url
stringlengths 28
32
| question_title
stringlengths 3
625
⌀ | question_body
stringlengths 33
31.6k
⌀ | answers
stringlengths 2
26.8k
⌀ |
|---|---|---|---|
https://psiholog.ru/vopros/37501 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37502 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37503 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37505 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37504 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37506 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37507 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37508 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37509 | Отношения с подростком | спрашивает: Екатерина (Челябинск)Добрый день! При разводе сложности в общении с ребенком (дочь 11 лет), стали жить с мужем отдельно, дочка со мной, я стала встречаться с другим мужчиной, постоянно негатив от ребенка, что я провожу с ним время, всегда на стороне отца, как наладить отношения? | ['1. Поговорить с дочерью о ваших отнощениях с мужчиной.\n2. Услышать ее мнение.\n3. Договориться о взаимодействии, чтобы ей было комфортно.\nВыясняйте желания и потребности дочери и встраивайте в график с мужчиной.', 'Здравствуйте, Екатерина. Дети, как правило - против разводов. И тяжело переживают разрыв матери и отца. Вы очень быстро начали встречатся с другим мужчиной, не успев развестись. Для девочки, этот мужчина - чужой дядя. И безусловно она может ревновать. Объясняйте ребёнку, что развод - это окончательное решение. И ваши отношения с отцом уже не вернуть. Говорите, что имеете право на личную жизнь. Скажите, что если вы вступите в брак, вы обязательно с ней посоветуетесь. Скажите, что она уже достаточно взрослая, чтобы обойтись без постоянной материнской опеки. Скажите, что скоро она вырастет. И у неё тоже появиться мужчина. Который, возможно не будет вам очень нравится. Но вы предоставите ей свободу выбору. И просите, чтобы и она вам предоставила свободу.', 'Екатерина, Ваша дочь переживает трудный период. Через текст помочь невозможно при таком минимуме данных. Нужна 1 полноценная онлайн-консультация, чтобы разобраться в том, как строились Ваши отношения с бывшим мужем, как строятся они после развода, как произошел развод, как росла девочка с рождения, получала ли безусловную любовь и поддержку, как именно Вы пытаетесь строить отношения с ней сейчас и так далее.\nВот тогда можно будет дать точные советы и пути решения проблемы. Приходите на олнайн-консультацию и во всем разберемся. Запускать не стоит, есть риск, что дистанция с дочкой будет увеличиваться и в итоге Вы потеряете ее совсем. Но и бросать мужчину не стоит. Но опять-таки во всем надо разбираться качественно. Парой фраз на сайте не помочь, это несерьезный подход. Буду рада помочь Вам!', 'Добрый день, Екатерина. Рекомендую взять консультацию психилога. Так одним махом вряд ли можно в таком формате дать правильные именно для Вас рекомендаци.'] |
https://psiholog.ru/vopros/37510 | Религия, это как намордник? | спрашивает: Пелагея (Казань)Здравствуйте, есть друг. Его деятельность - это обманывать людей в сети. Его развлечения - это блуд, расслабление в веществах и все пагубные привычки. В какой-то день он решил, что нужно принять ислам. Его разговоры это о шайтанах, что их нужно побороть, и только тогда придет добро и мир. Что происходит с его личностью? Хочется прекратить с ним общение, ибо он в межличностных отношениях любит устраивать эмоциональные качели. И это тоже сделать сложно, ибо он тянет за крючки и вновь, и вновь подтягивает к себе. Как разорвать эту связь? | ['Тянет за крючки, ПОТОМУ ЧТО ВЫ ДАЕТЕ ЗА НИХ ТЯНУТЬ.\nПочитайте про действия манипуляторов и способы защиты от них. Когда вы знаете себя и свои желания, вами сложно манипулировать.', 'Здравствуйте Пелагея, вам необходимо понять , что именно вас держит рядом с этим человеком. Какие эмоции и чувства вы испытываете рядом с ним, к которым вы привыкли с детства. И далее проработать их в терапии со специалистом. Буду рада помочь.', 'Здравствуйте, Пелагея. Из вашего сообщения видно, что вы осуждаете своего друга. И людей он обманывает и пагубные привычки у него есть. И всё же он вам друг. И чем то он вам нравится, но вы не пишите чем. У вас к нему есть привязанность, которая мешает разорвать отношения. Порвать с человеком не так сложно. Достаточно попрощаться с ним, и везде его заблокировать. Но что то вас останавливает. Вазможно чувство вины? Может быть сочуствие. Напишите на бумаге, два списка. Его положительные и отрицательные черты. Взвестье, что он вам даёт в отношениях? И чего вы лишитесь, порвав с ним. После этого можно принять решение', 'Пелагея, религия не при чем. Причина Вашей агрессии и презрения - Вы сами. Они направлены на самом деле на саму себя, потому что Вы злитесь, что не можете прекратить отношения. Поэтому разбираться надо с собой.\xa0\nПонять почему Вы попали в зависимые отношения с возможным манипулятором и почему не можете их прекратить помогает диагностика за 1 онлайн-консультацию. А именно помогают\xa0разобраться помогают проективные техники. Они в игровой форме обходят логику и сознание и помогают вынуть реальные причины состояния из подсознания. Это совместная увлекательная работа по анализу ситуации, которая дает прекрасные результаты и вместе с ответами помогает выработать практические пути улучшения ситуации так как Вам бы хотелось! Буду рада помочь Вам в этом!'] |
https://psiholog.ru/vopros/37512 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37511 | Девушка пишет текст задом наперед в тетради | спрашивает: Анна (Ростов-на-Дону)Работаю преподавателем в техникуме, у меня появилась ученица, которая пишет абсолютно все с конца тетради, наоборот. Она уже совершеннолетняя, не ребенок. Указывает это какой-то диагноз? Потому, что внешне выглядит , как смесь олигофрена/дауна. Внешне видно, что с отклонениями человек. Слова, которые пишет, абсолютно не читаемы, ощущение такое, что происходит имитация слов (так пишут дети , когда не умеют еще писать). | ['Анна, вы сами ответили на свой вопрос.\nДа, это може диагностировацься, но у врача, а не по описанию.', 'Здравствуйте, Анна!\nВажно понять - а какое это имеет отношение лично к Вам или к Вашей работе? Что изменится от того, что у Вашей ученицы есть или нет какой-то диагноз?\nКонечно же, дистанционно диагноз по субъективному внешнему описанию поставить нельзя, это делает очно экспертная комиссия из нескольких специалистов.'] |
https://psiholog.ru/vopros/37516 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37515 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37513 | Нет мотивации ни на что,что делать? | спрашивает: Анэль (Москва)Здравствуйте....дело в том,что я вроде живу нормально, но меня разъедает постоянное чувство тревожности, либо одиночества. Я невзаимно влюбилась уже два раза я разочаровалась в любви так же как и в себе потому что скоро сдавать ЕГЭ, а я до сих пор не в состоянии быть " В ресурсе" Я как будто в вечной апатии, изредка посещают мысли о том,что лучше исчезнуть...с друзьями я вижусь редко, поэтому свое спокойствие и радость нахожу в дорамах (корейские сериалы) или же просто деградирую в какой нибудь в сети. | ['Здравствуйте, по описанию Ваше состояние похоже на депрессивное. Рекомендую обратиться к психологу.'] |
https://psiholog.ru/vopros/37514 | Как найти свою профессию? | спрашивает: Анастасия (Омск)Как найти свою профессию?
Мне уже 30 лет, а я до сих пор не определилась чем хочу заниматься. Работаю не по специальности, диплом получала не для себя.
Я проходила много разных тестов на способности, определение профиля.
Составляла список любимых предметов в школе и в университете, чтобы выявить в них общее. Сопоставляла с увлечениями и тоже искала общее, чтобы было от чего отталкиваться. Пробовала представлять ситуацию, если бы не не пришлось работать - чем бы я тогда занималась. Пробовала представить свой идеальный рабочий день. Но идеального дня представить мне не удалось. Все размыто, нет определенности.Тесты и другие рекомендации мне абсолютно бесполезны.
Есть увлечения, но они меняются. Не могу остановиться на чем-то одном. Есть то, что получается и увлекает, но я понимаю, что этим заниматься за деньги не стала бы, так как это идет по настроению и мне было бы трудно это делать для кого-то в обязательном порядке.
Так вот. Мне интересно, что нужно сделать, чтобы найти свой профиль. Просто мне не хочется всю жизнь работать на неквалифицированной работе. Хочется развиваться как специалист.
| ['Анастасия, с психологом пройти тест по профориентации и цветовые с Соломина. Расшифровка результатов даст вам ответ.\nМожете обратиться ко мне.', 'Добрый день, Анастасия!\xa0Я психолог, специализирующийся на проблеме самореализации и выборе профессионального пути для лиц от 16 лет.\xa0Как я узнаю, какая профессия Вам подходит? Сведения о предметах, которые у Вас хорошо шли в школе, мало что нам дают: взрослый человек может выучить с нуля всё, что угодно. Суть в другом: определить, какие стремления именно у Вас являются временными, а какие сохранятся на всю жизнь! Вот это выявить можно и, конечно, не с помощью тестов. Назвать Ваши устойчивые устремления я смогу в результате беседы продолжительностью около 2 часов. Много вопросов будет о Вашей семье, иерархии в ней и особенностях личности Ваших родственников. Методика была разработана ещё в 2004 году и проверена на многих сотнях людей. Обращайтесь непременно!\xa0\xa0', 'Здравствуйте, Анастасия!\nК сожалению, Вы не указали, к каким выводам приходили в своих поисках, а также кем работаете сейчас, какую специальность получали - Вы словно бы и рассуждате об этим "размыто", без конкретики. И, конечно же, результаты тестов без интерпретации специалиста имают низкую значимость.\nЯ бы предложила погрузиться чуть глубже в себя, и поразбираться, а как вообще Вы принимате решения, чувствуюте ли опору в жизни, что доставляет Вам удовлетворение, что для Вас значит работа, какие у Вас ценности и смысли. В целом, хорошо ли Вы знаете себе, ощущаете свою самоценность.', 'Анастасия, чтобы выявить Ваши истинные желания и стремления, нужна лишь 1 диагностическая консультация онлайн.\xa0\nВ таких случаях как Ваш, когда трудно понять себя и разобраться помогают проективные техники. Они в игровой форме обходят логику и сознание и помогают вынуть реальные причины состояния из подсознания. Это совместная увлекательная работа по анализу ситуации, которая дает прекрасные результаты и вместе с ответами помогает выработать практические пути улучшения ситуации так как Вам бы хотелось! Буду рада помочь Вам!', 'Добрый вечер, Анастасия!\nА что Вас интересует? Чем Вы занимались сейчас или раньше? Что Вам точно не нравится?\nВспомните для начала, что Вам интересно, возможно, Вы творческий человек и умеете делать что-то своими руками и двигайтесь в этом направлении. Не попробуете, не поймёте, Ваше это или нет. Надо не только знать теоретически, но и вникнуть в это дело и только вникнув, Вы поймёте, Ваше это или нет. Возможно, Вы «ищите» хорошую зарплату, но сразу редко, что бывает, приходится начинать работать и набираться опыта именно с маленькой зарплаты, а дальше Вы «вырастите», как профессионал, наберётесь опыта и у Вас будет возможность претендовать на другую должность или открыть что-то своё. Это вопрос времени.\nЕсли хотите более подробно разобраться, Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию. Также есть тест на профориентацию, этот тест можно будет также разобрать с психологом.', 'Здравствуйте, Анастасия!\nВ 30 лет обычно наступает тот самый кризис, когда ты уже успел поработать и понять, ту ли профессию вообще выбрал или это абсолютно не твое. Образование тоже редко, когда бывает осознанным выбором, потому что в 17 лет невозможно представить, кем хочется быть по жизни.\nПоделюсь своим опытом. В 30 лет я оказалась в тупике, потому что работа моя мне надоела. Я внезапно поняла, что 10 лет работала не тем, кем хочу работать до старости. Села и задумалась, что я умею делать хорошо, что мне всегда откликалось? Какую литературу я изучала в старших классах, какие жанры фильмов мне нравятся больше всего. И вот случилось озарение. Я поняла, что мне интересна психология. Кандидатская степень у меня уже была, поэтому я просто о училась на когнитивного психолога и начала вести терапию и параллельно преподавать. Описала как-будто легко, а на деле - это был сложный путь. Но тут главное мотивация. Если что-то очень хочется, то получится обязательно.\nВообще есть два пути: делать то, что нравится или делать то, что лучше всего получается. Я бы все-таки попробовала с первого варианта.\xa0', 'Анастасия, сложно найти свою профессию, потому что Вы относитесь к деятельности, как к принуждению или к тому, что Вы делаете не для себя. Когда Вы поймете психологическую причину преграды на пути к квалифицированной работе, выбрать специальность будет проще. У меня есть гипотеза, что стоит за трудностями в поиске профессии, если захотите консультацию, могу помочь.', 'Добрый день, Анастасия. Я бы начаоа ваш запрос разбирать не с момента, чем хочется заниматься, а с вопроса, что Вас держит ничем не заниматься? Какая у всей этой истории есть очень хорошая положительная сторона, которрая не пускает Вас в свободное плавание по реализации целей? Почему нет целей? Чио мешает их ставить? Что будет, если Вы их все-таки поставите?\xa0'] |
https://psiholog.ru/vopros/37517 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37518 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37519 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37520 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37521 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37523 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37524 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37522 | Запуталась в своей жизни | спрашивает: Ольга (Санкт-Петербург)Здравствуйте, запуталась в себе и не понимаю что вообще хочу от жизни .Работа есть ,хожу с удовольствием ,но иногда бывают моменты что хочу уволиться ,видимо устаю .Есть ребенок ,ребенка люблю .живу интересно ,но такое ощущение что не хватает что-то.не понимаю свое состояние . | ['Ольга, в таких случаях как Ваш, когда трудно понять себя и разобраться помогают проективные техники. Они в игровой форме обходят логику и сознание и помогают вынуть реальные причины состояния из подсознания. Это совместная увлекательная работа по анализу ситуации, которая дает прекрасные результаты и вместе с ответами помогает выработать практические пути улучшения ситуации так как Вам бы хотелось! Все только по делу и без опасной для души эзотерики! Буду рада помочь Вам все о себе узнать!\nОтзывы о моей диагностике есть в ВК и на Б17. Д', 'Добрый день, Ольга. Зднсь Вам не помогут с той минимальной инфоомацией, которую Вы даете. Идите в терапию.\xa0', 'Ольга, если запутались и не знаете как из этого выйти, стои воспользоваться помощью специалиста . Найти причины этого непонимания и при необходимости, проработать их.', 'Здравствуйте, Ольга. Я думаю вам поможет - логотерапия. Терапия, в результате которой, человек ищет смысл жизни, ставит новые цели, разбирается в своих желаниях, устремлениях. Можно так же обратится к психологу гуманистического направления. Который так же поможет поставить цели в жизни, разобраться в своих желаниях. В общем, идите в терапию, если есть желание разбираться в себе и меняться в лучшую сторону'] |
https://psiholog.ru/vopros/37525 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37526 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37527 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37529 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37530 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37528 | Как избавиться от чувства вины перед ребенком и страха, которые преследуют меня? | спрашивает: Алина (Москва)Родила ребёнка и была с ним 24/7 одна. Сын мало спал, много кричал, у меня был тотальный недосып.
Когда ребенку было пол года, я нашла способ досыпать свой час времени. Я сажала ребёнка в манеж с игрушками, а сама ложилась спать. Когда ему надоедало и он начинал плакать, я просыпалась.
Манеж стоял у стены, где на выступающей полке был поттер с кипятком. Сантиметров 30-40 над манежем.
До сих пор не понимаю, как такое могло произойти и как сын дотянулся до провода. Но ребёнок потянул за провод и к нему в манеж упал тяжеленный поттер с кипятком!
Я не услышала грохота и плача. Были перед этим тяжелый сутки в которых я спала от силы 1.5-2 часа, но когда проснулась, меня охватила паника.
Поттер в манеже, присутствуют мокрые следы от воды. Но с ребенком все хорошо. Только испуг. У меня же дикое чувство вины. Особенно, когда я начинаю думать о том, что он мог обвариться в кипятке. Что тяжелая техника могла упасть на голову. В то время как я, просто СПАЛА!
Это было мне уроком. Больше таких ошибок не допускала. Но вот отделаться от страха за то, что могло произойти и от чувства вины - не могу. Это терзает, болезненно мучает, душит. Доходит до тихих истерик.
