mrm8488/CHISTES_spanish_jokes · Datasets at Hugging Face

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1,500	Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido. Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas... La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz . Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: - HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.-UNA MUJER GRITANDO 2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.	preservativos,tapones,braguetazos,bodas	3	sexo
1,501	Un día el profesor le preguntó a Jaimito: - Con esta pata de pájaro, dime cual es el tipo del pájaro, cuanto come cada día y cuantos huevos en cada nidada. Y dice Jaimito: - ¿Y como lo voy a saber con una sóla pata de pájaro? Y dice el profesor: - ¡Jaimito estas suspenso!, dime tu nombre y tus apellidos. Y dice Jaimito: - Adivine.	pájaros	1	animales
1,502	Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos. - Señoras y señores gritaba - Muy buenas tardes. Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: - Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3! Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó: - ¡Bájalo, bájalo, por favor! - Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo: - Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3! Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron: -OHHHHHHHHHHHHHH Entonces se oye la voz de la viejita que grita: -¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!	magos,autobuses	3	sexo
1,503	Un cura ciclista debe ser la ostia en bicicleta	curas,bicicletas	2	tematicos
1,504	Un hombre al que le gustan los activos y los pasivos sólo puede ser una cosa, contable.	contabilidad,contables	3	otros
1,505	Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar. Y va uno y propone: - ¿Cómo van vuestros hijos? (uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia) - Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche. -Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión. -El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa. Viene el que estaba en el baño y le dice otro: -Y el tuyo: -El mío qué. - ¿Cómo va tu hijo? -Pues el mi es un maricón y streeper, pero joder si tiene suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.	hijos,padres	2	sexo
1,506	Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba. Se cierra Se vuelve a abrir y sale la niña muerta y la comba en el suelo. Se cierra el telon Como se llama la peli.... Mortal comba	comba,muertos	1	familia
1,507	Dos viejas de aldea -¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo? -Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto. -¿Y tú que haces? -Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy. -¿Y no lo echas de menos? -¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si rebienta!	viejos	2	familia
1,508	Un vaquero se compra una ordeñadora automática y, cuando observa funcionar a la máquina y ver el movimiento que hace ésta en las tetillas de los animales, piensa que con el tejemaneje de aquel aparato podría él, hacerse una buena paja. Se enchufa la polla a la ordeñadora y, cuando se ha corrido varias veces, no acierta a sacar la verga de aquel chisme. Coge el móvil y llama a la casa donde hizo la compra: - ¡Oiga! ¿Cómo se para esta máquina? El operario encargado del servicio técnico, le responde: - ¡A los veinticinco litros de leche extraídos, se detiene ella sola!	buenisimos,vaqueros,vacas,leche	3	sexo
1,509	Un niño le pregunta a su abuelo: -Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad -Cómo en la adolescencia, chaval. -¿De verdad? -Sí, es un querer y no poder.	adolescentes	2	sexo
1,510	Un niño le pregunta a su abuelo: -Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad -Cómo en la adolescencia, chaval. -¿De verdad? -Sí, es un querer y no poder.	adolescentes	2	sexo
1,511	Un ladrón le dice a otro: -¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo! -¿Va a seguir con la tradición familiar? -Sí. -¿Y cómo va a empezar? -Dando un mitin.	políticos,famílias	3	profesiones
1,512	Vaun vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo: -¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka! -Ya ves, y con siete años. -¿Cómo se hizo esa musculatura? -Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.	pesas,musculos	2	regionales
1,513	Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un problema bastante serio. Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana Santa. - Oye, que me voy a ver la procesión. - Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un montón de gente ! - No me importa que me vean, tengo derecho a ir. - No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos. Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: - Oye, oye, me han confundido con la virgen ! - A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible ! - Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme " La madre de Dios !!! "	feas,procesiones	2	familia
1,514	Una pareja de novios van por el campo. Ella va vestida todo de rojo. Se les aparece un toro. Ella queda petrificada. El echa a correr. Se sube a un árbol y le dice la muchacha: -¡ Quítate el vestido! Así no te entrará. La joven se quita el vestido y se queda en bragas y sujetador, que también son rojos. El toro baja la cabeza y comienza a bufar. El novio, desde el árbol le dice a la muchacha: -¡Quita las bragas y el sujetador! La joven se quita bragas y sujetador. El toro levanta la cabeza y se le estira la herramienta. El novio., al ver el tamaño del aparato le dice a la muchacha: -Prepárate para lo peor. La muchacha, asustada, pregunta a su novio: -¿Me va a entrar? -Tú sabrás, Marta, tú sabrás.	toros,ropa,parejas	2	animales
1,515	Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo le dice: - Por favor hija, vayase. Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura: - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mia, y el izquierdo tambien!!	confesionarios,confesiones,senos	2	sexo
1,516	El ginecólogo todo asombrado a la señora despatarrada: - Ah! que coño más grande,... que coño más grande!!! La señora, un poco mosqueada, le contesta: - Vale doctor vale, pero no lo repita. El doctor con toda su sorna a la señora: - Si no lo repito señora, no lo repito, es el eco.	ginecólogos,eco	3	sexo
1,517	Se encuentran dos chinos: -El otlo día me comple un coche nuevo. -¿Ah si? -Si, mila, es ese de ahí. -Y que malca es? -Un Alfa -¿Lomeo? -Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.	chinos,coches	3	familia
