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爸爸是一直单身，三年前确诊帕金森综合症，焦虑抑郁状态。我感觉他一直也不怎么说话，我们平常感觉聊天他也不怎么感兴趣，我想我怎么和他深入交流。

你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～看得出来你是一个非常孝顺的孩子，非常关心自己的爸爸。你说爸爸三年前确诊为帕金森综合征，不知道有没有积极地治疗呢？据我所知，帕金森综合征是可以通过药物治疗来改善症状的。在治疗方面，可以多去和主治医生聊聊，了解情况，鼓励陪伴爸爸去治疗。由于这个病症，爸爸可能无法和你像正常人那样侃侃而谈，他最需要的是你的理解和关怀。多陪陪他，即便有时一句话也不说。多关心他，问问他有什么想做的事情或者想吃的东西。去了解他对什么感兴趣，或者愿不愿意时常在家附近散散步，也是有好处的。不太清楚你爸爸现在的状态是怎样的，非常可以理解你想和他正常交流的愿望，但要结合实际去尝试哦。陪伴是最长情的关怀，也许，他只是想看你在身边健康成长呢～祝好～。

爸爸是一直单身，三年前确诊帕金森综合症，焦虑抑郁状态。我感觉他一直也不怎么说话，我们平常感觉聊天他也不怎么感兴趣，我想我怎么和他深入交流。

题主你好，看了你的描述后，能感受到你对爸爸的关心，体现出了你们父子情深。希望你和你的父亲可以过得越来越好。结合题主的描述，我来谈谈我个人的看法。对待得了帕金森病的父亲，题主与父亲的生活是极具挑战性的。题主要做的的事情是与暴风雨共舞。加油～1⃣️了解有关帕金森病的相关知识。可以在一些靠谱的资源渠道去寻找相关知识，学会帮助管理疾病。（每个帕金森病人都不相同）2⃣️坦诚地与父亲沟通，可以让情绪得到缓解、避免生气引起情绪的大波动。经常参与和医生的沟通，这些会提供帕金森病有价值的信息，并获得机会得到治疗资源。（此条建议参考知乎网友）3⃣️在照顾好父亲的同时，也要照顾好自己。自己的心态好了，才会有更好的心态、精力去照顾父亲，进一步促进与父亲之间的交流。4⃣️鼓励父亲参与社交活动。最后，希望题主父亲的症状可以逐渐减轻至痊愈。一个用心灵与心灵对话的小青年。码字不易，点个赞呗️。

我们是网恋，一开始我们谈过后了分手了过了两年我又去找她复合了，最开始分手其实我感觉我并不喜欢她。这一次又分手了。一开始我们很好我对她也很好，后来我对她爱答不理，然后她一直还在坚持，然后她提出分手我突然就很后悔，很后悔没有注意到她的不开心，很后悔没有好好珍惜她，我们见过面。现在很难受想死的心都有了感觉很对不起她。

朋友，你好！面对和女朋友分手，内心肯定是无比难过的，可以看出你也很后悔，很希望能再复合。不过，从侧面好像也看出你很纠结，不知道该怎么和女友好好相处，让人感觉你很需要一种亲密关系，但是必须由你掌握，通俗点来说：就是需要的时候你应该在，不需要的时候，你应该走开。（当然，这都只是个人的一种推测，不准勿怪）想对你说，在人际关系这面，或许你应该优先弄明白自己是怎么和别人相处的，自己又想要什么样的一种关系，了解了自己的内心需求，才能更好的应对，你说是吗？另外，对于前女友，如果真的觉得对不起她，是否可以做一些事情去弥补一下，虽然不知道你们是否还能复合，但让她明白你对于她的心，最起码能在彼此心里留一个更好的印象，毕竟相恋一场，相遇就是缘分。最后，想对你说，生活的挫折，无时无刻不在上演，不是你就是我，死既是一种解脱，也是一种放下。看到你说的后悔，就让我想起了一句话：生活中的后悔，不是你做了什么，而是你没做什么。不管怎么样，世界和我爱着你。

状况会有一段一段的变化，有时是符合重度症状，有时是符合中度症状，中间则有几天正常。

题主你好，根据提出的回答，了解到题主目前症状与抑郁症症状相符其次，时长具有断续情况具有多样性可能会存在著众多疾病的融合化一些阶段性才症状中也是存在的提出的问题很简略，我们需要从中更深入的了解建议题主去医院进行心理诊断。当面的医生了解，更好确定具体的情况。

”性欲的控制在于对自我有一个正确的认识如果不能清楚的认识自己对于性的认识和需求，自然无法控制自己这方面的问题或者的确很了解性，但对自己不了解，所以自然会出现无法控制的情况”请问一下上面这句话怎么理解呢？

性欲是多方面因素综合作用的结果，不但思维、意识、情感、环境等因素与性欲相关，而且语言、文字、图画、音乐等也会给性欲带来举足轻重的影响。从表面上看，男人的性欲似乎比女人强，因为在性生活中居于主动地位的女性比较少，这里面既有生理上的因素，但主要还是心理因素的影响。许多女人习惯于压抑自己的性需求，所以，在多数情况下，男人的性欲表现得比女性主动，但这不证明男人的性欲就比女人的性欲强。第一，当你的性欲来时，你应该学会意识到它的存在。第二，你要告诉自己，接受它。你可以用自嘲的方法来处理它，也可以使用使用转移注意力的方法来忽略它。第三，你要告诉自己放下它。也许我接下来所说的你可能难以理解，但是你可以仔细思考一下——性欲唤起和你的情绪唤起是不是一会事？如果你生气了，身体也会难受；如果你伤心了是不是也有情绪和身体的双重反映。其实，性欲也是一种情绪。所以，你同样可以放下它。放下它的方法又很多，念佛或者打坐，或者观呼吸，冥想，进入你自己的深层次世界。一旦你放下种种情绪（包括性欲），进入内心的深层次，你会发现一个新的天地，那里万籁俱寂，却五光十色。要比肤浅的性和喜怒哀乐更好。

”性欲的控制在于对自我有一个正确的认识如果不能清楚的认识自己对于性的认识和需求，自然无法控制自己这方面的问题或者的确很了解性，但对自己不了解，所以自然会出现无法控制的情况”请问一下上面这句话怎么理解呢？

题主你好，见字如面。我对这句话的理解是:你应该正确的认识性，并且正确的认识你自己。首先，性不是生活的全部，如果经常性地沉迷于性，很容易毁掉一个人。令另外，性对于很多人来说，又是不可缺少的，不要认为谈论这些是件可耻的事情，我们应该用正确的眼光来看待它。怎样叫做认识你自己呢？首先要了解你是一个什么样的人？性对你来说意味着什么？你的目标在哪里？你放了多少精力在性这一方面？学会正视这一切，而不是躲避。对于自己在这方面存在的错误，有则改之无则加勉。做到这些，你便成功认识到了性和你自己。

学生考前会焦虑，写论文时会焦虑找工作的时候也会焦虑，女生怀孕会焦虑生完小孩还会焦虑？那焦虑对个体来说究竟是什么呢？为什么它时时刻刻存在呢？

焦虑是一种持续紧张的情绪状态。我们会焦虑是因为我们在意最终的结果，渴望获得赞扬与认同，追求卓越。任何事情我们都不能打保票一定会成功，当中有太多太多的不确定。虽然焦虑会让我们出现一些不适的感受，但轻微的不适感正印证了我们的重视。轻度焦虑也会激起我们前进的动力，让身体积蓄能量全力去面对，会出现超常发挥的表现。焦虑其实也代表出现了一个危机，有时候危机亦是一种转机，会激发自己无限的潜能。

从记事开始我就特别爱刨根问底的想问题，只要想到一件事，哪怕已经想出头绪也会接着想其他和此事有关联的其他事，如果没人打扰我，或许能想上一天也说不定，近几年才发现这个规律。然后就开始利用这个规律对抗噩梦，操作方法就是强迫自己转变思绪不去想那些会做噩梦的事，想其它感兴趣的。前年这个方法就不管用了，多多少少总会想到可怕的事，然后不可收拾，在强行转变会很难受，说不清楚的浑身难受，还头疼。一到关灯睡觉了，看什么都能联想到一些可怕的事情，白天睡午觉不影响，晚上开灯的时候也一切顺风顺水，只能靠熬夜看小说或者和别人一起睡才安稳，但自己睡只要睡着了也安稳，怕的就是睡不着还乱想。我觉得自己可能是有什么精神或心理上面的问题，比如说妄想症，因为我特别容易想多，平时生活中也是内心戏超多的那种，想多也就算了，还总往坏处想。本来是上小学无忧无虑的年纪，总是出现这种现象，本人表示很害怕，用不用看看心理医生什么的？

楼主，说明你是一个专注的人，现在越来越少的人能像你这样专心了～看了你的情况，晚上你容易想到不好的事情，但是和别人一起睡或是睡着了就不会这样，午睡也不会影响，这也许就是因为你害怕一个人待在黑暗的环境中。想的多，思维活跃不是什么坏事，在黑暗的环境中会害怕，想到不好的事情，这不是妄想哦。也许你可以让父母在你睡着之后帮你关一下灯。也许你可以试着战胜黑暗给你带来的恐惧，也许在你关灯之后试着听听轻松的音乐，闭上眼，试着慢慢进入睡眠。时间长了，可能你对黑暗环境就产生了脱敏。也许在你想了不好的事情之后，睁开眼发现现实中什么都没发生，那些都是假的，也许你会逐渐克服恐惧。祝好！

以前没发现自己是同性恋的时候还好，突然有一天发现自己是同性恋然后还有喜欢的女生，我又想跟家里出柜，但是因为我家里是比较封建的传统思想，不是很接受的来，然后我现在就开始烦躁，开始失眠了，头发开始大把大把的掉，也开始控制不住自己的脾气了，天天发脾气，经常赶到胸闷和会莫名其妙的害怕，常常会无缘无故的开始哭，我以为是我的身体问题，可检查了好多次，也没检查出什么，现在我该怎么办……

楼主你好~※从楼主的描述中了解到，在发现自己是同性恋之后，很想出柜，但是因为家里是比较封建的传统思想，不能接受，现在开始烦躁、失眠，头发开始大把大把的掉，也开始控制不住自己的脾气了，天天发脾气，经常赶到胸闷和会莫名其妙的害怕，常常会无缘无故的开始哭。楼主的这种情况应该是心理原因造成的，自己想要出柜，但是害怕家人不同意。这种矛盾感使得你的心理出现失调，于是产生了身体反应。在当代社会，虽然同性恋者逐渐被大家所接受，但是这个人群主要集中在年轻人之间，对于老一辈人来说，出轨还是不能被接受的。但是，每个人的性取向其实是很难改变的，你的人生就这一次，如何调节好这个问题可能会决定你接下来的人生方向。最好的方法当然是与家人沟通，尝试取得他们的理解，但是如果你非常确定家人不接受，那可以选择委婉的欺骗。但是这个谎言可能需要花费很大的努力去弥补，不然很可能被揭穿。有些人生来就是很独特的存在，这样的人往往是不被他人理解的，或许你就是其中之一！虽然我们很想做一个孝顺的孩子，但是在坚持自我和孝顺父母之间有时候可能会出现观念上的矛盾，这个时候最好的选择就是让你最舒服的选择！尊重自己的心，不要让自己一直处于不快乐的境遇！祝好！

我是一名在国外留学的留学生，可能是之前社交方式出了一些问题，感觉能见面一起出去吃吃逛逛的人不是很多，可能一个两个那个样子吧。所以我经常用交友软件去认识一些人，但大部分都是一次性的，见一次就散了，不够长久。而且最近疫情加重了，只能在屋里待着，我还是自己住，那种孤独的心理就更强烈了。看到别人发朋友圈，这个姐妹来家里吃饭，那个去旅游。我就觉得特别羡慕，就会产生为什么没有人邀请我，为什么我想干点儿什么事情需要人陪着，就得到处主动问才行。有的时候就觉得很累，感到彷徨，也没什么交友渠道……我看一些东西写着，让我找点儿自己喜欢的事儿干，可我干的时候依旧会想到这些问题，就好烦。我该怎么办呢？

你好呀～村上春树说，“哪里有人喜欢孤独，只不过不乱交朋友罢了，那样只能落得失望。”孤独是任何一个人都要去面对的——对，是任何一个人！作家七堇年说，“也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变得成熟。”首先要意识到孤独并不仅仅发生在你身上，它经常出现，它并不可怕。爱和孤独其实是同一种感情，它们如影随形，不可分离。愈是在我们感觉孤独之时，我们便愈是怀有强烈的爱之渴望。所以当我们感受到孤独的时候，可能是因为暂时没有感受到有人爱我，或者没有人可以去爱。适当去建立一些良好的社会关系可以很大程度上缓解你的孤独感。人们往往把「交往」看作一种能力，却忽略了「独处」也是一种能力，并且在一定意义上，独处是比交往更重要的一种能力。如果说不擅交际是一种性格的弱点，那么，不耐孤独就简直是一种灵魂的缺陷了。不要去排斥它，而是专心把自己的生活，自己的人际关系经营好，孤独也就会悄悄走开了。祝好～。

我是一名在国外留学的留学生，可能是之前社交方式出了一些问题，感觉能见面一起出去吃吃逛逛的人不是很多，可能一个两个那个样子吧。所以我经常用交友软件去认识一些人，但大部分都是一次性的，见一次就散了，不够长久。而且最近疫情加重了，只能在屋里待着，我还是自己住，那种孤独的心理就更强烈了。看到别人发朋友圈，这个姐妹来家里吃饭，那个去旅游。我就觉得特别羡慕，就会产生为什么没有人邀请我，为什么我想干点儿什么事情需要人陪着，就得到处主动问才行。有的时候就觉得很累，感到彷徨，也没什么交友渠道……我看一些东西写着，让我找点儿自己喜欢的事儿干，可我干的时候依旧会想到这些问题，就好烦。我该怎么办呢？

楼主你好，给你一个大大的拥抱。看了你的描述，感受到了你的无助与孤独，留学国外，真不是一件容易的事。但人生而孤独，要勇于面对孤独，并想办法解决了它。在异国他乡，要拥有真正的朋友，我们可以主动一点，比如你说的要主动问才行，没关系呀，别一味觉得累，多问问，偶尔寻求帮助，并及时回一些小礼，会让人觉得你这个人还是不错的，愿意交往。最好适应拓展社交圈，交到了就要用心经营，礼尚往来，互相帮助。也可以找一些社交书籍学习，事半功倍哦。祝幸福快乐！

很久之前答应了不太熟的朋友去团建，而且本来也觉得团建太频繁，为了显得活跃就答应了。当时没说团建的内容和具体时间。后来知道时间内容后没那么想去了，觉得和她们不熟很尴尬，经过一次团建也不会熟很多，刚好经过双十一也没什么钱了。临时说不去会不会被认为是不合群？这场团建貌似没什么特别要求和任务，我还要去吗？

我们来边梳理边聊聊：你的诉求：不想去。但你先答应对对方。不管你理由是什么，总之你答应了。这是现在的处境。当然你现在可以选择不去，代价是对方可能下次类似活动就不叫你了。那以后你想参加，就需要你自己主动去问对方。那换个视角，如果你去，能体验到什么完全是未知的当然代价要付钱和精力。其次这个圈子你可能就可以维持下来，那么你以后可以参加对应的其他活动。所以选择权一直都在你手上，看你怎么选择了。去或者不去，你都是有办法维持这个关系的。

