mrm8488/CHISTES_spanish_jokes · Datasets at Hugging Face

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2,000	¿Cómo se dice en africano "La abuela murió porque se comió pescado podrido? "Gamba chunga yaya tumba"	africanos	2	regionales
2,001	Esto es un trabajador que está en la empresa y le dice el jefe: - Oye , ayer te di el día libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el centro comercial. Y le contesta el empleado, - ¡¡¡para que te fíes de las mujeres!!!.	funerales	2	familia
2,002	Un niño y una niña de 8 años conversan en el parque. -El niño le pregunta a la niña: ¿Que vas a pedir en la carta a los Reyes Magos? -Yo le voy a pedir una Barbie..¿Y Tú? -Yo le voy a pedir un Tampax,...responde el niño.. -Qué es un Tampax?......Pregunta la niña.. -Yo no sé.....Pero en la tele ... dicen que puedes ir a la playa, todos los días, ir en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca, correr, hacer de todo y lo mejor y lo más alucinante.... ¡¡¡SIN QUE NADIE SE DE CUENTA!!!.	juguetes,barbies,tampax	2	familia
2,003	Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural. Sin lugar a dudas, no era un buen día para salir a pescar. Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: - El tiempo afuera está horrible. Ella me contestó medio dormida: - Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue hoy pescar?	pesca,lluvia	2	sexo
2,004	Estos son dos conocidos y uno le dice al otro: - ¿A dónde vas? - A por estiércol para las fresas - le contesta. - Coño!!!!, por qué no las pruebas con nata, como todo el mundo.	estiércol,fresas	2	familia
2,005	¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid? En que ambos saltan al césped a hacer el ridículo!	deportes,madrid,futbol	2	otros
2,006	Esto es Papá Mosquito enseñando a su hijo Mosquitín... -Hijo, no estudies nunca para ser artista, acuérdate de que tu abuelo murió a causa de un aplauso...	mosquitos	1	animales
2,007	Se encuentran dos secretarias y una le dice a la otra: - El jefe es guapo….. eh!!!! - Si. - Y viste bien, verdad? - Si... y deprisa.	secretarias,jefes	2	profesiones
2,008	Se encuentran dos amigos y un le dice al otro: - Recuerdos de Carlos! - Gracias - Recuerdos de Carlos!! - Gracias... - Recuerdos de Carlos!!! - Gracias..... - Recuerdos de Carlos!!!! - Ya vale no? - No! Es que me dio muchos recuerdos para ti, ¿sabes?	recuerdos	2	familia
2,009	Esto es un hombre tan depre, tan depre, tan depre...que se muere un lunes …y va y dice: -¡¡¡JODER!!!! ….Pues si que empiezo bien la semana!!	depresivos	2	otros
2,010	Dos amigos que se encuentran por la calle: - Ayer a mi mujer le regalé un collar y está contentísima. - Ah! Pues yo a la mía la llevo suelta	mujeres,collares	2	familia
2,011	Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Sabes quien se ha muerto? - ¿Quien? - El Anselmo. - Caray!!!, de que? - De cataratas - Oye…¿Pues no sabía que le habían operado? - No, le empujaron !!!!	cataratas,muertos	2	familia
2,012	Esto es un torero que se casa y en la noche de bodas le confiesa a su mujer: - Maria,tengo un testículo menos. - Pepe, yo también tengo que confesarte algo,que no soy virgen. - Pero Maria, lo mío fue de una "corrida". - Y lo mío, le dice la mujer,que te crees que fue,de una “pedrada”!!!!	toreros,testículos	2	sexo
2,013	Una mujer de lo más elegante y bella sale de un bar, con un alto grado de alcohol en la sangre,(vamos…..muy, muyborracha). Camina tambaleante hacia su coche, “un deportivo carísimo”, trata de poner las llaves en la cerradura, pero, por más intentos que hace, no lo consigue. Su estado es tan lamentable que incluso apoyada en la puerta del deportivo, acaba cayéndose al suelo, quedando sentada junto al coche con las piernas abiertas. Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo que ve,...es su parte íntima y comienza a hablarle: Por ti….tengo este coche, Por ti....tengo muchas joyas, Por ti....tengo mucho dinero, Por ti....puedo tener a los hombres que quiera, Por ti....tengo una gran casa. De repente se empieza a orinar......y añade: ¡¡ NO LLORES, ...Coño!!...QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO...!!!	coches,ricos,llorar	3	sexo
2,014	Un torero se encuentra en la plaza en plena faena cuando de repente dice: - Dejadme solo!!!, dejadme solo!!! - Pero si esta usted solo maestro. - Y ese toro que hace ahí??	toreros	2	animales
2,015	¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo? - La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...	universidades,economistas	2	regionales
2,016	En una apuesta para ganar 5 millones de Euros al que sobreviva tras lanzarse del último piso de un edificio de 20 plantas, se encuentran un Inglés, un Alemán y un Canario. -Va el Inglés y dice ¡por mi patria!, se tira y muere. -Va el Alemán y dice ¡por mi bandera!, se tira y muere. -Va el Canario y dice:¡por mi patria y por mi bandera …….. yo bajo por las escaleras!	alemanes,ingleses,canarios,suicidios	2	regionales
2,017	Esto es un tío que va al medico y le dice: - Mire doctor vengo por que hace una temporada que me duele mucho esta pierna. - Oh... esto es cuestión de la edad! le contesta el doctor. - Ah... pues la otra pierna tiene la misma y no me duele oiga.	piernas	2	profesiones
2,018	Va un loco por la calle caminando muy deprisa, y se encuentra con otro loco que le pregunta: - ¿Hacia dónde vas? - No lo sé, le contesta, pero apúrate porque vamos a llegar tarde	locos	2	otros
2,019	¿Que le dice un tiburón a un náufrago en mitad del océano ? ... .Lo de flotar se va a acabar !!!	tiburones,náufragos	2	animales
2,020	Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses. El ingles propone: - Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. El francés no está de acuerdo con el inglés y dice: - ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice: - NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.	monedas,limosnas	2	tematicos
2,021	Estos son dos hermanos, que duermen en una litera y el de arriba empieza a rezar: - Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo. En eso que se cae de la litera y el de abajo le dice: - Eso te pasa por dormir con tanta gente!!!!	hermanos,literas	2	tematicos
2,022	¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!! ......¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!	armas,tanques	2	regionales