1,518	¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’. - Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece: - Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros? - ¡Por supuesto! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana. - María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? - ¡Claro que sí! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor. - Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? - ¡¡¡Pues claro!!! - Papá, papá, él también ha dicho que sí!!! - ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.	madres,padres,hermanos,hermanas,colegios	3	familia
1,519	¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja? - Esta escuchando salsa	salsa,ketchup	1	regionales
1,520	¿Por qué los leperos meten una botella de agua sin nada en el frigorifico? Para cuando le pregunte si quiere algo y le diga nada, le dé la botella.	frigorífico	1	regionales
1,521	Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama: - ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!! - Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...	bebida,alcohólicos	2	familia
1,522	Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice: Borrachín: Que..? Esposa: Que de que..? Borrachín: Que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que..? Borrachín: Que de que o que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que o que por que..? Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..? Esposa: Que ¿Donde andabas?!! Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.	conversaciones	2	familia
1,523	Habían dos perros y uno le pregunta al otro. - Disculpame.¿Tenes hora?. y el otro responde, - ¡Guauuuu un perro que habla!	perros	1	animales
1,524	Entra una niña en una farmacia y dice: - Me puede dar un preservativo. Y dice el farmacéutico: - Bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña: - No, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.	preservativos,muñecas	2	sexo
1,525	Jaimito corre a hablar con su madre: - Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta. - Sí, ¿y qué más? - Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... - Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan. Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. - Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... - Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?	cenas,madres	3	sexo
1,526	Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva del Corte Inglés. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole: - Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta? El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice: - 120 euros. - Para mí serán 60 euros, ¿no? -¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente. Y el tío le contesta: - ¿No pone en ese cartel: "50 POR CIENTO DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS"?	deportistas,raquetas,comerciales	3	sexo
1,527	Le dice una niña susurrando a otra: -¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo,jorobado,sin una pierna y sin un ojo? -Puedes hablar en voz alta,que ademas es sordo	jorobados,feos,sordos	1	familia
1,528	En una representación teatral un hijo le pregunta a su padre: - ¿Por qué le hechas tierra al pirata en los ojos? - Porque el pirata ha gritado: tierra a la vista!	piratas,teatros	1	otros
1,529	Era sé una vez 3 pulgas que se mudan de casa a un baño. Al siguiente día dice una: - Yo he dormido genial. - Yo también. Y la otra dice: - Pues yo no,caía lluvia amarilla,caían troncos del cielo y sonaban truenos.	pulgas,lavabos	1	animales
1,530	Se levanta el telón y sale una mona comiendo un platano en medio de la carretera , pasa un camión y la atropella Se cierra el telón , como se llama la pelicula ? - La mona lisa	monos,plátanos	1	tematicos
1,531	- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona? - Coño, pues todos no....	Barcelona	1	familia
1,532	Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.	asesinatos	1	regionales
1,533	- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!	accidentes,Jehová	1	familia
1,534	Madre e hijo: -Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca seran algo en la vida- -Entonces porque Rajoy miente i es el presidente ?-	Rajoy,presidentes,mentirosos	2	profesiones
1,535	Se levanta el telón y en el escenario hay una gorda y una flaca en un dia ventoso. Se levanta el telón y salen otra vez la gorda y la flaca con un viento mas fuerte que el anterior. Se levanta de nuevo el telón , solo esta la gorda Se cierra el telón como se llama la pelicula ? Lo que el viento se llevó	gordos,flacos	1	tematicos
1,536	Se levanta el telón , es de noche y un hombre en la cama tiene hambre pero no quiere despertar a su mujer Se levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer , va a la cocina y coje unas Chettos. Se levanta de nuevo el telón , el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta. Se cierra el telón como se llama la pelicula ? OPERACIÓN TRIUMFO	comida,patatas	1	familia
1,537	Se levanta el telón y se ve una mujer llevando una caja de vinos tintos a un sotano. Se levanta el telón , otra mujer llevando otra caja de vinos tintos al mismo sotano. Se levanta el telón , otra mujer llevando una caja vacía al mismo sotano. Se cierra el telón como se llama la pelicula ? Bajós instintos (bajó sin tintos )	vinos	3	tematicos
1,538	- Mama mama en el colegio me disen gorda. - Ay pobresilla - Gracias mama - No hija pobre silla en la que estas sentada	madres,sillas,colegios	3	familia
1,539	Iba una mujer por la mañana caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida - ¡Juanita! ¿Que te pasa que estas toda seria? - Nada, que esta mañana, mande a mi marido a comprar un saquito de patatas, Para hacer una tortillita al menos. Y resulta, que lo atropello un camión. - ¿Y ahora que vas a hacer? - ¡Yo que se! Macarrones	camiones,cocina,macarrones,torillas	2	familia
1,540	Las primeras semanas : -Te dice :-No pares !- Duermes con ella, te explica sus fantasías, hacéis el amor 5 veces a la semana... Los siguientes 2 años : -Te dice :-No sigas !- Duermes en el sofá, mo hablais nunca y hacéis el amor 5 veces por mes	fantasías,amor	2	familia
1,541	Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal... - ¡¡¡NOOOOOO!!! - ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!! Y luego un silencio que se hace eterno.... Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita: - ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...	aviones,pilotos,sustos	3	otros
