Datasets:

rogozinushka

/

psychologist_answers

like 3

https://psiholog.ru/vopros/37401

https://psiholog.ru/vopros/37402

https://psiholog.ru/vopros/37403

https://psiholog.ru/vopros/37404

https://psiholog.ru/vopros/37405

https://psiholog.ru/vopros/37406

https://psiholog.ru/vopros/37407

https://psiholog.ru/vopros/37408

https://psiholog.ru/vopros/37409

https://psiholog.ru/vopros/37410

https://psiholog.ru/vopros/37411

https://psiholog.ru/vopros/37412

https://psiholog.ru/vopros/37413

https://psiholog.ru/vopros/37414

https://psiholog.ru/vopros/37415

https://psiholog.ru/vopros/37416

https://psiholog.ru/vopros/37417

https://psiholog.ru/vopros/37419

https://psiholog.ru/vopros/37418

https://psiholog.ru/vopros/37420

https://psiholog.ru/vopros/37421

https://psiholog.ru/vopros/37422

https://psiholog.ru/vopros/37423

https://psiholog.ru/vopros/37424

https://psiholog.ru/vopros/37426

https://psiholog.ru/vopros/37427

https://psiholog.ru/vopros/37428

https://psiholog.ru/vopros/37425

Мечтала о семье, но так и не случилось.

спрашивает: Елена (Санкт-Петербург)Всю жизнь хотела создать свою идеальную семью. Всю жизнь работала в этом направлении в итоге нет ни семьи, ни сына, ни мужа. Что со мной не так?

['Добрый вечер. Не нужно отчаиваться, предлагаю вам свою консультацию. Я расстановщик с большим опытом работы и эта тема для меня не в первой. Можно провести консультацию и сделать расстановку, чтобы понять причину и ее изменить. Также я смогу посмотреть что за причина есть по вашему роду, тк я родолог.', 'Добрый день, Елена. С Вами все так! Просто загнали сеья в рамки "идеального". Скорее всего нужно разобраться с прошлым, чтобы планировать будущее. Нужно разбираться', 'Елена, на этот вопрос только Господь Бог может ответить, учитывая что никаких исходных данных Вы не дали) Как и что можно сказать человеку, о котором неизвестно ничего, включая возраст, род занятий, хобби, особенности взросления, как именно он пытался строить семьи и так далее. Психология - не волшебство, а наука, и как в каждой науке нужно иметь данные, чтобы получить результат.\nПоэтому если Вы серьезно хотите все понять, найти корень проблемы, изменить свою жизнь и создать счастливые отношения - это возможно. Но для этого надо и усилия приложить. Не просто кинуть одну фразу в сети на форуме, а серьезно поработать с психологом. Уделить время и средства, инвестировать в свое будущее. А хороший психолог поможет Вам все понять и выработать пути улучшения жизи и достичь цели!\nБуду рада помочь Вам! Пишите и договоримся о консультации! И ни в коем случае не унывайте, все решаемо!', 'Здравствуйте,\nПонимаю вас, это всегда грустно, когда наши самые трепетные ожидания и цели в жизни сложно реализовываются.\xa0\nВажно понять, что с вами все в порядке, просто иногда наша психика по разным причинам выстраивает блоки и ограничения, которые не дают получать то, что мы хотим. Из любой ситуации и в любом моменте всегда есть выход, стоит только найти правильные ответы в глубине себя, и тогда решение обязательно найдется. В вашем вопросе я порекомендую вам\xa0 поразмышлять над тем, что именно для вас значит "идеальная семья", по какой причине, на ваш взгляд, у вас не сложилась семья - что мешало, что не получилось?\xa0 Начиная по ниточке распутывать вашу ситуацию можно создать такое внутреннее состояние,\xa0при котором у вас будут силы и ресурсы на достижение ваших жизненных целей. В одиночку\xa0такую работу над собой может быть затруднительно осуществить, так как часто срабатывают защитные механизмы психики, которые без посторонней помощи сложно обойти, поэтому в идеале проработать вашу ситуацию со специалистом.\nЖелаю вам удачи и благополучия. Обращайтесь, в случае необходимости.\n\xa0', 'Здравствуйте, Елена! Иногда, если у нас что-то не получается, мы думаем, что с нами, что-то не так. В самом начале, вы написали, что хотели создать "идеальную семью". Может дело в этом? В желании "идеальности"?', 'Здравствуйте, Елена. Вы хотели создать идеальную семью. Боюсь, что здесь ключевое слово "идеальную". Видимо мужчины, которых вы встретили на своём пути не дотягивали до идеала...Вот и пришлось вам остаться одной со своими идеальными представлениями. Мой опыт показывает, что женщины, которые обращаются к психологу с запросом "не могу создать семью", после длительной работы остаются с идеей "не хочу создавать семью" или "боюсь выходить замуж". В этой ситуации, все претенденты на серьёзные отношения отвергаются. Женщина находит причину, чтобы отказать мужчине в отношениях. Или она просто так себя ведёт, что он уходит сам. Всем своим видом показывает - ты мне не пара. А потом она приходит к психологу и говорит, что не может выйти замуж. Конечно, все мы родом из детства. Здесь нужно смотреть, какие были отношения с отцом. Какие травмы в отношениях с мужчинами вы пережили. Что с вами что то не так, это однозначно. Иначе у вас давно была бы семья. Но важно, что вы хотите решить эту проблему, что вы пытаетесь, работаете над собой. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.', 'Здравствуйте, Елена, слишком мало вводной информации.\nЕсли речь о смерти близких, соболезную Вам.\nА постановка вопроса может говорить о том, что Вы находитесь не в самой выигрышной для себя\xa0жизненной позиции.\nПолагаю это из детства. Вас научли объединять личность человека с его поведением (например, «Ты плохая девочка , если сделала что-то или не сделала», в то время, как позиция безусловной любви может звучать так: «с тобой все порядке, но то, что ты сейчас сделала, — не ведет тебя к успеху. Давай обсудим, как ты могла бы сделать это по-другому в следующий раз»).', 'Здравствуйте, Елена! Чтобы понять, почему не сложилось, как вам хотелось, нужно осмыслить ваш жизненный опыт и ваш способ построения отношений, взаимодействия с другим. И уже на этой основе пытаться что-либо видоизменить. Это возможно при длительной терапии в сопровождении психолога. Самостоятельно, к сожалению, этого добиться практически невозможно. С уважением, и готовностью помочь, Александр']

https://psiholog.ru/vopros/37430

https://psiholog.ru/vopros/37431

https://psiholog.ru/vopros/37433

https://psiholog.ru/vopros/37429

Как разлюбить человека?

спрашивает: Света (Екатеринбург)Вечер добрый. вопрос довольно стандартный, но сложный. Как разлюбить человека? около года назад рассталась с парнем, это были мои первые серьезные отношения, в них я действительно была счастлива. Со стороны парня не было абьюза, измен, тем более насилия. Это был действительно тот человек, который являлся для меня идеалом. Но увы, спустя какое-то время, мой молодой человек заявил о том, что не хочет больше состоять со мной в отношениях. «Выгорел, пропали чувства» заявил мне он. Я долго отходила, рыдала, умоляла его остаться. Я до сих пор его люблю и ничего не могу с собой поделать. У него уже новые отношения и обо мне он не вспоминает, в то время как я, люблю его всё так же сильно. Многие давали мне совет: написать его плохие черты на бумагу и перечитывать их регулярно, чтобы вспоминать ту боль, которую он мне приносил и соответственно постараться забыть его. Но даже это мне не помогло, я люблю его со всеми его косяками, которые действительно даже на логический взгляд покажутся нормальными. Посоветуйте что-нибудь пожалуйста.

