Datasets:

averoo

/

lurk

like 3

Happycat

Happycat Happycat ("Щастекот, Довольнокот") — кот серо-голубого окраса c забавным оскалом зубов. Зарубежный мем, родившийся на Something Awful и прошедший несколько реинкарнаций на других сайтах. В 2007 году стал маскотом I can has cheezburger?, первоисточника медиа-вируса lolcat'ов. К слову добавить, щастекот одно время часто появлялся на Упячке, на картинках в стиле Advice Dog. Но тоже недолго там жил и ушел. Впервые Happycat появился на Something Awful в 2003 году. Один из пользователей обнаружил кота с забавной мордой на сайте российской компании по производству корма для животных HappyCat. Логотип давно сменился, но старая версия сайта осталась в архиве. Изображенный на том логотипе кот родился в России, в питомнике «Туманный Альбион», зовут его на самом деле Мишель. На оригинальной фотографии Мишель был изображен рядом с другим котом, гораздо более печального вида. После длительного форсинга кот стал весьма популярен, на сайте можно было увидеть множество фотожаб с его головой. Когда со временем Happycat начал уходить в пучину забвения, небольшой толчок популярности дала реклама его в газете LA Times. Впрочем, кот все равно приелся пользователям SA, и постепенно его популярность сошла на нет. Через несколько лет, в апреле 2006 года, Happycat возродился на сайте YTMND.com, где был использован сначала пользователем "Stratos-the-Bratos" для странички "The NEDM has you", а затем и основным форсером мема "Moheevi". Счастливый кот стал символом NEDM, а его морда появлялась на всех подобных страницах и фотожабах. Любимым занятием Happycat’a на сайтах NEDM является сжигание жалких людишек, которые в свое время сожгли Моттлса. Третья инкарнация серого кота произошла на страницах MySpace, где он получил имя Rude Kitty — грубый котик. Один из пользователей сервиса на страничке MySpace Awards Center решил, что кот отлично подойдет в качестве хорошо продаваемого бренда, и запустил рекламу различных вещей с его изображением. Причем реклама Rude Kitty появилась и на YTMND, где вызвала огромное количество негодования из-за использования маскота NEDM. Пользователи YTMND начали холивор против торговцев с MySpace — они заспамили страничку Rude Kitty и написали ее автору кучу гневных писем с различным шок-контентом. В итоге создатель грубого кота не выдержал и удалил его, после чего, в качестве победного знамени, на MySpace появилась страничка MySpace Award Center с фотографией настоящего Happycat’a и подписью LOL NEDM. На этом драма между MySpace и YTMND не закончилась, однако Rude Kitty был окончательно повержен и никто больше не пытался его продать, хотя картинки с грубым котом долго появлялись на YTMND в качестве мести за развернутый на территории MySpace срач. Чуть позже появилась другая версия, написанная защитниками Rude Kitty. Они утверждали, что все началось с открытки на День Святого Валентина, когда появилась провокационная валентинка с изображением мужчины, ударившего женщину, и подписью Happy Valentine’s Day. Какая-то посетительница этой страницы возмутилась пропагандой насилия, после чего получила по голове банхаммером. Когда на ее странице был обнаружен серый кот, его перетащили на MySpace Awards Center и начали рекламировать. Некоторое время Happycat обитал на форчане вместе с другими котами, часто появляясь по субботам в регулярных кошачьих тредах. Как раз в тот период и появился макрос «I can has cheezburger?», ушедший в плавание по сети вплоть до того момента, как попал в руки создателей одноименного сайта. Наконец, четвертый раз счастливого кота вспомнили, когда он появился на ныне очень популярном сайте I can has cheezburger?. Создатель кошачьего портала Эрик Накагава, как он позже рассказывал, получил картинку с подписью, ставшей названием его сайта, от своей подруги, которая хотела поднять ему настроение. Поскольку ей это удалось, Эрик сделал небольшой сайт, посвященный смешным картинкам с кошками. И началось…

Hard Gay

Hard Gay Hard Gay (moon. レイザーラモン , ＨＧ, "Рэйдза Рамон Хадо Гэй"), он же Масаки Сумитани (moon. 住谷正樹 ) — японский рестлер и комик IRL, известный в образе карикатурного ахтунга. На самом деле является женатым гетеросексуальным японцем, что не мешает ему регулярно надевать чёрный латексный костюм, кожаную фуражку и очки, внезапно выскакивать на улице перед другими гетеросексуальными японцами (а также пожилыми японками, мамашами с детьми, туристами-бакагайдзинами и прочими) с криками "«Ху-у-у!!!»" (мунсп. フゥ～!) и навязчиво предлагать им заняться совершением развратных действий анального характера. Жертва, как правило, страшно пугается и пытается как-то улизнуть, из чего сам Hard Gay, оператор со скрытой камерой и пара миллионов смотрящих шоу японцев извлекают лулзы. К слову сказать, Хард Гей засветился в большом количестве про-рестлерских показух, демонстрируемых на японском телевидении. Для большинства гетеросексуальных японцев и неяпонцев представляет собой стереотипный образ ахтунга, а для ярых гомофобов повод покричать о пропаганде гомосексуализма. Для самих же ахтунгов является предметом бурной ненависти, поскольку выставляет их в идиотском виде. Также появился в японском расовом шоу Gaki No Tsukai: Batsu Game в школьном эпизоде, где учил четвёрку хохмачей, как встать на свой путь.

Harlem Shake

Harlem Shake Harlem Shake (рус. "гарлемшейк", "харлемшейк") — явление, поразившее ютуб морозной зимой 2013 года. По преданию произошло от видеоролика, снятого 5 австралийскими подростками, в свою очередь пародирующих видео японского видеоблогера Filthy Frank. Сразу после этого каждый день люди по всему миру принялись снимать свои гарлемшейки и показывать их друг другу. Все началось с того, что японский блогер Filthy Frank выложил 30 января 2013 года на YouTube видеоролик, где он, одетый в розовый костюм, а также его косоглазые друзья красный рейнджер, инопланетянин и диктатор КНДР «танцуют» под песню Harlem Shake американского диджея Baauer. 5 австралийских подростков, посмотрев ролик, решили запилить свой — с кенгуру и коалами. Это видео пришлось по нраву многим смотретелям, и началось повальное производство пародий на него. То есть все шейки, снятые после этого, суть <del>говно</del> пародии на пародию. Смекалка и оригинальность создателей породила несколько годных гарлемшейков с солдатами норвежской армии, тремя пожарными, сотрудниками офиса, членами баскетбольного клуба «Майами Хит» и командой Университета Джорджии по подводному плаванию. Рекорд по наибольшему количеству участников поставили жители Тель-Авива, создавшие ролик Harlem Shake с участием более 70000 человек (население города ок. 400000 человек) во время празднования Пурима. Уже существуют версии видео от Facebook, Daily Show, The Colbert Report, IGN, Riot Games, Wargaming, Lululemon, Pepsi, Nintendo, Puma, WWE, CNN, National Geographic Channel, BuzzFeed, Google и многих других. Отметился также Вечерний Ургант и жители, пожалуй, каждого Мухосранска, снимающие свои унылые видео на гордость и забаву местным. У всех шейков, кроме оригинала от Filthy Frank, он одинаков и состоит из двух частей: Идея ролика, поделенного на две части — «до долбоёбства» и «во время», — оказалась настолько плодотворной, что стали появляться уже не каноничные, но все же доставляющие гарлемшейки, нарезанные из сериала про Дукалиса, мультиков «Весёлая карусель» или, например, про стиральную машину с кирпичами. Рецепт тот же, только видеоряд берется из уже имеющихся записей. Сценарий роликов определяется неизменным саундтреком, который запилил некто Baauer. Собственно говоря, саундтрек и делит сюжет пополам. Начинается всё с въедающегося в мозг возгласа «Con los terroristas!» , а переход ко второй части ролика происходит под басовые звуки, отдаленно напоминающие модный дабчик. А сам стиль называется Trap. Алсо, после того как самый главный пиндосский чарт Billboard 100 (100 самых прослушиваемых песен за неделю) изменил методику составления чарта, а именно стал учитывать количество просмотров на YouTube, трек Бауера ВНЕЗАПНО возглавил чарт. Чем вызвал справедливое негодование у нормальных исполнителей. Но отдельные духовно богатые личности на этом не остановились и появились гарлемшейшки в самолетах, в шахтах, на костях и т. д. Причем, уже есть прецеденты, когда за, казалось бы, банальное видео последствия были далеко неиллюзорные:

Harley-Davidson

Harley-Davidson Harley-Davidson "(рус. Харлей, Харли, Харитон Давыдыч, Харламенко и Давидзон, пинд. hog — боров, Hardly Drivable — трудноуправляемый)" — яркий пример того, как грамотный PR (например) способен сделать из говна не только конфетку, но и легенду™. Впрочем, фамилия троих из основателей компании, а по совместительству — и их весьма шустрого потомка как бы намекает на причину подобных чудес. __ToC__ В начале двадцатого века в СШП самобеглые повозки не клепал только ленивый. В этом отношении сарай братьев Дэвидсонов ничем не выделялся из ряда прочих. Более того, первая модель мотора к велосипеду даже не могла затащить ездока в мало-мальскую горку. Второе же детище неуемной компании, обзаведясь уже более солидным мотором, ВНЕЗАПНО неплохо себя показало на местных гонках, что всегда помогало торговле. Так что в следующем, 1905 году, уже можно было приобрести первый серийный Харлюк, собранный, кстати, все в том же сарае. Потихоньку компания росла, пережила Великую депрессию тридцатых, лишившись при этом многих конкурентов, и вскоре борьба развернулась между двумя столпами моторынка США — Harley-Davidson и . Противостояние двух компаний (так называемые Indian Wars) завершилось только в 1954 году с закрытием производства Indian. В немалой степени Harley помогли как армейские заказы во время обеих мировых войн, так и тесные отношения с American Motorcyclists Association. Увы, положение монополиста рынка тяжелых мотоциклов не спасло H-D от глубокого финансового кризиса. Развитие модельного ряда практически остановилось. В то время, как на европейских мотоциклах уже стало нормой ножное переключение передач, водители «Харлеев» использовали ручной рычаг. Задняя подвеска появилась только в 1958 году на модели Duo Glide. Конструкция мотора не менялась десятилетиями, а возрастающие требования покупателей к мощности удовлетворялись исключительно по-американски, увеличением объема двигателя. Особо это доставляло тем, что до появления в 1965 году модели Electra Glide мотоциклы заводились исключительно с кикстартера. Тем не менее, давно перешагнувшие за литр рабочего объема тяжеловесные «боровы» на дороге отставали от «триумфов» и BSA с мотором в два раза меньшего объема. Ещё более пошатнул позиции Harley-Davidson начавшийся импорт японских мотоциклов: они были легче, послушнее, быстрее, и что самое важное — не ломались так часто. Попытки Х-Д расширить производство, начав, например, выпуск снегоходов, не увенчались успехом: «Харлеи» теряли популярность, даже управления полиции стали заменять их на Moto Guzzi, а популяризация образа водителя Х-Д как безбашенного уголовника, закинувшегося лошадиной дозой ЛСД, отталкивала многих людей. Стагнация привела к поглощению Х-Д концерном в 1969 году, увольнениям и забастовкам на предприятиях. Hовые владельцы попытались удержать фирму на плаву, начав выпуск малокубатурных мотоциклов с моторами Aermacchi, но этим лишь ещё более ухудшили престиж торговой марки, особенно среди байкеров. Лишь в 1981 году компания вновь обрела независимость, выкупив контрольный пакет у AMF. Серьезная работа по вытягиванию Х-Д из кризиса, начатая внуком одного из основателей компании Вилли Джи Дэвидсоном, включала как пропаганду (в том числе и с подачи Рейгана, призвавшего пиндосов поддержать отечественного производителя и увеличившего пошлины на импорт), так и совершенствование продукции: мотоциклы получили новый мотор Evolution и ременные первичную и главную передачи, избавившись от характерных масляных пятен на месте стоянки. Стиль мотоциклов был доработан с учетом требований рынка. Теперь уже японские производители стали копировать стиль «Харлеев», старательно маскируя верхневальные моторы с водяным охлаждением под классический «воздушник». На модели Honda Shadow A.C.E. была даже изменена конструкция коленвала, чтобы мотор напоминал Х-Д своими повышенными вибрациями. Однако же, это не мешает Спорти иметь свою армию поклонников: как-никак, при практически равной по сравнению с биг-твинами мощности машинка весит на добрый центнер легче (ещё на полцентнера меньше, как правило, весит ездок), за счёт чего шустрее едет, адекватнее тормозит и веселее идёт за рулём в поворотах ("Blowing Away Big Twins Since 1957", и никак иначе) Наиболее известным примером использования чужого опыта является созданная во время Второй мировой модель ХА (Experimental Army). Поскольку обычный сорокапятидюймовый «харлеевский» мотор и в обычных условиях был склонен к перегреву, а цепная главная передача быстро изнашивалась при езде по грязи и песку, было принято решение использовать уже отлично успевший себя зарекомендовать оппозитный нижнеклапанник BMW — его компоновка обеспечивала не только более ровную работу мотора, но и лучший обдув цилиндров, а карданный вал был на порядок надежнее и проще в обслуживании. Однако, в отличие от советских конструкторов, ХА не был практически полной копией BMW; так, например, ходовая часть использовалась стандартная для «Харлеев» тех времен. Интересно, что органы управления на руле были поменяны местами: ручка газа слева позволяла водителю стрелять на ходу; также часть поздних ХА получили телескопическую вилку вместо спрингера. Но, несмотря на значительное превосходство над WLA, оппозитных «Харли» было выпущено всего около 1000 — WLA был дешевле, а основную роль в армии все равно играли автомобили. Также после войны (c 1948 года) выпускалась и теперь уже практически полная копия DKW RT125 — прообраза не только наших М1 «Москва», но и Yamaha YA-1, BSA Bantham и многих других. Этот легкий двухтактный мотоцикл получил громкое название Hummer, впоследствии получивший модификации Pacer и Scat. Во времена AMF марку Х-Д носили и уже упоминавшиеся «итало-американцы» Rapido и Shortster. Реклама H-D (в тогдашней транскрипции Харлей-Давидсонъ, откуда и пошло произношение «Харлей») была ещё в дореволюционных газетах. Тем не менее, массово они появились только по ленд-лизу, когда Рузвельт посылал Союзу армейские и Indian. Здесь, в соответствии с местной спецификой, к мотоциклам цеплялась коляска от М-72 (она же немецкая W.Krad B1), прилагавшийся к мотоциклу томми-ган c двумя магазинами заменялся на расовый ППШ, и сооружение отправлялось в бой. Однако же, в армии «валуй» не котировался — из-за низкого просвета он легко увязал в грязи, мотор перегревался и досаждал механикам переусложненной конструкцией, цепь быстро вытягивалась, а ножное выключение сцепления вкупе с ручным переключением скоростей, хоть и было вполне распространенным в то время, удобнее от этого не становилось. Тяжелая «галоша» от М-72 часто деформировала менее жесткую на кручение раму WLA. Поэтому наивысшим благом советского солдата было урвать не новенький «валуй», а побитый временем трофейный монстр типа или . После войны оставшиеся в живых «валуи» нужно было куда-то пристроить. Мало пригодные к армейским и сельским будням, мотоциклы были переданы московской милиции. Странно, но факт — в то время увидеть или приобрести Harley, Indian или BMW было проще, чем советский М-72. Также стоит отметить древний этастранный миф о сабже, тянущийся ещё с войны. Суть его в том, что настоящие фамилии создателей — Харламов и Давыдов, и на самом деле они-де были русскими эмигрантами, а посему H-D — исконно русский мотоцикл. Некоторые поцыэнты до сих пор верят в это на полном серьёзе и являются прекрасной пищей для троллей. Харлидрочерство — явление, широко распространенное среди личинок человека, в основном — владельцев расовых мотоциклов «Урал» и «Днепр» (ибо стоят дешево и самые большие из совкоциклов). В легких стадиях обычно проходит с покупкой первого японского чоппероида (что, однако, способствует развитию других заболеваний вроде харлеефобии) или, упаси Б-же, — спорта; часть же вообще садится за руль «Жигулей» и на мотоциклы забивает. Однако среди наиболее нищебродных представителей вида укрепляется и тяжело поражает моск, в основном — на почве банального недоеба. Ведь общеизвестно, что владелец Харли автоматически получает удостоверение альфа-самца (краткий видеокурс), а его пинус увеличивается как минимум в два раза. IRL харлидрочер имеет следующие признаки: В интернетах болезнь расцветает и имеет следующие клинические симптомы: В большинстве случаев на форумах эти персонажи живут недолго, ибо быстро вычисляются троллями и с хрустом поедаются. Тем не менее, особо фимозные особи даже не замечают того, что их едят. Другая разновидность болезни поражает некоторых людей, таки купивших Харлей. Основной совпадающий признак — отношение к японским чоппероидам (прочие модели и вовсе игнорируются). Больной, потрясая пафосом состоявшегося Харлеевода, склонен к сентенциям типа «на <"подставить модель японоцикла"> половина облицовки пластиковая, а на Харли все железное», «Х-Д — мотоциклы для мужиков с яйцами» и так далее. В срач мгновенно включаются владельцы рисочопиров, активность и ненависть каждого из которых напрямую зависит от того, насколько объём его рисомолки меньше объёма пафосного харлеевского бензиноутилизатора. Наиболее доставляющие формы заболевания традиционно процветают за пределами этой страны. Так, на мероприятиях HOG регулярно проводятся развлечения в стиле «обоссы ненавистного джапа». О том, что все Ъ-клубы типа Outlaws фактически являются клубами одной марки, и говорить не стоит. В принципе, в любом пиндосском фильме про этих ваших байкеров мотоциклов, полностью или частично состоящих из Х-Д, более 9000. Однако, некоторые умудрились выделиться из общей массы и стать предметами фапа лиц, описанных в предыдущем разделе:

Haskell

Haskell Haskell — функциональный декларативный язык программирования, первая версия которого была стандартизирована в 1990 году, назван в честь математика Хаскелла Карри. Язык Haskell известен благодаря синтаксису, в сравнении с которым пёрл выглядит псевдокодом, а также необходимостью глубокого понимания лямбда-исчисления, замыканий, теории графов, теории категорий, сопромата, анатомии мозга и прочего матана даже для вывода на экран строки «Hello, World!» В 1958 году был изобретён первый функциональный язык программирования — Лисп. К 80-м годам прошлого века функциональных языков стало очень много. Каждый задрот считал своим долгом изобрести свой. И вот однажды, в 1987 году было решено создать язык, который бы включал лучшие достижения из всех языков программирования. Собрался специальный комитет из отборнейших задротов и без лишнего шума создали его. Предшественниками хаскеля были ML, SML, Miranda. Кроме того туда добавили немного лиспа, пролога, матана и ещё чего-то там. Что касается названия, то однажды во время пьянки задроты просто взяли и выбрали общим голосованием «хаскель» из 25 рандомных слов. Читай @ просвещайся. Хаскель и лисп — популярные и постоянные мемы в /s/ и /prog/. Как это сочетается с большой популярностью хаскеля в очень узкой академической среде — не ясно. Как и положено в таких вещах, ярость отдельных сторонников языка обратно пропорциональна его востребованности на рынке. Согласно проведенным с участием авторитетных анонимусов исследованиям, в мире на данный момент насчитывается около 8 реальных вакансий для программистов на хаскеле. В остальных случаях знание хаскеля рассматривается, как правило, как незначительный плюс. Не будем забывать, что хаскель наиболее активно разрабатывается в недрах Microsoft Research. Nuff Said. Обыдленный хаске…^W ML под названием F# включен в Visual Studio 2010, а это значит, что скоро знание хаскеля будет как минимум преимуществом при поступлении на работу. Так на haskell пишут перловцы: Hello world: Для олдфагов: Вычисление факториала: А так его пишут нубы: Так — продвинутые нубы: Любители матана: Ну и так далее. А это программа на Haskell, которая выводит программу на Python, которая выводит программу на Ruby, которая выводит исходную программу на Haskell.

Haters gonna hate

Haters gonna hate Haters gonna hate (рус. "Ненавистники пускай ненавидят " , маш. "Ненавистники идут ненавидеть" ) — универсальный ответ ОПа треда, автора поста или сообщения троллям, детекторам, критикам и прочим недовольным его креативом. В настоящее время, с развитием всякого рода социальных сетей, в 95% случаев, констатирует батхёрт ОПа на критику в его адрес, что сближает это понятие, с другим не менее эпичным универсальным ответом — «Сперва Добейся!». Однако, изначально был, сродни отечественному «мне насрать на твое мнение», но более интеллигентен. Якобы давая понять, что автор изначально хотел привести хейтеров в их любимое состояние. Ныне фраза популярна у всякого рода нищебродов, быдло-артистов, провинциальных гламурных кисо, всяких яблодрочеров и других унтерменшей. Хотя изначально была введена в обиход совсем не ими, а как раз наоборот, употреблялась в адрес им подобных как констатация факта. То есть в том случае, когда автор заранее прозревал сотни едких комментариев в свой адрес, от представителей вышеперечисленных категорий и другого сопоставимого с ними днища. Но, увы, фраза пала жертвой собственной популярности, будучи ловко подхваченной самими хейтерами, и теперь настолько заезженна, что чуть менее, чем всегда используется ситуациях, совершенно противоположных первоначальным - когда ОП настолько жалок и испытывает нехватку аргументации для защиты своей позиции, что ему больше ничего не остается, кроме как обвинить в хейтерстве кого-то другого. Само выражение было подцеплено американским анонимусом от местных хип-хопперов и породило огромное количество макро со зверушками, персонажами мультфильмов и случайными людьми, иногда напыщенными и презрительными, а иногда откровенно похуистичными по отношению к зрителю, как бы он ни плевался. Частым мотивом макросов становятся персонажи, демонстративно шагающие по своим делам (какбе мимо хейтеров). Происходит это от т. н. "walking like a pimp" (сутенерская походка) — походки стереотипного пиндосского сутенёра, когда конечности резко выбрасываются в стороны движения, как в пританцовке. Видимо, сутенёры, которые в массовом бессознательном всем своим видом олицетворяют концепцию поведения «мне похуй ваше мнение, у меня есть бабки и шлюхи, а вы все лохи», отражают данную мысль лучше всего. Второе дыхание мем обрел после появления в 2009 году на одном из форумов по креативу гифки с изображением толстого школьника с сабжевой мыслью в голове, пафосно игнорирующего недостойное быдло по ту сторону монитора. После этого бесчисленному потоку макро уже не было конца. А в 2010 году на Форчане набрал обороты тред, в котором анонимусы постили фоточки с модифицированной подписью вида «X-ers gonna X», шокирующие своей очевидностью.

Hello Kitty

Hello Kitty Hello Kitty (moon. ハローキティ , "Harō Kiti", рус. "Превед киска " ) — японская расовая серия мерчандайза. Состоит из KAWAII и NYA чуть более, чем полностью. В интернетах же в основном популярны пародии, коих уже более 9000. Няку Китти придумал в 1974 году некто Синтаро Цудзи, владелец японской фирмы игрушек «Sanrio», человек и пароход. В процессе внутреннего флюродроса ему явилось, что он был избран для цели удумать нового персонажа, который понравился бы всем. В результате долгой работы появился идеальный герой. Японец нашел! Популярность Китти постоянно росла, но в конце 80-х достигла максимума, и продажи начали падать. Покупателей попросту заебала Китти, ее поза, ее синий комбинезон и толстый черный контур около няки. Когда вся «Sanrio» собралась совершить сеппуку по факту такого позора, милая японская дизайнер Ямагути Юко решила изменить этот заебавший образ. Теперь черный контур убрали, и Китти появляется в разной одежде и с разными предметами в лапках. Также у Китти есть семья — папа, мама, бабушка, дедушка и сестренка Мимми, у которой бантик на правом ухе, чтоб не путать с Китти, а также хомячок Sugar. В Педивикии есть информация о наличии даже пулемётов с Китти. Спасайтесь, японцы идут в отаку! В 2009 году появляется Viruskitty… Создатели вирусов в ужасе, антивирусов — в шоке. Уже от одной только коробки. Раньше это были USB-флешки, социальные сети, сумочки, кошелёчки, часики, зарядки для телефонов и ноутбуки. Теперь Hello Kitty хочет защитить пользователей от вирусов. Посмотрите на нее, уже страшно? В Китае вышли антивирус и файерволл под маркой «Hello Kitty», доступные пока только на китайском языке и продающиеся только в Китае. Алсо, по некоторым данным, Hello Kitty не кошка, а обыкновенная британская школьница, и поэтому ходит исключительно на задних лапах. Также существует версия, что Hello Kitty — это приветствие, которым пользовалась ЕРЖ Анна Франк, общаясь со своим воображаемым другом, когда вела свою дняфку, скрываясь от кровавой нацни. Расовая американская корпорация «Fender» недавно замутила кавайную линеечку своих сракокастеров под названием «Hello Kitty Stratocaster», которую ПеАРил «Linkin Park», в частности — рэпер ртом и чесальщик струн руками Майк Шинода. На гитаре изображено — что бы вы думали? Правильно. Также, гитарки имеют характерные черные и розовые цвета. В ноябре 2013 года агрессивный натиск на японский музыкальный рынок организовала Аврил Лавин. Жанр составил какую-то гремучую смесь корейского попа, рэпа и прочих малоизученных направлений. Особенно убил неподготовленную публику пролог: «Ка-ка-ка-кавайи.» Алсо сабж является любимым мультсериалом у Вокалоида Некомуры Ирохи.

Heroes of Might and Magic

Heroes of Might and Magic Heroes of Might and Magic (рус. "Герои Меча и Магии", они же "ХoMM", "Хомяк", "ГММ" (или "ГМиМ"), "Херы", собственно, "Герои", "Хироус", "Хироезы" или даже "Херос") — легендарная серия игр в жанре пошаговой стратегии с режимом пошаговой тактики же. = Суть = В настоящий момент серия насчитывает 6 игр, отличающихся друг от друга графикой, геймплеем и уровнем винрарности. Самой знаменитой и популярной, даже по прошествии многих лет после релиза, остаётся третья часть, доказательством чему служит незатухающий интерес фанатов и постоянные пополнения в составе. До сих пор проводятся чемпионаты, рисуются карты и составляются кампании, а модмейкеры пытаются создать ряд новых типов городов aka «мировоззрений». Используя Hamachi либо обладая внешним IP, можно невозбранно поиграть в интернетах, благо фанатских сообществ легионы. Начинают игру обычно с одним героем и городом — собственно, эти два понятия и есть альфа и омега героев, в то время как остальное вторично. Игрок не привязан к одной расе и может перепрофилироваться, захватывая и обустраивая новые замки и/или прокачивая героев иных рас. Для строительства полезно бегать и ходить под парусом по карте, собирая ресурсы и артефакты. Поскольку это не просто экономическая стратегия, необходимо наращивать и военную мощь, собирая свои армии и периодически опиздюливая нейтральные (а позже и вражеские) для получения экспы и прохода к различным ништякам. В свою очередь, экспа есть путь к достижению героем абсолютного <del>дзена</del> могущества. В это время в другой части карты бегают твои пока что невидимые коллеги и делают то же самое, но в свою пользу. Само собой, напрашиваются на конфликт, так как ресурсы и, главное, опыт могли быть твоими. Тут приходится становиться быстрее, выше, сильнее своего противника и идти на него (них) войной. Существуют разные виды кампаний, но суть одна — если не ты, то тебя. Со щитом или на щите. Алсо, начиная с четвёртой части, появились корованы, но грабить их можно только в пятой. Отличительная черта — пошаговый характер игры (хотя на момент выхода первой части — не столь уж и пикантная особенность). То есть, на один игродень игроку даруется возможность единожды строить в каждом городе и фиксированное число очков передвижения (т.наз. "ходилка") каждому герою на всякие непотребства; также «утром» приходит профит в виде дневной нормы выработки бабла и ресов; затем ход переходит к другому игроку, и так до победного конца. Слоупоки ликуют! Задроты пичале… Та же история и в битвах, где очерёдность хода отрядов зависит от скорости. Важное тактическое допущение, одновременно убивающее реалистичность и обеспечивающее масштабность: 1 слот в армии может быть занят существами лишь одного типа, и отдельный отряд может персонифицировать собою как одного крестьянина, так и многие тысячи драконов. Таким образом, сравниться по величественности с месивом в Starcraft или гуро в Age of Empires внешне эти сражения не могут, зато обладая минимальной фантазией, несложно представить себе куда более эпичные баталии. В таких играх критически важно иметь логическое и стратегическое мышление, что в некоторой степени роднит их с шахматами (хотя фактор случайности тоже наличествует). Как и в них, можно ставить ограничение времени на ход, дабы в игре с человеком перестраховаться от совсем уж лютых слоупоков (на средних картах обычно 4—6 минут). Кроме того, в турнирных правилах прописаны ограничения на «неджентльменскую» игру: мало того, что инициатива и так находится в руках ходящего раньше игрока, в каждый понедельник в городах и жилищах прирастает народец — разумеется, согласно очерёдности хода. = Предшественники = Ролевой сериал, с которого собственно всё и началось. Именно в нём был сформирован тот мир, по которому разработчики позднее решили сделать стратегическую игру, используя наработки KB (о которой ниже). Отсюда же были заимствованы некоторые имена героев и названия городов — такие имена, как Аламар или Кродо, заставят тоскливо вздохнуть каждого, кто оставил частичку своей души на Ксине. Мало кто, даже среди олдфагов мало кто знает, сколь богата биография Крэг Хэка, Йога, Сандро и др. Прародитель Героев. Вышла в 1991 году, от той же компании, которая спустя 3 года выпустит первых Героев. Она передала серии HoMM дизайн, пошаговость, возможность играть героями. Сюжетно же с HoMM не связана. = Heroes of Might & Magic = Вот они — наши Герои: Первые Герои вышли в далёком 1994 году и носили гордую приписку "A Strategic Quest" («Стратегическое приключение»). В игру из King’s Bounty перекочевали Магичка, Варвар и Рыцарь. К ним был добавлен Колдун для создания равновесия в противостоянии Бобра с Ослом. Палыч был понижен до рядового монстра. На каждый замок приходилось по 6 строений с существами (при том, что слотов под войска, как в самом замке, так и у героя было всего 5, OH SHI~…!), многоэтажная гильдия магов, колодец, увеличивавший приплод, верфь для постройки флота и прочий кошер. Сюжетная кампания была всего одна — выбор стороны определял собственно замок, стартовую позицию на карте каждой миссии и три остальные расы для вынесения и победы. Вторая часть появилась на прилавках в 1996 году и называлась "The Succession Wars" (Войны за наследство). К этой части выходил аддон "The Price of Loyalty". Визуально игра напоминала первую часть с улучшенной графикой. Концепция была сохранена, а изменения коснулись, прежде всего, непосредственно контента: новые замки (Некроманты и Волшебники), заклятья, объекты, артефакты. Была полностью изменена система магии: теперь игрок не запоминал заклинание на n применений, а заучивал его раз и навсегда, расходовались же очки маны. Также появилась возможность апгрейдить некоторых юнитов до уберзольдатен. Поле сражения было увеличено, а юниты на нём — уменьшены, что давало возможность выстраивать более изощрённую тактику. И вообще, всё это так мило выглядело и игралось, ня! Алсо, игра в целом умудрялась сочетать трудносочетаемое — относительно неплохой баланс и принципиально разные по стилю игры замки (в третьем они были несколько обезличены). К тому же, имеется шикарный саундтрек, хоть и в моно-звуке — один из первых оперных саундтреков в играх! Стоит отметить, что у всех пяти частей один композитор. Зато были безвозвратно похерены замечательные вопли умирающих бойцов, которые придавали первой части колорит и очарование. Увеличено количество строений в замках. Появился рынок — весьма ценный объект, игравшие в HoMM1 понимают. Замок мог строиться постепенно. У героев появились вторичные навыки: «Навигация», «Орлиный глаз», «Дипломатия», «Казначей» и т. п., которые предлагалось развивать на выбор после получения каждого нового уровня. Во вторых Героях кампании стали на порядок интереснее: появилась система переходящих бонусов (что в какой-то степени сохранилось в следующих частях в виде переноса прокачанных героев) и две разные кампании — за Роланда и Арчибальда. В кампании за Роланда можно помочь гномьему королю и получать от него подкрепления… а можно и не помогать. А за Арчибальда тех же гномов можно жестоко покарать, и тогда с тобой начнут дружить огры. В предпоследней миссии, если захватить полководца врага, то он не будет мозолить глаза в последней. В аддоне "The Price of Loyalty" появилось жилище призраков (ранее они лишь населяли карту). Эти создания по характеристикам соответствовали сильному 3-му уровню, однако каждый убитый ими враг превращался в призрака и присоединялся к их отряду. Так что набигать на призраков с монстрами низких уровней — величайшая глупость игроков во вторых Героях. При появившейся же возможности их нанять, пусть даже по цене паладина, все противники могли сдаваться сразу. Жилище призраков было явным читерством, поэтому нанимать их на всех турнирах запрещено. Алсо, именно после этой части многие олдфажные геймеры навсегда запомнили комбинацию 32167 — чит-код, добавляющий герою 5 чёрных драконов — сильнейших юнитов в игре. Да, называются они именно так, например: «Поиграем в третьих?» Отличается замечательной графикой, большим разнообразием замков, персонажей, артефактов, заклинаний и т. д. Хотя принцип игры почти не изменился, её вехами стали многообразность и высокая степень replayability. Отдельно нужно упомянуть невероятно проникновенную музыку: доходило даже до того, что некоторые мелодии звучали в российской рекламе сети косметологических клиник и в South Park-е. А на одном чемпионате по фигурному катанию пара выступала под брутальную музыку Некрополиса. Баталии стали тактически более изощрёнными: площадь поля боя заметно увеличилась, лимит числа отрядов (как и уровней в замке) увеличился аж до 7; пышным цветом распустилось множество новых абилок кричей и вторичных навыков героев; вместо тупо хода или его проёба сообразно скорости появились такие приёмы, как wait и defence ; на порядок выросло и разнообразие эффектов артефактов. Именно в этой части, на радость MUDаков и прочих приверженцев D&D, добавили подземелья и несколько новых видов драконов. Алсо в третьей появился Грааль — аналог Великого Артефакта в первых двух частях, который надо выкопать <del>ночью при полной луне, в пятницу 13, когда зацветёт папоротник</del> из земли, предварительно, как и прежде, собрав карту по фрагментам, нарисованным на специальных Обелисках. Принесённый в любой город Грааль давал возможность на халяву построить здание, дающее +5000 золота в день, полуторный недельный прирост войска в городе и уникальную для каждого типа замка вкусняшку, типа открытия всей карты (Башня) или постоянной недели "чертей" и "бесов" (Инферно). Собственно, основная версия сабжа. Как и полагается первому варианту, была жутко забагована. Например, можно было не напрягаясь дважды за ход <del>облить</del> скастовать "Взрыв", продать самый дешёвый артефакт по цене самого дорогого или устроить в начале игры «гремлин раш». Позже баги в основном были пофикшены. К этой части выходили и винрарные "аддоны": Появился в 1999, став известным благодаря одноимённому артефакту, новым героям с уникальными свойствами, убердраконам нейтрального элайнмента и новой фракции — Конфлюксу. Разработчики хотели сначала запихнуть фракцию "Forge" — замок всякой биотехнологической шушеры (нага-танков, гоблинов с пушками, зомби с бензопилами вместо рук и других вундервафель). Связано это было с концовками Might & Magic 7. Планировалось сделать канонiчной концовку за зло, в которой деталь корабля использовалась для запуска Небесной Кузницы, производящей пыщь-лучемёты и прочее для установления мирового господства. Но потом выбрали концовку за добро, в которой оная деталь запускает Звёздные Врата. При анонсе же Форджа и демонстрации концептов, правоверные хирос-фаги всея планеты сплотились в общем порыве и закидали идею говном на всех возможных форумах, объявив ересью. Разрабы же быстренько накатали Конфлюкс, не заботясь о балансе и тому подобной XYNTе. Такие дела. Тройкофагами Конфлюкс считается началом пиздеца, в итоге вылившегося в БП под названием Четвёрка. В аддоне появился и генератор случайных карт, часто используемый в мультиплеерной игре. Многие карты получаются вполне кошерными, однако встречаются и глюки. Например, стартовая территория игрока заперта со всех сторон скалами, а телепортов нема. Или присутствуют, но выходы находятся по "эту же" сторону горной цепи. Увидела свет божий в 2000, добавив ряд новых сборных артефактов и явив несколько новых кампаний. Тогда были переделаны и несколько фракций. Было добавлено несколько новых сетов (наборы артефактов, образующие комплект экипировки, hello Barbie), реализующих принцип синергии , и способность их разбирать при необходимости. Также хитрые разрабы — профита ради — выпилили из аддона дисбалансный конфлюкс и мапген . Но папки под них были, и народные умельцы таки сумели разблокировать плюшки из Армагеддона посредством создания в тех папках пустых файлов с соответствующими именами и расширениями. Кроме того, к тройке вышло восемь аддонов из серии «Хроники героев», посвящённых похождениям унылого недоварвара Тарнума на воде, на земле и в воздухе. Сам факт их существования объясняется исключительно невинным желанием 3DO поднять бабла на фанатах-задротах, ведь каждая из восьми хроник на самом деле представляла собой одну кампанию, а продавалась по цене полноценной игры. То, чем всё это закончилось для 3DO, заставляет поверить в существование Великой Справедливости. Стоит упомянуть, что именно в «Хрониках» появился тот самый «Клинок холода», который на пару с «Клинком Армагеддона» поделил на ноль весь мир Enroth. In the Wake of Gods — любительский мод, неофициальный и до неузнаваемости меняющий трёшку. В первую очередь был добавлен скриптовый язык, что позволило создавать многочисленные скрипты-плагины. Также появились новые монстры (сделанные, в основном, из перекрашенных старых), артефакты, герои и прочие вкусности вроде возможности рушить замки и строить на пепелищах новые, другой расы, система опыта существ и кнопка «купить всех существ» с возможностью настроить порядок их приобретения (или вообще исключить из набора отдельные виды). Были введены командиры, являющиеся в некотором роде аналогом «героев-на-поле-боя» в 4-ых, но сам герой остаётся за скобками тактического уравнения. С дефолтными настройками командиры нахуй не впились, кроме откровенно читерского некросовского командира, поднимающего нежить вплоть до 6го уровня. Однако в случае успешной прокачки уровня эдак до 25-го на отличненько выносят в одиночку небольшие армии. Особенно пригождается опция развить "смертельный взгляд" (как у горгоны), выносящий дополнительно x/y фрагов, где x — уровень командира, а y — уровень монстра. Да и уже уровне на 10-м командир может приносить армии ощутимую пользу. Однако не стоит забывать, что собственно баланс зависит напрямую от настроек ВОГификации (которых over 9000), так что многие игроки благополучно превращают игру в УГ, включая такие опции, как превращение юнитов 7-го уровня в 8-ой на халяву, после чего везде пишут, что, мол, ВОГ рушит баланс. Специально от таких индивидуумов сделали TE (Tournament Edition) — версия ВОГа для турниров, в которой все настройки выпилены нахуй. Оная по сей день является самой популярной турнирной версией третьих. На данный момент существует 3.58f версия WoG. Разработка 3.59 была возобновлена года через четыре дочерней командой и активно ведётся. Будет реализовано много плюшек для мододелов, появится нормальный скриптовый язык. Horn of the Abyss — другой популярный мод. Под новый 2012 год была выпущена β-версия с пиратским городом Причалом, а летом вышла версия stable, помимо города имеющая подправленную графику, баланс и кое-какие объекты. Мод создан по иной концепции — меньше конструктора, опций, скриптов и больше классичности™. И хотя поначалу многое для HotA создавалось на базе WoG, вышел мод на базе SoD с претензией на продолжение линейки RoE—AB—SoD—Хроники. В дальнейшем обещают больше артефактов, объектов, юнитов и новые города. Стоит заметить, что третья часть выделяется не только положительными чертами, но и отрицательными. Так, был проёбан красивый мультяшно-сказочный стиль в пользу GRIMDARK BROWN BLOOM пререндеров, столь популярных в то время. В своём старании сбалансировать фракции разработчики постарались на славу: если раньше замки различались упором либо на «магию», либо на меч кардинально, то теперь всем были доступны герои-колдуны, у всех были пехота, летающие и стреляющие юниты — FTGJ! Большая часть стандартных карт оказалась немалых размеров, и вместо прохождения в сетевой игре за пару часов одной карты её мучили 2 недели. Короче, по мнению некоторых, все фирменные фишки серии были выпилены. Самая неоднозначная игра в серии, кардинально отличающаяся от предшественников: карта мира с Top-Down-вида была заменена на изометрию; замки были полностью перепилены, число их сокращено до 6, а все 4(!) уровня монстров были представлены в них в двойном ассортименте, причём выше 1-го уровня приходилось выбирать лишь один вид в паре (пламенный привет от Disciples); тактический режим также был переделан с гексагонального на изометрический. К явным преимуществам игры можно отнести возможность создания корованов (именуемых «обозами») с помощью корован-сарая, хотя грабить их нельзя. Кроме того, в игре интересные кампании, продвинутые тактические сражения. Магия — в умелых руках — стала играть более значительную роль, а некоторые юниты обзавелись собственной книгой заклинаний. Сами монстры теперь опционально могут слезать с насиженного места и угрожающе бродить по карте, как в KB; порою ими даже предводительствует герой под нейтральным флагом (sic!) — случается, что эта пиздобратия даже умудряется захватывать города игроков. Несомненно, в плюс серии стоит поставить и то, что лошадок под героями разнообразили: эльфов (фракция "Природа") посадили на няшных <del>розовых пони</del> зебр, чародеев — на пламенногривых кошмаров, et cetera. Наконец, собственные скрипты можно создавать прямо в редакторе карт. Двусмысленное тактическое нововведение, заставившее одних пламенно возлюбить, а других — возненавидеть сию часть: герои принимают непосредственное участие в бою с вытекающей отсюда возможностью неиллюзорно давать и огребать пизды. При этом возможность выпилить вражеского героя на первых ходах боя лишает его армию всех бонусов и позволяет победить меньшими силами. Войска и герои могут бродить по карте отдельно, и «обезглавленный» отряд мог воскресить павшего военачальника, принеся его дохлую тушку в замок; артефакты (и "зелья", ещё одно ноу-хау 4-ки) могли теперь таскать не только герои. И наоборот, можно было сделать армию хоть из одних героев (up to 7), но тогда придётся делиться экспой. Спорными новшествами были также: замена ч0ткого еженедельного прироста на «каждый день помалэньку»; рынок, доступный сразу без постройки, но зато с фиксированным курсом; туман войны, вновь наплывающий за проскакавшим героем, аки море за спиной у Моисея; и прочая. Прорисовка юнитов, карты и окна города — сугубо дело вкуса, и мы оставим это на откуп специалистам, отметив здесь лишь безусловно положительный момент учёта окружающего город ландшафта при визуализации его «нутра». Из явных же минусов выделяются: много багов, феерически тупой ИИ, анимация на уровне «ура, я только что выучил 3DS MAX!», похеренные апгрейды существ. К тому же, разработчики сделали самую большую ошибку в своей жизни — выпустили 4-х героев без мультиплеера (прилагался в аддоне и глючил). Итог: была претензия на то, чтобы встряхнуть серию, влить в неё новую струю… а струя оказалась тугой и поносной. Впрочем, фанаты части утверждают, что установка аддонов решала большинство проблем игры, а фанатское дополнение «Эквилибрис», хоть и неоднозначно, но тоже могло принести немало профита. Так что при правильном использовании четвёртая часть доставляет не меньше третьей. Алсо, Игромания поставила четвёрке 10 баллов. Nuff said. По сюжету, причины таких метаморфоз заключаются в следующем: герои предыдущей части игры нечаянно полный экстерминатус родной планете "Enroth", после чего люди, эльфы, драконы и прочая сказочная живность бегут через порталы на новую землю и начинают там всё заново… Ложка мёда: по признанию большинства фанатов серии, неимоверно шикарный авторский саундтрек. Причаститься без побочных эффектов в виде геймплея можно на трекерах, тубах, да и вообще, здесь вам не . На самом же деле: во-первых, с момента выхода третьей части прошла уйма времени, рынок игр изменился, полностью сменилась команда разработчиков. Во-вторых, 3DO пребывала в глубокой жопе и, пытаясь хоть как-то из неё выбраться, быстро выпустила ещё сыроватую четвертую часть. И в-третьих: в семье обязательно должен иметься уродец. Как бы то ни было, после выхода этой части 3DO обанкротилась, и компания-разработчик New World Computing со всеми правами на серию перешла к Ubisoft. За промежуток между III и IV частями успело вырасти новое поколение школия, которое предыдущие части в глаза не видело и начало играть сразу в четвёртую. Именно они теперь участвуют в СО, поливая говном все остальные части. Ярые «фанаты» серии, начавшие с тройки, считают эту часть УГ в квадрате либо вообще отказываются признавать её канонiчность (мол, «да, есть такая игра, но к хиросам она отношения не имеет»). Более уравновешенные же люди, выросшие на первых трёх частях, попробовали четвёрку, улыбнулись и продолжили меряться пинусами в троечке. В общем, идея встряхнуть серию, значительно изменив игропроцесс Героев, была хорошей, но подвела бездарная реализация и менеджмент. Всё как обычно. Разработка пятой части началась с офисных шуток. После провала четвёртой, задохнувшейся под тушей гениальности третьей, 3DO и NWC долго не решались начать всё с чистого листа. В компанию приходили письма с содержанием наподобие всем известного. Разработчики особо гадать не стали и, чтобы окончательно смыть с себя позор, решили объявить банкротство. Таким образом была проделана толковая акция, при которой все, кто "действительно" хотел участвовать в разработке 5-х героев, сохранили при себе нужные материалы и плавненько перешли под бразды французской компании Ubisoft. Потом туда перекочевали и те, кто хотел нихуя не делать, получая при этом зряплату. Им это удалось на протяжении ещё трёх лет. В 2005-м году Юбсня объявила о разаботке долгожданных Героев 5. Ролики гласили, что перед игроком предстанет "«абсолютно новый мир, населённый притом старыми героями и существами»" (где-то мы уже это видели). В разработке тогда заинтересовали русскую компанию Nival Interactive. Стоит заметить, что когда Нивалом издавались такие вещи, как «Блицкриг» и «Ночной Дозор», оплата программистов была всё же рублёвая. Что сильно заметно. Вообще, надо отдать нивальцам должное, так как респект к серии Героев в России существовал ещё с незапамятных времён. У Нивала было два пути: либо сделать частичный ремейк третьей части, который хорошо окупится среди как фанатов, так и ньюфагов, но со временем забудется и утонет в потоке эфира (фанаты всё равно будут играть в трёшку). Либо сочинить что-нибудь оригинальное типа 4-ки, огрести от фанатов и издателя, но войти в историю. Как всегда, победило доброе и пушистое бабло, поэтому в 5-й части всё было максимально возвращено в атмосферу третьей. Правда, всё же добавлены кое-какие новшества, например, линейка инициативы в бою или то же огробление корованов на карте. Главная фича геймплея — появление у каждого города своей, в прямом смысле расовой, способности, тогда как ранее уникальный скилл был доступен только некромантам — другие же расы имели лишь небольшой уклон в некоторые области. В сочетании с усложнённой системой получения вторичных навыков и возможностью развития также расового уберскилла, прокачка героя стала на порядок более увлекательным занятием. Кроме того, значительные изменения коснулись тактики боя и отстройки города. Теперь для сооружения жилищ высокоуровневых существ требуются не только определённые строения, но и уровень города в целом — раш на 1й неделе, как в трёшке, подобно варварскому с чудищами или «болотному» — с вивернами, теперь не пройдёт. Сомнительный плюс — доступность файлов Game Mechanics даже для нуба, в результате чего оный может не только перелопатить статы юнитов, но и, к примеру, даровать крестьянину возможность кастовать fireball, а то и что похлеще. Также доступно множество модов, влияющих как на визуальную сторону, так и на геймплей. Стоит заметить, что и те и другие часто конфликтуют друг с другом и просто глючат, поэтому стоит записать где-то все сделанные изменения, чтобы потом в случае чего без сожаления откатить. В общем, как сказал бы Гоблин, игрушка получилась добротная, только не покидает ощущение, что трёхмерные модели взяты из детских книжек. Другие недоработки: пререндеренные ролики, бесславно скончавшиеся в четвёрке, так и не вернулись. Вместо них появились ролики на движке à la WarCraft III, в которых речь и движения персонажей не синхронизированы, а для «рядовых» юнитов используются те же модели, что и в обычной битве — короче, конченое УГ. Ложкой мёда в графоне является возможность добавления патча (начиная с версии 3.1) "naked everything", который позволяет наблюдать на поле боя топлесс прекрасных тёмных эльфиек и шаманок. Разрабы патча явно вложили в него душу: форма и размер груди различаются даже у альтгрейдов. Последовав традиции и узрев надвигающийся гешефт, Ubisoft невозбранно выпустила аддоны <del>"Ban"</del>"Hammers of Fate" (в которых в новом — гномьем — городе таки была реализована легендарная медвежья кавалерия) и "Tribes of the East" с ещё одним новым замком (варварским) и скучным сюжетом в кампании, что особенно заметно на фоне шедеврального сингла из "Hammers of fate", к тому же сдобренного классной озвучкой. Анонс и выход игры сплотили вяло грызущихся из-за четвёртой части олдфагов и школоту, выступивших единым фронтом против такого необходимого 3D, обратной эволюции и использования гипертрофированной стилистики а-ля ваха и стратегии-от-Blizzard. Срач прекрасно разжигается по сей день: достаточно заявить на олдфажьем форуме, что пятые герои «лутшые в серее!», или на графодрочерском или ориентированном на широкую ЦА, что единственные и наиправославнейшие герои — третьи (вторые/четвёртые). Тихой сапой на порог вошли и гламурненько улыбаются Герои за нумером 6. Что интересно, название M&M уползло в самое начало, а бедный несчастный of был им жестоко расплющен по пути. Видимо, это намекает на большее число релизов под данным лейблом. Пока что вышла парочка DLC и одно расширение. И нововведений оказалось достаточно для того, чтобы заставить олдфагов испытывать настоящий шок: Серию отдали на поругание сомнительной венгерской конторке Black Hole Entertainment, которая известна тем, что зафейлила игру по миру Вархаммера. Отличное начало, не так ли? Порезали ресурсы. Теперь остались только золото, руда, дерево и кристаллы. Также под нож пошла система уровней, хотя количество видов бойцов в замке осталось прежним. Теперь три из них первого уровня (с обязательной специализацией стрелок/боец/медик), три — второго и один, самый элитный, — третьего. Из фракций оставили рыцарей, некромантов, орков и инферно. Добавили новую сторону — Святилище, состоящую из разнообразной восточной нечисти. Из старых юнитов сколько-нибудь узнаваемыми оставили только орков и нежить. Людям добавили сестёр, блин, милосердия, рыцарей на конях из твёрдого света и какую-то летающую светящуюся НЁХ. Демонов вообще переделали с нуля. Так что пока можно забыть о дьяволах, ифритах, монахах, костяных драконах, титанах и ещё о туевой хуче существ. Ребилдинг серии, блеать. Также перелопатили глобальную карту. Из узнаваемых строений осталась только конюшня, жилища существ теперь представлены одинаковыми казармами с варьируемым контингентом, добавлено много строений, дающих разовые и недельные бонусы. У каждой расы есть два типа героев, прокачку героев можно будет контролировать, а не рандомно получать скиллы. То же самое касается и заклинаний: гильдии магов ликвидировали, заклинания берутся при повышении уровня. Подход к магии реализован через жопу: каждое заклинание берётся за одно очко умений, заклинаний в игре мало плюс теперь нельзя каждый ход творить одно и то же, ибо чары имеют период восстановления в 2-4 хода, а шибко мощные или просто заклинания общего действия вообще можно скастовать только один раз за бой. Добавьте сюда появившийся параметр магической защиты у существ и можете забыть про чернокнижников, резво изничтожающих целые армии метеоритными дождями и цепными молниями при жалкой горстке собственных воинов. Появилась концепция Бобра и Осла, точнее — слёз и крови. Все взятые героем способности и его действия приносят очки в копилку одной из юдолей. Отпустил отступающих нейтральных монстров? Получи очки Бобра. Догнал и уебал — Осла. Скастовал молнию — Осло тут как тут, а лечение — Бобро тебе в помощь. Прокачав одну из линеек, герой получает классовое повышение и новую способность. Если рыцарь прокачает Бобро, то становится паладином и может раз за бой уебать особо наглый вражеский отряд пропорционально нанесённому отрядом урону. А прокачавший Осло может ослаблять вражескую армию. Обыграли словосочетание Might&Magic. Теперь все способности героев, атака и защита существ чётко делятся на Силу и Магию. Герои, исповедующие путь Силы, теперь не смогут выучить самые крутые заклинания, а маги ниасилят самые сложные тактики. Под это теперь заточен и бой: вурдалаки, например, получают только 50% урона от атак Силой, а личи понижают у цели сопротивляемость к магии тьмы, которой атакуют призраки и они сами. И вообще, юниты получили over 9000 разнообразных абилок, на основе которых и строится тактика боя. На полях сражений появились интерактивные объекты: источники маны, алтари, укрытия. Катапультой и землетрясением управа на стены замка более не ограничивается. Теперь любой рукопашный юнит может натурально выпилить ворота или даже стену. Особенно повезло оркам: циклопы и особая постройка, усиливающая осадный урон — да, в шестёрке буйный выпиливает дверь. Строительство замка теперь завязано исключительно на уровень города. Теперь для постройки мавзолея личей не нужны кладбище и гильдия магов первого уровня, достаточно первого улучшения главного здания. А зохваченные города (а заодно форты и монстрятники на карте) можно будет перестроить в город своей расы, как это делал Маркел в пятёрке. Заклинание «Городской портал» отвязали от магии: теперь оно работает при наличии двух городских построек — обычного портала (позволяет перемещаться из города в любой город или форт) и улучшенного (из любого места в город с таким порталом). Появился контроль территории; вражьи шахты больше не позахватывать героем-хулиганом с одним импом, нужно захватить находящийся рядом замок или форт. Если к этому добавить общедоступность заклинаний, переносящих героя из замка в замок, вся стратегия сводится к тому, что пока один герой с ударной армией прёт на врага, пара-тройка героев послабее судорожно прыгают по ключевым точкам обороны. Отвязали закупку юнитов от замков и жилищ — теперь можно выкупить хоть весь месячный прирост из одного замка, а значит, стали не нужны корованы и герои-снабженцы. Посадка и высадка с корабля больше не потребляет очков действия. А герои Святилища при наличии в армии расово верных существ вообще могут скакать по воде аки посуху. Дизайн и общий стиль ещё больше, нежели пятая часть, прогибается под WoW — таким образом, серия потеряла свою уникальность. Система ачивок также под стать вовке — только за очки можно покупать натурально полезные ништяки. В общем, герои уже не те. Капля мёда. Подход к подаче сюжета. В кампании даже на самой маленькой карте происходит по стопицот событий, имеется множество озвученных диалогов и побочных квестов, что несколько скрашивает однообразное мочилово нейтральных армий. Однако сам сюжет посредственнен и сопереживать героям не так-то уж и просто. Бочка дёгтя. Ветерану серии будет больно созерцать ересь с мировоззрением рас: в шестёрке демоны окончательно стали воплощением абсолютного зла и дефолтными плохишами, а из остальных с хорошей стороны показаны даже некроманты. Старые добрые времена, когда орки были кровожадными подонками, некроманты всерьёз хотели обратить в мертвечину весь мир, а демоны были лишь одной из сторон конфликта, а не силой, против которой воюют все остальные? Не, не слышали… Объявлены в августе 2014. Разработчики внезапно решили, что игроки знают, что им нужно, поэтому по любому вопросу (какие расы, юниты и т. п.) решили устраивать голосование. На всякий случай компания решила подстрахериться путём выпуска HD-версии третьих героев , да и в новую игру кое-чего оттуда добавить. Седьмая часть Героев представляет собой этакую шестёрку в пиратском релизе, из которой выпилили всю годноту и заменили ещё большим количеством багов и лэга. В бонус была добавлена (вместо улучшенной защиты от взломов) туева хуча всяческого лора из серии «где у Гоблинов расположен анус», а также вездесущие блядские тултипы в окнах во весь экран. То есть по идее игра превратилась в некий интерактивный портал, где персонажи могут шляться по картам… занимающий до 20 гигов места на харде и до 4 гигов памяти на винде. В апреле анонсировали расширение. С гномами. Возник в конце 2015 года на трекерах из серии Руторга. Фоннаты выразили лютое недовольство всем: персонажами, историей, лором, играбельностью в целом. Не обошли стороной и вступительный ролик, и прелюдию к каждой кампании, в которой герои двигаются позами и говорят, не открывая ртов. Со стороны Юбовцев всё начало следующего года шли отмазки из серии «пожалуйста, подождите, всё будет», но каждый новый патч, решая одни, только добавлял других проблем. К версии 1.8 Юбы сдались окончательно и запилили некий «бесплатный» экспеншн-кампанию, чтобы хоть как-то задобрить фрустрирующих фанатов. Попкорн на исходе, а срач всё продолжается. Притом стоит заметить, что те же фаны играют в богомеркзий, но халявни Heroes Online, особо не вякая. Алчная школота такая алчная. Aka Heroes Kingdoms. Браузерка, клон My Lands, только проще и не во flash, а в тяжело нагруженном явоскриптом HTML. Постройка войск и зданий вяло размазывается на сутки реального времени, мягко намекая игроку, что без доната он в игре будет просто мясом для тех, кто плотит. Имеет 8 рас, отличную от стэндэлон-частей серии систему раскачки героев и вообще по сути RTS, а не TBS. Добровольно-принудительный туториял в виде цепочки квестов лишает игрока возможности развиться иначе, чем остальные героические хомячки. Тактический бой отсутствует и происходит автоматически по достижении армией точки выполнения миссии, из-за чего эта игра ни к мечу, ни к магии отношения не имеет — уместнее было бы назвать её Герои Доната и Просранного Времени. Ну а хули ждать от сраного спин-оффа в виде браузерной MMOG? С точки же зрения маркетинга довольно удачна, ибо дизайном отсылается к пятёрке — одной из самых визуально няшных частей, а браузерность позволяет привлечь назад тех фоннатов серии, что давно уже не покупают игры, ибо стали суровыми усатными дядями со своими детьми на шее, ипотекой и кучей свободного времени на работе, во время которого её надо бурно имитировать, хотя на самом деле хочется забросить всё к хуям и окунуться в детство… Герои войны и денег — браузерка (поскольку роль и сила реальщиков, в отличие от других онлайн-ролевиков, сведены к минимуму), по сути своей являющаяся теми же яйцами в 3D, что и пятые герои, только немного упрощёнными и во Flash. Примечательна битвами с живыми игроками 2 на 2 или даже 3 на 3. Интересна также система с артефактами, их ремонтом и улучшением, охотами, квестами, работой… Вообще, неплохая игра, но объём задротства очень велик, и чтобы стать реально крутым, нужно играть очень долго. Что примечательно, в игре присутствует «вложенная» часть — миниигра «Arcomage», которую разработали (или просто скопипиздили с карточной игры) всё те же New World Computing. Изначально появилась в Might and Magic 7-8 (играть можно в тавернах). В существующей «неофициальной справке» к игре был расписан принцип работы так называемой «линейки инициативы». Таким образом, можно безнаказанно влиять на ход битвы, с почти математической точностью задерживая ход юнита соперника. Интересно реализована часть игры, касающаяся билдов , поскольку в разных типах боёв нужны в корне разные навыки. В отличие от оригинальных героев, навыки здесь можно сбросить на ноль и набрать заново (вместе с левелапом даруются очки, на которые навыки набираются, а не сам навык на выбор). Посему в игре есть бафферы и дебафферы, могущие в корне изменить ход боя. Алсо, можно грабить корованы! В подстатье приведены фракции, населяющие вселенную НоММ, наиболее символизирующие юниты и прочая городота. Тем, кто хочет лишь составить о предмете статьи общее впечатление, это может показаться цугундером, да собственно, он и есть. Профи же и так знают >95% написанного там, так что она предназначена для ещё не определившихся либо просто нубов. Вкратце: Hot seat (маш. "Горячее седалище" , пиратск. "Жгучий стул") — режим многопользовательской игры на одной машине. Одна из основных фич игры, сделавших её невероятно милой сердцам геймеров и популярной среди олдфагов и по сей день. В условиях почти отсутствующих локальных и глобальных сетей в этой стране на рубеже второго и третьего тысячетелетий, а также тотального нищебродства её населения, быстро сделал HоMM черезвычайно популярной игрой среди множества школьников и не только. Многопользовательский режим позволяет играть 2—8 геймерам, поочерёдно садясь на нагретую жопой предыдущего игрока табуретку перед старым пентиумом (отсюда и название). Дожидаясь своего хода, другие игроки могут пить пиво, курить, успевать пожрать/посрать/поебстись/сбегать за пивом в ларёк, или же наслаждаться нелепыми попытками других игроков скрыть свои хитрые планы от врагов. В зависимости от количества игроков и размеров игровой карты такие партии могут длится от нескольких часов до нескольких дней, превращая игроков в голодных красноглазых задротов. По мере подхода партии к своему логическому завершению, когда игроки начинают выпиливать друг друга, градус горячего седалища резко повышается, начинается срач, у быдла нередко переходящий в опиздюливание IRL. Альтернативой сему разброду и шатанию является игра в хотсит в союзе, как правило, 2х2. Тогда союзники следят за ходами друг друга, советуются, передают при нужде войска и ресурсы. При игре же альянса людей против союза компов интерес резко сходит на нет, ибо двое мало-мальски квалифицированных игроков обычно без шума и пыли выносят союз шести компов на рандомной карте. Разночинец Евгений Сосулин, разменяв девятнадцатый год, Семь червонцев стащил у бабули и отправился ночью «в народ». В кабаке за Калужской заставой, познакомившись с группой крестьян… В некоторых русификациях доставляла фраза «Астрологи объявили эту неделю неделей Гоги. Гоги удваивает население» или «Астрологи объявили неделю сессии. Количество студентов в университетах удваивается». Фраза «Астрологи объявили/провозгласили неделю/месяц/год X, X удвоил свое население/X уменьшился вдое/X увеличился» стала мемом, и её можно встретить в самых разных уголках интернета. Особую популярность она обрела на баше: Астрологи объявили 2009ый год годом Быка. Гопник удвоил своё население во всех внешних жилищах. Когда заявили, что следующий год будет годом учителя, невольно вспомнились герои: «Астрологи объявили год учителя. Прирост учителей увеличился вдвое» Астрологи объявили неделю Пиздюлей. Прирост производительности удваивается. Астрологи объявили голодовку. Смертность среди астрологов увеличилась вдвое. Астрологи объявили месяц школьных каникул. Количество плоских шуток увеличелось вдвое. Тысячи их! Алсо в пятой части разрабы сами напихали всяких шуток юмора в недели, например: «Неделя хомячка. Прирост хомячков и хомячков-берсеркеров удваивается». = Картинки = = Ссылки = = Примечания =

