U.P.W.V.)
los chinos negros violadores montados en pony caballo unicornio pegaso wombat volador(C.N.V.M.E.P.C.U.P.W.V.):Son los chinos negros que por la noche cuando estan dormidos todos se montan en sus pony caballo unicornio pegaso wombat voladores y silenciosamente van a violarte ,puden violar hasta a Chuck Norris (osea si te encuentran tienes que rogarle a Diox que te bendiga). C.N.V.M.E.P.C.U.P.W.V. EN TODO SU ESPLENDOR
los chinos negros violadores simples (C.N.V.S.):Estos son los chinos negros que c#$#n en platos y durante el dia o la noche, lo ponen bajo tu cama, despues de desmayarte con este magestuoso y genial olor a s#$&*e mezclado con caca y m*#$%a flores
Autor(es): FordusTobixFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-brekfastio.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie Elementos químicos:
Nombre oficial:
Brekfastio
Otros nombres:
Tentempio, Breakfastio
Serie alquímica:
Alternancínidos
Descubridor:
Dr. Kellogs
Color en tabla:
Multicolor
Presente en:
Las casas por la mañana
Usos:
Sobrellevar la mañana
Estado:
Líquido y sólido
Peso kg/puñao:
En España poco ,en Inglaterra muchísimo
Estructura:
Crujiente,Flotante, y/o Blandoviscosa
Abstracción:
Muy realista
Humungoso:
Expuesto a microondas
El Brekfastio, también llamado Breakfastio o Tentempio es un elemento químico de la serie de los carajillo, presente en la foto.
La historia de este medicamento puede variar, de acuerdo con la parte en donde usted este ubicado en el globo terrestre, por ejemplo situado esta ubicado en el fondo del mar con Bob esponja y todos sus amigos (incluyendo a calamardo y planton) te diran que comas una cangreburger lo que tu no sabes es que el brekfastio es el incrediente secreto de la camgrburger. Otro ejemplo si estas con pinky y cerebro pinky te dira que indundar los paises con brekfastio es la mejor forma de conquistar el mundo. En el capitulo numero 12345622391830495648q6e94727482920340000000000000000000000000 de my little pony mencionan la palabra brekfastio.PSUUY utilizo su video.Alguien el en mundo puede llamarse breakfastio. Estas leyendo esto.
Efectos en el organismo
Es común para muchas personas tomar una dosis de brekfastio para poder llevar bien el día. Los efectos de su ingestión/aspiración/inyección/introducción por vía oral/rectal son los de una gran cantidad de energía, una sensación de estómago lleno y gases. En el caso de la fórmula de preparación de mi abuelo, que consistía en 6 yemas de huevo ,media botella de ron, un tazón de leche y 1/2 kg de azúcar. Los efectos son de hipercolesterolemia y diabetes intestinal progresiva. El especialista de aparato digestivo, también diagnosticó un beneficioso aumento del hígado y la capacidad intestinal.
ENFERMEDADES
•hipercolesterolemia:La hipercolesterolemia (literalmente: colesterol elevado de la sangre) es la presencia de niveles elevados del colesterol en la sangre. (Wow wikipedia y sus definiciones)
•diabetes intestinal progresiva: Es una enfermedad que causa severos daños a toda la parte intestinal, que se encuentra habitada por mini-umpa lumpas los cuales viven muy felices en tu intestino; y como todos sabemos se desaparece por mucho azucar.
•alucinaciones con mini-umpa lumpas que viven en tu parte intestinal: es causada por el exceso de brekfastio.
BENEFICIOS
•aumento del hígado: podras tener un higado mucho mas grande al que tienen tus amigos,vecinos, familiares e incluso mas grande que el de tu mascota.
•capacidad intestinal: podrás comer todo lo que tu quieras, cuando quieras y como quieras.
BENEFICIOS PERSONALES
-Podrás tener amigos en facebook.
-Tendrás un acenso en tu trabajo imaginario.
-Te darán bolsas de regalo de aire con manzana-pera imaginaria adentro.
-El amor de tu vida nunca se fijara en ti.
-Seras popular en Fuckbook
-En una invasión zombie seras un zombie mas.
-Estarás Forever Alone el resto de tu vida.
-Las unicas notificaciones que te llegan a facebook son las de cityville
Sucedáneos
Esta lista es de cosas que la gente toma equivocadamente pensando que hacen el mismo efecto que la dosis mínima de breakfastio,cuándo no es así:
Fruta
Hagua
Dan'up de fresa y plátano
Tocinio
Clocleta
Polborón
Chocolate con churros (es un compuesto, en el que apenas hay brekfastio. Se está investigando,pues se cree que contiene un elemento sin descubrir: Merendanio)
Pedrusconio y Kal ¡¡ni se te ocurra comer esto, por Dios!!
Rancio Esto tampoco lo comas, que te puedes poner malito.
Salsa guau-guau (contiene azufre y salitre) seguida de un bizcocho de carbón y después un cigarrillo. Esto tampoco lo comas, o lo de mi abuelo a tu lado parecerá un simple retortijón, él por lo menos no echó humo, ni acabaron sus zapatos en el tejado (eso fue mi tío).
croqueta marca doña drogas.
sopa de vaca.
arroz con pasas.
sapo a la manzana.
hongos de diversos colores y tamaños (los olores también están incluidos)
[[1]]
Tabla periódica de los elementos
1 H
2 He
3 Li
4 Be
5 B
6 C
7 N
8 O
9 F
10 Ne
11 Na
12 Mg
13 Al
14 Si
15 P
16 S
17 Cl
18 Ar
19 K
20 Ca
21 Sc
22 Ti
23 V
24 Cr
25 Mn
26 Fe
27 Co
28 Ni
29 Cu
30 Zn
31 Ga
32 Ge
33 As
34 Se
35 Br
36 Kr
37 Rb
38 Sr
39 Y
40 Zr
41 Nb
42 Mo
43 Tc
44 Ru
45 Rh
46 Pd
47 Ag
48 Cd
49 In
50 Sn
51 Sb
52 Te
53 I
54 Xe
55 Cs
56 Ba
71 Lu
72 Hf
73 Ta
74 W
75 Re
76 Os
77 Ir
78 Pt
79 Au
80 Hg
81 Tl
82 Pb
83 Bi
84 Po
85 At
86 Rn
87 Fr
88 Ra
103 Lr
104 Rf
105 Db
106 Sg
107 Bh
108 Hs
109 Mt
110 Ds
111 Rg
112 Cn
113 Uut
114 Fl
115 Uup
116 Lv
117 Uus
118 Uuo
57 La
58 Ce
59 Pr
60 Nd
61 Pm
62 Sm
63 Eu
64 Gd
65 Tb
66 Dy
67 Ho
68 Er
69 Tm
70 Yb
89 Ac
90 Th
91 Pa
92 U
93 Np
94 Pu
95 Am
96 Cm
97 Bk
98 Cf
99 Es
100 Fm
101 Md
102 No
Modo de preparación
1/4 de taza de polvo de arco iris de unicornio.
2 huevos de centauros.
3 caramelos de cianuro.
3 chocolates en barra azul.
Cuero de cabra disecado.
Azúcar de piña.
Manzana-guayaba.
Zumo de naranja.
Autor(es): FordusDoctor grijanderNiKo-TiNaVientoVeni Vidi ViciGororoNot so frikiÄññsddFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—infobox personaje videojuego.html | De la serie personajos de videojuegos:
Infobox Personaje Videojuego
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↑ Es opcional poner el nombre del personaje, y si no se pone, automáticamente aparecerá en la infobox el nombre del artículo
Autor(es): FrikimanArreKaralloFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tordesillas.html | De la serie pueblos del mundo:
Tordesillas
(Bandera)
(Escudo de armas)
Topónimo oficial
Tordesillas
País
España y olé
Código postal
No les envíen cartas. Nadie sabe leer.
Superficie
Plana, como el encefalograma de los habitantes.
Altitud
Desgraciadamente, aún sobre el nivel del mar.
Distancia
Nunca lo suficientemente lejos.
Fundación
el primer Cromagnón lo fundó hace 2.000.000 de años
Población
Endogámica y con mutaciones.
Gentilicio
Muy gentiles no son que digamos.
Alcalde
Vlad Tepes
Pueblo de Castilla y León donde se concentran la mayor cantidad de toricidas en activo del mundo. Cada 11 de septiembre se reúnen con gran algarabía demostrando cuán machos y valientes son asaeteando a un toro con lanzas como si fuera un pincho moruno. La lídia está bien equilibrada pues pueden llegar a participar 20.000 humanoides contra un sólo animal. La festividad en cuestión se llama "El toro de la Vega" y está dedicada a la Virgen quién según las últimas informaciones ha emigrado a Nueva Zelanda: Nunca se está lo suficientemente lejos de estos garrulos sanguinarios la Virgen "dixit".
La gracia de la fiesta está en hacer sufrir lo más posible al morlaco pues parece ser que esto acrecienta la virilidad del mozo y el que lo mata se lleva el premio, esto es: los testículos y el rabo con intención de ser injertado quirurjicamente en las ausentes partes del valiente y aguerrido tordellisano. Sin embargo, para demostrar su ecuanimidad, si el toro aguanta dos horas sin morir, se le perdona la vida. Curiosamente esto no ha ocurrido nunca.
Raíces históricas
La tradición se remonta a épocas cromañoides y se celebraba con bisontes, puesto que el toro de lidia no existía, y desde entonces no ha cambiado ni un ápice. Es más, los habitantes aún conservan rasgos primigenios de sus ancestros a excepción de los surcos que se forman en la frente y coronilla debido a una mutación genética que les permite la colocación de la boina a rosca. Sin embargo, debido al bajo coeficiente intelectual de la mayoría de los tordesillanos, proceden al enroscamiento con grandes dificultades y tras intensos y pormenorizados estudios de boinolología en la universidad de la localidad.
Antropología
Hasta ahora no se ha podido hacer un examen antropológico de los habitantes de la villa pues el último antropólogo en intentar hacer un estudio de campo, el insigne profesor Archibald K. Gordon Higgins catedrático de la universidad de Oxford y autor de la celebrada tesis Análisis de la profundidad mental del toricida ibérico, fue empalado en la plaza del pueblo para regocijo y alborozo de sus moradores. Actualmente, la citada universidad busca nuevos voluntarios para esta investigación.
Tordesillano medio
Véase también
Coria
Archibald K. Gordon Higgins
San Fermín
María del Milagro Zarzuelo
Algemesí
Ampuero
Garrulus Sanguinarium
Galápagos (Guadalajara)
Denia
Medinaceli
Benavente
Autor(es): FordusSpookyLuis MiguelFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-dire straits.html | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.
Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.
De la serie Grupos musicales:
Dire Straits
Origen
Inglaterra
Tiempo
Pretérito Perfecto
Estilo
Rock Antiguo
Discográfica/s
No lo sé
Miembros
Mark Knopfler y otros que no valían la pena
Estado
Disuelto (en temperatura ambiente)
Sitio web
{{{sitio web}}}
Dire Straits era un grupo de rock de hace mucho mucho tiempo (1977). De cuando todavía los Mark Knopfler, porque los demás integrantes no sabían hacer la o con canuto cambiaban constantemente. La banda se separó finalmente en el año 1995, debido a la creciente influencia del género musical rap.
Contenido
1 Biografía
1.1 Antes de conocerse
1.2 Brewer's Droop
1.3 Cafe Racers
1.4 Comienzos de Dire Straits
1.5 Mark echa a su hermanito
1.6 Un traidor siempre será un traidor
1.7 Bandas sonoras
1.8 Gran éxito
1.9 Decanencia y disolución
1.10 Actualmente
Biografía
Antes de conocerse
Mark vivía feliz, siendo una persona normal que colaboraba con varios periódicos y también trabajaba como profesor. Pero su afición, el sexo la música, no le dejaba tener una vida plena en felicidad, así que como cualquier persona normal haría, dejó su vida, ya resuelta, para buscarse la vida rodeandose de una cuadrilla de muertos de hambre rockeros, como él, para formar un conjunto.
Brewer's Droop
Este era el nombre del primer conjunto al que perteneció Mark, y en el que conoció al que luego sería el batería de los Dire Straits, es decir, un matado. Pues bien, con este grupo Mark grabó dos álbumes que no compró ni dios. Y después de la grabación del segundo el batería abandono la banda para irse a otra que era más guapa. Vamos, que les dejó por otra. Y sin un batería que reemplazase al anterior la banda tuvo que disolverse.
Cafe Racers
Pub de mala muerte en el que tocaban Cafe Racers
Cierto día en una fiesta, Mark conoció a un tipo que tocaba el bajo (más tarde el alto). Después se reconcilió con el batería que le había dejado antes, y también convenció a su hermano (mediante la extorsión) de que se uniera a la nueva banda que esta formando. Así que finalmente, estos cuatro personajes formaron una banda llamada Cafe Racers. La banda actuó en diferentes Pubs de mala muerte Londrés y como en esos sitios pagan muy bien, la banda llegó a estar practicamente en la ruina, y fue entonces cuando decidieron cambiar el nombre por uno con más atractivo Dire Straits (que significa algo así como: Grandes Apuros).
Comienzos de Dire Straits
Mientras nacía un nuevo género que se acabaría convirtiendo en un estilo de vida (el punk), los Dire Straits tenían un sonido de rock antiguo (lo que nos indica que cuando empezaron ya eran un poco carrozas) y que no triunfaba mucho y no fue muy bien aceptado. Pero tiempo después lanzaron como sencillo: Sultans of Swing, que fue un auténtico éxito que consiguió retrasar un poco más la Invasión del rap.
Luego con la salida del segundo disco, los Dire Straits ya marcarían su estilo, el estilo de anticuados a la época. Pero aún así conseguirían prosperar.
Mark echa a su hermanito
Dire Straits habían progresado y a Mark se le había subido a la cabeza, así que quería renovar la plantilla y antes de echar de la banda al batería traidor, echó a su hermano, algo comprensible teniendo en cuenta que el hermano menor siempre fastidia al mayor hasta que un día el mayor se cabrea y la lía parda. Bien, pues esto fue lo que pasó.
Mark como es más chulo que un ocho echó a su hermano a mitad de la grabación del segundo album de la banda. Y como había pensado las consecuencias que eso tendría, tuvo que coger al primer guitarrista que pasase para poder grabar al menos ese disco. Así que los miembros de la banda salieron a las calles y se pusieron a buscar por los Pubs de mala muerte en los que ellos un día tocaron, a ver si encontraban a algún pringado que se ofreciese a colaborar en la grabación de un disco de una banda famosa. Y es curioso, pero ninguno se ofreció voluntario ni cobrando. Algo que comprederemos mejor si pongo un ejemplo: Imagínate que en un Pub de mala muerte tras la actuación de tu banda (que no será muy buena, si está actuando ahí) llega Mark Knopfler, un tío famoso, y te dice desesperado: "Por favor, necesito que me hagas un trabajo, te pagaré si es necesario". El caso es que finalmente tuvieron que contratar a un guitarrista famosillo para que les ayudase a acabar el álbum.
Un traidor siempre será un traidor
Después de haber estado buscando por los Pubs de mala muerte que antes frecuentaba, el batería de la banda decía que quería volver a sus orígenes, a tocar en los Pubs de mala muerte, demostrando así su nivel de intelgencia. Y es que, señores como indico en el título: un traidor es siempre un traidor.
Sin guitarrista y sin batería la banda si iba a pique, así que Mark no tuvo más remedio que contratar a músicos de bandas menores, pero esta vez no llevó a sus compañeros con él a Pubs de mala muerte, no vaya a ser que les diese por traicionarle. Finalmente consiguió encontrar a dos personas que estaban dispuestas a realizarle los trabajos a Mark. Con estos dos nuevos inexpertos integrantes, la banda grabó un nuevo disco, que no fue considerado un álbum y tampoco un sencillo, vamos lo que viene a ser un EP, al que sucedió otro disco grabado en directo.
Otro de los Pubs de mala muerte que frecuentan las bandas de segunda
Bandas sonoras
Por aquel tiempo dijo Jesús a sus discípulos, a los Dire Straits se le atribuyó el trabajo de realizar una banda sonora. Y cómo Mark Knopfler es más chulo que un ocho, firmó como si la banda sonora fuese un trabajo en solitario suyo.
Al ver la mala idea que tuvo Mark, los productores de cine volvieron a contratar a los Dire Straits para que grabasen hasta dos bandas sonoras más, pero esta vez obligando a Mark Knopfler a que firmara como trabajo en solitario.
Gran éxito
Los Dire Straits volvieron a cambiar de guitarrista, e incorporaron dos teclistas más en la alineación del grupo. Además sacaron un nuevo álbum, con la colaboración de Sting y además fue uno de los primeros álbumes que se graban en un CD (concierto desastroso). Sobre todo el hecho de ser uno de los primeros CDs fue lo que más llevó a la fama a los Dire Straits haciendoles vender tantos discos en formato CD (novedoso por aquel entonces) que incluso se les llegó a considerar como una agrupación de modernos (y no de carrozas).
Además hicieron una gira tan exitosa, grande y larga, que se quedaron lo suficientemente cansados como para retirarse. Aunque no lo hicieron aún.
Decanencia y disolución
Los diferentes integrantes del grupo tras una discusión sobre la orientación sexual de Sting, se pelearon y empezaron a trabajar en solitario aunque sin llegar a disolver la banda.
Pasado un tiempo, sacaron un recopilatorio con el nombre del existoso disco anterior, haber si había suerte, pero no fue para mucho...
Hicieron una aparición un concierto de aniversario de un tío que no conoce ni dios.
Luego grabaron un último álbum de estudio, e hicieron una última gira, pero no tan exitosa como la anterior.
Después de más tiempo de inactividad anunciaron su disolución.
Actualmente
Cada integrante de la banda ha seguido ganandadose la vida por su cuenta desde que dejaron el grupo:
El bajista, que llevaba en los Dire Straits desde el principio, pasado de una profesión por lo general de muertos de hambre (músico) a otra en la que pasar más hambre: pintor.
El hermano pequeño de Mark siguió con su carrera de mierda musical.
El teclista pasó a trabajar en bandas sonoras.
El batería traidor, se pasó, después de haber estado en Pubs de mala muerte tocando rock a estar en Pubs de mala muerte tocando jazz.
el guitarrista toca en la orquesta de la iglesia
Y Mark Knopfler siguió en la música, además de hacer bandas sonoras (y firmando como trabajo en solitario). En realidad es el único que no se ha hechado a perder después de haber pasado por los Dire Straits.
Autor(es): JPEUDark temptationBladguer62666Giamarco562Grounding weivanoFrikipedia 2005-2016, |
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☃
蛋
‽
123
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vaca: Animal con cuatro patas tan largas que le llegan hasta el suelo.
vagina: Pronunciación árabe, al pronunciar la hoja de un libro.
vaquero: Persona encargada de hacer, vender, cosechar, criar vacas.
venganza: Un pato llamando a una ganza "Ven... ganza".
venidero: Hotel de paso.
ventilador: Forma alternativa de designar al instrumento de aspas cortantes conocido como desbrozadora. Enciende el ventilador: tu fin se acerca.
ventilar: Acción de matar a una persona con un ventilador/desbrozadora. Me he ventilado dos cubatas: He cogido la desbrozadora y he partido el vaso a la mitad.
verdulería: Principal foro de reunión de marujas y cotillas. Existen verdulerías por todo el territorio aspañol en los que se habla de política y de dominación mundial además de hacer culto de grandes mitos del cine porno y de grandes mitos verduleros como María Teresa Campos y Ana Rosa Quintana. Se cree que las verdulerías forman parte de un intrincado plan de Dominar el Mundo liderado por estas señoras. Las verdulerías serían los centros de creación de la propaganda política necesaria para alentar a las tropas marujas.
vernácula(o): dícese del individuo (femenino o masculino) cuyo ano está lleno de varices.
viagra: Pócima del siglo CXV a.c. Generalmente utilizada por ancianos incapacitados de sus partes potenciales. Este causa una chispa de juventud, lo cual es una calentura extrema al instante.
vinilo: Frisbi negro con el cual, al escuchar musica, se puede alcanzar un orgasmo el nirvana. el resto (casetes, CDs, mp3, son inventos del diablo para que compremos mas musica con peor calidad).
violador: 1. Persona "amable" que ayuda a las mujeres a perder la virginidad. 2. Sujeto que tiene sexo con su novia 2 meses antes de empezar a salir. 3. Se dice también del individuo que toca la viola
violín: 1. Instrumento musical de cuerda que se toca con un palo con pelos de caballo atados. 2. Violador pequeño.
Autor(es): FrikimanKhazike KhashondoEl SevillanoArreKaralloVeni Vidi ViciDarth-SantiDark temptationDarthSantiJrombos62666Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-molotov (desambiguación).html | ATENCIÓN
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¡Buuuuuuuuuuum!
Molotov Puede ser:
Molotov (banda); banda de México
Cóctel Molotov; una linda bomba bebida MUY explosiva que expresa una filosofia tipo "Hagalo usted mismo" ^^
Molotov (personaje); Un político ruso del que tal vez algún día hagamos un artículo
Autor(es): NexoAlex2610RomsAzulejosNadaqueverEr PinufituWolfixernNRikeeLikan003Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-almassora.html | De la serie Países del planeta tierra:
Almassora
(Bandera)
(Escudo de armas)
Lema:
Himno: De Castelló a Almassora Chim Pum Tra ca Trac
Capital
El Barranquet
Mayor ciudad
San Lorenzo
Lenguas oficiales
Castellano y almassorí
Gobierno
República Parlamentaria
Presidente
Área
A poca distancia de Castellón de la Plana
Población
15.000 censados, los no censados podrían cuadruplicar esta cifra
Moneda
duro
Zona horaria
GTM
Dominio Internet
.alm
Código telefónico
Sí, como para dártelo y que luego me soples los lerus que puse en la recarga
República Independiente desde 1999
«El grado de civilización es proporcional a la distancia del punto considerado respecto a Almazora»
~ D.B. Filósofo Moderno
Almassora, también conocida como Almazora fue una ciudad de la provincia de Castellón que, debido a las divergencias de pensamiento entre su población y el resto del mundo, decidió independizarse en 1999 tras un referendum popular en el que ganó el sí por tres carajillos y un Farias.
Su capital actual es El Barranquet, conocido municipio por su comercio de especias y material de ocasión, así como por sus fenómenos paranormales.
En el 2041 se anexionó las localidades cercanas de San Lorenzo y Quadra Salera. Tras varias ofensivas a Burriana y Las Alquerías, Carlos Fabra propuso al líder del Movimién Independién Almassorí, cuyo nombre no ha sido hecho público, un acuerdo de paz por el que la República Independiente de Almazora se anexionará el Archipiélago de las Columbretes a cambio de cesar sus ofensivas armadas.
Contenido
1 Himno Nacional
2 El misterio de la desaparición de la panderola
3 Calendario Almassorí
4 Organización Política
5 Educación
6 Mitos y leyendas
Himno Nacional
El Himno Nacional de la República Independién d'Almassora es el "Chim Pum Tracatra" también conocido como "La Panderola". Narra, en lengua local, los periplos del tren que unía Castellón con Almazora y en cuyo recorrido la gente era disparada con hondas al pasar por el territorio en litigio del Barranquet.
De Castelló a Almassora, chim pum tracatrá! (bis)
hi ha un tren que vola leré (bis)
hi ha un tren que vola leré leré leré leré
hi ha un tren que vola leré leré
i per això li diuen chim pum tracatrá! (bis)
la Panderola leré (bis)
la Panderola leré leré leré leré
la Panderola leré leré.
El misterio de la desaparición de la panderola
La repentina e inesperada desaparición de esta máquina que podia llegar a los 20 km/h, generó el sentimiento escisionista que llevó a la independencia de la ahora pequeña República Independiente de Almazora. En un primer momento se pensó que había sido robada por los vecinos de Castellón, rumor que alcanzó el máximo apogeo con la aparición del TRAM en Castellón. Ingenieros del estado Almassorí estaban convencidos de que el TRAM no era más que la antigua Panderola, tuneada para reconvertirla en el desdichado TRAM.
Sin embargo, los Físicos del estado Almassorí siguieron a la suya y reciéntemente descubrieron unos documentos que probaban que La Panderola no había desaparecido. Los documentos abarcan la época comprendida entre el año 1670 y el año 1962(un año antes de su desaparición) y revelan investigaciones ocultas entre el Instituo de Física Almassoría y físicos notables como Albert Einstein, Newton, Hertz o Carmen Sevilla. Gracias a estos documentos se sabe que La Panderola en realidad no desapareció, si no que fue dotada de un motor nuclear capaz de alcanzar la velocidad de la luz. La Panderola, en un viaje de prueba experimental, alcanzó dicha velocidad el 1 de Septiembre de 1963 y abandonó la galaxia.
Calendario Almassorí
Almazora utiliza, desde su fundación como reino independiente, el calendario DC, Después de Camarón. Actualmente están en el año 62 y ya han inventado la rueda, la escritura y el óxido nitroso.
Organización Política
Almassora cuenta con un gran número de partidos políticos. Actualmente gobierna la coalición de venta de caña de azúcar, quien ganó las elecciones después de la muerte en circunstancias extrañas de toda la oposición. La coalición está formada por dos hermanos, primer ministro y ministro de exteriores respectivamente, y sus primos maternos que en total suman 2110 diputados. Fueron los fundadores de la República en el año 49 Después de Camarón.
Almassora tiene una organización liberalista, sin impuestos. La financiación del estado se obtiene, por contra, a través de represión, amenazas y atracos callejeros de los mismos diputados. La sociedad lo acepta como parte del sistema sin problemas.
«Al menos estos políticos nos roban a la cara. Yo estoy encantado con mis tres navajazos. Mire, mire el de la entrepierna. »
~ Anselmo Regente de un bar
La otra línea de financiación del Estado Almassorí es la exportación masiva de azúcar refinado. Esta exportación sin embargo no es tal; los interesados en la compra han de cruzar la frontera para poder obtener la mercancía en diferentes "Villas" del barranquet (son los silos de almacenamiento).
Educación
La educación es opcional en Almassora, estado que sin embargo cuenta con los más avanzados colegios e institutos, diseñados para desmontarse en piezas tipo lego, y no sufrir daños, en caso de cualquier catástrofe natural como lluvias o viento leve.
Pese a ser opcional la educación, se le exige al ciudadano medio conocimientos básicos de transacciones con oro, flamenco y gitaneo. Además es obligatorio conocer la vida y obra completa de Camarón de la isla a partir de los 9 años de edad.
Mitos y leyendas
Se sospecha que Almassora posee armas de destrucción masiva. Se rumores que en 1999, poco antes del Alzamiento Independiente por Almazora Libre, una redada detectó 300 kg de material que fue calificado como altamente peligroso para la salud humana en un gimnasio de la ciudad tras un falso muro. Algunas fuentes cercanas al dueño de dicho gimnasio afirman que fue todo una maniobra del gimnasio rival para desacreditar a los usuales de dicho lugar.
Cuentan las voces populares que al entrar en El Barranquet en coche, éste empieza a acelerar e incluso sin gasolina, mantiene un buen ritmo de marcha hasta que cruza el famoso barranco que da nombre a la localidad y cruza la frontera con el Protectorado Rumano de Castellón. Se desconocen las causas exactas de este extraño fenómeno.
Las ancianas del lugar cuentan la historia de un grupo de vilarealenses que lograron salir con vida de los territorios almazorinos, no sin antes haber sido atracados, endrogados y obligados a bailar desnudos la canción del Submarino Amarillo a ritmo de reggaeton.
Dicen que si en los días de mercado (generalmente Martes y Viernes, aunque es habitual que sea Lunes, Mártes, Miércoles, Jueves, Viernes, Sábado y Domingo) paseas por los diferentes puestos allí colocados, puedes llegar a encontrarte con una mujer que canta en un tipo de idioma desconocido, aunque se conoce debido a la parapsicología de los mediums Almazorinos que hace adulaciones a Jesús. Algunos medios han llegado a confirmar a Frikipedia que ésta mujer en ocasiones viaja en el autobús y que da sus bendiciones a las diferentes personas que acceden a él y tienen buen corazón (se sospecha que ésta mujer pueda tener un nuvol kinton, como Son Goku). Otras fuentes menos fiables indican que existen personas que son capaces de mantener una conversación con ella sin temor a ser poseídos.
País Valencià
Geografia
Alacant | Almassora | Alzira | Benidorm | Castelló | Crevillent | Dénia | El Barranquet | Elda | Elx | Figueroles | Gandia | l'Alcora | La Vila Joiosa | Oliva | Onda | Orihuela | Paiporta | Patraix | Picanya | Província de Castelló | Puçol | València | Vila-real | Xodos
Personalitats
Aloy | El niñato del metro de València | Manolo el del Bombo | Rita Barberà Nolla
Altres
Almussangeles | Canal Nou | Circuit Ricardo Tormo | Sapos UD | Universitat d'Alacant | Valencià | Vila-irreal C.F. | Violència C.F.
Autor(es): TropiAirellesAzulejosNadaqueverDark temptationMaxo ibericoMarkinhoFCBMarkinhoGñapero SolitarioGenericoolFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-big bang (desambiguación).html | ATENCIÓN
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La Teoría del Big Bang sobre el Universo.
Badabín badabán
Una serie friki llamada The Big Bang Theory.
Una compañía discográfica independiente de Andalucía, llamada Big Bang.
La banda de blues española Big Bang Blues.
Autor(es): KrusherJosefus2003Bygg07LljosemllSygmaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-usopp.html | De la serie Luffy y su tripulación:
Usopp
Usopp presumiendo de ser quien la tiene más larga(la nariz,obviamente).
Orígen
De su padre Yasopp, que lo abandonó para unirse a los Akagami, Shanks.
Tripulación
El sombrero que se hace la paja.
Recompensa
30.000.000 de berries, aunque el buscado es su "Alter Ego", Sogeking.
Fruta del diablo
Fruta Usain Bolt,porque huye a 300km/h.
Habilidad
Tiene la punteria fina y sabe hacer cosas(hizo la bandera de los sombrero de paja y los tres vibradores fusionables de Nami).
Malo o Bueno
Neutral, ayuda a Luffy, pero no pelea
Objetivo
No morir Ser el mejor tirador de piedras de su casa del mundo.
Notas
Muchos rumores dicen que es hijo oculto de Bob esponja
Este artículo participa del Certamen de Adopción, así que mientras tenga esta plantilla no lo toques porque sino este gatito se enojará contigo.
«¡¡SOGEKIIING!!»
~ Usopp al empalmarse con la mascara puesta.
«¿¡¡Nami-Swan, Robin-Chwan!!?»
~ Usopp harto de que Sanji repita la misma mierda.
«Ten... Tengo el sin... Síntoma de no puedo ir a la siguien... Siguiente isla.»
~ Usopp y sus movidas traumas.
«Pues si,conseguí infiltrarme en los mercenarios,pero no salía porque estaba oculto apuntando y dandole ordenes a los demás»
~ Usopp diciéndole a su maestra porque no fue el otro día al colegio.
«¡¡¡T...te pro...Te prometo que no es verdad!!!»
~ Usopp mintiendo sobre los rumores de su homosexualidad.
Usopp cuando le abandonaron en una isla desierta
Usopp, (o Usuff para los amigos) es otro de los tripulantes del sombrero que se hace la paja, cuya especialidad suya son las mentiras (una muy famosa suya es el orgasmo femenino). Su madre murió de... (vete tu a saber), pero Usopp le decía todos los días que venían los testigos de Jehova piratas.Por lo que se ganó el nombre de mentiroso.Un día,solo para fastidiarle,unos cuantos se disfrazaron de piratas para darle una lección(que se entendió con una soberana paliza y agarrarle 3 días a una viga a 20 metros de altura por la nariz,por eso tiene esa napia).Después de eso,Usopp no sale de su casa sin su tirachinas amenazando con dejar ciego a quien le ataque.No utiliza armas de fuego porque al usar una escopeta el muy tonto se puso la culata en la boca y le saltaron diez dientes de arriba y ocho de abajo,pero parece ser que tiene dientes de tiburón porque a los dos minutos ya los tenía todos.
Contenido
1 Historia
2 El alter ego de Usopp
3 Usopp después de perderse en una isla su entrenamiento de dos años
4 Rumores sobre Usopp
5 ¿Sabias que...
6 Enlaces externos
Historia
Antes de unirse a Los Luffy´s, Usopp se la vivía "coqueteando" a una niña ricachona, cuyo mucamo resultó ser un maloso absoluto, pues quería matar a Usopp, y lo criticaba diciendo que era un elefante disfrazado.
Usopp es el hijo de Yasopp, un pirata que es parte de la tripulación de Shanks "el pelirrojo". Yasopp dejó a Usopp y a su madre para volverse un pirata cuando Usopp era un chico que no superaba la inteligencia de una piedra,dejandolo marcado de por vida.
Usopp es un mentiroso, no se sabe porque, ya que el niñato este no quiere decir nada, pero se sospecha porque es un mierdecilla que no sabe ni atarse los cordones de los zapatos y se pone a decir lo que lee en el diario de Bruce Lee.Ej:Derrote a 199 personas a base de patadas voladoras...
Luego unos años más tarde, Usopp formó los "Putitos de Usopp" que en realidad eran toda una mierda ya que los niñatos que formaban el club eran Ninjin, Tamanegi y Piiman.Se creían los amos de la isla teniendo a Usopp de líder(los muy tontos se creyeron todas las mentiras)pero como sabemos el es más inútil que un cenicero en una moto.
En sus andanzas por el pueblo, conocio a Kaya, la mocosa rica que vivían en la cárcel una mansión que siempre, luego de volverse "amigos", el la visitaba a escondidas y le contaba sus hazañas sexuales que en realidad eran una vil mentira, para que se animara y así ayudarla a superar su enfermedad y luego tener sexo con ella.Cosa que no ocurrió debido a que descubrió algo horrible,Kaya era transexual.Después de enterarse de esto pidió desesperadamente ayuda a Luffy para librarse de eso metiéndole en su banda.
Cuando los piratas Kuroneko (Gato Negro) atacaron Syrup, la isla de Usopp, él junto con Luffy, Nami y Zoro, los derrotaron a ellos y su capitán, El temible Kuro, alias el "Kulo", que había pasado 3 años en la mansión de Kaya como su sirviente para ganarse su confianza y luego matarla para quedarse con su fortuna,pero perdió contra Luffy en un combate,tres años a las ordenes de un transexual para luego llevarse solo una paliza.
Durante el transcurso de la batalla, Usopp utiliza algunos de sus inventos y técnicas de engaño, pero en un descuido resulta gravemente herido, aun así, no duda ni un instante en enfrentarse a el con una Patá en los cojones.
Tras la derrota de Kuro a manos de Luffy, Usopp desmantela su banda de piratas ya que se iba a ir de viaje por su propia cuenta(ya hemos dicho porque), y además la chiquilla ricachona Kaya, les regaló el barco El alma de Merry, donde después fue el burdel y bar barco de los pajeros, Luffy, Zoro, Nami, Sanji y toda la bola...
Cuando Usopp les dijo a un pueblo que el era Dios.Tuvo que huir porque a los dos años se dieron cuenta de que era mentira y aun quieren inflarle a hostias
El alter ego de Usopp
Se llama "Sogeking", el rey de los tirones y jalones en el pito tiradores. Usopp adopta la forma de Sogeking, ya que cuando Sanji atacó el tren-barco le comunicó la situación peligrosa en que se encontraba Nico Robin, porque la estaban violando junto a Nami. Usopp había abandonado la banda y argumentó que esta situación no le importaba lo más mínimo ya que no era miembro de la tripulación de los pijos... Después de decir que los asuntos de los Sombrero de paja no eran cosa suya, se fue, pero reapareció casi enseguida disfrazado con una máscara de condones de papel con forma de estrella y una sábana, presentándose como el rey de los tiradores: Sogeking.
Cuando hizo su aparición, Sogeking ya tenía canción (Más un opening) en la que aludía ser un Super Héroe nativo de la tierra de los grandes tiradores. Sanji aceptó esta propuesta de Usopp, ya que comprendía que no podía arruinar su "orgullo" que más bien se refería a su virginidad de hombre.
Usopp después de perderse en una isla su entrenamiento de dos años
Ven aquí guapo.Usopp antes de merendarse jugar con el bicho
Como sabréis(o no),Usopp fue enviado por una leche de Mr.T el grandullón con orejas de gato que le mando a la isla de los vibradores francotiradores.Se puso como meta entrenar los dos años que estarían separados,pero en vez de eso el tío vago se hincho a comer cosas hasta conseguir pesar 2 toneladas y media.Pero recapacitó al año y se puso a entrenar consiguiendo adelgazar todo lo anterior y ponerse cachas¿¡Como narices lo hizo si parecía un cachalote!?Después de eso y de varios días en desintoxicación,Usopp se reencontró con sus amigos en el mundo de la sirenita(♩Bajo el mar,bajo el mar♩) también llamado Islas de los hombres pez donde le atrapan en una mini jaula y tuvieron que sacarle(típico del inútil de Usopp). Mas adelante,llega al Nuevo Mundo donde le toca ir a explorar Punky Hazard(en español:Cuidado,Punkys) donde le revientan una mujer pájaro,un dragón,un cientifico loco,Yamcha...Luego,en Dressrosa(vestido rosa) le apresaron los Pitufos y para que no le mataran dijo que era el héroe,metiéndose el solo en una Guerra Civil.
Usopp al ver que le sigue una banda de gitanos cabreados
Rumores sobre Usopp
Hay muchos rumores sobre Usopp,pero los más conocidos son:
·Que es homosexual.Esto es debido a que le pone tocar la gran cornamenta de Chopper y la cuarta espada de Zoro.
·Se dice que es hijo de Bob Esponja y de Pinocho por su gran napia(también se dice que es primo de Calamardo).
·Se dice que es Flash porque puede correr a la velocidad de la luz(nota:solo cuando huye).
·Hizo un pacto con el diablo para de conseguir el cuerpo de Rambo a cambio de su alma,pero como era tan pequeña y mediocre solo le dio la mitad del cuerpo.
·Tiene el don de la mala suerte,donde este y con quien este Usopp,les derrotan,aparece un emperador,les apresan,explota la isla...Conclusión,si ves a Usopp corre porque van a pasar cosas malas.
Usopp al saber que Kaya era hombre
¿Sabias que...
·Usopp fue a hacerse un alargamiento de pito pero se equivocaron y le alargaron aun mas la nariz?
·Usopp quiere ser el rey de los bares?
·y también quiere trabajar con Nacho Vidal?
·lanza semillas de fuego,agua,plantas...?
·se comió una isla cuando parecía Paquirrín
·su nariz funciona como antena parabólica?
Enlaces externos
http://images3.wikia.nocookie.net/cb20101002175652/onepiece/es/images/thumb/f/f2/Ussop-sogeking.jpg/475px-Ussop-sogeking.jpg
Tripulación
Luffy · Zoro Roronoa · Nami · Sanji· Chopper · Nico Robin · Franky · Brook
Malosos
Buggy · Capitán Kuro · Arlong · Foxy
Banda Baroque
Don 5º
Otros
El alma de Merry · Shanks
Anime
Series
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Autor(es): Harry El del PoteGñapero SolitarioDancobPendejadas.comKuireeTitoferTh´albertFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cruz azul.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
«Estas viendo que los del america son bien creidos y vas y pierdes la final»
~ Director técnico del Cruz Azul motivando a sus jugadores
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De la serie Equipos de furbo:
Frustra Azul El escudo es necesario para poder captar el nombre
Nombre completo
Club Deportivo Social y ¿Cultural? Cruz Azul a.c.
Liga
Mexicana de Furbo
Año de fundación
1947 ac
Estadio
Azul
Entrenador
Droopy
Presidente
Gullermo nigote
Número de aficionados
Nacos, canis, jessis y niggas
Jugadores ilustres
Bitch please
Palmarés
Bitch please
El Club Deportivo Social y Cultural Cruz Azul, A.C., dícese de la agrupación, conjunto, agrupamiento, regimiento y en general grupo de bailarinas gays que en su tiempo libre juegan futbolito humano, mismo que ha sacado nueve porros de yerba ocho campeonatos en tan solo 40 años. Solo repasemos el arti y veremos que hicieron en tanto tiempo que ignoraron la interné.
Fundación y su indeseado ascenso a la Primera división de México
Camiseta oficial del equipo vista en negativo
¡Eso es todo, amigos!. Bugs Bunny, la mascota oficial, diciendo: "¡p%&$ m##**e otro equipo que nos gana la final!"
El provechoso paso de Torrado por el equipo.
Supongase que junta a un grupo de albañiles en 1926 que NO SABEN NADA DEL FURBO y que, encima, les da mucho Alcohol y les dice la mentira de que si juegan furbo su vida de albañiles mejorara. Y así fue la fundación de uno de los equipos más célebres en la historia del furbo mexicano, el 15 de septiembre de 1926.
Y como no tenian nadie que les diera publicidad, tuvieron que ir a lo mas profundo de tepito para que una copia pirata de la cruz roja (De ahi proviene el nombre cruz azul) les propicie publicidad (La cual no sirve).
Actualmente
Ya con la afición harta del "¿Ya merito? ¡No! ¡Falta poco!", el sueño en que el cruz azul llegue a una final SIN PERDERLA!!! es solo eso....eh...que hacen no dejenme en paz...ah!!!
Hace poco el equipo llego a una final (que por su pollo perdio) lo que ocaciono suicidios en masa yuna gran perdida de ninis alrededor del pais
Furbo
Equipos de furbo
AC Milan | Alacranes de Durango | Albacete Balompié | AS Roma | Amiérdica | Athletic Club Bilbao | Boca Juniors | Burgundi F.C. | Caracas FC | C.D. Leganés | Chelsea FC | Club Atlético Osasuna | C.F. Palencia | Colo-Colo | Frustra Azul | CSKA de Moscú | Deportivo de La Coruña | Deportivo Táchira | Estudiantes Tecos | F.C. Barceló | F.C. Internazionale | Getafe CF | Guadalajara | Hércules | Independiente | Lazio | Málaga CF | Nàstic | Patético de Madrid | Monterrey | Pachico | Queso Parmesano | R.C.D. Aspanyol | Real Betis Balompié | Real Club Celta de Vigo | Real Club Deportivo Mallorca | Real Club Recreativo de Huelva | Real Fachadolid | Real Intergaláctico | Real Mandril | Real Oviedo | Real Sporting de Gijón | Real Suciedad | Real Zaragoza | RiBer Plate | San Lorenzo de Almagro | Sapos UD | Sección Femenina C.D. Leganés | Sevilla F.C. | Tigres UANL | UD Mancasala | Villairreal C.F. | Violencia | Xerez C.D. | Zenit de San Petersburgo
Selecciones de furbo
Cataluña | Colombia | España | Israel | San Marino | Vaticano
Estadios
Campo de fútbol | Camp Nou | La Romareda | Monumental de Colo-Colo | Monumental Isidro Romero Carbo | Santiago Bernabéu | San Mamés | Vicente Calderón
Furbolistas
Alhassane Keita Otchico | Alexander Hleb | Alexis Sánchez | Álvaro Arbeloa | Álvaro Recoba | Andrés Iniesta | Antonio Cassano | Antoñito | Aythami Artiles | Carlos Marchena | Carlos Tévez | Carlos Vela | Caminero | Cesc Fàbregas | Chicharito | Claudio Pizarro | Cristiano Ronaldo | Cuauhtémoc Blanco | David Villa | Denilson de Oliveira | Diarrea | Diego Cervero | Diego Forlán | Dmitro Chigrinski | Fernando Llorente | Fernando Torres | Gaby Milito | Gareth Bale | Giovani dos Santos | Gravesen | Iago Aspas | Iker Casillas | Javier Portillo | Javier Saviola | Joaquín | José Rey | Juan Arango | Juan Román Riquelme | Kaká | Karim Benzema | Kike de Lucas | Lionel Messi | Luca Toni | Luis Suárez | Luís Figo | Mario Balotelli | Martín Cáceres | Materazzi | Maza | Michael Ballack | Míchel Salgado | Mostovoi | Neymar | Oleguer | Pavel Nedved | Pedrito | Pepe | Radamel Falcao | Rafael Dudamel | Rafael Márquez | Raúl | Robinho | Ronaldinho | Royston Drenthe | Samir Samaan | Samuel Eto'o | Sergio Agüero | Sergio Busquets | Sergio Ramos | Teófilo Gutiérrez | Timo Hildebrand | Víctor Valdés | Wayne Rooney | Zlatan Ibrahimović
Ex-furbolistas
Antonio Puerta | Bogarde | Carles Puyol | Carlos Portell | David Beckham | Edgar Davids | Éric Cantona | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Gica Craioveanu | Guti | Javier Clemente | José Antonio Camacho | Julen Guerrero | Julio Salinas | Luis Aragonés | Maradona | Marcelo Bielsa | Martín Palermo | Míchel | Pedja Mijatovic | Pelé | Robert Prosinecki | Roberto di Matteo | Ronaldo | Bernand Schuster | Shevchenko | Thierry Henry | Zinedine Zidane
Presidentes
Enrique Cerezo | Florentino Pérez | Jesús Gil | Joan Gaspart | Joan Laporta | José María Del Nido | Josep Lluís Núñez | Manuel Ruiz de Lopera | Ramón Calderón | Vicente Boluda
Mánagers
Bernand Schuster | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Javier Clemente | Joaquín Caparrós | José Antonio Camacho | José Mourinho | Juande Ramos | Lotina | Luis Aragonés | Marcelo Bielsa | Míchel | Pedja Mijatovic | Roberto di Matteo | Ronald Koeman | Vicente del Bosque
Mundiales de furbo
2010 | 2014
Otros
Abrazateles | Copa América 2007 | El toque Valderrama | Eurocopa 2008 | Gamal Ghandour | Olegário Benquerença | Manolo el del Bombo | Primera División de México | Tom Henning Obrevo | Toni Freixa | Oliver y Benji | Villarato
Mēxihco
Estados Libres y Soberanos Pero Igual Subordinados
Aguascalientes • Chihuahua • Durango • Estado de México • Guanajuato • Morelos • Nayarit • Nuevo León • Oaxaca • Puebla • Querétaro • Sonora • Tabasco • Texas • Veracruz • Yucatán • Zacatecas
Ciudades, Localidades y Ejidos
Acapulco • Ciudad de México • Comarca Lagunera • Ciudad Juárez • Guadalajara • Hermosillo • Los Mochis • Mazatlán • Mérida • Mexicali • Monterrey • Tangamandapio • Tepito • Victoria de Durango
Ratas de dos patas
Andrés Manuel López Obrador • Carlos Salinas • Cuauhtémoc Blanco • Don Quique • Elba Esther Gordillo • Emilio González Márquez • Felipe Calderón • Ivonne Ortega Pacheco • Josefina Vázquez Mota • Juanito • Roberto Madrazo Pintado • Vicente Fox • Partidos políticos de México
Personalidades
Andrés Gómez Emilsson • Carlos Slim • Carlos Trejo • Chespirito • Dios Eolo • Don Ramón • Edgar • El anticristo 2007 • Hugo Sánchez • Humberto Vélez • Jaime Duende • Jaime Maussan • Norberto Rivera • Pancho Villa • Porfirio Díaz • Subcomandante Marcos • Toño Fox • Xochitla
Deporte y Deportistas
Clásicos de México • El Santo • Esteban Gutiérrez • Rodrigo "Goofy" Pérez • Sergio Pérez
El Mundo del Espectáculo, la Farándula, Luminarias y otras Vergüenzas
Adal Ramones • Brujería • Coyoacan Joe • Chabelo • Dulce María • El chapulín colorado • Chavo del ocho • Cuca • El Tri • Fabiruchis • Fey • Julieta Venegas • La Oreja • Luis Miguel • Maná • Moderatto • Molotov • Paty Chapoy • Pxndx • Quico • RBD • Televisa • TV Azteca • Werevertumorro
Tribus Urbanas Nacionales
Fresas • Chavo buena onda • Chicuas • Cholo • Chuntaro • Inmigrantes Mexicanos • Lowriders • Pipope • Porro • Naco
Furbo y Furbolistas
Alacranes de Durango • América • Carlos Vela • El Chicharito • Chivas del Guadalajara • Cruz Azul • Cuauhtémoc Blanco • Estudiantes Tecos • Giovani dos Santos • Hugo Sánchez • Indios de Ciudad Juárez • Maza • C.F. Monterrey • Pachuca • Liga MX • Rafael Márquez • Tigres UANL
Empresas e Instituciones
Bimbo • CCH Azcapotzalco • CCH Naucalpan • CCH Sur • Grupo Lusacell • La CANACA • ONEFA • Ruta 111 • Telmex • Triple A • UNAM
Comida y Bebida
Guajolota • Sope • Taco • Tamal • Tequila • Torta • Tortilla
Historia y su Rara Cultura
Benito Juárez • Cultura Maya • Duranguense • Feria de San Marcos • Filósofos Mexicanos • Imperio Azteca • La Chingada • La venganza de Moctezuma • Limpia • Miguel Hidalgo • Quetzalcóatl • Regionalismos Mexicanos • Revolución Mexicana • Tradiciones y costumbres mexicanas
Otros
CONALEP • EZLN • Goji • Los Zetas • Lucha libre • México en YouTube • PoGonYuTo • Test Tercermundista • Virgen de Guadalupe • Zapatista Parlante
Autor(es): FordusRomsConanEl Samo 2Veni Vidi ViciDark temptationHelloombarkKevrochiMayo zambadaElputoamo2009Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-categoría—cine.html | Índice: principio A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
Las joyas sobre el séptimo arte tienen su espacio aquí en la Frikipedia, películas estas merecedoras de Oscar un amigo de todos nosotros.
Autor(es): NexoSITORELOADEDDoctor grijanderCibercrankVeni Vidi ViciKike92miley92Harry El del PoteFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-galaxy fight.html | De la serie Videojuegos:
Galaxy Fight
GO GO POWER RANGERS...NANANANANANANAAAAAA...GO GO POWAH RANGERS...NANANANANANANAAAAA...
Desarrollado por:
Solsoft o Sunsoft, lo que venga primero
Distribuido por:
Japón Corporeishons
Diseñado por:
Shigeru Miyamoto (cuando no metiéndose el ponja este)
Motor
Volken T-1000 (de esos que usaban los automóviles alemanes de los años 30).
Género(s)
Golpea hasta morir (literalmente)
Fecha de lanzamiento:
Al sistema galáctico Kelper 22 usando un cañón a propulsión atómica, en 1995.
Modos de juego:
Versus, Campaña Galáctica y Level-8 (En la neogeo existe, no estoy jodiendo)
Requisitos:
Ser experto jugando toa la saga de KOF ,Mortal Wombat , en resumen, todo juego de pegar piñas.
Disponible en:
Páginas ultrasecretas del Gobierno de los Estados Unidos y tiendas cualquiera en Argentina, Chile,Uruguay, Brasil (ahí venden juegos pirateados de la buena)
Formatos:
¿Desde cuando carajos los videojuegos tienen forma de algo? ¿Están drogados o qué?
Edades:
21+ UC (ultra clasificado, ya que la violencia en este juego es pertubadora aún para las mentes de +18)
Puntuaciones:
1000/10 (un pajero que le gustó el juego solo por Roomi)
«Soy el reputísimo amo del los videojuegos!»
~ IP anónima ,venciendo por primera vez a Kazuma en Level-1 en la Neo-Geo
«Me recago en el hijo de perras que creó este odioso juego!»
~ IP anónima ,perdiendo por vigésima vez frente a Kazuma en Level-4 en la Neo-Geo
«Este es el final, prepárate a morir, idiota!»
~ Felden , haciéndote falsas amenazas (como todo videojuego del género)
Galaxy Fight es uno de esos juegos piola (geniales, en idioma argento), que te habrás jugado en la consola Nuevas-Tierras (que dudo enormemente que no lo hayas jugado) en el que tenemos que cargar a diestra y siniestra a los idiotas que nos aparecen por todo el "Sistema Solar" (que debe estar a 12000000 años luz) mientras nos hacemos los "héroes" y nos ganamos una pizca de miserable respeto en el Universo, a la vez que hacemos un paseo turístico visitando este aburridísimo y mierdoso sistema de planetas raros y alucinantes. Bueno, jejeje, porqué mejor no empezamos, ejeje.....
Contenido
1 Historia (aburrida, de seguro)
2 Personajuchos del vidriojuego
2.1 Rolf
2.2 Kazuma
2.3 Musafar
2.4 Roomi
2.5 Juri (no confundir con Juri Han)
2.6 Alvan
Historia (aburrida, de seguro)
En este mágico Sistema Solar, del cual dudo como mierda brilla, si no hay Sol cada 3000 años sale un idiota de aquí, al cual mandan a gobernar el Universo, aunque es una lástima que lo pongan al mando de un friki con menos idea de una Nébula estelar que de su propia vida, aunque esto era bueno, hasta que llega un tal Felden, un pelao sin pene con pinta de dios maya (ese que predecían en 2012), y se caga todo cuando se le derrama café en las bolas (roguemos a Dios que hoy por hoy todavía no fuimos absorbidos por un Agujero negro producto de su ira), así que de los 8 planetas se ponen a entrenar a unos guerreros con tal de descuajar al cholín este y mandarlo con un pedo estelar 10000 años luz a la gran recontra universal mierda.
Personajuchos del vidriojuego
Aquí el listón de niñas que se lanzan en plan suicida a Salvar el universo (como en toda obra de los niponeses). Nótese que la mayoría son humanos puros, ya que daría weba tener que ver unos bichos con ojos negros gigantes peleando por salvar el mundo, además las humanas peleadoras mueven mas $$$$ que nada en el mundo de los juegos.
Rolf
Hey tú, si tú, el inútil tras el monitor, ¿porqué no vienes y me la chupas?
A algún astronauta estadounidense adicto a Buzz Lightyear y a Dragon Ball se le vino la loca idea de vestir un traje de combate estilo Sayayin y visitar algún lugar lindo en el infinito y más allá, pero el idiota puso de motor un reactor nuclear hecho de Uranio 238 potenciado con caca de gato, por lo que se fue volando hasta llegar al planeta Airass ("culo de aire", jajaja sinceramente no se de dónde sacan ideas estos japos) pero al llegar se topa con un ninja espacial, el cual era bien amigable (ustedes ya entienden). Tras la sangrienta batalla ambos comparten el planeta a cambio de exterminar a los Wombat que se acercan a infestar dicho planeta. Sus habilidades son las mas ingeniosas: un movimiento estilo Chorryuken (si ya sé, soy pésimo para el sarcasmo), un lanzallamas que te quema los ojos en 0,3 segundos, una Mauser Cal.7 láser (cortesía de los ingenieros alemanes) que se mete en el culo cuando se pone cachondo o se cree sexy, unas patadas y ganchos estilo Mortal Wombat, que al ejecutarlos dice pendejadas como: LA-FEU-TA! , LA-PIU-TA!, lo cual lo hace más atractivo de lo común. En sus tiempos libres, se dedica a fabricar pistolas Calibre.32 láser para usarlas de consolador y tener placer mientras ve un póster de Roomi desnuda.
Kazuma
Soy tan malo, que puedo hacer llorar a tu madre con solo mirarla, y de paso meterle un sablazo por el hoyo
El típico rompebolas de los juegos de lucha. Aunque no tengo mucha idea de los ninjas, se que estos guachines son lo único interesante de la miserable historia de Japón. Aunque en 1945 (cuando los amarillos estaban mas cagados que un elefante con diarrea), decidieron enviar al espacio a un superninja ultra-drogadodotado (Por orden de Hirohito) para que reconstruyese al Ejército Imperial Japonés desde el planeta Airass y lanzar una terrible ofensiva a la Tierra. NO ME PREGUNTEN QUE MIERDA SIGNIFICABA AIRASS.Lástima que lo enviaron en una nave hecha de bambú recubierta con papel de pergamino vaya a saber Dios como carajo funcionó y que al llegar,se reventó el cerebro contra el suelo y le dio Amnesia de tercer grado y se olvidó su misión, además de que ya no sabía hablar japonés, y lo único que encontró fue un sable marca Toshiba y un traje de combate HM3-Zero, aunque se la pasa pensando en su padre, que fue asesinado por un gancho mortal Fatality de Rouwe. Cuando combatas contra el empleará la táctica "Fruit Ninja" ,(o sea, te va a meter el sable tanto por el ojete, que vas a terminar con mas tajadas que una vaca saliendo del matadero) y la única forma para vencerlo es ganchearlo mientras cae o esperar después de que te meta sus 7000000 sablazos hasta que le de paja seguir usando el sable. Es el hijodeputa más dicífil del juego, pero si ganas, tendrás ganas de salir corriendo desnudo mientras cantas We are the champions!, y si pierdes, te darán ganas de arrojar el monitor a la casa del vecino o de quemar a tu novia, esto último es 99% improbable de que ocurra. PD: ¿A quién no le gustan los ninjas espaciales?
Musafar
"DETECTANDO FRIKI DEMENTE, PREPARANDO PROTOCOLO DE COMBATE...PIPIPIPIPIPIPIPIPI"
El Imperio Comunista para 1967 desarrolló un robó de lucha (financiado en 40.000.000.000 de rublos)en los malvados laboratorios de Leningrado, al que se codificó PNDJO-MK666 "MUSAFAR", aunque los imbéciles soviéticos se dieron cuenta 2 minutos después de que no había forma de que porte una metralleta Parabellum en el brazo, ni una portadora de cerveza en el otro. Además descubrieron de que cagaba combustible cual agua cayendo del grifo, por lo que el proyecto de denominó "Глупый отходов в искусственном мусора" traducido como "Proyecto de mierda calificado como vergüenza para la Unión Soviética". Al final decidieron meterlo en la nave Sputnik XXX porno (si existe) El prototipo de Musafar, se veía mas bonito pero valía vergay al final lo mandaron al mas frío de los carajos. Pero por si fuera poco, otro imperio de imbéciles lo halló: Era el Imperio de Fakir madafáquer, un planeta lleno de gente fría proalemana que quería dominar el mundo, pero les daba paja desarrolar su propio guerrero, así que ordenaron atraerlo con un imán gigante marca de jirafas y reconstruirlo, además de adicionarle movientos como: el gancho "rojo", un rayo de hidrógeno que saca de sus metálicas tripas y que te deja mas neuronas quemadas que Maradona. Es más lento y pesado que la puta mierda, por lo que un puñetazo tarda 40,56 segundos en realizarse, eso sí un golpe suyo te manda con todos los gastos pagos a la gran merde, así que no te confíes y hazlo pelota cuando lo tengas en la cara.
Roomi
La carita de Roomi al ver que estabas viendo porno
La puta caliente que nunca falta chica que nunca falta en los juegos de esta clase, primero porque a todos les gusta cuando hay mujeres y segundo, porque un grupo de japonesas amenazó a Sunsoft de que si no ponían chicas sexys, iban a asesinar a todo el personal, además de que Bush iba a denunciar a la ONU por machismo en los videojuegos japoneses. Volviendo al tema, no tiene habilidades para nada destacables excepto hacerte calentar la polla ni poderes sobrenaturales como meterte un rayo por el ano o algo por el estilo. ¿Que harías si estuviera en tu habitación? Yo la invitaría a tomar té y a charlar sobre el calentamiento global. Nada más es poderosa por esos guantes mágicos que le robó a Mickey Mouse y que utiliza para romperte la madre hasta volarte los 208 huesos. Se dice que el 95% de los que jugaron el juego (mayoría pajeros nivel 8000) dicen que Roomi es el personaje mas difícil de vencer y que te aseguras gastar al menos 200 Credits a menos que te dejes de concentrar un su pixelada y sensual estructura física y la hagas MIERDA de una buena vez, podrás pasar el nivel. Se la pasará dándote mamazos para que te acuerdes de que estás jugando un juego y no apreciando un show de strip-tease,, también usará su cabello como sierra eléctrica giratoria, para hacerse la difícil y no dejarte abusar setsualmente de ella. Esta gata elfa más violada que una prosti paraguaya vive en el planeta Lutecia, donde la gente es más ecologista que los idiotas de Greenpeace y donde terminan residuando los animalitos de prueba en los ensayos nucleares en China. Las putas elfas de allí se alimentan de los Wombat que asedian Airass y en sus tiempos libres, se dedican a crear armas para aniquilar a todos aquellos que le hacen daño a su mami naturaleza, como las bombas autopropulsadas por carbón potenciados con Plutonio 249.
Juri (no confundir con Juri Han)
"¿Que tal si jugamos un rato a los puñetazos?" Típica forma de hablar de Juri
Otra puta guerrera punk más del montón que busca hacerse la más famosa y fuerte del Universo, aunque al final no consigue un carajo. Anda de chula con una armadura que le cubre el 5% de su cuerpo, lo cual lo hace más puta y perrona amenazante. Le encanta darte patadazos hasta dejarte al aroma de sus pies en tu cara, por lo tanto hay que estar como enfermo mental esperando a que te venga encima para mandarla a la miércoles y evitar que te mande bien lejitos con el patadón de Chuck Norris (era fanática a todas sus películas). Le encanta jugar al fútbol, porque puede meter patadas a los jugadores además de volar bien lejos la pelota. Trabajaba con las Chicas Superpoderosas, pero le echaron por ser muy puta amenazante. En sus tiempos libres, sube videos a Chutúb donde enseña a meter patadas atómicas para volar a tus amigos al espacio infinito y más alla y todavía más allá. Como dato adicional, le gusta el metal, pero va de Punk a cada rato, sin embargo le gusta Daddy Yankee.
Alvan
Autor(es): Leonel2014Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-michael scofield.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie grandes personajes:
Michael Scofield En estos momentos se escapa de prisión
Nacimiento
Hace varios años (en la prisión de fox river)
Muerte
Electrocutado (sí,tratando de escapar de prisión)
Ocupación
Reo
Nacionalidad
Estadounidense
Malo o bueno
Bueno
Atentados contra la humanidad
Escapar de prisión amenos 1500 de veces
Religión
Ateo
Notas
¡¡Saquenme de aquí!!
Miguel Escobar mejor conocido como maycol escofil michael scofield, éste personaje destaca en la serie Prison break por tener un garabato tatuaje en todo el cuerpo además también se conoce por su aparentemente larga y abundante cabellera.
Scofield enseñando la contraseña del Google
Al principio era Michael Jordan, pero luego, tras un susto producido por un grito de Chuck Norris y varias pokemonizaciones se convirtió en Michael Scofield.
De pequeño fue encerrado en un armario oscuro (donde se le transformaron los ojos en unas gafas de visión nocturna) , aprendiendo a dibujar en la oscuridad , y al dar los primeros pasos de su vida , ya sabía como escaparse de allí.
Este es el numero de veces que se ha escapado de prision
Este es el numero de veces que lo han metido de vuelta a prision
A los 12 años se atrevió a dar un paso mas en la vida y se tatuó los planos del instituto , logrando escapar entre clase y clase.
Creó una fundación sin fronteras con Burros , tras meses de investigación se dio cuenta de que es su hermano y otros 2 meses más tarde, que la cárcel donde se encontraba su hermano la reformó él, entonces se copio todos los planos en el cuerpo (...) se fue al centro de Madrid y se bajo el pantalón enseñando la bandera de Cataluña en el culo... le encarcelaron en la misma cárcel que su brother, tras 245242154 acciones logró sacar su hermano.
La leyenda cuenta que ya tiene dibujado el universo , y si él llega a morir algún día... Todo el universo, así como lo conoces se destruirá
Dicen que ayudó a Jason Statham para organizar el crimen perfecto en la película Chaos y que se alió con Gustavo Bionca para desvelar los finales de las películas en los cines.
¿Sabias qué...?
...Michael scofield también tiene dibujado tatuado un diccionario ingles/español en la pierna derecha?.
...Fue Capaz de romper un tubería de acero con una pasta de dientes?.
...consiguió hacer que un loco se acuerde de la mitad del tatuaje de memoria?.
...También consiguió romper la señal de televisión y radio a 2000 de km con un microondas?.
...Sabe salir de un túnel , cubrir el túnel con un trozo de madera , cubrir la madera con una alfombra , poner una mesa en la alfombra, poner un florero arriba de la mesa que está en la alfombra, poner una flor en el florero que está arriba de la alfombra que tapa el túnel con un trozo de madera todo eso en el tiempo que dura un poli en bajar el picaporte de una puerta?.
...Podría construir una cárcel entera con tan solo mirarse el cuerpo?.
...Consigue encontrar un tesoro que estaba escondido en algún lado de un barrio grandioso?.
...Tiene todos los mapas del counter tatuados en el antebrazo derecho?.
...Suele decir la frase: no, pero lo tengo tatuado....?.
...Logró marcar más goles que Oliver en el campeonato de la cárcel?.
...Suele irse de fiesta con El Luisma?.
...Capaz de ganarte al NBA live....jugando al pro?.
...Organizó la Operación Malaya en tan solo una tarde?.
...Tiene el mismo manual de "HÁGALO USTED MISMO" que Mcgiver.
...Los tatuajes le cubren el cu.. cuerpo entero?.
Autor(es): AzulejosEl SevillanoUno talCibercrankCepultureroVeni Vidi ViciDark temptationKevrochi62666Gñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-scuderia toro rosso.html | De la serie F1 Teams:
Scuderia Toro Rosso
El hermano de Red Mul
Nacionalidad:
Italiana
Jefe de equipo:
Franz Tost (Paco Tostao)
Pilotos:
Carlos Sainz Jr.
Suministrador de motores:
Penault
¿Malos o buenos?
Regulares, sólo con Vettel y Sato fueron algo buenos
Años en la F1:
2006-...
Carreras disputadas:
185
Carreras ganadas:
Una, de Vettel, claro está
Títulos mundiales:
0
Este NO es Toro Rosso, pero mola. ¡¡OLE!!
«Todavía están todos borrachos»
~ Gerhard Berger cuando le preguntaron cómo había afectado la victoria al equipo
«El equipo se mostró satisfecho con el trabajo que hizo, demostrando claramente su experiencia previa en un coche de carreras»
~ Toro Rosso sobre Takuma Sato
«Estoy muy decepcionado con Toro Rosso por no haber escogido a Takuma para la temporada de 2009. Taku demostró una gran velocidad y compromiso durante los tres entrenamientos que hizo para el equipo. Creo que demostró que era el piloto más rápido»
~ El mánager de Takuma Sato sobre el tongo fichaje de Buemi
«¡Se ha apartado, parecía un Toro Rosso!»
~ Calvo de Antena 3 en un adelantamiento de Sebastian Vettel
Patética y malísima Modesta escudería (aunque debería ser considerada una "miniescudería", "escuderíita" o "escudería de pacotilla" vistos sus resultados) de Fórmula 1, más conocida como Torito Bravo, Toro Cojo de mierda o Toro Rosa. Es una escudería que siempre promete la Luna pero se queda en la mierda el equipo filial del Equipo de toros comandados por el demonio, y sus miembros también se chutan con Red Bull. Dicha penosa escudería surgió de la compra de Min-arde en 2005, y también fue conocida como Scuderia Sébastien debido al nombre de sus pilotos.
Contenido
1 Historia
2 En la Fórmula 1
2.1 Debut
2.2 Evolución y éxito
2.3 Declive
3 Conclusión
4 Miembros del equipo
5 Pilotos célebres
6 ¿Sabías que...
7 Véase también
8 Enlaces externos
Historia
Este sí es un Toro Rojo.
El nombre Scuderia Toro Rosso hace referencia a su propietario Red Bull y es la misma anterior escudería Min-arde, aunque muchos creen que su nombre real es Scuderia Sebastián por los nombres de sus pilotos.
Tras la compra de Mierdardi por parte de Dietrich Mateschitz a finales de 2005, el equipo participa con este nuevo nombre a partir de la temporada 2006 en la Fórmula 1, uniéndose a la ya existente escudería Redbulín. Antes del debut, Gerhard Berger compró el 50% de las acciones de Toro Cojo. El equipo se dedica básicamente a mendigar ser el cubo de la basura banco de pruebas de Red Bull Racing, dando un volante en la máxima categoría a los fiambres desechados jóvenes promesas de su programa para ver si cumplen las expectativas y pueden ascender al primer equipo o bien si son unos inútiles y reciben la patada. En carrera se dedican, salvo contadístimas excepciones, a no comerse una rosca y a apartarse amablemente cuando los Red Bull van a adelantarles/doblarles [1] (todo lo contrario que si lo quiere hacer un Ferrari).
En la Fórmula 1
Scott Speed llevando a la ruina a Torito Bravo.
Resultado estándar de un piloto de este equipo yendo tó fostiao.
Los mecánicos rezan para que sus pilotos no se la peguen.
Así se toman las decisiones en Toro Rojo.
Debut
En su primer año, 2006, pillaron uno de esos Orina de Chuck Norris del chatarrero viejos para montar el chasis junto con un motor Cosgüorz de rebajas, y los mataos que se atrevieron a conducirlo pilotos fueron el inútil de Scott Speed y el gilipuertas de Vitantonio Liuzzi. Obviamente, hicieron bien el ridículo [2] [3] [4] y sólo lograron un milagroso y afortunado punto en Indianápolis (en parte también gracias a que hubo 13 abandonos [5]).
Evolución y éxito
En 2007, el equipo decidió reaccionar después de ver el desastre y robó llegó a un acuerdo para usar algunos motores de Fewarri de esos de los años 50 que exhibían en el museo de Mariconello, para que no se notara mucho, y volvieron a intentarlo. El inicio fue incluso peor que el del año pasado, con abandonos a diestro y siniestro [6] [7], por lo que Scott Slow fue despedido por tonto e incompetente por hacer bien el ridículo y se trajeron de BMW a un joven Sebastian Vettel. En el GP de China tuvieron una potra increíble se lo curraron y obtuvieron los ocho puntos con los que acabaron la temporada.
En el inicio de la temporada 2008, con Sebastian Vettel y Sébastien Bourdais como pilotos, destacaron por sus constantes abandonos [8] [9]. Entonces se rumoreó que podrían abandonar la F1 próximamente por ser tan inútiles malos [10]. Pero a mitad de temporada mejoraron su coche, lo que les permitió remontar su mala situación, e incluso con la lluvia obraron el milagro de ganar una carrera, el Gran Premio de Italia de 2008, con Vettel revelándose como semidiós [11]. Entre la calidad de Sebastian y que Takuma Sato probó el Toro Rosso STR3 (lo que sin duda lo hizo más rápido) consiguieron acabar el campeonato obteniendo 39 puntos y el 6º puesto en la clasificación, incluso por delante de sus hermanos mayores de Red Mul. Fue todo un (inesperado) éxito para surgir de los restos de Min-arde, conseguido en gran parte gracias a la combinación de las manos de Vettel y Super Sato.
Declive
Sólo Super Sato podía sustituir al prometedor alemán y repetir la proeza en 2009 [12], de ahí que hiciera varios tests con el equipo durante el invierno, pero finalmente la obsesión de Torito Bravo por los Sebastianes (y la presión de Red Mul para enchufarles semejante paquete y asegurarse así de que no les superarían más) contó más y renovaron a Bourdais para ser compañero de el calamitoso Sébastien Buemi [13]. Gerhard Berger devolvió sus acciones a Red Bull en vista de que aquello iba a convertirse en el hazmerreír de la parrilla.
Efectivamente, el descarte de Sato fue como cavarse su propia tumba [14]. Sin un piloto con experiencia para evolucionar el coche, acabaron últimos en el mundial de constructores de 2009 con sólo 8 puntos por imbéciles. Al final acabaron aceptando el error de no contratar a Sato y le dieron la patada a Bourdais para que debutara la supuesta joven promesa española Jaime Alguersuari. Ahora falta que también se harten de los infinitos desastres de Buemierdas [15] y repesquen a Super Sato para volver a ser buenos...
En 2010 volvieron a tener otra temporada para olvidar, ya que con 13 puntos y el 10º puesto en constructores sólo superaron a las tortugas como Lotus de Hacendado. En cambio, en 2011 parieron un coche más rápido, llegaron más patrocinadores y en la segunda mitad del año fueron más competitivos, llegando a plantar cara a equipos como Suaver o Fuerza Indígena gracias a la progresión de Jaime Alguersuari, que casi dobló en puntos a Buemi. Finalmente, lograron 41 puntos y la 8ª posición en el campeonato, a 3 puntos de la 7ª plaza.
