mrm8488/CHISTES_spanish_jokes · Datasets at Hugging Face

id int64 0 2.42k	text stringlengths 31 2.84k	keywords stringlengths 3 67 ⌀	funny int64 1 3	category stringclasses 7 values
1,400	- ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas! - Vale... Pero ahora tengo hambre... - Dimelo en inglés... - I am bre...	inglés,hambre	1	familia
1,401	-¿Que tal? ¿Nervioso? - Si, un poco... - ¿Es tu primera vez? - No, ya había estado nervioso antes...	nervios	3	otros
1,402	No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te haga un pete. No es lo mismo marioneta, que venga Mario y te lo meta. No es lo mismo un bebe haciendo pipi, que un pipi haciendo un bebe. No lo mismo Jacinta Pichimahuida que Jacinta se haya hecho pichi en la huida. No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona. No es lo mismo Ana va a la prueba, que prueba la banana. No es lo mismo decir huele a traste que atrás te huele. No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María. No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo. No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana No es lo mismo subir al pináculo de una montaña, que subir la montaña con un pino en el culo. No es lo mismo el tiempo no para que hace tiempo que no se me para. No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.	noeslomismo	1	otros
1,403	Una pareja esta preparando el divorcio: - (mujer) Yo me quedo con el crio. - (marido) Y eso por que ? - Pues porque es mio, no tuyo. - ... pero si tampoco es tuyo! - Como que no? y quien lo pario? - No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara? - Si. - Pues LO CAMBIE!	maternidad,bebes,divorcios	3	familia
1,404	- ¿Nivel de inglés?. - Alto. - Traduzca vidrio. - Glass. - Úselo en una frase. - Glassias pol la entlevista. - Maldito chino eres un festival!! estás contratado!!.	inglés,chinos	2	profesiones
1,405	-Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña y cuando me agaché me la chupó. - ¿¡TE LA QUE!? - Telaraña.	telarañas,novias	3	sexo
1,406	- ¿Cual es el país que primero ríe y después explota? - Ja-pon	Japón	2	regionales
1,407	-Mira Mohamed, este es mi salón... - Hala, es grande... - Deja de rezar y hazme caso...	rezar	3	tematicos
1,408	¿Por qué los de Lepe se tirana un pozo? Porque en el fondo no son tan tontos.	pozos	1	regionales
1,409	-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto? - ¡Vale! - Pues nos vemos el lunes...	amor,maridos	2	familia
1,410	- Jesús... - Dime padre... - Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré... - De acuerdo padre, daré una palmada...	Jesús,Cristo	3	tematicos
1,411	- Papi, papi... ¿Qué es la regla? - Errr... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho... - Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?	reglas,padres	3	familia
1,412	- El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina - ¿Hace natación? - Hacía...	buenisimos,natación	3	familia
1,413	-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar? - Look... - Muy bien, ¿podría construir una frase? - Look, yo soy tu padre...	inglés,curriculum,entrevistas	3	otros
1,414	-¿Nivel de inglés? - Alto - De acuerdo, haga una frase con "Christmas" - Como no me de el trabajo, le parto la Christmas...	entrevistas,inglés	3	otros
1,415	- ¿Como habeis llamado al niño? - Elengendro - Será Alejandro... - Es que tu no lo has visto...	engendros	1	familia
1,416	- Mamá mamá que buena está la paella. - Pues repite hijo, repite. - Mamá mamá que buena esta la paella.	paellas	2	familia
1,417	- Cual es el animal que a la vez son dos animales? - El gato, porque es gato y araña. - No, tu hermana, porque es zorra y cobra.	hermanas,gatos,cobras,arañas	1	animales
1,418	Se abre el telón y aparece Rajoy con unas tijeras. Se cierra El telón El teatro La escuela El hospital	Rajoy,recortes,crisis	2	tematicos
1,419	Un coche a 120 Km/h y un guardia civil persiguiendolo. Asi se tiran 300 kilometros, al final el coche se para, el guarda civil se baja y le dice: - A ver los papeles - los revisa con muy mala leche y finalmente dice - pero si está todo correcto ¿por qué huía? - Verá.... es que la semana pasada mi mujer se fue con un guardia civil y yo creí que era usted que venía a devolvérmela!	policías,coches	2	sexo
1,420	- ¿Quieres que te cuente un chiste verde? - Si - Espera que se madure	madurar	1	sexo
1,421	- Que le dice una cerilla a una caja ? - Me has dejado negro	cerillas	1	otros
1,422	1.acto a parece un general 2.acto aparece un cable de electricidad 3.acto aparece el general electrucado como se llama el acto GENERAL ELECRTIC	generales,electricidad,cables	2	tematicos
1,423	Había una vez una señora que vivía en el monte con 3 perros que se llamaban: Te veo, Te sigo viendo y Ya no te veo. Un día a la señora se le perdieron los perros. Y por ahí había un señor cagando, y la señora empieza a llamar a los perros: Te veo!! Entonces el señor se movió un poco - Te sigo viendo!! Entonces el señor se movió otro poco más - Ya no te veo!! y el señor responde: - Como me va a ver vieja hija de puta si me caí a un hueco	perros,guarros	1	animales
1,424	- Mamá, mamá, llévame al circo. - De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.	circo,madres	1	familia
1,425	El marido le escribe a su esposa un mensaje al móvil: Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.	mujeres,mensajes	2	familia
