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CHISTES_spanish_jokes

like 9

- ¿Qué hace un loco golpeando un reloj? - Está matando el tiempo.

locos,tiempo,relojes

otros

Mama!! mama!! tengo que ir al ginecopsiquiatra!!! ¿Al ginecopsiquiatra? Siiii porque cuando me la meten me vuelvo locaaaa

psiquiátricos,ginecólogos

sexo

Donald usa teclado y Mickey mouse.

teclados,mouse

otros

Un hombre tenia un loro y este se pasaba el día cantando y hablando , entonces al hombre se le ocurre meter al loro en la nevera para ver si así conseguía que se callase, entonces lo mete a la nevera y se escucha: -Navidad , navidad dulce navidad.... Entonces el hombre lo coge y lo mete al horno y el loro sigue cantando: -Hawái , Bombay son dos paraísos... El hombre ya enfadado piensa , pues lo mato a ver si así se calla de una vez , entonces coge un cuchillo le corta el cuello y a los segundos aparece el espíritu del loro y empieza: -Devuélveme la vida que me la has quitado...

buenisimos,neveras,hornos,loros

animales

Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla. Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura. Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va. Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta. Ella contesta: - Era nuestro vecino Antonio. - ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido.

duchas,toallas

sexo

Dos amigos van de caza al bosque. De camino uno de ellos cae al suelo y queda inmóvil, con los ojos abiertos como si estuviera muerto y no da ninguna señal de vida. Entonces el otro (que no era muy espabilado) llama a servicio de urgencias desde su móvil y dice: - ¡Socorro! ¡mi amigo parece estar muerto!, ¡no se mueve! - Tranquilícese señor, primero que debe de asegurarse que realmente esté muerto. Entonces el hombre, deja el móvil en el suelo , coge su escopeta, le apunta y dispara. - Hola, sí, ahora sí estoy seguro de que esta muerto. ¿Y ahora qué hago?

cazadores,muertos

familia

Entra una señora a la carnicería y dice: - Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: - Perdone señora, pero eso es un espejo.

carnicerías,cerdos

animales

Una pareja de leperos se casa y no tenían ni idea de que era eso del sexo, así que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas para cumplir como buen marido, y el padre le dice: - Nada... , si eso es fácil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estas jugando en el sitio donde ella mea. Así queel lepero tiro su ordenador al váter...

ordenadores

regionales

Una mujer está friendo unos huevos para el desayuno a su esposo, cuando de repente, este entra por la puerta de la cocina y le dice a su señora: - ¡Cuidado, cuidado!! ¡Ponle más de aceite, por Dios que se te van a pegar!! ¡¡Pusiste demasiados huevos al mismo tiempo!!! ¡Demasiados! ¡Dales la vuelta o se quemaran!! ¡Dales la vuelta ya!!! ¡Échales más aceite, por Dios!! ¿Dónde hay más aceite para los huevos?! ¡Se van a pegaar , dales la vuelta!!! ¡Cuidado, cuidado, te dije que cuidadoooooo!!! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!! ¡Cuidado, dales la vuelta rápido!!! ¡Rápido!!! ¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza? ¡Se van a pegar! ¡No te olvides de ponerles sal!!!! ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, ponle sal, pon la maldita sal! La mujer lo mira con asombro: - ¿Qué te pasa cabronazo? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos? El marido sonríe y le contesta calmadamente a su esposa: - Solo quería enseñarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche!!!

huevos,coches

familia

Mariano Rajoy: – Luis, tenemos que hablar. Luis Bárcenas: – ¿Sobre? Mariano Rajoy: – Si, gracias.

actualidad,Rajoy,Barcenas

otros

Entra un hombre en un Bar y ve colgados los cuadros de Franco, el Papa y Rajoy. El hombre antes de pedir una cerveza pregunta: - ¿Cómo es que tiene a esos artistas ahí colgados? - Es el menu HUEVOS,CON PAPA Y CHORIZO

bares,Franco,Rajoy

profesiones

- Cuál es el animal más viejo del mundo? - La cebra, porque todavía está en blanco y negro.

cebras

otros

Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero. - Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano? - No sé, ¿cómo es?

pingüinos,bares

profesiones

- ¡Camarero! - Dígame Sr Bárcenas - Un cortado descafeinado - ¿De sobre? - .....Como me conoces cabronazo