2,023	Esto es un niño que invita a un amigo a su casa. Cuando se sientan a la mesa para comer, le pregunta a su invitado: - Oye...¿Tú rezas antes de comer? A lo que el amigo responde. - No, mi Mamá cocina muy bien.	rezar,comidas,invitados	2	familia
2,024	Esto es uno individuo que va caminando con un pato bajo el brazo. Se cruza con un amigo que se le acerca y dice: - ¿qué haces con ese cerdo? - ¿Estás ciego o qué?, ¿no ves que es un pato? - No hombre, si hablaba con el pato...	cerdos,patos	2	animales
2,025	Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. - ¿Qué haces?- Le pregunta ella. Él contesta: - Matando moscas. - ¿Y has matado alguna? - Prosigue la mujer. - Sí, he matado 5 moscas !3 machos y 2 hembras!. Intrigada por la respuesta, la mujer insiste: - ¿Cómo sabes si son machos o hembras? Y él le contesta: - ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!	hombres,mujeres,moscas,sexo	2	animales
2,026	- Doctor, doctor.....dígame la verdad, después de la operación podré tocar la guitarra ? - Si hombre, perfectamente. - Que bien !!!porque antes no sabía.	guitarras,música	2	profesiones
2,027	Esto es un tío que entra en un bar y pide un whisky. Se lo sirven y en un momento que se despista se da cuenta que hay un mono que ha puesto sus cataplines dentro del vaso de whisky. El hombre cabreado le pregunta al camarero: -Oiga... ¿este mono es suyo?, ¿Sabe por que ha puesto los cataplines dentro mi vaso de whisky? -No mire... el mono es del pianista, así que mejor pregúntele a él. El hombre se dirige al pianista que está tocando en el bar y le pregunta: -Oiga... ¿usted sabe porque el mono ha puesto los cataplines dentro de mi vaso de whisky? -Pues mire, esta no la se, pero si me la tararea.....	pianistas,monos,whisky	2	animales
2,028	Esto es un individuo que va a un abogado y le dice: - Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle. El abogado, asombrado, le contesta: - Bueno, ¿y entonces yo que gano? - Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy. - Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa? De robar un Ferrari.	coches	2	profesiones
2,029	Entra un esqueleto en una carnicería y dice: - Quiero medio Kilo de carne. - Aquí lo tiene. ¿Se lo envuelvo? - No…… me lo llevo puesto.	carnicerías,esqueletos,carne	2	profesiones
2,030	Maria!!!, hay una corrida en la tele. - ¿Quieres que la cambie? - No, que la limpies coño, que la limpies...	corridas,teles	2	familia
2,031	Estaba un día conversando un rico y un pobre, en eso el rico dice: - En mi casa comemos todos lo días a la carta: Lo que pedimos, ...eso nos sirven. El pobre lo mira y le dice: - Pues...en mi casa también comemos a la carta: El que saca la mayor ....ese come.	ricos,pobres,cartas	2	familia
2,032	Una esposa le comenta a su marido: - Antonio, el reloj de pared se ha caído…si llega a caer un segundo antes, le rompe la cabeza a mi madre. Siempre he dicho que este reloj atrasa!!!!, responde el marido……	relojes	2	familia
2,033	Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico: La mujer habla con el médico y le dice: -Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde. -Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora: -Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘. - ¿Y que quiere decir eso, doctor? -Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…	huevos,sordos	2	familia
2,034	A mi hijo le hemos puesto gafas. Recórcholis!!!, que nombre mas feo!	nombres,gafas	2	familia
2,035	-Mamá, Mamá!!!…….que el papa se quiere tirar por la ventana. -Dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas......	cuernos,alas	2	sexo
2,036	Esto es una que señora que se encuentra a una amiga y le dice: - ¡¡¡ay Montserrat, que mi marido está en la UVI!!!. - Y dice la otra: pues el mío en la REMOLACHI.	frutas	2	familia
2,037	Esto es un hombre que se estaba ahogando en el río y chillaba: - Socooorrooooo!!!... Que me ahoooogoooo!!! En eso que pasa un tío por la orilla y le dice: - Llore. - Que me ahoooogooo!!! - Llooooreeee. - Y para que quiere que lloooreee? - Para que se desahogue hombreee!!	ríos,llorar	1	otros
2,038	Esto es un tío que nunca había visto una cámara fotográfica y van y le regalan una. Va a una casa de fotografía y dice: - Me dará un carrete para máquina de hacer fotos? Dice el dependiente: - 6x9? Y el tío le contesta: - 54	matemáticas,fotografías	2	profesiones
2,039	Jaimito estaba llorando desconsoladamente en el portal de su casa, y en esto una vecina que se lo encuentra le dice: -No llores Jaimito, que te vas a poner muy feo. -¡Joooo! Le responde Jaimito. ¡Pues que rabietas más horribles debe pillar usted!.	llorar,feos	2	familia
2,040	Un hombre se acerca al borde de un barranco y lee: "Cuidado con el borde del barranco" Y va el borde y le empuja.	barrancos	1	otros
2,041	Un señor entra en una tienda de coches y le pregunta al vendedor: -Oiga…… ¿este coche es bueno? -Buenísimo!!....de fábula!! -le contesta el vendedor-. Imagínese que sale usted de Barcelona a las 12 de la noche con este coche, ¿Bien?.... pues a las 3 de la mañana puede estar en Madrid. -No me interesa-contesta el señor-¿que hago yo en Madrid a las 3 de la mañana??	coches,vendedores	2	profesiones
2,042	Que le dice un calvo a otro? - Hace tiempo que no se te ve el pelo	calvos,pelos	2	otros
2,043	Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra: - Oye,¿tu no habías tenido trillizos? Y la amiga le responde: - No, sólo tuve uno, pero es que es muy nervioso.	trillizos	2	familia
2,044	Esto es un amigo que le dice a otro: - ¿Vienes a la fiesta? No puedo, le contesta, que tengo a la mujer embarazada de días. - Bueno…..pues que venga el Díaz también!	embarazadas,nombres	1	familia
2,045	¿Cómo se dice psicoanalista en japonés? Sakudo Tukoko	japoneses,psicólogos	2	regionales
2,046	Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida. Con cuidado dividen en dos la hamburguesa y las patatas fritas que han pedido. Un camionero que los ve siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. - No se preocupe, dice el anciano, nosotros lo compartimos todo. Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado. - De verdad no me importa comprarle la comida a su esposa, insiste el camionero. - No se preocupe, ella comerá su parte, le asegura el anciano. Lo compartimos todo. Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa: - ¿Por qué no come? - ¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!	dentaduras,restaurantes,hamburguesas	2	familia