['Света,\xa0\nНачинайте действовать постепенно, не торопясь. Действует по пунктам. Начиная с осознания, до перехода к реальным действиям.\n\xa0\n1. Определите для себя, что вам дает эта зависимость?\xa0\nОт чего он вас защищает?\xa0\nА может быть и чего то лишает?\n\xa0\n2. Вам нужно признать и взять ответственность за свою собственную жизнь, за право выбора. Определите для себя: какой вы хотите видеть свою жизнь.\n\xa0\n3. Проанализируйте, были ли у вас схожие отношения раньше, или может вы наблюдали нечто подобное в вашей родительской семье?\xa0\nЕсли вы нашли у себя сходство, то с этим сценарием нужно расставаться.\xa0\nДля начала начните с того, что просто « разрешите себе поступать по-другому», без оглядки в прошлое и прошлые разрушительные отношения.\xa0\n\xa0\n4. Отказывайтесь и выходите из игры- жертва - преследователь- спасатель-родитель- ребенок. Осознайте для себя, кто вы в этом круге, и роль кого играете.\n\xa0\n5. Составьте себе личный план. Таким образом, что вы сам себе единственный человек, от которого можете получить помощь, совет, признание, благодарность, материальные блага. И никто вокруг вам помочь не может. Не используйте его в качестве оправдания своей несостоятельности, и как единственного источника и средства для достижения вашей цели.\n\xa0\n6. Ежедневно придумывайте себе одно новое занятие, пусть даже минимальное и маленькое.\n\xa0\n7. Учитесь говорить Нет. Нет, чтобы радовать себя, а не обидеть других.\n\xa0\n8. Станьте эгоисткой. Себя, свои желания, потребности- на первый план. Желания и потребности партнера- на последний.\nКак бы ни хотелось, придется выходить из зоны комфорта и начинать новую стратегию поведения.\n\xa0\n9. Если\xa0 у вас проблемные отношения с мужчинами, попробуйте составить рассказ от 1 лица, начиная от первого дня знакомства по сегодняшний день.\xa0\nПозвольте всем вашим эмоциям, чувствам, надеждам и ожиданиям вылиться на листе бумаги.\xa0\nЭта техника вам поможет понять себя, свое поведение, причины схваток с собой и окружающими миром.\n\xa0\n10. Станьте честной перед собой и откажитесь от привычки «идеально выглядеть».\n\xa0\n11. Начинайте окружающим вас людям что то давать просто так, без ожидания похвалы и одобрения : эмоции, добрые дела, помощь, а не только руководствоваться личной выгодой.\n\xa0\nНачинаем излечивать себя:\n\xa0\n1. Принимаем себя такой, какая вы есть. Со всеми морщинками и недостатками.\n\xa0\n2. Осознаем желание сказать Нет прошлому, прошлым чувствам и поступкам. Разрабатываем новую схему взаимодействия с собой: своими чувствами, эмоциями, поступками.\n\xa0\n3. Принимаем окружение и людей такими, какие они есть, игнорируем любую попытку или желание изменить человека или подстроить под себя.\n\xa0\n4. Начинаем жить осознанно. Понимать и чувствовать каждый свой взгляд, вздох и шаг.\n\xa0\n5. Отказываемся от всех отношений, которые приносят разочарование и негативные эмоции. Общайтесь толко с теми, кто вам принести радость в общении, а не заставляет после их ухода, стать на путь апатии.\xa0\n\xa0\nКонцентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили. Наполняйте жизнь радостью.\xa0\nЕдинственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью- это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.\xa0\nНе играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.\xa0\nТолько самореализация, самостоятельность и выход из изоляции поможет вам выйти из токсичных отношений.\xa0\nЕдинственное средство от любовных страданий- это бегство от него. Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!\n\xa0\n\xa0\nДушевное спокойствие превыше всего. \xa0\n\xa0', 'Светлана, добрый день. Сожалею, что Вы столько времени переживаете расставание. Расставание - это процесс горевания, но по времени длится в классическом вариант от 6 мес до года, Вы конечно же уже перебарщиваете по срокам. Невозможно забыть человека, но можно заменить егт другим либо проработать привязанность, которая у Вас возникла. Скорее всего за ней кроется что-то гораздо глубже, потому что прожолжать любить человека, которому Вы не интересны \xa0- это про нездоровую привязанность. Клнечно же предлагаю отправиться в терапию, но не сосиавление плюсов и минусов ситуации, а в глуюокую проработку любовной привязанности.\xa0', 'Вам надо полюбить себя, Света! У Вас этого нет. Поэтому Вы впали в зависимость от другого человека и не умеете строить здоровые отношения.\xa0\nЛюбовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т.\xa0д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение всем что представляет из себя человек, а не только физическая и сексуальноя! ). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.\nЕсли не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.\nПроанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все показатели низкие. Это уже видно по Вашему сообщению.\nЧтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации онлайн с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!\xa0\n\xa0', 'Здравствуйте, Света. Разлюбить не получится. Надо переосмыслить эти отношения. И на уровне чувств оставить их в прошлом. Если у вас такие сильные чуства, вы до сих пор на что-то надеетесь. И эта история не про любовь, а про зависимость в отношениях. Вы понимаете, что он от вас ушёл. За год вы должны были пережить потерю и осознать, что его не вернуть. И чувства у вас к человеку, который уже с другой женщиной встречается. Да, вам было хорошо с ним. Но так же хорошо, вам будет и с другим, которого вы скоро встретите, как только отпустите прошлые отношения. Если он вас бросил, значит он вас не любил. Зачем вам чувства к человеку, который вас не любит? Что они вам дают, кроме страданий. Прежде всего избавтесь от вещей, которые о нём напоминают. И займите свой день полезными мероприятиями, которые позволят забыть о нём. Запишитесь на фитнес, в бассейн. Общайтесь с новыми людьми, которые с ним не связаны. Ну и конечно ходите к психологу, чтобы "завершить отношения", которые причиняют вам боль']

https://psiholog.ru/vopros/37434

https://psiholog.ru/vopros/37432

Как перестать ревновать подругу к другой её подруге?

спрашивает: Светлана (Санкт-Петербург)Работаем и дружим с подругой около года. Много времени проводим вместе. Но у неё есть другая подруга, которая часто звонит и приходит к ней в гости. Меня это сильно раздражает. Боюсь потерять нашу дружбу! Как избавиться от чувства ревности?