Barcenas,Rajoy

profesiones

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: - ¿Y vos de qué moriste? - Congelado, ¿Y tú? - De la risa. - ¿Cómo que de la risa? - Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. - ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

buenisimos,cornudos,risas,neveras

sexo

- Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero. - ¿ Y de cuál de las cuatro? - Ah pues.., de cualquiera, de cualquiera.

amor,enamorados,bodas

otros

- Si tuviera la bondad de darme su número de télefono me gustaría llamarla alguna vez. - Está en la guía telefónica. - ¿Y su nombre? - También

telefonos,guías

familia

- Papa, papa ¿me puedo duchar con tigo? - Si, pero no mires acia abajo - Vale. Cuando estan en la ducha el niño mira para abajo y dice - Papa, papa¿que es eso que te cuelga? - El gusanillo - Ahmmm. - Mama, mama¿me puedo duchar con tigo ? - Si pero no mires ni acia arriba ni acia abajo - Valee. Cuando estan en la ducha mira para arriba y para abajo y dice - Mama, mama que es eso que sobresale y eso negro - Lo de arriba los focos y lo de abajo el bosque - Ahmmmm - Mama, papa ¿puedo dormir con vosotros ? - Si pero no mires hacia abajo A media noche el niño se asusta al mirar hacia abajo y grita - Mama,mama enciende los focos que el gusanillo se a perdido en el bosque.

bosques,gusanos,focos,duchas

sexo

-¿Cómo se llaman tus niñas? - La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,... ¿y la tuya? - María. - ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!

nombres,galletas

familia

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

jefes,trabjos

otros

Le pregunta Mariano Rajoy a Jaimito: - ¿Así que tu eres el de los cuentos? - No, Sr. Presidente ... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.

presidente,Rajoy

familia

Mariano Rajoy entra en una librería y le pregunta al librero: - Tiene usted algo de Hemingway ? - Si, 'El viejo y el mar' - Hummm... déme 'El mar'.

Rajoy,presidente,libros

otros

Están tranquilamente charlando dos dos uvas, una verde y una morada: La uva verde le dice a la morada: - "RESPIRAAAAA!!!!" La uva morada le contesta a la verde: - " Y TU MADURAAA!!!""

frutas,uvas

otros

Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa. Dice uno:"Yo vivo aquí". El otro replica: "No yo vivo aquí". Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice: - Que bonito, padre e hijo juntos pasando una bonita noche.

madres,padres,casas

otros

Pedro: "Mamá, mamá, ¡me pico una serpiente!" Mamá: "¿Cobra?" Pedro: "No, ¡gratis!"

cobras,serpientes

familia

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina... - Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña? - Secreto de familia. - ¿Qué planes tiene para el futuro? - Poner un huevo de un kilogramo. Los flashes de las cámaras también acosan al gallo... - Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza? - Secreto de familila. - ¿Qué planes tiene para el futuro? - Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

avestruces,huevos,gallos,gallinas

sexo

Un hombre se acerca a una mujer y le dice: - ¿Te gustaría un polvete mágico? - ¿Qué es un polvete mágico? - Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

sexo,polvos,fiestas

sexo

El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante: - ¿Sexo? - 3 veces por semana. - No... quiero decir si Masculino o Femenino. - ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!

sexo,inmigrantes

sexo

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó. -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío? -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? - Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

buenisimos,indios,tiempo,invierno

otros

He perdido a 4 de mis mejores hombres. Cayeron al mar durante el bombardeo. Su honor y valentía les hará memoria. - Ya Paco. ¿Has tirado de la cadena?

bombardeos,soldados

familia

Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho: - Bueno señor Lucas, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar? - No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos. -Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00. - ¿Y eso por qué señor? - Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.

huevos,buenisimos

profesiones

- ¿Cuál es el colmo de un jardinero? - Que siempre lo dejen plantado.

colmos,jardineros

otros

- ¿Cuál es el colmo de ser vago? - Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

colmos,vagos

otros

- ¿Cual es el colmo de un Jorobado? - Estudiar Derecho

colmos,jorobados

profesiones

Esto era un gordo, un flaco y un tonto que vivian en un rascacielos en el piso 100.Un día que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Suben 50 pisos más y el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podía mas, el flaco cansadísimo y el bobo riéndose entonces le pregunta el flaco al bobo: - Bobo ¿por qué te ríes? y dice el bobo - Porque se nos han quedado las llaves abajo!

gordos,flacos,tontos

otros

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?. - Nada.

patos

otros

- Me da la impresión de que vamos a entendernos muy bien. - ¿Qué?

