id
int64 0
2.42k
| text
stringlengths 31
2.84k
| keywords
stringlengths 3
67
⌀ | funny
int64 1
3
| category
stringclasses 7
values |
|---|---|---|---|---|
1,800 | Una mujer desesperada le pide al Doctor:
- Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
-¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos! | doctores,toros,infidelidades | 2 | familia |
1,801 | Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta:
- Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa? | amor,adan,eva | 2 | familia |
1,802 | - ¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora. | feministas,hombres,limpieza | 1 | otros |
1,803 | La profesora a Pepito
- Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase?
- Alguien debe sacrificarse... | Pepito | 2 | familia |
1,804 | Esto es una señora llorando delante de una lapida en el cementerio,
- Enriqueeeee! enriqueeee! por que te fuiste mi enrique cuanto te queria!
Se acerca otra señora y le dice:
- Perdone señora se confunde de lapida ahí no pone Enrique sino Manolo,
La señora contesta:
- No me confundo es enrique , pero con esto de la crisis devia dinero a hacienda y no queria tener nada a su nombre | lápidas,entierros,muertos,cementerios | 2 | tematicos |
1,805 | Esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas.
-El 1º echa 5 €.
y en la maquina sale:
planta 3 puta 5.
-El 2º echa 25 €.
y le sale:
planta 2 puta 3
-Y el 3º echa 50 centimos y le sale:
planta baja puta calle. | puticlubs,dinero | 2 | familia |
1,806 | Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran. una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán. Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha... plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo. El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi. Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño. | catalanes,madrileños,gordas,trenes | 3 | otros |
1,807 | Mi mujer es un objeto sexual, cada vez que me apetece hacerlo ella objeta. | mujeres,inapetencia | 1 | sexo |
1,808 | - Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual....
- Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual solo se tiene en la cabeza....
- Por eso, por eso quiero que me la baje! | doctores | 2 | sexo |
1,809 | Un día, Pepito le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
- ¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido! | Pepito,iglesia | 2 | familia |
1,810 | Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que como ejercicio trajeran alguna cosa del hospital, al día siguiente la profesora le pregunta a Pepito:
- ¿Que has traido?
Pepito responde:
- Un tanque de oxigeno
- ¿Quien te lo dio?
- Mi abuelito
- ¿Que te dijo?
- Pepito!! No te lo lleves, no te lo lleeeeves!! | Pepito,oxígeno,hospitales,abuelos | 2 | familia |
1,811 | Un hombre entra en una tienda de armas y le pide al dependiente que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado -le dice el dependiente- Tanto, que si mira hacia la cima de aquella montaña podrá ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El hombre mira hacia la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De que se ríe? - pregunta el dependiente.
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer también desnuda.
El dependiente toma la mira, mira hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al hombre diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Le doy estas dos balas y, si acierta con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las Bolas del hombre, le regalo la mira telescópica.
El hombre toma el rifle, pone el ojo en la mira y apunta hacia la casa.
Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro... | perros,armas,rifles,dependientes,balas | 2 | sexo |
1,812 | Está un borracho en un fiesta y le dice a una chica:
- Fea!
- Y tu borracho!!
- Ya, pero a mí se me pasa mañana! | feas | 2 | otros |
1,813 | Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro:
- Pepe tienes papel?
y dice el otro
- No, yo cago de memoria! | papel | 2 | familia |
1,814 | Esto es un tío que lleva meses por el desierto montado a camello y claro el tío esta tan desesperado por echar un polvo que se desahoga haciéndose unas pajillas.
Hasta una mañana que decide tirarse al camello porque ya no aguantaba más y lo necesitaba, eso que se va a bajar del camello y se sube a una de sus maletas para inventarlo penetrar y el camello según lo nota echa a correr por el desierto y el hombre corriendo detrás de él, pasan 3 h y por casualidad se encuentra en medio del desierto a una pedazo rubia que tenia el coche averiado, entonces la rubia lo ve y le dice si la puede ayudar, el pajillero le contesta que si y se pone manos a la obra.
Pasan unos minutos, y el tío le dice:
- Ya esta arreglado señorita
la rubia desabrochándose la camisa le dice:
- Muchas gracias caballero, que le apetece que haga para agradecérselo?