十五岁，女，初一的时候学习挺好，但是初二就明显跟不上，能听懂课，也在认真背书，题都能写出来，但是错了一大堆，正确率还没有初一时候的一半。朋友和老师都说我是成绩好的学生，我读的书不比她们少，做的题也不比她们少，但是就是，相差好多。我快要崩溃了，就像，大脑不再转，停止思考，一切只会读懂表面意思似的。

题主你好，见字如面。从你的字里行间都能感受到你的焦虑、无助、茫然、压力，先给你一个抱抱，不容易~~如果自己以前学习并没有困难，学习方法、勤奋程度都没有明显的问题，但是成绩却退步明显，那有可能是心理动力出了问题，也就是我们貌似很努力很认真的学习，但是学习的效率却很差，其实我们的心理动力并不在学习上，或许是你潜意识抵触学习，或许你的潜意识都集中在其他地方其他事情上了。你需要去反思觉察自己，到底发生了什么，也可以找个咨询师和他去聊聊，他会用他的专业帮你理清你的困惑，走出困境！最后，学习是自己的事情，自己真心实意的付出了多少，才能根据自己的能量去收获多少，而不是去比较你是不是比别人看的书多，做的题多，每个人都有自己的学习节奏，按照自己的节奏去做就好了。你尽力了，就可以了！

我总是想检查许多东西。（一直都有，但最近似乎有点更严重了。）例如水龙头，书本的摆放，鞋子，煤气阀......经常检查好几次，直到想象这个东西有一个似乎打钩的画面，然后强行让自己不去检查并告诉自己已经OK了，才停下来。这是强迫吗，我该怎么办？

题主，你好，抱抱你呀～从你的一些描述来看，你的状态和强迫症的表现挺相似的。但是从我的经验来看，我身边有很多朋友和你的表现差不多，甚至比你的情况还要恶劣一点，但是她还挺乐在其中的，现在她的生活也没有什么大问题，希望您不要太担心自己的情况。根据你的描述“一直都有，但最近似乎有点更严重了”，鉴于你之前跟这种症状相处的很融洽，而最近似乎影响到了你的正常生活，建议你可以去寻求心理医生的帮助检查一下，排除其他心理疾病的可能，这样自己也能安心一点。我曾经有一个朋友在高三的时候强迫症特别严重，别人不能动她的桌子；在食堂吃饭筷子必须洗得干干净净；放学是最后一个离开教室的人，因为她要检查好几遍自己有没有把重要的资料带回家，而且还有重度洁癖。但是她乐在其中，不在乎别人的看法，淡定地一件一件地把事情做好。曾经我也回答过一个有强迫症的题主的问题，我对他的建议大概是让她用手机拍下自己检查过的东西的照片，等自己再想起来的时候看一下照片，建议你也可以尝试一下，毕竟现在我们手机不离手，随时拿起来看一下，挺方便的。

我总是想检查许多东西。（一直都有，但最近似乎有点更严重了。）例如水龙头，书本的摆放，鞋子，煤气阀......经常检查好几次，直到想象这个东西有一个似乎打钩的画面，然后强行让自己不去检查并告诉自己已经OK了，才停下来。这是强迫吗，我该怎么办？

楼主，从您的描述中看到您经常想检查很多东西，最近好像检查的次数更多了。然后要强迫自己不去检查才停下来。看起来是有些强迫念头和强迫行为。您自己是怎么看待目前这种情况呢？觉得还行或是难以忍受？这种现象是否给您带来了什么影响？现实中的影响或精神上的痛苦。最近是否发生了什么事让您增多了这些检查行为？您在担心什么？通常有些强迫行为的人都是比较认真，追求完美的。比如《生活大爆炸》里的谢耳朵。如果它影响到了您的生活，比如工作或学习效率，人际关系，且让您觉得痛苦的话，您可以去医院心理科或精神科找医生评估诊断。对于强迫症，您可以了解一下森田正马先生的森田疗法。疗法核心观念是顺其自然，为所当为。您可以看看《自觉与领悟之路》，以及森田疗法其他著作，了解强迫症的性质。您还可以去找咨询师咨询，相信他们会帮助到您的。以上祝安好。

喜欢一个男孩六年了，没有在一起。这一年遇到另一个男孩子，不知道为什么最近我总是想看他，明明觉得他长得也就一般般，真的不知道自己为什么要看他，经过他的时候超级紧张，感觉他很温柔，喜欢他笑的时候。可是感觉他的行为像极了海王。有点想和他在一起，可是我真的不明白自己的心，我明明更喜欢那个我喜欢六年了的男孩。

题主，你好，抱抱你呀～看了你的描述，你不太清楚自己的心意，使自己陷入了两难境地，真的很同情你的遭遇呢。根据你的描述，你有一个喜欢六年的男孩子，但是没有在一起，现在遇到了另一个人，你感觉自己很在乎对方，但也说不清楚为什么会喜欢他。或许你才喜欢上别人的时候，内心会有一种背叛从前的感情的感觉，本质上并非背叛，六年的喜欢让你记住更多的可能不是对方，而是你的付出。当我们觉得自己喜欢上一个人的时候，双方没有交流，更多的是靠自己脑补的滤镜，所以如果想要全面了解对方，还是要真正接触对方。

感觉满足性需求，性爱里面有关爱的成分，就像满足吃喝的需求，从这个角度来看是一种关爱，但如果把满足性需求，性爱表达关爱又会造成混乱的感觉

楼主你好，从你的描述中感受到的是矛盾和困惑的感觉。如你所言，性作为一种生理需求，就如吃饭喝水一样。但在关系中，性的需求又不仅仅只是停留在生理层面的。性属于关系的一个部分，也仅仅只是其中的一个部分。如果要去关爱一个人，照顾好他的吃喝，为他提供美食，确实是表达关爱的一种方式。但其实对方会乐于接受这样的关爱，将此理解为一种关爱，也是基于你们彼此有情感连接的前提之下。而性在关系中，更是一种深度连接的表现。如果一个人对另一个人只有性的需求，却没有情感的链接。那这样的关系，其实是不健康的。换而言之，在你们的关系中，你会有这样的提问：用性爱的方式，以满足性需求来表达关爱。为何在关系中，你会单单很强调性呢？在你们的关系中，对方对你的需求是只有性吗？或者是在你们的关系中，你仅仅只感受到了性的部分吗？在你的内心中，是如何去定义一段关系的？你期待你们的关系，除了性的部分，还有其他哪些呢？在你们的关系中，你还可以满足对方的哪些需求呢？你又期待对方给予你哪些满足呢？也许思考以上这些问题的答案，会让你更加明晰你们的关系。

感觉满足性需求，性爱里面有关爱的成分，就像满足吃喝的需求，从这个角度来看是一种关爱，但如果把满足性需求，性爱表达关爱又会造成混乱的感觉

你好！能不能用性爱的方式，满足性需求来表达关爱，这对于恋人或是伴侣之间，是很好的表达方式。性爱通常在爱情之中呈现，爱情是人际吸引最强烈的形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。爱情的特点主要包括以下几个方面：1.爱情一般是在异性之间产生的，狭义的爱情专职异性恋，不含同性恋；2.爱情是个体身心发展到相对成熟的阶段时产生的情感体验；3.爱情是一种高级情感，不是低级情绪。在只是性，没有爱的情感中，不属于爱情；4.爱情有生理基础，包括性爱因素，不是纯粹的精神上的一脸。5.爱情的基本倾向是奉献。因此，在爱情中，用性爱的方式来表达关爱，完全是合符常理的。只是在传统的文化中，大家羞于谈论性文化，但如果把满足性需求，性爱表达关爱又会造成混乱的感觉，这也是很正常的感觉体验。根据马斯洛需求层次理论分析，基本的生理需求就包括性，满足了基本的生理需求，是每个人的追求。当然是建立在自我保护，不伤害他人的基础上，是可以合理的用性爱的方式表达关爱。

感觉满足性需求，性爱里面有关爱的成分，就像满足吃喝的需求，从这个角度来看是一种关爱，但如果把满足性需求，性爱表达关爱又会造成混乱的感觉

题主你好，性是其中比较强力的一种，特别是在对方需求的时候，如果主动那会大大加分。象东京爱情故事里面的莉香，不就是开局就送上一口吗，真香！和吃喝一样的是，饿时香，猛塞会吐，注意有边际递减效果，控制好频率很重要。还有，最重要的就是自身条件，若是如花那种需要倒贴钱的，谈什么表达关爱就不地道了哈：）。

追了前任七年，终于成功了.....谈了两个月分了，我知道她不喜欢我...可是我是真的喜欢她...分了以后，我自认为都过去了，开始了一段新恋爱，可是，前两天无意看见前任和我的照片，我发现我还是喜欢她，可是我有女朋友了现在，我感觉对不起我的现任，精神出轨了感觉，现在真的很难受..

如果有思想犯罪的话，我可能也会早被抓进去了。题主的感受，是一种愧疚吗？你的忘不了前任，以及自己对现任的责任感，包括头脑中对爱情忠贞的解读，产生了冲突。我们一起来分析一下，看能否对你有所帮助。1.忘不了前任，要知道你当初追求了她七年，七年并非是一个短时间，我们换一个角度，让你失去七年的记忆，你觉得可能吗？在你追到她的那一刻，没得到才是最好的，至少得以释然，喜欢不喜欢与合适不适合能否走到一起是两回事。忘不了就把它当做一个美好的回忆吧。2.责任感与对忠贞的解读，及愧疚。你有一种担当，认为在关系中的时候，不要去想其他的异性，对于精神出轨这件事，如果可行，不妨和现任女友聊一聊此事，据我所知，有些女性能够接受精神出轨这件事，抛却道德评判，两个人的相处，对方的感受也很重要，另外还有一点，先别急于给自己定论，如果你思念前任的感觉越来越深，并且影响到了你和现任的关系，可能才有必要思考进一步的办法。现在给我的感觉，更像是自导自演的一种烦恼，愧疚，你觉得对不起现任，并不能真正拉进你与她的距离，能拉近你们彼此感情的是爱。你问问自己，爱她吗？爱她的什么，如果爱，去行动，而非纯粹思想。

追了前任七年，终于成功了.....谈了两个月分了，我知道她不喜欢我...可是我是真的喜欢她...分了以后，我自认为都过去了，开始了一段新恋爱，可是，前两天无意看见前任和我的照片，我发现我还是喜欢她，可是我有女朋友了现在，我感觉对不起我的现任，精神出轨了感觉，现在真的很难受..

嗨，每一段感情，都在教会自己如何成长。要记住一句话，没有人能陪你到最后。该过去的就让他过去吧。不然你的人生每一天都在离别的，或许今天你丢了一串钥匙，明天就丢了一位朋友，难道每一件事情都要让自己伤心难过吗。我相信你追对方的那些年，肯定改掉了自己很多不好的习惯吧，为了成为对方心里那个满意的人。其实在这段感情中谁都没有输，对方明白了自己不喜欢你，不想耽误你，你变成了更优秀的人，这样不是也挺好的嘛。活在当下，才是让自己会更加幸福快乐的四个字。

以前不是一个很努力也平平无奇的人，以为自己通过努力获得成功后家人们会真心替我感到高兴和骄傲。但当我超量实现了自己的目标（自己都想不到的那种）发现家人们（包括爸妈，爸妈没离婚但是分居几十年了）表面上真心祝贺实际上似乎并没有我想象中那么的开心，觉得很失落没有人能真正的替我开心，很孤独的感觉。是因为感受到子女独立出去后的正常反应还是什么的呢？还是我遇到了什么人生课题嘛

题主好，从描述中，看到你从一个不是很努力，也平平无奇的人，成为了一个自己都想不到的那种能够超量实现自己目标的人，这是一段很了不起的转变，恭喜你！这些成就与喜悦的心情，你希望与父母分享，然而你并没有感受到父母的开心，觉得很失落，感觉没有人能真正替你开心，很孤独的感觉。这里你提到了三个字【想象中】，在你想象中他们是怎么替你开心的呢？关于情绪的程度，从外表上看很难判断出这种情绪的程度到达几级。举个例子，我们都知道喜剧演员，他们在台面上表演着开心的情绪，在台下的观众要如何分辨台上的演员是真的开心还是假的开心呢？这个时候，会出现一个很有趣的现象，台上的喜剧演员只有一个人，可是台下观众300人，却可能有300种不一样的判断，有些人可能会说唇角微笑就是开心，有人说肢体放松是开心，也有人说他的微笑是假笑，他其实并不开心。但实际上，台上的演员到底是开心还是不开心呢？这个答案或许只有，台上的演员自己知道。那么实际上你感受不到父母的开心，是以什么来作为判断的呢？他们肯定过你的判断吗？希望回答能够对你有所启发！Karen。

以前不是一个很努力也平平无奇的人，以为自己通过努力获得成功后家人们会真心替我感到高兴和骄傲。但当我超量实现了自己的目标（自己都想不到的那种）发现家人们（包括爸妈，爸妈没离婚但是分居几十年了）表面上真心祝贺实际上似乎并没有我想象中那么的开心，觉得很失落没有人能真正的替我开心，很孤独的感觉。是因为感受到子女独立出去后的正常反应还是什么的呢？还是我遇到了什么人生课题嘛

你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～我觉得你的这种失落难过的感受是比较正常的。当我们对一件事怀有很高的期望的时候，结果却并不如人意，期望落空，就会有失望的感受。期望越高，失望越大。而你的期望是希望父母看见自己的进步能非常开心，最好能夸夸自己，但他们没有，所以你觉得失望难过。也不能说是父母的错吧，只是他们可能确实没有觉得特别开心，或者说希望你继续加油，而没有夸你，担心你会骄傲。也许你和父母之间的交流比较少，所以你需要他们的情感支持，才有这样的期望。继续加油吧，朋友！如果觉得孤单，可以多结交一些靠谱朋友。也可以常回家看看，和爸妈多说说话。祝好～。

以前不是一个很努力也平平无奇的人，以为自己通过努力获得成功后家人们会真心替我感到高兴和骄傲。但当我超量实现了自己的目标（自己都想不到的那种）发现家人们（包括爸妈，爸妈没离婚但是分居几十年了）表面上真心祝贺实际上似乎并没有我想象中那么的开心，觉得很失落没有人能真正的替我开心，很孤独的感觉。是因为感受到子女独立出去后的正常反应还是什么的呢？还是我遇到了什么人生课题嘛

题主你好，特别理解你的感受。每个父母对待孩子的方式都不同，有的父母，孩子有一点点小小的进步，都会表现出很开心，不断的赞美孩子。而有些父母不管孩子取得多大的成绩，都不会表现的很明显。还有一些父母，甚至从来都没有夸赞过孩子一句话。你说你超量完成了目标，还是自己想象不到的那种。可能父母并不太了解你的行业，属于一个外行人，感受不到你有多大的成就。在他们眼里，可能也只是一个小小的进步，所以就没有表现出来。我理解你想与他们分享喜悦的心情，他们没有你预期的那么开心。我觉得这些没有关系，相信父母都是很爱我们的。我们长大独立出去后，只要父母有自己的生活，平安健康，就是对我们最大的安慰。不要想太多噢，美好的人生才刚刚开始！祝好！