Что мне с этим делать? | ['Здравствуйте, есть очень хорошая техника по преодолению чувства вины. Вы рисуете круг, делите его на 8 частей как пиццу. И в каждом кусочке пишете, кто или что еще виновато в этой ситуации. В первом кусочке я бы написала "моя сильная усталость", во втором, - "отсутсвие помощи от родных, которые не\xa0помогают с ребенком", в третьем, - "я не экстрасенс, не могу предвидеть будущее, поэтому не смогла предвидеть такой поворот событий", в четвертом, - "раньше все было нормально, откуда мне было знать, что случится такое?". Остальное допишите сами и посмотрите, сколько факторов на сама деле повлияло на эту ситуацию.', 'Алина, важно понимать, что Вы несете ответственность за себя и своего ребенка. Ваше психологическое состояние сейчас и Ваша усталость травмируют его больше чем упавший поттер. Он постоянно считывает Ваше состояние и травмируется. Поэтому надо проработать с психологом чувство вины, а помимо этого Вашу ситуацию в семье, в результате которой Вы находитесь постоянно с ребенком одна. Это ему тоже неполезно. Бояться за него постоянно тоже неполезно. Вы будете таким образом растить ребенка, который всего боится, создавать ему страхи и фобии.\xa0\nБез работы над собой ничего не выйдет. Прекращайте изводить себя и травмировать ребенка и поработайте с психологом. Чувство вины уйдет быстрее, если Вы сходите в храм на исповедь. А также начнете каждую неделю причащаться сама и причащать ребенка!\nВ работе над Вашим состоянием буду рада помочь Вам онлайн!\xa0', 'Добрый день, Алина. Проработайте этот случай с психологом.', 'Алина,\xa0\nВ большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве.\xa0Родители часто, сами того не\xa0осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на\xa0собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у\xa0меня разболелась голова!» К\xa0сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.\nСамостоятельно вы можете:\nОткрыто говорите\xa0о\xa0том, что вам нравится, а\xa0что не\xa0нравится. Нездоровое чувство вины\xa0— это невысказанная агрессия, направленная на\xa0себя.\nПопробуйте\xa0написать официальную объяснительную, почему и\xa0за\xa0что вы\xa0виноваты, к\xa0каким последствиям это привело.\nИ какие выводы вы сделали на будущее.\n\xa0', 'Здравствуйте, Алина! Очень сочувствую Вам и хочу сказать, что Ваша вина во всей этой ситуации - только перед самой собой, что Вы не заботились о себе, о своем достаточном сне и отдыхе.\xa0\nВы пишете, что "это было мне уроком", и я надеюсь, что Вы осознали, что без заботы о себе, без оставления себе законного права на отдых (не просто - когда придется, а это должно быть обязательным пунктом) матерью быть очень трудно.\nНо если Ваши слова "Больше таких ошибок не допускала" - касаются того, что теперь Вы не спите совсем, а сидите рядом с ребенком, в тотальном страхе за него, тогда урок, увы, не усвоен.\nАлина, ребенку для защиты нужна здоровая и спокойная мама. То есть Вы, прежде всего, должны обеспечить себе возможность быть такой. Если Вы хотите быть полезной ребенку, иметь силы защищать его, обеспечивать его здоровье и безопасность, - тогда нужно обеспечить наличие этих сил у себя. А недосып, к сожалению, действует прямо противоположно.\nЯ понимаю, что есть ситуации, обстоятельства, когда мать совершенно одна воспитывает ребенка, и помощников нет совсем. И это реально очень тяжело.\nИ всё же, попробуйте осмотреться вокруг - может быть, помощники все же найдутся. Кто-то, кого можно попросить посидеть с ребенком какое-то время, погулять с ним, чтобы Вы имели возможность за это время просто отдохнуть, выспаться.\nЕсли такие люди есть, но Вы не можете их попросить (не осмеливаетесь, или боитесь отказа с их стороны, или что-то еще), это уже совсем другая проблема - взаимоотношений с таким человеком или людьми. Но ее тоже надо решать, поскольку это жизненно важно для Вас и ребенка - получить такую помощь.\nИ я предлагаю Вам направить энергию Вашего чувства вины именно на поиск и получение такого помощника. Пусть эта вина служит напоминанием о том, что Вы должны высыпаться, должны достаточно отдыхать - достаточно для того, чтобы Вы могли обеспечивать свои материнские обязанности.\nЧто касается Вашего страха, то он понятен и обоснован.\nЧто можно сделать сейчас? Во-первых, для снятия остроты страха можно принимать легкие успокоительные безрецептурные средства (например, препарат "Успокой"), чай с мелиссой, мятой. В наболее острые моменты (панический страх) можно дышать по квадрату, сосредотачиваясь на самом процессе дыхания: медленный вдох, задержка дыхания на вдохе, медленный выдох, задержка дыхания на выдохе и так далее, сколько сможете, чтобы успокоиться здесь и сейчас. Хорошо работают также техники переключения внимания\xa0взглядом на три предмета вокруг, услышать три звука, которые Вы сейчас слышите, почувствовать три запаха, потрогать три предмета.\nВо-вторых, Алина, Вам (лучше -\xa0 в более-менее выспавшемся состоянии) стоит осмотреть комнату, квартиру, где находится ребенок, чтобы понять, какие места могут быть для него опасны. И постараться сделать их безопасными.\nНапример, убрать манеж от близкого соседства поттера с кипятком (уверена, что это Вы уже сделали).\nЕсли ребенок уже ползает - понять, может ли он добраться еще до каких-то потенциально опасных мест (проводов, окна, зеркала, стеклянной посуды, режущих предметов, медикаментов, бытовой химии, розеток) - и постараться их максимально возможно обезопасить для малыша. Сейчас много приспособлений для этого существует.\nЭтими действиями Вы покажете самой себе, что Вы заботитесь о ребенке, что Вы постарались сделать всё для его безопасности.\nЕсли Ваш страх всё еще относится к той ситуации с поттером ("страх за то, что могло произойти", но на самом деле не произошло) - то Вы боитесь того, чего на самом деле не было, ведь с ребенком всё в порядке.\nЭто все равно, что сейчас Вы будете бояться, например, того, что могло случиться в Вашем собственном детстве, но в реальности там не случилось. Страх того, чего не было и нет.\xa0\nНо этот случай с падением поттера как раз и позволил Вам стать более бдительной в вопросе безопасности Вашего малыша. То есть случай оказался полезным для Вас. Как и страх.\nЯ бы сказала, что не страх мучает и терзает Вас. А Вы мучаете себя и терзаете этим страхом.\xa0А что, если Вам не мучить им себя, а поблагодарить его, Ваш страх, за то, что он позволяет, помогает Вам стать более бдительной, внимательной и к себе, и к ребенку. Ведь, действительно, если бы не этот случай, возможно, всё могло бы быть еще хуже. Но именно этот случай и стал уроком для Вас.\nА без него, этого страха, как и чувства вины, Вы бы, возможно, продолжали убивать себя недосыпом. А теперь, когда есть эти два чувства, которые считают негативными, - на самом деле они могут\xa0стать Вам друзьями и помощниками в налаживании безопасного пространства и для Вашего ребенка, и для Вас самой, Алина.', 'Здравствуйте, Алина. Утешайте себя тем, что ребёнок здоров и с ним ничего не случилось. Обещайте себе, что болше не совершите ошибку и не оставите его в опасности. Сложно сказать, чтобы случилось, если бы на ребёнка вылился кипяток. Он мог бы даже умереть...А вас бы посадили в тюрьму, за халатность...Так что ваше чувство вины - вполне оправдано. Оно ответная реакция на случившееся. Работайте не с чувством вины а с чувством ответственности. Не оставляйте ребёнка больше в опасности. Тогда и виноватой себя будет не за что чувствовать'] |
https://psiholog.ru/vopros/37531 | Как помочь ребенку, после того как он увидел гибель собаки? | спрашивает: ТатьянаЗдравствуйте. Мальчику 7 лет. На его глазах машина сбила его собаку. Очень переживает. Подскажите что делать? Спасибо. | ['Здравствуйте, Татьяна! Самое важное, что можно... и нужно(!)... сделать, так это не препятствовать(!) его переживаниям. Важно прожить те чувства, которые у него сейчас есть... дать им выход (если он плачет, не успокаивать, а просто быть рядом, чтобы он чувствовал вашу заботу и поддержку... если он говорит о ней, поддержать разговор... если вспоминает, делайте это вместе... если злится, кричит, ругается, это лучше, чем замкнётся в себе... он имеет право на любые(!) чувства, поддержите его в этом). Ваш сын (вероятно впервые в жизни) столкнулся с потерей (а мы с вами знаем, что они неизбежны в жизни каждого) и её важно отгоревать, т.е. прожить все эмоции, которые он испытывает, высказать их в словах(!)... именно в словах... чтобы суметь потом (через какое-то время) принять неизбежное. Но не инициируйте сами... разговоры о... Но если он начинает, поддержите... и главное - будьте рядом(!). Ваше присутствие и ваша любовь - то, что ему больше всего сейчас нужно. С уважением, Александр... P.S. Если мальчик замкнется в себе, если изменится его поведение... резко... и его отношение (к вам или другим близким), не тяните - обратитесь к психологу. Это важно - помочь ему справиться с переживанием потери.', 'Здравствуйте Татьяна,Мальчика надо успокоить,Прочитайте ему интересный рассказ\xa0 \xa0поговорите с ним\xa0 \xa0что он должен быть сильным\xa0 \xa0в жизни разные ситуации ,Прогулка игра физические упражнения помогут отвлечься,', 'Добрый день, Татьяна!\n\xa0\nМне очень жаль, что ребенку пришлось прожить такую ситуацию, и эти переживания действительно нельзя оставлять без внимания и помощи. Вы не упомянули как давно произошла утрата, и как именно ребенок выражает свои переживания. В любом случае, необходимо способствовать тому, чтобы мальчик мог выразить свои эмоции по поводу своей утраты, (поплакал, позлился, покричал все доступные и привычные способы выразить боль), возможно помочь отрегулировать процесс выражения эмоций, чтобы его сбалансировать. После того, как он эти эмоции выразил, или он находится на стадии выражения эмоций, ваша цель – проявить сочувствие, сопереживание, то есть признать ситуацию, быть неподдельной в своем общении и не скрывать чувств. Далее сфокусировать ребенка на том, кто или что у него вызывает эмоциональную привязанность, стараться переключить внимание. Лучше всего сходить вместе с ребенком к психологу, который правильно определит стадию горевания и профессионально поможет, прожить этот период. У детей психика подвижна, и они быстрее проживают такие периоды и тем не менее важно, чтобы ребенок не замкнулся в себе, не за «капсулировал» эту ситуацию, а именно прожил. Торопится с покупкой нового питомца не стоит, пока не закончит горевать. Если нужна помощь обращайтесь пожалуйста.\n\xa0', 'Добрый день. Пока есть недавнее воспоминание, и оно не успело консолидироааться в памяти, прораьотайте у психолога.\xa0', 'Здравствуйте. Говорите, что собака уже на небе. Ей хорошо, она отмучилась. На небе есть царство, куда мы все попадём после смерти. В смерти на самом деле нет ничего страшного. Она так же естественна как жизнь. Для нас страшна внезапная смерть. Когда мы никак не ожидали и вот случилось. Мёртвые не страдают. Страдают живые. Мы испытваем целую гамму чувств и нам больно, когда умирают наши близкие. А собака, она как человек для ребёнка. Но больно ему только сейчас. Со временем станет легче. И даже появится желание завести новую собаку. И хорошо о ней заботиттся, чтобы она больше не попала под машину'] |
https://psiholog.ru/vopros/37533 | Отношения с матерью во взрослом возрасте. | спрашивает: Тамара (Самара)Добрый день.
Моей маме 92 года. С ее слов, у нее было трудное детство, она 3-ребенок в семье. Самостоятельно выбилась в люди, окончив сельхоз. институт, работала экономистом на хорошей зарплате. Замуж вышла не по любви, родила 2-х детей(я-второй ребенок, которого не хотели. Об этом мне мама рассказывала сама со всеми подробностями). Мы с сестрой так же окончили институты, уехав в город. Я медицинский, сестра педагогический. К родителям в деревню приезжали летом в отпуск. Они жили вдвоем, мама всегда давала нам понять, что отец у нас никчемный, ни на что не способный. Однако, когда он изменил маме с другой женщиной, она удержала его через Партком в семье. Говорила, что сделала это для нас с сестрой.
Когда маме исполнилось 65 лет, она попала в больницу. Давление, тяжесть в сердце. Мы приложили все усилия к тому, что бы мама восстановилась. Врачи тоже сказали, что ничего серьезного. Но увы. Мама приняла роль жертвы, села на кровать, сидит до сих пор. Ничего не делает, все на подносе, на улицу не выходит. Одни разговоры о себе, о ее болезни, о том какая у нее тяжелая жизнь. Измеряет давление по 20 раз в день и если отклонение на 20 ед.у нее наступает паническое состояние и она грузит этим состоянием всех близких. То есть на протяжении 25 лет она умирает от "тяжелой"болезни, которой прекрасно манипулирует. Понимая, что это психическое отклонение, консультировали ее у невролога. Назначенные лекарства не принимает, говорит, что с нервами и психикой у нее все в порядке. В течение 10 лет живет у сестры, которая старается все возможное делать для нее, превратившись в старушку. Я предлагала сестре чередоваться, но сестра отказалась.(Причиной отказа может быть мамина хорошая пенсия, которую сестра забирает себе).В этом году наступил критический момент в наших отношениях, сестра нечаянно высказала обидный комментарий в мой адрес и это привело к ссоре. Мама, вместо того, что бы уладить конфликт(который возник из за маминого каприза), начала агрессию по отношению ко мне, требуя, что бы я заботилась о ней, так как она дала мне жизнь и много усилий на меня потратила. Я живу в другом городе, у меня нет возможности ездить к ней часто. Но, я бы пошла на все, как это было раньше, когда ,не думая о себе, бежала помогать всей родне и маме, если бы это не было в приказном, нравоучительном тоне, котрым говорят мама и сестра. Я со всеми своими проблемами стараюсь справляться сама, никого не беспокою. Даже, когда сложно было со здоровьем и я нечаянно обмолвилась им об этом, услышала в ответ, зачем я говорю им об этом. Болеют все.
Сейчас я нахожусь в состоянии на грани с депрессией. Я не хочу общения ни с мамой, ни с сестрой. Это общение меня изматывает, нервирует. Но мама продолжает звонить, говорить мне в 65 лет, какая я неблагодарная и плохая и, что со мной можно поступать так, как они это представляют.
Что привело к такому моменту, как мне вести себя дальше? Я понимаю, что это моя мать и я люблю ее и уважаю. Но ее манипуляция болезнью, паразитический образ жизни и постоянное нытье вызывают ответный негатив и я ничего не могу с собой поделать. Подскажите, как я должна общаться с мамой?С сестрой общение прекращено полностью. Я думала, что она извинится, но со слов мамы она ждет его от меня. То есть меня обидели и я за это должна попросить прощения у обидчика.
Я, кажется, запуталась в этой жизни. Уже мудрость должна быть в моем возрасте, а я потерялась в понятиях плохого и хорошего. Подскажите, как быть? | ['Здравствуйте, Тамара!\xa0\nСочувствую вам, вы находитесь в сложной ситуации, которая усугубляется тем, что длится уже не один год. Главный вопрос, который вам важно задать самой себе: "Сейчас у меня так, а как я хочу чтобы было?". Чего именно вы хотите сейчас? Хороших отношений с мамой, сестрой, родней? Избавиться от чувства вины? Отстоять свои границы? Доказать кому-то что-то?.... Это лишь варианты, которые могут помочь вам, и очень может быть, что вашего среди них нет и о нем знаете только вы сами. Когда вы поймёте, что важно для вас, будет гораздо легче принимать решения и действовать.', 'Добрый день, Тамара!\nУ Вас нет сепарации с мамой, к сожалению. Вы психологически зависимы от нее и это разрушает Вас и Вашу жизнь. Через текст "универсальных" советов не дать, их просто нет. Каждая ситуация уникальна по-своему. К сожалению, помимо отсутствия сепарации, Вы находитесь в позиции жертвы, в депрессивном состоянии и все это требует полноценного разбора на видео-консультации. На ней мы найдем корни причины, все негативные установки, которые Вам наклеены с детства и выработаем практические пути улучшения ситуации! Если хотите эффективно решить вопрос, приходите! Буду рада помочь Вам!', '"Я понимаю, что это моя мать и я люблю ее и уважаю" И "я-второй ребенок, которого не хотели. Об этом мне мама рассказывала сама со всеми подробностями)"\nВы говорите, потому что действительно это чувствуете? Или потому что Должны так говорить?\nИсходя из описанного вами нежелания общения, речи о любви не идет. Есть чувство вины, которое вам мама навязала.\nПоэтому у вас и начался внутренний конфликт, между истинными чувстами и долженствованием.\nИ для начала, нужно стать честной с самой собой и своими чувствами. и далее проработать чувство вины.', 'Тамара, добрый день! Предсталвяю, как Вам сложно находиться в таких отношениях с близкими людьми на протяжении стольких лет...Конечно, к такому моменту привели долгие годы Вашего взаимодейтсвия с семьей, их поступки, Ваши реакции. Ваши реакции и их поступки. Но\xa0менять отношения никогда не поздно, как и свою жизнь. Для того, чтобы начать распутывать этот "клубок" для начала важно понять, чего в итоге Вы хотите? Примириться с семьей\xa0 или начать в полной мере наслаждаться свой собственной жизнью? Вернуть каждому члену семьи отвественность за свою жизнь, или Вы готовы разделить с ними это?\xa0\nВ зависимости от того, каким Вы видите оптимальное решение, такими и будут Ваши шаги.\xa0\nЕсли Вам хотелось бы обсудить все подробнее, буду рада ответить на все Ваши вопросы!\xa0\nС наилучшими пожеланиями, Екатерина Г.'] |
https://psiholog.ru/vopros/37532 | Как дальше развивать отношения с мужчиной который нравится? | спрашивает: Ольга (Самара)Добрый день!
Впервые в отношениях где все спокойно, с уважением и пониманием. Без претензий и требований
Я в разводе, 31 год, есть сын 8 лет.
Ему 31, в браке не был, детей нет.
Встречаемся по выходным, раз на неделе. Вопрос в том, что мало физического контакта. Мы можем проводить все выходные вместе, но не целоваться и не заниматься сексом.
Будто недостаточно страсти, инициативы.
Я думаю уместно ли это сейчас, оба устаем и будто бы не до чего. Но обоим этого не хватает. Так же он говорит, что будто это из недостатка чувств, нет эмоциональных качелей и страсти.