Para 2012, el equipo decide hacer limpieza total y ficha a dos jóvenes mataos promesas, Daniel Ricciardo y Jean-Éric Vergne, como pilotos titulares. Sin embargo, los resultados empeoran hasta el punto que fueron el 4º peor equipo y sólo consiguieron puntuar en carreras con muchos accidentes.
A pesar del desastre, los pilotos fueron renovados y contrataron un nuevo ingeniero (que por cierto aprendió lo que sabe de Takuma Sato en Jordan [16] [17]) para que les diseñara un artefacto que no diera tanta pena. Al principio seguían arrastrándose por los circuitos, pero de vez en cuando conseguían hacer algunas carreras buenas, incluyendo un 6º puesto que era su mejor registro desde hace 4 años. Pero a partir de media temporada comienza una caída libre que ni la del Hurakan Condor, lo que les lleva al 8º puesto del mundial, muy lejos de la 6ª posición que se marcaron como objetivo, y con apenas 7 puntos más que el año anterior.
Para colmo de males, han fichado a un novato manazas para ser compañero de Verñié para 2014, debido a que El ricitos se pira a Fred Full. Tienen un inicio esperanzador al puntuar con sus dos becarios en la primera carrera. Luego van alternando puntos con abandonos, como en los últimos años. Al final mejoran en fiabilidad, pero tampoco puntúan más y se quedan sin poder pasar de la 7ª posición, de nuevo a años luz de la 6ª que querían.
En Carlos Sainz Jr. para que ocupara su vacante. Los chavales comienzan demostrando un gran potencial, pero como siempre, el equipo la caga en los pit stops o el coche se rompe, y en consecuencia pierden un montón de puntos. Por eso, aunque duplican su botín del año anterior, no pueden superar el 7º puesto del mundial.
Conclusión
Los buenos resultados se consiguieron con Takuma Sato probando (y mejorando) el coche en los tests y con Sebastian Vettel como piloto oficial. Cuando se fueron ellos dos, se acabaron los buenos resultados. Y quien diga lo contrario, patada en los cojones.
Miembros del equipo
Esto es lo que pasa cuando contratas becarios en tu equipo...
Estos tiparracos hombres tienen la responsabilidad en la escudería:
Jefe de equipo: Francisco Tostado.
Director técnico: James Key (Jaime Llave), ex ingeniero de Takuma Sato.
Director deportivo: Steve Nielsen (Esteban Nilsen).
Ingeniero jefe: Laurent Mekies y Phil Charles.
Ingenieros de carrera: Xevi Pujolar y Marco Matassa.
Estratega: El campesino de la esquina Marco Perrone (Marcos Peroné).
Ojeador: Rompetechos.
Jefe de mecánicos: Pepe Gotera y Otilio.
Pilotos titulares: Carlos Sainz Jr..
Piloto de pruebas: El enchufadísimo.
Pilotos célebres
Se han quedado sin el futuro Dios y Super Sato, y así les va...
Así es una oferta de trabajo de Toro Rosso.
San Ganchao no les perdona el engaño a Super Sato.
Scott Speed: Lo ficharon al ver su apellido, pero poco tardaron en darse cuenta de que su apellido no hacia honor cuando esta en pista (pero para salirse de pista si que hace honor su apellido). No sólo no puntuaba, sino que además provocaba accidentes a punta pala, por lo que fue despedido tras una temporada y media.
Vitantonio Liuzzi: Un tío cuyo único logro fue ganar a Michael Schumacher en los karts, era también malo con ganas, aunque por lo menos no tanto como Speed. Duró dos años y consiguió cuatro puntos con mucha potra.
Sebastian Vettel: Es el único piloto realmente bueno que ha competido con este equipo. Pese a ser el más joven, era el que tenía los cojones más grandes. En una temporada y media consiguió 39 puntos, una pole y una victoria.
Sébastien Buemi: Piloto del equipo hasta 2011, debutante en 2009, que consiguió el puesto a base de mamadas a altos cargos de Red Bull para que le enchufaran de manera difícilmente explicable. Es como la reencarnación de Speed (por las hostias y trompos que da); además de ser mucho más feo que él, pero a su favor está el puntuar alguna que otra vez.
Takuma Sato: Sí, Super Sato pasó por este equipo durante los tests de la temporada 2008 y pretemporada de 2009, cuando intentaba ganarse un volante para este último año [18]. El plus de velocidad que sus manos le dieron al STR3 y sus buenas actuaciones en los entrenamientos no le bastaron para lograrlo, puesto que el favoritismo hacia Sébastien Buemi le arrebató al japonés el puesto que se había ganado merecidamente en la pista.
Jaime Alguersuari: Joven piloto aspañol, el primero que compite en este equipo, durante dos años y medio. Destacó por ownear a Sébastien Buemi ya varias veces (algo que, evidentemente, no gusta al suizo). Pese a ir progresando cada año, decidieron prescindir de él porque no dejó pasar a Sebastian Vettel en unos entrenamientos libres [19].
¿Sabías que...
La triste realidad del equipo.
Franz Tost preguntándose por qué no ficharon a Dios Sato.
Su último invento
Este equipo está obsesionado con los Sebastianes?
Ahora lo hace con los Danieles?
Sus pilotos suelen perder las cosas? [20]
Franz Tost suele acabar mal con alguno de sus malhablados pilotos?
Sus pilotos suelen ser bastante buenos inútiles?
Fewarri usa estos pringaos para probar motores viejos? [21]
Este equipo es tan malo que Dietrich Mateschitz quiere venderlo para dejar de gastarse dinero en él?
No lo quiere comprar nadie?
Siguen esperando a ver si hay suerte y se anima alguien?
Su mejor coche, el de 2008, fue probado por Super Sato (eso explica por qué era tan rápido [22])?
Después de perder a Takuma y Vettel, no rascan bola (todo cuadra)?
Su ex piloto Sébastien Bourdais les iba a demandar por echarle, pero el dinero compró su silencio?
Buemi es un patán [23]?
Sato es un Dios?
Si no fuera por el dinero, Sato hubiera fichado por ellos?
En el fondo, Tost todavía se pregunta por qué ficharon a Sébastien en vez de a Takuma [24]?
Sato es su sueño imposible [25] [26] [27]?
Yo también me lo sigo preguntando y aún espero una explicación?
No me la darán porque son unos sinvergüenzas subordinados de Red Mul?
Si no fuera por lo anterior, el equipo ya habría desaparecido?
Ahora ya tienen que hacerse su propio monoplaza (así les va)?
Tienen unos 80 millones de presupuesto?
Echar a Alguersuari fue una cagada?
Venden sus posaderas asientos al mejor postor [28]?
Ser su piloto es un peligro [29]?
San Ganchao no les perdonará hasta que echen a Buemi y pongan a Super Sato?
Véase también
Intentando tocar los cojones a la escudería madre...
Scott Slow
Vitantonto Liuzzi
El futuro Dios
Burdel de carretera
El enchufao
Jaime Alguersuari
Daniel Ricciardo
Jean-Éric Vergne
Daniil Kvyat
Max Verstappen
Toro Rosso STR1
Toro Rosso STR2
Toro Rosso STR3
Toro Rosso STR4
Toro Rosso STR5
Toro Rosso STR9
Equipo de toros comandados por el demonio
Dietrich Mateschitz
Franz Tost
Dios Sato
Enlaces externos
Un pit stop suyo
La imagen del fracaso
La imagen del éxito
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Ferrari • F60 | F10 | 150º Italia | F14 T
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Jordan • 199 | EJ-10 | EJ-11
Lotus • E22
McLaren • MP4-22 | MP4-23 | MP4-24 | MP4-25 | MP4-26 | MP4-28 | MP4-29
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Renault • R26 | R27 | R28 | R29 | R30 | R31
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Autor(es): ConanArbosaJesus el mejorGeneribotSergio Benito48Luis MiguelThelordg95Hube01DarkTemplarWarGlori chavezFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-división azul.html | ~ Francisco Franco en sus memorias.
«Y entonces, con ambas manos, agarré el tanque y lo arrojé sobre los 90.000 rusos que salieron corriendo a la desbandada...»
~ Excombatiente octogenario contando batallitas sobre sus recuerdos de la División Azul.
«Ещё одной Испания сценой стала встреча Пиво, Бензино Напалони. Хинкель, чтобы подчеркнуть своё Тапас, пытается сесть выше Бензино Напалони.»
~ Un ruso Sobre las tradiciones españolas al ver a la División Azul.
La División Azul ( conocida en alemán como "Blaue Division" y en ruso como "Joderrr, ya vienen los españoless estos") era un grupete de voluntarios españolísimos que lo dieron todo (militarmente hablando) en la Segunda Guerra Mundial ayudando al colega de Espiña por aquellos tiempos, el señorito de la guerra Don Adolfo Hitler.
En principio, ayudaron a la Wehrmacht en el Frente oriental matando rojos en las fronteras de la Unión Soviética ya que en España ya no quedaban muchos por enviar al paredón; pero con el paso del tiempo, muchos soldados ibéricos se quedaron en esas gélidas tierras o bien se fueron a morir a Berlín atravesados por los balazos de Miguel Strogoff.
Contenido
1 El origen
2 ¡Esto es la guerra!
2.1 Luchando en Berlín
3 Las consecuencias
4 Los héroes
5 ¿Sabías que...
El origen
Además de la Legión Cóndor, Franco le debía otra por que Hitler le regaló la edición de bolsillo del "Mi trucha".
Al final de la Guerra Civil, el soberano de la "nueva España" (conocida a partir de ahí como Espiña) Paquito I "el Generalísimo le debia un favor a un coleguilla que le había ganado con el asunto este de la guerra: el señorito Hitler, mandamás del III Reich. Resulta que Adolf había mandado a la Legión Cóndor para ayudar a las tropas rebeldes. La Legión Cóndor consiste en un grupo de palomas que se cagaban (de forma totalmente literal) en las tropas leales a la República. Si a eso le sumamos que la Legión Cóndor ayudó al afamado pintor y coleccionista de canicas Picasso con su "Guernica", el favor tedría que ser ya muy grande. A Franquito, gracias al apoyo Ministro de Asuntos Exteriores el señor Jamón Serrano Súñer, se le ocurrió la creación de un cuerpo militar para ayudar a la Wehrmacht en el Frente ruso a comienzos de la Operación Barbarroja (que nada tiene que ver con piratas).
Para captar gente para alistarse al proyecto pusieron anuncios de esos que tienen unas pestañas con teléfonos (en este caso el de Franco y el móvil de un arlequín que conoció en Badajoz) que puedes arrancar y llevar el teléfono contigo hasta que se pudriese en la lavadora. Gracias a eso, se alistaron algunos ex-combatientes necrófilos del bando facha en la Guerra Civil, algunos falangistas vagabundos y el equipo de Iker Jiménez en busca de psicofonías en las trincheras rusas.
Pese a la gran oleada de gente alistada, todos eran viejunos sin más; por eso mismo tuvieron una ocurrencia: llamar a jóvenes universitarios pajilleros haciendo llamadas diciéndoles que habían ganado unas vacaciones en Denia con todos los gastos pagados. Un autobús recogió a varios miles de soldados, tanto voluntarios como pardillos que creían que se iban a pasar dos semanas zurrándose la sardina bajo el mar mirando tías buenas. Estos últimos se enteraron de lo de la División Azul cuando ya estaban en Baviera, donde fueron instruidos en la forma de ponerse el casco y atarse las botas militares correctamente. Nada más. De allí fueron a parar a Polonia donde les metieron a todos en vagones de ganado y toallas portuguesas con bigote en los que irían a Rusia para luchar contra el comunismo infernal y demoniaco.
Entre ellos,se encontraban valientes pilotos asturianos que cabalgaron por Rusia en Focke Wulfs (Foquegul para los incurtox) 190 A-3 matando rusos a diestro y siniestro.Fueron pilotos de la IV Escuadrilla Azul.
Entre ellos se encontraba Jose Llaca,que derribo a 7 rusos,y sobrevivio a la guerra de Adolfo.
Mas tarde,la palmaba en Comillas en un accidente aereo.La lata de sardinas voladora que el gobierno de Paquito le concedio para buscar un aerodromo entre Llanes y Santander fallo en el motor y tuvo una muerte rapida pero desgraciada.
¡Esto es la guerra!
He aquí a unos patrióticos combatientes en el Frente ruso. Fumando porros y contando chistes de Jaimito pasaban el tiempo.
Ya en Rusia hubo alguna reyerta sin importancia con algún grupo de demonios comunistas, venciendo estos últimos porque las balas de los mauser españoles se congelaban antes de llegar a sus satánicos adversarios. En pocos días ya estaba en Kransky Bor, donde apenas tres universitarios (uno de teleco, otro de ingeniería y otro de mus), liderados por el arcángel Emilio Esteban Grandes, vencieron a las Hordas Soviéticas lideradas por el mismísimo Satanás de más de cinco millones de criaturas del averno.
Este impresionante triunfo para las Fuerzas del Bien subió la moral del patriótico ejército anticomunista, el cual fue a para a Leningrado, donde combatiron con valentía en compañía del ejército nazi. Lo malo es que, al pco de ir ganando las tropas fascista, Dios se echó a decansar un ratito y las tropas ateo-comunistas lanzaron un cargamento de tornillos sobre las heróicas tropas matándolos cruelmente y convirtiendo Leningrado en un segundo Infierno. Así, derrota tras derrota, la Operación Barbarroja fue perdiendo fuerza y Mefistófeles (osease, el Diablo) acbó gobernando como de costumbre la Unión Soviética.
En vista de el desastre quese estaba causando por el este, Franco pidió que la División Azul volviese en otoño de 1943, mientras se retrasmitían en televisión una edición del Campeonato del Mundo de tirar piedras, en el cual quedó finalista un vasco.
Horas de tensión en el búnker del Führer.
Luchando en Berlín
Para finales de 1943 todos los soldados ya estaban de vuelta para SS. Algunos creen que era un impulso para defender el único gran símbolo fascista de Europa (recordemos que Bonito Tortellini estaba de capa caída); otros creen que querían huir de la hispánica canción del verano unos añicos más.
Y la verdad es que lo hicieron bien en Berlín. Tiraban botijos.molotov cargados de coñac contra blindados y barricadas rusas (sí, de esas con metralletas que tanto joden en el Medal of Honor). Eso sí, luego, al venir los rusos borrachos muchos españoles se quedaron rezando veinte rosarios por si acaso un rayo divino les caía a las tropas comunistas (sin muy buenos resultados). Al final, todos la División Azul cascó y Alemania fue tomada por la Horda Roja y sus aliados del Mal, que se la repartieron cual tortilla de patatas. Ah, por cierto, Hitler y su esposa Eva Braun se suicidaron de un tiro en la bocha. Goebbles y compañía murieron al tomar una sobredosis de Fungusol.
Las consecuencias
Wiston Churchill en su visita a España de incógnito.
Como todo en esta vida, la actuación de la División Azul en la guerra tuvo varias consecuencias, a saber:
Alemania se puso muy contenta, aunque para lo que estuvo en el mapa el Imperio Hitleriano la alegría fue más bien efímera.
Los Estados Unidos de América cerraron el grifo del petróleo para que la gasolina de los "Seiscientos" la tuviésemos que robar durante unos años de África. Además, el Pentágono planeó invadir las Islas Canarias para robar plátanos para fabricar biocombustible.
Reino Hundido se cabreó sobremanera y Churchill casi envía a sus amigos gangsters de Chicago para sembrar el terror por Galicia.
Italia sonrió un poco, pero a "Il Duce" se lo cargaron en un pis-pas y el país se llenó de mojabragas-torpedos sexuales que veranearían en Benidorm para quitarnos a nuestras mujeres.
Los héroes
José Llaca: Fue piloto de la IV Escuadrilla Azul.Capitan o Hauptmann en aleman.Derribo 7 rusos y se gano la amistad de sus compañeros.La palmaria en una lata de sardinas voladora de Paquito.
Agustín Muñoz Grandes: Fue general al comienzo de todo. Ganó varias apuestas sobre lo que podría aguantar bebiendo vodka en medio de un batalla, y batió un record con catorce botellitas de nada.
Emilio Esteban Infantes: Este trepa sucedió al anteriormente citado para dirigir a la división en Krasny Bor, donde se pajeó cinco veces cuando se enteró que sus hazañas serían comentadas en el NO-DO.
Manuel Ruíz de Huidobro: Capitán chalado que se dedico a lanzar granadas de mano contra miles de tanques soviéticos. Murió en la hora del bocata (Bocatten Stunde, en alemán).
Teodoro Palacios Cueto: Este es el único condecorado después de la guerra. Las pasó canutas de prisionero en Siberia mientras le metían cositas de hielo por ahí abajo.
Algunos miles más: Lucharon encarnizadamente, tanto que a tío Adolf no le quedaban más medallas para conceder en su almacén de condecoraciones. Sin embargo, los rojos con su Ley de la Memoria Histórica están borrando con gomas Milan los ataudes de estos héroes.
¿Sabías que...
Si aún piensas que el artículo va de esto, por favor, haz el test.
... la División Azul llevó a Rusia las sevillanas? (El baile, no las mujeres, salidos)
... todos se hospedaron en hoteles con mugre y jeringuillas de morfina por el suelo?
... Jiménez del Oso sacó un par de psicofonías de la División Azul?
... la División Azul no tiene que ver nada con las matemáticas?
Autor(es): JowshMel-o14Baby88KuFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-apis.html | De la serie a quién rezarle:
Apis
Apis en sus años mozos según goya
¿Quiénes lo adoran?
Antiguo Egipto
Área de influencia
Es el mensajero de Ptah, las corridas y un pajero mal
No puede faltarle
Una siesta de 7 horas
¿Bueno o malo?
Buenísima
Sus poderes
muchos
Dioses y héroes amigos
Todo el mundo del rock
Dioses y héroes enemigos
La policía y los toreros
Rock egipcio al toreador
«أنا إله القرف»
~ Apis rezándose a si mismo
«همبرغر بالجبنة»
~ Apis en un McDonalds de El Cairo
Es uno de los hijos de Hathor pero como no tenían un lugar donde meterlo en el panteón de los dioses le pidió a su cuñado Ptah que le diera alguna changa para que fuera un dios laborioso y no este todo el día ocioso. Ptah lo aceptó.
Contenido
1 El heraldo de Ptah
2 Rock Torero
3 Temazos de Corridas del Toro (Verano de 413 AC hasta su disolución en el 44 AC)
4 ¿Por qué..
5 Gente a la que le gusta el Rock de Apis
El heraldo de Ptah
Al principio el toro era muy pajero para seguir las reglas del dios tecno pero Ptah se las arregló y le hizo probar su famoso incienso mágico. El dios toro empezó a alucinar y a amandarse cagadas a buena parecía un alcohólico en horas pico. Ptah se aprovechó del pedo que tenía el toro y le empezó a sacar fotos comprometedoras para chantajearlo.
El toro se recuperó de la borrachera que tenía y siguió con la negativa de ayudar a Ptah hasta que este le mostró las fotos que le saco mientras esta ebrio. Ante tal chantaje el toro aceptó trabajo para el dios. Si bien Ptah supo aprovechar a su heraldo el cual siempre era usado para que su jefe pudiera huir de los problemas de pareja que tenía y evitar que lo golpeen usando violencia doméstica. Nadie conocía al pobre Apis salvó de Ptah, sus allegados y su madre pero si no hubiera sido porque Ptah no le hubiera propuesto unirse a una banda de Rock progresivo sin esto Apis e hubiera quedado en el olvido.
Rock Torero
La banda se llamada corridas del toro fuera del significado vulgar que tenga su nombre se hizo con el top 5 egipcio. Su fama era tan grande que el mismo Alejandro Magno escuchaba a Apis desde su palacio en Babilonia y llegó a gustarle tanto que quiso meterlo en el panteón griego pero bajo otro nombre para no joder a los sacerdotes.
Si bien la banda duró hasta la llegada de Julio César porque no le gustaba el rock. Entonces la banda se separó pero su legado cultural quedó dando nombre a lo que los gallegos llaman corridas de toro y también inspiró a Picasso en mucho de sus cuadros pero nunca pudo robarle uno.
Apis sigue trabajando para Ptah porque todavía tiene foto que lo comprometen con altos funcionarios del gobierno egipcio e italiano aunque le va gustando de a poquito.
Temazos de Corridas del Toro (Verano de 413 AC hasta su disolución en el 44 AC)
Todos los veranos voy a Ibiza o a una isla griega pero ahora les toco este tema.
Este es el tema del verano que vas a bailar y cantar en todos lados.
Te habla del sol de la arena y de las olas.
y tiene un estribillo que se te pega y se te pega pero nunca despega,
Claro que te clavo la sombrilla pero claro que te clavo la sombrilla.
AH, que te clavo la sombrilla,
Este es el tema, el hitazo del verano que vas a bailar y cantar en todos lados.
Que siempre dice
ABAJO, ARRIBA, ABAJO.
y tiene un estribillo que se te pega y se te pega pero nunca despega,
Claro que te clavo la sombrilla pero claro que te clavo la sombrilla.
AH, que te clavo la sombrilla.
Este es el tema, el hitazo del verano que vas a bailar y cantar en todos lados.
Que siempre hay una parte que dice:
PUNCHI PUNCHI PUNCHI
que se te pega y se te pega pero nunca despega
Este es el tema, EL HITAZO del verano que vas a bailar y cantar en todos lados.
Porque siempre una parte piden,
PALMAS PALMAS PALMAS.
Y que siempre tiene un meneo SENSUAL SENSUAL
Claro que te clavo la sombrilla pero claro que te clavo la sombrilla.
AH, que te clavo la sombrilla. (Ajá)
Claro que te clavo la sombrilla pero claro que te clavo la sombrilla.
AH, que te clavo la sombrilla. (Aja, Eje)
El tema del verano más peligroso que nunca
Apis y las corridas del Toro en El Tema del Verano
I am waiting for your love,
Missing faces in my room
I am waiting for your love
Like looking at the moon, oh, oh
Oh, emotional
Devotional,
Give me a greatest love,
Something there is in heaven,
Sometime I just can't hide,
Why can't we live together now
I am waiting for your love,
We are playing silly game,
I am waiting for your love,
Leave me standing in the rain, rain, rain
Oh, emotional
Devotional
Give me a greatest love,
Something there is in heaven,
Sometime I just can't hide,
Why can't we live together now
Devotional is my love for you
Apis y las corridas del Toro en I'm waitng for your love bitch
¿Por qué..
Apis saltando a la tribuna dando Rock
...Ptah siempre esta relacionado con este tipo?
...Caen todos drogados o borrachos cuando fuman o huelen el incienso mágico de Ptah?
...Los egipcios tienen una imaginación prodigiosa al crear un toro que vuela?
...Apis no tiene novia será que mete los cuernos?
...Su banda de Rock progresivo se llama corridas del Toro será que también es impotente?
...Va a juntas de AA luego de su trauma con Ptah y su incienso?
...Un día cae preso por andar volando demás?
Gente a la que le gusta el Rock de Apis
Goya
Picasso
Mecano
Metallica
The Who (Pimball Wizard esta dedicada a él)
Las vacas
Los granjeros zoofílicos
Todo Jebi con buen gusto por el rock egipcio
La gente de este recital
Dioses del Antiguo Egipto
Autor(es): FordusMonkey FaceWondolorFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-a zaragoza o al charco.html | Pa Zaragoza siga la flechica
Historia de a Zaragoza o al charco
Érase una vez un zaragozano que volvía a su Zaragoza natal. Andaba tranquilo con su gallata y su cachirulo, cuando se le apareció Dios en forma de nativo zaragozano, y le formuló una pregunta nada impertinente:
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
El maño sospecho de la procedencia del tipo, pues carecía del acentico típico de la Noble Ciudad Inmortal.
-Maño: "A Zaragoza", le espetó desconfiado.
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios, desconcertado y furioso, decidió que se merecía un castigo por su desfachatez, así que lo convirtió en rana y lo dejó en un charco cercano.
Al día siguiente, Dios volvió a la charca y le volvió a conceder su forma original, y volvió a dirigirse al maño nuevamente.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
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-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
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-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
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-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
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Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
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-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
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Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
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Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
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-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
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Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
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-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
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Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
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Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena. Tras otro día en el charco, volvió Dios a concederle su forma "humaña". Sin dilación, como si nada hubiera pasado, volvió a dirigirse hacia el maño.
-Dios: "¿A dónde vas paisano?".
-Maño: "A Zaragoza"
-Dios: "¡Hombre! ¡Será si Dios quiere!
-Maño: "Pues quiera o no quiera, yo voy pa Zaragoza".
Dios volvió a sentirse insultado por su impertinencia, y decidió volver a castigarlo con la misma pena.
Y no es que aquí termine la historia, en absoluto, este último párrafo tuvo lugar esta misma mañana, pues los dos han decidido no bajarse del burro, y cada día baja Dios a ver al maño, formular la misma pregunta y recibir la misma respuesta.
No hay final a la vista.
Moraleja
Quien piense que un maño no es cabezón, que le pregunten al pobre 600 Smart en el que no decían que iban a caber 50...
Autor(es): Carlos SalavertMURO DE AGUASFrikimanVientoNadaqueverMuro BotPatadaenelcraneoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—efemérides - 20 de enero.html | 1958 - Se publica la primera aventura de Mortadelo y Filemón en Pulgarcito.
1952 - Nace Paul Stanley, guitarrista, vocalista estadounidense de Kiss.
1969 - En Estados Unidos, Richard Nixon asume la presidencia.
2009 - Barack Obama se convierte en el primer presidente afroamericano de los Estados Unidos.
Autor(es): Gñapero SolitarioFrikisexigirl!!!Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-el pilar.html | Primero quiero dejar claro que el título del artículo no hace referencia alguna al instrumento que utiliza Falete para poder "cantar"(o eso a lo que ¿él/ella? llame)sin estamparse de boca contra el suelo.
"El Pilar" es un magnífico colegio y es por eso que me he decidido a dedicarle un artículo en esta enciclopedia.
Recibe este seúdonimo por parte de su íntegro alumnado cuando el nombre real del colegio es Nuestra Señora del Pilar.Este notable y despreciable hecho se produce a que la institución colegial está adscrita a la orden religiosa de los marianistas(por favor,no confundir con los fans de Rajoy,que ellos son más de Aznar y Espe)que administra una ingente(para los incultos:"mucho")cantidad
de colegios distribuidos por toda la geografía hispánica.De este modo los llamados "pilaristas" dejan clara su condición superior respecto al resto de sus compañeros del territorio español.
Y después de esta amable y emotiva introducción les invito a ver conmigo qué es El Pilar.
Contenido
1 Situación geográfica
2 Breve reseña histórica
2.1 Primeros años
2.2 Lo que vino después de los primeros años
2.3 Lo que vienen a ser los años recientes y eso
3 Miscelánea
3.1 Deportes
3.2 Zonas de recreo
3.3 Aspecto religioso
3.4 Alumnado
4 Conclusión
Situación geográfica
Situado entre la calle 13 Rue del Percebe y el callejón Diagón(el de la peli del primo gay de Frodo) se encuentra en pleno centro del Barrio de Salamanca o "Saramanca"(para el castizo).Debido a su colosal arquitectura y a que se encuentra emplazado cerca del callejón Diagón algunos homínidos humanos lo confunden con el colegio Hogwarts.Cabe comentar que esta afirmación no es del todo desacertada teniendo en cuenta que ambos lugares poseen educadores tricentenarios y alumnos de un nivel de "pijerío" considerable,hasta hay algún que otro "pajarraco" que lo revolotea imitando a las lechuzas de la peli.
Por último decir que la arquitectura del edificio pilarista ha motivado a personajes como Peter Jackson a rodar las esecenas de Mordor en el edificio con la gran colaboración de los alumnos como orcos.
Breve reseña histórica
Primeros años
El colegio fue fundado en el 4603 d.C del calendario chino en los inframundos del Hades(herencia que todavía es visible en algunos aspectos del colegio) pero como se vio que hacía mucho calor se llevó hasta la calle Goya situada en el centro comercial del Barrio de Salamanca
meses después.
Fundado por el Pato Donald con la ayuda de Hans Gamper,Mr.Potato,Sauron y su anillo,el muñeco de las Matutano con la incondicional financiación de los caritativos Mr.Burns,Tío Gilito y Rockefeller.
El colegio comenzó con la nada desdeñable cifra de unos 12 alumnos(¡Menudo derroche de medios!).
Uno de sus primeros directores fue el Mr.Burns que compaginaba su trabajo de director de colegio con el de central nuclear llegando a almacenar plutonio en las profundidades del colegio aunque sin consecuencias graves actualmente(de vez en cuando ves algún enano verde pero poco más).Además se especula con que la presencia de Burns como director pudo propiciar la construcción del primer colisionador de hadrones de la historia siendo el precursor del actual localizado en Ginebra,importante ciudad de Gin-tonic.
Lo que vino después de los primeros años
Años después llegaría una esplendorosa época para el colegio apoyada en sus innovadores métodos psico-pedagócicos siempre basados en la doctrina marianista(si tanto os interesa os lo buscais por ahí que ya sois mayorcitos y lo dice su web) y solo frenaba la llegada de más alumnos la propia física contradiciendo el ideal de Ikea(donde caben dos no tienen que caber tres).
Este espectacular progreso se vería frenado por la Guerra Civil española(también llamada la Gran Batalla al Risk del Tío Paquito)dado que tuvo ser usado como hospital y al acabar esta como lugar de batalla de Bruce Lee contra miles de chinos.
Lo que vienen a ser los años recientes y eso
En lo que serían los años Beatles(perdón quería decir los 60),el colegio vende su antiguo solar a Paco el Pocero después de unas arduas negociaciones con Florentino Pérez que ya quería construir ahí Valdebebas.El dinero sacado permite mejorar las instalaciones coincidiendo con la construcción de un nuevo edificio para ampliar la oferta de alumnado.
Hoy en día es un colegio tan puntero en Madrid que a poco que te molestes en mirar una lista de los mejores colegios de la comunidad no aparece en ninguna.Eso no quita que la gente mate por meter a sus retoños en este colegio y al ver el precio mata aún más por salir de él.Quizá esto venga de su carácter de colegio concertado(menos el bachiller que es privado)que viene de la palabra "concierto"["con cierto" timo de pasta te encuentras por allí].
Miscelánea
Ahora obervamos algunos aspectos del colegio en sí:
Deportes
El ideal deportivo del colegio sigue dos elementos básicos de dos conocidos clubes de fútbol:
Siguiendo el modelo del FC Barcelona posee infinidad de secciones deportivas de las cuales muchas son inútiles.
La presencia del Real Madrid se hace notar en que al igual que los merengues tienen una vitrina llena de trofeos pero llevan un buen tiempo sin conseguir un logro realmente importante con el que seguir llenándola.
Hace unos años se construyó a nivel subterráneo(en plan bunker)una piscina junto a un gimnasio y un polideportivo para que después de sudar la gota gorda corriendo te des un bañito refreshcante.Existe un burdo rumor de que la ausencia de bichos en la piscina se ha producido debido a la presencia de niños pequeños que todavía están aprediendo a "hacer sus cosas" en el baño,y no al cloro como se creía.
Zonas de recreo
El colegio posee tres zonas de recreo:Patio Norte,Central y Sur a la espera de construir el del "Far West" donde es común ver a gente jugando al fútbol,baloncesto a la comba,simplemente hablando mientras devoran su almuerzo,o los más guays "echando un piti" que para eso es lo más mola,¿o no?.
Aspecto religioso
Este colegio se ha caracterizado por poseer una gran cantidad de capillas y de sacerdotes para poblarlas para que así puedan enseñar mejor el significado de la religión en las misas que pasan a ser voluntarias cuando te haces mayor(si no vas te quedas empollando como un imbécil).
Alumnado
Os cuento.Ciertamente en un colegio de practicamente de 2000 alumnos habrá algo de diversidad aunque solo sea por matemática pura,pues os jodeis que a veces la matemática también se equivoca.De entrada no quiero que nadie piense que por ser un colegio que vino del inframundo(véase la España 1939-1975)va ser un colegio de pijos y fachas.¡Porque no es cierto!.Simplemente es un lugar donde al alumno medio(esto es importante,no nos vamos a poner ahora a hacer demagogia que no es plan...)le gusta vestir especialmente bien y defender la idea de que este país solo puede ser gobernado desde el totalitarismo,la disciplina,y la libertad individual(si tienes money)y quien diga lo contrario es un "rojazo" y un maldito comunista,joder,¡SEÑOR,SI SEÑOR!.
Después de meteros en situación veamos la fauna estudiantil un poco:
Los canis:aquí son algo diferentes,básicamente porque no hay.Lo más parecido son los críos que acaban de iniciar la ESO que llevan encima una chulería mayor que la de Guti y C.Ronaldo juntos pero que tienen un sentido del crecimiento más atrofiado que Joselito o Messi.
Emos:alguno hay como en todo los sitios,es una ley universal.Creo que la información se acaba aquí.
Jebi o heavy:aquí básicamente se denomina con este adjetivo a todo aquel que le gusta la música de verdad.A los pijos de los que hablo ahora y que son los encasilladores por excelencia parece importarles tres pepinos la buena música y todo aquello que permita a una persona tener una cultura mínima.
Deportista:debido al caracter deportivo de este colegio el deporte hay gente por y para el deporte ya sea furbó,skate,etc,etc...Debido a su aislamiento del mundo exterior para dedicarse en cuerpo y alma a su deporte la imformación a escribir es escasa.
Friki:si eres friki es díficil sobrevivir hasta los 18 en colegios de estas características así que debes andar con mucho cuidado porque los 400 leuros al mes que cuesta el colegio no te ahorra alguna que otra ostia(que no es el Banco Santander).Lo mejor que puedes hacer en colegios como este es ir a tu rollo y no dar demasiado el cante,y lo más importante,no mirar fijamente a los ojos a los matones,¡NUNCA!.
Los normalillos:se dice de aquellos que no suelen buscar problemas y tampoco buscárselos a los demás.No se llevan especialmente bien con nadie pero tampoco mal,a veces se les llama también "empanaos" o "suizos" debido a su extrema neutralidad.Los más malotes y pijos creen que esta gente es gilipollas pero lo que no saben,es que son bastante más listos que ellos y simplemente no están con ellos porque la idea de lamerle el culo a alguien no entra en sus valores morales.
Pijos:coforman más del 2/3 de la población estudiantil ya no solo de este colegio sino de todo el barrio(¿tendrá algo que ver con el gran número de colegios concertados y el escaso número de entidades públicas?,no sé,no sé).Permítanme comentar que es probable que este sea el único grupo social que es practicamente idéntico en toda la península(aunque cambie algún matiz un pijo es un pijo aquí y en la China popular).Los pijos tienen tendencias como poco "peperas" y al que ya le va más la marcha es directamente un facha o un skinhead(para identificarlos basta con observar sus cabellos).La importancia que esta gente le concede a ser más facha que pijo o viceversa depende únicamente de si prefieren tener más tontería y chulería encima o a tener más mala leche.
Características básicas de esta gentes que son los pijos son,entre otras:
Creen que emborrachándose a más no poder serán más guays.Todo esto carece de sentido ya que solo sirve para ocultar el patético hecho de que teniendo 15 o 17 años sus papis no les dejan beber en casa ni siquiera una Laiker(perdón por hacer publicidad)0,0.Además de que lo interesante de todo eso es contárselo a otro pijo ya que a cualquier persona normal el hecho de que te hayas puesto a gatear semi-desnudo mientras te meabas y potabas encima no es algo que provoque su interés precisamente.
Su indumentaria es muy variopinta y depende un poco de las características de cada individuo pero os ofrezco unas muestras: Burberry, Ralph Lauren o Façonable priman entre los pijos que desean dejar claro que ellos son los más estilosos.
Toro Loco o sobre todo Fumarel son las marcas elegidas por aquellos que demuestran que también poseen estilo pero conservando intacta su vena facha sin resignarse a vestir las mariconadas metrosexuales de niño rico de los pijazos(véase Mauricio,el de Aída).
Quiksilver,Angry Fish, Bloom o Chevignon son las prendas favoritas de los pijos-enrollados que ante todo demuestran que siguen siendo pijos pero van más a su bola y sin molestar a nadie(¡MENTIRA COCHINA!)y poseen un carácter chulesco.Se podría decir que son los "indecisos"(del latín indecisus que significa gilipollas básicamente) ya que no están seguros de si prefieren pertenecer a uno u otro grupo de pijos.
Frecuentan lugares de ocio como su propias casas(siguiendo el modelo yanqui)para debatir sobre lo guay que es ser pepero mientras juegan al PRO o al FIFA.También optan por utilizar sus casa para dar fiestones que en realidad se reducen a putear a alguien de la fiesta con inocentes bromas y a emborracharse a más no poder para poder colgar la fotos en el Tuenti,Facebook,etc.
Son importantes también las asistencias regulares a las discotecas como Elite,But o Kapital que Pacha ya está descafeinada.Allí se dedican a no beber,no drogarse y no ligar con chicas que antes prefieren a los chicos famosos de la tele. Con todo esto se dedican a "bailar"(Nota:recientes estudios de la Universidad de Oxford en colaboración con Harvard han demostrado que los pijos que se dedican a bailar en las discotecas tienden a aproximarse más al estilo de un pato tetrapléjico que a Michael Jackson).Después de este triste ejercicio de integración siguen siendo los más rebeldes.
Ellos son los más estúpidamente importantes del mundo(¿quién les mentirá así?).Aun así hay gente fuera como canis,bakalas o simplemente gente normal e inteligente que se muere de ganas de calzarles una buena leche.Ellos lo saben y es por eso que no suelen alejarse demasiado de sus territorios y si lo hacen es para ir a buscar a un colega suyo en grupos numerosos mientras critican la zona en la que se encuentran poniéndola,a la altura de la betún.
A pesar de que los hay que no saben hacer la O con un canuto hasta los estudiosos y listos a todos les une el axioma de trabajar(no currar,que no es lo mismo) de mayores en la empresa de papi despúes de haberse licenciado(soborno incluido) en facultades como Comillas o Ikade.A los que les quedan agallas y poco dinero deciden estudiar en la Politécnica o la Autónoma.
Los pijos han conseguido algo increíble y no es otra cosa que el que la gente le de importancia a las redes sociales(me incluyo).Ahora el más guay no es el que salva a una niña de ahogarse o el recibe un diploma escolar,es el que tiene más fotos,comentarios y amigos en el Tuenti,Facebook,etc. Esto se basa en colgar fotos haciendo el gilipollas(chicos) amenizándolas con comentarios estilo:-pipaaaaaaa.........xD-(la gente sigue preguntándose que es el xD)o subiendo fotos haciendo de ramera(chicas)comentando en ellas:-tía que buena estás-,a lo que ella contesta:-joder creo que estoy gorda,tía-. Si a las fotos les unes el hecho de los comentarios estilo Messenger que no comunican nada pareciendo graznidos y a larga lista de amigos de los que probablemente no conozcas a la décima parte,convierte a estos foros en lo mejor del mundo.
Tanto hombres como mujeres coinciden en lo mencionado anteriormente,pero hay que notar que la carcterística básica del pijo es que es un malote que mola mazo y además no piensa en el sexo opuesto(se confirma la teoría de que son gays) mientra que las pijas se insultan y alaban a la vez entre ellas,y muestran la típica actitud "calientapollas" que no es otra cosa que la provocación tipo "Instinto básico" seguida de contestaciones a lo chicos estilo "Virgen María".
Cabe destacar a parte que de esta institución han salido personajes ilustres como:el dueño de Don Algodón,Javier Fesser,Juan Luis Cebrián y el ministro Rubalcaba y luego por el otro lado J.M.Aznar y el amadísimo por todos Sanchéz Dragó.
Conclusión
Decir que podría continuar explicando qué es el Pilar y los pijos,pero creo que con esto ya hay suficiente como para que cada uno reflexione en casa sobre lo aquí escrito.
Por último decir que si alguien se ha sentido ofendido por este artículo que se joda que nadie le ha obligado a leérselo.
Autor(es): FordusAlex el MonoPrototypeDark temptationBladguer62666CrespinhoGroovy edwardGenericoolLlenadorde cambiosrecientesFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tito mc.html | De la serie enfermedades y padecimientos:
Tito MC
El Tito Mc en una foto de archivo.
Nombre común
Tita Mierdoso Cochina
Clase
Subnormalizador
Afecta a
Los timpanos.
Número de enfermos
Solo los más subnormales.
Pruebas clínicas
Los examenes de música.
Extendida en
Solo los más subnormales.
Diagnosis (síntomas)
En blancos creer que todos los negros son asi. En negros creer que todos los blancos son Hitler.
Tratamiento
Escuchar a Violadores del verso, Los Chikos del Maíz y El Chojin.
Prognosis (expectativas)
Si usas bien el cerebro, pronto recuperado.
¿Contagiosa?
No, la humanidad ya a sido vacuna de este tipo de basura.
Dieta
A ser posible, escuchar de vez en cuando a System of a down
Caso famoso
Idi Amin
«Soy así el Tito WC»
~ El Tito diciendo la verdad por primera vez.
«Jugar con el Tito es jugar con el fuego, jugar con el fuego es jugar con el Tito»
~ El Tito demostrando su talento raperil.
«El que juega con fuego juega con Tito, el que juega con Tito juega con un negrito»
~ El de rojo rapeando
«Dedícate al top-manta ¡Negro cabrón!»
~ Fan del Tito dedicándole un afectuoso mensaje de apoyo.
El Tito MC después de jugar con la foca
«¡A que te focka!»
~ El Tito enfadado, perdiendo la "pasiencia".
«¡A que te focka!¡Puta!»
~ El Tito contento.
«¡Hey blanquito, cuidado!»
~ El Tito apunto de meterte "Plomomén" por el culo.
«¡A que te robo tu bici!»
~ El Tito amenazando.
«Vendo Lord of the ring a 2 leros»
~ El Tito intentando ganar algo de dinero con el top manta.
«Life the sound»
~ El seat del Tito Escrito en un graffiti dentro del coche para atraer ¡putas!
El Tito MC es una leyenda urbana del rap en español. Se dedica (según dicen) a cantar canciones tan emblemáticas como "La raza" o "Los monos también tenemos sentimientos" y a venderlas en cedeces o por el maiespeis MySpace.
Contenido
1 Biografía
2 Su carrera raperil
2.1 El primer "éxito"
2.2 Sus rimas
2.3 La decadencia
2.4 La recuperación
2.5 La Foca Record's y la Foca MC
3 El Tito contra su enfermedad
4 Próximos trabajos del Tito
4.1 Posibles ocupaciones
5 ¿Sabias que...
6 Enlaces externos
Biografía
El que te focka
Sabemos gracias al satélite metosat y su madre chewbacca que El Tito nació en algún barrio marginal de Sevilla City y al poco tiempo de nacer fué abandonado por su padre en un contenedor de mierda centro de adopción. Mientras estuvo en el centro de adopción, aprendió a rapear con grandes maestros como el bedel del centro o el perro con el que dormía, con el que aprendió el arte de la masturbacion follarse sin necesidad de puta (ya que él está tan bueno que podría ser un prostituto de ésos que te fockan).
Cuando cumplió 19 años, una de sus cuidadoras le regaló un paquete grande de Colacao donde vió que se iba a celebrar un concurso de rapeo en Sevilla City, así que decidió apuntarse para demostrarle a todo el mundo que era capaz de rapear como los mejores. Ganó el concurso gracias a que se tiró salvajemente a una vieja miembro del jurado los otros participantes acababan de salir del proyecto Hombre y aún les duraba el colocón.
Más tarde, cuando el Tito se pasó horas viciando a la pley con sus amiguetes y con su foca, terminó aprendiendo nuevas frases para sus grandes obras (por cierto, jugar con el tito es jugar con el fuego, es por eso que no se sabe nada de los amigos del Tito, que cuando jugaron con el a la pleisteishon murieron quemados) y fue contratado por un par de drogatas porreros grandes artistas del nivel de "ColdPlay" o "PigNoise" para que fuese el cantante del grupo, el Tito MC nunca quiso dejar Sevilla por eso nos deleita con sus videoclips en un lavadero de coches to' roñoso y con un grupo de pringaillos que no saben ni seguir el ritmo del rap, excepto "El de rojo" que tiene muxo' arte.
El Tito MC no va a morir nunca, ya que, aquel hombre que es capaz de sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris como pudo hacerlo el Tito MC cuando de bebé estaba en los contenedores de basura, es inmortal.
Esto último no es del todo cierto. Un laboratorio puertoriqueño está investigando las moléculas subatomiculares (φ+λ=τ) de su ARN y ha descubierto que sus células se pudren a un ritmo espectacular y que su muerte se aproxima. Por otro lado también se ha descubierto que el Tito no es negro. Aquí las declaraciones del científico puertoriqueño:
"No es negro."
Aún no se sabe lo que ha querido comunicar pero expertos de todo el mundo han llegado a la conclusión de que ha querido decir que:
"No es negro."
Keita O'Chico en rueda de prensa reconociendo que es el auténtico Tito MC
Cansado de estar siempre parado haciendo de imagen en la bolsa de los Conguitos, decidió meterse a algo más duro como podía ser el fútbol. Y así fue, un año veraneando en Mallorca se puso una camiseta falsa del equipo con el nombre de "Lasaña Keita O'Chico", saltó al césped y se puso a jugar con el primer equipo sin que el entrenador se enterara, a partir de ahí formó parte de la plantilla hasta que lo cedieron al Real Fachadolid y dijo que quería marcarle goles al equipo que hasta el momento le estaba y está dando de comer (igual que Goyo Manzanero).
Su carrera raperil
El primer "éxito"
El de Sevilla City y La de Polígono City
Despues de ganar milagrosamente el concurso de Colacao, El Tito usó el poco dinero ganado para comprarse un Seat Ibiza, unas pegatinas, unas cámaras de vídeo y 4 litronas de cerveza con el objetivo de grabar su primer videoclip, producido por la famosa discográfica "La raza records".Al principio la grabación fue muy bien, incluso se pudieron permitir gastarse algo más de dinero en una pistola de agua para darle un aspecto más rudo al Tito, y además llamaron a una puta modelo, para darle un aire más juvenil y fresco al videoclip.
Después de hacer el videoclip "La Focka record's´", lo echaron del trabajo por diversas razones:
-Porque al jefe no le gustaban los negratas ( ¿Eres racista? ¿no te gustan los negros? Yo soy astuto, contigo no discuto, ¡so capuxo! ¡PUTAH!
-Se focko a la mujer del jefe.
-Le dijo ¡Putah! a la mujer del jefe.
-No tenía contrato (sin contrato no hay garantia, sin garantia no hay contrato)
-El amigo de rojo (dios mismo) echo la pota después de beber una bebida estupefaciente (se cree que era semen mezclado con coca cola)
El videoclip, titulado como "La raza V.3", ha cosechado un gran éxito en Youtube con una espectacular puntuación global de 2 estrellas sobre 5, y más de 3500 comentarios de aliento y apoyo tales como:
"ehm... yo no me considero racista, pero despues de ver este video me lo estoy planteando seriamente. lo mantendre sujeto a un analisis profundo, de veras."
"cómo no vamos a ser racistas con esta clase de gente.... no sé cómo te dejan salir a las calles de Sevilla.... por cierto, mola tu pistola de mierda de máquina expendedora! ponte a trabajar y deja de hacer el gilipollas con tus colegas en el lavadero!! como te pille tu jefe sin estar lavando los coches, te va a mandar al paro xDD"
"que se te escapa el coche jodio"
"coño, qué hace un mono rapeando en este videoclip?"
"me follo a la madre de este negro mamon"
Sus rimas
La unica forma de que Tito consiga rimar es:
Rimandolo con la misma palabra
Rimandolo con una palabra que no tiene sentido
Y su recurso más utilizado,que despues de que el le diera gloria ha pasado a ser un "Licencia Literaria" más;el ...¡NO RIMAR¡
Tito ya esta en la lista de grandes autores:Cervantes,Lorca,Tito MC...
Rimando infinitivos
La decadencia
La raza records
Despues de gastar su más que escueta fortuna en hacer su videoclip de "La raza V.3", el Tito dedico su tiempo libre al trapicheo de escobillas de vater polacas, a fiestas en su casa de Sevilla City con furcias y boys, y a esnifar rayas de tiza, gominolas y colillas de cigarro que encontraba por la calle. En ocasiones se le puede ver en sus vídeos fumando una misteriosa sustancia estupefaciente, pero a pesar de las sospechas de que es Hachís, en realidad el propio Tito confirmó que se trataba de restos de cigarros que había ido consiguiendo a lo largo de sus actuaciones entre pueblo y pueblo, despues de los cuales se dedicaba a rebuscar por el suelo los susodichos restos ya que el sueldo no le llegaba para tabaco, entre travestíes y cerveza para sus amigos de los videoclips.
La recuperación
Despues de su peor etapa, el Tito recordó que su destino como el de todo negro que se precie era rapear hasta la muerte o hasta el fin de su contrato, así que se puso en contacto con varias artistas, mayoritariamente tías buenas que solo saben enseñar el culo(putas), y se montó su página de Myspace donde comenzó a colgar todos sus nuevos trabajos. Así salieron a la luz temas emblemáticos del rap mundial como "Mi rap llega al cielo", "Respeto" o "Soy guapo, soy negro y tu comes mierda".
La Foca Record's y la Foca MC
¡El que te foca!
Hay un secreto oculto del Tito MC, fue rapero gracias a la Foca MC y a la Foca Record's por salir
Dando de comer a la Foca MC un tarro de uvas, entonces luego mas tarde la Foca lo contrato para
hacer una colabo, el gran esfuerzo y sus grandes rimas con gran originalidad hicieron del tito un
pedazo de rapero, entonces la Foca MC contrato a sicarios para asesinarle, pero
cuando ya se quería dar cuenta, la foca aprendió tanto léxico con el tito que le reventó la cabeza.
entonces el tito se volvio el Tito MC, y le cambio el nombre de La Foca Recor'ds por
La "Rasa" Records y se volvio elque hoy en dia, y añadio varias empresas de La rasa records en el 2012, que es cuando tubo que apoquinar mucho dinero a mucha gente, ya que puso una garantia, pero que si no hay garantia, no hay contrato, la foca lo traumatizó antes de irse con dios.
El Tito contra su enfermedad
El Tito afirma en uno de sus últimos éxitos, "Mi rap llegal al cielo", que sufre continuos ataques de apoplejía; un mal que paraliza sus extremidades, dificulta su visión y hace que le sea difícil expresarse correctamente, amén de una reducción de su vocabulario a un lenguaje ininteligible.
Recientes declaraciones han confirmado que el Tito sufre continuos picos de hipertensión que provocan los ataques de apoplejía, y que dichos picos son provocados a su vez por esnifar tanta tiza barata de los chinos. Actualmente podemos ver las secuelas psicológicas de estos ataques en el Myspace del Tito, donde se puede observar una foto del paquete del Tito, promocionando un servicio para enviarle e-mails. Los productores de "La raza records" ruegan a los fans que hagan donaciones para pagar el tratamiento del Tito, en pos de que no muera de manera prematura.
Próximos trabajos del Tito
El killers. Gangsta Tito mc
Tito MC, imagen exclusiva en la bolsa de los Conguitos que venden en los todo a cien
La moto de Rafa Remix.
Buscar un contrato con garantía, porque sin garantía no hay contrato.
Contratar a otra puta modelo, para tirársela y luego hacerla aparecer en otro vídeo cutre.
Encontrar al que lo llamó "Negro cabrón" en Youtube para meterle cuatro hostias.
Comprarse un diccionario.
Aprender a usar el diccionario.Piensa que es para limpiarse el culo.
Cambiar su pistola de agua por una de bolas (HECHO).
Retar a Santino Marella en una "Batalla de Gallos".
Buscar trabajo (le despidieron por no fregar los coches).
Llamar a su jefe estupido
Recibir una ostia de su jefe, y de algunos individuos que lo reconocieron como Tito Mc
Contratar otros vagabundos mejores para los videoclips.
Devolverle el móvil a la gorda a la que atracó.
Trabajo del tito mc jugar en el madrid (Drenthe).
Cambiarse por su hermano (Barack Obama) y ser presidente de EE UU
Imagen de los Conguitos pirateados
Posibles ocupaciones
Neurocirujano
Físico-nuclear
Defendedor de la rasa
Al Capone (todos podemos serlo)
El padrino MC.
En el zoo (Cuidador de fockas)
Ser un prostituto (Está tan bueno que podría serlo)
Conductor profesional de rally (con su seat)
Terrorista de Nigéria
Mercenario a letras de rap sin publicar
Contribuidor de Flower Power
Cantante de Operación Triunfo
Católico Practicante
Jugador de fútbol (veasé Keita O'Chico)
Votante del PP
¿Sabias que...
Tito MC "Atento, llegó el momento, me presento" El Tito Mc respetando a "La Raza".
El Dios mismo
...el de rojo es su padre?
...la mujer es puta filologa?
...el Tito MC es negro?
...jugar con el fuego es jugar con el tito, y jugar con el tito es jugar con el fuego?
...la primera opcion de tia para el video era piedra?
...gano una batalla de gallos a la tumba de Hitler?
...gripo su coche cuando en autopista metio la r de rapido?
...compra turron duro?
...es vegetariano?
...si te fockase te pondria en orbita?
...derroto a Randy Orton haciendo que le esplotaran los timpano a base de rapearle?
...lucho en la segunda guerra mundial?
...y estubo de parte de Mussolini?
...en la intimidad escucha Loquillo?
...esta a favor de la independencia del sahara?
...se escapo nadando del alakrana?
...los amigos tios que pagó el Tito MC para el videoclip, son canis?
...es descendiente directo de la dinastía de los Austria?
...sufre ataques de apoplejía que le paralizan la mano izquierda, le dejan completamente ciego, pero aun así su rap llega al infierno?
...su rap se escucha pantalón bajo el culo?
...el rap en Sevilla suena kikiriki?
...echar un polvo es echar un kiki?
...el tito Mc es más tonto que pegarse un martillazo en los dientes?
...hablas mucho, so capusho?
...el Tito MC compuso las letras de las canciones de "The Beatles"?
...eso es mentira, todos sabemos que los negros inveciles no pueden componer?
...el Tito MC no se deja tocarse las pelotas?
...eres una... putah!?
...el Tito MC vende su pene?
...eres fan oficial del Tito MC?
...la inteligencia no se mide con el color de la piel?
...la inteligencia se mide con la mente?
...la inteligencia no se mide con la polla (a ver quien la tiene mucho más grande que el otro ¡PUTA!)?
...el de rojo es Dios?
...el Tito MC suelta la palabra "putah!" cada 2 palabras?
...el Tito MC es el que te focka?
...el Tito MC es el que te parte la boca?
...el Tito MC podria ser tu cristalino porque te enFOCKA??
...todos podemos ser Al Capone?
...la lía con el "microfóne"?
...no suena el "telefóne"?
...que es el "míopía biachí sevilla city"...?
...que el Tito no se pone nervioso, lo que lleva a que sea silencioso y además peligroso?
...que mientras tu observas a traves de tus ojos el mundo, el Tito se cree que esta en GTA?
...eres estúpido y te va a a tapar la boca?
...es bisexual y se le conocen novios como Jorge Javier Vázquez o el de Rojo?
...que su estilo explota, revienta y se escucha fumándose un "peta"?
...La Al Qaeda?
...se dedica en sus tiempos libres a tocarse las pelotas, puta?
...el de rojo es el puto amo ya que es el único que sabe seguir el ritmo del rap en el videoclip?
...entró en la Real Academia de la Lengua Española por cambiar las comas por la palabra 'putah'?
...te planta cara?
...defiende a la "rasa"?
...pero solo si se alia con el de rojo?
...que se ha roto 7 veces la clavicula?
...anteriormente vendía pañuelos en los semaforos?
...su madre le pegaba?
...por eso se compro una pistola de agua?
...para el si no ahí contrato no ahí garantía, y si no ahí garantía no ahí contrato?
Enlaces externos
[1] Twitter oficial del Tito.
[2] Sitio web oficial del Tito.
La raza V.3 El vídeo más famoso del Tito en la red.
Best Moments Recopilación con los mejores momentos del Tito y sus amigos drogadictos.
Loquendo hacia Tito MC 1 En este video se critican algunos aspectos del "famoso" video La Raza V.3.
Loquendo hacia Tito MC 2 Al igual que el anterior vídeo, este mira otros aspectos.
Loquendo hacia Tito MC 3 Este último video critica el nuevo vídeo que sacó en 2009 con esa famosa instrumental mas quemada que los ratones coloraos del need for speed underground de 2002.
Loquendo hacia Tito MC 4 En este video le dedicamos gran parte del contenido al amante del tito, Flow, que se ha enamorado de nuestro gran artista.
El de Rojo con la Roja Aquí podemos ver a "El De Rojo" botella en mano animando a la Selección (camisa de PUYOL 5).
El de Rojo bailando En este video se puede ver claramente a "El De Rojo" vestido de zombie playero dominguero, haciendo el Maiquel Llacson.
Monstruos Mitológicos
Clásicos
Chupacabras · Dragón · Enano · Freddy Krueger · Gnomo · Godzilla · Hombre lobo · Kraken · La Muerte · Medusa · Minotauro · Monstruo del Lago Ness · Vampiro
Esos que tus padres te decían para que te comieras las verduras
Candimán · El Hombre del Saco · El hombre que te dio caramelos raros hoy a la salida del colegio · El loco calato · El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas
Tus peores pesadillas
Abuela en tanga chupando limón · Amiga · Ascensor · Atila · Blu-ray · Criss Angel · Destoroyah · Duendecillos verdes · El asesino de la cuchara · El Hombre Oso-Cerdo · Enanitos de la basura · Enrique San Francisco · Eso · Fabiruchis · Fontanero · Frank · Furby · Gloomy Bear · Gran Pez Trucha · Hans Topo · Hobbit · Hombre perro · Horno · Jaimicos · Jefe · Jocántaro · La Cara Fea · La vaca que ríe · Licántropos hombres-pato · Llamada impertinente · Lou · Monstruo Gilipollas · Monstruo de la laguna verde · Mossos d'Esquadra · Mostros · Mujer mapache · Oompa Loompa · Orco · Pagafantas · Payaso · Pepito Grillo · Pie Blanco · Sirena · Stitch · Tarako
INFIERNO
Bahamut · Balrog · Diox · Monstruo macarrón volador · Satán · Snaggletooth · Tails Doll · Tostada · Váter · Weegee · Trancas y Barrancas
Autor(es): KrusherFordusCulomanJayjayjay 92FranskaKncerRodannPakirriOrruAlemanHFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-kick in eggs porroductions.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
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Contenido
1 Organigrama
2 Puestos de trabajo y trabajadores que los desempeñan
2.1 Departamento de jefes
2.2 Departamento de dirección
2.3 Departamento de producción del producto
2.4 Departamento de márketing
2.5 Departamento de impresión
2.6 Departamento de limpieza
2.7 Departamento informático
2.8 Departamento del rascamiento cojonero
2.9 Departamento de motivación
2.10 Departamento de asignación de departamentos
2.11 Departamento de partimiento de ojetes
3 Enlaces eroticExternos
Organigrama
Aque: Jefa de Departamento de Jefes
|
|
Jocicuo: Jefe de departamento de Dirección
Max Slug: Jefe de departamento de Dibujo....................................Doctor_grijander: Bisejefe de departamento de Guionismo (jefa dto: Aque)
Puestos de trabajo y trabajadores que los desempeñan
Departamento de jefes
Jefa: Aque
Subjefe: Jocicuo
Mandados: Doctor grijander y Max Slug
Departamento de dirección
Jefe: Jocicuo
Director: Jocicuo
Departamento de producción del producto
Director: Jocicuo
Porroductor: Max Slug
Dibujante: Max Slug
Guionista: Aque
Departamento de márketing
Diseñador gráfico: Doctor grijander
Departamento de impresión
Técnico de impresión: HP DeskJet 930c
Proveedor de tinta: Juanito (el pulpo de Doctor grijander)
Departamento de limpieza
Señora de la limpieza: Doctor grijander
Departamento informático
¡¡¡Los informáticos sólo traen problemas y hacen espionaje industrial!!!
Departamento del rascamiento cojonero
Metarascador jefe: Doctor grijander
Rascador del jefe de departamento: Jocicuo
Vasallo rascador: Max Slug
Departamento de motivación
Calientawebos: Aque
Liador: Max Slug
Borracho oficial:Doctor grijander
Departamento de asignación de departamentos
Asignador imaginativo: Doctor grijander
Asignador por necesidad: Jocicuo
Asignador por tocar los huevos: Aque
Asignador por aburrimiento: Max Slug
Asignador en papel: HP DeskJet 930c
Departamento de partimiento de ojetes
Departamentadora departamentera primera: Aque
Petador honorífico: El que dejó así al Goatseman
Jefe del enyesado: Max Slug
Enlaces eroticExternos
Raiben Studios, en la portada podéis ver la primera viñeta del cómic "Pr0nnographic Tales"
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Autor(es): JocicuoDoctor grijanderMax SlugAqueAzulejosVeni Vidi ViciGñapero SolitarioShadowmuraGeneribotLikan003Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-ñ.html | ¡¡¡ARGH, MIS OJOS!!!
Este artículo está escrito así por algún motivo. Puede contener masivas faltas de ortografía u otros horrores lingüísticos.
De la serie el abecedario es fácil:
Ñ
Imagen idealizada de la letra Ñ
¿Cómo se representa?
Con una N que se ha puesto un gusano en la cabeza...
Sonido
/gña/
Idioma en que se usa
Todos menos el espiñol
Forma
Se parece... a una Ñ
Usos
Para pedir una caña
Dificultad de escritura
Mucha, el gusanito se te puede escapar mientras lo estás escribiendo
Dificultad de pronunciación
Bastante, a no ser que estés estreñido
¿Es común?
Ño No
Notas
Le está haciendo boicot a la GN, la NH, y la NY para hacerse con el control de las letras estreñidas
Septuagésimatercera letra del único alfabeto completo de que dispone occidente. Es la letra distintiva del idioma cristiano que ninguna otra cultura posee.
La Ñ ha sido declarada por el Comité Internacional Letrado (otro de esos comités absurdos) como la mejor letra del mundo en 400 ocasiones, y eso que dicho comité solo se reunió dos veces.
Además es la letra preferida de Dios.
Es curioso cómo en lugares con una amplia tradición nacionalista la patria expresa su amor nombrándolos utilizando lo más español después de la tortilla a la francesa (que se inventó en España, en honor a PP Botellón) y la baraja española, nuestra amada Ñ:
- CataluÑa
- La CoruÑa
- PeÑón de Gibraltar
Lo más amado por un español (y humano que se precie como tal) también tiene Ñ: coÑo.
Contenido
1 Desprecio hacia nuestra letra
2 Influencia
3 Actualidad
4 Palabras clave
5 Principales enemigos (guiris)
6 Salvemos la eñe
Desprecio hacia nuestra letra
Los gabachos prefieren utilizar la GN, síntoma de su iGNorancia.
Los putos brasileÑos prefieren utilizar la NH (sálvese RonaldiNHo).
En CataluÑa nos hacen el vacío con la NY (New York).
En el País Vasco, sin embargo, nos copiaron la ch y la pusieron como tx.
Influencia
Es la principal aportación de la cultura Operación Truño, el Fary y el Airbus. Fué una de las causas de la exclusión de Portugal del naciente emporio de los Reyes Catódicos. Durante mucho tiempo su mayor defensor fue Super eñe.
Actualidad
El Estatut pretende entre otras cosas abolir nuestra entrañable letra Ñ. Para ello propone la conjunción NY (New York) como pobre sustitución...
Palabras clave
Son pocas las privilegiadas que disponen de la letra patria entre su deletreo. A continuación una somera lista de las más relevantes que gozan de dicho honor:
(Nota: El lector avispado puede imaginar mentalmente cada palabra de la lista sustituyendo la ñ por la coña catalana del ny y asín se ríe un rato haciendo el catalufo o catalonio)
Aguileño (con forma de botella de cerveza de cierta marca).
Añejo (año en despectivo).
Añicos (años pequeños)
Añil.
Año.
Apaño.
Aspaña
Buñuelo.
Caña.
Cañada (muchas cañas).
Cañí.
Cañón.
Cataluña (mal que les pese a algunos...)
Coña.
Coñá.
Coñazo.
Coño.
Coruña.
Cuñao.
Cuña.
Diñarla.
Engaño.
Entraña.
Escaño.
España (lo primordial).
Español.
Estepeña (magníficos polvorones).
Extraño.
Extremeño (meño extremo).
Gañola.
Gañote.
Gñap y sus derivados.
Guadaña.
Iván de la Peña (ver extinción).
Jiñar.
¡Leñe!
Leño.
Legaña.
Logroñés.
Madrileño.
Maño.
Mañoso.
Meño.
Miño.
Moño.
Mureño.
Niña.
Niñera.
Niño.
Ñaflas.
Ñandú.
Ñapa.
Ñorda.
Ñú.
Otoño.
Paño.
Pañoleta.
Pañuelo.
Patraña (véase Wikipedia).
Peñazo.
Pezuña.
Piña.
Piñata.
Piños.
Ponzoña.
Puñetas.
Puño.
Rebaño (véase estadio de fútbol).
Roña.
Roñoso.
Señal.
Señera (mal que les pese a algunos...)
Truño.
Uña (comida de entrehoras y medida de calculo de áreas).
Viña.
Viñedo.
Principales enemigos (guiris)
Internos: GN, NH, NY.
Externos: NN, NJ, НЬ, Ń, ני, ني, にゃ, にゅ, にょ
Salvemos la eñe
En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2006 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: Supresión de las diferencias entre c, q y k. Como despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se escribirá: kasa, keso, Kijote…
Se simplificará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un único fonema “s” con lo cual sobrarán la c y la z: “El sapato de Sesilia es asul”.
Desaparecerán la doble c y la x y serán reemplazadas por la s: “Tuve un asidente en la Avenida Osidental”. Gracias a esta modificación, los españoles no tendrán desventajas ortográficas frente a otros pueblos, por su extraña pronunciación de ciertas letras.
Asimismo, se funden la b con la v; ya que no existe diferencia alguna entre el sonido de la b y la v. Por lo cual, a partir del segundo año, desaparecerá la v. Y veremos cómo bastará con la b para que vivamos felices y contentos.
Pasa lo mismo con la ll y la y. Todo se escribirá con y: “Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar”. Esta integración probocará agradecimiento general de quienes hablan casteyano, desde Balencia hasta Bolivia.
La h, cuya presencia es fantasma, quedará suprimida por completo: Así, hablaremos de abas o alhcol. No tendremos que pensar cómo se escribe zanahoria y se acabarán esas complicadas y humillantes distinciones entre “echo” y “hecho”. Ya no habrá que desperdiciar más horas de estudio en semejante cuestión que nos tenía hartos.
A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor consistensia, todo sonido de rr se escribirá con doble r: “El perro de San Rroke no tiene rrabo porke Rramón Rrodrigues se lo a rrobado”.
Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: “El jeneral jestionó la jerensia”.
No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.
Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: “¿ke ora es en tu relo?”, “As un ueko en la pare” y “La mita de los aorros son de agusti”. Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos “la mujere” o “lo ombre”.
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya “bailado” sino “bailao”, no “erbido” sino “erbio” y no “benido” sino “benio”. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.
Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo.”
Eso si: Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersal
Letras
D • F • G • J • N Ñ • Q • R • S • T • W • Y • Z
Símbolos
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Autor(es): KrusherNexoCortocircuitoHari SeldonSimomanManchadoDoctor grijanderMURO DE AGUASMURO DE AGUAS (2)cibercrankFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-rencor.html | En el mundo actual hay muchos personajes rencorosos, y los mismos provocan grandes repercusiones en la sociedad y el mundo actual.
Contenido
1 Modos de identificar rencorosos
2 Causas del Rencor
3 Características de los rencorosos
4 Ejemplos de rencorosos
Modos de identificar rencorosos
Yamcha con una mirada llena de rencor
Por lo general, alguien que te tiene rencor nunca reconocerá cuando hagas bien una cosa.
Y si lo hace, será para decir a la espalda que lo dijo por pena y compasión, o que tienes suerte.
Un rencoroso siempre intentará hacer las cosas mejor que tú, a pesar de que tú solo hagas estupideces.
Un rencoroso siempre sospecha del resto y dice Eres un rencoroso no te piques pero todos sabemos que a los 5 minutos el hará lo mismo.
Causas del Rencor
El Deporte:Gran fuente de Rencor y de ira, de aquí la frase El futbol levanta pasiones. Tenemos el claro ejemplo entre Real Madrid y Barcelona o entre Deportivo de la Coruña y Celta de Vigo. Pero sin llegar a este tipo de escala, también se da dicho rencor en partidos de futbito y varios deportes que impliquen una derrota.
Las mujeres:Otra gran fuente de Rencor. Y la más antigua pues siempre ha existido cierta gran rivalidad entre los hombres por una fémina. Pero el máximo rencor viene cuando tu novia se va con tu mejor amigo.
Drogas y Derivados:Siempre existe un rencor al típico personaje que es fumador, pero que misteriosamente nunca tiene tabaco y siempre lo pide a los demás. Ocurriendo el mismo caso con porros, alcohol o Counterio[1]
Transporte:Siempre te tendrá rencor por tu medio de transporte, tengas una scooter de 50 cc o un Mitsubishi 3000 GT, en casos extremos hay testimonios de que guardaban rencor al conductor del autobús interurbano
Características de los rencorosos
Un rencoroso, es una persona que no ha podido superarte verbalmente, por lo tanto podría llegar a intentar usar la violencia, ya que su poco coeficiente mental limita demasiado las formas inteligentes de lograr bajarte la moral.
Un rencoroso pierde el sueño por nosotros, nosotros no lo perderemos por un rencoroso.
Los rencorosos suelen actuar en masa, debido a que piensan que llendo en masa sus coeficientes intelectuales se sumarán y entonces pareceran mas intimidantes e inteligentes.
Un rencoroso en caso grave derivara en un Envidioso psicotico
Ejemplos de rencorosos
Leonardo Dantes le guarda rencor al abuelo de los lunis porque duerme con niños y el no.
Autor(es): NexoAvernoLiadorFrikimanHsilamotAlex2610FrikihCibercrankVeni Vidi ViciE1324Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-antoni gaudí.html | De la serie grandes personajes:
Antoni Gaudí en plan modosito
Nacimiento
25/06/1852
Muerte
10/07/1926
Ocupación
Arquitesto
Nacionalidad
española
Malo o bueno
más malo que bueno
Atentados contra la humanidad
sólo a la vista
Religión
Catalanatólico
Notas
se lo gastaba todo en drogas
Contenido
1 Vida y ocurrencias
2 Obras
3 Las drogas
4 Muerte
Vida y ocurrencias
Artista de lo más ocurrente. Ya desde niño le daba igual mezclar churras con merinas, mientras se duchaba se cagaba encima, si estornudaba tenia la habilidad de mear a la vez y no olvidar la capacidad que tenia de menearsela al ir en bicicleta.
Toda su vida intento innovar haciendo las cosas más rapidamente que los demás. Le salió bien en sus primeros proyectos, como la casa Vicens o el Capricho de Comillas, pegando un par de azulejos por aqui y por allá. continuó con su buena estrella con El Palacio Guell, Palacio episcopal de Astorga o las distintas casas-portadas del Paseo de Gracia (con algo más de dificultad y valor), pero su prestigio se fue a la mierda con su obra magna; La Sagrada Familia.
Obras
Tras las citadas obras primeras, hablemos directamente de la Iglesia más cara y ruinosa de aqui a las llanuras de Mordok, La Sagrada Familia. El bueno de Gaudí planteó una iglesia normalucha, siguiendo los planos de su predecesor, pero pegando un par de cachos de azulejos dando su toque estético y colorido (trécandi). Pero sus coqueterias con las putas drogas le pasarán factura y todo este proyecto honesto se convirtió en una jodida paranoia que nadie entendia ni entenderá.