Y el hombre contesta:
- Me podrías ayudar a atrapar a mi camello? | desierto,rubias,camellos | 2 | animales |
1,815 | Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite…
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA RAJOY !!… COÑO!¡¡VIVA RAJOY !! | Rajoy,comidas,loros | 2 | familia |
1,816 | Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice:
- Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, Qué tengo?
El doctor le responde:
- Hambre y sueño! | hambre,sueño,doctores | 2 | profesiones |
1,817 | Marineros! A abordar el barco!
Y el barco quedó precioso. | marineros,barcos | 1 | otros |
1,818 | Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras! | frutas,manzanas | 2 | otros |
1,819 | Después de una noche en la discoteca, ella y el se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle:
- ¿Era tu esposo?
- No, para nada - dice ella, mordisqueándole la oreja.
- ¿Era tu novio?
- No... -dice ella y sonríe.
-¿Por qué te reís?
- Es que me excita cuando te pones celoso.
El hace la ultima pregunta:
- Es acaso tu papa o algún hermano?
- Nooooo guapo, era yo? | discotecas,sexo | 3 | sexo |
1,820 | - Hijo, que quieres por Navidad
- Una Barbie
- ¿Què? Tu eres un macho, ¡pide algo de hierro!
- Pues una plancha | Barbie,barbies,navidad,plachas | 2 | familia |
1,821 | Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón. | Rajoy,Napoleón,camisas,pantalones | 2 | profesiones |
1,822 | - Doctor doctor...¡¡me duele aqui!!
- Pues pongase aqui
- Doctor... esque me sige doliendo!!
- DOLIENDO deja de seguirle! | doctores,dolores | 1 | profesiones |
1,823 | Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre:
- Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua?
- Por el olor, mujer, por el olor.
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico:
- Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?
- Pues por el olor, por el olor.
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:
- Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca?
- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!
- Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado? | olores,vacas,perros,caballos | 2 | animales |
1,824 | Dos amigos en un Bar:
- A mi lo que más me gusta de las mujeres son las piernas
- Que curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto! | piernas,bares | 2 | sexo |
1,825 | Era un tan pequeño tan pequeño que se encontro una canica y dijo: el mundo es mio | pequeños,canicas | 2 | otros |
1,826 | Un hombre se sube a un avión en elaeropuertode Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarsedescubre auna mujer guapísima que está entrando en el avión. Se dacuenta que sedirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda justo asu lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que havisto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
'¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'
'Bueno',ella le explica, Uno muy popular es que los afroamericanos son loshombres mejor dotados físicamente, cuando enrealidad son los indiosNavajos los que poseen esta cualidad. Otromito muy popular es que losfranceses son los mejores amantes, cuandoen realidad son los deascendencia griega. Y también hemos comprobadoque en cuanto a potencia,los mejores amantes, en todas lascategorías, son de origen gaditano.'
De pronto la mujer seincomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice,'en realidad no deberíaestar hablando de todo esto con usted, cuando nisiquiera sé su nombre!'
'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos ...peromis amigos me llaman "er Pisha de Cai"
Ozú | viajes,aviones,ninfomanas,indios,rf | 3 | otros |
1,827 | - En que se parece una gata y una escopeta?
- En que los dos tiene gatillos... | gatos,escopetas | 2 | animales |
1,828 | - ¿Quieres ver mi aparato reproductor?
- ¡DEGENERADO!
- Nadie quiere ver mi nuevo MP3... | mp3,reproductores | 1 | otros |
1,829 | - ¿Por qué Bob Esponja no necesita ir al gimnasio?
-.....
- Porque está cuadrado!! | gimnasios | 2 | otros |
1,830 | Si tienes 15 porros y alguien te pide 2, ¿cuantos te quedan?
-15.
- Muy bien hijo, el que quiera droga que se la pague | porros,drogas | 2 | familia |
1,831 | -Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo. | esgrima,miedo | 1 | otros |
1,832 | - Mami, cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?