Находимся в тупике… | ['Здравствуйте, Ольга! Многие мечтают о бурной любви, полной страстей, как об идеальной картинке, которая навязана нам киноиндустрией и социальными сетями. Но парадокс в том, что отношения, в которых нет эмоциональных качелей можно считать зрелыми. Поэтому предлагаю вам посмотреть на ваши отношения с этой позиции. Что касается страсти и провявлений чувств - то здесь лучшим решением будет откровенно обсудить это с партнером - чего хочется вам, а что вашему партнеру, как вы оба видите развитие ваших отношений и какие у вас потребности, также важно обсудить ваши предпочтения в проявлениях страсти и любви друг к другу. При разговоре важно учитывать, что все мы очень разные с очень разными особенностями, и в вашем случае причины "недостатка чувств" также могут быть разные - накопленная усталость и стресс и тогда работать необходимо над снижением напряжения и восстановлением ресурса, также могут быть разные уровни сексуального развития у вас с партнером- кому то необходимо 2 раза в день быть в интимной близости, а кому-то одного раза в\xa0неделю достаточно, возможно, есть какие-то психологические барьеры, мешающие проявлять эмоции и инициативу. Если вам хорошо вместе - это очень ценно,а проблемы в паре - это абсолютно нормальное явление, и всегда можно найти компромисс и оптимальное решение, подходящее для обоих партнеров.\xa0\nЕсли разговор не сложится или не принесет результатов, можно обратиться к психологу для парной терапии.\nЖелаю вам удачи и решение вашего вопроса.', 'Ольга, к сожалению в этих отношениях нет любви. Это дружба. И Вы ее прекрасно описываете, она как раз такая)\nОтношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т.\xa0д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение всем что представляет из себя человек, а не только физическая и сексуальноя! ). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.\nЕсли не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.\nУ Вас с мужчиной не хватает одного из трех компонентов любви. Без страсти это дружба.\xa0\nСкорее всего у Вас низкий уровень любви к себе, потому что Вы не можете определять верно свои чувства, их причины, выбирать партнера (а не друга) и это мешает строить Вам здоровые счастливые отношения.\nДля начала надо полюбить себя, а для этого познакомиться с самой собой.\xa0 Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации онлайн с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации.\xa0 Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!\n\xa0', 'Ольга, добрый день. К сожалению, эти отношения нормальными назвать трудно. И не потому, что я это чувствую, а потому, что Вы сами чувствуете, что есть какой-то диссонанс. Интуиция Вас не обманывает. Решать Вам, как дальше выстраивать отношения.\xa0', 'Ольга, в отношениях стоит отдать инициативу мужчине, иначе так инициативничать всю жизнь будете и делать за негоб и вопросы решать.\nДля начала стоит понять, по какой причине нет желания и страсти между вами. Этот аспект не развить. Оно либо есть, либо нет.\nПоанализируйте ваши с ним разговоры. О чем они? Он жалуется вам? Или рассказывает о своих успехах и ваших совместных планах?\nВ любом случае, нужен более детальный диалог с вами и анализ вашего общения.\nНадумаете работать в этом напрвлении, обращайтесь.', 'Ольга, добрый день!\xa0\nДля полного понимания "картины" хотелось бы знать, как давно Вы в этих отношениях. В целом, "конфетно-букетный" период длится около 3-х месяцев, поэтому, если у Вас не близости в этом промежутке времени это абсолютная норма.\xa0\nНо важен другой момент - необходимость эмоциональных качелей для Вашего партнера. Возможно он, в отличие от Вас, не знает "как быть" в спокойных и уважительных отношениях, и это может стать "камнем преткновения" в вашей сексуальной жизни.\nПопробуйте начать решение этой проблемы с открытого диалога. Возможно, партнеру будет важно самому проработать свою потребность в "эмоциональных качелях" перед тем, как перейти на следующую ступень в отношениях с Вами.\xa0\n\xa0\nС наилучшими пожеланиями, Екатерина Г.\n\xa0', 'Здравствуйте, Ольга. А почему нет секса. Мужчина инициативы не проявляет? Знаете, есть такие браки даже, в которых нет секса. И живут десятилетиями. Так договорились)) Но вы говорите, что он вам нравится. Надо самой проявлять инициативу. Вы же были замужем, вы не девочка. Отношения без секса - это цветок без воды, который засохнем. Это ненормально, не думайте что всё в порядке. Обсуждайте с ним поблему, разговаривайте на интимные темы. Идите к сексологу, если потребуется', 'Здравствуйте, Ольга! Если вам обоим этого, действительно, не хватает, но обоим же и хотелось бы - вместе ищите причину, исследуйте, разговаривайте об этом, обсудите проблему с партнером с разных сторон.\nБудьте искренни друг с другом.\nЕсли Вы говорите, что у Вас впервые - всё с уважением и пониманием, - наверное, Вам не хочется терять такие отношения. Если я правильно понимаю, то вам обоим даже и без секса интересно и хорошо друг с другом? Но всё же близости не хватает.\nПричины могут быть совершенно разные:от того, что партнер, возможно, не может расслабиться при Вашем ребенке, до вашего обоюдного выгорания на работе, после которого, действительно, никому ничего уже не хочется в постели. От таких состояний случаются эректильные дисфункции, аноргазмия, и вообще может ничего не получиться.\nПоэтому, если Вам дОроги эти отношения, потребуется обоюдная работа с партнером в понимании причин такого состояния в ваших отношениях. И, соответственно, в том, чтобы эти причины, по возможности, устранить, помогая в этом друг другу.\xa0', 'Здравствуйте, если бы Вам действительно нравился мужчина, то вопрос поцелуев и секса даже не возникал. Если это не происходит, значит не очень то и хочется. Поэтому не тратьте свое время.'] |
https://psiholog.ru/vopros/37535 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37534 | Отец не понимает что я вырос. | спрашивает: Роман (Москва)Здравствуйте. Мне 30 лет. Отец до сих пор не понимает что я вырос. Практически везде меня сопровождает. Даже к покупке нового телефона относится ненормально ( имею ввиду рвётся со мной поехать). Мало того он мне даже хотел добавить своих денег для покупки. А я вообще не хочу брать денег у родителей. Вот как отцу объяснить что я вырос. Спасибо | ['Роман, у Вас нет сепарации с родителями. Объяснить можно только своим поведением. Если они еще не поняли, что Вы выросли, возможно Вы не ведете себя таким образом.\xa0\nСепарация происходит в 18-24 года, когда человек становится финансово самостоятельным. Если Вы работаете, то во-первых нужна физическая сепарация - свое жилье, даже если съемное. Нужно жить отдельно своей жизнью, не звонить каждый день, научиться строить личные границы.\xa0\nДалее более сложная сепарация - психологическая. Находятся все вредные установки родителей, прикрепленные Вам, причины такого положения вещей и вырабатываются практические пути решения вопроса.\nЧерез текст этому не научить, как и не проработать ситуацию эффективно. Если хотите действительно улучшить свою жизнь и начать жить по-взрослому, нужна полноценная онлайн консультация. Приходите и во всем разберемся! Буду рада помочь Вам!', 'Здравствуйте Роман,Вам надо изменить поведение стать самостоятелным почувствовать себя сильным волевым человеком,Поможет спорт физические упражнения,Отец заметит это и подругому будет к вам\xa0 относиться,', 'Добрый день, Роман. Я бы попробовала словами через рот. К тому же, наверняка какаие-то блага Вы все-таки получаете у отца, допустим, живете вместе. (Я этого не знаю, просто предполагаю) Когда Вы полностью сами сепарируйтесь от родителя, то и отец увидит Вашу взрослость и зрелость. Это произойдет безболезненно и автоматически. Для этого процесса нужно время и Ваши поступки.', 'Роман, гиперопекающий родитель не сможет принять вашего взросления. Вы для него будете в любом возрасте "нуждающимся в опеке дитем".\nЛибо он делает это не из за того, что чувствует вас маленьким, а хочет вам искренне помочь.\nИ эта грань очень тонкая и ее нужно более детально проанализировать. И в зависимомти от того, куда чаша весов склонится, либо ставить границы, либо с благодарностью принимать Подарки.', 'Здравствуйте, Роман. Отец понимает, что вы выросли. Но ему от этого не легче. Он все равно хочет о вас заботится. А вы этой заботой тяготитесь... Почему вы не хотите брать деньги у родителей. Вам стыдно? Так и скажите отцу об этом. Вообще говорите с ним откровенно. Скажите, что у вас есть личные границы, которые вы не позволите нарушать. Говорите, что у вас есть дела. Которыми вы заняты в течение дня. Потому, отвечать на звонки три раза в день - вы не можете. Вот звонить в такой то день, в такое то время. И приедите в гости вы два раза в месяц. Чаще вы не можете, у вас есть личная жизнь. Говорите, что цените, что о вас заботяться. Но вам тяжело быть ребёнком в 30 лет. Поэтому вы не можете позволить так с собой обращаться.\xa0', 'Здравствуйте, если Вы до сих пор живете с отцом, то пришло время съехать от него. А если уже съехали, то необходимо проговорить вслух ему о том, что Вы его очень любите, но хотите быть самостоятельным в свои 30 лет. И просто делать свои дела, не посвящая его во все тонкости.\xa0'] |
https://psiholog.ru/vopros/37536 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37537 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37540 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37541 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37539 | Сублимация одиночества | спрашивает: Андрей (Челябинск)Доброго дня.
Меня зовут Андрей, мне 33 (почти 34) года.
Интересует мнение специалистов, существуют ли психологические практики для того, что бы сублимировать чувство одиночества?
Проблема состоит в том, что моя жизнь сложилась так, что я остался не-у-дел в плане отношений с противоположным полом. Я не считаю себя ментально слабым человеком и могу справляться с серьёзным стрессом, но против природы к сожалению идти не в силах. Постоянная гнетущая тяжесть данной проблемы серьёзно мешает мне в самореализации, убивая всю мотивацию как то продвигаться в социуме и развиваться. Но решить её прямым способом не выходит уже второй десяток лет и я уже не верю в то, что получится. Потому я хотел бы попробовать какие нибудь "костыли" если таковые могут порекомендовать.
| ['Здравствуйте, Андрей!\nОчень сложно реализовывать свои цели и быть успешным в жизни, если какая-либо из важнейших\xa0сфер нашей жизни не развивается или отсутствует как таковая. Особенно, если эта сфера - отношения с противоположным полом. Абсолютно каждый из нас стремиться к созданию отношений, это заложено в нас эволюцией, и абсолютно каждый имеет право и МОЖЕТ создать отношения и семью. Поэтому очень оправдано ваше состояние опустошения и отсутсвия ресурсов на развитие в социуме. Мне очень очень хочется пожелать вам не сдаваться и стремиться к решению вашего запроса. Для этого необходимо разобраться с такими вопросами: Что мешает создать отношения? Если отношения были и не сложились, то почему? Что происходит с вами, когда вы в комуникации с женщинами? Каких отношений вам хотелось бы? Какая причина отсутствия отношений, на ваш взгляд? Ответы на эти вопросы со специалистом, очень помогут прояснить вашу ситуацию и дальше выстроить шаги для изменений и решения вашей проблемы.\xa0\nЧто касается "костылей", то это, конечно, какое-то хобби или увлечение по душе, а также можно обратиться к сеансам глубоко расслабления и работы с эмоциями через арт-терапию и практики осознанности. Но самое главное, почаще себе напоминать, что с вами все порядке, и всегда можно найти решение\xa0в любой жизненной ситауции.\nОбращайтесь, если захотите поработать вместе.', 'Здравствуйте,Андрей.Вы сказали в письме примерно,следующее-Я умею ходить.но предпочитаю,не надеяться на свои ноги,а ходить на костылях.Важно понять,что природа Вам подарила умение взаимодействовать и знакомиться.Для этого,лишь,важно повысить свою ценность и считать себя равным среди равных.Обычно,это делается,в личной разговорной терапии.ОБращайтесь.', 'Андрей, не вполне понятно, почему Вы ставите крест на решении вопроса с одиночеством. Вам всего 33, это замечательный молодой возраст. Возможно самый лучший!\nОдиночество начинается изнутри. С нелюбви к себе. Когда человек себя не любит, другие к нему не тянутся. Они автоматически считывают невербальные сигналы о том, как он относится к себе и к жизни, его пессимизм, негатив, уныние и не хотят находится в его негативном "поле".\nЕсли проблему не удается решить, то Вы неправильно ее решаете. Такие проблемы решаются так:\n1) признается наличие проблемы\n2) находятся причины и корни проблемы (с психологом)\n3) прорабатываются травмы и негативные установки\n4) вырабатываются практические пути решения проблемы\n5) проблема решается\nУже по Вашему сообщению видно, что Вы к себе нехорошо относитесь, то есть нет к себе здоровой любви.\xa0Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т.\xa0д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение всем что представляет из себя человек, а не только физическая и сексуальноя! ). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.\nЕсли не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.\nПоэтому в данный момент Вы просто не готовы строить отношения. В таком состоянии Вы не сможете построить здоровые счастливые отношения и даже верно выбрать спутницу жизни. Для начала надо разобраться со своим внутренним состоянием.\n\xa0\nЧтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации онлайн с помощью проективных техник, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно! Буду рада помочь Вам!', 'Здравствуйте Андрей,Что бы вам помочь следует записиться на консультацию к психологу,', 'Здравствуйте, Андрей! Для сублимации Вашего одиночества Вам необходимо, на мой взгляд, найти какое-то творческое занятие ( деятельность), которая бы Вас силно увлекала, вдохновляла . Для этого вспомните свои детские, подростковые увлечения: что Вам особенно было интересно делать, какое занятие Вас воодушевляло?\nПопробуйте хотя бы\xa0 что-то из тех увлечений внедрить в Вашу сегодняшнюю жизнь , возможно -\xa0 в новом качестве, делая поправку на возраст и новые обстоятельства Вашей жизни.\nБолее подробно на эту тему можно было бы пообщаться в формате индивидуальной консультации и дальнейшей персональной работы с Вашим внутренним конфликтом. Если у Вас появиться такое желание, то обращайтесь : готова Вам помочь.\xa0\nС уважением, Наталия Петровна.', 'Добрый день, Андрей. Что-то Вы раньше времени руки опустили. Я бы не сиала ничего сублимировать. Для начала разобралась бы в тонкостях Вашей лияности. Возможно есть что-то, что не дает Вам расслабиться и привлечь женщину в свою жизнь. Если в процессе работы Вы поймете сами, что жизнь для Вас - это быть одному, то это просто придет безболезненн, без каких-либо манипуляций.\xa0', 'Андрей,\xa0\nОсмотрите себя: все ли вам в себе нравится, или есть моменты, которые вы хотели бы откорректировать?\xa0 На этом пункте все вам в помощь: и массаж, и бассейн, и спортивный зал. И не забывайте про очень эффективную вещь- как самомассаж. Ведь достаточно всего несколько минут в день, и вы постепенно будете приближать себя к тому виду, который вам бы хотелось.\nПараллельно с этим, начинайте расписывать все свое свободное от работы и иных занятий время: о чем вы давно мечтали, но не могли воплотить в жизнь? Не было желания, времени или ресурсов? Сейчас у вас Есть и время, и ресурсы и желание для себя любимого. Теперь, у вас достаточно плотный график, в котором есть и прогулки, и физические занятия, и походы в театр и кино, и есть минутка на чтение. Но теперь переходим к важному моменту- внутреннему состоянию.\nЯ вас уверяю, что после того, как вы разберете самые потаенные уголки вашего жилища, начнете воплощать в жизнь те планы, которые вы сами себе составили, у вас на упадничество просто не останется ни времени, ни желания. Ведь вы все сделали так, как вам нравится!\nА вот теперь переходим к заключительной составляющей вашего внутреннего мира. Что там такое « пустота или одиночество»? Я предлагаю одно упражнение, которое поможет понять, что там внутри такое, из за чего кажется некомфортно и одиноко.\nСейчас будет самое интересное, представьте себя известным кинорежиссёром. Сами выберите каким хотите стать. Сядьте удобно в кресло, увидьте себя в качестве актера и прокрутите фильм о вас. Я не знаю каким он будет: про семью, про работу или про отдых, вы сами решите для себя, какую часть вашей жизни хочется подкорректировать.\xa0\nПросмотрите этот фильм, отметьте для себя те моменты, которые вам не нравятся в самом себе, в окружении или поведении. Выйдите из роли и запишите все комментарии про себя на бумаге. Может у вас даже получится мини рассказ про себя. Один рассказ- от лица «режиссера», а второй от лица «актера». И это будут абсолютно разные картины: одна реальная, со своими сложностями, а вторая идеальная.\nА вот теперь эти письма о самом себе как бы с двух сторон нужно проанализировать.\xa0\nЕсли в нем много обид на себя или окружение - работать с этим моментом. Если чувствуете злость или вину, то уделить этому внимание.\xa0\nМожете пробовать самостоятельно, а если что то не будет получаться, обращаться к квалифицированному специалисту.\nВсе в ваших руках.\xa0\nНе бойтесь начать жить с начала: сегодня, здесь и сейчас. Без озлобленности и обид. Все зависит от вас, воспользуетесь вы этим шансом, или нет.\xa0\n\xa0\n\xa0', 'Здравствуйте, Андрей. Нужно решить проблему с противоположным полом а не сублимировать чувство одиночество. Сублимация - это\xa0процесс перевода сексуальных инстинктов в акты более высокой социальной оценки. Иными словами - это процесс создания продуктов искусства, изобретений, преобразуя сексуальную энергию. Этот термин ввёл ещё Фрейд. Он так же разработал концепцию - либидо. Энергию, лежащую в основе полового влечения. Так вот у мужчины 33 лет - эта энергия обычно бьёт ключом)). И сублимировать её в полной мере не удасться. Надо приложить усилия и найти женщину. А вместе с ней, тот принцип удовольствия, что описал Фрейд и личное счастье. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.', 'Здравствуйте, Андрей! Если речь именно о сублимации, то наиболее эффективно творчество. Любое хобби. Творчеством может быть даже реализация страсти к путешествиям.\nПричем для этого необязательно ехать в Тибет или лететь на Марс. В том населенном пункте, где живет человек, будь то большой город или малый посёлок, есть столько необычных мест, которые можно найти, посмотреть, а еще и другим о них рассказать - фото, блог, статьи. И так - с каждым, с любым творческим делом.\nВозможно, Вы не видите их в своей жизни, если у Вас пока нет увлечений. Или считаете, что другим Ваши увлечения, интересы - не интересны.\nАндрей, поверьте, это не так. Просто попробуйте взглянуть на свою жизнь со стороны, или как бы немного сверху, чтобы увидеть, чем творческим Вы в ней занимаетесь. Может, собираете машины, делаете мебель, ходите на рыбалку, работаете в кафе.\nВезде есть моменты для творчества. Например, работа курьером. Они удивительно творческие люди - такие приспособления себе придумывают для защиты от ветра и осадков в холодное время года! А доехать как можно скорее из точки А в точку Б - представьте, сколько изобретательности, творческой работы разума нужно.\xa0\nВсё это я привожу лишь как пример того, что творческое увлечение можно найти в любом деле.\xa0\nПожалуй, Андрей, тут главное - поставить цель найти такое увлечение.\xa0\nНо Вы написали такую фразу:"против природы" идти не в силах. Меня она навела на мысль, что у Вас, возможно, есть какое-то заболевание, которое мешает Вам быть с противоположным полом. Хотя, возможно, Вы не уверены в своей внешней привлекательности, что Вам дано природой.\xa0\nЭтот момент остался под вопросом.\xa0\nНо и в случае с болезнью - если Вы прикованы к постели, есть возможность писАть, рисовать, шить, вязать, стучать молотком, говорить (записывать, начитывать аудиокниги для размещения на соответствующих ресурсах) , работать на компьютере - это почти безграничные возможности, ну, разве что нет, только если человек полностью парализован. Но, думаю, у Вас с этим всё в порядке.\xa0\nЕсли же Вы переживаете, что у Вас внешность такая, что не интересует девушек, - здесь Вы просто решили разом за всех девушек, что Вы им не подходите. Девушек в мире много, и интересов у них еще больше. Значит - нужно просто найти тех, кому Вы интересны.\xa0\nКак? Сейчас столько сообществ, соцсетей, что необязательно даже вступать в клубы знакомств. Знакомиться можно прямо в том сообществе, где состоите.\xa0\nЗнакомиться, а потом развивать отношения - сначала приятельские, потом дружеские, потом более близкие.\xa0\nАндрей, я думаю, вот тут, видимо, кроется, корень Вашей проблемы - Вы недостаточно цените себя, поэтому тяжело отношения именно развивать.\xa0\nТут, конечно, нужна бы работа с психологом по укреплению самооценки. Но и сам Вы можете ее взрастить в себе. Техник много дают в открытом Интернете.\xa0\nЯ бы могла посоветовать самую настоящую тренировку: постепенную отработку минимальных навыков общения с противоположным полом. Если Вы, может быть, боитесь даже просто знакомиться, попробуйте сначала потренироваться перед зеркалом. Да-да, можно кривляться, принимать на себя разные образы, чтобы Вы почувствовали, какой для Вас более комфортен в данном деле, какому Вы внутренне не сопротивляетесь. Потом выносите этот образ уже на реальные знакомства, или, если ещё очень страшно - сначала на общение в соцсетях. Потом пробуйте другой образ. Прибавляйте маленькими шажками - увеличивайте число знакомств, учитесь и расставаться, чтобы это не было болезненно.\xa0\nЧто для этого нужно, если Вы пока боитесь отказов, если вдруг Вас открытым текстом девушка "пошлёт"? Тоже тренировка. Это как прививка от инфекции - если организм уже знаком с неприятелем, он имеет против него иммунитет. И тут можно сформировать такой вот поведенческий иммунитет на отказы и "посылы" от девушек.\xa0\nИ еще, чтобы Вам не было так больно, если сразу не будет получаться (а скорее всего, сразу не будет получаться, как в любой тренировке) , Вашей целью должно стать - не "ищу вторую половинку", девушку Вашей мечты, а: "Я хочу научиться свободно общаться с девушками ". Это как учиться правильно отжиматься или бегать на 5 км.\xa0\nТо есть главным должен стать - сам процесс общения. И тогда, под эту цель, этот акцент, подходит и обучение реагирования на отказы тоже. То есть отказы мы уже включили в эту работу на полных правах, они должны в ней быть, пусть и как неприятный урок, но обязательно должны быть в программе, чтобы научиться, чтобы ее освоить. И тогда Вам уже не столь больно от отказов - ведь они должны быть для процесса обучения.\xa0\nЧем больше будете общаться (а это нужно делать постоянно), тем легче с каждым разом Вам будет это делать. Ставьте себе достижимые цели, но обязательно систематично - знакомиться с новой девушкой каждый день, вести дневник, куда записывать свои успехи и промахи, размышлять, почему вот эта отказала, а эта - заинтересовалась. Кажлый день делать маленький новый шаг, например, познакомиться в транспорте. Назавтра - 2 раза познакомиться в транспорте. Знакомиться с определенным типом девушек, потом - с другим. И т.д.\nНе для того, чтоб обмануть девушку - знакомство и даже прогулки под Луной ни к чему не обязывают. В этом смысле будьте просто исследователем поведения - своего и девушек. И Вы увидите, как многое изменится, как много мифов о Вас и девушках разрушится, а останется - настоящее и стОящее, самое важное.\nАндрей, также хотела бы Вам порекомендовать фильм по Вашей теме "Правила съёма: Метод Хича" (2005). Несмотря на пошлое слово в названии, фильм очень добрый и чистый. И весёлый. Там тоже есть о приемах тренировки поведения.\xa0\nА также порекомендую книгу нашего К.Станиславского "Работа актёра над собой". Тут наоборот - несмотря на строгое название, это весёлая книга, как молодые актеры тренируют свои таланты до гениального исполнения. В книге описано много приемов для этого.\nПочему бы не только актерам научиться так владеть собой, своим образом, и не только на сцене? Если это помогает человеку стать счастливее. Книга есть в открытом Инете.\xa0\nНу, а если будут затруднения, обращайтесь за консультацией, буду рада помочь,Андрей!\xa0\n\xa0\n\xa0', 'Здравствуйте. Когда Вы пишете "остался не у дел", Вы будто не оставляете себе шанса найти вторую половину. Вам всего 33 (почти 34). Это самый расцвет сил. Когда головой уже мудоы, а телом еще молоды. Здесь необходимо работать над\xa0самоценностью и тогда появится мотивация, а вместе с ней и энергия для продолжения поиска своей половины.'] |
https://psiholog.ru/vopros/37542 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37544 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37545 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37543 | Бывшие друзья дочери пытаются отравить ей жизнь. | спрашивает: Наталья (Москва)Моей дочери 15 лет, учится в 9 классе, зовут Алеся.