Se supone un neogoticismo con planta central etc...-pero lo que único que es, es una autentica mierda saca dineros donde hay hasta máquina de refrescos dentro de lo que supone que es una zona sacralizada- diría Gaudí.
dicen que para el 3013
Las drogas
Es un secreto a voces que Gaudí era un drogadicto compulsivo. Desde que empezó, queriendo dar una vuelta de tuerca al modernismo con un estilo denominado comunmente fantástico-absurdo, se dió cuenta que tampoco era tan rematadamente subnormal para seguir con sus fantasias, pero la clientela esperaba otra maravilla del maestro.
Entonces entraría en una espirar de consumo desenfrenado que le dictará qué crear cómo, y el por qué ya se vería. Tomaria distintos ácidos, psicotrotópicos, alucinógenos etc...el nunca lo negaría, pero los historiadores catalanes siempre obviaron esa parte de la historia para dar un toque de genialidad a su símbolo catalán por excelencia (después del pantumaca).
Y siendo asín, y no de ninguna otra manera el motivo de las motivaciones estilísticas de Gaudí, estando a la altura de genialidades como Rimbaud, Baudelaire o Sid Vicius, los cuales crearon bajo sustancias estimulantes y tol mundo lo sabe.
Muerte
Es tan cierto como que Dios es Cristo, que lo atropelló un Tranvia a la velocidad de mi abuela con el tacataca, bajo la alucinación de que era un Dragón, al lado de la Sagrada Familia.
Autor(es): Veni Vidi ViciCholoHarry El del PoteGenericoolKike22222Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-criss angel.html | De la serie monstruos mitológicos:
Criss Angel
Criss Angel
Nombre Científico
Cristopher Luzhipher Angelzakaros
Hábitat
Televisivo
Organización
Magica
Actividad
Televisiva
Dieta
Carne y sangre humana
Inteligencia
Muy Alta
Aparición
Poca
Número aproximado
666
Armadura
Diabólica
Ataques
partirte en 2
Moral
alta
Notas
Criss Angel (Christopher Luzhipher Angelzakaros el 25 de diciembre de 666 d.C.N en el inframundo) es un músico, mago, ilusionista, escapista, campeón olímpico, campeón paraolímpico, jugador del Real Mandril, pensionista, abogado, pintor, mecánico, chapista y director, pero lo más importante, es fan #1, y amigo íntimo de Marilyn Manson.
Contenido
1 Su vida
2 Su muerte
3 Su familia
4 Sus trucos
5 En la intimidad
6 Premios
7 Estilo
8 Grandes hazañas
9 Derivados
Su vida
Criss Angel nació en el seno de una familia de magos, su padre biológico es David Copperfield, aunque su madre, la bruja Lola esté casada ahora con Anthony Blake, quien le pagó la matrícula de Joguarts.
Criss Angel fué a la escuela de magia de Yupilandia) en el 675 d.C.N junto a su casi hermano Lucifer, con el que hacia putadas al empollón de la clase, ahora conocido como Rapel, cuando se sacaron el graduado, Criss se fué a la universidad de magia a licenciarse para mago, cosa que Lucifer no hizo, lo que provocó su recelo hacia él, y así comenzó su rivalidad por el dominio total de la magia del universo.
En el 680 d.C.N, hipoteca a su madre para producir el programa de Noche de fiesta, en el cual invierte US$ 3. Una semana después tiene 6 millones de dólares y gran fama. El programa se presenta en varias cadenas televisivas como MTV, Discovery Channel y La 2.
Con el dinero ganado compra el ejercito de esbirros de takeshi para combatir a las fuerzas de lucifer.
También es músico, tubo una banda de rock hardcore compuesta por zombies que más tarde se comieron entre ellos, a partir de ese momento, empezó su carrera en solitario, en su discografia encontramos:
Musical Conjuros from the Magic: The gathering
System 1 in the Trilogy
System 4 in the Trilogy
Mindfreak
Superfreak
Mindfreak:The Return
Con sus discos, Criss planea lavar la mente de todos los jebis, y EMOs para que se unan a su ejercito para acabar con lucifer de una vez por todas (Muahajajaja).
Actualmente tiene dos hijos ilegítimos, qu son Harry Potter y Juan Tamariz, que mantienen una contienda para ser el único sucesor del imperio de su padre, está todo aqui Juan Tamariz vs Harry Potter
Su muerte
Está previsto que el 3/3/3333 d.C.N. Dios convoque a todas las formas en las que Jesús ha venido a la tierra, a Juan Pablo II y a Ned Flanders para que acaben con el ejército de Criss Angel e incluso con él, lo pone todo en el corán la Biblia.
Tambien es humanamente posible ke muera en uno de sus trucos (caminar en el agua, colgarse, cortarse, volar, ahorcarse, pincharse, hacer ke le pasen camiones encima, atropellarse, cortarse en 2, ec).
Aunque básicamente se cree que no morirá, ya que para ese entonces su ejército será demasiado grande y él tendrá tiempo para escaparse y mudarse hacia Urano donde vivirá felizmente con millones de mujeres extraterrestres. Allí tendría paz y tranquilidad para seguir planeando como asesinar a Lucifer.
Su familia
El hermano y ayudante de Criss Angel es igual que él pero más gordo.
Es casi hermano de Lucifer.
Es hijo de David Copperfield y la bruja Lola.
Es hijastro de Anthony Blake.
Es padre de Juan Tamariz y Harry Potter.
Es nieto de Merlín.
Sus trucos
Criss Angel también es un friki obsesionado con las magic
criss angel entreno junto a nartuto en konoha en verdad es un ninja de ahi viene el secreto de todos sus trucos como caminar sobre el agua simplemente aplicando chakra en sus pies o de volar que en verdad pone un hilo de chakra en el cual se sostiene puede aparacer cosas invocandolas con jutsus y para hacerlas desaparecer usa jutsus prohibidos o de sello.
hipnotiza a la gente con el jutsu de cambio de alma y puede aguantar el dolor gracias al entrenamiento de tsunade sama
En la intimidad
Criss ocultaba a sus conocidos su lado friki, su afición por las cartas magic era tal que llegó a alquilar el útero de su abuela a unos inmigrantes ilegales para comprarse un black lotus (1.500$). Criss se encerraba todos los sábados en su sótano con 3 amigos frikis a jugar a las magic, y el dia 6 de cada més se iban a la montaña a jugar al rol en vivo, él decia que se estaba preparando para el dia que los frikis dominaran el mundo.
Premios
Premio Merlín entregado por el propio Merlín (3 veces).
Mago del milenio entregado por Dios (2 veces)
Copa de Europa con el Real Madrid (9 veces)
Disco de uranio por obtener 1010 discos de oro (1 vez)
Frikinobel fue una ilusión, puesto que es ilusionista (50 veces)
Premio MTV latino por..... eh...... él sabrá
Estilo
Bonitooo ehhh
Tiene un coche muy tuneado, diabólico y brillante, que alcanza los 320km/h, desaparece por las noches y vuela.
Tiene tendencias EMO, se viste como los dark, todo, TODO de negro, pero como él sabe levitar, cortarse los brazos para buscarse monedas por dentro, partir personas por la mitad y meterse la cabeza en el traste nadie le dice nada.
Gasta 2 botes de gomina al dia para que parezca que tiene el pelo como Cloud Strife
Grandes hazañas
Tiene una disputa con Lucifer por el dominio de la magia en el universo.
Tiene una disputa con Dios y con todos los Jesús debido a que la iglesia no le acepta.
Le dió una paliza a Mahadma Ghandi en un bar de carretera.
Batió veintisiete un record mundial en mayor cantidad de intentos de suicidio.
Es la segunda persona en descubrir el secreto del universo (obviamente, la primera persona en descubrirlo fue Chuck Norris).
Estuvo cerca de dominar el mundo, pero cuando estuvo a punto de lograrlo se tropezó por mirar a una modelo latina desnuda.
Derivados
Grandes héroes que aprendieron de Criss Angel:
Víctor Valdés (aprendió a cantar casi como él)
Marilyn Manson (aprendió a vestir como él)
Jesús (aprendió un 10% de sus conocimientos en magia)
Juan Tamariz (aprendió un 11% de sus conocimientos en magia)
Frikih (aprendió de su habilidad con las magic)
Al Pacino (aprendió como usar la subliminalidad en las canciones y algo más)
Monstruos Mitológicos
Clásicos
Chupacabras · Dragón · Enano · Freddy Krueger · Gnomo · Godzilla · Hombre lobo · Kraken · La Muerte · Medusa · Minotauro · Monstruo del Lago Ness · Vampiro
Esos que tus padres te decían para que te comieras las verduras
Candimán · El Hombre del Saco · El hombre que te dio caramelos raros hoy a la salida del colegio · El loco calato · El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas
Tus peores pesadillas
Abuela en tanga chupando limón · Amiga · Ascensor · Atila · Blu-ray · Criss Angel · Destoroyah · Duendecillos verdes · El asesino de la cuchara · El Hombre Oso-Cerdo · Enanitos de la basura · Enrique San Francisco · Eso · Fabiruchis · Fontanero · Frank · Furby · Gloomy Bear · Gran Pez Trucha · Hans Topo · Hobbit · Hombre perro · Horno · Jaimicos · Jefe · Jocántaro · La Cara Fea · La vaca que ríe · Licántropos hombres-pato · Llamada impertinente · Lou · Monstruo Gilipollas · Monstruo de la laguna verde · Mossos d'Esquadra · Mostros · Mujer mapache · Oompa Loompa · Orco · Pagafantas · Payaso · Pepito Grillo · Pie Blanco · Sirena · Stitch · Tarako
INFIERNO
Bahamut · Balrog · Diox · Monstruo macarrón volador · Satán · Snaggletooth · Tails Doll · Tostada · Váter · Weegee · Trancas y Barrancas
Autor(es): Lance BeanEpikurolibreNadaqueverFrikihBelu13MindfreakkExMachinaCibercrankLuciferKevrochiFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-paciencia.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
«Paciencia.. Paciencia..»
~ Tu madre cuando acabaste de romper algo valioso
«Es que no me tienen Paciencia..»
~ El Chavo del ocho cuando lo acaban de cagetear
«Ahorita mismo entregue su examen Señor (Aquí su apellido)»
~ Tu profe sin paciencia, cuando te descubre que usas chuleta
Contenido
1 Definicion
1.1 Teoría 1
1.2 Teoría 2
1.3 Teoría 3
2 Amigos
3 Como acabar con la paciencia
4 Sabías que...
Definicion
Teoría 1
La paciencia es un síntoma que se siente cuando uno está a punto de gritar: Para ahorita mismo!!!!
Pero en sus mas infinitos recuerdos de tu mente.. sale esa voz que dice: Paciencia... y tu te metaformas en una persona que dice: Te doy unos minutos mas, agradezca. (Tienes derecho a ser la persona de antes si no te agradece)
Te puede pasar a ti por no comprar Paciencia
Teoría 2
Según una reunión de los mas genios del Área 51 que son: Doctores-Quimicos-Matematicos-Fisicos-Psicologicos-Astrologos-Socio-Culturales-Friki (cada uno) se tuvo que hacer una investigación para poder sacar la conclusión (1% segura.. porque nadie entiende esta palabra con su definición) y esta conclusión fue que: no sabemos es una ciencia, de acuerdo a lo que dice: Pa..ciencia.
Eso es lo único que han descubierto en un trabajo arduo de 10 años (Ahora sabemos que hacen en esas calles subterráneas del Área 51)
Teoría 3
Cosa usada para poder hacer varias cosas como:
Las largas colas para ver un partido de furbol
Encontrar ese espacio para parquear tu carro, en ese lugar donde todo puesto esta lleno
Que la viejecita del super logre ver que la barra de códigos de tu leche esta al otro lado y puedes comprar de una vez: Pero señora está al otro lado!!!!!!!!!!!!!!!
Para comprar mas Paciencia (Solo en venta en Mercados y Tiendas autorizadas de tu país)
Amigos
Todos debemos ser su amigo, porque sino.. quedaremos como el memato de acá: Y con hemorragias múltiples por la simple razón de que la viejecita no ve que el código de barras de nuestra leche esta en el otro lado
Como acabar con la paciencia
Hay varias formas de como acabar con la paciencia, tales como:
Que le pidas noviazgo a la mujer que tanto amas y te diga espérame un tiempito (Tiempito en tiempo mujer: imagina un numero del 2-infinito.......................esa es la cantidad de semanas)
Que estés todo el día (perdón por tanta redundancia pero si enoja) con la misma viejecita del super, dan hasta ganas de gritar: DESPIDANLA!!!!!!!!!!!!!
Cuando el arbitro vendido hacia el equipo contrario de tu hinchada.. ofrece 4 minutos mas de tiempo extra y el partido está 1-0, estando el equipo contrario con mas ataque
Estas frente al televisor y vas a ver en PVP (pague por ver) la transmicion de la final del mundial y justo coge... esa maldición de las TVs, la pesadilla: Transmicion Nacional en Red: NO!!!!!!!!!!!!! después de un largo rato se acaba eso y vuelve la transmicion: terminado el partido (Con esa voz del comentarista: Quien se haya perdido este partido debe estar pasando un infierno.. Nuestra mente: Pues como no!!!!!!!)
Sabías que...
...la viejecita del super fue despedida después de atenderte???
...sin paciencia se prospera???
...1 paciencia + 1 paciencia = Error (No puedes contar la paciencia, se la pesa)???
...Tuve que tener mucha paciencia al ver el anterior articulo que estaba aquí???
Autor(es): KrusherFrikimanPalmeroRomsKhazike KhashondoAzulejosCibercrankRaperituPrototypeCatacrasFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-beade.html | De la serie pueblos del mundo:
Beade
(Bandera)
(Escudo de armas)
Topónimo oficial
Árboles
País
IV Reich Galaico
Código postal
Usan sus poderes para anormales
Superficie
1 km² detrás de Ribadavia
Altitud
666 metros sobre el nivel del Río Avia
Distancia
Lo suficiente para llegar temprano a emborracharse con vino a Ribadavia
Fundación
9851 d.C.
Población
Tukis, canis, empresarios, masones, etc.
Gentilicio
Franquistas
Alcalde
Franco
Beade es una agrupación de orcos que lucha día a día porque la sociedad española le tenga respeto al Payasísimo. Al norte linda con Carballiño, al sur con Ribadavia, al este con A Cañiza, y al oeste con Ourense.
Contenido
1 Historia
2 Lugares de interés
3 Costumbres
4 Grandes personajes de Beade
Historia
Beade surgió cuando dos templarios homosexuales se cayeron del caballo por culpa de una aparición de Dios en los cielos. Como su caballo se fugó tuvieron que pasar varios años allí y fueron construyendo casas y roturando campos para sembrar amapolas y vender Jaco al reino capitalista de España y a la República Portuguesa.
Lugares de interés
Catedral de Beade: traída por los comunistas para que los naturales supiesen hablar, trabajar, leer... pero como los habitantes son tan manipulables la acabaron usando para invocar a un personaje de ficción que, según Intereconomía, les va a llevar al paraíso.
Viñas de Beade: campos de cultivo que usan para atraer al turismo en vez de usarlos para trabajar y salir de pobres.
Costumbres
Como hecho diferencial tienen la costumbre de invocar a Satanás una vez al año para que Franco siga en el infierno y no lo suelte endejamás.
Grandes personajes de Beade
Senén: estudió biología al lado de Ana Obregón y por eso intentó que le pusieran una fábrica de basura para hacer experimentos genéticos con la población local
A veces, se aparece la Santa Compaña. La vio un tuerto, al que se le acababa de meter un cani en el ojo
Rosalía de Castro
Magneto I
Chespirito
Eduardo Pondal, y su asesino Antonio
Galiza
Xeografía
Provincia da Coruña
A Coruña | A Laracha | Carballo | Cariño | Cedeira | Ferrol | Fisterra | Monte do Gato | Santa Comba | Santiago de Compostela
Provincia de Lugo
Chantada | Lugo | Mondoñedo | Monforte de Lemos | Quiroga
Provincia de Ourense
A Gudiña | Allariz | Arnoia | Bande | Beade | Carballiño | Celanova | Lobios | Louredo | Maside | O Pereiro de Aguiar | Ourense | Ribadavia | Verín | Xinzo de Limia
Provincia de Pontevedra
A Cañiza | Baiona | Bembrive | Bouzas | Cangas do Morrazo | Coia | Combarro | CUVI | Lavadores | Marín | Mogor | Mos | O Porriño | Ponteareas | Pontevedra | Redondela | Seixido | Tomeza | Tui | Valença do Minho | Vigo
Personalidades
Políticos
Alberto Núñez Feijóo | Antonio de la Peña Santos | Anxo Quintana | Baltar | Baltar II | Cuñado de Rajoy | Francisco Franco | Mariano Rajoy | Superpiñeiro | Touriño
Outros
Mercedes Peón | Míchel Salgado | Pepa a Loba | Pío Moa | Prisciliano | Rober Bodegas | Rosalía de Castro
Outros
Galicia Bilingüe | Heredeiros da Crus | Koruño | La Coz de Galicia | Luar | Manual del gallego perfecto | Ourensanos | Peinador | Prestige | Suevos | Vigués | Xunta de Galicia
Empresas
Caixanova | Compañía de Tranvías da Coruña | Escuela Jedi de Negocios Caixanova | Estrella Galicia | La Pasiva | Vitrasa
Autor(es): FordusTitvsGeneribotTorioScott CabaleiroFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-genio.html | Un genio es un ser con trajes ridículos y horteras, con forma de humo (por lo que sabemos que fuma), vive en una lámpara o derivados (tiene agorafobia) y puede concederte tres deseos. También tiene la capacidad de hacer idiota a quien lo use, pues nadie pide en el último deseo tener más deseos. Cuando te concede esos tres deseos vuelve a su lámpara a dormir unos 500 años hasta que alguien lo despierta y le tiene que conceder tres deseos. Su "lámpara" es un objeto con forma de jarrón metálico acabado en una larga punta que si la frotas sale el genio.
Historia
Hace muchos años, cuando la tierra todavía era plana (como cierta amiga mía), un extraterrestre estaba fumando en un meteoríto y este chocó con una fuerte de energía en algún lugar del universo que mató al extraterrestre y dió vida al humo. En el espacio le ocurrieron cosas horribles, así que se fué a la tierra y allí también lo trataron mal por lo que decidió meterse dentro de una lámpara. Años después, una señora estaba limpiando su casa y al limpiar la lámpara, salió él. La lámpara se le cayó al suelo, como el genio no tenía dinero le dijo a la mujer que se comprara una y éste como pago le hizo tres favores (o deseos) y se la compró, desde ese día concede tres deseos a todo el que frote la lámpara.
Deseos que han sido pedidos a un genio y concedidos
George W. Bush pidió ser presidente del gobierno.
Pac-man pidió no tener miedo de los fantasmas (Por eso en cada pantalla aparecen tres cerezas).
Son Goku pidió ser más interesante y le salió otra cola.
Autor(es): Er MakinaAzulejosCorbíLonelyFrikihFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—columnas.html | Esta plantilla proviene de la Wikipedia.
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Documentación de plantilla
Uso
Las plantillas {{Columnas}}, {{Nueva columna}} y {{Final columnas}} se usan en conjunto para crear columnas de contenido. Su uso se infiere fácilmente a partir del siguiente ejemplo:
{{columnas}}
* [[Ananá]]
* [[Fragaria|Frutilla]]
* [[Limón]]
{{nueva columna}}
* [[Banana]]
* [[Manzana]]
* [[Melón]]
{{nueva columna}}
* [[Naranja]]
* [[Pera]]
* [[Sandía]]
{{final columnas}}
Este código produce el siguiente resultado:
Ananá
Frutilla
Limón
Banana
Manzana
Melón
Naranja
Pera
Sandía
Parámetros
El único parámetro disponible pertenece a la plantilla {{columnas}}, y sirve para determinar el ancho de la página que habrán de ocupar las columnas. Puede especificarse un valor absoluto (300px) o un porcentaje del ancho total de la página (50%). Por ejemplo, para crear tres columnas que ocupen el 50% del ancho de la página:
{{columnas|50%}}
* [[Ananá]]
* [[Fragaria|Frutilla]]
* [[Limón]]
{{nueva columna}}
* [[Banana]]
* [[Manzana]]
* [[Melón]]
{{nueva columna}}
* [[Naranja]]
* [[Pera]]
* [[Sandía]]
{{final columnas}}
Que resulta en:
Ananá
Frutilla
Limón
Banana
Manzana
Melón
Naranja
Pera
Sandía
Plantillas relacionadas
{{Nueva columna}}
{{Final columnas}}
Esta documentación está transcluida desde Plantilla:Columnas/uso.
Autor(es): ShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-imperio británico.html | De la serie imperios antiguos:
Royal English Empire
(Bandera)
(Escudo de armas)
Lema: It's Tea Time
Himno: God saves the fat king Queen
Capital(es)
Londres
Mayor ciudad
Londres, Edimburgo
Lenguas oficiales
Inglés, Rich English
Religión oficial
La que se le antoje al rey
Gobierno
Monarquía Amanerada
Rey Real
Enrique <inserte numero romano aquí >
Fecha de fundación
En el año 1000 d.C.
Caída
En la Primera Guerra Mundial
Edad de oro
En la era de los piratas
Periodo de Estancamiento o reseción
En la Guerra de los Cien Años
Máxima Extensión
El Mundo
Forma de economía
Todo el dinero es para la clase noble y los santos reyes
Estados que se despacho
Norteamérica, África y Asia
Población calculada
100000000 inútiles y 20 soldados
Moneda
La libra esterlina
Zona horaria
Zona Cero
Legado(s)
La Commonwealth Británica, que todo el mundo hable inglés
¿Por que se vino abajo?
Ciertas personas lo dejaron derribar
En todo el mundo la hora del té es a las 5:00 PM
«Libertad!!!»
~ William Wallace contra el Imperio Británico
«Sangre!!!!»
~ Ejercito inglés en cada batalla contra sus enemigos
Llamamos Imperio Británico a todas las zonas que antes eran propiedad de la Corona Inglesa West India Trading Company antes de la Primera Guerra Mundial, cuando las colonias se despertaron y declararon su independencia de una nación que estaba muy atareada luchando contra los alemanes. Mucho después todas las ex-colonias del Reino Unido a excepción de los Estados Texanos de América volvieron a unirse conformando la Commonwealth Británica que viene tener la misma expansión que el antiguo imperio.
Contenido
1 Historia
1.1 Inicios en Europa y la Guerra de los Cien Años
1.2 Esbozos de colonización en otros continentes
1.3 Dios salve a Norteamérica y la era de los piratas
1.4 En cuanto a África y Asia
1.5 Cuando todo se va a la mierda
2 Extensión
2.1 América
2.2 La India
2.3 Marte
2.4 África
3 Religión
4 Enemigos
5 Véase también
Historia
La historia del Imperio Británico es larga y penosa y probablemente se extiende desde el momento en el que la tercera división de el ejercito wombat destruyó todos los fortines del ejército romano en las islas británicas hasta que Hitler manipuló cual Sasori el ejercito alemán para atacar Inglaterra.
Inicios en Europa y la Guerra de los Cien Años
Los ingleses estaban recién independizados de la malévola dictadura romana, así que su vasto imperio se limitaba a Londres y un restaurante de pescado con patatas en Manchester. Para expandir sus dominios el Rey Arturo invocó a todos los caballeros de la mesa redonda y los envió a diferentes partes de la Gran Bretaña. Sir Lancelot junto con Sir Percival pelean contra William Wallace y el conserje Willy para conquistar Escocia y las destilerías de whisky, mientras que Sir Gawain se encargaba de controlar la plaga de duendes en Irlanda.
Finalmente después de sus sangrientas batallas respectivas ambos regresan triunfales a Inglaterra para mostrar el gran botín que habían recolectado en tierras lejanas. Luego el Rey Arturo convoca a Sir Dagonet para que conquiste la Suciedad de almas, pero muere en el intento asesinado por un león de peluche parlante.
Por algunos motivos que la historia no quiere revelar, después del reinado de Guillermo el Conquistador Inglaterra y Francia son rivales. Tal vez porque Guillermo era un duque en Francia y un rey en Inglaterra y por tanto Inglaterra pertenecía a los alérgicos al agua. Con este hecho comenzó la matanza de abogados mas grande de la historia, pues todos los reyes de ambos países recurrían a leyes que ellos mismos habían inventado para dominar el mundo.
La guerra se resumía la mayor parte del tiempo a la pelea de Scooby Doo descubriría que el fantasma era el Rey de Francia.
Esbozos de colonización en otros continentes
Como el Imperio Español comenzaban a tener éxito en eso de la colonización, los ingleses decidieron no quedarse atrás y fue así como el Rey Enrique firmo un decreto para mandar lo mejor de su país a los continentes americano, asiático y africano: inmigrantes irlandeses, católicos, protestantes y piratas.
Cada continente tuvo sus propias experiencias porque en todos habitaban muchos negros muchas tribus diferentes. En América habitaban los McPielrojas, en Asia los fabricantes de tenis y en África los Tostao's Shwilii, añadido al hecho de que Inglaterra quedaba mas lejos de unas colonias que de otras y tenia que controlarlas de distintas maneras.
Dios salve a Norteamérica y la era de los piratas
Posible insignia de la flota pirata
El evidente éxito del Imperio Español robando, matando y violando colonizando en América le dio muchos celos a los ingleses, así que mandaron generosamente a todas las personas que sobraban allá en un barco hacia el nuevo mundo (básicamente canis y testigos de anchova). Como las tierras que ellos encontraron no tenían oro, plata o bonos de petróleo, no les quedó otro remedio que comenzar a trabajar en la tierra, a veces en alianza con los indios, pero en la mayoría de los casos asesinándolos despiadadamente.
No conformes con eso la corona inglesa comienza a contratar a honrosas compañías de piratas comerciales para que conquisten las islas del Caribe por ellos. El contrato también establecía que los corsarios (término para adornar piratas) tenían autorización para robar, saquear y violar a los españoles siempre y cuando compartieran el botín con Inglaterra. Misteriosamente, la ultima acción fue la mas ejecutada por los corsarios (¿no que eran machos?).
Todo se fue al caño por culpa de los hijos de aquellos ingleses que sufrían falta de identidad, pues para empezar tenían reuniones clandestinas en sitios conocidos como bares y hablaban de sus ideales de libertad y justicia, cosa que desagradaba a los ingleses leales a un tipo gordo que vestía con pieles de animales extintos. Luego estalló una guerra que terminó echando a los ingleses de América, pero el Imperio Británico todavía tenía a Asia y África
En cuanto a África y Asia
«Por supuesto que los ingleses blanquitos no se metieron con ninguna otra raza por su color de piel o el tamaño de su... cabeza... Al contrario, les ayudaban a subir al autobús, les cuidaban cuando estaban malitos, les daban de comer y siempre que podían los puteaban hasta la muerte y con mucha saña.»
~ Rey Enriquito sobre la colonización en África
Los ingleses comenzaron a invadir África cuando los indios americanos murieron por diferentes enfermedades, pues necesitaban esclavos para sobrevivir y no tener que trabajar en sus arduas labores.
Comenzaron invadiendo el norte de África para robarle todo el opio posible a los nativos marroquíes, luego Egipto para jugar a los turistas y tomarse unos retratos con las pirámides de Keops, siguieron avanzando hacia la espesa selva negra africana donde lucharon contra la tribu Uga-Uga, los Massai y Tarzán, todo por la ambición de los ingleses para conseguir oro, madera, plata y mucho opio.
Algunos solo querían tener hijos
En Asia los n00bs cometen el error de decir que los ingleses solo conquistaron la India, cuando los estirados también conquistaron parte de China, Birmania, Taiwan, Vietnam e hicieron un intento de conquistar Japón que fue detenido por la organización Akatsuki, más concretamente por nuestro Dios y Señor Todopoderoso Pain quien derrotó a los ingleses con dos palabras. Extrañamente solo vinieron a este continente por té.
Cuando todo se va a la mierda
Todo se fue al carajo cuando los colonizados se cansaron de tanta tontería y se alzaron en armas contra los guiris. El principal líder de la rebelión fue Ghandi con su lema "El único inglés bueno es el inglés muerto" y su uso masivo de la violencia gratuita. Pero la persona que más apoyó la rebelión fue Martin Luther King, sus discursos largos sobre la igualdad de raza y las oportunidades que los niggers afroamericanos tenían de vivir justamente inspiraron a todos los africanos a matar británicos debiluchos. Gran Bretaña sofocó estas rebeliones porque no sabia hacer otra cosa y era lo que mandaba la Reina Victoria.
Sin embargo los nativos no consiguieron hacer retroceder a los colonizadores hasta que estalló la Segunda Guerra Mundial. La polución se cargó la capa de ozono e hizo que muchos de los ingleses murieron por exceso de sol, añadido al hecho de que los ingleses estaban encerrados en un montón de túneles para metro y ya no les importaban las colonias. Sin embargo los nativos de las colonias eran estúpidos y se unieron a la Commonwealth inglesa para seguir siendo dominados.
Extensión
Se calcula que el Imperio Británico se extendía desde una punta a otra del imperio, más o menos. Pero por dar un número de verdad diremos que ocupaba un gritón de kilómetros cuadrados. Estaba presente en los cinco continentes y se preparaban para conquistar la Atlántida cuando la Segunda Guerra Mundial los ocupó en otra clase de asuntos.
Actualmente planean re-expandirse a través de la exploración espacial, pero por ahora son extremadamente mediocres en ese campo y no lo pueden hacer
América
En América aprovecharon para vivir en el interior de la Estatua de la Libertad que habían construido los indios. Además le robaron algunas islas a ingenuos americanos (no los voy a mencionar, pero tienen una hoja de maple en la bandera). Aquí vivían principalmente de exportar productos que en un principio no servían para nada y todavía no lo hacen, pero que eran un lujo para los británicos y los hacían sentir importantes. Solo tomaron las Antillas, Canadá y Gringolandia
La India
Los británicos amaban a los africanos
Ocuparon toda la India después de echar a los tigres de bengala y asentaron sus posaderas en toda la península. Desde la India establecieron su base de operaciones para conquistar el resto de Asia, o mejor dicho lo que estaba alrededor de China. Desde esos países que no eran tan grandes comenzó la expansión y conquista de China, que a cambio de su libertad a medias le ofreció a los británicos Hong Kong, 2 kilos de opio y 10 toneladas de té. Por supuesto ellos aceptaron.
Marte
En Marte se hicieron los dueños de todo el planeta así como de sus lunas Fobos y Deimos donde planeaban hacer un parque temático sobre demonios de otra dimensión. El proyecto no tuvo mucho éxito porque cuando comenzaron a construir el parque descubrieron que no valía la pena una montaña rusa sin gravedad y eso les jodía todo el proyecto del parque. Luego trataron de usar Marte como base defensiva espacial pero la perdieron rápidamente a manos de los Sith, aunque posteriormente la recuperaron en los eventos de Star Wars VII.
África
En África ocuparon gran parte de el territorio, empezando por las Islas Vírgenes que quedan en el Atlántico. Acá fue el primer lugar donde cultivaron el racismo. Para empezar llamaron a la selva "Selva Negra" y el gentilicio oficial de todos los africanos era "Conguitos", cosa que no les agradaba a los africanos negros ni a los africanos del norte que son árabes. La gran novedad en este continente para los ingleses fue el hecho de que había oro en todas partes y como toda civilización que se precie de ser avanzada prefieren los objetos que brillan a la comida.
Religión
Los ingleses eran extremadamente apegados a sus creencias religiosas, sobre todo la realeza, tanto así que todos los reyes ingleses antes de Enrique VII modificaban las reglas religiosas a su antojo y cuando el anterior Enrique no pudo fundo su propia Iglesia para divorciarse de su bellísima esposa española. Luego formo un comité militar para matar a todos los católicos en Inglaterra por lo cual estos terminaron huyendo a Irlanda, donde vivirían en paz con los duendes.
Enemigos
Imperio Francés: peleas por el control de varias islas de Asia, África y América.
Imperio Español: los ingleses querían sacarle Argentina, islas del Caribe y de África porque según ellos España les tenía bajo una dictadura católica y ellos querían una dictadura anglicana.
Imperio Yanqui: por ser el que tenía más rockstars con su pasaporte.
Sionistas: unos pocos judíos nacionalistas que con dos bombas y miles de cartas falsas de judíos víctimas de progromos hicieron huir a las tropas inglesas de Palestina para fundar ellos Israel.
Prusia: por ver quién controlaba la Liga de Iglesias Protestantes.
Alemania: peleas y trifulcas varias por ver quién era dueño de más islas en el Pacífico y África.
Irlanda: un par de guerras por ser el dueño de Irlanda.
Estados Unidos de América: una guerra por ser el dueño de Norteamérica.
Escocia: un par de trifulcas por ser dueño de ese pedazo de tierra fangosa.
Cataluña: trifulcas y bombardeo (español) por ser el dueño del mundo textil algodonero.
Argentina: tras librarse del yugo del Imperio Español se las tuvieron que ver con estos.
Pingüinos: por el control del paso del Cabo de Hornos.
Marruecos: casi lo invaden para tener ambos lados del estrecho de Gibraltar.
Egipto: ninguna pelea, y eso que les robaron miles de piedras de su patrimonio nacional.
Grecia: por el control de más islas.
Imperio Otomano: por el control ideológico mundial ¿Un imperio árabe? ¡Eso va contra los designios de Dios!
Babilonia: para no tener la competencia de ciudad con más puterío.
Véase también
Reina Victoria
Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte
América
África
Imperio Español
Pueblos e Imperios de la Antigüedad
Al-Ándalus • Antigua Grecia • Antiguo Egipto • Atlántida • Cultura Maya •Estados Confederados de América • Imperio Azteca • Imperio Bizantino • Imperio Británico • Imperio Huno • Imperio Inca • Imperio Español • Imperio Francés • Imperio Otomano • Imperio Romano • Imperio Ruso • Prusia • Reino suevo • Reino ostrogordo • Reino visigodo • Sacro Imperio Romano Germánico • U.R.S.S.
Autor(es): FordusKhazike KhashondoTitvsVeni Vidi ViciDark temptationPepeyou762666Gñapero SolitarioCabroniasGaby AFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-supertutoriales777.html | De la serie esos que cuelgan videos en el Youtube:
Supertutoriales777
logo de Hasefroch
Creación del canal:
hoy
Cierre del canal:
mañana? NO
Nacionalidad:
Argentiruguayo
Video con el que se hizo famoso:
Los de photoshop y photoscape
Atentados contra la humanidad:
Poner virus en sus videos
Compañero de violación:
Ninguno
Nº de fans:
Notas:
supertutoriales es para K.A.P.O.S. club argentiruguayo para operative system
«Bueno, me encantan sus tutoriales pero linux mint apesta como tv azteca»
~ Mexicano Sobre Supertutoriales777
«jajajaja es Estupido sus tutoriales como el bananero q t ao1pt»
~ Justin Bieber Sobre Supertutoriales
«Bueno, me encantan sus Putoriales tutoriales pero elrubius te idiotiza como televisa»
~ Le bono Neru Sobre Supertutoriales777
Supertutoriales777 es un Estupido canal de YouTube, Parodia de Vegetta777 homenaje a mano armada de Linux Mint o mierda mint y Ubuntu hecho por Un chico de 16 años, exclusivo para YouTube (como Loquendo), pero con la pantalla de terror en halloween, una inovación por parte de Youtube. Realmente, no es más que un tema para loquendotutoriales, solo que le quita programas al AVI o MP4 JPG o PNG.
Incluye Tutoriales y tutoriales editores. La mejor versión y la más completa es "SUPERTUTORIALES777 HD".
Contenido
1 Historia
2 2ª parte de la historia
3 Ultima Parte
4 Sus Videos de mierda Cool y comicos
5 Enlaces externos
6 Vease también
Historia
Bueno esta historia es graciosa
yo soy de argentina pero vivi dos años en El mismo Pais casi tres y va por la calle con mi Tío y en El mismo Pais hay muchos postes de luz y va con mi enemigo hablando y me di en la cabeza con el poste y eso no fue lo peor sino que luego mi enemigo Barney el dinosaurio me dijo que yo si era estupido pero en eso el por estar hablando puras mierdas se dio de nuevo con el poste y se le tuvo que agarrar 27 puntos y yo le dije
-Vos si sos estupido y satanista y fumador y pendejo
el me respondio con sarcasmo
-jajaja b0lud0
y somos enemigos Ahora
2ª parte de la historia
A mi amigo del colegio secundario, un compañero muy desequilibrado y de no muy buena presencia (por no decir bobo y boludo), justo antes que saliera del colegio uno de mis otros compañeros le colgó del cinturón de su mochila un cartel que decía "YO NO SOY BUEN COMPAÑERO NO SOY UN P*TO", un verso de una cancion de barney de moda en esa época.
Al día siguiente volvió al colegio enojadísimo, y tan desequilibrado era, que nos golpeo a putazos. Dijo haber tomado un Taxi escolar, y que una vez en éste un caballero le preguntó:
- "Disculpe Ud., niño., yo no lo conozco, pero por casualidad, es Ud niño o compañero de algun niño?"
- "Si", contesto el, "pero como puede Ud adivinar eso, si no me conoce HDP!?"
CONTINUARA...
Ultima Parte
estabamos con nuestro Tio1.jpg el usaba audifono porque no escuchaba muy bien . mientras comiamos se nos ocurrio empesar a modular y no hablar solo mover la boca ..Tio1.jpg penso que el audifono andaba mal entonces subio el volumen a 40 luego a 60 y tampoco podia escuchar y finalmente lo subia a lo maximo 100 en ese momento gritamos tan fuerte que el oido de tio1.jpg retumbo y el del susto pego un salto y tiro todo su plato ..jajaj pobre tio1.jpg q HDP!.
mi amigo es medio despistado ..el va a un colegio muy Ciberista .y un dia los Nerds lo llamaron para que juegue adelante de todo el colegio porque todos los dias le toca a una persona diferente jugar esta ves le habia tocado a el los nerds le dijeron que jugaba GTA o Slenderman ..el muy seguro empeso disiendo WooHoo! Gane ...imaginense la risa de los compañeros por suerte los Nerds fueron buenos y no lo retaron
el papá de mi amigo tambien era bastante despistado ..y un dia cuando estaba llendo al colegio mientras iba caminando ya llegando al colegio se dio cuenta que habia salindo en pantuflas ..se queria morir fue la burla del colegio estubo todo el dia con las pantuflas porque le dio fiaca volver a su casa y buscar los zapatos jaja
De la serie héroes del mundo:
supertutoriales
Alias
blablabla
Superpoderes
Tener visitas
Novia
No lo se
Enemigos
El rey de mierda king
Ciudad donde actúa
Ciudad Dis___continuada
Carácter:
¿Es malo o bueno?
Bueno a veces malo a veces
Vestimenta
Los que otros usan
Grupo al que pertenece
YouTube
Antecedentes
AC_DC
¿Natural o artificial?:
Las 2 cosas
Secuelas
no tengo idea
Juegos que protagoniza
Juegos en La PC
Sus Videos de mierda Cool y comicos
Como usar fotoshop 29/10/2014 MUY PRONTO
Como usar fotoskeip 30/10/2014 MUY PRONTO
Especial Halloween 31/10/2014 MUY PRONTO
Como jugar eslender 31/10/2014 MUY PRONTO
El cagon de calamardo YA estrenado y es gracioso jajjajaja
Enlaces externos
Su wiki en frikia
El c4g0n de calamardo memo
Su canal en youtube MUY PRONTO LA IGNAUGURACIÓN
Vease también
Andres Calamardo Quise decir calamardo es un loco bichejo
Justin biebergas El criticon gay
Le Bono neru en francés y español El Bananero
Slender El delgado como calamardo
Harry petas Mago
Frikia para hacer wikis o frikis?
Autor(es): FordusJuansimatSapeJuanito el mastercheifFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-huevos cuadraos.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie enfermedades y padecimientos:
Huevos Cuadraos
Definitivamente, este hombre tiene los huevos cuadraos
Nombre común
Huevos Cuadraos
Clase
Creo que la misma que las emorroides
Afecta a
Los Cojones
Número de enfermos
La mayoria de los Hombres
Pruebas clínicas
Patada en los cojones
Extendida en
Tu casa
Diagnosis (síntomas)
Patada en los cojones
Tratamiento
No ser pelotudo
Prognosis (expectativas)
Muerte instantánea (como las sopas)
¿Contagiosa?
Sí
Dieta
Huevos cuadrados
Caso famoso
El de IP anónima
Tener los huevos cuadraos es una enfermedad física que solo sufren los hombres y que acaba afectando al cerebro en forma de pasotismo exagerado. En algunas culturas también es conocido como tener los cojones negros.
Contenido
1 Síntomas
2 Tienes los huevos cuadraos si...
3 Cura
4 No confundir
5 Véase también
Síntomas
Tus huevos no tienen forma ovoidal, sino cúbica.
Te la pela todo
Duele al caminar
te dan ganas devolverte gilipollas
Tienes los huevos cuadraos si...
Anexo:Tienes los huevos cuadraos si...
Otro ejemplo de huevos cuadraos: Tu saludando a la camara y tus mecánicos pasandolas putas para sacar una rueda
Otro claro ejemplo del Síndrome de los Huevos Cuadraos (Click para aumentar)
haces gilipolleces estilo putin gayber
Cura
Se deconoce.
Algunos científicos mas "inminentes" del mundo dicen que una patada voladora de Chuck Norris o un gancho derecho de Cyberjesus en los cojones y se te quedan los cojones en la garganta, pero redondos.
No confundir
Huevos Cuadrados
Es importante no confundir huevos cuadraos con huevos cuadrados. La primera es la enfermedad que estamos tratando y la segunda es sencillamente un huevo (que no un cojón) con forma cuadrada. Los huevos cuadrados se comercializan en Japón y los huevos cuadraos son típicos de Aspaña. Raro es el aspañol que no tiene los huevos cuadraos.
Véase también
Huevos
Medicina
Anatomía y fisiología
Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público
Fluidos Corporales
Lefa • Orina • Sangre
Funciones Fisiológicas
Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño
Chechualidad
Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún •
Enfermedades
Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela
Síndromes
Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA •
Farmacología y enfermería
Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho
Autor(es): EpikurolibreVientoKhazike KhashondoEl SevillanoConanTinyRomeo 61Ronaldo24Raul999AlemanHFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-el asombroso mundo de gumball.html | De la serie Programas de TV:
El asombroso mundo de Gumball Por ahí estará
Idioma original:
Inglés anglorrajón
Creador:
Ben Coclétel
Duración:
11 min. y así te haces un completito
No. Episodios:
No. Temporadas:
2 y están maquinando una tercera
¿Aún se transmite?:
No lo dudes
Género:
Humor inglés y Los Simpson, hecho para niños
Nivel de frikismo:
Depende de si te gusta o no
Películas:
En un futuro en el que facebook haya desaparecido
TP (Tu p*## madre)
«¿De que me suena esto?»
~ Homer Simpson al ver la serie
«Si la vida te da limones...»
~ Gumball momentos antes de morir atropellado por un avión
El Asombroso Mundo de Gumball (En España); El Increíble Mundo de Gumball (En Latinoamérica); The Awesome World of Gumball (En Estados Unidos) y Reggatonero tuneo del cani es una de las epilépticas series originales de Cartón Network creada por "Ben 10 Coclétel Molotov".
Contenido
1 Argumento
2 Personajes principales
2.1 Gumball
2.2 Darwin
2.3 Anaís
2.4 Richard
2.5 Nicole
3 Personajes secundarios
3.1 Penélope Pene "Penny" Fitzgerald
3.2 Carrie Krueger
3.3 Banana Joe
3.4 Idaho
3.5 Masami Coulder
3.6 Tina Rex
3.7 Lucy Babuino Simian
3.8 Bobert
3.9 Teri
3.10 Tobías Wilson
3.11 Rachel Wilson
3.12 Señor Small
3.13 Charlie James Emmet Nigel Brown
3.14 Gaylord Robinson
3.15 Rocky Robinson
3.16 Clayton
3.17 Alan
4 Fanfics
5 Véase también, aunque no hace falta, esto
6 Enlances Externos
Argumento
Trata sobre la típica familia norteamericana normal, lo que la convierte en la serie más original de todos los tiempos
El protagonista resulta ser un Gato (Qué original) cuyo padre es un Conejo y su hermano es un Pez. Normal ¿Verdad? Gumball es miembro de una familia un poco parecida a otra pero con animales, plantas y criaturas sacadas de un buen colocón de tanto los guionistas como los dibujantes.
Además, este personajillo tiene que ir a un instituto el cual tiene un buen desfase horario. Aquí Gumball junto con su amigo Darwin afrontan peligros tipo Indiana Jones. Aquí sus amigos pueden ser criaturas completamente amorfas como Tobías y monstruosas como Tina, o pueden ser animales/plantas/hongos/objetos/fantasmas/gases/bestias del Pleistoceno/seres mitológicos/personajes de vídeojuegos/comida.......Gumball, principalmente con quien más se empalma es con Penny de Big Bang, él trata de ocultarlo pero el dolor que siente en los bajos combinado con que se le dispara el botón del pantalón, cada vez que la ve es suficiente.
Personajes principales
Así suele pasarse la tarde
Gumball
Gumball Tristopher Waterson o Bola de chicle Hijo del agua es un híbrido de gato azul y conejo. Pre-adolescente probablemente estéril que está desesperado por encontrar su propia g@$**@%@*@ a la hora en que nadie le ve. Tiene un cerebro que puede que sea robado y está muy poco desarrollado. Su segundo nombre es derivado de una confusión provocada por un hombre con poca capacidad para pensar. Posee muy poca agilidad, no es foto-génico y delante de las tías no tiene posibilidades. Además tiene un lado más gillipollas malvado llamado Zac, una de sus frases es "Zac no oye él escucha".
Así es pero en naranja
Darwin
Darwin Raglan Caspian Ahab Poseidón Nicodemius Waterson III es un pez mutante al cual le han salido patas, pulmones y vocaliza al hablar mejor que un vallisoletano. Su nombre completo sea probablemente falso hecho para tener novia. "Darwin" o "Charles" de su definición su primer nombre es lo que se dice el bueno de la serie, es un optimista maricocémbalo subnormal, ya que siente atracción sexual por una masa espumosa y amorfa llamada Raichel o Raquel. Su única vestimenta consta de unas deportivas verdes en las que esconde sus aparatos reproductores por eso, cuando se los quita, aparece una cortinilla pixelada que le tapa las pezuñas. Aunque es muy inocente, sabe como liar a las hembras.
Es ella, ahí esta, pensando en como matarte
Anaís
Anaís Waterson es un híbrido de conejo y gato ya que sus padres conejo y gata hicieron una cosilla...Se trata de una niñata repelente y con voz de víbora afónica chillando. Es odiosa y es perseguida por el FBI por tráfico de armas paralizantes de Lego City Undercover que robo a la NASA.
En una fiesta local
Richard
Homer Simpson Richard Waterson es un conejo rosa, gordo, calvo, puto, en paro, tonto, viejo, vago e infantil. Es el típico modelo de padre de familia desempleado, pero sin ser alcohólico. Está dispuesto a esforzarse para encontrar un empleo, sin embargo se produciría el badabin badacrunch, que es justo lo contrario al badabin badaban, a costa de ello. Sus hijos son más maduros que él y, a pesar de todo, está casado con la fiera que a continuación voy a describir.
Por eso no se le debe cabrear
Nicole
Se escribe Nicole J. Waterson se lee Lord Dolor esta señora es una gata o una pantera a la cual como su nombre indica no debes molestar, su ira y su poder se convierten en un caótico torbellino hacia el abismo. Su carácter es justificado a que trabaja todo el día como una burra en una oficina en la que seguramente los compañeros y jefes la putean mucho y al volver se encuentra la casa prácticamente en llamas, con un monstruo grande e inútil que ni la toca y con unos imberbes y enanos granos de pus y colorines que no hacen más que molestar tanto como una mosca cojonera. Le gustan los juegos de mesa. Y debido al estrés dudo que el azul nº52 de su pelo sea natural y se lo eche de bote.
Personajes secundarios
Así se divierte Carrie
Penélope Pene "Penny" Fitzgerald
Es un cacahuete con una cornamenta que quedaría de lujo sobre mi chimenea. Es la típica amiga simpática que a la vez es animadora. Esta criaturita, como diría Ned Flanders, de Dios tiene cierto interés zoofílico hacia nuestro protagonista al cual siempre se le insinúa con cartas voladoras debido a que no sabe expresar de otra manera ese concepto derivado de una concordancia cerebral combinado con hormonas genitales y hepáticas que los normales denominan "sentimiento del amor". Es un cacahuete antropomórfico que consta de una parte exterior en la que se encuentra una cáscara agujereada que nos impide ver lo que hay en su interior (Seguramente carece de órganos reproductores).
Carrie Krueger
Es lo que se puede describir como el futuro de un Emo, es decir, es como seguir existiendo pero con carencia de derechos vitales. Es la típica fantasma blanco y translúcido. Su mayor dolor a parte de no poder comer o no poder reproducirse con quien quiera es que al probablemente suicidarse siga siendo consciente de lo que le rodea. No es lo que se diría "rara" puesto que entonces se juntaría con gente de su misma condición como los amigos del niño del sexto sentido; es alguien triste al que le gusta ser miserable para que los demás se le acerquen y sean sus amigos.
Se dedica a grabarse haciendo esto mientras nadie le ve
Banana Joe
Es el bufón de su clase. Lo que este marginadillo no sabe, no quiere o no puede entender es que la gente se ríe de él y no con él. Es una banana como el Mr. Potato con una boca y dos ojos de plastelina (Sí, he dicho plastelina; mira el diccionario si no te lo crees) pegados a lo que es su jeta. También es lo que se dice un hipócrita-esquizofrénico con amnesia, pues primero hace un pacto con sus amigos para que no se juntaran con las niñas, pero después él sí puede ir con quien le salga de las semillas como en la fiesta.
Masami entrando al ascensor con hepatitis amarilla
Idaho
Patata Amish gallega familiar de Cletus que se dedica a practicar incesto. Murió a noche en el McMierdas
Masami Coulder
Típica pijorra presumida snob que se lo tiene muy creído y que no sabe que a la gente le gusta por interés (como Kiko Rivera). Es un nubarrón de tabaco que, aunque sea una pija de manual tipo Beverly Hills (Si, los pijos tipo Panocho se han extinguido), no debemos subestimar pues tiene una mente de manipuladora-acosadora-psicótica con la que controla a sus víctimas para robarles la esencia. Y más vale no cabrearla, porque se pone como una moto, echando humo y ¡Rayos y Centellas! (Se me ha olvidado lo que iba a decir), a sí y puede transformarse en torbellino de ira y tristeza.
En sus ojos se encuentra el reflejo de la locura.
Tina Rex
Este lagarto amorfo dice ser una tiranosaurio, aunque es obvio que se trata de un experimento fallido. Se cree que viene de un lugar llamado Jurassic Park, uno de esos muchos sitios que nadie conoce. Al principio creemos que es un tío pero resulta que es una T-Rex hembra con muchas ganas de matar. Vive en un vertedero gitano como la mayoría de los matones, tiene un lado sensible (Cosa que solo pasa en las películas).
Por esto no hay que pincharse hormonas de caballo
Lucy Babuino Simian
Ser ancestral del hombre y el mono aullador profesora de Gumball. Ella le odia a tope y le dan ganas de arrancarle la cara de un mordisco. Tiene una especie de relación con el director Nigel Brown que probablemente no se mantendrá mucho tiempo porque no es verdad lo que decían los Beatles: Que solo se necesita amor. Le gusta insultar y burlarse de la gente cuando todo el mundo se puede burlar de que es un viejo mandril barbudo, con las tetas colgando, con una voz más fría y áspera que la de Terminator con anginas y más fea que Darth Sisdius agarrando a Némesis de la mano mientras este da luz a Mick Jagger. Y con todo y eso es más hermosa que IP anónima.
Bobert en la vida real
Bobert
Robot con Síndrome de Pinocho que por lo que se puede ver infringe la 1ª ley de la robótica de Isaac Asimov. Este robot probablemente venido del siglo XXXI trae de todo, desde Reproductor Holográfico hasta Armas Varias útiles para dominar el mundo. Antes dije que tenía el Síndrome de Pinocho debido a que evidentemente ansía con toda su batería ser niño de carne y hueso o de lo que sea, por eso cuando tuvo la oportunidad, se dijo: "Aquí va a correr la grasa". Y se puso a imitar a Gumball como si fuera un mimo, vamos, que le copió hasta el carnet de identidad, algo de lo que disfrutó mucho porque bajo otra identidad podía hacer lo que le venía, como firmar cheques al portador por millones de dólares. Y es que tiene casi el mismo funcionamiento que un ordenador y al pulsarle un botón le ocasiona orgasmos múltiples le reinicia y le pude borrar la memoria, aunque luego es más lento que Windows 95 con 4 ventanas de Internet explorer abiertas.
¿Qué dices que tiene más gérmenes que esto?
Teri
Osa de papel higiénico usado con problemas de Hipocondría. Para un trozo de papel higiénico esta es una especie de psicópata de la pulcritud lo que la consume y provoca que siempre esté limpiándolo todo, así como que limpia hasta cosas que pueden llegar a hacer que sea muy irritante como por ejemplo limpiar las páginas del libro de encuentra a Wally o hasta borrar al mismo Wally, o limpiar los DVDs hasta que éste quede sin poderse reutilizar. Limpia hasta las piedras y cuando es su cumpleaños, limpia el fuego de las velas del pastel y después de soplar, limpia el humo y el plato también, literalmente. Lo mejor que tiene es que puede pintar en cualquier parte de su cuerpo, lo que quiera. Por cierto, al ser un trozo de papel higiénico, ¿cómo se baña o cómo bebe?
No es de imaginar dónde está
Tobías Wilson
Criatura amorfa de colorines (Puke Rainbows) venido de la 9ª dimensión que se cree muy duro. Suele llevar una cinta para ese pelo a lo Slash y es un careta que lo flipas. Este pijo va por la vida comprando almas y vendiendo favores. Se cree un tipo con fuerza exponencial, pero realmente ésta criatura de Mordor es 7 veces más débil que tú en proporción. Deportista obseso por las Anfetas y los Anabolizantes. Y también, en un momento de enajenación mental puede hacerse pasar por un abusón, un killer y un rapero.
Rachel Wilson
Hermana de la monstruosidad anterior que siempre está pidiendo a gritos que le den una ho%@*& brutal. Esta a diferencia del aterior ni compra ni vende, lo que le gusta es chantajear a mogollón. Tiene el pelo como la foto de la izquierda y parece un adefesio. Puke Rainbows.
Le gusta ir al grano con indirectas
Señor Small
Otra criatura de cuerpo amorfo, este ser es el Psicólogo de pacotilla del instituto que resulta que da la casualidad de que es un hippie claustrofóbico (Miedo a Santa Claus). Siempre ayuda a los alumnos con sus problemas psicológicos, cuando es él el que necesita más ayuda. En los cajones de su escritorio tiene cosas como disfraces, pero cuando sabe que que nada de eso funciona, les invita a tomar una de sus infusiones de hierbas. Ya que es un hippie de los pies a la coleta le gusta hacerlo a todas horas, pues tiene mucha paz, por lo que tiene mucho "amor" que dar.
Usa siempre champú anti-caspa, cojonudo
Charlie James Emmet Nigel Brown
Director wookie bilingüe Brown. Es alguien particular debido a que es muy patoso y es de los únicos que llevan gafas. Es un patoso que por una o%@*& se tropieza y cae por unas escaleras mientras se va enrollando con papel higiénico, después choca contra un dibujo hecho con muy poca perspicacia y se mancha la cara de pintura verde (Pues aún el dibujo no se había secado), no sin antes, caer de cara sobre el suelo que tenía mucho amoníaco que le quema el pelo, más tarde cae otra vez por las escalera llegando a entrar a una taquilla abierta de cuyo propietario no se da cuenta y se va. Este piltrafilla tiene una relación gerontofílica-zoofílica con Simian, él la puede llamar por su nombre de pila, "Lucy, el fósil más antiguo", sabiendo que no puede ser, que muchas emociones la pueden matar. Esto él se lo salta a la torera y le regala un calendario pornográfico (Que mundo en el que vivimos).
Por culpa de Gaylord, entró al mundo de las drogas
Gaylord Robinson
Vecino vejestorio y c***@*& de los Watterson. Es una marioneta del poder de Diox que, tanto él como su esposa que es una bruja muda y calva, y su probablemente hijastro Rocky son criaturas venidas de la calle chunga de Barrio Sésamo. Su esposa Margaret no dice ni una palabra, tan solo balbucea. El amor que tienen entre ellos es el típico amor que sale aflorando después de una pelea niveles Godzilógicos, ya saben. De su hijo hablaremos más adelante. Es el antónimo de Ned Flanders.
Uno de sus muchos trabajos.
Rocky Robinson
Hijo adoptado por los Robinson. Es adoptado por que no se si se han dado ustedes cuenta de que no se parecen ni en el blanco de los ojos. O es uno de los más afectados por la crisis o el instituto tiene muy poco presupuesto pues el es a la vez, conserje, chófer de autobús, chef y encargado de mantenimiento. Es la vergüenza de sus padrastros.
Diciendo "No, no me masturbo"
Clayton
Es una bola de plastelina relleno de mentiras que contar. Es la envidia de entre los mentirosos compulsivos tan solo detrás de Mariano Rajoy. Al ser un complemento de Play-doh, cocinitas tiene la habilidad de transformarse en lo que le sale de la napia y puede alargarse lo que quiera, hasta transformarse en la envidia y en el DVD de Nacho Vidal.
Ese estúpido Alan y su erotismo.
Alan
Es un globo conformista y desquiciante. Está enrollado con lo que menos le conviene pues no podía ser con otra que con un Cactus. Es una relación muy espinosa y no me quiero imaginar como lo harían para... para... eso. Él no duraría más que una pompa de jabón.
Hay muchos más pero es que me da pereza. Pero puedo deciros de qué tribu urbana son:
Carmen = Ratón de biblioteca
Idaho = Paleto
Ocho = Garrota
Sargento Donut = Gordo
Larry Needlemayer = Mil eurista
Héctor Jötunheim = Marginado
William = Soplón
Los Nerds = Uno es friki y el otro es nerd
Sussie = Barbilla con Síndrome de Down
Juke = Puede ser jebi, reggaytonero o rapero
Leslie = Gay
Fanfics
¡ATENCIÓN! ACHTUNG! WARNING! ¡¡EEEPA!!
Recordamos a los visitantes que esta es una web de coña. También denominado por otros autores como cachondeo o risa. Toda esta información es más falsa que un Rolex de veinte duros. Se recuerda que las mentes sensibles, abuelas, prepúberes y/o duros de mollera NO deben visitar esta web.
Aunque esto en realidad sucede.
Últimamente y en los tiempos que corren la gente puede más sádica y/o visceral que antes. Por ello los furros de DeviantArt y otras páginas convierten y juegan con las series haciendo que cambien completamente de rumbo como con esta serie, que a pasado a ser una orgía verbenera, es decir, que no se sabe quien está con quien. Esta obsesión que los lleva a crear un nuevo mundo con cada uno de los acontecimientos de la serie.
A los protagonistas les han hecho de todo. Parece ser que les gusta el incesto gay en el hentai, a continuación varias de las atrocidades que se pueden ver:
A Gumball le ponen con dos hembras.
A Darwin con otras dos.
A los de antes también los lían.
Al primero lo lían con tres que no voy a mencionar...
No puedo seguir, se me revuelven las tripas y el pene con solo imaginarlo, solo tenéis que buscarlo por Internerd.
Véase también, aunque no hace falta, esto
Hora de aventuras.
Historias Corrientes.
Los Simpson.
Cartoon Network
Un butanero alemán que se cree Ninja
Y el más importante y relacionado al artículo: Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft.
Enlances Externos
Un video Musical
Si Gumball fuera Anime
Series
18 (serie) • 7 Vidas • APM? • Adoremos todos al gran Hipnosapo • Adventure Time • Aeon Flux • Alejo y Valentina • Allá tú • Aquí hay tomate • Aquí no hay quien viva • Archie • Bajoterra • Band of Brothers • Battlestar Galáctica • Beavis y Butthead • Ben 10 • Bob Esponja • Bravest Warriors • CSI • Camera Café • Casados con hijos • Casi Ángeles • Charm School (serie de televisión) • Chavo del ocho • Cocomiel • Coyote • Crónicas Vampíricas • Cuéntame cómo pasó • Código Lyoko • Darren Criss • Dexter el del laboratorio • Doctor Who • Doodlebops • Dragon Ball AF • Ed, Edd y Eddy • Edgar & Ellen • El Campamento de Lazlo • El Chapulín Colorado • El gran hermano • Embrujadas • Equipo A • Escenas de matrimonio • Expediente X • Factor X • Foster, la casa de los amigos imaginarios • Friends • Futurama • Galaxia Wander • Ghost Whisperer • Glee • Gumball Watterson • H20 sirenas del mar • Happy Tree Friends • He-Man • Hercules: The Legendary Journeys • House M.D. • House of Mouse • Anexo:Humor en Expediente X • I'm in the Band • Inspector Gadget • Isa TKM • Jericho (serie) • Johnny Test • Kenan y Kel • Kyle XY • La gran sangre • La que se avecina • La viuda joven • Lalola • Las Supernenas • Las maravillosas desventuras de Flapjack • Lilo & Stitch • Liv y Maddie • Los Informáticos • Los Pitufos • Los Serrano • Los Vigilantes de la Playa • Los protegidos • Malcolm el de enmedio • Mentes Criminales • Menudo es mi padre • Modern family • My Little Pony: Friendship Is Magic • Médico de familia • NCIS • Ninjago • Nurse Jackie • Padre de Familia • Pato Donald • Pawn Stars • Peanuts • Perdidos • Philip J. Fry • Power Rangers • Primos Lejanos • Pucca • RBD • Raruto • Regular Show • Ruby Gloom • Rugrats • Somos tú y yo • South Park • Stargate • The Big Bang Theory • The Fresh Prince of Bel-Air • The Walking Dead • Tio Grandpa • Top Gear • Winx Club • Zack y Cody • Zoey 101 • ¡Buena suerte, Charlie! • ¿Sabes más que un niño de primaria? • Águila Coja
Cadenas de televisión
Antena 3 • C5N • Canal Cuatro • Canal Nou • Canal Sur • Canal de Historia • Caná Armería • Cartoon Network • Crónica TV • Discovery Channel • Discovery Kids • Disney Channel • Globovisión • La 2 • La Sexta • MTV • National Geographic • Nickelodeon • Paka Paka • Paracol • Popular TV • RCN • Studio Universal • TeleMadrid • Telecinco • Televicentro • Televisa • Televisión Azteca • Televisión Española • The History Channel • VH1 • Venevisión
Personajes de animación
Bambi • Ben 10 • Bender • Blas • Bob Esponja • Butters • Cocomiel • Coyote • Dexter el del laboratorio • Dumbo • Eric Cartman • Gumball Watterson • He-Man • Kenny McCormick • Los Pitufos • Meg Griffin • Miles "Tails" Prower • Pato Donald • Peter Griffin • Peter Pan • Philip J. Fry • Pinky y Cerebro • Popeye • Randy Marsh • Stan Marsh • Stewie Griffin
Series
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Personajes de animación
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Autor(es): WguayanaThelordg95ELFRIKINATORBarman el camarero oscuroJidefSockermanAlyAlysonFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-piriódico—descubren que el pelo de balotelli es natural.html | Diario independiente e indepenmuela.
Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira.
Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro.
Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra
<<< volver a portada
Un par de científicos italianos ha conseguido arrancar un pelo, con la ferviente ayuda del resto de los integrantes de la selección italiana para agarrar a Mario.
Descubren que el pelo de Balotelli es natural
Así hubo que agarrar a Mario para quitarle el pelo analizado
La noticia se ha confirmado: a pesar de que se pueden ver fotos de Mario Balotelli de hace tres años con un pelo más negro que el futuro de Aspaña, dos eminentes científicos del país de la pizza, Luca Creacrisis y Enzo Cabronelli, acompañados de Nigel De Jong y Marco Materazzi junto a todos los integrantes de la selección italiana para reducir a Balotelli, han conseguido extraer una muestra y el pelo analizado no era nada menos que uno de los pocos que le quedaron sin tintar, o sea, de la época en el Interaburrido. La analización se llevó a cabo en un laboratorio situado en el sótano de un edificio del centro del barrio de los desheredados de Antananaribo, en Madagascar.
Balotelli al conocer los resultados de una prueba tan íntima ha confesado en rueda de prensa las siguientes palabras:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BFGHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHH AHHHHH AHAHHAAAHAHHHAAAAAHAAAAAAAHG BFGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¡¡AAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAA!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GOKUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡RAAAAAAAAAAAAARGHHHH!!!!!!!!!
Una vez hechas las declaraciones agarró varias sillas y las lanzó a lo Pressing Catch contra los periodistas allí presentes y no sé como acabó todo porque me largué de allí Ipso-Facto.
JOHNNY MELABO - Paparazzi personal temporalmente de Mario Balotelli.
Autor(es): GenericoolSakimakiGeneribotBilinkisFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-juanes.html | De la serie cantantes del mundo:
Juanes
Juanes
Nombre completo
Juan Esteban Aristizabal del Perpetuo Socorro Piedras del Rio
Estilo musical
Inicio en en Heavy Metal y termino cantando pop (pero no como Justina de Bieber)
Millones de fans
por hora
¿Toca algún instrumento?
La Escopetarra
¿Desafina?
No, o al menos en los conciertos no lo hace
Popularidad
En aumento
Se dió a conocer con
Tener la Camisa negra y debajo un difunto
Nacionalidad
Chibchombiano
Raza
Paisa
Productora
Grupo Musica Universal Andina
Notas
Es un Vendido
Juanes es un estimado y odiado cantante colombiano de música popurri, champeta y en algunas ocasiones reggaeton .
Contenido
1 Biografia
2 Ekhymosis
3 199..cuando le dicen Juanes
4 Desactivismo politico
5 sabias que?
Biografia
Se cuenta la historia de un muchacho baboso habitante de los finos barrios de mameyin reconocido por los trabajos hechos para Jorge Barón como nalgotraficante sustituto, debido a que su anterior asignado murió ahogado en sus propios fluidos corporales, estos favores que en un futuro equivaldrian a los servicios ofrecidos a Alvaro Uribe (ambos de la misma calaña, misma ciudad, mismos negocios y mismos atentados contra la poblacion Colombiana, esto debido a que todos los Medillenzes, al igual que los Boyatanos practican el fino deporte de la endogamia). El apodo de Juanes engendra fué robado a punta de bolillo de una empresa de muebles, muy reconocida es su barrio, una empresa la cual pertenecio atracó en sus años de adolescente puberto revelde (es decir que le encantaba RBD) en la cual trabajaba cuando los encargos para el patron no daban abasto.
Al cargar cagarse en los muebles encargados, conoceria a un ñero apodado andi el wuarjol que lo llevaria al oscuro mundo (posiblemente por su historial de nalgotraficante) de exoticasreggae, su función era destruir a la sana juventud Colombiana con estúpidas letras de soledad y oscura estupidez emo, y experimentacion en general, ya que no se acoplaron a los gustos del publico colombiano ochentero (que esperaba la magnitud de un Soda Stereo colombiano, que hasta el dia de hoy no ha visto la luz)
Reconocido por su amor a la patria de Narnia y a Colombia.
Ekhymosis
Grupo de vitamina Ch), sin embargo los dramaticos cambios de look de su vocalista y el incomodo acento de todos sus integrantes los llevo a la ruina y al olvido les hizo darse cuenta que eran una mierda y media que solo servian pa' traqear. El intento de acercarce al vitamina Ch y el sexo con enanos les había destruido las pocas neuronas que tenian).
Los dramas, Luis miguel y Juanpi, eran unos de tantos vicios que los destruyó (como a todo buen producto medillenze) y la sed de enanos de el suscrito Juanes, llevaron a la muerte de uno de los grupos mas ignorados, insipidos y popperos (no de pop)
199..cuando le dicen Juanes
LLegaria su etapa en solitario lanzando su primera produccion "Fijate bien donde clavas", remplazada mas tarde por el ensordecedor sonido del popurri de su segundo album: "un dia anormal", en el que se destacan canciones como: arroz le pido, la maga y buena gente. El album subio en ventas pero bajo en calidad. Esta crisis llevo a Juanes a inclinarse por tendencias suicidas, lo cual lo llevaria a una gran depresion que lo separo de los escenarios durante unos años y lo influencio en la creacion de su tercera produccion discografica "Mi sangre" en la que se oyen los primeros indicios de reggeton y musica especial para comerciales y publicidad de reconocidas marcas capitalistas. Productos como pepsi, posicionaron a Juanes entre los artistas mas vendidos del planeta, por ende, en las primera posiciones de Bilbord y los premios grammy latinos (que en palabras de Matt groening ni siquiera son un premio). Entre otras canciones se destacan la de la letra fascista "La camisa negra" que demostraba los primeros indisios de fascismo en las creencias de Juanes, que mas tarde se establecerian en la alianza con el gobierno gringo y colombiano. A causa de su exagerada fama, su musica se quemo en todas las emisoras del pais, y de esta forma decidio tomar el camino del activismo politico. No sin antes lanzar lo que seria su ultima produccion discografica "La traba en un ratico", de la cual no saldrian muchos frutos ni buenas canciones.
Desactivismo politico
Para esTe momento Juanes ya habrá sido remplazado por las novedades del tropipop y el vallenato degenerado y estará ocupado en la realización de una conspiración fascista paramilitar con ayuda del gobierno de Alvaro Uribe (autor intelectual) y el gobierno de George Bush (autor material), que consistiría principalmente en un lavado de cerebro de la poblacion colombiana mediante extrañas manifestaciones blancas y multitudinarios conciertos realizados por los peores cantantes del continente entre los cuales se encuentran: Miguel Yose, Alejandro Saenz, Carlos Vives, Ricardo monta en, entre otros que prefieron no recordar.
Su fuerte desactivismo político lo llevarian a su desapareción en el año 2012, cuando finalmente el socialismo impera en Colombia, a manos de un grupo anarquista que lo amenaza y obliga a renunciar a su nacionalidad chibchombiana y a su identidad parauribista. Se dice que anda escondido en Jamaica, y esta creando un proyecto pro-jah en la isla, difundido por una nueva cancion llamada "a jah le pido" que promueve la paz, la hierba y el amor.
sabias que?
Juanes en realidad se llama Juan Escobar Uribe Velez
La letra "la historia de Juan" es una cancion popular infaltil Medillenze
Rosario tijeras fue su amante en sus epocas de nalgotraficante
fuma hierbas como todo buen extranjero
Entre su ropa favorita se encuentra una camisa negra como recordatorio de sus dias de nalgotraficante
Voto por uribe en las elecciones del 2002
y en las del 2006 aunque ya no era Colombiano legal
y en las del 2010 aunque la DEA y la CIA lo tenian bajo la mira por nexos con el nalgotrafico y la trata de enanos
y despues la democracia desaparecio con la toma paramilitar del poder..
que fue remplazada por el socialismo en el año en que Juanes desaparecio
despues de esto, no quedan secuelas de su existencia, pues milagrosamente, todos sus discos fueron quemados y considerados herejia.
da conciertos de regaeeton a $500
es sucio por que jamas lava sus camisas blancas (que ahora estan negras).
es estadounidense legal despues de entregar al mandadero su antiguo patrón a las autoridades por haber pelado un chorizo en plena via publica.