- Con lo que paso esa noche, agradece que no ladres. | orgías,perros,chinos,negros,blancos | 2 | sexo |
1,833 | Amor, dime algo dulce
-Caramelos
-No, algo lindo
-Cachorritos
–NO, dime algo sexy
-La vecina... | caramelos,cachorros | 2 | sexo |
1,834 | ¿Porque los Leperos siembran papas al lado de la plaza de toros?
- Para que salgan papas bravas. | patatas,papas | 2 | regionales |
1,835 | ¿Qué le dice una chinche a otra?
Te amo chincheramente | chinches,amor | 1 | otros |
1,836 | EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen. | diputados | 2 | familia |
1,837 | La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Estás como para comerte! Pareces un almuerzo típico...
¿Y cómo es eso?
Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos. | comidas,almuerzos,huevos,chorizos | 2 | familia |
1,838 | ¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera | cartas,educación,nueras | 2 | familia |
1,839 | Jaimito llegando de la escuela le dice a su madre:
-Mama, mama en el colegio me llaman pelo verde
-¿Por que Jaimito?. Le responde.
-No se (sacandose los mocos y pasandoselo por la cara hasta el pelo) | mocos,pelo | 2 | familia |
1,840 | Un chico en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas. Una ve como le lanza una. Ella le mira, sonrie y se acerca interesada.
- Hola.
- Hola - Responde él
- He visto que me lanzabas una flecha. ¿Eres Cupido lanzando flechas de amor?
- ¡No! ¡¡¡Soy Legolas matando Orcos!!! | Legolas,Orcos,discotecas,lanzas | 2 | otros |
1,841 | Jaimito está en el colegio. El director le dice:
-¿Qué quieres ser de mayor, Jaimito?
-Carnicero
Y el director le dice:
-¿Por que carnicero?
- Porque en el colegio ya aprendí a hacer chuletas | chuletas,carniceros | 2 | familia |
1,842 | He puesto el libro Guinness de los records en la Thermomix…
HE BATIDO TODOS LOS RECORDS!! | Thermomix,records,Guinness | 1 | otros |
1,843 | Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador... | absurdos,f1 | 1 | tematicos |
1,844 | -¿De dónde eres?
-Yo de Italia ¿y tú?
-Yo de Madeira
-¡Anda, como Pinocho! | pinocho,iternacionales | 2 | familia |
1,845 | ¿Por qué las muñecas hinchables tienen cara de sorprendidas?
Qué esperan ¿una cena con velas? | muñecas | 2 | sexo |
1,846 | -Estás gorda.
-¡Como una tapia! | sordos,gordos | 1 | otros |
1,847 | Paciente:
- ¿Qué me recomienda para los dientes amarillos?
Doctor:
- Corbata marrón | doctores,dientes,corbatas | 2 | profesiones |
1,848 | -¿Qué te pongo?
-Un cubata
-¿Ron?
-¿Harry?
-¡Dios mío, qué sorpresa!
-¡Qué haces de camarero!
-Llegué por arte de magia | bares,camareros | 2 | familia |
1,849 | Esto es un tartamudo que va a una tienda de animales y le pregunta:
- Seeeñoor qqqquuuantoo vaaalen loos looros?
y el otro le dice:
- Este 200 este100 y este 90
el tartamudo dice:
- Y poporquee vavalelen tantantoto?
y el loro responde:
- Porque sabemos hablar mejor que tu. | tartamudos,loros | 2 | animales |
1,850 | En la cola del mercado:
-Perdona, ¿El último?
-El Celta con 17 puntos. | mercados,futbol | 2 | otros |
1,851 | -¿Conoces este juego? Mira, tírame del dedo
-Si, lo conozco, pero la lepra no es un juego Juan y ya solo te quedan 3 dedos. Tú sabrás | leprosos | 2 | otros |
1,852 | - Papá mira, un avión macho
- Cuantas veces tengo que decirte que eso que cuelgan son las ruedas…. | aviones | 2 | familia |
1,853 | Un amigo se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión?
El amigo le contesta:
- Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas. Pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo. | riñones,enfermedades,doctores | 2 | profesiones |
1,854 | Hoy es el cumpleaños de Rajoy.