2,047	Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya. - No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador. Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza: - Con una patada pueblerina. - ¿Una qué?, dice el cazador. - Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave. El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo. - Bien, ahora es mi turno. - Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato	cazadores,granjeros	2	regionales
2,048	Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista: - Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5. Entonces el taxista le dice: - ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10! El hombre responde: - Sí, pero hemos ido los dos.	taxistas,tacaños	2	tematicos
2,049	Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora: - ¿Madre, Monseñor se pone con Don? - ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería	condones,monjas	2	sexo
2,050	En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta. - Puedo ver que es padre de dos niños, dice la vidente, mirando su bola de cristal. - ¡Ajá! Eso es lo que usted cree, dice el hombre con desdén. Soy padre de tres. - ¡Ajá! - dice la adivina-. Eso es lo que usted cree!!!	adivinos,bastardos	2	familia
2,051	Esto es un vendedor ambulante, anunciando........ - ¡Pastillas de la felicidad!.......vendo!!!pastillas de la felicidad !!! Va uno y las compra……al poco vuelve y le dice al vendedor: -Oiga.....¡Pero si son aspirinas! Y el vendedor le contesta: - Si, pero si las compra, a mí me hace muy feliz.	pastillas,vendedores	2	profesiones
2,052	¿Qué es peor que encontrar un gusano tras morder una manzana? Encontrar solo medio gusano.	gusanos,manzanas	1	animales
2,053	Piratas en el mar: - ¡Abordar el barco! - Y el barco quedó precioso…	piratas,barcos	1	otros
2,054	Una mujer le dice a su esposo: ¿Qué harías si me tocara la primitiva? Pues…..me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa. Muy bien,pues me han tocado 10 euros; toma tus 5 y ya te estás largando …	loterias,dinero	3	familia
2,055	Había un individuo tan tonto, tan tonto, tan tonto…. que no compraba la mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.	tontos,mesas	2	otros
2,056	- ¿Como se dice 99 en chino? - Cachichien	chinos	2	regionales
2,057	Un padre comentaba con su hijo. - Existen 3 tipos de tetas: melones, peras y cebollas. - Papá no conozco la tercera. - Son las de tu madre,que cada vez que las veo me hacen llorar.	tetas,melones,peras,cebollas	2	sexo
2,058	- Padre, anoche mi primo me hizo suya. - Contra tu voluntad? - No.... contra la pared.	primos,curas,confesionarios	2	sexo
2,059	- ¿Por qué los de Lepe ponen una televisión de pantalla plana en el baño? - Porque se ve que te cagas.	baños,televisiones	2	regionales
2,060	- ¿En qué se parece el Madrid de Mourinho a un pesebre? - En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.	Mourinho,futbol	2	otros
2,061	- Mama , Mama! Mira, una estrella fugaz! - No hijo no, es el penalty de Sergio Ramos.	futbol,madrid,Ramos	2	otros
2,062	Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleándose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión. Entra en la habitación, y sigue palpando: - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.	camas,mujeres,habitaciones,casas	2	sexo
2,063	Va por la selva Tarzán (el hombre mono), de pronto se encuentra con un ratoncito y le dice: - Tan chiquito y con bigotes............? El ratón lo mira con cara maliciosa y le responde: - Y tú..........? Tan grandote y con pañal..........?	tarzán,monos,ratones,pañales	2	animales
2,064	Iba un barquito de vela y se apagó.	velas,barcos	1	otros
2,065	Se encuentran viajando en un tren un alemán y un español. -El español, para romper el hielo y con ánimo de hacer amigos, le pregunta al alemán: Y usted ¿De qué parte de Alemania es? -El alemán muy amable le responde.Soy de Baden-Baden. y usted ¿de donde es? -El español, andaluz para más señas, le responde: Pues mire usted…yo soy del Puerto de Santa María-Puerto de Santa María.	alemanes,españoles,trenes	2	regionales
2,066	Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua mariquita. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo. El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo. Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama: - ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer! La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando: - ¡Jodido perro, por poco me come a mí también! Pero arriba de un árbol, estaba un mono cabrón que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono: - Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién. El perro mariquita se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja: -¡Puto mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!	panteras,perros,monos	3	animales
2,067	¿Qué se esconde detrás de la marca de quesitos la vaca que ríe? - El toro que empuja!	vacas,toros,quesos	2	animales
2,068	Rajoy y su chófer se trasladan por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropella, matándolo instantáneamente. Rajoy le dice a su chófer: - Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado. Tres horas más tarde, regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano,una caja de puros “Farias” en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados. - ¿Qué ha pasado? – pregunta Rajoy a su chófer, Y este le responde: - Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje. - ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste? - Les dije: - Soy el chófer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!	granjas,granjeros,puros,chóferes,cerdos,Rajoy	2	profesiones
2,069	Dos amigas: - Rosa, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla. Y su amiga le contesta: - No te preocupes yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas. Entonces se van a la cama y el tío le dice: - Joder nena!! a ti te huele el coño a cebolla no? - Pero que dices loco si tu no tienes olfato... - Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar que no veas.	olfato,cebollas	2	sexo