1,542	Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende: - Hola! Soy el “Duende cabrón” y te concedo un deseo. El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo! - Deseo concedido! Y va y le corta las piernas.	duendes	1	sexo
1,543	Que es lo que desean superheroes y drogaditos ? Una Superheroina	drogas,heroina	3	otros
1,544	EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras. JEFE: De ninguna manera. EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.	comprar,mujeres	3	profesiones
1,545	JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo? SECRETARIA: Mi abogado...	secretarias,jefes	2	profesiones
1,546	DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.	empresarios,trabajadores,empleados,parking	3	profesiones
1,547	Como se llama barrendero en chino ? Yokito lakaka	barrenderos,chinos	1	regionales
1,548	Esto es un Español , un Moro y un Frances perdidos enmedio del mar en una barca. Muertos de hambre el frances propone : Por vosotros me corto la pierna y os la comeis , y el Español y el Moro se la comen. El Moro va y dice : Pos vosotros me corto el brazo y teneis brazo de moro , y el Español y el Francesse lo comen. Entonces va el español y se saca la polla i los demas diciendo : Franfurt Franfurt ! -ee kietecitos , a tomar el biberon i a dormir !-	españoles,franceses,moros,náufragos,frankfurt	2	regionales
1,549	Se levanta el telón y se ve un guardabosque tirandose a una alcaldesa Se vuelve a levantar y sale otro guardabosque tirandose a una consejera Se vuelve a levantar de nuevo el telón , sale otro guardabosques tirandose a la mujer de Obama Se cierra el telón , como se llama la pelicula ? Los power ranger	alcaldesas,consejeras,Obama	2	tematicos
1,550	JEFE: -Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: - Que hoy es jueves...	trabajos,impuntuales,jefes,empleados	1	profesiones
1,551	DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa.... "...y con él se fue un gran trabajador..."	funerales,esquelas	3	profesiones
1,552	Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: - Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El lepero le contesta: - Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."	cines,entradas	3	regionales
1,553	- Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Pues claro, tampoco soy tan tonta, eh?, pues eso es agua de coco...	química,rubias	3	otros
1,554	Habia una vez,una mujer que era tan fea, tan fea,que quiso ser prostituta y murio virgen	virgenes	1	sexo
1,555	Una chica que era tan fea, pero tan tan fea, que en vez de tener la menstruación tenia la monstruación.	monstruos,feos	1	otros
1,556	- ¡Oye tu! dime algo amarillo chillón. - Que a un chino le tiren de los huevos	chinos,huevos	1	sexo
1,557	¿En qe se diferencia un diputado y un condon? Que el diputado es el miembro de la honorable cámara y el condón la cámara del honorable miembro	diputados,condones,preservativos	1	otros
1,558	Era tan fea tan fea que colgo una foto suya en su facebook y lo detecto el anti-virus	Facebook,feos	1	otros
1,559	En que se diferencian el water i una moto ? En la moto nos sentamos para correr ; y el water corremos para sentarnos	water,motos	1	otros
1,560	Jaimito se beneficia a su amiga y su padre le pilla y le dice: - ¿Qué haces Jaimito? - Tirándomela - La vas a dejar embarazada - No porque me he puesto el condón y su padre mira un rato y le pregunta: - ¿Y qué es eso? lo blanco y jaimito responde: - La leche que nos vamos a beber después - ¿No decías que te has puesto el condón? y jaimito responde: - Ah! eso era porque se me ha roto el condón al metérsela	preservativos,condones	1	sexo
1,561	1 acto: Había un hombre que vivia en el piso numero 5 y dos pisos mas arriba vivia la familia Diaz y el hobre ve pasar al papá Diaz hacia abajo 2 acto: el hombre ve pasar a la mamá Diaz hacia abajo 3 acto: el hombre ve pasar al hijo Diaz hacia abajo - ¿Como se llama la obra? - Los diaz pasan volando.	teatro	1	tematicos
1,562	Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres. Al día siguiente pregunta la profe : - ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito? -Un Mercadona , así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos. - ¿Y en tu barrio Juan ? -Un centro comercial , mi madre le encanta. De repente llega Jaimito a clase. La profesora les susurra a sus alumnos : -A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y os vais al recreo -Jaimito , que abrieron en tu barrio ? -Una tienda de gays - Responde Jaimito Entonces todos los de clase se van i Jaimito dice : A donde vais que aun no han abierto!	Mercadona,tiendas	2	sexo
1,563	Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol. Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan!! -¿¡Pero adonde vas con eso!? - ¡¡Que me he liao tia, que me he liao, no sabía se íbamos a foll-ar un montón o a montar un follón!!	beisbol,preservativos,condones,bares	2	sexo
1,564	AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!! HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?	huevos,agallas,escobas	3	sexo
1,565	Señorita: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase	gelatina,ortografía	3	otros
1,566	La rubia sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.	coches,4x4,rubias	1	otros
1,567	Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta la rubia y pregunta: - Y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?	rubias,botas,sandalias	2	tematicos
1,568	Jaimito estaba arriba de un arbol y su mamá le dice: - Jaimito baja - y Jaimito contesta: - No,no quiero. Vienen los policias y le dicen: - Jaimito baja - y Jaimito contesta: - No,no quiero. Vienen los bomberos y le dicen Jaimito baja y Jaimito contesta: - No,no quiero. Viene el cura y le hace la señal de la cruz y Jaimito baja. La mamá le pregunta: - ¿Por qué bajaste? - y jaimito contesta: - Porqué el cura me dijo baja o te la corto.	bomberos,curas,madres,policías	3	familia
1,569	-En mi época los pitufos eran más chiquitos -Abuela, estamos viendo Avatar.	Avatar,pitufos,cine	2	familia
1,570	Jaimito esta en el baño y escucha "plof" y le dice a su mama: -Mama, mama ¿que era ese ruedo?- y le contesta - He sido yo que he tirado la lavadora por la ventana que estaba muy vieja. A las pocas horas la madre de Jaimito escucha "plof" y le dice a Jaimito: - Jaimito hijo ¿qué a sido eso? - y Jaimito le responde: - He sido yo que he tirado a la abuela por la ventana que estaba muy vieja.	abuelos,lavadoras	3	familia