¡¡¡¡Felicidades ? Por fin cumples algo!!! | Rajoy | 2 | otros |
1,855 | -Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr. anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡ puta !!! | ninfomanas,doctores | 2 | profesiones |
1,856 | Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.... | ligar,entrenadores,gimnasios | 2 | familia |
1,857 | Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el culo"... | jabón,calzoncillos,culos | 2 | profesiones |
1,858 | Maestra: - Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo | anticonceptivos | 2 | sexo |
1,859 | Dos viejecitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años. | navidad | 2 | sexo |
1,860 | - Doctor, confundo todo el rato los colores con los números.
- Vaya marrón…
- Por el culo te la hinco | marrones,doctores | 2 | sexo |
1,861 | - ¿Nombre?
- David
- ¿Tavid?
- No David, con D de Dinamarca
- Bienvenido David, Conde de Dinamarca | absurdos | 2 | otros |
1,862 | Anoche me leí “los pilares de la tierra” en 2 horas. Sé que solo son 5 palabras, pero yo estoy satisfecho. | lectura | 2 | otros |
1,863 | Entran 2 chicos tarde al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llegó tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! | sueños,viajes | 2 | familia |
1,864 | - ¿Qué es rojo y malo para los dientes?
- Un ladrillo | dientes,ladrillos | 2 | otros |
1,865 | (Dos tomates en una nevera)
-Que frio hace no?
-Ostias!! Un tomate que habla | tomates | 1 | otros |
1,866 | -Hola vengo a matricularme en Bachiller
-En qué rama?
-Ya está! como soy negro.. ni mesa, ni silla, ni pollas… el negro al árbol no? | negros,árboles | 2 | otros |
1,867 | ¿Para qué los de Lepe ponen la tele al revés?
- Para verle las bragas a la presentadora. | teles | 2 | regionales |
1,868 | - ¿En que se parece una lavadora de una mujer?
- En que las dos funcionan con un buen polvo | parecidos,polvos | 2 | otros |
1,869 | Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
- Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
- A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame. | parejas,gonorrea | 2 | regionales |
1,870 | Eres tan gorda que para ducharte enjabonas las paredes de la ducha y das vueltas. | gordos | 2 | otros |
1,871 | Un mongolo que va a una heladería:
-Me pone un helado?
-De qué sabor?
-Da igual, si se me va a caer | helados | 2 | otros |
1,872 | Un playmobil que va a un bar:
-Me pone una Fanta?
-De naranja o de limon?
-Da igual, si es para tirarmela por la espalda | playmobil,bares | 2 | otros |
1,873 | Doctor hace más de una semana que no como, no duermo y no tomo agua.
¿Qué cree que tengo?
Pues hambre, sueño y sed. | diagnosticos | 2 | profesiones |
1,874 | ¿Qué tienen en común?:
- Los aniversarios de boda.
- La taza del baño.
- y el punto "G".
Que los hombres no aciertan con ninguno. | feministas,hombres | 2 | otros |
1,875 | Esto es el cielo.
Un ángel está hablando con Dios y le dice:
- ¡Oh, Señor! en la Tierra descubrieron el código del Genoma Humano,
- ¡Malditos Hackers!, responde Dios. Voy a tener que cambiar la contraseña. | Dios,hackers | 2 | tematicos |
1,876 | - Papá ¿Y tu tarjeta de crédito?
- Me la robaron hace un par de meses, hijo.
- ¿Y no lo denunciaste a la policía?
- No, porque me sale más a cuenta que la tenga el ladrón que tu madre. | madres,tarjetas | 2 | familia |
1,877 | - Como se dice papel higiénico en chino??
- KITA KAKA | chinos | 2 | regionales |
1,878 | Era un hombre tan malo tan malo tan malo que se envió un e-mail a si mismo y le llegó en la bandeja de "correo no deseado" | internet,email,spam | 2 | otros |
1,879 | Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta alguardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
- No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista. | diputados | 2 | profesiones |
1,880 | ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
- En que cuando el capítulo se empieza a poner interesante.....se acaba. | hombres,telenovelas | 2 | otros |
1,881 | COMO SE DICE ESPEJO EN CHINO?
AITOY | chinos | 2 | regionales |
1,882 | Un niño sorprende a sus padres en la cama haciendo el 69.