['Добрый день. Есть единственный на данный момент актуальный вариант действий - это поговорить о ваших чувствах с подругой. Дать понять, что Вам важно в этих дружестких отношениях. Донести до нее ценности Вашего отношения. Но здесь стоит рассматривать и другой момент: "Почему Вы так привязались к подруге? Какие потребности Ваши она закрывает? Что буднт, если Вы расстроитесь или просто перестанете общаться? Что для Вас значит дружба вцелом? Я бы много чего еще покопалс в Вашей ситуации для понимания истинной привязанности.\xa0', 'Здравствуйте, Светлана. Ревность - это чувства собственника. Когда вы хотите, чтобы человек принадлежал только вам. Да, есть люди, по природе своей ревнивые, которые ревнуют даже подруг. Прежде всего поставьте подругу в известность о вашей ревности. Скажите, что вы боитесь её потерять. Чтобы она не давала "поводов для ревности". Например, она может встречаться с той подругой, в другом месте, где вас нет, или в другое время. Во-вторых, работайте над самооценкой. Человек, с низкой самооценкой, часто сравнивает себя с другими, и считает, что кто-то лучше него. Поэтому самооценка должна быть стабильной и высокой. Читайте книги, посещайте тренинги личностного роста. В общем любите себя, уважайте и принимайте такой как есть.']

https://psiholog.ru/vopros/37436

https://psiholog.ru/vopros/37435

https://psiholog.ru/vopros/37437

https://psiholog.ru/vopros/37438

https://psiholog.ru/vopros/37439

https://psiholog.ru/vopros/37441

https://psiholog.ru/vopros/37442

https://psiholog.ru/vopros/37444

https://psiholog.ru/vopros/37443

https://psiholog.ru/vopros/37445

https://psiholog.ru/vopros/37447

https://psiholog.ru/vopros/37446

https://psiholog.ru/vopros/37448

https://psiholog.ru/vopros/37450

https://psiholog.ru/vopros/37449

https://psiholog.ru/vopros/37451

https://psiholog.ru/vopros/37453

https://psiholog.ru/vopros/37452

https://psiholog.ru/vopros/37440

https://psiholog.ru/vopros/37454

https://psiholog.ru/vopros/37455

https://psiholog.ru/vopros/37458

https://psiholog.ru/vopros/37459

https://psiholog.ru/vopros/37460

https://psiholog.ru/vopros/37456

https://psiholog.ru/vopros/37462

https://psiholog.ru/vopros/37457

https://psiholog.ru/vopros/37465

https://psiholog.ru/vopros/37463

https://psiholog.ru/vopros/37461

https://psiholog.ru/vopros/37464

https://psiholog.ru/vopros/37467

https://psiholog.ru/vopros/37468

Много сомнений после начала семейной жизни

спрашивает: Н (Москва)Мы молодая пара. Женаты совсем немного, но вместе чуть более двух лет. Первые пол года отношений были прекрасны. Это мои первые нормальные отношения. Я была очень влюблена. Получала внимание и подарки. Я отлично выглядела, хотелось ухаживать за собой. Я реально цвела. Через пол года у него появились фин проблемы и иногда я платила за него, например могла купить шаурму или оплатить мак ( уже не очень помню что именно я оплачивала) далее, прошел год с начала отношений. И при семейных обстоятельствах, он не смог работать. Я приняла это и решила помочь материально. Я помогала до момента, пока он не смог сам начать работать. Вот, теперь он может, но не хочет. Не хочет, потому что эта работа не по душе. С момента, когда я начала ему помогать прошел почти год. И вот, спустя почти год, через истерику и слезы он нашел работу за маленькую зп. Я работала без выгодных, чтобы обеспечить меня и его. Снова разговор с ним и снова его истерика и слезы о том, что нужно найти работу с более большей зп. После истерики он все таки нашел. Но все равно нормально денег не хватает. Много уходит на съем. Как итог, мы все равно гуляем за мой счет. В кафе и тд плачу я. Мое либидо на нуле. Я мужа абсолютно не хочу. Целоваться неприятно. Когда он начинает трогать мою грудь- противно. Он не Альфонс, но очень ленивый и глупый, еще незрелый. Я не знаю, люблю ли я его. Хочу спасти эти отношения, потому что как человек он очень хороший, добрый. Но еще мне будто не о чем с ним поговорить. Он не умеет поддерживать разговор, у него нет чувства юмора, он никуда не стремится. Я не могу уйти потому что мне некуда идти. Еще потому что у меня небыло никого до 21 и я долго жила одна со страхом что я никого не найду. У меня до 21 были моменты, когда я могла завести отношения, но изза низкой самооценки не решалась, потом очень жалела. Боюсь, что если я сейчас уйду, я снова никого не найду, буду долго мучаться от душевных «одиночных» болей одна. Я не знаю что мне делать. Я ощущая себя пустой.

['Добрый день, Н!\nДа, к сожалению это деструктивные для Вас отношения. Вы несчастливы и закрывать на это глаза больше не стоит.\xa0\nВы сказали, что это были первые "нормальные" отношения. Поэтому Вы и попали под его очарование. На самом деле звоночки наверняка были и до брака, но Вы их не видели. Если мужчина сидит на Вашем содержании и при этом он здоров и дееспособен, это говорит об отсутствии уважения и заботы о Вас. А это 2 из 3 составляющих любви. Даже отстуствие 1 из них достаточно, чтобы говорить о том, что любви нет.\nДобавим к этому истерики и слезы. Это психопатический склад личности. Вы не должны тащить на себе такой груз. И не должны обесценивать свои чувства. Проблема не в Вашем либидо, с ним все в порядке. Вы просто не хотите именно этого мужчину, он Вам противен. И надо это признать. Его отношение к Вам уничтожило и Ваши чувства к нему, поэтому продолжать это мучение не стоит. Ваше тело - не его собственность. Если он не хочет вести себя как мужчина, он - не мужчина.\nВажно ясно и честно посмотреть на ситуацию и понять, чего Вы хотите от своей жизни. Она у Вас вся впереди, поэтому тратить ее на такие отношения не стоит. Она у Вас одна и прожить ее надо счастливо.\nБуду рада поддержать Вас и помочь Вам разобраться в ситуации более подробно! Приходите на онлайн-консультацию и во всем разбремся.\xa0', 'Я не могу уйти потому что мне некуда идти.\xa0\n\xa0\nВы же где то жили до встречи с ним? Поэтому не стоит так жестко ставиить для себя причину оставаться в зависимых отношениях, исходя из этой причины.\nВажнее то, что ваши страх поглотитили вас и вы не замечаете, как они толкают вас на необдуманные действия.\nЕсли вам кого то хочется спасти, начните это Спасательство с самой себя. Проработайте страхи. Посмотрите на отношения не через их призму, а через "прозрачное стекло". И если вы решите, что вам дорог и любим этот человек, вы \xa0Вместе сможете работать над отношениями.\nВодиночку отношения не восстанавливаются. Потому что в их основе 2 участника.', 'Добрый вечер. Я расстановщик с большим опытом работы. И из вашей информации видно, что такая ситуация очень похожа на то, что вам нужна расстановка, чтобы увидеть, на каком месте\xa0 энергетически находится ваш мужчина. По ощущениям не на своем взрослом мужском месте. На расстановке можно это увидеть.\xa0 И требуется разобраться с вашими страхами, скорее всего они не ваши, а перенятые. На консультации можем многое обсудить.', 'Здравствуйте. Вообще к мужчине-альфонсу половое влечение могут испытывать не все женщины. И в этом корень проблемы. Вы начали находить у него недостатки: не умеет поддержать разговор, нет чувства юмора, никуда не стремится. В общем полный ноль. В кого же вы были влюблены, позвольте спросить? Ведь это один и тот же человек. В начале отношений и в конце. Но видимо влюблённость была а вот любви не возникло. Я так поняла, что работу он находил через ваши истерики. Это очень прискорбно, когда мужчину нужно всё время толкать. И тем не менее, любить можно и такого мужа. Просто у вас не получается. Вы пишите - если я сейчас уйду, я снова никого не найду. Т.е. страх одиночества - это единственное, чт о удерживает вас от разрыва. Но в таком случае, у меня для вас приятная новость. Страх одиночества эффективно лечится в терапии. Обращайтесь, за личной консультацией, помогу.', 'Добрый день. Смею предположить, что Вас поглотил страх одиночества, уязвимости, бессилия. Апатия и нежелание отношений совершенно понятны при тех обстоятельствах, которые Вы описываете. Вам не дает от деструктивных отношений избавиться снизкая самооценка и неизвестность будущего. Именно с этим нужно работать в терапии. Как только Вы сами в себе найдете ресурс и опору, то без страха решитесь на развод. Есть еще один вариант, назодясь в терапии и трансформируя себя, возможно Ваш муж почувствует, что "запахло жареным", и сам также повернется в сторону нахождения новой работы, развития и личностного роста. Такой поворт может (как вариант) сохранить семью. Пробуйте', 'Здравствуйте! Вам для принятия взвешенного и правильного решения нужно очень честно ответить самой себе на несколько вопросов, таких как: Тот ли это человек с которым я точно хочу связать свою жизнь?. Могули я положится на этого человека в трудную минуту?. Есть ли у Вашего партнера какой то потенциал в будущем? Развивается ли он в каком нибудь проффесиональном направлении? Готов ли он стать отцом, и нужно ли ему это в принципе?\nРазумеется в семье бывает всякое, но из Ваших слов совершенно понятно что Ваш супруг абсолютно утратил и Ваше уважение и привлекательность в Ваших глазах как мужчина. Попробовать спасти Ваши отношения конечно можно, но для этого нужно провести большую работу над Вашими общими ошибками, и в принципе научится строить отношения. Потому что перестраивать их прийдется практически с нуля, начиная с раздельного проживания. Если у Вас возникнет необходимость, я готов поработать с Вами в формате индивидуальной онлайн консультации. Удачи Вам!']