Es el papi-churro de los enanos, los malandros que viven en el exilio (porque sus padres no los quieren cerca o para que los ayuden a pasar drogas o traficar enanos)
Colombia
Geografía
Bogotá | Cali | Cartagena de Indias | Ibagué | San Andresito
Personalidades
Carlos Muñoz | Cerdo Molina | Daniela Franco | David Murcia Guzmán | Juan Pablo Montoya | Natalia París | Pablo Escobar | Sebastián Saavedra | Ublime | William Vinasco
Furbo y furbolistas
Carlos Valderrama | El toque Valderrama | Millonarios F.C | Radamel Falcao García | René Higuita | Teófilo Gutiérrez | Selección Colombiana de Fútbol | Tino Asprilla
Música
Alex Campos | Diomedes Díaz | Giovanny Ayala | Jorge Barón | Juanes | Rock al Parque | Shakira | Tropipop | Vallenato
Política
Álvaro Uribe | Germán Vargas Lleras | Juan Manuel Santos | Simón Bolívar
Tipos de colombiano
Bacán | Costeño | Gomelo | Guiso | Iguazo | Ñero | Paisa | Paramilitar | Santandereano | Uribestia
Otros
Cien años de soledad | Circuito urbano de Ipiales | F.A.R.C. | Icetex | Limbo | Paracol | Tostacos | RCN | Regionalismos Colombianos | Séptimo Día | Transmilenio | Tribus urbanas de Bogotá | Urichuky | Vitamina CH
Autor(es): RomsEl SevillanoDiegocon13NRikeePlasniskReybendayanaDabuendiaJmvargaseCrystalEnemyofallFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—efemérides - 15 de junio.html | 1300 - En España es fundada la ciudad de Bilbao.
1667 - El médico Jean-Baptiste Denys lleva a cabo la primera transfusión de sangre en un ser humano.
1954 - Se funda de la Unión de Asociaciones de Fútbol Europeas (UEFA).
1982 - Durante la celebración de la Copa Mundial de Fútbol en España sucede una de las derrota más grandes en la historia del fútbol internacional: El Salvador pierde ante Hungría por 1 a 10.
Autor(es): Frikisexigirl!!!ShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-assassin's creed 2.html | De la serie Videojuegos:
Assassin's Creed 2
Miren ahora el protagonista es más vanidoso
Desarrollado por:
Ubisoft Vaticano
Distribuido por:
Ubisoft Montreal
Diseñado por:
Un anti-templario
Motor
VGYH:2.0
Género(s)
Terrorismo renacentista
Fecha de lanzamiento:
Lo lanzaron de una camioneta Anti-Templarios
Modos de juego:
Memorias,Asesinatos,Glifos
Requisitos:
Resolver Los putos glifos
Disponible en:
Sectas que quieran dominar el mundo
Formatos:
En DVD y VCD
Edades:
Con ser una persona pensante basta
Puntuaciones:
9.9 de 11
Ahora con mas acertijos
«¿Ponerle leche o azúcar al café? no seas ridículo pesao»
~ Antonio descartando la existencia de los Starbucks
«Sabes como puedes pagarme lo que fabrico ¿cierto?»
~ Leonardo Da Vinci pidiendo sexo
Assassin's Creed 2 es un videojuego desarrollado por Ubisoft Vaticano en colaboración con Ubisoft Montereal siendo una secuela de Assassin's Creed, En este videojuego volvemos a encarnar a Desmond Miles pero esta vez no esta siendo controlado por Abstergo Nazi Corp. sino por un puñado de frikis que se creen asesinos profesionales.
Contenido
1 Trama
2 Objetivos
3 Aliados
3.1 Gente "normal"
3.2 Los Asesinos
3.3 Sociedad
3.4 Los Guardias
3.4.1 Juglares
4 Tipos de misiones
4.1 Glifos
5 Logros 360
6 Ver También
Trama
Comienza el juego con un discurso de Desmond acerca de su historia y de todo lo que hizo en el primer juego, luego despierta y es conducido por Lucy hacia el Animus donde vera como nace el tipo que va a manejar,luego es llevado hacia el parqueadero donde peleara con los esbirros de Abstergo y se meterá amablemente en el baúl de su auto para que su novia lo lleve a su apartamento (vaya estratega).Al llegar se encontrara con un par de Frikis que están a las ordenes de la Secta Asesina.
Desmond se subirá al Animus para manejar a su antepasado Ezio Auditore Di Florencia un chico playboy que busca peleas en el día y hace ciertas cosas de noche,primero peleara con su archienemigo Vieri de Pazzi que le hará con una piedra la única cicatriz que le veremos en todo el Juego,Ezio vencerá a Vieri y luego hará una carrera con su hermano para luego ir a la Casa de Cristina Vespucio y atender asuntos de Amantes.
Su padre lo manda a hacer recados,pues a pesar de ser una de las familias mas ricas nunca quieren gastar el dinero en mensajeros y al volver se encuentra con que arrestaron a su padre a su hermano mayor y a la nena enfermiza (Petruccio Auditore),al ir por ellos descubre que son traicionados y ve como los ahorcan, así que es poseído por Sasuke Uchiha y decide tramar venganza.
A través del juego va conociendo a diversos personajes históricos que le ayudaran a matar a sus enemigos y salvar al mundo de la malvada mano de los caballeros templarios, conseguirá nuevas armas y nuevas amantes,explorara las tumbas de sus colegas asesinos para saquearlos descaradamente y así conseguir la armadura de Altair (Ya sabes, el del primer Juego) descubrirá que toda la historia es mentira y que ha sido manipulada gracias a un aparatejo que se llama Fragmento del Eden (Esto lo sabrá sobretodo Desmond si ademas de leer las paginas del códice,descifra los Glifos) y al final se vengara de su Peor enemigo,el pelón de Rodrigo Borgia (Alejandro VII para los que hablen del Papa)
Objetivos
Cosplay barato de los personajes mas molestos del juego (juglares)
Ohh que atemorizante es el jefe final, es horrendo
A lo largo del juego Ezio tiene que matar a los enemigos de su padre,templarios que aspiran a conquistar Italia,pues el resto del mundo ya era propiedad de los Iluminatti
Beto Alberto:Uberti Alberti fue quien pudo haber salvado a la familia de Ezio de la muerte,pero en lugar de eso traiciono a su mejor amigo para quedarse con un libro de Comics Antiguos
Vieri de Pizza: Un hijo de papi y mami que mataba gente para obtener la aprobación de su padre,siempre andaba con 15 guardias por miedo a que Ezio pudiera darle una paliza y dejar en claro que el es Gay.
Francisco de Pizza:Padre de Vieri y uno de los que mas desea dominar el mundo, es tan masculino que necesito de otras 4 personas para matar a 2 y encima de eso una de ellas,Lorenzo de Medicina, Sobrevivió gracias a Ezio
Los Conspiradores de la Pizza:5 pendejos liderados por Jacobo de Pizza para matar a 2 pobres hombres,un mercader de armas,2 monjes , un vendedor de discos piratas y 1 Arzobispo que se dispersaron por toda la toscana esperando su muerte,al final delatan a jacobo de pizza y cuando Ezio va a matarlo descubre que Rodrigo Borgia lo asesino primero lo cual es otro motivo para la venganza
Noobs:Ya que el Animus esta conectado a internerd Desmond lo utiliza para localizar y matar a los noobs de la frikipedia y edita los artículos según lo que el ha aprendido,pero como los dueños de Frikipedia son Templarios nunca aparecen sus cambios
Emilio Barbarigo:Un bastardo que se la pasa inventando leyes para arrestar a todos los que le digan feo,como Hugo Chavez,y ademas financio a toda la guardia de Venecia el solo,cosa que le permite violar gente en la calle sin que le puedan decir nada
Carlo Grimaldi:Un lambiscon lame-botas que sigue a Lord Voldemort Los Barbarigo a todas partes para que le den Whiskas,es mas, Vendió a su propia hija para demostrar que era leal a los barbarigo y que Emilio le parecía apuesto
Marcos Barbarigo:El único que le hace honor a su apellido con la barba y que lastima a su guardaespaldas porque su esposa esta bien buena.
Silvio Barbarigo:Un tipo que siempre anda con capucha porque es un horrendo,queria huir de la ciudad para encontrar un fragmento del Eden,pero antes de partir Ezio envenena su medicina para las Hemorroides y muere.
"El Calvo" Rodrigo Borgia:Vaya jefe final que se gasta este juego,El papa y encima toca enfrentarse con el en El vaticano como si allí no tuviera suficientes ventajas,gracias a Diox el tipo es un inepto.
Terminator:Terminator es enviado al pasado por los templarios para aniquilar a Ezio Auditore,pero con la ayuda de Leonardo da Vinci Ezio consigue derrotar a terminator con una versión primitiva del BSOD
IP anónima: El le cae mal porque Ezio sabe que tiene el fruto del Eden
Aliados
Gente "normal"
No es el mismo juego,pero lo parece en ocasiones
Leonardo da Vinci alias "Has Encontrado otra pagina del codice, qué emocionante:El te ayuda con todos los aparatejos que necesitas para matar ,ademas de ser la única persona normal que conoce bien todo sobre los asesinos y que ha inventado tecnología mas avanzada que estos (Invento el Vuelo violento). Según el juego el iba frecuentemente a los burdeles pero también era Gay y un experto en descifrar códigos,tal vez averigüe la formula de la Coca-Cola,Y casi lo olvido,hizo un planeador con el cual puedes volar solo 2 veces,la primera que se desploma automáticamente y la segunda en la que el planeador se incendia,puedes también comprar una secuencia de ADN que vale el doble que el mismo juego para volar la maquina por tiempo ilimitado
Los Simpson Auditore:Una familia compuesta por el común padre psicópata que mata gente camino al banco,la común madre inmortal que no habla en 30 años, la normal hermana fea que cree que trabajar es delito, el común hermano afeminado al que le gustan las plumas y el super hermano que puede hacerlo todo mejor que el protagonista pero muere por pendejo.
Los Asesinos
Se lo que piensas, se va a caer sobre el bote
A estas alturas ya sabrás que los asesinos son una secta que quiere detener a los templarios para que no eliminen a la gente inteligente del mundo y en el caso de Desmond también son un puñado de frikis que manejan los computadores muy bien y que hacen rendir el Windows Vista,en el caso de Ezio son ladrones, mercenarios y prostitutas (¿no son lo mismo?) que quieren salvar al mundo porque son buenitos y no les gusta ver a la gente sufrir, ahg, y porque los templarios no los dejaron ser millonarios,los mas destacados son:
El trio de frikis: Lucy, Shaun y Rebecca se unieron a la secta de los asesinos porque los templarios no los dejaban usar Linux,como venganza se llevaron a Desmond de Me-Abstergo,mientras Desmond entrena ellos se la pasan jugando Pacman en un nintendo wii o Ninja Gaiden en el Xbox 360
Mario Bros Auditore: Tío de Ezio (el protagonista por si no te queda claro) que le enseña a luchar a través de los años y lo guía por la senda de los otakus asesinos, también lo pone a mejorar la ciudad donde vive porque el es flojo.
Antonio: Caudillo del comunismo renacentista que lidera una banda de ladrones y tiene una alumna que esta buenisima, también se dedica a entrometido local y mercader de objetos extraños,se integro a la secta de los asesinos porque descubrió que había un sistema operativo mejor que Medieval SO y que habia una manera de rescatar Street Fighter usando solo un movimiento.
Teodora y Paola: Manejan un negocio que se conoce como burdel,una en Florencia y la otra en Venecia,cuando los clientes van a visitarlas ellas les roban sus pertenencias para que Ezio pueda localizar a su objetivo, Crearon también la secta del Cristianismo mas interesante.
Sociedad
Son la gente que te ayuda a cambio de una pequeña suma de dinero,los médicos que te curan (Pues eso es obvio), te venden medicina y veneno para que alimentes sus negocios y los herreros que reparan tu armadura y te venden municiones que misteriosamente son de la misma tecnología que solo los asesinos conocen, o eso se supone. Estan finalmente los sastres y los vendedores de arte que solo venden cosas para decorar y algunas utilidades
Los ladrones y las cortesanas (Prostitutas pero mas decente) sirven para distraer a los guardias,los ladrones seduciran a los hombres de seguridad y las cortesanas les robaran el dinero para que salgan a correr, perdon, era al contrario.
Los Guardias
Seres de inteligencia equiparable a la de un pokero que son lo único que Ezzio puede matar ya que si mata a 3 civiles, debido a su secta de drogadictos,se tiene que suicidar. Se sospecha que son del Opus puesto que cada día aparecen 600 más y todos iguales.
Sus reglas son:
Sus ballestas son de juguete,te quitan una décima parte de la vida.
Da igual que sean 578, sólo te atacará uno.
Ya tenían radio,porque a 1000 metros del lugar del crimen te reconocen.
Si se cae el sólo desde una altura de 20 metros,sobrevive,si le tiras tú de un bordillo morirá (jesús,que susceptibles)
Te puede haber visto matar a 35 amigos suyos y creer que aún tiene posibilidades.
Como en AC sólo había un tipo de guardia, querían buscar un modo de destacar personalmente y crearon más tipos de gilipollas.
Se subdividen en:
Normal: Los hay a patadas,no tienen ambición,vida,rapidez,están en baja forma...y tienen problemas en la vista,puesto que si te escondes tras una columna no te verán(Podéis pasar horas jugando al escondite detrás de una columna solamente para escuchar "¿Dónde se ha metido?").
Ballesteros: Tranquilamente vas por un tejado pensando en tus cosas y una ventosa se te clava en la armnadura (sus virotes solo te matarán si te pillan con la boca abierta, te ahogarás con la ventosa de los chinos). ¿Solución? Un cuchillo (que no tiene nada que envidiarle a las shurikens) teledirigido y con propulsores le matará incluso tirado desde Cuenca.
Ágiles: Debido a que toman Savia y mantienen una alimentación equilibrada te pueden seguir por los tejados y todo éso, pero se han amariconado tanto que sólo pueden llevar el abrecartas de sus papis y no saben usarlo. Un pedo segará sus indignas vidas, o si lo prefieres,una espada.
Brutos: Por culpa de un complejo fálico, deben llevar las armas más grandes de todo el juego o se deprimen. Son bastante duros pero una bomba de humo y una daga oculta y serán historia (vale, nunca he sido un valiente, pero no me mataron ni una vez los guardias,¿quieres ser noble y atacar de frente?, allá tú) o si lo prefieres puedes desarmarlos para aumentar el factor humillación.
Rastreadores: Más o menos como los de antes pero con una lanza. Son los más pesados porque no hay manera de encadenarles 2 golpes seguidos para enviarlos junto al señor. La mejor manera de matarlos es reirte un poco de ellos, quitarles el pincho y emular a Vlad el Empalador. Lo de rastradores es porque te buscan en los escondites pero la hoja oculta también los busca a ellos y se le da mejor el escondite.
Juglares
Y como olvidar a nuestros amigos juglares,vas caminando por la calle tratando de seguir a tu objetivo disimuladamente,cuando ya estas cerca de el y crees que sera facil,aparece la fuerza de los trovadores medievales,dime,como no se van a dar cuenta de que los estas siguiendo si tienes a un monton de locos cantándote alrededor,las maneras de deshacerse de ellos son fáciles pero molestas de aplicar:
Lanzar monedas al piso para que el juglar las recoja,a veces puedes seleccionar por error la bomba de humo y eso nunca termina bien
Envenenarlo a el para que parezca que muere naturalmente,o envenenar a alguien cercano para que lo golpee hasta dejarlo adolorido y una vez que este retorciéndose en el suelo coges su cuerpo y lo tiras al hagua
Si no lo has notado algunos juglares envejecen,lo que significa que han sido los mismos durante 20 años,en otras palabras son masoquistas
Tipos de misiones
Historia:Tienes que ver como pasa la vida de Ezio a través de un montón de cinemáticas baratas y saltándose las partes mas aburridas de su vida a través del animus,buscando las diferentes memorias en el mundo
Asesinato:No necesariamente tiene que ver con la historia,en este modo tienes que buscar a un objetivo y luego matarlo para que sufra,o tienes que seguir a un tipo esquivando guardias,ninjas,leones y laseres sin contar lo peor de todo que son los juglares,mas molestos que un circo de pulgas en la parte quemada de tu piel.
Palizas y Carreras:El primer modo consiste en hablar con una mujer despechada para que tu vayas a golpear a su esposo por infiel,en el otro tendras que hacer carreritas con los otros ladrones a ver quien roba mas y llega primero
Tumbas de asesino: Aquí Ezio simulara ser el Príncipe de Persia para saquear las tumbas de sus respetables colegas y desbloquear la armadura suprema (y los templarios son los degenerados).
Glifos
Era mas que obvioSuerte de acertijos tan complicados como la trama de Neon Genesis Evangelion,Lost y High School Musical juntos,lo que tienes que hacer en este modo tan delirante es descifrar acertijos de cajas fuertes,ver que tienen en común las pinturas y descubrir cuales fotos fueron trucadas con Photoshop manual,si tienes suerte y prestas la debida atención descubrirás que toda la historia de la humanidad es mentira y que Thomas Edison era tan malo como Hitler.Al descifrar todos los vídeos se activara la secuencia de la verdad,la cual habla sobre el origen de los Wombats y su plan para traicionarlos.
Por cierto si juegas en Xbox 360 te darás cuenta que a estas alturas ya tienes 800 Gilipuntos
Logros 360
Logro DesbloqueadoMaestro del auto control - 100 G
Dure 5 minutos sin matar a ningún Juglar
Logro DesbloqueadoSeriamente 0.1 beta - 50 G
Mata a 10000 Guardias
Ver También
Assassin's Creed
Shooter
• Halo •
Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III
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Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft
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Aventuras
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Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors
Fight!
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Clásicos
Breakout | Cave Story | Los Sims | Megaman X6 | Megaman x | Metal Slug | Pacman | Paper Mario | Pong | Super Mario 64 | Super Mario Bros. 2 | Super Mario Galaxy | Super Mario World | Tetris | VVVVVV | Zuma
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Aventura gráfica
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Personajes de videojuegos
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Autor(es): FordusDark temptationKevrochiGñapero SolitarioDancobAsd12LicaonJesúsPablo214Rayman123djheroFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-kazuki ito.html | De la serie Videojuegos:
Kazuki Ito
Kazuki, apunto de complacer castigar a un jugador
Desarrollado por:
Maldad Suprema
Distribuido por:
Compasión Nula
Diseñado por:
Kazuki Ito
Motor
Tarjeta Roja
Género(s)
Enemigo
Fecha de lanzamiento:
-666 A.C.
Modos de juego:
Kazuki
Requisitos:
Insuperables
Disponible en:
Pro Evolution Soccer
Formatos:
Tarjeta Roja
Edades:
Inmortal
Puntuaciones:
Tarjeta Roja
Soy rudo
Kazuki Ito es el enemigo final del juego mercurio en los ojos, con un resultado aceptable pero doloroso, por lo que decidió vengarse haciendole la vida imposible a los jugadores del Pro Evolution. El poder de Kazuki Ito está concentrado en sus tarjetas rojas.
Kazuki hizo una alianza de dominar el mundo con los delfines, haciendo desesperar a los que juegan a Pro Evolution y así debilitarlos mentalmente porvocando la autodestrucción de estas personas. Cabe recordar que debido al color amarillo de su piel, le tiene tirria a las tarjetas amarillas, por eso nunca las saca, tampoco se sabe distinguir en donde empiezan los dedos de Kazuki y donde terminan las tarjetas amarillas.
Biografía de este individuo
Todo comenzo hace mucho mucho... en algun lugar del mundo, hay historiadores que datan su nacimiento en Asturias a principios del siglo VIII, sería él junto a dos linieres quien verdaderamente expulsó a los ejércitos mosriscos en la reconquista y no el conquistador Iturralde González como se creía hasta ahora. Aunque otros datos apuntan que fué la "MASA ALR" quien lo creó para sus experimentos "especiales" ya que necesitaban un tipo mas duro que Chuck Norris y que soportara condiciones extremas e inhumanas como por ejemplo convivencia con Iñaki Cano. Evidentemente esto nunca ocurrio ya que nuestro amigo Chukkkk es invencible, ni el de "Don Limpio" que por aquella epoca era famosete por su lio con la Zimbra, pudieron hacerle sombra.
Volviendo a la biografia, cabe destacar un periodo importante en su vida. Fue en 2002 cuando Gandul le inculco la profesion de arbitro amañero y traidor odiado por todo el futbol en general y todos los aficionados españoles al futbol. Este a su vez tras ver la exhibicion daba por tal Gandul decidio que el tambien queria ser odiao por todos los frikis fanaticos del mundo del futbol, asi que tras bañarse en vinagre - de ahi viene lo de eres mas fuerte que el vinagre - decidio retar a Goku a una partida en la playstation al Pro Evolution Soccer 4. Tras ver que era tan malo tan malo que no conseguia meter ni una chufa de gol y despues de echarle la culpa al mando y al DVD de los moros argumentando que estaba rayado, decidio tomarse su venganza por su cuenta. Se infiltro en los despachos de los desarrollarodes del Pro Evolution Soccer 5 y tras sortear miles de obstaculos vio la necesidad de cagarse en medio del despacho ya que no podia aguantarse mas. La moñiga solto tal peste que sonaron las alarmas del edificio. Alli llego la comision ejecutiva del juego, ademas de otros personajes que no caben mencion. Despues de un profundo analisis de la situacion decidieron que su zurullo podria representar perfectamente el logotipo que podrian usar en su portada para que definitivamente EA SOPORT quedara en quiebra por no vender ni un puto Fifa. El se nego rotundamente a que su zurullo fuera visto por miles de personas y tras volverse a giñar - se ve que le sento mal la cena - sugirio la idea de hacerle un clon virtual en el juego como arbitro de futbol, para el cual su principal virtud seria la de joder la partida a millones de jugadores del mundo y del espacio en sus partidas de Pro.
En el año 2007 este individuo se suicidio tras descubrir que no le habían renovao los papeles en el Pro Evolution Soccer 2008 y que ya no seria el centro de atención de todos esas personas las cuales disfrutaban insultándolo para sentirse mejor en la impotencia de la derrota. Además todo esto se unio al despido improcedente y absurdo de Iñaki Cano al frente de los comentarios inteligentes patrocinados por Michel del juego, al cual le pagaron 100 Billones de Euros para que los dejara en paz para siempre y se limitara a pajearse to el día. Este echo provoco la ruina de Konami provocando que lanzaran al mercado la bazofia de Pro Evolution Soccer 2008. Kazuki si que sale en el Pro 2008 es un chino no tiene nombre pero si que saca las misma rojas por pajearte en antes de un penalty.
Fue discipulo de Tom Henning Ovrebo.
Sanciones según el criterio de Kazuki Ito
Si agredes al contrario pidiéndole la hora, tarjeta roja.
Si soplas por la nariz, tarjeta roja.
Si ves un documental de delfines, tarjeta roja.
Si rozas a un rival que lleva camiseta de un color que no sea negro fluorescente, tarjeta roja.
Si sacas un libre indirecto, tarjeta amarilla.
Si sacas largo con el portero, tarjeta roja.
Si quieres ganar el partido, tarjeta roja.
Si tiras un penalty al centro, tarjeta roja.
Si sales con el portero para dejar en ridículo al rival, tarjeta roja, sanción de 3 partidos.
Si utilizas las manos en un saque de banda, tarjeta roja.
Si saltan 11 jugadores al terreno de juego, tarjeta roja al entrenador y o u al presidente por permitirlo.
Si Cristiano Ronaldo se folla a todo el equipo rival, centra, haces una chilena y fallas, tarjeta roja.
Si Pepe, Sergio Ramos o Xabi Alonso entran al terreno de juego, tarjeta roja, para evitar futuras lesiones.
Si intentas imitar a Alexis "piscinas" Sanchez o a Busquets tirandote tan bien como ellos, tarjeta roja.
Sabías que...
Kazuki Ito es familia del jugador del Córdoba Ito, pero se volvió chino para mostrar su enfado.
Kazuki Ito inventó el Pro Evolution con los delfines como técnica de dominación mundial.
Kazuki Ito fue el mejor jugador del mundo de Fútbol, pero decidió introducirse en un juego porque la realidad le aburría.
Se ha dicho que Kazuki Ito nunca advierte a los jugadores, aunque esto no es cierto. Normalmente accede a los vestuarios antes del comienzo de los partidos, expulsa al entrenador y les da una advertencia a cada uno de los jugadores. Si alguno lo mira a los ojos, sale expulsado al terreno de juego.
Kazuki Ito tiene poder ilimitado sin necesidad de trucos.
Kazuki Ito nació de un banderín de córner.
Iñaki Cano nunca gritará Agh mientras Kazuki Ito esté en el campo porque lo expulsaría
Kazuki Ito expulsó a Mogambo Palo el día que iba a ganar la Champions League.
Kazuki Ito siempre tiene la flecha hacia arriba.
El gran Rey de Bizancio, Emre, fue expulsado por Kazuki Ito mientras expresaba su mas sincera alegría, mientras sus compañeros seguían con el partido (este hecho sin precedentes está siendo investigado por los Scouts).
En el PES 2008 Kazuki Ito no esta...
Pero hay uno mucho peor que es calvo.
En Realidad fue Kazuki Ito el que expulso a los Árabes de la Península Ibérica
Kazuki venció a HenhisKan solamente mostrandole tarjetas roja.
Kazuki corre con los toros en Pamplona, pero en vez de usar un pañuelo en el cuello, usa un collarín de tarjetas rojas.
Dicen que Kazuki expulsó de roja directa al mismísimo Imanol, el narrador más mítico del ISS
La tarjeta roja con la que expulsó a Cristiano Ronaldo, firmada por el mismismo Kazuki llego a valer 3500 dolares en EBAY
Kazuki es inmortal
El color favorito de Kazuki es el rojo
A Kazuki le encanta el arroz tres delicias
Kazuki puede enseñarte tarjeta roja fuera del campo
Cuando Kazuki nació, el médico le dió una palmada en el culo y Kazuki le mostró tarjeta roja.
Kazuki tomaba setas alucionógenas de pequeño.
Saco tarjeta roja a Kennedy y por eso lo mataron después.
Fue insultado por Mourinho y por ello se volvio tope agresivo
El unico jugador al que no ha expulsado Kazuki Ito es Pepe.
Es imposible que finalice un partido sin al menos mostrar 4 tarjetas rojas
Al único jugador que le saco tarjeta amarilla fue a Neymar, se comenta que tenían una relación.
Shooter
• Halo •
Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III
Terror
Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering
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Rol
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Estrategia
Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy
Aventuras
• Grand Theft Auto •
Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors
Fight!
Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. Melee | Super Smash Bros. Brawl | Super Smash Bros. para Wii U/3DS | Urban Reign | Tekken | The King of Fighters | The King of Fighters 2002 | Worms
Clásicos
Breakout | Cave Story | Los Sims | Megaman X6 | Megaman x | Metal Slug | Pacman | Paper Mario | Pong | Super Mario 64 | Super Mario Bros. 2 | Super Mario Galaxy | Super Mario World | Tetris | VVVVVV | Zuma
Deportivos
Dave Mirra Freestyle BMX | FIFA | Hattrick | NBA Live | PC Fútbol | Pro Evolution Soccer | Stephen Hawking Pro Wheelchair 2
Aventura gráfica
Loom | Monkey Island | Mundodisco | Myst | Runaway
Novela visual
Ace Attorney | Bible Black | Dangan Ronpa | Fate/stay night | Higurashi no Naku Koro ni | School Days | Umineko no naku koro ni
Personajes de videojuegos
• Personajes de Sonic The Hedgehog •
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Autor(es): FordusAqueAramMlupionCactilioPablitoCadizVeni Vidi ViciTaticagarrutaDark temptationTarta de limónFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-doctor who.html | De la serie Programas de TV:
Doctor Who Sin palabras...
Idioma original:
Pikinglich
Creador:
Emmett Brown
Duración:
Equivalente al pasado y el futuro.
No. Episodios:
INFINITOS
No. Temporadas:
Ciclo temporal...
¿Aún se transmite?:
Desde el inicio de la creacion hasta el final del uiverso... y mas
Género:
Tiempo
Nivel de frikismo:
Multiplicado por 15 el de Sword Art Online y ya tienes la solucion
Películas:
Todas viejas y horribles.
El Doctor tiene las mejores de su promocion.
«Aun pasan eso?»
~ Tu al enterarte que sigue al aire
«Es lo mejor, lo mejor!!»
~ Whovian llegando al orgasmo
«En algun momento se tiene que acabar»
~ Un pobre idiota opinando
Dr. Who es una serie de BBC al principio de la humanidad, que narra los viajes de un Señor del tiempo llamado el doctor, el cual viaja por el universo en un wc portatil que robo de una obra ilegal llamado T.A.R.D.I.S. Donde folla sus multiples acompañantes, que a veces son hombres, mujeres o incluso animales (O babosas espaciales).
El otorrinoralingologo, se dedica a las cosas normales de su aburrida rutina del señor del tiempo tales como descurbrir insectos que crean portales a dimensiones paralelas, robots controlados telepaticamente, y pirañas que merodean en la oscuridad y devoran cuerpos en menos de lo que un eyaculador precoz se corre.
Por suerte, el doctor posee un telefono en su laser azul-amarillo, el 11811, para llamar a Alf, Murdock y M.A,
Su principal defecto es que posee un retraso mental, parpadil que hace que tenga los ojetes como el culillo de una perra en apareamiento.
Aun no sabemos que utilidad tiene sobre el Super Glue 3, ¿pegará?
Por favor si conduce su cabina telefonica por aqui No vaya a mas de 90 o le metemos una multa
Contenido
1 Personajes
1.1 El doctor
1.2 Rose Tyler
1.3 Capitan Jack Harnes
1.4 Mickey Smith
1.5 Sarah Jane Smith
1.6 Martha Jones
1.7 Donna Noble
1.8 Amy Pond
1.9 Rory Williams
1.10 River Song
2 Enemigos
3 Habilidades
4 Argumento
5 Grandes Hazañas del Doctor
Personajes
El doctor
Es el protagonista, proviene del planeta Gallifreid(Gallolifreid o el planeta Gallola). Es un emo cuyo pasatiempo es morirse y cambiarse la cara, nacio de una fusion entre Tardis Una cabina telefonica que lo manda a cualquier lugar de el espacio-tiempo con excepcion del sitio a donde realmente quiere ir, ademas de un pedazo de papel para marihuana que pone lo que sea que a el le de la gana, y segun el cual puedes ser incluso el papa. Tambien tiene un supuesto destornilladordel ejército suizo que a parte de navaja manda impulsos sónicos y es capaz desde abrir una puerta hasta desmantelar un tanque en 14 segundos, pero que solo sirve de baqueta si tratas de usarlo con madera. El tipo tiene mas de 1000 años, 2 corazones y 27 cerebros y es casi inmortal, vamos que es un rato raro y por si fuera poco tiene la extraña mania de auto-hacerse magicamente la cirugia estetica. El caso es que el tío viene de una raza omnipotente y aun asi su planeta fue destruido y es el unico que queda, pero por fuerza divina es exactamente igual que un humano exteriormente, pero con inteligencia de un asno genio. Ya es suerte, la verdad...
Rose Tyler
Se pronuncia (Rous Tailer). Es la Primera compañera o concubina amiga, como querais, del doctor que aparece en la nueva serie de docto ju, solo sale en la primera temporada y se queda dando lata en parte de la segunda. Entre sus habilidades destaca el tener el coeficiente de una rubia con retraso, ser violada por un lobo malo,... y puede absorber el poder del cerrado-impaciente de la tardis para matar saleros alienigenas. al final queda atrapada en un mundo paralelo en el que todo es mejor y tiene a su propio docto ju de mascota
Capitan Jack Harnes
Es un tio que al principio tambien viajaba en el tiempo. pero se fue de botellon y perdio la memoria por la resaca, se lo encuentran en la segunda guerra mundial con una nave oxidorebolucleico que hace martinis pero le vuelan la nave y por pena se lo llevan a la tardis a viajar con ellos en lugar de la mega nave del otro, asi final lo vuelven inmortal por accidente y lo dejan tirado como si nada. Y después el tio se va a Torchwood y allí le hacen una serie propia al tio, lamada igual que la asociación de nerds Torchwood. Hay rumores que dicen que su madre se lo montó con el Rostro de Boe que es una especie de cara en un tubo de ensayo (como la de los Power Rangers) y de ahí salió él pero resulta que en realidad el Rostro de Boe es él mismo con lo cual carece de ondas alfa por ser su propio padre. Jack también es omnisexual, tiene relaciones con mujeres, hombres, alienigenas y desde generadores nucleares hasta bombas nazis y robots desnudistas.
Mickey Smith
Es el negro del doctor (literalmente) y el anterior novio de Rous Tailer que le dejó por el doctor. Tiene una inteligencia más bien limitada y es sin duda uno de los personajes más estúpidos de la serie, todo el rato está de morros porque el Doctor Ju le ha quitado a Rous y porque quiere volver a dejarla preñada por un asunto que ocurrio una vez que se les rompio un condon y... pero esa es otra historia. Este engéndro es el supuesto hijo de un Nerd y un Cani que tuvieron en una noche de pasión borracha y desmedida. A veces es confundido con un perro metálico llamado K9 que después sería el creador de un quitagrasas. Al final de la segunda temporada se queda atrapado con Rous en la dimensión desconocida por lo que se cree que vuelve a dejarla por fin preñada pero eso lo dijo Mariñas con lo cual su veracidad no es demasiado alta.
Sarah Jane Smith
Una periodista (de 7:00 a 11:30) y antigua acompañante del Doctor Who. Ella guardaba a K-19248 que era el perro robot que ayudaba al Doctor a derrotar a los monstruos en la antigua serie, y que desde entonces no ha aparecido de nuevo. (Sara Jein Esmid) tiene un hijo llamado Luke que también le ayuda con las pendejadas y aventuras que tienen.
Martha Jones
Una negra de la serie que solo sabe quejarse de que el Doctor Who no la ama. Quería ser doctora (No la clase de los que tienen 900 años y un vibrador sónico), y tomaba exámenes en el hospital Royal Hope, pero fue teletransportado a la Rinocerontes que los acusaban de ocultar a un fujitivo o algo asi; ahi es donde conoce al doctor. Pensó que el Doctor en verdad la amaba, pero al darse cuenta de que solo ama a Rous se encabrono con el y se fue a su casa. Luego volvio con el Doctor ya cuando el había empezado a viajar con Donna y se encabrono aun mas, después de la batalla con los Daleks, se va a Torchwud con el Capitán Jack y se casa con Mickey (Si, los dos negros en acción).
Donna Noble
Pelirroja, quejona e hijadeputa. Siempre esta jodiendo, criticando, y regañando al Doctor y a todo el mundo que se mete en su camino. Donna tiene un nivel de felicidad de -0.2. Ella, Rosquilla, conoce a Rose cuando va a la otra dimensión pero luego después de 5 jumos se olvida de que la conoció pero se acordó de una mujer rubia que le dijo dos palabras "Lobo Malo" (Si has visto la serie sabes que significa.
Amy Pond
Escocesa, pelirroja, que lo conoció rezándole a Santa Claus. Resulta que el doctor se la lleva en sus viajes antes de su boda, y despechada, quiere hacer cosas indebidas con el Doctor, pero este con su gran sentido moral lo impide (el muy listo) y la lleva de luna de miel con su prometido Rory (el "narices") a venecia, donde casi se los comen unos peces vampiros del espacio, luego viajan y hacen tonterías y al final se va a vivir al pasado tras ser tocada por un angel llorón.
Rory Williams
Tambien conocido como Rory el romano, el ultimo centurion, o el narices. El doctor nunca le hace caso y cuando muere, que muere cada cinco segundos, de ahí el famoso dicho "¡Oh no! ¡Mataron a Rory!", el doctor nunca se pone achicopalado. Al zonzo lo toco un angel llorón y lo mando al pasado.
River Song
Río Canción es una rubia que sale por primera vez en la cuarta temporada, al inicio es una desconocida que pareciera conocer al doctor de toda la vida, como si fuera alguna clase de acosadora. Muere en el primer episodio en el que aparece, y sale mas adelante en la serie, donde se explica que es alguien del futuro del doctor (que lo mata y se casa con el (en ese orden) y que su linea temporal va en reversa, a partir de ahi el doctor se va enamorando de ella. Mucho mucho mas adelante se descubre que es la hija de Amy y Rory (que sea mitad señor del tiempo, y que Amy se le haya insinuado al Doctor es pura coincidencia) que le dio por ser secuestrada por El Silencio, mata al Doctor y luego la meten a la carcel, y se casa con el y la perdonan de la carcel al mismo tiempo (WTF? lo se). La ultima vez que aparece es cuando conoce al doctor.
Enemigos
Como todo héroe todopoderoso y digno de que es de ser enemigos que son:
Daleks: Son unos chipirones superevolucionados metidos en un salero supertecnologico que pueden disparar un Chorro de lefa que te resta la friolera cantidad de -9999 puntos de vida encima solo hay 3 maneras de penetrar su Super campo de Fuerza 1:El trasto que te desnuda vivo modificado 2:que la Puta de rose tyler abra la carcasa de la Tardis y se coma el vortice temporal 3:El ejercito de Humanos-señores de el tiempo-daleks (si todo eso) usen sus metralletas de lefa Dalek (para cargarse 2 tubieron que comerse 30 disparos por cada hibrido de esos)
Niño con máscara de gas: Resulta que coge y viaja a la máscara de gas que le va diciendo que si es su mamá, de lo que deducimos que el niño es ciego, tiene insuficiencia respiratoria y se pincha "dalekcina". El niño es emo, añado.
Cibermen: Son el ejército privado de Guillermo Puertas, están echos de metal, lanzan ' 'Un disparo de Menstruacion femenina' y al hacerse tantas pajas sus manos producen descargas electricas ', y al igual que los Daleks son Emos porque para ser creados meten a humanos en una sala llena de cuchillas giratorias afiladas estos son muy fuertes pero cuando se enfrentaron a los daleks los aplastaron como cucarachas.
Su más grande exponente es Iron Man. Enemigo acérrimo del doctor.
vogue
Slitheens: Son calvos, gordos, feos, torpes, y pueden matarte exageradamente fácil a pesar de parecerse al papá de Hugo Chavez]].
El AMO y señor: Tiene el mismo complejo del Doctor de no decir su nombre y sólo un pinche pseudónimo. También es un friki consumado ya que no sólo quiere conquistar el mundo, sino el universo. Se hace Primer Ministro de UK. Resucita y convierte a toda la gente del planeta en copias de si mismo, pero otros señores del tiempo le quieren joder vivo. Pero tranquilos, el doctor que es grande y poderoso nos proteje.
R2-D2: Como se puede apreciar en su físico es posible que sea un Dalek (o un supositorio) que salió mal (en cualquiera de los 2 casos) y que por eso no puede decir la frase célebre de los Daleks: ' ' Extermineit, extermineit ' '. Por esto, lo vendieron a un tal ' ' Anakin ' ', esto lo traumo y lo llevo a querer asesinarlo en multiples ocasiones para tomar el control de la república, todo esto para destruir al Doctor.
Los Monjes Sin Cabeza: hermanos de San Sin Cabeza. estos tipos se deidican a ir por ahi sin cabeza cortando otras. Guardan sus cabezas en una cripta donde comen ratas y algun que otro enemigo del Doctor.
Sontaran: conocidos como los espartanos del espacio exterior esta mezcla entre troll y mini-yo adora la guerra mas que los fabricantes de armas son eunucos de nacimientos por lo que se clonan en masa multiplicandose como si fueran chinos
Angeles llorosos: simplemente son estatuas vivas con ganas de matarte tienen forma de angel y se mueven cuando no los miras (parientes lejanos de boo) su estraño comportamiento se debe a que una vez vieron a carmen de mairena desnuda el resultado es que cogieron tal depresión que se tornaron en piedra y cada vez que alguien les mira se paralizan de la vergüenza de dicho instante
Doc Brown: Dr Who le choco el DeLorean con el TARDIS una ves cuando habia mucho trafico de maquinas del tiempo en el torrente del tiempo y nunca le pago el daño (Eso hiso que el Doc se encabronara), tambien le robo el plano del condensador de flujos para remplasar una parte del TARDIS.
Habilidades
Entre las habilidades mas destacadas del doctor están:
Volar.
Tomar infinitas cervezas sin emborracharse.
Hacer lo que sea con su linternita sonora mágica.
Tener un CI de 9999
Te está viendo, no te rías que es verdad.
Ligar con tias buenas.
Vender juguetes.
Colarse en fiestas pijas como la de PlayBoy.
Cambiar de aspecto cuando le da la gana a los productores.
Poder coger con dos tias a la vez.
hablar con bebes.
Desarmar bombas atomicas con amor.
Comprar billetes de loteria premiados.
Saber decir Raxacoricofallapatorius
Dar cabezazos psíquicos y transferirte recuerdos.
Dar identificaciones falsas con su papelito psíquico ese.
Argumento
La serie reclama que hace mucho tiempo en una galaxia muy muy lejana,... !no, perdón¡ en una lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme,... !no, perdón otra vez¡
lo que la serie reclama es que había un planeta donde vivían los señores del tiempo, (no confundir con el señor de los anillos) los cuales poseían los anillos del poder, que usaban para viajar por el tiempo en baños portátiles (azules, es importante destacar). Por desgracia este poder era ansiado por Guillermo Puertas, Esteban Trabajos, tú, tus papás, el FSM, ingleses, la mayoría de los finlandeses, Sho minamimoto, mario bros, anakin skywalker y por Paco Franco (el payasísimo),... ¡ah!, y también por los los Daleks; que fueron los únicos con el valor para tratar de quiterles semejante poder a Los Señores del Tiempo.
Con este objetivo los Daleks atacaron a Los señores del tiempo, y lo que paso fue que... ¡todos se murieron!, bueno casi todos, ya que sobrevivieron una armada dalek y sus 4 jefes Daleks (aunque la armada entera se la carga rose como si nada), y un señor del tiempo, quien conservo los anillos del poder y los usó para viajar en el tiempo, ya sé, ya sé, ¿Por qué el doctor no usó el baño portátil para viajar en el tiempo y evitar que se muriera toda su especie, abuelito?, bueno la respuesta es simple: Cuando cambias la historia aparecen unos tipos grises con alas y te violan.
Después del trágico desenlace de la guerra entre Daleks y Señores del tiempo el doctor estuvo 5 años metido en el alcohol y las drogas hay, aquellos tiempos, pero un día, mientras estaba alucinando por tanto crack vio a Douglas Adams que le decía que volviera al buen camino, así no se ingería la cocaína. Destrozado por este comentario decidió viajar por el universo hasta encontrar a alguien más jodido que él, pero esta labor era muy solitaria, así que decidio buscar alguien igual de jodido para joderlo mas que lo acompañara. Pero resulta que el doctor salió mas buscador de bronca que un cholo, y por eso donde quiera que va le saca bronca a todo el mundo; además de que hay algunos a los que ya tiene hasta el pito y por eso él no necesita sacarles bronca (como a los Daleks, eso sin mencionar que al doctor lo sigue un aura de mala suerte, lo que provoca que en donde sea tenga problemas o le contagie la mala suerte a quien mire y este por consecuencia termine muerto o en otro mundo.
Grandes Hazañas del Doctor
¡VAMOS!¡A LA TERCERA DIMENSION, DONDE EL ROCK ES LO MEJOR!
Salvare la vida a Adolf Hitler.
Tener novia sin proponerselo.
Que una tia le espere.
Armar la marimorena en un universo paralelo.
Cazo a un canario-alien por Vicen Bangkok.
Sodomizo a unos sontaras.
Sincronizar el tiempo y espacio con La Macarena.
Participo en una orgía Dalek.
Salva el mundo de la anguila electrica Prisionero 0.
Hace que los seres humanos se carguen a unos aliens llamados el Silencio.
Volvió a formar el universo.
Engaño al Destino.
Engaño a unos cabernicolas.
Perdió una pieza de la TARDIS en una ciudad Dalek por tonto.
Destruir cientos de naves espaciales con un destornillador sonico
Derrotar al diablo
Aparecer en una serie yanki sobre Caballos enanos parlantes pintados con crayones de colores
Hablar con animales, bebes, etc
Tirarse desde el espacio sin traje espacial (se lo iba poniendo mientras caía).
Aparentar ser más joven que su nieta (Susan Foreman).
Series
18 (serie) • 7 Vidas • APM? • Adoremos todos al gran Hipnosapo • Adventure Time • Aeon Flux • Alejo y Valentina • Allá tú • Aquí hay tomate • Aquí no hay quien viva • Archie • Bajoterra • Band of Brothers • Battlestar Galáctica • Beavis y Butthead • Ben 10 • Bob Esponja • Bravest Warriors • CSI • Camera Café • Casados con hijos • Casi Ángeles • Charm School (serie de televisión) • Chavo del ocho • Cocomiel • Coyote • Crónicas Vampíricas • Cuéntame cómo pasó • Código Lyoko • Darren Criss • Dexter el del laboratorio • Doodlebops • Dragon Ball AF • Ed, Edd y Eddy • Edgar & Ellen • El Campamento de Lazlo • El Chapulín Colorado • El asombroso mundo de Gumball • El gran hermano • Embrujadas • Equipo A • Escenas de matrimonio • Expediente X • Factor X • Foster, la casa de los amigos imaginarios • Friends • Futurama • Galaxia Wander • Ghost Whisperer • Glee • Gumball Watterson • H20 sirenas del mar • Happy Tree Friends • He-Man • Hercules: The Legendary Journeys • House M.D. • House of Mouse • Anexo:Humor en Expediente X • I'm in the Band • Inspector Gadget • Isa TKM • Jericho (serie) • Johnny Test • Kenan y Kel • Kyle XY • La gran sangre • La que se avecina • La viuda joven • Lalola • Las Supernenas • Las maravillosas desventuras de Flapjack • Lilo & Stitch • Liv y Maddie • Los Informáticos • Los Pitufos • Los Serrano • Los Vigilantes de la Playa • Los protegidos • Malcolm el de enmedio • Mentes Criminales • Menudo es mi padre • Modern family • My Little Pony: Friendship Is Magic • Médico de familia • NCIS • Ninjago • Nurse Jackie • Padre de Familia • Pato Donald • Pawn Stars • Peanuts • Perdidos • Philip J. Fry • Power Rangers • Primos Lejanos • Pucca • RBD • Raruto • Regular Show • Ruby Gloom • Rugrats • Somos tú y yo • South Park • Stargate • The Big Bang Theory • The Fresh Prince of Bel-Air • The Walking Dead • Tio Grandpa • Top Gear • Winx Club • Zack y Cody • Zoey 101 • ¡Buena suerte, Charlie! • ¿Sabes más que un niño de primaria? • Águila Coja
Cadenas de televisión
Antena 3 • C5N • Canal Cuatro • Canal Nou • Canal Sur • Canal de Historia • Caná Armería • Cartoon Network • Crónica TV • Discovery Channel • Discovery Kids • Disney Channel • Globovisión • La 2 • La Sexta • MTV • National Geographic • Nickelodeon • Paka Paka • Paracol • Popular TV • RCN • Studio Universal • TeleMadrid • Telecinco • Televicentro • Televisa • Televisión Azteca • Televisión Española • The History Channel • VH1 • Venevisión
Personajes de animación
Bambi • Ben 10 • Bender • Blas • Bob Esponja • Butters • Cocomiel • Coyote • Dexter el del laboratorio • Dumbo • Eric Cartman • Gumball Watterson • He-Man • Kenny McCormick • Los Pitufos • Meg Griffin • Miles "Tails" Prower • Pato Donald • Peter Griffin • Peter Pan • Philip J. Fry • Pinky y Cerebro • Popeye • Randy Marsh • Stan Marsh • Stewie Griffin
Autor(es): FordusFrikimanEl SevillanoAxsiselLord darkelDr. WhoRogal PronMohandasE1324Lord Black wizardFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-urano (desambiguación).html | ATENCIÓN
Esta es una página de desambiguación para que no te pierdas buscando lo que quieres.
Es decir, una ayuda a la navegación que ordena páginas que de otra forma compartirían un mismo título.
Urano puede referirse a:
Urano: Antiguo Dios de los Cielos en la Mitología GrecoRomana.
Urano: Planeta Gigante de Gas descubierto por el astrónomo alemán William Herschel.
Autor(es): Mad MaxFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-chakra.html | De la serie anatomía para todos:
Chakra
Si quieres hacer un ninjutsu, tienes que ponerte en una pose como de flipado, pintarte un circulito a dos colores en la barriga, juntar las manos y hacer que hablen en una lengua extraña (ojo, muy importante lo de que hablen las manos, sino todo lo demás no funciona) y echar fuego por la boca (que anteriormente te habías tragado)
Nombre científico
Chakra, que no tiene otro
Localización
En todo el cuerpo, mayormente en el punto G
Función principal
Hacer clones para tener orgías
Función secundaria
Pelear
Aspecto general
Humo de distintos colores
Número habitual
Mucho
Vital / no vital
Vitalísimo, excepto para Rock Lee
Nivel de frikismo
Infinito
Ejemplo de poseedor
IP anónima
Es esa cosa del anime de Naruto que se representa como una especie de gas butano/pedo teñido de colorines y que sirve para hacer ninjutsu, genjutsu, taijusu y otras pantomimas por el estilo. Hala, que tener chakra trae sus consecuencias, si te lo acabas te mueres. Es como una droga, si se te acaba te viene el síndrome de abstinencia y te mueres de golpe.
Contenido
1 Propiedades
2 Usos
3 Tipos de chakra
3.1 El chakra de toda la vida
3.2 Chakra curativo
3.3 Chakra de los bijus
3.4 Chakra del chupetón maldito
3.5 Chakra de las puertas de Chakra
4 Los puntos de chakra
5 Entrenamiento
5.1 Escalar árboles sin usar las manos
5.2 Andar sobre el hagua
5.3 La hoja en la frente
5.4 Moldeado de plastilina chakra
6 Enlaces Externos
Propiedades
A Smeagol no lo corrompió el anillo único, sino el exceso de Chakra
Tiene forma de pedo.
Tiene colorines distintos (¡a saber lo que se han tomado los ninjas!).
Brilla en la oscuridad.
Estimula la polla para que duplique su tamaño.
Si lo metes en hagua la convierte instantáneamente en vino.
Contiene un 200% de los ingredientes necesarios para hacer una pastilla de viagra (de ahí que la mayoría de las veces sea azul).
Si lo respira una persona que no lo está produciendo, muere por intoxicación aguda (¿ahora entiendes por qué los combates en Naruto no duran más de tres episodios?).
Propiedad conmutativa.
Si tienes chakra y te tiras un pedo, no necesitas mechero para hacer un lanzallamas, se incendia inmediatamente.
Propiedad distributiva.
Usos
Si tienes chakra puedes hacer ninjutsu y otras tonterías por el estilo.
Puedes cagar sin tener que hacer mucha fuerza. Pero si te explota el váter a mi no me mires.
Puedes iluminar la casa si está oscuro...
...o incendiarla directamente.
Puedes presumir de chakra con tus amigos...
...y matarlos si se ríen de ti...
...o si no se ríen también ¡¡¡Sangre!!!
Hinchar globos.
Crear bombas caseras.
Hacer mutar a personas y convertirlas en tus esclavos-guardaespaldas-mutantes.
Hacer que te funcione el router de la ADSL.
Hacer la comida sustituyéndolas por microondas.
Matar.
Amenazar a alguien para que te de sus ahorros de por vida.
¡Matar!
Meterla en un bote, ponerlo en el congelador para hacer que se solidifique y venderla como yogurt.
¡¡Matar!!
Meterla en un bote y usarla como calefacción.
¡¡¡MATAR!!! ¡¡¡SANGRE!!!
Encender una bombilla...
...y explotarla.
¡¡¡¡MATAR!!!! ¡¡¡¡NECESITO SANGRE FRESCA!!!
Alargarte el pene sin usar andropenis.
Matar.
Hacer explotar cosas.
Matar.
Tocarle el culo a las chicas sin que se enteren.
Matar.
Cagar sin usar Bifidus Activia.
Matar.
Matar.
¿He dicho ya matar?
y por supuesto, la más importante de todas... Matar!
Tipos de chakra
El chakra de toda la vida
Es azul, y cómo no hay muchas sustancias azules en éste nuestro mundo, se suele achacar al consumo masivo de viagra. Cuanto más difícil es la técnica, más viagra tienes que tomar (el stress y eso...).
Chakra curativo
Esto sólo es lefa teñida de verde y que sirve para curar sin usar pastillas, antibióticos, analgésicos, patadas en los cojones, etc...
Chakra de los bijus
Cuando unos bichos llamados Bijuus (unos bichos con distinto número de pollas colas de una a nueve, como tú y yo el Shukaku y la Zorra de nueve colas). Pasa de esta forma: un flipao que no tiene otra cosa que hacer te mete un bicho que tiene la fea manía de ansiar sangre humana y muerte, creces discriminado, pero cuando aprendes a usar el poder de este bicho que te la ha metido han metido, te vengas de todos los que se reían de ti, los matas y juegas con sus vísceras ¡¡SANGRE!!.
Chakra del chupetón maldito
Si Porrochimaru te hace un chupetón maldito te conviertes en un hombre lobo y vas por ahí haciéndoles a todos chupetones malditos te viene un poder de la hostia, pero tiene efectos secundarios: te vuelves medio tarumba y empieza a gustarte Porrochimaru. Como el caso de Sasuke, que al principio se tiraba veinte chicas a la semana, pero cuando Porrochimaru le hizo el chupetón pasaron a ser quince, luego once, luego cinco, luego una, luego sólo cascársela con fotos de chicas, luego sólo cascársela con fotos de chicos, luego sólo cascársela con Porrochimaru y al final acabar siendo el esclavo sexual de este tío.
Chakra de las puertas de Chakra
Cuando Rock Lee, Gai Sensei y otros gilipollas especialistas en taijutsu por el estilo se ruborizan mucho, abren una especie de puertas que se llaman puertas de chakra (obvio ¿no?). Pues resulta que cuando abren estas puertas (sin llamar, por cierto) se pueden llegar a hacer más salidos fuertes incluso que el Hokage, y matarte mediante sus dos movimientos secretos de violación taijutsu "hostia de loto". A continuación se ven claramente las puertas de chakra y abajo su número y el nombre que algunos flipaos expertos le pusieron.
1ª:La puerta de la abrida
2ª:La puerta del cerrojo
3ª:La puerta de la cosa
4ª:La puerta del armario de la escoba
5ª:La puerta de la cerrada
6ª:La puerta de la cocina
7ª:La puerta del salón
8ª La puerta del cementerio
Archivo:Hina1-06.jpg Esos sí que son buenos puntos
Los puntos de chakra
Son unos puntos por los que se corre el chakra como alma que lleva el demonio para llegar a cualquier parte del cuerpo cuando haga falta (sí, si tienes chakra, tienes un 99'99% de posibilidades menos de quedarte impotente). Los puedes ver si tienes unas lentillas a base de lefa bukkakegan (¡no admiten imitaciones!, compren su bukkakegan a la compañía Hyuuga & Co), y si te los golpean, pueden cortar o estimular el paso de chakra (Uhmmm, se me ocurren un par de cosas que pedirle a Hinata que me haga...)
Entrenamiento
Correr novecientos kilómetros a la pata coja Si quieres saber usar tu chakra obliga a Jiraiya a que te tire de un barranco deberás seguir los siguientes entrenamientos:
Escalar árboles sin usar las manos
Consta de varios pasos.
Coger un taladro y hacerse agujeros en los dientes y en los dedos de los pies.
Poner piquetas de acero inoxidable en los agujeros anteriormente citados.
Escalar el árbol.
Morirte por pérdida de sangre o por tetanos.
Andar sobre el hagua
Aunque no te lo creas, no hace falta avisar a Jesús para hacerlo:
Vas a un McDonalds y desayunas, comes, meriendas, y cenas BigMacs durante tres meses.
Acadas más de 600 kilos de grasa (o te mueres directamente, sin duda lo más probable).
Te metes en el hagua y no sólo serás capaz de flotar, sino que también serás incapaz de hundirte por la cantidad de grasa.
La hoja en la frente
El Primer Hokage, que era un porrero de cuidado y le daba mucho al Mocotón exigía este entrenamiento en el que posteriormente se basó la bandana de Konhoja. Consiste en ponerte una hoja de maria en la frente e intentar fumártela sin bajarla de la frente. Los que lo conseguían sin quemarse el pelo recibían una bandana de Kon Hoja y un peine de plástico.
Moldeado de plastilina chakra
Cosiste en coger plastilina chakra para controlarlo en combate y otras gilipolleces por el estilo. Pero si los ninjas insisten en hacer el entrenamiento es porque ayuda a llegar el chakra a unas partes del cuerpo más rápido que a otras (muy interesante, igual yo también me hago ése entrenamiento).
Enlaces Externos
Aprende a activar tu chakra a través del uso de minerales
Personajes
Amaru • Anko Mitarashi • Aoi Rokusho • Asuma Sarutobi • Baki • Bolt Uzumaki • Cannabis Hyuuga• Chiba Inuzuka • Chibi Aburame • Chica-Mala Nara • Chochi Akimichi • Choza Akimichi • Cuarto Hokage • Danzo • Deidara • Dosu Kinuta • Ebisu • Gaara • Gato . Gekko Hayate • GL-Obito Uchiha • Genma Shiranui • Haku • Hana Inuzuka • Hiashi Hyuuga • Hidan • Hinata Hyuuga • Hoshigaki Kisame • Ibiki Morino • Idate Morino • Inoichi Yamanaka • Iruka Umino • Itachi Uchiha • Jiraiya • Juugo • Kankurou • Kanuto Yakushi • Kakashi Hatake • Kakuzu • Karin • Karura • Killerbee • Kirimaro Kuguya • Kon Hoja Mar U • Konan • Kochina Uzumaki • Kurenai Yuhi • Líder de Akatsuki • Maito Gai • Matsuri• Megi Hyuuga • Mizuki • Moegi • Naruto Uzumaki • Porrochimaru • Raiga Kurosuki • Ranmaru • Rock Lee • Rin • Sai • Sakumo Hatake • Sakura Haruno • Sasori • Sasuke Uchiha • Shikaku Nara • Shino Aburame • Shizune • Suigetsu• Temari • Tenten • Tercer Hokage • Tobi • Tsuchi Kin • Tsunade • Udon • Vieja Chiyo-Na• Yahiko • Yamato • Yashamaru • Yoshino Nara • Yugao Uzuki • Yugito Nii • Zamburga Momochi • Zaku Abumi • Zetsu
Jutsus
Chichidori • Chupetón maldito • Genjutsu de Naruto • Kage Bunshin • Katon: Goukakyuu no jutsu • Ninjutsu de Naruto • Rasiiiiingan • Sexy no jutsu • Superfuerza feminista • Taijutsu de Naruto
Películas y cortos
La Muerte de Naruto • Los Juegos deportivos de Kon Hoja • Naruto la Película • Naruto: Mision protejer la aldea de la Cascada • Naruto 3: La gran exitación • Naruto Shippuden 2: Lazos • Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida • Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre • Shippu! Konoha Gakuen Den!: Konoha High School • Naruto: El Genio y los Tres Deseos • ¡El Exámen Chunin Está Candela! ¡Naruto vs Konohamaru!
Kekkei Genkai
Bukkakegan • Rin'negan • Sharingan
Animales
Akamaru • Bijuu • Invocaciones de Naruto • Shukaku • Tonton • Zorra de Nueve Colas
Otros
Akatsuki • ANBU • Armas de Naruto • Chakra • Clanes de Naruto • Cuatro del Sonido • Editorial Jiraiya Bookstore • Exámenes Chūnin • Geografía de Naruto • Hebi • Hokage • Ino-Shika-Cho • Isamu • Jashinismo • Jinchuriki • Joputo • Kage • La invasión arábica de Kon Hoja • LeeTen • Los 5 grandes Kages • Masashi Kishimoto • Mierdashi Gaiden • Naruhina • Narusaku • Narutard • Naruteísmo • Nejiten • Omake . Píldora del Soldado • Porrochimaruland Resort Villa del Sonido • Raruto • Rellenuto • Saisaku • Sakurismo • Sannin • Sasunaru • Sasuhina • Sasusaku • Síndrome de Sakura Haruno • Síndrome de Shikamaru • Síndrome del Narutero Crónico • Sellos de Naruto • Errores, Escenas, Fallos, Idioteces y Otros de Naruto
Autor(es): NexoFrikimanAqueEpikurolibreKhazike KhashondoDiegocon13SánchezNaruto hyugaJmx300Darth jediFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-vickie guerrero.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie grandes personajes:
Vickie Guerrero el manati y tapadera de edge
Nacimiento
En un marranero
Muerte
No pero le tienen ganas
Ocupación
Joder con su !!excuse me¡¡
Nacionalidad
Nacida en el gabacho.
Malo o bueno
Jajaja
Atentados contra la humanidad
Destitular al undertaker y ayudar a Randy Orton en contra de su jefe.
Religión
Catolica
Notas
ademas de pendeja,es ciega , babosa,y curnuda
«Excuse me!»
~ Vickie Jodiendo a todos por que si
«Hay más neuronas en mi culo que en el cerebro de esta»
~ el anticristo 2007 sobre Vickie Guerrero
«!!!¿¿¿Que chingados estas haciendo???¡¡¡»
~ Eddie guerrero al ver a Vickie,Edge y al big show haciendo sepso
«Buaaaaah!! nadie me quiere»
~ Vickie Guerrero despues de recibir un paliza del arbitro por interrumpir un combate
«Dios, devuélvenos a Eddie Guerrero y te mandamos a Vickie»
~ Grupo de fans de la WWE en Facebook
Gorda barrosa ex gerente general de raw que se la pasa ayudando a su pendejo ex- amado marido edge (antes eddie guerrero) y una puta de la calle a quien siempre la andan cogiendo edge o big show.
ésto dejaría ciego a cualquiera
Contenido
1 2009
1.1 Vida Social
2 Muestras de respeto por parte de los luchadores
3 Curiosidades
4 Enlaces externos
2009
Actualmente EX-Miss Wrestlemania, despues de que le ganase a la bella Santina Marella, "hermana" del italiano ese, el que la hace de gay en la WWE. Despues de una pelea "epica" donde william regal y chavo del ocho guerrero le metieran una putiza a la pobre de santina, la señorita marranita wrestlemania, ha sido la mujer mas fea en ganar este premio, mas fea que santina.Pero en las estrim ruls Santina le gano y la lleno de mierda,siendo santina la nueva miss Wrestlemania.Al dia siguiente despues de darle una oportunidad al puto de randy orton para su revancha contra el animal batista,dando el anuncio,intervino edge y le pidio el divorcio y desde entonces renuncio a la marca WWEpor perra y puta jajajajaja
Esta marrana,cerda y desquisiada belleza de mujer nos deleita cada lunes en Lunes de noche en RAW, o como dicen los Gringos, Monday Nigth raw Please, Dont try this,pero un auge del destino renuncio y divorciada. Primero se tira de una noche a un tal Escobar o Escoba en el Bar (Como lo vean) y éste se queja de tantas guarradas que le tocó sufrir, por lo que lo manda aplacar. Tambien es infame al robarle a Andrés Teiken Etxeberri un título en favor de la tienda mexicana que se alza contra el sistema.
Vida Social
Alguna vez esta marrana se gano el amor del mundo posando para revistas para adultos al tener un exito tremendo la corrieron por falta de camaras para poder grabar tanta grasa dinero, ya que cobraba como una diva, ¿y que no lo es?
Una noche pasaba por la calle y Edie Guerrero "en paz descanse", al no tener nada que hacer esa noche, se la llevo a su casa e isieron el sepxo. A los dias contrageron matrimonio, despues eddie Guerrero "chuck norris lo tenga en su gloria" murio por que le callo encima en la noche la marranota esta señorita vickie, despues de esto se casa con el malijno Edge, que anteriormente tenia una relacion con randy "el guapucho del culazo cachondo" Orton, al separarse de Orton se sintio tan bajo y tan miserable, que cuando vio a la vickie dijo "de esto a nada" y se aprovecho de la pobre vickie que estaba semidesnuda en una cama kinsai y con cara de niña buena.
Muestras de respeto por parte de los luchadores
Un dia Edge y PiGGie estaban discutiendo en pleno ring, ¿quien carajo quiere ver sus estupidas dicuciones?, (prefiero ver a mi perro rascandose).
Estaban discutiendo porque Vickie queria tener un cerdito hijito, pero edge no queria, entonces se apagaron las luces y aparecio el Joker Undertaker con cara de que vio las 3 bestias sagradas de yu gi oh, justo en frente de Edge. Entonces el mostrando su valentia, salio corriendo como una niñita asustada, y ddejo sola a su querida noviesita. Entonces el Taker como se quedo sin su Edge, se decidio a joder a Vickie, entonces la agarro de su garganta pero se le resbalo por tanta grasa y le hizo una tumba rompecuellos.
En Royal Rumble 08 Rey mysterio tuvo un combato contra Edge por el Wuorl jeviweit chempion, Edge estaba en compañia de la cerdita y de sus clones perros falderos. En pleno combate, el arbitro se encabritó y mando a sacar del ringside a los 2 perros.
Justo el punto culminante del combate el mysterio le iba a hcer un 619 a edge pero la Pickie se metio y rey le aplico su famosisisisisisisimo ataque, y desde entonces quedo invalida.
Un maravilloso dia en Friday Night SmackDown, Pleeease!, Edge se le declaro alfrente de 1000000000000000000000000000 millones de televidentes, pero en eso ... ¿es un ave?, ¿es un avion?, ¿es el chapulin colorado?, NO!, entro volando Rey Mysterio, y le quizo caer encima a eche, pero el muy valiente se movio, y entonces el mysterioso le hizo una super-mega-ultra plancha a la cerdita y la dejo echa shit!, y edge se quedo con cara de WTF?
En otro estupido espisodio de Smack Down, se celebro la estupuida boda de Edge y la Vickie, huvo una estupida ceremonia, con un estupida pastel y tambien hubo unos estupidos combates. Uno de esos combates eran Hardy vs Hardy, Hermano vs Hermano, Arcoiris vs Nube negra, Jeff vs Matt. Cuando estaban haciendo su entrada hacia el ring, estos dos hermanitos quisieron darle un regalo a los recien casados y le tumbaron el pastel al suelo y lo hicieron shit, se pusieron a saltar como monitos encima del pastel.
Curiosidades
Es tan puta razista que le quito un campeonato a Hornswoggle
Es Tan Buena Puta Que Un Adolecente de Mexico tiene ganas fantasias con esa señorita Cerdita su sueño es estar con ella follandola toda la vida
Es tan puta que le quiso quitar a PivotProduction2009 el canal pero Chuck norris le dio una super patada
Es tan cabrona la Frikipedia que le hace un artículo a esta Vieja de Mierda pero no así a su Difunto Esposo
Enlaces externos
Vickie Guerrero el dia que se vio mas hermosa en su vida...
si no te gusto la primera imagen por que es demasiado hermosa mira esta...
vickie siendo tratada con la amabilidad que merece
Lucha Libre
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Autor(es): El Samo 2TinguiliCatacrasMel-oRomanstainkBladguerSadicoXkrockillerGohanSSJ2XKajfkFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-anexo—historia de half-life.html | Contenido
1 Llegando a Black Mesa
2 Materiales Anómalos
3 Consecuencias imprevistas
4 Oficinas
5 "!...Tenemos hostiles¡"
6 Pozo explosivo
7 Energía
8 De rieles y de soldados tocacojones
9 Aprehensión
10 La pastera
11 Ética... ¿Qué es eso? ¿se come?
12 Afuera es un infierno
13 "!Olvídate de Hombrelibre...¡"
14 Lambda Corea
15 CHÉN
16 La guarida de Gonarch
17 Entrometido
18 Nihilant
19 Aquí termina
Llegando a Black Mesa
Aquí comienza todo, Gordon viaja en tranvía a su lugar de trabajo. Nada interesante por aquí, salvo que en las instalaciones hacen 20º C y afuera alrededor de 92... Después de ver a los robots trabajando con lásers y demás frikadas y finalmente luego de haber saludado a Master Chief quien iba en un tranvía en sentido contrario, Gordon llega al Sector C, Materiales Anómalos.
Materiales Anómalos
Científicos trabajando y calculando teorías sobre la materia fecal física.
En la entrada lo recibe otro guardia de seguridad que le informa que estaba jugando al Counter-Strike 1.6 cuando de repente llegó un mensaje y minimizó el juego y salió el Pantallazo azul de la muerte. Decía el tipo que era un mensaje importante y que leyó un poco, decía algo así como:
"Dr. Freeman, póngase el traje HEV que tiene que realizar la prueba, el administrador está preocupado y nosotros desde hace media hora nos estamos bañando en nuestro propio sudor de tantos nervios."
Fue entonces a buscar el traje. Pero antes se paseó un rato por ahí. A veces apagaba las luces solo para que sus colegas le echen broncas. En la cafetería, donde un científico estaba concentrando todo su Ki en el café, otro doctor estaba dándole de hostias a una máquina de gaseosas que se tragaba todas sus monedas... luego Gordon las sacó gratis como si de Walmart se tratase. Tras ponerse el susodicho traje, llega a la cámara de pruebas luego de escuchar a los charlatanes de sus colegas diciendo que pondrían las máquinas al 105% y chorradas similares.
Y bien, luego de esto enciende una máquina enorme que tira rayos y tiene cosas que giran, tras lo que los científicos deciden overclockearlo todo, quizá inseguros, pero lo hicieron de todos modos, y luego de mucha discusión sobre la borrachera del día anterior resuelven darle a Gordon un carro con una piedrita, y este la introduce en los rayos.
Y ahí, en ese momento, todo empezó a irse a la mierda, pues los rayos se hicieron verdes y empezaron a volarlo todo y Gordon es llevado por segundos a un mundo loco lleno de bichos (véase Xen) y se desmaya.
Consecuencias imprevistas
Mapa de Black Mesa y los terrenos que se deben recorrer durante el juego.
Gordon despierta en la Cámara de Pruebas donde descubre lo que ha creado: "Sabía que había algo raro en sólo empujar un simple carrito -.-". Luego de esto recorre el lugar que fue convertido en un auténtico caos: máquinas explotando, colegas muertos y gente escribiendo en la Frikipedia. En una de esas se topa con su gran colega negro Eli Vance quien le dice que no se puede comunicar por Skype y que debe subir a la superficie para avisar al mundo que se han quedado estancados. Este luego le ayuda para abrir una puerta y de ahí en más no se vuelven a ver hasta la secuela.
Después de conseguir una palanca por ahí, Gordon ve a unos retardados colegas suyos caer en un ascensor, y sube las escaleras de emergencia. Se encuentra con el guardia counteriano, y matan a unos zombies con bichos en la cabeza, tras lo que llegan a la entrada del sector y Gordon consigue escabullirse por ahí y ver unas cuantas cosas creepies.
Tras esto llega a los sitios de refrigerantes donde se topa con unos bicharracos de tres patas que revientan oidos, y un alien que lanza rayos verdes. Después usa un elevador de esos que son para llevar patatas fritas compradas al por mayor, con el que desciende y llega a unos desagües llenos de bichos que aparecen por todas partes. Luego de enfrentarse a unos bípedos que tienen tentáculos por boca y escupen ácido, recorre el laberinto del lugar hasta ingresar a un ascensor.
Oficinas
Gordon sube varios pisos en el ascensor y llega a las oficinas de los admin, donde los científicos son devorados vivos por los wombat escondidos en las ventilas y en los techos. Luego de pasar por unos ductos de aire conoce a un colega que le dice que se quede a esperar el rescate. Por supuesto Gordon no se lo cree y decide seguir adelante y superar más obstáculos. En un momento le salva la vida a un guardia tras conseguir una escopeta y luego juntos suben las escaleras, conocen a otro guardia y llegan donde un colega dice: "Gordon, no sé si quiero subir para que me rescaten, si descubren lo que hemos estado haciendo aquí, no habrá cuento del tío que valga". Por su puesto Gordon no se lo cree y decide seguir adelante, y tras matar varias cosas se encuentra con otro que le cuenta que ya han venido a rescatarles unos soldados (después se demuestra que todo era una farsa y venían a practicar tiro con sus cabezas). Y bien, después de cargarse una torreta, Gordon logra subir unas escaleras y llegar donde un guardia le confirna lo anteriormente dicho. Tras esto Gordon trata de pasar por una puerta pero esta no se abre, asi que va a la cafetería donde entra a un refrigerador super duper gigante, y luego consigue meterse en ductos de aire y llegar al otro lado de la susodicha puerta. Allí un guardia le insiste en que suba pero le dice el elevador está fundido, tras lo que Gordon luego de subir las escaleras y matar un par de zombies llega ante el cubo del elevador donde un colega que trepaba se cae y... bueno, omítiré detalles escabrosos.