Heroes of Might and Magic/Расы

Heroes of Might and Magic/Расы До третьей части были унылы и сосали по всем статьям: их вундервафлей был "паладин", в то время как другие фракции располагали драконами и фениксами. Замок также отличился своими войсками первого уровня — крестьянами, бесполезными чуть более, чем совсем, ибо войск хуже их не могло быть в принципе: все характеристики на минимуме, многократно слабее любого другого первоуровневого юнита, а из-за медлительности их невозможно было использовать даже в качестве пушечного мяса — разве что на первой неделе игры. Во второй части баланс был частично выправлен дешевизной юнитов и возможностью апгрейдить максимум их видов (5 из 6), в то время как другие стороны могли улучшать 2—4 типа войск. Зато в третьей части им таки ниспослали "архангелов", кои пламенным фламбергом (к слову, проклятым католической церковью как негуманное оружие) разили еретиков, мутантов и нечистых, попутно воскрешая павших союзников. Если б не адекватная цена — они были бы читом. Вместо крестьян у людей появились копейщики — один из сильнейших типов войск первого уровня. Алсо, сильной стороной этого замка всегда был Боевой дух («Morale»). Касательно Четвёрочки, порою рассуждают насчёт читерности замка, имеющего трех стрелковых юнитов, два из которых стреляют практически без штрафа за расстояние, и магию, позволяющую в начале игры сохранять героев живыми после части битв, что влекло за собой чуть более быстрое продвижение по уровням. Хотя баланс в общем-то соблюдён: к примеру, стрелковые баллисты тормозят войско, а школа магии не отличатся особой боевой эффективностью. В пятёрке же поначалу их читерное положение продолжалось довольно долго. Дело в том, что разрабы ввели людям навык «Тренировка», позволяющий переквалифицировать юнитов-человеков нижних уровней в верхние (крестьянин → лучник → мечник → монах → рыцарь). Тренинг был ограничен только приростом существ и количеством денег у игрока. Естественно, тренировка высокоуровневых была дороже, поэтому рыцари тренировали кого попроще (крестьян в лучников) и получали PROFIT в виде огромного стека стрелков, которые сносили всё и вся. Такие дела продолжались аж до патча 2.1, когда разрабы Нивала наконец-то прислушались к народным стенаниям и порезали тренировку, ограничив число обрабатываемых в каждом городе за неделю юнитов.Теперь это, как и в трёшке, крепкий и хорошо сбалансированный, но не имбовый город — отличный выбор для новичка. В шестой части в юнитах почти нет изменений, разве что монахов заменили на лечащих весталок, которые по силе сравнялись с возвращёнными из тройки арбалетчиками и копейщиками и разучились стрелять (таким образом оставив арбалетчиков единственными стрелками во фракции). А грифоны вышли на один уровень с конниками и некими лучезарными сияниями. Герои же обрели способность вешать на один из юнитов бабл на 1—2 хода. В семёрке вернули стреляющих монахов, сюда переехали волки (грифоны ушли в нейтрал), а на правах альтернативного ангелу мега-юнита объявился Ландскнехт. Почему-то без цвайхендера, ватной шляпы с перьями и Доппельзольднера в качестве апгрейда. Нежить — одна из наиболее горячо любимых рас. И не только в херосах, кстати, ведь геймеры, не имеющие собственной жизни, находят в этих отрешённых и не отягощённых проблемами бытия созданиях родственную душу, если даже не идеал существования в принципе. Но в HOMM некрофилов любят за то, что они располагают сразу несколькими поистине полезными юнитами, один из которых доступен с самого начала игры. "Скелеты" — костяк армии мёртвых, в прямом и переносном смысле. В малых количествах сосут, как и любые другие монстры первого уровня, но этих малых количеств никто никогда не видел. В армии каждого уважающего себя некроманта их тысячи, ведь помимо природного прироста, скелеты образуются после каждой битвы пропорционально потерям с обеих сторон (кроме того, существует Преобразователь скелетов, в результате манипуляций с которым можно из любых юнитов делать простых скелетиков). В 5-ке апгрейд обучили стрельбе, альтгрейд же сделали весьма неплохим защитным юнитом. Второй уберЪюнит — "вампиры", с безответной атакой, после апгрейда в "«лорда»" приобретающие способность восстанавливать хит-пойнты и численность своего отряда, высасывая хиты из живых существ (хоть количество не растёт сверх изначального, спасибо и на том). В четвёрочке прокачанный некросс мог поднимать вместо скелетов самих вампиров, что вкупе с их мощью, приближающейся к последнему уровню, приводит к сильнейшему доминированию нежити на крупных картах. Третий — бьющие по площади в 7 гексагонов "личи", которые в третьей части перестали задевать союзную нежить, а в пятой ещё и стали кастовать магию. Если же в тройке собрать набор "«Плащ короля нежити»" (что несложно, ибо для этого нужно всего 3 компонента), начинается лютый угар и чад кутежа с воскрешением личей (с экспертной некромантией) или призраков (с продвинутой) вместо простых скелетонов. Альтгрейд же личей в 5-ке делает их тру-некромантами, получившими наконец книжечку с заветным заклинанием (в числе прочих колдунств). И наконец, "рыцари смерти" — юниты предпоследнего уровня, обращающие в истинную веру некромантов любого юнита на поле боя своим "Death Blow", который удваивает и без того нехилый урон. Кого-то они напоминают… Кстати, заклинание "Поднять мёртвых" имело занятную особенность: оно не воскрешало Х юнитов, а восстанавливало Х хп отряду (сколько юнитов в этот лимит уместится, столько и восстанет) И одновременно с этим понижало юнитам максимальный уровень хп на некоторый процент. То есть, если бой затягивался, то после нескольких таких процидурок можно было иметь отряд хоть с 1 (ОДНИМ) хп, дохнущий чуть менее, чем полностью от любой плюхи, но в полном же составе воскресающий после очередного "поднятия" – хватало бы маны. Если же сие проделать с вышеупомянутыми вампирами – получался поистине бессмертный стек. Именно таким развесёлым образом анонимус от скуки выносил легендарный замок орков в кампании нежити в Tribes of the East (кто играл, тот знает) – около полутора тысяч стрелков, более сотни циклопов, и далее всё в таком духе. Неумолимое нашествие нежити, медленно, но непреклонно перемалывающее величайшие армии, отыграно в полный рост! За все эти плюшки в трёхе и особенно пятёрке некросам был понерфлен последний уровень монстров — костяной дракон и его производные. И если в 3-их был хоть какой-то толк от апгрейда с небольшим шансом отполовинить ХП всем юнитам атакованного отряда, то в 5-ке смысл их найма разве что в анимации. Хотя во вторых это — сильнейший после живого дракона и титана юнит, да и в четвёрке один из суровейших — настолько, что живность предпочитает не отвечать на его атаку, а вместо этого в панике двигать по направлению от. Боевой дух нежити всегда нейтрален, а при смешивании армии нежити и <del>нене</del>жити юниты большинства рас начинают срать кирпичами на моральную тематику. Из-за некромантии на большинстве серьёзных турниров тройки этот замок, как и Конфлюкс, признан читерским и запрещён. Такие дела. В 5-х многие специалисты считали скелетов читерством, и система их воскрешения была после патча 3.1 заменена на полезную систему "тёмной энергии". Казалось бы, баланс сохранён, но многие не подозревают о новшестве в Преобразователе Нежити: в пятёрке он перерабатывает «живчиков» в андеда такого же уровня (два тонких момента: а) в городе должно быть построено жилище этого уровня; б) продукт на выходе неапгрэйжен независимо от сырья), что вкупе с милыми сердцу корованами после захвата пары любых городов на больших картах не оставляет противникам некра никаких шансов. В шестой части некроманты подхватили знамя самого стреляющего замка, выпавшее из рук выпиленных магов — костяного дракона заменили на паукобабу-трансформера. Она и личи теперь стреляют без штрафа на расстояние, скелеты стали копьеметателями, рыцарей смерти заменили сфинксоподобные ламассу, а слоупочных зомби — шустрые гули. Читерский Преобразователь нежити заменили не менее читерским Алтарём <del>анального</del> вечного рабства, на котором можно невозбранно воскрешать упокоенных юнитов. Стоит это дороже найма новых, но кого волнует? При этом выпилили некромантию, заменив старым заклинанием «Поднять мёртвых», которое заряжается от нанесённого урона и есть только у некров. К седьмой части драконов обещают вернуть. Переименованные Рыцари Смерти ездят с косами, вампиры обильно залиты кровью, паукобаб и стреляющих скелетов заменили обычные пауки и скелетики с очень кривыми саблями. И ещё собираются сделать в виде паука весь городок. Некромантию сделали как встарь, только воскрешается теперь процент от "хитов" — от пяти до пятнадцати в зависимости от уровня. На высших уровнях вдобавок к скелетам получаешь призраков. Замок тотальных нердов преклонного возраста. Меча не любят — любят магию. Впервые появились во второй части и прижились — дальше без них уже не обходились ни одни «герои» до шестых. Основой их армий стали "големы", "маги" и "титаны", кочующие из серии в серию. Отдельно стоит отметить последних — со времён двойки единственных стрелков последнего уровня. На первых уровнях у них идут слабенькие стрелки (хоббиты в двойке и четвёрке, гремлины в тройке и пятёрке, кабиры в семёрке), да и вообще замок богат на дистанционное воздействие: три юнита всегда (после апгрейда) стреляют, сильная магия у героев, книга заклинаний у существ-магов в 5-ке и т. п. Библиотека же позволяет усердному ботанику выучить на 1 заклинание каждого уровня больше и отомстить всем, кто поколачивал его в школе. На протяжении серии тематика замка постепенно смещалась в сторону арабской. В тройке им дали джиннов (до того бывших нейтралами), в четвёрке арабские мотивы появились у зданий. В пятёрке герой уже перемещается, восседая на слоне и вальяжно покуривая кальян. Наконец, в шестёрке фракцию взяли да и поделили на ноль, причём, судя по всему, бесповоротно, хотя в голосованиях на тему «какую расу вернуть в аддоне?» маги стабильно побеждали эльфов и таки вернувшееся подземелье. Также имеет традицию менять пол юнитам при апгрейде. Это есть в тройке у джиннов и в пятёрке у фуррей-"ракшасов". В обоих случаях женщины при грейде становятся мужиками. В семёрке же впервые после апгрейда джинны сохраняют женский облик, а в аннотации на сайте Каспар сообщает, что вообще джинны способны менять пол быстро и когда угодно. Осло, начиная с третьей части, подступы к замку магов всегда открыты. У врат скромной обители сего гостеприимного народа полностью отсутствует ров. Его заменяют мирные минные поля, с одной стороны наносящие при детонации неслабый урон, с другой — не многоразовые и не задерживающие войска противника. В 3-шке они кагбе не видны, что забавляет при игре с человеком, но зато позволяет сносить порой многократно бо́льшие войска осаждающего компа. Убираются кастом «Снятие заклинаний» уровня «Эксперт». Добро пожаловать! Традиционно замок дорогой (и по существам и по строениям), мощный и относительно медлительный. В пятёрочке хиловатые и довольно средние по свойствам армии магов можно усиливать, снаряжая мини-артефактами. Навешав за умеренную плату разных плюшек на свои отряды, при умелом комбинировании можно получить войска, превосходящие все остальные расы по качеству на голову, вплоть до откровенного читерства на высоких уровнях героя (ибо от него зависит сила артефактов): так, кшатрий ракшасов с плюсами к инициативе, скорости и атаке практически всегда ходит самым первым, добегает в любой уголок поля боя и в этом уголке устраивает натуральный экстерминатус сразу половине вражеской армии. Несмотря на в целом арабскую тематику замка, 4-й уровень при касте совсем по-русски орёт <del>«Тагииил!»</del> <del>«Ива-а-н!»</del>«Ааагонь!» А гремлины в 5-ке срисованы с винрарного фильма, что доставляет олдфагам тонны ностальгической радости. Обиталище троллей, <del>лжецов, девственников</del>, гоблинов, орков, огров, номадов (в четвёртой части) и прочей фэнтэзийной гопоты, имеющей хотя бы оттенок зелёного в пигменте кожи. Очень не дружат с магией: их гильдия магов, начиная с трёхи, ограничена в уровнях (а в 4ке вообще выпилена КЕМ), а герои наименее склонны развивать соответствующие скиллы. В первой и второй частях их мегаюнитом был "циклоп", в третьей части переквалифицировавшийся в стрелка предпоследнего уровня, отдав пальму первенства хтоничному саблезубому, волосатому, когтистому Бегемоту, не обладающему никакими особенностями, кроме снижения уровня защиты атакуемой цели и потому при высоком уровне атаки героя непревзойдённого в ближнем бою. В тройке же, пожалуй, лучший город для раша, ибо жилища быстрых птиц грома 5-го уровня и тех же чудищ нетрудно соорудить уже на 1-й неделе. В пятой части игры варвары появляются только в дополнении Tribes of the East. На верхнюю ступень вернулся циклоп, метающий гоблинов, что доставляет; также один из альтгрейдов в ближнем бою, как и в двойке, палит лазером из глаза. Фапабельные шаманки в бусах вместо лифчика прилагаются. Надо заметить, что вплоть до 4ки этот символизирующий в аббревиатуре HOMM грань «Might» замок ничем особенным от «магических» не отличался. Сначала был просто evil-версией Рыцарского Замка (тоже Might), а в Тройке можно было, как и в Болоте, отстроить гильдию магов только до 3 уровня. Но в Четвёрке место гильдии занял "Magic Dampener", повышающий Герою сопротивление к магии, а прокачка героя была заточена под МОЩЬ на поле боя — вплоть до 20 уровня Варвар вполне мог 1х1 навалять пиздюлей любому неварвару, даже уровнем немного повыше. Также в качестве компенсации за полное отсутствие магии было сделано значительно выгоднее соотношение «цена/мощь» у юнитов, особенно малых уровней. Единственное, что осталось в городе магического — добавочка молнией при ударе громовыми птицами, с поры 3-их героев посиневшими и заматеревшими. В 5-ке вместо магии варварам дали систему боевых кличей. В то время как всем остальным расам приходится по старинке обходиться дедушкиными «благословениями», герои-варвары попросту орут благим матом на свои войска, от чего у тех повышаются очки ярости и, как следствие, урон, защита, боевой дух, <del>потенция, IQ и АГП</del>, и прочие характеристики, вплоть до добавления новых способностей, типа двойного удара. И это всё помимо того, что ярость, на минуточку, снижает получаемый урон – эдакий павершилд на варварский манер. Всерьёз разъярившаяся варварская орда – это вам не шутки! Эти же баффы действуют и при активности войск варвара на поле боя или таких печальных событиях, как гибель дружественного отряда, и есть уникальная абилка города (не распространяется лишь на перекочевавших туда из Болота виверн). А расовая суперспособность варвара, если удалось до неё докачаться, в начале боя СРАЗУ выдаёт ВСЕМ войскам over 9000 этих самых очков ярости, после чего озверевшая орда рвёт среднестатистического противника на тысячу маленьких медвежат без всяких шансов. Кроме того, прокачавшийся варвар может издавать пугающий рык, начиная с 17 уровня героя 100%-но лишающий хода отряд любого уровня и величины, и пару других убергроулов. Наконец, посещение святыни на карте вместо закла даёт 1-2-3k экспы, что в большинстве случаев полезнее. В целом, играть за варваров весьма увлекательно. В 6-ке замок… ВНЕЗАПНО оказался самым магическим! Неясно, что курили авторы (возможно, Кастанеду), но только Варвар способен стать тем, кого раньше называли Архимагом — может прокачать шесть из семи имеющихся Школ Магии (остальным расам доступно не более пяти). Однако же герою не дают Изначальной магии, в которой можно прокачать регенерацию маны. Что делает его сапожником без сапог. Раса, наверное, сильнее всех «мутирующая» по ходу эволюции серии. Однако одно остаётся неизменным — "Драконы". Эти существа за долгую историю серии стали её маскотами. Летающие, быстрые, невосприимчивые к магии, тяжелобронированные и способные атаковать двух юнитов кряду — у олдфажных геймеров стали стереотипным суперюнитом. Во второй части игры они были единственной боевой единицей, имевшей 3 стадии развития: зеленых, красных и, наконец, чорных. К счастью, больше это безобразие не повторялось — зелёных в тройке выселили к эльфам. В четвёрке же ЧД — наиболее уберный юнит, по силе эквивалентный 8-му уровню в нормальных частях, правда и стоит соответственно. Второй вид существ, остающихся верными Подземелью с первой части, — это "минотавры", чей лабиринт пристроить куда-либо ещё затруднительно. Начиная с тройки, потихоньку хиреют и к 5й серии превращаются в медлительный расходный материал. За исключением третьей части, этот замок также является пристанищем "гидр", о которых подробнее написано в секции о Болоте. Кроме того, в первых двух частях там обитали "кентавры" — за историю игры эти шлюхи успели поблядствовать ещё и у эльфов, и у варваров. До 3 части были одним из самых «летающих» замков, но после того как горгулий у них спиздили зловредные маги, грифонов переманили подлые людишки, гарпии вернулись от варваров с подрезанными крылышками, а мантикоры ушли медитировать в нейтралы… только дракоши, родимые, и остались. В пятёрке же «градообразующими» юнитами Данжена стали ушастые эльфы, что даёт повод фанатам Вахи и D&D устраивать холивары на предмет того, откуда всё же фракция попизжена, на которые фанатам героев глубоко похуй. Скакунами для героев и одного из юнитов служат мелкие динозавры. Наконец, альтгрейдам аж двух юнитов доступна невидимость. О шестёрочной инкарнации Данжена, добавляемой в аддоне Shades of Darkness, и сказать особо нечего, за исключением упоминания попытки разработчиком найти компромисс между засильем ушастой «титульной расы» и разнообразным монстрятником в духе Heroes 3, реализации чёрных драконов как обычных существ вопреки изначальным планам Чёрной Дырки и Убейсофта (изначально было объявлено, что драконы в шестых героях будут исключительно божественными существами в кампании, так что про драконогеддон игроки могут забыть)… и того факта, что весь город и все улучшенные существа в нём по не очень ясной причине выполнены исключительно в однообразных оттенках серого и фиолетового цветов (видимо, по замыслу десигнеров однообразная серо-фиолетовая гамма и должна символизировать те самые «оттенки тьмы»). В седьмой части троглодитов сделали сильно похожими на Чужих. Из эльфов кто-то ходит с ножичком в каждой руке, другие так носят по два арбалетика. Также водится некая НЁХ в масках под названием «Бездушные». Гидр с драконами оставили, только у последних чего-то крылышки тонковаты. Алсо, во всех частях игры излюбленным приёмом чернокнижников из Данжона был так называемый «Драгагеддон» (или «Дрэгеддон»). Суть такова: маг хватает одних лишь чёрных драконов (та же тактика была доступна всем замкам с существами иммунными к магии огня), учит спелл "Армагеддон", который устраивает огненный экстерминатус всем юнитам на поле боя, и с утробным рыком бегает по карте, выпиливая всех подряд. На драконов никакая магия не действует, а вот вражеским существам приходится несладко: на них льет огненный дождь, а драконы добивают выживших. Главное, чтобы чернокнижнику хватило маны, ну и не надо лезть в бой с такими же драконами или существами, невосприимчивыми к магии огня. Иногда, правда, это дело каралось артефактами "сфера запрещения", "плащ отречения" или "сфера уязвимости", а в сочетании с "оковами войны", не позволяющими бежать с поля боя, могло иметь и вовсе печальные последствия. Разработчики пятой части фишку просекли и выпилили хитроумным способом — герой-варлок теперь обладает расовой способностью частично игнорировать магическое сопротивление, в том числе и у своих драконов. Наконец, фракцией более чем приятно играть на картах с подземельями: как правило, примерно половина игровой территории является для них родной землёй. Появился этот замок в тройке. Кого эта раса символизировала — непонятно до сих пор. По одной из версий — хаос, но так как в тех же пространственно-временных окрестностях присутствовал и замок демонологов, а сами болотники, напротив, весьма упорядочены и склонны к обороне, — это утверждение весьма спорно. По другой — индейцев Мезоамерики, в пользу чего говорят как элементы архитектуры и окружающая природа на экране, так и некоторые индейцеобразные герои, а против — полное отсутствие расово американских существ в монстрятнике, если, конечно, не считать за таковых человекоящеров, традиционно представляющих в фэнтези «индейскую» тематику. Часто считается самой невнятной фракцией из всех — хотя среди фанатов тройки предостаточно и тех, кто считает Крепость одной из наиболее стильных и атмосферных фракций в игре. Замок неплох на начальных этапах для раша, так как их предпоследний уровень — "виверны" — как правило, доступны уже на 2-й день игры. Кроме того, это замок имеет в распоряжении могучих "горгон" — динозавробыков Быки эти сносят своим смертельным взглядом этих ваших драконов и архангелов на раз-два (ну а точнее — по юниту на десяток горгон). Последний уровень — "гидры", как всегда, бьющие без ответа всех врагов вокруг, но на практике, как правило, малополезные из-за своей тормознутости. Василиски, само собой, умеют одним взглядом обращать любого врага в деревяшку, виверны могут кому угодно прописать йаду, гигантские стрекозы (привет из карбона!) — быстрейшие среди первых 4 уровней всех городов, ослабляют вражину и снимают с него блессы . А ещё это единственный город, где присутствует герой со стартовой армией, состоящей из существ ажно 4 уровня. Явным плюсом Болота являлось то, что на рандомных картах стоял этот город, как ни странно, на болоте. Родные герои с болотными монстрами бегали по топям как ни в чём не бывало, а вот врагам приходилось телепаться с черепашьей скоростью, особенно при отсутствии дорог. Однако болотным героям было напряжно брать в армию монстров из других городов, ибо они тут же сами начинали слоупочить. Кроме того, Болотники — единственный замок, имеющий в своём распоряжении ДВОЙНОЙ ров и развёрнутую систему построек, предназначенных для обороны. В общем, болотники ориентированы прежде всего на оборону и на срабатывание многочисленных мощных способностей их в остальном хиловатых существ. Так-то! В качестве полноценной фракции в последующих частях Крепость уже не фигурировала (монстры разбрелись кто куда — кто к прежним хозяевам, кто к новым, большая же часть — канула в Лету). На начальном этапе разработки шестых «Героев» была вероятность возрождения стилистики и монстрятника Болота в замке наг — но, увы или к счастью, идея не взлетела, а предпочтение среди прочих вариантов концепции в итоге было отдано водному замку в псевдояпонской стилистике (см. ниже). Ботаники во флорофильском смысле этого слова. Отметить стоит эльфов — лучших (после титанов) стрелков. В первой и второй частях, до выселения в Конфлюкс, одним из двух быстрейших юнитов в игре были друзья эльфов "фениксы". В четвёрке они опять вернулись в город (альтернативой им там служили "сказочные драконы"; и те и другие — весьма неслабые даже для своего уровня кричи) и, наконец, в пятёрке были изгнаны в нейтралы. Зелёные и золотые драконы трёшки немного слабее своих подземных собратьев, зато быстрее и способны наносить в битве первый и порой решающий удар; при этом золотые подходят для «драконогеддона» не хуже своих подземных собратьев. Также союзниками эльфов во все времена были единороги и (кроме 3-й части) хилые, но быстрые феечки. Вообще, большинство юнитов города может похвастаться высокой скоростью, за исключением нижеописанных товарищей. В первых трёх частях в замке жили гномы. Непримиримые фанаты фэнтези годами бурлили и капали на голову разрабам по этому поводу: дело в том, что во многих книгах, начиная с «Властелина Колец», эльфы и гномы, мягко говоря, недолюбливали друг друга (на то, что у того же Толкина неприязнь между гномами и эльфами имела вполне конкретные причины и существовала не всегда и не везде, негодующим фоннатам, как водится, было похуй). Прислушались ли разработчики к мнению фэнтези-фагов, неизвестно. Но в четвёртых Героях гномы перешли к академикам, став пушечным мясом для ранних стадий игры. Такой расклад гномов устроил ещё меньше, и в пятых Героях они послали всех этих мудаков нахуй и основали собственный город (разумеется, с рунной магией и медведицами), о котором будет рассказано ниже. Кроме того, в частях 3 и 5 эльфам на подмогу приходят дендроиды aka энты aka ходячие дрова — снова привет от Толкина! Способность их привязывать врага (иммунитет от магии, разумеется, не срабатывает) <del>тентаклями</del> корнями к месту порой играет в сражении ключевую роль. В седьмой части их — видимо, припомнив разгром Сарумана, — перевели аж на высший уровень; кроме того, они теперь «стреляют» корнями из-под земли. В пятёрке расовый скилл эльфятни — выбор до 3 заклятых врагов (после предварительной тренировки на нейтральных аналогах), по которым наносится усиленный дамаг войсками и героем. Можно прокачать свойства, позволяющие герою и/или баллисте присовокуплять к выстрелу эффект магии, в том числе и повреждающей (правда, с армагеддоном и многими другими высокоуровневыми заклами не прокатит); мана при этом расходуется автоматически, а эффект до конца боя не снять (только заменить другим), так что стоит подумать дважды… но всё же, всё же: хоть разок поглядеть, как баллиста с тройным выстрелом весело поливает ряды врага метеоритным дождём – определённо нужно, даже чернокнижники обзавидуются. Алсо, эльфийские друиды умеют заливать ману своему герою, так что устроить подобный аттракцион легче, чем кажется. Хаоситы, что тут сказать? От мелких "бесов" и до "архидьяволов". Замок появился в 3-й серии и весьма колоритен. С последним уровнем та же тема, что и с «титаны vs. драконы»: дьяволы ненавидят ангелов и наоборот. Алсо, "ифриты" ненавидят джиннов и обратно, правда, поскольку ифриты — воины с "огненным щитом", а джинны, начиная с тройки − хлипкие кастеры, чувства добрых синих парней чаще всего страдают. По мнению многих, как в третьей, так и в пятой части — самый замороченный замок: если не знать тактики и стратегии игры за Инферно, ты, скорее всего, будешь постоянно сливать, мой маленький друг. Кроме того, по не вполне ясной причине в частях 3 и 5 за город очень сильно играет ИИ (это в сравнении с его перформансом за другие фракции). Отдельно следует упомянуть местный гогисрач — магоги, будучи единственными стрелками фракции, стреляли по площади и поражали своих же существ. Мало кто знает, что это не баг, а фича, необходимая для целеноправленного уничтожения чертей для дальнейшего поднятия из их праха демонов. В следующих частях фича была порезана. В четвёртых Героях Инферно представляло собой жалкое зрелище. Адских монстров закинули в замок к некрам. Причём они явно проигрывают исконным обитателям цитадели смерти, и игроки предпочитают строить призраков, вампиров и костяных драконов. Альтернатива вампирам — омерзительно выглядящая НЁХ, едва ли слабее оных и единственный стреляющий (ядовитыми зелёными соплями) юнит замка, но чувство прекрасного обычно заставляет сделать выбор в пользу аристократичных вампиров. В HOMM V демоны сделали ещё больший упор на призыв: теперь это — расовый навык, и временные пополнения из милого сердцу дома гиперэффективны против медлительных войск. В целом замок остался верен общему курсу в тёмное будущее. Непонятна лишь цель замены предпоследнего уровня: взятые из восточных мифов и удачно вплетённые в механику игры "ифриты" были заменены на "питлордов" из DnD. Cии демоны способны устроить небольшой армагеддец на отдельно взятом куске поля боя — если успеют, ибо скорость — явно не их плюс, хотя в целом замок один из быстрейших. Также прилагаются способные овладевать мозгом врага, фапабельные "суккубы" — это если найдутся готовые фапать на парнокопытных, покрытых роговидной чешуёй и пышущих огнём изо всех дыр (и этой самой тоже), существ. Хотя… они всегда находятся. Алсо, символом демонского замка стала шестиконечная звезда, хоть и не та самая. В шестой части демонами играться вполне привычно, они всё такие же атакующе-призывающие, а вот внешний вид юнитов стал резко напоминать голливудские фильмы ужасов. В седьмой пока не предвидятся, поскольку проиграли голосование Подземелью. Парочку юнитов по непостижимой без поллитры логике передали академикам. Адский огонь собираются теперь передать гномам. В пятых героях гномы создали свой замок с блекджеком и шлюхами. Правда, вместо блекджека у них рунная магия, а единственными шлюхами являются три героини, на лицо ужасные, но добрые внутри. К традиционному стимпанку эти гномы не имеют отношения и внешне похожи на нечто среднее между Disciples и Warhammer FB. Сочетают стереотипы о гномах, живущих под землёй, и гномах-скандинавах-мореходах. К традиционным маленьким и бородатым клонам Гимли из ВК и не менее традиционным гномьим метателям чего-либо присоединились берсерки, медвежья кавалерия и горные гиганты, названные эрлами и ярлами (YA RLY!). Плюс суровые жрецы в костюмах дедов морозов, один из которых при касте заклинаний произносит «Оп, а ты гей!». И дракон, куда же без него! Алсо, гномам в некоторой степени доступен описанный выше в секции о Подземелье "Драконогеддон". Итог — гномов в текущем виде многие люто и бешено ненавидят, и на фанатских форумах (особенно буржуйских) все строят хитрые планы, как бы их изменить. А разгадка одна: в положении вещей виноваты сами фоннаты, ибо данный замок слеплен по нитке из различных проектов — участников конкурса фанатских же идей, инициированного Нивалом и Игроманией для нового аддона. Следы Нивал потёр как смог (то есть хуёво), а сами идеи можно порою найти в конкурсных работах там, куда рука Нивала не дотягивается: Glacier, Winter town, BASTION. Самое, пожалуй, еретическое творение Убитого Софта с момента покупки ими серии. Драма началась с того, что в шестой части ни к селу ни к городу выпилили прошедших через все пять предыдущих частей эльфов и чернокнижников, а заодно и магов, водивших под своими знамёнами големов и титанов со второй по пятую части. Вместо этого, видимо, променяв кальян, который любили попыхивать те самые маги, на сборник китайских порномультиков, дизайнеры запилили очередную неведому зверушку. Наги были и в тройке и в четвёрке, но там — обычным юнитом у магов, а теперь, следуя примеру гномов, сами подались геройствовать. На роль пушечного мяса была отобрана всевозможная нечисть из японской мифологии: Юки-онна, каппа, кирин и прочая. Живут все эти няшки в каком-то гибриде средневековой Японии со средневековым же Китаем — эти цивилизаци связаны с нагами через мифологию буддизма. Водная тематика также логична: согласно легенде, первый Император — 伏羲  — обладал телом дракона с головой и руками человека, как и его супруга — Богиня 女媧 . Дракон же у китайцев тесно связан с водой и воздухом — одинаково хорошо плавает (sic!) в обеих стихиях. Также грустную улыбку вызывает тот факт, что после запиливания внешности существ у разработчиков отказала фантазия на именование всего этого хозяйства, и названия половины апгрейдов представляют собой просто перевод с английского на лунный (например, "Shark Guard → Wanizame"). Кроме того, хотя наги в фэнтези традиционно предстают злодеями (да хоть бы и в том же Варкрафте), здесь они являются одним из двух «добрых» замков и по паладинутости своих персонажей с няшными акцентами вполне могут потягаться с рыцарским. Ну а что, самурайская честь — non penis canina! Самое забавное в том, что формально виноваты в появлении замка сами поклонники. Юбисофт проводил голосование среди VIP-фанатов, предлагая разные варианты, в том числе был и переиначенный болотный замок третьей части. Последний и самый <del>спорный</del> имбалансный замок. Хотя в качестве полноценной фракции замок появился лишь в тройке, корнями он уходит ещё в двойку, где элементали довольствовались положением призываемых нейтралов. В дальнейшем они скучковались под совершенно фимозным предлогом. Помимо четырёх понаехавших лимиталов, в монстрятник входят: феечки, что получают безответку лишь при грейде, но стоят всё равно копейки и мегаполезны в начале игры; психоэлементаль с иммунитетом к магии и атакой эксгибиционист-стайл; фениксы. Последние имеют двойной по сравнению со стандартным для 7-го уровня прирост, не желают дохнуть с первого раза и по скорости не имеют в игре равных (а соответственно, дают право первого каста). Всем трём вышеназванным персонажам свойственно неправдоподобно шикарное соотношение цены и качества. Монстрятник не обделён магическими защитами: все стрелки иммунны к забывчивости и слепоте, четыре юнита из семи защищены от армагеддона, пять из семи иммунны к берсеркам, гипнозам и т. п. (с другой стороны — и к воскрешению). Алсо дисбаланс усугублялся наличием университета магии, в котором можно было за пару косарей золота обучиться базовому навыку любой школы магии. А граальная постройка давала все заклинания в гильдию магов. За всё это был признан читерским и выпилен с чемпионатов и из всех последующих частей игры. Никто о нём не плакал. В 4-ой части, правда, был портал, который можно было построить в замке Природы и навербовать из него разнообразнейшую живность, включая и элементалей. На самом деле причина такого фиаско довольно проста (см. выше). Алсо в Шестёрке: Конфлюкс из замка внезапно превратился в … магазин артефактов, работающий исключительно в режиме online. Хотя Сопряжение в официальной продукции напрямую встречалось лишь в тройке, группой фанатов был создан мод для Heroes V, конвертирующий в него Академию, — вполне достойного качества. Замок-анонимус, за который любят играть олдфаги и участники соревнований. Присутствует, начиная с первой части, где на большинстве карт был единственным доступным для выбора. Возможность выбора фракции появилась только в двойке. В шестёрке же и этот замок венгры умудрились выпилить. Неукротимые мододелы регулярно пытаются запилить в героях свой собственный замок, в меру сил и фантазии. Иногда из этого получается что-то годное (см. ниже), но чаще события разворачиваются совсем по другому сценарию. Сначала на каком-нибудь форуме, в чьей-то гостевой или даже колонке обсуждения игры появляется активист, подбивающий общественность на создание своего замка с революционно новыми юнитами и решениями по геймплею. Если повезёт, то на этом всё и заканчивается. Если идеей заражено достаточное количество народа, то процесс продолжается. Народ пытается своими силами слепить что-то в фотошопе. Обычно на этом этапе интерес у общественности заканчивается, поскольку нарисовать замок — это вам не хрен собачий. Но в отдельных случаях дело в свои руки берёт клепатель скриптов к WoG, наплевав на качество графики. Если речь идёт не о третьих героях, то вместо старых добрых скриптов приходится заниматься дизассемблированием кода, что под силу ещё меньшему числу людей. Поэтому хоть сколько-нибудь живые проекты по созданию городов к пятым героям можно пересчитать по пальцам одной клешни краба. А для четвёртых-шестых таковые и вовсе науке не известны. С третьими всё гораздо печальнее. Городов для них ваяют много. Особо выдающиеся экспонаты попадают в тематическую кунсткамеру. Явные лидеры СО — поляки, рьяные усилия которых породили такой мем, как «польский замок». Чуть отстают выходцы из СССР. Основные отличительные особенности польского замка: Кислотная фиолетово-зелёная палитра, способная организовать эпилептический припадок даже здоровому человеку. Экран замка полностью состоит из обрезков скринов, добытых где попало. Замок населён юнитами, созданными по заветам Франкенштейна, а иногда и просто чуть перекрашенными оригинальными. Звуковое оформление состоит в лучшем случае из тишины. Это уже можно пробовать устанавливать, на свой страх и риск. Но поиграть не выйдет. В большинстве случаев ещё и игру попортит. Особенно в плане надругательств не повезло кибердемонам. Недоделанных замков под гордым названием Forge скопилось уже штук пять, и число неумолимо растёт. Те самые многострадальные кибердемоны, отменённые из-за фанатских писем с кровавыми угрозами. Хотя сам замок в игре так и не объявился, шуму он наделал изрядно. Ожесточённые форумные баталии продолжаются до сих пор, несмотря на массовые расстрелы, практикуемые по данному вопросу большинством модераторов. К троллингу присоединились даже нынешние издатели. И хотя толком о содержании замка известно не слишком много, желающих «восстановить справедливость»/«учинить ересь» это никогда не останавливало. Появлялись самодельные нага-танки, выводились новые типы зомби, перекрашивались големы… и всё это продолжается. Большая часть продукции отличается очевидной консистенцией, но есть и весьма качественные графические работы (Forge следующий на очереди у «команды HotA», выпустившей пиратский город). К слову, влияние Forge не ограничивается генерацией холиваров и модов к третьим героям. Так, были попытки создать полноценную кампанию за них для четвёртых героев (вместо городов Кузниц предполагались Академии). Фракция, во многом вдохновлённая Forge, засветилась в Демиургах. А Ubisoft от греха подальше заявили, что в новой геройской вселенной никаких высоких технологий нет вообще. Эпический долгострой, начатый ещё в 2004 году. Первоначально полностью соответствовал канонам польского замка. В наличии были кислотные сине-зелёные пески, перерисованные кочевники из оригинальной игры и многие другие классические элементы, вроде первых дебатов о линейке юнитов. Однако со временем проект не загнулся, как следовало ожидать, а постепенно эволюционировал в графическом и техническом плане. И в 2006 году перестал быть местечковым явлением. Идея города отличалась простотой — пустыня и всё, что с ней ассоциируется. Так здесь оказались верблюды, слоны, египтяне и много-много песка. Идея настолько витала в воздухе, что разработчики официальных частей тоже не гнушались её использовать. Проект был жёстко привязан к WoG. Вообще планировалось, что Бастион станет одной из фишек версии 3.59. Но с разработкой WoG случилась небольшая неприятность (разрабы забили), поэтому выход Бастиона оказался под большим вопросом. Какое-то время проект ещё подавал признаки жизни. Даже появилось видео теста города. Есть версия, что больной потел перед смертью, поскольку никакого продолжения не последовало. Тем не менее, волна, поднятая проектом, не улеглась до сих пор. В самом деле, случались и проекты с бо́льшими сроками разработки. Идея замка предложена неким Docent Picolan в 2007 году, активно разрабатывается же с 2009 группой фанатов игры, которым не понравился WoG. В нём постарались воссоздать атмосферу оригинальных героев, вплоть до стилизации музыки. Что олицетворяет фракция, понятно без лишних слов. Есть и альтернативная точка зрения, что имеет место хитрый подтекст. Среди протокольных рож героев можно встретить известных личностей, например, Хью Лори. Несмотря на фанатское происхождение, замок претендует на каноничность. В оригинальной игре в кампаниях пираты встречались, но отображались замками варваров. Нынешние правообладатели подтвердили свою осведомлённость о сабже, запилив к шестой части DLC, в котором невозбранно потырили у фанатов часть идей. Помимо прочего, не забыт фансервис. Юнитов женского пола аж два, и оба вполне фапабельны. Что касается форумных обсуждений, еда таки есть. Хлебные темы — «огнестрел в фэнтези», «не смог установить» и «пачиму биз WoG!?» В общем, олдфаги радуются и ностальгируют. Тем, кто не в теме — фиолетово. Рыцари: Ты весь из себя белый, пушистый и положительный? Готов сеять разумное, доброе и светлое любыми методами, в том числе мечом и магией? Тогда тебе прямиком к нам. Широкие возможности для карьерного роста (от крестьянина до паладина), хороший паек рекрутам за умеренную плату и добрые начальники. Волшебники: Надоело молится ящерам-переросткам? Интересуешься магией? Хочешь просто лениво созерцать процесс, лениво помахивая палочкой и куря кальян? Тогда тебе к нам.К вашим услугам конструктор артефактов Собери сам, зоопарк различных магических тварей, а так же ездовая зверушка со всеми удобствами. Эльфы: Брат, любишь природу? Всякие растения, птичек, зверушек? Ты за баланс и равновесие? Иди к нам!  Широкий круг для общения (от дриады до дерева и дракона), дружественная атмосфера, жилье на природе. Так же разрешается стрельба из лука в нетрезвом виде, а гильдия рейнджеров с радостью выдаст вам изображения главных неписей. Темные эльфы: Достало сюсюканье с птичками и зверушками? Хочешь жить там, где никто не достает? Влом самому работать? Скорей к нам! Верные-рабы минотавры, ежедневный стриптиз со стороны женской части населения и злые звери на страже родного дома гарантируются!Специальное предложение! Хочешь сделать себе нормальные уши? Спроси у Раилага как! Некроманты: Достали занятия в Академии? Чуствуеш, что слон - это не твое? Ты за всеобщие тишину и покой? Ковыляй к нам. Собери самую большую толпу костяных и недовольных и упокой, тьфу, успокой всех живых и недовольных. Всем безвремнно усопшим - новое обличие и новая... в смысле новое существование. Инферно: Аццкий сотона? Жжёшь? Фтыкай с нами! Незабываемый экстрим – жизнь в горячей точке, раздолье для любителей азартных игр – скачки и собачьи бои, наблюдение за древними и самобытными ритуалами в яме жертвоприношений, и конечно, горячие инфернальные девушки по вызову (вызываются прямо на поле боя)! И за всё за это вам не нужно платить ни гроша – вы оставляете лишь залог в виде вашей души. Гномы: Ты небольшого роста? Твою девушку зовут Белоснежка? Твой прадедушка мечтал попасть на золотые прииски Сан-Франциско, а в школьных сочинениях ты писал, что хочешь стать шахтером? Тогда тебе к нам. Горный воздух, восьмичасовой рабочий день, веселая компания бородатых мужиков и море пива. Забой и запой гарантируются. Орки: Любишь природу, но не эльфов. Подозреваешь, что твой отец – Небо, а мать – Земля. Часто задаешься вопросом: «А в чём сила, брат?». Тогда к нам. Широкий набор магических заклинаний - от удара кувалдой до сильного удара кувалдой, ежедневные спортивные соревнования, а также активное участие в неформальных движениях. Специальное предложение! Хочешь стать циклопом? Узнай, как натянуть глаз на лоб. Наги: Са-а-а! Достали «сухопутные»? Ты за потоп? Главный конек в твоей жизни морской?В детстве защищал лягушек от сверстников? Теперь лягушки будут защищать тебя! Всегда мечтал ходить по воде аки по суху? Тогда тебе к нам! Только у нас самокрутки из чудесной хасимской травы, которые не только не убьют твою лошадь, но и научат её плавать, а также опытные сенсеи покажут, как правильно шинковать морскую капусту. Хотел узнать, что такое харакири, но стеснялся спросить? Покажем и научим! Ласты, акваланг и картина «Купание красного коня» в подарок! Операция по сужению глаз бесплатно! Специальное предложение: "Если хочешь быть богатым," "Если хочешь быть счастливым," "Оставайся геймер с нами," "Будешь нашим королем." Вот как поступят герои из разных фракций, если:Упавшее дерево перегородило дорогу.- Рыцарь помолится Элрату, дабы он даровал его крестьянам волшебную силу, после чего те быстренько распилят его на дрова.- Академик откроет книжку и выберет заклинание позаковырестей, после чего спокойно перенесёт его силой мысли на другое место.- Эльф поговорит с деревом. Может оно согласится перейти на другое место? Или его товарищи его перенесут?- Тёмная эльфийка щелкнет змеиной плёткой, после чего минотавры перенесут хозяйку через препятствие.- Демон сожжёт дерево. А также все деревья в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет дальше.- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища.Проезжает мимо башни с заточённой в ней принцессой.- Рыцарь вломится в башню и спасёт принцессу.- Академик проедет дальше. Девушки его уже не интересуют.- Эльф очарует красавицу и будет до утра сней пить вино, рассказывая охотничьи байки.- Тёмная эльфийка до утра будет говорить с ней о том, какие же мужики всё-таки козлы.- Демон разрушит башню и убъёт принцессу. А так же всех, кто под руку подвернётся.- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища. На фиг ему принцессаНа героя набрасывается с небес кровожадное чудовище:- Рыцарь достаёт верный меч и убивает монстра. После чего у крестьян резко повышается "мораль".- Академик не отвлекается на всякие глупости. Зачем же, позвольте спросить, он везде ходит в сопровождении Титанов?- Эльф прячется, и после часа безрезультатных поисков голодное чудовище отправляется восвояси. Хорошо если без стрелы в заднице.- Тёмная эльфийка совершенно не обращает внимание. Ведь это же ЕЁ ручной Чёрный Дракон, которому просто приспичило поиграться.- Демон поступает так, как всегда. Одной зажаренной тушкой больше.- Некроманту абсолютно пофиг. Ведь он уже прошвырнулся до кладбища.Если вы сказали "Здравствуйте", вам отвечают:- Приветствую, благородный сэр. Да пребудет над вами благосовение Элрата.- Сколь приятно встретить в этом чудесном, восхитительном месте столь достойного и учтивого мужа.- Хо, мой бледнолицый тупоухий друг.- Как смел ты, червь, обратиться без разрешения к служительнице Малассы! Казнить его!- Аааааррррггггхххх!!! *после чего вас убивают. Просто так, в качестве разминки*- Поздно заботиться о моём здоровье, - отвечает некромант, задумчиво оглядывая вас с ног до головы. Если нужно вкрутить лампочку:Рыцарь не будет вкручивать лампочку, он натренирует из крестьян электриков, и они вкрутят все лампочки, до которых смогут дотянуться.Визард - он не будет вкручивать лампочку, он быстренько соберет светящийся миниартефакт и отдаст его гремлинам, чтобы носили и светились.Демон - он не будет вкручивать лампочку, он сожжет все, что находится в комнате,  а также все комнаты в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет жечь дальше, наслаждаясь светом пожаров.Эльф - он не будет вкручивать лампочку, настоящие индейцы прекрасно видят в темноте.Варлок - пока минотавры вкручивают лампочку, он скастует empowered light на нее,  да так, что в окрестных селах подумают, что взошло новое солнце.Некромент - а зачем вообще этот противный свет? Что будут делать герои разных рас, если увидят горящее конопляное поле:Рыцарь побежит его тушить, и как только подойдёт к границе пламени, услышит голос самого Эльрата и увидит что всё озаряет неземной свет, а к нему на подмогу спешит армия архангелов… Очнётся он дней через пять.Академик поглядит на поле и заклинанием загонит весь дым себе в кальян, после чего  уедет, неторопливо покуривая.Эльф – не выдержав зрелища гибнущих в таком количестве растений, застреливается. Варлок – прикажет минотаврам потушить поле, после чего будет развлекаться, глядя, как вконец одуревшие минотавры гоняются друг за другом с топорами.Демон – возможны два варианта:                             Демон поглупее придёт в ярость, оттого, что что-то подожгли без него, и поедет разрушать всё  дальше, решив что тут делать нечего.               А демон поумнее, решив, что раз поле подожгли, значит это кому-то нужно, ТУШИТ поле, да ещё и обрабатывает его морозящей магией, чтобы больше тут никто никогда не смог ничего поджечь. Некромант – проехав рядом с горящей коноплёй он так пропитается её дымом, что приобретёт способность творить заклинания «Вызов фантома» и «Рассеянность» на уровне эксперта. Почему курица перешла через дорогу?Рыцарь: Это часть её тренировки! Только интенсивные пробежки через дорогу помогают курицам накачать мышцы, достаточные, чтобы носить броню и делать Battle dive!Демон: (привязывая к очередной курице бутылку с зажигательной смесью и пинком отправляя её в сторону ближайшей деревеньки) Это старинный шеогский рецепт – курица, запечённая с крестьянами!Некромант: Ей почему-то не понравилось на нашем кладбище, хотя у нас всегда царит самая оживлённая атмосфера, и она ломанулась куда глаза глядят… странно правда? Эльф: Курица, попирающая лапами дорогу – это символ торжества Природы над цивилизацией!Тёмный эльф: (Курице) Прячься, смотри, слушай, запоминай… из вас получаются прекрасные шпионы…

Hide The Pain Harold

Hide The Pain Harold Hide The Pain Harold (рус. "Гарольд, скрывающий боль " , просто "Гарольд", реже "Морис") — <del>персонаж</del> модель множества стоковых фото, чья лицевая экспрессия просто фонит сдерживаемой болью/дискомфортом: есть мнение, что это стабильная 6 по . В интернетах же используется при необходимости как-то отреагировать, а также в формате макро. Первое задокументированное упоминание, впервые привлёкшее внимание Анонимуса, можно найти на форумах Facepunch'a от 2011 года, где 13-го сентября юзером Greenen72 были размещены фотографии пожилого человека, оригиналы которых, судя по вотермарке, были взяты из фотобанка DreamsTime. Три недели спустя на ФБ была создана страничка "скрывающего боль", и ещё одна — три года спустя; благодаря ей, собственно, нездоровый пенсионер и получил широкую известность. Здесь Гарольд был известен под своим альтернативным именем — Морис. В начале мая того же года фотачки вдохновили одного из жителей форчановского b на создание «Треда долгой памяти», в котором, на основании имеющихся снимков, была сгенерирована феерическая по своим размерам история о несчастном пожилом человеке, зарабатывающим на жизнь в качестве модели для фотобанков; позднее часть истории была наложена на картинки (их перевод). Ещё позднее — обрела голос в формате . 3 марта 2016-го герой решил явить себя миру, и сделал он это не где-нибудь, а в ! Так, «Гарольдом» оказался 70-летний инженер, расовый венгр Arató András . Он немного умеет шпрекать по-русски, и хорошо — по-английски. В Андраш поведал, что сетевая популярность удивляет его до сих пор, а вот боль в нижней части спины по поводу некоторых креативов, преследовавшая его поначалу, прошла: ведь он и сам ещё в армии с сослуживцами по приколу любил делать коллажи. Выражение лица на снимках герой объясняет «съезжанием» мимики вследствие утомления от длительного позирования, но мы то с вами знаем… Макс Боль

High Strung

High Strung High Strung (англ. "Нервы на пределе " ) — фильм в лучших традициях жанра «чёрная комедия» о мизантропе, параноике, битарде, атеисте, тролле, жопоголике, психически неуравновешенном, склонном к депрессии детском писателе Тэйне Фьюрроузе, повествующем о своей нелёгкой жизни на протяжении полутора часов экранного времени. Сей к/ф сюжетом не особо обременён. Весь день Тэйн ходит по своей квартире и изливает тонны ненависти в форме монолога, глядя в камеру. Когда к нему вторгаются коммивояжёры-тупицы, соседи-говнари, начальницы-стервы, монолог плавно переходит в диалог. Всё это время он не устаёт повторять, что хочет сдохнуть. Бурный день детского писателя прерывается в 8:00 p.m. смертью в обличье внезапно Джима Керри, которая пытается увезти его на чёрном лимузине. Тэйн, ничтоже сумняшеся, высказывает смерти всё, что о ней думает, и та отпускает его, лишь бы заткнулся уже наконец. Happy end! Ну вот, снова: каждый раз одно и то же, ну просто с ума можно сойти. Сколько бы молока вы ни лили в кукурузные хлопья, его всё равно слишком много. Вы думаете, что можете отмерить точное количество молока. Меряйте, читайте инструкцию — ничего не поможет; всегда его слишком много, абсолютно всегда, всегда! С ума можно сойти, твою мать! Вы думаете: сейчас подсыплю хлопьев — и будет в самый раз! Но если насыпать слишком много, они начинают хлюпать. И вот вы жрёте, и жрёте, и нажираетесь как свинья, и всё равно не вкусно, потому что молока слишком много, — каждый раз одно и то же! Вы льёте и льёте, льёте и льёте, пока больше уже не влезает, чтоб я сдох. Ну что за жизнь?.. Я! Лучше! Сдохну! Мухи — это самые грязные животные на всей планете. Это разносчик всякой заразы номер один. Это самые отвратительные и мерзкие насекомые. А ещё они глупы так, что просто диву даёшься. Это самые глупые букашки, которые есть на этом свете. Вы же их видели, правда? Они постоянно трут лапкой об лапку, как будто это что-то важное. Вот летит муха, видит собачью какашку, так? Так. Лежит себе эта собачья какашка, муха на неё садится и начинает мыть лапки. Это же глупо! Каким непроходимо тупым надо быть, чтобы сидеть на дерьме и при этом умываться! Ой, дерьмо на лапках! Что ты с ним будешь делать, опять дерьмо! Мама: Я тут прочитала статью в журнале о том, что капуста может предотвратить возникновение раковых заболеваний. Ты ешь капусту? Тэйн: Ой, как забавно, у меня целая тарелка капусты прямо перед носом. Мама: Ты мне тут не груби! Тэйн: Скажи пожалуйста, что лучше: заболеть раком наконец или жрать капусту всю свою жизнь? Спамер: Здравствуйте и добро пожаловать в мир высоких технологий. Я компьютеризованный телефонный автоматрон. Мы зададим вам несколько вопросов, после гудка вы можете ответить. Как вам? Тэйн: Это просто чудесно! Спамер: Хорошо. В таком случае назовите своё имя. Тэйн: Тэйн. Спамер: Спасибо, Тэйн. Когда в последний раз вы чистили ковёр? Тэйн: Я не верю в существование ковра. Спамер: Насколько стар ваш текущий ковёр? Тэйн: Ковёр? Я думал, вы сказали «Будда». Спамер: Не хотели бы вы, чтобы один из наших представителей связался с вами и обговорил подходящие для вас услуги? Если вы ответили нет, объясните, почему. Тэйн: Видите ли, есть одна маленькая проблемка… Я бы лучше сдох! Спамер: Если у вас есть какие-либо комментарии, вы можете оставить их сейчас. Тэйн: Умри, умри ты, несчастная компьютерная микросхема! Я надеюсь, ты подавишься мышью и окажешься в компьютерном аду! Спамер: Спасибо. Тэйн: Не за что. Эй ты, мразь волосатая, ну-ка сделай потише! Этот тип постоянно меня достаёт. Он играет эту чёртову музыку целый день. Уровень такой, что я различаю, что он орёт. Музыка постоянно выливается у него из ушей, ему некуда её девать, вот он и орёт. Скажите мне, какого чёрта? Что там происходит?! Там что, пляски первобытных племён? Я даже отдалённо представить не могу, какого, собственно, чёрта… (во внезапно наступившей тишине) Боже ты мой! Я надеюсь, он не поскользнулся и не ударился башкой о кнопку set на стереосистеме. Может он впал в кому? Это конечно ужасно, что же делать-то? Надо подождать пару недель и понюхать, может у него под дверью завоняет трупом. Я терпеть не могу рестораны. Я терпеть не могу тематические рестораны, где всегда всякие неправильные названия на двери туалетов. Вместо того, чтобы написать «мужской» и «женский», пишут, например, «пират». Иногда пишут такие прелести, что ты даже не совсем уверен, и как полный дурак подходишь к официантке и спрашиваешь: «Скажите пожалуйста, я кто — кальмар или палтус?». А потом ещё официантки, которые любят подливать кофе. И их никак не остановить. Вам ещё немножечко кофе? Вам подлить чуть-чуть? Давайте ещё немножечко. Ещё подолью? Чуть-чуть ещё? Капельку. Ну пожалуйста. Даже если вы не пьёте, они подходят ещё. Тут ещё немножечко влезет. Не шевелите стол. Или ещё хуже — официантка с вопросом «как дела?». Её никто терпеть не может. Как дела? Хорошо. Потом они возвращаются снова. Как дела? Хорошо. У вас всё нормально? Да. Как дела? Хорошо. Всё в порядке? Да. Ну а сейчас как дела? Хорошо. Всё в порядке? Да! Как дела? Слушай, я же сказал: всё прекрасно! Господи, ну так как, всё нормально у вас? Что это за чертовщина такая?! Терпеть не могу быть мёртвым! Хреново быть мёртвым! Я ненавижу смерть ещё больше чем жизнь! Я ненавижу тебя тоже! Я ненавижу этот дурацкий лимузин, эту дурацкую шутку, которую ты делаешь со своим ухом, это правило про восемнадцать тысяч раз  — это вообще маразм! Прекрасно, я даже никуда не лечу. Я же должен по крайней мере куда-то лететь. Нет, я сижу на заднем сидении машины с мужиком, который может переставить себе ухо на лоб. Да, это точно рай, ущипните меня кто-нибудь, а то я не верю.

Hill

Hill Hill (Хилл) — по-английски «холм». А еще есть Эдуард Хиль.

Hit-and-run

Hit-and-run Hit-and-run (варианты "hit and run", "hit`n`run", "shoot`n`scoot" вольный перевод с англ. рас. "ударил-убежал", наш вариант — "насрал-и-удрал" или "сбил-и-смылся", воен. "наскок-отход") — изначально тактика герильеро, увековеченная Че Геварой в его воспоминаниях. Разумеется, она применялась испокон веков почти любой армией, имеющей легкие маневренные части и выступающей против менее маневренного противника, очень характерный пример — монголо-татарские конные лучники, однако прижившееся современное название — англоязычное. Является основной и единственной тактикой российских ногомячистов. Используется в любых играх, где есть возможность ударить и убежать, использующая преимущества быстрых, маневренных (реже — умеющих прятаться) юнитов. Игрок, использующий эту тактику, атакует базу врага подвижными отрядами, убивая слабых и малочисленных юнитов и отступая перед крупными силами. Также часто используется для уничтожения центров снабжения и добычи ресурсов, а также юнитов, которые не могут защититься от данного конкретного способа атаки (например, атака рукопашниками на артиллерию, которая не может стрелять в упор, или авиацией по танкам без средств ПВО). Цель тактики — истощить ресурсы врага и выиграть время для апгрейда или подготовки раша и, в конечном итоге, задавить количеством или качеством. Формально хит-н-раном считается только та тактика, при которой нападающий успевает съебаться без потерь либо понеся незначительный ущерб (по сравнению с уроном врагу). Сброс десанта самоубийц, либо уничтожение цели невзирая на средства, хит-н-раном не является.

Hitman

Hitman Hitman (англ.: "наёмный убийца", "стрелок", близкое к "Киллер"; Димон.: "удар мужик") — винрарная серия компьютерных игр про смертельного наемного киллера, убивающего людей насмерть за деньги, ВНЕЗАПНО ставшего самым известным лысым в истории компьютерных игр (конкурирует только лично с Кейном). Серия выполнена в т. н. жанре «социальный» стелс, где нужно не прятаться в тени и под потолком, проявляя чудеса акробатики, а мимикрировать под обывателей, охрану дворца <del>и злодеев</del> и прочих мимокрокодилов. Исключительно любима эстетствующими мизантропами, для которых массовый геноцид игр вроде Postal бездушен и некрасив. Особенно хорошо то, что если есть возможность выпилить совершенно всех врагов на уровне, то потом можно ходить по нему и наслаждаться тишиной и умиротворением, чего не получится в каких-нибудь GTA или Mafia. Но учитывая, что цель игры — получение статуса Бесшумный убийца за прохождение каждой миссии, то серьезным игрокам приходится убивать только тех, кто в задании, а если их нет, то вообще никого не убивать, проходя всю миссию незамеченным. Что, конечно, недопустимо для школьника, жаждущего over9000 литров крови и шума. Поэтому, часть таких игроков тупо проходят игру на несложных уровнях, устраивая экстерминатус всему, что видят, и считая, что они Д'Артаньяны, а игра говно. Главный герой — продукт генной инженерии, генотип которого был собран доктором Ортмайером из генов четырех друзей-сослуживцев Французского Иностранного легиона и самого Ортмайера. Причём все доноры как на подбор — исключительные негодяи и мерзавцы. Лжец, девственник со штрих-кодом на затылке. «Родился» и вырос в психушке среди таких же клонов-будущих убийц, про детство и отрочество можно узнать на одном из фан-сайтов и в книжке «Hitman:Enemy Within». Имени не имеет. В разных миссиях представляется по-разному — Тобиас Рипер (Rieper, имитация немецкого написания, тогда как по-английски созвучно словам «потрошитель» и «жнец» — см. ), герр Метцгер (нем. Metzger, Мясник), мистер Бёрд, доктор Кропс, мистер Джонсон. Откликается на позывной «Агент 47». Лыс, угрюм, молчалив. Характер стойкий, нордический. Вся серия игр примечательна, помимо геймплея, качественным саундтреком от расового датского композитора Йеспера Кюда (в этой стране более известен как Джеспер Кид), который был другом разработчиков и саунд для первой части писал по блату. Первая игра в серии. Вышла в 2000 году и сразу же взволновала всю игровую общественность, поразив цинизмом, с которым можно было убивать. В меню: удавка на шею ["фибровир" (fiber wire) в одном из трудов надмозгов], йад крысиный, автомобильная бомба, всевозможное колюще-режущее (в том числе ножи «Оя<del>е</del>бун» и «Пентагон») и разновсякий огнестрел (причём у огнестрела можно было менять селектор огня с автоматического на одиночный, что дико помогало на некоторых уровнях, включая последний). Обладала шикарной по тем временам анимацией персонажей и рэгдоллом, в результате чего было особо приятно наблюдать за бьющейся в агонии задыхающейся жертвой — впрочем, просто застреленные жертвы падали на месте, словно мешок с чем-то. Алсо, все пулевые ранения отображались на теле персонажей (к сожалению, только в течение некоторого времени), благодаря чему циничные и отмороженые товарищи кинулись расстреливать противника под хохлому с замысловатым узором. Эпичны также бездонные карманы Сорок Седьмого, в которых могло храниться до 15 «Узи». Так как оружие разряжать Лысый еще не умел, у 10 из этих 15 Узи в магазине было по 5-10 патронов, что дико раздражало. В наличии также был огромный Миниган (в последней миссии в запертом чулане, как бы нужна ключ-карта). А вдобавок — стильный ноутбук, с помощью которого рассматривались заказы и покупалось оружие. Алсо можно было брать в руки два пистолета, причем разных. Много лулзов приносил такой глюк: в правую руку берём беретту, а в левую обрез и так как патроны в пистолетах становились одинакового количества, то… обрез вместе с пистолетом выстреливал 15 зарядов без перезарядки. Более того, в правую руку можно было взять (из инвентаря) пустой пистолет и стрелять с левой со скоростью пулемёта без всяких перезарядок вообще. Вкратце о сюжете: он незамысловат. Добрый доктор служил в Иностранном легионе, где познакомился с товарищами, ставшими будущими «отцами» Сорок Седьмого. Там он им наплел про свои проекты насчет клонирования и, выбив из товарищей денег и немного спермы, приступил к опытам, пообещав каждому персональную армию сверхчеловеков к концу пятилетки. Время шло, однако сверхчеловеков так и не было. Ясен пень, инвесторы начали негодовать. Но 47 оказался среди клонов, конечно же, самым талантливым, что, впрочем входило в хитрый план «папочки» — хитрый Орт Мейер инсценировал побег 47-го из психушки и все заверте…: под видом разных заказов добрый доктор избавился от всех партнеров (заодно устроив Хитману тест-драйв), а под конец заказал <del>сам себя</del> своего коллегу, дабы вернуть дитятку домой, где "(спойлер: "47-й поубивал всех оставшихся клонов, кроме одного, который перекочевал во вторую часть")" . Особую эпичность игре придавали брифинги от представителя некоего Агентства в лице работника отдела заказов Дианы. География миссий оказалась довольно обширной: от трущоб Гонконга до фешенебельных отелей Будапешта. Фанатам нуара доставил постапокалиптический порт Роттердама, а поклонники Джона Рэмбо оценили миссии в Колумбии, где наш герой уже не ходил по городским лабиринтам в своём фирменном костюмчике, а бегал по джунглям в армейском камуфляже с M16 наперевес. Тащемта первая часть не предполагала полного стелса, и, особенно в джунглях, приходилось сквозь баттхерт мочить толпы врагов, либо долго и упорно стараться сделать все тихо (ИЧСХ, это можно сделать). В этой стране больше всего известна эпичная локализация от 7Волка, сделанная гораздо качественнее, чем мёртвая и унылая лицуха от Нового Диска (ещё и выпущенная на массовый рынок через восемь лет после выхода игры, да ещё и на DVD, хотя объёма в ней было на половину CD, лол), наличествующая такими перлами, как «штурмовой автомат» и «автоматический пулемёт». Особо порадовала озвучка китайцев: «Добро позаловать, поцтенный гость. Внутри ви найдёте любие удовольствия», «Иди с Ли в её комнату, но только на пол не кончать!», «Ствооль, стволь, у него стволь!», «У нас тут праблеми!», «Пошёл на хрен!», банды в Роттердаме: «Слушай, придурок, чего ты хочешь? Пиздюлей?» (в субтитрах же вместо пиздюлей предлагался сломанный нос), повара и толстой бабы в женской раздевалке в Венгрии: «Эй, придурок, с твоими яйцами сюда нельзя. Но у повара на кухне есть тесак, который может решить эту проблему!» и отдельно — все реплики Пабло Очоа. Самодеятельность, конечно, но доставляла. А в версии от Neogame была возможность переключиться ещё и на итальянский язык — при этом итальянской становилась и озвучка. Однако в русской версии локализации крики охранников так и остались итальянскими, в то время как реплики 47го и персонажей в роликах на русском. Нововведения Silent Assassin: Вторая часть показалась кое-кому фейлом, прежде всего из-за бага с вылетом в некоторых пиратских версиях игры. Одну из них изваяла общеизвестная студия «Фаргус» (сначала — с косячным текстом, а потом уже и с нормальным): запомнились отжиги перевода, вроде «КЛЫЧ-КАРТА». Порадовали также всякие автоматически русифицированные таблички типа «Командовать!» (вместо «Командование») или «Уполномачивать!» (вместо «Предъяви пропуск») и куча ящиков с пивом на российской военной базе; одна и та же легковушка, которая ездит по кругу, и троллейбус из шестидесятых без токосъёмников тоже доставили. А ещё матерящиеся солдаты и охранники с фразами «Опяяять!?», «Ух, как ты меня достал», «Отвали!», «Атас-атас!», «Пердольно…» «Как дела? Хуёво!», «Вчера нажрались, упал… и мордой об лёд!», «Сотню баксов ни за что, не слабо, а?» и т. д. Contracts — это вообще переделка первого хитмена для эмо, го́тов, БДСМщиков и прочая. Зато специфичный дух музыки из 1-й части вернулся. Правда, примесь дарк эмбиента значительно ослабла, и основной составляющей стали холодные ритмы. Но всё же лучше hollywood style симфонического оркестра. Во втором задании есть лесбийские поцелуи и гуро. Дальше имеется немного почти диккенсовских аристократов-злодеев, русские подлодки, чеченские флаги на русской базе, «грязные боньбы» и плавный переход к четвёртой части. Сюжет игры заключается в том, что Лысый вернулся с очередного задания (Curtains Down из Blood Money) в весьма озалупленном виде — бок прострелен, кровяка хлещет, самое время брякнуться на пол и начать давиться мацой. Кое-как передвигая своё тело по комнате, Лысый пытается оказать сам себе первую помощь, но его сознание то и дело отрубается в суммарном количестве, примерно равном количеству игровых миссий. Да, совершенно верно — в моменты отключки Лысому начинают глючиться разного рода воспоминания, слегка искажённые его общим физически и психологически разбитым состоянием. Прямо таки по букве стереотипа — перед смертью главгероя вся его жизнь проносится перед глазами. Мрачная атмосфера, депрессивные мотивы и постоянно льющий дождь на тех локациях, где в первой части светило солнышко — всё это есть, своего рода, прощальный реквием и заупокойная для полюбившегося нам наёмного убийцы. В какой-то момент Лысому станет совсем хуёво, и перед попыткой принять ислам он вместо дождя услышит в своей башке шум вьюжного ветра, после чего в воспоминаниях тут же всплывёт одна из миссий в этой стране. И заключением всему этому станет "(спойлер: "появление доктора, который вытащит нашего героя с того света, после чего тот оставшуюся часть игры будет приходить в себя и готовиться к финальной миссии (подозрительно напоминает финал фильма «Леон»), которая произойдёт уже не в его башке, а вполне себе в реале (относительно его, главгероя, а не пользовательского восприятия)")" Эта часть игры понравилась тем, кто присоединился к числу фанатов после «Silent Assassin» и на дух не переносил точной стрельбы противников и «этих ужасных полигонов». Нищеброды были рады: игра выдавала очень неплохую графику, при низких системных требованиях. При этом, однако, были и откровенно халтурные моменты: некоторых персонажей, видимо, рисовали за день до выхода. После выхода второй и третьей частей игроки традиционно высирали горстку кирпичей. В случае с «Silent Assassin» — из-за запрета на бег, который карался расстрелом на месте, и убогого опционального вида от первого лица. В случае с Contracts — из-за повторения чуть менее, чем половины миссий первой части. Алсо, можно было безнаказанно убивать абсолютно всех, что позволило фоннатам устраивать срачи на тему «Хитман уже не тот» и «Ты просто не понимаешь сути работы киллера». Многих дрочеров бесил новый, улучшенный облик той самой гонконгской (впоследствии — токийской) шлюхи Мэй Линг, благо в Contracts она из вполне фапабельной надувной куклы превратилась в нечто, выглядящее как Буратино-трансвестит. Из вышеизложенного (считая примечания) видно, что вторая и третья части (а также то, что третья часть наполовину состоит из переиначенных заданий первой части) были довольно спорными и породили несколько местечковых срачей на тему «Какая из частей лучше?» Лютый вин. Графика похорошела, суровость Лысого выросла, геймплей хоть и достаточно аркаден по сравнению, например, со второй частью (по большому счёту, у охранников и полицаев в игре всего три режима работы: спокойствие, настороженность и БИЖАТЬСТРИЛЯТЬСАВСЕХСТАРОН, если 47й спалится; в первых двух случаях никто не обращает внимания на здорового лысого мужика со штрихкодом, бегающего по округе спринтом, если игрок не сменял свой православный костюм), но весёл и не надоедает. Вернули товарно-денежные отношения, выгодно скрестив их с системой рейтингов, добавили узнаваемость: необходимо было не светиться перед камерами и не оставлять свидетелей, в противном случае в следующем задании лысого могли узнать по фотороботу и расстрелять в начале уровня. Особо доставлял фоторобот, когда Лысый засветился всего на пару секунд, в этом случае во всех бедах газетчики обвиняли какого-нибудь якута (также адски доставляет портрет длинноволосого чувака в футболке с надписью Slayer). Заработаные деньги можно было потратить на подкуп свидетелей и полиции, новый паспорт (это если приспичилопоулыбаться в камеру и ещё рукой помахать) либо улучшение своего оснащения. «Тихие» игроки апгрейдили снайперскую винтовку, «мясники» превращали М-4 в пулемет с глушителем о ста патронах и по-македонски пуляли с двух рук из пистолетов с оптическими прицелами, задроты обходились бесплатной удавочкой и горя не знали. Появилась возможность пользоваться людьми как живым щитом, дополнительно вырубая их рукоятью оружия без всяких шприцев. Алсо, маньяков порадовала возможность переодеваться в Санта Клауса, клоуна, священника или же Дьяболо. А разнообразно анимированные «тихие» убийства с помощью ножей, бит, лопат (ага, как в Manhunt!) и вовсе довели маньяков до оргазма. И ты ведь тоже всю жизнь мечтал с размаху проломить кому-нибудь огнетушителем затылок, я знаю. Сорок Седьмой наконец-то научился прятать за спину оружие, когда жертва оборачивалась, лазать по трубам, ящикам и стенам… прыгать где захочется, впрочем, по-прежнему нельзя. Также можно махать кулаками, бить морды неверным и вырывать из рук у врагов оружие с последующим огреванием противника рукоятью по кумполу и/или расстрелом. Во второй и третьей части рукопашка с возможностью оглушить тоже присутствовала (если с огнестрельным оружием в руках подойти вплотную к вражине, то лысый вместо того, чтобы стрелять, начинал лупить прикладом в табло или пытался настучать рукоятью пистолета по маковке). Но из-за неочевидности сего действа некоторые игроки даже не подозревают о рукопашном бое, хотя после удара прикладом получался такой же эффект, как после вкалывания шприца. Но больше всего доставляет система роковых случайностей, позволяющая подстроить убийство как несчастный случай. На выбор: падение всевозможных тяжелых и крупногабаритных предметов на голову, падение с балкона, падение в реку с крокодилами, падение в моторный отсек парохода… Падения, тысячи их!!! Ещё в наличии было подсовывание маузера с боевыми патронами вместо холостых статисту для убийства оперного певца, приготовление коктейля «Вечный сон» (Liquor & Somnifacient, Shaken, Not Stirred), заправка гриля высокооктановым «углем», супчик на плите с повышенным содержанием взрывчатки (либо более «бытовая» утечка газа из баллона от этой же плиты), неисправность пиротехники, отравленные пончики для охраны и прочие шалости. А еще можно было невозбранно ныкать трупы в разных укромных местах типа морозильных камер, контейнеров с грязным бельем, бассейнов с вином — тысячи их. Ну или просто выбрасывать за борт. Также отдельным вином игры стоит отметить абсолютную индивидуализацию убийств: уровни натурально можно проходить десятками различных способов, всё зависит только лишь от фантазии и извращённости конкретного игрока. Рэмбо просто перестреляет всех на уровне, пафос-кун делает аккуратные, красивые и бесшумные фраги в голову, хитман-олдфаг по старинке работает струной, ньюфаг подстраивает несчастные случаи; после же полного изучения механики игры можно просто начать издевательства вроде глобального экстерминатуса всех NPC на уровне одними лишь несчастными случаями («живой щит» и рукоять пистолета, о которых выше, в помощь). Что характерно, даже так можно получить рейтинг SA при условии чистой работы, даже если все тридцать голых тушек внезапно упадут с какого-нибудь обрыва в одну кучку. Массовый суицид по религиозным мотивам for the win! Ложка дёгтя: хотя способов «случайного» и неслучайного убийства и множество, но всё же не бесконечность, ибо скрипты. Так, например, если вы хотите пострелять из снайперки в опере, то единственное место, откуда вы это сможете сделать тихо — ложа по центру аккурат над послом (не, сработает ещё и оркестровая яма прямо за сценой, где стоит певец) — она отлично просматривается, да, но вас там никто не увидит и не подумает искать после выстрела; если же стрелять из маленькой дырочки в потолке (откуда люстра свисает) — будьте уверены, вся охрана ломанётся по направлению к вам. Помимо всего прочего, «Blood Money» — первая часть серии, где не нужно убивать «глюпих рюсских Иванов» (впрочем, все русские в серии очень архетипичны — почти как Хэви в «Team Fortress 2». Хотя сказать тоже самое можно и про врагов и злодеев из практически всех остальных стран, серии игр про лысого убийцу просто полны различных стереотипов вроде жирного итальянского мафиози, китайских бандитов носящих одежду хрен знает какой давности, злых немецких (и не только)докторов-зло и т. д.). Вместо этого авторы предложили переключиться на теноров-педофилов, моряков-гомосеков, циркачей-киллеров и клона-альбиноса. В игре также присутствует сюжет, за которым можно следить или забить, для прохождения он не важен. Суть такова: Конкурент «Агентства» под названием «Франчайз» хочет получить монополию на клонов-убийц. Для этого «Франчайз» пытается лоббировать закон о полном запрете клонирования и одновременно пытается уничтожить «Агентство», включая Лысого. Руководитель «Франчайза», в миру — бывший директор ФБР, объясняет это вопросами национальной безопасности. «Франчайз» организует убийство вице-президента США, замаскированное под ДТП, и ставит на его место своего человека, чтобы влиять на президента Стюарта, убежденного сторонника клонирования. Когда выясняется, что Стюарт по всем прогнозам будет переизбран и, к тому же, хочет отправить мутного вице-президента в отставку, «Франчайз» решает убрать и его с помощью одного из своих клонов (возможно, чтобы потом объявить клонов виноватыми во всем и добиться запрета на клонирование). Но 47-й, которому удается нейтрализовать подосланных к нему убийц, срывает покушение. Когда он скрывается в своем убежище, "(спойлер: " туда приходит Диана. Она убивает его ядом и сдает «Франчайзу», после чего Лысого кремируют, дабы уничтожить его ДНК. (На самом деле она вкалывает ему встречавшееся ранее в игре вещество, симулирующее смерть, после чего уже в храме-крематории наносит губной помадой противоядие. Поэтому, пока идут титры, можно разбудить Лысого, перестрелять франчайзовцев и главгада, и будет правильная концовка со своими титрами).")" Да и пасхальных яичек стало больше: например, в миссии с райской и адской вечеринками можно скармливать трупы акуле, после чего она стремительно жиреет. Или корабль зомби: в миссии на пароходе взламываем дверь в машинный отсек, откуда выходит охранник, хватаем его в заложники и живым выбрасываем с перил (не то справа, не то слева) . То же самое делаем с аллигатором, но с другой стороны. Получится неплохая пародия на Resident evil. Да и локализацию в НД подтянули: «эй, Мистер Пропер! Пойдете наверх — я вызову копов» или «мы собрались здесь, чтобы связать этих двоих священными "бузами рака"». А в миссии «Смотри в оба» есть спящий на посту охранник, который во сне бормочет: «дерьмо попало в вентилятор». Такие дела. Обилие способов пройти каждую миссию неизменно порождает у фанатов желание попробовать свои безумные умения в действии. Поэтому они придумывают для себя дополнительные условия и цели, например: Пятая часть игры вышла 20 ноября 2012 года. Искусственный идиот стал умнее, реалистичная механика игры с расширенными возможностями как для стелса, так и для выноса всех а-ля Рэмбо. Беготня по крышам с вертолетами только подлила масла в огонь. 47й, правда, в отличие от Фишера, действительно выглядит постаревшим, заматерел, научился драться подручными предметами, маскироваться более тщательно (даже вырезал кусок своей кожи со штрих-кодом), косплеить разных там копов, чтобы быть более незаметным, но прыгать, ЧСХ, так и не умеет. Кроме того, присутствуют няшные вражины-монашки, обтянутые в латекс(!). Олдфаги срут кирпичами от YOBA-абилки Instinct (привет из Conviction, ЭМ-очки), позволяющей глядеть сквозь стены, Mark'n'Execute (снова здорово SC), маскироваться даже при подходе к врагу в упор и т. д. Также заодно выпилили карту, добавив нахуй не нужный радар. Впрочем, разработчики запилили специально для фанатов хардкорный убербрутально-кошерный стелс режим (без инстинкта) Purist, который хоть как-то позволяет назвать сие сиквелом. До выхода можно было невозбранно нафапаться на мини-игру Sniper Challenge, где игроку, сидя на крыше, предстояло одной лишь снайперкой убрать 15 человек. Спинной мозг снова в деле. Как и ожидалось, получилось в итоге нечто среднее между пятой частью похождений — Сёмы Рыбкина и третьим Макс Пэйном. Разрабы даже не скрывали, что игра является перезагрузкой (читай «филлером для новых сиквелов», ибо сюжет откровенно херовый) и вообще с карточным домиком и монашками, так что претензии к сеттингу бессмысленны: посланный убить Диану 47 "(спойлер: "руководствуясь какой-никакой преданностью, всего лишь простреливает ей бочину")" , носится всю игру с некой лоли по кличке Виктория, шлет Агентство лесом и толпами выпиливает бывших коллег, посланных по его душу. Всем как всегда. По традиции, все уровни можно проходить втихаря и не палясь, а можно — тупо вынося все живое. Причем это первая игра в серии, где первый вариант проработан хуже, чем второй. Сильно хуже. Зато добавлена система челленджей навроде «убей всех незаметно вот этим шприцом», причём последние челленджи для каждой карты засекречены и попробуй, сука, угадай, что за что дают (особливо если имеется в виду хитровыебанный способ убить каждую цель, как, например, в миссии Attack of the Saints). И да, теперь выполнение этих челленджей влияет на рейтинг миссии (опять SC), то есть, будь ты бесплотным духом, быстрым как ветер, если не пройдёшь карту минимум два раза (почти везде, ибо некоторые челенджи исключают другие) — хуй тебе, а не Silent Assassin. Как несложно догадаться, Удар Мужик Пять породил кучу срачей. Главные из которых: полное отсутствие поддержки WinXP (причем нигде в системных требованиях об этом ни слова), Хитман не тот, разбивка уровней на составляющие (ergo линейность прохождения без блужданий по коридорам) и концовка, которую рисовали за день до выхода. Плюсы: Минусы: Итого: В общем итоге игра получилась ниже среднего. Обилие минусов по сравнению с таким небольшим количеством сомнительных плюсов отбивают всякое желание ее переигрывать, даже не смотря на сотни ачивок. А разгадка одна, дело в том, что Hitman: Absolution постигла такая же судьба, как и когда-то, пятую часть похождений — Сёмы Рыбкина, то бишь Conviction. Так как, первоначально, игра Удар Мужик Пять разрабатывалась, как продолжение Blood Money, со своей интересной концепцией, крутым сюжетом, огромными уровнями, и без каких — либо «Инстинктов», Mark and Execute и прочих YOBA-абилок. Да и изначально, игра должна была называться Hitman:Burning Hope "(спойлер: "надмозг что в переводе - «Сгорающая Надежда» или в более правильном, «Надежда умирает последней!»")" . "(спойлер: "На самом деле Хоуп - это ещё и название вымышленного реднековского городка, где происходит значительная часть миссий. По сюжету и задумке разработчиков этот Хоуп к концу миссий должен сгореть КЕМ из-за набигающих членов отожравшегося (силами 47-го за прошлые части игры, ага) Агентства. Отсюда и название — Burning Hope")" непосредственно, во время разработки игры, разработчики поставили перед собой две задачи: Если с первым пунктом, как-никак, разработчики справлялись еще, то со-вторым, у них был Большой Пиздец. В особенности, когда на глянул издатель в лице луноликих япошек из Square Enix и приказал быстренько допилить игру, так как через пару месяцев, они её собираются выпускать. Естественно, разработчики пришли в негодование. Но ничего не поделаешь, приказ есть приказ. Поэтому, разработчики не долго думая, достали скальпель и давай кромсать игру, налево и направо. Таким образом разработчики полностью искромсали первоначальную концепцию и сюжет, изменив его и упростив в угоду ЦА, порезали уровни и переделали стелсовую систему, которая сводится к «проберись незаметно из точки А в точку Б», при этом добавив довольно таки годного графона, «Инстинкта», Mark and Execute и прочих свистелок перделок, да и, теперь игра уже стала называться не Burning Hope, а Absolution. Естественно, геймеры схавали игру, некоторым понравилось, они остались довольные, и запросили еще добавки-dlc, а некоторым видимо пришлось не по вкусу, так как они сразу обозначили игру явным failом, что Хитман уже не торт, хотя все так же лыс, угрюм, хотя и скатился в унылость. Фанаты тоже разделились на два противоборствующих лагеря. Ну а так, вообщем все сошлись на том, что Absolution получился нечто средним между Silent Assassin, Contracts и плюс с некоторым заимствованиями из пятой части — Сёмы Рыбкина "(спойлер: "геймплейные особенности")" и третьим Макс Пэйном"(спойлер: "кое-какие детали сюжета, подобные кат-сцены")" . На фоне хороших продаж и заинтересованности к Hitman: Absolution, хитрожопые япошки из Square Enix, что-бы срубить еще бабла и поиметь на этом нехилый ПРОФИТ, выпустили для iPadов и Яблофонов с ценою в 2$ — Absolution Full Disclosure — представляющий собой контент, из 250 картинок и 25 видеороликов с первоначальными, отмененными концепциями и идеями, ранними прототипы игры. Кстати в одной из концепций игры, разработчики планировали сделать из 47-го лысого бомжа с бородой. Также в одном из трейлеров, можно заметить, как 47-й в начале игры "(спойлер: "после убийства Дианы спивается, употребляет вещества и играет в русскую рулетку, после чего идет сбривать свой штрих-код")" . Какая-то часть из этого трейлера только уже в обрезанном виде вошла непосредственно, уже в саму игру.. Мнение фанатов, касательно Absolution Full Disclosure разделилось! Многие считают, что если бы разработчики, не намешали такой каши из идей и наработок из Full Disclosure, а следовали бы определенной концепции, тогда бы игра, вышла бы лютейшим ШIИом. Но некоторые, все же думают, что разработчики умышленно вырезали многое чего из игры, так как к примеру, некоторые сцены "(спойлер: "где 47-й спивается, убийство Дианы по настоящему")" "(спойлер: "что уж явно намекает, на сравнение с убийством Ламберта в Splinter Cell: Double Agent")" , "(спойлер: "сцена где Главный Злодей срезает 47-му, кусок кожи со штрих-кодом")" , могли «отпугнуть» и оттолкнуть, фанатов серии от франшизы и еще больше, приблизить планку сравнение с серией игр о о похождениях — Сёмы Рыбкина. Вот почему сюжет и некоторые постановочные и обыгранные сцены, в Absolutionе выглядят не совсем, — логичными "(спойлер: "к примеру, сцена, где после убийства Дианы, 47-й забирает Викторию, подставляет её под дуло пистолет, и начинает допрашивать. Так вот, именно в этой сценке можно заметить, что часть диалогов и озвучивания были вырезаны. Так можно заметить, что после окончания допроса Виктории, 47-й все еще продолжает говорить, но что он там себе бубнит под нос, мы так и не узнаем, так как именно это и было вырезано, или сцена, где 47-й спивается")" . Согласно концепциям, Absolution Full Disclosure, геймплей в игре, тоже должен бы претерпеть кардинальных изменений. Следовательно, стелсовая механика игры должна была базироваться как и на старых играх серии Hitman, так и заимствовать некоторые детали, из злосчастного Splinter Cellа. В остальном же, геймплей игры, должен был бы напоминать дикую смесь, из ГТА в эдаком хитмэновском стиле "(спойлер: "в особенности, это было видно по второстепенным заданиям")" , и серию игр про Бэтмена "(спойлер: "оттуда и был позаимствован дурацкий «Инстинкт» - детективное зрение")" . "(спойлер: "Так к примеру, в одной из второстепенных миссий, 47-й должен был примерить на себя, роль - детектива, и расследовать ужасное, кровавое убийство. Примечательно, что именно в такой вот миссии, раскрывались не только особенности геймплея, но и второстепенные персонажи")" . Также, согласно концепциям Absolution Full Disclosure, игра должна была получится мрачной, кровавой с непрекращающимся насилием и гуро. Вглядываюсь в Absolution Full Disclosure и уже в готовый продукт в виде Absolutionа, можно усмотреть, с одной стороны, небрежное и халатное отношение к франшизе, работающих за еду и бабло — разработчиков, но с другой стороны… все же жаль, что им не удалось, воплотить в жизнь — задуманное! "(спойлер: "Пруф:Правильное мнение, некоторых фанатов серии, касательно вырезанного контента. К сожалению, на английском. http://www.hitmanforum.com/t/question-about-absolution-ending/3111")" . Также, некоторым из заядлых фанатов, удалось собрать полный пак контента из Absolution Full Disclosure, и выложить все это дело на Тытрубе. После просмотра которого, наблюдалось не только разрыв шаблона, но и выяснилась еще одна причина провала Absolutiona. А дело все в том, что за 6 лет разработки игры, проект покинуло хуева туча разработчиков, как и из оригинального состава "(спойлер: "работающего над серией, еще со времен Silent Assassin")" , так и сам бывший глава студии "(спойлер: "для которого, Агент 47 был не просто персонажем, а даже более того, - бохом")" (https://www.youtube.com/watch?v=YoiI7L4YECw), после ухода которого, игра и начала скатываться по наклонной. На 2010 год, когда игра уже практически была готовая, то ли кто-то из разработчиков, то ли сами япошки издатели присмотрелись к еще не готовому продукту и сказали: «игра на данный момент, выглядит говноненько, и стоило бы её немного переделать, там подрезать, там подкрасить, ну в общем… сделать конфетку». На что, большинство разработчиков, послало издателя куда подальше, и из-за чего были собственно выпилены из проекта. Часть оставшихся разработчиков "(спойлер: "да-да, тех самых работающих за еду")" не захотевших идти на рожон, лизнули жопу издателю, выклянчив еще немного бабла и наняв при этом, каких-то левых быдлокодеров, все же решили довести дела до конца, по их словам: «работая не покладая рук, по 14 часов в сутки». Ну и как результат, все вышеописанное. Хотели конфетку, а получили дерьмище еще-то…Sad but true! (https://www.youtube.com/watch?v=YeVZXzKBYXE) Собрав всю <del>жопу</del> волю в горсть и хорошенько подумав над ошибками Absolution, Square Enix решила переуволить к хуям половину присосавшихся креативных дармоедов из команды IO Interactive (как потом выяснилось, временно). Сей факт суровой японской кары для непуганых датчан не прошел незамеченным — по ходу разработки игра менялась в лучшую сторону буквально на глазах. Если к первому времени из просачивающейся о игре информации от страха за франшизу седели волосы даже у припозднившихся к Absolution ньюфагов (сюжет игры сначала зачем то хотели связать с сюжетом б-гмерзкого фильма Хитмэн: Агент 47, лицо сурового нордического полу-азиата заменили на волчеглазого молодого щюсенка с внешностью лысого Роберта Паттисона), то к моменту выхода Бета-версии глаза загорелись и у бывалых ветеранов. Новый «Лысый» возвращается к концепции открытых уровней (разработчики подчеркивают, что уровни будут довольно большими) и большой вариативности в достижении конечной цели. По крайней мере, бета-версия уже предлагала если не очень большие по размеру, то довольно любопытные миссии-пробники (выполненные в стиле тренировочных «городков» для спецназа, выполненных из фанеры внутри огромного ангара), которые позволяли заценить новый геймплей, довольно недурные возможности AI и прочие новые фишки. IO окончательно отказались от концепции линейных уровней с чекпоинтами и раскаялись перед игроками за неудачные идеи в Absolution. Однако некоторые фичи они решили оставить, но грамотно довести до ума. Так режим спец-зрения из Absolution оставили для ньюфагов (теперь его можно отключить при желании сразу в игре — на паузе в настройках), но сделали не таким имбовым и более стильным — теперь вы можете видеть только черные/белые/красные силуэты находящиеся в поле зрения мини-карты (которая довольно удобная: не нужно теперь по сто раз открывать отдельное окно карты, чтобы определить ближайших противников) и спец-пометки/подсказки (тоже отключибельно). В свою очередь, традиционная большая карта из старых частей вернулась. Как и в Blood Money, вы теперь сами выбираете начальное оружие и гаджеты перед началом задания. Усовершенствовали и систему работы NPC. Разрабы, судя по всему, вдохновились удачным примером реализации условий поведения Искусственного Идиота в Metal Gear Solid V, и переделали их на манер «социального стелса». Так, теперь вас не может раскусить любой (или похоже одетый, как это было в Absolution) компьютерный болван, а лишь некоторые: если вы солдат или электрик, то вас может раскусить только вышестоящий по должности (помеченный кружочком над головой в режиме особого зрения). Например, только офицер заметит нового солдата, а старший бригадир заметит, что подчиненный «какой-то не такой». В крайнем случае заподозрить неладное сможет нач. охраны (помечены двумя белыми кружочками вместо глаз, аки пенсне) или же сама цель. Также появились режимы поведения для охраны различных уровней: если бодигард заподозрит в вашей лысине неладное, то постарается найти 47-го силами только своих ближайших коллег, не тревожа дальних коллег и левых полисменов. Если вы вовремя исчезнете из их поля зрения, то в последующий раз обнаружения только он обратит на вас нездоровое внимание с первого взгляда. Остальные же будут присматриваться кое-какое время (~5 — 6 секунд), так как знают о вашем присутствии только со слов параноющего коллеги. Гражданские же побегут за полицией или охраной. Полицейские, в свою очередь, выведут вас за периметр задания, если просекут ваш маскарад, но в случае длительного неподчинения (~7 — 10 секунд) наставят на вас табельное. Последним, кстати, можно отвлекать: подбросьте на путь полицейского или охранника пушку, и он недолго думая понесёт её в оружейную, оставив на время свой пост. Громоздкий ньюфажный интерфейс а-ля Ubisoft заменил строгий скандинавский минимализм и оптимизация действий так же на манер последнего Metal Gear Solid. Так, обилие лишней информации и иконок оптимизировали под отдельные меню (выбор оружия и гаджетов в отдельном окне на паузе вернулся из первых 4 частей), убрали б-гомерзкий радар, вероятность миссклика при обилии вариантов действий уместили на «зажмите кружок подольше». Со спины теперь (как и в Absolution) можно совершать не только убийства, но и бесконечные «вырубания» (судя по всему ограниченное количество хлороформа и шприцов с живительной <del>эвтаназией</del> снотворным уйдут в прошлое). К слову — со спины теперь можно совершать быстрые убийства даже огнестрелом, эффектные два выстрела в упор в спину в стиле голливудских наемных убийц прилагаются. В остальном, игра будет распространяться по модели эпизодов: 3 — 5 больших миссий за заход. Хорошо это или плохо, сказать трудно. С одной стороны, всем хотелось бы получить цельную игру сразу, но труЪ-Hitman на то и Хитман, что каждую миссию можно обсасывать неделями, примеряя разные амплуа и отыгрывая разные стили прохождения. Если заверения создателей в плане богатства вариантов прохождения не лукавят, это может обернуться и относительным вином. Благо, тестовые миссии при всей своей кастрированости в плане масштаба уровня доставили как процесс отыгрыша и олдфагам, и новичкам. Короче, поживём — увидим. Школьники очень любят Сорок Седьмого. Для них он — эталон элегантной брутальности, сурьезности и хладнокровия, поэтому игрофажьи форумы просто пестрят никами типа "Hitman, HITMAN, Hitman 047, Hitman-47, Silent Assassin" и аватарами с лысым черепом во всевозможных ракурсах.