https://psiholog.ru/vopros/37466

Устала от паранойи за здоровье своего новорожденного ребенка

спрашивает: Инна (Екатеринбург)Добрый день, меня зовут Инна, мне 25 лет, у меня есть хороший муж, прекрасный ребенок и все остальное для полного счастья, нет депрессий, я в целом живу и радуюсь жизни, но меня не покидает чувство беспокойства по отношению к малышу. Ребенку три месяца, он гиперактивный и легко возбудимый, когда ему было один месяц у него поднялась температура 37.6 далее она спала до 37-37.3 и держалась так почти три недели, при этом без всех симптомов, в целом ребенок был активный и нормальный, но я убеждена в том что нормальная температура человека (любого, взрослого, ребёнка, грудничка) должна быть 36.6 в норме, потом температура прошла и все встало на свои места, но вот ребенок вновь заболел уже с симптомами, температура 37-37.3 И вроде ребенок выздоровел, но температура осталась, все знакомые и педиатр утверждают что это нормальная его температура, но я убеждена в другом, мне кажется я сойду с ума от беспокойства, я не знаю как не переживать, начитала интернета, увидела много плохой информации и сразу как будто применила все болячки на ребёнка, очень очень стрессу из-за этого всего и очень обеспокоена

['Инна,\xa0\nВаши опасения не беспочвенны. Вы, как хорошая и чуткая\xa0мама, переживаете за\xa0здоровье\xa0и самочувствие вашего ребенка.\nВы находитесь в стрессовой ситуации, помочь вам на первом этапе может ваш супруг. Опишите ему ваши чувства, ваши опасения, попросите помощи по уходу за дочкой. Сделайте это в том, понятном для него ключе.\nПоддержка родных будет для вас небольшим эмоциональным выходом из этой ситуации.\nПростой способ\xa0минимизировать\xa0страх\xa0– дыхание: «вдыхаем смелость и выдыхаем\xa0страх», техника основана на\xa0зависимости\xa0физиологических проявлений страха (учащенное биение сердца, прерывистое дыхание, потоотделение) от рационально организованного успокаивающего дыхания (вдох – легкая задержка – выдох, превышающий время вдоха в 2 раза);\nСо специалистом, вы сможете проработать тревожащие вас моменты, и свести их до минимума.\n\xa0', 'Инна, важно понять, что таким поведением Вы травмируете ребенка. Каждый день! Дети считывают невербальную информацию от матери еще до рождения (так закладывается установка "Не живи!"), а после рождения - тем более. Вы программируете его на то, что с ним что-то не так. И так оно и будет, если Вы продолжите.\nУ Вас проблемы с доверием, есть мания контроля и гиперопеки. Дети таких матерей - беспомощны в жизни, несчастливы, не могут строить жизнь и страдают массой комплексов. Вам это надо? Надеюсь, что нет.\nВажно вспомнить не занимались ли Вы или Ваши близкие эзотерикой. В результате астро-нумерологий и прочего страдают все члены семьи, дети в первую очередь как самые уязвимые. Даже если не можете вспомнить, сходите на исповедь и возьмите благословение на Причастие. Ребенка тоже надо крестить если не крещен и причащаться с ним каждую неделю. После первой же исповеди навязчивые мысли проходят. Без этого Вы живете без защиты Бога.\nНеобходима полноценная видео-консультация, на которой мы с Вами найдем корни проблемы. Они не в ситуации с температурой! Они начались намного раньше скорее всего. А далее выработаем практические шаги для улучшения ситуации. Это все решаемо, было бы у Вас реальное желание стать спокойной и счастливой!', '\xa0Инна, здравствуйте! Ваше беспокойство абсолютно нормально. Единственное в интернете не стоит искать и сравнивать. Есть возможность обследовать малыша у другого педиатра?\xa0']

https://psiholog.ru/vopros/37470

https://psiholog.ru/vopros/37469

ГОКР навязчивые мысли на тему своей ориентации

спрашивает: Евгений (Новосибирск)Здравствуйте меня зовут Евгений мне 21 год у меня есть проблема, я страдаю от ГОКР уже 3 месяца, все началось после расставания с девушкой, т.к основа моего окружения мужчины я стал иногда задумываться на тему своей ориентации и однажды мне приснился сон на эту тему с тех пор появились ужасные навязчивые мысли, они были не приятны и вызывали тревогу и панику, дальше начались ритуалы в виде просмотра фотографий видео, для того чтобы проследить реакцию на мужчин своего тела и мыслей, после этих ритуалов было небольшое спокойствие но потом стало еще хуже, спустя некоторое время стало немного легче, я стал меньше этого делать стал больше себе доверять и немного забывать об этих мыслях, но стал замечать что осталась навязчивая привычка всматриваться в лица людям особенного мужчинам и особенно на улице, я их иногда замечаю а иногда будто бы вспоминаю что должен посмотреть на них, но в голове нет никаких мыслей будто все на автомате после чувствую тревогу небольшую, никогда раньше такого не было, потом начинаю задумываться зачем я все это делаю, иногда мне кажется что у меня есть огромный страх стать геем или еще кем то, я иногда лишний раз не иду на улицу чтобы не было этих странных мыслей, я очень хочу избавиться от навязчивого концентрирования внимания на представителях своего пола, иногда это удается особенно если иду не один или слушаю что то, но не всегда.