2,070	Jaimito en el colegio. La profesora le pregunta. - A ver Jaimito dime una palabra que contenga la letra M. Jaimito se lo piensa y finalmente contesta: - Sartén! - Pero Jaimito, no ves que Sartén no contiene ninguna M. - Bueno... Tiene un Mango... para agarrarla...	letras,colegios,sartenes	1	familia
2,071	Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba. - "Mamá" preguntó, ¿Este es mi cerebro?" - No hijo, "Todavía no"	cerebros,testículos,huevos,bañeras	2	sexo
2,072	Le dice un lepero a otro: - Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio. - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?	patios	2	regionales
2,073	Un señor está cruzando un paso de cebra, viene un coche a toda marcha y casi le pilla. -Eh, tu - le dice al conductor -¿es que no sabes tocar el claxon? - Sí señor, lo que no sé es conducir.	conductores	1	otros
2,074	Le dice un lepero a otro - Curro ¿Por qué no regaste el jardín? - Porque está lloviendo a cántaros. - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.	jardineros,paraguas	2	regionales
2,075	LLega una pija de buen ver a un pueblo y paseando por el, se encuentra con el tontito del pueblo. ¿si te doy un beso me das tu móvil? Y el tontito le responde: 601584523	pijos,móviles,tontos	2	sexo
2,076	¿Que le dice un pato a otro pato jugando a las carreras? Vamos empatados.	patos,carreras	1	otros
2,077	Coge un lepero el teléfono - ¡Holaaaa!. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro. - Si, si, no, si, si, no, si, no, si.	números,telefonos	1	regionales
2,078	Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. - Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos. El hijo luego de pensar un rato le pregunta... - Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?... - ¡NO! nooo... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos... - ¡Ahhh...! entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!... Desilusionado, el padre le responde. - No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre	gallegos,padres,chorizos,burros	2	familia
2,079	¿Saben cómo murioKung Fu? Pués lo mataron porque lo kunfundieron.	muertes	1	otros
2,080	Uno de Lepe pregunta a su padre. - Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse? - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.	eclipses	2	regionales
2,081	¿Qué le dice un jardinero a otro jardinero? - Disfrutemos mientras PODAMOS	jardineros	2	profesiones
2,082	Le preguntan a Maripily , ¿qué es una hipoteca? -Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.	maripily,hipotecas,hipopótamos	1	otros
2,083	Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice: - Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas. El ingeniero no está de acuerdo: - Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería. El informático sonríe y dice: - Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?	informática,ingenieros,informáticos,Dios	2	profesiones
2,084	Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de varias horas dando vueltas y más vueltas, uno le dice al otro: - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.	navidad,abetos	2	regionales
2,085	¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? -Porque les costó un huevo tenerlos.	gallinas,huevos	2	otros
2,086	¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó? - Porque tenía muchos problemas.	problemas,matemáticas	2	otros
2,087	Le preguntan a Maripily, ¿quién fue Juana de Arco? -Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ves que en el libro de historia dice que murió por heroína...	maripily,historia	1	otros
2,088	Resulta que un chico de Torrejón de Ardoz llega a su casa un mediodía sin ánimo de comer y sin apetito. -El padre se lo mira muy serio y preocupado, porque el chico llevada dos meses haciendo el Servicio Militar, y le dice: - ¡Niñooo! ¿Tan malamente se está en "Paracas"? que vienes desganao, que no duermes apenas, que te pasas las noches en vela y que encima no comes. - ¡Hombre, papaaaa! Son unas experiencias muy duras. Hay un capitán allí que es muy severo y el hombre cuando estamos a dos mil pies en el helicóptero y está todo el mundo preparado con la mochila para saltar, me ve la cara de miedo, y esta mañana ¿qué te crees que me ha dicho? - ¡Cuéntame mi arma!, le dice el padre. - ¡¡¡¡¡O saltas ahora mismo o te violo!!!!! - ¿Y saltaste? prosigue el padre. - ¡Oye papaaa!, al principio un poquito.	mili,padres,hijos	2	profesiones
2,089	Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error	gemelos	1	regionales
2,090	Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? - ¡Por qué no tenía mas balas!	asesinatos,balas,fiscales,juicios	1	regionales
2,091	Un individuo va a la consulta médica y dice: -Doctor vengo para que me reconozca. El médico se lo queda mirando y le contesta. -Disculpe, pero ahora no caigo.	doctores	2	profesiones
2,092	¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos? - Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..	telefonos,agendas	1	regionales
2,093	Van dos de Lepe en un bote. - Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!	buzos,botes	1	regionales
2,094	Saludo de un español a un chino: ¡Hola! Y el chino le contesta: las doce y tleinta.	chinos,españoles	2	regionales
2,095	Esto es un argentino que estaba haciendo el amor con su novia y en el momento culminante ella le dice: - ¡Ay! Dios mío!!!!! Y él le responde: - Bueno…..en la intimidad, me puedes llamar César.	dioses,amor	2	sexo
2,096	¿Por qué un gallego se colgó en el baño? Porque leyó el letrero que decía: COLGATE	gallegos,dentríficos	1	regionales
2,097	El pequeño Jaimito pregunta a su padre: - Oye, papá ¿Pendejo se acentúa? - Con los años, hijo, con los años, le contesta el padre.	padres	1	familia
2,098	La jerarquía es como un estante..... ¡A más altura, menos sirve....!	estantes	2	otros
2,099	Iba un autobús por Despeñaperros, cuesta abajo, con 60 pasajeros, a 120 Km por hora y detrás un tío corriendo, corriendo, corriendo y uno que pasa con otro coche le dice..... Jefeeeee!!!!! que no lo coge ya. Y el tío corriendo le contesta....Pués tengo que cogerlo, tengo que cogerlo,porque soy el conductor.	conductores,chóferes,autobuses	2	profesiones