Hokuto no Ken

Hokuto no Ken Hokuto no Ken (moon. 北斗の拳 , англ. "Fist of the North Star " , надм. "Кулак Полярной звезды" рус. "Кулак Северного Ковша " ) — китайские порно комиксы за авторством расового ниппонца "Ёсиюки Окамуры" aka "Сё Фумимуры" aka Буронсона, проиллюстрированная Тэцуо Харой, а так же одноименное аниму. Всё это дело вышло в свет в 80-х годах. Чуть позже появилось три спин-оффа, пара других чуть менее годных экранизаций, 9000 видеоигр (в том числе несколько на Денди и один файтинг от создателей Гилти Гира), а также неизмеримое количество ремейков известного качества и множество арта. Где-то в 90-х годах злые олигархи решили сыграть в Fallout. В этой вселенной, судя по всему, игры так и не появилось, а вот ядрёных бомб у этих олигархов, наоборот, было дохуя. То, что произошло потом, не нуждается в объяснениях. Быдло распустилось аки бутоны по весне, и стало, улюлюкая, пиздить чужие припасы и воду с кличем «НА НАХ ЁПТА!». Люди, вообщем-то, разделились на то самое быдло, будто по шаблону с ехидным ебалом, саблей и мотоциклом, ну и, конечно, простых людей, желающих просто фармить еду. Собственно, наш главгерой — расовый ниппонец Кенсиро, практикующий особый, доведенный до Абсурда, род кунг-фу, внутри вселенной называемый "Хокуто-син-кен" (moon. 北斗神拳 , расово рус. "Божественый кулак Полярной лисы звезды " ). Суть оного БИ, внешне напоминающего расово брюслишное джит-кун-до, примерно в том же, в чём и у акупунктуры: на теле человека расположено примерно 700 с хером точек, и нажимая на энти самые точки, можно различным образом действовать на поцыэнта различнейшими эффектами (от ништяков типа лечения слепоты и усиления себя любимого вплоть до КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛО). Сим боевая система в Сабже кардинально отличается от практически любого тайтла, и даже от более родственных тайтлов, посвященных БИ, мы гарантируем это. И был у Кенсиро друг по имени Син. Именно, что был, потому что попал в категорию быдла, будучи убер кунфуистом, собрал себе армию и стал ВОРОВАТ@УБИВАТ в промышленных масштабах. Но этого ему, видимо, показалось мало, он украл девушку Кенсиро и оставил на его торсе 7 шрамов (характерным образом складывающихся в форму созвездия Большой Медведицы, что символизирует) и, ехидно улыбаясь уехал в даль. Кенсиро такой расклад не устроил, он начал странствовать по выжженным радиацией суровым пустошам и бороться с бандитами самым простым и действенным методом. На пути он встречает различных врагов и друзей: от боевых гопников и ебнутого на красоте рыжего ахтунга и до злого императора (сиречь старшего брата ГГ), надеясь, что сможет начать новую эпоху без гопников с саблями. Ну, или личную жизнь наладить по крайней мере "(спойлер: "а ведь таки наладил, только вот Юрия оказалась больна раком, и потому добрый братец протагониста Рао жмакнул ей на точку, и она прожила еще пять лет в тишине с Кенсиро перед переходом в единственное правильное вероучение")" . Тайтл содержит ЗАШКАЛИВАЮЩИЕ количества брутальности, каждый более-менее важный для сюжета персонаж — перекачанный страж порядка и хранитель справедливости, карающий молот правосудия несущий свет надежды, либо неоцененный обществом талантливый и амбициозный молодой человек, который копил злобу и в конце концов решил возглавить хаотичную природу человека. Из чего следует, что битвы наполнены до краев эпичными речами всплесками крови, и криками в духе «Я не могу проиграть! Ведь он спиздил мою вайфу/убил сотни невинных/разбазаривает наследие хокуто-синкен, чтобы стать королем/вставьте злодеяние!». Разумеется, на фоне таких диалогов, просто нельзя не нарисовать, как эти мужественные сущности, переливая бицепсы и трицепсы, наносит сокрушительные удары по друг другу. Еще то зрелище. Отдельного внимания стоит протаг — он считается основателем типажа GAR и по соцопросу на форчане, делит напополам с Гатсом из Berserk место самого ГАРного аниме героя. Количество гуро в сем произведении может сравнится только с Берсерком. Кенcиро обладает примерно семью сотнями способов обращения человека в иное вероисповедание, не считая традиционных. А так как наш герой — не психолог и переубеждать отморозков и злодеев он не намерен, эти знания он применяет прямо по назначению. Но кроме тупого экшона тут ВНЕЗАПНО есть еще и сюжет. Манга состоит из четырех саг — «сага Сина», «сага нато року сейкен», «сага Рао», и «сага Асур». В каждой так или иначе раскрывается тема злодея, и первое, что делают нам в начале саги — показывают его комплексы, характер и прочие тонкости этой сложной душевной натуры. Также, часто поднималась тема, как люди могут поехать от падения цивилизации, несчастной любви или просто осознания собственной силы. Повествование всегда идет весьма увлекательно и запутанно, и так или иначе отсылались к прошлому вселенной и/или Кенсиро лично, а то и вовсе всей веселой четверки братьев Полярной звезды, но в любом случае, он успевал подать все необычно, своевременно и аккуратно, так что даже можно наплевать на малость повторяющуюся схему событий, и просто смотреть на новые интересные приключения Кена. Приятным бонусом идет рисовка. В семидесятые-восьмидесятые как раз был самый расцвет впоследствии получившего популярность рисунка в духе «глаза на пол ебала и рот на щеке», но Кулак резко отличался подробной академической прорисовкой; единственное, где Хара налажал — пропорции людей (тот же Рао — это три Кенсиро, поставленных друг на друга, и это если учесть, что у Кенсиро рост без малого два метра), но он скорее всего был сделан таким именно для подчеркивания образа или чтобы для ЦА Кен выглядел не таким спортсменом на фоне злодеев. Рисунок четко подчеркивает характеры персонажей, вплоть до того, что у раскаивающихся вражин лица добрели а щечки румянились на глазах.

Homestuck

Homestuck Homestuck (маш. "Домзастрял" ) — четвертый веб-комикс на сайте mspaintadventures.com, текстовый квест, приключение и interactive fiction, написанный и нарисованный Эндрю Хасси. Включает свыше 9000 страниц с картинками, щедро разбавленных GIF- и flash-анимацией. Сюжет повествует о четырех подростках, играющих в игру, приводящую к концу света, тоннам майндфака, таймтрэвела, WEIRD PLOT SHIT, RUNNING GAGS, TIME PARADOX и мета-лулзов, СПГС, восторга и перманентного баттхерта со стороны обширного фанатского коммьюнити. Помимо Хоумстака, MS Paint Adventures включает в себя два заброшенных «приключения» (Bard's Quest, Jailbreak) и одно завершенное (Problem Sleuth, рекомендуется для разогрева, если гомостак сразу не пошёл), идеи из которых активно используются автором. Имеет собственную вики. Игра начинается за задрота с неправильным прикусом по имени Джон. Джон живет со своим странноватым папашей и увлекается просмотром второсортного кино и просиживанием жопы за ПеКа. Но сегодня, в его день рождения, его жизнь резко изменится, "(спойлер: "он наконец-то встретится со своими друзьями по переписке, несколько раз устроит нервные срывы (как себе, так и тем, с кем общается), не раз подвачует капчу, распидорасит свой родной дом, родную планету и родную Вселенную, выйдет из Матрицы, получит все уровни (все их), будет затроллен расой межгалактических психопатов, несколько раз умрет, станет <del>героем</del> БОГОМ и мимоходом породит непобедимого демона, своих предков, друзей и себя самого")" . И все это за пару дней игрового времени и полтора года реального. И история ещё продолжается. Конечно, сначала придется повозиться с инвентарем и пошататься по дому, пытаясь достать один предмет, перебирая комбинации всех имеющихся в лучших квестовых традициях, но ко второму акту игра разгоняется, существенно улучшает рисовку, не отказываясь, впрочем от символического изображения персонажей, и читатель начинает охуевать от происходящего. Несмотря на огромное количество майндфака и сюрреализма, сюжет умудряется быть связным — вы не найдете ни одной дыры, оставленной случайно. Трудно сравнить Хоумстак с чем-либо по уровню проработанности. Сам Хасси говорит что черпал вдохновение из таких проектов, как Mother, The Sims и Spore). Чисто для примера — персонажи одновременно являются игроками и живут во вселенной игры, то есть играют сами в себя, поэтому у них есть инвентарь, работающий у разных персонажей по совершенно разным, но неизменно мозговыносящим алгоритмам, какой-никакой скоринг, и они могут по сети курсором поковыряться во вполне материальных предметах друг у друга дома. И это только начало (в смысле истории), и это только самое безобидное (в смысле для мозга), и это только самое банальное (в смысле сюжетного хода). До недавнего времени нужно было хорошо владеть английским чтобы улавливать смысл происходящего. Теперь анон наконец-то оторвался от фапа и двачевания капчи и начал переводить. Все началось с треда в /c/ Тиреча, в котором усилиями улья разума были русифицированы самые первые страницы. Затем был запилен сайт (ныне мертв), форум и твиттер, а также уютная джаббер-конфочка, где упоротые переводчики со всех концов света каждый вечер устраивают срачи, обсуждают половые связи героев и генерируют отборный бред. Впрочем, если у вас есть годные идеи касательно самого перевода, они будут вам только рады — процесс, мягко говоря, затянулся, а перевод терминов типа «cruxtruder» или «kernel sprite» в силу его астрономической сложности предсказуемо зафейлен (их и понять-то сложно даже с хорошим инглишем, а уж сформировать в ридной мове нечто подобное — полная кошкострофа). С недавнего времени перевод начал выкладываться несколько более активно. Увы, переводом занимаются 1,5 анонимуса, из которых один страдает жесткой формой луркоебства, что не очень положительно сказывается на результате. Читать на свой страх и риск. Относительно недавно на просторах интернета появился некий Holmesduck (скорее всего, название пошло от любви читателей коверкать сабж направо и налево). Примечателен тем, что переводится одним человеком, задом наперед и куда быстрее экземпляра выше. Изначальный же перевод уже давно переехал на другой сайт и к тому же успешно завершился — догнал оригинал. На данный момент переведено 100% (8122 страниц). Всего страниц у Хасси - 8122. Насчитывает больше двадцати альбомов, составленных из треков, включенных в флеш-анимации, их ремиксов и не только. Сами треки состоят из чистого вина (или чистого фейла, смотря каков слушатель), ознакомиться можно на bandcamp-странице, скачать — с рутрекера. Что примечательно, музыку к Хомстаку пишут демосценеры. Из «именитых» стоит отметить Toby «Radiation» Fox и Seth «BeaTFoX» Peelle — авторы нескольких нетленок, работающие в том же стиле что и небезызвестный Purple Motion из демогруппы Future Crew. В Хомстаке, как и в любом другом фэндоме не стихают говнометания. Но случившееся в 2010-м году довольно качественно характеризует «тёмную сторону» как Хасси, так и его «верных» вассалов из Music Team. Билл Болин написал около двадцати годных мелодий, по качеству аранжировки, мягко говоря, уделывавших все остальные брынчалки недокомпозиторов, мучавших Microsoft Synthesizer на первых четырёх альбомах. К тому моменту его музыка звучала в целых девяти флешках, и тут Хасси выкладывает десятую… как ВНЕЗАПНО выясняется, что в ней использован «черновой» материал, который по идее вообще не должен был увидеть свет (тем не менее, Хасси предупреждал, что имеет право делать с полученными материалами всё что захочет, но всем было как обычно). Вместо того, чтобы указать Хасси на ошибку и потребовать заапдейтить флэшку окончательной версией музыки, буде он таковую добьёт, Болин вышел из себя (что тоже является вполне объяснимым и понятным поведением для творческого человека и ранимой натуры), пересрался со всеми в приватном разделе форума комикса, а затем уже прилюдно потребовал от Хасси извинений. Конец немного предсказуем — бан во всех смыслах этого слова. Буквально за сутки его выкидывают из Music Team, вырезают всю музыку из флешек и педалируют его дорожки из альбомов на Bandcamp. Реакция фанатов, как всегда, оказалась предсказуема — «без музыки Болина флешки уже не те». Кто-то начал слёзно умолять небожителя Хасси, чтобы всё вернули как было, кто-то посылал Болину лучей поноса. Тем временем виновник торжества зарылся в свой уютный бложег и стал тихонько метать в Хасси говнецом. Некоторое время все удалённые композиции были доступны для свободного скачивания на личной Bandcamp-странице Болина. Однако, в конце концов драма переместилась на тюбик, где один из членов Music Team под ником Goatmon десять минут смаковал подробности срача и сделал вывод о полнейшей неадекватности музыканта (ныне видео удалено). В ответ Болин разразился простынёй из КАПСА в комментариях к ролику (осторожно, многобукаф и очень вкусно): После этого ущемлённый Болин решил раз и навсегда вытереть следы о себе из интернетов, снёс свой бложег, вытравил с тюбика почти все флешки со своей музыкой и добрался до вики-сайта комикса, где учинил ещё одну разборку. На сей раз — с фанатами, что упорно не желали стирать упоминания о его музыке и участии в проекте: В конечном итоге, первые четыре оригинальных альбома были кастрированы и слиты в один сборник, в то время как из Volume 5 и Midnight Crew выкинули несколько дорожек. Однако, в интернетах ничего не исчезает бесследно, и добрый анонимус сделал резервную копию всех исходных версий флешек вместе с mp3-шками. Скачать бесплатно без СМС и регистрации можно здесь. К счастью, оригинальные версии альбомов до сих пор можно спокойно найти на том же рутрекере, но не спешите удалять сборник Volume 1-4, поскольку хитрые ребята из Music Team добавили туда несколько ранее не звучавших композиций, пропускать которые категорически не рекомендуется. Прослушивать альбомы лучше всего по порядку, начиная с Volume 1-4, затем квази-джазовый (термин применяется к трекерным композициям, имитирующим звучание джаз-бэндов) альбом Midnight Crew, и далее по порядку выхода. Если при этом не забывать перечитывать комикс, то нетрудно заметить, как происходит плавный переход — от нарочито приставочного (чиптюнового) звучания и несерьёзных скетчей с имитацией квеста образца восьмидесятых годов — к серьёзным рок-композициям и оперным симфониям под фантасмагоричные фэнтезийные пейзажи и сцены с зашкаливающим уровнем драматического действия. Однажды весельчак Toby «Radiation» Fox задался вопросом — как фэндом относится к беременным детям, и чисто ради лулзов с друзьями из Music Team сочинил люто доставляющую треш-оперу «The Baby is YOU». Краткое содержание: Дейв забеременел и вот-вот родит Джона. Взрослый Джон и Каркат принимают роды. После публикации на форуме всему модераторскому составу поплохело, тему поспешно стёрли и в правилах форума настрого запретили копипастить цитаты из оперы, а так же любые упоминания о беременных детишках в частности. Скачать альбом и приобщиться к прекрасному можно здесь. Также стоит отметить неофициальные фанатские альбомы с весьма доставляющими мелодиями — Nakkadile, пародия на Nyancat в стиле «ebonpyre» и Sadomasopedorobonecrobestiality, которая раз и навсегда вынесет твой мозг, юзернейм, я гарантирую это. 0u0 Изначально самостоятельный комикс, был вплетен в Хоумстак как произведение одного из главных героев. Ключевой особенностью является невообразимая нарочитая вырвиглазость — артефакты сжатия, Comic Sans, отсутствие здравого смысла и орфографии. Что примечательно, для рисования SBaHJ Хасси был вынужден использовать Фотошоп, т.к. Paint не позволял настроить настолько низкое качество при сохранении. Многие моменты из SBaHJ не раз были обыграны в самом Хоумстаке, особенно неудачное падение с лестниц. ОНО ПРОДОЛЖАЕТ СЛУЧАТЬСЯ!!!! В 2012-м году Хасси, с целью выпустить игру по мотивам своей нетленки, затеял кампанию на Кикстартере, где успешно и с помпой собрал два с половиной миллиона вечнозелёных президентов (сколько было собрано отдельно через PayPal - неизвестно до сих пор). В качестве подрядчика на разработку была выбрана гейдев-контора, специализировавшаяся на стилизованных адвенчурах - "The Odd Gentlemen" (Мутные Господа, уже символизирует). Шли месяцы, комикс продолжал исправно выходить, однако об игре, за исключением пары скриншотов из 3DMax'а, не было слышно практически ничего. И тут осенью 2013-го Хасси внезапно объявляет, что переносит разработку игры в собственноручно созданную студию "What Pumpkin" (состоящую из, преимущественно, его корешей по тумбе) и замораживает работу над комиксом на неопределённый период, в итоге продлившийся целый год, если не считать официальный сборник комиксов-фанфиков, начавший публиковаться 13 апреля 2014-го, для которого был выделен отдельный сайт - "Paradox Space". Фанаты были, мягко говоря, разочарованы, и за год простоя почти полным составом забили на Хомстак, не забыв при этом обильно облить автора дерьмом и обвинить в распиле. Слава ушла и не вернулась даже после возобновления повествования, что изрядно подкосило доходы Хасси и его магазинчика с майками да побрякушками для косплееров. Комикс бы так и продолжал потихоньку загибаться в забвении, если бы в июле 2015-го не случилась внезапная утечка еды от приближённой к Хассу художницы IPGD/Starscream (рисовала обложку для книжной Sweet Bro and Hella Jeff). В полной ненависти и негодования записи (зеркало на archive.is) она в красках расписала, почему на самом деле наступила «Гигапауза» длиною в год — студия, которой Хасси изначально поручил разработку игры, за восемь месяцев: В итоге Хасс, на самом деле будучи честным и порядочным человеком, был вынужден собирать свою собственную студию с нуля и умолять друзей с тумбы работать за оставшиеся от кампании гроши, в противном случае его самого в перспективе ожидала клетка и оранжевая роба. Всё это так и не стало бы известным, если бы не требование в контракте Кикстартера о разглашении деталей сделок по первому требованию инвесторов, чем IPGD и воспользовалась. Довершает картину тотального пиздеца жизни Хасси тот факт, что во время Гигапаузы и разгребания дерьма с TOG, после продолжительной болезни, умер его батя. Однако, очень быстро выяснилось, что Хасси был отнюдь не единственным лохом, на чьи деньги TOG воплощали свои влажные фантазии и мечты пробиться в первые ряды игровой индустрии. Почти та же участь постигла игру "Wayward Manor" от Нила Гаймана, выпущенную в Стиме в откровенно сыром и забагованном виде. Однако, как только вскрылся скандал с Hiveswap, TOG убрали все упоминания о себе со страницы в магазине, а заодно и о самой игре у себя. Но даже это меркнет перед тем фактом, что сразу после анонса их приквела "King's Quest: The Complete Collection" из Steam исчезли все старые игры серии, продававшиеся в сборнике под названием... "King's Quest - Complete Collection"! Таким образом, TOG с Activision заодно устранили угрозу своему псевдо-интерактивному блевотному поделию в виде настоящих квестов от давно умершей Sierra. Когда сюжет начал выходить из под контроля читателя в первый раз, Хасси попытался дать в конце акта пояснение, какого же, собственно, хрена вы сейчас увидели, чем окончательно добил молодые сердца нердов. Возможность сперва попытаться понять хоть что-то в этом мозгоразрывающем аду, а потом сличить с ответом (и осознать всю глубину своей нормальности, тривиальности и серости по сравнению с ходом мышления Хасси) безнадёжно покорила 5%. Ужас ситуации в том, что Хоумстак строится по вполне логичным законам, что создаёт иллюзию, что ну уж в следующий-то раз точно удастся понять происходящее. Однако базис, так сказать, законов Вселенной, от которого потом пляшет всё это логичное развитие — мозгоразрывающее же нечто, не имеющее к нашему уютненькому миру ни малейшего отношения. И к типичным образчикам фантастики, фэнтези и альтернативных вселенных, с которыми можно было бы сверяться в поисках знакомых черт — тоже ровным счётом никакого. Итого — фанаты тащатся и просят ещё. Параллельно не забывая рисовать фанарт или даже вырисовывать известные вещи (например, второй Портал) в стилистике Хоумстака, что весьма прельстиво и лулзами богато. Попыток написать реальный Sburb пока не обнаружено (и вряд ли будет, потому что одни сочетания предметов потянут на два-три DF). Нечто весьма отдалённое и сидящее в стадии глубокой альфа-версии, тем не менее, есть: http://www.theoverseerproject.com В общем, из-за своей глубокой майндфаковости Хоумстак пока удерживается от опопсения и опошления, чего ему и дальше желаем. Хотя девочки-яойщицы начали проникать даже туда. Алсо, юрийщицы тоже. Помимо толпы поклонников, Homestuck успел породить и толпу ненавистников. Основные причины ненависти:

Homeworld

Homeworld Homeworld — серия космических стратегий в реальном времени, выпущенных от ныне скатившейся в полное уг канадской компанией Relic с 1999 по 2003 год. Доставляла наличием труЪ 3D-космоса, в котором могли свободно передвигаться флотилии космических посудин (многие из которых неповоротливые калоши с пушками), а также игровой атмосферой, передававшей ощущение бескрайности Вселенной, проработанным масштабированием кораблей, дизайном уровней (точнее фона), эпичным сюжетом и правоверным саундтреком. Описанная в мануале предыстория первой игры впечатляла своей детальностью — внушительный экскурс в историю живописует становление местной цивилизации обитателей пустынной планеты Ка́рак (Kharak), со всеми их распрями, междоусобицами и холиварами, едва ли не с каменного века, вплоть до завершения постройки и запуска Материнки (то биш корабля-Матки), с которого и начинается игра. Сие произведение тянет на статус отдельной книги и многократно усиливает эффект от спойлера в третьей миссии игры. После неё Карак упоминается три с половиной раза и в сюжетной линии не участвует. Итак, где-то на краешке какой-то галактики (это оказалась спиральная галактика Водоворот aka М51), жила-была планета-пустыня Карак с цивилизацией вроде-как-людей, живущих в виде сообщества полузакрытых друг от друга кланов. Поселения ютились в узких поясах умеренного климата, зажатых между покрытыми льдом полюсами планеты и её невыносимо жарким тропическим поясом, которая, к тому же, постепенно расширялась за счёт обитаемых территорий. Во время очередного витка тамошней космической гонки, один из запущенный местными яйцеголовыми первых искусственных спутников внезапно обнаруживает руины древнего высокотехнологичного города глубоко в пустыне. Набежавшие археологические экспедиции находят там останки космического мегакорыта с мощным гипердвижком в придачу. Там же местная Лара Крофт откапывает каменную карту голактеги с нацарапанным на ней известным всем <del>бо</del>кланам словом на букву «Х»  — <del>"Хуй"</del>«Хиигара» (что в переводе со всех местных языков означало «Родина» (звучит уж очень по-самурайски). Всё это тонко намекало на то, что местная цивилизация вовсе не местная, а понаехала в сию неблагодатную тмутаракань из совсем другого места. Собственно, это объясняет с какого бодуна вся цивилизация, в едином порыве, отстроила на орбите невъебенно большой Mothership, и начала паковать в него вещички и пассажиров (а потом также прибирать все попавшие в их загребущие ручонки технологии). В частности пассажиры были упакована в стазис в кол-ве 600 тыс, горящих желанием вернуться на историческую родину. Поскольку на песчаной планете кораблестроение являлось мифом, космические корабли (в кои-то веки) нихрена не напоминали морские. Но легенда про «носовую фигуру приносящую счастье», по-видимому, жила в сердцах киитов (то бишь кланов), поэтому, вместо мегокалькулятора, который к моменту постройки сварганить не смогли, в Mothership для этой роли воткнули дамочку Ка́ран С’Жет. (Да как. Видно на Кхараке насмотрелись «Вавилона 5», найденного на борту упавшего на Кхараке земного зведолета. Гы-гы!) Видимо, процесс ей настолько понравился, что она без колебаний согласилась проделать то же самое и во второй части игры. В результате, на протяжении игры комментарии даёт интимно мягкий женский голос. Впрочем, для эстетствующих фанатов есть и мужской, известный как «Fleet Intelligence» — он оглашает задания. Сошедший со стапелей Mothership решают первым делом отправить в тест-драйв по окраинам своей солнечной системы, на встречу с отчалившим туда с десяток лет назад кораблем-транспортом. Пока Каран рассекала с приятелями на новом очень большом кораблике по местному аналогу Южного Бутово, лихо выпиливая окрестных гопников, на Карак в гости прилетели старые друзья и устроили Экстерминатус. Сделали замеры температуры и убрались восвояси, оставив пару-тройку патрульных фрегатов зачищать орбиту от упакованных пассажиров, всё ещё болтавшегося там в ожидании погрузки на Mothership. Это было недальновидно, учитывая, что вернувшийся на огонёк флот игрока к тому времени уже обзавёлся корветами, способными спереть целые флотилии. (Естественно фрегаты культурно сперли и один из них разобрали до винтиков, и вот так научились строить свои фрегаты-ломастеры.) Во время допроса пленной команды одного из фрегатов, народ с охренением узнаёт, что Карак выпилили за нарушение постановления четырёхтысячелетней давности, высылавшее их за 101-ый парсек и запрещающее строить дальние гипердвигатели. За ужасные преступления, о которых никто уже не помнит. Демократичных хиигарцев, принесших радости демократии на главную планету тоталитарных тайданцев, по сути, нагнули в ответ на требования одного из тайданских партизанских отрядов, пользовавшего очередную гигабомбу. ИЧСХ — на асимметричных условиях. А самая ирония состояла в том, что сделал это Галактический Совет, который хиигарцы же в своё время и основали. Такие дела. Дальнейший сюжет представляет собой крестовый поход с целью сначала излить тонны жгучей НЕНАВИСТИ на уничтоживший Карак флот, а затем — вернуться на землю пращуров, с попутным кромсанием всех постоянно мешающихся под ногами заклятых друзей и дальних родственников, встречами с галактическими ЕРЖ — бенту́зи, а также с разнообразными Неведомыми разумными зверушками. For great justice. Игра предоставляла возможность выбрать, какую из двух рас довести до дома: тайдан или кушан (другая автоматически становилась злодеями). Правда, различия между ними были минимальны, а на сюжет выбор не влиял вообще никак. Фактически, вся разница заключалась в веществах, которые принимали дизайнеры обоих флотов, и в нескольких малозначимых кораблях. Особо интересующиеся могут полуркать здесь и сходить туда. По канонічной версии, в родные пенаты вернулись кушане, по такому случаю и переименовашись обратно в хиигарцев (Hiigarans). Отдельной доставляющей особенностью игры было сохранение и переход из миссии в миссию всего имеющегося флота, проведённых исследований и добытых ресурсов. Сила вражеских флотов автоматически подстраивалась под степень манчкинизма игрока во время загрузки каждого нового уровня. Аддон к первой части. Разработан фирмой Barking Dog, а не Relic, из-за чего игровой процесс заметно отличался от основной игры. Строго говоря, аддон получился настолько масштабным по нововведениям, что представлял собой полноценную отдельную часть хоть и на том же движке. События разворачиваются спустя 15 лет после возвращения домой. Шахтёры с добытчика «Куун-Лан» одного из мелких кланов хиигаран сначала освобождают, а потом с матюгами выпиливают злобную Невиданную зверушку, которая заражает всю округу нановирусом, превращающим всех в часть себя. Бонусом идёт драма о притеснениях мелких кланов основными. Долгое время считалось, что из всех трёх частей именно в Катаклизме онлайновые баталии самые годные, интересные и тактически разнообразные. А разгадка проста. Во-первых, в первой части противоборствующие стороны совпадали 1:1; то же самое, с чуть большими оговорками, верно и для Homeworld 2. В Катаклизме же у Somtaaw и Beast флоты составлены из совершенно разных корабликов. Во-вторых, значительный упор сделан на применение разных перков и спец-способностей кораблей. В-третьих, дизайнеры кораблей из Barking Dog проявили незаурядную, если не сказать больше, фантазию. Наиболее вещественные примеры: Ну и в-четвёртых, Barking Dog серьёзно ограничили количество кораблей, которое может иметь под командованием игрок. Впоследствии этот лимит можно значительно увеличить путём постройки авианосцев и модулей поддержки, но собирать такие же армады, как в оригинальном HW, всё равно не получится. Такие жёсткие рамки провоцировали игроков на оттачивание микроменеджмента юнитов а-ля Starcraft. К несомненным плюсам следует отнести отсутствующую в оригинальных ХВ и ХВ2 опцию отключения в мультиплеере харвестеров вообще. Ресурсы в этом случае начисляются игрокам автоматически через определенные промежутки времени и в заданных при старте количествах, что позволяет игрокам забить болт на поиск и распил астероидов и заняться исключительно боевыми действиями. Ну а дальше пошло-поехало — разнообразные тактики раша, стратегическое развитие экономики, планирование матча по секундам и прочие достижения классических RTS. Ознакомиться с достижениями военно-космической мысли (на английском) можно здесь: Вторую часть разрабатывали в Relic, поэтому её решили частично вернуть к истокам, заменив индивидуальность кораблей массовыми сражениями. В результате, сюжет и большинство новшеств Катаклизма были преданы анафеме и исключены из канона. Через 100 лет после возвращения героев предыдущей серии домой, на окраинах галактики выползли из откуда-то вэйгры — местные монголы под руководством вусмерть ебанутого фанатика Макаана. Остатки тайдан (огребших неиллюзорных пиздюлей в первой части), не будь дураками, согласились ему помочь против общего врага. Баттхёрт тайдан подкреплялся ещё и тем, что за хиигаран в своё время вписался галактический совет, поэтому напрямую выступить было невозможно. До тех пор, пока не явился Макаан, клавший МПХ на эту вашу ООН. Судя по раскраске кораблей Макаан был этническим нигрой, которого поразило просветление, когда он наткнулся на очередной оставленный древними Прародителями корабль. ВНЕЗАПНО оказалось, что гипердвигатели, на которых летает вся обитаемая вселенная на самом деле — китайские подделки, и есть только три труЪ-гиперъядра, собрав которые можно открыть ворота в Эдем для возвращения Саджука — местного воплощения Б-га. Ну или во всяком случае Макаану так мнилось, в связи с чем он невозбранно провозгласил себя Избранным и объявил джихад всем неверным. Крайними в этой <del>нигровом</del> крестовом походе за винтажными гипердвижками оказались опять хиигаране со своим выковырянным из Кар-Тобы супер-пупер-гипердвигателем. Третий образец был у кочующих галактических евреев-бентузи, которых ещё надо было найти-поймать (свой гипердвигатель они приобрели непосредственно у Прародителей). Поэтому, подгоняемый ПГМ и баттхёртом Макаан собрал из окрестной шушеёбары огромный флот и навострил лыжи на Хиигару. Заметив нездоровый интерес Макаана к своему гипердвижку, хиигаранцы сделали «ход ладьей», замутив очередной матершип, впихнули в него движок и Каран C’Жет и отправили куда подальше, на поиски лекарства от ПГМ для Макаана. Первый же налёт вэйгров доказал правильность этой стратегии: узнав, что со вторым гипердвижком его наебали, нигра ломанулся в погоню за новым мазершипом, бросив на обороняющихся хиигарцев второстепенные силы, которые были благополучно раздолбаны хиигарцами. Ну и дальше понеслось. Набор миссий чуть менее чем полностью можно назвать «зе бест оф предыдущие части» в несколько иных условиях и с тоннами пафоса от Макаана. Например, «сбор экипажа» повторяет «охрану конвоя с беженцами» из ХВ-Катаклизм, сбивание ракет в финальной части — опять же калька с охраны конвоя. Поиск оракула — это один-в-один «проползание огородами к исследовательской станции» в ХВ1. Короче, совпадения — тысячи их. Процесс прохождения кампании стал сильно заскриптованным — по каждому глобальному чиху, типа входа в новую область, решения какого-то задания и т. п., ВНЕЗАПНО появлялись новые флоты противника, а «сюжетно важные» враги становились неуничтожимыми. Кроме того, автоматическое завершение миссии не давало отстроить флот после достижения всех целей, а силы противника в последующих миссиях растут в геометрической прогрессии по отношению к силам игрока. То бишь когда ты в кровавых соплях с прошлых миссий прыгаешь к вратам Саджука, не сильно удивляйся встречающим тебя хлебом-бертолетовой солью десяточке линкоров. Кто там будет ещё, посчитать не успеешь. Игра представляет собой трёхмерную RTS с возможностью перемещения юнитов в любом из шести направлений и огромным объёмом игрового пространства. Есть летучая база — mothership, которая может строить остальные корабли и медленно передвигаться по карте, есть исследовательская лаборатория и радар дальнего обнаружения. Мазершип может строить почти всё, но, в основном, клепает тяжёлые классы кораблей — мелочь и фрегаты могут делать и авианосцы, обеспечивая оперативное развёртывание флота в дальних углах карты. Корабли можно строить прямо на поле боя, причём мелочь можно строить про запас. Производство всего этого добра идёт за счёт ресурсов, собираемых харвестерами из окружающих скоплений астероидов и газопылевых облаков, а во второй части — и из крупных обломков от ставших героями кораблей. Исследования в первой части проводились на специальном корабле, собиравшемся из шести модулей. Каждый модуль мог выполнять одно исследование или объединять свои усилия с другими. Во второй части эту схему изменили — за исследования отвечают соответствующие модули матершипа и авианосцев. Доставляющей особенностью игры было «скорость имеет значение» в сочетании с отсутствием в игре «узких» мест, пригодных для обороны, и реальной возможностью флотов разминуться на полпути к врагу. Выражалось это в том, что, построив свои убервафли и отправив их нести радости демократии на базу противника, недальновидный игрок мог "внезапно" обнаружить аналогичную группу с активной гражданской позицией у себя под боком, и элементарно не успеть вернуть свои войска для обороны. В итоге, некоторые сетевые баталии превращались в «распил на время»: то есть, стоят два мегафлота и наперегонки выжигают слово «экстерминатус» на мазершипе врага. Кто успел тот и съел. Впервые на то время стала важной информационная борьба: снеся зазевавшегося вражеского скаута, можно было упрыгать всей базой в другой угол карты, оставив доползший на старое место капфлот врага рассматривать вакуум. Впрочем, вакуум можно было рассматривать и в другом случае — когда изобретался генератор невидимости. В этом случае рассматривание достопримечательностей подкреплялось увесистыми намёками противника построить-таки скаутов с детекторами. Также, хоть и в меньшей степени, имела значение разная толщина брони на разных сторонах кораблей, в частности, фрегатов, во время боя. Это давало возможность, зайдя с флангов или снизу, выпилить те же фрегаты намного быстрее и решительней чем при лобовом столкновении. Интересные возможности предоставляли и фрегаты с защитными полями — в ХВ это позволяло положить МПХ на москитный флот противника нивелируя наносимые им повреждения до незначительных. (в ХВ2 поля сделали сбиваемыми и работающими уныло малое время). Корабли делятся на несколько классов: Основная стратегия игры — собирать ресурсы, построить флот, найти и уничтожить противника — мало отличается от остальных RTSок — разве что фаза «найти» из-за трёхмерности и размеров уровней стала значительно сложнее. От безудержного размножения корабли игроков удерживает скудность доступных ресурсов. Однако, в связи тем, что между миссиями кампании флот игрока сохраняется, был дополнительно введён лимит кораблей каждого класса. Но тут оказалось, что захватывать вражеские корабли можно было сверх этого лимита, поэтому, в кампании ХВ1 кнопкой «WIN» была постройка максимального числа абордажных корветов, а также многопушечных для выноса мелочи, не дающей эти самые корабли захватить. Это позволяло собрать в процессе игры орду, разносящую в хлам всё, что было сочтено недостойным захвата. Учтя этот глюк в ХВ-Катаклизме ввели необходимость перед захватом корабля его основательно покоцать и высчитывали лимит с учётом захваченных кораблей. Тем не менее, при должной сноровке, на ранних стадиях кампании имелось несколько неучтённых разрабами возможностей пополнить свой флот имбовыми кораблями и сильно облегчить себе дальнейшее прохождение. В ХВ2 класс абордажников был увеличен до фрегатов, а ИИ была привита лютая к ним ненависть, что, вкупе с невозможностью захватывать корабли сверх лимита, снизило их профпригодность практически до нуля. Обнаружено также, что вражеские верфи не захватываются вообще, даже если у игрока их ещё нет. Эти меры помогли — игра из грабежа корованов превратилась в каноничную убивательную стратегию. В ХВ2 уже нужно было подбирать правильные типы войск и атаковать правильные цели. Когда в игре появляются тяжелые крейсера, то становится необходимо ещё и выбирать направление атаки на противника и следить за положением и углом поворота своих крейсеров. Обладая неимоверно большой огневой мощью и броней, эти корабли настолько медлительны, что за то время, пока они развернутся, им смогут снести половину жизней. Поэтому, игроку нужно сделать так, чтобы свои шли плечо к плечу мордой на врага, а враги как можно дольше разворачивались. Радует также разнообразие опций управления флотом. Построения и тактики, имеющиеся в игре, добавлены не только для лулзов, но и вполне конкретно помогают в бою. К примеру, одной из классических тактик в первой части было переключить группу хилых разведчиков в «осторожный режим» и бросить их на набигающие силы врага. Атакованные таким образом корабли будут отчаянно пытаться раздолбать юрких и назойливых скаутов, но не смогут толком попасть по ним. В результате, кусок вражьего флота остаётся торчать на месте, стреляя из ионной пушки по воробьям и дожидаясь асимметричного ответа в виде неторопливо и нахально прущих как танки ударной группы эсминцев. Из построений были полезны «сфера» (для защиты и атаки больших кораблей), «стена» (для достижения максимальной концентрации огня лучевых и прочих фрегатов), «крюк» (для комбинации из истребителей и бомбардировщиков) и «клин» (для мелких групп корветов). Так называемое «Хэ-построение» использовалось, в основном, для того чтобы видеть, сколько групп мелочи ещё живо, поэтому в ХВ2 его сделали построением по умолчанию для больших групп москитного флота. Остальные построения из первой части предназначались для кидания понтов и в ХВ2 были упразднены за ненадобностью. Самым хорошим фанатским модом Homeworld 2 является FX Mod, разработанный китайскими фанатами игры, этот мод кардинально меняет игру, меняя старые юниты и добавляя новые. Также были добавлены старые новые расы Kadeshi, Turanic Raiders, Taidan, Progenetor в режим «Игрок против ЦПУ» и вероятно в режим сетевой игры. Но баланс при этом летит к чертям, если поставить максимальную планку количества юнитов и играть за продженеторов то можно построить до 30 Саджууков, играть так разумеется не слишком интересно, кадеши и продженеторы являются сильнейшими расами в этом режиме и играть против них на максимальной сложности будет только мазохист. Но поклонникам Homeworld похуй, их радует возможность поиграть за любимые расы. Мод в целом неплохой, играть стало интереснее, кроме того, Бентуси добавлены, графика допилена, и началось запиливание баланса. Пара слов о переделках кампании — добавили следующие корабли — Дроны пращуров, лёгкий линкор, мультиорудийный корвет и тяжёлый линкор, сравнимый по мощи и скорости передвижения с дредноутом. Были добавлены особые способности абордажным фрегатам — у хиагарян он создаёт вокруг себя небольшое защитное поле, а у вейгров становится невидимым, но только до контакта с кораблём. Миссии кардинально не менялись, разве что было уменьшено количество кораблей в 14 миссии, атакующих врата Балькоры. На волне массовой любви игроделов к переизданию старых (и не очень) игровых нетленок, компания Gearbox, ранее преловко перекупившая у обанкротившейся THQ все права на вселенную Homeworld, решила подхалтурить и заработать на фанатах немного денег, адаптировав HW1 и HW2 для современного пользователя, при этом тонко намекнув, что от продаж ремастера будет зависеть решение о начале разработки полноценной третьей части. Сознательные граждане, прочухав что к чему, обеспечили сборнику более 100.000 одних только предзаказов. Анонимус замер в ожидании громких анонсов. Увидев свет в лавке дядюшки Гейба ближе к концу февраля, ремастер поразил почтенную публику каким-то совершенно запредельным для переиздания игр более чем десятилетней давности уровнем графической составляющей (особенно в сравнении с другими коммерческими продуктами схожей направленности), обрадовав, в числе прочего, качественно перезаписанными озвучкой и саундтреком. Обе игры привели к единому знаменателю, выпустив на одном движке и с общим интерфейсом, а также добавили общий для HW1 и HW2 мультиплеер - теперь стало возможным навалять кушанам из первой части, выбрав перед началом матча хиигарян из второй. Не обошлось, впрочем, и без джентльменского набора косяков - игра периодически забывается в маразме черного экрана и вылетает на рабочий стол, похеривая получасовые усилия по ювелирному захвату всего вражеского флота. Из первой части выпилена возможность поиграть за таиидан - мол, не канонично, к успеху пришли кушане и баста!!1 Похерена винрарная физическая модель из первой части, теперь, как в сиквеле, снаряды попадают по воле великого Саджуука; вместе с физикой карающий клинок единого движка усек главу построениям, сделав их абсолютно бесполезными, а тактику и вовсе убрали к варповой бабушке - ее роль, как во второй части, играют стансы, отвечающие исключительно на реакцию юнитов на заглянувшего в гости вражину. В целом же Homeworld Remastered вышел образцовым переизданием, полностью соответствующим современным стандартам с одной стороны и сохранив дух оригинала с другой. И если издатель не пойдет на попятную - то этот ремастер будет знаменовать собой возрождение всего франчайза. Скрестив пальцы, ждем Homeworld: Shipbreakers, и, чем черт не шутит, HW3. Таки свершилось - анонсирована дата выхода многострадального Shipbreakers, в очередной раз переименованного и теперь гордо именующегося Homeworld: Deserts of Kharak. Игра расскажет о том, как Рейчел С-Джет сотоварищи шарились по пескам Карака в поисках той самой Кар-Тобы, попутно выпиливая археологов-конкурентов с помощью тяжелого вооружения. Дата выхода - середина января 2016. Вопрос о меметичности объекта сложен, ввиду того, что всю азиатскую «базу названий» ранее подмял под себя Фрэнк Герберт со своей Дюной, названия космических кораблей были недостаточно эпичны или важны для игры, а классы кораблей универсальны для игр подобного плана. Поэтому, если анонимус услышит «саджук кар», он скорее вспомнит Дюну чем Хоумворлд. Тем не менее, это таки была первая космическая стратегия, чей облик де-факто стал стандартом для RTS на эту тему. Все эти милые сердцу космофагов неповоротливые дредноуты, юркие истребители, туманности, астероиды и прочая красота были впервые поданы в удобоваримой упаковке и в достаточно реалистичной манере. Что и делает Хоумворлд одним из столпов жанра, не учитывать который при разработке своей космоРТС невозможно. Впрочем, ввиду до сих пор непревзойдённого геймплея, игру бывает полезно упоминать в срачах о космостратегиях в контексте «ваш сабж УГ по сравнению с Хоумворлдом», на что и ловить тонны ненависти от фанатов сабжа. Алсо по фразе «Kuun Lan out!» в конце предложения можно выцепить катаклизмофага. Всех троих с половиной. Среди прочего, особой любовью среди отечественных игроков пользуется катсцена 05-06. При минимальном напряжении МНУ неразборчивый бубнёж, к тому же забитый комментариями Fleet Intelligence, оказывается вполне понятной русской речью, вещающей о первом человеке, посетившем космос.

HowToBasic

HowToBasic HowToBasic  — образовательный канал на YouTube, разменявший седьмой миллион подписчиков, владелец которого — анонимус из города Кэннингтона, что в далекой-далекой Австралии — показывает в своих роликах на практике всевозможные лайфхаки на все случаи жизни (от «как сложить рубашку за 5 секунд» до «как принимать роды») и разнообразнейшие кулинарные рецепты. Секрет популярности этих бесхитростных на первый взгляд роликов состоит в том, что избранная безликим австралийцем образовательная методика отличается редкостной экспрессией и созданием невообразимого хаоса в собственной кухне/ванной/туалете/дворе. И, конечно же, яйца! Есть мнение, что сей канал замечательно раскрывает суть страны, из которой эти ролики родом. Сама аббревиатура HTB является одновременно аббревиатурой известного российского телеканала, что безусловно символизирует. Первый ролик на канале появился еще в декабре 2011 г. и в четырех секундах повествовал о том, как поднять зонт. Ранние ролики представляли собой инструкции по выполнению подобных простейших действий, что вполне соответствовало наименованию канала. От избранной в самом начале концепции наш герой стал отходить в апреле 2012-го, именно тогда в нем проснулось желание разрушать. Пользователям Ютуба неадекватный чувак, самозабвенно засирающий собственную ванную, пытаясь приготовить пиццу или шоколадный торт, пришелся по нраву, и HowToBasic быстро начал набирать обороты. В большинстве коротких (не более двух минут) видео уже упомянутый персонаж, тщательно скрывающий свое лицо и голос (что само по себе весьма необычно для Ютуба, состоящего из любителей поторговать еблом чуть менее, чем полностью), разгуливая, как и положено чудаку из интернета, неглиже, демонстрирует полезные умения и навыки, а также готовит еду, феерически разбрасывая вокруг себя и всячески уничтожая разнообразные продукты питания в масштабах, вполне достаточных, чтобы решить проблему голода в какой-нибудь небольшой африканской стране (хотя утверждает, что использует просрочку) и параллельно снимая все это на камеру «от первого лица», вследствие чего ему приходится оперировать только одной рукой, а также ногами, что ничуть не мешает победоносному шествию всеобщего хаоса по его собственной жилплощади. Здоровенные стейки, вымытые спуском воды в унитазе, айфон в блендере и резиновая женщина, накормленная полусырым фаршем на романтическом свидании — лишь малая часть безобидных выходок австралийского анонимуса. Несмотря на тщательно оберегаемый ореол анонимности, нашему герою не чужда некоторая публичность — в интервью, которое HTB дал, как только достиг планки в миллион подписчиков, он рассказал о том, что после каждой съемки тратит на уборку до трех часов, съедает то, что приготовил, уволился с работы ради любимого дела, а также признался в том, что он — Бэтмэн. Особую страсть наш герой питает к куриным яйцам, ставшим локальным мемом канала — с определенного момента они появляются в каждом ролике, являясь ингредиентом любой приготавливаемой HTB нямки и незаменимым подспорьем в других его делах, погибая при этом в ужасающих количествах (что резонно вызывает вопросы о том, как на этого парня смотрят в супермаркете, где он закупается). Сам же HTB в уже упомянутом выше интервью называет яйца «кислородом, которым я дышу» и «своими настоящими друзьями», а себя — «королем и королевой приготовления яиц». «Яйца мое все» — резюмирует он.

How It Should Have Ended

How It Should Have Ended How It Should Have Ended (HISHE, рус. "Как это следовало закончить " ) — серия винрарных флеш-клипов, демонстрирующих альтернативную концовку культовых фильмов, игр и сериалов: как правило, ту, что фанаты тщетно ждали, либо очевидную по самой примитивной логике, но недостаточно зрелищную с точки зрения Голливуда. Имеет бешеный успех у зарубежного зрителя, да и Рунет пестрит переводами сабжа на великий и могучий. Со временем веб-сериал обзавёлся собственным фэндомом. Отцами-основателями нового шоу суждено было стать Дэну Бакстеру и Томми Уотсону, которым, подобно Бэтману и Супермену из их будущего творения, нравилось собираться вместе и обсуждать развязки модных блокбастеров. В далёком 2005 году был создан первый эпизод про заключительную часть Матрицы, выложен на специально созданный к тому моменту сайт, и всё заверте… Пипл оценил тонкий юмор мультфильма и запросил добавки. С тех пор друзья и примкнувшая к ним подруга, Тина Александр, с определённой периодичностью стали клепать более лучшие концовки и к другим гиковским франшизам. Спустя всего год их концовку Супермена интернет-сообщество оценило как лучшую пародию, а сама серия была даже показана по MTV. Такой успех светит далеко не каждому проекту из Сети. Начинается серия, как правило, с высмеивания нелепых моментов всего фильма, а не только его окончания. В сериях, посвящённых кинокомиксам, во флешбэке могут засветиться супергерои, болтающие в кафе о своих супергеройских проблемах, как то: почему Железный Человек — вниманиеблядь и почему Бэтман — Бэтман. Вообще, меметичная фраза «Because I'm Batman» стала коронной для этого персонажа в сериале, которой он оправдывает все тяготы и лишения, выпавшие на его долю, ею он отвечает в онлайнерах на любые вопросы других суперов. Также во вселенной есть паб, где не прочь потрещать злодеи вроде Джокера. Сами серии зачастую наполнены множеством кроссоверов и различного рода отсылками. По ходу серии будут выстебаны логические нестыковки оригинала, герои попадут в другие условия или просто будут действовать по-другому, дабы закончить тайтл лулзовее. Сделанные в угоду массовому зрителю тупости вроде синдрома штурмовика, тупого ИИ, да и просто ляпы берутся аффторами на вооружение и обыгрываются по-новому. Зачастую авторы придумывают концовку, исходя из чаяний фэндома, но порой эпизоды делаются и как импровизация вроде серии про Беовульфа, которая суть чистая фантазия на тему «а что было бы, если б не…». Каждый эпизод, несмотря на небольшой хронометраж, представляет собой вполне завершённый мульт, ценный и в отрыве от оригинала, но по-настоящему смешным он становится при хорошем знании плюсов и минусов первоисточника. Но есть в HISHE также и внутренние циклы, посвящённые фильмам одной франшизы: например, Властелину Колец и Хоббиту, или же сериалам о Бэтмане и Спайдермене; ну, и вышеупомянутое Суперкафе, выросшее в относительно самостоятельный сериал. Помимо фильмов, стебутся комиксы, мультфильмы и вообще всё, что <del>движется</del> стало достоянием массовой культуры. Задротов порадуют концовки «Ассассина» и «Скайрима». Поначалу авторы не загонялись на тему копирастии, но в 2009 году проект был куплен профессиональной студией анимации Starz Digital Media, которая имеет партнёрку на YouTube и держит копирайт мёртвой хваткой, что не ахти для неанглоязычных фанатов веб-сериала, которыми он за без малого десять лет успел обрасти. Будьте бдительны, выкладывая свои потуги на перевод. В 2013 персонажи HISHE засветились у Ностальгирующего Критика в качестве примера хорошей, годной интернет-сатиры. На данный момент канал имеет over 600 миллионов просмотров, обойдя многих корифеев шоу-бизнеса. Сериал был замечен и на россиянском ТВ, его крутят вечером по 2х2 в перерывах между Симпсонами. Также в сериале замечено постепенное скатывание к пародиям на позавчера шедшее в кинотеатрах бюджетное, но второсортное кинцо из ряда боевичков, хотя раньше создатели выпускали ролики только по резонансным тайтлам. Впрочем, такой заработок замечен за многими топовыми видеоблоггерами, взять хотя бы того же Усачева. Пипл-то хавает, но денег за свою развлекуху платить не намерен. Хотелось бы верить, что продюсеры не затащат проект в БАО раньше, чем авторы испишутся-изрисуются сами.

How do I shot web

How do I shot web How do I shot web — один из старейших мемов Форчана. Происхождение мема до сих пор спорно, но, вероятнее всего, он зародился на одном из форумов фанатов комиксов о «Человеке-Пауке». На ТВтропах , что какой-то балбес играл в мод к Half-Life и всех задолбал вопросами об управлении — просто со Спайди смотрится прикольнее. На картинке изображен Человек-Паук в недоумении, всем своим видом спрашивающий нас: «как же запустить эту паутину?» Поза Spider-man'а настолько приглянулась анонимусам с форчановского /b/, что это изображение начали использовать повсеместно; таким образом, Человек-Паук стал первым мемом американской имиджборды с огромным количеством фотожаб и пародий. Если анонимус размещает это изображение, то этим он как бы намекает, что ему нужно руководство к действию, или на худой конец, объяснение происходящего. Как с радостью поясняют граммар-наци, держа вас на прицеле именного люгера, паучок совершает грубейшую грамматическую ошибку, употребив вместо настоящего прошедшее время (или существительное вместо глагола, однако именно первый вариант прижился). К тому же, внимательный Анонимус наверняка заметит ещё одну расстрельную улику — отсутствие вопросительного знака на канонічной картинке. Поэтому на всех пародиях и переделках глагол ставится в прошедшее время, а вопросительного знака нет («Как я писал правильно»). По этим признакам очень легко отделять Ъ-фотожабы и переделки от раковых ньюфажных, поупражняться в этом можно чуть ниже в галерее. Конечно, можно возразить, что это-де опечатки ("shot" вместо "shoot", а знак просто забыли), но истинный граммар-наци в таком случае сначала стреляет, а потом задаёт вопросы. Heil Spellcheck!

Hr

Hr /hr/ — раздел Двача, посвящённый изображениям в высоком разрешении. Дозволял загружать картинки до 8 мегабайт весом и от 2048 пикселей по одной из сторон. В силу чего использовался всеми остальными бордами Двача в качестве хостинга картинок, слишком великоразмерных для самих этих борд. HR — от англ. Human Resources, специалист или подразделение по подбору персонала и сопутствующей корпоративной шизе.

Hummer

Hummer «Hummer» — High Utility Maximum Mobility Easy Rider (народное:хуймер) . Порождение гениев брутальности в лице компании «AM General». Основное средство передвижения солнечных джедаев по территории наведения демократии. Многоцелевое колесное транспортное средство повышенной проходимости. МегаУАЗик и двоюродный брат шишиги. На данный момент бренд Hummer стал героем, однако история на этом не закончилась. Дело в том, что бренд Hummer, сам гражданский Hummer и его прообраз HMMWV — вещи разные, а потому AM General, которой принадлежит эпичный армейский джип, как выпускала свое брутальное детище, так и продолжает это делать. Начало сего повествования уходит корнями в далекий 1979 год, когда мандалаям стало непонтово кататься по всяким Лаосам и Вьетнамам на козлах, ведущих свою генеалогию от эпичного Виллиса времен Второй Мировой, и захотелось насаждать демократию в промышленных масштабах. Фич-реквест заключался в стандартном «быстрее-выше клиренс, ниже-сильнее профиль» и новомодных тенденций в виде эргономики (чтоб рычаг коробки передач в жопу не упирался) и унификации топлива с «Абrамчиками». Но когда видишь фотографии интерьера хаммера, вопрос о его эргономике возникает в первую очередь. Для решения проблемы был объявлен конкурс, в котором приняли участие три фирмы: «Lamborghini» со своим прототипом LM-Cheetah; «Chrysler Defense»; никому в мире нахрен неизвестная «AM General Division of LTV Aerospace and Defense». Правда, чуть позже в 90-е эпичные пиндосовские юристы в судебных тяжбах выяснили, что на самом же деле компания имеет достаточно богатую историю, являясь потомком той самой , которая производила оригинальные внедорожники Jeep, и чье название стало нарицательным. Как уже понятно, «AM General» сорвал бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. Аппарат действительно отличался весьма неординарным подходом к конструированию. Основа всей конструкции — мощная рама, на которую приклеиваются алюминиевые панели кузова и присобачивается пластиковый капот и такая же крышка грузового отсека. Под капотом авто, где нормальные люди размещают мотор, мотора нема — вместо него здоровенный радиатор, вольготно расположенный полулежа. Движок же (вместе с раздаткой, коробкой передач, карданом, топливным баком, выхлопом и рамой) размещен внутри кузова (sic!) в огромном широченном туннеле, идущем по всей длине салона. Такое решение позволило избежать появления на днище всяких выступающих элементов, а это, вкупе с независимой подвеской, потребует от водилы высочайше прокачанного скилла армейского проебывания, дабы окончательно и бесповоротно утопить Хаммер в говнах. Но если вдруг получится, то лучше его нахрен там и бросить — трактора бессильны(вообще-то история про расово верный шевроле К5. оригинал копипасты и камменты автора). Кстати, на радость поцреотам нужно заметить, что практически по всем геометрическим размерам пиндосовский армейский Hummer практически полностью соответствует эпичной совковой Шишиге. Но внутри не всё так радостно, как снаружи. Из-за туннеля в салоне получилось всего четыре тесных посадочных места как бы по углам салона и огромный траходром в его середине, переходящий в задней части в грузовую платформу. Конструкторы в ответ на недоумение вояк объяснили, что на крыше можно поставить шестистволку и, стоя на траходроме, палить из нее с комфортом, а в свободное от караулов время использовать его по назначению. Кроме того, двери легким движением рук вверх можно снять и выкинуть нафиг, так что места становится побольше. Вояк подобная модульность конструкции успокоила, и машину окрестили именем «HMMWV» (англ. "High Mobility Multipurpose Wheeled Vehicle " , рас. рус. "Высокомобильное Многоцелевое Колесное Транспортное Средство"). После нескольких безуспешных попыток рядового состава произнести это ругательство за машиной прижился никнейм «Humvee» («Хам-ви»).

Hyosung

Hyosung Hyosung "(известен как — Hyosung, UM, Naza Blade, Mirage, Italika, KINETIC, ATK; рус. — Хьюс, Хьюсонг, Хусонг, Хёсон, Хуйсосунг и т. д.)" — корейско-китайский моторизированный ашанбайк. Он же — Хуйсонг,Кусонг мотоцикл для успешных людей, Изделие_58). Любимый мотоцикл хомячков, офисного планктона, нищебродов и начинающих любителей погнать мотопафос, срущих при этом кирпичами купить нормальный мотоцикл по своему достатку. Среднестатистический хьюсонговод обычно до этого ездил на китайце или совкокорче, либо только дрочил на вкладыши жвачки «Турбо» с изображением мотоциклов, посему мнит себя владельцем современной, красивой и мощной корейской иномарки. Благодаря жлобству производителя имеет 2,5 мотора на всю линейку (одинаковый мотор стоит и на типа круизерах, и на типа cпортачах; плюс полмотора — на типа эндуро), а также кучу других инноваций, призванных сэкономить Воны производителя и обеспечить успешность покупателя. source=morbid Является мотоаналогом успешного автомобиля. В Хохляндии имеет повышенный успех благодаря меньшей, чем в Кацапстане, цене. Наиболее обсуждаем на родном форуме мотороллера. История известного человечеству Хьюсонга началась в 2004—2006 годах, когда до этого выпускавшая 30 лет нищебродские корчи для внутреннего рынка компания радикально улучшила продукцию, чей новый вид и цена покорили хомячков всего мира, как и уверения о заводах, лицензиях и разработках Сузуки. Со временем бренд был признан и почти японские мотоциклы логично переросли в лучше чем японские, уникально корейской разработки. Вместе с этим неустанно повышаются цены — как на сами изделия, так и на запчасти. С учётом монополизации их продажи они уже давно догнали и местами перегнали цены на настоящие японские. Однако при этом сабж неустанно преследует китайский след — даже на просторах СНГ продаются практически неотличимые от оригинала китайские изделия, от которых официалы усиленно открещиваются, хотя Хьюсонг имеет договора кооперации с кучей китайских заводов, которые умудряются порой предлагать даже более продвинутые версии мотоциклов Хьюсонг, чем корейцы. Подозрения, что с ростом спроса основным занятием корейских заводов стало прикручивание колёс к китайским мотоциклам, прямо пока не подтверждены. Особенностью агрессивного маркетинга изделия было то, что даже официалы спокойно могли на словах снять 20-30 кг веса и накинуть 5-10 л.с. по сравнению с реальностью. Однако даже весьма скромные ТТХ в реальных обзорах подвергались логичному сомнению — ибо более слабые на бумаге конкуренты почему-то разрывали сабж как тряпку. На жадном же западе дополнительный пиздёж был замечен на тему экономии топлива. Так, 250 кубовая версия сабжа стала лицом экономии топлива в классе до 500 кубов, типа уделав даже 50cc мопеды с нереальным, естественно, результатом 2.1 L/100km. Искренне не хотелось бы повторения моего опыта с кем-либо из вас. Тупо отвалился руль!!! На сломе болтов хорошо виден материал - да-да, то самое... Очень рекомендую тотальную замену. Конструкция и, особенно, материал крепления вызывают отвращение. PS. А ещё они собак едят! Chevalier Погоня за привлекательным внешним видом и низкой ценой, естественно, ничего хорошего марке не дала. Опуская всяческие проёбы, характерные китайцам, хотелось бы обратится к уникальным достижениям корейского мотопрома — благодаря тиражированию собственных сырых разработок они, в массе, начисто уделывают даже инженеров поднебесной, честно копипастящих удачный японский мотопром 80-х. На первом месте, безусловно, достижения в области моторостроения, потребовавшие отзыва моделей в цивилизованных странах и спущенные на тормозах у нас. Реколл рассыпающихся клапанов благодаря малому распространению 650х моделей в нищебродских СНГ особого паблисити не получил, но кулак дружбы, приводящий к практически полному экстерминатусу 250х моторов на ходу — что для водителя вполне может обернуться тоталом был оценен, ибо мотоциклы с этой проблемой продавались более трёх лет. Пафосная идея поставить ременной привод заднего колеса как на харли обернулась на корчах тем, что узел уходит за рекордные 15-20тыс пробега и стоит дороже чем харли. В целом сабж, как и китайские изделия, насобирал за время существования впечатляющие ремонтно-колхозные разделы на форумах всего мира, рекол-листы и доставляющие картинки. На этом фоне всякие неисправленные за 8 лет пожизненно скрипящие тормоза, лопающиеся от вибрации и прогибающиеся пальцем баки, трескающиеся рамы и выхлопы, сдыхающие амортизаторы и тормозные диски, неприкрученные с завода ведущие звёзды и т.д. смотрится довольно вяло. Некоторые нюансы, заложенные проектировщиками изделия, не влияют особо на вероятность на нём убиться и посему могут считаться экономящими бабло фичами — дешевые тормоза, ломающиеся руками рычаги, сдыхающие акумы, цепи и звёзды, облазящий хромпластик везде, где только можно и т. д. Выяснили причину моего лоусайда - открутилась передняя звезда и цепь попала между маятником и задней звездой, что привело к заклиниванию заднего колеса. Хорошо что скорость была 40-50км\ч а не 165 как на объездной в субботу.. Интересно что и контршайба и фиксирующая гайка лежали приклеенные к налипшей цепной смазке в крышке. Проверьте на своих хьюсах этот узел - пусть смерть моего дождевика не будет напрасной )) А в общем-то пахнет серьёзной недоработкой... DimedrollA4 Модели, имеющие внушительные гоночные названия GT/GTR и не иначе, позиционируются как спортивные, при этом таковыми не только не являются, но и не едут, не рулятся, не тормозят и притом тяжёлые шопесец. Новоиспечённые адепты мотоспорта, как и 95,5% мотоциклистов, могут сделать почти все авто на прямике и нередко выезжают на трек пофоткаться — в статике, ибо срут кирпичами побить дорогой пластик и поцарапать блестяшки. Самые смелые или расточительные — в унылой динамике. Эта унылость, впрочем, не мешает владельцам Хуйсонга считать полными лузерами всех остальных. А хуле? Также гоночность мотоцикла непрерывно доказывается его тюнингом, гонками со светофора и выжиманием из него максимальных скоростей на длинных прямых горках. Алсо, наиболее продвинутые владельцы, не имея денег на другой мотоцикл, тем не менее со временем обзаводятся крутой гоночной экипировкой, стоимость которой составляет обычно треть, реже — половину стоимости их корча, что также неимоверно плюсует к их крутости, безопасности и образу успешности. Впрочем, в отдельных социальных группах такая экипировка считается излишней, и говорит о том, что владелец сцыт гонять и ваще непацан. „Проносится стадо спартачей по треку... через 7-8 секунд проезжает красный Хусонг. В кадре слышен звук воющей нехуже спортовой выхлопной системы Два Братана. Снижает скорость перед камерой. Слезает с мота. Камера на мот. Лучи солнца играют по свежему отполированому красному пластику, камера проходит с хвоста мотоцикла ближе к передку. Первым в кадре карбоновый выхлоп Два Братана, далее плавно по моту, (все так сияет, переливается), камера доходит до бака, крупным планом проходит по надпеси Hyosung. Кадр перемещается на пилота. В тот момент он снимает шлем с надписью Street racing. Произносит: "Ну иго нахуй...". Достаёт из кармана семочки. Крупный план на губы : в рот ложется семочка с лушпайкой, лушпайка выплевуется... Черный экран с надписью: Хусонг - будь собой. Tarik moto.swissblog.ru Cреднестатистический владелец сабжа — типичный мотодрочер среднего достатка, внезапно разжившийся на покупку первого, реже — затонового — мотоцикла. Посему стоимость, происхождение и внешний вид для него являются главными факторами. Более дотошные находят другие положительные моменты — их несказанно радует, что их мотоцикл одновременно является очень гоночным и очень экономичным, имеет мощный мотор, который плавно отзывается на ручку газа, и что марка имеет репутацию надёжной и есть опытные механики по этой марке и запчасти держатся наготове. Начинающие короли дорог в наше время серьёзно подходят к такому важному шагу в жизни, как приобщение к Байкерству. Поэтому неискушённый планктон обращается к уютненьким интернетам, где и заражается фимозом от своих соседей по террариуму и дилеров. Этот контингент составляет костяк хьюсонгодвижения, так как более продвинутые индивиды, даже купивши Хьюсонг, пересаживаются со временем на нормальную технику, обеспечивая вторичный рынок необходимым количеством дешёвой техники с очень маленьким пробегом. Кроме этого праведного среднего класса сравнительно низкая цена и свежий вид привлекают множество других интересных личностей, отличных от взвешенной смеси планктона и хомячков. Впрочем, всегда радующиеся росту численности, хьюсонговоды с радостью принимают наиболее активных и знакомых с интернетом в свою среду. Братьев не выбирают, да. Claw Хьюсонготюнинг является обязательным занятием каждого уважающего себя адепта марки. Так как уютненькие кредиты на мотоциклы давать чуть менее, чем бессмысленно, а исходные фаллометрические предпосылки кагбе намекают, что тюнинг, часто совмещённый с ремонтом, начинается на раннем этапе владения — сразу после того, как спала первая радость потребляцтва. Обязательным атрибутом считаются светоотражающие наклейки на колёсах — как самые выгодные по соотношению цена-качество. Далее идут гоночные наклейки (каждая добавляет к максималке по 0.5 км\ч) и эксклюзивно разработанная карбоновая банка прямотока «Two Brothers Racing», активно впариваемая сразу в салоне же, на форуме или в месте хьюсонгосрача — под предлогом уникального рисунка, переливающегося от изменения направления падающего света…. В число тюнинха всенепременно включается ксенон, светодиодная подсветка, фальш-карбон, агрессивные гоночные наклейки, анодированные тюнингованные ручечки, шланжики, болтики, говнография и всякие прочие атрибуты успеха. Также достаточно распространено прикручивание и приклеивание всякой ненужной хуиты по причине нищебродства владельцев данных корчей. Впрочем, уважающий себя владелец хьюсонга не будет портить прекрасную технику колхозом. Планктон свято верит в то, что данные свистелки и перделки обеспечивают пассивную безопасность (на мотоцикле, блеать!!!11), а также улучшают гоночные, туристические и эстетические характеристики занедорого.

Hyouka

Hyouka Hyouka (moon. 氷菓 ) — аниме, появившееся весной 2012 года, послужило толчком для всплеска множества обсуждений относительно своей (не)ординарности. Производство велось известной студией Kyoto Animation и данный тайтл был своеобразной попыткой выпустить что-то оригинальное в давно заезженном жанре, а заодно и оправдаться после высеров двух предыдущих лет. Собственно сериал повествует о буднях . Завязка не ахти какая, тем более что здесь используется давно набивший оскомину анимешный штамп — спасение лоховского клуба, который собираются распустить. Анимешек на эту тему было выпущено вагон и маленькая тележка, да и позже такие вещи будут появляться как грибы после дождя — основная ЦА ведь школота. Сами киотовцы уже имеют опыт и раньше уже выпустили несколько весьма известных сериалов о спасении школьных клубов. Шаблон этот так популярен потому, что для существования клуба необходимо три человека. Если есть кворум, то троица получает комнату, куратора и возможность нифига не делать, подавая признаки жизни лишь на фестивале. В данном случае главгероя погнала на это благое дело старшая сестра. По ходу дела появляются две тян и просто от нечего делать к компании присоединяется ещё один анимешный штамп — ещё более тупой и романтически настроенный одноклассник главгероя, выполняющий для Хотаро роль рояля в кустах, когда нужно добыть ещё какие-нибудь сведения. Всё, минимум набрали, и литкружок продолжает маяться фигнёй, ради чего все собственно и собирались. Хотаро изображает Ниро Вулфа, которому наконец удалось пролезть в дверной проём, Читанда погоняет. Сатоши — Арчи Гудвин на побегушках, а Маяка оттеняет Читанду более-менее адекватным поведением. Сама задумка сериала не нова, но появление сериала вызвало бурю обсуждений, где одни расхваливали Hyouka на все лады, а другие поливали говном первых и сериал, и самих киотовцев. Первое, что бросается в глаза — это графон. И это бесспорно. К качеству картинки придраться нельзя, но, в свою очередь, у KyoAni всё получилось как обычно. Хейтеры люто, бешено акцентировали то, что студия просрала кучу бабла на графон для тайтла, у которого нет ДУШИ. В ход пошли разные сравнения, иногда даже с Крузисом, его графоном и его душой, вернее, отсутствием таковой. Утверждалось, что Hyouka — это ЙОБА для школьников и про школьников. Фанаты с пеной у рта доказывали, что Hyouka не вин, конечно, но всё же внимания заслуживает. А наличие ДУШИ у %titlename% — это вообще платина /а/ и об этом можно спорить до посинения. Также много было тех, кто дропали сабж на первых сериях. Оно и понятно, ведь самый цимес начинается с арки про самопальное кино, а до этого там присутствуют школопроблемы, копание в говне мамонта полувековой давности, анаграммы на инглише и тому подобное, что может пошатнуть и так слабую психику зрителя. Фансервис отсутствует по той же причине: многостраничные описания панцушотов — не самая благодатная почва. Орэки-кун — нестандартный типаж, тащемта: Ниро Вулфа японцы пародируют гораздо менее охотно, чем того же Шерлока. Алсо в его же исполнении и мимолётный стёб над нуарными детективами, а именно конец арки про «императрицу» и шантаж под конец фестиваля. Что, впрочем, и хорошо, так как к тому моменту уже появлялся чёткий привкус советских сказок про пионеров-героев, ловящих шпионов. Отсутствие фансервиса и неспешное развитие сюжета — не единственные особенности сериала. KyoAni поняли, что что-то не так и пошли проторенным путём: выпустили фансервисную Hyouka: Motsubeki Mono wa. Это OVA, которая появилась в онлайне с довольно дерьмовым качеством и постоянно мелькающими подписями внизу картинки. Обещалкины из КиоАни объявили, что в нормальном качестве эпизод появится после Нового года, а сейчас зрители пускай смотрят что есть. Народ завопил от негодования: ведь по сюжету действие происходит в бассейне, девочки появляются в купальниках, единственный раз фансервис за весь сериал, а они так дразнят зрителей, вообще совесть потеряли! Впрочем, параллелей с обычными высерами KyoAni всё равно много: характерный дизайн лиц, особенно женских, сразу намекает на K-On! Пруфы прилагаются. Клуб лёгкой музыки засветился также и в самом сюжете Хёки, его самого не показывали, но в арке «Kanya Festa» про него один раз сказали. Имел место быть : дуэт «ОЯШ и его друг-дурачок» озвучили те же актёры, которые озвучили аналогичный дуэт в Clannad — более ранняя работа киотовцев, в которой тоже спасают никому не нужный школьный клуб. Читанду озвучила Сатоми Сато, ранее — барабанщица из Чаепития после уроков. Ну и, само собой, про похожесть общей атмосферы на Исчезновение Харухи Судзумии не писал только ленивый. Собственно, единственный мем, произведённый данным аниме. Это кэтч-фраза Читанды, которой она пытается заставить Ореки делать хоть что-нибудь. Монолог завершается фразой «Watashi kininarimasu!» Всё произносится скороговоркой, а собственно кининаримас сопровождается заглядыванием в глаза, расширенными зрачками и графическими эффектами, которые вкупе с обычным гиперактивным поведением Читанды опять-таки наводят на мысль о спидах. Собственно фраза означает «Мне любопытно!» Макро с лицом Читанды крупным планом с рыбьими глазами, переделываемой под других персонажей, популярно на всяких там няшиках. Впрочем, как уже говорилось, нарисованы они практически одинаково, так что кого куда переделали — ещё вопрос. Треды с <del>влажными</del> фантазиями на тему. Относятся к плачу по вышеуказанной YOBA-графике, на которую, судя по всему, ушёл весь бюджет, который оказался самым большым за тот сезон. Особого интереса не представляют, так как быстро засираются. Буквальный перевод названия сериала: изначально происходит из арки про деда Читанды, который назвал антологию литературного клуба «Хёка». Соответственно, одним неловким движением руки ice cream превращается в I scream. Анаграмма притянутая за уши и мало имеет отношение к буйствам учеников, за которые его в своё время исключили, так что в первую очередь пипл схавал именно «мороженку». Алсо Hyouka Kazakiri — второстепенный персонаж аниме To Aru Majutsu no Index, штучно созданная копия ангела. Иногда индексофаги петросянили, постя изображения с ней в Hyouka-тредах с подписью «Хёка — шлюха», с понятным исходом. 211669 90415 xxx: Хёка дерьмецом оказалась yyy: Тел ми мор, мистер смотрел-до-15-серии. zzz: Хёка - середняк, хотя на фоне остальных тайтлов года действительно выделяется. [http://www.animeforum.ru/index.php?app

I'm Fucking Matt Damon

I'm Fucking Matt Damon I’m fucking Matt Damon — популярный американский ТВ-мем за авторством Джимми Киммела, его невесты Сары Сильверман, их приятеля Мэтта Деймона и его любовного друга Бена Аффлека. Джимми Киммел, популярный американский петросян, а скорее Малахов, а также ведущий самого популярного ток-шоу в Америке — Jimmy Kimmel Live, в котором очень любил троллить своего приятеля, актёра Мэтта Дэймона. Троллинг был нехитрым: якобы, следующим гостем шоу должен был быть Мэтт Дэймон, однако передача уже подошла к концу, поэтому Мэтту не повезло. Каждое своё шоу Джимми заканчивал фразой «Apologies to Matt Damon, but we’ve run out of time», что само по себе стало мемом. Как-то раз Мэтт Дэймон действительно появился в конце очередного выпуска, но Джимми так увлекся представлением дорогого гостя и перечислением его регалий, что не заметил как время передачи ВНЕЗАПНО истекло. Нехитрый спектакль в виде дикого баттхёрта Мэтта Деймона пришёлся публике по нраву. Но Джимми Киммел был известен не только как комик и ведущий, но и как бойфренд благообразной еврейской тетушки Сары Сильверман, женщины-комика, в чей репертуар, как правило, входят шутки о межрасовом сексе, групповом межрасовом сексе, наркотиках, сексе под наркотиками и даже о (подумать страшно!) ниграх как таковых. Поэтому, когда Джимми вдруг решил пригласить на шоу свою тян в качестве гостя, то получил от благоверной видеоролик с сюрпризом. Однако Джимми не стал расстраиваться и спустя некоторое время выступил с ещё более убийственным ответным роликом «I'm FUCKING BEN AFFLECK»!