Indignado grita:
-¡Que morro tienen! ¡¡¡Y me mandan al psicólogo a mi, porque me como las uñas !!!! | 69,uñas | 2 | sexo |
1,883 | Entra un borracho en una farmacia, y pregunta:
- Teneis alcohol?
- Si, por supuesto
- Entonces ponme un par de copas. | alcohol,alcohólicos,farmacias | 2 | otros |
1,884 | En un barco viajan un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita.
- ¡HELP!.....¡HELP!.....¡HELP!
Entonces el español va y le dice.
- Gel no me queda, pero si quieres champú?? | españoles,ingleses,mar | 2 | regionales |
1,885 | Esta un hombre en la cantina murmuando
-Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....
Se le acerca el cantinero y le pregunta:
-Pero hombre ¿que le ha pasado?
- Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi. | bares | 2 | familia |
1,886 | Esta es la Mari que ha ido de compras al mercadillo y le dice a su padre:
- Apá me he comprado unos "Leggins".
Su padre la mira y le pregunta:
- ¿Qué marca?
- ¡¡¡ TOL COÑO !!! | leggins,mercadillo | 2 | sexo |
1,887 | Pregunta:
¿Qué cosa mide 18 centímetros y puede hacer que una mujer grite de placer?
Respuesta:
- Un billete de 500 euros. | dinero | 2 | sexo |
1,888 | Estos son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Y a tí cómo te va con todo lo que está pasando con la crisis?
- La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé.
- ¿En serio?, me dejas sorprendido.
- Si...., me despierto cada tres horas llorando. | crisis,bebes | 2 | familia |
1,889 | Esto es un hombre que va a cobrar al banco y la cajera le pregunta:
- Muy bien.... ¿Cómo quiere el dinero?
Y el hombre responde.
- ¡¡¡¡ Con desesperación !!!! | crisis,bancos,dinero | 2 | otros |
1,890 | ¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
-Mira la telenovela.
¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?
-Comentan la telenovela. | mujeres,machistas,telenovelas | 2 | otros |
1,891 | Dos amigos:
- Las mujeres desean una pareja que les haga reír y que además las proteja.
- ¿Algo así como un payaso ninja? | mujeres,payasos,ninjas | 2 | familia |
1,892 | - Sabes cómo se invento el hilo de cobre?
- Fueron dos catalanes estirando de una peseta. | pesetas | 2 | regionales |
1,893 | Había una vez un hombre que dijo:
-Yo no supe lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé.....
..... ¡¡¡y entonces fue demasiado tarde!!! | felicidad | 2 | otros |
1,894 | ¿Saben cómo adelgazan los Leperos?
- Echan una botella de Fairy en una piscina y.....
¡¡¡ ADIOS A LA GRASA !!! | grasas,piscinas | 2 | regionales |
1,895 | Se encuentran dos conocidos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
- ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento más despacio. | bilbaínos,vascos | 2 | regionales |
1,896 | ¿En qué se parecen los hombres a los rumores?
- En que se corren rápido. | rumores,hombres | 2 | sexo |
1,897 | - Oye, ¿Pero a ti no te cae mal tu suegra?
- Si.
-Y entonces, ¿Por qué llevas su foto en la pitillera?
- Es que estoy intentando dejar de fumar. | fumadores | 2 | familia |
1,898 | Un novio siempre le insistía a su novia que hicieran el amor y ella lo rechazaba
- !No! hasta que no nos casemos
- Pero mira mi amor todavía no es suficiente el dinero
- Búscate una cabra
- No seas malita mi amor. Mira que yo te quiero
- Te dije que hasta que nos casemos nada
El novio seguía insistiendo pero sin resultados
y se cansó. Fue y se compro una cabra,la llevo al parque del pueblecito y frente a este estaba la casa de la novia.
Allí comenzó hacerle el amor a la cabra sujetándola por los cuernos pero la cabra se asusto y salio corriendo arrastrando al novio.
La novia que lo vio desde el balcón y llamó:
- Mama..mama ven a ver. Miralo me dijo que no tenia dinero para casarse y se compró una motocicleta! | motos,cabras | 2 | sexo |
1,899 | ¿Para qué los de Lepe ponen cinco televisores?
-Par ver Tele Cinco. | teles | 2 | regionales |