header
stringlengths 1
81
| text
stringlengths 51
140k
| __index_level_0__
int64 0
6k
|
|---|---|---|
Facebook | Facebook
Facebook (рус. "Лицевая книга, Книгорожа, Мордокнига " , бояр. " " , он же "ФСБук") — самая популярная социальная сеть на планете. И при этом наиболее бессмысленная и бесполезная, потому что, в отличие от того же ВКонтакте, там нет халявных музыки и видео, да и интерфейс оставляет желать лучшего, дизайн на любителя. <del>Но нам, россиянам, не понять всех прелестей западного сервиса.</del> Зато можно мило попиздеть, за что и любим всем миром — собственно, для этого и создавался, а не для mp3-хранилища.
Придуман юным расовым евреем по имени Марк Цукерберг (англ. "Mark Elliot Zuckerberg " , евр. рас. מרק צוקרברג , надм. "Марк Сахарогор" , род. 14 мая 1984) на втором курсе Гарварда. В январе 2004 года Цукерберг начал писать код для нового веб-сайта, а уже 4 февраля FB заработал. Идея названия FB связана с годами, когда Цукерберг учился в старшей школе, в которой каждому поступившему выдавался справочник, где были фотки, адреса и телефоны всех одноклассников. Оригинальное название справочника было «The Photo Address Book», но все срать хотели на столь длинное название, поэтому его называли просто «The Facebook».
В Гарвард, к слову, просто так ("без денег") не поступишь, так что Марка, в принципе, можно отнести к мажорам. Учился там Марк, что интересно, на психолога (да и мать его была юристом-психиатром), так что можно предположить, что FB — зомбирующий проект ZOG. IT-курсы, впрочем, Марк также посещал, так что смог научиться клепать сайтики на PHP. А вот дизайнером он никогда не был, поэтому лицокнига с каждой новой версией выглядит как ещё больший пиздец.
В марте 2010 журнал «Forbes» невозбранно признаёт Цукерберга одним из самых молодых миллиардеров с состоянием в 4 млрд долларов США.
Хотя кнопку «Like» придумали аж в 1998 для никому не известного сервиса бложиков, именно после Facebook весь интернет, блеать, запестрел изображениями кулачка с большим пальцем вверх, а в русский язык прочно вошёл мерзкий глагол «лайкнуть». Впоследствии фичу переняли все остальные сосательные сети, разве что обозвав её по-иному. Но админам Facebook этого показалось мало, поэтому на их сайте можно лайкать всё: посты, комментарии, фотографии, чек-ины, страницы, ссылки, <del>лайки</del>. Из-за того, что нажатие одной кнопки не напрягает мозг так сильно, как написание целого предложения, в обиход вошла манера вместо ответа на комментарий просто нажать под ним «Like» — как бэ согласен, но лень писать.
Да, самой кнопки Like на Facebook не так много — по сути, она есть только у страниц, во всех остальных местах есть лишь ссылка-слово. Ну и конечно, остальные интернеты прочно поражены лайк-метастазами. Каждая статья и новость на каждом сайте обязана содержать 100500 кнопок Like от разных соцсетей. Интересно, что по количеству нажатий можно определить, на каком сайте вы находитесь (ну, вдруг забыли?) Если больше лайков у Facebook-кнопки — вы на сайте для хипстеров и либералов. На сайтах для тупых пёзд и ватников цифры будут больше у Вконтактика и «Одноклассников», ну а Google+ будет стабильно собирать в сто раз меньше, чем любая другая кнопка.
В первые годы введения кнопки Like она вызывала нехилые драмы, так как админы сайта как-то не задумались над тем, что предлагают одобрить юзерам. Как результат, кнопка «Мне нравится» цинично красовалась под заголовками вроде «Бомж изнасиловал и съел трёхлетнюю девочку» или «В авиакатастрофе погибло 70 детей. ШОК ФОТО». Особенно забавно, что нажатие кнопки порождало в ленте юзера на Facebook автоматический пост в духе «Васе нравится „Маньяк 2 года насиловал девушку в подвале кочергой“». До сих пор под постами в духе «Умер %великий_человек%» разгорается вялый срач на тему «Нажать кнопку „Мне нравится“ — дань уважения или кощунство?» Позже, правда, помимо глагола «Нравится», появились формулировки «Это интересно» и «Рекомендую». Однако по-прежнему не хватает вот этой кнопки:
Фильм «Социальная сеть» по книге, написанной, в свою очередь, со слов бывших партнеров и конкурентов Цукерберга. Снят Дэвидом Финчером, поэтому для такой, казалось бы, унылой тематики, является годным, к тому же кассовые сборы составили 225 млн $. Доставляет историями о том, как Марк в лучших традициях ЕРЖ воровал идеи у коллег по вузу, отбирал доли у партнеров и вообще выглядит как спокойный снаружи, но опасный внутри социопат. Насколько это всё соответствует действительности — Б-г знает, но вот судебные процессы со всеми персонажами фильма были на самом деле. И в большинстве из них Марк на самом деле проиграл и был вынужден поделиться долями гешефта.
Сам Цукерберг не собирался смотреть фильм, однако в итоге глянул вместе с коллегами. И сказал, что романтическая линия там левая, а вот вопросы наебалова коллег оставил без комментариев.
Пейсбук известен своей большой любовью к личным данным своих пользователей. В ноябре 2007 была запущена новая система Beacon, позволявшая получать информацию о действиях пейсбук-рабов на других сайтах, а также публиковать их в ленте хомячка, причём слив продолжался, даже если пользователь отказался сливать, в том числе и после разлогинивания. Систему закопали в 2009 после группового иска от обозлённых хомячков.
Добавил масла в огонь и Эдвард Сноуден. В январе 2013 года он передал газетам The Guardian и The Washington Post секретную информацию АНБ, касающуюся тотальной слежки американских спецслужб за информационными коммуникациями между гражданами многих государств по всему миру при помощи существующих информационных сетей и сетей связи.
В этом же году подтвердилась информация о том, что FBI собирает всю инфу о пользователях FB, включая их переписку, а также сведения о местонахождении граждан.
Обама подтвердил, что подобная программа действительно существует и называется "PRISM", но якобы касается она лишь пиндосов.
Модераторы Пейсбука во многом похожи на модераторов «Одноклассников». На любой странице без лишних слов могут быть удалены любые изображения, показавшиеся админу крамольными, а все дельные жалобы юзера будут прокручены на хую. Немало драмы вызвало в своё время удаление девушки в ванне, чей локоть ввиду мастерства фотографа напоминал сиську. Естественно, не только намёк на сиськи, но и сиськи без намёков будут выпилены for the great justice! Иногда могут удалить всю страницу вообще, без объяснения причин и предупреждения. Сам при этом ты удалить страницу не сможешь — Facebook хранит твои личные данные. Конец эры свободы в Интернете, введи своё настоящее имя в профиле, %username%!
Facebook в 2012 году решил купить Инстаграм. Это вызвало большие споры. Главный вопрос — нахуя?
На самом деле «Facebook был напуган Instagram». Цукерберг пошел на сделку, так как стремительный рост пользовательской базы Instagram заставлял его волноваться. Пусть Instagram представлял собой лишь зарождающуюся угрозу — все равно это угроза.
Была объявлена нехилая награда любому хакеру, который сможет взломать фейсбук. Но когда выяснилось, что хакер ВНЕЗАПНО араб, то он по причине иудаизма головного мозга был послан нахуй, и ему даже пригрозили судебным преследованием за взлом. Что вызвало нехилое возмущение околохакерской тусовки, и ему всем миром собрали деньги в качестве утешения.
20 февраля 2014 года любители считать чужие деньги получили новый повод для написания аналитических статей. За рекордные 16 миллиардов долларов (тот же Instagram был куплен «всего лишь» за лярд) Facebook приобрёл дико популярный мобильный мессенджер WhatsApp, которым пользуются около 450 миллионов пользователей. К слову, у Facebook есть свой мессенджер, но, видимо, Цукерберг решил, что самый лучший способ справиться с конкурентом — купить его с потрохами. Ну и личные данные 450 миллионов пользователей в придачу.
C одной стороны, сравнивать клон и оригинал — как минимум странно. Но срачи возникают, причём масштабные. Итак, в чём же преимущества Лицокниги перед ВКонтакте?
Преимущества ВК:
В остальном же эти соцсети либо одинаковы, либо Фэйсбук уступает, будучи на шаг впереди и задавая «моду» для того же ВК. Так, уже сейчас ВК по обилию рекламы и уёбищности дизайна практически не отличается от своего духовного отца, а всячески догоняет его и даже перегоняет.
В итоге получаем два сорта говна, которые вряд ли достойны такого огромного внимания, какое им уделяют. Как говорил Эскобар: «Шо то хуйня, шо это хуйня».
25 марта 2014 года Facebook купил шлем виртуальной реальности, что породило драму. Нотч даже отказался выпускать Minecraft под эти очки, хотя так хотел. А некоторые бейкеры с Kickstarter даже потребовали вернуть деньги. В основном срач сводится к тому, что Oculus будет не тем, и вообще. Купили за 2 миллиарда проклятых американских бумажек.
Схопотать бан можно не только за пост. Не нужно ничего писать у себя в фейсбучеке — достаточно поставить неосторожный лайк. Здесь не ЖЖ — твои френды, анон, видят у себя в ленте все, что ты лайкаешь. Также можно угодить в бан за то, что ты имеешь во френдах того, к кому твой другой френд испытывает стойкую неприязнь, такую, что даже кушать не может.
У зажравшихся москвичей они бывают двух видов. В сообществах первого типа много "еды". Эти паблики объединяют домохозяек и скучающие пивные животы, жёстко модерируются на предмет вычищения от любой политики и состоят из постов типа: "Девочки, где у нас тут на районе можно купить что-нибудь вкусненькое, и желательно с доставкой, чтобы самой не готовить?". Участники с радостью вступают в любой срач. Особенно популярны холивары на тему принудительной эвакуации (автомобилисты vs безлошадные), застройки города многоэтажными бизнес-центрами («— Далладна, нахер был нужен этот дурацкий сквер? — Зато построят на первом этаже кафе и магазинчики!») и извечный псиносрач.
Районные паблики второго типа состоят из призывов: "До чего довел планету этот фигляр пэже? Срочно собираем подписи! Максимальный репост". Как правило, авторы таких постов не имеют к раёну никакого отношения, зато состоят во всех возможных пабликах, в которых их пока не забанили. | 421 |
Facepalm | Facepalm
Facepalm ("фэйспалм, лицоладонь, бояр. " " ," надм. "рукалицо" , "лобхлоп") — форчановский мем, представляет собой изображение человека (в большинстве случаев), принявшего позу «Блджад, моя голова», характерно представленную лицом, закрытым одной (в большинстве случаев) рукой, и олицетворяющую собой порицание всяческой фагготрии, унылости и фейла. Ближайший лексический аналог — выражение «ёбаный стыд». Также существуют такие понятия как double facepalm, triple facepalm и даже quadro facepalm (четверной, соответственно). А еще headdesk (реже: facedesk) — головастол; описывает ситуацию фейспалмнее фэйспалма.
Интересным фактом является также простота мема — его значение будет понято вне зависимости от расы, религии, чистоты крови и половой принадлежности. Именно поэтому постинг изображения зачастую не сопровождается комментариями — все и так ясно.
Более того, битарды форчана также называют мем Facepalm Manoeuvre и ограничиваются постингом собственно названия изображения facepalm.jpg без приаттачивания оного. Ведь все и так ясно, amirite? В зависимости от ситуации и доски расширение может варьироваться, например, в /s/ популярно facepalm.tar.gz, а в /mu/ — facepalm.mp3.
Также фэйспалминг ("фэйс-пальминг") — методика восстановления зрения американского офтальмо-еретика начала 20 века У. Г. Бейтса, бешено критикуемая правоверными окулистами всего мира.
Изображение с названием (обычно facepalm.jpg) постится в тредах, состоящих из фагготрии, унылости, нубства и прочего фейла. Также, православным является применение в местах сосредоточения лютых, бешеных холиваров на различные темы. Фейспальмом встречают по традиции зашедших на огонёк позёров, овуляшек, ПГМнутых и прочий, набигающий из своих резерваций, экзотический сброд. В общем там и тогда, где слова ничего не изменят, но чувства держать в себе нету мочи. Ну ты понел.
А также версия с дореволюционной орфографией…
А куда без них?
<nowiki>………………..,-~*’`¯lllllll`*~,
…………..,-~*`lllllllllllllllllllllllllll¯`*-,
………,-~*llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll*-,
……,-*llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll.\
….;*`lllllllllllllllllllllllllll,-~*~-,llllllllllllllllllll\
…..\lllllllllllllllllllllllllll/………\;;;;llllllllllll,-`~-,
……\lllllllllllllllllllll,-*………..`~-~-,…(.(¯`*,`,
…….\llllllllllll,-~*…………………)_-\..*`*;..)
………
…….
……/./…/…,*`-,…..`-,…*`….,---……\…./…../..
…….*-,…….`*-,…`~..``.,,-*……….
……….*,………`-,…)-,…………..,-*`…,-*….(`-,…</nowiki>
<nowiki>……………………………………..________
………………………...-«……………………………..»-.,
…………………,?………………………………………………\,
……………../…………………………………………………,:`^`..}
…………..?…..__…………………………………..:`………../
…………./__.(….."~-,_…………………………,:`………./
………../(_…."~,_…….."~,_………………..,:`…….._/
……….{.._$;_……"=,_……."-,_……..-~-,}.~";/….}
………..((…..*~_……."=-._……";./`…./«…………../
…,,___.\`~,……»~.,………………..`…..}…………../
…………(….`=-,…….`……………………(……;_,-"
………….\`~.*-,……………………………….
,_……….}.>-._\……………………………..
…..`=~-,_\_……`\,……………………………\
…………………………..`:,………………………`\…………..__
…………………………………._\……….._,-%…….`\
……………………………..,<`.._
Алсо в скайпе есть смайл с кодом (facepalm). При этом на русский он переведён как «Что же делать?»
Наиболее ходовая пикча с изображением капитана Пикарда из Star Trek'а получила жестокую расплату за свою популярность — участие в дурацких стрипах, как бы разыгрывающих ситуации, в которых положено делать фейспалм. Сначала в одиночку, потом, обнаружив схожую сцену в самом сериале, ему выдали в напарники андроида Дэйту. А затем и Кирка со Споком. | 422 |
Fake Trailer | Fake Trailer
Повторно нарезанный трейлер — разновидность креатива на Ютубе. Заключается в изготовлении собственного трейлера к фильму ради получения <del>выгоды</del> лулзов.
Рецепт изготовления чрезвычайно прост. Нужно взять один фильм (иногда может подойти даже первоначальный трейлер) и заново порезать его на кусочки, наложив при этом звуковую дорожку из другого фильма, или же переозвучить самостоятельно. За счёт этого и достигается комический эффект. Готовить в любимом говновидеоредакторе несколько минут, подавать на ютуб горячим. Вуаля!
Самым первым экземпляром мема считается «трейлер» к фильму «Страсти Христовы» со звуковым оформлением из «Убить Билла», датированный 2003 годом. Следует отличать сабж от простой переозвучки, «смишных переводов» и других подобных креативофф, связанных со вторичной обработкой и издевательством над оригиналом.
В русскоязычном сегменте Трубы явление появилось сравнительно недавно и затронуло в основном олдфажные мультики и в меньшей степени совковые художественные фильмы. Изготовление таких трейлеров практически не отличается от оригинальной идеи. Берётся мульт, предпочтительнее — нетленную классику жанра с гуманизмом и душой™. Дальше происходит форменное надругательство над разумным, добрым, вечным. Свеженарезанные кусочки выкладываются таким образом, чтобы это напоминало бездуховную™ голливудскую поделку. Опять же, если есть талант, то можно переозвучить диалоги. Приправить пафосным саундтреком студии «X-Ray Dog», содержимым музыкальных библиотек, вроде Immediate Music или , творчеством Клинта Манселла, Ханса Циммера и т. п. Врезать не менее пафосные титры. На выходе, по идее, должен быть СРАЧ@РЖАЧ, но зачастую благодаря дичайшим скиллам и криворукости юзеров получается фэйл, хотя приятные исключения всё же есть.
Русский трейлер ("трейлер по-русски", "антитрейлер") — жанр модифицированных трейлеров. Рецепт изготовления прост: берется свежий трейлер очередного голливудского блокбастера, переведенный на русский, видеоряд заменяется на вставки из видео героев RYTP, недомемов Youtube и приколов с фейлами, а также разномастным пьяным быдлом таким образом, чтобы движения губ, звуки взрывов, рёв моторов и всё остальное выглядело синхронно с переводом. Комический эффект при этом достигается благодаря диссонансу между эпичной, полной пафоса звуковой дорожкой и видеорядом с обыденностями российской глубинки.
В отличии от других поджанров с переозвучкой и добавлением голливудщины, тут заменяется видеоряд. На выходе получается полная локализация, отражающая, как мог бы выглядеть блокбастер, снимайся он в этой стране.
Естественно, как и в любом другом жанре, здесь также присутствует откровенная хуита, однако в отличие от RYTP, где каждый школьник с видеоредактором непременно пробует раскрыть свой талант, сиё явление в силу новизны и невысокой популярности имеет высокий процент хороших, качественных работ. Ссылки на авторов под катом. | 424 |
Falcon Punch | Falcon Punch
Falcon Punch (moon. ファルコン パーンチ ) — коронный удар Капитана Сокола из серии игр Super Smash Bros. Поражает всё и вся. Изначально Капитан Сокол — это персонаж из японской гоночной серии игр F-Zero.
По силе удара ФП слегка уступает УЧННСР, если цель мужского пола, и полностью соответствует, если женского.
Расово советский лётчик Александр Покрышкин широко применял данный приём ещё до этих ваших интернетов.
В ВВС известен прием Покрышкина — «Соколиный удар». Он рассчитал и применил в бомбометании, как и в стрельбе по наземным целям прием: на высоте более 1000 метров вводил переворотом в вертикальное пикирование свой «Миг», прицеливался по перекрестию стрелкового прицела и на высоте 500 метров сбрасывал бомбу (бомбы). Последние, имея уже скорость пикирующего самолета, точно поражали дальше небольшую цель. А сам уже выходил из пикирования на бреющий полет, ускользая от зенитного огня.
Хотя «пикирование» был известно задолго до Покрышкина. К тому же, введя МИГ-3 в пикирование на 1000 метров и потратив время (высоту) на прицеливание и выравнивание колебаний машины после маневра (иначе бомба уйдет в сторону), летчик полет завершит вертикально в земле. Даже пикирующему бомбардировщику с воздушным тормозом для этого маневра требуется высота не менее 3000 метров.
Как не трудно догадаться, ФП верой и правдой служит для эпического выпиливания любых ненавистных анонимусу событий и явлений, а также для решения любых насущных проблем — например, подростковой беременности.
Считается, что ФП является наиболее эффективным способом прерывания беременности у подростков, посредством принудительного аборта через прямое воздействие на паразитирующий плод. Если же вы гражданин США, то вы вправе поддержать петицию по легализации такого способа прерывания беременности.
После того, как Фалькон объявился в серии игр Super Smash Bros., стало популярным делать видео следующего содержания:
SSB. арена, появляются два капитана Фалькона;
Фальконы выполняют встречный ФП;
Видео внезапно заменяется всем, чем угодно, в апокалиптической тематике — от вырезки из «Терминатор 2» до взрыва ядерной бомбы над Хиросимой под звуки WTF BOOOOM!
PROFIT
Согласно СТО, сила взаимного соударения двух ФП составляет чуть менее, чем 99,87% от УЧННСР.
Существует версия, что сам Капитан Фалькон — побритый Чак Норрис в маске. Но, так как часть силы в бороде, то ФП не так силён как УЧННСР. | 425 |
Fallout | Fallout
Fallout ("Фол(л)аут", "Фол", надм. "Возрождение" , рус. "радиоактивные осадки " ) — серия эпических компьютерных игр от студий «Interplay», «Black Isle» а также «Bethesda Game Studios» в жанре постъядерной RPG. Имеется большое количество гиков, считающих Фоллаут лучшей игрой в истории.
Действия Fallout происходят в мире, пережившем ядерную катастрофу в далёком (по игровым меркам) 2077 году. Причина всеобщего слива — мировая война, развязанная США и Китаем. Действие игр же разворачивается спустя сто-двести лет в Пустошах на западном (Fallout 1-2) и восточном (Fallout 3-4) побережьях, а также в юго-западной части (Fallout: New Vegas) бывших Соединённых Штатов.
Игра выдержана в стиле ретро-футуризма с элементами дизель- и атомпанка, где в довольно отдалённом будущем используются параллельно стилистика и атрибутика пятидесятых годов (ламповые приборы, выпуклые монохромные экраны, огромные компьютеры, плакаты и прочая печатная продукция) и продвинутые технологии (роботостроение, прототипы энергооружия и автомобили на ядерных двигателях. Иначе говоря, стиль Fallout’а приближён к представлениям среднестатистического обывателя Пиндостана пятидесятых годов о будущем. Да чего уж там, разработчики дают ссылку на конкретный источник вдохновения в виде научнофантастического альманаха пятидесятых годов. Отсюда и лампы в одной упряжке с атомом — про мирный атом тогда знали все, а вот до нормальных полупроводниковых технологий было еще ой как далеко.
Хотя среди некоторых технофагов бытует мнение, что ламповые компьютеры и прочая дореволюционная техника в фолле используются, как способные работать после , в отличие от привычных нам писюков, а не (только) в целях соответствия вышеупомянутой эстетичности (Смотри православного писателя У. Гибсона). Очевидно, это сделано ради лулзов. Но особо одарённые умудряются истерить на тему того, что «лампы в электронике в будущем это какая-то хуйня» и «там машины похожи на машины пятидесятых годов — это всё на самом деле в пятидесятых происходило!». Да-да-да.
Во второй половине XXI века запасы сотен нефтей начали быстро истощаться, что привело мир к глобальному топливному кризису. Что в конце концов вынудило создать автомобили на ядерных батареях, в том числе и небезызвестный Хайвеймэн, на котором игроки рассекали по пустошам во второй части, и который взрывался живописным, но противоестественным ядерным грибком в третьей части. Что интересно, прототипы подобных машин действительно разрабатывались в штатах в пятидесятых-шестидесятых годах. «Ford» «Nucleon», например, чей дизайн, кстати, лёг в основу Fallout’овских тазиков. Очевидно, что до топливного кризиса во всём мире был дизельпанк. Достаточно просто взглянуть на некоторые автомобили, которые судя по всему ещё остались с «доатомных» времён и на здания со статуями в стиле арт-деко (чего только собор из первой части стоит)!
Итак, глобальный кризис привел к былинному срачу между Ближним Востоком и Европой, после чего ООН была расформирована из-за своей импотенции. В целом, весь мир катился на всех парах к глобальному пиздецу, всюду царили зло и паника. , к тому моменту состоящее полностью из параноиков и поцреотов, во время войны с краснознаменными комуняками из Китая стало разрабатывать технологию убежищ, FEV-вируса, создававшего из людей настоящих зелёных <del>orkz</del> супермутантов, поверармор Т-51, наличие которого дало вахафагам лишний повод завопить о плагиате и воровстве, а также протокол управления убежищами ZAX, дравший в шахматы весь персонал Вест-Тека. Чуть позже, посчитав, что обеспечить соблюдение прав и свобод в Канаде можно только решительными действиями, правительство США аннексировало её, установив там военную диктатуру.
В результате весь этот балаган окончился мировым обменом ядерными подарками в 2077 году. Всё это привело мир «Fallout» к тому виду, в котором мы наблюдаем его на протяжении вот уже пяти игр, включая Tactics, «Fallout 3» от Bethesda Game Studios и «New Vegas» от «Obsidian Entertainment».
Что касается судьбы этой страны, то следует отметить, что информация по СССР практически отсутствует. Англоязычная Fallout Wiki делает следующие немногочисленные выводы:
Неизвестно, был ли Советский Союз союзником Китая, противником или остался нейтральной стороной, отсутствует и информация о деятельности Советского Союза в Европе, что дарит сотни вдохновения школьникам — пейсателям фанфиков. Обычно получается ненамного лучше Жестокой Голактики.
На радость искателей и просто любителей пошляться по всяким местам виртуального сталкинга компания Vault-Tec потратила сотни довоенной нефти на создание сети убежищ для защиты некоторой части человечества от радиации, голода, холода и прочих последствий массовой бомбежки. Цимес в том, что убежища должны были вместить лишь малую часть населения СШП, а не сохранить все человечество целиком. Цинизма ситуации придает тот факт, что заботливое американское правительство проводило в этих убежищах социальные эксперименты над людьми. С известными убежищами и экспериментами можно ознакомиться тут.
Фоллаут знаменит прежде всего благодаря своей атмосферности и широкой свободе действий.
Так, например, прохождение сюжетных квестов для игрового процесса необязательно. Более того, даже не задрачиваясь с save/load, если знать куда и как идти, игра проходится меньше чем за десять минут включая загрузку и создание чара. При желании можно вообще не выполнять задания и просто скитаться по пустыне.
Можно пройти игру, не сделав вообще ни одного убийства, хотя это исключительно для извращенцев. Можно убить каждого NPC, даже детей (за что вас, правда, жестко отминусуют) и президентов США, и это доставляет, ага! Можно «трахать практически всё, что передвигается на двух ногах» и устраивать однополые браки. Можно упороться веществами и стать наркоманом. И даже отходняки можно использовать себе в угоду. Можно промышлять карманничеством, причем не только пиздить вещи с неписей, но и наоброт, незаметно подсовывать им что-либо (к примеру, бомбу с часовым механизмом). Можно продавать своих напарников в рабство и вынимать у них моск. И, разумеется, в Fallout можно грабить корованы! … хотя совсем необязательно грабить корованы. А можно даже устроиться работать охранником корована и убивать тех, кто пытается грабить корованы.И прочее-прочее-прочее, ограничивает свободу только установленый из-за программных ограничений лимит игрового времени… По истечении данного срока появляется картинка с надписью «The End». Только, правда, он ещё никому не мешал, поскольку на неторопливое полное прохождение уходит максимум два игровых года из тринадцати доступных.
Атмосфера Пустошей постъядерного мира передана идеально, обитатели городов и поселений влачат жалкое существование на руинах постъядерного мира, хотя и в этом мире возникает новый государственный строй, который должен вернуть всё на круги своя — пример тому НКР.
Браво, больше настолько проработанных игр с атмосферой мира после Большого Пэ не существует, ведь мы же не будем всерьез относить к ним «TimeZero», правда? Но если хорошо подумать, то есть прямой предок — «Wasteland». Год издания 1987/88, разработчик — тот же самый «Interplay», издатель — «Electronic Arts». Что любопытно, по сюжету в этой игре тоже нужно найти водяной чип.
В целом, первый «Фоллаут» не был особо сверхпопулярен, хоть и прославился после выхода. При ближайшем рассмотрении обнаружится, что перед нами, вообще-то, попытка «Интерплея», которому не удалось выбить у EA права на бренд «Wasteland», сделать свой собственный «Уэйст» с чем положено, в результате чего возникли самый первый «Фолл» и собранная ради него студию «Black Isle» как подразделение. Первая часть вышла 30 сентября 1997-го, вторая — ровно через год.
Несмотря на всё это, «Interplay» решил руками «Black Isle» сделать вторую часть, ставшую легендарной в истории РПГ-игр, хотя существуют (если ещё не вымерли) «труЪ-хардкор-фоллофаги», которые считают первую игру единственной расово верной. Сей факт не помешал разработчику «Black Isle» благополучно разориться, а вот издатель «Interplay» таки смог выжить и опрометчиво продать права на «Fallout» студии «Bethesda Softworks».
Завязка сюжета Fallout’ов нетривиальна.
Почти через сто лет после окончания войны, в убежище 13 ВНЕЗАПНО ломается единственный водяной чип. Так как замены ему в убежище 13 не нашлось, Смотрителю не осталось ничего другого, как послать нашего героя в Пустоши на поиски этого самого водяного чипа. Времени на поиски дается ограниченное количество, а в остальном игрока в Пустоши ничего больше не ограничивает, и он волен поступать так, как ему вздумается. Свобода Действий, понимаешь!
На поиске чипа сюжет не заканчивается — в процессе этих самых поисков, Выходец-из-Убежища узнает об угрозе тотального экстерминатуса всему живому путем превращения посредством спецвируса обычных людей в злобных мутантов. Поскольку Выходец уже побывал на свежем воздухе, его и посылают решить данную проблему, в процессе решения которой игрок узнает о Культе, Храме, побывает на заброшенной Военной базе, на которой и совершают «обряд причащения» к мутантам, узрит самого Мастера, ну и ебнет атомную бомбу напоследок. Также игра примечательна тем, что почти у всех ключевых персонажей была своя зрелищная анимация смерти, сложно забыть как супермутант Лу падая на колени пытался одновременно собрать свои кишки и вставить себе назад мозг, из которого фонтанировала кровь.
Второй Фоллаут начинается в 2241 году, и по неизвестным причинам спойлерит концовку первой игры, хотя это не особо заметно. После того как Vault Dweller’у удалось найти водяной чип и попутно спасти мир, он возвратился в родное убежище, но встретил лишь ненависть и непонимание. Смотритель изгнал Волт Двеллера из убежища и в том случае если Двеллер "страшный, кровавый садист", то Смотритель умирал страшной смертью будучи застреленым из пистолета, в клочья. Если же герой вполне обычный человек, то Смотритель всё равно долго не протягивал и погибал во время восстания. Выходец с группой сторонников отправился на север и основал там маленькую деревушку Арройо, где и прожил до тех пор, пока в один прекрасный день не исчез в неизвестном направлении. Спустя некоторое время его потомка, по совместительству нашего протагониста, отправили проходить маленький тестик в Храме испытаний, по завершении которого нарекли Избранным и отослали на поиски священного GECK (Garden of Eden Creation Kit, он же ГЭКК — чемоданчик для превращения любой пустыни в цветущий город-сад) из убежища 13, который поможет спасти умирающую деревню.
Дальше начинается свободное путешествие по Пустоши, временных рамок всё так же почти что нет, хоть вам и будет являться образ шамана, просящегося вас поторопиться. Свобода Действий присутствует снова и в большем объеме, таки да. Впрочем, когда вы найдете ГЭКК, сюжет потребует спасти мир ещё раз, но торопиться всё равно не обязательно.
Множественность переводов не менее ебланских, чем от 1С, порой доставляло «наслаждение» игроку не меньше чем баги, которых в канонiчной игре было не так уж и много: в игре есть несколько лулзов в разговорах с жителями города Кламата, связанных с названием ГЭККа — ящерицы-гекконы и город Геко, надмозглый перевод ГЭККа КОСОГОР лишает диалоги смысла (хотя потуги перевести ВСЁ в одном стиле «КОСОГОР-Косогорск-косогорные ящерицы» там наблюдаются, но от этого становится только хуже). Самый первый перевод был настолько убог, что некоторые квесты невозможно было выполнить. Кроме того, названия неочевидных предметов/персонажей в игре равнялось, подчас, числу переводчиков: например, Когти Смерти назывались и «дефкло», и «Смертоког», и «смертельный коготь», и даже «руки смерти». Отдельного упоминания стоит один из переводов с конкретно порезанным звуком и прилагающимся текстовиком с объяснением-извинением, мол, «мы записали русский звук, но файлы весили вчетверо больше и не влезали на диск <nowiki>:(</nowiki>», над которым ржали сквозь слёзы даже школьники.
«Фоллаут» использует ролевую систему S.P.E.C.I.A.L. — удобный и гибкий инструмент для создания самых разноплановых персонажей, что позволяет перепроходить Фоллаут по многу раз самыми разнообразными персонажами, что, естественно, повышает реиграбельность. Как правило, олдскульные геймеры предпочитали проходить сюжетную линию и отыгрывать роль: будь то роль добряка или злого дядьки, косящего всех подряд. Изначально для игры планировалось использовать популярную систему , однако в феврале 1997 г. в увидели Волт-Боя и сцену казни канадских пленных из интро и разорвали контракт. Пришлось интерплеевцам создавать собственную систему.
В SPECIAL используются четыре базиса для создания персонажа — атрибуты, навыки, трейты и перки.
Значения атрибутов статичны и отражают какую-то определённую сторону персонажа, как то: ежели сила — 10, вы сможете давить мутантов голыми руками, ежели 10 — интеллект, то сам Онотоле позавидует вашим умственным способностям (и наоборот )).
S.P.E.C.I.A.L. знаменита тем, что в ней можно, пиная ящериц, научиться стрелять из базуки или ремонтировать радио. Впрочем, этим свойством страдают многие игровые системы.
К обеим частям Fallout трудолюбивые фаны запилили умеренное число модификаций той или иной степени тяжести. Из того, что действительно заслуживает упоминания:
Моды получили поддержку только в апреле 2016 г., когда разработчики выпустили инструмент для их создания, который называется теперь не по-православному — «G.E.C.K.», а просто — «Creation Kit».
После релиза <del>говна</del> масла в огонь подлила в огонь сама Бетезда. Некоему Питу Хайнсу, вице-президенту и маркетинговому директору Бетезды, один неравнодушный фанат описал пару тупейших моментов, найденных в F4 (вроде мальчика-гуля, прожившего в холодильнике 200 лет без еды и воды, а также ВНЕЗАПНО довоенного джета aka винта), которые логически объяснить никак нельзя, даже в рамках вселенной игры. Вместо того, чтобы по-честному признать допущенные косяки (как делал, например, Авеллон при разборе писем фанатов F1 и F2), гигант мысли ответил, что ему, мол, не интересно обсуждать реалистичность и правдоподобность в альтернативной Вселенной, кагбэ не понимая разницы между фантастическими элементами игры и обычными логикой и правдоподобностью, из чего можно сделать вывод, кто и как занят номерными Фоллами и почему столько ахинеи и откровенно ворованного старья было ещё в F3. И, само собой, это стало лишним аргументом в копилке ненависти для ненавидящих Бетезду. Казалось бы, хуже быть не может, но если играть, то играть по-крупному. Бетезде явно мешала популярность Сансет Сарсапарели, и они решили добавить новую марку газировки «Vim». Ничего плохого, вроде бы, если не учитывать что… сотрудники её ходили в "штатной силовой броне Т-51 с логотипом компании". После этого хейтеры только искали лишний повод вылить чего-нибудь эдакого на горе-разработчика, и им в очередной раз это удалось. Всем было, в принципе, не интересно, что Беседка по сути взяла лучшие моды с Нексуса на строительство и сделала их частью четвёрки. Но на этот раз на moddb появилась новость о том, что мол-де квест «Brain Dead» из дополнения Far Harbor чуть ли не подчистую скопирован с любительского квеста «Autumn Leaves» для NV, вышедшего незадолго до релиза новой части. Впрочем, ничего удивительного, что разработчики могли просто взять за основу какую-нибудь основу этот квест, и наполнять его уже собственноручно написанным содержанием, а может и вовсе сами додумались до него, потому что идея не нова. Однако количество подозрительных совпадений заставляет таки серьёзно сомневаться в их самостоятельности.
Итак, что же в итоге? Как всегда, однозначно сказать нельзя. И хотя первое время весь интернет был заполнен обзорами, мнениями, холиварами и просто метанием говна, буквально через несколько дней весь этот хайп сошёл на нет — из-за предсказуемости получившегося продукта, эпический путь третьей части четвёрка пройти не смогла. Точек зрения было огромное количество, ибо кому-то нужна ролёвка, кому-то нужен «Симс», кому-то «Fallout». Но на самом-то деле, подавляющая часть любителей классики заявила уже стандартную фразу «Это не Fallout». На ошибках никто учиться не будет, ибо войны подобного плана происходят уже в третий раз — первый раз это был Tactics, второй — тройка, и вот добавился ещё и Fallout 4. Парадокс — Беседка сумела урезать суть ещё в несколько раз и спустить в сортир то, что пытались восстановить «Обсидиан». И посмотрите на реакцию на «New Vegas» по сравнению с первой поделкой «беседки» в этой серии — контраст заметен невооружённым глазом.
Существуют, впрочем, люди, которым игра понравилась, и которые не заметили никакой к ней ненависти. Как несложно догадаться, это те, кто о предыдущих «Фоллаутах» никогда не слышали. Из этого опять-таки можно сделать вывод, что «Бетезда» делала какой-то свой «Borderlands»-клон, напрочь забыв, что в её названии есть слово «Fallout». Впрочем, этому не стоит удивляться — руководство BGS ещё в 2013 году заявляло, что издатель дал им карт-бланш на будущую игру. И разработчик, заманив на свой продукт новую аудиторию, будет пахать именно на неё, а не на фанатов серии.
Fallout 4 — третий самый самый ожидаемый проект года наравне с Dragon Age 3 и Ведьмаком. С первым сходство налицо: аналогично затрачено больше 100 миллиона бачей на игру и ещё неприличное количество на рекламу и пиар; Ведьмак же — другая ситуация. Поляки выдали кошерную игру, при всех её плюсах и минусах, с бюджетом в 10 костюмов «Адидас», когда же именитые разработчики просрали полимеры с такими деньгами. Стоит только сравнить их, и результат предсказуем.
В беседке обещают, что игрулю будут поддерживать весь 2016-й год, выпуская всевозможные патчи и дополнения. Посмотрим, что из этого выйдет. Вдобавок ко всему этому, в «AppStore» и на «Плэймаркете» вышел бесплатный «Fallout Shelter», где вы создаёте собственное убежище и играете за его смотрителя в духе старой школы (в идейные вдохновители записаны X-COM и SimCity).
Ввиду невероятной атмосферности™ мира Фоллаута, задроты, прошедшие игру раз по пятьдесят, хотят большего, в частности, онлайна. Очень редко они объединяются с другими такими же задротами и пытаются сделать Игру Века, хотя в итоге все равно получаются корованы и гномы. Инструкцию, как грабить корованы, предлагаем к просмотру в статье про фоллаут-онлайн.
Несмотря на своё банкротство, Interplay планировала таки создать кононичный онлайн-Fallout. На её форумах велись обсуждения о том, что это такое будет, готовились к написанию дизайнерские документы. Кроме того, в штат Interplay вернулись некоторые разработчики первой и второй части, в частности, дизайнер Джейсон Андерсон и художник Крис Тейлор. Однако, по условию договора с Bethesda у Interplay, последние должны были начать разработку игры в течение двух лет — к 2009 году.
Осознав, как успешна новая кормушка, и как прекрасен мод для обливиона, продавшийся в стопицот раз круче папочки, компания Bethesda собралась с духом, наняла талантливых юристов и решила окончательно заграбастать в свои хищные лапки абсолютно все права на торговую марку Fallout. Interplay выпустить игру к сроку, предсказуемо, не успела, и в 2012 году остатки их прав на франчайз окончательно перетекли к беседке, спокойно делающей гешефт на фолле без всяких там Тейлоров.
Впрочем, Interplay собирается продолжить разработку игры, назвав её Project V13 и удалив оттуда любые упоминания Fallout. Однако финансовый вопрос не решен до сих пор, и, в связи с нищебродством, разработка игры переехала в восточную Европу, а убогий новый движок игры был куплен у сторонней быдлокомпании.
После того, как появились первые новости о разработке третьей части Фола, немецкая фирма Silver Style, уже известная своей игрой Soldiers of Anarchy, решила создать свой Fallout, причём с фрау и шнапсом. И создала. И тут же расстроила толпы фанатов: игра получилась совершенно глючной и неиграбельной. И лишь после множества патчей, выпущенных разработчиками и фанатами, игра стала не только играбельной, но и вполне доставляющей, вот только было уже поздно — тысячи фанатов были безнадёжно разочарованы ранними версиями.
Суть такова: планету охватил большой пиздец, но не после ядерной войны, а из-за кражи террористами девайсов для выработки углекислого газа, которые были сделаны для создания на Марсе сначала яблоневых садов, а затем и мегаполисов. Злобные террористы помогли принять ислам 95% населения Земли, что привело к тотальной анархии и отсутствию очередей в магазинах. Ландшафт же стал похож на обглоданную пустыню Сахару после зомби-апокалипсиса, в которой местами встречались некие подобия рукотворных оазисов. Герой вместе с командой таких же счастливчиков вынуждены работать за еду на некое Правительство Нового Порядка — маленькую организацию, которая пытается <del>замочить террористов в сортире</del> построить некое подобие государства.
Присутствует неплохой саундтрек немецкого металла Darkseed.
Самый первый Фолл, как уже говорилось, был слизан с игры «Wasteland» разработки той же самой «Interplay». Долгое время это мало кого волновало, но в 2013 г. студия «inXile», основаная выходцами из «Interplay» во главе с самим Брайаном Фарго, насобирав на «Кикстартере» бабла, выпустила «Wasteland 2» в качестве сиквела к первой части и малоизвестной «». Тут надо заметить, что изначально «Fallout» и должен был стать сиквелом «Wasteland», но из-за неурядицы с авторскими правами его сделали условно независимым. Условно — потому что они вполне могли бы происходить в одном и том же сеттинге, противоречия начали появляться только со второй части. Так или иначе, но в Вест большинство Фол-фагов не играло, так что ждало от второй части идейного переемника Фолыча и были крайне разочарованы, получив именно то, что купили, то бишь «Wasteland 2», а не «Fallout 3 True» (отсюда и комменты в духе «Пустошь "не та", вместо китайцев русские»). Тем не менее, по многим параметрам игра действительно ближе к тем самым Фолам, чем еретическая третья часть.
Игру, как уже говорилось, финансировали краудфандингом, поэтому использовали малобюджетный движок «Unity». Результат соответствующий — графонодрочеры в печали, и дело здесь не только в движке, но и в наркоманской цветовой гамме, малоплигональных моделях и мутных текстурах. И, как будто этого мало, интерфейс уступает даже первому Фолу. Кроме того, разработчики всобачили крайне неинтуитивную ролевую систему, что осложняется необходимостью создать аж 4 персонажей. 90% начинало игру по 2-3 раза, после чего с матами шли на форумы читать гайды. С другой стороны, постъядерный мир описан очень подробно, неписи словохотливы, квесты ветвисты, хороших решений тут в принципе нет, а большинство карт проходятся 2-3 способами (по старой доброй традиции альтернативные пути завязаны на статы и скилы, но в отряде аж семь человек). Ну и хардкорность, куда уж без неё. В чуйстве юмора разработчикам тоже не откажешь, чего только стоит местный Голливуд с блекджеком и шлюхами, племя вежливых людоедов или индейцев-железнодорожников, хотя местами их заносит. Например, всё первую половину игры игрок собирает говно для местного сумрачного Вована (он делает из него взрывчатку), в вторую — наполнители для кошачьих туалетов (желательно неиспользованные) для антирад-костюмов. Не менее петросянский и редактор персонажей, позволяющий создать боевого трапа, клована или Джеймса Бонда.
Игра получилась неплохой, но увы, ни разу не тот безоговорочный вин, на который рассчитывали легковерные фанаты с «Кикстартера». Западные игрожуры, однако, удивили всех, хором разразившись хвалебными отзывами и оценками «10/10, о Господи, 10/10!» несмотря на вполне заурядный графон, хардкорность и низкий рекламный бюджет, то есть, по сути, поправ незыблемый в индустрии принцип ориентации на YOBA.
Однако, нужно отдать разработчикам должное, пока некоторые, в ответ на справедливую критику, отмалчивались или называли покупателей бездуховным быдлом, «inXile» слушала и мотала на ус. Примерно через год вышло улучшенное издание на новой версии Unity (со всеми его багами), в котором экстремально апнули графику (пустошь наконец то стала похожа на пустошь, а не на мескалиновый трип), перерисовали все карты (некоторые с нуля), довели до ума интерфейс, добавили трейты (чем порядком разбалансировали игру) и ещё кучу ништяков. Теперь сабж являет собой вполне себе вин. С другой стороны — разработчики фактически организовали платный бета-тест длиной в год, хотя для «Кикстартера» такое — в порядке вещей: тоже самое было с «Shadowrun Returns», например. | 426 |
Fandom | Fandom
Fandom ("фэндом, фендом, фандом, femdom, фен в доме"), реже fanbase, worship — группа людей, объединённых общим интересом к чему-либо, испытывающих к этому высшую степень неравнодушия и благоговения.
Из соображений политкорректности, религии никто не причисляет к фэндомам, хотя под определение они попадают в первую очередь, и более чем очевидно, что фэндом и есть по сути религия. Фактически же предметом поклонения может стать абсолютно всё без исключений, из любой сферы человеческой деятельности, будь то: политика, спорт или музыка, а так же информационные технологии и мультипликация. Но чаще всего термин «фэндом» ассоциируется с кинофильмами, телесериалами и видеоиграми, поскольку число и скорость возникновения таковых чрезвычайно велика и напрямую соотносится с количеством и частотой появления поклонников.
Поскольку само слово fan образовано от fanatic, то среди более рациональных людей сложилось мнение, что фанат — это что-то плохое, и этого нужно всячески избегать. И между прочим не без основания: если поодиночке фанаты относительно безобидны, то собираясь вместе, особи могут вести себя более чем неадекватно и агрессивно. Впрочем и поодиночке особо запущенные случаи могут представлять опасность. Фанатизм дело такое, знаете ли.
В англоязычных интернетах для обозначения причастности того или иного индивидуума к фандому используют суффикс -тард и ещё более уничижительный -фаг. Великий и могучий же расширяет эти возможности до таких вариантов, как -ёб, или более изощрённых (линуксоид, виндузятник и так далее покуда фантазии хватит).
Основными продуктами жизнедеятельности фантардов являются запредельная фагготрия и планомерный флюродрос по отношению к предмету обожания. Поэтому, попав случайно под такой луч любви, неподготовленный человек может испытать настоящий шок. Другие же строят целые хейтдомы в стремлении уничтожить субъект или его обожателей. И вот тут начинается самое интересное, потому что фанаты очень уязвимы и абсолютно беспомощны перед троллями, когда речь заходит о негативной оценке или критике объекта их поклонения. Сами фанхейтеры тоже хороши. Понятное дело, что некоторые сказочные зелёные существа включаются в спецолимпиаду только ради лулзов, но есть и те, кто на полном серьёзе, почувствовав попаболь от чьего-то успеха, стали одержимы идеей экстерминатуса причинителей неудобств. Надо сказать, что такой «антифанатизм» по своей упоротости даже превосходит обычный фэндом.
Не меньше ненависти производят на свет идеологические разногласия внутри самого фэндома. Причин на то может быть много: конфликт на почве «торт или не торт?», конфликт поколений (оригинальная трилогия ЗВ vs. трилогия-приквел), а то и вовсе конфликт разных толкований. В похожем ключе идут разборки между множеством противодействующих субфандомов, посвящённых тому или иному персонажу или паре, а также борьба с , чья деятельность откровенно идёт вразрез с мнением всего сообщества.
Хорошим примером сборища фанхейтеров может служить всё та же Энцыклопэдия Драматика, участники которой невзначай могут обосрать всё что угодно. Там практически любая статья о фильме, мультике или актёре является детектором для мимопроходящих фанбоев. Последние ещё умудряются иногда заходить в обсуждение и изливать там свои чувства. Разместите ссылку на ED на любом фэнфоруме или в ЖоЖо — «ололо поглядите, что про вас пишут» — и получите массу удовольствия.
Фанаты редко покидают специально отведённые для них места — уютненькие форумы и энциклопедии, где они могут «любить» всё, что захотят, и где фанхейтерам не рады. Например, эти ваши ТиВиТропы в противовес Драматике наполнены фэндомами чуть более, чем полностью.
Невозможно переоценить положительную функцию феномена фандома. Оказывается, сообщества фанатов усердно архивируют и каталогизируют информацию, разгребание которой нормальным людям противно или просто нахуй не сдалось. Благодаря им не забыты вещи, уже давно вышедшие из тиража, такие как старые фильмы или музыкальные жанры, ретро-авто. Фанаты постоянно поддерживают их на плаву, в интернете и IRL, сохраняя для себя и, между делом, для следующих поколений. В этом смысле, любого антиквара можно назвать фанатом старины, ибо всё там рано или поздно окажется. Кто-то ведь должен этим заниматься?
Кроме того, фанаты — это прежде всего целевая аудитория, поэтому телевизионные продюсеры выделяют на их изучение отдельную статью расходов. Конечно, они не будут исполнять прихоть каждого фага, приславшего письмо с пожеланиями, а всего лишь пойдут по пути наименьших потерь. Это касается любого коммерческого проекта, потому что, если совсем забить болт на фэндом, то товар внезапно может перестать приносить прибыль. Не нужно объяснять, сколько ВЫГОДЫ будут иметь владельцы бренда со всяких любителей собирать дорогую атрибутику, редкие бирюльки и прочий бесполезный хлам. Гики — настоящая дойная корова всей индустрии.
Как и любое субкультурное движение, каждый фэндом уникален, обладает своими обычаями, порядками, правилами, структурой, сленгом, которые формируются годами, а иногда даже десятилетиями. Создаются они по принципу «слёта мух на говно». Говорить о различиях бесполезно — их слишком много, зато есть некоторые общие черты в поведении отдельных групп.
Есть люди, которым просто что-то нравится. Посмотрел хороший, интересный фильм? Захотелось почитать о нём на <del>википе</del>луркоморье? Появляется странный зуд по всему телу и учащается дыхание при упоминании <subjname>? Enjoy your fantardation! Формально индивид ещё не принял фанатизм и с виду ничем не отличается от нормальных людей, но если он предрасположен к задротству и физически способен уделять своему хобби много времени, то путь в большой фэндом ему <del>заказан</del> открыт.
При переходе на эту стадию, хобби приобретает очертания серьёзного бизнеса, но всё ещё выглядит как обычное развлечение. В зависимости от прямоты рук, фантард может вполне успешно заниматься фанфикшном и фанартом, активно участвует в дискуссиях на форумах. При этом не теряет связь с реальностью. В жизни для него по-прежнему существуют более важные вещи — семья, учёба, работа.
Деятельность в фэндоме начинает постепенно занимать всё больше и больше времени. Круг интересов поциента неумолимо сужается, а ФГМ наоборот растёт. На этой стадии появляются различные фетиши и страсть к коллекционированию. Фантард заклеивает комнату постерами, собирает DVD-сеты любимых сериалов, фигурки персонажей, etc. Он начинает принимать участие в ролевых играх и косплеях, тематических съездах и сходочках, где ему предоставляется возможность вживую поглядеть на своего кумира и, если повезёт, даже задать вопрос или выиграть какой-нибудь конкурс.
Окончательно слив все свои нефти на удовлетворение фанатских потребностей, личность становится абсолютно асоциальной и окончательно уходит в атсрал, оставшись наедине с гигантским ЧСВ и фагготрией. Все его фанфики скатываются в откровенную порнографию с участием Мери Сью. Он никогда не пропустит ни одного конвента или конференции, где не упустит шанса блеснуть знаниями и показать, как разбирается в предмете, и каким труъ фэном он стал, а на остальных будет смотреть как на говно. Впоследствии уже начинает мерить трушность других поклонников по уровню «важных знаний» о предмете обожания, доказывая какой-нибудь бедной девочке, что она позёр, так как не знает, в каком костюме лучезарный выступал на таком-то концерте в таком-то году. Одним словом, у таких людей нет жизни, а всё, чем они занимаются, больше напоминает рутину, нежели реально доставляющее увлечение, как было когда-то раньше. Если человек, достигнувшей этой стадии, является хикки или нердом, то сабж начинает игнорироваться остальным фендомом, получив репутацию тихо помешанного маньяка.
Отличается от своих мирных собратьев тем, что охотится на живого человека. В определённый момент у вентилятора что-то переклинивает в мозгу, и он из стадии приемлемого уровня обожания переходит на уровень явного неадеквата и начинают преследовать своих кумиров. Порой дело заканчивается кровопролитием и/или сроком в местах не столь отдалённых для взбесившегося хомячка. Например, вот.
Бывает так, что из общей серой массы, находится один, который идёт к успеху и добивается известности в своём фэндоме и даже за его пределами. Обычно «убер-фаном» становится «большой фанат» на пике своей активной деятельности. Иногда избранного приглашают на небольшое камео в шоу, а самый <del>упоротый</del> упорный может даже . К данному типу относятся почти все обзорщики, админы тематических тусовок в социальных сетях и прочее.
Более простой способ завоевать авторитет в фэндоме — уже быть знаменитостью <del>российского</del> хоть какого-нибудь уровня. Это чревато тем, что работы такого человека (если он писатель или режиссёр) станут выглядеть так, как будто это фанфик по мотивам другого произведения, что лишний раз подтверждает правило шоубизнеса — «воруй чужие идеи».
Третий вариант — не совсем честный. Иногда промоутеры идут на хитрость и специально нанимают фанатов (которые даже не всегда настоящие фанаты) для пиара. Когда какая-нибудь знаменитость с экрана зомбоящика говорит «Я <celebrity_name> и это мой любимый <trade_mark>», то простые люди сразу потянутся.
Отдельно следует отметить данный типаж, взращённый на непомерных ненависти и презрения к обычным фанатам. Данный типаж явился на свет во времена лютой популярности такого явления как «типичный фанат *вставьте название фендома*», где поклонники петросянили на тему фендомных стереотипов. Выделяется навязчивым и демонстративным выражением ненависти в адрес остального фендома. К примеру, среди поклонников музыки это может выражаться в увлечении группой в строго определённых временных рамках (например, до ухода определённого участника, или выпуска определённых релизов), а также традиционной для небыдла ненавистью к самым топовым представителям любимого жанра. Однако, как показывает опыт, при задевании священной коровы, подобные фанаты генерируют совершенно ту же копипасту про спервадобейся, проплаченность и зависть как и их «типичные собратья».
Для расово верной половой дифференциации используются термины fanboy и fangirl. Причём эти ярлыки навешивают не только фанхейтеры, но и сами фантарды любят так себя называть и вообще не считают оскорблением.
Отличие между полами заключается в способе восприятия предмета обожания. Женскую особь больше интересует взаимоотношения героев, любовь и сопливые истории, нежели всё действие целиком (иногда бывает вообще не в курсе сюжета). Озабоченные девицы видят на каждом шагу сексуальный подтекст, и как следствие, чаще участвуют в шиппингах. Любят всякую закулисную шумиху и сплетни вокруг звёзд, нежели их творчество и профессиональную деятельность. Благодаря таким удивительным свойствам, фандевки могут неожиданно появиться в фэндоме с преимущественно мужским контингентом. Взять к примеру «Властелина Колец» — фентези — не самый популярный жанр среди дам, но стоило Питеру Джексону приобрести в качестве красаффчега Орландо Блума, как поклонницы толпами повалили в кинотеатры. Фанбои же почти всегда увлечены (в хорошем смысле) создателями канона. Режиссёра фильма они буквально возносят к лику святых, для них — он персона номер один, а уж потом идут актёры и далее по списку.
В зависимости от вкусов, девочки могут тащиться от мультиков про школьниц в период месячных или от размалёванных женоподобных поющих мальчиков. Особое внимание стоит обратить на очень колоритный образ яойщицы, этакий вариант «отаку в юбке». Данная часть фанбазы просто терпеть не может лесбиянок и излишний фансервис (что больше направлено на мужскую аудиторию) в какой-либо франшизе, однако они полностью поддерживают мужскую проституцию и геев, что естественно не может не вызвать жестокие срачи внутри фэндома.
Что касается творчества, то мужчины меньше всего пишут на романтические темы, но с удовольствием читают и фапают уже на готовый материал за авторством какой-нибудь фангёрлы. На счёт женщин существует мнение, что "", но это вызывает парадокс на фоне того, что "", и уж тем более не вяжется с общеизвестным постулатом "there are no girls on the Internet".
Сами образы фанбоя и фангёрлы уже давно стали стереотипами и вовсю эксплуатируются на телевидении, например, их можно добавить в сюжетную линию в качестве чисто комических персонажей, ради лулзов. При желании так можно спародировать свой собственный или какой другой фэндом. Чаще всего в ход идёт толстый неухоженный очкарик в нелепом костюме какого-нибудь супергероя в возрасте от двадцати до сорока лет. Не говоря уже о целых .
Деятельность фэндома:
Специфичные фэндомы: | 427 |
Far Side | Far Side
The Far Side® (надм. "Дальняя сторона" ) — серия карикатур пиндосского художника Гари Ларсона. Карикатуры так или иначе оказали некоторое влияние на комиксмейкеров в интернетах.
Карикатуры обычно представляют собой прямоугольный рисунок, изредка разделенный на несколько окошек, в зависимости от наличия сюжета. Карикатуры печатались в двух газетах, в Сиэттле и Сан-Франциско, на протяжении пятнадцати лет, с первого января 1980 года до первого января 1995 года. После этого Гари Ларсон ушёл на пенсию. В будние дни карикатуры были черно-белыми, а по воскресеньям карикатуры рисовались акварелью и цветными карандашами, а подписи к ним от руки писал сам Ларсон. На данный момент Far Side — одни из наиболее популярных рисованных вручную комиксов, которых можно встретить в интернетах.
Главными героями карикатур выступают звери, инопланетяне, обитатели рая и ада, пещерные люди и прочие интересные личности. Сюжеты картинок отличаются сюрреалистичностью и абсурдностью. Комиксы показывают, например, что делают коровы, когда люди за ними не наблюдают, или же рассказывают о том, как оказывается, опасно быть насекомым. Все это заставляет задуматься: «а не употреблял ли автор вещества?». Тем не менее, Гари утверждает, что на его своеобразное чувство юмора повлиял его старший брат Дэн, который всячески его троллил. А любовь к животным объясняется детским увлечением биологией.
Несмотря на то, что в те далекие времена трава была зеленее, деревья больше, а об интернете никто и не знал, удавалось таки периодически вбросить говна в общественный вентилятор и позлить блюстителей морали. Наиболее запоминающейся занозой в жопе является случай с Джейн Гудолл, английской учёной, которая изучала приматов. На карикатуре изображено две обезьяны, которые ищут друг у друга мандавошек, и обезьяна женского пола якобы обнаружив у своего хахаля на шерсти волос какой то блондинки, спрашивает : «Что, опять занимался „исследованиями“ с этой шлюхой Джейн Гудолл?» После этого хомячки из Института Джейн Гудолл устроили нешуточное бурление говн и натравили на Ларсона своих адвокатов. В результате срач закончился тем, что теперь все доходы с карикатуры про Джейн идут в фонд её богадельни.
Американский анонимус описывает Ларсона как чудака и домоседа, который в полном соответствии с характеристикой до пенсии не садился за руль.
Когда же он впервые сел-поехал, то сбил кошку. Больше Ларсон к баранке не притрагивался (см. выше про его любовь к животным).
В интернете популярность комиксов прогрессировала с той же силой, что и в старые добрые годы, в сети можно было найти все комиксы серии Far Side, но не тут то было: так как карикатуры имели огромную IRL, Ларсон и его издатели стали практиковать суровую копирастию и пресекали любые попытки распространения Far Side в сети, так как это не приносило им никакого профита. Ларсон даже написал слезливое письмецо, в котором просит общество не публиковать карикатуры в сети. Потому на официальном сайте Far Side фаны могут купить только бумажную версию карикатур — в книгах. Тем не менее неравнодушные анонимусы не стремаются сканировать карикатуры и выкладывать в интернеты — достаточно погуглить и вы найдете тысячи их.
На данный момент опубликовано 22 книги с карикатурами, они были переведены на 17 языков и напечатаны более чем в 1900 газетах. | 428 |
Fate/stay night | Fate/stay night
Фэйто/сутэй найто (moon. フェイト／ステイナイト ) — эпичная VN, созданная студией TYPE-MOON Productions, а также аниму, снятое по мотивам первой её арки (а по второй сразу в двух вариантах - фильм и сериал. На подходе фильм по третьей арке). Переиздавалась на PS2 в non-ero виде под названием «Realta Nua» (благо, цензуру можно взломать), получив вместо хентая частичную перерисовку и озвучку. И, кстати, является хорошим примером того, какие японцы придумывают яркие названия.
Как и другие аспекты Nasuverse (вселенной TYPE-MOON), «Fate/stay night» широко обсуждалась на 4chan.
Уже вышла третья, полная версия патча-перевода от Mirror-Moon, где можно грабить звук из PS2 версии.
Чем доставляет: ни разу не маленький объём сюжета, Сэйбер, цундере, яндере и лоли в качестве гарема ГГ; целая толпа GARных персонажей, в том числе и породивший сам термин GARности Арчер; три эпичные и почти полностью самостоятельные в сюжетном плане ветки, пять концовок и ещё одна для сэйбофагов в переиздании, и 40 бэд-эндов; Unlimited Blade Works во второй арке и <del>фаллообразные черви</del> забавные зверушки в третьей.
В 2011 году начали снимать приквел о четвертой войне за Грааль — «Fate/Zero», примечательный наличием такого-то графона, тридэ и оригинальной новеллы за авторством Уробучи Гэна, как всегда, полной отчаяния и безысходности, а также тем, что в ней персонажи были практически полностью раскрыты. Лулз здесь ещё и в том, что слэш /, присутствующий в названии, в математике означает функцию деления, и при желании название можно прочитать как Судьба, поделенная на ноль.
Действие разворачивается вокруг очередной, уже пятой по счёту, битвы магов за особую вундервафлю под названием «Святой Грааль». Кому за неё бороться, вундервафля выбирает сама, после чего каждый из семи «счастливчиков» призывает себе особо сильного фамильяра и отправляется бить морды соперникам до тех пор, пока в живых не останется только одна пара «Мастер-слуга». Вообще говоря, вполне достаточно перебить слуг, но это никого не волнует. Зато обычных людей разрешается валить пачками — например, для подпитки слуг маной, или просто развлечения ради — главное, не выдать непосвящённым «Ассоциацию Магов».
Если не вникать в глубинный смысл и псевдофилософские бредни авторов, игра посвящена тому, как ИСТЕКАЮЩИЙ КРОВЬЮ главный герой идёт в школу, а потом ИСТЕКАЮЩИЙ КРОВЬЮ герой приходит в школу и там ЛОМАЕТ НОГУ, потом ИСТЕКАЮЩИЙ КРОВЬЮ он старается не умереть, ему это едва удаётся. GOTO line 1, rinse and repeat.
Если протагонист под вашим управлением в данный момент игры: не находится в СМЕРТЕЛЬНОЙ опасности, не ИСТЕКАЕТ КРОВЬЮ, не ковыляет, держась за СКВОЗНУЮ ДЫРУ В ГРУДИ, не ловит ОСТРЫЕ ГАРПУНЫ ПЛЕЧАМИ, у него не СЛОМАНЫ ВСЕ РЁБРА, он не пытается РАЗДРОБЛЕННОЙ В ЛОХМОТЬЯ РУКОЙ отмахаться от гиганта в четыре человека ростом или полчища скелетов, ну или хотя бы в данный момент не находится на грани потери сознания от БОЛИ, — то знайте, что вы что-то делаете не так. Впрочем, когда там что-то делаешь не так, то вскоре наступает <del>BSOD</del> геймовер и OOC-сценка <del>тонко намекает</del> говорит главному герою всё-таки идти на риск.
В 2008 году на PS2 был запилен винрарный файтинг «Fate/Unlimited codes» по мотивам игры. А в сентябре 2009-го появился и на PSP.Игра доставляет большим количеством неочевидно открываемого материала. Имеется комбобрейкер.
От других файтингов игра отличается тем, что позволяет менять озвучку игры. На выбор голос любого героя из онэмэ и добавленных. Можно фапать на голоса кавайных лоли. Доставляют ЛИЧНЫЕ диалоги до/после боя, то есть не простые я тебя замочу/размажу/ты хуй, а вполне себе личные обращения к оппоненту.
С балансом не всё понятно. С одной стороны, даже Широ может легко и непринужденно убить Берсеркера, но для этого нужно хорошо знать управление (речь, естественно, о играбельных сложностях Hard/Ultimate). А с другой, той же Сэйбер можно управлять 2-мя кнопками и не париться, достигая ахуительных результатов. Nuff said.
Для пекашников одна неизвестная контора выпустила несколько файтингов: «Fake/Ever Since», «Fate/Sword Dancer», «FATAL ZERO ACTION» и «Fatal/Fake». Самым популярным оказался последний, который отличается весьма неплохой рисовкой, геймплеем и озвучкой. В том же 2008 выпустили и продолжение «CRUCIS Fatal Fake», которое усовершенствовали тем, что теперь можно мочиться вместе с мастерами. Рисовка осталась на высоте и добавили пару новых героев. Эта версия понравилась многим, не только анимешникам. Причина в том, что для такого простенького жанра, как файтинг, разрабы втулили тучу фансервиса. И хотя в сравнении с другими эччи-играми его тут маловато, но это ж файтинг! В наличии страстные стоны женских персонажей, когда их бьют/добивают, большие сиськи (правда, не у всех) и трусы Тосаки Рин, которые очень уж напоминают зелено-полосатые трусы Мику. А ещё можно сделать Рин и Райдер блондинками, во как. | 429 |
Fedora | Fedora
Fedora (в прошлом "Fedora Core", также "Errora Core", "Федорино горе", "Бабка Федора") — один из самых знаменитых и распространённых дистрибутивов Linux. Является community-дистрибутивом Red Hat в противовес Red Hat Enterprise Linux, который есть стабильный, ынтерпрайзный и стоит денег (что, впрочем, не мешает невозбранно поиметь себе CentOS/Scientifiс/Oracle (которому можно дешевле башлять, чем Red Hat, а можно и не башлять)— те же пакеты с выпиленными закопиращенными логотипами и названиями, только без коммерческой поддержки и гарантий).
Это означает, что милая и добрая компания Red Hat щедро дает всем право бесплатно побыть альфа- и бета-тестерами своего коммерческого продукта, только в отличие от винды вы бесплатно получайте конечный коммерческий продукт хотя бы в виде исходного кода и можете распоряжаться исходным кодом в рамках GNU General Public License. Однако при создании своей публичной поделки из этого исходного кода, вы обязаны удалить все упоминания RHEL в поделке. В винде же вам за тестирование ничего не дают, а только давят и лупят тряпками. Как правило, качество релизов Федоры вполне соответствует ее фактическому статусу (бета). Из чего следует наличие кучи багов во всем, включая сами релизы. Впрочем, данное свойство Федоры лишь закаляет истинного линупсоида! В формате «нас reboot, а мы крепчаем».
Fedora — это -дистрибутив. То есть тестовый полигон для отработки нового софта в реальных условиях. И каждый, кто замахнется ее ставить — пусть будет готов к выживанию в условиях тестового полигона. Тех, кто не смог выжить, суровое сообщество красноглазых братьев называет «неосиляторами». Также стоит отметить, что в начале 2012-го года Линус, впечатленный 15-й версией Федоры, решил валить на XFCE.
Как вариант, можно рассматривать установку Fedor’ы версии N-1, но при этом следует помнить об относительно коротком цикле поддержки релизов — всего до выхода послеследующего релиза + месяц. Т.е в данном случае до выхода Fedora 3 + 1 месяц спустя. Оптимальным вариантом может быть установка спустя пару месяцев после релиза, например.
Также стоит добавить, что в условиях Рашки и ближайших окрестностей есть смысл использовать респин RFRemix, чуть более адаптированный к местным условиям и уже включающий в себя, как минимум, полезные мультимедиа-ништяки типа нормальных плееров, кодеков, кошерного фритайпа &Ko (для не-ШГ), оперу и флеш изкаропке, скайпик в репах и т. д.
Перед 13-м релизом была изменена политика обновлений. Теперь дистр должен стать постабильнее в ущерб свежести софта. Для любителей свежачка, тем не менее, нет причины уходить с любимого дистрибутива на всякие арчи и сиды: доступна девелоперская (хотя и самая нестабильная) rolling-ветка Fedora Rawhide.
Федора с недавних пор используется на железной дороге в качестве операционки АРМов, управляющих стрелками, светофорами и прочей многочисленной хренью железнодорожных станций. Гибрид ежа с носорогом — микропроцессорный комплект — управляет старой советской релейной автоматикой, построенной на современных релюшках, впихнутых на место уже морально устаревших советских. Франкенштейн-стайл. Но работает! Реально работает!!!
Расово-политкорректная поддержка письменностей из коробки. Сразу после установки можно писать на идише, санскрите, эфиопском, иврите, хинди, и других, еще более распространенных на территории этой страны языках. Все это доступно благодаря системе зависимостей пакету LibreOffice.
Что касается других дистров, в которых есть RPM и нету YUM — пробуйте сами и делайте выводы сами.
By downloading Fedora software, you acknowledge that you understand all of the following: Fedora software and technical information may be subject to the U.S. Export Administration Regulations (the “EAR”) and other U.S. and foreign laws and may not be exported, re-exported or transferred (a) to any country listed in Country Group E:1 in Supplement No. 1 to part 740 of the EAR (currently, Cuba, Iran, North Korea, Sudan & Syria); (b) to any prohibited destination or to any end user who has been prohibited from participating in U.S. export transactions by any federal agency of the U.S. government; or (c) for use in connection with the design, development or production of nuclear, chemical or biological weapons, or rocket systems, space launch vehicles, or sounding rockets, or unmanned air vehicle systems. You may not download Fedora software or technical information if you are located in one of these countries or otherwise subject to these restrictions. You may not provide Fedora software or technical information to individuals or entities located in one of these countries or otherwise subject to these restrictions. You are also responsible for compliance with foreign law requirements applicable to the import, export and use of Fedora software and technical information.
То бишь Федору нельзя делить и перевозить в Кубу, Иран, Северную Корею, Судан и Сирию. Фейл.
Федора не настолько феерична в этом отношении, как Убунта, но оные таки есть и регулярно выбираются для следующей версии через некоторое время после выхода предыдущей. Гойлосовать могут только участники групп, но предложить свой вариант может любой (зарегиться, правда, придется); основное требование — наличие определенной связи с предыдущим именем.
В последнее время названия дистров стали довольно странными, например, Fedora 17 называется «Beefy Miracle» (Говяжье чудо), а 18-я версия — Spherical Cow (Сферическая корова). Fedora 19 называется «Schrödinger’s Cat» (Кот Шрёдингера). Fedora 20 называется «Heisenbug». С версии 21 потеряла эту особенность, однако маскот «Говяжье чудо» в форме хот-дога до сих пор присутствует в инсталляторе и на стендах компьютерных выставок.
Проект порта на Raspberry Pi существовал довольно долгое время, но 2013-05-23 наконец форкнулся и взял себе отдельное имя. Pidora. Впрочем, над этим работают уже год. Nuff said. | 430 |
Ffruustration | Ffruustration
Ffruustration', или просто FFFFFUUUUUU- — мем Форчана, довольно популярен на русскоязычных бордах. Произошёл из треда, в котором некий Анонимус негативно высказывался об унитазах, обрызгивающих жопу водой после падения говна. Доподлинно неизвестно, что именно вызвало подобную ярость и аскетизм, ведь совмещение унитаза и биде — вещь годная и практичная. Является канонiчно-основополагающей частью диаспоры Rage-комиксов.
Оценить важность и значимость™ этой проблемы можно, например, зная, что во вконтактике ей посвящено целых три группы .
Решение проблемы давно найдено: достаточно положить в унитаз немного бумаги, говно падает на неё и не брызгает. Однако, неестественно перекошенная, полная нечеловеческой боли и негодования, выражающая вселенский ужас рожа из последнего кадра ОП-пикчи-комикса, а также восклицание «FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUU-», обрывающееся в точности как «OH SHI-», очень понравились анонам, и они тут же начали лепить новые комиксы по образу и подобию. Незаконченное слово «FFFUUU-» породило множество ожесточённых срачей. Some argue, что это слово «FUCK», другие сомы это опровергают, а правды, скорее всего, никто и никогда не узнает. Такие дела. | 431 |
Fg | Fg
/fg/ ("Трапы", недолго бывш. "Транссексуалы", бывш. "Женственные мужчины") — раздел усопшего Двача, а следовательно и Дватиреча, посвященный трапам. В раздел время от времени забредают тематические камвхоры, а также бесчинствуют тематические тролли и ищут тематический прон тематические дрочеры.
__ToC__
«Candy dada» — ответ (не совсем правильный) на регулярно возникающий в разделе тред с просьбой опознать вон ту няшку с популярной гифки (справа).
Лоли-колеса — женские гормоны, которые «для няшности» упарывают трапы. Был введён Полярным Лисом благодаря названию записи в уютной жежешечке Лоли Гёрл (она же «престарелая тян»).
Трапач, из меня выйдет годный трап? (ныне чаще «Трапач, у меня есть шансы?») — регулярно возникающие треды всяких латентных пидорасов, решивших стать «няшной трансухой». Как правило пост дополняется фоткой вида «Я в парике и криво натянутых чулках, на фоне сраного ковра, ракурс сверху-диагональный, два слоя фотошопного размытия, снято на вебкамеру». Или фоткой одноклассника / гопника из соседнего подъезда / Владимира Владимировича Путина / etc.
Чулочный пидор — как правило таковыми называют кроссдрессеров (трансвеститов), из-за того что они любят постить фотки своих «няшных» волосатых ножек в чулках, и создавать треды о которых написано выше.
Нашёл парик и сфотался — мем, изначально употреблённый в прямом смысле, ставший затем ответом на вопрос «Как мне стать трапом?» — «Найди парик и сфотайтся». Некоторое время был троллфразой. Само собой, нашедших парик в разделе куда больше, чем гормональных трансух.
ЛИСИЦА ПИДОР УХОДИ — применялось в стратегических масштабах для изгнания с доски Лисички (см. ниже). Позже мутировало в ЛИС ПИДОР УХОДИ, АНДРЮША ПИДОР УХОДИ и другие вариации на тему.
Джиллопидоры — изначально так обзывали посетителей конфы, которую админит Jill, и форума shemales.ru. Мем был зафорсен обиженным аноном, которого там накормили говном и выгнали ссаными тряпками. Чуть позже джиллопидорами стали называть всех непассабельных (непохожих на женщин) MtF-трапов, а сейчас мем вышел за пределы /fg/ и так нередко стали называть трапов вообще, особенно на Сосаче за пределами /fg/.
Гормональные трапы, как правило, отличаются буйной невротической гомофобией в степени, даже превосходящей среднюю по российскому быдлу, поэтому всех недостаточно гормональных или неугодных посылают вместо нахуя в /ga/. Из /ga/, в свою очередь, в /fg/ отсылают всех осмелившихся отступить от жестких идеалов мужской красоты. Так и выходит, что женственных мужчин, в честь которых изначально называлась доска, отправляют в бесконечную рекурсию.
Впрочем, в середине 2013 большинство настоящих ТС покинуло доску, а образовавшееся пространство было заполнено разного рода хочу-быть-няшками, отличительным признаком которых является желание иметь женскую внешность, но при этом остаться мужиком. Треды про то, как избежать отрастания сисек и сохранить эрекцию, превращаются в платиновые, а посетители и не скрывают того, что не претендуют на звание тян. Так что историческую справедливость можно считать восстановленной, а содержание доски вновь не соответствующим названию.
Среди посетителей раздела присутствуют крайне различные взгляды на применимость гормонов. ЗоЖевцы всячески пропагандируют няшность без гормонов и феминизацию силой мысли™ и обличают их пользователей как школьников с кашей в голове. Состоявшиеся трапы, как правило, активно поддерживают своих собратьев и рассказывают, что и в каких дозах надо упарывать для появления сисек, целлюлита и прочей атрибутики. При этом у каждого трапа своя собственная программа принятия веществ, при виде которой профессионального эндокринолога бы хватил удар. Всех же, кто не принимает гормоны, презрительно называют пидорами и «чулочниками».
Наиболее богатая на еду тема. Трапы, как правило, утверждают, что они являются девушками внутри™, поэтому оффициально™ пидорами их называть нельзя. Кроме того, большому проценту трапов все равно нравятся девушки, а не мужчины. Тролли умело эксплуатируют сию больную тему.
Самая обаятельная и привлекательная, но при этом фото с Эшли после покраски без фотошопа все забыли, поэтому так. Начал упарывать лет в 16, пока не выставила фото на досуге, никто не верил, что трап. Хохол. Уехала из хохлопровинции в Питер, где жила под покровительством Эшли. На почве веществ и общей ебанутости последней у них с Техдрамой случилась драма, после чего Котина исчезла в неизвестном направлении, оставив на память паспорт. Удалила страницу с суицидальной прощальной запиской, дальнейший след теряется. Имеет чрезвычайно высокие запросы и навыки в шлюховании.
Весьма няшный трап. Начал упарывать лоли-колеса, сетуя на то, что взрослеет и становится мужиком. В первом своем треде писал от лица куна. Вызвал довольно бурное обсуждение в комьюнити из-за обилия восхищения. Сложный для русского языка ник Кейка благодаря стараниям одного из нанотроллей обрел новую реинкарнацию — «Кака», что по мнению оного должно было вызвать невзъебенный баттхерт. После бамплимита оп оставил прощальный пост о том, что покинет доску на неопределенное время, и использовал трипкод cake!i.CAKE.5DM. После долгих ожиданий и нескольких тредов с мольбами и просьбами вернуться, алсо ему была посвящена целая песня, появился новый тред (с трипкодом, паком и кулстори), в котором оп начала использовать женский род, чем сильно смутила анона. Примерно в это же время получила свой раздел на трапчане. Заявила, что все ещё является куном, но анонимус-то знает!
Удостоено отдельной статьи.
Лоли-трап, предоставивший пруфы своего биологического пола. Также известен как Уня и Jill, бывший админ трапоконфочки в жаббере. Анонимус, лично видевший Биомассу-тян, подтверждает, что пруф реален и правдоподобен. К Jill с форума shemale ни имеет отношения.
Ведёт бложик
Некий кун, камвхоривший с макияжем. Напомнил обществу Boxxy.
Готичный трап. Подозревается в злоупотреблении Фотошопом. Начал камвхорить с fg тиреча, в 2011 году добрался уже и до нульчана.
Он же «нашел-парик-и-сфоткался»-кун. Говорит, что ТС не является и кроссдрессит-фоткается just for lulz.
Вряд-ли-трап, запостивший две кулстори о своем вялотекущем соблазнении некоего гетеросексуала, чем породивший два треда и shitstorm, чуть позже накрывший весь /fg/. Не предъявил ни одной фотки и писал с кучей смайликов, постоянно обещал новые истории и не сдерживал обещания, чем крайне раздражал анона. Был многократно назван пидором и изгнан с доски, писал свои тексты и посты в окукленном ЖЖ. После втихаря вернулся, бродит по тредам и пишет в два раза более унылую чушь и граммарнациствует. Но хоть без смайликов. Появилась версия, что лисичка — это семенящий андрюха. Алсо, Лисица известен своей склонностью к адовым баттхёртам, что доставляет немало лулзов фегешным анонам, особенно веселят скрыть этот самый анальный дискомфорт. Со всем этим связана недавняя попытка выпилить этот раздельчик статьи. Так что на лисичей жопе уже живого места нету.
По состоянию на 26.11.2011 вроде бы изгнан окончательно.
Трипкод: !!59sJtq7R.
Оно же Дмитро Парiнов, в молодости инженер на ixbt. Wannabe-технарь, психических заболеваний не обнаружено, просто дурак. Пришла с TGRus и распостраняет учение Ложки и Синэстрола, на котором сидела лично четыре месяца. Получает извращенное удовольствие от сливания своих данных (IP-адрес, паспортные данные, место жительства, содержимое этой подстатьи) в паблик и дальнейшего получения бугурта. В молодости хотел запилить гомосексуальный заповедник, в котором было бы запрещено снимать прон, гопничать и хакерствовать, потом в результате темной истории с расовыми укрскими убийцами в белых халатах потерял яйца и стал Оксаной, а позже Олесей, по настоянию мамы. Постила в феге видео дрочки в ванной, кукареканье в микрофон и прочее непотребство.
Трипкод: проебывает и меняет как перчатки, а то и пишет вовсе без них, опознается по характерному шизофреничному стилю повествования.
Она же Лоли. Обладательница самых больших сисек, взращенных многолетним упарыванием женских гормонов. Время от времени выходит на связь, пропагандируя всех и каждого принять ислам. По национальности ранее тролль, а ныне — эльфийка. Была замужем, любила дегестанских мальчиков, сейчас есть жених. Активно практикует БДСМ на словах. Ныне заявляет, что не трап, а обычная жируха-яойщица — пруф.
Трипкод: !Q7JoBZ21jo
Ведёт бложик
Оно же Сережа. Трап с Украшки, который порет гормоны и заявляет, что мужского пола, но выглядит как пидор с патлами. Трахается с херкой Линой (по докам Илоной) — бабой-гермафродитом(ФтМ-трап?), которой даже вырезали яичник(и). Раньше был бородатым говнарем. Теперь перебивается случайными заработками как и его «партнерша».
Живут вместе в городе Киеве на Академгородке (ул. Прилужная 8 кв. 35).
Трап повышенной тупопёздности. По этой причине активно выгоняется с доски по отработанной схеме . Срётся в своем треде с гонителями, применяя полный арсенал специальной олимпиады, особенно упирая на «мне тебя жаль». Окружен жополизами и/или семенами. Показал много, тысячи их, супов, в том числе и МПХ ужасной, поражающей воображение анонов формы (см. галерею). Уже много раз заявляло, что уходит. После того как уже не смогло становиться толще и вытекло из треда, разползшись на соседние, было подвергнуто концентрированной атаке с участием специально обученного охотника на троллей. Вроде свалило окончательно, но может, ещё и вернется. Ждём следующего прихода. Запущенный пациент, такие не погибают. По состоянию на 28.08.2012 так и не появлялся.
Трап-веган лошадиной внешности, набижал с какого-то уютного трансфорума. После длинного треда с массой словесного поноса обещал уйти, после долгих препирательств таки свалил.
Искать тут
Трипкод: !8pXPjdBnlY
Чуркотрап (что активно отрицает), гетеросексуал. Обладает уровнем тупопёздности в 0.6 Алисы, двумя кружками, доминирующей тян <del>и компьютером без корпуса </del>, консолеблядь. Отпилил йцу и сменил докменты, пропогандирует мир, любовь и жвачку.
Задротит тут
и тут
Трипкод: !3Zu1Rv2K/6.
Внезапно всплывший реверс-трап. Превращается в мужика путем упарывания и бухания.
Трипкод: !lTS6oVVAuM
Бывш. скейтер бой. Играет в вов, попрошайничает, не имеет мебели, состоит в отношениях с Уке.
Имеет бложик http://new-rock.livejournal.com/
Вконтактик https://vk.com/id121742602
19.08.2014 суицид пруф
Трипкод: !BljdHDKo0
Трап из Тюмени. Прославился, когда картинка с /fg/ (см. ниже) утекла на фишки.нет.
Блог http://ukechandesu.livejournal.com/
Вконтактик https://vk.com/ukechan
Трипкод: !/alyona/0M
Он же Пидарас-Евгений самый «старый» (под тридцатник) трап в fg. Любит оружие в чехлах, сраться с троллями и домашнее порнофото. Работает быдлокодером в некоей игровой конторе, имеет запущенный внешний вид, благодаря чему косит там под толстого задрота. Собственно, Женя сосёт (см. галерею).
Трипкод: !IZenia.Xeo
Ему также под тридцатник, как и Жене. Перекачанное загорелое тело, имеет прекрасную задницу.
Подрабатывает проституцией, раньше жила на шее у ТП с сифилисом. Любит постить огромные смазанные фотки своей физиономии.
Трипкод: !!La2NaRK3
Он же эстроген, Ипаша, САМАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ. Довольно известный персонаж на некоторых досках. Терроризировало публику феге на тему «девочек внутре», предлагало местным пить волшебные таблетки, последствия которых были плачевными. Да и вообще поливало говном всю доску. По факту его можно назвать гермафродитом из-за наличия эстрогенов. Поскольку феге он заебал в конец, его оттуда пидорнули и он теперь наедается в девственнотреде раздела /sex, где всем проповедует как хорошо быть женственным, однако, глядя на его жену, никакого чувства зависти не появляется, скорее чувства сожаления с долей насмешки. Попутно сидит в разделе /mobi, где также жрет говно и пиарит свой недобраузер.
Однажды в /fg/ появились посты с подписью «Света», содержащие фотографии сурового мужика с длинными немытыми волосами в женском белье (и без него) в разных позах и описания своей тонкой трапской души. Публика не удивилась, так как тролли разной толщины любят заглядывать в раздел. Каково же было удивление, когда эта Света представила фото с /sup/ом. Пара анонов даже делала набег к Свете домой, но всем похуй.
Жирный тролль или городской сумасшедший (тут мнения анонов расходятся), который начал проявлять активность на доске примерно с 2014 года. Почти никогда не использовал слово "трап", а использовал длинную фразу "транссексуальная девушка". Прославился фразой, повторяемой на попытки уличить оного в гомосексуализме, что он "гетеросексуал без гендерных проблем". При этом постоянно твердил в каждом треде, что самой ценной частью тела трапа он считает член и что отрезают его только "сумасшедшие пидарасы зановесочники", от чего доставлял баттхерт трапам, мечтающим об операции. Приставал к трапам с вопросами давно ли они себя ощущают девочками и любят ли мужчин. Трапов-лесбиянок интеллигент считал унтерменшами. Другой особенностью этой личности была способность отвечать на любую короткую фразу, сказанную даже не ему, гигантскими простынями текста на 2000-3000 знаков. Именно после этого аноны усомнились в психическом здоровье интеллигента. Желчно и беспощадно срался со всеми подряд, называя всех оппонентов поехавшими пидарасами, порочащими имя "настоящих транссексуальных девушек". Призывал всех трапов идти работать в проституцию. В итоге на столько всех заебал, что было принято решение изгнать интеллигента административными силами. Треды терлись, сам он неоднократно банился, но какое-то время пытался лезть из-под прокси. По состоянию на осень 2016 объявился и тут же был забанен вновь.
Доску посетила сама Bee Armitage, трахавшая в попу небезызвестного Лайнтрапа. Пруфы проебаны Анонимус не забывает. Такие дела. | 433 |
Fgsfds | Fgsfds
fgsfds или figgis-fiddis — иностранный мем, пришедший с Форчана и не означающий ничего. Да-да, совсем ничего, потому как является результатом рукоблудства по клавиатуре в области клавиш SDFG. Является интернетовским аналогом IRL-мема «blah, blah, blah…»
Мем «fgsfds» родился на Форчане, когда один из анонимусов оставил пост с этим словом в каком-то треде. В результате, тут же появилась фотожаба «по мотивам», изображающая немецкого телеведущего , произносящего это слово. | 434 |
Fine print | Fine print
Fine print, проще говоря мелкий шрифт — популярный среди рекламистов ход, позволяющий облегчить развод кое-кого на кое-что, при этом не отходя от буквы закона. Алсо, в качестве «добровольной помощи табачных компаний органам здравоохранения» в России, эти самые компании печатали на пачках сигарет предупреждения о вреде здоровью именно им.
К обещаниям золотых гор, халявных джипов и прочих мелких радостей жизни, выполненых Большим Ярким Шрифтом, добавляется маленькое уточнение, больно ушибающее не заметившего сего уточнения клиента о суровую реальность.
Таким образом убивается сразу два зайца — лох, не прочитавший сноску, кидается на запах халявы, а после, поняв что его наебали, ничего не может с этим поделать («А вы прочитали пункт 1? Нет? Ну, кто ж вам виноват…») — ведь с юридической точки зрения, вся требуемая информация была приведена.
Ко всем прочим деталям нередко добавляется ещё и то, что сноска может быть, например, написана нечитаемым шрифтом (например под цвета фона, за пределами или на границе сэйфзоны для ТВ формата), либо находится черт знает где, либо отсылать ещё дальше (например «подробности на сайте www.example.com»). При этом вероятность оперативно распознать наебалово сокращается в разы.
К данному явлению вплотную прилегает синдром коварной опечатки. Например, волшебные очки воздействуют не на лимбическую систему, а на «лимбирическую зону мозга». Что превращает вполне подсудную ложь в безобидное абсурдистское литературное произведение типа «наша глокая куздра штеко будлает любого бокра», и поди докажи ведь, что это ложь и куздра даже бокрёнка толком будлануть не может.
Невероятно наглым образом отметился Пчелайн, рекламу эту крутили даже по быдлоящику. Суть такова: «Хотите быть онлайн круглые сутки? Без ограничений и лишних условий? Теперь это так просто с мобильным интернетом „Билайн“!» Без ограничений и лишних условий, вы слышали? Читаем сноску и фалломорфируем —
Алсо возможен вариант развода и с участием госорганов. К примеру, в одном Мухосранске в период кризиса 2009-го года появились цветастые рекламные объявления, в которых говорилось об «антикризисной акции по продаже качественной одежды и обуви в новом магазине. Акция организована при поддержке Администрации*» А звездочка вела к сноске: «Администрация — дочернее предприятие ИП такого-то». Очевидно, что это была замануха для тех, кто верит в непорочность власти и проверенность товаров, продаваемых по акции, в которой эта власть якобы участвует. | 435 |
Finnix | Finnix
Finnix ("Финникс, Финик") — по мнению трёх с половиной Свободных Пользователей Свободной Операционной Системы GNU/Linux, есть лучший во Вселенной дистрибутив лучшей операционной системы. Хоть и позиционируется авторами как «120MiB LiveCD for system administrators», но в наибольшей степени он пригоден как раз таки для полных нубов, этот наш Линукс ни разу в глаза не видавших.
Всё сообщество GNU/Linux искренне надеется, что Вы действительно хотите и уже созрели для того, чтобы избавиться от анального рабства и ежедневного щёлкания по зелёной (или синей и круглой) кнопке «Пуск» в KDE-подобной графической оболочке. Начинать путешествие в удивительный и неповторимый мир Линукса с оконного менеджера — это, извиняемся за выражение, капец. Только через командный шелл можно познать всю мощь и прелесть Linux, извлечь максимум возможностей из этой операционной системы. А самый лучший дистрибутив для новичка — это однозначно Finnix. Приручив его, Вы достигнете настоящих высот конфигурирования Линукса и чтения мануалов, а после того легко сможете справиться и со всеми другими дистрибутивами. Итак, качаем (он есть в готовом виде как для x86, так и для этих ваших маковских^Wуже нет PowerPC), нарезаем, запускаемся ??? ПРОФИТ!
Дистр эпичен и до сих пор любим в местах вроде /s/ сосача. И знаменит мало того, что своей меметичностью на анонимных имиджбордах, так сам создатель дистра — регулярный их посетитель. К тому же, создатель — всего 1 анонимус, но его дистром пользуются в сириоуз бузиннесе. Также, это единственный на сегодняшний день LiveCD для архитектуры PowerPC. Так-то. Да и по сравнению со всякими DSL и TinyCore, Finnix — реальная полнофункциональная среда, легко развертывающаяся в полноценный Debian/Finnix. И да, он полностью Свободен.
Начиная примерно с июля 2008-го, в тредах /s/ двача про выбор дистрибутива чуть более, чем все ответы были Finnix (примерно как в /g/ форчана, где постоянно советовали, советуют и будут советовать install gentoo). Вот что сообщают очевидцы:
После смерти двача (и того самого /s/ вместе с ним) все финниксоиды разбрелись по интернетам. Иногда всплески их активности случаются в /s/ нульчана и в /s/ ментачатиреча, но теперь это редкость.
По ВСАО ЫФ 0001.000-2008 (Всепланетный Стандарт Анонимусов Омска /s/ — Финникс) каноничным считается пост, содержащий
с финникс-постером в пост-пикче.
Вот что он пишет сам про себя (оригинальная инфа удалена, вместо личных данных там теперь блог):
Судя по его жежешке и используемому сленгу, Райан иногда принимает обличие анонимуса и сидит на имиджбордах (предположительно, форчане).
Его текущее отношение к описываемому дистрибутиву неизвестно, последняя активность была замечена 11 февраля 2010 правкой страницы http://www.finnix.org/Merchandise : "Sorry, CDs are not currently available." (Примечание: последний Finnix 93.0 вышел 11 августа 2009.) | 436 |
Fistful Of Yen | Fistful Of Yen
Что сделает Х за деньги? (англ. "What Would X Do For Money, Fistful Of Yen " , рус. "Пригоршня йен " ) — мем, являющийся фотожабой из двух панелей: на первой персонажу показывают кучу денег, на второй этот персонаж занимается всяческими непотребствами (за эти самые гр0ши).
Оригинальная пикча невозбранно позаимствована из 2-й серии 2-го сезона малоизвестного аниму про тортики. В этой серии клуб продаёт найденную гитару за 500 килойен, и тяночки начинают обсуждать, на что же потратить свою долю. И в этот момент Риточка машет перед фейсом Азусы веером из 100 килойен (почти 61 тыща деревянных).
Пикча сразу же попала на лунные аниму-форумы, где кто-то дорисовал вторую панель, какбэ намекающую на продажность Азусы, и всё заверте… Шутка пришлась юзерам по нраву, и руку с пачкой бабла начали прилеплять к другим пикчам, демонстрируя, на что готов тот или иной персонаж за бабки. Или не готов — сценарии придумывали абсолютно разные, а подразумеваться стал не только секс за деньги. Также в качестве оригинала стали пользовать уже не только китайские порномультики, но и живых людей, и даже небо, даже Аллаха. | 437 |
Five Nights at Freddy's | Five Nights at Freddy's
Five Nights at Freddy's ("FNaF", "ФНаФ", англ. "Пять ночей у Фредди " , маш. "Пять вечеров на Фредди") — инди-хоррор жанра point-and-click от американского разработчика Скотта Коутона, вышедший летом 2014 года, именем которого назван один из самых леденящих душу пиздецов за всю историю интернетов. Разгадка, как водится, одна — игра всего через четыре дня после выхода обрела свой собственный фэндом из стандартной целевой аудитории, а ещё через семь месяцев обогнала по популярности своих , у которых успех строился по похожему сценарию.
Игромания хоть и не полностью, но всё-таки раскрывает суть.
Суть оригинальной игры, вышедшей летом 2014-го года, такова. Некий Майк Шмидт, просравший все жизненные и не только полимеры, пытается выбиться в белые люди, но каждый раз терпит неудачу. Однажды Майк натыкается на газетное объявление о том, что в пиццерию «Freddy Fazbear Pizzia» нужен охранник ночной смены с двенадцати до шести. Пиццерия эта знаменита тем, что в ней аниматроники веселят школоту и их родителей песенками. Работка обещает быть непыльной, однако Майк с энтузиазмом заступает на своё первое дежурство.
Внезапно раздаётся звонок от некого телефонного парня (англ. "Phone Guy " ), из рассказов которого главный герой узнаёт о неком «Укусе 87», когда какой-то аниматроник откусил какому-то ребёнку полголовы (что, в дальнейших играх станет главным событием, вокруг которого всё и крутится) и что ночью аниматроники вследствие проседания сервоприводов имели привычку шляться, где вздумается. Вдобавок они принимали человека за эндоскелет, вызывавший у них желание взять и засунуть его в костюм, наполненный всякими прелестями ислама.
Так что вместо охраны роботов, Майку придётся спасать свою задницу при помощи камер наблюдения и механических дверей в его каморку, однако был подвох. Вследствие нищебродства пиццерии всё оборудование работало на дохлом аккумуляторе, в случае разрядки которого приходил медведь и запихивал тебя в костюм, а комнату успешно очищали от трупа. Переебать с вертушки в щщи игрушкам тоже не вариант, иначе заставят платить штраф за испорченное имущество. Тем не менее, Майк справляется и получает большой куш. На этом игра не заканчивается, и особо хардкорным геймерам предлагается пройти ещё две ночи. В случае прохождения шестой ночи вы получите звание работника месяца и целых 50 центов прибавки к зарплате, а в случае седьмой — концовку игры и три звезды. Ламерам же для прохождения всей игры достаточно чит-кода: "(спойлер: "если нажать сначала на нос медведя на плакате в офисе, а затем клавиши CD+ вместе — ночь кончится.")" . Игра так бы и осталась типичным инди-хоррором, если бы не агрессивный пиар со стороны до того времени неизвестного в этой стране Markiplier , назвавшего сабж «СТРАШНЕЙШЕЙ ИГРОЙ ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ», а затем и других летсплейщиков.
Нахватавшись бугагашенек, школоту прорвало как канализацию, начав засорение сети несвежим креативом. За несколько дней «фнафомания» обрела масштабы пандемии, переплюнувшей достижения понифагов, отаку и других забитых личностей. Фнаферы набегали на тематические ресурсы и на ура проглатывали креативное говно, у хейтеров круглосуточно бомбило, а любители порассуждать задавались вопросом «куда катится индустрия». Успешному разработчику приходилось сдерживать поехавший фэндом, требовавший добавки. И она пришла…
Нет, ну а как вы хотели? Невиданный успех первой части, который заставил фанатов бурлить говном и требовать продолжения, а также потёкшая в сторону разработчика капуста не могла не побудить сделать ещё три игры и дополнение. Как известно, сиквелы особо не отличаются сутью, зато бурных обсуждений хоть жопой жуй. Это усиливается ещё и их ярым дисбалансом по отношению друг к другу. Например, вторая часть обзавелась сюжетом (который нахуй никому не нужен), но сильно деградировала в плане геймплея, за что заслуженно может считаться хуитой. К третьей части геймплей немного подправили, но от всех этих банальных сюжетных вставок, созданных каким-то шизофреником, хочется удалить игру. Но это всё можно проигнорировать — так или иначе, сиквелы вышли куда хуже, нежели оригинал.
Вторая часть вдруг возвращает нас в прошлое на шесть лет, когда пиццерия до рокового укуса ещё не превратилась в ресторан быстрого питания. Игра представляла собой ровно то же самое, что и первая часть, но с новыми противниками и локацией. Однако, теперь в игру добавили ещё и подсюжет. Он раскрывается в мини-играх, которые можно получить за особые заслуги, и подкрепляется разговорами Phone Guy. Из этих мини-игр нельзя получить ровно никакой интересной информации, поскольку все они являются бредом одного из персонажей игры, но хомячки-то узрели в этом скрытый смысл, который немедленно начали нести в массы посредством унылых теорий, увеличив в разы концентрацию рака на квадратный метр. Итого: рак торжествует, на каналы теоретиков подписывается уйма людей, хейтеры негодуют, геймплей деградирует, а фаны игры уже конкретно заебали успешного разработчика.
К 2015 году бурление говен не только не утихло, но и усилилось. Бедному Скотту постоянно приходилось отражать рейды, регулярно выкладывая на сайт новые картинки, лишь бы отстали от него, но всё получилось совсем наоборот. Однажды какому-то мудаку вздумалось осветлить картинку, на которой внезапно оказались скрытые символы, ведь Скотт не просто так выкладывает свои творения. И понеслось: повальный дроч на картинки и трейлер, унылые теории по ним и очередная трудная ночь для Скотта. Вскоре Скотту, напрочь запутавшему фэндом, удалось родить очередное продолжение, которое переносит игрока в будущее, аж на целых 30 лет с момента действия первой части. Всё абсолютно то же самое, но на этот раз ГГ охранял развлекательный парк ужасов, стилизованный под пиццерию, снискавшую славу за счёт ранних событий (укусы, пропажа ночных охранников, убийство пяти детей и т. д.), а сам умирал не от засовывания в костюм, а от сердечного приступа после приближения одного единственного аниматроника — (Спрингтрапа). Все остальные же — это фантомы, заставлявшие охранника выстраивать пирамиды. В игру добавили всякой фигни, вроде ломающихся систем и вентиляционного уровня камер, в который, как назло, заходили Спрингтрап и фантомы. Не обошёл стороной разработчик и мини-игры, которые повествуют о весёлых приключениях фиолетового человека, полностью ломающего оригинальных аниматроников из первой части, из которых вылетают души убитых детей, жаждущих расправы над убийцей. Убийца залезает в первый попавшийся костюм и временно подыхает. Триквел получил довольно низкие оценки от хомячков, и все уж было подумали, что серия наконец-то завершена, но нет.
После локального провала предыдущей игры неуёмный Скотт решил, что для последнего сиквела оригинальной франшизы ему нужен грамотный пиар-ход. Для этого Скотт вбросил анонс о фильме, основанном на событиях по игре, а также несколько картинок со страшными аниматрониками и надписью «The Final Chapter. 10.31.15.», что пипл успешно схавал. 13 июля Скотт делает очередной вброс агентам-теоретикам, которым сообщил, что 31 октября выходит дополнение, а игра — аж через три недели! Еда стала переть изо всех щелей, а разработчик — тихо угорать над хомячками, водя всех за нос. Как нетрудно догадаться, Скотт в очередной раз всех наебал, и игра вышла 24 июля, получив в свой адрес любовь и обожание.
Суть игры та же самая, но с блэкджеком и шлюхами, а события её происходят примерно в то же время, что и события второй части. На этот раз предстоит играть за какого-то неизвестного школьника, сидящего у себя дома и обороняющегося от неведомой паранормальной хуйни, личность которого раскрывается в ходе игры. Сбылась мечта многих идиотов — в игре нужно активно ходить и оборачиваться, а также вручную открывать и закрывать двери при появлении крипотных звуков, попутно подсвечивая коридоры, комнату, кровать и шкаф фонариком. Если этого не сделать — получишь рандомный зубастый скример и экран смерти. Особенно овладевает скример Чики посреди комнаты, где вместо неё, нападает на нас страшный кекс с криком владелицы. Ну, а в мини-играх наконец-то раскрылись все тайны франшизы: как выяснилось, протагонист четвёртой части — жертва того самого Укуса 87, принявший смерть из-за четырёх быдланов в масках, засунувших голову жертвы в пасть золотого медведя, а предыдущие три части со всеми мини-играми — лишь его больная фантазия, порождённая в госпитале, что и объясняет гору нелогичной хуйни, типа камер в системах вентиляции и магнитных железных дверей во времена, когда такого и в помине не было. На этом радости не заканчиваются, поскольку разработчик оставил много отсылок к предыдущим частям: режим 20/20/20/20 и перевёрнутая запись разговора с Телефонным парнем из оригинала, восемь ночей из второй части, а также уменьшенная плюшевая версия Спрингтрапа и четыре звезды. Таким образом, четвёртая часть представляла собой сборную солянку из всех частей.
Количество охуевших превысило критическую отметку, в результате игра одержала умеренный, но всё-таки вин, ибо на фоне предыдущих сиквелов — это небо и земля, да и разработчик основательно поработал, получив респект даже среди хейтеров за подгоревшие пердаки у фанатов, соснувших хуйцов в конце игры. Тем не менее, не обошлось и без ложки дёгтя в виде неисправленной оптимизации, за что Скотт получил отдельные лучи поноса от западных геймеров. Итого: внезапно все довольны, общая оценка игры — самая высокая из всей франшизы (FNAF1 — 77%, FNAF2 — 87%, FNAF3 — 80%, FNAF4 — 90%), а Скотт вошёл в анналы инди-игр, как самый эффективный менеджер в хоррор-индустрии (на пекарне — 767,772 копий по оригиналу, 400,914 — по второй части, 263,021 — по третьей и 201,650 — по четвёртой). Однако, Скотт не смог остановиться на становлении фэндома на колени перед своим величием, а решил ещё и поставить его раком в Хэллоуинском обновлении (о том самом, о котором он мамой клялся, что не будет его выпускать).
Как выяснилось, обновление представляло из себя не только добавление новых режимов игры (вроде «слепого», когда всё что видит игрок — такой черно-серый экран, играй на звук, задротище!) врагов, достижений, и читов для четвёртой части, но ещё и так называемый "Five Nights at Freddy's Franchise Pack" — вся антология с играми, обновленными до последних версий, пасхалочками, и прочими ништяками, за которую эту игру и взлюбили в 2014-м, по цене <del>449</del> 224 рубля, но такая распродажа продлилась только до второго ноября в честь Хэллоуина. Jewish Master.
Квинтэссенция и просто риторический вопрос, задаваемый случайными обывателями на тему скатывания игровой индустрии сами знаете куда. По количеству срачей тема перегнала даже говнометания между фэндомом и хейтерами. Если оценивать игру с точки зрения нормальных людей, а не диванных петушков, то получится следующий расклад сил. Из плюсов:
Несмотря на очевидные плюсы есть и серьёзные минусы:
Можно сделать вывод, что Five Nights at Freddy's — это хоррор с достаточно хорошей атмосферой, неплохим звуком и интересным визуальным стилем, из-за чего от неё действительно сначала можно получать удовольствие. Но из-за повторяющегося, местами очень унылого геймплея и шизоидного сюжета, она быстро надоедает, и все хорошие впечатления портятся так же, как и появились. Иными словами, сперва игра была полной противоположностью любой ЙОБЕ, но в итоге в неё и скатилась.
Это поделие аж в двух частях было выпущено в январе и мае 2016 года, и в лучших традициях разработчика, планируемая дата выхода была крайне не стабильна. Самое интересное, как всегда, напоследок — игра вроде бы как обещала быть бесплатной, но на деле она почему-то стала стоить в два раза дороже, чем четвёртая часть.
Скотт сделал ход конём и решился попытать счастья в жанре, в котором работал ещё до Файф Найтса — в пошаговой 8-битную RPG стратегию, куда вставил всем привычных аниматроников, но нарисованных под кавай (sic!). Из них надо будет собирать команду для сражения со всякой лесной челядью, поиска пропавших аниматроников, а также сбора ключей и сундуков, необходимых для покупки оружия и брони. Все упоминания о хорроре бесстыдно канули во имя Луны, игра внезапно получилась нормальной, поскольку в ней полностью может разобраться лишь элита игромании, Скотт оставил "(спойлер: "самого себя в качестве финального босса игры")" . Но, к сожалению для Скотта, в этот раз всё прошло не так гладко — на ура игру схавало лишь 3,5 фага, рейтинг игры остановился на позорных 65 процентах, любители крутых РПГ мгновенно высрали целую Китайскую стену , а автор таким сомнительным способом сохранил свою популярность, а также подогрел интерес к фильму. Что характерно, автор после выхода игры её же и удалил на следующий день, вызвав небольшую драму в Стиме, и вернув её в феврале, поставив на инновационный 3D движок. Зачем так поступил — ответ вполне очевидный. Как следствие, фанаты и любители халявы возвели Скотта в ранг верховного божества, а автор скоро сделает золотой бассейн в форме акулы. Вторая часть представляет из себя полное перосмысление оригинала, но с новыми мини-играми и озвучкой персонажей. Отдельно доставляет мини-игра, где игроку предстоит играть за Фредди, который, перемещаясь по уровням, проходит шестьдесят частей оригинальной серии Five Nights at Freddy's, а в конце сражается с головой Скотта Коутона.
Само собой, и четвёртая часть не оказалась последней игрой в серии хорроров. Сделав перерыв в восемь месяцев, Коутон решил, что останавливаться всё-таки ненадобно, начав делать новую игру, которая будет хоррором в духе того самого™ Five Nights, из-за которого, собственно, вся эта заварушка и началась. Игра внезапно вышла вовремя, 7 октября, но ещё более внезапно оказалось, что вместо стандартного сурвайвла был выпущен интерактивный фильм, который проходится гораздо быстрее, чем предыдущие части. Весь движ происходит в совершенно другой пиццерии «Circus Baby's Pizza World», играем мы теперь за техника, который передвигается по пиццерии, наблюдает за аниматрониками и чинит их. Скотт не забыл в обязательном порядке сделать вброс, в конце лета поставив на свой сайт . Естественно, в игре присутствует тайная концовка, повторяющая геймплей первой части.
Так как Скотту понадобилась ещё одна яхта, ну, или возможно, он решил, что приличному человеку после череды успехов надо и крупно провалиться один раз, после окончания Хэллоуинской распродажи популярный бренд временно ушёл в тень: вместо регулярных тизеров появилась тёмная картинка без каких-либо намёков на грядущее, а место франшизы заполонили целые горы молодёжных игр вроде Fallout 4 или Assassin's Creed. На сайте разработчика ничего не было около месяца, но как только прогремели громкие релизы, разработчик решил развернуть очередную олимпиаду идиотизма.
Тизер на сей раз был обложкой грядущего проекта, под названием «Five Nights at Freddy's: The Untold Story» (рус. "Нерассказанная история " ), позже переименованный The Silver Eyes (рус. "Серебряные глаза " ). Удивительно, но на сей раз разработчик не стал кормить фэндом боянистыми надписями на чёрном фоне, а лишь ограничился файлом со словом «новелла». Что за «новелла», поначалу было известно одному лишь разработчику, однако теоретики не заставили себя долго ждать и выдвинули очередные потуги, после которых к фанам/хейтерам добавились ещё и консольщики с книжными червями, которые практически ничего до этого не слышали об игре. Было предсказуемо, Скотт собирается выпустить толстенную книжицу имени себя, которая пишется совместно с «писателями-экспертами» (а именно с некой «Кирой Бред-Врисли») аж с февраля 2015-го года. Цена книги варьируется от двух до двадцати долларов, в зависимости от издания.