"!...Tenemos hostiles¡"
Gordon consigue llegar al ascensor y abre la puerta, tras lo que un científico desesperao le dice a gritos a un guardia que abra la jodida puerta del Silo que se les viene encima el ejército Mordor con fusiles de asalto pero este no escucha y es comido vivo, tras lo que el otro corre hacia un explosivo y se muere. Aquí Gordon reacciona y corre lo más que puede. En ese momento toma una metralleta de un soldado muerto y derriba una torreta militar. Luego recorre un camino peligroso plagado de explosivos con láser y bichos que aparecen delante suya. Después llega donde un científico se encuentra con un soldado creyendo que lo iba a rescatar pero este demuestra tener muy mala leche y lo deja como coladera. Gordon venga la muerte de su colega, tras lo que se da un tour increíble en medio de la hecatombe donde unos marines hacen de todo por aniquilarlo. Más colegas científicos creyendo en ese cuento del rescate hacen carrera para ver quién saluda a los soldados primero. Luego de superar los obstáculos, sube en un ascensor hasta la superficie, donde resulta ser que están bombardeando el lugar a más no poder y un Osprey anda descargando filas y filas (y filas...) de marines. Gordon en medio de todo este dilema se mete de nuevo abajo, y entre disparos se mete en la ventilación, escabulléndose por los ductos de aire hasta llegar al lugar donde fue comido el guardia del principio de este capítulo. Ahí se topa con un amigo doctor que le dice: "Resulta ser que estos vienen a limpiarnos, pero tendrás que agarrarte y aguantar hasta que llegas hasta Lambda que queda a 9304930 kilómetros de distancia. Pero no te preocupes que hay transporte y guardias tontos por el camino. Suerte". Y así, pulsando un botón Gordon abre la puerta del Silo y se va por ahí.
Pozo explosivo
Y bien, una vez que Gordon llega al otro lado de la puerta, baja en un ascensor y luego se sube a un vehículo que no sé cómo se llama, se estrella y sale volando, y luego se mete en las tuberías a lo Mario para después subir en otro ascensor y entrar en un silo de esos donde se prueban los cohetes. En esto todo empieza a funcionar de muy mala hostia y en medio del desastre un científico le dice que dispare el jodido cohete y que esa "cosa" debe quedar bien muerta. Tras dar la vuelta a la esquina Gordon se topa con la cosa: un pulpo verde que se lleva a un colega suyo como almuerzo.
Después de presenciar ese desastre, Gordon descubre que tiene que activar el combustible, el oxígeno, la electricidad y el repreductor MP3, y se abre paso para llegar a cada una de esas cosas. En una de esas se topa con un guardia que le dice "Shhh... estas cosas nos oyen." y otro guardia, que creyéndose Superman se lanza a disparar al bicho en plan kamikaze diciendo una frase cool.
Gordon entonces, con un sigilo que ni el tipo ese que espía tu casa, consigue pasar en medio de los tentáculos y sus latigazos. Luego atraviesa un puente, baja a unos desagües, y sube volando con ayuda de un ventilador gigante, todo esto para activar el combustible y el oxígeno. Tras esto se escurre de nuevo entre los tentáculos verdes y después va donde la electricidad, cruzando otro puente. Para conseguir activarla, se sube a un ascensor que lo hace caer en radiación y luego se topa con un colega que dice: "No me animo a subir para activar la energía. Smithers lo hizo y no lo he vuelto a ver. Yo me estoy cagando, ¿y tú?". Gordon sube entonces, haciendo acrobacias con las escaleras, saluda a Smithers y enciende el aparato para activar la energía, tras lo que Smithers se caga también. Luego de activar el combustible, el oxígeno y la electricidad, Gordon vuelve donde los tentáculos verdes, y pasando entre sus picos se mete en la sala de control. Luego pulsa el botón, se enciende el motor del cohete y... le da funeral decente a los bicharracos. Luego de esto encuentra nuevas tuberías donde correr a lo Mario, tras lo que una de estas se derrumba, y él se cae con 10 puntos de vida pero se recupera con un botiquín.
Energía
Gordon llega a lo que parece ser un sistema de rieles con el mismo vehículo que no sé cómo se llama que usó la vez anterior para llegar al Silo. En ese momento se encuentra con uno de esos bichos gigantes, es decir un gargantua, que estaba dandose de hostias con los marines mata-científicos. Luego de dar unas cuantas vueltas por ahí, mientras el lugar se cae a pedazos por los pisotones del grandísimo bicho, se topa con un guarda hecho literalmente Forrest Gump hasta llegar donde hay una máquina eléctrica gigante y como descubre que el Gargantúa lo estaba siguiendo, activa la máquina y este vuela en pedazos, tras lo que Gordo se sube al vehículo de los rieles y llega donde un guarda le dice: Gordo, te estaba esperando. Un viejo con delantal, posiblemente científico, me dijo que tienes que ir sí o sí a lanzar un cohete, así puedes enviar un mensaje a los de Lambda para que sepan cómo arreglar toda esta mierda."
De rieles y de soldados tocacojones
Entonces Gordon, con el vehículo raro ese, comienza su viaje sobre rieles. Parece ser que los marines llegaron al lugar primero. Debido a esto, nuestro amigo Gordo debe encontrar la manera de evadir las trampas de estos charlatanes, entre ellos explosivos en las paredes, campers con lanzacohetes, torretas y demás. Tras mucho abrise paso entre el concierto guerreante llega hasta donde un par de marines se quejan de que un tal Freeman ha estado matando a sus amigos boina verde (y roja, azul, turquesa, etc.) tras lo que Gordo les interrumpe metiéndoles la palanca por el culo, dejándolos desmayaos y luego va donde se encuentra el lugar desde donde lanzar el misil nuclear el cohete con el mensaje. Tras haber evadido una trampa explosiva y apalizar a un par de soldados que se quejaban de la misión de matar civiles, llega a la sala de control y pulsa el jodido botón tras lo que el misil se lanza con éxito. Tras esto, Gordon se dirige donde hay otro vehículo loco de esos sobre rieles y va sobre él a toda máquina.
Aprehensión
El susodicho tren en que va Gordon cae a una zanja de agua sucia con pasadizo hasta el Complejo de Ictiólogos Acojonados (Sector I) donde se traspasa con un horrible mounstruo marino llamado "ictiosaurio" y se enfrenta más de esos a lo largo del resto del laboratorio. Gordon sigue por una instalación donde debe enfrentar a TODOS los alien para que el maldito científico carcamal le abra la puerta (porque él es un inútil, hubiera agarrado escopetas tal y como hizo Gordon en vez de temer a los malditos aliens) y luego pasar por un freezer tamaño jumbo donde enfrenta a los que lanzan rayos verdes y a los salta-cabezas. Más tarde se saluda con un guardia que le dice que tenga cuidado con... "EKK!!" pues lo mató algo y el suspenso y el miedo casi se apoderan del doctor Freeman. En eso pilla a las culpables, unas ninjas de muy mala hostia que se hacen invisibles. Tras escapar de estos sensuales enemigos con silenciador, Gordon se esconde en un lugar donde lo encierran unos soldados bastante listillos.
Tras esta captura, a Gordon se lo llevan arrastrando unos soldados. Parece que tratan de "desaparecer" su cuerpo.
Despierta en una comprimidora de residuos de la cual debe salir, lugar donde se reencuentra con su amada palanca, y escapa por la ventilación, su gran técnica secreta.
La pastera
Gordon continúa por una pastera donde procesan la basura (entre éstas, los restos de tipos con delantal) y tiene que hacer una especie de malabarismo para esquivar esos cosos que aplastan la basura, la queman, la rostizan y la depositan en cajas que van directo hacia Mc Donald's. Increíblemente en medio de esto hay explosivos con láser (posiblemente Slenderman con sus brazos los puso). Al final consigue escapar pasando sobre un pozo radiactivo y se abre paso por la ventilación.
Ética... ¿Qué es eso? ¿se come?
Gordon ingresa a las Instalaciones de Láser (Sector L), donde se cruza con un mounstro que le tira mosquitos cabrones que le persiguen. Luego se entera por un guarda que los doctores están ocultados en algún lugar de la base y los tiene que buscar para salir. Eludiendo a los malditos soldados si bien es más conveniente usar al guarda como escudo humano y llegando a un lugar donde se prueban los láser, se roba un prototipo de archisuperarma que un guarda usó demasiado mal (como para morir con un colega el gilipollas). Tras esto mata unos cuantos soldados y varios bichos, luego usa un láser concentrado para perforar una pared y alcanzar el sitio donde los tres Universidad Bovina. Como el interruptor está al otro lado, Peters lo intentó y lo hicieron picadillo." Gordon entonces llega al otro lado de un salto mortal, desactiva el Hammer" Luego se va cagando leches.
Afuera es un infierno
Gordon sale a la superficie POR PRIMERA VEZ, donde debe afrontar a los militares que se apoderaron de la base. Gordon tiene que superar los obstáculos y evitar a los endemoniados aliens y peazos mastodontes que se traspasa camino a Lambda Complex. Dr. Hombrelibre se apura y gracias a su arma de rayo naranja favorita (que por lo visto funciona diez veces mejor que los antiaéreos) puede derribar los helicópteros apache y los osprey, bastante jodidos, ya que traen a los soldados adentro, y por lo visto son infinitos, debe ser porque hay una máquina de clonación o están guardados en un hiperespacio. Resulta que Gordon se entera que se retiran los soldados tan cobardes tan hostiles. Gordon suspira aliviado, pero no tanto ya que... LOS SOLDADOS SE RETIRAN PORQUE HAY UNA GRAN POPULACIÓN DE EXTRATERRESTRES. Comienzan los ataques aéreos y Gordon busca un refugio.
"!Olvídate de Hombrelibre...¡"
Gordon se acerca a la entrada de coches de Lambda Complex. Debe apresurarse porque el número de invasores aumenta minuto a minuto y los soldados que no pudieron retirarse (de hecho los gilipollas no se enteraron) se dedican a terminar la misión: exterminarlo.
Lambda Corea
Por fin, Gordon llega a Lambda, el supuesto lugar desde donde se solucionaría el complot. Gordon procura eludir a los ninjas y a las espías asesesinas de negro Black Ops para poder ingresar a la instalación. De paso coge un arma que le habieren robado a los Cazafantasmas (conocido también como tirarrayoazul) con el cual podrá hacer mayor masacre usando la carga nuclear. Pues bien, Gordon se pasea por los laboratorios de Bujeros negros hasta llegar al núcleo.
Se entera que debe encargarse de un ser poderoso que creó el maldito portal por el que se colaban los bichos y su destino es eliminarlo. Con un proceso de tecleo que dura 8 horas, a Gordon le abren un portal por el que se supone viaja a Xen, el mundo bizarro fronterizo de piedritas volando.
CHÉN
Gordon Freeman se cree haber fumado porro, por lo raro que es este lugar y la atmósfera hostil que posee (compuesta por droga en el aire) y además porque ni él sabe porqué tiene piedritas volando. Gordon Freeman entra por un portal (como siempre). Parece que puede observar que hay otros tipos con traje de protección que sin casco se ven iguales a él.
La guarida de Gonarch
En este aterrador capítulo, Gordon Freeman tiene que cargárse a un alien que tiene un gran testículo debajo. El mounstro éste, expulsa "pequeñas arañas" de su testículo. Encima le tira ácido a Gordon. Freeman se carga al extraterrestre, que termina por explotar y abrir un boquete (dando la gran casualidad de que se generara un portal, debemos decir que tuvo una suerte...).
Entrometido
En este episodio, aún en el mundo bizarro (Xen), los xenitas quieren reclamarle lo que Gordon Freeman les ha quitado (matarlo, en resumen), la mascota de E.T., Gonarch. Gordon Freeman consigue saltar gracias a unos elásticos rosas pegados al suelo que encontraba cada tanto y, entrando portal tras portal, llegó a la Fábrica Xenita.
En la Fábrica Xenita, Gordon Freeman puede observar cómo envasaban a unas enormes bestias (especialmente las que lanzaban mosquitos cabrones que te persiguen) y pelear contra los tropescientos sobrinos de Nihilanth (que tienen una gran cabeza y vuelan tirándote bolas de fuego) de la familia Alien Controller. Después de la fábrica, empieza a acercarse al maléfico rey de todo Xen, Nihilanth. Además, parece que Gordon Freeman ya no aguanta esta batalla, esta cansado y empieza a alucinar los recuerdos de la cascada de resonancias.
Nihilant
-"Freeeeeeeeeeeeemaaaannnn...."-
Nihilanth saluda cordialmente a Gordon Freeman. Gordon piensa:
-"¿A ésto me tenía que enfrentar?"-
Pues sí, a eso tuvo que enfrentarse. Gordon revienta los cristales amarillos que le dan poder a E.T., provocándole bajas de nivel electro-energético. Luego, le hace una insición en la cabeza y con un tirarayoazul le hace reventar el cerebro, del cual empieza a filtrarse todos los conocimientos de este Einstein. Luego de una batalla de 800 horas, después de abusar tanto del IMPULSE 101, Nihilanth desaparece en un gigantesco resplandor.
Si ganas el juego correctamente, cosa que es imposible ya que solo hay un final, descubrirás que el nihilanth es en realidad barney el dinosaurio sin su traje.
Aquí termina
Ahora, aparece el más gilipollas de los gilipollas, el más vejestorio de los vejestorios:
G-MAN
Caribe para salvar el Mundo. Con respecto al trabajo, en Half-Life 2 nos enteramos de qué se trata.
Autor(es): MarcosantinosFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-piriódico—hotmail va a cerrar.html | Diario independiente e indepenmuela.
Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira.
Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro.
Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra
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La noticia ha estallado y es que siempre me envian mails diciendo que "mande este mail, no es broma, hotmail va a cerrar" o "si no lo envias el dueño de hotmail, va a cerrarte tu cuenta"... les digo algo: ¡¡¡ que cunda el pánico !!!.
El cierre es inminente
Hotmail va a cerrar, y es cierto de que con un mail se va a salvar su cuenta, ya que si no lo haces, te cerrarán la cuenta por que pensarán que no la usas. ( por que creen que a veces las bloquean por no haberlas mirado en 15 dias ), y si con eso no pueden verificar pues tampoco cuando las personas borran mensajes, los miran o envian, así que eso pasara con cualquier mensaje que envie la persona, no van a registrar solo uno, van a registrar lo que envie a ver si utiliza la cuenta o no para borrarla.
"hotmail esta sobrecargado"... ellos no borran las cuentas...¿¿¿ o si???... es algo que no se puede comprobar, ya que sus cuentas les desbordan, entre mas usuarios tengan mas sobrecargado está el sistema , entonces no les conviene tener demasiados hotmails por un solo usuarios... .
Y también van a cobrar por messenger, incluso gmail va a cobrar...hasta yo te voy a cobrar
Fuente: Un mail que me enviaron a mí:
NOSOTROS SOMOS ANDY Y JOHN LOS DIRECTORES DE MSN.
PERDON POR LA HINTERRUPCION PERO MESSENLLER SE CERRARA. HESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN BARIAS KUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NONVRES LIBRES, POR HESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN EL BERANO DEL 2007. SI MANDAS HESTE MENSAJE A 10 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU HICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A LA PAGINA Y BELO POR TI MISMO. SI QUIERES NOREENVIES ESTE MENSAJE COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO,
PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEERLO SALU2
...Yo no se los demás, pero yo estoy aterrorizado y algo extrañado por lo HOYGAN que son los de microsoft, pero yo por si acaso lo reenvío. Eso si, corrigiendo las faltas ortográficas me voy a pasar media vida, en lo que lo hago me cierran la cuenta...pues no hago nada. A tomar por saco
Autor(es): KrusherPlasniskLljosemllGñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-lechuck.html | De la serie Malos malosos:
El Pirata Fantasma LeChuck LeChuck Norris
Archienemigo de
Monkey Island
Nacimiento
Mas o menos cuando nació Davy Jones
Muerte
Ya está muerto, ¿o creías que lo huesudo es por anorexia?
Ocupación
pirata asesino
Nacionalidad
británico (como todos los piratas)
Índice de maldad
Mas malo que que Héctor Barbossa
Atentados contra la humanidad
Joderle las bolas a Guybrush Threepwood
Religión
Vudú
Jack Sparrow lo hubiera destrozado en dos minutos...
El Pirata Fantasma LeChuck o simplemente LeChuck para sus mas allegados es un pirata del Caribe. De joven fue conocido como el gran Capitán Barbosa. Se dice que comenzo con su reveldia, cuando esquivo una patada de Chuck, apartir de ahi, se dio cuenta de su gran suerte. También es conocida su afición por el vudú y por el grog. Su escondite secreto se encuentra en Monkey Island. (¿¿Que clase de escondite secreto tiene este tio??)
Contenido
1 Biografía
1.1 Infancia
1.2 Conversión en Pirata Fantasma
2 LeChuck hoy
3 Mini guía para eliminar a LeChuck y no perecer en el intento
3.1 Materiales
3.2 Procedimientos
3.3 Salir del calabozo
3.4 The end
Biografía
Retrato de época de LeChuck en su juventud
Infancia
LeChuck no nació como el sangriento y malvado Jack_Sparow, un capitán con esquizofrenia paranoica con crisis naricisistas involuntarias y una adicción al ron conocida por el Caribe entero. Al poco de entrar como grumete fue ascendido a "sujetador oficial de la brujula del capitán", honor que no se le concedia a cualquiera. Sus obligaciones eran: sujetar la brújula y cantar las curvas y las salidas de la autovía marina al capitán. Después de que no le dijese al capitán la ubicación de la salida de la autovía marina hacia Cuba (ya que el capitán debia repostar los cargamentos de ron) fue mandado al calabozo a escuchar todos los discos de reggaeton que había en el barco dos veces. Tras su cabreo por tal desproporcionado castigo organizó un motín para asumir el control de su primer barco y contrato como ayudante suyo a un mono que había conocido en Monkey Island, lugar donde había vivído.
Conversión en Pirata Fantasma
Grumete, este pollo esta demasiado hecho
Tras unos poco fructiferos años como pirata, LeChuck se cae de la cubierta de su barco cuando estaba Eleine Marley, hija del célebre cantante de reggae Bob Marley, del que heredo su afán por los porros y las sustancias alucinógenas pasión por el reggae y las rastas.
Pero aqui entra en acción un joven aprendiz de energía, LeChuck no se crea ni se destruye, sino que se transforma. Asi pues LeChuck vuelve al mundo (eso si, con un reuma de tres pares de cojones) con un objetivo mayor: Dejarse bigote Acabar con ese maldito aprendiz que le torturó y humilló mas que nadie le había humillado nunca en vida.
Para ello envia a un retrasado mental que lo único que hace es gastarse el dinero en señoritas.Tras llamar a Kentucky Fried Chicken para encargar algo de comer y volver momentaneamente al estado de muerte, LeChuck comprende el significado del refrán "vale mas hacerlo que mandarlo" (que posteriormente seria cambiado por "Vale mas hacerlo que patada en los cojones") y se dirige a matar a Guybrush Threepwood, fallando estrepitosamente en el intento.
Para ganarse unos leuros, LeChuck trabaja a tiempo parcial como Papa Noel
Tras su posterior resurreción (si, este puede que haya resucitado mas que el propio Krilin) deja momentaneamente la piratería y busca trabajo como todo hijo de vecino. Tras ser despedido del curro por comerse a dos renos, LeChuck comienza su carrera como aprendiz de La Muerte, cosa que acaba muy pronto ya que LeChuck prefiere volver a su antigua vida de piratería y pillaje.
Para hacer un poco mas de dinero con el que preparar su barco, LeChuck funda el parque de atracciónes de Monkey Island, compaginandolo con su actividad como capitán pirata. No duraría mucho, ya que Guybrush Threepwood vuelve a encontrarse en su camino destrozando el parque y quedandose con todos los beneficios. Esto supondria la ruina para LeChuck
LeChuck hoy
Articulo promocionado por LeChuck para salir de su precaria situación económica
LeChuck se encuentra retirado de la Eline Marley, para convertirla en su novia fantasma. Desde aquí le deseamos toda la suerte posible.
Mini guía para eliminar a LeChuck y no perecer en el intento
¡Hola!, soy Guybrush Threepwood, un gran pirata. En este manual te voy a enseñar a deshacerte del Pirata Fantasma LeChuck sin poner en peligro vuestra vida mas de lo necesario.
¿Te cuento la historia de como elimine al pirata mas terrorifico de todo el Caribe? Es una historia muy interesante, basada en hechos reales...¿no? ¿Que siga con el manual? De acuerdo.
Materiales
Bien, vas a enfrentarte a LeChuck, ¿que crees que tienes que llevar?
...¿Una espada? No joven grumete...
...¿Un magnum 357?... Vas mal encaminado grumete.
Procedimientos
La opción mas eficaz para la eliminación de LeChuck es la cerveza de raiz. Yo eliminé a LeChuck así, ¿seguro que no quieres oir la historia?... De acuerdo, seguire con el curso.
Espero que esta guia te funcione
Ahora lo que quieres es acabar con LeChuck de una forma mucho mas lenta y dolorosa además utilizando el método favorito de tortura de LeChuck: El Vudú. ¿Que es lo que tienes que hacer grumete?... ¿Como que pedir a alguien mas capacitado que yo que te enseñe a hacer muñecos vudú? Yo mismo acabe una segunda vez con LeChuck de esta forma. Veras, estabamos en Monkey Island cuando... De acuerdo, seguire con el curso.
O sino también puedes intentar apretando... arriba, arriba, abajo, abajo, izquierda, derecha, izquierda, derecha, B, A, desbloqueas tus 30 vidas antes de su eliminación ( es mejor prevenir que lamentar )
Salir del calabozo
Pasemos a otra cosa. Ahora estas encerrado en un calabozo en el barco de LeChuck y lo único que deseas es salir para utilizar tus recien aprendidas habilidades para acabar con él. ¿Que debes hacer grumete?... ¿Esperar a ser rescatado?... ¡Ese no es el espiritu del gran pirata Guybrush Threepwood, grumete! Guybrush Threepwood es un un hombre de acción, un bribón y un hombre que aguanta diez minutos la respiración debajo del agua. Guybrush Threepwood embaucaría al carcelero y saldria de la unica forma posible: impulsandote con un cañón hacia atras.
The end
Enhorabuena grumete, has aprendido a defenderte de LeChuck y has sido un buen alumno de Guybrush Threepwood, un gran pirata. Espero que te sirva este curso en la medida de lo posible. Solo un último apunte: en caso de que los métodos establecidos en este manual fallen solo te puedo dar un último consejo: ¡¡¡CORRE!!!
Por Guybrush Threepwood
Enhorabuena grumete, has acabado el manual de ¿Como eliminar a LeChuck y solo has obtenido esta estúpida camiseta
Guías y Manuales
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Manuales frikipedistas
Frikilibro:Manual de conducción de Fórmula 1 - Frikilibro:Manual de creación de tu propio universo paralelo - Frikilibro:Manual de primeros auxilios - Frikilibro:Manual de procedimientos en caso de terremoto - Frikilibro:Manual de reparación de computadoras - Frikilibro:Manual de técnicas militares para ligar - Frikilibro:Manual de uso de un videojuego - Frikilibro:Manual de uso de una Death Note - Frikilibro:Manual del frikipedista autosuficiente - Frikilibro:Manual del gallego perfecto - Frikilibro:Manual del rockero - Frikilibro:Manual para combatir el vicio de la PC - Frikilibro:Manual para drogarse de manera correcta - Frikilibro:Manual para no aburrirse en clase - Frikilibro:Manual para solteros - Frikilibro:Manual para una evacuación de emergencia - Frikilibro:Manual sobre tribus urbanas
Artículos con Mini guías
3 - 4chan - Alt+F4 - Any Key - Email - Examen suspendido - Gutural - Headbanging - Hispachan - Intro - Rule 34
Autor(es): HaakjvorkFrikimanKhazike KhashondoAzulejosLemmyCiberclonPakirriNRikeeCibercrankMad MaxFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-orgullo friki de ataques lésbicos.html | «El mundo es una mierda, moriré virgen a falta de un buen hombre y una buena polla»
~ Frikichatera en fase Pre-Lésbica
«En el mundo ya no hay buenos hombres y los que hay son pendejos o putos»
~ Frikichatera enfrentando la realidad
«Nadie toca a mi peluda antes que yo ¬¬ »
~ Cristina en pleno ataque lésbico con Taruntela.
Acción y efecto de orgasmearse ante cualquier intento de fémina hecho por la naturaleza o en su defecto el mundo virtual, de las cuales a falta de polla cerca, le tiran la onda a seres un poco más inteligentes, o sea féminas en el mentado Chat Frikipédico. A fin de cuentas entraran como salieron… sin una polla, pero orgullosamente frikis con ataques lésbicos.
Contenido
1 Causas
1.1 Primeras manifestaciones paranormarles
2 Algunas de las Mil y una afectadas
2.1 Mora
2.2 Taruntela
2.3 Cristina
3 Parejas actuales
4 Ofrecen su servicios
5 Véase también
Causas
«Yo soy una tía con polla»
~ Mora declarándose hermafrodita
Por el clima, cuando hace calor, las féminas están en celo.
Por el clima, cuando hace frío, las féminas se sienten solas y están en celo.
Por el clima, cuando llueve, las féminas se ponen emo, y ya te imaginarás...están en celo (tristeza)
La cibercaza es otra de las causas, ya que deja traumadas a las bellas y delicadas frikichateras, dejándolas marcadas y con las hormonas volteadas de por vida.
Véase algunos ejemplos:
Cristina se puso gorda sebosa después del acoso con “Tits or GTFO” desde ahora es gorda sebosa para mayor protección.
Primeras manifestaciones paranormarles
«Alvarocamino va y se la acerca furtivamente a Diegocon13 mientras le susurra al oído: “La sientes”»
~ Cristina entrando en un día normal al Chat
No obstante fueron los hombres quienes empezaron a padecer el fenómeno paranormal, induciendo a su vez a las féminas.
[15:28] <El_Sevillano> Doc, guapo, dame @ :3
[15:28] <Doctor_grijander> no
[15:28] <El_Sevillano> Enga, y le doy tits tío!
[15:29] <Doctor_grijander> ok
[15:29] * El_Sevillano le enseña sus tits a Doctor_grijander
[19:59] <KhazikeKhashondo> xDDD
[19:59] ***Doctor_grijander sets mode +o El_Sevillano
Algunas de las Mil y una afectadas
Mora
Archivo:Hermafrodita.jpg Tía con polla
«Mora le agarra el culo a Cristina»
~ Mora dando muestras suaves y tiernas de cariño
La argenta rara, polipatriótica y la más puta golosa en cuanto a posesión se refiere. Su típica frase " Mi corazón es tuyo". Se lo dice a cualquiera que tenga la capacidad de responderle con un "xD". Quiere todo para ella, ya sean chicos, chicas, animales o en su defecto: frikis.
Se dice, rumora, comenta que va con paquete completo aún no sabe si es homo ó hétero, por lo tanto, puedes ver esta hermafrodita bateando para ambos lados.
Algunas curiosidades:
Esta argenta cree que atrae más coños escribiendo como español.
Es conocida como "Mora Emoticons", por Emo. Y porque solo escribe caritas.
La frase "Verbo mata caritas" no es para ella.
Taruntela
La peluda en su máxima excitación
Tarun o la mujer araña, de carácter fuerte y dominador. Popular por su famosa foto cagando con censura. Desde entonces Cristina tiene sueños mojados con Taruntela.
Se dice que su nick no vino por su afición a las tarántulas, vino por su excesivo y sepsi peludo y picudo vello modo tarántula.
Así es, antes de cualquier afición por algún arácnido está primero su afán por las greñas.
Amante de Cristina, novia de Mora y concubina de diversos hombres en el mundo virtual, todos ellos con un común denominador: GREÑAS.
La puedes encontrar retozando con Cristina o bien poniéndole los cuernos con cualquier peludo que se le aparece: no diferencia entre seres humanos o animales. Si le pasa un perro, puede que le eche mano.
Cristina
La mexicana derramando sex appeale para las cámaras
O bien, Cristy, Cris, la bigotuda, y más despectivos. Se hace identificar con "La morocha" su lado oscuro; Sexosa, mamona y sutilmente directa. Sin embargo la mayoría de las veces la encontrarás en un estado hecha una miel.
Siempre anda en caza detrás de cualquier friki con nick femenino (esto no excluye a la mayoría de los frikis machos) y rajándose los güevos con los machos alfas.
Es la sufrida y la friki inexperta, tiene 3 cuentas en la frikipedia. ¿La meterán a la cybercárcel por triple identidad?
Odia a mora por andar de musulmana haciendo poligamia.
Telasampo admira el bigote de la mexicana.
Parejas actuales
El trío Sudaca: Cristina, Mora y Taruntela.
Trío en Matrimonio legal: Mora, Mina y Buckethead.
Ofrecen su servicios
¿Te sientes solo? Tenemos servicio a domicilio.
Diversas necesidades de las damas que las obligan:
Mora: Lo hace por gusto y por puta.
Taruntela: Lo hace para dar celos a Cristina y por puta los mosquitos.(odia los mosquitos)
Cristina: Lo hace porque la vida de estudi-hambre le ha truncado varios pares de zapatos y por puta.
'Nota: Como siempre los dollares lo mueven todo. ¿No tienes dollares? A cybercoger a otro lado!!
Véase también
Chat de la Frikipedia
Cibercaza
Los caballeros que dicen /me
Friki-artículos
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Frikilibros y Guías
Crónicas del Portal Mantenimiento | Guía frikipedista para ser bloqueado | Guía frikipedista para ser administrador | Guía frikipedista sobre lo que Frikipedia no es | La Armada del foro frikipedístico
Autor(es): KrusherFrikimanKhazike KhashondoEl SevillanoTaruntelaLljosemllBucketheadSkySevenCristy62666Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-valle de cayón.html | De la serie ciudades del mundo:
Cayón
(Bandera)
(Escudo de armas)
Topónimo oficial
vaye de cayon
País
Cantabria
Código postal
¡Qué más da, no llega el correo!
Superficie
Muchos montes y praos
Altitud
Depende
Distancia
¿a dónde?
Fundación
Big Bang
Población
Pasiegus la mayoría
Gentilicio
Cayonenses
Alcalde
Dios
El guay Valle de Cayón, también conocido como vaye de cayon; dícese del territorio comprendido entre varios territorios de Cantabria, que es la ostia, por el cual fluye el rio Pisueña, al pie del Sistema Central. A unos 20 parasegundos de Fachander y a 3 horas a caballo de Torrelavega, su geografía es irregular y poco pavimentada, con cuestas pa´rriba y cuestas pa´bajo.
A menudo la cercanía del zoológico de Cabárceno nos hace dudar de las fronteras del mismo, siendo idistinguible la fauna salvaje de la enjaulada, pero el hecho de que los cayonenses SÍ tengan que pagar entrada (causa de numerosos conflictos con el exento Valle de Villaescusa) asegura que el parque está fuera de sus fronteras. Este territorio es poderoso con el Lado Oscuro de la Fuerza.
Contenido
1 Historia
2 Fauna
3 Cultura
4 Deportes
5 Cayonenses ilustres
6 ¿Sabías que...
7 Véase también
8 Enlaces externos
Historia
Optimus Prime Princeps, Marco Ulpio Trajano.
La historia de este curioso valle es crucial para el país cántabro, pues como antaño hicieran los castellanos en la Reconquista, los cayonenses no retrocedieron ante la fuerza invasora allá por el año 4357 Después de la Batalla de Yavin. Así el pueblo imperialista vasco se vio obligado a retroceder a sus posiciones de Castro Urdiales. Hoy en día las incursiones de este pueblo llegan hasta las cuidades vecinas de Ampuero o Santoña, prácticamente anexionadas.
Destaca el barrio de Sauron y la zona del Tragüezo, barrio con un espíritu independentista mayor que el citado del Pais Del Asco
o CataluÑa, en el cual habitan Übermensch y gran número de wombats. Los habitantes del Tragüezo están reconsiderando dominar el Mundo en un futuro próximo.
Recientemente el territorio se vio inmerso en la violencia fomentada por el levantamiento militar de trasgos de las montañas, aliados con vacas frisonas locales, hartas de sus dueños, clamando libertad. La resolución del conflicto vino con la ayuda del Optimus Princeps,Trajano, al mando de unas legiones de stormtroopers. Su gran dominio militar sofocó la revuelta a base de gladio; ordeñó a todo tipo de insurgente.
El Valle de Cayón participaría en las Guerras Clon en el bando de la Confederación de Sistemas Independientes; es decir, con los inútiles droides, llevados por la ineptitud de su alcalde. La misma causa llevó a ofrecer apoyo logístico a las ordas de Uruk Hai en la batalla del Abismo de Helm, con el resultado de una gran tasa de mortalidad infantil y tripas llenas de agujeros rojos.
Muchos voluntarios también ofrecieron su vida y cercenaron sus dedos anular y corazón por dar larga vida al rock n´roll y participar en las Guerras Jébicas, para expulsar el mal de la Galaxia.
Fauna
Caracterizado por su gran diversidad natural, el Valle de Cayón cuenta con especies en peligro de extinción, como los jebis, thisismadniacos y punkarras, retrocediendo a su vez por la sobreexpansión de emos, viejas y zombis. En lo que a humanos se refiere, encontramos el típico especimen español conocido como "garrulo" en su versión masculina; en la femenina abunda la pija de los cojones.
A pesar de tal cantidad de seres indeseables la zona es utilizada por personajes como el alegre Tom Bombadil o Piccolo para veranear y comer sobaos y quesadas.
Se dice que Bear Grylls grabó aquí uno de sus programas de supervivencia; sin embargo este no vio la luz al escapársele la situación de las manos y tener que echar a correr por piernas. Abajo podemos observar una secuencia captada por las cámaras del aventurero. Estremecedor.
Aquí vemos una pegatina de spam thisismadness en su hábitat natural, la pradera de Cayón.
Cultura
(Creo que había alguna biblioteca...)
Deportes
El deporte oficial del Vaye de cayon es el kinito, pero su gente también es aficionada a espiar por las rendijas de las persianas (pero no las de Jerjes), a ingerir alimentos, al incesto, y a la caza de los ya citados bolos, pero no los de este link, que está mal puesto, sino los bolos de madera.
Cayonenses ilustres
La vaca que da miedo. Quedarás cowned.
Yo
Tú
Tú, refiriéndote a mí
La vaca que da miedo
íñigo Segurola
Bear Grylls
El rebelde que merecía más
¿Sabías que...
...pese a todo lo leido previamente, Cayón es en realidad muy aburrido?
...tan aburrido que este artículo es lo mejor que tiene?
...O RLY?
...YA RLY
Véase también
Cantabria
Santander
Torrelavega
Valle de Villaescusa
Enlaces externos
http://thisismadness.es/
http://thisismadness.crearforo.com/
Autor(es): RomsVeni Vidi ViciMaestro yukaSócrates HoJuGñapero SolitarioGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—infobox gadgets y aparatos.html | De la serie Aparatejos y gadgets inútiles:
Infobox Gadgets y Aparatos
[[Imagen:{{{imagen}}}|200px]]
Sirve para:
{{{función}}}
Empresa desarrolladora:
{{{desarrolladora}}}
Año de invención:
{{{año}}}
Empresas que lo fabrican:
{{{fabrican}}}
Nivel de maldad:
{{{maldad}}}
Tiempo o vida inútil:
{{{vida}}}
¿Se aconseja usarla?
{{{consejo}}}
¿Se recomienda el boicot o uso de alternativas?
{{{boicotear}}}
Cantidad de llamadas al servicio al cliente:
{{{denuncias}}}
Para usarla copia este texto y pégalo en la página en la cual deseas ponerla, luego llena los parámetros con los datos. Cualquier duda déjala aquí
{{Infobox Gadgets y Aparatos|nombre =|imagen =|descripción=|función =|desarrolladora =|año =|fabrican =|maldad =|vida =|consejo =|boicotear =|denuncias =}}
NOTA: El parámetro nombre es opcional. Si lo omites, la infobox usará el nombre de la página.
Autor(es): Harry El del PoteGenericoolDancobFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-popi.html | De la serie tribus urbanas del mundo:
Popi
Ejemplo de la tribu[[Imagen:|200px]]
Llevan gafas de pasta y ropa de colores.
Hábitat
Carreras de artes y conciertos de indie pop.
Inteligencia
Más bien poca aunque se nieguen a aceptarlo.
Frase favorita
¡Popi, ponte un cubata!
¿Peligroso?
No podría matar ni a una mosca.
Obsesión
El pop en español.
Notas
Tienen una colección enorme de chapas.
También conocidos como poperos/as son una tribu urbana que se caracteriza por escuchar música indie pop y vivir en un constante mundo de felicidad. Su líder reside en el barrio madrileño de Hortaleza.
Da igual la estación del año que sea,en el fotolog/myspace/facebook del popi siempre verás fotos de gominolas,cuadros pop art llenos de color y demás mariconadas.
El máximo exponente de esta tribu es el grupo musical La casa azul(para entendernos,un calvo que hace música con el ordenador y cuatro chavales que ponen la cara y hacen que tocan)con sus letras moñas de amor.
Los popis pueden ser confundidos con los modernillos,ya que un moderno con sobredosis de azucar y ceras manley es un popi.
Estos individuos suelen ser un muestrario andante de chapas,destacando la de la bandera británica y algunas rídiculas con motivos infantiles,Barrio sesamo por ejemplo.
Contenido
1 Gustos músicales
2 Gustos en general
3 Indumentaria
4 ¿Cómo diferenciar a un popi de un moderno?
5 ¿Y ahora,como encuentro yo a un popi?
Gustos músicales
Indie pop en español Sin duda la gran predilección de los popis.Esta música suele ser muy simple y con letras estúpidas que hablan de amor,sin embargo a ellos les parece profunda.No se dan cuenta de que entre una canción de La monja enana y una de Nena Daconte no hay demasiada diferencia pues la envoltura alternativa les confunde.Lo más llamativo de estos grupos son los nombres rídiculos que se gastan,algunos son de auténtica risa.Ejemplos:Los Planetas,Family,L-Kan,Niño y Pistola,La casa azul,Los fresones rebeldes,Maga...
Indie no-español. El indie,esa música que se ha puesto tan de moda en los últimos tiempos ,vuelve locos a los popis.Hay una vertiente más rockera y otra más moña,ellos no hacen distinción si bien suelen preferir lo segundo.Los grupos indie suelen ser todos iguales entre sí,aunque hay algunos especialmente raros e inescuchables como Animal Collective o Sigur Rós que son considerados como "lo más".Todos los popis dicen que están entre sus favoritos pero la mayoría no son capaces de pasar de los dos minutos por canción.
También les gustan los grupos franceses,que siempre dan un toque chic en una conversación con otros popis.
Algunos grupos más o menos indies son:New young pony club,Los Campesinos!,Arcade Fire,Clap your hands say yeah,White lies,Shout out louds,Foals,Interpol...
Los grupos más conocidos son Arctic Monkeys,Franz Ferdinand y los Strokes pero son considerador por muchos popis como comerciales y por eso no los ponen en su lista musical del myspace.
Brit-pop Como su nombre indica,es el pop británico,especialmente el que empezó en los años 90.Los popis dicen que les gusta el britpop cuando solo conocen a Oasis.Algunos grupos de este estilo son:Blur,Supergrass,The Verve,Stone Roses,Suede,Superfurry animals,Pulp...
Música española de los años 60 y 80 La BSO de Cuéntame como pasó,vaya.Se considera muy chic y cool escuchar estos grupos,que se parecen a los de indie español porque tienen letras que harían que se te cayese la cara de vergüenza(Si yo tuviera una escoba,por ejemplo).Los más típicos son Los Bravos,Los Brincos,El duo dinámico etc.
Respecto a los años 80 adoran a Pegamoides,Aviador Dro,Polansky y el Ardor y demás grupos con nombres agilipollados.Como ves,toda la música que escuchan los popis tiene un nexo en común.
Los Beatles Pues eso.Un popi que no tenga a los Beatles entre sus favoritos no puede serlo.
Gustos en general
chinas que son lentas y paradas y las de algún país pobre de Europa que tratan temas escabrosos y hacen llorar.Como todas las tribus alternativas del mundo suelen ser fans de Stanley Kubrick y de La naranja mécanica(ya ves tú que originales).
También les gusta Todd Solondz y Larry Clarck,que se caracterizan por hacer pelis de gente rara(el primero) y de chavalada follando(el segundo).
Otro pilar popie son los clásicos del cine como Blow Up u Ocho y medio.Mentarlas en cualquier conversación da un caché intelectual que los popis conocen y explotan.
Una obsesión particular de los popis es la película Amelié.Las tías quieren parecerse a ella y por eso se cortan el pelo igual.
Lo más importante para estos individuos es que la peli tenga un buen número de frases pseudofilosoficas con las que puedan actualizar su mierdafotolog.
Algunas pelis que no deben faltar en los gustos de un buen popi son:Juno,Pequeña miss sunshine,Primavera,verano,otoño y primavera,Los amantes del circulo polar...
Cómics Los popis suelen leer cómics americanos y europeos que son tan raros como las pelis que ven.Destaca esa gran obra llamada Ghost World,de la cual los popies hay explotado al personaje de Enid hasta la saciedad.Otras obras importantes son Blankets,Shade el hombre cambiante,Odio...También les gustan los clásicos que les hacen pensar como V de Vendetta(aunque no los entiendan).
Libros No hay mucho más que añadir.El buen popi es fan de todo lo que le dé citas para su fotolog,asi que con que un libro cumpla este requisito y no sea un best seller(¡por dios,los popis tienen que ser originales!)ya puede gustarle.
Arte Les gusta el arte moderno y el pop art(Andy Warhol por ejemplo)porque es colorido y mola para hacer chapas.
Indumentaria
Popis masculinos Los popis masculinos suelen parecer gays aunque la mayoría no lo sean.Llevan cortes de pelo pijos,siendo el flequillo un imprescindible.Si tienen el pelo rizado se lo dejan crecer al estilo "Pereza"(aunque los popis odien a pereza,ya lo sabéis)y lo llevan muy despeinado.
Algunos llevan barba.Todos tienen una americana llena de chapas de la bandera británica,grupos que ellos consideran cool y pelis como "La naranja mécanica".
Suelen llevar la ropa ajustadísima,tanto que se ponen los pantalones pitillo de sus novias.Las camisetas deben ser coloridas para reflejar su amor al mundo y a la música pop.
Los popis suelen llevar gafas de pasta negras o rojas,que les dan un toque pseudo-intelectual.Algunos se las ponen aunque no las necesiten(sí,increíble).
Popis femeninas Las popis suelen llevar el pelo a lo Amelié,teñido de negro y con flequillo recto.También hay popies rubias y pelirrojas,pero la mayoría son morenas de pelo corto.
En la cabeza,además,se ponen diademas y chorradas por el estilo.
Las popis llevan pantalones pitillo y converse(si,amijo,como las emo,las modernas y todas las tías del mundo)combinados con camisetas grandes con lemas o dibujos o camisas de colores.
Otro clásico de las popis son los vestidos.Suelen llevar vestidos muy poco favorecedores a lo años 60,de colores y con mucho vuelo por debajo.Si no se ponen una falda por encima del sobaco y por debajo de la rodilla.
Las popis llevan colores hasta en las medias.Como su equivalente masculino,una buena popera debe tener muchas chapas y ha de llevar gafas para ser lo más.
Otra obsesión de las tías poperas son los broches de fieltro o fimo,la mayoría son de dibujos rídiculos como la rana gustavo,arcoiris,nubes...
Las rayban de plástico sin cristales Merecen un apartado propio.Comprate unas gafas al estilo Wayfarer(en el H&M las tienen baraticas),rompele los cristales y ya tendrás tus propias gafapasta.¿Mola eh?No.
¿Cómo diferenciar a un popi de un moderno?
En los conciertos,los popis están moviendo la cabeza de un lado para el otro y bailando y sonriendo.Los modernos están fumandose un cigarro y con la misma postura todo el rato.
Los popis actualizan su fotolog con citas y fotos de cosas coloridas,los modernos ponen fotos de sí mismos borrachos o de modelos anorexicas que visten mal.
Es decir,los modernos son casi lo mismo pero sin la sobredosis de azucar.
¿Y ahora,como encuentro yo a un popi?
Si de verdas tienes interés,pasate por alguna universidad o instito que tenga las carreras/ciclos de:Bellas artes,audiovisuales,ilustración,publicidad,diseño de moda...Sólo esas carreras y filología inglesa están bien vistas por los popis.
Sin duda su gran hábitat son los conciertos de indie pop,en donde los hay a patadas.
Autor(es): NexoRoberStaticDoctor grijanderTakoFrikimanEpikurolibreVientoCibercrankVeni Vidi ViciFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-electricidad.html | «Entre polvu y entre payes diome la lletrecidá»
~ los berrones sobre la electricidad
«Es un gran invento, los condenados quedan más doraditos...»
~ George W. Bush sobre la electricidad
«La llamare electricid ¡¡aaaaaaaaaaaaaggggggh!!»
~ Estúpidos de Creta al descubrirla
La electricidad fue descubierta por el gran Estúpidos de Creta durante una tarde filosófica, cuando metió los dedos en un enchufe.
Hasta entonces los enchufes siempre habían estado en las casas (y en los altos cargos de las empresas) y desde siempre las madres decían a los hijos que no metieran los dedos, así que nadie sabía que pasaba por meterlos. Posteriormente se hizo un logro impresionante cuando Raimundo Blado inventó en 1645 la clavija de enchufe, y después de probarlo y pasar tres semanas en la unidad de quemados lo perfeccionó añadiéndole el aislante y el cable. La batidora o el ordenador en el otro extremo no vendrían hasta muchos años después.
Orígenes de la palabra
Durante mucho tiempo se llamó como la bautizó Estúpidos: Electricidargh, pero Fraga, debido a su mala pronunciación dijo que nunca se pondría un condón,y que al que se le ocurriera ponérselo le freiría con "electdicidad", derivando en electricidad.
Historia
Durante los siglos XVII y XVIII, en los que la gente también tenía mucho tiempo libre se produjeron importantísimos avances. El primero fue, cómo no las unidades de medida. La primera de todas fue el Voltio, llamado así en honor a Voltaire. Después una tal Amparo creó el Amperio, un científico que estaba en el váter creo el Vatio, y como soltó un mojón de un Kg, el Kilovatio...
Posteriormente se avanzó muchísimo cuando D.Uracell ,científico catalán y Mª Tudor, crearon la pila (de gran fama fueron las fabricadas en Alcalá de Henares, las alcalinas)), y un aficionado al heavy inventó la batería.
Despues ciertos "sientificos religiosos" japoneses y mounstro espagueti volador asi que a una bateria conectaron un monton de espagueti (idea del sabio bush), pero los resultados no fueron lso que esperaron y ocurrio la verdadera explosion de hiroshima, por ser japoneses y gays les echaron la culpa a los gringos, con su debida razon; aunque todos saben que las armas mas avanzadas de los gringos eran tirachinas pero bueno.
Finalmente llego MJ y empezo a hacer el moonwalk, pero como estaba drogado boto una valiosa estructura hecha de alambre y dio la casualidad que cayo encima de la bateria, y uno de los japoneses ciensoreligiosos fue electrocutado, asi que george bush dejo el vicio del sexo gay alcohol, y se entrego al sano vicio de torturar y carbonizar a las personas minimo 100 al dia de preferencia chinos y japoneses.
Con tantos avances la gente decidió,que había que darle un uso. El primero,como no fue la silla eléctrica y el mechero de click, ya que hasta entonces los únicos usos conocidos eran electrocutar y incendiar. Más tarde apareció la bombilla, hecha con un pelo púbico de mayonesa.
Usos
Ejecutar condenados
Rematar ejecutados
Ahorrarte girar una piedra de mechero
Dar calambrazos a la gente con la pieza de ese mechero
Iluminar tu casa
Arrancar el coche
Abrirse paso entre la multitud
¿Dominar el mundo?
Dejarte ver el partido
Hacer funcionar el vibrador de tu mujer mientras tu ves el fútbol
Dar las luces para avisar de una patrulla de los civiles
Hacer funcionar la porra eléctrica de dicha patrulla
Hacer funcionar la play station
No alumbrar la M30
Si se desenchufa conseguimos eutanasio
Calentarte el café
Dejarte tocar la guitarra
Poder leer la frikipedia (impagable)
Hacerte pagar una factura por todo lo anterior (¿ves como sí es pagable?)
Reinventar la Energía Alternativa
Física
Materia
Átomo • Cosa • Elemento químico • Espacio • Forlayo • Gas plebeyo • Materia • Materia oscura • Subátomo • Taquión • Teoría del gran queso de universo • Todo • Triforce • Vacío
Magnitudes
El quinto pino • Filostro • Fuerza • Gravedad • La Fuerza • Las 5 dimensiones • Nunca • Principio de incertidumbre • Principio de incertidumbre de Heisemberg • SI • Tiempo • Tiempo futuro
Mecánica
Abrebotellas • Abrelatas • Mecánica básica • Mecánica cuántica • Sacacorchos
Cinética y Dinámica
Campo friki • Gravedad • Inercia • Ley de gravedad de Kepler • Ley de gravedad • Ley del mínimo esfuerzo • MCU • PpMb • Teoría animista • La Ley del Más y Más fuerte
Energía
Electricidad • Energía alternativa • Ley de conservación de energía
Óptica
Fucsia • Velocidad de la luz • Velocidad de la oscuridad
Acústica
Ondas • Silencio
Termodinámica
Frío
Física Cuántica y Nuclear
Átomo • Central nuclear • El problema del gato de Schrödinger • Fanhunter • Fuerzas fundamentales • Isótopo • LHC • Radiación • Teoría atómica • Teoría de la relatividad • Teoría del mundo de chocolate • Teoría del todo • Universos paralelos
Científicos
Albert Einstein • Isaac Newton • Johannes Kepler • Leandro Gao • Max Planck • Nikola Tesla • Stephen Hawking • Thomas Alva Edison
Autor(es): Doctor grijanderAqueEl charroFrikihTorrenteforeverVeni Vidi ViciKurosaki99EternallyAztroCat01Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-perry el ornitorrinco.html | De la serie grandes personajes:
Perry el ornitorrinco Perry tras un largo día de patearle el trasero a Doofenshmirtz
Nacimiento
solo diox sabe...
Muerte
Es inmortal
Ocupación
Australiano mamífero semiacuatico agente secreto
Nacionalidad
Australiano
Malo o bueno
creo que bueno sin embargo nunca lo dice
Atentados contra la humanidad
Pelear con Doofenshmirtz
Religión
????
Notas
Es un ornitorrinco, no hace gran cosa (o por lo menos asi se cree)
«Australiano mamífero semiacuatico agente, como espía es el mejor, no es un pato ni un castor, ¡Es Perry, el ornitorrinco!.»
~ IP anónima cantando la cancion de Perry el Ornitorrinco
«Oh, ahí estas Perry»
~ Phineas al descubrir a Perry
«Los ornitorrincos son los únicos mamíferos que ponen huevos»
~ Ferb mostrando su ingenio acerca de ornitorrincos
«Grrrrr»
~ Perry el Ornitorrinco leyendo su biografía
Según la agente secreto.
Contenido
1 Biografía
2 Vida secreta
2.1 Comienzos
2.2 Doofenshmirtz malvados y asociados
3 Canción de Perry el Ornitorrinco
4 ¿Sabías que...
5 Véase también
Biografía
Perry el Ornitorrinco nació en Australia, paso la mayor parte de su vida siendo uno de esos ornitorrincos incultos que no hacen gran cosa hasta que algo le cambió la vida para siempre.
Un día una organización secreta llamada OWACA (organizacion sin un buen acronimo o en prostíbulos, puticlubes y zoológicos. Por fin hallaron un espécimen, Perry el Ornitorrinco se les atravesó y como les gustaban los ornitorrincos y encima su piel verde-azulosa deslumbro su automovil conducido por carl y el mayor monograma haciendolos chocar contra un puesto de cocos.
Al parecer llego a USA por la importación ilegal de ornitorrincos y desde entonces vive con Phineas y Ferb para asegurar su identidad secreta como agente.
Posible razón de la inteligencia de Perry (un perro siempre es más inteligente que un castor)
Maestro de Perry, quien le enseñó lucha y desbaratamiento de planes maléficos
Típico ornitorrinco que no hace gran cosa
Vida secreta
Junto a su vida como mascota inútil lleva una doble vida como agente secreto. Se llama Agente P y usa un sombrero como el de Indiana Jones, pelea con un tal Doofenshmirtz que trabaja en una empresa llamada Doofenshmirtz malvados y asociados, después de Coca Cola, Sabritas y Teidiotiza, esta es la empresa más malvada de todo el Universo, asi que la carga del Agente P es muy dura.
Comienzos
Gracias a que tenía muchos superpoderes, Perry decidio que tenia que usarlos para el bien y no para Televisa el mal, asi que fue reclutado por un loco (Monograma) que contrata Agentes animales por que se fuma la cosa verde que le vende su vecino es más fácil ocultar su identidad, ya cuando entro en esta organización se hizo enemigo de Doofenshmirtz malvados y asociados (notese que Televisa sigue siendo más pervertida que esa empresa), desde entonces siempre hace lo mismo.
Doofenshmirtz malvados y asociados
Es la empresa del mal con la que lucha el agente P cuando decidio que debería dedicarse al bien, desde que lucha con ellos vive en el area limitrofe, al parecer el agente P se siente mejor luchando contra una empresa mediocre del mal que luchando para el mal como anteriormente lo habia hecho.
Canción de Perry el Ornitorrinco
Perry el Ornitorrinco
Shubidubiduba
shubidubiduba
dubidubiduba
Australiano Mamífero semi – acuático Agente
Un peludo con pie plano perfecto para pelear
Como espía es el mejor
No es un pato, ni un castor
Tiene muchas Fans que aman si el dice asi:
Grrrrrrr
Es Peeeerrryyyyy el Ornitorrriiiiinccooo
Pueden llamarlo Agente P
Peeeerrryyyyy el Ornitorrriiiiinccooo
Dije que lo llamen Agente P
Agente P
¿Sabías que...
...los ornitorrincos son los únicos monstruos que ponen huevos?
...Perry odia los conejos?
...Los Ornitorrincos no hacen gran cosa?
...Grrrrr?
...Tiene su propio cohete, aerodeslizador, paracaidas, pistolas, una ballesta que lanza queso, una lima, un sombrero afilado?
...el sonido que hace Perry es hecho por un humano?
...y aun no se sabe como o porque?
...el pobre Doofenshmirtz, a pesar de que siempre fracasa, no puede levantar un dedo sin que manden a Perry a averiguar por que?
Véase también
Phineas y Ferb
Ornitorrinco
Ornitorrinco pajillero
Héroes
Action Man • Afilador • Angus Young • Arnold Schwarzenegger • Astérix el Galo • Austin Powers • Black Rock Shooter • Bruce Lee • Che Copete • Chino Cudeiro • Chuck Norris • Dimitri • Don Ramón • El Héroe Mediatis • El Quijote • Escrotoncio • Goku • Gregory House • Indiana Jones • Jack Bauer • Jackie Chan • James Bond • Jesús de Nazaret • Jimi Hendrix • Luigi • MacGyver • Michael Moore • Mortadelo y Filemón • Mr. Proper • Rambo • Rémi Gaillard • Rocky • El Cid • San Ganchao • Takuma Sato • The Boogeyman • Tony Melendez • Txumari Alfaro • Vin Diesel
Autor(es): OmfafanGñapero SolitarioGenericoolSeikoLANERAleste WeskerCHOMBO NORRISRastaCreativoManuKaiGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-frikcionario—palabras que empiezan por e.html | A
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Z
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☃
蛋
‽
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ebano: Adansi.
eficiencia: Es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
egoísta: Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi.
ein?: Expresión de desconcierto, sorpresa y/o ambas. Dicese de la persona que se queda: perplejo-gilipollas.
elección: Experiencia que experimenta un oriental al ver una película polno.
elefante: Animal con gran polla de África
elegante: Animal con apéndice largo en la parte delantera de su jeta y la piel más dura y áspera que Marujita Díaz. Es sinónimo de elefante. El origen de esta acepción proviene de las influencias Gangolandesas cuando los gangosos invadieron Estupidolandia.
elector: Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
emana: La ota hija de mi amá y mi apá.
embarnecer: Ponerse como Barney.
emo: Ser o persona que se deja el brazo como el culo de un mandril debido a que su novia/padre/novio imaginario les ha echo daño y la única solución para ellos es hacerse más daño, no suelen tener amigos por que se cortan.
empalar: Transformar un objeto en pala
enano: Supositorio.
enciclopédico: No poder dejar de beber alcohol; también llamado círculo vicioso.
endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
energía: Ver masa.
enloquecedora: Poner a sofreír el sartén con aceite.
envergadura: Lugar donde se ponen los condones.
epístola: Escópeta pero chíquita.
erebo: Es un dios griego primitivo, nacido del Caos, es el dios de la oscuridad y la sombra, es el responsable de que te golpees cada vez que caminas sin luz (a el le puedes reclamar). No es un dios muy importante, por eso no tiene un artículo dedicado a el. Consultar Los Dioses Griegos.
erudición: El tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
escuela: Centro docente donde la labor principal es hacer perder el tiempo a los vagos estudiantes que acuden a este.
esculpir: Acción que consiste en expulsar saliva a gran velocidad.
esguince: Esgatorce mas uno.
eso: Esto, pero más lejos. (Véase esto).
esmalte: Ni lúne ni miélcole.
esparnada: Alimento parecido a la empanada, nada mas que solo se come en Esparta.
espasmódico: Moda del s. XX consistente en bailar compulsiva y estrafalariamente sin ningún motivo.
espermatozoide: Cosa que vive en los testículos de tu papa y de la que sales tu cuando se encuentra con un óvulo(cosas de mujeres), los 2 se juntan cual jessys para hacer a un niño.
estabular: Pregunta que hacen todos cuando llegan a la casa de Bular.
estadístico: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
esternocleidomastoideo: Músculo que es muy propenso recibir lesiones, ubicado más o menos en la parte atrás del cuello, un músculo algo fuerte con nombre muy sencillo.
esto: Eso, pero más cerca. (Véase eso).
estorbass: Suegra en griego.
estornudo: Contracción espasmódica de pulmón de arriba, caracterizada por la expulsión de babas y/o mucosidades nasales.
estrafalario: Persona, animal o cosa con gran sentido del gusto. Generalmente se encuentran en las secciones "argh!!!" de la revista Cutrore.
estrambótico: Ser u objeto extremadamente raro o inusual, caracterizado por una sobremanera de llamar la atención. No suelen tener snetido del ridículo, razón de más por la que van así por la vida.
estrato: Aceptar una proposición.
estudiar: Desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
estúpido: Persona o animal el cual por el poco razonamiento que tiene se vuelve algo así.
estupidolandia: País que limita al norte con Gangolandia, al sur con Túquépelollevaslandia, al este con Paísinventadolandia y al oeste con el Mar de Gominolasycerveza. Sus habitantes, al contrario que muchos piensan, no se llaman estupidolanos sino estúpidos directamente.
estupirina: Droga usada por reggetoneros para poder hablar,escribir canciones o bailar.
enchuspado/a: Persona, animal o cosa que carece de un pedazo de cerebro, por esta razón es un completo idiota.
éxito: El único pecado imperdonable en un semejante.
expedito: Persona que sufrió la cruda.
experiencia: Es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
extraño: Dícese del que en algún momento fue traño
extraterrestre: Ente que siendo casi terrestre, no lo es por un soplo. En su mayoría son de origen plutoniano y de apariencia pequeña y peluda, pero no suponen peligro alguno para la raza humana.
extreñimiento: Acción de mentirle a un extraño.
Autor(es): FordusFrikimanKhazike KhashondoEl SevillanoWwtawriter112TelasampoThabitaEscipionDark temptationSuperpanchFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-skrillex.html | De la serie rarezas del mundo:
Skrillex
Una de las representaciones de Escriles. Ideal para fregar el suelo.
Cosa que representa
Depende del día.
Sirve para
Que los tíos se pasen de acera.
¿Existe?
Por supuesto que no.
Trastorno del cerebro
Emo Mental
¿Es comprensible?
talvez
Hábitat
Entre las malezas de su pelo.
Poder
Poner cachondas a las tías, y que los tíos se vuelvan gays.
Tipo de rareza
Emo, cani, chica Disney y Hipster
¿Natural o artificial?
Todo natural, nada artificial.
Nivel de frikismo
Más que un yonki del WoW
¿Es abundante?
En pantalones y gafas.
«"ASFHAF ASHFASF WIEGJIE WIFAIFSHDG OEJOG JOJOJ GUAU GUAU GUAU KASGJS WUF WUF ASDASA"»
~ Sonido rectal que hace Skrillex
Escriles, cómo ahora todos la lo conocen, es un alien, que vino desde el más allá para producir música gay, que esconde un oscuro pasado. Su principal método para hacer su "música" es rayar discos, y aproximadamente 1/1.000.000 de cada disco rayado, sale una canción, que posteriormente utiliza para sacar un EP, que luego otras personas rayarán. Gracias a éste método, ha conseguido hacerse con varios esclavos mentales hits.
Contenido
1 Resumen de su vida
1.1 Infancia
1.2 Adolescencia
1.3 Actualidad
1.4 Dead Mou Cinco
2 Verdaderos propósitos
2.1 Qué intenta
2.2 Cómo lo hace
3 Vida como chef
3.1 Pizzas
3.2 Comida Mexicana
3.3 Barbacoa
3.4 Kebabs
3.5 DULCES
4 Owsla
4.1 Primeros miembros
4.2 Nuevos miembros
5 Curiosidades varias
5.1 Curiosidades sobre él
5.2 Curiosidades sobre su hija
5.3 Curiosidades sobre su mierda música
Resumen de su vida
Éste es Skrillex, sí. El enemigo principal de nuestra princesa disney.
Infancia
La mayor parte la pasó como cualquier otro chico. Era bastante aficionado a Harry Popotter. Fue entonces cuando se dió cuenta de que era marica y luego, en su décimo primer cumpleaños, al ver que no llegaba su carta para entrar en Hogwarts, se introdujo en un abismo del que no era capaz de salir, y se volvió emo.
Adolescencia
Increíble pero cierto. Hace unos años, un jovencísimo Sonny, fue abducido por su familia de aliens. Un reencuentro duro para todos, pues hacía muchos años que su familia le había abandonado en la tierra, para ofrecerle la oportunidad de vivir mejor. Él, al ver todo aquello, del susto, y de la apariencia de su, "supuesta familia", se desmayó. Luego su abuelo intentó violarlo mientras permanecía ahí tirado, pero se despertó antes de tiempo. Por lo visto era normal que se violaran unos a otros. Luego le borraron la memoria, y le volvieron a enviar a la tierra, sin recordar nada de esto. Pero de vez en cuando tenía pesadillas sobre cómo un alien le sodomizaba brutalmente. Aparte, ciertos días en concreto, justo antes de que le bajara la regla, siempre le salían antenas en la cabeza, se volvía melancólico-emo, se sentaba frente al sofá con todos los peluches que podía, y se dedicaba a ver películas de Disney con 3 cajas de pañuelos al lado, para sonarse los "mocos" cuando "lloraba".
Actualidad
Escriles intenta ser más famoso que su mentor, Deadmau5, y posiblemente lo consiga. ¿Por qué? Porque usa sus poderes alienígenas para crear un ejército de fans rapados (nazis), para acabar con la competencia, en especial, con David Jeta. Más abajo, os explicaré las verdaderas intenciones más detalladamente, y cómo lo hace.
Está saliendo con una chica (sí, he dicho una chica... Una mujer, aparentemente...). Su nombre es Ellie Goulding. Es de la misma altura que Escriles. Rubia de bote chocho morenote, también rapada por el mismo lado que su macho cabrío, y más fea mona que el Fary chupando limones un pony volando entre golosinas. El adjetivo perfecto es "Kawaii" (que las fans de Escriles han inventado en especial por la monosidad al estilo My Little Pony que tiene la jodía caracaballo). Pero bueno... Ha este paso, ya lo han dejado, ahora cada uno por su lado... Ellie siendo taaaan puta maravillosa como es... Ha encontrado otro amor. Escrilles, por el contrario, ha encontrado el amor... Por la cocina. También ha conseguido una popularidad bastante grande entre sus putas locazas (es decir, sus adorados fans) que consiste en odiarle al máximo por tardar siglos en sacar un solo tema completo, que lleva años pinchando en las fiestas pero que no tiene huevos para sacarlo.
Dead Mou Cinco
Tuvo una larga relación con zorrita bien conejita y se largo con esta, otros afirman que fue brutalmente asesinado por una pata voladora y los más aburridos que murió de camino a la tienda. Sin embargo, se descubrió que al final se largo con la conejita. Actualmente los fans de Skrillex consideran al RatonMuerto5 el mayor enemigo que hay en el mundo del dubster y debe ser erradicado.
Verdaderos propósitos
Escriles intentando el Apocalipsis Skrill-zombi.
Qué intenta
Os pondré una lista de todas las intenciones que tiene, absorbiendo el cerebro de todas las fans:
Que odiéis a toda la competencia.
Que os encante sus colegas del talego aunque os parezcan todos una puta mierda.
Que le améis más que a Jesucristo, y tengáis pensamientos lascivos 28 horas al día con él y cualquiera de sus compañeros sentimentales.
Que reviváis una y otra vez la noche en la que concibió a su hija.
Apoderarse de todo el mundo musical haciendo colabos con todos los músicos comerciales o medianamente comerciales para hacerse aún más famoso y luego gastarse el dinero en Salmones para "Dropear el salmón" (si no lo entiendes, no es culpa mía).
También "colarse" en todos los "dibujos" famosos que rulan por "internes". ¿Por qué? Por lo mismo de antes... Para hacerse más famoso. Para que la gente se ría de su cara que imita tranquilamente una "paella" auténtica de Valencia. (Lo peor de todo es que algún día confundan a su "mini-yo" gamba, y le hagan junto a la paella y alguien... Ah, bueno, si eso ocurriese, quien se lo comiera, se convertiría en Escrilles, y de aquí al apocalipsis Skrill-zombi). También para que allá dónde vayáis, le veáis y le recordéis.
Fruto de Skrillex en una de sus orgías con Koalas
Cómo lo hace
Enviando unas ondas radioactivas a través de su música súper hiper mega gay rEsHuLoOnAh, que hace que todos os quedéis mirando a la pantalla del ordenador, pero en realidad lo que veis sois a vosotros mismos teniendo sexo con Escriles.
Haciéndose esperar. Demasiado evidente este punto. Es una manera de hacer que cada vez babeéis más por él. Saca un pequeño pedacito de un tema que tiene terminado hace 235 años, que hace 234 años y medio que os lo medio enseñó, que casi hace que os corrieseis en la pantalla, pero aún así esperáis como retrasados, y en el momento que sale... Os corréis del todo; o/u os parece una puta mierda no os sorprende, como pasa en la mayoría de los casos. ¡PERO NO IMPORTA! Seguiréis haciendo lo mismo una y otra vez (él también).
A través de los Koalas. Un día Escriles fue a un zoológico... Y le presentaron a una koala. Se hicieron fotos... Y se enamoraronm Mantenieron una gran relación, pero en secreto. A él le podrían meter en la cárcel por ser un zoofílico... DiedMau69, lo sabía. Koala jugaba con su minino... Eran dos parejas muy especiales... Y qué grandes recuerdos quedan en sus mentes... Pero a pesar de intentar tenerlo tan en secreto, cosa que consiguieron... La Koala se quedó embarazada. Al principio todo normal... Escriles pensó que es imposible que un humano deje embarazado a un animal... Así que se enfadó con la Koala, porque decía que ella se había acostado con otro koala... Ella triste... Se quedó arrinconada en una esquina... Llorando, hasta el día del parto. Cuáles fueron las sorpresas de todos, cuando el pequeño koalita... Se parecía extrañamente a Escriles, PERO nadie se imaginó nada... Así que él ni siquiera sabe que tiene un hijo koala, puesto a que nunca volvió a aquél lugar, ante la cantidad de recuerdos que aquello le traía, y el pensar que ya nada volvería a ser cómo antes... La madre Koala murió. De pena. Y sin quererlo, cada vez que alguien va al zoológico, y ve a aquél precioso koala, de forma hiptonizante... Gritan, corren hacia sus casas... Para buscar en Yutuf a Skrollex. Sí. Skrollex, y raparse un lado de la cabeza, y volverse hipster.
Vida como chef
Skrillexef, en todo su resplendor (se dice que por su culpa McDonals hace mierda más mierdosa que antes).
Un día, en uno de sus "conciertos", quiso sorprender a la peña. ¿Y cómo lo hizo? ¡COCINANDO PARA TODOS!
Aparte de eso, a pesar de ser uno de los mejores chefs del mundo mundial por los cojones de un niggaz. Ganó un premio único, que sólo tiene él: El premio al mejor chef de todo la historia, y del mundo mundial. Para que sepáis de qué va la cosa, os hago un resumen de los ingredientes usados en cada especialidad.
Pizzas
Harina: Un tronco de roble pasado por la batidora, con un poco de aceite (grasa de su pelo que hace 32853 años que no lava), y un poco de polvo mágico (( droja)).
Salsa de tomate: Sangre de vagabundo, Ketchup pasado, y sudor.
Queso: Semen pasteurizado después de la fermentación y leche de teta de Carmen de Mairena
Comida Mexicana
Frijoles: Caquitas de conejo, bañados en una pasta, que se compone de hiervas silvestres y venenosas del campo (como las ortigas, por ejemplo), con un poco de pis de burra.
Tacos: Tortas de harina, como las de las pizzas, rellenas de hojas de ortigas, con un fruto rojo (que podría pasar por tomate, pero no lo es), que es totalmente venenoso y también es silvestre, setas venenosas, un poco de guindilla, y carne de rata de laboratorio.
Barbacoa
Costillas de perro.
Hamburguesas de gato con un ligero aroma a pescado pasado.
Cerebro humano, de las víctimas asesinadas por Owsla.
Todas estas, obviamente, impregnadas en salsa barbacoa (parecida a la salsa de tomate usada en las pizzas, pero con arena y batido de chocolate, para espesarlo un poco y darle más sabor.
Kebabs
Carne de conejo de cloaca.
Salsa: Igual que se rumorea que está echa con semen... No es un rumor, es real.
DULCES
No diré nada al respecto.
Escriles y las pizzas
Más pizza
Escriles y los Kebas
Olé al hartista
Escriles amasando (¿el qué?)
Owsla
Es la tapadera que tiene Escriles para vender droja, pero lo tiene como una discográfica que ha montado con sus perros, para reunir a los mejores camellos. Graban música, sí... Para la gente con deficiencia mental. El logo (que podéis contemplar a vuestra izquierda), es de los Illuminati (obviamente, estoy incluye a TODOS los miembros de esta mojonería). Aparte de eso... Se puede ver que tiene forma de un cerdo de espaldas. ¿Qué nos querrán decir con eso? En fin... Veamos quienes son los camellos:
Primeros miembros
Dillon Francis: Ni puta idea de quién es. Nadie le conoce. Pero es obvio que tiene a su clientela ya. Y eso es algo que beneficia a todos.
Kill the Noise: Éstos son más conocidos entre la manada, pues han llegado a colaborar juntos alguna que otra vez (que por cierto... Todas las colabos son peores temas que una canción de Justina Biber).