['Здравствуйте, Евгений!\nСами ли Вы поставили себе диагноз - ГОКР?\nЕсли нет, то как проходит работа со специалистом, который его поставил?\nЕсли да, то важно обратиться к специалисту для уточнения состояния и работы над ним. ОКР может включать любые мысли, и с самим содержанием таких мыслей это никак не связано. Идеи по типу: "Ориентация формируются с внутриутробного периода до подросткового возраста включительно и особым изменениям не поддаётся" - хоть соответствуют реальности, но редко помогают как таковые. С ОКР хорошо работают протоколы в КПТ, КСТ, ОРКТ, ДПДГ.\nЕсли у Вас есть готовность, желание и возможности на работу со специалистом - обращайтесь, я владею подобными протоколами.\n\xa0', 'Евгений, я успешно работаю с такими случаями как Ваш. Не паникуйте, это решаемо.\xa0\nУ Вас была девушка, значит Вы уже не гей. Навязчивые мысли потому и называются навязчивыми, потому что их Вам навязывают. Это не Ваши мысли.\xa0\nПричин состояния может быть несколько, но для начала\xa0важно проверить и вспомнить не увлекались ли Вы или кто-то из близких эзотерикой, оккультными вещами, астрологией-нумерологией, медитациями, энергетическими практиками и подобным. Духовный мир имеет свои законы, не зная которых можно серьезно повредить себе, своему психическому и физическому здоровью. Последствия несут все члены семьи. Описанное Вами состояние - один из частых видов последствий после таких увлечений в моей практики реабилитации.\nДаже если не можете вспомнить, советую Вам первым делом сходить в храм на исповедь. Как правило после исповедания этих мыслей, они сразу же пройдут. Также советую Вам причащаться минимум 1 раз в неделю. Вы увидите сами опытным путем, насколько лучше почувствуете себя. Это легко проверить опытным путем, проверьте.\nДалее работа с психологом будет более успешной и много времени не потребуется. Не унывайте и не бойтесь! Буду рада помочь Вам! Приходите на онлайн-консультаицию!', 'Здравствуйте Евгений. Согластно данных статистики почти половина всех любей бисексуальны, и при определенных обстоятельствах могут вступить в отношения с представителем своего пола. Нет абсолютно ничего предосудительного в том что вы думаете об этом. Это совершенно нормально, и волноватся о том что вы вдруг станете абсолютным геем не стоит, их в чистом виде опять же согласно статистике всего 4 % и Вы к ним совершенно точно не относитесь, так как из Ваших слов у Вы имели до этого отношения с девушкой. Это не какая то болезнь, а просто особенность восприятия, можно сказать дело вкуса. Попробуйте понять почему именно это Вас пугает. Если у Вас возникнет необходимость, я готов поработать с Вашим вопросом в формате индивидуальной онлайн консультации!']

https://psiholog.ru/vopros/37471

https://psiholog.ru/vopros/37473

https://psiholog.ru/vopros/37472

Зависимость от психолога

спрашивает: Екатерина (Волгоград)Не знаю как быть со своей привязанностью к психологу. Нормально ли это В терапии я уже год, психолог- мужчина и я чувствую что не могу самостоятельно жить, без терапии. Когда он уходит в отпуск или отменяет встречи, испытываю фрустрацию, чувство пустоты, одиночества. Всю неделю считаю дни до консультации, никогда о них не забывала(хотя сопротивление есть), все время о нем думаю, но когда он на длительный срок исчезает из моей жизни я очень тяжело это переживаю

['Здравствуйте, Екатерина!\nОбязательно обсудите это с самим специалистом! Если он будет отказываться от обсуждения данной темы - постарайтесь решить для себя вопрос о прекращении работы с этим психологом.', 'Екатерина, к сожалению, Вы зависимы от психолога и работа с ним не пошла Вам на пользу. Более того, она повредила Вам. Нужно понять, что Вы себе не помогаете этим и идете назад, а не вперед. Если он это не видит, то возможно Вы для него только источник денег. Психологи тоже просто люди и среди них есть манипуляторы и нарциссы, увы.\xa0\nСоветую Вам сменить психолога на женщину. Если Вы действительно хотите быть счастливой и прожить эффективно - это единственный вариант. Год терапии - это очень много, а результат плохой. В моей практике работы даже в случае тяжелых сексуальных травм и травм насилия женщины встают на ноги и идут уверенно по жизни сами после 2 месяцев. Цель психолога помочь Вам вырасти, а не делать из Вас зависимого ребенка.\xa0\nБуду рада помочь Вам! Приходите на онлайн-консультацию и мы с Вами разберемся быстрее чем Вы думаете!', 'Екатерина, вам стоит проработать с психологом детско-родительские отношения и образ отца.\nВы просто в этом мужчине видите своего "идеального папу".', 'Добрый вечер. Скорее всего в психологе вы видите своего "Идеального" папу, которого наверное вы не чувствовали. Наладив отношения с вашим отцом, вам будет проще выстраивать отношения с мужчинами, и с этим психологом тоже. Предлагаю консультацию и расстановку.\xa0', 'Здравствуйте, Екатерина. Психолог-мужчина, значит либидо работает. Знаете что такое либидо? Неосознанное половое влечение. Он вам нравится, как мужчина, это во-первых. У вас действительно сформировалась зависимость, от встреч с ним, это во-вторых. Если вы не можете жить без этих встреч, значит вы наркоманка, а не клиент. Психолога надо срочно поменять. Причём выбрать женщину-терапевта. Чтобы у вас были силы и мотивация поменять психолога, нужно осознать проблему. Без встреч с ним, вы тяжело переживаете, считаете дни до консультации. Разве это проводник к свободе и к лучшей жизни? Психолог должен восприниматься клиентом, как лечащий врач, как друг, который помогает и поддерживает, он должен вести к лучшим изменениям к лучему осознованию бытия, к новой жизни и к новому восприятию себя. А если вы чувствуете, что вы попали в рабство собственных чувств, то это не психолог, а наркотик.', 'Здравствуйте, Екатерина. Спасибо за вопрос и Вы описали осознание разных чувств в длительной и поддерживающей терапии. Действительно, если это глубокие изменения, например, от отличающиеся от детского опыта может потребоваться время и сам факт сомнения, тревоги говорит об изменениях и возможности обсудить детали, возможности вернуться к терапевту. Только Вы сами принимаете решение как долго и с какой частотой это необходимо и такое может быть и если контакт нужен в настоящее время и лучше его сохранить, для увеличения возможности планирования можно уточнить контракт и время перерывов на праздники, пройти поддерживающие практики для саморегуляции в момент ожидания следующих консультаций и постепенно прийти к большей самостоятельности может быть запросом к своему терапевту. Всего доброго Вам!', 'Добрый день, Екатерина. Думаю, что Вы и сами понимаете, что это зависимое поведение и не считается нормой. Желательно сказать об этом своему психологу. Важно, чтобы он предпринял рузумные и профессиональные меры. Удачи Вам', 'Здравствуйте, Екатерина! Ситуация, которую вы описываете, вполне может быть... и бывает нередко. Ведь в процессе терапии между психологом и клиентом складываются постепенно близкие отношения, что и помогает добиваться прогресса в работе. И как раз процесс терапии заключается в том, что изначально психолог становится для вас столь необходим, как вы описываете... и с его помощью вы познаете себя, и в чём-то меняетесь... "опираясь" на то, что он есть в вашей жизни (как на фигуру родительскую), а с течением времени (и нередко это годы... у кого как) клиент научается и сам(!)... потихонечку... жить, т.е. взрослеет. Именно для этого и нужна длительная терапия. На что могу обратить ваше внимание, так это на то, что очень желательно... очень-очень... обсуждать со своим психологом свои чувства, связанные с ним. Это очень влияет на ваше продвижение. С уважением, Александр', 'Здравствуйте Екатерина. Из Ваших слов не совсем понятно к кому Вы чувствуете привязанность, непосредственно к специалисту психологу, или к мужчине который является Вашим психологом, потому как это не совсем одно и то же. Если Вас беспокоит непосредственно регулярная работа со специалистом, и при этом в рамках Вашей с ним работы все что Вам нужно это время от времени выговорится, и он для Вас просто как средство что бы чувствовать себя хорошо, то это совершенно норамально. А если в ходе Вашых консультаций Вы получете какие либо конкретные реккомендации, как действовать в каких либо жизненных ситуациях, и без этих реккомендаций Вы уже жить не можите, то это называется перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека. В таком случае сам специалист неправильно выстроил с Вами работу, попробуйте поработать с кем то другим. При необходимости я готов болие детально обсудить Ваш вопрос в рамках индивидуальной онлайн консультации.']