Все 400 страниц представляли собой невероятно удачный фанфик двадцатилетней безбородой девочки-подростка по имени Чарли, чей отец в штате Юта был директором «Freddy's Fazbear Pizza», пытавшемся осчастливить свою дочь игрушечными аниматрониками различных сортов. Внезапно дочке захотелось острых ощущений, и она отправляется в далёкие края на десяток лет, а затем возвращается назад, чтобы приоткрыть мякотку, связанную с пиццериями, аниматорониками и прочими охранниками. Успевает также собирать аниматроников из подручных средств и встречаться с друзьями. Фанатам, которые хотели бы узнать, в чём же заключается истина франшизы, чтиво понравилось. Но вместо серьёзного произведения мы имеем типичный высер Паоло Коэльо, сдобренный гекалитрами пафоса, помноженного на фимозное повествование, древнейшие, как говно мамонта, клише, искривления во времени, а также море фактических ошибок. Таким образом, новая олимпиады абсурда — не более, чем пеар, устроенный для продвижения чудо-соавтора Скотта, о котором фанаты FNAF не смогли нарыть абсолютно никакой информации. Скотт, кстати, абсолютно не скрывая свою натуру истинного тролля, незаметно для всех заявил, что действие книги вообще происходит в в альтернативной вселенной.
Как известно, практически любая йоба довольно предсказуема в плане фэндома. Данное клише справедливо и для сабжа, показавшего в очередной раз, как не надо делать фан-базу. Если у вас случилась йоба и при этом не являетесь илитой, находящейся под покровительством транснациональных компаний, то не пытайтесь дополнительно накинуть себе бабла за счёт создания фэндома, поскольку ваше детище либо забьёт здоровенный болт на копирайт, либо, предварительно пропиарив ваше говно, пошлёт вас далеко и надолго . Кроме того, одно дело — создать, а другое — сдержать фэндом, что не каждому инди-разработчику под силу вследствие нехватки ресурсов.
Костяк фэндома составляют школота, фурфаги, злоебучие теоретики и музыкальные личности, хавающие любое говно, распиаренное летсплейщиками. Найти их проще палёной редьки. В комплекте: аватар с аниматрониками, мегабайты фурри-картинок на правила 34 или 63, баттхёрт в комментариях, чятик 24/7, обсуждение теорий и просто поиск смысла взглядом на картинки с официального сайта разработчика. Особо упоротые создают Вики про сабж, основной целью которой является заполнение несвежей информацией об аниматрониках, разговорах Телефонного парня и прочей лабуде. Как и полагается, фэндом ведёт себя очень агрессивно, следуя девизу «Кто не с нами, тот против нас». Достаточно вопросов «Что вы нашли в этой игре?» или «Что здесь вообще происходит?», и вы гарантированно получите рак мозга, в связи с чем троллинг фоннатов превращается в самое настоящее пиршество.
Троллить можно кого угодно, главное помнить о своеобразности игры по сравнению с другими играми/фэндомом и последних тенденциях между фанами/хейтерами. Самый простой вариант — смачно полить игру и её хомячков говнецом и забористым матом с переходом на личности. Обиженная еда не заставит себя долго ждать, накормив легионы троллей, и даже запас останется. Одновременно можно полить грязью любого персонажа игры, например любимчика фэндома — Фокси, и троллинг превращается в сплошные бардак и свалку. Также отлично работает стравливание фэндомов сабжа и какого-нибудь Слендера или Сайлент Хилла. Достаточно написать, что «ФНАФ рулит, а Слендер или Хилл сосут» с приведением должных аргументов, и вы получите большое количество вкусной копипасты.
Если тебе не нравится жирнота, то тонкий способ в помощь. Для этого надо сначала прикинуться объективным понимающим человеком, но потом, очень медленно и плавно переходить на критику игры. Можно разразиться тирадой, что ФНАФ — это калька с признанных фейловыми игр и или сказать, что полная деградация геймплея не есть революция, дополняя пафосными речами о том, что вы ничего не понимаете в сути хоррор-игр. Особо упоротые фанаты могут выдавить опус о том, что хоррор и крипипаста — не одно и то же. И конечно же не забываем о хейтерах и многочисленных теоретиках, которых можно спокойно обосрать на Ютубе или в уютненьких группках Калтакта, получая за это сочные лулзы. В общем сотни, тысячи способов.
Самая ненавистная черта игры, порождённая самим разработчиком. После окончания каноничной франшизы и выпуска книги теории временно прекратились, но возродились после анонса Sister Location. Как правило, теории возникают либо через тизеры на сайте разработчика со скрытыми посланиями, либо через мини-игры, порождающие бурный поток словесного поноса. Найти их описание не составит особого труда, поскольку на Ютубе существует уйма каналов-теоретиков, вышедших из нищих обозревателей пасхалок, на которые подписана ЦА, наивно верящая каждому слову знатоков, что доставляет последним. Всего количества теорий не перечислить никогда, но о некоторых из них упомянуть стоит.
Центральным событием игры является Укус 87, когда аниматроник откусил ребёнку лоб. Весь фэндом год гадал, кто же укусил дитя, и когда в чётвёртой части наконец-то показали этот укус, то на Земле неожиданно повысилась температура, а всё потому, что всё оказалось не так, как думало большинство фанатов. Некоторые наркоманы даже поставили под вопрос подлинность события, поскольку имелся ряд ляпов с 1987 годом (вбросы в виде отдельных укусов 1983 и 1987 прилагаются). Впрочем, более всех интересовало раскрытие личности фиолетового «Чикатило». До того, как Скотт ответил на этот вопрос, упоротые фанаты сочиняли охуительные теории, ведь поиск преступника — это же великая вещь! Если бы вопрос стоял о том, какой марки вентилятор охранника, все бы давно уже забыли про игру, а тут такая возможность побывать в шкуре детектива! Кем только не называли ФЧ: и охранником, и телефонным парнем, и полицейским, и другими интересными личностями, тем не менее, как выяснилось в Silver Eyes, это был всего-навсего главный инженер компании, который, к тому же, не имеет никакого отношения к убийствам.
Второй по популярности проблемой фэндома является личность охранника из 3 части, поскольку в конце игры нет чека с именем. Казалось бы незначительная вещь, но фэндом налетел, как мухи на говно, выдавив очередную шизофрению с привычными тегами «неопровержимые доказательства» и «тайна раскрыта». В народе шли легенды о том, что ГГ — это или Майк Шмидт, или повзрослевший укушенный ребёнок, или же вообще Скотт не раскрыл личность, чтобы игрок смог сопоставить себя с персонажем, ведь время действие игры и её выхода совпадают. Тролли тихо угорают над всем этим и делают эпик фейспалм, думая, что поциенты либо чем-то обкурились, либо объелись грибов. Окончательно же нормального человека добивают теории, сделанные на основе фанатской музыки, о которой ниже.
Самым известным исполнителем является Йоав Ландау, скрывающийся под вывеской The Living Tombstone , творчество которой состоит в основном из дабстепа, смешанного с еврейскими песнопениями, скримерами игры и полными шизофазии текстами. Поскольку Йоав Ландау является близким другом разработчика игры, фанаты сразу смекнули, что нужно сделать анализалингус его творчества. Как следствие, очередные теории, получившиеся ну очень уж бомбящими. Особенно плодовитыми являются дебаты вокруг трека по третьей части "Die in a fire", текст которого не подходил ни к одной из теорий, поскольку являлся рандомным набором слов, как и всё творчество "The Living Tombstone". Кстати, ещё возник срач "The Living Tombstone vs DAgames", когда теоретики и фанаты набежали на Tombstone с криками, что его песня на самом деле говно, и что «It's time to die» от DAgames лучше и каноничнее (хотя и имеет место быть сравнение жопы с пальцем — «It's time to die» это не песня, а типичный дабстепчик под русский рэп). На Руси же основную лепту в распространении фанатской музыки внёс бывший брони-музыкант Sayonara Maxwell , тоже пославший фэндом после набега теоретиков и фанатов того самого It's time to die. Кроме них, существует и много других ФНАФ музыкантов, однако контент оставляет желать лучшего. А чего вы хотели от фанатской музыки? Как итог, предметов для СПГС в игре очень много, а фэндом окончательно распался на атомы.
Five Nights at Freddy's сделана на Multimedia Fusion 2 — движке, рассчитанном на создание 2D игр, на котором разработчик сделал все свои творения, и, очевидно, к моменту создания первой части уже имел некоторый опыт, возможно поэтому игра имела успех. Правда, у движка есть недостаток — он очень лёгок в использовании, и после отгремевшего релиза игры быдлокодеры создали тысячи пародий и модификаций под названием Five Night at <username предмета>, которые можно объединить в следующие группы:
Ну, и да — этот пункт, по сути, наименее заметен среди всех остальных, но не упомянуть о нём нельзя. Если вы не знали, несмотря на то, что разработчик игры является вроде бы как представителем религии, где скромность очень даже приветствуется, он абсолютно не постеснялся из своей индюшатины сделать целый конвеерный бренд. Каждое поделие Скотта, главным образом — оригинальная серия игр, зарегистрирована под знаком ®, но об этом, само собой, мало кто знает. Интересный факт, что Скотт сначала регистрирует какое-либо название очередного проекта, а потом уже приступает к работе над ним. Так, когда фанаты пытались тщетно нарыть информацию о том, быть ли релизу Five Nights at Freddy's 3, в сеть была слита информация, что Скотт уже зарегистрировал название четвёртой части франшизы.
Благо, что от копирастических пристрастий Коутона пострадало пока не так много людей. Всякие там быдлокодеры, сделавшие фейковые сиквелы оригинала, к такому уже привыкли, но вот в российской студии разработчиков "Last Level", которая решила пропустить через Steam Greenlight свою игрушку «C.A.S.E.» мягко говоря охуели, когда узнали, что Скотт кинул в Valve жалобу на то, что Last Level спиздили у него львиную часть «инновационных и оригинальных идей™». Спустя полмесяца молчания они выкатили вместо удаленной панды… игрушку, ужасно напоминающую скоттовскую Чику и назвали главного злодея игры «Скоттом».
Вследствие своей внезапной популярности игра не могла не породить ряд недомемов, общее число которых близится к количеству срачей на тему игры, которые активно форсятся фанатами на всяких калоотстойниках, типа вcuntakte. Некоторые, правда, имеют определённое распространение и за границами фэндома:
Что касается оригинальной франшизы, то тут всё просто: фанаты графона, экшена и сложных головоломок плюются, а СПГСники, казуалы, инди-киды и просто школота хавает на ура. Тем не менее, рассматривать сабж просто как инди-хоррор нельзя, ведь упоротость большинства её фанатов и превращение «Five™ Nights© at Freddy's®» в сраный бренд, из которого буквально выжимается нефть, сделали из неё целую культуру. Причём сам разработчик вместе с тоннами капусты (это не фейк, поскольку после довления со стороны фанатов он отдал на благотворительность аж двести пятьдесят тыщ зелёных) выжимает лишь малую долю профита от культуры — основная часть достаётся представителям фан-мейда. Безусловно, фан-мейд встречается и годный, однако частое присутствие этой игры в интернете просто заёбывает, не говоря уже о летсплейщиках, детективах и создателей разных скетчей, срубающих горы бабла, кучу подписчиков и полляма просмотров за несколько месяцев.
Но если говорить об игре: отбросив негативные факторы, можно сказать, что она — обычный инди-хоррор на любителя, сделанный одним человеком со всеми сопутствующими признаками. Она не обладает какой-то там гениальной графикой, звуком и потрясающим сюжетом. Но из-за уже указанной популярности можно с уверенностью сказать: игра лет через десять станет такой же легендой, как и первые части Fallout, и легендой её сделают малолетние школьники, которые к тому времени трансформируются в мерзких олдфагов и будут твердить что-то вроде «Раньше било лучше, щенки, я в отличии от вас десять теорий в день строил, и лецплеи Макроплайера и Купленова пересматривал той далёкой зимой 2014—2015». | 438 |
Fixed | Fixed
FIXED (англ. "«отремонтировано», «исправлено»") — слово, употребляемое при переиначивании смысла первоначальной цитаты юзера ради лулзов. При этом, переделанную цитату для большего лулза следует воспринимать так, как будто она была сказана юзером самолично.
Иногда в качестве замены используется слово "«починено»" или сокращённое «fxd».
Часто при этом используется знак цитирования — «>». Например:
Вариант selffix ("поправил сам") означает, что исправления в цитату вносит сам ее автор (или тот, кто им притворяется).
Также Fixed может использоваться в значении «Принято к исполнению», «Понято», «Договорились», «Утверждено окончательно» (как вариант, «пофиксено»). Пример такого значения:
Также понятие «Фиксед» пошло из BBS и затем Fido как выражение односложного отклика на возникшую к человеку претензию.
Алсо, фикседами (fixed gear bike) называют велики с глухой передачей,
то есть крутишь педали вперед — велик едет вперед, крутишь назад — едет назад; нескладные ножи и фотообъективы с неизменяемым фокусным расстоянием. | 439 |
Fl | Fl
/fl/ — традиционный раздел имиджборд про иностранные языки.
Здесь будут собраны все ссылки и рекомендации по изучению иностранных языков.
Годится для пассивного расширения словарного запаса и немного грамматики. Не стоит ожидать, что словарный запас типичного новостного радио столь же велик, как словарный запас профессора Толкина, но две тысячи наиболее употребительных слов — да.
Also, крайне рекомендуется для начала выучить английский (или хотя бы дотянуть его до intermediate-уровня), и только потом приниматься за что-либо другое. Во-первых, в современном мире английский по-хорошему вообще каждый, кто уверен в своей небыдлости, должен знать хоть сколько-нибудь хорошо, это даже не обсуждается. Во-вторых, generally speaking, он все равно будет явно полезнее любых этих ваших лунных-немецкий. И в-третьих, самое важное, знание английского значительно упростит вам изучение третьего-четвертого-энного иностранного языка, просто потому, что на нем можно найти больше хороших материалов. Изучать тот же китайский по учебникам на иглише — лютый вин же, практикуются сразу оба языка <del>и успешно забывается русский</del>.
Кстати, что бы там недалекие друзья-товарищи не говорили, забыть родной язык, изучая иностранные, невозможно. Даже если ты живешь в другой стране и с русскими почти не общаешься. Богатство речи и комфорт в использовании языка могут попритупиться (на бусурманском станет говорить «привычнее» и удобнее), но не более того. Исключение составляют дети эмигрантов, которые уехали заграницу в раннем возрасте или же уже родились там, но такие тут явно не сидят.
Не стесняйтесь задавать свои вопросы на два-че. Если вопрос окажется актуальным, то он будет внесён в статью.
Владение языком состоит из четырех навыков: понимание на слух, говорение, чтение и письмо — важность навыков дана по убывающей. Иначе говоря будет сложно хорошо писать и читать при плохом произношение, или нажить хорошее произношение не понимая нэтивов. Степень эффективности методик можно поделить так (по убыванию эффективности):
На сегодняшний день есть следующие хорошие методики (предположительно по убыванию) эти методики есть для большинства самых популярных языков, так что ищите их:
Кельтский язык Бретани, региона Франции. Привнесен из Британии (которая остров) 1500 лет назад с переселенцами, спасавшимися от вторжения англосаксов. Века до XI-го Бретань — независимое государство, регулярно навешивающее люлей французам. Была сильно ослаблена набегами викингов и в XVI веке присоединена.
Язык похож на валлийский, отдаленно похож на ирландский. Много заимствований из французского. В реальной жизни уже почти не употребляется, хотя в последнее время нарастает движение за его возрождение. Но хотя при посещении Бретани запросто можно обойтись одним французским, бретонский — это язык туевой кучи народных песен и прочего фольклора, притом что бретонская фолк-сцена — одна из мощнейших в Европе. Если ты хоть чуть-чуть обмазываешься фолком, то никуда от бретонской музыки не денешься. Известная песня про сидр, которую в интернете обзывают то «гимном ирландских террористов», то «гимном люфтваффе» — на самом деле именно бретонская.
Ремарка: для изучения бретонского крайне желательно знать французский. Во-первых, как уже было сказано, он из французского много чего позаимствовал. Во-вторых, все серьезные учебники — на французском. В-третьих, переводы не шибко популярных (не про трех моряков и не про сидр) бретонских песен на английский вы тоже вряд ли найдете, а если и найдете — это будут вторичные переводы с французских по принципу испорченного телефона.
Кельтский язык Уэльса, западного региона Великобритании. В отличие от бретонского, широко используется в повседневной жизни, а также является более тру-аутентичным кельтским языком с куда меньшими иноязычными влияниями.
Дальний родственник эстонского и финского, более близкий — хантыйского, мансийского и удмуртского (и учить его — такая же история, см. ниже). Хотя это заметно мало, так как их объединяет лишь одна языковая семья. Как русский и валлийский, например. То есть структура похожа, а вот сходства в словах вы найдёте лишь ненамного больше, чем совсем нихуя.
Что в нём простого:
А что в нём не так:
"Новогреческий" — язык Греции и Южного Кипра. Пользы от изучения не очень много, так как носители обычно говорят по-английски. Однако для проживания и учёбы в Греции язык таки пригодится.
"Древнегреческий" — язык античной литературы, Нового Завета, источник половины научной терминологии (остальные из латыни и древнееврейского).
Смысла изучать, объективно, кроме поднятия собственного ЧСВ особо и нету (если не историк конечно), так как чуть более, чем все грузины, встречающиеся на территории Этой Страны, вполне способны говорить по-русски, а ехать самому на их родину — удовольствие крайне сомнительное и малопрактичное в силу причин неблагоприятных экономических и малость подпорченных политических.
Но кого-то могут привлечь уникальный, самобытный алфавит, возможность почитать местную классическую литературку (например, «Витязь в Тигровой Шкуре») на языке оригинала, а особо аутирующие лингвисты могут знатно пофапать на непривычную русскому восприятию грамматику с расщеплённой эргативностью и полиперсональным согласованием глаголов.
Распространённый в Шотландии кельтский язык, родственный ирландскому и мэнскому.
Алсо, к примеру, строчка
"Rakkeren vred Anders Grås hest om på ryggen og begyndte at åbne den."
в идеале звучит как:
[ˈʁɑɡ̊ɐɐn ˈʋʁæð̪ˀ ɑnɐs ˈɡ̊ʁɔːˀs ˈhɛsd̥ ˈʌm pʰɔ ˈʁœɡ̊ŋ̩ ʌ b̥ˈɡ̊ønˀd̥ʌ ʌ ˈɔːb̥nə d̥n].
Перевод для не владеющих базой МФА — набери в рот варёной картошки и попытайся произнести. Подумайте, оно вам надо, если вы хотите заняться самостоятельно?
"Живой иврит", то есть язык государства Израиль:
"Библейский иврит", нужен для изучения Слова Б-жьего. Лучше учится, если уже есть минимальные навыки живого иврита.
Профит от изучения идиш в наше время минимален, ибо Еврейская АО, где он был официальным языком, сейчас обмелела почище ФИДО и там не осталось даже кащенитов, не то, что труЪ евреев. Однако, если вы оторванный от корней постсоветский еврей, оно вам будет полезно для общего развития и курения ашкеназской культуры. А если вы кащенит, оно вам просто доставит. С другой стороны, идиш похож на немецкий, и если вы учили немецкий в школе, учить идиш будет для вас намного легче, а выкурив алфавит, вы потом легче освоите иврит.
В чем цимес:
"Italiano" — люто, бешено доставляющий язык — на нем легче петь, чем говорить. Много до боли знакомых слов. Как вам "camera singola"? ("(спойлер: "одноместный номер, конечно же.")" )
Как учить:
Как улучшить:
А что в нём не так:
К сожалению, вопреки распространенному мнению, что итальянский это очень простой и легкий язык, а так можно подумать в начале обучения ввиду легкой фонетики, но это единственное что тут действительно легкое. Итальянский это самый прямой наследник латыни, что по грамматике делает его одним из самых сложных европейских языков.
Очень тарабарский, так как из-за изолированности и языковой политики, направленной на пуризм, сохранил более выраженное сходство с древнескандинавским, нежели датский, шведский и норвежский.
Для германских языков исландский — как латынь для романских. Выучив исландский, осилить шведский, норвежский и датский будет гораздо проще. Из бонусов: вполне сможете понимать древние саги. Ознакомитесь с небольшим (но местами очень годным) кинематографом маленького островного государства, современной исландской литературой. Будете на слух разбирать тексты всяких Sigur Rós.
Лексически исландский, скорее всего, напомнит вам архаичный английский. Да и вообще, чувство дежа вю, постоянно возникающее при попытках учить слова, сильно облегчит жизнь. «drekka» — это то самое «drink», «tími» — «time», «ís» — «ice», «hús» — «house»; таких примеров масса.
Возможно, второй по полезности изучения после английского. Стран, где говорят по-испански, чуть больше, чем дохуя, носители в основном очень плохо говорят по-английски (кроме, разве что, Испании) и поэтому знание испанского сильно пригодится. Сам по себе язык довольно простой, если знаете другой романский язык, то заметно облегчите себе жизнь, и наоборот, зная испанский, можно уже приступать к португальскому, итальянскому.
Лексика довольно проста, есть два падежа, но они влияют только на местоимения. Следует помнить, что Испанский Испанский довольно сильно отличается от Испанского Американского, дело касается почти всего — произношения (шипение испании незнакомо латиноамериканским странам), лексики (простой пример coche / carro — машина), и даже местоимениям и спряжениям глаголов (речь идёт об отсутствии в Лат. Ам. vosotros и интересном феномене в языке voseo — собственное местоимение в Лат. Ам. с собственным рядом глагольных окончаний).
Грамматические упражнения:
Интересный язык. Есть пара особенностей:
Алсо, ногайский и каракалпакский языки почти идентичны казахскому языку.
Большинство казахов, особенно в городах, плохо шарят на родном и поголовно общаются на рашкенском.
Алсо, по языку нету нормальных учебников в интернетах, так что если нужно изучить этот язык, то уж поездкой на полгода-год в какой-нибудь аул.
Каталанский, или валенсийский (по названию его разновидности в Валенсии) — это не просто региональный язык в благополучной Испании с культурным центром в Барселоне, это язык более чем 11 миллионов человек (больше чем у шведского) и, что важнее всего, язык развитого искусства новейшего времени (С. Дали, А. Гауди и т. д.). Рекомендуется учить после испанского на уровне хотя бы intermedio — и освоить раза в четыре легче, и будешь производить впечатление человека образованного.
Для того чтобы преодолеть психологический барьер по изучению иероглифов, а если проще, то чтобы не срать кирпичами от этой нех, то лучше в начале выучить 214 ключей иероглифов, наиболее кошерной книгой является «214 ключевых иероглифов в картинках с комментариями под редакцией А. П. Мыцик», кошерно тем что странички режутся на карточки на которых с одной стороны иероглиф, а с другой его краткая история и смысл.
Для начала нужно сказать, что фактически китайского языка, как и нации, нет — существуют десятки языков, друг от друга серьёзно отличающихся. Под китайским языком обычно подразумевают путунхуа — стандартный государственный язык, на котором половина жителей Китая даже объясниться нормально не может (понимают, однако, многие — в той или иной степени). Сам язык по структуре своей простой — падежей, склонений, спряжений, родов нет, всего два времени (настояще-будущее и прошедшее). Фразы строятся элементарно, важно лишь не забывать про порядок слов. Трудно учить китайский не из-за большого количества иероглифов (хотя и из-за них тоже), а из-за ебанутейшей фонетики. Множество специфичных, чисто китайских звуков плюс тональность отбивают всякую охоту к устной речи. Самая расхожая фраза приступивших к освоению тонов — «да что, блядь, опять не так, ёб вашу мать?!».
Самое важное в изучении китайского — хорошо освоить фонетику, желательно с носителем языка либо с сильным репетитором, который сможет внятно объяснить, что к чему. Дальше можно продвигаться самостоятельно да подкреплять навыки регулярным общением с китайцами, иначе забудешь всё за месяц, китаист-<del>кун</del>туньчжи.
Принято говорить, что в корейском самая винрарная система письменности ever. С виду слоговая, внутри алфавитная, — выучить можно за неделю, после чего спокойно читать вслух корейские письмена, ничего не понимая, кроме заимствований из английского, которых немало. Большая часть вокабуляра — иероглифического (китайского) происхождения (например 食堂，少女，银行). Иероглифы (в традиционном начертании) используются только в Южной Корее, но без них вполне можно обойтись. Произношение намного сложнее японского, тонов нет. Грамматика тоже похожа на японскую, плюс несколько разных степеней вежливости.
Профит от изучения: k-pop, корейский кинематограф (немало винрарных фильмов: My Sassy Girl, OldBoy, Speed Scandal, to name a few), корейские тв-драмы. Страна более развитая и «западная», чем Китай, но и не такая сумасшедшая, как Япония. Кореянки — самые няшные азиатки на планете, я гарантирую это (веобу идут лесом). А еще новости из КНДР смотреть можно.
Для начала небольшой get started на русском(8 уроков), ну, или первоисточник на английском.
Собственно учебники (некоторые, впрочем, считают, что лучше учить по озвученному пособию, но это уж как кому лучше; главное — доучив до приличного состояния, начать читать авторов: в латыни без этого никак, а авторы есть и довольно простые):
Аудио уроки:
Нужно сразу определиться с произношением (язык прожил долгую жизнь, если не напрягаться по поводу доклассического периода, когда еще не было ротацизма и существительные мужского рода второго склонения имели после er еще и us, например, puerus вместо puer, то мы имеем Гаийус Юлиус Кайсар -> Гаийус Юлиус Кесар -> Гайус Юлиус Цезар, его ранняя и поздняя версии похожи друг на друга как хохляцкий на кацапский): восстановленное классическое (Кайсар) versus средневековое (Цезар). Обычно выбирают первое, понеже принято кругом и всюду, особенно в этих ваших Европах. Да и вообще историчнее. Хорошо учится на: стихах, песнях, ну и святом письме, почти все молитвы и ключевые сцены (от pater noster, до requiem aeternam) есть на ютюбе в виде песнопений с субтитрами, опять же Gaudeamus igitur. Надо, правда, заметить, что церковная латынь — это мягко говоря не совсем классический вариант языка, хотя, конечно, для начала сойдёт. Главное потом не упорствовать во всяких новообразованиях, которых набрался из церковных текстов (например, изъяснительные предложения с quod вместо винительного с инфинитивом: conclusum est, quod summum bonum … est cognitio вместо классического conclusum est summum bonum esse cognitionem).
Memento, anonyme, linguam Latinam ipsam verpae caninae quam minime esse similem; attamen hoc in periculum, nisi bene disces, venies, ut fortasse a hominibus te melius rerum classicarum peritis pediceris irrumerisque; nec ista mentalis verpa melior tibi, quam canina illa, videbitur.
Есть еще ресурс lingua aeterna на нем есть только одна хорошая вещь (не считая get started, которую можно еще много где найти) часть достаточно полного курса, недостаток в том, что курс записывали французы и с акцентом, а также то, что на русский язык переведено очень немного, но это все равно лучше, чем пытаться заговорить по книжке «без картинок и разговоров», для интересующихся — французский оригинал. Если хочется послушать песенки, есть весьма винрарная группа Tyrtarion, которую можно невозбранно послушать на Ютубе; поёт обычно что-нибудь из поэтов классического периода (ладно, неотерика Катулла запихнём туда же):
В чем профит? В Литве всего 6% русских, меньше чем поляков, большая часть молодого населения хоть и учила русский в школе, но не владеет им на должном уровне. Литовский язык реально распространен. У литовцев (по сравнению с латышами и эстонцами) наиболее развитое и адекватное национальное самосознание, в основе которого не балтийские легионы СС и обретение независимости в 1918 г., а память об огромной империи. В общем, этакая Западная Украина для Прибалтики. Алсо, Pipedija.
Самое винрарное в этом языке то, что он как и русский обладает гигантской системой мата. Неиллюзорно доставляют такие слова как:
Македонцам же очень нравится учить великий и могучий: по-македонски МПХ называется "кур", а в русском присутствуют такие слова, как Курск, курица, курить, окурок, кура и т. д. Их дополнительно пидарасит от фразы «Я покупаю оптоволокно и спички», так как они её слышат приблизительно как «Я покупаю оптом волокно из пички». При том, что по-македонски "пичка" — пизда, а "волокно" — волосы, для них это звучит как «Я покупаю оптом волосы с пизды». Так-то.
Интересная особенность македонского, которую, впрочем, некоторые считают фэйлом, — ненависть к заимствованиям:
Язык строгий, логичный, впрочем как и сами немцы (к примеру - фонетика гораздо легче, чем в английском, достаточно выучить дюжину буквосочетаний и через пару дней уже можно читать. Например, sp- (Das Sport) и st- (Die Strasse) всегда читаются как шп- и шт., z всегда читается как ц (Das Ziel), v как ф. (Die Vergangenheit) и т.д. Исключения очень редки и встречаются чаще всего в заимствованных словах. Транскрипция не нужна вообще, это тебе не английский или французский. Рода можно запоминать по окончаниям, например, окончания -chen и -lein присущи среднему роду), но есть пара особенностей, к которым нужно привыкнуть. И если тетрадь среднего рода ещё можно понять, то девочка и женщина — это уже перебор, а в немецком эти слова именно среднего рода, и таких фокусов очень много. Марк Иванович Твен для посмеяться: http://libelli.narod.ru/twain/twain1.html
К специфическим особенностям немецкого также стоит отнести отделяемые приставки (Sie sehen gut aus = Вы хорошо выглядите). Глагол aussehen разрывается на две части и приставка ставится в конец. Новичкам лучше такие приставки выучить, дабы потом видеть не два непонятных слова, а одно слово со смыслом.
Школьные учебники:
Аудио:
Видео:
Грамматические упражнения:
Медиа:
Практика (язык уже нужно знать):
Главный профит от изучения оного языка — почти полное понимание "письменного" датского и немного опять же письменного шведского. Разговорный датский очень далек от норвежского, а шведский же, наоборот, ближе. Важно понимать, что в норвежском даром что много диалектов, как и в других скандинавских языках, так и отсутствует единая, общепринятая орфоэпическая и орфографическая норма. Основные формы "письменного" норвежского — bokmål (букмол, или «книжный язык», использующийся подавляющим большинством населения и близкий к датскому) и nynorsk (нюношк, или «новонорвежский», пуристское искусственное образование с максимумом исконно норвежских слов, образованное на основе сельских норвежских диалектов). Что касается разговорной речи, то каждый говорит на своем диалекте, диалектов много, в учебниках обычно дается произношение на основе диалекта Осло, который довольно-таки близок к букмолу.
Все нижеприведенные материалы относятся к букмолу (bokmål).
С 2009 года у всех диалектов португальского (европейского, бразильского, ангольского и др.) стала одинаковой грамматика и слегка изменилось написание некоторых слов, так что учебники, изданные до того, годятся не очень. А ещё у них разное произношение (самое простое — паулиста из Сан-Паулу, самое изящное — кариока из Рио-де-Жанейро, самое адовое — европейское, самое дубовое — северобразильское из штата Баия), но сами лузофоны не парятся, кто главнее, поэтому можно выбрать один диалект для изучения, а остальные для понимания.
Есть ещё каналы на YouTube для тех кто знает испанский:
Индийский ответ на латынь, древнегреческий и древнееврейский. Сложен, как все они вместе взятые. Зело полезен школоте, решившей посвятить себя индологии или лингвистике (после пары лет занятий перестаёшь бояться и хинди, и незнакомых грамматик, и даже гопников).
Литературы на санскрите навалом, большая часть не переводилась или переведена из рук вон плохо, и прямо сейчас пишется новая. Помимо собственно индуизма с джайнизмом и примкнувшими сикхами, это ещё и язык классической буддистской литературы. Правда, ранние буддистские сутры (которые в Трипитаке), написаны на "пали" — южном санскрите конце I тыс. до н.э., который отличается от классического примерно как украинский от русского. Отсюда путаница с произношением всяких умных слов (нирвана/ниббана, сансара/самсара, дукха/дукка, боддхисаттва/боддисаттва, несть им числа).
На первых порах радует кусками праиндоевропейских корней, которые сохранились и в русском/древнегреческом. Но чем дальше, тем веселее: тот санскрит, который в учебниках, это самые примитивные пласты классического санскрита, на котором писались Упанишады и прочая Бхагават-Гита. Веды (не Славяно-Арийские, а настоящие) написаны на куда более древней форме, которую даже брахманы отдельно учат.
Почти все важные понятия от лотоса до змеи можно называть кучей способов, причём чем больше автор их знал, тем более он был продвинут.
Некоторые считают, что его учить легче, чем трасянку или укрояз. Инфа не 100%, но, по крайней мере, у него есть одно важное преимущество, заложенное при создании современного сербского эпичным народным партизаном Вуком Караджичем: пиши, как говоришь, и читай, как написано. Кроме того, тёлки текут с певучих сербских ударений.
Лулз: если ты когда-нибудь злился от перепутывания раскладки на букве С/C, то сербская раскладка приведёт тебя просто в адовое бешенство — там таких букв пять на прописных и шесть, но других, на заглавных.
Сами сербы заявляют: «Govori srpski da te ceo svet razume» и ловят с этого лулзы.
В принципе тот же Фарси, но на кирилице. Потому те кто сурово споткнулся на арабской вязи фарси, могут невозбранно начать с таджикского.
Или, при наличии у тебя определённого таланта, определённых навыков достигнешь посредством слушания и чтения. Грамматика от русского отличается не так, как, скажем, сербская или болгарская, но определённые вопросы требуют некоторого углубления. Из профитов, помимо ощущения себя образованным и культурно богатым туристом из соседней братской страны — значительно упрощённое понимание западнославянских языков, да и хорватского тоже. Нередко доставляет и народная современная музыка. Пруф — сбоку.
Изолированный на небольшом архипелаге посреди Северного Атлантического океана язык нордических викингов; как и исландский сохранил почти без изменений систему склонений, унаследованную от древнескандинавского, и, в меньшей степени, лексику — с определённой долей заимствований из других языков, по большей части датского.
Собственно, по чём нужно заниматься:
Индоевропейский язык со шрифтом на основе арабской вязи, похож на английский, не так чтобы очень сложный, ну как английский, наверное.
Если вас чем-то увлекает творчество Омара Хайяма, ислам (но другой, шиитский), атомные разработки, история войн на Ближнем Востоке и прочие ракеты — вперёд, и с песней! Может быть, что-нибудь из этого поможет вам:
Что в нем сложного
Письменность, спасибо арабам, это отдельная песня, трэш и угар.
Вязь, которая хороша для записи языка совсем другой группы (арабского) не передает и половины гласных. Гдт тк, ага. Да, от этой беды есть огласовки, но ставят их разве что в учебниках и словарях. Как точки над ё. Таджики перешли на кириллицу, так то.
Словообразование, которое наполовину семитское, а наполовину индоевропейское. В результате получается мозголомка, особенно при сочетании в одном слове обоих способов словообразования.
Финский язык не относится к европейским языкам, как все почему-то упорно считают, следовательно, грамматика и лексика разительно отличаются от остальных языков.
Его считают сложным. Вердикт анона, который учит его второй год по двадцать часов в неделю: он не то чтобы сложный, он просто другой, непривычный.
Про лексику нужно сказать особо. КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО. Слова очень трудно учить; как правило, по виду слова тяжело догадаться о его значении, потому что сходства со знакомыми нам языками — в первую очередь с английским — очень мало (фо экзампл, финны не стали заимствовать слово telephone, а придумали для обозначения предмета новое слово puhelin, образовав его от глагола puhua — «говорить». Подобным примерам несть числа).
Некоторое облегчение приносит то, что в лексике есть ранние заимствования из шведского (klänning — leninki), русского (окно-ikkuna, стул-tuoli), а то и из обоих сразу: torg-торг/рынок-tori. Но их мало, и особо они не помогут.
Легче станет после того, как ты, мой юный друг, наберешь некий словарный запас и освоишь принципы образования новых слов. Вот тогда можно, не зная точного перевода конкретного слова, догадаться о его значении.
О грамматике. Обычно новичков пугают шестнадцатью падежами. Справедливости ради отмечу, что в небольшом словаре Чернявской, с которым анон ходит в универ, упоминаются только двенадцать. Ещё четыре потихоньку уходят, оставаясь лишь в устойчивых выражениях. Те двенадцать падежей, ящитаю, не так сложны, важно понять общий принцип.
А вот глагол страшен. Особенности глагольного управления — ебанутейшая тема: разные глаголы управляют разными падежами. И ладно бы речь шла о глаголе в привычном нам виде. Но существуют еще разные виды глагольного инфинитива, и в их управлении черт ногу сломит. А, еще синтаксис ебанутый, вот.
Зато у них нет будущего времени и грамматического рода. И произношение просто сказка: осваивается на первом занятии, после чего нужны только регулярные тычки от препода, ежели скатываешься, скажем, в немецкие озвончения. Ну и за интонацией следят, но это не так сложно.
Теперь о профите. Съебать в Финляндию на ПМЖ без наличия финских корней и не будучи невестой на выданье весьма сложно. Но даже если ты на это подписался, анон, помни: в финских школах очень хорошо преподают английский. Не знающего финский, конечно, будут считать унтерменшем, но обьясниться с ним уж как-нибудь смогут. Поэтому задумайся: а надо ли оно тебе? Ну или учи его из любви к искусству, как это делает анон.
Бонусы — очень годный кинематограф и эстрада, хотя и на любителя.
А если (не)повезет — свободное общение на Черном континенте.
Также некоторые считают, что по французскому акценту мокреют большинство тян, но ты, Анон, не обольщайся, ибо сия теория не имеет научного подтверждения. Поэтому пока можешь спокойно надеяться только на просмотр французского прона без перевода.
Хотя все же существуют серьезные бонусы от изучения языка. Дело в том, что французы относятся к английскому языку весьма негативно, ибо были исторические предпосылки, дак что в том же Пари твой английский не прокатит, придется картавить силь ву пле, или уж сразу на русском. Также Французский является официальным языком ряда других европейских и не очень европейских стран.
В общем и целом язык не сложный, фонетика запоминается быстро, и читать, ничего не понимая, можно научиться за вечер. Очень легко разделять слова в предложении на слух (ибо ударение всегда падает на последний слог)."(спойлер: "Это мсье так нехорошо пошутил: произношение (не как у Кисы Воробьянинова а правильное, французское, со всеми носовыми О и А), правильное прочтение незнакомых слов (Renault Peugeot), восприятие на слух (при нормальной разговорной речи слова сливаются, французы называют это красивым словом "Liaison") и есть самая засада")"
Доставляет большое количество знакомых и не очень слов с недоговариваемыми окончаниями, причем даже в названиях своих же достопримечательностей. Как-то Версай/ль/, Пари/ж/, Марсей/ль/. Да и вообще, слов, позаимствованных из французского: жалюзи, шоссе, гарнитуры, этюды и остальные парашюты.
Относительно легкая грамматика: даже на начальном этапе уже можно выстраивать предложения в голове на русском и посредством словарика высказываться. Начальный этап — знание родов того о чем говоришь и всех артиклей для спряжения. Да!Да!Да! У французиков твои любимые столы и телевизоры совсем не мужского рода, а как раз таки наоборот. А вот, например, у тетрадки с книгой ялда длинней, чем у тебя, Анон! Внезапно, "(спойлер: "влагалище — мужского рода: Le vagin, а хуй — женского: La bite. И не говорите, что вас не предупреждали")" . Так, что на слух род и число определяется в основном артиклями и, в меньше степени, окончаниями глаголов, и то не всегда.
См. «Сербский». Во времена Союзной Югославии они сливались в едином порыве в сербско-хорватский язык, однако после последней войны стремление несколько поугасло, хотя и не совсем пропало. С точки зрения москалей различаются они только алфавитом (кирилица vs. latinica), немного словарным запасом и наличием или отсутствием в кармане сербореза. Хорватское произношение немного тверже.
Контент:
Прямых бонусов от изучения языка крайне мало для руссо-туристо, однако жизненно необходимо для понаизда в Сверье. Вся Скандинавия отлично говорит на английском. Изучив шведский, можно прочитать в оригинале эпопею про Карлсона (и узнать, что он вовсе не такой как в мультике, а скотина, пошляк, подстава и гандон), Пеппи Лонгструмп, книги про муммитроллей, сказку про Нильса гусе-лётчика (в оригинале — адовый талмуд, являющийся учебником географии в своеобразной форме), короче, раззадорить детство. Зная шведский можно читать на датском и норвежском (по сути они все развились с общего), а у скандинавов горы нобелевских премий по литературе, если кого-то это волнует. Так что изучение языка подойдет Norsk-фагам (полно годной музыки, особенно для гривобесов, там все такие добрые, там так красиво, вы понели, можно сыграть жопотрахную свадьбу даже, чем не рай?) и просто скучающим. Учить строго после английского — по грамматике шведский намного проще, в разы меньше времен, а лексики общей с английским дофига. В целом язык несложный, легче английского, легче немецкого и голландского (падежей и таких задротных артиклей нет). Тяжело врубать на слух, ибо произношение довольно размытое. Местами попадаются прикольные бонусы в виде похожестей лексики с русским языком, которые отсылают нас на сотни лет назад в лексикологические дебри истории.
Итак, принято решение обмазаться самым распространенным скандинавским языком. Getting jump-started. Во-первых, надо знать английский, no discuss here. Во-вторых:
Примеры употребления слов также спрашивайте у гугла, в кавычках. Только надо быть осторожным, потому что иногда они могут там использоваться не в том смысле, что вы хотели.
Чтобы выучить ниппонский нормально, а не как школота, то с недельку надо просто послушать японскую речь около двух часов в день. Только не слушать песни (там искажают естественное произношение во всех языках). Далее зазубривать ОДНУ грамматическую конструкцию и вертеть в ней всякие слова:
Далее выучить и так же вертеть предложения с местоимениями:
Не учите просто кандзи. Это достаточно бесполезное занятие, по крайней мере потому что есть следующий список проблем, которые возникнут у вас при попытке прочитать слово из известных вам кандзи.
Чтение он-кун (利幅)
Чтение кун-он (更地)
Оны в неожиданных местах (頭が高い)
Куны в неожиданных местах (真に受ける)
Чтения, которые не разбиваются по иероглифам (玄人, 昨日)
Чтения из камбуна (所謂, 為替)
Отсутствие рэндаку (間髪に容れず)
Редкие оны (殺生, 行灯, 出納, 蛇行, 疾病)
Ошибочное распознавание фонетиков (弛緩, 進捗)
Недавние заимствования из корейского и китайского (飲茶)
Исторические изменения в произношении (反古, 所為, 雪隠)
Внезапные удвоения согласной (気風, 素気)
Внезапные пропуски слога из обычного чтения (読経, 音頭)
Внезапно неозвонченный он (読本)
Внезапно озвонченный он (精進, 上戸)
Несколько иероглифов на одно слово (早い・速い, и т. п.)
Заимствования из западных языков, записанные иероглифами (頁)
Сочетания, которые по разному читаются в разных контекстах (物心, 一見)
Сочетания, которые читаются по другому, когда они часть другого слова (文書 -> 古文書, 眼鏡 -> 天眼鏡)
Сочетания, которые читаются по-разному, когда их составляющие переставлены (多数 и 数多, 隙間 и 間隙)
Разные куны на одно написание (暇 = いとま или ひま, 汚す = よごす или けがす)
Практика, практика и еще раз практика, благо материала полно. Аниме, дорамы на любителя. Винрарный японский кинематограф для элитных киноценителей. Куча всяких смешных передачек: SMAPxSMAP, しゃべくり００７ доступных в интернете. Манга и ранобцы на любителя и опять же винрарная японская классика для ценителей. Автор когда-то сам очень ленился вырисовывать и зубрить кандзи, штудировать книжки по грамматике и делать упражнения, предпочитая просто валятся на диване и смотреть дорамы, однако через год заметил, что уже без особых проблем понимает без субтитров и даже может вести простейшие беседы. Это никакое не знание языка, но штудировать грамматику после всего этого было гораздо проще, хотя кандзи таки рекомендую зубрить с самого начала, одновременно с пополнением словарного запаса через разнообразные развлечения.
Старайтесь пользоваться разными материалами и смотреть на язык с разных сторон. Единственное, что стоит игнорировать, так это всякие книжки с мнемоникой, самая популярная из которых называется Remembering the Kanji. Пустая трата времени, и японский таким путем вы точно не выучите. В мнемонике нет ничего плохого, но придумывать ее нужно самому.
Гибридные языки создаются уже много тысяч лет. Самым старым из известных считается санскрит, сейчас это вполне себе живой язык, содержащий все известные грамматические конструкции и поэтому поначалу пугающий. Самый простой из всех - русско-китайский торговый суржик ("твоя моя понимай нет" - это из него), но он, к сожалению, при смерти, хотя поговорить на нем с каким-нибудь старым китайцем можно было еще в 2001 году.
Сначала надо сообразить, с какой целью создавался гибридный язык, и если эта цель тебе неинтересна, учить его не стоит.
Попытка объединить славянские языки в один на основе простой грамматики и наиболее общего словарного запаса. Если ты знаешь один славянский язык, то ты поймёшь эту мову не менее, чем наполовину, а если два, то почти целиком. Что-то вроде научно созданного суржика, но, в отличие от последнего, со строгой грамматикой и почти без исключений.
Минус: число говорящих — меньше тысячи человек.
Плюс: можно его не учить, а сочинять прямо в процессе — создание же не закончено ещё.
То же самое, но ещё и без падежей.
Искусственно созданный язык. Самый компактный по количеству вкладываемого в звуки/буквы смысла. Мышление на этом языке занимает меньше времени, что сделало его популярным среди некоторых людей.
Пример краткости:
"у́кшшоул э́йхнуф" приблизительно переводится как "Что-то заставило группу бегущих клоунов начинать спотыкаться" или "Группа клоунов начинает спотыкаться на бегу".
Автор - американский лингвист Джон Кихада, создавал язык около 30 лет, а потом, пойдя навстречу тем, кто на нем пытался говорить (было много жалоб на сложности при произношении), создал вариацию этого языка, называемую илакш
Вариация языка ифкуиль, имеющая произношение попроще, чего не сказать о грамматике.
Автору было мало 81 падежа исходного языка, он выкинул 9 падежей и добавил 24.
Язык был создан по просьбам тех, кому сложно было говорить на ифкуиле. Вы можете себе таких представить?
elartkʰ - Ифкуиль 3.0
Господа, ну это уже не смешно - ведь, того и гляди, на нем заговорят.
Мысли на группе языков ифкуиль всех версий излагаются все так же компактно - куда как компактнее, чем на естественных языках и других искусственных.
А вот число звуков уже сокращено до приемлемого - 45 согласных, 13 гласных.
Любители языков Кихады называют и элартх языком ифкуиль. Все-таки название первой версии благозвучнее.
С точки зрения автора его язык (или языки ? ) это язык философский. То есть язык куда как более ясного изложения мыслей. Тут анонимус заинтересовался, блин, изучать что ли, прощай курсы английского, время на все не хватит. | 440 |
Flash | Flash
Flash — векторная технология для наделения интернетов мультимедийностью.
Основное применение — воспроизведение анимации, музыки и видео на веб-страницах. Именно это применение обеспечило тотальную популярность флэша, так как ничего прогрессивнее MIDI и GIF и чтобы нормально работало, на тот момент не было. Да и сейчас нет (теги video и audio критерию «нормально работало» не отвечают).
Flash - рисование и анимирование полученных выхлопов мозга, благодаря низкому порогу вхождения, очень способствует самовыражению школьников.
Изначально Flash создавался как программа для векторной анимации и в интернетах использовался преимущественно как анимированные баннеры и анимированные кнопочки. Но потом случилось непоправимое — во Flash добавили язык программирования ActionScript, который позволял писать вполне себе полноценные приложения. Так что теперь на Flash делают вообще всё — начиная с браузерных рабочих столов и кончая натуральными 3D-играми с реалистичной физикой и аппаратным ускорением. Более того, некоторые особо злые транснациональные корпорации пишут на нём свои внутрение клиенты к документообороту и ERP-системам, заставляя срать кирпичами всех, хоть чуть-чуть знакомых с компьютерной безопасностью, кроссплатформенностью и корпоративным софтом, но, очевидно, сегодняшние индусы знают Flash лучше, чем Java. Кроме того, именно благодаря внедренной с восьмой версии поддержки видеопроигрывания, появились проекты типа ТыТрубы.
Когда негодующим школьникам надоело рисовать вращающуюся машинку, Macromedia придумала ActionScript (под нумером 1.1). Этот язык мог сделать, чтобы машинка вращалась по наступлению неких событий. Либо не вращалась.
Потом была придумана ересь «ActionScript2.0». В нём можно было рисовать линии и кружочки: drawLine() и прочие.
Потом до Macromedia допёрло продаться со своими объедками в Adobe, и тут же был выпущен язык «ActionScript3.0».
Если добавить немного правды, то даже с нулевыми знаниями программирования, но с некоторой пытливостью, можно самостоятельно научить свой мультик некоторым минимально необходимым действиям:
Более продвинутые юзеры пишут на флеше игры, 3D движки, программы, и прочие вещи. Сайт, чтобы смотреть, чего они там вытворяют: Flasher.ru.
В середине 2010-го года Адоб, до той поры по большему счету клавший болт на Flash-игры (несмотря на их бесконечное количество) внезапно опомнился и накатал примочку к флэшу под названием Molehill, которая поддерживает трехмерные графические ускорители, рули, геймпады и прочую игроманию, что позволяет делать на флэше это или вот это. С учетом того, что всё это вполне себе работает под тремя основными ОС, Флэш ВНЕЗАПНО становится нехилой такой игровой веб-платформой. В то же время их основной конкурент в этом деле движок Unity 3D не менее ВНЕЗАПНО поднял лапки и заявил о портировании себя под флэш. Поскольку бету «кротоноры» уже выложили в интернеты, на нее успели портировать третью кваку. Just for lulz.
Позже Molehill переименовали в унылое название Stage3D и официально выпустили внутри Flash 11. Все танцуют, а Angry Birds наконец-то выпустили под Flash внутри Facebook-а.
Все же, как показывает практика, халява — самое вредное зло, особенно в Раисси. Тем-более, когда дело доходит до всех хомячков в целом. Adobe, понимает это, заявив, о частичной поддержке своего плагина, начиная с версии 11.2. Чем и вызвало лютейший вайп заднего отверстия у 9998 линупсеров, фапающих на видео в youtube и etc… Однако, анонимус помнит, что это еще не конец.
Постоянно обнаруживаются уязвимости. И постоянно закрываются. Число дыр просто немеряно, аналогично как и количество дыр в винде пруф. Флеш обожают вирусописатели, так как через огромное число уязвимостей можно невозбранно сгружать ламерам трояны, и причем похоже, что на безопасность и аудит кода самой Adobe наплевать с высокой горы, как и в аналогичной дырявой поделке Adobe Reader для PDF. Дыр так много, что в мозилле решили, что пока не исправят уязвимости, вместо флэш-фреймов сначала будет заглушка, где нужно кликнуть одну кнопку, потом ещё одну (из двух, держать включённым пока сайт не закроеться или всегда, тем самым убрав заглушку нахуй, пока не сбросишь настройки), уже в появившемся облачке.
Что делать? Установить NoScript или Flashblock, и разрешать выполнение Flash только на доверенных сайтах. А пока на файрфоксе можно обойтись и без аддонов, там флэш на время выключили из-за дыроватости.
Решение для никсов — установить православный gnash. Безопасность? Исходники открыты, никто не мешает провести аудит кода. С совместимостью хуже. Но Youtube работает, хотя и это ересь.
Во флеше существует своя технология хранения данных на стороне клиента, аналогично обычным html cookies, но вся подлость заключается в том, что эти данные не удаляются стандартными средствами браузеров и сохраняются даже в распиаренных нынче «приватных режимах серфинга». Поэтому любопытные сайты могут при помощи LSO следить за анонимусом. Чтоб флешевые куки не сохранялись, нужно в дебрях настроек флеша (здесь или запустив FlashPlayerApp.exe в папке C:\WINDOWS\system32 (для XP)) запретить сохранение данных на компе или сохранять по запросу на особо уебищных сайтах.
На Флэше за всю его историю было создано несколько винраров и просто меметичных творений. Многие из них уже канули в лету, но Анонимус не забывает.
В значительной мере на Флэше основаны флагманы веб-два-ноля — Тюбик и Ластик.
Самым же крупным местом выкладывания роликов является эпичнейший и известный за бугром Newgrounds, представляющий собой нечто вроде DeviantArt для Flash-аниматоров и разработчиков. Он же является и главным источником большинства творений: именно там впервые появились и развились Charlie the Unicorn, Badger и There She Is!!, а Tankmen и Madness Combat так и вообще заслуженно считаются маскотами сайта. Но по ряду причин, в отличие от иностранных интернетов, в этой стране сайт популярности не заимел, несмотря на всю винрарность и немалую значимость.
Когда не замечать Flash было уже невозможно, компания Microsoft™®© обратила на него внимание и тут же нашла фатальный недостаток: Flash сделали не они. В результате на свет в срочном порядке появилась технология <del>Сервелат </del> SilverLight — тот же Flash, только в профиль и с дополнительными возможностями. Пользователи и веб-разработчики новую технологию встретили без энтузиазма, и в настоящий момент SilverLight используют чуть более полутора сайтов, принадлежащих Microsoft и Московскому метрополитену. В отличие от сабжа, серебряный свет построен на чём-то XML-образном, и поэтому не является закрытым форматом, что для Microsoft весьма удивительно. Однако существуют патентные угрозы: в любой момент Microsoft может потребовать откат с каждой копии альтернативной реализации Silverlight, аки Oracle у Google за Java. Подробности здесь.
Помимо прочего, Silverlight удобно впаян в .NET, что позволяет использовать его любому быдлокодеру, знакомому с платформой. При этом разработчику доступен не один язык программирования, а сразу вся пачка .NET, да-да, даже Бейсик… Если же быдлокодер умеет работать с WPF, то ему еще и не придется ничего учить. Впрочем, хорошо это только в теории: даже на ASP.NET-сайтах стремятся применять все-таки флеш.
Как альтернатива флешу в плане простых анимаций в веб-приложениях есть SVG, и несмотря на то, что он поддерживается практически во всех последних моделях браузеров и их плагинах, всем похуй. А разгадка одна — <del>безблагодатность</del>, IE видит SVG только через плагин (начиная с 9-й версии поддержка уже есть, но в Windows XP последняя поддерживаемая версия IE8, а некоторые до сих пор юзают вообще IE6), а некоторые браузеры даже со встроенной поддержкой SVG отображают его ещё хуже, чем осёл с плагином. Примеры SVG-анимации вместе с кодом можно увидеть здесь. А вообще, безблагодатность здесь в том, что некоторая часть спецификаций по SVG-анимации, в качестве стандартов на начало 2011 — всё ещё не принята.
Функциональность HTML5 предполагает возможность будущей замены флеша в сфере встроенного веб-видео за счет сторонних кодеков. По крайней мере этому способствовала ярая ненависть Стива Джобса, вследствие чего флеш на маках вне закона. На html5 перешли Youtube, Vimeo, Facebook, Вконтакт (не полностью).
Проблема только в том, чтобы выбрать видеокодек, который устроит всех. Спор вокруг браузерных кодеков уже который год тормозит распространение HTML5. Создатели Firefox и Opera поддерживали кодек Theora — непопулярный и не очень качественный , но зато не принадлежащий никому и распространяемый с открытыми исходниками. Nokia, Apple и Microsoft стояли на стороне кодека H.264 — повсеместно распространённого и поддерживаемого на аппаратном уровне, но защищённого патентами и в некоторых случаях требующего лицензионных выплат. Google встроил в браузер Chrome оба кодека, но для HTML5-версии Youtube выбрал VP8.
Ещё в 2009 году стало ясно, что компромисса между сторонниками Theora и сторонниками H.264 не будет. Теперь, кажется, найден выход. В отличие от Theora, с технической точки зрения VP8 ничем не хуже H.264. В отличие от H.264, кодек Google не вызывает неприятия у идеологов свободного софта (и примкнувших к ним авторов Firefox). Даже Microsoft удалось уговорить. Осталась только одна проблема — мобильные устройства. Воспроизведение видео без аппаратного декодера слишком быстро расходует их аккумуляторы. Именно поэтому (по заявлениям их самих, хотя на самом деле причина, скорее всего, другая, связанная с копирастией) Apple и Nokia в своё время предпочли H.264, который декодируется аппаратно. Существуют ли аппаратные декодеры VP8? Забабахают, если кодек будет распространён, так как не формат подбирают под аппаратные декодеры, а декодеры разрабатывают под наиболее часто используемые форматы. С основными производителями аппаратных декодеров вроде как даже уже удалось договориться . Хотя есть вероятность сговора производителей декодеров с MPEG-LA, так как она, в случае успеха VP8, потеряет крупный рынок сбыта воздуха.
В 2010 году Гугл представил WebM — открытый формат мультимедиа, основанный на открытых видеокодеке VP8, аудиокодеке Vorbis и подмножестве медиаконтейнера Matroska. В январе 2011 года Гугл решил отказаться от поддержки H.264 в Хроме.
WebM поддерживает FireFox, Opera и Chrome, а также при установке кодеков Internet Explorer 9.
На начало 2015-ого года ситуация, в целом, патовая. Гугл планомерно выпиливает Флеш с Ютуба переводя всех на HTML5 (с обновленным WebM на базе VP9 и H264), но особой поддержки в сети вне Ютуба WebM не заевал. H264 из Хрома тоже выпилить не решились. Вконтакте поддерживает HTML5 но не WebM. Мелкие и не очень самопальные видеохостинги плотно сидят на Флеш, хотя Айпады постепенно заставляют и их что-то выдумывать. Но революции так и не произошло…пока.
Алсо в конце 2015-го появилась новость, что флэш, по словам Adobe, окончательно всё. Новость облизали все крупные новостные ресурсы, но оказалось, что "всё" сделает не технология, а всего-навсего переименуют среду разработки для флеш и вместо старого названия Adobe Flash (CC Profeccional) в дальнейшем будет именоваться Adobe Animate CC, дабы не было путаницы между средой разработки и самой технологией. Надмозг торжествует.
По состоянию на февраль 2016 года есть всего 3 новости:
1) флеш умирает;
2) флеш умер;
3) внезапно, нормально, без перегрузов CPU декодирует видеопотоки, наконец-то плавный рендеринг кадров в полноэкранном режиме. | 441 |
Flashback | Flashback
Flashback (с англ. "Вспышка", "Вспышка памяти", "Ретроспектива") — винрарная игрушка, созданная под влиянием трудов Эрика Шаи (единокровного автора и создателя эпичной Another world) и выпущенной Delphine Software в 1992 году сначала под Amiga, а потом уже под DOS, под SEGA MD и SNES (в шестнадцатибитных портах ролики были урезаны). Да и вообще игрушка была портирована на хуеву тучу платформ, в том числе под 3DO с перерисованными роликами.
Алсо, игрушка доставляла нехуйственными кинематографичными заставками на векторной графике.
Главный герой игры — Конрад Харт, на вид меньше 18 (21?), так как бармен в Новом Вашингтоне отказывается продать ему выпивку, ссылаясь на юный возраст сабжа (документов-то нет) — спецагент галактического бюро разведки (за подробным сторилайном приходилось лезть в мануал к игре), страдающий паранойей от мысли, что среди добропорядочных граждан могут затесаться инопланетяне. В конце концов, в руки ему попадаются волшебные очки, измеряющие молекулярную плотность — и тут-то и оказывается, что среди землян действительно кроются инопланетяне, вынашивающие идеи, вредные для человечества. Инопланетянам становится известно, что Конраду всё известно, и они его ловят, вламывают люлей и стирают память (почему они его просто не замочили, история умалчивает). Конрад, естественно, спасается, но попадает в джунгли на б-гом забытом Титане, без памяти, без бабла и с диким баттхертом.
Собственно, тут и начинается игра. Поиск потерянной памяти не главный квест игры — память вам вернут уже в начале второго уровня. Оставшаяся часть будет посвящена погоне за проклятыми аггрессорами из дальнего космоса с желательным выпиливанием оных. Примечательно, что аж три уровня игры полностью заняты насущной проблемой добывания бабла в кратчайшие сроки: в джунглях нужно насобирать денег для покупки антигравитационного ремня; в Новом Вашингтоне деньги зарабатываются для приобретения фальшивой ксивы, а на телешоу — для билета домой.
Флэшбэк — платформер с перестрелками и минимальной (но всё же) активацией головного мозга. Конрад умеет бегать/прыгать/хвататься за выступы/подтягиваться, совсем как принц Персии. Помимо этого Конрад умеет кувыркаться, собирать и разбрасывать камни, стрелять из пистолета с бесконечными патронами и пиздить неприятеля этим же пистолетом.
В инвентаре у Харта по ходу прохождения скапливается множество полезного и не очень хлама, большую часть которого можно юзать для получения того или иного профита.
Каждый уровень сюжетно связан с остальными и представляет собой своеобразный лабиринт, в котором нужно:
Понять, что тебе нужно сделать .
Сделать то, что нужно.
И первому, и второму способствуют выполнения квестов, разговоры с персонажами, поиск ключей/денег/телепортов/поддельных документов/прочей хуйни, а также истребление попадающихся на пути недругов.
Также следует отметить способ локального «сохранения» игры — герой добегал до чекпоинта и после проигрыша игра возобновлялась с момента «сохранения», то есть с теми же предметами, живыми и мертвыми врагами и количеством жизней (батарейка на силовом щите Харта). Глобального же сохранения не было, просто в начале нового уровня появлялось кодовое слово, как и в сотнях других досовских игр.
В игре куча отсылок к фантастическим фильмам прошлых лет.
Так, в Новом Вашингтоне, чтобы заработать денег на билет до Земли, приходится участвовать в садистском телешоу «Башня Смерти», где нужно пройти все этажи и остаться в живых, как в фильме про бегущего губернатора. Да и сам процесс стирания/восстановления памяти взят из кина про того же губернатора на Марсе.
История с очками, через которые можно деанонимизировать инопланетян — это пересказ сюжета фильма «They Live» Джона Карпентера. Сюжет которого, в свою очередь, повторяет рассказ сэя Стивена Кинга «Перекурщики».
В том же Новом Вашингтоне есть миссия по нахождению и отстрелу сбежавших репликантов, как в шедевральном «Blade Runner». А конец явно содран с финала «Чужого» того же Скотта.
Есть мнение, что не только игра запомоилась в плагиате фильмовых плюшек, но и фильмы, вышедшие после, растаскивали плюшки уже игровые.
Так, копы с реактивными ранцами были у Спилберга в «Особом мнении» (2002), а заоблачные небоскребы мегаполисов с летающим желтым такси крайне напоминают картинку из фильма Люка Бессона «Пятый элемент» (1997)
Большая часть упомянутых фильмов является (хотя и сильно вольными) экранизациями произведений американского писателя Филипа Дика. Возможно, игрушка заимствует идеи из них.
И вдогонку. Цветовая палитра и некоторые декоративные элементы чужеродного мира были позаимствованы создателями двухкопеечного киновысера «Война миров 2» (2008), вышедшего сразу на видео и непригодного к просмотру чуть более, чем полностью.
Отсутствует в игре наглухо. Отсюда: ни тебе доставляющих фраз, ни забавных графических образов, ни одной занюханной шутки (если не считать шуткой ситуацию, когда при устройстве на работу бюрократы гоняют героя из окошка в окошко).
Все преисполнено серьезности, суровости и сдержанного пафоса.
Ситуацию может исправить альтернативный взгляд на события от небезызвестного Yahtzee.
Все это было <del>похерено</del> исправлено в недавнем римейке для XBLA\PSN, в котором помимо современного графона и заставок, Конрад еще и начал Петросянить на самом низкопробном уровне. Видать, для современной же аудитории.
В игре отсутствовали сейвы, но при старте имелась возможность ввести пароль и сразу начать играть с определенного паролем уровня. Создатели игры явно смотрели «Звездные войны», поскольку некоторыми паролями являются слова BANTHA, KASYYK, SARLAC…
В игрушке есть интересный баг — можно ходить через стены. Для этого нужно стать спиной к стенке и нажать такую последовательность кнопок: «вперед» + «бег» — и сразу же нажать «назад» по направлению к стене + «бег».
Анонимус впервые узрел сие творение в телепередаче «Дэнди — новая реальность», где Сергей Супонев демонстрировал истекающей слюной у голубых экранов школоте порт игры для Super Nintendo. Конечно, первое, что бросалось в глаза, так это манера передвижения героя, которая адски смахивала на Принца. Флэшбэк давал очень приятную картинку — реалистично двигающиеся персонажи на красивых (по слухам, прорисованных ручками) задниках. Нетупой НФ сюжет и хорошая атмосфера.
Flashback доставлял всем: и прыжками в бездны, и катаниями на электричках, и поисками работы, и участием в телешоу, и отстрелом летающих легавых, и финальным выпиливанием целой цивилизации термоядерной бомбой. Не скучно было.
Тот факт, что эта игра была одной из самых продаваемых, а также имела ряд хитовых последователей, кое о чем говорит.
Ясное дело, ныне игра выглядит устаревшей. Школота и ньюфаги могут только недоуменно разводить руками: «А какого это хуя тут такого охуенного?». Движок двухмерный, спрайтовый. Диалоги не озвучены. Корованы грабить нельзя. Заставки — как из цветной бумаги вырезаны. В сюжете логические пробелы (есть такое). И кучу всего можно еще поставить в укор игре, которой больше двадцати лет. Но тем не менее.
И вот, произошло чудо: 1 октября 2013 в Steam, PSN и прочих сервисах цифровой дистрибуции появился нахуй никому не нужный ремейк этой замечательной игры. Трехмерные персонажы в двухмерном мире на движке Unreal: мнения разные. Ждём ремейка на движке Unreal игры Dangerous Dave.
Флэшбэк породил ряд последователей, некоторые из которых были весьма годными (например, полуфэнтезийный Blackthorne от всеми любимых Метелиц).
Было выпущено также продолжение Fade to Black, в котором действие происходит через 50 лет после окончания оригинального Flashback. Интересно то, что продолжение 95-го года выпуска и является полностью трехмерной игрой (Quake айдишников вышел аж в 1996-м).
У FtB должно было быть продолжение, названное Flashback Legends, и выйти оно должно было на GBA, чтобы своей двухмерной сутью вызвать слезу олдфагов. Но что-то пошло не так, и проект застопорился. В инете можно найти РОМ с незаконченной версией игры. Кстати, там всё на французском. | 442 |
Fluffy | Fluffy
Флаффи (англ. "fluffy" — пушистики), они же "флаффи пони" ("fluffy pony" aka пушистые пони) — вымышленные персонажи самобытной интернет-фагготрии, продукт генной инженерии, чудо науки и самое желанное домашнее животное для доброго хозяина и злобного садюги.
Ноги флаффи-фагготрии растут из фендома поклонников сериала MLP:FiM. Первая флаффи-пони, Флаффл Паф, появилась на DeviantArt'е 3 января 2012 года как творчество Mixermike622. Выглядела она как обычная эквестрийская кобыла, но с чрезвычайно густой и длинной шёрсткой, дающей ей +3 кавайности/+10 харизмы.
Творчество пришлось пользователям по нраву, и вскоре множество подражателей разной степени криворукости раскрутили флаффи-поветрие на форчане и поничане, откуда оно и разбрелось по всем интернетам. Однако на любой кавай найдётся и гуро, и кто-то в ответ нарисовал похожую пушистую поняшку, но в не очень живом виде. А вот уже это творчество приглянулось большему количеству человек, и похожие рисунки стали появляться на просторах интернета со всё возрастающей скоростью. В середине 2012 года был запилен сайт fluffybooru.org, созданный по аналогии с понячьими booru-ресурсами. Движение набирало обороты, и за довольно небольшое время успело обзавестись как поклонниками, так и хейтерами, сгенерировав попутно тонну-другую оригинального контента, от различного арта до многотомных паст.
С точностью до секунд известно, что на ру-борды данное явление проникло 19 октября 2012 года. Был создан тред в разделе /mlp/ харкача, который успешно ушёл в бамплимит. Однако в дальнейшем всё оказалось не так-то просто. Сначала треды в понюшне стали удаляться модераторами, затем удаления сопровождались банами, а чуть позже и запретами создания флаффи-тем на доске. Естественно, те, кому полюбились издевательства над нарисоваными пушистыми зверушками, направились в /b/, где, к их удивлению, началось то же самое. Все охуевали, но так как обезьяне было похуй на мнение флаффи-фагов, а жопу модераторам и залётному хомячью рвало так, как никогда не рвёт при виде обычной гурятины, пушистые мученики были почти полностью запрещены на харкаче и ушли в /asylum/ — доску для изгоев, где и обитали некоторое время. Но так как на этой доске модерация минимальна, флаффи постоянно подвергались вайпу постов в 700, что делало их жизнь невозможной.
В итоге члены движения снова ушли искать новый приют, и, после долгих боёв за место на досках и партизанских отсидках в скрытых разделах, в марте 2013 года приют был найден в /b/ одной небольшой борды, где данное творчество пришлось по вкусу местным завсегдатаям и обрело новых поклонников. Старожилы движения принялись пояснять основы и тонкости флаффи-вселенной, а анонимус, не теряя времени, стал генерировать тонны всевозможного контента. Вскоре среди флаффифагов борду негласно нарекли флаффичаном. Одним из маскотов борды также стал(а) флаффи, как реинкарнация усопшей от рака Двач-Тян. Подобными же образами обзавелась и административная верхушка ресурса. Были запилены библиотеки для паст сначала в гуглодоках, а затем на тумблере, где пополняются до сих пор. За время своего существования флаффи-фагготрия не могла не обзавестись собственной детализированной вселенной. Для запиливания годной пасты/комикса/фанфика/etc. автору приходилось давать ответы на множество вопросов. Почему, если пнуть маленькую пушистую пони, она извиняется? Почему они едят одну пищу, а от другой умирают? Откуда они вообще произошли? А с проработанным бэком флаффи получили больше индивидуальности, оригинальности и стали больше отличаться от материнской фагготрии.
ХасБио — вымышленная корпорация во вселенной флаффи, забахавшая некогда ГМО-лошадок для утоления желаний потреблядей и наполнения собственного кармана сотнями нефти. Их логика предельно ясна — если сейчас цветные нарисованные и пластиковые пони, мягкие, пушистые и кавайные, вызывают огромный ажиотаж, то такие же, но живые и настоящие, станут просто сенсацией и заставят всякие айфоны и прочие высоковостребованные бренды просто курить в сторонке. А то, что эти пони ещё и говорящие, просто заставит покупателей ссать кипятком от счастья и платить ещё больше нефти производителям. Кроме того, во вселенной флаффи ХасБио создала не только пушистопоней, но и целую инфраструктуру, как-то производство различных товаров для новых пушистых питомцев, флаффи-фермы и питомники, зоомагазины и даже собственное телевидение.
ХасБио упоминается в каждом втором творчестве фоннатов, не считая каждого первого (то бишь собственно описания поней), и в целом предназначена для закрытия сюжетных дыр и ситуаций, противоречащих логике. Если сюжет заходит в тупик, или происходящее сложно объяснить, всегда можно сослаться на ученых из ХасБио, сделавших Х для того, чтобы Y. "(спойлер: "Например, убрали все инстинкты, чтобы их не считали за животных")"
Как именно их учёные создали пушистых пони — точно не известно. От пасты к пасте теория разнится, начиная с простого скрещивания кроликов, пони, миниатюрных собачек и попугайчиков с некими высшими приматами — и заканчивая искусственной генерацией ДНК и выращиванием нового вида в колбах. Менее расплывчато же дело обстоит с их результатом, который предельно ясен: флаффи-пони — это не новый вид и не новая ветка эволюции, а всего-навсего био-игрушка, потенциальными владельцами которой должны были стать маленькие девочки, так как Пони — для девочек и прочих личинок человека. Ну и брони, конечно же.
Изначально флаффи созданы по образу и подобию героев мультсериала про дружбомагию — то есть, такие же цветные, такие же дружелюбные, но более пушистые, меньше ростом и гораздо глупее. Как и их прообразы, бывают земнопони, пегасами и единорогами. Впрочем, летать и колдовать последние не умеют: рог и крылья сугубо декоративные. Аликорны встречаются, но все флаффи поголовно считают их монстрами и стремятся уничтожить, зачастую в первый же день их жизни; именно поэтому они так редки и на рынке стоят гораздо дороже своих собратьев. Высокая цена оправдывает их экстравагантный вид и гораздо более острый ум. Так же была попытка воссоздать водоплавающих лошадок, как в более ранних поколениях мультиков про пони, однако контента с ними получилось мало, так как идея несколько уныла.
Флаффи — полностью безопасные существа, не способные причинить никому вреда ни морально, ни физически. Виной тому хрупкий скелет, слабая мускулатура и низкий иммунитет. Созданные именно как домашние питомцы, они всецело зависят от своего хозяина. Их довольно трудно назвать полностью разумными существами, так как уровень развития интеллекта и психики у них примерно соответствует двух- трёхлетнему ребёнку (флаффи-аликорны чуточку умнее).
Из-за своего низкого IQ, очень слабых челюстей и не шибко проработанного речевого аппарата, их разговорная речь насыщена всяческими дефектами. Некоторые звуки они не могут произнести вообще, другие же заменяют на более удобные для артикуляции «в» и «ф». В ангельском варианте — на «W». Кроме того, пушистики запрограммированы использовать в своей речи уменьшительно-ласкательные формы слов, что превращает их речь в сюсюканье детсадовца.
Флаффи-пони очень чувствительны, во всех смыслах. Чувствительны они и к еде, которая должна обязательно быть хорошей и вкусной, как их любимое блюдо — спагетти с сыром — а не то они скончаются в муках от повреждений кишечника, чувствительны и к окружению, обязательно мирному и комфортному, и к уходу.
Из чувствительности проистекает трусливость пушистых пони, что есть вполне себе действенный механизм самозащиты. Они боятся всего: начиная от громких звуков и темноты, до собственной тени. Особенно флаффи боятся т. н. «монстров». Монстром для них может стать что угодно: всё, что причиняет им боль, убивает других флаффи или же просто пугает. Это может быть автомобиль, компьютер, незнакомый человек, кошка, Джастин Бибер, кривое граффити… список можно продолжать до бесконечности. Чувствительность парадоксальным образом сочетается с удивительной стойкостью к боли. Иначе: флаффи-пони не теряют сознание от болевого шока. Эта небольшая недоработка биоинженеров из ХасБио стала настоящим подарком для садистов, ведь теперь можно наслаждаться мольбами о пощаде жертвы до самой смерти. Но, в прошивку каждого флаффи от рождения входит встроенная функция-инстинкт «хосю умиветь», который проявляется либо от старости, либо — что встречается гораздо чаще — после нанесения зверьку физических и психологических травм, несовместимых с жизнью. После этого они становятся просто скучным биомусором, который не испытывает ничего, но и жить дальше уже не способен. Такой флаффи полезен, разве что, в качестве половой тряпки.
Средняя продолжительность жизни пушистика — от трёх до семи лет. Затем наступает старость, их гривы седеют, а в конце-концов у неспособного полноценно существовать дальше тела «включается» инстинкт «хосю умиветь». Но обычно до таких преклонных лет флаффи не доживают по целому ряду причин.
То ли для очистки совести, то ли чтобы как-то оправдаться перед людьми, флаффи-фаги ввели правило, согласно которому в их вселенной на флаффи не распространяется закон о защите животных. В качестве косвенного доказательства следует упомянуть, что именно инстинкты вроде выживания@сохранения потомства@<жизненно_важный_инстинкт_name> у флаффиков искуственно занижены (IRL это имело бы смысл, дабы в микромозг могли влезть речевые способности) Так что если это пушистое чудо — твоя собственность, то можно делать с ней всё, что угодно. Если же поняшка дикая, то что угодно с ней может делать кто угодно, когда угодно и зачем ему будет угодно. .
Если посмотреть на буру не жопой, а глазами, то можно понять, что контента напилена тьма. Ясное дело, что с ходу понять некоторые слова и смысл движения не так-то просто, поэтому нужно либо спрашивать у старожилов, либо бежать на лурк. За время существования флаффи сформировались свои мемы и тонкости фагготрии. Желающие познать все тонкости могут проследовать сюда. Нас же интересуют лишь основные понятия:
Hugbox
Одно из течений флаффи-фагготрии. Можно сказать, Светлая Сторона всего движения. Характерно обилие няшности, любви и обожания, а также ушат розовых соплей. Хагбоксеры всегда желают пушистым пони добра, успеха, крышу над головой, много еды и доброго хозяина. Иногда попадаются стоящие работы таких авторов, заставляющие читателя/зрителя смахнуть скупую слезу. Другие же ничего кроме умиления не вызывают, а некоторые от обилия слащавости вообще заставляют бороться с рвотными позывами.
Abuse
Тёмная сторона. Насыщена тоннами ненависти, гуро во всех его ипостасях, драмой и мрачным реализмом. Абьюзеры отправляют героев своих паст и артов на самые болезненные приключения с самыми кровавыми концовками, где существуют грязные изнасилования, бессмысленные убийства, психологическое давление и унижение. Обычно сюжеты абьюзеров логичны, реалистичны и несут читателю/зрителю некоторую идею, которой может быть как полезное умозаключение, так и забавное нарушение техники безопасности, наподобие Happy Tree Friends. Но есть место и простому бессмысленному и беспощадному гуро, создаваемому только ради КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО, не раскрывающему всю глубину характеров героев и всего сока страданий. Само собой, любимое течение в среде флаффифагов.
Sadbox
Этакий замаскированный абьюз. Также чрезвычайно популярен. Но если в абьюзе человек непосредственно и намеренно старается причинить мучения пушистику, в сэдбоксе флаффи чаще дохнут из-за собственной глупости, например, забравшись ночевать в трансформатор, или устроив поебушки в поле, не замечая движущегося на них комбайна. Кто сказал, что сэдбокс менее жесток, чем абьюз?
Hugsies
«Обнимашки» по-нашенски. Важное явление в мире флаффи и одна из их жизненных потребностей, наряду со сном, едой и питьём. Так что, если их не любить, не играть с ними и не сюсюкаться, то флаффи могут сдохнуть через пару месяцев. Такое равнодушие считается в среде флаффифагов одним из самых жестоких.
Сабж — отдельное от MLP движение, в отличие от оригинальной Флаффл-паф, которой посвящено несколько групп вконтакте и вообще. Изредка проскакивают упоминания об этом явлении в зарубежных соцсетях и блогах, но особого отзыва не получают, так как большинству людей просто похуй на какую-то фагготрию. Так что целевая аудитория состоит преимущественно из людей, знакомых с АИБ. Надо отметить, что на буре встречаются художники из многих стран. Иногда комментируют даже на японском. Многие участники флаффи-движения сами являются брони, ну или по крайней мере были ими. Изначально фанфикописцы отправляли пушистых пони прямо в Эквестрию к любимым персонажам, где пушистые собратья либо становились гражданами второго сорта, либо превращались в домашних питомцев, так как даже слугами они быть никак не могут в меру низкого IQ и малого КПД.
Но где есть поклонники, там и хейтеры. Феномен флаффи заключается в том, что для абьюзеров пушистик должен быть очень кавайным и няшным, но при этом подыхать как можно мучительней и дольше. Соответственно, художники стараются соблюдать эти два пункта, что и превращает чересчур чувствительных людей в моралфагов-берсеркеров. Понятно, что такое творчество подходит самым закоренелым злопыхателям и садистам, и уж тем более не вдохновляет нормальных людей, но иногда активность по защите рисованных пушистиков переходит все границы. Так что возникает вопрос, кто больше ебанут: абьюзер-флаффи-фаг, ебанутость которого под сомнение не ставится, или левый анонимус, с пеной у рта ставящий всем диагноз с дивана.
Причины такой сильной и болезненной реакции не лежат на поверхности, как может показаться. В любом фендоме есть те, чьи пристрастия нормальными назвать сложно и своим мрачным творчеством по теме вызывающие потоки разноцветных говн и украшенных сердечками кирпичей в свой адрес. Отличие флаффи-сеттинга от прочих в идее того, что любовь, няшность, обнимашки иже с ними — всё то, что так дорого любому человеку с претензией на нормальность — достаётся даром. Жизнь флаффи (исключая редких и умных аликорнов) ничего не стоит, милых пушистых существ избыток, что и порождает (вполне логично) такое двоякое отношение к ним во флаффи-мире. И это разрыв шаблона для голых приматов, к коим все мы принадлежим — существам несомненно социальным. В нас заложена потребность любить и быть любимыми. Как бы цинично не говорили об этом на каждом углу, но это естественное желание. Которое в мире флаффи внезапно обесценивается до уровня чуть выше плинтуса из за переизбытка предложения.
Другой причиной необычайно сильного бугурта можно назвать способность пушистиков говорить. Многие до сих пор наивно считают, что способность говорить является синонимом интеллекта. А издеваться над считающимся разумным созданием это вам не кошек мучить, kekeke.
В целом фэндом состоит из писателей, художников и даже игроделов, которые выбирают жанр и начинают писать/рисовать соответственно ему. Абьюз и сэдбокс превалируют. Хагбокс менее популярен, но и его много. Пытливое воображение творцов рассказов и картин может вызвать как смех с валянием пацталом у суровых олдфагов, так и выдавить слёзы из глаз заядлого садиста. Но имеется и обратная сторона медали: если человек хочет рисовать, но его руки растут из неподобающего места, то получаются каракули совсем уж детей-даунов, нарисованые кривыми копытами на листке туалетной бумаги. То же можно сказать и о пастах, в которых профессиональных работ крайне мало. Что же касается игр, то полноценной рабочей версии нет до сих пор, приходится довольствоваться маленькими флешками.
Разумеется, существуют явления, похожие на флаффи-движняк. Это гуро и юккури. Различия между гуро и флаффи заключается в том, что гуро — это обязательно кровь, кишки и прочие прелести, опционально съедение в зажареном виде. Мучения же пушистиков вполне могут быть душевными: можно довести лошадку до смерти, вообще не нанеся ей не единого удара. А ещё гуро не предусматривает счастливой концовки, как это может быть в случае с хагбокс-рисунком или рассказом.
От юккурей же отличаются Флаффи тем, что флаффи — менее наглые, больше доверяют людям, "(спойлер: "не растворяются в воде, а тонут нахуй (поэтому не любят её)")" и имеют кровь, кишки и говно. Ну и передвигаются на четырёх конечностях, а живут дольше двух лет. В остальном же два движения очень похожи по неадеквату, но фаги обоих будут с пеной у рта доказывать, что они очень даже различны. Выходит, что флаффи — этакая помесь гурятины и юккури, обработанная напильником и заточенная под человека, не особенно увлекающегося аниме, и предоставляющая большой полёт фантазии.
Общие черты фендома:
Оригинальная Флаффл Пафф смотрит из своей MLP-шной вселенной на творящийся катаклизм в глубоком ахуе.
Собственно сам флаффибуру
Небольшая педифлаффия
Набор недоделанных игр с сабжем
Ещё одна недоработанная игра с неплохим графоном и очень жизненным сюжетом
Сборник русскоязычных паст
Англоязычные пасты: , , , .
Озвученные гифки. Теперь это полноценное видео.
А это уже полноценный фильм.
Архив тредов | 443 |
Forever Alone | Forever Alone
Forever Alone Guy (надм. "Вечно одинокий парень" , сокр. "FAG") — популярный мем зарубежных интернетов, корованом перекатившийся на отечественные борды. Представляет собой N-панельный стрип, в котором некий омега-самец терпит фейл, оставаясь в результате навеки одиноким. Будучи прямым отражением внутреннего мира любого хикки, геймера, гика, дрочера, нерда и битарда (даже если последние во всеуслышание говорят, что тян не нужны), лысая рожа с опуханием подбородка в запущенной стадии пришлась по нраву как буржуйскому, так и нашему анонимусу.
Сия физиономия впервые появилась в одном из FFFUUU-комиксов, где главгея ужалила оса прямо в лицо, вследствие чего оно распухло. Очевидцы утверждают, что перед появлением на форчонге и Tumblr, FA частенько мелькал на FunnyJunk.com, примерно с конца июня 2010 года. Впоследствии унылые MS Paint'овские комиксы стали активно форситься на АИБ, дойдя тем самым и до дватиреча и нульчана.
Некоторые считают forever alone-треды таким же раком, как ЕОТ (что не лишено истины, ибо суть схожая, пускай и с юмором по типу FUUUUUUUUU-), остальных это ниипет. Помимо этого, само словосочетание «Forever Alone» уже стало именем нарицательным, которым множество девственников-теоретиков не гнушаются себя называть. Чем меньше врешь сам себе, тем меньше баттхерта.
В качестве вариаций можно встретить все то же, но уже зажабленное лицо со смищной подписью, построенной на игре слов. Есть и видео, большая часть которых была создана специально ко дню святого Валентина.
Похожей формой лица обладает завидный ёбарь-террорист Гленн Куагмир.
Начиная с 22 марта на Форчане и многих других популярных ресурсах начали появляться постеры с призывом к флешмобу. Суть такова: пользователь может <del>играть</del> создать виртуала на OKCupid и назначить свидание первому попавшемуся мужику на пятницу, 13 мая 2011 года на Times Square в Нью-Йорке, в 7:30 вечера. В указанное число и время происходящее можно было наблюдать здесь. Результат — здесь. Доставляет наличие лишь двух, но стоящих рядом жертв, символизирующая морда FAG на телефонной будке и, конечно же, Хиль.
В день влюбленных в 2012 году неизвестные анонимусы нацепили наклейку с рожей Forever Alone на известный одесский памятник Дюку (который Ришелье, а не Нюкем). Пруфлинк.
С музыкальным сопровождением | 444 |
Forex | Forex
FOREX ("FOReign EXchange market") — жыдомасонский валютный обменник-переросток всемирного масштаба. Биржей формально и организационно не является, но методы спекуляции на нём за минимальными исключениями (и большей раскачкой цен туда-сюда) тождественны биржевым. Желающих узнать об этом финансовом рынке с экономической точки зрения ждут здесь . У нас же речь пойдет в контексте использования Форекса <del>жидами</del> ловкими людьми для разводки <del>гоев</del> лохов на трудовые копейки.
В силу своей относительной исторической новизны, децентрализованности и внебиржевого характера сделок в абсолютном большинстве стран, Форекс регулируется не на уровне конкретики, а на уровне общих положений о валютных операциях. Эти общие положения не регулируют, однако, вопросы посреднической деятельности. Так, деятельность форексного брокера даже в США и ЕС, не говоря уж про РФ, не только не является лицензируемой, но и в целом не регламентирована законодательно. В штатах уже давно все под <del>FSA</del> NFA, брокер-кун гарантирует это.
Хрен что откроешь там, у fxopen-a недавно лицензию на Маврикии дернули за то, что у них на ECN 300 счетов из штатов было — по наводке конкурентов, скорее всего.
Неудивительно, что нишу брокерских услуг на новом рынке наводнили недобросовестные посредники, в обиходе прозванные «"кухнями"». Такие псевдоброкеры не совершают по заявкам клиента реальных конверсий и, соответственно, не зачисляют якобы полученную прибыль на депозит клиента. В связи с этим, кухням снятие клиентом прибыли аки серпом по яйцам. Поэтому они всячески препятствуют не только выводу, но и созданию прибыли, как правило столь изящно, что такие действия невозможно квалифицировать как мошенничество (об этих действиях ниже).
Чуть менее б-гопротивными, однако равно негодными для работы, являются так называемые «полукухни». Кухни вредят клиенту умышленно, а полукухни опасны неквалифицированностью менеджмента, недостатком собственных средств и необходимых завязок с банками. Пытаясь добросовестно исполнять свои обязательства, полукухни конверсии по заявкам клиента делают, деньги зачисляют, но создают клиенту дополнительные риски. Методом посредничества полукухонь является так называемый кроссинг . Кроссинг на форексе (в отличие от биржевых площадок) сам по себе западлом не является, но только в случае наличия заблаговременно подготовленной подстраховки — вывода совокупности позиций на межбанк при перевесе заявок в одну сторону. А полукухни такой возможности не имеют. Как правило, причиной этому является относительное малое количество клиентуры и, как следствие, низкие обороты (банк с десятком-другим тысяч гринов морочиться не будет), а также банальная лень (взаимодействие с банком тоже нужно организовать) и беспечность (типа авось и так выкрутимся). Потому полукухни страхуются только собственной заначкой, зачастую довольно тощей. В нормальной ситуации проблем не будет, а вот если на рынке будет шухер и совокупность заявок перекосит в одну сторону — возможны непотребства не хуже, чем в классической кухне. Кроме того, для полукухонь характерны технические проблемы с корректностью котировок, исполнением ордеров и вводом/выводом денег. Они так делают не со зла, однако разницы для клиента нет.
Наряду с этими презренными, есть и нормальные брокеры, пришедшие на рынок всерьез, надолго и за большим наваром, и потому дорожащие репутацией. Что о них сказать? Не создают проблем клиенту. Ни в процессе повседневной спекулятивной работы, ни в посвященных брокерским косякам темах независимых форумов их не видно и не слышно. В Этой почти не встречаются, ибо геморно: давно известно, что добрая слава лежит, а худая бежит.
Поэтому массы людей полагают, что любой посредник на форексе априори является кухней. Также необходимо отметить, что пробел в законодательстве это та ещё палка о двух концах и изрядно способствует оптимизации налогообложения, как брокерами, так и успешными клиентами.
Кроме того, важно заметить, что вплоть до 2005 года торговать на рынке было нельзя с депозитом меньшим, чем 100 долларов, что спасало от этого метода отъема денег население стран третьего мира (как бы самых доверчивых из лохов). Но в середине прошлого десятилетия хитрые товагищи из конторы LiteForex запустили свой терминал (̶с̶ ̶б̶л̶е̶к̶д̶ж̶е̶к̶о̶м̶ ̶и̶ ̶ш̶л̶ю̶х̶а̶м̶и̶), благодаря чему торговать стало можно с одним долларом. Естественно, это вызвало ажиотаж у африканских и азиатских нищебродов, но торговля с кредитным плечом 1:1000 до добра не доводит, в связи с чем за ажиотажем последовал нехилый баттхерт и разочарование в справедливости рынка. Тем не менее, основное бабло компания до сих пор рубит на доверчивых негритянах и азиатах. С малым количеством денег невозможно долго держать открытой убыточную позицию, что и превращает форекс в рулетку, а все биржи — в казино со всеми вытекающими.
На любом финансовом рынке потенциальные доходы спекулянта сравнимы с доходами финансовых гениев законного бизнеса или барышами воротил теневой экономики. Профит в том, что в сравнении с построением, к примеру, медиаимперии или транснациональной корпорации торговля валютой приносит прибыль при ощутимо меньшем количестве хлопот; а в сравнении с наркобизнесом или сутенёрством она, фактически, легальна. В связи с этим неисчислимые стада граждан с ограниченными возможностями интеллекта слетаются туда как ночные насекомые на огонь, упиваясь мечтами о сверхприбылях, но абсолютно не обладая качествами, способными превратить новичка в разбогатевшего на спекуляциях профессионала.
Однако стоит отметить, что изобилие лохов, обслуживаемых годными, совершающими конверсии брокерами, крайне выгодно не только брокерам-жуликам, но и матерым спекулянтам, так как повышается ликвидность рынка и количество заведомо обреченной на проигрыш денежной массы, которую при честной игре будут слизывать труЪ.
Лохи гораздо выгоднее брокерам, нежели правильные новички, со временем перерастающие в профессионалов. Ибо:
Естественно, умалчивается или очень вскользь упоминается о рисках, о самоубийцах (а такие были уже в биржевое время), о мизерном проценте доживших до уровня "компетентный, доживший до хлеба с маслом" и ещё более мизерном проценте поднявшихся по социальной лестнице на форексе, и о том, как холоден пот спекулянта и горек хлеб его. Хотя в такой ситуации даже если и скажут открытым текстом, то лох, засмотревшийся на то, как Сорос за день поднял миллиард долларов, или как бывшая повариха тетя Маша (то есть актриса в роли тети Маши) за месяц выиграла 5000$. Кроме того, окучиванию лохов способствует низкий минимальный депозит, который вполне может себе позволить, причем неоднократно, любой голожопец. Разумеется, никто не скажет лоху об ограничении рисков и о том, что при паре сотен баксов на счёту форекс превращается в чистую рулетку — пара стопов aka лосей (а другого поначалу не бывает) и пиздец — даже профи, взяв его пароль, вряд ли отыграется.
В то же время размер депозита лишь дополнительная, но не обязательная составляющая успеха. Надо просто с умом (у лоха, правда, его нет) подбирать размер лота, то есть, грубо говоря, размер ставки в каждой сделке, ограничивая таким образом сумму, которую вы готовы потратить. Это позволяет 200-долларовому депозиту жить (в теории) столько же, сколько и 2-миллионному — с пропорционально большими лотами. Вывод: можно «зарабатывать» те же проценты и с 200 баксами, если знать, как работать в рынке и ограничивать свои риски; а можно за час слить и миллион, если быть тупым нубом и/или жадиной. Так что, ВНЕЗАПНО, все зависит от мозгов (и яиц) трейдера, а не размера депозита.
Лох восторженно подписывает (как правило, не читая) какую-нибудь бумажку, и всё. Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста.
Известны два способа — топорный и "изящный". Первый метод присущ кухням всегда и полукухням — по обстоятельствам, второй — всем, кто ставит на лохов как на основную клиентуру.
Окучивание лоха с нарушением принятых на себя обязательств. Заключается в следующем: приняв у лоха деньги для мнимого зачисления на счет, <del>едут гулять к цыганам</del> забирают их себе. После чего, имитируя кипучую брокерскую деятельность, показывают график и принимают заявки. Вся фишка в том, что средний лох настолько бездарен и не приспособлен к биржевой игре, что проиграет безотносительно того, делают с его деньгами конверсии или нет. Поэтому матожидание такого действа весьма многообещающе. Если же лоху вдруг пошла масть (такое возможно, особенно ввиду того, что лох на рынке не работает, он на нем играется, аки в казино), или же он начал понемногу соображать в торговле и делать навар (более редкий случай, но бывало и такое), тут начинает применяться широкий арсенал методов.
Наиболее распространенный прием — разовое искажение котировки в виде свечки с огромным хвостом, закалывающим любой стоп-ордер. Повторив сей номер несколько раз, можно обескровить любой лоховской депозит, особенно с учетом средней величины оного. Авотхуй. Сделки по нерыночным котировкам на реальных счетах не исполняются, а если исполнились, то аннулируются, а сама шпилька из архива котировок затирается. На демо-счетах сделки не аннулируются. Этому способствует то, что кухни и полукухни криво (но против интересов клиента очень ровно) прописывают процедуру урегулирования разногласий, потому среднему лоху практически невозможно добиться отмены сделки как некорректной. Если же лох захочет вывести уцелевшие деньги, либо найдут благовидный предлог послать, либо, если лох выглядит упертым и решительным, пожалуют что-нибудь с барского кармана, дабы не досаждал жалобами Путину и заявами в ООН. Даже при таком раскладе выгода очевидна, так как и без грязных приемчиков останется очень мало непросравших хотя бы часть денег. И ещё более маловероятно, что лох за свою сотку баксов начнет бодаться до последнего.
Идти пацанам к успеху помогает и договор с кучей подлянок (который, тем паче, лох не имеет привычки предварительно изучить, не говоря уж насчет показать искушенному в гражданском праве юристу), а, в особо запущенных случаях, и вовсе отсутствие договора. Кроме того, деньги якобы лежат очень далеко, вряд ли лох поедет качать права на Сейшелы. Безусловно, создатели таких контор, как и всякие мошенники — люди не глупые, потому серьезные деньги под благовидным предлогом откажутся брать, так как это предполагает совсем другие возможности и методы возврата оного бабла. Вот только вряд ли деловой человек при капусте с такими брокерами срать на одном гектаре поля присядет, а не то, чтоб деньги доверить. Разве что какой дурак захочет лотерейный джекпот приумножить, или выживший из ума пенсионер — скопленное непосильным трудом.
Полукухни могут применить подобные пошлые методы в случае внештатной ситуации, когда у них не хватит клиентов и собственных средств, чтобы возместить клиенту прибыль. Либо когда против выжившего и заматеревшего клиента не хватает лузеров и самим хронически невыгодно ставить, такого человека, что-то понявшего в рынках, но не понимающего в брокерах, постараются так или иначе выжить. Например, лишить возможности заключать сделки под видом проскальзывания или вовсе прекратить подачу котировки под видом проблем с сервером. Кроме того, полукухни могут давать внешне схожие со стопорезами левые котировки, но не злонамеренно, а из-за негодной фильтрации потока. Таким образом, полукухня, при всей своей поверхностной благообразности, рано или поздно проявит свое блядское нутро. Также стоит отметить, что в последние годы лох пошел пуганый, и олдскульные кухни, то ли исчезли вовсе, то ли остались в разных Мухосрансках и Козоебовках. А вот полукухнями, к сожалению, является большинство ДЦ, и здесь, и в Европах-Америках.
Кидалы-одиночки также не чужды грубым методам. Вот наиболее известный и масштабный случай. Другой пример. Целевая аудитория делится на две части. Первой половине рассылается наживка: наша команда профессиональных аналитиков советует срочно покупать акции компании А, так как уже завтра они вырастут в цене. Вторая половина получает противоположный тезис, предсказывающий снижение стоимости акций А. На следующий день в зависимости от динамики рынка работа продолжается либо с первой, либо со второй половиной потенциальных вкладчиков, покупателей услуг и прогнозов. Наконец, когда клиент созрел, проверил непогрешимость оракула, поступает предложение делать ставки, господа.
Есть, конечно, и добросовестные любители поработать с чужой денежкой. Однако в лучшем случае это «ватерлиния» профессионалов — что-то умеют, но не настолько искусны, чтобы раскрутиться по настоящему, а в худшем — и вовсе возомнившие о себе дилетанты. Б-гопротивныя интернеты пестрят подобными предложениями, и это при том, что юридически такие замуты, ввиду той же дыры в законодательстве, не регламентируются. В лучшем случае — долг одного физика другому со всеми вытекающими сложностями возврата. Надо ли пояснять, какое это раздолье? Остается лишь удивляться наивности людишек, ищущих раскрутчика своих кровных во всяких рейтингах на брокерских сайтах. «Я не халявщик, я партнер», ага.
Окучивание лоха без нарушения принятых на себя обязательств.
Один из наиболее распространенных способов — подсаживание лохов на внутридневную торговлю, где цена график шатание просто мобидикские. Любому искушенному в финансовых рынках человеку известно, что внутридневная торговля многократно сложнее позиционной войны торговли "внутримесячной" ввиду на порядки более интенсивных нагрузок, как психических, так и кредитных. Достигается подсаживание использование агромадного кредитного плеча. Поэтому начинающему там делать нечего, и даже многие опытные игроки такую работу не осиливают ввиду природно слабой устойчивости психики.
"Образовательные" говноуслуги. Начальные и продвинутые курсы обучения, различные семинары. Так как брокерам не терпится побыстрее начать стричь лохов на спрэды, начальные курсы обучения напоминают печально известную ускоренную подготовку советских летчиков (или же снайперов) времен Великой Отечественной войны. Преподаватели, чаще всего по жизни являющиеся решившими обзавестись более стабильным доходом трейдерами-неудачниками, объясняют лохам, как нажимать кнопки, какие есть индикаторы, новости, и тому подобные азы на уровне букваря (влегкую осваиваемые за пару вечеров своими силами и бесплатно), а затем мягко намекают, что поциент уже готов торговать на реальном счете. И это через 2-3 недели. Продвинутые курсы представляют собой углубленную теорию (опять же осваиваемую непустым человеком самостоятельно как два пальца об асфальт) или, гораздо чаще, созданные штатными гуру компании различные механические системы и методики анализа рынка. Здесь иной раз встречаются непустые разработки, но крайне редко или крайне недолго, ибо фартануло разок и всё. Кроме того, лохам не говорят о том, что неумение владеть собой и отсутствие четкого плана ограничения рисков поставит раком любую методику, даже дельную.
советников — программка типа анализирует рынок и дает рекомендации;
черных ящиков — лох вводит данные, программа дает результат, отличие от советника в том, что алгоритм принятия решения скрыт;
роботов— апогей халявы, сущность ясна из названия. Мы сидим, а денежки текут. Вот только направление потока не то, хехехе. Есть пара годных, рабочих роботов, которые приносят маленькую прибыль, но не сливают.
Пунктами 2 и 3 также с большим успехом занимаются частные лица и фирмы, не занимающиеся посредничеством.
Если рассуждать логически: зачем продавать то, что приносит прибыль? Или оно не приносит прибыль, либо прибыль маленькая и выгоднее продавать способ.
Мякотка в том, что правило вроде "нельзя ни при каких обстоятельствах бросать выбранную стратегию ради собственного чутья" на практике проверено роботами разных любителей как не верное, но не слишком, лол.
Ввиду пресловутой дыры в законодательстве, сделать это гораздо труднее, чем на фондовом рынке, где достаточно наличия у конторы лицензии и регистрации на биржевой площадке. На Форексе же можно полагаться только на собственные глаза и мозги.
Самый надёжный вариант: выбирать забугорного брокера@платить налоги (налоги с обналиченой прибыли 9%. Необналенная прибыль не облагается налогом. У амеров для этого есть понятие "401k" (какая-то поправка к 401-ой статье налог. кодекса), про РФ пока ничего не слышно.)
На практике выявлено несколько исчерпывающих признаков кухни и полукухни. Поскольку это два сорта одного говна, разницы нет.
«Стопорезы» так называемые. Искажения котировок, организованные шарагой с целью загнать клиентов в убытки путем вышибания стопов. Могут возникать не злонамеренно, а по распиздяйству из-за плохой фильтрации потока котировок. В любом случае, это крайне трефно, извинительным обстоятельством являются только достоверные сведения о том, что контора в такой ситуации выигравшим клиентам прибыль оставила (следовательно, ценит репутацию выше копеек), а проигравшим отменила сделку. Выглядят как свечки с невъебенно длинными хвостами. Не то, чтобы просто длинными, а настолько длинными, что ни в письку, ни в сиську, ни в красную армию. При этом движение происходит настолько резко, что нет возможности поставить сделку — типа проскальзывание у них такое, ага. Кто видел, тот поймет, кто не видел — при минимальном опыте работы с графиками вполне сможет отличить. Выше вы увидите пример свечи, которая во-первых сбила стопы. Во-вторых, депозиты клиентов, не превышающие 500—1000 баксов, нажитых непосильным трудом с продажи наркотиков детям, были успешно слиты по звонку Коляна (маржын колл – на самом деле понятие применено некорректно, это называется стоп-аут ).
Проблемы с выводом денег с рабочего депозита. Любое мизерное затруднение с этим делом является достаточным основанием для смены брокера, благо конкуренция на этом рынке очень велика.
Неадекватно большое проскальзывание за пределами общепринятой мировой практики. Либо слабый сервер или распиздяи-операторы, что само по себе большое западло и риск, либо целенаправленное выдавливание успешного (и, как следствие, невыгодного) спекулянта из клиентуры.
Если такое было — неизбежно всплывало в интернете, все форумы подмять никакой кухне не под силу. Потому, делая свой выбор, не поленитесь до упора пошариться в этих ваших б-гомерзких интернетах. Попавши на кухню, больше времени потратите, вынимая назад свои кровные.
Сильно сомневающимся подойдет спекуляция валютными фьючерсами на любой биржевой площадке. Отличия минимальны, а вот правовая неопределенность отсутствует.
Во-первых: почти никаких физ. лиц на обслуживании; во-вторых: работа с суммами клиентов (банков, фондов, крупных компаний, Дж. Соросов и проч.) — от 10 млн.$. Вообще тот Форекс, где предлагается физ. лицу некая возможность совершать спекуляции — это игрушки для идиотов, если речь идет о сумме, менее 1 млн$. А с такой суммой зачем вообще лезть на Форекс, где высочайшая волатильность и низкая ликвидность создают невыносимые условия для спекулянта? С подобной суммой можно и нужно инвестировать уже в акции, например Google, Microsoft и т. п.
Словом, в этой главе речь пойдет не о международных крупных банках и фондах, а об относительно честных российских лохотронах. То есть при большом П. они, разумеется, кинут всех клиентов.
Контора с репутацией (наличие конкретных сведений о хотя бы "одном косяке" означает отсутствие репутации), а лучше всего банк, естественно, тоже не «МухосранскКолхозКредит» какой-нибудь. Отсутствие признаков кухни. Договор без подъёбок (лучше всего показать опытным юристам, специализирующимся на гражданском праве, если контора зарегистрирована за рубежом — крайне желательно знание юристом тамошних нюансов). Четко прописанная процедура урегулирования спорных вопросов. За плечами пять и более лет бескосячной брокерской деятельности (за такой срок даже тщательно маскирующаяся полукухня неизбежно успеет попалиться). Банк-депозитарий также с репутацией, при этом обязательно наличие у клиента реквизитов своего счета в таковом банке.
Также один из признаков годного брокера — агентская модель работы с ордерами клиентов(STP/NDD), в этом случае все ордера трейдеров идут на прямую контрагентам — банкам. Но вот вопрос: что, если на рынке не хватит ликвидности удовлетворить пожелания брокера по покупке/продаже? Тогда банк просто не примет ордер, ибо его некуда слить. Вот тут начнутся проблемы с подвисанием терминала, шпильками, вышибанием стопов и проч. Если же ликвидность рынка позволяет, то в этом случае брокер собирает нефтедоллары на заранее оговоренной комиссии со сделок. Cоответственно брокеру важнее, чтобы поциент как можно больше торговал, а это обычно происходит, когда трейдер выигрывает, прям, блять, идиллия. Сравнивая агентскую модель с маркет мейкерами, коими является большинство брокеров, маркет мейкер все ордера исполняет внутри, тем самым зарабатывая, когда клиент проигрывает и соответственно наоборот. Это как бы намекает нам откуда берутся over 9000 способов помочь поциенту вьебать, заработанные потом и кровью, трудовые копейки, такие как реквоты, расширение спреда, могут даже искусственно подвинуть рынок, чтобы поскорее сработал стоп аут, а сразу за ним и батхерт поциента.
Любопытно отметить, что псевдоброкерские конторы существуют не только около Форекса, но и около площадок. Причем Форекс для псевдоброкеража сам по себе благоприятен, а чтобы корчить биржевого брокера, надо быть особо незаурядным нахалом. А чтобы к такому брокеру придти — не менее незаурядным, прямо таки эпичным дураком. Наиболее известное заведение — INTWAY, типа брокер, типа продвинутая МЛМ-компания, типа девелопер и типа хуева туча всякого другого. Тут оне сами о себе. Хотя не вызывает сомнений, что эта нелепость коммерчески весьма успешна.
В наши дни, даже не смотря на прежнее отсутствие законодательства, регулирующего работу брокеров, для попадания на откровенную кухню нужно невообразно постараться. За последние 10 лет рынок услуг Форекс устаканился, на нем появились конторы, которые по-настоящему дорожат собственной репутацией. Шанс быть кинутым такими брокерами стремится к нулю, и даже новые ДЦ расшибаются в лепешку, демонстрируя чудеса дружелюбия к клиенту, дабы откусить свой кусочек огромного пирога рынка брокерских услуг.
Но, что самое удивительное, всегда есть те самые 5% народу на форексе, что умудряются извлекать прибыль и иногда совсем не малую в таких гранитных условиях … Статистическая аномалия наверное.
О площадках — более-менее широкий выбор валютных пар с хорошей ликвидностью есть на CME — http://www.cmegroup.com. Контракты там довольно большие (встречаются на 125,000, 100,000 и мини-контракты на 62,500 у. е.), а нормально торгуемый микровариант есть только на пару евро/доллар (объём — 12,500 евро). Что автоматом отсеивает трейдеров с недостаточной капитализацией. Других американских или европейских площадок с достаточным количеством ликвидных валютных пар мне не попадалось. Также, если хочется, можно поторговать и на российском фондовом рынке. На ФОРТС торгуются контракты на курс доллар/рубль, евро/рубль, евро/доллар, фунт стерлингов/доллар и даже австралийский доллар/американский доллар.
Плюсы фьючерсов по сравнению с ДЦ — во-первых, торговля идет на бирже с другими участниками рынка, а не с дилерским центром и вероятность наебки несравнимо меньше. Намеренный срыв именно твоих стопов здесь реально затруднителен — двинуть рынок возможно, но очень дорого, к тому же уровень твоей, анон, стоп-заявки достоверно известен исключительно тебе и брокеру. Во-вторых, все, что ты проебываешь достается другим участникам рынка, а брокер получает ТОЛЬКО комиссию, соответственно, в проигрыше клиента не заинтересован. Спред на самых ликвидных контрактах обычно минимален. За перенос позиций «овернайт» ничего не платится (другое дело, что там есть обычно различие с наличным рынком, постепенно сужающееся к моменту экспирации и перехода на следующий месяц в цикле — так называемые контанго/бэквордация, однако если в случае с форексным брокером учитывается и процентные ставки валют и неслабое вознаграждение ДЦ, то на фьючах — только процентные ставки, что полезно для кэрри-трейда).