1,571	El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole: - Buenos días prosti!!!! Y otro dia: - Buenas tardes prosti.! Hasta que un día la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintándolo de negro...! Al día siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio....! La mujer con aires d victoria le dice: porque tan calladito lorito hijo puta?? Y el loro con aires d grandeza responde: - Cuando estoy de smocking no hablo con putas	peluqueros,loros,prostitutas,mujeres	3	otros
1,572	Mama,mama en la escuela me dicen interesado -¿Quién dijo eso hijo? - Dame 5 euros y te cuento.	euros,colegios	3	familia
1,573	- ¿Qué tal te fue la operación de tu oído? - Si	oídos,doctores	3	profesiones
1,574	Dice la rubia: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..	Facebook,rubias	3	otros
1,575	- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo"....	rubias	1	otros
1,576	una gitana le pregunta a una pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la pija dice: me a regalado un yate y la gitana dice me encantaaa la gitana le pregunta a otra pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido?y la pija dice :un aviòn privado y la gitana dice me encantaaa la gitana le pregunta a otra pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la pija dice: una limusina la pija y la gitana dice me encantaaa Al final le pregunta a la gitana ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la gitana dice: unprofesor y la pija dice: ¿ un profesor? y la gitana dice: si un profesor antes decia altobus ahora digo autobus antes decia fulgoneta y ahora digo furgoneta antes decia me la suda el coño y ahora digo me encantaaa	gitanos	2	familia
1,577	- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada...	rubias,anillos	1	otros
1,578	- ¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia! - ¿Si, es a mi? - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado. - Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!	aviones,aeropuertos,rubias	3	otros
1,579	- Doctor, quiero hacerme una vasectomía - Es una decisión importante ¿lo ha consultado con su esposa e hijos? - 17 votos a favor y 2 en contra	doctores	2	sexo
1,580	Había un melenudo haciendo auto-stop le para uno - Me falta mucho para León ..? - La cola hijo, la cola	autostop,coches	1	otros
1,581	Un día le dice la profesora a los niños. -Mañana va a venir Zapatero y quiero que cuando salga de la limusina digáis: ¡bien! Cuando suba por las escaleras: ¡otra vez, otra vez! y cuando llegue a clase digais: Zapatero Zapatero Llega el día siguiente sale Zapatero de la limusina y se cae y dicen todos¡bien! está subiendo por las escaleras se resbala y se cae pa tras y dicen ¡otra vez, otra vez! llega a clase y Jaimito se tira un pedo y dice la profe ¿Quien a sido el guarro? y dicen todos Zapatero Zapatero	Zapatero,colegios	2	familia
1,582	- Ei, ¿qué tal llevas el exámen? - Buff , pues al límite. - Bueno, pues ya verás como apruebas. - Si, salvo que la profesora me ponga en el exámen que tienda a 0	matemáticas,colegios,examenes	1	familia
1,583	Primer acto: una gorda con una escopeta Segundo acto: una gorda con un tanque de gerra Tercer acto: la gorda con una pistola - ¿Cómo se llama la obra? - Se armo la gorda	gordos,gordas,escopetas,tanques,pistolas,teatro	1	otros
1,584	-Pone Ud en su currículum que se le da bien la construcción. -Desde Lego.	construcción,arquitectos,lego	1	otros
1,585	Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso... - Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos? El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo: - "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? ánimo, queenseguida vuelvo". Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista. - ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo? -¡Que me he liado, macho, que me he liado!	buenisimos,motoristas,cascos,gays,doctores,accidentes	3	profesiones
1,586	Hay 4 etapas en la vida: 1. Crees en Papá Noel. 2. No crees en Papá Noel. 3. Tú eres Papá Noel y por último 4. Te pareces a Papá Noel	papa,noel,vida	3	otros
1,587	Me dijo: cariño, hazme una perdida. Entonces la llevé a la montaña y la abandoné. Hace una semana de eso y no sé nada de ella...	perdidas,parejas	1	otros
1,588	- Mamá,me voy con las amigas - O te quitas la minifalda o no sales - Por qué Mamá? - Porque es muy corta - Y qué? - Que se te ven los huevos Paco.	faldas,minifaldas	3	sexo
1,589	-Azafata, ¿me pone un whisky? -Lo siento, señor, vamos a tomar tierra. -El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.	whisky,aviones	1	profesiones
1,590	Van 2 aceitunas en una moto: Una se cae -Creo que me he roto 1 hueso . -¡Como te vas a romper 1 hueso si estamos rellenas de anchoas!	aceitunas,huesos	1	otros
1,591	Mi billetera es como una CEBOLLA . ¿sabes por qué? Porque cuando la abro me hace llorar.	billeteras,llorar	1	otros
1,592	- Hijo, dame la mano, que vamos a cruzar la calle. - ¿Te da miedo, maricón?	calles	1	familia
1,593	- ¿Hermana porque sonríe si la cuesta hasta el convento es de 70%? - Pero el camino esta lleno de baches - Ponga el sillín a la bici ahora mismo.	bicicletas,ciclistas	3	sexo
1,594	- Señores, aquí tienen su comida - Perdone, hemos pedido omelette, no tortilla francesa - Esto es una Omelette señor - Omelettes tú o le meto yo	tortillas,omelettes	1	profesiones
1,595	- ¡Mira Alfonso,una estrella fugaz!¡Pide un deseo! - Que te mueras ya,duquesa. - ¿Qué has dicho? - Que me apetece una hamburguesa.	estrellas,hamburguesas,duquesas	1	otros
1,596	- Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos. - Calle Bosque, 31. - ¿Apartado de Correos? - La verdad es que sí, queda un poco lejos.	correos	3	otros
1,597	- ¿De donde viene Pili? - De Pilar - No creo, mira los pelos de las piernas	Pili,nombres	1	otros
1,598	Dos borrachos que se acuestan en una litera, y el borracho que está en la litera de arriba, antes de dormir comienza a rezar: -Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo. En eso se cae de la litera y el borracho que está en la parte de abajo le dice: - ¿Ves? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!	literas,Dios,virgen	2	tematicos
1,599	-¿Sabeis como se invento el hilo de cobre? - ¿Como? - Dos catalanes tiraron a la vez de una moneda de dos centimos	monedas,cobre	2	regionales