Koan Sound: Éstos han hecho buenos temas (entre los 27596 que tienen, sólo 2 o 3 son bestiales, los otros... Son temas que producieron para Hannah Montana)
Nick Thayer: Otro vagabundo que no conoce ni su puta madre, al que un día vio tirado en la calle y le dijo: "IllOoh ShUrMaNoO, tU tE KiEe vEnIi a vEnDeE dRoJaA?"
Escriles bajo los efectos de la droja que vende en Owsla
Porter Robinson: En realidad es Harry Potter camuflao, a los que "endroja" con la mirada. Su música tampoco vale un duro.
The M Machine: Es la máquina que cuenta el dinero y produce la droja. Supongo que también hará música... Pero sólo es una suposición.
SKREAM: Éstos son los sicarios. "iLLoO? tUu nOh vAa pAgAa? pO0 pUmBaAh".
Skrillex: El primo lejano de Escriles, Mitch Connor. Le puso al mando de todo porque es de fiar... Bueno... Tal vez lo sea... Bueno, si él lo dice... (Pero es un secreto, ¿eh? Que quede entre nosotros... Éste no es de fiar... Porque la mayoría de las veces se queda el dinero de los yonkis, o simplemente dice que ha vendido más droja de la que vende en realidad, y se la queda para él solito, y luego manda a los SKREAM a matar al notas que dice que no le ha pagado...)
Zedd: Más conocido como Zepp. A éste ya le conocíamos. En realidad sólo está aquí por su habilidad a hacer unas posturas realmente increíbles cuando tiene sexo con Escriles. Vamos, resumiendo, que le tiene aquí para follar hacerle masajes. (Calidad de música: Nula.)
Nuevos miembros
Son secundarios. Quiero decir... Aparte de que llegaron después, no se dedican a vender droga, si no a mejorarla de una forma externa. Todas las funciones de éstos, requiere que estés bajo los efectos de la droja.
Birdy nam nam: La música de "estos" seres extraños se compone de unas ligeras punzadas de subnormalidad en sus temas, que sólo eres capaz de entender si te drojas.
Dogblood: Estos ponen a cuatro patas a los miembros antiguos del equipo, y los violan hasta sangrar. De ahí el nombre. Con la famosa droja owslarniana, hace que el dolor sea mágico.
Dream: Este no sirve pa' nah. Es negro.
Hundred Waters: Agua es incontable.
Jack Beats: No.
Sub Focus: Ayuda a estimular con una series de luces que le salen del micro-pene.
Curiosidades varias
Escrillex después de ser azotada convertirse en caballo.
Curiosidades sobre él
Tiene el poder de decidir cuándo quiere tener pene, o vagina. Esto explica que hace 6 años, se quedara embarazado de una preciosa niña.
Ahora Escriles padece un trastorno mental que le hace perder sólo media parte del pelo de su cabeza. Mientras que la otra crece sin cesar.
En realidad... Su madre se acostó con un gnomo del jardín del abuelo, que es tío de la madre, de la sobrina, de su prima Antonia (aquella que estuvo saliendo un día con tu hermano... Sí, ese), y se quedó embarazada. Esto sólo explica la baja estatura de Escriles.
Nunca, nunca, y digo nunca, se lava el pelo. No conoce la existencia del "champú".
Puede transformarse en cualquier ser animado u objeto inanimado. ¿Por qué? Porque quiere saber si eres lo suficiente fan cómo para hacerle un altar, rezar todos los días en posición a su ojo derecho (si no estás en la posición correcta, el mismo viene, te sorprende, y te mete un palo por culo, y te pone derecho.)
Skrotex era emosexual
Tiene un don para la cocina (no quisiera saber con qué clase de comida cocina). Normalmente suele mostrar su talento culinario cuando actúa en garitos de mala monta alto prestigio al que no va ni su madre adoptiva.
Curiosidades sobre su hija
Su hija es producto de una noche loca junto a DiedMau5estrellas, Zepp, The Roadfrog y su queridísimo Fuck me. (Uno de los momentos en los que, obviamente, decidió tener vagina, y en vez de tener cuatrillizos, un esperma de cada uno de ellos, se fusionaron en uno gracias al poder alien de Escriles)
Cuando su hija creció, y fue por primera vez a Londres, en una estación de trenes vio el andén 9¾, y sin pensarlo, cogió el carrito de un vagabundo que recogía chatarra para poder pagarse los porros, puso a su hija al mando del carro, y la estampó contra el muro. Tal fue el golpe, que él mismo, sin sufrir ningún daño, se desmayó y creyó que su hija ya estaba de camino a Hogwarts cuando tenía sólo 4 años.
Lo que en realidad pasó fue que los servicios sociales se llevaron a su hija a un hospital secreto del gobierno inglés, ruso, canadiense, australiano y estadounidense, dónde le sometían a pruebas cómo las que el antiguo Hitler sometía a los judíos. Con el paso de los años, ésto hizo que la niña adquiriera varios poderes sobrenaturales.
Ésta, dos años después, se escapó. Su padre, quien creía que jamás volvería a verla... Se la encuentra en un casting de niñas pequeñas para rodar su nuevo vídeo "First coito of the year". En él se ve cómo ésta, con sus nuevos poderes, se venga de su magnífico padre. Aunque sólo se ve a otro hombre, pederasta que intenta abusar de ella. Esto es sólo un montaje para que la gente no se alarmara.
Su hija es conocida como la puta zorra Emo Choni, la cual expande su mierda por internet y viola a seres del espacio exterior.
Curiosidades sobre su mierda música
Su instrumento favorito es la licuadora computadora.
Para que su pseudo-música sea "buena onda" utiliza una gaita hecha con tripa de la versión cyborg de Dolly la oveja.
Era cantante emo, pero lo operaron de la garganta debido a que para gritar tanto, se la tenía que mamar aun negro que le media 42", y poe otro lado (el culo) se metía plátanos, de ese modo mantenía su tono tan marica peculiar.
cantó junto a manolo escobar acompañados por paco de lucía.
Artistas
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Discográficas
• •
Subgéneros
Ambient • Breaks • Chiptune • Downbeat • DnB • Electro • Hardcore • House • High-Energy • Industrial • Techno • Trance
Portal
Autor(es): FordusCobretti124MilhouseSimpsonFrikisexigirl!!!ShadowmuraDoctorOctaMutharFukinGonapusLikan003CarlosArdilaTrollMascachocle6000JimanriFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-f.c. porto.html | De la serie Equipos de furbo:
FC Porto
Nombre completo
Fútbol Club de Putas
Liga
Portugal
Año de fundación
14 de mayo de 1917
Estadio
Estádio do Cagão
Entrenador
Vítor Pereira
Presidente
Jorge Pinto la Costa (Ese que los vende a todos por un pastón)
Número de aficionados
Jugadores ilustres
Lucho González, Lisandro López, Pepe, Hulk, Radamel Falcao García
Palmarés
Varias Ligas y dos Champions
«Lleva la pelota Lucho por la mitad de la cancha y... ¡PENAL!»
~ Argentino relatando un partido del Porto
«Pues obviamente el Porto es el mejor equipo de Portugal... Además el Benfica es de Bolivia, no cambien de tema por favor»
~ Otro argentino discutiendo de fútbol
«¿Qué el Porto es corrupto? pero si no compra árbitros con dinero»
~ Ingenuo sobre el F.C. Porto
«¡Jarapudfhjueocm sishzmnausdn!»
~ Hincha del Porto cantando en el estadio
«Ahora y siempre, con el Benfica en el corazón»
~ José Mourinho antes de ir al Porto
F.C. Porto es un equipo de putas, mafia y ladrones furbo perteneciente a la primera división de la liga de Portugal.
Contenido
1 Fundación y primeros años
2 Era P.C. (Pinto da Costa)
2.1 Negociación
2.2 Compra
3 José Mourinho
4 Carolina Salgado
5 Plantilla actual
6 ¿Sabías que...?
7 El Porto en el cine
8 Ver también
9 Enlaces útiles
Fundación y primeros años
La Virgen de Fátima sintiendo los colores
El Porto fue fundado en la ciudad del mismo nombre el 14 de mayo de 1917, fecha curiosa por la que católicos alrededor de Portugal han preguntado perspicazmente, pero hasta ahora la Virgen de Fátima no ha pronunciado palabra al respecto (la muy astuta).
Cabe destacar el origen humilde del Porto, esto para los que se dejan engañar por la apariencia de glamour y títulos que ahora lo rodea. El FC Porto empezó siendo un equipo de granjeros y campesinos, y no fue sino hasta los años 60 en que pudieron dejar de entrenar con sus cerdos para comprar su propia cancha de 10 x 10. El ex-jugador Thiaguinho lo recuerda así:
Recuerdo cuando compramos nuestro primer balón de cuero. ¡Estaba tan emocionado! :') No cabía en mí mismo de felicidad. Bueno, todo el equipo no cabía en sí mismo, aunque eso era porque los uniformes nos quedaban muy apretados. Que querían, no teníamos dinero para comprar uniformes de calidad. Pero eso fue hasta que llegó el gran Zé Pinto da Costa, gran hombre, gran hombre.
Y Thiaguinho tiene mucha razón. El FC Porto no tuvo mucho de qué alegrarse hasta que llegó Pinto da Costa. De hecho, los hinchas llaman a esta época "Era PC" (no confundir con Personal Computer.)
Era P.C. (Pinto da Costa)
En los años 60', Pinto da Costa era un próspero político de la dictadura derecha, que un día decidió invertir el dinero lavado ganado en sus años como senador en el equipo del norte, convirtiéndose en su presidente.
Ideó un megaplan de 2 fases: Negociación y Compra.
Negociación
Nuevo modelo de silbato en Portugal
Pinto da Costa contrató a los periodistas y los amenazaran gentilmente con partirles la madre si no cooperaban con el Porto, cada uno desde su ámbito. Comenzó así la masacre más violenta de la historia de Portugal, llamada the Lisboa Chainsaw Massacre, donde fueron asesinados cerca de 1 400 árbitros y periodistas. Cuentan las crónicas de la época que los encerraban en chozas donde les hacían tragar a la fuerza caca de cerdo para después hacerlos violar brutalmente por burros y caballos. Si no se morían los atravesaban con lanzas de caza.
Luego se implementó la institución Radio y Televisión de Portugal(RTP), que comenzó a albergar a los periodistas que quedaban, y el diario O Jogo, encargado de dar la mejor y más imparcial información deportiva a los portugueses.
Compra
Faltaba un estadio digno de la grandeza e historia del Porto,, y se necesitaban muchos millones para construirlo. Fue entonces que el Ultra #3, de nombre Silvinho, se ofreció para llevar 86 pepas de cocaína hacia California, Estados Unidos. Los aldeanos lo inflaron como a sus cerdos y le prepararon bien el estómago, hasta que finalmente el ultra viajó feliz a California. Nunca lo descubrieron, entregó las 86 pepas enteras y le pagaron 4 000 000 de dólares. En unos viajes más, los habitantes de Porto tuvieron el dinero suficiente para construir su estadio.
El lugar fue bautizado con el nombre de "Estádio do Cagão", en honor a la fuerza que había hecho Silvinho para expulsar las pepas.
Durante los siguientes años, Silvinho siguió transando con los narcos de California, lo que le permitió a Pinto da Costa comprar a todos los jugadores con los que había soñado. Fue así que compraron a muchos argentinos, uruguayos, y jugadores nativos a los que no tendrían mucho en cuenta ya que a quién le importaban los nativos cuando tendrían argentinos guapos y fuertes y con mucho más marketing que cualquier portugués.
José Mourinho
En el 2001 llegaría el hincha del Benfica entrenador fama. "El equipo de Mourinho" cosechó elogios de las transnacionales Foks Sports e ESPN, con lo que Fernando Palomo, Fernando Miembro, Colorado Liberman y Quique Wolff inmediatamente hicieron cola para recibir autógrafos.
Cabe destacar que luego de este título el ego de José Mourinho jamás volvería a su estado normal.
Carolina Salgado
Jugador del Porto y árbitro sorprendidos in fraganti
En el 2005 la ex amante mujer de Pinto da Costa, Carolina Salgado, publicó un libro titulado "Eu sei toda a merda".
El libro se centra en un caso en particular, "Pito dorado" (o "Cuando nos chuparon el pito", como comúnmente se conoce), acontecido en junio del 2004, en el que Pinto da Costa sobornó al Boavista FC para que perdiera con el Porto por 6-0 (al final terminaron perdiendo 19-0). Las revelaciones causaron mucha controversia, especialmente entre los más reconocidos ladrones políticos de Portugal, quienes no podían creer que alguien tan bueno e inocente como Pinto da Costa pudiera haber comprado árbitros durante tanto tiempo, y menos que utilizara prostitutas para ello.
Finalmente, en el 2008, Pinto da Costa fue llevado a tribunales por lavado de dinero y tráfico de influencias. Una vez allí, fue absuelto ya que los periodistas habían sido amenazados para que no hablaran habían tragado diez pastillitas de éxtasis antes del juicio, por lo que desmintieron cualquier acusación previa hacia el presidente del Porto. Actualmente dichos periodistas se encuentran en el Psiquiátrico de Lisboa, luego de haber sido linchados y cagados a palos por benfiquistas de la ciudad.
Plantilla actual
Burro Alves en todo su esplendor
Helton
Burro Alves
Pedrinho
Sapunaru (no, no es otaku)
Argentino 1 (no se tienen datos de él ya que aún no tramitaron su carta pase)
Lucho por entrar en la selección argentina González
Uruguayo 1 (ídem Argentino 1)
Argentino 2 (ídem Uruguayo 1)
Uruguayo 2 (ídem.... eso)
Cebollón Rodríguez
Licha López
Hulk
Portugués desconocido
Alguno de la reserva de River Plei
Quaresma
Alguno de la reserva de Huracán
Alguno de la reserva de Atlas la Otra Pasión
El árbitro
y próximamente....
¡¡tú, IP anónima!! (¿no estás emocionado? :D)
¿Sabías que...?
...si dices Oporto en vez de Porto eres un imbécil?
...los hinchas del Porto creen literalmente que tienen sangre azul?
...la Virgen de Fátima es hincha del Porto y por eso ganan todos los partidos? (bueno, y también por los árbitros)
...el central Burro Alves sabe tantas patadas giratorias como Chuck Norris?
...Carolina Salgado es fea?
...pero no idiota?
...el Porto es el único equipo que tiene a un superhéroe entre sus filas (Hulk)?
...Thiaguinho está muerto? (¿y a quién le importa?)
...el DT, Jesualdo Ferreira, sufre de mal aliento y tiene los dientes amarillos?
...el 90% de argentinos planea nacionalizarse portista y el 90% de portistas planea nacionalizarse argentino?
El Porto en el cine
EL FC Porto es tan exitoso que los cineastas locales están llevando su fascinante historia al cine. He aquí los carteles de las películas por estrenar:
El Señor de los Pitos
No es país para los honestos
Protagonista: Pinto da Costa.
Tagline: "El poder está contenido hasta en las menores cosas."
Protagonistas: ahí los ven.
Tagline: "No hay salidas clandestinas."
Ver también
Políticos
Mal
Putas
Drogas
José Mourinho
Olegario Benquerença
Enlaces útiles
Patadas giratorias de Burro Alves
Típico penal a favor del Porto
Por si no te has convencido, velo aquí otra vez
Un artículo más soso y serio sobre Pito Dorado
Furbo
Equipos de furbo
AC Milan | Alacranes de Durango | Albacete Balompié | AS Roma | Amiérdica | Athletic Club Bilbao | Boca Juniors | Burgundi F.C. | Caracas FC | C.D. Leganés | Chelsea FC | Club Atlético Osasuna | C.F. Palencia | Colo-Colo | Frustra Azul | CSKA de Moscú | Deportivo de La Coruña | Deportivo Táchira | Estudiantes Tecos | F.C. Barceló | F.C. Internazionale | Getafe CF | Guadalajara | Hércules | Independiente | Lazio | Málaga CF | Nàstic | Patético de Madrid | Monterrey | Pachico | Queso Parmesano | R.C.D. Aspanyol | Real Betis Balompié | Real Club Celta de Vigo | Real Club Deportivo Mallorca | Real Club Recreativo de Huelva | Real Fachadolid | Real Intergaláctico | Real Mandril | Real Oviedo | Real Sporting de Gijón | Real Suciedad | Real Zaragoza | RiBer Plate | San Lorenzo de Almagro | Sapos UD | Sección Femenina C.D. Leganés | Sevilla F.C. | Tigres UANL | UD Mancasala | Villairreal C.F. | Violencia | Xerez C.D. | Zenit de San Petersburgo
Selecciones de furbo
Cataluña | Colombia | España | Israel | San Marino | Vaticano
Estadios
Campo de fútbol | Camp Nou | La Romareda | Monumental de Colo-Colo | Monumental Isidro Romero Carbo | Santiago Bernabéu | San Mamés | Vicente Calderón
Furbolistas
Alhassane Keita Otchico | Alexander Hleb | Alexis Sánchez | Álvaro Arbeloa | Álvaro Recoba | Andrés Iniesta | Antonio Cassano | Antoñito | Aythami Artiles | Carlos Marchena | Carlos Tévez | Carlos Vela | Caminero | Cesc Fàbregas | Chicharito | Claudio Pizarro | Cristiano Ronaldo | Cuauhtémoc Blanco | David Villa | Denilson de Oliveira | Diarrea | Diego Cervero | Diego Forlán | Dmitro Chigrinski | Fernando Llorente | Fernando Torres | Gaby Milito | Gareth Bale | Giovani dos Santos | Gravesen | Iago Aspas | Iker Casillas | Javier Portillo | Javier Saviola | Joaquín | José Rey | Juan Arango | Juan Román Riquelme | Kaká | Karim Benzema | Kike de Lucas | Lionel Messi | Luca Toni | Luis Suárez | Luís Figo | Mario Balotelli | Martín Cáceres | Materazzi | Maza | Michael Ballack | Míchel Salgado | Mostovoi | Neymar | Oleguer | Pavel Nedved | Pedrito | Pepe | Radamel Falcao | Rafael Dudamel | Rafael Márquez | Raúl | Robinho | Ronaldinho | Royston Drenthe | Samir Samaan | Samuel Eto'o | Sergio Agüero | Sergio Busquets | Sergio Ramos | Teófilo Gutiérrez | Timo Hildebrand | Víctor Valdés | Wayne Rooney | Zlatan Ibrahimović
Ex-furbolistas
Antonio Puerta | Bogarde | Carles Puyol | Carlos Portell | David Beckham | Edgar Davids | Éric Cantona | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Gica Craioveanu | Guti | Javier Clemente | José Antonio Camacho | Julen Guerrero | Julio Salinas | Luis Aragonés | Maradona | Marcelo Bielsa | Martín Palermo | Míchel | Pedja Mijatovic | Pelé | Robert Prosinecki | Roberto di Matteo | Ronaldo | Bernand Schuster | Shevchenko | Thierry Henry | Zinedine Zidane
Presidentes
Enrique Cerezo | Florentino Pérez | Jesús Gil | Joan Gaspart | Joan Laporta | José María Del Nido | Josep Lluís Núñez | Manuel Ruiz de Lopera | Ramón Calderón | Vicente Boluda
Mánagers
Bernand Schuster | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Javier Clemente | Joaquín Caparrós | José Antonio Camacho | José Mourinho | Juande Ramos | Lotina | Luis Aragonés | Marcelo Bielsa | Míchel | Pedja Mijatovic | Roberto di Matteo | Ronald Koeman | Vicente del Bosque
Mundiales de furbo
2010 | 2014
Otros
Abrazateles | Copa América 2007 | El toque Valderrama | Eurocopa 2008 | Gamal Ghandour | Olegário Benquerença | Manolo el del Bombo | Primera División de México | Tom Henning Obrevo | Toni Freixa | Oliver y Benji | Villarato
Autor(es): RomsEl SevillanoConanDiegocon13LevicorpusSygmaLaw ripleyGenericoolGeneribotFdecusFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tanque.html | Así son los tanques usados por los Estados Unidos en Irak, ¿dudas, comentarios?
Un tanque pueden ser 2 cosas:
Un gordo, el típico que ves cuando entras en el McDonalds. Normalmente los puedes ver en Estados Unidos.
Vehículo de desplazamiento de todo ciudadano americano. Un tanque no mide menos de 20 metros de largo por 6 de ancho y 4 de alto. Además, cuenta con al menos:
Tres ametralladoras del calibre 50 con 150 balas por cartucho.
Un par de cañones antivehículo de 73 mm, útil contra tanques ligeros (Renault Stuart o Citröen Sherman M4).
Un cañón antitanque principal de 88 ó 100 mm, capaz de perforar el blindaje de un Seat Tiger.
Contenido
1 Uso (en Estados Unidos)
2 Uso (en el resto del mundo)
3 Historia
4 Videojuegos
Uso (en Estados Unidos)
En los Estados Unidos de América, el tanque es un "objeto" muy versátil, pudiendo mejorar la calidad de vida del ciudadano de a pie:
Aparcar en lugares donde el sitio escasea (a base de aplastar otros vehículos más modestos).
Llamar a la puerta: si quieres llamar a un vecino o amigo, no esperes que allí haya telefonillos, no. Allí coges tu tanque, sales a la calle, y disparas una ráfaga de ametralladora a la pared del edificio del susodicho vecino. O si éste es duro de oído, puedes optar por usar el cañón principal, con las consecuencias que esto puede llevar (asustar a los pajarillos, erosionar ligeramente la fachada...).
Jugar en 3D. Quedas con varios amigos en la calle, cada uno con su tanque, y... "Medal of Honor" pero en 3D reales. ¡Verás qué risa!
Uso (en el resto del mundo)
El uso del tanque en el resto del mundo es bien distinto, sobre todo en centroeuropa. Algunas de las funciones son:
Dar lugar a guerras mundiales (nada más para que los desarrolladores de videojuegos tengan nuevas ideas sobre las que basarse).
Venta de las chapas y demás metales del tanque en el mercado negro (sobre todo, en España).
Uso común para el transporte en Ciudad de México, más conocido como "microbus".
Prepara a los niños para andar en triciclo.
Historia
El tanque fue inventado por el bisabuelo por parte de tataraprimo de Hitler (más conocido como Charles Chaplin) entre los años 2000 a.C y 1900 d.C (más o menos). En un principio estaba destinado a su uso como arma de caza (para perdices, palomas y demás ratas volantes), aunque unos políticos le vieron un uso como arma de guerra, y ahí se montó un POLLO, más conocido como Primera Guerra Mundial. Más tarde, O-vi Wan Que-no-vi perdió su sable láser en una tasca gadita y la unidad 55 fernando bautista alvaro un saludo a la mama de pablo y sapo que se la comen atte:Peruyero la mama de tanke piza...el vende pollos tanque.
Videojuegos
World of Tanks. Juego en el que manejas un tanque, en el cual solo tienes una vida y si te matan tienes que esperar a que la batalla acabe para así reparar el tanque y volver a perder jugar, pero tranquilo, puedes tener más de un tanque.
En el juego también vienen algunos kamikazes, pero no se ven todos los días
Transporte
Tierra
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frikileaks-james per sullivan.html | De la serie grandes personajes:
James per Sullivan Sullivan en Monsters inc
Nacimiento
Detroit Michigan 1963
Muerte
Lerdo Durango 2005 (42 años)
Ocupación
Actor
Nacionalidad
Gringo
Malo o bueno
Indiferente
Atentados contra la humanidad
Papotear
Religión
Wasauskismo
Notas
Que feo, pobre tipo
James per Sullivan (Detroit Michigan Febrero de 1963-Lerdo Durango Marzo de 2005), mejor conocido como Suley fue un actor gringo famoso por su actuación en Monsters inc, y su participación en "Sulley around north america"
Contenido
1 Nacimiento
2 Origenes y carrera
3 Después de Monsters Inc
4 Muerte
5 Carrera Actoral
6 Premios
7 Vease también
Nacimiento
Sulley nació en el barrio pobre de Detroit el 30 de Febrero de 1963, sus padres se suicidaron al ver lo feo que era su hijo, el era tan feo que ningún boomerang regresaba a el y un día que lo atropello un coche quedó mejor.
Origenes y carrera
Empezó actuando en el teatro comunitario, poco despues fue contratado por un círco local llamado "Freaks", un día por ahí estaba de paséo el dueño de Circ Du Solei, al ver a Sulley decidio contraralo y por ahí empezó su carrera profesional un día Walt Disney fue a ver el espectaculo, en el que Sulley se lució, Walt decidio contrarlo para la película Monster Inc, donde conocio a muchas estrellas como Mike Wasausky, Simba, El Hombre de las Nieves, Flik, etc.., firmo un contrato por 20 millones de dolares con Pixar para actuar en la famosa película Monsters Inc, estuvo a punto de renunciar debido a un gran pleito con el Sr Waternoise (la araña esa fea), Sulley fue demandado pocos meses después por trafico de drogas, y un año despues empezo con un proyecto llamado "Sulley around north america".
Después de Monsters Inc
Sulley estuvo totalmente inactivo por dos años, pero en ese año entro en una gran depresión, cayó en el mundo de las drogas, y el Sr Waternoise lo demando por tráfico de drogas, en 2003 fue liberado bajo fianza, y unos 6 meses después se inicio el proyecto "Sulley around north america", proyecto en el que duró hasta su muerte en 2005. También participo en una película porno japonesa titulada "Monster Inc-est".
Muerte
Mientras estaba en "Sulley around north america" (un programa en que hiba a visitar ciudades de norteamérica) tuvo que ir a Torreón, pero lamentablemente fue hallado sin vida en un Hotel de Lerdo Durango el 30 de Marzo del 2005, había recibido 5 balazos, según las investigasiones fue el Chapo quién lo mando a matar.
Carrera Actoral
1968: Patito feo (teatro)
1970-1978:Circus Freaks (circo)
1979-1990:Circ Du Solei (circo)
1991: El ultimo día de libertad (teatro)
1997: Teletón 1997 (TV)
2001: Monsters Inc. (Cine)
2003-2005: Sulley around north america (TV)
Premios
Al fenómeno más raro de Michigan: Nominado
Al record de más peludo en el mundo: Ganador
Al menos aceptado del teletón: Nominado
Vease también
Mike Wasausky
Autor(es): OmfafanKingwar9Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-genio del mal.html | De la serie grandes personajes:
Genio del mal La más grandiosa genio del mal no está tan mal
Nacimiento
Cuando nació el mal
Muerte
Físicamente imposible
Ocupación
Organizar planes malvados que casi nunca funcionan
Nacionalidad
Están en todo el mundo
Malo o bueno
Malo
Atentados contra la humanidad
Todo lo que hacen son atentados contra la humanidad, a eso se dedican
Religión
Varía, pero algunos son del McCristianismo
Notas
Son malos y, en ocasiones, peligrosos
«Yo soy tu padre»
~ Darth Vader exponiendo su superioridad como genio del mal
«¡¡¡Hoy mi casa, mañana el mundo!!!»
~ Genio del mal planeando cómo quitarle el control remoto a su esposa
«Si multiplico la fuerza del rayo, y la aplico en la tierra, explotará»
~ Genio del mal planeando la destrucción del mundo
«¡Yo gobernaré la tierra!-¡no, yo!-¡no, yo!-¡no, yo!»
~ Genios del mal discutiendo sobre quién gobernará la tierra
«No le temo a los genios del mal»
~ Tú Antes de conocer a un genio del mal
«¡¡Oh, por favor, piedad!!»
~ Tú, pidiéndole un favor a Piedad o pidiendo piedad a los genios del mal
Dícese de aquella persona que planea conquistar el mundo (no se aplica a otras personas), y para ello se la pasa en su laboratorio, que esta en su guarida secreta, que no se sabe dónde está, razón por la cual se pierden, los inútiles no pueden atraparlos a todos. Su vida es algo complicada ya que tuvieron que asistir a la escuela del mal, lo cual los hace sentir orgullosos.
Contenido
1 Inicios
2 Tipos de genios del mal
2.1 El que quiere el control de la casa
2.2 El que quiere conquistar el mundo
2.3 El que quiere destruir la tierra
2.4 El que quiere el control de la casa, el mundo y luego destruirlo todo
3 Famosos Genios del Mal
4 ¿Sabías que...
Inicios
El Dr. Evil es el fundador oficial de la Escuela paa Genios del Mal ya que el es un genio del mal
Los inicios de un genio del mal van desde tirar a su compañerito en el Jardín de Infantes, hasta pagarle con sexo a los profesores de la secundaria para pasar, ya que después de ésta se van a la Escuela para Genios del Mal donde aprenden lo fundamental para conquistar el mundo, entre otras cosas muy útiles en la vida cotidiana de la maldad.
Luego tienen que entrar a la Universidad del Mal, donde serán capacitados de una manera más chota compleja, hasta lograr la perfección. Una vez terminados sus estudios, pueden salir y hacer los que más te les gusta: tratar de conquistar el mundo.
Entre los primeros genios del mal no compartían sus secretos, nadie sabía los planes de Pinky y Cerebro, pero Pinky y Cerebro no sabían los planes de los demás, así que muchas veces ellos mismos se equivocaban. Así se dió la idea de surgir una federación llamada E.V.I.L. que luego se transformaría en E.V.I.L.A., agregándole la A para que el significado fuera "Enormes Villanos Invitan Los Asados".
Esto causó la ira de los héroes, por que a ellos no los invitaban a los asados, así que les hicieron creer que no había habido un cambio, y no fue sino hasta hace doce segundos relativamente poco tiempo que se dieron cuenta.
Tipos de genios del mal
Dos de los más reconocidos Genios del mal: uno es un genio y el otro no está cuerdo, son Pinky, son Pinky y Cerebro, bro, bro, bro
El que quiere el control de la casa
Bueno por algo se inicia, y por eso éste quiere el control de la casa que le quito su esposa y hará lo que sea para conseguirlo y así poder ver tele novelas fútbol en la tele, andar en ropa interior por la casa, comer porquerías e invitar a sus amigos a un fiesta cada martes por la noche (en realidad es para ver "Desperate Hausewives")
El que quiere conquistar el mundo
Todos los genios del mal quieren conquistar el mundo, pero empiezan por cosas pequeñas. Éste en particular se salta esa fase y va directo al mundo. Lo que no sabe es, consumada su conquista, qué hará después: ¿dejará de ser un genio del mal? ¿Será el salvador de la tierra? ¿Qué le pasará a su dignidad? ¿Hará comer mierda a la gente todos los sábados? ¿Organizará orgías gays sólo para no asistir?. Estas preguntas no pueden ser respondidas, ya que hasta ahora ningun genio del mal ha logrado conquistar el mundo (aunque algunas teorías del departamento de investigación de la Universidad del Mal postulen que el mundo ya está connquistado por un grupete de Genios del Mal, que se dedicarían a hacer más miserable la existencia en general, y a ganar más dinero)
El que quiere destruir la tierra
Es aquel que sueña con destruir la Tierra, pero hasta ahora siempre hay un héroe que lo detiene. Las preguntas que se plantean son: cuando ese héroe no esté, y un genio del mal finalmente destruya la Tierra, ¿donde vivira el susodicho genio? La cosa que aún no está muy clara, pero se cree que la construiría de nuevo sólo para volver a destuirla
El que quiere el control de la casa, el mundo y luego destruirlo todo
Normalmente, estos no saben exactamente qué es lo que quieren, y entonces se deciden por todo, así que lo intentan, lo intentan, creyéndose mejores que los otros y logrando menos cosas. El ejemplo por excelencia de esto fue Jorgito arbustos, que logró conquistarlo todo y se fue sin nada (aunque algunos teóricos del Mal piensen que en realidad Jorgito era sólo una cara bonita, y que el verdadero maestro del Mal era Dick Cheney, actuando abiertamente desde las sombras, y llevándose todo el dinero del mundo algunos dólares de más)
Famosos Genios del Mal
Se ve tierna no? no te confies es una de las mas grandes genios del mal
Darth Vader, maestro de la escuela para genios del mal castigando a su alumno mas problemático
Saga
Mindy Crenshaw
Elvira
El gato del vecino
Dr. Evil
Pinky
Daddy Yankee
Cerebro
Dueño de la coca
Kira, ah no esperen, éste era bueno... ¿o malo...?
Bill puertas Gates
El perro del vecino
Diox
Darth Vader
Marilin Manson
Santino Marella
Megan Parker
Sam de iCarly
Zibo
Barney
John Myung de Dream Theater
El Papa
Monseñor Aguer
Pedro de la Mar
¿Sabías que...
...Los genios del mal se lavan los dientes?
...Ellos pueden conquistar el mundo?
...Mindy siempre le gana a Josh en los concursos de ciencia
...Elvira parece una tierna niñita?
...El Dr. Evil es el líder de los Genios del mal?
...Un genio del mal puede derretir M&M´s con las manos y no en su boca?
...Pinky y Cerebro tratan de conquistar el mundo todas las noches
... Que Sheldon se hace el que no entiende los sentimiento de las personas, pero la realidad es que es todo parte de su plan para dominar el mundo?
Autor(es): AlemanHVeni Vidi ViciJuankashiGñapero SolitarioGeruvMCRLGenericoolVolver al futuro 2ErechelChuckjonnyFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-mal decir.html | De la serie la Lingüística es fácil:
Mal Decir
Cómo le hará para mal decir a ese hijo de puta perra?
Descubridor
Werosky traboverde
Idiomas habituales
Todo aquel que sea con la lengua (también funciona mimicamente)
Estructura
La que a tu Cerebro le alance en breves segundos.
Morfología
Al chingadazo!
Dificultad
Puterrisima Canibalesca!
Frecuencia de uso
Cada putazo, emoción, enojo y más.
Notas
Chinga tu culo dilatado, escorcido y dilatado!! mi dedo. No confundirse con -Maldición-
«Estúpido Flanders!!»
~ Homero Simpson en un claro ejemplo de -Maldecir-
«Hijo de pobre puta perra madre!!!»
~ Pluto.
«Noo!! No mames!!»
~ Bill Clinton negándose al placer oral tras regañar a su becaria.
«Tu puta madre cabrón!!»
~ Usuario ejemplar exclamando justicia a algún policia.
«Hijo de puta!!»
~ Llamado a algún taxista.
«Recontra verrgas germanas violando judíos!! Cabrones!! El repincheputo pedo que nos espera!!!!»
~ Hitler y sus profecias
«Está decidido, vamos a renunciar al Comunismo... lo sé camaradas, pero sabiamos que esta farsa no ina a durar mucho tiempo, llamar a EUA y les diré que ellos ganan...!»
~ Fidel Castro mostrándose paciente ante un ataque de -Mal decir-..
El míster tomando alternativas mímicas debido al dolor de garganta.
Es una técnica verbal referente de la boca que se habla y se dice mediante palabras. Tal técnica muy antigüa que consiste en recitar una serie de putadas gonoblasfemadas las primeras que vienen a tu morbosa mente, debido a un fuerte chingadazo que sientes que los cojones salen de orbita y se refugian en tus glándulas bocales emoción o experiencia vivida en ese preciso momento, tales que de una u otra manera deseas exaltar o que todo mundo sepa aunque les valga madre, todo esto cómo acción de hacerte el impotente importante y dar a conocer tal emoción, dolor, placer, etc. y liberarte por unos segundos del dolor que esto te atormenta.
Contenido
1 Discubrimiento
2 Desenrollo
3 Variaciones de acuerdo al madrazo a Jerarquía y Nivel de Warres Sociológico.
4 Maldices cuando...
5 Sabrás que?
6 Véacse Támvien
Discubrimiento
Otra buena alternativa puede ser cagarse!
Al parecer fue en la era anozoica cuando el Neander Erectus se encontraba realizando sus típicos trabajos prehistoricos con una punta de lanza con otra punta de lanza más grande que la otra para hacer una más chica que la que tenía entre manos, cuando de pronto al ver pasar a una proxeneta, cavernícola con pesoneras de jade en esas inmensas y bien formadas ubres con pesones como ojos de iguana que quieres juntar hasta que parezca que hacen el bisco, y un hilo por tanga de piel de prepucio de tiroraptilos glandeust, mismos que esas nalgas bien fornidas apretaban con miedo de caer al primer perverso enfermo sexual mejor postor y realizar el único acto importante en la vida del ser humano y sin condón, dadas las consecuencias de que aún no existían. Por lo cual tuvo que posponerlo siglos después.
Al no dirigir la mirada hacia la punta de lanza en proceso diose tremendo putazo golpe en los dedos (esperemos haya sido así, ya que se encontraba sentado en una piedra abierto de piernas y todo lo colgable se le colgaba la cual dió origen y registro a la primera muestra de -Mal decir-, a lo que esté mono gritó.
-aaaaaargghhhhaaarghhhhhhhhhhgrrraaaaa!!! ugha ugha!!caca ugha!!potas!!ugha!!-
No se tienen registros claros de la fecha de tal suceso, ya que fue descubierto años después por que el eco siguió vibrando en una cueva oscura durante mucho tiempo, y eso de la puta cavernícola fue chorrada que a los cabrones científicos ocurrióseles mientras se divertían con la chica nueva de servicio social, y aparte se me ocurrió escribirla mientras escribiá viendo entretemimiento sano.
Desde los antiguos pervertidos vikingos, las cruzadas, los romanos, cleopatra, hércules, el arranco Caballo de Troya, Newton, Romeo, Aquiles bailo yo, Albert Einstein, Hitler, algún judío, la santa inquisición, algún cristiano,Tú,entre otros, todos ellos han dado muestras de -maldecir-.
Desenrollo
Explicación clara y científica de este fenómeno.
Poco a poco estos sucesos fueron dándose de manera progresiva, de acuerdo a la época, hasta hoy día que se sigue prácticando no importando nivel social, raza, sexo, tamaño, tamaño de pene madrazo, situación gonorreica, entre otros.
Debes tener en mente que algún día tendrás que maldecir.
Según arremetidores del trono de zión, en conjunción trabajando con esquimioplastas amarillos que todo lo saben, todo lo inventan y les vale madre, se tiene la explicación en términos científicos que explican de manera explicativa, la explicación del por que estas putas afirmaciones explicaciones son ciertas en cuanto al desarrollo mostrado que explicaremos... damos la siguiente explicación: que alguien me explique!
El cuerpo humano está compuesto por n% de sangre, n% alcohol, n% de lefa, n% pnsamientos morbosos, n% de alguna madre blanda babosa y pegajosa, que los químicos explican con bolitas de colores y numeros por todos lados.
El caso es que, al sentir una emoción, tu cerebro registra cargas eléctricas mediante tus 2 únicas neuronas vivas después de la farra y las descargas de lefa perdidas antes de leer este artículo y lo alternas con el redtube.
Cuando las neuronas transmiten mediante el sistema nerviudo estas se transportan hasta el cerebro que da señal al primer órgano que tengas desocupado en este caso la boca, y (por lo general es la boca), y que todos trabajando al mismo tiempo crean un desorden mental que permiten recordar lo único bien aprendido de tus mejores tiempos, y como lo bien aprendido jamás se olvida, recurres a lo único que sabes hacer bien, las groserias llegan a tí y exclamas!
-aaaaaargghhhhaaarghhhhhhhhhhgrrraaaaa!!! ugha ugha!!caca ugha!!potas!!ugha!!-
Variaciones de acuerdo al madrazo a Jerarquía y Nivel de Warres Sociológico.
Todo momento es bueno para Mal Decir. Ronaldo no se salva.
Potiñas!! que me he roto elh culiño!
Filho do putiña!
Chilhe partio do bichina!
To Puhteira maldhre!!
Toda la gente ha sido maldecida víctima del -Mal Decir-. Mostramos algunos ligeros ejemplos que muestra su degenración progresión aunque el significado sigue siendo el mesmo de acuerdo a la época, situación, personaje y nivel Mal decidor:
Variedad y Vestigios al Mal Decir
Personaje y/o/u/i Época
Dijió
Cavernicola discubridor
aaaaaargghhhhaaarghhhhhhhhhhgrrraaaaa!!!
Tarzán
Por la riata peluda y chancrosa de chita!!
Nerón
Ooo os puta madre!! que os explotan las menudensias escrotales!! he quemado Roma!
En las Cruzadas
Eah! eah! putisima santa!! que me habeis reventado los testiculos en la garganta!
Galileo Galilei
Por los cojones de la estela de andromeda os juro que se mueve!!
Isaac Newton
Archi recontra putisima gravedad y manzanas!! que me habeis dado en un webo!!
Inquisición
Por los genitales gonorreicos sacrosantos del todopoderoso no soy bruja!!
Leonardo da Vinci
Que mi cago in la santizzima puta cuesto!! per le coño de monalisa!!
Cristobal Colón
Que os reventareis el orto santo!! os perdimos de la tierra marinos!
Hernan Cortés
Jolines!, me cago en la Marina también!
Benito Juárez
Pinche borrego de puta cagada, por su culpa tuve que huir!!
Robin
Santos bativergazos tronados Batman debemos vestirnos y huir!!
Niño Fisión
Santos protones!! Cuidado, hombre radiactivo!!
Demóstenes
Mi mi mi mi mi mi...erda!! mi mi mi au!
Tú
Puta madreee!!
George W. Bush
If ur not with me, ur with the bad!!!
Osama Bin Laden
No more fucker!
George W. Bush
You fucker!!
Felipe Calderón
Quién jijo de la chingada se atrevió a decirme, espurio!!??
El Peje
Poj que pujta cerjda mae estan tojos en mi jontra, mira je me cago en tojodas y caja una del complojj!!!
Hijo de puta
Vete a las remil chingadas putas cabrón de mierda na´mas que te encuentre maldita paria la putiza que te acomodaré jo!!!
Maldices cuando...
Las consecuencias de hacerlo frecuentemente.
Adivina que hizo para haber caido después de caer??
Yamcha no teme Mal Decir--te!.
Pantallazo azul. Una razón más.
Se te acaba la leche.
No te salen las cuentas.
Te ragañan de niño.
Escuchas negreton (cómo puta madre noo!!)
Tú mamá está en calzones.
Vez salir del cuarto de la sirvienta a tu papá
Y tu madre sigue en calzones.
Abren la puerta y estás en el vater.
Te orinas los pantaleones y los pieseses.
Te pellizcas el miembro con el ziper.
Te jalas un bello púbico retorcido con el ziper.
Te da comezón en el culo.
Te rascas y aun así te da más comezón.
No se te para.
Esperas por horas a que te pongas duro.
Te tropiesas con un gluteo al quere meter la polla.
Cuando la misma polla en un intento se mete en el culo.
Ya no se te vuelve a parar.
Te meneas y no sabes si te arde o sientes rico.
Te da un calambre en el glúteo que te retuerces del dolor.
Te caes de la cama.
Otra vez no se te para.
Te enteras que tu novia tiene amorios otro tipo mejor que tú.
Ves que son 3 tipos que conoces.
En realidad son 3 tipos que conoces!! y 2 por conocer! (que la verdad no quieres conocer)
Rectificas que tú eres el No Oficial.
Cuando no puedes hablar.
Te atrapa el retén despúes de haber reventado la barrera humana de polecias.
No recuerdas por que te detuvo el polecia.
Se te cae el jabón en el baño público.
Es jabón en polvo.
Es lo único que tenias para asearte.
Graban conversaciones telefónicas obscenas en contra de tu entidad.
Te grabas fornicando con tu novia y al día siguiente estás en la red.
Y después a tu novia, pero no eres Tú.
Te pegas en el codo con algo más fuerte y frio que Tú.
Te pagas en la espinilla y también te ríes.
Te muerdes la lengua mientras le practicas un conilungus a tu novia.
Tu novia se desquita en la felación.
Es experta y te dijo que era virgen.
En el seso se equivoca, y dice otro nombre.
Es el de tu hermana.
El de tu mejor amiga.
Besas a un hombre que una noche anterior se veia sexy en el table.
Te caes de nalgas, te mareas y después de eso ves borroso.
Te patean los huevos Te tropiezas ligeramente a lo que recurres al estilo Neander Erectus => -aaaaaargghhhhaaarghhhhhhhhhhgrrraaaaa!!! ugha ugha!!caca ugha!!potas!!ugha!!
Sabrás que?
Si se le rompe el brazo derecho, ya sabemos que puede pasar.
Elmo en sus momentos de gloria, después de dicirte algo malo.
Antes, después y al momento de.
...si mal dices a alguna divinidad milagrosa, por fin te escuchará?
...y puede que te responda en cantidades más encabronadas que tú?
...si maldices en el retrete te curas del estómago?
...pero te gastas el culo y las cuerdas vocales?
...y el papel se te pagará por lo cuál deberás maldecir mas?
...eso no significa que quedarás aliviado?
...si maldices frente al espejo quedarás absuelto de toda maldición?
...no es buena idea su tu jefe se encuentra detrás de ti?
...si maldices en inglés no pasa nada?
...si te madrean, el punto anterior vale para pura madre?
...si maldices 6 veces seguidas tendrás sida?
...si te dan por el culo y maldices no habrá sida?
...si cierras los ojos y maldices el "gober precioso" te concederá un deseo?
...el maldecir en la oscuridad tu pendejez brillará por si sola?
...si te rompes un brazo y maldices repetidas veces, este ese acomoda solo?
...maldir al haberte roto el dedo meñique del pie con la esquina de la cama por andar de ocioso... ya valiste madre?
...entre más mal digas menos dolerá?
...maldecir repetidamente sólo funciona con brazos izquierdos?
...durante el folleaje, maldecir aumenta el placer?
...a mas placer mas maldiciones placenteras diras?
...si amaneces con el culo roto y tirado de nalgas en el bote de basura, maldecir no es lo tuyo?
...pero significa que lo hiciste bien?
...si te enojas y maldices, maldirás por un buen rato?
...si tropiezas con la polla al no atinarle el culo, buen maldecidor serás?
...ya me cansé?
...estoy a punto de maldecir?
...en especial al que está frente a la pantalla?
...chinga... tu madre?!!
Véacse Támvien
Aunque no sean ten buenas como este, el significado puede variar.
WTF
A tomar por culo
Coño (expresión)
AA AAAAAA AAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAA
Autor(es): Werosky traboverdeShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-encuestados.html | Única fotografía de la cúpula de la organización
Son la organización que, por ejemplo, haces que sigas creyendo que sombra, asegurándose de que la gente no cambie —proporcionándoles cierto sentimiento de normalidad— o provocando el cambio —haciéndoles sentir incómodos para que varíen su comportamiento.
Contenido
1 Historia
2 Integrantes
3 Modus Operandi
3.1 Modo clásico de dominación mundial
3.2 Nuevas actividades
Historia
Lo poco que se sabe hoy en día de la organización es a través de ex-miembros que han desertado de la misma. Estos ex-miembros, aun habiendo dejado atrás el grupo, siguen huyendo durante el resto de su vida ya que Los Encuestados tienen ya contactos en todo el mundo.
La organización nació como lo que es hoy día, un instrumento de control de la sociedad, en Estados Unidos de América. Su intención era sondear a la sociedad para ver como evolucionaban los gustos y las preferencias pero hete aquí que se dieron cuenta del gran poder de la información el día que una empresa de aceitunas quebró cuando una compañía de ensaladas que distribuía sus productos a compañías aéreas dejó de incluir aceitunas en sus ensaladas debido a que un grupo de pasajeros a los que se sometió a un estudio estadístico afirmó que nunca se comían la aceituna de la ensalada. Desde entonces la información sobre sus sondeos fue cada vez más reservada, ya que nunca se sabría cuantos puestos de trabajo podrían llegar a perderse por una simple encuesta, hasta el punto de que empezó a falsearse la información de dichas informes para que la sociedad funcionara como debería ser.
Integrantes
Actualmente la identidad de varios de sus miembros se ha puesto en evidencia debido a que los nuevos esclavos son un poco defectuosos y vienen gilipollas de fábrica. De todas formas, nada más ha sido nunca confirmado que una ligera sospecha de las verdaderas identidades de los cabecillas de la organización.
Se tiene sospechas de:
Florentino Pérez, poseedor de ACSA, y lo que es más sorprendente, de todas las putas autoescuelas del mundo. (parte de su 10% va a parar al presupuesto de fichajes del Real Mandril).
El moreno de Cruz y Raya. Es un verdadero genio del mal.
Kurry Valenzuela.
Algun baldosero
Modus Operandi
El presupuesto de los Encuestados es ilimitado, cada uno de ellos controla un gran negocio o empresa en el cual solo trabajan esclavos, los ingresos de los cuales se destinan en un 90% para las operaciones a llevar a cabo por los Estados Unidos, el 10% restante es el sueldo de cada cabecilla.
Esto permite a los encuestados diversificar muchísimo sus actividades y tienen dos vías de actuación.
Modo clásico de dominación mundial
La principal forma de actuar de esta organización es la forma clásica, donde siguen siendo capaces de actuar desde la total impunidad y la clandestinidad. Aún así su impacto es omnipresente en cada pregunta que se hace desde la televisión hasta la radio. Los encuestados hacen uso de los mensajes subliminales, de encuestas con preguntas capciosas, el falseamiento de informes y sobre todo su mayor éxito desde siempre: los infiltrados.
Los infiltrados son pequeñas células de acción en un entorno local que se activa cuando se lleva a cabo una encuesta. Los miembros de la célula actuan con total naturalidad y siguen al encuestador a través de su recorrido mientras sondea la muestra introduciendose más de una vez en la misma para falsear los resultados. Es ya típico el caso de la señora con el carrito de la compra a las cuatro de la tarde en pleno agosto en Madrid o el viejo jubilado en la zona de oficinas de Barcelona.
Nuevas actividades
Una nueva forma de actuar llevada a cabo en los últimos años dota a la organización de un cariz más agresivo desconocido hasta el momento. Ya no sólo se mueven desde la sombra manejando el discurrir del pensamiento de la sociedad, si no que son sospechosos de investigaciones científicas oscuras cuyas finalidades son aún más oscuras. Relamente sólo sea han oido ecos de dos proyectos que realmente se llevaran a cabo, estos son:
El JetPack, o mochila a reacción.
Aunque se tiene constancia de que le fue robada —o la organización permitió que le fuera robada- por Carl Johnson.
El Roller 1-2-3 de Fisher Price.
Después del proyecto del JetPack, los encuestados decidieron embarcarse en un ambicioso proyecto nuevo: los patines 1-2-3. Se trataba de unos patines de tres ruedas, las cuales podían rotarse en distintas posiciones. Tras varios meses de pruebas, el proyecto fue abandonado debido a su complejidad. Se vendieron los planos a Fisher Price quien sacó al mercado una mejorada versión de los patines 1-2-3, dedicada a los niños de 3 a 6 años.
Autor(es): NexoRadiobishopDoctor grijanderFrikimanIdroxAzulejosFrikihFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-david bowie.html | De la serie cantantes del mundo:
David Bowie
David Bowie
Nombre completo
David Robert Jones
Estilo musical
De todo un poco.
Millones de fans
...un millón y uno
¿Toca algún instrumento?
voz, guitarra, saxofón, piano, bajo eléctrico, teclados, sintetizadores, mellotron, armónica,xilófono, vibráfono, koto, batería, percusión...
¿Desafina?
Nunca (o casi nunca). Era buenísimo en directo.
Popularidad
Mucha, sobre todo entre los amantes de la buena música.
Se dió a conocer con
altercados por que quitaron barrio sésamo de la parrilla de t.v
Nacionalidad
inglesa
Raza
¿ humana ?
Productora
discos la pera
Notas
Consejo de Bowie: Cocaína para cada comida garantiza la inmortalidad.
Cantante multiinstrumentista bisexual de rock nacido en Inglaterra bajo el nombre de David Jones. Durante los años 60 tuvo un par de grupos de poca monta y haciendo algo totalmente nuevo e innovador, decidió vestirse de mujer y declararse gay, más que nada, para llamar la atención. A pesar de ser muy buen cantante, y un actor genial, fue descalificado por la prensa y la crítica desde la decada de los 80, acusado de venderse. Artista influyente especialmente en la década de los 70, donde grabó sus mejores discos, llamado el camaleón del Rock, no se sabe a ciencia cierta si por su costumbre de cambiar de género músical y estética, o por cambiar de orientación sexual según mejor le venga en gana. Pero bueno, David Bowie ha sido uno de los músicos más importantes en la historia del Rock, y ha dejado una importante huella en la música.
Los principios
El joven Bowie nació en un barrio bajo de Londres. En seguida se daría cuenta de que es más útil tocar el saxo que trabajar, así hace muchos grupos irregulares que duran poco, pese a una cierta demanda que obtuvieron desde el desierto del Sahara. En seguida su ego se impondría y decidiría seguir solo. Un hecho muy conocido por todos es que durante su infancia, David recibió un golpe por parte de un compañero de la escuela, lo que dio lugar a que se le dilatase la pupila de uno de sus ojos.
En ese momento se le ocurre una canción buena, se casa con su mujer porque si no expiraba el pasaporte de esta, y se decide a sacar el mejor disco de rock de todos los tiempos. El éxito Space Oditty consigue cierto renombre, pero una vez más el fracaso le acompaña, y desesperado se declara homosexual.
Los 70': Glam, Soul, Techno
Para cambiar un poco, se nombra a si mismo como un salvador del mundo venido de otro planeta y convertido en estrella de rock. Inesperadamente, el siguiente disco, Ziggy Stardust, le otorga un gran éxito, eso y su reveladora puesta en escena, maquillado como una puta, vestido como una puta, Ziggy se exhibe como si fuese... una puta (Aunque sabía muy bien llevar ese estilo, y le quedaba de puta madre genial). A este disco le sigue Aladdin Sane, Pin Ups y Diamond Dogs. Su vida conyugal es motivo de escándalo, él y su esposa se declaran abiertamente bisexuales, y sí amigos, desde comiendole la boca a Lou Reed(un tío) a haciendo un video con Amanda Lear(otro tío disfrazado) o flirteando con el guitarrista principal del grupo. No olvidemos que la sexualidad de un artista no tiene porque afectar a su música (ejemplo: Freddie Mercury).
En ese momento, se da cuenta de que el soul vende más, se pasa al mercado estadounidense, que da más dinero, se deja de gastar un céntimo en vestuario y vemos al nuevo Bowie despojado de accesorios cantando canciones de soul pasadas de moda. Su aficción a las drogas se vuelve considerable. De ahí que empiece a decir fanfarronados sobre Hitler, perdiendo gran parte de su credibilidad. O al menos, eso decían. Luego se demostró que estaba bajo el efecto de las drogas.
Cansado de los excesos y el despilfarro, se va a Berlín a hacer musica ambiental y pop de vanguardia, consiguiendo otro gran fracaso a nivel de crítica, aunque el público adora esta etapa.
incluso cantó en the kiss
Los 80'-Cuesta abajo
Al principio de la decada Bowie se da cuenta de que lleva 2 minutos anticuado y decide hacerse el mayor músico del universo. Su disco Let's Dance lo lleva a terrenos mucho más comerciales, y las niñas se pirran por sus huesos. Pero a partir de ahí, sus siguientes discos son algo peores, y la crítica lo abandona. Decide retomar su papel en el cine, y participa en títulos tan dispares como "Dentro del Laberinto", "Bienvenido Mr Marshall" o "El hombre que cayo a la tierra"(esta es anterior), resultando de la mayoría de estas incursiones un sonoro fracaso.
Autor(es): EpikurolibreAzulejosNadaqueverRipserTrooper Kreator666CibercrankPlasniskArreKaralloKevrochiAkunoshFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-electroperra.html | ATENCIÓN
Como sabemos que es realmente difícil (o por lo menos da pereza) ir a la ayuda de las infoboxes, copiar la estructura para la infobox, y pegarla en el artículo..., te hemos facilitado la vida. Ahora sólo tienes que rellenar los campos copiando la estructura de aquí y metiéndote aquí, si es que de verdad hemos querido facilitarte la vida. Cuando hayas terminado ¡del todo! (incluidas las fotos), puedes quitar esto.
De la serie animales y otros bichejos:
[[Image:{{{foto}}}|200px|Muestra de {{{ncomún}}}]]
Nombre común:
{{{ncomún}}}
Nombre científico:
{{{ncientífico}}}
Especie:
{{{especie}}}
Subespecie:
{{{subespecie}}}
Alimentación:
{{{alimentación}}}
Apariencia:
{{{descripción}}}
Hábitat natural:
{{{hábitat}}}
Localización:
{{{localización}}}
Número aproximado de ejemplares:
{{{número}}}
Fecha de extinción:
{{{extinto}}}
Pokemonización:
{{{pokemonización}}}
Sustantivo procedente del griego "Ξβετζηθρξππφ", proviene de la unión de dos palabras, "Ξβετζηθ" Que significa "Sexualmente activ@" y "ρξππφ" que significa "devorador". Son animales urbanos del género de los electrocánidos, que habitan en zonas húmedas y alternativas, donde suena musica desde indie a electrónica.Se caracterizan por llevar ropa de una amplia descoordinación cromática, labios de color rojo sangre, gafas de pasta, pelo raro y bailar hacia tu pene (o el pene de tu novio en caso de que seas mujer). Se alimentan de sexo y respiran tabaco y música alternativa. En la época actual es lo mas parecido a los vampiros, aunque muerden con la vagina
Contenido
1 Origen
2 Historia de la Electroperra
2.1 Edad Antigua
2.2 De la Edad Media a la E. Moderna
2.3 Época actual, la electroperra y el mundo moderno
3 Anatomía
4 Como hacer frente a una electroperra
5 Mutaciones de la electroperra
6 Electroperras y el mundo de la fama
7 La reacción contra las electroperras
Origen
Las primeras electroperras datan de la época de las guerras Médicas, donde estas surgieron del bosque para causar muerte por kiki a los supervivientes de las guerras. Dicen la mitología que son hijas de Zeus, que en una de sus desbocadas aventuras eróticas se transformó en una piedra sobre la cual Chuck Norris escupió después de haber comido mariscada y esparragos. De esa piedra emanaron unos vapores semejantes al humo de tabaco y por mitosis nació la primera electroperra: Carmen de Mairena
Por gemación de Carmen de Mairena surgieron el resto de electroperras que actualmente pueblan nuestras ciudades y discotecas
Historia de la Electroperra
Edad Antigua
Las electroperras en la edad antigua se caracterizaban por llevar togas de color rojo, sandalias alternativas y labios pintados rojo sangre. Tenían su propia asociación para distribuirse los locales diversos de las ciudades. Fue una electroperra la que tras una orgía de musica grecoindie aseguró a Sócrates que el gintonic con cicuta daba un subidón que era "lo más".
Con la llegada de los romanos, no tuvieron problemas en adaptarse a la nueva sociedad, ya que era más de lo mismo. Aunque en las ciudades romanas se hicieron pasar por meretrices y muchas veces hubo trifulcas y altercados entre ellas por estos asuntos ya que unas hacian servicios y favores por dinero, y otras por alimento.
De la Edad Media a la E. Moderna
Esta fue una epoca de represión para las electroperras, que no podían lucir sus labios rojo sangre.La población mundial de electroperras bajó drasticamente. Al estar en el bosque ocultas, solo podían atacar de noche a sus victimas (Como nos muestra Ken Follet en los pilares de la Tierra) y se las conoció como "La peste negra" ya que despues del acto, el contacto con estas dejaba unas pupas negras que acababan con la vida del individuo.
En el renacimiento fueron conocidas como brujas, y tuvieron que refugiarse en el seno de Freddie Mercury para sobrevivir, manteniendose en estado de hibernación hasta principios del SXX.
Época actual, la electroperra y el mundo moderno
Surgieron de golpe en cabarets en la década de los años 20 con melenas cortas y labios rojo sangre. Tuvieron un auge brutal llegando a aparecer incluso en el cine (Liza Minelli). Incluso llegaron a integrarse en la sociedad, donde sus victimas de muerte por kiki eran ocultadas de formas muy variadas.
Con la aparición del rock y del indie comenzaron a esconderse en los espacios humedos y oscuros como los baños de los locales para guateques y fiestas de graduación americanas. Es en esta época donde comienzan a llevar gafas de pasta de nuevo.
En la actualidad se encuentran en los bares donde suena musica electrónica e Indie.
Anatomía
Las electroperras se caracterizan por tener cuerpo de mujer y cabeza de mujer, una altura de 1'70 aproximadamente, aunque las hay de mayor altura y en casos excepcionales de menor, donde se las conoce como "minielectroperras". Tienen figura esbelta pero con rasgos femeninos muy marcados y jamás estan obesas, siempre son delgadas.
La cara de la electroperra tiene rasgos muy marcados y mirada de hambre sexual, sin fondo humano.
La posición característica es apoyada en alguna pared con la muñeca doblada sujetando un cigarro o bailando de forma provocativa.
Como hacer frente a una electroperra
Es complicado hacer frente a una electroperra, por eso de ser hijas de una piedra, asi que las unicas opciones son huir, y no mirarlas a los ojos. Su desenfrenado baile hacia tu pene puede hacer que pierdas la razon y acabes consumando el acto con ellas. Son artistas del sexo, pero transmiten miles de enfermedades como Gonorrea, Sifilis, Tifus e incluso algun que otro Troyano, ademas de un malestar general y dolor de pene, que puede llegar a caerse.
Si las ves denuncialo al responsable de la discoteca antes de que ataque a alguna persona inocente.
Mutaciones de la electroperra
La electroperra básica a lo largo de la historia ha sufrido varias mutaciones muy destacables
Electroperro Es la variación masculina de la electroperra. Es igual a esta en todos los sentidos, es mas, se siente muy atraido tambien por los hombres. Se le conoce tambien como "Sarasa","Folklorica" o "Bujarra"
Minielectroperra Son aquellas electroperras que miden menos de 1'70, y que por tener baja estatura baila con la boca hacia tu pene, siendo especialmente peligrosas
Perra Es la versión cani de la electroperra, es casi inofensiva, debido a que su baja inteligencia le impide acceder a esferas mentalmente mas avanzada. En su vestimenta predomina el color dorado y la tela plástica satinada
Puma Son electroperras de avanzada edad, que se agrupan en gremios, donde indican su estado de celo mediante risas descontroladas y feminismo exacerbado. Solo se desvelan como electroperras en el momento del baile.
Electrocamouflage Son electroperras que no muestran ningun signo aparente externo de serlo, solo tras el momento del acto, donde comienzan a fumar se desvelan como tal. Son en exceso peligrosas aunque no demasiado abundantes
Electroperra de pago Se mezclan entre las meretrices para asi obtener dinero en sus actos. Se descubren cuando te piden tu cuenta Paypal para hacer el ingreso. La solución es no recurrir a relaciones de pago para evitarlas
Electropija son aquellas que se disfrazan de personas de altas esferas para poder alimentarse de sexo en esos grupos sociales. Tienen un objetivo particular, los conocidos como "buitres", que son estudiantes de derecho, con flequillo previo a la transición y ropa con marcas muy llamativas de corte hortera. Son inofensivas para cualquier persona normal.
Electroperras y el mundo de la fama
Actualmente en los medios televisivos podemos observar gran cantidad de estos animales, como pueden ser Belen Esteban, Electroperra Puma por excelencia y la original e inmortal Carmen de Mairena, que sigue produciendo electroperras por gemación en los barrios bajos de Barcelona. Telecinco es una cadena perteneciente a una secta de electroperras.
La reacción contra las electroperras
Desde principio del siglo XXI un pequeño reducto de personas cultas de corte masónico esta intentando erradicar las electroperras del mundo. Entre sus miembros se encuentra Perez Reverte, Charles Bronson, El cadaver de John Wayne, Chewaka y Clint Eastwood, tipos duros que no se dejan seducir facilmente por ninguno de los encantos que las electroperras les ofrecen.
Autor(es): Harry El del PoteNot so frikiBaeqFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-pelocenicero.html | De la serie arreglos capilares y vellosos:
Pelocenicero
Un pelocenicero sintético generado a partir de una fotografía de stock.
Forma
Una corona de pelo, con faldón trasero opcional
Creador
Fifí
Época de esplendor
Los 90
Lucido por
Canis y bakalas
Detalle distintivo
El rape selectivo
Nivel de frikismo
Alto
Popularizado por
El Cani Bizco
Corte de pelo típico de canis y demás amantes de la música electrónica.
Contenido
1 Historia
1.1 La nueva Clase Media
1.2 Una estrategia radical
1.3 Por fin, el pelocenicero
1.4 Detractores
2 Morfología
2.1 Cenicero
2.2 Faldón trasero
2.3 Variantes
3 Tribu
4 Ver también
5 Enlaces externos
Historia
Tras la Primera Guerra Mundial, la aristocracia de todo Occidente se dio perfecta cuenta de que su lugar en el mundo estaba cambiando: cualquiera con mucho dinero tenía más poder que la flor y nata tradicional. La Nobleza estaba en desuso a nivel mundial. Sólo les quedaba un recurso para no caer en la irrelevancia más absoluta. Su paladín Wolfgang Vanderbilt von Bulow y Osborne-Simpson de Malatesta und Arteaga-Saxe-Coburg and Gotha (conocido como Wolfie en círculos mundanos) lo expresó mejor que nadie:
«Renovarse o morir»
~ Wolfie en la XXVII Bienal "Oligarquía Hoy"
Así que, como sus títulos nobiliarios ya no valían un pepino, decidieron dignificar su imagen. De ahí que se pusieran de moda el monóculo, el smoking y demás signos de la clase acomodada.
La nueva Clase Media
Durante los locos años 20, y una vez que aceptaron a unos cuantos nuevos ricos en sus clubs, los aristócratas descubrieron horrorizados que la gente con cierta educación podía fácilmente adoptar su extravagante modo de vida. Así, una multitud creciente se dedicó a copiar la mayoría de los signos externos de distinción que hasta el momento habían estado reservados para la élite: automóviles, fines de semana en el campo, turismo, promiscuidad rampante, incluso la sagrada residencia de verano. Poco a poco lo fueron aceptando, aunque a regañadientes; al fin y al cabo los advenedizos eran gente con estudios.
Pero lo peor estaba todavía por llegar. Aunque la nobleza hacía fiestas y viajaba sin parar, seguía con un ojo vago los progresos sociales. Fue así como descubrieron durante los años 70 del siglo XX el horreur: cualquier obrero podía estudiar y hacerse rico. Las revistas del corazón les incitaban a adorar y más tarde imitar a sus ídolos. Los otrora sometidos empezaban a despertar a una nueva realidad: tenderos que evadían impuestos, doncellas que iban a clubs de campo, incluso obreros que jugaban al golf. ¡Parecía que hasta los plebeyos más viles iban a conseguir los mismos privilegios que la Alta Alcurnia!
Hacía falta una estrategia radical. Aquí fue donde entró en escena el Condeduque Marius de la Tour Divisse van Palast Semionov de Poniatowski Tagliarini y Fierro, Marqués de Götheborg y Grande de Polonia, más conocido como "Millie" en los medios mundanos. En 1984 fue enviado como enviado plenipotenciario de los poderosos a la sociedad más bajuna.
Fifí, el auténtico inventor del look pelocenicero.
Una estrategia radical
La estrategia de Millie fue envilecer de forma abyecta a las clases plebeyas, incitándoles a la drogadicción y el tuning como forma de escape de sus míseras vidas. Así pasarían a parecerse a los plebeyos medievales con sus banales existencias. Con este fin entrenó a varias legiones de Duques-ninja (abreviados como DJ, lo que más tarde se tradujo como las ridículas siglas disc-jockey), que atontarían a la juventud con música machacona y sustancias psicodélicas.
Por fin, el pelocenicero
El aspecto externo también tenía que envilecerse al máximo. Millie acudió al último descendiente de los peluqueros reales de la Corte Austro-Húngara, el Barón Klaus María Ulrich von García-Baquero Hunyadi du Roti Zrinski van Luther Romerales, más conocido como "Fifí". Fue él quien diseñó el primer pelocenicero, con el propósito explícito de hacer parecer a su poseedor un subnormal convicto y confeso. El éxito fue rotundo. Los DJs esparcieron la moda entre las raleas centroeuropeas y mediterráneas, y más tarde incluso entre las nórdicas.
El tuning y el botellón llegarían más tarde como complementos inevitables a una vida dedicada al motor y las drogas. Nunca más volvería la clase obrera a intentar parecerse a las personas normales.
Detractores
Debemos destacar desde aquí los intentos del gran Chimo Bayo por sacar a la juventud de esta espiral de drogas y horterismo. También hay que recordar cómo El Fary luchó durante toda su vida contra la música chunda-chunda y el look pelocenicero, apostando más bien por un estilo de vida filo-gitaneras (es decir, imitando a los gitanos) más tradicional. Por último, Miguel Bosé fue el adalid de una cultura más sensible.
Todo fue en vano. Hoy día el pelocenicerismo triunfa en plazas y rincones varios de Espiña y el mundo en general.
Morfología
El pelocenicero consta de varias partes: cenicero propiamente dicho y, a menudo, faldón trasero.
Un precursor natural del pelocenicerismo.
Cenicero
El pelo de alrededor de la cabeza debe dejarse semi-largo en forma de corona; todo el resto debe dejarse muy corto, rapado casi al cero. La corona puede teñirse de rubio; el uso de otros colores no está bien visto.
Usar la cabeza de un pelocenicero como cenicero no suele ser buena idea, sobre todo teniendo en cuenta que suelen circular en manada. El poseedor puede ofenderse.
Faldón trasero
El faldón trasero es completamente opcional, pero muy apreciado. Se culmina así el esqueleto de un Mullet, que será la envidia del barrio por su sencillez palatina.
Variante del pelocenicero: animal muerto.
Variantes
La variante más apreciada del pelocenicero es la del animal muerto: dejarse sólo el pelo necesario sobre la camocha para aparentar que llevamos un animal muerto encima. Es muy popular la mofeta muerta, ya que cuelga bastante por detrás haciendo un bonito faldón; aunque tampoco están mal el castor difunto o la rata moribunda (se mueve un poco y le cuelga la cola). En los últimos tiempos triunfa definitivamente el castor, por la hermosa cola que podemos dejarnos sin desentonar y que hará de faldón trasero.
Es también muy popular llevar el pelo teñido y en forma de cardo borriquero. También se han dado casos de pelo-magdalena y de nido en la cabeza. Una variante muy apreciada en Tintín.
Todos estos modelos alternativos se conocen como peloceniceros por extensión, aunque no tengan cenicero propiamente dicho.
Tintín.
Tribu
Como tribu, los pelocenicero son una variedad más de los canis que adornan nuestras ciudades. Viajan en manadas y se comunican con sonidos extraños, sólo reconocibles entre ellos. Normalmente visten de chándal, aunque la ropa fluorescente es una buena alternativa. La gorra se usa como complemento en esos días de pelo malo, cuando nuestro cenicero se niega rotundamente a abrirse al sol.
Ver también
Cani, imprescindible.
Jessi, impagable.
Bakala, inenarrable.
The Matrix: Cani's Revolution, inane.
Chimo Bayo, inextricable.
El Fary, intocable.
Miguel Bosé, impertérrito.
Mullet, inmejorable.
Enlaces externos
Cani busca Churri
El alimoche, ese gran desconocido
Gran blog cani
Otro gran blog, aunque menos cani
Foro cani
Grandes inventos
Britney antes de dejarse el mechón delantero
Autor(es): EpikurolibreRomsKhazike KhashondoArreKaralloWerlisaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-lada.html | De la serie vehículos de ayer y de hoy:
Lada / AutoVAZ
Continúa el movimiento (eslogán)
Marca
Lada / AutoVAZ
Modelo
Hay muchos: Lada Samara, Lada Niva, Lada Revolution, Renault R30 (Uy, bueno, el 25% de ese último pertenece a Lada)
Antigüedad
1966-...
Velocidad
El "Revolution" maquilla un poco la velocidad del resto (incluyendo el Renault R30)
Precio
Baratos y con cojones.
Mano
Es de primera porque siempre se te rompe antes de querer venderlo.
Combustible que usa
Semen de cabra con mierda de perra pariendo un hamster.
Colores
El que le quieras poner
Tipo
Hay muchos tipos: Todoterreno (Lada Niva), Sedán o 3 volumenes (Lada Samara Sedán), sin culo 2 volumenes (Lada Samara 1300 y 1500) y competición (Lada Revolution y Renault R30) entre otros.
Plazas
10 si te motivas.
¿Se puede tunear?