У нее всегда были сложности с друзьями, точнее она очень тщательно их выбирала.
В том году, в 8 классе, она подружилась с девочками из класса, вместе создали компанию, общались, ссорились, мирились.В этой компании есть девочка - Диана, дочь моих друзей. Она всегда соперничает с Алесей, чтобы доказать, что она лучше. В общих чертах все было хорошо, пока в их компанию не влились мальчики.
Один мальчик дружил с 2 девочками (одна из них Диана)из этой компании уже давно, но с моей дочерью они просто общались в рамках школы в классе, зовут его Иван Уткин. Через неделю после начала общения он признался Алесе, что она ему нравится. У дочери есть молодой человек, она отказала Ване, но сказала, что друг он хороший. Диане очень не понравилось, что Ваня все внимание стал уделять Алесе и сообщила об этом. Алеся пыталась отшутится, сказала, что они с Ваней просто друзья и не более.
Закончились каникулы, все вышли в школу. В пн все было хорошо, а во вторник вся компания от нее отвернулась. Лучшая подруга написала, что устала от Алеси. Ваня написал, что в их компании никто не хочет видеть её. Дочь вышла из всех чатов, проревела весь день. Я разрешила пропустить день в школе. И в среду утром ей приходит сообщение от молодого человека, что они расстаются (вместе они 2 года). За два дня у нее рухнул мир. Заказали мороженое, оставила её ещё на 2 дня дома, ревела белугой. В четверг они мирятся с мч и оказывается, что ему прислали липовые скрины, где от лица Алеси она якобы с кем-то переписывается и обсуждает поцелуй с каким-то мальчиком. Потом возникает Иван Уткин и рассказывает, что это сделала Диана и Лера. В переписке Алеся Ване сказала, что уж потерпите меня в классе полгода, после 9 класса я ухожу. На что Ваня ответил, что это она их будет терпеть. Я воспринимаю эти слова, как скрытую угрозу.
Мне очень хочется поговорить с родителями этих девочек, но Алеся не разрешает. Я считаю, что это самый натуральный буллинг и начинается преследование моего ребенка. Не знаю, как помочь ей и что посоветовать.
| ['Добрый день , сичуаствую .\nОднако здесь можно , как вариант, отправить подростка к психологу.\xa0\nМогу ей помочь разобраться с личными границами , самооценкой , общением , верой в себя .'] |
https://psiholog.ru/vopros/37546 | Любимый человек все время подозревает во лжи | спрашивает: Mi (Санкт-Петербург)Добрый ночи. Нахожусь с человеком в отношениях уже почти два года. Действительно испытываю к нему сильные чувства, но жизнь превратилась просто в ад..
До этого были звоночки, человек все время говорил о вранье на сколько это ужасно и я в целом такого же мнения.
Если кратно пару раз случилось так, что я обманул, ничего архи серьёзно, определённые жизненные моменты, что не рассказывал кому-то что-то, что отдал долг и ещё пару мелочей (не считаю это правильным) но к сожалению это допустил.
И теперь наши разговоры на 80% состоят о вранье, что если я это допустил, то значит, я сделаю это снова и снова. Проверяется все что я делаю и говорю, ищаться любые доказательства что я обманул снова и снова, это все перерасло в параною. Любые мои разговоры сводятся к тому что я оправдываю свое вранье и я бы понял если бы эта ситуация длилась не большой отрезок времени, но продолжается это больше двух месяцев, хотя и до этого было, но в меньшей степени.
У человека такая же мама, она считает, что все во круг ей врут.
Я уже не знаю как быть, я люблю человека, но жить в этом аду больше нет сил.
И кстати на мои фразы что я хочу уйти я слышу, что я тоже врал, что люблю, потому что от любимых не уходят, а мои объяснения что у всего есть придел и можно уйти даже любя игнорируются.
Подскажите как можно объяснить человеку, что невозможно все время жить только этими мыслями?
Я пытаюсь объяснить что это не нормально и что скорее всего это какая-то психологическая проблема и что нужен специалист, но человек этого не понимает и только когда я начинаю на полном серьёзе собирать вещи, соглашается, но после снова гнёт свою линию, что здесь дело в том что я врал и теперь он меня подозревает во всем и у него нет проблем и помощь ему не нужна.
Спасибо. | ['Здравствуйте, действительно, здесь есть небольшие проблемы. Когда любая идея становится навязчивой - это уже проблема. Возможно, была какая-то серьезная или обидная история из прошлого, которая травмировала человека и теперь он оберегает себя от обмана всеми способами. К сожалению, мы не можем поменять другого человека, если он сам не хочет меняться. Поэтому в Вашем случае остается либо расставаться, либо настаивать на обращение к специалисту.', 'Сочувствую , находиться в такой атмосфере тяжело .\nМогу помочь на консультациях понять себя и решить , что максимально наилучшее для вас в данной ситуации .'] |
https://psiholog.ru/vopros/37547 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37548 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37550 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37551 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37549 | Часто ссорятся родители и всё идёт к их разводу, что делать мне? | спрашивает: Ангелина (Москва)С недавнего времени мои родители очень часто стали ссориться, и всё идёт к разводу, мне очень тяжело это переживать, я люблю их обоих. | ['Сочувствую , видеть разрушение семьи тяжело и когда с вами не разговаривают .могу помочь понять себя и разобраться в своих сложных чувствах .\nОбращайтесь\xa0', 'Здравствуйте, Ангелина. Я вижу вам есть 15 лет, но нет 18. Вы уже достаточно взрослая, чтобы понимать - не все супружеские пары сохранят брак до глубокой старости. Некоторым суждено развестить, так как люди не понимают друг друга, и с каждой ссорой отдаляются друг от друга. Но вы можете говорить своим родителям, что они оба вам дороги, и вы хотите, чтобы они остались вместе. Чтобы они ради вас постарались сохранить семью. Предложите родителям вместе обратится к семейному психологу. Возможно ещё не все потеряно и брак можно сохранить.', 'Здравствуйте, Ангелина! Самое важное в вашей ситуации - осознать, что не вы являетесь причиной родительских разногласий, и от вас не зависит то решение, которое примут ваши родители. И поэтому, как это, может быть, ни странно прозвучит, вам нужно постараться оставаться самой собой, т.е. продолжать жить... своей жизнью (учиться, встречаться с друзьями, строить планы на будущее... каким бы оно ни было в семье)... и продолжать общаться с каждым из родителей, не стараясь как-то повлиять на их выбор. Постарайтесь предоставить им самим возможность разобраться в своих отношениях... и принять их выбор, каким бы болезненным он для вас ни был. Не уклоняйтесь от разговоров на тему их отношений (если они возникнут) и будьте в них честны, но не инициируйте их сами... К сожалению, не всё в жизни зависит от человека и порой нам приходится сталкиваться с потерями... и научаться их выдерживать. Сил вам, и терпения. А главное - Любви... к родителям... к себе... к людям... к жизни. Сохраните в себе любовь, и она поможет вам жить... в тяжёлые периоды. С уважением, Александр'] |
https://psiholog.ru/vopros/37552 | Стоит ли верить мужу? | спрашивает: Вика (Санкт-Петербург)Добрый день. Мы с мужем в браке пол года, вместе 1,5 года, отношения напряжённые, доверия с моей стороны нет по некоторым причинам, не связанными с изменами. 3 дня назад случайно нашла у него видео порнографического характера с бывшей, видео старые, сказал, что просто забыл про них, взяла телефон и в облаке нашла ещё одно, ответ был тот же, видео удалил. Сегодня увидела в закладках в соц. сети страницы других девушек из нашего города, добавлены были уже в наших отношениях, на вопрос зачем, вразумительного не ответил ничего, говорит не помнит, потом выдал, что добавил, когда мы сильно ругались, увидев мою реакцию, сразу отказался от этих слов, говорит на эмоциях ляпнул, потом начал говорить, что сюрприз на свадьбу хотел и эти девушки скорее всего организаторщи, но он их в это время удалил уже и вероятно думал, что я не проверю, но я их нашла и предложила написать и спросить, что они организовывают, но отказался и от этих слов, говорит, что не уверен, что она для этого добавлена, но ответ всё ещё "не помню". Я ему не верю, чувствую, что меня предали, может и не общался с ними, но сам факт, зачем-то добавил и ответить не может, а от его предположения, которое якобы на эмоциях вообще повергло в шок, замену мне искал получается? Стоит ли верить этому человеку? | ['Добрый день , можно стоит разобраться в себе и своих мотивах и создать при помощи взрослой , психологической технологии грамотные договоренности .\nГотова помочь , обращайтесь на консультацию\xa0', '@Стоит ли верить этому человеку?@ - @доверия с моей стороны нет по некоторым причинам, не связанными с изменами.@\nВы и раньше ему не вкрили и не доверяли. А с этой историей, просто углубилось ваше недоверие.\nЕсли первые причины, вызвавшие недоверие не были проработатны, то накал этих событий- не даст вам возможности честно самой себе признаться, что дело не в Вере или Не вере, а в том, что отношения ваши дают трещину. И если на этот аспект не обратить внимание, то разлом увиличится, а причины для недоверия будут повторяться вновь и вновь.', 'Здравствуйте, Вика. Как же вы собираетесь с ним жить, если вы ему так не доверяете. Ведь в гармоничных отношениях люди верят друг другу безусловно и не следят друг за другом в социальных сетях. И потом, что вы нашли? Видео действительно были старые, девушки в закладках - это просто закладки, это не доказывает, что он изменял. Ну а если действительно изменяет? Тогда что. Вы хотите поймать его на измене, чтобы простить или чтобы расстаться? Вика, надо работать над самооценкой. А не следить за мужем по соц.сетям. Иначе вы сами разрушите свой брак, своими подозрениями и ревностью.'] |
https://psiholog.ru/vopros/37554 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37553 | Муж стал часто пить. | спрашивает: Асмодеус (Казань)Здравствуйте, мы познакомились с мужем, все произошло быстро, мы поженились , когда узнала, что беременна, его желание создать брак было осознанным. До брака и беременности он не проявлял явную тягу к спиртному, всегда по доброму относится ,помогал , поддерживал, защищал. Как только я забеременела , стали появляться проблемы, он начал пить каждый день пиво, в промежутках между этим мог выпить и водку, как только он пил, мы ругались в пух и прах, он стал грубить, угрожать, что заберёт у меня ребенка, что уйдет от меня. Всю оставшуюся беременность после 2 триместра в постоянном стрессе. На попытки разговоров просто агрессия и слова "я не для этого женился, не выноси мне мозг". В итоге мы а это время ещё продали квартиру и должны были купить другую недвижимость, но каждый раз я сомневалась в правильности решения. Случилось, что легла на сохранение и итог -преждевременные роды, так сколько я с начала сохранения вплоть до выписки уже с ребенком из больницы мы ругались из-за его постоянного распития алкоголя - это уже вошло в привычку, самое страшное, что я наслушалась в этот момент столько говна от него, старалась глушить внутри себя, не плакать при ребенке, на людях, рассказать и поделиться не с кем, уходить и бросать не хочу, люблю. И вот по сей день мы ругаемся на фоне алкоголя, он столько раз по пьянке говорил, что уйдет и разведется, что меня уже ввело в сомнения, а нужна ли я ему, принимать мои слова не хочет, стал пытаться просто скрыть, что пьет, пока живём отдельно, так как идёт работы по дому, но ощущение, что и тут он не торопится, чтобы с малышом мы переехали к нему уже... каждый раз серьезно пытаясь поговорить, приводит к тому, что он просто говорит"не допусти ошибку, потеряешь", что мне даёт право думать, что нет у него никакой любви ко мне, терплю ради малыша, но с другой стороны, какой пример ребенку. А ведь ещё я вогнала себя в такую задницу, что в принципе уже и если уйти, некуда идти. Я не знаю, как морально забить на эту ситуацию и больше не терзать себя мыслями, что я ему небезразлична. Я убедилась, что мои слова -0 и чувств ко мне нет, теперь и сомнения вдобавок, что и ребенок уже и не нужен вовсе... Когда приходит, минут на 10 хватает его на ребенка. К слову, я за все время ни разу не просила ничего у него, все свои потребности удовлетворяла сама, добивалась всего сама. Помогите не съехать с катушек, как научиться жить в гармонии с собой и положить на эту ситуацию ....
| ['Добрый день, сочувствую , похоже ,что у вас сложности с самооценкой и личными границами , если готовы закрыть глаза на насилие и делать вид , что все в порядке .\nОбращайтесь , помогу разобраться\xa0', 'Стараться изменить партнера- тупиковый путь.\nКонцентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили. Наполняйте жизнь радостью.\xa0\nЕдинственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью- это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.\xa0\nНе играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.\xa0\nТолько самореализация, самостоятельность и выход из изоляции поможет вам выйти из токсичных отношений.\xa0\nЕдинственное средство от любовных страданий- это бегство от него. Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!\n\xa0', 'Здравствуйте. Жить с пьющим человеком очень сложно, а порой невозможно вообще. Сохранять семью с алкоголиком стоит лишь в том случае, если он согласен пройти курс лечения и завязать со спиртным. Многие отклонения в его поведении идут от того, что он пьёт. И просто закрыть на это глаза не получится. Поскольку сами вы не пьёте, смотреть на пьющего вам будет очень тяжело. Поэтому объяснитесь с мужем по всем правилам. Что с алкоголиком вы жить не будете. Ради вас самой и ради будущего вашего ребенка.'] |
https://psiholog.ru/vopros/37556 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37555 | Сложные отношения с мамой в 35 лет. | спрашивает: Марина (Москва)Мне 35, маме 56.Отношения всегда были непростые, мама очень властная и такая-вожак, но всегда придёт на помощь, выручит, посидит с ребёнком.