Годные брокеры — Mirus, AMP (эти два дают демки терминалов с халявными данными на месяц), Interactive Brokers (а у этого, поскольку они дают торговать и акциями, счета защищены SIPC в объёме до $250K), да тысячи их. Можно посмотреть рейтинги брокеров на разных буржуйских сайтах — здесь или здесь или здесь или traders laboratory.
Германия: Операции с валютой, точно так же (обращаем внимание) как и операции с ценными бумагами, являются поднадзорными. Особой разницы между ценными бумагами и валютой в этом отношении законодательство не делает, поэтому вся система очень сходна с биржевой, с той разницей что к каждому трейдеру (в отдельности) предъявляются требования по надзору как к франкфуртской бирже. Поскольку далеко не каждый трейдер в состоянии позволить себе весь этот геморрой, торгуют валютой в основном только крупные банки. Особенно после повсеместного введения евро в Европе, объём контроля на этом поприще нереально уменьшился поэтому может осуществляться (и таки-да ! действительно осуществляется) госконтролем в лице отделения по надзору за банковской деятельностью немецкого минфина (Bundesanstalt für Finanzdienstleistungsaufsicht). Также с 2005-го года закон по которому каждый брокер обязан предоставлять клиентам минимальную степень защиты от рисков (Mindestanforderungen an das Risikomanagement (BA) — MaRisk (BA)) действует теперь и на трейдеров и операции с валютой. Из плюшек стоит отметить такие вещи как:
Нелады технического плана могут быть интерпретированы только на пользу клиентам.
Трейдер не может торговать на сумму, превышающую его собственный капитал больше чем на 2%. И вообще в Германии традиционно до торгов чем-либо (хоть семечками) тебя не допустят до тех пор, пока ты не предъявишь весь объём твоих торгов твоим собственным (а не взятым взаймы) капиталом, то есть нужна гарантия того, что если ты проебал все бабки клиентов по каким-то мутным причинам, то тебе есть чем долги платить. Этот небольшой нюанс (являющийся на практике серьёзным бревном в жопе вообще всех спекулянтов), кстати, зараз и уберёг экономику страны от американского финансового кризиса.
и т. п. — в общем то, что Германия так поднялась, какбэ намекает.
В конце мая 2010 форексклаб позволил в обсуждение своей АНАЛитики невозбранно выкладывать пикчи и писать сами комменты анонимно. Все только начинается, но конец немного предсказуем. С другой стороны, концентрация профи-аналов, нубья и лохов и прочего УГ там давным-давно превысила все разумные пределы. Это, скорее всего и вынудило администрацию принять такие меры. | 445 |
Forth | Forth
( любой набор символов, ограниченный разделителями) ;
слово из чуть_более_чем состоит программирование язык — ; | 446 |
Foto zhaba | Foto zhaba
— сообщество в этой вашей жежешечке, в настоящее время невозбранно заброшено.
Изначально сообщество было создано для того, чтобы освежать скучные картинки порциями лулзов.
К сожалению, сообщество состоит из альтернативно одаренных художников чуть менее, чем полностью. Поэтому в почти любой из жаб можно (и нужно) найти:
Что характерно, большинство популярных сюжетов и персонажей сначала появляется на Лепре. Там же создается былинный тред с действительно хорошими фотожабами, которые обязательно оказываются спизжены и опубликованы в говноблогах, а только потом их додрачивают жж-шные слоупоки.
Верхом юмора считается вклейка сюжета из фотожабы, пробегавшей чуть раньше. Еще более высший пилотаж — проделать все эти манипуляции в MS Paint. | 447 |
FreeBSD | FreeBSD
FreeBSD ("бздя, фришка, фря, фряха, фрибээсдэ, фриэлэсдэ, фрибэдээсэм, фриэбэсодэ") — UNIX-подобная операционная система, основанная чуть менее, чем полностью на коде (на самом деле UNIX-код был вычищен еще до 1995, к моменту выхода версии 2.0). В отличие от многочисленных кучек задротов, высерающих 9743 вариации линуксов с использованием ядра от Линуса Торвальдса, FreeBSD разрабатывается как целостная операционная система.
Не путать с AT&T BSD, который и является прямым продолжателем UNIX и также является коммерческим.
Для конечного пользователя ничем не отличается от Linux, так как Апач и GNOME работают одинаково. Для сисадмина это не так.
В этих ваших интернетах применяется в основном в качестве роутеров, шлюзов, прокси- и веб-серверов и иже с ними, а также в Sony PlayStation 3 и 4. Некоторые задроты ставят FreeBSD на свои домашние компьютеры и очень этим гордятся.
FreeBSD, не так часто, как Линукс, но все же регулярно является предметом срача в холиварах:
— Чем «BSD круче Linux»
— У БСД демоны в кедах, а у линуха — в ластах. Плавают они быстрее, но и склеивают их чаще.
Доподлинно известно, что FreeBSD основана на кодовой базе BSD, в разработке которой участвовал Маршал Кирк МакКузик ("Marshall Kirk McKusick"). Также доподлинно известно, что оный является сексуальным партнёром соавтора FreeBSD и разработчика sendmail — Эрика Олмана ("Eric Allman"), с коим открыто сожительствует в течение over 20 лет в любви и согласии.
В частности, среди трезвосмыслящих линухоидов распространена известная шутка:
Вопрос: Какой пидорас изобрёл ебанутый формат конфигов Sendmail? (вариант: протокол syslog, по которому можно передать сообщение длиной не больше 1 Кб, etc.)
Ответ: Eric Allman.
Надо сказать, что сам Олман не только спокойно относится к таким шуткам, но и сам подшучивает над ситуацией, сказав однажды: «There is some sort of perverse pleasure in knowing that it’s basically impossible to send a piece of hate mail through the Internet without its being touched by a gay program. That’s kind of funny.», что переводится так: «Есть определенно некое извращенное удовольствие от осознания того, что невозможно послать письмо ненависти [к геям] через Интернет без того, чтоб его не тронула гейская программа. Это забавно».
McKusick, кстати, по внешнему виду — образцовый завсегдатай гей-клубов, не хватает только фуражки и кожанки, оттого бытует мнение что он — актив, а Allman, как не трудно догадаться, нет.
Как уже упоминалось в этой статье (да и как подсказывает здравый смысл), наличие свободной ОС, которая может более или менее успешно конкурировать с линуксами (да и вообще просто быть), не может обойтись без вкусных срачей. Как правило, они весьма однообразны, но иногда попадаются срачи-изюминки, которые долго и с удовольствием обсасываются заинтересованными сторонами. Самые былинные:
63 /usr/src/contrib/bmake/job.c: lurking_children = 1;
55 /usr/src/tools/tools/nanobsd/dhcpd/README:bugs lurking that cause your entire FreeBSD tree to disappear
что кагбе намекает. | 448 |
Friend Zone | Friend Zone
Зона дружбы — это одна из старейших и наиболее распространённых ловушек, которые женщины расставляют для ввержения хороших, годных мальчиков в вечную пучину ментального рабства с дальнейшим превращением их в лузеров.
Ситуация зоны дружбы возникает, когда женщина уже находится в отношениях с настоящим мужиком. Так же, как 13-летние школьники нуждаются в дрочке на Памелу Андерсон или Тарантино, девочкам надо непременно о чём-то поныть, и потому она начинает плакаться своему бойфренду. Будучи альфа-самцом, парень имеет гораздо более интересные занятия, чем слушать её жалобы на то, какой он нечувствительный, когда оставляет поднятым унитазное сиденье, и что он недостаточно часто звонит и прочее дерьмо, на которое, безусловно, всем похуй, так что он просто велит ей заткнуться. Конечно, после такого у неё развивается кровоточащий ангст, и ей обязательно нужен эмоциональный тампон, который бы всё это впитал. И она таки находит бесхребетного хорошего мальчика и кидает его в кровавый бассейн эмоционального хлама, называемого "зоной дружбы".
Сразу советуем посылать девушек, о которых вы прочитаете ниже. Ловушка состоит из девочки, симулирующей интерес к уязвимой няшке — омега-самцу.
Часть 1 (ебля мозга). Она начинает флиртовать с парнем до тех пор, пока он не проявляет видимые признаки того, что безнадёжно влюблен в неё. Когда парень начинает флиртовать сам, она неожиданно игнорирует его, вызывая неуверенность, которая заставляет его подумать, что он «движется слишком быстро», так что он отступает. Затем она повторяет эти циклы до бесконечности.
Часть 2 (доение). В таком ставшем неразрушимым цикле она рассказывает ему все свои страхи и дерьмо, в то же время неся ему ложь для поддержки интереса к себе:
А вот фраза «я тебя люблю» является запрещённой. Большинство женщин вкладывает в неё какой-то сакральный смысл, считая, что произносить её можно только в адрес потенциального/текущего любовника. А этот обаятельный парнишка для этого уж точно не подходит. Поэтому, для того чтобы точно определить, имеет ли место френдзона в ваших отношениях, нужно на полном серьёзе спросить «Ты меня любишь?» Если за этим сразу последует «только как друга», или, немного задумавшись, она родит в ответ что-то типа «Ммм, я тебя обожаю», то это значит, что перед нами френдзона в полный рост.
Еще один явный признак френдзоны — запрет на тактильные контакты и доступ к телу, кроме, разве что, совсем невинных вещей вроде поцелуев в щечку. Любые попытки парня пойти на сближение и добиться чего-то более серьезного (объятия, поцелуи в губы, трогание за попку и прочие вкусные части женского тела, не говоря уже про секс) пресекаются тян в зародыше. Поэтому, анон, когда ты весенним вечером хочешь потискать девушку у подъезда, а она тебя вежливо отстраняет или, еще хуже, пытается поставить тебе в вину «неприличное поведение, недостойное хорошего мальчика» — имей в виду: сабж детектед (однако тут есть тонкость: некоторые девицы любят, тыкскыть, «блюсти фасон», и вполне возможно, что её «нет» это «да», но это совсем другая история).
Также она часто намекает ему купить ей какую-нибудь хуиту, что идиот и делает. Отношение у неё к парню бывает разное, но при других парнях или перед важными ей людьми она относится к нему в стиле light-травли, делая вид, что его не существует, и во время таких прогулок парень плетётся позади, как лишний, единственное, что от него тогда потребуется, это поработать носильщиком или оплатить ужин в ресторане, что она воспримет как должное, даже не сказав «спасибо». В основном, она доит его ради внимания и подарков, и так долго, как может поддерживать эту мозгоеблю. Мужская вера в эту ложь приводит к тому, что он навсегда остается в Зоне Дружбы, и вызывает неизлечимый статус девственника.
В любом случае, если ты не сферический альфа в вакууме (хотя и они не застрахованы), то держи ухо востро — ты потенциальный объект издевательств, при малейшем подозрении на доение/использование в качестве <del>жилетки</del> ямы слива эмоциональных отбросов — вежливо и тактично сливай ее нижеперечисленными годными способами и наслаждайся ее баттхёртом, злобно кекекая. Удовольствие по уровню второе после ебли или даже выше! Почему по малейшему подозрению? Дело в том, что если ты ей будешь интересен как самец, то ничего подобного наблюдаться не будет, это совсем другие отношения, хотя и тут бывают вариации, но это уже в случаях с совсем адскими стервами. Таких надо сразу умножать на ноль, дабы внести вклад в очистку генофонда.
Френдзону называют «зоной дружбы», и это вводит парней в заблуждение. К настоящей мужской дружбе френдзона не имеет ни малейшего отношения. Дружба — процесс обоюдо-бесполый в обе стороны, в нём никто никого не пытается трахнуть и никто не имеет преимуществ лишь по причине что имеет на одно природное отверстие больше. Такая дружба между мужчиной и женщиной — исключительная редкость, так как пока мужчина пытается перевести дружбу в секс без обязательств, то почти всякая дама делает попытку перевести это всё во френдзону.
Чаще же случается так, что ваш друг женского пола в вашем присутствии постоянно подчеркивает своё женское начало, постоянно требуя к себе особого отношения «я же девочка, мне тяжело», постоянно ждёт от вас благородно-рыцарского поведения типа таскания сумок, оплаты совместных развлечений или она просто сваливает на вас свои бытовые проблемы типа решания задач по физике и матану. Ваша же роль в этом процессе остаётся бесполой, сколько бы вы ни пытались изобразить из себя альфа-самца, а ваши потуги заявить, что вы тоже не евнух какой-то — лишь оскорбляют даму «что? да как можно думать о таком низком, мы ж друзья». Если всё так и в вашем случае — то это значит, что вам пришло время набраться храбрости и признать: с этой девочкой дружбы или вовсе не было, или дружба в прошлом, а сейчас вы попали во френдзону. Усвой, анон, крепко-накрепко одну прописную истину и внушай её любой тян, которая будет требовать особого отношения: рыцарского поведения заслуживает только твоя девушка, и никто больше. Если она начнёт возражать, мол, как же так, как же взаимопомощь — просто попроси её подметать тебе пол\готовить нямку\и пр.
Когда парень действительно набирается смелости для того, чтобы начать добиваться её, она удерживает его на месте всего лишь словами «я сейчас не готова к отношениям», «я не полностью уверена в своих чувствах» или «всему свое время» (намекая, что можно надеяться на это попозже), и таким образом цикл продолжается.
ИЛИ
Она допускает, что она хочет быть всего лишь другом (что всего лишь на один чёртов уровень меньше, чем нужно). Но на этом всё не кончается, нет. Когда она начинает скучать по подаркам и ей требуется очередной эмоциональный тампон, она возвращается прямо к плачам на его плече и разговорам вида «у меня очень сложные отношения с парнем, я подумываю о том, чтобы с ним расстаться». Затем она вновь проявляет к нему интерес, но в этот раз, когда он опять начинает добиваться её, она говорит «мы разошлись, но у меня до сих пор к нему чувства… я совсем запуталась!», и продолжает томиться по старому бойфренду, в то же время перезапуская цикл снова.
ИЛИ
Она соглашается встретиться с ним, но затем неожиданно отменяет все в последнюю минуту. Тупой лузер не может сложить два и два и продолжает изнывать по молодой леди, но поймёт, что он — лишь яма для сливания говна, будучи уже одиноким задротом.
ИЛИ
Возможен вариант, когда мужчине из френд-зоны таки дают разок. Но не стоит прыгать от радости и строить далеко идущие планы. Это все бизнес, детка, ради него можно и потерпеть. Секс обломился тебе не из-за твоей маскулинности и дьявольского обаяния, а чтобы поводок стал еще короче и крепче. Особенно действенен этот прием в комбо с фразами типа «Это было хорошо, но мы совершили ошибку» и «Пообещай мне, что больше такое никогда не повторится». Окончательно потерявший от гормонов голову самец видит в этом скрытые подтексты и намеки, задрачивает себя мечтами о повторении той самой ошибки и становится столь легкой добычей, что ею побрезговали бы даже самые отъявленные браконьеры. Девушке лишь остается поддерживать у лоха эти фантазии в течение нужного ей времени.
Имеет место быть одна ТП и хороший, годный кун. Тян встречается с парнем, куна же воспринимает как друга, не замечая или не желая замечать, что тот влюблен в нее. После очередного срача со своим парнем, ТП дает знать об этом куну, в мозгу которого сразу срабатывает бета-инстинкт «люблю объедки со стола».
Потирая мозолистые ладошки, кун замышляет хитрый план — «Она поссорилась со своим парнем. Ей сейчас плохо и одиноко. Я сейчас поддержу ее в трудную минуту, буду ласков, нежен, заботлив, она все это учтет, сравнит меня с тем мудаком, поймет, что я лучше и даст мне». Кун осуществляет этот план, закидывая ТП подарками, лучами любви и заботы. Та с радостью воспринимает все это и придя в себя, не без помощи таки куна, благодарит его поцелуем в щечку, после чего идет мириться и ебаться к своему парню. Кун остается у разбитого корыта в охуевшем состоянии.
Дальнейшее зависит от того, к чему прислушается кун — к своему МПХ или мозгу, выберет настойчивость или самоуважение. Первый случай еще глубже заставит его окунуться в говно с ДОД, второй же приведет к профиту в виде свободного времени и отсутствию особы, ебущей мозг 24/7.
Со времен появления феминизма женщины усвоили концепцию того, что они более равны, чем мужчины. В результате мужчины растут в среде, где женщине обеспечены поклонение и почет, потому что мужчины так боятся сделать ошибку в отношении с противоположным полом. Можно сравнить это с отношениями между собакой и владельцем. Все женщины <del>в глубине души</del> "в той или иной степени (как мужчины — бабники)" бляди. Это не оскорбление, потому что это правда. Это наука. Если кто-то мужского пола и обнаруживает, что сохнет по девочке — потому что она готова снизойти до его жалкого существования на этой Земле в форме просьбы по аське помочь с компьютером где-то раз в неделю или одолжении нескольких сотен баксов для того, чтоб она со своим бойфрендом могла арендовать автовышку и поебаться перед окном его спальни, этот человек будет слишком счастлив обеспечить ей все это, так как из-за неиллюзорного состояния бородатой девственности считает, что это приведет к тому, что она в него влюбится. На самом же деле, этот девственник — ее собственность. И спать с ним — для нее то же самое, что для начальника колонии досрочно освобождать хорошего стукача. Освободи — и кто стучать-то будет? Так и здесь — начни спать — кто ж будет прислуживать и давать деньги на аренду автовышки?
Есть и более простое объяснение. Хотя противоположенности сходятся и мезальянсы случаются, люди предпочитают влюбляться и сочетаться браком с теми, у кого похожий взгляд на жизнь и планы на будущее. На удивление хорошо эта закономерность показана в известной из жизни отаку Genshiken (автор явно писал персонажей со своих знакомых). Во всех трёх получившихся парах (Макото и Саки, Танака и Оно, Сасахара и Огиуэ) парень похож на избранницу решительно всем: от характера до телосложения. Поэтому френдзона очень часто возникает именно от попытки поломать барьер: кун думает, что с этой тян он будет выглядеть круче, а вот тян хоть и приятно, что к ней хорошо относятся, но как кун для неё чужой и пугающий.
Как правило, возникновение зоны дружбы и попадание в неё связано с наличием у жертвы или у хищника так называемой оральной фиксации, идею о существовании которой высказал ещё сам дедушка Фрейд. Обычно её наличие выражается в том, что пациент (в данном случае — объект обожания, самка) очень хочет, чтоб его пожалели, помогли справиться с одиночеством в этой страшной вселенной. А самое главное, чтобы с ним поговорили, его выслушали, с ним согласились. Но не более чем. Увы, но у людей с оральной фиксацией по части секса всё обстоит весьма, мягко говоря, посредственно — ну не нужен он, и так хорошо поболтали, любая попытка сблизиться вызовет отторжение. Но как только снова станет одиноко, срабатывает принцип жадности, заложенный в оральном характере — нужно вернуть утраченное. Так всё начинается по новой. И это печально. Особенно учитывая, что самок с таким типом характера ИРЛ пруд пруди. Что интересно, настоящие альфа-самцы (или эпилептоиды в этой вашей терминологии) своей сексуальной энергией подавляют не слишком энергичную в постельном плане самку с оральным типом характера.
Что-таки ещё более интересно, так это то, что и среди омега-самцов распространён оральный тип характера (типичный пример — «маменькины сынки»). В этом случае несчастный ищет в объекте обожания заменитель матери, любви которой ему так не хватало в детстве.
Поскольку самка человека приносит всего лишь одного-двух детенышей раз в девять месяцев, из всех потенциальных партнёров для спаривания она выбирает только самых лучших, или, по крайней мере, не ниже определенного рангового потенциала (РП). Наличие средств предохранения вовсе не отменяет этой инстинктивной программы. Но вот возникает ситуация, когда интерес к самочке проявляет самец с низким РП. Конечно, она не будет с ним спать — сама такая мысль смешна и противна для неё. Однако если тот сам несет ей всякие ништяки, она вовсе не будет отказываться от них. Причём ништяки не обязательно должны быть материальными, жилетка для размазывания соплей is fine too. Ситуация усугубляется тем, что низкоранговые самцы по натуре своей альтруистичны, в отличие от эгоистичных альф; более того, они думают, что своим альтруизмом смогут завоевать сердце объекта страсти, хотя на самом деле этим они выставляют себя еще большими тряпками, чем усугубляют отторжение в сексуальном плане. Самка же, дабы поддержать льющиеся на неё ништяки, будет всячески поддразнивать нашего омежку, делая вид, что он на правильном пути, и что ещё чуть-чуть, и он таки невозбранно достигнет желаемого. Всё, круг замкнулся.
Остаётся только добавить, что намётанный глаз самки определяет РП самца практически моментально, при первой встрече. И даже если РП самца повышается со временем, в глазах этой самки при регулярном общении он остаётся на уровне, который она зафиксировала при первой встрече. Это объясняет, почему выбраться из френдзоны, единожды в нее попав, почти невозможно.
НѢТЪ!. Никакой надежды нет. У тебя больше шансов единолично принести мир на Ближний Восток и удвоить ВВП России, чем вырваться из зоны дружбы и трахнуть её. Несмотря на все комплименты, которые она тебе говорит, она лучше приставит .50 Action Express к <del>своей</del> твоей голове, чем реально подумает с тобой встретиться. Всегда держи в мыслях один простой факт: хороший мальчик — это точный мужской эквивалент толстой телки. Сам факт того, что ты в зоне дружбы, делает тебя сексуально отталкивающим. Одна только идея о трахающихся вас двоих вызывает у нее тошноту, и это инстинктивная реакция, идущая из самой глубины. Обидно? А ты представь толстую телку с брекетами. Отож! И твоя бородатая девственность очень выгодна для неё, поскольку твое неведение прелестей засовывания своего МПХ в любое отверстие любой самки делает её в твоих глазах б-гиней и прибавляет ей 9000 к ЧСВ.
Даже если по каким-то совершенно немыслимым и необъяснимым причинам (почитай про тактику запасных аэродромов) тебе удалось покинуть фрэнд-зону и даже начать строить отношения с ТОЙ САМОЙ, не спеши радоваться, гордиться тут совершенно нечем. Тебе стоит быть готовым к частым и совершенно былинным отказам и нелепым отмазкам. К тому, что на смену тебе придёт другой мальчик для флирта, а может два, три, пять, да сколько угодно. И что наиболее вероятно в её подсознании, ты навсегда (для непонятливых, НАВСЕГДА) останешься тем самым тампоном и никем иным. И вовсе не стоит удивляться тому, что она время от времени будет ходить от тебя к своим старым, новым бой-фрэндам, будет стараться всё обставить так, чтобы единственные, кто знал о ваших отношениях, были вы двое, флиртовать с другими парнями, даже у тебя на глазах.
Если ещё хочешь верить в то, что ты исключение — Д’Артаньян, рыцарь бобра и света, непременно поразишь её своими благородством, честностью, добротой, красотой, нежностью, внимательностью, умом, она влюбится в тебя без памяти и будете жить вы долго и счастливо — пожалуйста. Но учти, что те, кто писал эту статью, думали точно так же.
Женщины часто пытаются вбить нам в голову мысль, что длительное и упорное обхаживание со всех сторон приглянувшейся самки — это практически гарантированный путь к успеху.
Если внимательно посмотреть фильм о природе Африки, обратите внимание, что происходит, если льву или гепарду не удаётся догнать антилопу. События, как правило, разворачиваются очень быстро: стремительный рывок — кажется, что хищнику почти удалось догнать жертву, но… расстояние начинает стремительно увеличиваться, и незадачливый охотник, внезапно потеряв к погоне всякий интерес, переходит на спокойный шаг. Хоть он и понял, что догнать пищу сегодня не получится, у него нет привычки кататься по траве в бессильной злобе, срывая ненависть на попавших под руку сородичах. И уж тем более, ему не приходит в голову тратить сутки напролёт на выслеживание жертвы. Гораздо рациональнее забыть про антилопу, которая уже напугана и находится настороже, и поискать другую, пасущуюся где-то рядом в безмятежном и расслабленном состоянии. Животные настроены более прагматично, и чувство голода у них всегда побеждает амбиции (если таковые вообще есть).
Уже на первом или втором свидании становится ясно, насколько велики перспективы в развитии отношений с данной особью женского пола. И если видно, что усилия, скорее всего, ни к чему не приведут, нужно действовать быстро и решительно, не тратя впустую нервы, время и деньги. Если же откладывать неутешительный вывод на потом, потери с каждым днём будут лишь расти в геометрической прогрессии.
Впрочем, не исключены и ситуации, когда девушки имитируют не просто интерес, а влюбленность и отношения (в начальной их стадии), заманивая таким образом парня в ловушку: свидания «на ура» с объятиями и поцелуями (но еще без секса), все отлично и идет как по маслу, кун в эйфории и полной уверенности, что объект в его руках, еще чуть-чуть, и… И тут, где-то после 4-го свидания происходит неожиданный облом. Тян либо начинает пороть всякую хуйню про отсутствие «бабочек в животе», либо просто испаряется в неизвестном направлении, не особо заморачиваясь по поводу объяснений.
Мифы о том, что «суперженщина» требует длительного и настойчивого ухаживания, создаются женщинами, чтобы мужчины послушно ходили за ними месяцами, воспринимая каждый бесплодный месяц как подтверждение её уникальности и великолепия или просто заполняя психологический вакуум. Есть и женщины, убеждённые, что на их завоевание мужчина просто обязан потратить массу своего времени и денег. С такими следует быть особо настороже, ибо даже в случае успешного завершения штурма мохнатой или розовой цитадели вряд ли удастся выбить из головы «сокровища» мысль, что она дала анону слишком много, а он потратил на неё слишком мало.
Для мазохистов есть пара вариантов. В кинофильме «Форрест Гамп» показан достаточно любопытный вариант развития отношений мужчины и женщины во френдзоне. Он возможен и в реальной жизни при совпадении двух условий. Это не значит, что его нужно примерять на себя. Иначе ты не умнее Форреста.
Во-первых, парень должен в течение многих лет показывать принцессе (которая за это время неизбежно превратится в тётку) преданность, нежность и заботу. (Она, естественно, в это время будет интенсивно жариться со всеми встреченными альфами, которые после пары десятков коитусов/отсосов и не вспомнят о её существовании).
Во-вторых, к концу ебабельного возраста у самки должно появиться разочарование во всех встреченных на пути альфа-самцах. Плюс за много лет она обычно настолько сильно привыкает к постоянно тусующемуся рядом другу-омеге, что переход отношений в горизонтальную стадию может пройти проще, чем за несколько лет до этого. Правда, часто в прицепе с самкой омеге достаётся наследство от альфа-самцов в виде подаренных ими цветов жизни.
Да-да, мой юный друг. Прекрасные зайчики с большими влажными глазами, на одну из которых ты молишься, обожают делать детей от альф, на которых априори не повесить воспитание детёныша (зачастую, зайцы и не требуют этого от альф, а просто радуются «подаренному» набору успешных хромосом, — ещё бы, ведь потомство теперь будет таким красивеньким, здоровеньким). А вот выращивание чужого «плода любви» перекладывается на плечи одержимых самкой, покорных, но, как ни странно, более социально адаптированных и мирных омег.
Но наблюдательный зритель хочет отметить, что Дженни хотела дать Форресту когда училась в колледже. Он её навестил, но случился fail, а дальше по фильму условия для спаривания просто не складывались. Дженни ни о чём не жаловалась Гампу и ни о какой услуге его не просила, а даже наоборот, была готова поддержать его по мере возможностей. Так что это очень специфический вариант френдзоны или просто фильм, не имеющий с этой вашей реальной жизнью ничего общего.
Девушки вообще очень любят этот персонаж и часто открыто признаются в том, что хотели бы иметь «такого, как Форрест». Потому и попадают хорошие верные мальчики во френдзоны.
Второй вариант того, как оставаться рядом с любимой и чувствовать себя полезным, продемонстрирован Достоевским. Герои сразу двух его романов находятся в своеобразной форме сабжа. Главный герой «Униженных и оскорбленных» и Маврикий Николаевич из «Бесов». Притом оба это понимают, но не только не препятствуют, но и помогают своим зазнобам наладить отношения с альфами Алешей и Ставрогиным, соответственно. Делается это из-за исключительного благородства обоих, потому как дамы любят альф, а не их. В реальной жизни такое поведение ещё более унизительно и имеет ещё меньшую эффективность.
Если тебе в кайф ухаживать за тёлкой, даже если шансы малы, то ухаживай. Рано или поздно ты ей вдуешь, она помнит всё то хорошее, что ты мутил. И как-нибудь да даст, лет эдак через семь. В любом случае как писал Чак Паланик — «Унижение будет унижением, а страдание страданием, только если ты сам решишь страдать».
Вопреки распространённому мнению, от попадания во френдзону иногда не застрахованы даже они и вопрос здесь только в более меньшей вероятности. Вообще, «истинный альфа, с истинным альфа-поведением», рассматривающий женщин исключительно как объект спаривания, конечно, застрахован. Но в реальной жизни, каким бы статусным и популярным ни был мужчина, свои слабости есть и у него. Причём если у большинства постояльцев френдзоны слабостью является просто наличие внимания со стороны симпатичной девушки, альфу вниманием красивых и даже очень красивых девушек не удивишь, и подсаживаются они на женщин с экзотическими качествами, которые крайне редко встречаются в природе: редкое увлечение, редкий тембр голоса, <del>р е д к и е</del> зубы редкого качества, левша и т. д. Вот такую вот уникальную самку альфа-самец будет бояться потерять и, таким образом, перед ним распахнутся ворота френд-зоны. Усугубляет ситуацию самоуверенность альфа-самца. Он же Альфа! А значит ни одна женщина не должна перед ним устоять. И он продолжает месяцами и даже годами биться о железобетонный забор френдзоны, всё глубже погружаясь в болото и потихоньку превращаясь в подобие омеги.
Ну, первый шаг к спасению — это понимание того, что у тебя проблема.
Первый совет: ухаживай за девушкой ровно до тех пор, пока она не начнет вышеописанные номера. Нет смысла ухаживать за девушкой, не получая ничего взамен. Если для тебя прозвучало это прагматично, то знай: ВСЕ бабы без исключения прагматички до мозга костей. Если ты подозреваешь, что тебя динамят, шли её нахуй — не черни святое слово «дружба» (которая, на минуточку, мало что общего имеет с френдзоной). Причем послать необходимо не только в переносном смысле, но и в буквальном: три волшебных слова «Пошла на хуй!» полностью выведут из твоего моска всевозможные ёпнутые мысли о принцессах, любви и прочей хуите, после чего ты снова получишь возможность вести полноценную нормальную жизнь. Если же ты «не можешь этого сделать», или «не хочешь», или же находишься в крайней стадии имбецилизма «ну я же её люблю» (хотя какая, нахуй, тут любовь, когда это всего лишь влюблённость), то иди ебать гусей, так как больше тебе нихуя не светит.
Если же мозги у тебя не полностью прокурены/пропиты/проебаны в интернетах, то главное, что ты должен понять — это то, что ты ничего не потеряешь, послав потреблядскую присоску на хуй. Потому что, как говорил один мультипликационный персонаж, — «Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное». То есть, чтобы что-то проебать, нужно это «что-то» как минимум иметь. А ты в данном случае ничего не имеешь — эта телка не твоя, поэтому потерять ты её не можешь по определению. Как была чужая, так чужая и останется, только ты с удивлением заметишь у себя массу свободного времени, которое вместо вытирания соплей чужому человеку ты потратишь на отдых, рыбалку, выпивку, еблю с адекватными тян и прочие ништяки. Более того, ты сохранишь свой профит, который (если ты, конечно, не мажорная родительская педовка, сидящая у них на шее) в наше время добывается кропотливым трудом. Ну, а если ты немного шаришь в жизни, то и приумножить его сможешь, ибо той сучки, которая имела бы виды на твой карман и твой годный для морального траха мозг, попросту не будет.
Есть вариант, пользуясь полученным опытом о том, «каким хорошим мальчиком быть не надо», завести себе более-менее симпатичную девушку. Узнав об этом факте, объект воздыханий либо отстанет окончательно, либо ВНЕЗАПНО обнаружит зашкаливающий интерес к тебе, в любом случае PROFIT!
Главное — понять, что тупая пизда, выносящая тебе мозг, не единственное в мире ебабельное существо, и попытать-таки счастья с другими. И если всё замутится, то о существовании собственной тян можно и вовсе не рассказывать, ибо ТП это сама запалит, даже и не сомневайся. Тут начнутся фразы типа «Ты изменился…» и прочие вытекающие отсюда фразочки начинающей побурливать говнецом бабы. При таких раскладах твое отношение к ней значительно изменится и даже есть вероятность того, что ты забьёшь на неё. Или же наоборот, качнёшься из омеги в человека и таки вдуешь ей. Но после этого желание продолжать с ней какие-либо отношения пропадет начисто.
Если ты умный человек, а не малолетний долбоёб, то выход из зоны дружбы простимулирует твоё моральное развитие как человека и мужчины. Смирись с тем, что та, кто тебе так долго нравилась и ещё вчера прижималась к тебе на живописных скалах между рекой и заходящим солнцем, через неделю даст твоему другу детства, потому что 4 года назад он ей нравился. Забудь то, что она тебе говорила. Это всё ложь, ложь, ложь. Самая гнусная и отвратительная ложь на свете. Это жизнь, а в жизни всякое бывает. Смирись/забудь и иди с гордо поднятой головой дальше.
Если же женщина тебе ну просто пиздец как очень нравится, но считает тебя «просто другом», а ты претендуешь на неё как мужык и готов бороться, то некоторые варианты всё же есть. Тупорыло добивайся её тела. Это, конечно, не означает, что её нужно насиловать, но часто и недвусмысленно делать ей соответствующие «предложения», приставать к ней, «выносить ей мозг» этим ты должен научиться. Не надо вести беседу о чем-то отвлечённом, а про «это» закомплексованно молчать или предлагать очень неуверенно, намёками и тому подобной хренью. Это ничего не даст. Говори ей прямо, что ты её хочешь.
Тут есть два основных варианта развития событий. Первый — она тебе откажет. Только пойми правильно, она тебе и так будет отказывать. Имеется в виду, что откажет конкретно, то есть резко и грубо с использованием непечатных словосочетаний. После чего она прервет все контакты с тобой. Да ты и сам после такого не вздумаешь к ней больше подходить. Это будет означать пиздец — шансов нет точно. Если же она этого не делает, то есть хотя и говорит тебе «нет», может даже ругает, но не обидно и несмотря ни на что терпит эти твои доебки, то шансы есть. Продолжай в том же духе и вполне вероятно, что иногда, подчеркиваю ИНОГДА ты будешь ее трахать. Кому-то может этого одного-двух раз в год вполне достаточно. Однако даже если ты и получил доступ к телу данной неприступной особы, перспектива создать с ней нормальную, полноценную семью выглядит туманной. Но да чем чёрт не шутит! Когда эта не дает, трахай другую. Главное сделать свою психику непробиваемой для этих женских ебанутых развлечений.
Так же не стоит использовать «синьку» для достижения так необходимого тебе результата. Нет, затащить в постель, после «дружеской» пьянки и распитии двух-трех бутылок вина, будет не вопрос. Вопросы появятся на утро, причём у тебя, мой дорогой друг. Ибо проснувшись поутру в одной постели, вместо закономерно ожидаемого тобой «вот всё и произошло, теперь мы будем вместе» ты будешь послан на хуй!!!! Причём, скорее всего, нихрена не иносказательно, а вполне себе прямым текстом с добавками в стиле «ты мудак/козел/урод (нужное дописать), я тебе как другу доверяла, а ты мной пьяной воспользовался. ПНХ!!!!!» И как вариант, процентов на 90 ты будешь «кикнут» из френдзоны без возможности возврата. Что само по себе не так уж и плохо. Почему так??? А всё просто. Как описано выше, дать тебе для неё противоестественно, ну или ты еще не достоин ее королевского тела, так что в любом случае тебе ничего не должно было обломиться. Но, как известно, пьяная баба пизде не хозяйка. И правило это справедливо. Поэтому, проснувшись поутру и осознав, что произошло (а помнить она скорее будет чуть больше чем нихрена), всю вину за свой косяк она полностью переложит на тебя, и только тебя. Ей будет дико обидно (и возможно даже противно) что она тебе дала, но себя в этом она НИКОГДА не обвинит. Запомни это, мой юный друг. Виноват будешь ТЫ. Причём, по уровню обвинений в твой адрес, ты будешь находиться на уровне маньяка-насильника. Так что используй синьку только в случае, если ты уже окончательно готов выпутываться из этого дерьма и терять тебе нечего, хоть трахнуть напоследок. Впрочем, умные или опытные ТП стараются не бухать с жертвой, ибо понимают, к чему это может привести.
Как вариант, можно попробовать смыться, используя один (или все!) из следующих подходящих ответов, когда женщина пытается использовать свою песнь сирены на незащищёных ушах скромного девственника:
Нет, я тебе не помогу! (более интеллигентный вариант: Ты здесь только за этим?)
За минет.
Сама делай свое домашнее задание по математике, детка.
А что на тебе надето?
Я знаю, что я это раньше не упоминал, но у меня невъебенный член.
Только если ты отсосёшь мне, когда я буду срать.
Приходи ко мне на ночь.
Ты знаешь, я только что вернулся с курсов тантрического секса. Нас научили, как доставить женщине 45-минутный оргазм.
Ты на противозачаточных?
Конечно, но сначала я хочу испытать новые качели, которые я установил в своем подвале.
Кого я с этого буду иметь?
Хочешь сесть на шею, раздвигай ноги.
Любой каприз за ваш отсос.
Лучше, конечно, грубо не хамить, а просто спросить: «А что взамен?». Этого простого вопроса будет более чем достаточно. Не стоит также забывать, что, обладая в целом довольно скудным умом, женщины манипулируют мужчинами зачастую неосознанно.
НО! К твоему сведению: даже получив утвердительный ответ на ваше убогое приставание, есть вариант, что ночью девица попросту грамотно ливнёт (или, что ещё хуже, будет ебать тебе моск), что принесет профит ей и нехилый такой баттхёрт тебе. Ибо ей кажется более приятным времяпровождение в компании струи из-под крана, чем твоего рвущегося в бой пипидрончика. Так что лучше брать своё сразу, не давая ей возможности ливнуть. Либо послать нахуй окончательно и бесповоротно.
Прежде чем читать всё то, что написано ниже, запомни: никакого профита во френдзоне нет! НЕТ!
Рано или поздно итогом ваших отношений станут твое разбитое сердце, покалеченная психика и множество других приятных психологических ништяков. А это не способен покрыть ни один пункт, написанный ниже. Потому что всё то, что описано ниже, касается бытовухи (на которую ТП, скорее всего, и не будет скупиться, если не конченная стерва), а френдзона убивает тебя изнутри, френдзона убивает твою душу! Ну и спрашивается, кому нужен такой профит?
Тем не менее, если ты просёк, что тебя ебут в мозг, еби её материально (но потом всё равно шли на йух, чем быстрее, тем лучше):
Ничего не делать спроста. То есть, с превеликим удовольствием слушать её проблемы, но только в чистоте и уюте её кухни, под кондиционером её папы, пожирая её годную нямку и заливаясь годным вискарём её ёбаря. Когда как у вас дома грязь, дестрой, жара, никакой еды и нет денег на выпить — почему бы не послушать блондинку в уютной обстановке. (методология: в аську — ответ «зови в гости, на кухне расскажешь, что в комп как дураки таращиться», телефон — приучай, что мужчины по телефону болтать не любители).
Покатушки. Friend Zone-утая самка обычно становится таковой по причине её значительно более высокого социального статуса. Комплектуется оно разными ништяками вроде кабриолетов от папы или ёбаря.
Полезные люди: ваше Кисо знает немало людей (чаще — горизонтально), от контактов с каковыми может быть разношерстная выгода. Таким образом даже DJ Lethal в своё время познакомился с Эверластом, что вылилось в создание ансамбля House of Pain.
Подруги. Спрашивать не надо, сама того не замечая познакомит.
+100500 к имиджу: Кисо, за которое все окружающие привыкли немало платить, безвозмездно катает, кормит и поит вас, знакомит с полезными личностями и годными подругами и просто отсвечивает рядом. А вам <del>20</del> 30, вы бородаты, денег отродясь не имели. EPIC WIN.
Нахождение во френд-зоне может служить нехилым кормом для осторожного тролля или просто человека со своеобразным чувством юмора. Для этого желательно лечить свой спермотоксикоз у другой тян (особые лулзы доставляет, если ей сообщить, что это кун), тогда можно будет убедить её, что она не в вашем вкусе, далее позиционировать себя именно как друга. Тогда никаких «подарочков» и биды не потребуется, зато ты будешь знать всю подноготную сабжа с точностью чуть более чем полной, что не доставлять не может (знание — сила, помним?). Вот только учти одно, мой милый зеленый друг - хороший, годный тролль (не толстое зеленое быдло, прущее троллить кого попало ради повышения своей низкой самооценки) способный троллить чисто из любви к процессу и не ставящий задачу просто оскорбить собеседника, надолго во френдзоне не остается, а то и вообще в нее не попадает. Так как отношения с тян и есть постоянный взаимный тонкий троллинг.
Наличие объекта вожделения может нехило простимулировать на то, чтобы заняться собой. Качалка, танцы, денежная работа — чего не сделаешь ради женщины?
Ненулевая вероятность получить пиздюлей от ёбаря ТП. Исключение составляют те ёбари, которым похуй на эту ТП по причине ебли еще парочки ей подобных. Ну, и если ты не дурак и следовал этой статье, то у тебя тоже есть девушко (возможно, из п. 4), что повышает тебя в его глазах от «лоха, трущегося около его бабы» до «этой парочки её друзей-нищебродов», что увеличивает эффективность п. 3.
Но помни, анон, что 95% ТП, кроме как для ебли, ни для чего более не пригодны. Половину полезных дел они делать тупо не умеют (ремонт автомобиля, настройка ПК, разгрузка мешков с картошкой), а другую половину (приготовить жрать, отвезти бумажку в налоговую, заплатить в сберкассе твой штраф) — наглым образом не хотят.
Фраза, которую ты, скорее всего, услышишь от такой ТП-френд, будет «Я бы тебе помогла, только не знаю чем/как/когда, но главное помни, что мысленно я всегда с тобой».
Отсюда простой и логичный вывод — ТП, без ебли её хуем, нормальному мужику вообще не нужна.
И вообще, в мире существует баланс — мы ебём им женские половые отверстия, а они ебут нам мозг. Какие-либо нарушения данного баланса — противоестественная и мерзопакостная ересь. Что справедливо и в обратном направлении — попробуйте регулярно ебать бабу и при этом с ней не разговаривать на другие темы, кроме выбора позы, и вообще не общаться нигде, кроме кровати. Через месяц-другой баба начнет сходить с ума. Не по ёбарю, а в плохом смысле этого слова. А кстати, возможно, тогда они и ищут «верного друга — соплевытиралку».
Сферический альфа, имеющий солидные профиты как в личной жизни, так и в карьере, у которого регулярная ебля с разными тян на каждый день недели, и омега-задрот, видевший сиськи лишь на экране монитора, одинаково подвержены риску попасть во Френд Зону.
Неважно, что ты о себе думаешь и какой у тебя послужной список — если ты встретил Friend Zona-тую девицу, она обязательно постарается осознанно\на подсознании затащить тебя в ФЗ, где ты и будешь барахтаться в говне, медленно, но уверенно превращаясь в исполнительного раба.
Не обольщай себя мыслями, что посещения качалки, модное тряпьё и уверенный взгляд позволят тебе вырваться из ФЗ и таки засадить «той самой». Если она не принимает тебя таким, какой ты есть, то нахуй она тогда сдалась. И да. Никогда, слышишь, НИКОГДА не покупайся на излюбленную женскую уловку «женщину нужно добиваться». Женщине, которая хочет, чтоб ее добивались, ты не нужен в принципе. Ей нужно, чтобы ее добивались, это аксиома. Ты можешь сказать, что, мол, есть куча случаев, когда парень таки добивается этой девушки, но подумай, хочешь ли ты тратить месяцы, а то и годы, не говоря уже о куче денег, чтобы в конце концов ее она вышла замуж за абсолютно левого парня?
Конечно, можно наглотаться метана и просираться каждый вечер в качалке, так как Ей нравятся качки. Можно выбросить очки и раскошелиться на линзы, так как Ей не нравятся очкарики. Можно перекроить себя вдоль и поперек и в один прекрасный день явиться к ней в образе ногомячиста Криштиано Роналду, но разве тогда это будешь ты? Нет. Это будет ее личный проект под названием «Сделала себе мужчину своей мечты». ИЧСХ, тоже за твой счет целиком и полностью. И в плане финансов и в плане времени.
Friend Zone — это диагноз определенных тян и от тебя тут зависит лишь одно — согласен ли ты на это унижение или нет.
Сфеерическая френдзонутая ТП в ваккуме:
Существует мнение, что в основе «зоны дружбы» лежит наглое, хамское, потреблядское отношение тупой пизды ко всем на свете, за исключением самой себя.
Не дает она тебе не потому, что «привыкла как к другу» или «любит как брата», а потому, что понимает, что перейдя в категорию партнёрши по интиму, от обязанностей она так просто не отвертится. Там придется и готовить, и убирать, и в очередях стоять, и стирать, и гладить, и деньги экономить, и супружеский долг исполнять, даже когда болит голова. И распускать сопли о своих депрессиях перед мужем или ебарем — не прокатит. Как минимум — будет кивать головой сидя перед телевизором, как максимум — пошлет <del>на хуй</del> на кухню варить борщ. Постоянно разводить можно исключительно друга, потому что, как уже говорилось, дружба изначально основана на бескорыстии и к сожалению не имеет механизма защиты от недобросовестных пользователей. Так что единственная защита — это твои собственные мозги. Включай их почаще.
Любовь для такой особы — понятие абсолютно непонятное и недостижимое. Любить она умеет исключительно саму себя. Никакие твои личные достижения, добрые дела, душевные сопереживания и даже качественная ебля — любовь у данной аферистки не вызовут. Потому, что ее сердце уже занято… собой.
Между прочим большинство таких женщин завышают планку для потенциального партнера до неимоверно высокого нереального уровня. «Если он будет миллиардер, подарит мне дом, гараж, роллс-ройс и сеть ресторанов, то я так и быть буду варить ему борщ». У них в мозгах не укладывается тот факт, что такому миллиардеру она со своим борщом на хуй не нужна и искренне верят, что им удастся наебать «принца на белом коне» при помощи своих раздвинутых ног и «высокоинтеллектуальных» цитат из Пауло Коэльо.
В результате такие особы, как правило, живут в состоянии хронического недоёба, что ещё больше усугубляет эгоизм, стервозность и потреблядство. Пожалей её, мой друг, так как она — это паровоз, который на всех парах несется к обрыву. К одинокой старости или к судорожному выскакиванию замуж в 30 лет за первого попавшегося долбоёба, который до конца жизни будет бить ей ебало и вместо Коэльо обсуждать объяснительные для участкового. Также есть вариант быть матерью-одиночкой лет эдак в 35, если самка обладает характером овуляшки или просто залетела, а очередной ёбарь не дал денег на аборт. Пожалей её искренне и бескорыстно как настоящий друг и…
… и пошли её на хуй. Сейчас же, сию минуту. Потреблядская присоска — это не друг. Поверь, что даже если ты будешь тонуть в болоте и она будет рядом, то она потупив глазки, произнесет классическую фразу: «Ой, я так бы хотела тебе помочь, только не знаю как … и вообще мне некогда, извини, может как-то в другой раз … но ты не волнуйся, все будет хорошо … я в тебя верю и я всегда с тобой».
А потом, когда ты утонешь, — она сядет в кафе с подружками и за бокалом «мартини» немного похныкает о том, как ей тяжело и как она не может себе этого простить. | 449 |
Frozen | Frozen
Frozen (рус. "Морозная " , надм. "Холодное сердце" ) — компьютерный мультик одной мышиной студии для детей от 0 до 42 лет. Прославился тем, что при, в общем-то, нехитром сюжете сорвал огромный профит, став самым кассовым анимационным фильмом всех времён <del>и народов</del>, а также собрал вокруг себя нехилый фэндом и породил немыслимую фагготрию, сравнимую с этим вашим Тохо и цветными лошадками. Фагготрия сия не утихает и спустя год, радуя тоннами фанарта, фанфиков и таки да, прона.
Как так произошло? А вот это нам и предстоит выяснить.
Сюжет в мультике незамысловат, и знающий человек за 5 секунд опознает в нем стёб над классической Андерсоновской «Снежной Королевой» (при наличии параноидальных наклонностей — приквел к ней). Только тут, собственно, Снежная Королева будет хорошей. Пока что.
В центре у нас принцесса Эльза, родившаяся, видимо, от прокравшегося в спальню королевы <del>Нэйтана</del> Бобби Дрейка из комиксов одной конторы: по желанию кастует холод неограниченной мощности, создаёт из нифига ледяные сосульки и прочую фигню. И, как здоровая маленькая девочка, использует всё это ради лулзов, а именно — чтоб на пару с младшей сестрой Анной кататься с горки и лепить снеговиков в любое время суток. Разумеется, восьмилетняя девочка с магией — это похлеще, чем <del>за рулём</del> обезьяна с гранатой, и заканчивается всё тем, что сестрёнке прилетает в лоб фростболтом.
Отложив кирпичей от страха, родители берут детей в охапку и сдают троллям, которые, во имя Красного Креста и первой помощи, прочищают мозг Аньке и дают указания не палиться ни перед кем. Основная Идея фильма — в том, что осколок в мозгу вылечить можно, а вот в сердце так просто не выйдет (первоисточник такой первоисточник), что страх побеждается любовью, и все такое. Однако король с королевой, от греха подальше, запирают Эльзу в одиночестве до универа, что порядком портит её характер. А потом и вовсе уходят кормить рыбок в шторм.
Дальше выросшая Эльза всё же палится перед подданными и, чтоб не кончить на костре инквизиции, сваливает в горы. От огорчения ещё и заваливает всю страну снегом (в середине июля). Анна, чтоб её образумить, снаряжает экспедицию (в составе оленя по интеллекту Кристоффа, оленя по происхождению Свена, и приблудного суицидального снеговичка Олафа, ради прикола слепленного и оживлённого Эльзой), пока "(спойлер: "соседний принц, желающий аннексировать королевство <del>Крым</del>, планирует воспользоваться ситуацией и на законных основаниях Эльзу выпилить, при этом умело притворяясь классическим диснеевским принцем-няшей")" .
По законам жанра, уговорить или подстрелить магичку 80 уровня не выходит, и в процессе Аня таки получает второй критикал-хит рикошетом в сердце. Те же тролли, повздыхав, говорят: любовь или ислам. "(спойлер: "Разумеется, вместо дрочащего на Аню Кристоффа её пытаются доставить принцу-засранцу, с предсказуемым результатом. Хотя и попытка полюбить самого Кристоффа тоже проваливается. Когда от такого обращения Аня всё же обращается в лёд, выясняется, что любовь бывает разная, и лесбоинцест со стороны сестры вполне сойдёт за то самое Чувство. Хеппи енд, зима уже не близко, Эльзу коронуют, принца выкидывают на мороз, торговлю с мудацкими соседями прекращают, снеговик попадает в обещанное лето.")"
Фрозен — типичный пример довольно модной в наше время медийной деконструкции, в нашем случае — классических сказок про принцесс и популярных диснеевских клише одновременно. Тайтл, в котором стереотипные принцы на белых конях не такие уж и добрые, ледяные королевы — не такие уж и злые, а пресловутый Поцелуй Истинной Любви™ легко может быть чем-то заменен, не мог не сыскать успеха у зрителей. Быдло и моралфаги негодуют, все же прочие просто наслаждаются милыми мордашками сестренок и свежим взглядом на знакомую с детства сказку.
Как известно, Эльза и Анна рано потеряли своих родителей. Прибавьте к этому СПГС-теории об ахтунговатости Эльзы и концовку, в которой "(спойлер: "Анну спасает её сестринская любовь к Эльзе, а вовсе не кто-то из её двух парней-ухажёров")" — и в итоге имеем явление под названием «Эльзанна»: многочисленные фанфикшены и фанарт, где Эльза и Анна проводят время вместе, занимаясь как безобидными занятиями, так и не очень. См. тег Elsanna на Tumblr.
Другие, несколько менее популярные пейринги:
Также у фрозенопоклонников популярен жанр «Modern AU », в котором герои живут в наше время и чаще всего являются не принцами и принцессами, а обычным мыдлом (как правило, американским, потому что большинство авторов сами оттуда). Часто также в этом жанре Эльза и Анна не являются сёстрами, чтобы не смущать народ инцестом.
В этой стране мультик был воспринят достаточно спокойно и без фанатизма (хотя отдельно взятые экземпляры тоже встречаются), а вот на исторической родине он, с одной стороны, обрёл нехилый ЛГБТ-фэндом (см. выше), а с другой, отдельные клоуны среди американских консерваторов обозвали невинную историю сестринской любви заговором либералов, обвинив Дисней в подрыве устоев, пропаганде таки того самого и разрушении традиционных семейных ценностей. Это Дисней-то, который столько десятилетий эти самые ценности воспевал. Некоторые особо упоротые нашли там даже зоофилию.
Неутихающий с самого запуска в кинотеатрах срач, поддерживающийся разнокалиберными интернет-активистами. Соль в том, что все персонажи мультика исключительно белого цвета. Для кого-то этого оказалось достаточно, чтобы поднять вой о дискриминации. И это у Диснея, в загашнике которого есть героини , лол, а то, что действо происходит в кагбэ Норвегии девятнадцатого века и другими цветами кожи там в это время и не пахло, никого не волнует. Однако это не помешало некоторым фанатам создавать целые сообщества, в которых выдвигались картинки с альтернативной внешностью персонажей, где их либо просто очерняли, либо, помимо этого, придавали им колорит коренных народов Скандинавии. Да, основной срач разразился именно из-за абсолютного отсутствия в мультике саамов.
За исключением вышеописанных необычных моментов, сам фильм — обычная, к тому же чересчур детская и наивная диснеевская сказочка. Такая важная для наших маленьких друзей тема личной ответственности очень не красиво слита в угоду пред- и пубертатной аудитории, не говоря уже об совсем взрослых темах типа ответственности правителя перед своим народом, хотя всё это удалось более или менее удачно поднять в том же Короле льве. Можно, конечно, поспорить, что, дескать, мультик как-раз о героине, вынужденной долгие годы сдерживать в себе свой ОБВМ, но тогда сомнительна её психологическая стойкость. При показных в мультфильме условиях воспитания и детства в целом, Эльза скорее должна была превратиться в закомплексованную неврастеничку с заниженной самооценкой, у которой банально снесло бы крышу после срыва, и она устроила бы ледяной геноцид всего живого. Да, что-то в духе одной знаменитой книги одного знаменитого американского песателя. Кроме того, авторы безуспешно попытались сочетать несочетаемое. С одной стороны — всё выше перечисленное и дураковаляющие персонажи с явным оттенком полного дебилизма. С другой стороны — попытка добавить суровых реалий жизни с гибелью родителей, предательством, политическими (прастихоспади) интригами и прочими деконструкциями. И почему поделка сия столько бабла собрала — тоже понятно, ну так однозначно для ЦА. Все эти типаглубоко страдающие от недопонимания героини с магическими силами, да ещё королевских кровей, которые только и жаждут вырваться из своих мирков и превратиться в крутых независимых красоток. Маленькой аудитории достаточно песенок, весёлых мордашек и смишнявок, для их родителей же есть недоинтриги и недополитика. А то что у сказки плоховато с моралью — ну и да черт с ней. ПРОФИТ же!
Почти сразу одержимость Замороженной охватила и имиджборды. Началось всё, как и полагается, с Форчана. Местные обитатели, уставшие от Шрека, решили погенерить артов с принцессками, а также элегантно вписать их в мемокомиксы. "(спойлер: "Да так разошлись, что меньше чем за полгода число только пронумерованных тредов перевалило за тысячу. Попытки мода-комиксофага изнать толпы отморозков из /co/ раз за разом терпели неудачу, что породило нехилую драму. Под конец в процесс не вмешался сам Moot, подселивший фрозенфагов в диснеетреды. Но это привело только к тому, что гигатонны сгенерённого к тому моменту контента просто погребли под собой все другие обсуждения. Итогом стала длительная кампания зачитстки от отморозков, когда тёрлись любые упоминания Фрозена, который оказался в негласном чёрном списке. Банхаммером махали с околосветовой скоростью, а в качестве причин указывался незамысловатый вайп.")" Об этом прослышали обитатели сосачевского комиксача, как и положено, подхватывающие чужой креатив вместо создания своего. Из местного /c/ Frozen ВНЕЗАПНО утёк в /mu/, где пришёлся по нраву троллям-витчефагам, последние решили форсить тайтл и дальше — в /b/, на нульчанах etc., координируя свои действия через jabber-конфу. Для продвижения Эльзы по масти использовались предыдущие наработки музачеров в виде элитных паст, «драм-энд-бейс» в них менялся на «Frozen» — и voila, новый наглый ответ хейтерам готов. Надо сказать, что сподвигла сосачеров на это лишь исключительная нелюбовь к аниме и MLP, в здравом уме никто бы диснеевщину вершиной анимации величать не стал, но перед форсерами и не стояло цели мультик хоть как-нибудь пропиарить, другое дело — взорвать парочку пуканов анимедетям и затралеть всех лалок на километр вокруг, азаза. Надо ли говорить, что форсеры являлись тем, что от души ненавидит почти каждый Анонимус: трипфагами и аватаркофагами, позиционирующими себя как Успешные™ Люди™?
«Let It Go» (надм. "Отпусти и забудь" ) — сама по себе песня-мем, причём в изначальном смысле этого слова: оккупирует моск так прочно, что потом звучит в ушах ещё неделю-две напролёт. В фильме песню поёт Эльза в исполнении Идины Мензел во время своего превращения из хрупкой забитой барышни в уверенную в себе "(спойлер: "(ненадолго)")" снежно-ледяную бАгиню. Второй раз, на бис — во время финальных титров, в попсовеньком перепеве Деми Ловато, но не то.
Сразу же после выхода песня породила бесчисленное множество фанатских исполнений, перепевов, ремейков, пародий и прочего. Именно эта песня стала самой популярной и узнаваемой и принесла сабжу один из его двух Оскаров. Ну а что — критики оценили СПГС и прониклись идеей песни как «метафоры абсолютно всего» (особенно того самого, ибо текстом и смыслом явно перекликается с ЛГБТ-мемом «coming-out»). Сама Дженнифер Ли сказала, что специально воздерживается от комментариев и даёт фанатам измышлять свои теории, в этом и заключался их хитрый план.
Зимой 2013—2014 года — как раз тогда, когда Фрозен стриг купоны в кинотеатрах — в Северной Америке упал неслыханный, никем из старожилов никогда ещё не отмеченный мороз. Посмотревшие тут же провели параллель с сюжетом фильма и в шутку возложили на Эльзу вину за слишком холодную зиму, погнавшую норот в кинотеатры, ибо делать в такую погоду было больше всё равно нечего. Сеть заполонили фотожабы с Эльзой, отказывающейся снять с Америки проклятие, пока ей не дадут Оскар, а один местечковый канал новостей выпустил пародию на Let It Go, в которой ведущий новостей погоды обречённо поёт о пробках на дорогах из-за метелей.
На церемонии вручения вышеупомянутых Оскаров произошёл казус. Объявляя Оскар за песню «Let It Go», Джон Траволта вместо «Идина Мензел» сказал «Адель Дазим» (Adele Dazeem). Оговорка пошла в народ, и уже на следующий день твиттер-аккаунт @AdeleDazeem набрал овер 4600 последователей. Знаменитости стали в шутку «траволтифицировать» свои имена, а мюзикл If/Then в шутку забабахал вполне себе официальную афишу с «Адель Дазим в роли Элизабет».
Сама <del>Адель</del> Идина посмеялась, отпустила, но, как оказалось, не забыла. Через год, на следующей церемонии Оскаров, она посмеялась уже над Траволтой, представив его на сцене именем «Глом Газинго» (Glom Gazingo).
Альтернативная вселенная мира Frozen, в котором Эльза мечет фаерболы и управляет теплом заместо снега и льда. Художники, рисующие такую Эльзу, любят экспериментировать с ее платьями и прической, иногда меняя даже расу, видимо, чтобы несколько компенсировать недостаток цветных людей в оригинальной полнометражке. Моар можно найти тут и тут.
Серия фотожаб, восходящих к сцене ближе к финалу, в которой "(спойлер: "прекрасный прЫнц Ханс склоняется, чтобы спасти Анне жизнь с помощью типично-диснеевского Поцелуя Истинной Любви™, но ВНЕЗАПНО встаёт")" и с ехидным лицом произносит фразу в заголовке, тем самым проявляя свою гнусную злодейскую злодейскость. Фанаты растиражировали эту фразу на другие сцены с похожей завязкой, в том числе из предыдущих креативов Диснея. (Галерота)
Кроссовер с BBCшным Шерлоком, запиленный for fun поклонниками обоих произведений. Братья Майкрофт и Шерлок заменяют Эльзу и Анну, Ватсон заместо Кристофа.
В попытках хоть как-то затащить народ на новую «Золушку» Дисней придумал пустить перед ней Frozen Fever (надм. "Холодное торжество" ) — семиминутную короткометражку (формат, обкатанный ранее на «Рапунцели»). День рождения Анны под угрозой срыва, потому что Эльзу угораздило простудиться. Видимо, резист к холоду не предполагает резиста к заболеваниям на почве холода, хотя половину полнометражки она провела среди снега и льда и была одета в полупрозрачное платьице. Среди людей, с какого-то перепоя идущих именно на «Золушку», были популярны шутки о том, что кинотеатр останется им одним, когда через семь минут зал покинут фанаты сабжа.
Итак, 13 марта 2015 оно всё-таки увидело свет. Что имеем:
В целом получилось годно, но очень уж приторно, скорее в духе классического Диснея. Не цепляет так, как оригинал.
Через месяц-полтора после релиза, когда стало понятно, что фильмец гребёт бабло лопатой, у диснеевских менеджеров аки у Скруджа Макдака загорелись знаки долларов в глазах, и они стали думать, что делать с неожиданно свалившейся на их голову доходной франшизой. Додумались аж да мюзикла на Бродвее. Что характерно, Идина Мензел до сабжа в основном ролями на Бродвее и прославилась, в том числе ролью Эльфабы из мюзикла Wicked — творческого переосмысления «Волшебника Страны Оз», в котором выясняется, что «злая» ведьма вовсе себе не злая, а просто люди её не поняли. Внезапно, Эльфаба и Эльза весьма похожи по имени, характеру и роли в сюжете, что не могло не породить интерес литературных критиков. Это позволило фанатам запастись терпением и надеждой, что мюзикл по Фрозену будет так же винрарен, как и дико популярный «у них» Wicked.
А ещё приключениям Эльзы и её друзей посвящена первая половина четвёртого сезона фентези-сериала «Once Upon a Time», которых ввели в сюжет в конце третьего сезона.
И 12 марта таки объявили полноценный сиквел. Хотя раньше режиссёры говорили, что хотят заняться другими проектами и отложить франшизу до лучших времён, пока не появятся свежие идеи. Видимо, жадность пересилила.
Есть и другой Frozen — ужастик про девушку и 2 парней, застрявших зимой на канатной дороге. Здесь переводчики обошлись без надмозга.
Также, есть песня и клип Мадонны с аналогичным названием.
Несмотря на то, что обе сестрёнки были возведены в ранг богинь, правило 34 распространилось на них мгновенно. На кручах информационной помойки можно найти тонны этого добра на любой вкус, цвет и фетиш. А жаль. | 450 |
Fsjal | Fsjal
fsjal (он же "Excited Fists Guy") — фотожабельный мем, пришедший с форчана и представляющий собой черно-белого человечка со сжатыми кулаками и на что-то фанатично смотрящего, нарисованного в MS PAINT.
Оригинальная картинка впервые появилась на Девиантарте 27 марта 2008 года в комиксе «BROTERSTORY». Анонимусам приглянулась натужно-улыбающаяся гримаса Линка с одного кадра комикса, после чего родился черно-белый, готовый к употреблению персонаж.
Само имя «fsjal» человечек получил благодаря ОПу треда, который заявил, что имя сабж получит от того, кто запостит сообщение, последние цифры номера которого будут 69. И так получилось, что данный пост содержал вот это самое слово — будто постер в спешке просто ударил по клавиатуре.
Очень скоро fsjal стал набирать суровые обороты ввиду крайнего удобства фотожабинга, и вскоре картинок на fsjal-тематику расплодилось видимо-невидимо, а сам мем уже стал американцам поднадоедать. Ухмыляющиеся человечки стали популярными аватарами на форумах. Что интересно, создатель комикса после роста популярности человечка ничуть не удивился этому, но огорчился, что комикс 95% населения интернетов считают произошедшим с форчана. | 451 |
Fuck.ru | Fuck.ru
Fuck.ru («Новости из-под земли») — сайт, на котором зародилась падонковская движуха. Был создан Франко Неро и Джейсоном Форисом в 1998 году, когда еще никаких факрунетов и удаффкомов и в помине не было.
Примечателен тем, что именно там был впервые опубликован «Манифезд антиграматнасти» Мэри Шелли, а также как место рождения мемов «ЙОПТ!» и «Блядь, пошли вы все на хуй, мудаки!» до сих пор очень популярных на удаффкоме. Об истории рождения второй фразы Франко Неро рассказывает вот что:
В самом начале сайт представлял собой attack site против кого-то из юзеров irc-шного канала #flex. Очень скоро Франко Неро и его брату начали присылать то, что сейчас принято называть «криатиффом». Проект быстро разросся, и для него был зарегистрирован собственный домен (до этого сайт находился по адресу www.skeletron.ru/flex). Пик популярности fuck.ru был в самом конце 90-х годов, тогда это был единственный проект такого рода. Тусовка с fuck.ru устраивала мероприятия и в оффлайне:
В те времена fuck.ru ежедневно посещало порядка 3000 человек (в то время это считалось очень круто), и было около 50 человек, которые туда писали. В начале 2000-х годов сайт не раз закрывался, а потом и вовсе ушел в оффлайн, уступив удаффкому звание главного портала для падонков. Рассказывает Франко Неро:
Сам Франко Неро не раз закрывал сайт, потому что у него не хватало времени на его развитие. Одно время fuck.ru админил Адам Джабраилов (племянник известного олигарха Умара Джабраилова). Сейчас фак.ру поёт и здравствует, на глагне красуется недвусмысленый видос (1 Guy 1 Jar). | 452 |
Fukken saved | Fukken saved
Fukken saved — фраза, появившаяся во времена анальных модераций на Форчане, проводимых WT Snacks, полная противоположность слову «УДОЛИЛ!!!11». Из-за того, что треды с CP держались приблизительно час, Анонимус решил, что это время нужно Снаксу на то, чтобы всё сохранить, а потом перебанить виновных. В связи с большой популярностью фразы, несколько программист-кунов написали дополнение к Огнелису, которое заменяет фразу «Save Image As…» на «Fukken saved». В дальнейшем, как это обычно бывает с многими смищными вещами, из-за многочисленных репостов фраза стала весьма унылой. Опять же, в интернете уже нет редкого прона, как это было раньше, так что если ты используешь эту фразу сегодня, то ты — педофил.
В дальнейшем фраза стала относиться не только к CP, но и к любому годному материалу, а благодаря Роскомнадзору — и к рисованному CP, то есть лоликону, в оригинальном виде.
В русских интернетах путём комбинации с брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантное выражение «СХОРОНИЛ!!!», почти потерявшее связь c CP.
Пара советов уровня <del>/b/</del> /lm/ «как организовать свою коллекцию-медиатеку», ибо иначе получится, как правило, свалка.
А, ну и шифрование.
Для Огнелиса:
Вообще: | 453 |
Fullmetal Alchemist | Fullmetal Alchemist
Fullmetal Alchemist (яп. 鋼の錬金術師, "Стальная креветка", "Цельноалхимический Металист" и "Цельнометаллическая Фасолина") — аниме и манга про похождения пары недорослей, почти целиком состоящее из алхимии, конспирации, армейцев и сисек Богини.
Два пубертатных алхимика-самоучки, после смерти своей матери, решают воскресить её из мёртвых, грубо начхав на местные правила ТБ: невозможно вернуть душу умершего обратно и невозможно получить что-либо, не предоставив за это взамен соответствующий гешефт. В итоге вместо конечной цели братцы получают какую-то поебень, в обмен на которую Эдвард Элрик лишается ноги, а братец Альфонс — и вовсе тела целиком. В порыве превозмогания Элрик умудряется «прикрепить» душу младшего братишки к доспехам, как специально для этого стоящим возле стены (в результате этой операции Эдвард теряет ещё и руку). После этого случая цели братьев резко меняются: от воскрешения мёртвых — к возвращению себе оттяпанных рук, ног и тел (вместо оттяпанных конечностей Эду ставят стальные автоматические протезы). Вкурив алхимию чуть поглубже, братики узнают, что для обхода второго закона нужно использовать Философский Камень, на поиски которого они и отправляются. Тут-то и начинается главное веселье — битвы с местными преступниками, встреча с гомункулами — искусственными людьми с пресловутым камушком вместо сердца — и копание в тайнах происхождения страны, которые оказываются похлеще этого вашего ZOGa…
Изначально была манга тётеньки Хирому Аракавы, выходившая с 2001 по 2010 год. Аракава почему-то рисовала не сёдзе про девочек-волшебниц, а вполне себе серьёзную вещь (сёнен про мальчиков-волшебников ведь гораздо серьёзнее) и в 2003—2004 по «Алхимику» начали, наконец, снимать аниму. На онгоинг решено было не замахиваться, к манге на коленке был привинчен финал, что вылилось в 51-серийный сериал, с кучей неканоничных и кое-как развитых оригинальных героев. Результат, как ни странно, весьма доставлял, если бы не одно «но»: с прогрессом манги аниме перестало иметь с ней хоть что-то общее, поскольку даже главгад в манге вообще не встречался, а оригинальные герои сильно изменились за лето. Фанаты ругались, телеканалы теряли деньги, но сюжет был вроде как окончен и продолжение пихать было банально некуда.
Но бабло, как всегда, победило зло: аудитория затребовала аниме по каноничной манге. Новая команда художников решила, что «наша песня хороша, начинай сначала» и банально намалевала сериал с самой первой серии, благо манга подходила к концу и все карты давно были раскрыты. В итоге первые 15 серий практически копируют старые, отличаясь лишь деталями, направляющими сюжет в нужную сторону, а далее кардинально расходятся.
В итоге образовались два сезона «Алхимика», и оба первые, они же вторые и последние. Как хочешь, так и смотри.
Следует отметить сии вещи:
Был былинен. С момента выхода на разных фестивалях и в разных рейтингах неоднократно признавался лучшим аниме-сериалом года, десятилетия и даже вообще. Имеет рейтинг IMDb 8.7 (что для аниме на IMDb просто запредельно много). Дважды гонялся по японскому телевидению, чего таки не смогли пока добиться ни эти ваши Наруты с Бличами, или даже всеми любимая Ева. Учуяв нехилый профит, ребята с СТС озвучили сериал и запустили его на канале, но после массового фалломорфирования родителей от местного гуро показ задвинули на раннее утро, запуская в эфир сразу по 2 серии.
Концовка сериала неиллюзорно намекала на продолжение своим «I’ll be back, Al!», в результате чего продолжение не заставило себя ждать — вскоре вышел полнометражный фильм Fullmetal Alchemist: Conqueror of Shambala. Лулзов значительно поубавили, а музыку поменяли полностью, (фанаты так хотели услышать ту самую песню «Brothers»). Действие в ней теперь происходит в нашем мире — в Веймарской Республике в 1920-е годы. Альфонс в своем мире обдумывает, как бы вернуть братика, в то время как Эд с своим новым корешом клеют реактивные двигатели и ракеты. Вскоре деятельностью Эда начинает интересоваться общество Туле (подконтрольное нацистам), а сам Эд знакомится с симпатичной цыганкой… Такой неоднозначный подход породил массу срачей и баттхёрта в /a/. Фильм люто ненавидим труъ — фанатами. Снят он довольно средне, поэтому может вызвать серьезный интерес разве что у любителей истории нацизма, так как в нем неплохо передана атмосфера предвоенной Германии.
Богомерзие, которое было выпущено лишь для срубания бабла — в размере четырех штук. Причём многие недалекие анимешники действительно считают, что в одной из овах раскрывается ИСТИННАЯ суть™ концовки.
Вторая экранизация. В первых сериях разницы почти нет, но после эпизода с пятой лабораторией между старым FMA и новым общего чуть менее, чем ничего, ибо именно с этого момента первое аниме пошло вкось от сюжета манги, и второй сезон идет уже по манге.
В новом сюжете гораздо большая плотность событий на секунду экранного времени, в несколько раз увеличилась концентрация экшена и драйва, что есть гут. На IMDb имеет рейтинг 9.1 (что даже больше первого сериала). Замечена только одна серия филлер да и в той показывают «чеховские ружья» из первых серий, о которых зритель к середине сериала уже забыл. Однако в новом сериале пропорционально увеличилось количество СПГС на темы «человечности», «дружбы», «бобра и осла» и «мирового прогресса» и пропорционально же уменьшилась концентрация драмы и лулзов, что уже не такой гут. В общем и целом обмен получился вполне равноценным. Можно сказать что второй сериал стал еще большим вином чем первый (так-то!).
Также изменилась рисовка — новый дизайн некоторых локаций, другое цветовое оформление, очень приятные дизайнерские решения, и вообще картинка весьма радует глаз. Немного изменились персонажи. Тот же Эдо-тян радует более взрослой мордочкой, и Мустанг уже не яойное нечто. В общем, ня!
К новому сериалу в качестве дополнения вышли 4 короткометражные OVAшки, сделанные по сути из не вошедших в сериал сцен.
Вторая полнометражка, являющаяся спин-оффом к основному сюжету, до его разделения в первом и втором сериале. Поэтому не совсем ясно к какому из сериалов она относится, так как вышла уже после второго сериала. Рисовка же отличается и от первого сериала, и от второго.
Наличие двух сериалов, манги, полнометражки и OVA породило множество холиваров, которые не прекращаются и поныне.
Среди переводчиков образовался локальный, но от этого не менее жестокий срач, как переводить слово «Fullmetal». Одни с пеной у рта доказывают, что раз по-лунному он Стальной, то и переводить требуется так. Вторые нудят, что раз на английский его перевели как Цельнометаллический, да ещё с позволения мангаки, то надо её решение уважать. При этом и те, и другие вытворяют всякие ужасы фансаба, так что лучше бы словари читали.
А вообще словосочетание Fullmetal переводится как стальной. Такие дела.
Политическая система нагло скопизжена одновременно с Третьего Рейха и Нерушимого Союза свободных республик времен правления Самого Эффективного Менеджера. Политическая власть находится полностью в руках армии. О всеобщей воинской повинности не упоминается, однако государственные алхимики и врачи военнообязанные. Более того, в армии (даже на передовой) достаточно много тян (судя по реакции соседних стран, и это для данного мира нетипично).
Военные Аместриса участвуют в военных действиях, работают и шагают на параде в одной и той же форме, которая очень сильно напоминает шведскую парадную. В этом нет ничего странного, учитывая время развития событий. В реальности до I мировой войны, когда появилась форма цвета хаки, во многих армиях мира не было разделения на полевую и парадную формы, все воевали в том же, в чем и ходили в мирное время. Например, англичане пиздили негров в Африке в знаменитых красных одеждах.
Аместрис управляется одноглазым фюрером, который совсем не такой, каким кажется: "(спойлер: "Он вовсе не примерный семьянин, да и не одноглазый - его глаз гомункула видит абсолютно все, даже сквозь повязку, свинец и криптонит. В первом сезоне, аки бред аниматоров, хранит у себя в сейфе собственный череп, который абсолютно случайно приносит ему его приемный сын в тот самый момент, когда Рою Мустангу светил пиздец")" .
Территориально государство представляет собой почти идеальный круг (думаю понятно, почему). Опять-таки в первом сезоне, под столицей погребен целый город, "(спойлер: "который батя Эда со своей тян пустили на философский камень")" . Но даже в оригинале, любые попытки узнать правду жестоко пресекаются, так что население не лезет в политику и вообще старается не выделяться.
Аместрис не имеет выхода к морю и граничит с 3 государствами. С первыми двумя (Кретой и Аэруго) все более-менее стабильно, а с Драгмой происходят регулярные срачи — их сдерживают лишь высокие горы на границе и неприступная Северная крепость в единственном пригодном для прохода месте. На востоке от Аместриса расположена пустыня, а за ней — империя Син.
На восточной территории Аместриса расположен легендарный Ишвар, множество жителей которого вырезали за смуглую кожу и красные глаза.
Сериал, как и следовало ожидать, образовал некоторое количество мемов.
Не столько мем, сколько былинная песня на русском языке. Почти во всех вариантах, кроме пиндосского, где хор девочек был заменён хором парней. При первом просмотре у некоторых складывалось впечатление, что это наши фандабберы надругались… Но на самом деле это не так.
Мем стал довольно известным в анимешной тусовке. По факту — сильно переделанный закон Ломоносова. Начался с того, что перед каждой серией в короткой такой заставке была фраза «Если ты хочешь получить что-то, то должен отдать взамен нечто равноценное. Это называется принципом равноценного обмена в алхимии. Мы верили в это, когда были маленькими».
Производится начудившими с человеческой трансмутацией алхимиками как замена алхимическому кругу. Так же используется FMA-фагами IRL — молча с предельно серьёзным и сосредоточенным лицом перед починкой/исправлением всего чего угодно.
В 13 серии первого аниме на вопрос подчиненных, зачем ему власть фюрера, Рой с пафосом отвечает:
носить мини-юбки!]]
Идея понравилась не только лейтенанту Хавоку, но и чуть более, чем половине фанатов, поэтому многие художники и косплееры изображают Лизу (а иногда и самого Роя) именно в таком виде.
Некоторые персонажи имеют собственные доставляющие фразы, которые будет не лишним вспомнить. Ибо каждая такая фраза — как минимум, потенциальный локальный мем.
«Алхимик» — дизельпанк, но это почти незаметно, поскольку кроме Уинри все герои чхать хотели, на чём едет их машина, лишь бы везла. История и география мира очень альтернативные, 1905—1910 годы и местная мировая войнушка аналогична Первой мировой в этом вашем RL.
После многочисленных просмотров можно задаться вопросом: Жадность жадный, Обжорство вечно голоден и т. д. Почему не показаны подвиги Похоти? "(спойлер: "Остались за кадром, но они есть. Под ником Солярис втерлась в доверие к другу Мустанга, высасывая (да, ты правильно понял) нужную ей информацию.")"
Это аниму является единственно правильным примером использования быдла по назначению, только вместо метана получается кое-что более практичное.
Также подробно раскрыта тема убивания этого с огнем. Делается это везде и постоянно — во время гражданской войны, для сопротивления гомункулам, при внутренних разборках, выражении чувств, и т. д. и т. п. Причем делается не кем-нибудь, а главняшкой.
Пасхалки. В начале манги их превеликое множество. Аракава какбэ говорит нам: найди в третьей главе Джеймса Бонда, в седьмой найди лежащее на стене котэ, а в девятой — Сталина. И ведь многие ищут, а некоторые даже находят. К примеру, Lust ака Похоть, следя за Братьями поверх газеты, попадает газетой в кадр, и мы видим, что заголовки газеты такие же, как в оригинальном кине про Джеймса Бонда образца 199какого-то года.
Также доставляют аллюзии на современное общество, лиричность и игра на социальные темы, интересные властные отношения внутри государства, атмосфера милитаристской диктатуры… но целевой аудитории похуй, ибо Мустанг няшечка, а Эдо-тян редко, да метко блещет голым качкообразным торсом.
Имена гомункулов. В русском переводе они способны порождать забавные каламбуры. Например: Сиськи Лени (в аниме 2003-го года) вызывают похоть у Зависти и зависть у Похоти и т. д. | 454 |
Futaba | Futaba
Futaba Channel (moon. ふたば(双葉)☆ちゃんねる ) — японская имиджборда, основанная отаку с 2ch.net, когда тот был под угрозой закрытия. Является большим собранием как обычных BBS, так и имиджборд. Для иностранцев работает в режиме read-only.
В большой степени графические и персонифицированные. Это обусловлено тем, что прообразом /b/ на Футабе является раздел Нидзиура (ныне раздробленный на несколько разделов), посвящённый двумерной графике без правил. Многие обрели второе рождение в файтинге Nijiura☆Kakutou на движке M.U.G.E.N.
Изначально пользователи Футабы именовались Анонимами. Использование имён возбранялось. Действовало негласное правило: на Футабе все равны (все — одинаковые идиоты). После появления на борде тролля-неймфага Тосиаки имя по умолчанию было заменено в честь него с намёком на то, что все пользователи — такие же тролли. Позже появились производные имена по умолчанию для конкретных разделов. Например, Юриаки для раздела юри.
Японский медвед. При всём сходстве с Педобиром, оным не является. Скорее — его прародителем. Медвед в японском творчестве — персонаж, от которого следует убегать.
.
Ямато Сузуран — былинный персонаж графической новеллы Suigetsu (水月). За её коронное междометие «Ваха!» Тосиаки так её и прозвали, изменив немного внешность и нарисовав кучу арта и флэш-поделок. В какой-то момент ей добавили старшую сестру Мусу и домашнего питомца — голую лоли Чойя. Чуть менее эпичный персонаж новеллы Котономия Юки тоже стала предметом множества фэнарта. Что неудивительно, ибо она являет собой молодую, сексуальную, добрую горничную — мечту любого Тосиаки. Также перерождалась много раз в разных образах, вошедших в дружную семью горничных Нидзиуры.
Суть Вахи
В переводе с лунного — Его Величество. Мужик в рогатом шлеме на троне. В девичестве — персонаж анимэ Space Warrior Baldios. Первый раз появился на Футабе в ночном треде в сопровождении фразы: "Можете уже отправляться спать." С тех пор использовался для того, чтобы указать собеседникам, что пора бы уже и засыпать. Представляется антагонистом Вахи.
Правильно читается, как Маджирес, что является сокращением от «мадзимэ рэсупонсу» (в переводе с лунно-английского — «серьёзный ответ»). Фотожабы с этим мужиком изначально использовались в укор серьёзным ответам на толстый троллинг. Позже стали лепиться по поводу и без. Личность прототипа Анониму неизвестна.
Халтурно нарисованное привидение, сопровождаемое словами «кто из детей не спит?» Персонаж книги о приведении, которое ищет детей, которые не спят ночью, и превращает их в таких же приведений. Как и Heika, используется для намёка собеседникам, что пора спать.
В переводе с лунного — «Не хочешь сделать это?» Фраза техника-гея Абэ Такаказу из яойной манги Kuso Miso Technique. Сцена на скамейке, с Абэ, расстёгивающим свой комбинезон, и выражения лиц из манги растянуты на множество фотожаб.
Лунный: ごきげんよう(ご機嫌よう) — «доброго вам здоровья». Традиционное приветствие/прощание среди учениц японских женских школ. Популяризовано юрийным анимэ «Дева Мария смотрит». На футабе используется в разделе юри по следующей схеме:
Картина экспрессиониста Мунка, изображающая искажённого кричащего человека. Растянута на фотожабы. Гугль соврать не даст.
Маскоты раздела Нидзиура(nijiura maids). Первой появилась Мэдой. Имя является анаграммой от мэйдо (горничная), и близко к мэндой — «тягостный». Это отражается в её характере. Её всегда изображают усталой и ленивой. Традиция связывать имя и характер закрепилась с рождением новых горничных. Русскому анониму могут быть знакомы изображения упоротой горничной Якуй (Yakui), зависимой от всей фармацевтической продукции разом.
Разномастные кошаки, нарисованные в ASCII-арте, а затем и в обычном 2D с сохранением «буквенных» выражений лиц. Древний мем, пришедший даже не с 2channel, а с некого форума Ayashii World (странный мир). Первым по легенде был Giko — циничный мизантроп, любящий посылать всех нахуй. Ещё один популярный персонаж — длиннокошка Shii. Это её песню, а вовсе не оригинального длиннокота, можно найти на саундтреках имиджборд.
Читается, примерно, как «китааааааааа!!» Стандартный ответ на пост, пришедшийся по нраву Тосиаки. Само слово означает совершенную форму глагола «приходить» и, следовательно, должно быть переведено на лурспик как «Спасибо, весьма доставило».
Красная шапочка из упоротой рекламы, охваченная вау-импульсом при виде с большими яйцами.
Анимэ былинного качества. Растянуто на фотожабы и анимированные пародии.
Персонажи одноимённой манги и фильмов.
Лунная монстрятина в виде чёрного шара с глазом и тентаклями. На Футабе получил персонификацию в образе девушки-борца с лоликоном.
Сабж
Futaba — фирма, производящая системы радиоуправления для R/C моделей | 455 |
G.G. Allin | G.G. Allin
Кевин Майкл Аллин, он же "GG Allin", он же "Jesus Christ Allin" (29 августа 1956 — 28 июня 1993) — американский труЪ-панкЪ-певец ртом, игрец руками на барабанах и, иногда, на гитаре, культурный фрик, интересная личность, апологет движения ББПЕ и педобирства, демонстратор хуя народным массам, ловкий метатель дерьма в оные же, пароход и просто хороший человек.
Когда наш главный герой народился, его папаша, страдавший христозом и прочими интересными странностями, в припадке умиления нарек своего младшего отпрыска именем Иисус Христос, которое, как показало время, оказалось роковым. Старший брат Мерл, по малолетству плохо выговаривающий некоторые буквы и цифры, звал мелкого родственника «Je-Je».
Папаша не очень хорошо относился к окружающей его реальности, дружил с ангелами, которые время от времени нашептывали ему в уши различные полезные советы. Следствием такой дружбы было то, что семейка Аллинов проживала в избушке без пола, электричества, канализации и прочих удобств, ибо от беса они, а излюбленным занятием главы семейства было копание могил для себя и членов своей семьи. Это печально.
Все эти шекспировские страсти закончились тем, что матушка послала своего супруга нах, забрала детей и покинула обитель зла, заодно переименовав Иисуса Христа в Кевина Майкла, ибо тому и в школу уже пора было, и вообще нехуй. В нежном школьном возрасте Кевин захворал болезнью Лайма, что только усугубило клиническую картину сабжа, а мир затаил дыхание в предвкушении получения пиздюлей и извлечения лулзов.
Проживание в американском Муходрищенске безрадостно. GG, чтобы по жизни не было скучно, пробавлялся троллингом различной толщины, например, будучи в старшем классе, переодевался в женскую одежду, нацеплял парик и очки и шлялся по школьным коридорам, вызывая недоумение у прочего школия; упарывался веществами, кое-что бодяжил и продавал и занимался прочим нон-конформизмом. А еще слушал рок-н-ролл. Именно рок-н-ролл изменил его жизнь, как это ни банально звучит. GG учится играть на барабанах и вместе с братом Мерлом — басистом, и еще одним приятелем создают трио и даже записывают пару песен, выпустив их на сингле. Трио вскоре почило на лаврах, а GG примкнул к молодому ансамблю Jabbers в качестве вокалиста и начал свой блистательный путь к бессмертию.
В начале славных дел GG мало чем отличался от персонажей тогдашней панк-тусовки, разве что любил хулить со сцены своих благодарных слушателей. Но кто этого не делает? Наш герой записал весьма приличный дебютный лонгплей и туеву хучу миньонов и синглов, тусовался с Дэвидом Пилом, кое-кем из МС5 и даже умудрился жениться. Но тяжелое детство, деревянные игрушки дали о себе знать, и где-то с 1984 года началось ЭТО.
Jabbers и супруга, не выдержав нарастающего нон-конформизма GG, разбежались кто куда, а сам ГГ в компании многочисленных интересных музыкальных личностей с гитарами начал записываться и выступать в местах разной степени сомнительности. На концертах GG был перманентно упорот, демонстрировал свой половой хуй страждущей публике, бил бутылки о свою голову, вышиб микрофоном себе передние зубы, ну, и, конечно, испражнялся на сцену, обмазывался собственным "свежим" говном и дрочил, а также поедал оное и выблевывал на благодарную публику.
Вообще, к говну GG питал особую любовь. Трепетную и нежную, такую же как юный девственник питает к недоступной для него тян. Причины этой любви были просты — дерьмо GG являлось неким причастием, типа церковного. «Мое тело — храм рок-н-ролла», — говаривал GG, загребая фекалии полной горстью и… ну ты понел.
Выступления товарища Аллина непременно сопровождались озалупливанием и опиздюливанием зрителей. Числится в перечне его подвигов вытаскивание зрителя из первого ряда с принуждением оного к самому настоящему флюродросу.
Доиграть концерт удавалось до конца. Но не всегда — вмешивалась полиция и разгоняла праздник жизни. После концертов растроганные зрители отправлялись отмываться по домам, а Аллин — в кутузку. Бывало, что и публика не щелкала, и собравшись впятером (для храбрости), опиздюливала Аллина раньше, чем он их, сугубо в целях профилактики. Такова проза жизни и героизм будней.
Но не за дерьмо и пиздюли любим GG эстетами, сами понимаете. Он был одним из немногих настоящих, а не декларативных мизантропов — ненавидел не только всех остальных людей, но и самого себя. Отсюда и его акты самоистязания и самоосквернения на концертах — делать для себя исключение было не труЪ! «Это не ради денег, это ради миссии.» — заявлял GG. При всех своих подвигах и художествах был на удивление хорошим поэтом — стихи его доставляют, даже если их просто читать.
Творческая жизнь GG не нравилась кровавому Бюро и ZOG. Типа, никому не дано право анально карать народ, кроме как… и вообще нехуй. На сходке было решено покарать самого GG. Агенты арестовали GG, обвинили в том, что он провел несколько дней в чаде кутежа с одной тупой пиздой, после чего пытался вывести ее из комы с помощью ножа и сигаретных окурков. За это гражданин Аллин провел в тюрьме полтора года. В тюрьме он, аки дедушка Ленин, много думал и писал манифесты, в которых призывал быдло перестать быть биороботами, активировать межушный ганглий и начать устраивать треш, угар и содомию, чтобы озалупить ZOG и совершить революцию в отдельно взятой деревне. Всем похуй.
Откинувшись из тюрьмы весной 1991 года, GG собрал свой, пожалуй, самый эпический бэнд — Murder Junkies, с братом Мерлом на басу, голым отморозком Дино Санчесом на барабанах и суровым гитаристом Уильямом Веббером. К тому времени ГГ был уже достаточно известен на просторах Америки как артист, который испражняется на сцене. После тюрьмы GG изменился, как внешне, так и внутренне — побрил голову, отрастил козлиную бородку, стал писать песни про смерть системе, убийство полицейских и прочих биороботов.
К сожалению, товарищ Аллин стал проявлять симптомы ФГМ, утверждать, что он есть мессия рок-н-ролла и все такое прочее. Впрочем, в истории рок-музыки такое встречалось часто, даже в этой стране.
GG находился под колпаком полиции и сильно не отсвечивал, но тут молодой выпускник кинематографических курсов, змей-искуситель, решил снять документальный фильм про него, и Аллин поддался чарам, взыграло в нем ЧСВ, решил поехать с концертами по стране, дабы попеть, а то давненько не пиздил никого, не метал дерьма. И поехали они с группой новой да киношником любопытным по городам да по весям. Песни пели, хари били, бухали, да кино снимали. А кровавое Бюро не дремало, за Аллином сотоварищи погоню выслало и настигло GG в Техасе, где его на сцене с десяток человек отмудохали, руку сломали и разбили физиономию. Только тогда смогли нашего героя поймать и в кутузку сунуть еще на год.
Оттрубив еще один срок, GG снова продолжил свою артистическую карьеру, его стали приглашать в разные ток-шоу типа «Окон» с Нагиевым, он записал альбом, подцепил лоли для ебли и покатил в турне. Show must go on.
Свой последний концерт GG отыграл в злачном Нью-Йорке. Ну, как концерт… Аллин упоролся виски и кокаином, разделся, спел полторы песни, испражнился, поругался с неблагодарной публикой, разбил стеклянную дверь головой, в общем, всё как обычно. Группу выперли из клуба, а GG поперся блуждать по городу в неглиже, дерьме и крови. Народ дивился, а публика с концерта переворачивала мусорные бачки и вообще буйствовала. Это вам не марш несогласных. По роковому стечению обстоятельств, Аллин смог убежать от полиции и избежать ареста, который, как ни странно, пошел бы ему на пользу. GG заявился на вечеринку к друзьям, где царил дичайший угар во мгле ада, например. Там он добавил виски и веществ, прилег подремать и внезапно возьми да и отдай Богу душу. Заметили это не сразу, угар и чад кутежа продолжались еще долго, а некоторые особо фанатичные поклонники даже фотографировались с мертвецом на память. В их оправдание можно сказать, что никто не знал, что GG умер, это обнаружилось уже утром, когда Аллин долго не просыпался и вообще начал покрываться подозрительными пятнами.
Похоронен, согласно завещанию, в спортивной ракушке с надписью «eat me», косухе, бутылкой виски в руке и с плеером, где играли его песни. Панихида была превращена в пати, на которой GG удалось вновь упороться веществами, не приходя в этот мир, так сказать, на посошок. Декаденты бешено завидуют. По сей день разные мудаки приходят поссать на могилку певца, чем очень огорчают мать-старушку.
Все эти годы могила Аллина была местом паломничества поклонников разной степени вменяемости, считавших своим долгом сфотографироваться с памятником/распить бутылочку пивка или вискарика/обоссать/обосрать памятник и траву окрест.
И вот какие-то очередные чуваки из Нью-Гемпшира решили отправиться на поиски могилы кумира. У них была инфа о небольшом городке, где находится кладбище — Литтлтаун, Нью-Гемпшир, и его название — St.Rose of Lima — кладбище при католической церкви, где был похоронен Джи Джи по настоянию матери. Однако, найдя кладбище, могилку они не смогли найти даже по запаху. Посмотрев на фотки, найденные в инете, по фону и соседним надгробиям им удалось определить место, где она находится, но надгробного камня там не оказалось, лишь его пьедестал.
Чуваки подивились увиденному, но куда подевался камень — так и осталось для них загадкой. До мая 2010 года, когда им удалось связаться с братом Джи Джи, Мерлом, через его сайт. Братишка прояснил ситуацию — по его словам: «ебаный католический священник украл надгробный камень и удерживает его у себя», также он сокрушался, что он хочет вернуть плиту на место, если только найдет адвоката, который возьмется за это дело.
А разгадка одна: преподобный отец Марсел Мартел устал от выходок фэнов, которые приходят на кладбище, бухают, упарываются и срут на могилу кумира. Они навели ужас на тихий городок с населением 5000 жителей, полиция даже отметила, что после захоронения преступность в городке увеличилась на 25%!
Что характерно, пастор ответил, что он вообще не при делах. Мол, да, он предлагал даже эксгумировать тело и перенести его на другое место, или хотя бы стереть его имя с камня или убрать его вообще, чтобы прекратить адские вакханалии. А далее, по его словам, как-то раз в ночь на Хэллоуин какой-то мудел скинул с постамента камень, но его не вернули на место, а куда-то унесли на хранение. Такие дела. | 456 |
GAME OVER | GAME OVER
GAME OVER (гамовер, гамофа, гамова, геймовер, говномер, Гомер умер, гаме ожея, гамеолия, саме овея, дерьмова, гаме овер) — внутриигровое текстовое сообщение, извещающее об окончании игры. Тот, кто придумал эту формулировку, имел в виду фразу the game is over («игра окончена»), однако сообщение распространилось в вышеозначенном виде, так как в английском языке артикль the и глагол-связка is зачастую опускаются в кратких сообщениях технического характера. Фраза является стандартной для видеоигрушек; всякий любитель последних, даже самый гуруистический гуру, видел эти два волшебных слова много раз, и потому GAME OVER — наиболее известный из мемов, так или иначе связанных с видеоиграми, да и играми вообще.
Стоит отметить, что изначально фраза использовалась для указания на любой исход — как выигрыш, так и проигрыш. Как водится, значение было несколько искорёжено — и сейчас при упоминании сабжа с вероятностью 95% имеется в виду последний.
Лицам, долго игравшим в какую-либо сложную приставочную игру, известно ощущение, вызванное ВНЕЗАПНЫМ проигрышем и появлением этой фразы на чёрном фоне. Это непередаваемо. Эффект ВНЕЗАПНОСТИ переходит в желание нести смерть и разрушение, а у психически неустойчивых личностей доходит до тяжёлых неврозов.
Алсо, Гамовер — расово советский нигра по имени Антон Зайцев, известный как ведущий зомбоящичной передачи «От винта!». К играм он, разумеется, имеет неиллюзорное отношение, но здесь не о том.
Алсо, фраза GAME OVER имеет тесную, взаимодополняющую связь с древним выражением «игры кончились, теперь всё серьёзно».
Алсо, GAME OVER — кличка волейболистки Екатерины Гамовой.
Точно определить происхождение столь древнего мема, конечно же, затруднительно. Но вполне вероятно, что возник он ещё в начале эры игральных автоматов, а конкретнее — пинбольных машин на четырёх ножках. Пресловутая фраза составлялась из светящихся лампочек, а в более поздних автоматах они мигали и переливались, тонко намекая игроку на проигрыш или же окончание времени, что для игрового автомата зачастую равносильно.
Впоследствии GAME OVER перекочевал на приставки (собственно, именно с приставочными играми эта фраза чаще всего и ассоциируется), а оттуда — на эти ваши персональные компьютеры. Там возникло ещё одно аналогичное по смыслу выражение — Mission failed («Миссия провалена»).
Используется в общении множеством лиц, в том числе и довольно далёких от геймерства. Близким по значению к «GAME OVER» является слово Fail.
Используется также пилофагами в итоге холивара или другого любого спора, ибо этой фразой заканчивается любая часть фильма, кроме пятой.
Описан здесь. Nuff said. | 457 |
GAR | GAR
GAR — характеристика аниме-персонажа мужского пола, посредством которой автор выражает по отношению к нему своё почтение, восхищаясь его маскулинностью, отвагой, силой духа и прочими расово-половыми качествами.
Для тех, кому нижеизложенные произведения и персонажи ничего не говорят — ГАРные персонажи, вне рамок аниме — это Чак, Конан, как и практически любой персонаж, сыгранный Шварцем, Бэтмен (алсо, добрая половина супергероев) и почти каждый герой вестерна. Короче, гиперболизированнo-мужественный персонаж, у которого все 46 хромосом — Y. Однако это понятие редко используют вне контекста аниме. История же его возникновения следующая.
Мем GAR берёт своё начало в разделе /a/ Форчана из комментария Анонимуса по поводу четырнадцатой серии аниме "Fate/stay night", в котором он, восхищаясь персонажем по имени Арчер, высказался «I am gay for Archer» ("«Я бы Арчеру дал»"), при этом совершив опечатку и написав вместо «gay» — «gar». После непродолжительного периода форсирования, слово пришлось Анонимусам по нраву и приобрело значение, противоположное первоначально задуманному, став прилагательным, указывающим на истинно мужские черты персонажа. Тогда же зародилась традиция написания GAR капсом («Archer is GAR»).
Впоследствии мем распространился на раздел /m/, однако понимание GARности персонажа мехафагами свелось к высокой степени безбашенности того или иного пилота Огромного Боевого Человекоподобного Робота. Скорее всего, это было связано с меха-аниме "GaoGaiGar", состоящего из безбашенных пилотов чуть более, чем полностью. В противоположность этому, через некоторое время Анонимусы из /a/ избрали критериями GARности противоположные характеристики — хладнокровие и расчётливость. Это привело к тому, что GARным был признан даже Ягами Лайт, который, однако, потерял это гордое звание после своего фейла в финале манги "Death Note". Впоследствии, GARными признавались мужественные девушки и даже неживые объекты (во втором случае это был, конечно же, стёб для извлечения лулзов).
Возвращению термину былой славы способствовало устроенное Анонимусом соревнование SaiGAR, задуманное как альтернатива соревнованию женских персонажей SaiMoe, проводимому на 2channel, и как способ выявить «мужика среди мужиков» из популярных персонажей аниме, соответствовавших первоначальному определению GARа.
Открытое голосование приобрело огромную популярность, а в конце и вовсе достигло накала драмы, ибо в финале сошлись главный герой аниме "Berserk" Гатс и персонаж мехи "G Gundam" Master Asia, что символизировало былинное противостояние досок /a/ и /m/. В итоге с небольшим перевесом победил Гатс, который и был коронован как «GAR KING». SaiGAR 2008 же был зафейлен. | 458 |
GET OUT | GET OUT
GET OUT — известный фотожабный мем. Суть его в том, что на любой дурацкий вопрос или реплику в ответ постится отфотошопленный зелёный жаб, который говорит собеседнику «GET OUT».
Всё началось летом 2009 года, когда на известный сайт Something Awful попала фотка, на которой была запечатлена порношлюшка Next Door Nikki, а рядом с ней — плюшевая лягушка с безапелляционным выражением морды. Именно она, а не няшка Никки, заинтересовала креативных анонов. Данная сцена была описана так: поскольку на фото изображена порноактриса, зритель испытывает явно недвузначные чувства, но находящаяся рядом лягушка как бы говорит: «Хочется? Авотхуй! GET OUT!»
Сразу после этого изображение попало в мастерскую Photoshop Phriday. Там жаба и была успешно зажаблена. Параллельно с дальнейшей популяризацией мема происходила настоящая охота за игрушечной лягушкой ИРЛ и в интернет-магазинах. Как выяснилось, эта цацка была выпущена ограниченной коллекцией и быстро стала раритетом. А фирма-производитель, узнав о такой бешеной популярности лягушки, решила выпустить ещё одну линию таких же игрушек, но за предварительную оплату в $50.
Данная картинка стала также известной как Something Awful Frog, а по аналогии с awesome её прозвали :frogout:. Позже был запилен жабосайтик, ссылка на который ниже, и туда стали посылать всех надоедливых личностей, просивших ссылку на что-нибудь их интересовавшее.
Ещё один вариант предложения сьебать с глаз долой, недавно родившийся в американских интернетах. По одной версии появился на том же Something Awful, по другой — на 12chan. Значение довольно простое: go back to, где в конце добавить название места, куда должен вернуться нерадивый собеседник.
Примеры: | 459 |
GIF | GIF
GIF (сокр. от "Graphics Interchange Format", "гиф, гифка," ерет. "джиф") — формат изображения, изобретенный в 1987-м году специально для передачи по интернетам и обосновавшийся там до сих пор. Доставляет прежде всего возможностью уродовать веб-страницы рябящей в глазах анимацией.
GIF является форматом сжатия без потерь, поддерживающий, правда, до 256 цветов в палитре. Впрочем, это могут быть "любые" 256 цветов — хоть Web Safe, хоть 256 оттенков серого или, скажем, жёлтого. Так что сложносочинённые градиентики и фоточки в ГИФе выглядят фигово, зато разные скриншоты, диаграммы и схемы — очень неплохо (гораздо лучше чем в JPEG при заметно меньшем размере). Умеет использовать пиксели разных пропорций, чем никто и никогда не пользуется, а также прозрачные пиксели (один из 256 цветов может быть «прозрачным»). Это, кстати, единственный из графических форматов с прозрачным цветом, правильно отображаемый б-гомерзким IE6, поддержку которого до сих пор требуют от верстальщиков особо изощрённые заказчики. И, что самое главное, поддерживает покадровую анимацию изображений: можно задавать последовательность картинок, каждая из которых висит на экране X сотых долей секунды, а потом сменяется следующей.
Кошерной заменой для GIF без анимации явлется PNG (который, к слову, ещё и меньше занимать будет), так как в indexed color (изображения с палитрой — 256 цветов и менее) ослик IE6 таки отображает прозрачность в PNG правильно — Ken Silverman (автор движка Duke Nukem 3D) гарантирует это: pngout.
Поскольку PNG не поддерживает анимацию, был создан формат MNG. Но вскоре MNG умер, и на его смену пришёл неофициальный формат APNG, который впоследствии тоже R.I.P.
Широко и разнообразно; основной, впрочем, смысл — привлечь внимание какой-нибудь анимацией. Началось всё с анимированных логотипов и крутящихся черепов эпохи Веб 1.0, а также проном в те времена, когда никаких <del>ютубов</del> порнотубов и в проекте не было. Подробнее:
Ещё можно использовать как один из вынужденных методов для просмотра стереофото, также позволяет увидеть стереофото одноглазым.
Вообще, применение ГИФов на настоящий момент сложно и многогранно. Дело в том, что «крутую анимацию» можно вставить практически куда угодно обычным IMG-тегом, а для изготовления почти не требуется мозга. В результате гифы используются в Педивикии для иллюстрации, например, физических или математических процессов, создаются гипнотические и рекурсивные гифы, а также такие, которые можно располагать друг за другом мозаикой и получать связную анимацию. Есть специальные сайты типа http://giftube.com, где можно обмениваться гифами. Разумеется, можно хвастаться перед коллегами-школьниками гифом с волнительно колеблющимися сиськами из любимого прона. Ну и картинки с сюрпризами, куда уж без них.
ГИФ все ещё популярен как никогда, и деваться никуда не собирается. И плевать, что пост с большим количеством гифов (особенно — огифенных сцен из фильмов) весит примерно столько же, сколько полнометражный фильм в AVI, и на нём виснет браузер. Новомодные HTML5 теги типа video хоть и могут теоретически вытеснить ГИФ, но их всё ещё поддерживают не все браузеры, ещё меньше блогов и форумов, ну и главное — вставка видео таки требует минимального количества мозга, а гиф — «поставил и оно крутится». Гипотетически возможен заменитель в виде анимированного PNG, но, поскольку не являясь, ни стандартом W3C, ни даже стандартом libpng самого PNG, подавляющее большинство браузеров APNG игнорирует, да и преимущество, в общем-то, небольшое — снято ограничение на 256 цветов, а вот весит оно… Не говоря уже о том, что сжимать ПНГ можно разными способами, что ещё больше сбивает с толку простодушного анонимуса. Так что мы очень любим ГИФ! Только ГИФ! Хайль ГИФ!
На Уютненьком загрузка гифов с некоторых пор запрещена по техническим причинам с формулировкой «нахуй это ваше задротство» (до сих пор при желании можно найти немало пикч в этом формате, залитых ещё до введения запрета). Потому иллюстраций в этой статье не будет, кроме, конечно же, рекламы в GIF слева. Хотите залить — перезаливайте в APNG.
На самом-то деле, причина в том, что медиавики некорректно обрабатывает некоторые варианты отлупа, которые могут на некоторых гифках вернуть похапэшные библиотеки, что, при правильной гифке, кладёт движок Лурки чуть более, чем полностью. А ещё этим грешит KusabaX — ну да вы наверняка сталкивались. Рекламные движки (и допиленная умелым админом покусямба) это дело знают и обрабатывают корректно. Поэтому некоторые модераторы, в случае экстремальной важности, готовы руками проверить гифку на кошерность и залить её — по крайней мере, теоретически обещали, но в реале того, чего принципиально нельзя конвертнуть, пока не встретилось.
Дуров в 2012-м году запилил на своем сайтике поддержку GIF-ов, видимо, в надежде приблизить конец света (поддержку ввели где-то за месяц до). Конец света так и не наступил, а гифки остались. В результате в Рунете наступил новый бум GIF-ов, потому что школота принялась радостно вставлять движущиеся картинки, выражающие ее эмоции лучше, чем смайлики.
APNG — это какбе обычный PNG, который украл анимацию у GIF. При этом все кадры имеют одни и те же цветовой режим и палитру (если она есть). Каждый кадр может обладать свойством наложения на предыдущий кадр. APNG не может иметь локальную палитру (а ведь именно это свойство помогает обойти ограничение в 256 у GIF, однако размер может сильно вырасти), но может использовать 24-бит цвета и 8-бит альфа-канала. Работает исключительно в Огнелисе, браузере разработчика формата, Safari 8+ и Opera 11/12. Для остальных браузеров отображается статичная картинка.
Для отображения в прочих браузерах можно использовать хреновый костыль в виде особых CSS-уловок, которые доступны любым браузерам, поддерживающим HTML5 Canvas, — например, IE 9, для Google Chrome есть специальное расширение для отображения APNG, работающее по этому принципу костыля. По сути, оно получает, затем ломает APNG на множество отдельных PNG-картинок и воспроизводит их через HTML5 Canvas.