1,426	Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor: - Quiero comprar una gafas, por favor. El vendedor le pregunta: - ¿Para el sol? Y el niño responde: - No. ¡Para mí!	óptica,gafas	1	otros
1,427	-¿Te sabes el chiste de "no y yo tampoco"? -No. -Yo tampoco. -... -¿Lo has pillado? -No. -Yo tampoco.	absurdos	1	otros
1,428	- ¡Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres! - ¿Dos extraterrestres? ¿Pero qué dices niño? - Qué sí, que sí, ¡Ven a verlos! La madre sale corriendo, abre la puerta y ve a dos señores enchaquetados y encorbatados que le dicen: "Buenos días Sra. somos de Planeta de Agostini."	extraterrestres,madres	3	familia
1,429	De que murió el perro de Scottex? De un mal rollo.	perros	1	animales
1,430	En una zapatería - ¿Tienen zapatos de cocodrilo? - Mmmm, no, lo siento - Vamos cocodrilo, aquí tampoco tienen zapatos para ti	zapatos,zapaterias,cocodrilos	1	animales
1,431	Se abre el telón y ves a papa pitufo enseñando el culo. - ¿Como se llama la película? - Verano Azul=Ver ano azul.	películas,pitufos	1	tematicos
1,432	- Te cuento un chiste... - Yogur. ¿Te a gustado? - No.... - Natural	yogur	1	otros
1,433	Un chico de 17 años le dice a su padre: - Papi me gustan las chicas! - Bien hijo, ¿ya tienes novia? - No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!	padres,gays	1	familia
1,434	-Hola, quiero hacer una recarga. -¿Compañía?. -Estoy con la Jenny y con shurmano el Maikel. -Vale, Tuentimóvil.	tuenti	3	otros
1,435	- He conseguido que mi novio hable de matrimonio después de estar seis años con él. - ¿Y que te ha dicho? - Que tiene esposa y tres hijos.	matrimonio	2	familia
1,436	-Cariño, ¿playa o montaña? -¡Montaña! -¡Pues toma la plancha y dale caña a esa montaña de ropa!	plancha	2	familia
1,437	—Padre, salgo. He quedado con los argonautas. —¿Y Jasón? —Las nueve.	argonautas	1	otros
1,438	- Señorita ¿Tiene consoladores? - Si, en aquella estantería, elija el que quiere - Me llevo este rojo - Señora, el extintor no se vende	consoladores	2	otros
1,439	—¿Va a tomar café, caballero? —Mejor un té. —Marchando un té para la señorita.	té,café	2	sexo
1,440	—Cariño, hoy he usado un condón amarillo con mi amante. —¿¡Amaqué!? —Amarillo; un condón amarillo.	condones	2	sexo
1,441	-Me siento culpable por la ruptura de tu matrimonio. -Na, es mi culpa por mirar dentro del armario. ¿Dónde te ibas a esconder si no? -Ya.	armario	2	sexo
1,442	—¿Has probado hacer el amor a gatas? —A gatas nunca, pero mi hijo tuvo un conejo que me puso ojitos y claro... Luego fue raro verlo en el arroz.	gatas	2	animales
1,443	- Manuel ¿cómo ha ido el juicio? - El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros. - Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!	juicio,carcel	2	otros
1,444	- ¡ Viva el vino y las mujeres ! - ES QUE YO SOY GAY - ¡ Pues viva la 'Shandy' y las mujeres !	shandy	2	sexo
1,445	- Neo, tienes que elegir entre la pastilla roja y la pastilla azul - Pero si son iguales - Un elegido daltónico, venga, alegría...	daltonico	2	otros
1,446	-Puri, ya me he tatuado tu nombre, porque eres lo que más quiero. -Ahí pone "Fifa". -Es élfico.	fifa,tatuado	2	familia
1,447	-Cual es la ultima letra del Abecedario? -La O! -Será la Z? -No,porque entonces sería Abecedarioz! -Ya tenemos tronista!	abecedario	2	otros
1,448	–Hola, ¿es aquí Alcohólicos Anónimos? –Si señor, es aquí... ¿vino solo? –No, con un pincho de tortilla por favor.	vino	2	otros
1,449	—Hijo, ¿trabajas en Monster Inc.? —No, ¿por? —¿Y ese monstruo peludo? —¡Mamá deja a mi novia en paz!	monstruo,peludo	1	otros
1,450	– Tio, si quieres adelgazar, te recomiendo 10 manzanas diarias. –¿Crudas? ¿Verdes o rojas? – Corriendo bola de sebo, corriendo	gordos	2	otros
1,451	–Póngame cien gramos de sensación de vacío existencial. –No creo que comunicarse de forma profunda con los demás sea posible. –Gracias :__(	filosofico	2	otros
1,452	—Vete a la mirada. —¿Qué? —Mierda. Es el corrector. —Pues desactívalo. —Lla hestá	autocorrector	2	otros
1,453	-¿Me haces un favor? +¿Me tengo que levantar? -Sí. +Entonces NO.	favor	2	otros
1,454	—Quiero ingresar en los X-Men. —¿Cual es tu súperpoder? —Sacar de quicio. —¿Cómo? —¿Cómo qué? —¿Que cómo lo haces? —¿El qué? —¡DIOS! ¡PASA!	x-men,superpoderes	1	otros
1,455	—¿Qué pintas tú yendo a spinning? —Me he apuntado porque quiero ponerme en forma. —Y porque hay muchas tías. —Y porque hay muchas tías.	spinning	1	otros
1,456	–¿Qué estudias? –Seré reparador de personas rotas que se están muriendo mogollón. –Medicina. –Es una forma profana de decirlo.	estudiante	2	profesiones
1,457	- ¿Has entrado en el laberinto? - No. - Pues no sabes lo que te pierdes.	laberinto	1	otros
1,458	-Queridos alumnos,mi deber es enseñaros a respetar a la gente y fomentar la tolerancia entre vosotros. -Una pregunta profe. -Dime gordo.	gordos	2	profesiones
1,459	-Soy un mega experto en productos de Apple. -¿Cómo se vuelve al menú principal en el iPhone? -Dale al botón ese gordaco de abajo.	iphone,apple	1	otros
1,460	—¿Puedes explicar por qué eres tan vago? —¿Ahora?	vagos	2	otros
1,461	-Puri, ¿ya te has leído "50 sombras de Grey"? -Enterito. -¿Y el índice? -Destrozado.	grey,indice	2	sexo