以前不是一个很努力也平平无奇的人，以为自己通过努力获得成功后家人们会真心替我感到高兴和骄傲。但当我超量实现了自己的目标（自己都想不到的那种）发现家人们（包括爸妈，爸妈没离婚但是分居几十年了）表面上真心祝贺实际上似乎并没有我想象中那么的开心，觉得很失落没有人能真正的替我开心，很孤独的感觉。是因为感受到子女独立出去后的正常反应还是什么的呢？还是我遇到了什么人生课题嘛

楼主你好，实现自己的目标。至于楼主所说觉得自己的父母没有自己想象中的高兴而感到失望，我觉得可能是由于以下几点原因：【期望高】期望越高，心里上会更容易产生落差。从楼主的文字中可以看出取得的成就是非常大的，在楼主的认知里觉得父母没有表现出自己所想象的高兴和自豪，然后就会产生“失望”的心理。【对一件事物持续的兴奋】当我们对一件事神经一直处于兴奋状态，一旦冷静下来就会显得更加的冷清顾忌低落，这其实是一种非常常见的心理动态的变化。【父母的表达】楼主所认为的父母并没有很高兴，也只是楼主自己的认知。父母他们有自己的表达方式，他们也有自己的生活，有自己的思考。自己的孩子能取得成功怎么会不高兴呢？楼主或许只是过于担忧了。感恩相遇，希望能帮助到你！️️️。

找工作的时候，发现自己因为自卑能力太差，所以会贬低自己，找工作也是找比较差的工作

楼主，你好~~~先给楼主一个抱抱，从描述中可以了解到1.在简历中贬低自己2.找工作也是比较差的工作，有自卑感【一点点分析和建议】1.楼主在对自己做一些判断的时候，可以参考朋友和亲人的意见和看法，而不是任由自己主观的贬低自己。询问他人自己的优点，对自己做一个全面的，尽量客观的分析，有利于改善自卑。2.比较差的工作，如果是楼主现在能够找到的工作中较为合适的，那么在这些工作岗位中提高自己的能力，学会更多东西，为未来更换更好的工作打基础，也是一种不错的职业选择。希望对楼主有所帮助。

我（29岁，男）8月4号看了负面新闻后突发焦虑状态，头晕一个多月，睡不好。很多检查没什么问题，还住中医院中医调理。直到后来别的心理科确诊焦虑障碍，吃药后头晕症状减轻了，但有时想到些东西还是感觉很烦躁不安，靠吃安眠药入睡。哎，也不知道什么时候才能好。目前是在别的城市独居工作，没有很好的朋友了。以前认为的好朋友，对我也很挑剔。已经不想再联系，有时甚至想跟她吵架或者暴打一顿。。。想到这个也很难受

楼主你好，看了你的描述。目前焦虑症已经服药两周多了，部分症状有所缓解，表明药物已开始发挥作用。焦虑症的治疗是一个长期系统的过程。随着你持续服药的情况，睡眠和情绪问题也将逐步改善，情况会比现在更加好。所以请配合医生坚持服药。另外，在条件允许的情况下，建议同时接受心理咨询。探索引发焦虑背后的深层次原因。还可以多学习呼吸放松，正念等方法，每天坚持练习。能够在你焦虑发作的时候，有效的缓解症状。此外，运动，社交，发展兴趣爱好等，也可以帮助你改善情绪，缓解焦虑。

结婚三年多了，婚礼没办，没有要一分彩礼，现在有了两个宝宝，大的两岁半，小的五个月，在家里和婆婆一起住，老公和公公在外面上班，一直和婆婆住一起，婆婆比较强势，而我不怎么喜欢说话，云南嫁四川的习俗什么的都不一样，教育孩子方面和婆婆代沟比较大，这三年多我婆婆和我矛盾也比较多，慢慢的积累，各种事情导致我现在会抱怨会和别人讨论我婆婆会觉得自己哪哪不好会觉得自己做什么都是错的，会消极生活会容易哭容易生气脾气暴躁有时候觉得生活没意思不想活了我知道自己心里面问题很大我知道这样下去不行不对可是我总忍不住我也不知道为什么一步步自己会变成这样自己会把日子过得那么糟糕……想改变该怎么办？

您好，从您的描述中看到，似乎您处在某种复杂的情绪状态当中，或许有委屈，有愤怒，有不甘心，有无奈，可能还有一些其它的说不清的感受，所有这些堆积在一起，接踵而来，就会给人带来很大的困扰，对此，您的体会会更深一些。您说目前还是跟婆婆住在一起，同时，从结婚以来就存在生活习惯不太一样的差异，这些年您是怎么调整和适应的，效果怎么样呢？您有没有考虑过自己的小家庭搬出婆婆家独立生活呢？无论是和婆婆住在一起，还是自己小家庭独立生活，都需要面对一些问题和挑战，您不妨评估一下，在现阶段，那种情况更好应对一些，同时，可以和丈夫好好讨论一下，他的帮助和支持对您是非常重要的。照顾好自己。

大一女生，高中时和男生说话就会紧张，害羞。大学时，每次在校园散步都会看到一对对情侣，室友也都没脱单，都在说脱单的事。我也有结交一些男生，一和他们说话脑子就不怎么灵光了。心里挺想谈恋爱的，又没有男生追，也没有特别喜欢的男生，又觉得自己的恋爱观太浅显，今天默默喜欢一个男生，过一会又喜欢另一个男生，有时候没接触多久，也不知道对方是个什么样的人，可能就聊了会天，就对对方有好感了

你好(^_^)／进入大学谁都想要谈一段甜甜的恋爱，但发现其实并不像自己想的那样简单。题主喜欢怎样的男生呢？对于男生有怎样的择偶标准呢？你更多是看男生外貌，还是其他方面呢？##择偶的心理机制##①相似性②异质互补性③社会交换在心里想想自己想要的是一个怎样的男生？确定目标，一步步的来。①扩大朋友圈，多结交新朋友②多和异性打交道，锻炼自己③确定自己的心仪对象，只把心用在他一人身上④多接触，多聊天，慢慢的来⑤适当的机会，用行动表明自己对他的想法感情的事不能勉强，也不能说来就来，可能成功也可能失败，摆正自己的态度，做出自己觉得值得的决定就好咯。顺其自然，如果不来就慢慢等待，是你的总会来的。祝好！

大一女生，高中时和男生说话就会紧张，害羞。大学时，每次在校园散步都会看到一对对情侣，室友也都没脱单，都在说脱单的事。我也有结交一些男生，一和他们说话脑子就不怎么灵光了。心里挺想谈恋爱的，又没有男生追，也没有特别喜欢的男生，又觉得自己的恋爱观太浅显，今天默默喜欢一个男生，过一会又喜欢另一个男生，有时候没接触多久，也不知道对方是个什么样的人，可能就聊了会天，就对对方有好感了

hi题主你好！“很想恋爱+没人追求+见一个爱一个”的阶段很经典呢！我也经历过哦。看得出来你对爱情很憧憬，但自己没有经验，身边（至少舍友）也没有明确的参照。这时你的对爱情的想象还处于幻想阶段，因此并非“浅薄的爱情观”，而是不成形的爱情观。建议你多观察身边真实的爱情故事，丰富自己对爱情的了解；不宜完全依赖文学影视作品中虚构的爱情生成自己对爱情的想象。另外，和男生交往不必有压力，在所有互相尊重的人际关系中你都不必感到压力。每个人都是不同的，个体差异大于性别差异，如果你遇到了希望有好感、想要有更多交流的人，请一定基于他本身了解他，而非将某个群体的所谓“一般特征”在他身上套用。至于感到紧张的问题，我建议可以尝试把对方看成一个“人”，而非某个性别的人，再展开交流，或许不会那样紧张了。希望你能在时机成熟时，谈一场快乐的恋爱！祝好～。

大一女生，高中时和男生说话就会紧张，害羞。大学时，每次在校园散步都会看到一对对情侣，室友也都没脱单，都在说脱单的事。我也有结交一些男生，一和他们说话脑子就不怎么灵光了。心里挺想谈恋爱的，又没有男生追，也没有特别喜欢的男生，又觉得自己的恋爱观太浅显，今天默默喜欢一个男生，过一会又喜欢另一个男生，有时候没接触多久，也不知道对方是个什么样的人，可能就聊了会天，就对对方有好感了

楼主你好，看了你描述，深有体会，我今年大二，20年都没有恋爱经验，但是又一直很想谈恋爱。具体想找个什么样的吧，其实也不清楚，又好像谁都可以。说了我的经历其实就是想告诉你这种想法是正常的。首先因为现在的年龄正处于成年早期，渴望寻求亲密感，荷尔蒙也比较旺盛，所以对恋爱会更加向往，加上身边很多情侣很幸福更刺激了你对亲密关系的渴望。所以你经常会有想谈恋爱的想法。其次你说的自己恋爱观浅显，其实是因为你还没有经历过恋爱，你也不知道自己想要什么。即使像你说的对这些男孩子有好感，但是真的让你和他们谈恋爱，可能也不见得你是比较情愿的。我相信你也不想随随便便的谈一场恋爱。所以不要着急，慢慢等待，属于你的白马王子马上就会到来了，你就在他来的途中不要想别的，让自己变优秀就好了。希望我的回答能够帮助到你，也希望你能收获甜甜的爱情。

大一女生，高中时和男生说话就会紧张，害羞。大学时，每次在校园散步都会看到一对对情侣，室友也都没脱单，都在说脱单的事。我也有结交一些男生，一和他们说话脑子就不怎么灵光了。心里挺想谈恋爱的，又没有男生追，也没有特别喜欢的男生，又觉得自己的恋爱观太浅显，今天默默喜欢一个男生，过一会又喜欢另一个男生，有时候没接触多久，也不知道对方是个什么样的人，可能就聊了会天，就对对方有好感了

感情里面，我觉得只要你用真心，就能换来真心，哪怕是真心的拒绝，至少比虚伪的拖延要强得多。不要说套路得人心，炫技和心机不会持久，尊重是两个人相处的最根本原则，要不断的去了解对方，从而去相互体贴，磨合磨合，不是单方面的自我消耗，而是两个人的共同努力。还想说一句的就是，想让别人爱上自己，那么就得学会自爱，自爱不是自私，而是自信，不然，你怎样去面对自己喜欢的人呢？在这里给你推荐《如何让你爱的人爱上你》、《男人来自火星女人来自金星》和《亲密关系》，理论和实践双管齐下！

大一女生，高中时和男生说话就会紧张，害羞。大学时，每次在校园散步都会看到一对对情侣，室友也都没脱单，都在说脱单的事。我也有结交一些男生，一和他们说话脑子就不怎么灵光了。心里挺想谈恋爱的，又没有男生追，也没有特别喜欢的男生，又觉得自己的恋爱观太浅显，今天默默喜欢一个男生，过一会又喜欢另一个男生，有时候没接触多久，也不知道对方是个什么样的人，可能就聊了会天，就对对方有好感了

小姐姐你好。通过看你的问题，我了解到你的问题主要是渴望脱单恋爱。但没有人追；自己喜欢的人不固定。其实有时候没人追并不代表自己不优秀。可能是因为自己某方面性格的表现让男生觉得自己不那么柔和；或者说某个方面有些攻击性，男生不敢展开追求；或者是自己的言谈举止不是那么温柔，比如说话当时有些女汉子。这里具体是什么原因，每个人不同，小姐姐可以多跟同学好友探讨一下自己的性格和言谈举止。自己喜欢的人不固定，其实这是常见的表现，我的同学也跟我说过这样的话。当然这并不等于滥情，你们的这种表达，表达的是一种烦恼。其实可以反问自己，日常生活中单纯说自己觉得不错的人，肯定会有很多。但是什么是喜欢呢？我觉得首先是吸引，是他的某种特质让我们沉溺；其次是愿意为之牺牲，这里说的牺牲不是多大的牺牲，是对一般人不会，但对他会开个例的，是对他独有的表现。还有是愿意为了他让自己变得更好，从各个方面完善自己。当然这只是我的个人观点，并不成熟。专业的小姐姐可以参考一些书籍，其次这个学习的过程也是在提高自己的过程呢。最后希望小姐姐敢于突破自己，挑战自己。既然想要生活有些变化，就要走出舒适区。其实别的事情也是一样，走出舒适区，结识更美的自己。加油！

复习，没工作。吃老本。这么花下去，如果考不上。第二年没法考了，得工作了。也不知道工作起来能称心如意么？毕竟现在考试的方向才是我理想中的职业。时间宝贵，金钱宝贵，一用完不复返。可是，脚受了点伤，休半个月，浪费半个月，心都在滴血呢。面临父母，亲人，同学，邻居，频繁催婚…在家休息，越休越累…还挺为复习计划着急的…学生时期，很会学习，却因为心里的东西太多了，影响了学业，错过最佳学习机会。休息一天，我着急一天，休了半个月了，此时，时间比金钱还可贵

给你一个大大的抱抱。如果是真心喜欢的专业方向，一定要坚持下去，不要放弃，如果你因为目前的窘迫，他人的眼光而放弃，你会后悔一辈子的。这些问题在你成功之后都自然而然的迎刃而解，你放弃的话就会生活在这些问题的阴影之下。我相信现在温饱都不会是问题，就算目前“啃老”一段时间也没有关系，特殊时期，可以理解。建议你放下一切焦虑，专心学习，学业有成之后所有问题都会烟消云散。祝你成功，加油。

从小学到现在一直有自残行为，具体来说包括从床上一遍遍滚下去，掐自己抓自己【抓不破】，勒自己脖子，撞墙，捶打自己身体各个部位等。每次压力大都会自残比如初中写作业写不完，和对象吵架之类的。我这样算是有心理问题吗？应该怎么做？

你好！题主，很高兴在这里遇到你！我谈一下我的一些看法希望对你有帮助。看到你的描述，可以看得出你能意识到自己在遇到学习或者情感困难时，对自己自残行为。当时的情绪不能排解，也许是潜意识在作祟。什么是潜意识？就是一种长期被压抑隐藏起来的意识，这种意识也有积极的和消极的之分，积极的可以促进我们成长学习，化解心中烦恼，消极的就容易伤害自己，对自己生活等造成影响。你的这种自残等行为，就属于潜意识消极行为，要想改变，必须激活正向的自我。当遇到困难或者自己觉得难以解决的事情，要勇于面对，能力有限的话，求助身边亲人朋友，别让自己孤立作战，因为你没有能力打败情绪或者困难时，你就会潜意识退缩，以伤害自己而平息内心。这种有时会转化伤痛到身体，但是不可取。需要积极面对内心的痛，通过自我激励、寻求帮助等形式，让自己内心平复。一步步战胜自己内心的小孩，不惧怕、慢慢有意识去克服，一定会好一些。如果确实难以控制自己情绪，那就要专业的心理医生，找到一些适合自己的方法，帮自己缓解。分享这里，希望对你有帮助。

从小学到现在一直有自残行为，具体来说包括从床上一遍遍滚下去，掐自己抓自己【抓不破】，勒自己脖子，撞墙，捶打自己身体各个部位等。每次压力大都会自残比如初中写作业写不完，和对象吵架之类的。我这样算是有心理问题吗？应该怎么做？