Отдельно стоит отметить, что APNG, будучи исключительно поделием Mozilla, не имеет никакого отношения ни к Web-стандартам, ни к самому стандарту PNG и его libpng, что делает поддержку формата сторонними браузерами не только маловероятной, но даже вредной. С графическими редакторами ситуация ещё хуже, из-за непродуманности и кривости формата, работа с APNG чревата сбоями и глюками при работе со стандартными PNG (конфликт стандартов), вследствие чего, "нативная" поддержка APNG не внедрена даже в GIMP, куда радостно втыкают поддержку любого GPL поделия. Остаются только разные просмотрщики изображений — для них не критично.
Поэтому совершенно внезапно в конце июля 2013 года на неофициальном сайте формата появилась таинственная надпись:
2009—2013
Однако сайт в один прекрасный день воскрес. Кстати, никто не знает, но хром поддерживает анимированный WebP (как lossy, так и lossless). Недавно появилась поддержка APNG в WebKit и Safari. Желающие могут забубенить и APNG, и WebP, и GIF через Modernizr.
Впрочем, терпению может прийти конец. Тогда можно просто взять и скомпилировать chromium с APNG, благо исходники имеются. Один программист обещает опубликовать для желающих код с APNG… предварительная версия уже имеется.
По состоянию на 2016 год, плагин поддержки APNG полностью перестал работать в Chrome\Chromium\Opera, а его автор разводит руками. Причина проста — разработчики движка Blink закрыли дырку, позволявшее окружению дважды перезагружать изображение капчи, а в месте с тем закрыли возможность работать данному расширению построенному на этом принципе. | 460 |
GIMP | GIMP
GNU Image Manipulation Program ("GIMP", англ. "gimp " — "калека, инвалид", альзо тип кружевной ткани) — растровый графический редактор с претензией на альтернативность. По причине своей бесплатности и, главное, опенсорснутости вызывает дикое обожание у линуксоидов, все остальные смотрят на него не более, чем на упрощённую альтернативу проприетарному Фотошопу или усложненную альтернативу Пеинту.
Поскольку известная контора не спешит выпускать фотошоп под православную ОС Линупс, то одна из обязательных тем любого холивара на тему «Линупс vs Венда» — почему GIMP <del>хуже</del> лучше Фотошопа. При этом стоит заметить, что gimp давно уже собирают и под винду, а Photoshop
запускается и вполне себе успешно работает в wine (даже свежий CS6, гуглить Photoshop_Portable_13.0_Multilingual.paf.exe, запускать через PlayOnLinux в wine 1.7.20-PhotoshopBrushes с нативной atmlib.dll).
В настоящее время по набору функций является хорошей заменой вышедшему в далёком 1999 году фотошопу 5.5, причём по удобству пользования его (а порой и более поздние версии) превосходит. Это значит, что если вам нужно только уменьшить фотку и сделать ей обработку или коррекцию средней сложности, ставьте гимп смело — абсолютно все инструменты для этого в нём есть. Разумеется, внешний вид у него от фотошопа, мягко говоря, отличается, поэтому все менюшки и кнопочки придётся изучать заново, однако это не так сложно, и овладевание основными из них займёт не более получаса.
А вот ряд серьёзных возможностей, которые есть в последних фотошопах, у гимпа отсутствуют. Например, нет Shadow/Highlight, нет возможности делать кошерную резкость, а также убирать шумы и выпученности от объектива посредством хороших и годных плагинов PTlens и NeatImage (но есть возможность эти плагины, так же как и кисти, прикрутить, что доставляет; впрочем, в ubuntu/mint/debian можно просто набрать в консоли «sudo apt-get install gimp-ufraw» и получить встроенный в gimp RAW-конвертер со всем этим и другими вкусными фичами. Аналогично и в openSUSE: #zypper in gimp-ufraw). Профессиональные Дизайнеры, безусловно, продолжат этот список и своими узкоспециализированными заморочками, для всех же остальных по-прежнему действует резюме, что для действительно качественной и серьёзной обработки фотографий пока подходит исключительно фотожоп.
16-битные каналы и CMYK (by Irsi). До версии 2.4 включительно из цветовых пространств поддерживался только RGB. Начиная с 2.6 GIMP понемногу переводят на библиотеки gegl и babl, радующие бездонной (хоть в long double) глубиной каналов, цветовыми пространствами и прочими радостями жизни. Впрочем, пока что на новые библиотеки переведены не все функции и плагины. Экспорт в TIFF с CMYK и цветопробами есть уже сейчас, для винды качаем здесь, а в убунтах и прочих дебианах набираем «sudo apt-get install gimp-plugin-registry».
Не работают плагины фотошопа. Частично правда, частично нет. Есть плагин PSPI, который позволяет цеплять фотошопные плагины. Многие из них даже работают.
Поддержка полупрозрачности в PNG. Довольно долго в Фотошопах она не поддерживалась, что постоянно не забывали упомянуть приверженцы GIMP. Как рассказывают фотошопофаги, в последних версиях её таки сделали (но далеко не всё).
Мало инструментов класса «сделать хорошо» («умные» штампики, хилинг браш и прочая). Впрочем, число подобных «фишек» растёт с каждым новым релизом.
Отсутствие инструмента History Brush. Очень удобная штука, но не все умеют его использовать, некоторые вообще не понимают, зачем он нужен.
Отсутствие корректирующих слоёв (хотя back-end уже есть). Как и в случае с History Brush не смертельно, но при должном умении в работе полезно.
Большие системные требования (если работать с многогигабайтными изображениями).
Меньшая скорость загрузки (разве что если сравнивать с ФШ 5.5).
Кавайный логотип.
GIMP можно запускать в консоли.
Скриптуется на scheme (с некоторых пор для неосиляторов прикрутили Python).
Пугающе оригинальный дизайн пользовательского интерфеса, который хаотично расположен между иконками рабочего стола, что создает большой риск запустить ненужную программу, или перепутать с окном другого приложения. С версии 2.8 есть однооконный режим.
Топорные, для адептов ФШ, но вполне достаточные средства редактирования. Полное отсутствие понятия о векторах, как минимум до того момента, пока не прикрутят интерфейс к функционалу GEGL. | 461 |
GNAA | GNAA
Gay Nigger Association of America, сокращённо GNAA (англ. "Ассоциация голубых ниггеров Америки " ) — организация интернет-троллей, занимающаяся провокациями и вандализмом с целью дестабилизации различных сетевых сообществ. Название GNAA происходит от совмещения имеющего негативный оттенок слова «гей» с табуированным в английском языке ругательством «ниггер» и предназначено специально для того, чтобы шокировать читателей.
Участники GNAA занимаются флудом в блогах, создают веб-сайты с шокирующим содержимым, забивают телефонные линии служб технической поддержки и IRC-каналы. Их действия часто нарушают нормальную работу популярных сайтов, таких как Slashdot, а иногда вообще приводят к их временному отключению. В связи с этим атакуемые GNAA сетевые сообщества рассматривают её как серьёзную неприятность и отвечают технологическими и противотролльными мерами, вроде жёсткого модерирования. В частности, в 2007 году GNAA таки удалось положить сайт другого американского нигры. Лафа кончилась в 2010, когда GNNA все-таки привлекла внимание ZOG, слив данные типичных пользователей продукции Apple, и за их лидером, неким бородатым троллем и лжецом Эндрю weev, таки выехали. | 462 |
GNOME | GNOME
GNOME — графическое окружение для <del>UNIX-подобных операционных систем (BSD, линукса, и т.д)</del> домохозяек. Пока ещё является официальной рабочей средой проекта GNU (см. ниже) и распространяется по лицензии GNU GPL.
Также, GNOME — акроним от англ. GNU Network Object Model Environment
На ЛОРе <del>кедарасты</del>злопыхатели зовут фанатов GNOME гномосеками (иногда гномоебами). Как видим, фанаты обеих графических сред очень любят друг друга, хотя названия как бэ намекают на характер любви.
Разработчики как бы говорят нам, что ориентируются на создание полностью свободной рабочей среды как для начинающих пользователей, так и для продвинутых сисадминов, программеров (во время рождения гнома кеды основывались на несвободном Qt, что давало хорошую пищу для троллинга кедерастов). Использует тулкит GTK+, изначально предназначавшийся для графического редактора GIMP (GTK = GIMP ToolKit). Кстати, один из разработчиков GNOME — выходец из Apple.
Постоянно пытаются обосрать гномовщиков своими выкриками тем, что GNOME из-за своей простоты уныла чуть более, чем наполовину, и поэтому не является Ъ, а пользовательские приложения для текущего развития программного обеспечения написаны быдлокодерами и индусами, потому выглядят еще более уныло.
Аналогично с пеной у рта при выходе новой версии GNOME доказывают пользователям KDE, что нововведения в GNOME ничуть не хуже самой их KDE, однако с появлением GNOME 3 стали это делать реже, а многие из них даже ушли на другие DE, теперь гномосеков в разы меньше, чем кедарастов, потому что в KDE расколов не было, нет и не будет, KDE по-прежнему един и всех кедарастов устраивает.
Алсо, Линус Торвальдс о GNOME:
Лично я просто агитирую людей переходить на КДЕ.
This "users are idiots, and are confused by functionality" mentality of GNOME is a disease. If you think your users are idiots, only idiots will use it. I don't use GNOME, because in striving to be simple, it has long since reached the point where it simply doesn't do what I need it to do.
Please, just tell people to use KDE.
Но это не помешало ему перейти на Гном после того, как он увидел 4-й KDE. Увидев же 3-й Гном, он вообще перешёл на Xfce, после чего вернулся обратно на Gnome.
24.01.2009 на ЛОРе появилась новость о том, что Линус поменял своё мнение о кедах, попробовав четвёртую версию, и пересел на гном. Заодно публично обосрал новые кеды. Часть кедерастов срут кирпичами, часть соглашаются.
width=auto
На данный момент тема собрала 43 страницы комментов и стала крайне унылой, поскольку анонимуса туда не пускают.
27.07.2011 Линус проклял GNOME 3 и переехал на Xfce. KISS in action.
width=auto
Срач возник из-за агрегатора Planet GNOME, собирающего посты с блогов различных гномосеков-девелоперов. Сообщения не проходят какой-либо фильтрации, поэтому туда попадают и те, которые к гному никакого отношения не имеют. Всё бы ничего, но среди этого оффтопа попадаются посты про проприетарное ПО и быдлодевайсы, причём с позитивным отношением к данным явлениям. Как пример, пост Мигелюшки про айфон .
Естественно, Столлману пропаганда ректального рабства на сайте проекта, находящегося под крылом созданных им GNU и FSF, не по нраву, и он попросил фильтровать базар, попадающий на Planet GNOME. В ответ на это часть главных гномосеков подняла вопрос о выходе гнома из гну . Данная инициатива была поддержана не всеми главгномосеками, решение ещё не принято, так что можно запасаться попкорном. В любом случае кина не будет, так как из GNU выйти можно только людям; программы же под лицензией ЖоПэЭль перебегать никуда не могут — в этом-то и изюминка FSF: апологеты свободного софта просто найдут других программистов, которые будут следовать их правилам и которые понимают зачем эти правила нужны.
Начался по всему интернету с выходом третьей версии Гнома. Кдешники радуются, убунтоводы негодуют как тому, что новый гном не будет включен в 11.04 (в 11.10 таки включили), так и тому, как он ужасен, и все кидаются друг в друга какашками. Яркий пример представляет собой, конечно, любимый ЛОР Страница за страницей заполняется булькающим пахучим сами-знаете-чем.
Не так давно были запилены MGSE (Mint GNOME Shell Extensions), которые добавляют в третий гном панель задач и прочие привычные пользователям GNOME 2 штуки, но этим набором расширений никто не пользовался, поэтому его выпилили. А вот форк Cinnamon уже более, чем стабильный, и получил уже свою третью версию. Ещё есть MATE, форк второго гнома, который уже портировали на третий GTK и убрали из него все зависимости, пересекающиеся с GNOME 3, так что теперь ты, %username%, можешь спокойно и без лишнего секса пользоваться обоими DE.
Надо сказать, что на момент версии 2.32 Гном действительно представлял собой страшную кашу из разных технологий (одно только соседство gconf и dconf чего стоит). Це усё потому, что изначально они хотели выпустить GNOME 3 ещё в сентябре 2010, но в последний момент передумали, и всё, что уже успели портировать на ещё сырой третий GTK, спешно портировали обратно на второй. Тем временем Qt развивалась, а GTK2 задыхался под грузом обратной совместимости, мешающем реализовать действительно радикальные нововведения. А релиз солнцеликого третьего Гнома, который во мгновение ока решит все проблемы разработчиков, всё откладывался. Хотя три с половиной разработчика GTK действительно что-то пилили в третьей версии (например, выпилили устаревшие рисовальные API в пользу няшного Cairo), что давало повод надеяться, что они действительно сделают из третьей версии если не конфетку, то по крайней мере нечто съедобное. Как и при релизе KDE 4, все ждали срачей «Гном уже не торт» и «GNOME 3.0 != GNOME 3» и предусмотрительно закупали попкорн, а также ждали новые форки под gnome 2, в итоге вышло вместо одного форка — (Pantheon, GNOME-flashback, Cinnamon, Mate, Consort …), и все не нужные, и все их пилят сами знайте кто … ИЧСХ, многие популярные дистры это все берут и содержат, надо же как-то не потерять лицо после подобного фейлспама среди виндузятников и пр.
Потом появились первые скрины и даже загрузочный Live cd / usb на котором можно полюбоваться на нестабильные версии нового DE. Анонимные аналитики ЛОРа плюются и предрекают гному скорую смерть.
06.04.2011 (по новости на ЛОРе) GNOME 3 вышел. Чем вызвал бурный когнитивный диссонанс практически у всех, и не только на ЛОРе. Чего только стоят одни эпичные высеры кирпичей в теме про тестирование Fedora 15 Beta.
Самые значительные изменения:
Некоторые после этого переползли на GNOME 3 аж с XFCE, некоторые, наоборот, после выхода GNOME 3 переехали кто куда — на KDE, XFCE или вообще на голые WM с прикрученными панельками. О GNOME 3 лучше сложить своё мнение, чем читать всякие лурки и обзоры GNOME 3. Некоторые говорят, что через недельку и после установки пары-тройки расширений боль проходит и всё вдруг становится юзабельным…
С появлением планов Ubuntu 11.04 масла в огонь подлил Марк «Космонавт» Шаттлворт. Пока второй Гном находился в застое, а прототипы б-гоподобного GNOME Shell отличались на редкость вырвиглазным дизайном и тормозили даже на топовых машинах, Canonical, который и до этого одолевала тяга к изобретению велосипедов, выкатил свою собственную оболочку для Гнома, с глобальным меню и полупрозрачными панельками. Что характерно, как и гномошелл, обилием настроек Unity не отличается, при этом абсолютно так же расколол сообщество на «вау!» и «верните всё как было!».
И тут, когда казалось, что GNOME 3 так и будет вечно откладываться от релиза к релизу, разработчики Гнома собрались и вымучили новый прототип GNOME Shell, похожий на предыдущий чуть более чем никак, зато подозрительно напоминавший прототип Unity. Разборок на тему того, кто у кого что стырил, правда, не началось, зато GNOME Foundation и Canonical друг на друга разобиделись и сказали, что только их разработки есть настоящее Ъ, а другая сторона игнорирует их труды и вообще вставляет палки в колёса.
В итоге третий Гном вместе с новым шеллом (который таки отрихтовали к релизу и он перестал тормозить) наконец вышел почти одновременно с появлением Unity на десктопах, и убунтовцы (а больше нигде Unity и нет) остались чесать репу: куда же им сваливать?
В целом идеология у обеих оболочек схожа: предельно минималистичный интерфейс (чтобы домохозяйки не запутались) с огромными шрифтами и закосами под Мак и планшеты, док намертво прибит к левому краю, а системные индикаторы — в правом верхнем. Разница в деталях, а также разница в размере настроек, у GNOME Shell он средний (между Unity и GNOME 2), у Unity он минимальный. Например, в GS трей заменён на невразумительную НЁХ, появляющуюся только при поднесении мышки к правому нижнему углу (лечится расширениями, как и большинство других «инноваций» GS), а в Unity классический трей и вовсе выпилен, а вместо него сделаны выпадающие меню, ради которых приходится тащить по стопицот патчей к сторонним приложениям (из-за чего этот Unity нигде, кроме Убунты, не собирается). А ещё меню приложений там по умолчанию скрыты и появляются только при подводе мышки к верхней панели. Так что чтобы догадаться, куда девалось меню закладок в её любимом Огнелисе, бедная домохозяйка должна владеть телепатией на уровне 1,21 кило-Мессингов.
Кроме того, в классическом GNOME 2 можно было грузить любой оконный менеджер, а в Советской России оконный менеджер грузит десктоп. И Unity, и GS — всего лишь плагины к оконным менеджерам Compiz и Mutter соответственно. И никаких вам опенбоксов, слышите? При этом они таки часто падают, и хорошо ещё, если перезагружаются после падения. А то в зависимости от фазы Луны могут и выбросить в голые иксы вообще без оконного менеджера, где не то что альт-табнуться и окна подвигать — напечатать ничего нельзя. Это вам не KWin, который будет тужиться-тужиться, пробовать один fallback-режим за другим, но окна всё-таки отрисует. Подливает еще масла в огонь тот факт, что обоим нужно 3D-ускорение, которое у Linux работает (по крайней мере на дискретном видео) чуть менее чем никак. Особенно это касается Nvidia и ее убогого Nouveau- если ваш проприетарный блоб не завелся, наслаждайтесь сонсолькой. | 463 |
GNOME vs. KDE | GNOME vs. KDE
GNOME vs. KDE — дисциплина специальной олимпиады, практикуемая в обсуждениях Линукса, а точнее — десктопного Линукса, в том числе на ЛОРе. Состоит из споров между апологетами двух конкурирующих столпов десктопных приложений — Qt и GTK+ и, соответственно, основанных на них KDE и GNOME.
В отличие от этих ваших винды с макосью, графическая система X Window System (она же «иксы») не предоставляет стандартного общесистемного набора виджетов. Приложение имеет окно как область для рисования, а что там рисовать — это его дело. Поэтому на заре истории юниксового гуя каждый Вася Пупкин писал свою библиотеку виджетов и извращался как мог.
Затем появился KDE, основанный на несвободной в тот момент библиотеке Trolltech Qt. Именно несвободность Qt дико возмутила Ъ-сторонников опенсорса, и те, позаимствовав библиотеку виджетов у одной ГНУтой рисовалки, запилили на её основе свою среду рабочего стола GNOME, с б/дж. и ш., которую с тех пор стали ставить по умолчанию в разных дистрибутивах (тогда Гном был единственным полностью свободным полноценным DE).
А затем подтянулись и Тролли — перевели Qt на свободную лицензию, сначала самописную QPL, а затем и GPL. Когда они с потрохами продались Нокии, та вообще открыла Qt 4.5 под LGPL, но это было потом. Постепенно KDE и GNOME перетянули на себя большую часть пользователей Линукса, и теперь даже приложения, не входящие в эти тулкиты, либо пишутся сразу на Qt или GTK+, либо старательно под них мимикрируют (как правило, под второй).
Итог: имеются две конкурирующие среды с разным поведением, разными движками тем оформления и разными настройками. При этом обе весьма тяжелы, и для запуска гномовских и кедовских приложений одновременно нужны многие сотни памяти, а некоторые кадры не хотят их устанавливать параллельно по религиозным соображениям. Вот такие пироги.
Пропущена длинная беседа с выяснениями, кто есть родственники, родители собеседника, сам собеседник.
Приходит модератор и раздает всем волшебных пиздюлей, вплоть до выпила всего диапазона и блокировки прохождения рекапчи. | 464 |
GNU Emacs | GNU Emacs
(defarticle GNU-Emacs
(текстовый редактор. Мем /s/, перекочевавший в /b/ и, отчасти, в ЖЖ.)
(interactive)
(— Дорогой /s/, какой программой мне сделать "<что угодно>"?— GNU Emacs)
(GNU Emacs, каноническая версия редактора, является одним из самых сложных и расширяемых текстовых редакторов. Следует подчеркнуть, что это именно текстовый редактор, а не текстовый процессор и "'не операционная система"" (для этого в нем не хватает менеджера аппаратных ресурсов). С его помощью специалисты по разным областям деятельности пишут программы, статьи, музыку, посты и книги.)
(Написан нашим всем Столлманом, чтобы свободно писать свободный GNU-код, из того же окна компилировать его в свободном gcc и отлаживать в свободном gdb, а потом заливать в интернеты через свободный CVS. В бородатые 80-е его так и хранили: на одной ленте emacs+gdb, на другой gcc. )
(Emacs имеет встроенный интерпретатор лиспа (Emacs Lisp), на котором написан почти весь редактор и расширяющие функции, включающие в себя всё, что требуется человеку для деятельности — от шахмат до программы-психоаналитика; все они запускаются внутри Emacs. Согласно известной старой поговорке, единственное, чего не умеет Emacs — это варить кофе. (После публикации её возникло несколько `M-x coffee-mode` той или иной сложности реализации.) Согласно другой, еретической, поговорке, единственное, чего не хватает в Emacs — это нормального текстового редактора.)
(В кругах линупсоидов Emacs считается редактором, с помощью которого можно сделать все, что угодно. Именно этой славой и объясняется необычная популярность редактора на дваче. Алсо, Emacs — первая программа проекта GNU.)
Перевод этого комикса на русском
(interactive)
(Считается, что существует только два истинных редактора — vi и Emacs, и между ними идет вечная война, что само по себе является источником целого пласта компьютерного юмора и мифологии. Причем, как и во многих срачах, исполнители ролей бобра и осла произвольно меняются. Например, в вебкомиксе userfriendly.org Питр, написавший вирус для vi, получает упрек: «Ты нарушил Баланс Силы! Люди переходят на Emacs!»)
(Emacs популярен не только среди компьютерных маньяков. Некоторые знаменитые деятели культуры и искусства заслуженно и всьерьез считают Emacs очень хорошим редактором. Так о нём отзывается американский фантаст Нил Стивенсон:
I use emacs, which might be thought of as a thermonuclear word processor. It was created by Richard Stallman; enough said. It is written in Lisp, which is the only computer language that is beautiful. It is colossal, and yet it only edits straight ASCII text files, which is to say, no fonts, no boldface, no underlining. In other words, the engineer-hours that, in the case of Microsoft Word, were devoted to features like mail merge, and the ability to embed feature-length motion pictures in corporate memoranda, were, in the case of emacs, focused with maniacal intensity on the deceptively simple-seeming problem of editing text. If you are a professional writer--i.e., if someone else is getting paid to worry about how your words are formatted and printed--emacs outshines all other editing software in approximately the same way that the noonday sun does the stars. It is not just bigger and brighter; it simply makes everything else vanish. ))
(Канонические толкования:
(list
История рождения emacs'а включает в себя забавный факт: Столлман пилил его вовсе не на PC. И всё бы обошлось, если бы сей столп свобод программного обеспечения додумался бы посмотреть в ближайшем компьютерном магазине как выглядит нормальная клавиатура, но ему, очевидно, было похуй, и он заточил emacs на весьма странную клавиатуру. Собственно он был не единственным таким разработчиком-похуистом, последствия разработки софта на странных клавиатурах можно наблюдать не только в emacs'е, но также и в ряде других мест юниксов. Стандартные проблемы включают в себя неожиданное поведение кнопок backspace и delete, решаются достаточно очевидным образом и не вызывают никаких проблем и споров, и в общем-то проблемой не являются. Но Столлман явно злоупотреблял, и навлёк на голову фанов emacs ещё одну проблему. Дело в том, что чуть менее чем все сочетания клавиш emacs (через которые делается ВСЁ) начинаются с "C-", что в более широкораспространённой терминологии означает, что начинаются эти комбинации с модификатора Control. Например, для открытия файла надо нажать C-x C-f (Control-x, Control-f), для сохранения C-x C-s и тд. и тп. Такое неуёмное использование контрола вызвано тем фактом, что на той древней клавиатуре, с которой работал Столлман, кнопка Control располагалась примерно там, где сейчас находится Alt. И вот на этом месте начинаются срачи. Одни жалуются на артрит кисти заработанный в процессе работы emacs'а на PC'шной клавиатуре. Другие заявляют, что можно поменять местами Caps Lock и Control. Третьи учат жать модификаторы боковой стороной ладони. Правда, надо признать, что к сегодняшнему дню всем видимо надоело спорить на этот счёт. Но тем не менее иногда слышны отголоски старых войн.
Специально для тех, кто привык к бездушным блокнотам, в Emacs есть возможность переключить копировать/вырезать/вставить на привычные C-c/C-x/C-v. Делается в меню: Options/Use CUA Keys и Options/Save Options. В консольной версии так же, только меню вызывают по F10.
Столлман подложил под emacs свинью. Точнее не то чтобы живую, срущую и совсем как настоящую свинью, но elisp (Emacs Lisp) он подложил. Elisp – это lisp-машина созданная специально для Emacs’а. С одной стороны вроде бы и ничего, так и задумывалось, в этом сила. Но с другой стороны Столлман не смог не продемонстрировать свои ум и сообразительность, поэтому выбирая диалект лиспа для реализации он отверг Scheme как излишне унылый диалект, а Common Lisp как диалект перегруженный keyword-аргументами сверх всякой меры. Столлман выбрал образцом для подражания маклисп "и немножко Common Lisp", и запилил ни с чем не совместимую лисп-машину. И опять же, может быть всё и обошлось бы, но столлмановский лисп не умеет компилировать себя в native-код, имеет унылый ffi (точнее, по-сути, не имеет его вовсе) и при этом на всю голову однопоточный. Естественно, труЪ-лисперы – гордые пользователи sbcl, Racket или ещё чего-нибудь не менее навороченного – испытывают жуткий баттхёрт от анальной привязки к elisp. Последствия такого баттхёрта можно видеть в судорожных попытках запилить какой-нибудь климакс, Hemlock, EdWin и "кучи других", тысячи их.
Существует Церковь Emacs (Church of Emacs). Чтобы стать её членом, надо произнести Символ Веры (Confession of the Faith):
Основатель, пророк и глава Церкви — Святой Игнутий (Saint IGNUcius), в миру — Ричард Столлман.
)
(list
))
(list
(list | 465 |
GOTO | GOTO
GOTO ("гоу ту", бдлкдр. "гото") — слитное написание английского "go to", что переводится как «иди к…» либо «иди на…», оператор безусловного перехода к указанной после него метке/строке программы. Причина лютых срачей между программистами. Споры на тему «дозволено ли GOTO или нет» (можно ли ТАКОЕ употреблять в программах) идут с самого начала существования структурного программирования.
При ненадлежащем использовании в коде этот самый код становится непонятен даже создателю. При годном использовании может сильно облегчить код и исключить использование более сложных конструкций. Собственно срач подразумевает первый случай использования.
Вы удивитесь, но первый троллинг GOTO возник ещё в 1968 году, когда Эдсгер Дейкстра написал высер «Go To Statement Considered Harmful» («Оператор GOTO считается опасным»). Прочесть его крайне рекомендуется — там тонны лулзов (несмотря на то, что переводил явно надмозг). Чего только стоит первое же предложение: «За многие годы я утвердился во мнении о том, что квалификация программистов — функция, обратно зависящая от частоты появления операторов go to в их программах».
Еще более доставляет тот факт, что фраза «» сама по себе стала мемом. Так, ответ на статью Дейкстры назывался «'GOTO Considered Harmful' Considered Harmful», ответ на неё назывался «'„GOTO Considered Harmful“ Considered Harmful' Considered Harmful?» и так далее (всего 78 (!) статей с данной фразой).
Вообще, в двух словах критика GOTO выражается очень просто: «Хуй поймешь, в каком порядке выполняется этот код». Отладка кода, щедро усыпанного GOTO, напоминает распутывание клубка ниток, причем состоящего из разных кусочков ниток, которые надо собрать в определенном порядке. Кстати, согласно этому оператору, данную статью следует читать начиная со второго раздела, а потом перейти к первому, и если вы это читаете, не прочтя первый, то вы ламер, лол.(пруф линк)(факты=}лузлы)goto...
Кстати, если хотите на своем опыте понять проблему GOTO, попробуйте добавить в эту статью новый раздел, "сохранив" корректность всех GOTO-ссылок.
Так вот, упомянутый во втором разделе язык Basic подвергался отдельной критике Дейкстры: «Студентов, ранее изучавших Бейсик, практически невозможно обучить хорошему программированию. Как потенциальные программисты они подверглись необратимой умственной деградации». А ещё он назвал копирования отечественными компостроителями архитектуры IBM «Величайшей диверсией Запада против СССР», и, ЧСХ, отчасти оказался прав!
Вернемся к GOTO. Любопытный факт: несмотря на массовую нелюбовь, он есть в большинстве современных языков программирования. И выстрелить себе в ногу с его помощью могут многие, под здоровый смех более просветленных быдлокодеров. Но, что интересно, оператор GOTO имеется в исходниках весьма популярных программ, вроде ядра линукса или гугловского «Андроида», более того, сам Линус одобряет использование GOTO в языках программирования не таких дурацких, как Pascal. Почему? Потому что существуют редкие случаи, когда его использование несколько упрощает код. Другое дело, что использование его вне этих случаев немедленно приводит к полному пиздецу. Впрочем, случаи этого в последнее время не так уж часты — вероятно, по той причине, что многие ньюфаги, не знавшие раннего Бейсика, просто "не знают" о том, что такой оператор существует (для PHP-быдла он, как правило, и не нужен, потому что там редко встретишь сколь-либо сложные алгоритмы).
Все это, однако, не мешает периодически выходить новым статьям, доказывающим или опровергающим то, о чем Дейкстра и его оппоненты написали полвека назад. Под любой такой статьей немедленно начинается спор между GOTO-фагами и GOTO-ненавистниками. Вторые обычно аргументируют «GOTO нельзя, потому что GOTO нельзя, и вообще можно ту же задачу решить без него», а первые осторожно замечают, что иногда это все-таки можно (если не прыгать вверх по программе), к тому же в некоторых языках не хватает адекватных заменителей, а на этих языках по-прежнему пишется код. Например, выход из многовложенных циклов на Си — можно извращаться с return-ами или делать флаги выхода, но, бля… А можно и не извращаться: по правилам структурного программирования break и вложенные циклы строго запрещены, потому что это сводит читаемость кода (и, как следствие, его работоспособность) к нулю. Про бесконечный цикл while(true) вообще молчим. Правильный вариант — использование функций, возвращающих false в случае, если нужно срочно выйти из цикла. Немного соображающий в кодинге тролль может вызвать немало ненависти, выступая за ту или другую сторону.
Но надо сказать, что современные языки с GOTO все-таки стараются ограничить его применение — так, обычно нельзя так просто прыгать между функциями. Так что GOTO уже не тот, что был раньше. Но мы помним!
На самом деле, GOTO — это "единственный" оператор, который используется для управления выполнением кода этими вашими центральными процессорами. Для всякого ЦП есть в сущности два способа управлять кодом: условный оператор (если да, то выполнить следующую команду, иначе выполнить послеследующую) и перейти на другой участок кода (GOTO). Всё. И все эти ваши процедурное программирование, функциональное программирование, ООП, ААП, замыкания, циклы и прочая синтаксическая ересь — после компиляции превращается в сотни, тысячи, миллионы GOTO (а точнее, в JMP, JE, JLE, JGE, JNE, etc.), я гарантирую это!
Несогласные goto 30
Оператор GOTO — древнейший оператор. Используется он для безусловного перехода из одной точки кода в другую. До появления процедур и функций был по сути единственным способом запустить один и тот же код несколько раз. В x86-ом ассемблере этому оператору соответствует JMP.
Люди, начинавшие программировать на раннем Basic'е, безусловно помнят, что каждая строчка на нем нумеровалась (10, 20 и т. д.). Соответственно, написав GOTO 10, можно было скакнуть в самое начало программы. Или ещё куда-нибудь. Многие ранние версии Бейсика позволяли вычисляемый GOTO (хоть от функции RND или INPUT), а иногда в таком лапидарном виде:10 RUN. В более современных языках появились символьные метки, так что стало возможным писать goto nahuy; или ещё что-то в этом роде. | 466 |
GTFO | GTFO
GTFO (сокр. от англ. "Get the fuck out (off) " , маш. "«Получите ебать из» или «Получить от ебет»" ) — призыв последовать нахуй (дословно «уёбывай», «пиздуй отсюда», «отъебись»), покинуть имиджборд, уйти с канала, покинуть интернеты, в общем, свалить и не мозолить публике глаза своим существованием. Широко применяется в англоязычных интернетах, часто встречалось на Дваче и в IRC.
Русскоязычный аналог — ПНХ или ПНХО.
Типичное применение:
wiktionary:GTFO | 467 |
Ga | Ga
/ga/ — раздел на тирече, посвящённый геям и (после выпила /le/) лесбиянкам, но так как по понятным причинам все «лесби» из /le/ были гетеросексуальными лесбодрочерами мужского пола и теперь их пугает заголовок «геи», количество лесбиянок на доске близко к нулю.
Как и любой раздел, чуть менее, чем полностью населен быдлом, школьниками и троллями, поэтому почти все содержимое /ga/ сводится к следующим обсуждениям:
Подобные треды создаются теми, кто осознал или находится в процессе осознания того, что испытывает сексуальное влечение к представителю своего пола. Эпичность данного вида тредов состоит не в делении на ноль в его сути (человек, которому нравится свой пол, как минимум бисексуал), а в том, что любой индивид, создающий тред с такой основной мыслью, совершенно спонтанно именует себя «натуралом, но», в результате каждый первый тред содержит в себе это словосочетание. Скорее всего, данное стремление отгородить себя от ахтунгов идет от рашкинского тюремного быдломенталитета, который впитывается с молоком бати-уголовника или дяди Коли-бандита.
Чтобы его инициировать, порой бывает достаточно лишь одного упоминания слова «бисексуал». Если же о своей бисексуальной ориентации упомянул ОП — об основном направлении треда можно забыть, так как туда мгновенно набегут специализирующиеся на данном виде срача тролли. Суть их аргументов состоит в том, что по мнению местных диванных психологов мужской бисексуальности как ориентации не существует — есть гетеро- и гомосексуалы, и все бисексуалы относятся к одной из этих категорий (причем отнесение ко второй предполагается более вероятным, так как нормальный человек будет избегать любого упоминания о своей нетрадиционной сексуальной ориентации). Несколько подобных постов, спекулирующих данной позицией — и у ОПа, и проходивших мимо бисексуалов возникает неслабое жжение в разъеме для сгущенки, что провоцирует их на ответные сообщения об «ограниченности» в плане выбора сексуального партнера, ущербности вследствие невозможности, когда нагуляешься, завести детей, жениться и жить "нормальной семейной жизнью" и даже «проблемами в общении с телачками».
Точнее, няшкоёбы против качко-\медведоёбов, так как на бордах ни няшек, ни качков не присутствует. Как правило, данный срач разгорается после того, как кто-либо выскажет негативное мнение относительно какого-либо персонажа с фотографии европейского мужчины, чересчур брутального либо наоборот эмоватого или женственного. Ответом на это мнение следует обвинение в медведо-\няшкоебстве. «Няшкоебов» обзывают латентными натуралами и советуют найти генетическую девушку с ЖПП, а «медведоебам» сватают волосатого трюкача. И невдомек никому, что первой откомментировавшей стороне не нравится излишняя феминность\волосатость\маскулинность, а его идеал — обычный парень.
Ни для кого не секрет, что яойщиц тянет к геям, как пчел на мед, поэтому в га целый отряд жирух-яойщиц занят перманентным шликом на прохладные истории /ga/тардов. В попытках разрядить обстановку они строчат простыни неправдоподобных историй, используя как образцы яойные фанфики по Наруто, созданные их лучшими подружками и соседками по парте из 6 "Б" класса. | 468 |
Game.exe | Game.exe
GAME.EXE (aka пфьу.учу, ИГРА.УЧУ, Счастливый УЧУ, Первый Межгалактический Журнал; родился под именем «Магазин игрушек» в марте 1995, умер как «Game.exe» в июле 2006) — один из немногих российских lifestyle-журналов о компьютерных играх (вторым был питерский PRO-ИГРЫ).
Пользовался огромной популярностью среди русских игродевелоперов, русских игровых журналистов и эстетствующих студентов, пьющих «Туссин +». Таким образом, эффективная аудитория журнала в лучшие годы составляла over 9000 человек, я гарантирую это. Одна из небольших странностей журнала — свирепая, хотя и несколько односторонняя, война с так называемым игрожуром — то есть, фактически, со всей российской и украинской игровой журналистикой вместе взятой. ЧСХ, большинство представителей игрожура встречало эти статьи с одобрением, плавно переходящим в дикий хохот, а журнал читало и завидовало. Существует подозрение, что несколько редакторов этого журнала в процессе работы подхватили воспаление ЧСВ и даже умудрились заразить им измученных «Туссином +» студентов, которые до сих пор ненавидят игрожур. В последние годы жизни журнал избавился от впитанной им с молотком матери (главреда Игоря Исупова) ненависти к консолям, однако желаемого прироста ЦА так и не случилось. Начались всё большие обжимания с небыдлом.
После ансаммона И. Исупова с поста главного редактора издательство «Компьютерра» сделало попытку возродить .УЧУ в качестве еженедельной lite-версии с урезанным тиражом/объемом и говенными бумагой/версткой/спеллчекером/всем остальным. В силу данных обстоятельств некробамп быстренько провалился, и летом 2006 года журнал закрылся уже навсегда. Такие дела.
Некоторые авторы ".УЧУ" впоследствии нашли приют в уютненькой «Стране Игр» Вренчика, другие — в русской компании «Новый Диск» (оно же — «Русская Нинтенда»), Андрей Подшибякин (Ом) ныне заведует отделом игр в журнале «Афиша». Умеренно доставляющий портал Кино-Говно.ком, к слову, был запилен выходцами из журнала, а именно Михаилом Судаковым и парой модераторов .УЧУ-форума. Изредка на нем до сих пор можно увидеть дух ТОГО ".УЧУ": так, например, первые месяцы там висел тролльный баннер с показывающим фак Исуповым.
Game.exe фактически является родоначальником российской игровой журналистики. Первые номера носили имя «Магазин игрушек», и было многим счастье.
Многие считали журнал еретическим, особенно неправославная «Игромания» (её экс-издатель и по сию пору исходит на говно по поводу сабжа); некоторые люди считали его журналистов «дебилами, придурками, больными и просто обожравшимися грибов субъектами с деформированной психикой». Именно этот журнал стал первым литературным компьютерным изданием, про который даже писались дипломные работы на филфаке. А еще именно эти люди ввели в обиход такие слова, как «дорредакция», «дрочитатели», «учу-человек», «пфью.учу», «казуал» и несли прочий прекрасный мотологический юмор в массы. Временами редактор и авторы доставляли невозбранно, цитируя присланные им на почту письма читателей.
Помимо сомнительных нововведений, перечисленных в предыдущем абзаце, следует отметить объективную насыщенность текстов УЧУ:
Вследствие этого в средне-поздний период добрая четверть площади журнала могла быть посвящена аналитическим материалам на тему разработки игр (по тому же принципу, по которому серьёзные журналы о кино публикуют много материалов о технологии, длинных интервью с создателями и прочего анализа), а также колонкам, написанным в жанре эссе.
В целом же тексты УЧУ ярко и выгодно отличались от прочей сделанной по шаблону новости-обзоры-прохождения-читы-железо игромакулатуры — злободневностью, стёбом и богатством языка. Чем, собственно, журнал себя и похоронил, ибо его ЦА слабо пересекалась с ЦА игр, им описываемых (да-да, школьник, речь про тебя).
Также стоит отметить временами винрарное наполнение CD и DVD, прилагаемых к журналу (раньше, школьник, интернетов в этой стране было мало, и обнаружение на диске доселе невиданного/неслышанного на фоне прочего УГ доставляло невозбранно). По сути, для людей с дайалапным интернетом эти диски были тем же, чем сейчас для нас являются культурные блоги: на них можно было найти не только демо-версии известных игр, но и инди-разработки (задолго до того, как было объявлено об "инди-революции"), интересные флэш-клипы и даже литературу.
Помимо всего вышеперечисленного, журнал отличался неустанно поддерживаемым культом редакции. Прочитав пару номеров, читатель начинал свободно ориентироваться в сложных отношениях между членами творческого коллектива.
Отдельно стоит рассказать о дизайне описываемого издания; ему уделялось значительное внимание, так что порой каждые несколько месяцев происходил полный revamp плашек, виньеток и даже ориентации текста на страницах (календарную не хотите?), зачастую с весьма винрарными результатами.
В целом журнал можно отнести к плеяде журналов-художественных проектов, которая заглохла с наступлением сытых 2000-х («Столица» Мостовщикова, ещё раньше «Трамвай», ранняя «Афиша», в каком-то смысле разные Птючи и грымовские проектики). Сегодня доступен в виде архива на некоторых ресурсах.
Игорь "ББ" Исупов
Если кратко: Game.EXE был первым, и строго говоря, единственным журналом об играх, который пытался иметь самостоятельную литературную ценность. То есть, теоретически, доставлять он мог даже если не играть ни в одну из описываемых игр. Причем, лучше было в них и не играть — велик риск был обнаружить нечто прямо противоположное тому, что было прочитано в рецензии.
и многие другие. Для Game.exe характерен тот факт, что добрая половина авторов (три из упомянутых и ещё больше неупомянутых) являлись виртуалами с тщательно разработанной легендой, а остальные, даже если не имели псевдонима (как Фраг или Ом), свою легенду также разрабатывали с огоньком и сноровкой.
Дзэн-чтение до самого просветления, алсо — нарезка квадратиками и использование в сортире по назначению, затем по шпалам до Бодайбо, разводить кактусы. © Бескакотов
Фраг Сибирский (Александр Башкиров), #07'2005 (129)
Ашот Ахвердян, #04'2003 (93)
Александр Вершинин, #06'2001 (71)
Александр Металлургический, #10'2001 (75) (за 8 лет до выхода 13-й по счету части Need For Speed)
Андрей ОМ
ББ (тут) | 469 |
GameDev.ru | GameDev.ru
GameDev.ru — сайт, посвященный разработке компьютерных игр, а также флейму (который по разным подсчетам занимает от половины до чуть более 95% всей активности). На сайте имеется форум, на котором зародился ряд довольно широко известных мемов, в том числе «Гном», «Гульмэн» и «Шар Свиборга». Считается одним из самых старых форумов (2001 год) пруф. Сайт-идея, по информации из некоторых постов, был на narod.ru, однако же и появился ещё 2000. Путь развития Gamedev.ru: раз→два→три
«Ал wat 3 февраля 2013 Постоялец [не бан] »
С некоторых пор, однако, политика была вновь разрешена, но и по сей день находится под строгой модерацией. Политические лозунги и агитация запрещены. При наличии нарушений, пользователей банят, а треды закрывают или выпиливают. Если тред заведомо влечёт к появлению агитации, его закрывают сразу.
Пользователь с никнеймом Asci создал на форуме тред "«Зацените гнома»" (датой создания треда, а с ним и днем рождения Гнома, на gamedev.ru официально считают 31 октября 2004 года), где выложил скриншот с созданной им низкополигональной 3D-моделью гнома. Гном отличался более чем угловатой формой и неаккуратно наложенной текстурой, из-за чего вызвал лютый, бешеный смех у посетителей форума. Сразу же начали создаваться фотожабы с гномом, а форумный тред сильно разросся. Алсо, внутри сумки Гнома, скрытая от глаз, лежит баночка на ХП, с большим количеством полигонов, чем во всем остальном Гноме.
ЧСХ говна много, а Гном один. Почему? Да потому что получился он, вопреки «талантам» автора, очень живенький и берущий за душу (да-да, чисто случайно, полигоны так легли под кривой рукой). От этого же автора вышло «а вот место, где он живёт» (такая же говённая лачуга). Ну, а Гном… посмотрите на скрин и сами увидите. Невозможно не влюбиться.
Шар Свиборга — более позднее, чем гном, творение от пользователя zudl. Это трехмерная модель головы, представляющая собой обычный шар, на который натянута необычная, устрашающая текстура. Свиборг известен благодаря своему брутальному и бессердечному взгляду. (Всем кажется) он смотрит на всех, как на говно.
Не лишним будет указать и некоторые факты из жизни Свиборга.
Так, его брутальный и полный осмысленного бессердечия взгляд заставляет смотрящего на него чувствовать себя говном. Любой, примеривший «маску» Свиборга, может почувствовать себя брутальным, а также заставить своего собеседника (и даже простого прохожего) очутиться в «духовном унитазе».
Произошло от очень часто встречающейся орфографической ошибки на форуме в разделе «Проекты». Как правило, только что зарегистрировавшийся новичок создает тему и пишет примерно следующее:
Всем привет! Набирается команда для создания игры MMORPG(Fallout 3, Мега-RPG, Fallout Online etc).
Нужны все: гейм дизайнеры, программисты, художники, 3d моделлеры, левел дизайнеры, музыканты. Проэкт некоммерческий, но сразу же станет коммерческим когда найдем издателя, а пока оплата игровыми деньгами. Кто хочет присоединится пишите на мыло vasija_pupkin1998@…
В лучшем случае в сообщении есть ссылка на «концепт документ», где нет абсолютно ничего нового, зато есть «огромный мир», «суперреалистичная графика», «корованы» и т. п.
Пример одного типичного для геймдев.ру проЭкта:
О себе:
Программер с опытом работы над сложными проектами и 3D графикой. В т.ч. создание движков.
О проекте:
Создать мощное средство, помогающее обычному народу делать высококачественные игры. Как локальные, так и сетевые.
По архитектуре это несколько приложений, объединённых в общий пакет (на подобии офиса). Приложения построены из множества плагинов.
Каждый из плагинов допускает полностью независимую от других разработку (что защитит проект от развала).
Кроме того, будут использованы инновации в системной архитектуре и технологии производства.
По вознаграждению:
За каждую работу (создание плагина, дизайна, тестирование ...) задаются оценки объёма и сложности. После выполнения добавляются оценки сроков и качества исполнения. Эти оценки перемножаются и дают участнику некоторое колличество долей проекта.
По долям проект разбит на 4 части:
20% - мне, 30% - доли разработчиков, 30% - доли продавцов, 20% - доли рекламодателей.
Студию можно распространять бесплатно, но брать отчисления с коммерческих игр, которые на ней были созданы.
Или платная версия, без отчисления с игр. Покупатель должен иметь право на выбор.
"Цитата школьника:"
Если есть свая каманда то можно некоторым не платить
-Например сценаристу он все равно меньше всех работал и выучить клавиатуру и научиться складывать слава может каждый.
-Програмисту лутше заплатить тк он програмирует и без него ничиво не было бы.
-художнику тоже можно заплатить но поменьше, сказать что он плохо рисует и давать мало денег, сказать что изза него игра плохо продалась сказали что плохо все нарисовано.
-композитору можно вобще не платить есть куча программ что сами пишут музыку и сказать ему чтобы он не сачковал а написал чтонибудь стоящее а генераторами музыки все пользоваться умеют, вдобавок он как и сценарист ничиво не делает, написать пару трэков на 5 минут любой дурак сможет. Вабще всю музыку можно взять из интернета.
-3д сечас может научитса каждый, любой человек знает три дэ Их сичас много можно мало мало платить если уйдет взять другова. Там не надо соблюдать стиль или что то еще. А еще модели и текстуры можно взять из интернета но все равно должны быть несколько своих чтобы не объявили плагиат.
Воопще можна поступить просто, сказать что игру делаем просто так и не будем ее прадавать, а потом ее прадать и деньги забрать себе. А всем сказать мы молодцы хорошую игру сделали будем делать еще…
Смотри также
Попытки привести смысл данного термина к какому-то общему знаменателю также не дали результата (пруф 1, пруф 2).
Ехал ясно через ясно ясно - ясно ясно ясно ясно.
Также, занимается тем, что вносит бесконечные предложения по улучшению как движка Gamedev.ru, так и содержимого форума. Периодически занимается сбором бутылок, средства, полученные от сдачи тары, он жертвует на очередной никудышный конкурс игр, порой это отдельная зона оценок от Бондерсана. Ходит мнение что свой статус участника Бондёр, за неимением купилок, насосал. В тредах писал, что раньше работал охранником, а ныне безработный. Возраст сей удивительной персоны — более 40 лет. В 2014 году улетел на другую планету, где мирно сидя за столиком стал вести летопись Gamedev.ru. К сожалению, фото человека найти не удалось, поиски завершились на этой фотожабе (тут видно подставленное лицо Бондерсана).
Вообще, первый профиль Ала был очень красивым, имел Starcraft и Alsmile в профиле, а ещё опрос: "Что ты скажешь Алу?" и варианты: "1)Привет, Ал! 2)Пошёл ты, Ал!". Пруфлинков нет, потому что всё давно выпилено.
Ты неудачник? Тебя не замечают? Тебя обижают модераторы? Ты хочешь высказать свою политическую позицию? Закажи себе модный тренд этого сезона - Малиновые Штаны! Всего за 650 рублей ты получаешь целый ряд вкусных плюшек:
Тру-участники получают этот статус за написанную статью для сайта (которую могут опубликовать с опозданием на год, почему - смотрите предыдущий раздел статьи) или за победу в местных конкурсах разработчеГов по созданию унылых ASCII-рогаликов. Но поскольку делать игры специально для конкурса и писать статьи - дело долгое и хлопотное, многие выбирают более простой способ: заплатить wat-у денежку. | 470 |
GamerSuper | GamerSuper
GamerSuper — ущербный задрот, успевший заебать существенное количество людей, хоть как-то связанных с распространением, переводом и моддингом игр серии Grand Theft Auto (и не только). Также известен своими трэшовыми переводами игр для приставок и ПК.
Заёбанные им люди и персонажи:
участники форума Корбины и Леальты
участники форума ixbt, PG etc
участники форума rutracker.org
команда ExclusivE Studio и участники их форума
команда SanLtd Team & WinKiller Studio
участники форума NextStage
участники форума PlayStation Portable eXtreme
участники форума GTAMaps
участники форума GTAForums
Johnix, aвтор мода Great Theft Car для GTA:SA
Gadzilla, модератор GTAMaps (Пытался выпросить «Snow Mod» за 20 долларов, а также просил аккаунт на том же GTAMaps для терроризирования форума.)
создатели и обладатели OpenIV
техподдержка компании Gigabyte
участники форума xboxland.net
PROFIT
По словам ГС, от его имени пишут другие люди — его завистники, они пытаются испортить его безупречную репутацию, однако сам ни разу не включался в дискуссию на форумах, чтобы оправдать себя. Лечащий врач считает, что если бы кто-то стал выдавать себя за больного, нормальной реакцией было бы вмешаться и всем доказать, что больной не связан с «самозванцем». Однако все свои заявления «это не я» гнус выдавал онли в асе модмейкерам. Это идет вразрез с его заявлением об «уникальности ника». Ник уникален, значит самозванцев не существует, и он подтверждает, что сам пишет про себя гадости.
Создаёт своих клонов, от имени которых заявляет о некомпетентности модмейкеров, опубликовавших его личные данные, заявляя, что вместо модмейкеров пишет сам Адoшeв, который таким образом пытается толкнуть всех по ложному следу. Однако никто в эти жалкие отмазки уже давно не верит.
Человек, не имеющий игровой консоли, по его определению является хуже бомжа — «пк сосет у консолей, все серьезные и целеустремленные люди играют на консолях» (полный текст). Считает, что будущее за миром, состоящим из геймеров, тестеров и девелоперов. Авторские права — первая вещь, которую необходимо нарушить. Учёба — совершенно ненужное занятие (Сам он окончил 11 классов и принялся вплотную заниматься пиратством в огромных масштабах, учиться дальше не планирует, разве что поступит на факультет наматывания портянок). Короче, помешанный на консольном оффлайн-гейминге (в центре его мира — серия GTA) ущербный тип. Не сомневается в своей безнаказанности, несмотря на кучу следов, оставленных после себя. Любит вступать в противоречия со Здравым Смыслом и самим собой.
Супергей на game-torrent.info
. Информация верная.
Фото. Адошев справа.
смерть копрофилам
опускание гея на форуме EA
Он так же был замечен на сайте «Электроников» где тоже успел всех заипать
Замечен на форуме gta.keiby.com, где оставил 9 глупых постов, долбающих модмейкеров тупизмом формулировок и был навечно забанен. Вот пример одного из постов
Возможно, как-то причастен к аварии 12 января (вселенный разрыв связи): http://mr-miloslavsky.livejournal.com/310540.html?thread=3371276#t3371276
Был зарегистрирован на сайте 2х2 , но сразу же, как его нашли, отправился в бан по причине выкладывания видео с «Новогоднего гала-концерта» на ютубе, где опять же отличился своим чересчур завышенным ЧСВ http://www.youtube.com/watch?v=Nv_lUaDnbTU&feature=channel
Заебал ютуб
Для большего распространения заебательств зарегился на rutube
— Гейсупер объясняет иностранцам значение одного из своих ников (moody balls). Честно признаться, получилось в стиле Гея — полнейшая хуита.
— Регистрация нашего героя на the Pirate Bay. Обратите внимание на раздачу в разделе прона.
Супер на Википедии: ,
Обиженный ГейСупер даёт точное определение лоха
очередное обсирательство Господина Гея. Заходить всем! На форуме присутствует интересная фотожаба аватарки Гея.
профиль на forum.ixbt.com — в разделе «Конфигурация компьютера» написано «Лучший геймер во вселенной». | 471 |
GamerSuper/Приключения | GamerSuper/Приключения
3 марта 2008 года, в 12 часов 6 минут ГейСупер в своей уютненькой ЖЖшечке объявил, что вечером того же дня выложит образ игры на трекер Free-Torrents.org (реклама проплачена). Дескать, у него есть диск. В 21 час 27 минут на трекере Torrents.ru появился образ игры. Его выложил redman111. В 22 часа 20 минут появилась раздача ГейСупера на Free-Torrents.org. Сопровождалось всё это воскликами вроде:
source=Вова в описании раздачи
text = ДА! ДА! ДА! МНЕ УДАЛОСЬ СОВЕРШИТЬ ВСЕЛЕНСКИЙ ПОДВИГ!
Я выложил Empire Total War ПЕРВЫМ В МИРЕ!!! Да, это действительно так. Первый в мире релиз этой игры - мой!
Всё это он подкрепил нагло спижжеными у кого-то фотографиями коробки с игрой. На вопросы вроде «Как так вышло что игра оказалась первой не у тебя, а у redman111?» последовали нападки на оного и обвинения в плагиате. У redman111 игра была с утра, а ГейСупер вероятно купил её как обычный смертный в магазине.
Его беспочвенные заявления.
text = На ГТИ спроси. Там докажут, что я был раньше.
Или же просто почитай тему про обсуждение. когда я выклал, еще не говорили что появилаьс альтернатива, заговорили о ТРУ только минут через 40
Самым большим и громким случаем с участием Гнуса стала продажа мода Great Theft Car за авторством Johnix’а, который с подачи СГ был портирован на xbox 360. С самого начала у него была цель — продать мод на бокс. Как известно, спрос на любую пиратскую продукцию, в названии которой фигурирует «GTA», колоссален в странах СНГ. Поэтому он решил предложить пиратам портировать мод на консоли, и те, видимо, согласились. Но, так как на xbox 360 ПК-скрипты не работали должным образом (из-за особенности архитектуры процессора консоли), а сам он скриптинга не знает, он решил, что лучше автора может сделать только сам автор, втёрся в доверие к Джониксу, ебал ему мозги долгое время. Он требовал исправить порой нелепые, как он считал, неточности и ошибки. Цитата: «В 15 миссии мне не нравится что главгерой при попытке сесть в машину обходит и открывает водительсвую дверь, мне надо чтоб он мог сесть и с противоположной стороны». Требовал исправить абсолютно все неточности и мелкие недочеты. «Мне не нравится, что при посадке в машину игра на секунду замирает, мне надо чтоб все идеально работало и сразу». После передачи образов пиратам выяснилось, что игра намертво зависает в предпоследней миссии по непонятным причинам. Гнус стал долбить Джоникса, чтобы он исправил эту проблему, но Джоникс отказывался.
Всё это продолжалось до тех пор, пока автору всё это не надоело и он вообще отказался от выпуска боксовской версии. Тут гнус понял, что придётся продавать в том виде, в каком есть и раскрыл свои планы мапсу. (пруфлинк, логи, обсуждение).
Сам он исправить зависание не мог, так как у него не было исходного кода скриптов. В итоге Гнус стал кричать, что Джоникс его предал и все наработки принадлежат только ему. В этот же день образ Great Theft Car для xbox 360 непонятным образом попадает в сеть и оказывается на десятках торрент-трекеров по всему миру.
Гнус обещал выпустить PS2-версию мода 1 октября 2008. При этом не может декомпилировать файлы мода, поскольку исходников Great Theft Car у гнуса так и нет. Смысла в этом также не видно — PS2 как приставка откровенно устаревшая и никто всерьёз не воспримет мод для не менее устаревшей GTA: San Andreas. 1 октября прошло и PS2-версия, как и ожидалось, не увидела свет. СГ не прекращает попытки достучаться до автора мода, чем его изрядно заебал. До этого тупого чма не доходит, что автор давно удалил исходники мода как раз из-за сабжа. Следующая контрольная точка — 2 декабря, день выхода GTA4 на PC. После этой даты любая версия San Andreas в России станет неактуальной вообще (для всего остального мира San Andreas стала неактуальной ещё в мае). Если у СГ есть хоть капля мозгов (что исключено), он прекратит все попытки доёбываться до авторов OpenIV и GTC.
Сразу после Игромира 2008 ГейСупер начал хвалиться, что ему первому в мире удалось снять геймплейное видео ПК-версии GTAIV. Якобы он проник на закрытый показ игры и каким-то образом умудрился произвести съемку. На деле же это оказалось идиотское видео, снятое на 0.3-мегапиксельную камеру, на котором ничего нельзя разобрать.
Видео позже было удалено с youtube «по просьбе TakeTwo», а на rutube оно все же осталось:
http://rutube.ru/tracks/1180815.html?v=7bef0360d526aae674799f730fef8a7e
2 декабря 2008 г. на пиратбэе десятки тысяч человек качали GTA IV. Как только вожделенные 100% были достигнуты, народ начал кидать их на торрент-трекеры и расшаривать в локалках. Появились раздачи и на game-torrent.info, но они немедленно были выпилены. Осталась лишь одна раздача — угадайте, от кого? На справедливые возгласы других пользователей админы отвечали что-то невнятное о том, что правила раздач впоследствии будут изменены (хотя в них чётко написано, что оставляется раздача с более ранним сроком создания). Мы следим за развитием событий.
3 декабря 2008 г. ГейСупер решил поднять свой авторитет перед всем миром и выложил… правильно, тот же образ гта4 от шведских релизеров только с пометкой от GTI. Народу налетело множество, но нашёлся один-единственный человек, которы разглядел в новом нике гнуса ГейСупера. Этим человеком был безымянный герой нашего времени XanMax
Анонимус комментирует:
source= Толстый тролль
text = Опять же в той раздаче проявилась двуличность ГеяСупера. Сначала он благодарит настоящего автора:
"Выражается огромная благодарность за помощь в создании оформления и подготовке релиза Sharingan!"
И в следущем же посте заявляет: "YEAH, I DID IT!"
Даже правительство Грузии менее двулично чем он.
source= Фатал о супере
P.S. Разработчики мода к Grand Theft Auto: San Andreas «Криминальная Россия» отомстили Гнусу, поместив в игру надпись «GamerSuper мудак». Собственно, после этого о нем узнали массы (см. обсуждение на форуме, пост № 59).
Однажды Вове совершенно случайно повезло — каким-то невероятным способом к нему попал образ русской версии ещё невышедшей Fable 2 для xbox 360.
Гнус естественно решил подзаработать на этом — он в своей старой манере начал заявлять, что обладает образом этой игры, но из-за его давней репутации верить ему никто не стал. План с первым ознакомлением провалился. Есть мнение, что вторым шагом после этого Адошев стал бы собирать деньги за диски/образы. Однако, после провала первого этапа пришлось придумывать, как бы людям доказать, что игра всё-таки есть. Но сделать это надо в такой форме, чтобы люди пожалели, что не поверили с первого раза.
Был выбран способ информирования — распространить фотографии и видео Fable 2 внутри раздачи игры «не по теме» на торрентс.ру. Игрой «не по теме» оказалась русская лицензия FIFA09 для той же консоли. Зарегав новый акк на треккере, имя которого было написано в лучших традициях предыдущих ников (Веселое Уёбище, Moody Balls) — «Пенис без яиц», аватар также был выбран в стиле гнуса. Создав тему (позже удаленную), он заставил вспомнить пользователей пару ласковых о себе, а также обратить на себя внимание модераторов. После того как раздача приобрела новых сидеров, Гнусовый акк был забанен за нарушение правил создания акка и установки аватара. Опять же, не обошлось без высоких речей, в которых гнус ставил себя на первое место во всей этой «афере».
Вспомним, что цель ГС — заработать. Тупо сказать на форуме, что образ продаем — не в стиле господина. Господин поместил в ту самую раздачу документ, в котором открыто сообщал, что на снятие этого образа были потрачены большие средства (видимо ему, или кому-то с гейм-торрент трекера пришлось купить игру). Далее следовала интересная формулировка: «GamerSuper совместно с новым битторрент-трекером собирается предоставить вам все эти игры в день выхода в таком же качестве, в котором вы видите FIFA 09. Для этого нам потребуется потратить неимоверные средства и силы, чтобы "совершенно бесплатно" предоставить вам такие качественные релизы. "Если вы не поможете нам материально, дальнейших релизов НЕ будет за неимением средств."» Другими словами, «Мы не будем выкладывать игры бесплатно». В раздаче FIFA09 содержалось видео, которое демонстрировало первые 15 минут русской версии игры Fable 2. Видео вскоре было выложено на Народ.диск, в описании файла значилось «Так как у нашей группы игра уже есть, ее можно приобрести по ICQ: 348—431-517». Тут следует вспомнить воровскую сущность «о, великого». Правильно — это была афера.
source=Повествование одного из пользователей интернетов (ICQ: 321912026), "поведшегося" на очередную аферу Адошева.
Вечером 22 октября «дружок» гнуса под не менее идиотским ником Penisless всё-таки выложил всеми желаемый образ в сеть. Это действительно оказалась русская версия Fable 2, украденная Адошевым 2 недели назад. Всё бы ничего — но только в начальную заставку Вова вставил своё лого, на котором говорилось, что он «воистину супер», «лучший геймер в мире» и прочее. Это ужасно не понравилось пользователям — каждый раз при запуске игры созерцать лого ГС.
Комментарий одного пользователя torrents.ru:
text = Все, что связано с GamerSuper вызывает у меня стойкой отвращение. Я не хочу блевать при каждом запуске игры Fable 2.
Другие же пользователи предлагали «закрывать глаза во время появления заставки», отворачиваться и прочее.
Также замена заставки в игре повлекла и технические неприятности. Замена файлов в игре означает нарушение оригинальности игры и нарушение retail-образа.
Запуская модифицированную версию игры пользователь сильно рискует быть забаненным в Live, так как при каждом запуске игры сервера Microsoft в США на автоматической основе сверяют контрольные суммы всех файлов игры.
Так как до официальной премьеры русской версии игры оставалось ждать ещё 2 недели, пользователи были вынуждены играть в релиз от GS, так как альтернативы больше не было. Сразу после премьеры в сети появится нормальный образ без наглого пиара и логотипов «О, великого». А вообще, buy it!
Официальные издатели настоятельно просят пользователей не пользоваться нелицензионной копией игры, поскольку это не финальная retail-копия.
Те, кто всё ещё понятия не имеет, что это за человек, просьба просмотреть ролик на YouTube, в котором Господин Супер получает долгожданную Halo Wars. Во время просмотра может проявиться рвотный рефлекс. Для тех, кого это не пугает, также существует продолжение. Обратите также внимание на жирную, женскую попку пациента, Чёрный Властелин on the way…
Вот что этот долбень написал в раздаче игры [XBOX 360] Saint’s Row 2 [PAL/RUS] на торрентс.ру:
text = УВАЖАЕМЫЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ!
Просим вас прочитать данное сообщение внимательно. Просьба принять наши глубочайшие извинения за то, что не угодили вам с Fable 2. Мы просто не могли предположить, что измененная заставка может вызвать столько споров.
Мы признали свою ошибку и теперь не намерены ее повторять. Перед вами официальная русская RETAIL-версия Saint's Row 2. данный тираж был изготовлен специально для России; в игре присутствует как русский, так и английский язык (в зависимости от языка дашборда).
А теперь сообщение от GamerSuper:
Уважаемые пользователи! Я понимаю, как достал вас с тупостью, пиаром и восхвалением себя. Я понял, что это тупиковый путь, я лишь испортил себе репутацию.
Но вы ведь знаете, что если я захочу быть адекватным, я могу им быть. С сегодняшнего дня я прекращаю всю тупь, вохсваление, свой пиар, тупой стеб. Я конечно понимаю, что многие пользователи не поверят мне и все равно не простят меня. Что же, дело ваше.
Но с сегодняшнего дня я меняюсь. Я решил навсегда забросить эту тупость, я уже давно планировал это сделать. поэтому очень вас прошу, уважаемые пользователи, извините меня, дебила такого. Я признаю, что вел себя неправильно, пиарил себя, и это обернулось ко мне плохо.
Отныне я становлюсь другим - полностью адекватным. Мы будем радовать вас русскими версиями игр сразу, как они будут появлятьяся. ни в коем случае мы не будем нарушать оригинальность образа. Теперь вам не придется ждать, пока кто-то соизволит снять образ с лицензии и выложить, мы будем делать это за вас.
Релиз русской Saint's Row 2 - это сюрприз для вас. Я не обещал релиз, но я решил его сделать. :)Удачной вам игры, скачайте и убедитесь, что это настоящая ретайл-версия, а не та ревью, переведенная пиратами.
Очень надеюсь, что вы меня поняли, уважаемые геймеры. Буду радовать вас русскими релизами всегда, когда русские версии будут выходить. Также вас ждут сюрпризы от меня и от нашей группы.
С уважением, GamerSuper
Все его слова не имеют смысла, поскольку в этом же «извинении» гнус продолжает нести бред про свою несуществующую команду, а на torrents.ru утверждает, что гнус сейчас оффлайн и он один из его команды и даже предлагает вступить в нее. Гнус до сих пор продолжает жалкие оправдания методом добавления в эту статью левой информации и «некоторых данных». Увидите такую — под нож! EPIC FAIL.
Так как в России эта игра выходит только 6 марта, а в сеть она попала ещё 24 февраля, естественно, на русском языке игры ещё нету.
На помощь как всегда приходит Гейсупер. В марте он «делает» русификатор этой игры. В описании раздачи на FTO значилось:
Веселье начинается уже в процессе установки. После того как мы указали папку с игрой (первый экран тоже вызывают улыбку) нам предстоит ответить на такой вопрос: «Уважаете ли вы GamerSuper?».
Причем если ответить отрицательно, перевод не установится (проверено). Эту же «схему» он использовал в своем издании игры «А вампирова история».
Что же касается самой «локализации», то о ее качестве можно судить буквально при первых секундах запуска игры. Когда же его ошибку приметили, он сказал что «это своего рода шутка и мышЫ я написал специально». Анонимус такого юмора не понимает.
Что касается самого перевода, то он тоже изобилует тупыми приколами.
Взять хотя бы надписи «Укрепить чувака с винтовкой» или «Свободное смотрение», «Нажми-ка кнопку». Когда же ему задали вопрос на эту тему, он сказал, что забыл слово «снайпер», так как слишком долго сидел за переводом и у него начались глюки. Веселый парень, ей богу…
Когда же его спросили нафига он набрал русский текст в верхнем регистре, он всё же признался, что переводил текст не сам, а содрал перевод с пиратской версии этой же игры для xbox360, «добавив» некоторые надписи (читай — тупые приколы).
Сам же перевод также не отличается качеством, тот же промт, может в некоторых местах исправленный на скорую руку.
Корме того, Гнус несколько раз менял название раздачи.
В то время как в самой раздаче и установщике заверяет, что перевод «сверхкачественный» и его переводы вообще самые лучшие, ни одного нормального перевода в его исполнении не обнаружено.
На ФТО сабж выложил портированную «Velvet Assassin» с озвучкой от Его Величества, которая никому, кроме школоты, нахуй не всралась. Этому предшествовала стандартная пиар-кампания:
text = GamerSuper сообщает, что полностью локализованная версия Velvet Assassin для xbox 360 поступает на торрент-трекеры страны.
Уважаемые пользователи!
К празднику 9 мая я вам подготовил отличнейший подарок - я выпустил свою локализацию Velvet Assassin для xbox 360. Игра полностью переведена на русский язык.
Я трудился в течение нескольких дней и сделал невозможное - идеальную неофициальную локализацию.
Перевод была портирован с ПК-версии игры и ничуть не уступает официальному изданию (новинка!). Итак, что же нас ждет?
ВПЕРВЫЕ В ИСТОРИИ! Неофициальная локализация xbox 360, которая по качеству ничуть не уступает официальному изданию. Никому еще не удавалось достичь таких высот.
КАЧЕСТВО GAMERSUPER®. Благодаря профессионализму GAMERSUPER локализация по качеству не отличается от официальных изданий.
ЛУЧШЕ ЧЕМ В ЕВРОПЕ! Если европейские локализации данной игры затрагивали лишь субтитры, в России игра полностью переозвучена на русский язык профессиональными актерами. А благодаря GamerSuper данной замечательной локализацией могут насладиться и пользователи xbox 360.
НЕЗАБЫВАЕМОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ! Данная локализация ничуть не уступает официальным изданием, благодаря ней вы сможете полностью погрузиться в мир этой замечательной игры!
Мне очень приятно, что я сделал это первым в России. Бессонные ночи, тяжелые дни - и вот, локализация отточена до блеска! Если бы я вам не сказал, что это моя работа, вы бы подумали, что это официальное издание! Очень здорово, что я впервые сделал перевод игры на xbox 360, который по качеству неотличим от официального! Забудьте кривые шрифты, тупые фразы, глючащие недоговаривающие диалоги - это все позади, настало время насладиться настоящим профессионализмом!
Скачать эту замечательную локализацию можно здесь: http://free-torrents.org/forum/viewtopic.php?t=44156
Отдельного внимания также заслуживает его FAQ по локализации
Также доставляет и ветка, в которой сабж общается исключительно сам с собой, а также терпит явный фэйл в самозадрачивании, к третьей странице окончательно запутавшись в собственных виртуалах.
Одним из масштабных дел Адошева стало портирование русского перевода игры Grand Theft Auto: San Andreas на PlayStation 2. Делал он это весьма своеобразно: портированием должны были заниматься сразу две переводческие группы — SanLtd Team (группа, уже сделавшая перевод игры на PC) и Exclusive (другая группа, работавшая в основном с играми для PlayStation 2). Самому себе Адошев отвел место «организатора», причем друг о друге переводчики двух групп знать были не должны. В итоге чужими трудами перевод был доведен до конца и был распирачен под логотипом «GamerSuper представляет».
source=Smarter, глава команды SanLtd.
Прочитать об этом подробнее можно здесь.
В понедельник (8 декабря 2008 г.) была устроена раздача "слонов" на форуме.
Это наш своеобразный метод набора тестеров.
Рандомным образом среди отписавшихся выбирается несколько человек, с которыми связываются и взамен на личные данные предлагается потестировать перевод. Это полезно и тем, кто хочет поиграть на русском заранее, и нам - выявление багов.
Если вы думаете, что это всего лишь файл, то вы ошибаетесь. Это работа почти полсотни человек по программированию, вскрытию, переводу и множество человеко-часов.
Вы считаете, что можно слить недоделанную тестовую версию в сеть просто так?
Вам не кажется, что для бесплатного проекта это уже совсем блядство?
Вы не думаете о последствиях? Вас якобы не накажут? Счастливые люди. До тех пор, пока судьба сама не накажет вас.
А тем, кто пользуется ворованной версией безвозмездного проекта, благодаря сволочам, не кажется, что вы сами не лучше их?
В пятницу утром (12 декабря 2008 г.) в сеть попала тестовая версия нашего перевода GTA IV, которая содержала множество ошибок.
Попала она "благодаря" Filip он же Makarsonchek. Зовут его на самом деле Сергей Макаров из Воронежа.
[Здесь были личные данные, но так уж и быть, не надо].
Можете высказать этому [куча мата] все, что о нем думаете.
Публичных извинений мне недостаточно, они ничего не изменят, они ничего не вернут, самый крупный проект был слит в сеть просто так, ради забавы, показать друзьям.
Такое наплевательское отношение к нашей студии недопустимо, если вы хотите работать с нами.
И не думайте, что такое проходит безнаказанно.
К тому же многие недалекие личности пытаются судить об окончательной работе по первой тестовой версии. Не смешно ли?
"Ха. Ха-ха. Ха." ©
P.S. Очередная байка вовочки адошева (GamerSuper) это то, что Макарова к нам подослал он. Вовочка - сходи покури еще травы, а лучше сразу на хуй.
Однако факт остается фактом. Адошев снова взялся за старое — за присваивание им чужих работ. Сергей Макаров — или сам Гей, или кто-то из его дружков. Из-за него теперь можно увидеть диск «GamerSuper presents GTA IV русская версия». Не покупайте этот диск если увидите в магазине или на рынке! Лучше купите лицензию игры от 1С или скачайте на худой конец.
Ещё задолго до выхода Grand Theft Auto IV ГеймерСупер поставил себе цель — ЛЮБЫМ путём сделать перевод игры первым. Естественно, чужими руками, так как переводить 3 МБ текста — наш «господин» выше такой грязной работы. Для чего это ему нужно? Да это и так понятно: продать русскую версию игры пиратам. После выхода GTAIV стало известно, что формат файлов в игре очень сложен, даже сами пираты не смогли его вскрыть. Но нашлись люди, которые все же вскрыли файлы — группа российских программистов, обосновавшихся на sannybuilder.com. Они и написали программу OpenIV, которую не стали выкладывать до выхода PC-версии игры, по причине возможного использования программы пиратами.
Супер понял, что, если он завладеет программой, он сможет сделать перевод первым и продать готовый образ пиратам. СГ пытался угрожать виртуальной и физической расправой, но как всегда это были всего-лишь слова, которые у него всегда ограничиваются унизительным выклянчиванием желаемого предмета или попыткой перехитрить субъекта, которая также не блещет умственным разнообразием.
Когда стало известно, что группа под предводительством ENPY выполнила перевод, но также не стала его публиковать, Супер завёлся: «как же так, я должен был быть первым». Гей стал долбить ENPY всеми доступными способами — лишь бы заполучить заветный перевод. В итоге оказался в ещё большем дерьме (в его любимом, ага).
Понимая, что ни OpenIV, ни перевода ему не видать как собственных ушей, с горя стал долбиться с разных номеров ко всем, кто причастен к переводу или к разработке программной среды OpenIV. Но усилия оказались тщетными, с чем можно поздравить всё модмейкерское сообщество. ГейСупер снова остался ни с чем — на этот раз ему не удалось провернуть любимое дело.
Примечание от ENPY Studio (http://www.enpy.net)
СуперГей про «перевод» версии для Xbox360:
Q: Выйдет ли русская версия игры на xbox 360?
А: Официально нет. Но мы постараемся портировать локализацию 1С на консоли. Мы всегда примем помощь - если вы обладаете хорошими знаниями в ромхакинге и имеете опыт и хотите попробовать расшифровать формат текстур на xbox 360, пишите мне в личку. Вот файлы шрифтов, которые надо вскрыть, чтобы сделать русскую версию на xbox 360: http://ifolder.ru/9429735
В преддверии анонса GTA IV на ПК, пациент активизировался после осенней спячки, с обещанием выложить копию английской версии GTA IV до релиза , .
После чего горе-релизер объявился под другим ником и «подтвердил» написанное собой . Стоит заметить, что подобную стратегию он уже использовал с мнимыми конкурсами на выставке «Игромир».
В итоге Гнусу всё же удалось сделать свое грязное дело. Подробности неизвестны, но когда в прайсах появилась русская ГТА4, ГС стал говорить, что это ошибка и даже не спрашивайте на рынках, такого нету. После того как кто-то эту пиратку купил и показал скрины перевода, ГС сразу же сказал, что «пошутил» и русская ГТА4 действительно была сделана. Далее он начал долбиться в личку того, у кого игра есть и умолять, чтобы ни в коем случае не выкладывал ее, стал писать угрозы (знакомая ситуация), на что тот конечно же насрал и выложил игру (и правильно сделал), не дав нажиться пиратам, которым Гнус игру продал.
Потом в его блоге появилась запись, в которой он рассказал, что действительно не хотел, чтобы кто-то знал о русской версии и тем более выкладывал ее, так как «Просто я уважаю своих коллег и мне не хотелось, чтобы образ распространился по стране с такой скоростью — надо было дать людям заработать». Кривость шрифтов он мотивировал тем, что тот, кто рисовал шрифты, не особо разбирался в ГТА, поэтому и сделал их такими кривыми, а сам ГС сделал бы в 100 раз лучше. Хорошее оправдание собственной криворукости.
Игру пока мало кто скачал, так что не удивляйтесь, если в переводе вы встретите классические ГНУСные «приколы» про медведа, мудову дверь и прочие выдумки «великого мастера».
Супир сделал «моментальный перевод» квеста «A Vampyre Story». Перевёл название как «А вампирова история». «Moudova door» он перевёл как «мудова дверь». Так же в перевод он вставил свои «шедевры» — типа при клике на медведе главная героиня говорит: «Это настоящий медвед? Почему же он не говорит 'Превед'?» Не обошёл вниманием сабж и глину от голема, названную «ящиком, доверху набитым дерьмом». Алсо, самоcтоятельно поцыэнт сумел перевести лишь описания вещей, всё остальное представляет собой совершенно унылый машинный перевод. В частности, доставляет перевод слова «coffin» как «выработанный карьер».
После того как этот диск кто-то выложил на game-torrents.info (он же free-torrents.org), GamerSuper появился на форуме трекера и пообещал, что все раздачи должны прикрыть и прикроют, так как они нарушают права (!) пиратов (!!!)
GamerSuper:
text = Скоро сюда придут правообладатели из Русбокса и Неогейма. "[Пиратские конторы]" Так как мы все уважаем пиратство, а распространение их версий несет им ущерб, раздачи вышеописанных изданий будут закрыты (то есть если сначала игру перевела Неогейм, потом перевела 1С, то 1совская версия этой игры также подлежит закрытию).
Ну его, конечно, администрация трекера послала на йух…
Ну и разумеется Супир хотел даже к кому-то приехать разобраться, но ему в лом было ехать в Белоруссию:
text = Я тебе в рот клал, мудак. Твой IP мне уже известен, пробиваем провайдера. Скоро адрес точный назову
…Далековато ты у нас живешь, жаль. 1300 км не поеду до Белоруссии. Так бы точно к тебе приехал бы.
С осени 2008 года ГС вплотную занялся скриптингом, естественно, вся его деятельность сводится к заёбу людей, обладающих хоть какими-то знаниями по этому вопросу. Схему работы использует старую, проверенную — заебать одного, чтобы тот написал ему часть скрипта, затем заебать другого, при этом утверждая, что часть работы он уже сделал самостоятельно, продолжать эти метания можно до бесконечности. Когда скрипты готовы он выкладывает их на торрентах выдавая за свои.
Свободен, Гнус! //Gnome 17.42
Основное место пребывания и постоянной деятельности:
Форум по скриптингу yelmy.
Гостевая Alexander'а.
Новый профиль вконтакте, на стене на второй странице красивое подтверждение копрофилии.
Также ГС успел заебать участников форума GTA.COM.ua под ником Gadina_BoB4uK.
Как известно, GamerSuper очень любит пиратов и пиратство в целом, чем он занимается на протяжении последних лет.
В середине 2008 года на разных зарубежных форумах, посвященных Wii была создана тема от человека с ником «Господин GamerSuper». В теме он вкратце описывал ситуацию и спрашивал, как собирать модифицированный образ для Wii. Нетрудно догадаться, что Гей собирается пиратить Wii-диски, предварительно переводя их (игр на русском для Wii тогда не было, а сейчас Wii все увереннее осваивают Новый Диск и Софтклаб). пруфлинк.
Также выяснилось, что GamerSuper является владельцем сайтов cds10.narod.ru и dvd-seller.narod.ru (форум) (выпилены вскоре после обнародования), на которых толкал «фильмы в ДВД-качестве» и левые болванки для приставок (сами сайты давно не обновлялись, зато на форуме шли диалоги с клиентами. После выпиливания клиенты обломались). После удаления на первом появился унылый девиз великого унылого господина — «Лучший геймер во вселенной».
Перед выставкой Игромир-2007 Супер стал плодить на множественных игровых ресурсах новость-анонс, в котором упоминал конкурс имени себя «Подарите мне Вии». По словам некоего пользователя, зарегавшегося за неделю до своего первого поста, правила «конкурса» были таковы — каждый желающий мог подарить что-то GamerSuper’у, а в ответ получить подарок, который случайно сгенерируется программой. Это мог быть и огромный телевизор, или даже брелок. То есть, подарив геймеру PS3, если повезёт, можно было получить гораздо более дорогой подарок взамен, а можно и вообще получить игру для ПК за 200 рублей. Пост о конкурсе, опубликованный Супером (я гарантирую это)
Цитаты самого ГС, прикидывающегося юзерами, которые якобы дарили подарки:
Гоблина сегодня я там не видел - по-моему его не было, а этот Гамер Супер со своим конкурсом был...
идиотизм, без подарка вход невозможен на выставку, кто придумал эту ***!
подарил ему старую лицензию от ПС2 Need for Speed Underground от ПС2 и выйграл Оранж Бокс лицензию для пк. и подарку рад и вошел на выставку.
там на первом этаже примерно у входа рядом.
сидит и играет на PSP. думал хоть выступать будет или что. рядом с ним еще какой-то чел, он-то и принимает подарки, потом что-то вбивает в ноут свой и типа выдает тебе что ты получил. а супер даже гала не поднимает.
я думал конкурс он будет типа выступать, там разыгрывать и тд..
ха он просто сидит и ему подарки складывают, не известно за что!
хотя на каком-то форуме читал щас что типа он ближе к вечеру уже типа выступал, в микрофон говорил, завлекал народ... но я этого не видел лично
идиотизм
игры от ПК вроде берет, хз.
насчет Супера - вчера где-то к часу дня подошол - требуют подарок для Супера.
пошел там в магаз - купил короче лицензионный Orange Box - принес - скаали что не подходит. Пошел обратно в магаз мож примут бокс - фиг, не приняли. просто у меня уже один есть.
купил ему VGA кабель как потом вяснилось для x-box 360 (за 1200 р), принес, сказали что опять нет. блигн, думаю. а х-бокса у меня нет, нафига этот кабель?
купил жостик для PS3 - взяли наконец, а взамен типа я выиграл какой-то идиотский брелок за 5 рублей.
а там еще супертолпа навходе супер длинная - все пытаются уговорить мужика пропустить без подарка - так и не уговорили, а Супер сидит играет в ПСП и даже не смотрит что перед ним там творится и не распорядится пропустить без подарка.
в итоге выставка мне обошлась в пару тысяч.
Люди, которые действительно были на Игромире, никакого Супера не видели и подарки никому не дарили.
В октябре 2008 года гнус создал тему на форуме, в которой говорил, что отправляется в Новосибирск, дабы «поговорить» с Джониксом — основным «виновником» испорченной репутации гнуса. О том, что, мягко говоря, не Джоникс заварил всю эту кашу (и даже не он создал эту статью), гнус стыдливо отмалчивается. Зная его, можно с уверенностью сказать, что он не приедет в Новосибирск ни на этой, ни на следующей неделе, ни через месяц. Потому что это противоречит здравому смыслу и вообще, мягко говоря, неадекватно. Целью гнуса было запугивание Джоникса, чтобы тот поскорее сделал ему PS2-версию своего мода, на что Джоникс, естественно, насрал. Однако сам Джоникс ждет гнуса с нетерпением, дабы показать ему кузькину мать.
Предполагается, что сообщать о подробностях эпической битвы будет доверено самому Андрею, ведь никто больше не способен выстоять под тяжестью карающего присутствия Господина. Все анонимусы замерли у мониторов в ожидании развязки.
Настал 2009 год: Гей так и не приехал. Конец немного предсказуем.
Очевидно, Гнус посетил выставку Игромир — 2008, наплодив перед этим огромное число различных тем типа «GamerSuper собирается украсть образ GTAIV». К примеру, очередной дебильный топик: .
Хотелось бы заметить, что наша группа собирается первой предоставить русскую версию GTAIV на этом трекере. Если повезет, мы достанем копию до релиза. Ориентировочная дата релиза - 2 декабря.
Обратите внимание на слова «Наша группа». Раздвоение/размножение личности процветает. На самом деле всё, что удалось Гнусу — заснять дебильное видео трёх минут показа GTAIV, на котором ничего нельзя разобрать (судя по всему, видео было снято на 0.3 мегапиксельную телефонную камеру). Вот оно, если кому-то надо.
Как утверждают некоторые, Супер на этом Игромире работал на стэнде EA Russia все 4 дня проведения выставки. Его неоднократно замечали на втором этаже. Что же самое интересное, с Игромира пропало две ещё невышедших игры — Loco Roco 2 для PSP (она спёрта by GoodOK, СуперГей тут совершенно не при чём) и Need for Speed: Undercover для xbox 360 (причастность Гея также не доказана, хотя первым игру выложил на скае человек под ником Kakashevich — это в стиле Гнуса, а до этого гнус выкладывал скрины и ролики с этой версии). В сети также появились фотографии данных дисков, а позже и образы игр. NFS: Undercover не запускался, поскольку это промо-диск, неокончательная сборка, и запускается этот диск только на девкитах (специальная версия консоли для разработчиков). Как утверждает Супер, он обладает девкитом (шансы ~0%). В доказательство этого он выложил первые видео первых 10 минут промо-версии Undercover: http://ru.youtube.com/watch?v=DRBJSJ3FMRk Запустить на обычных консолях эту версию Супир не смог, да и смысла особо не видно — премьера в Европе состоится 21 ноября, ждать осталось недолго. Очередной фэйл от гнуса.
К сожалению (или к счастью), нашему Господину в жизни, кроме правой руки, никто не давал, поэтому он считает всех девушек дурами и блондинками. Каково же было его удивление, когда тот узнал, что есть «экземпляры» гораздо умнее его. В его мозгу не укладывается, что девушки тоже могут быть программистами и ромхакерами. Девушки-геймеры — это для него максимум. От его похабства досталось WinKi-tyan, основательнице WinKiller Studio, сотрудничающей с SanLtd Team.
10.12.08 Был отпизжен девушками легкого поведения на Тверском бульваре, после чего известный в узких кругах сутенер армянской национальности по кличке Антрацит порвал ему очко.
12.04.09 Поциент с недотраха заболел тяжелой формой синдрома объебениса, вследствие чего прошел курс лечения развальцовкой очка у признанного метра узкой медецины по кличке Антрацит. На губе выросла вавка. С чего бы это?
Наш старый знакомый решил вновь появиться на игромире. На этот раз он решил выпросить у организаторов бейдж организатора (представившись на форуме под уже известным нам ником Каловар). После того как его раскусили, он больше не появлялся. Ознакомиться с темой можно по этому адресу: http://forum.igromir-expo.ru/viewtopic.php?pid=21623 или же прямо тут:
text = скиньте плиз образец бейджиков организаторов выставки, а также образец вип.
Ну скиньте. хватит шутить.
реально надо
вопрос - зачем сделать?
да, я просто хотел быть немного выше других, типа я организатор, тупо быть обычным посетителем.
а если я куплю вип, то дадите мне в качестве бонуса бэйджик организатора?
Как известно, Гей успел достать не только российских пользователей, но и зарубежных. Стоит только почитать очередную идиотскую тему: пруфлинк. Такие темы создавались им там чуть ли не каждый день.
Подарите Яйцы by GamerSuper (2008)
source=Torrents.ru
Трогал я какашки by GamerSuper (2011)
GS запостил на форуме Софт Клаба новость-анонс, в которой он сообщает о запуске передачи на игровом канале.
Можно было подумать, что это очередной высер, но на официальном сайте в списке передач занчится «Ловушка для геймеров». Похоже, гнуса «увидели».
Задолго до того, как будущий GamerSuper обратил свой горящий вожделением взор на модмейкерские форумы, он обитал на форумах провайдера Corbina Telecom, отличаясь крайне необычными интересами. Пик его деятельности на форумах Корбины пришелся на 2006 год; в марте 2007 года Адошев был там забанен.
text = Эта тупая сука Aдoшeв, заебал ещё весь корбиновский форум своей блядской назойливостью. В основном занимался тем что срал на игровых форумах и серверах. Если не срал там, то тупо выкладывал фотографии и видео своего говна в других форумах. Да-да, того самого говна, которое выходит из жопы. А на оффтоп-форуме просто таки заебал всех своим невероятным пристрастием к этому самому говну, создавать бесчисленные темы "Давайте обсудим какашки" и т.д. Самое интересное, что он сразу зарегистрировался с ником Adoshev, его ник на форуме Корбины не менялся ни разу. Это можно проверить по истории изменения имени, здесь: (зайдите в Опции и выберите пункт История отображаемого имени). Это немного странно. Активно доставлял где-то примерно месяца два. И всё это время каждый день мы получали новые фоты его походов в туалет. То есть срать он ходил исключительно с фотоаппаратом. Более того, фотки он дополнительно увеличивал в размерах, таки чтобы говна было много.
Следующей его тупой выходкой было то, что на созданном файлообменном корбиновском FTP этот жалкий пидарас продолжил портить всем настроение. Первое что он сделал это насоздавал кучу бессмысленных раскопированных папок с названием "Обсуждение кала", это чтобы все скролить заебались. Потом создал примерно такое же количество папок куда выкладывал видео как кто-то жрет, ни за что не поверите, говно. То есть этот мудак сидел и качал, а главное находил всё это в огромных количествах, чем, наверное, доставлял всем копрофилам Корбины огромное удовольствие.
Потом этот долбоёб просто сам куда-то дематериализовался. Предположительно он заебал сам себя, или же действительно был отключен от Корбины. Правда, какое-то время появлялся какой-нибудь пользователь со свеженьким акком и как бы так невзначай, откуда-то зная всю историю форума, спрашивал про легендарного Адашева и GamerSuper. Нетрудно догадаться, что это и есть сам Гей.
Мудак почему-то уверен, что в жизни форума он почему-то самое значимое что с ним случалось. Такие дела.
— профиль гея. Обратите внимание на его интересы.
24 февраля 2009 года Адошев вновь зарегистрировался на форумах Корбины ().
Тема про Адошева и локальные ФТП
Тема по поводу спама на форуме (разослал всем пользователям идиотские сообщения, причем не один раз)
Прикол Адошева в разделе купи-продай
В декабре 2006 года Адошев забрёл на торрент-трекер torrents.ru, и там-то взамен говноеда Adoshev появился респектабельный GamerSuper. Отличались они чуть более, чем ничем — Гнус даже аватарку притащил ту же самую, но в меру своих художественных способностей изобразил на ней цилиндр, монокль и усы. Далее в течение полутора лет GamerSuper качал, раздавал и предавался форумной флудорастии сверх всякой меры, оставляя на форуме в среднем 10-15 сообщений ежесуточно.
В июле 2008 года вожделеющий администраторского статуса Гнус покинул torrents.ru ради свежеиспеченного www.game-torrent.info, где около двух месяцев числился админом. В конце августа 2008 года администрация game-torrent.info, поняв с каким фруктом имеют дело, изгнала его из своих рядов.
text = Это чудо было исключено из состава администрации больше двух месяцев назад в связи с появившимися подозрениями в неадекватности сего субъекта. Правообладатели и их наезды до Супера дойти не успели. Данная статья полностью подтверждает наши опасения и корректность принятого решения об исключении Супера из состава администрации трекера. Все его релизы фэйбл2 и т.д., которые он связывает с трекером и релиз-группой GamerSuper-Game-torrent.info - бред, который к трекеру никак не относится, а подобной релиз-группы не существует! Просьба не поддаваться на провокации и не связывать это нечто с трекером никоим образом =)
ps Кто-нибудь, при встрече отпилите субъекту руки по локоть и погрызите ему сетевой кабель.
Тем не менее, у ряда пользователей возникли сомнения, действительно ли Гнус потерял вместе с «лычкой» администратора и администраторские права. Некоторые утверждают в обсуждении статьи, что GamerSuper, остающийся на форуме Game-torrent.info рядовым пользователем, был замечен ими за переносом, закрытием и удалением тем, что мог делать бы только администратор, и потому предполагают, что Гнус, убоявшись кары со стороны правообладателей, предпочел укрыться в тени. Администрация трекера это отрицает.
Слова самого Гнуса — «Я и не занимаюсь пиратством, я админю гейм-торрент (скрывать больше не вижу смысла, все равно по закону это не нарушение).» — доказывают, что админку у него не убрали (полный текст).
Это же доказывает и отсутствие рейтинга у данного субъекта на трекере.
В апреле 2009 года, в ЖЖ Гея появился пост Анонимуса о том, что он спалился на торрентс.ру под ником Markus_phoenix, требуя выложить разбоксовку «Fallout 3», чтобы потом как бы внезапно, первым выложить её на ФТО. Но — очередной фейл. По совместительству, спихивает «Great Theft Car».
На сайте gtamaps Гнус запостил следующую идиотскую тему:
text = УВАЖАЕМЫЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ! Просим вас прочитать данное сообщение внимательно. Просьба принять наши глубочайшие извинения за то, что сильно не угодил вам. Я понимаю, как достал вас с тупостью, пиаром и восхвалением себя. Я понял, что это тупиковый путь, я лишь испортил себе репутацию. Но вы ведь знаете, что если я захочу быть адекватным, я могу им быть. С сегодняшнего дня я прекращаю всю тупь, вохсваление, свой пиар, тупой стеб. Я конечно понимаю, что многие пользователи не поверят мне и все равно не простят меня. Что же, дело ваше. Но с сегодняшнего дня я меняюсь. Я решил навсегда забросить эту тупость, я уже давно планировал это сделать. поэтому очень вас прошу, уважаемые пользователи, извините меня, дебила такого. Я признаю, что вел себя неправильно, пиарил себя, и это обернулось ко мне плохо. Отныне я становлюсь другим - полностью адекватным. Наша контора GamerSuper presents будет радовать вас русскими версиями игр сразу, как они будут появлятьяся. Причем даже некоторые игры будут появляться раньше официального реализа!
Я больше не стану сотрудничать с пиратами "просто так", выдавая за свою работу работы других людей. Джоникс, прости - с меня причитается, все последующие твои моды наша контора станет издавать только лишь с твоего разрешения. Равно и как другие любые моды. К примеру, GTA:Killer City полная версия появится на прилавках только если авторы разрешат (дадут "добро" на продажу). Разумеется, я отдам 70% всей прибыли авторам. Не беспокойтесь, я серьезно. Я сильно пострадал из-за провалившегося реализа Great Theft Car на PS2 и заглюченного Xbox360 реализа. Также, как вы наверняка знаете, с Fable2 тоже произошли проблемы. Однако, больше такого не повторится!
Очень надеюсь, что вы меня поняли, уважаемые геймеры. Буду радовать вас русскими релизами всегда, когда русские версии будут выходить. Также вас ждут сюрпризы от меня и от нашей группы.
С уважением, GamerSuper. Уже не "воистину супер" по мнению большинства.
P.S.Просьба не банить и не переименовывать мой аккуант!
Очередной способ пиара самого себя. EPIC FAIL.
]
Трогательное отношение Адошева к самому себе ярко проявилось в сделанных неким анонимным участником правках Педивикии. Примеры:
Статья Grand Theft Auto: San Andreas, правка от 4 марта 2008 года:
Позже, летом 2007 года, при участии известного консольного геймера GamerSuper локализация была портирована на PS2-версию игры, где тоже получила широкое распространение. Это был первый высококачественный неофициальный перевод в истории PlayStation 2.
Статья Mafia: The City of Lost Heaven, правка от 7 мая 2008 года:
На территории Российской Федерации PC-версию игры локализовала и издала фирма 1С. Игра была полностью переведена на русский язык, включая высококачественнй дубляж, выполненный на высшем уровне. В локализации принимал участие известный геймер GamerSuper в виде консультанта.
Статья :w:Dragon Quest, провинившаяся единственно тем, что эту игру переводила также группа Exclusive, которую в тот момент долбил клювом Адошев, правка от 23 мая 2008 года:
В России восьмая часть игры была локализована студией EXCLUSIVE. Локализаторы постарались на славу, это уже вторая неофициальная локализация, качество которой сравнимо с официальными изданиями (первой игрой стала San Andreas, локализацию которой выполнил известный российский геймер GamerSuper). Версия распространяется полностью бесплатно. Студия также представила локализованную версию Final Fantasy 7: Dirge of Cerburs. В планах EXCLUSIVE также локализация Silent Hill: Origins, Xenosaga, и, самое главное, Metal Gear Solid 3. В настоящее время студия сотрудничает с GamerSuper в плане локализации Grand Theft Auto IV, которая выйдет для XBox 360 уже в начале июля.
Некоторое время назад моддеры во главе с Chipsman’ом запустили русскоязычную версию GTAModding, проекта на движке MediaWiki, целью которого является создание подробного справочника по вскрытию и редактированию игр серии GTA. Однако, едва сайт был открыт, ГС, в отместку за создание данной статьи на лурке, стал вандалить и затирать статьи новорождённого проекта (пруфлинк). Алсо, поциент предпринял еще одну попытку, и вновь был забанен.
Категория:Мультиплеер:
Лучший способ победить в сетевой игре - читерство. Мы должны читерить! Чтобы получить лучшие читы пишите на gamersuper@rambler.ru
Item Definition:
АБЫРВАЛГ!!!!!!! НЕТ ЖТАМАПСУ!! и вообще ПК. Консоли рулят!!
Категория:Скрипты:
Короче берешь Sanny Builder от самых тупых разрабов, пукаешь и радуешься!!!!
Категория:GTA 4:
Итак, встречайте. Думаете, все ваши дела на лучоморье сойдут с рук?? Не дождетесь!!
Обсуждение GTAWiki:Отказ от ответственности:
Пукнем!!!!
GTAWiki:Описание:
Фан-клуб известого русского геймера GamerSuper!
Адошев вновь показал себя в «лучшем» свете. Браво.
Существует огромное количество логов с данным экземпляром, но для сбора полного тома потребуется некоторое время
1.
2.
3.
4. | 472 |
Gangnam Style | Gangnam Style
GANGNAM STYLE (кор. "강남 스타일") — песня южнокорейского исполнителя "PSY" (он же "Park Jae Sung"), прогремевшая благодаря своему клипу на весь Youtube, а затем и на мир жарким летом 2012 года.
Изначально видео задумывалось как пародия на K-Pop, который, к слову, ещё бессмысленнее и беспощаднее русской попсы (но до J-Pop всё же не дотягивает). Однако в результате получилось доказательство того, что не только японцы обладают искажённым восприятием реальности.
Сам певец выглядит и ведёт себя, как Константин Крестов под спидами, источая лулзы на уровне Странного Эла и двигаясь совершенно хаотически. Характерный танец в сцене с лошадьми, в процессе которого PSY принимал позу наездника, производя тем самым неподражаемый комический эффект, впоследствии окрестили "Horse Riding Dance" (хотя ещё в далёком 2010 году подобный стиль был замечен у исполнительниц K-Pop'а). Места действия клипа подобраны опять-таки по воле корейского рандома. Всё вместе действует на неокрепшие умы поистине крышесносяще, вынуждая просмотревшего ролик втыкать в него ещё раз, и опять, и снова… Пока не лопнет мозг, разумеется. На Ютубе оно появилось в середине июля 2012 и уже через месяц заняло первую строчку в Top-100, а 24 ноября обогнало по просмотрам высер Бибера, став самым популярным (по всем параметрам) видео в истории YouTube. А 21 декабря, прямо посреди конца света (что явно ), клип преодолел планку в 1 миллиард просмотров. Летом 2014 сабж таки взял двухмиллиардный гет.
Клип Gangnam Style южнокорейского исполнителя Psy набрал максимальное число просмотров, предусмотренное счетчиком YouTube, так что разработчикам пришлось внести изменения в программный код, говорится на странице YouTube в Google+.
Само словосочетание "«Gangnam Style»" означает потребительский молодёжный стиль, произошедший из Каннамгу, мажорного района Сеула, главным образом известного как место базирования организаций, продюсирующих бесчисленные K-Pop группы. Стиль "«Каннам»" поначалу эксплуатировался в основном американской молодёжью — сами корейцы втянулись позже. Как бы то ни было, над потреблядством грех порою не посмеяться, вот и PSY не постеснялся взять да и поглумиться над культом блестяшек. Среди нашенского быдла словосочетание вскоре пережило надмозговую лоботомию и превратилось в такие вещи как «Open Condom Store », «Oppa Condom Style», «Oppa Condom Star», «гандон стайл», «погандам стайл» или просто «оппа говном стал». | 473 |
Garage Chanson Show | Garage Chanson Show
Garage Chanson Show — музыкальный коллектив, состоящий из двух безумных японцев, играющих уличный шансон. Под шансоном здесь следует понимать не «тюремный блатняк», а именно шансон в его изначальном (верном) значении («городской романс»), в духе Эдит Пиаф. Музыка не поддаётся внятному описанию, лучше посмотреть видео, приложенное к статье. В своё время Garage Chanson Show приобрели некоторую известность в Livejournal.com, о чём свидетельствует Яндекс. Примечательно, что все песни исполняются на японском языке. На сегодняшний день группа, к сожалению, распалась, выпустив два альбома. | 475 |
Garry's Mod | Garry's Mod
Garry's Mod (жарг. "Gmod", "Гмод", "Гарик" "Гаррис Мод", "Гэррис Мод" или просто "Гаррис") — нотариально заверенный генератор Pic unrelated контента. Формально модификация Half-Life 2, фактически же расово верная физическая песочница, которая позволяет поиграться с рэгдоллами различных персонажей. Изначально являлась не более, чем незамысловатым экспериментом в Source SDK с не менее незамысловатым названием. По мере увеличения версий игры, уже становилась тем, чем является уже сейчас. Собственно, с третьей версии всё и началось: появился базовый инструментарий для манипуляции с объектами.
Автор сабжа — Гарри Ньюмэн. Однажды он взял и для лузлов запилил простой, как доска, мод на Халфу, назвал это Garry's Mod и показал друзьям. Те поржали и попросили ещё. К третьей версии Гарри в голову пришла идея запилить всяких инструментов для манипуляции с объектами, тогда же он запилил и самую известную на сегодня карту — Gm_Construct. Со временем мод становился популярным, Гарри выпускал новые версии, пока наконец не понял, что на этом можно срубить бабла. 29 ноября 2006 он выпустил ВНЕЗАПНО ставшую платной 10 версию. Она продержалась аж до 2012 года. В сентябре 2011 Гарри запустил бету 13 версии (11 и 12 были просто крупными обновлениями 10), которую все обладатели лицензионной 10 могли получить бесплатно. А в конце 2012 она наконец дошла до релиза в виде принудительного обновления и стала распространяться как отдельная игра. Из-за возросших системных требований, а также количества ошибок на старте, множество игроков назвало 13-ую версию провалом, и либо продолжали играть, не замечая ошибок, либо искали непропатченные репаки.
На данный момент Гарри всё таки исправил большую часть тупейших багов и игра работает более менее стабильно. Собственно прайс сего сабжа не самый большой, всего лишь 200 рублей. Ну, а если ты, мой юный друг, собираешь баблишко с обедов то каждую распродажу в стиме на гарика идёт скидка, бывает доходит даже до 10 рублей. Что кстати и порадило большой наплыв таких же малолетних долбаёбов как и ты. И теперь серваки полны всяких тупых и недоразвитых школьников с ФГМ в последней стадии, что кстати доставляет тонну лулзов админам, которые разбираются с нарушениям на своих серверах (естественно если админы не калил МПХ на свой сервак).
Прежде всего, у Garry’s Mod довольно большая пользовательская база. Модель распространения, то бишь Steam, делает своё дело: в основе своей Гариком увлекаются обыватели оного. Так же каждый день выкладывается туева хуча модов, рэгдоллов и прочих радостей жизни. В чём причина популярности? А в том, что даже базовый инструментарий позволяет невозбранно самому создавать геймплей своих же модов и, конечно же, сами эти моды; комиксы; видео юмористического содержания, далее уже добавлять по вкусу. Отдельно следует упомянуть Wiremod с его Expression2, который является по сути источником фапа 90% обитателей сендбокс-серверов. Некоторые олдфаги с 2008 года до сих пор в гмоде только лишь благодаря ему. Я гарантирую это.
Существует Gmod для олдфагов, так называемый GO-MOD для первой Халфы. Естественно, бесплатен.
Какбэ основной игровой режим. Заключается в том что игроки строят различные вундервафли или творят НЕХ ради сатаны, конечно же! Сендбокс в голом виде встречается только на говно-серверах, ибо без модов по типу falco's prop protection или wire mod игрока ждет вечная война с мингами, которые легко смогут невозбранно залутать машинку, домик, или ОБЧР. Обычно годные сервера сдабриваются парой-тройкой аддонов. Одни аддоны предназначены для привлечения билдеров, другие нужны для мингов, чтоб они не мешали билдерам, а третьи являются админскими плагинами.
Второй по популярности игровой режим. Доставляет в первую очередь тем, у кого отсутствует совесть и обладателям скилла врать в глаза не краснея. А также задротам КС, так как стрелять все таки нужно уметь. Суть в том, что игроки разбегаются по карте, пара человек из них назначается предателем(Т), и он должен всех убить при этом не умерев сам. Задача же Невиновных(I) выяснить, при помощи Детектива(D, тот же Невиновный, но с доступом в магазин и прочими сканерами) кто предатель и покарать его. Игроки без микрофонов умрут первыми, так как не успеют оправдаться перед остальными, с микрофонами. Самое интересное, что навык игры в КС почти не важен, ведь все оружие было изменено: «Эмка» стреляет со скоростью дигла, «Чечня» стала самым бесполезным оружием во вселенной, а AWP хоть и осталась самым имбовым оружием, но ее наличие у простого смертного сразу палит его: она-то доступна только Т и D.В принципе режим идеей схож с режимом Traitor в Space Station 13
L4D для нищебродов, зато с постройкой баррикад! Есть 2 команды — выжившие и зомби. Задача выживших — избежать зохавывания голодными мертвецами на протяжении 6 волн по 5 минут. Им в этом помогают различные пушки и вундервафли, покупаемые в спец. магазинах. Ну еще быстрое утаскивание лута наиболее неудачливых товарищей помогает продержаться подольше, кроме тех случаев когда недавно убиенный поджидает тебя около своего лута. Как правило тактика выживших заключается в постройке баррикад и отстрелу зомби. Задачей вурдалаков же является агрессивный вынос мозга путем пожирания нереспавнищихся людишек по одному или в группах до полного вымирания оных на сервере. Особенностью является то, что зомби изначально появляются в количестве 1-3 штуки а ближе к концу составляют 99,5% населения сервера, что как бы намекает. Каждую волну зомби дается новый подвид со своими способностями, например плюющийся цитрусами хедкраб. Чтобы выиграть команде зомби нужно уничтожать баррикды, что обычно достигается массированным зерг-рашем с кучей гуро и потраченных патронов.
Еще один игровой режим про зомби в котором требуется тоже выжить, только игрок сможет это сделать в одиночку. Дополнительного контента к режиму нету (он в принципе и не нужен), что, собственно, и радует.
Минги встречаются крайне редко (человеку толком не научившимся играть даже в zombie survival делать здесь нечего) но определить их легко: они могут прятаться в машине без двигателя, выпустить все патроны в первого зомби и спрятаться в машине или х*й знает где, И ОБЯЗАТЕЛЬНО начнут писать мольбы о спасении в чат.
Проблем несколько: вики только на иностранном(переводчик гугл вам в помощь), сервер необходимо купить за символические 20€ в месяц, и перевод на русский язык полуживой и хромает на обе ноги, поэтому с ним разберутся знатоки английского или те кто учился играть наугад.
Отдельная возможность для гурманов и эстетов. Существуют, по сути, два гейммода которые позволяют погрузиться в сладостный мир РП и забыть о своих комплексах.