entendimiento

otros

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que vaal vendedor de lotería y le pregunta: - Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? - Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta: - Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? - Cuatro veces. - Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? - 2 hijos. - Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? - 5 libros. El joven anota. - Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido? - Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? - Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? - Bueno bueno,... 2 veces al mes. - Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? - Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! - Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520 Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita: - ¡Eso me pasa por mentirosa!

buenisimos,loterias,mujeres

sexo

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo. -Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes. -Uy, pues tendra que ser en la cestita.

lobos

sexo

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: - Estoy sin calzoncillos... Y la mujer le responde: - Mañana te lavo unos.

calzoncillos,camas

sexo

Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice: - Vicente, gracias por venir, bésame la frente! - Mariano! Gracias tambien a ti, bésame la mano! - Montoya!! A donde vas Montoya!!

hospitales,besos

sexo

En el Juzgado: - Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? - Mi marido me trata como a un perro. - ¿Le pega, la maltrata? - NO, quiere que le sea fiel!!

jueces,perros

animales

Esto es un hombre que va a la casa de su amigo y lee en la puerta: ¡Cuidado con el perro! El amigo le explica: No hagas caso y entra. Al entrar el amigo se encuentra con chiguagua y le dice: - ¿Por qué pones cuidado con el perro si es inofensivo, es decir, es muy pequeño? Su amigo le contesta: - Por eso, es que ya me lo han chafado 7 veces

perros

animales

Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote: - Padre, confieso que le hice el amor a mi novia. El padre le dice: - Hijo, eres un pecador. El joven se defiende diciendo: - Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola... El padre dice: - Bueno, hijo, te comprendo, pero igualmente eres un pecador. - Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra. - A tu suegra! eres un degenerado. - Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola. - Mmm.. dificil de comprender hijo, muy dificil. - Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia. - Queeé?? Esto es el colmo, - responde asustado el padre. - Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola. - Hijo, esto es imposible de comprender. - Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a... a... En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice: - Padre, por qué corre? ¡termine de escucharme! - No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!

buenisimos,sacerdotes,curas

tematicos

Dos amigos de resaca: -¡No estaba tan borracho! -¿No? Joder pero si aplastaste mi tortuga y empezaste a gritar: ¡¡Soy Super Mario Bros!!

tortugas

otros

- ¡Papá, papá! Vendí mi BlackBerry para comprar marihuana. - ¡Felicidades hijo! Por fin me has hecho caso y has dejado ese terrible vicio.

blackberry,marihuna,vicios

familia

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L). M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento. L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora? M - Sí, y qué será lo que quiere? L - Es lógico. Nos querrá violar. M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer? L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!! M - No está funcionando!!! L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!! M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!! L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos! Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica. M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió. L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí. M - ¿Y qué ocurrió después? L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también. M - ¿Y?L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó. M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted? L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito! M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre? L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!! M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después? L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..!

monjas,buenisimos

tematicos

Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: - 2,10 metros, 125 kilos, un pené de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La puerta. El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: - ¿Tienes algún problema? A lo que el hombrecillo le contesta: - ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho? El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta. Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice: - Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".

bajos,altos,superdotados

sexo

Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. - A ver hijo, dime primero la buena. - Pues que he dejado la droga. - Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala? - Que no se donde

padres,drogas

familia

Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de Matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta: - Jaimito, dijo, si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, cuántos pájaros quedarían? - Ninguno, contestó Jaimito, porque uno moriría y el resto saldría volando. - Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, dijo la profesora, pero me gusta la forma en la que piensas. Entonces Jaimito dijo: - Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando... Cuál de ellas estaría casada? La profesora se sonrojo y contestó tímidamente: - Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando. - No, dijo Jaimito, la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en que piensa....

buenisimos,cucuruchos,pájaros

familia

- ¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo? - Porque tienen al jefe crucificado.

curas

tematicos

- Oye Pedro que es de Pilar? Contesta Pedro: - Quitar los pelos uno a uno…

pelos

otros

- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... - A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

machistas,niñas,cuentos,camas,mujeres

sexo

- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Inteligencia artificial.

machistas,rubias,morenas

otros

Va un catalán al médico y le dice: -Doctor dice mi mujer que no sé decir federico. -A ver repítalo. -Fe-de-ri-co. -Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído. Una vez en casa: -Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!