看起来题主养成了释放情绪的习惯。题主说每次压力大都会自残比如初中写作业写不完，和对象吵架之类的。写不完作业会让你产生情绪与情绪行为，情绪，会引发不同的情绪行为和外在表现。情绪没有好坏之分，但是行为有好坏之分。我们很多时候，不一定是讨厌自己的情绪，而可能是讨厌自己的情绪行为。比如说，我们生气了就会摔东西，甚至是自残，生气作为情绪，是没有对错好坏之分的。存在，就有存在的原因。但是摔东西或者自残这个情绪引发的行为，是没有那么好的，可以用更合理的方式替代，比如去跑步。所以，面对自己的情绪和情绪行为，一定要注意区分。当你有心烦意乱的状况，或者生气什么的时候，只要你拿杯茶拿手一摸，感受自己的指头，感受自己的指头和这个杯子的接触，去体会它的温度，它有多大的温度，烫不烫手，能不能喝？感受一下，回归正念。当你能够跟当下产生联结，你的情绪就能立马得到控制，你也就不会再引发情绪行为。

从小学到现在一直有自残行为，具体来说包括从床上一遍遍滚下去，掐自己抓自己【抓不破】，勒自己脖子，撞墙，捶打自己身体各个部位等。每次压力大都会自残比如初中写作业写不完，和对象吵架之类的。我这样算是有心理问题吗？应该怎么做？

认真看完你的倾诉，深深地理解你的痛苦，给你一个温暖的抱抱。以下是我的分析:1当一个人精神上太过痛苦，痛苦到想自杀的时候，他就会自残，通过肉体上的痛苦来转移精神上的痛苦。由于精神上的痛苦减轻了，因此会产生快感，正是由于这样，因此会反复自残，无法改掉。2那么怎样解决这个问题呢？学会倾诉。每当自己感受到痛苦的时候，就找一个人，把心中的负能量表达出来。说出来就没事了。内心的痛苦就减轻了。3如果找不到倾诉的人，或者想要消除内心负面情绪。最好自然是找心理咨询师了。通过心理咨询，你可以获得前所未有的成长。帮你找出问题本质，直击病灶，帮你修炼一颗无尘的心。感谢你的问题，愿世间美好与你如期而至。

我和我的一个哥哥出去喝星巴克，后来我的哥哥说要接小孩子把我送回了家。中间我哥哥聊了下我的工作。回家的时候有些火气。他也火气超级打。期间发生了两次口角。我把他手机砸向他，他之接绕过茶桌打我颈部。在茶桌边打了起来。我干爹江某把我拉着。他一直把我打倒在地。疯狂打我的颈部。我抓住他的蛋。才松手离开。我站起来八旁边的茶罐盖子拿起来砸他，当然没砸他砸地上。在把陶罐打碎在地制造障碍。他有冲向我我拿起一片碎片打在他头上。他把我拉到沙发的扶手上，把我的头按在木制扶手上，猛击我的后脑勺，造成我窒息，手抓向他的眼睛。我干爹后面说了句流血了。他才反应过来，带着我干爹看病去了。也没带着我看病。我跑到我奶奶家，我姐还联系我说，叫我不要回家，回家她就打110。我就说，你打，我更你说我的伤势，至少可以让爹进去关10年。故意杀人未遂。他只有自己没有家人。还和我说人性。每次干架都是他先动手。事后有可怜兮兮说我打他，不孝顺。

认真看完你的倾诉，深深地理解你的痛苦。送你一缕凉爽的清风。抚平你内心的火气。以下是我的分析:1很同情你的遭遇。遇到这样狂暴的父亲。你现在也已经长大成人了。但他却没有给你丝毫的作为父亲所该有的尊重。仍然是说打就打，不留情面。他从来未顾及你内心的感受。没有体会你的心情是咋样的。只是一味地发泄自己的怒火。2有这样的父亲，你真的很不幸。但是，每个年龄段都有属于这个年纪所该做的事。正如你自己说的，你已经27岁了。到了这个年纪，你也该娶妻生子了，然后好好经营自己的家庭。3如果说我们未成年，那么可以责怪原生家庭带给我们的痛苦。但是，如今我们都长大成人了。我们需要对自己的人生负责了。如果你父亲带给你伤害了，你可以选择远离他。远离这个原生家庭。去经营自己的幸福。靠山山倒，靠水水流。靠爹爹打，靠己自强。人不靠己，天诛地灭。加油！远方的陌生人。愿你闯荡天涯，衣锦还乡。那时你会发现，世界变得如此和颜悦色。感谢你的问题，愿世间美好与你如期而至。

我和我的一个哥哥出去喝星巴克，后来我的哥哥说要接小孩子把我送回了家。中间我哥哥聊了下我的工作。回家的时候有些火气。他也火气超级打。期间发生了两次口角。我把他手机砸向他，他之接绕过茶桌打我颈部。在茶桌边打了起来。我干爹江某把我拉着。他一直把我打倒在地。疯狂打我的颈部。我抓住他的蛋。才松手离开。我站起来八旁边的茶罐盖子拿起来砸他，当然没砸他砸地上。在把陶罐打碎在地制造障碍。他有冲向我我拿起一片碎片打在他头上。他把我拉到沙发的扶手上，把我的头按在木制扶手上，猛击我的后脑勺，造成我窒息，手抓向他的眼睛。我干爹后面说了句流血了。他才反应过来，带着我干爹看病去了。也没带着我看病。我跑到我奶奶家，我姐还联系我说，叫我不要回家，回家她就打110。我就说，你打，我更你说我的伤势，至少可以让爹进去关10年。故意杀人未遂。他只有自己没有家人。还和我说人性。每次干架都是他先动手。事后有可怜兮兮说我打他，不孝顺。

写的有点乱，可能是太激动。谁先动手就是谁的错。但是，他出手过重却是大错。我不能想象面对自己的亲生儿子还能下手没有轻重的父亲。很可惜，似乎你没有可以同他或者其他人讲理的机会。不过，既然你27了，能养活自己了，也就不用在乎什么了，对吧？

我和我的一个哥哥出去喝星巴克，后来我的哥哥说要接小孩子把我送回了家。中间我哥哥聊了下我的工作。回家的时候有些火气。他也火气超级打。期间发生了两次口角。我把他手机砸向他，他之接绕过茶桌打我颈部。在茶桌边打了起来。我干爹江某把我拉着。他一直把我打倒在地。疯狂打我的颈部。我抓住他的蛋。才松手离开。我站起来八旁边的茶罐盖子拿起来砸他，当然没砸他砸地上。在把陶罐打碎在地制造障碍。他有冲向我我拿起一片碎片打在他头上。他把我拉到沙发的扶手上，把我的头按在木制扶手上，猛击我的后脑勺，造成我窒息，手抓向他的眼睛。我干爹后面说了句流血了。他才反应过来，带着我干爹看病去了。也没带着我看病。我跑到我奶奶家，我姐还联系我说，叫我不要回家，回家她就打110。我就说，你打，我更你说我的伤势，至少可以让爹进去关10年。故意杀人未遂。他只有自己没有家人。还和我说人性。每次干架都是他先动手。事后有可怜兮兮说我打他，不孝顺。

刘枫解析：1.打架。打赢了，坐牢；打输了，住院。2.打架本身就是损人损己的表现。3.为何会出现打架？动嘴解决不了问题，就动手解决。而事实上，动手并不能解决问题，反而加重了问题。4.形成打架这件事，一个巴掌打不响。所以促使打架并非只有一方的原因，而是双方都有原因，双方都需要检讨。5.如何有效的预防打架这件事？当对方想动手打人的时候，快速躲开，走上上策。没有人，就形成不了打架。6.你比你父亲年轻，你的反应能力和手脚的灵敏度绝对高于你父亲。所以你父亲想打你的时候，你可以快速躲闪，然后走为上策，就不会形成打架。没有打架也就没有两败俱伤。

我以前自杀过，没死成。现在脾气变得很暴躁无常，喜欢一个人不喜欢跟别人交流，在任何时间任何地点心情一不好就会自残，我甚至会做一些关于杀人的梦，我很没安全感，身边总放着刀，我的心理是不是有问题？

亲爱的题主，此时此刻你仍然感到痛苦。当我们让痛苦在身体里流动时，它会慢慢的滋润我们，也许未来也会因此获得一份新的力量。也别忘记，你可以休息一下，停一停。时光是用来感受的，我们还有时间。累的时候，休息一下。

上了大学后，与女友分隔两地，每天都会打n次电话和视频。最近，她要求我给她提供我的微信和qq密码，而我又想有一些私人空间，所以我该把密码给她呢，还是保留自己的隐私空间呢

你好。看了你的提问。男女朋友的交往之间是否应该有隐私空间。答案是肯定的。不仅是男女朋友，即使是夫妻也是需要有自己的一些隐私空间的。然而亲密关系中的界限通常是我们很容易忽略的问题。似乎关系密切了，隐私的空间就要被挤压。否则就是不信任，或者不坦诚。其实并非如此。隐私的空间，也是我们自我的空间。良好的关系应当是既能亲密也能独立的。然而，具体情况来看，你和女友是分隔两地的，这样会给双方都带来一些不安全的感觉。通过你们一天多次的通话和视频也可以看出来，你们正在用这种方式弥补不安全感。但是，可能对于女生来说，还不够，所以才会期望有更多的控制感，例如需要你的微信密码。你可以去和她讨论这个部分。如何既能降低她的焦虑，又能保留你的自我空间。这也是你们共同面对现实情况的机会，是能够增加彼此的信任和感情，还是破坏它，就看你们如何沟通了。好的。祝福你们。

上了大学后，与女友分隔两地，每天都会打n次电话和视频。最近，她要求我给她提供我的微信和qq密码，而我又想有一些私人空间，所以我该把密码给她呢，还是保留自己的隐私空间呢

️**这无疑是她的控制欲在作祟。背后可能是她的安全感的问题，当然，这可能需要看你们俩的信任程度，或者是否近期有发生什么信任事件。从婚姻关系角度看，在斯腾伯格婚恋三角形中，激情、承诺、亲密（性），在婚恋关系中，这三个角三条边都显得特别重要。所以，维护恋爱关系，那需要去考量相关的要素。信任是承诺范畴，需要相互信任，这样就需要有合适的隐私空间，感情才能长久。ε祝福你。我在，世界和我爱着你。

上了大学后，与女友分隔两地，每天都会打n次电话和视频。最近，她要求我给她提供我的微信和qq密码，而我又想有一些私人空间，所以我该把密码给她呢，还是保留自己的隐私空间呢

你好！我想说下关于这件事我的想法，希望可以帮助到您！思考：对方为什么想要密码？是因为彼此之间不足够信任，还是自己缺乏安全感，想要以此显现自己的重要，彼此之间亲密？还是其他原因？坦诚说出自己的想法，寻找事件背后的原因问自己：在这件事情上，你的底线原则是什么？原如果归因不准确，依然会出现其他不断扩张边界的行为有原则的自由会带来安全和热爱！

三年前，她因为一次“意外”喜欢上了我。我暗喜，紧张，不知所措，迷茫。不懂得什么是喜欢。时间就这么一点点的过去了，在我们的暧昧不清中过去了。初三万圣节的时候她对我表白了。我拒绝了，理由忘了，总之我们就这样继续暧昧着，我为什么拒绝她？或许是因为在意她的过往，或许是因为自卑。或许两者都有。中考后她又表白了，这次真的不知道为什么，连我自己都不知道为什么会拒绝她，那是我就好像是换了个人样。（我曾想过或许是因为我的自我保护。）后来我们在没了交集。暑假我过的还不错。我以为我是心狠的。后来渐渐的开始想她。高一的一次聚餐中，醉了，颤颤巍巍的敲下了一封邮件，是给她的。那一次沟通过后我以为我放下了。但时间还是给了我一巴掌，不重但很刻骨伤心。三年后的现在我再次想起她，不像高一时的绵长的痛。这次直接痛入了心扉。甚至于影响但到正常的学习。为什么忘不了她？我该怎么办？这种痛尽管我努力的去回避，依然到来。如何是好？

看完楼主的倾诉，深深理解你的相思之苦。给你一个温暖的抱抱。以下是我的分析:1初三这个年纪，不管是内心感情世界，还是外在身体都不是那么成熟。你们的爱情也有点懵懵懂懂，充满了青春期的晦涩。因此你拒绝她了，你也说不明白其中的缘由。就像你说的，可能是在意她的过去，也可能是你的自卑。2你当时的做法是正确的。因为爱如潮水。渠未成，而水先到，那将泛滥成灾。那就不是甜蜜的爱情了。然而，虽然你拒绝了。但是这段感情还是深深地刻在了你的心里。3你忘不了她，这就像没人可以忘记自己的初恋。周杰伦说，初恋的味道，就像秋刀鱼，猫和你都想知道。什么是奢侈？那就是过去不以为意的东西，现在再也得不到了。失去了，我们反而觉得倍加珍贵。该怎么办才能从这段痛苦中挣脱出来呢？那就是挽回这段感情，或者重新开始一段新的恋情。感谢你的问题，愿世间美好与你如期而至。

这两周回学校感觉我又迷失了自己在宿舍真的是各种别扭我醒了宿舍人要睡午觉拉窗帘房间一片漆黑晚上我不睡她们睡了又黑了好多次护肤敷面膜化妆都是漆黑漆黑下弄完的就真的很烦本来生活节奏也不是那么的不一样结果越来越不一样她们只会按她们的节奏来就很烦而且早上她们起的很早去学习一是会大声说话把我直接吵醒好几次二是起那么早去学习让我真的焦虑我是效率高但是早起不来那种感觉各种节奏完全被打乱！在家一个人呆着挺好的来学校她们整体叫唤好吵啊有的就是互捧开过分的玩笑虚伪的附和什么的也不想聊就觉得吵有时候又不得已听进去了好烦啊…

楼主你好，楼主和室友的生活节奏不一样，自己的生活总是被他们打扰，让自己感觉很焦虑很烦躁。集体生活就是这样，一个宿舍的人生活在一起，很容易被他们所影响。而住校生活也更需要包容对方，需要互相的忍耐，甚至可能需要自己被迫的他们的生活。下面就挨个的聊一聊楼主所碰到的这几个问题吧。楼主醒了的时候，室友却要睡午觉，房间一片黑漆漆的。楼主可以在自己的桌子上放一个小台灯呀，当自己需要做事情的时候就打开自己的小台灯，光线不是特别强烈，但是足够自己化妆所需要了。室友早上起的很早，要去教室学习。楼主可以尝试着让自己也早起，毕竟早睡早起也是一个好习惯嘛。如果自己实在起不来的话，可以跟没有商量一下，让他们早上走的时候轻一点。楼主觉得自己好好的生活被他们打乱了，看到他们就觉得心里烦。但是楼主也可以尝试着融入他们呀，可以跟他们聊一聊，可能就会发现，其实你的室友们也挺有趣的，一群人在一起也可以会很开心。但是我们都要向着好的方向想，大学里的住宿生活是避免不了的。所以我们只能改变自己的心态，让自己在大学生活里过得更快乐一点。祝好~。

问他想法多久了，他说两三年了，我没跟他提之前他已经有这个想法了，一直以来他都在消极抵抗。怎么办？

你好呀～其实在婚姻的过程中两个人的状态不会一直保持在同一频率上，总会有情绪的高低，可能在时间流逝的过程中慢慢的身边的伴侣失去了吸引对方的东西，变成了更多的生活的琐事，冰冻三尺非一日之寒，这并不是谁的错而是每个感情都会发生的事情，总会归于平淡，所以其实可以和男生心平气和的好好沟通，不论是再有激情的新人，也总会要再次的经历同样的平淡，问问是否在婚姻中遇到了不可接受的点，是否两个人可以克服，可不可以说出来共同解决，说得很简单，但是做起来非常的难。