Si quieres... aunque te quedaría chunguillo como este Lada de aquí [1].
Notas
Hombre, por ser yo le ponía un 10 sobre 10.
Lada es un fabricante de automóviles ruso (antiguamente URSS), también conocidos en su país de origen, Rusia, como AutoVaz, en toda la boca o como Лада.
Es actualmente el peor mayor fabricante de automoviles en Rusia.
Se hizo famosa en España por modelos como el Samara o el Ni-va.
Contenido
1 Fundición Fundación
2 Modelos no Foat
3 Competición
4 Actualidad de Lada
5 Ver También
Fundición Fundación
Lada 2105 del año 1966 Lada 2105 del año 1972 Lada 2105 del año 1979 Lada 2105 del año 1983 Lada 2105 del año 1987 Lada 2105 del año 1990 Lada 2105 del año 2000 Lada 2105 actual Lada 2105 previsto para el año 700000
Lada se fundó en 1966 de la mano de la compañía Foat, que aportaba sus carrocerias a mas marcas de automóviles en Europa como Seat, Polski Fiat y muchas mas.
Lada pidió a Fiat un empujoncito sexy en el culete para realizar sus primeros coches en la fábrica Tolyatti que construyeron con Foat:
Realizó modelos como el 2101, 2102 o 2103 que eran un robo eran las carrocerias del Fiat 124 que Fiat aportó. Siguieron como subsidiaria de Fiat hasta 1978 cuando se cansaron de ser Owneados por esta para ser un fabricante autentico y ser asi mas originales y genuinos. Eso si, los siguen fabricando hasta hoy en día.
Modelos no Foat
Lada Niva del año 1974 Lada Niva del año 1984 Lada Niva del año 1990 Lada Niva del año 2001 LadaNiva actual Lada Niva previsto para el año 2651
En 1978 crearon su primer coche sin ayuda de Foat, el cual fue el Lada Ni-va. Fue diseñado para poder aguantar una guerra nuclear de las que tan de moda estaban en aquellos tiempos. Su nombre iba a ser Bom-ba, pero al descubrir su escasa fiabilidad lo llamaron Ni-va(Por que ni iba, ni-va, soanormal. Que a estas alturas haya que explicarlo todo manda güebs..).
Actualmente, el Ni-va se sigue fabricando y se le han realizado pocos cambios en su carrocería desde 1978.
Pronto, en 1984, llegó el Samara, el 2º coche de Lada mas vendido en la historia detras del Ni-va.
El diseñador de este coche fue Niko Bellic cuando este todavía estaba en el útero de su vieja madre, cuando quería salir del estado de pobreza que estaba su familia. Cuando vendió el modelo a Lada no fue muy bien acogido, pero tras una campaña de marketing que consistia en dar pena consiguió que se vendiesen muy bien y que llegasen a lugares remotos. Por ejemplo, en Sudamerica se ven bastantes Ladas y en Aspaña también tuvieron buena acogida.
Su producción cesó en el año 2000 A.C., aunque se siguió vendiendo su siguiente modelo, la "serie 110" (pero porque utilizan su misma tecnología) y el "Lada 2114" y el "Lada 2115", que son una simple evolución del Samara. En el año 2005 se crearon MODS para el GTA San Andreas y se puede jugar con él, por lo que este modelo no ha muerto del todo.
Para mas Información sobre este modelo ver: Lada Samara
Lada Samara en Palencia.
Lada Samara.
En 1988 se introdujo un nuevo modelo, el cual sería el primer "micro-car" de Lada, el "Lada/Vaz 1111 Oka", ma´-o-menos del tamaño de tu micro-pene. Aunque su producción como Lada duró poco, pues en 1991 el modelo fue vendido a otro fabricante ruso.
En 1995 se empezó un proyecto para hacer el "Lada Niva" de 5 puertas o "Lada 2120". No tubo mucho exito por ser mas feo que pegar a un padre con un suave calcetin de Chuck Norris. Aun así se signe fabricando ya que recibió subvenciones por parte del Diablo, en sus planes de cargase el mundo
Los sucesores del Samara llegaron en 1996 conocidos como la "serie 110". Se consideran sucesores del Lada Samara aunque su producción fue en paralelo porque utilizaban tecnología similar. Se crearon 3 coches de la "serie 110":
El "110": El cual lleva desde 1996 en producción y sería el Lada Samara Sedán ahora mismo.
El "111": El cual sería el "110" pero en versión familiar. Su producción lleva desde 1996 hasta la acctualidad.
Y el "112": Este modelo es el simil del Lada Samara 1500 y 1300. Su producción empezó al tiempo que el Samara "moría" (2000), aunque tras no obtener un buen número de ventas, su producción cesó en 2008.
Los que tienen corto presupuesto y presumen de ser ricos pueden recurrir a hacer esto en su Lada.
En noviembre de 2004 salía a la venta el nuevo Lada Kalina, que actualmente sigue en venta.
Desde 2007 Renault ayuda a Lada con sus coches para dar una "bonita" publicidad y mas hacer creer que dan mas fiabilidad.
En 2007 sale a la venta el Lada Priora con la previa ayuda de Renault, un 2110 remodelado y con unas prestaciones superiores a él. Se vende en paralelo con el Lada 2110.
Competición
Lada Cap
Lada también ha pasado por la competición:
Existe una categoría automovilistica llamada "Lada Cap" en la que se formaron pilotos como el actual piloto de Renault F1 Team, El bocazas robaasientos compravolantes Vitaly Petrov. Estos coches apenas tienen modificaciones y corren como si fuesen de calle, con alrededor de 21 CV.
Lada también ha pasado por la WTCC en 2008, aunque fue una cagada mas grande que regalar un osito de peluche a Chuck Norris.
Fama Lada Revolution y la "serie 110" al fondo.
Coches de competición de Lada:
Fama Lada Revolution: Un coche conceptual sacado en 2003, con un motor de entre 215CV y 245 CV 1.6 L, es capaz de alcanzar los 100 kilometros por hora en 6,5 segundos y tiene una velocidad tope de 240 kilometros por hora. (Si, bueno, deja bastante que desear la verdad). Actualmente no compite en ninguna categoría, puesto que de momento solo es un prototipo.
Lada 110 de WTCC: Son coches de la WTCC de Lada, esta vez son de la "serie 110": Poseen 285 cv y un motor de 2.0L
Renault R30 con publicidad de Lada
Renault R30: Es un coche de Fórmula 1 del fabricante Renault F1 Team que compite en la Temporada 2010 de Fórmula 1. Tiene un motor V8 y alrededor de 800 CV.
Ahora os preguntareis: ¿Que cojones pinta un Renault aquí, si esto es el articulo de Lada? Pues si, está aquí precisamente porque uno de sus pilotos, el ruso ese que llegó ahí porque pagó una buena cantidad de mamadas por ocupar el asiento, consiguió el patrocinio de Lada (precisamente cuando dicha escudería está queriendo dejar la Fórmula 1) y han acordado tener un 25% de la escuderia y evolucionar el coche. Con el tiempo, Lada podria llegar a constructor en la Fórmula 1.
Actualidad de Lada
Aquí está la fábrica que inauguró Tommy Vercetti
En noviembre de 2009 un ex-asesino ex-traficante llamado Tommy Vercetti se aburría de estar en su casa de Nueva York/Liberty City (No se sabe a ciencia cierta donde vive actualmente) y con el dinero que obtuvo de la venta de droga compró las acciones que Renault poseía sobre Lada (El 25% de la empresa) para poder llevar a los Lada a Estados Unidos. Compró un terreno abandonado del "Desierto de Rachel", Nevada (Aunque se cree que también fundó otra en el desierto de San Andreas) y fundó una fábrica capitalista donde contrató a 1200 empleados neonazis para volver a rehacer las 3 versiones del Lada Samara.
Los Lada Samara obtuvieron una gran acogida en un principio y llegaron a estar en la parte de mas arriba de las compras de coches por ciudadanos americanos los 2 primeros meses, aunque la crisis económica hizo que las deudas se fuesen acumulando y a eso hay que sumarle el descontento de los trabajadores (8 horas diarias, 500$ al mes, y condiciones capitalistas que hicieron que estuviesen bastante cansados). Tommy intentó hacer su trabajo mas ameno poniendoles la banda sonora del Vice City y añadiendoles hora del almuerzo, pero no cambió para nada la actitud de los trabajadores. Las acciones compradas a Renault fueron devueltas y las deudas pagadas. Tommy Vercetti dejó la fabrica y ahora se cree que está en la cola del INEM.
Ver También
Un Lada Samara algo viejo
Lada Samara
Lada Niva
Renault F1 Team
Renault R30
Vitaly Petrov
Desguace
Transporte
Tierra
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frikileaks-reino ostrogodo.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie imperios antiguos:
Reino ostrogodo u ostrogordo
(Bandera)
(Escudo de armas)
Lema: Un desalojo, otra okupación
Himno: ¡Gordos antes que embarazados!
Capital(es)
Gordilandia
Mayor ciudad
Nápoles
Lenguas oficiales
Gordés (lengua sólo hablada por ostrogordos)
Religión oficial
pastafarianismo Arrianismo
Gobierno
Monarquía
El ganador de la carrera
Zenón One
Fecha de fundación
El venti-quinze de septienero de -2058 antes de Dios
Caída
Cuando los atacaron los vándalos y los fétidos
Edad de oro
En la bota
Periodo de Estancamiento o reseción
El país siempre estaba en crisis
Máxima Extensión
Toda la bota y Yugoslavia
Forma de economía
Venta de grasa
Estados que se despacho
Ganaron la bota en una partida de póker ante los visigodos
Población calculada
Unos cuantos... teniendo en cuenta a los gordos embarazados
Moneda
Se repartían grasa
Zona horaria
Ni idea
Legado(s)
El hombre embarazado
¿Por que se vino abajo?
Se ahogaron en Venecia
No sabían follar nadar
«Cuidado Josito, que te aplasta el gordo»
~ Madre preocupada porque su hijo va a ser aplastado por un gordo
«¡Joder!, ¡he perdido un kilo! Vamos a celebrar un banquete de 50 platos»
~ Ostrogordo feliz por perder un kilo
«Nos hemos quedado sin comida ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!»
~ Ostrogordo al enterarse de que su país está en bancarrota, otra vez
«Ay Manolo, mira que tu hijo se haya perdido en medio de tu barriga...»
~ Ostrogordo manteniendo una conversación diaria con otro ostrogordo
«Manuel, creo que esa no es una buena forma de sacar al perro»
~ Un ostrogordo montado en un coche y un perro atado al lado del vehí-culo
«Oh no, estoy embarazado»
~ Típica respuesta de un ostrogordo
El reino ostrogordo es un reino maricón al lado del reino visigodo (o visigordo, cómo queráis). Fue fundado por un grupo de gordos que buscaban una residencia de lujo al lado de los visigodos, aunque se acabaron quejando porque contrataban a la vieja del visillo para que les espiara. Eran compis de cole de los fétidos los gépidos, de los suevos (les gustaba sobajear muchas cosas) y de los vándalos eran mu malos. Su general, Zenón 1º, ganó una carrera entre los demás participantes para ser rey, y se ganó el puesto número 1. Con este tío conquistaron Serbia, Montenegro (aquí se perdieron de noche en medio del monte) y Corbatia.
Historia ostrogorda
El máximo representante ostrogordo
Cuando los gordos se asentaron, unos gilipollas reclamaron el territorio, pero ellos se negaron. Los fumados que les atacaron (los romanos) empezaron a pegarlos, pero entonces, Chuck Norris bajó del cielo y aplastó a los enemigos.
En 2011 se les acusó de plagio porque les robaron los inventos a los romanos. Estos, de nuevo, se enfadaron mucho y les atacaron, pero cuando los romanos pegaban a los gordos, rebotaban sus manos y sus armas en la barriga, y ésta la mandaba pal quinto coño (está por el Mediterráneo, o por ahí).
Al ganar la península de la bota, montaron un chiringuito y montaron una fiestuqui con todos los reinos (menos con los frisones, que eran unos marginados), pero los vándalos (que eran mu malos) y los fétidos atacaron a la ciudad de Seleacusa (o Siracusa, donde hacían la fiestuqui) y la liaron parda. Los ostrogordos, ofendidos, deciden pedir ayuda a los demás, pero ellos pasan de los gordos y se quedan marginados. Se esconden en Venecia, pero como no saben nadar se ahogan, acabando con el reino.
Aficiones de los ostrogordos
Tomar el sol (en algunos casos se lo comen).
Comer (comen igual que los romanos; tumbaos).
Beber (necesitan café para mojar los donuts).
Jugar al escondite, y esconderse detrás de la farola (no sabían que se les veía).
Dar a luz (sobre todo los hombres).
En casos de hambruna, practicar canibalismo y comer caca.
Comer todo lo que encuentran.
Hacer carreras para bajar un kilo, para luego comer un banquete en el que engordan dos kilos.
Dormir.
Engordar animales.
Hartarse a comida (especialmente todo lo que es comida sacada de la basura).
Véase también
Reino visigodo
Gordo
Pueblos e Imperios de la Antigüedad
Al-Ándalus • Antigua Grecia • Antiguo Egipto • Atlántida • Cultura Maya •Estados Confederados de América • Imperio Azteca • Imperio Bizantino • Imperio Británico • Imperio Huno • Imperio Inca • Imperio Español • Imperio Francés • Imperio Otomano • Imperio Romano • Imperio Ruso • Prusia • Reino suevo • Reino ostrogordo • Reino visigodo • Sacro Imperio Romano Germánico • U.R.S.S.
Autor(es): GeneribotAdri-99Thelordg95JidefFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-willyrex.html | ¡ATENCIÓN! ACHTUNG! WARNING! ¡¡EEEPA!!
Recordamos a los visitantes que esta es una web de coña. También denominado por otros autores como cachondeo o risa. Toda esta información es más falsa que un Rolex de veinte duros. Se recuerda que las mentes sensibles, abuelas, prepúberes y/o duros de mollera NO deben visitar esta web.
De la serie esos que cuelgan videos en el Youtube:
Willyrex
Willyrex en su máximo resplandor.
Creación del canal:
Cuando inventaron la Xbox
Cierre del canal:
Nunca, tiene la manía de respawnear.
Nacionalidad:
Minecraftia/¿Estadounidense? Español
Video con el que se hizo famoso:
Vídeos de sus campeadas y grabar Mierdicraft.
Atentados contra la humanidad:
Creerse mejor que ElRubius, vender informacion a Estados Unidos y cagar oro.
Compañero de violación:
Veygetta777
Nº de fans:
Auto-fanboy
Notas:
El médico dijo, si caga oro engordara tres kilos.
Un gran amigo de Willy.
Willy cada vez que ve a Vegetta777, abre así la boca.
El "fantástico" youtuber totalmente fumado. Ahora hasta su propia mierda jugaras.
«¡No hay más Dios que Willyrex y vegetta777 es su profeta»
~ Niño rata dando testimonio de su religión.
«¡Willyrex ha tirado del cable!»
~ ElRubius echando las culpas a Willyrex.
«Hey, buenas a todos, aquí Willyrex campeando en esta partida en Summit»
~ Willyrex haciendo su cosa favorita.
«Me cago en todo lo cagable, y en notch, y en las tortugas, etc.»
~ Willyrex quejandose de su muerte en Minecaca.
«¡Tiene que venir Falete del espacio y reventarme la casa!»
~ Willy con más quejas sobre su miserable vida.
Willyrex es un tiranosaurio-rex que se llama Willy tío que juega a la Xbox 360 y al ordenador y que no sale de casa ya que esta forrándose con el Youtube de los cojones sube vídeos a youtube a menudo. Da pena, sube vídeos diarios del "Coll of Diuty" y de "Maincraft". Bueno, Willyrex tiene dos canales, el de Coll of Diuty y el de Maincraft (cada uno con muchísimos subnormales y con partner cosa que hace que sus vídeos se moneticen y gane un pastón de la ostia). Es reconocido por su capacidad inata de poder jugar a Call of Puty las 69 horas del dia, 0 dias a la semana.
Se cree que Willyrex nos salvo del fin del mundo cuando el sol se iba a acercar a nuestro querido planeta donde habitamos, Uranus, fue cuando willyrex volo y con su ejercito de chinos pudo alejar el sol, por eso no abre los ojos.
Su verdadero nombre es Guillermo (Tiracables para los amigos) pero varias fuentes afirman que Pepito y que sus padres son espías que trabajan para Estados Unidos. Cuenta la leyenda que se pasó 72'46 horas seguidas jugando al Troll of Beauty, pero es bien sabido que solo pasó el vídeo de Nyan cat una y otra vez. Y tiene una hermana que tiene un canal en Youporn y sube sus caseros con tíos de todas partes.
Recientemente, la CoD).
Contenido
1 Willyrex: Puro Campeo
2 Willyrex y sus crímenes contra la humanidad
3 Willyrex y sus buenas obras
4 Su sectas
4.1 La secta de Willyrex
4.2 Mandamientos de Willyrex
5 ¿Es verdad que...
6 Maneras de callar a Willyrex
Willyrex: Puro Campeo
Es el canal del juego Call of Puty (tambien conocido como Carlos Puty Narco Ops) es el canal que más sube porque se vicia a sacarse MOABs y a hacer la del partner extremo porque es un pesetero. Hay gente que dice que es un campero y no se equivocan ya que lo es o perdón que digo, el "juega táctico" que no es lo mismo. También sube otros juegos en los que es un puto paquete, que no acaba y abandona a la mitad tras esto vuelve a su querido "Coll Of Diuty en lo que es un jugador decente al que miles de niños asquerosos de 11 años le alaban como si fuera un puto dios.
En estos vídeos se puede ver como cuando o le matan o pierde llora,como una nena y dice frases como " no tío es que no" o su más conocida " me cago en todo lo cagable".
Willyrex y sus crímenes contra la humanidad
Ser el primer campero de la historia
Ser un puto hipócrita.
Ser un pesetero y un tacaño a niveles inhumanos.
Tirar del cable equivocado mientras jugaba a "Coll Of Diuty" y dejar a media Asia sin luz ni agua potable.
Fingir enfados y ataques epilépticos cuando le pillan campeando.
Cobrar 5 cifras al cubo por minuto subido.
No pasearse por la Frikipedia.
Retar a Diox.
Cagarse en todo lo cagable (Tu madre, tu padre, tu inodoro, etc.)
Aprovechar el bug.
Masturbarse a escondidas delante de la cámara, por eso a veces habla raro.
No dar oro a la gente pobre.
Existir.
Irse a vivir a Los Ángeles
Campearte en tus sueños.
Tener los ojos achinados igual que los huevos de tanto pendejo que lo ve por internet.
No dejar que VegettaGAYmer salga de su jaula.
Subir menos minutos de Happy Wheels.
Y muuuuuuchos más.
Willyrex y sus buenas obras
No salir de casa para que la gente no vea lo guapo que es.
Demostrarnos que es un manco.
No dar su dirección de casa, si no, ya hubiese sido desvalijado por una Banda de Gitanos Agresivos
Ser gay
Dar oro a las ventanas de los ricos.
Morir.
Ya no vivir en ESPINA.
Su sectas
Solo él podría acabar con Willy
La secta de Willyrex
Es conocido que Willyrex es seguido por un gran número de retrasados mentales de 14 años, también conocidos como Fanboysy alguna que otra "Fangirl" , que se dedican a recorrer YouTube para decirle a todo el mundo lo mucho que mola (mentira) su gran ídolo Willyrex.
Hoy conocidos normalmente como NIÑOS RATA o NIÑA RATA(muy rara especie)
Para ser Fanboy o Fangirl de WillyGay hay que cumplir ciertos requisitos:
Ser subnormal. INDISPENSABLE
Tener entre 9 y 15 años.
No tener ni amigos ni vida social.
Creer que el PES es mejor que el FIFA.
Jugar "Microondas" 24 horas seguidas.
Ser un pesetero como el.
Perder en todos los juegos para que Willyrex (también conocido como Willygay, Willypollas, WillyBigDaddy, WillyFAIL o WillyCampRockParteIX) sea el único que gane.
Temer a Slenderman.
Cenar lagartos como hace él.
Adorar a Notch (el creador de "Maincraf" aunque también es conocido como Pinotcho o Notchosaurus).
Convertir tus testículos en dos puertos USB conectados a un disco duro prostático.
Ponerte una venda en los ojos y aprender a sobrevivir usando ultrasonidos como los murciélagos. Una vez seas ciego, te confundirán con WillyRex en tu panadería más cercana.
Jugar solo al "Coll Of Diuty" 25 horas al día los 3000 días del año (en tiempo "Maicraftiano") tener 14 años y romperles el culo a escopetasos a cualquiera que se cruce en una partida ya que es level maximo por jugar tanto a ese juego que inspira a niños retardados a robar armas y matar canis inocentes.
Felicitarlo por sus malos vídeos aún cuando el sabe que son mierda.
Mandamientos de Willyrex
Según los 10 mandamientos de la religión de Willyrex dice:
Jugarás a Call of diuty y minecraft todas las horas del día, en todos los día, en todos los meses y en todos los años hasta el día del juicio final...¡ah! y después.
Forrarse de dinero gay, si no entonces no molas
No tener vida social (INDISPENSABLE)
Ser subnormal y comportarse como un niño chico, así nos pareceremos a Willyrex
Ser gay, es algo que desea Willyrex
Amar a todos los suscriptores de Willyrex y odiar a los de otro canal
Robar los testículos de un niñito suscriptor de Willyrex, así SEGUIRÁN afeminados para el resto de su vida
Amar a Willyrex y a Notch pero a Willyrex primero, sino dos chicas buenorras te mataran
No seguir a otra religión sino esta
Ser friki
JPelirrojo ejecutando a Willyrex por tirarle mierda "oro" a la cara.
Antes de jugar a Gay's Mod o Llamada del Camper se ha de hacer esta oracion tipo GOD (Hecho por San Thous Patata Voladora):
Willy nuestro que estás en los servers,
Santificadas sean tus MOAB's,
Venga a nosotros tu dinero.
Hágase tu punto de conexión, tanto en las descargas como en los juegos.
Danos hoy nuestro gameplay de cada día.
Perdona nuestros hacks,
como también nosotros perdonamos a los que manquean.
No nos dejes caer en la desconexión,
y líbranos del lag, amén.
La oración de los belibers Fanboys de WillermoRex.
Segun los fanboys, Alexelcapo, Cristo es el segundo canal de Willyrex (Thewillyrex), mrpagoru es Buda, elrichmc es San Pedro, tonacho es San José y srchincheto es la virgen María.
Quien siga a elRubiosOMG, Willyrex se estará masturbando de miedo, de temor de perder dinero, de no ganar tantas ganancias, al no tener más suscriptores.
¿Es verdad que...
. Fan furioso de Willy por subir tres vídeos diarios y no cuatro
...Le pegan en casa?
...Dios le quiso matar cuando estaba en la cuna?
...su esclavo sexual es Vegetta777?
...Su antepasado es Hitler?
...Un día solo subió un vídeo?
...WillyGay es un campero nocturno, y por eso tiene los ojos de chino?
...Se esta forrando por un par de críos de 11 años que creen que es dios?
...Lleva peluquín?
... Su hermana sale en Youporn? Claro está que esta guarrilla ayuda a Mancorex a comprarse juegos para manquear?
...Realmente es un topo, ya que no sale de su habitación y nunca ha probado a abrir los ojos?
...Vende oro al por mayor?
...Escribe mal los títulos de los vídeos de GTA ONLINE? (Si no lo crees compruébalo tú mismo)
...Folla a VegettaGAYmer antes de cada vídeo para darle buena suerte
...Es el mayor capullo de todo GTA ONLINE porque si te lo encuentras te da un balazo.
Maneras de callar a Willyrex
Entrar en su casa mientras se está pajeando.
Robar un f-22 raptor y destruir su casa.
Quitarle el ordenador, así llorará de pena por sus millones de euros.
Traer homosexuales calientes a su casa, para violarle.
Traicionarle, le tratas muy bien y luego le mandas a la mierda.
Decirle al creador de "Coll Of Diuty" que crea a un slenderman para el juego y así Willyrex se muere pajeado de miedo.
No tener a su VegettaGAYmer cerca para salvarle el culo otra vez.
Canales raros que suben vídeos, y otras cosas
2 girls 1 cup • 666 • Abuelo Patatas • Al buen chapín • AuronPlay • Asdf Movie • ChocoReacciones • Chris Crocker • Delfín hasta el fin • Dross Rotzank • Edgar se cae • El anticristo 2007 • El Bananero • El niñato del metro de Valencia • ElRubius • Evil Rebelion • Fernanfloo • Fieshtaman • Gangnam Style • HolaSoyGerman • Juanika y Alpargato • La Marquesina • Locüendo • Loulogio • Magnus Mefisto • México en YouTube • Niño loco alemán • Noentiendo 64 kid • Obedece a la Morsa • Pim pam toma lacasitos • PoGonYuTo • Ran Ran Ru • Raruto • Rebecca Black • Sou Foda • Smosh • Star Wars Kid • Stephen Quire • Tano Pasman • The Annoying Orange • Tío del cuarto de libra con queso • Trololo • Vegetta777 • Vete a la Versh • Werevertumorro • What Da Faq • Willyrex • Yayo Gutierrez • Zorman
Indefiniciones
El FUA • Niño Rata • Pupano • Rick Roll • Shoop da Whoop • Youtube poop • Youtuber
Autor(es): FordusIkkaniGñapero SolitarioGororoGenericool7nico7EnaratxuShadowmuraGeneribotPeedrosFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-ecuador.html | De la serie Países del planeta tierra:
El Ecuador
(Bandera)
(Escudo de armas)
Lema: All you need is Ecuador
Himno: Media:Ejemplo.ogg
Capital
ChiQuito
Mayor ciudad
Guayaquil (población penitenciaria)
Lenguas oficiales
Español,quichua,ingles,chino(por tanto chino y gringo que hay acá)
Gobierno
Monarquía constitucional, dictatorial legalizada, Yanky
Presidente
Rafael Correa
Área
Latinoamerica
Población
Catorce millones in situ y otros 4 regados alrededor del mundo (muy especialmente España)
Moneda
Dolar Estadounidense... Bien estábamos con el Sucre
Zona horaria
UTC-05:00
Dominio Internet
.com.ec
Código telefónico
+593
Un país megadiverso en todo, hasta en payasadas
Ecuador es un país chiquito, y es que los peruchos les han robado tanta pero tanta tierra que ya casi no se ve en el mapa. Cuenta la leyenda que alguna vez tuvo salida al océano Atlántico. Sus principales recursos naturales son el banano, el alcohol adulterado y el espectro electrofotogénico de la cara de Rafael Correa. Es un país multiracial en donde viven: indios, mestizos, blancos, negros, longos, monos, gnomos, hippies, etc .
Ecuatorianos: gentilicio, que viene de Ecuador
Algunos seudónimos que se utilizan para identificarnos por región:
Monos: Cuenta la leyenda que un antiguo rey de España, que residía en Guayaquil, en una ocasión solicito se le trajera unos monos para su diversión, pero estos eran tan inquietos que incluso llegaron a atemorizar al rey por lo que los relacionó con demonios. La Historia se hizo tan famosa que llegaron a llamar Monos a los guayaquileños y habitantes de la región Costa. Son principalmente mestizos, blancos y negros..
Serranos: Es el nombre que se le da a las personas que habitan en la región Sierra del Ecuador, pero son principalmente llamaos longos o paisanos
Indios: (Aunque casi se queda sin indios tras el fenómeno migratorio #redirección España). Ecuador es un país pluricultural, y posee población indígena en sus región de la Amazonia. No se sabe mucho de sus afinidades.
Contenido
1 Situación estratégica
2 Gobierno
3 Historia
4 Hobbies y deportes nacionales
5 Proyecto Secreto
6 Ecuador sin barreras
7 Diferencias Regionales y Étnicas
8 Música
9 Grupos sociales
10 Medios de comunicación
11 Deportes
12 Personajes más sobresalientes
13 Costumbres
14 Himno
Situación estratégica
Ecuador es un país con muchas riquezas y bellezas, por lo tanto esta condenado a ser pobre por el resto de sus días. Se ubica en un hueco que han hecho Colombia y Perú, y en el mapa aparece como un niño entre dos viejas gordas. Es un país tan pacifico (bueno no tanto porque ya ha aprendido a ser violento), que todos los países se le abusan y le roban territorio.
Ecuador tiene tres ciudades importantes: Quito, Guayaquil, Cuenca.
Quito, es una ciudad muy fría
Cuenca, es más fría que la otra.
Guayaquil es un horno prácticamente, siempre hace calor.
Mujeres: Se dice que las mujeres mas guapas y buenas son las manabas (de la provincia de Manabí en la Costa), las mejor proporcionadas son las guayacas (de Guayaquil)y las más lindas de cara son las cuencanas (de Cuenca).
Hombres: No hay mucho que decir la mayoria machistas y borrachos uno que otro mandarina de cáscara gruesa... de todo un poco...
En Ecuador hay playas... bastantes... Como Salinas, que si no fuera por que todos los cholos corren para aya en feriado seria un mejor lugar de lo que ya es, muchos edificios. Y Montañita que sirve si quieres pasar una velada romántica y disfrutar de drogas y europeas drogadictas. Pero el mejor lugar es la chocolatera, se llama así porque en tiempos de La Colonia, los capataces tiraban a los negros a ese acantilado.
La Sierra está lleno de montañas y paisajes muy chéveres pero nadie casi se digna a visitar por que hace un frío del carajo y normalmente cuando subes a la altura te dan náuseas y mareos o soroche.
Gobierno
El primer presidente ni siquiera fue ecuatoriano, el segundo si lo era pero decían que fue un mangoneado del primero que termino siendo también el tercero. Después algunos presidentes más y luego una época en que la gente se canso de tanta tontera de gobernantes que durar mas de una semana al poder era un verdadero récord Guinnes, incluso hubo una mujer (la primera mujer presidente del Ecuador) que duro solo un día al poder. Aquí también mataron a un presidente a machetazos y a otro lo arrastraron sujetándolo de la barba a caballo (barbaría).
Posteriormente hubo un tipo que ademas de chorear(robar) también en todo caso nos divertía. Se llamaba Abdalá Bucaram, bailo el rock de la cárcel disque para recojer fondos para los niños pobres y canto con un grupo uruguayo de pop de mierda pero que cantado por él era lo mejor que podías ver en tu televisor. Vean cómo la nación se mantiene después de las paridas más cómicas de la televisión del viejo oeste. Abdala bailando el rock de la cárcel. También le terminamos tumbando.
Luego llegó otro presidente menos pintoresco pero más feo, se llamaba Lucio Gutiérrez, que dicen que era tan feo, tan feo, que su mamá le acariciaba con un repelente , y que el doctor del hospital pensó que era una babosa con nariz. Fue el primer gobernante izquierdista... igual le tumbaron y se la saco (huyo) en helicóptero.
Ahora luego de múltiples presidentes derrocados, ahora tenemos uno que a conquistado al país con una sonrisita. Es un izquierdista con un gran amor hacia las filosofías revolucionarias cubanas, a creado algo llamado la revolución ciudadana con la frase: "La patria ya es de todos"... Que se mas podemos decir, a algunos le agrada a otros no... Degusta de decir frases como "Gordita horrorosa" y "presa corrupta" y es capaz de hablar mas de 4 horas sin parar en las cadenas sabatinas (Increíble, pues créalo...). La lucha dada por la oposición al tratar de derrocarlo es una verdadera diversión para todos (comentario neutral).
Historia
Al inicio era el verbo... luego llegó Correa y se acabó la historia del Ecuador. Aunque dígamos que al inicio habían los "quitus" que eran unos indios que no tenían gracia y capaz que se morían de hambre si no se encontraban con los Incas, el caso es que llegaron los Incas y un Inca le dio trámite a una india Quitu y decidieron hacer una alianza (no como la Alianza País, los Incas eran mas inteligentes), luego de eso se pasaron follando durante largos años hasta que un indio bruto, perdón, un indio brujo, pronosticó la venida de los españoles diciendo que eran unos hombres barbudos, así que los indios pensaron que eran los Talibanes y corrieron y nunca mas se volvió a saber de ellos hasta que uno de ellos fue encontrado en Viña del Mar cantando la canción de las Torres Gemelas. Aunque debo aclarar que se quedaron unos pocos indios, que no les quedó otra que aparearse con los españoles porque sino les daban palo(golpeaban) o el vire(mataban),y de ahí salió una raza extraña, que a los pocos años se reprodujo como conejos, llamada raza mestiza. Fue entonces que los españoles empezaron a torturar más a los indios para que les digan en donde esta enterrado el tesoro de Atahualpa, pero nunca lograron saber porque el único indio que sabía (llamado Rumiñahui) prefirió cortarse la lengua para no decirles donde, aunque muchos historiadores sostienen la hipótesis de que se cortó la lengua después de ver a Rafael Correa hablando en cadena nacional. Luego de muchos años de yugo español, un grupo de patriotas nos dieron una patria pagando su vida, o sea, sacaron a los españoles a palazos quienes salieron corriendo como alma que lleva el diablo... se las cobraron los gobiernos de turno y empezó la famosa historia pintoresca del Ecuador, unos ponían, otros sacaban, otros jalaban, se mataban... y a final de cuentas... naranjas. Los costeños ni se sabe de donde salieron pero no se parecen a los serranos.
Hobbies y deportes nacionales
- Chupar (Enborracharse) "Considerado Patrimonio Nacional del Ecuador"
- Tumbar presidentes
- en Guayaquil es farrear y gastarse toda la plata de las quincenas rumbeando...Pero a la mañana siguiente aparecen botados en La Perimetral choreado por las dulce sueños.
- En la bella?? ciudad milenaria de Quito existe un deporte muy singular de bajo riesgo que se llama gringuear. La cancha de juego es en la mariscal (zona rosa de Quito). Alli te puedes levantar gringas promiscuas. Cuidado te pasen el sida. Si tienes suerte te invitan a comer y a drogas. Si eres indigena o negro es mas seguro ke seras exitoso en este deporte. Pero puede ser que fracases y entonces te calzonean (te enamoras).
- Los quiteños tienen como hobbie quemar a la gente, y cuando no queman a la gente están en la plaza de toros con un florido vocabulario español y su nariz de Atahualpa hablando cosas como: ¡Joder tío! Habéis vizto un olé parecido en toda tu vida... ¡me cago en la leche! Es un deporte que ha calado hondo en la cultura quiteña, es por eso que TODOS los quiteños quieren ser toreros. Torero: Dícese de la persona que tiene por oficio poner bravo a un toro que nunca le ha hecho nada.
- Los sábados en la mañana, el hobby de todo ecuatoriano es levantarse a ver por cadena nacional la sarta de pavadas que habla Rafael Correa,y no se puede ni cambiar de canal porque es cadena nacional :(lo peor de todo es que nunca falta el indio cholo nivel 1000000000 que le traduce al quichua todo lo que dice...)
- los domingos son de fútbol y peloteo
Proyecto Secreto
Plan de conquistar Perú y recuperar el territorio Ecuatoriano, dar por culo a los colombianos pero la mayoria se ahueva, y por eso no hace nada. Ademas de los hippies que andan fumando promulgando la paz.
Por ser un país "hyper super mega diminuto" para 2056 preparan la llamada "tormenta de la selva" que es ir y arrasar con Perú, Venezuela, Brasil y todo lo que este a su paso con avionetas equipadas con la ultima tecnología lanza petardos. la expansión..
Otro proyecto menos conocido por el resto del mundo salvo por Ecuador consiste en apoderarse con un conocidísimo parque en la El Retiro dejará de ser español para convertirse en ecuatoriano para el año 2008. Actualmente, hay grandes asentamientos los fines de semana, concreta mente un 95% de los visitantes del parque en dichos días es de Ecuador.
Otro proyecto secreto que todo el mundo conoce es el que plantea el presidente Correa, el proyecto secreto se llama "Socialismo del Siglo XXI" que consiste básicamente en aislar económicamente al Ecuador de todos los demás países.
Ecuador sin barreras
Si estás en Ecuador tienes que recordar esto:
El Ecuatoriano no se cae: Se va de oreja, Se va de trompa, Se saca la madre, Se hace mierda, Se saca la chucha, se hace verga, se suelea.
El Ecuatoriano no vigila: te chekea, te sapea, te anchetea.
El Ecuatoriano no se burla: te huevea, te jode, te batracea, te ve las huevas, te maltripea o te ve la cara de cojudo.
El Ecuatoriano no se enamora: se calzonea, se mete o se clava.
El Ecuatoriano no te convence: te baila, te engatusa, te entuca, te lambonea o te cepilla.
El Ecuatoriano no enamora o conquista: tira los perros, mete labia, te camella o calienta oreja.
El Ecuatoriano no se enoja: se arrecha, se emputa o se cabrea.
El ecuatoriano no tiene amigos: tiene panas, yuntas, socios, brothers o llaves
El Ecuatoriano no te golpea: ¡te saca la chucha!, ¡te saca la madre!, ¡te saca la puta!, ¡te saca el "cebo"!... o te lanza a sus panas.
El Ecuatoriano no tiene amantes: Tiene culos, tiene agarres, tiene vaciles, tiene peladas o tiene hembras, "tiene su concubina".
El ecuatoriano no hace brindis: chupa, se pica, se embala y después se empluta o se hace verga y hace huevadas,
El ecuatoriano no tiene pareja: el bacila, se amarra, se anda en huevadas o cojudea, "se jala hembras."
El ecuatoriano no se viste elegante: se encachina, se pone elegance, se turquea, esta pintero o se tunea.
El ecuatoriano no pregunta si algo anda mal, dice: ¿Qué chucha te pasa?, ¿Qué trip loco?, ¿Qué es que andas medio cojudo?
El ecuatoriano no dice "no me molestes", dice: ándate a la verga, no jodas, métete el dedo en el culo, anda a joder a tu madre o no me jodas o te saco la puta!!!
El ecuatoriano no te roba: te baja, te chorea, te gana, te patea algo, te chinea o te deja chiro.
El Ecuatoriano no sale deprisa: sale hecho un pedo, sopla, se embala o va coeteado, "sale flechado".
El Ecuatoriano no se retira: se la saca, se hace el loco, se da chapeta, se margina o se baraja.
El Ecuatoriano no dice cosas sin sentido: habla huevadas, habla pendejadas, habla vergas o habla por el culo.
El Ecuatoriano no dice ¡Ay! dice: CHUCHA!, ¡juePUCGKta!, ¡veeeeeergaaa!, ¡tu maaaadre!", la puta que te parió o hijo de la valiente puta.
El ecuatoriano no dice "Adiós", dice: topamos, me la saco o hablamos.
El ecuatoriano no se asusta: Se ahueva, le da culillo.
El ecuatoriano no miente: te mete el dedo, te habla huevadas, te fabulea, te ve la cara o te cree cojudo.
El ecuatoriano no te insulta: te manda a la verga o te putea
El Ecuatoriano no 'besa: te mucha, te cuadra o se destrampa.
El Ecuatoriano no tiene sexo: culea, tira, come rico, o coje.
El Ecuatoriano no vive lejos: vive en la mierda, vive en el quinto infierno, vive donde los mosquitos usan toldo, vive en el culo del diablo o vive donde el frío sale con poncho".
El Ecuatoriano no come carne: se va de parrilladas.
El Ecuatoriano no está triste: está en la gaver o está bajoneado.
El Ecuatoriano no trabaja: camella o se parte el lomo.
Diferencias Regionales y Étnicas
Monos: Así se les dice en la sierra a los de la costa. Especialmente los de son Guayaquil o los guayacoshhhh. Cuando van a Quito es a veces fácil identificarlos porque andan muy abrigados estan tan acostumbrados al horno de la costa que un poco de frio los deja tiezos al punto de darle hipotermia a los hptas. Los más de la calle (clase baja), te meten la "sh" en todo lado. Por ejemplo por decir "me voy al parque" dicen "me voy al parqueshhh". Lindas playas. El 60% de estos especímenes son seguidores del Barshelona S.C., un 40% del Emelec, el 17% restante se lo disputan el resto de los equipos de la Costa que prácticamente son inexistentes, y a muy pocos no les gusta el fútbol, pero lo gracioso es que muchos son peloteros y se dicen amar a sus equipos pero solo van a los estadios 2 o 3 veces al año. En Guayaquil Los monos tienen por costumbre comer encebollado en cualquier esquina, a menos de una lata (1 dolar) La mayoría son farreros y el 90% de lo que ganan de su trabajo les gusta gastar en farras y chupa, son capaces de estar 2 o 3 días en diferentes discotecas. Se amanecen chupando por cualquier cosa. Tienen por hobbie chupar biela (beber cerveza) a cualquier hora del día y mas aún si los ves afuera de una casa usando las jabas (paquetes de botellas de cerveza) como asiento, jugando naipes y con el parlante afuera escuchando salsa, vallenato y música corta-vena, los hombres en su gran mayoría son cachudos (los que han sufrido infidelidad) o ya han pasado por eso alguna vez en sus vidas Los monos más aniñados (de clase alta) de Guayaquil solo conocen el centro (para trabajar) y Samborondón (el resto de su tiempo se la pasan en otros paises especialmente Miami, New York), los monos batracios (de clase baja) quien sabe de qué vivirán y salen a cada rato en el programa "en carne propia" y ni los vean porque más feos no pueden ser. Los monos aman su ciudad pero a la vez reniegan de ella de por qué hay tanta gente mal trip.
Esmeraldeños: Usualmente negros o mulatos, bailan salsa bacano y han conquistado el puesto de gringueros en la mariscal (zona rosa de Quito) porquelas gringas y las europeas siempre vienen a ver cosas exóticas. En Guayaquil son expertos sirviendo encocado de pescado pero en su gran mayoría van a vivir a zonas marginales. Si quieres conquistar gringas en la mariscal de Quito es muy recomendable comportarse como ellos aunque, si eres de ojos claros o medio rubio capaz mejor ni lo intentes, ellas vienen a buscar cholos y negros. Los negros en su mayoría saben jugar durísimo fútbol, y en Esmeraldas se la pasan durmiendo en hamacas y tocando marimba, trabajar para ellos es un logro importante en la vida y cuando hablan siempre te dicen "ay ve" "vea hijito" "se me jué" me voy pa' la rumba o cosas así.
"Grindios": Son longos que se van a "la Yony" (Estados Unidos) y regresan al Ecuador pintado el pelo y con polvo en la cara, diciendo ser gringo
Indígenas o Serranos: La población absoluta de Quito y de toda la Sierra Se los ve mucho en Quito, populares con las gringas . Los de Otavalo son con más espíritu protestante como diria Max Webber y así le dan duro al comercio especialmente al vender cobijas (hasta se van a Colombia). Por ejemplo recientemente les ha dado por comerciar con la guerrilla colombiana de las FARC. Los de otros lados de la sierra pues mucho mas chiros (pobres, sin plata etc en ecuatoriano) aunque se pegan unas chupizas (borracheras ) de muchos días como ni se imaginan. Los principales aliados de los Quiteños para tumbar presidentes. En la costa se los identifica porque habiendo unos cuarenta grados, andan abrigados como para sobrevivir el frío del Polo Norte y siempre llegan un guagua (bebé) en la espalda.
Pastusos: Estos son el equivalente de los gallegos en españa, osea el blanco de chistes por digamos "distraidos". cuando se les pregunta que porque son tan alcohólicos dicen que es por el frío que allá si es insoportable la verdad. En realidad Pasto es territorio robado por los colombianos.
Cuencanos: Provenientes de Cuenca, la "Atenas del Ecuador", también conocida como la capital mundial de Zhumir, la ciudad más Hermosa y aniñada del Ecuador, dicha la capital del rock porque de hay viene música de lo mas heavy. Cuenta la Historia que el Gil Ramirez Dávalos al llegar a fundar el pueblucho mandó una carta al Virrey diciéndole que en Cuenca no todos han sido malos, también han habido algunos Corderos, Crespo, Toral, Corral. Ahora el cuencano está extinto todos son indios que se han instalado en la ciudad con el dinero de sus familiares que se han ido a la yoni. Tienen el acento mas gracioso del ecuador (si los escuchas hablar una sonrisa no puede escaparse de tu boca). Son bien curuchupas(religiosos), las hembras más buenas, guapas, mojigatas y borrachas del país (aparte de las guayacashhh), si te vas a una fiesta y no cojes, eres maricón, o no eres cuencano. Son los más aniñados del país, fuman, chupan, tragan, se emplutan, cogen, todo lo que puedas pensar, una ciudad pluricultural y de oportunidades para cojer muy fácil. El cuencano a desarrollado la habilidad de rumbear desde el viernes has las primeras horas del día domingo, pues asisten a la iglesia para calmar su consciencia de la noche anterior, aun los científicos no se explican como es posible que tomen de lunes a sábado y lleguen a la misa puntual el domingo.
Azogueños: Capital del area 51; le caen mal a Correa, por eso no les asigna ni medio; en esta dichosa ciudad se dio una fuerte manifestación en el gobierno de Yamil Maguac porque los azogueños al enterarse de la dolarización quisieron cambiar el nombre de su ciudad por Nueva York, . Otro de sus gloriosos días fue cuando ellos pelearon orgullosamente porque querían que la linea equinoccial pase por su ciudad ya que querían evitar el gasto por los cordeles de ropa. Honrosa ciudad donde se ven letreros como "A lado venden gas" o "se pintan casas a domicilio". Se ponen comentarios en el fasebuc "como los mas guapos de azogues" o "como los mas guapos de la provincia".
Manabas: Los del patacón, el peshcao (atun, percebes, etc). Los hombres se dedichttps://i.ytimg.com/vi/f9mnxfO_KYk/default.jpgan a sentarse al frente de sus comederos, alzarce la camiseta y mostrar su atributo de barriga cervecera. Ahí no existe la coca cola, solo hay la 'esprai, pecsi o trpical'. La doble L no se ha registrado en su léxico, cualquier palabra con doble L es reemplazada por una Y.
Loja: Eso ya creo que es Perú con pequeñas colonias gringas en un sitio llamado Vilcabamba, se dice que aquí la gente tiene un carácter extraño con rasgos bipolares, también se dice el mito que las mujeres les pegan a sus esposos y que la gente es muy berraca, sobre todo en Macará, pero eso dicen porque la gente normal no visita esas tierras tan lejanas.
Lo bueno de este peculiar lugar es que la gente habla sin cantar, sin quejarse, sin agregar o quitar letras a las palabras.
Machaleños: Pueblo chico e infierno grande, una ciudad muy rica y también con más moteles por kilómetro cuadrado de Ecuador, y son muy lujosos (tipo Las Vegas). El que viene a Machala y no se lleva una hembra nativa a un motel definitivamente no conoce Machala, también existen muchas discotecas y delincuencia, este pueblo vive del banano, del camarón, de la minería, de los motelesy el narcotrafico etc.
El Oriente: Full selva. solo llueve y hay full insectos. Ni dios ni ley. Antes inclusive cuando venían los gringos los indígenas les hacían chuzos (carne en palito). Capaz hasta les redujeron la cabeza. Igual los curas españoles hechos los que disque vienen a evangelizar también pagaron piso (se les dio vire) (matarile).
Galápagos: Lugar restringido para los ecuatorianos por lo caro. Ahora si son del "primer mundo" y vienen acá seguramente si tendrán chance de poder ir allá. Igual hay demasiados Gringos. En galápagos están los animales más raros que has visto en tu puta vida extraños del planeta, pero a los gringos les encantan, ver esos bicharrajos les provoca placer sexual y les levanta el libido a las parejas extranjeras especímenes (Principalmente viejas guarras) que viene a visitar.
Cañar: Es el área 51 del Ecuador, nadie sabe como coño será.
Quito: Es una pequeña aldea, aburrida y monótona con un frío tremendo de los Andes, destacada por la "belleza física" de su gente y hay harto Gringo. Últimamente están llegando también cosas como chinos o cubanos, tambien españoles por suerte no Canis. Esos porfa que se queden allá nomas aunque la verdad nuestros regetoneros parece no son tan ridículos creativos como sus canis. talves el mejor Botellón (como dirian en España) de todo el mundo especialmente en fiestas de Quito. (como dirian en España) de todo el mundo especialmente en fiestas de Quito. Perdón si estoy dando fama al Ecuador de país de borrachos....¡Viva el trago!. Últimamente full colombianos con los cuales te puedes fumar una deliciosa marihuana en la calle, eso si no te roban o quiebran antes... ¿ven? no solo somos borrachos. También ciudad muy rebelde, ya vamos tumbando tres presidentes. Cuando estabamos tumbando a Lucio Gutierrez recuerdo como una española que estaba con nosotros en las marchas para tumbarle dijo algo como:"Oshtia tío como esh que zolo marchando pueén tumbar un prezidente"; a lo que nosotros respondimos: "Ya entendemos porque ustedes todavía tienen monarquía y se aguantaron a un hijoeputa como Franco".
Según los quiteños son bien cultos y educados pero apenas miran un mono (si es de Guayaquil peor) ya lo desprecian y lo quieren fuera, según ellos no son regionalistas pero muy dentro de ellos quisieran que Guayaquil no sea de Ecuador. Lo único bueno de ellos que en su mayoría tienen buen gusto por la música, por eso es que las bandas musicales más reconocidas van a Quito a dar conciertos (a diferencia de Guayaquil que si no es reggaeton o salsa no es música). Los quiteños que viven al norte son los más aniñados (de clase alta) y sólo conocen ciertas partes de Quito (obviamente tienen que ser aniñados) y los que viven en el sur de Quito ni hablar.
Guayaquil: es una gran ciudad con calor del mas hpta, los guayacos son muy pilas son los mas abispados de Ecuador solo no saben apreciar muchas cosas y por eso terminan valiendo, ultimamente esta un poco peligroso pero segun Correa "SON TIEMPOS DIFICILES PARA LA DELINCUENCIA" pero los indices de secuestro express andan como loco, ni los turistas se salvan. Tiene un alcalde que pasa quejándose de que no le dan dinero, si esa ciudad es la que más recibe del estado, creen que todas las industrias y empresas están ahí, bueno, pero son muy amigables y buenas gentes, solo no confíes mucho en ellos, porque cuando pueden te sacan la billetera y si está vacía te meten el macheteshh. Hay que reconocer los esfuerzos por mejorar el nivel de cultura en esa ciudad, (por eso creen que son blancos escandinavos mezclados con extraterrestres). Odian tanto pero tanto a los quiteños por ser la capital, que si asoma en Guayaquil un carro con placa de esa ciudad... mejor ni les cuento el resto.
Manta: Bonita playa pero ¡Uy!, allá si los gringos si estaban bien metidos, tenían una base militar de EEUU.
Alausi:' Se dicen que tienen la nariz del Diablo, pero es una verga de montaña ondulada que esta en Tolte, Adoran al san francisco, y existen unas viejas chismooosasss de a verga. Es la ciudad con menos poblacion de veteranos del Ecuador, Las mujeres son simpáticas, aunque solo tienen carita y de ahi tienen un cuerpo flaco, desnutrido, que parecen no han comido en años, eso si cojen bien, pero son unas putas de a verga, mojigatas, chismosas, habladoras, pero cojen rico. En cambio los huambras andan peleando con otros huambras de otra ciudad cercana llamada "Chuchi" "Chunchi" "Chucha" que a la final es la misma verga de Alausi, Estos dos pueblos andan peleando, pero bien que se andan muchando, viceversamente.
Música
Abunda la gente ignorante que escucha reggaeton y tecnocumbia (por eso las bandas famosas cuando hacen giras por Sudamérica siempre se saltan Ecuador) y que sólo piensa en bailar, musica rokolera para chuparte la plata (desperdiciar tu dinero en enborracharte). En la sierra albacito y san juanito. Nunca apoyan al talento ecuatoriano por más que salgan artistas y bandas que sí valen la pena, pero bueno que se puede hacer. En Esmeraldas marimba esmeraldeña. Si quieres ser Emo puedes escuchar pasillos o yaravies para llorar que te calzonearon (te enamoraste perdidamente) y decir que te vas a suicidar. También hay mierdas pop (en su gran mayoría pero ni aún así son populares) y rock (lo único medio bueno). Si quieren ver una buena psicodelia andina chekear delfin hasta el fin (ver con cuidado, te puedes terminar quedando como Syd Barret de Pink Floyd despues de ver este video). Bandas de pùeblo para chupar y zapatear bastante sobre todo en las fiestas populares de la sierra y en fiestas de Paysanolandia Quito. E Aunque aun quedan algunos Heavys verdaderos que estan en guerra permanente ya que los rejetoneros, floggers, bachateros, jonaticks (Jonas B), belibers (J Bieber), emos,etc. Se apiñan en cualquier lugar. Se defienden con los diferentes estilos de pelea(por las diferntes divisiones del metal) en Quito algunos: Power Metaleros caballeros ya sean Paladines u otros con su espada y escudo o un martillo gigante con rayos, fuego, etc; Death o Black Metaleros ya sea invocando su ejercito de muertos o pelando como autenticos Death Knights.
En Guayaquil ni hablar allá no existe la música buena, el 90% de los guayacos escuchan reggaeton, bachata y salsa (no digo que la salsa sea mala pero escucharla a cada rato ya cansa hasta en las busetas) y solo piensan en bailar y farrear, el resto puede saber algo de música pero aún así como que nada que ver. Un guayaco culto en música nunca disfrutará de un buen concierto en su ciudad porque todas las bandas famosas se van a Quito (y si es que van). Los pocos rockeros y heavys que hay solo gustan del metal extremo (si no es mosh, black, death y grind no son ellos) y 4 personas son punkeros (bueno 3 porque uno ya se cansó de que no existe buena música y se hizo farándula), 2 personas en Guayaquil escuchan reggae jamaiquino y ska y solo a 1 persona le gusta el blues en todo Guayaquil.
En manta tiene su buena vibra del rock, y salen buenas bandas últimamente
Grupos sociales
Las castas en el Ecuador son mas o menos así:
Aniñados, pelucones o clase alta: También bautizados por Correa como pelucones. Hay en Quito y en Guayaquil. También unos pocos en Cuenca, en Riobamba y Machala. Estos últimos y los de Quito (110% de población blancos) son dados a mas españoles que los españoles, ole. Vieran los payasos en las fiestas de Quito en las corridas de toros. Se mandan a traer cantantes de flamenco de España aaahhahaha que yo soy gitanooooo y toman vino con bota. No arrastran la erre sino les diran longos. Por un lado se hacen los curuchupas (católicos) y por otro tiran (fornican), jalan cocaína, fuman la maria, son gays, lesbianas, etc. Hay versiones de niños pijos, fresas, gomelos, etc. Como les dicen en otras tierras. Hay también Pijopunk y otros dados a alternativos que igual gastan plata y creo se limpian los mocos con billetes de 100 dolares. También a demás de españoladas les encanta las gringadas. ojala se fueran todos a España y a Miami.
clase media, medio aniñados, tirados a pelucones: quieren ser aniñados, se dan muchos gustos pero viven endeudados hasta el cuello y los colombianos churqueros se aprovechan muchas veces de ello, no son lo suficientemente adinerados ya que les gusta darse demasiados lujos y desperdician el dinero
Chiros o batracios: la mayoría. en la costa viven en casas de caña. como dijo una ves Abdala Bucaram "en los suburbios de Guayaquil, si se mea un perro se inunda". en la sierra muchos son indígenas y viven en chozas. todos igual de jodidos. en la costa y cada ves mas en Quito full pandillas. les gusta el regeton y tecnocumbia. para cuando están tristes bolero rokolero chupate la plata.puedes ver a la clase baja todos los dias en su ambiente natural en un programa llamado "en carne propia" conducido por Jose pepe chalen o Jose Delgado mas conocido como EL CHOLITO.
Cuando tratas de ayudarles salen con que "YO NECESITO AMOR, COMPRESIÓN Y TERNURA"
Colombianos:Abundan, se dice que hay más Colombianos que ecuatorianos en Ecuador, ya que el 80% de Ecuatorianos emigró a España. Eso si estan buenas las colombianas pero muy putas nada que ver con las mojigatas dignas de las ecuatorianas.
Peruanos: La bolisisísimas, un montón, en Cuenca, El Oro y Loja. Cuando llegas a Cuenca y no vez algún perucho es porque te has ido a la Cuenca donde estan los cuencanos tirando a españoles. Trabajan en todos los trabajos que los ecuatorianos no quieren... (albañiles, barrenderos, basureros, agricultores, fumigadores en las florícolas). Importante para los peruanos les gusta que les den sus salarios en Alcohol etílico.
Chinos: Algunitos. creo que el chaulafan que venden es de carne de mickey mouse. La mayoría, tienen almacenes de 1001 babosadas, que parecen alhajas (bonitas)y novedosas, pero apenas las compras,ya se te dañan, te comes Verga y vuelves al poco tiempo... (Ni hablar de los autos que nos venden, baratos, y se les funde la máquina a los 3 meses!!!)
Gringos: a lot of tourists. otros se enamoraron del país y andan comprando full tierras. así mismo estában en la base de manta bacilandose a nuestras manabas los muy hijueputas. Cuando están en la mariscal en Quito se les cae con el gringeo y así puedes agarrar la sifilis gringa. Otros mas bien deciden chorearles (robarles) para así compensar el intercambio desigual entre el primer mundo y el tercero, ver samir amin. otros se pierden en la selva o en la montaña por andar hechos los de deportistas extremos. Igualmente les gusta visitar Ingapirca que es un montón de piedras que no tiene ni puta gracia el mas importante sitio arqueológico.
Arabes e indus: en la mariscal full, normalmente propietarios de locales de shawarmas y Pipas, a los que va la people pa chupar.
Curas españoles: algunitos. una vez unos que fueron disque a evangelizar a los indigenas de la selva y les hicieron carne en palito.
Medios de comunicación
Ecuador cuenta con la banda ancha más lenta en el mundo, tiene una velocidad aproximada de 0,000046545 kbps
En la TV pasan pura mierda. El programa más conocido es "Combate", es un programa atrasapueblo donde hay 2 equipos naranja y azul y se enfrentan a unos cuantos desafios pendejos que cualquier minusvalido con desorden mental podria hacerlo mas rapido y mejor que esos cabrones solo lo ven los cholos del ais y los hombre babosos que solo ponen en ese programa por las cholas buenas que aparecen ahi y la Domenica Saporitti que esta como quiere "Vamos con todo" otro programa de prensa rosa que andan en la vida privada de personas disque famosas (ni los ecuatorianos mismos los conocen) Se ven muchas novelas mexicanas cursis que contaminan el medio ambiente y según dicen son la causa principal de cáncer al cerebro. Se da una cobertura exagerada al fútbol mas del 90% hablan del barcelona y sus múltiples intentos por no descender a la Berga. Los programas más vistos son : Bob Esponja, El chavo del ocho, Cantinflas, Doraemon, Los Simpsons, A todo dar, El Cholito, haga negocio conmigo y en carne propia que es la unica porma de que los aniñados vean la pobreza de ecuador de lejitos.
Y también pasan puras novelas de narcos colombiches que ya nos tienen los huevos hinchados.
En las noticias pasan solo muertos y violaciones. Parece que mandan a matar gente y después reportan el caso. En este punto vale la pena notar un diario escrito que se llama EL EXTRA en donde creo chorrea la sangre y tienes fotos gigantes full color de mutilados, violados, en la morgue, etc y esto junto a una mujeres lluchas (desnudas) que el 90% son meretrices colombianas. Adentro full chismes de gente disque famosa idiota. Resulta que creo este es el diario mas leído del ECUADOR.!!!!!!
Deportes
Chupar: es el deporte más popular de los ecuatorianos (especialmente de los pachucos). Sólo se necesita un botella con el alcohol más barato que encuentres (mejor si perjudica la vista). El ganador es el que termina hospitalizado o muerto (si quedas ciego también ganas)
Ecuavolley: Deporte inventado por los albachos (albañiles). Parecido al volley pero se juega con tres personas por bando y el balón es más duro que la pinga de Chuck Norris. A diferencia del volley, en el Ecuavolley todo está permitido y es obligación decir "chucha madre" o "verga" cada vez que pierdes un punto. En estos partido se apuesta por lo general una jaba de cerveza, aunque también se apuestan a las esposas, a las hijas y sus casas.
Pelota Nacional: Deporte endémico de las zonas rurales del centro del país(Riobamba, Ambato, Latacunga, Colta,etc,etc,etc.) Se juega con un número considerable de miembros por bando, los cuales se arrojan una pelota de caucho que al darte en la cabeza, si no te mueres es porque chimbearon. Es el deporte que causa más muertes en todo el Ecuador.
En Riobamba(Friobamba) es el lugar donde más juegan a este deporte, en esta ciudad usan unas especies de raquetas de tenis para lanzar la pelota con más fuerza.
Futbol: Solo los de la raza negra son los que mas lo practican en Ecuador, Por eso en la selección solo constan negros. A los ecuatorianos les encanta el fútbol pero hay que llevarles a la fuerza para que vayan a los estadios porque prefieren verlo en los bares chupando o por cable. El club mas popular (del guasmo) es el Barcelona de Guayaquil, también llamado "barcecopia, barceloca, barceleche, etc". No se entiende porque diablos un equipo de Guayaquil se llama como una ciudad en España y como un equipo de allá mismo. Tampoco se entiende porque hay quiteños que son hinchas del barcelona, pero también existen hinchas de Liga en todo el país (recién se hicieron hinchas cuando quedó campeón la Liga en la libertadores, poquitos pero los hay y se siguen sumando gays ) . El rival directo del Barcecopia es el Club Sport Emelec o Emierdec, pitufos o millonarios. Emelec es el segundo más popular del país es un equipo que aveces juega bien y otras que vale pija le hace frente a barcelona pero en si los 2 equipos son una mierda cuando juegan es como ver a dos borrachos en la verga dandose manotones. este partido es mundialmente conocido como el "CLÁSICO DEl ASTLLERO" o "CLASICO DE LA BANANA". Los demás países le vuelan la raja en futbol, por eso no quedaron en el mundial 2010...shile se los cagó.
En Paysanolandia CHIquito y el Deportivo Cuenca(que es le único equipo arrecho del Ecuador) y otras cosas (PD: los pocos hinchas que existen del quito son solo placeras y taxistas (pero no todos)). Los militares tienen ekipo (pero no hinchada fiel) y también los chapas (policias, viene del quichua chapak).
Personajes más sobresalientes
Jéfferson Pérez
Antonio Valencia
Julio Jaramillo
Juan Fernando Velasco
Julio César el más malcriadito
El Fusilero
Delfín Quishpe (terapia rejurgitoria)
Costumbres
LOS AÑOS VIEJOS: Quizás la costumbre mas reconocida a nivel mundial sea la quema de los Años Viejos, que se realiza cada año a partir de las 12 de la noche del 31 de diciembre. Según muchos historiadores, esta costumbre se remonta a los instintos asesinos de la gente que vive en Quito. Se dice pues que una horda (así se les llama a las familias quiteñas) de quiteños sedientos de sangre quemarón al Gral. Eloy Alfaro y sus amigos en plena plaza del Ejido, pero luego prohíbieron quemar a la gente, asi que los quiteños salieron a protestar (como siempre), pidiéndo que no les prohíban entretenerse, pero no les dieron chance, asi que para que no se pierda la costumbre de los quiteños (que consiste en matar gente y animales con el máximo sufrimiento posible), se inventó esta costumbre de hacer muñecos con aserrín (aunque sea) y quemarlos en las vías públicas... también se trajeron nuevos inventos, como el del toreo, para subir el ego de los quiteños.... Una costumbre también es quemar a los años viejos puestos una camiseta de un disque equipo de este país que se hacen llamar barcelona, esto se hace para poder quitar los malos espiritus de ese equipo ya que ese equipo no gana nada y siempre hace quedar mal al ecuador ademas de eso no le da ninguna alegria a su pais. En Guayaquil lo quema la gente ya borracha (a la media noche del 31 de diciembre) y recojen los desperdicios 1 semana después segun el chuchaqui (recién se les va la resaca) y si lo quemas en zonas regeneradas te vas preso.
LA INDEPENDENCIA DE GUAYAQUIL: Motivo de celebración nacional (a nadie le interesa, solo a los guayacoshhh..), 9 de Octubre.
EL CARNAVAL DE AMBATO: Al inicio fue una gran idea. Lo malo fue que se fueron agregando costumbres de otras tierras (sobretodo las de esos monos ociosos de Guayaquil), tales como el caldo de manguera que es un plato típico de Guayaquil que consiste en hervir huevos de toro, orinas, m@#%*a, tripas, saliva, pezuñas, y demás cochinadas que puede tener un toro... todo esto en un solo plato. Hay otras costumbres como tirar... tirar bombas y lanzar flores a la gente, es por esto último que nadie quiere ir a Ambato porque parece tierra de homosexuales y travestis, sobretodo porque en carnaval los hombres tienen la costumbre de vestirse como mujerzuelas.
CORONACION DE MISS AMERICA 2008: Es de lo que mas disfruta la comunidad LIGay y el pueblo indígena puesto que este es el mejor equipo de la historia del fútbol pachuco (de los últimos 11 años a quedado campeón en primera división en cinco oportunidades ) a parte es el único equipo de la historia del ecuador que se ha consagrado campeón de la copa libertadores de américa edición 2008 y también único equipo de la historia del ecuador en jugar y quedar bisecampeones en un mundial de clubes.
EL DIA DEL ORGULLO NORTEÑO: Se celebra el 11 de abril, en la parte norte del país, sus habitantes en un inicio echaban agua caliente para quemar los años viejos ya que confundían esa fecha con el carnaval. Según muchos historiadores, fue el inicio de lo que hoy se conoce como el Día del Orgullo Gay. En éste año el presidente Rafael Correa se reunirá con Drácula en ésta fecha para hacer un cambio de "paradigma ético" ya que debido a la cercanía con Colombia, en esas fechas los habitantes acostumbran a tasar a las colombianas regaladas que visitan la localidad, lo cual va en contra de las costumbres homosexuales aquí realizadas.
Himno
El Himno del Ecuador se lo canta con la mano en el pecho por que el himno se respeta chucha! o si no te vas a la verga no eres ecuatoriano
'ESTRIBILLO
'Estrofa I
'Estrofa II
'Estrofa III
'Estrofa IV
'Estrofa V
Países y sucursales europeas de América
Bahamas | Barbados | Dominica | Ecuador | Granada | Guyana | Haití | San Cristóbal y ¿Nieves? | San Vicente y las Granadinas | Santa Lucía | Trinidad y Tobago | Uruguay | Venezuela
Autor(es): KrusherNexoFordusAqueAlex2610RomsVientoLAR66Carlos 90PyrokarFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tiranosaurio sex.html | De la serie animales y otros bichejos:
Nombre común:
Tiranosaurio Sex
Nombre científico:
Dinosaurius Iñakus Violaduratus Painceira.
Especie:
Dinosaurio.
Subespecie:
Penedector, etc.
Alimentación:
Carnívora. Se viola a sus presas y luego se las come. Suele comer sobre todo hembras, pero también machos y humanos, sobre todo niños.
Apariencia:
Como una lagartija gigante que te viola en el segundo que la vez.
Hábitat natural:
Podes encontrarlo en todo tipo de habitats, selvas, campos, etc.
Localización:
Luego de que los resucitaran en Jurasic Park se escaparon hasta Buenos Aires, Argentina, donde violan a los porteños.
Número aproximado de ejemplares:
No se sabe con exactitud.
Fecha de extinción:
Se comprobó que no.
Pokemonización:
Charizard.
Contenido
1 Origenes
2 Forma de vida
3 Extinción
4 Algunos consejos
5 Ver también
Origenes
Se hallaron fósiles del Tiranosaurio Sex en Argentina, y se cree que vivió en la zona de Buenos Aires. Aunque, según muchos estudios, el provenía de otro planeta. Se cree que es una evolución extraña de una célula y una bacteria provenientes de un meteorito no muy grande que cayó en Don Torcuato, Buenos Aires, Argentina. Se cree que los Tiranosaurios Sex se extinguieron en su planeta, pero que encontraron vida acá.
Uno de los espécimes más famosos
Forma de vida
El Tiranosaurio Sex tenía sexo con sus presas y luego se las comía. Se cree que su pene medía de 1 a 2 metros. Es por eso que la mayoría de las veces mataba a sus presas al violarselas. Posee grandes garras y dientes filosos, su anatomía es muy similar a la del conocido Tiranosaurio Rex, copia trucha del Tiranosaurio Sex.
Los arqueólogos encontraron los restos del Tiranosaurio Sex, pero evitaron que se sepa de el. Le pusieron el nombre de Tiranosaurio Rex, y la gente les creyó completamente. Un hombre, Clemente Habiague, no se convencía de la existencia del Tiranosaurio Rex, y descubrió la verdadera identidad de el. Lo bautizó Tiranosaurio Sex, un nombre similar al original y se lo mostró al mundo. No mucha gente le creyó, por supuesto, pero algunas si, y de algún modo, su verdadera existencia se difundió.
Se desconoce mucho de su reproducción, ya que más de una vez embarazo a dinosaurios desconocidos. Algunas especies que creó por ejemplo:
Ornitorrinco: Se cree que se violo un pato que fue violado por un perro y un castor.
Penedector: Uno de los más famosos resultados del Tiranosaurio Sex. Se desconoce con que animal pudo el Tiranosaurio Sex reproducirse y crear esto. Este dinosaurio tiene artículo en la Frikipedia.
Cocodrilo
Ballena
Nestor Kirchner (Se cree que se violo a una mujer embarazada de un pinguino deforme)
Los Tiranosaurios Sex hembras empollaban un huevo y cuando nacían, el padre, como ritual de bienvenida, se los violaba.
Extinción
El meteorito que cayó en la Tierra hace millones de años no intervinió en la extinción de este. El Tiranosaurio Sex se extinguió ya que al morir las otras especies, no tuvo a nadie a quien violar y de tanto masturbarse se le cayó el pene y murió.
Algunos consejos
Nunca froten dos monedas enfrente de un Tiranosaurio Sex, esto lo excita.
Eviten agacharse o formar la posición "obliga", esto también lo excita.
Si llegan a ver uno, no corran, quédense quietos y no lo miren a los ojos, no se dara cuenta de que estan alli.
No sean floggers
Lleven lubricador y condones a mano
Haganle sexo oral, talvez los deja ir y no sufren ningun daño (Bueno, talvez Anginas, tuberculosis o que les quede la garganta roja como el culo de un mandril)
Ver también
Tiranosaurio rex
Penedector
Dinosaurios
Diplodocus | Manuel Fraga Iribarne| Pedodáctilo | Penedector | Tiranosaurio rex | Tiranosaurio Sex | Triceratops | Velocirraptor
Autor(es): RomsCibercrankBtDark temptationAlanoasissMichael-MyersTbaxterCesitar 32Ese tioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-pantallazo rojo de la muerte.html | Tras la aparición de el sistema inoperativo Windows Ceguera, miles de usuarios indignados comenzaron un movimiento antihasecorp, ante las intolerables cagadas que incluía, a saber:
Los requisitos mínimos para instalarlo (10000000000000000000024 EXABYTES de RAM) sólo los cumplen el ordenador de la NASA y el de la CIA (juntos).
Los DRM incluidos impedían reproducir cualquier formato multimedia si antes no se paga un canon, se pide permiso a Bill Gates porfa porfa de rodillas y con las manitas juntitas y se obtiene una autorización del arzobispado.
La carga de la página www.google.com provoca un formateo del disco duro y la explosión de la fuente de alimentación.
El nuevo aspecto gráfico necesita una Geforce 9851 GTX-WXYZ y los usuarios que no sufren de epilepsia por el exceso de colores en pantalla acaban con la retina quemada.
Ante las terribles consecuencias de el excesivo poder de mercado de Hasecorp, los usuarios boicotean el lanzamiento con unas ventas mínimas, muchos de ellos deciden comenzar a usar un sistema operativo libre. Tras el descalabro bursátil de la compañía, Google y Apple compran las acciones a bajo precio, dispuestas a encaminarla a un modelo de negocio más justo. Además, un hacker todavía sin identificar se introduce en un ordenador de Defensa, provocado el lanzamiento de numeroso mísiles contra Redmon, destruyendo la sede de la compañía.