1,462	Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro: - Oiga ¿usted de dónde es? - Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia! - ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander! - Hostia tú. ¡Los dos del Norte! - ¿Y usted a qué se dedica? - ¿Yo? soy violinista. - ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también! - No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto. - Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España! - ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo! - Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora. - ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado: -ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!	violinista,chulo	2	regionales
1,463	- Doctor, ¿qué le ocurre a mi marido? + Su marido padece otitis testicular. - ¿Otitis testicular? + Sí, oye lo que le sale de los huevos.	otitis,testicular,doctor	2	familia
1,464	-Perdone es para una encuesta. Tiene internet en casa? -Si -Y esta contento con su actual compañía? -Se refiere a mi mujer? Hasta los huevos	mujer,internet	2	familia
1,465	-¿Esta es la Asociación de Preguntones? -Sí, ¿por qué? -¿Por qué, qué? -¡Qué crack! ¿Pasa? -No sé. ¿Paso? -¿Eh? -¿Eh?	preguntones	1	otros
1,466	-Papi ¿Como conociste a mamá? -Iba camino a Mordor a llevar el anillo único y ella estaba entre las tropas enemigas de orcos -¡TE HE OÍDO!	mordor	2	otros
1,467	-No se... ¿100 euros? - Que apestas tío, QUE APESTAS!	apestar,olor	1	otros
1,468	—Mamá, ¿qué es un golfo? —El que deja a su mujer y su hija en casa para ir con prostitutas y busconas y cree que no me entero —¿Y una bahía?	prostitutas,golfos	2	familia
1,469	-Soy un alma errante.-¿Te equivocas mucho?-Contigo no se puede ser profundo, rubia	sentimientos	2	familia
1,470	- Control de alcoholemia. Sople. - Eso es un pene. - Ya. Pero así no dará positivo. - Pues también es verdad.	conductores,borracho	2	otros
1,471	- Hostia, tú eres Juan Manuel ¿no? ¿el que ganó MasterChef? - Sí, soy yo. - Jajaja joder que fuerte, oye las patatas pónmelas Deluxe.	masterchef	2	profesiones
1,472	-Lo que acabas de decir conecta totalmente con el existencialismo de Kierkegard. -Ni puta idea de lo que hablo, ¿no? -Sí. Ni puta idea.	listos,kierkegard	2	otros
1,473	—¿Nivel de inglés? —Alto. —¿Cómo se dice "ponerse", de vestirse. —"Put on". —Úselo en una frase. —Venga, hasta luego.	idiomas,inglés	2	otros
1,474	-¿De que dices que trabajas? -hescrividor de guiones de Mugeres Ombres I Bicebersa.	guionista	2	profesiones
1,475	-Cariño, ¿finges los orgasmos? -Sí. Pero no es por ti, es por el vecino. -Gracias cariño.	mujer,infiel	2	sexo
1,476	Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice: - Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!! Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: -No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos	Dios	3	tematicos
1,477	¿Qué se pone Superman después de bañarse? -SUPERfume	superman,perfumes	3	otros
1,478	Una madre que estaba comiendo con su hijo de 10 años en un restaurante Al pagar deja una propina y en un descuido el niño se mete un euro en la boca y se atraganta En eso la madre empieza darle palmadas en la espalda, golpes y demás pero el niño no la escupe y entra en momentos de asfixia, lo cual la madre empieza a gritar pidiendo auxilio !! En esto un señor que también comía allí, se levanta todo tranquilo, sin mediar palabra todo con tranquilidad llega hasta el niño , le baja los pantalones y le aprieta los testículos con fuerza, dándole un tirón hacia abajo con bastante violencia , El pobre chico ante el dolor inaguantable expulsa la moneda El hombre vuelve a su mesa con la misma parsimonia que había llegado Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta es - ¿Usted medico? - NO - responde el caballero - SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.	hacienda,funcionarios,monedas	3	familia
1,479	Va una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan: -¿Y de ingles que tal? Y contesta avergonzada: - Pues hoy no me he depilado…	rubias,entrevistas	1	otros
1,480	- ¿Qué le dice el huevo a la sartén? - Me tienes FRITO	huevos,sartenes,cocina	1	otros
1,481	Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico: - Una aspirina, por favor... El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta: - ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal? Y el negro le responde: - ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu! El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice: - Deme un tubo de pasta de dientes, por favor. El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis? El tipo lo piensa un poco y le responde: - No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país.	aspirinas,dentríficos,supositorios	3	regionales
1,482	Le preguntan a un gitano que consola quieres ? La consola DS ( de ese )	gitanos,consolas,videojuegos	1	otros
1,483	Un electricista va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles!	electricistas,hospitales,UCI	2	profesiones
1,484	‎‎Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice: - Solo te puedo conceder un deseo. El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente. El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil. El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias... El genio suspira y le dice: - Pasame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!	genios,mujeres,oriente	3	familia
1,485	¿Que hace un arbitro en el baño......expulsar a Kaka	kaka,árbitros,futbol	1	otros