2,000

¿Cómo se dice en africano "La abuela murió porque se comió pescado podrido? "Gamba chunga yaya tumba"

africanos

2

regionales

2,001

Esto es un trabajador que está en la empresa y le dice el jefe: - Oye , ayer te di el día libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el centro comercial. Y le contesta el empleado, - ¡¡¡para que te fíes de las mujeres!!!.

funerales

2

familia

2,002

Un niño y una niña de 8 años conversan en el parque. -El niño le pregunta a la niña: ¿Que vas a pedir en la carta a los Reyes Magos? -Yo le voy a pedir una Barbie..¿Y Tú? -Yo le voy a pedir un Tampax,...responde el niño.. -Qué es un Tampax?......Pregunta la niña.. -Yo no sé.....Pero en la tele ... dicen que puedes ir a la playa, todos los días, ir en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca, correr, hacer de todo y lo mejor y lo más alucinante.... ¡¡¡SIN QUE NADIE SE DE CUENTA!!!.

juguetes,barbies,tampax

2

familia

2,003

Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural. Sin lugar a dudas, no era un buen día para salir a pescar. Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: - El tiempo afuera está horrible. Ella me contestó medio dormida: - Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue hoy pescar?

pesca,lluvia

2

sexo

2,004

Estos son dos conocidos y uno le dice al otro: - ¿A dónde vas? - A por estiércol para las fresas - le contesta. - Coño!!!!, por qué no las pruebas con nata, como todo el mundo.

estiércol,fresas

2

familia

2,005

¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid? En que ambos saltan al césped a hacer el ridículo!

deportes,madrid,futbol

2

otros

2,006

Esto es Papá Mosquito enseñando a su hijo Mosquitín... -Hijo, no estudies nunca para ser artista, acuérdate de que tu abuelo murió a causa de un aplauso...

mosquitos

1

animales

2,007

Se encuentran dos secretarias y una le dice a la otra: - El jefe es guapo….. eh!!!! - Si. - Y viste bien, verdad? - Si... y deprisa.

secretarias,jefes

2

profesiones

2,008

Se encuentran dos amigos y un le dice al otro: - Recuerdos de Carlos! - Gracias - Recuerdos de Carlos!! - Gracias... - Recuerdos de Carlos!!! - Gracias..... - Recuerdos de Carlos!!!! - Ya vale no? - No! Es que me dio muchos recuerdos para ti, ¿sabes?

recuerdos

2

familia

2,009

Esto es un hombre tan depre, tan depre, tan depre...que se muere un lunes …y va y dice: -¡¡¡JODER!!!! ….Pues si que empiezo bien la semana!!

depresivos

2

otros

2,010

Dos amigos que se encuentran por la calle: - Ayer a mi mujer le regalé un collar y está contentísima. - Ah! Pues yo a la mía la llevo suelta

mujeres,collares

2

familia

2,011

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Sabes quien se ha muerto? - ¿Quien? - El Anselmo. - Caray!!!, de que? - De cataratas - Oye…¿Pues no sabía que le habían operado? - No, le empujaron !!!!

cataratas,muertos

2

familia

2,012

Esto es un torero que se casa y en la noche de bodas le confiesa a su mujer: - Maria,tengo un testículo menos. - Pepe, yo también tengo que confesarte algo,que no soy virgen. - Pero Maria, lo mío fue de una "corrida". - Y lo mío, le dice la mujer,que te crees que fue,de una “pedrada”!!!!

toreros,testículos

2

sexo

2,013

Una mujer de lo más elegante y bella sale de un bar, con un alto grado de alcohol en la sangre,(vamos…..muy, muyborracha). Camina tambaleante hacia su coche, “un deportivo carísimo”, trata de poner las llaves en la cerradura, pero, por más intentos que hace, no lo consigue. Su estado es tan lamentable que incluso apoyada en la puerta del deportivo, acaba cayéndose al suelo, quedando sentada junto al coche con las piernas abiertas. Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo que ve,...es su parte íntima y comienza a hablarle: Por ti….tengo este coche, Por ti....tengo muchas joyas, Por ti....tengo mucho dinero, Por ti....puedo tener a los hombres que quiera, Por ti....tengo una gran casa. De repente se empieza a orinar......y añade: ¡¡ NO LLORES, ...Coño!!...QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO...!!!

coches,ricos,llorar

3

sexo

2,014

Un torero se encuentra en la plaza en plena faena cuando de repente dice: - Dejadme solo!!!, dejadme solo!!! - Pero si esta usted solo maestro. - Y ese toro que hace ahí??

toreros

2

animales

2,015

¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo? - La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...

universidades,economistas

2

regionales

2,016

En una apuesta para ganar 5 millones de Euros al que sobreviva tras lanzarse del último piso de un edificio de 20 plantas, se encuentran un Inglés, un Alemán y un Canario. -Va el Inglés y dice ¡por mi patria!, se tira y muere. -Va el Alemán y dice ¡por mi bandera!, se tira y muere. -Va el Canario y dice:¡por mi patria y por mi bandera …….. yo bajo por las escaleras!

alemanes,ingleses,canarios,suicidios

2

regionales

2,017

Esto es un tío que va al medico y le dice: - Mire doctor vengo por que hace una temporada que me duele mucho esta pierna. - Oh... esto es cuestión de la edad! le contesta el doctor. - Ah... pues la otra pierna tiene la misma y no me duele oiga.

piernas

2

profesiones

2,018

Va un loco por la calle caminando muy deprisa, y se encuentra con otro loco que le pregunta: - ¿Hacia dónde vas? - No lo sé, le contesta, pero apúrate porque vamos a llegar tarde

locos

2

otros

2,019

¿Que le dice un tiburón a un náufrago en mitad del océano ? ... .Lo de flotar se va a acabar !!!