Autor(es): Er MakinaPremisaDoctor grijanderChoyanoFasgortCybercrankCibercrankDark temptationROCKERPCGñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-club atlético belgrano.html | De la serie Equipos de furbo:
Belgrano de Córdoba Somos los piratas, nos gusta la aventura y las noches de bailanta!!!
Nombre completo
Club Sin Atletismo Belgrano
Liga
Primera División pero ya vuelve a la "B" en cualquier momento
Año de fundación
Hace un montonaso, creo que en el 6 a.C
Estadio
Cuentan los borrachos del bar que su nombre es "El gigante de alberdi"
Entrenador
El ruso Zielinski
Presidente
Tsu
Número de aficionados
La mitad - 1 de Cba
Jugadores ilustres
Juan Carlos Olave, Adalberto Román
Palmarés
¿Mandar a River a la B cuenta?
CBA = CAB
El Club Sin Atletismo Belgrano es un club de fúlbo de la ciudad de Córdoba, en la provincia de Cordoba. Fue fundado el 19 de marzo de 1905 a.c por el ebrio del bar de la villa miseria: Arturo Orgasmo y actualmente juega (no se cuantas veces descendio) por 5ta o 10ma vez en la Primera divison Fúlbo Cordoóbés (tal con la tonada cordobesa, parecida al de un amixer).
Contenido
1 Historia
2 Uniforme
3 Estadio
4 Estadísticas
5 Sabias que...?
Historia
El día de la Fundación Así, un 19 de marzo de 1905 a.c , bajo la sombra de una piramide egipcia y acompañado por abe simpson y el resto de los peces del infierno,(incluyendo a Monty), se realizó la asamblea que dio vida al Club Atlético Belgrano. El nombre de la entidad estuvo inspirado en honor al verano, ya que la reunión mas importante se había llevado a cabo un día de calor y porq le pusieron lg y cambiaron la primera letra a B larga no se...también los colores de la indumentaria deportiva del club fue por el color celeste de los pitufos que salian a reproducirse en verano. En otro ámbito de sucesos cabe destacar la edad del primer presidente de la institución quien tenía tan solo 2 años. La primera comisión directiva fue la siguiente: Presidente: Arturo Orgasmo. Secretario: Raul Luquio y bla bla bla. Se instalaron el un terreno cedido por el Jebus en el año 3080, para despues viajar con la maquina del tiempo de chuck norris y construir un intento de estadio (en la década del ochenta y cinco) se construiría el más conocido como el Gigante de arroyito, digo alberdi.
Su mayor logro fue haber enviado a riber a la b.
Uniforme
Uniforme titular: Camisa a rayas horizontales, pata de palo un loro en el orto,parche en ojo, pantalon jean con agujero en la parte del culo para que entre el loro, y bandana (me refiero a la prenda y no a la de la banda de mogolicas)
Uniforme alternativo: el traje de adan pero sin la ojita
Nota: Cuando no se tiene ninguno de los uniformes anteriores el club utiliza remera celeste con short negro.
Estadio
tipico hincha varon
tipica hincha mujer
El Estadio de Belgrano se encuentra entre las calles Arturo Orgasmo -550 (detras de la fabrica de botines) La Tablada (detras de europa),Pasaje Hualfin (detras del infierno) y calle La Rioja (Detras de atlantis). El estado mide 50.000 metros de alto asique si te caes es mejor que tengas un paracaidas.
Se lo denomino "El Gigante de Alberdi" por que tubieron gana, siendo el segundo estadio más grande del mundo después del gigante de arroyito. Fue inaugurado el 17/03/2356, con un costo de construcción de 1654 mil euros de la época. Para estrenar la cancha, Belgrano jugó un partido amistoso con River Play ante un marco de 60.000 personas (no aclaramos que fuera la hinchada local), después del 3er minuto de juego Belgrano se impuso por 1 a 0 y una batalla se libró en el estadio con el resultado de muchos heridos y varios prisioneros que luego fueron liberados por la swat.
Luego, el 5 de Diciembre de 2656 a.c se inaugura el sistema de iluminación del estadio jugando un partido frente a Galleres. El partido terminó 523 a 0.
Estadísticas
Clasicos: ganó todos los clasicos contra Galleres e instip*u*t*0, la mayoria con mas de 10 goles de diferencia pero ya no se juegan mas clasicos porque los rivales de Belgrano no quieren jugar porque tienen miedo ser amenazados por la barrabraba de la 12, perdon, de los piratas (disculpen es la costumbre).
Hinchas: Belgrano tiene un monton de hinchas, mas que sus rivales de cba porque Belgrano tiene toda la onda y tiene los mejores colores y el mejor equipo que los demas de su misma provincia o del pais.
Jugadores: Desde que se creo el club hasta hoy un 90% de los jugadores son de cordoba, el resto vienen de un super club de saturno y es por eso que Belgrano gana casi todos los partidos en la "Z" Nacional.
Colores: Segun una minuciosa encuesta dirigida por la presidencia de la nación los colores de Belgrano son mas lindos que los de talleres ya que este intento de club de futbol ni siquiera merece estar registrado en la afa (Asociacion de Forros Argentinos).
Archienemigo del Belgrano
Sabias que...?
Belgrano tiene muchos hijos:entre ellos galleres,instip***,Ra-sin de cba,newells,nueva chicago...
El hijo mas irrespetuoso: es galleres porque se cree que los padre son ellos padre pero casi nunca les gana y se cree que la copa comebolas es importante
El entrenador tiene superpoderes
Piratas de verdad conformaban el primer equipo
Son lo responsables del éxito del Tano Pasman
Furbo
Equipos de furbo
AC Milan | Alacranes de Durango | Albacete Balompié | AS Roma | Amiérdica | Athletic Club Bilbao | Boca Juniors | Burgundi F.C. | Caracas FC | C.D. Leganés | Chelsea FC | Club Atlético Osasuna | C.F. Palencia | Colo-Colo | Frustra Azul | CSKA de Moscú | Deportivo de La Coruña | Deportivo Táchira | Estudiantes Tecos | F.C. Barceló | F.C. Internazionale | Getafe CF | Guadalajara | Hércules | Independiente | Lazio | Málaga CF | Nàstic | Patético de Madrid | Monterrey | Pachico | Queso Parmesano | R.C.D. Aspanyol | Real Betis Balompié | Real Club Celta de Vigo | Real Club Deportivo Mallorca | Real Club Recreativo de Huelva | Real Fachadolid | Real Intergaláctico | Real Mandril | Real Oviedo | Real Sporting de Gijón | Real Suciedad | Real Zaragoza | RiBer Plate | San Lorenzo de Almagro | Sapos UD | Sección Femenina C.D. Leganés | Sevilla F.C. | Tigres UANL | UD Mancasala | Villairreal C.F. | Violencia | Xerez C.D. | Zenit de San Petersburgo
Selecciones de furbo
Cataluña | Colombia | España | Israel | San Marino | Vaticano
Estadios
Campo de fútbol | Camp Nou | La Romareda | Monumental de Colo-Colo | Monumental Isidro Romero Carbo | Santiago Bernabéu | San Mamés | Vicente Calderón
Furbolistas
Alhassane Keita Otchico | Alexander Hleb | Alexis Sánchez | Álvaro Arbeloa | Álvaro Recoba | Andrés Iniesta | Antonio Cassano | Antoñito | Aythami Artiles | Carlos Marchena | Carlos Tévez | Carlos Vela | Caminero | Cesc Fàbregas | Chicharito | Claudio Pizarro | Cristiano Ronaldo | Cuauhtémoc Blanco | David Villa | Denilson de Oliveira | Diarrea | Diego Cervero | Diego Forlán | Dmitro Chigrinski | Fernando Llorente | Fernando Torres | Gaby Milito | Gareth Bale | Giovani dos Santos | Gravesen | Iago Aspas | Iker Casillas | Javier Portillo | Javier Saviola | Joaquín | José Rey | Juan Arango | Juan Román Riquelme | Kaká | Karim Benzema | Kike de Lucas | Lionel Messi | Luca Toni | Luis Suárez | Luís Figo | Mario Balotelli | Martín Cáceres | Materazzi | Maza | Michael Ballack | Míchel Salgado | Mostovoi | Neymar | Oleguer | Pavel Nedved | Pedrito | Pepe | Radamel Falcao | Rafael Dudamel | Rafael Márquez | Raúl | Robinho | Ronaldinho | Royston Drenthe | Samir Samaan | Samuel Eto'o | Sergio Agüero | Sergio Busquets | Sergio Ramos | Teófilo Gutiérrez | Timo Hildebrand | Víctor Valdés | Wayne Rooney | Zlatan Ibrahimović
Ex-furbolistas
Antonio Puerta | Bogarde | Carles Puyol | Carlos Portell | David Beckham | Edgar Davids | Éric Cantona | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Gica Craioveanu | Guti | Javier Clemente | José Antonio Camacho | Julen Guerrero | Julio Salinas | Luis Aragonés | Maradona | Marcelo Bielsa | Martín Palermo | Míchel | Pedja Mijatovic | Pelé | Robert Prosinecki | Roberto di Matteo | Ronaldo | Bernand Schuster | Shevchenko | Thierry Henry | Zinedine Zidane
Presidentes
Enrique Cerezo | Florentino Pérez | Jesús Gil | Joan Gaspart | Joan Laporta | José María Del Nido | Josep Lluís Núñez | Manuel Ruiz de Lopera | Ramón Calderón | Vicente Boluda
Mánagers
Bernand Schuster | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Javier Clemente | Joaquín Caparrós | José Antonio Camacho | José Mourinho | Juande Ramos | Lotina | Luis Aragonés | Marcelo Bielsa | Míchel | Pedja Mijatovic | Roberto di Matteo | Ronald Koeman | Vicente del Bosque
Mundiales de furbo
2010 | 2014
Otros
Abrazateles | Copa América 2007 | El toque Valderrama | Eurocopa 2008 | Gamal Ghandour | Olegário Benquerença | Manolo el del Bombo | Primera División de México | Tom Henning Obrevo | Toni Freixa | Oliver y Benji | Villarato
Personalidades
Dios | El Che Guevara | Eva Perón | Francisco | Jorge Luis Borges | José de San Martín | Juan Manuel de Rosas | Juan Manuel Fangio | Julio Cortázar | La Mula Francis | Luciana Salazar | Ricardo Fort | Tano Pasman | Zulma Lobato
Fulbo
Clubes
Belgrano de Córdoba | Bosta Juniors | Godoy Cruz | Indesingente | Rasin Club | RiBer Plei | San Lorenzo de Amargo | Vélez Sarsfield
Jugadores
Ángel Di María | Carlos Tévez | Cristian Fabbiani | Diego Armando Maradroga | Gabriel Milito | Javier Saviola | Juan Román Riquelme | Lionel Messi | Martín Palermo | Sergio "Kun" Agüero
Otros
Carlos Portell | Barrabravas | Iglesia Maradoniana | Marcelo Bielsa
Políticos
Carlos Saúl Menem | Cristina Fernández de Kirchner | Eduardo Duhalde | Fernando De La Grúa | Juan Domingo Perón | Mauricio Macri | Néstor Kirchner
Tribus urbanas
Cheto | Cumbiero | Gallego | Negro cabeza | Peronista | Rocho | Rolinga | Tachero | Tano | Turro | Villero
Televisión y Cine
Casi Angeles | CQC (Caiga Quien Caiga) | Crónica TV | Guillermo Francella | Lalola | Marcelo Tinelli | Mirtha Legrand | Rolando Rivas
Música
Cumbia villera | Divididos | El Retutu | Fito Páez | Jorge Cafrune | La Renga | Les Luthiers | Pablo Lescano | Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota | Rata Blanca | Soda Stereo | Teto Medina | Violencia Rivas | Wachiturros
Geografía
Aconcagua | Bariloche | Buenos Aires | Córdoba | Dorrego | Islas Malvinas | La Boca | La Salada | Mendoza | Rosario | Ushuaia | Villa
Tradición culinaria
Asado | Choripán | Mate
Otros
Aerolíneas Argentinas | AFIP | Bigote poronga | Family Game | Ejército Argentino | Guerra de las Malvinas | Himno Nacional Argentino | Idioma Argentino | ImperiumAO | La concha de la lora | Libro gordo de Petete | Mecha Perón | Obelisco | Premios Martín Fierro | Proyecto Huemul | Regionalismos | Transporte argentino
Autor(es): KrusherRomsLljosemllVeni Vidi ViciKevinchucabJuan topoPortoloRicardoxxxloHarry El del PoteGenericoolFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-stuart little.html | De la serie grandes personajes:
Stuart Little Stuart Little recién salido del huevo.
Nacimiento
En la segunda guerra mundial.
Muerte
cuando Aznar fue presidente del gobierno.
Ocupación
barrendero, violador, narcotraficante y muerto.
Nacionalidad
Rumanía
Malo o bueno
primo segundo del diablo
Atentados contra la humanidad
poner una bomba lapa en la iglesia de su barrio y nacer.
Religión
Islam
Notas
le gustaba practicar el exorcismo.
Hijo de puta donde los haya Bambi y de Santa Claus, Stuart Little siempre fue un raton feliz. Puede que lo recuerden por su actuación en películas como Stuart Little I, Stuart Little II, Stuart Little y La Piedra Filosofal, Stuart Little y las habichuelas mágicas o Stuart Little ya Es Adolescente.
Su vida fue el cine y el teatro erótico. Desde hace años ha llenado nuestras vidas de infelicidad, muerte y destrucción sonrisas.
Infancia
Al ser hijo de Bambi y de Santa Claus, sus padres nunca tuvieron tiempo para él. Su madre conoció a su padre en un intercambio de parejas allá por los años -8. Para entonces Bambi solo era una prostituta de barrio, y estaba buscando una vida estable. Santa Claus era Santa Claus, o comos e le conocía por esos años, "Rajoy". el amor surgió enseguida, lo hicieron sin usar condón y nació el pequeño Stuart.
A los 2 años de edad, stuart ya había matado a su primer emo, cosa que resultaba difícil, pues cuando lo iba a matar ellos se mataban antes. Stuart nunca tuvo un amigo de verdad, todos los que había intentado tener se apartaban de él porque les daba asco.
Cuando Stuart tenía 4 años lo abandonaron en un descampao de la zona. Bambi decía que no podía ocuparse de Stuart ya que su trabajo como prostituta no le dejaba tiempo para ocuparse de un hijo, y Santa Claus nunca estaba en casa, asíq ue no puso objeciones cuando su mujer se lo dijo. Sí, Bambi y Santa Claus estaban casados. Stuart encontró una familia de jebis que vivía en medio del bosque y lo acogieron a cambio de que se dejase hacer tocamientos limpiase la chabola una vez a la semana.
Un día Stuart recibió una carta que decía que la Interpol había detenido a Santa Claus por tráfico de drogas. stuart se llevó tal disgusto que a la corta edad de 8 años estuvo a punto de tirarse a su hermana pegarse un tiro, pero superó su depresión cuando se metió en el mundo de las drogas. Un conejo le ofreció lo que decía que era "tiza del bosque".
Un día, cuano tenía 14 años se encontró por el bosque a Darth Vader paseando junto a Rajoy. A partir de este punto se formó una gran amistad entre ellos, a tal punto llegó esa amistad que Stuart le dio un beso en los morros su colección de bellotas a los dos.
A los 16 años Stuart Little le declaró la guerra a Bolivia, eso sí, con la ayuda de sus dos amigos, Darth Vader y Rajoy, ya que Bolivia había prohibido la entrada de ratones al país debido a que eran demasiado sexys para los bolivianos, lo que impedía que la procreación de bolivianos y bolivianos hembra no fuese próspera.
Stuart perdió la guerra a los diez minutos de habérsela declarado.
Habiendo cumplido ya los 18, Stuart ya había realizado su primer trabajo como actor apareciendo como estra en la película "Casablanca", dirigida por Benedicto XVI.
Carrera cinematográfica
Stuart Little y su dueño
Stuart deberia usar Colgate
El calvo del cine dio su visto bueno a la película
Stuart Little comenzó a ser conocido en al industria del cine cuando Naranjito le ofreció un papel como protagonista en la película "Stuart Little I"". El argumento de la película trata sobre la vida de Stuart Little. como no, stuart aceptó el papel, ya que le venía como "un guante". a lo largo de la película aprendió muchas cosas nuevas, ya que nunca había visto su propio pene cartel de cine. En la película trabajó con Chuck Norris. Trabajar con él supuso una gran experiencia, ya que aprendió a ser un tipo duro, y también gracias a él dejó la cocaína a la que estaba enganchado desde su infancia. La película fue todo un éxito tras su estreno.
Cuando Paco Porras, director de la película Harry Petas y la China Descomunal, llamó a stuartpara que sustetuyese a Harry, stuart se volvió loco de alegría. Lógicamente, stuart aceptó el papel y esa mimsa noche se fue de putas puso a ensayar su papel. Al conocer la noticia, Harry cayó en una profunda depresión. Tan deprimido estaba Harry que se empezó a volver más y más feo cada vez...
Después de protagonizar esa película, stuart hizo "stuart Little II", película que no trata sobre él para nada. Especialmente en este rodaje, Stuart se vio afectado por una serie de contratiempos y desgracias. Primeramente "pilló" la lepra. Se mantuvo con al enfermedad durante un mes, pero consiguó superarla gracias a una vacuna muy muy dolorosa que se pone en el sobaco derecho. Cuando ya se volvió al rodaje, en uno de los descansos entre escena y escena Stuart se encontraba tomando un aperitivo cuando se le cayó una viga perteneciente a la estructura de la nave espacial en la que se encontraban grabandom una escena en la que Stuart se hacía homosexual (en efecto, más de lo que ya lo era). El resultado fueron treinta puntos en la cabeza y dos en ekl dedo gordo del pie. Paco Porras, harto de que le ocurriesen desgracias a Stuart, le obligó a grabar las escenas correspondientes con los puntos en la cabeza y en el dedo del pie. Cabe destacar que para coserle los puntos, tuvieron que raparte al cero la cabeza, pero no toda, sino únicamente una parte, ya que a los médicos les interesaba que Stuart se convirtiese en un desecho social y el "marginao" del rodaje.
Stuart se recuperó, pero poco después se contagió de la enfermedad del pollo. Esta enfermedad la "pilló" comiendo alitas de pollo en mal estado. Los síntomas de esta enfermedad se le notaron enseguida; granos verdes por los sobacos, el culo escocido durante tres años, aparición de mamas y especial predilección por la pechuga de pollo. Esto supuso un duro golpe para la carrera cinematográfica de Stuart Little.
Después de todos estos acontecimientos, la salud de Stuart mejoró notablemente. Cuando Paco Porras comprobó que su estrella cinematográfica se encontraba en un estado de salud inmejorable, sin contar que Stuart había "pillao" el sida y la gonorrea, se puso a trabajar con él en la película a la que tituló "Stuart Little y las habichuelas mágicas". La película trata especialmente la vida de un muchachoq ue muere nada más nacer. El nombre de habichuelas mágicas viene de que el guionista de la película siemrpe estaba comiendo habichuelas. Primeramente la película recibió el nombre de "Stuart Little y las habichuelas", pero a algunos niños les resultó un título muy violento así que fue modificado al adquirir la categoría de "mágicas".
La película fue la menos vista de toda esa década, y Paco Porras fue asesinado poco después a manos de un grupo de ancianas seguidoras de Stuart. Stuart cayó en una profunda depresión. duarnte cuatro meses el whysky y los pistachos fueron su único alimento.
El espíritu de Paco Porras se le apareció en sueños y le dijoq ue antes de irse quería rodar una última película, la misma que poco después recibió el título de "Stuart Little ya es Adolescente". La película fue una soberana mierda, y , esta vez sí, Stuart Little fue expulsado del cine.
Enfermedades vinculadas a Stuart Little
Diarrea azul
Gonorrea
Autor(es): El SevillanoAngus93PastiLord Black wizardAxelaxel12Madox3000Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tomares.html | De la serie ciudades del mundo:
Tomares
(Bandera)
(Escudo de armas)
Topónimo oficial
Tomareños
País
España, creo...
Código postal
41940, aunque si vives en el Camino Viejo seguro que es otro
Superficie
Construída, mucha
Altitud
15 pisos sobre la Giralda
Distancia
A pocos metros de San Juan
Fundación
En los 70
Población
Homo Sapiens Sapiens
Gentilicio
Cani (el 15%), pijo (el 85%), tomareño/a (el resto)
Alcalde
Don Manué Ruiz de Lopera (Jose Luis Sanz es su marioneta)
No nos queda sitio para el metro, ¡¡darnos algo de terreno plis!!
«El escuadrón H atacará por Urbis, mientras que el escuadrón Z lo hará por Peralta»
~ Los alcaldes del Aljarafe decidiendo cómo intentar invadir Tomares como resultado de su evidente envidia
«Yo entrego a ustedes una Tomares libre, en primera, de ustedes... VIVA TOMARES!!»
~ Alguien en la feria de Tomares
Tomares es un medio-barrio de la ciudad de Sevilla, ya que el Guadalquivir evita que éste se propague hasta la capital de España. Su extensión es de 50.000 hectáreas de terreno construído, 24.000 de parques y 2 metros cuadrados de terreno construíble.
Contenido
1 Historia
1.1 El resurgir de una aldea
2 Los 90 en Tomares
2.1 El resurgir de ¿un pueblo?
3 Celebridades en Tomares
4 En la actualidad...
Historia
Tomares surgió en los años 70 de la mano de Bill Gates, que creó este pueblo para esconderse de Steve Jobs y planificar su plan supremo para librarse de él y de los indestructibles ordenadores Macintosh. Al principio, la población de Tomares la formaban solamente cabras, olivos y actores contratados por Bill para hacer creíble su escondite ante los ojos de los Maqueros que, al final, acabaron por descubrirlo.
Visto lo visto, y al quedarse solas, las cabras y ovejas del pueblo encontraron la manera de evolucionar de tal manera que pudiesen convertirse en perfectos gañanes. Sólo el 26% de las más de 237 cabras del lugar lo consiguieron, por lo que acabaron por comerse a sus compañeras no evolucionadas sin control, y a los 28 días las malas bestias murieron por inanición.
El resurgir de una aldea
A finales de los 70, el druida Panorámix en uno de sus muchos viajes por el extranjero se encontró por el camino a Tomares. Al verlo solo y abandonado decidió llamar a su amigo Obélix, que él solito pudo con el pueblecito (por aquel entonces perteneciente a Aragón) y lo trasladó hasta la Galia, cerca del Mar. Allí, durante años opusieron resistencia a las tropas del César del siglo XX, un robot con muy mala leche.
Pero con lo que no contaba Panorámix era que, en el recoveco más recóndito del alféizar de la ventana del ayuntamiento se estaba desarrollando una forma de vida sobrehumana capaz de matar con solo existir. Y así fue: Panorámix, Obélix, Astéris, Edadepiedrix y todos los demás murieron al instante, al igual que los franceses, los alemanes y los finlandeses (el resto de Europa estaba de vacaciones).
Viendo que no pintaba nada allí, aquella masa destructiva y de forma deforme tomó rumbo a su sitio original, creando a su alrededor un ecosistema propio, creando vida (medabots, caracoles, caballeros jedi, ewoks, valencianos y, finalmente, cantantes de pop). Este ecosistema se rompió en el mismo momento en el que se firmó el contrato de Maradona para fichar por el Cerdilla F.C., allá por los 90.
Los 90 en Tomares
En los 90, las formas de vida creadas en Tomares aprendieron a convertir la comida en armas con solo desear comer, asi que todo lo comestible del poblado se convirtió en balas, UZIs, metralletas, bengalas, mecheros, cabezas de cochinillos y asientos del estadio del Cerdilla. Asi pues, todas las formas de vida existente acabaron muriendo por inanición nuevamente, dejando el poblado de nuevo a merced del primero que pasase. Esta vez, las ovejas pasaron de evolucionar (habían aprendido de la historia de su pueblo) y se fueron a vivir a la Tierra Media, donde finalmente fueron devoradas por una pandilla de Elfos hambrientos.
Aún así, en 1999, un magnate ruso del petróleo y el gas natural llamado Abramovich compró el pueblo por 265$ al biz-nieto de Chanquete, que aseguraba ser el propietario del pueblo (siendo arrestado posteriormente por estafa al pueblo ruso, teniendo que indemnizar al ruso con más de 1.900 millones de pesetas y el 57% de las acciones del Club Deportivo de la Coruña, que fue vendido más tarde a Miliki). Entonces, el ruso fichó a un grupo de hombres capaces de levantar el vuelo de aquel pueblo. Ellos eran los siguientes:
Juande Ramos (capataz)
Robert Seaman (portero de la disco)
Cafú (responsable de la cafetería)
Franzisco Bekenbahuer (barrendero)
Pablo Alfaro (el matón del pueblo)
Rafael Gordillo (constructor de las vías del ferrocarril)
Francisco Lampard (constructor del salón de juegos)
Joaquín Sánchez (el bufón de la Corte)
Juan Cruyff (resposable aeroportuario)
Roberto Jarni (cañonero, por si atacaban el pueblo)
Alfonso Pérez (el mago Merlín particular del pueblo)
Diego Armando Maradona (el Dios del pueblo)
Sin que nadie sepa cómo ocurrió, Abramovich consiguió que estos hombres procrearan sin necesidad de hembras de por medio, construyeron un fuerte, un aeropuerto, diez bancos, un Corte Inglés y tres Harrod's, una iglesia para Maradona y una esquina para los canis (o kies).
Pero Abramovich empezó a enamorarse de una chica llamada Fútbol, y construyó en su honor dos grandes campos de albero en el que poder sembrar patatas. No conforme con ello, la chica exigió a su amado que usara a sus hombres para entretenerla, asi que buscó ayuda en su gran amigo Don Manué, que le comentó la idea de crear un equipo de Fúrgol. Para ello, Abramovich redució Tomares a un macro-espectacular estadio de este deporte al que bautizó San Sebastián, por eso de la publicidad. Así, todos sus hombres murieron de cansancio por recorrer de arriba a abajo el terreno de juego, que medía cincuenta veces más que el de Oliver y Benji, provocando la ira de su amada y provocando la posterior destrucción del pueblecito.
El resurgir de ¿un pueblo?
En vista de todo esto, Abramovich pagó a un grupo de yonkis para que se encargase del pueblo. Gracias a ellos, Tomares ahora mismo es el pueblo con mayor crecimiento demográfico de Europa del Este, gracias a la obsesión por el sexo impuesto a sus habitantes. Además, ahora el pueblo cuenta con cerca de 20.000 soldados armados hasta los dientes (los mismos habitantes), el mayor índice del Aljarafe. Además, los aficionados al fúrgol no tienen por qué ir hasta Sevilla para disfrutar de este deporte, ya que en el pueblo existen hasta tres equipos diferentes y dos terrenos de juego.
La Unión Deportiva Tomares, que juega en el Estadio de San Sebastián.
El Club Deportivo Camino Viejo, que disputa sus partidos en el Estadio del Camino Viejo.
El Mascareta Club de Fútbol, que juega sus partidos en la calle que le da nombre: la Mascareta, que tiene una inclinación de un 9% (¿a quién se le ocurre?).
Celebridades en Tomares
El Bombita, ilustre torero que estuvo viviendo en Tomares menos de lo que dura un peo y le hicieron una rotonda.
La bruja Lola, señora de original peinado que trabajó en Canal 47.
Raquel Bollos, mujer que va de plató en plató a hacer nada que ha abierto recientemente una tienda en Tomares con su nombre, tienda que frecuentan señoras mayores que van a ver si está la "Raqué Bollo".
Un arbitro.
La organización Unka, que sería para Tomares lo que la Camorra para Napoli.
Los integrantes de Zeropositivo (grupo de rap sevillano, cremita)
Juanika y Alpargato, quienes usan como escenario de sus vídeos el municipio de Tomares.
En la actualidad...
...Tomares es uno de los pueblos con mayor calidad de vida, mayor índice de canis por metro cuadrado (7) y mayor medida del pene de sus habitantes, incluyendo a las mujeres (17'5cm de media, 3'5 por encima de la media española). Recientemente, el PP ganó las elecciones municipales con una diferencia mínima de 102 votos, persuadiendo con cantidades ingentes de natillas de chocolate al candidato del PA para que les regalase su voto y así poder destruir Tomares por enésima vez en su historia.
Ah, y es el municipio andaluz con mayor renta per cápita por detrás de Marbella (ejem, ejem...).
Además, un grupo de más o menos 500 jebis están preparando un Festival de Metal Extremo en la Plaza del Ayuntamiento en las próximas fechas, para así reventar los tímpanos del alcalde y así retirarlo de la política y restablecer la existencia de Tomares por siempre jamás y evitar así su cuarta desaparición.
Autor(es): FordusArreKaralloDiavoloaracm1992Butters2ADrIaN1996PetiUltrafrikiGeneribotVikingodevil199redBockman97Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-agfa.html | De la serie empresas malignas:
Agfa Company
Perteneciente al grupo:
Afganos vendidos al puto de Bush
Se dedica a:
Fotografía naturales, robo y martires
País de origen:
Osamalandia (conocida como Afganistán)
Año de fundación:
7 de septiembre de 1978Me-cago Park, CA, Osamalandia[1]
Super Presidente:
Alí Gran-Gay-Arbusto)
Nivel de maldad:
Todos los días de la semana, menos los jueves que van a comer pastelitos a la casa de Bush
Empresas absorbidas:
La Unión de República Socialista Sovietica
Número de empleados:
19.604 afganos y alrededor de 5.000 esclavos judíos (30 de junio de 2008)
Atentados contra la humanidad
Solo contra Castro, Judios y afganos de Osama
¿Se aconseja trabajar aquí?
Para personas con futuro de martir
¿Se recomienda el boicot?
Solo si se quiere llegar pronto al cielo
Cantidad de denuncias:
Una, la de bush, solo para disimular...
Sitio web:
Página oficial de Agfa Company
-"Señor sáqueme una fotografía"
-Dice el turista.
-"Pero como no"
-Dice el afgano.
-"Señor, señor...Señor. A donde va con mi cámara!!!"
-Grita el turista.
Contenido
1 Historia
2 Fotografía
3 Fotógrafos Famosos
4 Véase Tambien
Historia
Se trata de una Arabe.
Fundada en 1978 por Mohamet Alí Te-Lame-To, como una compañía de pelotudos que sacaban fotos porno a camellos y luego practicaban animalofilia con ellos.
Todo esto siguió así asta que en 1998 la empresa fue tomada por George W. Bush. Quien puso al mando al General Mohamet Alí Fui-Re-Trolo, primo lejano del fundador. En los Años siguientes Ali Fui-Re-Trolo llevo al esplendor a la empresa logrando que en la actualidad sea la empresa mas poderosa en el ámbito fotográfico en todo el reino Mahomista.
Fotografía
Existen dos métodos para sacar fotografías en Afganistán. El primero de colocar a la persona, personas u objetos en el suelo arenoso del desierto, luego se les coloca la película encima y se les arroja agua salada, si sobreviven al calor del desierto por las siguientes 12 horas entonces se llevaran una fotografía tamaño natural por solo 500 lero(s); en caso de que mueran, los fotógrafos se llevaran sus pertenencias y cobraran los materiales a las familias. El otro método consta de acercarse a un turista, esperar que te pita para que ble saques una fotografía y cuando vas a sacarla sales corriendo con la cámara en la mano.
Cualquiera que sea la forma que se utilice, resulta ser un buen negocio y ya podemos ver por que resulta tan productivo..
Fotógrafos Famosos
Mahoma
Osama Bin Laden
Sadam Husein
Véase Tambien
Afganistán
Afganistan
Osama Bin Laden
Empresas
Alimentos
Bimbo $ Burger King $ Coca-Cola $ Duff $ Empresas pesqueras de Osaka $ KFC $ McDonald's $ Nocilla $ Oscar Mayer $ Pepsi $ Pizza Hut $ Starbucks
Comunicaciones y entretenimiento
4Kids $ Air Madrid $ Audioskan $ Blizzard $ Compañía de tranvías da Coruña $ Correos $ Diario AS $ Diario GOL $ Discográfica $ El jueves $ Ikariam $ Marca $ Mundo Deportivo $ Playboy $ Vale Music $ Vitrasa
Telefonía
Eujkaltel $ Garrafone $ Jazztel $ Motorola $ Noigo $ Orange $ Telmex $ Tente $ Timofónica $ Vomistar
Televisión
CNN $ Canal Sur $ La 2 $ Luar $ Telerisa $ TV Azteca $ TVE $ Studio Basura $ Teleahinco $ Paka Paka $ Discovery Kids $ Disney XD $ Cuatroº
Deporte e higiene
Adidas $ Axe $ Nike
Economía y comercio
Alsa $ CASPA $ Caixanova $ Carrefour $ DIA $ eBay $ El Corte Inglés $ Eroski $ Hacienda $ Lidl $ Mercadona $ ONU $ Rumasa $ Vietcong $ Walmart $ ΠKEA $ Banco BCP
Educación
Discovery Channel $ Escuela Jedi de negocios Caixanova $ ETSII $ National Geographic
Electrónica
Casio $ Duracell $ HP $ Ibertrola $ Panasonic $ Sega $ Sony $ Sony Ericsson
Informática e Internet
Alienware $ AMD $ Apple $ Compaq $ Dell $ Google $ Google Earth $ Hasecorp $ IBM $ Intel $ PC City $ Sun $ YouTube
Otras
ACME $ Agfa $ Akatsuki $ Bic $ BMW $ Bosque verde $ CLAMP $ Copyleft $ Godbusters $ ETT $ El MAL $ Fisher Price $ Ford $ Greenpeace $ Hombres de negro $ Horóscopo $ Hunosa $ Iglesia maradoniana $ KIEP $ Lego $ Mapfre $ MCC $ Oficina $ Organización XIII $ PDVSA $ RMC $ Ryanair $ Sanrio $ SWAT $ Umbrella $ VolBaguen $ WDC
↑ USA Today, The Rise of Google
Autor(es): PlasniskHumbrophiloSaditoBladguerJidefFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-philip j. fry.html | De la serie grandes personajes:
Philip J. Fry Saludo terrícola del año 3000
Nacimiento
Antes del 2000
Muerte
Nunca
Ocupación
Repartidor de ostias
Nacionalidad
Espacial
Malo o bueno
Retrasado
Atentados contra la humanidad
Genocidios, absurdismo, incestuismo y interfilico
Religión
Ateo
Notas
Nunca fue listo (la falta de cromosoma lo delata)
Fry había consumido algunas sustancias alucinógenas aquel día
«Igual qué fry, igual qué fry»
~ Philip J. Fry imitando a un loro
Héroe nacional de 1999, abuelo de si mismo y de coeficiente mental de 56.
Contenido
1 Vida y hechos
2 Philip J. Fry héroe nacional
3 Frases célebres
3.1 Diálogos
4 ¿Sabías que...
5 Vea Tambien
Vida y hechos
árbol genealogico de la familia Fry
Philip J. Fry, Panuzzi hasta que el 31 de diciembre de 1999 le hacen un encargo para "veo un pringao/Ise lacrello". Cuando llega al sitio indicado, un laboratorio de criogenia, estaban dando las campanadas de nuevo año y va el tonto de él y se cae en un congelador, con tan mala suerte de que estaba programado para congelar durante 1000 años.
Fry despierta el 31 de diciembre de 2999 y nada mas salir de la capsula, una extraterrestre de un solo ojo (Leela) se presenta para implantarle un chip profesional, para que solo pueda trabajar de lo que está asignado, pero Fry se niega y decide escaparse. Mas tarde, convence a Leela de que deje su empleo, y se van juntos a buscar a su tataratataratataratataratara...sobrino el profesor Hubert Farnsworth, que tiene unos 200 años y que posee una empresa de mensajería espacial llamada Planet express, que se dedica mayoritariamente a el trafico de sustancias estupefacientes. El profesor Farnsworth se dedica, a parte de repartir contrabando a otros planetas, a fabricar inventos inservibles, como un consolador de 5 cm, un perfume sin olor o un taco que caga helado. Caundo llega allí, Fry acepta el cargo de repartidor de la empresa, junto con Leela (la capitana), Amy Wong (una chica repipi obcecada con pintarse las uñas de los pies una y otra vez) y amazonas viciosas del sexo; Fry es secuestrado por ellas, junto con otros dos hombres y se les condena a morir de lesiones pélvicas. Al regresar de ésa entrega, Fry es operado de la cadera por varias roturas y fisuras en ésta.
El hecho mas destacable de éste personaje es que es abuelo de si mismo, ya que en un viaje al pasado mató a su auténtico abuelo y dejó preñá a su abuela, despues de fornicarsela toda una tarde.
Philip J. Fry héroe nacional
En una ocasión unos cerebros del espacio que atacan a las ondas cerebrales de los seres vivos van a atacar la Mordisquitos, una supuesta mascota, de pelaje negro y pequeño que sacaron de un planeta deshabitado (por su culpa ya que se lo come todo) y que supuestamente no era inteligente monta a Fry en su mininave de juguete y lo lleva a su planeta para poder salvar el universo y la tienda de don felipe. Allí, le explican por que el puede salvar el planeta; el no teine ondas cerebrales, ya que es su propio abuelo, por lo cual los cerebros no le afectan. Le hacen volver a la tierra, y allí se encuentra con gente aún mas tonta que él (podeis imaginaros de que nivel de tontuna estamos hablando) y derrota a los cerebros, haciendolos ir a un universo paralelo y salvando así el suyo. Lástima que luego Mordisquitos le borre la memoria para que no se acuerde que le robo 15$ de su billetera.
Frases célebres
El espacio... Parece extenderse sin limites... Hasta que llegas al final y aparece un mono lanzandote barriles
¡Por otro repugnante milenio!
Ese Vitto cuando me besó dijo que era el beso de la muerte... pero yo sigo pensando que era gay
He oído que usted solito se cargó a una horda de bulliciosos nosecuantos en el sistema de nosecual
¡Uau! ¡Voy a ser un famoso héroe, como Neil Amstrong y otros valientes de los que nadie ha oído hablar!
¿No fué usted el que inventó la gravedad? (Refiriéndose a Stephen Hawking)
¡Odio a ese roedor! (Refiriéndose al mono Gunter en Universidad de Marte)
Mi novia tenia un coche igual.. bueno, no era suyo era de su padre. Y no era mi novia , era una vecina que dejaba las cortinas abiertas
¿Por que no es como las demás sirenas, con la parte de pez arriba y la de mujer abajo?
¡Aprended una valiosa lección del siglo XX! (tirando basura por todos lados)
Dios mío, ¡es el futuro! Mis padres, mis amigos, mi novia... ¡no los volveré a ver!... ¡YUHUUU!
¡Canallas, os juro que vais a pagar por el coctel de Bender !
Diálogos
Zoidberg:—¿Es amor cuando una hembra te importa por razones ajenas al apareamiento?
Fry:—No, será alguna sensación alienígena.
Leela:—Fry, esto no es la tele, es la vida real ¿Es que no sabes distinguir?
Fry:—Sí... pero me gusta más la tele
Alguien:—Es como ir en monopatín, solo que la mitad de las veces muere alguien
Fry:—Ah, entonces no es tan peligroso como ir en monopatín...
Fry:—Es como la fábula del saltamontes y el escarabajo. El saltamontes se pasó todo el verano enterrando bellotas para el invierno mientras el escarabajo abrazaba a su novia y veía la tele. Pero llegó el invierno, el saltamontes murió y el escarabajo se comió todas las bellotas y se compró un deportivo. ¿Te has percatado de la cosa?
Fry:— No, Bender, eso es una cabina telefónica
Leela:—¿Para qué sirve?
Fry:—¿En Nueva York? Para orinar
Diversos dialogos de Fry
¿Sabías que...
...Fry se tiro a su abuela?
...Fry es hijo no reconocido de Homer Simpson?
...Fry es, medio tonto ?
...Fry solo tiene amigos en el 3000?
...Wry significa Fry en Emolandia?
...F'dnd-i es otra traduccion del nombre Fry en R'lyeh?
...La moto de Fry no puede volor?
...Fry no es ningun dios?
...Fry a follado más que tu en llendo de putas?
...Fry pertenece a los loros?
Vea Tambien
Bender
Homer Simpson
Peter Griffin
Esternocleidomastoideo
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Cadenas de televisión
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Personajes de animación
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Autor(es): NexoFordusFrikimanBazukeFreddellinneEnriqueAlemanHHospitalé08Mel-oCovarde aninimoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-10000 bc.html | CUIDADÍNEste artículo o sección contiene alerones feos. O sea SPOILERS.
De la serie cine para todos:
10000BC[[Imagen:|200px|center]]
Director
El tipo que se tira a tu madre y no es tu padre
Productor
Otro que hace lo mismo
Actores
Cuatro mamuts borrachos
País
Algún sitio perdido
Año
10000 a. C.
Presupuesto
No sé... pero esas pirámides tienen que valer caras...
Secuelas
De momento 0
«¡Oh! ¡Aun no la he visto pero tiene que ser la hostia!»
~ Intento de Friki , sobre esta piníscula o cualquier otra.
«Pero ¿esto es egipto, áfrica o la madre que les parió?»
~ Friki , confundido por la película.
«Ah, ¿no era una comedia?»
~ Friki , aun más confundido.
Película friki por excelencia (posible sucesora de 300 por lo de los numeritos, ser una CAGADA (sí, en mayúsculas) histórica y tal) supuestamente grabada posiblemente mediante una máquina del tiempo escacharrada y grandes dosis de alcohol por parte de los guionistas.
El prota teniendo una riña conyugal con su ex.
Contenido
1 Personajes
1.1 Los buenos
1.2 Los malos
1.3 Los feos
2 Comentarios y críticas
3 Test de friki-filme
4 Guía práctica de como verla
4.1 Preeliminares
4.2 Película
4.3 Después de verla
5 ¿Sabías que...
6 Véase también
7 Enlaces externos
Personajes
A continuación una lista de los subnormales personajes de la película:
Los buenos
D'Leh: (o Dilé, como cada uno quiera) el prota de la peli. Poco más hay que decir de el aparte de que lleva taparrabos y rastas y le gusta jugar con lanzas.
Evolet: la bonita de la peli... bueno lo de bonita es un decir ya que en la película sólo salen ella y una vieja así que por comparación... Además es la novia del prota (claro, porque eso es tan inesperado).
Tic-tic: el típico viejo que le enseña todo lo que tiene que saber al prota. Le da un palillo de dientes jigante, menos mal que al final lo matan (no, no vamos a hacer chistes con que tenga nombre de reloj).
Moha: el negro la persona de color (seamos políticamente correctos (pero sólo un poco)) que se engancha al grupo de D'Leh y los demás porque se aburría. Es el traductor oficial del protagonista.
Baku: el niño molesto que los sigue para estorbar, no podia faltar.
Los malos
No puede ser más explicito: "It's Over 9000!"
Los malos son, básicamente un montón de tipos con espadas de Jierro (cosa muy normal en pleno paleolítico) que montan a caballo (esto también, por supuesto) y que gastan una mala hostia que pa' que. Su jefe se queria follar a la chavala que le molaba al prota y, claro, la cosa no podía salir bien.
Esos tipos supuestamente trabajaban para un imperio que necesitaba mano de obra barata (en esa época aun no existía la inmigración ilegal)y se les ocurrio ir a buscar esclavos desde su caluroso egipto hasta las gelidas tierra de siberia (que eso aparanta ser ese lugar, sino, tal vez es perú).
A parte un viejo degenerado y pedofilo (posible antecesor del papa) que queria dominar el mundo.
Los feos
Hay muuuuchos tipos que merecen este apelativo pero sin duda el que se lleva la palma es el emperador, al que no se le ve la cara pero siendo la fealdad lo que se estila en los maníacos teocráticos con ansias de dominar el mundo damos por supuesto que es más feo que abundio.
Sin mencionar a todos los indiesitos que se encuentra el prota a lo largo de la peli.
Comentarios y críticas
A continuación una serie de comentarios irónicos de nuestros críticos de cine:
«Oh, sí, refleja fielmente la vida en la prehistoria. Casi parece un documental.»
~ Crítico , riéndose por lo bajo.
«Es muy educativa, yo había creído toda la vida que las pirámides no se construyeron hasta el 2500 a.c. y estaba equivocado...»
~ Crítico , riéndose por lo bajo.
«Y lo de armas de metal unos 8000 años de fecha es, por supuesto, totalmente creíble.»
~ Crítico , riéndose por lo bajo.
«¡Joder! ¡Todos los historiadores deben estar revolviéndose en sus tumbas!»
~ Crítico , cabreado
«¡Caraxo! Y pensar que los cavernícolas se están dando de hostias...»
~ El Samo , impresionado de ver a los parientes de los Picayerba
Test de friki-filme
A continuación un test para conocer cuan friki es aquesta piníscula.
Pregunta
Sí
No
¿Sale el Chino Cudeiro?
X
¿Había gente disfrazada viéndola?
X
¿Salen anillos raros y hobbits?
X
¿Les cortan brazos a los persas?
X
¿Sale gente hablando en raro?
X
¿Sin subtítulos?
X
¿Sale Naruto?
X
¿Hay profecías y marcas raras?
X
¿Salen mamuts?
X
¿Nombran a la frikipedia?
X
Entonces el resultado es un 3/10 pero por ser tan cabrones de no nombrar a la frikipedia les pondremos un 0 directamente y que se jodan.
Guía práctica de como verla
A continuación una guía de como verla sin morir en el intento.
Preeliminares
Adquiera palomitas y refrescos que pueda escupir indignado ante los zurullos históricos. Entre a la sala y tome asiento, que se va a jiñar.
Película
Tranquilícese y evite el pensamiento de cortarse las venas al pensar que cómo alguien puede destrozar así a la pobre prehistoria.
Asegúrese de escupir como es debido el refresco o las palomitas (a ser posible sobre los que están delante suyo).
No es necesario que se abra la bragueta ya que en la película no hay ninguna (esto no es ironía) escena de sepso, por lo que no necesitara tener el instrumento a mano (nunca mejor dicho).
Ah, y no olvide gritar a lo bestia cuando atraviesen al emperador.
Después de verla
Vuelva indignado a la taquilla y diles que esto es un bochorno y que te devuelvan el dinero.
¿Sabías que...
...en el 10000 a.C. la gente montaba a caballo?
...en el 10000 a.C. la gente tenía armas de metal?
...en el 10000 a.C. la gente cultivaba a pesar de estar en pleno paleolítico?
...en el 10000 a.C. un imperio maligno del que misteriosamente no queda ni rastro domesticaba mamuts para levantar pirámides?
...en el 10000 a.C. existían barquitos de vela?
...en el 10000 a.C. la gente conocía la moneda?
...si no sabes un poco de historia no vas a pillar este "¿Sabías que..."?
...en el 10000 a.C se sacaban las cejas como Evolet tal como sale en la pelicula?
...en el 10000 a.C se delineaban la barba tal como sale en la pelicula?
...en el 10000 a.C estaban over nine thousaaaaand!!!!!!
Véase también
Línea del tiempo
Enlaces externos
Un vídeo en el que salen mamuts por lo que tiene algo que ver con la peli.
Cine
Comedia
Bienvenido, Mister Marshall | Brian de Nazaret | Jackass Made In El Ejido | Los goonies | Shrek | Taxi Driver | The Hangover | Versión porno de los teletubbies | Afluente:el brazo manco de la ley | No matarás... al vecino | Zombis Nazis
Romance
Crepúsculo | Romeo y Julieta | Titanic | Yo soy la Juani |
Acción
• Star Wars •
10000 BC | 2001 odisea en el espacio | 300 | Alien | Alien vs. Predator | Apocalipto | Armageedon | Avatar | Interstella 5555 | Karate Kid | Kill Bill | King Kong | La guerra de los muros | Las Crónicas de Riddick | Matrix | Parque Jurásico | Pulp Fiction | Robocop | Terminator | X-MEN 3 | Zombies Party
Terror
• Destino final • Resident Evil • SAW •
Battle Royale | Drácula | Edward Scissorhands | El Conde Brácula | El Resplandor| It | Película de terror | Película de terror 2: La secuela | Película de terror 3: La secuela que cierra la trilogía innecesariamente | Pesadilla antes de Navidad | Psicosis | Scarface | Silent Hill | Sweeney Todd
Aventura
Band of Brothers | Back to the Future | Corazón de Dragón | El Sargento de Hierro | El Señor de los Anillos | Gossip Girl | Harry Petas | Inception (película) | La Naranja Mecánica | Piratas del Caribe | Taxi Driver | Seres extraños | Zombieland
Artes Marciales
The Big Boss | Fist of Fury | Way of the Dragon | Enter the Dragon | Game of Death | Karate Kid | Kill Bill |
Anime
AKIRA | Bleach: Memories of Nobody | Interstella 5555 | Naruto la Película | Naruto: Misión proteger la aldea de la Cascada | Naruto 3: La gran exitación | Naruto Shippuden 2: Lazos | Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida | Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre | The End of Evangelion
Infantiles
Blancanieves | Buscando a Nemo | High School Musical | La Sirenita | Los goonies | La princesa prometida | Shrek | Los Cazafantasmas | Pesadilla antes de Navidad |
Autor(es): RomsKhazike KhashondoAlex el MonoEl SamoVeni Vidi ViciAlven94AlovalPewenatorKike66GenericoolFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-stan lee.html | De la serie grandes personajes:
Stan Lee Antes de vender Marvel a Disney
Nacimiento
28 de Diciembre de 1922
Muerte
todavia no, pero los fans lo quieren matar por haberle vendido Marvel a Disney.
Ocupación
comics.
Nacionalidad
Yanki
Malo o bueno
Malo desde que vendio Marvel a Disney.
Atentados contra la humanidad
Vender Capitán América y Iron Man.
Religión
ex-judío
Notas
Tiene 90 años y sigue siendo buena onda!!!
Este es Stan Lee fumado al lado de su personaje favorito: Spider-Man
Stan Lee es y simpre sera, el dios de los Frikis. Porque si buscas a alguien que fué una fuente de inspiraccion para los Frikis, ese es Stan Lee. Él ha creado a todos los personajes de los comics que leen los Frikis, como Spiderman, Julk, Los cuatro Fanáticos y muchos mas (imagínense lo fumado que debía de estar, el vago).
Personajes de culto a los que creó Stan Lee
Spiderman: Se le ocurrió la idea mientras veía a una araña comerse a un ornitorrinco en el techo.
Daredevil (Dan Defensor): Se le ocurrió cuando un crío ciego le salvó de ser arrollado por Optimus Prime (en su forma de camión).
Hulk: Basado en sus famosas erecciones.
Mr. Fantástico: Se le vino a la cabeza mientras masticaba un preservativo creyéndose que era un chicle.
Mujer Invisible: Basada en una novia imaginaria de su adolescencia.
La Antorcha Humana: Mientras se fumaba su séptimo porro.
La Cosa: Estaba sobrao hasta arriba de porros, y le dijo a Jack Kirby: "¡La puta, tío, la hostia! ¡Mira lo que se me ha ocurrido, que no te lo vas a creer, colega, que fuerte, que fuerte! Atento: ¡Un tabique que camina y habla! ¡La puta, tío, que idea!" Se dice que Jack contestó: ¿Pero que te has fumao, tronco? ¡Ni loco dibujo yo algo así! ¡Es un disparate!" a lo que Stan respondió: "Aquí mando yo, y si digo que hacemos a un tabique que anda, hacemos a un tabique que anda!" Y ahí se quedó.
Iron Man: Cuando un primo suyo resbaló con una piel de plátano y se empotró contra la tele. Después de ello, se echó unas risas y murió. Por suerte, no fue en vano, pues dio la idea a Stan Lee para otro cómic.
El Doctor Extraño: Dicen que se basó en un héroe de su infancia, pero en realidad, fue el propio Doctor Extraño el que le transmitió a Stan Lee, con ondas mentales paranoicas, la orden de dedicarle un cómic.
Galactus: Se le ocurrió mientras pensaba en la foca de su primera novia, que se levantaba todas las noches para zamparse todo lo que le quedaba en el frigorífico, mientras dormía feliz tras mantener relaciones forzosas con ella. Ser poderoso y mortal como pocos, se trata de un ser galáctico que devora mundos y constelaciones (¡Huy, que miedo, que siniestroooo...! Solo jode un poco la forma en que viste; parece un cruce entre Optimus Prime y un Putón Verbenero).
Thor: Dios nórdico vikingo del cual Stan Lee se apropió, blasfemando así ante todo lo que creían estas santas personas. Thor es el Dios del Trueno, controla la tormenta mediante su bonito mazo de juguete (que si le aprietas hace musica) y le gusta vestirse de mujer, aprovechando su larga y rubia melena (esto es cierto, leed algo de mitología nórdica si no me creeis).
Magneto/Juan Carlos I, tipo que corre que se las pela, y no ha parado desde el día en que Juan Carlos I, su padre, mandó callar a Hugo Chávez)
Magneto, al que, posteriormente, daría poderes para reinar en España. Desgraciadamente, no creó a Lobezno, pues éste fue inventado tiempo después para tratar de solucionar las bajas ventas que el cómic había tenido. Aún así, Stan Lee se hizo con el personaje como si fuera suyo, obedeciendo a la principal regla de hacer solo lo que a los fans les mola (Leer abajo).
Cristina Tárrega. Aún así, se unió a la componente zumbada de los Cuatro Fantásticos (Patricia Conde) y al maníaco sexual de El Informal (Miki Nadal) para llevar a cabo su cruzada desde un medio más inaccesible que el del cómic: la televisión.
(Que la gran mayoría de los personajes expuestos aquí arriba no cuenten ya con su propio artículo en esta web demuestra lo incultos que somos en materia de superhéroes algunos de los frikis que pasamos por aquí, ¿eeeeh?
Religión StanLeenista
Stan Lee profesando la religion Stalinista StanLeenista en la tienda de comics El Calabozo de los Androides, en la gran ciudad de Springfield.
Como todo buen Dios Stan Lee tiene su propia religión: La Roligión Stanleenista. Esta religión se basa en unos sencillos mandamientos:
Al levantarte rezarás ante Spiderman
Antes de quitarte siquiera el pijama irás a tu quiosco más cercano a ver si ha llegado uno de los nuevos tebeos de Marvel.
Después de desayunar, te leerás dos sagas de comics enteras.
Entre todo lo que quede de día te tendrás que leer dos sagas mas, jugarás a un videojuego Marvel y verás una película Marvel.
No leerás ningún tebeo de DC porque es el enemigo, ni ningún tebeo de la línea Ultimate porque en esa línea yo no he creado a los personajes.
Cosas que no sabes sobre Stan Lee
Cuando escribía guiones él decía los diálogos en voz alta. MUY alta. Su mujer llegó a llamar al psiquiátrico. Y en cuanto salia de su habitación seguía gritando "¡BUMM! ¡SHMASH!"
Stan Lee a hecho un cameo en todas las películas Marvel. Existen rumores de que en cada una de ellas ha tenido sobredosis en el rodaje.
Stan Lee se saltó el código de los cómics para quejarse de un problema que le afectaba muchísimo: Las drogas.
Stan lee siempre hace lo que les va a los fans. Cuando la gente reaccionaba bien a la muerte de Gwen Stacy, él había decidido que la mataran y cuando reaccionaban mal, lo habían hecho mientras estaba de vacaciones.
Su personaje preferido de los 4 Fantasticos es un cartero que se quiso unir al grupo por saber mover las orejas.
Stan Lee implantó lo que se acabaría conviertiendo en la seña de identidad de su editorial: Matas a un personaje, le resuscitas, le vuelves, a matar, le resucitas... hasta que ya no sepas como hacerlo.
Se rumorea que Stan Lee fue Jesús en otra encarnació y que de alli le viene lo de Matas a un personaje, lo resusitas....
Se han encontrado pruebas de que Stan lee dijo en Una entrevista: "A Brian Michel Bendis y a Mark Bagley le quedan seis meses de vida. Han superado mi record de números" Esa entrevista nunca llegó a publicarse por presion de la editorial.
Es el inventor de los superpoderes y para drogarse.
Superhéroes
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frikileaks-piérola.html | «Colapsen hijos míos... COLAPSEN!!!»
~ Piérola sobre cualquier cosa
Piérola nació un día tal de un año X.
Nadie sabe de donde viene, ni a donde vá.
Se dice que Piérola es un mítico ser de la historia peruana, capaz de ayudar a pequeños (y no tan pequeños) muchachos en su tarea de llevar felicidad al mundo. Piérola es tambien un símbolo sexual en distintas comunidades del mundo entero, despertando el gran interes del público en general (tanto hombres como mujeres).
En el rafear en diferentes lugares. Entre esos lugares figuran bares, colegios, etc...
Contenido
1 Piérola... a travez de los años
2 Piérola en la actualidad
3 Celebraciones Pierolezcas
4 Artículos Relacionados
5 Enlaces Externos
Piérola... a travez de los años
A travez de los años, muchas personas de apellido Piérola han sido ejemplos a seguir para la humanidad.
Por ejemplo:
En la guerra de Waterloo, Napoleón Bonaparte fue derrotado por el estratega militar Ruso Yoseiff Pierolensky, encargado de organizar la cosa esa que le hicieron.
En la historia del Perú existió un presidente apellidado Piérola, el cual hizo grandes obras por el país y por su gente.
En los Estados Unidos hubo un gran revolucionario latinoamericano que inventó el Pie Enrollado. Este hombre se hacía llamar Henry "Pie Rolla" Piérola. Henry Piérola, obtuvo su apodo de "Pie Rolla" debido a su increible habilidad de enrollar los pasteles que hacía.
Piérola en la actualidad
En al actualidad, Piérola puede ser encontrado en su casa. Si prestas atención en las noches, y escuchas el su sonido, podrás escuchar a Piérola decir: "Colapsa..."
Tambien lo puedes encontrar en los videos de (el)PEPE12345 en la pagina web Llutub.
Celebraciones Pierolezcas
En el año 2007, un grupo de muchachos seguidores de Piérola decidieron crear una fecha oficial en la cual podrían homenajear a su máximo señor.
La Semana de Piérola, como los muchachos decidieron bautizarla, empieza el segundo Sábado de Febrero, y sigue hasta el tercero.
Esta celebración es de carácter colapsante, en la cual todos los involucrados colapsan a mas no dar.
Artículos Relacionados
Rafe
Colapso
Dios
Fiesta
Enlaces Externos
Página de (el)PEPE12345 en You Tube. Acá conocerás un poco más a Piérola
Autor(es): Doctor grijanderOtero89Veni Vidi ViciHarry El del PoteFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-shinigami.html | De la serie animales y otros bichejos:
BUUUUUUUUUUU
Nombre común:
Shinigami
Nombre científico:
Carnifex infans
Especie:
Carnifex infans (Insectos atemporales) (Lit. Mata niños)
Subespecie:
Carnifex infans niger (Insectos atemporales negros) (Lit. Mata niños negro)
Alimentación:
desde rocas hasta elefantes, pasando por zanahorias, puerros, salchichón, ensalada floret, manzanas...
Apariencia:
Insecto malo muy malo
Hábitat natural:
todo aquel lugar dominado por alguien a quien pueda matar
Localización:
¿?
Número aproximado de ejemplares:
666
Fecha de extinción:
Cuando decidan automatarse
Pokemonización:
se ha visto a algunos shinigamis convertirse en pikachus mediante soborno, por lo tanto: shinagmi->pikachu-> wombat; es la pokemonización posible.
«INFORMACIÓN CLASIFICADA»
~ Shinigami sobre INFORMACIÓN CLASIFICADA
La palabra "shinigami" hace referencia a todo aquel insecto negro fuera de un plano espacial y temporal específico, siendo de esta manera inmortal, o, en su defecto, poco mortal. Otro requisito para que dicho insecto sea considerado shinigami, es que se autoproclame shinigami y diga "muerte" 666 veces al día, y por gusto.
Contenido
1 Aficiones
2 Que hacer si ves a un shinigami
3 ¿Como se mata a un shinigami?
4 ¿Por que dios creó a los shinigamis?
5 Tipos de shinigamis
5.1 Shinigami tipo Kuroshitsuji
5.2 Shinigami tipo Bleach
5.3 Shinigami tipo Death Note
5.4 Shinigami tipo Soul Eater
6 Ver también
Aficiones
A los shinigamis les gusta:
Cuidar gatos
IP anónima
Escribir bonitas historias de amor cuyos protagonistas son personas reales, y con nombres reales, en libros negros hechos a mano por ellos mismo.
Violar demonios.
Travestirse.(mira kuroshitsuji
Jugar nintendo 64
La letra H
Magikarp
Encerrar zorros en niños
Comer manzanas
Publicar en tu muro de facebook
Canjear su cabeza por una calavera
Canjear sus ojos por vida, mucha vida
Cazar patos en "GROENLANDIA"
Comprar guillotinas
Monopolizar culturas orientales
Comer salchichón de animales muertos
Que hacer si ves a un shinigami
Shinigami al que le acaban de secuestrar al gato delante de sus narices
Gritar
Llorar
LLamar a la policia
Aprovechar para preguntarle por el sentido de la muerte
Aceptar tu inminente muerte
Hacerte un control de alcoholemia
Suicidarte antes de asegurarte que era realmente un shinigami
correr en circulos rectos
Ofrecerle una manzana
Ofrecerle chocolate
Comentar a ver cuanta esperanza de vida te queda
¿Como se mata a un shinigami?
Por muchas cosas que digan por ahí (y "ahí" es Death Note y otros mangas "Underground") un shinigami no puede morir, nunca, en ningún concepto, es mas posible que chiquito de la calzada invente un chiste nuevo. Y si por un casual logras matar a un shinigami, ¡no nos lo cuentes! es spoiler.
¿Por que dios creó a los shinigamis?
Para responder a esta pregunta, deberíamos hacer un análisis de la situación político social de la época en la que nació Dios. Si lo hacemos, veremos que en aquellos tiempos, no había preservativo, y sobraban niños, muchos niños, niños ateos. Por eso Dios creó al shinigami, para que controlará la población de niños, posteriormente, este trabajo empezó a realizarlo la mafia gallega, y los shinigamis quedaron sin ningun objetivo en la vida y empezaron a aceptar papeles como actores en diversas expresiones artisticas (películas, mangas, animes, libros, etc.)
Tipos de shinigamis
Shinigami trasvestido
No vayais a creer que los shinigamis siempre son iguales en todas las series, porque entonces eres gilipollas estás muy equivocado, chaval. Se pueden diferenciar tres tipos de shinigamis:
Shinigami tipo Kuroshitsuji
Su aspecto fisico se acerca al de los humanos, pero solo es un intento... Tienen libros de muerte (se nota que se gastan bien la pasta), hasta se hacen la cirujia plastica, tambien trabajan y se retiran (nunca se jubilan).
Shinigami tipo Bleach
Estos shinigamis son tipos de lo más normales y que en apariencia no tienen nada especial. Pueden ir a la zumo, beber litros de sake o pegar a la gente si le viene en gana. Hay excepciones, claro, en que el shinigami puede ser más raro que un perro verde, pero por lo general son tipejos normalillos.
Lo que pasa es que cuando liberan el bankai se vuelven más rarotes de lo que son. Puede pasarles cualquier cosa al activar su bankai, desde convertirse en un pajarraco de caspa azul o que se vuelva emo de todo, vete tú a saber que le va a pasar al tipo.
Además, estos curran intensamente para conbatir a los Hollow, los cuales no son más que las alucinaciones de los drogadictos que pululan por ahí, así que se podría decir que tienen una vida muy activa
Shinigami tipo Death Note
Shinigami viendo una telenovela emo
A estos tipos lo que les pasa es que son más joyas que tiene incrustadas en el jeto.
Siempre llevan libretas encima debido a que les catearon en la escuela y la utilizan para repasar matemáticas y caligrafía, la cual está en constante mejora gracias a que escriben muchos nombres en su cuaderno.
Estos, al contrario que los de Bleach, siempre andan haciendo el vago todo el santo día. Cuando se aburren un huevo, deciden bajar al mundo de los humanos a armar un poco de jaleo para tener una fiesta para invitar a otros shinigamis y descubrir nuevas drogas (como las manzanas) y viciarse a los videojuegos (en especial al Mario Kart). A lo que se dedican (si hacen algo) es a cargarse a algún tipejo para vivir más a costa de este (no confundir con los bancos)
Shinigami tipo Soul Eater
Shinigami-Sama
Shinigami(-sama para los amigos) parecido a IP anonima en cuanto a personalidad cabron manipulador loco pajero sobre todo pajero le gusta el nintendo wii ya que tiene plata dinero para comprar televisores nuevos XD.
Es el director (o fundador) del puticlub shibusen y tiene un hijo anda a saber quien es su puta madre y tambien se puede mover atraves de espejos (cuidado puede estar viendote mientras te haces las pajas bañas). Su hijo (obsesionado con la simetria) suele disfrazarse de shinigami y se hace llamar shinigami también y no un capullático del Shibusen.
Ver también
Shinigami aficionado a meter zorros en niños
Algún gracioso le hizo un control de alcolemia a un shinigami, y no lo pasó, ahí, el shinigami y el gracioso
Kuchiki Rukia
Abarai Renji
Death Note
Ryuk
Rem
Personajes
Kurosaki Ichigo · Kuchiki Rukia · Orihime Inoue · Ishida Uryuu · Kon · Yasutora "Chad" Sado · Shihoin Yoruichi · Nelliel Tu Odderswank
Shinigamis de alto Rango
Abarai Renji · Hitsugaya Tōshirō · Kenpachi Zaraki · Madarame Ikkaku · Mayuri Kurotsuchi · Soi Fon · Joushirou Ukitake · Shunsui Kyoraku · Byakuya Kuchiki · Momo Hinamori · Shuuhei Hisagi· Yumichika Ayasegawa · Sajin Komamura · Yamamoto Genryusai · Izuru Kira
Malos
Ichimaru Gin · Kaname Tosen · Wonderweiss Margera · Aizen Sosuke · Los Espada: Yammy · Aaroniero Arleri · Szyael Aporro Grantz · Zommari Leroux · Grimmjow Jeaguerjaques · Noitora Jiruga · Ulquiorra Schiffer · Halibel · Barragan · Stark · Luppi
Vizards
Kensei Muguruma · Shinji Hirako
Razas
Hollow · Quincy · Shinigami · Vizard
Otros
Bankai · Ichiruki · Isamu · Renjiruki · Ulquihime · Hueco Mundo · Zanpakuto · Suciedad de almas · Kara de Kura · Bleach: Memories of Nobody
Beyond Birthday • Halle Lidner • Kira • Kiyomi Takada • L Lawliet • Libreta negra • Light Yagami • Manual de uso de una Death Note • Matt • Mello • Misa Amane • Muerte paranoica • Mundo de los shinigami • Near • Rem • Ryuk • Shinigami • Sidoh • Síndrome de Light Yagami • Soichirou Yagami • SPK • Takeshi Obata • Teru Mikami • Touta Matsuda • Tsugumi Ohba • Wammy's house • Watari
Autor(es): NexoFrikimanKyuushiRomsKhazike KhashondoSushi-enixEl SevillanoGermangavPhoenix140391BOTpoliciaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-arre.html | Si bien, todos usamos esta expresión, la mayoría de nosotros, no sabe que es ni de donde surge.
¿Por qué no leemos un poco acerca de esto y así nos informamos? ¿Eh desgraciado?
Contenido
1 ¿De dónde sale la tan conocida expresion arre?
2 Diferentes formas de escribir ARRE
3 Diferentes formas de conjugar el ARRE
4 ¿Por qué esta expresión es tan conocida ahora?
5 ¿Es un vicio escribir el ARRE?
¿De dónde sale la tan conocida expresion arre?
Se dice que desde hace muy poco tiempo, la tan conocida expresión no literaria ARRE, es utilizada por los jóvenes de hoy, tanto en los Messenger, como en los fotologs, y hasta se llego a escuchar el arre oralmente. Esta expresión surge de otras dos expresiones: el AHH! y el REE! No se sabe quien la dijo por primera vez, pero el que la haya inventado, seguramente no tenia nada más divertido para hacer, y entonces surgió el tan conocido fragmento.
Diferentes formas de escribir ARRE
Se puede encontrar esta expresión escrita de diversas maneras, y cada una de ellas, representa a una clase social diferente:
ARRE...la mejor forma para escribir, y la mas utilizada por los que tienen dos dedos de frente.
AHRREE... escrita por un hueco e ignorante cheto, que le quiere agregar a todo una H o más letras que se repitan.
ARE... escrita por quienes no son viciosos del Messenger y como la vieron escrita de casualidad por ahí la copiaron, pero, un poco mal. También utilizada pro los japoneses para decir "K karajo mestas contando hamijo, no menterao de ná"
AHH RREE... quienes escriben así son aquellos que quieren hacerse ver, que piensan que saben mucho de lengua y literatura, pero en realidad no saben nada.=S
ARREA!!!... Utilizada por los que quieren decir algo pero derrepente se acuerdan de otra cosa.
...y hay muchas formas mas de escribir el ARRE pero, si tendriamos que escribir todas, no nos alcanzaría ni el tiempo, ni el espacio, ni nada.
Diferentes formas de conjugar el ARRE
ARRE QUE SI/NO/NOSE... se escribe después de una frase incoherente en la que se manifiesta la afirmación o la negación.
Ejemplos:
Soy un flogger.. arre que no
No soy un boludo.. arre que si
ARRE + ADJETIVO CALIFICATIVO... se escribe después de una frase incoherente en la que se manifiesta una calificación de persona.
Ejemplos:
Soy lo más.. arre creído
Estoy escupiendo la pantalla de mi computadora.. arre asqueroso
¿Por qué esta expresión es tan conocida ahora?
La verdad es que la juventud de ahora, se la pasa viciando por la Web, o por el Messenger, es por eso, que desde el momento que alguien la puso en Internet, como todas las frases, se hizo popular, y se fueron copiando unos de otros, aunque a veces, estas frases sufran modificaciones. La verdad es que si los jóvenes no fueran unos estupidos viciosos del Messenger, estas frases no serian conocidas, así que no solo le damos las gracias a su creador por haberla inventado sino también, a quienes la expandieron por todo el mundo.
¿Es un vicio escribir el ARRE?
Algunos se preguntan muchas veces si en verdad, esto de escribir sucesivamente el ARRE es o no un vicio. La verdad es que SI, ES UN VICIO, ya que es parecido a fumar, cuando uno empieza, ya no lo puede dejar; eso mismo pasa con el caso del ARRE, uno empieza escribiéndolo una vez, y luego se le pega a la escritura o a la oralidad de uno. Por ejemplo:
Emmanuel ha escrito una carta a su novia:
Margarita: Tú me has enamorado, arre. Sabes que sos lo mejor que tengo en la vida, arre cursi. Tu nombre se parece a la mas hermosa flor de mi jardín, arre que te llamas margarita. Solamente pido que tengas algo mas profundo conmigo, arre.
Si alguien no corrige esto, dentro de poco Emmanuel va a escribir así:
Margarita arre: Tú me has arre, arre que si. Sabes que arre que tengo en la arre vida, arre cursi arre. tu nombre es arre y se parece al mas hermoso arre de mi jardín que es re arre, arre que te llamas margarita, arre. Solamente pido, arre, que arre mas profundo conmigo, arre.
Y lo mas lamentable es que no solo Emmanuel escribe así, muchas otras personas, como el hacen lo mismo, y no se dan cuenta, que el arre es un vicio, y que no hay pastillas ni cura para evitar usar este vicio. Confiamos en que los médicos encuentren una TERAPIA ARRE, para el pobre Emmanuel, que ya se volvió vicioso por esto.
Tomen conciencia del mal que esta provocando este virus ARRE, y por favor, no se lo contagien, es un vicio sin cura (por el momento). Vean las patologías que tubo Emmanuel, y ante cualquier duda, no usen ni de casualidad el arre en sus conversaciones.
Autor(es): CañoneroRomsKaoriKhazike KhashondoAzulejosEl SevillanoLatiosuFrikiyo-**Dell**-PawblaFrikipedia 2005-2016, |