从高一开始上学就有点注意力不集中听不进去老师讲课，高三开始会经常胡思乱想，想东想西的，还老是想些不好的事，最近一年吧发现自己眼神有点涣散，看书看字看着看着着就模糊了，我这是怎么了？

认真看完你的倾诉，深深地理解你的痛苦。给你一个温暖的抱抱。以下是我的分析:1"我这是怎么了？"看到你的这些症状，我得出的判断可能是你透支自己的精力了。比方说，没有休息好，没有娱乐活动，没有劳逸结合等。2每节课都是45分钟，下课了有10分钟时间是用来放松自己的。但是你却用来做作业，看书，看笔记等。你没有让自己的心灵休息一下，以便迎接下节课的学习。这就导致了你的精神长期紧绷着没有放松。3因为你的精神崩得太紧了，因此它就出问题了。这个问题就是注意力不集中，胡思乱想，到最后甚至看字都模糊了。所以说，要学会用下课时间好好放松自己。去走廊走走，和同学聊聊天，让自己放松一下。这样你才能更有效率的学习。感谢你的问题，愿世间美好与你如期而至。

为什么男人跟父母通话会打微信视频电话，跟老婆打电话却是语音

小的时候孩子怕父母。大了以后怕爱人。这个怕是嫌麻烦。观念的不同。要求都不同。想要自己活得舒适一点，就要瞒着各种各样的事情。大了以后父母管束少了。自然可以视频了。但是爱人就不同了。通过视频看到背景会有各种各样的问题。说不定引发争执。想编个小谎言都藏不过去。自然要杜绝视频了。有些时候不需要太在意的。给彼此以空间。

我喜欢上一个35岁的男人，我22，，，是不是不太正常，我妈今天跟我嚷起来了，说他家庭条件不好，说我缺父爱才喜欢他，其实不是，我觉得我是缺开心。从小生活在家暴的环境下，一直心理不太健康，他比较会逗我开心，我相过很多对象了，一直没成。。。很纠结要怎么办，提不上爱，挺喜欢的吧，以前很用心的爱过一个人，所以爱不上别人了，但是让我分了我还是挺难的。

题主你好，看到你的叙述，我想说，在感情中只有你的体会是最深最真实的，相信自己内心的感受，毕竟未来要过一辈子的是你自己，不是你的父母。或许父母是出于关心你，怕你在未来的生活中吃苦受罪，对于未来也只能靠你自己来选择，或许是这个人给你的感觉和你的家庭环境形成了鲜明的对比，让你体验到了不一样的感觉。对于这个人和你们未来的生活只要你有足够的信心和力量，相信你们一定会幸福的。个人的一些想法，希望对您有一点点思路。

我喜欢上一个35岁的男人，我22，，，是不是不太正常，我妈今天跟我嚷起来了，说他家庭条件不好，说我缺父爱才喜欢他，其实不是，我觉得我是缺开心。从小生活在家暴的环境下，一直心理不太健康，他比较会逗我开心，我相过很多对象了，一直没成。。。很纠结要怎么办，提不上爱，挺喜欢的吧，以前很用心的爱过一个人，所以爱不上别人了，但是让我分了我还是挺难的。

#我喜欢上一个35岁的男人，我22，是不是不太正常#22岁喜欢35岁的男人，这是你的自由与权力；从你个人的角度来看没有任何问题。#我妈今天跟我嚷起来了，说他家庭条件不好，#你妈提出了一个客观现实，他家庭条件不好。这句话什么意思呢？比如他跟父母住？那么假设你嫁过去，你和他跟他父母一起住，那么你要和两个50~60岁的人一起住，你能接受吗？又比较他收入刚好只能支撑他自己的开支，那么你嫁过去后，有了孩子，那么你和孩子的生活就会很艰苦，我想你妈担心的可能是这样吧？#从小生活在家暴的环境下，一直心理不太健康#嗯，这确实是很不好的经历。但这不能成为你嫁人的理由之一吧？你可能需要离开这个家，但还是要谨慎些。#我相过很多对象了，一直没成。#嗯，这需要分析具体的原因吧？不能简单的一概而论把？相亲本身的成功率就比较低。#以前很用心的爱过一个人，所以爱不上别人了，但是让我分了我还是挺难的。#你用心爱过一个人，所以爱不上别人？意思你心理还挂念他？所以没办法接受别的男性的爱？既然没有爱，你为什么会跟这个男的分手会有“难”的感受呢？需要聊聊可以留言或者私信。

我喜欢上一个35岁的男人，我22，，，是不是不太正常，我妈今天跟我嚷起来了，说他家庭条件不好，说我缺父爱才喜欢他，其实不是，我觉得我是缺开心。从小生活在家暴的环境下，一直心理不太健康，他比较会逗我开心，我相过很多对象了，一直没成。。。很纠结要怎么办，提不上爱，挺喜欢的吧，以前很用心的爱过一个人，所以爱不上别人了，但是让我分了我还是挺难的。

亲爱的题主，看到您这个事情，觉得您男友虽然年龄大点，但这不算问题，主要是你们的感情发展怎样，只要是觉得彼此适合，真心想结合在一起，那妈妈的担心也就不会有了。静下心来体会自己真实情感，再做决定，祝心想事成️。

我喜欢上一个35岁的男人，我22，，，是不是不太正常，我妈今天跟我嚷起来了，说他家庭条件不好，说我缺父爱才喜欢他，其实不是，我觉得我是缺开心。从小生活在家暴的环境下，一直心理不太健康，他比较会逗我开心，我相过很多对象了，一直没成。。。很纠结要怎么办，提不上爱，挺喜欢的吧，以前很用心的爱过一个人，所以爱不上别人了，但是让我分了我还是挺难的。

一起开心很容易，往往谈恋爱盲目的人觉得一起开心才是真正的爱情，才是互相喜欢。但是真实的爱情走到最后往往是能不能一起不开心，碰到事情能不能一起面对，你现在碰到的是比你大13岁的男人，他也许是喜欢你，你也喜欢现在的他。但是如果碰到真实的问题你们能一起面对吗？他的世界你能融入吗？激情过后你们剩下什么？你们能面对今后种种吗？他值得你真的托付吗？如果一切答案都是肯定的那就勇往直前吧（是你心里的答案，不是他嘴上告诉你的）。如果不是放下这份感情，提升自己的魅力，也许新的爱情也不远了。

如题，自己在取得成绩的时候会觉得是自己运气好、题出简单了或者没多少人竞争；在失败的时候就会觉得是自己能力太差，现在很痛苦自卑，如何改变

楼主你好，在你的叙述中感觉到，似乎你并不愿意给自己过高的评价，或者说给自己一个差评似乎会让你觉得更有安全感。存在即合理，“成功时归因外部，失败时归因内部”这种想法在你的生活中一定是有它的意义的，你愿意保持现在这种否定自己的痛苦，相对而言它会带给你一些什么东西呢，如果能够觉察到自己的这一部分，或许你就能找到更好的方法去改变或替代它了。我是会明老师的助理，最后也送给你一段陈老师的寄语：久居都市，依旧留恋乡村中的宁静与恬然。喜欢看书的安谧时光，也热爱球场上挥洒汗水的热血感觉，享受全程40多公里马拉松跑完时的畅快淋漓。然，当自己走遍亚欧大陆几十个国家，体验过各种异地风情，才发现自己的家是自己灵魂深处，最美好，最温暖的归宿。而，品阅古今，阅历人世百态，唯有内心才是人生动力的源泉，归息的港湾。

如题，自己在取得成绩的时候会觉得是自己运气好、题出简单了或者没多少人竞争；在失败的时候就会觉得是自己能力太差，现在很痛苦自卑，如何改变

这个要怎么改变，你已经掌握了很重要的心法。在你以后的人生路上，这个心法很受益。真的。会帮助你取得更多的进步和成就。你是不是想想，把自己变成一个骄傲自负不知道自己是谁的，令人讨厌的一个大学生。不是吧，你这样是很好的。因为从很小就被灌输了这么一个思想，望子成龙，望女成凤。自己不能输，自己一定要赢。所以时常给自己的压力太大，时常防着别人。从小超越，却难以超越。其实我们现在想过来的人们都知道，成功首先是要认识自己，找到自己的能力所在，不是总想着排他性竞争，而是合作性双赢。阳光道上的风景和独木桥上的各有美景，不是那个好于那个。然后就是成为自己，成为自己在未来生活的道路上，可能给自己带来很多诱惑，你想成为别人可能很快就会实现了，比如现在的山寨，克隆，抄袭，可以一夜成名，可是那不是属于自己的东西，又会为此所累。最后才是超越自己。有时候，我认为超越自己都是一种理想状况了。成人迷恋游戏，其实也是一种精神幻想超越症，社会上可以超越自我的人，实在是少之又少，所以干脆就认为成为自己，已经成功了。

明明只是朋友的关系。我却不喜欢他（她）和别的人一起说笑，我总会产生一种我被抛弃的感觉。然后，我不喜欢他们拥有别人。而当他们拥有别人的时候，我很伤心难过。我会慢慢的疏远他。慢慢的离开他。和他断绝所有联系。但是心底里依旧是不舍的。到底是什么原因啊？我向着。值得感觉在。被我接受的人身上都会有，他们有了另一个人。把我忘了，不要我了。又或是我会觉得我是多余的那一个。

嗯，你非常在意关系，害怕失去关系。被抛弃感是一个十分让人崩溃的感觉，尽管事实不会发生崩溃。也许这些感觉有着更久远的历史。从以前的关系中，有一种信任没有建立的很牢固。这是一个蛮深的议题。你能感觉到这些并表达出来已经是一件十分有意义且对你很有价值的事情了。不急，慢慢去试着等一等，观察关系的变化，不急着逃离（试着呆在原地，怕受伤，可以给自己与他人之间设置好底线，什么可以给出，什么不可以给出，仅给出自己可以给的，给出去是轻松的，不会伤害自己的），也不急着给对方太多。（有时候一个人怕失去关系，也会委屈自己）。

能从心理学角度分析压力的形成原因吗？很想为自己以及身边的人解决这些问题，谢谢了······

压力的定义什么的就不说了。压力在生活中无处不在，但是我相信你一定有做一件事感到没有压力的时候，那种时候跟你在工作和学习中体会到压力很大，一定有不同的地方，这些不同正是你思考和面对压力的方向。你提到想为身边的人解决这些问题，说明你是一个非常热心的人，但是你要知道对压力的感知每个人是不同的，你觉得压力很大，但是别人不一定，你觉得没有压力，别人可能觉得压力山大；另外你觉得有效的缓解压力的方法也不一定适用其他人。你可以从陪伴身边的人释放压力的方向考虑：比如发泄、畅谈、运动等。

能从心理学角度分析压力的形成原因吗？很想为自己以及身边的人解决这些问题，谢谢了······

楼主您好，给爱思考的你点个赞~压力，这个让我们又爱又恨的家伙。先看看压力的定义是什么吧~压力是心理压力源和心理压力反应共同构成的一种认知和行为体验过程。通俗地讲，压力就是一个人觉得自己无法应对环境要求时产生的负面感受和消极信念。看来压力通常于负面的情绪和消极的信念有关，当负面情绪转化为积极情绪，消极信念转变为积极信念时，压力就改头换面称为动力了吧。这里你主要想了解的是学习和工作中的压力是如何形成的，以及如何有效缓解。通过压力的定义，我们知道当我们的能力表现低于环境对我们的要求时，也就是我们的表现满足不了环境的要求时，我们就可以体验到怀疑、丢人、羞耻等负面情绪，产生了我不够好，我是失败者等不良的消极信念。那如何有效缓解呢？要么提升能力，要么降低/改变环境对我们的要求，显然提高自己的能力是积极的，促进正向循环的方法。祝好~。

每晚睡觉的时候播放α波的音乐会对抑郁症有帮助吗？

你好呀～据国外研究发现，常听阿尔法波音乐，大脑清醒且放松，注意力集中，情绪稳定愉悦，记忆力、专注力、创造力、想象力明显提高，直觉越来越准确，灵感越来越多。而且对失眠治疗很有帮助。所以从这个角度来看的话，阿尔法波音乐对于治疗抑郁症是有辅助作用的。在每天的空闲时间里，你都可以通过听音乐的这一种方式来让自己放松一点，让自己的心情平和一点。抑郁症的康复过程可能是漫长的，所以也需要有很多的耐心。但我们要相信，终究我们会走出那片阴影。不要觉得自己不好，觉得自己好像哪里做错了，你真的很好，只是你的心理上有点小感冒而已。所以让我们一起等着让这个小感冒好起来。无论平时你发现有什么让你觉得开心的事或者开心的人，就和他们多相处一段时间，多待一会儿。

对我很重要的考试，由于之前报名照片很怪，然后我就让老师帮忙更换了报名照片，因为我更换了照片然后我现在就一直担心报名系统出问题，但是我已经交完报名钱了，然后老师公布的最终报名表上也有我，是不是我心理出现了问题？希望大家解答。

你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～考前有很多奇怪的想法大概是因为这个考试对你很重要，所以你有些焦虑，这是比较正常的现象，不是心理问题喔。担心报名系统出问题实际上是没有必要的，因为这种事情发生的概率几乎为零，而且即便真的出问题也不是你的错，你也没有什么办法。最后一切正常也说明了你的担忧是有些多余的。关键还是要调整一下心态，用平和冷静的心去迎接考试，面对考试。考试之前，可以适当放松一下，再浏览一下考试内容。对自己要有合理的预期，告诉自己只要正常发挥就好了。对于自己无法改变的事情不过多关注。做一些放松的冥想练习会有帮助。相信一切都会顺顺利利的。祝好～。

对我很重要的考试，由于之前报名照片很怪，然后我就让老师帮忙更换了报名照片，因为我更换了照片然后我现在就一直担心报名系统出问题，但是我已经交完报名钱了，然后老师公布的最终报名表上也有我，是不是我心理出现了问题？希望大家解答。

亲爱的，你没有任何问题，这都是很正常的心理啊！就如有人紧张了就会肚子痛，你不需要在意。当念头来了，就友好的拥抱，告诉她，谢谢你，谢谢你的提醒，你一定是来帮助我，爱我的，把任何念头转化成好的，想象念头是光，消融在阳光中，不管是什么念头，都是因为爱你而来的，你没有任何问题，你很健康。轻轻的告诉自己，我很好。当下，你需要感受的就是专注，任何杂念来了，消融，然后变成你学习的动力。爱你，祝福你。允许念头的出现，都是很正常的现象。

我是高中生，我的校内生活很快乐，我的成绩不差。我的父母是形婚，我的家族人数足够多到不用我传承或承担任何（我也没有太多可以继承的东西）。我没有心理疾病，我的心情非常稳定。我对父母没有共情。我有一直联系的和校内的朋友。我家庭经济没有任何问题。我从没有遇到过喜欢的人。我想早点买好寿保。我想在大学独居、养猫、考级、学我喜欢的专业，然后读研甚至读博，经济独立，最后在30左右岁死掉。我不希望有事故发生打乱我的计划。我不想面对中年、老年的自己，不想结婚生子，不想见到以前的老师同学，我想一直是少年，但我也想体会这些以外的人生。