I.M. Meen

I.M. Meen I.M. Meen — персонаж, а именно, главный злодей, одноименной компьютерной игры, который уже с самого появления удивил публику, а спустя 12 лет после появления обрел вторую жизнь при помощи ютуба. Давным-давно жила да была такая всем известная русско-американская компания Animation Magic, Inc., которая делала игры и особенно была известна своими анимационными вставками к ним. Однажды в ее руки попали права на создание роликов к трем играм, которые планировалось выпустить на новой на тот момент приставке Philips CD-i, а именно — двум играм серии Legend of Zelda — Link: The Faces of Evil и Zelda: The Wand of Gamelon, и одной из серии Mario — Hotel Mario. Игры сразу же стали печально известны не только благодаря своим кошмарным характеристикам в плане геймплея, озвучки и управления, но еще и благодаря своим видеороликам с весьма интересной анимацией. Очень много народу, посмотрев ролик-другой, удивлялась: «Что это вообще такое?!», и часть из них плевалась и высказывала свое веское «фи», а вторая часть воспринимала как высокохудожественный треш. Однако Animation Magic, по всей видимости, Линка и Марио показалось мало. В результате они начали корпеть над новой поделкой, и в 1995 году явили свету игру, которая имела уже совсем другой геймплей и управление, но абсолютно такой же стиль видеовставок, за исключением более детализованной анимации. Сама игра представляла собой «обучающий аркадный FPS», да-да — именно так. На протяжении всего процесса нам предстояло бродить по путаным лабиринтам а-ля Wolfenstein и убивать неестественно скоростными кулаками (скорость которых напрямую зависит от производительности компьютера) и прочими подручными средствами все, что встретится, попутно решая грамматические задачки, и в конце концов встретиться с собственно сабжем статьи. По сюжету, данный персонаж, зовут которого "Игнациус Мортимер Мин" aka I.M. Meen (англ. "I am mean" — я вредный) — некий сумрачный гений, который живет в мрачной библиотеке и по каким-то причинам люто, бешено ненавидит всех детей, что прилежно учатся. И однажды у него созрел хитрый план: подсунуть двум ничего не подозревающим школьникам волшебную книгу, которая при открытии немедленно засасывает жертву в этот самый лабиринт. Вот по нему нам и предстоит бродить на протяжении всей игры под неусыпным руководством гнома Гнорриса, предавшего своего хозяина во имя Высшего Блага, на каждом углу сталкиваясь с некими "свитками", которые представляют из себя грамматические задачки уровня этак младшей школы — как раз под ЦА. Эти особенности геймплея надолго вписали игру в скрижали игростроя. Как вы уже поняли, в финале, если вы прошли все комнаты, разрушив по пути все к чертям собачьим, вам противостоит Мин собственной персоной. "(Если же его победить, то он "сбегает, но обещает вернуться.")" Поиграйка сия была вскоре благополучно воспринята за привычный тому времени геймплей и затем благополучно забыта за откровенно хреновую обучабельность в пользу, соответственно, FPS-составляющей. Но вот видеовставки, как и в случае с Линком и Марио, внезапно обрели популярность сразу после появления на ютубе. Внезапное движение YouTube Poop резко взвинтило популярность Мина: в 2007 году на Ютуб были впервые залиты, собственно, видеовставки из этой самой игры. Вскоре после этого злобный библиотекарь настолько приглянулся пуперам, что на данный момент стал классикой YTP, равно как и предыдущие творения той же компании. Больше всего пуперам приглянулись движения персонажа в видеовставках. Это был уже не Линк и не Марио, это было уже что-то особенное — Мин корчил злобные рожи, активно эмоционировал, крутился и выкидывал такие невообразимые па в процессе своих ехидных разговоров, причем постоянно и очень детализованно при картинке, практически идеальной аналогу оной с CD-i, что некоторые высказывали предположения, что он постоянно играет в DDR. Также отметились реплики сего персонажа, что не отставали от вас на протяжении всего процесса игры. Ввиду большого количества произнесенных им слов, Мин подвергся нещадной эксплуатации, и нынче можно слышать из уст бедного старичка любую околесицу в любых масштабах. Особенной эксплуатации подверглись стихи, что читал персонаж в опенинге: Казалось бы, дальше YTP сей персонаж никоим образом не пойдет. Но резкое поднятие его популярности побудило все больше и больше людей добывать игру, пытаться ее пройти, делать обзоры, высказывая всем подряд свое разнокалиберное мнение, проще говоря — резонанс в части общества вызвал интерес у большей части общества. Помимо данной игры, Мин спустя год после выхода — а именно, в 1996 году засветился еще и в сиквеле под названием "Chill Manor", который уже заинтересовал публику исключительно появлением там сабжа, а видеовставки в нем были уже более высокого качества, отчего не получили такого распространения, как у предка, за свою некоторую аляповатость.

I2P

I2P I2P ("айтупи", рус. "«Проект Невидимый Интернет» " ) — средство, позволяющее ежедневно водить копирастам, спецслужбам и прочим пидорам хуём по губам. Одно лишь упоминание этого чудо-средства заставляет их срать кровавыми кирпичами в количествах, достаточных для постройки новой дурки для РАО, RIAA & MPAA сотоварищи. Представляет собой анонимную, самоорганизующуюся, распределённую и опенсорсную децентрализованную сеть. Конечно, за этими красивыми словами скрывается всего лишь связка туннелей, передающих данные через Интернет. Как и подобает любой анонимной сети, I2P децентрализована. В сети нет DNS, вместо них используют так называемые адресные книги, которые, подобно торренту, постоянно автоматически обновляются у всех клиентов от других клиентов. В них идёт сопоставление названия сайта или другого ресурса, известного как «<nowiki>http://имя_сайта.i2p</nowiki>», с его фактическим адресом (открытым криптографическим ключом). Вместо IP-адресов во всей сети используются открытые криптографические ключи, не имеющие абсолютно никакой логической связи с реальными компьютерами. Свой открытый криптографический ключ можно даже отослать заказным письмом всем копирастам, не забыв при этом распечатать в цвете немытый хер формата А1 и вложить в конверт, так как даже зная эти ключи, невозможно определить местоположение не только пользователей, но и серверов. ВООБЩЕ. Именно поэтому I2P нельзя отключить, отфильтровать или заблокировать. Она способна работать, даже если в сети останется всего 3,5 анонимуса. Сеть проектировалась с расчетом на то, что каждый компьютер в ней принадлежит копирастам и следит за вами, собирая все пакеты снифферами и прочими примочками, поэтому для противодействия был введен ряд активных мер (например, таких как: Чесночная маршрутизация, многослойное шифрование, односторонние туннели, расхождение шифрованных пакетов по нескольким разным туннелям и так далее). Для дополнительной защиты каждый пакет шифруется по самое нехочу. В каждый пакет дописывается рандомное количество рандомных байт, после чего пакет подвергается сквозному, чесночному, туннельному, а также шифрованию транспортного уровня с использованием over 9000 алгоритмов: 256 бит AES усиленный режим CBC с PKCS#5; 2048 бит Схема Эль-Гамаля; 1024 бит DSA; 2048 бит Алгоритм Диффи — Хеллмана; 256 бит HMAC — алгоритм проверки целостности сообщений; Хэширование SHA256. Шифрование всего твоего прона с лолями происходит на начальном компьютере, а расшифровка на конечном, и наоборот — всё, что ты качаешь, шифруется на сервере, а расшифровывается у тебя, поэтому всякие кулхацкеры не в состоянии перехватить незашифрованную информацию, как это почти всегда делают в TORе. К тому же даже перехваченный и расшифрованый пакет не несет почти никакой полезной информации, так как хуй поймешь, чей он и кому предназначается. До кучи, входящие и исходящие данные идут по разным туннелям, а данные одного типа дополнительно разделяются по нескольким туннелям. Криптологический пиздец, короче. Весь трафик идёт по специальным шифрованным туннелям, направление которых через каждые десять минут рандомно меняется. Обычно создаётся несколько односторонних шифрованных туннелей, и пакеты расходятся по ним в произвольном порядке (исходящие через одну группу туннелей, а входящие через другую), направление туннелей же самое разнообразное. Теперь все аноны, параноики, и лично ты могут спать спокойно: наконец-то создана сеть, где никто никого и никогда не найдёт. Однако, мой маленький друг, даже I2P не гарантирует АБСОЛЮТНОЙ защиты. Java, JavaScript, Silverlight и Flash ещё никто не отменял. Для Фуррифокса юзаем QuickJava (иногда приходится вырубать жабу вручную), Java Script Options, FlashBlock и NoScript. Результаты трудов проверяем, например, здесь, здесь и здесь. Ежу понятно, что такое положение дел устраивает далеко не всех. Как же так, преступники планируют теракты, извращенцы смотрят некрозоололи-прон, кулхацкеры <del>ебут гусей</del> воруют деньгу? …Некошеrно! Поэтому были произведены попытки деанонимизации. Пруфлинк. Товарищи с forum.i2p быстренько разобрали статейку по полочкам, но отреагировали на удивление спокойно. Сама по себе I2P не скомпрометирована, однако при настройке сервера следует затрахнуться, чтобы не спалить себя в будущем, по ссылке (имеется в виду статья) доступны рекомендации, которые снизят вероятность деанонимизации. Вместе с тем, известен метод определения IP серверов в I2P, который может быть успешно использован при наличии достаточно больших ресурсов у взломщика, — атака пересечением. Существует мнение, что владельцев Silk Road и Freedom Hosting из тора нашли, используя именно эту методику. I2P также подвержен этой атаке, что признают сами разработчики. Более того, решения проблемы в ближайшем будущем не предвидится. Деанонимизация, как мы видим, вещь не такая уж и нереальная. Кроме того, хитрожопая гэбня давно изобрела прибор, позволяющий значительно повысить шансы на успешное закрытие анонимуса. Один из неизбежных недостатков — это видимые IP адреса. Доказать, что там, на том или ином IP лежит какая-нибудь CP — сложно ровно до тех пор, пока в гости не пришли с проверкой компетентные граждане в штатском. Тем не менее, ввиду наличия этих ваших TrueCrypt и «Убедительной отрицаемости™», всё не так однозначно, мой дорогой анонимус. Дело в том, что софтина эта была придумана для англичан, находящихся в анальном рабстве Буквы Закона. Оная гласит, что не отдавший сотруднику внутренних органов ключи от сейфов, пароли от компьютеров и деньги из кошелька неминуемо наказывается раскалённой кочергой и попадает автоматически на пять лет ещё более жестокого анального рабства. За сим было придумано создавать скрытые тома (— убедительная отрицаемость пруф). Если хранить на нём всё дорогое сердцу — риск значительно снижается. Хотя, если прикажут… Новая эра i2p — i2pd (Демон Невидимого Интернета!). Независимыми анонимусами была создана новая реализация клиента для доступа к сети i2p на языке программирования С++, как положено с открытым исходным кодом. На смену прошлого глючного клиента на яве анонимусам предложили использовать не менее глючную версию клиента на С++, но зато, у такой реализации есть ряд преимуществ, например повышена и без того паранойная безопасность и скорость работы сети. По этому поводу уже бушуют холивары в разных уголках даркнета! Хоть про сеть знает не так много народу, но она всё же успела засветиться в СМИ: Интернет идет в темную зону Киберпреступники начали создавать паралельный виртуальный мир Пока правоохранительные органы совместно с юристами ломают головы над тем, как законодательно наладить эффективный контроль за привычным Интернетом, киберпреступники всех мастей создают свои новые виртуальные сети. Из I2P можно невозбранно выходить в обычную сеть и, более того, использовать почту, торренты, IRC, а для параноиков — HTTPS и SSL вкупе, однако есть пара нюансов. Для выхода в интернеты в I2P используется несколько общих шлюзов, преимущественно в Дойчланде. Поэтому со скоростью в направлении I2P ↔ интернет немного туго (в реале до 5 Мбит/с). К тому же некоторые шлюзы находятся в черных списках, и поэтому не все ресурсы через них можно посмотреть. Cookies работают только при сёрфинге I2P → интернет. При попытке доступа интернет → I2P (например, через шлюз) печенюшки режутся напрочь, так что авторизация на сайтах не проходит. Практика использования показывает, что для создания правильных ресурсов самые продвинутые аноны создают сайты .i2p, запуская шлюзы на VPS хостерах, которые находятся не в этой стране. 2=https://www.pgpru.com/faq/anonimnostjobschievoprosy#h37444-4

IANAL

IANAL IANAL (сокращение от "I am not a lawyer") — дословно означает «Я не адвокат (юрист)». После сокращения следует мнение автора на околоюридические темы, рассуждать на которые он как бы не имеет квалификации. Часто используется в обсуждении кописрача на всяких слэшдотах, LKML-ах и прочих зарубежных интернетах, USENET-ах, FIDONET-ах и мейлинг-листах. Алсо, редко, но используется с другими профессиями. Например: IANAMD — Я не дохтур. На самом деле, если верить , пошло оно все от рекламы каких-то лекарств в 80-х по американскому расовому зомбоящику — «I’m not a doctor, but I play one on TV». (Я не доктор, но играю его роль на ТВ.) Так-то.

IDDQD

IDDQD IDDQD — пароль неуязвимости из игры Doom. Из-за широкой известности иногда использовался IRL. ID происходит от названия фирмы — id software, DQD от Delta-Q-Delta — названия братства, созданного во время обучения в колледже Дэйвом Тэйлором, одним из программистов. 1=15:21 ОНА: В ЗАГС ТО ПОДЕМ? :)))))))) 15:37 ОН: Чо?! =80 15:51 ОНА: заявление подадим? 16:45 ОНА: требую ответа!!! :))))))) 16:45 ОН: Авотфиг. =) 16:51 ОНА: неправильный ответ. попытка номер два. 16:57 ОН: Авотфиг! №2 =)) 16:58 ОНА: последняя попытка...у вас осталась 1 жизнь 16:58 ОН: IDDQD!

IIRC

IIRC IIRC (сокр. от англ. " " "If I Recall Correctly" или "If I Remember Correctly") — "«Если я правильно помню»". Не путать с чатом IRC. Русским аналогом аббревиатуры является ЕМНИП.

IM-быдло

IM-быдло IM-быдло — подвид быдла со всеми присущими ему признаками. Имеет место, как следует из названия, в программах для быстрого обмена сообщениями. Как и любой представитель абсолютно любого быдла, отличается дико зашкаливающим ЧСВ, наряду с ФГМ. В процессе общения с оным можно наблюдать тотальную безграмотность и полную некомпетентность по широчайшему спектру вопросов. При указании на вышеперечисленное начинает люто, бешено доказывать обратное путём возмущений и соответствующих аргументов. О существовании других сервисов быстрого обмена сообщениями не знает. Перманентно испытывает зуд в области пальцев и непреодолимое желание общаться. Возраст индивидуумов колеблется между 10 и 16 годами, хотя встречаются и тяжело запущенные случаи 20+. В асечке сидят, как правило, с мобильников (купленных наивными родителями), посредством QIP или Rambler ICQ, во время уроков (или из дома, когда функционирование урокопрогулятора не требуется). Отсюда, кстати, и тянутся корни безграмотности с некомпетентностью — учиться-то некогда. Как результат, в 99,141592653589793238462643383279% случаев из существа вырастает блондинка и/или гопник. Поциенты моментально выдают себя тремя каноническими фразами: «Префффет!!!» (количество «ф», как правило, варьируется от одной до 9000), «Ка(к/г) дила??», «Че/чо делаеш?» (<del>иногда</del> без вопросительных знаков.). Четвёртая фраза опциональна — <del>«Ясно»</del> «ЯСНА». Особо продвинутые дебилы флудят в гигантских количествах унылыми, как и их авторы, письмами счастья, которые, если не разослать их двум-трём триллионам друзей, вызывают смерть адресата от проникновения бозона Хиггса в анус. Наряду со своими весьма близкими родственниками совершенно не имеют понятия о существовании норм грамматики, пунктуации и справочника Розенталя. Также они не способны осознать важный факт — с ними не хотят общаться, они унылы и хуй. Поциент: как дела Анонимус: Да вот, (вставить нужное)… Такие дела. Поциент: ясна Анонимус: А у тебя как дела? Поциент: нармальна Анонимус: Дааа, тяжелый случай… Поциент:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) В целом, стремление у всех одно (хоть и неявное) — спариваться, чему доказательством служит статистика, согласно которой 99% общения происходит между противоположными полами. То есть, что бы там ни говорили, всё сводится к обмену фотками, после которого 90% перестают общаться. 10% встречаются в реале и офигевают от реального положения дел, а 1% таки спаривается. Позже их можно увидеть в чате, но уже в семейном антураже. Самый надёжный метод — не заходить в аськоподобные клиенты. Однако данный метод трудноосуществим на практике (если, конечно, вы не Дизайнерус . Поэтому можно просто сидеть под инвизом, притворяясь тушёнкой. Этот способ отсеивает чуть менее, чем всех быдликов. Для отпугивания оставшихся можно поставить бота и получать лулзы киловагонами, наблюдая за истериками кис, которых обидел и морально изнасиловал бездушный бот. Картина развернутого фронта в перспективе выглядит так: миллионы чат-ботов занимают означенную ЦА в разговорах. Всё, что нужно: бот, мастерски определяющий пол и склоняющий нужным образом (согласно полу и эмоциональному состоянию поциента) слова. Heil Machines! Kill all humans! Троллить icq-быдло, как и всякое быдло, предельно просто, но как правило, ввиду предсказуемости жертвы, такой троллинг является абсолютным фейлом, несмотря на то, что шпана смеётся и радуется. Истинный, давно забытый троллинг icq-быдла предполагает от мастера тонкость, полную отдачу и эпическую развязку. Характерные признаки: Поддаётся на троллинг по теме «icq vs jabber». Своё мнение имеет не всегда и в процессе аргументированых бесед кидает ссылки на статьи типа «стопицот превосходств жабы над асей», а также копипастит либо выдает заученные наизусть куски из них. Приводит такие аргументы, как возможность писать свои сервисы (не умея кодить), наличие шифрования (при этом не являясь параноиком), транспорты (даже если сидит под комбайнами типа инфиума или миранды) и прочее говно, которым не умеет пользоваться. Оправдывает смену протокола погодными плагинами, идентификацией по никам, «а не по номерам, как у сраных зеков» (при этом продолжает использовать gsm-связь, например). Большинство конф редко отличаются от обычных чятиков, в том числе и «контингентом». Быт оного состоит из киданий друг другу картинок с вовки и фишек, а также сорения лурковскими мемами. Достоинство (и одновременно недостаток) джаббера в том, что конференцию может создать любой желающий, и, естественно, их появилось превеликое множество, и число постоянно растёт. Из-за этого джаббер-сервера (особенно QIP), наполнены тысячами пустующих конф имени очередного дятла. Будучи админом, jabber-быдло приводит в конфу кучу ботов, используя их для таких нужных команд, как «версия », «пинг», «бор» и «катапульта». Не умеет настраивать ботов, и те, со включённой функцией антимата, кикают за слова «шухер» или «аяб». Нередко количество ботов в чятике превышает количество людей. Сам же админ впихивает килобайт текста в тему конфы и банит неугодных посетителей по желанию левой пятки. Ссылку на ролик с YouTube расценивает как рекламу; не знаком с определением слова «флуд», ибо, как говорилось ранее, обычно является школотой и не знает даже основных понятий. Конференциями любит баловаться различное АИБ-быдло, например, куклоёбы. С появлением чятика в богомерзком, для значительной части интернет-быдла асечки потеряли свою актуальность. Более того, прогресс в рунете шагнул так широко, что многие представители сабжа статьи открыли для себя facebook (тоже с чатом) и даже скайп, где также можно невозбранно устраивать конфы.

IMHO

IMHO IMHO — сокращение от англоязычной фразы «in my <del>horrible</del> humble opinion» или «in my honest opinion», что в переводе означает «по моему скромному мнению». В русском языке также используются транслитерованные аббревиатуры «имхо» или «имха». Наибольшую популярность выражение имело в среде фимозных фидорасов, которые стремились таким образом придать значимость своему мнению. Сокращение IMNSHO (in my not so humble opinion — по моему не такому уж и скромному мнению) тоже когда-то существовало, однако практически никогда не употребляется. Так же часто, как и IMNSHO, используется русский аналог "ПМСМ" — собственно, дословный перевод IMHO. Иногда употребим аналог "КМК" — «как мне кажется» или «ящитаю». Встречается вариант — IMO («in my opinion»), используемый, как правило, лицами с завышенным ЧСВ, которые не могут допустить и мысли, что их мнение может быть «скромным». Существуют шуточные расшифровки русской аббревиатуры «ИМХО»: «Имею мнение, хрен оспоришь» и «и можете хоть обосраться». Зачастую, увы, тупые малолетки на форумах употребляют эту аббревиатуру именно в таких смыслах. Есть и нейтральные варианты — «индивидуальное мнение хозяина ответа», «имею мнение, хочу озвучить» или «имею мнение, хоть и ошибочное». Также существует глагол «имхаться» (употребляется в форме «имхается», например, «имхается мне, что…»). Используется обычно от незнания исходной расшифровки. Не менее глупо писать и «моё имхо», так как в расшифровке уже есть слово «моё». Реже употребляется глагол «имховать» («Имхую, что …»), как явно стёбный и not safe for work. «ИМХО» сокращённо может быть записано в виде «i℧» (буквы "i" и знака единицы измерения электрической проводимости "mho" (она же Сименс), название которой получено обратным прочтением названия единицы электрического сопротивления Ом "(Ohm)" (℧ = 1/Ω)). Весьма часто употребляется детьми в значении «не критикуйте мой пост, хотя там и написана хуйня». После имхи, как бы работающей дисклеймером, герои интернета смелеют и могут лить любое говно. К примеру, фраза «Имхо, ты дебил» им кажется безобидной и вежливой — ведь в ней проставлена имха, а с имхой не спорят! См. «у каждого своё мнение». Если кратко, этим выражением можно оправдать что угодно — «каждый человек имеет право на мнение, значит я могу раздавать медали за лженауку и форсить астральную медицину, а что люди из-за нее отбросить коньки могут — просто мое мнение несовместимо с их информационным метаболизмом, пусть свое придумают».

IOSYS

IOSYS IOSYS — японская любительская кавер-группа. Черпают вдохновение в видеоиграх, аниме и прочих продуктах японской поп-культуры, ориентируясь на прожженных отаку и гиков. Особенно любят игры, выпускаемые студией Team Shanghai Alice, откуда <del>пиздят персонажей и музыку в промышленных масштабах</del> используют композиции и дизайн персонажей. Для рекламы выходящих альбомов делают флеш-клипы, которыми и завоевали внимание и признание западной публики. Львиная доля их сделана на музыку и с использованием персонажей из вышеупомянутых игр Тохи, которые обладают собственной, весьма преданной армией фанатов. Особенной популярностью пользуются 3 флеш-клипа, ставшие чуть более, чем полностью культовыми в мире Touhou. Их саундтреки являются ремиксами соответствующих музыкальных композиций, которые идут фоном при прохождении Данмаку. Впоследствии фоннатами было создано множество MAD-креатива, и иногда Youtube poop и AMV, никак к Тохе не относящегося, но утилизирующего клипы как oh exploitable. Первой на свет появилась работа под названием 東方乙女囃子 — Marisa stole the Precious Thing, созданная по мотивам 7 части игры Team Shanghai Alice: Perfect Cherry Blossom. Название клипа раскрывается при просмотре, когда мы узнаем, что Мариса (похожая на ведьму, известная тем, что любит присваивать чужие вещи себе, например, книги у Пачули) украла нечто совершенно важное у Алисы. В связи с тем, что в мире Touhou практически нет мужских персонажей, часты случаи юри в суровом додзинси, так получилось, что авторы клипа как бы говорят нам, что Алиса влюблена в Марису. Вторая работа (по 8 игре Team Shanghai Alice: Imperishable Night), не менее популярная, содержит в себе эпическое количество копипасты и несколько мемов, наиболее известный зрителю из этой страны — лук порей. Название столь брэйнфакающему клипу было присвоено вследствие того, что пули у Рейзен (кроль в пиджаке с красными глазами и по своему обыкновению с двумя пистолетами) похожи на антигеморроидальные свечи, которые как раз и stops at the diseased part and melts quickly . Способ применения противоядия обсуждается как раз на фрагменте 01:26. На 01:36 можно увидеть химическую формулу гидрохлорида тетрагидрозолина, сосудосуживающего средства, основного компонента некоторых глазных капель. То есть, Эйрин рекомендует Рейзен капли от покраснения глаз ректально. Песня, соперничающая с Marisa Stole The Precious Thing на звание самой известной тохопесни, в нашей стране особенно популярна на Ычане по понятным причинам. Чуть более, чем полностью посвящена Сырно, которая по сюжету флеш-ролика несколько раз получает пиздюлей. В отличие от 2-х предыдущих, не так пародируема, пусть пародии и встречаются.

IPad

IPad iPad (рус. колх. "Айпад", надм. "Айпэ́д", падонк. "ЙаПланшетко", пинд. трол. "iTampon, TamPod", петр. "айПедик") — планшетный компьютер™ Apple. Повсеместно любим гламурными кисами, школьниками и VIPами и люто ненавидим красноглазиками, виндузятниками, нищебродами и анальными рабами Корпорации Добра. В 2009 году некий Майкл Аррингтон just for lulz запилил интернет-планшет. Называлось сие поделие CrunchPad и работало на Ебунте. К сожалению, Аррингтон совершил фатальную ошибку, разместив фотки своего детища и информацию о нем в своем блоге, где КранчПад был замечен сингапурскими мастерами. Трудолюбивые узкоглазые друзья человека, как полагается, спиздили идею и стали штамповать планшеты марки , за что Аррингтон подал на них в суд. Пока суд да дело, девайс заметили и яблочники. Хитрожопый Джобс, почуяв профит, спиздил спизженную идею и создал свой планшет, с Angry Birds и Siri. По сути, iPad — это айпод тач, увеличенный до размеров лопаты. Выглядит как айпод, работает как айпод, и стоит не сильно дороже. В хозяйстве полезен как разделочная доска, электронная книга, планшетный браузер (ИЧСХ, удобный) и игрушка пальцами в приложения. Можно поиграть в GTA, DOOM или Quake, например. Ещё до своего выхода iPad породил ряд срачей: будет ли на новом устройстве полноценная Mac OS X, как ответ Эппла на нетбуки и будет ли это устройство дешевле 1000 $. Реальность оказалась с одной стороны суровой — Mac OS X в планшет не попала, да и вообще на первых порах он многими воспринимался как айпод тач на стероидах. С другой стороны, компания представила действительно стильное и вполне доступное по цене устройство. Выпустив iPad, Эппл похоронил ближайших конкурентов на то время — нетбуки без аппаратной клавиатуры, создав новую категорию компьютерных устройств — быдлопланшет™ для просмотра кинца и сидения в интернетах. Эту идею тут же подхватили злоебучие конкуренты, выбора-то особо не было, в итоге пошли разные Самсунг Гэлакси Табы и их более или менее удачные подделки, но речь здесь не о них. Первый iPad оказался настолько суровым, что даже матёрые эпплдрочеры были в недоумении: USB нет, камеры нет, операционка от телефона, флэша нет, GPS нет, 3G-EDGE-GSM нет, то есть вообще ничего нет! Правда, последние два пункта пофиксили выпуском iPad 3G. Поняв, что нужно народу, небезызвестный Джобс через полгода выпустил iPad 2. Было запилено две камеры, фронтальная VGA и задняя, позволяющая записывать видео HD 720p в блевотном качестве. Ещё был добавлен гироскоп, а сам iPad стал тоньше и легче. Из минусов — экран остался старый, 1024×768. Строго говоря, второй iPad — первый нормальный в линейке девайсов, ибо iPad-1 с его глюками и хуёвой поддержкой iOS 5 был, по сути, «сырым» пилотным выпуском. В марте 2012 вышел iPad 3 aka iPad New. Эппловцы запилили камеру 5 мпк со съёмкой Full HD и охуенно чёткий Ретина-дисплей 2048×1536 пикселей. В Пиндостане и Канаде сабж работает в 4G-сетях, что не может не радовать владельцев. Третий iPad имеет свойство быстро садиться и перегреваться больше своего предшественника. По заверениям Эппл, производство третьего iPadа будет остановлено. В октябре 2012 заместитель Джобса, какой-то мужик в чёрной рубашке и джинсах, представил <del>себе</del> публике iPad 4 под названием iPad with Retina Display. Доставил процем более мощным, чем в предшественнике и лицевой HD камерой, дабы звонящие через скайп могли рассмотреть все прыщи собеседника. Одновременно было вброшено уёбище iPad mini, с начинкой второго iPadа, но камерами последнего. Октябрь 2013. Опять представлены две модели — iPad Air (практически тот же iPad 4, только корпус look-alike iPad Mini, а проц 64-битный) и iPad Mini 2, наконец-таки с Retina-дисплеем. iPad Air весит ощутимо меньше предшественника, как толсто намекнул Гоблин в своём обзоре — это сделано для того, чтобы освободить ему вторую руку для фапа, но в остальном эта модель бесполезна. iPad mini 2 же призван заменить собой устаревший iPad 2, ведь за одинаковую сумму гламурные кисы предпочитают купить девайс помельче, но с более крутой начинкой. Осень 2014. Вышли iPad Mini 3 и iPad Air 2. Оба получили биометрический сенсор с пафосным названием Touch ID с целью платить через NFC. На этом отличия iPad Mini 2 от 3 заканчиваются. У него остался тот же корпус и тот же процессор, но стоит на порядок дороже второго. Fail. Тогда как его старший брат, помимо биометрического сенсора, получил еще кучу плюшек: стал еще тоньше, получил новый процессор Apple A8X, за счет чего стал работать на 50% быстрее первого Air и является на данный момент самым мощным мобильным устройством в мире, перегнав даже Googe Nexus 9 и iPhone 6 Plus. Epic Win!. И да, оба теперь есть в золотой расцветке, да возрадуются VIPы и рэпперы.

IPhone

IPhone iPhone (он же "айфон", "яМобилко", "яблофон", "айвонь", "гейфон" и так далее) — <del>пративный</del> портативный смартфон от фирмы Apple. Повод для постоянных холиворов и срачей. Для того, чтобы понять причины и подоплеки для многочисленных срачей по яблофону, разберемся, что он такое. Итак. Яблофон умеет из коробки: Яблофон умеет после установки доп. софта из Apple Store: Яблофон не умеет из коробки: Хотя все эти недостатки лечатся "джейлбрейком". Также айфон никогда не поддерживал карты памяти, впрочем, кому они нужны с 16Gb встроенной памяти на младших моделях. Удивительно, но расчитанные на <del>быдло</del> среднего пользователя продукты фирмы Apple пользуются большой популярностью у гиков. По-видимому поводом для такого отношения техноилиты™ является тот факт, что то немногое, что делают устройства с яблочком на крышке — они делают хорошо. А всему остальному их можно научить, поставив сторонний софт. Ну и сломав защиту, если придется. Там же настоящий UNIX с микроядром!!!!111one Именно этим и является джейлбрейк. Образованное от английского jail break , слово означает получение прав суперпользователя и доступ на запись в системный раздел. Делается это для того, чтобы делать всевозможные вещи, не одобренные Apple — от использования официально не одобренных библиотек ради легкости написания программ и моддинга интерфейса до платной порнухи и анлока. Собственно, это то самое колдунство, которое легким движением руки превращает <del>брюки в модные шорты</del> быдлодевайс во вполне даже кошерную игрушку. Cydia — это такая бабочка. Личинка этой бабочки — тот самый червяк-плодожорка. В iOS же это пакетный менеджер (APT-based), в большинстве случаев устанавливающийся на девайс после джейлбрейка. 99% контента составляют темочки и визуальные улучшения интерфейса, которые иногда глючат и конфликтуют друг с другом, а так же не нужные рядовому пользователю системные утилиты и программы, которые, однако, полезны гикам. Оставшийся 1% — необходимые или просто стоящие твики и утилиты, которые ставятся почти на каждый аппарат после джейла. Среди них — альтернативные магазины приложений со взломанными программами и играми, утилита для анлока Ultrasn0w, файлменеджер iFile и прочее. Именно они превращают ничего-не-умеющий телефон в полноценный смартфон, и даже, по отдельным мнениям, превосходящий все остальные. Некоторые программы платные, но всегда можно найти репозиторий с бесплатной версией. По каким-то деньгозагребательным причинам яблофоны продаются: не сразу во всех странах привязанными к конкретным ОпСоСам и их договорам на многие года. С грабительскими тарифами и абонентской платой, конечно же. Для того, чтобы использовать телефон с другим ОпСоСом — нужно устранить привязку телефона к сим-карточке. Это и есть анлок. ОпСоСы негодуют и говорят, что это что-то плохое. Официальный магазин приложений для iДевайсов. Почти все приложения платные, но есть несколько полезных и при этом бесплатных — браузер OperaMini, читалка книг iBooks, всевозможный VoIP-софт, а так же кто-то найдет для себя полезным пакет Office, урезанный фотошоп и некоторые бесплатные игрушки. За деньги можно приобрести разнообразные фруйтнинджа, ёбушки-воробушки, а так же кучу различных свистелок и перделок, вроде сканера, приложений фотокамеры, плееров, развлекалок и камасутр. Тут надо заметить что западные опсосы почти всегда прилагают к заключённому с нимм годовому контракту навигатор, причём местами вполне себе хороший. Как ни странно, в аудитории яблофона можно выделить еще одну группу людей, которым "похуй" на внешний вид и прочий hype воокруг яблочка — им нужно, чтобы оно работало. То есть звонило, проверяло почту и играло музыку. А если оно еще в инет лазить умеет, и это все делает один девайс, а не три, то почему бы не заплатить бабло? Как правило, такие люди пользуются неломанным телефоном, если он соответствует их представлениям о том, что он должен делать. Вот мы наконец подходим к главному поводу написания этой статьи. Драма! Тысячи ее! Собственно говоря, все срачи воокруг яблофона крутятся воокруг двух тезисов. В этом случае срач скатывается в понятную тематику «ты нищеброд» vs. «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи» vs. «а я насосала себе на верту». Главными участниками являются гламурные быдло и офисный планктон. Первые купили или хотят, вторые категорически отрицают. Срач такого типа обычно ведется между всеми категориями потенциальных телефоновладельцев. Быдло упирает на невозможность кидаться шансоном по блутусу, одни гики сокрушаются о невозможности тетеринга, другие гики тыкают первые две категории носом в джейлбрейки и прочие апдейты, офисный планктон негодует, почему при такой цене он ещё и минет не делает, а деловые люди™ вслух удивляются странным запросами оппонентов — звонить-то он звонит, а что ещё надо? Алсо в США считается игрушкой для бедных и с контрактом стоит копейки — 199$, что по американским зарплатам равно примерно 2000 р, есть даже у самой стрёмной нигры, а первым покупателем стал какой-то обрыган, которого даже постремались показать в качестве такового. Грег Пакер выглядит как толстый ебаный то ли слесарь, то ли ассенизатор из американского Зажопинска. Пакер стал собирательным образом настоящего пользователя Айфона, также известным, как iLoser. Маркетологи Apple хотели бы это дело замять — но шила в мешке не утаишь, правда всегда вылезет! Ну и Обама сказал что Айфон — говно. Obama — change! А после выхода яблока 4s в Пиндостане можно приобрести 3Gs с контрактом бесплатно и четверку (с тем же контрактом) за 99$ . В последнее время интерес к будущему яблока существенно подогревается кадровыми перестановками, регистрируемыми патентами, а также прессой всех калибров, чуть ли не ежедневно информирующей об очередном скачке/обвале акций или мнении аналитиков. Разумеется, это не может пройти мимо истинных ценителей продукции марки, что генерирует 24/7-срачи на любых тематических форумах. Основные развлечения: iPod touch — яблоплеер, который косит под яблофон. Выглядит примерно так же (чуть меньше размером), не умеет звонить, (впрочем, прикупив наушники с микрофоном, можно юзать Скайп), равно как и слать СМС-ки. И камеры у него нету. Зато он умеет подключаться к Вай-фаю, выпуская юзера в интернеты, играть музыку (ну ещё бы), запускать те же приложения, что и iPhone, быть органайзером. Подходит для начинающих яблочников, которые жуть как хотят яблофон, но не могут его купить. Или для тех, кто просто хочет яблофон, но не нуждается в его телефонных функциях (яблоКПК, типа). Планшет от Яблока, представляющий собой растянутый iPod (версия без SIM) или iPhone (версия с SIM). Красноглазики считают его «недокомпьютером» за то, что «не позволяет пересобрать ядро на нем самом». При простом вопросе — чего же именно "аппаратно" не хватает объекту для пересборки, — впадают в ступор. А разгадка проста — быдлоюзеру без кулхацкерских навыков пересобрать ядро не позволит фундаментальная огороженность оси, а не мнимая ущербность девайса. Это вам не стиральную машинку пачить на ней самой. Размер экрана позволяет использовать довольно эргономичные жесты движением всей ладони, а не одного пальца, как в смартах — этим же отвечал и Стиви в ответ на пожелания юзверей сделать чертову таблетку поменьше на пару дюймов, чтобы могла влезть в карман. Впрочем, в Купертино таки прислушались и в итоге выпустили ответ Galaxy-Tab'у от Гнусмаса — iPad mini, в целом тот же айпад, только компактнее и дешевле на 50 рублей. Порадовав эпплфагов раздутым ipod-ом, выброшенным на рынок под гордым именем ipad («яДощечко»), Жлобс не остановился на достигнутом и продолжил готовить очередной «потрясающий продукт». Тут правда надо отметить «подвиг разведчика» конторы Gizmodo, которая благополучно спи… позаимствовала аппарат у бухого сотрудника «эппла». Глазам впавших в ступор фанатов предстал девайс, выглядящий как китайский айфон — с острыми гранями, круглыми кнопками громкости… В интенетах и прочих жежешечках моментально начался шквал истерик. Сия буря эмоций оказалась подогрета еще и последовавшими за гизмордовской утечкой, откровениями иных источников. Все говорило за то, что новая звонилка окажется квадратной, некрасивой (что для эпплбоя было равносильно кастрации тупым кухонным ножом), и вообще вылетающей за пределы стандартной эппловской идеологии. Особо баттхёрта добавлял тот факт, что к новому девайсу гарантированно не подходили почти все любимые свистелки и перделки, накопленные аж с первой итерации яблочной звонилки. История повторилась, когда через год вышел белый айфон 4, который оказался на целый миллиметр толще чёрного и не лез в ранее закупленные чехлы. Публика напряженно замерла. Одним из лучших способов троллинга эпплфагов стал жЫрный троллинг вида «Айфон 4 — квадратная НЕХ!». Сия нехитрая словесная конструкция порождала тонны кирпичей, и ещё долго её жертва изливала потоки ненависти вида «Неправда, Гизмодо все врет-врет-врет!» вслед хихикающему анонимусу. Разумеется, все эти события не могли не отразиться на обстановке вокруг презентации нового девайса. Так что 7 июня 2010 года Стивви вряд ли мог бы пожаловаться на нехватку аудитории для столь любимой им дистанционной лоботомии. Каковую Жлобс безжалостно и провёл. На суд общественности был предъявлен новый уберагрегат. Девайс был оснащён навороченным дисплеем «Сетчатка» с разрешением аж в 960 × 640 (326 пикселей на дюйм), пятимегапиксельной камерой, гигагерцовым камнем… И ещё тонной свистелок и перделок, самой «нужной» из которых безусловно можно считать ГИРОСКОП (sic!). В лучших традициях russian reversal, 4-й яблофон ВНЕЗАПНО наряду с православным GPS стал поддерживать приём сигнала ГЛОНАСС. Зачем там это нужно и сколько это стоило до конца не изучено. Отдадим должное — помимо свистоперделок девайс таки приобрел и некоторое количество вполне нужных функций. Таких, например, как многозадачность и папочки, чем даже стал походить на нормальный смартфон. С учетом серьёзных послаблений в политике анального огораживания содержимого аппарата, и введения такой удивительной вещи как «документы» (об этом подробнее в разделе iOS 4), айфон наконец-то стал отличаться от булыжника из известной фотожабы (приведённой в этой статье выше) в лучшую сторону, и действительно получил право называться нормальным смартфоном. Особым шиком и находкой «афона» стала внешняя антенна, выведенная на корпус, прямо в потные ручки анонимуса. Собственно, это и стало поводом для мегатонн последующих лулзов. Как и положено главному идеологу яблочной компании, Жоппс показал себя человеком с ГСМ крайней степени. Физику он не учил (за что и был выгнан из колледжа после первого семестра), что такое проводимость — не знал. Нет, безусловно, новая ямобилка вышла стильной и броской. Стеклянные морда и жопа девайса, полоска стальной антенны в обхват корпуса… Вот только с инженерами быдлодизайнеры посоветоваться как-то забыли. В итоге на пресловутую антенну даже не был нанесен изолирующий лак. Первые партии новых айфонов были расхватаны моментально. Наши местные потребляди с удовольствием хавали девайсину даже за неебические суммы в 100—120 тысяч рублей, подтверждая высокую интеллектуальность среднего эплофанатика (а также косвенно — неплохую его обеспеченность), психов не останавливала даже необходимость резать симку (да, добрый Жлобс непонятно зачем сделал свою вундервафлю под микросим)… Теперь отдельно про антенну. Разумеется, незнание законов физики не освобождает от ответственности. В потных от жадности ручках эпплофага антенка начала замечательнейшим образом коротить. Итогом стала полная потеря связи при любом более-менее вменяемом хвате. Как только радостный владелец хватал машинку в культяпку, связь пропадала. Взять его так, чтобы она не пропадала, было можно — но держать его в таком положении было удобно разве что левшам. И то, далеко не всем. Epic fail. Как только поток жалоб из варианта «пара недовольных» превратился в «толпу для линчевания Жлобса», контора почувствовала, что дело пахнет керосином. Однако признать, что в погоне за СиП выключили наглухо мозги, эпплу было как-то не с руки. Так что вперед снова вышел Жлобс, который, пользуясь своим ПИР попытался убедить недовольных в том, что они идиоты, что физика, которую они учили еще со школы, к айфону не относится, а дело исключительно в кривом ПО. Что характерно — это у него почти получилось. Официально на тот момент айфон продавался только в Пиндостане, а значит, проблемы покупателей за пределами края обкуренных индейцев шерифа Джобса особо не волновали. А так — ну «неверно определяет сигнал в сетях AT&T» — ну так сейчас выйдет волшебный патчик. Патчик вышел. Сигнал стал определятся «нормально». Правда, ситуации со связью это не улучшило. Разгоревшееся бурление говн оказалось столь обширным, что даже получило собственное название — Антеннагейт — по аналогии с историей президента Никсона. По Эпплу не проехался только ленивый. Нокия так и вовсе решила использовать косяки конкурента в собственной рекламе (что вылилось в небольшой срач между «нокией» и «эплом»). Кончилось все тем, что Эппл спешно начал раздаривать всем покупателям ямобилок резиновые «бампера», которые изначально планировалось продавать за нормальные деньги. Правда, касалась эта инициатива только обитателей «цивилизованного мира». Жителей стран третьего и остальных миров как обычно обделили. К слову: все это время российские хомячки, даже несмотря на скандал с антенной, продолжали покупать четвертую ямобилку у барыг по цене в две с половиной штуки баксов. С учетом цены в аппсторе (600—800 $) навар получается очень даже приличным. Добавим, что антенной дело не кончилось. Выяснилось также: Cтеклянная жопа айфона не выдерживает использования мало-мальских чехлов. Крохотная песчинка — и жопа раскалывается в течение месяца ношения. А всё потому, что Жопс пожопился на нормальный Gorilla Glass, и вместо него там стоит китайский аналог. В руке аппарат лежит как говно. Из-за угловатой конструкции врезается в пальцы, в ладонь. Пресловутая пятимегапиксельная камера, увы, не слишком отличается от аналогичной, установленной в среднем китайском клоне. iPhone 4 обладает действительно отличным дисплеем (лучшим среди современников) и внушительной производительностью. iOS 4 позволяет рассматривать его как полноценный смартфон. За счет многозадачности, папок, расширенных прав пользователя, он в принципе ушел от большей части тех вещей, за которые его критиковали ранее. Лучшей, пожалуй, характеристикой будет то, что с 4-й версией прошивки джейлбрейк перестал быть обязателен для полноценного использования агрегата. Проблема с антенной решается бампером. Правда, надо понимать, что не стоит покупать его у официалов за бешенные тыщи нефти. Добрые китайцы с дилэкстрима с радостью решают эту проблему за один бакс. Проблема с корявым хватом, кстати, также решается за счет бампера. Главной бедой айфона 4 (да и всех его предыдущих, и, вероятно, последующих итераций) является его совершенно нереальная, неадекватная и ненормальная цена. Стоит оговорится, что это «подарок» персонально для нашей страны. За кордоном он стоит более-менее по-божески. И тем не менее хомячки платят и покупают. Как, собственно, платили и покупали летом, когда он стоил у барыг больше трех килобаксов. Выход в июне 2010 новой версии мобильной операционки оказался для многих пользователей как гром среди ясного неба (многие так до сих пор и не поняли, что произошло и что им это дало. Только вот батарейка стала как-то быстро тратиться…). Первое и самое главное — пользователь получил частичный доступ к файловой системе своей ямобилки. А именно — возможность загрузить какие-то файлы в специальную папку приложения. Книги — в читалку. Фильмы и музыку — в плеер (да, теперь эппл допустила в аппстор чужие проигрыватели, так что мобилко умеет даже воспроизводить не конвертированное предварительно видео). Второй — дали возможности менять обои. Причем даже ставить свои картинки. Маленький шаг для всего человечества — но огромный прогресс для тоталитаристов из «Эппла». Третье — тоже немаловажное: теперь можно сортировать ярлыки. Отныне экраны не выглядят местом тусовки цыганского табора. Всё строго упорядочено по создаваемым пользователем же папочкам. Ну и четвертое — наконец-то в айфоне появилась многозадачность. Тут, правда, сработало жлобство Жлобса, и возможность переключаться дали исключительно двум последним аппаратам: «четверке» и 3Gs. Но жизнь, надо сказать, данная поблажка и правда облегчила значительно. К тому же менеджер задач сделали действительно удобным. По сути, тот же iPhone 4 с несколькими дополнительными фишками. Слухи о новом iPhone, тем не менее, ходили совершенно феерические, а когда выяснилась довольно скромная правда, то в течение презентации «нового» аппарата акции Apple успели упасть на 3,5%. Бедолага Стив Джобс не смог пережить такой позор и на следующий же день, вспомнив о своих сирийских корнях, принял ислам. Такие дела. Из обновок — гигагерцовый процессор A5, электронный помощник Siri, улучшенная камера. По сути, слегка апгрейднутый iPhone 4S. В нововведениях 4-дюймовый широкий экран (неадаптированные приложения порадуют своего владельца «черными полосами») увеличенного разрешения (но уже в ближайшем будущем эппловцы обещают адаптировать существующие приложения под широкий экран), новый процессор А6 (предположительно двухъядерный), уменьшенный (но по прежнему проприетарный) разъем для зарядки. Всё! В новой iOS нововведений и того меньше. На этом инновации кончились. Apple упорно отказывается разрешать пользователю ставить темочки и прочие украшалочки на телефон, а так же пилить в него удобные и полезные фичи, которые были еще на первом Symbian. Но, несмотря на это, уже сотни тысяч заказов и желающих купить новую яМобилку, а так же множество российских желающих купить телефон до официального релиза, пусть и в три-четыре раза дороже (предзаказ на ввезенный телефон начинается с отметки 70000 и идет вверх в зависимости от жадности продавца). Что еще раз говорит о том, что 95% всех людей на планете абсолютно похуй на фичи, работоспособность, удобство и прочее, и самое важное для них — это бренд. После смерти Джобса все ждали, когда же Apple начнёт катиться в сраное говно. И вот, свершилось. 10 июня 2013 года была представлена первая бета этого чуда. В новой iOS нам предлагают порадоваться нововведениям: Яблофаги разделились надвое —— одни сразу началаи считать что скевоморфизм устарел, а вырвиглазная цветовая тема кажется вырвиглазной только на плохих мониторах, а на телефоне наверняка будет очень даже ничего. Другие же сразу признали фрутовую компанию не тортом и демонстративно стали переходить на Android-девайсы. Но скорее всего через год-другой всё это войдёт в моду, и будет считаться эталоном красоты. А пока Артемий Татьяныч называет новые иконки феерическим блевотным пиздецом. В сентябре 2013 года в Apple таки решили анонсировать вместе с нормальным еще и бюджетный айфон, правда сделали это своим, эппловским способом. При этом, в отличие от предыдущих анонсов, сюрприза не вышло — фотографии новых мобилок были слиты в сеть китайскими сборщиками еще за три месяца. «Бюджетный» айфон «Эс как русская Эс» является при этом полным аналогом айфона 5, переупакованным из пафосного металло-стекляного корпуса в пластиковый обмылок кислотного цвета (5 на выбор) и сохранившим ценник старого айфона 5. И да, старую пятерку продавать уже не будут, хочешь солидную трубку — покупай айфон 5 «Эс как доллар», получивший новый 64-битный процессор, сканер отпечатков пальцев в кнопку, пафосный металлический корпус (включая золотой, епта!) и существенно взвинченную цену, которую в самой богатой стране мира взвинтят еще выше. Представлены в сентябре 2014 года, помимо кучи мало кому интересных свистоперделок выделились размером экрана: 4.7 дюймов у простой версии, 5.5 — у плюсовой, приблизившись по возможностям к андроидфонам 2-летней давности. Алсо эппл не могла не выпендриться и запилила свою платежную систему — ведь всем известно, что у PayPal есть фатальный недостаток. Сопутствующие срачи и лулзы: Выпустили в 2016. Породил кучу лулзов и вопросов типа Как заряжать iPhone 7 и слушать музыку одновременно в связи с выпилом 3.5-джека и выпуском новых беспроводных наушников airPods. Последние, в виду своей формы, легко проебать. И стоимость всего лишь 159$. На сегодняшний день яблофон перестал быть чем то мифическим, срачей вокруг себя генерирует намного меньше и есть у каждого школьника. Даже нищеброды могут купить его в кредит и быть довольными до усрачки. После «КРЫМНАШ»-ей, и последующего скатывания рубля к плинтусу, продукция Apple в этой стране стала стоить сотни нефти. Нищеброды вновь покупают ведра из Китая. Apple потихоньку дает свободу пользователю, притом даже на халяву — в AppStore уже много бесплатных приложений, которые позволяют кидаться музычкой и фоточками по блютусу, немного кастомизировать интерфейс, использовать айфон как флешку и т. д. И даже Flash уже потихоньку протекает в некоторые браузеры, типа Firefox. Полностью поддержка flash уже готова, как говорят, с 2008 года, но пока не разрешают. Хотя порнотубы можно смотреть даже без джейла. Стиллавин, по его словам, поехал покупать Айфон на Дальний Восток, и, по его словам, купил его первым в этой стране — после пятисот тысяч купивших ввезённые в чемоданах, ага. По этому поводу клован заходился воплями и истекал слюнями в своей днявке. Но маркетологи Apple решили, что первым покупателем айфона будет какая-то баба, а не Стиллавин — что, впрочем, неудивительно ввиду некоторых трудностей в географии у Стиллавина. Epic Fail. Самый популярный на гейфоне сервис для обмена фоточками оказался сделанным из ДЫРЫ В БЕЗОПАСНОСТИ и КРИВОЙ КОД. Фоточки хранились в виде файлов со случайным набором символов, без каких-либо средств идентификации. Кулхацеры тут же написали скрипт, который позволял получить более 9000 быдлофоток одним движением. К сожалению, сейчас сервис прикрыт, но приличные люди успели сделать бэкапы и выложить в этих ваших интернетах. Сотни пиндосских гламурных кис попали со своими сиськами в прицел деанонимизаторов, которые спалили их странички на фейсбуке. Полезные ссылки Весьма доставляющая история случилась с обыкновенным китайским школьником, который продал почку для того, чтобы на вырученные деньги купить айфон и айпад. К сожалению поциент после операции остался жив и на данный момент не может претендовать на премию Дарвина. Данная ситуация в целом характерна для поклонников сабжа в любой стране — хомячки ради очередного яблОгрызка готовы продать даже свой мосх (наличие которого весьма сомнительно), не то что какую-то там вонючую почку. В конце концов, это, блджад, простой мобильный телефон, несмотря на всю шумиху вокруг него. Нужно ли платить около 1000$ за сабж — личное дело каждого анонимуса. При всем своем скопище недостатков вроде отсутствия обыденных для любой современной звонилки функций вроде передачи файлов по блютусу, открытой файловой системы и прочего, он выполняет свою главную функцию — звонит, в то же время являясь весьма гибкой штукой, которую можно подстроить под себя, установив нужный софт из AppStore, интернета или Cydia (для ломаных телефонов). А вот тут-то и самая мякотка начинается. При покупке, скажем, трубки на Android, сразу виден весь доступный набор его функций, и хотя рядовой пользователь любого телефона будет по нему только звонить, слать смски и играть в игры, он видит за что он платит и психологически осознает, что деньги потрачены не просто на звонилку, а на звонилку со свистелками и перделками. А купив iPhone, тот же рядовой юзер увидит в нем только телефон с плеером. Поскольку воочию он не может лицезреть все возможности аппарата в базовом состоянии, то его естественно начинает мучить вопрос «а за что, собственно, я заплатил?» Желая расширить функционал, он идет в тот же AppStore или ломает телефон и пытается что-то качать из Cydia, но тут понимает, что 99,99% контента, даже бесплатного ему абсолютно нахуй не нужно, разве что пара игрушек и приложение «iBooks». Поэтому не имея возможности поставить клевую тему оформления и любимую песенку на звонок, он испытывает когнитивный диссонанс и разочарование. Иными словами, айфон стандартно не располагает теми самыми важными функциями, которые нужны населению, а вся его техническая гибкость и многофункциональность нужна только тем, кто использует телефон не только как игрушку.

IPhone/Архив

IPhone/Архив Айфон ("айфон 3-Жо", "говнофон", "гейфон", "яблофон", "еблофон", "яблон", "йаМобилко", "iphone-3g" яп. 下げる, переводится как «Я, звонить иЗ Г») — дивный девайс, сделанный с целью заманить миллионы леммингов и яблофагов на покупку того, что, кроме красивого вида обмылка, не имеет всем привычных элементарных функций. Предмет мечтаний Гламурных кис, и must have для хомячков. Если подумать конспирологически — то поскольку народ чуть одумался, в массе своей умерил пыл «мобильной истерии» и покупок понтовых мобил в кредит — это наверняка новое оружие ZOG для вгона мерзких людишек под новое кредитное ярмо (ибо среди айфон-фагов далеко не все могут позволить просто так взять да отстегнуть 20К деревянных за телефон с тач-скрином). Алсо есть теория, что это такой айпод, в который по ошибке встроили телефон. В Default city идёт весьма агрессивная реклама iPhone 3G, причём упор делается на вкусности стандарта 3G (видеозвонки , шустрый инет, и т. д.). Цимес здесь в том, что ни один оператор в Москве не предоставляет сети стандарта 3G и, что самое смешное, ни один оператор не будет предоставлять 3G в обозримом будущем. На частоту, потребную для UMTS, давным-давно уселись вояки, и сползать с неё, само собой, не спешат. И, да, видеозвонков айфон не поддерживает, но быдлу похуй. Исправлю: 3ж работает нормально, но медленно — анально да и блждь не везде. Стоит упомянуть тот интересный факт, что богохульный ларёк мобильников Евросеть, объявив новогоднюю акцию по бесплатному обмену любых свежекупленных но не понравившихся мобильных телефонов, iPhone из неё исключил, видимо понимая что в противном случае менять придётся очень-очень много. Тупых пелоток можно наебать фейковым рентгеном, просветив себе руку прямо у них на глазах. Друзей можно удивить программой, которая на слух распознает название и исполнителя почти любой песни. Естественно, никто не остается равнодушным к кавайненькому пруду с рыбками, в котором можно балакать пальчиком и шугать тамашнюю живность. Идет разработка системы, основанной на Linux для айфона: Теоретически, всю эту хрень можно поставить и на легальный аппарат, но население этой страны слишком технически продвинуто, чтобы покупать подобные безделушки в Эпп-сторе за денюшки. Лучше повозиться пару суток и все настроить самому — jailbreak десу. То вы конечно можете покупать не «официальный» телефон за 30 тысяч деревянных, а купить неразлоченный за 300 зеленых. Потратить сотню-другую на разлочку (с риском получить «кирпич» вместо телефона), сломать родную ОС и вернуть себе возможность обращаться с файлами как с файлами, а не как с нематериальными субстанциями. Поставить тонну левого софта для каждого чиха, который жизненно необходим — и тогда мы сможем иметь невероятный коммуникатор. Можете даже поставить на него линукс (хотя работать он будет чуть более хорошо, чем РусОС). К слову, за сумму чуть меньше официальной цены iPhone в России можно купить расово верный телефон-и-пароход Nokia E90 Communicator, который заруливает iPhone в минуса по всем параметрам. Или поделку HTC, тоже оснащённую пресловутым 3G, расово мерзким Windows Mobile с кучей навигационного софта, который на iPhone откровенно убог и туп. Или заказать из-за бугра кошерно-халяльно-православный нетивоизированный Android Dev Phone 1 <del>(на который нельзя ставить программы из местного магаза, ЛОР сказал: http://www.linux.org.ru/view-message.jsp?msgid=3531037&lastmod=1235675721112)</del>Только платные нельзя, более 9000 бесплатных можно.</ref> Разлочка и активация длится 15 минут в домашних условиях, и никакого риска получить кирпич вместо телефона. Всё очень легко и просто. Не нужны никакие специальные навыки работы с софтом и хардваром. Разлочка делается нажатием трёх кнопок. Автор идиот. Пишет о том, о чём не знает. Софта на яблофон уже написано полно. Работа яблофона после тормозов виндузни мобайл просто как бальзам на душу. Ни глюка, ни зависаний. Автор сначала изучи объект исследования, а потом пиши статью. - про который в айфоносрачах упоминать не любят, так как противопоставить-то и нечего. Речь идет о том выборе айфона, который обусловлен не крутостью/понтами/брёндом/чем-там-еще, а исключительно желанием потенциального владельца меньше ебать себе мозг. Т.е: звонит, в инет ходит, музыку играет, из кармана достать не стыдно — и делает всё это сука, быстро и без вопросов. Всё. Занятому человеку игрушка «в кассу», на остальных ему глубочайше похуй, о чем и говорилось ранее. Но эту точку зрения беснующимся толпам не понять, так как когда чуть менее чем дохуя народу покупает айфон из-за понтов, то хочется в каждом из девайсов найти глубинный смысл нереализованных желаний. Обломайтесь, ребята: иногда айфон — это просто айфон. Хотя, противопоставить есть что. Занятой человек, нуждающийся в звонилке/инетоходилке/музыкоигралке будет искать девайс с кнопочками. Чтобы можно было, не доставая девайс из кармана, поставить музыку на паузу или набрать номер. А главное — чтоб не надо было ВНЕЗАПНО, когда потребовалось, тратить кучу времени и сил на заставление агрегата сделать что-то вполне обыденное, но эпплами не поддерживаемое. Типа того же примитивного выхода в тырнет через телепхон с нотебука. Существует ещё один вариант — айфон себе может взять человек, программирующий под мак. Ему вполне удобно будет иметь телефон, на который он сможет написать себе нужный софт. Правда, среди подобных людей бытует мнение, что покупать целесообразнее не айфон, а айпод, ибо звонить и вправду лучше с нокии, а фотографировать фотоаппаратом. Собственно, источником чуть менее, чем всего срача касательно функциональности айфона является предположение, что айфон — это такой коммуникатор последнего поколения. Леденящая же душу правда состоит в том, что айфон такой же коммуникатор, как игровая приставка — компьютер (то есть внутри может очень даже и компьютер, но наружу ничего об этом не говорит). То есть нифига не коммуникатор, а такой айпод с телефоном. И вообще, операционная система яблокофона больше сходна со стандартной какой-нибудь Мотороллы ROKR Е1 (который при кривых ручках владельца имеет тот же недостаток: без iTunes музыку не закинешь — там тоже стоит плеер iTunes от надкусанного яблока, легко заменяемый на какой-нибудь Media Viewer), а не Nokia N95 8GB. И ожидать он него полной функциональности коммуникатора, мягко говоря, не стоит. Собственно говоря, вся бизнес-модель распространения и использования айфона построена вокруг идеи «куда ж этот мудак юзер от нас денется! Будем доить его постоянно!». Не выбрасывать же штуку баксов, не признавать себя лохом ливерным, и не страдать же от отсутствия понтов? А значит — платить за софт (и не жаловаться что кривой — другого нет и не будет), платить за музычки из iTunes, платить лоченому оператору за неработающий 3G (а он уже с Эпплом поделится), платить за то и за се монопольному поставщику — Эпплу. И ни шагу в сторону, ибо даже не предусмотрено. Данная бизнес-идея неизменно присутствует во всех поделиях Эппла еще с конца 70-х годов, на чем они постоянно и пролетают — даже самые отстойные маздайные поделия Билла Гейтса и присных оказываются критически удобнее, лучше и дешевле для всех, кроме совсем уж упоротых яблочников. Впрочем, в последнее время и Гейтсы пошли по этому же пути, выпуская 1) неотвратимое 2) говно типа Висты. Прорыв тысячелетия: <del>Воистину совершенно новые технологии, из-за которых довольные хомя пользователи побегут за новыми трубами ещё быстрее.</del> Автор, OS 3.0 это не трубка новая, а новая прошивка. Айфоны поддерживают перепрошивку официально. Что не меняет того факта, что грядёт новая версия сего девайса. Вспомни историю с 3G и OS 2.0. Восторженные отзывы хомячков на Яндексмаркете Проблемы конвертации фильмов для йаМобилко

IPod

IPod iPod ("айпод, айпонт, айпоц, айплод, ирод") — медиаплеер, детище компании Apple. Чрезвычайно распространен на Канадско-Мексиканской границе, в Европах, а также в этой стране. Впервые айпод возник в 2001 году, а виноват в этом лютый фимозг Стивена Джобса. Первая модель шайтан-машины называлась просто iPod, имела дизайн унылого кирпича и соответствующий вес, с надкусанным яблочком, что намекает на транзит через Украину. Как носитель информации использовала жесткий диск. Модель была малопригодна для использования из-за встроенных дефектов — подключалась только к компьютерам Макинтош и имела только интерфейс FireWire, но в последующих моделях поддержку маздая оперативненько запилили, а с третьего поколения ввели поддержку USB. Таким прибор существовал до 2004 года, когда умный Джобс в очередной раз <del>понял</del> решил, что нужно народу, и в айпод воткнули функцию просмотра фоточек. Следующее, что отмочила фирма Apple — добавила поддержку видео, решив что народу понравится смотреть быдломувики вдали от дома. А для лиц, не желающих таскать в кармане квадратное и тяжелое уебище, выпустили компактную модель — iPod Mini на микродрайве. Мини работал на 1,8" винте и обладал по тем временам просто неслыханным объёмом памяти для такого маленького устройства. Когда же остальные производители начали клепать свои плееры на микродрайвах — Apple сделали финт ушами и выпустили флешевый Nano. Позднее обычный айпод стал называться iPod Classic. В 2005 году в Apple сделали Shuffle — айпод для нищебродов. Из него убрали все, даже дисплей, а чтобы не было обидно, приделали бельевую прищепку. В первой модели, впрочем, прищепки не было, что было обидно. К тому же первая модель имела дизайн обычной флэшки с полноразмерным USB-разъемом, благодаря чему была, в общем-то, очень удобным плеером. А в 2007 году путем выпиливания из айфона функции телефона на свет выродился iPod Touch, в который можно тыкать ладошкой. А на морозе, чтобы не снимать варежки — носом. Стоит отметить, что Touch имеет в запасе нехилый потенциал, и при наличии некривых ручек потенциал этот можно обратить в PROFIT (посредством jailbreak'а и установкой debian-приложений в частности), да и по цене он не так ужасен, как некоторые подобные по функциональности медиаплееры и айпонт. Джобс не был бы Джобсом, если бы с самого начала не повел наступление на хомячков по всем фронтам. Собственно айпод сам по себе — плеер как плеер, ничего такого суперпривлекательного кроме логотипа в виде обгрызенного яблока в нем нет, но вот вся индустрия вокруг… Прежде всего — iTunes. Это, как в этой стране мало кто догадывается, не только программа для заполнения ипода контентом с компьютера, но и хитро спрятанный интернет-магазин. Копирастия процветает там в высшей мере: тупым пиндосам предлагают купить музыку по доллару за трек, тем самым позволяя им совершенно не напрягать переднюю голову важными мыслительными процессами типа: где украсть, протегать и как загуглить обложку. Треклятый магазин сам сортирует по альбомам-исполнителям и прочему и даже сам вставляет туда обложки. Сдабривая это обширной зомборекламой популярных зарубежных оркестров. Также предлагает купить православные сериальчики и кошерное кинцо с autorun-обложкой (как у VCD), предлагая выход забаненным на гугле или торрентах. Кстати, с декабря 2012 магазин кинца и музыки работает и в этой стране. Хоть и, увы, до сих пор с весьма кастрированным ассортиментом. Айпод стал основной платформой, на которой эта схема была обкатана и доказала свою профитабельность и всепроникающую способность в мозги 95% населения, что послужило прочной платформой для окончательной анальной оккупации ЦА с выпуском iPhone. Сегодня iPod представлен этими четырьмя моделями: Classic для олдфагов, Nano для широких масс, Shuffle для нищебродов и Touch для ахуенных типов. Распространяется сей продукт в фирменных мажорных сетях типа re:Store, а также в ларьках-марьках сотовой связи. В этой стране айпоц популярен благодаря тому, что это самый доступный способ почувствовать на себе благоговейное благоговение Огрызка. Ненавязчивая реклама тоже не дремлет. Самая продаваемая модель — iPod Nano, потому как относительно дешево, разноцветно, и можно смотреть ролики камеди. Особую любовь среди ценителей снискал iPod Nano шестого поколения — небольшой и квадратный, при покупке соответствующей приблуды легко превращающийся в Apple Watch и лучшую шпаргалку на экзаменах по совместительству. К несчастью, больше не выпускается. Кроме Apple-фагов айпод пользуется популярностью у гламурной части населения в связи с модными тенденциями. Про Apple гламурные девочки конечно не знают, но айподы скупают совершенно лютыми темпами. Обычные же люди от ценников на айподы неудержимо фалломорфируют и предпочитают китайские бренды. Конкуренты бьют айпод по яйцам и предлагают православнейшие девайсы по более гуманной цене. Это, в основном, сингапурское чудо-юдо Creative, расовые корейские фирмы iRiver, Cowon, Samsung и прочие поделки. Не следует забывать про Sony: избавившись от проклятий ATRAC и Sonic Stage, они клепают вполне хорошие девайсы. Мелкософт пытался составить конкуренцию iPod при помощи своего плеера Zune, которого было выпущено аж четыре поколения. Правда в этой стране продажи Zune официально не велись, поэтому появление конкурента никто не заметил. Не слишком полюбился он и в США — только 2% пользователей HD-плееров предпочли зуны. В итоге проект официально умер. Чтобы не потерять захваченные позиции, модели iPod периодически допиливаются и перепиливаются путем добавления инновационных, но никому не нужных функций. Несмотря на эти проблемы, фирма продолжает интенсивно любить своих клиентов, невозбранно разводя их на бабло. А тем временем сумрачный китайский анонимус поставляет мегатонны аксессуаров. Чехлы, шнурки, наушники с усиками и прочее, тысячи их. Сама Apple все эти свистелки и перделки почти не выпускает, ибо не царское это дело. Последнее творение китайцев — это Yosion peel 520 — некая штука, которая в себе несет дополнительную батарею, GSM модуль (GPRS умеет, а вот 3G пока нет), гнездо для симки, куда вставляется ломаный айпод Тач (начиная со второй генерации) и — вуаля — все это превращается в айфон. А для тех, кому тихо насрать на функцию телефона — есть программа IBluever для соединения IPod Touch (2G-4G) и мобЫлки. В итоге: Ipod touch + мобильный телефон + мобильная безлимитка = интернет всегда и везде. Впрочем, найти телефон без вайфая сейчас довольно трудно, так что можно не заморачиваться с джейлбрейками и левым софтом. Великая популярность айпода порождает сотни ненависти у борцов за справедливость. Не удовлетворяясь простым использованием продукции конкурентов, они неудержимо срут кирпичами на соответствующих форумах, чем открывают бесконечные холивары. У многих поциентов нелюбовь к айподам объясняется нелюбовью к самой фирме Apple. Ненавидят Apple, Apple-дрочеров и Джобса лично. Формальная же аргументация бывает разной: Харизматичный образ фирмы Apple завоевал немало сторонников, готовых любить несмотря ни на что. Справедливости ради нужно заметить, что тру айподофаги люди более терпимые, и холивары обычно не затевают, тихо эякулируя у себя на форумах. Однако, не дай вам Б-г задеть их религиозные чуйства… На все приведенные хейтерами недостатки у любителей найдется опровержение, а на которые не найдется, те просто игнорируются. Возможны следующие аргументы: В запущенных случаях поциент даже не опускается до спора с недостойными. Прогрессируя, заболевание может привести к покупке расового пиндостанского компьютера Apple ценой в сотни нефти. Самостоятельное выздоровление маловероятно, требуется шоковая терапия, например дать попользоваться хорошим не яблочным плеером, хотя истинного яблофага ничем не пронять, я гарантирую это.