1,500

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido. Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas... La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz . Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: - HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.-UNA MUJER GRITANDO 2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

preservativos,tapones,braguetazos,bodas

3

sexo

1,501

Un día el profesor le preguntó a Jaimito: - Con esta pata de pájaro, dime cual es el tipo del pájaro, cuanto come cada día y cuantos huevos en cada nidada. Y dice Jaimito: - ¿Y como lo voy a saber con una sóla pata de pájaro? Y dice el profesor: - ¡Jaimito estas suspenso!, dime tu nombre y tus apellidos. Y dice Jaimito: - Adivine.

pájaros

1

animales

1,502

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos. - Señoras y señores gritaba - Muy buenas tardes. Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: - Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3! Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó: - ¡Bájalo, bájalo, por favor! - Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo: - Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3! Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron: -OHHHHHHHHHHHHHH Entonces se oye la voz de la viejita que grita: -¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

magos,autobuses

3

sexo

1,503

Un cura ciclista debe ser la ostia en bicicleta

curas,bicicletas

2

tematicos

1,504

Un hombre al que le gustan los activos y los pasivos sólo puede ser una cosa, contable.

contabilidad,contables

3

otros

1,505

Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar. Y va uno y propone: - ¿Cómo van vuestros hijos? (uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia) - Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche. -Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión. -El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa. Viene el que estaba en el baño y le dice otro: -Y el tuyo: -El mío qué. - ¿Cómo va tu hijo? -Pues el mi es un maricón y streeper, pero joder si tiene suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.

hijos,padres

2

sexo

1,506

Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba. Se cierra Se vuelve a abrir y sale la niña muerta y la comba en el suelo. Se cierra el telon Como se llama la peli.... Mortal comba

comba,muertos

1

familia

1,507

Dos viejas de aldea -¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo? -Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto. -¿Y tú que haces? -Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy. -¿Y no lo echas de menos? -¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si rebienta!

viejos

2

familia

1,508

Un vaquero se compra una ordeñadora automática y, cuando observa funcionar a la máquina y ver el movimiento que hace ésta en las tetillas de los animales, piensa que con el tejemaneje de aquel aparato podría él, hacerse una buena paja. Se enchufa la polla a la ordeñadora y, cuando se ha corrido varias veces, no acierta a sacar la verga de aquel chisme. Coge el móvil y llama a la casa donde hizo la compra: - ¡Oiga! ¿Cómo se para esta máquina? El operario encargado del servicio técnico, le responde: - ¡A los veinticinco litros de leche extraídos, se detiene ella sola!

buenisimos,vaqueros,vacas,leche

3

sexo

1,509

Un niño le pregunta a su abuelo: -Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad -Cómo en la adolescencia, chaval. -¿De verdad? -Sí, es un querer y no poder.

adolescentes

2

sexo

1,510

Un niño le pregunta a su abuelo: -Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad -Cómo en la adolescencia, chaval. -¿De verdad? -Sí, es un querer y no poder.

adolescentes

2

sexo

1,511

Un ladrón le dice a otro: -¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo! -¿Va a seguir con la tradición familiar? -Sí. -¿Y cómo va a empezar? -Dando un mitin.

políticos,famílias

3

profesiones

1,512

Vaun vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo: -¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka! -Ya ves, y con siete años. -¿Cómo se hizo esa musculatura? -Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.

pesas,musculos

2

regionales

1,513

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un problema bastante serio. Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana Santa. - Oye, que me voy a ver la procesión. - Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un montón de gente ! - No me importa que me vean, tengo derecho a ir. - No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos. Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: - Oye, oye, me han confundido con la virgen ! - A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible ! - Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme " La madre de Dios !!! "

feas,procesiones

2

familia

1,514

Una pareja de novios van por el campo. Ella va vestida todo de rojo. Se les aparece un toro. Ella queda petrificada. El echa a correr. Se sube a un árbol y le dice la muchacha: -¡ Quítate el vestido! Así no te entrará. La joven se quita el vestido y se queda en bragas y sujetador, que también son rojos. El toro baja la cabeza y comienza a bufar. El novio, desde el árbol le dice a la muchacha: -¡Quita las bragas y el sujetador! La joven se quita bragas y sujetador. El toro levanta la cabeza y se le estira la herramienta. El novio., al ver el tamaño del aparato le dice a la muchacha: -Prepárate para lo peor. La muchacha, asustada, pregunta a su novio: -¿Me va a entrar? -Tú sabrás, Marta, tú sabrás.

toros,ropa,parejas

2

animales

1,515

Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo le dice: - Por favor hija, vayase. Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura: - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mia, y el izquierdo tambien!!

confesionarios,confesiones,senos

2

sexo

1,516

El ginecólogo todo asombrado a la señora despatarrada: - Ah! que coño más grande,... que coño más grande!!! La señora, un poco mosqueada, le contesta: - Vale doctor vale, pero no lo repita. El doctor con toda su sorna a la señora: - Si no lo repito señora, no lo repito, es el eco.

ginecólogos,eco

3

sexo

1,517

Se encuentran dos chinos: -El otlo día me comple un coche nuevo. -¿Ah si? -Si, mila, es ese de ahí. -Y que malca es? -Un Alfa -¿Lomeo? -Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.