1,486	- Papa,papa ¿que se siente tener un hijo tan guapo? - No se hijo preguntale a tu abuelo	guapos,abuelos	1	familia
1,487	Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba. Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido. Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta: - Mi amor ¿cómo te llamas? -No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-. Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España. El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta: - Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas. - Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve. La señora suelta una gran carcajada... El cubano le dice - Ves como te reíste... Y responde la señora: - No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.	cubanos,viajes	3	sexo
1,488	¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!	madres,venganzas	1	familia
1,489	Está Jaimito en clase y le dice la profesora: -Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan? -Ninguno. A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora. -No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno. -La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica. Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora: -Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada? A lo que la profesora responde: -La que lo chupa. Y le contesta Jaimito: -No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.	casados,helados,anillos,pájaros	3	familia
1,490	Dos madres hablan de sus respectivo hijos: - Tengo un hijo más tonto! - Pues anda que yo! Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1: - Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy. Y el niño se va. Y dice la madre 2: - Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color, y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen: - Tengo una madre más tonta! - Pues anda que yo! - Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave. - Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en color, y no me dice de qué color la quiere.	madres,teles,casas	1	familia
1,491	En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante: - ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde: - Ha muerto de muerte natural. - ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas? - Hombre...es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! ...	estudiantes,puñaladas,muertos	2	profesiones
1,492	Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. Zapatero mira a Rajoy y le pregunta: - ¿Crees que va a saltar? - Eso parece - dice Rajoy. - Pues yo creo que no - responde Zapatero. Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice: - ¿Apostamos? Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata. Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice: - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero. Luego, Rajoy admite: - Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría. Zapatero responde: - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...	Rajoy,Zapatero	1	profesiones
1,493	Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078. - Hola Juan, ¿como te va? - ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! - Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. - Ah!!! un robot? A ver explícame. - Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas. Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso. - ¡No me digas! - Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo. El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee! Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro: - ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ... ¡ES UN SACAPUNTAS!	robots,futuro,secretarias	3	sexo
1,494	¿Para que quiere un vampiro un tractor? - Para sembrar el pánico.	vampiros,tractores	1	otros
1,495	1acto:un tomate 2acto:una camara fotografica 3acto:el tomate posando para la camara como se llama la obra? Tomate una foto	tomates,fotos	1	tematicos
1,496	Un hombre calvo está conversando con un amigo: - Sabes, me he comprado un champú anticaida - ¿Y te funciona? - No, me sigo resbalando en la ducha	calvos,champús	1	familia
1,497	En el dentista: - Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos. - ¿Y cuánto costará? - 90 euros - ¡90 euros por solo unos minutos de trabajo! - ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!	dentistas,dientes	2	profesiones
1,498	Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto: Si estás durmiendo, mándame tus sueños. Si estás riendo, mándame tu sonrisa. Si estás llorando, mándame tus lágrimas. ¡¡¡ TE AMO !!! El novio le responde: -Estoy cagando... ¿Qué hago?	amor,cursis,parejas	1	otros
1,499	Esto era vaquero que entra en un bar,al cabo de un rato sale y dice - ¿Donde esta mi caballo? Como salga en un minuto y no encuentre a mi caballo voy a tener que hacer lo que hice en San Francisco. Al cabo de un minuto vuelve a salir y dice - ¿Donde está mi caballo? aquí no esta. Y vuelve a decir - Como mi caballo no este aquí en un minuto voy a tener que hacer lo que hice en San Francisco. Al cabo de un minuto - Muy bien mi caballo ya ha parecido así me gusta. Y dice un tío del bar - Creo que hablo en nombre de todo el pueblo, así que solo por curiosidad: ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco? - Pues.......................Que me fui a pie.	vaqueros,caballos	1	otros