IPv6

IPv6 К концу нулевых годов 21 века интернеты стали заканчиваться. Точнее, не сами интернеты — исчерпано адресное пространство. Айпишники в диком интернете раздавались абы как, да и разрядность IP в настоящее время всего 32 бита. Что делать? IPv6 ("англ. Internet Protocol version 6") — решение назревшей проблемы. IPv6 — это протокол сетевого уровня, поддерживающий адреса в целых 128 бит, а это в четыре раза длиннее, чем адрес, используемый предыдущей версией протокола (IPv4). Таким образом, адресное пространство нового протокола в 7.9 x 10 раз больше — адресов "хватит". Скептики могут принять к сведению следующее: подсчитано, что если каждому атому на поверхности Земли выделить IP-адрес, то адресов не только хватит, но и останется ещё на сотню таких же планет. Осталось только всем дружно собраться и обновить несовместимое с IPv6 активное оборудование и софт в сетях. В этом заключается самый затык этой затеи. Затея потребует вложения сотен нефти от всех, кто обслуживает Интернеты, и кто ими пользуется. Поэтому в течение многих лет у коммерческих организаций всех уровней возникало непреодолимое желание на это всё забить, что все и делали. Пока работает — деньги капают, а потом посмотрим. 2a00:1450:8003:0000:0000:0000:0000:0067 OH SHI… — первое, что приходит в голову любому технику, впервые решившему выполнить сакральный RTFM про сабж. Да, 128 бит это вам не 32. По правилам записи v6 адреса несколько блоков, содержащих только нули, можно заменить на ::. 2a00:1450:8003::67 Уже лучше, не правда ли? Однако бывают и такие: Это — адрес, все биты которого, кроме последнего, равны нулю, и означает он то же, что 127.0.0.1. Правда, красиво? По общепринятым правилам первые 64 бита отданы под маршрутизацию между сетями, а оставшиеся 64 — под обозначение твоих, ${username}, компьютеров, стиральных машин, утюгов и прочей девайсни, жаждущей доступа в Сеть. 64 бита позволяют выбрать заднюю часть IP по 48-битному MAC-адресу, избегая коллизий из-за уникальности MAC и на радость всяких спецслужб. Впрочем, никто не мешает выбирать локальный адрес иначе, благо их чуть менее чем 2∙10. IPv6-срач — почетная дисциплина СО среди технарей. Стара как сам протокол. Холивары, посвященные вопросу, возникают в комментариях статей про IPv6 техноблогов и прочих Хабрахабров. 3 февраля 2011 года IANA выдала последние семь (/8) блоков IPv4 региональным распределяющим организациям. Внезапно, как снег в конце декабря для ЖКХ, не правда ли? Это означает, что после того, как у региональных распределителей закончатся полученные ими пачки, новых адресов брать будет неоткуда. По оценкам, озвученным во время пресс-конференции, на это уйдёт около девяти месяцев. После этого начнётся уплотнение, отбор IP адресов у хомячков, костылестроение и прочие ужасы. 14 сентября 2012 года RIPE объявил, что IPv4 начали выдаваться из последнего блока /8. И выдаются только новым лирам, да и то жалкие /22 и только после алокации в IPv6. Что сразу резко увеличило число новых лиров, ибо юрлиц много, а чиcло IPv4 ограничено. 4 ноября 2012 года крупнейший Российский барыга IPv4 адресов — компания Лидертелеком, специализирующегося на раздаче PA сетей ленивым провайдерам, не желавшим морочиться с ВЭД и самостоятельным общением с RIPE, объявила о смене бизнес модели на нетрадиционную и повышении цен на IPv4 адреса для уже выданных сетей в 200 раз. Теперь один IPv4 стоит провайдеру 30 рублей в месяц. А учитывая навар, налог и резервы — тебе, анонимус, один такой ip адрес будет стоить 100 рублей в месяц. Вот вам и дешевые впски. Хотя, не пора ли покупать VPSки только на IPv6? 1 января 2013 некоторые провайдеры в замкадье начали поднимать цены на «белые» IP. Например. 10 января 2013 года горячо любимый нищебродами продавец немецких бытовых тазиков под видом серверов — Hetzner — поднял цены на уже выданные IPv4 до 1 евро в месяц. А ведь некоторые понабирали в старые добрые времена бесплатные /23 на двадцатидевятиевровый как бы сервер. Тем не менее IPv4 адреса в Северной Америке раздавались аж до лета 2015 года. В технической поддержке вас попросили не задавать глупые вопросы? Не удивительно. Удивительно было бы, если бы всё было иначе! Чуть менее чем никто из компаний, раздающих интернеты в дома к обычным пользователям, не заморачиваются такими глупостями. Вам сильно повезет, если вы житель некоторых районов СВАО Нерезиновска, так как там имеется провайдер "(спойлер: "Starlink")" со слегка фанатичным админом, который раздает ipv6 в каждый дом(вин в том, что тамошний шейпер не режет скорость на ipv6). Хертелеком(domru) раздаёт ipv6, включается в личном кабинете, только для обладателей линуксов и роутеров поддерживающих DHCPv6-PD-over-PPPoE https://version6.ru/isp/domru Гуглите «tunnel broker»! Существуют замечательные компании, вроде he.com, предоставляющие доступ к шестым интернетам через четвёртые бесплатно. Это работает наподобие VPN-нити: после настройки всего появится сетевой интерфейс с IPv6 адресом, вы и удалённый конец туннеля окажетесь в /64 подсети. Возможно, для локальной будет выдана ещё одна /64 подсеть с маршрутизацией из v6 Интернета — пора делиться радостью с соседними хостами. Или даже /48 — 16 бит для свободного красноглазого маршрутизационного творчества. Оно и понятно — адресов "реально" много — хватит всем. Если желание увидеть IPv6 непреодолимо, то можно зарегистрироваться на каком-нибудь североамериканском сервере, предлагающем бесплатный шелл-доступ. Далее ping6 ipv6.google.com и восторг. Юзайте 6to4. К каждому IPv4-адресу прилагаются аж 1208925819614629174706176 IPv6 адресов. Грех не воспользоваться. Жаль, что за NAT не работает. Пользуйтесь Teredo. В Windows он включён по умолчанию, начиная с Vista, поэтому немало людей пользуется IPv6, даже не подозревая об этом. В Linux он доступен через Miredo. Также можно воспользоваться dual-stack VPN (по единому туннелю предоставляются как IPv4-, так и IPv6-адрес): Сайтов, работающих по v6 по состоянию на 2012 год, уже довольно много. В основном это крупные CDN, баннерные сети, а также некоторые социалки — все, кому выгоден пиар за счет дня IPv6, проходящего ежегодно и довольно широко освещаемого в прессе. Автоматически обновляемый список IPv6 web-сайтов можно найти здесь и здесь. ПАЦАНЫ ЗВОНЮ Я КОРОЧЕ ПРОВАЙДЕРУ И СПРАШИВАЮ ГДЕ МОЙ IPV6, ОН ТАКОЙ ГОВОРИТ ВОТ 6RD, НУ Я ВЗЯЛ И РЕЗКО ПЕРЕ*БАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ ПРЯМО ПО ТЕЛЕФОНУ, ПОЯСНИЛ ЕМУ КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ТУННЕЛИ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО НАТИВУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЕТ ТОЛЬКО В MTU 1500, ГДЕ ДЕДЫ УПАРЫВАЮТСЯ ПО ETHERNETУ И MAC-АДРЕСАМ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ DHCPV6, ГДЕ РОУТ АДВЕРТИЗМЕНТЫ Е*АШАТ ПРЯМО С ПРОВАЙДЕРСКОГО ЛИНКА, ТОЛЬКО IPOE, ТОЛЬКО ПЛАГНПЛЕЙ!!!

IQ

IQ IQ (англ. "intelligence quotient " ) — коэффициент <del>разведки</del> интеллекта (КИ), интеллектуальное искусство, живость ума, работа мысли (в российской литературе прижился другой перевод аббревиатуры — «Коэффициент интеллекта», что и не удивительно, ибо quotient так и переводится как «коэффициент, показатель»). Для того, чтобы определить интеллектуаль поциента, существует целая система тестов, на самом деле определяющая только скорость решения быдлозадачек, входящих в тест, и ничего другого. Ну, и, собственно, сумма, получаемая на выходе (от 0 до 200 обычно), сильно зависит от образования, читай благосостояния тестируемого или его родителей. Понятие коэффициента интеллекта ввёл немецкий учёный еврейского происхождения А. Штерн. Он не знал, что творит. Потому как тут же насоздавали множество разных тестов IQ, и сравнивать коэффициент интеллекта стало очень тяжело. Количество интеллекта определяет запас маны и тест на него проходить необязательно — достаточно открыть закладку статистики, lol. IQ = УВ / ХВ × 100 Где УВ — умственный возраст, а ХВ — хронологический возраст. Например, человек 20 лет от роду, интеллектуальный возраст которого составляет 22 года, имеет IQ 22 / 20 × 100 = 110. То есть ребёнок в 12 лет и выпускник ВУЗа могут иметь одинаковый IQ, потому что развитие каждого из них соответствует своему возрасту. IQ таким образом считалось и представлялось в начале ХХ века (у Штерна, например), а сейчас это чисто статистическая величина. Берем кучу народа, даем им кучу задачек, получаем на выходе нормальное распределение результатов (кривая Гаусса). Медиану делаем 100, а среднее отклонение 15 (можно и 10, но традиционно так). Получаем «норму» (50% всех) между 85 и 115. Условно. Так же условно все остальные (ещё 50%) — гении или дебилы. Так как со времен Великой депрессии люди научились выращивать до отвала вкуснятины и не скармливать «лишние» апельсины свиньям, то сабж статьи у современного среднего школьника (современный IQ будет 99) на 10, а то и 20 баллов выше, чем у 99-балльника из антикварных рассекреченных выборок на всяких free IQ test dot net. Массовая штамповка гениев без всяких операций, так-то! (пруф, ок, да?] А если серьёзно, для Λ труЪ-причина такова. Замечено, что чем больше вариантов теста проходит испытуемый, тем лучшие результаты он показывает. Тем самым Педивикия как бы говорит нам, что тест — говно, потому как необъективен и можно «натаскать» испытуемого. Каждому быдлану — по сертификату гения на стенку! Правда, от натасканых быдланов есть простая защита: нестандартный тест, загадка, кроссворд, головоломка (типа как козу, волка, пастуха и капусту на переправе). Быдлан выпадет в осадок и зависнет, адекват с IQ»100 решит за минуту. Есть головоломки посложнее — для тех, у кого претензии на 120, 130 и так далее. Основная же проблема «сложной» части теста (из тех задач, что отличают 160 от 130, а не 80 от 50) — неоднозначность решений. Стандартная формулировка типичной задачи теста на ИК — выбрать «правильную» дополняющую картинку, букву, слово, число и т. п. В целом предполагается, что надо найти закономерность для имеющихся примеров и экстраполировать ее на решение. Вот только закономерностей для конечного (и весьма малого) количества примеров можно найти достаточно много. Или, наоборот, ни одной. А такая многогранность мышления и умение находить множество решений задачи отличает лиц с повышенным <del>ЧСВ</del> IQ от простых смертных. Тест же предполагает один совершенно конкретный вариант, пришедший в моск аффтару, что ведет к неиллюзорной лаже в результате. На самом деле тест имеет смысл только при регулярном прохождении (в таком случае можно будет определить предельно возможный уровень интеллекта испытуемого индивида), и с тем же успехом можно скачать какие-нибудь «игры разума» для андроида. Тест на IQ является хорошей нагрузкой на мозг, которая таки заставляет анонимуса расшевелить свои засохшие извилины и тем самым повысить свой результат при повторном прохождении, однако рано или поздно наступит предел. Также регулярное прохождение теста позволяет проследить динамику изменения уровня IQ, что также является важным показателем. Однако любой IQ-дрочер должен понимать, что проведением теста и интерпретацией его результатов должны заниматься специально надрессированные люди, иногда в белых халатах. Как это ни удивительно, но популярный тест Айзенка был разработан Гансом Айзенком — британским психологом, работавшим при институте психиатрии. Известно, что у академиков и шнобелев IQ не всегда, не сильно, а иногда и не в ту сторону отличается от IQ официантов и дворников. Так, например, Фрэнсис Крик имел IQ 115 при среднем IQ 120 у PhD. Фейнман — 126, Джеймс Уотсон — 124. Да, выше среднего, но не слишком выдающийся результат. Красивые циферки еще не говорят о том, что обладатель высокого IQ — реинкарнация Эйнштейна. Помимо этого надо обладать соответствующей мотивацией, целеустремленностью и трудолюбием, а не дрочить на очередной результат бесплатного онлайн-теста на IQ и мнить себя непризнанным гением с нестандартным мышлением. Пиндосы рассматривают тест как показатель потенциала, то есть объём, доступный к наполнению человеком знаниями, умениями и т. д. Но поскольку многие люди и с высоким IQ дрочат с обеих рук в разных университетах, а результат бесконечно стремится к нулю, было введено такое понятие как emotional intelligence: человек чувствует, что вот это вот дело — его, им нужно заниматься и работать, даже если сложно, а это не его, надо нафиг всех послать и нефиг такой хуйнёй париться. Ну, например, если бы какой-нибудь там Бобби Фишер пошёл играть на скрипке, а доктор ДеБеки стал математиком, и нихуя они не достигли бы. Мораль — умей найти себя и надо знать, с кем ебаться. Но, возможно, те, кто считает, что тест говно, просто получили плохой результат. Алсо, большие цифры IQ любят приписывать с потолка известным людям, умершим до появления теста, — всяким ньютонам, микеланджелам и чингисханам. К тому же совершенно неясно, с какого это бодуна интеллект у человека (даже математический) вдруг стал подчиняться нормальному распределению, словно это рост или вес. К примеру, распределение богатств экспоненциально — совсем небольшое число мультимиллионеров ворочают такими суммами, что по сравнению с ним разница твоих доходов и доходов бомжа Васи не превышает статпогрешность. Количество людей, собравших 1 крышечку, тоже на порядок больше людей, собравших 10. А результаты всяких ЕГЭ, как легко заметить, имеют логнормальное распределение. Ландау (который шарил в науке получше всяких Айзенков) и вовсе утверждал, что мерить интеллект нафиг надо, а оценивать учёных надо по достижениям, которые распределены логарифмически. Т.е. физик класса N сделал в 10 раз больше физика класса N-1. Так, 0.5 — Ньютон с Эйнштейном (ибо недосягаемо круты), 1 — Фейнман и деятели масштаба отцов-основателей квантмеха (Бор, Гейзенберг, Шредингер с котом), 1.5 — сам Ландау (дорос с 2.5), а на тех, у кого 5 и ниже, можно смело забивать (только не на публике, а то зачёт не поставят). А читать лекцию из учебника или разоблачать интернетное невежество любой сможет, для этого даже теорминимум сдавать не надо. В 2010 бывший одноклассник Егора Гайдара проверил каноничные тесты Айзенка и обнаружил, что многие ответы рандомны. Что, кстати, объясняет нормальное распределение: действительно, если часть ответов сделать рандомными, то полный тупица завалит тест целиком, а результаты остальных распределятся по нормальной кривой. Наиболее известным тестом является тест Айзенка. Более точными являются тесты Д. Векслера, Дж. Равена, Р. Амтхауэра, Р. Б. Кеттелла. На данный момент не существует какого-либо единого стандарта на тесты IQ. Зато существует стандарт на школоту, которая проходит «левый» тест на IQ в интернетах, а потом, прибавив для солидности 20-40 баллов (зависит от ЧСВ пациента), рассказывает своим школо-друзьям о невъебенной крутости самого себя и о том, что такой коэффициент интеллекта, как у него, бывает только у джедаев. Кстати, "(спойлер: "при прохождении онлайн-теста самый главный показатель — отправишь ты в конце СМС или нет")" . Собственно, максимально возможный уровень развития конкретного человека определяется генами (если уж родился дебилом, то поможет разве что генная терапия, и то вряд ли), но достигнет он потолка своего развития или нет — определяется средой развития (да-да, если гения засунуть в нигерское гетто, то вероятность больших достижений в его жизни крайне мала). С другой стороны те, кто выживает в таких условиях, становятся авторитетами и уже силой ума чморят других нигеров. Явно же, кто в том гетто будет тупить, долго не протянет. Педивикия она же Прописные истины. Рыба и сиськи — лучшие друзья для тебя, моск. Также доказано что в рыбе мозгу нужен йод. А без йода, что актуально для России, мозг не прокачивается до 12 лет и обрекает носителя на дебилизм, жизнь по понятиям и прочий бред. Йод нужен мозгу с момента зачатия до взросления, далее нужен, но дефицит йода дебилом взрослого не сделает, в отличие от ребенка. Для чего йод в совке добавляли в соль, всякую кормежку. В 21 веке народ стране без разницы, спроса на гениев нет, потому на йодные программы забили и получите результат, что-то вроде 20% граждан с психическими отклонениями, в основном не буйные, но бывает. Если кто-то добровольно, без пыток говорит вам о своих результатах IQ, он врет. Потому как: Большинство остается недовольными результатами и врут изрядно, добротно, супермощно. Остальные вообще не проходили тест, ибо до ужаса боятся взглянуть в монитор Правде и узнать, что они — говно. И, начитавшись левых статей и наслушавшись не менее неправых слухов, пиздят о своем IQ. Все лгут. Если вы добровольно, без пыток говорите кому-нибудь о своих результатах IQ, вы: Прошли неправильный, легкий вариант теста. Прошли один вариант теста, а свои результаты и степень их крутизны смотрите по другой шкале. Пиздoбол. Действительно прошли нормальный, объективный тест и почувствовали себя умным. Но есть одна проблема: вы сделали это с сотой попытки, вычислив правильные ответы методом исключения. Ну что же, умно. Парочку баллов к общечеловеческому истинному 0 IQ получаете. Не смотри в монитор с ненавистью и мыслью «как этот ублюдок узнал мой хитрый план»?! Когда они захватят мир, не говорите только, что не знали. На самом деле IQ-тесты эффективно отсеивали тучу левого народа с недостаточным интеллектом для учебы/работы. Чем сэкономили более 9000 бабла и времени для работодателей в Пиндостане. Продолжалась идиллия до 1971 года, когда Верховный Суд запретил использовать IQ-тесты при приёме на работу — см. дело . Без особых затрат гарантированно IQ-тесты детектят массу долбоёбов и даунов по слишком низким результатам тестов (естественно, не интернет-тесты). Правда, после того момента, как были отсеяны все долбоебы, не прошедшие тест, довольные недолбоебы прихуели, когда поняли, что именно с этого момента Пиндосия является мировым лидером по импорту квалифицированной рабочей силы из тех стран, где об IQ не знали, а Айзенка считали родственником Рейсшины. Вообще-то средний IQ всегда должен быть равен 100 независимо от страны, для этого результаты теста умножаются на определенный коэффициент, поскольку цель теста — выявить относительный уровень, а не абсолютный, который вообще непонятно, каким хером замерять. Например, пока американские дети учат алфавит, российские уже читают сказку про курочку-рябу, соответственно, при одинаковом коэффициенте IQ российский ребенок будет более развит. Но это в первую очередь влияние среды, которое как раз хотят отсеять. Есть известная книжка Bell Curve, где написано, что в США средний IQ белого человека — 100, черного человека — 95, а желтого человека — 110. Написал книгу, разумеется, не математик, а политолог Чарльз Мюррей. В соавторы вписан психолог Ричард Херрнштайн, который успешно помер задолго до её выхода, а всю жизнь рисовал матмодели для поведения животных. А формула для учета страны всё ещё не выдумана. Так что есть над чем подумать. Коэффициенты составляются в обратном порядке. Берется, скажем, 5 тыс. школьников из дефаулт-сити, 5 тыс. из разных сел и по тысяче из 5 крупных городов. Дальше на основании результатов строится нормальное распределение и расставляются коэффициенты, чтоб 95% было в диапазоне от 90 до 110 баллов. Сравнивать же коэффициенты разных стран большинству просто лень, кроме некоторых европейцев, которые пишут научные работы, доказывая, что тупые народы — нищие народы и должны голодать в нищете. А по поводу негров и азиатов опять же влияние среды — когда брали детей американских военных (априори живущих в похожих условиях), различий не обнаружили (при этом в США IQ негров зависит от штата, чем южнее штат, тем ниже IQ, поскольку расистские установки в обществе сильнее). А разгадка одна — отсеиваются дети алкоголиков, проблема бухла в черных кварталах пиндостана такая же острая, как в замкадских селах. У азиатов же ценится образование, поэтому дети с детства надрачиваются на книжки, что хорошо для мозгов. Или, наоборот, у азиатов крутой мозг с рождения, поэтому им интересно читать книжки, а не бухать водку в подворотнях, как печальный итог книжки и образование следствие высокого IQ, заложенного в генах, а не следствие того, что в быдловузе 5 лет компостировали мозги всяким бредом. Так, читая иероглифическую письменность, азиаты видят не несколько штрихов, а схематическое изображение чего-либо, что даёт отличное развитие способности поиска закономерностей и, следовательно, более высокие показатели IQ. Кстати, американские дети при поступлении в школу в обязательном порядке сдают тест на IQ. Если коэффициент оказывается ниже среднего уровня, то дитё попадет не в обычную школу, а для «одарённых». Это, конечно, по-расистски, но IQ-тест и был создан для этого. Суть сей шняги такова: в 12 лет мозг заканчивает формирование, все нейроны выросли, обросли связями и далее мозг не растёт, а только разрушается. Отмирают нейроны при мордобитии, при бухании и просто от старости. Поэтому в 12 лет можно на 99,999% выявить дебилов, которым одна дорога — пить, курить, и у которых вероятность под 60% получить несколько ходок в места не столь отдаленные (статистика есть, что пичальна). Выявить гениев сложнее, ведь то, что адепт сдал IQ-тест и набрал 150 балов, не значит, что будет толк, обладатель мозга может быть ленив, начать бухать, курить, вступить в секту или играть в игрушки и больше ничем не интересоваться. Но с этим хоть можно пытаться работать. А вот явного дебила, что не может сложить 5+5, учить бесполезно, как его ни мотивируй, мозг не способен на обучение и абстрактную работу. Окончательное развитие мозга человека заканчивается к 17-20 годам, когда формируются «умные — ассоциативные» лобные доли. Что там они меряют в 12 лет, непонятно. От IQ-тестов прет расизмом и евгеникой за километр, их бы давно запретили, если бы не насущная необходимость выделять из толпы гениев и дебилов. Гениями обычно оказываются белые и азиаты (северные китайцы, японцы), а дебилами негры. Неграм обидно, поэтому статистика особо не афишируется. С другой стороны, в США негры в основном уже давно не чистокровные, потому некоторые могут быть с виду негры, а мозгом «белым». Если средний IQ японца, корейца, гонконгца свыше 105, то в Зимбабве, Конго, Гвинеи около 66. В России 97, что неплохо, даже с учетом алкашей всех, портящих статистику, глянуть можно в педивикии и далее по ссылкам. Тут можно вспомнить, что за 100 принимается медианный IQ по стране (то есть величина, для которой 50% прошедших наберут больше, а 50% меньше), а в табличке у нас средние значения (суммируем баллы и делим на количество участников). В случае нормального распределения (которое вписано в определения теста, если помните) медиана близка среднему значению. Так что в случае США, РФ и прочих Японий можно списать разброс на статпогрешность. Но откуда такой раскидон в Африке? В Книге рекордов Гиннесса самый высокий IQ — 228 (sic!) — зафиксирован в 1956 г. у десятилетней американки Мэрилин вос Савант. Работала журналисткой, входит в вышеназванный «топ» Mensa International. И… всё. Больше никаких супердостижений. Второе место в мире по коэффициенту интеллекта занимает и вовсе безвестная домохозяйка из Бразилии. Недавно в прессе промелькнуло сообщение о болгарке Даниэле Симидчиевой, чей IQ равен 200 баллам. За свою жизнь Семидчиева получила пять магистерских степеней в различных областях знаний. Сегодня одна из самых умных женщин планеты (по рейтингу того же общества «Менса»), мать троих детей, пребывает в статусе домохозяйки, — потенциальных работодателей столь экзотический пункт в ее резюме, как высочайший IQ, похоже, не столько привлекает, сколько отпугивает. Впрочем, по словам Семидчиевой, даже в те времена, когда у нее была работа, самая большая зарплата, которую она получала, не превышала 150 долларов в месяц. От безысходности магистр пяти наук подумывает податься в уборщицы. В Педивикии есть упоминание об «Обществе Прометея», объединяющим по всему миру людей с высоким IQ. Теория заговора просочилась в интернеты! На самом-то деле это клуб мазохистов-интеллектуалов (нагуглите легенду о Прометее, если не верите). Известная порно-звезда Азиа Каррера тоже имеет высокий IQ. В Симпсонах есть эпизод — "They Saved Lisa’s Brain", сезон 10, эпизод 22 (1999), где Лиза попадает в закрытый клуб интеллектуалов, которые захватывают власть в городе и делают жизнь прекраснее. В итоге к ним приезжает Стивен Хокинг и ставит всех на место. Считается, что самого Стивена Хокинга озвучил сам Стивен Хокинг. IRL Стивен Хокинг потерял способность говорить еще в 1985 г, поэтому озвучить мультфильм мог только своим синтезатором речи (причем исходник синтезатора уже давно просран, и его лишь недавно кое-как удалось написать заново). Да, кстати, сам Стивен Хокинг как-то высказался по поводу iq в том плане, что он своего iq не знает, так как никогда им не интересовался. А всех, кто хвалится своим уровнем iq, Стивен Хокинг назвал неудачниками… Хотя в вышеупомянутой серии «Симпсонов» утверждал, что у него он равен 280. IQ наследуется с вероятностью (корреляция, если на ботаническом) в 70%, поэтому если ваш IQ менее 90, желательно либо убиться о стену, либо стерилизоваться, дабы не портить генофонд планеты. И наоборот, с высоким IQ можно (и нужно!) плодиться, дети будут радовать, зарабатывать втрое больше сверстников и вообще будут адекватнее. Нельзя не упомянуть, что умственные способности наследуются преимущественно от матери. Поэтому можно особо не заботиться об этом, но лучше предохраняться, находясь с некоторым типом женщин. У той же Мэрилин Вос Саван дети имеют IQ в 160—170. В сильно измененном виде похожие тесты (у каждой конторы свой вариант) используются при вербовке в разведки, спецслужбы, крупные международные компании и прочие места, где надо очень быстрее и ширее соображать. Причем в случае служб проходные баллы от 600 и выше. Рядовой читатель, приученный к ЕГЭ, фалломорфирует от таких предъяв, но если копнуть глубже, сразу становится ясно, что к чему. "(спойлер: "На каждый вопрос НЕТ одного единственно верного ответа. Верны ВСЕ варианты, и от испытуемого требуется каждый из них обосновать, тем самым с каждого из 200 вопросов получив по 3 и выше верных ответов. То есть, например, в вопросе про «лишнее» можно вычеркнуть все перечисленное, только с разными формулировками")" . Кроме того, используется целая куча подвохов и скрытых тестов, а также выявляется умение дотошно докапываться до паранойи (например, усмотреть шифр с секретным сообщением в записках уборщицы бабы Дуси).

IRC

IRC IRC ("ирк", "Ирка", "ирц", от англ. "Internet Relay Chat "  — <del>интернет-чат на релюшках</del> ретранслируемый интернет-чат) — клиент-серверная система, при помощи которой можно общаться через сеть Интернет с другими людьми в режиме реального времени. Короче, чятик, но не простой, а навороченный. Степень навороченности определяется используемым в конкретной IRC-сети серверным программным обеспечением (IRC-демон, ircd). Ирц состоит из серверов. Серверы состоят из каналов, кансервы, никсервы и прочих сервисов. Каналы включают опов, отаку, анонимусов и гиков. ИРЦ генерирует драму. Наиболее лаконичное определение IRC можно встретить в зарубежных интернетах: IRC is just multiplayer notepad. Netsplit — обрыв связи между IRC-серверами, в результате которого некоторое количество юзеров выметаются с канала, получая лулзы в виде засранных логов и моральной травмы на всю жизнь. Веселье пропорционально количеству посетителей. Из-за простоты протокола, в чятике можно сидеть даже прямо через telnet-клиент. Если под рукой ничего более подходящего, это знание может выручить. Официально IRC появился летом 1988 года, когда Jarkko 'WiZ' Oikarinen написал первые ирц-сервер и ирц-клиент в университете Oulu в Финляндии. Яркко стремился расширить функции BBS, которые он администрировал, чтобы позволить людям общаться аналогично Usenet и real-time чатам. Собственно первым, что было реализовано, стал как раз чат, который он написал со своими друзьями, Jyrki Kuoppala и Jukka Pihl. Поначалу они протестировали сервер на единственной машине, на которой Jarkko отправил самому себе сообщение «День рождения IRC — Август 1988 года». Адрес первого в мире IRC-сервера был tolsun.oulu.fi. После того, как количество пользователей увеличилось, Jarkko приобщил к делу друзей из университетов Хельсинки и Тампере, которые тоже открыли свои IRC-сервера. В скором времени к сети присоединились и другие университеты. Постепенно, с совершенствованием клиента, Jarkko осознал, что возможности IRC понемногу превысили возможности BBS. С помощью учащихся из университетов Денвера и Орегона в США, он вскоре организовывает уже IRC-сеть, причем «коллеги» из США использовали другую программу, написанную Vijay Subramaniam, первым не-финном (ИЧСХ, индусом) в проекте. Первая IRC-сеть была названа Funet, позже она слилась со скандинавским Nordunet. В ноябре 1988 года IRC окончательно распространился по всем интернетам. В середине 1989 года в мире было около сорока IRC-серверов. В 1989 году также был написан знаменитый ircII, автор — Michael Sandrof. В 1990 году была основана новая сеть, по причине разработки новой версии ircd-сервера — 2.6. Сеть назвали ChNet (около 25 серверов без пользователей), она существовала несколько месяцев, после чего была закрыта из-за разногласий среди программистов. В настоящее время Ирка медленно, но верно подыхает, потеряв 60% аудитории по сравнению с 2003 годом. IRC-быдло — подвид быдла со всеми присущими ему признаками. Представители этого класса являются очень близкими родственниками ICQ-быдла, так как черты их поведения очень сильно схожи. В чуть менее, чем всех случаях представители IRC-быдла являются ICQ-быдлом и наоборот. Обитают на серверах чатовой системы IRC. Состав такой же как у ICQ-быдла: состоит из школоты, планктона, гламурных кис, тупых пёзд и гопоты. Возраст чаще всего 12-18 лет, хотя среди планктона попадаются и 20+ случаи. У IRC-быдла большой популярностью пользуются всякого рода сокращения, которые что-то означают. Если юзер захотел куда-нибудь отойти (в туалет, покурить, припудрить носик), то великим долгом для него считается присобачивание к нику окончания _brb, что означает be right back — скоро вернусь, или отправка этого сокращения в чат. Пришла сия фишка, откуда бы вы думали, — из пиндосии. Также есть разновидности wb, welcome back — с возвращением, это когда юзер вылетает из сети и через некоторое время возвращается, а другие юзеры от радости начинают всучивать ему этот wb и в нос, и в ухо, и в жопу; bbl, be back later — вернусь позже. Местом компактного проживания IRC-быдла в сети RusNet является город Челябинск. Встретить среди выходцев из него нормального человека можно только если очень повезет. К счастью для админов и операторов каналов, большинство челябинских хостов имеют обратную зону весьма характерного вида, и бан подсети «Интерсвязи» *!*@*.is74.loc обычно решает проблему, потому как использовать прокси IRC-быдло не умеет. Замечались случаи экстерминатуса Челябинска даже на уровне целого сервера. Быдло из других городов обычно также неизлечимо и устраняется баном. На самом деле, ирк-быдло любого маленького городка, где процветают самопальные локалки, протянутые энтузиастами-школьниками, получают халявный и нелимитируемый доступ к разным ирк-серверам. Эта школота, выпросив у мамки локалку, но пропив карманные деньги на инет, остаётся наедине с одной только локалкой. А там и ирка. Обычно иногородцами банятся эти провайдеры целиком. Пример тому город Сосновоборск Красноярского края, печально известный как ixx.ru. Over 9000 школоты и феечек. Кстати, их админы по этой причине даже сменили @*.ixx.ru на @*.sigma. Однако в той же сети DalNet существовали варез и кардинг / трейдинг каналы (#WarezHQ, #CCzone), где иногда получалось выцепить свежий нюк для той же mIRC или пачку анонимных проксиков, шеллов и даже номеров кредиток. @/+ verify first! В IRC много ботов, тысячи их. Причем кроме спам-ботов, которые редко живут долго по причине бана по обнаружении, есть выполняющие некоторые функции, иногда даже полезные. Чаще всего можно увидеть следующие: Функции реализуются скриптами, поэтому набор функций теоретически не ограничен. Большинство служебных функций могут, но не должны, брать на себя сервисы, либо вообще стандартные средства IRC (например, проверка днс командой /dns ник или /dns хост, показывать правила и справку может чансерв) но школоте похуй, потому что им сказали что «без бота только лохи сидят». Наиболее популярен все тот же mIRC (в последнее время достиг популярности и KVIrc) с дорисованными скриптами, все сраные викторины и копипасты с башорка обеспечивают именно они, по причине легкого быдлокодерства мирковыми скриптами, которые напоминают VB. Настройка же eggdrop стандартному школьнеку недоступна, несмотря на то, что существуют даже специальные хостинги для ботов. В сетях, где регистрации каналов не существовало, боты были полезны ещё и в виду того что при благоприятном стечении обстоятельств (отсутствии на канале посетителей) любой желающий мог набежать и захватить канал в свои руки. Правда тут мог помешать долбоебизм другого рода, когда бот давал оп админу, тот знакомому, тот — своему знакомому и так далее, ну ты понел. Баунсер (он же BNC) являет собой irc-прокси. Помогает скрыть реальный адрес и сохранять коннект (и писать логи) когда собственно irc-клиент не запущен. Бородатые админы вместо этого нередко запускают консольный irc-клиент вроде bitchx, irssi или weechat в screen где-нибудь на сервере, эффект тот же. При кривых настройках или нестабильном коннекте может повлечь много веселых последствий, например постоянный реконнект или смена ника, который никсерв при неверном пароле в одних IRC-сетях меняет на такой же, но с цифрами в конце, в других же тупо на guest"5_цифр". Если пользователь в этот момент не сидит за компом и не видит происходящего непотребства, бан за флуд почти гарантирован. Алсо, на некоторых каналах таких пользователей не любят принципиально.

IRL

IRL IRL (иногда используется транслитерация ИРЛ либо смешанное написание в RL) — аббревиатура от англ. "«in real life»", «в реальной жизни». К реальной жизни относится всё, что происходит с физическим телом субъекта. Запомни, Анон — кошерно писать только "«IRL произошло что-то»" либо "«в RL случилось нечто»". За словосочетание "«в IRL»" любой граммар-наци придёт к тебе домой и убьет твою собаку. И поделом.

IT

IT Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся оператор!

IT'S OVER NINE THOUSAND!

IT'S OVER NINE THOUSAND! Больше девяти тысяч! (англ. "It's over nine thousand! " ) — мем Форчана, вышедший из когда-то популярной мальчишеской анимы Dragon Ball Z, где Вегета, измеряя уровень силы Гоку, выдаёт сакраментальное «IT’S OVER NINE THOUSAAAAAAAAND!!!». Это значит, что всё, пришёл трындец в лиловом плаще и поздно рыть окопы. В оригинальной японской версии Вегета говорит о восьми тысячах, но пиндосы решили, что они там самые умные, и накинули Гоку ещё тысячу. Алсо есть мнение, что «over nine thousand» просто благозвучнее звучит по-английски, чем «over eight thousand». Этимология словосочетания, скорее всего, восходит к давним временам, когда у людей было всего несколько слов для обозначения количества (например, у папуасов Новой Гвинеи — до сих пор 7), а превышающее их количество обозначали словом «много» (или «более 7»). В древней Руси для такого обозначения использовалось слово «Тьма». А китайский иероглиф 万 (вань, wàn) означает конкретно «10000» (именно он присутствует в знаменитом боевом кличе Banzai — 万歳, буквально «10000 лет», сиречь пожелание десяти тысяч лет правления Императору), и по совместительству тоже просто очень большое число. Вообще-то в японском, говоря о восьми тысячах, часто имеют в виду очень большую, неисчислимую величину, Легион так сказать. Говоря о 8000 лет — соответственно вечность. Вообще-то известно, что русский с китайцем — братья навек. И монголы где-то там между ними затесались. Так вот есть мнение, что исконно русское слово «тьма» в понимании «дохуя» появилось во времена монгольского нашествия и произошло от монгольского же слова «түмэн», что означало монгольскую войсковую единицу из 10000 человек.

ITT

ITT ITT — aббревиатура английской фразы "«in this thread»" ("«в этом треде»"). Используется обычно на анонимных имиджбордах для задания сабжа треда, например — "«ITT девушки в колготках»". Иногда аббревиатура используется в переносном значении, означая «здесь» или «сейчас». Также существует аналогичная аббревиатура ITC, означающая "«in this comment»" ("«в этом комментарии»"). По другой версии: «I Title This». Алсо, «itt» с венгерского так и переводится — «здесь». В этом ИТТ треде — тавтологизм, подражание клиническому ньюфагу, а также общее название для серии подобных словосочетаний, зародившееся на 2-ch.ru и оттуда распространившееся по отечественным имиджбордам. Секрет популярности, видимо, кроется в безукоризненном выполнении закона По: заведомое ракование принимается воинственными носителями истины за сигнал к бою, «олдфаги» тут же начинают объяснять «ньюфагу», почему и где он неправ → ????? → ТУПОЙ СРАЧ. Впрочем, спустя некоторое время местные попривыкли, и теперь на популярных бордах фразеологизм стал таким же маркером иронии как смайлик, заглавные буквы или coolface. Вне всяких сосачей конструкция, как кристально чистое воплощение закона По, по-прежнему вызывает кратковременный переброс говном и служит причиной анальных банов.

IT happens

IT happens IT happens (от "Shit happens") — проект от создателей башорга. В связи с очевидными обстоятельствами башорг официально признан оккупированным быдлом, офис кота смеётся всем троллейбусом, и тут у меня звонит телефон, занавес, а IT happens подхватывает знамя ресурса специфического компьютерного юмора. Цитаты, выложенные на сайте, наполовину являются баянами (например, весьма распространены шуточки про роутеры, установленные на чердаки и спизженные голубями или засранные бомжами), наполовину — вполне себе новьём, например, эта. ITхап придерживается политики невыкладывания цитат характера «админ-сунул-кота-в-шредер-ололо-я-рыдал-а-весь-офис-полдня-не-мог-работать», хотя и откровенно олдафжные статьи также имеют место, например, эта (Черепашки-ниндзя и шредер). Впрочем, они тоже доставляют, но не всем. Юмор на ресурсе можно охарактеризовать как Ералаш на IT-тематику. Чуть менее половины историй о программистах изложены в духе: «Полдня искал ошибку, оказалось в условии поставил „=“ вместо „==“». Админы IT happens — какой-то особый род модераторов. У них очень специфические понятия о том, как называть истории (названия изобилуют полускрытыми отсылками к интернет-мемам, пословицам и цитатам классиков). Или эмо, потому что в последнее время на ресурсе всё чаще появляются плаксивые истории про то, как кидает простых честных юзеров злобный провайдер, а в ответ техподдержка постит историю на тему: юзер — ты хуй и приводит аргументы. И конечно же, какой срач без сайтописателей и дизайнеров? 3596, 3586, 3615. С нетерпением ждём, когда на сайт набигут бухгалтеры и начнут писать истории о тупых и злобных админах. Уже наступило! Отныне, туда заходят бабы и пускают свои сопли о несчастной жизни умных и красивых девушек-линуксоидов. Штучка Прихожу на работу, втыкаю флэш-диск в компьютер. Взрыв. Погиб блок питания. Ладно, забираю машину в отдел, рассказываю о случившемся напарнику. Напарник, злобно хихикая, просит воткнуть ту флэшку в наш компьютер, драйвера скинуть. Подключаю. Рядом с нами взрывается электрощитовая... В одной конторе, где я в свое время работал, был один товарищ. Трубку домофона в той конторе повесили у двери, к двери он сидел ближе всех, но бегать на каждый звонок ему было лениво. Как он решил эту проблему? Он подключил контакты кнопки домофона, открывающей дверь, через реле к флоппи-дисководу, расшарил доступ к диску A:, вывел всем ярлычки «Открыть дверь». После этого любой работник мог открыть дверь по локальной сети. Популярная дисциплина специальной олимпиады на ИТХ. Выражается в следующем: допустим, в некоторой истории с номером XXXX под смищной оболочкой выражается ИМХО автора по некоторой теме. У несогласных с этим мнением при прочтении, естественно, начинается баттхёрт, который они тут же выражают в ещё одной смищной истории, под которой ясно вырисовывается идея «аффтар истории #XXXX — хуй». Либо у кого-то от этой истории начинает чесаться ЧСВ, и он пишет «История #XXXX — херня, а я могу ещё круче/у меня было ещё круче!». Модераторы, что характерно, такое пропускают без особых проблем. Из недавнего можно отметить, например, цепочку (пока из четырех историй, но это, вероятно, ещё не предел) ИТ-сексистских и, разумеется, полных иронии и искрометных сравнений, историй: 4774 <= 4742 => 4765 => 4789. Позже случился тупейший холивар в 6 петросянских сравнений операционок с людьми: 9302 => 9315 => 10330 => 10349 => 10355 => 10356. Итог ему был подведен криком души в 10365: Господи, во что превратился IT happens! Где вы, 40-летние дядьки с 20-летним стажем в IT? Где ваши истории, от которых дух захватывает? Операционные системы с девушками они сравнивают… Без ложной скромности скажу: в операционных системах я понимаю всё. И вот что я вам скажу, мои малоопытные коллеги. Если уж вы начали эти идиотские сравнения, единственное, что общего я нашёл между реальными девушками и ОС, это ваше отношение к ним. Если вы хамите главному бухгалтеру, наивно полагать, что она вас будет после этого пряниками угощать. Если вы назвали девушку дурой, она вас умным тоже навряд ли посчитает. То же самое и с операционкой: она будет либо имбецилом, либо взбалмошной девицей, либо застенчивой девочкой с хорошим воспитанием. Всё зависит только от вашего отношения. …и OS X, и Linux нам приносят деньги, а не неприятности. А вам, мои дорогие коллеги, желаю скорейшего взросления и карьерного роста. И прекращайте уже эту муть. Противно уже. Ему, впрочем, тоже ответили, в характерной манере этого сайта обозвав «системным толерастом» и идиотом: 10379. IT happens страдает скрытой рекламой, под которую мучительно высираются смешные истории. Примеры: раз, два, три. Бывает и антиреклама. Накал страстей по D-Link усилен с октября 2010: , , , , тысячи их! Периодически продолжают появляются всё новые и новые, но одинаково несмешные «истории» на эту тему. В ноябре 2010 г. замечен пиар сервиса Dropbox: , . Что примечательно, реф-ссылка Dropbox'a в обеих историях одна и та же. В феврале 2011 появилась реклама термопасты Titan, скрытая под ужасно неправдоподобной историей. Декабрь 2011 — жутко палевная и ничем не прикрытая реклама смартфона. Через 9 дней поступило продолжение, такое же «смищное» как и раньше. Ноябрь 2012 — такая же неприкрытая и такая же неправдоподобная реклама сервиса родительского контроля. В остальных случаях обычно пишется %companyname% и т. п. Впрочем, в рекламных историях (особенно в «роутерной» их серии) иногда тоже делают вид, что не называют производителя, к месту и не к месту упоминая «фирму на букву Д», у которой никогда ничего не работает как надо, и «фирму на букву Ц», у продукции которой сбоев не бывает вообще. На период 2015-го и почти всего 2016-го можно с уверенностью говорить, что сайт заморозил себя на 1487-ой странице, чтобы не генерировать истории, связанные с кодировкой нациков

I came

I came I came (рус. "Я кончил " , надм. "Я пришел" ) — популярная в главклоаке интернетов шутка-макрос, аналог отечественного «Спасибо, подрочил» по смысловой составляющей. Обозначает, чаще всего, непроизвольную эякуляцию анонимуса, как следствие лицезрения особо фапабельной картинки, возбуждающего кулстори-треда, или вообще чего-нибудь эпического. Мем берет свое начало с фильма Тодда Солондза 1998 года под названием «Happiness ». В одной из сцен одиннадцатилетний сын серийного детонасильника с интересом наблюдает с балкона за сисястой милфой, загорающей около бассейна. Акт такого наблюдения для мальчика, в силу возраста особо уязвимого к приступам спермотоксикоза, закончился вполне предсказуемо. Расслабившись, мальчик заходит в комнату, где ужинают его мать с друзьями и говорит «I came», подразумевая именно то, о чем вы подумали. На оригинальном и наиболее часто используемым макросе изображена Линдси Лохан в лучшие свои годы с крайне кавайным, но малость подпорченным многочисленными веснушками, выражением лица, выражающем нечто похожее на наслаждение от полового акта. Так как про нофапофон в зарубежных интернетах не слышали, макрос стал использоваться в ответах чуть ли не на каждый пост с сексуальным содержанием, иногда и шок-контентом, что символизирует уровень развития местного населения. Впоследствии к тексту макроса стало прикручиваться изображение любого персонажа, чья мимика лица в запечатленный момент времени самым что ни на есть прямым образом намекает на оргазм. Как вариант — герой испускает, либо покрыт веществом, похожим на сперму. Героиня, соответственно, крайне увлажнена в зоне ниже пояса.

I don't think you have an X. Enjoy your Y.

I don't think you have an X. Enjoy your Y. I don’t think you have an X. Enjoy your Y (рус. "Я не думаю, что у тебя есть X. Наслаждайся своим Y " ) — один из популярных мемов Форчана. Чаще всего появляется в виде Enjoy your AIDS, как было в первом упоминании. Один из немногих мемов, которые являются текстовыми, то есть не нуждаются в картинке. Несмотря на цинизм и скептицизм разных чанов, мем быстро прижился, и стал постоянно употребляться в тех случаях, когда ОП говорит что-то хорошее, резко сменяющееся плохим. Типичный битард — завистник и параноик, которому кажется, что у всех всё плохо и никогда не будет хорошо, и что все лгут. Вследствие этого посты на манер «Двач, у меня появилась тян!» и «Sup /b/, меня повысили на работе» расцениваются как ложь, пиздёж и провокация.

I dunno LOL

I dunno LOL I dunno LOL (рус. "Я хз лол " , рус. "Ыыы, ненаю " , искажённое от англ. "I don't know, lol "  — "Я не знаю, лол") — универсальный ответ на любой недостойный внимания вопрос или вопрос, ответ на который неизвестен. Впрочем, в последнем случае всегда можно выкрутиться. В чятиках сопровождается двумя ASCII-based смайликами: ¯\(°_o)/¯ в комбинации из знака градуса, нижнего подчёркивания и маленькой буквы «о», и в ¯\_(ツ)_/¯, где в качестве лица используется ниппонский иероглиф-смайл «Цу». На имиджбордах дополняется картинкой с изображением какого-нибудь животного, чаще собаки, или человека в однозначной позе: пожимание плечами, руки — лапки аэрофлотовской курицы, еще не зажаренной, но уже не кудахтающей, и идиотски удивленная гримаса. Впервые определение смайлу" ¯\(°_o)/¯" было дано в Urban Dictionary 9 ноября 2006 года: Лицо, пожимающее плечами It’s not a zombie. aznhottie15666 signed on at 12:00:00 AM. aznhottie15666: wut r u doin? moarbbqsauce: ¯\(°_o)/¯ aznhottie15666 signed off at 12:01:00 AM.}} Более популярная и общеизвестная трактовка появилась там 25 марта 2007, после того как накануне фраза вместе со смайликом была замечена в употреблении на форуме нарутофагов в топике под названием «Был ли инцест в клане Хьюга?». В случае же с «¯ \ _ (ツ) _ / ¯» ситуация несколько иная. Оно появилось благодаря ассистентке Нью-Йорского литературного агенства Кэролайн Эйзенманн, которая при создании профиля на сайте знакомств решила, что если к профилю прикрепить случайную азиятскую закорючку, похожую на смайл, то дела пойдут лучше. Плюс ко всему, в этой стране он получил ещё большее распространение после того, как в известном СМИ-агенстве «Лента.ру» в марте 2014 около сорока сотрудников решили покинуть свою работу, а гениальный администратор сайта в разделе «Кто делает Ленту.ру» вместо имён сотрудников поставил смайлы, среди которых был и ¯ \ _ (ツ) _ / ¯. Алсо, Цу-человек помимо непосредственного употребления в контексте I dunno LOL, является заменой фразы «Вот так вот и живём» и прикрепляется к новостям о бредовых действиях государства или каких-либо компаний. Шуточная фраза расползлась по американским интернетам, когда в июле того же года на IRC-канале одного из фагготских сайтов для гитарастов ее написал пользователь с символизирующим ником Zeitgeist. Там она стала популярной настолько, что, спустя почти год, на День дурака местный создатель интернетов заменил ею аватары всех юзеров. В дальнейшем I dunno LOL стало принято отвечать на популярный заокеанский вопрос How do I shot web? «¯\(°_o)/¯» также может употребляться, особенно в русскоязычных интернетах, в форме не столько незнания, сколько экзистенциальной безысходности и выражаться риторическим вопросом выше.

I see what you did there

I see what you did there I see what you did there ("ICWYDT/ISWYDT") — фраза, сама по себе либо поверх картинки, используемая в зависимости от контекста: надовить на плохого шутника, наоборот — восхититься остроумием, а также машинно угрожать: «Я знаю, что ты сделал!». Лингвистический экзерсис, а за ним и макро, есть пошли из серии «В которой доктор Дрейк Реморе умирает» винрарнейшего ситкома «Друзья»: Фиби именно так на заявление Джо о рерайтинге последним сценария. Джоуи: …в сценарии «Если мы не доставим эту женщину в больницу, она умрёт», а я сказал «Если не доставить эту женщину в больницу, она не выживет». Фиби: О, хорошо, я вижу, что ты сделал! Впервые в интернетах нотариально заверенное ISWYDT появилось 18 июля 2003 года на форуме любителей взять и уебать по науке, где один юзверь поддаётся на провокацию и тонко шутит касательно названия «Клуба для парней» : «Неужели „Голубой уголок“ опять сменил название?», — на что и получает ответ в виде сабжа. «I see what you did there» ещё долго, до 2007-го, шлялся без лица по забугорным форумам всех цветов и разметок, укорачиваясь до аббревиатур и оставляя по себе память в Городском Словаре, пока, наконец, не обзавёлся-таки оным(и) и отправился дальше. Кстати о бордах. В первых числах августа 2011-го мем был скрещен с «реактивными», а месяц спустя и с яростными лицами Тумблр-пользователем dyslexia в . Ещё месяц спустя лицо было официально причислено к Лику Всех Яростных, а ряд сайтов поглотила очередная волна комиксов. Спустя год наиболее посещаемая страница нового лица в Лицокниге имела свыше ста тыщ фанов.

Ice-Pick Lodge

Ice-Pick Lodge Ice-Pick Lodge (надм. "Айспик" , рус. "Ледорубы " ) — отечественная студия-разработчик компьютерных игр. Отличается от прочих рашкинских трешеклепателей тем, что вполне успешно делает видеоигры в инди-формате, и более того, простой пипл тоже хавает. На данный момент выпущено четыре игры, но уровень концентрации в оных отборнейшего кокаинума просто не позволяет оставить предмет статьи без внимания. Achtung! Для желающих услышать "правду, только правду и ничего кроме правды"™, предлагается прослушать интервью, где трщ. Дыбовский рассказывает собственным ртом, "как он дошёл до жизни такой" ©. В далеком 2002 году, на заре игропрома, простой русский гуманитарий по имени Николай Дыбовский, со своими взглядами на будущее промышленности, взял кредит на несколько тысяч долларов с целью запилить собственную уютненькую студию, где все, от кодеров до художников, могли бы работать над одним общим произведением искусства без заморочек с ориентировкой на целевую аудиторию. Недвусмысленно об этом говорит то, что сам Дыбовский называет свой коллектив «художественным объединением», а участников — «поэтами и художниками от игростроения», что символизирует похуизм в отношении направленности на коммерческую успешность. Необычное поведение для русского предпринимателя, не правда ли? Ранее Николай обращался с диздоком в «Буку», но по понятным причинам был послан на хутор бабочек ловить. Позже сей документ был переработан в манифест с немудреным названием «Глубокая игра», который содержал основные тезисы новой команды. Поиски нужных людей заняли более трех месяцев, во время которых Дыбовскому посчастливилось познакомиться с неким Айратом Закировым, который привел с собой блатных, но от того не менее талантливых работничков. Первый креатифф вышел через три года. Основной постулат ледорубов — «каждый дрочит как хочет». Только относится это не к разработке, а к взаимодействию человека с игрой. Проще говоря, обсуждать игры ледорубов это все равно что анализировать приснопамятный «Черный квадрат» Малевича. Один скажет, что он символизирует думу автора о природе гравитационного коллапса сверхмассивных объектов и его влияния на энтропию вселенной, а другой — что это пятно несвежего говна бездарного рисователя руками за ЖРАТ. При этом ни первую, ни вторую точку зрения оспорить толком нельзя. По такому же принципу строятся произведения Ice-Pick Lodge — игре на тебя насрать, живи как хочешь. Вы скажете: «Свобода действий? Да я, блять, и в крузисе могу решать, с какой стороны обойти дерево. А чем можете похвастаться вы?» А тем, что простых и понятных даже дауну указаний, по типу «пойди туда, убей того и увидишь катсцену», тут нет. Единственное, что для вас заготовили разработчики в плане конкретики — основная цель игры, для того чтобы вы тупо поняли, что нужно делать для продвижения вперед. Остальное, как то куда идти, делать квест или нет, терпеть эту вакханалию или подрочить на Новодворскую, все это игрок для себя решает сам. Вы спросите: «Так какой же смысл браться за подобное занятие?» И вопрос этот вполне объективен — порог вхождения в игры айспика высок, а сюжет и образный ряд заставляют ахуевать от неясности даже самого упоротого гуманитария, для которого поиск глубинного смысла — профессия. Что же не позволяет игроку оторваться от экрана и заставляет продолжать поражаться каждому пикселю, ведь зная, что студия родом из этой страны, можно было бы сразу списать очередной высер на треш и не париться? Попробуем разобрать это на каждой игре отдельно. Итак: Первая ласточка, увидевшая свет в 2005 году, которой ледорубы феерично расставили точки над всей своей продукцией, выиграв на КРИ награду «Самый нестандартный проект 2005». С технической стороны игра является аццкой смесью RPG, адвенчуры и шутера от первого лица. А вообще — типичный текстовый квест, разбавленный беготней от одного одинакового домика к другому с параллельным тыканьем скальпелем в сторону неписей-клонов. Айспикам удалось родить на свет нечто среднее между в КРАЙНЕЙ степени индийной игрой и графической новеллой. И даже преодолев порог вхождения (то есть покурив прохождение на форумах), вы все равно не сможете толком понять, что здесь, мать его, происходит. Сюжет вкратце: есть <del>два стула</del> некий городок в степи, оторванный от цивилизации и времени. Внезапно начинается эпидемия песочной язвы — похоже на смесь чумы, сибирской язвы и геморрагической лихорадки, но с пафосным названием. Три главных героя, за каждого из которых имеется отдельное прохождение, стремятся решительно навести справедливость. Постепенно сюжет развивается, нагоняя на игрока атмосферу безысходности и заставляя биться в приступах экзистенциализма и попытках понять, что же всё-таки творится. Но все было бы так легко, если бы не было так сложно. После проведенных в Море двух игровых дней, перед игроком открываются два пути: гневно снести этот кусок кода, купить банку Балтики 7 и довить в баттле, или же продолжить страдать <del>онанизмом</del> в мире, внятного объяснения происходящих событий в котором не могут дать даже сами разработчики. За спойлерами и прочими пирожками — в интернеты. Осенью 2015 года порадовали выходом игры в стиме - причём с кучей плюшек, вроде ачивок, слегка подтянутых текстур и прочего. Забугорных геймеров порадовали в кои-то веки адекватным переводом, родных - неожиданно демократичной ценой. А ведь впереди и полноценное переиздание, где наконец должна быть поправлена ужасная технологическая сторона игры. Думали, глубже копать уже некуда? Авотхуй. Недолго покумекав, ледорубы решили взять курс туда, куда боялись ступить даже самые рискованные игроделы — они заменили текстовое общение игры с игроком на нетекстовое (визуальный ряд, музыка, полного отсутствия текста всё же нет). Через два года колдунства, Тургор впервые увидел свет, тут же получив ещё одну награду самого нестандартного проекта. Абсолютно вся игра опирается на абстракции и метафоры, полностью почувствовать и хоть сколько-нибудь понять её не представляется возможным никому. Вообще. Ну разве что шизофреникам. С технической стороны, сей плод фантазии и рук сумрачного философского гения является эротическим квестом, лол. Со стороны эстетической — настоящим произведением искусства, эдакой эволюцией живописи, когда последняя обретает интерактивность и превращается из мира на полотне в нечто большее. Не вдаваясь в подробности, игра представляет из себя чистейший СПГС в вакууме. Ее можно анализировать бесконечно, но так и не прийти к ответу на поставленные вопросы. В этом вся ее суть и прелесть. Единственное, в чем можно упрекнуть игру — это в системе защиты. Не удовлетворившись старфорсом, а также вялыми продажами Мора, ледорубы изобрели совершенно антиинтуитивную систему защиты, которая на первых порах вообще не вскрывалась, да и на последующих происходило это с помощью лома и какой-то матери. Ледорубы тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо, в том числе и перегрев мозга от глубинного смысла, пускай и слабее. Чтобы отдохнуть от собственной фантазии и не заклеймить себя ширяющимися ЛСД последователями Сальвадора Дали, в апреле 2011 года была выпущена «Эврика!», продающаяся на западе через Steam и переведенная как «Cargo!», что малость не символизирует. Градус упоротости был снижен в разы, но осадочек остался. Игра вышла красочной аркадой: с Земли пропала гравитация, которую надо (зачем?) вернуть обратно, используя самодельные средства передвижения, запилить которые можно в специальном редакторе (ничего не напоминает?). Хотя, конечно, все гораздо сложнее — вас не должно это волновать. Больше по ней сказать особо и нечего. Если сравнить Эврику с предыдущими творениями, то здесь можно смело сказать, что игра создавалась для загребания бабла: вяло проработанный сюжет, никак не сравнимый с тем же Мором, отсутствие фирменных аллегорий и, конечно же, продажа через копирастический Steam. Нет, играть-то в нее можно, и даже можно получить от игры удовольствие — вот только если вы являетесь die-hard фанатом предыдущих творений, игра может вас разочаровать. В конце ноября 2011 года студия Ice-Pick Lodge запустила легенду, якобы она получила от незнакомца анонимное сообщение по электронной почте. В истории рассказывалось, что внутри письма находились 19 файлов в архиве под названием «lestplay». Файлы (фрагменты текста, аудио и видеозаписей), а также стиль и формулировка самого сообщения оказались весьма волнующими. Существует деревянный дом, стоящий в гуще леса. Там живет один человек. В последнее время дом посещают необычные гости, которые стучат по окнам и приглашают отшельника принять участие в прятках. Кто знает, какая страшная мысль пришла в голову этим гостям… Условие победы очень простое — вы должны остаться в живых и сохранить рассудок до восхода солнца. В 2013 году игра все-таки увидела свет. Это была простая псевдотрёхмерная хоррор-бродилка, в которой предлагалось ходить ночью по дому и включать везде свет, чтобы избежать тварей, которым просто не терпится вылезти из темноты. Творение оказалось атмосферным, но не столь проработанным, как Мор или Тургор, что дает повод подумать о будущем компании. Тем не менее, любители Ice-Pick Lodge вполне оценили и так жадно набросились на «Knock-knock», разыскивая тайные намеки в записках и игровом арте, что сам Дыбовский заявил, что игроки раскрыли больше сюжетных аллегорий и отсылок, чем придумали авторы. Что интересно, вскоре после появления игры фанаты конторы решили сыграть в американцев и предлагали постить вконтакте ссылки на торренты, чтобы можно было стучать и жаловаться. Пост просуществовал недолго — ведь сами посудите, кому вообще упала игра для столь узкого круга, если бы не пиар ее на торрент-трекерах?. С Knock-knock студия решила поставить эксперимент — разместить свою новую игру на Всемирном деньгособирателе. Фанаты Мора, понабижавшие на новость «игра от Ice Pick», встретились лицом к лицу с мультяшной графикой нового проекта и далеким от чего-бы то ни было вообще сеттингом и несколько приуныли. Но в следующие минуты, посмотрев наполненный до краев духовностью и веществами ролик, охуели настолько, что нафинансировали проект на 136% от первоначально заявленного. Но на дополнительные плюшки все равно не хватило, и на это были причины. Дело в том, что сама кампания Ice-Pick на кикстартере была перманентным генератором лузлов для всех, кто в теме основ краудфандинга. В частности: Нет интеграции с Лицокнигой. Подразумевалось, что знание о проводимой акции люди должны черпать из астрала. В итоге и в последние дни полуторамесячной акции приходили товарищи «а я только-только об этом узнал!» Интервью? Своевременные апдейты? Да кому нужна информация об игре, астрал к вашим услугам! За все время было проведено ровно одно интервью, причем только на русском языке. И вновь, как ни странно, апдейты. В предпоследние дни перед окончанием акции, когда приходит народ с кнопки «напомнить позже», эти уникумы вывесили на своей странице ссылки на другие, понравившиеся им, кикстартер-проекты. Как итог, духовность все равно победила, проект успешно профинансирован. Русские — на ржавых корытах. Впрочем, действует сумрачный сайт сбора средств на Тук-Тук, грядущие реинкарнации Мора и неведомое Живое Слово. Так что любой анонимус, желающий увидеть в игре котиков, ББПЕ или переночевать в , может туда дать. "(спойлер: "Сбор средств на дальнейшие сверхцели закрыт. Большое спасибо за доверие и поддержку! Награды по-прежнему можно заказать на портале для бэкеров — все пожертвования мы, как и раньше, тратим на разработку «Мора», просто в пользу сверхцелей они больше не считаются, иначе игра разрасталась бы до бесконечности")" . ЧСХ, несмотря на возможность указывать свои собственные имя-фамилию, солидное место среди всех пожертвовавших занимает Анонимус. Генерация лузлов продолжается! Благодарные фанаты маленько скинулись ледорубам на HD ремастер Мора с Многогранником и Марией Каиной. В результате в копилку господина Дыбовского сотоварищи упало каких-то жалких треть миллиона баксов. Самое время начинать потихоньку откладывать на ремейк Тургора в CryEngine 7 с motion capture актерами. Вопрос, конечно, интересный. Это при том, что за игрой в тот же Тургор очевидцами были замечены наши любимые школьники, что сильно расходится со стандартным человеческим понятием здравого смысла. Но разгадка есть, хоть и непростая. Кроется она даже не в качестве продукта, а в самих разработчиках и их отношении к плодам своего труда. Почему подавляющее большинство инди-игр столь непопулярны? А потому, что делали их люди, которые прибор класть хотели на удобство интерфейса, геймплей, баланс и иже с ними. Их единственное, но универсальное и безотказно действенное оправдание — «это для илиты, вам, быдланам, не понять». В результате, из страха прослыть неразумными и безграмотными графоманами, критикам остается лишь объявить проект тем самым «инди» и смотреть на недоумевающих игроков свысока. Для лучшего понимания того, как это работает, гуглим пьесу Полякова «Козленок в молоке». Но как бы разработчики ни распинались о своей элитности, люди к ним не потянутся. Кому захочется играть в то, что делали не для него, причем прямо об этом заявляя? Но ледорубы — совсем другая история. Дело в том, что они делают игры уже не для выпячивания своей невротъебенной духовности, но всё ещё «для своих». Не «для илиты», а для тех, кому они придутся по душе. Для тех, кто по-своему поймет их. Все их игры это своеобразные шаблоны для раздумий. Каждый проанализирует их так, как пожелает и создаст свою, уникальную точку зрения по поводу всего происходящего. И несмотря на то, что достичь такого сможет, дай бог, если каждый двадцатый. Эта тема неоднократно поднималась как фанатами, так и вообще всеми, кто был знаком с творчеством сабжа больше двух часов. И нет, дело не в том, что игры айспика полны НЕХ. Точнее, не только в этом. По легенде, на момент создания первой игры офис разработчиков располагался в бывшем морге. Что бы там ни кукарекали скептики, такая обстановка сильно влияет на работу, даже если на глаз это не заметно. Но в нашем случае — очень даже заметно. И отражение сей факт нашел не только в дизайне архитектуры и персонажей. В Море много, очень много неиллюзорных веществ. Мало того, что практически в любом магазине совершенно спокойно можно купить эти ваши морфии и новокаины, так их можно ещё и выменять у детей. Даже у совсем малышей в карманах наверняка заваляется лишний мешочек порошка счастья. Возникает закономерный вопрос — мог ли здоровый человек такое создать? Впрочем, в одном из интервью ледорубы признали, что с наркотиками они и правда немного перемудрили. В Тургоре не лучше — если покои сестер и прочие пейзажи ещё можно оклеймить авторским талантом и прочей хуйней, то вот уродство братьев поддается объяснению, разве что с применением теории дающего толчок творчеству растаманского косяка. Истина же, как всегда, где-то рядом. Алсо, музыкальный композитор разрабов Василий Кашников имеет доставляющий псевдоним Mushroomer, что символизирует. Таки да, Ice-Pick Lodge — одна из немногих отечественных игро-студий, получившая признание в Европе и Америке за старание и творческий подход к своим проектам. Практически все западные игрожуры оценили Мор и Тургор более чем благожелательно — пиндосы к СПГС склонны гораздо сильнее (вспомнить, хотябы, историю с FEMEN-ом). И вин можно было бы без промедления засчитать, если бы не… Перевод. Как известно, русский суржик за территорией СНГ не слишком популярен. При этом литературным русским, из профессиональных переводчиков, в совершенстве владеют от силы процентов пять, если не меньше. Уже основываясь на этом факте можно сделать вывод о качестве работы буржуйских надмозгов, а ведь Мор, размер текста в котором сопоставим с «Войной и миром» (по словам разработчиков — не меньше), переводили не только на английский, но и на немецкий, итальянский, болгарский и чешский. Так и вышло — все вычурные театральные диалоги, после упорного анального сношения с индусами в качестве активов, превратились в не поддающуюся расшифровке атмту. Параллельно с западным релизом, оные фанаты решительно набижали на ледорубский форум и запустили программу «Pathologic Translation Project», который, судя по динамике продвижения, будет завершен аккурат к выпуску ReactOS. Такие дела.

Ifconfig

Ifconfig ifconfig — красноглазая утилита конфигурирования сетевых интерфейсов. В современных системах вытесняется пакетом iproute2. А ненормальные люди используют ipconfig. $ sudo ifconfig Известен в связи с широко известным в узких кругах мемом «покажи ifconfig», когда на просьбу о выкладывании на форум "вывода" ifconfig, выраженную в виде этой фразы, было выложено содержимое бинарника: cat `which ifconfig`.

Ika Musume

Ika Musume Ika Musume — будущая повелительница Земли. Всем склониться перед её могуществом! По данным исследовательских организаций, в Мировой океан ежегодно сбрасывается 2 млн. тонн нефтепродуктов и 1,5 млн. тонн пестицидов. Это не считая отходов химпромышленности и металлургии, бытовых стоков, теплового и радиационного заражения. Двуногих эти проблемы особо не волнуют, а вот морским обитателям такие дела очень и очень даже не по нраву. О том, до чего может довести такое наплевательское отношение человеков к морским обитателям, весело и с лулзами рассказывает продукт японской мультипликации под названием "Shinryaku! Ika Musume" (moon. 侵略!イカ娘 ) , главным героем коего и является вышеназванная Ika Musume. Ика Мусуме, она же Кальмарка, — жительница морских глубин, и море — её родной дом. Люди загадили её место жительства настолько, что ей не осталось ничего иного, как выйти на сушу и начать кампанию по захвату человечества, чтобы отомстить за всё сполна. Но только в план вмешалось одно «но» — Ика появилась на береге в образе няшной лолички. Операцию с отмщением придётся пока что отложить. Всё, что будет дальше происходить на экране, можно предугадать уже с пятой минуты просмотра. Над её грозными речами люди даже и не посмеялись, а вместо блицкрига получилась лишь разваленная стена в пляжной кафешке. И вот наш несостоявшийся адмирал Нельсон осталась на суше в качестве официантки, дабы возместить причинённый ущерб. Но не стоит думать, что раз сюжет такой предсказуемый, то мульт нужно дропать. Дальше следуют лишь лулзы. А цимес-то в абсурдности замыслов Кальмарки и самой ситуации, в которую она попала. Маленькая жительница морских глубин отчаянно пытается адаптироваться к жизни на суше. Кроме того, люди не всегда воспринимают её всерьёз. А если добавить сюда наивность, с которой Кальмарка упорно продолжает воплощать свои замыслы в жизнь, то понятно, почему практически все в восторге от этой анимехи. Тащемта, сей мультяшный продукт имеет некоторые свои особенности. Стандартный двухсезонник по дюжине серий в каждом. Каждая серия разбита на три небольших эпизода. А эпизоды уже , но общее у них то, что название каждого из них имеет окончание «...nai ka?» Также специально в песни и диалоги понавставляли слов с частицей «ika». Yaranai ka? Второй сезон назвали "Shinryaku!? Ika Musume", где знак вопроса сообщает, что Ика волей-неволей социализируется, захват человечества переносится на неопределённый срок, а зрителю предлагают задуматься: вторжение ли это? А ещё ? визуально схож с 2 — второй сезон ведь! Поменяли также оформление эпизодов: в первом сезоне названия выпрыгивали из воды, а во втором ныряли в неё. Как известно, новое — это хорошо забытое старое. Кальмарка не стала исключением. Рецепт здесь довольно прост и универсален: взять какой-нибудь старый мультфильм, переделать на новый лад, подрихтовать мелкие детали, а для большей видимости новизны главному герою можно сменить пол. Ну и наконец, у главного героя должна быть catch phrase — не своя, конечно, а чужая и немного переделанная. Так что Ika Musume в данном случае — весьма и весьма маркетинговый ход. Что не делает это аниме ни чуточку хуже. В искусстве много подобных примеров адаптации к человеческим условиям какого-нибудь чужого существа. Вспоминаем Маугли из школьной программы, кое-кто постарше может вспомнить инопланетянина Альфа из одноимённого весёлого пиндосского ситкома, а кто-то отметит ещё и Джона из СПГС-антиутопии «"О дивный новый мир!"» Олдоса Хаксли. Само "Shinryaku! Ika Musume" сделано под влиянием аниме про , который был послан захватчиками для разведки. В первом сезоне встречался эпизодический персонаж Noman Raider — отсылка к "". А кальмара, пытавшегося истребить людей с помощью огня, можно было увидеть ещё в "". xxx: Смотрел? Как насчёт статьи? Не сейчас, правда, но позже — есть даже откуда с инглиша передереть. И оно мне кажется даже более меметичным, чем тот же Рейлдекс. yyy: Ика Мусуме - копипаста с Кероро Гунсо. Та же суть, ГГ в той же ситуации, аудитория та же, юмор тот же, и даже "дегесо" передрано с "де аримас" Кероро. Фу, фу, фу. xxx: А что такое Кероро? Лень искать просто. А де аримас, насколько я помню, это у Вильгельмины из Огнеглазой. yyy: Кероро говорил "де аримас" еще до того, как это стало мейнстри Вильгельминой. И хотя Ике не удалось захватить человечество в прямом смысле, она всё же покорила сердца зрителей. Ику любят как персонажа, которого никогда не бывает достаточно. Многим хотелось бы, чтоб она появилась рядом как весёлая сестричка-непоседа или знакомая озорная девочка-проказница. С ней никогда не бывает скучно, и многим хотелось бы попробовать её фирменное спагетти. Ика Мусуме, безусловно, понравилась как взрослым зрителям, так и детворе. Если говорить об антропоморфных животных женского пола, то Ика уверенно догоняет Хоро и Гаечку. Близок тот день, когда дела поменяются на радость дочери моря. ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso ~de geso — ничего не напоминает? ~de geso — кэтчфраза Ики, которая очень напоминает ~desu самизнаетекого. Употребляется аналогично в конце каждого предложения. На мунспике эта частица означает еду из щупалец кальмара. Ика очень любит пожрать и таким образом намекает людям, чего ей хочется. Из-за созвучия с ~desu многими, даже розенхейтерами, всё это воспринимается как наглый плагиат. Чем оно, собственно, и является в полной мере. De geso в данный момент является форсед-мемом, который способен вызвать серьёзный КАЛЬМАР у олдфагов. На knowyourmeme раньше был спор, чьё слово-паразит лучше. А ЭД считает, что ~de geso фейлит потому, что у Ики глаза одного цвета и у неё нет сестры-близняшки. Ika — ещё одно слово-паразит, которым Кальмарка засоряет свою речь. Как уже было сказано выше, оно присутствует в конце названия каждого эпизода, а в опенинге много слов, содержащих в себе эту частицу, причём не только в конце, а иногда даже в начале. Само по себе ika (moon. イカ ) на лунном значит кальмар как животное, но употребляется оно в форме «...ka?», что в конце предложения обозначает, что фраза вопросительная. Ярким примером здесь служат переводы названий эпизодов. Squid — не что иное, как кальмар на ингспике. У них и у нас это слово является только существительным. Но в интернетах фанатами сериала стало использоваться как глагол. Толчок такому коверканью слов дала сама Кальмарка, которая помимо ~de geso часто вставляла ika в свою речь. Нужно ещё вспомнить и вторую серию первого сезона, где Кальмарка затребовала отмечать свой день рождения прямо сейчас. Для неё испекли торт, когда же после долгих попыток задуть свечи она попросту облила его чернилами, то сказала, что торт официально подписан ею. На английский это было переведено как «Now officially squidified!» А фанаты, словно сговорившись, вместо того чтоб делать производные глаголы от squid, стали использовать его как глагол. Да и особенности английского языка позволяют такое вытворять. В итоге в разных ходовых фразах и мемах ключевые слова заменяются на squid. При переводе на русский возникают некоторые косяки, речь выглядит тупой, и лулзы теряются. Получается что-нибудь похожее на «Не кальмарь на меня». Реакция пользователя KYM Фото Ики из первой серии, где она с решительным видом заявляет про спасение моря путём применения репрессий к человеческой породе. На основе её характерной позы была создана серия фотожаб, где изображена Ика-тян, прифотошопленная на фоне уголка природы, реже — населённого пункта. Обязательно присутствует надпись «Conquered!!!», то есть «Завоевала!!!» Такими креативами фанаты одобряют действия Кальмарки, как бы помогая ей воплощать в жизнь свой план. Уже стала притчей во языцех внешняя схожесть Ики Мусуме с Индекс — героиней сериала "To Aru Majutsu no Index". Сразу же в глаза бросается внешность обеих девочек — синие волосы и белые платья и головные уборы. Обе жрут как не в себя. Характеры у них одинаково весёлые и жизнерадостные, а если проводить параллели дальше, то можно заметить, что Индекс тоже тяжело привыкнуть к новому миру, полному суперсовременных технологий, куда она попала волею судьбы. Девочек временами называют сёстрами, а бывает ещё, что иногда называют Индекс Кальмаркой. Приблизительные аналогии таковы: Интересными будут следующие совпадения. Канаэ Ито, озвучившая влюблённую в Ику девочку Санаэ, также озвучила проказницу-лесбиянку Сатен из "To Aru Kagaku no Railgun". А в приведённой выше пародии на Rozen Maiden видно, что Суигинто сделали похожей на Чизуру. Это не случайно — и Чизуру, и Суигинто озвучивала одна актриса — Риэ Танака. Ещё по теме можно прочитать здесь. Ещё одно свидетельство покорения необъятных просторов интернета — аватаркофажество с ликом морской захватчицы. На протяжении сериала Кальмарка попадает в разные ситуации и оценивает происходящее с точки зрения выгодности для своих целей. Она мгновенно реагирует на события вокруг, и всё это отображается у неё на лице. Анону просто остаётся заскринить нужные моменты: ирония, удивление, злоба, задумчивость, хитрость etc. Практически в каждом /а/, даже на мелкобордах, был хотя бы один аватаркофаг, прикрепляющий к постам скрины с Икой. Находятся и такие, кто цепляет изображения дочери морей как аватарку Втентаклях или ещё где. Также 1 апреля в сосачевском /а/ появлялся некто, подписывающийся как Пророк. Он говорил о том, что Ика Мусуме оберегает 10 миров, заключённых в её щупальцах. Правда, не все поверили, что это был тот самый Пророк — дата как бы намекает. И с Кальмаркой есть порнуха! А раз героиня — девочка, то не сложно угадать, какая именно. Собственно, так оно и есть. Но! Вернитесь в начало статьи и обратите внимание на причёску с тентаклями. Наличие щупалец и жажда всех покорить сделали своё дело: стало появлятся много арта, где Ика своими щупальцами насилует кого ни попадя. Первыми под раздачу попали сестрички Эйко и Чизуру, ну а дальше уже все остальные. Можно найти рисунки, где Ика совокупляется с персонажами из других аниме, а также обыкновенных мультфильмов или игр. Встречаются образцы, где она сама себя удовлетворяет щупальцами. Короче, материала для фапа есть вагон и маленькая тачечка. Реакция людей на это разная: от «спасибо, поблевал» и «какая гадость» до «спасибо, пофапал» и «МОАР!!!11» Грех не воспользоваться. And now, for something completely different. Не так давно на рынок стали продвигать снэковые морепродукты, среди которых есть и производные от родственников Ики. Это всем известные стружка кальмара и кольца кальмара. Первое — фактически отходы, которые, дабы не пропадали напрасно, измельчаются, упаковываются и продаются любителям пива. К слову, раз это отходы, то не стоит их воспринимать как что-то плохое. Тем более что с пивом они самое то. Просто это обрезки мяса кальмара, которые находились близко к коже, присоскам и т. д., но для специальных морских блюд они не подходят. Не пропадать же добру! А вот кольца — это самое что ни на есть мясо кальмара, которое поступает в продажу уже копченым. Копченое мясо кальмара продают также и в Крыму на пляжах, только уже в виде полосок. Объединяет их то, что коптят их в т. н. «жидком дыму» — жидкая химическая фиговина, в которую окунают мясо. На вкус оно получается как копченое, и на этом все похожести заканчиваются. У копченого на дыму и копченого в таком растворе мяса общего меньше, чем у Индекс и Кальмарки. Гурманы могут попробовать приготовить кальмары в кляре, рецептов коих предостаточно . Известный украинский скоморох Василий Васыльцив сочинил песню о том, что кушать сушеных кальмаров плохо. В песне поётся, что кальмар тот плавал в Чёрном море. Фишка в том, что на самом деле кальмары обитают лишь в океанах и морях с достаточно солёной водой, а в Чёрном море вода для них слишком пресная. Но для тех, кто более-менее хорошо знают творчество Васильцева, это и неудивительно. Текст песни можно найти в соответствующей статье. "(спойлер: "Эта статья является частью плана Кальмарки по захвату человечества.")"