Clockwork и DarkRP — два основных РП мода. DarkRP представляет из себя полуРП. Вы подключаетесь на сервер с профессией «Гражданин». У вас есть определенное число денег, зарплата и голод. Далее перед вами стоит выбор кем стать. В стандартном гейммоде можно быть копом, медиком, продавцом оружия, бомжем, мэром, бандитом и т. д. Но в большинстве всех случаев, на сервере есть дополнительные профессии. РП заключается в том, что здесь можно грабить (гангстер), обворовывать квартиры (вор), защищать людей (полиция), поправлять и выпускать новые законы, хотя не менее 50% людей просто сидят у манипринтера. Легкоосвояем, нет ничего невозможного. Clockwork — РП как он есть в реальности. Существует несколько основных РП схем для Clockwork: HL2RP, Metro 2033, Fallout, Severance (Мод базируется на игре L4D) и Phase4. Поголовье школьников увеличилось в несколько раз в последние года. Разработчики Clockwork продают одну схему за 20-30 баксов с учетом того, что все схемы крякнуты и их можно добыть бесплатно.По сути очень напоминает космическую станцию 13
Воистину интересный мод, созданный компанией PixelTail. Разработка началась в далёком 2006 году, когда никому не известные MacDGuy, Mr. Sunabouzu, Nican и AzuiSleet работали над сервером своей мечты, который больше был похож на соцсеть на движке Source. В июле 2009 года сервер заработал. Можно было не только общаться с другими людьми, но и: смотреть с ними телек, слушать музыку, подключаясь к радиостанциям мира, играть во флэшки, нажираться, покупать шапки и скины, обустраивать свою комнату и выполнять ачивки. Но самое главное — Gamemods. На данный момент их 6: "PvP Battle, Ball Race, Virus, Ultimate Chimera Hunt, Zombie Massacre и Source Karts". Дабы не нагружать и без того слабый хост сервера, моды были раскиданы на отдельные серверы, куда и кидает игроков из лобби. Минус этой системы для простого игрока — очередь. Если кто-то уже играет в этот мод, придётся подождать, пока они закончат. Для нормальной игры требуется дополнительный контент, его предложат при заходе на сервер. Вы появитесь на платформе прибытия/отправления поездов, поднимайтесь по ступенькам и вы окажетесь в лобби. Слева от вас — театр (см. режим «Cinema» ниже), справа — телепорты в «номера» или в «игровую», спереди — Entertainment Plaza. Алсо, на карте присутствует куча секретов, лазеек, скрытых комнат для приватных пати; одна из них — это верхушка лобби, на неё можно попасть через вентиляционные трубы, коридор коммуникаций или при помощи джетпака. Вы добрались, начинает играть расслабляющая музыка, и вы смотрите на этот мир с РЕАЛЬНО очень большой высоты. Сейчас занимаются разработкой потрясающего лобби The Lobby 2. Посмотреть видеоролик, где показывают The Lobby 2 на стадии разработки можно здесь. Этот режим не распространяется на другие серверы, только на один официальный, попасть на который можно c официального сайта.
По сути обычные прятки, только нужно прятаться под видом какого-либо предмета из окружения. Игроки делятся на две команды: охотники (hunters) и реквизит (props). В начале раунда охотники стоят некоторое время с завязанными глазами, пока их соперники разбредаются по карте, попутно меняя свой облик на понравившийся предмет, который есть рядом. После того, как все спрятались, охотники должны вычислить спрятавшегося и пристрелить. Если огонь ведется по невиновному предмету, то охотнику наносится урон.
Игра происходит на карте, чем-то похожей на полосу препятствий с ограждённым от неё коридорчиком. В этом коридорчике стоят панели с кнопками, которые активируют ловушки на полосе препятствий. Игроки распределяются на две команды:
Бегущие спавнятся на полосе препятствий, в то время как Предатель спавнится в коридоре. Цель Предателя — убить Бегущих ловушками (гуманность ловушек зависит от воображения маппера, создавшего карту).
Цель Бегущих — дойти хотя бы одному игроку из команды до конца карты. Там уже всё зависит от воображения маппера, создавшего карту. Всё варьируется от простой кнопки, опускающей ограду от коридора, где Бегущие убивают Предателя ломами до поединка на AWP, поединка на ножах, Bhop и моментальная смерть, где Предатель умирает от trigger_hurt'а, для нубов (далее добавлять по вкусу, если воображения хватит).Особенно рекомендуется фанатам пилы.
Sandbox с космосом. Представляет собой вселенную с набором планет. Игроки должны построить вундервафлю, изучать планеты, добывать ресурсы, построить станцию, далее добавлять по вкусу. Если есть аддон Stargate, то ещё построить какую-то там SGC-1. А при Wiremod вообще сделать так, чтобы ни одна инопланетная тварь (игрок) не попал на твою станцию через врата, построив авто-диафрагму и самонаводящиеся пушки.
Этот игровой режим ещё называют «театр», там игроки могут отправлять свои видео и они начинаю воспроизводиться на экране зала, в котором вы находитесь всем на усмотрение. Алсо, на некоторых серверах можно купить попкорн и закидать им экран.
Игровой режим, в котором игроки должны построить: плот, лодку, крейсер, кучу бочек с коробками, еще какую-нибудь херь, главное — чтобы оно держалось на воде, по истечению времени постройки (около 200—400 сек) вам выдается оружие и поднимается вода (отнимает 1 НР в секунду). А фишка в том, что нужно сломать чужие плоты, да еще и устоять на своем. Алсо за нанесение урона по чужому плоту вам будут выдаватся деньги, за которые можно прицепить к вашей лодке побольше пропов или прикупить новый дигл/рпг.
Винрарнейший мод, присутствующий на всех серверах, но так и не поставленный разработчиками как стандартный. Представляет из себя набор из свистелок и перделок для создания девайсов в реалтайме, must have любого уважающего себя sandbox и darkRP сервера.
В отличии от обыкновенных инструментов, которые не работают без тыканья на клавиатуру, инструменты сабжа могут работать автоматически и доставлять лулзы в любом деле, но как правило при помощи этого делаются вундервафли в их изначальном смысле. Алсо имеется свой собственный <del>псевдоязык программирования Еxpression 2</del> имитатор языка программирования Lua для использования в технике и не только, называемый Expression 2 и некая форма ассемблера, однако анонимус чаще пользуется первым так как второй тяжелее осваивать. Свои девайсы можно просто оставить без присмотра, если это труъ сервер с годно налаженным prop protection'ом, то с ними ничего не сделается, при этом следить за фапом нубов на свою поделку.
В сабж входят разные инструменты, как для создания вполне работоспособных компов, так и для снижения поголовья скота. Ниже приведены основные источники лулзов.
На большинстве серверов доступна фича Drive, управление своим пропом как в ноклипе. Выбрать её можно через контекстное меню (дефолтная кнопка С → навести мышь на проп → ПКМ). Этим же пропом можно летать через стены карты когда он «пилотируется» игроком. Если сделать задрайвленный проп невидимым и неосязаемым, и прицепить к нему такой же невидимый динамит, срабатывающий на кнопку, можно лихо повеселиться. Минг не поймёт, почему после того как он зафризил ванну, его разорвало на куски.
На многих серверах лимит NPC понижен до нуля, но есть и сервера где он не нулевой. На них можно контролировать поведение НПЦ с помощью Е2. Если их лимит на сервере большой, можно устроить Вторую Мировую в центре карты, заставив NPC воевать за себя.
Если на сервере запрещён noclip, то можно заставить пропами какого-нибудь минга. Если жертва не глупая, то может совершить суицид (написать kill в консоль) и появиться на спавне. Если она умная, то напишет и поставит Expression2 чип с командой owner():setPos(owner():pos()+randvec()) и благополучно телепортируется из вашей ловушки.
Некоторые школьники очень любят хостить свои сервера. Данная участь не прошла мимо бедной песочницы, в которой на компьютере без NAT-брандмауэра сервера создаются одним движением руки. Создавая сервер 95% из них смешивает две несовместимые вещи: Sandbox и PVP. Они пихают туда Wiremod и, распирающий своими пулемётами, пистолетами и даже ядерной бомбой Garry's Mod M9K. Такие сервера являются абсолютной едой для заскучавшего малолетнего тролля. Заходите на сервер и начинайте кровавое месево, мешая другим кодить и/или строить. Такой вид троллинга является толстым и его используют только контра-пеньки. При этом не станьте едой сами. На подобных серверах строящие личности не водятся, а сидят там минги и контра-пеньки, которые ещё с момента старта сервера расселись на карте и ждут какого-нибудь фрага для поднятия своего ранга (некоторые сервера имеют задротскую систему рангов). Контра-пеньков можно троллить с помощью E2. Такие типажи в частых случаях начинают выливать тонны ненависти и недоумения, почему перед их глазами висит чёрный квадрат или их постоянно убивает.
На тех самых школо-серверах в частых случаях отсутствует защита от Prop-Kill. Помнишь, как ты в HL2 невообразно убивал разную нечисть кидая в неё взрывоопасную бочку? Garry's Mod написан на том же движке, что и HL2 и в нём тоже присутствует Gravity Gun.
Чип запускает бесконечный цикл вычислений, загружая комп сервера вплоть до его зависания. Технически его вроде бы больше невозможно юзать после определённого апдейта, так как все вычисления производятся на машине кулхацкера, запустившего вычисление, а результат отсылается всем игрокам после завершения каждого вычисления, но некоторым людям известен способ запустить вычисления на стороне сервера. Если этот метод пытается юзать нуб в Е2 — есть шанс дико соснуть, запустив цикл на своей стороне.
Самый ужасающий вид спама, и тем не менее самый маловероятный. Страдает не сервер, а игрок(и). От такого вида спама легко избавиться, ограничив максимальное количество партиклов на экране или ограничив доступ к Е2Р/отключив модуль партиклов, но не все хомячки/овнеры серверов об этом знают. Чип спавнит партиклы в поле зрения игрока. Видеокарта жертвы пытается прорисовать каждый партикл на экран. Количество партиклов не уменьшается, а вся система жертвы бросается на рендеринг неугодных партиклов. В итоге виснет не только приложение, но и вся система. Открыть диспетчер задач не представляется возможным. Выход один — ребут.
Берём чип. В эдитор пишем бесконечный цикл, который будет спамить взрывами с радиусом 99999 и уроном 0 хп. Игроки не будут умирать, а сервер повиснет высчитывая нулевой урон снова и снова. Но самое главное здесь не это. Во всех играх Valve есть авто-дисконнект при потере подключения к серверу. Время по-умолчанию — 50 сек. Его можно настроить, но не все хомячки об этом знают. Устанавливаем себе в конфигах задержку в 99999 сек. (отрицательные значения приведут к моментальному выходу из сервера при потере соединения). Ставим чип — сервер виснет, ждём 50 сек и начинаем быстро жать на клавишу удаления пропов (Z по умолчанию). Чип исчезает, сервер начинает отвечать и вуаля: вы одни или с каким-нибудь ещё умником, как и вы.
Однако "данный метод очень толст и уёбищен, и скорее всего у вашего чипа закончится RAM, и вас поймают и выебут местные кодеры".
Тюрячка для илитных Е2Р-ниггеров. Суть: ставиться чип, который телепортирует и удерживает игрока в одной выбранной точке, не давая ему двигаться, опционально — отключая ему контроль над персонажем (включая чат). Всё, он соснул. Если чип хорошо написан — при перезаходе его снова переместит. После того как его поймало — можно глумиться над ним сколько влезет, он ничего тебе не сделает (если он, конечно, не
кодер, который уже подготовлен к тюрячке.)
Если у тебя полный доступ к Е2Р, и админ — уебан, можно просто нейтрализовать его. Превратив его в рагдолл, и удалив рагдолл, ты крашнешь его/их. Пока они перезаходят можно безнаказанно творить что угодно, хоть массовые фризы и сжигания игроков, хоть телепорт всех игроков в одну точку, в которой взрывается взрыв с уроном 9000000000. Особо ушлые пропишут в своём чипе код который будет крашить админов сразу при заходе.
Если у тебя полный Е2Р доступ и ты устроишь такой пиздец — тебя сможет остановить только кодер с чипом который очищает твои вещи (причём он должен быть готов ЗАРАНЕЕ), или оператор сервера. В последнем случае ничего не поделать — от бана из консоли не уйдёшь.
Алсо: особо хитрожопыми методами через Lua-инжектор можно запускать пару скриптиков на своей стороне и если ты особо удачливый быдлокодер то можешь спокойно получить парочку кошерных привилегий, а если на серваке нету даже обычной адекватной админ панели (ULX например) то можно извлечь кучу лулзов от бомбящих школоадминов. Я гарантирую это!
Это либо дополнительный контент, либо очередные перделки с подогревом. Аддоны начали создавать ещё во времена девятого Garry's mod. Когда был создан оффициальный™ ресурс для закачки и скачки аддонов garrysmod.org, волна аддонов хлынула в интернеты, и каждый Gmod-user мог использовать для фапа, то что он хочет.
1 сентября 2009 Гарри сделал так, что на закачку файлов более 1 мб, выдавался торрент, это и разорвало шаблон юзерам. Потом он это убрал. В начале 2011 года у всех обладателей Cracked Steam с православной CSMania выскакивало сообщение: «unable to shade polygon normals(*длинный номер, означающий ID незадачливого юзера*)», в результате нищеброды кинулись на форумы стима, вставляя коды ошибок, из за чего, по этим кодам, их учётным записям давали банхаммером по голове.
В марте 2010 он вообще убрал функцию скачки для пиратов. Теперь там надо было заходить, используя учётную запись Steam, и если сайт не находил Garry's mod, он посылал пиратов нахуй. Сначала шаблоны ломались и трещали, но потом пираты похитрее стали просить лицензионщиков специально для них скачивать аддоны, так и появились разнообразные сайты вроде GMhack и GMod-Fan. В 2012 вместе с бетой 13-ой вышла и поддержка Мастерской Steam. Она позволила скачивать аддоны напрямую без пляски с бубном у архиваторов и (!) перезапуска игры.
По мимо этого для создателей этих аддонов появились такие кошерные вещи как GMad и GMPublish. А более менее умные пираты с помощью этих хуень научились доставать аддоны с мастерской. В итоге все аддоны, которые публикуются в мастерской опять таки появляются на всё тех же GMhack (который кстати вроде как умер) и GMod-Fan.
В местном лексиконе «Минг». Произошло из первых версий сабжа, когда по умолчанию имя у игрока было Mingebag. Отличить минга от новичка довольно просто, минг при первом запуске игры идёт в мультиплеер, вооружившись универсальной фразой: «А чё тут делать, я новенький?». Обычно творения мингов состоят из машины, взятой из HL2, и кучи ускорителей прилепленных сзади. Единственное что они могут — это раздражать других игроков. Также у данных особей есть аналог меренья МПХ, у кого больше скачанных дубликатов, которые можно невозбранно ставить на сервер и всеми правдами и не правдами доказывать что это сделано своими руками, и у кого больше скачаных чипов Е2, с ними можно делать то же, что и с дубликатами. Особенно лютую ненависть вызывает мод «Drunk combine», позволяющая управлять рагдоллом комбайна. С точки зрения кодинга вещь интересная, но в неумелых руках дико бесит. В последнее время взрослые мингы, не наигравшиеся в слендеров и эскапы-173, стали делать летсплеи по проходимым картам.
Процесс написания кода для какого-нибудь плеера или лифта в игре выглядит как тупо стояние игрока на месте с летающими шестеренками над ним. При том для сервера нет разницы АФК игрок или что-то кодит. Часто можно увидеть грустную картину, когда человек 10 кучкуются в одном уголке и КОДЯТ как сычи. Этот подвид игроков опасен тем что они могут кодить что угодно. Это может быть и сирена, и модель солнечной системы, и устройство маскировки, и НЕХ превращающая владельца в волшебника итд итп. Так что троллить таких типажей рекомендуется на свой страх и риск при средненьком знании Е2, иначе есть шанс огребать пиздюлей до самого рейджквита.
Одной из удивительных историй был срач с крупным забугорным сообществом Noxious.net. Они заметили, что визуальное оформление и часть клиентского кода чата на серверах ServerScape была похожа чуть более, чем полностью на их чат, который они сами написали (точнее JetBoom — овнер Noxiuos.net). Срач развелся на форуме Noxious с участием нескольких разработчиков ServerScape и не только: Alexsey, tmpvaracc, XTracer, Noiwex. В итоге — всех перечисленных личностей, кроме Alexsey, забанили, а ServerScape через ыксплойты в движке форума полом все к чертям. Но в последствии владельцы сообществ уладили ситуацию. Был ли действительно спизжен код — вряд ли. Был ли новый код вдохновлен чужим — скорее всего. Полная переписка происходящего сохранена.
В Garry's Mod есть туева хуча мемов, некоторые очень популярны в интернетах, некоторые известны лишь в узких кругах.
Самый известный из них — HAAAAX(в английской раскладке!), он же Доктор Хакс (не путать с Хаусом). Создан пользователем Youtube DasBoSchitt. Представляет собой модель Уоллеса Брина из Half Life 2 с увеличенной головой. Борется с читерами, крича «HAAAAX», указывая пальцем на хакера и запуская ему в голову компьютерным монитором. Некоторые моменты заканчиваются текстом «Don't use hax, fag, lol ». В 12-м выпуске GMOD Idiot Box обзавёлся эпичным мониторным банхаммером с безумно доставляющим звуком удара.
Еще два мема известных в узких кругах из выпусков UnKnown Moments и представляют собой ситизена афроамериканца, появляющегося в неожиданный момент и говорящий слово по звучанию похожим со 'сай' после чего происходит неведомая хуйня.
Второй персонаж Илай Венс также внезапно появляющийся из монитора, между ног, маски полицая, падающего откуда-то и громко говорящего Oh SHIT!!!!!! (в оригинале отрывок из песни swing -savage)после чего все ВСЕ ВЗРЫВАЕТСЯ НАХУЙ!!!!
Выход официальной версии SFM породил новый вид срача. Собственно, не нуждается в представлении — это прога, которой Valve сделала трейлеры своих игр на движке Source, в том числе и «Meet the» и официальные трейлеры к своим играм. В первый раз её сырую версию нашли в бета-версии TF2, крякнутой CS Mania. В вырезанной бета-версии SFM с багами и без подсказок было очень трудно сделать что-то стоящее, и тогда активно использовался GMod, благодаря которому машинимомейкеры экранизировали свои фантазии, отрывки своих сериалов, собственно появилось часть мемов. После релиза СФМ толпа школьников полила Гмод грязью, не задумываясь что модификацию игры (изначально не приспособленную для создания роликов) и программу со встроенной работой с движком сравнивать просто не разумно. Особо лютые пользователи даже предлагали сделать ремейки известных гмодовских видео через СФМ.
Разница между Garry's Mоd и SFM очень велика. В GMod'e анимировать тоже самое, что плыть на корабле против ветра. В GMod'е вам постоянно будет мешать физика (вес объектов, если быть точным). PhysGun, которым невообразно позируют рэгдоллов начинающие гмоддеры (более профессиональные используют Ragdoll Mover и другие вспомогательные аддоны) не может поднять их на желаемый вами уровень, так как объект будет тянуться к земле. Существует инструмент, в официальном русификаторе названный, как «Физические свойства». Он отключает притяжение, но объект сохраняет инерцию. То-есть, когда вы дёрните PhysGun'ом рэгдолл продолжит лететь в ту сторону, в которую вы его дёрнули, как если-бы он находился в невесомости. Это не то, что нам нужно. Настоящее отсутствие физики проявляется тогда, когда объект перемещается только от взаимодействий с игроком, исключая перемещение при столкновениях с пропами, по инерции или по другим правилам нашего любимого физдвижка. В SFM (в режиме анимирования) все объекты не поддаются физике, что делает их удобными для анимирования. У SFM есть блестящие шейдеры и размытие кадров, поэтому отличить видео, сделанное в GMod и в SFM очень легко отличить друг от друга. Судя по срачу и бессмысленным умным словечкам выкидываемым там, школьники не имеют и не могут ни (в) первого(ое), ни (во) второго(ое). А вообще иногда видео, сделанное в GMod, выполнено настолько качественно, что «наполнитель для городов» не отличает одного от другого и восхваляет SFM, где его уведомляют о его тупости, упёртости и попытке о(б)суждать то, о чём он ничего не знает.
В Гмоде запилено множество видео разной степени годноты (в основном трешовых, но попадаются и сюжетно-пафосные). Самые известные в начале галереи. | 476 |
Geddan | Geddan
Geddan (от moon. ゲッダン искаж. "get down") — танцевально-музыкальный мем ютуба, представляющий собой короткие stop-motion видео, участники которых бешено и беспорядочно дергаются под отрывок из песни «» японки .
Как и его мем-близнец, Geddan берет свое начало в японской игровой индустрии. В далеком 1997 году, когда игры всё еще выходили на картриджах, для приставки "Nintendo64" вышла игра GoldenEye 007. Читатели, заставшие те времена, помнят, что технической особенностью картриджей (помимо мгновенной загрузки) была необходимость плотно вставлять их в приставку. Невыполнение этого правила могло привести к сбою, искажениям цветов и звука и прочим психоделичным эффектам. Однако игра "GoldenEye" вывела психоделичность неплотно вставленной платы на качественно новый уровень: на первый взгляд, игра шла совершенно нормально, но внезапно персонажи зависали в воздухе и начинали бешено крутиться. Со стороны это выглядело как инфернальный брейк-данс на амфетаминах, поэтому японский геймер, будучи японским, не смог пройти мимо.
Как и с Caramelldansen, для возникновения мема нужно было лишь наложить на этот баг взрывную музыку. Через какое-то время на японском аналоге ютуба "Nico Nico Douga" была выложена видеонарезка с багами из игры поверх местной романтической попсы, названная «007 GoldenEye Chaos Carnival Geddan». Видео произвело впечатление достаточно большое, чтобы стать одним из самых популярных местных мемов.
Какое-то время Geddan оставался исключительно японским феноменом. Юзеры, пытавшиеся спародировать безумное видео на ютубе, поначалу были встречены недоумением и километрами вопросительных знаков. Однако пока мем медленно затухал у себя на родине, его метастазы пробрались таки на запад, где оригинальное видео получило более 600 000 просмотров и породило бесчисленные live-версии.
Распространению мема помог анимированный ролик за авторством известного пользователя "Nico Nico Douga" — Lamaze P. Этот ролик породил множество ремейков с персонажами аниме и прочего виабушного говна, а после и живой косплей.
Все Geddan-ролики c живыми актёрами создаются с помощью технологии stop-motion, на словах «get down» надо начинать позировать. Чем более рандомны и физически невозможны позы, тем лучше. Зависания в воздухе, переворачивания вниз головой и прочие посрамления гравитации особливо приветствуются. Дополнительный плюс, если взрыв полуэпилептических пируэтов происходит неожиданно и на фоне повседневной обстановки.
Кроме того каждый Geddan должен содержать следующие элементы:
В 2011 году компания Victor Entertainment, которой принадлежат авторские права на песню «Promise», вознегодовала, что ее 40-секундный отрывок сильно разоряет и без того исхудавшие карманы боссов, и решительно вырезала звук почти у всех geddan-роликов на YouTube, превратив их в немое кино. Конечно же, в ответ посыпались тысячи гневных комментариев и проклятий злобным буржуинам-копирастам. Автор ролика «World's Biggest Geddan..?» поместил в него аннотацию, предсказывающую скорый конец мема и призывающую незаконно скачивать песню, чтобы плюнуть Victor в рожу. Но он не догадывается, что в далекой и непонятной стране России есть социальная сеть Вконтакте, где на какие-то авторские права забивают болт с гайкой и можно найти все популярные видео, в том числе и его ролик. Так что мем жил, жив и будет жить! | 477 |
Generatorglukoff | Generatorglukoff
generatorglukoff — унылый персонаж ЛОРа, ставший знаменитым благодаря ночи, когда "Neoretix" начал вымогать у него фото и поклялся найти, а "GFORGX" при помощи whois'a и гугла нашёл-таки его фотографию. После "mono", что характерно, с разрешения гиниратыря, начал флешмоб, сподвигнув ЛОР переделывать аватарки всех и каждого. Вся ЛОРовская братия принялась дружно рисовать личико «деонанизированного генератыря» (© "wfrr") на своих аватарках и просто картинках.
Охреневший от такого креатива любимого ресурса "AiFiLTr0" (известный в этих ваших интернетах тем, что изготовил патч к свисте, чтобы та устанавливалась на гробы с 256 и 128 метрами памяти, доставив садомазовиндузятникам) выложил на своём сервере эпическую подборку аватар гиниратыря, которая регулярно пополняется. Для организации галереи он и "mironov_ivan" используют православный баш, подрубленный через CGI к апачу на FreeBSD 7, о чём и пишут внизу страницы.
Также гиниратырь известен основанием конфы для неудачников loosers@conference.jabber.ru, в которой собрались все неудачники ЛОРa, и которая, вопреки мнению Жобэ, не превратилась в очередную linux-talks-talks-…@c.j.r. Конференция весьма уныла, но несмотря на это, там с завидной регулярностью собираются многие из вышеописанных товарищей, и не только они.
И цитатами:
Жизнь ацтой
Бабы — зло
Бабы — зло, поэтому их нужно ебать
%username%, поебёмся после физики?
В последнее время ходят слухи, что generatorglukoff собирается самовыпилиться. | 478 |
Gentlemen | Gentlemen
Gentlemen (пинд. "Gentle man" — нежный человек, джентльмен) — широкоизвестный мем Форчана, представляющий собой различные вариации на тему изображения рисованного человека в маске с набитым сигаретами ртом.
Начало мему положил скриншот из Team Fortress 2 (конкретнее, из Garry's mod), на котором была запечатлена голова шпиона со стопкой сигарет во рту и подписью GENTLEMEN. Собственно, «Gentlemen» — это одна из игровых фраз, которую произносит Шпион ("The Spy"), как бы обращаясь к публике. Но из-за костюма персонажа и, собственно, фразы некоторые геймфаги так и называют Шпиона (правда, уже «Gentleman» — в единственном числе). Картинка доставила Анонимусу много лулзов, поэтому вскоре на суд публики был представлен рисованный вариант, открывший бескрайний простор для творчества. Фантазия посетителей имиджборды двигалась в двух направлениях: появлялись как макроcы, на которых были изображены различные люди (иногда совсем не люди) с сигаретами во рту (в основном; возможны варианты) и соответствующей подписью, так и изменённые варианты самого джентльмена с иным текстом.
Когда рисунков и фотожаб оказалось мало, один анонимус даже позвонил известному комику Тому Грину, который по просьбе зрителя вставил в рот несколько карандашей и произнёс «Gentlemen!». Наконец, чтобы закрепить успех, посетители Форчана решили каждый год 5-го июня отмечать Gentlemen Day, открывая праздничный тред с новыми джентльменами, а также кучей удивлённых нубов, которые не могли понять, что это за GENTLEMEN. Придерживающиеся консерваторских взглядов считают, что GENTLEMEN-тред должен появляться в единственном числе раз в год, иначе пропадет вся прелесть праздника, как это случилось с субкотой. | 479 |
Gentoo | Gentoo
Gentoo — один из семейства source-based дистрибутивов Linux, отличительная особенность которых — пакеты собираются на пользовательской машине из исходников, находящихся в репозитории. В отличие от этого, пакетные дистры (Debian/Ubuntu, Mandriva, Red Hat/Fedora, SUSE/OpenSUSE, тысячи их, но формат пакетов обычно или deb, или rpm), как видно из названия, заточены на установку уже собранных пакетов с откомпилированными исполняемыми файлами.
Назван в честь соответствующего общелинуксового маскота. Самый быстрый в мире пингвин, кстати (36 км/ч, 10 м/с).
В интернетах известен в основном высокой сложностью использования, и воистину огромными возможностями для красноглазия и задротства.
В отличие от дистрибутивов, предназначенных для непосредственного применения, gentoo — это конструктор, из которого при наличии мозга и прямых рук можно запилить что-то, пригодное для использования.
В результате даже простая установка рабочей системы превращается в целый квест с вдумчивым курением манов, что неимоверно повышает Чувство Собственной Важности Гентушника. Иногда возникают довольно серьёзные проблемы, успешное и грамотное решение которых может поднять ЧСВ гентушника более, чем до 9000. Даже до 9999.
А при наличии такого желания можно ебаться с системой дни и ночи напролёт, неустанно пытаясь что-то обновить, перенастроить, допилить под себя, компилируя и перекомпилируя все приложения, или, на гентушном жаргоне, «пересобирая мир». Именно таков самый распространенный подвид гентушника в этих ваших интернетах. Sad but true.
При этом из генты можно выпилить вполне кошерные вещи, типа LiveCD всяких антивирусов и других утилит, ремонтных дисков для восстановления системы, или даже целые пакетные дистрибутивы.
Но если само конструирование как процесс не доставляет, а хочется чтобы оно просто работало, то лучше сразу забить на генту нахуй.
Справедливости ради стоит сказать, что существуют и куда более задротские вещи, например LFS, но о них знает 3.5 анонимуса. Генту получил известность благодаря сочетанию высокой сложности и простора для задротства с возможностью хоть как-то пользоваться полученным результатом. Иными словами гента наравне с Arch— самый сложный и задротский из пригодных (хоть как-то) к реальному использованию Linux-дистрибутивов.
Ниже описан ряд наиболее доставляющих особенностей, отличающих генту от нормальных дистрибутивов. При первом знакомстве обычно производят совершенно мозговыносящий эффект, но по мере мутации человека в гентушника начинают казаться вполне нормальными, а потом и единственно правильными.
Да-да, именно так. Анонимусу, возлежавшему установить это чудо, предлагается LiveCD с базовой системой, командная строка, текстовый(!) браузер для лазанья по интернету и мануал. Нет, даже МАНУАЛ. В котором подробно написано, как разметить диск, перенести на него базовую систему, установить графическое окружение и т. д. Большинство howto имеются в читабельном русском переводе, но все-таки русская документация немного запаздывает, и для надежности желательно вкурить английский оригинал. Для сферического в вакууме компьютера приведенные там команды почти не потребуется менять, а вот если комп совсем новый/очень древний/с экзотическим железом, тогда начинаются длительный секс и задротство.
Мануалы генты в большинстве хорошие, годные, в них не только даются чёткие указания чего и как делать, но и приводятся разъяснения зачем, и как это влияет на систему. Понятно, что дурак способен накосячить и здесь — бывали даже случаи когда в make.conf ставился флаг оптимизации −03 (ноль-три вместо православного О-три), но 95% и на генте 95%.
В большинстве случаев навыки курения манов, пользования командной строкой и гугления гента прокачивает достаточно быстро.
Все пакеты бинарных дистрибутивов собираются по принципу «чтобы работало везде и у всех», поэтому пакет под 64-битную архитектуру собран для некого абстрактного 64-битного процессора, и включает лишь то, что будет работать на всех 64-битных процах без исключения. Собирая пакеты самому, можно включить поддержку SSE4 (для интеловского процессора), 3dNow (для AMD) и прочие вкусняшки.
Теоретически, сборка программ с оптимизацией под железо способна заметно ускорить некоторые из них. Небольшие тесты показали , что твое любимое похапэ, мой юный друг, потребляет на четвертушку меньше ресурсов в Gentoo, чем на других — африканских или шляпочних — линуксах, что для содержания серверов, крупных маршрутизаторов, профессиональных рабочих станций (особливо анженерных) несомненный win. Также под Гентой неплохо работает всякий софт для научных расчетов, которого кстати дофига в оверлеях, так что ставить его довольно удобно. Оборотная сторона этого ордена — адски долгий процесс собственно компиляции. Последние версии Libreoffice или Firefox могут собираться по 10-15 часов, отожрав на время компиляции 4—5 гигов места на диске. Впрочем, подобные монстры можно ставить и из бинарных пакетов, благо именно там скорость работы — не главное.
К сожалению, начинающие гентузадроты первым делом пытаются включить сразу все возможные и невозможные наборы инструкций и оптимизаций, причем глобально для всей системы. Например, так:
В результате сего действа задрот как правило получает +5% к общей производительности системы и 100500 непонятных невоспроизводимых багов, после чего лезет в интернеты излить свою ненависть. Официальный мануал рекомендует безопасные наборы флагов, которые выглядят довольно скромно . А лучше вообще включить только только -march=native и -O2, а дальше компилятор сам разберется. Тем более, что для ресурсоемких программ флаги оптимизации обычно прописаны в ебилде и выставляются автоматически и в package.use.
Второй по важности частью gentoo (поле мануалов) является portage — автоматизированная система компиляции программ. Собственно, конфигурирование этой вундервафли и составляет чуть больше чем половину процесса установки генты.
Состоит из набора скриптов на bash/python и over 9000 сценариев с доставляющим названием ебилд (ebuild). Каждый ебилд — это инструкция для портежа, откуда качать, с какими опциями конфигурировать и как компилировать определенную программу.
Управляется портеж через набор переменных, наиболее доставляющей из которых является переменная USE. Она содержит набор USE-флагов — опций, задаваемых при сборке программ. Во всех пакетных дистрибутивах опции компиляции заданы раз и навсегда, и поменять из невозможно. А в генте, можно, например, выставить глобально «-ipv6» и выпилить поддержку IPv6 сразу из всей системы, что сохранит 10-20 мегабайт места на диске и позволит выиграть несколько драгоценных (мили)секунд времени. Флаги могут задаваться как для всей системы сразу, так и для отдельных пакетов через специальные конфиги.
Обратная сторона такой гибкости — адов треш и угар с зависимостями пакетов. В пакетных дистрах всегда известно, какие пакеты от каких зависят, а в генте зависимости пакетов надо каждый раз вычислять. Переигравшись с USE-флагами, можно получить доставляющую ситуацию, когда пакет A зависит от B, B от С, а C от A, после чего портеж ругается и отказывается работать дальше, пока это непотребство не будет исправлено.
Еще можно в самый неподходящий момент обнаружить, что любимый видеоплейер не желает читать всякие порномультики в формате mkv, а чтобы это исправить, надо прописать в USE-флагах «mkv h264» и подождать минут 20-30, пока все нужные пакеты пересобираются.
В сферическом в вакууме случае для установки пакета достаточно набрать одну единственную команду
После чего портеж автоматически скачает все нужные исходники, наложит на них патчи, по очереди скомпилирует их с нужными опциями и установит. В реальности перед этим часто требуется произвести набор разнообразных телодвижений:
Некоторые дистрибутиводельщики страдают тяжёлой формой ГГМ (ГНУизмом головного мозга) и выраженным синдромом проприетарофобии, поэтому принципиально не включают в репозиторий программы с лицензиями, отличными от GPL. В Gentoo ты собираешь и ставишь всё сам, не вызывает проблем поставить закрытые фирменные драйвера для NVidia с нормальной поддержкой 3D, или скачать и поставить набор стандартных ttf-шрифтов от Microsoft. Кое-какой научный софт (GAMESS например), который распространяется в виде исходного кода, но не под GPL-лицензией, на генте достаточно просто скачать в нужную папку, после чего его можно скомпилировать и установить одной командой.
Гента точно также как Debian Sid, или Arch — rolling-release дистрибутив. У него нет никаких выпусков, а есть только одна версия — текущая. Новые версии программ добавляются постоянно, сначала как тестируемые, а потом переводятся в статус стабильных. Устанавливая систему, можно мешать пакеты из стабильных и тестовые версий в произвольном порядке. С одной стороны, такой подход удобен тем, что новые полезные фичи становятся доступны сразу после появления. Суровейший недостаток такой системы — любое ее обновление опаснее, чем переход на новый выпуск в пакетных дистрибутивах, поэтому требует внимательности, а иногда и дополнительных действий. Крайне желательно сохранить и внимательно прочитать логи портежа (для чего лучше всего установить какую-нибудь тулзу типа elogv), и сделать все рекомендующиеся там действия. Невыполнение этого правила может привести к печальным последствиям, вплоть до незагружающейся системы.
Одна из самых частых и лулзоносных проблем, которая достойна отдельного упоминания - обновление динамических библиотек. В генте при обновлении могут измениться мажорные версии динамических библиотек, после чего обязательно надо пересобрать все зависящие от них программы, иначе они не будут запускаться. До 2014 года для этого была нужна отдельная утилита revdep-rebuild, которой по умолчанию в системе вообще не было, и необходимость ее использования неофит постигал на собственном печально опыте, попутно генерируя сотни ненависти, а то и вообще бросая нахрен это дело.
Очевидно, что подобная ситуация с обновлениями увеличивает возможный уровень задротства до совершенно космических масштабов. Так как новые ебилды добавляются почти каждый день, а компиляция этого добра на не слишком новых процах занимает довольно много времени, тру-задроты могут пересобирать систему постоянно, вообще не останавливаясь ни на минуту. Время, свободное от собственно компиляции, полностью уходит на курение логов и исправление проявившихся при обновлении косяков. А ведь можно еще создавать собственные репозитарии (оверлеи) и писать собственные ебилды.
Для нормальных людей процесс обновления достаточно выполнять 1-2- раза в месяц, а то и реже.
Генту — хорошее средство либо для тех, кто в детстве не наигрался с Lego, либо для тех, кто хочет получить практические навыки. Ибо Генту для последнего предназначена лучше всего.
Также стоит отметить, что сабж больше подходит для серверов, маршрутизаторов, автоматизации производства и прочих девайсов где не нужен рабочий стол и куча пакетов (начиная от браузера, заканчивая офисом). Ведь на сервере не каждый день устанавливаешь или обновляешь программы, как только появляется новая <del>альфа</del> релизная версия твоих любимых программ, коих 9000 на твоем ноутбуке. Здесь стоит один раз настроить и юзать консоль с двумя-тремя нужными программами и обновлять их раз в год, когда их окончательно поюзают бета тестеры и выйдут более стабильные релизы.
И еще: из Gentoo можно сделать все что угодно: сервер, десктоп, и т. п. ерунду. Впрочем, всю эту ерунду можно сделать и на FreeBSD, если вы, конечно, не страдаете BSD-фобиями. Вопрос вкуса.
Кроме того, как ни странно, данный дистрибутив хорош тем, что уже при установке вы более близко знакомитесь с миром кривых зеркал никсовых операционных систем, поскольку вам самим придется создавать и форматировать разделы с нужными размерами, а то и вовсе настраивать ядро под себя и своё железо. Данный этап, возможно, займет какое-то время. Лучше сразу пройти на официальный сайт gentoo, дабы прочитать документацию по установке и настройке . Перед установкой не забудьте собрать максимум информации по железу и хотя бы немного ознакомиться с той частью документации, в которой даются пояснения use-флагам .
В большинстве случаев все это не так сложно, если имеется пара прямых рук и набор извилин центральном отделе нервной системы. Хотя и не всегда. Сборка ядра под какой-нибудь SoC с отрывочной документацией, и конфигами, разбросанными по .config, device tree blob и (бывает и такое!) Си-файлам с кодом инициализации борды, весьма доставляет. Как видно, при наличии вагона свободного времени и отсутствии личной жизни, дистрибутив хорош тем, что он решит проблему как со временем, так и с недотрахом.
По версии анонимуса Гента — самый распространенный дистрибутив Линуксов, ибо единственный: | 480 |
Ghostbusters | Ghostbusters
Ghostbusters ("Охотники за привидениями") — пиндосская комедия 1984 года с Биллом Мюрреем и Сигурни Уивер в главных ролях. Породила массовую фагготрию школоты во всём мире.
Режиссёром фильма выступил Иван Райтман, канадский ЕРЖ, также повеселивший народ комедиями со Шварценеггером («Джуниор», «Детсадовский полицейский» и «Близнецы») и «Космическим Джемом» с Майклом Джорданом. Однако, в создании фильма стоит отдать должное актёру-комику Дэну Эйкройду, который (по словам Педивикии) и придумал образы «охотников», их костюмы, бластеры, и, собственно, основную идею фильма.
Три великовозрастных ботана (Питер Венкман, Игон Спенглер, Реймонд Станз) из Нью-Йорка занимались изучением привидений и паранормальных явлений, пока их не выперли из университета, на денежки которого они все это изучали. Однако одному из них вовремя пришло в голову, что на привидениях можно поднять бабла, а потому они, быстренько организовав конторку, закупив пативэн, вооружившись вундервафлями, захватив для компании тупую пизду на правах секретарши, стали ждать заказов. Но тут их ожидал фейл, ибо никому в голову не приходило вызывать чудиков с бластерами для поимки хрен знает чего. Так бы и профукали бы они свои денежки, если бы не странный случай с холодильником одной тётки (Дана Беррет — в девичестве фапабельная (еще не синяя) Сигурни). По её словам, в холодильнике ВНЕЗАПНО оказался портал в другое измерение, из которого вылезло существо и прорычало <del>«ЗОГ»</del> «ZUUUUUL, COCKSUCKERS, ZUUUUL!!!».
После этого происшествия по городу стали массово плодиться привидения, а ботанам наконец-то удалось отбить бабки, взять к себе <del>раба</del> нигру (Уинстон Зеддмор) и даже поиметь PROFIT. Это не понравилось городским чиновникам (ещё бы — не откатывают, сволочи) и охотников отправляют на принудительное лечение в местный филиал Кащенки (а до того — в РУВД, где они пугают мелких нарушителей и блюстителей закона). Привидения, однако, продолжали прирастать количеством, и вскоре на сцену вышел босс — демон, решивший позволить смертным самим выбрать облик своей погибели. Кто-то из Охотников попытался подумать о самой безобидной вещи в мире — и вот вам гигантский Зефирный Человек. Разумеется, Охотники находят способ с ним справиться. Хэппи энд такой хэппи энд.
Продюсеры сообразили, что шоу стоит продолжать и через 5 лет забацали продолжение.
После славной победы над Зефирным Человеком все привидения из города самовыпилились, а потому охотники остались без денег, контору закрыли и разбрелись кто куда. У Питера с Даной не сложилось, она ушла к какому-то невъебенному скрипачу и заимела от него ребенка. Тут-то и появляется живописный портрет древнего правителя Карпат <del>Кипелова</del> Виго. Присмотрев себе шестёрку из смотрителей музея (Яноша Поха) в котором висел портрет, тот поручил ему найти свеженародившегося дитятю, предварительно зактулхировав ему мозг. По чистому недоразумению, выбранной целью оказался ребёнок Даны. В то же самое время, остальные охотники обнаруживают в канализации большое количество розовой жижи, при контакте с которой обычный человек превращается в злого гопника. Поэкспериментировав над ней, они получают жижу, при контакте с которой злой гопник превращался в доброго хиппи, только не спрашивайте, как они это сделали. Тем временем Янош таки умудряется утащить дитятю, и в городе начинается натуральный Адъ и Израиль. Тысячи привидений окружили музей, не пройти! Так что пришлось охотникам оживить статую свободы, окатив её розовой жижей и так, верхом на статуе, доехать до музея. Виго побеждают, город спасён, все счастливы, хеппи-энд.
Да, друг анон, третья часть была запланирована Эйкройдом еще в 1990. Но канитель началась только-только в 2010. Билл Мюррей, Дэн Эйкройд таки дали согласие на съёмки (а нигру вроде даже не звали как), правда будет уже старым пердуном, собирающим новую команду, а Алисса Милано станет охотником за привидениями. Пока все…
20.12.11 Билл, посредством посылки и почтальона, вернул Эйкройду и Рамису их готовый сценарий, порванный на много маленьких-маленьких кусочков. Снимать решили без него. Увы.
24.02.14 Рамис всё. Good night, sweet prince.
08.10.14 Решили снимать ремейк c 4 женщинами в главных ролях.
15.07.16 Фильм вышел. Вышел очень плохим. Очень.
Что не мешает ёбаным недоёбаным феминисткам редуцировать эпикфейловость данного высера к сексизму, вселенскому заговору патриархата и прочим измышленным дискриминациям.
Винрарный мультсериал, на котором поголовно выросло всё школьное поколение 90-х. К компании четвёрки охотников присоединился призрак Лизун, о популярности которого может рассказать любой, у кого в детстве был желеобразный комок, который прилипал к стенам и потолку. Первые четыре сезона и короткометражки про Лизуна вышли ещё до выхода второго фильма, но он сюжет мультсериала игнорирует, впрочем как и последующие серии мультсериала игнорируют второй фильм. Единственное, что перекочевало во второй фильм из мультсериала — причёска и рыжий цвет волос у Жанин. В сравнении с продолжением (см. ниже) выглядит добрее, и время от времени дела с призраками улаживались полюбовно
В конце 90-х появился кинганутый сериал «Extreme Ghostbusters», однако продолжался он недолго. Олдовые охотники вышли на пенсию, а в новую эру их место заняла зондербригада с более политкорректным составом: негр, латинос, педовка и инвалид-колясочник (за последнего сериал даже получил какую-то инвалидскую премию). Многим запомнился взаимоотношениями няшной охотницы Кайли и её бородатого друга Эдуардо, а также нетипично сcыкотной обстановкой в сравнении с остальными фильмами франшизы: нынче двадцатилетний анонимус в детстве боялся одно время на улицу выходить после очередного показа. "(спойлер: "Чего стоит только серия «Deadliners», где с людей живьем снимали кожу и натягивали на различные шипастые конструкции.")"
Стоит также отметить, что персонажи во время разборок со всякой нечистью тормозят не очень сильно, что является дополнительным плюсом.
Алсо, Кайли по классу юнита является не штурмовиком (как остальные члены гешпенстбригады в обоих сериалах и фильмах), а гренадиром — несет легкий бластер в форм-факторе пистолета и тяжелую ловушку II поколения за спиной. За счет чего и она, и вся команда еще больше доставляют. Ну, в самом деле, херка-скаут, это няшно.
В мультиках освещены некоторые факты об Охотниках, их знакомых и прочих вещах:
Все охотники были жуткими мазилами и страдали синдромом штурмовика, что частично объясняется точностью девайсов. С другой стороны, в новых они порою умудрялись демонстрировать чудеса меткости: так Эдуардо умудрился попасть в гремлина, выпавшего из летящего самолета, предварительно выдав пафосную речь.
Алсо привидения в новых стали заметно материальнее: помимо нанесения ощутимого ущерба окружающей среде, было немало случаев физического контакта между ними и охотниками, в ходе которых последние пытались продемонстрировать некие навыки борьбы (обычно, безуспешно).
В этой стране оба сериала впервые были показаны на том канале, что сейчас кличется Первым. Что характерно, название второго сериала было переведено на русский как просто «Охотники за привидениями».
Демонстрировались мульты в хорошем, годном дубляже, но он был проёбан по разным причинам: на «Настоящих охотников» кончилась лицензия и дубляж был намеренно уничтожен, дубляж же «Экстремальных охотников» исчез неизвестно куда. Впоследствии по крупицам были восстановлены почти все звуковые дорожки первого сериала.
Позже оба мульта крутились на СТС в новой озвучке, оказавшейся лютым фейлом. Sad but true.
Некоторое время по интернетам ходила байка, что дубляж второго сериала сгорел 27 августа 2000 года вместе с Останкинской башней; то, что показ мульта анонсировался в тогдашних телеафишах за несколько дней до пожара, только подогревало слух. На деле же сие оказалось лютым пиздежом: во-первых, в сентябре 2000 сериал всё-таки показали (хоть его почти никто и не увидел ввиду проблем с вещанием), а второй повтор был весной следующего года; во-вторых, архив ОРТ находится не в башне, а в резиденции канала, что через дорогу, и проебаться мог только в случае падения башни аккурат на крышу телецентра.
Алсо, команда ОРТ решила дублировать и песню из опенинга. «Песню» таки спели. Что принимали авторы и исполнители, досконально не известно, но в результате получился волшебный кролик.
По мотивам фильмов и мультсериалов появилось большое количество игр на различных платформах прошлого и настоящего времени. Справедливости ради, надо заметить что франшиза берет не качеством, а количеством — ни одна из игр серии какую-то популярность или известность так и не сыскала. Только самая последняя образца 2009 года получила более или менее хорошие оценки и неплохо продавалась.
Фильмы об охотниках были настолько популярными в свое время, что мало тех, кто о них не слышал. Сие не могло не породить несколько мемов, хотя многие из которых уже давно забыты.
«Не перекрещивать лучи». Ядерные пылесосы героев при скрещивания лучей давали эффекты разного уровня крутости в зависимости от фильма, начиная от ядерного мини-пиздеца, до создания черной дыры и открытия параллельной вселенной. Если вы выпили с другом пивка и он норовит струей задеть ваши штаны, то вовремя сказанная фраза доставит немало лулзов.
Сами вундервафли, с которыми как бы умно ходишь и что-то делаешь, но толку как и без них.
Знаменитая сирена автомобиля, которая растворяет мозг и заставляет крошиться зубы.
«Эктоплазма» — нечто вязкое, беловатое, совсем как… Если у тебя есть МПХ, то ты понел. Мем был доставляюще использован в 6 эпизоде 12 сезона South Park, когда папаша Стэна пытался выдать за эктоплазму продукт лютого, бешеного фапа.
Главная музыкальная тема и песня, мелодию которой знал каждый школьник и которую неоднократно миксовали: If there's something strange in your neighborhood. Who you gonna call? Ghostbusters!
Протонный блок (Proton Pack/Позитронный соединитель/Ускоритель частиц и т. п.): ранцевое воплощение тотального
экстерминатуса инфернальных жизнеформ, предназначенное для опиздюливания беспокойной эктоплазменной
гопоты. В дефолтном режиме степень воздействия на поциента сравнима с тейзером или «вибромассажером» и применяется оператором, в основном, для препровождения вышеозначенного поциента в пативэн. Любопытно. но на разных призраков действует по-разному: одних убивает, других обездвиживает. Доподлинно неизвестно, связано ли это с устойчивостью/воспприимчивостью разных эктоплазенных сущностей к бластерам либо сами бластеры имеют разные режимы работы. Стоит заметить, что данная вундервафля (как и любой, запиленный на кухне лобзиком, Perpetuum mobile) страдает несметным количеством косяков и побочных эффектов.
В данном случае:
1. При <del>перегорании пробок</del> сбое в работе системы охлаждения оператор станет не только свидетелем катастрофы на ЧАЭС, но и ее непосредственным участником (Так вот ты какой, Мирный Атом?).
2. Пересечение протонных потоков, теоретически, способно выпилить все живое и не очень, имевшее удовольствие
оказаться поблизости. Комизм ситуации в том, что «протонная струя» выписывает в воздухе совершенно невообразимые зигзаги и вензеля.
3. В комплект входит режим "self-destruction" (Так не доставайся же ты никому!), также способный организовать локальный fallout в радиусе 800—900 м. RTFM, блджад!
Собственно, для желающих причаститься, include manual
К слову сказать, в действительности направив поток протонов в определённом направлении с определённой энергией, мы ничего ровным счётом не увидим, никаких фееричных потоков плазмы и молний не будет, а изменения в материальных объектах если и произойдут, то лишь на субатомном уровне.
Ловушка: приспособление для захвата и транспортировки эктоплазменных сущностей. Принцип действия прост:
В старой команде охотников использовалась квадратная ловушка на колёсиках с двустворчатой крышкой, у экстремальных на вооружении более продвинутая трёхстворчатая дисковидная ловушка с неплохими аэродинамическими характеристиками, что позволяет кидать её, как бумеранг. Также, она оснащена присосками для фиксации к поверхностям и поплавками, удерживающими её на воде.
Детектор: универсальное приспособление для обнаружения и поиска эктоплазмы. Состоит из рукоятки, системного блока, антенны и дисплея, на котором отображается тип детектируемой эктоплазмы и уровень её энергетического потенциала.
Маяк: универсальное приспособление для привлечения (на свою задницу) потусторонних сил.
Передовые технологии: к этой категории относятся приборы, одно прикосновение к которым вызывает дикий вопль Игана (ЭТО ЕЩЁ НЕ ПРОВЕРЕНО!!!!!!!!!!!!!11111адын), а дальнейшее применение может повлечь за собой открытие чёрной дыры, пробуждение Ктулху и ядерный экстерминатус одновременно. Например, в серии Экстремальных охотников в эпизоде про баньши Жанин применила необычную пушку, которая одновременно стреляла огнём и затягивала монстра в висящий за спиной баллон. Алсо, не стоит забывать об оружии будущего — модифицированных бластерах и эктоплазменных бомбах.
Контейнер: одновременно накопительный резервуар и заповедник для пойманных монстров. Особенность его в том, что несмотря на небольшие размеры (приблизительно 5 на 5 метров) вмещает в себя территории во много километров (косплей будки доктора Кто, не иначе).
Комедии обладали необычным сюжетом, качественными спецэффектами и годным юмором, что помогло им обрести большое количество фанатов. Ну и про меметичность забывать не стоит. Школота стала требовать покупать ей игрушки с символикой охотников, а там где такого не было, догадались привязывать к школьным рюкзакам шланги от пылесоса, или тупо бегать с палками. | 481 |
Giant Enemy Crab | Giant Enemy Crab
Giant Enemy Crab (рус. "Гигантский вражеский краб " ) — существо, водившееся в древней Японии. По мотивам действительно имевших место боёв с ними была создана игра для PlayStation 3, о чём и рассказал на конференции 2006 года продюсер игры Билл Ритч.
Геймерам пришлись по нраву непротиворечивость и глубокие познания в инновационных технологиях этого выступления, и Giant Enemy Crabs решительно вторглись на зарубежные игрофорумы и /v/ Форчана.
Гигантские крабы отметились и в Морровинде. Панцирь одного из них до сих пор используется как дворец советов дома Редоран (а жопа этого краба — как парадный вход в него). Были ли они вражескими — доподлинно неизвестно, но их измельчавшие потомки весьма агрессивны. (Кроме, само собой, одного ЕРЖ-краба-торговца).
Смотревшие «Летающий корабль-призрак» знают, что такое на самом деле гигантский энеми краб, размером с нормальный пятиэтажный дом.
Помимо восхитительного персонажа (в контексте реальных исторических древнелунных баталий!), из речи продюсера можно извлечь сведения о том, что главными инновациями игры являются: «смена оружия в реальном времени» и босс со слабым местом. Обе «фичи» — чудовищные игровые бояны. Подача их с таким пафосом способна доставить и сама по себе. | 482 |
Gibson | Gibson
Надпись «Gibson», нанесённая через трафарет на гитару «Урал», даёт +100 к ЧСВ владельца и ещё столько же к умению игры на гитаре и к звучанию самой гитары. Сама гитара «Gibson» усиливает эти параметры в 1000 раз и дает 100% защиту от заклинаний «ты не умеешь играть», «ты ничего не понимаешь в гитарах» и «ты гитараст-нищеброд». Иными словами, без «Гибсона» ты прыщавый школьник, которому не дают даже жирные уродины, а с «Гибсоном» — настоящая™ рок-звезда™. Хаус и два его «Гибсона» («Les Paul» с машинкой «Bigsby» и варварски покалеченный Вилсоном коллекционный «Flying V») гарантируют.
Сказать, что на любом музыкальном форуме «Gibson» является обьектом поклонения — значит не сказать ничего. Вконтактике есть целые сообщества посвященные гибсону и ему сочувствующим. Как правило владельцев оных гитар в этих группах — процентов 10-20 максимум, и они по большей части взрослые состоятельные люди (впрочем, не всегда адекватные) или школоло-мажоры, остальные же — школота и гитарасты-нищеброды, оставляющие комменты в духе «Мечта!», «Афигенная гитара!», «Когда нибудь куплю себе такую!», «Блиииин, я хочу такуююююю», <del>«Батя грит малаца, хорошо зделали»</del> и т. д.
Те школьники, которые дорвались до любимой цацки выклянчав денег у родителей или же поработав годик курьером на быдлофирму, покупают с рук подержаный гибсон и сношают форумы вопросами «пасаны, купил гипсан, скажите, подделка или настоящий!?!?!!11». Что интересно, что такая же школота с умным видом начинает рассуждать на эту тему, почитав заранее пару скудных статеек в интернете на тему «как отличить оригинал от подделки». Поле для троллинга широчайшее, особенно если выложить на суд фотки своего собственного «Gibson».
Тот самый™ крутой «Гибсон» (вернее — Лес Пол) — это только Standard, Classic и Custom (это — крупносерийные модели, а есть ещё и куда более дорогие мелкосерийные custom shop, например Ultima), а стоят они в этой стране столько же, сколько подержаная иномарка конца 90-х. Если ехать в СШП или в Европу за гибсоном, то получится не дороже, чем покупать его в наших магазинах (но в случае поездки можно еще и местные достопримечательности посмотреть). Есть, конечно, и более дешёвые «Гибсоны» — Melody Maker, Studio и т. д., но это не тру, потому что говно. Производятся они на той же линии, что и все остальные гитары, вся начинка в них по качеству ничем не отличается от того же «Стандарта», но внешне они не такие красивые и украшенные как тот же «Стандарт» или «Кастом». Вообще звучание гибсона всегда пропорционально его стоимости и количеству надписей на нем. Studio звучит лучше Special, Standard звучит лучше всех их, а Custom звучит лучше всегда минимум в 9000 раз. Гитара сделанная в гибсоновском «кастом шопе» порвет любую вообще. Фаллометрия в чистейшем виде, вот только объект её уже не длина грифа, а толщина кошелька.
Что характерно, взрослые музыканты никогда не обсуждают разницу в звуке между стандартом и студией, а просто на них играют.
И тому подобное, тысячи их.
Отдельный срач, тянущийся вот уже (кто бы мог подумать) почти полвека — аж с 1968 года. С развитием интернетов масштабы срача увеличились в разы, и стихнет он только с приходом пиздеца на эту планету. На гитарных форумах очень любят смотреть на современные «Gibson» (примерно с 2000 года выпуска) как на говно и печально разводить руками, мол, не делают гитары как раньше, качество упало и вообще гитарой эту хуиту назвать нельзя. ЧСХ, с «Fender»-ом ситуация та же. Притом, что поциенты в большинстве своем сабж видели только на картинках и в руках любимой рок-звезды. Если же поциент таки поиграл на сабже или им обзавелся, то упорото начинает всем доказывать, что его полено труЪ по самое немогу, звучит лучше чем что-либо, и вообще, вы нихера не смыслите в гитарах, все поголовно нищеброды и завидуете. ИЧСХ, он во многом прав, ведь не каждый может себе позволить тот же Standard или Classic, да что там, даже Studio и Special купить не может. А если и может приобрести сей бюджетный вариант — то побоится, что эксперты из интернетов его сочтут лохом и нищебродом. Но на фотки любых гитар от сабжа неизменно обрушиваются семенные потоки гитарастов всех мастей и состояний. Любой гибсон — труЪ, гибсон 2000+ года — не труЪ, взаимоисключающие параграфы тут как тут. Иными словами, среднестатистический гибсонофаг — гитараст и по совместительству позер и долбоёб, верящий в стереотипы.
И в 1970-х было что-то подобное, за пруфами можно погуглить историю создания Gibson Les Paul например. Правда тогда гитаристы больше жаловались на измененную конструкцию (корпус из трех слоев дерева, гриф из нескольких кусков), а так же свистелки и перделки вроде низкоимпендансных датчиков на некоторых гитарах.
Есть ещё и отдельная, особо упоротая тема СО — «Gibson» давно не тот, настоящие гитары выпускались в 1959 году (ну, ещё в 58-м и 60-м), а всё, что позже — УГ и жалкое подобие. На самом деле тут банально стеклись очень многие факторы:
Складываем все эти факторы и получаем: с одной стороны — легенда и миф, а с другой — это самые обычные гитары, такие же как и все остальные, но не для всех, а только для очень богатых людей.
Как часто бывает в подобных случаях, паства возомнила себя святее Папы Римского и начисто проигнорировала тот факт, что любимым детищем Лестера Полфусса (того самого маэстро Леса Пола, в честь которого назван этот ихний Gibson Les Paul) в итоге стала модель, которая с канонизированным хомячками Les Paul'ом имела лишь немногим более, чем нихуя общего.
Но, впрочем, если ты внезапно озадачился покупкой одного из "ещё тех" легендарных «Les Paul», то можешь приобрести его здесь за сотни нефти. Если ты не олигарх и у тебя нет сотен нефти, то пофапать на почти все сохранившиеся до наших дней санберсты можно тут.
Gibson — крупная компания-производитель гитар, электрогитар, мандолин и т. д. Не только крупная, но и одна из старейших, стоявшая у истоков создания электрогитары как таковой. Более полувека (если точнее — с конца 1940-х годов) делит гитаристов и гитарастов на два лагеря электрогитарного звука и противостоит на этом поприще компании «Fender». У «Фендера» даже есть несколько модификаций гитар, на которых электроника и органы управления повторяют оные у «Лес Пола» или, с меньшим сходством, «Эксплорера» — так «Фендер» пытается переманить в свой лагерь тех, кто привык к гитарам конкурента. Инженеры компании в свое время изобрели некоторые весьма полезные вещи, самые известные из которых — анкерный стержень для гитар (в начале XX века это было действительно в диковинку, а сейчас стоит даже в самой дешевой китайской гитаре), хамбакер (двухкатушечный, «бесшумный» звукосниматель) и много всего другого.
Находится в СШП, в нескольких штатах — акустики производятся в Монтане, электрогитары — в Нэшвилле и Мемфисе, штат Теннесси.
Говорим «Gibson» — как уже было отмечено выше, подразумеваем «Les Paul», говорим «Les Paul» — подразумеваем «Gibson», хотя «Les Paul» не копирует только ленивый (начиная с дочернего «Гибсону» «Эпифона», которому это делать можно, и заканчивая безымянным тружеником шанхайской табуреточной мастерской), а сам «Gibson» изготавливает не только «Лес Полы» — стреловидный «Flying V» Хендрикса и братьев Шенкеров, двурогая SG-шка Ангуса Янга, брутальный «Firebird» Джонни Винтера, полуакустическая «Lucille» Би Би Кинга и «Explorer», с которого начинал Хэтфилд (пока не продался японцам). Ну и конечно, конечно же «Лес Полы» Джимми Пейджа, Гэри Мура, Эйса Фрейли, Нила Янга, Слэша, Рэнди Роадса и пр., и пр.
Объект особо яростного фапа в среде поклонников — Les Paul Custom «Black Beauty» (собственно, их вообще два варианта — один простой, с двумя хамбакерами, второй с тремя хамбакерами и акустической полостью. Так же есть вариант с «эфами», то есть прорезями как у скрипки, который имеет собственное название — Les Paul Florentine). Вариант с тремя хамбакерами был у Нила Янга, его также использовал Джимми Пейдж в бытность свою сессионщиком и в ранних «Led Zeppelin», еще гитарка была у «Металлики» и у многих других музыкантов, но больше всего она относится к Питеру Фрэмптону.
Также в почёте богато инкрустированные «кастом шопы». Один такой экземпляр замечен в оркестре Юрия Антонова на одном из его выступлений в зомбоящике, причём крупные планы этой гитары занимали больше эфирного времени, чем крупные планы самого Антонова. Стоит отметить при этом, что Gibson никак не причастен к современному определению понятия «Custom Shop»: в далеком 1954 году это был просто маркетинговый ход, поскольку «Гибсону» надо было как-то назвать свою на тот момент новую модель Les Paul Custom, которая отличалась от обычной черным цветом (тогда Gibson был только в ныне почти забытой расцветке «Goldtop»), белыми окантовками и прочими разукрашечками, и естественно, более высокой ценой. В нынешнее понимание «кастом» вклад был сделан «Фендером» — в 80-е они открыли отделение для изготовления гитар на заказ.
Коллекционеры и лесполофаги люто и бешено фапают на Gibson Les Paul 1959 года выпуска или просто «Sunburst» (тогда еще не было названия «Standard», поэтому их называют просто «санбёрстами». Официально название «Standard» появилось на Les Paul в середине 70-х). Сии гитары, выпущенные именно в 1959 году, считаются эталоном всех лес полов, и одна такая гитара стоит как новенький феррари. Такие дела. Купить такие гитары могут лишь единицы (зачастую — уже состоявшиеся и известные рок-звёзды или богатые коллекционеры), у обычного же человека есть альтернатива — взять подписную модель какого-нибудь артиста (все модели сделаны а-ля санбёрст '59 ) — например, Jimmy Page Les Paul. По цене хорошего кастомшопа. Поскольку в «Gibson» любят деньги, то можно себя ощутить звездой любого масштаба — можно найти копию личной гитары своей любимой звезды, причем аж в трех вариациях — как новая, состаренная (со всеми коцками, которые есть на оригинале) и состаренная с подписью той самой звезды. Цена на каждый вариант увеличивается в геометрической прогрессии и достигает стоимости хорошей машины.
Как это ни парадоксально, но «Les Paul» когда-то оказался никому не нужным — вплоть до того, что в 1960 году его даже сняли с производства, начав продвигать вместо него новую модель SG (по началу тоже под именем «Les Paul», но маэстро Лес Пол предал новую модель анафеме, и его имя с неё убрали). В те далёкие времена играли на чистом звуке, и гитары «Fender» благодаря синглам и другим специфическим особенностям конструкции пользовались большей популярностью. Однако в 1966 году музыкальный мир потряс Эрик Клэптон, игравший в то время у Джона Майалла. Записав альбом на санбёрстовом «Les Paul», он создал мощный, невиданный доселе плотный и насыщенный саунд, после чего возникла мода на «Les Paul», к настоящему времени разросшаяся до масштабов едва ли не религии. В итоге в 1968 году гитара вновь появилась в каталогах «Gibson». По иронии судьбы та самая гитара была у Клэптона украдена во время репетиций с «Cream», а сам он уже много лет подряд играет преимущественно на «Стратокастерах» (то есть на гитарах основного конкурента сабжа).
Как и всякие другие известные бренды, продукция «Gibson» копируется направо и налево во всех проявлениях. Официально «Les Paul» и прочие модели может делать только дочерний «Epiphone», остальные же компании копируют форму и лепят на гриф что-то вроде «Lord Player», «Love Rock» и т. д. К слову, стоит отметить современную тенденцию запиливать гитары с количество струн, превышающим шесть, которую поддержал таки и сабж. Разумеется, участь эта постигла и Les Paul. Отметились на этом поприще и Ibanez со своим ARZ, и LTD Eclipse, а даже Epiphone, которому, кстати, делать подобные вещи должно быть вдвойне стыдно по причине родственной связи с каноном. Все это порождает массу срача в интернетах, рассуждений о «правильном звуке», «настоящих гитарах», вот такие статьи и всеобщее поклонение иконе.
Но есть и сторонники теории, что весь этот ваш «гибсан» есть пафосный бренд и не более, что они были первыми, кто придумал «Les Paul», и вторыми, кто пустил в серию цельнокорпусную гитару. Эти же люди утверждают, что копии звучат отнюдь не хуже, ибо делаются из тех же самых материалов (что правда лишь отчасти — не все копии сделаны из красного дерева и клёна, хотя и многие) и с той же самой конструкцией, а стоят в разы меньше. В интернетах обстреливаются какашками школотой и гибсонофагами с ненавистью и яростью, сами они отвечают тем же.
Но поскольку и у первых, и у вторых зачастую нет денег на оригинальный «Гибсон», а бюджетные варианты «Гибсона» («Studio», «Special») по мнению обеих фракций — бюджетное говно и не тру, то рынок б/у японцев процветает. И если «Гибсоны» участниками этих забегов делятся на "те" или "не те" в зависимости от модели и года выпуска, то б/у японцы по их мнению одинаково хороши независимо ни от чего.
Отдельные экземпляры покупают ставят на свои б/у японцы подержаные запчасти от гибсонов — начиная звукоснимателями и заканчивая винтиками, которыми прикручена крышка анкера, искренне веря, что после таких переделок их полено зазвучит лучше.
Вокруг сабжа крутится очень много разных мифов и легенд, которые воспевают его божественное происхождение.
Юный друг! Если ты обзавелся нужной суммой или вытряс из родителей деньги, то не спеши бежать в первый же музторг и пробовать там гибсоны дрожащими ручонками. Сначала подумай, надо ли оно тебе. Ведь это просто гитара. И на ней всё равно нужно играть руками, сама она играть не будет. Учти так же, что на репетиции (если ты репетируешь и выступаешь с группой) тебе придется таскать на спине пару-тройку тысяч вечнозеленых денег в деревянном формате, и охотников спиздить «Гибсон» намного больше, чем охотников спиздить его копию от дяди Ляо или Ямато-сана. Ну или в особо запущенном случае — получить по голове и остаться без любимой гитары. Если же тебя это всё не пугает и ты морально готов — то читай далее.
На форумах пишут, что в музторге и других музмагах подделки или же что возят в эту страну исключительно гибсоны второй и третьей, если не десятой свежести, что лучшие гибсоны оставляют только в СШП. Это наглая ложь, хитрый пиздеж и дьявольская провокация. Производителю будто больше нечем заняться, кроме как играть на каждой произведенной гитаре и отбирать худшие для отправки в страны третьего мира. Суть тут в совковом менталитете на постсовковом пространстве. Продавцы в наших музыкальных магазинах сами по себе хитрожопые, поэтому отбирают среди прибывшей партии гибсонов самое говно и выставляют на витрины, благо свободного времени на эти сортировки у них предостаточно. Да, и среди гибсонов есть что-то, что по звуку напоминает урал, не удивляйся, юный друг. А если звук в целом и хороший, то на стендовом экземпляре непременно будет соскакивать один из колков (делая настройку инструмента если и возможным, то крайне затруднительным), или попёрдывать потенциометр. При этом, хитрожопый барыга-консультант спешит уверить тебя, что это такая исключительно уникальная фишка. Только от Гибсона и специально ДЛЯ ВАС! А на самом деле, лучшие образцы они оставляют в подсобках и потом покупают сами или же загоняют друзьям-знакомым или же просто состоятельным людям, которые сами не додумываются поехать в соседнюю Европу и купить гитару там. Сервис в нашей стране и сервис в Европе кардинально различаются — если в Европе и Америке на витрины выставляют самый лучший товар (банальный экономический расчет — лучший товар быстрее купят и можно будет обновлять витрину, тем самым увеличивая оборот и прибыли), то в Рашке все хорошее можно достать исключительно через знакомого, заведующего нужной подсобкой.
Есть отдельные труженики, которые возят гитары в эту страну из Америки и Европы. Но тут нет никаких гарантий, что привезут то, что нужно именно ТЕБЕ, потому что гитару выбирать будет другой человек.
Итак, молодец! Твой папа выпил пивасика с продавцом музторга и тебе достали из подсобки нормальную гитару. Радуйся! Но сначала отнеси ее к хорошему (sic!) мастеру, чтобы он отшлифовал лады и отстроил анкер и мензуру на твоем новеньком гибсоне. Казалось бы, зачем? А затем, что «Гибсон», как и любая гитара, требует тщательной подгонки под гитариста. А лады обработать необходимо чтобы ты, юный друг, не ободрал свои пальцы во время митольных запилов. Как ни странно, на заводах в Китае и Японии гитарные лады полируют лучше, чем в Америке.
Как уже говорилось, среди гитарастов сложилось стойкое мнение, что в Рашку возят только самый шлак, который отбирают на фабрике специально обученные негры. К слову, не только о гитарах такое мнение, поспрашивайте людей мнение об ввозимой в эту страну одежде, парфюме, etc. А причина поехать в соседнюю Европу проста — выбор больше и товар на витрине обновляется чаще. Но даже там ты столкнешься с теми же гитарами, что и у нас — а все потому, что гитара должна быть доработана напильником, какая бы она ни была. Покупая, скажем, китайский эпифон гитараст догадывается где и что ему подправить и поменять, дабы гитара была лучше — опять же, стереотип «все с завода — говно» берет свое. Покупая Gibson гитараст не думает о том, чтобы ее хоть как то доработать — порой даже стандартные струны не меняет, ибо настоящие американские! Посему у него ничего не строит, струны звенят, колки расстраиваются, гриф неудобен, но зато гитара с надписью Gibson — это греет гитарасту ЧСВ. Через какое то время они понимают, что их китайское полено им удобнее и продают свои гибсоны. Играющие же музыканты уже заранее знают, что и где им регулировать и подточить, поэтому их инструменты всегда хороши и удобны. Вот только купить такую гитару трудно — с ними расстаются очень неохотно, по весьма понятным причинам.
Отклоняясь от сабжа, стоит сказать, что б/у японцы хороши и популярны потому, что уже разыграны и отстроены. Когда они были новыми, они были таким же говном, как новые гитары сейчас.
На самом деле «Gibson» — это хорошие гитары. Это очень хорошие гитары. Однако, во-первых, на «Гибсоне» свет клином не сошёлся, и есть масса других замечательных гитар. А во-вторых, мой юный падаван, если ты думаешь, что после покупки «Гибсона» ты таки узнал как звучит «Гибсон», то ты ошибаешься. Гэри Мур, Джимми Пейдж, Билли Гиббонс, Марк Нопфлер, Нил Янг, Слэш и, внезапно, Чеснаков вместе с Кузей УО играют на «Лес Полах», а звучат абсолютно по-разному. Хороший инструмент лишь даёт потенциальную возможность звучать круто и вкусно (в отличие от плохого, который в принципе звучать не может), но зазвучишь ты или нет, зависит только от тебя. Учись играть, учи матчасть и не выебывайся.
Нанотехнологии популярны не только в этой стране, но и в Америке, чем Gibson не преминули воспользоваться. Так в конце 2007 года была анонсирована «сверхновая и суперсовременная» гитара, получившая название Robot Guitar из-за оснащенности разного рода свистелками и перделками в духе самостоятельной настройки и пьезо-звукоснимателями вдобавок к обычным. Пипл схавал, но неохотно, гитара разошлась мелким тиражом и была просто одним из фетишей, а не музыкальным инструментом.
Шло время, но компания не унималась, натужно выжимая все возможные гитарные свистелки и перделки из умов своих сотрудников. Так появились чуть более успешные Dark Fire и Dusk Tiger, впрочем, все равно никому в серьезном музыкальном мире не нужные.
Последняя разработка относится к 2010 году и представляет из себя воплощение абсолютной хуиты — Firebird X. Гитара обладает автонастройкой, пьезо-системой, процессором эффектов с эффектами модуляции, задержки, компрессором и дисторшном, а так же встроенным эквалайзером и уж совсем «негибсоновскими» фичами типа цельного кленового грифа (Zakk Wylde Les Paul не в счет) и похожей на Fender Jaguar формой. Тут можно послушать сие чудо-юдо.
В конце 2012 года была анонсирована система Min-ETune — очередная система автоматической настройки гитары. В 2013 году предложены некоторые модели гитар уже с такими колками. Возможно позднее появятся в отдельной продаже, но стоить будут весьма немало. Кроме того, новшество пока существует только для гитар с традиционным расположением отверстий (Les Paul и SG), но возможно это временно.
А с конца 2014 года все "Лес Полы" и SG (кроме кастомшоповских моделей) комплектуются Min-ETune. Систему переименовали в G-Force, но суть осталась та же. Чуть менее, чем всем гибсонофагам такие новости не по нраву. Перед этим фейлом меркнут остальные, действительно полезные (как, например, верхний порожек с настраиваемой высотой) нововведения. И это несмотря на бурное негодование ЦА. Похоже, что Гибсон и правда уже не такой, как прежде. Sad but true.
Звукосниматели типа хамбакер изобретены Сетом Ловером, инженером компании «Гибсон». Звук хамбакера cчитается каноническим для 95% гитар «Гибсон». Хамбакеры красиво звучат с перегрузом, при этом, очень мало шумят и не подвержены наводкам, что и сделало их популярными среди рокеров и более поздних «тяжелистов». Это одно обстоятельство.
Второе обстоятельство: до рок-революции 1960—70-х гитары «Гибсон» и «Лес Пол» в частности никакой такой уж особенной популярностью не пользовались, и музыканты из разнообразия прочих гитар его особо не выделяли. Да и в ходе этой революции «Лес Пол» из общего ряда гитар никак не выделялся до тех пор, пока не зажглась звезда группы «Led Zeppelin» и её гитариста Джимми Пейджа. Играл он на разных гитарах, не только на гибсонах и не только на лес полах («Лестницу в небо», например, записал на фендеровском «Телекастере», а на концертах играл её на 2-грифовой вундервафле «Gibson EDS-1275»; кучу годного стаффа играл вообще на нищебродской «Danelectro»), но так уж вышло, что каноничным образом хард-рокера с тех пор стал длинноволосый мужик с «Лес Полом», укомплектованным хамбакерами.
Итак, имеем: хард-рок, Джимми Пейдж, «Лес Пол», хамбакер, перегруз, а если коротко, то «Лес Пол» + хамбакер — это труъ, всё остальное — ересь, а кто так не считает, тот хуй.
И вот тут-то и начинается самое интересное. Джимми Пейдж использовал нестандартную распайку электроники своего «Лес Пола», которая позволяла использовать только одну катушку каждого звукоснимателя (так называемый режим отсечки), то есть лёгким движением руки превращать хамбакеры в синглы. А сингл + «Лес Пол» — не труъ. И похуй на «Лес Полы», укомплектованные гибсоновскими же синглами P-90 (и их более поздними модификациями)!
«Лес Пол» с хамбакерами это труъ; Джимми Пейдж — труъ; джиммипейджевская отсечка — не труъ. Взаимоисключающие параграфы на лицо, срач в комплекте.
Но и сами хамбакеры абы какими не должны быть. Вышеупомянутый Ловер намотал алниковый хамбакер и запатентовал его, тем самым дав повод «Гибсону» наклеить на хамбакер маленькую наклеечку «Patent Applied For». Шло время, появлялись новые хамбакеры с другими частотными характеристиками и дающие другой звук, чем пользовались разные музыканты (тот же Пейдж одно время играл на «сеймурах»), но гибсонофаги считают что самый правильный звукосниматель — именно тот самый PAF, что именно он выдаёт «тот самый гибсоновский звук», а другие — нет. Например, Les Paul Classic с рождения имеет открытые керамические хамбакеры 496R и 500T (от стандартного эксплорера), что по мнению упоротых участников срачей — не труЪ.
«Гибсон», будучи одной из самых популярных гитар, попал и в это ваше аниме:
K-On — Юи Хирасава играет на «Les Paul» в каноничной окраске «Cherry sunburst».
Сама гитара досталась девочке в подарок от богатой подруги. Научилась играть за пару-другую дней. Настраивает на слух лучше электронного тюнера. Также в некоторых сериях засветились Flying V и SG.
BECK: Mongolian Chop Squad — Рюске Минами является поклонником «Les Paul», а так же сюжет косвенно разворачивается вокруг прострелянного насквозь санберста 59 года по имени «Lucille». При том, что IRL «Lucille» — гитара Би Би Кинга — совсем другого года выпуска, цвет имеет не санбёрстовый, а чёрный, и вообще она не «Les Paul», а совсем другая модель (если быть точным то ES 335). Но всем как всегда.
Kachou Ouji (оно же Black Heaven, оно же Hard Rock Save The Space) — Ози Танака играет на Gibson Flying V (как его кумир Майкл Шенкер) , и "его" особый звук выступает в роли оружия против злонамеренных пришельцев. Вокруг этой гитары на протяжении всех 13 серий вьются всякие сюжетные лулзы, начиная с того, что жена Ози выкинула гитару в мусор, чтобы хранить детские игрушки в освободившемся гитарном кейсе, и заканчивая постройкой боевой космической платформы в виде Gibson Flying V с теплым ламповым усилителем огневой мощи.
Suzumiya Haruhi no Yuutsu — Юки была замечена с SG Special Alpine White во время исполнения God Knows.
Angel Beats! — Юй играла на SG Special Cherry Faded.
— присутствуют '61 Gibson EB-0 и '67 Gibson Flying V.
Legend of Black Heaven — сабж можно встретить в эпизодах в музмагазине.
В оформлении и рекламе заведений общепитовской сети «Hard Rock Cafe» используются монументальные изображения разных знаменитых гитар, и изображения гибсоновского «Лес Пола» занимают одно из самых заметных мест: | 483 |
GoHa.Ru | GoHa.Ru
Goha.ru — крупнейшее гнездовье задротов и школоты в Рунете после уютненького (разница лишь в том, что там они даже не маскируются). Представляет собой игровой форум по таким онлайн-играм как Lineage 2, World of Warcraft, Warhammer Online, и многим другим.
В далеком 2003 году некий Егор с ником (сюрприз!) GoHa решил создать сайт, где бы он мог общаться на тему игр Ultima Online и Anarchy Online со своими друзьями-задротами. Изначально планировалось зарегистрировать домен «egor.ru», но на дворе уже давно были нулевые, и имя было занято. Так и появилась «goha.ru». Через некоторое время, Гоху попросили прикрутить к форуму раздел игры «PlanetSide», потом ещё и ещё… Вот так и начался рост популярности этого ресурса. По словам самого создателя интернетов, словно волхвы к нему приходили игроки различных MMORPG, и челом били, дабы тот посоздавал для них форумы и подфорумы. Спустя несколько лет, количество привалившего народа стало таким огромным, что сам GoHa охуел от всего происходящего — поэтому был набран штат модераторов, появилась кое-какая иерархия.
Форум сделан на движке vBulletin, но в силу криворукости администрации представляет из себя глючащее говно с тысячами свистелок и перделок, регулярно выпадающими кусками английского текста (пользователи этого почти не видят, но где-то половина прочих интерфейсов… таки да!) и весьма странной навигацией.
Особую радость посетителям доставляют такие фичи, как: блоги, в которых школьники пишут всяческую хуету о своих эльфах 80 уровня, социальные клубы, встроенный говно-портал казуальных игрушек и прочая поебень.
Форумы на Гохе похожи на смесь игры в переводного дурака и законами волчьей стаи, при этом всё сдобрено нездоровыми дозами троллинга, а участники частенько начинают тупить на ровном месте.
Впрочем, некоторым нравится.
Goha.ru — это яркий пример того, что произойдет с форумом, если заселить его малолетними долбоёбами, не желающими учиться. Поэтому:
Особого внимания заслуживает некий контингент «пафосной школоты», в большинстве состоящей из рака и луркоёбов. Характеризуются особым, возвышенным стилем общения. На аватаре обычно — аниме-персонаж, зачастую обладают счетчиком сообщений где-то около 5000 или больше. Особенно уважаемыми среди такого рода персонажей считаются транслит и l33t speak — в среде задротов являющиеся чем-то илитным.
Кроме того, с некоторых пор Гоха анально огорожена от уютненького: ссылки на страницы или картинки с lurkmore.to в постах попросту не работают.
Гоха очень либеральна, на ней практически отсутствует модерация и быдло может таки дать волю чувствам. Как следствие — толпы троллящего друг друга школия и засранные разделы.
Парадоксально, но количество модераторов стремится к отметке 9000. Даже у самого убогого раздела найдется модератор, а то и парочка. Стать блюстителем порядка может практически каждый, а выполнение работы никто не контролирует. Сотни сказочных долбоебов уже обзавелись банхаммером, а ты, анонимус?
Награды наряду с количеством сообщений являются лютейшим объектом фапа местного комьюнити.
Справедливости ради, Goha.ru имеет определенную положительную репутацию в MMORPG фэндоме. В первую очередь из-за возможности невозбранно покидать в кого угодно и обмазывать кого-угодно чьим-угодно несвежим дерьмом. Алсо, за наличие кое-какой крупицы действительно ценного контента, но, увы, зачастую давненько устаревшего.
Естественно, обладая форумом с такой обширной базой юзеров и столь значительным числом посещений, глупо было бы не рубить с него бабло. Практически с самого начала на Гохе были обычные рекламные баннеры, потом появились проплаченные анонсы (которые висят над списком разделов/тем), потом начались заигрывания с кое-каким локализатором, что вылилось в кампанию против «хейтеров» в 2009 году, которую потом расширили вообще на весь форум. Да-да, это то, о чем ты подумал: инакомыслие в игровых разделах не допускается. На Гохе периодически раздаются триал-ключи и бета-коды на какие-то никому неведомые игры. В то же время активно рекламируются магазины по продаже игровых денег/шмоток/персов и т. п. Причем в зависимости от разделов подвигаются более подобающие случаю поставщики. Причем анонсы от «официалов» и подобного рода базаров (которые все сплошь и рядом запрещены в правилах любой игры) могут висеть на соседних строчках. Параграфы соблюдены, бабло идет.
Все бы ничего, но рано или поздно любая идея доходит до логического завершения. Как и ожидалось, админы не придумали ничего оригинальнее, чем ввести VIP-аккаунты. Со всеми предлагаемыми плюшками можно ознакомиться тут. Весной 2011 после небольшого теста на «старожилах» (5 лет на форуме и 5000 постов) и активистах (3 медальки, причем годятся не все из списка выше), VIP-сервис таки был успешно запущен и монетизирован.
Админы форума за время теста таки смогли определить главный недостаток сервиса — все основные плюшки, на которые делался упор (альбомы, галереи, фотографии, вложения и прочие потуги на кагбе соцсеть), никто не использует, ибо в интернете хостингов на любой вкус — завались, с бесплатным блекждеком и горячими шлюшками, а с рекламой плагины и юзерскрипты борются чуть более, чем полностью. Поэтому в дополнение VIP-юзерам были дарованы такие опции как: возможность изменить отображаемый ник, возможность изменить стандартную подпись под ником на что-то более оригинальное, возможность быть «куратором» (технически — модератором) созданных данным юзером топиков, возможность вообще скрыть отображаемую слева от поста часть профиля. При этом первые две опции сохраняются, если юзер решил не оплачивать далее VIP. С введением этих опций VIPов на форуме стало прибавляться. Видимо, для форума из школьников это очень нужные вещи.
Перед дальнейшим чтением важно напомнить, что создатель местных интернетов является гражданином солнечного Пиндостана, а сам сайт был изначально всего лишь локальной платформой для обмена опытом создателя и его таких же дружков-задротов. Как следствие, практически изначально на гохе запрещено пиарить, рекламировать и просто обсуждать что-то, связанное с игрой на фришардах (норм. "бесплатных пиратских серверах"). Официальная позиция — на фришардах всегда есть отличия в ту или иную сторону от официального™ игрового процесса, что вызывает не нужные срачи об истиной™ игре, мешает общению, а также полученные знания могут быть использованы хитрыми одминами для поднятия своих фришек. Отсюда уже почти забытый хтонический локальный мем «фришки не чиним», до сих пор выдаваемых олдфагами на любой нубский/тролльский пост о фришках. Но мы-то с вами знаем, что создатель просто не хочет попасть в немилость к акулам капитализма. Поэтому по некоторым играм, для которых широко представлен ассортимент фришек разного пошиба, на гохе представлены только обладатели аккаунта на официальных серверах, что может составлять незначительную часть в общем числе ценителей игры.
Тем не менее, гоха — огромнейшая помойка и почти по каждой игре или даже браузерке там наличествует отдельный раздел.
Локальное гнездовье ВоВ-задротов. Когда-то во множественных подразделах велось обсуждение свежих дополнений, тактик прокачки, дрочки на эльфиек с дренейками и прочих онлайн-радостей.
Во времена своего рассвета, помимо случайных посетителей, зашедших задать пару вопросов, раздел населяли совсем уж невменяемые люди, задрачивавшие форум годами. Большинство из них тусовалось (да и тусуется) в местной флудильне. Среди местных хомячков бытует мнение, что их форум самый классный, на нем сидят великие тролли и вообще — гоха.ру центр интернетов. FAIL, как показывает практика — тамошние олдфаги кроме толстоватого троллинга и флейма никакими навыками не обладают. Что никак не мешает более тонкому троллю смаковать сочные тушки форумчан. Ням-ням. Особенность этого раздела — при появлении любой новости про ВоВ или любой не вышедшей MMORPG набегает школота из остальных разделов и, брызгая слюной, пытается доказать, что их игра лучше. По уровню неадквата вовофаги и вовофобы примерно равны, поэтому все это заканчивается взаимным толстым троллингом.
У многих завсегдатаев обнаружено поражение головного мозга уютненьким.
В последнее время форум заметно пустеет и на начало 2013 года представляет собой довольно унылое зрелище. Ещё кое-как трепыхаются флудовый (видимо, народ по привычке убивает там время на работе, когда начальник не видит) и трейд-раздел, где игроки толпами продают акки, уходя в «убивцы WoW» от мыла.ру и иже с ним. Понемногу живёт новостной, но остальные, особенно классовые с темами по 2011 на первой странице, покрыты пылью и паутиной. Есть мнение, что это вызвано прогрессирующим оказуаливанием игры, начиная с упрощения билдов талантов с нескольких десятков до пяти, заканчивая системой поиска рейдов, где самый замшелый краб может легким движением клешни попасть в сборище таких же коллекционеров эпиков, где после часа-другого, будь он не совсем в зелёнке и сумев заАОЕшить таки босса, заполучает вожделенную фиолетку, реализовав, таким образом, свою потребность в «слаженной командной работе в многопользовательской игре». Так что в нынешней толерантной к абсолютно всем игрокам системе необходимость в гайдах ничтожна. А те, кто их всё-таки ищет, довольствуются noob-club.ru, претендующим на самое популярное место сборища казуальщины. А самые ленивые — видеогайдами на Ютубе от вездесущих летсплееров и обзорщиков, количество которых чуть ли не превышает количество юристов и экономистов в этой стране.
Так уж исторически сложилось, что пальму первенства среди задротов СНГ держит Lineage 2. Затем уже идут WoW, Ваха и остальные МMORPG. Поэтому вполне логично, что раздел «линейки» является на Гохе самым популярным и посещаемым. Ввиду того, что на пике популярности игры на форум стекалось больше количество клиентов фришек, администрация была вынуждена отступить об общего правила и таки создала раздел-гетто, который даже пытается подавать признаки жизни с постоянной оглядкой на правила, ибо за особое рвение по башке все же стукнуть могут. Это пока что единственный подобный прецедент в отношении фришек и фришников, то кагбе намекает на размах оного явления в рамках линеечки.
Фактически, путь школьника на имиджборды выглядит так: «форум местного провайдера => Lineage => forums.goha.ru => Двач/Луркоморье => Луркоморье/Двач». Sad, but true.
Нельзя не заметить, что именно в этом разделе форума находится памятная многим тема об аниме.
Следует отметить, что как и в случае с форумами ВОВа здесь тоже давно наблюдается одна медленная и печальная статистика непреклонного уменьшения числа статей, текстов и постов, некогда неиллюзорно добавлявшие говна конкурсы с призами уже почти не помогают. А разгадка проста — открытие руоффа небезызвестной «Инновой» и, соответственно, офф-форума, где в разделах серверов любовно была воссоздана атмосфера аналогичных разделов Гохи с ее скандалами, интригами, расследованиями. На всем остальном форуме подрядок поддерживается не только на словах, что выгодно отличается возможностью более-менее внятных дискуссий, чему на гохе мешает низкопробная троллота. В особенности тенденция усугубилась после того, как некогда «независимую» крупную русскоязычную базу данны по игре L2 Central купила все та же «Иннова». В результате Гоха лишилась поддержки последних активных творцов ориджинал контента. Такие дела.
Задушевные, по задумке одминов, место где будет собираться илита форума.
В былинные времена была заселена бородатыми сисадминами и матерым офисным планктоном чуть более, чем полностью. Нынче раздел разбавила свежеприбывшая школота, студенты и парочка ТП. Основной контент раздела — копипаста с разных новостных сайтов, с последующим обсуждением и изредка, срачем. В силу завышенного ЧСВ большинства завсегдатаев раздела, ярко выделяется категория местных «философов от сохи», виртуозно владея онлайн энциклопедиями- эти люди способны подискутировать с вами практически на любые темы, ну и послужить универсальной едой для троллей же. Массовые поражения мозга луркмором имеют место быть, но в силу некоторой инертности мышления, некоторые форумчане все ещё пользуются олбанским.
Ныне раздел окончательно погряз в говне, как следствие — баттхёртствующей по этому поводу администрацией была предпринята попытка облагородить ветку форума. Закончилась она, разумеется, фейлом.
Унылое радио, как бы посвященное линейке. А на деле — круглые сутки там крутят пизженные треки, и лишь изредка, с предварительными анонсами проводятся интервью с местными знаменитостями. Сами интервью крайне унылы — 2-3 ведущих с никудышной дикцией пытаются о чем-то расспросить скучающего гостя. Как всегда все сводится к скучнейшему обсуждению геймплея Ла2 и школьных тёрок между кланами. Хотя порой случаются и годные интервью — например с представителями Инновы, или с местной легендой всея школьников — Даниэлем Дефо.
Так было до прихода в эфиры любителя веществ и тролля-самоучки Zanzi. Вышеупомянутый индивид проводил годные телефонные розыгрыши в эфире и тролkил школоту по скайпу, что неимоверно доставляло. Так же в интернеты попали видеозаписи проверки на себе таблеток ускорения FPS и чифира. Впоследствии RJ самовыпилился с радиостанции став локальным мемом («»).
В 2012 году на Grind.FM началось сезонное обострение видеотрансляций и их запиливание на ютубы, что не могло не радовать. Стримы толстого бородача продавшегося Форсакен Ворлду радуют подагру своей эпичностью и историями из жизни RJей, хуй знает как всплывающих во время трансляции.
На волне популярности форумов — администрация Гохи решила начать банально рубить бабло. Поэтому и были придуманы некоторые проекты для этих целей. | 484 |
Goatse.cx | Goatse.cx
Goatse.cx (англ. "goat sex " , рус. "козлиный секс " ) — известный шокирующий сайт, содержавший на заглавной странице фотографию (hello.jpg) человека мужского пола, растягивающего свое очко руками до невероятных размеров. На фотографии видны внутренности его прямой кишки, а ниже — гениталии. 14 января 2004 года сайт был закрыт, но осталось множество его зеркал, а изображение hello.jpg стало весьма популярно, и его можно много где встретить. Сайт обрёл вторую жизнь в 2012 году, предлагая всем желающим почтовый домен. Почта @goatse.cx — ваши деловые переговоры ещё никогда не велись так просто!
Но в 2014 году регистратор доменных имен Острова Рождества запретил владельцу домена размещать свою жопу. Поэтому сайт было решено монетизировать. Теперь там размещен ролик, в котором адвокат по имени Кирк Джонсон призывает зарабатывать на DogeCoin — аналоге Bitcoin.
Сайт стал популярным из-за того, что тролли часто постили ссылку на него в различные форумы, шокируя тем самым их участников.
Автором и исполнителем анального растяжения является некто Кирк Джонсон. Ходили слухи, что он якобы покинул сей недобрый мир после того, как получил разрыв прямой кишки, пытаясь запихнуть в анус волейбольный мяч, но нет, Кирк живёт и здравствует, периодически выкладывая свежие фото и видео.
В апреле 2015 хацкеры из знатно потроллили жителей богатого района Бакхед, что в Атланте, штат Джорджия, взломав один из биллбордов, благодаря чему на улице горделиво засиял прославленный анус. И это не фотошоп.
BTW, ASCII-версия этого изображения, также известная как Anal ASCII Art стала основным поводом выпила анонимуса с ЛОРа.
Алсо, один латышский кодер обнаружил в языке программирования Perl возможность использовать удивительную синтаксическую конструкцию:
и назвал это, соответственно, «Goatse operator». | 485 |
God is real, unless explicitly declared as integer | God is real, unless explicitly declared as integer
God is Real, unless explicitly declared as Integer (англ. "Бог действителен, пока явно не объявлен целым " ) — фраза, принадлежащая J. Allan Toogood, программисту на FORTRAN, и представляющая собой игру слов: Бог существует/Бог — переменная вещественного типа.
В FORTRAN есть явное (explicit) и неявное (implicit) объявление переменных. Первое, в стиле Си, требует, чтобы название переменной и её тип были явно прописаны в начале процедуры, а второе определяет тип переменной в зависимости от первой буквы её названия. Так, переменная God в режиме неявного объявления получила бы тип Real, и изменить её тип можно только явным объявлением. | 487 |
Goddess Bunny | Goddess Bunny
Goddess Bunny ("Сэнди Крисп, Джонни Байма") — неведомая ёбаная хуйня, уже не первый год портящая психику малолетних личностей.
Суть такова: это самое существо — трансвестит, скрывающийся под псевдонимом Сэнди Крисп (Sandie Crisp, в прошлой жизни John Baima). В детстве был поражён тяжёлой формой паралича. Есть версия, что Джонни болел (или болеет) полиомелитом, отчего он получил физические деформации после операции, от собственно халатности врачей.
Снялся в большом количестве видео, где он обычно получал небольшую роль. В 1986, замеченная режиссёром Пенелопом Сфирисом, Сэнди снимается в фильме «Hollywood Vice Squad» с Кэрри Фишер в роли проститутки.
После съёмок фильма «Три испытания» (The Three Trials) в 2006 Сэнди пропал при странных обстоятельствах. Ходят слухи, что он нынче тихо-мирно живёт со своим хахалем. По состоянию на 2011 год проживал в доме для инвалидов в г. Инглвуд штата Калифорния.
За свою жизнь Сэнди доставлял лулзы, участвуя во многих шоу уродов, но не был бы так известен, если бы в интернет не попала видеозапись, на которой он, одевшись в маленькую девочку, пытается танцевать чечётку. Невероятно тощие конечности, непропорциональное тело, неподвижный суровый взгляд героя ролика заставляют высирать кирпичи даже самых стойких анонов.
Засветился в клипе Мэрилина Мэнсона — «The Dope Show» и в клипе Billy Talent — «Fallen Leaves» танцующим под гитарное соло. Также был замечен в клипе Cypress Hill — «Puppet Master» в роли медсестры. Поучаствовал в клипе Seether — «Remedy». Про Goddess Bunny было даже снято несколько биографических фильмов, которые были запрещены к показу и остались пылиться в архивах. Был фотографируем Джоэлем-Питером Уиткиным.
Также Goddess Bunny засветилось в другом, не менее (а то и более) эпичном ролике — своего рода «Вайомингском инциденте», направленном на бельгийских телезрителей. Видео было загружено на Youtube неким Obeythewalrus. Гугл сообщает, что были жертвы. Вин.
Следует также заметить, что это никакой не новый ролик, а вмонтированные в «перехваченный сигнал» кадры из оригинальной записи. В 1998 году Джонни снялся в андерграундном кинце «The Goddess Bunny», откуда и взят фрагмент танца. Скорее всего, автор видео просто пересрал кирпичей с этого момента в фильме и решил поделиться своими впечатлениями с остальными.
Видео стало меметичным не только благодаря сабжу, но и из-за ряда других особенностей. Например, благодаря вмонтированной кирпичной мексиканской песенке «La pequeña araña». Также много лулзов доставляла фотография моржа в конце видео. Некоторые анонимусы также ловили лулзы и от самого Obeythewalrus, который объявлял себя то сатанистом, то членом некой «секты моржей». Название ролика с испанского переводится как «Повинуйтесь моржу», а никнейм автора означает то же самое, только на английском. Автор, вероятно, либо испанец, либо двинут на испанском языке.
Всё бы ничего, но 29 ноября 2011 на этих ваших ютубах появился видос "The Goddess Bunny und Tenderloin — The Golden One".
Сам клипец ничем не примечателен, но теперь Джонни прикован к инвалидной коляске. Печальбеда. | 488 |
Golden Boy | Golden Boy
Golden Boy (moon. ゴールデンボーイ ) — широко известное, и не только в узких кругах, ониме о похождениях на редкость озабоченного студента.
Главный герой, Кинтаро Оэ, ездит на велосипеде из города в город, по пути извлекая тонны лулзов и помогая всему, что движется.
Кинтаро, формально являясь студентом (не закончил Токийский университет), яростно изображает из себя сами знаете кого. И — да, у него есть суперсила: нечеловеческая жажда знаний.
К тому же, в отличие от классических экземпляров, абсолютно винрарен, то есть всячески радуется жизни, излучает позитив, любит цитировать Ленина, умеет работать не только головой, но и кулаками, равно как и огребать неиллюзорных.
Смеяться в основном предлагают над главным героем, у которого наблюдается терминальная стадия спермотоксикоза. Он постоянно носит с собой записную книжку, в которую записывает и зарисовывает всякое важное, приговаривая: «Как познавательно!» (вариант удачно локализованного перевода зомбоканала MTV), попадает во всякие идиотские ситуации, неизменно вызывая лулзы, но, надо заметить, что выходит он из них всегда победителем. Тема сисек раскрывается чуть менее, чем в каждой серии. Алсо, не забыты такие известные комические аниме-приёмы как:
Во втором эпизоде беспощадно раскрывается тема взаимоотношений с лоли. Также высмеиваются многие шаблоны анимы в целом, например, пафосные речи на фоне непонятной движущейся херни, молний и т. п. Почти во всех эпизодах главный герой вытворяет всякое с сортирами, на которых предположительно сидели объекты его страсти. Данный лулз — практически визитная карточка этого ониме, наряду с вышеупомянутой фразой.
Кроме Кинтаро, в каждом эпизоде присутствуют девушки невероятных достоинств (размер достоинств варьируется), нередко с ЧСВ, намного превышающим 9000. Однако к концу серии они неизменно проникаются величием ГГ.
Несмотря на сортирную направленность юмора, в данном ониме просматривается и мораль, которая состоит "примерно" в следующем (точно знают только носители абсолютного знания): поменьше сидите дома и старайтесь помогать людям (особенно девушкам невероятных достоинств) — и они к вам потянутся; не будьте унылым говном, и девушки к вам потянутся; учитесь, учитесь и ещё раз учитесь, и к вам тоже рано или поздно кто-нибудь потянется; и так далее во имя добра и великой справедливости.
Другими словами, паренек в силу расового японского менталитета невозбранно пытался возвыситься через служение обществу. Принять бескорыстное служение общество, с одной стороны, было радо, но с другой — превозносить героя как-то тоже не торопилось. В силу того, что «в доброй сказке всё должно заканчиваться хорошо», паренёк таки достигал отдельных успехов у некоторых представительниц общества, но в силу злобности юмора создателей сериала терпел фейлы при попытке воспользоваться плодами этих успехов. Что как бы символизирует. | 489 |
Golimar | Golimar
Golimar (aka Indian Thriller) — индийский ответ «Триллеру» Майкла Джексона.
Cцена из толливудского фильма «Donga» 1985 года. Главный герой Чирандживи и безымянные танцоры в образах зомби исполняют танцевальные и не очень движения под песню «Golimar » на языке телугу. Костюм Чирандживи, хореография и мелодия как бы намекают на клип «Триллер» Майкла Джексона, поэтому ролик получил второе название «Индийский триллер».
«Голимар» стал мемом после того, как в ТыТрубе появился клип с субтитрами, интерпретировавшими телугу на английский, набравший несколько миллионов просмотров. Затем появилось ещё более 9000 пародий и ремиксов.
Видео доставляет песней с легко запоминающимся ритмом и странно звучащими для неиндийского уха словами, которые надолго застревают в голове, а также зажигательным танцем, ничуть не уступающим Джексону.
Интересно, что, несмотря на распространение ролика в интернетах, Чирандживи особо не обратил на него внимания, поскольку как раз во время его популярности ударился в политику — в 2012—2014 гг. он даже был министром туризма Индии. | 490 |
Goodnight, sweet prince | Goodnight, sweet prince
Goodnight, sweet prince — цитата из «Гамлета» Шекспира, в оригинале обращенная собственно к убитому принцу датскому. Есть и в «Хрониках Амбера» Желязны: ее говорит принц Бренд, собираясь убить своего старшего брата. В этих ваших интернетах постится вместе с изображением умершего человека или в качестве довольно очевидного розыгрыша. Иногда используется в абсурдистском юморе, вроде новогоднего демотиватора «2007: 2007—2007 / Good night, sweet prince».
Фразу также можно услышать, например, в винрарном кинце «Большой Лебовски», её произносит Уолтер (Джон Гудман) в адрес Донни (Стив Бушеми), павшего смертью храбрых. В «Dragon Ball Z», в начале эпизода Trunks vs Perfect Cell, где перед добивающим ударом андроид Целл адресовал ее принцу саянов Вегете. В фильме Робокоп, после того как из дробовиков расстреливают полицейского Алекса Мерфи, звучат данные слова. Оборот был использован и в фильме «Интервью с вампиром» на 62-й минуте. Также, эту фразу произносят: Годли в конце фильма «Из ада», Роберт Дауни-младший в роли Чаплина в одноименном фильме и Фрай в шестнадцатом эпизоде второго сезона «Футурамы». Ещё присутствует во второй серии небезывестного для олдфагов мультфильма «Насекомусы» на четвертой минуте, обращенная в прямом смысле к принцу Асилиусу перед сном. Алсо, планировалась в качестве коронной фразы Скара из «Короля Льва» в момент убийства Муфасы, но почему-то была заменена.
Ну и конечно же можно было услышать её по отношению к известному певцу ртом и гитарасту руками — Принцу, отправившемуся в последний поход в аптеку за перкосетом 04/21/2016. Good night, sweet Prince! | 491 |
Google | Google
G o o g l e (евр. рас. גוגל ) — самая известная поисковая система в мире, созданная университетскими друзьями, расовым русским евреем и расовым американским евреем при всяческом содействии Всемирного Правительства.
Также Google Inc. — Империя добра (в противовес Империи зла, на которую она, впрочем, со временем становится все более и более похожа, вплоть до неразличимости). Какбэ намекает нам тот факт, что иконка в браузере от гугля чуть менее, чем полностью похожа на флажок от винды мелкософта, только повёрнутого на -π/2.
С учетом того, что Гугл уже владеет почти всем миром но тайно, мы понимаем, что Google — масоны XXI века. Они несут зло и несчастье в бытие любого индивидуума, хочет он того или нет.
Название поисковой системы "Гугл" превратилось в глаголы как минимум в русском, английском, немецком, японском и латышском языках ("google it!", "погугли!", "Googeln hilft!", ググれ и "paguglē!" тут на 29 языках), в более широком смысле — название поисковой системы вообще. Оговорки типа «ну, тогда я погуглил в Яндексе» с каждым годом распространяются все ширее и ширше. Помогал искать порно с 1998 года, однако с 2012 уже не тот и ищет только если хорошо попросишь. По этой причине была попытка запилить пародию Booble, которая ведёт себя строго наоборот, но пародия сия оказалась скорее лулзовой, чем работоспособной.
Вас что, на гугле забанили? — призыв к луркмоару.
Пребывая inb4 такой реплики, в ответ на тот или иной вопрос в бложике, чятике или на форуме вопрошающий добавляет к своему вопросу дисклеймер: «В Гугле не нашёл»/«Гугл молчит».
Бан на гугле — метафора последствий обильнейшего мата в камментах, придуманная fon Butterfly'ем в ходе транспортно-экономических дискуссий.
Забанен гуглём — термин, используемый сеошниками в случаях, когда сайт пропадает из результатов поиска.
В последнее время в Гугл посылают даже преподаватели вузов в ответ на вопросы студентов.
В среде красноглазиков бытует поверье, что офис Гугла — некая разновидность рая на земле, где (в отличие от всего остального мира) к ним будут относиться по-человечески. Согласно легендам, сотрудников Гугла бесплатно кормят, поят, дают возможность смотреть Star Trek в любое время дня и ночи, и даже разрешают писать программы на Хаскеле и Лиспе в свободное от работы время. А также один день в месяце, обычно в четверг, персонал делает все что пожелает, главное чтоб от этого была хоть какая-нибудь польза гуглю. Счастливые айтишники от млада до велика ходят по кампусу в футболках и ездят на скутерах, в некоторых офисах прозрачные стены, на которых пишут маркерами, снаружи муляж скелета тиранозавра в полный рост, бесплатная кухня (даже суши кормят!), везде витаминная вода, а также есть специальная газета Testing on the Toilet, которая развешана по туалетам и повествует о благости test driven development. И питон, питон везде. Если же вы все еще считаете, что это миф, то можете пройти по этой ссылке и убедиться, что все это не мифы.
По легенде, название происходит от Googol (g"oo`gol") — псевдоматематического термина, обозначающего единицу с сотней нулей. Это очень большое число. Однако, есть число ещё большее — гуглплекс, оно записывается как единица с гуголом нулей. На самом же деле гугли — еврейское сладкое кушанье в субботу. Учитывая, что оба создателя — ЕРЖ, — это символизирует. А учитывая, что делается это кушанье, по-видимому, из яйца, а яйцо какбы обозначает в мифологиях «весь мир», — символизирует ещё сильнее. А по словарю Даля «подгуглить» — поддеть, надуть, облапошить.
Следующие факты показывают, что Гугл и Мировое Господство — взаимодополняющие (если не взаимозамещающие) вещи.
Основатели Гугла — Лэрри Пейдж и Сергей Брин.
Google знает всё (всесведущ), и это может быть доказано научно. Он индексирует более триллиона веб-страниц, что больше любого другого поисковика. Google не только наиболее близок к всезнанию, но и способен сортировать это колоссальное знание, применяя свою запатентованную технологию PageRank и анализ сопоставления гипертекста, делая информацию доступной для смертных.
Google вездесущ. Миллиарды проиндексированных страниц находятся во всех уголках мира. С распространением беспроводных сетей можно будет получить доступ к Google из любого места, что делает Его истинно вездесущим.