有时候人的一些想法表面看起来很无厘头没有来由，其实只要深究都能发现背后的潜意识流露。人的心理和生理跟类似，很多人觉得自己的身体很好很健康，但真正称得上健康的不多，更多的是大体健康但会有各种小问题。心理上的小问题更不容易被发现，甚至被误解被误读。你有目前这种想法似乎并不是一种积极健康的心理状况。你希望在30岁死掉，希望一直是少年。弗洛伊德的精神分析理论曾指出固着理论，人在心理发展的某个阶段需求没能得到满足，将会无法正常地进入心理发展的下一个阶段。你说你父母是形婚，所以是否可以推测他们对婚姻本身是没有多少感情的，所以对你的关爱也不够，从而导致你对爱的渴望没能得到满足而一直希望停留在少年状态。而你父母的婚姻状态也让你看到婚姻不幸的一面，而不愿意去面对成人的世界，所以希望在30岁死掉。一切只是根据你的描述做出的推测，具体的原因还需要你自己去觉察发现。祝愿你能找发现真实的自我，那个被掩藏在意识之下的真实的自我。

我是高中生，我的校内生活很快乐，我的成绩不差。我的父母是形婚，我的家族人数足够多到不用我传承或承担任何（我也没有太多可以继承的东西）。我没有心理疾病，我的心情非常稳定。我对父母没有共情。我有一直联系的和校内的朋友。我家庭经济没有任何问题。我从没有遇到过喜欢的人。我想早点买好寿保。我想在大学独居、养猫、考级、学我喜欢的专业，然后读研甚至读博，经济独立，最后在30左右岁死掉。我不希望有事故发生打乱我的计划。我不想面对中年、老年的自己，不想结婚生子，不想见到以前的老师同学，我想一直是少年，但我也想体会这些以外的人生。

①在大学独居、养猫、考级、学你喜欢的专业，然后读研甚至读博，经济独立，这是绝对可能的。不过，青年的我们一腔热血最爱的就是规划。我也特别喜欢，我当年决定骑车天天上学锻炼身体，然后那段时间常常下雨。会遇到意外你必须有心理准备，但事故都有解决方法，如果你下定决心都是可以做到的。②我知道现在的你满怀热情，觉得一生轰轰烈烈地走一场就好了。我曾经也一样，快乐又洒脱。之所以不想中年变老是因为它和现在的生活可以说是完全不同，因为未知，所以会害怕。但后来我发现，平平淡淡也很快乐，各种各样的生活都有不一样的滋味，十几岁和三十岁也是如此。而对于30岁这个时间节点，我几乎可以断言，你不会这么做的。因为，当你真正到30岁的时候，你会舍不得，“我从没有遇到过喜欢的人”高中，还早，并不是说学校里已经成双成对，你已经错过了。当你真正遇到那个人的时候你会更加珍惜。不仅仅是遇到喜欢的人，很多事情也是，只是还没遇到。30岁，和十几岁不一样，但你真的不想体验吗？你有完美的计划，独立的个性，或许你现在的人生轰轰烈烈，朋友关系你也是得心应手。但你不想知道30岁之后的你什么样吗？现在还不必想得如此遥远，等到那一天，你想干什么，你自然会顺着心意去做的。

希望有人能给我一个不痛的自杀方式，我不想再拖累别人了，我真的怕了，也累了，我害怕别人嘲笑的目光，害怕老师家长失望的目光，一无是处的我总是在麻烦别人，在拖累别人，我真的不想再活着了，我想过做个好学生，可是我做不到，我也想过做个坏学生，可是，我更做不出来，我不想辜负他们的期待，我累了，活着真的太累了，我甚至没有目标，没有理想，不知道自己到底是一个怎样的人，好累，真的好累，请问有没有自杀方法不痛，我不想再拖累别人了

”#送给失意者的一句话#有没有把记忆寄存到一个物体的经历呢？比如这段美好的回忆，寄存到一张车票上。保存这张车票，以后看见它，就会回忆起那段日子。也可以把不好的回忆封存到一个物品上，比如一个小小的玻璃瓶，把这件事写下来，装进瓶子，并用油性笔写下『2029年11月25日再打开』。

希望有人能给我一个不痛的自杀方式，我不想再拖累别人了，我真的怕了，也累了，我害怕别人嘲笑的目光，害怕老师家长失望的目光，一无是处的我总是在麻烦别人，在拖累别人，我真的不想再活着了，我想过做个好学生，可是我做不到，我也想过做个坏学生，可是，我更做不出来，我不想辜负他们的期待，我累了，活着真的太累了，我甚至没有目标，没有理想，不知道自己到底是一个怎样的人，好累，真的好累，请问有没有自杀方法不痛，我不想再拖累别人了

题主可以选一个特殊的日子，做一件有仪式感的事，做完后，当做自己已经死去过一次了，从此之后的每一天都是第二次活，这一次，不管别人的期待，为自己而活去好好看看这个世界~如果还是控制不住，可以拨打95希望热线寻求帮助。

我们是抱团的关系，上课吃饭一般都在一块。她上课犯困不记笔记，等醒了就看我的，太频繁了，需要查单词意思的时候她不自己用手机查，先问我，我要是不知道她就让我查，很影响我听讲。她本人爱怼我，或者就是说话很冲，我也不敢拒绝，搞得我现在每次上课都很烦，应该怎么调节？

楼主你好，从你的描述中可以看出你和室友的关系很紧密。这种“报团”的感觉好处是有个伙伴，但伙伴的关系应该是平等，同时也是有界限的。而你室友的一些行为，听起来既像是一个嗷嗷待哺的婴儿，又像是个颐指气使的主人。这样黏着而不平等的关系，不仅侵犯了你的心理界限，让你感到愤怒和烦躁，也是一种心理上的剥削和控制，会让你感到无力和疲惫。建议：学会守住自己的边界，当对方提出不合理要求的时候，学会拒绝。拒绝是内心要有力量才能做到的，你明明感觉到愤怒却又无法拒绝的时候是因为你有恐惧。所以，要尝试先回到自己的内心，觉察此刻你内心里的恐惧是什么？看到了恐惧，才让你有可能去化解它，获得力量去拒绝。尝试向对方说出你的真实感受。比如：当你要求我替你查单词的时候，我会感到很苦恼，因为我答应了你就要影响我的听课质量，但如果拒绝你，又会让你不高兴。希望下次你能自己查找。

我们是抱团的关系，上课吃饭一般都在一块。她上课犯困不记笔记，等醒了就看我的，太频繁了，需要查单词意思的时候她不自己用手机查，先问我，我要是不知道她就让我查，很影响我听讲。她本人爱怼我，或者就是说话很冲，我也不敢拒绝，搞得我现在每次上课都很烦，应该怎么调节？

题主你好，见字如面。看得出来你很缺乏安全感，在这段抱团关系中你一直处于弱势的一方，不敢拒绝，害怕拒绝后关系破裂，害怕变成一个人。你们之间的关系是不平衡的，你总是在迁就她，而她把你对她的好看成了理所当然，这样失衡的关系让你感到难受。健康的相处关系应该是双方平等，并且在一起时双方都感到舒服，有什么说什么，不会因为对方的需要而压抑自己的想法。你想要改变就从拒绝一次她就的要求开始，比如她让你查单词时，让她自己查，看看她是什么态度，如果她对你的拒绝不满，你可能需要好好考虑一下你们之间的关系了。要敢于表达自己的想法和感受，而不是一味地压抑自己，讨好别人。你不说别人永远不会知道你的想法，不要觉得我们关系这么好，她一定会get到我的想法的。另外，不要让自己变得只有一个朋友，多提升自己，多交朋友。希望我的回答可以帮助到你。

我们是抱团的关系，上课吃饭一般都在一块。她上课犯困不记笔记，等醒了就看我的，太频繁了，需要查单词意思的时候她不自己用手机查，先问我，我要是不知道她就让我查，很影响我听讲。她本人爱怼我，或者就是说话很冲，我也不敢拒绝，搞得我现在每次上课都很烦，应该怎么调节？

你好，谢谢！有句话说，距离产生美。走得近势必磕磕碰碰。今天你述说，和室友的关系已到难以忍受的地步，我想心疼一直以来为了友情委曲求全的你，这段关系里你辛苦了。应该怎么调节？我不知道也，也许安慰自己几句：多大的事？看开点。算了算了。再好好吃上一顿睡上一觉，明天的太阳照常升起，心里不快也许烟消云散。怕只怕没多久了，室友又来麻烦你。。。。。。长痛不如短痛，建立个人边界尤其重要。这是谁的事？你的事？她的事？老天的事？比如睡觉不听课要借你的笔记，这个是谁的事？她的事对不对？她的事她负责。比如问单词意思谁的事？她的事对不对？比如你不知道单词，她还想查，谁的事？题主可能会说，这个......我能区分......但是我拒绝不了，说不出口......可以，第一步完成后，接下来推荐《被讨厌的勇气》。与其说是理论心理学，不如说实用心理学，里面有个体心理学家阿德勒许多好用的思想。比如自卑情结只是一种借口。一切烦恼源于人际关系。人际关系会带来竞争、嫉妒以及讨厌我们自己。以及人要不要活在别人的期待中，非常值得一度，启发我们重新思考生命的意义。谢谢！️。

我们是抱团的关系，上课吃饭一般都在一块。她上课犯困不记笔记，等醒了就看我的，太频繁了，需要查单词意思的时候她不自己用手机查，先问我，我要是不知道她就让我查，很影响我听讲。她本人爱怼我，或者就是说话很冲，我也不敢拒绝，搞得我现在每次上课都很烦，应该怎么调节？

题主你好呀！感受到了你的困惑～看了你的描述，我觉得你是一个特别温暖的人。我们的人生就像一辆列车，在这趟列车上，总有人上上下下，有的人能只陪我们走一段，这段路不管多长，都是一种陪伴。你们能成为抱团的关系，也是一种缘分。对于舍友的一些习惯，令你感到反感。虽然都是些小事，但是都是每天必须面对的。我们经常说要学会对别人说“不”，我觉得你可以适当的表明一下自己的态度。舍友上课爱睡觉，作为朋友，你可以适当的提醒她认真听讲。她和你借笔记，在不影响你学习的情况下，可以借给她。但是你自己要用的时候，就不要勉强的借给她，直接告诉她你也要看。关于查单词的事情，你可以告诉她让她自己查，你还要听讲，没空帮她查。你拒绝的次数多了，她慢慢就不会使唤你了。在她怼你的时候，你可以告诉他，你不喜欢她这样说话的语气，如果她还是一意孤行，完全不在乎你的感受，可以适当的和她保持距离了。朋友能深交的前提是在一起相处时舒服，可能你怕拒绝她，是怕和她的关系闹僵，这也是可以理解的。但是一个朋友给你造成了很大的困扰，跟着严重影响到你的上课，我觉得有点得不偿失。你认为呢？祝好！

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楼主你好呀，先给你一个大的抱抱～我们先来看看你的问题：与舍友是抱团关系，上课容易受其影响既然是抱团关系，那说明你们只是为了凑个伴。而因为她不愿意自己动手等习惯又影响了楼主的学习效率，那么，还不如远离她。需要一个小伙伴没有问题，可是因为小伙伴影响了自己的生活学习步骤，就没有必要了，毕竟，你要对自己的前途负责，而她不用。无效的抱团不如一个人，或者寻找一个真正志同道合的人。爱怼楼主，说话冲，楼主不敢拒绝楼主室友说话冲，爱怼人，说明她把楼主的好视为理所当然，才会如此肆无忌惮。我不知道楼主的不敢拒绝是因为性格还是怕拒绝后会被室友疏远。如果是因为性格原因，那就勇敢一点，尝试去说不，学会拒绝，懂得拒绝之后，你会发现事情会少很多。如果是因为怕被疏远，我想告诉楼主，人生路上，没有谁能过陪你一辈子，包括爸妈。与其委屈自己去忍让他人，还不如离她们远一点。有些人不是一个圈子永远融不到一起，就算你委屈求全也没用。既然这样，不如独自一人，你终究会找到志同道合的好友。至于上课烦躁，建议楼主自己直接和室友挑明她的行为对你产生的影响，或者一个人坐。不要不好意思和不敢，学习最重要。希望我的回答能帮助到你。祝好～。

我们是抱团的关系，上课吃饭一般都在一块。她上课犯困不记笔记，等醒了就看我的，太频繁了，需要查单词意思的时候她不自己用手机查，先问我，我要是不知道她就让我查，很影响我听讲。她本人爱怼我，或者就是说话很冲，我也不敢拒绝，搞得我现在每次上课都很烦，应该怎么调节？

简单说就是有个舍友，她总是烦你，还怼你，你虽然心里不爽，但是不敢表露，还一直跟她保持着抱团关系。这位舍友这么“烦人”，是因为没有被“教育”，没有被你“教育”，所以她可能根本不知道她的这些行为让你有这么不爽。楼主的舍友自己变得“自觉”起来当然是最理想的，然而这种理想，它不会自动发生。建议楼主琢磨一下，为什么“不敢拒绝”，是怕失去什么？怕失去的，也就是想得到的，那些不爽，可以看做是得到的成本。以这样的成本，获得这样的收益，楼主看看自己愿不愿意，如果愿意，持续下去也没什么。如果不愿意，就重新估价，调整交易模式。

不仅是我，我的好几个朋友也是这样，像是被下了诅咒一样

初恋大家都很纯粹，面对第一段感情绝大多数的人都是很认真去对待的，所以会印象深刻~初恋是一个美好的词汇，汇集了很多美好的许多事物，所以印象深刻~不一定是最好的，也不一定是最喜欢的，但过去的美好的确很令人难忘，所以格外印象深刻吧！

完全没有活下去的动力，我也不知道自己想要什么，没有什么可以支撑我；身边聊得来的朋友一个接一个被诊断出心理问题，但是他们吃了药就已经不是他们了；我一直觉得自己活不到毕业，所有人都只是让我生活变得更糟而已去求寺庙的签，出来是凶，第一反应是挺好的，快点出些什么事让我死掉吧现在这种状态和即将经历的压力，让我觉得只能靠药物支撑我活下去吧；但是我还没有足够的收入啊，父母坚决反对我去看医生接受治疗，因为“诊断出问题会影响以后求职”。我也不知道自己对于他们算什么，只要还剩一口气，精神上怎么坏掉都无所谓吧？

别担心，爸妈的想法都那么简单粗暴的，他们关心的只是你能不能活下去，现在都9012年了，随便干点啥都能赚到钱养活自己不是吗？不用理他们那套老思想。有精神问题也没关系的，现代人那个不焦虑？我现在28没工作没对象没孩子，我也焦虑得快要死掉了，即便前几年抑郁到差点跳楼。那时候我不知道自己为什么活着，工作不如意，父亲家暴，即便离了婚，母亲除了抱怨我爸就是嫌弃我，作为孩子不能反驳也改变不了她的想法做法说法，心里很痛苦噻，要钻牛角尖的干活。但是有一天，我突然从牛角尖钻出来了———我想，如果世界末日了，全人类都灭绝了，只剩下我自己，没有爹妈没有伴侣没有孩子没有工作没有老板，也没有动植物生态环境什么的，我该为了什么而活着？对，到那时，我得为自己活！反正活着嘛，不都是为了活着而活着吗？这是最基本的。人生漫漫几十年，我们大可以慢慢去找那个让自己活下去的理由，人想活得高级，不都得找到那个活下去的理由，然后让那个理由成为你活下去的动力吗？当然，找到之前要加油活着哟！