chinos,coches

3

familia

1,518

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’. - Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece: - Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros? - ¡Por supuesto! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana. - María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? - ¡Claro que sí! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor. - Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? - ¡¡¡Pues claro!!! - Papá, papá, él también ha dicho que sí!!! - ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

madres,padres,hermanos,hermanas,colegios

3

familia

1,519

¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja? - Esta escuchando salsa

salsa,ketchup

1

regionales

1,520

¿Por qué los leperos meten una botella de agua sin nada en el frigorifico? Para cuando le pregunte si quiere algo y le diga nada, le dé la botella.

frigorífico

1

regionales

1,521

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama: - ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!! - Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

bebida,alcohólicos

2

familia

1,522

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice: Borrachín: Que..? Esposa: Que de que..? Borrachín: Que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que..? Borrachín: Que de que o que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que o que por que..? Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..? Esposa: Que ¿Donde andabas?!! Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.

conversaciones

2

familia

1,523

Habían dos perros y uno le pregunta al otro. - Disculpame.¿Tenes hora?. y el otro responde, - ¡Guauuuu un perro que habla!

perros

1

animales

1,524

Entra una niña en una farmacia y dice: - Me puede dar un preservativo. Y dice el farmacéutico: - Bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña: - No, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.

preservativos,muñecas

2

sexo

1,525

Jaimito corre a hablar con su madre: - Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta. - Sí, ¿y qué más? - Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... - Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan. Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. - Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... - Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

cenas,madres

3

sexo

1,526

Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva del Corte Inglés. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole: - Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta? El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice: - 120 euros. - Para mí serán 60 euros, ¿no? -¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente. Y el tío le contesta: - ¿No pone en ese cartel: "50 POR CIENTO DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS"?

deportistas,raquetas,comerciales

3

sexo

1,527

Le dice una niña susurrando a otra: -¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo,jorobado,sin una pierna y sin un ojo? -Puedes hablar en voz alta,que ademas es sordo

jorobados,feos,sordos

1

familia

1,528

En una representación teatral un hijo le pregunta a su padre: - ¿Por qué le hechas tierra al pirata en los ojos? - Porque el pirata ha gritado: tierra a la vista!

piratas,teatros

1

otros

1,529

Era sé una vez 3 pulgas que se mudan de casa a un baño. Al siguiente día dice una: - Yo he dormido genial. - Yo también. Y la otra dice: - Pues yo no,caía lluvia amarilla,caían troncos del cielo y sonaban truenos.

pulgas,lavabos

1

animales

1,530

Se levanta el telón y sale una mona comiendo un platano en medio de la carretera , pasa un camión y la atropella Se cierra el telón , como se llama la pelicula ? - La mona lisa

monos,plátanos

1

tematicos

1,531

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona? - Coño, pues todos no....

Barcelona

1

familia

1,532

Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

asesinatos

1

regionales

1,533

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

accidentes,Jehová

1

familia

1,534

Madre e hijo: -Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca seran algo en la vida- -Entonces porque Rajoy miente i es el presidente ?-

Rajoy,presidentes,mentirosos

2

profesiones

1,535

Se levanta el telón y en el escenario hay una gorda y una flaca en un dia ventoso. Se levanta el telón y salen otra vez la gorda y la flaca con un viento mas fuerte que el anterior. Se levanta de nuevo el telón , solo esta la gorda Se cierra el telón como se llama la pelicula ? Lo que el viento se llevó

gordos,flacos

1

tematicos

1,536

Se levanta el telón , es de noche y un hombre en la cama tiene hambre pero no quiere despertar a su mujer Se levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer , va a la cocina y coje unas Chettos. Se levanta de nuevo el telón , el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta. Se cierra el telón como se llama la pelicula ? OPERACIÓN TRIUMFO

comida,patatas

1

familia

1,537

Se levanta el telón y se ve una mujer llevando una caja de vinos tintos a un sotano. Se levanta el telón , otra mujer llevando otra caja de vinos tintos al mismo sotano. Se levanta el telón , otra mujer llevando una caja vacía al mismo sotano. Se cierra el telón como se llama la pelicula ? Bajós instintos (bajó sin tintos )

vinos

3

tematicos

1,538

- Mama mama en el colegio me disen gorda. - Ay pobresilla - Gracias mama - No hija pobre silla en la que estas sentada

madres,sillas,colegios

3

familia

1,539

Iba una mujer por la mañana caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida - ¡Juanita! ¿Que te pasa que estas toda seria? - Nada, que esta mañana, mande a mi marido a comprar un saquito de patatas, Para hacer una tortillita al menos. Y resulta, que lo atropello un camión. - ¿Y ahora que vas a hacer? - ¡Yo que se! Macarrones

camiones,cocina,macarrones,torillas

2

familia

1,540

Las primeras semanas : -Te dice :-No pares !- Duermes con ella, te explica sus fantasías, hacéis el amor 5 veces a la semana... Los siguientes 2 años : -Te dice :-No sigas !- Duermes en el sofá, mo hablais nunca y hacéis el amor 5 veces por mes

fantasías,amor

2

familia

1,541

Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal... - ¡¡¡NOOOOOO!!! - ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!! Y luego un silencio que se hace eterno.... Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita: - ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

aviones,pilotos,sustos

3

otros

1,542

Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende: - Hola! Soy el “Duende cabrón” y te concedo un deseo. El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo! - Deseo concedido! Y va y le corta las piernas.

duendes

1

sexo

1,543

Que es lo que desean superheroes y drogaditos ? Una Superheroina

drogas,heroina

3

otros

1,544

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras. JEFE: De ninguna manera. EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

comprar,mujeres

3

profesiones

1,545

JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo? SECRETARIA: Mi abogado...