https://psiholog.ru/vopros/37475

https://psiholog.ru/vopros/37476

https://psiholog.ru/vopros/37477

https://psiholog.ru/vopros/37479

https://psiholog.ru/vopros/37480

https://psiholog.ru/vopros/37478

Стоит ли возвращаться к мужу-алкоголику?

спрашивает: Яна (Москва)Живем в браке 3 года. Первые 2 все было идеально, он был замечательным, заботливым, работящим мужем, я одно время не работала, жили душа в душу. Иногда выпивали вместе. Потом его выпивка становилась все чаще. Он стал выпивать каждый день. До встречи со мной пил и гулял почти год после развода. Я не обратила на это внимания, подумала, временное. Потом начались ссоры из-за алкоголя, мне это надоело. Я была на грани разрыва, но узнала, что беременна. С беременностью его поведение не изменилось, стало только хуже. Я уже вижу алкогольную деформацию личности, он ничего не хочет, ни о ком не думает. Его не интересует будущий ребенок, он перестал зарабатывать и даже не старается, все дела вечно откладывает, дома не сделано ничего к рождению малыша. Он постоянно приводит пьяных друзей домой, пьет с ними до ночи, оставляет бардак. На днях я не выдержала всего этого и ушла. До этого было множество разговоров, но все оказалось бесполезным. Он кричал, ты знала, какой я, не надо меня менять, я никому ничего не должен и тд. Заботы, помощи нет никакой. Денег тоже. Когда я начала говорить про выпивку, стал под предлогом работы уезжать в дом за городом, якобы там много дел, сам варит там самогон и пьет. В общем, я ушла к родителям, сейчас 5 месяцев беременности. Он ничего не сделал за несколько дней, только звонил и писал смс, просил вернуться домой. Проблемы он не видит. Мне жалко его. И я все еще надеюсь, что что-то изменится. И все еще люблю его. Сердце разрывается, что не рядом. Хотя понимаю, что рядом с ним алкоголиком мне хуже. В голове остался только его позитивный образ. Стоит ли возвращаться или ждать действий? И как себя вести с ним, чтобы был положительный результат?

['Здравствуйте, Яна!\nНо не изменится! Не рвите себе сердце, не идеализируйте! Ваша задача - родить здорового малыша. И ваше решение на данном этапе - верное! Он сам может принять решение измениться или ему никто не поможет....и вы тоже! Да, он остается отцом. И только вам решать, нужен такой отец ребенку или нет. Не смотрите в прошлый негатив, ищите приятные моменты в той жизни, которая есть сейчас.\nЗдоровья вам, сил выносить и родить ребенка. Поверьте, ребенок требует очень много заботы, берегите себя в первую очередь.', 'Здравствуйте, Яна!\nРекомендую Вам ознакомиться с концепцией треугольника Карпмана и прочесть книгу Т. Фишер "Зависимость".\nКак жить Вашу жизнь решать только Вам - как и любому человеку. По Вашим словам, супруга устраивает его жизнь, и он вправе выбрать жить так, как ему нравится - независимо от Ваших мнения, желаний, слов и действий.\nВы можете настоять на работе с психологом в формате парных консультаций, на его лечении у нарколога, посещении встреч АА (для Вас необходима группа для созависимых), и супруг имеет право Вам отказать.', 'Яна, ответ - нет! К сожалению, Вы не понимаете, что алкоголизм - серьезная болезнь, затрагивающая и уродующая душу человека. Помимо того, что Вы позволяете ему издеваться над собой, Вы позволяете ему издеваться над ребенком и сами в этой ситуации не можете быть эффективной матерью. Ваш ребенок уже травмирован и серьезно травмируется каждый день, находясь с таким отцом. Травмирование началось еще до рожденья. Дети считывают все невербальную информацию даже если Вы молчите.\nВажно наконец поставить себя и ребенка на 1 место и взять ответственность за свою жизнь и за жизнь ребенка на себя, не возлагая ее на других, тем более - на такого человека.\nУ Вас одна жизнь, не тратьте ее так грустно. И спасайте себя и ребенка!', 'Яна, если вы уверены в том, что супуруг все осознал, котов менять поведение и проходить лечение от зависимости- то Да, можно шанс дать и После его работы над собой, пробовать восстановить отношения. Ключевые слова \xa0я выделила шрифтом.\nЕсли вы просто вернетесь, то шанс на то, что супруг что то начнет делать очень малы. Скорее всего, через неделю начнется все тоже самое. Ингода , даже и усугубляется.\nЗа вас решение никто не сможет принять. Просто вам нужно осознать последствия и принять правильное для вас решение.', 'Здравствуйте, Яна. Стоит ли возвращаться к мужу-алкоголику? Стоит, только если он будет лечится. Поставьте вопрос ребром. Или ты лечишься, или я от тебя ухожу. С хроническим алкоголиком жить очень непросто, а иногда невозможно вообще. Вас может останавливать ваша любовь к нему и чувство вины. Жалось конечно. Пьющего человека очень жалко. Но вы должны быть неприклонны. Ради вашего будущего и будущего вашего ребёнка. Ибо дети выросшие в семье алклголика очень страдают и имеют множество деформаций личности.', 'Здравствуйте, Яна! В том, как Вы описали ситуацию уже и содержится ответ на вопрос, стоит ли возвращаться. Нет, не стоит, ради себя и будущего ребёнка, не стоит. Безопасность и спокойная обстановка очень важны сейчас. Что касается привязанности, любви к мужу, очень понимаю Ваши чувства, не легко бывет отпустить родного человека, но оставаться с ним, исходя из того что Вы описываете, ещё тяжелее. Будет ли он пытаться делать что-то с алкогольной зависимостью и менять соответственно свою жизнь - здесь от Вашего поведения по всей видимости мало что зависит. Если человек выбирает продолжать пить, он будет это делать. Спасти супруга в этом смысле без его желания Вы не сможете. Если он до настоящего момента не хотел даже попытаться ради Вас и ребёнка, уже не говорю, ради себя, справиться со своей проблемой, а настаивал на том чтобы Вы принимали его таким как он есть при том что он никакии образом о вас не заботился... Стоит ли питать иллюзии, что это завтра произойдёт?\xa0\nЯ сама мама и понимаю, насколько важно бережное отношение к себе и малышу! От всего сердца желаю Вам здоровья и мира в душе!\nКак отпустить человека, на эту тему есть различные техники в психологии... Здесь главное решение и желание. А у Вас есть ради чего, ради кого...\xa0', 'Добрый день, Яна. \xa0Очень понимаю вас как женщину. Но повлиять на другого человека никто не может. Нужно решение самого человека. Ваш муж выбирает алкоголь (как это ни прискорбно). А вы сама выбираете как хотите дальше жить. Вы и ваш ребёнок))). \xa0Если вам нужна более подробная консультация, то буду рада пообщаться.\xa0', 'Добрый день, Яна! Если Вы хотите спастись, то думайте в данной ситуации только о себе. Вы не сможете помочь близкому человеку, если он сам не готов себе помогать. Это все равно, что вытаскивать утопоющего в реке только собственными сидами. Если он при этом не помогает себе выйти из воды, то он Ва утащит за собой. Это метафора очень глубокая, задумайте пожалуйста.']