我是妈妈，我去工作，孩子自己在家吃饭都是点外卖。有时为了给小孩亲自做饭，我会推迟工作，因为觉得外卖不卫生，而且小孩因为上学在家的时间不长。而我的行为总是引起孩子的不解，他认为自己已经独立，而我的行为过于溺爱，极力反对我因为做饭而推迟工作。我该遵循自己还是听从孩子的建议呢？

孩子还是工作，你因此而困惑。理解你，我也曾因此而困惑。这一刻，我甚至想起一次在外学习，孩子医院打点滴，我扔掉期许好久的专业大伽老师的课，急匆匆赶回家的往事。那一刻，我选择了妈妈。生活中，我们有很多角色，我们行色匆匆，欣喜着疲惫着，穿行于一个个角色里，跌跌撞撞，甚至茫然不知所措。或许，这就是生活，处处有选择，无论你是否愿意。回到这里的发生，不知道孩子的年龄，又似乎他已经看到感受到了你的不容易。当他觉得自己可以，选择相信他，好吗？或许，他更需要我们放手给他成长的机会。虽然，这并不容易。我们可能愧疚，较之于别的父母别的孩子。我们可能自责，当他独立行走缓慢于别人。放手也是爱，亲子关系注定是一场渐行渐远的旅行。爱是坚强不是软弱。我们永远给不了孩子我们没有的东西。相信他，带着力量祝福相信他，好吗？也是一位爱孩子的妈妈，我在这里。世界和我爱着你。

我是妈妈，我去工作，孩子自己在家吃饭都是点外卖。有时为了给小孩亲自做饭，我会推迟工作，因为觉得外卖不卫生，而且小孩因为上学在家的时间不长。而我的行为总是引起孩子的不解，他认为自己已经独立，而我的行为过于溺爱，极力反对我因为做饭而推迟工作。我该遵循自己还是听从孩子的建议呢？

你好呀～看见一个非常关键的信息，就是孩子已经成年了。成年意味着需要独立的生活和空间，所以他不想让你再负责他的一日三餐，更何况这还会影响到你自己的工作。当然，你的担忧也是有道理的，经常吃外卖可能不太健康。如果只是从健康角度考虑，我觉得最好还是听孩子的建议，因为成年了就意味着需要承担一些责任，吃外卖存在的问题他也一定清楚，可以把这个责任交给他自己。如果你是想要和孩子多一些交流的机会，想在一起吃吃饭，可以偶尔为孩子做一顿饭。“授人以鱼不如授之以渔”，其实这个分歧最好的解决方案是让孩子学着自己做饭，既健康，又不用影响你工作。当然，具体来说他愿不愿意学，可能还需要你们的沟通。祝好～。

我是妈妈，我去工作，孩子自己在家吃饭都是点外卖。有时为了给小孩亲自做饭，我会推迟工作，因为觉得外卖不卫生，而且小孩因为上学在家的时间不长。而我的行为总是引起孩子的不解，他认为自己已经独立，而我的行为过于溺爱，极力反对我因为做饭而推迟工作。我该遵循自己还是听从孩子的建议呢？

我想你和孩子的分歧，一定不只是在做饭这件事上。所以无论你选择做还是不做，都会纠结。问题在以下几个方面：一，生活习惯上的不同。二，认知价值观的不同。你认为健康最重要，自己家里做的最健康。可能孩子会认为：没有必要把时间浪费在做饭上。三，行为理念的不同。你认为为孩子所有的付出都值得。利用推迟工作来为孩子付出，实际上是给她造成了压力的，他会觉得这是剥夺他自主选择的权利，还有干涉自由的嫌疑。也就是说你的行为给他带来了负罪感。做父母的这孩子慢慢长大的过程中，会感觉到能做的越来越少，所以会倾尽所有；而做孩子的会在成长的过程中充分享受支配与选择的权利。做父母的会觉得孩子渐行渐远，那心里多少会有些惶恐，但是要相信，他们会在一定的时候瞬间长大，慢慢体会到父母的伟大。所以不必太担心。

我是妈妈，我去工作，孩子自己在家吃饭都是点外卖。有时为了给小孩亲自做饭，我会推迟工作，因为觉得外卖不卫生，而且小孩因为上学在家的时间不长。而我的行为总是引起孩子的不解，他认为自己已经独立，而我的行为过于溺爱，极力反对我因为做饭而推迟工作。我该遵循自己还是听从孩子的建议呢？

题主，你好：首先想问你一个问题，是不是一个好妈妈，该谁说了算？龙应台的《目送》里有一段精彩的描写，想与你分享：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。孩子在长大，作为家长，无微不至的照顾，我们能给多久？父母不在身边的时候，孩子该如何照顾自己，或许是我们更应该思考的问题。授人以鱼，不如授人以渔的道理大家都懂，但面对自己最爱的人，我们往往会忘了道理。孩子都会长成大人，我们也要学会用成长的眼光去看待他。很多时候，家长的付出，满足的都是大人的需求，而不是孩子的。做一个好家长，可以从放手开始。愿你的付出，孩子都看得见。

我是妈妈，我去工作，孩子自己在家吃饭都是点外卖。有时为了给小孩亲自做饭，我会推迟工作，因为觉得外卖不卫生，而且小孩因为上学在家的时间不长。而我的行为总是引起孩子的不解，他认为自己已经独立，而我的行为过于溺爱，极力反对我因为做饭而推迟工作。我该遵循自己还是听从孩子的建议呢？

孩子已经给了你明确的回答，你转而向外界来询问是否合适。如果你得到了外界肯定的回答，你就继续忽视孩子的看法。如果得到了别人否定的回答，你是被别人说服的，而不是尊重孩子的意见。你看到自己和孩子的关系了吗？

与别人有矛盾后，产生消极情绪，然后出去走一走放松一下，和有消极情绪后，憎恨别人，伺机报复别人，这两者有何区别呢？

题主你好，我给出我的分析，希望可以帮助到你！前者："与人产生矛盾，产生消极情绪，然后出去走一走放松一下"属于正常的心理情绪。我们每个人在生活中都会因为各种各样的事情而产生负面消极情绪。这种时候，我们需要释放情绪，调节心情。通过散步，自己一个人可以冷静下来思考，帮助我们平复心情，以客观、实事求是的态度去看待这件事情，从而起到缓解的作用。在这里，我们受理性控制，可以很好的掌控自己的情绪。后者："产生消极情绪后，憎恨别人，伺机报复别人"是受到负面消极情绪的影响而产生的过激的、极端的想法。这时候我们通常不受理性控制，情绪受控，从而陷入一种极端情绪，无法做到正确的冷静的思考。在这里，我们受极端情绪情绪的操控，从而做出一些过激行为。为了避免我们因为极端情绪而做出过激行为，我们应该学会控制自己的情绪。您身边的私人心理顾问。愿我的文字能给您带去温暖！也感谢偶尔路过的朋友的阅读，欢迎关注我，点“有用”哦！

与别人有矛盾后，产生消极情绪，然后出去走一走放松一下，和有消极情绪后，憎恨别人，伺机报复别人，这两者有何区别呢？

前者产生的情绪很正常的，因为在现实生活中，不可能什么事情都会顺从自己的意愿发展，和别人产生矛盾，有时候这个矛盾可能是你不能掌握的，也争吵不赢的，那么在这时候产生消极的情绪也是很正常的，这时候知道自己有消极情绪，而出去散步，这也是一个很好的缓解消极情绪的方法，总比憋着闷在心里好多。我们也知道消极情绪积累多了对自己的身心也不好。对于后者，这样的人，可能有极端心里，不会消化消极情绪，只知道靠情绪解决问题，在情绪消极的时候，有时候稍有不控制往往会酿成大错，造成得不偿失。有消极情绪，然后憎恨别人，报复别人，在这种情况下，还有一种可能就是这个人不成熟，不是自己的错误不要过分的归在自己身上，也不要过分的去承担消极情绪，应该学会减压。所以有时候忍也是一种度量。消极的情绪，生活中事情并不都是完美的，产生消极情绪，应该思考是什么原因，不应该采取过激的行为。

与别人有矛盾后，产生消极情绪，然后出去走一走放松一下，和有消极情绪后，憎恨别人，伺机报复别人，这两者有何区别呢？

题主你好，这个问题可能提得相对有些“抽象”，比较少关于具体事件与细节的描述，所以也不知道是什么矛盾，产生什么样的“消极情绪”等等。“和别人发生了矛盾”这件事情，导致了情绪的产生，这个过程本身可以视作是“中性的”。你说的“区别”，可能取决于，对这件事情的“不同的认知”，而“不同的认知”又激发了“不同的行为”，“不同的行为”又导致了“不同的结果”。比如，把“与别人的矛盾”，视作是“人导致的矛盾”，那可能憎恶别人，报复别人，可能导致一步矛盾的激化等等后果。而把“与别人的矛盾”视作是，“事情导致的矛盾”，于是那可能在两个人情绪比较激昂的情况下，都彼此冷静一下，散散步，放松一下，做自己可以做的事情，那么可能接下去就可以去考虑，怎么解决这件事情，或者怎么把消极的事情尽量争取积极的结果或者及时止损……也就是“认知的区别”与“行为反应的区别”，导致的“最终结果的区别”吧。

没有感情问题，家里很和谐，爸妈不吵架弟弟也很乖很懂事，我心里没有结，去医院心理咨询中度抑郁，开了药，吃了我妈说看我表现有用，可我还是控制不住自残，想把硝西泮全吃了，医生开了30片，我一周吃了17片，想把其他的全吃完，网购了安乐片，想吃了，现在有自残还有自杀念头，检查的时候医生说两周后去复查，可我感觉没有用，我现在也不想继续活着了

楼主你好，看了你的描述，挺心疼的，先给你一个温暖的拥抱。抑郁症现在已经是一直很常见的疾病了，目前，全社会对它都高度重视。治疗抑郁症的药物也比较多，你之前能够去医院确诊，也配合医生进行服药治疗，这些都是非常正确，也是对你很有帮助的！一般而言，抗抑郁的药物最快的起效时间是从两到四周，因为个体差异，病情的严重程度等原因，这个起效的时间，症状改善都需要一个过程。这是需要你去坚持的部分。从你的描述来看，也许你自身还没来得及感受到，但是你的妈妈已经看到了你服药后的改观，这就是你不能死而必须要坚持下去的理由！你需要告诉自己，现在我的情绪生病了，我会感到人生绝望而想死，那只是因为我的情绪生了病。我想死但不能死，我不能完全被这种病了的情绪所支配。

今年满39的我有着很不幸的婚姻，经历了老公的一次次出轨和家暴后，我本爱他的心已经如死灰一般！今年5月初我很意外的认识了一个小我9岁的90后男人，第一次见面我们就发生了关系，其实我们一开始没有想着会继续交往下去的，但是后来大家彼此都有了好感，而且之后都慢慢喜欢并爱上了对方，他没有给我任何不切实际的承诺，只是告诉我永远不想伤害我，也不会伤害我！他是一个不善于表达情感的魔蝎男，喜欢和爱分的很清楚，而且在不爱之前是不会因为我的不开心而违心的说爱我这些话，一直都5月20号13:14分他终于跟我表白了，他爱我，说实话我很感动，因为我们是异地，在一起的机会很少，因为思念他，我不远万里跑到上海、宜昌、黄冈和他相见，因为他工作的原因需要经常出差，其实我内心是很希望他有一天因为太想我而专程来我的城市，可是因为他工作的性质这不太可能，每次他回北京的家，也没有和我断连，会在意我发的朋友圈的心情（待续）

大姐姐，你很矛盾苦恼，是吗？同样的事，不同人有不同选择，你可以问问自己:1，您是否需要和现在的老公离婚。2，你是否想要和这个90后的男人在一起走下去。3，90后的男人是否想和你走下去。你说老公出轨和家暴，也许曾经的你就像陷入泥潭。他的出现，你们的相遇，让你们感受到了久违的爱和关心。可现在你却想逃避，问问自己到底是因为什么原因？如果他有了家庭，还和你有这样一段经历，你是怎么看待你们之间。如果你真的想走出这段感情，有两种方式:1，进一步，两个人若是真爱，试着克服生活中的困难，明正言顺的走到一起。2，退一步，先处理好自己原来的关系，而他最好不再联系和相见。最痛苦的，就是把所有关系搞复杂，一边享受着，一边痛苦着。

今年满39的我有着很不幸的婚姻，经历了老公的一次次出轨和家暴后，我本爱他的心已经如死灰一般！今年5月初我很意外的认识了一个小我9岁的90后男人，第一次见面我们就发生了关系，其实我们一开始没有想着会继续交往下去的，但是后来大家彼此都有了好感，而且之后都慢慢喜欢并爱上了对方，他没有给我任何不切实际的承诺，只是告诉我永远不想伤害我，也不会伤害我！他是一个不善于表达情感的魔蝎男，喜欢和爱分的很清楚，而且在不爱之前是不会因为我的不开心而违心的说爱我这些话，一直都5月20号13:14分他终于跟我表白了，他爱我，说实话我很感动，因为我们是异地，在一起的机会很少，因为思念他，我不远万里跑到上海、宜昌、黄冈和他相见，因为他工作的原因需要经常出差，其实我内心是很希望他有一天因为太想我而专程来我的城市，可是因为他工作的性质这不太可能，每次他回北京的家，也没有和我断连，会在意我发的朋友圈的心情（待续）

亲爱的，你已经39，而不是19了，怎么还如此单纯和天真，他要真喜欢，怎么可能是你一次次不远千里去找他，而不是他来找你？这只能说明一点！就是你在他心目中还没有到达那个份量。想象一下如果是他妻子，或者是他打算娶来做妻子的女人，他也会是这样吗？有几个女人能包容他如此？

刚开始接触到sm之后，发现自己有这方面的倾向，后来也做过测评，证实了自己是s，现在逐渐的控制不住想法，很多很奇怪的想法，有时会有些烦恼。

有施暴的行为了吗？对爱人，家人，动物有动过手吗？有暴力倾向是自身情绪失控的表现，也是内心自卑和压抑的投射，是不是退伍后的生活没有期望中的那么好。如果你的情况不严重可以静下心来好好思考一下问题的原因，s的行为模式也是寻求短暂的快感，并不能解决问题的根本。

学生比我小十岁，跟了我挺久了，我也用心教了他很久，前一阵子因为他表现不佳，我教育过他两次，推心置腹的跟他讲一些道理。最近一两个月来，这孩子常常有意无意的捏捏我得手，抓一下肩膀腰，有时候我穿高跟鞋累了他会说让我把腿搭在他腿上消肿，还多次半玩笑半认真的说要扛着我，这让我有点尴尬。是不是我想太多了？还是真的有点不合适？

题主你好！从你的描述上我可以感知到你的心情，一方面对于学生这种轻浮行为感到很愤怒，但同时又怕是自己多想了因此感到很纠结。️首先让我们来分析一下学生的行为从你的描述里，我觉得你的学生大概是高中及以上的学生吧。“捏捏手”，“抓肩膀和腰”，言语上的轻浮。这些行为，无论年龄大小，都不应该对同龄的女生做，更何况是异性老师？一方面，学生可能确实对老师存在感激之情，对你是欣赏，所以才会想关心你；但另一方面，这些不当的言行也透露着旖旎的意味，很可能对你是爱慕。️接下来分享我的建议️坚定拒绝，保持距离。有些行为或许难以判断学生到底是有意还是无意，但是当学生说出那些不当的话时，你可以严肃地让他以后不要说些这样的话，这是对你的不尊重。️更多地去关注别的学生根据描述，学生好像是在你多次的开导后才慢慢有了这些行为的。很有可能该学生因此认为他对你是特殊的。不如将精力分散到别的学生身上，让学生不要有这种想法。️以上建议希望对你有用！！