Google отвечает на молитвы. Можешь вознести молитву Ему, ища ответ на свой вопрос или проблему. Спроси Его, и Он укажет путь, но дальше ты должен идти сам.
Google потенциально бессмертен. Он не может считаться физическим существом как мы. Его Алгоритмы распределены по многим серверам, и если что-то случится с одним, то другие дата-центры его замещают. Теоретически Google может длиться вечно.
Google бесконечен. Интернет может расти безгранично, и Google всегда будет индексировать его неограниченный рост.
Google помнит всё. Google регулярно кэширует веб-страницы и сохраняет на мощных серверах. Фактически, публикуя свой материал в интернете, обретаешь вечную жизнь в кэше Google, даже после смерти.
Google не может причинить зла, то есть всемилостив. Часть корпоративной философии Google в том, что компания может зарабатывать, не будучи плохой.
Бог есть сущность, к которой смертные обращаются в трудную минуту, и Google соответствует этому как нельзя лучше. Согласно Google trends, слово «Google» ищут чаще, чем слова «God», «Jesus», «Allah», «Buddha», «Christianity», «Islam», «Buddhism» и «Judaism» вместе взятые.
Google может читать мысли посредством броузера. Стоит ввести в поисковике пару букв, и он тут же покажет, что вы хотели ввести. Показывает всегда правильно, даже если вы себе в этом не сознаетесь.
Есть даже церковь, где Гугл признали богиней.
Для достижения мирового господства гугл применяет не только поисковую систему, но и много других средств.
Список неполон, но дает представление о масштабах тотального контроля.
Как только появился новый сервис, все сразу же кинулись лазить по улицам родного (и не только) города. Причем, многие при этом начали замечать странные объекты которые начали принимать за НЛО. Если кому это интересно, — не поленитесь и найдите дом по адресу: 9 Skirving st, Liverpool, UK (и увидите плафон уличного фонаря, принятый расовыми бритами за НЛО).
ВНЕЗАПНО оказалось, что Гугл уважает Педобира и помогает ему находить CP. Следите за руками: время от времени на The Pirate Bay, разумеется, выкладывают что-либо наподобие CP. Разумеется, через некоторое время админстрация TPB ощущает butthurt и призрачный вой пативена и выпиливает данные раздачи. А что в этом время делает Гугл? Правильно! Гугл сохроняет выпиленные CP-раздачи в своем кэше. То есть, например, введя своими потными педофильскими ручками какой-нибудь запрос (АНОН! ТЫ УВЕРЕН, ЧТО ХОЧЕШЬ НАЖАТЬ НА ЭТУ ССЫЛКУ? Ведь она все равно НЕ работает!), вы получаете ссылки на выпиленные статьи и их «Сохраненные копии». Где невозбранно можете получить magnet link и яростно дрочить на то, что скачается, пока к вам радостно не заедет пативэн. Но вы тут ни при чем! [Выпилено на 18.03.15]
Лулз состоит в том что Гугл сохраняет в своей памяти все запросы педобира за все годы, особенно если он имеет gmail, а на самом Гугле в разделе про конфиденциальность написано, что «раскрытие такой информации необходимо для (а) соблюдения любых действующих законов, постановлений, требований юридического процесса или действительного запроса из государственных органов».
Существует чуть менее, чем дохуя красноглазиков, которые относятся к Гуглю не как к обычной коммерческой лавочке, предоставляющей набор сервисов, а как к Святому Граалю Всея Интернетов. Соответственно, при грамотном подходе, с гуглоложцев можно поиметь немало лулзов — как, впрочем, и с любых фанатиков. Некоторые методы троллинга: | 493 |
Google Earth | Google Earth
Google Earth — бесплатная программа небезызвестной корпорации Google, наиболее популярный виртуальный глобус, поддерживающий уйму разнообразных всевозможностей и выполняющий не меньшую уйму функций — от прогноза погоды и хостинга картинок и видео, до возможности управления ионной пушкой.
Для многих программа оказалась манной небесной: возможность невозбранно и бесплатно прозревать всю матушку Землю, найти свой дом и слетать на острова Херд и Макдональд — для этих стран это что-то новенькое.
Отдельными личностями воспринимается как ещё один способ пагубного пропагандистского влияния ZOG в лице Гугола. Остальные летают над Землей и радуются.
Та же самая база изображений используется и в Google Maps-е — фактически то же самое, но браузерное. Может использоваться на различных PDA, и даже на продвинутых мабилах на радость ОПСОСам — трафик от сосания этих картинок прёт невъебеннейший. Однако Гугол знает где достать, как установить и заюзать кэш своих карт для мобилок.
Представляет ценность прежде всего как интерактивный путеводитель по Земле со всеми вытекающими. Является 120% попаданием в старинные киберпанковские идеи — практически нет такого киберпанкового креатиффа, где бы в какой-то форме не всплывала идея спутникового обзора всей планеты, к которому может подключиться любой сетевой житель (а уж Большой Брат — так для него это просто основной инструмент Довления и Контроля). Вот только в уважающем себя киберпанке оно рилтаймовое или хотя бы с минимальной задержкой (минуты, часы), а в гугле — годы.
Алсо, русские парни скрестили информацию Google Maps и технологию Вики, в результате чего объявился проект ВикиМапия, доставляющий изобилием меток, срачей и войной правок.
Каждый зарегистрировавшийся в Google Earth Community юзер невозбранно может добавлять на карту собственные пометки с пояснениями (отображение включается специальной галочкой). Спектр накопленных на данный момент включает в себя как относительно-полезные указания на (не)интересные географические объекты (например, "«Зона 51»") так и быдляцкие маркеры, типа: "«В этом доме я ебал дочку председателя сельсовета»".
Также есть вещь покрупнее (формально — не пасхалка) — небольшой Flight Simulator. Вызывается по команде Ctrl + Alt + A. Летать можно на F-16 (но стрелять/бомбить/убивать нельзя. можно таранить трёхмерные изображения зданий — разрушений, естественно, не будет, а жаль) или SR-22. Если нехер делать, то можно сделать из F-16 нехилый спейс-шаттл, поправив соответствующий файлик в Program Files\Google\Google Earth\client\res\flightsim\aircraft. А если еще немного покопаться, то можно добавить в перечень аэропортов взлетную полосу родного Мухоморска, возможность начать полет хоть с дальнего космоса, и еще что-то (например, убрать как пережиток прошлого гравитацию на планете) .
В сабже есть слой, который отображал трёхмерные модели зданий, сделанные неравнодушными анонимусами. Согласно правилам Google, здание перед опубликованием должно пройти проверку: обязательно должны быть фототекстуры и правильно указано местоположение. Проверка даже одного здания занимала месяц, бывало, что допускались цветастые коробки без текстур. В августе 2013 Google объявил, что с 1 октября данную фичу выпиливает. Здания можно выкладывать в хранилище, но в сабж они уже не попадут. Вместо ручной работы теперь будут здания, сгенеренные на основе снимков под углом 45 градусов. В результате вместо годных моделей красуется непонятная хуета с размазанными текстурами. В этом можно убедиться, посмотрев, например, на немецкий город Шпайер.
С некоторых пор, а точнее, с августа 2007 (GSky) и февраля 2009 (GMars) появились фичи, позволяющие пользователям полетать уже по космосу, Марсу и Луне. Масштабы, конечно, доставляют, но этими фичами постоянно пользуются лишь ученые.
Также есть специальные программы (к гуглю, зачастую, не имеющие отношения), которые позволяют полетать аж по всей вселенной типа Celestia, или с большим уклоном в процедурно-генерируемый мир и графику — Space Engine.
Сабжем ВНЕЗАПНО начали пользоваться террористы для планирования своих атак и грабители <del>корованов</del> для планирования путей отхода после ограблений. «Настоящий профи», насмотревшись определенных фильмов может прикинуть и сделать выводы. Что, например, со стройки в с. Икряное можно невозбранно прихлопнуть любого школьника, находящегося на втором-третьем этаже тамошней школы. И, при наличии соответствующих навыков, таки сделает это. К тому же, власти некоторых государств возмущались тем, что любой хрен с бугра мог полетать над их военными базами и поржать над итальянскими танкетками времен WWII, до сих пор стоящими на вооружении какой-нибудь Эритреи.
После нескольких десятков таких просьб Гугл начал цензурить некоторые объекты, многие совершенно справедливо замечают, что при таком раскладе дел через некоторое время всё, кроме плодородных просторов Сахары и Антарктиды, будет замутненным или зарисованным мозаикой из-за подобных требований. Нормальные же предприятия не просят милостыни у сабжа, как прочие нищебороды, а просто испускают в атмосферу засоряющие вещества (так это делает, например, череповецкий металлургический комбинат) — а если нет разницы, зачем платить больше?.
После запуска и популяризации данного сервиса популярным развлечением быдла стало нарисовать что-нибудь такое, «шоб была видна из космаса, на!». Например, слово ХУЙ на крыше своей многоэтажки, или выложить рисунок того же самого хуя камнями на лужайке. Но это обычно не приводит ни к чему, так как карты Google Earth обновляются раз в один-два года, и рассчитать нужный момент быдлу просто не представится возможным. Хотя некоторым идиотам всё-таки удаётся. | 494 |
Gothic | Gothic
Gothic ("Готика, Гота" на жаргоне фэнбоев) — эпично известная RPG, состоящая из четырех частей и породившая массу холиворов и срачей. Выпущена немецкими разработчиками Piranha Bytes и издателем JoWood. Считалась одним из главных конкурентов серии TES.
Главный герой — безымянный персонаж, часто для краткости его зовут просто ГГ, а в ресурсах игры называется не иначе как «gamer» и иногда «spieler». ГГ неизвестно за что попадает на зону. Зона фундаментально изолирована от остального мира магическим барьером, который моментально аннигилирует любого пытавшегося покинуть его пределы. Не смирившись с кровавым режимом, герой всеми силами пытается найти выход оттуда на протяжении всей игры, попутно выполняя разнообразные задания.
Отличительная черта Готики (особенно первой части) - полная враждебность к игроку. Сложность, которая в этих ваших дарксоулсах позиционируется как основная фича игры, в Готе просто есть без лишних выебонов. Свернуть с тропинки и получить пиздюлей - совершенно обычная ситуация. Доходит до того, что гуляя по лесу на первом уровне можно наткнуться на мракориса, которого сложно завалить и на десятом. Неправильная прокачка превращает гг в неиграбельное дно, из-за чего даже подходящие по уровню и подсунутые сюжетом локации проходятся очень тяжело. Любителям колдунства и лучникам особенно плохо: магические умения открываются далеко не сразу, а бежать назад, как это делают в TES, нельзя. Ичсх, правильное распределение навыков и знание мелких особенностей игры таки позволяет стать непобедимым нагибатором.
Алсо, все игры серии изобилуют багами, часто вылетают и любят убивать сейвы. Gothic 1 может просто перестать запускаться. Совсем.
Другая фича - полностью открытый трехмерный мир. Сейчас этим уже никого не удивишь, но ведь Готика вышла раньше и Морровинда, и даже GTA 3. Правда, по вышеописанным причинам Вы едва ли полезете исследовать ебеня раньше третьей главы, когда это станет необходимо по сюжету. Впрочем, писькомерские темы на форумах готофагов полны сообщениями типа "я пошел туда-то и выпилил там всех на N-м уровне", где N должно стремиться к нулю.
Вся ролевая система в игре завязана на получении опыта. При достижении определенного количества опыта повышается уровень персонажа и появляются очки обучения, которые нужно тратить на прокачку умений у учителей, которых иногда фиг найдёшь (например, учителя акробатики). Опыт получается посредством прохождения квестов или убийства монстров. Так что истребление мясных жуков, кур и зайцев приобретало масштаб геноцида. Так-то! Игра поделена на главы (к третьей части это не относится), в каждой из которых заново будут ВНЕЗАПНО рождаться монстры и появляться новые товары у торговцев.
Готики 1 и 2 знамениты своей боевой системой — ГГ машет мечом не просто по клику мышки, а с помощью довольно специфических действий игрока. Это позволяет довольно прилично изображать фехтование, и даже герою 1 уровня можно попытаться заковырять насмерть варга ржавым ножом, хотя обычно за бравыми попытками окучить местного лоубосса следует релоад сейвгейм.
В третьей части боевка значительно изменилась — разработчики попытались сделать более просто и наглядно, но получилось как всегда: все сводится к примитивному закликиванию врага, который не способен оказать даже символического сопротивления. Один из аспектов былинного отказа третьей готики: ИИ не способен атаковать игрока группой (хотя это недоработка ИИ, а не самой боёвки). Если героя окружает 5 бандитов, драться будет только один, остальные тупо смотрят и делают угрожающие жесты (давно пофиксено в Коммьюнити-патчах). Кроме неимоверно читерских кабанов, а также стреляющих издалека мобов, которые таки могут стрелять кучей.
Алсо, в Готиках сильно раздражала фанатов невозможность осуществления обычного для TES добывания понравившихся предметов: броня/одежда и заклинания бесследно растворялись в трупе NPC, так что для их приобретения приходилось как следует поебать моск.
Игра также знаменита большим количеством пасхальных яиц — это ссущие по расписанию персонажи, вырезанный во всех первых, кроме немецкого и русского Руссобита, изданиях, концерт In Extremo из первой Готики, отсутствовавшая в релизе заброшенная шахта, голые тетки, письмо от разработчиков говорящее игроку о том, что он играет в игру, ржавый кузов машины посреди пустыни, вездесущие буквы PB из третьей части, порой доставляющие надписи на надгробиях, тысячи их.
То есть ничто не мешает надавать кому-то по морде в тёмном уголке и собрать с тела потерявшего сознание клиента все его барахлишко, за исключением одежды и рун, ессесна.
Опционально обездвиженного врага можно добить (а можно подождать, пока он очухается, злобно пошипит на ГГ и пойдет по своим делам). Хоть это и нельзя назвать ограблением корованов в чистом виде, но истинный фанат не забудет упомянуть сей факт, ведя тематический диалог с поклонниками других игр. Другие NPC точно так же поступают с ГГ — первая готика начинается с того, что едва очухавшийся главный герой в качестве приветствия получает кулаком в табло — просто так; было б за что — убили бы. Также всё это дало ещё одно фановое название игры — "Гопника".
Зато "каноничные" воровские навыки навроде подкрадывания и карманных краж совершенно бесполезны. Стелс отсутствует полностью (скилл нужен только чтобы заходить в дома по ночам, не беспокоя их обитателй), а при помощи сейвлоада вся игра проходится с одной отмычкой. А вот старый добрый вооруженный разбой не подводит никогда.
Всего было выпущено 4 части и 2 аддона:
Выгодно отличалась наличием небольшого, но очень тщательно проработанного мирка. Рудная долина на острове Хоринис, имела площадь всего около 5-6 квадратных километров и когда-то давно была обычной каторгой. Потом началась война с орками, в рудники, чтобы увеличить добычу руды, стали ссылать всех подряд, и король решил во избежание бунта окружить рудники непроницаемым изнутри магическим барьером, однако что-то пошло не так, и барьер накрыл всю долину. В ловушке оказались как заключенные на рудниках, так и представители местного ФСИН в своем замке. Это не считая того, что под купол попала и часть земель орков, населенных, ВНЕЗАПНО, орками. Конечно, в Минентале быстро произошёл Большой Пиздец и ГКЧП, бывшие рабы выпилили своих надзирателей и захватили власть так что долина быстро превратилась в королевство в королевстве. Король поскрипел зубами, но добываемая в долине руда была нужна для удовлетворения неуемных потребностей армии в магии, поскольку война против орков и не думала заканчиваться. Так что волей-неволей с бывшими рабами пришлось торговать пищей и прочими ништяками в обмен на руду.
Немало удовольствия доставляла геймерам сюжетом и звуковым оформлением, в особенности выступлением эпических фолк-рокеров In Extremo в Старом лагере.
Эпическая РПГ всех времен и народов (по-настоящему эпичной и каноничной фанатами считается версия с аддоном). Действие происходит в небольшом, но проработанном в мельчайших деталях мире, а именно на том же острове Хоринис, в городе Хоринис (главная достопримечательность — бордель «Красный фонарь»), после падения магического барьера, закрывавшего рудную долину.
В отличие от первой части, совсем не выглядит недопиленным огрызком, что радует. Но атмосфера брутальности и выживания была просрана, будучи заменённой на пафос и лолодинов, что печалит. Хотя Долина Рудников во второй главе таки эту атмосферу сохранила и даже приумножила.
Из деталей стоит отметить одного персонажа: в расписание его дня входило помочиться под дерево ранним утром, после подъема. Мочились также и другие персонажи, ещё со времен первой части, на некоторых фанатских коммунити даже создавались темы — кто, где и когда ссыт с пруфпиками. Этот факт является одним из наиболее настойчиво выдвигаемых фанатами аргументов в отношении детализированности Готики в сравнении с другими РПГ.
Аддон, в котором к окрестностям города Хоринис и рудной долине добавился довольно большой регион Яркендар. Там обосновалась группа пиратов и недобитые в Минентале рудные бароны, что иначе, как Time Paradox’ом не объяснить, учитывая что только ленивый не наведывался в конце первой части в Старый Лагерь, дабы устроить там локальный экстерминатус. Алсо, подняли сложность самой игры — теперь нельзя было на десятом уровне убить драконьего снеппера, а Ищущий 35-го лвла на выходе из Миненталя, при первом прохождении игры вызывавший кирпичный понос, стал сущим кошмаром всех, проходящих за Мага Огня. Кроме того, подняли количество очков обучения, необходимых для прокачки на высоких уровнях.
Игру можно было не напрягаясь пройти без читов — юзая только баг с бутылочками, повышающими характеристики. Но если Анон не распоследний казуал и не вчера дезертировал из лагеря оппозиции, то удовольствия от "честной" игры он получит все-таки больше.
Игра, вышедшая через полгода после TES IV: Oblivion и ставшая говном года. Разработчики поставили перед собой просто титаническую задачу: сделать игру, включающую в себя целых три огромных региона, каждый из которых по размеру превосходил бы всю территорию Готики 2. Собирались сделать полтора десятка городов, проработанных не менее детально, чем Хоринис из второй части. Сюжет должен был быть нелинейным и предусматривать совершенно разные концовки.
Что мы получили в результате:
После эпических возбурлений на форумах разрабы просрались патчами и произошло чудо — Готика стала играбельной. Но впечатление уже было испорчено чуть более, чем полностью. Это ещё раз доказывает, что между русскими и немцами много общего. И бесконечные патчи выходившие к ней были немногим меньше по размеру чем сама игра, что для тех времён с медленным лимитированным доступом для многих тоже было проблемой.
Теперь, спустя много лет и тысяч исправленных коммьюнити-патчем ошибок ("расширенное издание" с уже вшитыми патчем и русификатором его находится без труда), после после введения отключаемого альтернативного баланса и огромного народного контент-мода уже свободно можно в неё играть без критических багов и с вменяемой боёвкой. Атмосфера и локации — win. Только не рекомендуется запускать под 32-битную систему с высокими настройками в высоких разрешениях - в ограничение 2Гб процесс помещается с трудом, сильно тормозит при перемещениях по локациям и часто вылетает, а с ключиком /3Gb - на некоторых системах может непредсказуемо глючить. Нужны х64 (анонимоус проверял на семёрке) - выделяемые ими 4Гб (если они на машине конечно же есть) для 32-битных процессов решают проблемы с вылетами и в разы, если не на порядок уменьшают лаги.
Пизденящий душу леденец, как он есть. Разработкой занимались индусы. Результат чудовищен. От начала и до конца. Хотя если посмотреть на адд-он — понятно, что при желании можно сделать ещё хуже. За всё плохое в народе прозвана «Забытые баги».
Сделан был исключительно для того, чтобы протянуть сюжетный мостик между третьей и четвертой частями. Поражает надругательство над главным героем: его сделали кучерявым брюнетом с внезапно проявившимися признаками патриотизма. Особо от этого охуевают аноны, выбравшие в прошлой части сторону орков, и резавшие мирное население направо и налево.
Можно упомянуть малую часть багов: ненавязчиво отрастающую вторую голову на плечах, новый пассивный скилл: «перебирая ногами и смешно суча ручками, пафосно плыть в воздухе параллельно горизонту» у Безымянного, невидимых персонажей и новые доспехи орков, по дизайну скрысенные из JRPG, а также нерабочие квесты. Тем не менее, с последними патчами большая часть недоделок пропадает, и сабж становится более-менее играбельным.
Начнём с того, что тут ругать пираний нельзя, потому JoWood в конец охуели и начали загибать полнейшую хрень в дальнейшей разработке игры(как в третьей части,но пираньи пытались спасти четвёртую часть). В итоге(через суд), оказалось, что большая часть акций бренда «Готика» принадлежит JoWood, и как последняя школота они поручили разработку немцам из Spellbound.
Поэтому надо винить Spellbound(ведь они нихрена не знакомы со вселенной Готики) и этих кривожопых уродов из JoWood, а так же казнить за:
Аддон для собственно Аркании, был выпущен в середине мая 2012. Так как Jowood выпилилось, изданием аддона занялись некие Nordic Games, а разрабатывали все те же немцы из Spellbound. Представляет собой двухчасовую пробежку из пункта А в пункт Б.
В аддоне обещали дать возможность поиграть за друзей Главного Героя, и таки дали её. Два раза по пять минут за всю игру. Fail.
Серия, разрабатываемая Пираньями после потери прав на Готику, её духовный наследник. Всего вышло 3 части.
Еще одна из причин популярности Готики среди неоолдфагов — это выпущенный в свое время разрабами пакет инструментов к первой и второй части игры, позволяющий любому желающему построить свой Хоринис с блэкджеком и шлюхами. Но в отличие от своего главного конкурента, здешний конструктор представляет собой лишь кучу файлов типа «блокнот», и огромные портянки кода. Соответственно, для того, чтобы сделать свой быдломод, требуется, как минимум, знать основные языки программирования, а для серьезной работы — еще и графические редакторы. Но даже это не останавливает вдохновленную школоту от желания поделиться своими высерами со всем миром: ежемесячно на каком-либо форуме, посвященном Готике, появляется тема «Делаю свой мод-будит мего сюжет-10000 орков-сабераю каманду достойных!!!!», посты в которой состоят из унылых срачей с Гуру и копипасты. Стоит ли говорить, что дохнет этот «проект» еще на стадии сбора команды, а зачинщик подвергается массовому озалупливанию и обиженно уходит, громко хлопая дверью? (самый эпичный пример). Те немногие, кто не ленится RTFM, составляют основной костяк Гуру от модостроя. К слову говоря, ЧСВ каждого уже давно перевалило за 9000, а все их посты на форумах состоят из Ты - хуй! и Сперва добейся, хотя, сами они давно уже сдулись, а последний мод выпустили года 2-3 назад. По градусу неадеквата они сопоставимы с Гоблином, но, в отличие от последнего, IRL представляют собой довольно нетривиальное зрелище, ни на йоту не совпадающее с собственными пьедесталами в сети.
Бывают также и другие эпические холиворы:
Былинный холивор. Обычно в таких тредах происходит бурный срач и драма. Пруфлинки:
Похожий на предыдущий срач, этот не несет в себе такого былинного размаха. Возникал обычно в преддверии выхода Обливиона и Готики 3, фанаты обоих серий сравнивали крутизну еще не вышедших игр и устраивали срач между собой, который почти всегда сводился к стандартному шаблону, изложенному чуть выше.
Казалось, выход этих двух игр даст холивору второе дыхание, однако как сама Готика 3 стала разочарованием в глазах фанатов, так и Обливион — для большинства TES-фагов, поэтому нового эпического срача, который превзошел бы своего предшественника по наличию драмы, так и не последовало. Такие дела. Пруфлинки:
Это уже больно похоже на битвы фагов, речь идёт о том, что у разработчика нагло спиздили все права и они ушли делать собственную игру, тогда как издатель нанял индусов и они, работая за еду, стали делать продолжение.
Смотри статью про Райзен.
Тут все начинается с вбрасывания, что мол «а "кое-где" мир живет своей жизнью, и у каждого персонажа свой собственный распорядок дня». Дело в том, что до Готики практически никто из разработчиков игр кроме создателей Ultima и Outcast особо не заморачивался созданием иллюзии жизни. В том же Фолауте или Аркануме с Балдурсгейтом 75% суточного времени NPC торчат на одном месте, а остальные 25% «спят». Пираньи же старательно наделили каждого болванчика в игре собственным распорядком дня — NPC ночью дрыхнут в кроватях, начинают утро с завтрака у костра, идут на работу, вечером слушают проповедь или беззаботно болтают друг с другом, и дальше по кругу. Причем в первой и второй частях серии все это проработано весьма тщательно и аккуратно. И один факт, что окружающий мир хотя бы пытается выглядеть живым и самодостаточным, уже дает приверженцам Готики солидные аргументы против любителей Морровинда и прочих деусэксов.
Апогея холиворы этого типа достигли с выходом Обливиона. Бетесдовцы долго нахваливали свой «революционный» Radiant AI, который по их заявлениям должен был наделить NPC собственной «свободой воли» — чтобы они, значицца, дружили, ненавидели, дрались и мирились, следуя своду гибких и хитрых правил. На практике же оказалось, что все возможности их нового движка сводятся к тому, что два пассажира, встретившихся по ходу рандомного скитания по локации, просто обмениваются парой реплик о погоде или опасности «этих пративных мудокрабов».
После выпуска зафэйленной Готики 3 случился былинный срач между разработчиком и издателем с анальным огораживанием первого. Фишка в том, что все права на издательство игр под трейдмаркой Готики принадлежат JoWood, а Пираньи после вышеописанного были посланы и более не имеют права делать свою, православную Готику. Но последние не растерялись и запилили Risen, в которой Готика видна на каждом сантиметре экрана.
В то время издатель JoWood нашел индусов для создания аддона для Г3, по сравнению с которым оригинальная игра идеально оптимизирована и вообще шедевральна. Затем ДжоДерево нашёл другого разработчика и вместе они начали делать Arcania: a Gothic Tale. Анонимус в ахуе, ибо сюжет вкратце таков: после событий Г3 наш любимый, остроумный и харизматичный Безымянный поехал крышей и пошел в короли, выпилив предыдущего, Робара II. По пути он потерял остатки совести и превратился в жестокую сволочь. А мы, играя за нового ГГ, должны будем спасти мир от этого бессердечного тирана.
Существует две версии локализации Готики 1, первая от Snowball, вторая от Руссобит. Несмотря на вырезанный концерт In Extremo (легко правится патчем), версия от «снежков» имеет статус винрарного издания, поскольку Сноуболл проебал полимеры — потерял права — и сейчас в открытой продаже их перевод не встречается.
В сноуболльской версии ГГ озвучивает Чонишвили — Beavis and Butt-head, Великая тайна воды — это всё его работы. Версия Руссобита, выполненная силами донецкой студии Булат, отличается странным набором багов, а также эпической озвучкой лучшими голосами донецкого театра юного зрителя.
Алсо из-за неё малолетние долбоёбы готовы убивать своих отцов. К тому же отец ГГ был убит СПЯЩИМ, что как бы намекает. | 495 |
Grammar nazi | Grammar nazi
Grammar Nazi ("Grammatik-Nazi", "граммар-наци", "грамматический нацист", "национал-лингвист", "лингвофашист", бояр. "грамотей-опричникъ") — агрессивный грамотей с врождённой грамотностью и обострённым чувством прекрасного. Раздражается, когда кто-то допускает грамматическую или орфографическую ошибку, и мгновенно бросается в атаку, размахивая словарями и ссылками на Грамоту.ру. В местных интернетах именуется Буквоед-куном. Может быть легко затроллен, в результате чего просрёт кучу времени на консультацию с академиком Виноградовым и Институтом русского языка РАН.
Каждый истинный граммар-наци точно знает, кто будет гореть в топках Грамматического холокоста, когда они придут к власти.
Запомни: стоит тебе употребить слово из расстрельного списка, и твоё имя уже записывают в маленькую чёрную книжечку. И не надейся, что её быстро потеряют или она закончится — в волчьем логове борцов за Великий Могучий "[подставить по вкусу название]" Язык всё переносится в Большую Чёрную Книгу aka das große schwarze Buch.
Тем не менее, как и каждый тысячелетний рейх, крепость граммар-нацистов долго не держится. Языки развиваются, причем не только приобретая новые слова и формы, но и изменяя и теряя старые. И никто не удивляется, например, тому, что слово "тормоз" всего-то шестьдесят лет назад писалось как "тормАз", а глагол "идти" как "итти"… а ведь какой-нибудь унтерграммарфюрер наверняка бился за них до последнего патрона, себе в лоб.
Грамматические нацисты встречаются и в официальных изданиях:
МИРС: Как Вы относитесь к идее возврата цензуры?
С. Г. Тер-Минасова: Я ввела бы цензуру. Нечего бояться слов, говорить о свободе и демократии.
Яркий, выразительный и хрестоматийный во всех отношениях образ Grammar Nazi присутствует в фильме «Life of Brian» студии Монти Пайтон. И это в 1979 году, задолго до возникновения мема.
Ещё один яркий пример — учитель русского языка из немецкого Геттингена Иоганн Францевич Герц, боровшийся в годы гражданской войны в этой стране за идеалы мировой революции и осевший затем в качестве чиновника в Одессе (фильм «Возвращение броненосца»). Несмотря на железные нервы, срал кирпичами от тамошнего диалекта и постоянно вносил коррективы в речь местных обывателей.
Например, вот разговор Герца (Г) с дворником (Д) в пивной:
Д: — С откуда будете?
Г: — Вы меня спрашиваете?
Д: — Нет! Папу Римского!
Г: — Я ИЗ Петрограда!
Д "(протягивая кружку пива)": — Хочете?
Д "(обращаясь к собравшимся)" — Ничего чудак. Только не знает говорить по-русску!
Популярные видеомайкеры SMOSH знают, что такое Grammar <del>nazi</del> Police:
— …There soooo good now
— You mean THEY’RE so good now, you said a wrong «there» dummass
— What you will do? Call a Grammar Police?
— You think this is some kind of joke? Huh?! I have a record where you sad a wrong there
THE CHEAT SHEET DEALER
Также существует достаточно редкая форма наци — die internationalen Nazis, которая свирепствует столько времени, сколько существуют литературные языки. На самом деле эта хуйня называется «пуризм», и холивар на этот счёт ведется вот уже столетия — хоть в русском, хоть в , хоть даже в языке. Пуристы ратуют за чистоту словопроизношения и написания на языке оригинала, поскольку созерцание непонятного слова, написанного русскими (латинскими, лунными… — подставить по желанию пуриста) буквами, доставляет им нестерпимый баттхёрт.
Суть срачей, которые разводят пуристы, состоит в том, что вместо тупого заимствования иностранного слова следует использовать подходящее по смыслу родное. Ибо нехуй засирать буржуйским мунспиком наш великий, могучий, правдивый, свободный, кошерный, халяльный, православный, хороший и годный язык, ёба. Так, например, слово «grader» — это никак не грейдер, а, вероятнее всего, «сортировщик». Вместо «бизнесмен» каждый культурный гражданин этой страны обязан употреблять расово верное «предприниматель» и т. д. Нарушитель этого требования с точки зрения пуристов является осквернителем чистоты <del>арийской расы</del> родного великого-могучего, приравнивается к унтерменшам и не вправе занимать государственные должности, вступать в брак с арийскими девушками и быть принятым в ряды СС.
Естественно, за это их ненавидят в первую очередь филологи и все иные окучиватели терминов. А также локальные grammar nazi. Альзо, есть мнение, что за издевательство над иностранными словами филологи и прочие специалисты получают маленькую, но денежку, или их работа состоит из этого чуть более, чем полностью. Чем и зарабатывают на жизнь.
Надо заметить, что иногда пользователи оригинального слова не бывают особенно рады, когда слышат его в уже переделанном виде. Смысл перевода может меняться чуть ли не полностью, и иностранцев от родных слов в русских предложениях попросту колбасит, а попытки создать единый международный язык летят к чёрту. Ломоносов не случайно говорил: «То, что любим в стиле латинском, французском или немецком, смеху достойно иногда бывает в русском».
Сезонные обострения у die internationalen Nazis случаются в <del>осенне-весенний</del> период борьбы против варваризмов, которые время от времени обильно уснащают лексикон молодёжи и вообще публики (в том числе, как ни печально, образованной).
Первым отечественным global grammar nazi был Михайло Ломоносов: «Рассуди, что все народы в употреблении пера и изъявлении мыслей много между собою разнствуют, и для того береги свойства собственного своего языка». Правда, к холокосту он ещё не призывал, это сделали его последователи — Александр Шишков и Владимир Даль (который словарь). Первый требовал запретить слова «галоши», «фортепиано» и «атмосфера» как некошерные, а вместо них использовать, соответственно, <del>«говнодавы»</del> «мокроступы», «тихогромы» и «мироколица» (или «колоземица»). Другие примеры столь же эпичны: «гимнастика» — "«ловкосилие»", «эгоист» — "«себятник»", «синоним» — "«тождеслово»"… Инициатива не прижилась, как, впрочем, всегда и бывает с инициативами пуристов. Причина известна. Зато доставила немало лулзов читателям. Впрочем, Ломоносовым же были вполне успешно русифицированы некоторые слова: «оксиген» превратился в «кислород», «термометр» в «градусник», а «триангль» в «треугольник».
На поприще пуризма успело отметиться и наше всё — Пушкин, который в своем эпике «Евгений Онегин» восклицал: «Но "панталоны", "фрак", "жилет" — всех этих слов на русском нет!». Хотя некоторые считают, что это был тонкий троллинг Шишкова. ИЧСХ вполне обоснованно считают («Шишков, прости, не знаю как перевести!»). Пушкин, блестяще владевший французским языком, вообще был тот ещё тролль. Но, судя по рукописям, по-русски писал-таки с грамматическими ошибками. Однако в те времена ещё не было понятия грамматической нормы в нынешнем понимании, и Пушкин был одним из их главных творцов. Такие дела.
Вообще, для данной разновидности граммар-наци характерно невиданное количество фейлов, особенно если дело касается специальных дисциплин, где не обойтись без иноязычных терминов вроде того же грейдера. Но изредка особи с чрезмерно развитым ЧСВ, движимые ощущением когнитивного диссонанса в области задницы, суются в интернеты, где пытаются бороться против молодёжного сленга и тому подобного. Ввиду крайней наивности и ФГМ представляют собой лакомую пищу для троллей, даже самых толстых.
GGN иногда кажутся полезными, когда язык забит разными непереваренными словами (киллер, дилер, менеджер, реселлер) из иностранных языков, отчего страну-едока уже рвёт, а её школьники страдают двойками по родному языку. Тогда глобал-наци берёт в руки свой карательный инструмент и расстреливает всех филологов, забивших язык «бизнесменами, реселлерами, скинхедами», попутно объясняя им, что иногда полезно учить иностранные языки и переводить слова, а не придуриваться и переписывать их на другом языке. Международный язык — это, конечно же, хорошо. Но придумывание правил русского языка применительно к иностранным словам наводит на мысль…
В письменном и научном языке термины, конечно, нужны и применяются по назначению. Но когда по зомбоящику и в устной (юридической!) речи говорят одними терминами, особенно в новостях, складывается впечатление, что тебя конкретно наёбывают, так как просто и понятно некоторые моменты установок объяснить стесняются (например, про пропаганду расизма, фашизма, пиара (и тут Капитан Очевидность намекает нам, что слово пиар идеологически неверное, однако многие привыкли), Господа Путина, ненависти к Америке).
Вследствие интенсивного влияния <del>Большого Брата</del> русского языка:
Местное быдло русскоязычного разлива говорит на русском, с запредельным количеством ошибок, разумеется;
Местное быдло украиноязычного разлива говорит на таком дичайшем суржике, что зондеркоманды павших граммарнаци едва-едва не материализуются в воздухе.
Произошёл глубокий упадок подсознательного исконного чувства языка и его правильности у почти 95% населения;
Результат: в интернетах население обычно либо говорит по-русски, либо, если говорит по-украински, знает, как это делать, или хотя бы усиленно стыдится ошибок. Редкие исключения вырвиглазного пиздеца таки редкие.
Однако этот самый пиздец свил уютное гнёздышко в разнообразных канцеляриях и прочих объявлениях, где воспитанные в СССР тупые пёзды и местами даже умные старпёры-начальники выдают перлы без очевидных орфографических ошибок, но с менее очевидными грубыми ошибками, вызванными влиянием русского языка. Особенно много лулзов доставляют трансляции заседаний Верховной Рады, в которой говорить полагается исключительно ридной мовой™ , но две трети парламента владеют ей чуть менее, чем никак.
Обычно речь идёт о:
Для выявления и разоблачения наци оккупировали целые брошюры, радиопередачи и прочие способы массового зомбирования. Не беспокойтесь, они придут. Быстро придут.
Кроме того, в (или на) Украине опасно не только писать, но и говорить. ГН добрались тут и до орфоэпических норм: Як українські виконавці володіють українською?; Зросійщена вимова українських тележурналістів.
Белорусскоязычное — в глубоком упадке. 95%, включая властей предержащих, пофиг. Наци-анально свядомыя находятся в глубинном внешнем и внутреннем бульбосраче между старым и новым правописанием, в результате чего правописная и языковая норма улетела в сраное говно, и каждый считает долгом выебнуться по-своему. Хотя ГН-исключения бывают, больше по аналогичным украинским ошибкам, но кто ж их слышит?
Алсо, попадаются и орфоэпические ГН — за мягкое ч, взрывное г, раздельное произношение аффрикат «дз» і «дж» и ещё целый ряд подобных деяний закатывают в асфальт.
Граммар-наци имеют собственную , которой не преминут воспользоваться:
Плашечка отправляет статью в и категорически рекомендует исправить грамматику самостоятельно, не тревожа граммар-спецназ, и покаяться.
Алсо, трудно себе представить, что эти молодые, приятные люди в коричневых униформах могут быть частью рака, убивающего Луркоморье, но как это ни печально, правило о 95% никто не отменял. GN, в основном из контингента нубья, не имеющего базовых представлений о «базовых мемах», порой правят "«корованы»" на "«караваны»", "«поциент»" на "«пациент»", "«запилил»" на "«выпилил»" (и наоборот), "«moar»" на "more"… Ну ты <del>понел</del> <del>понял</del> понел.
ЧСХ, как показано в наглядном примере выше, эти же индивиды нередко считают, что факт обнаружения ими ошибки даёт им право прямо там же зачеркнуть оную и исправить её, снабдив отсебятинской припиской с лютым негодуэ или высрать реф с д'Артаньянским <del>камментом</del> комментарием (сука, блядь, КОММЕНТАРИЕМ!!!11). То, что подобные вставки превращают статью в говно и нарушают публицистический стиль, в котором ВНЕЗАПНО должны писаться статьи, их нииппёт — как и любая attention whore, grammar nazi заинтересован во внимании к своей ничтожной персоне и деятельности больше, чем в чём-либо ином.
Вы, наверное, хотите спросить: а что же такого плохого в орфографических ошибках, и почему существуют некоторые личности, готовые вас за это убить?
Ответ же прост:
source=cre8r
source=Британские учёные™
С. В. Медведев
День ВДВ, в парке на скамеечке сидит дед, весь побитый и плачет. К нему подходят две девушки и сочувственно спрашивают:
— Тебя-то за что, дед? Ты же русский вроде, да и старый уже такой?
— Да вот дочки, сижу я, никого не трогаю, тут мимо два ВДВшника идут, и один другому говорит: «А вот у меня в роте один хер был…», ну я его поправил просто, сказал, что не в роте, а во рту. Сам не пойму, что его так задело… | 496 |
Grammar nazi/Вредные советы | Grammar nazi/Вредные советы
Компиляция по материалам интернетов, копирайты просраны.
В статьях текстах постах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Коллеги обращения надо как-то выделять.
Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми.
Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми.
Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот.
Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой.
Вводные слова однако следует выделять запятыми.
Однако, некоторые слова могут быть и вводными словами, и союзами, не требующими запятой.
Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения…
Не используйте многоточие вместо запятых и точек… в этом нет необходимости…
Вы не знаете «?..» и «!..» — единственно верных знаков препинания в случаях, когда многоточие применяют с вопросительным или с восклицательным знаками…!?
Ставьте… многоточие… только для… обозначения пауз… при неожиданном… переходе… от одной мысли… к другой, чтобы. Или неожиданном переходе между законченными предложениями, которые.
Мудрое правило резонно призывает: «… не применять … многоточие внутри … цитат». Единственное исключение — сокращенное цитирование, как то: цитата «Система многорычажной независимой подвески позволяет увеличить комфорт и управляемость при движении по неровной дороге» в версии, когда тип подвески не важен, будет выглядеть так: «Система… подвески позволяет увеличить комфорт… при движении по… дороге».
Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
Если-бы какоето правило относительно слов с дефисами хоть както соблюдалось. Вопервых, дефисде пишетсятаки не коекак и коегде, это не полюдски, не понашему. А во вторых когда либо и где то употреблённый верно, радует глаз и душу читателя.
Тире — не загадка. Оно изученное, объяснённое, расписанное. Применяйте правильно.
Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
Корректор скажет нам своё «извините» и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации.
А вы не забываете ставить вопросительный знак в конце предложения. И, ради всего святого, ставьте восклицательный знак в конце восклицания.
Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.
Незнаешь, невидел, ненадо и небудешь писать «не» с глаголами раздельно.
Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать «не», а когда «ни», ни может рассчитывать на поощрение.
Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет «не» и «ни» с глаголами и наречиями.
Нехудший вариант — запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с «не».
В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, «не» пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?
Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением.
Как бы ты не старался казаться ниграмотным, некогда «не» и «ни» ни перепутаешь.
У слова «нет» нету форм изменения.
Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного — ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.
Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения. На худой конец, идите замужь.
Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обём статьи всё равно так не сэкономить.
Не забывайте про букву «ё», иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все, передохнет и передохнет.
Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола.
Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!111
В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.
Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны — проблемма не колличественая, а качественая.
Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.
Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них.
Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать разумению оной.
Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
Не сокращ.!
Ув. наб.! Так сокр. тольк. муд.!
Ет те не ет. Тута тя не понимаэ. У мя для тя позязя не пеши втут, аха?
Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить — завязывай с жаргоном.
Неудачная метафора подобна кошке с дверцей.
Останови коня за рога и применяй корректные идиомы.
Если неполные конструкции — плохо.
Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания нахождения метода решения уравнения.
Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
Что касается незаконченных предложений.
Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар.
Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
Будьте более или менее точны.
Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
Кому нужны риторические вопросы?
Слов порядок речи стиля не меняет?
Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
НИКОГДА "не злоупотребляйте" выделением слов. Человек, читающий текст с множественными выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
Одновременное использование множества шрифтов мешает читать текст.
Используйте такой шрифт, чтобы текст можно было читать без микроскопа.
Старайтесь избежать инвективной лексики, пидарасы!
Работа должна быть тщательно аккуратно вычитана.
Правиряйте по словарю напесание слов.
Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.
Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
Кто не знает, в каких словах пишется буква «э», тот в русском языке ни бэ, ни мэ.
Ето не дело, когда ету букву «э» необоснованно заменяют буквой «е», поетому будьте бдительны.
Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах.
Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется «о».
Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих.
Проверьте в тексте пропущенных слов.
Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
Без пол-литровки пол России не поймёт, как пишутся сложные имена-существительные.
Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл.
Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного.
Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
Всёж-таки хорошобы изучить раздельное и дефисное написание частиц.
Ааааааааааааааааааааааааааа! Когда же вы поймёте, что в междометиях типа «крик» между гласными ставятся дефисы? Няяя? | 497 |
Granado Espada | Granado Espada
Granado Espada ("ГЭ", "GE", "Гранадка") — временно (?) почившая в бозе корейская MMORPG со стилизацией под эпоху Ренессанса и раннего барокко, уклоном в клок- и манапанк, с управлением тремя персонажами одновременно, а также имеющая подобие встроенного бота. Фэнтезийные расы отсутствовали. Локализировалась в этой стране одной компанией на букву «Н», которую, в свою очередь, купил богомерзкий mail.ru и выделил на поддержку этого проекта ровно полтора человека.
Внешний вид игры описывается словом «барочно» чуть менее, чем полностью. В наличии имелись барочные:
Женские персонажи игры были умеренно фапабельны, за исключением элементалисток — те были фапабельны сверх всякой меры, в основном благодаря тому, что тема сисек раскрыта на 110%. Мужские персонажи игры в массе своей имели весьма спорное право называться мужскими, хотя были радующие глаз исключения, а именно — одноглазый детина Клод, жиртрест-пушкарь Кортасар и ходячая реклама зубной пасты — Алехандро.
Игра похвалялась самым быстрым ПВП. Действительно, в большинстве случаев оно выглядело так:
text=игрок XXXXX перемещён в «Дикий Сад Торше».
ХХХХХ не может двигаться, поскольку игрок YYYYY (убил его).
Выход в казармы.
Это стало возможным благодаря обилию хилейших персов в современных MMORPG одновременно с большим разнообразием мощнейших заклинаний массового поражения. Среднестатистическая дуэль, в которой не принимают участие танки, редко длится дольше десяти секунд.
Любой игрок мог вызвать любого игрока на дуэль в любой момент. В случае согласия жертвы в течение минуты загружалась специальная дуэльная локация.
Система ПК почти ничем не отличалась от своих аналогов в других играх. Игрок, достаточно злобный, чтобы убить кого-нибудь не на войне или дуэли, обзывался бароном. В этой связи с ним постоянно случалась всякая херня: набигали обуреваемые благородной яростью и справедливой жаждой мести обычные игроки. В случае успеха нападающих у дохлого барона из инвентаря вываливался случайный шмот, от пачки говноресурсов до лучшего элитного оружия и брони, на которое копить полгода. Шмот подбирался мстителем, и над ним, вероятно, совершались ритуальные триумфальные пляски, спизженные у туземцев континента.
Но, в отличие от других MMORPG, без плюсов существование в шкуре барона тоже не обходилось. Барон мог невозбранно посещать специальный баронский город, куда обычные игроки могли попасть только на сутки, нанюхавшись (или выбухав, история умалчивает) «отитовых духов», специального предмета из магазина за реальные деньги. Мог выполнять там особые квесты на особую разновидность свистелок-перделок под названием «Колесо Судьбы». Мог вербовать там специальных «баронских» RNPC. А еще ему понижали защиту, но увеличивали атаку. Так что убивать и умирать становилось еще легче!
Чтобы отмыться от статуса барона и прилагающихся красного ника и плюшек, необходимо было выпилить over 9000 мобов, умудрившись не убить при этом ни одного «мстителя». Делалось это обычно на кукурузном поле, в зоне Юстиар 3, перед Штольней скелетов. Обуславливалось это тем, что кукурузка появлялась после смерти мгновенно, её там было много и дохла она быстро. Однако «карму» за каждую кукурузку снимали как за монстра 90 уровня, коим «де юре» она и являлась.
Происходящие с регулярностью раз в неделю «колониальные войны» по сути своей представляли собой побоище "кланов" за право уничтожить т. н. "колонну", после чего "колония" — район игровой карты, в котором была установлена уничтоженная "колонна" — переходила «под власть» "клана", чей игрок нанёс последний удар по "колонне". Сей калейдоскоп терминов прежде всего приводил к тому, что аббревиатуру КВ игроки расшифровывали то как «клановые войны», то как «колонные войны», наряду с правильным вариантом.
Та часть игрового сообщества, которая не состояла из девушек, анимешников и петербуржцев, широко знаменита разнообразными быдловыходками, тысячи их. Основным развлечением этой части коммьюнити было доведение коммьюнити-менеджеров до нервного срыва с последующим увольнением в запас.
Всемирный чат ГЭ организован нестандартно: бегущей строкой вверху экрана, кроме обычного окошка с текстом. Это приводит к двум замечательным вещам. Во-первых, пропустить единственное нужное именно вам объявление не просто, а очень просто. А во-вторых, не прочитать при этом тонны абсолютно никому не нужного дерьма просто невозможно.
Это свойство глобального чата, периодически сочетаясь с сезонными обострениями у анимешников, приводит к локальному пиздецу. Выражается он в том, что местные няшки забивают броад своим боевым кличем «няяяя…». Это абсолютно исключает возможность увидеть торговые или иные хоть сколько-нибудь полезные объявления.
После нескольких лет шатко-валкого существования игра, видимо, перестала приносить нужный профит местному издателю. Мэйлру с их эталоном золотодобычи и невозможностью вносить сурьёзные изменения в игру решило просто выпилить ГЭ. Театр Ренессанса закрылся 30 ноября 2012 года.
В 2015 году возрождением игры и ее локализацией занялась дочерняя компания официального корейского сервера совместно с русскими игроками. | 498 |
Grand Theft Auto | Grand Theft Auto
Grand Theft Auto (рус. "Большая автоугоня " ) — серия игр, получившая широкую известность во всем мире благодаря смешению в правильных пропорциях лулзов и экшна, а также всяким незаметным на первый взгляд мелким деталям, классно дополняющим общую картину веселья. Ну и со всем этим игрушка эта стала одной из самых ненавистных в среде разного рода моралфагов, которые постоянно доёбывают её создателей Rоckstar Games. А они же от этого ничуть не переживают и продолжают всё дальше и дальше радовать как старых поклонников игры, так и новых, вводя угон уже не только автомобилей, но и мотоциклов, вертолётов, самолётов, яхт и прочих караванов, что автоматически делает игру, достойной внимания. За дцать лет игра эволюционировала из примитивной аркады с видом сверху в гоночный шутан от любого лица с кооперативом, обзавелась портами и спиноффами на все платформы и стала общепризнанным лидером в области городских песочниц в стиле фильмов про плохих парней. Все сюжеты сводятся к одному — пацаны шли к успеху, но вот в конце пути останется только один, независимо от невиновности Шоколада. Игра является официальным менторезом всея СШП, уныло пытается петросянить на общеизвестных мемах и клише, выезжает за счет радио и атмосферы, ЧСХ разной и глубокой — дождливый NY, пекло ниггерского района, радужное Маями 80-х, Техас с хиллбилли, Брайтон Бич, портовый Сан-Франциско, вот это всё. К слову, эта серия игр — вторая по популярности в мире (известнее только Minecraft), что также символизирует.
Выражение «Grand theft auto» используется копами в звёздно-полосатой стране как юридический термин для обозначения угона автомобиля, чья остаточная стоимость позволяет классифицировать кражу как оную в крупном размере. Поэтому изначально в игре угон автомобилей и был основным заданием. Позже рокстаровцы смекнули, что неплохо бы увеличить контингент, разнообразив число всевозможных правонарушений, добавив туда dratsing, krasting и tolchoking. Заодно и капусты можно срубить, и в мировую историю игродела себя вписать. Так игра начала развиваться, превратившись из пиксельного 2Д с видом сверху, где можно было только угонять машинки, в проработанные детализированные города и острова, где . Таким образом, история GTA в чём-то похожа на историю сего прекрасного сайта. На раннем этапе Уютненькое задумывалось как энциклопедия об интернет-субкультурах, в частности, об имиджбордах, Фидо и ЖЖ. Позже тематика статей расширилась и вышла за рамки описания интернет-жизни, подтверждением чему может служить и данная статья.
Первый релиз игры вышел аж в 1997 году и, как уже было замечено выше, позволял игроку попробовать себя в роли Юрия Деточкина, скрещённого с Батчем Стейном. Но в сердцах тогдашних игроманов сиё творение нашло радостный отклик. Был тогда, конечно, и Carmageddon, но понятно было, что именно вот эта вещь далеко пойдёт.
Игра охватывает временной период с шестидесятых годов прошлого века и до наших дней. Понарушать закон можно в выдуманных городах на территории США, которые, кстати, срисованы с настоящих, а также в Лондоне. И хотя о сходстве игровых городов с реальными мегаполисами знают практически все, мало кто знает о небольшом городке Форт Карсон в пустыне Сан-Андреаса, который является намёком на реальный Карсон-Сити. Ну и не стоит забывать о великолепно воспроизведённой атмосфере: восьмидесятые с глэм-металом в Вайс-Сити, где практически сразу узнаётся Майами; девяностые с рэпом и техно в Сан-Андреасе — очевидные Калифорния и Невада очевидны; нулевые с чем угодно в Либерти-Сити — жаль только, что дедушка Синатра уже не поёт «New York, New York!»
Чем же так привлекательна GTA для многих особей разного возраста, пола и социального стасуса? Про пасхальные яйца, пародии на реальность и радио будет сказано ниже, сейчас же обратим своё внимание на геймплей. Как и в каждой игре, здесь надо проходить миссии. Но GTA и отлична тем, что миссии можно и не проходить, даже если не открыты все локации, а можно и просто резвиться в городе, доёбывать прямо до смерти ментов и окружающих, снимать шлюх, гонять на тачках, слушать радио, либо просто отвести душу в мини-играх. Эти вот малозаметные ништяки — одна из отличительных особенностей GTA. Когда уже обрыдло гамать в основной линии, то можно расслабиться на автоматах, в бильярде или боулинге, сыграть в блекджек, поставить на забег, поглазеть на стриптизёршу или послушать комика. В общем, разнообразия хватает.
Можно ещё играть в основной линии, то есть, выполнять миссии или устраивать дестрой на улицах. Не все миссии просты как казалось бы, но каждое прохождение давно уже расписано до мельчайших деталей на фансайтах. Там же на форумах можно выложить сейв с непроходимой миссией и попросить помощи, на крупных сайтах, как правило, помогают. А можно и не париться, а скачать пройденный сейв, но часто бывает, что основные миссии там завершены, а дополнительные нет, хотя всегда пишут, что «игра пройдена на 100%». Но это не главное. Сам процесс гаманья в роли бандита (исполняя миссию или просто развлекаясь) представляет собой примерную модель поведения:
Charging — arriving — TEH DRAMA — WIN^W NO CARRIER, Oh noes, Game over!
Но всё это пофигу, если использовать читы. Вообще среди геймеров, GTA известна как одна из самых читерских игр. В середине двухтысячных интернет был далеко не в каждой хрущёвке в рядовом Мухосранске, поэтому и школьники, и студенты обменивались кодами даже в учебных заведениях. Некоторые основные коды из-за частого употребления были выучены наизусть, встречались и такие задроты, которые по памяти могли назвать пару десятков кодов. А нищебродам-школьникам, тратившим обеденные деньги в компьютерных клубах, более ушлые нищеброды-школьники вводили читы по 5-10 рублей за штуку, тем самым зарабатывая себе на полчаса игры в ту же GTA, в том же клубе. Но рокстаровцы тоже не пальцем деланы, поэтому замутили такую фишку, которая снижала криминальный рейтинг игрока за использование кодов. В некоторых запущеных случаях рейтинг падал ниже нуля, даже до минус нескольких тысяч. Особенно много жрало оно за вызов танков и вертолётов. А в GTA IV, где была введена привязка к серверам для мультиплеера, списки читеров какое-то время публиковали для всеобщего обозрения.
Игрушка эта, ежели кто не в курсе, — неисчерпаемый кладезь лулзов, веселья и хорошего настроения. Проверить можно самим, если не верите на слово. Причем для полного просветления игроку непременно нужно взаимодействовать с окружающим миром, который в свою очередь, реагирует на действия игрока. Основная часть лулзов рождается именно в такие моменты. Сама игра интенсивно заставляет нарушать закон и вести асоциальный образ жизни. Например, проезжая по улицам, можно услышать оскорбления в свой адрес. Ну как такое можно оставить безнаказанным? Алсо если просто стоять близко к проезжей части, пролетающие мимо водятлы тоже будут сыпать проклятиями, хотя это, скорее, баг движка. Пешая прогулка даёт возможность услышать, чем живёт город: люди общаются между собой стандартными фразами, порой рождая нелепые и в то же время смешные комбинации. А случайно задев мента, можно услышать от него: «You like guys in uniform or something?»
Сам герой тоже не страдает избытком вежливости — ведь это ж GTA, а не какой-нибудь зесимс. Выкидывая очередного водилу из машины, парень невозмутимо произносит: «Be cool now, it’s just a robbery» или «Just think of this as socialism in action». Верхом похуизма можно считать доставляющее «Welcome to America», восклицаемое главным героем в Cан-Aндреасе каждый раз после устроенного им гуро. А про культуру общения с бандюками-конкурентами или полицией даже заикаться смешно.
Доставляет также и сам уклад городской жизни. Взять хотя бы грузовики с надписью LSD на борту. Нет, это не поддерживаемое властями барыжничество марками в городских масштабах, это здесь такая служба логистики Los Santos delivery. Полиция, скорая, пожарные, спеша на место происшествия, обязательно по дороге раздавят несколько ни в чём не повинных прохожих. Обращение к психоаналитикам в США сродни походу в церковь — и это, разумеется, не оставили без внимания: по радио можно услышать рекламу местного псевдотерапевта, рекламирующего придуманный им новый супер-способ борьбы со всяческими фобиями. Идея понятная, хотя и не новая: если человек, к примеру, боится плавать, его предлагают насильно окунать в воду. Разные известные бренды тоже не забыли — «Cluckin’ Bell — suffering never tasted so good!» — тонкий намёк на KFC. Про остальные хорошо расписано на фан-сайтах. Нельзя не упомянуть старожила серии — это газировка Sprunk, пародия на «имидж-ничто-жажда-всё» Sprite, которая появилась в третьей части.
Не лишним будет вспомнить про параллели с реальным миром. Есть в игре город Сан Фиерро, срисованный с настоящего Сан-Франциско. Сей прекрасный город знаменит не только туманами, трамваями, одной очень трамплинистой улицей и мостом над проливом Золотые Ворота, которые в игре тоже представлены, но и как своеобразная столица разных перверсий с чуть ли не самыми настоящими пидор-гетто. Европейские гей-парады — это просто невинное развлечение зарвавшихся пэтэушников по сравнению с Сан-Франом. Было дело, там раз избрали членом наблюдательного совета одного гомика, которого позже замочил поехавший неудавшийся конкурент на выборах. В настоящее время лишь в одном этом городе издается около тридцати периодических изданий ЛГБТ-тематики. Ви таки будете смеяться, но ахтунги именно нашли своё место в игре. Вообще тут часто можно встретить на улицах обычные парочки, а в Сан Фиерро можно встретить также парочки необычные. Да-да, там мужики ходят за ручку с мужиками. Благо, игра сделана так, что подобные явления попадаются нечасто, а когда же попадутся, то возникает стойкое желание взять и уебать. А в "Vice City Stories" есть миссия «The Bum Deal», в которой нужно расстрелять бар байкеров-пидоргов (отсылка к «Полицейской академии» с баром «Голубая устрица»).
Но оставим грустное, в Сан Фиерро есть и приятные сюрпризы. Можно попасть в район Garcia и в соседний Hashbury. В Сан-Фране в действительности есть район Ashbury, а Garcia нет, но назван он в честь Джерри Гарсия, уроженца Сан-Франциско, упоротого торчка и основателя легендарных Grateful Dead. Это так рокстаровцы почтили память своего кумира, вероятно. Название первого района имеет отсылку к веселящей траве, ибо «hash» — это просто дудка. Кайфолулзы текут бурным потоком. В игре на тех районах расположены магазинчики, торгующие всякими инструментами, чтобы пыхнуть. Можно видеть огромный плакат с надписью «Hashbury & Garcia Joint Festival». Ключевое здесь слово «joint», которое кроме основного значения имеет много слэнговых, среди которых «косяк» и «шприц для инъекций». Так что фразу можно читать каждый раз по-новому.
Камнезвёзды известны своей любовью к всевозможным пасхалкам и в каждую свою игру добавляют таковых все больше и больше. Практически на любом толковом сайте, посвящённом GTA, можно найти описание таких пасхалок. Википидоры составили подробный список, и ещё замутили особый юзербокс для фанатов GTA-игр. Разработчики влепили даже отсылки к самим себе. Созвездие и бассейн в виде буквы «R», кучи наклеек, курток, плакатов и прочего стаффа с лого компании отыскать несложно. Но мало кто ведает о следующем: в создании GTA San Andreas принимали участие некие Lee Montgomery, Derek Payne и Steven Mulholland. Название «Монтгомери» имеет одно село, расположенное к северу от Лос-Сантоса. Фамилия второго сотрудника прямо указывает нам на Max Payne — ещё один вин от Rockstar Games, алсо в другом селе Диллимуре на бензоколонке есть наклейка с надписью MAX PANE. На этом парад пасхалок не заканчивается: во второй части Max Payne тоже можно найти отсылку к ранним сериям GTA. Малхолланд — локация в Лос-Сантосе, к тому же ]реально существующая местность в Лос-Анджелесе. Также в Вайс-Сити в витринах похоронных бюро были выставлены таблички с надписями «R. I. P. Steven Mulholland». За что так обошлись игроделы со своим коллегой, совершенно живым и очень добродушным дядькой — непонятно. Вероятно, это было сделано ими для лулзов. Так же как и военное кладбище в Сан-Фиерро, где на могильных плитах присутствует надпись «Rockstar Games RIP Opposition 1997—2004». Ну а в GTA V пасхалки имеются еще до выхода: в трейлере игры видны разные числа, а означают они день рождения брата директора компании.
Наблюдательные игроки подметили, что мафиозные семьи Леоне и Форелли, которые появились впервые ещё в GTA III, позже появлялись и в следующих версиях. . В поздних версиях также приходилось сражаться с той или иной семьёй, что иногда вызывало недоумение в некоторых фанатов, ибо сколько лет подряд мочим этих сволочей, а они не только живые, но еще и отстреливаются!
Массовую истерию у истинных фанатов вызвало упоминание во всех сериях, начиная с San Andreas, культа Эпсилон. Разработчики после выпуска каждой игры создавали сайты, ссылки на которые озвучивались на радиостанциях и давались непосредственно на официальном сайте. Фанаты заболевали СПГС, и начинали искать знамение эпсилона. За знамение принимался любой текстурный и скриптовый баг, пасхальные яйца, случайные числа на знаках, стенах, надписи граффити и т. д. Причём что именно искали фанаты, они не знали сами. В результате дошло до того, что культу даже посвятили сайт, а обновления можно почитать тут . В пятой части этот культ появился во плоти, но представил он из себя лишь обыкновенных фанатиков.
Радио в игре — доставляющая штука, которую приятно слушать и во время поездки, и просто так. Вообще с каждой частью радио развивалось в лучшую сторону, чтобы игроку не было скучно. А в ранних версиях, когда многие детали было трудно или невозможно ввести в игру, именно радио создавало львиную долю той самой игровой атмосферы, которая так полюбилась игрокам. В игре есть несколько радиостанций, в каждом городе разные и музыка, которую там крутят, тоже разная. Можно найти музыку по вкусу — популярная, различные направления рок-музыки, хип-хоп, техно и драм-н-бейс, хардкор-панк, кантри, латина, даб и рэгги, диско, эмбиент, джаз, фанк… Частенько ребята из Rockstar приглашали известных музыкантов и американских радио-ди-джеев на озвучку в радио. Это, например, Аксель Роуз, Игги Поп, Lazlow Jones, , а также актриса Джульетт Льюис. В четвёртой части на одной радиостанции ди-джей имеет фамилию Гестапо (вокалист американской панк-ХК группы ), на другой ведущего вообще нет — там его заменяет компьютер, а на третьей вообще крутят русский говнорок и быдлорэп. В Сан-Андреасе интересны радиоведущие-женщины. Одна крутит кантри и часто рассказывает о своих неудачах с парнями и мужчинами, позже во время игры от неё уйдёт очередной (уже шестой) муж. Другая крутит рок, называет себя Sage и мечтает о смерти. Остальные менее примечательны, но не менее доставляющи. В GTA IV и EFLC на радиостанциях играло практически всё, что душе угодно — от Aphex Twin и Tangerine Dream до Cannibal Corpse и Bathory. Даже этот ваш Витька Тсой и Ранетки засветились.
В разных частях появлялись , с которыми приходилось иметь дело по сюжету. Самыми колоритными оказались Love Fist, которые являлись пародией на тогдашний тренд глэм-рока. Их песни, которых всего две, крутили по местном радио, а позже издали официально как часть саундтрека к игре.
В четвёрке появились ещё и внутренние телевидение и интернет, а после прохождения «громких» миссий, таких как ограбление банка, об этом сообщалось по интернету и радио: игра не стоит на месте.
И они тоже есть. Представлены в качестве понаехавших бандюков и таксистов. Здесь обыгрываются два известных социокультурных феномена. Известно, что большинство таксистов в Нью-Йорке в 80—90-х были выходцами с бывшего Союза (сейчас там таксуют в основном индусы, пакистанцы и амигос из Латинской Америки). Это хорошо отображено в GTA IV. Бывает, если повреждать такси, из неё вылезёт водитель и начнёт бить игрока, матерясь с акцентом: «Жёпу порву, маргало виколю!» Что же касается знаменитой русской мафии, то после GTA 2, где они были полноценной группировкой со своими районами и заданиями, встречаться с ними приходилось только в San Andreas, но лишь в двух миссиях. Зато в GTA 4 повоевать придётся побольше. Здесь даже запилили отдельный русский квартал, есть свои бандюки со своим боссом. Пpообразом всего этого праздника жизни стал Брайтон Бич — район Нью-Йорка, где много понаехавших из Бывшего Союза. Босс вначале предстаёт эдаким филантропом и бандитом поневоле, но на деле "(спойлер: "оказывается редкостной тварью. Его-то и надо замочить для полного комплита основной линии игры.")" Нервное напряжение и затёртая клавиатура гарантированы.
Также весьма популярен мод «Криминальная Россия». Изначально была задумка как русский мод для Vice City в 2004 году. После выхода SA и появлением первых конвертов в нее, решено было сделать ее русской. В конце 2006 года вышла первая бета, в ней была полностью переделанная деревня в сельской местности, 80% автопарка стало русским, а также радио с русскими хитами начала 90-х, оружие и HUD. В 2007 году из-за различных проблем с копирайтами они решили бросить мод и взяться за создание своей собственной игры, отдав все наработки мода другой команде. И вот в 2007 году вышла очередная бета. Полностью перерисованная карта, города похожи на эту страну, переделано почти всё. Особо был отмечен ЗИЛ с титановыми дисками.
Так же доставляют всякие кошерные места. Частенько упоминается Manhunt, например торговый центр, замаскированный под Анашан; город, в который можно попасть многими путями. Есть также местность в лесу из фильма «Трудный ребёнок»; всякостные надписи и нарошные каверканья брендов, дабы не рекламировать оных (например: Coca-Cola — Соки-Воды, Самсунг — Самсука, МТС — Батрезвон, Билайн — Бамблбилайн). Можно поискать скрытые имена разработчиков.
В 2011 году обрела популярность благодаря мультиплееру (благо размеры карты позволяли, несмотря на недоделанность), но постепенно все наигрались, и мод был предан забвению. После разрабы заявили, что будут клепать мод под четвёрку, и клепают его до сих пор. Летом 2013 года появилась первая версия, но удручали размеры карты (всего лишь шесть-восемь кварталов), и то, что там абсолютно нечем заняться.
В далёкие времена GTA 2 был мультиплеер — можно было устраивать погромы в уютненькой локалке. Однако, начиная с третьей части, официальный мультиплеер почему-то стал не нужен. Были попытки сделать любительский мультиплеер для GTA 3 и Vice City, и они таки оправдались в виде Liberty Unleashed и VC-MP. Но настоящим успехом стал мультиплеер для GTA: SA, SA-MP — пользователь сам мог писать сценарий для игры на своем сервере с помощью встроенного API.
Учитывая среднестатистическую аудиторию игры, несложно догадаться, что конкретно "свои" скрипты писало не более 5% админов. Когда же несколько более-менее неплохих режимов, содержащих 100500 строк кода в каждом появилось в открытом доступе, толпы школьников стали организовывать форумы, на которых делились друг с другом мастерством модифицирования этих режимов. Благодаря чему и имеем сейчас несколько десятков серверов на которых одни и те же 2-3 режима с одними и теми же примочками. Чуть позже появился не менее годный Multi Theft Auto. Алсо, в 2010, РП сервера в сампе стали неимоверным мейнстримом.
Надо сказать, что всё более возрастающая роль онлайна в играх таки заставила Rockstar сделать официальный мультиплеер для GTA IV и эпизодов, однако он получился уныловат из-за скудности режимов и работе по схеме p2p, а также из-за GFWL, через который мультиплеер и работает. Как результат — народные умельцы делают для игры самопальный корявый мультиплеер, на этом поприще лучше всех пока отметилась команда IV:MP.
В 2013-м же случилось чудо — вышла GTA Online. Как и в любой среднестатистической MMO тут присутствуют: создание персонажа (максимум две штуки на один акк), опыт и уровни, кланы (банды), донат. Алсо можно создать тян и впервые играть в GTA персонажем с сиськами без каких-либо модов. В целом весь ГТА Онлайн состоит из свободного режима и, так называемых дел (гонки, перестрелки, ко-оп миссии и пр.). Для этих дел есть даже встроенный редактор, позволяющий любому анонимусу запилить собственную гонку или какое-нибудь другое развлекательное мероприятие. Время от времени разрабы подкидывают в онлайн плюшек типа новых шмоток, тачек и оружия, а также на данный момент имеется три более-менее крупных бесплатных дополнения: Heists, Lowriders и Further Adventures in Finance and Felony. Первый добавляет 5 крупных миссий, каждая из которых состоит из основного задания и подготовительных этапов к нему. Проходить всё это можно только в составе пати из 4-х человек, причём попытки пройти их в компании рандомных людей часто приводят к фейлу, так как среди них с 95% вероятностью будет как минимум один постоянно тупящий и умирающий нуб. Второе дополнение привносит в игру маленькую частичку GTA San Andreas в виде прыгающих тачек и новых миссий про ганста-разборки. Третье — продолжение концепции обновления Executives and Other Criminals — оно позволяет стать шефом и наполнять склады контрафактом, аки китайцы свои рынки. Товар можно сбыть, но порой злобные мамкины нагибаторы могут уничтожить весь груз и оставить анона ни с чем (хотя находчивые и неравнодушные выход нашли и научились создавать паблики на одного человека, чем и убили весь интерес).
Не удивительно, что такая игра вызвала попаболь всяческих толерастов в пендостане и не только. На этом поприще не обошлось и без Джека Томпсона — американского адвоката и, одновременно, окружного прокурора Майами, который, в отличие от большинства своих коллег, докапывался до игроделов не во имя бабла, а ради лулзов и борьбы во имя великих идеалов. Абсолютно во всех преступлениях малолетних долбоебов, происходящих в нулевых годах на территории страны эльфов, Джек обвинял GTA. Новости о судебных процессах в игрожуре того времени напоминали сводки с мест боевых действий: игра была урезана, скандальные рекламные компании цензурированы, но разработчики провели контрнаступление и даже смогли принять эпические поправки в конституцию, гарантирующие свободу творчеству. Здесь также надо заметить, что в России влияние GTA на психическое здоровье, возможно, больше чем в штатах.
В итоге, за клоунское поведение в суде, у Джека отозвали адвокатскую лицензию на неопределенный срок, и, фактически, запретили заниматься юридической практикой. В итоге, Томпсон свернул свою деятельность и теперь уже в личном порядке судится с отдельными игрозадротскими ресурсами, на которых в его адрес осталось масса доброты. После выхода пятерки в шутку сообщали, что в США поднялась сильная волна протестов среди особо христианутых блюстителей морали и они кропят свяченой водой игровые магазины.
Камнем преткновения послужил мод Hot Coffee, в котором можно было зайти к тян домой и выебать её. Данный факт вызвал нешуточные бурления в прессе, в то время как фанаты в сети поливали обиженных моралфагов говном. Рокстаровцы пошли на попятную и сообщили, что примут диски назад, а покупателям возвратят деньги либо зацензуренную версию. Но позже оказалось, что расставаться с таким чудо-модом мало кто хочет: лишь чуть более двух тысяч человек отправили заявки.
Отсутствие доебок от Томпсона игре пошло явно на пользу: в пятой части количество нецензурной лексики возросло, юные фап-мастера могут лицезреть вполне кошерный лэп-дэнс, да и сцены ёбли показаны as is.
В 2013-м, негодуя с прокурора из Майами, некто Devolver собрал 100 килобаксов и под вдохновением от фильма «Драйв» выпустил игрушку Hotline Miami, которая состоит из МАЙАМИ, ВОСЕМЬ БИТ ГРАФИКИ, ПСИХОДЕЛИКИ и РАСЧЛЕНЁНКИ чуть менее, чем полностью. Надо заметить, вышло хорошо благодаря адреналиновому хардкорному геймплею, доставляющему музлу, делающему большую часть густой как кисель атмосферы, и доставляющему психоделичному сюжету с двумя концовками. Недавно вышла вторая часть. Все недостатки и достоинства стали ярче, а с сюжета натурально можно охуеть хлеще, чем с этой вашей Евы. Алсо, среди русских игроков вторая часть завирусила небольшой мем, где один из персонажей произносит доставляющую фразу «Что, бля, за неуважение!» (амеры же имеют свой мем «GOTTA GET A GRIP»).
Хоть игра известна во всем мире, но особо известными являются только cover replications, остальные же мемы получили распространение лишь среди узкого круга заинтересованных лиц.
Первое, чем запоминается сабж со времён третей части, — фирменные обложка с разными картинками из сюжета конкретной части и наложеным сверху лого. Впоследствии фанатами было сделано более 9000 пародий и переделок на оригинальную обложку с самыми разными вариациями, но наибольшее количество наблюдается среди мультфильмов и других видеоигр. Сам логотип Grand Theft Auto вероятнее всего позаимствован у старого американского тв-шоу , которое находится в эфире с 1972 года.
Одним из примеров такого влияния игры на другие медиа-продукты является альбом Кристофера Белларда aka Young Maylay «», обложка которого явно напоминает обложку нашей игры. Кристофер известен тем, что озвучил Карла «Си-Джея» Джонсона, главного героя GTA: SA. Этот альбом вышел уже в 2005 году после оригинального релиза SA.
OG Loc — персонаж из Grand Theft Auto: San Andreas, wannabe-репер, в игре работает уборщиком туалетов в местной рыгаловке и пытается зажигать толпу своим хипхапом, в общем — идёт к успеху. Является олицетворением тех непризнаных гениев, которые работают за гроши и гордо называют себя андеграундом. Даже его ник звучит по-идиотски: — это сокращение от Original Gangsta, наиболее почётный титул среди niggas, Loc же — это фактически шестёрка, созвучие с лохом намекает. По другой версии loc значит «сумасшедший», «товарищ (братан)» у ОПГ Crips в LA и ещё варианты, посмотреть можно . Сабж какое-то время появлялся в 4чановском /v/, где им вайпали, спамили и форсили его как новый мем с подписями типа ZA WARUDO или Æ вообще его считает даже более гадким, чем Goatse.К 2013 году к успеху вроде как дошёл, в GTA V есть постеры с ним и даже звезда на Аллее Славы.
Вполне возможно, что камнезвёзды решили постебаться над реальным миром хип-хопа через этого персонажа. Считается, что OG Loc — это пародия на рэппера Ja Rule, который подозревался в плагиате и копировании стиля другого считывающего нигры DMX. В озвучивании игры тогда принимал участие один из малоизвестных рэпперов из лейбла 50 Cent, а сам Фифти имел непродолжительный срач с Ja Rule. Точно неизвестно, что подразумевали создатели, вводя такого персонажа, но определённая доля иронии в этом есть.
Популярные слова из раннего пиратского перевода San Andreas, появившегося в ходе дичайшего симбиоза переводной машины и кривых рук. Появившись как местечковый прикол, перевод и сами слова впоследствии стали популярным недомемом, а потом уже и дошли до состояния полноценного мема.
Высокая популярность именно "СЛОМАНО " и "ПОТРАЧЕНО " объясняется тем, что они встречались чаще всего — после ареста или смерти, соотвественно. Анон не забыл такой подарок от надмозгов, сейчас же в Google можно встретить . Апофеоз этого бреда, фраза "«ОНА СО МНОИ, УГЛЕПЛАСТИК. ТАК ОХЛАДИТЕ ТРАХАНИЕ, Я РАССМАТРИВАЮ ЕЕ ПОЛЬЗУ»" появилась после того, как горе-переводчики решили задействовать исправление орфографии, и в результате испанское ругательство «Cabrón» (ублюдок) было заменено на «Carbon» (углерод), которое было переведено как «углепластик». Кроме того, существует еще множество подобных фраз:
Если доставило, остальное тут. К чести новых частей ГТА можно сказать, что перевод получился вполне себе кошерным: вышеописанной тупизны не наблюдается.
Самая скандальная модификация для San Andreas. Суть в следующем: при разработке игры Rockstar очень уж сильно хотели добавить в неё плотские утехи, но не знали, как это совместить с существующем рейтингом и репутацией игры, ведь потрясающая американская цензура легко пропускает насилие в видеоиграх, но не пропускает эротические сцены. В конце концов было решено существующие сцены сношения персонажей скрыть, оставив лишь намёк на них. Как и следовало ожидать, заботливые моддеры восстановили всё имеющейся порно в оригинальном виде, чем спровоцировали невероятный всплеск популярности и себе, и игре, и разработчикам, а модификация разошлась по разным уголкам сети. Подробнее о всём этом можно почитать тут.
Это серия видеонарезок, созданная известным сообществом Gmodder. В GTA IV есть возможность налиться аки Федул и если сесть в таком виде в машину, то начнутся проблемы с мусорами. Но выход есть из любой ситуации — достаточно просто взять такси. В игре все такси желтого цвета и пьяный главгерой стопает их криком «Yellow car!» Оттуда и пошло.
«Hey cousin! It's your cousin! Let's go bowling?» — спрашивает главгерой Четвёрки у своего брата по телефону. Тривиальная на первый взгляд фраза оказалась меморождающей, поскольку очень часто слышится во время игры. В основном делаются макро с изображениями людей с телефонами и этой фразой.
В 2013 году Miracle of Sound записал песню NIKO IT'S YOUR COUSIN! на эту тему.
Первым кино по ГТА можно считать 8-минутный ролик, выпущенный к выходу ГТА2 (заставка к ней — нарезка из этого ролика). Оно же и последнее. Многим до сих пор не понятно, почему такая игра, как GTA, до сих пор не экранизирована. С одной стороны, да, если постараться, то можно снять вполне приличный боевик, где будет не только куча трупов и матов, но и что-то такое, что затронет сердца зрителей и неигравшие в игру галопом побежат покупать диск/качать с сети. С другой стороны, если посмотреть на большинство экранизаций игр, то логично предположить, что получится . Как с тем же Максом Пэйном. А для отображения всей полноты мира GTA нужно действительно постараться. Некоторые фанаты не ждут ничего и рисуют мульты по GTA с таким же графоном. Здесь можно отметить канадскую поделку «GTA The Trashmaster», которая есть и с конченой озвучкой на русском. Оригинал можно глянуть тут. Ещё до выхода Четвёрки весьма популярен был слух, что будут экранизировать GTA San Andreas с Эминемом на глагне. Если представить, что из этого могло бы получится… Но нет, нахуй, Лудакриса в роли Джима Бравуры всем хватило с головой.
если ГГ будет ЭЭЭминьем и режисером УВЕБОЛД то фильм получится такой:
побегали, угнали запорожец, включили СД эминьема, выстрелили, непопали, врезались в стену, занавес...
Но фильм с названием Grand Theft Auto таки есть, причём очень даже эпичный. Его сняли ещё в 1977 году, да только повествует он не про то, как пацан к успеху шел, а про мажорную дочку, спиздившую у родителей Роллс-Ройс и съебывающую на нём со своим ебарем от разъяренных ментов и прочих доброжелателей в Лас-Вегас. Кстати, сей фильм сняли те же уроды, которые испоганили Макса Пэйна своей говноэкранизацией, а именно 20th Century Fox. Из-за копирастии рокстаровцы добазарились с фоксами, что они не снимают кино по игре, а те не делают игры по ленте. Казалось бы, столько лет прошло, кто там помнит этот привет из семидесятых? Но закон есть закон, а в отношении торговых марок и названий продуктов в Америке не то что здесь. <del>А где тогда наш дейтсим с Мэрилин Монро, Марлен Дитрих и Брижит Бардо?</del> Nevermind, it’s just a joke.
В 2015 вышло кино Gamechangers про то, как рокеры пришли к успеху. Оскандалился ещё на стадии создания — рокеры категорично заявили, что не допустят, чтобы про них снимали такое кино. Однако ВВС послало всех нахуй, и таки сняло кино, да ещё и с Редклиффом в главной роли. После выхода эмоции рокеров тут же стали всем более, чем близки, ибо вышла невразутительная хуита — меметичный Джек Томпсон выставлен няшкой, а не поехавшим моралфагом, разработка игры же представлена так, будто над ней пахал один человек. Одним словом, знаменитая аксиома про то, что фильмы по играм являются дерьмом, оказалась дважды правой — даже фильмы про создание игр откровенно херовы.
В том же году вышел GTA: Kursk City — поначалу реклама какой-то недокафешки, затем переросшая в сносную пародию. Доставляет пародирование анимации и графики игры — герои даже пальцы держат «варежкой». | 499 |
Gravity Falls | Gravity Falls
Gravity Falls (оф.рус. "Гравити Фолз", надм. "Гравитация Падает", фанд. "Гравипадово") — годный пиндосский мультсериал 2012<nowiki>–</nowiki>2016 годов выпуска от, внезапно, Диснея, с рейтингом типа 6+, хотя встречаются сцены и шутки на 16+. В некотором роде является диснеевским ответом Cartoon Network'у с его Временем Приключений и Обычным мультиком. Причём ответом весьма убедительным.
Как упоминалось выше, подобно своим типа-аналогам с CN, сабж балансирует на грани детского сериала и мета-комедии, юмор которой зачастую поймут только взрослые, в первую очередь нерды. За рамки очевидной возрастной категории шоу заходит не только в юморе — оно не смущается крови и порой даже откровенной крипоты, намеренно сомнительной морали, разрушения шаблонов, а так же всяких романтических подоплёк. Ну и конечно же главная фишка сериала — окутанные мистикой интриги и отсылы к гик-культуре. Выделяет сабж на фоне конкурентов и то, что «Гравити Фолз» не эпизодичное шоу — в нём есть чёткий, развивающийся сюжет. Причём сюжет действительно интересный и интригующий, с отлично прописанными персонажами. Конечно, эпизодических серий тоже хватает, но они либо разбавляют общую напряжённость, либо таки добавляют к сюжету где-нибудь под конец.
Так же стоит выделить шикарную рисовку бэкграундов, на 10 голов выше всех возможных аналогов. Благодаря ей сериал не выглядит очередной дешёвой инди-потугою. Деньги Диснея, хуле.
Олсо, шоу получило две премии «Энни», одну «Эмми» и кучу других наград, включая за лучший опенинг, что типа что-то там кому-то доказывает.
Минус у мультсериала только один — если ты, анон, плевать хотел на мета-юмор и все эти хуесплетения загадок и отсылов, которые тебя натужно и навязчиво заставляют искать, эта санта-барбара надоест тебе сразу после первой серии.
Близнецы Диппер и Мэйбл Пайнс проводили лето, как самые типичные школьники, когда их родители решили отдохнуть от своих чад и сбагрили их в ничем не примечательный мухосранский городок под названием Гравити Фолз, штат Орегон, где проживает их дядюшка Стэн. И казалось бы главным героям, что это лето будет самым скучным и обыденным в их жизни. Но, ВНЕЗАПНО, одним прекрасным днём Диппер, по воле случая, находит в лесу подозрительный тайник, в котором обнаруживается загадочный дневник, описывающий всякую атсральную и прочую НЁХ, часто случающуюся в городке. Кто построил этот тайник? Кто автор дневника? Что за паранормальная ерунда творится в Гравити Фолз? Интриги добавляет и тот факт, что на обложке дневника изображена рука с шестью пальцами и числом 3. Вот тут-то всё и заверте…
Именно на раскрытии тайны дневника и НЁХ в нём описываемой и строится основной сюжет сериала.
Как уже говорилось, в сериал впихнуто овер найн тысяч всевозможных зашифрованных и не очень смехуёчков, пасхалок и подсказок к тайнам шоу. Чтобы обнаружить всевозможные отсылки, разнящиеся от цитат до пародий на фильмы, игры, людей и события, без конца мелькающие на заднем и переднем плане, достаточно быть внимательным и держать палец рядом с кнопкой паузы (ну и разбираться в американ культуре прилично), а вот для пазлов и подсказок придётся позадрачиваться. Причём шизофазия этого дела со временем только усугубилась — так, если в ранних эпизодах обычная анаграмма или фраза задом-наперёд была пределом невротебаться хитрого пазла для анона, то со временем создатели стали использовать чуть-ли не Энигму для зашифровки своих посланий — от шифра Цезаря (сдвиг на три буквы) и A1Z26 (замена буквы её порядковым номером) до шифра Винжера (требующего ключевого слова для расшифровки) и двоичного/символьного кода.
Сама по себе разгадка всех шифров, кодов и отсылок — дело довольно трудоёмкое. К счастью, всё (или практически всё) уже давно расшифровано и лежит по всему интернету.
Отдельный лулз сериала состоит в том, что при нахождении зрителем чего-то странного, не всегда ясно, пасхалка ли это или ошибка аниматоров/сценаристов. И если нигде не находится официального™ ответа, то всё это "гарантированно" порождает бурление говн и СПГС. Что характерно, авторы сериала активно взаимодействуют с комьюнити через форумы, твиттер и комик-коны, посему могут впихнуть найденный косяк, как пасхалку.
Куда ж без этого. Наиболее <del>клинические</del> распространённые случаи:
Пайнцест — один из самых популярных (примерно 30% фандома), и очень «милый» фанфик об отношениях Мэйбл и Диппера. В общем инцест является очень хорошим реактивом для подгорания пуканов других фанатов, так как по мнению большей части фэндома это неправильно и аморально. На рисунках часто есть секс и содомия. А разгадка популярности проста: в сериале не так много персонажей тех же габаритов, что главные герои, поэтому Пайнцест легче рисовать.
Вэндип — отношения Диппера и Вэнди. Ничего особенного. Когда-то канон, но сейчас рухнул в прах (Когда то 40% фандома, сейчас 10%). Часто на рисунках присутствует взрослый Диппер. Но холивари обязательны — пример . Школота, одним словом. Причина холиваров разная: один говорит, что Диппер всегда будет любить Вэнди, а другой что Вэнди — шлюха, да и вообще она сама ему отказала.
Диппифика — отношения Диппера и Пацифики. Самый вменяемый пейринг из всех представленных. Рисунки редки, как фотки Чупакабры. Является домом таких комментариев, как: «Я один не люблю этот пейринг?». Причина большинства срачей в фандоме (уже нет, инициативу по срачам взял Вэндип).
Биллдип — отношения Диппера и Билла. Да, серьёзно. В основном шиппится девочками-подростками. Очень странно, но на фоне Пайнцеста смотрится почти нормально. Обычно на рисунках есть ножи, кровь и human!Билл. Часто рисуют Биппера (Билл в теле Диппера).
Мабифика — Мэйбл и Пацифика. Лесбодуэт, в котором слились противоположные по характеру персонажи. Отброшены ссоры, забыто прошлое и найдена любовь.
Гномы + кто угодно — в лесу живут сотни гномов, у них матриархат с одной-единственной королевой. В роли королевы может выступать "любой" персонаж. No exception. Хотя обычно это Мэйбл или Ленивая Сьюзан. Блджад.
Конечно, лучше смотреть в оригинале. Это не аниме с его мунспиком, это чистокровный simple инглиш, понятный даже школьникам.
Если же всё-таки нет, можно посмотреть в официальном переводе, правда пилится он с задержкой. Сам перевод неплох, потеряно не более 20% шуток. Но некоторые голоса и интонации откровенно раздражают. Вроде бы и профессиональные актёры озвучивают, но образы получаются уже не те.
Неофициальные переводы выходят быстрее, качество озвучки обычно ниже, текста — по разному. В целом тоже вполне смотрибельно. Особенно среди них выделяется завсегдатай Ютубовских переводов Сыендук. Этот товарищ умудряется и кошерно переносить басурманские шутки на русский лад, и вполне годно озвучивает всех персонажей в один голос. Стоит отметить, что сам Алекс Хирш, создатель сериала, высоко оценил озвучку Сыендука. | 500 |
Greg | Greg
Greg (greg-ritter ) — известный неймфаг Варфорджа, двачер, вахаёб, толчок, рекон. В данный момент учится в РУДН на юриста. До этого был отчислен, затем — восстановлен. Известен тем, что опиздюлил уйму народа. Среди наиболее известных: Ризольдер (модератор Варфорджа), фошыст Фабиус Байл, досталось и рачкам с Тиреча.
24 февраля 2009 года Анонимус в одном из тредов Нульчана на /wh/ запостил его фото с бугурта, в котором тот принимал участие. После чего начался активный форсинг Грега в /wh/. Анонимус сделал несколько фотожаб с его исполнением. Были жалкие попытки провести форсинг в /b/, которые провалились, однако /wh/ кипел.
Отец у Грега закончил МЭО МГИМО, по специальности экономист, знает фарси. Мама филолог, закончила СПБГУ фил.фак восточных языков — специалист по санскриту и хинди. Оба работают в маленькой финансовой компании. Дед с бабкой — инженеры. Такие дела.
У Грега два младших брата. Прадед — младший брат того самого Буденного.
Закончил на пофаке своего факультета обучение на переводчика. Переводил вахаёбские рассказы и статьи на Варфордже. Переводил много и, как говорят читавшие, хорошо. Переводил игру «Mark of Chaos». Давал по этому поводу интервью для журнала «Навигатор Игрового Мира». Сканы ниже:
Грег эпичен, пафосен и весит полтора центнера. Достоверно известно, что про него есть две цитаты на ололорке, у него повреждены нервы на правой руке, поэтому: «Два пальца иногда приходится разгибать вручную после того, как он руку в кулак сожмёт». Как он сам это объяснял: «На одном из первых бугуртов прилетело алебардой прямо в варежку». Не побоялся навалять люлей двум гопникам, защищая честь незнакомой девушки, про что есть копипаста. В этой схватке он потерял два зуба: «Дрался тогда хуево, поэтому два передних зуба мне вышибли к чертям.» Также написал фанфик по вахе. Наиболее известные случаи опиздюливания людей Грегом: драка с , избиение , унижение .
Однажды Грег решил заглянуть на сходочку рачья с Два-ча. Вместе с Сеней успешно дав по морде некоторым её участникам и разогнав прочих, он написал в жежешечке подробный отчёт о мероприятии. Отчёт поднял невиданную бурю баттхерта, бугурта и прочего волнения говн на тиречах, нульчах и в ЖЖ. Сотни камментов, несколько тредов в бамплимите в /b/ и /wh/, наполненные отборным срачем… У Грега ощутимо прибавилось как почитателей, так и лютых негодователей. | 501 |
Guf | Guf
Гуф ("Guf", евр. рас. , хейтер. "фуг", наст. имя "Алексей Долматов", 23.09.1979 — виртуально предположительно 18.04.2011, IRL — пока ещё нет) — московский каrтавый быдлорэпер, наркушник и изготовитель кала. Когда-то картавил в группе «CENTR». Музыкально не выделился ничем, стал часто упоминаем, когда внезапно «умер». Зато стал дохлым героем при жизни.
Предположительно из газеты Metro, из выпуска за 25 января в интернеты попала информация, что при теракте в аэропорту Домодедово погиб российский рэпер Гуф. Стадо хомячков тут же побежало на сайты типа Ответы@mail.ru с вопросом «А это правда, что Гуф умер???», впрочем его там задают до сих пор. Позже информация изменилась до «В результате теракта в Домодедово погибли Гуф и Баста», плюс неизвестные таким же образом «похоронили» в этой катастрофе Тёму Лебедева.
Несмотря на быстрое опровержение информации, тема «Гуф умер» поползла по интернетам. В силу того, какие чувства к нему испытывали хотя бы немного повзрослевшие люди, реакция была скорее радостной. Особенно часто в ЖЖ стала употребляться в форме «У меня так гуф умер».
Что касается интернет-пользователей более молодого поколения, они незамедлительно набижали во все соответствующие группы вконтактике и комменты на Ютубе с криками: «СукА, ГУФ не умер, вы просто завидуете ему! Сперва добейтесь!!!» Малолетние долбоёбы до сих пор легко троллятся фразами про смерть Гуфа.
Опрос на «Спасибо, Ева!» и подобные ему показывают — по мнению большинства, поциент скорее мёртв, чем жив.
Незадолго до этой истории ходили слухи, что Гуф принял ислам, что тоже где-то рядом.
Алсо, наш герой сам иногда шутит по поводу сабжа, но 31-го декабря, под новый год, при помощи айфона и твиттера от всей души пожелал смерти тем, кто называл его мёртвым .
Впоследствии, по аналогии с Advice Dog и производными от неё персонажами, с рожей Гуфа в кепке «С» стали делать тематические картинки. Основами для создания картинки являются:
Я на седьмом этаже,
Это как шестой, но на один повыше | 502 |
Guilty Gear | Guilty Gear
Guilty Gear (moon. ギルティギア "Гирути Гиа" aka "ГГшечка", "гирька", "Герыч", "Гульти") — серия суровых 2d-комбо-файтингов с былинным сюжетом за авторством южноафриканского расово японского художника хуем карандашами по бумаге и митолизда пальцами на гитаре Да́йсуке Исиватари сотоварищи. Отличается от прочих представителей жанра повышенными концетрациями анимешности (по части дизайна персов и происходящего) и, что самое ГЛАВНОЕ, рок-н-ролла и метала с прилагающимися отсылками к ним.
Вкратце, всё началось так: примерно в 2010-х годах люди научились делать магию посредством науки. Что примечательно, людей не сильно заинтересовали такие банальности, как фаерболлы или волшебные предметы а-ля «Меч… Тысячи Истин». Среди различной степени эпичности фэйлов (Например, в результате неудачного эксперимента по магическому изменению климата учёные чуть не поделили на ноль <del>Россию</del> целый материк со всей живущей на нём живностью.) были и удачные эксперименты, в частности, идея с наделением живых существ способностью делать магию посредством превращения этих самых существ в "гиров " (рус. "механизмы " ) — всё ещё живых, но не совсем существ.
Но, как водится по старой доброй традиции, творение рук человеческих пошло войной на своих творцов, ибо среди гиров нашлось создание по имени "Джастис", бывшее особенным тем, что являлось не просто гиром, а "командным гиром" , способным овладевать другими гирами и направлять их на что угодно, в том числе на осуществление мечты Бендера Родригеса, к чему Джастис, не долго подумав, и приступила. И тут всё заверте...
Дальнейшие подробности сего марлезонского балета мы расписывать не будем, а те, кто хочет moar, пусть луркают там.
За всё время существования серии персонажей наплодилось просто немерено и все они любимы анонимусом по разным причинам.
Создатель серии, Дайсукэ Исиватари, был (и остается) знатным митолиздом, и потому игра полна отсылками к роцк- и митол-музыке чуть менее, чем полностью. Проявляется это в именах персонажей, названиях овердрайвов, инстанткиллов и т. п. Так, настоящее имя Сола Бэдгая — Фредерик, отсылка к Фредди Меркьюри, Mr. Bad Guy — сольный альбом Фредди и его подпольная кличка. Также инстанткиллы Сола и Миллии начиная c GGX называются Napalm Death и Iron Maiden. Один из оверов Кая Киске называется Ride The Lightning, а фоном во время битвы с ним звучит песня «Be Just or Be Dead», название которой — суть «Be Quick Or Be Dead» Iron Maiden с небольшими изменениями, а мелодия напоминает «Rising Force» Ингви Мальмстина, отсылом к которой служит и инстанткилл Кая. И куча других отсылок, тысячи их.
Через несколько лет после выхода самой лучшей по мнению задротов (на тот момент) части GGXX#Reload на ПК, ниппонские гг-фаги написали патч, позволяющий задротствовать в онлайне. Откуда качать и как ставить, найдете сами.
Теперь фанаты игры могли страдать фаллометрией друг с другом, не выходя из дома. В связи с этим в интернетах появились места сборищ и общения фанатов игры. Фагготрия не обошла и вконтактика, в котором были созданы несколько групп, однако самой кошерной является Guilty Gear club. Именно в ней произошёл один из холиваров двух враждующих фракций, но об этом ниже.
Как православный 2D файтинг GG имеет неплохой баланс в своем роде и систему комбо-ударов для каждого персонажа. Хорошая, годная комба снимает >50 % хп, поэтому вполне возможно убить противника 1-2мя комбами. Однако ж они сложны и требуют долгих тренировок. На этой почве и разгорелся холивар:
Одна из враждующих фракций именует себя илитой среди фанатов — задротами-комберами. Отличительной чертой этой фракции является посвящение себя игре полностью. Это оправдывается тем, что комберы оттачивают умение применять комбо-удары, что занимает хуеву тучу времени. Большинство комберов считают, что файтинг без комбо-ударов — не файтинг и те, кто их не применяет — нубы. Контингент комберов по большей части состоит из хикки-задротов, поэтому не исключено, что большинство комберов сублимируют, играя в GG.
Второй фракцией являются <del>нытики</del> <del>комбобрейкеры</del> мэшеры (от англ. "Mash" — лупить [по клавишам]). Казуалы. Эти люди, как правило, играют не так фанатично, как комберы и в связи с этим не умеют использовать комбо-удары, а просто перебирают удары по отдельности, в зависимости от ситуации или хаотично. Также эти люди, как правило, имеют неустойчивую психику, что обуславливается их реакцией на игру комберов. Так как связки комбо-ударов могут отнять дохрена НР и практически не могут быть прерваны, мэшеры, понимая, насколько несправедлив мир и насколько быстро они проигрывают комберам, начинают генерировать тонны ненависти по отношению к комберам. Как правило несознательно, сами того не понимая, мешеры становятся предметом ненависти тру-комберов, которые считают, что меш — это некрасиво, некруто, неинтересно и не захватывает, а портит атмосферу боя. Именно этот факт и вызывает ненависть у комберов. Самое смешное, что мешеры ненавидят друг друга по очевидной причине проигрыша.
На самом же деле, мэш является проявлением дисбаланса игры, который в нужных дозах обеспечивает победу над глупым соперником, будь то комбер или мэшер. Главная проблема не только в этом, а в том, что у файтингов нет правил как таковых. А если покопаться еще глубже - то конфликт из-за того, что мэшеры рассматривают игру несерьезно, потому она и не требует от них много времени. Комберы играют в GG как в спорт - профессиональный, требующий времени сил и прочего допинга. Поэтому, такие срачи считаются дисциплиной Специальной Олимпиады. Невозможно рассматривать в одной черте бег по парку раз в неделю и чемпионат по легкой атлетике.
Подобные темы затрагивались в одном из известных холиваров между комберами и мэшерами в группе на вконтактиках. Есть мнение, что зачинщик и большинство участников данного холивара являются троллями, так как в целом холивар доставил немало лулзов. Посмотреть лог холивара можно здесь.
Объектом священной ненависти, объединяющей игроков всех стилей, являются рейтингодрочеры. Да, дорогой читатель, в мультиплюере ГГшечки тоже есть свой рейтинг, измеряющийся буквами от F до S, и каждый выигранный бой добавляет к нему плюсик, а каждый проигранный — минусик. Плюсиков и минусиков не увидит никто, зато буква будет гордо красоваться возле ника игрока в лобби. Соответственно, немалый контингент игроков на этот самый рейтинг дрочит неимоверно, забывая, что ниже F всё равно не опуститься, а выше S всё равно не подняться. Ввиду этого в среде рейтингодрочеров широко распространено явление, называемое ливинг. Игроки, практикующие его, называются, соответственно, ливеры. Как колбаса. Как и следует из названия, ливер — это человек, который покидает бой до его завершения при неблагоприятном для него ходе игры. Дело в том, что если выигранный бой добавляет игроку плюс к рейтингу, а проигранный — минус, то бой, не доведенный до конца, рейтинг не затрагивает вообще. Ввиду этого ливеров чмырят все, а списки ливеров, с которыми столкнулся игрок, часто украшают его (игрока) информацию «О себе».
Задроты, немерено богатые на ЧСВ, часто публикуют в «О себе» списки персонажей, с которыми «они не играют, сколько можно повторять, выбираете этих персонажей — сразу leave!». Первое место в списке персонажей, которых «вам самим не скучно выбирать, это же имба» занимает, естественно, великий и ужасный Сол Бэдгай — за наличие у себя имба-комб; второе делят благородный полодин Кай Киске и упоротый мафиозо Чип Зануфф — за легкость в освоении и трудность в противостоянии освоенному; потом Слеер, ибо его удары можно мешить как угодно; Нередко - Робот, Бриджет и Заппа из-за их странной игры; дальше начинается разброд и шатание. Забавно выглядит список персонажей, которыми данного игрока бить нельзя ни в коем случае, состоящий из чуть менее, чем всех персонажей Гилти Гира, за исключением какой-либо парочки, особо сложной в освоении, которую наш «отец» нагибать всё-таки научился.
Вот список некоторых идиотских подписей оных задротов.
Именно с таким названием вышла новая часть GG. Все ждали простого порта на PS3 и Xbox360 с добавлением онлайна, а получили целый ребаланс. По виду игра ничем не отличается от обычного AC, только у персонажей здорово перекроили все приемы и сбалансировали боссов — Джастис и Клиффа, так что теперь можно будет поиграть и за них. Единственными изменениями так и остались правки баланса. Ленивые задницы из ARC не собираются дорисовывать новые арены и добавлять персонажей.
Однако, как выяснилось в дальнейшем, фейл с новой версией оказался еще более масштабным. Изначально, на консолях вышла простая Accent Core Plus. AC+R вышла только на PS Vita. Когда консольную версию обновят до AC+R — неизвестно. Делается это для того, чтобы японские задроты совсем не разбежались с аркадных автоматов, и чтобы сделать продажи PS Vita. Европейские и русские игроки, в глаза не видевшие этих аркад, негодовали. Точно также негодовали устроители чемпионатов — не на витах же играть теперь. В настоящий момент негодование носит несколько иной характер - AC+R для консолей вышла, но только для японских версий. Сощурив глаза, задроты из непрофильных регионов регистрируют японские PSN-аккаунты, и переплачивая за PSN-йены по чуть более чем двойному курсу таки наслаждаются новинкой.
UPD: На радость ПК-фанатам и ради срубить бабла, продавая неактульное старье, игру портировали на ПК и продают через Steam. Пруф: GUILTY GEAR XX ACCENT CORE PLUS R.
Новая часть наконец-то была анонсирована. Название читается примерно как «third», то есть «третий», а точнее вот так: "Exaaard" (читать протяжным, пафосным голосом). Разработчики решили не заморачиваться с отрисовкой over 9000 спрайтов, и сделали 2.5д графику. Получившиеся модели, впрочем, очень похожи на старые спрайты, только более детализированные. Игра делается на движке Unreal Engine 3, уже вышла на автоматах (которые до сих пор популярный в Нипонии), на PS3, PS4 и ПК, а вскоре выйдет новая версия с подзаголовком "-REVELATOR-". Из олдфажных персов играбельны Сол, Кай, Миллия, Зато, Веном, Слэйер, Аксель, Чипп, Потёмкин, Фауст, Мэй и И-Но (а в скором времени будет ещё и Джонни). Из ньюфагов — <del>чёртов БЭТ</del> БИДМЭН, и 63-версия Виктора Пузо в качестве играбельной гадини; на соснолях к ним прилагаются ещё Син, огромная (и весьма фапабельная) отсылка к Guns N' Roses и помесь Гайла с Саблезубым на посту соправителя и дружка-соперника Кая. В обновлении помимо Джонни заявлена ещё одна помощница Того Самого Человека. Помимо этого, также было анонсировано возвращение Джем.
Впоследствии, ввиду затёртости серии Guilty Gear (10 лет на прилавках же!), Дайсуке Исиватари начал новую серию BlazBlue. По сути, стиль игр, да и геймплей остались почти теми же, разве что изменили персонажей и, собственно, сюжет с графоном (также с поддержкой широкоформатных экранов без чёрных полос, растяжек и обрезаний) и новым саундтреком. Выходит с 2008 года по наше время.
С точки зрения анонимуса, основной и неоценимый вклад GG в культуру Интернета — это большое количество фапабельного контента с участием персонажей. Додзинси, манга, просто прон… Благо этих самых персонажей в избытке и они настолько разные, что для каждого извращенца можно подобрать тему с одним из них: яойщикам — Сол Бэдгай и Кай Киске; фанатам педобира — лоли Мэй; любителям странного — лоличный же трап Бриджет и зверь с симбиотом-человеком Zato1(Zatoichi)/Eddie; желающим просто вздрочнуть разок-другой — ангелоподобная красавица Диззи и многие другие. | 503 |
Guitar Hero | Guitar Hero
Guitar Hero — серия консольных, а также перенесенных на ПК и Мак ритм-игр для геймеров, которые играть на гитаре не умеют, а ручки тянутся. Создана Activision. Закрыта до лучших времен ею же.
Игровой процесс Guitar Hero схож с другими играми разработки студии Harmonix, в которых игрок, чтобы воспроизвести музыкальный трек, должен играть пролетающие по экрану ноты. Для этого нужно нажимать клавиши «ладов» на грифе гитарного контроллера и ударять в нужный момент по специальной клавише «струн», т. н. strum bar (можно играть и с помощью стандартного геймпада DualShock 2).
За каждую сыгранную ноту игрок получает 50 очков. Аккорды приносят больше пропорционально нажатым нотам, то есть если в аккорде 2 ноты с множителем x1, будет не 50, а 100 очков. Каждые 10 последовательных успешно сыгранных нот (аккорды при этом считаются за одну ноту) увеличивают множитель очков на единицу, вплоть до максимального значения 4. Режим Star Power позволяет игроку временно удвоить количество очков за ноту, превращая таким образом множитель 4х в 8х на время действия режима. Также он позволяет пережить особо сложную часть песни, если руки сыграть не позволяют.
Окончательный счёт, вместе с показателем общей точности исполнения и длиной наибольшей последовательности взятых нот, показывается по завершению песни. Песня в среднем содержит около 400—600 нот (хотя на сложности Hard или Expert длительность может доходить до 1000—2000 нот). Общий уровень исполнения отображается в 3-х, 4-х или 5-ти звёздах.
Также, начиная с World Tour партия басиста обогатилась так называемыми «пустыми» нотами, которые представляют собой полосу на всю ширину хайвея. Чтобы их сыграть нужно дернуть струну не зажимая ладов.
Аддон ко второй части, выпущенный Activision с целью поиметь PROFIT. Всего 30 песен от всяких музыкантов, известных в 80-ых, а сейчас никому не нужных. Но игра ВНЕЗАПНО доставляет металл-олдфагам, для которых всякие Dio и Accept — вполне годные группы.
Считается самой чоткой и пиздатой игрой в серии. К плюсам относят:
Минусы, a их достаточно.
В своё время вызвала огромный срач среди фанатов (как и остальные части серии), а причины были следующие:
Фэйл. За первую неделю игра продалась тиражом всего в 86000 экземпляров (скачали в разы больше), для сравнения — третью часть за первые 4 дня купило полтора миллиона задротов. Вывод неутешителен: игра окончательно скатилась в говно. Sad, but true.
Ближайшим аналогом на ЗЫЗ`ке является серия Rock Band, блджад!! Алсо, можно отнести Guitaroo Man.
Алсо, админ одного форума сваял весьма годную копию игры на Flash (онлайн и оффлайн) с огромным потенциалом, так как создание треков не представляет труда и на сегодняшний момент существуют две-три сотни песен современных и не очень роцк-групп типа Chirdren Of Bodom, Bless The Fall, Nirvana, Bullet For My Valentine, SOAD, <del>Ранетки</del>.
Для форточек, макоси и линуха умельцы из Unreal Voodoo запилили бесплатный клон под названием Frets On Fire. Сам по себе он выглядит, как говно, но после обвешивания свистелками и перделками (MFH-Alarian Mod или FoFix, например), становится похож на GH1-2-3-RB-что душа пожелает. Заточен под игру с клавиатуры (F1-F5 под левую руку, Enter или RShift под правую), что не есть сильно удобно, но для тех, кому на хер не сдался контроллер от сабжа, покатит. К слову, контроллеры также поддерживаются. Огромный плюс FoF, помимо бесплатности — дикое количество песен, как из всех частей GH и Rock Band, так и написанных умельцами, вроде Puppetz_86. Всю эту радость можно невозбранно налуркать на торрентах, я гарантирую это! ИЧСХ, такие команды, как Cannibal Corpse клепать не собираются. Многие думают, что это из-за их милейших текстов, хотя тру-задротам известно, как же тяжело клепать техническую гитару в исполнении гитаристов данной группы. Хотя отдельные бравые товарищи делают не просто на FoF, но и на оригинале.