secretarias,jefes

2

profesiones

1,546

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

empresarios,trabajadores,empleados,parking

3

profesiones

1,547

Como se llama barrendero en chino ? Yokito lakaka

barrenderos,chinos

1

regionales

1,548

Esto es un Español , un Moro y un Frances perdidos enmedio del mar en una barca. Muertos de hambre el frances propone : Por vosotros me corto la pierna y os la comeis , y el Español y el Moro se la comen. El Moro va y dice : Pos vosotros me corto el brazo y teneis brazo de moro , y el Español y el Francesse lo comen. Entonces va el español y se saca la polla i los demas diciendo : Franfurt Franfurt ! -ee kietecitos , a tomar el biberon i a dormir !-

españoles,franceses,moros,náufragos,frankfurt

2

regionales

1,549

Se levanta el telón y se ve un guardabosque tirandose a una alcaldesa Se vuelve a levantar y sale otro guardabosque tirandose a una consejera Se vuelve a levantar de nuevo el telón , sale otro guardabosques tirandose a la mujer de Obama Se cierra el telón , como se llama la pelicula ? Los power ranger

alcaldesas,consejeras,Obama

2

tematicos

1,550

JEFE: -Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

trabajos,impuntuales,jefes,empleados

1

profesiones

1,551

DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa.... "...y con él se fue un gran trabajador..."

funerales,esquelas

3

profesiones

1,552

Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: - Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El lepero le contesta: - Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."

cines,entradas

3

regionales

1,553

- Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Pues claro, tampoco soy tan tonta, eh?, pues eso es agua de coco...

química,rubias

3

otros

1,554

Habia una vez,una mujer que era tan fea, tan fea,que quiso ser prostituta y murio virgen

virgenes

1

sexo

1,555

Una chica que era tan fea, pero tan tan fea, que en vez de tener la menstruación tenia la monstruación.

monstruos,feos

1

otros

1,556

- ¡Oye tu! dime algo amarillo chillón. - Que a un chino le tiren de los huevos

chinos,huevos

1

sexo

1,557

¿En qe se diferencia un diputado y un condon? Que el diputado es el miembro de la honorable cámara y el condón la cámara del honorable miembro

diputados,condones,preservativos

1

otros

1,558

Era tan fea tan fea que colgo una foto suya en su facebook y lo detecto el anti-virus

Facebook,feos

1

otros

1,559

En que se diferencian el water i una moto ? En la moto nos sentamos para correr ; y el water corremos para sentarnos

water,motos

1

otros

1,560

Jaimito se beneficia a su amiga y su padre le pilla y le dice: - ¿Qué haces Jaimito? - Tirándomela - La vas a dejar embarazada - No porque me he puesto el condón y su padre mira un rato y le pregunta: - ¿Y qué es eso? lo blanco y jaimito responde: - La leche que nos vamos a beber después - ¿No decías que te has puesto el condón? y jaimito responde: - Ah! eso era porque se me ha roto el condón al metérsela

preservativos,condones

1

sexo

1,561

1 acto: Había un hombre que vivia en el piso numero 5 y dos pisos mas arriba vivia la familia Diaz y el hobre ve pasar al papá Diaz hacia abajo 2 acto: el hombre ve pasar a la mamá Diaz hacia abajo 3 acto: el hombre ve pasar al hijo Diaz hacia abajo - ¿Como se llama la obra? - Los diaz pasan volando.

teatro

1

tematicos

1,562

Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres. Al día siguiente pregunta la profe : - ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito? -Un Mercadona , así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos. - ¿Y en tu barrio Juan ? -Un centro comercial , mi madre le encanta. De repente llega Jaimito a clase. La profesora les susurra a sus alumnos : -A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y os vais al recreo -Jaimito , que abrieron en tu barrio ? -Una tienda de gays - Responde Jaimito Entonces todos los de clase se van i Jaimito dice : A donde vais que aun no han abierto!

Mercadona,tiendas

2

sexo

1,563

Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol. Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan!! -¿¡Pero adonde vas con eso!? - ¡¡Que me he liao tia, que me he liao, no sabía se íbamos a foll-ar un montón o a montar un follón!!

beisbol,preservativos,condones,bares

2

sexo

1,564

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!! HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?

huevos,agallas,escobas

3

sexo

1,565

Señorita: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase

gelatina,ortografía

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otros

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La rubia sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.

coches,4x4,rubias

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otros

1,567

Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta la rubia y pregunta: - Y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?

rubias,botas,sandalias

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tematicos

1,568

Jaimito estaba arriba de un arbol y su mamá le dice: - Jaimito baja - y Jaimito contesta: - No,no quiero. Vienen los policias y le dicen: - Jaimito baja - y Jaimito contesta: - No,no quiero. Vienen los bomberos y le dicen Jaimito baja y Jaimito contesta: - No,no quiero. Viene el cura y le hace la señal de la cruz y Jaimito baja. La mamá le pregunta: - ¿Por qué bajaste? - y jaimito contesta: - Porqué el cura me dijo baja o te la corto.

bomberos,curas,madres,policías

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familia

1,569

-En mi época los pitufos eran más chiquitos -Abuela, estamos viendo Avatar.