tiburones,náufragos

2

animales

2,020

Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses. El ingles propone: - Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. El francés no está de acuerdo con el inglés y dice: - ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice: - NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

monedas,limosnas

2

tematicos

2,021

Estos son dos hermanos, que duermen en una litera y el de arriba empieza a rezar: - Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo. En eso que se cae de la litera y el de abajo le dice: - Eso te pasa por dormir con tanta gente!!!!

hermanos,literas

2

tematicos

2,022

¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!! ......¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!

armas,tanques

2

regionales

2,023

Esto es un niño que invita a un amigo a su casa. Cuando se sientan a la mesa para comer, le pregunta a su invitado: - Oye...¿Tú rezas antes de comer? A lo que el amigo responde. - No, mi Mamá cocina muy bien.

rezar,comidas,invitados

2

familia

2,024

Esto es uno individuo que va caminando con un pato bajo el brazo. Se cruza con un amigo que se le acerca y dice: - ¿qué haces con ese cerdo? - ¿Estás ciego o qué?, ¿no ves que es un pato? - No hombre, si hablaba con el pato...

cerdos,patos

2

animales

2,025

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. - ¿Qué haces?- Le pregunta ella. Él contesta: - Matando moscas. - ¿Y has matado alguna? - Prosigue la mujer. - Sí, he matado 5 moscas !3 machos y 2 hembras!. Intrigada por la respuesta, la mujer insiste: - ¿Cómo sabes si son machos o hembras? Y él le contesta: - ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

hombres,mujeres,moscas,sexo

2

animales

2,026

- Doctor, doctor.....dígame la verdad, después de la operación podré tocar la guitarra ? - Si hombre, perfectamente. - Que bien !!!porque antes no sabía.

guitarras,música

2

profesiones

2,027

Esto es un tío que entra en un bar y pide un whisky. Se lo sirven y en un momento que se despista se da cuenta que hay un mono que ha puesto sus cataplines dentro del vaso de whisky. El hombre cabreado le pregunta al camarero: -Oiga... ¿este mono es suyo?, ¿Sabe por que ha puesto los cataplines dentro mi vaso de whisky? -No mire... el mono es del pianista, así que mejor pregúntele a él. El hombre se dirige al pianista que está tocando en el bar y le pregunta: -Oiga... ¿usted sabe porque el mono ha puesto los cataplines dentro de mi vaso de whisky? -Pues mire, esta no la se, pero si me la tararea.....

pianistas,monos,whisky

2

animales

2,028

Esto es un individuo que va a un abogado y le dice: - Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle. El abogado, asombrado, le contesta: - Bueno, ¿y entonces yo que gano? - Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy. - Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa? De robar un Ferrari.

coches

2

profesiones

2,029

Entra un esqueleto en una carnicería y dice: - Quiero medio Kilo de carne. - Aquí lo tiene. ¿Se lo envuelvo? - No…… me lo llevo puesto.

carnicerías,esqueletos,carne

2

profesiones

2,030

Maria!!!, hay una corrida en la tele. - ¿Quieres que la cambie? - No, que la limpies coño, que la limpies...

corridas,teles

2

familia

2,031

Estaba un día conversando un rico y un pobre, en eso el rico dice: - En mi casa comemos todos lo días a la carta: Lo que pedimos, ...eso nos sirven. El pobre lo mira y le dice: - Pues...en mi casa también comemos a la carta: El que saca la mayor ....ese come.

ricos,pobres,cartas

2

familia

2,032

Una esposa le comenta a su marido: - Antonio, el reloj de pared se ha caído…si llega a caer un segundo antes, le rompe la cabeza a mi madre. Siempre he dicho que este reloj atrasa!!!!, responde el marido……

relojes

2

familia

2,033

Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico: La mujer habla con el médico y le dice: -Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde. -Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora: -Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘. - ¿Y que quiere decir eso, doctor? -Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…

huevos,sordos

2

familia

2,034

A mi hijo le hemos puesto gafas. Recórcholis!!!, que nombre mas feo!

nombres,gafas

2

familia

2,035

-Mamá, Mamá!!!…….que el papa se quiere tirar por la ventana. -Dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas......

cuernos,alas

2

sexo

2,036

Esto es una que señora que se encuentra a una amiga y le dice: - ¡¡¡ay Montserrat, que mi marido está en la UVI!!!. - Y dice la otra: pues el mío en la REMOLACHI.

frutas

2

familia

2,037

Esto es un hombre que se estaba ahogando en el río y chillaba: - Socooorrooooo!!!... Que me ahoooogoooo!!! En eso que pasa un tío por la orilla y le dice: - Llore. - Que me ahoooogooo!!! - Llooooreeee. - Y para que quiere que lloooreee? - Para que se desahogue hombreee!!

ríos,llorar

1

otros

2,038

Esto es un tío que nunca había visto una cámara fotográfica y van y le regalan una. Va a una casa de fotografía y dice: - Me dará un carrete para máquina de hacer fotos? Dice el dependiente: - 6x9? Y el tío le contesta: - 54

matemáticas,fotografías

2

profesiones

2,039

Jaimito estaba llorando desconsoladamente en el portal de su casa, y en esto una vecina que se lo encuentra le dice: -No llores Jaimito, que te vas a poner muy feo. -¡Joooo! Le responde Jaimito. ¡Pues que rabietas más horribles debe pillar usted!.

llorar,feos

2

familia

2,040

Un hombre se acerca al borde de un barranco y lee: "Cuidado con el borde del barranco" Y va el borde y le empuja.

barrancos

1

otros

2,041

Un señor entra en una tienda de coches y le pregunta al vendedor: -Oiga…… ¿este coche es bueno? -Buenísimo!!....de fábula!! -le contesta el vendedor-. Imagínese que sale usted de Barcelona a las 12 de la noche con este coche, ¿Bien?.... pues a las 3 de la mañana puede estar en Madrid. -No me interesa-contesta el señor-¿que hago yo en Madrid a las 3 de la mañana??