Игрок нажимает клавиши на своей клавиатуре в такт падающим под музыку нотам. При этом он должен держать её как удобно будет, в зависимости от выставленных настроек. F1-F5 — лады, а энтер — струна, по которой нужно бить каждую ноту. Попал — музыка играет, не попал — нет. Можно играть вдвоем — с двумя клавиатурами или по очереди.
Вся графика лежит в открытом доступе — отмодифицировать её способен любой представитель школоты. А вот создать хороший, годный мод может только грамотный программист и линуксоид, и ему это никто не запретит, ибо FoF — игра с открытым исходным кодом.
Кошерные моды (среди них — FoFix, MFH Alarian, GH, RF) позволяют играть с друзьями — группой, на барабанах, бас-гитаре и т. п.
Брать отсюда: , , .
Многим задротам надоедает <del>играть</del> нажимать на кнопки на клавиатуре. А на контроллер — денег нет. Тогда они достают руки из жопы и начинают мастерить.
Очередная игра для андроида, созданная в 2014 году узкоглазым Хувензенем из фирмы Umoni Studio.
Геймплей прост как шоколад: надо нажимать пальцами на черные кнопки, не попадать по белым. Попал-проиграл. В наличии версии для :w:Symbian, Lumia, Android и iPhone.
Ссылки: тыц, тыц, тыц, ещё раз тыц, яблок.
По состоянию на 2015 Frets on Fire остался в прошлом, большинство задротов перешли на Phase Shift. Аналог FoF, с другой графикой, улучшенным (закрытым) движком и всякими свистоперделками. Особенности следующие:
Ну и самая главная особенность Phase возможность подключения РЕАЛЬНЫХ инструментов для выполнения РЕАЛЬНЫХ партий: настоящей гитары (а-ля Rocksmith, но не совсем он), миди-клавиатуры, электронных ударных, микрофона и -- для танцев -- коврика для DDR. Если в песне прописаны реальные партии, их можно играть по-настоящему. Реальные партии никто не пишет (в прошлом было 3,5 попыток), но все же имеются наборы для RB3. При этом в мультиплеере нет ограничения на использование конкретного инструмента или конкретной сложности во время исполнения песни.
Игры данной серии относятся к разряду мега-задроцких, следовательно используется не только для фана, но и является предметом задрачивания отдельных индивидуумов. Целью каждого GH-задрота является выжать из песни максимум очков, в идеале сыграть её на 100% (Full Combo). Тема была подхвачена в South Park.
У задротов есть свой сайт и форум — scorehero.com, где, помимо задрот-specific вещей, можно выяснить что-то полезное, к примеру то, что не стоит выкидывать бабло на комплект GH3+гитара для PS3, так как PS3 гитара оснащена встроенным лагом, который не вылечить ваще ничем. И вообще о том, какой из контроллеров является вином, а который будет генерировать НЕНАВИСТЬ вместо фана/over 9000 очков.
Guitar Hero является ничем иным как копипастой серии культо-задротных аркадных автоматов GuitarFreaks и DrumMania, созданных Konami в затёртом 1999 году. А позднее перекочевавших на PSX и PS2. Наряду с той же битманией и Pop’n Music, GuitarFreak позволяет нехило поколбаситься, а DrumMania радует к тому же качественной ямаховской установкой. Треки чуть более чем полностью состоят из миксов-ремиксов на популярные мелодии J-POP и J-Rock. На данный момент существует семнадцатое поколение под названием GuitarFreaks V6, увидившее свет и почувствовавшее потные руки задротов в апреле 2009. Несмотря на мифическую винрарность Guitar Freaks и Drum Mania, нечто под названием Rock Revolution, от той же самой Konami, признано полнейшим фейлом. И кстати, о задротности — Guitar Freaks трёхкнопочный. И редкий японец способен перезадротить задрота с фуллкомбо TTFAF на expert+ …
Guitar Hero был использован в Патентованном Первоапрельском Розыгрыше от Blizzard. На официальном сайте была ссылка на раздел с патчнотсами нового аддона, и, втч, было заявлено о новом классе «Бард», который будет использовать гитару во время боя. | 504 |
Guitarr | Guitarr
Guitarr — видеоклип Петра Налича. Первоначальное распространение получил в основном в ЖЖ.
Хотя кажется, что «Гитару» раскручивали «всем миром», на самом деле это произошло за счет топовых блоггеров. Первым из них был Переседов, написавший пост, в котором открыто призывал народ «пеарить новую звезду». От Переседова клип разошелся по блогосфере и вскоре попал к Носегу, который, почуяв запах славы, подключил к раскрутке СУП (в котором тогда еще работал). СУП помимо организации информационного шума устроил бесплатный концерт для ЖЖ-юзеров. Те, естественно, от халявы не отказались. Потом Петю потащили на корпоративы и радио, но это уже совсем другая история.
Также, клип на эту песню стал самым первым роликом, загруженным на русскую версию Ютуба.
Не последнюю роль в раскрутке клипа сыграла его нарочитая кустарность и как бы самиздатность. Это позволяло слушателям убеждать себя, что они потребляют не абы что, а ручную работу и некоммерческое инди. С переходом Налича на самоокупаемость, а тем более после командировки на Евровидение, он несколько подрастерял свой «домашний» ореол и заработал прозвище «Чилан». В рыночной нише ненадолго образовался вакуум, который, впрочем, вскоре вновь был заполнен.
Главный герой клипа поёт пронзительную песню, по стилю больше всего похожую на помесь цыганского романса и баллады пубертатного <del>уебана</del> подростка. Из слов, пропетых на английском с ужасающим акцентом (без которого весь смысл теряется), мы можем узнать, что главный герой, беззастенчиво пользуясь тем, что он «неотразим», предлагает девушкам посетить его «Ягуар» (ТАЗ-2101) и будуар.
Отдельно можно выделить фразу «I’ve never been clever because need it never », которая как бы намекает.
Кроме того, необходимо отметить, что будуар есть комната, в которой дама (причем замужняя) принимает мужчину. В какой будуар ГГ зовет девушку и от лица кого поется песня, остается большой загадкой. | 505 |
Gununu | Gununu
Gununu (moon. ぐぬぬ ) — визуальный мем, изображающий кавайное негодуэ персонажа, как реакцию на упоминание его не в тему или не так, как ему бы того, по идее, хотелось.
Это результат издевательств анонимусов японского Двача и американского Форчана над фрагментом аниме Ichigo Mashimaro (рус. "Клубничный зефир " ), повествующей о нелёгкой жизни четырех лоликов. По неустановленным причинам картинка полюбилась фотожаберам, и лицо милой девочки Ани Копполы переделывается таким образом, что в нём можно узнать самых разнообразных персонажей других, известных аниме. Кстати, словечко «гунуну» — транслитерация характерного рычания Ани.
Довольно слов, больше картинок! | 506 |
GuttaLinux | GuttaLinux
GuttaLinux ("он же Woffice и ещё over 9000 ников, см. соотв. секцию; ранее был известен как attackie; IRL зовётся Роман — ололо! — Яковлев") — житель Праворульска, ЕРЖ, сетевой шизофреник, патологический графоман, белый рыцарь, Воин Кислоты и Арматуры, несостоявшийся герой и родовое проклятие ЛОРа.
ЛОР испокон веков служил прибежищем фриков, гиков, шизоидов и прочих маргиналов. Наш случай — не исключение; прорастающие семена шизофрении поциента упали на плодородную почву. Бурное её цветение не заставило себя долго ждать. Никто уже и не упомнит, за что Гутталинукс был зобанен впервые — тогда ещё не было традиции освещать баны в соответствующей теме форума. Очевидно, забанен он был за многословие, унылость, флуд, систематический оффтопик и прочий неадекват — но не в этом дело. А дело в том, что первый бан послужил триггером, сорвавшим какую-то и так плохо державшуюся пружинку в моску у поциента. Последовала лавина регистраций виртуалов, которая уже стала легендой ЛОРа и доставила немало баттхёрта модераторам. По утверждению самого поциента на июнь 2010-го года, он успел сменить около 25 никнеймов; большинство из них, принадлежность которых удалось установить, перечислены в соответствующем разделе. Пытался вести в Толксах рубрику «LOR Daily», в которой публиковал свои унылые высеры на окололоровские темы, за что был ненавидим. Поняв, что его на ЛОРе не хотят, стал метастазировать в гостевуху Лорквотезов и на специально основанный для этих целей zh-zh.ru. В данный момент сайт недоступен, но для человечества это небольшая потеря — наполнение его состояло из жевания соплей вокруг событий и персонажей ЛОРа, флюродроса Сильви и собственных бездарных стихов.
Проявил себя как эпичнейший белый рыцарь, участник и инициатор пиздодрам, главным образом возникавших вокруг Silvy. Феерично сцепился с Санычем и пытался вызвать его на дуэль. Клоунада Гутталинукса достигла апогея в конце марта 2010-го года.
К тому времени Ромка раковал главным образом в гостевухе квозетов. Надо сказать, что тамошний народец на язык ничуть не менее остёр, чем на самом ЛОРе; в один прекрасный момент обитатели гостевухи окончательно расшатали психику поциента, заставив его выдать следующее:
соус
Народ возликовал в предвкушении драмы. Гутталинуксу немедленно предложили подключить веб-камеру и транслировать собственное геройство в прямом эфире, но ВНЕЗАПНО камера отказалась работать в Убунту. Far_tuna, модератор квотезов, спешно подтирала мессаги. Последнее сообщение с владивостокской подсети поступило вечером 20-го марта, после чего наступило молчание.
Поциент перестал потсить УГ в квотезы, отвечать на почту и жаббер, заходить на vlad-forum.net (впрочем, пару раз сорвался — в марте и в апреле), перестал платить хостеру за zh-zh.ru, что вызвало его отключение. Население ЛОРа наконец-то вздохнуло полной грудью.
Разумеется, всерьёз в самоубийство никто особо не поверил. Анонимус-олдфаг помнит виртуальный суицид Моськи Рунета и ещё тысячи интернет-задротов. Делается это всегда с одной целью: хомячки покупаются на уловку и начинают, побурливая говнами, перемывать кости «усопшему», в то время как последний мерзенько хихикает, ловит лулзы и в конце-концов торжественно выходит из клозета. В данном же случае поциента ждал неиллюзорный фейл: абсолютно всем было похуй. За два месяца о Гутталинуксе не вспомнил ровным счётом никто — про него просто забыли, как про страшный сон.
Но не тут-то было! Самого главного — постить на ЛОР — Ромка не перестал. Оказалось, что с 23-го марта Гутталинукс водил всех за нос, зарегистрировавшись под ником jungleace. И водил бы дальше, если бы не начал совершать проколы. В воздухе появился знакомый стойкий запах, благодаря которому лже-герой и был разоблачён. В клоунаде успел превзойти себя: в эпик-треде «Ищу парня» устроил жаркую схватку между двумя своими виртуалами, jungleace и busk.
Status quo: Гутталинукс снова с нами, жив, здоров, заводит виртуалов, невозбранно банится, бряцает арматурой в новых пиздодрамах вокруг Сильви и выпиливаться с ЛОРа не собирается, несмотря на тонны НЕНАВИСТИ со стороны как модераторов, так и пользователей — редкий случай, когда и те, и другие единодушны в своих порывах.
GuttaLinux
Woffice
f50
amd
vtp
ARHL
Olga_Y
MyLan
mylan001134_tmp
zh_zh_ru
Kid_Lester
guttalinux2088
LordAily
daybeforekapec
jungleace
de-se
debian-serv
busk
j_
debian6
movietrouble
uuu
kid_lester
deb
Крошка Гу
Как всегда, пиздит, что женат, и что является отцом, по разным данным, от двух до трёх детей. С одной стороны, на фото (раз два) паттерны обоев на стене совпадают. С другой — каждый, кому доводилось воспитывать личинок человеков, фалломорфирует, услышав о муже и папаше двух-трёх младенцев, просиживающем сутки напролёт в интернетах и ломающем копья в битвах за прекрасных дам, вместо того чтобы стирать сраные пелёнки и возиться с пропукивающейся и срыгивающей личинкой.
В байку о мажоре — генеральском внучке верится с трудом. Поциент проживает даже не в самом Праворульске, а в пригороде Артёма. Рунет пестрит сообщениями за авторством Гутталинукса о перепрошивке нищебродских аппаратов Nokia и Siemens; поциент также пытался промышлять SEO и засветился в форумах по PHP (см. Ссылки). Единственное, что не вызывает сомнения — то, что поциент нигде не работает (противное воспрепятствовало бы круглосуточному сидению в интернетах). Скорее всего, IRL ведёт унылую жизнь хикки-задрота и является нищебродом. Работа в милиции, раскраивание черепов молотком, чуть-не-попадание-за-решётку и конфликты с гайцами на тему высоких скоростей также представляются выдумкой больного моска. Как справедливо заметили на ЛОРе о тщедушной тушке поциента: «Да этот дрищ не в состоянии даже за себя постоять» — а при приёме в стройные ряды МВД наверняка фигурируют спортивные нормы (МВД-куны, ваши комментарии приветствуются).
В то же время, нельзя поспорить с тем, что сабж начитан и пишет весьма грамотно, хотя и тягуче и уныло.
(пруфы , , )
Фотогалерея
! Software под заказ. Изготовление программ на заказ. Программы для Windows, для Интернета. !
Attackie Software uniknown, ёбаный стыд
Проект 1134
Музей Windows, ололо
Профайл на vlad-forum.net
профайл на buntu.ru
Austrumi Linux Repack — BolgenOS авторства GuttaLinux
— ещё одна
— и ещё одна
idiot.fm — известен как L.N.M. | 507 |
HAARP | HAARP
HAARP (англ. "High Frequency Active Auroral Research Program"; рус. "Исследовательская программа по изучению полярных сияний высокочастотным воздействием") — американский научный проект, официальной задачей которого являлось изучение ионосферы Земли. Был расположен на территории военного полигона СШП в Аляске. Конструкция не обделена вниманием со стороны всевозможных шизофреников, РАЕНовцов, телевизионщиков со своей паствой и прочих, считающих, что наглые пиндосы экспериментируют с климатом и якобы добились неиллюзорных результатов с климатическим или даже с психотронным оружием с целью всячески обидеть русских людей.
HAARP был запланирован учёными пиндосии как проект по изучению ионосферы в полярных регионах и не только. Был запущен в 1990 году. Побочной целью ставили развитие противовоздушной и противоракетной обороны. Аналоги проекта имеются во многих странах мира, но у светочей демократии самый мощный. По сути, это реализованная мечта сумрачного гения Николы Теслы — установка способна формировать плазменные сгустки в атмосфере, которые, по мнению некоторых учоных, можно невозбранно швырять в противника. «АРФА », как проект ещё называют конспиролухи, генерирует электромагнитные волны, способные фокусироваться в определённой точке ионосферы, заряжать там ионы и создавать тем самым колебания и возмущения. Ко всему прочему, заряжая ионы, можно добиться контроля над атмосферными явлениями, а по геомагнитным линиям направлять «лучи ненависти» в выбранную локацию. Но это, вроде как, только в теории. По заявлению на официальном сайте: «излучение установки неспособно проделать брешь в слоях атмосферы». Для тех кто не смыслит: мощность излучения установки обусловлена мощностью же её электростанции, которая пока несоизмеримо мала по сравнению с мощью природных явлений (молния или солнечный ветер, например), а так как в природе наблюдаются только очень слабые фаерболы естественного происхождения — шаровые молнии — то ждать чего-то убийственного от HAARP можно только по создании невъебенно мощного источника энергии. Прародителем этого плазмагана был советско-французский эксперимент «АРАКС», выстреливший пучком электронов со спутника вдоль геомагнитной линии. Руководитель проекта после его проведения в 1986 году эмигрировала из страны, что не может не символизировать.
Мало кто знает, а может не хочет знать во избежание разрыва шаблона, но в СССР был свой HAARP. Советская приблуда, названная «Сура», введена в эксплуатацию в 1981 году и была развернута в Нижегородской области. Её задачей также было изучение ионосферы, улучшение радиосвязи и прочая, прочая. На рассвете восьмидесятых годов, когда проект только набирал обороты, в небе над ним наблюдались любопытные аномалии: многие из персонала станции видели странные свечения, пылающие красные сферы, висевшие неподвижно, либо внезапно с огромной скоростью проносящиеся по небу. НЛО? Йух там! Все эти «лазерные шоу» — лишь проявления люминесцентного свечения плазменных образований. На данный момент проект всё еще функционирует, но финансирования хватает на немногим больше сотни часов работы в год. Его вид в данное время представляет собой заросший травой и кустарником полигон, типа американского, но в меньших масштабах, с меньшей мощностью, очень хуёвым финансированием и относительно никакими новыми результатами. Отличная иллюстрация современной рассеянской науки. Но тем не менее, есть мнения, что пиндосы лишь недавно достигли того уровня изучения ионосферы, который неплохо был изучен учёными Империи Зла ещё на её закате. Сура потеряла свою важность после развала Совка и урезания финансирования под корень. Мифы по поводу контроля над стихией ходили и вокруг этой машины. Желающим подробнее изучить деятельность проекта сюда.
Кроме того, мало кому из продвинутых даже до 80-го левела агентов Госдепа известно о существовании на территории USSR объекта «Зевс». Простые советские генералы и сотрудники КейДжиБи объясняли существование данного изделия протяженностью более 70 км интересом к дальней связи — например, с полупьяными «контрас» в Сальвадоре или с подводными лодками, мирно дежурящими вдоль Западного и Восточного побережья США (подлётное время после бортового залпа до основных городов USA — 3-5 минут). Ученые, видимо, не очень понимая военную мысль, заявили насчет этого удивительного девайса, что это не антенна, в общем-то, а такой себе инструмент для фундаментальных геофизических исследований. Мы же в свою очередь почему-то думаем про Фукусиму и разные землетрясения, например, в Канаде, где их отродясь не бывало. Объект прекрасно работает до сих пор.
Ну и конечно, не забываем Чернобыль-2 (он же загоризонтная радиолокационная станция «Дуга»), про который в его время тоже такие легенды ходили, что HAARP'у до них как до Луны пешком.
Введя в любой поисковик название, вы получите терабайты всевозможных домыслов, гипотез и теорий касаемо того, что установка является мощнейшей пушкой с бесконечным потенциалом и обладает десятками способов уничтожения человеков в частности и всего живого в целом. Согласно многим неподтвержденным источникам, HAARP может без труда добиться обесточивания целых регионов, выведения из строя техники, аппаратуры, сканирования толщи океанов и морей на выявление подлодок, манипуляций с атмосферными явлениями и даже воздействовать на моск человека. Выглядит всё примерно так:
Начнем с того, что объект находится на военном полигоне. Охраняется он как секретный, а не простой научно-исследовательский проект. Потенциал установки даже официально включает в себя не только мирные исследование полярных сияний, а его деятельность засекречена.
Нужно понимать, что радиоволны низких частот и электромагнитные импульсы разрушительно сказываются на живых организмах, а учёные могут не побрезговать возможностью изучить весь потенциал машины. В лаборатории такой эксперимент, тем более с такой чистотой, не проведешь. Возможен он, как минимум, только в рамках нашей планеты. Поэтому-то и возникает весь этот сыр-бор. Сторонники этой идеи строят свои аргументы, опираясь на шалости стихии: землетрясение в Японии? — HAARP. Цунами на Гаити? — HAARP. Аномальная жара в Москве 2010? — и это HAARP.
«… в 1983 году я сканировал поверхность Земли в поисках нефти радиолучами мощностью всего 30 ватт. Я нашёл 36 месторождений нефти на территории девяти штатов с точностью 100 процентов. И все это благодаря тому, что каждый слой Земли имеет уникальную свою частоту, которая резонирует при воздействии на него электромагнитными волнами. То есть, вы можете уверенно говорить, что определённая частота соответствует определённой породе (газ, нефть итд.). Это можно сравнить со струнами рояля, которые резонируют в такт частоте, которой соответствуют (речь идет о 30 ваттах. Ред!). Представьте теперь, что мощность ХААРП миллиарды ватт, которые можно посылать на Землю из ионосферы. Воздействия такой силы могут вызвать сильнейшие землетрясения».
Не пытайтесь искать автора цитаты в Интернетах, если хотите найти что-нибудь, не связанное с безумными теориями по поводу системы. Сторонники этой идеи форсят своё убеждение, неся полнейшую ахинею, да так, что иногда складывается впечатление, что они сами и засланы для дезориентирования. Хороший пример тому — ныне покойный академик РАЕН Левашов, прорвавшийся на экран и несший паранойю в массы.
Заметьте, официально таки признается, что HAARP может использоваться как оружие. Но на главном сайте проекта приводят свои обоснования невозможности такого применения. Основной довод, опять же, в том, что комплекс излучает крайне мало энергии по сравнению с энергией, получаемой ионосферой от грозовых разрядов и солнечной радиации, что ставит под сомнение саму возможность влияния на природные процессы. С этим, в принципе, согласны большинство серьёзных учёных со всего мира, в том числе и из этой страны. Возмущения в ионосфере, создаваемые установкой, проходят ровно за то же время, что и создаются — вычислено это было в результате экспериментов, проведённых в обсерватории Аресибо. Но мы-то с вами знаем, что, если HAARP — оружие, то пиндосы и будут говорить нам именно это. Хотя они будут говорить это и в случае "мирного" HAARP-а, лол. Так что точно не узнаем. Пока не ёбнет.
Параноиков же в любом случае не остановить: «Большая мощность не нужна, достаточно попасть в резонанс. Собственно задача исследований — построение функционала, описывающего процессы в ионосфере. Как только подобный функционал будет построен, то даже излучения небольшой мощности окажется достаточно для создания существенных возмущений. Тот факт, что сильнее всего ёбнет как раз по самой установке, учёных никогда не останавливал — они же это делают не для себя лично, а во имя науки!» Nuff Said.
К великой печали конспирологов и к радости американских любителей хабара у официального проекта закончились деньги, и летом 2013 года было объявлено о его официальном закрытии.
Все результаты исследований по HAARP были засекречены в 1997 г.
Анонимные запросы — по адресу руководства:
377th Air Base Wing Public Affairs / 2000 Wyoming Blvd. SE / Suite A-1 / Kirtland Air Force Base, NM 87117 USA
28 января 2010 года:
Перевод: | 509 |
HAHAHA DISREGARD THAT, I SUCK COCKS | HAHAHA DISREGARD THAT, I SUCK COCKS
HAHAHA DISREGARD THAT, I SUCK COCKS (англ. "Хахаха забудьте это, я сосу хуи " , маш. "Хахаха пренебрежение ЧТО, я сосу краны" ) — выражение неудовольства анонимуса своим собеседником, использующее прием имперсонификации.
Мем берет начало из цитаты на англоязычном bash.org:
<nowiki>*</nowiki> ab is away - gone, if anyone talks in the next 25 minutes as me it’s bm
being an asshole -
<ab> HAHAHA DISREGARD THAT, I SUCK COCKS
Перевод:
<nowiki>*</nowiki> ab is away - отошел. Если кто-то будет вместо меня говорить в следующие 25 минут — это bm выебывается
<ab> ХАХАХА ЗАБУДЬТЕ ОБ ЭТОМ, Я СОСУ ХУИ
Типичное употребление очень похоже на исходную цитату. «HAHAHA DISREGARD THAT, I SUCK COCKS» обычно используется для травли неймфагов или несогласных с мнением анонимуса. Фраза оформляется как продолжение поста жертвы. | 510 |
HAI2U | HAI2U
Hai2u — известный шок-сайт, входящий в The Power 5. Является пруфпиком к понятию «тугая струя блевотины», а также наглядной иллюстрацией того, что бывает, если не мыть МПХ перед сексом. Картинка вполне пригодна для вывешивания на стене в поликлиниках с целью приучения населения к гигиене.
Старичок Макс — известный американский порнопродюсер, страдающий целым букетом сексуальных извращений. Персонаж на протяжении четырнадцати лет выпускал блокбастеры с реализациями своих больных фантазий на тему полового акта с лолями. Вот, например, некоторые из них:
Было установлено, что половой орган на картинке Hai2u принадлежит Максу, а сама картинка — скриншот из одного из его произведений (хуй Макса широко известен в американских интернетах, его узнали без особого труда). Имя актрисы неизвестно, да и кому оно нужно. Скорее всего, это американская порноактриса Dalny Marga в молодости.
Макс вызывал в американском обществе драматичное бурление говн, особенно среди феминисток и родителей фапающих школьников с 4chan'a. Юридически к нему было не подобраться — все актрисы по паспорту совершеннолетние; кому какое дело, что они загримированы под малолеток.
В конце концов, Макс всё-таки получил IRL-бан на 4 года с отбыванием в колонии общего режима. 29 мая 2012 года откинулся с чистой совестью.
Главной фичей сайта являлся форум, запущенный на движке CBB , настолько кривом, что не позволял удалять посты даже модераторам. Это привлекало на сайт зашкаливающее количество троллей и сказочных долбоёбов. Попадались поистине музейные экземпляры. Например , который исследовал внутренности своего ануса при помощи маркера и регулярно постил отчёты о своих экспериментах. Также регулярно появлялись отчёты от людей об ощущениях от засовывания МПХ во включённый тостер или после поедания 20 м туалетной бумаги. На сайте также была познавательная энциклопедия про кошек, состоящая из 800 способов кошачьих пыток.
— тупой толстый тролль с totse.com, почти ежедневно радовавший пользователей форума свежим гуро и вызывавший анальную боль у модераторов, поскольку посты было невозможно удалить из-за лулзового движка. Все треды персонажа постились с заголовком «HAI TO YOU!». Однажды ему попалось на глаза произведение дедушки Макса…
После появления этого говна на Totse владельцы LOLShock.com почти сразу открыли сайт hai2u.com, выложив его туда и снабдив дополнительной рекламой своих платных порников. Поскольку ни MR HAI, ни Max Hardcore не заявляли об авторских правах на изображение, оно и ныне там лежит и пахнет.
hai2u.com | 511 |
HAL9000 | HAL9000
HAL9000 — не~огромный не~боевой не~человекоподобный не~робот, который, тем не менее, стал в массовом сознании символом лозунга «Слава роботам! Убить всех человеков!». По внешнему виду — сферический красноглазик в вакууме. Любитель шахмат и детских стишков, обладатель чарующего механического баритона. Был придуман британским фантастом Артуром Кларком. После выхода фильма «Космическая Одиссея 2001», снятого Стэнли Кубриком, зловещий красный глаз стал культовым и меметичным образом — в современной фантастике туева хуча отсылок к HAL.
Тащемта, несмотря на то, что пиндосы поместили его номером 13 в списке 100 величайших вымышленных злодеев, HAL даже не был злым — он был обычным унылым бортовым компьютером космического корабля, отправленного на Юпитер. В том, что он стал убивать всех людей, виноваты сказочные долбоёбы из числа военных, которые проинструктировали HAL скрывать от космонавтов истинную цель экспедиции любой ценой. Космонавты оказались немного умнее, чем думали военные — а военным обидно, когда кто-то умнее их — и HAL не оставалось ничего другого, как убить всех людей. В итоге он был выпилен последним оставшимся в живых космонавтом Боуманом, который его просто выключил.
Между прочим, в романе «Космическая Одиссея 2010» HAL был вновь найден и восстановлен сумрачными гениями. Впрочем, он набрался изрядной мудрости, пока был мёртв: вернувшись к жизни, HAL послал жалких людишек с их мелкими проблемами куда подальше и впал в свою электронную нирвану.
Есть мнение, что имя HAL было получено от аббревиатуры IBM сдвигом влево на один символ в английском алфавите. Впрочем, сам Кларк советовал не страдать СПГС и объяснил, что HAL всего лишь означает "«Heuristic ALgorithmic»" (эвристический алгоритм). | 512 |
HA HA HA, OH WOW | HA HA HA, OH WOW
«HA HA HA, OH WOW» — форчановский стрип-макро, на двух панелях которого изображён смеющийся капитан Хэддок из книжки-комикса «Приключения Тинтина» («англ. " " », «фр. "Les Aventures de Tintin " »). Используется Анонимусом для ответа на остроумную шутку. | 513 |
HBO | HBO
«Home Box Office» — расово американский кабельный телевизионный канал. Всеми силами позиционирует себя как самый объективный канал в Америке. Получается лучше, чем у НТВ до конфискации властью. Тем временем канал внезапно собрался вещать в России, фанаты Игры Престолов кончают радугой. К сожалению, замечен в омерзительном копиразме.
Компания была основана в 1965 году, с 1975 года начала спутниковое вещание на территории Пиндосии. Является одним из крупнейших каналов, транслирующих поединки по боксу (попутно крутя другие виды физических нагрузок гомо сапиенсов), имели личный контракт аж с самим Майком Тайсоном и другой кучей нигр. Транслировал бои братьев Кличко и прочих православных горилл. И Карлин там засветился, да.
Понятие «всякая дичь» легло в основу программной политики канала. Слоган намекает нам «It’s More Than You Imagined. It’s HBO». Делает ставку на умные, жесткие сериалы, раскрывающие мрачные аспекты суровой действительности сэшэашки.
Прославился своими телесериалами, среди которых выделяются:
Sex and the City, то есть "Мегаполис и половой вопрос", если переводить без нарочитой скандальности. Икона гламурных кис, тупых пёзд и прочих ахтунгов как в Империи Добра, так и в Этой Стране. Шесть сезонов рассказывают о нелегкой судьбе мнительной нью-йоркской девы Кэрри Брэдшоу, изливающей свой богатый внутренний мир в персональную газетную колонку. Пишет она о туфлях, мужиках, туфлях, сексе, туфлях, бабосах, туфлях, а ещё, конечно же, о туфлях. Благодаря сериалу обувной брэнд Manolo Blahnik стал известен каждому колхознику, а жуткая уродина Сара-Джессика Паркер взлетела в рейтингах самых обаятельных и привлекательных до небес. В качестве подружек ей подыгрывают три второсортные сериальные актрисы, никому не нужные ни до, ни — как оказалось — после (хотя Ким Кэттрал снялась у Полански в The Ghost Writer). Помыкавшись какое-то время без работы, все четверо вернулись в образы своих героинь в полнометражном продолжении.
"В этой стране спародирован под названием «Бальзаковский возраст или все мужики сво…». Доставляет в силу здоровой ироничности."
По-русски — Байки из Склепа. Экранизация известных в Пиндостане одноимённых комиксов. Суть такова: изрядно нагрешившие люди (обычно — убийцы) получают заслуженную <del>анальную</del> кару — бессмысленную и беспощадную. Тысячью разнообразных способов, от безумных до бредовых — вроде жены мыльного магната, пустившей своего супруга на мыло. ВНЕЗАПНО оказалось, что мыло прямо таки царская водка и конец немного предсказуем. Хуита конечно — сильных кислот в человеческом организме немного, да и те что есть весьма разбавлены. Впрочем, сериал доставлял не этим, а совсем другим:
Алсо, существует как минимум две версии перевода: каноничная НТВшная и еретичная надмозговая, причём последняя прямо-таки анально оккупировала эти ваши ТыТрубки. К счастью, на торрентах можно разжиться первой.
Однажды, после смерти сестры и отца, Алан Болл сказал руководству HBO, что задумал сериал. Руководство дало ему 13 дней, чтобы снять пилотный эпизод.
Место действия — похоронное бюро «Фишер и сыновья», Лос-Анджелес, Калифорния, наши дни (2000—2005 гг.)
С одной стороны, «Клиент всегда мёртв» — обыкновенная семейная драма об отношениях, изменах и религии. Однако, шоу известно своей концентрированностью на теме смерти, которая раскрывается сразу на нескольких уровнях (личностном, религиозном и психологическом). Каждый эпизод начинается смертью, любой — от сердечного приступа до синдрома внезапной смерти ребенка — и эта смерть обычно задаёт тон всему эпизоду, позволяя главным персонажам задуматься над их нынешними удачами и неудачами на своём пути, освещённом смертью и её последствиями.
Любопытно будет взглянуть на Майкла С. Холла в роли не-Декстера.
True Blood (рус. Настоящее Блядство) — концентрированный пиздец про вампиров с мерзкой (в хорошем смысле этого слова) и ядовитой атмосферой. Уровень трахоебли, насилия, кровищи, веществ зашкаливает за 9000. Доставляет раскрытием тайного мира вампиров, с их иерархией, порядками и правосудием, чуть менее чем полностью скопипизженными с Мира Тьмы. Раздражает обилием пиздостраданий и убогой детективной линией.
Кроме того, любим фанатами Sci-fi, которые кончают от одного взгляда на любимую Мишель Форбс в роли менады, устраивающей оргии.
"На всю голову пизданутая студия «Инис» обозвала сериал «Реальной кровью», и эту поцензуренную, кастрированную (как в плане вырезанных моментов, так и в плане озвучки) версию показали на канале ТВ3. Впрочем есть винрарная озвучка «Кубиков»."
Винрарный сериал о жизни Древнего Рима времён Гая Юлия Цезаря и Октавиана Августа. Радует жизненностью и правдоподобностью (как и почти все сериалы HBO). Литры крови, наркота и бухло, половые сношения между мужчиной и женщиной, мужчиной и мужчиной, женщиной и женщиной, братом и сестрой, Клеопатрой и всеми мужиками, кто оказался рядом. Отличительной чертой сериала является то, что при присутствии драк с элементами расчлененки и половых сношений практически в каждой серии, сериал не становится полным трешем, а продолжает доставлять сюжетом и персонажами. Главные герои — два солдафона (правда в записках Цезаря они были центурионами, но не суть, имена те же), которые всегда оказываются в нужном месте в нужное время (и рядом с Клеопатрой оказались, да) и их действия становятся причиной важнейших исторических событий.
Люций Ворен — благородный, дисциплинированный и честный командир (бывший) с обостренными чувствами справедливости и супружеской ревности. И его спутник, Тит Пуллон — любитель бухла, женщин, треша, угара, мочилова и вообще полный распиздяй. Любителям пары Муген и Дзин они просто не могут не понравиться. "(спойлер: "Юлия Цезаря убьют, а Марк Антоний покончит с собой.")"
Алсо, в сериале присутствует суровый и доставляющий Октавиан Август, фапабельная (блять, пиздец какая фапабельная!) укуренная Клеопатра, еврейские расовые террористы и англосаксонские рожи.
Примечателен тем, что состоит всего из 22 серий.
Лютый вин про медведеобразного криминального авторитета из Нью-Джерси, его семью (стерва-жена, эгоисты-дети, ебанутая мамаша и пр.), Семью (бригада свирепых итало-американцев) и женщину-психиатра. Сериал неимоверно доставляет лошадиными дозами черного юмора, циничным стёбом над всей криминальной киноклассикой Голливуда, остроумными диалогами, реализмом, дэвидлинчевщиной и «этими грёбаными семейными ценностями». Особенно выделяется эпохальная 11 серия третьего сезона, известная как «Про русского в лесу» (алсо, ставил этот винрар известный актёр Стив Бушеми). В этой стране сериал показывался сперва по НТВ, позже — по ТВ3 в расово верном переводе Гоблина. До сих пор идут холивары и троллинг ДЮ и админов форума ТВ3 на предмет «когда же, суки, вы уже выдадите шестой сезон Сопраносов в правильном переводе».
"А в 2010 году начался показ сего сериала по украинскому каналу ICTV (ICTV заказал перевод и озвучку только 4-х первых сезонов у студии ТВ+, а оставшиеся два делать залупился, съехавши на низкие рейтинги) с неимоверно, люто, бешено доставляющим переводом. Анонимус утверждает, что это один из лучших переводов за историю кинематографа, ибо переводили с душой. В этом переводе с уст главгероев начали слетать такие слова, как «дебілоїд», «піндосіще», а вместо знаков препинания они частенько используют слово «бляха». Также стоит отметить, что в ICTV'шном переводе главгерой и его «коллеги» говорили исключительно на суржике, а так называемые законопослушные граждане на литературном украинском, также евреев, говоривших на иврите дублировали на русским с соответствующим акцентом. В общем, смотреть можно и нужно."
Несмотря на внушительную продолжительность (86 серий ~ по 55 минут каждая), данное произведение еврейско-американского кинотелепроизводства не скатилось в сраное говно, как это часто бывает, а даже наоборот.
Экранизация одноименной книги журналиста из Ролинг Стоун — Эвана Райта (вторым источником для авторов фильма послужила книга одного из офицеров батальона — лейтенанта Нэйта Фика «One bullet away» (у нас издана как «Морпехи»), но изложение событий более идет по канве книги Райта, который был прикомандирован к 1-му разведбату морской пехоты США.
Сериал являет собой довольно жесткое, но убедительное зрелище. Никаких сказок про сверхвысокий профессионализм американской армии. Тут в избытке имеются командиры долбодятлы как минимум двух категорий: просто тупые некомпетентные долбодятлы и вояки, мечтающие получить награду любой ценой и оттого посылающие вверенные им подразделения на авантюрные задания без четкого плана и предварительной разведки. Плюс типичный армейский бардак, когда нормальное снабжение существует только в мечтах и для действий в пустыне вполне могут прислать лесной камуфляж.
Герои похожи на живых людей — некоторые персонажи играют сами себя или участвовали как консультанты и тренеры для съемочной группы. У них есть страхи и заскоки, неоднозначное поведение в стрессовой ситуации. Мирных жителей в фильме регулярно убивают. Причем зачастую совсем по глупому. Женщин, стариков и детей.
— Полковник Феррандо, позвольте спросить — почему вы говорите шепотом?
— Рак горла.
— Вы курите?
— Нет. Видимо, просто повезло.
Жестоко, матерно, смачно, эффектно. Разборки по поводу «кто кого наебал с золотыми приисками» поначалу навевают зевоту, но HBO — который, конечно, и так веников не вяжет, тут превзошёл сам себя. Как обычно, перед нами микс из глубоких и харизматичных персонажей (Сет Буллок, Сай Толивер, Джони, Джейн, Дэн Дороти, Док Кокран, и, конечно же, ОН — Эл Сверенджин), запутанных интриг (по сравнению с которыми однообразные разборки «Оза» кажутся игрой в песочнице), ядреных диалогов (которые сложно понимать даже с очень хорошим английским) и профессиональных съемок.
В плюсе: охуенный Иэн Макшейн, Тимоти Олифант, Брэд Дуриф.
Алсо, сериал чемпион по концентрации слова cocksucker, на минуту эфира.
В общем, анон, зацени сам. Сабж есть в охуенном переводе Юрия Сербина, спрашивайте на торрентах вашего города. Для тонких ценителей с целью ознакомления с американскими акцентами есть кошерные субтитры.
Ко всему прочему, большая часть персонажей являются историческими, вроде знаменитого на весь Дикий Запад Билла Хиккока и главного героя - шерифа Сета Буллока, приятеля самого Рузвельта. Что вызывает забавные казусы в контексте сюжета (который почти 100% вымысел), вроде целующейся с проституткой Джонни Стабс любимицы американской школоты Бедовой Джейн, воевавшей с индейцами под началом генерала Крастера, - небольшой фансервис для ценителей истории.
Для интересующихся: «Как у них там?». Речь идет о пенитенциарном учреждении в общем, и экспериментальном блоке в частности, который назван Изумрудным городом, то есть тюрьме.
Раскрывается нелегкая жизнь заключенных разного цвета кожи, вероисповедания и т. д. и т. п. Несмотря на все попытки начальника блока сделать всем хорошо, его стараниями вымощена дорога известно куда, к тому же присутствует жесткая конкуренция между бандами, а именно: латиносами, нигерами, мусульманами, итальяшками и т. д. В последующих сезонах будут представлены русские "(спойлер: "один — вполне адекватный засранец-ЕРЖ, зато второй, киллер — воплощение клюквы: фамилия Косыгин, по происхождению казак, выглядит как бухгалтер")" . Ну и геи, куда же без них. Остальным обитателям приходится метаться между бандами и стараться выжить, что получается не у всех.
Несколько серий снимал Стив Бушеми.
В плане реализма это, вообще, практически документальный фильм. Там почти всё сделано на основе реальных событий, и чуть ли не все персонажи имеют прототипов. Показано всё как есть, никакой тебе, блядь, романтизации уголовного мира. Жесть как она есть. В общем, не ходите, дети, в Балтимор гулять. Выделяются Джимми Макналти — коп-ирландец, феерический тролль, внаглую срущий на собственную правоохранительную систему, гангстер-жопотрах Омар Литтл, от которого шарахается в ужасе всё пушерское население Вестсайда (Бутово по-русски) и сенатор штата Мэриленд Клэй Дэвис, коррумпированный по самые яйца сукин сын, ставший одним из самых меметичных персонажей засчёт своего коронного "Shiiiiiiiiiiieeeeeeeet".
Особенно хочется отметить местные диалоги — в <del>Лурко</del>Балтиморе свой уличный сленг, и то, что у десятилетних пацанов слово «fuck» в каждом предложении, — это в их среде нормально:
Ahh fuck.
Mother fucker. Ah fuck, fuck, fuck, fuck. Hmm fuck, fuck, fuck. Fuck? Hmmm fuck. Fuck. No, fuck. Ow fuck. Mother fuck. Mother fuck. Mother fuck. Fuck me, fuck, fuck, fuck, fuck, fucker. Ow fuck, fuck, fuck, fuck (fuck, fuck). Mother fucker!!! Fuckin A! Shhh fuck. Mother Fucker! Fuck me!
Сериал, вроде как, является лучшим коп-шоу за океаном и любимой историей про ментов и гангменов Обамы. Первые 3 сезона переводил принявший ислам трекер 1001cinema.ru, что позволило вполне натурально вообразить менталитет местных аборигенов. Сербин сделал первые 2 сезона. А кроме того, с 2015 сабж доступен в широкоэкранном режиме 1080p, гуглите торренты.
Алсо, создатель сериала, Дэвид Саймон, запилил ещё «Тримей» и «Угол», вполне занятные истории о невесёлой жизни в СШП.
Десятисерийный минисериал, начинающийся тренировкой американских солдат, продолжающийся последним годом второй мировой и заканчивающийся парой месяцев после 9.05.45. Продюсеры Том Хэнкс и Спилберг.
Сравнение идёт со «Спасением рядового Райана», и не в пользу последнего. Таких жестоких, брутальных спецэффектов с оторванными конечностями, морем крови, летающими снарядами, взрывами там и тут, не во многих блокбастерах найдешь, а еще так, чтоб ни на минуту не терять темпа — очень многим так стараться надо. Удачно проведён кастинг (ещё фак в сторону самизнаетечего). Поначалу, когда не видишь ни одного знакомого лица и тебя заваливают именами, создается ощущение серой пушечной массы молодых ребят, которых, и так знаешь, при высадке в Нормандии половину укокошат. К концу фильма — всех различаешь не только по именам, но и по званиям. Очень удивил Швиммер, отошедший от привычного после «Друзей» амплуа.
Каждая серия представляет собой один этап из военной кампании. В начале каждой серии присутствуют исторические и псевдоисторические кадры тех времен и тех мест, диктор и пара ветеранов, которые рассказывают, как в тех местах хреново было. После опенинга актеры обыгрывают этот период/операцию. Никакого проамериканизма и зашкаливающего пафоса (пара фраз в стиле: «We are paratroopers. We supposed to be surrounded», общей картины не портят). Большинство операций было провальных, что и показано в фильме. Никто звёзднополосатый на Рейхстаг не прикреплял, да и вообще флагов никаких не было (за исключением одного фашистского в 3-ем эпизоде).
"Band of Brothers стартовал в воскресенье 9 сентября 2001 года и собрал огромную аудиторию в 10.0 млн зрителей. Что произошло через пару дней вы все прекрасно знаете. В четверг было принято решение свернуть всю рекламную кампанию. Тематика минисериала, наверняка, также сказалась на дальнейшем падении, но средние 6 млн зрителей за эпизод это очень нехуёвые цифры для кабельного канала."
Сериал про противостояние японских и американских сил времен от Перл Харбора и до капитуляции Японии. Повествует о простых и не очень солдатах Морской Пехоты США, которые остров за островом сначала освобождают земли от японцев, а затем уже теснят самих же японцев на их землях.
Доставляет:
Экранизация эпической серии фэнтезийных романов Джорджа Мартина «Песнь льда и пламени». Учитывая реалистичность сеттинга, наличия инцеста, педофилии и прочего секса, большого количества расчленёнки и незаурядных персонажей с интересной сюжетной линией со стороны романов, а также хороших актёров, большого количества вложенных денег и умения снимать подобного рода сериалы со стороны HBO, получился эпик вин. Экранизация оказалась очень близкой к тексту книги, а сюжетные повороты вызвали недюжинные разрывы шаблона у зрителей, не знакомых с первоисточником. В /tv/ тиреча треды, посвящённые сериалу, приобрели статус платиновых, сдвинув с этого пьедестала Лесли-треды.
Герой — неудачник, тренер школьной команды по физкультуре, решает изменить свою жизнь. Критически оценив свои жизненные навыки, он приходит к выводу, что сможет разбогатеть только с помощью своего огромного мужского достоинства. Он жалуется на жизнь, трахает поэтессу и пытается работать жиголо. Сериал нацелен на реальность, путем сгущения красок. Дети — мудаки (с кем не бывает), поэтесса — страшна, как сам пиздец (Привет Цветаева, Ахматова и проч.).
благодарные зрители
Январь 1920, Сухой Закон вступает в силу. Городской казначей Атлантик-Сити — а также по совместительству местный «крестный отец» — Енох «Наки» Томпсон (в исполнении Стива Бушеми) понимает, что хватит мелочь по карманам тырить, пришло время серьезного бизнеса, и берет под свою крышу бесперебойное обеспечение города и его окрестностей огненной водой. Противостоит ему ебанутый на всю голову (да еще с осложнением в форме ПГМ в терминальной стадии) фанатичный агент Налоговой Службы и нью-йоркская братва, с которой отношения как-то сразу не заладились…
Фирменный коктейль HBO, ингредиенты: детальная историческая атмосфера, прекрасная работа актеров, захватывающий сюжет каждого эпизода, брутальные гангстеры, белоснежные сиськи, разлетающиеся по стенам мозги (куда ж без этого раз Мартин Скорсезе в исполнительных продюсерах), половая ебля, глубокий взгляд в душу героев, скачущие по полу стреляные гильзы. Сцена со скальпированием старичка-инвалида и конфликт отцов и детей included.
Сериал про Голливудскую жизнь, показывающий её вне пафосных церемоний и красных ковровых дорожек. Главные герои: Винсент Чейз — голливудский актёр, переживающий по мере сериала взлёты и падения, его брат Джони «Драма», играющий во второсортных сериалах, менеджер Эрик, водитель Черепаха, и агент Ари Голд. По мере сериала эта компашка тусит в Вегасе, ест грибы у дерева Джошуа, Винс снимается в рекламе китайского Редбулла и в фильмах Скорсезе и Кэмерона. Половая ебля, вещества и обилие мата присутствует. MTV'шные надмозги перевели название как «Красавцы», хотя самое оптимальное название — «Свита», или «Антураж». С 5 по 7 сезон есть правильный годный перевод А.Дасевича
Действие происходит в Соединённых Штатах Пиндостана во времена Великой депрессии и Пыльного котла
Сюжетная линия сочетает христианское учение с гностицизмом и масонством, и в особенности — с рыцарями-тамплиерами.
Загадочная, безумно стильная, красивая, интересная, *прочие эпитеты* история. Уникальная атмосфера того времени с изрядной долей мистики, шикарными персонажами, сплошь состоящими из интересных личностей.
Погружение с головой в таинственый мир, феерическая игра Клэнси Брауна, хитрый взгляд невидящих глаз Лодза, безумные сны с Вавилоном и Дамаском, тёмным прошлым и прочим, и прочим, всё это есть в сериале.
У HBO, конечно, действие всегда неторопливо, но этот сериал бьет все рекорды по количеству НЕпроисходящего на единицу времени. Создатели как будто-бы специально дразнят и измываются: как только представляется шанс для хоть какого-то события, какого-то поворота сюжета, они смачно плюют на этот шанс. Единственное утешенъице — мистер Кнеппер, дорогуша Ти-Бэг.
Сюжет «Карнавала» первоначально был запланирован как трилогия, но этот замысел был внезапно нарушен каналом, отменившим шоу. В результате персонажи, упорно молчавшие и создававшие ореол тайны, заболтали безумолку, а избитые сюжетные ходы и филлеры повалили один за другим, чем и поломали весь кайф.
На торрентах присутствует средне-хреновая озвучка НТВ и неплохой дубляж.
Mr. Obama asked Mr. Plepler, HBO’s chief executive.
Формат: сериал — антология, каждый сезон — новый каст. Сняли 2 сезона.
По началу идет расследование типа как ритуального убийства, но чем дальше, тем гуще пиздец, всплывает все больше дерьма и все больше психодела.
Нуарный детектив про копов-напарников в антураже американских южных ебеней. Квинтессенция жанра телетриллера.
Смотреть интересно, атмосфера и музыка очень хороши, тема половой ебли раскрыта (особенно кошерные сиськи Александры Даддарио) вроде бы ничего не происходит, но есть особая изюминка — скачки во времени повествования, а также годная игра Мэттью Макконахи и Вуди Харрельсона.
Особенно доставляет сцена где Мак пиздит кокс со склада улик и прикидывается байкером торчком, а также финальная сцена этого же (4 эпизода), особенно когда понимаешь как она снята
Cary Joji Fukunaga
В новом сезоне замечены ирландский алкаш Колин Фаррелл в роли алкаша, наркомана и психопата со стажем; анальный клоун Винс Вон внезапно охуителен в роли сурового авторитета, Рэйчел МакАдамс в роли депрессивного помощника шерифа, Телор Китч в роли брутального пидораса. Действие происходит в калифорнийском Зажопинске и крутится вокруг убийства мэра с забористым экшоном, суровыми сценами, депрессивными диалогами. Также имеется неведомая авторам отсылка к Флагшток-куну.
Канал пришёл к успеху: в последнее время со стороны сериалов не было ни единого проеба. Впрочем, на пятки HBO вовсю наступает Showtime, который вполне способен по уровню крови и трахоебли сделать HBO. Одни Dexter и Californication чего стоят.
mine ru_hbo — коммуна в ЖЖ о сабже.
Алсо, однажды произошел взлом телеканала, в котором была показана SMPTE с надписью:
pre=
FROM CAPTAIN MIDNIGHT
$12.95/MONTH ?
NO WAY !
[SHOWTIME/MOVIE CHANNEL BEWARE!]
Что намекает…. | 514 |
HIM | HIM
H.I.M ("HIM, Хим, Хер и мыло, Хммм…") — псевдоготичная финно-эстонская группа альтернативного рока. Примечательна тем, что заражает тысячи школьников болезнью херкизма (и даже дала оному явлению название). Между прочим, полное имя солиста — Вилле Хермани Вало, что каг бэ намекает.
Давным-давно, аж в 1991 году, Вилле Вало решил перестать работать в одном из секс-шопов отца и намутить собственную группу. Так как он люто, бешено фапал на творчество Kiss и Black Sabbath, то группа вначале в основном исполняла их каверы. Впрочем, к середине девяностых Вилле дорос до того, чтобы писать что-то свое. Название первоначально расшифровывалось как His Infernal Majesty (при выборе оного участники вдохновлялись тем, что KISS, якобы, расшифровывается как Knights In Satan Service. Наивные). Жила себе группка и ничем примечательным не выделялась: пописывала песенки про пиздострадания и всё. Позже она все же постепенно стала более-менее известной у себя на родине. Тут-то ВНЕЗАПНО на их название обратила внимание общественность, и банд начали тгавить (якобы за пропаганду сотонизьма). Вилле быстро перепилил название под H.I.M. и больше не пытался его расшифровать. Алсо, в Америке группа временами издавалась и гастролировала под названиями HER или — HIM and HER, ибо на тот момент там уже наличествовала группа с названием HIM. Правда, потом права на название были выкуплены, и все вернулось на круги своя.
Хотя продвинутые митол-фаги, готы, музыкальные критики и вообще те, у кого что-то есть в голове, относят банд к альтернативе, тысячи тринадцатилетних девочек купились на имидж группы (и самого Вилле). С тех пор именно слово «херка» символизирует любого позера от готики. Сами же химовцы решили выпендриться и окрестили свой жанр "love metal", у них даже появились последователи, называющие свой стиль так же, например, To/Die/For.
Из сторонних проектов — в 1999 году Вало отметился в абсолютно попсовом проекте совместно с группой Agents. Видимо, все эти малолетние херки Виллю задрали окончательно ещё десять лет назад.
Алсо Вилле пел с группой Tehosekoitin песню «Valonkantaja» в 1999 году. Песня весьма популярна у финских малолетних долбоёбов.
Несколько лет назад спел кавер на старую американскую песенку «Summer Wine», исполненную в оригинале Нэнси Синатра (дочкой того самого Синатры), совместно с еще какой-то певичкой. А в клипе Вилле косил под Джонни Деппа, что вполне доставляет.
Эмблемой группы является выдуманная самим Вилле хартаграмма — этакая смесь сердечка и пентаграммы. Выглядит странновато: кому-то напоминает перевернутую жопу с рогами; другие утверждают, что верхняя часть лого — это сиськи, а нижняя — просто херь какая-то, чтобы не догадались.
Канонiчным считается трио Вилле-Линде-Миге (см. ниже). Также в составе группы засветились еще пара чуваков, но в итоге самым известным и остающимся по сей день актуальным составом является следующий:
Заводской сборки, 1976 года выпуска. Отличительная особенность — его диарею из ротовой полости мы и слышим на записях группы. Заядлый холостяк, хотя и был женат. Любитель выжигать татухи сигаретами. Любит клеймить свое тело и б-гохульствувать. Фанат всякого старья — хэви митола и хард-рока. Является лицом всех русских макросов про HIM и лицом группы, потому что 13-тилетние духовно богатые девы (и не только) ставят себе на аватарочки вконтактике только Вилю (аналогичная ситуация и с Кобейном).
Кое-кому более известный как Микко Линдтстрем. Вылупился в один год с Вало. Примерный семьянин, гитараст и просто хороший парень. Обладатель солидной гитары Gibson SG, часто импровизирует в своих соло, поэтому даже в одной и той же песне он играет всегда разное соло, но при этом на всём концерте — одно и то же. Имеет гитару Гибсон-EDS-1275, правда, чуть-чуть поломанную и, как сам утверждает, «которую Вало отчаянно пытается выкупить». Любитель татуировок в меньшей степени, больше любит издеваться над своими волосами, заматывая их в дреды. Женат на дочери своего кумира, гитариста Black Sabbath — Тони Айомми, в мире гитарастов более известного как батя хэви-митола.
Всем более известен как Миге, Миж и медведь. Толстый бородатый дядька на два года старше своих двух собратьев по бэнду, играет на жабе. Бассивный гитараст, любитель пожрать и помножить свою басуху на ноль… Как говорил Вилле, Мишка является духовным лицом группы, хоть и не моется уже 15 лет. Однажды съебал из бэнда прямиком в армию, покинув своих собратьев на год. А ведь мог принять ислам и не вернуться. В детстве был окружен музинструментами, так как батька ебашил в оркестре. Жил благополучно и, переехав в другой город, познакомился с двумя выше указанными. Об этом, видимо, не жалеет, так как получает достаточно профита.
Клавишник, любитель кататься в московских лифтах голым и фанат Петра Чайковского. Никому не известен под именем Янне Пууртинен, год выпуска доподлинно неизвестен, да и никто его все равно не запомнит. Является единственным не металюгой в группе. По совместительству ковбой. Присоединился к группе на высере Deep Shadows, а со своими мозгоебателями по бэнду познакомился еще в школе, но закономерно послал их нахуй и съебал учиться в консерваторию. Обладатель лампового голоска, который, судя по рок-эм-рингу 2001 и rockpalastу, действительно лучше валовальского.
Не известный как Мика Карпинен. Женат, есть дочь, но это не мешало некоторое время мутить с какими-то шлюхами на стороне. Лысый, толстый (и при этом альфач). Старше всех участников группы. Пришел в группу во время записи Razorblade Romance, до него там играли драм-машины. Из-за его травмы руки (но мы-то с вами знаем, что на самом деле произошло) была отложена запись альбома группы Tears On Tape. Ударник левша и играет на специально сконструированной для него ударке, которая еще и украшается жопой с рогами, да. Помимо сабжа ебашит еще в хуевой туче других метал-групп. В 2015 году окончательно заебавшись в течение 10+ лет играть однотипную HERь свалил из группы, оставив на прощание пост на пейсбуке полный лучей добра и в данный момент группа в поиске барабанщика. Такие дела
Не все знают, что у HIM также есть сайд-проект под названием Daniel Lioneye, песни которого внезапно доставляющи и местами даже винрарны. Если вы когда-нибудь смотрели дебил-шоу Viva la Bam, то слышали их во время заставки.
В 2001 году после записи третьего альбома дредастый гитарист Линде справедливо ужаснулся этому чудовищному винегрету из уныния и соплей. Посыпая пеплом голову и свою тру-металхэдскую юность, он был вынужден констатировать, что всё же скатился в УГ. А гитарастские mad skillz таки просились наружу. В итоге он решил дать им волю на стороне — организовал сайд-проект, где был и швец, и певец, и на гитаре игрец. Насочинял винрарного рок-н-ролла, обозвал себя Данилкой Львоглазым и внезапно запел голосом Элвиса.
Впрочем, полностью отделаться от анального рабства HIM ему не удалось — кто-то должен был играть на остальных инструментах. Так что бас достался штатному химовскому басисту, а за ударные сели Их Величество Вилле собственной персоной. Алсо, за клавиши поставили винрарного музпродюссера Хийли Хийлесмаа, ныне барабанящего в расово финской клюкве KYPCK.
Треки под этим тайтлом состоят из:
В сумме получается довольно вкусно.
Через 9 лет после первого опуса проект объявился снова, но уже с другим составом и почему-то в блекушном обличии. Видимо, наружу просились не только гиторные mad skillz, но и блекарское отрочество Линде. Фанаты в очередной раз негодуэ.
В этой стране и не только у херок заведено накапливать неебическое количество <del>нахуй не нужных</del> «пикч для В.П», на которых написано что-то ясно выражающее суть того, что хотел выразить отправитель, и желательно шрифтом, характерным для русских макросов. Как правило, позирует на них сам Вало, редко остальные участники группы и еще реже поодиночке. К слову, такие коллекции картинок характерны не только для херок, но и для прочих фэндомов, от фанатов Нирваны до ньюфагов-альтернативщиков. | 515 |
HL Boom | HL Boom
HL Boom — локальный мем русскоговорящих форумов игры Half-Life (Half-life.ru, http://hlfx.ru/forum, http://forums.nashalife.ru, http://cs-mapping.com.ua/forum и ещё кучи мелких форумов). Доставивший и продолжающий доставлять кучу лулзов их посетителям и гостям. Имел косвенное отношение к началу истории с зелёными титизенами. Boom засветился почти на всёх крупных Half-Life сообществах.
Boom — это <del>элитарное искусство</del> «эпохальный мод», неофициально самая известная российская модификация игры Half-Life 1, которая превзошла по популярности в народе такие моды как HLFX и Paranoia за счёт феерического пиара мода на форумах его автором. Пиара было столько, что мод быстро стал легендарным. Также является самым отстойным модом за всю историю модостороя Half-Life. Долгое время считалось, что нет ничего хуже HL Чернобыля, однако HL Boom уделал и его.
Концепция Бума в том, что команда разработчиков, состоящая в основном из одного автора, ничего не делает, а только бесконечно пиарит мод на всевозможных форумах. Те, кто не соглашаются с утверждением автора о том, что «Boom круто!», оказываются сильно зафлужены и затроллены. Всё это сопровождается мегатоннами лулзов в процессе.
Boomer (он же WoRKER, WoRKER Белый, WoRKER Светлый, WoRKER White, Брин, Уоркер Белый, Neo Cool, BoomGamesInc, Йа далпайопко!, Gman-Hacker, Ethan_Thomas, Итан_Томас, Итам_Тормаз, Боевик-90, Booms_Rambo, Boomer_Returned, Boomer_Atacked, MegaB__mer, Кекс, UrbanBoy, Крис Браун, Sonic, IXash, Crazy_Edvard) главный герой, безмерно жырный тролль, флудер и пиарщик, автор мода Boom (HL Soldier, Street fight for Angela, Neo Boom). Родился в 1991 г, живёт в Калуге. Страдает ФГМ и ЧСВ летальных степеней тяжести. Подобно Гульмэну на словах обещает больше, чем делает в своём моде. За последние полтора года сменил более 11 персональных сайтов, в настоящий момент находится на http://web.archive.org/web/20130425102340/johnwood2.ucoz.ru/. Cамовольно стал негром и записался в рэпперы.
На форумах может выдавать себя за накачанного (на качелях, ога) рэпера и главаря несуществующей банды. По поведению иногда сильно похож на Гульмэна, с единственым отличием, что он пиарит не игру, а мод к игре. Легко опознаётся по бесконечному фапу на игру Condemned: Criminal Origins и певицу Шакиру. Говорит, что накачал стальные мускулы и занимается паркуром, но КО утверждает, что он попросту гонит, потому как бодибилдинг и паркур взаимоисключающие параграфы. Может утверждать, что фотки в этой статье не его и вообще «там какой-то гламурный морализированный чувак» . Несколько раз пытался сменить ник и название проекта, но всё время палился.
Откуда такое распиздяйство в природе никто не знает, есть только несколько официальных гипотез:
Бумер — химик, сам синтезировал новое дерьмо для расширения сознания, и теперь испытывает его на себе.
Бумер — это сам Онотоле, вернее его секретный план, цель операции — испытание флудерного оружия.
Алсо есть мнение, что это GamerSuper, ибо манера флуда, пиара, и тупости сопоставима только с ним.
Alerman (он же AlexeyEr), жопоголист, также поклонник партии КПРФ, блоггер. Бывший сообщник Boomer-a, помогал ему в разработке Boom-а. Также делает свой проект — Red mark (Красная метка). Периодически ссорился с Бумером, но почти всегда возвращался к нему. Обитает на своём унылом сайте http://blanqui.clan.su/. Также известен на абсурдпедии за тотальную неграмотность и сортирный юмор .
Trensfer - единственный здоровый на голову участник бума, примкнувший к группе, видимо, чтобы получать лулзы "из первых рук". Вскоре был заёбан бумером, и кинул его. Затем алерман договрился с ним, убедив его вернуться, и сделал модератором на своём быдлофоруме. В 2009 году был хакнут говноменом и хотя ему удалось-таки восстановить все свои пароли, намёк он понял и самовыпилился из интернетов.
Сюжет игры начинается ещё задолго до её создания. На далекой планете (та что третья от солнца) под благословением великого Сандаля работает без регистрации некий Воркер, то ли Светлый, то ли совсем Белый. После зохавывания его мозга Ктулху (а это показано и в игре) он начинает делать свой эпохальный мод…
Первые упоминания о буме относят к весне 2007 года (есть, конечно, и более ранние, но это не тот Boom о котором идёт речь), когда 18 мая на Half-Life.ru зарегистрировался тогда ещё никому не известный WoRKER. После этого он сразу же заебал как админов, так и простых пользователей своими тупыми постами , антироссийскими и антикоммунистическими высказываниями.
Казалось, что это очередной мелкий тролль, но время показало обратное.
19 мая он заявляет:
Делают свой мод Boom
Делаю свой мод Boom, помогите кто чем сможет, мне нужен супер современный солдат с анимациями hgrunt!
Чёрт, забыл! Там будет круто - Супер Качество! Может сделаете карты для него, своих нету, поэтому пользуюсь даром от VALVe.
Но тогда на это никто не обратил внимания. Поэтому 21 мая WoRKER создаёт тему Boom. В этой теме он произносит свою фразу, ставшую потом крылатой «Boom — круто 8-)» и начинает массовый пиар своего творения . Там же он выкладывает запароленный архив с модом. Тема резко отличалась от остальных, тем что автор крайне неадекватно реагировал на критику в адрес скринов Boom (один из них), на которых был изображён оригинальный HL с переименованными моделями. Любая попытка критики тут же пресекалась злостным троллингом и срачем WoRKER-а. Всё это сопровождалось немереным пиаром мода. Тема сразу же привлекла внимание всего форума. WoRKER флудил как из насоса c такой силой, что все остальные форумчане вместе с админами не могли его заровнять.
Тему быстро выпиливают. Поциент тут же винит во всём «плохих русских», за это его моментально выпиливают с форума.
Уже 28 он делает попытку вернуться под ником Брин и вновь пытается пиарить Boom, но его быстро банят. Уже на следующий день регится Уоркер Белый, но выпиливают и его. Многое, что было связано с Воркером, было выпилено. На этом история с бумом могла бы и закончится, но дальше было только круче.
Через неделю Воркер воскресает на форуме bbs.nashalife.ru в образе Воркера Белого и тут же рвёт моск посетителей сюжетом своего мода, где смешались все — люди, кони, Черные Лорды, Аллах и даже нашлось место борьбе Востока и запада, а также социальной теме:
Это сюжет для моего нового МОДа, мне надо набрать 15 сообщений, и тогда я предоставлю его вам, а пока сюжет...:
3192 год. Мизерная планета вулканов и камней Уикнус, Э. Вуд прилетает для срочной миссии, Он там будет использовать свои альпинистские навыки в разведке других Миров. Просто стало известно о врагах с самых Тёмных глубин космоса, в которых не может попасть даже звёздный свет!
Учёные нашли десятка таких планет, тщательно изучали с расстояния, очень тщательно, скурупулёзно, и выяснилось, что там может быть жизнь, и даже разумная, но из-за нехватки звёздного света и многих других ужасающих факторов (ядовитый воздух, отсутствие растений и т.п.), там могли появиться ужасные твари!
И Вуда посылают туда. Кстати базу на Уикнусе обеспечивает государственная военная организация "Красная точка". Вы спросите: почему не частная (как в Doom3 - я про UAC)? Люди на земле отвергают всё Западное (частная собственность), просто очень давно произошла страшная война.
На Западе (в основном США) уровень нравственности оказался на нуле, предприниматели стали порабощать нищих, средний класс становится объектом оскорблений, ограблений и пыток!
Запад выдвинул теорию, по которой Восточные (отсталые) народы взращил Сатана, а Запад нёс на руках Аллах (да, простит Повелитель меня за упоминание Его имени здесь), что вообще абсурдная ложь!
Церковь присоединилась к буржуазии, и такая смесь начала крестовый поход на Восток, с целью увеличения числа рабов.
Россия с её непобедимой (но сейчас просто неуязвимой) армией готовится к защите, но кто Мощная Орда против высокотехнологичной армии (Россия и тогда отстаёт), и за дело взялась Ингушетия-Чечня, Грузия, Турция - Могучая Тройка!
Они не только, насколько можно, мобилизовали себя, но и позвали других на борьбу с "Западными оккупантами", тогда Восток начал широкомасштабное наступление, когда Россия была готова сдаться; и тогда Западу конец!
Сложившийся в 3192 г. мир населён и восточниками, и западниками (они были реабилитированы), теперь всё западное отвергается: государственная собственность, строгая полиция, жёсткие законы, цензура!
Ну, это прошлое, а теперь настоящее (3192 г.). Эдуарда Вуда хотят для начала телепортировать на планету джунглей, в которой учёные заметили странное объёмное тёмной движение и...
Телепорт открывается и - ба-бах!!! Уикнус наполняют странные твари, учёные предпологают, что это те самые с Тёмных планет, включают тревогу, но какая-то сила взрывает всё, и вся!!!
Вуд очнулся и принялся убегать, ближайшие учёные приняли решение улететь на корабле с планеты на Хюкненн, и там разобраться. Все идут на рейс "Уикнус-Хюкненн", но зря...
Запад восстанавливается на Хюкненне, гигантской планете (громаднее Сатурна), очень-очень богатой природными ресурсами, это были райские условия для капитализма, но руководство запретило, и Дуглас Лэйдлоу, который начальник Красной точки, бывая там на отпуске, начал создавать Хюкненн-нацизм - он отобрал людей, которые ему нравятся и сказал им, что они здесь по воле судьбы и планета является их священной собственностью, которую им предписал Аллах (ложь!), ведь кто успел, тот и съел. Дуглас снимает с себя полномочия начальника, создает "Армию тьмы", которая будет защищать планету от "земных большевиков", также Дуглас пошёл на связь с Тёмными существами, и пообещал своим людям, что инопланетяне их друзья и братья! Инопланетяне тоже согласились на Альянс!!!
И вот "тёмные" и Дуглас атаковывают Уикнус, все в панике, Вуд поняв, что Хюкненнцы сошли с ума (своей шкурой), лезет в подземный переход на Север, там проводятся далёкие телепортационные опыты; и там же Адольф Миллер (немец, но не нацист, он отвергает нацизм и считает его чувством глупых коров) готовит план ответного удара Тёмным существам, но пока не Хюкненну, посылает множество солдат, но бесполезно, тогда приходит Вуд, и "тёмным" не сдобровать!
Хотя, это так! Вуд прошёл через планету джунглей и попал на самую главную "Тёмную Каменую Пыльную планету", там же Он попадает в большую Главную Цитадель, по воле судьбы на самый пик, и узнает, что "Чёрный Лорд", страшная биотехническая машина, которая управляет Тёмными существами, призывает все страшные Тёмные Силы взорвать планету Землю, Вуд идёт на битву, и не зря, Он побеждает!
И встречает одинокого призрака, один на один, который на Уикнусе переговаривался с учёным в сопровождении полиции, бродил про базе, но раз он призрак, Вуд наплевал. Но когда он перед ним, Вуд узнал, что Тёмные существа были безвинными, они стали такими по стальной воле, по-настоящему, с рождения, "Тёмных" существ Санданоидов, но надо их простить, они такими родились, но им сто раз давался шанс стать лучше, потому что они соседствовали с Ганганоидами, поэтому никакого... И эти безвинные существа прощают его (одними из них ялвяются ганганоиды), и помогают нанести ответный удар по Хюкненну, дав полномочия руководителя брату героя Джону Вуду, но дают выбор: идти с ними до конца или сам по себе.
Вот и сюжет игры. Сложен, но хорош!
Сюжет мода хорош тем, что к нему можно привязать любой мод, хоть с динозаврами, хоть c зомби. Известно, что Воркер положил столько сил на придумывание эпохального сюжета, что на мод у него сил не осталось. Вновь начинается флуд и пиар мода.
Ему всё же удаётся сделать демку и выложить её на file://C:\Documents and Settings\Рашид\Рабочий стол\Форуму\Вот Boom C.htm.
Однако, вероятно из-за происков Ганганоидов, скачать мод по этой ссылке никому не удаётся.
Там же поциент пытается набрать команду «Boom Software», которая бы сделала ему мод, но ему опять мешают агенты великого Сандаля, и Воркер вновь отправляется в бан. В это же время он отмечается на cs-mapping.com.ua/forum, но и там его быстро забанили вместе с Бумом.
Приходу Воркера на hlfx.ru/forum предшествовала громкая история с расстрелом местного психа и эмо — Alerman-а. Вкратце история такая: эмо-бой Alerman начал изливать на форуме свои ЭМОции про труды Ленина, тяжёлое детство, тиранию админов… Вскоре он заебал всех своим маразмом на half-life.ru и hlfx.ru/forum, и администрация помогла ему покинуть «этот несправедливый форум».
18 июня поциент регится на hlfx.ru/forum в образе WoRKER-а Светлого и сразу же начинает оплакивать ушедшего Алермана
. Потом он решает прослыть писателем и выкладывает своё творение «ЭПОХА РАБСТВА», в нём был изложен маразм про большевиков, срывание покровов, анальное рабство…
После этого он по уже привычной схеме 26 июня создаёт тему Boom и начинает пиарить свой проект:
Здорово!
Скоро я предоставлю скриншоты.
Я вчера тестировал третью бета-версию: куча ошибок, пора менять концепцию!
Ждите .
Я дам четыре партии скриншотов, в каждой по четыре.
- в первой партии покажу начало.
- во второй новых монстров.
- в третьей Дугласа и "Чёрного лорда".
- в четвёртой что-нибудь интересное.
Так как посетители hlfx.ru/forum более чем наполовину юзеры half-life.ru, эта тема сразу порождает море стёба и снимание лулзов. В этой теме Воркер (впоследствии Бумер) раскрывается не только как сказочный долбоеб, но и как интересная личность. Так он продемонстрировал высокое ЧСВ, выкладывая скрины Boom и со словами «Круто!». На скринах был уже мод hlfx со слегка подпорченными моделями и текстурами:
Поциент
Далее он раскрывает подробности сюжета и обещает устроить революцию в жанре:
Кое-что расскажу.
Чёрный лорд - бывший архангел. Когда шла война между Востоком и Западом, Он хотел использовать восточников в своих целях. За это Аллах заключил его в мраморную оболочку, но Сандан нашёл Его, и дал ему большую власть. Потом, Чёрный лорд, получив достаточную силу, похоронил Сандана и его орды в тёмные пучины вод.
Чёрный лорд не так опасен, победа над ним возможна, поэтому уничтожить его - большая ошибка! И в Boomе мы её неизбежно совершим. Потому что освободится Сандан, подкупленный Сатаной, его орды и тактика ужасны и безжалостны!
Видите на скриншоте, что модель nihilanth.mdl потеряла сложные формы (круглые, овальные и т.п.), поэтому напоминает мрамор; я сделал хром прозрачным, только после этого модель потеряла формы, и я решил это сюжетно оформить !
P.S. Вот как можно одолеть баги!
Также я хочу устроить революцию в жанре: я хочу аккуратненько смешать научную
фантастику, фэнтэзи и религиозную фантастику в одну повесть без всяких абсурдов.
А потом и вовсе заявляет:
Поциент
Чем доставил массу положительных эмоций посетителям форума.
Потом он в своей теме «ЭПОХА РАБСТВА» выкидывает очередной троллинг, и его в очередной раз выпиливают с форума. 4 июля он возвращается уже в облике обычного WoRKER-а
Долго потчевал он публику обещаниями выложить что-то потрясающее, публика (да простит её Сандаль) ему поверила, пока не услышала в один прекрасный день:
Эй!
Хорошие новости: 1) Boom почти готов .
2)Я его предоставлю на моей веб-странице .
Тут публика, конечно, приободрилась, забыла про то, что на дворе лето, и замерла в ожидании грандиозной битвы Сандаля с динозаврами. Прошли сутки в томительном ожидании и вот тебе Бум:
ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!
Я удалил Boom , проект зашёл в тупик !
Буду делать снова и очень аккуратно .
Сообщаю новую концепцию: Вуд - чистильщик подземелий . Т.е. в Boom основными помещениями должны быть подземные !
Очевидно Нигилант напоганил или агенты западных разведок с их нулевым уровнем нравственности. И следом просьба — сделайте мне демку:
Neogen может попробуешь демку Boom склепать?
Запомни: сначала мы очищаем подземелья от напавших монстров, потом вырываемся на огненную планету (от вулканов), расправляемся с террористами, и идём в большую цитадель (как в City17), там Адольф Миллер посылает нас к боссу чудищ и мы расправляемся с ним! КОНЕЦ !
Чем окончательно добивает публику. Если раньше считалось, что Воркер хотя бы что-то делает сам (портит модели, гадит текстуры), то теперь стало ясно, что не только скрины надо придумать, но и Бум нужно делать за него.
Внезапно ЧСВ пациента зашкаливает, и он создаёт тему «СОВЕТЫ ОТ WORKER», где собирается научить неразумную публику, как правильно делать моды:
Надеюсь, мои советы покажут мой опыт в МОДоделании.
Я в этом деле - :cool:.
После этого Пациент умудряется переспорить выдающихся мапперов и дать им свои мудрые советы.
И наконец, о чудо!:
ХОРОШИЕ НОВОСТИ!!!
Демо-версия Boom готова!
Что там есть?
1)Основные враги (красные демоны, машины убийства, зомби без крабов, динозавры).
2)Новая форма секьюрити.
3)Воссоздана первая часть Boom 1 (только начало будет в развалах).
4)Интерфейс.
Пока хватит.
Качайте демо на http://www.johnwood.narod.ru/boom.exe.
Качать только любопытным и инсталлировать на обычный HL, и демо сделана на 30% моих способностей, если хотите 100! то говорите.
Публика узнаёт в демке мод Underground territory с новыми моделями, барни и зомби.
Флуда было очень много, всего не перечислить. Наконец, весь этот маразм с флеймом и коммунистами всем надоедает, и Воркер выпиливается с форума.
После всех этих приключений поциента отношение к нему в HL комьюнитях было критическим. Последней каплей стало его третье возвращение 24 июля на hlfx.ru/forum под никнеймом «Boomer», который потом намертво приклеился к поциенту и стал нарицательным.
Boomer сразу же берёт спринтерский старт и сшибает баллы за флуд первым же сообщением:
ААААААА!!!
Угу! Угу!
Чем вызывает бурю положительных эмоций у посетителей.
Чтобы посмотреть шоу, на форуме собираются некоторые пользователи с других форумов, где уже успел отметиться пациент.
Бумер тут же приветствует собравшуюся публику матерными приватками.
После этого пиар Boom-а возобновляется с новой силой:
УГММ!!!
Boom - отличный проект. Пусть Все это знают!!!
Это Вам не какой-то Gunman Chronicles, где удивительным образом стрелки на своей базе держат мочу в почках, а бандиты спокойно срут в своих бараках.
Сюжет отличный. Я не собираюсь показывать в МОДе сюжет полностью, а отличный отрезок времени, упоминаемого в сюжете .
Через 4 дня после возращения пациента на форум также возвращается Алерман под ником AlexeyEr и начинает без палева вновь морозить свою хрень про Ленинов.
Админы сразу же вычисляют его, но лулзов ради решают временно не раскрывать его.
Всё это приводит к формированию тайной Анти-Бумеровской Коалиции. Участники коалиции начинают ответный троллинг Бумера и стёб над ним. Впоследствии это противостояние троллей на форуме назовут «Первой Анти Бумеровской войной».
Долго ещё флудил поциент, пока 29 августа не решил сделать сайт:
Поциент
Сайт представлял из себя абсолютно пустой шаблон и форум с ветками: Справедливая месть (Сталин готовься!), Перспективы развития России…
В ответ на всеобщий ржач над сайтом Бумер начинает раздавать пиздюли админам:
Поциент
Пока никто не успел опомнится он выкладывает очередные скрины Бума и продолжает спамить на форуме. В ответ на это АБК начинает спамить в коментах к новостям на его сайте.
3 сентября Бумера помещают в группу «Неопытные», в ответ на это пациент зафлуживает весь форум и начинает угрожать админам.
8 сентября при поддержке АБК на форуме регится АНТИБУМЕР и тут же начинает крупный стёб над Бумером:
Boomer - меня всегда интересовал вопрос, почему такие выдающиеся игроделы не идут в профессиональный геймдев? Взять хотя бы Вальве - там одни старики, только зарабатывающие деньги.. А у вас потрясающие идеи, в которых много революционного и интересного. Жанр шутеров умирает потому что нет новых, иницативных людей вроде вас! Конечно, чему то вам нужно будет и подучится, но вы же очень много умеете!
Тебя надо ставить в пример Вальве - они уже вон с эпизодами то справится не могут..
Получив такую поддержку, Бумер начинает флудить с двойной силой, вскоре обсуждения в других ветках форума было приостановлено — обсуждался только один Бумер и темы, где он побывал. При поддержке АБК Boom начинает развиваться не просто как революция в жанре, а уже как стиль жизни и новое направление в геймдеве. Форум флудился со скоростью несколько страниц в минуту.
Но уже через 5 дней Бумер полностью выходит из под контроля. И начинает флудить без всякого смыла. Ради лулзов создаётся тема «Тест на бумерство», в которой пациент ведёт себя очень буйно. При попытке его успокоить он дает пиздюль главному админу(XaeroX)
Я разочаровался в тебе Сашок! Когда я прошел Retribution ты был для меня кумиром, а щас кусок дерьма!
За это его моментально выпиливают с форума, алерман пытается оказать ему моральную поддержку, но почти сразу затыкается.
Ну тогда ты следующий кандидат на бан.
Бумер пытается вернуться сначала под ником Neo Cool, затем BoomGamesInc и Йа далпайопко!. Но его выпиливают во всех проявлениях.
Копипасту эпичной темы BooM можно скачать тут.
16 сентября Boomer в очередной раз регится на http://cs-mapping.com.ua/forum и в 17:23 создаёт тему Boom Game Soft:
В МОДе будет рассказана история про жестокую резню на спутнике огромной зелёной планеты Хюкненн, под названием Уикнус, главному герою было суждено разрушить Империю Сандана, который, узнав об этом, приказал его правой руке Д. Лэйдлоу послать на Уикнус почти всё уголовье Галактики, да, впридачу Сандан решил уделить главному герою немножко своих войск :demon: .
На Уикнусе распологается военная база "Красная точка", для исследовательских целей, очень секретная база, прямо расположили посреди вулканов и рек лавы .
В МОДе вы увидете всю эту резню в лучшем виде при помощи нового движка для Half-Life, под названием "Half-Life FX", блестящий кодинг и прекрасно организованные фишки.
Я опровергаю слухи о том, что этого МОДа не будет, он будет, в потверждение этого, я делаю демо-версию.
Админы переименовывают тему в Zjuganov Game Soft и ставят Бумеру изображение Ленина (а потом Сталина и Зюганова) на аватар. Все стебутся над Бумером. В этот же день выкладывается фотожаба с Лениным, которая становится флагом АБК.
Объявляется мобилизация сил коалиции, и 16.09.2007 в 18:00 участники АБК совершают набег на сайт Бумера http://johnwood.ucoz.ru . Форум и комменты к новостям были подвержены флуд атакам. Участников АБК тогда было около 15, но флудило человек 8. Главным слоганом было «В США подросток, поиграв в Boom, вырезал всю семью!».
Флуд продолжался вплоть до прихода Бумера в 22:58 и закрытия сайта.
Сайт чистили несколько дней.
На следующий день Бумер на сайте half-life.3dn.ru/forum пытается выдать себя за одного из админов хлру — XaeroX, но там его встречает АБК, которые в свою очередь пытаются выдать себя за Бумера. В результате стеба подстава раскрывается, и Бумер выпиливается оттуда.
Через день Бумер комментирует на ксм флуд атаку и вновь высказывает свою расовую нетерпимость к русским, за что его выпиливают оттуда.
18 сентября в 12:00 Бумер заканчивает чистку и открывает свой сайт, но из-за флуд атаки закрывает его уже через час.
19 сентября участники АБК взламывают http://johnwood.ucoz.ru
25 сентября Бумер создаёт новый сайт www.hl-boom.do.am и спешит порадовать всех этой новостью на нашу лайф:
Ассалам-Алейкум, джентльмены !
После того, как перечитал тему про Boom у Вас, решил начать всё снова, да, я вёл себя как дебил, но я просто не знал интернет тогда, и это было не шутка , со своей паранойей достали просто , и вообще я Boom переделал.
Как только Boom доделаю, выложу в filefront.com и дам Вам скачать.
У Boom сайт hl-boom.do.am, напали какие-то гавнюки, пришлось временно закрыть.
Н, вот я и дома .
И вновь, уже по традиции, Бумер выпиливается оттуда.
В это время в теме Boom на хлфх.ру участники АБК продолжают стебаться над Бумером и планируют новые атаки. Алерман всё это палит и постоянно стучит бумеру:
Бумер, у меня для тебя очень, очень, очень, очень, очень, очень, плохая новость:
форумчане HLFX.ru вычислили этот сайт. Сейчас должны пойти атаки... Предупредить тебя оказалось самым большим, на что я оказался способен.
Флуд атаки на сайт Бумера происходят едва ли не каждый день.
А 26 выкладывается очередная демоверсия, но скачать её по-прежнему никому не удаётся.
Из последующих новостей становится ясно, что Алерман и Бумер стали любовниками, и Бум теперь будет базироваться на Red Mark.
Вновь начинаются флуд атаки (которые, впрочем, и не прекращались), на что Бумер отвечает:
Поциент
Бумер продолжает пиарить свой отстой уже на юкосовских сайтах, но его выпиливают отовсюду.
Внезапно Бумер бросает hl-boom.do.am и заводит себе другой http://bgs.ucoz.ru. АБК, пользуясь моментом, захватывает домен hl-boom.do.am и организовывает там базу коалиции, где собирались все участники и планировались набеги. Бумер в панике пытается вновь выдать себя за XaeroX-а, но его быстро раскрывают и банят.
Начинается массовое преследование Бумера на всех сайтах, где он появляется. Бумер пытается выдвинуть ультиматум, угрожая непонятно чем, в ответ на это АБК устраивают очередной набег и сильно зафлуживают комменты к его новостям (Третья Антибумеровская война). Бумер опять чистит сайт несколько дней.
В январе из-за утечки данных с сайта Бумера становится ясно, что он знаком с планами коалиции. Сайт hl-boom.do.am приостанавливает работу до выяснения причин. Для расследования утечки планов из коалиции создаётся подпольная база коалиции, находящаяся в ██████ где собирается только элита АБК. Пока расследовали, Бумер пользуется моментом и зафлуживает абсолютно пустой hl-boom.do.am по самые помидоры, потом он стучит в саппорт юкоса, якобы там выкладывается порно — сайт выпиливают.
В это время на подпольном сайте АБК разрабатывается новый план штурма бгс. В марте происходит сам штурм, коалиции на время удаётся завладеть сайтом (Четвёртая Антибумеровская война), но Бумер, благодаря восстановлению пароля, возвращает сайт себе, о чём сообщает в новостях.
9 мая 2008 состоялся долгожданный релиз Boom-а, который тут же отмечается на наше лайф. В моде показана борьба Бумера и солдат АБК. В нём зомбики хоронят тещу и концептуально рвут два баяна, прямо на глазах у изумленного игрока (один в начале игры, второй, соответственно — в конце).
Мод тут же называют победителем HL Чернобыля и канонизируют как самый отстойный мод. Бумер, видя всё это, пытается спихнуть мод на авторство АБК, но ему так и не удаётся ничего доказать.
Бумер пытается собрать доказательства в разговорах по асе с некоторыми участниками АБК.
Потом с этими логами бумер побежал жаловаться на офицальный форум юкоса, но его быстро выпиливают оттуда. Бумер вновь посещает хлфх.ру и ксм, но выпиливается моментально.
Судя по всему, в переговоры с админами юкоса вмешивается Алерман — сайт бгс полностью блокируют на юкосе. Потом админы начинают слежку за участниками АБК на подпольном сайте, коалиционеры замечают это и покидают его. После этого подпольная база моментально выпиливается.
Тем временем Бумер передаёт все права на Boom независимой компании Tёsha Software, которая выпускает HL Boom: Gold Edition и анонсирует Boom-2: Tёsha’s Revenge
Сам бумер создаёт новый сайт http://duglas.do.am/ , но АБК быстро ломает его. Бумер в бешенстве опять ломится на хлфх.ру и опять выпиливается оттуда. Снова он собирает доказательства из разговоров в асе, но доказать опять ничего не удаётся.
Потом он создаёт http://huknenn.ucoz.ru и ещё до кучи http://Condemned.ucoz.ru
Вместе с Алерманом они наносят несколько унылых флуд атак по фхру.
Летом бумер становится негром и записывается в реперы. И успевает заебать всех своими рассказами «Как храбрый Итан Томас (ник бумера на тот момент) победил АБК». Также он планирует завести роман со своей одноклассницей — Алиной, и заспамивает этой новостью фхру и нашу лайф :
Поциент
Всё лето он рассказывал о том, каким он стал качком. Наконец он стучится в аську к Алине, но уже после 5 минут разговора отправляется в игнор. «Храбрый репер» впадает в депрессию и выкидывает все свои сайты.
Тем временем АБК пользуется унынием поциента, находит ту самую Алину вконтакте и устраивает там флешмоб, в ходе которого Алина доводится до белого каления и выпускается на Бумера. Чем закончилась встреча Алины и Бумера в реале неизвестно, только бумер после этого долго не высовывался.
Потом бумер ненадолго возрождает johnwood.ucoz.ru, но сайт держался недолго — бумер на него забил и сайт выпилился.
Примерно тогда же Алерман решил создать на своём сайте сообщество изгоев форумов Half-life.ru и hlfx.ru, которые действительно начинают регаться, вызывая у админов этих сайтов смутное беспокойство, которое быстро сменяется лулзами - тролли выпиленные с этих форумов зафлуживают сайт алермана не слабее АБК. Стремясь огородить Бумера от стёба этих троллей Алерман удаляет их темы, и периодически ругается на них, что они "выгнали из бумера кал", и даже закрывает сайт на технический перерыв со словами:
Алерман
Тогда же один из порядочных участников HLFX.RU некто Scrama решает зайти на форум алермана под левым ником и получить лулзы "из первых рук", но Тренсфер вычисляет его, и он становится жертвой массовой расправы со стороны троллей, Бумера и Алермана, сваливая с форума под многоголосное "ПЫ-Ы-ЫЩ!".
Scrama
Решив не дразнить гуся с банхаммером, один из троллей поселившихся на бланше, вызвает бумера поругаться на сайте http://blackteam.3dn.ru, где начинается массовый прессинг и стеб над бумером. Посреди тонн флуда на Бумера выкладывается фотожаба, где Бумер занимется сексом с пидарасами.
Бумер, как настоящий мужик и храбрый репер, бежит плакаться обо всём админам юкоса и сайт банят из-за этой фотожабы.
Все обсуждения переносятся на http://blackmetal.3dn.ru .
По сведению очевидцев у бумера совсем снесло крышу. Судя по темам на его тогдашнем форуме, его заклинило на «Настоящих мужиках».
Также бумер замечен на форумах сообщества http://tetris-inside.com, где над его акком Booms_Rambo продолжали стебаться, ну а потом забанили по результатам опроса, но он не остановился и сделал новый акк Boom_Rambo, но все продолжали стебаться…
Летом бумер в третий раз возрождает сайт http://johnwood.ucoz.ru , после чего лезет с этой новостью к Алерману. Вероятно, Алерман перед разговором чем-то упоролся, поскольку в разговоре он впервые назвал Бумера сукой и принялся его воспитывать, чем окончательно рассирается с Бумером. Бумер в ярости выкладывает этот эпичный лог у себя на сайте и пытается компрометировать Алермана.
Поциент
Поциент
За это админы юкоса блокируют его сайт.
22 августа Бумер в юбилейный 9000-й раз вернулся на http://hlfx.ru/forum . Явление Бумера народу в облике UrbanBoy вызывает срабытвание онкологического детектора у некоторых посетителей. По надписи в названии макета карты в хаммере публика тут же узнаёт Бумера. Внезапно админы начинают удалять посты с троллингом, направленым на Бумера, и пытаются призвать троллей к соблюдением правил форума, однако народ уже не остановить. Бумер вновь начинает рассказывать про качков и про свою мифическую банду.
В соседней теме он выкладывает асечный лог, в котором толстый тролль представляясь журнализдом «Репортёры без границ» под предлогом иска на Уютненькое пытается развести поциента на чистосердечное признание.
Поциент
В настоящий момент Бумер продолжает продвигать вечно меняющийся мод на http://hlfx.ru/forum, Тролли действуют со средней активностью в связи с тем, что админы грозят плюсометом.
Идёт 9004 пришествие бумера на фхру. Толщина троллинга растёт с каждой итерацией. По прогнозам средних экспертов™, к 9009 возвращению поциент достигнет сингулярности головного мозга и его IQ будет равен IQ Онотоле уможенный на −1.
Scrama
Бумер продолажет нести /b/ с оттенками расовой неполноценности и качков-негров.
секретной технике]]
Я не описал и процента моей жизни. Потому что один раз во дворе с моей любовью я поспорил, что с помощью трубы с одного подъезда на другой перелезу, высота 4 метра, расстояние между подъезда где-то 10 метров. Если я быстро без проблем перелезу и не упаду, она сделает мне минет, а если я упаду, я делаю ей кунигилус.
На середине пути я упал, там было скользко, мы с ней уединились и я должен был сделать это, и это было так ужасно... меня чуть не вырвало, а она была в экстазе ...
Азиаты вроде произошли от якутов или я ошибаюсь, но в любом случае у азиатов тоже физическое преимущество перед европейцем. А ещё больше бесят лузеры которые пользуются преимуществом перед теми у кого их нет, кавказцы имеют преимущество в спецназе, и тёлки их хотят блин, но я хочу кавказский спецназ и кавказскую тёлку!
Также на форуме поциент открыл несколько тем, где можно поучавствовать в специальной олимпиаде по расовому превосходству и битве великих философов.
За три дня активных телодвижений на форуме Бумер успел высрать неимоверное количество постов, видимо сидел круглосуточно.
также замечено использование новых виов вооружения: со стороны троллей говнодемативаторы и подъебы Бумера, со стороны самого Бумера «рассовое превосходство», дохлые коты и посылание шок-контента в лички.
….
В 9005 пришествии бумера на фхру темы, в которых он участвует, приобрели все черты имиджброды, осталось только выключить регистрацию. Начат усиленный постинг картинок и ютюбовских роликов, был даже запилен Чёрный властелин /b/ перешёл на бессмысленый набор букв. Поциент перешёл на фаллометрию, превышеную в овер 9000 раз. Превращение человека обратно в обезьяну продолжается.
После великого срача на http://hlfx.ru/forum был оттуда <del>выпилен, запилен, снова выпилен</del> вернули обратно. И был создан новый сайт http://hl-boom.ucoz.ru/forum/ (так как старый http://hl-soldier.ucoz.ru был выпилен). но он в момент засрался доблестными воинами АБК путем выкладывания прона, пасты и дебильными роликами с ютуба.
Через сутки сайт ушел на технические работы. Бумер сдает позиции, что, по мнению некоторых, говорит, что Бумер уже не торт.
На HLFX тем временем Бумер полностью теряет разум. Выпускает новые рассказы «Эдвард Барроуз 2» и «История Анжелы» все уныло более чем наполовину, остаток — лулзы. Порождаются новые недомемы вроде прыгающего винограда, бородатой Анжелы и «Как я люблю электро-миксер». Бумер вздрачивает на Соника и его отношения с Эми (за неимением в реальности и рассуждения в стиле Тряпки-куна), что вылилось в холивар «Битва ежей» на его сайте (анон был зарегистрирован под именем Shadow, Бумер соответственно — Sonic).
А через какое-то время вообще решил, что реп — это не круто, и теперь он тру-рокер.
НЕ МОГУ БОЛЬШЕ СДЕРЖИВАТЬСЯ! I LOVE ROCK! Я БОЛЬШЕ НЕ РЭПЕР!!! ЯХУУУ!!! ОСОБЕННО ЗАТЯЖНОЙ ВОКАЛ!!!! ЭТО ТАК КРУТО!!!!! Я КУПЛЮ СЕБЕ ЭЛЕКТРО-ГИТАРУ!!!!
Рэп испортил меня... я люблю жить огнём... я в детстве обожал рок, ту песню из Death Pak, которую теперь не найти наверное, диск потерялся и в интернете не скачать, там группа была что-то вроде American Nuts. Рэп это не для меня, я огонь, а не камень, мне нужен не только гламур и сучки, мне нужны приключения и любовь.
Всё, Я вернулся, теперь креатив полетит рекой, пойду попаркурюи и приду. Не надо мне, что паркуристы слушают рэп, мне срать, буду паркуристом, который слушает рок, я особенный паркурист.
Хочу спеть для моей красотки. . Забыл, вокал... где можно выучиться петь? Что делать, чтобы не поломать голос?
Я люблю жизнь, я люблю Её, я люблю рок, я люблю гитару, я люблю паркур, я люблю Alien Shooter II!
Лурко*бам: Я могу с девчонкой себе такое позволить, что она от меня убежит, а ты сиди под каблуком е*аный озобленный на весь мир лурко*б и не забудь вписать это в свою е*аную статью.
И ещё для лурки: напишите что я рок-позер, у меня ирокез до 2 метров, суровая куртка и джинсы, порванные дворнягами, ещё куча цепочек, ещё я хочу и везде включаю fallout boys, напишите так что б е*аный стыд свалился на голову.
Может ещё написать что яя быдло которое потерялом в детство, пью ягу и смотрю порно, и ещё тусуюсь с быдлом.
1 апреля 2010 года на HL-inside появилась новость «Разработку Episode Three подхватят русские!». Из неё мы узнали, что VALVe впервые наняла к себе сотрудника из России, молодого и перспективного модмейкера Boomer’а. Даг Ломбарди сообщил, что «новая группа под его руководством сможет воплотить некоторые экспериментальные идеи и завершит уже начатое», а также что «он должен закончить текущие проекты (и в этом мы ему поможем), например „Бумер, мод второй“». Адрес новости , некоторые каменты доставляют. К новости был приложен для скачивания и сам BooM: Gold Edition с дополнительными материалами, посвященными Анти-Бумеровским войнам.
Так как у бумера и его творений, появилось много фанатов, стали выходить очень много подражательных модов. Один из них BooMenstein3D. Из названия сразу понятно, о чем и про что этот мод. На форумах HLRU и HLFX мод разошелся на ура, и обрел успех, на что у бумера случилось нервное расстройство.
Сам мод представлял из себя wolfenstein 3D, только на, любимом халферами, движе Gold source (звучит потрясающе), но полностю посвящен теме бумера. Расклеенные повсюду плакаты еминема и шакиры ввергали ошарашенного игрока в ступор! А в темных подвалах замка BooMenstein бумер смотрел на вас, как на говно. И у неопытного игрока таки возникало чувство, что он говно! Так-то.
Также на сайте boomerstein.3dn.ru появились фанарты, сделанные в винодовсрисовалке, и истинным фанатам эти арты нравятся. Ну а бумер, естественно, негодует.
Мод довольно-таки сложный, так как враги довольно-таки неубиваемы, здоровье уходит на раз. Проходится без читов где-то за полчаса, если игрок не тупой и соображает.
Также имеются секретики, которые довольно-таки сложно найти, а без них, увы, тяжко.
Но настоящий ценитель бумера пройдет сие творение на одном дыхании и попросит еще.
Обидевшись на эпичное кидалово с вступлением в Дуглас Юнит (или хз как называется существующая в мозге пациента банда) самого Ксерокса, пациент с криками «все говнюки! забаньте меня» заполнил тему ниграми и копрофилией, за что и был выпилен в N-ный раз. Уютно расположившись на своем унылом форуме, приступил к покорению мира, родив несколько унылых карт в стиле «Чапаев и пустота». В июле торжественно отпраздновал победу над известным видео Mereana Mogdegard, заявив, что смотрел его несколько раз, и ничего не произошло. Кэп правда намекает, что ничего и не могло измениться, ибо свершилось давно и без помощи видеоролика. Анонимус думает, что только у Бумера есть полная версия, где в конце пучеглазый мужик умирает от вида Бумера по ту сторону экрана.
Жадный Бумер запретил срать в новостях сайта и в N-ный раз открыл мини-чат. На форуме Бумер срётся с другими людьми (которых нет) и фапает на хентай HL2.
Собственно, скоро первое сентября, и школота готовится пойти на свое пастбище. Видимо бумер решил поддаться их примеру и стал прилежным учеником. Он превратился в хорошего и начал всех тыкать носом, что они тупые и ему стыдно за такое глупое быдло!
Также после открытия миничата начался срач между Анонимами и бумером. Но иногда бумер начинает переписываться сам с собой, что как бе намекает нам. Текст примерно такой
Бумер1:О да детка, чпокни меня в попочку!
ЧьёрныйБумер:Как скажеш сучка, я достою свой хер!
Бумер1: Я уже весь горю!
Ну, в общем, все в таком русле. Причем бумер видимо выпуливает свои тайные желания.
Скриншотов и новостей про его проЭкты не слышно. Тему на hlfx/forum «1чассУГ» одмины так и не открыли, а жаль!!!
http://hl-boom.ucoz.ru/gb
<del>В момент написания, ссылка жива!</del> То ли озалуплено, то ли ваще.
Упомянутый выше мод был выпущен 9 мая 2008-го года самим Бумером, однако в виду того, что на следующий после укуривания день креатив показался ему сущим отстоем, он попытался свалить всю вину за мнимую отстойность мода на АБК. Коммьюнити, однако, восприняло мод как сумасшедшую треш-смесь, что вызвало довольно широкий диссонанс в рядах русскоязычных фэнов и ярое бурление говн у зарубежных хомячков. Бум выложен стараниями Tёsha’s Software (предположительно дочерней компанией самого бумера, хотя он и продолжает активно отмазывается от принадлежности к ней) на moddb. В комментариях, изначально довольно адекватных, на данный момент идет откровенный троллинг хомячков со стороны TS. Надпись «The greatest Half-Life modification ever made. You can’t play BooM… BOOM PLAYS YOU!» на титульной странице также как бе намекает на суть сего мода, однако яростные халфофаги продолжают фалломорфировать от наглости разработчиков, особенно после официального анонса BooM 2: Tёsha’s Revenge (релиз которого, кстати, запланирован на 2012-й год, что безусловно символизирует).
На данный момент бумер снова приглашает всех поучавствовать в групо…разработке мода, который в десятый раз сменил название на w0rk[E]R HL Boom: Dragon of Huknen. За еду разумеется.
Бумер подправляет, что отметил победу над несколькими психодел. мемами при помощи фотожаб и демонстративного показа среднего пальца.
http://hl-boom.ucoz.ru/forum/4-87-1
История с Бумом принесла в фольклор халферов новые устойчивые выражения.
Как уже было сказано выше, HL Boom имел косвенное отношение к истории с зелёными титизенами.
Дело в том, что посетители чуть более, чем полностью состоят из выходцев из хлру, хлфх, нашалайф. На момент написания того рокового поста про титизенов HL Boom был очень известен в этих кругах, а поэтому посетители HL Beta Project решили, что они присутствуют при рождении похожего мема.
fire64
Несмотря на то, что эти титизены явно не дотягивали до Бума, местные форумчане хотят повторить подвиг АБК и раскрутить своего Бумера.
В начале 2008 года в штабе АБК курился план о пиаре бума на Абсурде и Педивикии, но из-за утечки инфы эти планы становятся достоянием народа. Далее эта идея путём диффузии попадает на hl-beta.spb.ru, где заново рождается после сообщения о титизенах. Что было дальше, вы сами прекрасно знаете.
Отсюда получается, что вся история с титизенами на Уютненьком — это одно из последствий АнтиБумеровских компаний, я гарантирую это. | 516 |
HRG | HRG
HRG (Hellraiser Group) — российская демо-группа, весьма умиляющая своими высказываниями и выходками.
Группа активно действовала в период с 1996 по 2002 годы; участники её создавали себе имидж кровавых брутальных маньяков, иногда одевались в медицинские халаты и марлевые повязки. Одно время таскали с собой топор, заляпанный красной краской, отчего бабушки в трамваях и троллейбусах очень пугались (в автобусах — не пугались). Вне сцены выглядели вполне безобидными задротами с несколько шокирующими прическами.
Выпустили немало арт-паков — то есть сборников графики, музыки и изредка — демок. Первые арт-паки представляют собой образец уёбищного наива, но когда художники научились рисовать, а музыканты — музицировать, все стало вполне на уровне.
Чуть более, чем вся музыка, написанная музыкантами из HRG, представляет собой либо злобную электронщину, либо злобный митол. Временами попадаются весьма неплохие произведения.
— Я тя на велосипеде не катал???!!!
— Не ориии!!!
— Ебальник свой закрой!!!
— Придешь домой, я тя бля-я!!! Я тя в котлету нахуй превращу!!!
Часто срались в FIDO в конференции RU.HRG.SCENE с другими сценерами и со всеми остальными. Многим обещали набить морду, но так никому и не набили.
Много шума наделала их ссора с российской демо-группой T-Rex, коим HRG также обещали набить морду. В ответ те выпустили лулзовую игру «Давить HRG», где надо было мышью давить уморительно нарисованных персонажей из HRG, а саундтреком была злобная пародия на злобный хардкор.
Сейчас уже неизвестно, по каким причинам группа самовыпилилась, но и после этого многие из её участников еще (относительно) долго оставались на сцене. Например, Sprocket ушел рисовать в Razor, i_L — наконец-то подавился ascii-таблицей и сбацал на коленке илитную аски-группу galza (главным занятием которой было участвовать в унылых срачах с другой аски-недогруппой, secular), и т. д. | 517 |
HYIP | HYIP
HYIP (англ. "High Yield Investment Program" — Высокодоходный Инвестиционный Проект" " , рус. "Хайп " ) — финансовая пирамида, работающая в суровых реалиях интернетов. Обещает своим вкладчикам невероятную доходность, но по прошествии некоторого времени предсказуемо закрывается. Как правило, имеет легенду — то, чем компания якобы занимается. Кто-то сдает в аренду дома на Багамах, кто-то торгует на Форексе, кто-то принимает инвестиции в серьезный бизнес. Однако у них есть нечто общее — деятельность, описанная в легенде, ну никак не может приносить доход, который нам предлагает админ хайпа! Момент, когда хайп перестает выплачивать доход, называется скамом, а создатель хайпа — админом.
Хайп представляет собой красивый сайтик, который косит под реальную, серьезную инвестиционную компанию™. И чаще всего косит достаточно умело — у таких есть государственная регистрация (правда, чаще всего не в этой стране, а в какой нибудь Белизе или Нигерии), свои номера телефонов и иногда даже офис, в который можно сходить и посмотреть на продуктивную деятельность компании. Но на хороший, годный офис денег хватает далеко не у всех, бывали даже случаи, когда офисом компании являлась .
На самом сайтике можно найти несколько тарифных планов — отличаются они сроком, на который вкладываются деньги. ИЧСХ, где дольше срок-там больше и доходность! Иногда на сайте расположен счетчик денег, вкладчиков, и иногда даже дней существования проекта. Хоть порой они таки говорят правду, верить им не стоит по очевидным причинам. На хорошем хайпе обязательно есть реферальная программа — приведи ближнего своего, получи плюшку! Есть даже категория людей, чаще всего блоггеров, которые зарабатывают исключительно на реферальных программах — таких называют рефоводами, или лоховодами, если их аудитория — безмозглые буратины, у которых есть много денег, но которые понятия не имеют, куда они их вкладывают. Ну и конечно же, у каждого хайпа есть своя группа Вконтакте, куда ж без этого.
Деньги на сайт в большинстве случаев вводятся только ограниченным кругом платежных систем, таких как Perfect Money, Payeer, и, конечно же, Bitcoin. Так что загрузить деньги в хайп с привычного тебе Киви или Вебмани у тебя почти никогда не получится! Связано это с тем, что нормальные платежные системы не хотят иметь дело с заведомо мошенническими проектами — может приехать доблестная полиция и настучать по голове за сотрудничество с преступниками. Да и вообще это как-то не комильфо — большим и серьёзным дядям сотрудничать с мелкими жуликами.
Сколько денег собирает хайп? По-разному. Творение криворукого школьника собирает максимум 10-20 тысяч долларов. Ребята посерьезней способны собирать намного большие суммы-вплоть до нескольких миллионов долларов. Ну а совсем уж крупные исполины, как например Forex-Trend, утащили вместе с собой на тот свет ажно 200 миллионов убитых енотов. Берегите себя и своих близких!
Хайпы бывают разные.
Такое желание сразу возникнет у большинства, ведь финансовые пирамиды — это так страшно, из-за них люди теряют миллионы и принимают Ислам! На деле же в этом действительно есть доля истины — без специальных знаний, вложение в такие проекты в 95% случаев заканчивается плачевным образом для горе-инвестора. Однако не все-так плохо — зарабатывать с ними все-таки можно, и даже относительно безопасно. И если есть желание узнать, как это делать, милости просим в следующий раздел.
Для начала стоит напомнить, что безрисковых вложений не бывает, тем более когда речь идет о таких сомнительных финансовых инструментах. Другое дело, что этот риск можно своими действиями значительно снизить.
Итак, дадим несколько полезных советов тебе, мой юный хайпоинвестор, которые помогут тебе обезопасить твои кровные от жадных рук админов хайпов:
Разумеется, здесь перечислено далеко не все, что необходимо вам в таком нелегком деле, как заработок на хайпах. Гуглите, сукины дети!