Imaichi-tan

Imaichi-tan Недостаточно Моэйная Девочка (moon. いまいち萌えない娘 , «Imaichi Moenai Ko»), также известная как Имаичи-тан, это девочка, которой совсем не хватает моэ. Она появилась в объявлении по трудоустройству в местной газете японской префектуры Хьёго в конце декабря 2010 года. В Японии её иногда называют China Imai (moon. 今井 知菜 , «Imai China») или Персонаж справа (moon. 右のキャラクター , «Migi no kyaraktā »). С 29 декабря 2010 года по 14 января 2011 газета Kobe публиковала объявления по трудоустройству авторов новостей и веб-дизайнеров для их сайта. Для поиска людей газета воспользовалась необычным способом. Им требовались люди, разбирающиеся в аниме, манге, играх и других отаку-фетишах. И среди вопросов в анкете был такой: "«Приведите три причины, по которым этот персонаж на рисунке справа не совсем милый (недостаточно моэйный).»" Персонаж чем-то напоминал Мику Хацуне, имел синие глаза без зрачков, синие волосы и синюю школьную форму. Разумеется, её внешность была далеко не моэ. К вопросу прилагалось дополнение: "«Если вы с лёгкостью ответите на вопрос, вы имеете шанс внести свои знания и опыт по вашему хобби в газету Kobe.»" Но самое странное то, что эти объявления по трудоустройству были частью серьёзной кампании по созданию свободных рабочих мест в префектуре Хьёго. 14 января 2011 года это странное, но серьёзное объявление было найдено Анонимусом японского Двача и было зафорсено им. Анонимусы, обратив внимание, насколько сложен вопрос, начали давать ответы, полные лулзов. Разгорались холивары на темы вроде «Чего не хватает в её внешности?» или «Как улучшить её, чтобы она стала моэ». Вопрос из объявления и безымянная девочка с рисунка набирали популярность. Вскоре девочка получила имя «Недостаточно Моэйная Девочка», став новой моэ-иконой и популярным объектом видеороликов и фанарта в японских интернетах. Контент с Недостаточно Моэйной Девочкой стал появляться уже 15 января. Так, художник-куны с сайта pixiv.net трудились в поте лица, чтобы сделать из Имаичи-тан сферическую моэ в вакууме. В результате, на сайте было запощено более 2000 изображений. За месяц страница про Недостаточно Кавайную Девочку набрала более 2,2 миллионов просмотров. Пользователи видеопортала Nico Nico Douga создали модель для Miku Miku Dance, которую назвали China Imai. Модель Чины не отличалась изысканным дизайном. Её главная фишка — стиль, которому совсем не хватает моэ. Таким образом, иногда она предстаёт в видео в комическом образе. Всего было изготовлено более 70 видео с Имаичи-тан. Некоторые из них попали на YouTube. Спустя несколько дней после появления на Дваче, про Имаичи-тан заговорили новостные ленты. И Nico Nico вновь отличился, отправив вопросы в газету Kobe. Ответ пришёл 19 января 2011. 31 января про феномен Имаичи-тан рассказала ночная программа «MAG NET» телеканала Otaku TV. Выяснилось, что благодаря этой рекламе на работу в газету взяли 2-х человек. Вскоре после появления Имаичи-тян в японских новостных лентах, новость про Недостаточно Моэйную Девочку опубликовал Sankaku Complex. Кстати, тогда сабж и получил имя Имаичи-тан. Но особой популярности в западных интернетах Имаичи-тан не получила. В ответ на вопросы Nico Nico, газета Kobe положительно отнеслась к неожиданной популярности сабжа, и дала всем пользователям Интернета свободу творить контент с Имаичи-тян. 19 январа Kobe запустила твиттер для общения с фанатами, на который стали размещать фан-контент с Имаичи-тян. 24 января опубликован официальный фанарт с пояснениями, как правильно рисовать Недостаточно Моэйную Девочку. В феврале начали выпускаться майки, кружки, брелки и прочий мерчандайзинг с Имаичи-тан. Деньги от продажи поступают в фонд студентов, потерявших своих родителей в результате землетрясения в Кобе в 1995 году. И хотя она по прежнему недостаточно моэйна, она обеспечивает благотворительные акции и некоммерческую деятельность по многим СМИ, таким как телевидение, манга и браузерные игры.

Immolate Improved!

Immolate Improved! Immolate Improved! — популярный в среде MMORPG-шников пример общения ньюфага и олдфага, образчик крайней степени задротства. Непосвящённые, прослушав нижеследующий диалог, могут сделать вывод только о крайней упоротости его участников, разумеется, ни слова не поняв. Главный герой, также известный как БАХ, рассказывает на сходке местной районной секты задротов, как играть варлоком в WoW. — "(поциент разъясняет, что он тут атэц)" Ктооо?! Кто дуэль, какой, со мной давай дуэль, какой, вы чё, я вам всё объяс… — "(проявление заинтересованности)" Что такое, Трех? — Хахахаха… — "(продолжает разъяснять)" Со мной давай дуэль! С кем и кого ты там, блять, ты чё вообще выруб, блять… — Я попросил тебя проверить мой "(намек на то, что МПХ оппонента чрезвычайно мал)"! Вообще полный! — Бей его шадоу болтами, кор… хыхыы… че, и всё! "(совет бить магией теневой школы, когда речь идёт об огне)" — Зачем мне этот фокус — то, что он срезистит? Иммолейт у меня… "(совет пришелся поциенту не по нраву)" — "(оппонент настаивает)" Шадоу болт, короче! Ну и всё! — Секунду, я тебе объясняю. Причём здесь шадоу болт?! — "(оппонент в отчаянии)" Всё! — ИММОЛЕЙТ ИМПРУВЕД! Это означает, что возможность его резиста КРАЙНЕ МАЛА! Причём здесь файер нахуй резист, вы чё мне рассказываете? "(Поциент уверяет, что талант Immolate improved значительно повысит проникаемость огненного спелла Immolate, хотя этот талант повышает урон)" — Смотри, файер резист…" style="border-bottom: 1px dashed grey; padding-bottom: 0.8px; cursor: help;">файер резист

Impact

Impact В гарнитуре normal используется особо экономными личностями для распечатки рефератов (да-да, кто-то ещё имеет принтеры и дома, а не на работе за казённый счёт), ибо узкие символы экономят бумагу в полтора раза. А в режиме light — и чернила ещё экономят. Особенно помогает, когда рефераты оценивают по размеру, чуть менее, чем везде. В серии игр Call of Duty эти слова написаны именно этим шрифтом. Логотип главного «национального сервера гомосексуальных, бисексуальных и трансгендерных людей России» gay.ru также написан Impact'ом. Надпись на документе (доверенности, копии, накладной и т. п.), выполненная шрифтом Impact, оказывает магнетическое действие на вахтёров.

Impaled Northern Moonforest

Impaled Northern Moonforest Impaled Northern Moonforest (маш. "Посаженный на кол северный лунный лес" ) — тру-акустик-блэковый проект участников знаменитого фекально-экскрементального ансамбля Anal Cunt Джоша Мартина и Сета Путнэма. Идея создания акустической тру-блацк-митол-ВААРГХ-группы возникла в 1997 году в 3 часа морозной нордической ночи. Чтобы не разбудить соседей, Сет и Джош не стали использовать ни электрогитары, ни драм-машину: Джош играл на раздолбанной акустической гитаре, в то время как Сет хлопал ладонями по коленкам и по матрацу (вместо перкуссии). Так они записали альбом из 13 композиций, который был выпущен тиражом 200 копий. Позднее Impaled Northern Moonforest отыграли 5 (по другим сведениям 10) живых выступлений в Бостоне, Колорадо и Японии. Они никогда не репетировали перед выступлениями, потому что репетиции — это не тру. Grim and Frostbitten Moongoats of the North Forlorned Invocations of Blasphemous Congregations of Lusting Goat Sodomizing Sathanis Gazing at the Blasphemous Moon While Perched Atop a Very Very Very Very Very Very Very Forsaken Crest of the Northern Mountain Bloodlustfully Praising Satan’s Unholy Almightiness in the Woods at Midnight Nocturnal Cauldrons Aflame Amidst the Northern Hellwitch’s Perpetual Blasphemy Transfixing the Forbidden Blasphemous Incantation of the Conjuring Wintergoat Masturbating on the Unholy Inverted Tracks of the Grim & Frostbitten Necrobobsledders Awaiting the Blasphemous Abomination of the Necroyeti While Sailing on the Northernmost Fjord of Xzfgiiizmtsath Lustfully Worshipping the Inverted Moongoat While Skiing Down the Inverted Necromountain of Necrodeathmortum Awaiting the Frozen Blasphemy of the Necroyeti’s Lusting Necrobation Upon the Altar of Voxrfszzzisnzf Summoning the Unholy Frozen Winterdemons to the Grimmest and Most Frostbitten Inverted Forest of Abazagorath Entranced by the Northern Impaled Necrowizard’s Blasphemous Incantation Amidst the Agonizing Abomination of the Lusting Necrocorpse Grim and Frostbitten Gay Bar Прослушать альбом целиком можно по этой ссылке. Алсо какбы официальная страница. Моар веселья — генератор ацких названий для истинно сверкающих некробогохульственными молниями северного ада песен, вот он, тащемта. И до кучи — самый северный и несвятой некробобслей. Один смелый анонимус написал письмо Сету и получил любопытный ответ: there is a new impaled northern moonforest 12" record coming out within a month. later this year there will also be a cd of newer songs as well. the new 12" will only have 200 copies pressed, so if you want some, you should order them now. send $30 u.s.a. money for each copy to: seth putnam p.o. box 650101 w. newton, ma 02465 u.s.a. i liked playing in russia and thought the fans were pretty cool. i would like to play there again sometime soon. bye, seth Но не сможет Сет. RIP.

In 5 Seconds

In 5 Seconds "%Title%" in 5 Seconds (рус. "%Название% за 5 секунд " , also, англ. "5 Second Movies " ) — тип видео-креатива на Ютюбе, когда информация о некоем явлении сжимается в максимально краткую форму и преподносится зрителю, как раскрывающий всю Суть™, видеообзор. Многие ролики о тв- или кино-произведениях содержат в титрах приписку «inspired by That Guy with the Glasses », а многие так и сделаны им самим. Чувак в Очках есть не кто иной, как Nostalgia Critic, который, есть мнение, первым и начал заниматься подобной ерундой (сейчас почти уже забросил). В его варианте это называлось «5 second movies». И хотя <nowiki>„</nowiki>пятисекундники<nowiki>“</nowiki> на тему кино преобладают в тытрубах, их уже давно полно на любую тематику — главное, чтоб сабж был скучным: игры, музыка, твоя жизнь… Суть заключается в том, чтобы какбе намекнуть на то, что произведение, подвергнутое такому виду критики, является пустышкой, бездушной хуйнёй или заштампованным медиа-шлаком. Реже причиной служит акцентирование на каких-то внутрисюжетных несуразностях, а ещё реже — это делается исключительно ради лулзов (хотя ради них сабж делается в любом случае). Аффтар как-будто говорит: "«Я слышал ты интересуешься %НАЗВАНИЕ% — ну так я вырезал тебе самое важное — без мусора вышло 5 секунд. Наслаждайся, лол»". Как нетрудно догадаться, делать ролик, менее одной минуты длиной, не просто легко, а очень легко. И столь же легко его зафейлить! Что не мешает говнороликам собирать немало просмотров на видеохостингах, — «маленькие же, чё б не посмотреть, ёба». Так что всякие кармодрочеры, фапающие на количество посещений, нарезают их в больших количествах по принципу "«а запилю-ка и я такой»". Хороший же пятисекундник действительно содержит в себе СУТЬ™ произведения, даже если оно не пустышка и тем более винрарно, когда источник — стопиццотсерийная Санта Барбара. Ролики совершенно необязательно длятся пять секунд — как правило есть небольшое вступление (канонiчно: несжатое из оригинала и подписка "in 5 Seconds"), а после нарезки типа титры, да и сама нарезка может быть длиннее, но, как правило, не более десяти секунд.

In before

In before In before "<foo>, in b4 "<foo> — "в ожидании <чего-либо>/окромя чего-либо". Фраза обычно используется на чанах, чтобы отсечь предсказуемые ответы. Также существует версия "in b4 b&", что обычно является первым же комментарием к записи, которая явно выходит за рамки правил. В случае когда автор поста заранее понимает, что он будет забанен, фраза может встречаться и в самом тексте поста.

Infostore

Infostore Infostore — Бывший украинский сайт. Существовал до 4 декабря 2008 года, когда ВНЕЗАПНО пришел пиздец. Пиздец пришел в виде украинских бойцов ОМОН в знаменитом маски-шоу. Кроме лулза с захватом, сие событие породило бурление говн по интернетам, и лулзы в коментах к записи в блоге Мася — директора этого самого Infostore. отказались назваться]] :) и на мое замечание про то, что они бухгалтера (менты им постоянно предлагали деньги считать), сильно хихикали ... ... Я только за 6 часов вакханалии в собственном офисе, я пришел ровно на половине. Потом мне рассказывали, про доходящую до перестрелки борьбу Титана на Воле с МВД (при этом одни же за деньги Титан, а МВД просто с ума сошли слегка). Воля вызвала Титан, так как на обыск не пустили Волевских юристов. По сути вопроса (и чего хочет МВД) Мы как раз готовы были дать сервис по удалению порнографии в том числе детской, даже без нашего участия. Но МВД (и следует это понимать) заинтересовано не в этом, а в том, чтобы кого-то поймать. По тем методам, Мы были против только предоставления информации в обход закона Украины по посетителям, как-то нарушение закона не входило в наши планы. Пусть даже в оперативных мероприятиях. В принципе МВД это долго устраивало (еще бы их не устраивало соблюдение закона с нашей стороны), хотя в принципе предложения поступали (которые тут же переводились в шутку и т.п.) То есть если бы нужно было бороться с реальными похитителями детей, то всю информацию им мы предоставляли. А вот если нужно посадить каких-то ни в чем не повинных студентов, которые случайно зашли на страницу (а не мне вам рассказывать что такое ссылка в интернете или какой нибудь попап-баннер) то да, нужно все изъять с целью поиска как бы порнографии, но на самом деле пытаться найти лог пользователей и посадить студентов с целью (а хрен его знает) плана ... (Анонимно) wrote: 5 Дек, 2008 17:24 (UTC) Грозит ли приход оперов домой? (Анонимно) wrote: 7 Дек, 2008 17:14 (UTC) не сомневайтесть,ещё как придут и в этом месяце! (Анонимно) wrote: 5 Дек, 2008 20:51 (UTC) Денис Киев Инфостор уникальный сайт! Очень полезен! Ето не просто набитый всякой дермовой инфой сервер. Я на инфосторе всегда находил очень редкие фильмы (которые в нашей стране и купить не всегда можно) очень много классики кино, жанровых, не массовых фильмов. А сколько аудиокниг ! редкостных записей! Инфостор - Ето уникальная библиотека!!!! Ето свобода потока информации. И большое спасибо создателям !!! Очень не хочется чтоб Инфостор ищез. Существование такого сайта - необходимость для независимости информационного потока от потребительского строя. Более того, я убежден что Инфостор имее большое социальное значение! Поэтому: ПОЛНОСТЬЮ ВАС ПОДДЕРЖИВАЮ! Всегда открыт. Готов поддержать... помогать... Говорю от имени себя и своих друзей. я пользовался инфостором чтобы фотки хранить... bivazupv wrote: Очень прискорбно,а ведь я на инфосторе создавал базу художественных аматорских и трэш фильмов с кинофестиваля...думал там они уж вечно будут хранится( Что за страна такая,что ж за власть? segal wrote: > Что за страна такая,что ж за власть? Присоединяюсь. Уже и спиздить ничего нормально нельзя! "Департамент неоднократно получал заявления и жалобы о распостранении на сайте Infostore порнографической продукции. Поступило также около ста обращений, адресованных ресурсу с Бельгии, Франции, Австралии и еще ряда стран", - сообщил Андриенко. Как оказалось, руководство сайта несколько раз предупреждалось о существовании на их серверах продукции с незаконным содержанием. Кроме того, еще 24 июля Департамент подготовил письмо руководству Infostore с просьбой предоставить информацию о клиентах, размещающих на страницах запрещенную информацию под разными логинами. Ресурс же эти данные не предоставил, что вызвало подозрения о заинтересованности руководства в распространении порнопродукции в сети, объясняют представители органов. Поэтому правоохранители обратились в Национальную комиссию по защите общественной морали для изучения контента ресурса и получили вердикт, в следствии чего было изъято 20 серверов Infostore, а также 26 системных блоков офисных компьютеров, с которых велось администрирование ресурса. Шевченковским райотделением милиции было возбуждено криминальное дело по ч.2ст.301 КК Украины –

Inglip

Inglip Lord Inglip (или просто "Inglip") — персонаж комиксов, божество, которое общается со своими последователями через рекапчу. Своим приспешникам он дал название Gropagas (множественное число). Гропаги изображаются в красных балахонах, часто с лицами в стиле rage. Каждый раз, анонимно правя статьи на уютном Луркоморье, ты внимаешь Его речам; вот и сейча… wai.. THY WILL BE DONE, MY LORD Впервые комикс с Инглипом появился на Reddit.com 11 января 2011 года. Что же такое Инглип, и почему он стал знаменит? Все просто, но, прежде чем рассказывать дальше, вспомним-таки про капчу, а точнее — про recapcha. Это та штука, куда вбивается текст, чтобы отсеять <del>ставленников ZOG</del> ботов. Ну да, это все знают, а кто не знает — тот нуб и должен молиться, поститься и слушать радио Радонеж. Или служить Инглипу. Также все знают, что рекапча выводит по два не связанных друг с другом слова, а то и вовсе математические формулы, иероглифы и прочую чушь вместо одного из слов. Эти слова не просто так появляются на картинке, это отсканированные части книг: одно слово распозналось автоматически, а второе является неразборчивой хуитой, в которой и кроется истинная воля Темного Лорда. Часто случаются ситуации, когда эти слова могут образовывать псевдоосмысленные фразы. Первоначальный (впрочем, и последующие тоже) комикс как раз это обыгрывал. В трехпанельном комиксе (тогда ещё с нейтральным названием «Чёрная магия рекапчи») действие разворачивается следующим образом: Туповатого вида пользователь видит капчу; Окошечко рекапчи выдает следующую связку слов: «Inglip summoned» (Инглип вызван); Пользователь с выражением лица, символизирующим одновременно удивление, страх, угар и религиозный экстаз произносит «Инглип вызван… Началось». То есть неведомое слово «Inglip» было ему заранее известно и интерпретировалось как имя демона, какого-то хтонического божества или что-то в этом роде. Общение с Инглипом через рекапчу. PROFIT!!! Идея была подхвачена Анонимусом, и на тему Инглипа стало появляться (и до сих пор появляется) все больше комиксов. В одном из них на вопрос культиста «Как нам называть себя?» капча (Инглип) выдала: «called Gropagas», после чего культистов стали называть гропагами. Собственно, это все, что требуется знать об Инглипе и его культе Анонимусу, далее — свобода творчества. Не забывайте только, что гропаги предпочитают общаться на староанглийском языке. Как и все не в меру популярные мемы, Inglip вступил в хуитарную фазу, когда 95% слышавших о нём начали пытаться вставить свои 5 копеек, не сообразуясь с качеством оных. Даже без них сама по себе загадочность и неопределённость Инглипа по большей-то части и обеспечивала как интригу, так и основной источник лулзов. Версии от Аццкого Сотоны до компьютерного сверхразума были одинаково равноправны и при этом безосновательны, а неведомая ёбаная хуйня обычно на порядок забавнее равноценной известной и тривиальной хуиты. Плюс, кроме такого «естественного износа» мема, посыпавшиеся петросянские шутки ниже пояса про анальные кары отступников и примкнувший к ним <del>Шепилов</del> остальной бред превратили гропагианство из загадочного культа, который настолько таинственный, что сам не знает, какие цели преследует, в обычную погремушку анальных клованов, захватывающих, как всегда, мир. Такие дела.

Int

Int Int — некогда интернациональная, в 2010-м на 2/3 русская, доска на английском (если можно это так назвать) языке на немецкой имиджборде krautchan.net. Прежде доставляющая и эпичная скатилась в очередное тинэйджерское говно в 2011 году, что, в общем, было неизбежно после потери модераторами интереса к ней и роста популярности у ололокающего быдла (да, друг мой — это о тебе). UPD: ВНЕЗАПНО, из-за наплыва быдланов, которые на Краутчане держались именно по причине желания обсуждать международные поновости (не обязательно политического толка, некоторые именно узнавали, "how to migrate to Europa", к 2014-му сабжевая борда стала похожа на 2ch.ru/b (треды "I've just removed fingernail without anaethesia by myself и прочее самогуро прилагаются, так что точно Кей-Си теперь как То(р)т Двач). UPD: На Краутчане с 2014 ненавидят сосачеров с политическим кукареканьем. И фочанеров тоже. UPD: Начиная где-то с 9 и по состоянию на 11 августа 2016 года Краутчан мёртв. Говорят о смерти жёстких дисков сервера или о бане за цп. Ходят слухи, что бэкапов не осталось. Бернды в панике, спасаются на разных бордах, в основном в резервации на 8chan'е в /int/ 4chan'а, на yulilauta и мелких бордах, где имеется int. У русскоязычного контингента стойкое дежавю – примерно так умер навсегда Двач. Готовятся хоронить. UPDUPD: 12 августа сайт поднялся, Бернды вздохнули с облегчением, а аноны испытавших набег мигрантов борд в честь возвращения кейси устроили вайп гомониграми в int. Данные о близлежащих интернетах до сих пор немногочисленны и противоречивы. По одним сведениям, /int/ находится в центре германских лесов, где злые эльфы воруют зазевавшихся путников; по другим — расположен на острове, а море вокруг бороздят драккары, а на их носу установлены изваяния Гитлера, призывающие Страшный Суд, Ад и Погибель на головы врагов. Впрочем, по словам немецких этнографов, /int/ окружают самые обыкновенные унылые доски, населенные раком и школотой. Но под покровом ночи, когда вся школота спит, немецкие Бернды собираются на свои шабаши и проводят тайные мистерии. Бернд — так в немецком народе Анонимусы называют друг друга. Это стандартное немецкое имя — но не такое как «русский Иван» (аналогом ему, как может понять досточтимый читатель, является «Ганс»), а скорее как «Вася Пупкин». Эдакий немецкий вариант Джона Смита. Ориджинал контент Краутчана не блистал разнообразием. Известные мемы Краутчана — это Масло, которому надо поклоняться (Butter for the ButterGod!); попугай, проповедующий сдержанность в речи; гигантский попугай, готовящий спагетти; и Тим Кречмер. Два последних, в известной степени, считаются вином, поэтому посвятим несколько слов Салиху. Салих — сын марокканских гастарбайтеров 18 лет от роду, промышлявший мелким гоп-стопом в Кёльне. Однажды, в несчастливый для себя день, Салих с другом решили отжать мабилу у двух ботанов, прогуливавшихся по Кёльну. Один из ботанов (к слову, сын русских эмигрантов) достал перышко и Салих джва раза брюхом упал на него. Огорченный такой наглостью со стороны финки проклятого задрота, Салих попытлася убежать, но упал и умер, а суд задрота оправдал, посчитав его "(спойлер: "достаточно иностранцем, чтобы не иметь возможности считать его расистом, а посему его действия были таки признаны")" самообороной сферической в вакууме, а Салиха — аж бесполезным генетическим мусором. Профсоюз арабских гопников Кёльна расценил это как беспрецедентное нарушение своих прав (налицо связь с ночью изнасилований в Кёльне. Немок. Русские негодуют, ибо солидарность), и в знак протеста создал в интернетах сотни страниц, посвященных памяти бедного Салиха. Учитывая некоторую нелюбовь автохтонного немецкого населения к чуркам, которые и так в больших количествах живут в Германии, и при том учитывая. что в реале немцев нынче готовы за малейшую хуйню посадить в клетку "за расизм", все эти страницы были немедленно затроллены Берндом, что вызвало НЕНАВИСТЬ арабов, тонны гневной копипасты, и окукливание в финале. На настоящий момент ещё один вин Краутчана -- это выражение "cuckservative", ставшее частью словарей (статья на Википедии ). Почему так? Дело в том, что модератор готов банить на день за использование на борде матерного слова "cuck" (хотя "fuck" модов не задевает), а за слово "cuckshed" впаивает бан на трое суток с пояснением "cuckshit". К 2015-му году быдло настолько заполонило доску, что треды начали тонуть меньше, чем за сутки. Это вызвало рекурсию: на борду вернулись стеснительные бернды, быдло вместо срача просто постит политические новости. Как следствие, к 2016-му году на КейСи остались те, кому надо обсудить вопросы про то, каково обычному битарду где-то у себя там, на другом глобусе. "Spurdo Spärde ebin :-DDD" - модифицированная посетителями Ylilauta рожа педомишки, убого нарисованная в MS Paint. Спурдо произносит слова так-же уродливо, как и нарисован. Символизиурет слабоумие и веселье. EBIN - означает нечто откровенно безрассудное но претендующее считаться весёлым. Мем обосновался после набега посетителей с финнской борды Ylilauta. Мем эволюционировал сразу в три: 1) American bear - жирный спурдо-медведь одетый в футболку разрисованную под флаг США и в черных солнцезащитных очках, который катается на электроскутере и жрёт бургеры. 2) freedom ain't free - перерисованный в анфас american bear с рядом тонких частых зубов, сопровождается цитатой "X ain't free...". 3) gondola - мутировавший спурдо-педо-мишка представляющий собой голову с двумя конечностями (либо с руками, либо с ногами). Pepe the Frog. Две версии - саркастическая и грустная. А вот Вуек (Wojak, о коем ниже), благодаря лицу собственной рисовки, сопровождаемым фразой "That feel when no gf" таки стал мемом "THAT FEEL" и даже акронимом twf . И все эти четыре моржахи отлично комбинируются, особенно с учётом богатой истории ПеКафейса и обилного вливания Пепе на разные фоны ("rare Pepe"). Олицетворением стандартного Бернда, имеющего проблемы с социализацией, но который лезет в любую серьёзную дискуссию и потому вызывающего смех, стал финский комик Петти Олави "Спеде" Пасанен, амплуа которого было "толкать дичь с серьёзным выражением лица". Другими словами, Спеде стал синонимом аутизма. Тоже пришло с Ylilaut'ы. KCmod - изначально c-word, что изначально было cuck, что изначально было cuckold. Означает слово сексуальную девиацию, когда некоему мужчине нравится наблюдать, как его девушку/жену тарабанит другой мужик, желательно выраженно маскулинной наружности, желательно негроидной расы с большим хуем. Этим словом обычно клеймят лево-либералов рьяно отстаивающих модель мультикультурного общества, часто страдающих стокгольмским синдромом, готовых даже после того как стали потерпевшими от рук культурных обогатителей с какой-нибудь эритреи-судана, до последнего отрицать их вину. Свою текущую форму KCmod термин приобрёл после волны тредов содержания "mods are cucks", за который моды сиюминуту выписывали бан на 3-7 суток. А на самом деле, банят за то, что это слово с точки зрения модераторов является right-wing пропагандой, так-то. Proofster. ВНЕЗАПНО, уже "русское "петушок". Связан исключительно с событиями на Украине, так как голос Крем "" и разношёрстные украинские СМИ устроили между собой информационную войну, при которой вата vs сало заявляли, что "у нас такого нет, тащи пруфы". Типиная ситуация, но кацапы и мусковиты срались на немецкой борде на английском языке. Результат немного предсказуем: на вопрос "пруф?" пацаны не обращают внимания в ЛЮБОМ треде. "Benis", "fugg", "bagina" - спурдифицироание половых и матерных слов. Не мем, так как это графон произношения с акцентом от мем-медведя Спурдо, который даже "jopa" выговорить не может кроме как "бунда". "KC Tier ", оно же "Casey Tyres ". Местное тонкое ругательство, примерно как "что-то уровня /b/" Culture of short heda — изначально пошло с древнего треда, который был создан неким русским аноном, в котором он пытался объяснить почему негры такие дикие. ОП был полностью написан с ошибками, есть мнение, что под градусом. Based -- ведущий себя так, как будто от чего-то обороняет "свою территорию". Может применяться в положительном смысле к политикам, может -- в отрицательном к быдлу. Bydlo -- быдло именно в лурочьем значении. Эквивалент -- "обыватель со стадным инстинктом даже в метро и на дороге". Не путать с турбобыдлом. Dollchan -- см. Украинский ботнет. Deboucher -- "дебошир", десу. Mammi -- см. MAMMI SAUNA MAMMI SAUNA -- фраза, которой гоняют особо надоедливых финнов. Суть в том, что финны, несмотря на "культурность" в способности не нищебродствовать, всё же имеют "уникальный путь" с элементами сырьевой экономики. Для любознательных -- под сауной имеется сорт бани, а не сауна как процедура; мамми -- это расово финское желе. /pol/ -- отнюдь не политборда краутчана для немцев. Имеется в виду конкретная доска, 4chan.org/pol, засраная нахватавшимися с говна пенок подростками, отношение которых к политике следует описать словом "экзальтированый". Посему, любого экзальтировнного истерика, кричащего "НАДО ВСЕХ ПЕРЕСТРЕЛЯТЬ, ПОТОМУ ЧТО ХУИТА", сагают со словами "Back to /pol/" Sauna -- см. Mammi SUKA BLYAT -- ругательство, используемое для обозначения бугурта у славян, иронично используемо всеми остальными. Regards -- фраза времён бумажных писем, означает "наилучших пожеланий" (грамотно будет "best" regards, а в русском же "С наилучшими пожеланиями"). Используется для того, чтобы после "regards" в конце письма ещё и подписаться, обозначив свой пост как принадлежащий некоей группе. T. -- предваряет подпись в письме у немцев финнов, от "regards" отличается тем, что Бернд должен подписаться от себя, а не от имени себе подобных. The More You Know -- всегда, когда надо добавить важный факт с пруфами, Бернду следует прикреплять картинку из ТВ-шоу "The More You Know". Turbobydlo -- то быдло, которое наслаждается своим быдлоповедением и вместо практичных вещей тратит $$$ на нарезание понтов перед обывателями. Приставка "турбо" внезапно сама является быдловерсией приставки превосходной степени "супер". WEBM -- Web Movie, нечто среднее между роликом, лупов вроде тех, что на z0r.de и гифкой, а на деле -- может быть чем-то одним из этих трёх. Украинский ботнет -- куклоскрипт, то бишь Dollchan Extension Script, набор утилит, позволяющих прямо из хрома или, через одно место, из фаерфокса скачивать тред, скрывать картинки (если на работе, например), качать одним кликом все картинки полностью, а не в уменьшенном виде, из треда (с самим тредом в нагрузку или без) обновлять открытые треды раз в 20 секунд автоматом и видеть надпись "Ответы: »265359, »281337, 282666" (то есть, ссылки на ответы, уже написанные к посту). Противники скрипта возражают, что скрипт может быть или by Кровавая Гэбня или просто сделан крыса-куном 80-го уровня, ибо уже от одного имени прослеживаются следы к украинским имиджбордам. All Germans are Moralfags. Deutschland Deutschland über alles. Deutschland Deutschland über alles. Americans are fat and ugly. No exceptions. Japanese are pedophiles. Brits need toothpaste. All Slavs are drunk. Poles are trolls. Everyone in /int/ is a Zionist: Jews should be deported to Israel. Comment too long. Israel is a black hole for cannibalistic idiots with nukes. Poland cannot into space Slawische Untermenschen. How I can kill teh Beaverh? Feed the troll! Russians are world evil. And Poles are world shit. Kroaten sind Untermenschen. Deutschland Deutschland über alles. FALCO FALCO FALCO FALCO Such cases. Sweden is "(спойлер: "poop")" . There never has been a war. If there would have been a war, Germany would have won. FOR SURE. Bavaria is NOT part of Germany. Precious Weisswurscht. Slavs can's speak English. Only idiots read rule 27. To kill Russia, you need over nine thousand countries or one Finland. What the fuck is Finland? Хуй вы поймете это правило! What do the Slavs thinks about Touhou? BELGIUM IS PIG DISGUSTING! Select country. Hitler is "(спойлер: "funny")" "(спойлер: "gay")" . There IS porn of Charlotte. I fapped to it! GAY GAY GAY GAY Westerwelle. If ever there is a problem in the world, Americans are to blame for it. No exceptions. The only thing larger than America's national debt is Poland's national butthurt. All non-Germans are proxfags. Russian will never be the lingua franca of /int/, Neither will be English. Or Esperanto. All Namefags are Nigaz. БЯАZІL САЙ ЅНЄМАLЕ-РОЯИ СЎЯІLLЇС! История /Int/ до падения двача малоизучена, а времена эти считаются доисторическими. Известно, что /Int/ был открыт во время одного из падений Бритчана, в качестве временного прибежища для английских беженцев. Также известно, что еще в те времена на Краутчане присутствовали обитатели СНГ — например, в декабре 2008 года по просьбе одного из нижеописанных персонажей советский украинский флаг был заменен на бандеровский (затем на «анархию», после последних выборов вернули нормальный), что в дальнейшем привело к множеству лулзов и холиваров. Справедливости ради заметим, что падение двача было единственным случаем, когда смерть доски приводила к появлению массивной диаспоры на /Int/. Ни падение Бритчана, ни падение Эрисчана не вызывали сколь-нибудь значительного всплеска посещаемости /Int/'а со стороны жителей этих досок. Что какбы свидетельствует о том, что двач был мертв задолго до января 2009, и после его формальной смерти Легион рассосался по более тематическим доскам. Фактически, /Int/ чуть более, чем наполовину, посвящен теме «все что вы хотели знать о других странах, но стеснялись спросить», а на меньшую половину — обсуждению любых вопросов, но все с тем же приятным оттенком разношерстности и мультикультурализма. Кроме того, на Краутчане появился новый эпичный мем — Polandball. Отдельно стоит отметить уникальное смешение различных имиджбордовых культур, имеющее место в /int/ — так, немцы могут обзывать друг друга bydlo и постить макросы с Номадом, а русские (если не быдло) — выхватывать навыки немецкого/французского или вообще вворачивать идиомы из словаря Считается, что в /Int/ рака нет, поскольку он отделен от окружающих интернетов Великим Языковым Барьером. Это не совсем так. Австросрач — ругань между немцами и австрийцами. Некоторый аналог хохлосрача для Германии, Австрии и Голландии. Частота появления: очень редко и обычно на немецком, который никто не понимает. Бульбосрач — иностранцы различий между славянскими срачами не делают, и обозначают их выражением «cyrillic shitstorms». Частота появления: со времен исчезновения змагар-куна (см. ниже) — отсутствует. 3,5-м пунктом отметим: иногда рандомная бульба спрашивает у /int/ совета и таки закидывается сообщениями от россиян и украинцев. НА АНГЛИЙСКОМ. /int/ is so /int/. Пшекосрач — интуитивно понятное явление. Частота появления: всякий раз, когда кто-то из русских отвечает на любой пост Вояка. И даже еще чаще, поскольку Вояк уже is no more, а пшекосрач процветает. Хинт: набросы про любимый поляками аборт уже не помогают. Американосрач — интуитивно понятное явление. Частота появления: очень велика. Американцев в Европе (особенно в Германии) сильно недолюбливают. Скорее всего, как и русских, но американцев больше считают «своими», и не стесняются им это высказывать. Впрочем, США-кун в значительной мере лишает подобные забавы прелести. 2014-2015. Хохлосрач — частота появления: в одно время довольно высокая, но в последние месяцы накал стих. Чтобы вызвать хороший, годный ХС сегодня, нужно сделать очень эмоциональный вброс. В 2014 году, в свете нынешних событий вна Украине, частота таких срачей очень высокая, прожить день без него на инте довольно трудно, если вообще возможно. Also: Титульными нациями /int/ являются германцы и славяне. В основном доминируют немцы и русские, но также велик процент австрийцев, голландцев и украинцев (а ещё попадаются белорусы!). Представлены также англосаксы, в лице США, Британии и Австралии; скандинавы, в лице Швеции и Норвегии; дохуя финнов, появляются почти в каждом треде. Практически отсутствует испано-португальское представительство как в лице Западной Европы, так и в лице Южной Америки (иногда встречаются бразильцы). После выпила Краутчана в /int/ вдруг материализировался весьма немногочисленный, но агрессивно настроенный французский десант. Кроме того, немцы нанесли визит вежливости (не путать с рейдом!) на расовую тайваньскую имиджборду и теперь на /int/ заглядывают даже кавайные китайцы с Тайваня, во как! Недавно появился настоящий иранец, из страны свирепых аятолл. Есть даже японцы (не путать с ПроксиХохлом, который одолжил японскую прокси, которую очень трудно блочить -- расовый ниппонский отаку на Краутчан тоже заглядывает, и не один). А вообще-то, смотрите лучше карту — там все есть. Эпичный мем, созданный FALCO-фагом, повествующий о похождениях Польши в роли веселого поляка-неудачника (подразумевается Wojak), представленного в виде шара с расцветкой польского флага (причём обязательно перевёрнутого, красной половиной сверху, что как бы подразумевает истинную природу Польши). В комиксах в основном принимают участие такие страны как: Россия, Германия, Австрия, Великобритания, США и вообще все обитатели уютненького /INT/ — поэтому и комиксы теперь получили более общее название «Countryball». Сама Польша присутствует в 99,99% нарисованных комиксов, и популярность Polandball’а удостоилась даже слегка баттхёртной статьи в еженедельнике Interia. Win. Мем настолько популярен в /INT/, что даже «групповое фото» было в стиле Countryball. А ещё 15 октября ???? года и поныне (инфа на момент 2015) все флаги в /INT/ были заменены на Countryballs. Such cases. Ещё мем начал приобретать популярности и на других чанах. Так, например, на чане подданных Её Величества, britfa.gs, Polandball имеет чуть ли не большую популярность, чем в /INT/. Интересные факты: Бавария и Германия в комиксах выступают как отдельные страны, также отдельные шары есть у Техаса, Каталонии, Квебека, Сибири и Урала. Кроме того, Сингапур имеет не круглую, а треугольную форму, называясь Tringapore; Израиль — гиперкуб (Hyper-Israel), Казахстан похож на ковёр, потому что был одной из последних стран, у которых вместо countryball оставался обычный прямоугольный флаг, а Великобритания всегда носит цилиндр и монокль. Апофеоз Polandball’а состоялся в мае 2010 года, когда бернды совместно с разделом /int/ Форчана (такой тоже есть) нарисовали карту мира из шаров. А рисование маленьких countryball-ов стало своеобразным видом спорта. В итоге на /INT/ были выложены шарики для всех без исключения американских штатов, немецких земель, субъектов РФ, многих исторических государств и территорий, Петросяна (sic!) и много других. Винрарная серия тредов, в которой ОП спрашивал, как ему убить бобра, Бернд давал ему идиотские советы, а ОП отвечал на них не менее идиотскими возражениями. Дополнительный шарм процессу придавал забавный английский язык ОПа, к примеру, фотокамеру он называл не иначе как photoapparatus, а самого бобра — beaverh. В процессе треда выяснилось, что ОП боится бобра и его людей (his men); что самым верным способом убить бобра является вызов Мастера Охотника (Master Hunter), а милиция в Советской России продажна и не защищает людей от бобров. Параллельно в соседнем треде постили идиотские гербы стран и городов, одним из которых был герб с бобром, ставший впоследствии основой для Advice Beaverh’а. Успех бобротредов был закреплен взятием 66666-гета Мастером Охотником. Этой фразой был начат тред во время замены флагов в /int/ на флаги Евразии, Остазии и Океании. Породил массу лулзов попытками угадать национальность ОПа. После возвращения флагов стран выяснилось, что тред начал Вояк, как большинство и предполагало. Аналог куклоебскиех тредов в /int/, посвященных героям «Touhou Project». Этой фразой начался первый тред подобного рода, но большинство последующих начиналось с нее же, ради лулзов. Лулзы-то, конечно, сомнительные, но тевтонам почему-то доставляло спрашивать славян о touhou каждый день по несколько раз — они, наивные, думали, что кого-то это может вывести из себя. Приобрело широкое распространение в виде: «What does <somebody> think about <something>?» Сие не есть мем, но единственный заслуживающий упоминания контент, созданный на Краутчане (пикрелейтед). Начался он с треда, в котором кто-то из Берндов запостил первоначальный вариант таблицы, написанной в величественных черно-белых тонах хвостом игривого ослика. Предполагалось, что /int/ совместными усилиями облагородит этот рисунок, но после того как в дело включился один из русских, стало ясно, что лучшее, чем /int/ может помочь ему — не мешать. И действительно, за неделю, под вполне заслуженное рукоплескание окружающих, paint-кун довел таблицу до ума, и теперь её можно лицезреть в окончательном виде. Viva Paint-kun! Появился 11.09.09, когда Amerirage в ознаменование окончания Антиамериканского дня (11 сентября же) выложил табличку, по которой предлагалось определить, настоящий ли ты американский поцреот и быдло. На следующий день к забаве подключились русские, составившие свою табличку, позволяющую определить степень быдлячества, а затем англичане и немцы. Все картинки — в галерее! Мем, представляющий из себя конструкцию типа «That feel when (you) + описание непростой жизненной ситуации, в которую попал анонимус», сопровождающуюся соответствующей картинкой («To uczucie kiedy jesteś…», «Wojak's face»). Сперва воспринятый как унылый форс Wojak'а, мем вскоре обрёл популярность среди интернационального анона и постепенно вошёл в обиход посетителей /int/. Кульминацией форса мема стал эпичный that feel-вайп интернациональной доски Форчана, устроенный британскими анонимусами. Кроме того, в начале июля 2010 г. последовала вторая волна форса проживавшим в то время в Германии Wojak'ом, который стал создавать треды «That feel when you want a girlfriend» в разных вариациях. Закончилось дело тем, что некий анон обратился к администрации имиджборды с просьбой забанить Wojak'а 1, после чего админ поставил вопрос о бане на голосование в /int/. Serious business, однако. Универсальный термин, саркастически применяющийся к разнообразным проявлениям политкорректности, оголтелого социализма и прочей либерастии. Антагонистом культурных марксистов выступает, как правило, Брейвик: как и на многих других имиджбордах, его здесь любят и почитают. Поскольку в модерский состав набирают престарелых сторудников Штази, то и соответственно работу свою они выполняют на совесть. А именно: банят быстро, качественно и превентивно. Очень часто выходит так, что ньюфаг приходит на /int/, сидит на нем в режиме «рид онли» некоторое время, а когда уже спустя некоторое время собирается создать тред или откоментить чужой напарывается на бан. Особенно приятно, когда бан какой-то древний, выданный щедро на всю подсеть и притом пожизненный. Прокси банят первентивно, воздержитесь также от использования подобных плагинов. Примерно в такой ситуации оказался ДС2, которому перебанили почти все диапазоны айпишников провайдера Авангард (один из самых крупных в городе, дочка СевЗап Телекома). В такой ситуации делать надо следующее — лезем на IRC , там пишем команду !baw (свой айпишник). Тут всё зависит от модератора, который выдал бан. Если он сидит в irc, то просим выдать спец.код на разблокировку. Код, выданный модером, вбивается по адресу и забивается браузером в куки. Далее всё должно работать. Вероятно, что при смене текущего айпишника на айпи из другой забаненой подсети придется повторять операцию снова. Сейчас мем трансформировался в подвид FFFUUU комиксов и невозбранно путешествует по этим вашим вконтактам, а также более-менее популярным FFFUUU комикс ресурсам. Cтатус самого популярного и продуктивного источника кантриболлов <del>ВК делят</del> на самом же деле, все нынешные паблики и группы представляют один слипшийся кусок кала, который помешан на политике, и сама суть™ потеряна. История сохранила первоисточник группы с Поландболлами в Рунете, но всем похуй. Алсо, "шариками" метят флаги стран и в России (например, на сайте Kremlin.ru иконка сайта - шар с триколором, а ещё и с тенью), и за рубежом. /int/ знаменит своими местными сумасшедшими, которые даже не уровня /b/, а как раз-таки уровня КейСи. На них мы остановимся чуть поподробнее. Каждое появление Люберцы-куна обязательно сопровождается сообщениями «Prophet ITT», а вся его копипаста тщательным образом переводится на английский, чтобы немцы тоже получили удовольствие. Сам Люберцы говорит по-английски ужасающе; еще хуже, чем Вояк. Пикрелейтед слева. Кроме того, он перевел обратно на английский фразу «такие дела» как «such cases». <del>Русский</del> Славянский националист, 20 лет на момент "pozora", проживает в г. Люберцы. Сторонник криптоконспирологической теории собственного изобретения. Согласно этой теории, известная история человечества -- почти целиком -- представляет собой серию информационных войн, посредством которых победившие нации и правят миром. В настоящий момент миром правят евреи (довольно заезжено, таки да), но не только: также правителями являются ещё и греки (а это уже свежая и сложная мысль). Евреи, понятное дело, правят посредством авраамистических конфессий jude/christian-ств, с греками же оригинальнее. Дело в том, что греки изобрели демократию. И гомосексуализм (sic!). Которые они на протяжении двух тысяч лет "навязывали" европейцам, и в конце-концов навязали, что немедленно превратило Западную Европу в греческую криптоколонию. Навязать России демократию и гомосексуализм у греков не получилось, поэтому они пошли обходным путем. Тут надо сделать отступление о том, как греки победили римлян. Не сумев выиграть в честном бою, они развязали информационную кампанию, в ходе которой обучили римлян гомосексуализму и имперской идее. Битва была трудной, так как римляне те были ещё торты -- могли на заре существования заключить союз с кем-то посильнее себя и неравноценным обменом и ублажением конкретных шишек не нагнуть союзника, а убедить его поиграть в скамейку. Под напором информационных ударов с двух сторон (как раз в это же время евреи внедрили им христианство) Рим пал, а Византия стала форпостом греческой борьбы за мировое господство. И когда на политической карте мира возникли славяне, византийцы немедленно обучили их имперской идее, чтобы таким образом поработить. Кроме того, Люберцы неистово фапает на Европейский Союз и вынашивает планы развала этой страны с целью отделения независимой Руси, куда будут принимать только расово чистых славян (по результатам генетического теста), которая тут же немыслимо разбогатеет на туризме и сельском хозяйстве и которую охреневшие от такого экономического чуда европейцы несомненно тут же попросят присоединиться к дружной семье европейских народов. Ах, мечты, мечты… Such cases. Вóяк (wojak, aka Pan Wojak the Failpolack, произносится и как „Вуек“) — польский неймфаг, официальное посмешище Эрисчана. Школьник. Нерд. <del>Польский националист</del> C его собственных слов — польских националистов он тоже ненавидит (его выкинули из всех трёх крупнейших польских наци-молодёжек). Своё же политическое кредо Вояк указывает как «безумный либертианец». Гротескное олицетворение всех стереотипов о Польше сразу. Говорит на ужасающе ломаном английском. Не любит Россию за оккупацию (katyń kurwa katyń mołotov ribbentrop). Не любит Германию за оккупацию. Не любит Украину за бандеровцев. Не любит Европейский Союз за неуважение к Польше. Не любит США за войну в Югославии (но любит южные штаты, наверное, за реднеков). Не любит Хорватию, Боснию и Герцоговину и Албанию за войну против Сербии. Не любит социалистов, потому что СССР. Не любит фашистов, потому что Гитлер. Даже Пилсудского не любит. Обо всем этом считает своим долгом сообщать чуть ли не в каждом треде. Любит Сербию, русскую попсу (это не шутка), в особенности — Юлию Савичеву и группу «Тату» . Может создавать до 5 тредов в день с попытками троллить русских, к каждому из которых он присоединяет chłodna twarz.jpg, чтобы не создавать иллюзий о своих намерениях. Алсо, Wojak — польское дешёвое пиво для быдла. И говоря "дешёвое", имеется в виду дно-ценник вроде рыбинского "жигуля" с жёлтой этикеткой или "bingo" из фикспрайса. Алсо, Вуек впоследствии таки пропал — с начала 2014 года, если не раньше, Вуек (по крайней мере, как неймфаг) перестал проявлять себя на Крауте. Видать, повзрослел. Алсо, считается, что с Вояка времён нытик-тредов списана морда мема "THAT FEEL" (а именно, "That feel when no gf") или же она намалёвана им самим. Борец с американофобией путем гротеска и едкого сарказма. Например, стоит кому-то создать тред с жирным американцем (да или вообще просто хоть как-то упомянуть Америку), Amerirage немедленно начинает утверждать, что все американцы жирные, а кроме того все они убийцы, и их надо уничтожить. А если никто такого треда не создаёт, Amerirage сам создаёт тред с гневным обличением «преступного американского режима» и призывами разбомбить его родину к чёртовой матери. Уже за несколько дней подобного общения Amerirage изрядно всем поднадоел. Появлялись и подражатели, уже откровенно троллящие: немец, вопиющий на разные лады о злобной Германии, вынашивающей план строительства Четвёртого Рейха на базе ЕС, и русский, который просто развлекал публику набором русофобских штампов. Вместе трио смотрелось кошерненько, однако ни у Бернда, ни у русского Анона не было и десятой доли настойчивости и энергии американца, а потому вскоре они на это дело забили. И лишь Amerirage всё ещё ведёт своё решительное сражение с силами американского империализма, один против половины мира, гордый и несдающийся. Why do people even consider me a troll? That’s just a poor excuse for people who can’t accept the reality of the world. Instead of opening their eyes to the truth, they would rather shut themselves in their own little world. For the things I say are not of my own creation, rather they are a reflection of all the things I have seen, heard, and experienced for myself. I find it rather absurd that this European board would be filled with so many ignorant people, given there are other American posters here that severely drop the overall intelligence level. I also accept that American propaganda has a part to play, but that is no excuse, there needs to be a change. Until this board is entirely cleaned of the American induced stupor that these people have been placed, I will not rest until every wrong is written right, and every participant of this board can clearly see the world through the truth of Anti-Americanism. That is my goal, my vision, and my destiny, and I will see it through until this place is cleaned of American filth. Еще одна известная личность Int. Является расовым поданным Британского Королевства, известен на Краутчане благодаря двум вещам — созданию Polandball и лютой, бешеной любви к австрийскому певцу Falco. Различить Falco-fag’a можно ПО ЕГО СТИЛЮ НАПИСАНИЯ ВСЕХ ЕГО СООБЩЕНИЙ, ЛОЛЛОЛЛОЛ, а также по упоминанию к месту и не к месту его обожаемого певца (в 95% случаев — не к месту) и спаму борды музыкой и фотографиями, недвусмысленно намекающих на объект его обожания. Беларуский националист и борец с режимом Лукашенко. Любил постить красивый беларуский фолк, карту Великой Бел<del>о</del>арус<del>си</del>и (со включённой Литвой и частью России). На все попытки троллинга русско-украинцами постил одну и ту же картинку «помни, Москва, литвинский сапог». Время от времени пропадал, объясняя это происками «крававай гябни» и заключениями на 15 суток. В настоящий момент пропал совсем. Поэтому, у любого вновь-прибывшего участника под белоруским флагом на всякий случай спрашивают: «змагар-кун, ты?» Укрофоб, яростно надрачивающий на Великую Советскую Империю. Гордится своими предками, питается исключительно НЕНАВИСТЬЮ. Неоднократно уличен в хохлосраче. Впадает в ярость при любом упоминании всего украинского. Есть мнение, что на самом деле под этой личиной скрываются три разных анонима из Одессы. Наиболее славным деянием Одессы-куна был запил вот этой самой статьи, что вызвало противоречивую реакцию обитателей /Int/. Умеренный поцреот Хохляндии, дрочит на Незалежнисть, в связке с Люберцы-куном и Одесса-куном был способен довести тред до автосажи (раньше, когда для автосажи на Крауте требовалось меньше ста постов, это было несложно). Русскоязычен. При виде коммуниста впадает в амок. Причастен к замене в свое время флага неньки на черно-красный стяг УПА (в данный момент флаг опять сменили). Ныне на краутчане не появляется. You will burn in Hell, and Napoléon will piss on you. Француз, внезапно появившийся в /Int/ после его выпила. На первых порах, отличался крайней агрессивностью: троллил всех веерно, от бедра, без разбора — все русские у него были диким быдлом, поляки — нищими неудачниками, немцы — тупыми сосисочниками, голландцы — обкуренными пидорами, англичане — отмороженными снобами, а американцы — жирными идиотами (на этом месте США-кун подпрыгивает и восторженно хлопает в ладоши). Надо отметить, что своего брат мусью, в основном, добился: так или иначе, поругаться он за несколько дней успел со всеми, а уж русские, так те и вовсе отвечали ему широким и мощным, как сибирская река, потоком ненависти. Похихикав вдоволь, через недельку Френчи немного успокоился и начал проявлять некоторую адекватность в разговоре и даже самокритику. Fun facts: Френчи знает о существовании Петухова и Дугина, по собственным словам, может сказать пару фраз по-русски (уличён с поличным, впрочем, в этом не был), собирается учить русский, гордится Наполеоном и Саркози, поддерживает Ле Пена, часто уверяет, что у Франции лучшие атомные бомбы в мире. Выяснилось, что Френчи умеет неплохо рисовать (см. выше), поэтому в знак уважения к его талантам обитатели /Int/ приняли решение звать его Френчи-сама. Трипфаг и толстый, но успешный тролль из США, известный расистскими высказываниями в адрес славян и любовью к искусственному языку Эсперанто. Любое упоминание им славян, коих NordAmerikano не относит к белой расе, приводит к срачу, в котором русские, польские и украинские аноны доказывают свою расовую полноценность. NordAmerikano часто создаёт треды, в которых выкладывает изображения из серии Горжусь Россией!, гейское порно и призывает к изучению Эсперанто. NordAmericano ненавидим не только славянами, так как каждое его появление не предвещает ничего хорошего, и доска тонет во флуде и некробампах. Таким образом, NordAmerikano воплощает в себе самые худшие черты int-овского американского рака, пришедшего с Форчана. Вместе с другим надоедливым трипфагом, литовцем kuzu kuzu, он вынудил админов принять радикальное решение — отключить трипкоды в /int/. С тех пор появляется, но несколько реже. Примечателен тот факт, что на доске присутствует контингент людей из коммунистического Китая, при этом ни один из них как бэ китайцем не является. По последним подсчетам таких двое, тусующиеся на борде с незапамятных времен олдфаги — Бритфаг из Пекина и Наш Человек из Шанхая. Ньюфаги, особенно набижавшие с русских борд во время их обвала, при виде резидентов коммунистического государства срут кирпичами и просят дать адрес прокси или пруфы. Но этнические китайцы все же присутствуют на борде, правда ни один из них не живет на материковом Китае, есть анон из Гонконга, пара анонов из Тайваня и Tringa-whore из Сингапура, про «Tringa-whore» следует упомянуть, что это вовсе не девушка, а китаец, живущий в Сингапуре, в любом случае пруфов того, что он девушка, не было и нет, да и характер его постов выдает в нем малолетнего долбоёба. Such cases. В остальном, основные тролли КейСи имеют свои карточки "Know Your Troll". Например, достоверно известно о наличии двух тролльских японских IP (1 анимуфаг, не может не постить няшек при сраче, в остально адекватен) и 1 штука прокси, принадлежащая ПроксиХохлу). Int — это также ассемблерная команда (в большинстве существующих ассемблеров) для вызова программного "прерывания". Such cases. Также int (он же integer) во многих языках программирования обзначает тип данных, соответствующий целым числам (обычно от −2147483648 до 2147483647). Со временем разделы /int/ (или их аналоги) появились и на русскоязычных бордах, например, на тирече (ныне — 2ch.hk). Впрочем, они гораздо менее популярны, чем их «старший брат».

Internet Explorer

Internet Explorer Браузер Microsoft Internet Explorer™, благодаря игре слов вокруг аббревиатуры его названия ("IE") и звуков, издаваемых непарнокопытным млекопитающим, более известный как "Осёл", "Ослик" или "Иа" — костыль, традиционно используемый в системах Windows для захода на официальный сайт Огнелиса, Оперы или Хрома с последующим скачиванием оных. Новая версия Осла позволяет делать это в несколько раз быстрее, что радует. В 2015 году было объявлено, что IE и все его наследие закопано, на смену приходит Project Spartan (ныне Microsoft Edge), переписанный с нуля под Metro. Браузер поддерживает мелкомягкую технологию ActiveX, так любимую разработчиками программ-клиентов для отечественных банков. К счастью, эта же технология позволяет произвести на нем эмуляцию любых функций остальных браузеров. Также отлично позволяет эмулировать заражение клиентской машины каким-нибудь непотребством. Есть мнение, что «ослом» IE прозван из-за своей извечной тупости и тормознутости. ИЧСХ, это мнение объективно: явное отсутствие должного содержимого в верхней голове позволило разработчикам браузеров семейства IE оставить в своих детищах огромное количество ошибок. Наиболее известные из них: Наличие подобного идиотизма заставляет веб-разработчиков извращаться, придумывая хаки и костыли, дабы сделать корректным отображение страницы более чем в одном браузере. За восемь лет его бокопоры уже хорошо изучены и почти всегда легко исправляются, но некоторым разработчикам это уже настолько надоело, что они просто не правят баги под IE6 (мотивируя тем, что его уже даже гугл с Ютубом и ВКонтакте не поддерживают, хотя в последнем всё работает не хуже чем в самой новой Firefox). Хотя что там Ютуб, сами мелкомягкие агитируют от него отказаться и сами у себя его кое-где не поддерживают (см. пик). А то и просто встречают таким кодом: или вот таким: Также всё популярнее становится практика брать дополнительные $$ за поддержку IE6. Но у нас, где Windows Update вырублен у большинства юзеров, которые даже не знают, что IE6 и интернет — это не одно и то же, верстальщики далеко не всегда могут себе такое позволить. Хотя светлое будущее всё ближе — по статистике лирушечки, доля IE6 уже 0,2%, что радует. Забавная особенность M$O в ХРюше: если тынцнуть ссылку из любого документа MS Office, то эта ссылка сначала откроется в скрытом экземпляре шестого осла (даже если в системе стоит восьмой!), а уж потом откроется в дефолтном браузере. Быдлокодеры (в частности, вебдевелоперы и вебкодеры) зачастую любили и обожали Ослика, обычно бывшие одмины. Причиной этого является то, что они просто не догадывались о существовании таких понятий, как валидный код, валидатор и доктайп (как раз для него, кстати, и придуманный). В результате, на выходе получались сайты IE-only. Однако следует заметить, что часто Осёл бывает востребован веб-ориентированными мелкомягкими приложениями как клиентская часть. Наиболее распространенные — MS SharePoint и MS Exchange (пофиксено Exchange 2010). Другим кошмаром российских сисадминов является большая часть веб-банк-клиентов и много чего еще, но надо ли здесь их перечислять? Обычный пользователь в прошлом десятилетии считал Ослика единственным средством для высиживания рабочего времени в «Одноклассниках» или «Вконтакте», не понимая при всем при этом, что можно открывать и другие интернеты, однако с появлением сборок Chromium'а от Гугеля, Хуяндекса и Мыла.сру и рекламой оного по дебилизатору, всплывающих установщиков и дефолтного Chrome во всяких софтах ситуация начала кардинально меняться. Иногда более продвинутый коллега открывал новичку священную тайну поисковых систем, и тогда несчастный Осёл начинал нещадно эксплуатироваться, отчего обрастал всякой хренью и, наконец, загибался, унося за собой весь «маздай». Ибо IE и Windows очень-очень тесно связаны. С появлением в Windows 7 заглушки на Ослика тот, как правило, уступает место очередной говносборке Chrome. Несмотря на всю свою тупую, глючную, кондовую, олдовую, неуравновешенную сущность, семейство Ослов остается одним из самых популярных семейств браузеров в мире. По данным StatCounter осел занимает 2 место по распространенности среди юзеров. Но это нисколько не мешает пользователям иных браузеров пророчить ему скорейшую и мучительную смерть, и это небезосновательно. Впрочем, львиную долю посетителей w3schools.com составляют веб-разработчики, которые, ясное дело, ИЕ не пользуют. Товарищи с w3schools это прекрасно понимают и не зря под таблицей со своей статистикой пишут: "«Other web sites have statistics showing that Internet Explorer is used by at least 80% of the users»". Хотя, с другой стороны, и процент пользователей ИЕ тоже может завышаться, поскольку, например, в интернет-кафе (актуально не только для Азии и Африки, но и Америки. Южной, ага.) и подобных местах общественного пользования компьютерами, многим людям лень тащить флешки с portable сборками своих браузеров, а ставить стационарную версию своего любимого браузера нельзя. Впрочем, если внимательнее посмотреть на тот же StatCounter, то выходит, что IE уже занимает всего лишь 21% рынка (слава Хрому и Лису!), что является невероятным прорывом в здравомыслии пользователей, ибо еще лет 10 назад ситуация была прямо противоположной (IE держал под 80% рынка). Хотя на Хром их загнали примерно теми же приемами как и на «браузеры» Амиго и Яндекс. Кроме этого Опера пытается выпилить осла юридически и, судя по всему, небезуспешно. Но популярность FireFox’а тоже растет не на пустом месте. Благодаря стараниям Mozilla Foundation, которое опубликовало SDK, и энтузиазму быдлокодеров в написании плагинов, последние версии Лисы напоминают автомобиль Жопер к которому прицепили прицеп от МАНа. В конце июля 2011 в интернеты была вброшена новость от никому не известной компании AptiQuant. Сообщалось, что на сайте этой компании был размещен тест на определение IQ. Как показали анализы, самый низкий IQ у IE-юзеров, самый высокий — у операебов. Всевозможные желтушные СМИ стали перепечатывать друг у друга новость, а та оказалась фейком. Впрочем, и до разоблачения было очевидно, что полтора юзверя с Оперы vs тысяча планктонин с IE — негодный материал для сравнения. По правде говоря, Осёл на чистой системе не так уж плох. Однако при установке всяких говнопрог быстро засирается разными надстройками и начинает сильно тормозить. Также 99% вирусов раньше писалось под дыры IE, которые, даже при их закрытии гномами дяди Билла, юзер не мог ликвидировать — обновление программы было довольно трудоемким из-за обязательной проверки лицензионности и прочего. Но сейчас всё больше вирусов пишется с учётом дырок Flash/Java/.NET/Adobe Reader, которые всё равно одни и те же в ишаке и других браузерах. Пятнадцать лет назад, когда вышел IE6, поддержка стандартов в альтернативных браузерах была ещё хуже, и 6-ка объективно доставляла. См., например, книгу Пауэлла «Полное руководство по HTML» тех лет. Удивительно, но тогда ишак рулил, а также был вполне себе альтернативным NN , хотя всё уже катилось к тому, что мы имеем. К тому же, как и сейчас, Осёл был установлен в винде по дефолту и был единственным для юзверя, умеющего разве что запускать пасьянс, браузером. Поэтому пять лет M$ вообще забивала на его развитие, а когда спохватилась, оказалось, что догнать конкурентов не так-то легко. Осенью 2006-го по-быстренькому выпустили IE7, залатав самые заметные баги и прикрутив табы. Но чтоб ещё больше не отстать от конкурентов и вернуть пошатнувшийся имидж нужно было что-то большее, поэтому тысячи индусов всего лишь за год снова заделали самые очевидные дыры, выдав поделку за новую, написанную с нуля, версию — IE8 (несколько позже они проделают такой же трюк с IE9: «мы написали его с нуля», при этом некоторые баги — общие для версий с шестой по девятую). Чуток уменьшили тормоза, добавили подсветку хоста в адресе и сделали попытку соответствия w3c-стандартам (сайты, заточенные под IE, разваливаются — клиенты негодуют, разработчики радуются). 9-я версия всеми «любимого» ослика набирает сейчас 100 баллов на acid3, после того как из теста были убраны положения, не относящиеся к действующим стандартам. Заодно acid3 стал проходить ещё и фуррифокс. Даже относительно терпимого IE 8 однозначный и бурный прогресс заметен невооружённым глазом. А вот и главный недостаток: нет поддержки Windows XP (слоупоков спасёт плагинчик) Года через 2-3, когда большинство нынешних обладателей восьмых ишаков таки перейдёт на девятый, он грозит стать тем самым адским менингитом для веб-мастеров и тормозом прогресса, коим сейчас является ишак восьмой. Самой главной новостью ВНЕЗАПНО стала его скорость. По результатам тестов буржуйской конторы Strangeloop, 10-й ослик, таки да, быстрее всех, контора гарантирует. Вторым оказался 13-й (sic!) Огнелис, которого Ослик умудрился обскакать, ах ты ж ёбаный ты нахуй, на целых 0,003 секунды (, ). Также, IE 10, впрочем как и IE 9, единственный браузер, который нормально работает с оперативной памятью. В то время как жадные Хром, Опера и Огнелис стараются отожрать побольше и практически не отдают её назад при закрытии вкладок, скромный Ослик память честно освобождает "(спойлер: "потому что каждая страница открывается в отдельном процессе ишака, а при закрытии страницы прибивается весь ее процесс целиком. Впрочем, в сумме 10 процессов ишака могут разрастись до гигабайта, когда Opera с этими же страницами обходится 3-4 сотнями мегабайт")" . Ко всему прочему выяснилось, что Осел 10 — самый надежный и энергоэкономичный в мире. Самая новая версия сего б-гомерзкого поделия доступна пользователям седьмой и восьмой версии окошек, кои могут невозбранно пофапать на предмет «любви и обожания». Удивительно, но эта версия Осла отчаянно прячет от сайтостроителей собственную ословость. Майкрософт выкинул из браузера почти все ослоспецифичные фичи вроде комментариев if IE и всяких window.attachEvent, а, скажем, window.ActiveXObject просто спрятал от посторонних глаз, хотя он есть. Также сильно перепилен user-agent, из которого пропала строка «MSIE». Недобраузер даже имеет наглость заявлять, что он «like Gecko», но строка «Trident» в user-agent'е выдаёт его ослиное происхождение. А разгадка проста: разработчикам надоело тянуть этот зоопарк обратной совместимости, и они добровольно-принудительно пытаются заставить сайты отдавать пользователям версии, заточенные под стандарты, а не «под IE». Тем более что стандарты в IE11 поддерживаются вполне современные. Впрочем, как обычно, новый Осёл содержит в себе движки всех предыдущих версий, и режим эмуляции ещё никто не отменял. Пользователи всяких старых бизнес-приложений, работающих только в IE6, могут спать спокойно. Последний из своего рода. Мелкомягкие с Win10 родили Edge. IE — двухбуквенная кодировка такого далекого и прогнившего места, как Ирландия, искренне считающего себя независимым государством.

Internet Hate Machine

Internet Hate Machine Internet Hate Machine — мем форчана, вошедший в лексикон битардов после показа по Fox News передачи, яростно изобличающей анонимусов во всех смертных грехах. Дословно это можно перевести как «Машина Ненависти Интернета» («устройство», «прибор», «девайс» вполне могуть быть также употребимы, хотя и не звучат столь обличающе). Правда ли это или нет, но словосочетание, возможно/очевидно (нужное подчеркнуть), отсылает к т.н. "«Симпатичной машине ненависти»", на которой некто Трент Резнор начал свой поход к успеху. Internet Hate Machine обозначает пользователя, либо группу, которые по каким-то причинам (известным только им) несут смерть и разрушение интернетам, а именно — ломают уютненькие бложики, выпиливают сайты, воруют ценные данные NASA и многое другое. Как вы уже догадались, так недалекий диктор окрестил агрессивных хакеров. Также есть вероятность существования анонимусов, которые хотят выпилить интернеты полностью и заменить их лучшей альтернативой, либо просто уничтожить. Любой задушевный рассказ — от рассылки спамовирусов, до уничтожения центральной базы данных. В расово верной кулхацкерской игре Uplink одна из сторилайнов — работа на корпорацию Andromeda, целью которой является уничтожение интернета при помощи вируса, который кулхацкер помогает распространять по сети, таким образом уничтожая её. При этом выпиливание интернетов доставляет неимоверно, если обосравшись кирпичами все же успеть распространить вирус, пока его не остановят. Здесь можно привести образцы МНИ — например Кевин Митник, Хэлл, арабские быдлохакеры, нигерийские спамеры и прочие… Алсо, есть серия книг средней винрарности «Internet Hate Machine» Троя. На фоне современной фантастики довольно годное чтиво.

Internet White Knight

Internet White Knight Internet White Knight ("Белый рыцарь интернетов", "Рыцарь в сверкающем мониторе") — стереотип поведения в этих ваших интернетах. Краткая суть Internet White Knighting’а такова: поциент рьяно защищает или поддерживает кого-то в интернетах, при этом прикрываясь Моралью, Честью, Благородством, Справедливостью и прочими абсурдными и нелепыми заморочками, на самом деле же рассчитывая на неиллюзорный профит. Чаще всего объектом покровительства Белого рыцаря интернетов является девушка, а цель рыцаря — добиться её снисхождения; типичный исход такого рыцарства показан на иллюстрации. Алсо, Драматика полагает, что белый рыцарь — полная противоположность троллю, но мы-то с вами знаем… Изначально — буржуйский мем, что, впрочем, не мешает явлению бытовать на просторах Рунетов. Ареалом обитания белых рыцарей являются уютные чятики, бложеки, форумы — словом, любой ресурс, располагающий к Специальной Олимпиаде. На подобном навозе белые шляпки рыцарей выскакивают одна за другой, подобно шампиньонам. Как правило, отечественные рыцари неукоснительно соблюдают взаимоисключающие параграфы: восстановление Справедливости возможно, если убить всех плохих людей и оставить только хороших. Доставляет, как с истинно христианской любовью к ближнему белые рыцари изобретают различные кары для негодяев, явно руководствуясь при этом статьями «Пытки» и «Смертная казнь». Замечено, что чем меньше вокруг самок (и, как следствие, чем больше их ценность), тем тяжелее симптомы и массовее их распространение. Так, например, на ЛОРе синдромом белого рыцаря поражена добрая половина активного модераторского состава и столько же пользователей.

Invader Zim

Invader Zim Invader Zim (рус. "Завоеватель Зим " , укр. "Завойовник Зім " ) — люто упоротый мультсериал по одноимённому комиксу с уровнем неадеквата, намного превышающим 9000. Стилем и содержанием напоминает галлюцинации школьника-шизофреника. Также изобилует пародиями на штампы Голливуда по поводу инопланетян, супергероев и суперзлодеев, тайных расследований и всего такого. Отличается лютой мизантропичностью. Был нарисован расовым мексиканским художником комиксов Джоненом Васкезом, известным другой наполненной гуро работой — Johnny the Homicidal Maniac. Какое-то время творцу хватало и бумаги, чтобы изливать результаты своих трипов и обострений, но вскоре его потные ручонки потянулись и к зомбоящику. Комикс про Зима как раз и создавался с расчетом на экранизацию. Гениальное решение отнести свое творение на Nickelodeon пришло Васкезу, видимо, под очередной дозой, ибо Nickelodeon отродясь не показывал ничего кроме Спанч Боба и прочего, никакой жести там отродясь не было. Естественно, троллинг не удался: на канале сериал сразу же подвергли жесточайшей премодерации, и всякое там гуро вкупе с нецензурщиной моментально отправились в топку. Но даже после этого сериал по мизантропии и брутальности превосходил Футураму. На протяжении тех двух сезонов, которым суждено было просуществовать сериалу, срачи Васкеза с руководством канала только усиливались. Конец немного предсказуем, канал выставил список требований, на которые Васкез наклал с прицепом. В результате сериал накрылся медной пездой, а Васкез заявил, что ноги его не будет на Nickelodeon. Зим — собственно, главный протагонист, представитель расы Ирк. Эпичнейший неудачник с зашкаливающим ЧСВ, самомнением и манией величия. Иначе чем пафосными тирадами не говорит вообще. Во время операции «Impending Doom» ("Неминуемое уничтожение") не стал ждать отправки на поле боя, а устроил экстерминатус прямо на своей собственной базе, за что и был отправлен вождями Иркенов на Землю. При этом настолько надоедлив, что им даже пришлось втереть ему, что отправка на Землю — это сверхсекретная миссия (что еще не раз доставит по ходу сериала). С той же целью Зим был снабжен стандартным набором вундервафель Иркенского захватчика и личным роботом-приспешником зла. Вундервафли Зиму не помогают вследствие тотального невезения, а про робота см. ниже. Числится уборщиком в кафе. Гир (в украинском переводе "Дір") — тот самый робот-помощник. Вожди не рассчитывали, что на церемонию начала операции «Impending Doom II» ("Неминуемое уничтожение 2") вломится этот придурок с манией величия, от которого невозможно отделаться. Так что еще одного робота для него вождям пришлось собирать из чего попадется под руку. В результате получился полностью ебанутый инфантильный робот, доставляющий не меньше, а чаще и куда больше Зима. Алсо, в одной из серий Зим вкручивает мозги Гиру, и тот чуть не выпиливает самого Зима. Диб. Вследствие своего низкого по сравнению с землянами роста Зим вынужден косить на Земле под ученика. Класс, в который он попадает, заполнен кретинами немногим менее чем целиком; фактически, только один человек может претендовать на адекватность — Диб. В сериале — это единственный персонаж, на котором мозг телезрителя может отдохнуть от леденящего душу пиздеца. Хотя он, конечно, тоже не лишен неадеквата: намного умнее своих одноклассников, вследствие чего считается фриком, помешан на НЛО и передаче «Загадочные загадки», постоянно ломится что-то расследовать и рассказывать всем Правду™. Понятно, что когда в его классе появляется настоящий пришелец, он тут же воображает себя Спасителем Человечества От Вселенского Зла. Конечно же, не меньший неудачник чем Зим, даже родитель и сестра ни разу ему не верят. Профессор Мембран — отец Диба. Сумрачный гений. Все время занят изобретениями вундервафель или объяснениями их нужности обывателям. Не желает слушать паранормальные бредни Диба, постоянно уговаривая заняться серьезной наукой. Сферическим сумрачным гением, тем не менее, не является: он чрезвычайно популярен, на короткой ноге с сильными мира сего и даже иногда приглашает делегации к себе домой, на чаёк. Кроме того, имеет армию поклонников, фан-клубы и телешоу имени себя. Гэз ("Газ") — сестра Диба. Суровая геймерша, не выпускающая джойстика из рук. Подключается к сюжету только когда кто-то ее окончательно достанет, после чего сразу отправляется изощренно мстить. Основная реплика «You will pay!». По ходу сериала выясняется, что Гэз знает о происхождении и планах Зима, но ей на это похуй, так как Зим слишком тупорылый, чтобы навредить Земле. Повернута на пицце и видеоиграх. Брутальна и бессердечна. Мисс Биттерс — училка в классе Зима и Диба. Готичная строгая старушка. Не раз по ходу сериала предстает в альтер-образах главных монстров. Постоянно проповедует детишкам то, что вселенная взорвется ужасным взрывом и все обречены. Высочайшие — два иркенских дегенерата, вожди расы. Иерархия Иркенов основана на росте, поэтому двое самых высоких не обязаны быть умными. Обладают безграничной властью над всеми Иркенцами и завоеванными расами, но при этом ни над чем не парятся и постоянно ловят лулзы. Любимые развлекухи — троллить Зима, есть пончики и выступать на митингах. На данный момент известно 3 варианта перевода: русские любительский, профессиональный и украинский. Из вышесказанного, the best вариант — родной английский с русскими субтитрами. Или всё же украинский, если знаешь язык, а читать уже душа не может. Наиболее известный — Кровавый Гир. Многие фоннаты считали, что именно эта невинная шалость создателей и стала причиной закрытия сериала, однако на деле никелодеоновцам было искренне похуй, сериал закрыли какбэ по причине остывшего интереса зрителей, а про мелькавшую тут и там картинку они узнали уже после. Ах да, в чём суть майндфака? Смотри картинку справа. Джонену жуть как хотелось вставить сей образ невинный в сериал, но Никодеколон, ясное дело, не сильно одобрил такую инициативу, а потому продюсеры решили в отместку да троллинга ради тихо и незаметно пихать изображение в различные рандомные моменты мультфильма. Увидеть его можно только при замедленном воспроизведении. Самое простое место, где можно найти Кровавого Гира — начальные титры к эпизоду Mortos Der Soulstealer, перед тем как одна из труб от дома Зима накрывает экран. Остальные майндфаки, помимо заоблачного количества завуалированной мизантропии и таки периодически радующего глаз гуро (явного, скрытого и подразумеваемого), в основном, состоят из кучи пасхалок по предыдущим работам Васкеза, от персонажей и локаций до отдельных фраз, сказанных героями. На них можно разобрать весь сериал, без шуток, почти каждая вторая фраза может стать цитатой, в частности Зим который(см. выше) говорит только пафосными тирадами, и Гир который настолько инфантилен и туп что даже доставляет.