coches,vendedores

2

profesiones

2,042

Que le dice un calvo a otro? - Hace tiempo que no se te ve el pelo

calvos,pelos

2

otros

2,043

Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra: - Oye,¿tu no habías tenido trillizos? Y la amiga le responde: - No, sólo tuve uno, pero es que es muy nervioso.

trillizos

2

familia

2,044

Esto es un amigo que le dice a otro: - ¿Vienes a la fiesta? No puedo, le contesta, que tengo a la mujer embarazada de días. - Bueno…..pues que venga el Díaz también!

embarazadas,nombres

1

familia

2,045

¿Cómo se dice psicoanalista en japonés? Sakudo Tukoko

japoneses,psicólogos

2

regionales

2,046

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida. Con cuidado dividen en dos la hamburguesa y las patatas fritas que han pedido. Un camionero que los ve siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. - No se preocupe, dice el anciano, nosotros lo compartimos todo. Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado. - De verdad no me importa comprarle la comida a su esposa, insiste el camionero. - No se preocupe, ella comerá su parte, le asegura el anciano. Lo compartimos todo. Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa: - ¿Por qué no come? - ¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

dentaduras,restaurantes,hamburguesas

2

familia

2,047

Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya. - No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador. Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza: - Con una patada pueblerina. - ¿Una qué?, dice el cazador. - Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave. El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo. - Bien, ahora es mi turno. - Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato

cazadores,granjeros

2

regionales

2,048

Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista: - Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5. Entonces el taxista le dice: - ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10! El hombre responde: - Sí, pero hemos ido los dos.

taxistas,tacaños

2

tematicos

2,049

Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora: - ¿Madre, Monseñor se pone con Don? - ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería

condones,monjas

2

sexo

2,050

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta. - Puedo ver que es padre de dos niños, dice la vidente, mirando su bola de cristal. - ¡Ajá! Eso es lo que usted cree, dice el hombre con desdén. Soy padre de tres. - ¡Ajá! - dice la adivina-. Eso es lo que usted cree!!!

adivinos,bastardos

2

familia

2,051

Esto es un vendedor ambulante, anunciando........ - ¡Pastillas de la felicidad!.......vendo!!!pastillas de la felicidad !!! Va uno y las compra……al poco vuelve y le dice al vendedor: -Oiga.....¡Pero si son aspirinas! Y el vendedor le contesta: - Si, pero si las compra, a mí me hace muy feliz.

pastillas,vendedores

2

profesiones

2,052

¿Qué es peor que encontrar un gusano tras morder una manzana? Encontrar solo medio gusano.

gusanos,manzanas

1

animales

2,053

Piratas en el mar: - ¡Abordar el barco! - Y el barco quedó precioso…

piratas,barcos

1

otros

2,054

Una mujer le dice a su esposo: ¿Qué harías si me tocara la primitiva? Pues…..me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa. Muy bien,pues me han tocado 10 euros; toma tus 5 y ya te estás largando …

loterias,dinero

3

familia

2,055

Había un individuo tan tonto, tan tonto, tan tonto…. que no compraba la mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.

tontos,mesas

2

otros

2,056

- ¿Como se dice 99 en chino? - Cachichien

chinos

2

regionales

2,057

Un padre comentaba con su hijo. - Existen 3 tipos de tetas: melones, peras y cebollas. - Papá no conozco la tercera. - Son las de tu madre,que cada vez que las veo me hacen llorar.

tetas,melones,peras,cebollas

2

sexo

2,058

- Padre, anoche mi primo me hizo suya. - Contra tu voluntad? - No.... contra la pared.

primos,curas,confesionarios

2

sexo

2,059

- ¿Por qué los de Lepe ponen una televisión de pantalla plana en el baño? - Porque se ve que te cagas.

baños,televisiones

2

regionales

2,060

- ¿En qué se parece el Madrid de Mourinho a un pesebre? - En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.

Mourinho,futbol

2

otros

2,061

- Mama , Mama! Mira, una estrella fugaz! - No hijo no, es el penalty de Sergio Ramos.

futbol,madrid,Ramos

2

otros

2,062

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleándose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión. Entra en la habitación, y sigue palpando: - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.

camas,mujeres,habitaciones,casas

2

sexo

2,063

Va por la selva Tarzán (el hombre mono), de pronto se encuentra con un ratoncito y le dice: - Tan chiquito y con bigotes............? El ratón lo mira con cara maliciosa y le responde: - Y tú..........? Tan grandote y con pañal..........?

tarzán,monos,ratones,pañales

2

animales

2,064

Iba un barquito de vela y se apagó.

velas,barcos

1

otros

2,065

Se encuentran viajando en un tren un alemán y un español. -El español, para romper el hielo y con ánimo de hacer amigos, le pregunta al alemán: Y usted ¿De qué parte de Alemania es? -El alemán muy amable le responde.Soy de Baden-Baden. y usted ¿de donde es? -El español, andaluz para más señas, le responde: Pues mire usted…yo soy del Puerto de Santa María-Puerto de Santa María.

alemanes,españoles,trenes

2

regionales

2,066

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua mariquita. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo. El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo. Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama: - ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer! La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando: - ¡Jodido perro, por poco me come a mí también! Pero arriba de un árbol, estaba un mono cabrón que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono: - Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién. El perro mariquita se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja: -¡Puto mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!

panteras,perros,monos

3

animales

2,067

¿Qué se esconde detrás de la marca de quesitos la vaca que ríe? - El toro que empuja!

vacas,toros,quesos

2

animales

2,068

Rajoy y su chófer se trasladan por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropella, matándolo instantáneamente. Rajoy le dice a su chófer: - Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado. Tres horas más tarde, regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano,una caja de puros “Farias” en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados. - ¿Qué ha pasado? – pregunta Rajoy a su chófer, Y este le responde: - Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje. - ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste? - Les dije: - Soy el chófer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!