学生比我小十岁，跟了我挺久了，我也用心教了他很久，前一阵子因为他表现不佳，我教育过他两次，推心置腹的跟他讲一些道理。最近一两个月来，这孩子常常有意无意的捏捏我得手，抓一下肩膀腰，有时候我穿高跟鞋累了他会说让我把腿搭在他腿上消肿，还多次半玩笑半认真的说要扛着我，这让我有点尴尬。是不是我想太多了？还是真的有点不合适？

楼主你好，我个人认为师生之间之间这样的接触有些不妥当，不过我想知道学生年龄段是多少？如果是年纪比较小的话，他可能是把你当做知心朋友或者亲人一样了，或许是无意识的做出这些举动，只是希望像你帮他一样可以帮帮你感激你。但是现在的小朋友普遍比较早熟，年龄段比较高的话，像高中这样的，有可能是产生了一些情感，当然这是因为他觉得有人对他好而产生的，你也不需要有什么负担，毕竟你做的事是在职责之内。建议和他适当保持距离，或者在他下次开这种玩笑的时候制止他，跟他表明你不喜欢开这种玩笑的态度。毕竟师生之间还是需要有一定尊重的，必要的话可以和他谈一谈，跟他表明你的看法希望能够帮到你。

学生比我小十岁，跟了我挺久了，我也用心教了他很久，前一阵子因为他表现不佳，我教育过他两次，推心置腹的跟他讲一些道理。最近一两个月来，这孩子常常有意无意的捏捏我得手，抓一下肩膀腰，有时候我穿高跟鞋累了他会说让我把腿搭在他腿上消肿，还多次半玩笑半认真的说要扛着我，这让我有点尴尬。是不是我想太多了？还是真的有点不合适？

题主你好！从你的描述中我感觉你的学生确实有点越界了，老师跟学生不应该有肢体接触。也许是题主确实作为老师对他太好了，是一个很好的老师，让他对你依赖和喜欢。这份喜欢可能是单纯的对老师的喜欢，也可能是青春期的躁动。但无论怎样，如果你觉得很困扰的话，就得纠结他的这些想法。1、你可以在他每次跟你肢体接触的时候告诉他你不喜欢这样，明确的拒绝，表情严肃，语气坚决不容反驳，让他明白你不是开玩笑的。2、尽量减少跟他的独处时间，异性独处是会影响一点情绪的，这个是近因效应。也许是你们独处的时候太多让他产生了一些错觉，所以你应该尽量减少独处的时候。3、如果你的学生还是青春期的孩子，后面继续对你表现出男女之间的情愫，你应该跟他说清楚，这样的想法很美好，但是不应该是这个年纪最重要的事情，感谢他的喜爱，但是他现在最重要的事是学习和进步，这样才能在未来得到自己想要的东西。如果你的学生是青春期的孩子的话，记住也不要伤害他的情绪，他们很单纯，只要好好引导，他们会明白的。如果你的学生是成年人，然后跟你相差十岁，你接受不了这个年龄差，也最好跟他保持距离，只谈学习不谈其他太多的，他就会慢慢明白你的意思了。祝好～。

学生比我小十岁，跟了我挺久了，我也用心教了他很久，前一阵子因为他表现不佳，我教育过他两次，推心置腹的跟他讲一些道理。最近一两个月来，这孩子常常有意无意的捏捏我得手，抓一下肩膀腰，有时候我穿高跟鞋累了他会说让我把腿搭在他腿上消肿，还多次半玩笑半认真的说要扛着我，这让我有点尴尬。是不是我想太多了？还是真的有点不合适？

你好吖给你一个暖暖的抱抱用心教过他，一直表现也很好，有一段时间表现不好，自己推心置腹的也给讲过道理从这里可以看出来，你们关系还是很好，你对他一直是单纯的师生情，对于学生自己也是很尽心。你的这些用心，孩子都是能够感受到的，所以孩子愿意和你关系好，会听你的话。最近，学生会无意的碰下自己得肩膀，腰，自己腿累了，还会帮自己消肿。还开玩笑说，要背自己。因为你的用心，孩子能体会到，所以孩子也很体谅你，但是有考虑到孩子。现在是青春期，分不清什么是喜欢，什么是依赖，对你有其他其他方面的想法也是很正常的。作为从青春期过来的人，也是可以理解。如果我们作为老师的，给予正确的引导，那么他就会渐渐给这段关系更好的定位，所以重要的不是他现在怎么想的，重要的是我们给予其正确的引导。祝好！

很喜欢存钱，而且钱变少会焦虑，可是赚钱的时候没有很强的目的性，也不喜欢做销售。怎么做才能正确看待金钱？

楼主你好，缺钱的时候对钱得欲望才会强，你是不是赚了很多钱啊：）如果钱存多了，那么提高消费数量级，等到觉得这点钱还是不够用，那你得欲望就会回来了。一般对于钱可以考虑以下几点：1、存款是否足够给你带来安全感，一般有一个说法就是帐上得有能维持半年生活得钱。2、多出来的钱趴在帐上是浪费，无论是投资在自己身上，还是投资资产都行。3、平衡好1和2。

想要早睡早起，可是一到晚上就要么莫名的烦，要么莫名的兴奋，早上有时候总是很困，为什么会这样？该怎么做？

亲爱的楼主你连续用了两个“莫名”，请问这里“莫名”是指这些情绪的来源不清楚呢？还是不知道这个烦是怎么个烦或兴奋是怎么个兴奋呢？你的意识上很清楚要早睡早起，但是潜意识里却在阻止你这样做。潜意识在向你传递一个什么信息呢？楼主文字呈现的很少，但在强烈地传递一个信息：我想了解自己、探索自己！当一个人有了探索的自己的欲望，才有可能改变，只是，可能需要走进咨询室。祝好！

想要早睡早起，可是一到晚上就要么莫名的烦，要么莫名的兴奋，早上有时候总是很困，为什么会这样？该怎么做？

楼主你好，但是一到晚上就会有些心绪难平，影响到了你的正常休息，从而对你的正常生活造成了影响。能够感到你想要改变的心情##最近一到晚上就有些心绪难平，是因为最近经历了什么让你感到烦躁或兴奋的事情吗？##可不可以试着用头脑风暴的办法，先用发散思维尽可能多地把有可能的解决办法记录下来，然后，再慢慢从里面选出最可行的几样进行执行##在睡觉之前，你可以采用冥想的办法让自己慢慢平静下来，网上有许多相关音频以上是我的一点建议，希望能够帮助到你。祝好！

前男友，恋爱七年。分手一年。听到他有了新女友，我开始持续性无法入睡，吃饭有呕吐感，浑身无力，反应迟钝，好像精神被囚禁无法和肉体配合。我爱他吗，到什么程度？如果我爱他为何七年中分手三次我都没有坚定地选择坚持一下，没有鉴定选择他？我并不认为我不爱他。

楼主，在一起了七年，这么长时间的感情不是说放下就放下的。这七年来的相处，除了很深的感情，还会有长时间形成的习惯。你可能已经习惯了这个人的存在，也有了和他在一起的生活习惯。七年来的感情和习惯以及生活中的点滴不是说忘就能忘的。所以即使分手了一年，还是会很难受很折磨。也许你还爱他，也许这七年来你的热情已经慢慢减退，现在只剩下习惯。当初你们分手三次你没有坚定选择他，可能是你们当时所处的环境以及当时两人的情绪都不是正常状态，在有问题的情况下，负面情绪超过了正面情绪的时候，提出分手并不再坚持是很正常的。没有坚持下去，可能是真的经过长时间的相处发现你们并不太合适，但这不能否认你对他还是有感情的。不管是爱也好，习惯也好，现在你们都有了各自的生活，希望你在难受过后，好好经营自己的生活，让自己的生活变得充实起来，能少一些时间想到他，也许也可以多出去参加一些社交活动，可能会认识更多的人，也许会遇到属于你的Mr.Right。祝你能早日真的放下这七年，祝你有自己的愉快的生活！祝好！

我有一个姐姐，她今年才26岁年，可能是回老家上班了吧，她父母觉得年纪很大了，急得不行～聊任何话题都能扯到，你为什么没男人追啊，为什么还不找对象啊。我姐姐觉得每天压力好大，周末也不想回家。她现在在乐山有车有房有稳定收入，有各自爱好，有可以谈心的朋友，或许偶尔觉得孤单，但从没觉得自己多可怜，但身边的人老是以可怜的眼光看待她，也不断在她父母面前说她的闲话。她现在和她父母关系是一见面就吵，也很排斥和父母见面，甚至觉得自己活着太累。她想和父母说，她一切都好，不用担心，可每次都是以吵架收场，我姐姐问我她应该怎样和爸妈沟通，但是我现在还没经历过这些，我也不知道该怎么办，我该怎样安慰她呢？

不知道楼主和父母关系如何呢？如果比姐姐和父母的关系要好，那姐姐的目标或许是求真经；如果与姐姐和父母的关系差不多，那姐姐的目标单纯就是表达，求安慰。当然，这个比较，以姐姐的感受为准。所以，建议先安慰再分析。

妈妈出轨了，上一个月在家发现的，她三十多岁这样，我该怎么办呢。

看样子，你是女孩子吧。一场真正的爱情，说穿了是智慧和情怀，而生活中的爱恨情仇，也只是主人公修为不够。所讲的爱，没有什么比较级，没有更爱。因为爱就是最高级。所有的问题，因为有了爱，就都不辛苦，也不委屈。觉得委屈，觉得辛苦，那就不是爱，只是交换。我一直认为，我爱不爱你，是我的事情，你爱不爱我，是你的事情。不是因为你爱我，我才爱你，也不是因为，你不爱我，而影响了我爱你。爱，只是一道填空题。不存在交换和选择。看妈妈有没有力量出来吧。

一个宿舍，和我一个班的舍友，我们俩经常一块儿去上课，但是她和我的另一个舍友关系特别好。记得有一次，我们三个一块儿回宿舍，我为了避免尴尬，就一边走一边看手机，然后她们俩走在一块儿。当时我和一个舍友走前面，结果一会儿她们俩一块儿在后面。后来从宿舍出来，我在后面，结果她们俩一边聊天一边走了，回头都没有，弄得我特别尴尬。晚自习时，我本来是和玩那个同班的同学坐一块儿，但是我先来教室了，结果她和她一个比较好的舍友相遇且在同一间教室上课，等我接水回来，那个同班的跟我说，她们走在我前面了。我心里其实特别隔应，就像有一个大疙瘩。你说我在和另一个和我特别好的舍友走，加上同班的那个同学时，我都一直带着她，一直考虑她的感受，结果……我该怎么看待这件事情？

楼主，你好~先给楼主一个温暖的抱抱，非常理解楼主的感受，自己的好朋友和其他另外一个好朋友一起走，反而扔下自己，因此心里感到难受，这是非常正常的。首先希望楼主能够明确的一点是，在自己的好朋友的心目中，你和另一个的舍友谁更重要，当然有可能是他们两个的共同语言比较多，或者有时候看到你在忙就没有打扰你。我们不可能要求别人对自己怎么样，因此学会享受孤独是非常重要的。另外，如果楼主实在感到不舒服，可以和另外两个舍友一起坐下来好好谈谈，告诉他们，他们两个在一起不等你的这种行为让你感到非常不舒服，并且希望以后他们在做事情的时候可以等你一下、和你一起。希望楼主可以早日解决好矛盾~祝好~。

其实也谈了一个多月恋爱了，但是似乎如果不谈点和两性的问题他就没有啥话和我说，而且他说这会影响他的状态，我就……我还挺不开心，是不是应该分手？

您好！在爱情的路上，您发现了值得思考的问题，为您的睿智点赞！相处一个月左右，可能双方都是表面上的认识。从您的描述看，对他不知道谈什么话题，只能谈论他认为重要的话题了。谈恋爱就是谈彼此的人生观价值观世界观，谈论彼此的理想信念。人以群居，物以类分。只要三观相投的人才能成为志同道合的人！才能成为真正的朋友，才能成为未来生活的伴侣！相处一个月，还处于了解阶段，更谈不上男朋友还是女朋友，因为还没有发展到确定关系的程度。日久见人心，慢慢向深层次了解，用您的三观要求衡量对方是不是您心目中的那一半！然后决定是否继续发展成恋爱关系的朋友。

一见到小鸭子和小鸡和小猫仓鼠就想掐死虐待致死

从变态心理学/病态心理学，方面来看。→可能→是本人受到了他人的欺压、责骂、侮辱。→然后把受到的伤害，投射到比自己更弱小的生物上。→一些家暴遗传的原因→本身可能更希望，被家暴的弱者能（代替自己）反抗。以减轻自己的懦弱感。（信息来源于网络，书籍，以及我的总结，可能并不正确。）如果自身没有遇到这些糟糕的事情，依旧很暴躁。→需要去医院检查，可能是神经方面的问题。即生物方面的大脑与众不同。建议1.克制。有“瘾”。渐渐会不满足于想象和现有的刺激欲望。会让自己成为你本来讨厌的人。2.寻找信任之人的帮助。3。。。。加油！学会的克制，会让你成为更好的自己。希望有所帮助。

望子成龙和顺其自然，到底那种更合适一些？

楼主你好，接下来是我的一些想法，希望与楼主进行分享：（1）首先，望子成龙是每个父母都期盼的，但是我们需要区分的是，自己是希望孩子变得越来越好，还会希望孩子可以实现自己的愿望，是希望孩子成为知识的容器，学习的机器，还是希望孩子可以按照自己的意愿快乐成长。望子成龙，什么才叫龙，这是父母需要思考的。（2）其次，学会区分顺其自然不等于放任自流。尊重孩子的成长意愿，但不能骄纵孩子的不合理的想法，可以与孩子经常商量，但不能对孩子不管不顾，除了资源给予，爱和陪伴更重要。（3）最后，没有规矩不成方圆。早在十九世纪，弗洛伊德就提出了父母在家庭中扮演的角色不同，母亲需要扮演的是一个温暖的角色，而父亲则需要成为建立规矩的人，所以父母合理分工，给予爱和规则是很有必要的。#世界和我爱着你，祝好~。

嫁入婆家快两年了，之前都对我还挺好，现在原型毕露，说话语气不好，凶，还爱多管闲事，啥都说，因为是下嫁，现在心里很不平横，不开心，咋办

楼主你好，抱抱楼主，相信楼主现在心里一定很难受，觉得家里人对自己没有跟以前那样好了，所以就心里很难受，心里不平衡，开始不开心。记得以前听见过一句话，就是时间长了，我们总是会把自己最坏的脾气，留给身边最亲近的人。我觉得他们很可能也是这一种想法，真正把你当成嫁人了，所以就少了那么一些顾及。或者说也有可能是你在哪些方面做的真的是不太好，所以他们才会这样对你。你可以稍微的反思一下。看看自己到底是哪里做的不对，到底是自己的原因还是别人的原因。如果你觉得不是自己的原因的话，建议你可以找个时间和自己的老公沟通一下，因为他是你和他们家人之间沟通的最好的媒介。相信他也会帮助你缓解你们之间的这种关系。祝好~。