Eugenio,doctores

regionales

Dos alpinistas están escalando una montaña que tiene mucha pendiente y uno de ellos se suelta de la cuerda... Su amigo le pregunta: -¿Juan, estás bien? -Sí... -¿Te has hecho daño? -No... -¿Qué te has roto? -Nada... -Ahora bajo a ayudarte. ¿Cuántos metros estás por debajo de mí? -Pues 10...15...20...25...

alpinistas,buenisimos,cuerdas

familia

En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta: - ¿Que estás haciendo aqui sola? La triste contesta: - Bueno, no se… siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo. La feliz replica: - Desde luego… venid al pene que estamos todas allá.

feministas,neuronas,cerebros,hombres

sexo

-¿Por qué se dice que las mujeres tienen un perfecto poder sobrenatural? -Porque hay algo que pueden levantar sin siquiera tocarlo

feministas,mujeres

sexo

Estaba un africano totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalente solo... en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fe de salvarse. Se le aparece un genio que le dice: - A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo. Entonces el africano se queda pensando unos segundos y dice: - ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Y entonces le dice el genio: - ¡Deseos concedidos! Y lo convierte en un WC.

genios,africanos,sahara,deseos

otros

Cual es el árbol mas valiente? - La palmera porque duerme con el coco

palmeras,cocos

otros

Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer : - Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo. - No, no podre volver a querer a nadie cuando te mueras… - Insisto, casate con el Manolo. - Pero ¿por qué? - Porque cuando le compre La mula me engañó…

bodas,mujeres,engaños

familia

- ¿Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los arbustos? - La encuentra... sumamente atractiva.

elefantes

animales

Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos. Llegan a casa y el gitano le propone!!! - aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza... - aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa?? - mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!!! - vale? - vale.... Apagan la luz y dice la Pepa: - Queso rokefooor!!! - aaaaayyyy chiiquiiillaaa espera a que me lo poooonga!!!

buenos,gitanos,condones

sexo

Van dos gitanos por el desierto, y de repente un trineo rojo con renos atraviesa el cielo y dice uno de los gitanos: - Mira papanoeee! y responde su compañero: - Ni Máma tampocoo aaaii payooo!

gitanos,noel,desierto

otros

- Doctor, mi mujer tiene tres pechos. - ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad? - No, que me implante a mí otro brazo.

pechos,doctores,brazos

familia

- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios. - Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.

filetes,nervios

profesiones

Entra un lepero en una droguería y le dice a la dependienta: - Oiga aqui venden cocaína? y le responde: - No aquí vendemos perfume - Ah! ¿y eso también esta bueno?

droguerías,cocaína,perfumes,drogas,dependientas

regionales

¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? -Necesitamos A P O L L O

gallinas,pollos

animales

- ¿Sabes cómo se dice bájate de mi moto ahora en árabe? - Baja la Raja de Mi Yamaha

motos

otros

Esto es una rubia que entra en una pizzería y el encargado le pregunta: -¿Desea que le corte su pizza en 4 o en 8? - Solo en cuatro, no creo que me vaya a comer 8 pedazos…

pizzeros,pizzerías,rubias

otros

Un amigo a otro le pregunta: - Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido? - Sí, Juan me gustaría. - Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.

infidelidad

familia

Va el Real Madrid a Londres para jugar contra el Chelsea un partido, pero se suspende por la niebla. En el avión de regreso, CR9 descubre que falta Casillas y vuelve a buscarlo. Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice: - ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido. - ¡Ya me extrañaba que no tiraran a puerta teniendo la defensa que tenemos!

madrid,futbol,deportes,casillas,ronaldo

otros

¿Qué hace una persona con un sobre de mayonesa en la oreja? Escuchando salsa.

salsa,mayonesa

otros

Una tía con su amante y en esto que llega el marido: - Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso. - Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía. - Que mi marido es un bestia. Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular. - ¿Y usted hace siempre footing así? - Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal. - Y siempre lleva un preservativo puesto. - No, no, solo cuando llueve.

footing,preservativos

sexo

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas… Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!! Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!! Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!

novias,futbol

sexo

Este es un hombre que entra en un bar y pide al camarero: -¡ Ponme cinco copas con whisky! El camarero se las pone y el hombre se las bebe. Y le dice: - Ahora ponme cuatro copas con whisky. Y al rato: - ¿Me poones ahora tres coopas con whisky? Mas tarde: - ¿Mee pooones dos cooopas maaás de whisky? Y le dice: - Ahora me poones una cooopa de wwhisky. Y le dice al camarero: - ¿has viiiisto…, que…?, ¡Cuánto menos bebo, maaaás borracho estoy!