В обычном телефонном разговоре, рассказе «как дела» мама всегда комментирует критикуя, давая непрошеные советы. И пол дела если бы это был спокойный тон, но тон у мамы поучающий, наставляющий. В формате:ну потому что надо делать так , и так-ну что ты все не научишься, ну что ты промолчать не могла?ну что ты как мямля? Мама с детства не принимает мой характер, 35 лет пытается его изменить, «подсказывая»как это сделать)Из последнего, на рассказ о семейной ситуации-очень обыденной, мама начала обзывать моего мужа(эмоции, в целом она его любит) и рассказывать как я должна воспитывать ребёнка, я попросила ее впредь не давать мне советы, о которых я сейчас не спрашивала, и спросила:не могли бы мы просто общаться?по житейски?добавив, что я же не критикую ее знакомых и не рассказываю как ей себя вести, когда мне что то не нравится-я ее принимаю какой есть.В ответ:защита, обида, кинутая трубка и молчанка.Я дежурно каждый день спрашиваю как она, все ли ок?отвечает, но встречных вопросов нет,не звонит.Я заняла позицию:ты кинула трубку(обычная ситуация), разговаривать не хочешь-ок, звонить не буду, но о самочувствие твоём спрошу.Мама в обиде.Скажите, кто не прав и выглядит ли это как манипуляция со стороны мамы? | ['Здравствуйте, да, очень похоже на манипуляцию. А еще, мы не всегда можем наладить коммуникацию с родителями. Она могла обидеться на Ваши слова или тон в голосе, додумать что-то, воспринять слова по-своему. Предлагаю приехать к ней и поговорить, спокойно, без упреков. Объяснить, что Вы имели ввиду. Если она не пойдет на мировую, значит это ее выбор. Больше шагов навстречу делать не нужно.', 'Добрый день, сочувствую .\nОчень похоже на эмоциональный шантаж и мама может никогда не признает , что манипулирует .\nТут вопрос в том , как найти дистанцию во взаимоотношениях и не брать все на свой свет .\nОбращайтесь , помогу разобраться', 'Марина, в ситуации и оба правы "по-своему" и оба неправы "по-своему". И здесь есть нюансы. Мама продолжает вас контролировать Как ребенка, вы продолжаете Защищаться от ее нападков.\nЯ вам предложу к рассмотрению эффективную схему взаимодействия.\n\xa0\n\xa0\nКак правильно и доступно объяснить……\nЧтобы тебя поняли и выполнили твою просьбу…..\n\xa0\nКак часто вы сталкиваетесь с тем, что не можете объяснить \xa0родителю, что вам что то не нравится или не устраивает в их действиях или поведении.\nПросите маму не контролировать, а в ответ слышите только упреки и непонимание, которые в конечном итоге приводят к конфликтам, обидам и чувству вины.\nСитуаций и действующих лиц может быть много, но вот схема, по которой можно правильно и бесконфликтно донести информацию- одна.\nОна достаточно понятная и на первый взгляд простая, но для ее реализации понадобится желание, навыки и тренировки.\n\xa0\nКак бы вам не было сложно, или не захлестывали негативные эмоции, нужно будет взять их под контроль.\n\xa0\nПункт первый.\xa0\n\xa0\nНачинаем со слов благодарности.\n\xa0\n«Мама, я благодарна тебе за то, что ты заботишься обо мне и звонишь по 5 раз на день. Я понимаю, что этим ты выражаешь свою любовь и заботу ко мне».\n\xa0\nГлавное подобрать слова по контексту.\n\xa0\nПункт второй.\n\xa0\nРасскажите о своих чувствах.\n\xa0\n« Мама, когда ты звонишь мне по 5 раз на день, я чувствую себя неловко и некомфортно. Мне приходится отрываться от работы, а потом доделывать ее вместо обеда».\n\xa0\nПункт третий.\n\xa0\nВысказать свой вариант и объяснить преимущества\n\xa0\n«Мама, если мы сможем созваниваться 1 раз в неделю, у меня будет больше времени и я смогу рассказать тебе в деталях как у меня дела на работе или с домашними и родными. Я смогу спланировать время для разговора и мы сможем спокойно поговорить и не отвлекаться на сопутствующие дела. Я смогу выслушать тебя, а ты меня. И поводов для обид из за отсутствия возможности разговора у нас не будет».\nПункт четвертый.\n\xa0\nСпросите, что думает собеседник по этому поводу.\n\xa0\n«Мама, как ты думаешь об этом? Как тебе идея созваниваться 1 или 2 раза в неделю?»\n\xa0\n\xa0\nЕсли получаете ответ положительный- договоренность достигнута.\xa0 Вы достигли своей цели.\nИ на 1 конфликт и обиду в ваших взаимоотношениях будет меньше.\n\xa0\nЕсли нет- возвращаемся к пункту 3 , и объясняем заново, используя новые аргументы.\n\xa0\nЗдесь стоит понимать, что важно заранее подготовиться .\nПодготовить аргументы, предложения и одобрительные слова.\xa0\nПоэтому, прежде чем начинать разговор по новой схеме, подготовьтесь сами.\nСамое сложное в этой схеме- это тот факт, что вы привыкли решать вопрос по другому, путем упреков, приказов и делания обиженного лица. Но вы уже и сами поняли, что эта схема не рабочая. Нужно делать что то не так как раньше.\nПоэтому эмоции оставляем на потом. Гордыню тоже кладем на полочку.\n\xa0\nПоймите, способ, как достигается ваша цель, не важен.\xa0\nВажна ваша цель!\n\xa0\n\xa0', 'Здравствуйте, Марина. Человек манипулирует, когда не может поступить иначе. Когда ей кажется, что другим способом она не добьётся результата. От властной мамы безусловно нужно держать дистанцию в таком возрасте. Иначе мама может вообразить, что может контролировать вас и руководить вашей жизнью. А вот обижаться на неё не нужно. Она такая, какая есть. В 56 лет люди не меняются. Установите личные границы. Сколько раз в неделю вы общаетесь с мамой. Каким способом проявляете заботу о ней. И разумеется она не должна вмешиваться в вашу личную жизнь. Скажите ей спасибо за советы, но подчеркните, что со своим мужем и со своим ребёнком вы разберётесь сами.'] |
https://psiholog.ru/vopros/37558 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37557 | Возраст в отношениях. Когда парень на 20 лет младше. | спрашивает: Светлана (Москва)Добрый день, пишу криком души, у меня парень на 20 лет моложе, беда, последнее время все орёт на меня, по любому поводу, но ему у меня надо жить, больше негде, мозгами понимаю, что просто видимо выгодно, но он умеет манипулировать, притворяться ласковым и тд, естественно я таю, за все уремя с ним, никуда не ездили и тд , но я его люблю сильно, не знаю за что, за просто так видимо, знаю, нет дальше ничего, сейчас уехал на родину и 2 дня не пишет, пусто, скажите, вычеркнуть его, завязать? | ['Здравствуйте, прийдется найти в себе силы и попрощаться с человеком. И начать работу над самоценностью.', 'Добрый день, может стоит разобраться в себе : почему вы согласны на насилие и путаете жалость и любовь ...что с вашей самооценкой ? Обращайтесь, помогу разобраться.\xa0', 'Здравствтуйте!\nСкорее всего, речь у вас идет про созависимость в отношениях.\nЯвление это тяжелое, но при помощи психлога и работе над собой можно преодолеть и исцелить свои душевные раны.\nСозависимость- это уже не просто любовь. Это уже именно зависимость от человека, возникшая\xa0 из-за манипуляций, эмоциональных качелей.\xa0 Конечно, нужно его гнать из квартиры, но вы сейчас не сможете, созависимость не позволит. Увы, придется приложить усилия.\nЯ плотно с этой темой работаю, так как много запросов на эту тему, то начала собиратьв се свои стаьи и аудио лекции на эту тему в одном месте, чтобы можно было их изучать тем, кому нужна помощь. Напишите мне на почту savina.moscow@gmail.com и я пришд вам ссылку.\nС уважением,\nАнна Михайловна', 'Светлана, возраст для истинной любви не помеха. Помехой является в то, что вклад ваш и мужчины в отношения- разный. И ваши ожидания от отношений Выше, чем его. Поэтому у вас и начинаются эти терзания.\nВажно при этом трезво оценивать Свои потребности и желания, Его и то, что вас объединяет.\n\xa0', 'Здравствуйте, Светлана. 20 лет - это очень много, если женщина старше. Вот если мужчина старше на 20 лет, такая пара уместна. А когда наоборот...Во-первых, общественное мнение. Во-вторых, мужчина на 20 лет моложе склонен видеть в женщине мать. И ведёт он себя соответственно. Выпрашивает блага, манипулирует, ищет удобства. В общем ведёт себя как альфонс, чего он не позволил бы себе с ровесницей. Вычёркивать его или нет, решать только вам. Ведь дело не только в разнице в возрасте, а в том, что он за человек. Даёт он вам в отношениях любовь и комфорт или больше минусов, чем плюсов.'] |
https://psiholog.ru/vopros/37559 | Депрессия после свадьбы, завишу от людей эмоционально. | спрашивает: (Анонимно) (Волгоград)Недавно была свадьба, любила мужа сильно, сейчас чувствую только привязанность и финансово завишу от него. Он последний год перестал интересоваться мной, зависает постоянно в играх на работе и дома и говорит что не наигрался. На днях сказал что было классно когда я спала а он играл, на мой вопрос что это означает ему нравится мое отсутствие он согласился. У меня нету никаких хобби и увлечений, нету друзей практически всю жизнь, не с кем погулять или пообщаться, мне интересно только проводить вместе время с мужем что бывает крайне редко. В его понимании что мы вместе спим в обнимку это уже совместное провождение времени, я так не считаю. Год назад были панические атаки и повышенная тревожность. Сейчас па и тревоги нету, чувствую выгорание и ничего не хочется, только лежать и спать. Последние 3 дня нету чувства голода, пью по 3-4 кружки кофе в день и мне достаточно. Хочется почувствовать что я нужна кому-то и любима. Но когда я пытаюсь поговорить о чем то просто с знакомым, мне всегда говорят, чтобы я не продолжала и замолкала, т.к говорю много лишнего. | ['Здравствуйте, Вам необходимо обратиться к психотерапевту. По первым признакам, у Вас депрессия. Скорректируете ее лекарствами и появятся силы и мотивация действовать.', 'Добрый день , отношения- это важно и прекрасно , однако ничто не заместит проблемы в самооценке и отсутствие понимания себя.\nОбращайтесь , помогу разобраться\xa0', 'Здравствтуйте!\nСочувстввую вашему состоянию. Одиночесвто рядом с тем, кого любишь- тяжелое испытание.\nБезусловно, есть обида на мужа, если игры важнее совместных бесед и досуга.\nСкажите, а как у вас в интисной сфере? В ней муж проявляет любовь и ласку?\nКакие у вас планы на детей?\nЧто делали с ПА и тревожностьбю, обращались ко врачу и/или психологу?\nМуж был поглощен играми и до свадьбы?\nКак долго вы знакомы? Кто был инициатором свадьбы?\nКто именно говорит вам, что вы болтаете лишнее?\nНапишите мне ответы лично на savina,moscow@gmail.com\nС уважением,\nАнна Михайловна', 'Вы эмоционально "выгорели".\xa0\nС точки зрения психосоматики, от выгорания страдает тот, у кого в детстве были плохие отношения с родителем того же пола. Такая ситуация в семье становится фундаментом многих проблем. Ребенок всеми силами старается заработать внимание родителей, заслужить их любовь. И продолжает делать это, став уже взрослым. Например, переносит на начальника роль своего родителя и пытается заслужить его любовь или хотя бы признание своих заслуг. Если этого не происходит, самооценка падает, вера в себя испаряется. Возникает ощущение тщетности усилий.\n1. Помогаем внутреннему ребенку.\xa0Как родитель выражает любовь? В основном, через тело: ласковые прикосновения, поглаживания, объятия. И это первое, что вы можете сделать самостоятельно. Уделите внимание своему телу. Сделайте самомассаж. Растирание тела щеткой снизу вверх очень хорошо действует на лимфу. Другой вариант — похлопывания по меридианам, которые идут по рукам и ногам сверху вниз и снизу вверх. Можно просто помассировать шею и плечи в тот момент, когда вы почувствовали себя усталым посреди рабочего дня.\n2. Оставляем рабочие проблемы на работе.\xa0Как? С помощью одежды. Возвращаясь с работы домой, переодевайтесь. Сразу. В любимое, удобное и красивое. Ритуал переодевания может включать или выключать ту роль, которая для вас так энергозатратна. Если у вас на работе есть сменная обувь, то переобувание в конце дня может стать этим самым ритуалом: заканчивая работу, вы снимаете «рабочую» обувь, и вместе с ней оставляете в офисе все рабочие проблемы. Так же и дома. Надевая домашнюю одежду, вы словно включаете ту роль, которая нужна в данный момент: хозяйки, мамы, любимой жены.\n3. Медитируем.\xa0Это ежедневная практика очищения ума. Именно беспокойный ум создает напряжение, которое вытягивает все наши силы. Уделите этому внимание.\n\xa0', 'Здравствуйте. Есть замечательная книга у Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". В этой книге раскрывается феномен эмоциональной зависимости, у женщины, которая выросла в дисфункциональной семье. Вы пишите, что у вас нет никаких хобби и увлечений, нет друзей. Вам пора заняться собой, полюбить себя. Почувствовать себя ценной. Тогда и муж вас будет любить и уважать. Обращайтесь за личной консультацией, помогу'] |
https://psiholog.ru/vopros/37560 | Нормальная ли разница в возрасте 14 лет для отношений? | спрашивает: Кира (Краснодар)Я как-то на медкомиссии встретила хорошего врача- невролога. Он работает в поликлинике на территории нашего университета, поэтому бываю у него частенько по здоровью. Очень понравился. В начале я влюбилась в его мягкий и нежный голос, в его ум и знания, в его улыбающиеся глаза(хоть он и ходит всегда в маске, непонятно почему, но это не важно, его улыбку я тоже видела).
Я у него часто остаюсь после приёма, он со мной охотно болтает, рассказывает что-то, как и я ему.. Но ему 32 года, а мне 18 лет.. Возможны ли вообще такие отношения? Как мне начать с ним отношения? Он вроде очень закрытый человек, но со мной хорошо общается.. Но чувствует ли он взаимную симпатию, как это понять? 32 года, он не женат, нет отношений.. Такое чувство, будто у него травма, через улыбающийся взгляд я вижу глубокую печаль, и эта морщина на лбу говорит о том, что он очень много хмурится. Я очень хочу ему помочь, стать поддержкой по жизни, ради него готова создать семью и даже завести детей.. | ['Здравствуйте, как бы это не звучало банально, но стоит пригласить его на кофе или погулять. А дальше смотреть на реакцию. Потому что пока Вы не начнете действовать, так и не найдите ответы на вопросы.', 'Кира , "Я очень хочу ему помочь, стать поддержкой по жизни,"- вот это тупиковый путь для отношений. Запомните- Мужчине Помогать не нужно. Его можно только поддержать в его работе, изменениях .\nИ для того, чтобы построить здоровые отношения, нужно Знать- как это делать.\nИ лекцию или пол книги в это письмо не уместить.\xa0\nИ попробуйте не сторить иллюзий. Вам мужчина еще ничего не предолжил, вы его толком не знаете, а уже детей собрались заводить. Это говорит о ваших фантазиях, Но опсность в них в том, что несбывшиеся ожидания больно бьют по душе, Поэтому не стоит бежать впереди паровоза, наблюдайте за поведением мужчины, узнавайте его. А когда хорошо узнаете его, решите, стоит детей от него заводить или нет.', 'Здравствуйте, Кира!\nВы описали очень привлекательный образ, такой вот образ, сочетающий\xa0 мужчину+мудрого доброго отца и мужчину с раненой душой, котрого нужно спасать. И то, и то очень вас притягивает. Хочется одновременно кого-то, кто будет опытнее, мудрее, добрее, кто все решит, за чьей спиной не страшно, и одновреиенно, хочется и его самого спасти, излечить его сердце, принести себя в жертву, чтобы он понял, что никто никогда его так не любил, что только Кира на это способна, что она сильнее, нежнее, вернее многих, несмотря на юный возраст.\nИ то, и то, это не то, с чем стоит вступать в отношения. Становится спасателем- очень плохая история, хоть и чертовски романтичная. Туда тянет, это наполненно эмоциями.\nИ вас на эти эмоции тянет.\nИ у меня здесь вопрос, что у вас в отношениях с вашим отцом и матерью? Откуда такое желание и защищаться, и щащищать? Как было и есть в отношениях с парнями ровесниками? Как с самооценкой и оценкой своей привлекательности?\nПредположения у меня есть, но нужны ваши ответы.\nДавайте разберем детально все это, чтобы понять, чем так приглянулся врач. Чтобы не пропустить красные флаги и не наступить на грабли.\nВозраст -то здесь не основное, здесь ваш посыл очень настораживает. Возраст он возраст, безусловно мужчина 32 лет может влюбиться в девушку в самом расцвете юной нежной красоты. Вопрос, что вы ждете от отношений, зачем они вам, зачем нужна жертва в виде брака и детей и почему это вообще именно жертва?\nДавайте на консультации обсудим. Посмотрите на моей страничке расценки, инфо обо мне и напишите, если захотите получить консультацию. НА почту savina.moscow@gmail,com\nС уважением,\nАнна Михайловна', 'Здравствуйте, Кира. Чтобы начать с ним отношения, надо ему откровенно сказать, что он вам очень нравится и вы хотите с ним отношений. У вас серьёзные намерения и в будущем вы хотели бы создать семью. В ответ вы услышите, либо "да", либо "нет". Двусмысленностей я думаю не будет. Лучше когда мужчина делает предложение об отношениях. Но девушка тоже может сделать. Только она находится в более уязвимом положении. Она не может ухаживать и добиватся, как мужчина. Её любовь либо примут, либо отвергнут. Независимо от разницы в возрасте', 'Добрый день, для этого есть грамотная психологические технологии , как прояснить и договориться .\nОбращайтесь , помогу разобраться\xa0'] |
https://psiholog.ru/vopros/37561 | Состояние близкое к истерике | спрашивает: Ангелина (Санкт-Петербург)Здравствуйте! Моя проблема в том, что я чувствую, что нахожусь на грани истерики или нервного срыва. Я учусь и работаю, и сейчас в период горящих дедлайнов, вот реально горящих, я перестала контролировать свое состояние. Чаще раздражаюсь, грущу. Мне хочется иногда поплакать, но я не могу.