Avatar,pitufos,cine

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familia

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Jaimito esta en el baño y escucha "plof" y le dice a su mama: -Mama, mama ¿que era ese ruedo?- y le contesta - He sido yo que he tirado la lavadora por la ventana que estaba muy vieja. A las pocas horas la madre de Jaimito escucha "plof" y le dice a Jaimito: - Jaimito hijo ¿qué a sido eso? - y Jaimito le responde: - He sido yo que he tirado a la abuela por la ventana que estaba muy vieja.

abuelos,lavadoras

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familia

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El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole: - Buenos días prosti!!!! Y otro dia: - Buenas tardes prosti.! Hasta que un día la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintándolo de negro...! Al día siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio....! La mujer con aires d victoria le dice: porque tan calladito lorito hijo puta?? Y el loro con aires d grandeza responde: - Cuando estoy de smocking no hablo con putas

peluqueros,loros,prostitutas,mujeres

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1,572

Mama,mama en la escuela me dicen interesado -¿Quién dijo eso hijo? - Dame 5 euros y te cuento.

euros,colegios

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- ¿Qué tal te fue la operación de tu oído? - Si

oídos,doctores

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profesiones

1,574

Dice la rubia: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

Facebook,rubias

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- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo"....

rubias

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1,576

una gitana le pregunta a una pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la pija dice: me a regalado un yate y la gitana dice me encantaaa la gitana le pregunta a otra pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido?y la pija dice :un aviòn privado y la gitana dice me encantaaa la gitana le pregunta a otra pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la pija dice: una limusina la pija y la gitana dice me encantaaa Al final le pregunta a la gitana ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la gitana dice: unprofesor y la pija dice: ¿ un profesor? y la gitana dice: si un profesor antes decia altobus ahora digo autobus antes decia fulgoneta y ahora digo furgoneta antes decia me la suda el coño y ahora digo me encantaaa

gitanos

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familia

1,577

- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada...

rubias,anillos

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- ¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia! - ¿Si, es a mi? - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado. - Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

aviones,aeropuertos,rubias

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- Doctor, quiero hacerme una vasectomía - Es una decisión importante ¿lo ha consultado con su esposa e hijos? - 17 votos a favor y 2 en contra

doctores

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sexo

1,580

Había un melenudo haciendo auto-stop le para uno - Me falta mucho para León ..? - La cola hijo, la cola

autostop,coches

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1,581

Un día le dice la profesora a los niños. -Mañana va a venir Zapatero y quiero que cuando salga de la limusina digáis: ¡bien! Cuando suba por las escaleras: ¡otra vez, otra vez! y cuando llegue a clase digais: Zapatero Zapatero Llega el día siguiente sale Zapatero de la limusina y se cae y dicen todos¡bien! está subiendo por las escaleras se resbala y se cae pa tras y dicen ¡otra vez, otra vez! llega a clase y Jaimito se tira un pedo y dice la profe ¿Quien a sido el guarro? y dicen todos Zapatero Zapatero

Zapatero,colegios

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familia

1,582

- Ei, ¿qué tal llevas el exámen? - Buff , pues al límite. - Bueno, pues ya verás como apruebas. - Si, salvo que la profesora me ponga en el exámen que tienda a 0

matemáticas,colegios,examenes

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familia

1,583

Primer acto: una gorda con una escopeta Segundo acto: una gorda con un tanque de gerra Tercer acto: la gorda con una pistola - ¿Cómo se llama la obra? - Se armo la gorda

gordos,gordas,escopetas,tanques,pistolas,teatro

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otros

1,584

-Pone Ud en su currículum que se le da bien la construcción. -Desde Lego.

construcción,arquitectos,lego

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1,585

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso... - Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos? El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo: - "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? ánimo, queenseguida vuelvo". Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista. - ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo? -¡Que me he liado, macho, que me he liado!

buenisimos,motoristas,cascos,gays,doctores,accidentes

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profesiones

1,586

Hay 4 etapas en la vida: 1. Crees en Papá Noel. 2. No crees en Papá Noel. 3. Tú eres Papá Noel y por último 4. Te pareces a Papá Noel

papa,noel,vida

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1,587

Me dijo: cariño, hazme una perdida. Entonces la llevé a la montaña y la abandoné. Hace una semana de eso y no sé nada de ella...

perdidas,parejas

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1,588

- Mamá,me voy con las amigas - O te quitas la minifalda o no sales - Por qué Mamá? - Porque es muy corta - Y qué? - Que se te ven los huevos Paco.

faldas,minifaldas

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sexo

1,589

-Azafata, ¿me pone un whisky? -Lo siento, señor, vamos a tomar tierra. -El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

whisky,aviones

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profesiones

1,590

Van 2 aceitunas en una moto: Una se cae -Creo que me he roto 1 hueso . -¡Como te vas a romper 1 hueso si estamos rellenas de anchoas!

aceitunas,huesos

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otros

1,591

Mi billetera es como una CEBOLLA . ¿sabes por qué? Porque cuando la abro me hace llorar.

billeteras,llorar

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1,592

- Hijo, dame la mano, que vamos a cruzar la calle. - ¿Te da miedo, maricón?

calles

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familia

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- ¿Hermana porque sonríe si la cuesta hasta el convento es de 70%? - Pero el camino esta lleno de baches - Ponga el sillín a la bici ahora mismo.

bicicletas,ciclistas

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sexo

1,594

- Señores, aquí tienen su comida - Perdone, hemos pedido omelette, no tortilla francesa - Esto es una Omelette señor - Omelettes tú o le meto yo

tortillas,omelettes

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profesiones

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- ¡Mira Alfonso,una estrella fugaz!¡Pide un deseo! - Que te mueras ya,duquesa. - ¿Qué has dicho? - Que me apetece una hamburguesa.

estrellas,hamburguesas,duquesas

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- Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos. - Calle Bosque, 31. - ¿Apartado de Correos? - La verdad es que sí, queda un poco lejos.

correos

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1,597

- ¿De donde viene Pili? - De Pilar - No creo, mira los pelos de las piernas

Pili,nombres

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1,598

Dos borrachos que se acuestan en una litera, y el borracho que está en la litera de arriba, antes de dormir comienza a rezar: -Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo. En eso se cae de la litera y el borracho que está en la parte de abajo le dice: - ¿Ves? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!

literas,Dios,virgen

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-¿Sabeis como se invento el hilo de cobre? - ¿Como? - Dos catalanes tiraron a la vez de una moneda de dos centimos

monedas,cobre

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