bares,camareros

otros

Dos chicos van caminando por el campo y uno comenta sorprendido al otro: - Mira, un platillo volante que va a Venus! - Pues “vamus” rápido a “escondenus”, que “nus” van a ver…

venus,platillos

familia

Esto es un camionero que entra en un pueblo, y pregunta a tres abuelos que allí vivían: - Oiga…, me pueden informar…, ¿En este pueblo hay vacas negras? - Los abuelos dicen a la vez: No - Y…, ¿Cabras negras? - Los abuelos coinciden: Noooo… - Un caballos negros? - Los abuelos dicen: Pues….., Nooo Entonces exclama el camionero: - ¡Uy, pues…, creo que entonces atropellé a un cura!

curas,camioneros,cabras,vacas,caballos

animales

Era un niño tan feo tan feo, que cuando nació su madre no sabía si coger la placenta o a él.

feos

familia

¿Cuál es el colmo de un electricista? - Que no le sigan la corriente. - ¿Cuál es otro colmo de un electricista? - Que se enamore de una mujer que va a dar a luz.

colmos,electricistas

profesiones

- ¿Cual es el colmo de un músico? - Perder el conocimiento y en lugar de volver en sí volver en do

colmos,músicos

otros

-Disculpe... ¿Usted sabe cómo se dice hermano en inglés? -No brother, ni idea

hermanos

otros

Pepe y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta: - ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte? - Bueno,nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un perro. - ¡No, no se vale repetir!

perros

animales

Dos pollos metidos en el asador y le dice uno al otro: - ¡Joder, vaya calor que hace aquí! Y le contesta el otro: - ¡La calor es lo de menos, yo lo que no aguanto es el palo metido por el culo!!

pollos,palos

animales

Dos tontos que no se habían visto en todo el invierno y le dice uno al otro: - Amigo, ¿este verano qué? - Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado. - ¿El año pasado que fuiste a París? Y le responde el tonto: - No, pero también tenía ganas.

vacaciones,París,verano

otros

Se abre el telon y aparece Mariano Rajoy… se cierra el telon y....desaparece el telon !!!... y el escenario… y el teatro... y la sanidad...

Rajoy,teatros,sanidad,escenarios,recortes

tematicos

En el comedor, un chico y una chica están muy juntos abrazados viendo la televisión. De repente, él le pregunta: - Cariño, ¿tienes ganas de lo mismo que yo? - Oh, sí, mi amor - afirma ella, muy excitada. - Entonces... sírvemelo con soda y mucho hielo, encanto...

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sexo

Una pareja, en la cama después del acto: - Querida, de ahora en adelante te voy a llamar EVA - ¿Y eso por qué? - Porque eres mi primera mujer - Ah, bien, pues yo te llamaré Peugeot - ¿Por qué? - Porque eres el 406

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sexo

Se abre el telón y aparecen los chicos de Gandia Shore, se cierra el telón, como se llama la película? ¡Fuga de cerebros!

gandía,cerebros

otros

Un niño entra gritando a un negocio: - ¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA! Y el vendedor responde: - No me grites, que no soy sordo. ¿Qué GALLETITAS quieres?

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familia

¿En qué se parece una mujer a un policía? - En que el policía tiene estrella, palo y es del estado; a la mujer le metes el palo, ve las estrellas y cae en estado.

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otros

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro dia me llamó a casa desde un hotel.

mujeres

sexo

Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 € El cliente, escandalizado, protesta: - Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando. - Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad

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profesiones

El Facebook es como el refrigerador. Sabes que no hay nada nuevo nuevo, pero aún así lo abres cada 5 minutos ...

Facebook,neveras

otros

Era una vez dos borrachos que se acuestan en una litera, y el borracho que está en la litera de arriba, antes de dormir comienza a rezar: -Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo. En eso se cae de la litera y el borracho que está en la parte de abajo le dice: - ¿Viste? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!

literas

familia

Mamá, Mamá, hoy he aprendido a hacer explosivos. -Qué bien, Pepito. ¿Y mañana qué aprenderéis en la escuela? -¿Qué escuela?

Pepito,escuelas

familia

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo. En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice: - Queriiiiiidoooooo!!! Qué feliz de encontrarteee!!! Y él le responde: - No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que, vete para otro lado querida...

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familia

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: - ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, adiós. ¿El amante le pregunta quién era?Y la mujer le responde: - Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

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sexo

La mujer le dice al marido: - Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores? - ¿Para qué? Si todavía estás viva.

flores

familia

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te dijo que dormía?

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familia