Что делать? | ['Ангелина, это состояние опасно. Надо найти его причину и она не только в работе. Приходите на олнай-диагностику и мы через проективные методы найдем точный корень проблемы и выработаем практические способы улучшить Вашу жизнь! Буду рада помочь Вам!', 'Ангелина, добрый день!\xa0Ваше эмоциональное состояние находится на грани депрессии.\xa0Рекомендую Вам.проработаь это со специалистом, для определения сути проблемы и ее проработки.\nБуду рад Вам помочь!', 'Ангелина,\xa0\nВы эмоционально "выгорели".\xa0\nС точки зрения психосоматики, от выгорания страдает тот, у кого в детстве были плохие отношения с родителем того же пола. Такая ситуация в семье становится фундаментом многих проблем. Ребенок всеми силами старается заработать внимание родителей, заслужить их любовь. И продолжает делать это, став уже взрослым. Например, переносит на начальника роль своего родителя и пытается заслужить его любовь или хотя бы признание своих заслуг. Если этого не происходит, самооценка падает, вера в себя испаряется. Возникает ощущение тщетности усилий.\n1. Помогаем внутреннему ребенку.\xa0Как родитель выражает любовь? В основном, через тело: ласковые прикосновения, поглаживания, объятия. И это первое, что вы можете сделать самостоятельно. Уделите внимание своему телу. Сделайте самомассаж. Растирание тела щеткой снизу вверх очень хорошо действует на лимфу. Другой вариант — похлопывания по меридианам, которые идут по рукам и ногам сверху вниз и снизу вверх. Можно просто помассировать шею и плечи в тот момент, когда вы почувствовали себя усталым посреди рабочего дня.\n2. Оставляем рабочие проблемы на работе.\xa0Как? С помощью одежды. Возвращаясь с работы домой, переодевайтесь. Сразу. В любимое, удобное и красивое. Ритуал переодевания может включать или выключать ту роль, которая для вас так энергозатратна. Если у вас на работе есть сменная обувь, то переобувание в конце дня может стать этим самым ритуалом: заканчивая работу, вы снимаете «рабочую» обувь, и вместе с ней оставляете в офисе все рабочие проблемы. Так же и дома. Надевая домашнюю одежду, вы словно включаете ту роль, которая нужна в данный момент: хозяйки, мамы, любимой жены.\n3. Медитируем.\xa0Это ежедневная практика очищения ума. Именно беспокойный ум создает напряжение, которое вытягивает все наши силы. Уделите этому внимание.\n\xa0', 'Здравствтуйте, Ангелина!\nДа, бывает такое, что все навалилось и психика не выдерживает.\nЧто может помочь:\n1) Поход к неврологу, он пропишет, какие витамины пропить.\n2) Выписать все дела и реально посмотреть, какие можно отложить, на какие забить, какие- делегировать, какие сделать не идеально. Не с точки хрения перфекциониста, а если бы вы советовали это другу, у которого настоящее нервное истощение\n3) Изучить техники расслаления\xa0\n4) Изучить вопрос своей тревожности, только сейчас она повышена иил же в целом можно сказать, что вы тревожны\n5) Посмотреть, не перегрузили ли вы себя\n6) Выплеснуть эмоции на консультации с психологом, это поможет, так как когда нужно быть хорошее и социально приемлемой,то подавляется млоре гнева, и он вот потом прорывается, как гейзер в самый неподходящий ммоент.\nИ вот в 6 пункте я готова вам помочь. Если захотите, и найдете врмя и финансы, то буду вас рада видеть на онлайн консультации. напишите мне сообщение и все обсудим.\nС уважением,\nАнна Михайловна', 'Здравствуйте. Состояние близкое к истерике, показывает, что у вас невроз. Возможно есть внутренний конфликт, или уровень стресса зашкаливает. Стоит обратится к неврологу и рассказать свои симптому, чтобы вам назначили лекарственные препараты.', 'Ангелина, здравствуйте. Меня зовут Ольга. Я психолог со стажем работы более 10 лет. Если Ваше состояние связано только с горящими дедлайнами и временное, я рекомендую в этот непростой период позаботиться о себе. Чтобы хватило сил справиться со стрессом качественно и в срок. Это нормально в такой период испытывать больше напряжения и больше нервничать. Забота о себе может проявляться в следующем: соблюдать режим дня, оставлять на сон желательно 7-8 часов. Для снятия психо-эмоционального напряжения хорошо подходят горячие ванны, физические упражнения на растяжку. Для того, чтобы укрепить нервную систему можно принимать витамины группы Б и магний. Очень эффективное средство тёплая ванна с английской солью, насыщенной магнием. Помните, что всё временно. Когда дедлайны закончатся, вы сможете расслабиться. А пока необходимо организовать свою деятельность так, чтобы хватило сил.\xa0\nЕсли Ваше состояние связано не только с горящими сроками, здесь необходима более глубокая работа. Также можно поработать над формированием стрессоустойчивости.\xa0', 'Здравствуйте,Ангелина.Быстрее всего,Вы себя перегружаете,от слова Я Должна.То есть,если говорить в рамках-Я ДАЮ ИЛИ Я БЕРУ,то Вы поймете,что Вы все время Отдаете,и ничего не берете в виде удовольствия.Поэтому,Ваша внутренняя личностная корзина удовольствия пустеет или мелеет.И это пахнет апатией или депрессией в будущем.Важно научиться не только Давать,но и Брать.От кого и как-это отдельный вопрос,часто он решается в личной терапии.Но,пока Вам не до нее,поэтому,старайтесь ,как умеете,чувство долга превращать в свое Хотение и Желание.Например-Да,у меня тяжелый месяц,черт возьми,но,зато я буду думать о том,что я получу за это материальное вознаграждение.И это хорошо!Таким образом,мы переформируем минус на плюс.И Ваша корзина удовольствий перестанет мелеть.В перспективе важно повышать свою ценность,что бы корзина никогда не была пустой.А у ценной личности она пустой не бывает по определению.', 'Здравствуйте!\nВы находитесь в стрессовой ситуации, и это нормально, что вы чувствуете себя так, как чувствуете. Стресс может вызывать множество физических и эмоциональных симптомов, включая раздражение, грусть, трудности с концентрацией и сонливость.\nВот несколько советов, которые могут помочь вам справиться со стрессом и избежать нервного срыва:\n\nСпите достаточно.\xa0Когда вы выспались, вы лучше справляетесь со стрессом.\nПравильно питайтесь.\xa0Здоровая диета поможет вам чувствовать себя лучше как физически, так и эмоционально.\nРегулярно занимайтесь спортом.\xa0Физическая активность помогает снизить уровень стресса.\nНайдите время для отдыха и расслабления.\xa0Это может быть чтение, прослушивание музыки, прогулки на природе или просто ничегонеделание.\nПоговорите с кем-то, кому вы доверяете.\xa0Поговорить о своих чувствах может помочь вам справиться со стрессом.\n\nЕсли вы чувствуете, что не можете справиться со стрессом самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту. Психолог или психотерапевт поможет вам разработать стратегии для управления стрессом и справиться с его последствиями.\nВот несколько конкретных советов, которые вы можете попробовать прямо сейчас:\n\nВозьмите перерыв.\xa0Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, встаньте и сделайте несколько глубоких вдохов. Выйдите на улицу, прогуляйтесь, выпейте воды. Просто дайте себе немного времени, чтобы успокоиться.\nПоговорите с кем-то.\xa0Позвоните другу, члену семьи или поговорите с кем-то из близких вам людей. Просто поделитесь своими чувствами и попросите поддержки.\nСделайте что-нибудь приятное для себя.\xa0Послушайте музыку, посмотрите фильм, почитайте книгу, займитесь любимым хобби. Просто сделайте что-то, что доставит вам удовольствие и поможет вам расслабиться.\n\nНадеюсь, эти советы помогут вам справиться со стрессом и избежать нервного срыва.', 'Добрый день, сочувствую , походе на выгорание . Помогаю разобраться и поработать это состояние , обращайтесь\xa0', 'Здравствуйте! В такие моменты необходимо обратиться к психологу. Одним ответом Вам никто не поможет. Возможно нужно будет попить каких-нибудь лекарств, но только после тщательной диагностики.'] |
https://psiholog.ru/vopros/37562 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37563 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37565 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37566 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37564 | Бывший муж напоминает о себе | спрашивает: ЮлияЗдравствуйте! С мужем расстались 24 года назад. Мне 52 года. Поженились в 18 лет. Первые отношения, романтика. Началась перестройка, муж занимался бизнесом, неудачно, бандиты повесили огромный долг. Я работала где только могла, чтобы помочь его закрыть. Муж не ценил мои усилия, ещё и постоянно издевался над моим лицом из-за прыщиков. И одновременно ревновал к коллегам. Я тоже стала раздражаться на него. В итоге отношения охладились и он ушёл, без объяснения. Прожили вместе 10 лет, ребенка не родили из-за долгов. Через 2 года сделал попытку наладить отношения, но я не ответила, т.к. у меня появился другой мужчина. Потом ещё через пару лет приехал в гости, мы нормально пообщались, я была не против, чтобы он остался (с новым мужчиной отношения зашли в тупик) . Но он пропал, потом жёстко сказал, чтобы я искала себе мужчину. 12 лет назад он все-таки нашёл женщину, родилась дочь. Я очень расстроилась, т.к. тоже хотела семью и ребёнка. А 4 года назад он начал меня поздравлять с ДР и НГ каждый год. Он пишет, что с его стороны были ошибки и он очень сожалеет, и что я самая лучшая, и он всегда обо мне помнит, иногда пишет трезвым, иногда выпившим, вспоминает наши приятные моменты в прошлой жизни... И постоянно акцентирует, что желает мне женского счастья, очень переживает за меня. Между поздравлениями никак не проявляется, живёт своей жизнью, начать вместе жить не предлагает. У меня мужчины нет, я ищу, но ничего не получается, мне, с одной стороны, приятно, что он помнит, а с другой очень больно, что мы так глупо поступили, какие-то фантомные боли, я плачу. Мне очень одиноко и перспективы туманные. Что мне делать, прекратить наше общение или дать шанс? Это что, человек действительно хочет вернуть отношения или через внимание ко мне снять с себя часть своей вины или просто тешит свое самолюбие? | ['Юлия, психолог не может читать мысли. Он может помочь Вам проанализирвать себя и ситуацию. Из описанного Вами видно, что он нестабилен, непостоянен, ненадежен. Вы смотрите назад и начинаете фантазировать. Это мешает Вам жить реальностью. Буду рада помочь Вам понять свои желания и найти способы улучшить ситуацию, чтобы дальше жить счастливо без сожалений!\xa0', 'Юлия "Мне очень одиноко и перспективы туманные. Что мне делать, прекратить наше общение или дать шанс?"\nВозраст после 50 лет в психологическом плане является переломным. Мужчина переосмысливает свою жизнь, достижения. Если бы в его семье царил мир и покой. вряд ли он бы стал вспоминать о вас.\xa0\nДумаю, что здесь происходит режим сравнения. Пары соединяются вновь и после долгой разлуки.\nПоэтому, почему бы не дать ему шанс.\xa0', 'Здравствуйте, Юлия!Давайте сразу с места в карьер.\nДать шанс сделать что? Шанс чему?\nКокретно по фактам, что он вам предлагает? развестись и пожениться?\nВы об этом не пишите.\nЕсть вариант, что все эти годы вы находитесь в созависимости от этого мужчины. Отчасти, поэтому и новые отношения не клеятся.\nВот он выпил, написал всякого вам приятного, ничего не предложил, потом исчез, живет, радуется. А вы все это время анализируете, вспоминаете, думаете, рассуждаете, то есть каждый день живете им.\nЕсть вариант, что он таким образом делает "проверку связи", проверяет, вы еще его или нет.\nЭто все лишь предположения, нужно с вами подробнее побеседовать, чтобы сказать точнее.\nУ меня есть канад в телеграмм, там как раз я оаубликовала статьи и аудио мини лекции на тему созависимость, вам будет полезно изучить, посмотреть, откликнется ли информация. Канал закрытый, чтобы там были только те люди, которые нацелены на психологическую работу сс своими отношениями, чтобы никаких лишних реклам, спама и т.д. Напишите мне на почту и я пришлю вам ссылку. Почта savina.moscow@gmail.com.\nС уважением,\nАнна Михайловна', 'Здравствуйте, а чего хотите вы сами? Определитесь со своими желаниями и скажите об этом ,получив ответ вы все поймете. Зачем тратить время на неопределенность и продолжать страдать? Возьмите ответственность за свои чувства и желания. Иначе вы так и будете зависеть от желаний других.Пишите , буду рада помочь.', 'Здравствуйте, Юлия. Для начала нужно понять, что означают эти открытки с поздравлениями. Я думаю, они показывают, что бывший муж испытывает к вам тёплые чувства, у него приятные воспоминания, он ценит вас и по своему любит. Но хочет ли он отношений с вами? На этот вопрос знает ответ только он. Попробуйте встретится с ним. Пригласите его в кафе или ресторан. На какую нибудь памятную дату, например. Скажите, что скучали и вам будет приятно увидеться с ним вновь. А при встрече уже можно выяснить перспективы совместной жизни.', 'Юлия, здравствуйте. Меня зовут Ольга, я психолог со стажем работы более 10 лет. Из Вашего рассказа я увидела, что для Вас отношения, которые закончились 24 года назад, как будто остались незавершёнными. Вы думаете об этом человеке, прокручиваете в голове, как могло бы быть. Эмоционально эта ситуация Вам не даёт покоя. Да и бывший муж сам напоминает о себе время от времени. Для того, чтобы понять чего же хочет другой человек, есть один способ - спросить его об этом. Не в лоб, а аккуратно, ненавязчиво. И если мужчина скажет, что хочет вернуть отношения, начать всё заново. А если его ответ будет другим, то рекомендую поработать с психологом, чтобы для Вас эти отношения закончились.\xa0', 'В данной ситуации есть возможность проанализировать ваши потребности и исходя из этого решить , что делать .также есть психологическая технология о том , как грамотно договариваться .\nОбращайтесь , помогу разобраться\xa0', 'Здравствуйте! Если бы Ваш бывший муж хотел бы вернуться, то он бы попытался это сделать более явно, а не раз в полгода смской. Значит ему не особо то и хочется. Просто в праздничный день находит настальгия и рука сама тянется к телефону. Вы тоже обращаете на это внимание только потому, что у Вас сейчас нет партнера по жизни. Предлагаю не питать надежды с бывшим и продолжить поиски второй половины. Вам всего 52 года.\xa0\xa0'] |
https://psiholog.ru/vopros/37567 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37568 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37569 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37571 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37572 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37570 | Нервный муж | спрашивает: Диана (Москва) Добрый день. Сегодня произошла такая ситуация : я была на кухне, дочка 6 лет в слезах прибежала в комнату и сказала что папа дал ей пощёчину. Когда я пришла, он сказал что это ничайно, на что я попросила извинится перед ней. Он стал кричать, что я с ума сошла и с чего он будет извиняться. Она была вся в слезах , ему было все равно. Когда мы с дочкой вышли на улицу, она рассказала что ударил он ее за то, что она задела его телефон и он упал. Я до сих пор в шоке от этого. Вместе мы с ним 10 лет. По характеру он раньше был спокойный, сейчас стал агрессивным, особенно за рулем. Постоянно быстро ездит, если его подрезали , он тоже так делает, плюс ко всему он остался без работы по своей инициативе, в поисках. У меня такая обида за дочь, что я не знаю что мне делать. Если мы ругались, то он мог по два дня не разговорить со мной. По жизни стал врать по мелочам. Дочка его очень любит, но его поведение сегодня подвергло в шок.
| ['Диана, это абьюз. И вряд ли одиночный. Скорее всего были и ранее моменты, которые Вы предпочитали не замечать или объяснять иначе. Жить в такой обстановке неполезно ни Вам, ни ребенку. Крик - это уже психологическое насилие. Ваш ребенок травмирован и все время продолжает травмироваться. Пожите отдельно от мужа и попросите его поработать с психологом на тему агрессии и своего поведения. И сами проанализируйте, чего хотите от отношений и что готовы терпеть и зачем. Буду рада помочь Вам!', 'Диана, ваш запрос "неверный муж". Вы вничего не напиали про ваши подозрения. Агрессия может быть связана и со стрессом на работе, так же и ощущением "ненужности" мужчины в семье.\xa0', 'Здравствуйте, Диана!\nДля начала поговорить с мужем, объяснить, что дочь сильно обижена, и что отец, его гоношение- это эталлон того, как с ней потом будут обращаться во взрослом возрасте. Спросить, адекватно ли наказание поступку- уронить телефон и за это получить по лицу? Если да, то что такого важного было в этом телефоне? Он слишком дорогой, и муж боится, что не сможет купить такой же? Или что?\nВ чем именно он врет, дайте примеры? Как реагирует, когда ложь обнаруживают и ему не отвертеться?\nСам признает, что стал несдержвн?\nПоговорите, потом можео будет итоги разговора обсудить.\nПишите на savina.moscow@gmail.com\nС уважением,\nАнна Михайловна', 'Здравствуйте,Диана, вам нужно понять что вы чувствуете и что бы вы хотели в результате. Нужно научиться отстаивать свои границы, защищать себя и ребенка, не терпеть подобное поведение, дистанцироваться на какое то время, обговорив что это не допустимое поведение и т д. Вариантов много и лучше это делать вместе со специалистом в терапии. Буду рада помочь.', 'Здравствуйте, Диана. Поступок вашего мужа говорит о том, что он нездоров психологически. Человек агрессивен, когда ему больно. Или когда он не видит выхода из сложившейся ситуации. Поводом для проявления агрессии может стать такое незначительное событие, как дочка задела телефон и он упал. В момент проявления агрессии, человек испытывает раздражение, злость. Но позже он в этом раскаивается, чаще всего. Поговорите с мужем откровенно, в спокойной обстановке. В каком жизненном тупике он находится? Возможно длительный поиск работы его нервирует. Поддержите его, пожалейте. Возможно ему стоит обратится к врачу, чтобы снизить агрессию. Главное, чтобы он признавал, что проблема у него есть. И осознавал, что с этим нужно работать', 'Здравствуйте,Диана.Сожалею,но сказать что-то в Вашу пользу-почти нечего.Ваш муж опасно меняется.Видимо,он начал ощущать свою бесполезность в жизни.На этом фоне потерял работу,а всю злобу накапливает и носит в себе.Вам,тоже,придется меняться,но,со знаком плюс,конечно.Начать улавливать его любое нарушение Ваших границ и защищать их.Пока не известно,умеете ли Вы это делать,или все проглатываете.Важно понимать-Если он становится активнее со знаком минус,то должна расти Ваша активность со знаком плюс.Сначала говорить о нарушении границ и о просьбе извинений.А,если не извиняется(к примеру),то говорите-понятно,тогда,как ты ко мне,так и я к тебе.И не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте.А в выходные красиво одевайтесь и уходите на пол дня(к маме,к подруге или куда фантазия посоветует).Тогда Вы покажете,что силы равны,и он начнет быть степенным и более ровным.Вариант,что Вы слабее-будет серьезно ухудшать ситуацию.Своей новой решительностью Вы будете защищать себя и дочку.Как-то так.Пробуйте быть решительной.', 'Диана, добрый день!\xa0\nОчень сочувствую Вам в Вашей ситуации, которая действительно очень болезнена для всех ее участников. Но к сожалению, в Вашем вопросе нет четкого вопроса (прошу простить мне тавтологию).\xa0\nЧто Вам важно узнать: как наладить отношения с мужем? Как помочь ему сбросить его появившуюся агрессию? и т.д. Как только Вы сформулируете более точный вопрос, я с удовольвием отвечу Вам на него!\xa0\n\xa0\nС наилучшими пожеланиями, Екатерина Г.', 'Добрый день, сочувствую вашей ситуации . На эту тему есть методики , как договориваться и прояснять в таких ситуациях .Обращайтесь , помогу разобраться\xa0', 'Здравствуйте! В такие моменты я обычно пытаюсь с клиентом сформировать запрос и на основе него уже выявить достижимые (это очень важно) цели. "Я не знаю, что мне делать", это не запрос. Если Вы хотите научиться доносить до мужа свои волнения и обиды, то для этого есть специальные техники, которым можно обучиться вместе с психологом. Если Вы хотите научиться давать мужу отпор и ставить его на место, это другие техники и терапия будет строится по другому. Если Вы хотите по полочкам разобрать ситуацию и принять взвешенное решение о том, что дальше делать, это так же отдельная история и другой план терапии.\xa0'] |
https://psiholog.ru/vopros/37573 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37574 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37575 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37576 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37578 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37577 | Лучшая подруга сказала что отвыкла и у неё нет желания часто общаться | спрашивает: Антонина (Москва)Мы с подругой дружим 3 года. Мы очень тепло общались, но после того как у неё умерла кошка она игнорировала пеня месяц. Я не написывала ей каждый день. И через месяц я спросила её не надоела ли я ей или может устала от меня. Она мне ответила:не то чтобы надоело..у меня просто нет желания часто общаться
может я просто отвыкла от тебя,не знаю..я очень тебя люблю,и мне интересно что у тебя за это время нового,но я не очень хочу общаться..