1,400

- ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas! - Vale... Pero ahora tengo hambre... - Dimelo en inglés... - I am bre...

inglés,hambre

1

familia

1,401

-¿Que tal? ¿Nervioso? - Si, un poco... - ¿Es tu primera vez? - No, ya había estado nervioso antes...

nervios

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otros

1,402

No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te haga un pete. No es lo mismo marioneta, que venga Mario y te lo meta. No es lo mismo un bebe haciendo pipi, que un pipi haciendo un bebe. No lo mismo Jacinta Pichimahuida que Jacinta se haya hecho pichi en la huida. No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona. No es lo mismo Ana va a la prueba, que prueba la banana. No es lo mismo decir huele a traste que atrás te huele. No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María. No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo. No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana No es lo mismo subir al pináculo de una montaña, que subir la montaña con un pino en el culo. No es lo mismo el tiempo no para que hace tiempo que no se me para. No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.

noeslomismo

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otros

1,403

Una pareja esta preparando el divorcio: - (mujer) Yo me quedo con el crio. - (marido) Y eso por que ? - Pues porque es mio, no tuyo. - ... pero si tampoco es tuyo! - Como que no? y quien lo pario? - No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara? - Si. - Pues LO CAMBIE!

maternidad,bebes,divorcios

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familia

1,404

- ¿Nivel de inglés?. - Alto. - Traduzca vidrio. - Glass. - Úselo en una frase. - Glassias pol la entlevista. - Maldito chino eres un festival!! estás contratado!!.

inglés,chinos

2

profesiones

1,405

-Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña y cuando me agaché me la chupó. - ¿¡TE LA QUE!? - Telaraña.

telarañas,novias

3

sexo

1,406

- ¿Cual es el país que primero ríe y después explota? - Ja-pon

Japón

2

regionales

1,407

-Mira Mohamed, este es mi salón... - Hala, es grande... - Deja de rezar y hazme caso...

rezar

3

tematicos

1,408

¿Por qué los de Lepe se tirana un pozo? Porque en el fondo no son tan tontos.

pozos

1

regionales

1,409

-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto? - ¡Vale! - Pues nos vemos el lunes...

amor,maridos

2

familia

1,410

- Jesús... - Dime padre... - Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré... - De acuerdo padre, daré una palmada...

Jesús,Cristo

3

tematicos

1,411

- Papi, papi... ¿Qué es la regla? - Errr... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho... - Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?

reglas,padres

3

familia

1,412

- El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina - ¿Hace natación? - Hacía...

buenisimos,natación

3

familia

1,413

-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar? - Look... - Muy bien, ¿podría construir una frase? - Look, yo soy tu padre...

inglés,curriculum,entrevistas

3

otros

1,414

-¿Nivel de inglés? - Alto - De acuerdo, haga una frase con "Christmas" - Como no me de el trabajo, le parto la Christmas...

entrevistas,inglés

3

otros

1,415

- ¿Como habeis llamado al niño? - Elengendro - Será Alejandro... - Es que tu no lo has visto...

engendros

1

familia

1,416

- Mamá mamá que buena está la paella. - Pues repite hijo, repite. - Mamá mamá que buena esta la paella.

paellas

2

familia

1,417

- Cual es el animal que a la vez son dos animales? - El gato, porque es gato y araña. - No, tu hermana, porque es zorra y cobra.

hermanas,gatos,cobras,arañas

1

animales

1,418

Se abre el telón y aparece Rajoy con unas tijeras. Se cierra El telón El teatro La escuela El hospital

Rajoy,recortes,crisis

2

tematicos

1,419

Un coche a 120 Km/h y un guardia civil persiguiendolo. Asi se tiran 300 kilometros, al final el coche se para, el guarda civil se baja y le dice: - A ver los papeles - los revisa con muy mala leche y finalmente dice - pero si está todo correcto ¿por qué huía? - Verá.... es que la semana pasada mi mujer se fue con un guardia civil y yo creí que era usted que venía a devolvérmela!

policías,coches

2

sexo

1,420

- ¿Quieres que te cuente un chiste verde? - Si - Espera que se madure

madurar

1

sexo

1,421

- Que le dice una cerilla a una caja ? - Me has dejado negro

cerillas

1

otros

1,422

1.acto a parece un general 2.acto aparece un cable de electricidad 3.acto aparece el general electrucado como se llama el acto GENERAL ELECRTIC

generales,electricidad,cables

2

tematicos

1,423

Había una vez una señora que vivía en el monte con 3 perros que se llamaban: Te veo, Te sigo viendo y Ya no te veo. Un día a la señora se le perdieron los perros. Y por ahí había un señor cagando, y la señora empieza a llamar a los perros: Te veo!! Entonces el señor se movió un poco - Te sigo viendo!! Entonces el señor se movió otro poco más - Ya no te veo!! y el señor responde: - Como me va a ver vieja hija de puta si me caí a un hueco

perros,guarros

1

animales

1,424

- Mamá, mamá, llévame al circo. - De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

circo,madres

1

familia

1,425

El marido le escribe a su esposa un mensaje al móvil: Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

mujeres,mensajes

2

familia

1,426

Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor: - Quiero comprar una gafas, por favor. El vendedor le pregunta: - ¿Para el sol? Y el niño responde: - No. ¡Para mí!