https://psiholog.ru/vopros/37481

https://psiholog.ru/vopros/37474

Кризис идентичности

спрашивает: Виктория (Челябинск)У меня довольно интересный вопрос. Мне 32 года. Я девушка. Но у меня внутриличностный конфликт. Это не трансгендерность. Это что-то другое. Я отвергаю свою женственность. С 8 лет я постоянно видела, как моя мама боится старости, втирает крема антивозрастные. Ей было тогда чуть больше 30-ти лет. И с восьми лет я патологически боюсь старости и смерти. Один раз в 10-11 лет, я подумала, что лучший возраст человека это примерно 10-11 лет. В итоге, когда я вступила в подростковый возраст все изменения моего тела повергли меня в шок. Когда у меня выросла грудь в 14 лет, я начала сутулиться, когда у меня начались месячные я плакала. С матерью были большие скандалы. Я до сих пор не люблю наряжаться, краситься, мне неинтересны женские темы. Я не люблю ходить по магазинам. Мне там скучно. Друзей особо нет. Подруг нет. В школе меня девочки травили, спрашивали, почему я не крашусь, почему не ношу каблуки. Несколько раз я пыталась начать все это делать, ходила в парикмахерскую, меня красили знакомые. Все меня с радостью хотели переодеть, привить мне так называемую уверенность в себе. В итоге был эффект разорвавшейся бомбы, а потом сексуальные домогательства, не ухаживания, а именно приставания мужчин зачастую несвободных и возраста 40+; 50+. После этих преображений мне становилось еще хуже.Сейчас я веду закрытый образ жизни, ни парня, ни друзей у меня нет. И у меня вопрос: почему тема женственности и подросткового возраста меня до сих пор триггерит в мои 30 лет? Например, вижу, что чья-то дочка знакомых или блогеры на ютубе начинают взрослеть, краситься в 12-13 лет, и мне становится противно или в душе начинаю завидовать этим детям. Меня же в мои 12-13 лет все травили. Один раз пыталась встречаться с мужчиной возраста 34 года, он слил меня после 3-го свидания, сказав, что это странно, что женщина не красится, не делает укладку и в 30 лет выглядит, как 15-ти летняя неухоженная девочка. В итоге я пошла со знакомой накупила себе косметики, пыталась сделать макияж, выйдя с ним еще на одно свидание. Он отверг меня, сказал, что это должно идти у меня от сердца. У меня, мол, этого нет. В итоге, у меня случился нервный срыв, я разрисовала себе лицо тушью и помадой у себя дома и орала на всю квартиру. Что мне делать? Сейчас я осознала, что это глубокая психологическая проблема