Ещё спросила это только со мной или нет? Она ответила: с тобой,я не знала как сказать
правда,я не говорю,что хочу прервать общение нет,не думай.
Что делать? Как поступить | ['Антонина, если она не хочет общаться - спросите почему. Если не хочет говорить, дайте ей пространство, не давите. Примите ее решение и уважайте его. А также полюбите себя, потому что себя Вы не любите. Буду рада помочь Вам проанализировать все более детально! Приходите на онлайн-консультацию!', 'Здравствуйте, Антонина. \xa0Рекомендую прервать отношения. Дать возможность подруге разобраться в своих чувствах. Сейчас она Вам говорить прямо, что не готова на контакт.\xa0Понимаю, что возможно для Вас это достаточно болезненно. Но важно слышать других людей и их желания. Вы можете написать ей через какое то время снова, если у Вас ещё будет потребность в общении. Например, через месяц. Это нормально завершать отношения и делать паузы.\xa0'] |
https://psiholog.ru/vopros/37579 | Боюсь что парень бросит после армии и сильно поменяется | спрашивает: Екатерина (Новосибирск)Мы с парнем в отношениях уже 2,5 года, как друзья общаемся 3 года. А по сути знакомы всю школу.
Только сегодня он ушел на распределение, а я уже себе места не нахожу. Очень боюсь что бросит меня после службы или во время службы. Мы с ним поговорили на эту тему, но он говорит что очень любит меня и так далее, но ведь почти каждый так говорит?
В интернете много историй, о том, когда парней сослуживцы накручивают да и в целом тяжело же ему там будет.
Понимаю, что возможно это глупо, но ничего сделать с собой не могу. Я очень надеюсь, что его отправят в наш город, так мы сможем хотя бы иногда видеться и общаться будет проще, так как часовые пояса одинаковые будут
Так же мы обсудили, что если он или я почувствуем что больше не хотим продолжать отношения, то сообщим друг другу это сразу.
Но тем не менее, мне все равно очень страшно. Люблю его сильно. | ['Екатерина, Вы находитесь в зависимых отношениях. Чтобы полноценно жить и не бояться, нужно поднять уверенность в себе, которой у Вас нет по причине нелюбви к себе. Пока не полюбите себя здоровым образом так и будете бороться безуспешно с этими страхами.\xa0\nЛюбовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т.\xa0д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение всем что представляет из себя человек, а не только физическая и сексуальноя! ). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.\nЕсли не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.\nБуду рада помочь Вам во всем разобраться, найти корень неуверенности в себе и страхов и начать мыслить радостно и оптимистично и строить здоровые отношения! Приходите на онлайн-консультацию!', 'Здравствуйте, Екатерина!\nТакой страх за отношения очень понятен.\xa0\nКак поддерживать отношения, чтобы они не потеряли свою теплоту и близость, даже на расстоянии, думаю, Вы и сама знаете.\nЧто же касается страха их потерять, страх можно снимать определенными психологическими техниками.\nВы можете найти их в открытом Интернете, например, техники парадоксальной интенции, снятие страха путем переключения внимания на различные образы (предметы, явления), которые перед Вами в позиции "здесь и сейчас". Различные техники расслабления.\nЕсли не будет получаться у Вас самой, обращайтесь за консультацией к психологу))\xa0'] |
https://psiholog.ru/vopros/37580 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37581 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37582 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37583 | Сестра выходит замуж за уголовника | спрашивает: Артем (Москва)У меня есть младшая сестра, ей 20 лет. Несмотря на то, что она совершеннолетняя по закону, фактически сущий ребёнок. Студентка 2 курса, будущий юрист. Пару месяцев огорошила семью известием: так и так, познакомилась в интернете с каким-то Юрой, через 2 месяца он заканчивает отбывать срок и она привезёт его знакомиться со мной и нашими родителями. Будут жить вместе, распишутся Мать чуть приступ сердечный не хватил, отец угрожал, что Юру этого на порог не пустит, а я просто в шоке. Юре этому 30 лет и ладно бы с 10 годами разницы, он с 14 лет мотался по тюрьмам по воровству, угону автомобиля и 1 случая кражи в ювелирном на крупный размер. К 30 годам суммарно отсидел 10 лет. Когда на днях сестра привела этого Юру, то я ожидал увидеть уголовника 100%тного, а передо мной стоял нормального вида мужчина, без татуировок на 2/3 тела и всяких других "блатных" атрибутов. Хорошо посидели, Юра оказался начитанным и интересным человеком, несмотря на то, что нормально не учился из-за сплошных сроков. Когда сестра отошла на полчаса в магазин, переговорили с Юрой о планах на будущее. Он пообещал мне, что с воровством завяжет, работать пойдёт, к тому же образование электрика уже есть, сестру мою обижать не будет (особенно обсуждаемый момент, так как начитался я историй как бывшие заключённые жён и сожительниц с ножами по квартире гоняли). Договорились, что пока поживут, посмотрят уживутся ли и раньше пары лет спешить с росписью не будут.
Проблема заключается в том, что это не признают мои родители. Для них, людей советского склада ума, любой человек, который сидел сразу же становится ущербным недочеловеком, который не пара их прекрасной дочери. Я после попыток поговорить с ними стал чуть ли не врагом семьи в глазах родни.
Вопрос: как можно попробовать объяснить родителям, что несмотря ни на что, Таня их дочь и даже если она ошибается, семья должна поддерживать, а не гнобить и что нужно давать набивать свои шишки? | ['Артем, что поможет Вашей сестре осознать ошибку - это молитва. Молитесь за нее, чтобы Бог вразумил ее. Других вариантов нет, потому что решение она приняла и любая попытка ее заставить поступить иначе будет усугублять ситуацию. Особенно молитесь блаженной Ксении Петербургской, она как раз помогает девушкам, которые собираются выйти замуж за преступников. Это описано в ее житии, почитайте.\xa0\nЗакажите за сестру сорокоуст о здравии, псалтирь (в монастыре) о здравии и молебны святой Ксении. Вы увидите, что Бог сделает так, что она прозреет и сама откажется от этих планов.\xa0', 'Здравствуйте, Артем.\xa0\nВы очень смелый человек и верный брат, что смогли быть на стороне сестры в такой трудной ситуации выбора.\xa0\nПо поводу Вашего вопроса, Артем, позволю высказать свое мнение. Но это лишь моё личное мнение, даже не совет.\xa0\nВаши родители могут иметь свое мнение, свой взгляд на происходящее. Это их право, как и Ваше - иметь свой взгляд и иметь потребность объяснить им Вашу позицию.\xa0\nПричем Вы сами уже подобрали, на мой взгляд, те нужные слова и написали их в последнем абзаце Вашего сообщения. Ведь, действительно, для родителей главное, чтобы их дочь была счастлива. Вот и расскажите им, что запреты и ссоры не помогут ее счастью, если она видит его с этим Юрой. А дальше - посмотрите, как всё расставит жизнь.\xa0\nОсталось только с терпением и любовью донести эти Ваши слова до родителей в подходящий, спокойный момент.\xa0\nЧтобы они поняли Вас и приняли это мнение, нужно стечение многих обстоятельств, не только Ваше умение говорить, убеждать.\xa0\nВместе с тем, если Вы терпеливо будете периодически напоминать им эти Ваши слова, со временем, и особенно, если Ваше мнение будет подтверждаться, и Юра, действительно, окажется таким, каким Вы его увидели, - родители сами поймут, что их дочь и Ваша сестра счастлива в этом союзе. И ситуация разрешится сама собой.\xa0\nДругое дело, если,к сожалению, всё же ситуация в молодой семье пойдёт в негативное русло,и Ваши страхи за сестру обретут реальность, а Юра не оправдает добрых ожиданий.\xa0\nОб этом целесообразно предупредить Таню, о том, что такой риск всегда есть, и надо быть готовым и к нему, чтобы потом не было слишком больно.\xa0\nНу, а дальше, как Вы точно написали - это, действительно, будет опыт: "давать набивать свои шишки". И родителям можно будет сказать, что в любом случае опыт - бесценен. Главное - предупредите об этом и сестру.\xa0\nКто предупреждён, тот вооружён, и для него уже любой расклад событий не является неожиданностью.\xa0\n\xa0'] |
https://psiholog.ru/vopros/37585 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37584 | Общение с мамой, которой уже 68, выводит из равновесия | спрашивает: Ольга (Москва)Добрый день.
Мне 42 я замужем, есть сын 18 лет. Маме 68. Мама 3 года назад овдовела. Живем отдельно. Звоню каждый день. Видимся зимой реже, в летний период каждые выходные ( она летом на даче и мы туда приезжаем)
Мне с ней все тяжелее общаться, точнее уже еле выношу. Плохо становится и на физическом уровне.
Стоит чуть больше рассказать о своей жизни, так начинается желание ещё больше влезть. Это невыносимо. Хорошо только когда говорю о погоде, но так не всегда возможно.
Сейчас прибавилось что она себя чувствует не нужной. Что нам завидует, у нас суета, жизнь. Мне неприятно это слушать. Такое ощущение, что пытаются на меня какую то ответственность повесить.
Как мне оградиться от этих эмоций. Все начинает отражаться на моем настроении, я так точно не хочу! | ['Здравствуйте!\nНужно разобраться, что именно вызывает у вас такую тяжесть, какие именно слова - имею ввиду, что нужно найти триггеры, точки болевые, на которые жмет мама. Найти и обезвредить. Это может сделать психолог на консультации, сущесвуют упажнния на эту тему довольно эффективные.\nПотом разобраться с чувством вины за свою молодость и жизнь. Это явно не сейчас возникло, думаю, мма и раньше транслировала что-то подобное.\nМожно ли было радоваться рядом с вашей мамой, делиться успехами, событиями, смеяться, приходить радостной с прогулки и праздников?\nОдобрила ли она ваш брак? Как поддерживала вас, если вы с ней советовались на тему оношений с мужем?\nМожно ли было маме рассказать о достатке, радостях и успехах своих друзей, чтобы мала не помрачнеа, не проявила грусть или зависть?\nЧасто вас сравнивала?\nВам не кажется, что вы не оправадали ее ожиданий? Что она бы хотела другую дочь?\nТранслировала мама прямо или косвенно, что ваше рождение услжнило/ сломало ее жизнь, например, остановило от развода или переезда или карьерного витка?\nНет ощущения, что мама к вам удочерилась? Было такое, что вы выслушивали маму в детсве, переживали по поводу ее взрослых проблем?\nНа все эти вопросы ответьте письменно. Ответы мне на почту пришлите. Почта savina,mosciw@gmail,com.\nА еще нужно посмотреть, нет ли у вас созависимости с матерью. Обычно мы ассоциируем созависимые отношения только с отношениями в паре, но и родителями они могут быть.\nНа своем канале закрытом я собрала свои статьи и аудио лекции, все почитайте и прослушайте, амговорится чаще об отношениях мужины и женщины, но так как паттерны одинаковые, то и у вас может что-то откликнуться. Вот ссылка:\xa0https://t.me/+R0ZfW1HijfEwNDUy\nПосле всего того можем обсудить ваши ответы на мои вопрросы выше и мысли от изученного на канале в одном из мессенджеров или , еще лучше, провести полноценную консультацию. Это будет хорошая проработка проблеы.\nС уважением,\nАнна Михайловна', 'Ольга, у Вас нет сепарации с мамой. Звонить каждый день - это нездоровые отношения. Вы не умеете строить личные границы и в целом Ваше сообщении говорит об отсутствии здоровой любви к себе. Пока ее не восстановите, ничего не изменится. Состоит она из 3 частей (уважение, забота, страсть) и каждая из них имеет ряд критериев - от умения ценить свои чувства до умения строить личные границы. Через текст это нерешаемо. Нужна полноценная онлайн-консультация. Буду рада помочь Вам!', 'Здравствуйте, Ольга!\nСочувствую Вам, такие взаимоотношения с очень близким человеком, с мамой, конечно, тяжелы.\xa0\nМама тоже проживает в Москве? Если она уже не работает, но хочет быть нужной, возможно ее увлечь, например, такими проектами, как Московское долголетие, переключить с обсуждения жизни Вашей семьи на ее жизнь.\nНе вините ее, поскольку в ее возрасте, после вдовства, конечно, приходят мысли о ненужности и одиночестве. И для нее это тоже очень тяжело.\xa0\nНо не вините и себя, тут соглашусь с Вами, что на Вас хотят "повесить" некую ответственность. У Вас своя семья, и Вы - хорошая дочь, раз беспокоитесь о маме, поддерживаете с ней связь, постоянно общаетесь.\nМожно ненавязчиво начать расспрашивать ее о ее увлечениях, чем она занимается каждый день или чем хотела бы заниматься. Например, в дополнение разговоров о погоде. Куда ходила, о чем думала, может, мечтала. Чего бы хотела купить, посмотреть, почитать.\xa0\nРаз есть дача, то, очевидно, увлечения имеются.\nИ под эти увлечения, в хорошем настроении духа, невзначай ей предложить куда-либо пойти.\nДля пенсионеров в Москве сейчас огромный выбор. Есть даже бесплатные концерты, встречи с интересными людьми, например, в магазине Библиоглобус проводят презентации новых книг. Есть дни бесплатного посещения различных музеев.\xa0\nМожно поискать в Интернете для мамы подобные увлечения и мероприятия. На Мос.ру и подобных платформах. Спросить о ее приятельницах, подругах, может, она захочет встречаться с ними, вместе ходить на мероприятия.\nЕсть видеоволонтерство, например, фонда Старость в радость и других благотворительных организаций, где люди разного возраста могут быть полезны своими талантами, душевными качествами тем, кто нуждается в общении. И мама может стать таким волонтером, если ей это интересно.\xa0\nГлавное, найти именно ту нишу, те действия, что действительно увлекут Вашу маму.\xa0\nНо говорить обо всем этом стоит только с позиции:мама, а как ты относишься к этому, помнишь, ты хотела того-то, представляешь, я тут случайно вот что нашла, хочешь?\nТо есть ненавязчиво предлагать.\xa0\nНо, конечно, ни в коем случае не с позиции :да займись ты уже, наконец, своей жизнью вот тут и тут, только отстань от нас.\nСразу увлечь маму может не получится. Потребуется некоторое терпение и время.\xa0\nНо потихоньку это вполне возможно. И Вы, может быть, даже сами не заметите, как мама повеселеет и в разговорах будет спрашивать не о Вас, а рассказывать о том, что интересного произошло в ее жизни.\nОсобенно, если Вы будете подогревать это своими вопросами о ней.\xa0'] |
https://psiholog.ru/vopros/37586 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37587 | Как понять такие отношения и что делать? | спрашивает: Наталья (Самара)Разница в возрасте 10 + в мою сторону. Живем отдельно ,но каждую неделю и каждый свободный момент я стараюсь приехать к нему, я живу в городе ,он в деревне и когда я уезжаю обратно от него и встречаюсь с подругами или хожу в тц и гуляю там чтобы развеяться, он чаще против так как по его мнению я меняюсь когда нахожусь у подруг,редко пишу ему и тон моих ответов ему кажется не уважительной и от этого часто ссоры и всегда он говорит о расставании ,а я от вредности соглашаюсь. Я не привыкла к такому контролю и это меня выводит возможно из себя.Я много раз хотела разорвать отношения потому что он меня не понимает ,но чувствую что не могу эту связь разорвать ,тянет очень к нему и сама не знаю почему .Помогите пожалуйста понять ,что у нас происходит. Ещё у меня дочь от гражданского супруга ,ей 15 лет и мы проживаем с её отцом на одной территории, но нас ничего не связывает, я с ним давно не живу как муж и жена , у меня нет удобных вариантов чтобы уйти из этого жилья и оставлять дочь мне тоже не хочется она любит отца, а мой мч меня осуждает и считает это не правильным жить на одной территории с бывшим.