óptica,gafas

1

otros

1,427

-¿Te sabes el chiste de "no y yo tampoco"? -No. -Yo tampoco. -... -¿Lo has pillado? -No. -Yo tampoco.

absurdos

1

otros

1,428

- ¡Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres! - ¿Dos extraterrestres? ¿Pero qué dices niño? - Qué sí, que sí, ¡Ven a verlos! La madre sale corriendo, abre la puerta y ve a dos señores enchaquetados y encorbatados que le dicen: "Buenos días Sra. somos de Planeta de Agostini."

extraterrestres,madres

3

familia

1,429

De que murió el perro de Scottex? De un mal rollo.

perros

1

animales

1,430

En una zapatería - ¿Tienen zapatos de cocodrilo? - Mmmm, no, lo siento - Vamos cocodrilo, aquí tampoco tienen zapatos para ti

zapatos,zapaterias,cocodrilos

1

animales

1,431

Se abre el telón y ves a papa pitufo enseñando el culo. - ¿Como se llama la película? - Verano Azul=Ver ano azul.

películas,pitufos

1

tematicos

1,432

- Te cuento un chiste... - Yogur. ¿Te a gustado? - No.... - Natural

yogur

1

otros

1,433

Un chico de 17 años le dice a su padre: - Papi me gustan las chicas! - Bien hijo, ¿ya tienes novia? - No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!

padres,gays

1

familia

1,434

-Hola, quiero hacer una recarga. -¿Compañía?. -Estoy con la Jenny y con shurmano el Maikel. -Vale, Tuentimóvil.

tuenti

3

otros

1,435

- He conseguido que mi novio hable de matrimonio después de estar seis años con él. - ¿Y que te ha dicho? - Que tiene esposa y tres hijos.

matrimonio

2

familia

1,436

-Cariño, ¿playa o montaña? -¡Montaña! -¡Pues toma la plancha y dale caña a esa montaña de ropa!

plancha

2

familia

1,437

—Padre, salgo. He quedado con los argonautas. —¿Y Jasón? —Las nueve.

argonautas

1

otros

1,438

- Señorita ¿Tiene consoladores? - Si, en aquella estantería, elija el que quiere - Me llevo este rojo - Señora, el extintor no se vende

consoladores

2

otros

1,439

—¿Va a tomar café, caballero? —Mejor un té. —Marchando un té para la señorita.

té,café

2

sexo

1,440

—Cariño, hoy he usado un condón amarillo con mi amante. —¿¡Amaqué!? —Amarillo; un condón amarillo.

condones

2

sexo

1,441

-Me siento culpable por la ruptura de tu matrimonio. -Na, es mi culpa por mirar dentro del armario. ¿Dónde te ibas a esconder si no? -Ya.

armario

2

sexo

1,442

—¿Has probado hacer el amor a gatas? —A gatas nunca, pero mi hijo tuvo un conejo que me puso ojitos y claro... Luego fue raro verlo en el arroz.

gatas

2

animales

1,443

- Manuel ¿cómo ha ido el juicio? - El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros. - Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!

juicio,carcel

2

otros

1,444

- ¡ Viva el vino y las mujeres ! - ES QUE YO SOY GAY - ¡ Pues viva la 'Shandy' y las mujeres !

shandy

2

sexo

1,445

- Neo, tienes que elegir entre la pastilla roja y la pastilla azul - Pero si son iguales - Un elegido daltónico, venga, alegría...

daltonico

2

otros

1,446

-Puri, ya me he tatuado tu nombre, porque eres lo que más quiero. -Ahí pone "Fifa". -Es élfico.

fifa,tatuado

2

familia

1,447

-Cual es la ultima letra del Abecedario? -La O! -Será la Z? -No,porque entonces sería Abecedarioz! -Ya tenemos tronista!

abecedario

2

otros

1,448

–Hola, ¿es aquí Alcohólicos Anónimos? –Si señor, es aquí... ¿vino solo? –No, con un pincho de tortilla por favor.

vino

2

otros

1,449

—Hijo, ¿trabajas en Monster Inc.? —No, ¿por? —¿Y ese monstruo peludo? —¡Mamá deja a mi novia en paz!

monstruo,peludo

1

otros

1,450

– Tio, si quieres adelgazar, te recomiendo 10 manzanas diarias. –¿Crudas? ¿Verdes o rojas? – Corriendo bola de sebo, corriendo

gordos

2

otros

1,451

–Póngame cien gramos de sensación de vacío existencial. –No creo que comunicarse de forma profunda con los demás sea posible. –Gracias :__(

filosofico

2

otros

1,452

—Vete a la mirada. —¿Qué? —Mierda. Es el corrector. —Pues desactívalo. —Lla hestá

autocorrector

2

otros

1,453

-¿Me haces un favor? +¿Me tengo que levantar? -Sí. +Entonces NO.