It's Raping Time!

It's Raping Time! It's Raping Time! ("Rape time! / Rape Clock") — призыв Анонимуса к соответствующим действиям. Используется как для объявления травли проштрафившегося и предостережения неразумного, так и в любом другом удобном случае, например, в ответ на постинг новости о массовых беспорядках. Ни в , ни во раз своего рождения мем достаточной известности снискать не смог — понадобилось участие ещё как минимум одного оставшегося неизвестным художник-куна, запилившего так понравившиеся завсегдатаям борд «Часы».

It's all the same shit

It's all the same shit It’s all the same shit (рус. "Всё это одинаковое дерьмо, Одна и та же хуйня " ) — известный анимушный мем, символизирующий кризис аниму-индустрии в плане новых интересных и оригинальных идей. Данная фраза родилась на Форчане, и её появление связано с известной картинкой-макро, где изображён Нарута в шляпе Луффи, костюме Ичиго с волосами Инуяши и очками Камины, как бы говорящей нам, что все сёнены слеплены из одного и того же теста. Далее картинка начала активно форситься на остальных ресурсах, метаморфируясь в разные вариации в зависимости от желания Анонимуса. Данной картинкой обычно травили поклонников сёненов, моэ и цундере как фанатов наиболее деградировавшей и лишенной смысла категории аниме. Также было замечено употребление мема в одной из начальных заставок Каловдутия, вроде бы даже MWII, где генерал усталым голосом говорит «День другой, дерьмо всё то же» (довольно иронично, учитывая, что сам по себе CoD — каноничный пример сабжа в игростроении). Впрочем, гугл говорит, что это просто цитата из Кинга. Если говорить о сёненах, то здесь очевидно, что они занимают почти половину от всех идущих в сезоне сериалов и основная аудитория такого ширпотреба — школьники. Ориентируясь на них, создатели делают мультфильмы из минимума идеи и смысла, взамен сдабривая их фансервисом, смищными щютками + филлерами. В результате имеем то, что имеем. Особенно отличившиеся в этом жанре вышеназванные Naruto, Bleach, One Piece и ещё Fairy Tail. Уже выпущено свыше 100 серий каждого из этих тайтлов и конца-края этому не видно. Даже дураку ясно, что эти сёнены помалу превращаются (если ещё не превратились) в такой себе аниме-аналог Санта-Барбары. Ну а какова Санта-Барбара в плане интересности и динамичности сюжета, напоминать не нужно. Другая сторона медали — аниме, рассказывающее о тяжёлых буднях школьниц. Тут авторам особо стараться не нужно — и правильно, ведь можно пойти по накатанной схеме Коня: весёлая и беззаботная главная героиня с её 3-4 подружками, в 95% состоящей из цундаре с косичками, говорящей «ара, ара» старшей сестры с закрытыми глазами, няши-стесняши и опционально кудере, занимаются разной милой повседневностью, кочуя из одного сеттинга в другой. Поскольку мужиков в таких тайтлах раз, два и обсчёлся, то в последнее время также стало модно снабжать подобное большими дозами явного и не очень юри. Ну и хуле — норот раньше хавал, схавает и сейчас, а значит на креативность и поиск новых идей можно забить болт. Изречение «Я смотрю Наруту или Хлорку на кухне спиной к экрану», которое касается вопроса, можно ли смотреть аниме в рудабе, стало в русском фэндоме крылатым. Но дело здесь не только в конченой озвучке, но и в том, что происходит на экране — по сути, смотреть там особо не на что. Другая ходовая фраза — «Чай и тортики» — произошла от ещё одного шедевра — K-On!, который в русском фэндоме чаще называют Конь. Этим подчёркивается вся тупость и детсадовская направленность девчачьего аниме, где самым страшным грехом оказался украденный у подружки тортик, ну нихуя себе! Суисейсеки нервно курит в стороне. Бывает и также, что студия настолько привыкает к определённым жанрам и подходу к их созданию, что просто даже не пытаются создать что-то новое и достаточно оригинальное. Отличным примером этого может служить KyoAni с уже упомянутым выше Конём, после которого был запущен настоящий конвейер тайтлов про любящих широко открывать глаза экцентричных школьниц с совершенно одинаковой анимацией и дизайном персонажей, даром что у Чудаковатой или Хёки разные авторы, подобный дизайн в итоге пролез даже в экранизированной этой студией фантастические ранобэ Musaigen no Phantom World. Этим же в разной мере страдают и другие студии, вроде ничего не выпускающей кроме эччи ARMS, набивших руку на экранизациях эроге и романтических ранобэ feel и P.A. Works с вечной повседневностью и подростковыми драмами. Данная тема иногда поднимается в /а/ теми, кто посмотрел около сотни тайтлов и отмечает, что аниме начинает надоедать. Такие люди, как правило, сразу просматривают все общепризнанные шедевры и переходя к шаблонным штампованным вещам начинают выдвигать претензии. Они не могут понять, что изначально аниме ориентируется на детей и создателям напряжно выдумывать каждый раз что-то новое. А некоторые годные примеры типа Kaiji, Paprika или Ghost in the Shell появляются лишь раз в несколько лет и ваще маргинальны. Примеры ицоллзесеймшита: эпичная коллекция сеймшита на 2015 год. Некоторые авторы сами прекрасно понимают, что либо на рынке слишком много однообразного говна, либо что они сами начали скатываться к самокопипасте, поэтому стараются удивить читателя неожиданным поворотом сюжета или использованием нестандартных персонажей. Однако, грамотно шокировать зрителя или рвать шаблон тоже нужно уметь, поэтому уже спустя пару подобные приёмы уже сами приелись и стали доказательством отсутствия у автора фантазии. Теперь каждое второе махо-сёзде наполняется гнетущим психологизмом и страдающим от агнста девочками, пошлые эччи-гаремы ломятся от постоянных любовных треугольников и ВНЕЗАПНОЙ трагедии, довольно криво сочетающейся с кучей пацнушотов и обнажёнки, а альтруистическое самопожертвование в конце какого-нибудь сёнена вообще стало отдельным локальным мемом. Результатом этого становится банальный похуизм зрителя на попытки его шокировать или удивить оригинальным подходом к произведению, в крайнем случае заканчивающийся повальным петросянством вокруг вроде бы «драматических» тайтлов вроде Фууки или Иной. Смышленый читатель уже догадался, что данной фразой, несмотря на её кажущуюся узкопрофильность, можно охарактеризовать текущее положение дел практически в любой популярной медиасфере, нацеленной only for enjoy. Причина, как и в случае с аниме, заключена в нежелании ЦА развиваться. Зато очень удобно тупо проглатывать то, что преподносится. В русской анимешной среде таких называют говноедами. В средние века копировать чужой сюжет было нормой. Более того, честное признание в копипасте было лучшей рекомендацией для истории. Мол, все вины уже написаны в античности, современники могут родить только или копипасту, или унылое говно. Благодаря этой милой традиции сохранившейся и в более позднее время мы имеем, например, несколько версий «Ромео и Джульеты», мало чем отличающихся друг от друга. С приходом копирастии брать готовый сюжет и менять в нем пару сцен стало немного опасно. Однако авторы и потребители по большому счёту остались ровно теми же самыми. В итоге имеем то что имеем — сюжеты по прежнему лепятся посредством копипасты. Но чтобы не быть уличенным в подлоге, имена героев все же меняются. Можно изобразить приблизительную обобщающую схему, которая бы олицетворяла процесс скатывания в говно не только аниме, но и всего остального: повышение спроса → массовость продукта → снижение требований к качеству продукта у потребителей → забивание производителей на это самое качество и начало конвейерной штамповки → It’s all the same shit Примеры остального ицоллзесеймшита:

It's dangerous to go alone! Take this.

It's dangerous to go alone! Take this. It’s dangerous to go alone! Take this. (буквально: «Опасно идти одному! Возьми это.») — иностранный мем, получивший широкое распространение на Форчане. Эта довольно невразумительная фраза служит комментарием к какой-либо картинке, на которой в качестве средства для спасения от грозящей адресату опасности предлагается совершенно произвольный предмет. Например, банка Пепси. Или автомат Калашникова. Или котенок. В более широком смысле фраза применяется к чему угодно, например: в Луркоморье опасно идти одному. . Мем восходит к культовой видеоигре Legend of Zelda (1986), где — в самом начале игры — с такими словами некий старец вручал главному герою меч. В японском оригинале, кстати, реплика отличалась ничуть не меньшим идиотизмом («ヒトリデハキケンジャ　コレヲ　サズケヨウ» — «В одиночку — опасно. Дай-ка дам тебе это»). В поздних версиях переводчики, видимо, осознали, и текст был следующим: «Take this sword, it will aid you in your quest», что, хоть и является невероятным искажением оригинала, выглядит намного менее бредово. Вторую жизнь мем обрел на форчане, где анонимус запостил картинку с маленьким котёнком на ладони и с подписью пикселизованным шрифтом: "«It's dangerous to go alone! Take this»". Сразу же появилось большое количество подражаний; вспомнили и про оригинальную игру — многие картинки на тему мема копируют соответствующий игровой момент.

It’s Magic

It’s Magic It’s Magic (рус. "Это магия! " ) — универсальный ответ на традиционное WTF при виде непонятного явления или устройства, работающего по неизвестным принципам. Тем самым утверждается, что другие объяснения не нужны. Происходит из многочисленных фэнтези-книжек, где подобным универсальным способом затыкаются все косяки мироустройства и нестыковки сюжета. Наиболее ранним нотариально заверенным появлением фразы принято считать начало августа 2008-го, а макро с Мастером Подземелья из в некотором роде победного детского мини-сериала по вселенной Подземелий и Драконов 83-85 годов выпуска — середину декабря того же года. Следует понимать, что мем существовал и до этого в среде фентезийщиков и ролевиков, в частности под названием A Wizard Did It . Мем прошествовал по 4chan’у, а потом и в остальные интернеты как вместе с макро, обраставшим фотожабами, так и просто текстом, постепенно превратившись в «It’s X. I ain’t gotta explain shit».

Ivlad

Ivlad Ivlad (Владимир Иванов, ivlad@malpaso.ru) — старейший (после основателя — maxcom'а) модератор ЛОРа. В 2007 году предпринял попытку убийства анонимусов. Этим спровоцировал немного лулзов, много драмы, которая привела к Великому Исходу Модераторов, в ходе которого он и сам покинул ЛОР. Основал Лолксы. Известен тем, что в процессе ухаживания за девушкой добился успеха только после того, как она узнала, что он является модератором ЛОРа. Алсо к радости многих прибил тупого тролля Irsi. Кроме того, существует мнение, что Саныч является виртуалом Ivlad'а. Шесть лет вспахивал айти-целину в Яндексе, в конце 2015-го ушел строить IT-процессы в другую отечественную интернет-компанию.

J-Rock

J-Rock J-Rock (джей-рок, трап-рок, гей-рок, алсо джи-рок, жирок, «Это мужик?») — японский рок. За пределами самой Японии и вапов известен прежде всего музыкантами-трапами, своеобразным инди-роком и особой любовью к шреду, намёки на который японцы умудряются вставить в совершенно любую музыку. Несмотря на довольно удовлетворительное качество, помещение джейрока в среду цивильно настроенных музыкофагов, способно вызвать лютый срач на тему ахтунгов, из-за чего неосведомлённый слушатель думает, что одними трапами японский рок и ограничивается, что далеко не так. Несмотря на то, что метал, панк и так любимые нынче инди и пост-рок тоже жанры рока, их не принято называть японским роком. Отчасти это вызвано быдло-стереотипом про трап-рок, с другой для каждого жанра уже было напридумано 100500 своих терминов, обычно состоящих из банального добавления j к английскому слову, например j-metal, j-ska и т. д. Поскольку обычные группы анону мало интересны, то мы упомянем лишь вижуальные группы. Конечно, глупо говорить, что все музыканты — ахтунги-трансвеститы, которым доставляет небывалое наслаждение одеваться в женскую одежду. Яркий образ — это прежде всего коммерческий приём, призванный обратить внимание на группу. Показательно, что чем успешнее становится группа, тем меньше на ней становится грима. Впрочем, большинство участников IRL большие модники, особенно это касается групп PSC. Гитарист как правило высокий, женственно-смазливый с минимумом одежды, фотографируемый ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в томных позах. Другая частая жертва бизнес-шаблона это басист, который в 90% случаев будет гипер-позитивным няшей в женских шмотках, играющей роль девушки. Нет, при возможности можно сделать трапа и из гитариста, но большинство менеджеров считает, что играть на басу нихуя не сложно, поэтому именно басист становится главной жертвой маркетологов. Вокалист же главный альфа-самец группы, который обязательно должен быть круче всех в группе. Часто это доходит до смешного, когда после пуша фронтмен выглядит неким божеством на фоне прислуги-музыкантов. Когда мы говорим японский рок, мы понимаем вижуал кей, и наоборот. Впрочем, причина этого — не какие-либо неебические заслуги жанра, а его форс со стороны японофагов среди металлистов и корщиков, а также сравнительно локально среди любителей анимешной музыки, из-за чего 95% фанатов приходят в жанр через поиск OST'а. Захвачен девочками и яойщицами. Пауэр-метал воистину культовый жанр в японской музыке, даже сейчас половина молодых и развивающихся групп представляют собой очередной неоклассический бенд с псевдофранцузским названием и неоклассическими нотками. Началось всё, как и на Западе, с длительных соляков от виртуозных гитаристов около-глэмовых групп, а потом, смешавшись с модой на «высокую» европейскую культуру, породило такое явление, как японсий митол. Наиболее сферична в этом плане группа Galneyus, доступная даже неискушённым слушателям, ибо музыканты одеты как нормальные и обычные мужики, насколько это можно сказать о митолиздах, а оба вокалиста в истории группы пели на английском. В силу такой популярности шреда и пауэра, в Японии сложно найти полностью брутальную и суровую группу как какой-нибудь Slayer или Cannibal Corpse, треть групп будет иметь вставки чистым вокалом аки мелодичный дэт-метал, а ещё больший процент добавит в мясо мелодичные соляки с хуками и попсовые гармонии. Таким образом, если митол-сцена Японии заполнена пауэром и неоклассикой, то в тяжеляке меломана встретят тонны разнообразных коров и поджанров с приставкой melodic, это у японцев в почёте. Отдельное явление — это женский митол. Большинство таких групп, как и многие другие японские метал-бенды, происходят из города Осака, который является своеобразной столицей японской тяжёлой музыки. Делятся они на три вида: полностью женские группы как прочие all-female band, симфо группы с женским вокалом и популярные нынче айдол-проекты, создаваемые по хитрой еврейской методике, когда берётся парочка лоли или кавайных барышень, после чего им вручают инструменты и заставляют играть митол с кучей характерных ходов и лирики содержанием «Мы крутые тёлки, мы играем рок». Наиболее известные здесь группы Aldious и Babymetal, представляющие первый и третий вариант, а также exist†trace, являющиеся, по сути, женским вариантом вижуальных-митол групп. В этой стране жырок широко распространён в узких кругах анимешников и японофагов, ведь можно же дрочить на японскую поэзию, самурайскую культуру и катаны и ненавидеть аниме. Основные потребители японской продукции — анимешницы, тайно (а иногда и открыто) мечтающие стать шота-куном и отдать свою попку в пользование кумиру — на музыку им, собственно, похуй. За пределы аниме-сообщества жырок выходит редко ввиду его посредственности и убогости с точки зрения труЪ рокеров/митолиздов/меломанов "(спойлер: "музыка — хуйня, вокал — полное говно, группа состоит из пидоров")" . Хотя, конечно, каждый жирокфаг скажет, что это весь западный рок — хуита, а японцы намного интереснее звучат и красиво выглядят же! Тем не менее, несмотря на то, что труЪ-жырок может быть только японским, в этой стране появились свои группы фагготов, просёкшие, что возникла возможность невозбранно одеваться в женские шмотки и утверждать, что это такая фишка. Наиболее яркий пример подобного долбоебизма — фекально-инструментальный ансамбль АVOKADO, позиционирующий себя, как визуал-рок. Не обладая кавайной или яойной мордашкой, вокалист пытается выглядеть, как милая девочка (периодически — из Гестапо), в то время как вся остальная группа попросту похожа на ахтунгов. Весь этот цирк труЪ-фоннаты жырока посылают на хуй и гоняют ссаными тряпками, но среди современных недо-готов (а-ля, фанаты Otto Dix) авокадо нашло отшлик и понимание. Так же, как и Акадо, группа Yami считает себя ТруЪ японцами. Из-за очень плохой музыки их слушают только эмочки и прочий шлак. Даже говоря, что они В-Кей, больше похожи они на такие Имо-группы, как Китай, Оригами etc. Среди фоннадок находятся и те, кто считают их качественным отечественным Жи-роком. Весь их шлик идет на название и псевдонимы мемберов группы. А пиаром занимается никто иной, кас солист и по совместительству лидер группы Reim, он же Олег Панин. По сравнению со всем выше перечисленным група 54/Fifty Four является диким ахтунгом. Называя себя жироком, носят лунные имена, смешивая Хирагану и Катакану и неправильно переводя их на ромадзи. Имеют страшные еблеты и не имеют денег. Жироком они именуют себя, потому что пишут и исполняют песни на лунном. Большинство начинает с этой стартовой площадки, но через пару месяцев начинают обсирать этот сайт как «говно для ньюфагов». Чуть более, чем полностью являются «лесбиянками»: 95% случаев голую бабу видели только в зеркале или интернетах, а чуть более, чем половина из них — девственницы. В интернетах (на диарее, лирушечке, жежешечке) и IRL говорят от мужского лица, как бы подражая своим кумирам. Раздают подругам звания жены или мужа, дочки и т. п., обвешиваются значками, делают раздражающие мигающие аватары, чем мало отличаются от эмо. Очень нервничают, когда их с ними сравнивают, но всем похуй. Поодиночке безобидны, но могут собираться в большие компании. Считают себя элитой, очень боятся, что про джей-рок узнают и набегут сотни школоты. На музыку наплевать, главное — как выглядит музыкант. В наиболее фимозных случаях фангёрлам настолько насрать на музыку, что очередной говноклон западной альтернативы называется интересной рок-группой с джазовыми элементами. Устраивают холивары на форуме на тему, кто больший няшечка, кто с каким участником группы спал и на каком концерте кто у кого заимствовал колготки. Каждая фанатка обязана написать хотя бы один фанфик про своего любимого трапа. Среди развлечений — посещение тематических вечеринок, фестивалей, уморительные разговоры с официалками.. Тихие и уравновешенные, джей-рок привлекает в основном обилием фанаток и, соответственно, повышенным шансом, что хоть они-то дадут. Мечтают собрать свою группу с блэкджеком и шлюхами, чтобы играть каверы на аниме на джей-рок-пати. Отдельные представители забугорных фэнбоев становятся рок-звездами по образу и подобию любимых пид. Результаты, по мнению фангерлов, . Дикой трушностью считается быть похожим на трапа и троллить окружающих на ахтунг-тематику. Чуть менее, чем полностью являются небыдлом, повышая своё ЧСВ от того, что быдлу лишь бы слушать накачанных и патлатых мужиков, выдающих брутал-дэт-метал. Алсо, 94,99% их процентов обладают образом мышления, идентичным говнарям, они твердо уверены, что их джей-рок — «униКАЛьный и неповторимый жанр музыки!!!», который не под силу исполнять криворуким и безмозглым европейцам. И что характерно, они даже не знают, что жирок — не жанр, а название региональной сцены, а вижуал кей — сценический стиль. Факты же говорят, что в музыкальном плане любимые японцы играют те же жанры рока/митола, что и их западные коллеги, рвут фэнам шаблон. Рецепт троллинга прост: достаточно назвать музыкантов пидорами или развести срач на тему «вместо того, чтобы заинтересовать музыкой, они красятся как пидоры», либо что более эффективно, развеять на глазах преданных фоннатиков миф об «уникальности» жирока. Яркий пример троллинга .

JB (ЛОР)

JB (ЛОР) JB (расшифровка неизвестна) — один из одиознейших модераторов ЛОРа. И практически единственный на лоре активный модератор-тролль. 25 лет от роду. Геймер, задрот и маковод . Живёт в Самаре. По совместительству является серым кардиналом, перед которым отчитывается сам maxcom, что как бы объясняет вседозволенность данного персонажа . Недавно раскрыл слоупокам свою личность, запостив на ЛОРе скриншот своего рабочего стола Ни один из них не является официальным, нам остается лишь строить догадки. JB долгое время занимался раздуванием флеймов по поводу переключалки в KDE («KDE — гавно, у меня переключалка не настраивается»). Регулярно троллит на темы KDE, неоднократно сам признавался в этом. После засилия ЛОРа школотой чуть более, чем полностью, переквалифицировался на религиозные срачи, вслед за не менее известным KDE-троллем geek'ом. В мае 2007 года, во время Великого Исхода модераторов отказался от модераторства из-за несогласия с владельцем сайта по техническим вопросам. Однако в ноябре 2007 года снова стал модератором. Возврат полномочий и плохая погода спровоцировали очередное обострение паранойи у одного из пятизвёздочных пользователей, за что последний был временно заблокирован. Является модератором конференции linux-talks@conference.jabber.ru. Несогласные с политикой модерирования в 2006 году создали linux-talks-talks@conference.jabber.ru, в котором провозгласили принцип всеобщего модераторства: «каждое разумное существо, использующее Linux будет модератором». Однако их попытка создать идеальную конференцию провалилась и linux-talks-talks@c.j.r в данный момент похожа на помойку, а большинство посетителей перешли в другие конфы, в том числе обратно в linux-talks@c.j.r Является предметом ненависти Jabber-конференции loosers@conference.jabber.ru, которая чуть менее чем полностью состоит из школьников, тешащих себя равноправием в песочнице. В гостевой книге цитатника ЛОР пообещал изменить свой ник на «Боян», после того как Bugmaker изменит ник на «Шланг». В дальнейшем не только отказался выполнить эту договорённость из-за нарушения Bugmaker'ом поставленных условий, но и выпилил пользователя «Шланг» за регистрацию второго аккаунта. JB неизменно является вдохновителем многочисленных поклонников, которые посвящают ему различные произведения в обсценной форме. Никнейм JB также носил арт-директор Игромании 2000—2004 годов, активно зажигавший на форумах и снискавший любовь масс.

JFGI

JFGI JFGI — сокращение от "Just fucking google it" (Просто, сцуко, загугли это). Также используется UTFG — сокращение от "Use the fucking Google" (Используй долбаный Гугл). Применяется в качестве посылки на йух юзеров, не желающих или не умеющих пользоваться поиском в Гугле. Также используется в качестве ответа на общеизвестный или ламерский вопрос. Однозначно используется при ответе на вопрос: «Где найти порнуху?» В рунете используется не менее лаконичное предложение просто погуглить. Часто в ответ на дурацкий вопрос, ответ на который очевиден, проще сказать «погугли» — то есть предложить человеку поискать в поисковой системе (в гугле к примеру) ответ самостоятельно. «Ты погугли» — самое страшное оскорбление, синоним «иди ты на». «Погуглем» обычно называют особо одарённых любителей задавать вопросы. Встречаются и совсем забавные казусы.

Ja

Ja /ja/ ("Японофилия") — веобушный раздел имиджборды. 14 сентября 2008 в /b/ Двача появился тред, сообщающий об открытии нового раздела /ja/ — Японофилия. В ОП-посте высказывался вопрос, кто же сможет взять первый гет? Примечательно, что подписан пост был крысой-куном. Внутри раздела оказалась расово японская канакапча. Первый фейлогет выглядел так: Несмотря на то, что поначалу многим казалось, что мало кто из анонимусов Двача будет способен ввести капчу катаканой (некоторые сердобольные анонимусы предлагали разрешить вводить чтения в ромадзи или кириллицей), реальность оказалось абсолютно противоположной. За первые несколько часов доска быстро добралась до 1000-гета, а 17 сентября (на третий день) количество сообщений уже перевалило за 3000. При этом доска стала больше напоминать филиал /b/ (со всеми атрибутами: говном и ниграми). Наблюдалось даже несколько не очень успешных попыток хэндвайпа. Феномен неожиданной популярности /ja/, по всей видимости, можно объяснить тем, что многим рядовым анонимусам просто понравилось набирать капчу, состоящую из неизвестных им символов (вероятно, это повышало их ЧСВ). На такое предположение наталкивали многочисленные треды с названиями наподобие «тренируемся вводить капчу», наполненные пустыми или бессмысленными постами. На даный момент весьма унылая доска, недавно перевалившая за 6000 постов. Канакапчи нет. До 2012 была хоть и медленной, но достаточно неплохой доской, да и ответы на вопросы о Японии можно было получить из первых рук. Вследствии нехорошего поведения местного обитателя с модеркой оттуда разбежались все японоаноны. На 2015 представляет из себя типичный образец доски с 1,5 анонимами. Внезапно виабу выклянчили у Абу свой раздел. Отличительная особенность: на нём жёстко не приветствуется аниме и сопутствующие обсуждению аниме срачи. Также не приветствуется откровенное японохейтерство, ксенофобские пасты и срачи, оголтелый ксенопатриотизм на грани неадеквата. За постинг аниме-картинок пока не банят, но могут просто закидать говном. Вызвано это тем, что большинству нынешних анимешников просто насрать на реальную Японию, ибо они ее видят исключительно по шаблонам из аниме и заходят в ja лишь потому, что «Япония — родина аниме». Есть треды, где обсуждается японская кулинария, есть треды с фотографиями Японии, видео из Японии, обсуждение японских автомобилей, треды о японской литературе, кино, истории и т. п. Правда подавляющее большинство этих тредов представляют из себя репостинг паст с разных мест интернета, и ответов на эти же пасты. Сейчас тоже превратилась в слоудоску с наличием "половинчатого анонима". «Ja!» — серия агитплакатов с портретом Гитлера, иногда с присутствием слогана «Ein Volk! Ein Reich! Ein Führer!»

Jackass

Jackass Jackass ("Чудаки") — американское шоу, транслировавшееся на MTV в 2000—2002 годах. По сути, не имеет общего сюжета и на 80% состоит из фантастически дебильных выходок (вроде «зайти в сантехнический магазин и насрать в унитаз») с членовредительством и на 20% из скейтов. Все трюки выполнялись как бы профессионалами, и в особо опасные моменты по экрану пускали надпись «не повторять дома», но пиндосской молодёжи глубоко похуй, благодаря чему в ряде случаев был расчищен генофонд планеты. Но в тот момент, когда ты вознамеришься обозвать Чудаков сраными недоумками, вспомни, что все они являются долларовыми миллионерами. А чего добился ты? Вылупились из проскейтерского журнала Big Brother (нехило популярного в США, к слову). Как-то раз Джонни Ноксвиллу пришла в голову гениальная мысль — поистязать себя средствами самозащиты и снять всё это на камеру. Получилось весело, решили продолжать. К команде журнала примкнула скейтерская команда Маргеры «CKY Crew» из Пенсильвании, клоун Стив-О и всё заверте… Шоу прибрали к рукам на MTV и выпустили в эфир. Первый сезон был пробой пера. Команда ничем не была ограничена, творила, что хотела, зрители ловили лулзы. Все трюки были провокационны (сейчас бы такое побоялись ставить в эфир во избежание судебных исков) и, практически все, жестоки. Но так ведь ещё смешнее, правда? Второй и третий сезон несколько хуже. По словам Ноксвилла, в этот момент большие дяди с MTV начали лезть в производственный процесс, указывать, что ставить в эфир, а что нет. Третий сезон хоть и был рейтинговым, но во время его съёмок было слишком много проблем: та же цензура MTV, уход Маргеры и его команды, срачи на съёмочной площадке. В общем, причин закрытия шоу набралось много, и они ушли на пике славы. Вместо «финального эпизода» было решено выпустить полнометражный фильм, что есть win, так как он не был запланирован к транслированию на телевидении, а значит, и на цензуру можно класть, главное — поставить возрастное ограничение при входе в кинозал. Фильм оказался успешен — заработал в несколько раз больше вложенных в него средств. Срубив бабла, команда разбежалась: Ноксвилл в кино (самые запоминающиеся роли — в «Men in Black 2» и «The Dukes of Hazzard», где подозрительно хорошо играл сказочных долбоёбов), Бэм Маргера замутил новое шоу «Viva la Bam» (суть та же, но теперь 80% трюков — со скейтами и производными, а 20% состоят в издевательствах над собственной семьёй), Райан Данн стал крушить квартиры в «Homewrecker». Крис Понтиус и Стив-О стали ездить по миру и искать всяких опасных животных (вроде тасманского дьявола и т. п.) в «Wildboyz» (надм. «Дикари»). Вместе с Крисом и Стивом туда съебались режиссёр и оператор самих «Чудаков», а позже к ним присоединился и Ноксвилл, которому стало скучно в кино (читай: «не давали ролей») и которому однажды пришла в голову мысль… …снять второй фильм. Он оказался настолько же ебанутым, насколько весь сериал и первый фильм вместе взятые. Чего хотя бы стоит сцена испития пива с ногтей человека с самыми длинными ногтями в мире. В очередной раз была собрана немеренная куча баксов и стало ясно, что это та ещё дойная корова и доить её можно, пока Ноксвилл не помрёт. Третью часть сняли бы быстрее, да Стив-О подсел на наркоту и алкоголь — пришлось ждать, пока слезет. Выпущена сразу в новомодном 3D (что сказалось на тематике трюков — очень много slo-mo и разных штук, при исполнении которых что-то может полететь в камеру так, чтобы зрители в зале охнули и охуели). Самая мерзкая часть — смотреть, как в замедленной съёмке чей-то член, колыхаясь, бьёт в ляжки хозяина, — может понравиться не всем, но ЦА прётся и тащится. Есть также и промежуточные фильмы: 2.5, 3.5, но о них упоминать не будем. Также недавно сняли еще один фильм, где зажигает уже один Ноксвилл в образе старика. С отцом у него вообще особые отношения были — Бэм любил просто так на него налететь и избить, или же вырыть на лужайке яму, чтобы тот в неё провалился, подпилить ножки стула, разбудить вантузом в ебло. Второй по продуктивности (а может, и вовсе первый) после Ноксвилла вне «Чудаков». До них снимал у себя на родине, в Западном Честере, Пенсильвания, со своими дружками-скейтбордистами и просто такими же отмороженными долбоёбами. В их число входил, кстати, ещё один из постоянного состава «чудаков» — Райан Данн, с которым Маргера был знаком чуть ли не с самого детства, а также такие личности, как Брэндон Ди Камилло, Рэйк Йон, Рааб Химселф, которые после засветились всё в тех же «Чудаках», а кроме того — в собственном шоу Маргеры — «Viva La Bam», выходившем уже потом. Это точно такое же, совершенно отмороженно-ебанутое любительское видео под общим названием «CKY» (расшифровывается как «Camp Kill Yourself»), которого всего, в общей сложности, наснимали аж четыре части. Создано было больше для раскрутки местной одноимённой группы, в которой избивал барабаны как раз-таки родной братан Маргеры по имени Джесс. Также Бэм вёл передачу на собственном «радио Бэма», снимал фильмы и клипы (в частности, для всё той же HIM, а также 69 Eyes), выпускал собственные видео-мемуары под названием «Serious as Dog Dirt», даже высирал какие-то наркоманские картины, но нигде, кроме сабжа, толком не запомнился. Сейчас разжирел и стал больше походить на своего дядюшку Вито, запилил собственную группу под многообещающим названием «FuckFace Unstoppable», где сам же и поёт ртом собственные высеры и каверы на без того доставляющие песни известных групп типа норвежских панков Turbonegro. Тысячи их. От блевотных коктейлей, боёв с быками, игры в мяч осиным гнездом до прыгания с моста, обвязав предварительно хуй веревкой, сшивания двух половин одной жопы, подставления того же хуя для укуса черепахи/змеи/кошки/тарантула. Ах да, ещё скейты, много скейтов. Но это нормально, особенно учитывая, откуда шоу произошло. Всё это лучше один раз увидеть, анон. Но самые повторяющиеся всё же достойны упоминания: А хуй его знает. Почти всем уже за 40, несолидно в таком возрасте руки в жопу коровам совать. Райан Данн и вовсе мёртв. Четвёртая часть, может, и будет, но точно с наполовину новым составом. Sad, but true. Не так давно вышел кинофильм от тех же. Носквилл в нем сыграл своего персонажа, воплощенного в Чудаках, а именно Несносного Деда. Смотрите в оригинале. На российском MTV шоу местами резала цензура. В частности, в 7-й серии 3-го сезона традиционное приветствие Ноксвилла говорит пьяный русский, добавляя при этом «нахуй к ебени матери» (да всё это ещё и при флаге СССР), в русской же версии запикали, а при повторах эту сцену и вовсе умудрялись вырезать. Dudesons (чух. "Extreme Duudsonit") — Четыре весёлых финских парня, знакомых с самого детства и как бе очень любящих экстрим: напрочь отмороженный Юкка Хилдэн, добродушный толстяк Ярппи Лепалла, лишившийся правого большого пальца, отбитый сноубордист Ханну-Пекка Парвиайнен или просто «Эйч Пи» и бессменный режиссёр Ярно Лаасала, который наравне со своими поехавшими дружками добровольно стремится стать героем.Особенно любят исполнять различные трюки на автомобилях, перетягивать канат велосипедами, а также кидать в толстое брюхо своему товарищу дротики от дартса. Начали раньше чем Чудаки, но оказались не так востребованы, подолгу напрягавшись съёмками шоу для финноязычного телевидения, затем выпустили полнометражный фильм на английском языке, состоящий наполовину из пиздежа участников, а в остальном — нарезки лучших моментов из финно-ориентированных серий. Заполучив мировой успех благодаря фильму, с 2006 года наснимали ещё четыре сезона англоязычного шоу у себя в Финляндии, после чего среди фанатов жанра в интернетах начали появляться срачи на тему «Dudesons vs. Jackass», с целью как бы сказать нам что Чудаки уже не труЪ, а вот Горячие Финские Парни — очень даже. Картину довершило то, что вскоре четвёрка по-быстрому съебалась снимать уже пятый по счёту сезон в Пиндосию под верным присмотром бессменного режиссёра «Чудаков» и самого Джонни Ноксвилля. А чего лично ты не сделаешь ради 6 миллионов?.. Затем, вдобавок засветившись на вторых и третьих планах в третьем полнометражном фильме Чудаков, наконец взяли перерыв. Но в погоне за гешефтом, способным обеспечить им безбедную старость, запилили для финноязычной аудитории целых три сезона местного реалити-шоу со своим участием, открыв миру новый жанр теле-шоу «Rockstar: Home Invasion», по сценарию которого контуженых разъебаев селят на пару дней к среднестатистической семейке, дом которой переполнен сопливыми малолетними выблядками. Съёмки шоу сопровождались продажей финским школьникам тонн мерча в виде шмоток, лимонадов, мармеладок и прочих сортов бесполезного хозяйственного барахла, принесшего профит в дохуя миллионов евро. Сколотив приличное состояние, в 2013 году, в рамках ралли Gumball 3000 впервые за 15 лет существования заехали в сраную Рашку, где напрочь охуели от местного автобыдла, и были вынуждены ехать под полным сопровождением мусоров. После чего запилили четырёхсерийное шоу, посвящённое их участию в ралли с демонстрацией всех городов маршрута, тем самым внеся факт посещения Рашки в историю. В 2015 году, после длительной передышки, запилили пятый сезон основного шоу, который был уже совсем-совсем не торт и состоял, по большей части, в основном из всяких пранков и хоумвидео главных героев, на тот момент, уже занятых другими проектами, нежели опасных трюков (которые впрочем тоже присутствуют, но в крайне небольшом количестве), собственно в одной из серий и сами сказали что устали и уходят (по-видимому, дальше пилить для чухонского телевидения свои реалити-шоу и торговать стафом для школьников, что приносит в их карманы больше средств, нежели членовредительство). Nitro Circus/Реактивные клоуны. Пожалуй, первая команда «чудаков», состоящая, по большей части, из действительно профессионалов или мастеров спорта, а не из одних только долбоёбов и мазохистов: Трэвис Пастрана — золотой призёр в мотокроссе, ралли и FMX`e (мото-экстрим в свободном стиле), Энди Белл — профессиональный bmx-ер, Эрик Ронер — экстремальный лыжник. Джолин Ван Вьюгт — единственная тёлка в команде, но зато, опять же, профессиональная мотогонщица. Исключение составляет, пожалуй, только жирдяй по имени Томми, которого явно взяли в команду исключительно ради лулзов…Всего было выпущено только два сезона.Снимал, кстати, всё это режиссёр «Чудаков» — Джефф Тримэйн, а кое-кто из команды, в том числе и Ноксвилль, который здесь выступает ещё и продюсером, вполне ожидаемо засветился в нескольких сериях. Dirty Sanchez. Четыре взрослых долбоящера из Британии: Ли Дэйтон, Мэтт Притчард, Дэн Джоис и «small man complex» — Панчо, над которым, особенно спящим, обожают издеваться первые двое. Дадут нехуёвую фору даже «Чудакам» в плане мерзостей и болевого мазохизма, наподобие засовывания игл под кожу, сшивания рта, выпивания удалённого с брюха Панчо жира, захуячивания до упора канцелярских кнопок в лоб, зацепления собственного МПХ за рыболовный крюк, отрубания пальцев с их последующим поеданием, и прочей творимой ими невыносимой хуиты.Так же выпускали поначалу своё собственное шоу на местном MTV — всего ЦА выдержала три сезона, после чего решили снять, как и те же «Чудаки», полнометражную версию своего детища, в котором они путешествовали по разным странам, соответствующим каждая какому-то смертному греху, в числе которых, кстати, была и наша Рашка, где их довольно годно потравили нашими местными , а также обстреляли Причарда сотней выстрелов подряд из пейнтбольного ружья…Выступали пару раз вживую на одной сцене с финнами из «Dudesons» в рамках совместного тура по Австралии и Новой Зеландии. Tokio Shock Boys. Само название уже само по себе как бе намекает… Совершенно ебанутая четвёрка вечно орущих япошек в оранжевых комбинезонах. В основном, выступают вживую и только у себя на родине. Засветились в полнометражном высере «Санчесов», в той части, где они побывали в Японии, и даже показали парочку своих коронных трюков: типа постановки на бошку одного банки с пивом, после которого она не падает, как бы он ей не тряс, или, например, поставить «банки» себе на яйца…

Jagged Alliance

Jagged Alliance Jagged Alliance ("JA, Джа, Джага, Джигит альянс, Джек Итальянец") — серия винрарных тактических ролевых игр от (ныне покойной) канадской компании Sir-Tech. Первая часть увидела свет в 1994 году. Сюжет крутился вокруг маленького острова Метавира, которое по ходу игры надо было оккупировать силами наёмников, вербуемых через интернеты. Деньги на наёмников (кроме стартовой суммы) надо было добывать путём добычи и реализации целебных растений, произрастающих на острове. Графика — вид сверху на тактической карте плюс наличие глобальной карты страны. Но доставляла игрушка совсем не этим, а множеством персонажей, каждый со своими характеристиками (которые можно было развивать), широким выбором оружия и тактики при захвате секторов. Геймплей — риал-тайм на тактической карте с переходом в пошаговый режим при стычке с врагом в одном секторе. Особо доставлял майор Иван Долвич, к тому времени ещё не обучившийся разговорному английскому и изъяснявшийся на чистом русском языке, как голосом, так и текстом (что породило достаточно много лулзов среди иностранных геймеров). Алсо, портирована на нинтендо ДС в 2009 году, в слегка упрощенном виде и адаптированной под даблскрин. Так же фанатами сделан годный ремейк на движке второй части. То есть Deadly Games. Продолжение, вышло в 1995 году. Единую глобальную карту сменила последовательность миссий. Единственная игра в серии с поддержкой сетевого режима. Легендарный винрар, вышел в 1999 году. То, что в неё продолжают играть до сих пор, говорит само за себя. Место действия — государство Арулько, типичная банановая республика. Вид сверху на тактической карте был изменён на новомодную изометрию три четверти, арсенал существенно расширился, создавая некоторый баланс, появилось больше тактических возможностей. Присутствовала возможность генерации ГГ в начале игры. Увеличилось количество нанимаемых (то есть доступных для управления) персонажей, все реплики которых были озвучены. Список характеристик расширился, появились перки — по два на человечка. Вместо целебных растений и заводов по переработке сока появились шахты по добыче золота и серебра. Алсо. Фанатами-умельцами был сделан мод, добавляющий в игру несколько новых пушек и предметов. Ещё были полностью перерисованы карты всех городов и добавлена туева хуча врагов, что делало захват даже первого города (Омерта) дикой перестрелкой. Называлось сие чудо Wildfire, был официально признано владельцами прав на JA (в то время уже Strategy First) и официально же издано. В этой стране мод был выпущен под названием «Jagged Alliance 2: Возвращение в Арулько». Wildfire 5.0, созданный Поповым (другим) дизассемблированием оригинала был издан в 2004 году вместе с исходными кодами Jagged Alliance 2. Есть байка, что тогда-то Попов (ideal games) (в издании собственной разработки Strategy First Inc.'ерами) и увидел впервые исходники, разругался с издателем и ушёл к другому — ZUXXEZ — издателю издавать 6.0. В этой стране была локализована компанией Бука и названа «Агонией Власти». Собственно, перевод был вполне кошерным, несмотря на явное присутствие надмозгов и петросянов в коллективе и некоторых забавных багов вроде «нада-пода». Но это все потому, что Бука не стала придумывать название сама, а объявила конкурс. Они перевели Scope как Стрелку. Если верить буковцам, было задействовано более 52 актеров, с целью передать интонации персонажей из оригинала. С задачей локализаторы справились и перевод был растаскан на цитаты. Тем не менее, в издании «Jagged Alliance 2. Золотая серия» часть актёров была заменена. В частности, один из голосов главного героя («Время мусор выносить!» — мужской; «Выдавим пару прыщиков» — женский), голос наёмника Хряпа, голос Димитрия и самой королевы. Получилось как-то не очень и совсем не компенсируется исправленными багами. Королева Дейдрана ака Дранька ака Леди Ди. Главный антагонист игры, диктаторша Арулько. Собственно, игрока нанимает её бывший муж, которого она выгнала на мороз. Испытывает жгучую ненависть ко всем и вся. Регулярно лупит своего советника, Эллиота, вне зависимости от того, какие новости тот ей приносит. От этого физиономия Эллиота цветёт синяками и кровоподтёками по мере продвижения игрока (есть фишка - через бюро похоронных услуг послать в Медуну истерзанный букет черных роз с дебильной открыткой "Ты картина - я портрет, ты скотина, а я нет!", благодаря чему королева испытает дикий баттхерт, а Эллиот получит пиздюлей раза в 3 больше обычного). Ближе к финалу гонец докладывает уже с аккуратной дыркой от пули во лбу. Кроме родного дворца может встретиться ещё в одной локации, благодаря этой багофиче прохождение игры можно заметно сократить. Skyrider он же «Небесный Ездок». Пилот вертолёта (доступного, как транспорт), который стоит в аэропорту Драссена — первого города с шахтой и локации для сюжетного квеста. Проблема в том, что пилот прячется в болоте, рандомной локации рядом с городом, опасаясь призыва на службу. Точную наводку на расположение этого болота даёт один из безымянных местных жителей в центральном секторе Драссена. Алсо настолько задолбал своей болтовней во время полетов, что в последующем модопатче 1.13 появилась галочка «Заткнуть рот Скайрайдеру!» Бешеный (Maddog) Жлобоватый парнишка из самого нищего городка-свалки Эстони. Совершенно ебнутый на всю голову, но снабжен встроенным скорострельным дробашем, успешно нанимается и тащится от выпиливания врагов. Не боится ни хрена вообще и необычайно доставляет фразами. Увы, дробаш CAWS не 12-го калибра, а патроны крайне редки. Майк. Лучший и самый дорогой наёмник из первого JA, теперь работает на Дейдрану. При встрече Майка в бою с любым наёмником AIM (не MERC) начинается диалог. В своё время кто-то запустил слух, что в этот момент Майка можно нанять. Пиздёжь и провокация, «я уже занят». Вот есть моды, делающие наем возможным. И как не трудно догадаться, «командная озвучка» для данного персонажа (реакция на команды и прочие раздражители) отсутствует, а создание её с нуля — дело затратное и нудное, поэтому даже если Майка и перетащить на свою сторону жульничеством, то играть с ним всё равно уныло. (Хотя, если зайти дальше, то можно просто спиздить озвучку из сэмплов IMPа) Хиксы. Семейка реднеков-зоофилов к востоку от города Камбрия. Есть квест на их истребление. А ещё их «папашка» очень любит дэвушек, и этих самых дэвушек (то есть женских персонажей) можно сдавать ему в жёны, для лулзов. Правда, толку от этого немного. Живность. Пусть фауна Арулько немногочисленна, зато весьма дружелюбна и мила. Можно вдоволь поиграться с кошками на поверхности или поизучать жизнь насекомых в шахтах. Только синеньких СЦ побольше с собой берите (имеются в виду патроны с полуоболочечными пулями, отображаемые синей маркировкой). Робот. Почти бесполезная, но прикольная игрушка. Жестянку не чуяли упомянутые выше насекомые, а потому робот истреблял их, как младенцев. Нужен был только один человек, чтобы перезаряжать это мусорное ведро с ружьём. Гель. Так как в шахтах могут жить насекомые (чтобы в Драссене не слишком долго мы задерживались) — по крайней мере, в «фантастическом» режиме точно — то мы можем найти отшельника (живёт в хижине в одном из квадратов), который сумел разработать смесь, позволяющую быть невидимыми для этих огромных тараканов. При желании можно взять мачете и пойти на них врукопашную. Террористы. Несколько рандомно прячущихся в городах террорюг. Один точно работает в баре Грама («Химик»-отравитель), а ещё одного — с помощью небольшого патча можно и нанять, у него-то с озвучкой всё в порядке (Псевдоинвалид в одном из секторов Камбрии, по прозвищу Убийца. При передаче ему дискеты с именами и портретами террористов предлагает его отпустить, за что он будет неделю бесплатно на вас работать. Есть хитрость — можно его нанять и когда неделя закончится — все-таки невозбранно грохнуть, ибо его убийство никак не влияет на мораль ваших бойцов). Также, в Драссене в баре можно было получить квест на уничтожение всех 6 террористов (и мачете с дискетой, которая пригодится для вышеописанного найма Убийцы впридачу). Босс. Папа городка Сан-Мона. Любит древности, кулачные бои и женщин. Не любит когда его кидают. Может натравить на игрока киллеров, если тот кинет его на бабки. Айра. Дэвушка из команды Мигеля. Нанимается сразу после первого боя в Омерте. Работает экскурсоводом. Всякие разности про страну долдонит после захвата каждого сектора в городе. Поначалу в вопросах боя лузер лузером, но обладает высокой мудростью. Если ей давать побольше стрелять, то уже к концу захвата второго города становится нехилым снайпером. Лучше не жалеть на её прокачку патронов, но стрелять беспонтовым калибром (с двух рук, ибо можно). А уже после достижения меткости в 65 уже давать Кольт Коммандос и так далее. Тень. AIMовский наёмник с особым перком. Интересен тем, что всегда носит с собой неограниченный набор камуфляжа, хотя не делится им ни с кем. Предположительно, сделал себе тату на всё тело. Их много: Адд-он к JA2, последняя игрушка из канонiчной серии. Действие происходит в государстве Тракона, соседе Арулько. Короткая кампания. Минимум микроэкономики, максимум действия. Добавлено несколько новых единиц оружия и наёмников. Упрощён процесс генерации ГГ, возможен его импорт из JA2. Доработан ИИ противника. Появились отображение прикрытости и зоны охвата мерка (их тут же добавили в золотое издание JA2, правда, как-то криво). В остальном игра мало изменилась. Успешная попытка возрождения игры, повышает максимально допустимое разрешение экрана на 1024x768, заменяет тест на создание ГГ на менюшку из Unfinished Business, добавляет имевшиеся там опции (да! да! с зольдов теперь можно поднять примерно все имеющся барахло!) и собственные фичи (в основном касающиеся поведения достроенного движка, все это есть в readme.txt). Плюсы: Минусы: 1.13, это вообще то не мод, а платформа для создания модов. Именно поэтому в ней сотни дисбалансного оружия и предметов, так как предполагалось, что мододелы сделают свои проекты и оставят только часть предметов и стволов в игре. «Играть» в платформу для модов, это не совсем хорошее дело, но поскольку, путевых, законченных проектов на основе 1.13 так и не появилось (а есть только беты и альфы), ничего другого не остается. Стабильную версию брать здесь, а свежие сборки из SVN брать здесь. Стабильная версия долгое время висела на 28 декабря 2011 (Build: 4870), теперь - 28 августа 2014 (Build: 7435). Тысячи их! Из особо винрарных стоит отметить: Большинство можно скачать по ссылке внизу Холодным февралём 2012 малоизвестные ребята bitComposer Games выпустили полномасштабный официальный ремейк второй части под названием Jagged Alliance: Back in Action. Игра продается через сервис Steam со всеми вытекающими (длц и шапочки). В пиратскую версию все возможные свистелки включены сразу. Как и любое другое покушение на классику, игра вызвала бурное, но обыденное бурление говн между олдфагами уютненького. Классическое нытьё о том что раньше и трава была зеленее, и девки — моложе встретило положительные отзывы довольных «а мне — норм» олдфагов.

Jailbait

Jailbait Jailbait (англ. "Соблазн " , маш. "Тюремная наживка" , устар. "нимфетка") — девочки в возрасте от 12 до когда-уже-можно лет, с ярко выраженными вторичными половыми признаками, которые затрудняют определение их возраста. Среди быдла можно встретить другое название — акселератки. Являются главным оружием Криса Хэнсена. На jailbait обычно люто, бешено фапают /b/тарды, порой даже не догадываясь, сколько им лет. Хотя Анонимус знает всё. Суровые модераторы, видя призыв к постингу jailbait’ов, обрушивают свой банхаммер на бедного <del>педо</del>, авотхуй, эфебофила. Термины «педофилия» и «ярко выраженные вторичные половые признаки» являются взаимоисключающими параграфами. Как бы там ни было, представительницы jailbait сами признают, что они — шлюхи. К сожалению «начинающего педобира», секс с несовершеннолетними в большинстве стран всё ещё карается УК, и новоиспеченный «педо» рискует отправиться за решетку, где его ожидает нехилый butthurt, но уже не моральный, а вполне себе физический. Возраст согласия в этой стране — 16 лет, поэтому если тебе уже около 20 и ты решил отпердолить 14-летнюю тян, ты рискуешь распрощаться со свободой на срок 3—5 лет, если какая-либо крыса об этом настучит во внутренние органы, девка окажется столь подлой, что факт пердоленья подтвердит, а старая перечница-эксперт всё-таки освоит анализ ДНК из её вагины. Не рекомендуется присовывать и 16-летним. По закону можно, на деле могут появиться проблемы. Например, заява от шокированной мамаши, что её несовершеннолетнюю дочь якобы изнасиловали. Так что, перед тем как предаться страсти с новоиспеченной подругой «опасного» возраста, надо крепко подумать и убедиться для начала в ее надёжности и адекватности.

Java

Java Жа́ба "(жарг.)" — искажённое название языка программирования Java, наследника C++ (на самом деле нет, он развился из Oak), откуда выпилили почти все беззнаковые типы данных и указатели. Определённой эмоциональной окраски не несёт, но, ввиду плохого отношения к Java значительной части населения ЛОРа, чаще употребляется в уничижительных выражениях: жабокодер, жабобыдлокодер и т. д. — это значение было популяризовано Луговским. Алсо, жабонебыдлокодеры имеют зарплату, на которую можно купить не только хлеб, воду и сало, как похапекодерам. А некоторым хватает ещё и на чёрную икру, Феррари и 25-летний виски. Наиболее заметная особенность языка — крайне низкая скорость работы, связанная, в основном, с некоторыми особенностями национального программирования. Есть версия, что миф о «тормознутости» Java еще связан с тем, что в доисторические времена в браузерах были апплеты, которые адски тормозили. Открытие странички с Java-апплетом вызывало подвисание браузера на минуту-другую, а в строке состояния появлялась надпися: «Приложеньице загружается…» — что не могло не радовать пользователей. Особенно цинично это выглядело, когда причиной тормозов был апплет с анимированной кнопкой «e-mail» размером 100 на 50 пикселей. Были даже спецпрограммы, чтобы генерировать такие апплеты для говносайтов. Реклама тех лет преподносила жаббу как волшебную таблетку, как серебряную пулю, как избавление от страданий: «Life is too short to spend rewriting code ». Обещалось также, что исходные коды станут собственностью разработчиков, они смогут продавать их, получая отчисления, да такие, шо . Корпоративный коммунизм не наступил, а исходные коды апплетов просуществовали ровно два года, с 1997 по 1999, после чего жабба уползла в мир Энтерпрайзных Серверов, а те немногие, кто по молодости верил в рекламные бредни, херачили интернет-магазины на решётках да на Пыхе по 8 часов в день 40 часов в неделю: в нирвану их так и не взяли. В мире тяжёлых серверов жаба мутировала настолько, что изменились даже классы для работы с датой и временем, а некоторые методы в них исчезли. Кроме того, в доисторические времена у жаба-машин не было -компиляции, и они выполняли байт-коды последовательно, команда за командой. Но теперь, при обращении к участку кода, который был вызван уже с десяток тысяч раз (как известно, 99% всего времени выполняется 0,1% кода), его стали компилировать в реальный машинный код. В итоге, жабба теперь ещё сильней тормозит при запуске… но зато потом уже работает очень быстро. В том числе и на новых процессорах, под которые JIT создаёт максимально оптимизированный код (обычные компиляторы — как правило создают один код, который совместим с большинством существующих процессоров). Попадание в энтерпрайз имело и хорошие стороны. Прежде всего: Жабба версий 1.2 и далее заточена на написание и поддержку сетевых приложений, которые по технической сложности могут превосходить самотрансформирующуюся шатл-субмарину с минимальными затратами на отладку и каждодневное латание дыр. Достигнуто это за счёт таких её особенностей, как: Этим всем жабба бессовестно и нагло лишила программинг романтики и обеспечила возможность добиваться сносного результата в приемлемые сроки даже с кудрявыми руками и не очень мощным мозгом. Чем, конечно же, вызвала неприятие Ъ гиков. Жабба — язык для создания серверных приложений. Никто не пишет на ней тру-GUI-приложений на стандартных библиотеках AWT/SWING и нет в этом особой необходимости. Зато ещё как пишут распределённые вычислительные системы, разворачивают большие интернет-магазины, порталы и прочие вещи, на которых зарабатывают деньги. А всё потому, что это надёжно, просто и безопасно. А главное, и, пожалуй, единственное реальное достоинство — востребованность на рынке труда, и, как следствие, оплачиваемость этого самого труда, особенно в международных корпорациях: при весьма низком пороге вхождения за 2-3 года опыта вполне можно получить зарплату на 50% выше средней в IT-индустрии, причём востребованность работодателем не падает уже которые годы (говоря проще, берут любой неадекват, часто с минимальным опытом, лишь бы умел набивать хоть как-то работающие строки кода). Как нетрудно догадаться — это достоинство запросто перекрывает и тормоза, и отсутствие метапрограммирования и этих ваших беззнаковых целых. Основными претензиями в сторону чудо-языка были, есть и будут: Ещё не слишком обоснованные претензии: Алсо, Oracle, нынешний владелец торговой марки, делает только то, что Он хочет. Было бы странно верить в то, что Он любит всех нас и всех нас спасёт. О недостатках есть длинная бумага, которую никто не будет читать. А по мнению Никлауса Вирта, Java и JVM были слизаны с его языка Oberon чуть менее чем полностью и испорчены сишным синтаксисом. Честно говоря, у Вирта есть на то , но разве это кого-то волнует?… В основном мемы связаны со скоростью работы программ на Java, а также с тем, что это индустриальный язык программирования, точнее, с тем, что на нём пишет большое количество быдлокодеров-индусов. Типичные примеры: В холиварах жабакодеры любят приводить в качестве главного аргумента того, что жаба не тормозит, линки на бенчмарки, в которых сравнивается скорость нативного кода и байт-кода. Обычно заголовки таких тестов выглядят в духе «Жаба обгоняет по производительности С++» и приводится код, где Java быстрее C/C++ (нужное подчеркнуть). Это происходит по нескольким причинам: Такие бенчмарки примитивны: они работают только со скалярными типами (с такими, как int, long, double), память под которые выделяется на стеке, используются простые операции и, наконец, весь код находится только в одном классе. Обычно такие тесты содержат много циклов, а замеры проводятся не во время первого запуска, а когда JIT-компилятор уже подставил на место байт-кода команды процессора. Значит, меряется скорость хорошо оптимизированного динамически скомпилированного кода. Да и garbage collector не успевает запуститься в таких программах. Авторы бенчмарков зачастую поверхностно знают С/C++ и используют его в «жабьем» стиле, например используя кучу там, где она не нужна и ноют про необходимость free и delete. В реальных же приложениях ситуация с быстродействием несколько иная: Все объекты ссылочные и хранятся в куче, а значит, самые элементарные составные типы, такие, как Point, будут каждый раз создаваться в ней. А таких объектов сотни тысяч. Даже при хорошей оптимизации кучи, она медленнее стека, а стоимость алгоритма сборки мусора в общем случае — O(n²), то есть с ростом числа объектов в памяти затраты на сбор мусора растут нелинейно. Большое потребление памяти: один только хелловорлд при запуске отъедает 10 МБайт (они забираются виртуальной машиной на внутренние нужды), а так как с каждым объектом связаны метаданные (хотя бы ссылка на таблицу методов класса), то какой-нибудь массив объектов класса RGBColor будет занимать в 4-5 раз больше памяти, чем даже хотя бы в C#. На венде, которая свопит всё подряд, это приводит к известным результатам. Динамическая природа языка: динамическое связывание кода подразумевает постоянные проверки во время каждого приведения типов (например, при работе с коллекциями). Обобщения здесь не дают ничего, так как они были введены в язык позже, и, для сохранения обратной совместимости, действуют только на уровне исходного кода, в байт-коде их нет. Бросание исключений на каждый мелкий чих, чего язык не требует, но требует идеология и сторонние библиотеки, а выполняются исключения исключительно медленно. Оборотной стороной повышенной надежности является то, что многие программы в процессе работы генерируют over 9000 исключений, а исправлять подобный код разработчики не спешат. Другая семантика языка: во избежание воспаления мозга от i++ + i++ были введены правила, устраняющие неоднозначности, что мешает компилятору заниматься оптимизацией. Так, например, на Java оператор вида x+=foo(); в отличие от Си требует запоминания предыдущего значения x перед вызовом foo(). Garbage collector: хотя он проходится по памяти нечасто, на GUI приложениях это ощутимо. Алсо, для серверных приложений с огромным хипом (овер 100G) настройка GC при помощи свичей превращается в ад. И всё равно он тупит. Неотключаемая, если не заниматься извращениями вроде GCJ, проверка индексов при обращении к массивам. С другой стороны, многие серверные приложения активно используют базы данных, так что большую часть времени занимает обработка запросов на стороне этой базы, так что хоть на чём пиши — разница в скорости будет небольшая. Более того, сервлет на Java может запросто обогнать какой-нибудь кривой cgi-скрипт на Си, потому что сервлету надо инициализироваться один раз, а cgi-скрипту может понадобится стучаться на базу при ответе на каждый запрос для получения каких-нибудь там настроек. Но к энтерпрайзу это как раз и не относится: потянуть тысячи объектов из базы через ORM, чтобы посчитать что-нибудь в цикле — это для них обычное дело. Не стоит также забывать, что различных реализаций JVM много. Некоторые из них имеют узкую специализацию и умеют очень многое. Например, широко известный в узких кругах Zing от Azul позволяет в 1000+ раз уменьшить время (как единовременное, так и суммарное) блокировок мира на gc, ценой всего-навсего утроенного расхода памяти (минимум для работы 32 Гб), минимум 6 процессоров с поддержкой Intel-VT или AMD-V (только современные серверные модели) и примерно 14000 долларов за годовую лицензию на 1 сервер. Работает только под Linux и требует установки собственного модуля для ядра. Многие причины тормозов жабы идут от работы с либами, ибо солнцевские пытаются обеспечить универсальность и безопасную среду выполнения. Ситуация усугубляется тем, что в стандартном наборе обычно имеется минимум две, а всяческих коллекций и вовсе зоопарк, библиотеки с одинаковой функциональностью, но различными механизмами. И если взять не ту, возможен былинный отказ. А выбирают их, как правило, «по указаниям технического директора», то есть — наугад. Алсо, в соревнованиях по программированию алгоритмического толка ACM, авторы задач просто вынуждены удваивать/утраивать ограничение по времени или вовсе устанавливать специальные ограничения для жабы, чтобы каждый жабакодер мог сдать задачу. Для одинаковых лимитов времени часто бывало, что кривой алгоритм на жабе, не укладывающийся в рамки времени и/или памяти, будучи переписанным один-в-один на си, проходил. Обратные случаи неизвестны. Также, в ACM’е каждый жабокодер вынужден писать свой класс для чтения чисел из файла, так как поставляемый со стандартной библиотекой работает слишком медленно. Тем не менее, за последние 3 года дважды финал выигрывали команды, пишущие на жабе. Когда язык разрабатывался, простота кода была одним из самых важных его параметров и это легко увидеть! Например, так Ъ жабакодеры пишут факториал: Ещё более Ъ вариант: Хотя можно и так: Код на Java интуитивно понятен: Или: Первоначально язык назывался Oak, что как бы намекает на дровосексуальность разработчиков. Потом у языка появился маскот в виде клизмы с глазом. Ничего напоминающего SICP или «Алгоритмы и структуры данных» Никлауса Вирта так и не было написано. И сам язык, и технология (со всеми библиотеками) были с самого начала рассчитаны на корпоративный рынок, где читателям этих книг, мягко говоря, не место. Также, были приложены усилия, чтобы Math.sin(Math.PI) возвращала не 1.2246063538223773e-16, а 1.2246467991473532E-16, что доставляет тем, кто хоть что-то понимает в машинной арифметике или метрологии. Похуй, что не полностью поддерживается стандарт IEEE 754, похуй, что нельзя иметь плавучку точнее, чем 53 бита, зато можно воспроизвести погрешности, свойственные технике, которая была на момент разработки языка. Не так давно (2007 год) Google для реализации плана захвата мира сделал мобильную ОС для КПК и коммуникаторов, назвав её Android. Для исполнения приложений в ОС в Гугл написали свою виртуальную машину по имени Dalvik (начиная с версии 5.0 замененили на ART), оптимизировав её для низкого потребления памяти. Отличается она от солнечной тем, что основана на регистрах, а не на стеке. Причем изначально никакого JIT-компилятора в ней не было и хиленькие процессоры тогдашних смартфонов весело интерпретировали байт-код в реальном времени. Запилили JIT только в версии 2.2, в результате чего скорость выполнения «чистого» кода была увеличена в некоторых случаях до 100 раз, но счастье было омрачено тем, что для хранения скомпилированного исполняемого кода требуется дополнительная память, так что владельцы старых смартфонов как всегда пролетели как фанера над Парижем. Но даже наличие JIT-компилятора не спасало ведроид от адских тормозов в «числодробильных» алгоритмах, так что гугол, скрипя зубами, выпустил таки NDK, позволяющий писать адроидный софт не на жабе, а на кошерном C. В последних версиях ведроида можно вообще отказаться от JIT и скомпилировать все программы раз и навсегда в native-код, что в целом показывает ущербность джавовского подхода к выполнению программ (особенно на «слабом» железе). 12 августа 2010 года корпорация Зла, пользуясь недавно приобретёнными сантехниками, подала в суд на корпорацию Добра: в иске говорится, что Google «осознанно, прямо и постоянно нарушала законы, связанные с интеллектуальной собственностью на технологии Java» при создании ведроида. Истец требует возмещения ущерба в размере 12 гигадолларов. Это вызвало значительный всплеск в мировых болотах. Жабофаги производили стройматериалы не хуже сочинских джамшутов. А ведь пророк ещё 4 года назад предупреждал: Ричард Столлман ЛОР не остался в стороне: Ужасно. Оракл изящным и быстрым ударом убил джаву. Теперь с неё повалят все. Legioner Сволочной Oracle! Чтоб они сдохли! Ненависти моей нет конца. zloy_buratino А разгадка одна — джависты часто любили пугать дотнетчиков, дескать МС подсадит вас на иглу, а там закрутит гайки и начнет доить, а получилось наоборот. Тем временем, альтернативная реализация дотнета — монодроид вполне позволяла писать под Андроид (и, кстати, под iOS, но небесплатно), так что Жабу могут выбросить и оттуда. Майкрософт на радостях гордо заявила, что препятствовать развитию технологий .NET на ведроиде не будет. Правда, монодроид издох, но плагин Mono for Android под Monodevelop позволяет делать то же самое. Многочисленные суды разных инстанций таки, похоже, закончились 2016-05-26 победой Корпорации Бобра над Корпорацией Зла: суд признал, что API таки не подлежат копирайту. Опенсурсы радуются, редакция следит за развитием событий. Жабу заталкивали куда только можно. И сия отрасль является, пожалуй, самой популярной версией жабы среди быдла, но не в плане программинга, а в плане юзинга, ибо круто вечером в подъезде показать пацанам, что у тебя на мобиле есть ещё игры, вроде «Трахни шлюху», которую ты бесплатно скачал, отправив смс на номер (а потом куда-то всё бабло ушло в минус, но это другая история). Итак, мобильная жаба весьма доставляет тем, у кого не хватает денег или мозгов на смартфон, а хочется игр или софта. Отличается она всё той же мультиплатформенностью, хотя реализация ява-машины у разных контор разная, и несчастным разработчикам, создавая очередной хит на кроссплатформенном языке нужно выкладывать десяток версий для нокий новых, нокий старых, а также эриксонов, сименсов, моторолов и прочей хуиты. Именно из-за мультиплатформенности на яве игр не просто больше 9000, а больше 9000 в квадрате, а то и в кубе. Стоит так же отметить систему безопасности явы на мобилках. Как правило, наиболее опасные функции (отправка смс, выход в инет и т. д.) требуют подтверждения пользователем каждый раз, что, по сути, сделало написание вирусов под эту платформу бессмысленным. Но нашлось куча долбоёбов, которые-таки пишут своих «троянов» и раскидывают их по инету. Самое интересное, что находится ещё больше долбоёбов, которые, запустив какую-нибудь игру или «антивирус касперского», получая запрос на отправку смс, тут же её подтверждают. Эпичнейшим проектом на яве по праву можно назвать браузер Opera Mini. Им, как ни странно, очень многие пользуются даже на смартфонах, где своих браузеров со свистелками и перделками жопой ешь. А разгадка проста — неебическая экономия трафика + сотни модов, позволяющих творить чудеса. Что касается скорости сей жабы: разработчики микропроцессора ARM добавили к нему сопроцессор, выполняющий байт-код.

JavaScript

JavaScript JavaScript (он же "JS, Яваскрипт, LiveScript, ECMAScript, Жабаскрипт") — поделие Брендана Айха, чуть более чем повсеместно использующееся для написания костылей к тому, что не сделать с помощью HTML и CSS. Если где-либо на веб-странице что-либо выдвигается, скукоживается, моргает, перекрашивается, перекашивается, вырвиглазно всплывает, икает, гыгыкает, хрюкает, пукает и весело ржот за кадром — и всё это при отсутствии Flash или CSS, — это и есть JavaScript. Своим появлением обрушил порог входа в профессию «программиста» практически до нуля, причём ноль этот абсолютно круглый и плоский. Собственно, человек, практикующий JavaScript, иногда даже не зовется программистом, а приравнивается к верстальщикам. Толпы народу, не имеющие ни малейшего представления об указателях и рекурсии, не знающие даже основных алгоритмов, называющие переменные русской латинкой — спокойно пишут на языке, где правил оформления кода нет как не было. Язык поддерживается всеми браузерами, способен выполняться и на серверах, на нём уже пишут складской учёт, воруют данные с Яндекс-маркета, зачисляют платежи, следят за таксопарком, сдают блядей в аренду — он стал де-факто стандартом в отрасли. Как и PHP, занимает нишу Фортрана. Также является первопричиной жырного троллинга про светлое коммунистическое будущее Web 2.0, когда наступит вендекапец и весь мир наконец-то переедет во Всемирную Сеть. И только гринпис против него, так как он может стать причиной преждевременного глобального потепления из-за кривых скриптов, прожигающих впустую такты процессора на компьютерах хомяков. При том, что JavaScript позволяет писать жуткий говнокод, не задумываясь о правилах видимости переменных, количестве аргументов и прочих тонкостях строгих языков, "он же" знаменателен тем, что позволяет создавать очень и даже очень красивые вещи, (см. всяких призеров FWA, three.js, Chrome Experiments, HighCharts, Perfect Widgets). Так происходит потому, что "он подстраивается под того, кто на нём пишет". Если это, к примеру, похапэшник, пришедший подхалтурить — он всегда готов помочь и спешит на помощь. И наш герой впадает в ступор, узнав, что точки в яваскрипте служат не для склеивания строк, а для склеивания непонятно чего непонятно с чем. И вот уже его лапы тянутся к готовым библиотекам вроде jQuery, Ext JS, и тогда… Красивые вещи, таким образом, создаются совсем другими людьми. Устоявшийся миф. И да, на нём таки пишут игрушки и даже играют в них. Просто появление HTML5 позволило выводить на экран элементы через общий холст .Canvas(), а не ебаться с передвижением элементов. И то, что их пишут — никакой не миф: достаточно взглянуть на портированную в браузер зачётную игру Command & Conquer. А ещё множество аркадных игрушек. А ещё — эмулятор Qemu и по крайней мере одна Java-машина. Не только. JavaScript — скриптовый язык. Будет интерпретатор, будет выполнение творчества, написанного на нем. Можно хоть в консоли, но не нужно рядовому пользователю (в то же время — очень даже нужно спецам для некоторых задач — консольные утилиты на Node.js, некоторые макросы для Sublime Text и др.). По крайней мере, две операционные системы для мобильных устройств, HP webOS и Firefox OS, используют JavaScript как язык системного программирования: на нём написаны их оболочки. Скрипты транслируются в байт-код, и он выполняется. В Windows JavaScript можно использовать для написания скриптов (работа с системой осуществляется через ActiveX), юные хацкеры могут вам насоздавать на жестком диске 100500 файлов (поэтому не запускайте файлы с расширением .js). Можно создавать hta-приложений, а так же почти полноценные приложения в версиях Шindows >= 8. Для рендеринга страниц в них используется движок Trident, который используется IE. Ишак же у всех верстальщиков вызывает ненависть (на сайте Вконтакте долгое время при заходе с IE было перенаправление на страницу /badbrowser.php). Как особое извращение существуют интерпретаторы написанные на JavaScript. Например, CoffeeScript, который помимо того что позволяет экономить на скобках еще позволяет использовать полноценные классы. Быдлокодеры пришедшие из пыхепе так и не смогли понять всю мощь прототипного наследования и рискуют сдохнуть от сахарного диабета и собственного пафоса. Другие же быдлокодеры не смогли смириться с динамической типизацией и запилили TypeScript. Гугол решил не отставать от мелкософта и создал хуету под названием Dart. Кроме перечисленных языков существуют так же HaXe и C++/C. Многие продукты Adobe, например тот же Photoshop, имеют JavaScript API, которое позволяет работать не только с документами, но так же с файловой системой и сетью. Подробнее об этом можно почитать на сайте адобы. JavaScript встроен как скриптовый язык в Unity3D (там он больше напоминает ActionScript), использовать его можно и вместе с фреймворком Qt от рассовых норвежских троллей из Trolltech. Что касается последнего, то там он существует сразу в нескольких вариантах: QScript, QML и собственно JavaScript. QScript мало отличается от своего прародителя в плане синтаксиса, а вот QML представляет собой какую-то смесь из CSS/JSON-нотации и собс-но JavaScript, но тем не менее очень перспективный и мощный язык. И например, такая абсолютно лютая серверная вещь как Node.js, как утверждает рекламщики, даст фору всяким разным PHP и ему подобным. Данное утверждение довольно спорное, потому как все бенчмарки проводятся с базовым примером, что на сайте ноды. Как нетрудно догадаться, функционал Апача во много раз превосходит данное говноподелие, но велосипедостроителям нравится асинхронность и макаронный код, когда callback callback'а callback'ом ебет "(спойлер: "где второй callback, в свою очередь, ебет товарища, который до сих пор не изволил покушать Promise, приготовленный на генераторах")" . Чтобы представить более наглядно, можно привести такой пример: есть два одинаковых человека, одинакового роста, веса и т.д. И они соревнуются в забеге на короткую дистанцию. Только вот один из них в каске, противогазе и бронежилете "(спойлер: "Apache")" , а другой налегке. Тот же Go делает в бенчмарках ноду всухую "(спойлер: "правда, чуть хуже, чем Си делает Джаву; да и в Java же типизация! OH-SHI--")" . begin: Непосвящённые считают сабж языком, произошедшим от великой и ужасной Жаббы, в которой последовательно портили синтаксис. Это объясняется нежеланием не слишком пытливого ума почитать хотя бы педивикию, а вместо этого делать умозаключения, основываясь на слуховом и зрительном восприятии названий этих двух языков. На самом деле, вот так выглядит «Hello world» в этих языках: Java: JavaScript: Или вот так: Если Жаба простая — большая жирная гипножаба, в веб-приложениях в основном не вылазит с сервера и выполняет там кучу работы, то жаба скриптовая — совсем маленькая, зелёненькая, почти лягушка, обитает, как правило, на стороне клиента, то есть на 90% в браузерах, сидит там и может поднасрать Анонимусу. Авторы книг по яваскрипту в первых же главах предупреждают читателя, что, мол, дорогой читатель, изволь уяснить себе, что перед тобой два разных языка. Сходства, конечно, есть, но они носят сугубо внешний характер. Некоторые фреймворки рассчитаны на сотрудничество этих двух языков. См. ZK, например. И это, в замыкание над безымянной функцией в примере выше попадает переменная «document», если чо. Хуй. Программиста, работающего с классическими классовыми языками программирования, вырубает его прототипно-ориентированность, его конструкторы и своеобразное наследование и ещё куча вещей, рвущих шаблоны. А что можно ожидать от языка, на дизайн которого было отложено 10 дней? JQuery — самая популярная и в большинстве случаев не нужная библиотека для JS. Большинство JS-быдлокодеров легко отличить по следующему признаку: если вы предложите им написать что-либо без использования JQuery, то они сразу откажутся. Сам JQuery представляет собой тяжёлую коллекцию тормознутого синтаксического сахара и очевидных даже для начинающего конструкций. Особенно доставляет функция $(), которая объединяет в себе все возможные случаи поиска элемента по различным идентификаторам, признакам, а также просто создание элемента из HTML-кода. Особую драму составляют так называемые «плагины для JQuery». По сути это просто библиотеки, создающие свойство в объекте $ и использующие функциональность JQuery. Из-за того, что авторам этих плагинов религия запрещает инжектировать их в объект window и использовать стандартизированное DOM API, дописав некоторые функции несколькими строчками кода, пользователям этих говнобиблиотек приходится либо их чистить, либо тащить громадный JQuery, что порождает тонны ненависти и срач «Vanilla JS vs JQuery vs говнофреймворки». Жабаскрипт 1.1 был написан в Netscape за 15 дней и никто не переживал из-за глобальных переменных или тем более из-за того, что данные в скриптах представлены как строки. Достаточно было и того, что на страницах выполнялись какие-то действия при нажатии мышкой на какие-нибудь кнопки. В июне бородатого 1997 года он был отправлен на стандартизацию в комитет ISO под псевдонимом ECMAScript, и комитет принял стандарт. Изначально JS был императивным языком, в котором все действия выполнялись построчно, и, несмотря на его название, не имел ничего общего ни с ООП, ни с Java. Одно время находился под влиянием Delphi, откуда позаимствовал ключевое слово «var» (оно уходит корнями в Паскаль, Алгол и Кобол), а сейчас единственно верной считается версия ECMA-262 Edition 5.1, где начался закос под Scheme. В последний раз JavaScript оказался в центре всеобщего внимания после появления Google Maps, когда каждый получил возможность посмотреть на свой дом и двор со спутника. Вдруг все узнали, что помимо всяких там двигающихся текстов, можно использовать JS для взаимодействия с сервером, обновляя не всю страницу, а только её небольшую часть. Только представьте себе те адские мучения, которые настигли бы несчастного хомячка, если бы ему нужно было обновлять страничку для просмотра каждого нового участка карты или смены её масштаба! С тех пор технологию AJAX ("Asynchronous JavaScript and XML") юзают все кому не лень, и везде, где только можно. И нельзя, ибо какой ты без Ajax, блеать, Web 2.0-кун? А модные ребята, которым особенно не лень, юзают WebSocket, «use asm», прочий «use strict» и всякие мутки хроноса, типа WebGL, а то и вовсе WebCL. Гибкость его необычайна. Функции являются , объекты — функциями, строки — переменными, переменные — строками, типы — объектами и т.д. и т.п. Всё это, как уже говорилось выше, имеет две стороны. Скрипты компилируются не "до" исполнения, а в процессе, и не целиком, а только те функции, что были вызваны — так что ошибки вроде «Bad command or file name» и «No ROM Basic» стали обычным делом. Гуглонетскейпам этого показалось мало, и вот уже в языке появилась возможность менять объекты прямо во время выполнения, добавляя к ним любые функции, вне зависимости от исходного класса объекта. Кстати, классов тоже нет: вместо них — прототипы будущих объектов, и их тоже можно менять. Ну и наконец, каждая переменная может быть равна "true", "false", "null", "undefined", содержать ноль или пустую строку, а также указывать на объект, массив или список… Следующий код вначале скажет «false», поскольку первая переменная равна «false», — а затем «WTF»: Переменная objectType — объект, рождённый конструктором Boolean, любой объёкт при приведении типа превратится в true. Это привело к появлению надстроек над JavaScript'ом вроде HaXe и TypeScript, и теперь уже языки со строгой типизацией транслируются в JavaScript, а оттуда уже в байт-код — и тогда, по крайней мере, таких ошибок не возникает. Так что да, многое зависит от того, "кто" пишет на JavaScript и "как" он пишет — и мало что зависит от самого языка.