| ['Здравсвуйте!\nКонтроль и постоянные расставания- перемирия - это сигнал о том, что в отношениях есть эмоциональные качели и манипуляции, давление. Это все моет быь признаком созависимых отношений.\nЯ вам даю ссылку на свой закрытй канл в телеграмм, там я собрала свои статьи и аудио лекции на тему отношений в созависимой паре, расставания, исцеления от созависимсти. Вот ссылка\xa0https://t.me/+R0ZfW1HijfEwNDUy\nВсе читайте, обязательно слушайте все голосовые. Обязательно что-то откликнется, что-то уже на этом этапе проясниться.\nИ потом можно будет все обсудить или\xa0 в мессенджере, или на консультации (что лучше и эффективнее).\nВообще, в целом на консультацию бы вам попаст полезно, рассмотреть, что у вас в принципе поисходит в жизни, чем наполнена душа, почему вы так зацепились за эти отношения.\nНу и про позицию относительно жилья: конечно, мало кому понравится, что женщина живет с бывшим в одной квартире, это напрягает и провоцирует ревность. Но с другйо стороны, он же не может предложить вам жилье, снять для вас квартиру:? Тогда каке преензии? У вас тоже нет денег на это.\nИтак, приходите в телеграмм группу, все изучайте и пишите.\nС уважением,\nАнна Михайловна', 'Наталья, проблемы две: 1) Вы состоите в нездоровых отношениях с человеком, который не подходит Вам. Это страсть и зависимость, а также страх одиночества, подогреваемый другими страхами. 2) У Вас нет сепарации с мужем. Уходя - уходите. Живя с ним Вы не сможете встретить мужчину и не сможете строить здоровые отношения, что и показывает Ваш текущий опыт.\xa0\nСкорее всего у Вас нет понимания себя, здоровой любви к себе и от этого - верного понимания чувств других людей к Вам, своих - к ним и умения строить здоровые отношения. Буду рада помочь Вам со всем этим раз и навсегда разобраться. Приходите на онлайн-консультацию!', 'Здравствуйте, Наталья!\nДа, непростая у Вас ситуация.\xa0\nЧто происходит? Я бы сказала, что Вы ищете тепла и мужской поддержки, поэтому так тянетесь к своему молодому человеку. Он, скорее всего, тоже привязан к Вам, но, возможно, не очень уверен в себе, потому "ревнует" к Вашим подругам.\xa0\nВместе с тем, груз прошлого и настоящее в виде несовершеннолетней дочери и невозможности разом поменять свою жизнь - держит Вас именно в этом настоящем. Дилемма.\nПопробуйте представить, что неприятного будет, если этого молодого человека совсем не будет в Вашей жизни. И - напротив, что в этом будет приятного для Вас. Можно даже записать.\xa0\nИ наоборот, потом представьте ситуацию как если бы Вы воссоединились с ним, как если бы Вам ничто не мешало в этом. Что в этом приятного и неприятного. Какие приобретения и какие потери для Вас в этом случае.\xa0\nПосмотрите на свои ощущения как бы со стороны.\xa0\nЧто более неприятно, а что приятно и более хотелось бы.\nВозможно, Вам придут мысли, что для Вас наиболее приемлемо поменять в Вашей ситуации.\nЧто-то принять, от чего-то, наоборот, отказаться.\nПотом, когда Вы уже больше определитесь сама, целесообразно поговорить и с молодым человеком, честно и открыто узнать у него, что обо всём этом думает он. Чего хочет он, какие перспективы видит.\xa0\nЕсли позволите, осмелюсь высказать свое мнение.\xa0\nУ меня при прочтении Вашего сообщения возникла мысль, что ничего не стоит менять, а просто жить так, как живётся.\xa0\nЕсли Вам хорошо в этих отношениях, просто пусть будут. Если что-то в них не устраивает - об этом можно просто поговорить с молодым человеком и прийти к каким-то компромиссам.\xa0\nНо - это не совет Вам, Наталья, а просто, скорее, моя, фантазия.\xa0\nНо, если мои размышления Вам чем-то помогут в принятии Ваших решений, буду рада!\xa0\n\xa0'] |
https://psiholog.ru/vopros/37588 | Сложные взаимоотношения с парнем. | спрашивает: Александра (Москва)Здравствуйте! Меня очень интересует вопрос связанный с парнем. Пол года назад он признался мне в любви, подождал после учебы меня около 2 часов, а после как я вышла он рассказал, что я ему нравлюсь, и он заметил меня еще два года назад, но боялся подойти. После прогулки он прислал мне текст о том, как рад, что я появилась у него в жизни, и мы прообщались около недели, пока я ему не отказала. И спустя пол года я поняла, что он мне нравится, начала его романтизировать, планировала подойти после учебы и поговорить, но все в пустую. Он постоянно бегает от меня, смотрит на меня только когда я отворачиваюсь, старается не держать зрительный контакт. Я бы думала, что я ему больше не нравлюсь, но недавно, когда у него упала вещь, я помогла ему ее поднять и дала ему в руки, он нервно начал говорить, а его друзья кричали, что он хотел поздороваться со мной, что я разбила ему сердце и вообще я ему нравлюсь, а ему сломала сердце. Я не поняла, зачем они так говорили.. Он сниться мне каждый день, хочу подойти, боюсь, что он посмеется надо мной и откажет в общении, боюсь опозориться и не знаю как быть. Помогите, пожалуйста.. | ['Александра, Вы описываете психологически травмированного человека, которому нужна помощь психолога. Вопрос тут, зачем Вам такой человек. В отношениях с ним Вам придется быть мужчиной. Вряд ли Вы этого хотите от отношений.\xa0\nСтоит поработать с психологом на тему понимания себя, любви к себе, умения выбирать подходящих мужчин и строительства здоровых полноценных отношений на основе взаимного истинного чувства. Буду рада помочь! Приходите на онлайн-консультацию.', 'Здравствуйте, конечно молодому человеку сложно теперь Вам доверять. Однако, если Вы проявите настойчивость и временем докажете, что больше не причините ему боли, тогда он сможет Вам поверить.'] |
https://psiholog.ru/vopros/37589 | Не могу забыть негативные мысли и переключиться на позитив | спрашивает: Иван (Санкт-Петербург)Я уже 2 недели мучаюсь с негативные мыслями и не могу их забыть их никак помогите пожалуйста мне с правиться с этой проблемой | ['Здравствтуйте!\nПервый раз с вами такое?\nЧто именно за мысли?\nКак это влияет на работу, учебу, сон, общение с людьми сейчас?\nНапишите мне на почту очень подробно, прямо дослвно опишите весь ход мыслей, и после чего это началось.\xa0\nПочта savina.moscow@gmail,com\nС уважением,\nАнна Михайловна', 'Иван, через текст никто Вам не поможет. Наивно это полагать. Нужна полноценная онлайн-консультация, на которой мы обсудим какие именно эмоции и мысли мешают Вам, найдем их причину, и корень причины и проработаем. Буду рада помочь Вам!', 'Здравствуйте, Иван!\xa0\nДля успокоения ума есть отличные медитативные практики. Я работаю в подходе арт-терапия, когнитивная терапия и майндфулнесс - наиболее эффективные методы для работы с мыслями и эмоциями, результат от них есть всегда и с первого раза.\xa0\nДля\xa0рекомендации конкретной практики для вас, необходимо понять что именно вас беспокоит - тревога, страх, сожаление, что-то еще.\nЕсли будет желание поработать вместе, пишите.', 'Здравствуйте, а что за мысли?', 'Иван, добрый день!Данная проблема, решается работой со специалистом и соблюдение определенных методик.\nБуду рад Вам помочь!'] |
https://psiholog.ru/vopros/37591 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37590 | Боязнь мужчин и их внимания. | спрашивает: Вали (Москва)Боязнь мужчин и их внимания.
Любое проявление общения со стороны мужского пола воспринимается как что-то очень значимое, думаешь можно сказать, что детская травма дает о себе знать. Хотелось бы проработать это | ['Здравствуйте!\nКонечно, это можно и нужно проработать. У вас есть свои идеи, откуда такой страх? Что за детская травма?\nУ вас именно страх мужчин? Страх , что могут сделать больно, плохо?\nКаке наставления/ убеждения/ опасения транслировала вам ваша сеья икоружене? например "не принеси в подоле", "снаала оучись", "главное выйти замуж", "никто замуж не возьмет", "не наряжайся, а то изнасилуют". то примеры, а вы постарайтесь вспомнить, что вы слышали в ваш адрес или в адрес вашей мамы/ сестры / подруги/ соседки.\nОтветы мне на почту напишите savina.moscow@gmail,com\nС уважением,\nАнна Михайловна', 'Вали, приходите на онлайн-консультацию и проработаем. Это старая травма, которая сама не пролечится и всегда будет мешать Вам пока не разберетесь с этим. Пишите на контакты в профиле. Буду рада помочь Вам! Это решаемо 100%.', 'Здравствуйте, Вали. Боязнь отношений - это частая проблема женщин, которые пережили физическое и психологическое насилие в семье и другие детские травмы. Обращайтесь за личной консультацией, помогу', 'Здравствуйте, записывайтесь на консультацию, проработаем.', 'Здравствуйте, буду рада помочь, метод ЭОТ легко справляется с такой задачей. Пишите.', 'Здравстввуйте,Вали.\nБоязнь мужчин-признак страхов и внутренней тревоги. Если с этим жить,можно их бояться всю жизнь,и,если делать шаги навстречу,то,часто,невротического характера,не отвечающим гармонии и душевному комфорту. Вы правы,важно проработать страхи,идущие с детства. Вам важно выбрать комфортного для себя психоаналитика или психотерапевта и начать совместную работу по росту ценности и уверенности в себе.\nВ добрый путь!', 'Добрый вечер! Можем поработать с вашим страхом мужчин. Буду рада помочь.'] |
https://psiholog.ru/vopros/37593 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37594 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37592 | Что делать если с девушкой взаимные чувства, но она не хочет отношений? | спрашивает: Вадим (Новосибирск)У меня с девушкой взаимные чувства, но она не хочет отношений из за прошлых ошибок которые случились в предыдущих отношениях, все говорят что нужно стараться ее добиваться, но мне кажется что я буду на нее давить и вскоре общение вообще прекратится | ['Вадим, это значит, что чувства не взаимны. Вы должны уважать ее решение и жить своей жизнью. Чтобы не повторять старых ошибок и уметь строить здоровые отношения нужно поработать с психологом. Буду рада помочь Вам! Приходите на онлайн-консультацию.', 'Здравствуйте, Вадим. Почему "давить", ухаживайте за девушкой. Вы на то и мужчина, что вам в отношениях отводится активная роль. Если чувства действительно взаимные, через некоторое время она оттает и скажет вам "да".', 'Здравствуйте! Я часто встречала девушек, которые по личным причинам не хотели вступать в отношения. Но в итоге легкая настойчивость молодого человека всегда побеждала. Поэтому не опускайте руки. Некоторым просто нужно больше времени, чтобы "созреть" для отношений.', 'Здравствуйте, Вадим, вы можете продолжать ухаживать или честно поговорить, решать вам. Отношения- это взаимное желание обоих партнеров. Возможно нужно отойти в сторону и дать девушке время принять решение.\xa0', 'Вадим, добрый день.\xa0В первую очередь Вам самому стоит определить те границы, за которые Вы готовы зайти.\xa0Давлением Вы не сделаете лучше, ведите себя как обычно, будьте собой.\nБуду рад помочь!'] |
https://psiholog.ru/vopros/37595 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37596 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37597 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37598 | null | null | null |
https://psiholog.ru/vopros/37599 | Как можно себя восстановить и найти прежнюю энергию и настрой? | спрашивает: Ирина (Москва)Здравствуйте!
Я хотела бы попросить у Вас совета.
Мне 24 года, работаю личным помощником руководителя в небольшой организации второй год.
На протяжении последних нескольких недель очень сильно устаю морально от общения, и в буквальном смысле заставляю себя выполнять свои обязанности, хотя ни в коем случае не думаю о смене места, меня все более чем устраивает, но последние недели как будто ад какой-то. Как можно себя восстановить и найти прежнюю энергию и настрой? | ['Здравствуйте!\nНужно с этим разбираться детально.\nДавайте начнем с того, что вы прочтете мои 4 статьи и выполните предложенные в них задания. И мне на почту напишите ваши оветы к заданиям и вообще мысли касательно изученного материала.\nВот статьи:\n1)\xa0https://psiholog.ru/article/2693\n2)\xa0https://psiholog.ru/article/2786\n3)\xa0https://psiholog.ru/article/2750\n4)\xa0https://psiholog.ru/article/2746\nЧитайе внимательно, несколько раз, вме мысли по ходу записывайте. Лучше в блокнот и от руки. Тоже и с заданиями. Потом фото сделаее блокнота и мне на почту. Можгл, конечно и напечатать на компьютере, но лучше всегда от руки.\nМоя почта savina.moscow@gmail.com\nС уважнием,\nАнна Михайловна', 'Ирина, надо понять куда и на что уходит энергия. Возможно что-то беспокоит Вас подсознательно. Это проясняется на диагностике с помощью проективных методов, которые в игровой форме вытаскивают из подсознания реальные причины усталости и негативных эмоций. Это делается онлайн. Буду рада помочь Вам!', 'Здравствуйте, взять больничный на неделю и провести его с пользой. Гулять, много ходить, читать, заниматься любимым хобби. Перезагрузиться.', 'Я понимаю, что вам непросто в этой ситуации. Моральное истощение может быть очень тяжелой проблемой, и важно вовремя принять меры, чтобы восстановиться.\nВот несколько советов, которые могут вам помочь:\n\nУделите время себе. Это самое важное. Вам нужно отдохнуть и восстановить силы. Постарайтесь выделить хотя бы несколько часов в день, чтобы заняться тем, что вам нравится. Это может быть чтение, прогулки, творчество, общение с близкими людьми.\nПозаботьтесь о своем здоровье. Высыпайтесь, правильно питайтесь, занимайтесь спортом. Здоровый образ жизни поможет вам чувствовать себя лучше физически и эмоционально.\nОграничьте общение. Если общение становится для вас источником стресса, попробуйте ограничить его. Например, вы можете установить себе правило не отвечать на звонки и сообщения после определенного времени суток.\nПоговорите с кем-нибудь. Иногда просто поговорить с близким человеком может помочь вам справиться с трудностями. Расскажите о том, что вас беспокоит, и попросите поддержки.\n\nВот несколько конкретных рекомендаций, которые вы можете попробовать:\n\nЗаведите себе ритуалы перед сном. Перед сном принимайте теплую ванну, читайте книгу или слушайте расслабляющую музыку. Это поможет вам расслабиться и подготовиться к отдыху.\nПейте больше воды. Дегидратация может привести к усталости и раздражительности.\nПопробуйте медитацию или йогу. Эти практики помогают снизить стресс и улучшить настроение.\nПосещайте психолога или психотерапевта. Если вы чувствуете, что не можете справиться с ситуацией самостоятельно, обратитесь за профессиональной помощью.\n\nЯ надеюсь, что эти советы помогут вам восстановиться и найти прежнюю энергию и настрой. Желаю вам всего наилучшего! Если проблема не решится нужно обратится к психологу. ', 'Ирина,\xa0\nВы эмоционально "выгорели".\xa0\nС точки зрения психосоматики, от выгорания страдает тот, у кого в детстве были плохие отношения с родителем того же пола. Такая ситуация в семье становится фундаментом многих проблем. Ребенок всеми силами старается заработать внимание родителей, заслужить их любовь. И продолжает делать это, став уже взрослым. Например, переносит на начальника роль своего родителя и пытается заслужить его любовь или хотя бы признание своих заслуг. Если этого не происходит, самооценка падает, вера в себя испаряется. Возникает ощущение тщетности усилий.\n1. Помогаем внутреннему ребенку.\xa0Как родитель выражает любовь? В основном, через тело: ласковые прикосновения, поглаживания, объятия. И это первое, что вы можете сделать самостоятельно. Уделите внимание своему телу. Сделайте самомассаж. Растирание тела щеткой снизу вверх очень хорошо действует на лимфу. Другой вариант — похлопывания по меридианам, которые идут по рукам и ногам сверху вниз и снизу вверх. Можно просто помассировать шею и плечи в тот момент, когда вы почувствовали себя усталым посреди рабочего дня.\n2. Оставляем рабочие проблемы на работе.\xa0Как? С помощью одежды. Возвращаясь с работы домой, переодевайтесь. Сразу. В любимое, удобное и красивое. Ритуал переодевания может включать или выключать ту роль, которая для вас так энергозатратна. Если у вас на работе есть сменная обувь, то переобувание в конце дня может стать этим самым ритуалом: заканчивая работу, вы снимаете «рабочую» обувь, и вместе с ней оставляете в офисе все рабочие проблемы. Так же и дома. Надевая домашнюю одежду, вы словно включаете ту роль, которая нужна в данный момент: хозяйки, мамы, любимой жены.\n3. Медитируем.\xa0Это ежедневная практика очищения ума. Именно беспокойный ум создает напряжение, которое вытягивает все наши силы. Уделите этому внимание.\n\xa0'] |
https://psiholog.ru/vopros/37600 | Как побороть чувство вины? | спрашивает: Лиза (Москва)Здравствуйте. Пишу потому что зашла в тупик. Наша семья достаточно небольшая, мама, я и младший брат (папа жив, но видимся раз в неделю, а то и меньше). Брат - ребёнок с РАС. Постоянно прыгает, визжит и кричит. Живя с ним в одной комнате, я остаюсь в тишине пару минут в сутки. Но проблема не в этом. Недавно я задумалась о переезде (не прямо сейчас, а в целом) и поняла, что не смогу. Чувство вины не даёт оставить маму, хоть убейся. Жить с ними тоже не могу, хочу тишины, спокойствия, возможность иметь не сломанные личные вещи и т.д. Как начинаю задумываться, тошно становится. Боюсь, что мама сорвётся, она всю жизнь говорила, что в детдом сдаст, повеситься, с моста сиганет в машине, даже до попытки чуть не дошло. Не знаю, что делать. | ['Лиза, Вы не родитель своей маме. Вы - ее ребенок. И Вы не несете ответственность ни за нее, ни за брата. Мама - взрослый человек и несет ответственность за себя сама, а также за своих детей. Даже за Вас пока Вам не станет 18.\xa0\nЖивите своей жизнью, учитесь, как сможете жить отдельно - сделайте это.\xa0', 'Здравствуйте, Ваш клубок мыслей и сомнений нужно разматывать. Это возможно. Есть много техник по работе с такими клиентами как Вы. Когда человек стоит на распутье и нет сил сделать выбор.', 'Лиза,\xa0\nВ большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве.\xa0Родители часто, сами того не\xa0осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на\xa0собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у\xa0меня разболелась голова!» К\xa0сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.\nСамостоятельно вы можете:\nОткрыто говорите\xa0о\xa0том, что вам нравится, а\xa0что не\xa0нравится. Нездоровое чувство вины\xa0— это невысказанная агрессия, направленная на\xa0себя.\nПопробуйте\xa0написать официальную объяснительную, почему и\xa0за\xa0что вы\xa0виноваты, к\xa0каким последствиям это привело.\nНе\xa0пытайтесь понравиться каждому.\xa0Будьте собой.\n\xa0'] |
https://psiholog.ru/vopros/37602 | null | null | null |