В далеком 2010 году на свет появился новый Форекс-брокер под названием Forex-trend. И, как любой уважающий себя брокер, он предоставлял в том числе и услугу ПАММ-счетов , вокруг которых и разгорелась драма. В чем же подвох? В том, что Форекс-тренд — это финансовая пирамида, которая прикрывалась именем ПАММ-площадки! Вот только это не совсем обычная пирамида. Во-первых, её создатели для маскировки своего детища зашли очень далеко — ради того, чтобы замаскировать финансовую пирамиду, еще никто не регистрировал себя как Форекс-брокера (соответственно, можно было вполне спокойно скачать терминал MetaTrader и поторговать через эту компанию). Во-вторых, обычно пирамиды обещают некоторую фиксированную доходность — 12%/месяц, к примеру. Здесь же всё было, как в самых настоящих ПАММ-счетах — каждый торговый день дает разные результаты! Были и консервативные, и умеренные, и агрессивные счета. И что сука характерно, даже самые агрессивные из агрессивных счетов торговали без убытков! Вот только в ТОП-20 ПАММ-счетов никакой реальной торговли не было, а графики доходности рисовала специально обученная программа. Она же выплачивала деньги наивным вкладчикам. Но, как известно, халява никогда не бывает вечной, и 1 февраля 2015 года Форекс-тренд перестал платить своим клиентам, а его создатель съебался на Багамы. Как уже было сказано выше, на тот момент в нее было вложено около 200 миллионов долларов. Такое огромное количество проебаных в никуда денег породило целый океан баттхерта во всех местах, в которых был хоть кто-нибудь, кто вкладывал деньги в этот ваш Форекс тренд. Причем жопа горела даже у Альпари, да так, что они написали публичное письмо этой компании и пригрозили ей судом. Оно и понятно — ведь после этого большая часть населения окончательно убедилась в так любимом ими стереотипе, что Форекс и всё, что с ним связано, — развод.
Хайп, как и любой другой лохотрон существовал, существует сейчас, да и скорее всего будет существовать в будущем благодаря лохам, популяция которых в этом мире не убавляется, а только растет. Именно наивные идиоты, верящие в сказки, которые им расказывает создатель пирамиды, являются её основным источником питания. Есть правда еще успешные инвесторы, которые немного ошиблись в рассчетах и проебали свои деньги, но все-таки, как ни странно, финансовая пирамида рассчитана именно на лоха.
http://mmgp.ru/ Эпичнейший форум всевозможных лохотронов, особое наслаждение доставляет наблюдение как очередная тема переползает из "инвестирования" в "чёрный список должников". | 518 |
Haibane Renmei | Haibane Renmei
Haibane Renmei (moon. 灰羽連盟 , рус. "Альянс Пепельнокрылых, Союз Серокрылых " , англ. "Charcoal Feather Federation " ) — всецело винрарный аниме-сериал, пользующийся широкой популярностью в узких кругах и провоцирующий СПГС в промышленных маштабах. Создан хорошим, годным японцем Yoshitoshi ABe, ответственным также и за такой винрар, как Lain, NieA under 7, Texhnolyze и даже NHK, где рисовал персонажей.
Примечателен добротой, красотой, душевностью, необычностью, практически полным отсутствием внятных ответов на возникающие в процессе просмотра вопросы, а также очень низким показателем количества драмы и холиворов по теме. Другими словами, противники и не любители таки имеются, но крайне редки, а обычные анимешники сериал либо не знают, либо любят.
Название состоит из двух составляющих: 灰羽 — Haibane. Состоит из иероглифа 灰 ("hai") и обозначает пепел, а так же пепельный или просто серый цвет, и 羽 ("hane"), обозначающий крыло или крылья. Таким образом получается что-то вроде «серые (пепельные) крылья», либо, как обозначение героев сериала, «серо(пепельно)крылые». Иероглифы 連盟 ("renmei") означают союз, альянс, федерация. В общем, русский перевод названия довольно адекватен, а вот зарубежный Charcoal Feather Federation уже немного не в ту степь, ну да ладно.
Девочка просыпается… и обнаруживает, что падает с неба. Хотя на самом деле это лишь сон, а в действительности она находится внутри кокона, из которого скоро вылупится. Когда это происходит, она находит себя в окружении странных существ, которые вроде бы выглядят как люди, но имеют за спиной крылья и нимбы над головами, и этим как-то подозрительно напоминают ангелов. Своего прошлого она не помнит, даже имя свое забыла, но по аналогии со сном ей дают новое имя Ракка (Падающая). Дальше начинается вроде как бы обычный Slice of life на 13 серий, где эти самые хаибани живут себе, ходят на работу, хлопочут по домашнему хозяйству. Правда помимо того, что пикантность ситуации придает им, мягко скажем, необычный внешний вид, на них налагается еще и масса ограничений: город окружен стеной и никто не имеет права ее пересекать, сами хаибане не могут даже подходить к ней, также они не имеют права пользоваться деньгами (только чековыми книжками), покупать новую одежду (только секонд-хенд, либо самосшитое), работать на престижных должностях (только низкооплачиваемый труд) и так далее. Собственно, явно выраженная ДРАМА там присутствует лишь в нескольких сериях посередине и в винрарнейшей концовке, остальной сериал ее приходится между строк высматривать.
Как стало понятно — в данном опусе наличествует один главный протагонист и некоторое количество героев второго плана. На деле же главных протагонистов — два, несколько — на втором плане, и энное количество персонажей дальше. Антагонистов нет как класса. Главные же личности здесь:
Ракка
Типичная «добрая девочка». Соответственно, главной чертой Ракки является всеобъемлющая да-да, доброта! И ещё сочувствие. Собственно, никакими другими талантами не обладает, но в меру сил пытается помогать всем кому ни попадя. Что характерно — без ужасных последствий, хотя небольшие всплески драмы тем самым генерирует. Точнее — сентиментальностей. На протяжении сериала сталкивается с несколькими проблемами морально-философского свойства, две из которых успешно решает. Обладает ярко выраженным женским характером "(спойлер: "например, жутко стесняется почернения перьев ещё до того, как узнаёт причину этого")" .
Реки
Более взрослый персонаж. Достаточно типичная «добрая старшая сестра, выполняющая функции матери». Не столь рафинированно-положительна, как Ракка с первого же появления на экране. К примеру, трудно представить себе Реки без сигареты в зубах. Если б Хайбани выпивали — гарантированно каждый локальный вечер представала бы перед зрителем с пиалой сакэ. Тем не менее, искомая доброта из неё проистекает не менее мощным потоком, хотя и имеет в основном более практическое приложение: Реки работает чем-то средним между воспитательницей в <del>детском</del> хайбанском саду и домоуправительницей. Плюс ещё балуется художеством маслом по холсту и стенам. По сюжету является основным источником разнообразных намёков на тонкие обстоятельства… да и по сути, никто кроме этих двух девиц особо запутанными или драматическими историями не обладает.
Вообще, тема Хаибаней пользуется стабильной популярностью среди анонимусов, и те, либо иные Хаибане-треды периодически возникают практически на всех отечественных имиджбордах, однако, ввиду зашкаливающего уровня доброты, особой популярностью пользуется именно на Ычане. Тред посвященный пепельнокрылым там всегда был явлением настолько же обыденным, как и Розен- или Стефани-треды. Эпичный хаибане-арт тред составляет обязательную деталь ландшафта Ычанского /aa/. 10 апреля 2010 г. имя постера было изменено с анонима на Ракку. Теоретически можно себе представить возможность холивара между раккафагами и рекифагами, но на практике подобного не обнаруживается.
Персонажи сериала дважды баллотировались на пост Президента Всея Ычана. В 2007-м году это была главная героиня Ракка, обещавшая всем лучи любви и доброты оптом, но, увы, не срослось. В следующем году инициативу в свои руки взяла вторая главная героиня, рассудительная и хозяйственная Реки и на этот раз обеспеченный ею успех партии хаибано-фагов был куда существенней.
В отношении правила 34 существовало два мнения. Первое заключалось в том, что Хайбаны (и Ракка в их числа) слишком тихи и обаятельны, чтобы вызывать интерес у любителей рисования прона и вообще любителей фапа. Второе — что такие любители рисуют всё, что шевелится. Никто не удивился, когда второе возобладало.
21 октября 2010 года был открыта доска /abe/, посвящённая творчеству Ёситоси АБэ, которая впоследствии вошла в конгломерат Ычана. Подавляющее большинство постов так или иначе имеют отношение к Серокрылым.
Ракка: Что же такое Серокрылые? Все говорят, что эта стена и город существуют только ради нас, Хаибане. Но Хаибане рождаются так неожиданно и также внезапно исчезают. Я не понимаю, почему я стала Хаибане. Я пришла сюда ничего не помня и ничего не могла с этим сделать. Если я когда-нибудь исчезну, что это будет значить для меня?
Реки: Давно, я тоже думала над этим. В этом должен быть смысл, ты обязательно его найдешь!
Ввиду явного наличия религиозных символов, постоянных глубинных душевных переживаний героев, а также лютой недосказанности необходимость и потребность додумывать все остальное своими силами становится настолько ярко выраженной, что догоняет даже NGE. Явным образом этому способствуют и сами авторы сериала.
Вообще, наиболее популярные темы для СПГС следующие:
Есть мнение, что проявления СПГС здесь беспочвенны ввиду того, что вся идея стырена из романа Харуки Мураками «Страна Чудес без тормозов…» Совпадения:"(спойлер: "В сюжете романа также был город, обнесенный стеной, тогда как местность за стеной оставалась terra incognita; стена несла угрозу при приближении к ней; обитатели города не имели возможности выйти за стену, ее могли перелетать лишь птицы; каждому жителю города давалась какая-либо работа (порой бессмысленная); главной целью героя был поиск собственного "я" и побег из города")" . Сюда же можно добавить и "Хроники Заводной Птицы". Птичка в колодце, да?
Если в сериале есть религиозная тематика (а в данном она безусловно присутствует, и в больших количествах), то озабоченные духовностью индивидуумы не смогут обойти его стороной. Христиане же, завидев хаибанские крылья и нимбы, моментом признают их за своих в доску. И пускай версия о том, что мир Хаибане это нечто вроде католического чистилища, выглядит весьма привлекательно, все равно отсутствие явного указания на религиозную основу дает простор для интерпретаций в свою пользу. Православные со своей убежденностью в неимоверной значимости их единственно верной конфессии, естественно, в первых рядах:
Очередной Искатель Истины с анимефорума.
Попытки объяснить воодушевленным православным месседжем хомячкам, что вообще-то уровень влияния христианства на Японию в целом крайне низкий, а для православия он так вообще ниже плинтуса, и редкие исключения вроде Николая Японского или Архиепископа Даниила Токийского тут ни о чем не говорят, обычно особого успеха не приносят. Хотя другой не менее одухотворенный Искатель с того же анимефорума не менее эпично длинным постом с кучей аргументов и ссылок доказывал, что смысл сериала ровно противоположный и представляет из себя критику христианской космогонии и противопоставление ей более простой буддийской. Кто же из них прав? Да хрен его там знает, если честно. Тут проще согласиться, что сериал сам по себе как та стена — просто отражает зрителю его личные переживания. Думаю, на этом и порешим, ибо больше спорить бесполезно и глупо.
Хотя анонимус утверждает, что в каком-то из своих интервью АБе сознался, что смысл там таки не библейский (вот здесь лежит перевод интервью, второй вопрос с конца), так что оставим это на совести анонимуса. В заключение как бы стоит и отметить, что в 99,9% японских поп-медиа-работ все подобные символы добавляются чисто для фапа, лулзов, красоты и создания атмосферы эпика, а о их реальном смысле никто не задумывается, и даже не собирается. Если в черной комнате не видно черной кошки — может, ее там и нет? | 519 |
Half-Life | Half-Life
Half-Life (жарг. "Халфа", "Халва", рус. "период полураспада " , школьн. "полжизни", "полужизнь") — культовая компьютерная серия игр в жанре FPS от компании Valve. Началось все в 1998 году, когда и была выпущена первая оригинальная игра серии. Сейчас представляет собой сериал из двух полноценных игр, двух так называемых эпизодов и пяти спин-оффов. И первая, и вторая части получали звание игр года, причем вполне заслуженно. В 2012 году Half-Life 2 была награждена на VGA 10 (Video Game Awards) как лучшая игра десятилетия.
Началось всё с того, что Габи, работавшему тогда в Microsoft, захотелось сыграть во что-нибудь в Окнах. Добравшись до компьютера, он обнаружил, что там ничего нет. Результат был очевиден: вскоре Гейб вплотную занялся портированием игр на винду, и это привело к тому, что сейчас на коробке каждого первого диска красуется надпись «Games for Windows». Линуксоиды негодуют! Портировать ему так понравилось, что спустя некоторое время Гейб покинул мелкомягких и основал Valve с целью сделать что-нибудь этакое.
Изначально планировались две игры, причём одна из них — Quiver («Дрожь»), создавалась по повести «Туман» одного известного писателя. Зафейлив идеи обеих игр ещё в процессе создания, Вентиля решили круто замешать из них одну, но большую. Первый вариант Халвы вышел мрачным и полным странных существ и непонятных явлений наподобие сумасшедших учёных или собак, убивающих фаллическим отростком, и к тому же вылетающим по любому поводу. Взяв в руки напильник, Вэлв запилили из этой хуевой тучи мусора то хтоническое существо, породившее множество мемов, а позже ставшее основой для огромного количества модов и аддонов, порождающих новые мемы и тысячи недомемов и цугундеров. Одним из центральных персонажей, приложивших руку к винрарной сущности Half-Life, является сценарист Марк Лэйдлоу (Marc Laidlaw), который, в отличие от остальных сценаристов FPS как в то время, так и сейчас, не только умел сочинять истории, но и делал это . Half-life заставляла миллионы людей бросать всё к чертям и поднимать монтировку.
Во времена напстера из Half-Life было выужено много лулзов с помощью комиксов (им был посвящён сайт — Friendly Garg’s Stories), сделанных в пэйнте и mp3’шек из звуков ХЛ.
Доделав Халфу и убедившись в безоговорочной победе, Valve решили запилить вторую часть. Поиссякший источник идей восполнили создателями модов, которых вытащили из их подвалов к хорошей жизни в офис Valve.
Хедкраб ("окорочок, головокраб, мордопрыг, лицехват, мозгоеб, крэнк, квакша, оккупированная пиздень, крабовая голова или просто рак мозга") — один из символов Халфы наравне с титановым ломом. После каскадного резонанса, учинённого некомпетентностью некоторых научных сотрудников, из безразмерного атсрала сабжи повылазили как тараканы и зохавали мозг большей части учёных в НИИ (к слову, в ранних версиях HL1 учёные были просто сумасшедшими). Хедкрабэ инертен ко всему вокруг, пока поблизости не появляются свежие мозги или монтировка. Тогда он бурно реагирует и прыгает, во втором варианте — выпадает в осадок. По мнению экспертов, хедкраб необходим только для того, чтобы натыкаться на монтировку. Или на луч гравипушки: в HL2 хедкраб и его разновидности убиваемы «отталкивающим» лучом. Ещё умеет зарываться в грунт <del>и ебать мозги кротам</del> и оттуда ВНЕЗАПНО прыгать на игрока, заставляя просраться кирпичами.
Человек с мозгом, зохаванным хедкрабом, превращается в бестолкового зомби с разорванной грудью и костяными руками, кидающегося на всех, имеющих мозг. Стоит также заметить, что в первой части зомби отличались тем, что у них в животе тоже была дыра, но служила она немного другим целям, ибо это был… рот! Видимо, первоначально зомби так питались (рот же у них занят хедкрабом), но потом этот вариант был отменён во второй части, а рот сменился дырой с обглоданными внутренностями. Кроме того, хедкраб выдаёт жертве белую робу, поэтому все зомби щеголяют с этим предметом одежды, отличаясь от прочих жителей Сити-17, поголовно одетых в синее. В HL2 зомби также могут швыряться различными предметами, а будучи подожжёнными, кричат что-то очень похожее на «». Впрочем, пытливые умы фанатов, заподозрившие, что неспроста англоязычные человеки внезапно после встречи с мозгусом совокуплякусом выучивают русский матерный, обнаружили, что «Ййебаать, больнааа!!!» — это фраза «God, help, help me», прокрученная задом наперед. А в Эпизодах встречается ещё и зомби-солдат, который, кроме повышенного здоровья и умения относительно быстро бегать, имеет склонность к исламу и гранату. ИЧСХ, всё время пытается сделать это рядом с Фрименом.
Также в первой части в Зене был босс — Гонарч (Гонарх), по сути — невъебенно огромная хедкрабина, смахивающая на мошонку с четырьмя ножищами. По словам Valve, это взрослая особь, до которой не все доживают по причине всяких там Фрименов. Быстро бегал, плевался какой-то дрянью и постоянно рожал маленьких крабов, которые не то чтобы опасны, но под ногами мешаются. В отличие от стандартного краба эта эпичная вундеркрабина держала телом over 9000 выстрелов из различного огнестрела и помирать упорно не хотела. Вот вам и хэдкрабик.
Во второй части появились ещё несколько разновидностей:
Алсо, во второй части в лаборатории ученого Кляйнера живет ручная хэдкрабиха Ламарр (названная так, очевидно, в честь :w:Хеди Ламарр), по ходу игры доставляющая немало лулзов Фримену и сотоварищам своим постоянным стремлением залезть куда не просят (в частности, прыгает в механизм телепорта в момент, когда Фримен пытается телепортироваться на Восточную Чёрную Мезу, из-за чего он попадает не туда и потом в течение двух глав вынужден переть до Мезы почти весь путь пешком). Во втором эпизоде залезает в ракету (можно даже закрыть за ней дверцу), позднее учёные замечают, что ракета перегружена на 5 килограмм, но, несмотря на это, ракету запускают.
Стало модным заводить себе домашних хедкрабов и отлынивать с их помощью от хозяйственных дел. Домашний хедкраб, хоть и сделан из бумаги, но выглядит настолько реально, что легкий обморок родни, увидевшей на вас уродливого мозгососа, на некоторое время выбьет из их голов мысль о том, что вы уже третью неделю не вытирали пыль с носков, разбросанных по комнате. А если лень мастерить или руки кривые, то готового плюшевого хэдкраба можно купить и носить вместо шляпы, epic win!
По неизвестным причинам разработчики включили в игру монстра под названием «тентакль». Возможно, из-за любви к тематическому прону? Впрочем, тентакль в изнасилованиях замечен не был, хотя регулярно утаскивает к себе в нору учёных и охранников. Выросла гигантская тварь прямо посреди технической шахты-глушителя для испытания ракетных двигателей, выпилить ее с помощью обычного оружия не представляется возможным (можно лишь ненадолго огорчить), поэтому приходится устраивать запуск этого самого ракетного двигателя, от которого тентакль весьма былинно загибается. Алсо, загибается он, возможно, от скуки, ибо весь уровень по этажам шахты приходится ползать на брюхе, дабы тентакль не услышал и не запалил Гордона Фримена. Хотя, впрочем, если уж очень хочется, то при полном запасе гранат можно пройти и перебежками.
Алсо, Гидра! Существует только в древних трэйлерах Half-Life 2 и фантазиях ХЛ-фагов. Вырезана из игры, по заверениям разрабов, из-за трудностей с AI. Но на самом деле она была выпилена по причине того, что игроку было интересно наблюдать за её действиями со стороны (выпиливание солдат Альянса, например), благодаря эпичности анимирования оных, а вот сражаться самому с ней — нет. Так невидимый монстр, убивавший Фримена одним ударом, по злой насмешке судьбы оказался не нужен.
Ох уж это многострадальное место! Как название только не переводили. Блэк-Меса — столовая гора на вулканическом плато на крайнем северо-западе штата Оклахома, в районе Панхэндл (Рanhandle), недалеко от административных границ со штатами Нью-Мексико и Колорадо, . Наиболее высокая вершина штата, 1516 м. Ах да, имена собственные же не переводятся. Когда-то Black Mesa была ракетной базой, откуда США собирались дать отпор Кузькиной матери. Однако потом счастливые обладатели чёрных вертолётов решили, что пора бы и науку уже развивать, поэтому базу переоборудовали в огромный научно-исследовательский комплекс, какой CERN’у с их доморощенным коллайдером и не снился, хоть на базе и до самого конца оставался приличный запас вкусных ядерных подарков всех мастей. Изучалось в Black Mesa всё подряд, в основном телепортация. Учёным даже удалось наладить работающий телепортер и даже обнести инопланетян. Весь профит, включая самих братьев по разуму, учёные изучали, резали, потрошили, облучали, расщепляли и меняли пароли. Начиная от самого верха, где жили учёные, охранники и все остальные, до самого низа, куда сливали зелёную гадость, всё было заткнуто металлическими дверями и насыщено жуткими звуками.
Ну и, как всегда, власти всё скрывали, поэтому учёные из одной части BM зачастую не знали, что делают их коллеги в соседней лаборатории.
"(спойлер: "В Opposing Force лабораторию экстерминирует ядрёной бомбой Человек-Гугль.")"
Отдельного рассказа заслуживает город Рейвенхольм, расположившийся неподалёку от Сити 17. Бывший шахтерский городишко, ныне заброшенный оттого что все жители давно зохаваны, кто не зохаван — убит альянсом, а населяющая его теперь зомбота к поддержанию банального порядка и зданий в пригодном для проживания виде тупо не приучена. Все - это кроме отца Григория, <del>полубезумного</del> охуевшего от всего этого банкета, но держащегося тунцом священника, целыми днями отстреливающего зомбей из охотничьей двустволки. В чём ему Гордон Фримен и окажет содействие в одну лунную ночь.
Тут-то и проявляются чудесные качества гравипушки. Раскиданные по Рейвенхольму диски от циркулярной пилы, газовые баллоны, канистры и прочие полезные вещи становятся как нельзя кстати, когда на вас прет пяток зомбарей. Неиллюзорно доставляет возможность делить зомби на <del>ноль</del> две части при помощи диска от циркулярной пилы, пущенного из гравипушки - правда, потом придется разбираться отдельно с недовольным бывшим владельцем тушки - хедкрабом, что доставляет уже некоторые неудобства. Между прочим, можно стать героем, если выстрелить диском вертикально вверх и подождать… Алсо, заботливым падре кое-где расставлены ловушки: подвешенными на блоках Волгами и Москвичами можно давить зомбарей, как тараканов тапком, канистры с газом превращают супостата в барбекю, а люто доставляющий мотор с противовесом на одной стороне и ножом на другой шинкует ползучую дрянь в салат. Кроме весёлого нрава в подобных затеях, Гриша (после отдачи помповика Фримену) весьма неординарно вооружён — его винтовочка Marlin 1894C по прозвищу Аннабелль заряжается патронами .357 S&W Magnum, как револьвер ГГ. Откуда такое чудо? Б-г послал, не иначе.
Замечательные просторы для использования гравигана ко всему прочему дополняются ачивментом «Зомбомёт» (ачивмент этот добавили аж спустя три года после выхода ХЛ2 для консолей, и еще через три — на PC; до этого было достижение "Святая земля", то есть просто выжить в Ревенхольме). Стоит заметить, что несмотря на повышенную плотность зомбированного населения на квадратный сантиметр, эта ачивка выполняется с диким весельем и со стороны игрока и со стороны зомби, стоит только принести из Восточной Черной Мезы мячик Пса . Зомби, уставшие от отсутствия активной развлекухи, вместо порубания доблестного Фримана в капусту, с радостью пытаются играть то ли в футбол, то ли в баскетбол. Так как у мячика, в отличие от его неприрученных собратьев из Эпизода Один, автовыдача пиздюлей врагам отсутствует, то для превращения зомбей в мясо необходимо принять активное участие в их игре, но, ЧСХ, мячик они, как правило, поймать не успевают.
Вообще, Рейвенхольм — самая впечатляющая глава игры после, пожалуй, первых двух-трёх и последних. Есть СПГСное мнение, что Рейвенхольм — это город Воронеж (ибо «Raven» в переводе на русский означает «Ворон»). Перевод названия, отче Григорий и внешний вид обитателей символизируют. Однако, внезапно Ravenеж является одно-трёхэтажным мелким шахтерским городишкой, где добывают уголь и прочие ништяки, а климат ну очень уж теплый. См. ниже про City 17.
Зомби-столица, название которой образовано по принципу «Арзамас-16» и подобных «номерных» городов. Какого только СПГСа не слышал Анонимус! Сити-17 был определён то как Калининград или Рига "(спойлер: "БЛДЖАД, откуда в Прибалтике горы?")" , муссировалось мнение, что Сити 17 находится где-то в Восточной Германии: среди раздолбанных машин попадается немало «Трабантов», которые нигде, кроме как в ГДР (в городе Цвиккау), не выпускались, ну могли встречаться и в Прибалтике, но не в таких же количествах. Некоторые анонимусы утверждали, что Сити 17 — это Одесса (в Халфе есть местечко под названием «Маленькая Одесса» (названо в честь полковника Одесса Капуста, Odessa Cubbage), а в одном из Эпизодов есть «Шахта Победы им. 50-летия» ("sic!")). Большое количество «надписей на русском» (чего только стоит вывеска «Цимент») как бы намекает на такие языки, как болгарский, либо на тотальное истребление грамнацистов или их перепрошивку в солдат-комбайнов и рабов-сталкеров, а если вспомнить, что один из создателей игры — расовый болгарин Виктор Антонов, то таки да, Сити 17 телепортируется на место Софии. В пользу СССР работают развешенные по стенам местных Крестов афиши спектакля «Лес» в постановке Мейерхольда. Своё право на город-призрак невозбранно имеют вполне даже Эстония или Чехия. По крайней мере, на АЗС, встречающихся на одном из уровней, стоимость бензина на заправочных автоматах исчисляется в кронах, что очень «веско» аргументирует (методами СПГС вообще можно «доказать», что раз крона — то Швеция, а раз Швеция — то G-Man на самом деле Карлсон).
Алсо в Half-Life 2: Episode Two в последней главе Аликс с Гордоном собираются лететь искать «Борей» на старом Ми-17. Судя по тому, что «Борей» находится в каких-то льдах, но точно не в Антарктиде, это может быть остров Шпицберген или Новая Земля. От Санкт-Петербурга до этих островов расстояние примерно 1000 км. Знающие люди скажут - дальность полёта Ми-17 с ПТБ (Подвесной Топливный Бак) составляет до 1600 км. Вероятно, Аликс и Гордон летят в один конец, в надежде найти топливо по мере приключений (или собираются вообще возвращаться другим способом). Расстояние от Мурманска до Шпицбергена и Новой Земли примерно 500 км. Так что вполне возможно, что именно Мурманск и есть Сити 17.
Алсо, неподалеку от города Краснознаменска Московской Области существует поселение под названием Городок-17. Так-то.
Также в одном из срачей на тему происхождения City 17, который регулярно всплывает на всех халфовских форумах, была выдвинута теория, что Альянс просто переименовал крупные города в City, выдав им порядковый номер. Как пример был подан список:
После чего некий анонимус неиллюзорно подъебнул французов, выдав, что номера наверняка выдавались в том порядке, в котором города сдались. Как это было
Феерическую расстановку точек над СПГСом провели сами авторы, честно признавшись в «Raising The Bar», что взяли советскую архитектуру в основу карт просто как символ тоталитаризма, безо всяких конкретных скрытых смыслов, но мы-то с вами знаем. Изначально была вообще готическая тематика. В свете этого история с Сити 17 может быть смело помещена в Палату Мер и Весов как эталон СПГС, для изучения и в назидание потомкам. Однако "(спойлер: "во Втором Эпизоде в убежище Илая, в шахте, на экранах компьютеров видно место запуска ракеты - Европейская часть России, значит гору рядом с Белой рощей можно считать Эльбрусом, море - Чёрным. Заодно сюда вписывается Маленькая Одесса. Только вот есть одна такая маленькая нестыковка: что англоговорящие доктора наук делают (а некоторые и управляют) по сути, славяноязычным городом?")"
Цитадель — железная военная база, высотой около 2500 метров, установленная в центре Сити 17. Является странным, изредка, бессистемно и поочередно во все стороны как бы совершающим шаги множественными гигантскими сегментами своего основания строением, зохавывая по дороге старую городскую застройку (подробности видны на многих артах к игре, алсо под "шаг" одного из таких сегментов ближе к концу игры попадает сам Гордон). Появилась она за 10-20 лет до событий ХЛ2, когда Гордон спал в стазисе под надзором Человека-гугля. Появилась Цитадель чрезвычайно внезапно, так что никто ничего не понял. Причём безо всяких там НЛО или других тарелок. Повылазившие оттуда братья по разуму быстро поработили жалких человеков. В Цитадели сосредоточено всё, что только есть у пришельцев, включая доктора Брина, предателя № 1, именующегося Консулом. А вот режут людей хитрожопые негуманоиды почему-то в старой тюрьме Нова Проспект.
В Цитадели есть множество непонятных приборов, категории «не влезай — убьёт». Большинством из них Фримен пользоваться не умеет, но может кидать их гравипушкой куда попало и ломать генераторы и порталы, демонстрируя полное отстранение своей личности от научных методов.
"(спойлер: "Трудами Фримена Цитадель тоже выпиливается. Собственно, этому увлекательному процессу посвящена концовка Half-Life 2 (выпилить на йух). Но вся операция накрывается стараниями комбайнов (начало первого эпизода, когда Аликс сообщает, что реактор заблокирован специально, т. е. ебануло, но не как надо), а целью Гордона является спасение себя, Аликс и всех людишек в городе, включая Барни (потом Цитадель таки была окончательно выпилена самими комбайнами для подачи сигнала о том, что настал полный пиздец всей их конторе на Земле). Наконец, Episode Two посвящен попыткам выпилить гиперпортал, возникший после экстерминатуса Цитадели, что у них и выходит.")"
Особый лулз приносит тот факт, что в Питере на деньги Газпрома собирались к 2012 году возвести небоскрёб сходного дизайна. После завершения строительства он должен был быть виден из любой части города, что как бы символизирует. Но место стройки решили перенести. Подробнее в педивикии.
Алсо, в китайском городе Нанкине существует небезынтересный небоскреб под названием Zifeng Tower, который также подозрительно похож на брутальную Цитадель.
Также архитектура Сити-17 весьма схожа с архитектурой Петербурга, на что намекают дореволюционные здания и советские многоэтажки, коих в HL2 хоть жопой ешь.
Собственно мир, из которого к нам и явились все эти вортигонты, хэдкрабы, тентакли и проч. Представляет собой левитирующие островки. Доставляет низкой гравитацией, лужицами для восстановления здоровья, живыми светильниками и телепортами, работающими на бабочках. Алсо, тут нам предстоит завалить взрослую особь хэдкраба Гонарха (Гонарча), главного босса Нихиланта, и вообще отлично провести время. Название образовано, очевидно, от греческого слова xenos — чуждость, чужеродность (оттуда же произошло слово «ксенофоб»). А вот Гонарха никто вслух не поминает, поэтому Гонарч он, Гонарх или Гонарк — неизвестно. Существует 100500 слов на -arch, которые читаются и так, и сяк, и эдак, и вдобавок — традиционная конверсия "-арк" в "-арх" при переводе (по аналогии с monarch, например).
Обоснована уникальной возможностью допиливания оригинального контента собственными поделками. В частности, каждый доморощенный геймдизайнер хочет за несколько часов воссоздать свою унылую квартиру или школу в редакторе, что зачастую выглядит предельно уныло, так как мапперить почти никто нихуя не умеет.
Кроме того, авторами игры было выпущено достаточное количество утилит и руководств по созданию моделей, звуков и прочих полезных вещей, но рядовой модмейкер редко выходит за рамки Хаммера и пизженных из других игр текстур. Распространение вселенского знания по запиливанию собственных модов лежит на крепких плечах коммьюнити игры.
Тем не менее, именно Халфа (как первая, так и вторая) своей способностью допила облегчила жизнь множеству хороших, годных моддеров, а некоторым из них даже дала возможность попасть на работу в Valve. Конечно, самый популярный вид таких работ - просто новые карты или небольшие дополнения, но основательные и наиболее успешные моды впоследствии обрастали новым контентом и становились самостоятельными играми, после чего официально записывались в Магазинчик дядюшки Гейба, где по сей день приносят своим создателям стабильный PROFIT (даже в случае f2p, ибо всегда найдутся благодарные почитатели). Яркие примеры - рассадник всех шапкоебов Team Fortress 2, тонкий шведский хоррор Cry of Fear и винрарный майндфак The Stanley Parable. "(спойлер: "Последний не имеет никакого отношения к Half-Life, ибо сделан на движке Portal 2")"
Как и у любой неплохой игры, у HL1 есть свои задроты, исследующие каждый сантиметр игрового мира и оттачивающие какие-либо способности. Особо популярно прохождение на скорость (или спидран, от англ. speedrun) с абсолютным вылизыванием уровней и использованием 9000 багов - первая часть пройдена за умопомрачительные 20:41, да (впрочем, авторы спидрана не отрицают возможности пройти ХЛ меньше, чем за 20 минут (sic!), а вторая - за 1:27:51, или прохождение с минимальным кол-вом смертей (аки ХЦ в Diablo), или с использованием только слабого оружия (пистолет или стрелялка мухами, обычно используется монтировка) и еще больше стапицот вариантов.
В расовых русских интернетах коммюнити складывается на основе героического сайта half-life.ru, вернее, до сих пор живого форума на нем, а также тесно сопутствующего ему сайта hlfx.ru, и вычитается на основе официального hl-inside.ru. Старые члены сообщества также выпускают свои ростки в ЖЖ и более мелкие сайты/форумы, однако основная жизнедеятельность и смертеленство происходят именно на указанных выше ресурсах.
Несмотря на отсутствие видимых проявлений, между half-life.ru и hl-inside.ru пролегла бездна непонимания. Адепты первого обвиняют адептов второго в зацикленности на лицензионности копий игры, что абсолютно обоснованно, так как любые упоминания о пиратке или бета-версии там караются банным днём, а вторые проявляют истинно арийскую сдержанность по поводу наездов и невозбранно трут ссылки на half-life.ru и hlfx.ru в педивикии.
Стоит сказать, что вообще форум hl-inside представляет собой нечто ужасное. Мало того, что он не обновлялся ровно с момента создания в 2001 году, так там ещё и запрещено вставлять картинки в сообщения через хостинги изображений, можно только присоединить файл через форум и он будет уныло болтаться в конце поста: админ объясняет это тем, что через код изображения на форум могут проникнуть злобные вирусы. Кроме того, на форуме отсутствует нормальная система репутации, хотя это, наверное, и к лучшему. Нельзя поставить юзербар. В общем, админы гордо отвергают все возможности, удобство современных движков и упорно сидят на vBulletin десятилетней давности. А для тех, кто ещё не понял, насколько большое внимание админы уделяют развитию сайта, приведём ещё один факт: FAQ-и и заголовки многих важных тем не обновлялись аж с момента выхода Half-Life 2 (2004 год), и содержащаяся там информация нередко полностью противоречит актуальной на сегодня или состоит из мёртвых ссылок.
Апофеозом маразма однажды стал спор в теме о российской армии, в которой господин администратор писал несколько постов подряд, нагло ругался, пользовался своей админской вседозволенностью, и под конец забанил одного человека просто потому, что не смог доказать ему свою точку зрения. Впрочем, следует добавить, тот самый забаненный отличился тем, что срывал покровы и рассказывал про миллиард расстрелянных лично Сталиным в той самой теме, чем вызвал лютую ненависть того самого господина администратора.
Но даже это меркнет по сравнению с тупостью тамошних юзеров. Безусловно, на форуме есть толковые люди, но 95% его населения — толпа фанбоев с ФГМ, ЧСВ и всем, чем только можно. Порой дети начинают заниматься фаллометрией и кричат на весь форум о том, у кого больше лицензионных игр от компании Бука™. В связи с этим форум легко троллится — достаточно создать тред про пиратку, и уже через пару минут школьники сообщат вам, что вы не Ъ-фоннат HL, если у вас нет купленной на родительские деньги лицензии, и что <del>Гейб</del> Б-г вас покарает за это. И действительно, через час приходит Б-г в облике модератора и выпиливает весь десяток страниц срача.
За упоминание украденной бета-версии HL2 вас также обзовут еретиком и сожгут на костре, хотя достоверно известно, что в эту самую бету играли сами модеры и писали о ней статьи.
В 2003 году злейший модератор инсайда — ProvocatoR — почтил своим визитом хл.ру, где доставил кучу лулзов посетителям, жалуясь одним модерам на других, а админам пообещав лучи поноса. Эпичное шествие будущего модера по форуму закончилось баном.
Учебник по расово верной игре Half-Life 2 DeathMatch, и в то же время — самое крупное HL2DM-сообщество в рунете. В начале своего существования представлял копипасту http://hl2dm-university.com/, но позже был переделан. Доставляет постоянными срачами и драмами (а как же, мультиплеер подразумевает перманентную фаллометрию между игроками). Сделан на юкозе, за что в начале 2009 был зверски выпилен троллем-неудачником. Тем не менее, имеет нешаблонный дизайн и даже нормальный домен http://hl2dmu.ru/.
Его реинкарнация живет тут: http://hl2dm.pro/
Так уж получилось, что одно из многочисленных сообществ Халф-задротов тёплым осенним днём 23 сентября доставило немало лулзов всем православным обитателям Луркморья. Дети с быдлофорума решили, что придумали величайший мем Half-Life всех времён и народов, и попытались зафорсить его в уютненьком (речь идет о «Green Titizen», простой опечатке). Форсинг сопровождался настолько феерическими примерами ЧСВ, что анонимус не выдержал и порейдил форум в ответ. Результатом стала деанонимизация SupLisEr'а и мегатонны лулзов в процессе.
Некоторые школьники считают, что HL1 построена на движке Quake 2, но на самом деле это не так. Хотя бы потому, что работы над HL начались задолго до появления Q2.
Ken Birdwell
Mногие модмейкеры презрительно смотрят на Source-движок и продолжают использовать пятнадцатилетний движок HL1, убеждая всех, что на его основе можно сотворить нечто более винрарное, чем на Source, на что получают ответ в виде молчаливого показывания пальцем в сторону Unreal Engine 3 и idTech5. Тем не менее, есть и вполне серьёзные причины не использовать Source: технология Steam, используемая для распространения продукции Valve, требует немухосранского подключения к интернетам, в том числе и для работы с редактором. Данная трудность послужила толчком к уходу некоторых фигур в работу с другими движками. К тому же при маппинге одним Хаммером, как в случае с движком HL1, не обойдёшься.
И внезапно оказалось (прокачанные анонимусы могли это сразу заметить), что Source движок, это сильно переработанный и допиленный движок GoldSrc .
Уже снимают кино, только любительское. Пара аффтаров, запасясь 500 баксами, сняли коротенькое кино, которое ввело в ступор даже Valve. В нем рассказывается, как пара повстанцев бегут из City-17 и мочат направо и налево всех представителей власти аки супермены всем, что попадается под руку, и, кстати, легендарной фомкой тоже."(спойлер: "Один из героев — Адриан Шепард.")"
Данный фильм послужил шаблоном для большинства последующих авторов, в результате мы получили не одну безблагодатную и безыдейную короткометражку о том, как стереотипные повстанцы бегают по стереотипным свалкам от стереотипных солдат. Ко всему добавляется также явное нежелание создателей хотя бы мельком просмотреть ту же овервики или просто ещё раз перед съёмками пройти игру не на скорость.
Кстати, практически вообще не было слухов о том, что Голливуд экранизирует эту игру, но БигГейб упорно, чуть ли не выдавливая из себя коричневых друзей, заявил, что «кина не будет, пока я жив!», несмотря на эпичность её во всём мире, что довольно странно. И таки довольно хорошо. Но Уве Болл не дремлет…
В качестве панорамы города в ролике использована Рига — справа налево: Домский собор, Св. Петр, вантовый мост, Сведбанк и Дом Печати. В центре первого панорамного кадра — павильоны на Центральном рынке (бывшие ангары для цеппелинов).
В 1999 по заказу издателей первой Халфы, Сиерры, был снят (очень) короткометражный фильм «Half-Life: Uplink», о журналисте, который залез в Блэк Месу, чтобы запечатлеть неведомую хуйню, которая там творится. Хотя 99% времени этот профессионал снимает только свою морду лица (всплыла в интернетах).
Алсо, Гейб Ньювелл заявил, что если фильм по игре и будет снят, то этим должна заниматься исключительно сама Valve. пруф — http://www.ht.ua/news/96097.html
Также Джей Джей Абрамс и Гейб объявили о том, что режиссер (возможно) будет работать над экранизацией Half-Life и Portal. http://www.polygon.com/2013/2/6/3960520/jj-abrams-valve-half-life-portal-movies
В 2008 году, при постройке LHC (Большого Адронного Коллайдера) ВНЕЗАПНО выяснилось, что личность Г.Фримена чуть более чем эпична. Камера показала, что Фримен принимал-таки участие в создании сего мегадевайса, что само по себе доставляет. Затем появились эти фотографии.
На самом деле, Гордон Фримен изучал физику только в прошлом. Теперь он — археолог.
В действительности, ракетная база Black Mesa находится на юго-востоке Юты. Использовалась с 1963 по 1971.
22 июня под Чёрными холмами (Black Hills) в Южной Дакоте официально начала работу Сэнфордская подземная лаборатория… Официальный сайт её щеголяет внушительным адресом. Хотя переоборудование шахты в лабораторию ещё только началось, всё подозрительно напоминает. Nuff said.
Доктор Айзек Кляйнер, скрываясь под личиной простого ученого, работает в российском институте (), правда тематика несколько иная, но мы-то знаем, что без работ в области криогеники и низкотемпературной теплофизики никакой телепорт не построить.
Алсо, сладкая парочка , IRL теперь работают на «проект Венера» под конспиративными именами.
Также известно, что глава этого «достопочтенного» сайта тоже очень походит своим лицом на Фримена.
Основные точки контакта для первой части:
Особый смак можно извлечь из троллинга мододелов, в 2010 годы делающих моды под эту игру, но необходимо знание матчасти.
Для второй части: | 520 |
Half-Life/Антология | Half-Life/Антология
Главный герой — Гордон Фримен, Ph.D (доктор философии в болонской системе, по-нашему — кандидат наук) в области ядерной физики, суровый нерд, работающий в огромном секретном лабораторно-испытательном комплексе «Чёрная гора или Black Mesa» где-то на северо-западе штата Нью-Мексико.
Очередной рабочий день Гордона начинается с поездки по внутренней монорельсовой дороге, игнорирования приветствий коллег, включения сигнализации, взрыва микроволновки, надевания защитного костюма HEV, проведения в лаборатории эксперимента по помещению неведомого предмета под неведомый разноцветный луч, созданию каскадного резонанса с последующим разруливанием всего вылезшего из этого разрыва пиздеца. По мере развития сюжета в комплекс прибывают бравые американские морпехи — помогать монстрам сокращать численность научного персонала. Для сохранения секретности, естественно. Следом прибывает ниндзя-спецназ, для окончательного выпила всех недобитых, включая морпехов. Опять же ради секретности. Посему кандидату наук приходится демонстрировать рвущий шаблон скилл владения огне-, мухо-, болто-, глюонострельными и иными средствами демократизации. И среди всего этого мракобесия перед глазами Гордона периодически мелькает фигура человека с дипломатом и в строгом деловом костюме, спокойно и невозмутимо разгуливающего по всей этой адовой кухне.
Успех игры был определен наличием в Half-Life сразу трёх труднодостижимых в жанре FPS особенностей.
Во-первых, действительно интересный сюжет, который последовательно подавался на протяжении всей игры, а не излагался в одном абзаце приложенного к игре txt’шника или в видеовставках (до него этим отличился только не менее культовый System Shock). Дело даже не в самом сюжете — игр с хорошим сюжетом много, — а в методе подачи сюжета «в процессе вашей игры», не через видео, не через речь стороннего персонажа, а через действие самого игрока. Побродя по многочисленным коридорам через трупы монстров и нажав заветную кнопку, благодаря которой вызывается событие, вы лучше почувствуете атмосферу события, чем в играх, где сюжет объясняется извне. Так игрок каждый раз чувствует свою связь с игрой, а не просто бездумно бежит вперед накатив пивка.
Во-вторых, сам геймплей, который требовал от игрока осмысленных действий и интенсивной мозговой деятельности по нажатию кубических кнопок то тут, то там, а не спинномозгового «стреляй во всё, что движется, собирай всё, что собирается, дергай за всё, что дергается». Вышеупомянутый Шок имел паззлы и квесты, ещё более культовый Doom весь состоял из тактически-нелинейных хитрожопостей типа «с какой стороны и в каком порядке атаковать Х и как зайти в спину Y», а сабж соединил по кусочку от того и этого, вследствие чего не каждый игрок мог пройти игру до победного конца. Также дело в правильном балансе между сюжетом и непосредственно экшеном. В старых FPS вроде Quake не было вменяемого сюжета, но был продуманный геймплей. Как пример — Quake 1, где уровень можно пройти многими способами. В большинстве новых — сюжет не хуже Half-Life, сюжет пишут на уровне кино, но игроку нужно лишь идти по коридору и смотреть на скрипты. Какое может быть погружение в игру после коридора? Этот момент неразрывно связан с…
…третьим: это отлично проработанная атмосфера игры, позволявшая действительно почувствовать себя главным героем и погрузиться в события игры с головой, периодически испытывая настоящий шухер при внезапном появлении хедкрабов, зелёных монстров и прочей иномирской флоры-фауны, без чего ни одна игра на «культовую» никогда не потянет. Ни одна, от ура-бравурного, ярко-попугайского Wolfenstein 3D и до безысходного серого ангста Another World. Тот момент, когда ты лазил в вентиляции на протяжении 20 минут и видел разные комнаты через ее щели, а потом оказываешься в этих самых комнатах, смотря уже на трубы снизу, не передать словами. Ты понимаешь, что окружение "действительно" является окружением, а не простой массовкой, как в остальных играх. Стоит также отметить более чем щадящие системные требования при весьма неплохой графике, которые анонимус никак не ожидал от столь доставляющей FPS, ведь игра без проблем шла на первом пне. Персонажи хлопали ртами в такт словам, наклоняли свои чугунные бошки и меняли выражение лица прямо, можно сказать, «вживую».
Интересный факт: в игре в некоторых деревянных ящиках валяются диски с игрой Half-Life.
Альзо, была откопана alpha этого вашего Half-Life с крайне мозготроллинговым управлением и фичами.
В 2004-ом вышло переиздание Half-Life: Sourcе. В чем отличие, догадаться по названию нетрудно.
Первое официальное дополнение к игре, созданное компанией Gearbox. Геймеру предлагается пробежаться по всё тем же пиздецам в Black Mesa в лице бравого американского морпеха Адриана Шепарда. Временами встречаются другие выжившие морпехи, проку от которых куда больше, чем от охранников комплекса, и которые иногда критически важны для прохождения. В процессе игры, как ни странно, предполагается не отстреливать местный научный персонал, а, напротив, кооперироваться с учеными и охранниками (обилие тварей вокруг и отсутствие других зольдатен здорово способствует такой дружбе). Огребать пиздюли же приходится не только от пришельцев: в Black Mesa, наряду с оригиналом, появляются «Черные оперативники» — солдаты какого-то секретного специального подразделения, получившие приказ массово выпилить всех в комплексе после того как солдаты просрали все полимеры в битве с инопланетной хуйнёй и Фриманом, и приказ распространялся в том числе на не успевших вовремя свалить солдат, одним из которых Шепард, собственно, и является. В итоге, "(спойлер: "Оперативники попытались быстро решить проблему со свидетелями и инопланетной ебанью разом, взорвав весь комплекс ядерной бомбой, но, как мы знаем из событий второй части, ничем это не помогло: про события в комплексе все знают, неведомые зверушки спокойно гуляют по Земле")"
Дополнение по длине сравнимо с 2/3 оригинальной игры, в нём имеется много нового контента, что повлияло в свою очередь на стиль игры. Особенно доставляет возможность в Opposing Force пройтись живьем по местам боевой славы Фримена, которые последний мог только наблюдать утром из кабины монорельса, а также вблизи увидеть желтого робота-муравья. Поэтому про Opposing Force труЪ-халферы скажут, что это уже не тот Half-Life, изредка даже возникают ебанутые холиворы Original Half-Life vs Half-Life: Opposing Force. Вообще Gearbox подкинул хорошую драмабомбу, поскольку придумал какую-то третью «Расу Х», заставил зомби развиваться в более мощную тварь и вообще перекроил всю ксенобиологию и половину вселенной, чем заслужил от Valve титул вечного апокрифа и «на-самом-деле-всё-было-не-так» (на самом деле, события дополнения вроде как канон, но раскрывать их Valve пока не собирается, и, возможно, никогда не соберётся), но при этом сделано всё очень качественно и доставляюще. Вполне же себе «официальный» же Blue Shift при всей унылости написан без «левых» фантазий, поэтому он «настоящий» и развивается дальше в HL2 и иже с ними. Такое сочетание «качественное не-то vs борзописное то-самое» не могло не породить массовые анальные страдания фанатов, которые до сих пор пытаются примирить в своих высерах оба варианта развития событий (окромя этого греха, приведенная писанина довольно лулзовая, по крайней мере, сцена «крабе и два зольдата» доставляет; видимо, сказалась слегка стебная направленность самого OF, например, сцена знакомства с инструктором в самом начале, после построения, оружие в виде рыгающих ящериц etc). Кстати, в этой части мы можем лицезреть доктора Фримана от третьего лица (буквально секунду доктор Фриман наблюдается капралом Шепардом в процессе отбытия в мир Зен через портал). Так же в игру в последних обновлениях была добавлена финтефлюшечка High Definition pack (HD pack) — о ней рассказывается ниже.
Ещё одно дополнение к «Халве». Главный герой — охранник комплекса Black Mesa Барни Калхун. В будущем он становится одним из главных персонажей Half-Life 2. Сюжет дополнения повествует о том, как роковой будний день Барни превращается в квест «Найди-собери ученых — перелапай расположенное во всяческих ебенях научное оборудование — съебись с учеными из комплекса на жыпе». Еще Калхун воюет с танком, стреляет из люка железнодорожного вагона, стоя у проффесора на плечах, и лазит по миру Зен — всё традиционно.
Аддон в плане дизайна уровней и подачи событий сделан очень качественно, но, увы, пресно. В нем отсутствует какой-либо новый контент (за исключением каски и жилета в качестве брони, ну и пары несущественных мелочей), и даже представленный в оригинальном Half-Life присутствует далеко не полностью. Кроме того, дополнение несравнимо короче оригинала или Opposing Force. К примеру, у Барни всё подошло к концу, в то время, когда у Фримана всё самое интересное было еще впереди, это существенно символизирует тот момент в конце аддона, когда военные тащат Фримена.
С другой стороны, в Blue Shift впервые появляются относительно полноценные неигровые персонажи — трое учёных, которых надлежит встретить один раз, и больше не особенно терять из виду, поскольку именно через них происходит побег из кромешного пиздеца. Конечно, прописанны они далеко не так подробно, как персонажи следующих игр, и всё же это шаг вперёд, по сравнению с однообразными, неисчерпаемыми Барни из первой игры.
Также в комплекте c Blue Shift поставлялся High Definition Pack — эдакая официальная присадка, улучшавшая качество моделей, спрайтов и звуков, как для Blue Shift, так и для Opposing Force и оригинального Half-Life. Приятная штука, хотя, опять-таки, для заядлого халфодрочера игра с обновленными моделями выглядела как что-то уже не то. "(спойлер: "Моделька MP5 (пистолет-пулемёт) менялась на "крутую" M16 (штурмовая винтовка) при полном сохранении прежней убойности, что заставляло матюкаться всех кто имеет хоть какое-то представление об оружии. впрочем, при наличии прямых рук и моддерских навыков можно было вернуть назад модель MP5, при сохранении всех других новых high-poly моделей")"
Алсо, если в консольке напечатать thirdperson, то перед нами с вероятностью 99% явится не синерубашечник-охранник, а очень даже Гордон Фримен. "(спойлер: "разгадка очень проста. Перед нами то, что выбрано в настройках сетевой игры.")"
Еще один факт: Blue Shift разрабатывался для Dreamcast (бонус, каким стал Decay), но из-за того что консоль была провалом, этот аддон перенесли на ПК
Третий аддон, по традиции слепленный Gearbox в 2001 году, является эксклюзивом на Sony PlayStation 2 и достается игрокам в комплекте с оригиналом. Спустя 7 лет украинцы таки портировали аддон на ПК.
Игрок снова оказывается свидетелем БП в Чёрной Мезе, но в этот раз уже в роли коллег Фримена — доктора Джины Кросс и доктора Колетт Грин. Доктор Джина Кросс — создательница того самого HEV-костюма, она уже встречалась игрокам в виде голограммы во время тренировки Hazard Course в Half-Life, а также как модель для коллективного режима игры Half-Life, и, наконец, как труп в затопленной пещере в OF. Доктор Грин — это совершенно новый персонаж, впервые появившийся в Decay.
Хотя Gearbox планировала сделать версию Decay для ПК, но она так и не вышла «из-за возможных сложностей с управлением». Однако 23 сентября 2008 года Decay был успешно портирован украинцами на движок GoldSrc, хоть и не без кучи глюков, которые так никто и не пофиксил.
Собственно, благодаря тому, что аддон не был на ПК, можно вычислять псевдохалферов-нубов, коих в последнее время over 9000. Конечно, аддон не торт (не ОF и не оригинал, даже до BS не дотягивает), но всё-таки это часть вселенной, следовательно, каждый фанат должен с ней ознакомиться, учитывая то, что портировали его на ПК с изменениями — хитрые украинцы напихали в порт кучу отсебятины: были заменены некоторые текстуры (например, ученый-нигра вместо белого или наоборот), звуки, также есть небольшие изменения в дизайне некоторых уровней. Быдлофанатам похуй, но анон не забывает и не прощает.
По сути, вырезанный из оригинальной игры уровень, минут на десять-двадцать играния, по совместительству — демо, показывающее с кем, чем и как надлежит сражаться, так что, казалось бы, и упоминать не стоит, но! Uplink является по сути воплощением философии первой линейки — нас посылают чёрте-куда, мы там всё делаем, возвращаемся, а потом встречаем НЕХ, против которого у нас нет оружия, и, видимо, бесславно дохнем, под ласковым взглядом дяденьки с портфелем. Невероятно жизненная награда за наши усилия. Неофиту настоятельно рекомендуется начинать изучение линейки именно с Uplink — сразу станет понятно, твоё это всё, или не твоё.
После событий первого Half-Life прошло около двадцати лет. Пока Гордон находился в стазисе под контролем Гугль-мена, злобные пришельцы, собственно и впущенные лично им ненароком в наш мир в самом начале первой части, напали на Землю и в результате «семичасовой войны» опустили всех в бездну анальной оккупации. Дабы народ от безделья не начал плодиться в геометрической прогрессии (да и вообще освобождал бы потихоньку свой голубой шарообразный жилищный фонд), инопланетяне смачно пидорнули людей «полем подавления» и принялись добросовестно выкачивать из нашей уютненькой планетки все полезные ништяки, а заодно и глобально переделывать привычные аборигенам климатические и географические традиции с не вполне понятными целями, но по косвенному упоминанию кого-то из персонажей — вроде бы для подготовки планетки к колонизации.
И вот в такой уже устоявшийся симбиоз в Сити 17 зайцем на поезде прибывает сам Гордон Фримен с целью разнести Цитадель и замочить своего бывшего начальника Уоллеса Брина, того самого Администратора из Black Mesa, сдавшего нашу планету в аренду инопланетянам и пребывающего ныне при них в должности местного гауляйтера. По пути в цитадель Гордон изучает местную систему канализации, проводит бета-тестирование самопального телепорта, на халяву катается на аэроглиссере и багги, легкомысленно для человека с ученой степенью играется с манипулятором энергетического поля нулевого уровня, нарушает мирный неспешный быт шахтерского городка, вместе с оравой жуков выносит всю охрану био-тюрьмы (Nova Prospekt), выключает поле подавления (точнее, устройство подавления на Нексусе, являющееся большой аннигилирующей пушкой), и вообще занимается подрывной деятельностью. В конце концов взрывает телепорт, этакий диверсант, на верхушке Цитадели вместе с Брином, собой и Аликс. Но тут на рояле из-за кустов опять выезжает G-man, и, легким движением руки остановив время, вытягивает мистера Фримена из этой кухни для дальнейшей эксплуатации, оставляя Аликс расщепляться на атомы. На момент создания HL2 Аликс задумывалась как второстепенное украшение игры, однако когда армия фапальщиков достигла критической массы, было решено в «эпизодах» навертеть вокруг неё целую мыльную оперу — с чудесным спасением зелёными чертями (вортигонты, где-то между первой и второй частями игры превратившиеся из стандартных монстров-врагов в няшную дружественную расу) и нежными чувствами к дяде Гордону.
В последующих эпизодах (Half-Life 2: Episode One, Episode Two) доктор Фримен занимается разгребанием той херни, что сам же и наворотил во время HL2. Кстати, с точки зрения Гордона с момента начала первого Half-Life до конца Episode Two проходит всего неделя игрового времени. (Парадоксально, что Фримен от обилия впечатлений за столь короткий срок не свихнулся.) Три дня в HL1, три дня в HL2, вечер шестого дня в Episode One, и, наконец, еще один день в Episode Two. Символизирует? Нет, это ничего не символизирует, так как заявлено 3 эпизода, а его продолжительность нам неизвестна пока. Так что это — притянутая за уши идея. В Episode Two геймплей уже больше похож на игры поколения нулевых — линейность, никаких исследований коридоров.
Стилистика игры, по сравнению с первой халвой, поменялась кардинально. Если игрок Half-Life изначально был помещен в незнакомую, непривычную и диковинную среду секретного исследовательского комплекса (и мира Xen, естественно), то Half-Life 2 рвал шаблон соединением пейзажа самого обычного города и какой-то атсральной диссонирующей творящейся в нем хуйни с окружающим до кучи постапокалиптическим унынием. Особенно доставляет архитектура, созданная под впечатлением внешнего вида городов Восточной Европы: слегка приправленные киберпанком и разрухой, до боли знакомые хрущобные районы для местного анонимуса аки бальзам на душу.
За некоторое время до выхода игры у клапановцев была уворована и выложена в интернеты альфа-версия, отличавшаяся от оригинала не вошедшими в него локациями и деталями. Существует мнение что именно из-за этого инцидента сюжет и получился невнятным, так как в изначальной версии все было логично, но из-за срочной переделки за связным и последовательным донесением сюжетных перипетий уже просто не уследили. Также существовал ролик, где показывалось все так, будто проходить игру надо с помощью физики: например, уронить бочку в нужном направлении, решить задачу — а не просто смотреть на демонстрацию гравипушки, раскидывая людей наобум.
Драма с локализацией — вещь, так или иначе касающаяся всех игр серии, начиная с HL2. Сначала компания Valve вообще не собиралась переводить HL2: мол, титров вам достаточно будет, — но потом решила таки запилить русский перевод. Однако была проблема: в игре были перепутаны все ветки диалогов. Несмотря на то, что все прекрасно фиксилось скачиванием GCFScape, распаковкой GCF-архива со звуком и правкой неправильных названий (дело муторное, но оно того стоит), Бяка решила сделать свою собственную локализацию с блэкджеком и шлюхами, хотя могла бы просто исправить старый перевод. Но нет, они пригласили новых актеров. Результат — говно. Старые персонажи заговорили голосами старых пидарасов. Досталось и монстрам — зачем-то был переозвучен зомбированный солдат, он же зомбайн. Да и работа была выполнена спустя рукава (кое-что за 2 года исправить так и не смогли, впрочем, не все так плохо: анонимус все сделал). С Episode One тоже вышел fail: у людей не отображались комментарии разработчиков. Казалось бы, при чем тут распиздяйство? Ан нет, в Episode Two, выпущенном через 3 года, тоже были косяки: у многих персонажей не отображались субтитры + те же комментарии. И опять пользователи были вынуждены исправлять все сами. Но накладывание голосов друг на друга так и не были исправлены. Хорошо хоть краны сжалились над фанатами и впилили в стим возврат старой озвучки HL2 как аддон.
Ранее Black Mesa Source. Ремейк первой части игры на движке Source, недозапиленный 14 сентября 2012 года командой моддеров, не имеющих отношения к Valve. Из главных достопримечательностей — оторванные гениталии монстров (как и в оригинале) и фапабельная графика. Был более ожидаем среди халферов и прочей школоты, чем эпизод три. Является эпичным долгостроем, ибо начал разрабатываться после выхода Half-Life: Source (где-то в 2005), а выйти должен был в 2009 (до этого назывались и другие даты), но Valve Time, интегрированный в движок Source, сорвал все планы. И при этом он до сих пор ещё не закончен — мод заканчивается телепортацией Фримена в Зен, тренировку и сетевую игру тоже не сделали, а разрабы молчат из-за NDA с кранами (разве что обмолвились о том, что пересадили BM на последний Source SDK).
Сразу же после остановки релизного счетчика сайт упал и лежал практически час, подарив анону повод посомневаться в достоверности инфы о релизе. После того, как сайт поднялся, торренты со скрипом заработали, а все плюшки, которые могли уронить сайт вновь, были откручены.
В общем и целом BM оказался хорошим, годным ремейком первой HL: приятное улучшение графики, переработка звуков и минимум изменений в сюжете. Однако как всегда не обошлось и без ложечки говна. Так, косяки оригинала, к примеру дристос автомата не в перекрестье, а вокруг него не поправлены, а бережно перенесены. Нововведения, хоть и малочисленные, но соответствуют обеим сторонам медали. Главы «Office Complex», «Unforeseen Consequences» и «Questionable Ethics» были расширены, а локация с плотиной в главе «Surface Tension» была увеличена в несколько раз. Но, в противовес всему хорошему, магазин в MP5 уменьшен до 30 патронов, что делает его неюзабельным против людей говном (при стрельбе в упор нужно сжечь весь магазин), а на сложном уровне он вообще бесполезен. В добавок были порезаны главы «On A Rail», «Surface Tension» и «We’ve Got Hostiles». Но не стоит печалиться — на данный момент разрабатывается мод On A Rail Uncut (Релиз Беты) и уже допилены Surface Tension Uncut (Релиз V2.0) и Vent Mod (Релиз V2.2), возвращающие прежнюю длину вышеуказанным главам. Кроме этого в наличии переделка всего оружия, а также локализация игры в исполнении сторонней команды GameSVoiCE. Такие дела.
Впрочем, нашлись и старые пердуны, с альтернативным мнением, нарекшие сей ремейк своей любимой игрушки второсортным, неправославным YOBA-ремейком для самизнаетекого. Как говорится: на вкус и цвет…
Скачать бесплатно без смс и регистраций тут
Алсо, 5 мая 2015 года вышла в Steam. Мультиплеер в наличии. Увы, без Зена. По состоянию на осень 2016 главе Surface Tension таки вернули нормальную длину, а вот On a Rail Uncut всё ещё валяется в мастерской; там же можно откопать фанатский вариант Зена. Ну еще и анимацию Фримена/оружия/говна — порезали/заменили, без прав на обжалование и апелляцию… ну или хотя бы права выбора меж двух сортов… Nuff said.
Valve Time работает. Только на этот раз, в отличие от Half-Life 2, фанатам приходится довольствоваться нескольким концепт-артами и довольно туманными намеками в играх Valve. В ожидании новой Half-Life, будь то Half-Life 3 или Half-Life 2: Episode Three, фанаты параноидально схватывают любую информацию, содержащую цифру 3.
Среди фанатов бытует мнение, что Valve не умеет считать до трех ввиду того, что не выпустила ни одной игры с цифрой три в названии. "Finita la comedia", братцы, Гейб намекнул что Half-Life 3 заморожен, потому как школьников и лузеров-задротов их любимая дотка никогда не заебет, а Valve от этого получает профит. К тому же, с выходом Steam Machines студия явно забила на своих фанатов, вожделеющих поиграть в новую «Халфу», и ориентируется теперь в основном на онлайн. Sad, but true. Алсо, задержка/невыход игры может объясняться тем, что народ ждет «игру тысячелетия», в которую будут переделаны все существующие на сегодняшний день свистелки-перделки, а графон будет круче реальности, и вентиля тупо боятся обосраться (напомним, что пацаны ни одного говна не выпустили). Короче, дорогой анон, ты сам себе выкопал яму ожидания, благодаря своим комментам в инете. Но если речь идёт не о новой части, а о новом эпизоде второй, то Valve могут выпустить хоть халтуру а-ля первый эпизод — фанаты будут довольны anyway. Also, в SFM иногда появляются скрипты вроде dog_fight или hl3_movies.
Как и упоминалось выше, фанаты параноидально цепляются за каждую тройку. И если подобный абсурд не вызывает ощутимой реакции, то после очередного троллинга Valve ошметки от пердаков фанатов улетают прямиком в Xen. Существует мнение, что Valve таким образом не дает утухнуть интересу к игре. И, надо отметить, получается у них это более чем хорошо.
Особое место в HL занимает мультиплеер, смысл которого сводится к убийству всего, что движется, в дезматч-режиме и убийству членов команды противника в тимдезматч-режиме. Наиболее популярная карта — crossfire и её модификации, doublecross и карты, допиленные и скопипизженные из CS.
Алсо, данные карты генерируют лулзы ещё и тем, что можно невозбранно вызывать тонны ненависти у игроков, расстреливая их из пушек на бункере, а после включения сирены не давать им проникнуть внутрь. Как правило, спешащий до закрытия дверей в бункер Анонимус испытывает дичайший батхёрт, когда его снимают из арбалета, того же Гаусcа или «пылесоса» — уникальной вундервафли, очень быстро убивающей врага, и мешающей ему прицелиться. Фишка в том, что ворота довольно быстро закрываются, а успеть от респа до бункера до их закрытия весьма проблематично, а оставаться на респе и ждать пролёта самолёта с экстерминатусом очень неприятно.
Алсо, похожего эффекта можно достигнуть, если играть командами и выпиливать игроков своей же команды из пушки (которая убивает всех). Пища обеспечена.
Однако же этот сценарий не работал на тех серваках и в тех клубах, где у большинства игроков присутстовал мозговой аппарат — рубилово на арене происходило настолько интенсивно, что никому не было никакого дела до сирены и в бункер тупо никто не бежал — на кроссфайре одной смертью больше или меньше — одинаково. Поэтому в правильных клубах кемперок так и сидел в бункере, жмакал кнопку, собирал патроны, сосал аптечки, а фраги не тикали, да ещё и время от времени залётные игроки стреляли в башню из базуки или плазменки и быстренько уёбывали, чем люто бесили кнопкодава. К тому же перед самым прилётом авиаудара умершие товарищи не спешили респавниться и спокойно пережидали несколько секунд, пока не хлобыснет авиаудар, уже потом воскрешались и всё шло по новой.
В общем, было бы желание, а выход из трудной ситуации всегда найдётся.
Также нормальные люди использовали специальную плюшку под названием longjump (Сервопривод, в русской вариации), которая дает очень длинный прыжок, которым можно абузить бесконечно. Для использования этой фичи надо нажать определенные кнопки: слегка нажать приседание и затем прыжок+движение впред. На crossfire она находится в комнатах, где можно зарядиться броней от специальных щитков, своим видом напоминает что-то вроде ранца. Только полные нубы-ламаки не знали, что дает эта непонятная хрень. Олдфажный боец, прошедший первую халву, мог с помощью longjump'а за секунду подлететь вплотную к врагу и прикончить его монтировкой, например, когда тот перезаряжал ракетницу, или подскочить к врагу и отдуплить его с дробовика. Опять же, изъебнувшись, можно быстро залететь в бункер, особо не опасаясь криворуких кемперов с гауссом и арбалетом, а можно было быстро оббежать всю карту по верхнему этажу и собрать сотни брони или пополнить здоровье. Также в халфе задротами используется такая фича, как gaussjump — зарядка гауссгана (вторичная атака) и затем выстрел с него под себя (в простейшем случае), что позволяет быстро и красиво летать по карте, прямо как супермен, очень шустро собирая все вкусняшки. Управляемость таких полётов определяется только опытом летуна.
Нубы не могут понять, как опытные игроки их постоянно убивают гауссом через стены. А всё очень просто. Заряженный (вторичная атака) гаусс простреливает насквозь тонкие стены, как и вообще любые тонкие предметы, углы стен и т. д., при этом область поражения за стеной уже не точечная, а накрывает приличную площадь. Даже целиться не надо. Настоящие задроты заучивают последовательность респаунов на карте, наводя прицел заранее в то место, где возродится неудачник. Ещё, весьма очевидно, что играть надо бы со звуком, в хороших наушниках. Это позволяет слышать все шорохи на карте, и буквально пасти жертву.
Конечно, не кроссфаером единым жив мультиплеер первой Халвы. Карт для HLDM созданы тысячи, и создаются и по сей день (2015 год). Мочилово на "Stalkyard" было не менее напряжённым, хитрожопые снайперы на "Frenzy" или "Bounce" (где грамотный подбор окраски персонажа был отнюдь не последним делом) доводили своих жертв до реальной истерики, ну а дичайший чад кутежа, творившийся вокруг «паровозика» на "Subtransit", со слезами умиления вспоминает каждый олдфаг, хотя бы раз в нём участвовавший.
К великой скорби, в последние годы в HL, вслед за Counter-strike, развелось много настоящих читеров. Есть такая дрянь: wallhack — ушлёпок видит тебя сквозь стены, aimbot — мудель с поразительной регулярностью ставит тебе хедшот, speedhack — пиздрон нереально быстро бегает по карте (намного быстрее полёта с гауссом), и также быстро стреляет (ускорение ударов ломом по только что убитой твари к этому не относится — это просто баг HL). Админы серверов стали очень подозрительны, всё больше хороших честных игроков стало страдать от незаслуженного бана.
Он же HL2DМ. Сильно напоминает мультиплеер Half-Life 1, геймплей почти тот же, но процент серверов с совершенно уебанецкими модификациями повысился. Нет многих винрарных стволов из первой части, что отчасти компенсируется наличией гравипушки, с помощью которой можно пиздрютировать врагов всяким хламом. Есть фанпорт кроссфаера и свой аналог — dm_runoff. | 521 |
Half-Life/Персонажи | Half-Life/Персонажи
Гордон Фримен (обладает говорящей фамилией: слово "freeman" означает воплощение благородства, как то "почётный гражданин города" или просто «Свободный человек», например) родился в Сиэтле и, по идее, должен был пойти на работу к Большому Биллу, однако с малых лет проявил благоразумие и взялся за изучение физики. Поступил в M.I.T., где показал себя как по-настоящему талантливый учёный и даже получил степень доктора философии (аналог в этой стране — "кандидат наук"). Затем был приглашён в Инсбрук, где участвовал в экспериментах, но, к великой печали коллайдер-фагов, не с LHC. Много думал над способами телепортации материи, но не получалось. И тут внезапно Фримену пришло письмо с предложением работы от его бывшего учителя, доктора Айзека Кляйнера, который уже нагрел себе хорошее место в той самой Black Mesa. Фримен, естественно, согласился и до большого пиздеца даже успел стать работником месяца. Когда Кляйнер забывал ключи в кабинете, лез за ними по вентиляции наперегонки со своим другом Барни, проигравший ставил пиво — вот и допились до каскадного резонанса и зелёных чертей.
До БП Фримен работал в лаборатории по исследованию аномальных материалов, но дальше с ним никто даже не попытался заговорить на эту тему. По видимому, из-за неспособности пациента отвечать, хотя, с другой стороны, разработчики могли просто забить на эту тему, решив, что порталы интереснее.
По мнению некоторых личностей, Фримен является членом тайного клуба ломонатирателей.
Также есть мнение, что Фримен должен быть морфинистом, так как после ранений его костюм милым механическим женским голосом заявляет, что введен морфий — в целях обезболивания. Выходит, главный герой — наркоша-объебос, сражающийся монтировкой с зелёными пришельцами.
Алсо, Фримену 27 лет и он бородат. А иметь в 27 кандидата наук в MIT, это, согласитесь, non penis canina.
Между Гордоном Фрименом и Грегори Хаусом есть определённое сходство. Оба доктора, оба носят бороду. И внешне друг на друга похожи. Также люто доставляет фактически фотографическое сходство ГФ с Чарли Шином из к/ф «Прибытие» 1996 года, где Шин, ЧСХ тоже сражается с пришельцами. Есть мнение, что создатели вдохновлялись именно этим фильмом. Также имеет место забавное совпадение названия фильма и первой главы HL2 в одной из русский локализаций, которая именуется также «Прибытие». Хотя оригинальные названия разные.
Еще доподлинно известно, что Гордон Фримен умирал как минимум пять раз: в «S.T.A.L.K.E.R. Shadow of Chernobyl» можно найти его труп (при чтении КПК с трупа выясняется, что Гордон таки расстался с монтировкой из-за того, что было нечего жрат), в годном фанфике А. Левицкого «Выбор оружия» (тоже СТАЛКЕР) присутствует следующий эпизод:
Проходя мимо вагонетки, я скользнул взглядом по телу. На человеке были большие очки в черной оправе. Коротко стриженные волнистые волосы каштанового цвета, бородка и усики, а одет в комбинезон с кругом светлой ткани на груди, где было вышито нечто вроде перевернутой буквы «У». Лежащий рядом крысиный волк прокусил ему шею, но и сам погиб: незнакомец раздробил ему башку ломиком, валявшимся тут же. Ломик этот мне сразу понравился — тонкий, загнутый на конце, раздвоенный, как язык змеи, чтобы можно было вырывать гвозди и разгибать прутья.
На ходу подхватив его, я поспешил дальше.
Алсо в Unreal Tournament 2004 встречается персонаж расы «гуманоид» под именем Dragon, который явно похож на сбежавшего в ещё более далёкое будущее Гордона Фримена, напялившего модные очки и в новом HEV-костюме (очевидно, серии «Марк 6» или позднее). Описание также намекаэ на то, кто на самом деле скрывается под маской некоего анонимуса Dragon`а. Но главное отличие — этот иногда издаёт какие-то звуки в прыжке и не имеет заветного девайся а-ля монтировка.
«Человеческое» название инструмента — «лом-гвоздодер» или "фомка"(англ.-crowbar) «монтировка», чсх — «балонный ключ» aka «tire iron»), однако для гопоты это слишком сложно. Правильная монтировка должна быть непременно красного цвета. Монтировкой Свободный Человек истребляет хедкрабов, ящики, доски и любых других неписей. Во второй части была почти полностью изжита еретической гравипушкой, которая к последним уровням заряжается читерской энергией.
Лом Фримена является воплощением всея титановых ломов, поэтому служит для выпиливания всех неправославных элементов общества.
Также рука, держащая монтировку, очертанием напоминает ту самую лямбду.
В интернетах монтировка непременно сопутствует большинству новостей о коллайдере или любых других крупных научных экспериментах. Хомячки предлагают массово закупать монтировки. ТруЪ-халферы уже давно хранят у себя лом-гвоздодёр на чёрный день, причём чаще всего сделанный из куска арматуры, толщина которой доходит до совсем уже диких значений. Впрочем, лом чаще используется для устрашения быдла, шумящего ночами у подъездов, что чаще заканчивается фейлом и уж в совсем редких случаях помогает развивать навыки обращения со стальным йухом. Помни, анон: если ты мудак с монтировкой, то это не значит, что ты Гордон Фримен.
В фильме «Война миров Z», главный герой Питт бегает по лаборатории полной зомби с этой самой монтировкой и мочит их направо и налево с особой жестокостью. Причем получает он сей девайс у ученого, внешне похожего на Фримана Г.
В игре GTA: San Andreas, в миссии «Black Project», на одном из столов в Зоне 69 лежит красная монтировка (прямая отсылка к HL). Добавить в арсенал её нельзя, но тем не менее.
В третьей дьябле можно отыскать (и примерить) красную монтировку Фримена, по игровому описанию — «идеально подходящую для убийства ракообразных на лету».
Несомненно, самый спорный персонаж Half-Life 2 и по совместительству местная богиня — помесь нигры и азиата как бы намекающая на толерантность и прочую анальную дружбу народов. По задумке разработчиков, должна была стать фронтовой женой Гордона Фримена и провоцировать лютый, бешеный фап среди игроков. И таки почти уже стала, ибо в последних эпизодах она присутствует в игровом процессе почти постоянно. Однако, по всей видимости, не была протестирована Face Poser’ом и получила жуткую улыбку, скрывающую боль, чем отбила всякое желание у профессиональных фаперов. По-видимому, у Valve вышел косяк с мимической структурой лица Аликс и в результате получилось, что при попытке задания ей улыбки мы имеем форменный вырвиглазный ужас (пруфов не будет, ибо картинками и ссылками ничего не докажешь: те, у кого есть Garry’s Mod, могут лично проверить этот факт, попробовав получить улыбку на лице рэгдолла Аликс с помощью инструмента Face Poser). Впрочем, школоту и быдло эта проблема не волнует. Они продолжают фапать и устраивать холивары с противниками Аликс.
Большой популярностью среди них пользуется Alyx Nude Mod, представляющий сие чудо природы без одежды.
Впрочем, в некоторых эпизодах Аликс может задолбать «кого угодно» (как правило людей с повышенной нервозностью и любителей пострелять под пиво) постоянными вскриками: «Глянь туда» или «Смотри, это <X>!». Любителям-извращенцам рекомендуется послушать французскую озвучку. Альзо, была окрещённая ненавистниками словом «Узомбище», в силу тупой шутки «про зомбайнов».
Что характерно — Аликс имеет реальный прототип (см. тематический буклет Raising The Bar). «Должно быть что-то, что будет отличать A.V. от остальных похожих героинь в игрушках». «Мы поработали с набросками, и вот наша Аликс: молодая и дерзкая дочка четы ученых, не боящаяся замарать руки и пытающаяся достигнуть всего возможного доступными средствами — отсюда, например, заклеивание скотчем дыр в жилетке, привычка таскать шмотки из Black Mesa и неизменный пояс с инструментами» — "Dhabith Eng".
Смотря с другой стороны, можно узреть Аликс как вполне приличного персонажа, способного вызвать симпатию и дружеские чувства. В кои-то веки нас не пытаются подкупить дешёвыми самоходными сиськами, а подкидывают в игровой процесс нечто более занимательное и проработанное.
В бета-версии игры Аликс была гораздо фапабельней и одетой в крутой зелёный комбинезончик (стоит вспомнить Jade из Beyond Good & Evil). Ну и конечно, правило 34 распространяется и на неё (ублюдки…):
Человек лет сорока-пятидесяти в цивильном костюме и с чумаданом. Самая загадочная личность, аватара Анонимуса в мире Half-Life. Его цели неизвестны, а мотивы неясны. Приходит к Фримену только в эпичные моменты, разговаривает с трудом, в кейсе носит пистолет, ручку и фотографию себя любимого (что является просто приколом моделиста и не имеет к настоящему Г-мену никакого отношения). У него скрипучий насмешливый голос, со странными ударениями и сменами интонации. Голос, который ускоряется и замедляется совершенно непредсказуемо, как будто говорящему непривычна человеческая речь. G-Man говорит медленно, скрежещущей манерой, ставя ударения на неверные слоги, делая ненужные паузы и неуклюже изменяя тон своего голоса, иногда даже в середине слова. Большинство фраз G-Man произносит плоско, механическим тоном и без акцента. В словах часто удлиняет звук «С» («Мисссс-тер Фримен»). Ведет себя подобно менеджеру управляющей компании на какой-нибудь стройке, даром что на «объектах» его работы мозгососов и солдат combine потенциально встретить куда проще чем кирпичи: преспокойно разгуливает в своем костюме и с дипломатом по местам, соседствующим с локациями адового пиздеца, иногда смотрит на игрока как на говно откуда-нибудь из недоступного далека (обычно туда Фримен потом попадает и сам), после чего удаляется, оставив нам хуиту вроде боеприпасов-аптечек, или недолго беседует там о чем-то с третьестепенными NPC. О том, кто он такой, ничего не известно. Даже погоняло изначально было дано фанатами по названию файла его модели в игре. Алсо, в титрах, после окончания игры, существует момент, где перечисляются актеры, озвучивавшие персонажей, и среди прочих проскальзывает «Mike Shapiro (он говорил за Барни) — Gman»). Несмотря на это, можно утверждать, что он обладает практически исчерпывающей информацией о происходящем БП, заинтересован в выживании Фримена и ставит себя по отношению к Фримену, то есть основному возмущающему фактору, как куратор и наниматель из настолько вышестоящей организации, шопесдецнах. Его появление в процессе игры на первый взгляд намекало на то, что власти скрывают; однако сам факт выживания ГГ в конце первой части был обусловлен атсральными чёрными вертолётами G-man’а, несколько выходящими за пределы возможностей предполагаемых спецслужб. Во второй части он больше символизирует и даёт слабину, покуда зелёные черти волокут Фримена из атсрала. Интересно также сравнить финальную сцену собственно HL2 с аналогичным местом кинофильма Time Bandits, несмотря на форсируемые Вачовскими параллели с унылыми сиквелами Матрицы.
Известен под именами Человек-гугль или просто Google-man, Гымен, Glassman, Gay-man, Человек из Правительства (Government Man). В разговорном пиндосском G-Man как раз значит «агент ФБР». Раб Б-жий (G-d’s Man).
Сам же говорит что служит людям, для которых нет ничего невозможного.
Некоторые особо упоротые фаны выдвигают другую теорию, основанную на догадках: мол, на самом деле, он — Gordon Freeman, устороившийся после обоих БП на хлебное межгалактическое место, а с навара прикупил себе костюмчик, сделал лазерную коррекцию зрения, научился говорить и отправился в прошлое, чтобы устроить себя на работу по своей же протекции.
Алсо, как настаивает Педивикия, в комментарии к модели G-Man’a «npc_gman.cpp» написано следующее: «//Purpose: The G-Man, misunderstood servant of the people». Дословно — «G-Man — неверно понятый слуга людей». Если припомнить греческую мифологию, то можно предположить, что «слуга людей» — это Прометей, тот самый, что подарил людям огонь. Эксперты проводят параллели между древнегреческим Прометеем. Комментарий «непонятый слуга народа» даёт нам правительственного агента, с определённого момента действующего независимо наперекор каким бы то ни было указаниям сверху; то есть, учитывая прорывы, сделанные как комплексом Black Mesa, так и Aperture Science, вполне можно представить G-Man'а этаким Демиургом тире Вечным Жидом, просто слинявшим с наилучшей технологией от правительства США и имеющим либо диктаторские, либо альтруистические амбиции. Также, очень часто в Portal 2 появляется информация о Прометее, Тартаре, а также цифре 9. Что какбы намаекет.
Кстати, почти за 30 лет до создания игры в советской космоодиссее «Москва — Кассиопея» фигурировал подозрительно похожий персонаж, который представился как и. о.о. — исполняющий особые обязанности; некий мутный тип, который явно знает больше всех остальных и явно дает понять, что связан с какой-то серьезной организацией. И. о.о. так же внезапно появляется и исчезает, пользуется, по его словам, пока неизвестными людям технологиями: телепортация, видеосвязь без приемо-передатчиков и много чем еще. Постоянно крутится среди ученых, разрабатывающих космическую программу, но не относится к ним, и вообще хуй знает кто это такой. В начале фильма произносит монолог вполне себе в стиле G-man'а. Правда, в отличие от сабжа, влияет на сюжет несколько больше, чем нихуя, более склонен к общению и все-таки является положительным персонажем, но никак не нейтральным. Видимо, игроделы курили то же самое, что и создатели фильма, ведь вряд ли в пиндостане кто-то смотрит такие фильмы. Но, скорее всего, власти от нас что-то скрывают…
А разгадка, на самом деле, проста: Марк Лэйдлоу, главный сценарист Half-Life, является страстным фанатом творчества дяди Говарда. В его самой любимой повести — "«Сомнамбулический поиск неведомого Кадата»" — встречается, казалось бы, всесильный персонаж, появление которого знаменует грядущий хаос и разрушение, и который, по собственным словам, является всего лишь скромным служащим более могущественных, чем он сам, сил. Вывод? Марк потырил у Лавкрафта к себе в сценарий того самого Ньярлатотепа. Да, факт. Нет, не что-то плохое.
Алсо встречается в фанатской серии анимации на движке Half-Life по вселеной EvE-Online «Clear Sky» (наделали на 3 полноценных фильма), где является все тем же сорока-пятидесяти в цивильном костюме и с чумаданом личностью.
Так же G-Man лицом смахивает на Майкла Фассбендера, но любые разговоры на интеллигентные темы типа Яйцо или курица автоматически рофлятся и отвергаются, ибо о МБ было известно чуть менее, чем ничего, ENW сходство имеется.
Герой винрарного аддона по мнению большинства фанатов игры — Opposing Force. Является персонажем Gearbox Software, и Valve не признаётся (как и все имевшие место в дополнении события, прогнуть сюжет под которые Вальву не дало распухшее ЧСВ).
Боец HECU (Hazardous Environment Combat Unit). Не любит исполнять приказы, но зато умеет устраивать сокрушение хребтов при помощи газового ключа № 3 не хуже, чем Фримен монтировкой. И хотя Valve давно сказали, что создатели аддона всё сделали не так и поэтому могут идти на йух, за долгое время после выхода сего творения, VALVE получили множество писем от фанатов, в которых они просили вставить капрала в серию игр Half-Life 2, на что Гейб Ньювелл ответил: «I am sure we will see him again», («Я уверен, что мы его ещё увидим»). Шепард продолжает являться объектом фапа шепардофагов, устраивающих срач и холивары на тему Shephard vs Freeman.
Всю игру проходил в противогазе, однако ряшку его можно невозбранно увидеть в бета-версии.
Барни Калхун (пинд. Barney Calhoun) — герой аддона Half-Life: Blue Shift. В отличие от Фримана и Шепарда, одет не в какой-то крутой защитный костюм, а всего лишь в бронежилет и каску. Притом пополняет AP он собирая бронежилеты и каски возле трупов своих коллег. Видимо они умирают с мыслью «А вдруг кому нужен мой бронежилет?» и перед смертью снимают его.
Барни обычный охранник, недоучившийся на профессионала, и также как Гордон, постоянно опаздывает на работу. Его приоритетом является охрана Black Mesa'ы и персонала, личная безопасность имеет низкую важность, что указано вам в начале игры, чтобы не зазнавались. Доставляет, что до БП учёные говорят вам что-то в духе: «По-моему вы должны что-то охранять…», а после наступления БП обращаются к вам «Mister Calhoun».
Барни адски хочется выжить, но к помощи G-Mana, в отличие от малодушных предателей Шепарда и Фримена, он не прибегает, а просто сваливает на джипе с учёными.
В HL² является одним из важных NPC. В качестве внедренного агента работает в местном филиале КГБ, носит маску-противогаз и безуспешно старается выполнить план по избиениям и пыткам. За 20 лет не забыл, что должен Гордону пиво. В процессе игры снимает маску, чтобы его не пристрелили восставшие жители Сити 17, хотя и оставляет полицейскую униформу. Занимается тем, что ведет пеших военов в атаку на треножники и вертолеты, освобождает из заключения простых жителей и вообще всячески создает себе репутацию спасителя угнетенных. Как и все NPC, тупит и тыкается в предметы обстановки как слепой котенок чуть менее, чем всегда.
Доктор Уоллес Брин — тролль, лжец и прагматик, наместник пришельцев на Земле нашей. Главный антагонист второй части игры. Сам по себе не меметичен, но его модель с увеличенной головой родила мем Dr. Hax.
Дело было так. 22 ноября 2008 года пользователь ютуба DasBoSchitt, мастеривший видеоролики в Garry's Mod, залил первый выпуск «GMOD Idiot Box». Казалось бы, обычное видео про беспредел, который можно устроить с помощью GMOD, если бы не доктор Hax.
В одном из эпизодов ролика герои Half-Life играют в контру по локалке. Один из игроков использует читы, из-за чего прочие игроки срут кирпичами. Вот тут-то доктор Брин и палит читера. Он тычет в него пальцем, делает страшную рожу и с криком «НААААААААХ», по-видимому с помощью телекинеза, бросает монитор в свою цель.
Впрочем, и без доктора Хакса, «GMOD Idiot Box» вызывает истеричный смех, что и определило популярность канала, набравший в пике популярности более 450 тысяч подписчиков.
Так же фаны создают контент в песочнице с тематикой сабжа, например как двойная кувалда из мониторов, самого сабжа типа NPC и прочей нечисти.
<gallery>
Файл:Gman.jpg
Файл:Gman awesome.png
Файл:Cosplay gman.jpg
Файл:Tumblr gman cosplay.png | 523 |
Half-life.ru | Half-life.ru
Half-life.ru — один из самых первых и значимых (очевидно даже из домена) форумов в Рунете, посвященных Half-Life. Некогда представлял собою симбиоз сайта и форума, но внезапно сайт героически исчез, оставив зыбкий след в кэше. Но этот факт не особо опечалил форумчан, ибо истина рождается в споре, а вебодиннольный сайт к дискуссиям не располагал. ВНЕЗАПНО возродился.
Очевидно, форум существует не только для того, чтоб подбирать оттенки для покраски монтировок, хотя судьбу кастрированного хэдкраба умудряются обсуждать на нескольких страницах. Так форум выглядел в 2001, смысл тем с тех времён не изменился.
Основная тема, притягивающая неофитов на форум, это модифицирование игры своими кривыми руками. Так что основная деятельность разворачивается в ветках Мастерская («Помогите сделать лифты с кнопкой», "не работает trigger_changelevel! :_(", «Ищу кодера/маппера/повара в команду — делаем мод AFIGEYZER!!!»), и, как это ни странно, Спам.
На данный момент злая, лютая, бешеная и унылая администрация растворилась в вакууме. У руля и педалей форума остались лишь наиболее адекватные её представители. Былые срачи, холокосты и бурления остались <del>в мемориз</del> в прошлом. Некоторые даже скучают, да. А новых талантливых разработчиков, к сожалению, почти не прибавилось.
Насколько известно рядовым посетителям, форум полностью держится на энтузиазме администраторов, которые не допускают туда рекламы. Отсюда же и лояльное отношение к проблемам пиратских копий, которого нет на некоторых других раскрученных форумах.
К концу июля 2013 года форум обезлюдел настолько, что когда после недели молчания один участник его прервал, то был атакован модером из плюсомёта.
На форуме существует негласная иерархия участников, согласно которой есть те, кто равнее, и их анальные рабы. Будучи неофитом с десятком-другим сообщений, можно легко схлопотать плюс за малейшую провинность, но обретая вес и заслуживая уважение участников, можно рассчитывать на значительное снисхождение. В целом же нарваться на девойс не так легко (нужно уметь юзать клавиатуру), иногда красавчика с девятью плюсами могут придержать ради снятия лулзов.
Тем не менее, эти ваши интернеты полны забаненых на форуме с различной степенью анального зуда. Кто-то просто недовольно огрызается при упоминании, а кто-то злобно плюется желчью по жизни и срывает покровы в этой статье, выставляя себя недооцененным гениальным мододелом, для которого бан на half-life.ru даже благо, поскольку держит вдали от быдла. К тому же пиарить собственный мод больше негде.
Осенью 2008 года некий Alerman, к тому моменту уже успешно избавленный от форумной зависимости, объявил, что костяк форума составляет некая элита, часть из которой не имеет модераторского-админского звания лишь для создания иллюзии, что обычный форумчанин может спокойно существовать на форуме и получать удовольствие от общения.
Кстати, про баны. Бан на half-life.ru почему-то называется «девойс». Из-за политкорректности одного из авторов этой статьи все, кто пребывает в девойсе, считаются «униженными и оскорблёнными», хотя при медицинском анализе оказываются обычным раком. На форуме админы не девойсят, а «выполняют возложенную на них миссию по избавлению Интернета от уродов». Миссия стала результатом самовозложения, поскольку без нее форум выпилился бы задолго до этой вашей имиджборды.
Большинство модмейкеров форума представляет собой задротов, которые, спустя 10 лет после выхода первой Халвы, продолжают свято верить в современность её движка. Half-Life 2 считается попсой так как ХЛ2 == DirectX == НЕНАВИСТЬ!!.
Некоторых особо одарённых мододелов часто посещают галлюцинации, в которых им видятся толпы таких же задротов, денно и нощно играющих в моды ХЛ. Это стимулирует их на дальнейшую деятельность. В 2007—2008 году два крупных мододела заявили о намерениях бросить ХЛ, однако боязнь потерять все многолетние достижения в этой области затягивает процесс «бросания» и по сей день.
Изначально форум существовал как www.formoza.ru/~half-life, half-life.formoza.ru/forum и люто-бешено конкурировал с не менее крутым (по тем временам) мегапорталом halflife.ru.
В 1999 году школьник со скромным ником Genius после долгих и мучительных родов родил таки сайт www.half-life.ru.
Сайт состоял из унылых статей, небольшого файлового архива, нескольких форумов и чата. Статьи описывали, как играть в HL по модему и прочие умные вещи. На форумах царил срач, админы там появлялись редко. В архиве были несколько кривых карт, моделей, патчей и прочая хрень. Также организовывались чемпионаты России по игре в HLDM среди школьников.
В 2001 году сайт меняет дизайн, больше дизайн не менялся никогда.
В этом же году Гений решает пропить своё творение и сайт уходит с молотка к некому .neor-у. Форум переходит на движок vBulletin и на нём остаётся по сей день. Сайт начинает расти, на форуме заводятся хомячки.
В те времена на форуме (как и во многих других интернетах) категорически запрещалось не только материться, но и употреблять гревший душу падонкаффский (олбанский). Да-да, в период расцвета удаффкома, администрация хлру питала к нему ярую неприязнь. Употребисты быстро карались перанальным успокоительным.
В 2005 главным админом становится Jaturkenjensirhiv, он настолько суровый, что не каждому удаётся прочесть до конца его ник.
Осенью 2005 админы умудряются просрать сайт, с этого момента начинается медленное и перманентное угасание форума. Потом сваливают админы: .neor, HAZARD, Awake; модеры: Nazgul, RemakkeR и ещё куча народу. g-cont эволюционирует в Дядю Мишу, появляется админ XaeroX. В это время происходят последние бурления говн, которые полностью прекращаются в 2007 году.
Наиболее активным и продуктивным (и одновременно самым кровавым и беспощадным!) этапом жизни форума стал период с 2003-го по 2007-й год. В то время на форуме анально властвовала администрация в лицах Jat%s и HAZARD.
Особенности форума в этот период:
В одно время админы решили, а нафиг париться и давать полезные ответы на форуме. Так что в 2006—2007 в ответ на вопрос вроде: «А как мне сделать декали?», — раздавался мегаполезный совет наподобие:
Открыть исходники Quake, скопировать код в исходники хл, закрыть исходники Quake
Неофиты скопировали эту манеру и стали давать такие же советы админам. Вообще, неофиты много чего переняли от повелителей, о чём сами повелители потом жалели.
С 2007 года жизнедеятельность форума пошла на спад, многие админы и активные участники отстранились, либо совсем забив на форум и модостроение, либо посвятив больше времени собственно разработке, а не пустому пиздежу. Характерно, что в последующие годы самые яркие моменты жизни форума связаны не с модостроением, а с общеинтернетной возней и травлей зарвавшейся школоты.
Было две попытки возродить былой интерес с помощью конкурсов, но, несмотря на появление в результате вполне винрарного контента, количество этого контента было мало, а заинтересованность он вызвал только у самих организаторов и участников. Попытки были признаны неудачными.
До 2013 года сообщество влачит довольно жалкое существование, выраженное в корявом шевелении неофитов.
В это же время, 90% обмазывающихся несвежим движком каким-то чудом оказались на форуме [hlfx.ru], ВНЕЗАПНО, созданном тем же XaeroX-ом с тем же Дядей как мегафорум для мода Half-Life FX с большами аватарками и пони. Бурление жизни там продолжается до сих пор, в то время как оригинальный ХЛру превратился в музейный экспонат. Так сложилось, что Хылыфыкс стал полноценным наследником ХЛру, включая, кроме всего прочего, немножко политсрача и щепоточку здорового троллинга.
Основные мегапроекты форума - Volatile 3D by XaeroX и Xash3D by ДМ. Внезапно, первый даже взлетел. И довольно высоко - т.к. движок чуть менее чем полностью бинарно-интерфейсно совместим с Half-Life (WON), одновременно расширяя двигловые лимиты, что сделало его самым желанным и фапопригодным среди 9000 мододелов под ХЛ. Волатила пока где-то на горизонте, но зато её автор внезапно взял и запилил Jackhammer - редактор карт, типа Хаммера, только без стима, но с блекджеком и шлюхами. Более всего доставило то, что до 2014 года, по сути, кроме анально огороженного Valve©®™ Hammer Editor©®™™ были только жалкие глюкавые быдлоподелки типа Радианта и Sledge Hammer (делфи и дотнет в студию). После выхода Jackhammer у авторов начались страшнейшие приступы попоболи (возможно, от собственной некомпетенции, ЧСВ и осознания факта, что "эти русские медведы опять нас надрали").
Ещё форум знаменит своей любоаью к ремейкам всего что хорошо валяется. Под нож попали: Doom, Wolfenstein, Quake, UT - и это только из более-менее законченного. А уж тем с призывами "ремейкануть" что-нибудь - тысячи.
Однако, и на HLFX.ru не всё было г(л)адко - подковёрные трения между админотитанами Xrx и ДМ, оказывается, вызывали "искрения, замыкания, возгорания"(тм), что вылилось в уныло-эпичное прощание и исход Дяди Миши 25 мая 2014 года на аналогичный форум с чуть более школьным уклоном - cs-mapping.com.ua (CSM). Как видно из топ-левел домена, форум расово украинский, что, вроде бы, символизирует, если бы администрацией того форума не были... ну вы поняли.
27 мая 2005 года состоялся дефейс сайта, который устроил человек с ником [Ex]*Dodj^^
1 июня того же года состоялось крупное похищение куков пользователей, что вызвало сильное бурление говн в теме Внимание Всем!:
Дядя Миша
Всё закончилось массовой сменой паролей, сниманием лулзов и канонизацией главного героя. Об остальных взломах ничего не известно, вероятно из-за ЧСВ и неразделенной любви админов к кулхацкерам, выраженной в теме Хакеры (которую, кстати, создал SupLisEr):
А я вот их не люблю. Им нужно ломать пальцы, выкалывать глаза и делать укол диметилсульфоксида под мягкую мозговую оболочку.
Любопытные люди работают в НИИ (как я).
Далее эта тема переросла в межвселенский спор между XaeroX и Escape, который сопровождался отборным гоневом и фаллометрией.
Однако отсутствие взломов не чуть мешает форуму падать самому из-за криворукости админов, так в ветке «Мастерская» можно наблюдать несколько тем без текста сообщений. Но это не мешает местным быдлокодерам гордится своими познаниями в php и раздавать всем советы.
Любимые фразы админов форума:
Дает возможность взглянуть на могилы безвременно ушедших пользователей. Для непосвящённых представляет малый интерес. Выполнено в виде HTML-странички с фоном grass.bmp и кучей grave.bmp с никами быдлоюзеров. Надо добавить, что у админов есть возможность просто отключить аккаунт без девойса. В этом случае пользователь не попадёт на кладбище.
Участники частенько набигали в Нерезиновск, и изредка это даже приводило к их встречам. Приезжали даже забугорские одмины, но как-то быстро и потихоньку. Чуть-чуть есть вот тут.
В дефолт-сити пойнты проводятся до сих пор, сводясь, главным образом, к LAN-попойкам и дружелюбной модостроительной фаллометрии.
Коммьюнити Half-Life.ru породило некоторое количество локальных мемов и прочих неологизмов, среди которых:
Кубизм — комплексная характеристика представляемого шедевра, означающая, что карту надо либо допилить, либо выпилить. Корни мема уходят в глубину веков, а ветви опираются на то, что чуть менее, чем все юные мапперы используют для своих карт минимальное количество полигонов, стремясь к детализации таких шедевров древности, как Wolfestein 3D. А причина проста — получить нечто как можно быстрее. Пример употребления:
— Как вам моя новая карта?
— Кубичненько.
Некоторые для защиты своей карты от подобной характеристики месяцами делают скругленные коридоры и арки. Однако со временем понимают, как просчитались, ибо кубизм порождается не только и не столько малой концентрацией вершин на единицу пространства, сколько тотальным отсутствием художественного вкуса (либо умения воспроизводить чужие работы в произвольной, но тематической, комбинации на крайний случай).
Коллоизация (несомненно произошло от англ. рас. "collision" — столкновение) — слово было выдумано юзером — CJ -, которому впоследствии было так стыдно, что он поменял ник на феерическое FiEctro. Изначально слово относилось к просчету столкновений в реальном времени, но потом стало неотъемлемым атрибутом любого современного мода и применяется как маркер крутизны творения. Примеры употребления:
— В своем моде я уже реализовал выбрасывание пушек, ночное видение, стамину. Что еще посоветуете?
— Коллоизацию добавь
— Моя новая работа! Я наконец-то разобрался с физикой монстров на платформах!
— Коллоизацию добавил?
Алсо, тот же FiEctro ввел в оборот термин нулизация хулла, тесно связанный с вышеупомянутой коллоизацией, позже товарищ Scrama приписал к этому термину слово рандомная и опубликовал. Используется рандомная нулизация хулла примерно так же, как и коллоизация. Чуть позже, все тот же сумрачный гений изобрел технологию статической линковки KERNEL32.DLL.
Витые колонны и Домики — упоминания карт Skaarj’а. Обычно при разборе полетов какого-нибудь юного маппера, отказывающегося признавать, что его поделка (см. выше про кубизм) требует серьезной доработки. В идеальном способе применения выглядит так:
Появление этой статьи вызвало возмущение со стороны анальных властелинов. Некоторые из них засветились на странице обсуждения, но ничего внятного кроме слов «хуита» произнести так и не смогли, что свидетельствует об их интеллектуальном прорыве.
Если же отбросить драку за лобзик между написателями статьи, то рядовые форумчане, как и анонимус, вполне понимают, что изложенные в этой статье факты — это факты, да и сам форум они не порочат. | 524 |
Happy Guy | Happy Guy
Happy Guy — кавайно улыбающийся человечек, предающийся беззаботному танцу.
Где и когда исходный мэдскиллз появился впервые — неизвестно, но, по слухам, это один из неудавшихся форсов Форчана. На Нульчане появился примерно в конце декабря 2010, а в апреле следующего года набрал популярность и породил множество версий подобно Блеать-мужику и таракану Васе. | 525 |
Happy Negro | Happy Negro
Happy Negro — старый мем, берущий начало от фотографии к фильму для взрослых на BangBus.com, где запечатлён исполнитель главной половой роли Сантино Ли, мнущий чёрных близнецов другой участницы жанра, какой-то там Мэри Джейн.
Рождение легенды Форчана произошло 26 марта 2004 года, когда внимание битардов и привлекла данная фотография. Необычайная мимика лица героя в сочетании с <del>розовой</del> красной банданой сделали его желанным объектом фотошопа. Начавшийся затем флуд из картинок с приделанной к ним головой сабжа продолжался вплоть до 28-го числа, пока не вмешался сам moot, оборвав победоносную серию на отметке в 350+, что является очень даже впечатляющим результатом для раннего /b/. С тех пор он остался в сердцах анонимусов, повысившись в звании до маскота имиджборды. В фотожабах же обычно используется на пару с другим эпическим персонажем, Кокмонглером.
В 2007 году появился замечательный сайт GearsOfWhores.com , где легендарный актёр решил одновременно и потроллить, и порадовать своих поклонников, снявшись в роли задрота, таки накопившего 1500 рублей.
В разгоревшейся словесной перепалке между двумя афроамериканцами, профессором финансов и журналистом , первый называл второго "happy negro" (sic!) за чрезмерную апологию расистских высказываний белого ведущего Fox News . Афросрач такой афросрач. | 526 |
Happy Tree Friends | Happy Tree Friends
Happy Tree Friends (школьн. "Садюшки") — аддиктивный флэш-мультсериал, созданный троицей бездельников и после оглушительного успеха пущенный на поток. При первом просмотре конкретно доставляет тем, что видишь совсем не то, что ожидаешь. Сюжет среднестатистической серии примерно таков: розовая бурундучиха идёт в гости к синенькой скунсихе, они на цветочном лугу пьют чай, весело смеются, как вдруг "(спойлер: "СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО!!!!!!!")" Что, собственно, и создаёт комический эффект. Когда зритель привыкает к членовредительству, начинает доставлять именно кавай происходящего.
Cериал можно невозбранно достать с помощью интернетов. У нас трансляция осуществлялась телеканалом MTV, а потом каналом 2х2 и кабельным НСТ. В связи с этим вскоре зашевелился Россвязькомнадзор , дяденьки и тётеньки из комиссии, как обычно, нихрена не поняли и повесили на Happy Tree Friends ярлык «Пропагандирующий насилие», после чего сериал был благополучно выпилен.
Является самым популярным в фэндоме персонажем, а посему и предметом фагготрии. В лучшем случае она проявляется в СПГС, в худшем — в эротических фантазиях. Серьёзно.
Помимо этих, в сериале засветились мама Смешинки (выглядит как дочь на стероидах), офурризированные участники группы «Fallout Boy», Роршах из «Watchmen», а также другие персонажи, о которых рассказано в разделе «спин-оффы».
Разумеется, пипл смотрит серии не в хронологической последовательности, а как попало, но всё же не мешало бы внести ясность.
Двадцать семь коротких, по полторы-две минуты, серий. Анимация пока что так себе, но кровища льётся рекой. Ширнармассам понравилось, но пока не до такой степени, чтобы возносить в культ. Впрочем, просмотров было много, рекламщики заинтересовались, авторы оказались в выигрыше.
Ещё двадцать семь серий. Анимация слегка улучшилась, став уже не такой дёрганой (хотя осадок остался), сценариям стали уделять чуть больше внимания. А вот рисовка… всё та же аляповатость. Но в целом, вин. Умеренный.
Тридцать девять серий по пять-семь минут. Считается самой винрарной частью ХТФ. Рисовка стала кавайнее и стабильнее, анимация вышла на качественно новый уровень, сценарии тоже. Серии стало интересно смотреть не только ради кровищи, а просто как занимательный мульт. Проработка образов, опять же. Персонажи заиграли новыми красками, обросши деталями характера и взаимоотношениями. Сериал также преподнёс несколько годных майндфаков в последних сериях.
Словом — эпичайший винище.
Пока что пятнадцать серий. Рисовка и анимация — как в ТВ-сериале, сценарии — как во втором интернет-сезоне. Не то чтобы плох, но эволюции не наблюдается.
Выпускаются со времён второго инет-сезона. Некоторые ничем от обычных серий не отличаются, некоторые — отличаются всем. Например, чёрно-белая, якобы сделаная в 1927 году серия «Dino-Sore Days», где Кро-Мармот, похожий на гибрид Микки-Мауса и гомо эректуса, ходит в размороженном состоянии (!), а в конце серии его сжирают (!!). Или чёрно-бело-красная, без нормального саундтрека, «Without a Hitch», сделаная специально для того, чтобы потроллить маленьких фанатов пэйринга Флиппи и Флэки, что, впрочем, не очень-то и удалось. Или словно пришедшая из пятидесятых «Ski Patrol», пародия на тогдашние обучающие фильмы, в данном случае для спасателей на лыжном курорте. И так далее.
Основным спин-оффом можно считать серии об этом вашем Буддийском Макаке, где он люто опиздюливает ниндзь. Таких серий было аж две, если не считать каповской (см. ниже). Ещё была серия про Крота, где он корчит из себя Джеймса Бонда, взрывая двери накладными родинками (так вот они зачем!), нечаянно калеча случайных свидетелей и портя жизнь вороватого вида крысе. Всё бы гут, но рисовали серию почему-то в стиле кубизма, и многим это не понравилось.
Но вот на горизонте появилось новое чудо, под названием Ka-Pow!. По идее, это целый сериал-спин-офф, боевички-экшены в сеттинге ХТФ. На практике — три эпизодца с невзрачной рисовкой, из которых два тянут на редкостное УГ:
Очень короткие серии. Love Bites — про то, как за минуту два персонажа друг в друга влюбляются, и им тут же приходит кровавый пиздец. Kringles — мини-серии к Рождеству. Ну и Break — совсем уж коротенькие, что твой МПХ. Не очень кровавы, не очень искромётны, но на безсерье и это сойдёт.
Новых серий не выпускали уже давно, точнее, выпускали, но это были Break-и с надписью «HTF is dead». Фэндом отреагировал негативно.
Долгое время считалось, что будущее у сериала весьма пессимистическое. Увы и ах. Однако же, 10 ноября 2011 на офсайте появился короткий брейк «Butter Me Up», недвусмысленно намекающий на будущее продолжение (приписку is dead в нём показательно стирают ластиком). Чуть позже, 22 ноября, выходит брейк «Cheesy Does It», где уже прямым текстом сообщается «HTF is back, Baby!».
Существует некий ролик HTF с «примитивной» рисовкой, названный The Happy Tree Friends Bonanza: Banjo Frenzy и идущий около 18 секунд (без титров). HTF Wikia говорит, что создано сие чудо было в 1999 году и по сравнению со следующими сериями было нарисовано убого.
Фэндом у сериала есть, большой и пушистый. Как уже говорилось выше, образы персонажей фурфагам нравятся, спасу нет, и что ещё хуже — фанат сериала рискует стать в некоторой степени фурфагом. В том, что многие тру-фанаты ХТФ — именно означенные извращенцы, можно легко убедиться, зайдя на Девиантарт. А там у нас что? А вот что: | 527 |