granjas,granjeros,puros,chóferes,cerdos,Rajoy

2

profesiones

2,069

Dos amigas: - Rosa, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla. Y su amiga le contesta: - No te preocupes yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas. Entonces se van a la cama y el tío le dice: - Joder nena!! a ti te huele el coño a cebolla no? - Pero que dices loco si tu no tienes olfato... - Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar que no veas.

olfato,cebollas

2

sexo

2,070

Jaimito en el colegio. La profesora le pregunta. - A ver Jaimito dime una palabra que contenga la letra M. Jaimito se lo piensa y finalmente contesta: - Sartén! - Pero Jaimito, no ves que Sartén no contiene ninguna M. - Bueno... Tiene un Mango... para agarrarla...

letras,colegios,sartenes

1

familia

2,071

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba. - "Mamá" preguntó, ¿Este es mi cerebro?" - No hijo, "Todavía no"

cerebros,testículos,huevos,bañeras

2

sexo

2,072

Le dice un lepero a otro: - Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio. - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

patios

2

regionales

2,073

Un señor está cruzando un paso de cebra, viene un coche a toda marcha y casi le pilla. -Eh, tu - le dice al conductor -¿es que no sabes tocar el claxon? - Sí señor, lo que no sé es conducir.

conductores

1

otros

2,074

Le dice un lepero a otro - Curro ¿Por qué no regaste el jardín? - Porque está lloviendo a cántaros. - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

jardineros,paraguas

2

regionales

2,075

LLega una pija de buen ver a un pueblo y paseando por el, se encuentra con el tontito del pueblo. ¿si te doy un beso me das tu móvil? Y el tontito le responde: 601584523

pijos,móviles,tontos

2

sexo

2,076

¿Que le dice un pato a otro pato jugando a las carreras? Vamos empatados.

patos,carreras

1

otros

2,077

Coge un lepero el teléfono - ¡Holaaaa!. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro. - Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

números,telefonos

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regionales

2,078

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. - Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos. El hijo luego de pensar un rato le pregunta... - Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?... - ¡NO! nooo... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos... - ¡Ahhh...! entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!... Desilusionado, el padre le responde. - No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

gallegos,padres,chorizos,burros

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familia

2,079

¿Saben cómo murioKung Fu? Pués lo mataron porque lo kunfundieron.

muertes

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2,080

Uno de Lepe pregunta a su padre. - Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse? - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

eclipses

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regionales

2,081

¿Qué le dice un jardinero a otro jardinero? - Disfrutemos mientras PODAMOS

jardineros

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profesiones

2,082

Le preguntan a Maripily , ¿qué es una hipoteca? -Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.

maripily,hipotecas,hipopótamos

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2,083

Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice: - Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas. El ingeniero no está de acuerdo: - Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería. El informático sonríe y dice: - Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?

informática,ingenieros,informáticos,Dios

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2,084

Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de varias horas dando vueltas y más vueltas, uno le dice al otro: - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

navidad,abetos

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2,085

¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? -Porque les costó un huevo tenerlos.

gallinas,huevos

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2,086

¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó? - Porque tenía muchos problemas.

problemas,matemáticas

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2,087

Le preguntan a Maripily, ¿quién fue Juana de Arco? -Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ves que en el libro de historia dice que murió por heroína...

maripily,historia

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2,088

Resulta que un chico de Torrejón de Ardoz llega a su casa un mediodía sin ánimo de comer y sin apetito. -El padre se lo mira muy serio y preocupado, porque el chico llevada dos meses haciendo el Servicio Militar, y le dice: - ¡Niñooo! ¿Tan malamente se está en "Paracas"? que vienes desganao, que no duermes apenas, que te pasas las noches en vela y que encima no comes. - ¡Hombre, papaaaa! Son unas experiencias muy duras. Hay un capitán allí que es muy severo y el hombre cuando estamos a dos mil pies en el helicóptero y está todo el mundo preparado con la mochila para saltar, me ve la cara de miedo, y esta mañana ¿qué te crees que me ha dicho? - ¡Cuéntame mi arma!, le dice el padre. - ¡¡¡¡¡O saltas ahora mismo o te violo!!!!! - ¿Y saltaste? prosigue el padre. - ¡Oye papaaa!, al principio un poquito.

mili,padres,hijos

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2,089

Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

gemelos

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2,090

Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? - ¡Por qué no tenía mas balas!

asesinatos,balas,fiscales,juicios

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2,091

Un individuo va a la consulta médica y dice: -Doctor vengo para que me reconozca. El médico se lo queda mirando y le contesta. -Disculpe, pero ahora no caigo.

doctores

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2,092

¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos? - Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

telefonos,agendas

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regionales

2,093

Van dos de Lepe en un bote. - Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

buzos,botes

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regionales

2,094

Saludo de un español a un chino: ¡Hola! Y el chino le contesta: las doce y tleinta.

chinos,españoles

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2,095

Esto es un argentino que estaba haciendo el amor con su novia y en el momento culminante ella le dice: - ¡Ay! Dios mío!!!!! Y él le responde: - Bueno…..en la intimidad, me puedes llamar César.

dioses,amor

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sexo

2,096

¿Por qué un gallego se colgó en el baño? Porque leyó el letrero que decía: COLGATE

gallegos,dentríficos

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2,097

El pequeño Jaimito pregunta a su padre: - Oye, papá ¿Pendejo se acentúa? - Con los años, hijo, con los años, le contesta el padre.

padres

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familia

2,098

La jerarquía es como un estante..... ¡A más altura, menos sirve....!

estantes

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2,099

Iba un autobús por Despeñaperros, cuesta abajo, con 60 pasajeros, a 120 Km por hora y detrás un tío corriendo, corriendo, corriendo y uno que pasa con otro coche le dice..... Jefeeeee!!!!! que no lo coge ya. Y el tío corriendo le contesta....Pués tengo que cogerlo, tengo que cogerlo,porque soy el conductor.

conductores,chóferes,autobuses

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