favor

2

otros

1,454

—Quiero ingresar en los X-Men. —¿Cual es tu súperpoder? —Sacar de quicio. —¿Cómo? —¿Cómo qué? —¿Que cómo lo haces? —¿El qué? —¡DIOS! ¡PASA!

x-men,superpoderes

1

otros

1,455

—¿Qué pintas tú yendo a spinning? —Me he apuntado porque quiero ponerme en forma. —Y porque hay muchas tías. —Y porque hay muchas tías.

spinning

1

otros

1,456

–¿Qué estudias? –Seré reparador de personas rotas que se están muriendo mogollón. –Medicina. –Es una forma profana de decirlo.

estudiante

2

profesiones

1,457

- ¿Has entrado en el laberinto? - No. - Pues no sabes lo que te pierdes.

laberinto

1

otros

1,458

-Queridos alumnos,mi deber es enseñaros a respetar a la gente y fomentar la tolerancia entre vosotros. -Una pregunta profe. -Dime gordo.

gordos

2

profesiones

1,459

-Soy un mega experto en productos de Apple. -¿Cómo se vuelve al menú principal en el iPhone? -Dale al botón ese gordaco de abajo.

iphone,apple

1

otros

1,460

—¿Puedes explicar por qué eres tan vago? —¿Ahora?

vagos

2

otros

1,461

-Puri, ¿ya te has leído "50 sombras de Grey"? -Enterito. -¿Y el índice? -Destrozado.

grey,indice

2

sexo

1,462

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro: - Oiga ¿usted de dónde es? - Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia! - ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander! - Hostia tú. ¡Los dos del Norte! - ¿Y usted a qué se dedica? - ¿Yo? soy violinista. - ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también! - No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto. - Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España! - ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo! - Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora. - ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado: -ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!

violinista,chulo

2

regionales

1,463

- Doctor, ¿qué le ocurre a mi marido? + Su marido padece otitis testicular. - ¿Otitis testicular? + Sí, oye lo que le sale de los huevos.

otitis,testicular,doctor

2

familia

1,464

-Perdone es para una encuesta. Tiene internet en casa? -Si -Y esta contento con su actual compañía? -Se refiere a mi mujer? Hasta los huevos

mujer,internet

2

familia

1,465

-¿Esta es la Asociación de Preguntones? -Sí, ¿por qué? -¿Por qué, qué? -¡Qué crack! ¿Pasa? -No sé. ¿Paso? -¿Eh? -¿Eh?

preguntones

1

otros

1,466

-Papi ¿Como conociste a mamá? -Iba camino a Mordor a llevar el anillo único y ella estaba entre las tropas enemigas de orcos -¡TE HE OÍDO!

mordor

2

otros

1,467

-No se... ¿100 euros? - Que apestas tío, QUE APESTAS!

apestar,olor

1

otros

1,468

—Mamá, ¿qué es un golfo? —El que deja a su mujer y su hija en casa para ir con prostitutas y busconas y cree que no me entero —¿Y una bahía?

prostitutas,golfos

2

familia

1,469

-Soy un alma errante.-¿Te equivocas mucho?-Contigo no se puede ser profundo, rubia

sentimientos

2

familia

1,470

- Control de alcoholemia. Sople. - Eso es un pene. - Ya. Pero así no dará positivo. - Pues también es verdad.

conductores,borracho

2

otros

1,471

- Hostia, tú eres Juan Manuel ¿no? ¿el que ganó MasterChef? - Sí, soy yo. - Jajaja joder que fuerte, oye las patatas pónmelas Deluxe.

masterchef

2

profesiones

1,472

-Lo que acabas de decir conecta totalmente con el existencialismo de Kierkegard. -Ni puta idea de lo que hablo, ¿no? -Sí. Ni puta idea.

listos,kierkegard

2

otros

1,473

—¿Nivel de inglés? —Alto. —¿Cómo se dice "ponerse", de vestirse. —"Put on". —Úselo en una frase. —Venga, hasta luego.

idiomas,inglés

2

otros

1,474

-¿De que dices que trabajas? -hescrividor de guiones de Mugeres Ombres I Bicebersa.

guionista

2

profesiones

1,475

-Cariño, ¿finges los orgasmos? -Sí. Pero no es por ti, es por el vecino. -Gracias cariño.

mujer,infiel

2

sexo

1,476

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice: - Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!! Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: -No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