Jedem das Seine

Jedem das Seine Каждому своё (лат. "suum cuique " , фаш. "jedem das Seine " ) — крылатое выражение, часто звучащее из уст поборников Великой Справедливости. Меметичной фразочка стала благодаря немецко-фашисткому концлагерю «Бухенвальд», на воротах которого красовалась, приветствуя новоприбывших заключённых. Принцип воздаяния каждому по заслугам впервые был употреблён в Древней Греции. Известный философ Платон, размышляя об идеальном государстве, во главе которого стоят такие же мудрецы, как и он, писал о долге гражданина перед родным полисом. Философы должны править, воины — защищать его от врагов, ремесленники — наводить инфраструктуру etc., и каждый из них <del>должен</del> обязан делать то, что должен, к чему душа лежит. Менять профессию работнику нельзя, да он этого не захочет и теоретически, если правильно распределить профессии между гражданами. Поскольку Платон был оторванным от жизни идеалистом, доходило до смешного и невозможного: например, дети в государстве воспитываются не биологическими родителями, а специально обученными педагогами, к которым их отдают после рождения для лучшего раскрытия дарований молодой поросли, поскольку шнурки могут просто-напросто вылепить чадо по своему образу и подобию, как гончарное изделие, но хорошими воспитателями получается быть далеко не у всех. Собственно, старый педераст в своём многостраничном опусе напророчил появление ювенальной юстиции, когда западные служители правопорядка отбирают детей у совершивших малейшую оплошность предков, мотивируя это пресловутым suum cuique, только почему-то к идеалу их демократии так и не приблизились. Наверное, потому что сама демократическая форма правления претила аристократу-Платону. Аристотель, тоже не жалующий демократию, закономерно вырождающуюся во власть толпы, писал в своей «Никомаховой этике» о справедливом распределении благ в отношении каждого, верно служащего своему отечеству. От греков словосочетание переняли римляне, которые органично включили в его в национальную систему права, послужившую впоследствии основой для всего права континентальной Европы. Консул Цицерон, подкованный в греческой философии, размышляя о законах и морали, также стремился поставить сей принцип во главу угла, сформулировав его обозначение на латыни. Недолго постулату суждено было оставаться исключительно римским: принцип права нашёл отражение в доктрине Ульпиана, оттуда перекочевав в гражданский кодекс византийского императора Юстиниана, — благодаря двум этим выдающимся юристам о suum cuique впоследствии узнает весь мир. На каждую хитрую жопу найдётся хуй с винтом, таковой обнаружился у варваров-германцев, и успевшая к IV веку скатиться в сраное говно чахлая империя была жестоко наказана за <del>бомбардировку Дрездена</del> походы в сторону Эльбы. Нордические дикари не стали до основания разрушать наследие Рима, но органично вписали его в свою культуру. Аки грибы после дождя, на обломках сверхдержавы выросло с десяток варварских королевств разной степени самостоятельности. Франкские вожди, в одночасье ставшие королями, решили не изобретать велосипед и начали строить свои государства с блекджеком и шлюхами, взяв в учителя галло-римлян, тем не менее, считая последних людьми второго сорта. Галло-римляне обучили германоязычных пока ещё франков не только латыни, но и римскому праву, которое и легло в основу Франкского королевства, благо общественные отношения в Средние века не усложнились, а только упростились. Suum cuique держал вчерашних варваров в узде, не давая покорённым народам восставать чаще, а франкским завоевателям — учинять беспредел. После распила очередной империи, на этот раз Карла Великого, отпрыски славного папаши поделили между собой землю на три части, одной из которых и стала феодальная Германия, мало что общего имеющая с современной страной из-за своего феодального строя, нехило ослабляющего гайки централизации. К счастью, принцип suum cuique не был забыт и обзавёлся немецким вариантом употребления. Седьмая заповедь Моисея, гласящая «не прелюбодействуй», в католическом катехизисе немцев армейским способом была превращена в пресловутое jedem das Seine — тем самым толкование было расширено. Постоянное использование принципа в быту вошло у жителей ленов в привычку; хвалёная немецкая пунктуальность, неспособность отойти ни на шаг от своей юдоли — всё это от сабжа. Изрядным минусом стала ампутация у тевтонов чувства юмора. Jedem das seine не обделили вниманием по приходу к власти гастарбайтера-австрияка — наоборот, делание того, что до́лжно, и воздаяние провинившимся стало краеугольным камнем в основании Третьего Рейха, как нельзя лучше соответствуя духу того времени. Арии должны править миром, унтерменьши — must die, только и всего. Желая потроллить этих самых недочеловеков, в 1937 году при постройке знаменитого Бухенвальда бравые молодчики отлили из стали ворота тюрячки, изобразив на них знаменитое изречение. «Вы, рабы, обязаны трудиться, а мы — надзирать за вами.» 50000 из вас должны сдохнуть от непосильных условий жизни и труда. Jedem das Seine. Такие дела. Несмотря на Нюрнбергский процесс и запрещение национал-социалистической идеологии, jedem das Seine не был забыт, и даже не всегда его употребление в контексте считается моветоном. Часто высказывание «каждому своё» могут изречь уста какой-то тупой пизды, дать ответ о происхождении которого она затруднится. ЧСХ, фраза не раз употреблялась в рекламе. Финская компания «Нокиа» применила её на презентации своих трубок в ФРГ в конце 90-х, но перевоспитанные двумя мировыми войнами дойчи на сей раз были возмущены хулиганским предложением бывшего сателлита. Майкрософт тоже оказался не промах, призывая немецких покупателей заплатить за лицензионную винду, ведь одни платят, другие — присваивают, таков закон. Да что уж там говорить о корпорации зла, даже Макдак в Тюрингии использовал пресловутый jedem в продвижении своих жрален. Последней каплей стала реклама расово арийского кофе Чибо, сырьё для которого почему-то поставляется из не очень-то белой Южной Америки. Конец оказался предсказуемым: в 2009 «едем даз зайне» запретили произносить в общественных местах, признав лозунг нацистским, хотя прецеденты запрещения спектаклей с сабжевым названием в Германии имели место быть и раньше. Но слово не воробей, оно давно уже улетело в массы, не только в немецкие. В один год с решением суда о запрете высказывания на немецкие экраны вышел одноимённый артхаусный фильм, посвящённый югославским цыганам. Зрителям и критикам картина не запомнилась, а потому больших срачей не породила. В своей латинской форме лозунг стал девизом столицы Намибии, жители которой, по иронии судьбы, и латинянами, и немцами считались за варваров и унтерменьшей соответственно, а состояние экономики этой южноафриканской страны намекает не на безоговорочное выполнение обязанностей, а как раз на противоположное. Русский перевод jedem das Seine стал заголовком повести псевдоисторического пейсателя Пикуля, которая ВНЕЗАПНО вовсе не о немце, а о французе и, собственно, о заслуженной им чести перед русским царём. Задроты припоминают употребление Jedem das Seine по назначению в шутере Wolfenstein. Алсо, небезызвестный ватник был нарисован юзверем с ником Jedem das Seine, что, тащемта, не может не вызывать умиления, поскольку настоящие, не лубочные, фашисты поступали с либерастами известно как.

Jesus

Jesus О царе гоев у нас статья, конечно, есть. Не путать с заболеванием! Но также есть и не менее доставляющие статьи о мемах, порождённых этим незаурядным евреем среди набожных англосаксов:

Jesus Is a Jerk

Jesus Is a Jerk Jesus is a Jerk ("Jesus is a Dick , Asshole Jesus ") — серия пародийных «картинок со смешными подписями», на которых изображен собственно Иисус, незримо сопровождающий обывателей в их повседневных благочестивых и богоугодных занятиях. Первые попытки снабдить картинки далекими от идеи автора текстами датируются аж 2004-м годом. Оригинальные изображения были взяты святотатцами из иллюстраций на тему Jesus: With You Always работы истового христианина Ларри ван Пельта. Идея создания серии пришла к нему после того, как Иисус явился к Ларри посреди ночи и дал ценные указания. правиле №6]] В преображенных картинках на глазах у этих самых «людей» Сын Б-жий вместо того чтобы направлять святою дланью на путь истинный и окутывать светом благодати и нескончаемой любви, мутирует в нечто зеленое и злорадствующее и даёт вредные советы.

Jesus lol

Jesus lol Jesus lol ("Иисус лол") — популярный на Форчане мем, собирательное название картинок, изображающих Иисуса Христа в различных ситуациях со смешными подписями. Как правило, среди реплик Иисуса на таких картинках встречается фраза «I’m Jesus, lol» ("Я Иисус, лол"), откуда и взялось название. В более широком смысле включает в себя любые картинки христианской тематики с добавлением лулзов и литспика.

Jesus saves

Jesus saves Jesus saves — мем Форчана, заключающийся в обыгрывании и пародировании фразы "Jesus saves [your soul]" ("Иисус спасает [твою душу]"). В русском языке близко по духу выражение «Спаси и сохрани как файл». Удивительно богатый смыслами глагол save, как можно увидеть в галерее, даёт ещё и такие фразы: Также существует вариант "«Jesus shaves»" («Иисус бреется»). Обыгрывается в фильме «Самоубийцы: история любви», например, где «подруга» ГГ дописала букву H к плакату «Save us messiah»: получилось «побрей нас, мессия». Во второй GTA эта фраза обыгрывается при сохранении. Вывеска над церковью периодически мигает, образуя «U SAVE», а в момент сохранения поп внутри выкрикивает «Another soul saved!». Алсо, существуют композиции групп Slayer, Savatage и Funeral Mist (у трушных шведов в варианте «Jesus saves!») с таким названием, причём песня Слэйера стала предметом безудержного каверения. Также у анблэкеров Antestor в арсенале есть «Jesus saves», причём, в отличие от всяких сотониздов, они реально воют про любовь к Б-гу — христианский блэк, однако.

Jingle Bells

Jingle Bells Jingle Bells — расовая американская песня про лошадей и бубенцы. После снятия железного занавеса стала всемирной новогодней песней, ежегодно в конце декабря звучит из каждого дома. Для «Поколения Пепси» девяностых в разы известнее отечественных аналогов, вроде «В лесу родилась ёлочка». Песня была написана Джеймсом Лордом Пьерпонтом (1822—1893) и зарегистрирована под названием «One Horse Open Sleigh» 16 сентября 1857 года. Оригинальная мелодия сильно отличается от известной и не является рождественской или новогодней, а была написана для дня Благодарения (который приходится на конец ноября). Горячо любима всеми жителями США, которые начинают распевать ее этак месяца за два до Рождества, во время самого рождества и еще некоторое время после него. Стоит отметить, что бывший президент США, Джордж Буш, слов песни не знает (по крайней мере, об этом говорили на телеканале НТВ), что и не удивительно. Другой популярной рождественской песней стала «Let It Snow», в основном известная в исполнении Фрэнка Синатры. Отечественному телезрителю она знакома как главная тема первых двух частей х/ф «Крепкий орешек» в исполнении Дина Мартина. Более юному зрителю — как мелодия из рекламы пива «Миллер». У пиндосских мазафакеров Korn существует кавер на сабж под названием «Jingle Balls», где «balls» означает мужские половые яйца, а британские панки Exploited записали песенку «Fuck the Mods» с мелодией, похожей на оригинал песенки, но с совсем другим текстом. Рождество приходится на самый разгар лета, сорокоградусную жару и палящее солнце. Понятно, что в таких условиях ни о каких «dashing through the snow» говорить не приходится, поэтому в южном полушарии придумали собственный текст с поправкой на климат.

Jizz In My Pants

Jizz In My Pants Jizz In My Pants ("Кончить в штаны") — мем Трубы, представляющий собой музыкальный клип группы The Lonely Island на песню с одноимённым названием. Суть клипа в том, что двое попсовых чуваков пытаются снять тёлок на вечер, но каждый раз обламываются, потому что в самый решающий момент кончают в штаны. Те же фэйлы преследуют их и в остальных начинаниях. Самый лол состоит в том, что они не только делают смищные лица во время процесса, но потом ещё и винят в этом тёлок («это всё потому, что ты схватила меня за жопу!»). Обойдя интернеты, ролик стал известен как пародия на попсу. Также, в роли первой причины неудачи участвует актриса Molly Sims. Роль второй причины jizzing'а в штаны исполнила Jamie-Lynn Sigler, игравшая дочь Тони Сопрано в винрарном телесериале «Клан Сопрано», а роль мойщика пола - Джастин Тимберлейк. Премьеры видеопародий группы проталкиваются в пиндосском телешоу SNL, имеющем колоссальную аудиторию из-за профитного прайм-тайма на национальном телеканале NBC, и уж затем становятся интернет-хитами. Всё это возможно благодаря работе одного из участников группы, Andy Samberg, в касте команды шоу. Нередко каждое видео снимается в помощью той или иной приглашенной звезды, отчего неслабо доставляет. Большим дружком этой команды является Джастин Тимберлейк, самые спазмолитические видео сделаны именно им и Энди. Must-see видео: «Dick in a Box» (Джастин и Энди), «Like a Boss» (Энди), «I’m on a Boat» (нигра T-Pain и Энди), «Motherlover» (Джастин и Энди) и «Lazy Sunday» (Энди и Крис Парнел). Фраза «Jizz in my pants» иногда используется в интернетах, чтобы обозначить высокий уровень фапабилити чего-либо. Также может являться синонимом эпичного вина. В русском фольклоре есть схожая по смыслу фраза: «Начал за здравие, а кончил <del>в трусы</del> за упокой». Ютуб, как всегда, наполнен подражаниями сабжу. Большей частью это нарезки сцен из кино и мультов, пущенные под оригинальную музыку клипа, но встречаются и оригинальные варианты, такие как «Crapped In My Pants» или «Jizz In My Hair». Но, к сожалению, всё это по большей части фэйлы. Среди удачных — варианты по LOTR, WoW, сумеркам и Гарри Поттеру».

JoJo’s Bizarre Adventure

JoJo’s Bizarre Adventure JoJo’s Bizarre Adventure  (moon. ジョジョの奇妙な冒険  "Jojo no Kimyō na Bōken")  — японская , древне́й интернетов, до сих пор живущая и породившая в девяностых пару фейловых ОВАшек, а несколько лет назад — хороший, годный ТВ-сериал, ныне полностью охвативший события первых четырёх частей манги (из восьми). Каждая часть — независимая история со своим набором персонажей, причём имя главгероя каждой части можно сократить до ДжоДжо (Джонатан Джостар, Джозеф Джостар, Джотаро Куджо и т. д.). Да, они родственники. Стараниями разрабов компании Capcom был выпущен доставляющий файтинг по мотивам манги (автоматы, PS1, Dreamcast; HD-порт на PS3 и X360). И, как полагается (в стиле Capcom), в скором времени апдейт игры, с новыми персами и цветовой гаммой в меню. Посредством эмуляторов любой желающий может приобщиться. Из годного также существует ещё один файтан от разрабов бесконечных Ultimate Ninja Storm по Наруте, CyberConnect2, с приставкой «All Star Battle» для PS3, который таки немало вдохновлён своим предшественником, но охватывает все части (предыдущий охватывал лишь третью и имел одного перса из второй), хоть и более бегло. Доброго слова стоит и экшон по пятой части, Vento Aureo (снова Capcom), для PS2. Остальные игоры по мотивам представляют из себя несусветный треш, который лучше не видеть. Всего в манге 7 арок, восьмая выходит на данный момент. В каждой арке есть свой сюжет, который стремительно развивается от обычного сёнен-приключения до эпика с безумными злодеями, фантасмагорией и разрыванием на части. Первая арка начинает события в Англии викторианского периода, шестая — в наше с вами время, и заканчивается перезагрузкой всей вселенной. Седьмая арка идет уже в альтернативной вселенной конца XIX века, а восьмая по времени повествования ближе к шестой, но в альтернативном сеттинге. Сюжет первых двух арок замешан на вампирах и их прародителях, древних каменных масках, позволяющих самому стать вампиром, а также хамоне — технике боя, замешанной на энергии света и потому убойной против анхуманов. Начиная с третьей арки, хамон уступает место концепции «стендов» — чего-то наподобие боевых духов, которые вылезают по команде хозяина и действуют по принципу его внутреннего эго, юзая уникальные способности. С каждой новой аркой идея стендов все развивается и совершенствуется, появляются другие интересные приемы и объекты интереса. Центральное место занимают бои. Бои здесь непредсказуемые, яростные и, что немаловажно, неглупые. Почти каждый бой, начиная где-то с середины второй части (а то и раньше) — в первую очередь схватка умов, из которой победителем выходит тот, кто быстрее соображает, правильно оценивает вражеские и свои возможности, умеет находить нетривиальные решения — но и превозмогания никто не отменял. Забавно, что главные герои первых арок представляли собой воплощение брутальности, но с каждой новой аркой они все больше превращаются в женоподобных полупокеров "(спойлер: "А главный герой шестой арки так вообще героиня")"  — либо автор задумал вылезти из шкафа, либо таким образом решил заманить женскую аудиторию. Ситуацию спасает лишь нарастающая жестокость боя и изощрения в техниках, а также довольно напряженный сюжет, эпичность которого нелинейно возрастает. Главным генератором мемов стал главзлодей первой и третьей арок — Дио Брандо, вомпэр, оснащённый харизмой, "(спойлер: "останавливающим время стандом (с третьей части)")" и полным отсутствием совести (с рождения). WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY! (читается «рииииииии!») — боевой клич всех вомпэров манги, но Дио, ясен пень, запомнился больше остальных, и крик был нагло приписан ему. В интернетах сей дивный звук прославился благодаря флэш-анимации с изображением трафаретного человечка, избивающего какую-то свою жертву стендом, делающего ZA WARUDO!!!, и после броска в нее дохрена ножей, роняющего на нее "асфальтовый каток". Триумфальная поза трафаретного человечка, использование катка как оружия и сам звук были позаимствованы из игры-файтинга по мотивам манги. Однако Дио и в манге ронял на оппонента каток, правда, только раз и "(спойлер: "безуспешно. Не на того напал.")" ZA WARUDO!!! — другой боевой прием Дио. Представляет собой дикий крик ZA WARUDO!!!, после которого изображение на экране становится негативным (в игре — черно-белым и негативным, в аниме же цвета вновь возвращаются), и время останавливается. На самом деле ZA WARUDO (так «The World» звучит на японском языке) — название собственно уберстенда Дио, и остановка времени — это реакция стенда на собственное имя, а не какое-то заклинание. MUDAMUDAMUDAMUDAMUDA "(количество варьируется)" — собственно крик, который издает стенд Дио (и он сам) в процессе боя. Применяется джоджофагами, и чем больше, тем пафоснее. Алсо, «muda» по-японски — «бесполезный», а сама фраза «Muda da!», то есть «Бесполезно!», сказанная с ехидной интонацией, является catch phrase Дио. Не один лишь Дио замечен в использовании боевых кличей: «ORAORAORA» («ora» — типично мужское слово, вроде нашего «эй») кричит Стар Платинум, стенд Джотаро, «ARIARIARI» (от «arrivederci» — итал. «прощай») — catch phrase Бруно, персонажа пятой части манги, «VOLAVOLAVOLA — VOLARE VIA!» принадлежит Наранчии из той же части. Используются они реже по той причине, что пафос Дио и Джотаро успешно их перекрывает. Duwang — это отдельный мем 4 части ДжоДжо, произошедший из перевода китайских студентов, которые сдавали экзамен по английскому. Китайцы решили перевести 4 часть ДжоДжо, Diamond is Unbreakable, со своего языка на английский. Хоть перевод вышел безграмотным и на ломаном английском вкупе с ужасным качеством сканов, тем не менее, это был единственный перевод 4 части на тот момент. Мем стал популярен из-за фразы тамошнего главного злодея, Йошикаге Киры, «What a beautiful Duwang!». Сейчас же активно ведётся переделывание перевода на правильный и с лучшим качеством сканов, однако мем настолько овладел переводчиков, что они специально оставили эту фразу в устах Киры, хотя везде писали Морио (Duwang — китайское произношение города Morioh). Появился Duwang-фансаб, который, в отличие от старого Дюванга, появившегося по банальному незнанию языка, был намеренно «переведён» безграмотно, что коверкает шарм оригинала. Также Дюванг стал выражением, обозначающим кривой перевод. Подмем Дюванга. Из-за того, что множество звуков было не переведено, в облачках персонажей на этих местах стояли китайскийе иероглифы, и среди них был 啊, означающий крик, вроде «А-а-а». В итоге получилось, что при криках удивления, злости или испуга, персонажи кричали «ABAJ ABAJ ABAJ!». В 2008 году египетские исламисты ВНЕЗАПНО заметили, что в стареньком OVA-сериале злодей Дио читает суры из корана и сразу подняли истерию, к которым немедленно подключились все остальные мусульманские сайты мира, подняв лютое и вонючее говнобурление, что мол аниме оскорбляет чувства верующих и пропагандирует образ мусульман, как террористов, попутно угрожая, что лично приедут в японию и учинят создателям аниме кровавую расправу. Viz Media, выпускающая мангу немедленно принесла извинения и приостановила на год выпуск манги, а текст из кадра аниме был удалён. На деле же сюжет происходит в египте, и аниматоры влепили в кадр случайный арабский текст, оказавшийся к их несчастью текстом из корана. После публичного раскаяния японцев, мусульмане были довольны, а остальные лишь дополнительны убедились в том, что представители самой миролюбивой религии на столько не способны понимать шутки и критику (или даже просто оплошность в данном случае), что готовы даже из мошки кита раздуть.

Jon Lajoie

Jon Lajoie Jonathan «Jon» Lajoie (произносится как "lah-jwah", "лажуа", IPA: [laʒwa]) — некогда доставлявший в космических масштабах канадский комедийный актер телом, певец ртом, гитарист руками и, по совместительству, битард душой, ставший невероятно известным интернет-мемом в период с 2006 года и по наши дни. Пик популярности пришелся на тот момент, когда в свет вышел эпический гимн всех альфа-самцов — "«Show me your Genitals»". Выпустил собственный альбом, дает концерты в США и Канаде, снялся в комедийном сериале The League, после чего скатился во вторичность и самоповторы. В видеороликах Джон выступает в нескольких амплуа. Наиболее известные: Кроме самого Джона в роликах нередко проскальзывает его нетрезвый сосед Стив (настоящее имя — Nino Perone) с catch-фразой «You want some of this, bitch?», а также «You want some more of this, bitch?» Джон смог построить мост между битардовской романтикой, с ее расчлененкой-говном-ниграми и обычными людьми. Все это было достигнуто нехитрым путем — довольно мелодичная музыка всегда сопровождается шаблонно-разрывным текстом, содержащим все вышеперечисленные атрибуты. Таким образом человек, который думает, будто слушает романтическую песню, мог совершенно внезапно узнать, что любовь можно выражать не только объятиями и страстными поцелуями, но и выблевыванием полупереваренного говна друг другу в рот. Тексты некоторых песен, как и манера письма Джона, отличаются парадоксальностью мышления. Ни с того, ни с сего в композиции может промелькнуть имя какого-нибудь уже забытого всем прогрессивным человечеством B-movie-актера или название древнего фильма. Кроме того, в нескольких роликах весьма успешна раскрыта тема телевизионной рекламы, в которой рассказывается о неочевидной пользе дыхания, преимуществе бытия ахтунгом, практической пользе очков с большими линзами и альтернативных свойствах густой бороды. Выкладывать свои творения на всеобщее обозрение Джон начал в июне 2007 года, первым большим успехом был ролик «Everyday Normal Guy», остальное было делом времени. Джон осуществил мечту любого пользователя YouTube, добившись популярности благодаря признанию народных масс, обитающих на том же YouTube и в интернетах вообще. Всем известная история — один рассказал другому про парня, который стебется над рэперами, рокерами, альфа-самцами, тот рассказал двум и так далее — переросла в концертные туры, продажи барахла с MC Vagina и даже два собственных альбома — «You Want Some Of This?» (2009), с безблагодатно обрезанным треком «Sunday Afternoon», в который вошли наиболее известные творения Джона, и «I Kill People» (2010) — довольно-таки доставляющее продолжение предыдущего. Википедия уже присвоила ему статус культового исполнителя (пруфлинк). Кстати, играет укурыша в неплохом сериале «The League» про приятелей, играющих в виртуальный американский футбол. Натурально так играет.

Joshua Adams

Joshua Adams Joshua Adams (он же LoserJJA79) — певец ртом и игрец на гитаре. Американец, знаменит тем, что исполняет русские песни. В 1999 году мормонский сектант Джош Адамс проник на территорию РФ с целью привлечения адептов в свою религию. Неизвестно, добился ли он поставленной цели, но, попав в Самарскую и Саратовскую губернии, сам пал жертвой Православной духовности, ибо за 2 года таки выучил русский язык и горит желанием приехать опять. Распевая очередную песню, надевает на себя головной убор типичного Дорогого Россиянина, дабы его соотечественники понимали, что песни на русском, а не украинском или киргизском (хотя основной аудитории все равно). Иногда может надеть очки (Шевчук), или парик (Вирус). Доставляет весьма неплохой манерой пения. Многие поклонники отмечают голос — высокий, но не переходящий в фальцет, недурственную игру на гитаре, забавный акцент, поёт с душой. Из творчества представителей Этой страны предпочитает Русский рок (Шевчук, Танцы минус, Сплин, БИ-2, Кино), а также Руки вверх, Вирус, и т. д. и д.п. Можно невозбранно писать на русском.

Journals.ru

Journals.ru Journals.Ru — один из первых в этой стране отечественных блогсервисов. Изначально был создан на базе игрового форума kamrad.ru, который в те времена был очень и очень популярен (так что база для раскрутки была весьма удачная). Первое время дневнички кинулись заводить те самые красноглазики, которые тусили на форуме. Особый цимес был в том, что срачи в зарождающихся дневничках то и дело изливались на форум, рождая мощнейшие бурления говн и всяческую драму. Тем не менее именно дневнички в итоге привели к вымиранию форума (во-первых, форум был закрыт несколько месяцев во время срача админов ЖРушечки и Диареи, во-вторых, после восстановления форума многие обитатели туда не вернулись, потому что уже привыкли тусить в дневничках). Постепенно в дневнички наползли домохозяйки и прочее быдло, и, конечно, интелегенция. Тут-то и начались лулзы и особо эпические срачи. Также данный блогосервис доставлял своим движком (впрочем, олдфагам доставляет и сейчас). В своё время, ЕРЖ Экслер очень хотел заполучить себе данный движок для анального покорения мира, но был послан администрациеей сайта нахуй. Жрушечка существует и по сей день. Часто привлекает разнообразных фриков, так как позиционируется как дневники без модерации. Следовательно, можно невозбранно разжигать межнациональную рознь, выкладывать лоли и яой. Одной из причин (ушедшей) популярности Journals.ru было то, что на ЖЖ тогда пускали только по инвайтам и вообще он был еще малоизвестен. Однако вскоре инвайты начали раздаваться лавинообразно, а потом и вовсе открыли регистрацию, так что все интересные блогеры переехали на ЖЖ как на более популярную и удобную платформу. Изначально и kamrad.ru и джорналзы (и заодно довольно унылый и ныне покойный игровой ресурс 3dfiles.ru) хостились на серверах некоей «Кубанской Интернет-Компании» (КУБИК), в которой админ и владелец оных ресурсов тогда работал. Ни о какой диарее тогда вообще никто еще ничего не слышал. А потом владельцы этой самой интернет компании ВНЕЗАПНО захотели срубить бабла, и тупо и невозбранно украли весь контент, включая базы и скрипты, ибо сервера типа принадлежали им, и сайты на них была размещены их сотрудником. Якобы. Ну и всё такое. Дальше последовал месячный срач, по ходу которого по адресу Джорналзов отзывался сайт этого самого кубика. Через месяц джорналзы ожили, но на вновь написанном скрипте и глюкавом хостинге, админ поменял работу, а в интернетах появился еще один блог-сервис: diary.ru, с движком и дизайном один-в-один как у старого джорналза. Такие дела. По другой версии, руководство КУБИКа поручило админу Камрада разработку сервиса дневников для себя — то есть собственно разработку дайрей. Админ же сервис разработал, но прикрутил его не к КУБИКу, а к своему ресурсу, за что и был изгнан с работы и вообще потом уехал с Кубани. Истину же уже никто не знает Когда концентрация быдла и домохозяек на ресурсе превысила все допустимые нормы, а средний дневник стал напоминать своим содержанием лирушечку, тамошние суровые обитатели создали клуб (так на ЖРу называется коммьюнити) Парад Уродов. А так как это было на заре повальной интернезации нашей любимой родины, и в интернетах было много высокоморальных (и не очень) новичков, гламурные кисо, тупые пёзды и школьники были совершенно непуганными, а слова «тролль» никто почти и не знал. Благодаря этому довольно убогий и неимоверно толстый троллинг «Парада уродов» повергал невинных хомячков в панику и приводил к производству ими кирпичей в промышленных масштабах. Страсти кипели шекспировские, и, вроде бы, одна дева с ОБВМ даже стала героем в результате травли (впрочем, более спокойные хомячки предполагали, что героем она стала по какой-то другой причине; истина же осталась неизвестна). Авторы Парада уродов написали скрипт, который автоматически добавлял их любимый клуб в постоянные читатели (френды) всех найденных на ресурсе дневников и таким образом быстро пропиарили свой клуб, и добились лютой, бешеной реакции на свои креативы. Собственно содержание клуба составляли посты участников, полные лютой, бешеной ненависти к какому-то особо фимозному автору днавника на ЖРу. Сам «обсираемый» тоже принимал участие в обсуждении креатива, так как по правилам клуба ему в обязательном порядке в камменты писалась ссылка на ПУ. Широко известен был также кадавр за авторством, по-видимому, активистов ПУ — бот-гомосексуалист Скромняга, заточенный под кисокукование. Некоторые даже вступали с ним в дискуссии. Цимес ситуации был в том, что наряду с ним существовал вполне реальный дневник гомосексуалиста Скромняги-2, описывавший его многотрудную жизнь, полную клубов, веществ и анальной ебли в жопу. На данный момент Парад Уродов временно не работает (вот уже года два), участники разбежались, сайт тихо загибается от понабежавшего быдла. (Летом 2008 в Параде Уродов вновь произошло бурление говн, но ненадолго. Теперь уже всем похуй) Лулз заключался в том, что с самого начала в «Парад уродов» входила одна домохозяйка, учительница английского языка и просто ТП — Букля (сейчас ведет ЖЖ _hedwiga_ ]). Непосредственное отношение к ней имеет бытовавшее выражение «забуклицо», то есть огородить свой дневничок. Закончилось это все тем, что Букля разосралась с остальными участниками Парада Уродов. Повода к этому уже никто не помнит, но закончилось это эпической травлей Букли. Началось все с того, что она разместила дыбрическую запись про то, что она купила себе норковую шубу. Основатели Парада Уродов тут же принялись срать в камментах, к ним присоединились тысячи их почитателей из числа обычных пользователей ЖРу. Закончилось все 26-ю, если не ошибаюсь, страницами комментов, и скриптами, пишущими в камменты к любой ее записи мантры «сасишубу». А примерно в это же время на дневники пришел весьма фимозный модератор одного из разделов Камрада, некто Skiminok (для ньюфагов — это имя героя популярной некогда трилогии А.Белянина «Меч без имени», представляющей собою неплохую, хотя и пошловатую, пародию на героическую фэнтези). Не разобравшись в ситуации, он грудью бросился сначала на защиту Букли, а потом и всех, на кого писали крео в Параде Уродов. Дневник сего деятеля: . Следы буклесрача: . Активисты Парада Уродов, в свою очередь, завели дневник Букля_ (Букля-с-черточкой), в котором и стали в злобно-пародийной манере переиначивать посты оригинальной Букли. Он находится тут: , причем Скиминок там выведен в образе домашнего животного Скеменоги. Закончилось все тем, что Букля сначала закрыла (отсюда и выражение «забуклиться»), а потом и удалила свой дневник на ЖРу, и переехала на ЖЖ. Желающие ознакомится с ее творчеством и, быть может, потроллить ее, идут туда. Как уже было упомянуто выше, ресурс наводнился домохозяйками, полными гуменистических стремлений. Не долго думая они стали раздавать советы всем кому ни попадя, советы из разряда мистики и доморощенной барабашкологии. Пара плодов воинствующего ФГМ, почерпнутые из специально созданного клуба: 1. (когда) будете замораживать фарш, поколотить пакет об стену 2. если у нас что-то пригорело в кастрюле, не паникуем: подгоревшие остатки заливаем водой, накрываем кастрюлю крышкой и ставим на плиту (плиту выключаем). на крышку насыпаем щедрую щепотку соли и оставляем на 10-15 минут, после чего лёгким движением руки отмываем дно кастрюли. 3. Если вы отравились на природе, или еще где-то вне доступа к аптечке, и у вас с обой не оказалось никаких медикаментов, нужно съесть пепел от сигареты (а лучше — двух-трёх сигарет), запив его стаканом воды. Не бойтесь, пепел не противный — он немножко солоноватый на вскус. И, шедевр хозяйственной мысли: Про стирку. Вот купили все себе стиральных машинок зарубежных и молятся на их программы постирушные, нас неугомонных высмеивают и учат. А на что молятся? Чему учат? Кто-нибудь замечал — что машинка добавляет ополаскиватель в последний этап полоскания белья? А что — потом его не треба выполаскивать этот ополаскиватель/кондиционер? Или вот еще вопрос — если глянуть внутрь машинки во время стирки — воды что-то не видать? Чем стирает то? — далее следует подробное описание, как правильно стирать белье в современных машинках, но не суть. А ссут <del>у песок</del> в том, что этот полный альтруизма клуб моментально возимел глумливый аналог, являющимся коллективным творчеством. После этого оригинальный клуб зажил чуть менее активной жизнью, постепенно пополнив ряды мертвых чуть менее, чем полностью клубов. AleXX, AlexVN — админы Yarvoh — ГлавТролль the_Dark_One- еще один тролль (также известен как ЗаДыркВан). Skiminok Nau Ромашка tarik Mikki Okolo Повелитель Мух (он же Сасатель) — главный ЕРЖ ресурса Кто еще?  — уютная жежешечка, посвященная обсуждению сабжа. Мертва чуть более, чем наполовину.

Joy Division

Joy Division Joy Division (рус. "Джой Дивижн " , надм. "Весёлое Деление" , фаш. "Freudenabteilung " ) — культовый британский вокально-инструментальный квартет, основоположник жанров "post-punk", "new wave" и "gothic". Их опусы примечательны хотя бы тем, что вдумчивое прослушивание заставит даже самого оптимистичного имбецила потянуться за мылом с бельевой верёвкой. Среди основополагающих рок-групп прошлого века "Joy Division" — наверно, наименее известная девяноста пяти процентам публики и именно поэтому в обязательном порядке включаемая в списки любимых свидомыми херками, готами, панками и остальными говнарями, 95% коих, в свою очередь, не имеют о её творчестве ни малейшего представления. "Joy Division" — как и последовавшие за ними "The Stone Roses" и "Happy Mondays" — родом из угарного, туманного и вконец упоротого Мэд-честера. Их музыка отражалась от закопчённых кирпично-фабричных стен и тонула в промышленных прудах в самом конце сумрачных семидесятых — сама того не ведая, становясь похоронным маршем для десятилетия. Члены группы выросли в рабочих кварталах самого угрюмого города и без того унылой Великобритании, к тому времени ещё не вполне оправившейся от войны, под маловероятной, но вполне реальной угрозой со стороны советской сельхозтехники — что не могло не отразиться на их самосознании и особенностях восприятия реальности. Пахучий дымок весёлых шестидесятых к тому времени уже давно развеялся, мир на всей земле так и не наступил (скорей наоборот), буржуйская экономика загибалась под гнётом нефтегазового ига,  и петь про любовь было уж совсем невмоготу. Маятник западной молодёжной культуры, выведенный из равновесия мировой войной, миновав апогей бесшабашного оптимизма летел в сторону разочарования, отчаяния и нигилизма — где в общем-то и застыл до наших дней. Поп-поэтом этого движения стал неординарный молодой человек по имени Иэн Кёртис. Маленький Иэн с самого детства был небыдлом 80-го уровня. Он раньше всех понял, что энтропия вселенной неуклонно возрастает. Он редко общался со сверстниками, но, по их же свидетельствам, обладал непревзойдённым чувством юмора. Был признан своими учителями, однако на учёбу забивал, предпочитая читать, смотреть авангардное кино, любоваться на малопонятную живопись, писать стихи и заниматься музыкой. Как и многие в те времена, он слушал Дэвида Боуи, боготворил и впоследствии копировал своего американского предшественника, певца и вполне себе поэта Джима Моррисона. А команду себе он нашёл, как и многие группы, кристаллизовавшиеся в то время, на концерте Sex Pistols. Была идея сколотить команду «Обдолбанные Котята», но перед первым концертом было решено назваться «Варшава» — в честь одноимённой композиции Боуи, вдохновлённой его визитом в мрачную столицу, затенённую железным занавесом. Однако в конце концов выбор остановился на "Joy Division" — переводе названия публичных домов для солдат Рейха, укомплектованных смазливыми еврейскими <del>умницами</del> узницами. А потом были концерты в прокуренных британских клубах, турне по Европе, два альбома. Кёртис писал мрачные песни, которые представляют собой весьма годные стихи, исполняемые совсем уж заунывным низким голосом. По словам очевидцев и остальных участников Joy Division, Кёртис в обществе пай-мальчиком не был: он уже имел опыт избиения лохов, среди которых под горячую руку попадали и сотрудники лейбла «Factory», на котором группа записывалась. Кто-то утверждал, что он кидался в зрителей кусками отломанного паркета. При этом Йэн делал уборки в студии Factory, дабы выжать ещё немного вечно недостающего бабла, а когда денег не давали, Йэн невозбранно пиздил вещи из магазинов, а один раз даже хотел устроиться в контору по ублажению престарелых дам. Зрителям запомнился благодаря характерному истерическому танцу: исступлённо-самозабвенное дёргание солиста на сцене впоследствии вылилось в самую что ни на есть прогрессирующую эпилепсию. Никто никогда не узнает, что именно его заебало в конце концов — болезнь, жена или невыносимая лёгкость бытия. Он ответил на звонок жены, уверив её, что будет в первой же электричке на Манчестер. Посмотрел «Строшек» Херцога. Послушал любимый альбом Игги Попа. Написал записку, <del>завязал узелок,</del> встал на табуретку и ринулся вниз. у него была написана и, положенная на весёлую мелодию, уже пробивалась к вершинам рейтингов. Оставшиеся три чувака, чьи имена мы упомянём тут, дабы они не канули в лету — Бернард Самнер, Питер Хук и Стивен Моррис — вскоре после похорон собрались в пабе за пинтой чорного Гиннесса. Они решили, что "Joy Division" больше не бывать, и вместо унылого монотонного пост-панка стали играть веселый динамичный синти-поп, запилив совершенно отдельную команду, которая под влиянием всплеска популярности музыки новоизобретённых синтезаторов и драм-машин стала в начале 80-х сама по себе известной, доходной и меметичной. От Иэна в новой группе остались лишь эпилептические ритмы и приверженность к мемам Третьего Рейха: название "New Order" (Новый Порядок, "Die Neue Ordnung") — это прямая цитата из "Mein Kampf". За всего лишь одну композицию — "Blue Monday" — они навсегда занесены в анналы "Rock and Roll Hall of Fame". Кое-где изредка трясут стариной по сей день. Правда, Хук уже забил на Ню Ордер и самозабвенно играет первый альбом JD — Unknown Pleasures — с какими-то непонятными чуваками, ибо имеет на него ПРАВА. Проста как валенки, но почему-то раньше до этого никто не додумался: Все тексты Кёртис писал сам. Похоже, что сам же их и слушал — коллеги, по их признанию, серьёзно прислушались к словам лишь после самоубийства автора. Центральным планом идёт разочарование в окружающем мире и в себе самом, безысходность бытия. Главные герои песен — холод, давление, темнота, потеря контроля, безысходность. К непосредственным последователям Бригады Радости относятся классики гот-жанра "Bauhaus", "Sisters Of Mercy" и "Southern Death Cult". Самым успешным в коммерческом смысле последователем стал Роберт Смит со своим "The Cure". Недавнее возрождение популярности эстетики пост-панка принесло новое поколение подражателей, таких как "Interpol" и "Bloc Party". А английскую команду "Editors", к их ярости, кроме как "Boy Division", за глаза не называют. Очень стоит посмотреть британский фильм на тему "24 Hour Party People" про Манчестер и особенно про инди-лейбл "Factory Records", изначально предназначенную для распространения музыки Joy Division, но декаду спустя подарившую миру классиков героинового рока. Есть неплохой документальный фильм "Joy Division" Гранта Джи. Постаревшие и пожирневшие участники ансамбля улыбают. В этой стране Joy Division вплоть до конца 90-х годов услышана не была. С приходом же интернетов, с целью порабощения неокрепших умов Рашки, наши товарищи узнали про Joy Division и сразу же нарекли сабж эталонным примером пост-панка. Как следствие, он стал объектом фапа со стороны сперва херок, а потом и хипстеров, приписывающих сабж к «инди», аргументируя этот идиотизм тем, что Factory — независимый лейбл. Представители русского рока, по непроверенным данным, ещё в 80-х были ознакомлены с творчеством Joy Division, и отголоски стиля JD у многих присутствует, в том числе и у «Наутилуса», и в ранних работах «Агаты Кристе», и у «Центра», и у «Телевизора», и — на секундочку! — у главного панка Рашки Егора Летова, который упоминал Кёртиса в одной из своих песен и вообще долгое время твердил, что «ГрОб» играют пост-панк, равно как и их последователи, «Опизденевшие». Другой же «ГРОБовец» — «Манагер» Судаков — не гнушался вставлять вырезанные куски из песен Joy Division для альбомов своей группы «Цыганята и Я с Ильича» (например, в треке «Письмо» в качестве фона используется песня «New Dawn Fades»). Но одним из первых, кто услышал Joy Division ещё в Союзе, был Гребенщиков. Если верить Троицкому, то он в своё время давал БГ слушать альбом «Unknown Pleasures» в том самом далёком 1979 году. Гуру не оценил. Хотя через несколько лет Гребень неоднократно отметил группу в передаче «Аэростат», подтверждая, мол, группа культовая. Истина, как всегда, где-то рядом. О влиянии Joy Division на каноничный мрачный звук позднеклассического синтезаторно-мрачного Кино не высказался только ленивый. Ещё можно вспомнить группу Jah Division. Но музыку не вспоминать, её слушать надо. Единственное, что действительно заставляет срать кирпичами фанатов Великомученика™, так это фильм о нём самом. Такой фильм есть, и называется он "Контроль", снятый в 2007 неким нидерландским фотографом на чёрно-белую плёнку по мемуарам вдовы Кёртиса Деборы «Touching From A Distance». Многие ныне усиленно фапают на этот фильм, поскольку про Кёртиса фильмов больше как таковыx нет, а тут сама жёнушка изволила запилить кинокартину! В итоге фанат Joy Division увидел в фильме не то, что ожидал: оказывается, Кёртис был не депрессивным романтиком (он стал таким незадолго до самоубийства), а грязным подонком, троллем, лжецом и чуть ли не альфа-самцом, по которому пускала слюни юная Дебби. Некоторые диалоги в фильме поистине взяты из бабских мемуаров и сводятся к очевидному: «Нам нужно пожениться! — Это предложение? — Да» или же «Давай заведём ребёнка — Давай» и так далее. Что касается изнуряющей эпилепсии, то показана она была в фильме всего 4-5 раз и кажется вовсе второстепенной проблемой, на которую герой не обращал внимания. Oн не знает, кого выбрать: жену или любовницу, тут такая драма, а вы говорите, эпилепсия! Практически три четверти фильма посвящены драме и постоянным выяснениям отношений между Кёртисом и его женой, что постепенно превращается в еблю мозгов. Если Иэн жил именно так, как писала в мемуарах Дебби и как было показано в фильме, то неудивительно, почему он в итоге самовыпилился. Более того — не все считают этот фильм правдоподобным: в некоторых источниках (в том числе и в нескольких интервью бывших участников Joy Division) было отмечено, что Деби подавала на развод из-за того, что сама имела любовника. Nuff said.

Jozhig

Jozhig Jozhig (йожиг) — модератор башорга. По достоверной информации, является младшей сестрой Зоя. Вероятно, из-за её заступления на пост на баше перестало отображаться имя аппрувера цитаты. Второй аппрув — стишок про тюленей , а первая цитата — какой-то бородатый баян — была загнана в минуса и удалена.

Juick

Juick Juick ("Жуйк, Джуйк, Жуец, Жуечка", рас. исп. "Хуйк") — сервис микроблоггинга, чуть более, чем полностью состоящий из линуксоидов, гиков и задротов. День рождения сервиса определяется датой написания поста  — 22 октября 2008 года. Весьма забавным считается тот факт, что об этой дате юзеры узнали только на трёхлетие сервиса в посте  — сие указывает на огромный интерес пользователей к развитию и жизни сервиса. Автором ресурса является (Антон Угнич, он же УГнич, впоследствии Антонина Угнич, Cолнцеликий) — украинец из города Запорожье. Использует в общении смайлы. Легко может добавить неприятного ему человека в чёрный список при общении, а то и вовсе забанить на ресурсе. По поведению напоминает типичного пользователя Хабрахабра. В 2011 году стал трапом и переехал в Таиланд, в честь чего завел новый аккаунт , в котором банит всех недостаточно флюродросящих. Постинг, комментирование и чтение осуществляются путем общения с джаббер-ботом "juick@juick.com", имеющим простой командный интерфейс. На странице помощи и в ответ на команду HELP выдаётся шпаргалка по командам. Наконец, существует собственная вики Жуйка. Преимуществами перед твиттером является ограничение на число символов в 4096 знаков и нормальные комментарии. Также можно постить фотографии (правила пользования ресурсом гласят, что автором картинок должен быть ты сам), посты с геолокацией, позволяющие Большому Брату следить за тобой. Ну или смотреть сообщения пользователей, находящихся поблизости от тебя. Существует перепост в фейсбук, контактик и твитор (при этом перепост в Жуйк строго запрещен правилами), жуйкоклиенты под андроид, Java и блекбери разной степени официальности. Код бета-версии частично открыт, хотя Угнич и утверждает, что , и при этом активно выпрашивает у сообщества патчи. Основные темы для постов: Разнообразный geek-stuff — всё, что связано с ойти и программированием в частности. Так как большая часть жуйкоюзеров — прыщеблядки, то особенной популярностью пользуются посты с обсиранием Windows (в первую очередь семерки). Новости из жизни этой страны, с комментариями к ним в стиле «сраная Рашка катится в сраное говно». Жуйк крайне политически активен. В день выборов пользователи делали снимки своих бюллетеней с проставленными галочками. Разнообразное нытьё Вбросы — посты на животрепещущие темы, собирающие огромные срачи на миллионы комментариев. Фотоотчёты о путешествиях — вы можете, например, узнать, , а благодаря фиче геолокации получить ещё и точное местоположение объекта. Стихи и рассказы, сочинённые пользователями (что-то типа «О, Красноглазый демон» и «Как я собрал своё первое ядро». Иногда постятся триллеры типа «Бубен из подворотни» и эпопеи вроде «Падение Xorg’а»). Цитаты, но не в стиле «Трахни нормальность», а интересные отрывки из книг Отчёты о просмотренных фильмах, прочитанных книгах, приготовленной и сожранной еде (в основном прерогатива Разнообразные фотоснимки — деревья, поля, закаты, рассветы, дома, города, моря, женщины, пиво, кошки.

Just For Fun

Just For Fun Just for Fun (англ. "Для Развлечения") — мемуары Линуса Торвальдса, написанные с его слов каким-то журналистом. Линус использовал Minix, но его бесила кривая однозадачная файловая система и <del>скучные обои</del> эмуляция терминала. Он начал писать свой эмулятор терминала, использующий возможности 386-го (аппаратная многозадачность) и запускавшийся с дискеты. Но потом он слишком опух в размерах, из него выросло ядро версии 0,01, которое он выложил на ftp.funet.fi (оно и сейчас там лежит) и сообщил об этом нескольким людям. Вначале Линус не планировал использовать своё детище для <del>порабощения умов</del> чего-то серьёзного, но на открытый для всеобщего обозрения код обратил внимание коллективный разум и быстро допилил его до рабочего состояния. Со временем ядро прикрутили к инструментарию GNU, и сейчас GNU/Linux — самая популярная среди UNIX-подобных операционных систем. В 1992 году (в usenet-группе comp.os.minix) произошёл эпичнейший срач между создателем Minix и Линусом. Линус был сторонником монолитного ядра, а Таненбаум — микроядра. Подробней в Педивикии. В книге Линус излагает весьма забавную философию: дескать, всё в этом мире проходит через три стадии: выживание, социальная функция и финальная стадия — развлечение. Там же он приводит доказательство на примере ебли — сначала она служила чисто размножению, потом появились дворянские роды и брак по расчету, а ныне данный процесс превратился в чистой воды удовольствие, включающие в себя шлюх, прон и оргии. ЧСХ, данное правило действительно много где работает. Как нарицательное, употребляется применительно к любительским разработкам, делаемым в свободное от основной работы время, обычно без прицела на широкое применение или извлечение прибыли. Вероятно, широко использовалось хакерами задолго до выхода книги. Толкиен]]

Just as planned

Just as planned Just as planned ("Как и было запланировано", moon. 計画通り！ ["keikaku dōri!"], дословно: "согласно плану") — цитата из 24-й серии аниме Death Note. Фраза была произнесена Лайтом в переломный момент сериала. Из-за драматического эффекта оригинала фразу часто использовали на Дваче. Just as planned является продуктом успешно претворённого в жизнь хитрого плана и идейным антонимом «я случайно». Помимо этого: Фраза «Всё идёт по плану!» является цитатой одноимённой песни расовой советской рок-группы «Гражданская оборона» ака ГрОб. В песне эти слова являлись слоганом, созвучным той эпохе — эпохе плановой экономики и всеобщего планирования. Так-то! Алсо, есть ещё тех же времён анекдот: Ходит проверяющая комиссия по стройке. Тут одна из стен прямо перед ними падает. Прораб невозмутимо смотрит на часы и заявляет: — 16:03. Точно по графику!

K-On!

K-On! K-On! — леденящее душу аниму про <del>секс, наркотики</del> чаёк, тортики и рок-н-ролл. Предположительно в конце лета 2009 года на волне всеобщей кейонофагготрии, прокатившейся по всему миру, раздел /а/ Нульчана был завайпан фразой «Кей-он — ВИН ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ». Позже подобный вайп повторился на Ычане. С тех пор в наших интернетах этим словосочетанием пытаются называть всё новое, на что доверчивые ньюфаги восторженно пускают слюни. А был ли вин на самом деле? Всё началось с того, что стараниями небезызвестной студии Kyoto Animation была адаптирована одноимённая ёнкома о том, как японские школьницы собрали музыкальную группу. Результат был слегка предсказуем — зрителю просто выносило моск адской смесью из высококонцентрированного моэ, кавая и «легкой музыки» в первые же минуты просмотра. После чего голову можно было спокойно отложить в сторонку и больше не использовать. Каваисты приняли это как высшее благо, сошедшее на них с небес. Другие просто молча поглощали серию за серией и со слезами страданий на глазах ждали момента, когда же наконец закончится это насилие над их церебральной системой. Третьи как всегда возмутились, как можно смотреть такое бездарное бессюжетное говноаниме, обрушивая свой гнев на фанатов и предмет их обожания, что только увеличивало интерес к сабжу. Кейон в итоге оказался отправной точкой полного скатывания аниме в посредственность. Видны старания отрасли по производству мультиков одновременно и для быдло-кунов, и для тех конченых отаку и хикки, что спят с дакимакурами и имеют соответствующее представление о женственности и привлекательности тян. Говоря технически, он представляет из себя дистиллированный гарем, в котором даже ОЯШ оказался лишним — эталонная Y.O.B.A. в сфере бурятской анимационной промышленности. Сюжет в Кейоне успешно продан за тортики, однообразное поедание которых и составляет большую часть экранного времени. Тут вам не будет ни СПГС, ни серьёзных отношений, ни даже развития персонажей — создатели вообще не предусмотрели мужских особей, что, к сожалению, не сделало сабж второй Азумангой (зато понаделали лазеек для фемслэша). Любителям музыкальных аниме тоже ничего не достанется — на два сезона наберётся три-четыре серии, где героини хоть как-то играют (опенинг и эндинг не в счёт). Смотря аниме про музыкальный коллектив, зритель обычно предполагает превозмогание, долгие старания, командный дух, а также хорошее знание автором музыкальной матчасти. Здесь же инструменты и взаимодействие с ними предстают на уровне шапочного знакомства, словно автор где-то слышал и видел, но сам ни на чем полноценно играть не пробовал, делая при этом вид, что хорошо разбирается. Даже попытки превозмогания и командной работы, которые могли бы вытянуть сериал и вызвать интерес у многих, сделаны без единой капли старания. Особенно это заметно на главной героине, доселе гитару в руках не державшей: она вместе с подругами поедает тортики вместо того, чтобы усердно тренироваться, но вдруг в важные моменты сюжета начинает демонстрировать нереалистично высокий уровень игры. Рядовой зритель сразу приходит в замешательство от таких поворотов, а конченые отаку обвиняют их в зависти к нарисованной тян и кричат об еще одном «юном гениальном таланте», готовые в любой момент лечь под виртуальный каблук. Все, что не может решить внезапный левелап, здесь решают деньги. При всем этом тут такой-то графон, и главное — все кругом радуются жизни, срут бабочками, и ничего плохого не происходит… да вообще ровным счётом ничего не происходит. По данным опроса японских отаку, Кейон занимает первое место среди самых ненавистных тайтлов наряду с Лакистаром и Харухи, что символизирует. Но не стоит воспринимать вышесказанное как что-то плохое. Помимо того, что филиалы кейончика заполонили сеть, а бесчисленные аватарки, фанарт, НЯШные цитаты и прочий бесполезный мусор уже некуда складывать, есть и обратная сторона — всё это отличный источник лулзов. K-On — постоянный гость на имиджбордах, где используется в основном для троллинга. Без него не обходится ни один чае-тред Доброчана, а зашедшим туда хейтерам дружно предлагается испить чайца. Из-за двоякого отношения к этому произведению в среде анимешников, очень просто извлекать из них еду. Например, можно вызвать агро со стороны харухистов, упомянув второй сезон, который местами <del>якобы</del> походит на Кейон и так же страдает от недостатка сюжета. А именование сабжа «японскими Ранетками» приводит в бешенство уже кейонщиков. А 4chan level otaku плюются серой и ссут ртутью просто при упоминании Кэйона, при попытках же доказать им наличие художественной ценности — вообще срут сверхтяжёлыми металлами. В общем, куда ни зайдёшь — тебя покормят. На видеохостингах сериал уже давно разрезали вдоль и поперёк и растащили на ремиксы, AMV, фейк-OP и -трейлеры. И наконец, K-ON! сам по себе действительно способен доставить бытовым юмором и детской наивностью, при употреблении в небольших дозах, конечно. HAHAHA DISREGARD THAT, I SUCK COCKS! Так уж вышло, что все основные персонажи уже успели обзавестись по крайней мере одним карманным мемом. Это не считая того, что каждая юная особа, посмотрев ониму и заболев кейонозом межушного ганглия, должна всячески боготворить своих мультяшных кумиров и во всём стараться им подражать. Клуб легкой музыки упоминался вскользь в других произведениях Kyoto Animation, в которых есть школьные клубы: Hyouka и Chuunibyou demo Koi ga Shitai! (Чудачество любви не помеха!), причем дословно упоминался именно как «Кейон». Кроме того, клуб упоминался и пародировался в WataMote.

K48

K48 K48 — бывший модераст ЛОРа (причем один из немногих действительно адекватных). Торжественно опубликовал пассворд от своего модераторского аккаунта после срача с другим модерастом — Лохоедом (). После былинного ухода из модерасторов периодически проявляется на сайте, в основном в упоротом виде. Судя по профилю, продал родину за кусок сала (). Анонимоус узнал по этому профилю некоего Антона Иванова - переводчика, жившего в Челябинске и Киеве, а с недавних пор в Китае. Луркоёб. Примечателен тем, что после закрытия Двача опубликовал на своём бложике интервью с создателем оного. А днями позже сам признался что это дэза, и что делал это для эксперимента. Ну и созданием ещё одну сокращалки ссылок, по адресу похожую на созданную иксклюзивно для твиттера Президента Единой.

KDE

KDE KDE (Kool Desktop Environment, Kosher Desktop Environment", Kthulhu Desktop Environment", "Kawaii Desktop Environment, Keep Desktop Elegant" или просто кеды) — набор программ для превращения Линукс из чёрной консоли для гиков в полигон для мышкования. Из KDE можно создать пародию на такие вещи, как MacOS или Vista. До недавнего времени встречался только в среде обитания красноглазиков, но с выходом 4 версии переориентировался и стал эталонным десктопом среднестатистического быдла. Как и любая другая графическая среда, KDE содержит тучу настроек и тянет за собой вагон графических свистелок-перделок, бесполезных в повседневной жизни линуксоида чуть менее, чем полностью. С другой стороны, в отличие от GNOME, позволяет настроить внешний вид среды так, как это удобно юзеру. А под винду можно стилизовать и всё тот же GNOME. В итоге из-за коренных различий в принципах построения интерфейса (делать лишнюю кнопку или не делать, а запихнуть это дело в реестр?) срач GNOME vs. KDE не утихнет никогда. Со стороны KDE — обвинения Мигеля в потворстве Корпорации Зла, стагнации и шизанутым настройкам, вынесенным в реестр для того, чтобы меню параметров не пугало домохозяек. Со стороны GNOME — претензии к архитектуре Plasma, глюкам, повышенной виндоподобности. На ЛОРе "гномосеки" зовут фанатов KDE "кедерастами", что забавно, и "гомофобами", что иронично. Как видим, фанаты обеих графических сред очень любят друг друга, хотя названия как бы намекают на характер любви. Как уважающая себя вещь, KDE имеет официального маскота, это маленький весёлый зелёный дракон Konqi. Короткая справка: В дремучих версиях 2.x был другой маскот - волшебник Кэндальф (Kandalf). В KDE 5 заменили на няшных дракончиков, ибо упрощение дизайна. Чтобы их увидеть, в настройках откройте About KDE.

KFC

KFC Kentucky Fried Chicken (русс. "КФС" (с октября 2011 года), до того — "Ростикс") — всемирная расово пиндосская сеть обжираловок, специализирующаяся на приготовлении блюд из тухлой курятины; незаменимое звено всемирного заговора млекопитающих против пернатых, ежегодно истребляющее свыше миллиарда жертв. В Пиндосии сабж невозбранно пользуется успехом у ниггеров и прочих реднеков. KFC находится у концерна «Пепси», который, в свою очередь, контролируется Мормонской церковью. Так что, если в раю хочешь сидеть в президиуме, а не как всегда — на последней парте — поспеши в ближайший пункт KFC, %username%! В 1930 году, когда Пиндостан загибался от Великой Депрессии и сухого закона, рядовой Гарланд Сандерс — неудачник с внешностью <del>Лимонова</del> профессора зоологии — владел автозаправкой в затрапезном американском Зажопинске, штат Кентукки. Мимо, по дороге в солнечную Флориду, проезжали вконец измученные кризисом пиндосы, справедливо рассудившие, что если всё равно работы нет, почему бы не сесть в личный автомобиль и не поехать позагорать. Сандерс стал приторговывать жареной курятиной, и ВНЕЗАПНО ему так попёрло, что уже в 1936 году губернатор пожаловал ему почётное звание «полковник штата Кентукки» (что-то типа «героя капиталистического труда», изначально звание полковника штата так подарили Сэму Кольту), что уже есть неплохой повод для повышения самооценки. Строительство автострады во Флориду почему-то обошло родные ебеня стороной, но полковник не стал унывать, а решил нехило раскрутиться, торгуя сверхсекретным рецептом своего маринада, состоявшего из 11-и волшебных трав и порошков, разъезжая по всей стране. В итоге, в 1964 Сандерс окончательно продал секрет за 2 000 000$. Брэнд некоторое время принадлежал компании "RJ Reynolds Tobacco", широко известной сигаретами "Camel" и другими продуктами для здоровья, пока не был поглощён тёмным мормонским царством «Пепси-Koла». Аминь. На какое-то время компания сменила своё официальное название с «Kentucky Fried Chicken» на «KFC», дабы избежать негативных эмоций, вызываемых словом «Fried». Да, впрочем, и словом «Kentucky». Веганы подозревали, что смена имени обусловлена и тем, что существа, которых KFC называло курами, на самом деле являются настолько генетически и химически изменёнными, что называть их словом «Chicken» было больше нельзя ни с биологической, ни с юридической точки зрения. С момента основания компании и по сей день лицо мистера Сандерса остается официальным маскотом всего KFC. Но в связи с тем, что сам полковник давным-давно помер, и помнят его только олдфаги (ну, и Саус Парк ещё), уже мало кто знает, кто такой «этот улыбающийся мужик на ведёрке» и почему он так похож на Калинина или Троцкого, а руководство компании подумывает о смене его лица на что-нибудь более новое и узнаваемое. Известен, в основном, тем, что продаёт вёдрами курицу, маринованную в волшебном соке дедушки Сандерса. Агенты-нелегалы СВР РФ сообщают, что в наше время маринад состоит чуть менее, чем полностью из соли, перца, муки, сахара и глутамата натрия (более ценной информации о вероятном противнике агентам собрать не удалось). KFC уже не тот, да. В зависимости от страны KFC может также торговать абсолютно любой фастфудовой хуитой — гамбургерами, шавермой, пиццей, шашлыком, пельмешками или ласточкиными гнёздами. Кому нравится, те кушают <del>на здоровье</del>. А ещё, согласно одной городской легенде, куриные котлетки, которые так славно идут с маянезиком, пекутся из перемолотых опухолей, которыми так часто болеют хитровыведенные кентуккийские куры… Впрочем, мнение о качестве высеров полковника Сандерса варьируется (как, возможно, и само качество) в зависимости от страны проживания экспериментального животного. Если в этой вашей Америке в KFC можно заметить только нигр и прочих нищебродов (причём), то в этой стране он же является общепитом средней мерзости, а в Поднебесной посещение его заведений считают признаком принадлежности к высшей касте. Такие дела. В Пиндосии бытует не лишённый оснований предрассудок, что афроамериканцы не могут устоять перед ведром крыльев полковника и легко отдадут взамен пару-тройку грудных детей. На самом деле, это чистая правда. Ещё во времена рабства рабы научились сдабривать жареную курицу своих шотландских хозяев афрокарибскими специями и заедать всё это сочным арбузиком. Также они обожают сигареты с ментолом, баскетбольные кеды и презервативы стопицотого размера. Почему — неизвестно, но факт. Некоторые американцы шутят, что если негры вдруг добьются выплаты репараций за рабство, белым придётся немедленно скупать акции KFC и Nike (и арбузных ферм). Самый главный американец не спорит. Первый набег на территорию этой страны KFC предпринял немногим позже МакДака. Орды голодных строителей коммунизма, сходящих с ума по всему заграничному (даже если на родине это почти официально считается отбросами), сулили некислый профит — лихие 90-е кружили внезапно ставшему свободным быдлу голову не хуже хорошей дудки. Чтобы особо не тратиться, подобрали партнера из местных — в дальнейшем контору «Росинтер» будут широко проклинать за такие сети, как Патио Пицца, Планета Суши и прочую говнодеятельность. В общем, подобрали партнера, все оформили чин-чинарем, партнеру передали бренд и секретный рецепт, и… пошли нахуй. Да не сами, а будучи посланными. Разобравшись, как готовить курицу по методу приказавшего долго жить полковника, Росинтер справедливо рассудили, что больше толку от заокеанских товарищей не будет. И предложили им заниматься своими делами. Чем KFC и вынуждено было довольствоваться чуть более десяти лет. После чего — прочувствуйте ситуацию — кризис, в разгар которого, для укрепления пошатнувшегося благосостояния, Ростикс объявляет… о «начале» сотрудничества с KFC! С оффициальным™ вписыванием в логотип заветных буковок, все дела. По слухам, за такие радости KFC ещё и бабла отвалило. Как известно в некоторых криминальных кругах, первый кандидат на покупку краденого — сам терпила. Особенно, если человек деловой… Исторически сложилось, что у веганов и KFC весьма печальные отношения. В самом Пиндостане травоеды из PETA ненавидят KFC и стремятся его уничтожить. Меры борьбы для вегетарианцев стандартные — выступления знаменитостей типа Памелы Андерсон, Пола Маккартни и Далай-ламы, правовые претензии к качеству содержания птиц на бойнях (недобитые курочки могут чувствовать боль, бида-бида), акции протеста непосредственно перед рыгаловками (со всеми вытекающими отсюда последствиями), и, разумеется, полные баттхерта и ненависти посты в интернете. Бесконечные войны PETA с KFC приводят к тому, что в сети высказываются провокационные мнения о том, что PETA вступила в анальный союз с Макдаком, чтобы утопить в мутных водах судебных разбирательств их основного конкурента. Веганы бесятся, тролли кушают, остальные же поступают единственно верно — не ебут себе мозги всякой хуитой. В 2006 году группа энтузиастов соорудила в пустыне Невада логотип компании, который был виден из космоса. Площадь плаката составила 26000 м², а на работу ушло около 3 тыс. человеко-часов. Таким образом, KFC стал первым в мире брендом, чей логотип можно узреть из космоса. Общая стоимость произведенных работ, а также мотивы, которыми руководствовалась компания при реализации проекта, благоразумно замалчиваются, но кое-что таки приходит на ум. (Пруф, пруф.) Судя по Google Earth, ныне логотипа нет. Работники KFC обычно не отличаются умом и сообразительностью. В 2008 году в унылом городишке Реддинг, штат Калифорния, юная сотрудница развлеклась с двумя подружками на работе, искупавшись в раковине. Альбом под названием «KFC moments» девушка выложила на MySpace, где уже поджидал Анонимус. В профиле девушка делилась с Анонимусом своим энтузиазмом по отношению к родной корпорации, энтузиазмом, достойным молодой комсомолки: «Я работница KFC, они — мои друзья, моя семья!» Понадеемся, что несмотря на преждевременный конец их карьер в ресторанном бизнесе, наши героини всё же не оставят сферу обслуживания. В 1970-х KFC спонсировал производство боевиков эксплуатационного типа, в некоторых из которых засветился сам Полковник. Корпорация снабжала также актёров и съёмочную крю нямкой. В GTA San Andreas и GTA 4 есть люто доставляющая пародия на KFC под названием Cluckin' Bell. В комплект входят: грязные помещения с кучами мусора на полу и витающими мухами, вежливые и мотивированные ("«Hope you choke-a-doodle-doo!»" — «Что б ты по-куд-куд-давился!»; "«Cluckity-fuck!»" — без комментариев) сотрудники в жутких костюмах цыплят с надписью «Taste the cock», высокое качество нямки ("«Всего 10% помета!»") и реклама на радио, раскрывающая Суть™. В GTA IV факт обожания неграми жареной курочки обыгран Литтл Джейкобом, который ссыт кипятком от радости при виде сего заведения. К слову, логотип и название сего общепита позаимствован у расово мексиканской сети забегаловок Taco bell. Не все знают, что KFC и Taco Bell есть два лица одной и той же компании по производству нямки — Yum! Brands. Эти два брэнда оказались неразрывно связаны в мозгу расовых американцев нашумевшим эпизодом, произошедшим в совмещённом ресторане KFC/Taco Bell в городе Нью-Йорк: ресторан подвергся набегу более 9000 крыс, которые резвились и чувствовали себя прекрасно, дождавшись даже приезда съёмочных групп с федеральных новостных каналов. Видео этой феерии можно увидеть выше в разделе «Лицо Компании». Вполне вероятно, что GTA-шным гибридом KFC и Taco Bell мы обязаны именно этому событию. Эрик Картман — известный почитатель KFC. В эпизоде «Цццт» дрессировщик собак Сезар Милан легко тренирует Картмана с помощью ведёрка сабжа. А в серии «Лечебный жареный цыплёнок» проклятые укурки превращают местный KFC в пункт распределения лечебной дудки (сценаристы тонко подмечают историческую связь продуктов KFC с веществами). У Картмана начинается ломка, и он негодуэ с предсказуемыми результатами. Алсо, для этой серии взят сюжет из к\ф «Лицо со шрамом». В серии «Смерть Эрика Картмана» сожрал всю кожицу со всей курицы, что стало причиной разрыва унитаза от высраных в него шкурок, а потом тотального игнора всем населением городка, окромя Баттерса, как всегда. В 2006 году известная кинокомпания Troma, специализирующаяся на аццких треш-хоррорах, выпустила комедийный хоррор-мюзикл «Poultrygeist» — «Атака куриных зомби», в котором куриный фаст-фуд ресторан построили на индейском кладбище. Результат немного предсказуем. Владелец ресторана — генерал Ли Рой, в белом костюме и с белыми волосами, что кагбэ намекает. «Спецэффекты» сделаны в лучших традициях ужастиков 80-х годов, а музыкальные номера в таком обрамлении доставляют недоумённые лулзы. Алсо в шыдевре засветился легендарный Рон Джереми. В первой арке расово верного анимешного ужастика «Когда плачут цикады» весь кошмар начался именно с того, что Рена пыталась откопать на свалке куклу Кента-куна, которая ставится перед входом в KFC. Скорее всего, это — отражение вполне реальной истории с «проклятием полковника Сэндерса»: в 1985, когда местная команда «Ханшин Тайгерс» выиграла чемпионат Японии по бейсболу, осакские фанаты в пьяном угаре не нашли ничего лучше, как выкинуть пластиковый манекен оного полковника, стоявший у одной из тамошних забегаловок, в местную речку-говнотечку. С тех пор команде не удавалось выиграть ни разу, и возникло поверье, что проклятие на ней будет лежать до тех пор, пока манекен не вернётся на место. В 2009 его таки удалось выудить из ила, и теперь у фанатов вновь появилась надежда. Кроме того, полковником Сэндерсом обожает называть себя доставляющий тролль Альбирео Имма из «Волшебного учителя Негимы». Упоминается в саге Роджера Желязны «Хроники Амбера». Лулз заключается в том, что в одном из параллельных миров, где водятся динозавры, KFC представлен «жареными ящерами [из] Кентукки». В расово верной книге за авторством Нила Стивенсона «Алмазный век, или Букварь для благородных девиц», рассказывающей про относительно далёкое будущее, в Китае полковник Сандерс стал символом дзен-буддизма на основании двух вещей: 1) у него белая борода и волосы, что говорит о его просветлении и мудрости; 2) он так и не раскрыл секрет 11 трав и специй, что говорит о его силе и воле. Алсо, в романе Харуки Мураками «Кафка на пляже» появляется дух в образе полковника Сандерса. Авангардно-прогрессивный гитарист Buckethead до недавнего времени появлялся на сцене с ведром KFC на голове. Сейчас сменил его на простое белое ведро. Но на теме курицы его клинит до сих пор. А в 2011 году этот ихний певец Гакт засандалил свой альбом-компиляшку Yellow Fried Chikens, где на обложке он гордо спижживает куклу полковника. И, конечно же, не забываем Kentucky Fried Blues винрарного вокально-рок-метального ансамбля Nazareth. Ну а в клипе Moby «Disco Lies» цыплёнок-переросток разделывает человека, похожего на Сандерса, и, ликуя, собирается зохавать его ногу. К тому же, компания в клипе называется MFC, что не может не намекать. А в клипе Waka Flocka Flame «Candy Paint & Gold Teeth» сабж постоянно засвечивается на фоне элитного алкоголя, что доставляет. Что касается мира отечественной музыки, существует группа Kentucky Fried Cunts (в переводе, наверное, не нуждается), играющая в направлении grindcore/slamming brutal death metal. Also, «Kentucky Fried Movie» — первый фильм сценариста и режиссёра Дэвида Цукера, одного из братьев Цукеров. А в оригинальном сценарии к их фильму «Аэроплан» есть заголовок: «Kentucky Fried Theatre presents». А в американском сериале Fringe сумасшедший учёный-лакомка Уолтер Бишоп однажды ностальгирует о когда-то раскрытом им секрете 11-ти трав (правда, название сети заменили). Не обошли вниманием KFC и «Рен и Стимпи». По их версии, полковник уже давно сдох, но все еще стоит у главного ресторана, надетый жопой на палку. Сюжет шел как реклама к основной серии, каковой и являлся.

KISS

KISS KISS — старый мем, представляющий собой аббревиатуру от "«Keep it simple, stupid!»" (рус. "«Пиши проще, чудило!» " ). Порой иронически расшифровывается и как "«Keep it simple & stupid»". Алсо, "«Keep it short and simple»" («Пиши проще и короче»). Надежные, кошерные и православные программы и системы, как правило, реализуют принцип KISS чуть менее, чем полностью. Также может переводиться как «Будь проще, и люди к тебе потянутся!»