['Здравствуйте, Виктория!\nДа, проблема есть и она решаема. Ничего тут критичного и космического нет. В каждом из нас есть и женская и мужская энергия в разной пропорции. И, для начала, скажу следующее....круто, что вы признали что проблема есть. А теперь признайте, что вы хороша такая, какая есть и вам вовсе не обязательно постоянно носить макияж и туфли на каблуках, чтобы нравится мужчинам. Затем....\n1. Ответьте себе на вопрос, а существуют ли женщины, далекие по своим внешним данным от идеала женственности, но имеющие при этом прекрасные отношения? (пример...Елена Батурина, жена Лужкова) и т.д. Значит возможно иметь отношения не насилуя себя, долго врать ведь все равно не получится....\n2. Стоит задуматься над темой " А каких отношений я хочу в принципе? Какой мужчина может меня привлечь"? А потом почувствуйте, какой вы должны быть, чтобы привлечь такого мужчину? То есть, мы не сидим и не ждем, какого-нибудь мужчину, а конкретный понятный образ мужчины. А затем не просто примеряем общепринятый образ женщины на себя, а именно тот, который вам приемлем и комфортен вам.\n3. Идем в терапию и убираем травмирующие убеждения по поводу себя и своих страхов (причина там, а не в женственности).\nИ будьте счастливы! Вы прекрасны уже сейчас! А кому нужны Барби....ну каждому свое... а нам простого женского счастья будет достаточно!', 'Здравствуйте, Виктория!\nЖенственность - большая и сложная тема, которая многими воспринимается стереотипно.\nДля Вас тема стала триггерной, поскольку связана с кризисными, и, скорее всего, травмирующими событиями, сложными взаимотношениями с матерью (значимыми женскими фигурами). Оптимальной была бы длительная и глубокая работа с психологом, чтобы проработать эти моменты, и научиться жить так, что хочется именно Вам и обрести близкие и тёплые взимоотношения.\nЕсли возможности и/или готовности на такую работу нет, то рекомендую прочесть несколько книг: Фавилли, Кавальо: "Сказки на ночь для юных бунтарок" (там минимум 2 части), Примаченко "К себе нежно", Нагоски "Как хочет женщина", Гибсон "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей".', 'Виктория, сочувствую Вам!\nДа, Вам заложены вредные установки от мамы: про возраст, отношения, секс, красоту, общение. Вы травмированы по всем фронтам. Но хорошая новость в том, что если Вам это не нравится, значит это не Ваши установки, а наклеенные Вам и от них можно избавиться.\nЧтобы эффективно разобраться со всем этим багажом и обрести себя и свою женственность текст - не вариант. Здесь много работы и если Вы действительно хотите и готовы изменить свою жизнь к лучшему - найти и полюбить себя, построить счастливые отношения с достойным человеком, обрести друзей, свою семью и радость жизни, приступайте к этому немедленно.\xa0\nВсе решаемо при Вашем желании. Буду рада помочь Вам во всем этом и быстрее, чем Вы думаете!\xa0', 'Виктория, вы видели страхи и тревоги мамы, и сейчас, во взрослом возрасте вы их проецируете на себя.\nто, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.\nВажно научиться слышать самого себя. Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий. Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.\n\xa0\nОптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.\nСамостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить,\xa0разрешив себе "поступать по-другому"\nКакую фразу любят повторять ваши родители?\nЧестный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.\nКак жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.\nГлавный запрет родителей?\xa0Отвечая\xa0на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что\xa0вас\xa0мучит.\nКакие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как\xa0вы\xa0отреагировали на родительские предписания.\n\xa0\nВажно понять и принять, что это Навязанные страхи и они не ваши.', 'Здравствуйте, Виктория. Вы что-то там писали про трансгендерность в начале. Я вот не поняла. Вы отвергаете свою женственность, а почему? То, что ваша мама боялась старости, это не причина. Вы давно выросли и понимаете, что старость в 32 года не наступает. Я поняла, что вы себе не нравитесь - женственной. А какой вы хотели быть, чтобы нравится себе. Второй вопрос, окружающим тоже надо угодить. Вы вступили в конфликт с общественным мнением. Почему и зачем. Обращайтесь за личной консультацией, разберемся.', 'Здрвствуйте,Виктория.\nВ Ваших представлениях о жизни очень много путаницы.Поэтому,Вы правы,у Вас не сформирована идентичность(кто я и чего хочу).Вы можете совершать десятки ошибок каждй день,так как.имеете свою,не адаптивную ральность,основанную на недоверии к себе и людям.(Так как,в детстве не доверяли маме).Личная разговорная терапия позволит Вам утилизировать эмоциональные травмы детства и выстроить новые,адаптивные черты характера.Но,это будет длительная терапевтическая работа,которая не начнется раньше,чем Вы ее захотите.\nОбращайтесь,Вам можно помочь.', 'Здравствуйте, Виктория! В ваших последних словах кроется и ответ... что вам делать. Если вы чувствуете, что у вас психологическая проблема... и к тому же глубокая... с детства идущая, то стоит обратиться к специалисту (т.е. психологу, работающему в одном из глубинных подходов). Потому и триггерит эта тема, что что-то (а вот что конкретно, нужно более внимательно изучать) в те далёкие годы осталось не пережитым, подавленным, закрытым внутри... не проявленным вовне... те эмоции, которые испытали тогда, не нашли выхода... и они по-прежнему "живут" в вас... бессознательно по большей части. Для того и нужна работа с психологом, чтобы вспомнить... прожить... в безопасной обстановке то, что было когда-то, но беспокоит до сих пор. С уважением, Александр', 'Здравствуйте Виктория! Вы совершенно вольны в том что бы самой выбирать пользоватся кометикой или нет. Вам абсолютно точно можно помоч, и хотя бы начать работу со специалистом будет не лишним. Ваше имя с латыни переводится как победитильница, а это значит что все у Вас получится и будет хорошо. Если у Вас возникнет желание, я готов поработать с Вами в формате индивидуальной онлайн консультации.', 'Добрый вечер. Я расстановщик с 26 летним стажем работы. У меня есть предположения почему у вас так происходит, но я бы хотела об этом рассказать лично. Я могу предложить вам расстановку. Эта тема для меня не впервой. Можете мне писать и мы договоримся о консультации, на которой я расскажу подробнее.', 'Добрый день, Виктория. Очень хорошо, что Вы осознаете, что нсть проблема. Но важно не только это признать, но и даигаться в направлении трансформации себя. В другом случае, это все бесполезно. Идите в терапию']

https://psiholog.ru/vopros/37482

https://psiholog.ru/vopros/37483

https://psiholog.ru/vopros/37484

https://psiholog.ru/vopros/37485

Конфликтные отношения с мужем

спрашивает: Любовь (Екатеринбург)Поженились месяц назад, до свадьбы жили вместе пол года, но ссор было поменьше. Муж не может находиться один дома, вечно обвиняет меня, в том, что могу ему изменить, гуляю с кем то ( не могу выйти одна даже в магазин за продуктами, у него уже вопросы, почему так долго, где и с кем я была) с моей стороны считаю повод для ревности не давала вообще никаких. Неделю назад пришлось уехать в другой город, решать вопросы с документами. С этого момента вообще отношения в ад превратились. Требует звонить ему каждый час, пытается всё контролировать и вечно жалуется на одиночество. Уже не знаю, как до него донести, что я уехала по работе, а не гулять по клубам. И что нет у меня возможности, быть с ним вечно на связи, как он требует

['Здравствуйте Любовь, вы пишете , что до свадьбы ссор было поменьше, а проявлялась ли ревность? К сожалению вы не сможете успокоить вашего мужа, пока потакаете ему в его требованиях. Просто нужно один раз объяснить , что в отношениях либо человек доверяет , либо нет. И после не реагировать на его ревность. Ваш муж может только сам \xa0захотеть \xa0избавиться от ревности и пойти к специалисту. Самостоятельно это сложно сделать. Буду рада помочь вам на консультации более подробно.', 'Здравствуйте, Любовь!\nПопробуйте задать себе вопрос, о таких ли отношениях Вы мечтали? Подходит ли такое Вам?\n\xa0\nТо, что Вы описываете в поведении партнёра очень похоже на патологическую ревность (бред ревности), а это может быть симптомом психического и/или неврологического расстройства. Человеку важно вовремя обратиться к специалисту, в данном случае - медицинскому. ', 'Любовь, к сожалению Вы поспешили с браком. Брак после 6 месяцев совместной жизни - это мало. Вы не узнали человека как следует и теперь приходится пожинать плоды опрометчивости.\nВы описываете тревожный тип человека с элементами психологического насилия. Скорее всего это классический абьюз и возможное расстройство личности. Заочно точный диагноз не поставить. Разбираться мы можем только с Вами.\nВажно, чтобы Вы проанализировали, любите ли Вы саму себя для начала.\xa0\nЛюбовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т.\xa0д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение всем что представляет из себя человек, а не только физическая и сексуальноя! ). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.\nЕсли не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.\nПроанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. По этим же параметрам мы оцениваем наличие истинного чувства со стороны других к себе и наши чувства к ним. Все это надо оценить.\nОписанное Вами говорит, что нет уважения и заботы с его стороны. А значит максимум что его связывает с Вами - страсть. На ней брак не строится. Особенно если у человека есть расстройство личности и жестокие наклонения.\nБуду рада помочь Вам подробно разобраться в ситуации! Приходите на онлайн-консультацию!']

https://psiholog.ru/vopros/37486

https://psiholog.ru/vopros/37487

https://psiholog.ru/vopros/37488

https://psiholog.ru/vopros/37490

https://psiholog.ru/vopros/37489

https://psiholog.ru/vopros/37491

https://psiholog.ru/vopros/37492

https://psiholog.ru/vopros/37493

https://psiholog.ru/vopros/37494

https://psiholog.ru/vopros/37495

https://psiholog.ru/vopros/37496

https://psiholog.ru/vopros/37497

https://psiholog.ru/vopros/37498

https://psiholog.ru/vopros/37499

https://psiholog.ru/vopros/37500