Dios

3

tematicos

1,477

¿Qué se pone Superman después de bañarse? -SUPERfume

superman,perfumes

3

otros

1,478

Una madre que estaba comiendo con su hijo de 10 años en un restaurante Al pagar deja una propina y en un descuido el niño se mete un euro en la boca y se atraganta En eso la madre empieza darle palmadas en la espalda, golpes y demás pero el niño no la escupe y entra en momentos de asfixia, lo cual la madre empieza a gritar pidiendo auxilio !! En esto un señor que también comía allí, se levanta todo tranquilo, sin mediar palabra todo con tranquilidad llega hasta el niño , le baja los pantalones y le aprieta los testículos con fuerza, dándole un tirón hacia abajo con bastante violencia , El pobre chico ante el dolor inaguantable expulsa la moneda El hombre vuelve a su mesa con la misma parsimonia que había llegado Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta es - ¿Usted medico? - NO - responde el caballero - SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

hacienda,funcionarios,monedas

3

familia

1,479

Va una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan: -¿Y de ingles que tal? Y contesta avergonzada: - Pues hoy no me he depilado…

rubias,entrevistas

1

otros

1,480

- ¿Qué le dice el huevo a la sartén? - Me tienes FRITO

huevos,sartenes,cocina

1

otros

1,481

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico: - Una aspirina, por favor... El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta: - ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal? Y el negro le responde: - ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu! El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice: - Deme un tubo de pasta de dientes, por favor. El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis? El tipo lo piensa un poco y le responde: - No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país.

aspirinas,dentríficos,supositorios

3

regionales

1,482

Le preguntan a un gitano que consola quieres ? La consola DS ( de ese )

gitanos,consolas,videojuegos

1

otros

1,483

Un electricista va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles!

electricistas,hospitales,UCI

2

profesiones

1,484

‎‎Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice: - Solo te puedo conceder un deseo. El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente. El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil. El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias... El genio suspira y le dice: - Pasame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!

genios,mujeres,oriente

3

familia

1,485

¿Que hace un arbitro en el baño......expulsar a Kaka

kaka,árbitros,futbol

1

otros

1,486

- Papa,papa ¿que se siente tener un hijo tan guapo? - No se hijo preguntale a tu abuelo

guapos,abuelos

1

familia

1,487

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba. Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido. Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta: - Mi amor ¿cómo te llamas? -No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-. Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España. El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta: - Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas. - Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve. La señora suelta una gran carcajada... El cubano le dice - Ves como te reíste... Y responde la señora: - No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

cubanos,viajes

3

sexo

1,488

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

madres,venganzas

1

familia

1,489

Está Jaimito en clase y le dice la profesora: -Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan? -Ninguno. A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora. -No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno. -La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica. Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora: -Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada? A lo que la profesora responde: -La que lo chupa. Y le contesta Jaimito: -No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

casados,helados,anillos,pájaros

3

familia

1,490

Dos madres hablan de sus respectivo hijos: - Tengo un hijo más tonto! - Pues anda que yo! Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1: - Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy. Y el niño se va. Y dice la madre 2: - Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color, y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen: - Tengo una madre más tonta! - Pues anda que yo! - Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave. - Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en color, y no me dice de qué color la quiere.

madres,teles,casas

1

familia

1,491

En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante: - ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde: - Ha muerto de muerte natural. - ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas? - Hombre...es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! ...

estudiantes,puñaladas,muertos

2

profesiones

1,492

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. Zapatero mira a Rajoy y le pregunta: - ¿Crees que va a saltar? - Eso parece - dice Rajoy. - Pues yo creo que no - responde Zapatero. Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice: - ¿Apostamos? Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata. Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice: - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero. Luego, Rajoy admite: - Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría. Zapatero responde: - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Rajoy,Zapatero

1

profesiones

1,493

Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078. - Hola Juan, ¿como te va? - ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! - Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. - Ah!!! un robot? A ver explícame. - Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas. Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso. - ¡No me digas! - Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo. El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee! Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro: - ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ... ¡ES UN SACAPUNTAS!

robots,futuro,secretarias

3

sexo

1,494

¿Para que quiere un vampiro un tractor? - Para sembrar el pánico.

vampiros,tractores

1

otros

1,495

1acto:un tomate 2acto:una camara fotografica 3acto:el tomate posando para la camara como se llama la obra? Tomate una foto

tomates,fotos

1

tematicos

1,496

Un hombre calvo está conversando con un amigo: - Sabes, me he comprado un champú anticaida - ¿Y te funciona? - No, me sigo resbalando en la ducha

calvos,champús

1

familia

1,497

En el dentista: - Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos. - ¿Y cuánto costará? - 90 euros - ¡90 euros por solo unos minutos de trabajo! - ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

dentistas,dientes

2

profesiones

1,498

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto: Si estás durmiendo, mándame tus sueños. Si estás riendo, mándame tu sonrisa. Si estás llorando, mándame tus lágrimas. ¡¡¡ TE AMO !!! El novio le responde: -Estoy cagando... ¿Qué hago?

amor,cursis,parejas

1

otros

1,499

Esto era vaquero que entra en un bar,al cabo de un rato sale y dice - ¿Donde esta mi caballo? Como salga en un minuto y no encuentre a mi caballo voy a tener que hacer lo que hice en San Francisco. Al cabo de un minuto vuelve a salir y dice - ¿Donde está mi caballo? aquí no esta. Y vuelve a decir - Como mi caballo no este aquí en un minuto voy a tener que hacer lo que hice en San Francisco. Al cabo de un minuto - Muy bien mi caballo ya ha parecido así me gusta. Y dice un tío del bar - Creo que hablo en nombre de todo el pueblo, así que solo por curiosidad: ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco? - Pues.......................Que me fui a pie.

vaqueros,caballos

1

otros